Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

почему безответно то, что было важней всего?

я снова засыпаю, в надежде увидеть его.

это как паранойа, кажется я сново во сне кричу,

но просыпаясь опять его имя на руке блять пишу.

знаешь, а ведь мне совсем не просто,

напиши мне, пока не стало слишком поздно,

так хочется уже потянуться выше к звёздам,

вот в натуре. правда. я серьёзно.

знаешь, да, сказки нету больше,

перестань мне сниться, так мне будет проще,

хочу что бы за окном был дождь,

что бы он смыл навсегда эту ложь.

Что вам понадобится:
· Монета
· Прозрачный клей
· Отрывок не нужного любимого фанфика или строк из книг
· Подвесное кольцо

1. Возьмите отрывок из вашего любимого фанфика или книги и распечатайте или сделайте его копию. Убедитесь, что принтер не находится в режиме"Черновик".

2. Очистите монету полностью и поместите её на те строчки (слова), которые вам хочется видеть на кулоне.

3. Отрежьте примерно вокруг этого места. Покройте монету клеем и приклейте её позади текста.
* Если ваш документ не является достаточно толстым, вы можете вставить чистый лист бумаги под ваш текст в качестве базы.

4. Вырежьте излишки.

5. Нанесите немного клея поверх текста, старайтесь наносить равномерно, дайте ему высохнуть.

6. Добавьте толстый, толстый слой клея. Это заменит акрил, который будет защищать ваш кулон как только он полностью не высохнет. Я предлагаю вам дайть ему высохнуть в течение ночи.
Если вы хотите, вы можете добавить второй слой после первого, когда тот высохнет. Это позволит сделать его более… прочным.

Наконец, вставьте подвесное кольцо на заднюю часть монеты.

Предупреждения:
· Старайтесь избегать грязи.

" Роб не изменился с нашей первой встречи. Он бросает вызов собственным возможностям, и он всегда меня оберегает. Сейчас он большая часть моей жизни. "

Кристен.

здравствуй, мой дорогой никто,
сегодня я снова скучаю.
мне бы побольше горячего чаю.
холодно как-то.
закрой окно.

здравствуй, мое любимое ничего.
моя жизнь вплоть к тебе и навечно,
мне с тобой очень даже беспечно.
и не нужно уже никого.

ааааай как я люблю когда Робстен родители общаются:3 Папа Крис во всю был занят разговорами с мамой, и папой Роба, на вечеринке посвещенной рассвету в ЛА^^

не говорите: "навсегда прощай",
быть может, вам захочется вернуться,
туда, где на столе остывший чай,
где хочется однажды улыбнуться.

где вы смеялись, хоть и без причины,
жили, любили, берегли друзей
и не боялись наступать на мины,
на полигонах жизненных полей.

и пусть "вчера" давно уже прошло,
и пусть сегодня раны все же душат,
вернитесь! и, как старое кино,
раскрасьте сердце и раскрасьте душу!

еще успеет мир перевернуться,
не уходите, покидая май,
быть может, вам захочется вернуться.
-
не говорите: "навсегда прощай".

умри. умри на моих руках.

тихо. ни слова не сказав.

задохнись. в пустоте моих глаз.

похуй как то мне. все мечты в крах.

что ты блять сказал?

любишь? любовь ты в рот ебал.

уйди от сюда. молча. и без слёз,

я в след кричу тебе "адьёз".

о да. горда. и нету равных мне.

ха-ха. рипит. ебашит кровь во мгле.

сломайся. сдохни. испорись,

нас больше нет. угомонись.

опять на заднем фоне ты пиздишь?

что что? врнёшься? ха.ты не сумеешь.

ты видишь? это всё твоя вина.

блять шансов нет. одна я.

на всегда.

О, как убийственно мы любим, Как в буйной слепоте страстей Мы то всего вернее губим, Что сердцу нашему милей! Давно ль, гордясь своей победой, Ты говорил: она моя… Год не прошел - спроси и сведай, Что уцелело от нея? Куда ланит девались розы, Улыбка уст и блеск очей? Все опалили, выжгли слезы Горючей влагою своей. Ты помнишь ли, при вашей встрече, При первой встрече роковой, Ее волшебный взор, и речи, И смех младенчески живой? И что ж теперь? И где все это? И долговечен ли был сон? Увы, как северное лето, Был мимолетным гостем он! Судьбы ужасным приговором Твоя любовь для ней была, И незаслуженным позором На жизнь ее она легла! Жизнь отреченья, жизнь страданья! В ее душевной глубине Ей оставались вспоминанья… Но изменили и оне. И на земле ей дико стало, Очарование ушло… Толпа, нахлынув, в грязь втоптала То, что в душе ее цвело. И что ж от долгого мученья Как пепл, сберечь ей удалось? Боль, злую боль ожесточенья, Боль без отрады и без слез! О, как убийственно мы любим, Как в буйной слепоте страстей Мы то всего вернее губим, Что сердцу нашему милей!

Глупо это, жалеть себя.

Несколько недель назад я ощутила это в последний раз. Больше такой слабости, от который выть хотелось, не помню. На меня тогда опять набросились эти мысли о собственной никчемности. Слезы полились и стало так обидно за то, что мама все это видит. В который раз видит. И спустилась на первый этаж, я позволила себе на секунду поддаться всему этому. И оно набросилось, захватило. Минута в окаменении. Закусив губу, прийдя в себя я подумала, нет, всем телом ощутила - только что я была в самом низу. Я позволила себе опуститься. Я сама, в этом нет ничьей вины. Понимаете?

Никогда не ищите проблему в окружении, она всегда в вас самих. Всегда!

Я все еще борюсь, но я уже на другом уровне. На том, где мне легче совладать со слезами и всем этим ужасом. я начинаю/продолжаю бороться.

здала сьогодні залік,
потім півдня спала, хоча не планувалось такое
і весь ритм якогось збився.

вже якби і не думала їхати кудись,
так то все вони, звонять і кажуть приїжай ;)

а я вже й так скучила: 3
сьогодні 33 міг спострерігати великий
паход веселої отари на место встречи изменить нельзя
беседка в колізеї.
зібрались всі всі всі.
ну майжжже.
і вже відчувається, що
Новий Рік зовсім близько.

а ще в неділю празник, празник
у Анічки.

хоча завтра екзамен (останнніій!!!)
а я як каже Юля Кваша повність стерильна
по цьому предмету,
настрій всерівно збс. хей хоу лалала.

до нового года осталось 2 дня.
новогоднее настроение?
нет, нету.
я конечно смирилась с тем,
что ты не будешь моим,
но как-то больно.
грустно встречать новый год
с несбывшимися мечтами.

конечно, рано или поздно я разлюблю тебя,
как и ты меня,
но блин, обидно, что всё так получилось.
опять.
в очередной раз.
бывает так, что смотришь на человека,
и не понимаешь, почему так любишь,
и осознаешь, что шансов на него нет.

я так скучаю.
по твоим рукам, губам, голосу, улыбке.
и ведь как мало нужно для счастья,
всего лишь твою руку в своей.
так охото вернуть то время,
когда были "мы",
а сейчас ты и я. вразноброс.

это так тяжело, когда человек в твоей голове чаще, чем рядом.
я не смогу видеть тебя с другой.ни как.
я въебу ей.
отвечаю.
она не достойна тебя.
и плевать кто она.
чёрт побери, я люблю тебя и буду любить ещё долгое время.

"прочь из моей головы оборвав провода,
спутав карты, фигуры сметая с доски, разбивая шлагбаумы на полном ходу
оставляя разрушенными города из моей головы,
где сефрой становится плоскость, где, то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска
где музыка Баха смешалась с полотнами Босха и не дружат между собой полушария мозга
где крутится строчка одна днем и ночью: "вали из моей головы очень срочно "
и вместе с собой забери о тебе мои мысли, чтобы Богу не показалось,
что мы в этом мире слишком зависли”

пол третего ночииии. лежу с ноутом и компотиком: 3 ахахаха. посмотрела вот только " Третий лишний ", уж пора слиться со стадом же, хах. честно говоря впечатлений как таковых и нет от фильма. все говорили"вау вау вау, такой юююмор". да ну, может я не понимаю этот юмор, но по-моему есть фильмецы повеселей и интересней, а этот так себе : 3

Вы знаете, я правда люблю viewy. Просто тут найдётся место абсолютно для каждого. И независимо от того, умеете вы красиво оформлять посты или нет, не смотря на ваши интересы и так далее, всё равно на этом сайте найдётся тот, кому ваш блог будет нужен. Вы умеете красиво рисовать? Просто скидывайте сюда свои рисунки. Вы занимаетесь фотографией? Вам всегда будут здесь рады. Вы пишете стихи, фанфики, да что угодно? Всё это вьюеры с удовольствием прочтут. На самом деле, можно просто сидеть и репостить понравившиеся картинки, даже так вы сможете найти людей с похожими интересами. А может, вам лень вести обычный дневник? Пишите сюда обо всём, что происходит в вашей жизни, я уверена, даже это кому-то понравится. Но viewy - это не просто способ делиться информацией, это также способ её получать. Благодаря этому сайту я одна из первых узнаю о новых фильмах, сериалах, песнях, книгах, фотосессиях любимых актёров и так далее. Просто не передать словами сколько я узнала нового за мои, считайте полтора года здесь. А сколько эмоций дарит viewy. Как я радуюсь, читая счастливые посты любимых блоггеров, и как я грущу, когда у кого-то из них случается какая-то беда. Этот сайт действительно сближает. Это как-будто виртуальная страна, жители которой поражают своим многообразием, различными вкусами, потрясающими талантами, неординарными личностями. Для меня существует одна простая истина:

VIEWY = ОХАНА

слышать до боли знакомый, Счастливый, родной голос в колонках,

смотреть на эти безумно родные глаза, смеяться от столь знакомых её шуток.

как же мне всё таки тебя не хватает.

и как же редко ты мне позволяешьэтим насладиться.

моя родная..

