почему безответно то, что было важней всего?

я снова засыпаю, в надежде увидеть его.

это как паранойа, кажется я сново во сне кричу,

но просыпаясь опять его имя на руке блять пишу.

знаешь, а ведь мне совсем не просто,

напиши мне, пока не стало слишком поздно,

так хочется уже потянуться выше к звёздам,

вот в натуре. правда. я серьёзно.

знаешь, да, сказки нету больше,

перестань мне сниться, так мне будет проще,

хочу что бы за окном был дождь,

что бы он смыл навсегда эту ложь.

Что вам понадобится:
· Монета
· Прозрачный клей
· Отрывок не нужного любимого фанфика или строк из книг
· Подвесное кольцо

1. Возьмите отрывок из вашего любимого фанфика или книги и распечатайте или сделайте его копию. Убедитесь, что принтер не находится в режиме"Черновик".

2. Очистите монету полностью и поместите её на те строчки (слова), которые вам хочется видеть на кулоне.

3. Отрежьте примерно вокруг этого места. Покройте монету клеем и приклейте её позади текста.
* Если ваш документ не является достаточно толстым, вы можете вставить чистый лист бумаги под ваш текст в качестве базы.

4. Вырежьте излишки.

5. Нанесите немного клея поверх текста, старайтесь наносить равномерно, дайте ему высохнуть.

6. Добавьте толстый, толстый слой клея. Это заменит акрил, который будет защищать ваш кулон как только он полностью не высохнет. Я предлагаю вам дайть ему высохнуть в течение ночи.
Если вы хотите, вы можете добавить второй слой после первого, когда тот высохнет. Это позволит сделать его более… прочным.

Наконец, вставьте подвесное кольцо на заднюю часть монеты.

Предупреждения:
· Старайтесь избегать грязи.

" Роб не изменился с нашей первой встречи. Он бросает вызов собственным возможностям, и он всегда меня оберегает. Сейчас он большая часть моей жизни. "

Кристен.

здравствуй, мой дорогой никто,
сегодня я снова скучаю.
мне бы побольше горячего чаю.
холодно как-то.
закрой окно.

здравствуй, мое любимое ничего.
моя жизнь вплоть к тебе и навечно,
мне с тобой очень даже беспечно.
и не нужно уже никого.

ааааай как я люблю когда Робстен родители общаются:3 Папа Крис во всю был занят разговорами с мамой, и папой Роба, на вечеринке посвещенной рассвету в ЛА^^

не говорите: "навсегда прощай",
быть может, вам захочется вернуться,
туда, где на столе остывший чай,
где хочется однажды улыбнуться.

где вы смеялись, хоть и без причины,
жили, любили, берегли друзей
и не боялись наступать на мины,
на полигонах жизненных полей.

и пусть "вчера" давно уже прошло,
и пусть сегодня раны все же душат,
вернитесь! и, как старое кино,
раскрасьте сердце и раскрасьте душу!

еще успеет мир перевернуться,
не уходите, покидая май,
быть может, вам захочется вернуться.
-
не говорите: "навсегда прощай".

умри. умри на моих руках.

тихо. ни слова не сказав.

задохнись. в пустоте моих глаз.

похуй как то мне. все мечты в крах.

что ты блять сказал?

любишь? любовь ты в рот ебал.

уйди от сюда. молча. и без слёз,

я в след кричу тебе "адьёз".

о да. горда. и нету равных мне.

ха-ха. рипит. ебашит кровь во мгле.

сломайся. сдохни. испорись,

нас больше нет. угомонись.

опять на заднем фоне ты пиздишь?

что что? врнёшься? ха.ты не сумеешь.

ты видишь? это всё твоя вина.

блять шансов нет. одна я.

на всегда.

О, как убийственно мы любим, Как в буйной слепоте страстей Мы то всего вернее губим, Что сердцу нашему милей! Давно ль, гордясь своей победой, Ты говорил: она моя… Год не прошел - спроси и сведай, Что уцелело от нея? Куда ланит девались розы, Улыбка уст и блеск очей? Все опалили, выжгли слезы Горючей влагою своей. Ты помнишь ли, при вашей встрече, При первой встрече роковой, Ее волшебный взор, и речи, И смех младенчески живой? И что ж теперь? И где все это? И долговечен ли был сон? Увы, как северное лето, Был мимолетным гостем он! Судьбы ужасным приговором Твоя любовь для ней была, И незаслуженным позором На жизнь ее она легла! Жизнь отреченья, жизнь страданья! В ее душевной глубине Ей оставались вспоминанья… Но изменили и оне. И на земле ей дико стало, Очарование ушло… Толпа, нахлынув, в грязь втоптала То, что в душе ее цвело. И что ж от долгого мученья Как пепл, сберечь ей удалось? Боль, злую боль ожесточенья, Боль без отрады и без слез! О, как убийственно мы любим, Как в буйной слепоте страстей Мы то всего вернее губим, Что сердцу нашему милей!

Глупо это, жалеть себя.

Несколько недель назад я ощутила это в последний раз. Больше такой слабости, от который выть хотелось, не помню. На меня тогда опять набросились эти мысли о собственной никчемности. Слезы полились и стало так обидно за то, что мама все это видит. В который раз видит. И спустилась на первый этаж, я позволила себе на секунду поддаться всему этому. И оно набросилось, захватило. Минута в окаменении. Закусив губу, прийдя в себя я подумала, нет, всем телом ощутила - только что я была в самом низу. Я позволила себе опуститься. Я сама, в этом нет ничьей вины. Понимаете?

Никогда не ищите проблему в окружении, она всегда в вас самих. Всегда!

Я все еще борюсь, но я уже на другом уровне. На том, где мне легче совладать со слезами и всем этим ужасом. я начинаю/продолжаю бороться.

здала сьогодні залік,
потім півдня спала, хоча не планувалось такое
і весь ритм якогось збився.

вже якби і не думала їхати кудись,
так то все вони, звонять і кажуть приїжай ;)

а я вже й так скучила: 3
сьогодні 33 міг спострерігати великий
паход веселої отари на место встречи изменить нельзя
беседка в колізеї.
зібрались всі всі всі.
ну майжжже.
і вже відчувається, що
Новий Рік зовсім близько.

а ще в неділю празник, празник
у Анічки.

хоча завтра екзамен (останнніій!!!)
а я як каже Юля Кваша повність стерильна
по цьому предмету,
настрій всерівно збс. хей хоу лалала.

до нового года осталось 2 дня.
новогоднее настроение?
нет, нету.
я конечно смирилась с тем,
что ты не будешь моим,
но как-то больно.
грустно встречать новый год
с несбывшимися мечтами.

конечно, рано или поздно я разлюблю тебя,
как и ты меня,
но блин, обидно, что всё так получилось.
опять.
в очередной раз.
бывает так, что смотришь на человека,
и не понимаешь, почему так любишь,
и осознаешь, что шансов на него нет.

я так скучаю.
по твоим рукам, губам, голосу, улыбке.
и ведь как мало нужно для счастья,
всего лишь твою руку в своей.
так охото вернуть то время,
когда были "мы",
а сейчас ты и я. вразноброс.

это так тяжело, когда человек в твоей голове чаще, чем рядом.
я не смогу видеть тебя с другой.ни как.
я въебу ей.
отвечаю.
она не достойна тебя.
и плевать кто она.
чёрт побери, я люблю тебя и буду любить ещё долгое время.

"прочь из моей головы оборвав провода,
спутав карты, фигуры сметая с доски, разбивая шлагбаумы на полном ходу
оставляя разрушенными города из моей головы,
где сефрой становится плоскость, где, то горит фейерверк, то тлеет свечка из воска
где музыка Баха смешалась с полотнами Босха и не дружат между собой полушария мозга
где крутится строчка одна днем и ночью: "вали из моей головы очень срочно "
и вместе с собой забери о тебе мои мысли, чтобы Богу не показалось,
что мы в этом мире слишком зависли”

пол третего ночииии. лежу с ноутом и компотиком: 3 ахахаха. посмотрела вот только " Третий лишний ", уж пора слиться со стадом же, хах. честно говоря впечатлений как таковых и нет от фильма. все говорили"вау вау вау, такой юююмор". да ну, может я не понимаю этот юмор, но по-моему есть фильмецы повеселей и интересней, а этот так себе : 3

Вы знаете, я правда люблю viewy. Просто тут найдётся место абсолютно для каждого. И независимо от того, умеете вы красиво оформлять посты или нет, не смотря на ваши интересы и так далее, всё равно на этом сайте найдётся тот, кому ваш блог будет нужен. Вы умеете красиво рисовать? Просто скидывайте сюда свои рисунки. Вы занимаетесь фотографией? Вам всегда будут здесь рады. Вы пишете стихи, фанфики, да что угодно? Всё это вьюеры с удовольствием прочтут. На самом деле, можно просто сидеть и репостить понравившиеся картинки, даже так вы сможете найти людей с похожими интересами. А может, вам лень вести обычный дневник? Пишите сюда обо всём, что происходит в вашей жизни, я уверена, даже это кому-то понравится. Но viewy - это не просто способ делиться информацией, это также способ её получать. Благодаря этому сайту я одна из первых узнаю о новых фильмах, сериалах, песнях, книгах, фотосессиях любимых актёров и так далее. Просто не передать словами сколько я узнала нового за мои, считайте полтора года здесь. А сколько эмоций дарит viewy. Как я радуюсь, читая счастливые посты любимых блоггеров, и как я грущу, когда у кого-то из них случается какая-то беда. Этот сайт действительно сближает. Это как-будто виртуальная страна, жители которой поражают своим многообразием, различными вкусами, потрясающими талантами, неординарными личностями. Для меня существует одна простая истина:

VIEWY = ОХАНА

слышать до боли знакомый, Счастливый, родной голос в колонках,

смотреть на эти безумно родные глаза, смеяться от столь знакомых её шуток.

как же мне всё таки тебя не хватает.

и как же редко ты мне позволяешьэтим насладиться.

моя родная..

что со мной?! почему я такая?! почему так больно и легко раню дорогого человека? почему считаю это естественным, пока не становится слишком поздно вернуть время назад. а он прощает раз за разом. потому что ценна. потому что родная. а я..а что, блин, я? когда он не рядом я становлюсь не выносимой. начинаю скучать и от этого невероятно злюсь. на него злюсь, от него отвыкаю и его же не хочу видеть. а когда рядом, я как грехи затираю - столько нежности в душе и всю отдать хочется. только не может так долго человек- когда его швыряют и выматывают неделями, а потом несколько нежных часов. он же не резиновый для всей этой боли

приходи без звонка
настучи по двери свое имя на азбуке морзе
твое имя - тоска
в убивающих насмерть дозах

я сварю тебе кофе с корицей
заранее зная, что ты не притронешься
расскажешь, что мне сегодня приснится
чтобы я успел подготовиться

ты уйдешь с первым светом в доме напротив
я растворюсь в перспективе стола и кровати
«я завтра снова зайду, ты не против?»
я не против
-
пожалуйста,
хватит

Новое время
Это время без чувств
Беспощадная ложь
У всех маски вокруг

Я родился чтоб жить,
А не чтобы страдать
Кто вы такие
Мне советы давать

Я не чувствую боли
Забываю людей
Мне не важен ваш вздох
Над могилой моей

Зачем мне ощущение
Ваших чувств и страданий
Я плевал на все то,
Что меня окружает

-Костя Микуев.

You've read the books,

You've watched the shows,

What's the best way no one knows, yeah,

Meditate, get hypnotized.

Anything to take from your mind.

But it won't go

You're doing all these things out of desperation,

You're going through six degrees of separation.

Мне ужасно скучно и спать совсем не хочется, поэтому мне ничего не остается, как писать здесь, тоесть разговаривать самой с собой.

Не ну, а чо мне, я не гордая.Не грех лишний раз с хорошим человеком поговорить, как говорится :D

Меня так тащат треки моего любимого Царька, мм *_*. Так бы и слушала их всю ночь, но завтра на учебу, блин.

Я пошла и заварила себе чай, ЗЕЛЕНЫЙ, ахаха.Я знаю, что сейчас ты смеешься ^^. Ну ничего, подлечу себе нервишки, успокоюсь, наверное.Вот только беда в том, что я ненавижу зеленый чай, надеюсь, что меня не вырвет :D

Ты, наверное, уже дома, а я еще не сплю:Р Поговорить с тобой хочу, но не буду звонить, вдруг ты еще занят или вообще уже спишь.

Пользуясь случаем, хочу попросить свою Викачку, о том, чтобы она не обижалась на меня.Я серьезно качала фотки на планшет, долго. Прости, что толком не поговорила с тобой: (На выходных отработаю, хах.

И, вообще, ты помнишь, что нас ждет репетиция?Обязательная.Тем более, еще не все готово."Gangnam Style" ^^

Короче, мне уже болит голова, пойду-ка я разберу все ПОДАРОЧКИ, соберу вещи на завтра и попью этот противный чай.

Так вот, мой хорошенький, теперь ты в подробностях знаешь, чем я без тебя занималась ;)

Спокойной ночки мне.И всем вам.: D

- Когда в последний раз ты танцевала?

— Сегодня утром. Каждое утро я просыпаюсь и танцую небольшой танец.

хорошее начало дня для. .Роба :D

Добрый вечер (или для кого то из моих стасят уже наверное ночь ?!) мои милые !)

Как вы знаете, в голове у меня всегда масса всяческих идей, но большинство из них (читай - каждая из них) мне не всегда под силу воплотить в жизнь. Именно поэтому я хочу поделиться с вами парочкой, или хотя бы их частью) Я всегда любила писать - рассказы, стихи, иногда даже поэмы, а в итоге оказалось, что даже простой фанфик я не осилила. Хотя на самом деле это не беда !) Зато иллюстрации у меня к нему получились, кажется, неплохими ;)

Знакомьтесь ! Спутница Доктора, некая Лилиан Ди, волевая и храбрая девушка, которая в жизни старается надеяться только на себя, но и никогда не отказывается от приключений… Они встречаются в Лондоне, в 2300 году, где она разыскивает своего пропавшего дядю, а Доктор прилетает на зов лондонцев, которые обеспокоены исчезновением огромного количества людей за очень короткий срок.

" - Что ты делаешь в центре Лондона в три утра ? - Доктор подошел к ней поближе и начал сканировать её своей звуковой отверткой.

— Ну, я тут может подбираю себе университет… Я хотела бы стать адвокатом… - незнакомка передернула плечами и медленно попятилась назад.

— Именно поэтому ты в костюме ? "

После эксцентричного знакомства и очередного спасения жизни прекрасной незнакомке, дружба, к сожалению, не клеится - Лили не хочет связываться с первым попавши мся, в свою очередь у Доктора не получ ается смириться с её взбалмошн ым характером. Но не тут то было!

ТАРДИС переносит их к дому, где в очередно й раз пропал человек, и так как это случается прямо у них на глазах, их главной задачей становится спасение мирных жителей, а не перебранки друг с другом. В ходе своего расследования, Лилиан признается, что спустя год после исчезновения дяди Тони семья не может прийтий в себя, и даже отвлекаясь на её братьев - близнецов, легче им не с тановится. Именно это стало поводом для таких решительных действий.

"- Ну вот, после очередного приступа моей болтивости ты знаешь обо мне всё, - она начала зашнуровывать свои кеды, пытаясь отвести от него взгляд. Как тебя хоть зовут ?

— Доктор… Я просто Доктор, - в ответ на это его собеседница рассмеялась, - что смешного ? - искренне удивился он.

— Да ничего, просто… У моего отца было такое прозвище в университете. Мама до сих пор иногда его так называет.

— Пришло твоё время удивлять меня своим именем, - Доктор улыбнулся.

Лили. Лилиан Ди. Кстати, даже с моим в своё время были проблемы. Когда я родилась, папа всегда шутил, что мы с мамой теперь его личный цветник. "

Доктор сопереживает ей, параллельно замечая знакомые черты во внешности Лили, в жестах, поведении…

И все уже догадались (да - да, я мисс Предсказуемость) ) что это дочь Роуз и её Мета - Кризиса (именно поэтому никакой любовной линии между Доктором и Лил в фанфике не должно было быть! да и не было бы))) Теперь они мистер Джон Смит и миссис Роуз Смит, у них трое детей - старшая дочь Лилиан Ди (Ди - сокращение от Доктор, на этом настояла Джеки, так как во время их первой встречи с Джоном она пошутила, что именно так теперь зовут её сына) , и двое младших сыновей (нет-нет, не Галлифрей и Дэбенхам) ) - Джек и Гордон. (примечание - Джек - в честь Джека Харкнесса соответственно и Гордон - в честь Бригадира Алистера Гордона Летбридж - Стюарта) . И они жили долго и счастливо, пока в один прекрасный момент Энтони, сын Джеки и Пита, не решил отправиться в эксперементальную экспедицию Торчвуда - первое перемещение во времени… Вернуться ему так и не удалось. Лили ворует отцовский временной манипулятор, над которым он трудился со своего первого дня в пареллельном мире, и отправляется на поиски любимого дяди.

" - И как я только сразу не догадался, кто ты ! Твои повадки, глаза, кеды, костюм…

— Костюм просто прикрытие. У меня под ним футболка с Битлз "

Ну, а дальше по сюжету все стандартно - их с Доктором схватывают, но они освобождаются, оказывается, что всё это - проделки пришельцев Дакс (название им я так и не доработала) )) , планету которых уничтожили и они выбрали Землю как отличную замену своему дому. Они попытались путем ассимиляции похищенных людей создать новых, усовершенствованных Даксов, и тем самым возобновить свой род… Конечно, в итоге у них ничего не получается, Земля снова спасена, все похищенные люди возвращаются. В том числе и Тони.

— Доктор, пойдем с нами ! - Лилин схватила его и Тони за руки и потащила в ТАРДИС, - Родители будут безумно рады тебя увидеть !

Лили, погоди, послушай…ТАРДИС нам здесь не поможет…Вы ведь не просто из другого времени или с другой планеты, - Доктор остановился и, взяв её за плечи, посмотрел ей в глаза, - вы из параллельной Вселенной… Это будет большим счастьем, если манипулятор сработает и хотя бы у вас получится вернуться домой. А я никак не могу остаться там.

Она расстроенно перевела взгляд на Тони, который кивнул и взял её за руку.

Но мы ведь были хорошей командой, правда ? - девушка снова посмотрела на своего собеседница и растерянно улыбнулась.

Не просто хорошей… самой лучшей ! Лилиан… Ты ведь самая настоящая Тайлер. И такой рядом со мной явно не хватало. Но ! Будь уверена, мы еще встретимся !

Тони ввел дату на временном манипуляторе племянницы и через мгновение они исчезли.

— Мы когда нибудь обязательно встретимся, - тихо повторил Доктор и вошел в Тардис, плотно закрыв за собой двери "

П.С. и самое главное - я ведь соединила своих любимых - образ эдакой Блэр и Доктора !) Enjoy !)

Кто такой настоящий друг? Наверное это тот, который будет всегда с тобой. Несмотря на твои психи, срывы. Настоящий друг выслушает тебя в 3 часа ночи, он не будет злиться, потому что каждое твое слово для него очень важно. Когда тебе чертовски плохо он не скажет "ну ты держись там", а начнет всякими способами поднимать тебе настроение. Настоящий друг будет критиковать. Когда у тебя будут серьезные проблемы - настоящий друг не убежит, он будет с тобой до конца. Кого ты сейчас вспомнил? Вот и дорожи этим человеком и никогда не отпускай.

Расступись предо мной толпа,
Разойдись, разделись экватором -
С видом огненного столпа,
С отрешением императора
Я иду! И гремит салют,
Разверзается пол полосками.
Жмись по свод, многосортный люд!
Замолкайте, бабье с авоськами!
Я иду! И полнится зал
Золотыми моими бликами.
Вот! Глядите во все глаза,
Не дыша, не шепчась, не пикая -
Как, чистейшей воды алмаз,
Драгоценность, собой несимая,
Меж бесчетных красивых вас
Гордо шествует
Некрасивая!

почему у меня вся музыка ассоциируется с еблей???

и при чем это все какая-то покадровая ассоциация.

что за ебанись?

Дорогой дедушка Мороз!

Я весь год вела себя если не хорошо, то довольно сносно. Я почти не врала, наоборот, как могла, говорила правду (и ты видишь, сколько теперь шишек на голове), хорошо училась, чего бы мне это не стоило, слушалась маму и даже иногда папу, в общем, по всем пунктам получается, что я могу надеяться на исполнение хотя бы части моего списка желаний.

Дедушка Мороз, в новом году я не хочу новую куклу, платье или пожарную машину, ты не поверишь, но я даже не буду просить у тебя то, чего ты от меня ожидаешь (он не влезет в мешок, да и дизбат ему совершенно ни к чему: всему свое время). Но я правда хочу, чтобы те, кто должен быть счастлив, наконец достигли своего Эльдорадо, пусть слепцы прозреют, сомневающиеся обретут уверенность, упрямые поумнеют, лживые раскаются, трусливые перестанут трястись, молчаливые заговорят, глупые замолчат и задумаются, недовольные успокоятся, несчастные улыбнутся, а подлые исчезнут. Пусть нам хватит смелости строить планы и будет в достатке сил, чтобы их исполнить. Пусть наша дорога из желтого кирпича не пересекается зарослями мака, глубокими реками и страшными лесами слишком часто, но и без них нельзя, иначе мы перестанем радоваться прямым. Пусть мы все трезво взглянем на себя (не первого утром, разумеется), пусть не побоимся дать себе оценку.

А что касается лично меня… Дорогой дедушка Мороз, наверно, проще было бы попросить пожарную машину, но все-таки я прошу у тебя капельку мудрости, чтобы снова отличить черное от белого. Пусть простят меня те, кого я обидела ненамеренно, и поймут те, кому сказала правду и обидела, тем самым, специально. Пусть во мне поумерится злость, колючая и острая злость, которая взялась непойми откуда, пусть останется все то (и все те), что помогает справляться с нестрашным на первый взгляд, но на поверку довольно тяжелым "испытанием". Пусть окружающим кажется все таким же воздушным танец на углях, пусть манера исполнения будет все такой же виртуозной. И пусть угли не раскаляются больше, чем есть сейчас.

В общем, дедушка Мороз, я очень на тебя надеюсь! Понимаю, в эту ночь таких заказов, списков и просьб будет море, но уж что-что, а ждать я умею!

С любовью, Ася, 19 лет.

Happy holidays



Начнем со вчерашнего дня.А что в нем особенного? Вчера я со своими друзьями пошла гулять.Конечно же после так называемой "школьной вечеринки".Было весело.Конечно сначала я пожалела миллион раз о том, что вообще пришла, но позже начала относиться к этому проще, так что вечер прошел на ура.Музыка была классная.Компания была так себе.Мы были не одни.Кхм, кхм.Я удивилась, что пришло столько человек, ибо я никогда бы не подумала, что все такие любители школьных тусовок. (Ага, тусовок). В общем, все было непредсказуемо и неожиданно. Потом мы пошли в кафе, а уж потом гулять.Мы гуляли очень долго.Мы пошли к морю, так предложила Аня.Было так невероятно.Ветер и ну очень большие волны, которые топили пирс.Мы ходили по этим лужам и наблюдали за происходящем.Сонное море.Что может быть красивее?Кстати, вчера у нас было довольно тепло и это радовало.Снег растаял, но на улицах не было слякоти и дерьма под ногами, так что можно было идти! Мы болтали обо всем, смеялись, танцевали на улице.Я пришла домой уставшая, но счастливая. Сегодня можно было отдохнуть после учебы.Я сразу же пришла и завалилась спать. Мне было настолько плевать на все, что я была готова уволиться на кровать в обуви и в шапке.С учебой же все в порядке.Теперь на душе спокойней.Сегодня руки наконец-то дошли и до украшений.Все-таки Новый год уже на носу.Поставили ёлку.Ааа, как же я люблю запах свежей ёлочки.Так радостно сразу становится, когда украшаешь ёлку вместе со своими родителями, вешаете гирлянду, советуетесь насчет ёлочных игрушек и т.д. Я люблю Новый год.Этот праздник возвращает меня в детство.Когда мне было лет 6.В таком возрасте все казалось сказочным и безоблачным.Еще мы украсили квартиру различными украшениями, в том числе, считая гирлянду на моем окне.Я не могу налюбоваться.Настолько мне нравится.Еще у нас на дверях весит рождественский веночек.В общем, к празднику готовы! Я забыла сказать, что завтра мне отсылают мои блокнотики, которые я заказала. Они просто сказочные. Во-первых это хэнд-мэйд, а во-вторых, у меня мания блокнотов.В моей коллекции их накопилось много-много.Ладно, я не могу расписывать интересные и длинные посты, не дано мне.Надеюсь, что у вас все в порядке.
Люблю вас.

Новогоднего настроения совсем нет.
Елка до сих пор не стоит (надеюсь, я до неё завтра доберусь). Про подарки родным, друзьям и знакомым даже думать не хочу.
И, кстати, этот новый год я буду встречать без родителей. Грубо говоря, одна в квартире. Спасибо подруге и ее семье, что позвали праздновать с ними.

Семейных проблем не убавилось. Да, утром я воспринила все близко к сердцу, даже очень. Успокоилась, даже посмеялась…но, вернувшись домой, поняла, что все осталось на своем месте, то есть не очень хорошо.

Про учебу не стоит даже говорить. Те, две недели, когда ребята бегают за учителями и выпрашивают у них хорошую оценку в полугодии, я провела дома, периодически спрашивая, что задано на дом. Своих оценок я не знаю, я даже не позаботилась о том, что бы мне их кто-то записал.
Как буду сдавать егэ (физика?!) не знаю, молюсь и уже начинают пить за удачную сдачу экзаменов. В 9 классе мне это придавало надежду.

Личная жизнь?
….
Думать об этом боюсь.

Хоть какой-то позитивный настрой мне не дают потерять друзья и алкоголь.
Я иду к успеху.

я просто себя не понимаю…зачем я сижу жду его уже почти 3часа?а что, если он вообще не приедет?просто зависнет с какой-нибудь телочкой, которых у него толпа?или с каким-нибудь "братаном" на какой-нибудь хате?..а я так до утра могу просидеть.не спать ради него вторую ночь.я же всё могу, я же дура.надо бы спать уебаться, это ведь не в первый раз…а я вот не могу.я же обещала ждать, и я дождусь.я в отличии от него держу свое слово.если бы я сказала, что приеду в час, я бы приехала в час.ну +-10-15минут.но время уже 2.все спят.а я нет.я жду своего чудесного морпеха.хотя по факту даже не своего…

он понравился папе.они общались очень долго.видимо общий язык нашли.маме вроде тоже, хотя по-моему для нее главное, чтобы мне нравился.а мне нравится!очень!папа сказал "вот у тебя какие пацаны есть.вот с кем нужно быть…а не с твоими этими…".обидно было за своих.они виноваты что ли, что их в армию не взяли?да не суть…

ходила с утра довольная как 40потрахавшихся котеек.рыжий радовался, что я радовалась.сказал "пусть хоть кто-то из нас будет счастлив…".и мне было крайне приятно от него именно это слышать!от моего любимого мальчика.порадовало, что девушка, которая ему нравится, похожа на меня.тоже цитирую его слова "да, кстати, похожа.но с тобой-то я не могу, ты же мой братан".верно.да и не надо со мной, я не пропаду, главное, чтобы сокровище был счастлив!золотой мой.

бля…уже больше двух…надо ли мне тут сидеть?посушу волосы и спать…в пиздятину.он там в клубе развлекается, на телочек в контактике пялится, не стесняясь, когда я рядом, а я кретин сижу и его жду.да нахуй оно мне не упало…

развлекайся сладкий!я тоже завтра буду зажигать ;)

И вот его не хватает вообще

Говоря коротко, через 8 часов я уезжаю в лагерь. Чемодан почти собран, спать не хочется совершенно. Последняя неделя подвела итоги всего полугодия и года в целом. Все удачно завершилось как в художке, так и в школе, и даже губернатор похвалил и наградил стипендией. я, правда, дико обленилась и распустилась. Стала откладывать дела на последние дни и с трудом брать себя в руки. А ведь не с этого надо было начинать) Впрочем..

Дорогие, поздравляю вас заранее с этим замечатльеным теплым праздником. Надеюсь, следующий год принесет каждому массу положительных эмоций. Проживайте каждый день как последний, мы почему-то слишком быстро растем.. и как это ни странно звучит, нужно верить в чудо, потому что надежда и вера помогают двигаться вперед всегда. Желаю встретить этот праздник в хорошей атмосфере с нужными людьми. люблю <3

Боже мой! Сколько же жизни вокруг, сколько птиц в душе. Я наслаждаюсь, когда читаю ваши мысли, размышления, понимания, осознания. Это прекрасно.

Послежние месяцы были не самыми лучшими, но я им благодарна. Со мной что-то творится. Я расту. В глубину расту. Все глубже и глубже. Не знаю, когда я смогу догнать саму себя, даже задумываться об этом не хочу. Это прекрасно.

Хочется больше действий. Больше событий. Больше людей. Я уже выбираюсь из своего забытия, осторожно, боюсь проломить лед и упать на дно опять. Но я чувствую, что силы начинают скапливаться. Это прекрасно.

Я осознала, что учеба - это прекрасно.

Действия, действие, жизнь. Пройди сквозь меня. Я этого хочу.

Надо, надо, надо. Забыть все прежние роли. Я чувствую, что настоящее, то самое, что пренадлежит только мне, начинает во мне проскальзывать. Не прячу больше свои мысли, я не боюсь. Я начинаю ими делиться с кем-то, кроме любимой мамы. Это прекрасно.

Привет всем! Надеюсь, что сделаю не много ошибок, хотя и нахожусь не совсем в меняемом состоянии))) Нет, на самом деле я соображаю очень хорошо, просто я немного пьяненькая. Ну ладно, это вроде как не сильно должно выражаться))) Даже если есть темы, которые меня очень расстраивают, напримет медосмотр, про который я как нибудь потом расскажу, я не буду портить себе настроение, а перейду сразу к тому, что мне его значительно повышает. Сегодня был корпоратив, погуляли очень даже хорошо. Я вынуждена была уйти раньше, так как там была с бабушкой, но и так нормально. Сегодня, я почувствовала себя девушкой. Нет, ну правда, столько внимания, на танцы приглашали. Все круто, все-таки мы девушки-кокетки, как не крути. Половина их тех, что меня приглашала -женаты, а о другой половине я не знаю, но все равно так же приятно. Вы не подумайте, женатые мужчины для меня табу, просто удовольствия от внимания никто не отменял, а все мы любим внимание. Ну, а если подумать, то мне его не достает. Надеюсь, что в следующем году все будет по-другому, Надеюсь влюбиться и быть счастливой. Помню как когда-то в школе задали вопрос, что важнее быть любимым или любить, сейчас я склоняюсь к ответу, что любить все-таки важнее, важно самому что-то чувствовать, а нелюбовь, холодность и тд можно стерпеть, но все будет восприниматься совершенно по-другому, если ты любишь, это будет часть твоей истории. Никогда не страдала тем, что чувствовала себя ущербной из-за неимения парня или какой-либо истории любовной. Я не такой человек, что лишь бы было, главное, чтоб было, но по-настоящему. Хочу чувствовать, как сердце начинает колотиться при виде или упоминании человека, как мысли заняты только им. Возможно, мне этого не хватает, даже, скорее всего, но я и одна справляюсь, а с кем попало не буду. В общем, я всем желаю найти того человека, который будет доставлять те эмоции, которые вам нужны. Всех люблю и целую)))

P.S мой твиттер, добро пожаловать, кому интересно!

Перед тем как уснуть, я постоянно представляла нас с тобой. Вместе.
Различные жизненные ситуации, где были именно ты и я. В мечтах
лежала до поздней ночи. Моё сознание рисовало сказочные картинки: вот ты держишь меня за руку, вот целуешь, вот говоришь, что я самая
лучшая женщина в твоей жизни. Но наступало утро, и приходилось снова подниматься с кровати с осознанием того, что ты меня, на самом-то деле, не любишь.

Господи, как же я люблю его. не смотря на все его тараканы в голове, психи, депрессии. я люблю его.

очень по нему по скучаю. и долго еще буду скучать.

я не знаю, что с ним. где он, с кем он. да и не нужно мне знать это. главное, чтобы с ним все было хорошо.

я не из его кино. я у меня второстепенная, эпизодичная роль. которую я уже сыграла.

нечего хорошего я не жду. да и не будет нечего такого. хватит с меня хорошего.

после сладкого всегда остается фантик.

Господи, береги его!

Знаешь, я слышала как опадают лепестки роз за окном. Мне так жаль цветы в позднюю осеннюю пору, когда ветра сдувают с ног и сухие мертвые листья взмывают к небу. В этом есть какая-то печальная прелесть, они отдают свою красоту так робко и незаметно, так искренне и отверженно. Снега укроют голые стебли роз на целую зиму, чтобы их грусть уснула под теплым одеялом. А потом они рождаются заново, такие прекрасные, идеальные. Почему я не цветок. Мы тратим свою молодость в никуда, ни для кого, просто так, каждый ее листочек усохнет и улетит безвозвратно. Я переполнена всем тем, что люди называют прекрасным, оно пока еще готово вырваться наружу! Пока не наступила осень, пока не опали сухие листья, пока не замело все снегами. Знаешь, я слышала как опадают лепестки роз за окном.

А чтобы там не говорили, я люблю Клару Освальд. Во-первых: Дженна замечательная. Во-вторых: Клара вернула Доктора и дала ему надежду, что Вселенной не всё равно.

Потому что счастье не интервал – кварта, квинта, секста,
Не зависит от места бегства, состава теста,
Счастье – это когда запнулся в начале текста,
А тебе подсказывают из зала.

Аберація з амбвівалентністю мене самої. Два моїх Я.

перше: Натовпи очманілих мурах вже традиційно кожного дня здають крос по мому тілу.Сад цвіте, хоча чому тут дивуватись. Я знаю, чому почали розцвітати пелюстки невідомих квітів. Я знаю, бо вже й сама у їх ароматі.

друге: Ці мурахи - вони так у всіх. Влізають у надра землі, стають її землевласниками. А потім виявляються, що то й не твоя земля була. Який сад?Які квіти? То міраж.Забудь.Йди спи.Вже пізно.

Нікому невідома третя світова навшпиньках викликала апогей моїх думок. Вони лавиною мчаться туди, куди не можна.

Я зпутую ту нитку в один клубок.Бо якщо за неї потягнути - буде те, чому доля не пророкувала статись

не зажигай и не гаси

не верь, не бойся, не проси

и успокойся. и успокойся

не верь, не бойся, не проси

не верь, не бойся, не проси

не верь, не бойся

не верь, не бойся

и не гаси.

(с)

Я же и слова тут не сказала про Рождественскую серию "Доктора", непорядок.

Приключения опять начинаются.
Как же меня заставляет страдать грустный Док. Я обожаю Пондов и мне ужасно будет их не хватать, я даже немного ревную Клару к Доктору, ведь пока только Эми была спутницей одиннадцатого, он ее Доктор. Но Освин такая потрясающая, черт возьми. Она вернула Дока к жизни и приключениям. Плюс благодаря ее появлению, точнее тому, что она постоянно умирает (передаю привет Рори), у нас есть очередная загадка от Моффата. Кстати, новая заставка мне очень и очень понравилась, а вот, чтобы привыкнуть к новой ТАРДИС нужно время.

Run, you clever boy. And remember.

1. мое полное имя Анастасия, но все (по неизвестной мне причине) придумывают себе новые сокращенные и какие-то авторские неологизмы, которые иногда никоим образом не связаны с самим именем.

2. человек настроения, оно скачет само по себе и со мной не считается

3. я попугай-параноик

4. общаюсь с очень разными, совершенно не похожими друг на друга людьми.

5. ненавижу, когда кто-нибудь касается моих волос.

6. я занималась конным спортом.

7. я закончила музыкальную школу по классу ф-но с красным дипломом.

8. я смотрю различные фэшн шоу.

9. стоит хоть немного урезать мое личное пространство, я становлюсь злобной сучарой.

10. я вегетарианка (на протяжении последних 4 лет).

11. я не люблю Хэллоуин.

12. у меня были отношения на расстоянии.

13. я свободно разговариваю на украинском, русском и английском.

14. я разговариваю со словарем по-немецки и по-польски.

15. я курю

16. я выступала на сцене

17. у меня есть сестра

18. когда я был маленькая, то могла разговаривать руками (имеется виду с глухонемыми)

19. я училась в Британии, когда мне было 12-13.

20. это было мое лучшее лето (см. пункт 19)

21 . у меня был проколот язык, но спустя неделю я его сняла

22. у меня проколот хрящик на правом ухе.

23. я планирую проколоть левый хрящ 2 раза, после первой сессии

24. у меня есть человек, которого я называю братом, хотя мы не состоим с ним в кровных узах. 25. я эгоист

26. я увлекаюсь психологией.

27. я люблю придумывать себе тему в одежде на сезон

28. я много читаю

29 я дирекшионер уже полтора года.

30. очень жалею, что в детстве не занималась гимнастикой.

31. я ходила в художественную школу, но так и не закончила ее

32. я обожаю битников

33. я очень не постоянна

34. я изучаю английский, уже пять лет

35. я не никогда не изучала русский

36. никогда не изучала польский, но всегда понимала. Не говорю только потому, что маленький словарный запас.

37 я ненавижу, когда в моей спальне открыты шторы

38. я часто прогуливала школу

39. все мои знакомые знают меня, как оторву, но я бы так не сказала

40. я боюсь божьих коровок

41. я хотела себе паука и змею в качестве домашних питомцев, но мама мне не разрешила.

42. моя мама против того, что бы я занималась тайским боксом, а папа говорит, что лучше я б пошла на карате или дзюдо.

43. в детстве я дружила преимущественно с мальчиками, но сейчас у меня есть близкие подруги.

44. я верю в дружбу, как женскую, так и мужскую.

45. у меня есть близкие друзья, с которыми я как за каменой стеной и могу пойти с ними на край света.

46. я считаю себя хорошим другом

47. когда только приехала в Италию, то сразу почувствовала себя как дома.

48. я планирую летом поехать в Эстонию

49. я верю, что у меня получится

50. я люблю смотреть сериалы.

51. я хочу, что бы у меня был свой Роберт Мэпплторп в таком смысле, в каком он был для Патти

52. я прочитала всю серию Гарри Поттера на 4-ех языках.

53. я до безумия люблю свою страну, я очень горжусь, что я галичанка, но иногда мне страшно тут жить.

54. я хочу быть экскурсоводом.

55. я люблю британских ютуберов

56. не выношу этого "прости меня", которое на самом деле "давай я просто скажу это, ты перестанешь ебать мне мозг, и все само станет заебись "

57. именно поэтому я очень редко извиняюсь

58. я хочу тату, и когда я его сделаю, если мои родители об этом узнают, меня убьют

59. иногда ареал мыслей настолько многочисленный, что не представлятся возможным каждой из них выделить отдельную территорию в голове.

60. всю жизнь мне дома готовят отдельную еду

61. я считаю, что если ты ждёшь, что кто-то примет тебя "таким, как ты есть"- ты просто ленивая сука. Меняйся, скотина. Работай над собой.

62. уже два года я собираюсь пойти в модельное агентство

63. я работаю летом с 14 лет

64. я умею, кататься на сноуборде

65. мне кажется, я была ужасным ребенком

66. в возрасте с 12-15 я была очень агрессивной, сейчас борюсь с этим

67. я могу читать реп на нескольких языках

68. не признаю инди, нахуй, рок.

69. вероятность моего серьезного отношения к жизни равна вероятности возникновения синдрома токсического шока от использования тампоно

70. я не охотник за тайнами богатства и успеха, а также не стремлюсь нравится людям.

71. я волнуюсь, когда не могу расщепить полиэтиленовый пакетик в овощном отделе магазина.бля реально как люди это делают с первого раза. мне удается раза с тридцатого. это очень беспокоит меня

72 иногда я чувствую агапэ к людям

73. я часто стесняюсь, когда мне говорят комплименты

74. я крашу волосы с 14 лет

75. мне очень нравятся картины в жанре Vanitas

76. качаю пресс, когда нервничаю

76. меня заебал этот список, уже год эго пишу. В жопу. Я закончил.

Да что происходит? Я перестала понимать! За что вы меня так ненавидите, что уверены в том, что я вылечу из универа? Я конечно понимаю, что я в этом семестре отличилась умом-разумом, но ведь я не одна такая! Что я вам плохого сделала?? Если что-то не нравится, подойдите и лично мне скажите, а не у меня за спиной шепчитесь! Ненавижу это!

Вы уверены в том, что я вылечу? Может еще ставки сделаете? Так я могу сделать так, чтобы вы не мучались гаданиями! Причем очень просто! Забрать документы!

Раньше я думала, что надо продолжать учиться хотя бы ради людей, которых я называю друзьями(потому что на саму учебу мне откровенно плевать. Я не хочу тут больше учиться) … Но оказалось что всем на меня плевать! С одной стороны обидно конечно до слез… Но с другой, я могу спокойно забирать документы, и быть уверенной, что про меня там никто не вспомнит. Я могу начать новую жизнь, с новыми людьми в новом месте!

И не надо думать, что я больная… Ведь, как оказалось, даже Света в меня не верит! Что уж тут говорить об остальных?! На самом деле не ожидала такого от лучшей подруги… Она считает, что я сдалась. Ни фига! От меня такого не дождетесь никогда! Я никогда не опущу руки и не повешу нос! Сущность у меня такая! А те, кто думают иначе, просто либо глупые, либо плохо меня знают.

Все постепенно перестают со мной общаться… Маша, Саша, еще одна Маша, Кристина…. Несравнимо с прошлым годом… Даже рядом не стояло… Обидно конечно, но тут уж ничего не сделаешь…

Кстати, Маша, когда прочитаешь это, сделай пожалуйста вид, что не читала…

Опять это. Опять она позорит меня. Я так хотела, чтобы он до последнего видел в ней только хорошее. А что сегодня? Как же меня это бесит. Так хочется просто наорать и убежать отсюда. Иметь другую жизнь. Я погрязла в грязи, а хочется доброты и чистоты.. Мне очень хочется чтобы она была другой. Чтобы не позорила перед всеми. Но каждый раз я убеждаюсь, что мои желания не сбудутся. Бесит. Обидно

сдала сегодня 4 зачёта! 4!!!!

и димка 3. как мы сегодня перенапряглись-то…я думала, что ничего не сдадим и тут на тебе!!!

завтра ещё пересдача по статистике у нас. у димки менеджмент пересдача. а ещё защита курсовой по макроэкономике. и пиздец не знаю что делать:(

Помню: пообщеал никогда меня не бросить - я поверила. Помню: пообщела не оставаться друзьями после расставания - ты не поверил.

Зря поверила я и зря не поверил ты.

Ой короче много чего есть рассказать)))

Сегодня, например, я сдала последнюю курсовую, поэтому я свободна и счастлива)))

Вчера ездила к сестре, наелась конфет))) Ходили по магазинам, выбирали подарки. Купила своему любимому клевенький подарок на новый год, и нашла подарок на днюху, в общем вчера счастливая была ппц. Как пришла домой, стала думать в чем буду праздновать новый год. Короче образ офигенный в мыслях создала, но для него требуется купить лосины и бусики с серьгами. Воот. Сегодня мне Юлька должна была денежку за курсач вернуть, однако она не пришла и всячески игнорировала мои сообщения и звонки( (Спасибо Кристине, она мне заплатила (хотя ей я как раз бесплатно делала), поэтому я все таки смогла купить Ване подарок на днюху, ушли все деньги, но я думаю это стоит того, надеюсь ему понравится, я лично от этого подарка сама тащусь, хочу уже сама его днюху XDD А еще бусики себе купила клевые, как и хотела))) Вот, а с образом на новый год придется попращаться, деньги мне Юлька походу не вернет, покрайней мере до НГ, я ваще расстроена, нельзя же так, безответственная она(((

Милый мой ваще сильно заболел, не видела его уже 4 дня, охуеть как скучаю, но неуверенна что он тоже, так как к себе сегодня не разрешил прийти. Короче день наполовину классный, наполовину отстой - в итоге пойдет)))

Где и с кем новый год буду праздновать определюсь только 31 числа. Вариантов аж 5, такого не было никогда XDDD так что буду думать))) )) )

Иногда бывает так, что мы сами того не подозревая забываем что-то важное. Или наше настроение меняется просто так. От безысходности или от скуки, происходят весьма странные вещи. Люди не понимают друг друга, пытаются что - либо сделать отчаиваются, и действуют. Господи, за что? Ты делаешь пусть к счастью таким тяжелым? Нет, я в тебя не верю, но другие то за что должны страдать ? Ни в чем неповинные люди. На их голову свалилось столько бед. Ужас. Каждый хороший человек кем бы он ни был заслуживает настоящего людского счастья и взаимопонимания. А все наши самые несбыточные мечты никогда не сбудутся, не потому, что они так невероятны и фантастически, а потому, что это жизнь. И как бы плохо не было, не стоит сразу же опускать руки от безысходности.. Это настоящая несправедливость. И главный вопрос "Почему?" или "За что?" Всё это со мной происходит? Как такой обычный человек сможет всё это выдержать?. Мы часто ненавидим эту грёбанную и отвратительную во всех смыслах жизнь… Но так усердно гонимся за своим счастьем.

любовь живет три года,
но умирает целую вечность.
целую.вечность.
в губы.

у этого города снова прорвало трубы.
мой голос стал немного более грубым,
в метро друг к другу жмутся мокрые шубы,
и я терпеть не могу эти дымные клубы.

любовь живет три года,
а люди существуют до самой старости,
или до самого несчастного случая -
так даже лучше.

когда бог придумывал эти крайности -
он высматривал море
в первой попавшейся луже.

но
море то
глубже.

как заново научиться верить стихам, словам,
когда ты как мертвая птица и в планах одно – разбиться,
а в ящике каждое утро - 1 входящее. спам.

А мне тут припомнилось что я, оказывается, все еще продолжаю чтение Бондианы. Вторая книга уже позади. Сказать по правде, с каждой главой я все больше и больше проникаюсь историями про агента 007 с его приключениями и любовными интрижками.

