Вы знаете, в моих мечтах будет такая девушка, которая не скажет мне, что у меня мятая рубашка, а погладит ее и благодаря этой рубашке я добьюсь успеха. Женщины, успех вашего мужчины напрямую зависит от вас. Не болтайте, а делайте. У меня все, я кончил.

•bonaparte •малиновый •писать с маленькой буквы •как можно больше цветов блесток и кроликов •пудра •безумный шляпник •жвачка •цвета •мир и другой и еще •добро и нежность •анечка и ее мысли •денис и его рисунки •оленька и ее мир •общественный транспорт •люди •еда маленькими порциями •билеты заранее •искусственный мех цепочки еще блестки и лак для ногтей •минимум и венский аэропорт •минимум и длинный кардиган •осень ветер смотреть наверх •целоваться •

Дым табачный воздух выел.
Комната -
глава в крученыховском аде.
Вспомни -
за этим окном
впервые
руки твои, исступленный, гладил.
Сегодня сидишь вот,
сердце в железе.
День еще -
выгонишь,
можешь быть, изругав.
В мутной передней долго не влезет
сломанная дрожью рука в рукав.
Выбегу,
тело в улицу брошу я.
Дикий,
обезумлюсь,
отчаяньем иссечась.
Не надо этого,
дорогая,
хорошая,
дай простимся сейчас.
Все равно
любовь моя -
тяжкая гиря ведь -
висит на тебе,
куда ни бежала б.
Дай в последнем крике выреветь
горечь обиженных жалоб.
Если быка трудом уморят -
он уйдет,
разляжется в холодных водах.
Кроме любви твоей,
мне
нету моря,
а у любви твоей и плачем не вымолишь отдых.
Захочет покоя уставший слон -
царственный ляжет в опожаренном песке.
Кроме любви твоей,
мне
нету солнца,
а я и не знаю, где ты и с кем.
Если б так поэта измучила,
он
любимую на деньги б и славу выменял,
а мне
ни один не радостен звон,
кроме звона твоего любимого имени.
И в пролет не брошусь,
и не выпью яда,
и курок не смогу над виском нажать.
Надо мною,
кроме твоего взгляда,
не властно лезвие ни одного ножа.
Завтра забудешь,
что тебя короновал,
что душу цветущую любовью выжег,
и суетных дней взметенный карнавал
растреплет страницы моих книжек…
Слов моих сухие листья ли
заставят остановиться,
жадно дыша?

Дай хоть
последней нежностью выстелить
твой уходящий шаг.

Я когда-то умру - мы когда-то всегда умираем, -
Как бы так угадать, чтоб не сам - чтобы в спину ножом:
Убиенных щадят, отпевают и балуют раем, -
Не скажу про живых, а покойников мы бережем.

В грязь ударю лицом, завалюсь покрасивее набок,
И ударит душа на ворованных клячах в галоп.
В дивных райских садах наберу бледно-розовых яблок.
Жаль, сады сторожат и стреляют без промаха в лоб.

Прискакали - гляжу - пред очами не райское что-то:
Неродящий пустырь и сплошное ничто - беспредел.
И среди ничего возвышались литые ворота,
И огромный этап - тысяч пять - на коленях сидел.

Как ржанет коренной! Я смирил его ласковым словом,
Да репьи из мочал еле выдрал и гриву заплел.
Седовласый старик слишком долго возился с засовом -
И кряхтел и ворчал, и не смог отворить - и ушел.

И измученный люд не издал ни единого стона,
Лишь на корточки вдруг с онемевших колен пересел
.
Здесь малина, братва, - нас встречают малиновым звоном!
Все вернулось на круг, и распятый над кругом висел.

Всем нам блага подай, да и много ли требовал я благ?
Мне - чтоб были друзья, да жена - чтобы пала на гроб, -
Ну а я уж для них наберу бледно-розовых яблок.
Жаль, сады сторожат и стреляют без промаха в лоб.

Я узнал старика по слезам на щеках его дряблых:
Это Петр Святой - он апостол, а я - остолоп.
Вот и кущи-сады, в коих прорва мороженных яблок.
Но сады сторожат - и убит я без промаха в лоб.

И погнал я коней прочь от мест этих гнилых и зяблых, -
Кони просят овсу, но и я закусил удила.
Вдоль обрыва с кнутом по-над пропастью пазуху яблок
Для тебя привезу: ты меня и из рая ждала!

О доблестях, о подвигах, о славе
Я забывал на горестной земле,
Когда твое лицо в простой оправе
Перед мной сияло на столе.

Но час настал, и ты ушла из дому.
Я бросил в ночь заветное кольцо.
Ты отдала свою судьбу другому,
И я забыл прекрасное лицо.

Летели дни, крутясь проклятым роем…
Вино и страсть терзали жизнь мою…
И вспомнил я тебя пред аналоем,
И звал тебя, как молодость свою…

Я звал тебя, но ты не оглянулась,
Я слезы лил, но ты не снизошла.
Ты в синий плащ печально завернулась,
В сырую ночь ты из дому ушла.

Не знаю, где приют твоей гордыне
Ты, милая, ты, нежная, нашла…
Я крепко сплю, мне снится плащ твой синий,
В котором ты в сырую ночь ушла…

Уж не мечтать о нежности, о славе,
Все миновалось, молодость прошла!
Твое лицо в его простой оправе
Своей рукой убрал я со стола.

Смешной романс. Да, все мы таковы -
Страдальцы торопливые, увы,
Ведь мужество смешно, забавен страх,
Пойди пойми, над чем смеется век,
О, как тебе неловко, человек.

Так где-то на рассвете, в сентябре
Бредешь в громадном проходном дворе.
Чуть моросит за чугуном ворот,
Сухой рукой ты вытираешь рот
И вот выходишь на пустой проспект
И вдоль витрин и вымокших газет
Вдоль фонарей, оград, за поворот
Все дальше ты уходишь от ворот,
В которых все живут твои друзья,
Которых ни любить, ни гнать нельзя.

Все дальше, дальше ты. И на углу
Сворачиваешь в утреннюю мглу.
Ступай, ступай. И думай о себе
В твоей судьбе как и в любой судьбе
Переплелись, как теплые тела,
Твои дела и не твои дела
С настойчивой усталостью души.
Ты слышишь эту песенку в тиши.

Я слышу не то, что ты мне говоришь, а голос.
Я вижу не то, во что ты одета, а ровный снег.
И это не комната, где мы сидим, но полюс;
плюс наши следы ведут от него, а не к.

Когда-то я знал на память все краски спектра.
Теперь различаю лишь белый, врача смутив.
Но даже ежели песенка вправду спета,
от нее остается еще мотив.


Я рад бы лечь рядом с тобою, но это - роскошь.
Если я лягу, то - с дерном заподлицо.
И всхлипнет старушка в избушке на курьих ножках
и сварит всмятку себе яйцо.

Раньше, пятно посадив, я мог посыпать щелочь.
Это всегда помогало, как тальк прыщу.
Теперь вокруг тебя волнами ходит сволочь.
Ты носишь светлые платья. И я грущу.

всех снова охватывает новогодний ажиотаж.
в детстве "новогодность" приходила сама, когда я писала письма Деду Морозу и кляпала ему подставки для стаканов и тарелок с холодной едой в технике оригами) как сейчас помню, я всегда передавала привет всем помошникам дедушки - и зайцам, и лисам и всяким другим животным. ну и снегурочке конечно) описывала, как я себя вела за год и о чём я сожалею.. нынешние письма не те, мне доводилось их читать. конечно, не все дети такие, но..
потом, чуть постарше это чувство приходило с наряжанием ёлочки и квартиры и вопросами родителей о том, что мне хочется.
когда появилась сестра - мне волей-неволей приходилось верить, чтобы верила и она. ей сказку ломать не хотелось..
далее, какое-то время ощущение праздника приходило ко мне во время выбора подарков. всё-таки так или иначе заражаешься этим.
а теперь.. сейчас даже поход в магазин не спас ситуацию. и "обряжание" комнаты тоже. да и квартиры вцелом. составление списка тех, кого нужно поздравить, что сделать - безрезультатно. фильмы на новогоднюю тематику не меняют дело, как и музыка.
да, я также готовлюсь, как и тысячи людей. но ничего не ощущаю. вообще ничего. пусто. никаких ожиданий, ни веры в хорошее - просто ничего.
единственное, я думаю о том, как это всё будет справлять чудо моё. для него это впервые. и ему подарок я пойду выбирать с большой радостью.
но в остальном - всё печально. и даже украшения выглядят чем-то неуместным..
и они не кажутся красивыми

любимая гирлянда сломалась.. новую покупать просто нет желания.
наверное, этот день больше не несёт для меня былой окраски, как и день рождения с этого года.
смогу ли вернутся к радостным ощущениям - фиг знает

надеюсь, у вас хоть всё не так грустно и ощущение праздника всё же есть :)

Я люблю пока что в этой жизни одно - это конечно музыку. Я ни на что ее не променяю. Нельзя сравнивать музыку с чем-то, скажете вы. Мне похуй, отвечу я. Музыка - это универсальное средство для всего и от всего. Когда я счастлив(мало таких моментов, но все же) слушаю музыку, когда грусто, музыка, и вообще всегда музыка :) Я очень рад новой композиции в моем любимом жанре. Музыка это все для меня, слушая ее, я думаю, и думаю правильно. Она помогает вспомнить радостные моменты, ну или те, которые тебя наоборот расстроят. Но обычно первое. Музыка это прекрасно. Всегда мечтал с девушкой, послушать любимые треки. Просто сесть и послушать эту красоту. Всегда мечтал и буду мечтать. Музыка, музыка. Черт побери, это кайф. Это нереальный кайф. Это просто улет. Хочется закрыть глаза и плыть по этим нотам, клубным или реальным. Без музыки, я был бы никто. А так, я человек. Музыка помогает мне думать, размышлять. Я ей предан. Буэ, всё.

Скоро Новый год! Да, мы все дружно пережили этот, как по мне, сложный 2014 год!
Новогодние праздники люблю из-за чудесный теплых, мягких, интересных подарков, которые я готовлю близким)) Это нереальное чувство что-то искать интересное и когда ты ищешь, в магазине играют новогодние мелодии: настроение - +100500 :) )
Уже все подготовила, осталось маленькому дружку докупить и все!
Сегодня украсила елочку. Все таки поставили и я ооочень довольная! Дома запах Нового года - красота!
Кстати, для меня новогодний фильм это, ну конечно, "Ирония судьбы" и "Шеееерлоок" с Бенедиктом *-*. "Один дома" ну я люблю, но вот пересматривала.. и каких-то новых эмоций у меня не вызвал. НО это все может быть из-за того, что смотрела на ноуте. Когда по телевизору совсем другое настроение появляется.
Уже с мамой составили меню. Новый год буду встречать дома, так как я очень редко теперь бываю дома. Скоро снова уезжаю на учебу.

Хотела всех ВАС поздравить с наступающими праздниками!!

И верьте, что чудеса случаются! Счастья ВАМ, любви и чтобы Новый год подарил ВАМ невероятные эмоции, чтобы у вас сбылось все то, что вы хотите. Верьте, любите и все будет кока-кола :)

Итоги 2014-го года:

ибо традиция как бы.

• Ссылки года - tumblr.com & pixlr.com

• Знакомства года - преподавательница по педиатрии. потому что.

• Фильмы года - "Интерстеллар" , "Исчезнувшая " однозначно & "Академия Вампиров" , потому что да, за то, что с походом на него связалось.

• Сериалы года - "Декстер" & "ПригорАд"

• Блюдо года - жаренная картошка со специями & борщи/супы

• Напиток года - чай & разнообразие спиртного не хочу об этом говорить

• Ощущение года - напряжение, чувство нахождения на своём месте.

• Язык года - английский.

• Экстрим года - нахождение в зоне военных действий & экзамены как экстрим каждого года

• Интерес года - делать арты по любимым книгам & wreck this journal

• Мечта года - найти те отношения с людьми, которые я ещё не практиковала

• Несбывшаяся мечта года - см. выше

• Город года - Киев

• Места года - самый последний ряд в лекционке фармакологии, аудитория-коморка педиатрицы, летне-ночная детская площадка дома, школьная площадка в поле, где мы катались, балконы театров.

• Открытие года - этот год - одно большое подтверждение того, что лучше сделать и жалеть, чем не сделать вообще. Относительно всего. Потому что, в конце концов, ты даже не жалеешь. [2] & собственная кажущаяся личностная лабильность - прекрасно приспосабливаюсь под обстоятельства, но как только давящий фактор исчезает, моментально возвращаюсь в исходное состояние.

• Событие года - первый в жизни человека, до паники боящегося высоты, подьём на чёртовом чёртовом колесе & жизнь полностью вне семьи & срочно научилась готовить. много событий, да.

• Исполнители года - Ima gine Dragons в духе мейнстрима, хотя они не особо опередили мои обычные музыкальные кроссоверы из всего.

• Песни года - Centuries (Fall Out Boy), Ready Aim Fire, Warriors (Imagine Dragons), Орбит без сахара (Сплин), Pleasant Nightmare (Alih Jey), Brand New Day (Ryan Star), Hurricane (The Fray), Rootless Tree (Damien Rice), Honest (The Neighbourhood)

• Традиция года - пятнично-субботний вечер кино в общажке.

• Настроение года - сосредоточенность, обеспокоенность, восторг.

• Фраза года - "Ни о чём"

• Разочарование года - итоговая оценка по микробиологии. потому что.

• Вещь года - wreck this journal

• Пожелание года - стараться лучше, и вообще пытаться.

• Аромат года - название которого я не помню, потому что только я могла иногда пользоваться духами, не утруждаясь смотреть на название.

• Цвет года - фиолетовый, белый & голубой

• Время суток года - вечер & раннее утро

• Книга года - (муахаха выбрать одну книгу, конечно) [2] "Пикник на обочине" Стругацких, "Повесть о двух городах" и "Большие надежды" Диккенса, "Адские механизмы" Кассандры Клэр, " Крёстный отец" Марио Пьюзо, " Silver Shadows" Рейчел Мид - просто за то, что с ней связанно, и "Through the Looking Glass" Кэрролла - потому что спустя 3, 5 года дочитала.

• Одежда года - одинаковые топы разных цветов & джинсы

• Обувь года - коричневые ботинки, тряпичные "тапки" в цветочек, который на самом деле пятнышки

• Подарок года - свёрток с тыквенным печеньем и фотография

• Позор года - экзамен по микробиологии. эпик фейл

• Тоска года - человеческая нерешительность [2] & дом.

Время 5:33 и в моей голове созрела наконец-то эта мысль. На самом деле, я думаю об этом давно, просто как - то не могла подобрать слов. Почему многие девушки, беспощадно страдая от своей любви, на вопрос ' если бы была возможность, повторила бы это снова/познакомилась бы с ним снова ? ' Отвечают ' ДАДАДА ' как представители какой - то секты. Может это, конечно, очень веет сентиментальностью, но мне давно грызет душу. Они вообще нормальные, нет ?!! Зачем?! Я даже сейчас имея отношения, в которых похоже влюбилась, хочу бросить все это и убежать, и сделала бы, если бы не было так классно. Я соглашусь с тем, что все когда - нибудь страдают и вынашивают всю боль в себе, но зачем это повторять ? Зачем наступать на те же грабли ? Тоже самое, что и девушки, которые не могут отпустить, забыть и все еще смотрят на объект своей страсти и мучаются от не разделённых чувств. Даже если я буду влюблена по уши в кого - нибудь, я никогда не хочу вот так с ума сходить. Всегда должен присутствовать хоть какой - то намёк на здравый смысл. Да гори оно все синим пламенем. Можно же для себя жить. Как хорошо, что в мире есть люди, которые будут нас любить, Вот за такого я и выйду замуж. Не хочу страдать. А это я все к тому, что ничего у меня не классно в отношениях и потихоньку мы все топим. Точнее он топит. А я уже мечтаю, как от всего избавиться, и в миллионный раз, Н Е Х О Ч У С Т Р А Д А Т Ь. Наверное, нужно поговорить с Ним об этом. Я же привыкла, чтобы все говорилось сразу. Хочет уйти - пусть уходит. А я отпущу. Легко. Пока не стало слишком поздно. Какой - то Мего непонятный пост, но да ладно, я же для себя пишу

(57) Tumblr

Какой же чудесный был сериал и не могу понять почему я так незаметно с ним еще летом распрощалась. Сижу, чуть ли не рыдаю от того, какой же он замечательный, подумываю заказать еще одну пиццу и начинаю пересматривать "Как я встретил вашу маму . " И это очень важно.

Моя подруга и сожительница по совместительству Юля уже которую неделю спит спокойно. Единственное, что её волнует - как она будет выглядеть на корпоративах, пришлют ли ей премию, и что она будет покупать на праздничный стол.

А я в 12 часов варю кофе и исправляю курсовую, которую ребята сдают по 9 раз на редакцию Царя-Бога Руднева Александра Васильевича.

А я еще я сегодня была у Макса (жутко опоздала). Потом так же жутко провела время на какой-то конференции по грудному вскармливанию. Зашла в наш пафосный ТЦ "Цветной". Который начинается с европейского гастронома и кафе с горячим шоколадом и зефиром в цветнике, проходит через "Марка Джейкобса" и "Агента Провокатур", спускается к хипстерскому "Топшопу" и "Республике", а заканчивается косметикой и базаром с разными приколюшками для дома типа дизайнерских тарелок, трубочек, ёллочных игрушек и стаканов ручной работы. Короче, каждый раз очень странно себя там чувствую.

P.S. Кот, не обольщайся. Мне просто некогда особо. Но когда я закрою сессию, я тебя достану.: }

со мною вот что происходит:
ко мне мой старый друг не ходит,
а ходят в праздной суете
разнообразные не те.

Хэлооооооооу, май диарс.

