Это просто Вьюи блог

Приветули

Все позади;диплом защитили, отметили, отдохнули..Кто бы дальше подсказал что делать.Стоишь как на перепутьи дорог, а везде темно, а с собой ни фонаря, ни свечей, ни света, приходится довериться своему 6 чувству и на ощупь брести вперед.В магистратуру документы поданы✅ С работой ничего дельного( С мистером Х общаемся, общались точнее, но нами снова овладевает похуизм, пожтому я беру отпуск, а он заводит новые знакомства. Поняла что доверять людям после многочисленного и безграничного былого опыта немного трудновато, очень трудно, если быть предельно точным.Посмотрим что дальше будет, может раны заживут ?!

Пожалуй, как бы много времени не прошло, но человеку никогда не усвоить урок о том, что все нужно делать заблаговременно, а не оставлять ком из невыполненного на последний срок.

Май получился месяцем из разряда hard, ибо головой я не думала.Неделя до госов была просто сумасшедшей, нервишек потрепала будь здоров.Но радует, что это наконец-таки позади следующая реперная точка-диплом.

Еще прошел уже ровно месяц, как мы вообще не общаемся.Временами меня еще накрывает грусть из-за осознания всей ущербности ситуации…Я чертова эгоистка, и да, я хочу чтобы он был рядом!Я невыносимо скучаю(

Не знаю вспоминает ли он обо мне.Но наш круг замкнулся.

Не могу даже представить кого-то другого на его месте, это ли есть норма?

Мое солнце, и это тоже ведь не тупик, это новый круг.

Почву выбили из-под ног – так учись летать. Журавля подстрелили, синичку выдернули из рук,

И саднит под ребром, и некому залатать. Жизнь разъяли на кадры, каркас проржавленный обнажив.

Рассинхрон, все помехами; сжаться, не восставать. Пока финка жгла между ребер, еще был жив,

А теперь извлекли, и вынужден остывать. Мое солнце,

Бог не садист, не Его это гнев и гнет, Только – обжиг; мы все тут мечемся, мельтешим,

А Он смотрит и выжидает, сидит и мнет Переносицу указательным и большим;

Срок приходит, нас вынимают на Божий свет, обдувают прах, Обдают ледяным, как небытием;

кричи И брыкайся; мой мальчик, это нормальный страх.

Это ты остываешь после Его печи. Это кажется, что ты слаб, что ты клоп, беспомощный идиот,

Словно глупая камбала хлопаешь ртом во мгле. Мое солнце,

Москва гудит, караван идет, Происходит пятница на земле,

Эта долбаная неделя накрыла, смяла, да вот и схлынула тяжело,

Полежи в мокрой гальке, тину отри со щек. Это кажется, что все мерзло и нежило,

Просто жизнь даже толком не началась еще. Это новый какой-то уровень, левел, раунд; белым-бело.

Эй, а делать-то что? Слова собирать из льдин? Мы истошно живые, слышишь, смотри в табло. На нем циферки. Пять. Четыре. Три. Два. Один.

у меня посты безнадежно влюбленной дуры, которая вот уже как пол года пытается забыть и выкинуть человека из своей головы (самой смешно уже), а он всячески способствует моему желанию

я скучаю по пупсику. это чувство во мне никогда не исчезнет, чувство заботы о нем.Какую бы херню он не творил, всеравно он в сердце.Не понимаю тех людей, что расставаясь, даже не здороваются проходя мимо! Он -часть твоей истории, твоего прошлого.Он дарил тебе приятные моменты твоей жизни.И как бы не сложилась дальнейшая судьба вас обоих-самое низкое, делать вид, что вы друг другу никто и знать друг друга ге знаете

Еще, на днях год, как мы с пупсяшем познакомились!

в то время он был в Кургане на соревнованиях, в этом году тоже самое.

совпадение? не думаю)

я рада, что в моей жизни есть он.Несмотря на все его выходки, косяки.

Сегодня зашла в приложение, которое показывает удалившихся друзей :) Прошло 25 дней, я думала отходить буду дольше и больнее, но все обошлось!

Бывало ли вам когда-нибудь на столько плохо, и в жизни все каким то комом катилось в пропасть, что вы бы решили обратиться к человеку, который бы обьяснил вам все что происходит с вами?

Мы имели смелость побывать у такого человека.Не знаю, как она это делает, но я выходила со слезами на глазах.Сказала в большей степени все в точку, потому что такое нельзя было угадать.Скажу одно- я перестала так отчаянно искать кого то.Сейчас то редкое состояние в жизни, когда тихо, и я даже рада, пожалуй.Все спокойно, хотя мне совсем не свойственно спокойствие.Уволилась с работы.Посмотрим, что будет дальше)

нужно взять в привычку писать сюда хотя бы раз в месяц, дабы делать какие то выводы и итоги о произошедшем за последнее время.

начнем-с пожалуй!

1.курица несушка

сколько нервов вытрепала мне это юная леди просто не пересчитать, серьезно.

как итог получаем одинокую ее, одинокого моего экс бойфренда и одинокую меня.Однако, справедливость на этом свете таки есть, ибо у них ничего не вышло.Следовательно делаем вывод- горбатого только могила исправит (это о моем ненаглядном)

не знаю, вспоминала ли она хоть раз за все это время мои слова, о нем и о наших отношениях, впрочем это сейчас неважно.