Эта часть была для меня даже какой-то болезненной, что-ли. Еще в первой книге мне до глубины души понравился Лейтер, который был лучшим другом Бонда, а тут его акулы живьем пожрали, руку и ногу отгрызли, оставив парня инвалидом на всю жизнь.
Да, и тут Бонда привязывали к стулу. Снова. Это фишечка такая, наверное, да?
А тому, с какой завидной частотой Джеймс Бонд уходит от смерти, предварительно рассмеявшись ей в лицо, стоит только завидовать.
Вот в другом переводе эта часть Бондианы называется - "Живи, пусть умирают другие". И знаете, мне кажется, что такое название подходит значительно больше. Ведь на протяжении всей истории, каждый раз, как Джеймсу удавалось избежать смерти, умирал кто-то другой.
И еще хотелось бы сказать по поводу финала книги. "Взрыв все делает лучше" (с)

а знаете как это - обнимать человека и ничего не чувствовать,
говорить что любишь - и при этом врать.
целовать, касаясь губами к шее -
и без чувств ложиться спать.

просыпаться от звонка и слышать в трубке:
" привет любимая. как спалось? "
а потом только включить режим "без звука "
типа: "извини. но не срослось… "

и погода в душе до ноля
и забыть бы тебя насовсем,
ты прости, но не выйдет гулять
во вторник, вечером в семь.

и во среду, в четверг, в воскресенье
говорю тебе "нет" без фальши и лжи.
и не поможет никакое спасенье,
а тебе будто в спину ножи.

ты, мой мальчик, прости
и, если честно тебе рассказать,
не любила тебя я внутри,
как бы мне не хотелось соврать.

девочка, слушай, зачем тебе эти фокусы? ты ведь давно уверена, что не выгорит.
может быть, стоит последним ночным автобусом, а не скандалить, пока он тебя не выгонит? не дожидаться "он все же к весне изменится", не искать по карманам пачки и зажигалки?
ты так уверена - он никуда не денется. глупая девочка, глупая… очень жалко.
девочка, знаешь, пора прекращать истерики."хватит, продолжишь завтра - сегодня пятница".
ты превратишься к осени в неврастеника. или к зиме - здесь, по сути, уже без разницы.
будешь рыдать, обвиняя весь мир в измене, близких - в предательстве, мир - в недостатке света. а все очень просто - когда мы живем не с теми, рано иль поздно разводит пути планета.
в жизни - увы и ах - тормоза отсутствуют, и до финала не все доберутся в целости…
он не сможет сказать, что ко мне ничего не чувствует.
дело даже не в фактах - банально не хватит смелости.

Усе змінилось. Люди і часи.
Двадцятий вік уже за перелазом.
Глобальне людство хоче ковбаси,
а вже вона з нуклідами і сказом.

Упала тінь на батьківські гроби.
Вже й чорт гидує купувати душі.
В лісах тремтять налякані гриби.
З дерев стрибають підозрілі груші.

Епоха зашморгнулась, як Дункан.
Спиніться, люди. Хоч поставте кому.
Поезія потрібна дивакам.
Поети не потрібні вже нікому.
© Ліна Костенко

Итоги 2012 года.

Ну, что… Пожалуй, пришла пора подвести итоги уходящего года…

2012 стал во многом по-настояшему новым годом для меня. Многое претерпело те или иные изменения и мой характер в том числе… Я стала, наверное, к сожалению, (хотя, скорее, к счастью) менее доверчивой, более избирательной. Вокруг меня остались реально нужные и дорогие мне люди.
Эти 366 дней подарили мне две потрясающие смены в лагерях. Первая (июньская) - спортивная, где наш город победил. Там было очень весело… Скучаю по этим трем неделям. Вторая смена (авгусовская) - историческая. Попав в лагерь для одареннвх детей я обрела бесценные знания. Наверное, именно это подтолкнуло меня захотеть поступать на ист.фак. Уже молчу о людях, собравшихся этим летом в бесценном "Созвездии".
Что еще… В этом году в Россию призжали мои любимые "Jonas Brothers". Я, к сожалению, не побывала н их концерте, но у сотен других Джонатиков исполнилась мечта, чему я очень рада. Я уверена, у меня все еще впереди.
Я прочитала много хороших книг, увидела потрясающие фильмы…

Пожалуй, год удался. :)

Все, что мне осталось - это сдать ЕГЭ, написать Олимпиады, поступить и зажить более менее спокойно.

_________________________

Я желаю всем своим следящим счастья, здоровья, креативности, позитива, сбычи мечт и всего-всего, что можно только пожелать!

Будьте счастливы и оставайтесь собой!

Все же есть люди бесконечные, как космос. Много с кем можно улыбаться, смеяться от души, говорить всякое-всякое. А вот большая редкость, когда с кем-нибудь рядом можешь себя забыть— Эльчин Сафарли

Как хорошо быть чьей-то навсегда.
И знать, что это не слова пустые.
Как хлеб делить и душу и года.
Глядеть в глаза безмерно дорогие.
Как хорошо быть чьей-то навсегда.
И знать, что не оставит, не обманет.
И вытащит из под любого льда.
И никогда любить не перестанет…

Сегодня я решила заострить внимание на проблеме, именно на проблеме (!), которая случается в каждой второй семье.

Каждый из нас, каким бы он скептиком ни был, верит в настоящую любовь. Где-то в глубине души, в голове - не важно, есть такая частичка, которая будто бы "регулирует" это самое чувство, которое мы привыкли именовать любовью.

Что значит эта самая "настоящая любовь"? Вроде как, это любовь всей твоей жизни; твоя вторая половинка, вызывающая шквал таких эмоций, от которых ты действительно ощущаешь себя частью единого целого, ведь без этого человека ты более не представляешь жизни, равно, как и он без тебя. Тогда почему именно у самых сильных чувств бывает больше всего проблем, больше всего головной боли?

Почему сейчас настолько важны вопросы религии, цвета кожи, материального состояния? Ведь не важно, сколько человеку лет и из какой он семьи, главное - то, что этот человек делает тебя счастливее. Он заставляет тебя улыбаться, он позволяет рождаться водопаду счастья прямо внутри тебя и разливаться, подобно лучу света, по телу.

Так вот вопрос, который поставил меня в замешательство сегодня: почему некоторые родители столь заостряют внимание на религиозных вопросах? Почему, видя, что их дитя действительно находит свою вторую "половинку", они позволяют себе рушить эти отношения, уничтожать эту сильную любовь?

Сегодня один мой знакомый озадачил меня, поведав историю о его любви, где его мать поставила ему ультиматум против его любимой.. Плюс в итоге и вовсе разрушила эти отношения. Мне стало как-то обидно.. Потому что то, как он рассказывал об этой любви было просто волшебно. Я действительно поверила, что бывают чувства настолько сильные, что жизнь тебе кажется бессмысленной без какого-то человека. Но нельзя же так просто сдаваться, пропуская всё сквозь широко расставленные пальцы… Я так и не поняла, почему он не бросился следом за ней, почему пустил всё на самотёк….

Я считаю, что ради этой самой любви стоит отречься от всего, пойти наперекор судьбе, но быть с тем, с кем ты хочешь. Мы живём один раз, и если мы не сумеем раскрыть сердце "своему" человеку, то зачем мы живём вообще?..

Жесть,1.30 ночи, сна ни в одном глазу, смотрела "Мертвые до востребования", теперь ищу красоту, чтобы завтра довести вас до сердечного приступа в перемешку с оргазмом :D

Постель из травы, мягкая зелёная подушка.

Положи свою голову и закрой глаза,

А когда они откроются, солнце взойдёт.

Колыбельная Руты(The Hunger Games)

“I think at this point in our world, we’ve got a really confused idea of the way gender and sexuality works. I think we’ve created this really superfluous sort of like binary in the way we think about gender. And I guess I identify as queer because I don’t identify with that. I think that makes us less whole as people. I don’t need to be assigned to what it is I can do or who I can love. And it seems like we keep drawing these battle lines which are completely unnecessary. So that’s what I basically mean. When I say I’m queer, I’m saying that I think human beings are amazing. And love is an honor and an opportunity. And a fragile thing. A fragile process in which there’s no room for doubt, or shame, or hatred.” — Ezra Miller

#трустори

а в космосе сквозняки, короткие праздники
и холодно, и темно - все равно, все равно
живи, как захочется, пока все не кончится
а после отвертимся - в космосе встретимся

Сидишь так в своей комнате, сочиняешь буквы на родном языке в слова. Что-то сокровенное свое, что-то приятное, то, чем хочется поделиться, но страшно. А в это же время тебя на чьей-то кухне предали за ужином. Ты живешь себе, поливая цветок на столе, заваривая чай зеленый и сердцем ежесекундно отдаешь людям то, из-за чего тебя однажды разлюбят: честность. Вроде хочешь по настоящему, прям как в фильмах. Но в жизни так легко запутаться и попасть в просак. Как-то странно и непонятно. Дружбу на шее не пригревают, любовь вроде тоже, она капризна. Тебя даже не предупредил никто, что за пару часов все пройдет, улетит как сон с новым побуждением. Тебе даже и не сказал никто, что за день можно стереть года смеха, улыбок, воспоминаний, слез, -словом, всего-всего общего, что за пять лет накопилось. Или даже за неделю. Вот так вот сидишь, пересматривая старые фотографии со смехом, честностью в глазах и целой твоей сознательной жизнью. А тебя разлюбили за чашкой листового зеленого чая с сахаром. Тебя и не любили никогда.

Если бы мы слушались нашего разума, у нас бы никогда не было любовных отношений. У нас бы никогда не было дружбы. Мы бы никогда не пошли на это, потому что были бы циничны: «Что-то не то происходит» или: «Она меня бросит» или: «Я уже раз обжёгся, а потому…» Глупость это. Так можно упустить всю жизнь. Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз.
Рэй Брэдбери

cегодня после того, как сдала последний экзамен на 9 я была счастлива, как только могла.

но потом мы с папой ездили по врачам. и так как я уже пару лет отнекиваюсь от шапок, и если становится холодно одеваю всего лишь капюшон, у меня появились проблемы.

две недели болела голова, ну а теперь после обследования выписали лечение. уколы разные, таблеточки. ммм, как прекрасно. буду лечится. все злые и расстроенные.

одна мама не упрекает, так как сама такая же упертая, как и я.

нам весело. обидно то, что я такой человек, который никогда не будет верить тому, что ему говорят, пока не убедится в этом на личном опыте.

вот я и убедилась. лучше б знала все лишь на слухах.

это жутко, когда все потихоньку от тебя отворачиваются. еще хуже понимать, что в этом виноват именно ты.

You got another plan?

У тебя есть другой план? Они чуют нас. Если я умру, от меня будет больше пользы. Я просто нажму на кнопку и разнесу здесь все к чертовой матери.У Вас будет хотя бы несколько минут, что бы убежать. Я их остановлю.

тебя хоть там любят? скажи мне, не мучай.
тебя хоть там любят? запомни, послушай -
на всякий пожарный, на экстренный случай,
чтоб не было трудно: я вытрясла душу.

чтоб больше не думать и больше не помнить,
чтоб снова тревогой тебя не изранить.
я вытрясла душу в унынии комнат.

- о господи, дай мне короткую память!

тебя хоть там любят? лелеют? целуют?
тебя обнимают? ты счастлив? ты весел?
нет, нет, не печалюсь.
нет, нет, не тоскую:
я вытрясла душу в унынии кресел.

не холодно хоть? не грустишь? не измучен?
зима, говорят, будет нынче суровой.
на всякий пожарный, на экстренный случай -
я вытрясла душу в унынии слова.

чтоб больше не выглядеть слабой и скучной.
но помни: родных не бросают, не губят.
ну что же молчишь ты? скажи мне, не мучай

тебя хоть там любят?
тебя хоть там любят?…

Ах Астахова

Если женщина внезапно перестает отвечать на ваши звонки, не ищите непостижимых объясений. Просто выдохните и найдите другую

Софико Шеварнадзе


Потрясающий день у меня сегодня был, домой вернулась вся в эйфорий…

эмм осталось совсем чуть-чуть до самого ожидаемого праздника последних месяцев!вы готовы?

я почти да, не считая того, что до сих пор неизвестно где буду отмечать(( (

Как тяжело…Как вы думаете, возможно ли заплакать просто так, от какой-то неведомой силы, чего-то такого, что просто на просто переполняет твою душу стрынным чувством?Это чувство как при ударе ледышки по лицу.Как будто эта ледышка ударила в мешочек с запасами слез.Ностальгия.Вот что это.Включив грустную мелодию, просматривая фотографии, невольно вспоминаешь те деньки, когда ты был еще совсем маленьким.Но вспоминая это, тебе кажется, что ты забиваешься в уютный уголок, где тебе никто и никогда не сможет достать.Возвращаясь в реальный мир, ты понимаешь, что твоя старшая сестра уже давно выросла и живет отдельно от тебя.Да, сейчас я буду говорить о моем взаимоотношении с моей старшей сестрой.Вспоминая мое недалекое детство, я всегда считала что наши отношения не были такими безупречными, что мы часто ссорились, не уважали друг друга.Но слушая мамины рассказы, мне открывается маленькая потайная дверь.Тот маленький секрет, который сестра вроде бы и не скрывала, но и не говорила.Вроде она и не говорила что любит меня, но показывала это незаметно.Да и сейчас так же.Но я этого не понимала.Когда она уехала, мне казалось, что наша квартира опустела.Мне казалось что внутри меня чего-то не хватает.Я часто думала:"А много ли мы времени проводили вместе?".Сейчас мне очень сложно вспомнить эти времена и от этого мне хочется плакать.То, что было в нашем детстве, не воспроизвести никогда.Что-то такое утратилось.Когда я прихожу домой, я не замечаю этого чувства.Хотя, иногда, я чувсвтвую пустоту, осматривая нашу комнату.Меня всегда спрашивали подруги:"А почему ты не сделаешь комнату по-своему?Ведь это теперь твоя комната, ты же можешь делать что хочешь!", "Вот везет тебе, у тебя теперь есть своя комната.А мне приходится делить свою со своим братом!"Ребят, я вас не понимаю!Может быть вы и не любите своих братьев и сестер, но я то люблю!Она-мой самый близкий человек, которого мне жутко не хватает.Мне сложно без нее, она моя поддержка.

Я всегда поражалась - почему кто-то плачет из-за того что уехал брат или сестра? Вы же не на разных континентах, да и связь есть. Но ощутив это все на своей шкуре я могу их понять. Надеюсь, вы поймете это не на практике.

моя жизнь проходит в каком-то вечном ожидании: ожидании фильмов, книг, серий, событий, людей, автобусов, зимы, весны, лета, осени, звонков, сообщений, встреч, теплой погоды, выходных.
в ожидании того, что всё изменится. в ожидании того, что однажды все будет хорошо;

а нужно просто перестать ждать и наконец-то начать жить.

по сути, уже начался первый день, смомента раставания с ним.первый мучитильный день.точнее ночь.я обещала, что дождусь его, я буду бодорствовать и ждать.но всё же надо готовиься ко сну.все мпят, остались только я, вьюи и музыка.опять вздохи эти глубокие.всем сон, я пошла ждать.поскорее бы 14 января.я люблю тебя.

хоть снег за окном растаял и там теперь дикий туман, мое праздничное настроение остается при мне. да здравствуй я вся такая умничка. вообще, у меня просто хорошее настроение, вне зависимости от приходящих новогодних праздников и зимних каникул. пусть ничего с хатой не получилось, пусть планы обломались - нам норм. Я, Маша и Лера можем пить шампанское хоть в будке моей собаки :D Самое главное, что мой новогодний подарок уже преподнесен - Леся. девушка (уже моя), которая ворвалась в мою жизнь и так крепко в ней закрепилась. эти бабочки, опять, в моем животе… она такая ащаща, других слов нет. НО ЭТО ПОДАРОК ОТ СУДЬБЫ, теперь еще хочу от Деда Мороза.

всех с наступающим: 3

добра и любви^^

Александр: фотоньки мне свои голожопиком шнеля

роднооой, наконец то я тебя завтра затискаю. наобнимаю..просто потрогаю тебя, наконец то. Ты такой любимый, ты мой самый любимый !

он уже идёт на вокзал.потом в поезд.потом проедет мимо моего дома и ему будет грустно.я знаю.я его знаю.как не хочу, чтобы он уезжал.как не хочу этого расставания на время.только не сейчас, когда всё так хорошо.со слёзами радости вспоминаю последние яркие моменты и со слёзами грусти представляю его сидящего в поезде.он говорит, что время пролетит быстро, остаётся только надеяться.он уезжает, уезжает половина меня.город пустеет, интерес ко всему пропадает.буду проводить больше времени с родителями и скучать, скучать, скучать.

я всегда рядом.жди мой алмазик.я люблю тебя, крошка.(с)

поскорее бы 14 января.я люблю тебя.

что у нас сегодня?
небрежно спрашиваю я
ты заглядываешь в сценарий
которому слепо веришь
и к своему удивлению
вместо ожидаемого похода в Третьяковку
видишь нашу первую постельную сцену
обречённо
ты подходишь ко мне
кладёшь руки мне на плечи
и закрываешь глаза
я наклоняюсь
к твоим теплым приоткрывшимся губам
ты никогда не узнаешь
что пока ты причёсывалась
я поменял местами страницы

мы нашли интерестное занятие.Мы ходим по город и считаем бородатых мужчин.До сегодняшнего дня мы видели максимум 5 мужчин в день и среднестатистическое было 3 бороды в день.

Но сегодня их 27.Мы счастливы.

Так приятно, когда человек беспокоится обо мне, когда я простужена, пытается строгим тоном сказать, чтоб я скорее застегнула куртку, а взгляд полон доброты и заботы, спрашивает как мне спалось, узнает мой любимый цвет, интересуется моими любимыми песнями, спрашивает как мои родители, все ли в порядке дома…
Мне так этого не хватало.
Теперь все это есть.. но когда общаешься с человеком в режиме смс изо дня в день это однозначно приедается. Не расскажешь все, что хочется. Разговоры по телефону мне лично тоже не катят, я не болтуха… а встречаться чаще чем 2-3 раза в неделю сейчас не получается и в этом я тоже вижу +
Я все еще придерживаюсь мнения, что сближаться нужно постепенно.
А то обычно я сразу бросаюсь с головой в этот омут и сразу же остываю.
Сейчас я не хочу все испортить.
Я понимаю, что нужно быть более открытой и говорить все как есть, не умалчивая деталей. Он все поймет, это я точно знаю

День 2.


День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

Ой, их очень много. Начнем с Украины-Львов, Одесса; Россия-Москва, Санкт-Петербург. Ну и дальше - Париж, Рим, Венеция, Барселона, Лондон, Оксфорд, Чикаго, Вашингтон, Рио-де-Женейро, Лас-Вегас, Нью-Йорк, Лос-Анджелес, Кипр, Мальдивы, Чехия, Польша, Германия

И это далеко еще не весь список


это ужасно когда у тебя пьющая мать. всё уже дошл до того что она сказала "Ты мне не дочь!" я понимаю что это не она говорила, но мне сейчас так плохо..мы вместе с папой боролись с её истерикой. это было очень жестоко. Боже, за что мне это? простите что я сюжда об этом пишу.. я знаю, что если об этом кто-нибудь узнает, то меня будут считать дочерью пьяницы.…
у неё сейчас разбит носс… я боюсь что может быть перелом. папа успокоил сказал что гематома.. Боже, помоги мне… я до сих пор не могу успокоиться… на протяжении 6 часов я не перстаю плакать… рассказать некому… когда вспоминаю как она ударилась, когда всё лицо было в крови…. меня перетрясывает… я без сил.. завтра приходит батюшка в дом… мне стыдно… почему у всех есть хорошие мама и папа?почему у меня такая судьба?? Мам, проти пожалуйста что ударила тебя по лицу пару раз… это было на нервах…
Водка! ты отобрала у меня маму… вернииии. пожалуйста.. я прошу….. я молюсь… когда молилась при неё она как-то успокоилась… праздник для меня как бы стёрли… завтра в школу выступать… не знаю будет…
а ещё знаете что самое страшное было? в порыве истерики она схватила нож… у тот момент у меня аж замедлился… как в фильме…но всё обожлось слава Богу небольшим поребзом. даже можно сказать царапиной…
стало немного легче… перестала плакать… если кто-нибудь это прочитал… то подскажите что делать… ведь с незнакомцем намного легче решить проблемы и выговориться… спасибо..

так холодно.физически и душевно.два этих холода пробирают до глубины души.но она не замёрзнет, если он не забудет про меня.а сейчас тот холодне уходит.вроде и одета тепло, но он не уходит.давно я такого не испытывала.мама говорит, это искренние чувстваи поздравляет меня.но с чем?с тем, что мне безумно не хватаетодно человека, который вот вот выйдет из общежития и в эту морозную и тёмную ночь пойдёт на вокзал?кто вообще придумал вокзалы?!они только разлучают, заставляют страдать и скучать.сожгла бы их все.нужно идти спать, а то сейчас будет ещё хуже.или хоть готовиться ко сну.как сложно это всё.эх, поскорее бы 14 января.я люблю тебя.

"Дориан Грей"

Мой киномарофон, который я начала, увлекшись актером Беном Барнсом, стартовал именно этим фильмом, но отзыв появился лишь сейчас, но не будем об этом.

Итак, «Дориан Грей»…

О чем картина:

Молодой и невероятно красивый Дориан Грей приезжает в Лондон и попадает под влияние искателя приключений лорда Уоттона. Он внушил юноше, что секрет успеха и счастья Дориана — в его красоте, ведь она поможет получить все удовольствия мира. Дориан заключает сделку с Дьяволом. Юноша заказывает свой портрет, и теперь вся грязь его жизни, полной распутства и преступных страстей, будет пачкать и портить полотно, его же собственное лицо останется вечно юным и прекрасным. Проскитавшись по свету в поисках наслаждений 25 лет, Дориан возвращается на родину. Захваченный врасплох сильными чувствами, он впервые понял ценность взаимной любви. Но на пути к счастью железной преградой встало темное и загадочное прошлое Дориана…

Мнение:

Фильм получил противоречивые отзывы. Кто-то остался в восторге, кто-то разочарован. Однако, все читавшие оригинальное произведение О. Уайлда «Портрет Дориана Грея», не важно, каким было конечное мнение о фильме, в один голос утверждают, что сюжет бессмертного романа был изменен довольно весомо (и дело не только в главном герое, который в книге выглядел совершенно иначе). И не смотря на то, что сама я пока еще не добралась до романа, решилась посмотреть фильм, совершенно не представляя, чего же ждать…

А ждало меня нечто, которое я не могу объяснить…

Начну с главного героя – Дориана Грея (Бен Барнс). Ох, не знаю, что там с кучерявым розовощеким блондином, но кареглазый брюнет смотрелся здесь вовсе не дурно, более того – отлично. Само превращение из скромного мальчика, именно мальчика, в порочного, себялюбивого дьявола, иного слова не подберу… Честно, эта трансформация поразила. Хотя, в течение всего действа на экране актер был в «своей тарелке». Роль ему идет. Дориан такой, какой должен быть… Невинный мальчик, порочный маньяк и… раскаявшийся, несчастный человек. Я верила каждому слову, действию и эмоции этого персонажа.

Лорд Генри в исполнении Коллина Ферта. Ферт - потрясающий актер, которого я считаю одним из мэтров киноиндустрии современности. Его герой невероятно обаятелен, не смотря на свою роль в судьбе Дориана. Хочешь -не хочешь, но сэра Генри не полюбить не возможно.

Что касается других героев, то, честно говоря, то никто особо не выделился. Ни Художник, который делал едва заметные попытки оградить Дориана от Генри, ни одна из двух героинь, которые смогли затронуть сердце главного героя. Разве что Эмили, в исполнении Ребекки Холтон, смогла заинтересовать. Если Сивилла была похожа на куклу, совершенно неэмоциональную, кстати, то Эмили была яркой и чувственной. Ее отношение к Грею можно было видеть…

Общая оценка:

За антураж Лондона XIX века, картины, актерский состав, я аплодирую режиссеру стоя. За изменения в сюжете книги готова оторвать сценаристу руки. (шутка)

Итог: 8/10.

это так мило, наверное
взглядами редкими, проводить под рубашками
быть постоянно с кем-то, непохожим
пытаться стать родным и не схожим,
вникать и стараться
потом увядать
искать тебя обратно,
разочаровываться и ждать.
все, кто были, казалось
были методом забыть
а оказались способом вспомнить
там не тут, а здесь не так
руки не здесь, взгляды не те
сообщения другие.
возможно, правду говорят, что когда в нашей жизни скучно, мы вспоминаем прошлое
возможно
и все эти взгляды и поцелуи ложны
схемы так сложны
я ухожу вновь
на поезд без 10 девять
я буду там

Мне не понять тебя

И вообще не понять никогда твои мысли и действия

Да я уже давно не стараюсь даже этого делать

Я настолько сильно раньше погружалась в эти думы, что теперь этого совсем не хочу

Просто плыть по течению сейчас, плыть, чувствовать и не думать и всё

.

24 минуты 22 секунды

Пару слов о дискотеке в школе. Убого. Зря потраченое время. Думала будет куда веселее. Пришли кому только не лень. Начинающие тп восьмикласницы, которые выплясывали на таких каблуках, которые и я бы не надела. Вобщем, кому то было весело, кому так себе, мы же с Дашей относились к той категории, которым ахренеть как скучно. Хотя, нет. Помню единственный момент, когда мы танцевали макарену. ВСЁ.

Снова здравствуй, Вьюи. Кажется, мои нередкие приходы становятся неким подобием праздника. Хотя нет, скорее, траура, ведь я начинаю писать что-то здесь, когда действительно чувствую себя либо плохо, либо странно, либо в моей жизни всё переворачивается с ног на голову.

Итак, сегодня явно не исключение. Я.. я в растерянности. Жизнь, которая раньше казалась такой лёгкой и.. обыденной, стала неким подобием кошмара непривычной, я бы даже сказала, пугающей. Почему так? Наверное, потому, что я начала сталкиваться с такими вещами, которых раньше у меня в помине и не было. Ты вроде перешагиваешь на новую ступень, делаешь все возможные усилия для этого, а потом резко что-то надламывается внутри, и каждая частичка твоего тела перестаёт тебя слушаться. И вот в этот самый момент разлома, ты понимаешь, что, раньше-то было не так уж и плохо…

Keep going on, if it's your destiny, you will deserve the best.

День 3. Ваше любимое фото.

Поскольку тут не написано что это должно быть обязательно мое фото, я выбрала любимое фото среди фоток Дженсена Эколза

Хотя у меня и много любимых фото Дженсена, эта моя любимая на сегодня.

…я ненавижу эту писанину за невозможность просто - прямоты. о, если бы уметь писать картины, на них когда-то был бы только ты…
но время лечит - нас не обманули, мой опиум давно - для никого.

я не люблю тебя. уже с июля. дней 90. что тебе с того.

И куда бы я ни шла, к чему бы ни стремилась, что бы ни делала и с кем бы ни говорила, тень прошлого всегда со мной. Она не отстаёт, и идёт по пятам за мной. Прошлое так заманчиво, тем более когда в настоящей жизни ничего нет, что могло бы увлечь меня больше, чем те дни.

Какого черта? Сейчас мать все чаще затыкает меня фразами: "помолчи/не говори глупостей/не позорь меня" знаешь мать, я вообще тогда с тобой не буду говорить! Надоело! Хватит меня затыкать! Я устала от этого маразма! Все чаще замечаю что она меня не слушает, я могу то-то сказать, а она не слышит. Как буд-то не хочет слышать, ей это не нужно. Месяц назад, когда я в очередной раз заговорила про учебу, она мне просто ответила: "я больше не поведусь на твои слова, ты эту программу бросишь так же как и предыдущую, тебе надоест! " Мама! Мне просто нужно было что бы ты в меня поверила! Ты была единственной на кого я могла рассчитывать! И вот так я и осталась совсем одна! Люди которых я считала самыми близкими и родными просто пропали! Они стали холодными, чужими, не моими! Я устала разочаровываться в людях, а когда это то мама, в 100 раз больней!

Ну вот и закончился первый семестр учебы, всех оценок я еще не знаю. Но есть уже не очень хорошие… наступили каникулы)

погода странная. почти весь снег расстаял и на улице грязь, лужи.

КВН прошел очень хорошо..было весело. и наконец-то мы с классом хоть в чем-то стали дружнее)

а завтра пойду относить последнюю семестровую в этом году..и пойду выбирать платье себе.

а это было коротко о происходящих событиях)

«Когда ты придешь, я буду обнимать тебя часа два»
слабаки. Соскучиться – это когда слезы,
истерики, ватная голова.

Соскучиться – когда едва-едва
понимаешь
насколько ты, дура, слаба.

Когда руки на талии,
уже реальность.
когда понимаешь,

насколько сломалась.

да, я сегодня закрыла свою первую сессию, как и хотела, сдала на 4, мы с одногруппниками подарили друг другу подарочки, сфоткались, пожелали друг другу счастливого Нового Года, и устроили коллективные обнимашки, это было мило

потихонечку становимся ближе друг к другу

Хорошо, когда есть кого любить. Ощущать этот незабываемый трепет внутри тебя, когда он приближается немного ближе положенного. Находить общие интересы, узнавать новое, переживать. Даже когда не взаимно – это круто. Ведь не зря нам даны чувства. Если мы можем любить – почему просто не радоваться этому?

Я хочу назвать этого человека ветром. Поэтому только тогда, когда я укутаюсь глубоко в одеяло, позакрываю все окна в надежде согреться, я осознаю, насколько бесценным будет для меня ветер. И пускай, путешествуя против потока, я буду почти от него задыхаться, я буду сражаться.

Я буду сражаться.

Мой ветер будет мне снится. И там он уже приятный, мягкий, укутывающий и такой освежающий. И если в реальной суровой и такой леденящей зиме он строг и приносит боль, то в моих снах он – мое лето. Ветер приносит мне вдохновение, улыбку, воплощает мои мечты, слушает нашу музыку. Даже когда одним холодным утром это уйдет. Я буду точно знать, что наступит ночь, когда он снова обнимет и укутает в себя.

Мой ветер. Мое второе объятие.

Можно, я назову тебя ветром?

Сильным, таким ощутимым,

горячим, почти обжигающим

Но, к сожалению, пролетающим мимо…

…бью молотком по пальцам
специально,
чтобы не возвращаться,
не думать на эту тему,
забыть что такое влюбляться.

ведь одиночество - это
имя моё
и отчество.

1. Семья

Наверно именно за этот год я поняла насколько я люблю своих родителей. У меня самая потрясающая мама, которая любит меня за то, что я просто есть. К 20 годам научилась говорить ей, что я ее люблю. Мамочка, ты самая самая!! Мой папа)) Он подсадил меня на лотереи)) Это стало нашей семейной традицией по субботам. Папочка, ты самый самый!

2. Любовь

Я просто не знаю, что бы я делала без этого человека. Он знает, что я еще ребенок и он готов слушать, как я пою))) И он готовит самую вкусную яичницу!! И даже смотрит со мной мои сопливые фильмы!! И еще он у меня самый красивый)) И еще он задрот)) Я могу бесконечно продолжать)) Сашка, я тебя безумно люблю!! Ты мой свинец))

3. Друзья

Я никогда не отличалась большим количеством друзей. И никогда не буду этим отличаться. Ника, ты безумно мне дорога. Ты со мной с самого детства и ты будешь свидетельницей на моей свадьбе)) Я безумно тебя люблю!! Спасибо тебе за то, что ты у меня есть!!И хочу сказать спасибо еще одному человеку. Знаю, ты не читаешь мой блог, но Ленок, я не представляю как ты меня терпишь, но ты стала частью моей жизни)) Я люблю тебя!!

4. 4. Здоровье

Возможно мне показалось, но в этом году я чувствовала себя не такой развалюхой, как обычно))

5. Я

Не думаю, что за этот год я сильно изменилась)) И я ничуть не повзрослела. Мне показалось, что этот год был какой то короткий. Мне постоянно не хватало времени. Самое главное, что мне не хотелось бы что-то менять. Я люблю всех, кто был со мной рядом в 2012))

недавно приехала с вокзала, одной оставаться так странно

после этой всей суеты, сборов, заталкивания кучи вещей в чемодан, разговоров и маминых напоминаний, чтоб я ничего не забыла

на вокзале ещё поезд приехал, и пришлось бежать вдоль вагонов до нужного, вот 10й вагон, проводник торопит, мамуля с подругой забираются туда и машут руками, и у меня такой ступор, я как очнулась что они сейчас реально уже уедут, тоже начала махать им, мы с дядей пожелали им счастливого пути, и проводник закрыла двери, поезд тронулся, мы остались на перроне

и это чувство, когда ты стоишь и смотришь, как уезжает поезд, в котором уезжают твои родные люди, и ты рада, что они наконец выбрались, куда хотели, у них будут новые эмоции, новые впечатления, отличный отдых, и через 2 недели они уже вернутся к тебе, счастливые и отдохнувшие, и всё равно капельку грустно, это всё вокзал, он всегда нагоняет какую-то такую добрую грусть

стоя на перроне, начинаешь особенно ясно понимать, насколько дорог тебе человек, который уезжает в этом поезде

это иногда полезно, расставаться ненадолго, чтобы заскучать и понять многие вещи, которых мы порой не понимаем, находясь всё время рядом

вокзал всегда напоминает мне об этом

почему в эти минуты его слова стольнеубедительны?зачем говорить о пустых вещах и проглатывать слова о грусти?это глупои даже не красиво.ведь я так грущу, аон говорит обо всём, только н о моих чувствх.научите же его ценить меня.папа говорит, чтобы он меня ценил, я сказала, что он старается.но где его старание?куда на этот раз он его спрятал?я грущу, я не увижу его больше двух недель, разве в такие минуты надо говорить о каких то левых людях, а не о отношениях?на мой взгляд, это даже приятнее, ощущать тоску от любещего человека.что ж, люди разные, но не мы дложны быть разными.не смотря ни на чтоя теюя жду.поскорее бы 14 января.я люблю тебя.

Ну вот и всё, считай закончился 2012 год)

Лично у меня за этот год никаких глобальных изменений не произошло, единственное, нашла много новых приятелей и знакомых) Спасибо хип-хопу за это)) ахахах)))

Тренировки и тусы только меня и радовали) Так что для меня этот год как-то ни то, ни се…Надеюсь, у вас он прошел лучше))

Завтра после учебы (хотя лучше "Уч Ёбы"), сваливаю на дачу, где и буду отмечать Новый Год в кругу семьи. Так что обновлений скорее всего не будет, т.к. буду, наверное, без инета.

Поэтому хотелось бы поздравить заранее всех Вьюивцев!)

С НАСТУПАЮЩИМ НОВЫМ ГОДОМ!

Ребят, всем кто был со мной здесь все это время огромное спасибо!

Мне очень приятно, что в этом году за мной начали следить, такие ребята как: vrybaisya, malopomaly, everything-bullshit, xolodno, nastya-more, staygold ! С многими я даже успела пообщаться лично!) Ребата, вы классные и не загоняйтесь!)))

Так же отдельное спасибо всем остальным моим подписчикам, которые читают мои бредни)

Хотелось бы пожелать вам огромного счастья (чтоб в 2013 накрыло с головой! :D), крепкого здоровья, верных друзей, большой и чистой любви, ну и хорошей учебки, чтобы не запаривались!=))

С Новым Годом!)

Я вас люблю! =*

P.S. И да, удачно отпраздновать!))

сейчас я себя почувствовала ну очень одинокой.именно в этот момент.почему-то второй день подряд говорим с Сережей об Юлиане.он все удивляется как с человеком которого знал всего 5 дней в интернете на тот момент можно было придумывать имена будущих детей, считал это безрасудным.а я все пыталась обьяснить, мол, представь, что мы могли чувствовать в тот момент если за такой короткий срок обсуждали такие серьезные вещи, а ведь даже не виделись еще.говорит не возникало ли у меня сомнений.а у меня возникало только в один момент, когда Блик говорил что мы теперь "навсегда вместе.без раздумий", когда я впервые об этом услышала, шамешкалась.я себе плохо это представлявляла и честно говоря сомневалась.и тогда Сережа спросил, почему же тогда я его обманула своим уверенным согласием.а я просто боялась разочаровать.хотя на самом деле я уже и не помню, о чем думала в тот момент.помню только что единтсвенное чего мне хотелось так это быть с ним.и чтоб напомнить себе как же все было, решила найти этот момент в переписки.честно говоря не дошла до него.но кое-что все же прочитала.и сначала не расстроилась.растраиваюсь уже сейчас.всегда когда читаю переписку, то будто заново все переживаю.а после, ощущение вроде только что с ним поговорила.прекрасный самообман.но его нет.и я с ним не говорила.и снова внутри пустота, обида на жизнь, слезы наворачиваются на глаза, одиночество.остро его ощущаю.

вчера после разговора с Сережей мне показалось, что я окончательно простила Юлиана.я до сих пор верю каждому его слову на счет нашей совместной жизни.уверенна - все что он говорил он правда этого хотел.он серьезен в таких вопросах.просто был человечек который был важнее его сердцу, и которого он любил сильнее.такое бывает.будь я на его месте не думаю, что поступила бы лучше.я понимаю его, и поэтому прощаю.мне даже кажалось на несколько секунд что я его разлюбила.но мне просто показалось.

у тебя были глаза неповторимого цвета.
и я вообще, если честно, боялась тебя любить.
ты вроде бы был, а вроде был как и не был.
сам решал, когда целовать, а когда уходить.

а мы встретились через год, или два, может пять, я не помню точно.
как-то я всё в учёбе, совсем позабыла о нём.
мне казалось когда-то, что будет он снится мне еженочно.
мне казалось, умру, если буду с ним не вдвоём.

и тогда я спрошу в те минуты, когда он, казалось, рядом:
" ты там как? выпиваешь? любимую-то отыскал? "
он ответит "бывает, но знай, алкоголь мне уж кажется адом.
а любимую я нашёл, хоть тебя я порой вспоминал. "

и тогда я спрошу: угоститься не хочешь чаем?
без, конечно, единой надежды заново всё начать.
мне хотелось ответить, что я совсем не скучаю.
но, Господи, почему же ему не умею врать?

Ранее я делала blogroll, куда внесла все свои любимые блоги)

НО, я решила, ещё поблагодарить всех своих следящих , за то, что вы все со мной)

Хочу поздравить вас с наступающими Рождественскими праздниками. Желаю вам в Новом году, только положительных эмоций) Удачи в новом году, пускай все задуманное сбывается) Пускай рядом с вами будут всегда родные и любимые люди) Которые придут на помощь в тяжелую минуту, которые будут радоваться вместе с вами всем вашим победам)

Что касается вьюви, желаю вам вдохновения) Продолжайте и дальше радовать ваших следящих чудесными постами) И конечно же много фолловеров)

Пускай 2013 год, будет лучше всех предыдущих годов)

Всего вам наилучшего) И с наступающим Новым Годом!)

Вчера было самое милое признание в любви, которое мне сделали. "Я люблю тебя больше, чем "Звездные Войны"" и я растаяла. Потому что я то знаю, как он любит "Звездные Войны" :)

В самом деле я уже не думала, что напишу что-то перед отъездом. Но я всё-таки выделила время для того, чтобы предупредить всех моих любимых следящих о том, что я уезжаю и возвращаюсь на Рождество. Меня не будет неделю, а значит я пропущу Новый год на любимом вьюи.
Я хочу заранее поздравить всех "Блоггеров от Бога" за то, что делали все эти дни такими потрясающими, за то, что украшали мою ленту своими наипрекраснейшими постами!
С некоторыми из вас я даже успела пообщаться, чем я очень горжусь.
Личное поздравление с наступающими праздниками от littledream для любимых:
when-september-ends, barcelona, drive-fast, rina-mellark, -portman, sentyabrskaya-, aysel, nerium, labeletwo, volume, alyonalatyfyanova, zasutskaya, juliasomerhalder, inheart, paramorova, felicissima, m-anya, deuces-, diana-fray, littlegrons. (Может кого забыла - извините. Я уже сплю).
Ребята, вы мои самые любимые люди на вьюи. Со многими из вас я успела пообщаться лично, за что я вас искренне люблю. Люди вьюи - замечательные, но вы - вы для меня самые лучшие.
Многие из вышеперечисленных блоггеров поддерживали меня в течении этого года - отдельное им спасибо. Если Вы сюда попали - Вы сами знаете, какую же Вы играете для меня большую роль.
Многие, например Леся, Полина, Нина, Аня, Юля, Света уже общались со мной и я очень сильно их полюбила.
Итак, девочки, счастливых вам праздников, надеюсь, что ваш тринадцатый год и Рождество пройдут так, чтобы вспоминать потом было не стыдно, но вы запомнили это на всю жизнь! Вы лучшие.

Далее начинается небольшая, но личная часть поста. Я всё-таки рада, что уезжаю. Уехать туда, где нет интернета, полно книг, сериалов, снега и свободного времени - рай, а не отдых!
Итак, я действительно чувствую себя замечательно. Надеюсь, что вы тоже. Люблю вас, счастливых праздников!

в последние минуты, когда ничего не получается, меня охватывает злость.нежданная и неожиданная.я стараюс всё сгладить, как бы проглотить, но почему всегда так получается..я же сделала приятно, почему не получается сделать.мне обидно.обидно до слёз.сегодня он причинил мне столько боли, и всё равно не обнадёжил меня.а я должна, как ни в чём не бывало, сказать что он не виноват, что я его люблю, что всё хорошо.но какое там хорошо.слушаю Bonobo – Stay The Same и с глубокими вдохами сдерживаю все обиды и слёзы.я могу ещё много написать по этому поводу, но всё в пустую.как всегдав пустую.поскорее бы 14 января.я люблю тебя.

Можно я полюблю тебя за глаза?
В которых видно глубокое море.
В которых спокойствие с капелькой горя.

Можно я полюблю тебя за улыбку?
Такую искреннюю и красивую.
Слегка с ухмылкой и очень милую.

Можно я полюблю тебя за слова?
Такие искренние с твердою верой.
В которых нет сожаления, смелые.

Можно я полюблю тебя просто так?.
Ни за что.Ведь ты рядом.
Ни покидай только.Никогда, ладно?

Он из тех, кого видишь и хочется

То ли сквозь, то ли поверх земли…

Незнакомец без имени-отчества

Без усилий меня обнулил.

Я стояла, как ранняя девочка

И сверкала, как елочный шар,

А внутри меня каждая клеточка

Тепловой получала удар.

Он из тех, от кого веет холодом,

Неприступностью каменных скал.

Я хранила молчание-золото,

Только плавился этот металл.

Он из тех, кого видишь и хочется,

Как запретный эдемовый плод.

Но нарушить его одиночество

Не посмела. Не мой он. Не тот…

у меня тоже будет любимый.
только мой. для меня самый главный.
невысокий, но очень красивый,
заводной и ужасно забавный.
разговорчивый.волосы тёмные,
но, пожалуйста, не синеглазый!;
его губы, немного солёные,
за минуту отключат мой разум.
обнимать меня будет за плечи,
я надену его рубашку.
станет радостью каждый вечер:
искры, смех, душа нараспашку.
он заменит мне старшего брата,
я почувствую себя маленькой.
улыбнусь и растаю от взгляда,
иногда даже буду паинькой.
он придёт. сам. в начале месяца.
я пойму: до него – ерунда.
он придет. у дверей разденется
и останется. навсегда.

Я очень давно не писала тут ничего. То некогда, то лениво. Да мало ли было причин. Но вот сегодня у меня есть и всремя и так сказать силы чтобы наконец - то сделать пост.

developments

Я бы не сказала что за все это время произошло что то невероятное. Но все жже совсем скучными эти недели я тоже не назову. С учебой в школе у меня в этой четверти все сложилось весьма удочно :) И контрольные годовые я хорошо написала, да и вообще мне в этой четверти везло. Последнюю неделю перед каникулами я вообще ничего не делала. Весь декабрь я думала кому и какие подарки я буду дарить на нг. Ахаха ничего в итоге я не придумала! Но думаю в это воскресенье я схожу в магазин и все куплю. У меня уже целый список набрался. Еще недавно произошло ужаснейшее событие! С моим аском случилась какая то ерунда и он не работает (Я конечно создала новый, но там дела идут как то не очень. Жалко, что тот аск мне не вернуть, но вы всегда можете задать мне вопрос нажав сюда https://ask.fm/paparapaparam ахаха. Я буду рада.

New year

В среду у нас в школе прошла елка. С начало было говно полное. Мы просто стояли и ничего не делали, а ведущие тупо рассказывали стихи и проводили конкурсы, в которых я конечно же не учавствовала. Но потом началась дискотека. Мы стали фоткаться, танцевать, веселиться и вроде бы настроение поднялось. Ахаха вообщем под конец мне даже понравилось. Но могло быть и получше.. Ну тем немение я очень довольна осталась!) завершилась елка конечно же подарками, что очень было кстати. Подарки у нас были сборные так что абсолютно все конфеты там были вкусные. Перед самой елкой я маша и света очень весело подурачились ахах) )

Last day. Goodbuy school.

Наконец то 2 четверть законичилась. Как я уже писала выше, закончила я её хорошо. День сегодня в школе был сокращенный так что уже в 11 20 уроки кончились и мы пошли к свете. Правда получилась такая штука: У одной группы английского языка не было в школе учителя поэтому им сказали идти домой, а нам на урок! Несправедливо. НО. Потом пришел завуч и сказал нашей группе идти домой. Я побежала в кабинет забрать сумку и сказать остальным что нас отпустили. Прибегаю вся такая радостная в класс, а там учитель такой говорит: Доброе утро дети садитесь. Я такая сажусь в шоке, типа что за фигня нас же отпустили. А до этого света задержалась в кабинете истории и пришла пойже всех. Она то думала что все уже ушли. Входит такая и мы тут силим. Она сказала училке что нашу группу тоже отпустили домой, а кл. часа не будет. Ну и слава богу мы сдали нашу домашку и ушли домой. У светы мы начали смотреть фильм джунгли, но он почему то выключился а перемотать мы лохи не смогли и мы начали просто беситься. ахахахах что мы там только не делали. потом я уехала около 3 30 к маме на работу у них там было что то типа дня открытых дверей для детей. Когда я вернулась домой я зашла в вк, убралась досмотрела джунгли (так себе фильм. посмотреть один раз можно, но этот фильм не войдет в списки моих любимых) ну и все начала писать пост))

tomorrow

Завтра я планирую пойти погулять со светой и глебом, а после.. ну а после буду делать что придеться ахах :)

Ну вот. Я кратко описала все самое основное что произошло в моей жизни. выше я кину несколько фоток со школьной елки :) (не все но большенство) Желаю вам всего хорошего. Чтобы вы встретили новый год с улыбкой)) Счастья вам и удачи :)

С наступающим новым годом))

до следующего поста

TanyaOR

Итак, сегодня был последний учебный денек, и на макрухе не было больше половины потока) от силы человек 30. Но мы все равно ничего не делали, почти никто не писал) еще, Кристина порадовала, подарила вкусную шоколадку и открытку: 3 это так миило)) вот, на алгебре, как ни странно, я почти решила систему эту методом гаусса самостоятельно ахах, я просто чувствовала себя умной ахахахах. Ну а если серьезно, я все равно остаюсь глупой, потому что до конца я сама не решила, за меня решил Женя, ибо остальные были очень заняты/не понимали ничего/уходили и т.д. Действительно, зачем помогать) хотя может это я преувеличиваю, как обычно :)

… Я не помню, во сколько я вернулась домой. На улице был светлый, морозно-синий день. Автобус притормозил у Вестера, я легко спрыгнула с подножки, поблагодарив водителя, и потопала в сторону дома, по пути наступая на все замёрзжие лужи. Голова шумела ужасно, но в наушниках разрывалось на полную громкость радио - я боялась вырубиться по дороге и проехать остановку: накануне мы готовились к анатомии. Результат - 2 часа с четвертью некачественного больного сна.