Виват, каникулы, виват. Неужели? Долбанных 3 месяца без перерыва и мы свободны. Всё ещё не могу поверить, всё ещё собираю сумку каждый день…

Ну что же, неделя для меня была не столь радостной, сколько мучительной. Ясен пень, уроков почти не было ибо никому не нужны они и поэтому все читали нам лекцию "Какие вы плохие". Но нам было как - то дико насрать, так что мы просто спали. Нуаче. Вторник вообще был конфеткой, у нас было всего 4 урока, и не надо было идти на первый, йоу. Я думала и на второй не пойти, но как - то стало стыдно. 4 урока, Юль, давай. В среду нам должны были выдать табели. Ключевое слово - должны. Прикол в том, что я выходила отличницей, НО привет моей физручке. Попытаюсь вам объяснить, почему у меня 9. а) если я хожу на уроки, то раз в неделю б) она меня презирает ибо я неспортивная в) я её недолюбливаю ибо она постоянно намекает на мой вес г) наши пацаны соизволили не явиться на урок и из - за этого она НИКОМУ из нашего класса не поставила оценку высокого уровня. Никому. Я с неё фигею. У меня, мать его, три 12, много 11, и 10, но нет, давайте мы поставим Юле 10. Моя классная очень по этому поводу нервничала, ходила ко всем, кому могла, но физручка пошла на принцип. Шоб ей жилось хорошо, а. У меня даже по физике 10, понимаете? ПО ФИЗИКЕ. 10. Закончим с плохим, в среду вечером ещё была дискотека и мы менедж ту гоу. В приницпе было неплохо, да, мы мб и пили что - то, но все нормально. Потом мы возвращались с Н домой, купили кое - что, и короче идем в темном переулке(освещенном, но все равно темном) и нам кричат какие - то парни "ДЕВКИ, ДЕВКИ" и тут Н как рванет. Я ей ору, она все равно бежит. И что вы думаете? Мы опять их потом встретили, и парни такие "А чего вы от нас убегали?". Хммм. Пригласили на лавочке посидеть все дела. Потом мы позвонили уже нашим и пошли кружить по окрестностям. В платье. И ах да, я кажется постриглась. Коротко. Ну и что, нот е биг дил. Вчера ещё ходила на каток, сначала было ужасно, а потом людей стало меньше и Юля показала свое мастерство. Йоу.

Из "фандомных" штучек: я читаю книги на английском, ваааат?, сериалы?, не, как - то не оч, фильмы? новогодние? с удовольствием!, Бертон, я была лучшего мнения о твоем "Кошмаре…", Г АРРИ ПОТТЕР!

Лаффки, чмаффки, мне вас жаль, если вы дочитали до конца ♥♥

Day 6. Человек, связанный с 2014 годом

Это сложно. Очень сложно сказать, с кем у меня был связан 2014 год. Первая половина была связана с моей подругой Ксюшей, которая была рядом, пока не уехала. Вторая же часть, начиная с августа, была связана с компанией. Компанией людей, которые вместе проучились почти 11 лет, но только сейчас собрались вместе. На самом деле, я очень рада, что оказалась частью этой небольшой компашки с этими людьми. Этот год для меня стал пока самым сложным, и я благодарна всем этим людям за то, что просто были рядом.

Когда я дома -все будто останавливается. В этом городе уже так мало меня. Этот город мне чужой. Если П. я полюбила зимой. То к СВ зимой еще не привыкла. Как-то вижу себя лишь летом да вместе с закатами. Пересматривала фотом знакомых пар. Какие они счастливые. А раньше то вообще чужие были. Я не говорю что я одинокая. я выбрала для себя что в 20 отсутствие МЖ это свобода. Но Я верю в своего человека. Как не упустить то что совсем совсем рядом ?! Как не провтыкать вот это самое счастье ? Я думаю все просто. Мне нужно меньше думать. Мне нужно больше жить.

Сколько было уже боли, сколько…
Горько. Каждый день так странно горько!
Но только роли не изменишь, и только…
Сколько будет ещё боли? Сколько?

Умная, порядочная девушка не может быть несчастной. Даже если она одинока, даже если жизнь штормит. Даже если она белая ворона и не вписывается ни в какие рамки, она не несчастна. Почему? Она знает, что найдет то, что ищет. Почему найдет? Потому что, та самая природная сила, чистоты, воспитания, обязательно приведет ее в нужное время и нужное место, к достойному человеку и украсит ее жизнь сполна.

Была с мамой в дюьти фри и, как принято, от скуки нюхала духи.


Наткнулась на удивительный запах - непостоянный, меняющийся, ягодный. Поняла, что это смородина с какими-то цветочными нотками и сразу же схватила его и потащила покупать, осознав, что я и этот аромат созданы друг для друга.


Лишь стоя на кассе, ждав своей очереди к оплате этого восхитительного товара, прочла название духов. "In love again". Если же переводить, то "Снова влюблена".

Кто знает, почему меня потянуло именно к ним…? :)

Прошлое может настигнуть Вас в любой момент. На улице или в трамвае. Оно может "облить" Вас ароматом знакомых духов, от которых когда-то Вы сходили с ума и вернуть Вас в то самое такси.
Прошлое - это то, что ломает кости, медленно и грубо, стараясь укусить, раздавить, надломать еще больнее. Как будто Вам мало того, что Вы итак как-то сумели это пережить.
Но нет смысла в том, чтобы тащить его в свою новую жизнь. Поверьте, там ничего не изменилось. Там всё осталось таким же, каким было, когда Вы покидали его. В прошлом нет ничего ценного и нового, кроме опыта, раскромсанных душ и выпитых жизней.
Прошлое - это часть жизни, которому место там, где оно осталось.

Day 5. Вещь, которая ассоциируется с 2014 годом

YouTube. Благодаря этому чудесному сайту я нашла столько геймеров, которые каждый день что-то выкладывают, заставляют меня смеяться и просто помогают мне не быть такой одинокой. Я не знаю, что бы я делала, если бы не YT.

Чтобы вы не думали, что моя жизнь совсем говно, напишу о хорошем. Я сдала все зачёты, инфу еле-еле с натяжкой, но она благосклонна ко мне и накинула баллов. Катаюсь по новогодней Москве докупаю подарки, хотя денег мало, я потеряла карту, на перевыпуск десять дней, видимо снять могу только после нг. После яростных ссор мы хорошо проводим время, сегодня выбрали мне духи, сходили в кино и повалялись дома. Завтра еду в универ доставать преподшу последней не сданной графической работой. Удачи мне.

Я придумал игру и рассказал о ней всем. Все мы условились не говорить о собственной боли. Раз, два, три. Не упоминать вскользь о собственных обрюзгших сердцах, не гундеть о будущем, не упоминать всуе прошлое. Ты закрываешь глаза на раз, два, три - и видишь полуночные мосты, над которыми всходят звезды. Ты представляешь танцы до изнеможения на буром песке, обуглившиеся пятки, маску догонов, угловато возвышающуюся над твоей макушкой; пляски на заливе, на безлюдной сумеречной набережной. Раз, два, три - и ты засыпаешь в полдень посреди сутолочного немецкого городишки, когда ресницами срастаешься с листьями лип, а лопоухий турок в Макдональдсе обрит наголо с целью избежать бесед о своей родине. Ты представляешь любовь - ты падаешь в ее руки, что позднее замкнут тебя в кокон, комок в горле постепенно сходит на нет. Ты представляешь, ты видишь, сонная расщелина далеко в лесах Амазонии - раз, два, слышишь меня? Проговорился - выходит, моешь за нами всеми посуду на этой неделе. Три, два, раз!

(с)

Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом.
— Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
— А потом?
— Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
— А, это верующие. Они так захотели.

Секс это математика: чтобы он произошел нужно сложить мужчину и женщину, вычесть одежду, разделить ноги, а чтобы не произошло незаплонированное умножение, нужно вовремя извлечь корень.

Я разучилась мыслить, учетность вести на строки

Мне не достает слагательства для твердого падежа.

Истрачены все припасы, усвоены все уроки

И в некого оступиться, и некого удержать

Здесь связь барахлит, а творчество читает тайком Есенина

Но даты струятся празднично, несут всем в дома цветы

И я в белом платье в пятницу/в холодное воскресенье

Иду по проспекту, слушаю, как в небо кричат мосты

Возможность - синоним важному, летаю так близко к падаю

Дорога давно составлена из музыки, текста, фраз.

И я этим белым платьем уже никого не радую

И даже не знаю, зачем его выбрала в этот раз.

V22berega

28/12/14

Сломать женщину невозможно, если у неё есть цель и чуточку веры… Её душа готова пройти семь кругов ада, чтоб взять от жизни то, что ей нужно.

а с другой стороны.. может и к лучшему, что все это останется в этом году.. как говорится, в новый год с новыми силами.

Сессия, завтра самый важный экзамен. Кажется, самое время написать на вьюи.

Знаете, не так давно мне нужно было написать эссе по введнию в психологию, и тем было столько интересных предложено, но я никак не могла выбрать одну. Я пыталась писать про искусственный интеллект, про детекцию лжи, про роль эмоций, но все было не то и не так. Я уже просрочила дедлайн из-за своей прокрастинации. И тут меня осенило! Прокрастинация!
Итак, берем тему про мотивацию и превращаем ее в тему про прокрастинацию. К слову, эссе вышло отличное, даже оценили на 9, несмотря на то, что срок сдачи я благополочну пропрокрастинировала. А девяток на курс было ой как мало, от чего еще приятнее.

Но речь сейчас не о том. Я хотела бы поделиться тем, что узнала, когда изучала материалы.

Термин сам вошел в обиход, скажем так, в 70-х годах. И если погуглить про это, то гугл выдаст информацию о том, что впервые термин был упомянут в книге некоего П. Рингенбаха. Спешу сообщить, что это вовсе не так. Его книги "Прокрастинация в жизни человека" в принципе не существует. Выяснилось это лишь тогда, когда канадский психолог Пирс Стил стал изучать явление прокрастинации. Встретив ссылку на книгу П. Рингенбаха в других источниках, он кинулся ее искать, но, естественно, не нашел, потратив на поиски несколько недель. В итоге он просто решил встретиться с автором, который ему и сообщил, что книгу никогда не писал, а все это лишь шутка, зато наглядный пример.

Вот так вот.

Когда любишь кого-то, ты его любишь, и, если ничего больше не можешь ему дать, ты все-таки даешь ему любовь.

Оруэлл, 1984

Каждая ссора убивает частичку любви. Вспоминается что-то плохое, что уже было. Причем ты даже не хочешь это вспоминать, ты вроде даже как и забыла это, но нет..оно вспоминается, когда плохо. Резкое слово и огонек, искорка любви потухает. Это больно и обидно одновременно. И самое ужасное, что это не вещь, которую ты можешь поправить. Это чувство, чувства, которыми руками ты не дотронешься. Это что-то глубже. Я нахожусь в таким состоянии уже 3 дня..если не больше. У меня внутри все сломано, перемешено, я даже не знаю..восстановится это или нет. Это как ваза в которую ты пытаешься налить воду, а она утекает из нее. Что же делать?!

prvrln – покурим в аду 2:22

"Шел снег. Если сощуриться и долго смотреть вверх, покажется, что Небо с Землёй плывут навстречу, и уже не понять, то ли снежинки спускаются на лицо, то ли сам летишь, летишь вверх… "

- Вот оно, одно из чудес детства, очень любила так делать, подолгу зависала у окна))) )

В последнее время все чаще и чаще ловлю себя на мысли, что пытаюсь ее изменить. Пытаюсь сделать добрее, дружелюбнее, терпимее по отношению к людям. Привить все эти положительные качества, которые есть у меня и которых, по-моему мнению, так не хватает ей. Даже если прочитать все наши диалоги за последний год фраза "будь добрее" промелькнет, как минимум раз 15. Но люди не могут меняться, просто потому что хочешь этого ты. Человек может измениться только тогда, когда захочет этого сам. А что делать, если человек не хочет?

7 ноября умер очень дорогой мне человек, но сказали мне об этом только сегодня, потому что я была слишком занята сдачей сессии, чтобы позвонить ему. Я такое дерьмо

сначала ты рассказываешь своим друзьям какая она классная и как тебе с ней повезло, а потом хвастаешься как обманываешь ее, чтобы не проводить вдвоем очередной вечер. Не надо так.

Я не хочу, чтобы всё снова было так, как 2 года назад. Я не хочу, чтобы этот сон был мне знаком. Я не готова быть разорванной изнутри из-за порции боли и тоски, которые на меня найдут.

Я хочу и не хочу влюбиться. И если впасть в первое, то пусть это будет чем-то особенным: тем, чего я хотела, но так и не смогла получить раньше.

Добрый вечер.
Новый год я не жду. Кстати, да, я его отмечаю со своими одноклассниками, не с Пашей. Такая вот стерва. Он из кожи лезет, чтобы все наладить, а я…

Внутри опусташенность, вчера в школе был новый год. Я была готова умереть. Это было ужасно, много людей, громкая музыка. ахахах плюс нам, 11 классу, все убирать. Полы мыть и все такое. Почему мы? Потому что мы готовили вечер. Естественно половина одноклассников свалили, а я честный лох, сидела в коридоре и ждала, когда я ж буду здесь подмитать и мыть полы, когда в то время все веселились.

Как хочется уехать к морю. Нет, не к морю, где всегда солнце и тепло, а где холодно, тихо и спокойно, где можно молчать.

Не о такой встрече я мечтала. Бля разбили на части опять. Такого разочарования, как сейчас я не испытывала. Меня аж трясет от слез.

Анна Ахматова

Я знаю, ты моя награда
За годы боли и труда,
За то, что я земным отрадам
Не предавалась никогда,
За то, что я не говорила
Возлюбленному: «Ты любим».
За то, что всем я всё простила,
Ты будешь ангелом моим.

Анна Ахматова

Всегда раньше считала, что я не подходящий человек для вечеринок, клубов и т.п. Возможно, раньше я была не с теми людьми. Они не были мне важны и я им. Не нужно тратить свое время на таких людей и удовольствия от общения с ними все равно не получишь.

Главное проводить время с теми, кто действительно тебя понимает и поддерживает, как бы глупо ты себя не повела. Я невероятно рада, что такие друзья у меня есть. Во время экзаменов мы вместе struggle и учим по ночам, а после вместе отрываемся. Вот тут как раз и видно, насколько вы доверяете друг другу. С ними я знаю, что можно просто расслабиться, вести себя как угодно и для нас это уже приемлимо :) Про то, как мы оторвались в один вечер лучше не рассказывать. Но могу с уверенностью сказать, что настолько полной жизни я редко себя чувствую. Пусть я и сделала несколько глупых ошибок, я рада, что все это пережила. Полезно иногда полностью расслабиться и жить моментом.

НАБЛЮДАЙ, ЗАМЕЧАЙ, ИССЛЕДУЙ… посмотри на свою жизнь по-новому. Никто другой тебе не поможет! Ты зависел от других так долго… Именно поэтому ты стал глупым. Теперь позаботься об этом: это твоя собственная ответственность. Ты обязан этим самому себе: глубокий проницательный взгляд на жизнь и на то, что ты делаешь со своей жизнью.

Исследуй! Миллионы красот и великолепий ждут тебя. Ты продолжаешь двигаться кругами, никогда не входя в храм жизни. Дверь в него - это сердце.

Помни, этот сдвиг должен произойти: ОТ МЫШЛЕНИЯ ТЫ ДОЛЖЕН ПЕРЕЙТИ К ЧУВСТВУ. Чувство ближе к тому в тебе, что называется интуицией. То, что в тебе расцветает и чему тебя НЕ УЧИЛИ, - интуиция.

(с) Ошо

Над любовью смеялась измена, А любовь угнетённо молчала, Угасала она постепенно, И плакала тихо ночами. Кружилась измена, как ворон, Клевала с неистовой силой, Любовь истекала стоном, Страдала, что не защитили. Измена черна, как сажа, И чёрных чувств - изобилие, Любовь не убили даже, Ей просто сломали крылья.

а когда звуки праздника смолкнут,
окунемся друг в друга-с охотой.

самый лучший подарок под елку-
знать, что им ты и есть, для кого-то.

К Новому году осталось 2 дня, а мне столько всего еще нужно сделать: нарядить елку, украсить дом, погулять с друзьями, купить подарки, наготовить всего вкусненького, посмотреть сериал, дочитать книгу и, быть может, пройтись по магазинам + учеба, казалось бы, что уже можно отдыхать, но наш любимый лицей же любит мучить до последнего дня, так как еще не все оценки выставлены и завтра письменная работа з алгебры.

Запомни девочка, запомни, моя милая:
Мужчина держит слово, а не талию…
Какой не обладала бы ты силою,
Не стоит объяснять ему "как правильно".
Пойми, хорошая, всё повторится снова,
Если обидеть вовсе не стесняется.
Мужчина- это тот, кто держит слово.
Козлы, запомни детка, не меняются

—Мне кажется, он меня проклял. С тех пор, как мы встретились, я больше никого не хочу.
—Это любовь)
—Я и говорю ПРОКЛЯЛ

мне кажется, со мной что-то не так.
рождество наступает, а я не чувствую себя счастливой.
я не чувствую того, что должна была бы почувствовать.

что за нелепая фраза -'все кончено'?! самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда 'мы-же-не-чужие-люди'

— пошли в бар?
- нельзя в бар.
- пошли на рыбалку?
- нельзя на рыбалку.
- ты не жалеешь, что женился?
- нельзя жалеть.

— А вы общаетесь?
- Помню, он говорил, что я всегда останусь близким человеком для него, которого он не забудет. В итоге нас не связывает больше ни-че-го. Мы просто в один прекрасный день закончили свое общение без слов.

Не знал, как потактичней узнать, есть ли у нее парень, поэтому ударил ей по лицу, если никто не заступится, значит нет.

Ой, ой, ой, на вьюи заглядываю периодически, но проглядела… Новый следящий! Привет, heavymetaldarlingmy !! :) Перед Новым Годом - приятный момент :) Спасибо тебе, что следишь за моим блогом! В нем ты найдешь вдохновляющие, оптимистичные посты, а так же посты с природой, животными и всякими милостями :) Надеюсь, тебе он понравится, а может уже понравился :)
Маша :)

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

ты можешь забыть кактусы полить,
отдать книгу в библиотеку, перчатки на скамейке;

но ты никогда не забудешь первое "я люблю тебя "
и последнее "так будет лучше "

никогда.

Когда сбываются самые заветные мечты, следует ожидать, что рано или поздно судьба предъявит тебе счет.