что со мной?! почему я такая?! почему так больно и легко раню дорогого человека? почему считаю это естественным, пока не становится слишком поздно вернуть время назад. а он прощает раз за разом. потому что ценна. потому что родная. а я..а что, блин, я? когда он не рядом я становлюсь не выносимой. начинаю скучать и от этого невероятно злюсь. на него злюсь, от него отвыкаю и его же не хочу видеть. а когда рядом, я как грехи затираю - столько нежности в душе и всю отдать хочется. только не может так долго человек- когда его швыряют и выматывают неделями, а потом несколько нежных часов. он же не резиновый для всей этой боли

приходи без звонка
настучи по двери свое имя на азбуке морзе
твое имя - тоска
в убивающих насмерть дозах

я сварю тебе кофе с корицей
заранее зная, что ты не притронешься
расскажешь, что мне сегодня приснится
чтобы я успел подготовиться

ты уйдешь с первым светом в доме напротив
я растворюсь в перспективе стола и кровати
«я завтра снова зайду, ты не против?»
я не против
-
пожалуйста,
хватит

Новое время
Это время без чувств
Беспощадная ложь
У всех маски вокруг

Я родился чтоб жить,
А не чтобы страдать
Кто вы такие
Мне советы давать

Я не чувствую боли
Забываю людей
Мне не важен ваш вздох
Над могилой моей

Зачем мне ощущение
Ваших чувств и страданий
Я плевал на все то,
Что меня окружает

-Костя Микуев.

You've read the books,

You've watched the shows,

What's the best way no one knows, yeah,

Meditate, get hypnotized.

Anything to take from your mind.

But it won't go

You're doing all these things out of desperation,

You're going through six degrees of separation.

Мне ужасно скучно и спать совсем не хочется, поэтому мне ничего не остается, как писать здесь, тоесть разговаривать самой с собой.

Не ну, а чо мне, я не гордая.Не грех лишний раз с хорошим человеком поговорить, как говорится :D

Меня так тащат треки моего любимого Царька, мм *_*. Так бы и слушала их всю ночь, но завтра на учебу, блин.

Я пошла и заварила себе чай, ЗЕЛЕНЫЙ, ахаха.Я знаю, что сейчас ты смеешься ^^. Ну ничего, подлечу себе нервишки, успокоюсь, наверное.Вот только беда в том, что я ненавижу зеленый чай, надеюсь, что меня не вырвет :D

Ты, наверное, уже дома, а я еще не сплю:Р Поговорить с тобой хочу, но не буду звонить, вдруг ты еще занят или вообще уже спишь.

Пользуясь случаем, хочу попросить свою Викачку, о том, чтобы она не обижалась на меня.Я серьезно качала фотки на планшет, долго. Прости, что толком не поговорила с тобой: (На выходных отработаю, хах.

И, вообще, ты помнишь, что нас ждет репетиция?Обязательная.Тем более, еще не все готово."Gangnam Style" ^^

Короче, мне уже болит голова, пойду-ка я разберу все ПОДАРОЧКИ, соберу вещи на завтра и попью этот противный чай.

Так вот, мой хорошенький, теперь ты в подробностях знаешь, чем я без тебя занималась ;)

Спокойной ночки мне.И всем вам.: D

- Когда в последний раз ты танцевала?

— Сегодня утром. Каждое утро я просыпаюсь и танцую небольшой танец.

хорошее начало дня для. .Роба :D

Добрый вечер (или для кого то из моих стасят уже наверное ночь ?!) мои милые !)

Как вы знаете, в голове у меня всегда масса всяческих идей, но большинство из них (читай - каждая из них) мне не всегда под силу воплотить в жизнь. Именно поэтому я хочу поделиться с вами парочкой, или хотя бы их частью) Я всегда любила писать - рассказы, стихи, иногда даже поэмы, а в итоге оказалось, что даже простой фанфик я не осилила. Хотя на самом деле это не беда !) Зато иллюстрации у меня к нему получились, кажется, неплохими ;)

Знакомьтесь ! Спутница Доктора, некая Лилиан Ди, волевая и храбрая девушка, которая в жизни старается надеяться только на себя, но и никогда не отказывается от приключений… Они встречаются в Лондоне, в 2300 году, где она разыскивает своего пропавшего дядю, а Доктор прилетает на зов лондонцев, которые обеспокоены исчезновением огромного количества людей за очень короткий срок.

" - Что ты делаешь в центре Лондона в три утра ? - Доктор подошел к ней поближе и начал сканировать её своей звуковой отверткой.

— Ну, я тут может подбираю себе университет… Я хотела бы стать адвокатом… - незнакомка передернула плечами и медленно попятилась назад.

— Именно поэтому ты в костюме ? "

После эксцентричного знакомства и очередного спасения жизни прекрасной незнакомке, дружба, к сожалению, не клеится - Лили не хочет связываться с первым попавши мся, в свою очередь у Доктора не получ ается смириться с её взбалмошн ым характером. Но не тут то было!

ТАРДИС переносит их к дому, где в очередно й раз пропал человек, и так как это случается прямо у них на глазах, их главной задачей становится спасение мирных жителей, а не перебранки друг с другом. В ходе своего расследования, Лилиан признается, что спустя год после исчезновения дяди Тони семья не может прийтий в себя, и даже отвлекаясь на её братьев - близнецов, легче им не с тановится. Именно это стало поводом для таких решительных действий.

"- Ну вот, после очередного приступа моей болтивости ты знаешь обо мне всё, - она начала зашнуровывать свои кеды, пытаясь отвести от него взгляд. Как тебя хоть зовут ?

— Доктор… Я просто Доктор, - в ответ на это его собеседница рассмеялась, - что смешного ? - искренне удивился он.

— Да ничего, просто… У моего отца было такое прозвище в университете. Мама до сих пор иногда его так называет.

— Пришло твоё время удивлять меня своим именем, - Доктор улыбнулся.

Лили. Лилиан Ди. Кстати, даже с моим в своё время были проблемы. Когда я родилась, папа всегда шутил, что мы с мамой теперь его личный цветник. "

Доктор сопереживает ей, параллельно замечая знакомые черты во внешности Лили, в жестах, поведении…

И все уже догадались (да - да, я мисс Предсказуемость) ) что это дочь Роуз и её Мета - Кризиса (именно поэтому никакой любовной линии между Доктором и Лил в фанфике не должно было быть! да и не было бы))) Теперь они мистер Джон Смит и миссис Роуз Смит, у них трое детей - старшая дочь Лилиан Ди (Ди - сокращение от Доктор, на этом настояла Джеки, так как во время их первой встречи с Джоном она пошутила, что именно так теперь зовут её сына) , и двое младших сыновей (нет-нет, не Галлифрей и Дэбенхам) ) - Джек и Гордон. (примечание - Джек - в честь Джека Харкнесса соответственно и Гордон - в честь Бригадира Алистера Гордона Летбридж - Стюарта) . И они жили долго и счастливо, пока в один прекрасный момент Энтони, сын Джеки и Пита, не решил отправиться в эксперементальную экспедицию Торчвуда - первое перемещение во времени… Вернуться ему так и не удалось. Лили ворует отцовский временной манипулятор, над которым он трудился со своего первого дня в пареллельном мире, и отправляется на поиски любимого дяди.

" - И как я только сразу не догадался, кто ты ! Твои повадки, глаза, кеды, костюм…

— Костюм просто прикрытие. У меня под ним футболка с Битлз "

Ну, а дальше по сюжету все стандартно - их с Доктором схватывают, но они освобождаются, оказывается, что всё это - проделки пришельцев Дакс (название им я так и не доработала) )) , планету которых уничтожили и они выбрали Землю как отличную замену своему дому. Они попытались путем ассимиляции похищенных людей создать новых, усовершенствованных Даксов, и тем самым возобновить свой род… Конечно, в итоге у них ничего не получается, Земля снова спасена, все похищенные люди возвращаются. В том числе и Тони.

— Доктор, пойдем с нами ! - Лилин схватила его и Тони за руки и потащила в ТАРДИС, - Родители будут безумно рады тебя увидеть !

Лили, погоди, послушай…ТАРДИС нам здесь не поможет…Вы ведь не просто из другого времени или с другой планеты, - Доктор остановился и, взяв её за плечи, посмотрел ей в глаза, - вы из параллельной Вселенной… Это будет большим счастьем, если манипулятор сработает и хотя бы у вас получится вернуться домой. А я никак не могу остаться там.

Она расстроенно перевела взгляд на Тони, который кивнул и взял её за руку.

Но мы ведь были хорошей командой, правда ? - девушка снова посмотрела на своего собеседница и растерянно улыбнулась.

Не просто хорошей… самой лучшей ! Лилиан… Ты ведь самая настоящая Тайлер. И такой рядом со мной явно не хватало. Но ! Будь уверена, мы еще встретимся !

Тони ввел дату на временном манипуляторе племянницы и через мгновение они исчезли.

— Мы когда нибудь обязательно встретимся, - тихо повторил Доктор и вошел в Тардис, плотно закрыв за собой двери "

П.С. и самое главное - я ведь соединила своих любимых - образ эдакой Блэр и Доктора !) Enjoy !)

Кто такой настоящий друг? Наверное это тот, который будет всегда с тобой. Несмотря на твои психи, срывы. Настоящий друг выслушает тебя в 3 часа ночи, он не будет злиться, потому что каждое твое слово для него очень важно. Когда тебе чертовски плохо он не скажет "ну ты держись там", а начнет всякими способами поднимать тебе настроение. Настоящий друг будет критиковать. Когда у тебя будут серьезные проблемы - настоящий друг не убежит, он будет с тобой до конца. Кого ты сейчас вспомнил? Вот и дорожи этим человеком и никогда не отпускай.

Расступись предо мной толпа,
Разойдись, разделись экватором -
С видом огненного столпа,
С отрешением императора
Я иду! И гремит салют,
Разверзается пол полосками.
Жмись по свод, многосортный люд!
Замолкайте, бабье с авоськами!
Я иду! И полнится зал
Золотыми моими бликами.
Вот! Глядите во все глаза,
Не дыша, не шепчась, не пикая -
Как, чистейшей воды алмаз,
Драгоценность, собой несимая,
Меж бесчетных красивых вас
Гордо шествует
Некрасивая!

почему у меня вся музыка ассоциируется с еблей???

и при чем это все какая-то покадровая ассоциация.

что за ебанись?

Дорогой дедушка Мороз!

Я весь год вела себя если не хорошо, то довольно сносно. Я почти не врала, наоборот, как могла, говорила правду (и ты видишь, сколько теперь шишек на голове), хорошо училась, чего бы мне это не стоило, слушалась маму и даже иногда папу, в общем, по всем пунктам получается, что я могу надеяться на исполнение хотя бы части моего списка желаний.

Дедушка Мороз, в новом году я не хочу новую куклу, платье или пожарную машину, ты не поверишь, но я даже не буду просить у тебя то, чего ты от меня ожидаешь (он не влезет в мешок, да и дизбат ему совершенно ни к чему: всему свое время). Но я правда хочу, чтобы те, кто должен быть счастлив, наконец достигли своего Эльдорадо, пусть слепцы прозреют, сомневающиеся обретут уверенность, упрямые поумнеют, лживые раскаются, трусливые перестанут трястись, молчаливые заговорят, глупые замолчат и задумаются, недовольные успокоятся, несчастные улыбнутся, а подлые исчезнут. Пусть нам хватит смелости строить планы и будет в достатке сил, чтобы их исполнить. Пусть наша дорога из желтого кирпича не пересекается зарослями мака, глубокими реками и страшными лесами слишком часто, но и без них нельзя, иначе мы перестанем радоваться прямым. Пусть мы все трезво взглянем на себя (не первого утром, разумеется), пусть не побоимся дать себе оценку.