Дома было тепло и пахло перегруженной техникой. В зале отец устроил вторую мировую со старым микшером - тот отказывался выдавать более-менее приличный звук. Мы провозились с аппаратурой около часа, потом позвонила мама, и отец умчался за ней. Я пошла к себе вздремнуть пол часа. И тут меня вырубило.

Дальше я не помню почти ничего. Как прерывистый пунктир клочки времени из разных временных отрезков.

Ощущение нереального жара и скрученных в морской узел костей.

Мамин голос: "Боже, Саш, она такая горячая".

Какое-то копошение в комнате.

Ещё пару расплывчатых фраз.

Сашкин голос.

Я даже не знаю, в каком порядке всё это происходило - один сплошной калейдоскоп, в котором не разберёшь, что из этого мне приснилсь, а что было на самом деле.

В итоге, когда я открыла глаза, мне понадобилось минут двадцать, чтобы понять, где я и в какой временной точке. Голова раскалывалась, в ушах звенело, очень хотелось пить. Я долго искала телефон, чтобы посмотреть, который час (самое странное, что я его так и не нашла, хотя совершенно чётко помню, где оставляла его). Мои биологические часы убежали почти на 5 часов вперёд, поэтому, когда я включила ноутбук (благо он стоял у кровати), я не поверила тому времени, что предложила мне система. Дома царила абсолютная тишина (как и на улице, собственно), и в моей голове не укладывалось, что на часах действительно только одиннадцать. Пришлось пробивать точное время по Москве, чтобы хоть как-то это осознать.

Сейчас мой мозг пришёл к выводу, что самое разумное - лечь спать снова: всё равно мне не светит сегодня привести разум в порядок. Да что там разум - даже телефон не выходит найти самостоятельно.

Люди так слабы по природе своей. Теперь я убедилась в этом сполна.

представляешь, я просыпаюсь
и не вижу тебя с собой рядом.
твой номер найти пытаюсь,
не видно даже орлиным взглядом.

представляешь, не поешь мне,
не целуешь там, где больно.
теряешься где-то во тьме,
а потом я просыпаюсь невольно.

представляешь, такие сны,
они наверное что-то значат,
мы и наши с тобою умы
просто друг друга дурачат.

ddp

Вчера еще в глаза глядел,
А нынче - всё косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел, -
Всё жаворонки нынче - вороны!

Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О, вопль женщин всех времен:
" Мой милый, что тебе я сделала?! "

И слезы ей - вода, и кровь -
Вода, - в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха - Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.

Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая…
И стон стоит вдоль всей земли:
" Мой милый, что тебе я сделала? "

Вчера еще - в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал, -
Жизнь выпала - копейкой ржавою!

Детоубийцей на суду
Стою - немилая, несмелая.
Я и в аду тебе скажу:
" Мой милый, что тебе я сделала? "

Спрошу я стул, спрошу кровать:
" За что, за что терплю и бедствую? "
" Отцеловал - колесовать:
Другую целовать", - ответствуют.

Жить приучил в самом огне,
Сам бросил - в степь заледенелую!
Вот что ты, милый, сделал мне!
Мой милый, что тебе - я сделала?

Всё ведаю - не прекословь!
Вновь зрячая - уж не любовница!
Где отступается Любовь,
Там подступает Смерть-садовница.

Самo - что дерево трясти! -
В срок яблоко спадает спелое…
- За всё, за всё меня прости,
Мой милый, - что тебе я сделала!

https://vk.com/konubri?z=video-37532400_125675%2Fstatus

В 11 часов утра на перекрёстке 1-ой Посадской и Карачевской на трамвайных путях произошло жуткое ДТП - столкнулись 2 трамвая, 11 машин, 9 пострадавших

У водителя случился вероятно сердечный приступ, он потерял сознание, не убрав ноги с педалей, сейчас находится в реанимации.

ещё даже не прошло дня.ещё даже не уехал.а я уже тоскую и скучаю.ещё вчера, только поняв.что он уезжает, я была окутана мраком тоски.это так мучительно, осознавать, чтоэто последние дни этого года, когда я могу его увидеть.о это так мучительно!вообщем это состояние не уходит по сей день, по сею минуту и секунду.поскорее бы 14 января.я люблю тебя.

Счастье – это когда запнулся в начале текста,
А тебе подсказывают из зала.
Это про дочь подруги сказать «одна из моих племянниц»,
Это «пойду домой», а все вдруг нахмурились и замялись,
Приобнимешь мальчика – а у него румянец,
Скажешь «проводи до лифта» — а провожают аж до вокзала.
И не хочется спорить, поскольку все уже
Доказала.

я - твоя "не любовь", ты - мое "не дано "
Интересно, зачем мы знакомы?
Может крикнуть пора, что уже все равно
Не идти против жизни законов?

Нам ведь вместе не быть, нам ведь "не суждено "
Только сердце с тобой породнилось.
я - твоя "не любовь", ты - мое "не дано "
Умоляю, скажи, что ошиблась

светлана крах

3 zile pîna la sfîrşit de 2012, Hmm… aş putea spune că anul ăsta mia adus multe deschideri!Ce ar fi dacă aş începe cu cele mai frumoase evenimente?
Acum, cînd toată lumea face totalurile anului, aş putea să o fac şi eu!
2012…O săm-i rămînă în memorie cu cea mai frumoasă vacanţă!
Cel mai drăcost 1 şi 3 iunie, asta ştiu prietenii mei!
Cele zece zile în tabără, începînd cu 4 august, Şi vine timpul să scriu şi despre 22 de zile petrecute la Uk!
Anul ăsta sunt sigură ca a fost cel mai vesel, dar tot o dată a avut şi poverile lui.
Ce Frumosă este clipa cînd ştii că eşti cîştigătoare la concurs? Daa…ceva ce nu se asemuie cu nimic, dar cînd îţi aduci aminte prin cîte ai trecut aşa subnumitele ''Prăpăstii'' te simţi şi mai puternică!Multe momente plăcute, dar sînt şi mai multe cele la care nu leam acordat maxim de atenţie.Pe lîngă faptul că 2012 a fost destul de impecabil, a avut şi dificultăţile lui.O dată cu ce sa sfîrşit vacanţa, mult timp îl petrec acasă, adică dacă excludem ceea că toate vacanţele de pînă acum leam petrecut la Uk) Şi cu prietenii…Mai mult timp îl ofer lecturii şi temelor de la şcoală, deci şi am obţinut succes la asta o dată cu încheerea semestrului.Am avut o dorinţă să termin Anna Karenina în anul acesta, dar cum se pare am întîrziat cu un volum, asta ştiu pentrucă m-am pregătit la franceză!Nu vreau săm-i mai aduc aminte de ceea ce mia adus mult dispreţ în oameni, insomnie noaptea.Ştiu doar că anul ce vine prefer să nu mai fiu atît de bună şi să ofer multora să profite de bunătatea mea.Multe ori mă ciocnesc cu întrebarea :De ce oare oamenii te tratează nu cum ar trebui să fie, ci cum anume doresc ei? Indiferent de cele petrecute şi mai bune şi mai rele,2013 îmi va aduce şi mai mul succes!Este doar o parte, ceea ce am scris, dar dcă aş începe să descriu fiecare zi sau cel puţin cele mai importante nu o sam-i ajungă spaţiu.Sunt mulţumită de tot ce s-a petrecut, Şi pot să spun că anul ăsta mia adus multa experienţă pentru a înţelege unele lucruri!Mdaa…Merci 2012 că ai fost anume astfel pentru mine!

День 10: Книга, которая вас шокировала

Ну наверное это "Как на ладони" Алисия Эриан. Действие главной героини меня привели в тупик!Я вообще слабо понимала ее действия, это наверное яркое описание отсутствия логики.

Главная героиня это продукт фантазии Алисии, как по мне эта писательница подверглась в подросковом возрасте насилию, вот и написала эту хрень.

Так же по этой книге снят фильм.

Ищите в инете описание, ну или смотрите фильм.

—алло.
-алло, Ваш сын в больнице.
не факт, пожалуй, что он сможет выжить, исцелиться.
взрывы.мчс.врачи.милиция.

приезжайте.всё быстро так кончается.
он в Вас нуждается.


11 апреля.
2011.

17.56.кто-то просто так стучал по кнопкам.
кто-то говорил по телефону голосом неробким.
кто-то выпивал уже 17-ую стопку.
а кто-то опоздал на пять секунд.или забылся в пробке.

кто-то сдавал кросс.бежал нелёгкую дистанцию.
кто-то втаскивался в ритм, отдаваясь танцам.
кто-то получал в сберкассе с числами квитанцию.
кто-то сел на поезд.грёбанная станция.

лица.взрывы.крики.стоны.мрамор.рельсы.паника.
бежать.или стоять.нет смысла.как сюжет титаника.
мамы.повара.учителя.врачи.начальники.
был палач.тратил.нет сердца.наши.или странники.

потом толчок.молчанье.шок.обрывки.шум.конечности.
он.она.я.ты.они.какие-то беспечности.
серый дым.глаза.удушье.смерть.больная бесконечность.
бинт.врачи.носилки.параллельность.поперечность.

молчи.молчи.не шевелись.как твое имя.вдох.невдох.
спасите.вон там человек.он дышит.помог.не смог.
отче наш.еже яси.ты слышишь, бог, да где ты, бог?
в чем чья вина?уже нет смысла.кто кого не уберёг?

1.2.3.4.5.11.12.
вы шутите?но там мой сын.он был на этой станции.
простите, мэм, мы, как смогли.куда же Вы?останьтесь.
ветер.шёпот.ор.дорога.скорая.чьи-то сланцы.

его первее всех.быстрее.скорая.-прости.не дышит.
объятья.еле-еле.можно сделать боль потише?
здесь кто-то ещё есть?здесь кто-то меня слышит?
наушники.обвалы.сталь.дыма выше крыши.

мама.мама.только помолчи.жива я.всё в порядке.
только ты не говори моей дочурке.поиграйте в прятки.
лужи крови.чьи-то вздохи.чертежи.тетрадки.
наладят.всё наладят.а душу тоже?на заплатках?

память.помним.знаем.скорбь.молчим.минута.страх.вопросы.
слушайте, как можно так?да вы не люди.я серьезно.
а кому сейчас плести мамуля будет косы?
асфальт.дожди.красный.красный.состояние коматоза.

кто-то будет просто вспоминать о каблуках.что тут стучали
по поребрикам.2 дня назад.а после быстро замолчали.
человек был.раз.секунда.человека не стало(цэ.)

мы помним.

Всем доброй ночи :)
Начну с более приятного..
Чув-а-а-а-ки-и-и-и, каникулы ;)
Теперь они у всех, надеюсь. Все успели сдать? Хвосты подтянули? Хорошо закончили? Очень хочется думать, что да. Я тоже закончила, и даже лучше, чем ожидала, но в итоге все равно плохо. Сейчас мне это кажется не таким важным, потому что впереди НГ и две недели отдыха. Я так устала за этот год. Столько всего было. Надеюсь, что за каникулы наберусь сил, потому что впереди долгая третья четверть. Чего, кстати, и вам желаю.
Сегодня был последний учебный день, если его можно так назвать. Линейка была. Я даже получила благодарность и шоколадку. Ай да я. Шоколадку, кстати, отдала Фралианушке. НАДЕЮСЬ, ЧТО ОНА ПОНЯЛА, ЧТО ЭТО ПОДАРОК ЕЙ ОТ МЕНЯ К НОВОМУ ГОДУ. ХАХАХ. На самом деле нет, но к слову пришлось. Ей я подарю много еды. КЛАССНЫЙ ПОДАРОК. На самом деле классный, потому что она тоже любит покушать: З
Во второй половине дня ко мне пришла Юлия Юрьевна. Сегодня мы последний раз в этом году занимались английским. На самом деле я очень благодарна ей. За какие-то пять месяцев она подтянула меня, и не плохо, хочу заметить. Если в сентябре я знала целое ничего, то сейчас уже шкала знаний повысилась.
Еще из приятностей…Моя первая открытка дошла. Пермь. Вике. Второй год отправляю ей открытку на Новый Год. Очень хороший и светлый человек. Таких бы побольше.
Что-то было еще…я хочу сок: с
Ладно, из приятного вроде бы все.
Итак, перейдем к наименее приятной теме.
Если честно, я не знала, что такие люди все еще существуют. Очень классно читать всякие гадости в свой адрес на формспринге. Просто так приятно было. М-м-м. То, что я увлеклась чем-то другим, никак не связанным с хардкором и депрессией и вообще всем таким…ну, блин, чуваки, по-моему, это ужасно глупо со стороны негодующих писать мне такое. Вот такие мальчишеские группки я периодически слушаю уже на протяжении пяти (может больше) лет. И вообще, почему кого-то так волнует то, что я слушаю? А то, что фоточки начала выкладывать…ну, что я могу сказать, не нравится лицезреть это, вы всегда можете отписаться. Я вас тут не держу насильно. Еще раз столкнулась с этим. Чего вы такие злые?; _;
В общем, могу тут писать бесконечно, но смысла не вижу.

Вроде все.
Спокойной ночи ♥
Я пошла смотреть первый эпизод звездных воинов и кушать салатик. Йоу.

моменты. вот, что ценно. кто-то называет это мелочью, но мы живем ими.

касание. взмах руки. удивление. улыбка. раскатистый смех. взгляд.

для каждого свои, но такие бесконечные.

А Вы в последний раз так громко промолчали,
Так стойко выдержали паузу "уйти".
Я слышала, как в Вашем сердце жалобно кричали
Чайки: "Счастливого пути".

М.Райт

смотрю на жмущихся друг к другу влюбленных ребят и думаю о том, что кто-то из них выхватит потом такую адскую боль, что я лучше книжку почитаю

А ведь знаете, не бывает слишком много хорошего либо плохого. Всё уравновешено.

Сейчас я сижу именно с этой мыслью, хоть часов 6 назад вообще не верила, что моё настроение вообще возможно повысить. А дело было вот как.
Поехали с мамочкой в торговый центр. Зашли в любимый магазин, скупились. Зашли в любимый ресторанчик, попили чай, поговорили по душам. Затем сходили в кино на фильм " С Новым Годом, мамы ". Поражена, честно говоря. Невероятно повысил настроение и воодушевил. Да и с мамой потом долго не могли наообниматься. Самый родной человек ведь. Затем домой нас подвёз папа. Вся прелесть была в том, что мы около часа сидели в машине у дома и просто разговаривали. Последние 3 года наши отношения были довольно сложными, но именно сейчас я стала замечать, что всё приходит в норму и я больше не прихожу заплаканной после встреч с ним. Всё проходит .

Невероятно поразила одна новость. Немного посвящу вас, ибо не терпится рассказать :)
Мой дядя в течении 5 лет жил с девушкой, у которой была дочь от первого брака - Маша. На момент начала их отношений ей было 3 года. Отца у Маши нету, поэтому дядя и воспитал её как собственную дочь, она называла его " папа ". Но так сложились обстоятельства, что они уже несколько лет не вместе. Дядя женился. Сегодня Маше исполнилось 10 . Он приехал к ней . Устроил феерверк под окном, провёл с ней весь вечер. И, оказалось, скрывая от всей семьи, он раз в месяц проведывал её, звонит несколько раз в неделю. Поражает, не так ли? После таких случаев хочется верить в лучшее.

и так всегда ты любишь до последнего. до последних сил а когда тебя бросают ты ненавидишь человека за то, что он пренебрег тобой и ненавидишь его равно с той силой какой была твоя любовь

Я долго от тебе думала.
Прокручивала в голове столько мыслей.
И знаешь, что я надумала?
Ты для меня не есть самый близкий.

DashaNow(СШ)

да и я ада, что в этом году сбылось то, о чем я давно мечтала, посмотреть титаник в кинотеатре и тут как раз Кэмерон решил перепоказать его в 3-D, еще лучше!!! да еще и в сотый год после катастрофы….д сих пор не могу отойти Titanic, you are forever in our hearts

Шерил Энвей была прилежной ученицей,
добрым товарищем, примерной дочерью.
вот собственно и всё.
бездарная трата 17 лет жизни.

Дуглас Коупленд, "эй, Нострадамус!"

Алкоголь слегка горчит,
День прошел- и день убит.
Захудалый музыкант
На мосту
Моей жизни заиграл
Пустоту.

Любимый отрывок из любимого произведения.

"-Она несла в руках отвратительные, тревожные жёлтые цветы.Чёрт их знает, как их зовут, но они первые почему-то появляються в Москве. И эти цветы очень отчёливо выделялись на чёрном её весеннем пальто. Она несла жёлтые цветы! Нехороший цвет. Она повернула с Тверской в переулок и тут обернулась. Ну, Тверскую вы знаете? По Тверской шли тысячи людей, но я вам ручаюсь, что увидела она меня одного и поглядела не то что тревожно, а даже как будо болезненно. И меня поразила не столько её красота, сколько необыкновенное, ни кем не виданное одиночество в глазах!

Повинуясь этому жёлтому знаку, я тоже свернул в переулок и пошёл по её следам. Мы шли по кривому, скучному переулку безмолвно, я по одной стороне, а она по другой. И не было, вообразите, в переулке ни души. Я мучился, потмоу что мне показалось, что снею необходимо говорить, и тревожился, что я не вымолвлю ни одного слов, а она уйдёт, и я никогда её более не увижу.

И, вообразите, внезапно заговорила она:

—Нраивться ли вам мои цветы?

Я отчётливо помню, как прозвучал её голос, низкий довольно-таки, но со срывами, и, как это ни глупо, показалось, что эхо ударило в переулке и отразилось от жёлтой грязной стены. Я быстро перешёл на её сторону и, подходя к ней ответил:

—Нет.

Она поглядела на меня удивлённо, а я вдруг, и совершенно неожиданно, понял что я всю жизнь любил именно эту женщину! Вот так штука, а?"

—- Что ты делаешь, птичка, на черной ветке,
оглядываясь тревожно?
Хочешь сказать, что рогатки метки,
но жизнь возможна?

-- Ах нет, когда целятся из рогатки,
я не теряюсь.
Гораздо страшнее твои догадки;
на них я и озираюсь.

-- Боюсь, тебя привлекает клетка,
и даже не золотая.
Но лучше петь сидя на ветке; редко
поют, летая.

-- Неправда! Меня привлекает вечность.
Я с ней знакома.
Ее первый признак -- бесчеловечность.
И здесь я -- дома.

<1993>

я такая сижу и думаю, что нужно сделать с наступлением нг.
-очистить компьютер от шлака различного
-не обращать ни на кого внимания
-стать оптимисткой
-начать любить себя
-найти друга

и ты снова сядешь ему на колени,
я не скажу тебе ни слова,
уйду, тебя ни капли не виня,
но за тебя порву любого.
буду ждать, смотря на время,
отходить все дальше снова,
и будешь ты плясать там с ними,
ты мой любви фундамент, ты моя основа.

ddp

не унижайся.
не будь дурой.
не загружайся.
следи за фигурой.
не замыкайся.
не ной.
не кричи.
помни.
куда положила ключи.
книги читай.
не смотри ток-шоу.
и повторяй - что всё хорошо.
думай о многом.
много не пей.
не подпускай к себе лишних людей.
рано вставай
спи по восемь часов.
сядь на диету.
но слезь.
блин.
с весов.
слезла с весов - садись на диету.
и прекрати всё время ждать лето.
остерегайся мрачных людей
и не стесняйся безумных идей.
слушай родных - не будь ты упрямой!
на выходных сходи в кино с мамой.
курить не круто.
не думай о смерти.
отправь кому-то письмо в конверте.
не притворяйся.
поменьше трепись.
любишь - признайся.
не любишь - влюбись.

Нейтан: Как ты?
Хейли: Это слёзы радости, а не слёзы печали.
Нейтан: Может с этой минуты будем улыбаться когда нам хорошо? Что случилось?
Хейли: Я беременна. Думаю, будет девочка. Молодец, папочка!

хм ну хотя бы две вещи сбылись…мне застегнули сапоги как в фильме "С легким паром" и поносила на руках без каблуков на выпускном….я синк ит с кул=)

что есть "1"? да в двоичной системе, присутствие, солнце, вселенная, максималист, состояние одиночества? человек, вокруг которого крутится весь его утопичный фантазийный бред?
" никто не одинок" ? такого быть не может. мы все одни. просто с кем-то рядом больше людей, но разве самый важный человек для тебя не считает тебя самым важным для себя? а ребенок без ног, брошенный всеми в инвалидной коляске холодным январским вечером? мы рождаемся отдельно, думаем без помощи других и умираем так же.

— а давай-ка попробуем сыграть в «навсегда»?

ты и я
я и ты

никогда не сжигай наши мосты

- никогда больше не уходи от меня.
- а в игре «навсегда» этого делать нельзя.
- мы играем?
- играем.
- ты начинай.
- я люблю тебя, мальчик. теперь продолжай.

улыбается молча
берет за запястье

- я самый богатый. ты мое счастье.
- я скучаю по тебе, когда ты просто уходишь спать.
-моя главная фобия – тебя потерять.
- у меня в кошельке твоя фотография.
- хочу тебя утром, пекущую вафли.
- хочу тебя вечером жарящего мясо.
-а ты мне будешь готовить пирог с ананасом?
-а ты мне рыжего котенка подаришь?
- я безумно люблю тебя, девочка, знаешь?

в эту игру играть можно вечность
лишь бы ты и я
переплелись в бесконечность.

Я отличный пример праздной и ленивой женщины.
Спать до обеда, танцевать «до петухов», тратить до последней копейки–вот что для меня настоящее счастье.
Главное, относиться к этому философски.

в детстве я оче хотел стать роботом. роботы через призму моего незрелого восприятия казались высшими существами, правильными, безукоризненными. одним словом, для маленького сирожы это была высшая ступень эволюции.

до сих пор меня привлекает идея избавиться от слабости человеческого тела и найти надежный доспех для своего призрака. я перелопатил тонны кибернетического контента, игор, онемэ. также, как полоумный, пускаю слюни на стимпанк-арты, по всему телу распространяется приятная истома, когда я вижу какой-нибдь механический девайс. мысль о том, что рано или поздно это станет доступным согревает - хорошо быть роботом.

загадочным явлением зарниц
я проникаю в самую глубину твоих ключиц
и не найти меня
и не растерять

научи меня любить
и одновременно не умирать

М.Райт

сколько в человеке может поместиться боли? скажите мне пожалуйста, сколько? чтобы после так не удивляться.

сегодня в 5 елка в школе.
надеюсь, все пройдет хорошо. сначала чаепитие в классе, потом эта елка.
фу, опять насмотрюсь на всех тп. так хочется им въебать. подойти и въебать.

зато вечер с Олегом, надеюсь.
ну нельзя же так любить, да?)

Всем привет. Для начала хочу поздравить всех школьников с началом зимних каникул. Мы сделали это, детки! Мы дожили до зимних каникул! Поздравляю вас с этим чудным событием и желаю вам провести эти 2 недели счастья незабываемо! И конечно же, не забудем про наших бедных студентов. Удачи вам, ребят, на сессиях! Иисус вас любит; D
Вообщем, всех с наступающими праздниками!

Итак, теперь о грустном, а точнее обо мне. С чего бы начать только? С перегоревшей гирлянды или с моей поломанной души? Начну-ка с самого начала. С ёлки. Да, у меня в этом году не будет ёлки. Кст. в прошлом её тоже не было. И всё по одной и той же причине. Деньги. Мама сказала, что плевать она хотела на ёлку, если самая дешевая стоит 250 грн. Впринципе, я понимаю её. 250 грн все таки деньги не маленькие, но ёлка ведь тоже нужна. Ведь в ней же и заключается весь праздничный дух Нового года. Но как-бы я с мамой не спорила бы, она стоит на своем. Для ёлки это дорого. Вот уже испорченное настроение и не какой Новый год. После этой новости от мамы, я и решила вчера повесить гирлянду, чтобы хоть как-то поднять себе настроение. Гирлянда повисела 1 день. Вика просто решила починить её. Там желтая лампочка не горела же, потому что провод был поломан. Вика решила, что она справится с этим и желтая лампочка вновь загорит. Но закончилось все тем, что гирлянда просто взорвалась. Ну как взорвалась, пульт клацнул, была маленькая вспышка и всё. Даже маааааленький черный след остался на шкафу. После этого неудачного эксперимента гирлянда больше не работала. С Викой кст. все хорошо. Отделалась лишь легким испугом. Бедняжка моя.

Самое, что меня просто добило сегодня до слез, это конечно же чертов парень. Тот чертов парень, которого я должна была забыть 3 месяца назад. Он нашел другую. Ну как нашел, пока она его держит в френдзоне, но вскоре, как подсказывает мне мое нутро, они будут вместе. Уж сильно близко они общаются. С одной стороны, я должна быть рада, что он нашел себе кого-то, что я теперь могу забыть его и перестать надеяться на что-то, но с другой стороны, какого хрена вообще?! Как он мог так быстро забыть меня?! Мне тошно от всего этого. Хочется лечь в кровать, укрыться одеялом и не вылазить с под него. Я устала от этого.

Вообщем, день не удался у меня.

— что ты хочешь на Новый год?
- платье
- какое?
- длинное нежное платье
от щиколоток до шеи
из твоих объятий

Валиуллин Ринат

вдихати асфальтні випари й

без виправдань ховати лікті за спиною

треба буди сильною щоб

ніхто

чуєш?

ніхто не зміг тебе скривдити

адже треба міцно триматись за руки

так міцно щоб десь

через місяць ти сказала

занадто впевнено

ти мені вже не потрібен

можеш іти собі і ходити довкола

сьогодні буде вітер не схожий

ні на кого

ти хороший

але йди

не гай часу

лягай собі у ліжко один

набери води у рот

мовчи і не вплітай

мене у свої кляті вірші!

ти віриш у це?

звичайно що ні…

ти бачиш усюди стільки фальшивок

із блефу навколо сшиті так хрестиком

як марення

ми хрестимось

хрестимось і

пестимо когось бо хочеться

як вода що просочується

між ребрами

ми ребуси

усі безсилі і кволі завжди

зажди!

я ще все не сказав

нам поменше би скиглити

і думати через раз

але ти будь сильною

тримайся міцно за руки

уже не мої

не проси

у неба дощів

не проси

(c)

Сегодняшний вечер можно описать так:
Ибра: посмотри на меня! ну посмоотриии
Я: Ибра, отойди, я пытаюсь работать
Ибра: NO!

К моему огромному удивлению, ее голос действует успокаивающе на мое расстроенное сознание. Я печален зачем - то.
Снилось совсем убогое - она от меня уходит.
"- Не хочу тебя. Я врала. Я вся до сих пор не здесь. -"
Что это ? Паранойя или просто страх потерять ее? Наверное, все же, второе.
Страшно даже не то, что она уйдет - от этого никто и никогда не застрахован, а то, что мне не станет места в ее жизни. Да, меня сейчас уже много в ее буднях - телефон, смс, вк, скайп, ее голова. Но есть ли я в ее сердце? Она во мне вся - голова, сердце, желания - все она. Готова ли, она пустить меня в него и дать мне попробовать заполнить ее грудную клетку свежестью мяты и вкусом морской соли - моими вкусовыми ощущениями? Готова ли, она вместе со мной препятствовать ссорам и непониманиям, порой даже идя вопреки самой себе?
Сможет ли она, удержаться и не сдать позиции тем, кто будет осаждать ее в надежде внушить "здравый смысл" о том, что
"ждать неведомо чего.."?
Я верю ей и в нее, она сможет. И она знает, что я - не "неведомо чего", а реальный, живой и теплый человек, со своими плюсами и минусами. И она обо всех почти знает, есть, конечно, те вещи, которые она не узнает никогда ни при каких обстоятельствах, потому что, она достойна лучшего и самого светлого, а все свое "тёмное" я спрячу.

И вот он я, сожжен, выжжен и окружен собственным пепелищем страха. За нее. Не за нас или за себя. За нее. Слишком сильнО желание, добиться полного счастья в ее судьбе. Искрометный юмор неких высших сил. Я помолюсь Аллаху, моему единственному Богу за нее. Но если у моего Бога не будет времени на судьбу одного, я помолюсь ее Богу.

Сухие губы. Пересохшие и обветренные.. Ветренные… По тебе сохнут и ветрятся. И кровь по ночам из прокушенной кожи по тебе.

когда ты под алкоголем, ты смотришь человеку в глаза и ничего не чувствуешь - это круто…но я все равно хотела бы научиться читать мысли в этот день…

Когда затухают последние фонари
И уже не спасает тусклый свет от фар,
Я говорю последнее "извини "
И ухожу не дождавшись фанфар.

Когда затихают последние бури,
Высыхают последние капли дождя.
Я понимаю, что меня любит
Тот, которого не люблю я.

Людочка Юдина

Иногда я думаю, что отдала бы все за возможность поесть нормально, не думая о калориях и прибавке в весе. Не вспоминая об этом вообще. Смотреть на свои естественные 47 кг и думать: "я хороша, чего еще надо!", а потом идти на кухню и готовить себе пельмени, добавлять масла, посыпать специями и зеленью, добавлять сметану. На Новый Год я бы ела крабовый салат с майонезом, жирность которого была бы больше 20%. Я бы ела бутерброды с икрой, толстым слоем намазывая масло на белый хлеб, а затем укладывая икру сверху. По выходным ходила бы с друзьями в рестораны, заказывала бы лазанью и спагетти с мясом, а, может, и что-нибудь острое. Я бы ела пиццу и чипсы, поп-корн стал бы моим настоящим другом при просмотре кино, а молоко с жирностью более, чем 3,5% — моей отрадой.

***

О чем я жалею больше всего в жизни? Не о "4" в аттестате, не о том, что не могла когда-то постоять за себя, не о безответственности и даже не о том, что начала курить когда-то в 15 лет.

Больше всего в жизни я жалею, что начала худеть. Я, при росте 175 см, весила 47 кг. Сейчас эти параметры кажутся мне кошмаром, как и тогда. Но я лучше бы жила в таком весе всегда, продолжая есть то, что хочу, чем худела бы, как сейчас — до обмороков, до тошноты, до смертельной усталости.

Все начиналось так невинно: одноклассницы сели на диету и тогда я, убежденная в том, что была худой, посмотрела на себя с другой стороны. Далее — диеты, срывы, голодовки, опять срывы, достижения, достижения, достижения… Я худела и мне было хорошо, я боялась весов, я боюсь весов, я боюсь весов, я боюсь весов. Я боюсь еды. Я боюсь набрать лишние килограммы.

Я каждый день говорю себе: "я не хочу есть! я не хочу есть! я не хочу есть!". Это мантра. Я проговариваю ее постоянно. Хочу ли я есть? Да. Стану ли я?.. Нет.

Долгое время я вырабатывала отвращение к еде. Получилось ли? Не знаю, не уверенна, вряд ли. Я люблю еду. Я люблю ее вкус, ее запах. Я люблю вкусный сладкий кофе, чай, какао, соки… Я люблю хорошо питаться. Но я уже не могу. Мне дорог мой вес.

Порой, я смотрю на жирную пищу и меня чуть ли не выворачивает. В другое же время — я ужасно ее хочу. Я не люблю есть при всех. Я не люблю есть сидя. На 100 грамм еды у меня уходит по 10 минут пережовывания. Я люблю есть красиво (если вообще ем). Я режу все ровно, аккуратно, идеально и выкладываю на маленькую тарелочку.

***

Сейчас я вешу 43 кг при росте 175 см. Довольна ли я? Нет. Я писала, что мне не будет достаточно даже нуля на весах, и это так.

Я люблю то, что способна воздержаться от еды. Люблю свои выступающие кости, свою фигуру, то, что часто просто ничего не хочу. Я люблю свою силу воли и целеустремленность. Люблю красную нить на запястье — своеобразный браслет, символ похудения и анорексии.

Я благодарна анорексии, Ане — как называют ее такие же, как я, — за то, что на меня смотрят. За то, что я продемонстрировала самой себе и всем вокруг, на что способна.

Я ненавижу пищевые расстройства. Я ненавижу то, что я не могу съесть тех же самых пельменей, что я не пью молоко в 3,5% жирности, что не ем крабовый салат, что не кушаю пиццу с друзьями. Я ненавижу ограничивать себя в еде и калориях (одновременно обожая это). Ненавижу, что забочусь о своем весе больше, чем надо.

Мне давно пора остановиться.

Это правда так необходимо? Да.

Стану ли я? Нет.

люди умирают, им не хватает тепла
нет, не от солнца, а от человека
вас не спасёт книга, ни целая аптека

а кто-то уже стал совсем калека.
между людьми огромная скала.
люди забились в разные углы
никто не хочет, не пытается понять.

ты всё ещё хочешь человеком стать?

Сегодня был один момент с Никитой, из-за которого у меня пошли мурашки по коже…

мы сидели на кресле, взявшись за руки. Я начала пальцем гладить его руку…остановилась, а он сам начал в ответ гладить мою руку…

Все же есть люди бесконечные, как космос. Много с кем можно улыбаться, смеяться от души, говорить всякое-всякое. А вот большая редкость, когда с кем-нибудь рядом можешь себя забыть.

Когда-то давно, когда я тебе была нужна, я все отказывались от тебя и ждала, пока ты вырастешь. Одновременно, мечтая о Айфоне. Теперь ты вырос. Но уже не мой. Я купила айфон. В итоге я смотрю на тебя и на айфон и хочу сказать: да, я добилась всего, чего хотела. но есть одно большое НО айфон, то я получила, а тебя упустила. зато теперь я понимаю, что я бы все отдала на свете, чтобы быть с тобой. Даже айфлн бы выбросила из окна.Но слишком поздно.и хочу сказать одно: не повторяйте мои ошибки. Не ловите зеницу в небе, если чайка в руках.

Сегодня последний школьный день. У меня начались официальные каникулы. Но репетиторов никто не отменял: (

Сегодня мы покушали торт, в классе. Нам сделали торт с надписью "11-Б", потом мы с девочками пошли в "Шале", посидели покушали, поговорили, потом мы с Дашей пошли к ней. У нее посмотрели все видео, повеселились))

день такой странный, но веселый вроде как ахаха, я не помню просто много) помню только как обошла весь центр, как то очутилась за свиягой, как обнялись на прощание) ахахах мило ^^ помню как бежала в манхэттен, хотя опоздала уже на час где-то) и да, помню как несла какую-ту фигню и пыталась шутить) убожество просто но в итоге меня назвали крутой бабой) ахаха так что, ок. все простили мне) и наконец-то, запомните этот день! ибо сегодня я победила Ильдара в гитар хиро! йоуйоуйоу

В Новый Год особенно хочется верить в чудо! а вдруг все сбудется? случайных прохожий окажется добрым волшебником, продавщица из цветочной лавки - феей..И ты надеешься, что именно в этот праздник ты встретишь свою любовь, и ваша жизнь станет похожа на сказку…нужно просто верить. (с.)

Вечер. Темнеет. Я иду и думаю как это будет. Снег валит сильно-сильно. Сердце колотится сильнейи сильней…

Вот я уже еду к тебе, навстречу к тебе..я все время смотрела на часы..Боже, мне не верится, что вот сейчас я выйду из машины и увижу тебя.Такого моего любимого и родного..Пробки. Господи, пожалуйста, ну давайте побыстрее..яеще чуть чуть ведь. Считанные минуты остались..Поезд мчится на платформу и мое сердце в ритм стук колес.. вот он вокзал. я стою и не верю, что через 10 минут я буду уже тебя обнимать..ааа машинист поднажми чуточку:* вот он поезд..вот он остановился!!!

ты стоишь передо мною, весь такой теплый и красивый. я обнимаю тебя и вдыхаю твой аромат. Господи, вам этого не понять! После долгой разлуки ты обнимаешь свого любимого, сердце чуть не выскакивает у тебя из груди. вот я так долго этого ждала и я с тобой. я люблю тебя, и мне так тебя не хватало! мне до сих не верится, что ты со мной, ты меня обнимаешь, ты прижимаешь к себе сильней, ты целуешь.. Это не сон я уверена!!! нет нет нет я не сплю..это очень приятно когда твой любимый человек рядом..это не описать словами.

я сижу сейчас и пахну тобой. это божественно вновь ощущать твой запах на моей одежде. это изумительно вновь вспоминать вкус твоих губ.это как новая цунами. волна вспоминаний! да да именно вспоминаний. мы оба вспоминали как все у нас было. это как второе дыхание у спортсмена. я люблю смотреть в твои глаза-они безмерно дорогие. вот оно счастье!

я любил свою кровать и мог оставаться в ней часами, даже днем, натянув покрывало до самого подбородка. здесь было спокойно, никаких происшествий, никаких людей, ничего.

"в хламидушку я". что может быть лучше такого замечательного дня? когда меня хвалил собственный научиный руководитель, когда я получила просто так зачет, когда разрешили не приходить в универ 4 января. я счастлива :)
к тому же мы гуляли, мы стоооолько гуляли. потом бухали прям под НГ елкой в центре, Алина приставала к какому-то зверю, чи панде чи шо оно там было :D
еще куча покупок, подарки перед НГ и все такое и какой же красивый город вечером. а еще кино и много еды, что яле домой дошла прсото метров 50 :D
но самое эпичное, что и дома дальше отмечали все что модно было, даже Хануку :D и смотрели "Один дома", правда я нихера не помню и вообще у меня все перед глазами уже плывет, но у нас есть елка, свечи и крутая музыка.
а еще Я ХОДИЛА НА "ХОББИТА"! БОЖЕ.МОЙ как же это прекрасно. бля. у меня эмоций как после Бэтмена прям ^-^ я визжала, ну как сами понимаете кто, когда увидела :D
прекрасно, когда не думаешь о лишнем, когда живешь и все реально. бутылка намбер N, я к тебе иду :D

Не помню кто написал о книге " Исповедь задрота", но спасибо тебе)) Интересная книга* Единственная которую я с интересом читаю.

просто надо признаться самой себе, за какими бы словами я это не скрывала, все и так понятно.все выдает меня.никогда не было столько чувств от одного прикосновения, как не хочется терять это все.уже в начале настраивать себя на неудачу глупо, но признать для себя же боюсь, нет наверное сейчас более мягкого места чем это.сказать три слова, такое ощущение, что за ними скрывается душевная боль, если я скажу то придет конец и снова придется "лечиться", а с другой стороны, скрывать сил нет.

не то, чтобы прям совсем выходной, но уже что-то похожее на то. завтра последний день в храме моих знаний, нужно сходить забрать дневник и польстить своему самолюбию. получив грамоту

сказки имеют начало.

очень трудно было начать писать сейчас. будем расписывать хронологически.

вчера не могла зайти на вьюи чтобы высказать вам свою радость. я купила подарок!дадада. купить мужчине подарок, да чтобы он ещё и не кричал, как сильно я тебя обожаю, но и не отрицал этого вовсе - это задачище. ну для меня точно.

наверное, ни с кем другим я бы не могла купить это, кроме как с одной мадам(пусть без имени). не могу понять эту девушку. она тратит сумасшедшие деньги на подарок своему парню и почти ничего не получает взамен. например. в этом году она собиралась дарить ему футболку с надписью за 1000, шар из красного куба за 500 (парню 20 лет. если что, и на мой вопрос "зачеем?" - "он с детства мечтал") ну блять, дед мороз.но и это ещё не всё. бонус ко всему этому - хэнд мэйдовская елка с кармашками для конфет!(благо. совместными усилиями, а может и нет, она отказалась от этого чуда за 600р примерно). ну уже не стоит, наверное, говорить, что такое происходит от случая к случаю и я ещё ни разу не слышала от неё восторженных возгласов, что она так рада его вниманию и подарку.

я, конечно, никого не осуждаю. может там такая любовь… но мы тут подумали. что мы за взаимность.

кольцую. подарок будет исключительный, расскажу потом. долго думала, что на нем написать. остановилась на латинской пословице, и чтобы сохранить ингтригу - не скажу на какой. я к тому, что без этой мадам я бы врят ли решилась на это)

недовно приходила к нему в гости. я тихая, умиротворенная, помогаю ему вешать штору, делаю из неё юбку. пьем чай, потом лежим и спим на кровати(что вы хотите, 2 ночи по 4 часа), 1,5 часа просто пронеслись.пора уходить. вышли на улицу - и тут понеслоось. в нашем городе чуть подтаял снег и можно лепить снежки, чем мы и занимались. игрались, как трехлетние дети и как трехлетние друг друга калечили. не обошлось без сстандартного заезда мне куда-либо. с логтя получи по носу, подруга. помню, когда-то битва на половниках тоже не в мою пользу закончилась.ну это всё забавно и весело. вот такие вот мы.

иногда убить его готова, а иногда такая нежность, что ты моя утипусичка.

неделя философии заканчивается успехом. меня опять выгоняют и не дают по-человечески вам всё рассказать

простите, скоро каникулы, не отписывайтесь о меня: ((

Киты панически боятся касаток и, убегая от них, бросаются к берегу и нередко разбиваются о камни или даже выбрасываются на отмель. Точно также боятся касаток и тюлени, и моржи, которые бросаются от них к берегу, где и попадают в область воздействий другого своего врага - человека. В связи с этим многие приморские племена северо-востока Азии считают касатку благодетельным «хозяином моря», покровителем человеческой охоты, подателем морского зверя.

Сахалинские гиляки считают касатку помощником морского бога. Партия касаток, окружив кита и вырывая у него куски мяса своими острыми зубами, — как это, действительно, бывает, — потом относит эту добычу морскому богу.

Сахалинские гиляки считают касаток людьми-охотниками. Они охотятся партиями в восемь штук, подобно тому, как и некоторые береговые народы промышляют зверя артелями из восьми человек, и каждая артель имеет особую большую кожаную лодку. Гиляки поэтому и стаю касаток, завиденную в море, — а их можно различить издали именно по их острым торчащим плавникам, — тоже называют большей частью «лодкой касаток». Один из гиляков, по свидетельству Л. Я. Штернберга, так и говорил ему, указывая на касатку: «Ты думаешь, это касатка? Это охотничья лодка, а вот та впереди — это сабля касатки-хозяина».

С касатками связано много легенд и своеобразных представлений, в ряде из которых они выступают в качестве оборотней. Чукчи называют касаток «долгоносые птицы». Летом они пребывают в своем обычном обличий, а зимой выходят на берег, обращаются в волков и нападают на оленьи стада.

Интересна и легенда индейцев племени хайда, живущих и сейчас на тихоокеанском побережье Северной Америки, о происхождении касаток.

"В древние времена киты-убийцы не жили в океане, и рыбы, тюлени и киты жили спокойно. Но вот что случилось однажды…

Волчья стая с островов Хайда загоняла оленя, и олень убегал от них по длинной песчаной косе. И тут луна покачнула землю и вода начала подниматься. Волки в возбуждении и злобе не заметили этого, а когда догнали оленя и убили его, то увидели, что путь им отрезан и им суждено утонуть. Тогда они решили погибнуть сразу и всей стаей бросились в океан. Но духи океана решили иначе и волки не умерли, а превратились в китов-убийц.

И поныне касатки бороздят холодные воды океана. Они сохранили все волчьи обычаи и стаей нападают даже на громадных серых китов"…

Все это время, что я была отрезана от компьютера, телефон решил оставить меня полностью в реальности. Собственно вот так я и осталась без любимых сериалов. И что вы думаете? У меня началась паранойя (больше я никак назвать это не могу). Мало того, что в наушниках была только музыка glee cast, так мне еще и сон ненормальный приснился.

Мы с подругами решили навестить свою бывшую учительницу, но в классе была только она (ее нынешнего класса не было в кабинете по неизвестной причине). И вот мы преспокойно разговариваем, как вдруг начинает играть музыка и ее малыши вбегают в класс, танцуя и напевая Light Up The World. Ну и мы с подругами, удивленные до жути просто, тоже начинаем "зажигать".

Во сне все было так здорово, всем весело, все улыбаются. Да и "выступление" отличное получилось. Но все-таки этот сон - паранойя моего больного мозга. Хотя какой мозг, такие и сны. Что ж, видимо сериал цепляет еще больше, чем я думала раньше. Не знаю, можно ли скучать по сериалу, но я определенно соскучилась по хору в целом, по каждому герою в отдельности, по их выступлениям, по моим бессонным ночам за просмотром glee. О, моя любовь, я вернулась. Ну я же говорю - ПАРАНОЙЯ

_хохо

Центр. Магазин "Квартал". Я после тренажерки, зашла за соком. На кассе расплатилась, а за мной стоял мальчуган. Лет 6-8 на вид. Взял чупа-чупс и с таким серьезным видом к кассирше обратился - "сдачу и чек, позялуйста". пока она пробивала и считала его денюжки, раза 3 повторил эту фразу. Ее это очень позабавило=)) Меня - аналогично. Такой… искренности, некой боязни и осторожности нет у взрослых. Только у деток. Спасибо, тебе, мальчуган, очень настроение поднял, даже.. Вдохновил, что ли.

Хочу запомнить это надолго))) )

1.Описание мира.

Люди.

Так.У нас мир после глобальной катастрофы. А именно-всемирного потопа. Человечество живет либо на меленьких островках\лайнерах, которые остались на плаву\специальных укрепленных убежищах, наподобие нефтяных платформ-условно-*города* \огороженных стеной участках(как уж там правда по физическим причинам не прорвало, не знаю, надо подумать)

Людей естественно немного осталось.В городах уровень жизни выше, чем в других местах, их в первую очередь снабжают и т.п., условно, там живет элита. Многие люди с других участков мечтают туда попасть, но в город прорваться не так то и просто.