Стефани Майер

внезапно задумалась о том, что загадаю под бой курантов и пузырящееся Boska. не от неверия в чудеса, они есть, они случаются! правда не всегда случайно. а от того, что слишком устала и слишком запуталась. в своих "хочу" в том числе.

а иногда, ты знаешь, накрывает,
но надо обо всем молчать.
и, Господи, никто не замечает,
насколько громко хочется кричать.

Когда у человека болит душа, он видит эту боль во всём…
В фотографиях на стендах, в прохожих людях, в случайных фразах, которые слышит на улице. В музыке. В запахах.

Как будто бы весь мир чувствует эту боль, но всё равно пытается сделать еще больнее, освежая в памяти каждую мелочь.

Убедилась в такой фигне. Если ты в человеке замечаешь какой-либо недостаток - в будущем он так или иначе проявится. И не раз. Не надо верить в то, что человек изменится. Ладно, изменится - но если его ткнуть лицом в свое же гов…в свои же недостатки. А этим не очень хочется заниматься, когда человек тебе нравится.

Ах да, мы про недостатки. Когда мы только познакомились, я запала на него я. Он меня не добивался. Я сама на нем вешалась, мне башню тогда конкретно снесло. Он мог только пальцем поманить, я шла за ним. Он к этому привык, и со временем я поняла - он ничего не делает для того, чтобы меня удержать. "Ты моя" - и все. Ни одного цветочка за последние 2 года - даже на выпускной. Даже когда я ему открыто сказала - моя мама любит герберы. Ему похуй, я ведь все равно с ним.

Это тупое словосочетание "моя женщина" я слышу чаще своего имени. Сначала прикольно, да, теперь заебало. Нежность и чувство заботы у него возникает только тогда, когда ему скучно. Но я же девушка.

Заебало это необоснованное завышенное самомнение. "Как твои родители могут быть против наших отношений, ведь ты с таким умным и классным парнем".

Почему все так стало? Почему я раньше не говорила таких вещей? Да потому что все познается в сравнении. Теперь я знаю, что лишь моего внимания могут добиваться часами, обходными путями, дорогими подарками. Теперь я знаю, что ко мне могут сорваться с другого конца города, зная, что метро уже закроется, только потому, что мне тяжеловато на душе.

Мне просто открывают глаза, я начала беречь себя, меня научили ценить себя.

Я еще много могу писать на эту тему…просто такой ком в голове. Ведь с ним я встречусь уже через 4 дня, а в голове все это. А он думает что я "его женщина" и готова ради него на все, блять.

▼ Мне нравятся простые люди, которые легки в общении, которые не стараются красоваться перед кем-то, которые искренне к тебе относятся, без всяких корыстных целей; Люди, чьи улыбки поднимают моё настроение.

как хорошо сегодня прошел день. мы с мамой и Димой ходили в кино. посмотрели "Елки 1914", и пусть бы кто и что не говорил, а фильм вполне хороший. семейный такой. вот и у нас получился такой себе семейный поход. потом мы поехали в ашан, там накупили кучу еды, в общем, день удался.

но когда я приехала, решила позвонить своему любящему меня человеку, он писал сообщения, как он скучает. сегодня было такое "я не слышал тебя уже 20 часов, я соскучился". было безумно приятно читать такое сообщение. да, я ему позвонила. раасказала свой день, как он и спросил, и меня никто толком и не слушал, ибо он был занят. я думаю, не так сложно просто сказать, что ты занят и потом набрать, по свободе. я обиделась. это первый раз, когда я обиделась на него. он расстроился и написал сообщение с извинениями. я знаю, конечно, что он боиться меня потерять, но как по мне, чем больше боишься потерять человека, тем есть большая вероятность того, что он уйдет. не знаю, права я или нет, но факт остался фактом, что я расплакалась из за такой мелочи. мама сказал, что просто еще от тех отношений у меня остался осадок. может быть…хотя так оно и есть. а сейчас я, наверное, просто не готова к новым. я не могу так просто взять и начать с нуля. все! теперь у меня появился любимый и я счастлива с ним! НЕТ!!! ЧУШЬ СОБАЧЬЯ!!! все не так. как я уже говорила, человеку всегда чего то не хватает. вот мне, наверное, так же. внутри еще не зажили старые раны, а я уже завела новые отношения. ЗАЧЕМ? я не могу ответь на этот вопрос. мне сложно. может, я даже рада, что он не рядом, так хотя бы я могу привыкнуть к тому что у меня есть парень.

ладно, думаю пора успокоится, и пока не мучать нас.

Держи спину ровно, иди точно к цели,
и голову выше, фигуру стройней.
Слова не разбрасывай, только на деле
доказывай, что ты умней и мудрей.

Улыбку пошире, и взгляд словно хищный,
спокойствие, точность, прохлада ума.
А третий в запасе, иль все таки лишний?
Где тут оправданье? Додумай сама.

…и спину ровнее, и голову выше,
А взгляд, как у кошки, нельзя оторвать.
Не стоит кричать, достаточно тише,
Про самое важное нежно шептать.

И наступает час, когда тебе хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило. Рей Брэдбери

Каждый раз, когда начинаешь трахать мужчине мозг по пустякам, вспоминай, что обязательно где-то есть девица, которая написывает ему, какой он хороший, и шлет свои фотки в трусах. Однажды он может все-таки переметнуться на сторону врага.

Нормальная, спокойная и сдержанная девушка только с теми, кто безразличен, а вот когда влюбляется, то начинается: нужно внимание, где был, почему не писал, а любит или уже нет, нет, пусть не идет с друзьями, пусть сидит со мной, а если у нас все хорошо, то почему не пришел, РАЗЛЮБИЛ, ГНИДА. А парень думает: "Была такая истеричка или стала?! Была или стала?! Была или стала?!"

— О Боже, мама, мама я пьяный без вина
— Какое вино, идиот? Ты спайсы куришь
— Её улыбка, мама, кругом голова
— Чья улыбка, наркоман? Это ковёр

Вова. Да, тот Вова, с которым у нас, по идее, уже 2,5 года отношений. Мы еще типа на расстоянии последние 1,5 года.

Как бы помягче сказать…хуйня эти отношения на расстоянии. Хуйня эти часы разговоров по межгороду, тонны смс и гигабайты историй сообщений в соцсетях ХУЙНЯ ЭТО ВСЕ, ДЕВОЧКИ

Когда говоришь, что любишь, но не можешь дотронуться до тела. Планы строите на будущее "вот когда-нибудь мы обязательно.." нет.

ЧЕЛОВЕКУ НУЖЕН ЧЕЛОВЕК, а не какие-то слова, надежды, ожидания.

Один взгляд может заменить всю вашу недельную переписку.

Я могу прямо сказать - я его больше не люблю так, как раньше. Страшно признать, я его, походу, вообще уже не люблю. Просто время моего ожидания перевалило за норму, и я начала его забывать. Вспоминать не хочу.

Это не женщины загадочные существа, а мужики. Нам лишь бы не врал, не трахал подруг и сам время от времени готовил себе еду. А они… Пиздец

Я вот теперь не понимаю.То ли достался парень ну очень порядочный и ответственный, то ли проблема во мне?

Началось все позавчера.Позвонил Артем сказал, что через 20 мин он приедет.Как раз уже вернулись родители.Я сказала маме, что поеду гулять.Мама была не против, но вот папа как то возмутился, мол уже не могу с ними побыть.Ну короче все равно меня отпустили, не маленькая же.Я быстро собралась и уже по звонку домофона поняла что Артем внизу.Запрыгнула к нема в машину и он меня поцеловал.Но так как то осторожно что ли?

Предложил проехаться к нему на дачу, там сейчас его сестра с парнем, можно с ними посидеть.В прошлый раз нам не получилось познакомится, мол давай сейчас.Я была не против, потому что хотелось весело провести время.Ехали мы долговато, ибо его дача находится за Киевом.Короче когда уже заехали во двор была приятно удивленна, что у них на даче все так по домашнему.Уютно и просто.Нет никакого пафоса.Нас встретила Даша - сестра Артема.Очень милая девушка, невысокого роста - даже ниже меня Оо.Ее парень это отдельная история Вова - это не просто брутал, а что то смешанное.Большой амбал, с бородой, с множеством тату по всему телу.А голос у него, аж мурашки.Они такие смешные - она как мышка и он как Слон)

Короче веселые ребята, мы выпили вина, много о чем разваривали, сразу нашли общие темы.Я себя чувствовала очень легко с ними.Было уже за полночь они отправились спать.Мы остались с Артемом.Еще много о чем болтали, потом целовались.Я начала реально к нему приставать.Уже и в шею целую, и руки под футболку запускаю, и так и сяк.А он падла никак. Когда уже положила руку ему на член почувствовала что там уже все готово и видно что нехиленько так :), но все равно он что то ломается.Я уже и беситься начала.Он пошел на улицу курить.Потом пришел и как обычно начал мне что то трындеть.Под утро я попала уже домой.

Я просто в шоке.Сказать, что не возбуждаю - нет - с этим все хорошо.

Сказать что он там девственник - язвеник - тоже не могу - я понимаю, что уже парень ого го.А что так не пойму.Мне просто он реально нравится, я его реально хочу, пусть я с ним дальше не буду, потому что все таки что то меня отталкивает иногда от него.Но именно для секса он самый лучший вариант.

Еще кстати купила себе белье.Буду уже в наглую идти.

Слава Богу за всё! То, что на самом деле нужно. И когда нужно. Как всегда. Всего-то требуется смирение и вера. Слава Богу за все!

– Неужели Вам не приятно сознавать, что каждый раз, когда Вы выступаете с речью, зал забит битком?

– Приятно, и даже очень, но каждый раз, когда я вижу полный зал, я не могу не думать о том, что, если бы я не произносил речь, а поднимался на эшафот, зрителей собралось бы вдвое больше.

А зуд считается? Милая, даже если ты будешь всегда улыбаться и чесаться под столом - считается. А знаешь почему? Ты просто дура! Да, да, самая что ни на есть настоящая дура. Неужели ты всерьез думаешь, что после 25 раз возвращений и не принимания его в свои любовники, в поддержку дружеских отношений, он все простит? Даже думать об этом забудь! Что? Любовь говоришь? Ерунда полная, прошло уже н-количество лет, а ты все как маленькая, чуть ли не отдельная семья у тебя, а ты все еще профиль его рассматриваешь и как завороженная следишь, не посмотрел ли он в твою сторону. Либо твое улучшение мнимое, либо ты очень хорошо врешь. Возможно, твой сон в Испании был последним местом вашей встречи. Просто отпусти. Как не прискорбно - отпусти.

«Воспоминание» - Байрон


Конец! Все было только сном.
Нет света в будущем моем.
Где счастье, где очарованье?
Дрожу под ветром злой зимы,
Рассвет мой скрыт за тучей тьмы,
Ушли любовь, надежд сиянье…
О, если б и воспоминанье!

Час просидела в холодной ванне, обхватив колени руками, и пытаясь понять, что я делаю не так в своей жизни.

Вроде бы всё было хорошо, стабильно по всем фронтам. А теперь.. Буквально за один день от меня отдалился любимый человек, пара близких друзей просто исчезли из поля зрения. Люди уходят, оставив неприятный осадок, а я продолжаю нести этот крест на себе. Отвратительно.

С завтрашнего дня снова начну курить. Назло ему. Мне уже всё равно, какие последствия будут. Я устала. Просто устала от всей этой херни, которая происходит со мной целый год.

Я чувствую себя слишком одиноким, но это нормально. Я привык.

Наступит день и он придет,
Тот кто жизнь твою изменит.
В толпе тебя всегда найдет,
Тот кто в тебя всегда поверит.

Он будет рядом всем назло.
Прижмет тебя к себе, обнимет.
И скажет как же повезло,
Что он тебя в толпе увидел.

Сергей Бачериков

Благодарна судьбе, что познакомила меня с таким поэтом, как Сергей!

Завтра по всей Украине передают сильные снегопады, где то они уже идут.А после завтра мне ехать.Ну блин, я так теперь боюсь..а если не выеду, а если заметет. Стрёмненько.Зато уже хочется снега, а то эта грязь порядком поднадоела.Сегодня получила последнюю зарплату, хочу купить маме подарок, верней дам ей деньги пусть купить себе нормальные сапожки..

Хочу праздника и сказки.Мне надоело сидеть в 4 стенах втиснувшись в монитор..Хочется волшебства и доброты.Чуда, чтоли)

С наступающим вас, дорогие мои) Пусть у вас все будет хорошо)

Всякому, просящему у тебя, давай, и от взявшего твое не требуй назад. И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними. (Луки 6:30-31)

есть еще гениальные люди, которые новый год встречают дома с родителями. .
просто потому что, больше не с кем встречать..

Разговариваю сейчас с Сережей и слышу голос его 5-ти летней сестры Сафинки: "- ты с Машей разговариваешь? - да - передай ей, что я очень приочень сильно люблю ее и что она самая самая лучшая". Уииии, я прям там и растаяла. Боже, как это было мило и приятно, просто непередаваемо. Она еще что-то говорила, но сама суть в этих словах. Еще днем сегодня передавала, что она меня ждет :) если завтра мне удастся выбраться в город, то куплю ей какой-нибудь подарочек :)

Ну, вот ты в очередной раз говоришь себе “ой, ну с понедельника точно начну этим заниматься” а потом понедельник, второй понедельник, третий понедельник, а на твоем лице такое выражение, как будто мимо тебя твой бывший прошел. Как бы делаешь вид, что не узнал, как бы безразлично, как будто ничего и не было между вами, а на душе кучка говница из неоткуда, мааааленькая такая, а попахивает неприятно.
Ну так я к тому, что может стоит смотреть в другую сторону? В смысле, если вы чего-то “желаете”, но добиться этого не можете, может и не стоит пытаться и обманывать себя? Может это не ваши желания? Если вы говорите, что садитесь с понедельника на диету, а в понедельник идете в кфс с фразой “ай, да лааадно, в следующий понедельник точно”, может это было не ваше желание? Желание похудеть? Может это желание твоего парня? Твоего окружения? Только выражается в фразе, не “я хочу, чтобы ты”, а в фразе “ой какие щечки!”. И ты такая ооо дааа, я решила для себя! Пп спорт блабла.
Пытаемся что-то кому-то доказать. Хотя для нас самих это как бы, эм, ну нормально. Сколько важных для нас решений принимает не мы? Сколько целей поставили именно мы для себя? А не наше близкое окружение? Сколько целей было поставлено с оглядкой на других и ожидая одобрения? Начиная с Места учебы, будущей работы, будущего мужа и заканчивая любимым кофе, любимой книгой или рестораном? Подумайте, что любите именно вы, чего хотите именно вы, от чего вы не ждете одобрения и похвалы и зависти, что нужно именно для вас, а не для красивого заполнения вашей “странички” в жизни. Идите за ВАШИМИ интересами. Вы можете это и не осознавать, и думать, что это лишь ваше решение, но где-то в глубине же вы понимаете, что это влияние извне

Ваша жизнь-ваши желания, ваше одобрение

на днях как обычно села в попутную машину с твёрдым намерением воткнуть наушники в уши и залипать на дорогу, но водителю вдруг пришло в голову со мной побеседовать. сначала это был просто монолог ни о чём, потом начал рассказывать всякие случаи с работы - полиция в моём городе, выдавать какие-то факты из биографии и задавать обычные вопросы типа чем я занимаюсь. приняла за "синдром поезда", как рассказываешь всё случайному попутчику, которого больше не увидишь и выходишь на следующей станции, значения я этому не придала. слова про "могу стать другом и научить водить машину" пропустила мимо ушей.

потом, когда мне были поведаны увлекательные истории про процветающий бизнес и широкие связи, у меня попросили телефон. на мой отказ была куча вопросов и аргументов типа "по ночам звонить не буду, просто как-нибудь встретимся в независимости от этих всех обстоятельств"

"а, у тебя парень есть? ну так мы никому не скажем, не буду скрывать, я тоже не свободен. ты красивая девушка, я тоже ничего, может быть что-то и сложится."

я отказалась, извинилась и вышла из машины. меня это не то, что бы удивляет, но подобная ситуация из исключения переходит в правило. живёт себе мужчина, дом у него полная чаша - семья, дети, о родителях тоже не забывает, квартира - машина - работа - бизнес - хобби, всё вроде бы классно. но в один прекрасный момент хочется поразвлечься, вариантов вокруг море и желание спокойно в жизнь воплощается, одна-вторая и поехали.

история банальнее некуда, но почему-то дико сталкиваться с этим где-то за пределами историй с голубого экрана. потому что кажется, что тебя не касается и с тобой не случится, а не тут-то было

Дело не в том, что ты что-то не так делал или что-то не доказал, ты доказал мне даже больше чем надо.. Дело в том что за этот месяц уменя ничего не ёкнуло.. Не было этого ДЗЫНЬ, как в прошлый раз. Я перестала к тебе относиться как к потенциальному парню, я начала к тебе относиться как к очень хорошему и верному другу, которого я знаю всю свою жизнь. а бы не смогла дать тебе всего того что ты от меня ожидал, и дело не в тебе, боже какая ужасная фраза, дело в том что происходит со мной! Думаю ты меня поймёшь правильно.

Более подробно здесь

Календарь и суета вокруг упорно указывают, что пришла пора подводить итоги. Вспоминать все, что происходило в течение 2014 года и переступать порог в новый, еще более яркий и насыщенный год. Это был период начала осознания, более четкого видения дальнейшего развития событий и наполнение светом изнутри.

Я обожаю рыться в прошлом, в приятных воспоминаниях, поэтому с нетерпением жду окончания года, чтобы пройтись по самым памятным моментам, снова окунуться в эту атмосферу, и сделать выводы для себя по накопленном опыте. Этот год был, безусловно, успешным. Именно он открыл мне новые возможности, показал правильный путь и обогатил жизнь мудростью. Даже грустно с ним прощаться, хотя я совсем неприветливо его встретила сначала. И я искренне верю, что следующие 365 дней будут еще лучше, подарят не меньше счастья и приблизят меня к пониманию собственного сердца.