А что касается лично меня… Дорогой дедушка Мороз, наверно, проще было бы попросить пожарную машину, но все-таки я прошу у тебя капельку мудрости, чтобы снова отличить черное от белого. Пусть простят меня те, кого я обидела ненамеренно, и поймут те, кому сказала правду и обидела, тем самым, специально. Пусть во мне поумерится злость, колючая и острая злость, которая взялась непойми откуда, пусть останется все то (и все те), что помогает справляться с нестрашным на первый взгляд, но на поверку довольно тяжелым "испытанием". Пусть окружающим кажется все таким же воздушным танец на углях, пусть манера исполнения будет все такой же виртуозной. И пусть угли не раскаляются больше, чем есть сейчас.

В общем, дедушка Мороз, я очень на тебя надеюсь! Понимаю, в эту ночь таких заказов, списков и просьб будет море, но уж что-что, а ждать я умею!

С любовью, Ася, 19 лет.

Happy holidays



Начнем со вчерашнего дня.А что в нем особенного? Вчера я со своими друзьями пошла гулять.Конечно же после так называемой "школьной вечеринки".Было весело.Конечно сначала я пожалела миллион раз о том, что вообще пришла, но позже начала относиться к этому проще, так что вечер прошел на ура.Музыка была классная.Компания была так себе.Мы были не одни.Кхм, кхм.Я удивилась, что пришло столько человек, ибо я никогда бы не подумала, что все такие любители школьных тусовок. (Ага, тусовок). В общем, все было непредсказуемо и неожиданно. Потом мы пошли в кафе, а уж потом гулять.Мы гуляли очень долго.Мы пошли к морю, так предложила Аня.Было так невероятно.Ветер и ну очень большие волны, которые топили пирс.Мы ходили по этим лужам и наблюдали за происходящем.Сонное море.Что может быть красивее?Кстати, вчера у нас было довольно тепло и это радовало.Снег растаял, но на улицах не было слякоти и дерьма под ногами, так что можно было идти! Мы болтали обо всем, смеялись, танцевали на улице.Я пришла домой уставшая, но счастливая. Сегодня можно было отдохнуть после учебы.Я сразу же пришла и завалилась спать. Мне было настолько плевать на все, что я была готова уволиться на кровать в обуви и в шапке.С учебой же все в порядке.Теперь на душе спокойней.Сегодня руки наконец-то дошли и до украшений.Все-таки Новый год уже на носу.Поставили ёлку.Ааа, как же я люблю запах свежей ёлочки.Так радостно сразу становится, когда украшаешь ёлку вместе со своими родителями, вешаете гирлянду, советуетесь насчет ёлочных игрушек и т.д. Я люблю Новый год.Этот праздник возвращает меня в детство.Когда мне было лет 6.В таком возрасте все казалось сказочным и безоблачным.Еще мы украсили квартиру различными украшениями, в том числе, считая гирлянду на моем окне.Я не могу налюбоваться.Настолько мне нравится.Еще у нас на дверях весит рождественский веночек.В общем, к празднику готовы! Я забыла сказать, что завтра мне отсылают мои блокнотики, которые я заказала. Они просто сказочные. Во-первых это хэнд-мэйд, а во-вторых, у меня мания блокнотов.В моей коллекции их накопилось много-много.Ладно, я не могу расписывать интересные и длинные посты, не дано мне.Надеюсь, что у вас все в порядке.
Люблю вас.

Новогоднего настроения совсем нет.
Елка до сих пор не стоит (надеюсь, я до неё завтра доберусь). Про подарки родным, друзьям и знакомым даже думать не хочу.
И, кстати, этот новый год я буду встречать без родителей. Грубо говоря, одна в квартире. Спасибо подруге и ее семье, что позвали праздновать с ними.

Семейных проблем не убавилось. Да, утром я воспринила все близко к сердцу, даже очень. Успокоилась, даже посмеялась…но, вернувшись домой, поняла, что все осталось на своем месте, то есть не очень хорошо.

Про учебу не стоит даже говорить. Те, две недели, когда ребята бегают за учителями и выпрашивают у них хорошую оценку в полугодии, я провела дома, периодически спрашивая, что задано на дом. Своих оценок я не знаю, я даже не позаботилась о том, что бы мне их кто-то записал.
Как буду сдавать егэ (физика?!) не знаю, молюсь и уже начинают пить за удачную сдачу экзаменов. В 9 классе мне это придавало надежду.

Личная жизнь?
….
Думать об этом боюсь.

Хоть какой-то позитивный настрой мне не дают потерять друзья и алкоголь.
Я иду к успеху.

я просто себя не понимаю…зачем я сижу жду его уже почти 3часа?а что, если он вообще не приедет?просто зависнет с какой-нибудь телочкой, которых у него толпа?или с каким-нибудь "братаном" на какой-нибудь хате?..а я так до утра могу просидеть.не спать ради него вторую ночь.я же всё могу, я же дура.надо бы спать уебаться, это ведь не в первый раз…а я вот не могу.я же обещала ждать, и я дождусь.я в отличии от него держу свое слово.если бы я сказала, что приеду в час, я бы приехала в час.ну +-10-15минут.но время уже 2.все спят.а я нет.я жду своего чудесного морпеха.хотя по факту даже не своего…

он понравился папе.они общались очень долго.видимо общий язык нашли.маме вроде тоже, хотя по-моему для нее главное, чтобы мне нравился.а мне нравится!очень!папа сказал "вот у тебя какие пацаны есть.вот с кем нужно быть…а не с твоими этими…".обидно было за своих.они виноваты что ли, что их в армию не взяли?да не суть…

ходила с утра довольная как 40потрахавшихся котеек.рыжий радовался, что я радовалась.сказал "пусть хоть кто-то из нас будет счастлив…".и мне было крайне приятно от него именно это слышать!от моего любимого мальчика.порадовало, что девушка, которая ему нравится, похожа на меня.тоже цитирую его слова "да, кстати, похожа.но с тобой-то я не могу, ты же мой братан".верно.да и не надо со мной, я не пропаду, главное, чтобы сокровище был счастлив!золотой мой.

бля…уже больше двух…надо ли мне тут сидеть?посушу волосы и спать…в пиздятину.он там в клубе развлекается, на телочек в контактике пялится, не стесняясь, когда я рядом, а я кретин сижу и его жду.да нахуй оно мне не упало…

развлекайся сладкий!я тоже завтра буду зажигать ;)

И вот его не хватает вообще

Говоря коротко, через 8 часов я уезжаю в лагерь. Чемодан почти собран, спать не хочется совершенно. Последняя неделя подвела итоги всего полугодия и года в целом. Все удачно завершилось как в художке, так и в школе, и даже губернатор похвалил и наградил стипендией. я, правда, дико обленилась и распустилась. Стала откладывать дела на последние дни и с трудом брать себя в руки. А ведь не с этого надо было начинать) Впрочем..

Дорогие, поздравляю вас заранее с этим замечатльеным теплым праздником. Надеюсь, следующий год принесет каждому массу положительных эмоций. Проживайте каждый день как последний, мы почему-то слишком быстро растем.. и как это ни странно звучит, нужно верить в чудо, потому что надежда и вера помогают двигаться вперед всегда. Желаю встретить этот праздник в хорошей атмосфере с нужными людьми. люблю <3

Боже мой! Сколько же жизни вокруг, сколько птиц в душе. Я наслаждаюсь, когда читаю ваши мысли, размышления, понимания, осознания. Это прекрасно.

Послежние месяцы были не самыми лучшими, но я им благодарна. Со мной что-то творится. Я расту. В глубину расту. Все глубже и глубже. Не знаю, когда я смогу догнать саму себя, даже задумываться об этом не хочу. Это прекрасно.

Хочется больше действий. Больше событий. Больше людей. Я уже выбираюсь из своего забытия, осторожно, боюсь проломить лед и упать на дно опять. Но я чувствую, что силы начинают скапливаться. Это прекрасно.

Я осознала, что учеба - это прекрасно.

Действия, действие, жизнь. Пройди сквозь меня. Я этого хочу.

Надо, надо, надо. Забыть все прежние роли. Я чувствую, что настоящее, то самое, что пренадлежит только мне, начинает во мне проскальзывать. Не прячу больше свои мысли, я не боюсь. Я начинаю ими делиться с кем-то, кроме любимой мамы. Это прекрасно.

Привет всем! Надеюсь, что сделаю не много ошибок, хотя и нахожусь не совсем в меняемом состоянии))) Нет, на самом деле я соображаю очень хорошо, просто я немного пьяненькая. Ну ладно, это вроде как не сильно должно выражаться))) Даже если есть темы, которые меня очень расстраивают, напримет медосмотр, про который я как нибудь потом расскажу, я не буду портить себе настроение, а перейду сразу к тому, что мне его значительно повышает. Сегодня был корпоратив, погуляли очень даже хорошо. Я вынуждена была уйти раньше, так как там была с бабушкой, но и так нормально. Сегодня, я почувствовала себя девушкой. Нет, ну правда, столько внимания, на танцы приглашали. Все круто, все-таки мы девушки-кокетки, как не крути. Половина их тех, что меня приглашала -женаты, а о другой половине я не знаю, но все равно так же приятно. Вы не подумайте, женатые мужчины для меня табу, просто удовольствия от внимания никто не отменял, а все мы любим внимание. Ну, а если подумать, то мне его не достает. Надеюсь, что в следующем году все будет по-другому, Надеюсь влюбиться и быть счастливой. Помню как когда-то в школе задали вопрос, что важнее быть любимым или любить, сейчас я склоняюсь к ответу, что любить все-таки важнее, важно самому что-то чувствовать, а нелюбовь, холодность и тд можно стерпеть, но все будет восприниматься совершенно по-другому, если ты любишь, это будет часть твоей истории. Никогда не страдала тем, что чувствовала себя ущербной из-за неимения парня или какой-либо истории любовной. Я не такой человек, что лишь бы было, главное, чтоб было, но по-настоящему. Хочу чувствовать, как сердце начинает колотиться при виде или упоминании человека, как мысли заняты только им. Возможно, мне этого не хватает, даже, скорее всего, но я и одна справляюсь, а с кем попало не буду. В общем, я всем желаю найти того человека, который будет доставлять те эмоции, которые вам нужны. Всех люблю и целую)))

P.S мой твиттер, добро пожаловать, кому интересно!