Первое ключевое место-Деревня Выдры.

На естесственном участке суши, пусть и довольно маленьком. С природным пресным источником.Дерьвьев очень мало, за ними очень следят и охраяют.На "дрова"-морские водоросли. Живут за счет добывания водорослей, пусть делают из них агар-агар(про это надо почитать) и двухстворчатых моллюсков-и на еду, и, я не уверенна в этом-на жемчуг.Поставляют в города.Добывают с помощью каланов-у них домашний зверь. То есть у каждой семьи есть от одного до десятка таких зверюшек.

остальное-потом, пока не придумала.

Собственно, киты.

Так.Вот с этим вся загвоздка. Окей, пусть некоторые из китов как-то эволюционировали(а сколько кстати прошло времени, интересно?) и у них появилось мышление(?). И хотят они окончательно людей уничтожить с лица Земли. То есть как, людей-мало, воды-много, Земля-их по праву.Вроде.

Но понятно, что не все киты так. То есть, усатые, они вроде как поглупее? Значит весь переворот за зубатыми? Надо продумать.

Кроме…

Косатки

Cобственно, едят других китов. Морские волки.Из-за чего у них с ними взаимная, долгая ненависть.Прслышали о плане китового народа и решили помочь людям. У нас же фэнтези? Фэнтези. Значит, пусть превращаютмя в людей. Так как:

Другие мифы гласят, что души индейских вождей реинкарнируются в косаток. Судно рыбака, ранившего косатку, потопят её собратья, и в воде рыбак превратится в одну из них. Подплывающие к берегу косатки — бывшие люди, пытающиеся связаться со своими родственниками и близкими.

В сказке «Храбрый Азмун» (Д. Д. Нагишкин, по мотивам сказок нивхов) герой во время путешествия к Морскому Старику Тайрнадзу встречает парней, охотящихся на берегу на тюленей с помощью сабель, и на берегу лежат их лодки. Азмун крадёт саблю и одну из лодок, сталкивает её в море, и только в воде замечает, что стоит на спине косатки. Рядом плывут другие косатки, а на их плавники наколоты куски тюленьего мяса: парни на берегу оказываются самими косатками, лодки — шкурами косаток, а сабли — плавниками.

Вот.Так что оборотни. А нашему ГГ люди и вообще просто нравятся, так как жизнь ему спасли. Банально, но факт.

2.Собственно герои

Вилли

Косатка-оборотень. Саркастичен, весел, прекрасный охотник.Хорошо ладит с собаками.Каланы его панически боятся, факт.Хорошо поет.Довольно высокий мальчуган 16ти лет. Длинные черные волосы. На висках-два характерных овальных белых пятна. Глаза темно-карие.Характер еще продумаем.Зовут, конечно же, не Вилли, но "Вам слишком сложно будет произносить мое имя, у людей же совсем другой диалект.И горло по-другому устроено.Называйте как хотите.Но чтобы мне понравилось!"

Тут его Саша и назвала. Кто такая Саша?

Саша.

Девушка, живущая на острове.Не ГГ, ни в коем случае, нет.Характер тоже надо продумать.Есть ручной калан-Кеша.Очень его любит. Ей нравится мысль всю жизнь расти на острове и заниматься своим делом вместе с питомцем. Иногда порывается обследывать "большую воду", но довольно ленива и реалистично смотрит на вещи "И, как по-твоему, кому мы нужны в Городе?Там и так полно голодных ртов и мечтателей.Да мне тоже хотелось бы на него поглядеть.Очень.Я просто стараюсь не думать об этом."

ГГ

Собственно, он.Тоже не мечтатель. Но амбициозен до жути.Любит составлять списки. Ему вот не хочется жить на острове. С Сашей хорошие, приятельские отношения, но не друзья детства, стали общаться относительно недавно. "Слушай, моя мама нас уже женит! Тебя это устраивает? И меня нет! Ты же понимаешь, для них всех, свадьба-еще один повод не помереть со скуки на этом треклятом острове!Чтобы было что пообсуждать. "

Поэтому, когда натыкается на Вилли-рвется в бой.

А как собственно натыкается. Увлекся в детстве физикой и всеми этими вашими радио-сигналами(вот с этим тоже надо розабраться) Ловил всяческие сигнали и периодически песни китов. Один раз поймал песню Вилли. "До чего же эта песня похожа на сигнал S.O.S.." (Ну, Вилли же умный кит, как никак). Ловил все чаще и чаще, пока Вилли не вынесло на берег и там он превратился в человека.Потом все объяснял.Потом рвуться в бой.Уезжают они с…

Еще один персонаж, пусть будет Рыжая Девушка

Рыжая.Торговка, старше.Из Города.Около 24 лет.Красивая. Есть маленькая дочь. В нее влюблен ГГ(отдает себе отчет в том, что влюблен в нее скорее всего потому что "таких рыжих не видел никогда")

Характер, к своему стыду, пока не продумала совсем.

3.Всякие особенности, связанные с миром.

Имена: Калан.Трачка, Ракко "Айны называют его трачка, а японцы - ракко. "

Организация "Моби Дик"

Оперная музыка

Пока что все.Надо еще продумать.


Сегодня 29 декабря.

Мне 18 лет. Теперь.

Ужасно осознавать то,

Что осталось жить,

Примерно, 50 лет.

Забери меня.

Любовь – это когда обнимаешь человека до хруста костей, но понимаешь, что этого мало и ты бы еще и сожрал его

вот встречаюсь я с парнем, всё замечательно. только сердце почему замирает совсем от других смс. другого человека.
" Нравишься ты мне. С тобой я чувствую себя свободно, как-будто мы друг друга уже давно знаем. "
ты такого не писал.
и в последнее время стал слишком нервным.
знаешь ли, нервы они не резиновые.
да и терпение тоже.
смотри, я могу не выдержать.

Знаете эту давнюю фишку с гаданием по книге? Так вот, гадать по Чехову лучше всего. Смешно, правдиво и почему-то всегда к месту.

Ахах. Нормально вообще упрашивать свои же месячные задержаться на парцу дней, чтобы встретить Новый год без заморочек.) )

Настюююш, я, конечно, еще тот слоупок, но я поздравляю тебя с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

Сколько же тебе лет, ты неизвестный, Гэндальф, ну или может Дамблдор, ну все я причислила тебя к ликам святых и поменяла пол, ты же не против, ок?

Что тебе пожелать, во первых британских и американских мужиков, много мужиков, да. Во вторых поступай в Хогвартс думаю твоя совушка просто опаздывает ну может быть ты на столько крутой волшебник, что не царское это дело в Хогвартс поступать. В третьих найди платянной шкаф и бей по королеве, ибо надо брать корону и полапать льва, там еще принца поиметь, ну это уже мои мечты. В четвертых путешествуй с Сэмом Дином и Касом, поимей Люсю (опять мои мечты). В пятых будь спутницей Доктора, поимей его. Шесть: расследуй дело с Шерлоком. Семь: Бильбо тебе в друзья.

Ну, лично от меня, чтобы у тебя все было хорошо и прекрасно, и пусть мечты твои сбудутся!

Черт побери, спаси мир с Мстителями!

Всем привет :) ) Сегодня выдался насыщенный денёк!)) Я сдала сессию, да здравствуют каникулы! После закрытия сессии, отправилась праздновать, так сказать)) Пошла в свою школу, смотреть КВН, все ребята со школы, выступили на славу, правда, не по справедливости присудили первое место, обидно за ребят, конечно)
После КВН-на, я со своими ребятами подошла к своей классной руководительнице, всё таки бывший класс) Посидели, дружно пообщались)) Так же, после КВН-на устроили дискотеку, я поскакала пару песен и отправилась домой :D
Немного устала и спать, что-то захотела)) Надеюсь, у всех был удачный день :))
Ваша Наташа :)

Одногруппник книжку подогнал, абсолютно не свойственную для меня, но все же. Решила я вдруг почитать чисто мальчишескую фантастику. Так я описываю для себя этот жанр и этих авторов.
Ник Перумов - Рождение мага. Даже не знаю, что из этого получится, но надеюсь, что мне понравится.
В общем, я вроде как отправляюсь в длительное путешествие по книге ;)

В нашем городе повесилась одна девушка, лет 20-ти.Сделала она это в подьезде, по-ходу от передоза.Да, наркоманила она жестко.Я знала ее наглядно, даже было пару забавных историй связаных с ней.Мне кажется, это немного нарушило спокойствие нашего городка, ведь у нас каждый друг-друга знает.Блин, а у нее могло бы быть все: семья, дети.Жаль, очень жаль.

Навсегда расстаемся с тобой, дружок.
Нарисуй на бумаге простой кружок.
Это буду я: ничего внутри.
Посмотри на него — и потом сотри.

Иосиф Бродский (1980)

Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.

Никогда ничего не вернуть,
как на солнце не вытравить пятна,
и, в обратный отправившись путь,
всё равно не вернёшься обратно.

Эта истина очень проста,
и она, точно смерть, непреложна.
Можно в те же вернуться места,
но вернуться назад невозможно.

там, позади, немало рук и глаз,
но лишь твоё лицо всего дороже.
мы в этой жизни любим только раз,
а после ищем на него похожих.

Итоги 2012-го года De la Fleur

Знакомство года: Тут хочу выделить сразу нескольких человек. Самое важное, разумеется, моя Алиса. За этот год мы ругались множество раз, но тем не менее она мне ближе всех. Надеюсь, что летом все получится и я поеду к ней.
Дальше идет моя Лиза, моя милая мяушка. Девочка, которой я безусловно дорожу. Девочка, с которой у меня уйма интересов. Девочка с потрясным голосом.
И моя Женя. Она немного сумасшедшая, но она всегда поддерживает меня, дает дельные советы и остается рядом, чтобы не случилось.
Это список людей, которые были со мной на протяжении всего года. От знакомства до сегодняшнего дня.

Фильм года: Запретная зона; Шкатулка проклятия; Хранители снов.

Сериал года: Конечно же Закрытая школа. И плевать, что все говорят, что это сериал для малолетних тп. Я влюбилась в сюжет, влюбилась в главных героев и эту интригу следующей серии. Я за короткий срок посмотрела 2,5 сезона, мой личный рекорд. Конечно, я не успею досмотреть до НГ, но это не страшно :)

Исполнитель года: One Direction, бесспорно!

Песня года: Skillet-Comatose, как всегда.

Ссылка года: Вьюи, саммер, твиттер и тамблер.

Цитата года: « Сегодня все за тебя, а завтра наоборот. »



Вывод года: Все было замечательно, но могло быть и лучше. Надеюсь, что в Новом году именно так и будет :)


Куріння, секс та алкоспоживання -
псуються люди не від цих речей.
псуються люди від нещасного кохання,
неправди і зіпсованих людей…

© Паша Броський

Описание: То, чего все так ждали и так боялись - конец света, - он все таки грозит нашей планете. Через три недели астеройд под названием Матильда должен столкнуться с Землей. Самое время, чтобы успеть сделать то, что хотел и на что не решался. Именно поэтому одна половина человечества ударяется во все тяжкие, устравиая шумные пьяные вечеринки и погромы на улицах, а вторая торопиться повидать и проститься со всеми своими родсвтенниками и встретить этот злополучный день в семейном кругу. Только вот Доджу не с кем встречать конец света, а его соседка Пенни не может добраться к своей семье. Случайное стечение обстоятельств сводит этих двух и остаток дней им суждено провести вместе. Пенни старается помочь Доджу отыскать его первую любовь, а он пытается отправить ее к семье. Но только теперь это все ни к чему, ведь они есть друг у друга.

Мнение: Это был вновь тот редкий случай, когда я ничего не узнала о фильме, а просто скачала и стала смотреть. И это оказалось потрясающе. Действительная трогательная драма, которую я бы с удовольствием пересмотрела еще раз. Меня эта картина заставила задуматься. А правда, что бы я сделала, если бы дата смерти была известна? Отрывалась бы как никогда или же просто наслаждалась возможностью побыть с близкими? Скорее всего второе, даже точно. Этот фильм в очереденой раз доказал, что важнее любви ничего в мире нет. А умереть, глядя на улыбку любимого человека - не самая худшая смерть.

Актерский состав тоже меня порадовал. Правда раньше Стива Карелла я воспринимала как комедийного актера, наверное потому, что других фильмов кроме комедийных, с его участием я и не смотрела. И его внешность мне всегда напоминала комедианта, но этот фильм полностью изменил мое представление. Он потрясающе справился с этой драматической ролью и я буквально влюбилась в него в данном амплуа. Про Киру Найтли и говорить пожалуй не стоит, она всегда была потрясающей. Всем сердцем обожаю ее и ее актерскую игру, каждая героиня с неповторимым характером, каждый раз новая Кира. Ее Пенни - милая, веселая, спонтанная, оптимистичная девушка, и этот образ Найтли очень подходит.
А как пара, не смотря на разницу в возрасте, они смотрелись превосходно. Я бы даже сказала, что разница в возрасте, как у героев, так и у актеров, придавала особый шарм фильму, а Стив и Кира смотрелись вместе необычно и очень красиво.

Моменты\Цитаты:

Пенни: Ты очень хороший человек.
Додж: Ты плохо разбираешься в людях.


Ты любовь всей моей жизни.
___
Пенни: Как ты мог меня отпустить? Додж: Не знаю. Это было так глупо.

Пенни: Жаль, что мы не встретились давным давно, в самом детстве. Додж: Это должно было произойти именно сейчас. Пенни: Но времени так мало.

Додж: Его всегда мало. *звуки взрывов* Пенни: Мне страшно. Додж: Я с ума схожу по тебе Пенни. Ты моя самая любимая женщина.

Пенни: Я думала мы спасем друг друга. Додж: И спасли. Пенни, я так счастлив, что встретил тебя.

____________________

К описанию фильма и собственному мнению мне хотелось бы добавить комментарий Валерия Кичина из "Российской газеты": "Лорен Скафария, сценаристка и режиссер-дебютант, не интересуется картинами апокалипсиса. Ей интереснее конец света как момент истины — он отрезвляет людей, делает их повседневную суету бессмысленной, проявляет истинную меру ценностей. Ценности в наиболее расхожем американском кино одни и те же: нужно спасти собачку и найти истинную любовь. Скафария идет чуть дальше: как женщина она понимает, что формальные крепи брака фальшивы, и в момент истины они у нее дружно распадутся. Зато истинная любовь трагична, потому что смертна. Все эти истины автор фильма доводит до абсолюта, до душераздирающего апогея"

У меня шикарные новости! Буквально за минуту у меня нарисовались два новичка^^summerforever, я давно слежу за тобой и твой блог просто шедевриален! Для меня большая честь, что ты следишь за мной) А твой блог по своему уникален. Он сразу же приглянулся мне не только содержанием, но и внешним видом. Спасибо вам! Надеюсь, вы надолго=*

— Итак, значит голоса говорят вам убить вашего друга?
- Да, сбросить под поезд, пристрелить… неважно.
- Голоса?
- Да… А вы их не слышите чтоли?
- С Вами не всё в порядке.
- Нет, я пришел за маленькими белыми таблеточками от которых спят.
- Мне жаль, но прийдется вас задержать. Вы опасны для других.
-. .А конфетку дадите?


—Мэлори, почему ты снимаешь всё на камеру?
В смысле, я уверен ты не хочешь помнить всё.
—А что не стоит вспоминать? За хорошими воспоминаниями идут плохие, у меня много тех, и других.
Так я могу быстро пойти через всё плохое.

Как-то раз консультат сказала мне, что неважно застрял ты в прошлом или пытаешься о нем забыть…
.. Важно, что ты делаешь в настоящем.

И по-этому я пытаюсь впитать из жизни как можно больше.
—Я думаю, ты только что нашла о чем написать.

Большая просьба к тем, кто шлет мне свои очаровательные фото. Девочкм, пожалуйста, делайте так же фото с надписью, что Вы счастливые читательницы моего блога. Надписи можно писать где угодно) )) На листках, на теле) )) Буду очень Вам признателен.

ДА-ДА-ДА!!! Отличное окончание первого семестра и начало новогодних каникул)) Наша команда от класса победила в новогоднем конкурсе! Круто, однако))

Мы до последних дней сомневались и даже планировали отказаться от участия, а вышло так, что мы еще и победили. Пели новогоднюю песенку и в конце станцевали LMFAO feat. Lauren Bennett and GoonRock - Party Rock Anthe. Это было нечто! Под конец танца Ира потеряла балеток, но не растерялась и продолжила танец. Я же, увидев это, еле сдержалась, чтобы не заржать в голос. Удивительно, как я еще продолжила танцевать. Ну а со сцены я уползала, согнувшись в три погибели)) В конце торжества команды от всех классов еще и флэшмоб на сцене устроили под песню Tom Jones – Sex Bom, когда один парень её пел. Это была неожиданная идея и её никто не планировал заранее, но зато мы добились эффекта неожиданности. Это было очень круто!))

На самом деле, это очень круто. Я согласилась участвовать только для того, чтобы узнать, как я буду держаться на сцене. И результат мне понравился - я ни капельки не волновалась.

С вчерашним праздником хоть новогоднее настроение появилось. Осталось уже совсем чуть-чуть и этот проклятый год закончится. Я очень рада, т.к. я очень расчитываю на следующий год, он будет НА МНОГО лучше, я в этом уверена! Осталось теперь за эти дни активно готовиться к торжеству и законному отдыху))

Всех с наступающим Новым годом!!! Пусть следующих год оправдает все ваши ожидания! Файтинг! :D

И с силой я от сердца отрываю
Ту боль, что так недавно мучает меня..
Мне кажется, что больше не скучаю,
Но понимаю: я люблю тебя..

Неважно, знаешь ты об этом или нет,
Неважно, все пройдет когда-то,
Лишь только боль останется в душе,
И не поможет ни одна заплата..

Ненавижу, когда утром со мной разговаривают.

Ненавижу, когда хвастаются деньгами.

Ненавижу, когда выпрямишь волосы и вся такая выходишь на улицу, а через 5 минут начинается дождь.

Ненавижу, когда зима и нет снега.

Ненавижу, когда полный шкаф, а одеть нечего.

Ненавижу, когда сидишь, ничего не делаешь. сходила в душ и только вышла, голова мокрая и сразу звонят, мол, пошли посидим куда-нибудь, собирайся только быстрее.

Ненавижу ходить по врачам.

Ненавижу, когда говорят, что все нормально, но ничего не нормально.

Ненавижу тварей, которые обо мне ничего не знают, но учат жизни и критикуют.

Ненавижу, когда говорят "перезвоню" и не перезванивают.

Ненавижу, когда меня ограничивают.

Ненавижу, когда лгут, а ты правду знаешь.

Ненавижу, когда звонят только тогда, когда им что-то от тебя надо, а при этом зовут тебя своим другом.

8 апреля
Вчера не мог написать ни слова. Сегодня не лучше. Кто даст мне избавление? И эта стесненность внутри меня, этот мрак, сквозь который ничего не видно. Я подобен живой решетке, решетке, которая еще стоит, но вот-вот упадет…

Почти полночь. Я сижу, закутавшись в одеяло с Винни Пухом, пью кофе, чтобы не уснуть, и буквально заглатываю шоколад упаковками. За все эти недели, что меня не было, я отоспалась на несколько месяцев вперед, поэтому эту ночу хочется посвятить упущенному: досмотреть очередной сезон glee, и залить сюда посты, над которыми я работала. Без интернета мне некуда было выплескивать свои эмоции и мысли, поэтому мой летний дневник превратился в книжечку viewy. Но видимо мне действительно

очень не хватало всей этой атмосферы, потому что несколько постов я написала в тетради по химии прямо на уроке. Однажды Цицерон сказал: "Сначала в уме намечается мысль, тотчас затем сбегаются слова, и ум с несравненной

быстротой рассылает их на свои места, чтобы каждое откликалось со своего поста. " Для меня было неважно, что происходит вокруг, если в голове появилась достойная мысль - я была обязана ее записать. У меня сейчас случится радостное сумасшествие, ведь я дождалась возвращения своего компьютера и могу наконец поделиться своими мыслями.

_хохо

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь

последняя бессонная ночь в этом году ^^

надеюсь завтра сдать рисунок и начерталку, тогда вообще красавчиком буду))

переписка с Вадькой хоть как-то поднимает настроение, а шоколад придает сил)

завтра еще подарочки одногруппникам буду дарить и поеду покупать друзьям ^^

все будет хорошо. нужно в это верить.

Симона Элькелес

Perfect Chemistry

Что у тебя за специальность?
Химия. А у тебя?
Химия.

Я ненавижу чувства, они только гробят тебе жизнь.

Когда Бриттани Эллис в свой последний выпускной год заходит в класс по химии, она не имеет ни малейшего представления о том, что скоро ее, с такой осторожностью созданная, «идеальная» жизнь развалится прямо на глазах. Она вынуждена стать напарником по лабораторным Алексу Фуэнтесу, члену банды из другой части города. И он собирается разрушить все, над чем она так долго трудилась – ее безупречную репутацию, ее отношения с парнем и раскрыть всем секрет о ее совсем неидеальной жизни дома. Алекс плохой парень и он знает это. Поэтому, когда он заключает с друзьями пари на то, что соблазнит Бриттани, он не видит в этом ничего плохого. Но вскоре Алекс понимает, что Бриттани обычная девушка, с обычными проблемами и внезапно, его заключенное сгоряча пари превращается во что-то намного большее.

Теперь я понимаю все эти телячьи нежности, над которыми я
раньше смеялся. Потому, что я сам, как сопливый дурак,
рискну всем ради девчонки
. Esoy enamorado… Я влюблен.

Мнение: Это, пожалуй, самая банальная история, которую мне доводилось когда-либо читать. Я знала это в самом начале, но, не увидев ни одного отрицательного комментария, я все-таки решила, что в книге есть что-то, что цепляет. Может я уже просто перечиталась книг а-ля "Три метра над уровнем неба" и меня сложно удивить? Не понимаю, почему все так хорошо, даже нет, восторженно(!) отзываются об «Идеальной химии» потому что я ничего подобного не увидела. Мало того, что сюжет не особо оригинален, так еще и манера написания не особо радует. В последнее время чтение книги занимает у меня один день. Эту, не такую большую историю любви, я читала 3 дня. И то, только ради того, чтобы узнать чем же все закончится. А закончилось все…банально. Вот кто бы сомневался.

❝Если ты думаешь, что не можешь изменить мир, то вперед , следуй за тем, что уже устроили для тебя другие. Но всегда существуют другие пути, они сложнее. Изменить мир нелегко, но я точно буду пытаться.

★★★✩✩

Наверное, самое ужасное, это осознать, что ты не можеть быть ни с кем, никогда и нигде. Но ещё ужасней, это осознать весь этот ужас только после того, как позади тебя остались толпы искалеченных душ.

Как бы ты ни старался полюбить никого-то - всё напрасно. Как бы они тебя не любили.

Просто собственноручно разрываешь все связи, только что сплетённый тобою.

С каждым таким человеком, уходить часть тебя. Ты словно рассыпаешься на части изнутри. Лишаешься способности чувствовать.

Ты начинаешь тонуть. В собственной боли, собственных мыслях. Тонуть в своём одиночестве…

Привет. Это предновогодняя пятница, хей-хо. Чувствую себя, как Гарри в Хогвартсе. То есть: все сегодня разъехались на праздники по домам. Весь универ на парах сидел на чемоданах, в прямом смысле этой формулировки. А что я? Я остаюсь вместе с маленькой кучкой местных в Хогвартсе, и даже в Хогсмид пока не попадаю, хотя у меня есть разрешение на посещение. 4 дня до Нового Года. Омгда? Я так и не определилась, есть ли у меня новогоднее настроение. Пока даже не чувствуется окончание учёбы. О, и я сдала перед каникулами, кроме первой химми, истории медицины и анатомии, ещё 4 экзамена из зимних. Well, it's kind of a funny story. Помнится, я говорила, как принято считать, что студент учит материал полугодия исключительно в ночь перед экзаменом. Ну, кхм. В ночь перед экзаменом по латыни я… постила в блог. В ночь перед экзаменом по истории украинской культуры я… посмотрела все вышедшие серии "Записок юного врача" (это потрясающе, особенно учитывая моё место учёбы хD близко к сердцу воспринимается. И Дэн, конечно, тотально не Гарри Поттер, преклоняюсь). В ночь перед экзаменом по биоорганике я честно хотела что-то почитать, но в итоге смотрела Рождественский спешел Докты в прямой трансляции и последнюю серию Мерлина. Подготовка? Лол, nope. А вот в прошлую пятницу, перед этими тремя экзаменами, был экзамен по химии. Хотите узнать, что я делала в ночь перед ним? Я УЧИЛА. Учила всё полностью и отчаяно, настолько, насколько хватило моих сил и нервов, упёрто стараясь разобраться в материале. ЛОЛ, А ТЕПЕРЬ УГАДАЙТЕ, КАКОЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ ИЗ ЭКЗАМЕНОВ Я ЗАВАЛИЛА. Даже озвучивать это не хочу. Привет, пересдача после каникул. В принципе, мне же лучше. С пересдачей у меня выйдет больше баллов и, с учётом довольно неплохого в этот раз показателя по текущим занятиям, может даже 4 выйдет потом. Хотя, отличные оценки мне не жизнено важны (да и невозможно в нашем универе их получить) - в этом плюс отсутствия возможности получать стипендию. А мой комплекс Гермионы это переживёт, универ его довольно быстро лечит. И чего стоят теперь мои 11 лет учёбы в школе только на высший бал? Хотя, может, я просто расслабилась.

Завтра приезжает мама с сестрой. В квартире до сих пор срач и ничего не украшено к Новому Году. Так что я допишу этот пост и пойду убирать на турбо-скорости, скорее всего. В этом году мы наконец-то, впервые-то за последние 6 лет, хотели поставить живую ёлку. Лол, nope. Ни одной нормальной не нашли. Так что опять будет идеально-ровненькая, идеально-зелёненькая, идеально-пушистенькая под 2 метра искусственая. Фу. Ну и ладно, отлично. Только что я вышла с собакой и насобирала на том месте, где ёлочный базар днём, огрызки отвалившихся веток, кайфово пахнущие смолой. Сегодня сооружу из них и подручного материала что-то, на подобие рождественского венка, и повешу в комнате. Может, тогда, вместе с праздничным воссоединением всея семьи, и новогоднее настроение чётче обозначится. Плевать на то, что 2 недели была вьюга и метель, а сегодня +4 и всё тает. Всё равно Новый Год, хо-хо-хо. А теперь пошла-ка я убирать, пока полночь не наступила.

ps: В этом году я ни разу не видела легендарную рекламу Кока-Колы и за всё время съела меньше десятка мандарин. Скорее всего, в этом всё дело. Have a nice holidays и воспользуйтесь хиатусом для прочтения как можно большего количества книг. Лично я так и сделаю, наконец-то. С августа мечтаю снова взять в руки книгу, не являющуюся учебником по химии либо анатомии.

Я подошла к рубежу, скоро буду подводить итоги, и составлять новый список желаний и целей на след. год.

Самое главное что я поняла, возможности безграничны, но с другой стороны если есть талант, но человек не развивается этот талант превратится в прах. И что я хочу сказать только то что я сейчас имею это результат моей жизни например моя фигура или отношения с родителями и друзьями - все это последствия моих поступков. Окинув мою жизнь оценивающим взглядом можно сразу понять на что я забивала а на что нет. Ведь все просто, в этот году в приоритете была работа, а в итоге я не сдала зачет. Хота в прошлом году у меня были одни автоматы, но не было работы.

Так и с фигурой, в последнее время мне даже лень следи за тем что я ем, но летом вес так и таял, я записывала в блокнот, ничего особенного и трудного, но это работало.

Ладно хватит болтовни на сегодня.

mariamorgan теперь следит за вами.
спасибо что следишь, я очень рада тебе, ведь у меня 300 лет не было новых следящих :)

полетела винда
все файлы, начиная с августа УДАЛЕННЫ
тоесть, всё что связанно с к-попом
музыка, фотографии, видео
аааааа, фааааак
спасибо CS за это
А ОТДЕЛЬНОЕ СПАСИБО
Я ХОЧУ СКАЗАТЬ МАКСИМУ
СПАСИИИБО, ЧТО РЕШИЛ СКАЧАТЬ ЧИТЫ, ИБО МОЕМУ КОМПУ
ТААК НЕ ХВАТАЛО ВИРУСОВ.

Я люблю тебя, очень, ма.
И еще не умею жить.
Не умею готовить сама,
не могу себе платье сшить.

Я помню, как в детстве, мам,
ты плела мне косички утром.
Я бегала тогда по дворам,
покрытым седым перламутром.

Я помню твой вкусный кисель,
и помню твою улыбку,
я помню, мы "сели на мель "
из-за какой-то там глупой ошибки.

Мам, среди всех забот,
я очень редко тебе говорю.
Спасибо тебе за все, мам, так вот:
" Мамочка, я очень тебя люблю"

— Слушай, Кристина спит.
Может тебе стоит почитать что - то более взрослое чем Мишка Хулиган.
- Ну, я… не могу успокоиться пока маленький Луи не окажется в безопасности. Вы обсуждаете дело…

— Видишь ли, мы стараемся не говорить о работе дома. Мы считаем, что очень важно не смешивать работу и личное.
- Простите, но мне с трудом верится что Доктор Береннан может обсуждать что - нибудь другое.
- У нее много интересов…
- Да, в данный момент я подумываю написать детскую книгу.
- Да? И каким же образом вы впишите туда убийства?
-….
-….
- Да это была шутка.

—….
- А! Я поняла! Смешно потому что убийство было бы неуместно для маленького ребенка.
- Вы сообразили.

8x07 « Гуманоид в коконе ».



Мама - единственный человек в жизни, которому можно довериться полностью и без опаски.
И если она захочет сломать,
то непременно это сделает,
ведь невероятные доверие и любовь
порождают очень добрые и милые чувства, а разрушив их - рушится и внутренний мир человека.

Спасибо ей за то, что она у меня есть. Бесконечность - продолжительность её жизни в моём понимании. Бесконечность - доверие, которое я к ней проявляю.

вчера не получилось написать пост, потому что вьюи долго глючил, а потом я уже уехала.

ну начнем по порядку) перед днем рождением мне удалось скинуть 200 грамм, в сам день рождение я ела без остановки, и совесть меня совсем не грызла. в итоге +900 грамм (на самом деле я ожидала гораздо больше, тк так не наедалась я уже давно да и упражнений вообще никаких не делала). вчерашний день я провела достаточно удачно во всех отношениях.

меню за 27 декабря:

Завтрак: 350 грамм йогурта "Избенка" со злаками 0,5% жирности

Обед: суп харчо+овощной салат во Фрайдисе

Перекус: мандарин

Перекус 2: 100 грамм Martini Rosso

вчера был вообще отличный день. я быстренько сдала зачет по английскому и поехала в "Европейский" за ботильонами, которые просмотрела еще 25 числа. Они на высоком каблуке и с шипами! в общем, моя мечта. вечером я пошла с друзьями в IndaBar. на этот раз посидели достаточно хорошо, тк были только девочки. я забила на все и взяла себе Мартини, тем более, что в нем всего 138кк.

еще перед баром я вчера успела позаниматься:

  • 15 минут обруча с утра
  • 15 минут упражнений на пресс
  • 30 минут позанималась под музыку
  • итогом вчерашнего дня был сегодняшний отвес в 700 грамм, что не может не радовать!

    ну а теперь к сегодняшнему дню. сегодня я обошлась только завтраком, но зато он был безумно обильным и калорийным.

    Завтрак: Творожок "Даниссимо" с шоколадной крошкой+ торт "Наполеон" (грамм 100 точно съела) + хлебец с сыром

    потом я пошла с подругой на Хоббита. О! это было просто великолепно, давно я такого удовольствия от фильма не испытывала. практически весь фильм просидела с открытом ртом.

    домой я пришла в половину шестого, но решила уже не есть, тк чувствовала себя достаточно неплохо и без еды

    ну и упражнения, как всегда:

  • обруч - 15 минут с утра и 20 вечером
  • 15 минут пресса
  • 40 минут позанималась под музыку
  • ну сегодня все) всего хорошего и удачи вам ;)

    Я нашла немного времени написать в блог, ибо потом я вообще не смогу этого сделать.Сладкие, хочу поздравить вас с окончанием этой грёбанной четверти.Надеюсь, все закончили её хорошо, да и хотя какая разница.

    Сегодня у нас был последний день, как же я рада избавиться от общества своих дигродальных одноклассников, не хочу больше писать о них, т.к этот пост я планировала сделать позитивным.Кстати, недавно я сделала себе мелирование.Теперь у меня на голове три цвета, обожаю это чувство, когда что-то меняешь в себе.К сожалению, завтра последний мой день в городе, т.к 30 у меня уже поезд.Сегодня уже получила подарки от моих курочек и от мамочки.Мне жутко стыдно перед мамой, т.к у меня нет для неё подарка, но я исправлюсь.Завтра едим с Юлей за нашей первой зарплатой, и я куплю что-нибудь маме.У нас наконец выпал снег, на улице очень красиво.Всё так сказочно, а главное появилось предновогоднее настроение.

    Котики, у меня для вас просьба.Пожалуйста покидайте мне на стену музыки, ехать в поезде очень долго, а музыки у меня совсем нет.Вот ссылка для вк-https://vk.com/id87437171.

    Я люблю вас, миу^^

    Велика радость любви, но страдания так велики, что лучше не любить вовсе.

    Пол месяца думала, что нужно написать об уходящем годе, чтобы ничего не забыть и как можно лаконичней выразиться, но руки вске не доходили и будь что будет

    Привет, сегодня 28 декабря и последний учебный день прошел мрачно и скучно.

    Зачеты уже все сданы и я готова к высоким градусам, которые понижать нельзя

    Ну что сказать? За этот 2012 год координально изменилось все что только возможно. А в особенности уход из школы..и приход в новый коллектив, с которым еще 4 года бок о бок.

    Эти друзья, которые вечно клянутся в своей верности, любви и надежности. Которые бьют себя в грудь говоря, что они самые лучшие и ты для них лучшая и любимая. Но эти макароны, уже давно надоели, и уже наплевать.

    А этот парень любящий кепки и катающийся на самокате все лето в Питере..Который выше меня на 2 головы, у которого приоритеты совпадают с моими и который не называет девушек "бабами"..как жарко

    А тот, что с бакенбардами и я больше чем уверенна, что наша встреча не была ошибкой, что всему этому должен прийти какой-то логический конец. Тот, при видя которого задерживала дыхание и глаза все время блистели…

    И на последок.. расскажу про парня, про которого я ничего не знала спустя месяц совместной учебы, о котором я ничего не слышала и не замечала, зато как ревновала после…Который вечно ссорится со мной и до боли серьезный. Но видимо не судьба.

    Я всегда придерживалась, что друзья-это друзья, одноклассники-одноклассники, парень-парень, коллега-коллега и ни в коем случае это нельзя смешивать, но что, черт возьми, со мной произошло? Почему я наплевала на все свои принципы, каков отчет…

    Зато каких я встретила подружек, Богу благодарна за них! Но расписывать не хочется, ибо все хорошо, ибо не сглазить!

    Уже как недели 2 сижу на антидепрессантах и считается ли это нормальным? Но что, если я боюсь что накроет..что потом можно просто сойти с ума от печали, что именно депрессии мне сейчас не хватало, что я ее не выдержу и окожусь на дне океана… но впрочем я и без того там..очень страшно

    Пора забивать на все и всех, зачем мне люди, которым я не нужна? Кто хочет-будет рядом всегда! Но запредный плод, всегда сладок. Зато как другие красиво пишут о любви и о том что хотят именно сейчас быть рядом..Назначают встречи, не зная, что они не когда не состоятся..Замкнутый круг!!

    В 13 году хочется побольше искренности, тепла, улыбок, смеха и любви. Побольше умных книжек и правильных людей. Я надеюсь, что в скором времени все наладиться, что все мои переживания исчезнуть, но кааааак????

    Хочется орать, что есть мочи и бится в конвульсиях от этого дерьма! В котором я утонула по уши..

    И эти каникулы покажут, что да как….

    если ты начинаешь проводить целые дни в
    ожидании пары слов от какого-то человека

    ты - пропал.

    я пропала уже давно

    теперь с чистой душой я могу встречать следущий год, и напитки покрепче-слова покороче

    Всем спасибо, все свободны

    Я думаю о тебе так много, что мне даже странно, откуда берётся время на всё остальное. Это потому, что всё остальное — это тоже каким-то образом ты. Вениамин Каверин

    Всегда наступает минута, когда люди перестают сражаться и разрывать друг друга на части и в конце концов соглашаются любить друг друга такими, каковы они есть. Альбер Камю

    С каждым днем, нам остается все меньше и меньше времени быть вместе, а так не хочется терять их. Хочу вечно дурачится с ними, они ж почти всегда знают, что мне надо. Они уже достаточно выучили меня, что бы в любые моменты моменты моей жизни, найти такое слово (ну и не только слово), что бы заставить меня улыбнуться. Сегодня я так не складно пишу, но тем кому надо, поймут меня и так :D. Ребят, вы самые самые замечательные у меня, не смотря на ниша разногласия между нами иногда, я вас очень ценю и уверна в вас. Люблю вас мои пингвинчики милейшие!!!

    год заканчивается, много не писала, много накопилось
    только что Катюха поздравила нас, своих "сокамерниц", с наступающим, поэтому пост скорее всего будет очень даже позитивненьким
    начнём:
    - поступила в кпи на факультет электроники(случайно)
    - у меня лучшие в мире "сокамерницы" и группа, где я нашла много людей, которые за это время стал безумно близкими.
    - стала самостоятельней, благодаря жизни в общаге, к которой со временем безумно привыкла.
    - соскучилась за моими черкасскими и Юлькой…безумно
    - и самое сладкое на последок…: когда я была с Димой, то никогда бы не смогда подумать, что ждя меня есть мужчина лучше, чем он. но постепенно, после переезда в Киев, мои чувства к Димке начала ставать меньше…мы решили расстаться. было больно.
    но у меня появился Игорь, тот самый сильный мужчина, о котором так много пишут, тот, кто на мои истерики, просто обнимает меня, тот, с кем яркое знакомство и не менее яркое продолжение.

    в целом всё так, как должно быть. я счастлива. многое тяжело, но тем не менее, всем довольно

    немного памятных моментов, которые напомнят мне о многом:
    * прихуєвша, Игоряша, моя мілаха, ебать ты стерва, бурчалка, чучундра, - моёёё - не!, dolls, ночной киев, день этажа, разговоры на подоконнике
    * мистер факультета, Макс, утренние звонки, разговоры на подоконнике, пьяные замуты, рафаэлло и йогурт, ноут на ремонт, хэлоуин
    * паспортный стол, Рощина, проебщики, курить в туалете, 5-ый этаж, галерея на день студента
    * 307, самбука, Женя, Катя, Настя, бионика, галерея, вернисаж, каптёрка, рэпчик и сижки по утрам
    * любимая седьмая общажка, на месяц общий душ, коридоры, 424-506-307

    многое ещё наверно повспоминаю и покидаю фото.
    я рада всему, что со мной случилось!)

    Жизнь пронесется, как одно мгновенье,
    Ее цени, в ней черпай наслажденье.
    Как проведешь ее — так и пройдет,
    Не забывай: она — твое творенье.

    Омар Хайям

    Мне бы очень хотелось, чтобы люди, которым положено любить друг друга, могли бы сказать друг другу в разгар ссоры:"Пожалуйста, люби меня поменьше, только относись ко мне по-человечески". Курт Воннегут

    —согласна..

    пиздец, это че ваще такое??

    попереписывалась со зверушкой (я теперь его так называю) сказала, что заходила к ним, хотела с НГ поздравить, а он спал. Вообще сказал что он типа кросовки чистил и зашивал до 3 ночи, что проспал 2 первые пары. Ага. ну да ладно.

    самое интересное что я заметила, это то что со мной лично он еще как то общается, ну всмысле как то… вообще только со мной из группы, и очень даже мило. Но блять позвонить прийти, спросить как у меня дела видно руки не доходят, или бог хотением не наградил…

    печально, я то ему уже не нужна, а у меня такие мысли в голову лезут, хочу к нему, и все, икажется, чем больше он меня игнорирует, тем больше у меня просыпается к нему интерес, но еще не настолько что бы бежать к нему в любви признаваться. Я его не ревную, не выслеживаю, и пр.

    Никому и никогда не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком не заслуживающим уважения.

    —умные вещи

    Каждую ночь я привыкла засыпать с наушниками. Не могу жить без музыки.
    Мама часто ругается, что я дома хожу с наушниками и не разговариваю с ней. Ничего не могу поделать, настроение того желает. Мы видимся с ней только по вечерам…и то я отделяюсь от неё этой музыкой.
    Наверное я виновата перед ней. Она хочет поговорить, а я закрываюсь. И так ведь постоянно было. Ей обидно, что в единственное время, когда мы вместе, я хожу и молчу с наушниками в ушах.

    Надо быть ближе к маме, убирать эти рамки. Я предложила сходить нам вместе 31 декабря в кафе, посидеть и поболтать. Давно мы вместе не проводили много времени. Я люблю её и не хочу отдаляться.

    На что мы тратим жизнь?
    На мелочные ссоры,
    На глупые слова, пустые разговоры,
    На суету обид, на злобу - вновь и вновь.
    На что мы тратим жизнь…
    А надо б на любовь…

    Сжигаем жизнь дотла всё на пустое что-то —
    На нудные дела, ненужные заботы…
    В угоду обществу придумываем маски…
    На что мы тратим жизнь!
    А надо бы на ласки…

    Мы распыляем жизнь на сумрачную скуку,
    На "имидж" и "престиж", ненужную науку,
    На ложь и хвастовство, на дармовую службу.
    На что мы тратим жизнь?
    А нужно бы на дружбу…

    Куда-то всё спешим, чего-то добываем.
    Чего-то ищем все — а более теряем;
    Всё копим — золото, тряпьё и серебро…
    На что мы тратим жизнь!
    А надо б на добро…

    Волнуемся, кричим, по пустякам страдаем;
    С серьёзностью смешной вещички выбираем.
    Но сколько не гадай — всё выберешь не ту.
    На что мы тратим жизнь…
    А надо б на мечту…

    Боимся радости, боимся верить в сказки,
    Боимся и мечты, и нежности, и ласки;
    Боимся полюбить, чтоб после не тужить…
    На что мы тратим жизнь?!
    А надо просто жить!

    сегодня у нас от школы новогодняя дискотека.
    я проснулась с отличным настроением, выспалась, начала готовиться к ней.
    а когда я пришла в клуб, увидела парня, к которому, как я думала чувства остыли. но, как только я его увидела, у меня потекли слезы, коленки затряслись, я просто не знала куда себя деть.этот парень закончил в этом году школу и как он оказался на дискотеке я ума не приложу. это было так неожиданно, я еле могла сдерживать свои эмоции.
    у меня безответные чувства к нему уже 5 лет.
    я не могу больше так, ведь все было так хорошо, ожидание нового года, отличное настроение.
    и тут БАЦ и все. к черту все.
    ничего не хочу больше, никакого праздника.
    на новый год теперь напьюсь где нибудь под елкой и все.

    сейчас сижу и рыдаю, никак не могу успокоиться.
    КМП

    — придерживаюсь мнения, что на мне одной весь мир не вертится.

    — ну теперь знай, что вертится.

    я, наверное, плакать буду от счастья.. под новый год и вправду случаются чудеса.

    А ведь хамелеонов в нашем мире гораздо больше, чем мы думаем. Большую их часть составляют именно люди. Те люди, которые согласятся на любые перемены, лишь бы добиться того, чего они хотят.

    Добиться чьего-то расположения? Достаточно показать человеку, что дышишь тем же воздухом, который питает и его. Говори его словами, повторяй движения и жесты, соглашайся, показывай искренний восторг от каждой его идеи, смотри на него глазами, полными жизни, заставь его поверить, что эту самую жизнь в тебя вдыхает именно он. Научись генерировать идеи по мотивам его соображений. Обычный психологический фактор и никакой магии.

    Я не понимаю. Какой человек на такое способен? Это ведь нужно быть.. зеркалом. Согласитесь, что в детстве, когда впервые сталкиваешься с таким объектом, как зеркало, становится интересно, но потом заинтересованность превращается в обыденность.

    Я не в праве критиковать людей, но ничего не могу поделать с той тошнотой во мне, которая возникает от одной мысли о существовании таких индивидов в природе. Возможно, на такие повороты в личности человека есть определённые причины… Причины, которые оправдывают. И я могу назвать хотя бы одну: ну, например, человек сам в себе запутался и таким образом старается заполнить царящую в нём пустоту. Он открыт всему новому и старается с помощью других людей и почти детской заинтересованности сформировать своё собственное мнение, свой взгляд.

    Вполне нормальное оправдание, но.. мне всё равно тошно.

    грустно знаете ли внезапно понять, что ты ничего особого не добилась в этой жизни
    и дело вовсе не в том, что возраст вроде как и небольшой (в мои годы многие выдающиеся личности уже вполне себе выдавались), а в том, что это проблема нашего поколения
    вы понимаете?
    сейчас все такие раскрепощенные, креативные, общительные, мы любим музыку, мы интересуемся искусством и весело проводим свою молодость в модных свитшотах
    но при всем при этом
    очень распространена такая ситуация (я даже вовсе не про интернет-зависимость сейчас, хотя это тоже довольно не заебись)
    когда ты не знаешь, чего ты хочешь от жизни. то есть конечно ты стремишься ее насытить как можно концентрированнее клевыми впечатлениями и нетривиальными дуростями (чтобы было что деткам рассказать, например)
    этого-то хотят все
    но
    ты не знаешь, в целом. ты вроде бы и многим интересуешься, и все время чем-то занят, но не понимаешь, в каком направлении тебе двигаться
    ты учишься в универе (не в самом ебаном и не на самом ебаном факе), но не факт, что будешь работать по своей специальности.зато ты ходишь на концерты, вечеринки, ты делаешь много фоток на свою хипстерскую (ладно) зеркалку, ты знаешь сотни развеселых способов времяпрепровождения, но ты не знаешь, чего ты хочешь от жизни. в будущем. пойти по этому пути, или же выбрать другой, зарабатывать как можно больше денег (деньги это важно, спору нет, это свобода общения, новых впечатлений и so on) или заниматься любимым делом.