Январь: ничегонеделание, каникулы, возвращение в твиттер, попытки забыть лето. Февраль: известие о том, что двоюродный брат собирается жениться, смерть дедушки. Март: бег по утрам, правильное питание, забрасывание бега, "ночь в университете", установление рекорда Украины, фестиваль "Ї", встреча с "Один в каное", знакомство с творчеством Ливина, Байдака и Любви, первый "взгляд" на главную городскую организацию и сотрудничество с ней, волонтерство. Апрель: вызов себе - 50 рецептов до конца года (сделала половину, поэтому мой вызов провалился), ложное чувство, что я крутой кондитер, обрезание волос, помолвка - ездили знакомиться с семьей избранницы брата. Май: экскурсия на пивзавод, изучение польского языка, вегетарианство, флешмоб "Спасибо за солидарность". Июнь: автограф Ливина на моем рисунке, вечер поэзии "Літопис", проект "Пишу роман", прогулки-воспоминания по парку, окончание учебы, начало работы. Июль: работа, работа и еще раз работа. Ночные смены, много времени наедине со своими мыслями, литры ненавистного мне кофе, сон на картонных ящиках, старенькое радио, бесплатное мороженное, "сонный мишка", коллектив, озабоченный грядками. Единственное утешение - дорамы (бисквитик, я не помню, когда их начала смотреть - в июле, или же июне. Это было лето, точно знаю!). Август: приятности от Ренаты, подарок самой себе на ДР - любимая книга Сафарли, день рождения в компании старых знакомых, которые разрушили мои одинокие планы, за что я им благодарна. Сентябрь: ах, эта свадьба-свадьба… поймала букет невесты, отличные выходные с "фото патриота", каруселями, солнечным парком. Запуск нового блога, просмотр фильма под открытым небом, поступление в медиашколу - первый опыт написания статьи, да еще и о политике. Октябрь : занятия в медиашколе: работа в парах, над проектами, изучение азов журналистики. Ночные диалоги с медиатами, сообщение от которых приходили ежесекундно, ощущение истинной поддержки, теплые вечерние прогулки, "Школа авангарда", 2 встречи с Гаврилишином и публикация моей статьи о нем на экономическом сайте, предложение работы на этом же сайте, наблюдатель за голосованием на выборах президента, уличный университет, интервью на студдобе, ярмарка в университете, презентация книги Ливина, экскурсии в мэрию, ОДА, медиацентр. Этот месяц был самым-самым. Ноябрь: спонтанная поездка в Збараж, тренинги, выпуск с медиашколы, знакомство с бородатым единомышленником, просмотр фильма с ним и глубокие разговоры до утра, моя малышка-книга в статусе "дописана", не сдача экзамена. Февраль: пересдача того экзамена, чудесные тренинги, которые сблизили мою группу, благодаря ролевым играм, тестам, загадкам, прохождение практики, посещение арт-выставки, создание новогодней атмосферы и отдых.

Отличный год, который принес много нового, интересного и свежего. 2014, спасибо за осень. 2015, не подведи. А закончу пост фразой, которая пришла ко мне в марте и стала девизом уходящего года:

Скажи жизни: "Да!"
и она ответит тебе взаимностью!

Сергей Есенин

Грубым дается радость,
Нежным дается печаль.
Мне ничего не надо,
Мне никого не жаль.

Жаль мне себя немного,
Жалко бездомных собак,
Эта прямая дорога
Меня привела в кабак.

Что ж вы ругаетесь, дьяволы?
Иль я не сын страны?
Каждый из нас закладывал
За рюмку свои штаны.

Мутно гляжу на окна,
В сердце тоска и зной.
Катится, в солнце измокнув,
Улица передо мной.

На улице мальчик сопливый.
Воздух поджарен и сух.
Мальчик такой счастливый
И ковыряет в носу.

Ковыряй, ковыряй, мой милый,
Суй туда палец весь,
Только вот с эфтой силой
В душу свою не лезь.

Я уж готов… Я робкий…
Глянь на бутылок рать!
Я собираю пробки -
Душу мою затыкать.

1923

Всем любителям истории посвящается.
Любите её САМИ. Что же вы насаждаете её повсеместно.
Кароч, билеты к зачёту (даже не к экзамену, самодур хренов историк) готовы 11 из 28. И я пойду спать. Ибо не надо. Я сдам зачёт. Ну уж на троечку наговорю чего-нибудь.
В итоге, надеюсь на удачу.
Всем нового года! Хотя кому это я…

По своей собственной традиции подведу итоги года в виде воспоминаний и выписок из личного дневника. Поехали!


Первую неделю января меня мучила жуткая бессонница. Конечно, все это перемежалось весельем, вкусняшками и редким сном, но это было реально плохо… Никому такого не пожелаю!

5 января. Меня отрубило в полдесятого. С этого и начались мои страдания. Проснулась я в 1.30. И все это время пыталась уснуть. Честно и упорно пыталась уснуть. Промаялась я до 5 утра, затем решительно встала. Я подумала, что делать, и решительно оглядела книжную полку. Наткнулась взглядом на "Алису в Стране Чудес" (дело было не дома, поэтому ничего лучше я не нашла). Делать нечего - при тусклом свете свечи я открываю книгу…

Следующий момент - наш поход с девчонками на сдачу крови. Долго, местами нудноват и, как оказалось, бессмысленно, но зато на парах не проторчали и с народом пообщались.

17 января . Сначала к нам подошел волонтер и отдал карточки на заполнение. Большую часть времени мы болтали, угорали над Колей, который игрался с контейнерами из-под бахил и переминались с ноги на ногу. Внутрь запускали по нескольку человек, но поток продвигался довольно долго - раз в 15-20 минут.

Но в итоге кровь у нас не приняли! У всех обнаружились какие-то проблемы.

Нуу, мы пошли восвояси и решили принять эту ситуацию с юмором, хоть нам и пришлось простоять 4 (!) часа.

Мы с Наташей впервые в жизни ходили в армейскую часть к Андрею. Хоть будем знать, как там все устроено.

14 февраля . Шикая друг на друга, мы с Натшей отправились искать КПП.

— Позвони ему!

— Нет, ты позвони!

— Почему ты сразу с ним не договорилась?

Около КПП мы еще минут 5 похохатывали и упарывались, думая, что делать с этой будочкой - не стучать же в сетку =).

… В ожидании Андрея мы осмотрелись. На стенах плакаты со всякими военными чубриками и правилами, два вытянутых стола со скамейками. На небольшом столике лежит пустая книга предложений, рядом стоит телевизор, который можно смотреть лишь по выходным. Сурово!

Это было реально здорово - когда нас внезапно отпустили на неделю с учебы ни с того, ни с сего. Поэтому мы с Наташей поехали отдыхать ко мне (хотя под словом отдыхать подразумевается - мы делали дневник по практике, нда).

27 февраля . Ничего не предвещало происходящего. Мы Наташей тихо-мирно отправились в библиотеку для того, чтобы написать курсовую. Тут Валя Д. сообщает нам, что колледж закрывают на карантин, и все студенты едут домой до понедельника!

Вот так спонтанно Наташа оказалась в Нестерове! Наташке у нас понравилось - говорит, у нас уютно.

А поездка на каток в Советск - единственная поездка на каток в этом году, - была просто замечательной!

1 марта . К началу сеанса подходит Валя - Анина мама. Денис, Аня и Саша какаются здорово, а мы с Валей не отходим от бортика. Так я и ходила вдоль бортика, но к концу сеанса, с помощью Аниных наставлений продвигаюсь дальше от него. В общем, мне надо два сеанса - для того, чтоб вспомнить навыки, и для того, чтобы использовать их.

Мы выходим из ФОКа. Так хорошо! После стараний на катке жарковато, и я щурюсь, как довольный кот. Тепло. Меня слегка покачивает, руки немного ноют, но дует свежий ветерок и рядом идет Аня с компанией. Этот день не может быть лучше!

Первая самостоятельная подача документов на визу. Все было серьезно, да!)

5 марта . И вот я стою в очереди в консульство. Эстонских представителей у нас нет, поэтому все происходит через литовское консульство.

В консульство проходят по назначенному времени. У меня назначено на 10.30. Как раз успела! Фейсконтроль пикал, ну это для него обычно!

И вот я отдаю документы. Очереди нигде нет, все норм. И тут взгляд проверяющей останавливается на выписке. О, черт! Нет, нет, нет! Не говорите, что…

— Выписка действует неделю, а тут за 19 число…

На исправление выписки мне дали час. Ну и марафон же я устроила! (Я ведь была в незнакомой части малознакомого мне города Калининграда). Куда идти? Где этот чертов банк? Переспрашивала всех людей, побегала в разные стороны. Пожалуйста, лишь бы времени хватило! Наконец, я нашла ближайшее отделение Сбербанка! И все дела были успешно улажены. Юля даже визу не может оформить без приключений!

Может быть, ничего особенного, но наша тогдашняя игра в карты на желание с Наташей на парах была довольно забавной =).

17 марта . В общем, я выиграла! Причем 2 раза!

Сначала ей пришлось обнять Белогурову (преподшу) и сказать: "Лидия Ивановна, вы самая лучшая!" Вы бы видели глаза преподавательницы!=)

Второе желание было более глобальное - Наташе пришлось молчать. 3 часа ни слова. На парах. На аспектах нас спас звонок, но вот на социалке пришлось говорить, что, мол, Наташа горло простудила. Наташа молчала так долго, что Рогатюк (преподша) воодушевилась и сказала, что было бы здорово ввести в колледже день молчания - молчать будут все, даже преподаватели! Да, было б здорово!

21 марта . Поездка в Каунас! Об этом я писала. Больше всего мне понравился старый город - он милый и уютный и шоколад ручной работы. Круто было знать, что большинство литовцев знают русский язык, так что больших проблем с понимаем местных не возникало.

А еще в кои-то веки состоялся шоппинг, после которого я не загналась, не впала в депрессию, что просто грандиозно для меня, потому что обычно поход по магазинам одежды доставляет мне мучения и дискомфорт. Да, я странная девушка.

1 апреля. А я продолжаю работу над собой. В этот раз поднята болезненная тема - одежда. Я попыталась долго держаться от всего этого, но я ведь девушка! Пришлось себя побороть, несколько дней мысленно готовя почву.

И вот результат - никаких истерик! Да, в зерале я вижу все ту же жирную корову, но пытаюсь убедить себя что, даже если я буду ныть, за несколько секунд лучше не стану, а одежда всегда нужна! Вроде получилось пройти это испытание =).

Весенние выходные в Советске были милыми и приятными. Спасибо Насте за старания!=)

5 апреля . Мы закупились вином и вкусняшками и поехали на такси в парк Героев. Деревья, тишина и старые надгробья. Мы взобрались на каменное возвышение. Настя рассказывала истории из своей лагерной жизни, когда она еще была подростком, я потягивала вино и ела конфеты. Такая нирвана!

6 апреля . С Днем рождения меня!

Вечером мы отправились в НК "Махаон". Вопреки моим ожиданиям, клуб был совершенно пуст, если не считать двух мужиков и бабы по соседству с нашим столиком. Мы развлекались, как могли - заказывали коктейли, распевали песни, даже вышли пару раз потанцевать. Названивали всем знакомым, чтобы позвать кого-нибудь и в итоге надыбали Кирюху с Машкой.Тусили мы до трех ночи. Жаль было уходить!

Концерт Noize MC. Это был нереальный отжиг, куча подростков и моя смерть несколько раз подряд.

11 апреля . И вот выходит группа. Ухууу! Толпа задвигалась, и я, наверное, в этот момент потеряла свою первую жизнь, если у меня их 9, но не обратила на это внимание. Noize MC здесь! Ваня буквально впрыгнул на сцену с песней "Мало огня". Он вставил в нее строчки про Калининград. После песни он поблагодарил девчонок, которые подарили группе тортик. Так мило!^^


вчера моя бывшая девушка говорила мне о том, что не смотря на некоторые факты, о которых она узнала (типо я лживая, эгоистичная, двуличная), я для нее человек-идеал, ангел воплоти. что сейчас она понимает, что я не такая и выводы были нелепы и неверны.

то, что я идеал она повторила раз пять. она восторгается мною. и любит до сих пор.

и этот взгляд на меня, когда я пела, изредка посматривая на нее, просто настолько сильно_глубоко_до краев наполнен любовью…

я почувствовала себя говном. я ее не люблю; кого я обманывала, когда ей говорила это вот "люблю"? я так этого хотела, что начала врать. по уши влюблена - да, до сих пор.

но люблю я другую.

и, черт бы всех побрал, буду ее любить.

Пост разбросанных мыслей. Пожалуй, даже можно фоточку свою прикрепить.

Не была здесь этак с осени. Как-то не было времени… да кому я вру, не было желания, все мои мысли время от времени укладывались в 140 символов в твиттере, но чаще просто подругам либо лично, либо через сообщения. Летом произошло немало конфликтов с подругами на почве моей глупой ревности, однако, со мной остались те, от кого, я этого совсем не ждала. Осенью ситуация относительно стабилизировалась. Я считаю, что сделала правильный выбор. Однако, таких близких отношений с подругами у меня уже не будет. С ними слишком больно и тяжело потом расставаться. Но даже после этого я всё-таки стала доверять людям личную информацию, и научилась азговаривать с ними на серьёзные темы. Наверное, это даже лучше, чем делиться своими переживаниями с бездушной техникой.

Не случайно, телефонная зависимость в этом семестре стала темой моего курсового проекта - собственного фильма. Меня, действительно, огорчает та ситуация, что люди всё больше и больше уходят в виртуальный мир. Это уже даже не люди, а какие-то роботы, которые все свои эмоции выражают через смайлики, телефон из рук практически не выпускают, даже находясь с реальными людьми. Одногруппница меня спросила: неужели ты в троллейбусе/автобусе в телефон не тыкаешься? И вот именно, что нет. Несмотря на то, что я ни одного человека из этого транспорта не знаю, мне просто неудобно перед всеми этими людьми становится. Не знаю, как это объяснить. Единственное, что я могу себе позволить - это послушать музыку.

Встретила сейчас на главной странице такую запись: "Через 20 лет вы будете больше разочарованы теми вещами, которые вы не делали, чем теми, которые вы сделали. Так отчальте от тихой пристани. Почувствуйте попутный ветер в вашем парусе. Двигайтесь вперед! Мечтайте! Открывайте!" - Марк Твен. И чёрт возьми, это так. Каждый раз я решаюсь на какие-либо действия со словами "лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал". И я, конечно, не раз уже пожалела о некоторых вещах, которые совершила, им даже нет оправдания. Но, видимо, подсознательно, в глубинах моего "внутренного я" было желание что-то такое сделать. Ну, на ошибках учатся. Кто знает, что было бы, если бы я этого не сделала? Может, как показывают в фильмах, изменилась бы и вся моя дальнейшая жизнь. Честно сказать, я забрела сейчас в тупик, осознавая, зачем я всё это пишу. Наверное за тем, чтобы люди, действительно, делали то, что им хочется, и не страшно, если они об этом потом пожалеют, просто не стоит отказываться от своих желаний, каким бы ни был ваш страх. Хотя и этот призыв неоднозначен, человек может захотеть спрыгнуть с 9 этажа, но, согласитесь, и на это у него будут свои причины, которые он считает достаточно серьёзными, чтобы совершить такой шаг. Каждый воспринимает мир по-разному. Так и складывается настоящая жизнь.

Ни один пост не обходится без моей любви, но сейчас лучше стоит промолчать. Я не знаю, как прокомментировать всё то, что сейчас происходит во мне по отношению к нему, потому что я не понимаю этих чувств. Да и его отношения к себе я тоже не могу осмыслить. Мы вроде как дружим, хорошо общаемся, и меня это устраивает. На данный момент.

И как-то на этом мои слова закончились.

По настоящему самый близкий человек – это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.

Ни за что не сдавайся! Даже если вышло так, что сегодня проигрываешь. Ты можешь проиграть один раз, два, десять… Но если, несмотря на это, ты не позволишь себе сдаться, то в конце концов обязательно победишь!

— Олег Рой

Время час ночи, я не могу уснуть, мысли меня убивают. Что делать, я не знаю, мне противно все, что происходит вокруг. Я хочу закрыться в комнате и никуда отсюда не выходить

Несмотря на всю свою внешнюю простоту…Если капнуть поглубже в душу, то можно увидеть, что я сложный и в чем то грузный человек. Я не делюсь теми мыслями и переживаниями, которые облочают меня с той стороны, в которой нихрена непонятно даже мне. В основном я озвучиваю поверхностные мысли. в последнее время я вообще мало с кем делюсь мвслями, происходящим и тд, я просто плохо разбираюсь в людях. Иногда мне хочется поговорить на темы, которые мне сейчас хочется обсудить, поделиться своими странными мыслями, хочется показать, что мне плохо, но потом я останавливаюсь. Останавливаюсь потому что придется очень долго объяснять. И в итоге не поймут, может даже осудят или просто отшутятся. Замороченных людей не очень то любят.

я к чему то это все вела и хотела столько написать, но потом остановилась….как всегда.

На самом деле я не знаю, зачем делаю этот пост. Есть два варианта:
1 ) я хочу, чтобы это сохранилось в моем блоге, сохранилось то, что отражает мою личность
2) я просто хочу, чтобы вы узнали о таком замечательном паблике
Скорее и первое, и второе.
" as told by tumblr" говорит все то, что я не в состоянии произнести в слух

Конечно, ты можешь довериться мне, я дам тебе действительно хороший совет насчет отношений, ты знаешь, сколько романов для подростков я прочитал ?

Если ты когда-нибудь увидишь свою плохую фотографию, просто подумай о закатах. Ты когда-нибудь пытался сделать фотографию заката дерьмовой камерой? В итоге получалось ужасно. Я имею в виду, что это мог быть самый прекрасный закат, который ты когда-нибудь видел, а фото выглядит отвратительно. Это не значит, что от вида заката у тебя не перехватывает дыхание, это значит, что камера просто не может передать всей красоты. Ты великолепный, охеренный закат, никогда не забывай это.