Перед тем как уснуть, я постоянно представляла нас с тобой. Вместе.
Различные жизненные ситуации, где были именно ты и я. В мечтах
лежала до поздней ночи. Моё сознание рисовало сказочные картинки: вот ты держишь меня за руку, вот целуешь, вот говоришь, что я самая
лучшая женщина в твоей жизни. Но наступало утро, и приходилось снова подниматься с кровати с осознанием того, что ты меня, на самом-то деле, не любишь.

Господи, как же я люблю его. не смотря на все его тараканы в голове, психи, депрессии. я люблю его.

очень по нему по скучаю. и долго еще буду скучать.

я не знаю, что с ним. где он, с кем он. да и не нужно мне знать это. главное, чтобы с ним все было хорошо.

я не из его кино. я у меня второстепенная, эпизодичная роль. которую я уже сыграла.

нечего хорошего я не жду. да и не будет нечего такого. хватит с меня хорошего.

после сладкого всегда остается фантик.

Господи, береги его!

Знаешь, я слышала как опадают лепестки роз за окном. Мне так жаль цветы в позднюю осеннюю пору, когда ветра сдувают с ног и сухие мертвые листья взмывают к небу. В этом есть какая-то печальная прелесть, они отдают свою красоту так робко и незаметно, так искренне и отверженно. Снега укроют голые стебли роз на целую зиму, чтобы их грусть уснула под теплым одеялом. А потом они рождаются заново, такие прекрасные, идеальные. Почему я не цветок. Мы тратим свою молодость в никуда, ни для кого, просто так, каждый ее листочек усохнет и улетит безвозвратно. Я переполнена всем тем, что люди называют прекрасным, оно пока еще готово вырваться наружу! Пока не наступила осень, пока не опали сухие листья, пока не замело все снегами. Знаешь, я слышала как опадают лепестки роз за окном.

А чтобы там не говорили, я люблю Клару Освальд. Во-первых: Дженна замечательная. Во-вторых: Клара вернула Доктора и дала ему надежду, что Вселенной не всё равно.

Потому что счастье не интервал – кварта, квинта, секста,
Не зависит от места бегства, состава теста,
Счастье – это когда запнулся в начале текста,
А тебе подсказывают из зала.

Аберація з амбвівалентністю мене самої. Два моїх Я.

перше: Натовпи очманілих мурах вже традиційно кожного дня здають крос по мому тілу.Сад цвіте, хоча чому тут дивуватись. Я знаю, чому почали розцвітати пелюстки невідомих квітів. Я знаю, бо вже й сама у їх ароматі.

друге: Ці мурахи - вони так у всіх. Влізають у надра землі, стають її землевласниками. А потім виявляються, що то й не твоя земля була. Який сад?Які квіти? То міраж.Забудь.Йди спи.Вже пізно.

Нікому невідома третя світова навшпиньках викликала апогей моїх думок. Вони лавиною мчаться туди, куди не можна.

Я зпутую ту нитку в один клубок.Бо якщо за неї потягнути - буде те, чому доля не пророкувала статись

не зажигай и не гаси

не верь, не бойся, не проси

и успокойся. и успокойся

не верь, не бойся, не проси

не верь, не бойся, не проси

не верь, не бойся

не верь, не бойся

и не гаси.

(с)

Я же и слова тут не сказала про Рождественскую серию "Доктора", непорядок.

Приключения опять начинаются.
Как же меня заставляет страдать грустный Док. Я обожаю Пондов и мне ужасно будет их не хватать, я даже немного ревную Клару к Доктору, ведь пока только Эми была спутницей одиннадцатого, он ее Доктор. Но Освин такая потрясающая, черт возьми. Она вернула Дока к жизни и приключениям. Плюс благодаря ее появлению, точнее тому, что она постоянно умирает (передаю привет Рори), у нас есть очередная загадка от Моффата. Кстати, новая заставка мне очень и очень понравилась, а вот, чтобы привыкнуть к новой ТАРДИС нужно время.

Run, you clever boy. And remember.

1. мое полное имя Анастасия, но все (по неизвестной мне причине) придумывают себе новые сокращенные и какие-то авторские неологизмы, которые иногда никоим образом не связаны с самим именем.

2. человек настроения, оно скачет само по себе и со мной не считается

3. я попугай-параноик

4. общаюсь с очень разными, совершенно не похожими друг на друга людьми.

5. ненавижу, когда кто-нибудь касается моих волос.

6. я занималась конным спортом.

7. я закончила музыкальную школу по классу ф-но с красным дипломом.

8. я смотрю различные фэшн шоу.

9. стоит хоть немного урезать мое личное пространство, я становлюсь злобной сучарой.

10. я вегетарианка (на протяжении последних 4 лет).

11. я не люблю Хэллоуин.

12. у меня были отношения на расстоянии.

13. я свободно разговариваю на украинском, русском и английском.

14. я разговариваю со словарем по-немецки и по-польски.

15. я курю

16. я выступала на сцене

17. у меня есть сестра

18. когда я был маленькая, то могла разговаривать руками (имеется виду с глухонемыми)

19. я училась в Британии, когда мне было 12-13.

20. это было мое лучшее лето (см. пункт 19)

21 . у меня был проколот язык, но спустя неделю я его сняла

22. у меня проколот хрящик на правом ухе.

23. я планирую проколоть левый хрящ 2 раза, после первой сессии

24. у меня есть человек, которого я называю братом, хотя мы не состоим с ним в кровных узах. 25. я эгоист

26. я увлекаюсь психологией.

27. я люблю придумывать себе тему в одежде на сезон

28. я много читаю

29 я дирекшионер уже полтора года.

30. очень жалею, что в детстве не занималась гимнастикой.

31. я ходила в художественную школу, но так и не закончила ее

32. я обожаю битников

33. я очень не постоянна

34. я изучаю английский, уже пять лет

35. я не никогда не изучала русский

36. никогда не изучала польский, но всегда понимала. Не говорю только потому, что маленький словарный запас.

37 я ненавижу, когда в моей спальне открыты шторы

38. я часто прогуливала школу

39. все мои знакомые знают меня, как оторву, но я бы так не сказала

40. я боюсь божьих коровок

41. я хотела себе паука и змею в качестве домашних питомцев, но мама мне не разрешила.

42. моя мама против того, что бы я занималась тайским боксом, а папа говорит, что лучше я б пошла на карате или дзюдо.

43. в детстве я дружила преимущественно с мальчиками, но сейчас у меня есть близкие подруги.

44. я верю в дружбу, как женскую, так и мужскую.

45. у меня есть близкие друзья, с которыми я как за каменой стеной и могу пойти с ними на край света.

46. я считаю себя хорошим другом

47. когда только приехала в Италию, то сразу почувствовала себя как дома.

48. я планирую летом поехать в Эстонию

49. я верю, что у меня получится

50. я люблю смотреть сериалы.

51. я хочу, что бы у меня был свой Роберт Мэпплторп в таком смысле, в каком он был для Патти

52. я прочитала всю серию Гарри Поттера на 4-ех языках.

53. я до безумия люблю свою страну, я очень горжусь, что я галичанка, но иногда мне страшно тут жить.

54. я хочу быть экскурсоводом.

55. я люблю британских ютуберов

56. не выношу этого "прости меня", которое на самом деле "давай я просто скажу это, ты перестанешь ебать мне мозг, и все само станет заебись "

57. именно поэтому я очень редко извиняюсь

58. я хочу тату, и когда я его сделаю, если мои родители об этом узнают, меня убьют

59. иногда ареал мыслей настолько многочисленный, что не представлятся возможным каждой из них выделить отдельную территорию в голове.

60. всю жизнь мне дома готовят отдельную еду

61. я считаю, что если ты ждёшь, что кто-то примет тебя "таким, как ты есть"- ты просто ленивая сука. Меняйся, скотина. Работай над собой.

62. уже два года я собираюсь пойти в модельное агентство

63. я работаю летом с 14 лет

64. я умею, кататься на сноуборде

65. мне кажется, я была ужасным ребенком

66. в возрасте с 12-15 я была очень агрессивной, сейчас борюсь с этим

67. я могу читать реп на нескольких языках

68. не признаю инди, нахуй, рок.

69. вероятность моего серьезного отношения к жизни равна вероятности возникновения синдрома токсического шока от использования тампоно

70. я не охотник за тайнами богатства и успеха, а также не стремлюсь нравится людям.

71. я волнуюсь, когда не могу расщепить полиэтиленовый пакетик в овощном отделе магазина.бля реально как люди это делают с первого раза. мне удается раза с тридцатого. это очень беспокоит меня

72 иногда я чувствую агапэ к людям

73. я часто стесняюсь, когда мне говорят комплименты

74. я крашу волосы с 14 лет

75. мне очень нравятся картины в жанре Vanitas

76. качаю пресс, когда нервничаю

76. меня заебал этот список, уже год эго пишу. В жопу. Я закончил.

Да что происходит? Я перестала понимать! За что вы меня так ненавидите, что уверены в том, что я вылечу из универа? Я конечно понимаю, что я в этом семестре отличилась умом-разумом, но ведь я не одна такая! Что я вам плохого сделала?? Если что-то не нравится, подойдите и лично мне скажите, а не у меня за спиной шепчитесь! Ненавижу это!

Вы уверены в том, что я вылечу? Может еще ставки сделаете? Так я могу сделать так, чтобы вы не мучались гаданиями! Причем очень просто! Забрать документы!

Раньше я думала, что надо продолжать учиться хотя бы ради людей, которых я называю друзьями(потому что на саму учебу мне откровенно плевать. Я не хочу тут больше учиться) … Но оказалось что всем на меня плевать! С одной стороны обидно конечно до слез… Но с другой, я могу спокойно забирать документы, и быть уверенной, что про меня там никто не вспомнит. Я могу начать новую жизнь, с новыми людьми в новом месте!

И не надо думать, что я больная… Ведь, как оказалось, даже Света в меня не верит! Что уж тут говорить об остальных?! На самом деле не ожидала такого от лучшей подруги… Она считает, что я сдалась. Ни фига! От меня такого не дождетесь никогда! Я никогда не опущу руки и не повешу нос! Сущность у меня такая! А те, кто думают иначе, просто либо глупые, либо плохо меня знают.