    мне сейчас все эти мысли не дают покоя
    я полгода тусила по вечеринкам, это было отличное веселое время, которое подарило мне массу крутых впечатлений (и вовсе не проблем для моей печени, хотя она наверное не так рада, как я), новых знакомых, отличного музла
    но, я вдруг поняла, что тусить перманентно по выходным (и не только) это так невыносимо скучно, если это как образ жизни
    и что я как уебина с дебильными приоритетами ("лучше схожу на клевую тусовку, а на универ утром плевать")
    и вот сейчас я хочу все исправить
    и я четко осознала одну офигительную вещь:

    в жизни нужно заниматься тем, чего ты просто не можешь не делать
    это рилли важно. это вообще единственный выход
    иначе просто невыносимо
    можно всю жизнь проработать на не самой херовой работе (можно даже на не одной), но, если это не приносит тебе НИ ЧЕ ГО, кроме бабла, то все тотально плохо.

    Вот и закончилась эта бесконечная череда ёлок..фотографий с моим участием конечно же нет, яжфотограф, ну..не гоже мне фотографии с собой иметь. Везде всё прошло хорошо, правда я жутко устала от всей этой суеты и очень хочу заняться уже собой и своими делами. Самая стрёмная ёлка была у старших классов, т.е. у нас..спасибо Серёже за то, что не послушал меня и не взял норм музыку у Димы. ПОТОМУ ЧТО МУЗЫКА БЫЛА СТРЁМНОЙ, АБСОЛЮТНО ВСЯ! ВСЁ, ЧТО ОН ВЫБРАЛ! И поэтому всё прошло очень плохо и не круто! Я даже в ритм музыки не попадала, потому что он постоянно всё переключал и музыка была..то ли это медляк, то ли под неё тусить.

    В общем мы с любимым решили перенести всю эту вечеринку ко мне домой) Купили 2 литра колы и чипсов..и уселись смотреть фильм. Правда смотрели мы мало, больше разговаривали..в основном о том, как мы друг друга любим. Я не смогу описать то, на сколько он мне дорог..от каждого его прикосновения у меня мурашки по коже идут, а когда он кормит меня..^-^..в моём сердце ёкает.. Вот оно..это прекрасное чувство.. С каждым его поцелуем я чувствую, что у меня конкретный крышеснос!! И с каждым днём я люблю его всё больше, искренней и сильней!

    Удача — улыбается!
    Конец света — отменяется!
    Жизнь — продолжается!
    Новый год — приближается!
    Елки — наряжаются!
    Гирлянды — зажигаются!
    Свет души — включается!
    Чудеса — случаются!
    Праздник — начинается…

    Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо. © Виктор Франкл

    Я хочу, чтобы у каждого человека была своя вторая половинка. Темноволосый парень с татуировкой драконом, с гитарой в руках, спокойно шагает по жизни, спит и видит сны, раскладывает жизнь по полочкам и не верит в чудеса.
    Пока он не верит в чудеса и строит хитроумные жизненные конструкции, девушка с челкой ниже бровей рискованно ходит по темным улицам в одиночестве, раскованная, душа ее обросла скорлупой, пошлость прикрывает нереализованную нежность. Вечно размазаная тушь по утрам. Она верит, что ее полюбят.
    Пока глаза цвета виски смотрят все больше не струны и под ноги, глаза цвета северного моря смотрят в небо, наблюдают за птицами, чего то ждут.
    Пока глаза цвета виски смотрят все больше не струны и под ноги, глаза цвета северного моря смотрят в небо, наблюдают за птицами, чего то ждут.
    Ждут момента, ждут буквы "л" на экране своего телефона, ждут зимы, весны и лета. Будут опадать листья. Потом их разгонит ветер, затоптают люди. Пойдет снег. Деревья покроются слоем льда. Девушке будет холодно. Она маленькая, быстро замерзает. Но она никогда не покроется льдом. Потому что она горит внутри. Она будет ходить по снегу, оставлять следы своего существования. Носить в себе внутренний огонь. Спокойное такое, любящее пламя.
    Горящее виски в других глазах с каждым днем греет все меньше. Обжегшись на молоке, он не просто дует на воду, он перестал ее пить в принципе. Принципы - такое спокойное гордое слово.
    Они две непересекающиеся линии. Они две разные галактики.
    Голубые глаза против карих.



    1 место - Гречневая каша (самая витаминная) - 120 ккал в 100 гр
    2 место - Овсянка (самая умная каша) - 160 ккал в 100 гр
    3 место - Перловая (самая красивая, её называют «кашей красоты» ;) - 88 ккал в 100 гр
    4 место - Гороховая - (самая оптимальная) - 80 ккал в 100 гр
    5 место - Кукурузная - 86 ккал в 100 гр
    6 место - Рисовая (самая очищающая каша) - 144 ккал в 100 гр
    7 место - Пшенная (самая сердечная каша) - 89 ккал в 100 гр
    8 место - Манная (самая вредная каша, из-за содержания в ней крахмала и клейковины) - 100 ккал в 100 гр

    Поединок Добра и Зла происходит каждую секунду в сердце каждого человека, ибо сердце и есть поле битвы, где сражаются ангелы и демоны. Пауло Коэльо

    Обожаю Коэльо, великий человек

    очень интересно знать ваше мнение о блоге, чего не хватает в нем

    https://ask.fm/DashaGrotsky

    буду рада объективной критике*

    Есть люди, которые родились на свет, чтобы идти по жизни в одиночку, это не плохо и не хорошо, это жизнь. Пауло Коэльо

    "Я предпочитаю всегда говорить так, как оно есть. Если я хорош, то я хорош, если я плох — зачем отрицать это? "
    — Златан Ибрагимович

    я о тебе говорю только шепотом.
    тихо.
    до боли между ребрами,
    когда ветер пронзает насквозь.
    я схожу по тебе с ума.
    так неумело. неопытно.
    я тебя в декабре загадала.
    и знаешь, сбылось.

    я по тебе так несмело скучаю,
    вижу сны, а ты в них-главный герой.
    я тебя в каждом прохожем ищу,
    но не встречаю
    тебя, мой Онегин/Ромео/принц,
    или же просто- мой дорогой.

    я искала тебя.
    точнее того, от которого бы снес ветер голову.
    от кого бы внутри замирало сердце.
    и колко билось при встрече.
    и ты есть теперь у меня.
    а я у тебя.
    все поровну.

    обнимай меня. и не отпускай.
    будь рядом.
    держи меня крепче.

    Видимо, только сегодня я осознала, насколько много книг я успела прочесть, когда, ходя между стеллажами, я видела так много знакомых названий, причем в различных жанрах, после прочтения каждого заголовка, у меня в голове вновь оживали истории, которые я уже успела позабыть- это было действительно волшебно, сотни историй одновременно появились в одной голове. Я никогда не относилась к любителем одного жанра книг. В детстве я, как и все, любила сказки, эти добрые истории, где все поделено на черное и белое, незамысловатые сюжеты с замечательным концом, но моя любовь к книгам была немного сильнее, чем у одногодок. Ночами при свете фонарика, тихо перелистывая страницы, чтобы никто не услышал, я погружалась в новые миры. Мне повезло родится в семье своеобразных книголюбов, мама, любящая детективы, и папа, читающий фантастику, после того, как он ушел, книги все равно остались. Лет в 8 мне стало интересно, что же по вечерам читает мама, и я, думая, что ее книги для меня под запретом, начала читать все детективы, которые смогла отыскать, но при этом делая это так, что бы никто не видел, конечно меня быстро рассекретили, и книги стали покупаться уже лично мне. Но детективы не надолго затянули меня, и попрощавшись с уже полюбившимися книгами, я нашла себя в фантастике. Конечно в промежутках попадались и эти ненавистные всем романы для девочек, и тогда они мне действительно нравились, но совсем недавно фантастика перестала вызывать у меня старые эмоции, и я погрузилась в классику, ломая собственные стереотипы о ней. Классика всегда казалась мне до ужаса скучной, поэтому я встречалась с ней только в школьной программе, но мне стало интересно и я решила прочесть произведения уже знакомых писателей, но не те, которые учителя пытаются объяснить детям на уроках, а другие. И знаете, я просто в восторге, деление на черное и белое пропало, появилось миллионы оттенков, сюжетные линий стали запутаннее, теперь они представляют собой некую паутину, часто они даже не имеют конца, заставляя нас самих все додумать. Я влюбленна в эти книги, хотя они- это всего лишь 33 буквы, так умело расставленные в определенном порядке.

    Тебе ли не знать, что бывают такие сердца, что если полюбили - значит это раз и навсегда?
    Тебе ли не знать, что бывают такие глаза, что если увидели раз - не забудут никогда?
    Есть таки руки, что обняв не отпускают, друг-друга никогда, даже и на час
    Есть такие люди, что друг друга если покидают - то лишь умирая - жаль, что это не про нас…

    Большим количеством лайков хвастаются, в большинстве своем, те посты, в которые пихают картиночки, цепляющие глаз, к сожалению, мне лень эти заниматься и подбирать шрифты, поэтому пишу просто так.

    1. Я наконец-то добралась до Вьюви. С того времени, как я вышла в школу меня хватало только на то, чтобы открыть вкладку, оставить сайт на первой странице и тупо смотреть в монитор, не прикасаясь к мышке.

    2. По-моему, я закрыла все свои хвосты в школе. Если это так, то АЛЛИЛУЙЯ! Эта неделя заебала меня чуть ли ни больше, чем весь семестр. В сб химичка принимала у меня зачет, но буквально выебала меня перед всем классом. Долго и со вкусом, не забывая повторять, что я мол "ничего не учу, не знаю, на пять не тяну и вообще хули блять пришла ты, жопа карамельная, пять по химии тебе не светит, но я тебе поставлю, но ты ничего не знаешь". В общем, это редкое удовольствие выслушивать, какая ты дура и идиотка почти час да еще и перед 25 людьми.

    Потом меня, три недели бывшую на больничном, нагрузили пробными. Английский, математика, русский. Полный комплект. Мол, нехуя тут. Пахать, пахать и еще раз пахать, негр, солнце еще высоко, а отпуск выдается только посмертно.

    Сегодня до двух ночи решала алгебру, готовила ей задания. Пришла, отдаю, а она мне говорит, мол, проверю в следующем полугодии. ЗАЕБИСЬ. Вы раньше сказать не могли? Я поспала бы хотя не 4 часа, а 5-6.

    3. Мало того эта неделя была дежурной. То есть в 8 утра, я уже должна быть в школе и мерзнуть каждую перемену в рекреациях, полных мелких дебилов. Не подумайте ничего такого, но этот вывод совершенно обоснован. Например сегодня. Только я собралась пожрать на перемене, как мимо меня пролетает портфель, полный учебников, и врезается в толпу пятиклассниц.

    Одна влетела головой в бетонную стену, а вторая вписалась в нее челюстью. ПОЕЛА, ВСЕМ СПАСИБО. Естественно, они воют, а я психую. Пытаться ловить мелких тараканов бессмыслено да и бегать за ними не солидно, а вид мой опасения им не внушает. Но это не все…

    Как только с горизонта исчезли пятиклассницы, пришла девочка, над которой издевается вся школа от мала до велика, а ее одноклассники только раздувают это пламя =.= Как итог, они начали кидать в нее портфели, умело рассыпаясь в разные части, стоило мне только обернуться. А ДЕЖУРНОГО УЧИТЕЛЯ НЕТ. Где она объебается, никому не известно. Вот сколько ни стояла на этой неделе, ни разу ни одна из них не вышла из кабинета в рекреацию. СПАСИБО ЗА ПОМОЩЬ.

    Но это еще не главный фейл. В очередной момент, когда я повернулась, то увидела, что эту девочку бьют ногами. Причем с разворота. СУКИ МАЛОЛЕТНИЕ. Я за одноклассниками, они выловили одного отщепенца, другие притихли. Но вы угадайте, как проходил воспитательный процесс этого мудака! Они сели играть в карты, картина маслом, блять. Короче, к концу перемены меня трясло так, что пиздец.

    4. Мне продуло уши. То ли я намерзлась в школе, сидя в холодных классах и стоя в ледяных рекреациях, в которых дует из всех щелей, то ли это из-за того, что в такси вчера были открыты окна с обеих сторон, то ли это из-за того, что я решила, что +5 это нихуя не холодно и уперто хожу без шапки, ибо ее нет. Скорее всего, все вместе. Заебись. В уши стреляет так, как будто у меня там боевые действия, но, надеюсь, скоро все пройдет. Вот щас сижу, оба уха заткнуты ватками, а сама я нихуя не слышу х)

    5. Не хочу Новый год. Вот не хочу и все. Нет ни новогоднего настроения, ни желания. Только осознание того, что мать заставит меня убираться и помогать с готовкой, стимулируя мою деятельность воплями. Потом все это говнище придется убирать опять под ее аккомпанимент.

    Подарков я не жду, дарить ничего никому не хочу, желания мои что-то нихуя не исполняются, наверное, это потому, что я злая, как сто чертей.

    За сим завершаю послание казаков турецкому султану. Это, конечно, никто не прочитает, но и хуй с ним, но единственное, что я хотела - это просто высказаться, а то информации накопилось слишком много.

    «Мы принимаем ту любовь, которую, как нам кажется, мы заслуживаем. »

    История о Чарли, первокурснике в Питтсбурге, стеснительном и непопулярном. Затрагиваются темы насилия, подросткового секса, переходного возраста, наркотиков и суицида, внимание акцентируется на дилемме пассивности и страсти. На наших глазах Чарли взрослеет, меняется круг его общения, меняется его мнение о мире.

    «И в тот момент, клянусь, мы были бесконечны.»

    — Что она задумала?
    — Не волнуйся, она всегда так делает.

    «Такова моя жизнь. Чтобы ты знал, я чувствую себя одновременно и веселым, и грустным, не понимаю, как такое возможно.»

    Первоначально фильм получил рейтинг R от MPAA за «употребление алкоголя и наркотиков подростками, и сцены сексуального характера», но позже был изменен на PG-13 после апелляции на «материал взрослой тематики, употребление наркотиков и алкоголя, материалы сексуального характера, сцены драк — и все это с участием подростков».

    Съёмки проходили в Питтсбурге с 9 мая по 29 июня.

    Когда Патрик держит свой табель успеваемости, в верхней части написано имя «Patrick Nothing» (Патрик Ничто). В книге («The Perks of Being a Wallflower» ;), по которой снят фильм, Патрика все время называли Patty (Патти), и однажды он сказал: «Listen, you either call me Patrick or call me nothing» (Слушай, либо ты зовешь меня Патрик, либо вообще никак), так он получил свое прозвище «Nothing».

    Во всех сценах в кафе плакаты с пирамидами из еды такие, какие можно видеть на стенах, обновленной версии 2011 года, а не такие, какими они должны были быть в 1991 и 1992 годах.

    «Это очаровательно, как все делают вид, что любят друг друга, когда на самом деле не проявляют даже симпатии.»

    Если пусто,
    когда вроде бы нужно прыгать от счастья.
    Если ждешь,
    лета, чтобы начать все с начала,
    Пиши, пиши мне глупые письма ломая запястья.
    Пиши, пиши мне пусть даже в них тишина бы звучала.
    Если глупо,
    но очень хочется засунуть письмо в бутылку,
    Бросить в реку, смотреть, как оно уплывает в даль.
    Сотри шепот вокруг, оставляй мечты, а потом разбей копилку,
    И отправь их, сказав "до свиданья", но не "прощай".

    Пиши, пиши мне глупые письма ломая запястья.
    Пиши, пиши мне пусть даже в них тишина бы звучала.
    Пиши, пиши мне, ведь я мечтатель, даже в ненастье.
    Пиши, пусть строки кричат, как бы ты никогда не кричал..

    …и тебя люблю, Моргана, великой любовью, что сильнее смерти, и если грех – цена за то, что мы с тобою связаны на многие жизни через века, я стану грешить радостно и ни о чем не сожалея, лишь бы грех верн ул меня к тебе, о возлюбленная!

    – Я где-то читал, как вы одобрительно отзывались о последнем альбоме «ГО» «Долгая счастливая жизнь».

    – Три недели не вынимала из плеера. Голову заморочила всем. Три песни вообще блестящие.

    – Какие?

    – Вторая, четвертая и собственно заглавная. «Добрый ослик без меня» (напевает). Или эта – «Раз зашел в кафе похавать, выпить е…ного кофе, перестрелка, лежать, сосать, в жопе пуля!» Это же отлично. Летов – молодец. Обнаружил себя спустя столько лет и показал, кто в поле хозяин. Хотела даже после прослушивания альбома устроиться к нему пресс-атташе. Потом подумала, что не поймут. Надо нам беречь таких. Как вы считаете?

    мама, у твоей девочки всё и всегда хорошо,
    даже когда в глазах ее слезы и дрожь бежит по запястьям.
    она кутается, унылая, в серое пальтецо,
    и ждет часами своей очереди за счастьем.

    мама, твоя девочка целый год как смертельно больна,
    ей ночами не спится, она – располовиненная калека.
    разве может так быть, чтоб лекарство - в глазах какого-то подлеца?
    мама, разве можно так сильно зависеть от человека?

    мама, у твоей девочки всё и всегда хорошо,
    даже если она говорит, что руки ее опускаются.
    она кутается, простуженная, в серое пальтецо.
    мама, твоя девочка обещает тебе, что справится.

    Пора уже и мне сделать свой FFL (спасибо, Яна, надоумила меня.И вот его первая часть.Порядок не важен, потому что каждую я люблю по-разному.Завтра будет вторая часть.

    THIRTEEN

    Мой любимый Дэннич, который затянул меня в эту секту практически 3 года назад.Мой беспонтовый пирожок, мой полковник и замечательный друг.Люблю тебя безумно и твой блог естствнно.

    seoulheart

    Моя.Стоит ли еще что-то говорить…

    "Твоя счастлив, когда Моя счастлив."(с) Люблю кудрявого кузнечика с гранатовым браслетом.

    jeal

    Волшебная королева Ал.Любимая Кроха и ее страна чудес.Мой идейный вдохновитель и названная сестра.Особенно обожаю читать твои личные записи.Багира любит львяшку.

    freedomlife

    Масюрик…Что можно сказать про лучшую подругу, с которой дружу практически 10 лет.Я тебя конечно же очень люблю, иногда даже твой слезливо-ванильный блог люблю.

    newlovegrowsontrees

    "Вы как Мариса и Пабло:вечная любовь и непонимание"(с). Мой маленький Есенин, не бойся мечтать и побольше тебе веселых дней.И пиши книгу.Люблю тебя.

    82loveletters

    Моя маленькая стервозина, я тебя люблю и твои мотивирующие посты люблю.Пиши чаще о своих мыслях и переживаниях.

    Бубличная змеюка.(с)

    comeasyouare

    Рузенька, уроки сволочизма не прошли даром… ;) Обожаю когда ты пишешь гневные посты и вкусняшечные тоже.Подсадила меня на "Обе две" теперь и я страдаю…Стерва!

    nastya1897

    Маргарита о-уооо!Умная и веселая девушка Настя, любящая какаушко и Дарта Вейдера, сразу мне понравилась.Нужно чаще чем раз в сезон встречаться ;)

    bionicon

    Одиннадцатая такая же как я, но только по мужикам."Самая веселая Инна-пьяная Инна!"(с) Обожаю твои ругательства и добрую половину твоих мужчин.Здоровой печени, хороших игруленек тебе и гномов.

    prascoviascazochniza

    Прасковушка волшебная и талантливая девушка.Женя, верь в себя!!Я в тебя верю, правда.Люблю твои рисунки и личные записи, манекену Васе передавай привет.

    —marchall

    Мой близнецовый идиот.С тобой можно от смеха помереть и молча погрустить.Обожаю твои посты про Бэтмена да и вообще все твои блоги. ;)

    Пропущенные звонки. Что это? Старая книга, чёрная рубашка, произнесенные слова, забытый вечер. Что происходит в голове у человека, забывшего мозгом, но чувствующего сердцем? Когда ты помнишь каждое звучание струн, тональность интонации, бархат голоса, запах дыма, прожженной бумаги и табака. Тепло рук, руки… Они помнят как лепить, как строить, как проводить по поверхности. Они помнят текстуру тёплого хлеба, горячей свечи, холодного стекла, мокрого камня, вперемешку с песком. Отпустить что в голове-не всегда это залог уверенности в подлинности жизни. Может ты, должен быть тем, кто помнит сердцем те незамысловатые вещи, запахи, которые радуют тебя всегда, вдохновляют для хорошего дела, тем человеком, у которого движения сами по-себе говорят о том, как твоему телу удобно находиться здесь и сейчас.

    Может стоит задуматься, почему ты так любишь смотреть на скульптуры Гауди, либо читать не Маркеса, как все, а Толстого… Ведь и ему есть что рассказать тебе. Может ты заставляешь себя слушать Армстронга, а на самом деле мечтаешь снова услышать Моцарта .

    Нестрашно иметь пропущенные звонки, гораздо важнее успеть перезвонить.

    так бывает.

    ты отшел уже, дышать стало вроде легче.
    но тут малейший жест, случайно увиденная картинка, услышанный отрывок песни, чужие глаза, напоминающие родные.и ты уже снова не ты.
    снова мысли сгребают тебя в охапку и делят на части.

    Видишь ли, я, вроде бы, скучал
    по твоему "привет "
    все эти годы.
    Но я упорно об этом молчал,
    ведь это
    вышло из моды.
    И через литры валерьянки,
    килограммы одиночества
    на спине,
    я у темной, как сажа, цыганки
    заказываю пророчество:
    скучала
    ли
    ты
    по мне?

    Вальтер Райн

    —пошли ко мне на нг

    —у меня есть шампанское

    —отлично, тогда я жду тебя

    —ахха, и потом они снова пол года мне будут говорить

    —ты у Вики штаны забыла :D

    —дааа.они этот прикол еще мне год вспоминали

    —ну не странно, ты помнишь какая ты тогда была?

    —нет :D

    —хмм, и я себя да и тебя не помню

    —значит был отличный новый год

    —выпили до нового года, выпили после. спасибо Наташе за это :D

    Факт №1. Я собственник. Если у меня есть парень, то он только мой и не чей больше.

    Факт №2. Мне оченьсложно говорить человеку "я тебя люблю". Иной раз, слова так и застывают на губах, а сказать не могу, боюсь заплакать.

    Факт №3. Мне нравится моя родинка над губой и на животе, но я жирная потому пока не похудею, о полной симпатии к родинке наживоте не может быть и речи.

    Факт №4. Если мне нравится парень, я никогда н ебуду показывать этого. А если и буду парни всеравно дурни, намеков не понимают, так что все оказывается пустословием или шуткой.

    Факт №5. Я люблю жрать. много

    Факт №6. Я люблю иногда бывать одна, лежать слушать музыку и думать о чем-нибудь или что-то вспоминать.

    Факт№7. Дала себе слово что до 18 лет чистота и непорочность.

    Факт№8. У меня очень слабая сила воли.

    Факт №10. Хотела бы заняться сексом со своим другом, только потому, что на физическом уровне он для меня идеал.

    Факт№11. Не могу говорить и выражать в полной мере свою сентиментальность с друзьями.

    Факт№12. Меня считают красивой, хотя сама я думаю совсем по-другому.

    Факт№13. В последнее время, редко плачу. Что даже странно

    Факт№14. Мне нравится запах потушенной спички, сигарет+духи, бензина и жаренной курицы.

    Факт№15. Много курю.

    Факт№16. Люблю много одежды. Просто готова скупать все подряд

    Факт№17. Люблю читать, но в последнее время читала месяц назад.

    Факт№18. Я однолюб и если люблю кого-то, то это на долго.

    Факт№19. Любила по-настоящему раз в жизни.

    Факт№20. Люблю играть в симс 3. Хоть где-то все может быть идеально

    Факт№21. Не понимаю, что чувствую к мальчику о котором уже писала здесь.
    Факт№22. Хочу весить 45 кг.

    Факт№23. Мечтаю, наконец-таки съехать от родителей, как бы жестоко это не звучало.
    Факт№24. Не представляю жинь людей без друзей. Для меня - это не жизнь.

    Факт№25. Предпочитаю очень разную музыку. Не имею определенного вкуса в каком-нибудь направлении.

    Факт№26. Считаю, что изменять или иметь любовника(цу) не нормально, если ты сделал выбор, то должен уважать его и лелеять.

    Факт№27. Хочу иметь выскооплачиваему работу, дом, любимого мужа и 4х детей.

    Факт№28. Хотела бы сделать ремонт в своей комнате и изменить ее радикально.

    Факт№29. Хотела бы, чтобы некоторые дни длились бесконечно.

    Факт№30. Я слишком ранима. Хоть на людях я этого не покажу и буду смеяться над этим, но в душе меня это задевает.

    Детство — это когда желтый цвет — ярко-желтый, деревья-живые великаны, а до луны можно дотронуться рукой, когда среди друзей есть невидимый мальчик, а под кроватью явно кто-то живет.

    Lifehouse - It is what it is

    Я всего лишь искал короткий путь домой,
    Но это сложно,
    Так сложно.
    Где-то в этом городе есть дорога,
    По которой мы могли бы пройти вместе,
    Но, возможно, теперь в этом нет смысла

    Мы слишком долго отрицали,
    Теперь мы оба устали от попыток:
    Мы зашли в тупик, и не можем из него выйти.
    Нечего переживать,
    Прошлого не воротишь.
    Ты сказала, и я понял,
    Думаю, имеем то, что имеем

    ***

    Это всё равно наступит, готова ты или нет.
    Мы оба поняли - всё не так, как мы думали,
    И будет так, как будет.
    Если бы можно было повернуть время вспять!
    То, что мы когда-то потеряли, можно найти
    Для тебя и меня, для тебя и меня…



    Сегодня, как я уже говорила, я наряжала ёлочку !!! Боже, как мне было весело! Не смотря на то, что праздника я не ощущаю, мне все же было весело. Это не может не радовать!!!! Я просто прыгала и скакала возле этой бедной ели, отбирала у мамы гирлянды и орала ей:

    — Отдай мне их, попозже принесу!!

    Ну вот я с ними пошла в спальню, и можно сказать, моя фотосессия началась. Мама была в шоке, когда увидела, что я ползаю буквально по всей комнате вместе с гирляндой. Ахаха, вы бы видели ее. Ее выражение лица. После этого последовали громкие крики. Вот, что – то типа этого:

    — Ты что совсем разум потеряла, по полу катаешься с гирляндами!? Тебе что делать нечего, просила чтобы я достала елку с балкона, так иди и наряжай! И отдай мне гирлянду, в конце концов.

    В общем, она прервала мою фотосессию и забрала у меня гирлянду. Я не стала сопротивляться, так как батарейка на фотоаппарате села. В общем маме повезло.

    Так же сегодня я немного сменила дизайн блога, фон и фоточку. Все это лично мое! :D Надеюсь вам нравится:3

    И напоследок, итоги дня:

    ПРОСТО ЧУУУДО ДЕНЬ ! !! Я уже и забыла, что значит радоваться. Я вспомнила детство. Вспомнила все приятные моменты, пока наряжала елку, и бегала с фотоаппаратом по квартире. Побольше бы таких дней!!!!!! Замечательный день!!!

    вспоминаю свой пост про любовь - где я с ужасным не пониманием описывала, как это возможно и прочее - где возмущалась, что люди не понимают этого, не знают это чувство, а только выдумывают. вспоминаю и улыбаюсь. потому что понимаю, что теперь я вхожу в число тех людей, про которых писала. я критикую сама себя? возмущаюсь самой себе? хах. правда улыбка на лице. я действительно не могу ответить, что такое любовь. от куда она. что влечет за собой. но я люблю. вот не знаю как. почему. и зачем. но люблю. это такое прекрасное чувство. и я думаю, что пока что. пройдет не много времени и я опять напишу пост про никчемную любовь и что ее нету. даже сейчас я по прежнему улыбаюсь. и улыбнусь потом. это просто замкнутый круг, где мое мнение будет меняться. посмотрим.

    у меня есть друг, с которым я слушаю любимую музыку, постоянно хожу вместе и даже спим мы с ним рядом. И ЭТО МОЙ ТЕЛЕФОН.

    Никогда не угадаешь, кто достоин доверия. Самые близкие, порой, - предают. Самые чужие - неожиданно помогают.

    Мои новые следяшие:

    Мои старые следящие:

    Кто не следит за мной:

    Кто просмотрел мой блог и не захотел следить:

    Долго же я выбирала, что буду смотреть на зимних каникулах и мой выбор остановился на "Мерлине". Я начала смотреть его буквально на днях и просто не могу оторваться. Гипносериал. Смотрится на одном дыхании. Потрясающий, захватывающий сюжет и не менее потрясающая игра актеров. Люблю сериалы, в которых играют совершенно незнакомые мне люди. Как по мне, это придает сериалу ещё большее очарование, а для меня - это возможность открыть для себя новые лица. Так же и с "Мерлином". Я открыла для себя немало талантливых актеров, о которых раньше даже и не слышала. Я влюбляюсь в этих ребят с каждой серией. Колин, Брэдли, Энджел и Кэти, я просто оставлю эти фотографии здесь…

    — Знаешь какой самый главный плюс у собаки?
    - Собака не будет сначала тебе в любви клясться, а потом по чужим койкам прыгать.

    "не было времени" - самая нелепая отговорка,
    я никогда не верила ей.
    в сутках 1440 минут, и из них ты не можешь найти одну для меня?


    Привет мои дорогие читатели!

    Так как я завтра уезжаю в Чехию, я хочу вас заранее поздравить с наступающим новым годом :) Я хочу пожелать вам, чтобы в будущем году вы обрели замечательных друзей, если таких еще нет, чтобы повстречали свою вторую половинку, чтобы каждый поступил туда куда хочет. В общем, получили всего того, чего хотите!!!))) И помните, никогда не опускайте руки! Всегда идите вперед и не забывайте о тех кто рядом.

    С НОВЫМ ГОДОМ ВАС!!!)))

    очень хочу с тобой куда-нибудь уехать.
    сидеть в автобусе, облокотившись на твое плечо, смотреть в окно и вместе слушать музыку. обнимать тебя, целовать в шею и щеку, а если долго будем ехать, уснуть с тобой в обнимку.

    В среду у нас в школе была новогодняя дискотека, и впервые за последние года три я на ней не ревела. Было очень даже весело. Слишком весело, я бы сказала. Красавчик пошел в кино, Антоша заболел, а к нам с Ксюшей на дискотеку пришли мистер МСМЗ и Винни. С ними был ещё Ванёк (ох, какой он крутой *-*). Пару раз мы с Ксюшей даже подошли к нему, хоть и не знакомы так-то вообще :D А болтали с ним, будто лучшие друзья х) Вся скромность и застенчивость улетучилась куда-то в тот вечер. Мы прыгали, бесились, смеялись, танцевали, одним словом, было здорово. Когда объявили последний медляк, я заметила, как Винни пошел в мою сторону, а потом, будто так и не решившись подойти, сел в углу. Подошла, позвала его танцевать сама. Наверное, он там нафантазировал себе чего-нибудь, но с моей стороны это был какой-то секундный порыв, просто захотелось сделать что-нибудь хорошее, не более того.
    После дискотеки они пошли провожать меня до дома, и нас всех буквально замело снегом, но было весело. Они начали уговаривать меня пойти гулять с ними на новый год, а я не больно-то горю желанием. Уже который день Винни с МСМЗ напару меня достают этим предложением. В принципе, я соглашусь. Всё равно альтернативы-то нет…

    покажите мне человека, что изобрёл расстояния.
    я хочу посмотреть ему с болью в глаза.
    он не знает, что людей изнутри убивает,
    не знает ценности фразе "ты мне сейчас здесь нужна".

    Черт, решила поспать, Не знаю, что произошло, но я поспала всего 15 минут, при этом, мне казалось, будто я проспала часа 4. И в то время, когда я спала, папа решил ко мне зайти, и я несла жуткий бред, что аж самой страшно.

    И так, итог дня.

    Прогулялась с любимыми друзьями, т.е. Надей и Веней, позже встретилась с любимой Алёнкой, мы посидели в кафешке, все было замечательно, как обычно, поговорили о жизни, о любви, пообсуждали девчонок. В общем, типичная встреча подруг. Хотя, нет. Я ошибаюсь. У нас всегда происходят необычные встречи. Алёнка, ты всегда будешь для меня особо дорогим человеком! Я люблю тебя.

    я устала от этого города.
    я устала здесь быть без тебя.
    эти стены пронзительней холода.
    эти люди не любят меня.

    я по горло наелась обманами.
    существую я, но не живу.
    все здесь ходят по городу парами,
    я одна по дорогам брожу.

    расстояние. есть же вещица.
    расстояние может убить.
    его руки, глаза и ключицы
    моя память не может забыть.

    по утрам не хочу просыпаться.
    ну а ночью мечтаю уснуть.
    я хочу ведь не с ними остаться,
    а в тебе навсегда утонуть.

    Решила заново "перепройти" его, так как за такое сравнительно короткое время я успела поменятся, так же как и мое отношение к людям.

    Что тебя связывает с 4-ым человеком вконтакте у тебя в друзьях?

    Хм, знакомые, здороваемся в университете. А еще это единственный парень, в присутсвии которого меня не тошнит. I'm in love.

    Что чувствуешь к 19-му?

    Дружескую симпатию. Он классно играет на гитаре, обещал научить. У нас своя компания в универе.

    Знакома лично с 25-ым?

    Конечно, это мой одногруппник.

    Стала бы встречаться с 2-ым?

    АХАХАХАХАХАХАХАХА, КАКАЯ ИРОНИЯ, ВТОРАЯ В СПИСКЕ МОЯ ПОДРУГА-ЛЕСБИЯНКА. А я натуралка, супернатуралка.

    Любишь 8-го?

    Хмм, даже как друга - нет. В смысле что я с ней только начинаю общаться. Она хорошая.

    О чем думаешь, когда видишь 13-го?

    "О, привет, ты Дяченко\Анненкову\Коношук не видела?"

    Какие отношения с 1-ым?

    Отличные, это моя одногруппница, с которой я еще в начале года думала, что мне не удастся подружиться: 3

    Кто тебе 10-ый?

    Фотограф. Люблю у нее фоткаться, хоть это и было всего два раза.

    В одно окно смотрели двое.
    Один увидел дождь и грязь.
    Другой - листвы зелёной вязь,
    Весну и небо голубое.
    В одно окно смотрели двое..

    Омар Хаям

    Ты и сам иногда не поймёшь,
    Отчего так бывает порой,
    Что собою ты к людям придёшь,
    А уйдёшь от людей - не собой.

    Александр Блок

    То, что происходит с тобой, происходит только с тобой. Никому и никогда не удастся взглянуть на мир твоими глазами, увидеть то, что видишь ты.
    И понять это так, как понимаешь ты.

    Где-то неделю назад наткнулась на кавер версию Supermassive Black Hole от 2CELLOS. Сам кавер и видео могли быть и лучше, но даже это неважно, в работе участвовала Ная! Каюсь, все видео я смотрела только сюда:

    Если кто-то еще не видел, посмотрите :) Она невероятно красива.

    ну что, спать?пора уже ложиться отдыхать, у всех каникулы а я лооох, в 8 подъем к 9 снова на физику, задолбалась уже, надеюсь последний денек.

    сладеньких снов;*

    Тили-тили, трали-вали
    как же люди заебали,
    все мозги вы мне проели,
    чё вы, бляди охуели?
    Чтоб вас накол посадили,
    дружно бошки отрубили,
    неспеша четвертовали
    тили-тили, трали-вали.

    Я уже практически свободна на Новый Год и на пару дней, а потом УчитьУчитьУчить !!

    Очень не радует то, что мне кажется, что я завтра проснусь без голоса. Не смотря на все мое странно - больное состояние, я продолжаю петь (как бы странно это не прозвучало).

    Я помирилась с отцом. Мне следует апплодировать стоя.

    Самое обидное, что до НГ 5 дней, а настроение - ∞. Я уже вижу как буду, привычно для себя, натянуто улыбаться в это вечер.

    я вижу тебя даже с глазами закрытыми,
    грустим одинаково, но существуем по-разному
    остыть бы мне…

    холод без повода гордо проникал в голову.
    за домом новое…
    и значит я искал тебя, плескаясь
    в слезах твоих.
    я робот, не плачу.
    [тихо, тихо, тихо…]
    холод без повода проникал в голову
    и главный теперь
    он /в тебе/
    тонет
    мысли
    фон
    кто мы?
    мы пыль,
    остывшая
    за шиворотом
    не там ищи
    почти почтил сам себя.
    внушал, что всё хорошо
    когда мимо окон шёл там.
    улыбка по дешевке
    да, именно та
    её в глаза вплетал, вбивал, до \…\
    просто.
    почти почтил сам себя.
    до свидания.
    Холодное утро.
    муторно.
    И снова здравствуй
    Пыталась. Рушила. Рвала.
    Но эти приступы астмы без тебя…
    Невыносимо.
    Я не такая сильная
    раз не могу представить небо синим
    Когда мы по отдельности
    первому снегу улыбаемся.
    Холодными пальцами с трепетом
    теперь не я
    а ветер твои волосы трепет.
    Мост. Ночь аромата кофе
    питаться сумасшествием?
    я в этом профи.
    Но знаешь…
    этим мечтам пора отчалить.
    Пишу корявым подчерком "прощай "
    вот тебе мой ответ
    встречай

    я вернулась домой!!! это был какой-то адище))) двое суток со своим зависали у него, хуярили чёрный, белый, бухали, к утру пошли латик в апаратик))) поспали часов 5 и дальше кутежи. меняли трам на хмурый и дальше торчали… а самое главное - наконец-то разгребли его квартиру и из холостяцского притонища сделали нечто похожее на жильё.

    фух, если я буду дальше продолжать в таком духе - я скоро сдохну.

    28.12.

    Я отмечу этот день в каледаре. Знаете почему сегодня очешуенный день? ПОТОМУ ЧТО Я СДАЛА МАТАН ! я отмучилась. ДА! я сделала это, я собой довольна. Правда со всеми оценками еще предстоит разобраться, но самое главное, что все трудное позади. УРААА!

    Наш класс отличился от остальных тем, что всю сессию мы сдали БЕЗ ЕДИНОЙ 2. это достижение, поверьте мне, в лицее это достижение. я рада за нас, мы все такие счастливые. Мы огромные молодцы и отметили это походом на каток.

    Жаль, что не все могли пойти, но тем не менее было просто прекрасно. "Радужный" хорош тем, что в помещении не ощущается холода, играет отличная музыка, веселая атмосфера и хороший лед. мы повеселились на славу. Начиная от разлитого Димой кофе в фоей до обучения Егора стоять на коньках. а еще мы орали во весь голос МЫ СДАЛИ МАТАН. И поэтому я сорвала ужасно голос, из моего горла теперь доносится хрип как у бухающего мужика. Но ничего.

    И понравилось всем. Впервые так. Мы собираемся классом вместе и отлично проводим время.

    Мне нравится, когда мы так сближаемся. Вечер поистине незабываемый для меня и даже падения, то, что мы замерзли, идя пешком домой все вместе - пустяки. Нам хорошо и это круто.

    Надеюсь, у вас все так же хорошо как и меня, даже лучше. Счастливых праздников ^^

    Трудно сказать, в какой именно момент рождается дружба. Когда по капле наливаешь воду в сосуд, бывает какая-то одна, последняя капля, от которой он вдруг переполняется, и влага переливается через край, так и здесь в ряде добрых поступков какой-то один вдруг переполняет сердце.

    Рей Брэдбери

    1 Я не понимаю наверное много в этой жизни и ещё маленькая. Но почему люди могут быть такими злыми? Откуда в них столько ненависти к окружающим? Откуда весь этот гнев берётся?
    Возьмём к примеру меня. Я вижу, что раздражаю некоторых людей и откровенно их бешу, поэтому стараюсь с ними не общаться и просто сводить общение до "привет - пока". Но, что я делаю не так? Почему они ненавидят меня ещё больше? Что я такое делаю, что вызывает у них грев буквально от нескольких моих слов?
    Я не общаюсь уже с вами, не говорю про вас за спиной (в отличие от вас), и вы всёравно ненавидите меня, что во мне не так?
    Меня уже это изрядно достало, если честно.
    Почему люди так относятся ко мне?
    Если бы кто-то был в силах мне объяснить, что я делаю не так, чем я так раздражаю людей даже не общаясь с ними. Откуда столько злости в мою сторону?
    Вот бывает же день начинается хорошо, а вечер испорчен в говно.

    Не хотела никого грузить, просто надо выговориться, это необходимо мне.

    — Это единственная вещь в моём гардеробе, в которой я чувствую себя более-менее комфортно.
    - Она моя, вообще-то..

    А сейчас каждый возьмет и задаст мне хотя бы по одному вопросу, или напишет упоротую фигню, но поднимет мне настроение, пожалуйста с:

    Для тебя мне жизни мало,
    Мне с тобой легко в пути,
    Я готова родиться снова,
    Чтобы снова тебя найти.
    Я по сердцу тебя узнаю,
    И по блеску любимых глаз,
    Даже если тебя потеряю,
    Обрету ещё тысячу раз.
    За тобой я идти готова
    Сквозь незнание, что впереди,
    Я готова родиться снова,
    Чтобы снова тебя обрести.

    Татьяна Яцишина

    Не отрекаются любя.
    Ведь жизнь кончается не завтра.
    Я перестану ждать тебя,
    а ты придешь совсем внезапно.
    А ты придешь, когда темно,
    когда в стекло ударит вьюга,
    когда припомнишь, как давно
    не согревали мы друг друга.
    И так захочешь теплоты,
    не полюбившейся когда-то,
    что переждать не сможешь ты
    трех человек у автомата.
    И будет, как назло, ползти
    трамвай, метро, не знаю что там.
    И вьюга заметет пути
    на дальних подступах к воротам…
    А в доме будет грусть и тишь,
    хрип счетчика и шорох книжки,
    когда ты в двери постучишь,
    взбежав наверх без передышки.
    За это можно все отдать,
    и до того я в это верю,
    что трудно мне тебя не ждать,
    весь день не отходя от двери.

    Вероника Тушнова

    на расстоянии протянутой руки
    живут все те, кто нами не любимы
    а те немногие, что нам необходимы,
    желанны, но безумно далеки

    ЖЕНИИЧКИИИ

    вииииу

    Божечки, они моя радость)

    сегодня день самый ахуенный

    сначала с девочками помирилась, да еще и так трогательно
    потом с родителями покупки делали, тоже все так дружно и весело было)
    теперь еще вечером, сижу, звонит женя:
    -Лерочка, я смогу тебя чер пол часа увидеть?
    -ну даа, зачем?
    -потом увидишь
    -хорошо
    -ну все, я позвоню

    дальше рассклеиваю фотки на стену, через пол часа звонит Женя, я выхожу, думала у него случилось что-то
    выхожу, а там два Жениии, Занизда и Петрочук
    поздравляют, обнимаю, дарят рафаэлки, так все мимимимиии, потом я пошла с ними Диану поздравлять

    Божечкиии, как это мило

    чудесный день :)

    Вот и заканчивается 2012 год, а кажется, только-только начался. Не знаю как у вас, но у меня воспоминаний осталось много.
    Я все еще помню тот 2011, который казался мне самым ужасным воспоминанием. Как я хотела, что бы он cкорее закончился. И забыть его навсегда, но я в сотый раз убедилась что забыть нереально. На ошибках мы учимся и мои прошлые ошибки помогли мне в этом году.
    Вот по поводу 2012.. Это шикарные воспоминания, которые я постараюсь никогда не забыть. Нужные люди окружали меня. Я изменилась конкретно в этом году. Он научил меня многому.
    Самое главное - это были друзья. Их, хоть и с многими мы уже не общаемся, я буду помнить вечно. Они подарили мне счастье. Кого-то я обидела, кому-то ещё что-то cделала.. Извините меня. Я понимаю что характер у меня не из простых, но прошу понять и простить.
    2012 год дарил мне много счастья и горести. Были слезы, обиды и ненастья. Но я с умела это пережить. И под конец года я стала чувствовать себя на полную счастливой. Я нашла человека который делает меня такой. И я каждому из вас желаю обрести свое счастье.
    Начните этот новый год с теми, с кем вы по настоящему счастливы. Начните жить оптимистом, радоваться жизни и добиваться желаемого. Пусть для вас 2013 год покажется самым счастливым воспоминанием. (By Skitls)

    все, скоро и вправду мою душу уничтожат.Не долго осталось ждать.И тогда действительно стану зверем.Ведь зверь-это человек без души.Немного.

    найгірше не тоді, коли душа роздерта,
    тоді найгірше, як не відчуваєш
    й нова душа немов стара шкарпетка,
    й сама собі коліна обіймаєш.

    найгірше не тоді, коли морози,
    найгірше - це душа, брудом покрита,
    стоїш, вже посміхатися не в змозі,
    а щось кричить в тобі несамовито.

    не искать тебя - ни в больницах ни в моргах
    да катись ты ко всем чертям
    и не то, чтобы слишком больно
    просто странно, что всё так

    и, боясь, что слова мои сделаются пустыми,
    я опять не сумела сказать ему одного:

    если из моей жизни вычеркнуть его имя,
    у меня ведь тогда не останется ничего.

    осталось пережить завтрашний день.последний экзамен. история. википедия, спасай меня!я не готова, не готовилась и не собираюсь готовиться. сил у меня никаких нет, новогоднего настроения и подавно (не первый год, кстати говоря).

    Но это не значит, что я не могу себя побаловать новогодними подарками. кто, если не я?

    вот моё чудо:

    это пленочный фотоаппарат с фишай-объективом, о котором я грезила с лета. я чертовски рада, потому что хоть что-нибудь теперь меня будет мотивировать фотографировать на пленку, в частности на чб, чтобы чаще быть в фотостудии, чтобы больше самой печатать фотографии. Может, сделать фотопроект с использованием фишая?надо поразмышлять об этом


    и да, есть еще пару вещей которые я безумно хочу сюда написать, но еще не время.

    никогда не звоните бывшим,
    не срывайте трубок,
    не смейтесь с ними над вашими старыми шутками.
    иначе вы будете духовными проститутками,
    изнасилованными
    дорогами,
    остановками и маршрутками.
    никогда не отвечайте, на поздней ночью присланное,
    отчаянное сообщение
    размером в две простыни,
    притворитесь безучастными,
    не задавайте встречных вопросов.