Жизнь несправедлива. Ты ставишь кого-то на первое место, но ты для него на втором. Ты учишься как ненормальный, чтобы получить 3. Ты выкладываешься на 110% в отношениях с кем-то, а он — лишь на 40%. Ты всегда рядом со своим другом в 3 часа ночи, но на следующий день он не берет телефон. Кажется, что ты просто даешь все всем, а они просто уходят вместе с этим.

Единственная вещь, которую я ненавижу в чтении — это то, что я привязываюсь к персонажам. И после того, как я заканчиваю книгу, вот оно. Я никогда не узнаю больше о них или их жизни, или что они ели на завтрак. Неважно, как много раз я перечитываю книгу, я всегда буду знать то же самое количество информации. И это расстраивает меня. Дочитывать книгу — значит терять людей, близких тебе.

Я так ужасно себя чувствую. Я хочу с кем-нибудь поговорить, но также я не хочу говорить, потому что я не хочу, чтобы кто-нибудь знал меня с такой стороны. Я так устала себя так чувствовать.

Я бы хотел, чтобы больше людей понимало, что если я сижу в телефоне во время неудобной ситуации, я делаю это, чтобы побороть свою социофобию, а не потому что я невоспитанный или зависимый. И когда вы шутите о том, что я не могу отложить свой телефон, вы, буквально, высмеиваете мою способность справляться с этим. Не делайте так.

— Ты моя первая любовь. Ты всегда будешь для меня особенным.

— Я сделаю все для того, что бы быть твоей единственной любовью.

#А #диалоги

Скучно жить, ничего не происходит, заели серые будни? Расстанься со своим парнем прямо под новый год и разгребай тонну херни в своей голове под названием "Р. или В.?".

Вот мне сейчас - очень весело. Безудержно. Так весело, что никому не пожелаю

Два или три года назад со мной случилось настоящее чудо вечером 31 декабря. Мне нравился мальчик, но у нас с ним все было как-то очень сложно (даже будучи более взрослым и умным человеком я понимаю, что все действительно было слишком сложно для столь нежного возраста). Мы на тот момент совсем не общались, несмотря на то, что виделись каждый день. И тут. 31 декабря часов в 7 вечера звонок на телефон с неизвестного номера. Как сейчас помню, отвечаю, слышу совершенно незнакомый мне голос. Оказалось, это был мой "прынц" и он решил попроведовать меня в последние часы уходящего года. Сказать, что я была в шоке-ничего не сказать. Пришел, поносил меня на руках, сказал мне пару ласковых (в прямом смысле этого слова), ушел и оставил меня с улыбкой от уха до уха. Вот так. Мило очень. Просто всплыло у меня это в голове и даже не грустно об этом думать и писать) Это к тому, что talk is cheap it's all about the actions

upd. вот пост , написанный на кануне описанного выше события. три года назад все-таки) уф) как молоды мы были)

Ходи к своей МАМЕ в гости
Пока твоя МАМА жива
Она ни о чём не спросит,
Усадит тебя сперва –
Не скажет, что редко бываешь,
Вздохнёт она про себя,
Подарков не надо – ты знаешь, -
Увидеть бы ей тебя.

Спокойно и просто встретит,
Крутым угостит чайком
И ты не всегда заметишь
Как она улыбнётся тайком.
Не спросит, - а сердцем учует.
И радость твою, и боль.
Смотри на неё, родную,
Пока она здесь, с тобой.

И без утешений умеет –
Так может лишь только она –
Любую печаль развеять
И чёрную грусть прогнать.
Она до порога проводит
И долго ещё стоит,
И смотрит, как уходишь,
И вновь потом ждёт, сидит.

И снова в бессонном окошке
Седеет её голова…
Ходи к своей МАМЕ в гости
Пока твоя МАМА жива….

(СМ)

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, НАСТЯ! C:<

Такое чувство, будто читаю твой блог уже вечность. У нас с тобой много похожих интересов, я обожаю твой город, потому что для меня он лишь чуть менее родной, а твои посты с украинской музыкой и прочими радостями - просто подарок. Желаю самого настоящего счастья, а тебе уже виднее, что это самое "счастье" значит для тебя. Пусть все твои мечты сбываются, а блог живёт вечно и радует всех вьюеров так же долго <З

И правда, жизнь-зебра…полоса черная-полоса белая… И так всю жизнь, в не зависимости, хотите вы этого, или нет, какие вы усилия прикладываете к своей жизни… Она все равно будет, то счастливой, то такой, что сдохнуть хочется. Так и у меня. Еще два дня назад было все шикарно. А вчера все испортилось. Вчера я подралась с Мишиной сестрой Юлей. Оказывается про свадьбу все фигня, они решили меня позлить.точнее Юля, решила меня позлить, а Мишу поставила в известность. Но ни одна такая подруга, не стоит тех эмоций, которые я тогда пережила. О чем я только не думала в тот момент, когда она все это мне писала. Но подрались мы даже не из за этого. А из-за того, что у меня был в гостях Юлин бывший. Ну она его любит до сих пор и все такое, хотя он женат, и серьезных отношений никогда не было. Тупо любовница… А мы с ним просто общаемся. А она панику развела. Так еще и Мише все так рассказала, как будто я там не знаю, что с ним делала.но Миша не поверил ясное дело. Да и ничего и не было, мы тупо сидели и бухали. ВСЁ! Еще всего не расскажешь, но Юля, будучи моей подругой, обещала не рассказывать никому, что она знает, что он у меня был. Но в этот же день рассказала. Этого я от нее точно не ожидала. Короче в тот день после работы, я поехала к Мише, он позвонил, сказал поговорить хочет. Ну че, я приехала. Там Юля. Ну мы с Мишей пошли в комнату разговаривать… Поговорили, все норм. А Юля на меня смотрела, не моргая. Я говорю ну пошли и с тобой поговорим. В итоге пошли… Полтора часа разговаривали… Я заявку сделала предварительную в такси, чтобы домой уехать. Время уже поджимает. Я вижу, что Юля хочет мне врезать, но не бьет. Я такая ну ты скоро? Она стоит молчит. Я говорю, все я пошла короче, такси ожидает. Разворачиваюсь и понеслась. В итоге залетает Миша, начинает орать, а мы с Юлей сидим на полу, вцепившись друг другу в волосы :D бабы че. Миша разнял. Я пошла собираться, Юля ушла курить. Миша пошел меня провожать. В итоге я ухожу, он меня как обнимет, а я его. И мы такие друг другу"я тебя люблю". И я ушла. Вот так. А сегодня я рассказала своему парню, что было. Не люблю врать. Тем более парню. Ну и короче мы расстались кажется. Завтра все решится окончательно. Вот такая вот история. Правда с Мишей мы не вместе. Я не знаю, зачем мы сами себе какие то сложности придумываем. Но это так. Хочу сходить к психологу. И разобраться в себе. Я конечно вам все рассказываю, но здесь нет, и половины того, что произошло. Не могу всего написать. Я себя ненавижу. И не хочу, чтобы и вы меня ненавидели. Знаю, что вам надоело читать мое нытье и длинные посты. Но я вас люблю… И мне надо выговориться.

Не думайте, что миленькие, на первый взгляд, девочки маленького роста со светлыми волосами такие прилежные и в голове у них бабочки, цветочки. На самом деле они мечтают сделать динамит из глицерина и мыла, подзорвать самый большой в мире мост и молча любоваться тем, как он будет рушиться.

Дело в том, что в моей семье сейчас самый настоящий период депрессии.

У папеньки кое-какие проблемы с делами, приедет только 31; мамочке сложно без него; брату уже на протяжении нескольких месяцев задерживают хорошую зарплату, а он хочет сделать ремонт; у меня вообще по всем областям пиздец. Ко всему прочему, с поездкой в Москву пролетаю; Милане плохо без папеньки.

По идее, уже нужно ставить ёлку, украшать. Но, представляете, я не хочу! Я так долго искала эту шикарную, высокую розовую ёлку; на протяжении месяца в разных магазинах покупала дизайнерские игрушки и что в итоге? В итоге я ничего не хочу.. Совсем.

Держу свои эмоции на планке, но это не так просто и уже сказываются последствия. Мозгами я всё понимаю, прекрасно понимаю и представляю, как мне жить, но е*аным сердцем- нет.

Видели бы Вы меня..)) Наверное, так ужасно во всех планах я себя ещё не чувтвовала, не выглядела.

Пытаюсь жить дальше, но нет- кто-то решил пойти на попятную. Вот только не поздно ли? Не знаю.

Не верю, не хочу верить, что уже через 4 дня НГ.

Как-то так, как-то ни о чём.

Хочется верить, что хотя бы у Вас присутствует новогоднее настроение. Надеюсь почитать посты на эту тему.

6. Умеете ли вы утешать людей?

В этом деле я давольно красноречива. Мне не составит труда соврать, дать дельный совет, убедить в чем-либо.. Не знаю, люди верят мне, я легко ими управляю(даже их настроением).
Спасибо папе. Он всегда манипулировал мною, но подкуплял добротой и советами. Единственный, к кому прислушиваюсь.

Увидела подобный пост у очаровательных happymemories и hollywoood. Стоит и мне подвести итоги.

Итоги уходящего 2014 года:

Ссылка года: viewy, vk, instagram
Фильмы года: Невероятная жизнь Уолтера Митти, Бегущий в лабиринте, Малефисента
Сериалы года: Друзья, Селфи, Проект Минди, Американская история ужасов, Игра престолов, Бруклин 9-9, Доктор Кто, Штамм

Блюдо года: Роллы, пицца
Напиток года: Фруктовый чай
Ощущение года: Безысходность
Язык года : Английский

Экстрим года: пришла, увидела, купила (как скучна моя жизнь)
Концерт года: рев за кадром: с
Интерес года: рисование (и снова и снова)
Мечта года: Быть с любимым
Несбывшаяся мечта года: в этом году не было конкретных целей, по этому, я так полагаю, все что хотелось - сбылось

Город года: Львов, Днепр
Место года: колледж
Открытие года: очень многое узнала про многих знакомых/друзей
Событие года: новый поворот в дружбе
Традиция года: ночные гульки с вином и хорошей компанией
Настроение года: ни то ни се
Фраза года : "Где схема, ублюдок?! ахах" (курсовой, диплом, все дела. заморочки и легкая взаимная ненависть с одногруппником)

Вывод года : не стоит доверять и открываться людям, думая, что они открылись тебе. ВСЕ ЛГУТ

Кто ничего не ждёт, никогда не будет разочарован. Вот хорошее правило жизни. Тогда всё, что придёт потом, покажется вам приятной неожиданностью.

© Эрих Мария Ремарк. Триумфальная арка

Поскорее бы уже закончился четырнадцатый. Поскорее бы устаканились мои проблемки, и действия были направлены в нужное русло.

Нашла свой старый профиль на стихах.ру. Нашла, начала читать и поняла, что даже не помню, как была написана большая часть стихов набора букв, я не поэт, это точно. А ведь когда-то, года 3-4 назад, это все имело значение. В каждом слове был какой-то смысл. За каждой строчкой были какие-то чувства. А сейчас ничего, пустота.

Когда-нибудь сотрется из памяти и настоящее. Если вообще будет чему стираться.




Праздничная Москва, 20-21.12.14
Большинство фотографий сделаны не мной, но на мою камеру и с моей обработкой.

И еще. О дружбе. Решила сделать отдельный пост. За этот год взгляды очень изменились и отношения изменились. Сомниваюсь кого могу назвать лучшей подругой.. Хорошо ли это? Думаю нет. Подруги конечно есть, я знаю что они мне помогут когда надо и сами могут на меня расчитывать в любой момент. Хоть мы и неделями можем не общаться. Вот это все из-за того что мы становимся старше. У каждого свой груз проблем, свои драммы, свои отношения, учеба, у некоторых работа. Понятно, что все в этом погрязают. Главное принять перемены и не утратить дружбу, находя иногда время друг для друга. Жаль, что не со всеми так выходит. Еще поняла что главная подруга - сестра. В этом году со многими отношения изменились. С одной стороны грустно, но ни о чем не жалею. Значит так надо. Какие это друзья если сдаются при сложностях и требую все внимание к своей персоне?

Думаю чтоб такого написать об итогах 2014. В голову пришло как мы недавно с сестрой читали гороскопы на 2014, проверить решили сбылось или нет. И вот читает она мой "любовный" гороскоп и, к моему огромному удивлению, там все совпало. Вплоть до периодов в которые это должно было происходить!!! Старые отношения, как это перетекало, что в итоге я разочаровалась и новые чувства. Удивительно. А вообще, знаете, жалею что не завела баночку воспоминаний в этом году. Было много событий, но в моей голове только одно, только лето, только он. Неоднозначный год - много плохого, много хорошего. Замечаю свой рост. Замечаю что на пару ступенечек выше к избавлению от своих комплексов/проблем. Живем, движемся вперед, развиваемся. Значит все хорошо будет. Главное не стоять на месте ! ;)

Когда женщина пошла против тебя, забудь про неё. Они могут любить, но потом что-то у них внутри переворачивается. И они могут спокойно смотреть, как ты подыхаешь в канаве, сбитый машиной, и им плевать на тебя.

глядя на получившийся объем, я понимаю, что это вряд ли кто-то будет читать, но ничего не поделаешь. значит, для себя.

_____________

ладно. я вернулась, поспала, запихала в себя бутерброд, оценила масштаб вчерашнего вечера и от всей души пытаюсь избавиться от чувства стыда и неловкости.

что ж, продолжу-ка я тот самый пост, который обещался быть длинным и, конечно же, бесполезным. на самом деле, я не знаю, что со мной будет, если вьюи перестанет работать. в том плане, что я записываю сюда весь этот личный бред по большей части для того, чтобы как-то зафиксировать моменты своей жизни. блог для этого подходит очень хорошо, потому что желание что-то записать появляется чаще, чем если пишешь в тетрадку.

к сожалению, это уже даже не #пьяныйпост.

на чем я вчера остановилась. а. медленный танец, на рассказ о котором я как-то резко перескочила. вообще, до этого мы вышли подышать в коридор рядом с дверью. меня усадили на барный стул, который непонятно зачем там стоял, и ещё подошла Света, наша новенькая девочка, с которой я сижу по соседству на работе. и она сказала, что её кудри уже расплелись бы давно.

восприняв это как комплимент моим кудрям, я, как обычно, попыталась отмахнуться. сказала, что не успела нормально подготовиться к вечеру, и кудри вообще не пойми как случились. тут я почувствовала на своих волосах его руку, и он начал заправлять мне пряди за спину, одну за другой. не знаю, зачем. Света посмеялась и сказала, что видишь, как здорово, по волосам тебя гладят. я состроила довольную морду и закивала "давайте, давайте, гладьте меня побольше". и он меня погладил.

в общем, постепенно мы начали общаться в течение вечера. я вышла потанцевать, долго не хотела, но потом всё-таки сломалась под уговоры (ну да, я из разряда тех куриц, которых надо поуговаривать на такое дело, но всё из-за того, что я не умею танцевать не только медленные, но и быстрые танцы). ну и ещё заиграла песня, под которую часто наша пьяная группа пела караоке. скупая мужская слеза. в общем, я вышла и неожиданно для себя отожгла под "Хуто-хуто-хуторяяянку" с каким-то левым мужиком. он потом предложил мне выйти подышать, но я благоразумно отказалась. там был большой зал и сборная солянка разных корпоративов.

в какой-то момент мы с Тимом стали сидеть вместе - Света ушла домой. наши с ним телефоны лежали друг на друге. он пил и улыбался. один раз он прислонился лицом к моему плечу и замер. мне показалось, что он заснул на минуту, потому что потом он резко подскочил и извинился. но это было приятно. мне приятен контакт с ним. мне приятно, когда его рука случайно касается моей руки, или когда он, смеясь, хлопает меня колену. пусть даже в его голове в этот момент, в отличе от моей, танцуют гномики.

во второй половине вечера к нашему застолью прибавилось ещё пара коллег из соседнего отдела, их сначала даже пускать не хотели, потому что они ни за что не заплатили. но вот как-то пустили. и одна бабец, видимо, подпила, и начала окучивать Тима на танцполе. и пляшет вокруг него, и за ручки его берёт, и прям взгляд хищницы, и всё такое прочее. на протяжении очень долгого времени. моя руководительница (которая, не могу не отметить, выглядела просто потрясающе) закричала мне сквозь музыку: "не упускай парня!". на что я ответила, что это нужно другой девушке говорить. её взгляд сказал мне "ну и дура". а что я могу.

к концу вечера Тим сказал, что проводит меня домой. и лапушки, это было… Боже, как давно я не слышала такого: "я тебя провожу, и мне всё равно, что ты скажешь".

кстати, под конец, часа в три ночи нарисовался какой-то странный тип, который пристраивался ко мне во время плясок, и первое время мне было всё равно, но потом наши стали стремительно собираться домой, и я, соответственно, попыталась от него смыться, и пошла к своей сумке. он двинулся за мной, но рядом нарисовался Тим, который не дал нам поговорить, они перебросились парой слов, я ничего не расслышала, только последнее слово "да" от Тима.

вышли мы из кафе, с нами вышел один из мужчин нашей компании, который спросил Тима, доведет ли тот меня до дома. я шутя сказала, что меня доводить вовсе необязательно, я и сама могу Тима проводить. на эти мои слова Тим засмеялся, нахлобучил мне капюшон на лицо и сказал: "да вы её послушайте, она же бешеная!". на что наш старший коллега ответил: "да вы оба бешеные".

кстати, по пути домой Тим постоянно заставлял меня идти в капюшоне. я не взяла шапку (ну кудри же!), а капюшон у меня очень большой и постоянно спадал до самого подбородка, так, что я ничего перед собой не видела. мы собачились всю дорогу по поводу этого капюшона.

дошли до моего дома.