Все постепенно перестают со мной общаться… Маша, Саша, еще одна Маша, Кристина…. Несравнимо с прошлым годом… Даже рядом не стояло… Обидно конечно, но тут уж ничего не сделаешь…

Кстати, Маша, когда прочитаешь это, сделай пожалуйста вид, что не читала…

Опять это. Опять она позорит меня. Я так хотела, чтобы он до последнего видел в ней только хорошее. А что сегодня? Как же меня это бесит. Так хочется просто наорать и убежать отсюда. Иметь другую жизнь. Я погрязла в грязи, а хочется доброты и чистоты.. Мне очень хочется чтобы она была другой. Чтобы не позорила перед всеми. Но каждый раз я убеждаюсь, что мои желания не сбудутся. Бесит. Обидно

сдала сегодня 4 зачёта! 4!!!!

и димка 3. как мы сегодня перенапряглись-то…я думала, что ничего не сдадим и тут на тебе!!!

завтра ещё пересдача по статистике у нас. у димки менеджмент пересдача. а ещё защита курсовой по макроэкономике. и пиздец не знаю что делать:(

Помню: пообщеал никогда меня не бросить - я поверила. Помню: пообщела не оставаться друзьями после расставания - ты не поверил.

Зря поверила я и зря не поверил ты.

Ой короче много чего есть рассказать)))

Сегодня, например, я сдала последнюю курсовую, поэтому я свободна и счастлива)))

Вчера ездила к сестре, наелась конфет))) Ходили по магазинам, выбирали подарки. Купила своему любимому клевенький подарок на новый год, и нашла подарок на днюху, в общем вчера счастливая была ппц. Как пришла домой, стала думать в чем буду праздновать новый год. Короче образ офигенный в мыслях создала, но для него требуется купить лосины и бусики с серьгами. Воот. Сегодня мне Юлька должна была денежку за курсач вернуть, однако она не пришла и всячески игнорировала мои сообщения и звонки( (Спасибо Кристине, она мне заплатила (хотя ей я как раз бесплатно делала), поэтому я все таки смогла купить Ване подарок на днюху, ушли все деньги, но я думаю это стоит того, надеюсь ему понравится, я лично от этого подарка сама тащусь, хочу уже сама его днюху XDD А еще бусики себе купила клевые, как и хотела))) Вот, а с образом на новый год придется попращаться, деньги мне Юлька походу не вернет, покрайней мере до НГ, я ваще расстроена, нельзя же так, безответственная она(((

Милый мой ваще сильно заболел, не видела его уже 4 дня, охуеть как скучаю, но неуверенна что он тоже, так как к себе сегодня не разрешил прийти. Короче день наполовину классный, наполовину отстой - в итоге пойдет)))

Где и с кем новый год буду праздновать определюсь только 31 числа. Вариантов аж 5, такого не было никогда XDDD так что буду думать))) )) )

Иногда бывает так, что мы сами того не подозревая забываем что-то важное. Или наше настроение меняется просто так. От безысходности или от скуки, происходят весьма странные вещи. Люди не понимают друг друга, пытаются что - либо сделать отчаиваются, и действуют. Господи, за что? Ты делаешь пусть к счастью таким тяжелым? Нет, я в тебя не верю, но другие то за что должны страдать ? Ни в чем неповинные люди. На их голову свалилось столько бед. Ужас. Каждый хороший человек кем бы он ни был заслуживает настоящего людского счастья и взаимопонимания. А все наши самые несбыточные мечты никогда не сбудутся, не потому, что они так невероятны и фантастически, а потому, что это жизнь. И как бы плохо не было, не стоит сразу же опускать руки от безысходности.. Это настоящая несправедливость. И главный вопрос "Почему?" или "За что?" Всё это со мной происходит? Как такой обычный человек сможет всё это выдержать?. Мы часто ненавидим эту грёбанную и отвратительную во всех смыслах жизнь… Но так усердно гонимся за своим счастьем.

любовь живет три года,
но умирает целую вечность.
целую.вечность.
в губы.

у этого города снова прорвало трубы.
мой голос стал немного более грубым,
в метро друг к другу жмутся мокрые шубы,
и я терпеть не могу эти дымные клубы.

любовь живет три года,
а люди существуют до самой старости,
или до самого несчастного случая -
так даже лучше.

когда бог придумывал эти крайности -
он высматривал море
в первой попавшейся луже.

но
море то
глубже.

как заново научиться верить стихам, словам,
когда ты как мертвая птица и в планах одно – разбиться,
а в ящике каждое утро - 1 входящее. спам.

А мне тут припомнилось что я, оказывается, все еще продолжаю чтение Бондианы. Вторая книга уже позади. Сказать по правде, с каждой главой я все больше и больше проникаюсь историями про агента 007 с его приключениями и любовными интрижками.

Эта часть была для меня даже какой-то болезненной, что-ли. Еще в первой книге мне до глубины души понравился Лейтер, который был лучшим другом Бонда, а тут его акулы живьем пожрали, руку и ногу отгрызли, оставив парня инвалидом на всю жизнь.
Да, и тут Бонда привязывали к стулу. Снова. Это фишечка такая, наверное, да?
А тому, с какой завидной частотой Джеймс Бонд уходит от смерти, предварительно рассмеявшись ей в лицо, стоит только завидовать.
Вот в другом переводе эта часть Бондианы называется - "Живи, пусть умирают другие". И знаете, мне кажется, что такое название подходит значительно больше. Ведь на протяжении всей истории, каждый раз, как Джеймсу удавалось избежать смерти, умирал кто-то другой.
И еще хотелось бы сказать по поводу финала книги. "Взрыв все делает лучше" (с)

а знаете как это - обнимать человека и ничего не чувствовать,
говорить что любишь - и при этом врать.
целовать, касаясь губами к шее -
и без чувств ложиться спать.

просыпаться от звонка и слышать в трубке:
" привет любимая. как спалось? "
а потом только включить режим "без звука "
типа: "извини. но не срослось… "

и погода в душе до ноля
и забыть бы тебя насовсем,
ты прости, но не выйдет гулять
во вторник, вечером в семь.

и во среду, в четверг, в воскресенье
говорю тебе "нет" без фальши и лжи.
и не поможет никакое спасенье,
а тебе будто в спину ножи.

ты, мой мальчик, прости
и, если честно тебе рассказать,
не любила тебя я внутри,
как бы мне не хотелось соврать.

девочка, слушай, зачем тебе эти фокусы? ты ведь давно уверена, что не выгорит.
может быть, стоит последним ночным автобусом, а не скандалить, пока он тебя не выгонит? не дожидаться "он все же к весне изменится", не искать по карманам пачки и зажигалки?
ты так уверена - он никуда не денется. глупая девочка, глупая… очень жалко.
девочка, знаешь, пора прекращать истерики."хватит, продолжишь завтра - сегодня пятница".
ты превратишься к осени в неврастеника. или к зиме - здесь, по сути, уже без разницы.
будешь рыдать, обвиняя весь мир в измене, близких - в предательстве, мир - в недостатке света. а все очень просто - когда мы живем не с теми, рано иль поздно разводит пути планета.
в жизни - увы и ах - тормоза отсутствуют, и до финала не все доберутся в целости…
он не сможет сказать, что ко мне ничего не чувствует.
дело даже не в фактах - банально не хватит смелости.

Усе змінилось. Люди і часи.
Двадцятий вік уже за перелазом.
Глобальне людство хоче ковбаси,
а вже вона з нуклідами і сказом.

Упала тінь на батьківські гроби.
Вже й чорт гидує купувати душі.
В лісах тремтять налякані гриби.
З дерев стрибають підозрілі груші.

Епоха зашморгнулась, як Дункан.
Спиніться, люди. Хоч поставте кому.
Поезія потрібна дивакам.
Поети не потрібні вже нікому.
© Ліна Костенко

Итоги 2012 года.

Ну, что… Пожалуй, пришла пора подвести итоги уходящего года…

2012 стал во многом по-настояшему новым годом для меня. Многое претерпело те или иные изменения и мой характер в том числе… Я стала, наверное, к сожалению, (хотя, скорее, к счастью) менее доверчивой, более избирательной. Вокруг меня остались реально нужные и дорогие мне люди.
Эти 366 дней подарили мне две потрясающие смены в лагерях. Первая (июньская) - спортивная, где наш город победил. Там было очень весело… Скучаю по этим трем неделям. Вторая смена (авгусовская) - историческая. Попав в лагерь для одареннвх детей я обрела бесценные знания. Наверное, именно это подтолкнуло меня захотеть поступать на ист.фак. Уже молчу о людях, собравшихся этим летом в бесценном "Созвездии".
Что еще… В этом году в Россию призжали мои любимые "Jonas Brothers". Я, к сожалению, не побывала н их концерте, но у сотен других Джонатиков исполнилась мечта, чему я очень рада. Я уверена, у меня все еще впереди.
Я прочитала много хороших книг, увидела потрясающие фильмы…

Пожалуй, год удался. :)

Все, что мне осталось - это сдать ЕГЭ, написать Олимпиады, поступить и зажить более менее спокойно.

_________________________

Я желаю всем своим следящим счастья, здоровья, креативности, позитива, сбычи мечт и всего-всего, что можно только пожелать!

Будьте счастливы и оставайтесь собой!

Все же есть люди бесконечные, как космос. Много с кем можно улыбаться, смеяться от души, говорить всякое-всякое. А вот большая редкость, когда с кем-нибудь рядом можешь себя забыть— Эльчин Сафарли

Как хорошо быть чьей-то навсегда.
И знать, что это не слова пустые.
Как хлеб делить и душу и года.
Глядеть в глаза безмерно дорогие.
Как хорошо быть чьей-то навсегда.
И знать, что не оставит, не обманет.
И вытащит из под любого льда.
И никогда любить не перестанет…

Сегодня я решила заострить внимание на проблеме, именно на проблеме (!), которая случается в каждой второй семье.

Каждый из нас, каким бы он скептиком ни был, верит в настоящую любовь. Где-то в глубине души, в голове - не важно, есть такая частичка, которая будто бы "регулирует" это самое чувство, которое мы привыкли именовать любовью.

Что значит эта самая "настоящая любовь"? Вроде как, это любовь всей твоей жизни; твоя вторая половинка, вызывающая шквал таких эмоций, от которых ты действительно ощущаешь себя частью единого целого, ведь без этого человека ты более не представляешь жизни, равно, как и он без тебя. Тогда почему именно у самых сильных чувств бывает больше всего проблем, больше всего головной боли?

Почему сейчас настолько важны вопросы религии, цвета кожи, материального состояния? Ведь не важно, сколько человеку лет и из какой он семьи, главное - то, что этот человек делает тебя счастливее. Он заставляет тебя улыбаться, он позволяет рождаться водопаду счастья прямо внутри тебя и разливаться, подобно лучу света, по телу.