    а иначе вся эта канитель
    с "а ты помнишь, как было круто",
    " мы же собирались слетать в Египет "
    никогда не закончится.
    и вас досуха,
    до самого донышка, выпьет.

    никогда не звоните бывшим,
    не храните всяких душещипательных переписок,
    даже когда чувствуете, что терпению вашему конец близок,
    путь "уйди, но вернись, когда я буду по тебе умирать" - отвратительно низок.

    так что не нужно банальной рефлексии, песен заезженных на репите,
    просто поймите -
    теперь вы без него (без неё) кушайте, пишите, спите.

    и никогда им больше в полтретьего ночи, пожалуйста, не звоните.

    у меня душа разрывается на части.я безлика.

    столько всего, так много всего, Боже.

    Боже, я не верю в тебя год, но уже какой год пишу тебе.

    Боже, пожалуйста, если ты есть, пожалуйста, сделай так, чтобы все были счастливы.

    Боже, пожалуйста.

    Боже, я не верю в тебя год, но я знаю, что для многих ты очень важен.

    пожалуйста, сделай так, чтобы в тебя и дальше верили.людям нужно во что-то верить.

    Боже, не разочаровывай их, пожалуйста, Боже.

    я не верю в тебя в какой уже раз, Боже.я твержу, как твои эти молитвы, что тебя нет.но, Боже, пожалуйста, в тебя верят другие, сделай так, чтобы все были довольны.

    избавь людей от горя, это не есть путь истинный.

    Боже, забери воров и жуликов.Боже, верни людей, которые достойны.

    Боже, дай людям надежду.пожалуйста, Боже.

    я не верю в тебя уже год, а может два.

    но, Боже, если ты есть, сделай так, чтобы все было хорошо.

    А давай-ка попробуем сыграть в «навсегда» ?
    ты и я
    я и ты

    - никогда не сжигай наши мосты
    - никогда больше не уходи от меня.
    - а в игре «навсегда» этого делать нельзя.
    - мы играем?
    - играем.
    - ты начинай.
    - я люблю тебя, мальчик. теперь продолжай.

    улыбается молча
    берет за запястье

    - я самый богатый. ты мое счастье.
    - я скучаю по тебе, когда ты просто уходишь спать.
    - моя главная фобия – тебя потерять.
    - у меня в кошельке твоя фотография.
    - хочу тебя утром, пекущую вафли.
    - хочу тебя вечером жарящего мясо.
    -а ты мне будешь готовить пирог с ананасом?
    -а ты мне рыжего котенка подаришь?
    - я безумно люблю тебя, девочка, знаешь?

    в эту игру играть можно вечность
    лишь бы ты и я
    переплелись в бесконечность.

    Хочу доделать коллаж, но для этого надо распечатать ещё какие-нибудь картинки…и тут меня накрыло. У меня тут уже штук 100: Торин, Кили и Фили, Доктор Кто, Алекс Тёрнер, Джон Леннон, Джимми Пейдж, Бен Уишоу, кадры из "Облачного атласа", Iron Maiden, добрая половина Marvel.У меня ж денег не хватит. Кастинг надо устроить.

    Души отправились в странствие. Из одного мира в другой мир. Из этой жизни в следующую жизнь.

    И они стремились друг к другу. Страстно взывали друг к другу.

    Когда-то давно, в большой крепости, парящей в небе, юноша, который мечтал стать мечником, встретил девушку, которая замечательно готовила, и влюбился. Те юноша и девушка давно уже не существуют, но их сердца, пройдя долгий путь, наконец воссоединились вновь.

    Гладя по спине рыдающую Асуну, я сквозь слезы посмотрел в окно. Во все усиливающемся снегопаде я, мне показалось, увидел две тени.

    Одна – в черном плаще и с двумя мечами за спиной.

    Другая – девушка в красно-белом рыцарском одеянии и с рапирой на поясе.

    Улыбаясь и держась за руки, они развернулись и медленно заскользили куда-то вдаль.

    Думаю, со всеми такое случалось..Когда все настолько плохо, тошно и больно одновременно, когда казалось бы, вы хода нет и избавить от всей тяжести можно только лишь таким способом..
    Было несколько раз, один раз вообще в детстве, когда отец, заставил за неделю выучить таблицу умножения и я хотела порезать себе вены АХАХАХАХАХА
    АХАХАХАХАХА
    АХАХАХАХАХАХААХХАХАХА

    БЛЯ ТАКАЯ ТУПОСТЬ АХАХАХАХА ВСПОМИНАЮ И СМЕШНО ДО СЛЕЗ АХАХАХА

    Но, только во второй раз, мне было 14 лет и тогда я оочень сильно любила одного мальчика. У нас были хорошие дружеские отношения, он был старше меня на 3 года и с ним так приятно было общаться, на разные темы..
    Ну и как всегда, по стилю тп, меня угораздило влюбиться.
    Когда, он учился в 11 классе, ему предстояло сдавать ЕГЭ и после какой-то маленькой ссоры от плохого настроения, мы не общались целый месяц..
    Для меня это был, откровенно говоря, пиздец..
    Я страдала и ревела каждую ночь под песни Дельфина, на которые он меня сам и подсадил. Сердце каждый раз судорожно сжималось и я сидела на полу обхватив колени и плакала, от боли, не от физической, а от душевной..Даже спустя 2 года, я понимаю, что пока что это самое плохое воспоминание из моей жизни, что хуже еще не было, да и надеюсь не будет..
    Но повзрослев, я поняла, что суицид - это не выход и никогда им не будет. Помните!

    Ингредиенты:

    Отварное куриное филе – 300г
    Болгарский перец – 1 шт.
    Помидоры – 2 шт.
    Пекинская капуста – 300г
    1 среднее яблоко (кисло-сладкое, типа семеренко)
    Отварное филе кальмаров – 3 шт.
    Соль, сметана(или натуральный йогурт), сок лимона

    Приготовление:

    Куриное филе нарезать кубиками, филе кальмаров – полосками или соломкой.
    Помидоры и яблоко вымыть, обсушить, разрезать пополам, вырезать середину с семенами, нарезать кубиками (кубики яблок сбрызнуть соком лимона).
    Пекинскую капусту вымыть, обсушить, тонко нарезать.
    Болгарский перец вымыть, вырезать семена, ещё раз промыть, обсушить, нарезать кубиками.
    В салатнике смешать куриное филе, филе кальмаров, помидоры, болгарский перец, кубики яблок и пекинскую капусту, посолить, добавить сметану, хорошо перемешать.

    почему именно ты??

    я вот никак понять не могу.

    карма моя.

    вчера я поняла что наша дружба закончилась.

    навсегда.

    мы перестали помогать, понимать, поддерживать друг друга.

    мы постоянно соримся и раздражаем друг друга.

    вроде мне и все равно но немного обидно.из самых родных людей мы превратились в некого друг для друга.

    хочв много много подарков.

    утром проснуться а под елкой многомногомного подарков.

    31 числа у меня английский.и 1 тоже.У МОЕЙ УЧИТЕЛЬНИЦЫ НЕ ВСЕ ДОМА И ОНА ОЧЕВИДНО НГ НЕ ПРАЗДНУЕТ А Я ДОЛЖНА СТРАДАТЬ БЛЯЯТЬ!

    Еще я безумно устала помогая целый день маме…руки так бооолять-_-

    Приходит осознание того, что я не хочу, чтобы у меня это всё проходило, хоть умом и понимаю, что должно всё это пройти. Просто когда я смотрю на губы этого парня, когда дотрагиваюсь до его горячих рук или когда он дует на мои ладони, я испытываю нечто, чего не испытывала с красавчиком месяца 2 или 3 уже. Вчера на физике к нам повернулась Аня и в продолжении моей фразы "ты постоянно меня доводишь, Антон", одними губами сказала "до оргазма". Ахах, она права, чёрт побери.

    Я по жизни такое недовольное дерьмо, что даже новогодний праздник в школе, танцульки, красивое платье и туфли, макияж, громкая музыка могут испортить мне настроение и довести до слёз.

    Сайт года: v iewy.ru
    Знакомство года: Настюша
    Мужчина года: Дэвид Теннант
    Мужчины года: Том Хиддлстон, Колин Морган, Джозеф Морган, Эд Вествик, Мэтт Смит, Артур Дарвилл, Юэн МакГрегор, Хейден Кристенсен
    Девушка года: Карен Гиллан
    Фильм года: Звездные Войны
    Сериал года: Доктор Кто
    Газета года: ---
    Блюдо года: Вкусные вредности из Макдака
    Напиток года: Латтэ
    Ощущение года: "Что вообще происходит?"
    Пиздец года: Проебала автомат по истории. Теперь надо учить ее.
    Язык года: Английский
    Интерес года: Сериалы
    Альтер-эго года: Обычный человек в универе. И я настоящая вне его.
    Несбывшаяся мечта года: Лондон
    Место года: хз
    Открытие года: Не судите людей по первому впечатлению
    Персональное событие года: Поступила в МГЛУ
    Гулянка года: Эмм, выпускной наверное
    Исполнитель года: Poets of the fall
    Песня года: Muse – Starlight
    Поездка года: ---
    Экстрим года: Поездки на метро
    Традиция года: Зависать каждый день в интернете
    Настроение года: 5-
    Разочарование года: Дэвид Теннант женился (узнала об этом сразу после того как проснулась 01.01.2012 :D)
    Книга года: "Убить пересмешника "
    Парфюм года: ---
    Вещь года: Телефон
    Удивление года: ---
    Вопрос года: Почему я такая ленивая овца ?
    Погода года: К ак погода
    Цвет года: Зеленый
    Время суток года: Вечер
    Фраза года: "Что простите ? "
    Пост года: https://misskate.viewy.ru/post/42975866

    А вот это итоги года 2011. Не особо многое изменилось

    мама сказала, что я так сильно плакала в детстве, когда у меня забирали любимую игрушку. именно это произошло. завтра я начну учиться. завтра я начну жизнь, которую буду ненавидеть всегда. я уже чувствую, как ледянеет радужка зрачка.

    Простите меняяяяя, дорогие мои
    у меня была сессия на неделе…еле еле пережила, поэтому не заходила на вьюи

    наконец то у меня каникулы и я завтра уезжаю к родным.

    теперь я зайду сюда 30.12))

    спасибо всем, что не ушли:***

    Я тут решила почитать какие побочные эффекты могут быть от антибиотиков, которые я пью.Мне аж дурно стало.

    Итак.Что касается со стороны пищиварительной системы.Нууу….там ещё не так страшно.Рвоат, тошнота..анорексия..а ещё какие-то непонятные мне названия.А вот со стороны нервной систееемы…особенно "порадовали" "кошмарные" сновидения, аномалия восприятия чувства боли, глюки, хотя глюки это не страшно, мб даже прикольно, хз хД, нооо….иные психотические реакции, такие вплоть до состояния в которых пациент может приченить себе вред о_О..судороги…нарушение координации движения..оумм…Дальше, со стороны органов чувств самое такое не ок-потеря слуха.оО..Со стороны опорно-двигательной системы -разрыв сухожилий.Что касается аллергических реакций..синдром Стивена-Джонсона, синдром Лайелла…

    Ой пздц вобщем.

    #np Смысловые Галлюцинации – Последний день земли

    Вот знаете… Я согласна ждать. Без фанатизма. Ждать. Ждать как какого-то далекого родственника, будучи уверенным, что он обязательно приедет. Ждать без страстей. Просто ждать, как дежурную посылку.

    Верить. Иногда представлять. Иногда пытаться что-то делать.

    Но в основном жить. В основном дышать и делать то, что нужно, чего хочеться, что нравиться. Но помнить. Верить. И все равно ждать.

    Пока не погаснет свет…

    спасибо, что ты не рядом,
    когда у меня кошмары.
    спасибо, что был мне ближним
    в каком-то далеком сне.
    ты душу облил мне ядом -
    я стала душевно старой.
    осталась чужой и лишней,
    но верной самой себе.

    Вот что прекрасного в моей памяти, так это то, что необъяснимым образом всплывают очень давние события. Вот читала одну статью и задумалась: кто же развеял мою иллюзию в деда мороза?!
    И вот бац, озарение…
    В моей комнате сияли, моргая, разноцветные лампочки, отражая свет через игрушки на стенах.. было так чудесно и загадочно, все веяло новогодним духом в предзнаменование праздника! Я помню точное время - 8 часов, т к мама, заметив, что я устала, положила меня спать, сказав, что в полночь разбудит. Еще она сказала, что если я не буду спать, то дед мороз не сможет украдкой подложить подарки под елку, он залетит через форточку. Моей детской фантазии не было предела. Я хотела обхитрить его и ждала, спрятавшись под одеялом, но сделав щелку для глаза, чтобы не пропустить таинственный чудесный момент.. Через некоторое время я услышала, что открывается дверь. Сделала вид, что заснула. Зашла мама и положила подарок под елку. Я помню потом очень была огорчена и после всем своим друзьям-одногодникам доказывала, что родители обманывают и нет никакого сказочного деда.
    Я спросила у мамы, действительно ли это было? Сколько мне было лет?
    Оказывается мне было 4 годика, и я так и не сказала маме, что видела в эту ночь, так и сохранив эту тайну в своей памяти :)

    Грязные танцы.

    Слоган: Танцуй в ритме сердца.

    «Грязные танцы» (англ. Dirty Dancing) — культовая американская мелодрама 1987 года с участием Патрика Суэйзи и Дженнифер Грей, повествующая о сближении двух молодых людей из разных социальных слоёв на почве увлечения бальными танцами. Изначально задумывавшаяся как малобюджетный фильм, картина стала одной из наиболее кассовых в прокате, собрав более 170 миллионов долларов в год выхода на экраны. По состоянию на 2009 год фильм заработал 214 миллионов долларов по всему миру, став первым фильмом для домашнего просмотра, копий которого купили в количестве около полумиллиона. Саундтрек к фильму стал платиновым диском, а композиция «(I've Had) The Time of My Life» получила «Оскар» и «Золотой глобус» в номинации «Лучшая песня», а также премию Грэмми за лучший дуэт. Фильм породил приквел «Грязные танцы 2: Гаванские ночи» а также мюзикл «Грязные танцы».

    Интересные факты:

    На протяжении всего фильма Джонни и Бэйби постоянно носят очень контрастные цвета: она одета в светлых тонах, а он — в очень темных.

    Фильм снимался летом, но сцена с поддержкой снималась в октябре. Так как листья на деревьях уже поменяли цвет, съёмочной команде пришлось красить листья на заднем плане, и если хорошенько приглядеться, то можно заметить несколько пропущенных мест.

    Танец, который Патрик Суэйзи и Дженнифер Грэй исполняли в любовной сцене, фактически был их танцем с кинопроб и в общем-то не планировался быть включенным в фильм.

    Знаменитая сцена, где Джонни и Бэйби ползут по полу навстречу друг другу, не планировалась в фильме. Актёры просто дурачились и разминались перед съёмками танцевального номера, но режиссёру так понравились эти кадры, что их решили оставить в фильме.

    Исполнителям главных ролей в фильме — семнадцатилетней Бэйби и «юноше» Джонни — на самом деле было 27 и 35 лет.

    По результатам опроса на сайте myfilms.com цитата «Никто не загонит Бэби в угол» (англ. «Nobody puts Baby in the corner» ;) заняла десятое место в списке самых любимых реплик кинозрителей. В голосовании приняли участие более 2000 посетителей сайта.

    Моя оценка:10 из 10.Фильм очень хорошо поставлен, танцы красивые, актеры потрясающий.Что еще надо?Определенно этот фильм войдет в список моих любимых.Советую всем посмотреть эту замечательную мелодраму.

    Пожалуй, дурить людям головы хватит
    На краешке лезвия новая доза
    Беспричинные лиц содрагания
    Нам не выйти из коматоза
    Я не знаю, куда я иду
    Но дорога, наверно, верная
    А иначе я потону
    И исчезну из жизни бесследно
    И кто вспомнит меня тогда
    Если я не оставлю ни строчки
    И не будет никто просыпать
    Надо мною бессонные ночи
    А я здесь. коматоз.
    Моя тяжкая черная гиря
    А же здесь! Я кричу!
    Но никто. не. слышит.
    тише. ты одинока
    Ты в душе не гордый сокол
    Ты воробушек просто маленький
    Коматоз тебя да раздавит
    И не выйти из комы более
    В горле ком. Сердце- лом
    Отрешение
    Цап-царап
    Я попала в капкан
    Нерешение
    Иду к свету я
    Тяни, тяни меня, правдой, ложью
    Верни
    Человеку нужна вера ли?
    Мне нужно решение
    Тебе нужно решимости
    Коматозу душа верная,
    Но моя скверная
    Неверная и неласковая
    Коматоз меня выплюнул
    Капельница
    Потолок и снова фабричный гул
    И снова твое нерешение
    Коматоз останется в сердце моем
    Навсегда за секретной дверью
    Он ломится. Он стучится
    Я сдержу его. Должно получиться
    Изо дня в день с нерешением борятся
    Люди скверные. Коматозные
    Руки прячущие в карманы
    Не ищи мое сердце более
    Оно снова попало в капканы
    Пожелав и любви, и свободы

    Самое большое препятствие — Страх.
    Самая большая ошибка — Пасть духом.
    Самый опасный человек — Лжец.
    Самое коварное чувство — Зависть.
    Самый красивый поступок — Простить.
    Самая лучшая защита — Улыбка.
    Самая мощная сила — ВЕРА.
    Самая лучшая поддержка — Надежда.
    Самый лучший подарок — Любовь!

    напишешь "я без тебя не могу,
    приезжай все так глупо вышло "
    ответит сухо, в своем излюбленном стиле
    " мы же все решили пожалуйста, не начинай "
    и так громко стучит тишина по квартире,
    что отчетливо слышно,
    как у соседей за стенкой вскипает чай

    Слушай, нет, со мной тебе делать нечего.
    От меня ни добра, ни толку, ни просто ужина –
    Я всегда несдержанна, заторможенна и простужена.
    Я всегда поступаю скучно и опрометчиво.
    Не хочу ни лести давно, ни жалости,
    Ни мужчин с вином, ни подруг с проблемами.
    Я воздам тебе и романами, и поэмами,
    Только не губи себя – уходи, пожалуйста.

    иногда тупо хочется, чтобы хоть что-нибудь происходило.какие-то драмы, слезы, всплески эмоций, разочарования, может даже ограбление магазина именно в тот момент, когда я буду там находиться. иногда просто до жути хочется попадать в неловкие ситуации, разговаривать по душам с незнакомыми людьми, ловить бесконечную эйфорию, вдруг бросить все и уехать далеко.просто чувствовать, что живешь. просто чтобы не стать человеком, которому нечего рассказать.

    Я весь день думаю, что написать.В голову лезет только "этот год был худшим, за мои 16".Каким был год?Боже, как же все было не просто.Наверное, это будет длинным, и я сейчас в своем городе пишу это в 00:29.И кину в два своих блога.Поехали…

    • Январь. Мы тогда в новый год уснули вместе и проснулись вместе.Ванна, завтрак, дневной сианс на фильм с друзьями, попкорн.Весь январь ты был моим, до 14.Потом уехал.Мамен праздник.Новый цвет волос.Поправилась.
    • Февраль. Ты приехал только числа 13.Кстати, я даже не помню, сколько ты тут был, но я помню, как 14 февраля ты потратил все свои деньги и ждал меня с семи утра с букетом белых роз в школе.Потом кафе, все такое.Вся комната в шарах и сердечках.Тут, кстати, и появидся этот кениг.Покупка ноута+модема привело к бурному общению и к этой пропасти.Мы расстались и я придумывала себе любовь с ним.Фу блядь.Потом конечно же я к тебе вернулась.Ах да, это уже март.
    • Март. Мы с тобой помирились, ты приехал 8 числа, а мы с девчонками в кафе сидели, ты зашел, как чужой и быстро ушел.Потом к вечеру приехал ко мне, так как мы должны были ночевать вместе.Помню ты заходишь с разбитой рукой, упал.Стали обрабатывать, целоваться.Сблизились.Все встало на свои места, а могло бы быть так сейчас?Я помню, как больно ты уезжал.+мой переезд, это было началом конца.
    • Апрель. Мой апрель был с ангиной.Ты приехал 15, за два дня до моего дня.Мама купила мне телефон в цвет куртки, как я и хотела, ядовито-зеленый.Но мы с ней почти не созванивались и не общались.Жила я у бабушки.В день рождения нас было трое.Ты, я и Полинка.И все персонажи уже не-су-щест-вуют.Уехал ты быстро.17.А до твоего приезда, примерно в начале апреля я умудрилась снова сдружиться с кенигом и мы пару раз гуляли и смотрели фильм.Не без поцелуев, конечно.Прости, родной мой, какая же я гадкая.Просто было так много проблем.Я не думала, что нам будет так тяжело.И у меня на носу были экзамены.Я просто никогда не думала о том, что могу потерять.
    • Май. Ты приехал в последний раз.Ты приехал на целых дней пять.Да, ссор было много.Терпеть было нереально.Все разваливалось.Помню, договорились, что скажем твоим родителям, что идем в кино на ночной сеанс, а сами ночевали у меня и ели мороженое.Но перед этим, был тот момент, когда я предложила тебе уйти, а ты остался.Удивляюсь сейчас, почему.Помню последний день, ты говорил, что перед отъездом успеешь зайти, но не успел.А через пару недель сказал, что мог успеть, но не хотел.И 20 мая мы похоронили друг друга.Даже писать это как-то больно.+конец четверти.
    • Июнь. Вот и пришли дикие истерики, сопли.Экзамены.Кучи дерьма.Я потопила сама себя.Господи, да я же потеряла все.Честность меня подвела, увы.Я встретила еще одного "сказочника" Женю, который пытался влезть в мою голову.Экзамены сдала хорошо.Даже пару раз прогулялась с тобой.Пыталась как-то обниматьцеловать.Включал скалу, молодец.Я помню, как лезла к тебе, а ты обнимал меня за талию, не замечая этого сам.В этом месяце я решилась в последних числах перекраситься в блонд и сожгла к чертям все волосы, но зато выполнила свою утопию.Я встретила свою чудесную Лену.Я никогда не видела ее, она от меня так далеко, но она жутко близка мне до сих пор.Мы купили мне никон и моя жизнь потихоньку стала заполняться только материальными вещами.Простивно.
    • Июль. Ангина, температура 40, скорая.Алкоголь.Загар.Полнейшее чувство пустоты.Недельные молчания, слезы, швыряния телефонов.Я, кстати, разочаровалась в Жене.Лето было таким никчемным, что мне нечего сказать о нем.Только у меня неожиданно появился "парень".
    • Август. Ты изредка появлялся, но только чтобы обидить и унизить.Спасибо, родной, это по мне.Я снова перекрасилась в свой молочный шоколад.Моя Полина уезжала на две недели.Я была только с Лешей и, если честно мне было с ним "не по родному".Это была не любовь, не симпатия, а просто какая-то передышка.
    • Сентябрь. Началась школа.Мой физмат.Я все лето не общалась с Леной, кстати.Ты уже не появлялся.Не отвечал на мои сообщения.Ты жил отдельно.Наконец-то я рассталась с не родным Лешей и стала свободна во всех смыслах.Создала этот блог.
    • Октябрь. А я ведь до последнего просиживала все лето на балконе в наушниках под белинду.Крепкий-крепкий кофе для сердца и никому не объяснить причину черствости и грусти.Я стала ближе к Лене.И не забывала про свою.Ты ограничил от меня все.Я в черных списках.Я помню, как позвонила ночью, и ты ответил.У меня был шок и пропали все слова.После этого ты выключил его навсегда, наверное, а я звонила тебе каждый день.Не смогла даже поздравить, все предусмотрел.
    • Ноябрь. А что можно еще потерять?Я скажу, подругу.Полина теперь тоже не в моей жизни.А ей и плевать.Ни разу не спросила в чем дело.Не люблю коронованных.Зато родители купили норковую шубу, которая не покрыла не одну потерю, увы.
    • Декабрь. И это конец.Господи, пусть этот ужас кончится?Я уяснила главное, у меня для тебя не осталось слов.Только тоска.Ты никогда не будешь меня так же безумно любить.Никогда.И тут все мои депрессии по тебе рухнули.Я поменяла свой зелененький телефон на гламуный гэлакси с3.Бабуля подарила.Я поняла, какая же я пустая.Я никого не смогу наполнить больше.С каждым новым человеком мне раздрожимо и противно.Никого не хочу.А тебе, дорогой, большой любви и чистого счастья.Встреть новый год весело!Незабываемо.И ты знаешь, когда целуешь черезсилу того, кого не хочется, чувствуешь себя шлюхой.Фу.Моей настоящести не-ту.Но я, не вы.Я тоже попробую не пить, а отмечать.Ну и как, я ведь не вру о паганости этого года?1:40.

    Наверное, так не должно быть.
    Родители не должны оставлять детям самые глубокие раны, не должны калечить их психику, награждать кучей комплексов. Мужья не должны делать из своих жен отупевшие машины с программой уборка-готовка-стирка-дети-секс-в-пятницу-в-миссионерской-позе. Жены не должны превращать своих мужей лысеющие и жиреющие банкоматы, у которых самое яркое впечатление недели – пиво на диване во время футбола.
    А потом у меня спрашивают, почему я так презираю идею семьи. Почему не верю в брак. Почему не хочу детей.
    Каждый, кто прятался в уголке комнаты, пряча лицо в коленях и закрывая уши ладошками, чтобы не слышать криков и звона разбитой посуды.
    Каждый, кто смотрел в стеклянные глаза своего родителя, морщился от перегара и жестоких слов.
    Каждый, кто прятал синяки и с кривой улыбкой говорил «я просто упал».
    У каждого из них есть ответы на эти вопросы.

    Знаете, в душе очень часто возникает пустота.Такое ощущение что вот ты есть, физически, а духовно, тебя не существует.Да, ты себя не чувствуешь одиноко, вокруг тебя полно людей, но они все НЕ ТЕ! Тебе и не грустно и не весело. Тебе никак. Конечно, можно и посмеяться и поплакать, но толку то не будет.Пустота останется.И самое интересное, ты даже и не помнишь кто оставил тебя с ней.Возможно, это был очень дорогой тебе человек.Хотя, почему "возможно"? ТАК ОНО И ЕСТЬ! Эта скотина тебя таким сделала.Она вырвала твою душу с корнем и просто бросила на обочине помирать. Эта скотина может быть подругой, которой, кстати, уже и нет по сути дела, или же парнем, который уже тебе никто, да и знать тебя не желает, а может это мама или папа или же родной человек.Вариантов не так много, что бы разглагольствовать.И ты понимаешь, что эти люди-скоты дороги тебя и сейчас, даже в тот момент, когда они наплюнули на тебя.Ты их любишь, в не зависимости от их поступков.Часто винишь себя в том, что произошло между вами, хотя ты тут УЖ НИКАКИМ БОКОМ НЕ ВИНОВАТА.Ну все равно, ты испыпываешь чувство вины, да и безысходности тоже. О! КОНЕНЧО ЖЕ, ТЫ МНОГО ЖРЕШЬ! Еда твой друг! Всякие печеньки, тортики, кока-колы да фанты заменяют тебе духовное насышение.Еще ты много думаешь о жизни и о тех ошибках, которые соврешила за всю свою жизнь.И их оказывается НАСТОЛЬКО много, что тебе становится дурно от самой себя.Ты считаешь себя ничтожеством и правильно делаешь! ТЫ КУСОК ДЕРЬМА! Смирись.Когда ты это поймешь, то тебе станет легче.Знаешь сколько деромо-людей на этой хуевой планете?! Каждый! В кого не ткни, тот и будет им. НО!ТЫ ЛУЧШЕ ЧЕМ ОНИ!!! Ты это уже признала и смирилась, а они нет.Не нужно только говорить что ты не такая, мы все одинаковы, но почему то все думают, что они УНИКАЛЬНЫ! КАКОГО ХЕРА, РЕБЯТ?! ВЫ ВСЕ ДЕРЬМО!!! АУ! Хотя, кому я это все обьясняю, наверно, самой себе.Да.Самой себе.Вот сумбур у меня в голове и душе.Пытаюсь я не думать о нем, но что-то хреново получатся.Как начинаю о нем вспоминать, так сразу улыбка на лице, НО я быстро опомнюсь, помотаю головой, и уйду в себя.ДА, ДА, ДА переходный возраст и все такое бла-бла-бла.Типо у вас не так же?Да, возможно у вас все лучше, а может и в сто раз хуже чем у меня.Но я чувствую пустоту и духовную и физическую.Стала я много жрать, да и растолстела так, что обруч мне как раз.А про то, что внутри и говорить нечего. Там действительно ничего и никого нет. Не чувствую я и то, что у меня есть друзья.Наверно, они и есть, но только я их не вижу.Нет у меня такого человека которому я бы смогла открыться.Он был, но ушел и не хочет разговоривать, говорит что хочет побыть один. А Я ЕМУ ОТКРЫЛАСЬ! Вернее, начала открываться, доверять стала, а он так обошелся. Обидно мне. Вот так вот.

    ИТОГИ:

    1.Моя жизнь ДЕРЬМО!

    2.В очередной раз я убедилась, что любви нет и не будет НИКОГДА!

    3.Пора кончать с этой ХУЙНЕЙ, да писать причины по которым мне еще стоит жить.Возможно, и найду что-нибудь стоящие.

    Мне до последнего казалось, что я была особенной.

    Но, аахахахаха. Какая же я дура. Честное слово, наивный ребенок, сколько можно. Когда я уже буду похуисткой до конца.

    Салат красоты
    Белокочанную капусту моем, мелко шинкуем. Один красный грейпфрут аккуратно разбираем на сегменты, очищаем от кожицы. Гроздь белого крупного винограда помыть, виноградины разрезать пополам, удалить косточки. Все смешать. Заправка – сок одного лимона, пол-чайной ложки сухой паприки, чайная ложка соуса «Tabasco» и 1 зубчик чеснока, пропущенный через чеснокодавку.

    Салат «На завтрак»
    Несколько долек грейпфрута, одна сочная морковь, натертая на крупной терке, 5 штук распаренного чернослива и одна столовая ложка кунжутных семян. Если с вечера вы зальете чернослив водой комнатной температуры, утром вам останется сделать всего несколько движений – и вкусный салат готов. Ложка нежирной сметаны будет кстати. Или сок лимона с чайной ложкой меда.

    Салат «Прелесть»
    Один крупный грейпфрут делим на две части. Из одной выжимаем сок, другую разбираем на сегменты. Два крупных помидора, один красный сладкий перец (можно взять перец другого цвета – будет красивее смотреться в салате), одно вареное яйцо и 200 г крабовых палочек. Все это порезать на кусочки, добавить грейпфрут, перемешать. Заправка – низкокалорийный майонез, несладкий йогурт, несколько капель соуса «Tabasco». Заправить этой смесью и украсить салат в соответствии с вашей фантазией.

    Салат «Мужской»
    В названии четко ограничен круг потребителей. Это шутка. Мясоедки – добро пожаловать! 400 г вареной говядины нарезать на кусочки. Два грейпфрута очистить от пленок, 400 г вареной или размороженной стручковой фасоли порезать на кусочки 2-3 см. Одну фиолетовую луковицу нарезать тонкими полукольцами. Все смешать и залить заправкой (4 столовые ложки оливкового масла, 2 столовые ложки винного уксуса, 1 щепотка сахара, соль и перец по вкусу). Как только зальете этой смесью салат, поставьте в холодильник. Минут на 30-40. Салатник выстелите чистыми просушенными листьями кочанного салата. Выложите горкой настоявшийся салат и сверху присыпьте свежемолотым перцем. Блюдо калорийное и самодостаточное.

    Салат «Любимый»
    Куриную грудку отварить и аккуратно порвать на кусочки. Именно порвать – так интереснее смотрится в готовом блюде. 100 г чернослива без косточек залить кипятком на 10 минут или заранее замочить в кипяченой негорячей воде. Порезать на кусочки. Грейпфрут разрезать на две части и вырезать мякоть из пленок. Эти кусочки также добавить в салат. Ложка низкокалорийного майонеза и горсть кедровых орешков. Под белое вино этот салат идет с восторгом. Нежный свежий вкус и прохлада кислого вина.

    Приятного вам аппетита и стройной фигуры!

    Собрав корни все, обрывки,
    Бутоны, осколки,
    Шарю глазами
    В поисках выхода спящего.

    Мы друг для друга застыли
    На перекрестке
    Между сумбурным прошлым
    И трепетным настоящим…

    Стоим, не прощаясь
    И вроде бы не рифмуясь,
    Как фа и си, пока
    Не нашедшие
    Диеза или бемоля.

    Не давая обещаний,
    Идя неизвестной дорогой,
    Захлебываясь в океане
    Собственной боли.

    Я спросила Самира, что ему подарить на НГ. Я думала, что он скажет типо 'ничего не надо' или какую-нибудь ненужную фигню. Мое предположение, что раз он живет в Сан-Франциско, учится в университете по профилю "бизнес", то он больше не читает книг, а только и делает что тусуется со своими американскими друзьями, оказалось неверным.

    Он попросил меня подарить ему книгу.

    —Сами, что тебе подарить на НГ?

    —Книгу.

    —Какую?

    —Свою любимую.

    Я не знаю почему, но меня это так обрадовало. Вот, правда! И вообще давно Самир со мной так мило не общался, как весь этот месяц. Не знаю, что с ним там в Сан-Франциско сделали, но мне он снова определенно начинает нравится.

    Мы во вторник идем гулять, он привез мне подарки из США. Посмотрим, что будет.

    пятница пятница!)

    закончился семестр, каникулы, после вчерашней вечеринки мне даже не хотелось идти на каникулы, в школе хорошо все таки, помимо уроков

    пол 10 я уже дома была, поспала часик и на репетиторство, я так поняла я человек настроения, захочу -сделаю, не захочу - сделаю как нибудь, бля это бесит однозначно

    почти в 3 была дома, часик снова поспала ахах и там наши договоривались на НГ что покупать, ну и надо было к ним пойти, было весело, парни все решили с нас еда, збс! дай Бог мне иметь голову на плечах и не натворить глупостей в новогоднюю ночь, если вы понимаете о чем я ;)

    потом убежала от них к подруге и знакомому (то есть с ним только сегодня познакомилась) ну он в Польше учится надо было узнать что-то, и бля я запуталась он говорит что бы не через фирму делать документы, а самой, то есть переводы, ехать в Польшу все дела, у меня некому этим заниматься а сама я хуй что сделаю… по этому видимо эта чертова компания сдерет с меня деньги, ну сделаю все что надо сами практически, а парень очень умный местами я даже его не понимала и понимала насколько я далекая в этом хахаха оттуда уже с ними на концерт своих танцоров, так захотелось к ним черт возьми: (они крутые и жалко что у меня времени нету, очень я прям танцевала внутри с ними..бывает

    по дороге опять встретила Стаса еще с ним покурили и он предлагал пойти гулять но мне было холодно, додумалась же в шортах идти в такой мороз, идиотка ! а на улице люди как коровы на льду, все время падает дождь ну и вы поняли как нам ходить :D я сама чуть не простянулась по дороге раза 4 наверно аххах

    ну вот.и пошла я домой, хотя надо было все таки с ними пойти, зато дома тепло и сериал ахах) успею еще нагуляться то

    вот в общем и все, хороший день такой

    ааааааа еще самые главные радости за весь день:

    1.мне пришло письмо!бля почта совсем охуела аж за 3 недели: (но я его так ждала по этому была довольная как слон

    и 2, приехала Санька мояяяяяя, наконец-то скоро увижу ее, я скучала очень

    целиком и польностью

    с увереностью скажу

    ОТЛИЧНАЯ ПЯТНИЦА ПОЛУЧИЛАСЬ :D!

    поразительно.

    человек без доли мозгов в голове.естественно я сама подала ему почву, для мысли о том, что я способна на многие безрассудные оступки, но проколовшись однажды он перестал вызывать у меня какой либо интерес.я просто проснулась утром и мне все равно на то, дышит ли он сегодня или нет.

    Спасибо тебе братишка, я рад что есть такие люди
    Правда обидна, но только она позволяет оценить все реально, и я рад что ты не выдержал и сказал мне это…
    Я понимаю, и более того, у меня нет никаких отмазок
    В этой ситуации я смалодушничал
    В конце концов, это только добавило верности и доверия с моей стороны, так что я всегда рад слышать критику и твое мнение

    Там нет меня,
    Где на песке не пролегли твои следы,
    Где птица белая
    Где птица белая в тоске кричит у пенистой воды,

    Я только там,
    Где звук дрожит у губ желанной пристани
    И где глаза твои стрижи,
    И где глаза твои стрижи скользят по небу пристально.

    Там нет меня,
    Где дым волос не затуманит белый день,
    Где сосны от янтарных слез,
    Где сосны от янтарных слез утрет заботливый олень.

    Я только там,
    Где ты порой на дверь глядишь с надеждою,
    И как ребенок с детворой,
    И как ребенок с детворой ты лепишь бабу снежную.

    Там нет меня,
    Где пароход в ночи надрывно прогудел,
    Где понимает небосвод,
    Где понимает небосвод, что без тебя осиротел.

    Я только там,
    Где нет меня – вокруг тебя невидимый.
    Ты знаешь, без тебя и дня,
    Ты знаешь, без тебя и дня прожить нельзя мне видимо.

    Сегодня на катке выбила маленькому мальчику зуб. Я опасна для социума, мне надо замататься скотчем и не выходить на улицу, от меня одни беды.

    Благо его отец на меня не орал, хотя виновата была я.У меня есть маленький брат, если бы ему какая-нибудь безмозглая сука выбила зуб, я бы ее ненавидела и наорала бы на нее точно. Видимо отец отвернулся и не заметил, как это случилось, было столько крови.

    Ладно, молочный зуб, вырастит, но блин пиздец.

    иногда тупо хочется, чтобы хоть что-нибудь происходило.какие-то драмы, слезы, всплески эмоций, разочарования, может даже ограбление магазина именно в тот момент, когда я буду там находиться. иногда просто до жути хочется попадать в неловкие ситуации, разговаривать по душам с незнакомыми людьми, ловить бесконечную эйфорию, вдруг бросить все и уехать далеко.просто чувствовать, что живешь. просто чтобы не стать человеком, которому нечего рассказать.

    Are you looking for happiness?

    Вот и закончилось это длинное, полное разнообразных свершений, побед и горестей, полугодие. Я таки взялась наконец-то за учёбу (когда же это делать, как не в 11-ом классе). В итоге первое полугодие я закончила с двумя чётверками: по русскому и физкультуре. Во втором полугодие исправлю физкультуру и постараюсь русский, дабы уйти со школы с отличным аттестатом. Сейчас я чувствую нехилую обиду на саму себя за то, что окончила десятый класс с четырьмя четверками, хотя могла бы и постараться, чтобы быть претенденткой на серебрянную медаль. Но. Как же много стало в моей жизни этих самых "но". Что-то постоянно мешает мне принять решение, сделать так, как нужно. Чаще всего этим "но" оказывается знакомая мне с детства, известная всем до дыр, лень. Что помешало мне начать нормально учиться в седьмом, восьмом, девятом, десятом классе? Что помешало мне так и не достичь отличного результата, благодаря которому я всю жизнь бы гордилась школьной медалью? Что переламывает мне кости на протяжении всей моей жизни? Правильно, та самая лень. Благо сейчас всё по-другому, я даже сама порой удивляюсь, как мне удаётся делать ежедневно уроки и элементарную уборку, смотреть видео-блоги и вести блог, работать по выходным и при этом не забывать видеться с друзьями? Может, потому что я счастлива, что у меня всё получается и леность потихоньку отступает? Сейчас я правда нахожусь в эйфории из-за своих ежедневных трудов и уже видимых результатов. Теперь я поняла, что все эти труды со временем окупаются, преподнося в жизнь приятные сюрпризы и замечательные моменты. Будьте счастливы в новом году, добивайтесь своих целей и не смейте сдаваться, ведь счастье уже совсем близко !

    Я совершенно не жду нового года.Потому что каждый год происходит приблизительно одно и то же.Припрутся гости и будут часов до 3 орать караоке.потом в 3 мы выйдем, хлопнем салют и родители вместе с гостями пойдут танцевать.Потом кого-нибудь из женской половины пробьёт на пьяный откровенный разговор со мной, и я буду всё это слушать, при этом каждые пять минут где-то часов до 7 меня будут тянуть петь, тянуть танцевать, рассказывать сначала какая я плохая, потом какая я хорошая, и во только часов в 7-7:30 все рухнут спать кто где.У меня в ванной пол с подогревом, люблю его)

    Сейчас актуальный вопрос как кто будет встречать новый год. Свой подарок я уже получила. О Боже, он смог мне поднять настроение. Это туника с Ганзами. Ну а дальше все по сценарию. Каждый год вбиваешь себе мысль, что именно в этот раз все будет по-другому. Но увы. Каждый раз я расстаюсь с каким-то дорогим мне человеком именно до нового года. Что это? Судьба? Или так просто надо? Наверное, каждый после расставания задается вопросом «Как он там без меня?», «Грустно ему или нет?». На самом деле я немного жестокий человек, ну как немного. Я хочу, чтобы человек перенес на себе то, что причинил мне. Возможно, я так самоутверждаюсь и это все неправильно, но я по-другому не могу. Я испытываю внутренне удовлетворение. Ведь я пережил свою боль. Как обычно я скатываюсь к этой теме. Уже можно здраво понимать. Что новый год ничего не принесет, кроме стандартных проблем. Хотя неплохо бы подытожить, что произошло хорошего и плохого. Нужно будет сделать что-то подобное. После всего этого дерьма, я растерял талант и вдохновение. Нужно срочно что-то предпринять.

    Я не знаю, что написать, но мне очень нужно выплеснуть все то, что сейчас внутри. Я не знаю, как это сделать. Мне тяжело. Очень тяжело с тобой. Прости, но это правда. В моей жизни это впервые. Впервые, я не могу дать ответ на твой вопрос. Мне больно слышать от тебя слова вроде: "Я не понимаю тебя", ведь я порой и сама себя не понимаю. Мне трудно высказать свои мысли, а ты требуешь от меня этого. Ты хочешь, что бы я все тебе рассказывала, все. Но я так не могу. Я очень замкнута. Ведь говорила тебе сотни раз. Я не из тех, что могут говорить часами, я не из тех, что могут открыться человеку как книга. Для меня молчание важнее. Я считаю, что у каждого должно быть очень личное пространство, до которого никто, кроме его самого, не может дотрагиваться. Да, я понимаю, что ты хочешь, что бы я все доверяла тебе. Но пойми, я не могу. Пойми и прости. Пожалуйста. Ты задаешь такие вопросы, на которые я пока не готова дать ответы. Может быть, со временем я привыкну к тебе. Да. Я точно привыкну. Я уверена. Только дай мне время. Не дави, пожалуйста.

    Я давно сделала тебя куклой.

    Фарфоровая,

    Хрупкая

    Кожа.

    -Я люблю тебя.-

    Утешь мою слабость к тебе.

    Скажи,

    Как скучаешь по мне тленной ночью.

    Как думаешь обо мне не переставая.

    Как умрёшь, если я убегу снова.

    Скажи.

    -Правду.-

    Солги мне,

    Ради Меня/Себя/Нас.

    Скажи,

    Обними.

    Глаза закрой.

    Я почувствую твою ранимую слезу на щеке.

    -Не уж то так сложно тебе?-

    Утешь мою слабость к

    Тебе.

    У М О Л Я Ю.

    Sylvain Chauveau - Never Let Me Down Again.

    короче. ты и я, с мисаки, какого-то хера, поехали на фестиваль чего-то. заселились в гостиницу, потому что он должен был длиться неделю. По пути туда, мисаки сказала - "Странно! В этой гостинице будет сам Путин, значит, нихуевая эта гостиница". И мы все такие - о да, охуеть, на Путина посмотрим.
    Ты вечно меня хватал за зад, когда никто не видит и лез мне в штаны, прохвост, нахал и извращенец. лол.
    Приехали мы туда. Это оказался какой-то ебучий двухэтажный пансионат. Наша комната была на втором этаже. А на первом, блять. куча массажных столов, где лежат голые бабуси, рядом с одной из них вечно сидел Владимир Владимирович и усердно втирал ей о пенсии. С нами он не поздоровался, но и мы с ним тоже, ага.
    Вообщем, сначала мы пытались с тобой потрахаться, мисаки помешала, позвав нас поесть. Мы пытались это сделать везде, но только пытались. всегда нам кто-то мешал. Потом, появился главный злодей нашей истории - Изая. Он гнался за мисаки, которая кричала, что он маг воздуха, и она нужна ему, мы говорили - "ебать смешно, от куда тут изая что происходит кококо". Она пыталась доказать нам, что мы тоже маги и объясняла что нам надо сделать, чтобы открыть свои способности.
    После того, как он откинул ее на метра три от нас своей чудо-магией ветра, мы начали ржать, типа: ЕБАТЬ КАК ПРАВДОПОДОБНО ОТКИНУЛАСЬ, ПРЯМ КАК РЕПЕТИРОВАЛИ. Изая сказал нам, что мы идиоты. Сон закончился. я кончил.

    19 день - Ваша мечта.
    Если я буду рассказывать о ней на каждом углу, мечтать будет не интересно.

    20 день - Есть ли имя которым вы никогда не назовёте свою дочь? Если есть, то почему.
    Маша, Катя, Лина, Алёна.потому что бесят

    Все приезжие одногруппники разъехались по домам, и тут же начались звонки "Лик, я просто не успела, пожалуйста…"а дальше просьба.Отказать мне неудобно, да и просят же по мелочи.Сегодня весь мой день прошел под девизом "доделай за другого!"

    На улице +1 и моерый снег…бежевые замшевые ботиночки за считанные секунды превратились в ничто, на голове мокрый ужас, а ресницы(будь проклята не водостойкая тушь) оставили отпечатки на лице…

    Захожу в копицентр, отдаю Ленкину флешку, которую только что забрала из ее общаги

    —что печатать?

    —там папка "проект" или "арх про" есть что-нибудь такое?

    —нет

    смотрю на монитор

    "прости меня дурочку" распечатайте пожалуйста-на душе сразу так тепло и хорошо стало, мои девочкиииии ну разве мне сложно сходить в 100500 мест ради них?