наверное, это был первый раз, когда я захотела пригласить парня домой. если бы у меня дома всё было по-другому. прав был W, когда сказал, что я создала тут свой мир, за которым прячусь. и который сама прячу. мне хотелось его пригласить, но я не была к этому готова. и дело не только в вечном бардаке, который просто никогда, наверное, не перестанет существовать, и не только в том, что квартира очень старая, неремонтированная, с осыпающейся краской со стен и потёртыми полами, к тому же пахнет старушками (хотя это тоже меня останавливает). дело ещё в моем внутреннем мире, который бросается здесь со всех сторон - куча плакатов на стенах, где вперемешку мэтт смит, бенедикт, эклз, гаррель, улье и куча других моих маний сочетаются (или не сочетаются) винни-пухом и смурфами (каждый раз предпринимаю попытки отжать плакаты из детских журналов у своего ребенка и иногда получается). у меня есть отдельная полка со смурфами и другими маленькими игрушечками. у меня дома больше тридцати фигурок смурфов, и это не считая гаргамеля и азраэля.

в общем, я уже начала писать пьяный пост, параллельно ожидая сообщения от Тима, что он добрался до дома. но вот он звонит и говорит, что не хочет идти домой. и мы решаем пойти ещё куда-нибудь.

скажу сразу - продолжение весьма скучное. разочарует.

он вернулся к моему дому. и мы пошли к набережной. непонятно почему, разговор зашёл о ледяных горках. мы заспорили. я сказала, что на алтынной горе самый крутой спуск и самый длинный (и это правда так, уж мне-то можно верить), а он говорил, что у нас в затоне горка больше. это, конечно, не правда, потому что алтынная гора - это реально гора. в смысле, прям гора, большая и поросшая лесом и там даже лыжные чемпионаты проходят.

тем не менее, мы пошли в затон. он держал меня за рукав и был без перчаток, и спустя какое-то время я сказала ему, чтобы он убрал руки в карман. он сказал, что мы сейчас уже дойдем до машины. "что?" - спросили бы вы, если бы кто-нибудь героически дочитал до этого момента, но я и сама была удивлена. он сказал, что сейчас сядем в машину и погреемся.

мы дошли до его дома. собственно, меня он тоже не пригласил, вот уж не знаю, взяв ли с меня пример, или у него там тоже мамай походил, хотя мне всё же кажется, что он вообще ничего не соображал. мы сели в машину, он включил печку. мне было очень холодно.

мы говорили о какой-то ерунде, и ему говорить становилось как будто бы труднее. я понимала, что мы уже никуда не пойдем. несколько раз предлагала ему пойти домой. время было начало пятого. я жила не так уж далеко и вполне могла дойти до дома сама. к тому же мне казалось, что он плохо себя чувствует, но он отрицал. мы ещё немного поговорили, и тут он заснул.

привалился сначала к моему плечу. через пару минут немного перелёг - к счастью, потому у моего организма есть одна ненавистная мне особенность - меня начинает трясти в стрессовых ситуациях. иногда не в стрессовых. ну то есть я сижу в машине, он сопит в обе дырки, мне нечего бояться именно в эту секунду, но меня колотит как припадочную, каждую частичку моего тела, начиная с ног и заканчивая кишками. просто всю колотит, ну знаете, как в фильмах, когда у людей судороги, озноб или психоз, и их пытаются обуздать, уложить на кровать (я пересмотрела медицинских сериалов, да). и сижу я такая, чувствую что сейчас лёгкие от этой тряски выплюну, рядом спит Тим, время полпятого утра. кстати, буквально за десять минут до того, как заснуть, он охренел, узнав, как много уже времени и признался, что думал, что сейчас часов двенадцать ночи. становится понятно, почему он решил, что мы найдем ещё одно пристанище для выпить.

в голове у меня была только одна мысль "как это блять произошло". что я здесь делаю. что вообще происходит.

и я тоже заснула.

не могу сказать, что конкретно так залипла, нет, я спала очень чутко, потому что это было как бы в не очень удобной позе - сидя на переднем сидении, полностью одетая, к тому что меня напрягало, что Тим мог проснуться в любую минуту (о, как это было наивно!). но я всё равно засыпала. в восемь утра у него зазвонил будильник.

он даже не шелохнулся. я попыталась его растолкать - ноль эмоций. честно, мне захотелось проверить его пульс. только потом, созвонившись с подругой, я узнала, что спать во включенной машине нельзя. в конце концов я его добудилась.

и вот это было очень стрёмно. мы проспали четыре часа. чувство неловкости было просто диким. я пожалела, что не свалила, пока он спал, но думаю, это было бы неправильно. первое, что он мне сказал: "и ты всё это время смотрела, как я спал?". естественно, я его разубедила. хотя я видела как он спал.

мы уже не шутили и не смеялись, мы почти не разговаривали, и он начал вызывать мне такси. я была против, потому что на часах блять восемь утра, мне дойти до дома - 15-20 минут. и вообще я терпеть не могу ездить в такси. но он вызвал. пошарил по карманам, и тут я поняла, что у него вроде как нет денег. когда мы уходили из кафе, тот самый наш старший коллега спросил, есть ли у кого деньги - администрация потребовала уплатить ещё, уж не знаю, за что, может кто-то что заказывал, Тим тогда помог расплатиться. в общем, доехала я до дома, заплатила за такси. легла спать. с огромным чувством неловкости и подташнивания.

вот так вот, многобукаф, но это такое личное, что мне даже за это неловко, но вот написала, может, полегче теперь будет.

не понимаю, как такое домашнее животное, как я, умудряется попадать в такие странные ситуации. и ведь не в первый раз. помню, когда я сидела в большом, можно сказать, тронном зале, почти пустом, передо мной несколько человек репетируют русский народный танец, я сижу на красивом стуле и не понимаю, почему я вообще здесь нахожусь. когда я выхожу на кухню чужой дачи, вижу стоящий на полу советский телевизор и паспорт гражданина таджикистана - оказывается, мои собутыльники ограбили турбазу. когда я отмечаю новый год в незнакомом доме, по компьютеру идет евротур, я в полудрёме, не зная, на чьей кровати лежу. все эти события очень редки в моей жизни. но почему они вообще происходят.

Перелистал блог, все перечитал, и подумал… Неужели все слова пустые? Хотя это были мысли. Но ведь раз писал, то чувствовал. Хотя почему, к Юле тянет до сих пор. Сегодня, сам в этом убедился.. Вот только не знаю, тянет к ней или к ее телу. Важный момент. Надо ближе познакомиться с Викой, ведь вообще ничего не знаю о ней. Легко сказать ближе познакомиться…я стесняюсь, и что, что эта девочка младше) Не могу я разобраться в себе в общем. Посмотрим, что будет дальше.

Сейчас 21:27, 28.12.2014. я дома, я сдала сессию на отчлино и я понимаю сейчас, как же я счастлива!)

Этот год был очень сложный, но в тоже время очень классный. Ушли старые люди, пришли новый. И я уже ни о чем не жалею)

Лето было самый замечательным. Я провела это лето с самыми любимыми людьми и не смотря на то, что Степы больше нет в моей жизни, я ему очень благодарна за все эмоции, что он приносил. ♥ он останется в памяти, это точно.

Я поступила туда, куда хотела. Я сдала сессию на отлично. Я живу в замечательном городе-Екатеринбурге)

Я познакомилась с кучей клевых ребят, моя группа эта самое лучшее что могло быть)

Судьба снова сталкиывает меня с Лешей. Я рада. Я счастлива. Он замечательный, но я повторяю старые ошибки..

Вообщем, завтра я еду за подарочками для своих девочек и эти 3 дня будут самые сложные, но веселые)

♥♥♥

Очень сложно. Боюсь всего, но делаю. Не боюсь только свою кошку. Подумал чуть-чуть. Ай пусть будет, что будет, живем дальше.. Только не хочу никого обманывать, ни хочу чтобы другим было плохо из-за меня.. Сам же еще дитя.

каждый год я хороню в самом себе плохие черты,
внутри меня двадцать три небольшие могилки,
не буду говорить о том, за что испытываю стыд,
и я рад, что часть меня увозили на носилках.

рад, что мои грехи не вернулись из реанимации,
врачи не спасли от эмболии легких моих поступков,
всю свою злость я хотел бы подвергнуть кремации,
на титанике совести не было спасительной шлюпки.

оставлял себя подыхать, не вызывая скорую,
мне нравилось, как умирали тысячи неидеальных я,
хохотал себе в лицо, мои слова не были скорбными,
стрелял очередью поставленных бывших себя в ряд.

в залившей горизонт ночи, в безупречной тишине,
проходя мимо крестов своих предыдущих версий,
я положу гвоздики на тот самый кладбищенский снег,
цветы зла на самого себя, моих бывших диверсий.

(с) Мокко fm

Кое-кто завтра идёт на Хоббита. В другом городе. Без меня. Вообще не понятно, с какой левой бабой.

Супер. Теперь уж точно день испорчен окончательно.

Значит, со мной ты не хотел идти, ибо "А смысл смотреть последнюю часть, если не видел первые две. Ой, я вообще твоего Хоббита не люблю."

Ты умеешь ранить без ножа. Удачного просмотра без моей компании

Что-то уже вторая девушка читает мой блог, хотя должен никто. Перехожу все границы.. Распустился.. И еще меня надо поставить на место, а то ахренел. Веду себя как-то не так, я ведь скромный и стеснительный. Или это уже стало образом? Бред. Вика, Вика, Вика.. Кто такая эта Вика? Сам не знаю. Мааааленькая, миииленькая девочка. Неужели именно это меня привлекло? Я и сам не знаю, как обычно… Буратино) Но ведь залипал весь утренник в школе. Значит что-то есть в ней? А может я себя обманываю. Ведь это не шутки. Надо точно быть уверенным, чтобы никому не было плохо. Но она прикольная.. Достаточно для того, чтобы такой обычный парень, как я заметил ее. Хотя давно наблюдаю. Но подождите, а как же Юля…хм. Юра, иди ты в жопу. Не морочь людям голову. Мдаа, знать бы, что мне нравится, кто привлекает и вообще. Может мне нужно искать все-таки инициативную девушку!? Которой бы я понравился и она бы сама без всяких забрала меня. Может глупо, но что я то сделаю? Я такой какой есть, я конечно стараюсь изменить себя. Оу да. Это вообще. Что делать.

И вот он, 2015. Стоит за порогом. Да вон же, видите? Машет нам рукой. Открыто и загадочно улыбается. Уже хочет войти, но все еще потирает ноги об коврик.

И вот он, 2014. Старый, измученый, немножечко грустный от своей ноши и от того, что скоро закончится его черед.

Не мудрено, что я бы тоже хотела подвести итоги. Искала стоющую анкетку, в которой можно изложить все важные моменты. Но, увы, блюдо года и напиток года не входят в ряд значимых событий для меня. Год был сложным, отчасти неожиданным, но благотерпимым. Многое успело произойти.

Начнем с событий в нашей стране. То, что так решительно началось, так радикально привело нас к сегодняшним изменениям. Но что было, то было, не будем ни о чем жалеть. В этом году у меня появилось четкое состояние патриотизма, я еще раз поняла на сколько я дорожу своей страной, горжусь нашими людьми. Еще я увидела разницу между нами и россиянами. Никакая политика тут ни при чем. Просто я поняла, что даже между такими схожими народами, есть глубачайшая разница. Она не в языке. Она в осознании себя, она в поведении, она в отношении к окружающему миру и привычках. Никто не лучше, никто не хуже. Мы просто разные.

Спасибо, 2014, за то, что позволил переоценить свои взгляды и на многие вещи посмотеть по-другому. Это сложно. Но когда изменения в чем-либо давались легко?

Уходящий год сделал мне прекрасный подарок- я получила свою первую значимую награду. За свои старания. За свои, порой, мучения. Теперь когда меня спросят о моих достижениях в жизни - я уже смогу заявить громко: - "Я человек с дипломом!". И что будет дальше, и как будет дальше- у меня уже есть диплом и чуточку ума.

Спасибо тебе, 2014, и за это! Ты стал для меня очень важным и запоминающимся и по этой причине!

Также 2014 позволил мне полюбить себя чуть больше. Он дал мне понять, что я что-то могу и чего-то стою. Он дал мне понять, что лишний вес-это не приговор. Он дал мне понять, что комплекция не дается с рождения и на всю жизнь. И пусть многое у нас еще впереди, но он положил начало.

И спасибо, 2014, за этот самый трудный этап!

Спасибо 2014 и Господу Богу за то, что берегли моих родных. Просто спасибо , корое нельзя передать словами!

В 2014 году я обрела еще больше друзей, смогла рассмотреть людей получше и не могу описать словами на сколько я рада этому навыку! Меня окружают самые лучшие люди, они освещают меня и светятся сами, несут огонь и остужают его водой, когда повышается грань нужного градуса. Просто хочу сказать - храните свет в себе, дарите это тепло и получить в 1000 раз больше!

Спасибо, 2014, за этих людей! Они-неоценимое сокровище моих лет!

И самое главное- 2014 послал мне ОПЫТ! как раз тот опыт, что мне был необходим. Это то, чего я ждала и загадывала. Это- в два раза больше. Спасибо, 2014, что открыл во мне женское начало и показал как разливать эту энергию. Я, пожалуй, хотела бы прожить с этим опытом все предстоящие годы и получить ту самую награду или трофей!)

И значит: я жду 2015 с нетерпением! Я хочу с ним продолжить все то ценно-приятное, что мы начали в 2014. А уходящий год Лошади я благодарю за все те неожиданные перемены, что он принес за собой!

"Я полукровка. Полу-лошадь, полу-шлюз". Мама присоветовала посмотреть Stand Up с Ваней Абрамовым, теперь эта песня засядет надолго в голове!

хей, смотрите с кем я нянчилась в выходные. это Ванька и Ксюшка- мои двоюродные*_* люблю их :) Ксюшка будет на нг пчелкой Майей, а Ваня- зайчиком*_*

Вчера входя в маршрутку, у меня украли кошелёк.я до сих пор не понимаю как так вышли.Там были все деньги, что подарили мне на НГ, я успела только купить джинсы и поесть в МакДаге и всё!!!! Передо мной у девки украли Айфон, и я была настолько в шоке, что даже не посмотрела все ли у меня на месте.Вспонимаю как это было, у меня была такая истерика, когда я в другом магазине минут через 20, уже на кассе, поняла, что кошелька нет!ЕГО НЕТ!!!!!!!Для кого это мелочи, но это было мой любимый кошелёк, там были все мои карточки и все таки деньги…которые я не успела потратить… Так обидно и так паршиво мне не было, даже когда я узнала, что мой бывший сошелся со своей "лучшей подругой"… Блять какой же надо было быть тварью, чтобы украсть деньги у маленькой девочки… Второй день плачу…

Начала разбирать вопросы на экзамен по отечественной истории. Матерь божья, я писала 4 часа!Один вопрос!4 часа!И в итоге 6 страничек а4.

Так теперь всегда будет, да? Если да, то мне хана. Такими темпами я не успею до 9 января разобрать все вопросы.Самое замечательное, что последние 4 темы препод рассказал нам за час.Точнее, он очень быстро пролистал презентацию и сказал о том, какой он молодец, что успел 4 темы за одну пару. Так что этих лекций у меня в тетради просто нет. Жопа жопа жопа.

А потом археология. 70 вопросов. И мне очень весело.

Двухдневный рейд по магазинам закончен, я купила всем подарки, в том числе и себе-платье мечты. Прихожу домой, замерзшая, голодная и уставшая, зато в обновке, и тут звонит мама. Голос странный, оказывается девочка, с которой я занималась, попала в серьезную аварию: дедушка и папа-погибли, а она с бабушкой-в больнице. Теперь мама переживает, мне по этой же дороге ехать, да и самой как-то страшновато, слишком много аварий там было. А тут еще и предчувствие странное, при покупке подарков, мне хотелось каждому оставить частичку себя: Кристине и Денисочке- совместные фотографии, Насте-пиалочку, которую она хотела, Сане-крем для рук (у нее всегда с этим проблемы), бабушке-фартук, как она хотела, папе-фотографию с моего выпускного(+бабушке еще) и набор для душа, маме-набор для квиллинга(она давно хотела этим заняться), брату-футболку. И вот смотрю я на покупки, а в голове фраза "Прощальный подарок". Да, я схожу с ума!

О забавных случаях 2014ого: В конце этого лета, я жила у подруги пару недель, пока она была на море, я всего лишь кормила ее кота. И естественно там мне было немного скучно. И как раз с Д. пересеклись в городе. Ну и посидели чай попили и все. И забыла я об этой встрече. До сегодняшнего дня. Ехали в такси с той самой подругой, и разговаривали о том, как было бы хорошо, если бы Д. приехал за нами, но увы, мы почти уже не общаемся. И рассказывает мне она одну забавную историю: как - то после фитнеса, она не могла вызвать долго такси, и Диана предложила подвезти ее. Она и согласилась. А Д. как раз брат той самой Дианы. И этот неловкий момент, когда она начинает говорить свой адрес, ей в ответ прилетает "Да я знаю куда!".Собтвенно сегодня когда мне рассказывали это, я была краснее помидорки. Вы вот ничего не поняли, а мне неловко!

Teen Wolf Social Media AU - Гитарист инди-рок группы "The Alphas" Стайлз Стилински и знаменитая актриса Лидия Мартин - новая голливудская золотая парочка.

мужчина должен быть спокоен и молчалив,
поминутно ускорять шаг
чтобы люди думали что он лишь миф,
и только она держалась за его рукав.

мужчина должен быть тих и силен,
при всяких женских пустых "ля-ля",
такой мужчина будет прощен
даже если нет сил и на шее петля.

мужчина должен быть горазд на поступки,
и не в слезы/крики от каждой трещины
и счастлива должна быть каждые сутки
с ним его любимая женщина.

Депрессия — как отсутствие ценностей. Внутренняя пустота, которую нечем заполнить. Это не страх, а отсутствие чего-то важного в твоей жизни. Нет радости, есть только тяжесть от подобного существования. Это бывает, когда у человека в жизни слишком мало любви, интереса, отношений. Это — чувство голода в отношении ценностей. Когда чувство голода разрастается до неутолимого, наступает депрессия.

В предверии праздника постоянно в делах, можно сказать, что забыла сияние солнечного света, сидя в четырёх стенах своей маленькой комнатки-"коморки". Зато, приехав в Минск, мои родители будут рады увидеть плоды моих стараний ввиде подарков в прекрасной, собственноручной упаковке.

