АЙ МАЛАДЦА.

вчера моя бывшая девушка говорила мне о том, что не смотря на некоторые факты, о которых она узнала (типо я лживая, эгоистичная, двуличная), я для нее человек-идеал, ангел воплоти. что сейчас она понимает, что я не такая и выводы были нелепы и неверны.

то, что я идеал она повторила раз пять. она восторгается мною. и любит до сих пор.

и этот взгляд на меня, когда я пела, изредка посматривая на нее, просто настолько сильно_глубоко_до краев наполнен любовью…

я почувствовала себя говном. я ее не люблю; кого я обманывала, когда ей говорила это вот "люблю"? я так этого хотела, что начала врать. по уши влюблена - да, до сих пор.

но люблю я другую.

и, черт бы всех побрал, буду ее любить.

вчера лазила по своему тамблеру, смотрела свои репосты и наткнулась на один свой пост, который я писала почти как два года назад. этот огромный [на самом деле] пост был про мою бывшую девушку Лесю, и про мое желание быть с ней, строить с ней крепкие_длительные отношения, почвой для которых будет любовь_доверие_взаимовыручка. в этом посте было всё: и предисловие, и завязка, и кульминация, и такой ненавязчивый итог. я удивилась сама себе, даже на секундочку не поверила, что это написала я. написано очень чувственно, красочно, пусть и достаточно "ванильно". было забавно читать все те строки, осознавая, что с Лесей мы хоть и встречались, хоть и признавались друг другу в, вроде как, любви, но в конце мы получили приятельские отношения.

на данный момент она вообще учится в Китае, но упустим.

в этот момент, вчера, я общалась ВК со своей еще одной бывшей девушкой, с которой рассталась около полутора месяца назад. она была на работе, ей было скучно - я была дома, мне было скучно. мы веселили друг друга как могли. ну я мол говорю ей "хочешь кину кое-что про Лесю? мы тогда только-только начали встречаться", Диана согласилась. я скинула ей эти мемуары. она прочитала и сказала, что это "ванилизм и няшность зашкаливают", при этом спросила, писала ли я когда-нибудь что-то подобное про нее. я честно ответила, что подобного про нее не писала. она попросила написать про бывших нас, ибо ей интересно читать, что я пишу, мол у меня хорошо получается. я сказала, что мне писать что-то вообще лень и я подобным не занимаюсь уже около года. она обиделась.

а сегодня читала главу одного пострасяющего фанфика, в которой были вот такие слова:

" Моё сердце бессильно изменить время и пространство. Даже если бы меня заставили пройти через все испытания вновь, я не смог бы забыть мгновенья, когда мы были вместе.

Мы мучаем друг друга, только потому, что этот холодный-холодный мир говорит, что мы не можем быть вместе. И я не согласен. И я не хочу со временем осознать, что воспоминания - это единственное, что нас связывает. Я, черт возьми, не хочу умирать без твоих рук.

Каждое мое утро начинается с отсутствия тебя. Тебя нет в этом чертовом городе. Тебя совсем нет в моем пустом мире. Кто-то другой рядом с тобой. Обнимает твои широкие плечи, целует горячими губами твои волосы, пока ты смеешься, так что улыбка касается твоих изумрудных глаз. Но на месте этого человека должен быть я. "

и я поняла, что я абсолютно не умею врать. если бы Диана просила написать что-то про "нас" вживую, а я бы отвечала, что не пишу уже давно - я бы ужасно спалилась одним только своим видом, одним взглядом, поджатыми губами.

я пишу посты до сих пор, про свою первую любовь. и писала во время наших отношений с Дианой. я писала о том, как я свою первую любовь люблю [как бы смешно это не звучало; ее зовут Марина] и как мне без нее неуютно_плохо_скверно.

господи.

*вы хоть задумывались, что однолюбство - это ужасное унижение для человека?

Ветта, мне жаль твоего попугая: С

все же знают, ну или хотя бы представляют себе игральные кубики? все же ирали в них? подкидываешь, загадываешь число, которое выпадет…эйфория, если твое загаданное число всё же выпадает. эх, детство.

но я не об этом. сегодня сидели с подругой на экологии, у неё такие кубики есть на телефоне. трясешь телефон и они с таким характерным вибро, будто бьются об стаканчик, выкидывают число. ну мне подруга говорит "Оля, загадывай желание". я так смотрю на неё, с неким недоверием и мол ей "и что изменится?". ну мне Аня объяснила, что надо загадать желание про себя и число от 2 до 12 (количество точечек на кубиках двух), загаданное число сказать ей. она качнет телефон, кубики шевельнутся и если выпадет то число, что я загадала, то желание сбудется. проверенно, сказала! точно, сказала, достоверная инфа! я сразу в мыслях "Хочу встретиться с Лесей. 11". потом так раскинула мозгами и "а если не выпадет 11? мы никогда не встретимся?" моя суеверная натура подумала, что не загадает это желание с этим числом. загадала другое желание, вообще от фонаря, и сказала число 5.