Так вот вопрос, который поставил меня в замешательство сегодня: почему некоторые родители столь заостряют внимание на религиозных вопросах? Почему, видя, что их дитя действительно находит свою вторую "половинку", они позволяют себе рушить эти отношения, уничтожать эту сильную любовь?

Сегодня один мой знакомый озадачил меня, поведав историю о его любви, где его мать поставила ему ультиматум против его любимой.. Плюс в итоге и вовсе разрушила эти отношения. Мне стало как-то обидно.. Потому что то, как он рассказывал об этой любви было просто волшебно. Я действительно поверила, что бывают чувства настолько сильные, что жизнь тебе кажется бессмысленной без какого-то человека. Но нельзя же так просто сдаваться, пропуская всё сквозь широко расставленные пальцы… Я так и не поняла, почему он не бросился следом за ней, почему пустил всё на самотёк….

Я считаю, что ради этой самой любви стоит отречься от всего, пойти наперекор судьбе, но быть с тем, с кем ты хочешь. Мы живём один раз, и если мы не сумеем раскрыть сердце "своему" человеку, то зачем мы живём вообще?..

Жесть,1.30 ночи, сна ни в одном глазу, смотрела "Мертвые до востребования", теперь ищу красоту, чтобы завтра довести вас до сердечного приступа в перемешку с оргазмом :D

Постель из травы, мягкая зелёная подушка.

Положи свою голову и закрой глаза,

А когда они откроются, солнце взойдёт.

Колыбельная Руты(The Hunger Games)

“I think at this point in our world, we’ve got a really confused idea of the way gender and sexuality works. I think we’ve created this really superfluous sort of like binary in the way we think about gender. And I guess I identify as queer because I don’t identify with that. I think that makes us less whole as people. I don’t need to be assigned to what it is I can do or who I can love. And it seems like we keep drawing these battle lines which are completely unnecessary. So that’s what I basically mean. When I say I’m queer, I’m saying that I think human beings are amazing. And love is an honor and an opportunity. And a fragile thing. A fragile process in which there’s no room for doubt, or shame, or hatred.” — Ezra Miller

#трустори

а в космосе сквозняки, короткие праздники
и холодно, и темно - все равно, все равно
живи, как захочется, пока все не кончится
а после отвертимся - в космосе встретимся

Сидишь так в своей комнате, сочиняешь буквы на родном языке в слова. Что-то сокровенное свое, что-то приятное, то, чем хочется поделиться, но страшно. А в это же время тебя на чьей-то кухне предали за ужином. Ты живешь себе, поливая цветок на столе, заваривая чай зеленый и сердцем ежесекундно отдаешь людям то, из-за чего тебя однажды разлюбят: честность. Вроде хочешь по настоящему, прям как в фильмах. Но в жизни так легко запутаться и попасть в просак. Как-то странно и непонятно. Дружбу на шее не пригревают, любовь вроде тоже, она капризна. Тебя даже не предупредил никто, что за пару часов все пройдет, улетит как сон с новым побуждением. Тебе даже и не сказал никто, что за день можно стереть года смеха, улыбок, воспоминаний, слез, -словом, всего-всего общего, что за пять лет накопилось. Или даже за неделю. Вот так вот сидишь, пересматривая старые фотографии со смехом, честностью в глазах и целой твоей сознательной жизнью. А тебя разлюбили за чашкой листового зеленого чая с сахаром. Тебя и не любили никогда.

Если бы мы слушались нашего разума, у нас бы никогда не было любовных отношений. У нас бы никогда не было дружбы. Мы бы никогда не пошли на это, потому что были бы циничны: «Что-то не то происходит» или: «Она меня бросит» или: «Я уже раз обжёгся, а потому…» Глупость это. Так можно упустить всю жизнь. Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз.
Рэй Брэдбери

cегодня после того, как сдала последний экзамен на 9 я была счастлива, как только могла.

но потом мы с папой ездили по врачам. и так как я уже пару лет отнекиваюсь от шапок, и если становится холодно одеваю всего лишь капюшон, у меня появились проблемы.

две недели болела голова, ну а теперь после обследования выписали лечение. уколы разные, таблеточки. ммм, как прекрасно. буду лечится. все злые и расстроенные.

одна мама не упрекает, так как сама такая же упертая, как и я.

нам весело. обидно то, что я такой человек, который никогда не будет верить тому, что ему говорят, пока не убедится в этом на личном опыте.

вот я и убедилась. лучше б знала все лишь на слухах.

это жутко, когда все потихоньку от тебя отворачиваются. еще хуже понимать, что в этом виноват именно ты.

You got another plan?

У тебя есть другой план? Они чуют нас. Если я умру, от меня будет больше пользы. Я просто нажму на кнопку и разнесу здесь все к чертовой матери.У Вас будет хотя бы несколько минут, что бы убежать. Я их остановлю.

тебя хоть там любят? скажи мне, не мучай.
тебя хоть там любят? запомни, послушай -
на всякий пожарный, на экстренный случай,
чтоб не было трудно: я вытрясла душу.

чтоб больше не думать и больше не помнить,
чтоб снова тревогой тебя не изранить.
я вытрясла душу в унынии комнат.

- о господи, дай мне короткую память!

тебя хоть там любят? лелеют? целуют?
тебя обнимают? ты счастлив? ты весел?
нет, нет, не печалюсь.
нет, нет, не тоскую:
я вытрясла душу в унынии кресел.

не холодно хоть? не грустишь? не измучен?
зима, говорят, будет нынче суровой.
на всякий пожарный, на экстренный случай -
я вытрясла душу в унынии слова.

чтоб больше не выглядеть слабой и скучной.
но помни: родных не бросают, не губят.
ну что же молчишь ты? скажи мне, не мучай

тебя хоть там любят?
тебя хоть там любят?…

Ах Астахова

Если женщина внезапно перестает отвечать на ваши звонки, не ищите непостижимых объясений. Просто выдохните и найдите другую

Софико Шеварнадзе


Потрясающий день у меня сегодня был, домой вернулась вся в эйфорий…

эмм осталось совсем чуть-чуть до самого ожидаемого праздника последних месяцев!вы готовы?

я почти да, не считая того, что до сих пор неизвестно где буду отмечать(( (

Как тяжело…Как вы думаете, возможно ли заплакать просто так, от какой-то неведомой силы, чего-то такого, что просто на просто переполняет твою душу стрынным чувством?Это чувство как при ударе ледышки по лицу.Как будто эта ледышка ударила в мешочек с запасами слез.Ностальгия.Вот что это.Включив грустную мелодию, просматривая фотографии, невольно вспоминаешь те деньки, когда ты был еще совсем маленьким.Но вспоминая это, тебе кажется, что ты забиваешься в уютный уголок, где тебе никто и никогда не сможет достать.Возвращаясь в реальный мир, ты понимаешь, что твоя старшая сестра уже давно выросла и живет отдельно от тебя.Да, сейчас я буду говорить о моем взаимоотношении с моей старшей сестрой.Вспоминая мое недалекое детство, я всегда считала что наши отношения не были такими безупречными, что мы часто ссорились, не уважали друг друга.Но слушая мамины рассказы, мне открывается маленькая потайная дверь.Тот маленький секрет, который сестра вроде бы и не скрывала, но и не говорила.Вроде она и не говорила что любит меня, но показывала это незаметно.Да и сейчас так же.Но я этого не понимала.Когда она уехала, мне казалось, что наша квартира опустела.Мне казалось что внутри меня чего-то не хватает.Я часто думала:"А много ли мы времени проводили вместе?".Сейчас мне очень сложно вспомнить эти времена и от этого мне хочется плакать.То, что было в нашем детстве, не воспроизвести никогда.Что-то такое утратилось.Когда я прихожу домой, я не замечаю этого чувства.Хотя, иногда, я чувсвтвую пустоту, осматривая нашу комнату.Меня всегда спрашивали подруги:"А почему ты не сделаешь комнату по-своему?Ведь это теперь твоя комната, ты же можешь делать что хочешь!", "Вот везет тебе, у тебя теперь есть своя комната.А мне приходится делить свою со своим братом!"Ребят, я вас не понимаю!Может быть вы и не любите своих братьев и сестер, но я то люблю!Она-мой самый близкий человек, которого мне жутко не хватает.Мне сложно без нее, она моя поддержка.

Я всегда поражалась - почему кто-то плачет из-за того что уехал брат или сестра? Вы же не на разных континентах, да и связь есть. Но ощутив это все на своей шкуре я могу их понять. Надеюсь, вы поймете это не на практике.

моя жизнь проходит в каком-то вечном ожидании: ожидании фильмов, книг, серий, событий, людей, автобусов, зимы, весны, лета, осени, звонков, сообщений, встреч, теплой погоды, выходных.
в ожидании того, что всё изменится. в ожидании того, что однажды все будет хорошо;

а нужно просто перестать ждать и наконец-то начать жить.

по сути, уже начался первый день, смомента раставания с ним.первый мучитильный день.точнее ночь.я обещала, что дождусь его, я буду бодорствовать и ждать.но всё же надо готовиься ко сну.все мпят, остались только я, вьюи и музыка.опять вздохи эти глубокие.всем сон, я пошла ждать.поскорее бы 14 января.я люблю тебя.

хоть снег за окном растаял и там теперь дикий туман, мое праздничное настроение остается при мне. да здравствуй я вся такая умничка. вообще, у меня просто хорошее настроение, вне зависимости от приходящих новогодних праздников и зимних каникул. пусть ничего с хатой не получилось, пусть планы обломались - нам норм. Я, Маша и Лера можем пить шампанское хоть в будке моей собаки :D Самое главное, что мой новогодний подарок уже преподнесен - Леся. девушка (уже моя), которая ворвалась в мою жизнь и так крепко в ней закрепилась. эти бабочки, опять, в моем животе… она такая ащаща, других слов нет. НО ЭТО ПОДАРОК ОТ СУДЬБЫ, теперь еще хочу от Деда Мороза.

всех с наступающим: 3

добра и любви^^

Александр: фотоньки мне свои голожопиком шнеля

роднооой, наконец то я тебя завтра затискаю. наобнимаю..просто потрогаю тебя, наконец то. Ты такой любимый, ты мой самый любимый !

он уже идёт на вокзал.потом в поезд.потом проедет мимо моего дома и ему будет грустно.я знаю.я его знаю.как не хочу, чтобы он уезжал.как не хочу этого расставания на время.только не сейчас, когда всё так хорошо.со слёзами радости вспоминаю последние яркие моменты и со слёзами грусти представляю его сидящего в поезде.он говорит, что время пролетит быстро, остаётся только надеяться.он уезжает, уезжает половина меня.город пустеет, интерес ко всему пропадает.буду проводить больше времени с родителями и скучать, скучать, скучать.