Поссорилась с одногруппниками в нашем общем чате. Тупо из-за ерунды - какие завтра предметы идём сдавать все вместе. Что ж. Моё мнение в очередной раз проигнорировали и отмазались типа "Тебе надо - иди пиши свою кр на 20 баллов. Мы и в другой день сможем."

Ебать. Такое впечатление, что я толкаю их на преступление, заставляя хотя бы на сессии быть нормальной группой. Ну ок. Ваши заморочки - ВАШИ проблемы. Сама справлюсь со СВОЕЙ сессией.

День сегодня вообще какой-то не очень вышел. Погода за окном сменилась с зимней на осеннюю. С самого утра дождь и плюсовая температура. Прикольно. _.

Кстати. Владюша оказался самым последним Владом. Пару дней назад поругались из-за домашки по бух. учёту. Я не скинула ему свой вариант решения. И тут понеслось. "Тебе так трудно помочь? Ладно, сам разберусь. Толку с тобой связываться."

Эмм.. А кто из нас, собственно говоря, больше всех кичился своими мозгами ? Почему я должна думать и решать за кого-то ещё, кроме себя?

Айщ, бесит всё. Тэнди не появляется в сети уже второй день и мне это не нравится. Первым он никогда не звонит и не пишет. Я тоже пошла на такой принцип. Посмотрим, кто первым сломается.

Но мне очень грустно и одиноко без него. Не в первый раз. Переживу.

Праздничное настроение снова улетучилось.

Надеюсь, что просмотр рождественских серий Доктора Кто сможет вернуть мне сказку

Вам плохо, вы грустите, с проблемами никак не справиться? Есть то, что вам поможет! Значит так, встаете и говорите, что-нибудь типо: "заебали проблемы, что мне делать все плохо…" (текст может быть любой). А теперь поднимаете правую руку высоко вверх и резко ей взмахиваете, приговаривая: "А пошло все на хуй!". Положительный эффект от данного действия обеспечен))) ) (Эффект будет еще сильнее, если с рукой вам поможет ваша подруга/друг :D)

Только я могу замутить челлендж и забыть о нем из-за работы. Времени сейчас вообще не хватает. Все в таком бешеном ритме, но я так счастлива, если честно. Намного лучше, чем сидеть дома, просиживать задницу. Поэтому сейчас я коротенечко напишу о 3-х днях из челленджа, а завтра заполню остальные. Сейчас дни посвободнее, поэтому я обещаю делать все вовремя.

2 день: Сериал и фильм 2014 года

Начну с сериала. Впервые за три года это будет не glee. Нет, я не перестала любить этот удивительный сериал. Просто перестала так сильно им "болеть". Да и этот сезон я не люблю. Он не в духе моего любимого "Хора", он стал слишком модным.
Что ж теперь к делу. Наверное, сериалом 2014 я все-таки назову "Волчонка". Я люблю все в этом сериале, особенно, этот чудесный каст. И нужно отметить, что в этом году сериал стал намного лучше, чем это было в прошлом или позапрошлом. Сюжет настолько поглотил меня, что все лето я ждала новую серию этого сериала, как заблудившийся в пустыне жаждет воды. И для меня именно этот сериал - сериал 2014.

Далее. Фильм. Если быть честной, то я не могу выбрать один единственный фильм. Я не так много смотрела их в этом году, но есть парочка, которые мне полюбились. Это "Римские каникулы", "Укрощение строптивого" и "Клуб завтрак". Меня в этом году не впечатляли блокбастры. Я прошлась по старым, любимым фильмам. Легким на подъем и поднимающим настроение. Всем советую к просмотру, не пожалеете.

3 день: Любимый музыкальный исполнитель 2014 года

Это однозначно Лия. Любимая Лия Мишель. Ее новый альбом заслушан мною до дыр. Я люблю каждую песню. Я люблю каждую эмоцию, связанную с этими песнями. Я люблю девушку, которая поет их. Я люблю Louder.

4 день: Любимая фотография 2014 года

Стоит объяснить, почему я выбираю эту фотографию. По мне так от нее веет свободой. А весь 2014 был для меня удивительным, новым, свободным. И именно это фото отражает настроение этого года. Поэтому я выберу его. Пусть оно и не самое удачно и "любимое прелюбимое", но оно отражает мой 2014-ый.

Я поплакала в душе (в душе - всмысле помылась :DDD), выговорилась на вьюи (спасибо гёрлам моим за то, что выслушали), месяки закончились и мне хорошо :DDD Отходняк от депрессии такой жесткий))) ) Завтра день рождения у моей лучшей подруги! А 30 будем отмечать. Приедет - заобнимаю чертовку до смерти)) Давненько уже не виделись… ;) Скоро Новый год, а настроения новогоднего как не было так и нет) хотя сегодня поставили ёлочку. В голове только сессия.))) )

Да мне кажется я так переживаю только из-за того, что сейчас месяки :DDD Скоро они закончатся и я снова стану позитивной бабехой :DDD

вам было когда-нибудь так больно, что не можешь ничего делать? так больно, что больше ни о чем думать не можешь. и кажется, что это конец. конец всему. ты напиваешься вхлам, накуриваешься до блевочки. но ничего не происходит. внутри все та же пустота. пытаешься отвлечься, посмотреть фильм или же поговорить с друзьями. но снова ничего. ты ничего не можешь поделать с этой болью. и ты остаешься один на один с этим, так сказать, чувством. но к нему не привыкнуть, как, например, привыкают к новой обстановке или к новой школе. и смириться не можешь.

а причина этой мерзкой боли находится в нескольких километрах от тебя и даже не думает о тебе. но зато сколько было обещаний. помнишь? ты все, конечно, помнишь. просто не можешь признать себе, что тебя вновь обманули, что ты вновь встретила человека, который смог добиться твоего доверия, а потом воткнуть нож тебе в спину.

ты думаешь, что проснешься утром и все пройдет, боль исчезнет. но она никуда не пропадет, пока ты не отпустишь эту гребаную причину жестокой боли.

но как ты можешь отпустить, если любишь? любишь и ненавидишь одновременно, сука. ты любишь, и от этого тебе больно.

любить - значит страдать.

Уебищные пидарасы, вы даже смерти не заслужили. Худшее, что могло случиться со ссаным миром. Главная проблема и заноза в заднице - это, блять, ты. Подставь свое имя и пиздуй вешаться, потому что ты и есть самое большое дерьмо. (Нет, я не обращаюсь к кому-то конкретному)

где-то в сети вычитала такую идею: когда у тебя случается что-то хорошее, запиши на листочке и складывай каждый такой листочек в коробочку/баночку/ конвертик. а когда настанет самый последний день в году, утрой себе несколько минут, а может и поболее, хороших воспоминаний.

думаю, я попробую так сделать :)

25/12/2014
2:33

К аждый человек осознает, что он счастлив, по-разному и при разных обстоятельствах. Кто-то берет в руки скрипку, кто-то – новорожденного ребенка, кто-то видит родные глаза после долгой разлуки, а кто-то прикладывается к очередной бутылке. Но я мог полностью осознать, что я, все-таки, счастлив, именно сидя в половину третьего ночи на пружинистой кровати в общежитии в очень Подмосковье, уплетая последний кусок уже позавчерашнего торта после бешеного дня, в основе которого лежал экзамен по радио. Плевать, что спать осталось чуть менее пяти часов, плевать, что самый неопределенный и сложный из-за этого экзамен через восемь, плевать, что в кармане почти пусто, плевать, что когда-то клявшийся в любви человек даже не думает о том, где ты и как ты, плевать, что твое будущее неопределеннее, чем вся философия вместе взятая, и чем больше появляется вопросов, тем меньше становится радиус круга возможных ответов на них, и плевать, конечно, что ты не можешь сделать счастливыми людей, которых так любишь и жалеешь…
Просто плевать. Именно в эту секунду, в этот кусок, с которого падает сметанная начинка с какой-то наполненной красителями крошкой, когда-то составлявшей елку, ты понимаешь, что ты счастлив, просто, совершенно просто и по-человечески счастлив. Да, у тебя нет абсолютно ничего, но вместе с этим у тебя есть всё.
Плевать. Целый мир у твоих ног, при том, что он ежедневно делает сальто, сбрасывая тебя с подножия пьедестала.
Плевать. Целуйте не меня, любите не меня, говорите не мне, смейтесь не со мной, заслоните спиной не меня, хватайте не мою руку и касайтесь не моей спины.
Плевать. Говорите, что нельзя и не получится, кричите, что не могу, умоляйте, чтобы не делал, надрывайтесь во всхлипах, что сложно. Плевать дважды. Это не я, если пойду за тем, что «так должно быть» и «это сложно». Нет, просто не я. Вставать и идти, пытаться, падать, делать, падать, изменять не меняя, падать, вставать и добиваться. Вот кто я. Да, то, что я вижу в зеркале сегодня – это не сиюминутный я, а тот человек, которым я должен быть в ближайшем будущем. Но я смотрю на него и меня себя сейчас, бью и ругаю себя сейчас.
Плевать. Просто знаю, что я могу, и даже если не получается, плевать, смогу и сделаю. Потому что у меня есть мое трехутреннее счастье, которое у меня не сможет отнять никто и никакие обстоятельства. Даже рассвет, который даже не обгонит меня. Потому что я проснусь раньше. Плевать на всё, что за бортом. Паруса уже давно готовы колыхаться от порывов восточного весеннего ветра. Плевать, что труба заржавела. Барабаны, флейта и виолончели стряхивают осеннюю пыль.

Многие люди, пытаясь скрыться от душевной боли, уезжают подальше от людей, которые эту боль приносят. А я уехала. И только не фига не помогает. Жду приезда своей лучшей подруги, надеюсь с ней смогу позабыть о больном…

вот только узнала, что у NASA есть инстаграм. полистала, там такие классные фотки. вот ради такого я бы и завела инст себе :) я бы та мничего не выкладывала, потому что подобное не для меня.

короче, воть. может кому-то будет интересно

https://instagram.com/nasa/

мне срочно нужно найти книгу вроде "как говорить о своем самочувствии и своих догадках касательно него чтобы не звучать жалко и как нытик и не прослыть ипохондриком"

когда-то давно я встретила в клубе одного парня и безумно влюбилась в него с первого взгляда. Ну как я поняла он не из тех парней, которые таскаются по клубам, просто там были его друзья. Но суть не в этом. Я пыталась его найти, нашла в контакте, добавилась, познакомилась. Он нормально общался со мной, но подкатов не было, так я и поняла, что не нравлюсь ему, ведь иначе - он бы сделал хоть что-нибудь. Прошло уже достаточно большое количество времени и мы не общались, но он всё равно был в моей памяти, я всё равно думала о нем постоянно. Смотрела статистику своей страницы ВКонтакте и понимала, что он хотя бы изредка заходит на мою страницу, ведь только один он у меня записан под такой страной. Я думала, что забыла его. Допустим, его звали Дима. И есть у него лучший друг - допустим, Сережа. И вот недавно добавился его лучший друг вк, мы познакомились, он достаточно симпатичный и прикольный пацан и ему нравлюсь, он даже не скрывает этого и делает мне шаги на встречу. Да, он просто нравится мне. Но не так, как Дима, к которому у меня были дикие чувства. Так вот, я не против быть вместе с Сережей, да и чувств к нему Диме вроде как не было. Сережа открыл для меня свои аудиозаписи. Я обратила на это внимание. А Дима, аудиозаписи которого были для меня открыты где-то год, закрыл их только вчера или сегодня. Сегодня у Димы день рождения. Я решила поздравить его. Ну написала небольшое поздравление. А в ответ получила лишь: ты кто, прости? :D Скажите, пожалуйста, разве человек, у которого для меня были открыты аудиозаписи целый год и который хоть изредка заходил на мою страницу мог забыть кто я? Тем более у него вк очень мало друзей, т е добавляет он далеко не всех. Да и по-любому знает всех, кто у него есть на страничке. Да я сама даже малознакомых людей помню, с которыми хоть чуть-чуть разговаривала. Вот такие вот дела, девочки. Не знаю почему, но на душе все разрывается…

Никогда бы не подумал, что буду создавать свой личный блог… Но так уж получилось, что поделиться своими мыслями мне стало не с кем.
Пожалуй, для первой записи сойдёт.

Я уже не знаю какой день сижу с ифуна, сегодня пришла в себя и решила зайти с компьютерая. НО!! Теперь в браузере, реклама по всюду!! Ребята, если кто-нибудь сидит с оперы, подскажите что модно установить, что бы реклама исчезла? Ну невыносимо просто….

Сидели обедали с ним, спокойно разговаривали обо всем. У меня зазвонил телефон. Там написано Олег.. У него большие глаза. У меня не меньше. Он не должен был позвонить.. Это мальчик который за мной ухаживает. Я сбрасываю. Андрей смотрит и молчит. А я сижу и думаю, что щас что то будет. Олег звонит еще раз.. Сбрасываю. Он встает из за стола, смотрит мне в глаза и говорит "я же еще ревную.я думал, что ты навсегда только моя" и уходит.. Бля у меня руки до сих пор трясутся. А я не ревную сука что ли, когда он уже с другой живет.. Господи да порвались ты пропадом все. Заебало!

Думай о том, что может сделать тебя счастливым. Делай то, что тебе нравится. Будь с людьми, с которыми тебе хорошо. Ешь то, что нравится твоему телу. Иди туда, где тебя ждут.

Вчера был шокирующий день, рилли.

Вечером звонит бабушка - говорит не расстраивайся, всякое бывает. Мне как то смешно, потому что я в принципе норм, думала лишь бы они не расстраивались.

Потом звонит мама - говорит не расстраивайся, и что вообще я молодец и то как я ей сказала "вот упрусь и сдам на 5, потом он еще у меня увидит". Мол мое упорство в жизни мне поможет, нажелала всякого

Звонит дедушка и говорит - всякое в жизни бывает, да бывает всякое.

Тетя (жена брата) сразу сказала "не ссы, прорвешься". А потом добавила "что это за студент, который ни разу экзамен то не завалил?"

Брат просто поржал и поудивлялся нашей системе образования.

Больше всего убило как одногруппник такой довольный написал в беседу группы "а кто-то завалил))) )) ) " и то как писали в ответ, когда я говорила что у меня летник: Да ты не расстраивайся. Так и хотелось ответить, ребят идите на хуй)) Из-за такого я в принципе не расстраиваюсь. Раньше - да, теперь - нет.

А еще мама согласилась, что причина, почему я хотела вернуться в Алмату раньше весьма весомая и надо-надо-надо.

У меня все хорошо. И я уже кажется научилась во всем не только видеть хорошее, но и воспринимать это как "все что ни делается, все к лучшему". Потому что тут каждый день такие примеры в жизни. И это круто.

Хорошо когда хорошо :)

Happy new year
Happy new year
May we all have a vision now and then
Of a world where every neighbour is a friend
Happy new year
Happy new year
May we all have our hopes, our will to try
If we don't we might as well lay down and die
You and I

Всем привет. Это снова я - закончившая практику, безумно скучающая по детям, радующаяся зимней погоде! Ах да, я теперь тут каждый день, в том числе и в новогоднюю ночь.
Надеюсь, что у вас тоже закончилась учеба, хорошо закончилась. У меня впереди 2 экзамена, да и диплом на выходных. Но до нового года я думать об этом не хочу.
Ещё надо украсить комнату до конца, но так не хочется… ведь по ТВ идет Гарри Поттер.

Всем прекрасного дня и вечера!

Выводы в отношении к определенным людям сделаны и изменению не подлежат..

Очень грустно это осознавать, но те, кто раньше был ближе всех теперь дальше всех..может дело было и во мне, я точно не знаю, но что есто, то есть..

— Ты злишься, потому что не ты сделал ее монстром. Она уже была им до тебя. Тебе досадно, что не ты окрасил светлое и непорочное в черный цвет. Не ты приставил к ее горлу нож и приказал быть тем, что тебе хочется. Ты злишься, что она такая же как и ты, но ты к этому не причастен. Ты злишься, что она не твое творение, потому ты не имеешь над ней той власти, которой бы тебе хотелось обладать. Ты не Пигмалион, а она не твоя Галатея. Смирись с этим и сумей принять эту правду так, как положено.

Яркий, сочный, наполненный эмоциями под завязку, год. И пусть негативным эмоциями тоже было отведено прилично времени и места, от этого 2014 не становится менее знаменательным.

Тяжело завершать огромную главу своей жизни, тяжело делать первый шаг вперед. Вообще, человеку свойственно бояться резкой смены декораций. Когда тебя бросают в абсолютно новый коллектив, абсолютно другой мир с почти диаметрально противоположными привычным устоями, ты в любом случае пребываешь немного в шоке. Но. Не знаю, кого в благодарить, но в любом случае спасибо. Спасибо случаю.

Этот год упорно менял меня. Выбивая всю детскость. Каждый месяц, с каждым событием этого бешеного водоворота я становилась взрослее, сильнее и злее. В один мир все будто перестраивается в твоей голове, благодаря событию, которое и послужило толчком, и ты понимаешь, что уже никогда не сможет быть так, как было этого момента. Таких толчков было много. Почему-то, всегда, когда ты меньше всего хочешь что-то менять в своей жизни, это происходит. И пусть поначалу ты не можешь с этим смириться, все равно идешь дальше. И понимаешь, что все к лучшему.

Год назад я очень боялась ошибиться. Боялась выбрать не тот путь, потерять время. Теперь же, абсолютно честно могу признаться себе и всем, что я на своем месте. Я в своей среде, нише. И именно это делает меня наиболее счастливой. Я занимаючь тем, что люблю, нереально сильно, до невозможности преданно. Меня любят, ценят, уважают, как и я. Это счастье.

Когда у диктора своеобразная речь, получается "Поль Маккартни". Поля, Полечка, Полинка.

Сегодня очень не интересный день. В предвкушении очень не интересных каникул длинною в 1,5 месяца. Не люблю я сидеть. Я передумала, не хочу отдыхать!

Я хочу копать информацию. Проблема лишь в концентрации, ибо постоянно чего-то жду. Хотя не чего-то, а зачета по психологии, к которому не готовлюсь заранее, потому что идиот.