Аня трясет мобильный и…

выпадает число 11.

честно, я охуела.

а вдруг повезет. как же я в это верю! господи, в этом случае, лишь на чудо и приходится надеться.. <3

ты знаешь, это очень больно

неделями не видеться с тобой.

по коже, лезвием, продольно,

со сгнившим сердцем снова в бой.

бороться и держать блокаду,

чтоб ближе ты не подошла,

и очередью пуль от автомата,

и чтобы сквозь тебя прошла…

но если ты падешь - я рядом лягу,

гния не просто сердцем, а душой,

твоей же кровью заполняя флягу

и радуясь тому, что я с тобой.

приобниму холодное я тело,

и пальцами пройдусь вокруг груди.

когда, скажи, там потемнело

и почему там холодно внутри?

где та любовь, что ты мне говорила?

где планы те, что строились давно?

врала? лгала? зачем же одурила?

зачем нам богом это всё дано?

не слышу, в бога хоть ты веришь?

или плевала ты ему в лицо?

не умирай, пока ты не ответишь,

уйди хотя б к нему не подлецом.

а помнишь как жестоко ты игнор включала?

и я пыталась проломить его,

и как бы ни было, я продолжала

с той силой монстра биться об него…

а мне же больно, может ты не знала?

неделями не видеться с тобой.

но можешь умирать, ведь ты же пала

сраженная почти сама собой.

(с) собственный; Оля Романюк

вчера у меня +1 оказывается появился

а я не знаю кто это *О*

я тупая, бывает. у меня в принципе не проходит :D

вчера начала худеть в надежде на то, что до выпускного скину хотя бы пару килограмм и буду шикарно выглядеть в коротком платье. ха, смешно. но не суть. вот сегодня, я, например, бегала. моя подруга сказала, что я пробежала примерно 1,5 километра. это для меня очень и очень много. я после 60 метров уже задыхаюсь и умираю. дыхалка плохая, бегать не люблю, вес лишний, еще и курю. по пути встретила бабулю, которая мило улыбнулась и сказала "правильно, деточка, бегай, держи себя в форме. умница!" вообщем, я горда за себя даже чуть-чуть. завтра тоже собираюсь бегать, правда без подруги, а с музыкой в ушах. хорошее ощущение, будто я от всего мира убегаю (а бегаю я как раз в начало местного леса). а этот мир, к слову, мне ужасно надоел с его заморочками и проблемами. так как решить я их пока не могу, эти ебучие проблемы, буду убегать от них с 6 до 7 вечера. осталось купить себе скакалку и перестать жрать на ночь. а так всё хорошо. тем временем до выпускного осталось 52 дня , а я всё еще жирная корова. ну когда-нибудь я стану красивой и достигну своего идеала. если скину 10 кило, то подстригусь коротко. Я ПООБЕЩАЛА САМА СЕБЕ. некий стимул. хах, удачи мне.

всем хорошего настроения. надеюсь, вы тоже худеете и я не одна страдаю этим. удачи в начинаниях. <3

привет.

начну с позитива - мне хочется убиться об стену. спросите вы, а где же позитив? А Я НЕ УБЬЮСЬ И ВСЕМ НАЗЛО БУДУ ЖИТЬ. ухухух, позитив так и хлещет с:

на самом деле нихуя позитива нет.

я ненавижу свои отношения. в это же время люблю человека, с которым состою в этих отношениях. абсурдность моего бытия - это уже девиз моего бытия.

где мои радужные посты о том, как мы отлично провели время и то, как я её люблю? где мои обычные посты о том, что я соскучилась? почему в моей голове мрачные картинки? почемупочемупочему я себя настолько накручиваю?

как тут не накручивать если наш разговор ВКОНТАКТЕ ограничивается "лесьшокогдавстретимсянезнаю" И ВСЁ, БЛЯТЬ, И ВСЁ. раньше она кидала картинки смешные, видео. а сейчас ощущение, что ей нахуй это не сдалось.

я не хочу её терять. i cant let you go.

сегодня меня только попустило, но накрыло по новой после "вместительного диалога". она поменяла фамилию и университет в инфомармации вк "просто так". ДА НЕ МОЖЕТ ЭТО БЫТЬ ПРОСТО ТАК, НУ НЕ МОЖЕТ. ЗАЧЕМ, ЕСЛИ ТЫ ХОТЕЛА ПОЙТИ НА ИСТОРИЧЕСКИЙ ВО ЛЬВОВ, ТЫ ПОМЕНЯЛА НА МЕДИЦИНСКИЙ В ОДЕССЕ? просто так? заебись! просто заебись! кому важны эти отношения? видимо только мне! ТОЛЬКО МНЕ. ОТНОШЕНИЯ ЭТО КАК БЫ ДВА ЧЕЛОВЕКА? ИЛИ У МЕНЯ ЗАСТАРЕВШИЕ СТАНДАРТЫ ОБ ЭТОМ?

пошло всё в жопу.

пока она сама не напишет о том, когда мы встретимся, я не шевельнусь.