я всегда рядом.жди мой алмазик.я люблю тебя, крошка.(с)

поскорее бы 14 января.я люблю тебя.

что у нас сегодня?
небрежно спрашиваю я
ты заглядываешь в сценарий
которому слепо веришь
и к своему удивлению
вместо ожидаемого похода в Третьяковку
видишь нашу первую постельную сцену
обречённо
ты подходишь ко мне
кладёшь руки мне на плечи
и закрываешь глаза
я наклоняюсь
к твоим теплым приоткрывшимся губам
ты никогда не узнаешь
что пока ты причёсывалась
я поменял местами страницы

мы нашли интерестное занятие.Мы ходим по город и считаем бородатых мужчин.До сегодняшнего дня мы видели максимум 5 мужчин в день и среднестатистическое было 3 бороды в день.

Но сегодня их 27.Мы счастливы.

Так приятно, когда человек беспокоится обо мне, когда я простужена, пытается строгим тоном сказать, чтоб я скорее застегнула куртку, а взгляд полон доброты и заботы, спрашивает как мне спалось, узнает мой любимый цвет, интересуется моими любимыми песнями, спрашивает как мои родители, все ли в порядке дома…
Мне так этого не хватало.
Теперь все это есть.. но когда общаешься с человеком в режиме смс изо дня в день это однозначно приедается. Не расскажешь все, что хочется. Разговоры по телефону мне лично тоже не катят, я не болтуха… а встречаться чаще чем 2-3 раза в неделю сейчас не получается и в этом я тоже вижу +
Я все еще придерживаюсь мнения, что сближаться нужно постепенно.
А то обычно я сразу бросаюсь с головой в этот омут и сразу же остываю.
Сейчас я не хочу все испортить.
Я понимаю, что нужно быть более открытой и говорить все как есть, не умалчивая деталей. Он все поймет, это я точно знаю

День 2.


День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

Ой, их очень много. Начнем с Украины-Львов, Одесса; Россия-Москва, Санкт-Петербург. Ну и дальше - Париж, Рим, Венеция, Барселона, Лондон, Оксфорд, Чикаго, Вашингтон, Рио-де-Женейро, Лас-Вегас, Нью-Йорк, Лос-Анджелес, Кипр, Мальдивы, Чехия, Польша, Германия

И это далеко еще не весь список


это ужасно когда у тебя пьющая мать. всё уже дошл до того что она сказала "Ты мне не дочь!" я понимаю что это не она говорила, но мне сейчас так плохо..мы вместе с папой боролись с её истерикой. это было очень жестоко. Боже, за что мне это? простите что я сюжда об этом пишу.. я знаю, что если об этом кто-нибудь узнает, то меня будут считать дочерью пьяницы.…
у неё сейчас разбит носс… я боюсь что может быть перелом. папа успокоил сказал что гематома.. Боже, помоги мне… я до сих пор не могу успокоиться… на протяжении 6 часов я не перстаю плакать… рассказать некому… когда вспоминаю как она ударилась, когда всё лицо было в крови…. меня перетрясывает… я без сил.. завтра приходит батюшка в дом… мне стыдно… почему у всех есть хорошие мама и папа?почему у меня такая судьба?? Мам, проти пожалуйста что ударила тебя по лицу пару раз… это было на нервах…
Водка! ты отобрала у меня маму… вернииии. пожалуйста.. я прошу….. я молюсь… когда молилась при неё она как-то успокоилась… праздник для меня как бы стёрли… завтра в школу выступать… не знаю будет…
а ещё знаете что самое страшное было? в порыве истерики она схватила нож… у тот момент у меня аж замедлился… как в фильме…но всё обожлось слава Богу небольшим поребзом. даже можно сказать царапиной…
стало немного легче… перестала плакать… если кто-нибудь это прочитал… то подскажите что делать… ведь с незнакомцем намного легче решить проблемы и выговориться… спасибо..

так холодно.физически и душевно.два этих холода пробирают до глубины души.но она не замёрзнет, если он не забудет про меня.а сейчас тот холодне уходит.вроде и одета тепло, но он не уходит.давно я такого не испытывала.мама говорит, это искренние чувстваи поздравляет меня.но с чем?с тем, что мне безумно не хватаетодно человека, который вот вот выйдет из общежития и в эту морозную и тёмную ночь пойдёт на вокзал?кто вообще придумал вокзалы?!они только разлучают, заставляют страдать и скучать.сожгла бы их все.нужно идти спать, а то сейчас будет ещё хуже.или хоть готовиться ко сну.как сложно это всё.эх, поскорее бы 14 января.я люблю тебя.

"Дориан Грей"

Мой киномарофон, который я начала, увлекшись актером Беном Барнсом, стартовал именно этим фильмом, но отзыв появился лишь сейчас, но не будем об этом.

Итак, «Дориан Грей»…

О чем картина:

Молодой и невероятно красивый Дориан Грей приезжает в Лондон и попадает под влияние искателя приключений лорда Уоттона. Он внушил юноше, что секрет успеха и счастья Дориана — в его красоте, ведь она поможет получить все удовольствия мира. Дориан заключает сделку с Дьяволом. Юноша заказывает свой портрет, и теперь вся грязь его жизни, полной распутства и преступных страстей, будет пачкать и портить полотно, его же собственное лицо останется вечно юным и прекрасным. Проскитавшись по свету в поисках наслаждений 25 лет, Дориан возвращается на родину. Захваченный врасплох сильными чувствами, он впервые понял ценность взаимной любви. Но на пути к счастью железной преградой встало темное и загадочное прошлое Дориана…

Мнение:

Фильм получил противоречивые отзывы. Кто-то остался в восторге, кто-то разочарован. Однако, все читавшие оригинальное произведение О. Уайлда «Портрет Дориана Грея», не важно, каким было конечное мнение о фильме, в один голос утверждают, что сюжет бессмертного романа был изменен довольно весомо (и дело не только в главном герое, который в книге выглядел совершенно иначе). И не смотря на то, что сама я пока еще не добралась до романа, решилась посмотреть фильм, совершенно не представляя, чего же ждать…

А ждало меня нечто, которое я не могу объяснить…

Начну с главного героя – Дориана Грея (Бен Барнс). Ох, не знаю, что там с кучерявым розовощеким блондином, но кареглазый брюнет смотрелся здесь вовсе не дурно, более того – отлично. Само превращение из скромного мальчика, именно мальчика, в порочного, себялюбивого дьявола, иного слова не подберу… Честно, эта трансформация поразила. Хотя, в течение всего действа на экране актер был в «своей тарелке». Роль ему идет. Дориан такой, какой должен быть… Невинный мальчик, порочный маньяк и… раскаявшийся, несчастный человек. Я верила каждому слову, действию и эмоции этого персонажа.

Лорд Генри в исполнении Коллина Ферта. Ферт - потрясающий актер, которого я считаю одним из мэтров киноиндустрии современности. Его герой невероятно обаятелен, не смотря на свою роль в судьбе Дориана. Хочешь -не хочешь, но сэра Генри не полюбить не возможно.

Что касается других героев, то, честно говоря, то никто особо не выделился. Ни Художник, который делал едва заметные попытки оградить Дориана от Генри, ни одна из двух героинь, которые смогли затронуть сердце главного героя. Разве что Эмили, в исполнении Ребекки Холтон, смогла заинтересовать. Если Сивилла была похожа на куклу, совершенно неэмоциональную, кстати, то Эмили была яркой и чувственной. Ее отношение к Грею можно было видеть…

Общая оценка:

За антураж Лондона XIX века, картины, актерский состав, я аплодирую режиссеру стоя. За изменения в сюжете книги готова оторвать сценаристу руки. (шутка)

Итог: 8/10.

это так мило, наверное
взглядами редкими, проводить под рубашками
быть постоянно с кем-то, непохожим
пытаться стать родным и не схожим,
вникать и стараться
потом увядать
искать тебя обратно,
разочаровываться и ждать.
все, кто были, казалось
были методом забыть
а оказались способом вспомнить
там не тут, а здесь не так
руки не здесь, взгляды не те
сообщения другие.
возможно, правду говорят, что когда в нашей жизни скучно, мы вспоминаем прошлое
возможно
и все эти взгляды и поцелуи ложны
схемы так сложны
я ухожу вновь
на поезд без 10 девять
я буду там

Мне не понять тебя

И вообще не понять никогда твои мысли и действия

Да я уже давно не стараюсь даже этого делать

Я настолько сильно раньше погружалась в эти думы, что теперь этого совсем не хочу

Просто плыть по течению сейчас, плыть, чувствовать и не думать и всё

.

24 минуты 22 секунды

Пару слов о дискотеке в школе. Убого. Зря потраченое время. Думала будет куда веселее. Пришли кому только не лень. Начинающие тп восьмикласницы, которые выплясывали на таких каблуках, которые и я бы не надела. Вобщем, кому то было весело, кому так себе, мы же с Дашей относились к той категории, которым ахренеть как скучно. Хотя, нет. Помню единственный момент, когда мы танцевали макарену. ВСЁ.

Снова здравствуй, Вьюи. Кажется, мои нередкие приходы становятся неким подобием праздника. Хотя нет, скорее, траура, ведь я начинаю писать что-то здесь, когда действительно чувствую себя либо плохо, либо странно, либо в моей жизни всё переворачивается с ног на голову.

Итак, сегодня явно не исключение. Я.. я в растерянности. Жизнь, которая раньше казалась такой лёгкой и.. обыденной, стала неким подобием кошмара непривычной, я бы даже сказала, пугающей. Почему так? Наверное, потому, что я начала сталкиваться с такими вещами, которых раньше у меня в помине и не было. Ты вроде перешагиваешь на новую ступень, делаешь все возможные усилия для этого, а потом резко что-то надламывается внутри, и каждая частичка твоего тела перестаёт тебя слушаться. И вот в этот самый момент разлома, ты понимаешь, что, раньше-то было не так уж и плохо…

Keep going on, if it's your destiny, you will deserve the best.

День 3. Ваше любимое фото.

Поскольку тут не написано что это должно быть обязательно мое фото, я выбрала любимое фото среди фоток Дженсена Эколза

Хотя у меня и много любимых фото Дженсена, эта моя любимая на сегодня.

…я ненавижу эту писанину за невозможность просто - прямоты. о, если бы уметь писать картины, на них когда-то был бы только ты…
но время лечит - нас не обманули, мой опиум давно - для никого.

я не люблю тебя. уже с июля. дней 90. что тебе с того.