    —бери деньги с них-говорит илья, пока я достаю сашины конспекты чтобы сдать их преподавателю

    —нет, я же добрая

    Добрая добрая добраяяяяя я, мне тут же кстати воздалось по заслугам, пои пропуски по философии улетучились куда-то, вместо 5 их стоит всего 3.ура ура, на экзамене меня не будут мучать долго.Да и декан проставил допуск к сессии мне и во все те зачетки, что мне подпихнули другие ребятки.Улыбнулся и пожелал удачи.

    Все зачеты получены, первый экзамен 10ого…времени кстати катастрофически мало для философии.

    вот за что он мне достался такой?
    такой ебанутый, ревнивый, гордый до боли.
    почему я его полюбила?
    почему от сердца дала все пароли.

    "не было времени" - самая нелепая отговорка,
    я никогда не верил ей.
    в сутках 1440 минут, и из них ты не можешь найти одну для меня?

    Как думаете, сложно ли будет полностью поменять себя в 17 лет? Изменить свои интересы, образ жизни и взгляды? Не меняя при этом круг своего общения. Естесственно, речь идет о том, чтобы стать лучше, то есть больше читать, не пить, не курить и приходить домой во время. Я думаю нет, поэтому я говно.

    да я поняла, что у меня будет веселый Новый Год. и День Рождение. но ничего, я забуду все, что было в 2012 и ничего не возьму в 2013.

    твой человек - тот, для кого ты на первом месте семь дней в неделю, а не только когда позволяют время и обстоятельства

    это очень грустно, когда некогда близкие люди уходят из твоей жизни.просто с психу, а может и незаметно, тихо и спокойно, собирают чемоданы и уходят.их места на самом деле редко заполняются другими людьми, как считают многие, ведь невозможно найти абсолютно похожего человека, все равно чего то будет недоставать, какой то маленькой, но очень значимой частички
    лично я порой просто теряюсь от безысходности и предрешенности
    хочется побежать, вернуть, оправдаться возможно, но что то останавливает и ты понимаешь, что как раньше то все равно уже не будет

    "Если ты действительно думаешь, что я красивая, почему ты никогда со мной не флиртуешь?"


    " Здесь очень холодно, Арри. По твоему, почему я голый?"

    Вот он и уходит 2012 год. Да быстрее бы он уже прошел, и унес все плохие моменты.

    В этом году я стала взрослее и сильнее.

    Поменялось все. Цели, отношение к жизни, к окружающим.

    В этом году я много пережила. Я обжигалась, билась в истериках, пила неделю, и чуть ли не начаала курить. Что сейчас? А сейчас, я успешно закраваю сессию, работаю, не курю, и даже не пью. Я остаась одна..и боли, я уже не чувствую. Спасибо некоторым ситуациям, что я пережила, что сейчас я сильна ко всему.

    Больше не сломаюсь. И теперь точно уверена, что мне нужно.

    многие вот подводят итоги 2012, а я не могу собрать этот год воедино. в моей памяти года не укладываются в эти рамки с 1.01 по 31.12. и я даже пытаться не буду. всё отрывками воспоминаний с громадными перерывами на "я устала" и "ничего не происходит", между которыми просто потери, приобретения и достижения, просто слёзы и обиды, просто счастье и просто тепло.

    Еще 9 дней не наступило, а меня уже спрашивают про 40 дней.Я вообще об этом думать не хочу.У меня после 31 сразу идет печальная дата.1 января будет 9 дней. Даже и Новый год не хочется отмечать, Я чувствую себя виноватой перед бабушкой.МЫ будем 31 отмечать НГ, жрать вкусности, смотреть телевизор, нарядные, а она…

    Дед первый кому бабушка приснилась, наверное, и единственный.

    Сегодня отчетливо слышала как позвонили в дверь два раза.Сказала маме, что в дверь звонят, а она сказала, что не слышала. Мама вышла проверить, а там никого нет. Почему то она подумала, что это бабушка к нам пришла…кто знает.А еще мы с мамой обе слышали как на кухне этой ночью что-то шумело.КОт в это время был в моей комнате, так как я не спала. Может у соседей что то грохнулось, а нам показалось, что у нас.

    В 1811 году в Лондоне выпустили Классический Словарь Вульгарного Языка (Dictionary of the Vulgar Tongue), чтобы чопорные леди и джентльмены понимали, о чем идет речь.

    Древо жизни (Arbor Vitae) - что неудивительно, обозначение мужского пениса, который может приходить в эрегированное состояние.

    Галиматья (Balderdash) - незаконная жена, постоянная любовница.

    Летучая мышь (Bat) - совсем уж потасканная проститутка, которая вынуждена выходить на улицу в очень темное время суток, чтобы ее хоть кто-нибудь снял.

    Кусака (Biter) - Похотливая, разгульная девка, которую ее партнеры любят покусывать за попу и прочие аппетитные части тела.

    Поддувать лежень (Blow the grounsils) - заниматься сексом с женщиной на полу

    Бобтейл (Bob tail) - человек, который играет со своим краником, или импотент. В общем тот, кто предпочитает общество своей руки женскому.

    Брыкалка (Buck) - пассивный гомосексуалист. Черт знает почему.

    Петушиная дорожка (Cock Lane) - интимные части женщины. Интересно, а, если она предпочитает не мужчин, а других женщин, что, "дорожка" автоматически становится "куриной"?

    Жеребячий зуб (Colt's Tooth) - о престарелом мужчине, который женится на молодой, или не женится, а так просто спит, говорили, что у него во рту жеребячий зуб.

    Заморозка (Cold Meat) - женщина, скончавшаяся во время секса. Кто бы мог подумать, что у англичан такое случается?!

    Занавесочная лекция (Curtain lecture) - когда женщина в постели, вместо того, чтобы заниматься сексом, нудит, пилит и ругает своего мужа, говорят, что она читает ему "занавесочную лекцию".

    Собачья кормежка (Dog's Portion) - Куннилингус… Не слишком обильно, судя по всему, кормили животных в Англии позапрошлого века.

    Двойная зазубрина (Double Juggs) - Мужская пятая точка… Мужчин, тоже, кажется, кормили плохо.

    Помять зелень (Green Gown) - заняться сексом на природе.

    Панк / Гнилушка (Punk) - женщина, которая спит с солдатами. Не проститутка, просто любит униформу и простых парней.

    Блестючка (Sparkish) - гомосексуалист.

    Тренькать (to Strum) - неумело и скомканно заниматься сексом.

    Томбой (Tomboy) - в наше время так называют девушек с короткой стрижкой, предпочитающих одеваться, как мальчишка. Два века назад такое прозвище носили барышни, предпочитающие развлекаться с особями своего же пола, вместо юношей.

    Ныряльщик (Diver) - давний любовник.

    ахахахха бляяя…ну и словечкииии….

    Произошло? Что произошло?..
    Тебе плевать на меня - вот что произошло..
    А может, я такая эгоистичная,
    что мне всегда мало твоего внимания..?
    Возможно..
    Но я так скучаю! Я без тебя..! Ты далеко..!
    И все же мне кажется,
    что я тебе совершенно безразлична..
    Ты молчишь..
    Мне кажется, ты совершенно не хочешь
    опровергать эти мои мысли..
    Потому что они правы..?
    Или настолько бредовые..?

    Или у тебя самой что-то не так..
    Прости..
    Я совсем убита зачетами..
    Не понимаю..

    Но мне так тебя не хватает!!!

    хаха, что было на КВНе, оу, чёёёрт, я была в шоке, а что было после него, ууу.. 68 автобус нас надолго запомнил, мы хорошо танцуем с Юлей и поём; D улицы Рощи навсегда запомнят это: "А МЕНЯ ЗНАЮТ ВСЕ, Я ЛУЧШИЙ В МИРЕ СЕКС МАШИНА"; DD Планета запомнит это: "КРАСНЫЙ КУРТКА, ОПОПОПОПОП, СИНИЙ ШАПКА, ОПОПОПОПОП" ;) а вообще: дни проходят от души, жаль, что одного человека нет рядом; (ээх, всё бы отдала, чтобы новогоднии каникулы были проведены вместе, но, увы и ах. .

    я никогда не верила в чувства на расстоянии, да и общение на расстоянии ведь теряется..но я не видела тебя прилично долго и ведь жду тебя только в онлайне, каждый раз обновляя и обновляя страницу, жду и скучаю, день без тебя не день..разве можно влюбиться на расстоянии?да.. и я тому доказательство

    ты говоришь что влюблен..я бы и рада верить, но тот кто влюблен не обойдется просто общением

    Сохрани мою тень. Не могу объяснить. Извини. Это нужно теперь. Сохрани мою тень, сохрани. За твоею спиной умолкает в кустах беготня. Мне пора уходить. Ты останешься после меня. До свиданья, стена. Я пошел. Пусть приснятся кусты. Вдоль уснувших больниц. Освещенный луной. Как и ты. Постараюсь навек сохранить этот вечер в груди. Не сердись на меня. Нужно что-то иметь позади. Сохрани мою тень. Эту надпись не нужно стирать. Все равно я сюда никогда не приду умирать, Все равно ты меня никогда не попросишь: вернись. Если кто-то прижмется к тебе, дорогая стена, улыбнись. Человек -- это шар, а душа -- это нить, говоришь. В самом деле глядит на тебя неизвестный малыш. Отпустить -- говоришь -- вознестись над зеленой листвой. Ты глядишь на меня, как я падаю вниз головой. Разнобой и тоска, темнота и слеза на глазах, изобилье минут вдалеке на больничных часах. Проплывает буксир. Пустота у него за кормой. Золотая луна высоко над кирпичной тюрьмой. Посвящаю свободе одиночество возле стены. Завещаю стене стук шагов посреди тишины. Обращаюсь к стене, в темноте напряженно дыша: завещаю тебе навсегда обуздать малыша. Не хочу умирать. Мне не выдержать смерти уму. Не пугай малыша. Я боюсь погружаться во тьму. Не хочу уходить, не хочу умирать, я дурак, не хочу, не хочу погружаться в сознаньи во мрак. Только жить, только жить, подпирая твой холод плечом. Ни себе, ни другим, ни любви, никому, ни при чем. Только жить, только жить и на все наплевать, забывать. Не хочу умирать. Не могу я себя убивать. Так окрикни меня. Мастерица кричать и ругать. Так окрикни меня. Так легко малыша напугать. Так окрикни меня. Не то сам я сейчас закричу: Эй, малыш! -- и тотчас по пространствам пустым полечу. Ты права: нужно что-то иметь за спиной. Хорошо, что теперь остаются во мраке за мной не безгласный агент с голубиным плащом на плече, не душа и не плоть -- только тень на твоем кирпиче. Изолятор тоски -- или просто движенье вперед. Надзиратель любви -- или просто мой русский народ. Хорошо, что нашлась та, что может и вас породнить. Хорошо, что всегда все равно вам, кого вам казнить. За тобою тюрьма. А за мною -- лишь тень на тебе. Хорошо, что ползет ярко-желтый рассвет по трубе. Хорошо, что кончается ночь. Приближается день. Сохрани мою тень.

    Привет мои дорогие. сегодня был какой то ленивый день. я сходил на вождение, там мы ни чем особым не занимались, только с loveliam сидели и играли в одну игру на телефоне: 3 ну и конечно же ржали, много ржали. по дороге домой, в такси мы ели шоколадку, было вкусно. когда я приехал домой, пообедал и целый день бездельничал, и сделал не много фоток вот, кстати одна из них.

    Хотел бы я настоящие татушки *___* и еще, я сменил свою тему в блоге, наконец-то я этому научился. думаю вам она понравится: 3

    Вот и кончилась эта учебная четверть, а вместе с нею и всемои мучения в плане учебы. Я не зря карпела всю эту четверть - я вышла отличницей. ОТЛИЧНИЦЕй. Первый раз в своей жизни. Отправной точкой стал конец седьмого класса, когда я сдала математику на 3. С восьмого класса я пыталась стать отличницей - и вот у меня наконец-таки все получилось.Мама обрадовалась, поблагодарила за хорошую учебу и купила тортик: з

    Но здесь нужно огромнейшее внимание уделить тому, что нам с Дашей помогали Оля с лешей, что Оля до трез ночи сидела с нашим черчением (да ну ее, не буду большей ей черчение давать), помогали с алгеброй и геометрией. И спасибо учителям. Они меня жалели и не ставили пар, давали возможность исправить оценку.

    С кружком мы нарисовали плакат к Новому году. Красивый получился плакатик: з Правда, нужно было приходить дорисовывать его на следующий день, а я то ли не поняла, то ли забыла (по-моему все вместе) и не пришла.. Но у них и без меня все замечательно получилось. Мне кажется, у учителя рисования такой плакат ни за что на свете не получился, как у учителя ИСТОРИИ.

    Сегодня у нас была елка. Это был кошмар.Во-первых, мальчик нажрались, что у Сережи аж глаза красные были, а, во-вторых, музыка была отстойная + дискотеку сократили на час, примерно. Из-за того что один пьяный мальчик врезал нашему диджею. А еще на елке был мальчик, который меня ужасно бесит. Я ЕМУ ШЕЮ ГОТОВА СВЕРНУТЬ. Несмотря на то, что он остался с Чириковой, когда она меня кинула в Новоорске, за что я на него обиделась, он весь вечер крутился где-то поблизости. Как меня это бесило!!! Он знает, что я к нему "не так хорошо отношусь".НО УЖ ИЗВИНИТЕ. Я не собираюсь с тобой сюсюкаться, как все. Бесишь ты меня и все.Зачем рядом вертеться? Хотя.. может быть, он рядом с дашей хотел былть?Ох, не знаю..

    А еще мы с Дашей получили от Оли. Даша-за то, что сидела в подъезде без ключа, а я - за то, что Даша ушла без меня. Оля выплеснула на нас весь свой фантан эмоций. Надеюсь, ей легче.Просто она устала уже от всего: ноги болят, спина болит, нервы расшатаны. Я все понимаю и не обижаюсь.

    Завтра я наконец-таки буду держать в своих руках "Гарри Поттер и Орден Феникса". Ох, как же я скучала. Валя отказалась мне ее давать, пока я перед ней не извинюсь за тот инцидент в Новоорске. Я ДОЛЖНА ИЗВИНЯТЬСЯ ЗА ТО, ЧТО ОНА МЕНЯ ТАМ БРОСИЛА. Нормально?! Меньше выпендривалась бы перед Пашей (о нем я писала выше), все нормально было бы. Но это не важно. Леша уже завтра сможет отдать мне книгу *-* А пока я читаю Ж.Верна - "Путешествие к центу Земли".

    Завтра нас с дашей ждет гинеральная уборки: чать I. ненавижу убираться перед Новым годом. Я уверена, что вы меня понимаете.

    Но вот, в общем-то, и все.

    Удачи вам: *

    Ну, наконец-то с новым годом в школе покончено. Большое Спасибо Девочкам..которые хоть и нажрались, но выступили очень хорошо) Наташка радовала больше всего, эти ее реплики не по тексту.Умничка!

    Ну, а вечер. Весело, хоть не сразу и не всегда.но весело) передрались, перекусались..

    Привет всем :) Сегодня закончилась 2 четверть, поздравьте меня я ударница, в той четверти у меня было 3 пятёрки, а в этой четверти 7) Я искренне радуюсь, что я смогла это сделать). А вот у моей подруги дела плохи, у неё 5 троек:(И представьте себе в нашем классе только 8 -10 человек без единой тройки и одна отличница , а мы ведь были лучше всех и з параллели.

    Завтра у моего братика ДР, мы завтра в 4 часа идёи справлять, а до этого надо убраться хорошо, потому что в воскресенье придут гости)

    Мои каникулы длятся 2 недели 14 января выходим в школу, я не знаю пойду я или нет, ведь 15 января вылетаем в Таиланд) Я НАДЕЮСЬ что мама меня поймёт и даст время на собирание чемодана, ведь я дейтсвую по схеме:

    1.Написать список и 100500 раз его проверить.

    2.Собрать всё на кровати.

    3.Проверить.

    4.Всё собрать в чемодан.

    5.и ЕЩЁ РАЗ ВЫТАЩИТЬ И ВСЁ ПРОВЕРИТЬ.

    Занимает у меня это где-то 2-3 часа, ну наверно у всех так :)

    Всем Спокойной ночи, сладких снов :)

    хочется просто друга
    … друга…
    нет, не подругу! они сплетницы!
    разговаривать по ночам, в агенте, сорваться ночью на пляж…так друга…

    Вот ты сидишь дома, звонок в дверь - он стоит с смешной улыбкой, хватает за руку и тянет в центр на фейшн,
    вместе орем под знакомую музыку диджея…просто друг,
    напиваться в дребезги…
    позвонить ему в три, разревется, и сказать как дорог..просто друг..
    Спорить о невысказанном о невероятном,
    целовать в щечку на прощанье,
    обсуждать его новую пассию
    один раз сорвать ему свидание, нет не со зла, а так из за своих примочек…
    что б он всегда понимал и прощал
    что б гулять по ночному городу.
    что б он приходил голодный под утро, опустошал мой холодильник, а я с улыбкой буду пить кофе, и верить, что он друг…просто друг..
    скучать, когда он уезжает..
    при встрече запрыгивать, руками обхватывать за шею, и кричать о том, что за три дня соскучилась за его смехом
    рассказывать последние новости, о том, что любимый натворил,
    писать глупые смс, в любое время суток)
    смотреть новую серию Терминатора, не по тому, что нравится, а потому, что фильм появился у меня первый,
    он обязательно будет ненавидеть мои сериалы
    Я буду помогать ему с подарками для любимой - у меня отличный вкус)
    любить его парфюм и покупать такой же бойфренду,
    забирать диски новые с музыкой.
    Не один раз сыграть роль любимой - для какой-нибудь стервы.
    И вечером, когда он будет уходить, тихонько закрывать дверь…улыбаться и верить - что он друг! настоящий)
    Сплетничать с его мамой, влюбится в старшего брата)
    А с сестричкой ходить по магазинам)

    А вокруг только и хотят…секс..а где же дружба?
    хочется просто друга
    .. друга…
    нет, не подругу! они сплетницы!

    я не хочу, чтобы кто-то видел мое поздравление тебе. не хочу тебе писать в контакте, не хочу звонить. просто хочу увидеть тебя. все другое не имеет смысла, потому что эта переписка ничего не дает. так и звонки…зачем о чем-то говорить, столько всего нельзя рассказать за какой-то телефонный разговор. я очень надеялась, что ты приедешь на праздники, мечтала и хотела ехать только из-за тебя… может, ты обидешься, что я не позвонила и не написала тебе смски с поздравлением…прости, просто не могу…да что за бред, тебя нет рядом, но ты же не умерла в конце концов. почему, когда я вспоминаю о тебе, то слезы на глаза наворачиваются? мы обязательно увидимся, моя дорогая Надя.

    я почему-то представляю, как ты сейчас сидишь с Антоном в какой-нибудь уютной кафешке, в тепле. он дарит тебе подарок, и ты улыбаешься. своей улыбкой.и ты счастлива. это я точно знаю, самое важное. вы сидите, болтаете. он сейчас дорогой для тебя.

    не знаю как у вас, а у нас погода не новогодняя.тээкс.. посмотрела погоду в Питере, как у нас, плюс один. никогда не было такого на твой день рождения. это так странно, обычно холодно.

    короче надоело о грустном, жди моего подарка, у меня просто обалденные планы на него, жаль, что подарю только через месяц( (и короче, Надюх, хоть я сейчас общаюсь с Сашкой, еще с кем-то, но они все равно не такие, как ты. тебя нельзя сравнивать с другими. ты-Надька, скучаю

    с днем рождения

    Господи, Нурбек что же с тобой такое происходит (

    что же с тобой сделала та барышня

    и я даже ничего немогу у тебя спросить. и помочь тоже не могу.

    ты совершенно меня не слышишь.

    это печально

    И тааааааак, надо бы вспомнить все то, что писала.

    Короче, не будет никакой предыстории, мол кто я, кто люди, о которых я пишу, как они появились в жизни. Зачем? Пусть будут просто инициалы.

    Вот есть я. Лежу, вся больная, в школу сегодня не пошла. Да и зачем уже идти. два дня осталось. То есть уже один. Оценки мне все выставили и уж их никак не исправить: семь троек, господа. За полугодие. Вот срань! Совсем отупела, обленилась.

    Угораздило же меня заболеть перед каникулами.

    Единственное, что сейчас не дает мне впасть в депрессию (фу, не навижу это слово), так это один человек. И я к нему не испытываю нежных чувств, просто мне с ним хорошо, он мой друг. Хотя раньше какой-то намек на чувства был, да и сейчас чуток остался, что уж тут таить.

    Вчера мы с ним гуляли вечером. Не долго думая, решили пойти к железной дороге. Мы даже не посылали друг друга так часто, как это происходит обычно. Все было вроде как мило. А сегодня этот мудила даже не поленился мне позвонить вечером и спросить, как я. И сказал, что если я не выздоровлю до НГ, то он меня уроет. Мило, нечего сказать с:

    А еще, у него становится очень хитрое лицо, когда я подхожу слишком близко. Он как будто одновременно хочет меня поцеловать, но и сам ждет поцелуя от меня. ЧТО ЗА ЧЕЛОВЕК БЛЯ

    Ладно, я опять слишком эмоциональна.

    с:

    На данный момент мне сказать больше нечего. И здесь не все, что было написано в удалившемся посте. Но еще раз описывать вечер по поводу НГ в классе я не буду, ибо ничего интересного там нет.

    Tschus

    Иззи: Мне кажется, будто я двигаюсь в замедленном темпе. Я двигаюсь медленно, а вокруг все просто летит. Мне так хочется вернуться к тому моменту, когда все было нормально. Когда я не была бедной Иззи, лежащей на полу в ванной в выпускном платье, оплакивающей своего мертвого жениха. Но это невозможно. Поэтому я просто застряла. Я ощущаю огромное давление, все прыгают вокруг меня, ждут пока я что-нибудь сделаю или скажу или начну кричать и плакать. Я и рада бы попрыгать, я с радостью сказала бы то, что вы хотите услышать, чтобы вам стало легче, но я не знаю. Я не умею этого делать. Я не умею быть таким человеком. Я не знаю. Я даже не знаю кто он. […] Как это произошло? Как мы оказались здесь? Почему я одна? Где Дэнни?

    А я-то думала_гадала, почему я влюбилась именно в Изз? Тут все просто. Как и всегда, нашла себя в герое. Иногда я Иззи Стивенс.

    Ритк, ты давай там не депрессуй
    Все будет хорошо, я знаю это
    Возьми себя в руки, я не привык видеть тебя такой/
    Давай, быстрее восстанавливайся: *

    Привет вам!
    Я вот хочу подвести итоги этой недели) Она была очень нервной. Я вся была злая и колючая. Всё это в большей части из-за приближения нг. Мы все перессорились с друзьями на счёт меню, меня взбесил один мой друг, у меня были небольшие проблемы с родителями, а ещё эти контрольные и зачёты в школе…Аааа, убиться просто!
    Но сейчас, слава Богу, всё вроде исправилось…тьфутьфутьфу)
    Я со всеми померилась, мы всё решили. Ну а поставил точку в мох злобах один парень. Он пригласил меня сегодня на медляк)))
    Надеюсь, что ко мне не вернётся моё бывшее настроение.

    Дідусю Мороз!)

    Скоро Новий рік-найчарівніша пора.Смак мандаринів, вогники на вулицях, ялинки у будинках, всі купують подарунки.оо, ця атмосфера передноворічна) в ніч з 31 на 1 ходить Дід Мороз, і роздає подарунки) Всім хто вів себе гарно впродовж року

    я була напевно не зовсім слухняною, але на якийсь маленький подарунок я напевно можу розраховувати.))) НЕ хочу нічого такого, хочю чогось особливого.і сподіваюся ти хробиш мені великий сюрприииз.І він буде особливим) ще тиждень назад, я дуже хотіла щоб ти мені приніс один подаруночок, але чогось перехотілося вже(

    Звичайно ж було б неймовірним подарунком це білет на літак, щоб я могла побачити свою дорогу Ілону..Але нажаль я більше ніж впевнена, що цього не буде.АБо щоб вона сюди приїхала…це було б таким сюрпризом для мене, і це був би найкращий подарунок!

    Когда-нибудь в твоей жизни появится один человек, которого ты уже никогда не отпустишь, а он не отпустит тебя. Когда ты встретишь этого человека, ты сразу поймешь что это он. Он изменит твою жизнь в лучшую сторону, научит дышать по-новому…ты поймешь, что все кто были до него, были просто прохожими в твоей жизни. Цени этого человека, запомни каждый момент с ним. Люби

    Taylor Swift – White Horse

    Cause I’m not your princess , this ain’t a fairytale
    I’m gonna find someone someday who might actually treat me well
    This is a big world, that was a small town
    There in my rearview mirror disappearing now
    And its too late for you and your white horse
    Now its too late for you and your white horse to catch me now.

    Stupid girl, I should have known
    I should have known.

    можно прослушать в блоге

    — Мне спится намного лучше, когда я знаю, что ты лежишь ближе к двери, и если к нам кто-то вломится, то скорее всего сперва попытаются расправиться с тобой, а я пока смогу убежать, понятно?
    - Ты говоришь мне такие приятные вещи, Хейли Джеймс.

    — Я люблю тебя, Нейтан Скотт.
    - И я люблю тебя, мой ангел. Сладких снов.

    OTH. 9x01. Naley.

    Как я хочу опять стать идеальной для себя.

    Есть нормальную еду. Что бы все опять говорили - "Честное слово, Ник, я не понимаю, как ты это делаешь."

    Хочу опять делать зарядку. Что бы с утра вставать с чувством легкости и бодрости.

    Хочу, что бы у меня наконец - таки появилась своя серия фотографий "до" и "после".

    Хочу опять читать книги со скоростью света, скорее даже, заглатывать их.

    Хочу быть доброй и милой на людях, поддерживать их. Но, самой никогда и никому ничего сокровенного не рассказывать, но, при этом, все время говорить, говорить, говорить.

    Не молчать. Хочу, что бы меня запомнили. Что бы все меня запомнили. Хочу выделяться. Не цветом волос, а - ". . телом, делом и в целом".

    Хочу быть идеальной для себя,

    а главное, перестать уже ныть об одном и том же.

    Хватит, в этот раз мой расслабон вышел слишком долгим.

    В прошлом году это был частично февраль и частично март, т.е. - в совокупности один полный месяц. А сейчас получилось больше двух. Хватит. Если я сейчас себя запущу, понадобиться много времени, что вернуть все на свои места.

    Жизнь не обрывается на одном человеке, событии, и тем более на несбыточной мечте, на исполнение которой повлиять ты никак не можешь.

    Тем более, когда это того и не стоит.

    Нужно быть идеальной для себя, а потом и все остальное будет.

    Я всегда хотела измениться не потому, что я не нравилась кому-то. А потому, что я не нравилась себе. По - честному, я себе в принципе никогда не нравилась. А себя надо любить. Так что, надо сделать из себя куколку, принцессу с мозгами, и любить себя, обожать, боготворить, и главное, как приятно это делать, когда есть за что.

    Да, пожалуй, я опять хочу стать такой. Что бы про саму себя можно было всегда сказать - "у меня есть "я" и мы со всем справимся, что бы там ни было". Я могу такой быть, и я буду.

    В наше время у многих со словом "мечта" ассоциируется то, что они хотят прямо сейчас. Например "у меня есть мечта! я хочу айфон!" и тому подобное.

    Люди потеряли способность видеть разницу между словами "мечта" и "желание" .

    Мечта - это нечто абстрактное, не достижимое легко, то, за что надо долго и упорно боротся. Например, для слепого - начать видеть, для глухого - слышать. Слишком сильно "убит" разум людей и они не видят этой грани. Многие погрязли в материальных потребностях и не смогут от них избавится, даже если захотят.

    У нас из класса уходит одна девченка, Саша, перезжает к родителям в Мск, ибо рассталась с парнем и в дикой печали.Ну у каждого свои заморочки.Не особо ее люблю, она слишком прогибается под учителей.Так что, в путь дорогу.Ну она притащила фотоаппарат и фотографировала всех на память.А мы как раз на физ-ре украшали спортзал мишурой.Так что теперь есть много замечательных фотографий с мишурой, да и без, и вобще много дружных милых фото.С Кером я наконец-то нормально сфоткалась вместе.Он хороший.Хотя заколебал лапать меня за задницу.Мы даже на некоторых фотках держимся за руки, потому что он меня лапал и я его держала, чтоб не лез.И есть одна фотка, где он за мной прячется и я к нему лицом повернулась, так что кажется, что мы вообще целуемся.Жесть, я ее попросила удалять нафиг.Вообще Кер хороший.

    Еще сегодня в школе была школьная новогодняя пати, на которую я не хотела идти, да и вообще мало, кто хотел идти.Но Крис меня затащила на квн в 3, а пати была в 4.Ну мы остались.Поиграли в ручеек, поплясали.Даже весело было.С Андрюшей пробежались, как придурки по всему спортзалу.А Влад, вообще ко мне кадрится стал, но я его так отодвинула ибо это пиздец.

    Вообще было весело.Мне даже понравилось.

    А завтра на др к Максу, пойду с Таней.И с нг все разрешилось.

    я хочу разучиться прощать, перестать наивно надеяться и чего-то ждать. я хочу научиться говорить "нет" и не жалеть по ночам за свой ответ. я хочу перестать скучать, перестать жить тем, что можно сначала начать. я хочу, я правда безумно желаю.. я ведь не железная, я еще живая.

    Два дня до новогодней ночи, а у меня нет настроения праздновать. Никогда такого не было и не понимаю что со мной. Мама обижается на меня за то, что я не помогаю ей с подарками для меня :) Мне смешно, ведь как так? как же эта игра в деда мороза и всё такое?) Она спрашивает чего я хочу или что мне нужно, но я не могу ей ответить, так как сама не знаю. Точнее знаю, но этого она мне не сможет подарить, ведь я хочу чтобы с человеком, который играет важную роль в моей жизни, всё наладилось, хочу чтобы наше общение стало как раньше, без всех заморочек и прочей ерунды. Хочу чтобы всё наладилось с учёбой и вообще. А из этих вещей, которые можно купить за деньги я не знаю что выбрать себе в подарок на нг.

    Вообще не понимаю что происходит. Уехала моя любимка и мне грустно, ведь каникулы будут не такими весёлыми и крутыми как я себе представляла. Это тупое общение с важным для меня человеком заполняет все мысли в моей голове, я ужасно переживаю, впрочем как и всегда. Празднование нг в месте где я была всего три раза в жизни и с людьми которых я видела те же самые три раза. И всё остальное тоже сказывается на моём настроении…

    Спасает только музыка :)

    Kesha - Die Young

    Maroon 5 – Misery (Main Version)

    Kelly Clarkson – Because Of You

    Эти знания меня поглощали. Это было так увлекательно. И во время полета, да и после его окончания, я больше не могла смотреть на Адриана так, как прежде. Каждый раз, когда наши глаза встречались, я продолжала думать о его словах: «я здесь, я все еще люблю тебя и забочусь о тебе больше, чем любой другой мужчина на этом свете». Часть меня была обижена. Да как он смеет? Как он смеет любить меня, не беря во внимание, хочу я его или нет? Я же сказала ему прекратить! У него нет на это никаких прав.
    Что насчет другой части? Она была напугана.
    «Если я продолжу любить тебя, может быть, в конце концов, ты не выдержишь и полюбишь меня в ответ».
    Это было нелепо. Ты не можешь заставить кого-то полюбить тебя, просто любя их. Неважно, насколько он очаровательный, хорош собой или веселый. Отношения между алхимиком и мороем обречены. Это невозможно.
    «Я практически уверен, что ты уже влюбляешься в меня».
    Невозможно.

    ______________________________

    С тобой дела обстоят не так безнадежно, как с ней. В смысле, чтобы быть с ней, я должен был преодолеть ее глубокую, эпическую любовь с русским богом войны. Нам с тобой нужно преодолеть всего лишь глубоко укоренившиеся предрассудки столетней давности между нашими двумя расами. Раз плюнуть.

    *____*

    ахах меня убило про "Бога войны "

    Осталось 3 дня до Нового года!

    Сегодня была дискотека. К концу народ подтянулся, но всё равно как-то скучно и грустно… Музыка была ужасной, никто не веселил (Надеюсь, что скоро начнется сезон катка и там мы наверстаем упущенное…

    засыпаю…но посмотрю ещё одну серию сверхъестественного))

    Ну, наконец-то можно думать о новом годе. Так хочется отбросить все эти проблемы, повисшие на мне, казалось бы, неподъемным грузом. Как хочется погрузиться в новогоднюю суету, покупать и дарить подарки и думать лишь о приятных мелочах. Наверное, так и стоит сделать. Чего и вам желаю.

    Кстати, я обнаружила, что после марафона нескончаемых решений дел, я отвыкла от простого отдыха. Это как по инерции.

    "Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой…"

    Не знаю, как у вас, а для меня песенка о ёлочке - самая новогодняя. Я как сейчас помню, большой спортзал, посреди стоит огромная ель, похожая размерами на ту, что тащил Хагрид в Хогвартс, правда! Громадная! Очень-очень красивая, пушистая и богато украшенная игрушками, сделанными детскими ручками. Вокруг этой ели много-много детей ведут хоровод и растягивают хором "ёлочку". Думаю, у каждого есть похожее воспоминание. Моё из начальной школы, когда я была снежинкой и носила корону, как настоящая принцесса. Прекрасные времена. Я так скучаю по этому.

    Вчера в школе была Ёлка, всё было, в принципе нормально. Всё как у всех - тупое представление и дискотека в спортзале :D Вот на дискотеке было круто, очень зажигательно! Особенно классно было, когда играли мои любимые песни. Например, Сплин - Моё сердце, Train - Shake Up Christmas, кавер Smells like teen spirit от Nirvana и рок-н-ролльный трек, неизвестного мне автора. Особенно приятно, когда все знают слова "Сердца" и мы всем залом пели эту песню! Вот немного упоротых фоток. Я выгляжу ужасно, но что уж поделать. На первой фотке со мной - Эльмира, на второй я в компании упоротой Камилы :D

    А сегодня мы тусили у Камилки. Ели вегетарианские салаты (Камилка - лактоововегетарианка), заказали пиццу и роллы? и в общем, всё было прямо как из американского кино, лол. Потом долго играли в Монополию, Дурака и Психа в карты. Было очень весело! А под занавес - компания Кевина из Чикаго и его приключения, пока он был один дома! мимими. Это была последняя пятница 2012 года, и я провела её великолепно!

    С наступающим!



    так вот, ребята, что я хочу сказать:
    любовь - это не вкладыши от "Love is".
    любовь - это когда готов жизнь отдать,
    чтобы выполнить каждый ее каприз.

    Кристиан берет меня за руку и ведет наверх по деревянным ступеням. Там он распахивает дверь и отходит в сторону, пропуская меня вперед. От удивления у меня отвисает челюсть. Чердак не узнать. Он полон цветов… цветы повсюду. Кто-то создал волшебный будуар, где соединились красота цветущего луга, рождественские огни и миниатюрные фонарики, льющие нежный свет. Я поворачиваю голову к Кристиану. Он глядит на меня с непонятным выражением лица. — Ты ведь хотела сердечек и цветочков, — бормочет он, пожимая плечами. Я стою и не верю своим глазам. — Сердце — у меня в груди… — Тут он плавно машет рукой в сторону комнаты. — … а цветы вот тут, — шепчу я, договаривая за него фразу. — Кристиан, это прекрасно. Я не знаю, что еще сказать. У меня бешено колотится сердце, а на глаза навернулись слезы. Он тянет меня в комнату и, прежде чем я успеваю опомниться, встает передо мной на одно колено. Мамочки, такого я не ожидала!.. Из внутреннего кармана пиджака он достает кольцо и смотрит на меня снизу вверх. Сейчас его глаза ярко-серые, в них целая гамма чувств. — Анастейша Стил, я люблю тебя. Я обещаю любить и защищать тебя до конца своих дней. Будь моей. Навсегда. Раздели со мной мою жизнь. Выходи за меня замуж. Я смотрю на него сквозь слезы. Мой мужчина, со всеми его оттенками. Я очень сильно его люблю. Меня захлестывает волна эмоций, и я говорю лишь одно краткое слово: — Да. Он с облегчением улыбается и медленно надевает кольцо мне на палец. Оно красивое — овальный бриллиант в платиновом кольце. Ого, какое большое… Большое, но простое и потрясающее в своей простоте. — О Кристиан! Я рыдаю, внезапно охваченная радостью, и тоже опускаюсь на колени рядом с ним. Погружаю пальцы в его волосы и целую, целую его от всего сердца, от всей души. Я целую этого красивого мужчину, который любит меня так же сильно, как люблю его я. Он обнимает меня, его пальцы тянутся к моим волосам, а губы накрывают мои. Глубоко в душе я знаю, что всегда буду принадлежать ему, а он всегда будет мой. Мы с ним уже прошли часть трудного пути, впереди у нас еще много преград, но мы созданы друг для друга. Мы обречены быть вместе.

    Я правда люблю этого человека! Просто вот ну очень! мне он дорог! хочу, чтобы он всегда был рядом. в любых ситуациях… Как бы я не барахталась, как бы ты не ругался, я всегда к тебе прислушиваюсь: * Спасибо, ято у меня есть такой человек как ты: * <3

    Давно не писала ничего в бложик.
    Но на самом деле, это к лучшему, потому что настроение у меня все так же остается дерьмовым, не смотря на письма и новогодние подарочки, которые уже начинают дарить мне друзья. Я искренне рада им, но новогоднего настроения нет. Нет вообще никакого позитивного настроя встречать праздник.
    Возможно, я сама себе напридумывала этих глупостей про то, что я никому не буду в этот день нужна. Я буду нужна, но не тем людям, которые нужны мне.
    Завтра буду исправлять это дерьмонастроение тем, что буду делать подарочки дорогим мне людям. Своими руками. Вау же! А аккомпонимировать мне в этот день будет сериал "Сплетница", который я благополучно хочу досмотреть до конца. Надеюсь, что не увижу спойлеров насчет того, кто такая сплетница, пока сама не досмотрю сериал. А этого ждать придется долго…

    ростила ту квітку,

    поливала тобою

    і зраділа, коли раптом зірвав.

    та жорстока реальність

    сміялась над мною:

    іншій букет дарував

    пегеша

    я кричала так сильно, що тріскали вікна..у мене беззмістовна ломка без тих, хто обіцяли бути завжди поруч..я кричала, кричала від болі..мені закладало вуха, а світ всередині вмирав..позбутися би від думок, як від надокучливої молі і заклеїти внутрішню пустоту..я кричала, довго кричала..знаєш як?..я кричала душею і мабуть почну спочатку..а ти будеш кричати зі мною?

    как я вобще так умудряюсь!? раздувать из мухи слона…

    поясним : Аня сказала: "да он постоянно меня так обнимает… я не знаю.. ну вот возьмет мою руку и не отпускает, ну держит так приятно и нежно"

    и внутри так знаете, неприятное чувство. _РЕВНОСТЬ НАЗЫВАЕТСЯ. нет, пофиг что семенова с другими обнимается. Тимур!! блин да он же только в субботу мне массаж делал! и все наши обнимашки! и то, как он меня за руки берет. и то, как теребил мою руку на конференции. и то, что я была у него дома и знаю намноооого больше, чем та же Семенова. ну, надеюсь… я теперь ни в чем не уверена. да, блин, я ревную! конечно! потому что это МОЙ друг! моймоймоймоймой!!!!!

    хотя знаете, это же нормально. он просто ее приобнял, наверное. Это ведь вообще нормально – общаться не с одним и даже не с двумя людьми! (я физически не могу быть единственной девушкой, ну помимо его собственной, с которой он будет общаться). И вообще, я же даже не видела. а вдруг аня меня проверяла?! или так рассказала, что я себе это представила (а на самом деле все может быть гораздо проще??) единственное, от чего мне легче - это то, что я знаю, что нравлюсь ему и мне всяко больше внимания и дружбы, и обнимашек и всего-всего полагается. И есть, наверное. Просто как я узнаю о «предательстве», все то, чего мне досталось больше, чем остальным – забывается, не учитывается и т.д.. Вообще, у него есть девушка… которую, как он сам сказал, любит. И которую я практически не знаю. И которая мне сразу не очень понравилась. Чисто по внешности даже. Ну ладно, это его дело.

    Суббота, 15е декабря.
    блин, как-то странно в этот день все получилось, вообще.
    в пятницу вечером вк он называл меня пупсеныш, пупс, ну и другие производные от этого, было даже «ты меня лаффки?» и «я не хочу идти без моего пупсеныша, лаффки тя», и «Пупсик, улыбайся», и «ты мой Пупсеныш», я надеюсь, он так с Машей (девушка) не разговаривает. Потому что если да, то это полный провал.

    И потом, когда мы были на конференции, он гладил руку. Сначала дурачился как обычно, щипал руку выше локтя, а потом как-то плавно перешло это в то, что он просто взял меня выше локтя и нежно погладил. Это было так классно. Господи, о чем я говорю вообще…

    Ладно, вернемся к своим баранам. В краце скажу, что познакомилась с его девушкой и получше с родителями и братом немного. Кстати. Родителям я, похоже, нравлюсь.

    Так же в краце скажу, что Тимур классно делает массаж. И пока я пела, сидела напротив, ну очень близко, мои коление между его. И руки, он держал мои руки. И в глаза смотрел, улыбался. Потом прыгал по комнате в «вальсе» и повторял «афигеть, это просто афигенно!» Это было мило <3

    А ви памятаєте як було раніше??… Взимку… ми йшли гуляти зі своїми мамами та бабусями… Виходили на вулиці і запитували в них: "Чи ліпиться сніг?" в відповіть почувши "ТАК" ми грали в сніжки.. Так щиро… Ми рахували дні, хвилини, секунди до Нового року… ми чекали чогось такого не сподіваного і незвичайного…. Ми чекали на диво… Ми писали листи Діду Морозу… 1 січня ми просиналися раніше за всіх… Ми знаходили подарунки під ялинкою і раділи ним… Ми катались на санках ні про що не думаючи… Нам було весело….
    А зараз що??? На вулиці холодно… "Сцуко нах, попадеш в мене сніжкою зламаю руку"… Ми загубили найцінніше…. Щирість… Новий рік, а нам всеодно.. аби випити… Діда Мороза не існує… На Новий рік батьки подарують телефон, ноутбук, або щось інше що ми замовляли.. ніякої несподіванки.. ніякого дива… на гірці на тебе всі так дивно дивляться…. а мама з бабусею піде в парк гуляти сама, адже в тебе є контакт, звісно куди ж ти підеш якщо в соц.мережі тебе чекають боти??….
    Що сталось?? куди вся наша щирість поділася?? Просто ми виросли… стали дорослими і пафосними… ось так…
    А так хочеться все повернути.. Хочеться повірити в Діда Мороза.. хочеться чекати несподіванок і дива.. Хочеться на вулицю.. Тільки там холодно.. а колись ми незвертали увагу на цей холод.. Ми йшли гуляти… і було всерівно чи холодно чи жарко.. аби було весело… Все було просто так…
    Але ж ми так хотіли вирости і стати такими дорослими. . І ми виросли.. Перестали вірити в диво…
    А навіщО? Нам стало краще від того що ми стали дорослими? скоріше навпаки… Давайте повернемося в дитинство?? Купим не алкоголь, а дитяче шампанське… Не будемо пити на Новий рік… Прокинемось 1 січня рано в ранці… І підемо гуляти.. підемо грати в сніжки і кататися на санках… Підемо на новорічний ранок… І будемо водити хороводи… Адже не настількі ми вже дорослі щоб говорити усьому цьому всьому: "БУВАЙ".. ми щє можемо подуріти як колись..
    все залежить від нас……

    город Манчестер.

    В класс приходит новая учительница и представляется. -Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я болею за Манчестер Юнайтед. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.

    —Меня зовут Пол, я болею за Манчестер Юнайтед

    —Меня зовут Эмили, я болею за Манчестер Юнайтед. Так дело доходит до последнего мальчика.

    —Меня зовут Джон, я болею за Ливерпуль.

    Учительница возмущается.

    —Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Ливерпуль!?!?

    —Моя мама болеет за Ливерпуль, мой папа болеет за Ливерпуль, мои друзья болеют за Ливерпуль и я болею за Ливерпуль.

    —И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидарасами, чтобы ты тогда делал?!

    —Тогда бы я болел за Манчестер Юнайтед.

    Ночами я ощущаю твое присутствие, так забери же меня за собою, в мир отчаяния и боли.Мы вместе будем погибать в нашем с тобою снежном аду.

    ненависть к зиме. прав

    1. He was born on the 27th of May 1922, which means he is now 90 years old.
    2. He had met J.R.R. Tolkien once (making him the only person in The Lord of the Rings film trilogy to have done so) and makes a habit of reading the novels at least once a year.
    3. With his classically-trained bass voice he recorded an album with an Italian symphonic power metal band Rhapsody of Fire.
    4. On 15th March 2010 He released his first complete metal album, Charlemagne: By the Sword and the Cross, which was critically acclaimed and awarded with the "Spirit of Metal" award from the 2010 Metal Hammer Golden Gods ceremony. He was 88 years old.
    5. He fought in WWII.
    6. He was knighted for services to drama and charity in 2009, and received the BAFTA Fellowship in 2011.
    7. He is fluent in English, Italian, French, Spanish and German, and moderately proficient in Swedish, Russian and Greek.

    etc.

    я решила что буду делать на новый год. я знаю, что будет весело в любом случае, знаю, все будет хорошо. но так же знаю, что как только прекратится веселье, как только я останусь одна я пойму, что тебя все равно нет рядом, и не будет. что этот год начался без тебя, а значит не судьба, значит всё закончится на этом, этот новый год станет точкой всего того что происходило. как бы глупо, и как бы убийтвенно для меня это не звучало.

    хм..Цікаво чи ти згадуєш мене холодними ночами?.. чи рвеш собі горлянку від болю..? чи знаєш ти, що таке напиватися в мотлох, своїми солоними сльозами.? чи знаєш ти, що одне єдине твоє "ясно", перекриває мені повітря, щоб дихати.. чи розумієш ти, що одне твоє "ти прекрасна" або "я кохаю тебе", дає можливість мені взлетіти…?