пошла она в жопу с таким отношением ко мне.

она же знает, что я истерю. и знает, что я не покажу ей этого. ну так захуя играть на моих нервах? ну захуя?

я не знаю куда деться от перепадов настроения. это даже не похоже на американские горки. это не вверх-вниз резко и быстро. это дикий скачок вниз, а затем медленное выползание на равнину. я точно знаю почему это.

уже два месяца мое настроение на неделю делала Леся, встреча с ней, общение с ней. мы живем почти за час езды друг от друга, её не выпускают по будням, а в субботы у неё подготовительные курсы. видимся мы только раз в неделю - воскресенье. но на этой неделе встречи не было.

мы должны были встретиться, были договоренности. я в пятницу уехала к сестре в другой город, должна была вернуться как раз утром в воскресенье, чтобы погулять с любимой. Лесю пригласили на день рождение, но там надо было быть аж на пол 5. мы бы отлично провели время вместе, даже несчастных 4 часа. этого было бы мало и я бы потом ненавидела весь мир за недлительную встречу, но во мне всё это перегорело бы за сутки. я бы проснулась полная сил, пошла бы в школу и всё было как обычно. но время перенесли, а раздраконить себя за полтора часа…

вчера у меня было паршивое настроение. мне надоели отношения на таком малом расстоянии. наверное, если бы оно было больше-длиннее, я бы не так к этому относилась. что такое потратить две гривны и доехать до неё в любой день, в любое время суток? вот именно, что ничего! но это, блять, невозможно! приехать, постоять под окнами, помахать ладошкой и уехать домой? если бы расстояние было бы киллометров хотя бы 70, то это было бы сложнее, дороже.

я устала её не видеть. это же не так много.

я засыпаю с диким сердцебиением тролько подумав, сколько осталось дней до несчастной встречи. и я не могу заснуть от этих битов об мою грудную клетку. я буквально подпрыгиваю над кроватью от этого "бум-бум-бум".

у всех или любовь: встречи каждый день, смс-ки, звонки; или страдания: все те же разборки вк, скайпе, смс. а у меня ничего. у меня встреча до встречи. наслаждаюсь моментами. и этого чертовски мало. её дурные привычки не отвечать на мои немногочисленные смс, на сообщения вк…как её к этому приучить я не знаю. хочется больше, эм, нежности что ли. наш хардкор в общении, когда оно выдается в интернете, мне нравится. но иногда так не хватает "хорошего дня тебе" или "доброе утро". без "роднаямилаязаякотя". обычного внимания! вот! мне не хватает внимания! я чувствую себя обделенной.

мне приходиться с этим мириться. ведь я люблю её. пусть сама поймет то, что не устраивает меня. я устала намекать, да и говорить напрямую. горохом об стену.

ДА И ХЕР С НИМ

ПОНЫЛА

ЗАВТРА БУДЕТ ВСЕ ЗАЕБИСЬ

или не будет.

сегодня чертов понедельник. ненавижу понедельники. раньше такой ненависти особой не было, но теперь я по истине их ненавижу только из-за того, что еще пять дней надо ждать встречи с любимым человеком. разные концы города, отсутствие возможности встречаться в будни. да и ладно, всё бы ничего. но акцент делается на слове "любимом" и это ожидание иголками так четко пронзает мое тело, так еще резко. недавно вот плакала из-за того, что не увидимся в воскресенье. я? плакала? из-за такой мелочи? это даже для меня слишком. но я действительно разревелась, крутилась на кровати в обнимку с медвежонком и задыхалась от эмоций со слезами с тушью вперемешку. но мне это понравилось. эдакая я мазохистка. давно не испытывала такой привязанности и потребности в человеке, давно я так не нуждалась в чьем-то голосе, в чьем-то прикосновении, в чьем-то смехе, в чьем-то обычном дыхании рядом с собой. ладно. со мной вообще такое впервые. и это охуенно.

этот прекрасный момент, когда ты влюбился и понимаешь, что это правильно. очень правильно. и иначе никак быть не должно. мысли прохожих? знакомых? друзей? о нет. нет о них никакой речи. есть только она и я…

хоть снег за окном растаял и там теперь дикий туман, мое праздничное настроение остается при мне. да здравствуй я вся такая умничка. вообще, у меня просто хорошее настроение, вне зависимости от приходящих новогодних праздников и зимних каникул. пусть ничего с хатой не получилось, пусть планы обломались - нам норм. Я, Маша и Лера можем пить шампанское хоть в будке моей собаки :D Самое главное, что мой новогодний подарок уже преподнесен - Леся. девушка (уже моя), которая ворвалась в мою жизнь и так крепко в ней закрепилась. эти бабочки, опять, в моем животе… она такая ащаща, других слов нет. НО ЭТО ПОДАРОК ОТ СУДЬБЫ, теперь еще хочу от Деда Мороза.

всех с наступающим: 3

добра и любви^^

я могу писать теперь красивые посты. черт. счастье. вот оно какое: 3