И куда бы я ни шла, к чему бы ни стремилась, что бы ни делала и с кем бы ни говорила, тень прошлого всегда со мной. Она не отстаёт, и идёт по пятам за мной. Прошлое так заманчиво, тем более когда в настоящей жизни ничего нет, что могло бы увлечь меня больше, чем те дни.

Какого черта? Сейчас мать все чаще затыкает меня фразами: "помолчи/не говори глупостей/не позорь меня" знаешь мать, я вообще тогда с тобой не буду говорить! Надоело! Хватит меня затыкать! Я устала от этого маразма! Все чаще замечаю что она меня не слушает, я могу то-то сказать, а она не слышит. Как буд-то не хочет слышать, ей это не нужно. Месяц назад, когда я в очередной раз заговорила про учебу, она мне просто ответила: "я больше не поведусь на твои слова, ты эту программу бросишь так же как и предыдущую, тебе надоест! " Мама! Мне просто нужно было что бы ты в меня поверила! Ты была единственной на кого я могла рассчитывать! И вот так я и осталась совсем одна! Люди которых я считала самыми близкими и родными просто пропали! Они стали холодными, чужими, не моими! Я устала разочаровываться в людях, а когда это то мама, в 100 раз больней!

Ну вот и закончился первый семестр учебы, всех оценок я еще не знаю. Но есть уже не очень хорошие… наступили каникулы)

погода странная. почти весь снег расстаял и на улице грязь, лужи.

КВН прошел очень хорошо..было весело. и наконец-то мы с классом хоть в чем-то стали дружнее)

а завтра пойду относить последнюю семестровую в этом году..и пойду выбирать платье себе.

а это было коротко о происходящих событиях)

«Когда ты придешь, я буду обнимать тебя часа два»
слабаки. Соскучиться – это когда слезы,
истерики, ватная голова.

Соскучиться – когда едва-едва
понимаешь
насколько ты, дура, слаба.

Когда руки на талии,
уже реальность.
когда понимаешь,

насколько сломалась.

да, я сегодня закрыла свою первую сессию, как и хотела, сдала на 4, мы с одногруппниками подарили друг другу подарочки, сфоткались, пожелали друг другу счастливого Нового Года, и устроили коллективные обнимашки, это было мило

потихонечку становимся ближе друг к другу

Хорошо, когда есть кого любить. Ощущать этот незабываемый трепет внутри тебя, когда он приближается немного ближе положенного. Находить общие интересы, узнавать новое, переживать. Даже когда не взаимно – это круто. Ведь не зря нам даны чувства. Если мы можем любить – почему просто не радоваться этому?

Я хочу назвать этого человека ветром. Поэтому только тогда, когда я укутаюсь глубоко в одеяло, позакрываю все окна в надежде согреться, я осознаю, насколько бесценным будет для меня ветер. И пускай, путешествуя против потока, я буду почти от него задыхаться, я буду сражаться.

Я буду сражаться.

Мой ветер будет мне снится. И там он уже приятный, мягкий, укутывающий и такой освежающий. И если в реальной суровой и такой леденящей зиме он строг и приносит боль, то в моих снах он – мое лето. Ветер приносит мне вдохновение, улыбку, воплощает мои мечты, слушает нашу музыку. Даже когда одним холодным утром это уйдет. Я буду точно знать, что наступит ночь, когда он снова обнимет и укутает в себя.

Мой ветер. Мое второе объятие.

Можно, я назову тебя ветром?

Сильным, таким ощутимым,

горячим, почти обжигающим

Но, к сожалению, пролетающим мимо…

…бью молотком по пальцам
специально,
чтобы не возвращаться,
не думать на эту тему,
забыть что такое влюбляться.

ведь одиночество - это
имя моё
и отчество.

1. Семья

Наверно именно за этот год я поняла насколько я люблю своих родителей. У меня самая потрясающая мама, которая любит меня за то, что я просто есть. К 20 годам научилась говорить ей, что я ее люблю. Мамочка, ты самая самая!! Мой папа)) Он подсадил меня на лотереи)) Это стало нашей семейной традицией по субботам. Папочка, ты самый самый!

2. Любовь

Я просто не знаю, что бы я делала без этого человека. Он знает, что я еще ребенок и он готов слушать, как я пою))) И он готовит самую вкусную яичницу!! И даже смотрит со мной мои сопливые фильмы!! И еще он у меня самый красивый)) И еще он задрот)) Я могу бесконечно продолжать)) Сашка, я тебя безумно люблю!! Ты мой свинец))

3. Друзья

Я никогда не отличалась большим количеством друзей. И никогда не буду этим отличаться. Ника, ты безумно мне дорога. Ты со мной с самого детства и ты будешь свидетельницей на моей свадьбе)) Я безумно тебя люблю!! Спасибо тебе за то, что ты у меня есть!!И хочу сказать спасибо еще одному человеку. Знаю, ты не читаешь мой блог, но Ленок, я не представляю как ты меня терпишь, но ты стала частью моей жизни)) Я люблю тебя!!

4. 4. Здоровье

Возможно мне показалось, но в этом году я чувствовала себя не такой развалюхой, как обычно))

5. Я

Не думаю, что за этот год я сильно изменилась)) И я ничуть не повзрослела. Мне показалось, что этот год был какой то короткий. Мне постоянно не хватало времени. Самое главное, что мне не хотелось бы что-то менять. Я люблю всех, кто был со мной рядом в 2012))

недавно приехала с вокзала, одной оставаться так странно

после этой всей суеты, сборов, заталкивания кучи вещей в чемодан, разговоров и маминых напоминаний, чтоб я ничего не забыла

на вокзале ещё поезд приехал, и пришлось бежать вдоль вагонов до нужного, вот 10й вагон, проводник торопит, мамуля с подругой забираются туда и машут руками, и у меня такой ступор, я как очнулась что они сейчас реально уже уедут, тоже начала махать им, мы с дядей пожелали им счастливого пути, и проводник закрыла двери, поезд тронулся, мы остались на перроне

и это чувство, когда ты стоишь и смотришь, как уезжает поезд, в котором уезжают твои родные люди, и ты рада, что они наконец выбрались, куда хотели, у них будут новые эмоции, новые впечатления, отличный отдых, и через 2 недели они уже вернутся к тебе, счастливые и отдохнувшие, и всё равно капельку грустно, это всё вокзал, он всегда нагоняет какую-то такую добрую грусть

стоя на перроне, начинаешь особенно ясно понимать, насколько дорог тебе человек, который уезжает в этом поезде

это иногда полезно, расставаться ненадолго, чтобы заскучать и понять многие вещи, которых мы порой не понимаем, находясь всё время рядом

вокзал всегда напоминает мне об этом

почему в эти минуты его слова стольнеубедительны?зачем говорить о пустых вещах и проглатывать слова о грусти?это глупои даже не красиво.ведь я так грущу, аон говорит обо всём, только н о моих чувствх.научите же его ценить меня.папа говорит, чтобы он меня ценил, я сказала, что он старается.но где его старание?куда на этот раз он его спрятал?я грущу, я не увижу его больше двух недель, разве в такие минуты надо говорить о каких то левых людях, а не о отношениях?на мой взгляд, это даже приятнее, ощущать тоску от любещего человека.что ж, люди разные, но не мы дложны быть разными.не смотря ни на чтоя теюя жду.поскорее бы 14 января.я люблю тебя.

Ну вот и всё, считай закончился 2012 год)

Лично у меня за этот год никаких глобальных изменений не произошло, единственное, нашла много новых приятелей и знакомых) Спасибо хип-хопу за это)) ахахах)))

Тренировки и тусы только меня и радовали) Так что для меня этот год как-то ни то, ни се…Надеюсь, у вас он прошел лучше))

Завтра после учебы (хотя лучше "Уч Ёбы"), сваливаю на дачу, где и буду отмечать Новый Год в кругу семьи. Так что обновлений скорее всего не будет, т.к. буду, наверное, без инета.

Поэтому хотелось бы поздравить заранее всех Вьюивцев!)

С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!

Ребят, всем кто был со мной здесь все это время огромное спасибо!

Мне очень приятно, что в этом году за мной начали следить, такие ребята как: vrybaisya, malopomaly, everything-bullshit, xolodno, nastya-more, staygold ! С многими я даже успела пообщаться лично!) Ребата, вы классные и не загоняйтесь!)))

Так же отдельное спасибо всем остальным моим подписчикам, которые читают мои бредни)

Хотелось бы пожелать вам огромного счастья (чтоб в 2013 накрыло с головой! :D), крепкого здоровья, верных друзей, большой и чистой любви, ну и хорошей учебки, чтобы не запаривались!=))

С Новым Годом!)

Я вас люблю! =*

P.S. И да, удачно отпраздновать!))

сейчас я себя почувствовала ну очень одинокой.именно в этот момент.почему-то второй день подряд говорим с Сережей об Юлиане.он все удивляется как с человеком которого знал всего 5 дней в интернете на тот момент можно было придумывать имена будущих детей, считал это безрасудным.а я все пыталась обьяснить, мол, представь, что мы могли чувствовать в тот момент если за такой короткий срок обсуждали такие серьезные вещи, а ведь даже не виделись еще.говорит не возникало ли у меня сомнений.а у меня возникало только в один момент, когда Блик говорил что мы теперь "навсегда вместе.без раздумий", когда я впервые об этом услышала, шамешкалась.я себе плохо это представлявляла и честно говоря сомневалась.и тогда Сережа спросил, почему же тогда я его обманула своим уверенным согласием.а я просто боялась разочаровать.хотя на самом деле я уже и не помню, о чем думала в тот момент.помню только что единтсвенное чего мне хотелось так это быть с ним.и чтоб напомнить себе как же все было, решила найти этот момент в переписки.честно говоря не дошла до него.но кое-что все же прочитала.и сначала не расстроилась.растраиваюсь уже сейчас.всегда когда читаю переписку, то будто заново все переживаю.а после, ощущение вроде только что с ним поговорила.прекрасный самообман.но его нет.и я с ним не говорила.и снова внутри пустота, обида на жизнь, слезы наворачиваются на глаза, одиночество.остро его ощущаю.

вчера после разговора с Сережей мне показалось, что я окончательно простила Юлиана.я до сих пор верю каждому его слову на счет нашей совместной жизни.уверенна - все что он говорил он правда этого хотел.он серьезен в таких вопросах.просто был человечек который был важнее его сердцу, и которого он любил сильнее.такое бывает.будь я на его месте не думаю, что поступила бы лучше.я понимаю его, и поэтому прощаю.мне даже кажалось на несколько секунд что я его разлюбила.но мне просто показалось.