Что касается нас, то мы просто общаемся и видимся, но сейчас все реже, потому что наконец-то до глупой девочки(!) дошло осознание ущербности этого человека, и всех наших отношений в целом. Поэтому делаем вывод номер 2: прощаться с дебилами нужно уметь красиво.

2.ма лайф

Сейчас, пожалуй, то редкое ощущение у меня, когда ты, как корабль в штиле.

спокойно плывешь по течению жизни, смотря из окна корабля, на мудаков в пучине страсти и любви за бортом.И в голове только одно, не ввязывайте меня больше в это.

3.Ворк хард

работа идет своим чередом, учеба, кстати, тоже надоели и первая и вторая.НО нужно искать плюсы во всем.Например, сейчас 21.24, а я уже не хочу спать, и думаю начинать злиться на то что люди не выполняют обещаний или нет?!

Тут статью нашла о разговоре парикмахерши и девушки.парикмахерша рассказывала о том, что рассталась с мужем и хочет новых отношений.Девушка взяла с нее обещание, что она не заведет новых отношений не прождав хотя бы пол года! Вот и пища для размышлений.

бывало ли у вас когда-нибудь ощущение необходимости новых людей, общения?! я прям тону в нем.

этот пост, пожалуй, для одного единственного человека, у которого я в чс. возможно, ты не заходишь на мою страницу, но все таки. Любящего мужчину увести нельзя априори. Ты победила сражение, а не войну. И просто не в курсе всего, что происходит за твоей спиной.А происходит все то, что и происходило раньше, меняются только действующие лица.Уверенна на все 100% что нет ни одной девушки, которая, любя, отдавала бы так спокойно своего мужчину.Не обещаю сделать твою жизнь похожей на ад, потому что тебе и так вернется вдвойне.Знай одно- я не сдаюсь так просто

рубить с плеча.вот что нужно научиться делать без промедлений! 6.05.15 закончилась наша история, полная моих страданий, слез и переживаний..все что ни делается-к лучшему, мой девиз по жизни.Видимо, так нужно.пускай..

Если пусто в душе-значит время сменить маршрут,

️Запиши в голове разборчиво, без чернил

Если любят тебя-обязательно подождут,

Если счастье придет-значит ты его заслужил…

Каким то случайным образом забрела сюда, ибо компьютер упорно блокировал вьюви на протяжении нескольких месяцев (Хотелось много о чем написать, наверное, главное из всего- я не умнею…продолжаю плясать на граблях, и получать от них синяки…кажется, это называется мазохизм.

И в правду говорят- "твои" люди всегда будут с тобой, несмотря ни на время, ни на препятствия..Но божеее, как же сложно это все. Устала от постоянных мыслей о нем, о нас.

Кто виноват в том, что я не умею отпускать людей? Я чертова эгоистка, ребенок, у которого отобрали игрушку, и он продолжает всеми путями вернуть ее себе.Строить планы мести, искать, разведывать. И это сейчас пишет человек, которому 19 лет, серьезно.

Наверное, мне никогда не понять твоей логики…неразобравшись со своими чувствами со мной, продолжаешь искать что-то новое в других, а потом выходит ком, со всеми вытекающими…

Все так же что-то скребет вечерами внутри.Это больно, но человек-это паразит, который приспосабливается ко всему.

Просто сотрите мне память, удалите этого человека из моей жизни, я так больше не могу..Не могу страдать по человеку, который не считается с моими чувствами, который скучает "иногда" и " не много "

Наверное, о таком 31 декабря я могла только мечтать. В ночь нового года я была с ним, и это я запомню на всю жизнь, спасибо за все.

Нужно уметь отпускать людей из своей жизни, и делать это достойно без слез на глазах, я так не умею, серьезно. Сегодня мы поговорили и он сказал, что остыл.

я не могу насильно держать его привязанным к себе, тем более что он сам этого не хочет.

Главное, я для себя осознала, что не хочу больше искать знакомств в интернете, потому что ни к чему нормальному это не приводит.

До главного праздника года, который мы все с нетерпением ждем все время, и который заставляет поверить в чудеса, осталось всего 3 дня.

Наверное, пора завести традицию, хотя таковая имеется уже давно, подводить итоги уходящего года.На прошлый новый год, я отчетливо помню, как стояла на балконе с шампанским в руках, смотря на салюты, и загадала встретить человека, которого я полюблю и который, в свою очередь, полюбит меня.

Не знаю чудеса это или нет, но в конце ноября я познакомилась с ним.Даже не верилось, что все это происходило со мной.Я наконец-то обрела счастье и покой, но не на долго…Может быть все дело во мне?! мне снова очень больно, я снова наступаю на одни и те же грабли…

Я не хочу чтобы все заканчивалось, не хочу оставлять наши отношения в этом году, я заберу их в следующий, и буду оберегать ото всех зол на свете.

Главное, чтобы тебе они были нужны, как и мне.Не были грузом, который ты тащишь за собой.Ты моя опора, защита и награда, за все то, что я прошла в своей жизни.Я стала сильно сентиментальной, серьезно.Потому что я таю, когда нахожусь рядом с тобой.