А вообще состояние у меня нервозное. Знаете, когда тебя кто-нибудь утомляет, ты стараешься избавиться от этого общества, как бы убегаешь от такой компании. Так вот, я устала от себя. И мне не совсем понятно, как мне избежать своего общества. А еще я не хочу быть в тренде (х), надоело малость уж ныть.

Лучше вовсе с тобой не встречаться
И не видеть в глазах твоих омут.
В нём такие, как я, долго тонут,
Только как же потом выбираться?

— И что мне делать мам? Я просто с ума схожу из-за этого.

— Ты собираешь в Джулиард и там твоя виолончель запоет, или нет. Ты останешься с Адамом и окунешься в море чудесных приключений, или нет. Может быть завтра в землю врежется метеорит, или нет. Жизнь - это огромный, жуткий, чудовищный бардак, но в этом же ее прелесть. Что бы ты не выбрала я буду с тобой. И ты победишь! Но в любом случае, ты что то потеряешь! Что сказать милая? Любовь бывает жестока

и каждый раз кажется, что после такого дерьма, лучше ночевать на вокзале незнакомого города без денег в кармане, чем оставаться в этой квартире еще полгода

Цього разу, цей поїзд мій. Васіліса вже давно в Черкасах, а Лєра їде автобусом в Донецьк. От сидимо в кімнаті, прибираючи, збираючись із сумками в дорогу. Я їду ввечері, як і Валерія.
Сумно їхати. Чесно. Я хочу і не хочу.У цьому поверненні додому є щось приємно, і щось гірке. У мене навіть через це, від самого ранку, волосся електризуєтья, ахах
Скоро я буду вдома. в Луцьку.
Я скучила

давай на миг предположим, что рано или поздно, полнота чувств станет пустотой (с)

____

я пам*ятаю, як почувала себе, коли об*єктом моєї симпатії був Сід. Почуття до нього були найсвітлішими, найкращими, найприємнішими і взагалі найнайнай. Чого не скажеш про любов до тебе.

Жахливо тебе любити. Неприємно. Боляче. Не в перший раз, розумію, оскільки перша моя вагома закоханість була також не із найприємніших, але тоді сприймалося усе якось не так; зовсім по-іншому.

Я не хочу більше відчувати нічого до тебе. Мені вистачило і вистачить ще надовго. Ніколи такого не було. Розчарування в перемішку зі зреченням. Ми навіть не можемо спілкуватися як друзі. Нам взагалі не варто спілкуватися. І знати одне одного.

Не люблю почуття до тебе. Зуміти б ще так же само ставитися і до тебе.

Після сьогоднішнього сна дуже дивні емоції і переживання. Щось не дає спокою. Сподіваюся, що це відчуття близького кінця.

Розум, візьми верх над почуттями. Давай жити дружно.

Самое важное изменение в вашей жизни за последний год + Что бы вы хотели изменить в себе

Эти две темы я выбрала неслучайно: все-таки год подходит к концу, время подводить какие то итоги, все дела. И сколько я себя вообще помню, я всегда была очень застенчивой. Я не могла и слова вымолвить в присутствии незнакомых людей, хотя и не только: я даже некоторых своих приятелей шугалась. Я была очень закомплексованной, боялась новых знакомств, везде искала подвоха в хорошем отношении к себе. Да и не писала я никогда сюда, потому что сдыдилась даже своих мыслей. И поэтому же ненавидела отвечать на уроках, даже если и была уверена в ответе: мне все время казалось что ответь я неверно, все потом век этого не забудут. Мне просто хотлось слиться - и все. Кошмар, короче. Но в этом году все начало как то меняться, и сравнивая себя теперешнюю с собой хотя бы прошлогодней, я вижу разительную разницу. Просто два совершенно разных человека. Я перестала прятать глаза, стала более открытой, и от этого моя жизнь стала проще, это уж точно. Конечно, я не избавилась от всех своих демонов до конца. Мне все еще трудновато сходиться с новыми людьми, но сейчас я, по крайнем мере, не против и стремлюсь к этому. И иной раз у меня проскакивает мысль, что на улице могут смеяться и надо мной. Но я просто стала проще к этому относиться, что ли. И стараться не обращать на это внимания. Да и, Господи, кому какое дело до того, что я и как ответила на уроке? Но тем не менее, я все еще слишком замкнута, но уже не так сильно, как раньше. Мне все еще приходится переступать через себя, чтобы задать вопрос продавцу, к примеру. И я бы хотела избавиться от своей застенчивости до конца, ну или хотя бы продвинуться в том еще дальше. И я уверена, для этого мне в первую очередь нужно научиться любить себя, потому что с этим у меня все еще проблемки: <

Meghan Trainor – All About That Bass
флешмоб

Вечером, если не вместе, то холоднее.
Кожа как будто светлее, на самом - бледнеешь.
По делу или не по делу, но знаешь: наказан
За кофе несладкий и грустные твои рассказы.

Вечером, если не вместе, то дрожью по телу
Крадется и шепчет на ушко то, что так задело.
По делу или не по делу, лишь бы не напрасно
Растратили чувства валютой и вынесли кассу.

Оттаяли льды и пустили до кончиков пальцев
Напряжение нервов по старым зажившим костяшкам.
По делу или не по делу, - внутри не теплеет.
Вечером, если не вместе, то колит сильнее.

Если уж все подводят итоги уходящего года, то почему бы и мне этого не сделать. Только у меня это будет иначе.

Так как этот год для меня был будто в новинку, из этого следует, что в этом году я совершала поступки и со мной происходили события, которые раньше не имели место быть.

Итак:

1. впервые за всю учебу я получила пятерку (по практике), не особо стараясь и не прикладывая усилий. а у нас за пятерки надо тупо пахать.

2. побывала на свадьбе своей лучшей подруги, помогала в подготовке и во всем, в чем только можно было помочь.

3. пролежала месяц в психиатрической больнице, но в "элитном" отделении, куда тяжело попасть.

4. пила антидепрессанты, отчего спала по 16 часов в сутки.

5. доказала всем и каждому, что я не накрутила себе болезнь головы, а что у меня реально был невроз.

6. жила с парнем, с которым встречалась.

7. ссорилась с парнем каждые три недели, как итог - каждые три недели мы расставались. и да, для меня это в новинку, я за спокойные отношения.

8. поехала большой девчачьей компанией на море.

9. поняла, что не смогу работать там, где ко мне относятся как к дерьму собачьему.

10. поняла, что буду смогу работать хоть каждый день там, где ко мне относятся с уважением и пониманием.

11. совершила поступки, за которые мне самой стыдно, но за которые никому не позволю себя корить.

12. рассталась с парнем, о котором я думала, что выйду за него замуж, так как было все серьезно.

Как можно увидеть, год был не радужным. Было ощущение, что с февраля по октябрь мне на голову постоянно льется дерьмо. Надеюсь, 2015 будет лучше.

Когда думаешь, что всё потеряно, поверьте, жизнь ещё не раз удивит вас. В этом вся фишка. Мы как на американских горках. Так что нужно научиться ловить кайф не только от высоких взлётов. Запомните, иногда падение - это то, что нужно.

До главного праздника года, который мы все с нетерпением ждем все время, и который заставляет поверить в чудеса, осталось всего 3 дня.

Наверное, пора завести традицию, хотя таковая имеется уже давно, подводить итоги уходящего года.На прошлый новый год, я отчетливо помню, как стояла на балконе с шампанским в руках, смотря на салюты, и загадала встретить человека, которого я полюблю и который, в свою очередь, полюбит меня.

Не знаю чудеса это или нет, но в конце ноября я познакомилась с ним.Даже не верилось, что все это происходило со мной.Я наконец-то обрела счастье и покой, но не на долго…Может быть все дело во мне?! мне снова очень больно, я снова наступаю на одни и те же грабли…

Я не хочу чтобы все заканчивалось, не хочу оставлять наши отношения в этом году, я заберу их в следующий, и буду оберегать ото всех зол на свете.

Главное, чтобы тебе они были нужны, как и мне.Не были грузом, который ты тащишь за собой.Ты моя опора, защита и награда, за все то, что я прошла в своей жизни.Я стала сильно сентиментальной, серьезно.Потому что я таю, когда нахожусь рядом с тобой.

Знаете, что самое классное (ну, по крайней мере, для меня) в празднике Нового Года? Предвкушение вручения и получения подарков. Но только предвкушение, потому что когда доходит до дела, меня вечно расстраивает, что мне опять надарили всякого ненужного хлама и надо выдавливать из себя улыбку и делать вид, что именно об этом ты и мечтал всю свою жизнь.

Я понимаю, что дареному коню в зубы не смотрят и все такое, но вчера мама мне рассказала, что папа уточнил у нее размер обуви всей нашей семьи и гордо сообщил, что хочет на НГ подарить нам всем резиновые шлепки.
Круто, правда? Неправда.

Меня расстраивает даже не то, что мне эти шлепки нужны как собаке здрасьте, и не то, что стоят они 50 рублей в ближайшем гипермаркете, а то, что он даже не думает о том, что каждый из нас хотел бы получить. Ну, короче, никакого внимания и никакой заботы он в это определенно не вкладывает.
Я долго ходил по магазинам, искал ему что-то, по моему мнению, крутое и нужное и уже был готов разориться на классную энциклопедию про оружие, которые он очень любит, но отложил покупку на пару дней. И правильно сделал, думаю я сейчас. Иначе было бы обидно.

Да, это дико меркантильно и попахивает корыстью и жадностью, но, возможно, в прошлой жизни я просто был евреем и это сказывается на нынешней.
Еще раз скажу: дело не в ценности и нужности подарка. Мама иногда дарит мне на какие-нибудь праздники гель для душа или дезодорант, но она хотя бы, покупая, задумывается о том, какие запахи мне нравятся, и это уже приятно. В общем, дело во внимании, которого я от отца никогда, наверно, не дождусь: / Ну и ладно, зато теперь можно и ему подарить какие-нибудь тапочки и не париться: /

наверное, что-то идет не так, если добавляешь в чай ликер, который она привезла тебе из германии, или учишься готовить глинтвейн. или после пар сразу идешь за вином, но уже с бутылкой в руках вспоминаешь, что паспорт дома.

эти недели по истине волшебные. уютные.

и вдруг совершенно резко в диалогах захотелось вспомнить, что было год назад. какими мы были и как всё ощущалось. я смотрю на календарь, чтобы узнать число и улыбаюсь. потому что сегодня ровно год.

ровно год. не поверишь. двадцать восьмое, точно. именно сегодня ровно год назад, а я забыла.

О чём ты думаешь? Что ты чувствуешь? Что мы сделали друг с другом ?

"Исчезнувшая". (Gone Girl) 2014 год.
По мотивам одноименного романа Гиллиан Флинн.

Я тварь, и я твоя жена. Ты нравился себе лишь когда пытался быть таким, каким мог бы понравиться этой твари. И я не сдаюсь. Я ведь тварь. Я убила ради тебя. Кто ещё бы так смог? Думаешь, ты был бы счастлив с какой-то простушкой? Никогда, детка. Существую лишь я.

Ну вот я и сдала все зачеты. Ну, это радостно, конечно, и я искренне радовалась, но сегодня мама мне напомнила, что 13 начинается сессия. Ну, и вроде как нужно начинать к ней готовиться. И, черт побери, я прекрасно понимаю, что для меня официальные каникулы начнутся в феврале, как обычно, но я не могу взять конспекты и начать их учить, в то время, как у всех остальных новогодние хлопоты, подготовка, все эти нервы, но приятные нервы, я бы сказала.

А еще я тут недавно взялась за прочтение трилогии "Числа" Р.Уорд, давным давно хотела ее прочесть, прямо так и манила к себе эта книга. Взялась за 1ую часть. Прочла. И ничего. Ровным счетом ничего! Никаких особенных эмоций она у меня не вызвала, если только непонимание действий главных героев и немного отвращения к их мыслям. Неприятно разочаровываться, да? Но я все-таки собралась с силами и начала читать 2ую часть. Началась она также гадско, уже думала, что придется мучатся, а не наслаждаться. Но нет, прочитала стр. 50 и она меня захватила. Целый день ходишь, и думаешь о той ситуации, которая описана, о персонажах, я их могу представить прям как будто они передо мной стоят, не то что с 1ой книгой. Ну и как, после такого, мне учить Финансы? Когда думается совсем не о них.

Вчера сдан последний зачёт на 5. Учила всю ночь, поехала на зачёт с температурой 39, а оказалось, что все зря - автомат. Причём только у двух человек. Но это хорошо. Сейчас лежу более, кашель сильный и температура высокая. Это уже 9-й раз за 3 месяца. Чудеса. А ещё думаю об экзаменах, первый серьёзный 17-го января - 85 вопросов, как думаете когда надо начать? Не могу спокойно отдыхать и болеть - мне кажется я не успею ничего, совесть замучила прямо (

Мне кажется что я созрела на расставание с ним. Но то что мы больше никогда не будем вместе меня пугает. Я не почувствую больше этой тепло ты от него, никогда не обниму его. Я буду одна. Засыпать одна, просыпаться одна. Неизвестность-вот что меня пугает. Я боюсь, что я не справлюсь. Я боюсь причинить ему боль. Боюсь сказать слова о расставании и посмотреть в его глаза. Боюсь что буду мучаться. Но и с ним я мучаюсь. А еще скоро новый год. Я не могу его оставить. Он будет совсем один. Будет грустить. Мне его жаль. Я не знаю что мне с ним делать.

Итоги 2014 года

Самое плохое событие 2014

Самым плохим событием 2014 года стала болезнь моего дедушки на Украине, а вскорости, буквально через 2 дня, его смерть. Это было большим ударом для меня. Моей первой большой потерей. Не скажу, что даже сейчас я в полной мере смогла принять тот факт, что его больше нет…Это невозможно принять. Знать и помнить человека живым, во плоти, чувствовать его тепло и заботу…а потом представлять сырую землю и холод камня. Это невозможно принять. Я очень изменилась после этого. Мне уже не быть той маленькой девочкой, которая верила в чудеса и добро. Теперь я знаю как жестока жизнь, как коварна смерть и как это больно - терять близких.

К плохим же событиям еще можно отнести Гражданскую Войну на Украине, где живут все мои близкие родственники, где все мои корни…Очень больно и неприятно осознавать, что люди, с которыми ты вырос, которых ты защищаешь, считают тебя теперь врагом народа, а все из-за пропаганды СМИ, под влиянием Европы и США. И поэтому мы с мамой не смогли попасть на похороны дедушки, хотя это случилось почти год назад…Нас бы просто расстреляли прямо в поезде, узнав, что мой папа военный офицер. Ну не будем вдаваться в политические проблемы между нашими братскими славянскими странами…Просто это еще одно событие, которое омрачает этот год.

[ x ]

Сегодня свой День Рождения отмечает невероятно светлый и добрый человек. Я познакомилась с именинницей здесь, на вьюи, (из-за чего люблю этот сайт еще больше), благодаря такой не банальной теме, как вегетарианство. Подумать не могла, что пару сообщений выльются во что-то большее, темы разговоров расширяться, а сама Настя будет меня вдохновлять и поддерживать своими словами. Этот прелестный человечек открыл мне очень много потрясающих вещей: фильмы (именно она посоветовала мне "В диких условиях", после чего эта история навсегда запечатлелась в моем сердце), книги, интересные личности, музыка (ох, это вообще отдельная тема). Мы знакомы примерно полгода, но ты, Настя, стала очень ценной частичкой моей жизни и во многом помогла, сама того не осознавая.

Не знаю, что у тебя с погодой, но мой город замело снегом, что делает этот день более сказочным и особенным. Поэтому пусть несмотря на всю колючесть погоды, тебе будет тепло, благодаря объятиям родных и искренним пожеланиям близких. Наступил новый период в твоей жизни - более ответственный. Ведь все от нас ожидают, что чем мы взрослее, тем серьезней должны становится. Но ты абстрагируйся от шума мыслей других, слушая только свое сердце . Лишь оно единственное укажет тебе верный путь, только оно знает, что тебе действительно нужно. Смело шагай навстречу своей мечте, будь настойчивой, упрямой и никогда не смей сомневаться в собственных силах. Ведь ты сама знаешь - "Нет пределов, Джонатан". Верь в свою мечту, в ее осуществление и не подпускай к себе негативные вибрации. Слушай Зеланда и Ошо, пропитываясь их мудростью. Как сказал Ливин - постоянно задавай себе вопросы. Ответы придут потом. Не сразу, но придут . Продолжай "чистить" свою жизнь, мысли, сознание, оставляя только самое необходимое. Смелости тебе в избавлении от ненужный людей, вещей, событий, слов. Оберегай свое сердце от критики и злых высказываний. Но ты сама все знаешь. Главное - не теряй эти знания, не останавливайся и дыши полной грудью. Больше ярких эмоций, больше незабываемых впечатлений, больше мотивации от мира, больше доверия себе внутренней, больше здоровья, как физического, так и морального, больше вдохновения, больше неординарных знакомств, больше возможностей, больше веры! Будь счастлива и мечтай как можно глобальней.

Итоги 2014 года

Самое положительное воспоминание о 2014

О, ну это определенно лето, Кипр, солнце, множество впечатлений…Какая же это гостеприимная и теплая страна. Греческие домики на берегу моря, свежие фрукты и овощи, широкие и искренние улыбки безумно красивых людей, проживающих на этом острове, чарующая красота гор Троодос, необыкновенное Средиземное море, незабываемая и удивительная греческая культура и музыка, теплота солнышка, которое просто обволакивает тебя лучами и греет не только снаружи, но и внутри.

Никогда не забуду эти 7 дней. Такое счастье путешествовать и видеть мир. Я не думала, что это на самом деле может быть так приятно и интересно. Как же я плакала, когда мы возвращались из +40 в +13 (еще и облачно, Питер ведь). Заслушивала до дыр музыку греческую, пересматривала фотографии по миллиону раз.

И я безумно благодарна папе, что он дал нам с мамой такую возможность - отдохнуть зарубежом. Это стоило немалых денег, усилий и нервов, особенно, когда закрывались одна за другой турфирмы. И пусть это была моя единственная поездка куда-то дальше Украины за мои 18 лет, это было настоящим счастьем для меня. И я действительно безумно благодарна за те незабываемые 7 дней в раю.


[x]