    Мы думаем, что никогда не состаримся. Не думаем о старости. Зачем? Мы молоды, красивы, вся жизнь впереди, и весь мир, как на ладоне. Мы стремися прожить эту жизнь на полную катушку, осушить ее до последней капли, набиваем на запястьях "forever young", как обещание себе и всему миру, что будем вечно молоды. Мы думаем, что сможем обмануть время, но это как играть в карты с шуллером: при любом раскладе - ты в дураках. Так или иначе, рано или поздно, но все мы состаримся, какими мы будем? Где мы будем?

    Этот вопрос я задала себе сегодня, когда была в доме престарелых в качестве волонтера, поздравлявшего стариков с наступающим праздником. И знаете, как бы мы ни пытались заставить улыбнуться этих бабушек и дедушек: подарком ли, словом ли, объятиями ли, но это все не то. Потому что их обнимают чужие руки. Что же они в своей жизни сделали такого, что оказались там? Где все те люди, которые должны любить их и украшать их старость? Дети, внуки, где все они? А где будем мы с вами?

    Вы, наверное, думаете, что вас это не коснется. Наверное, они думали также, если вообще думали об этом…

    Я не знаю, что будем со мной, когда я состарюсь, но я знаю, что когда-то это произойдет. Ход времени не повернуть. Мы пришли в этот мир как все, и уйдем как все. Вопрос лишь в том, кто пойдет искать мое имя среди мраморных плит?

    Вам хотелось когда-нибудь заговорить с симпатичной соседкой в маршрутке или метро? Порой нам проще написать то, что мы не можем произнести. Но как написать, если в руках только книга? Разумеется, подчёркивая нужные слова. Лёгкий флирт, превращённый в игру, подарит улыбку вам и вашей соседке. И может быть, он станет началом чего-то большего.

    Именно об этом короткометражка Гийома Мартинеза.

    Одно предупреждение: без знания французского смотреть её не имеет смысла.

    Red Sin by Christina Aguilera

    Во всем мире Кристина Агилера известна благодаря своему таланту и харизме, а любовь к красной помаде уже стала «визитной карточкой» певицы. При помощи красного цвета женщина может выразить целую гамму чувств, выбрав нужный оттенок помады – от нежного и невинного до соблазнительно-яркого. Кристина также убеждена, что красный наряд везде приковывает к себе восхищенные взгляды. «Я уверена, что красный – это больше, чем цвет», – говорит Кристина. – «Я выбрала его для своего нового аромата Red Sin не случайно – он придает женщине внутреннюю силу и уверенность в себе. В красном вы чувствуете себя привлекательной, желанной и просто неотразимой!».

    Верхние ноты:

    Яблоко, Корица

    Средние ноты:

    Цикламен

    Базовые ноты:

    Имбирь, Мускус, Сандаловое дерево

    Пастырь.Определенно хороший фильм.С самого начала понравился.А обычно начало у всех фильмов…ну как-то не очень…А тут сразу норм.Смотрю дальше:3

    я хапаю твій погляд
    і кладу у кишеню,
    обережно тримаю рукою.
    та там твоїх поглядів
    нарахую вже жменю-
    мої очі захопились тобою.

    почую твій голос -
    розцвітають гербери
    у душі засохших садах
    і раптом зникають
    людські ті манери,
    і серце виштовхує страх.

    чи бачив ті очі,
    чи знаєш мій голос,
    який ритм має серце моє?
    жаль, що не мій
    і не знаю я, де ти,
    але посто радію - ти є.

    пегеша

    Мой первый день каникул. Эта фраза согревает. Особых планов, конечно, нет и не будет. Просто отдых, спать ол дэй ол найт, жрать и все такое. Прекрасно, не правда ли? Сегодня пол дня убирала квартиру, украшала. Не знаю, мне захотелось сделать приятное маме, чтобы она пришла, а дома уютно, чисто. Не знаю, заметила ли она мои старания, но главное что я собой довольна. Галочка, что день прожит не зря. Украсила свою комнату, сейчас ночь, у меня во всю горят фонарики и настроение не плохое такое. Обычно я боюсь такое говорить, потому что после этого все идет к чертям, но пусть, все налаживается. Я начинаю справляться. Надеюсь у вас все замечательно.Спасибо, что со мной.

    Отчаливаю смотреть фильмы :)

    Crayon , крошка, с наступающим тебя! Просьба, можешь мне сказать, кто поет у тебя хару хару ?) что за девочка? мне так нравится) )

    удивительно что ты вообще во всё это веришь, наверное стоит поговорить со мной, а не думать что я так тебя называю. Здорово придумано, классно вообще люди придумали.

    Цитаты из «Заклинания индиго».

    Реальность начала затуманиваться. Я была обречена на пятичасовой полет вместе с Адрианом Ивашковым. Пять часов. На протяжении пяти часов сидеть всего в нескольких сантиметров от него, вдыхать запах его дорогостоящего одеколона и смотреть в его проницательные глаза. Что мне следовало делать? Конечно… ничего. Мне было некуда идти, некуда бежать, так как даже пассажирам из первого класса не предоставлялись парашюты. Мое сердце стучало, как бешеное, пока я, пребывая в состоянии аффекта, пыталась подобрать хоть какие-то слова. Он лишь молча смотрел на меня с легкой усмешкой на губах, ожидая, когда я начну говорить.
    — Так, — наконец молвила я, уставившись на свои руки. — Как там, э-э, твоя машина?

    ___________________________

    Знакомый, опьяняющий аромат накрыл меня с головой. Решая весь этот хаос по поводу полета, я даже не подумала обратить внимание на своего спутника. Адриан. Я уставилась на него, не веря своим глазам. Он смотрел на меня с нескрываемым удовольствием, без сомнения, ожидая увидеть сколько времени уйдет на то, чтобы я наконец-то заметила его. Я даже не подумала спросить его, что он забыл в этом самолете. Я знала, что он должен был вылетать из аэропорта в Лос-Анджелесе, и что из-за какого-то идиотского поворота событий я была направлена на его рейс.

    ______________________


    — Мне очень жаль.
    — Тебе жаль? — мне оставалось лишь впериться в него взглядом. — Так… ты уже покончил со… всем этим? Покончил с, эм, этими чувствами?
    Я не могла собраться с мыслями. «Покончил с любовью ко мне».
    — Ох, нет, — весело ответил он. — Вовсе нет.

    Уиии.после этого я точно не смогу уснуть.

    мам, весь мир такой большой, но в тоже время в нем так пусто. всё потому что люди в нем совсем не ценят чьи-то чувства

    У меня дома с утра начал мигать свет. Мама спросила «Что такое?», ну я в своем репертуаре ответила, что «Демоны, неси соль и святую воду!» Мама ушла на работу, а я осталась дома, ибо мне нужно было позже уйти в университет. Сижу я одна пью чай, и свет начинает мигать, мигать, мигать, отключаться и резко включаться и опять мигать. Я сижу и в душе у меня лишь одно «Черт, неужели демоны пришли за мной? Тааак, я ждала этого довольно давно у меня за спиной 7 сезонов Сверхъестественного, еще несколько серий нового сезона…я же Дин Винчестер соберись тряпка!» Сижу, ожидаю худшего, все вроде нормально ушла на учебу. Прихожу домой и тут свет иногда начинал мигать. Ну, ничего страшного, сидела с солью на всякий случай, потом ничего не происходило, но когда пришел домой мой отчим, свет снова начал мигать и выключаться, сейчас вот включился, но теперь я опасаюсь…и задаюсь вопрос «В кого из нас вселился демон?», если свет снова начнет мигать, то пойду по квартирам со словами «Кристо» и брызгать всех святой водой! Начну с родных! :D

    Быстрая, как олень. Тихая, словно тень. Страх режет глубже меч а. Гибкая, как змея. Тихая, как вода. Страх режет глубже меча. Сильная, как медведь. Свирепая, как росомаха. Страх режет глубже меча. Человек, который боится, уже погиб. Страх режет глубже меча. Страх режет глубже меча. Страх режет глубже меча

    ЕДИНСТВЕННОЕ ЧТО Я ПОНЯЛА ЗА СЕГОДНЯЩНИЙ ВЕЧЕР, ЧТО ЕСТЬ 2 ЧЕЛОВЕКА КОТОРЫХ Я ОЧЕНЬ БОЮСЬ ПОТЕРЯТЬ(ДАЖЕ ЕСЛИ Я ЭТОГО НЕ ПОКАЗЫВАЮ), НО ИМ ПОХОДУ ПОХУЙ НА МЕНЯ..РЕАЛЬНО РЕБЯТ, ЕСЛИ ВАС ВО МНЕ ЧТО-ТО НЕ УСТРАИВАЕТ, ТО ПОДОЙДИТЕ И СКАЖИТЕ!

    И ЕЩЁ ОДНО ЧТО Я ПОНЯЛА:

    ЛЕНКЕНЦИЯ, ТЫ МОЯ ЛУЧШАЯ ПОДРУГА!

    Тили-тили, трали-вали

    Как же люди заебали,

    Все мозги вы мне проели,

    Чё вы, бляди охуели?


    Чтоб вас накол посадили,

    Дружно бошки отрубили,

    Неспеша четвертовали

    Тили-тили, трали-вали.

    Рановато для поздравлений, но позже я просто не успею этого сделать)
    Всех всех всех поздравляю с наступающим Новым Годом! Пусть он принесёт вам только хорошее)

    Желаю вам удачно отметить праздники, так чтоб потом вспоминать было не скучно)

    Желаю всем счастья и посылаю лучи добра, и парней)

    С НОВЫМ ГОДОМ!!!

    этот неловкий момент, когда от Нового года ждешь адовой пьянки и какого-либо хардкора, образно выражаясь.

    где тот чудесно-расчудесный праздник, когда дрожащими руками, пытаешься успеть написать желание и съесть его под бой курантов, где ожидание той самой ночи, планы за месяц до него, подарки от сердца, а не потому что "ну он(а) же мне подарит"

    как же хочется послать все в жопу.

    Я даже не верю. Я уже завтра уезжаю. Говорю что буду скучать, но нет. Я не буду скучать, Ведь там я - не я. Все таки в Москве я другой человек. У меня создается ощущение, будто у меня 2 жизни. Одна там, а другая здесь.И когда я там рассказываю о Московской жизни, а здесь - о жизни в зб, меня не понимают, ведь им кажется, что этого не было. да что уж там, мне и самой кажется, что этого не существует. Завтра начнётся отдых. Завтра другая жизнь. Летом я оставила в ней много ошибок, которые я начну исправлять завтра.. Как же мне надоело исправлять ошибки. Хотя осталось совсем немного. Мы дорого платим за глупость.

    Самоубийцы: история любви/Wristcutters: a love story (2006)

    После того как молодой парень по имени Зия свел счеты с реальностью, он попал в безумный загробный мир, уготованный самоубийцам. Это мир унизительной работы, грязных баров и старых музыкальных автоматов. Получив работу в пиццерии, Зия понимает, что его нынешняя жизнь не так уж отличается от жизни прежней… лишь немного хуже… Но всё меняется, когда он узнает, что девушка, которую он любил, тоже покончила жизнь самоубийством. И Зия отправляется в путешествие по загробному миру, чтобы найти любовь своей земной жизни.

    Воздушный фильм!

    Он и правда, как шарик, наполненный газом — летит вверх, увлекая за собой

    В нем так хорошо переплетаются и радость, и грусть, и какие-то философствования о жизни после смерти, и любовь. Добрая, местами сказочная, но при этом такая реальная история.

    При просмотре возникало ощущение, что ты летишь. Настолько легко и приятно было наблюдать за героями, смотреть на «загробные» пейзажи.

    Приятно удивило и то, что нет в этом фильме, в картинках, в людях пошлости, глянца, грубости, которые часто так и скачут на экраны из американского кино. Тут все спокойно, остроумно, необычно.

    Очень мягкие, приятные для глаз краски, цвета, звуки и музыка.Такой милый и атмосферный фильм, советую всем, кто любит подобные фильмы!

    • Сюжет фильма основан на коротком рассказе Эдгара Керета «Счастливый Трейлер-парк Кнеллера» («Kneller»s Happy Campers« ;) и небольшой графической новелле «Пиццерия Камикадзе» («Kamikaze Pizza» ;).


    мне хочется взять
    и приехать в твой город.
    и мне без разницы
    существует ли для этого повод.
    будет холодный замерзший дождливый день.
    сентябрь.
    наверно, это будет сентябрь.
    подниму глаза и услышу
    " я скучал.
    черт возьми, я бузумно скучал. "

    а потом ты укутаешь меня
    в свой вязаный свитер.
    сядешь напротив и будешь просто молчать.
    а глаза будут дико, дико кричать

    я устал.

    бесконечно устал
    скучать.

    и мы будем говорить о лете,
    как нам было тогда хорошо.
    к нам в окно постучится ветер,
    намекнув, что ничего не прошло.


    ты вообще когда нибудь представлял себе это?
    вот возьму и куплю билеты на среду.
    я бы хотела, чтобы ты меня ждал
    но расслабься.
    я не приеду.

    поговорим пока затемно.
    помечтаем о теплом лете.
    я позвоню тебе обязательно.
    через год или через столетие.
    некому больше плакаться.
    не с кем даже остаться.
    я не хочу ни с кем больше трахаться.
    тем более - целоваться.

    прожив ещё один год на этой планете, я поняла множество глобальных (по крайней мере для меня) истин. стоит запечатлеть их здесь, дабы перечитать их спустя N-ое количество времени и порадоваться, если они координально изменятся, ну или всплакнуть во время пмс о горести человеческого бытия.

    истина #1: понятие "совесть" отсутствует в городе, в котором детей и бабулек обманным путем тащат на митинги в пользу ныне действующего президента.

    истина #2: понятие "любовь" весьма относительно, ведь люди чересчур закомплексованы, забиты своими загонами и предрассудками.ну и конечно же у всех секс только "по любви"

    истина #3: понятие "эффект бумеранга" реально действует на практике.все мои оплошности вернулись мне той же монетой.так что ребята, грешить стоит только ради сладких грехов.

    Сейчас конун Нового Года, но новогоднего настроения нет. Еще и эта погода.. Все тает, эти страшные кучи снега. Ужас один словом.Но меня радуют палатки с салютами и питардами, елка в центре города, Деды Морозы, которые ходят по улицам и роздают флаерки :) Это веселит, и хоть как нибудь напоминает, что праздник уже скоро!

    Так вот, с наступающим всех, пусть сбудутся все ваши мечты!

    всё стало серым. каким-то тихим, лишним. как будто я потерян и меня не ищут. мне не хватает неба, для высоты полётов. мне не хватает снов, людей, друзей, кого-то

    Помню, как видела тебя в парке позавчера.

    Ты улыбалась беззаботно, глаза искрились от предвкушения.

    От предвкушения чего? Расскажешь мне вечером?

    Твою улыбку так сложно забыть. Особенно, если она предназначалась не мне. Как и всегда. Яркая. Солнечный луч. Луч не мой. Мы пропали.

    Пропали в глуши. Нет, в глуши я. Ты ушла. Сбежала.

    К чёрту. Пролепетала, что всё к чёрту и сбежала.

    Конец лучам.

    на протяжении всей моей жизни, я всегда боюсь потерять людей, которых я люблю. иногда я задаюсь вопросом, есть ли хоть кто-то, кто так же боится потерять меня?

    -походу..НЕТУ!

    Ночь съедает тебя заживо. Ты не можешь пошевелиться, ты не можешь закричать, ты не можешь открыть глаза. Они просто стеклянные. Мысли душат тебя, хотят чтобы ты сделала себе больно. Творя рука тянется к лицу. И. Пощечина. Рука ударяет ещё и ещё. Несколько раз. Зажмуриваешь глаза, будто всё это сон, прикусываешь губу, чтобы не закричать. Терпишь. А рука всё бьёт.

    Ты не думаешь о завтра, тебе стоит выжить сегодня. Сейчас. Но, но что делать? Ты ничего не можешь. Даже рука сильнее тебя.

    Ты думаешь о ней. Прямо сейчас. В тот момент, когда рука бьёт твою левую сторону лица. Сейчас.

    Ты думаешь о ней. Как она сейчас мило проводит время с ним. Как она улыбается. Как она обнимает чьи-то чужие, грубые плечи.

    Ты думаешь о ней. Что она больше не вернётся. Ты запугала её. Но, но ты хочешь чтобы она всегда была рядом. Чтобы она обнимала твои плечи. Чтобы она улыбалась тебе. Чтобы она проводила время с тобой. Сейчас.

    А сейчас твоя рука бьёт твою левую сторону лица. А ты, закусив губу, пытаешься вытерпеть свои убийственные мысли и побои.

    Ты думаешь о ней.

    Н.

    Цитата из «Заклинания индиго». Адриан — пикап-мастер + парочка его язвительных замечаний.

    — Адриан, нам нужно поговорить о том, что между нами произошло. — Насколько мне известно, между нами «ничего» не произошло. Я осмелилась взглянуть на него. — Именно. Мне очень жаль за то, что произошло… за мои слова. Но я сказала правду. Мы должны оставить это в прошлом и продолжать жить нормальной жизнью, ради добра нашей группы в Палм-Спрингс. — Забавно, но я уже оставил это в прошлом, — сказал он. — А ты та, кто снова поднимает эту тему. Я вновь покраснела. — Но это все из-за тебя! Последние пару недель ты дулся и ходил весь такой угрюмый, даже практически не разговаривал со мной. А когда ты такой, то у тебя всегда найдется парочка колких замечаний. Недавно, за обедом у мистера Донахью, я увидела одного из самых страшных пауков, когда-либо ползающих по его гостиной. Собрав все свое мужество, я словила это маленькое, гадкое существо и отпустила на волю. И знаете как прокомментировал Адриан мой мужественный поступок? «Ого, я даже и не знал, что ты умеешь справляться с теми вещами, которые обычно тебя пугают. Я думал, что твоей нормальной реакцией было бы бежать от них, отбиваясь ногами, кричать и притворяться, что их вообще не существует».

    ребята, они издеваются над нами. я хочу уже поскорее прочитать эту книгу!

    Все наши школьные дискотеки всегда отличаются друг от друга, и выбрать лучшую почти не возможно. Но эта дискотека действительно была хороша. Я не любитель такой музыки, но умением прийти и просто расслабиться и забыть обо всем под любое гавно, обладают не все. По-моему, очень важно также на подобных мероприятих понимать, что никто тебе веселить так, как тебе хочется не будет, поэтому бери и весели себя сам. Что я и делаю на протяжении многих лет. И сейчас я сижу, и у меня такое чувство, что я была не на школьной дискотеке, а на трехнедельной пьянке, а значит вечер удался.

    На фото не я, а моя подруга.
    Фотограф я

    йа

    как то забыла я про блог о.о

    биянэ

    завтра новогодняя к-рор пати. вроде и хочется, и не хочется в тоже время. надо отвлечься и повеселиться, но боюсь, что буду просто сидеть, а в конце концов уйду на улицу сидеть под ночным небом)

    сегодня распечатала фотографии, которые сама делала. зимние. подарю их в качестве открыток. только вот запуталась уже кому дарить -.- Таня, Аня, Айкоша, Анара, Айнура, Шадека, Боря, Влад, Дима. вроде все, нет?

    айййй

    новый год совсем не чувствуется

    а на сегодняшнюю ночь у меня много планов

    доброй ночи

    <3

    Вообще-то, знаете, когда я очень счастлива, мне страшно. У меня создается впечатление, что несчастье, ну, лучше сказать, меланхолия — состояние более нормальное, чем веселье, радость. Когда я счастлива, мне кажется, что потом придется за это расплачиваться, хотя часто мне приходится платить за счастье авансом.

    Я сутками сижу в интернете в надежде, что какой-нибудь незнакомый человек напишет мне, и мы поговорим по душам. Мне так не хватает общения, хотя со стороны, я кажусь железной. Мне одиноко.: (

    То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

    Надин.

    Я думала о мнимом будущем.
    Представляла нас вместе,
    Нам было весело,
    Мы улыбались,
    по вечерам обнимались,
    Говорили о снах, в которых снились друг другу.

    Помнишь?

    Ещё были глаза.
    Твои идеальные глаза и
    Белокурые волосы,
    Но я кричала для всех
    - «Брюнетка!».
    Теперь ты поняла о ком я..

    Помнишь,
    Помнишь мои обещания?
    Что были тебе адресованы?
    Я их исполню,
    Хотя бы в ближайшем будущем.

    Знай,
    Знай обо мне хотя бы раз в день.
    Помни меня.
    Не забывай.
    Говори имя моё
    Каждому человеку.
    И я буду с тобой.
    Как обещала
    В детстве..

    Тебе не стоит помнить
    Все наши сны.
    Они мнимы для нас,
    Как и для тёмной луны.

    Не читай стихов моих.
    Они настолько глупы,
    Что хочется плакать
    Глубокой ночью
    Из-за своей «остроты»

    Кажется, я проехала сегодня твой город.
    Он был маленьким и уютным, но, в тоже
    врем холодным.
    Прямо как ты.
    Ты заставляла меня улыбаться, делать вид, что не было прошлой ночи.
    Ты делаешь мне больно. Ночь была просто прекрасна.
    Помнишь, как мы целый вечер смотрели драмы, и пили невкусный кофе?
    Боже я ненавижу кофе, но ради тебя я изменила своему чаю.
    Ты сказала, что фильмы про Эпидемии просто ужасны.
    я улыбнулась. я знаю, что это неправда.
    Ты разозлилась, плеснула в лицо мне невкусный кофе.
    За что?
    я же просто молча, ненавижу кофе.
    Да и мне не идут ожоги.
    Но обожаю тебя.
    Л.

    Имэйджин:

    Гарри берет тебя и Тейлор на экскурсию к Великому Каньону. Гарри давно нравится тебе, и ты догадываешься, что и он положил на тебя глаз. Когда Тейлор подходит близко к краю, ты толкаешь ее со словами: «упс, я случайно». Она умирает. Гарри видит это, подскакивает к тебе, говорит: « Наконец-то! Спасибо! ». Затем он встает на одно колено и предлагает тебе жениться. Вы живете в любви и счастии до старости и умираете в один день.

    Найдено на instagram :D

    Знаете что я вам скажу? Я знаю наизусть всю теорию по матрицам, приделам и производным. Я буду помнить таблицу производных до конца своих дней. И я обожаю производные. Замечательные приделы стали для меня братьями. Метод Гаусса и Крамера остались со мной на всю жизнь. И если честно, то я уже скучаю по тем бессонным ночам с высшей математикой.

    В пятницу вечером, мы бы смотрели фильмы.

    Всё те же, про Эпидемии.
    И, может быть пили всё тот же невкусный кофе.
    Сидели бы рядом, лицом к окну, во время ужина.
    Мы бы молчали.
    Ведь в молчании намного же лучше.
    Изредка, я бы кидала заумные фразы.
    А ты бы молча меня, не любила.
    Ведь по-другому ты не умеешь. Или же всё же…?
    Хм, ничего не имеет смысла, мы никогда не будем вместе, рядом. я совершила большую ошибку, ну а ты упряма, как никогда.

    Заметь, я ставила тут запятые, только ради тебя.

    Н.

    Ты обещала писать мне, когда я буду умирать.
    Но ты тихо молчишь.
    Ты забоялась? Боже, чего? я же просто маленькая Эпидемия.

    На ум приходит брюнетка.

    Дай мне глоток рома, а может чего и покрепче. Возможно, мне станет немного легче.
    Как ты думаешь, я смогу улететь?
    Хоть на несколько метров ввысь?
    Дай мне глоток рома. Возможно, мне станет немного легче.
    Как ты думаешь, я смогу сказать? Хоть слово сказать о тебе.

    На ум приходит брюнетка.

    вот и все

    вот и последняя серия всего этого

    83 эпизод

    больше никакого Вавилона, Либерти Авеню, Вуди

    никаких потных молодых тел, умирающих на танцполе

    никаких блесток, дешевых песен двухтысячных

    больше не будет детей клубов

    меня ждет прощание с ними со всеми

    мне плохо

    руки и колени дрожат

    в животе тяжесть

    я попрощаюсь с целой эпохой

    сегодня ночью

    иметь свою собственную квартиру - просто счастье. заселиться в нее с кошками и собакой, постоянно придавать ей уют, покупая всякие приятные мелочи вроде маленьких картин, мягких подушек, забавных статуэток и ароматический свечей. после трудного дня приходить с жуткой усталостью в свою квартиру, включать любимую музыку, заваривать земляничный чай, набирать теплую ванну и расслабляться.по пятницам звать друзей на кино и пиццу.по выходным устраивать семейные ужины.ты один.в своей квартире.самостоятельность и свобода. по-моему, это прекрасно.

    реинкарнация является идеей,
    при которой люди перерождаются после гибели.
    так вот знай: сколько бы не прошло времени,
    я буду ждать и любить тебя, кем бы мы ни были.

    Тихая ночь. Слышу шелест травы от твоих ног.
    -Что ты делаешь тут? В лесу?Сейчас только 4 утра.
    -Я пришла за тобой, Катрин. Ты слишком устала от этой жизни.
    Тянется твоя рука к моей и я чувствую нежное, но в тоже время холодное прикосновение к моему запястью.
    -Я не пойду с тобой Надин. Мне не нравится твоё присуствие.
    - Но я единственная кто согласился пойти за тобой. Ты слишком много сделала боли своим людям.
    -Они заслужили это. Я знаю.
    -Я верю тебе, Катрин. Но всё же, пройди за мной. Я обещаю тебе рай. О котором ты всегда мечтала.
    -Я не верю тебе, но.. Мне тут нечего делать.
    Поворот. 3 шага и я пропала в белом свете.
    Конец. На этом мой путь окончен.
    Спасибо, Надин.

    5 день - Ваши любимые песни.

    пока что так вот


    Ben Cocks - So Cold



    The xx - Reunion


    Сплин - Письмо


    Adele - Skyfall


    Fun. - We Are Young


    Ляпис Трубецкой - Космонавты


    Валентин Стрыкало - Дешевые драмы


    Noize MC - Кантемировская


    Lana Del Rey - Ride


    jj - my swag, my life


    текст песни Сплин - Маяк

    happy

    new

    year

    ҳ̸Ҳ̸ҳ ҳ̸Ҳ̸ҳ ҳ̸Ҳ̸ҳ ҳ̸Ҳ̸ҳ


    Привет.Давно же я не писала. Блог, любимый блог, прости. Ну я знаю, что не одна такая.Дело в том, что писать особо не о чем, ну только если об основном - мы пережили конец света и сейчас готовы встретить новый год Это мой самый любимый праздник, день рождение-это твой ден ь, а Новый год, это день всей страны, каждый человек радуется, суетится и покупает подарки, украшает свою квартиру. Весь город в огнях. Я обожаю этот момент, когда ты идешь по магазину с мамой, вокруг толпы народа, надписи "Скидки", "Распродажа", можно сделать все что угодно, выбрать любой подарок для любимых тебе людей. Ох божечки, как прекрасен этот праздни к.

    Это было воистину трудное время, "как белка в колесе"- точное замечание, завтра ко мне приедит мама, я очень по ней скучаю, но несмотря на это у меня будет очень ПЛОТНЫЙ график, и я не смогу насладится ее обществом до самого вечера. Итак, утром мы с Викой поедим получать свою первую зарплату, в 2 часа у меня зубной, в 4 часа я иду в "Соседушку" и до 8 ч. буду впаривать людям майонез "РЯБА". Я бы с удовольствием отказалась, но Люба (работодатель) просто умоляла поработать, т.к. все остальные промоултеры разъехались на каникулы. Ну и вот моя "добрая и безотказная" душа будет гарбатится 4 часа в магазине. Я и сегодня этим занималась и скажу честно- нет сил. Ноги болят, язык еле шевелится, потому что, чтобы человек взял у тебя что-то нужно его очаровать, типо включить свой шарм- улыбаться, говорить красиво, медленно и понятно (с чем у меня проблеммы- я люблю тараторить). Вообщем, завтра трудный день-удачи мне).

    ҳ̸Ҳ̸ҳ ҳ̸Ҳ̸ҳ ҳ̸Ҳ̸ҳ ҳ̸Ҳ̸ҳ

    Но все-таки я вся в нетерпении, кончики моих пальцев покалывают в ожидании, потому что скоро я буду покупать и получать подарки. Обожю это момент. И кстати, послушайте эту песенку Abba – Happy New Year Она сильно поднимает Новогоднее настроение, припев особенно. Сразу хочется сделать что-нибудь няшное, поэтому я сижу, ем шоколад и пишу пост о новом годе, слушая Abba – Happy New Year.

    Хочется пожелать каждому чего-то прекрасного в НОВОМ ГОДУ, но я хочу оставить это на потом, напишу отдельный пост-пожелание. Люблю всех, пока:*

    ҳ̸Ҳ̸ҳ ҳ̸Ҳ̸ҳ ҳ̸Ҳ̸ҳ ҳ̸Ҳ̸ҳ

    Боже как же я провела круто вечер, сначала я репетировала в школе волка-снегурочку потом мы пошли в спорт зал, я поняла что не одна я ЛОХ я думала что мы выступим и всё но не тут то было я пол дискотеки парилась в "костюме" немного было сока с коньяком ахах сашкенция поймёт потом выступила этого снегурочку-волка с меня проорали и я потом продолжала танцевать на дискотеке мне вручили еколадку Дед Мороза омномном ахах после всего этого мы с Сашей пошли в атб купили попить и сникерс, мы поговорили с ней, я рассказала как меня кумарит Оксана короче потом наржались опять поговорили и я пошла домой завтра не будет родителей целый день я счастлоива ааахах поеду с Сашей в 10 в Ашан и скупимся)))

    Я з часом насолоджуюсь вином,
    Воно завжди смачніше із роками,
    Буває з різним присмаком воно,
    Коли іскриться щемними зірками.

    Бува п'янить відразу, чи шумить,
    Чи закружляє нас у круговерті,
    То заполонить пахощами вмить,
    Відкриє спогади для нас відверті.

    Жінок зрівняти хочу із вином,
    Що збуджують в нас таємничу мрію,
    Хоча за фахом я не агроном,
    Від них, як від вина, завжди хмелію.

    ©Aleksandr Kulinskiy

    28 декабря конец зачетной недели, но так же для меня это официальное закрытие сессии) все экзамены автоматом, я считаю, очень даже неплохо для первого раза)

    к чему-то особо и не пришлось прикладывать усилий, а вот к чему-то еще очень даже как

    оо это непередаваемое чувство, когда тебе ставят зачет по предмету, из-за которого ты потратил столько сил, нервов и времени !!!! в такой момент чувствуешь себя самым наисчастливейшим человеком) )

    последние 2 недели, как и полагается, были самыми тяжкими, но результат того стоил

    теперь целый месяц заслуженного и долгожданного отдыха!) )

    письмо Богу. Саша, 8 лет

    здравствуй, Бог! на небе тоже лето?
    скажи, а Ты - учился на отлично?
    пишу Тебе, чтоб попросить совета -
    не знаю, как вести себя прилично.

    брат рассмешил сегодня за обедом,
    и я на скатерть опрокинул суп.
    почистил кошке зубы "бленд-а-медом",
    а он сказал, что я как пробка туп.

    ты не подумай, он большой и сильный,
    и мама говорит, что в папу весь.
    пишу тебе сейчас его мобильный
    ты позвони - докажем, что Ты есть!

    а как там бабушка моя и такса Тоша?
    сказали мне, что Ты забрал их в Рай.
    ты береги их, Боженька, хороший!
    скажи, что любим, и привет передавай!

    и сделай так, чтоб звери говорили!
    я речь их очень понимать хочу!
    хочу, чтоб все они меня любили.
    я знаю - занят Ты. я кошку сам учу.

    еще, чтоб папа с мамой не ругались.
    и чтобы дедушка не кашлял по утрам.
    чтоб люди на войне не убивались,
    а хочешь - ролики тебе свои отдам?

    за девочкой одной скучаю крепко,
    ее родители отправили на дачу!
    с моими мы теперь гуляем редко.
    я взрослый. я почти уже не плачу.

    в Ты такой печальный на иконе!
    что сделать мне, чтоб улыбнулся Ты?
    письмо Тебе оставлю на балконе
    и эти белые, для бабушки, цветы.

    Всеее..все закончилось) эта дерьмонеделя. Бессонная сраная неделя. Я никакая, так как спала ночью час. Да и всю неделю часа по три. Настроение тоже никакое..что будет с нг я не знаю, но радует одно- в инст теперь только 14 января. Всем добра

    Все ведь любят мультики?

    Пришел, увидел, закурил.

    Не припомню такой любви на лицах с тех пор, как Нарцисс взглянул в зеркало.

    — Возможно, это другой Геркулес!
    — Да! Нынче Геркулес — очень популярное имя.

    Юноша, нам нужен герой, а не профессионал — любителей у нас хватает.

    Если — это хорошее слово.

    Ну всё, мы влипли! Сейчас схлопочем молнией по башке!

    Зюся, я вернулся!

    Я тренер всех этих, якобы, героев! Одиссея, Персея, Тесея… много «сеев»!

    Мне нужно чтоб ты нашла его слабость. У всех есть слабости: у Пандоры был этот ящик, а троянцы поставили не на ту лошадь.

    Люди совершают безумство, когда влюблены.

    — Просто не верится, что ты завелась из-за какого-то парня!
    — Но этот не какой-то! Он открытый, милый, он никогда не сделает мне больно…
    — Ой, ну, не надо, он же мужчина!

    — Аид, давно не виделись! Как идут дела в загробном?
    — Ну, как тебе сказать… Темновато, мрачновато, в час-пик горы трупов как всегда.

    Иногда лучше быть одиноким — никто не сможет сделать тебе больно.

    — Но разве вы не дама в беде?
    — Да я дама, да я в беде, но я с этим справлюсь. Удачного дня!

    Мужчины часто, когда им говоришь «Нет», слышат «Да, я твоя».

    Пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать,
    Я буду уж тогда совсем другой.
    Но вдруг случайно на одной из станций
    Судьба опять сведёт меня с тобой.

    Я первая тебя тогда замечу
    И улыбнусь. Как будто не болит.
    Как будто не щемит в груди под вечер,
    Как будто ты давно уже забыт.

    Ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый,
    Друг другу скажем мы лишь пару слов.
    Ты всё такой же. Но совсем холодный
    Твой взгляд. И эта поднятая бровь…

    - С кем ты сейчас? - Семья, работа, дети.
    Всё так, как предсказала мне тогда.
    - А ты? – Добилась многого на свете,
    Но, как ты и предсказывал, одна.

    И ничего б я больше не спросила.
    Но ты, подумав, сам заговорил:
    «Она не любит так, как ты любила.
    Я как тебя её не полюбил».

    Стою. Молчу. Разглядываю рельсы.
    Ты продолжаешь: « Знаешь, я скучал.
    Но только в сказках замужем принцессы.
    Жена – одно. Другое – идеал».

    Я улыбнусь и быстро попрощаюсь,
    Желая вам совместных благ с другой.
    Но, в глубине души, себе признаюсь:
    «Я – идеал. Мечтавший стать женой».

    Екатерина Кондакова

    Some dreams test us
    Some stories connect us
    Some moments change us
    Some choices stay with us
    Forever

    Рори Джэнсен — писатель, который наконец обретает долгожданную известность, но его роман-бестселлер оказывается написан другим человеком, которому он теперь должен заплатить высокую цену за украденные у него жизнь и работу.

    Хороший фильм, хорошие актеры, интересная история.

    9 из 10

    "Некоторые моменты меняют нас".

    — Что ты чувствуешь в данный момент?
    - Наверное опустошение и замораживание моего тела.-ответила Надин.
    - Почему с тобой это происходит? ты же знаешь ответ, верно?
    - да знаю, но не могу сказать вам миледи.
    - Жаль, Надин. Ведь если ты не скажешь, то ты замёрзнешь навсегда, так и не сказав..
    -Это связано с призраком. Он вселил в меня смерть. Я умираю. Умираю из нутри, и это самое ужасное чувство из всех, что были за мою жизнь.
    Ответив на слова миледи, Надин закрыла глаза и по её лицу побежали трещины. Куклой. Она стала куклой. Фарфоровой куклой, с прекрасной кожей и глазами. Теперь
    она не сможет увидеть этот мир. Что ж это был её выбор. Стать куклой.
    -Увидимся в следующей жизни Надин..

    Вчера ходили старшими классами нашей школы и еще двух других в клуб "Stone". В общем-то мне все понравилось, особенно Ёлочка-хач :D

    Жаль, что мой сон в отношении Насти и Антона не сбылся, мы все так надеялись на это: с

    Сережа не приехал, а Оля в кои-то веки нашла вход и добралась к нам. А. была одета просто отвратительно. Как… девушка легкого поведенья, хотя такими темпами она ею и станет. Радует, что с П. они вроде даже не виделись и уж тем более не танцевали. Я все-таки сдержала данный себе и Коале обет и не стала танцевать с П., но если бы не Дима, я бы наверное могла сдаться. Дима меня спас :D

    Наши как всегда отжигали, особенно Глеб, он очешуительно танцевал ;)

    Жаль, что мало фоток, но вот самые нормальные:

    Что есть любовь всей жизни?

    Ты просто выбираешь одного уёбка из тысячи и клянёшься себе и всему миру, что это любовь.Но уёбку всегда похуй, как бы он на тебя не смотрел, какие цветы бы не дарил-он тебя не любит и ты его, кстати тоже.И кстати никто не страдает:идёшь себе по улице-думаешь о нём, стало грустно-всплакнула, знаешь, хуёво быть тобой, влюблённой идиоткой с таким же влюблённым уёбком.Ну так и почему бы всем не сдохнуть с их псевдочувствами и просто не выпить вискаря?

    Здравствуй, Бог! На небе тоже лето?
    Скажи, а Ты - учился на отлично?
    Пишу Тебе, чтоб попросить совета -
    Не знаю, как вести себя прилично.

    Брат рассмешил сегодня за обедом,
    И я на скатерть опрокинул суп.
    Почистил кошке зубы "бленд-а-медом",
    А он сказал, что я как пробка туп.

    Ты не подумай, он большой и сильный,
    И мама говорит, что в папу весь.
    Пишу тебе сейчас его мобильный
    Ты позвони - докажем, что Ты есть!

    А как там бабушка моя и такса Тоша?
    Сказали мне, что Ты забрал их в Рай.
    Ты береги их, Боженька, хороший!
    Скажи, что любим, и привет передавай!

    И сделай так, чтоб звери говорили!
    Я речь их очень понимать хочу!
    Хочу, чтоб все они меня любили.
    Я знаю - занят Ты. я кошку сам учу.

    Еще, чтоб папа с мамой не ругались.
    И чтобы дедушка не кашлял по утрам.
    Чтоб люди на войне не убивались,
    А хочешь - ролики тебе свои отдам?

    За девочкой одной скучаю крепко,
    Ее родители отправили на дачу!
    С моими мы теперь гуляем редко.
    Я взрослый. я почти уже не плачу.

    А Ты такой печальный на иконе!
    Что сделать мне, чтоб улыбнулся Ты?
    Письмо Тебе оставлю на балконе
    И эти белые, для бабушки, цветы.

    Мне так паршиво! И еще хуже от того, что я не знаю почему. Кажется, на всех фронтах все хорошои настроение обычно норм, а к вечеру все резко обрывается. У меня начинает все болеть, начинают все раздражать, короче начинается какая то (простите) поебень! Самое чтремное, что я не могу понять этого всего.

    Сегодня, наконец-то я была уже свободна от этих не терпимых зачётов и сессий! Я решила утречком сходить в школу и проведать свою любимую учительницу^^ И первым же её вопросом было: «Надеюсь, ты не перестала читать?», на что я просто ответила: «Нет, вы что?». На самом деле литература значит многое в моей жизни, но очень обидно, то что я не могу читать то что хочу я! Нас грузят просто зверски по литературе, а еще и музыка. Я забросила рисовать, что меня ну ооочень огорчает, гребанное время, почему тебя так мало? За время уделения и друзьям и поискам совей любви, я вообще молчу. Но сейчас не об этом) Утром было очень приятно видеть моих учителей и знакомых! Особенно меня удивила, приятно удивила реакция знакомых! Конечно же жалко что я провела в школе так мало времени, так как у учителей было мало времени, всё время шло на заполнения журнала и отчётами. Ну, и вот, я решила пойти домой. Но ну тут то было! Я собралась и тут же поехала к своей чурке. Этот день прошел так быстро и легко, что аж не верится! Такое новогоднее настроение и домашняя обстановка очень меня порадовала, а младший брат Юли просто космос! Такой хорошенький, миленький. И всё кричал Юле: «Я хочу уйти с Алиной! Ну или пусть она у нас останется! Нет, я хочу уйти с ней!», это та было мило^^ Но вечером меня «обрадовала» маман! Сказала что нг с друзьями у меня не будет! И это за 2 дня до праздника! Притом что все мои отшили знакомых что бы провести праздник со мной! Боже, я не знаю что теперь будет, не так мне обидно за себя, как за обещанный праздник друзьям.. Ну что ж я всё таки верю что маман меня отпустит и отгуляем на «юху» ;) А вообще я хочу поздравить всех учеников, студентов с законным отдыхом! Ура, товарищи!)

    Вы когда нибудь влюблялись?

    Ужасно, не правда ли? Любовь делает нас ранимыми. Она как будто открывает грудную клетку, открывает твое сердце и кто-то может войти туда и засесть на долго.

    Мы строим все эти баррикады вокруг себя, строим, как бы сказать, защитную броню, чтобы ничего не причинило нам боль, но появляется один человек, ничем не отличающийся от остальных людей и остается в нашей жизни, оставляет в ней свой след. Мы отдаем ему частичку себя. Он не просит эту частичку. Просто в один день этот человек сделает что-то такое, например, поцелует или улыбнется тебе, и все. После этого твоя жизнь уже не твоя.

    Любовь забирает в заложники. Она забирается и живет внутри нас. Пожирает изнутри и оставляет плачущим в темноте. Простая фраза как «может нам все таки лучше остаться друзьями» превращается в острый кусок стекла, который вот вот проткнет сердце. Это больно. Не просто в воображении, не просто в мыслях. Это боль на душе. Боль на душе, которая просто так не лечится, которая разрывает изнутри. Я ненавижу любовь.

    (.с) Hidden

    У меня наконец сдаы все экзамены и все долги закрыты. Год официально закончен. И появилось немного свободного времени.

    Так как на носу новый год, то напишу, пожалуй, о подарках.

    Подарки на Новый год - это всегда сложно для меня. Причем дарить мне намного приятнее, чем получать их. Потому что ища подарок для какого-то определенного человека, ты подсознательно думаешь обо всем, что тебя связывает с этим человеком, какой у него характер, что ему может понравиться. Конечно, я не всегда угадываю с подарком, но я никогда не покупаю его просто на отвяжись. Даже если данный подарок не очень понравился получателю, я надеюсь, что он чувствует, что все это сделано с душой.

    Теперь о второй части - получать подарки. Вот это в 75% случаев вызывает чувство сконфуженности. На самом деле, я жесткая эгоистка с тяжелым характером (поэтому у меня почти нет друзей), и мне трудно угодить. Во-первых, меня абсолютно раздражают бесполезные подарки, вроде символов года, плюшевых дедов морозов, рамочек для фото, статуэток и тому подобных безделушек. Нет, ну хотите отмазаться - не дарите ничего. Серьезно, каждому человеку дома пылесборников хватает. Во-вторых, проблема в том, что я сама не знаю, чего хочу. Ну потому что все, что я хочу - это оочень дорого, хотя сегодня нашла в Уютерре отличный подарок, который бы была очень рада получить, причем за 196 рублей :) Бывают в жизни исключения. Ну а так, из того, чему я буду всегда рада: книги, укражения (и бижутерия тоже), туфли, сумки, духи(но тут угадать сложно). Вот как-то так обстоят дела с новогодними подарками :)

    А еще хорошо мне подарить искренное подравление и ничего больше не дарить :)

    так много задушевности и серьезности в моих последних словах, что хочется настучать себе по голове за вопиющее словоблудство

    И та-а-а-к, осталось два дня до приезда…Дани! Дани со Светой. Ух, как же я жду их. Семья в полном составе целых полтора месяца! Ну мы конечно едем во Львов 2-го января, но это же тоже просто офигенно. Я очень хочу.
    Вообще не знаю, почему назвала этот пост так, ибо из планов тут ничего не напишу, но и называть его "New Year" тоже не то, еще рано. Ну ладно, люблю, жду н.г. праздников.

    Вечная проблема каждого модника: НЕЧЕГО НАДЕТЬ! Как же быть, когда гардероб ломится от обновок, а одеть действительно нечего?!

    Не успел я прилететь в Железноводск, как меня пригласили на "закрытый ужин" с VIP гостями отеля, одним из которых я являюсь.

    17:00. Я провожу карточкой по замку своего номера. Только я переступил порог своих роскошных апартаментов, как вижу приглашение. Тут же мелькнула мысль: "Артем, ну ты же прилетел расслабляться, какие вечеринки?! "- Шепнул Ангел. И тут же проскочила другая: "Артемка, вечеринки для того и созданы, чтобы на них расслаблялись! "- Манил дьявол." Надо идти!" - твердо решил я.

    Приняв решение по поводу своего визита на заветный кавказский ужин, я открыл шкаф. Открыл я шкаф и понял, одеть-то нечего нет ничего подходящего…

    Куча шарфов, разные рубашки, галстуки, несколько брюк, футболок, свитеров, пиджаки, но все не то… И тут, я вспомнил Хакамаду. Она всегда учила одеваться просто, но со вкусом.

    Я решил, сегодня буду в черном. А почему нет? Он стройнит, всегда выглядит солидно и элегантно. Я достал с самой верхней полки черную водолазку, одел ее под черные брюки… Чего-то не хватает. И тут, я одел белый объемный шарф! Получилось строго, и очень даже со вкусом!

    Чего-то снова не хватает… А! Ну конечно, черные замшевые туфли и никаких сумок! Даже клатч здесь не требуется. Пусть Вашим аксессуаром будет Ваш iPhone с задним бампером DENIS SIMACHЁV в "русском стиле".

    Ах, да! Чуть не забыл! Финальным аккордом моего сегодняшнего образа будет "тяжелый" аромат "EAU DU SOIR" от Sisley!

    18:57. Пора спускаться вниз, через три минуты начало. Сегодня я не могу опаздывать, ведь я же в черном.

    ты теряешься в днях, твой голос стирается прошлым, как стираются об асфальт у новых сапог подошвы. все твои смс стираются с телефона простым нажатием клавиш. но знаешь, мне почему-то кажется, что ты никогда меня не оставишь.

    он вернется, когда не нужно.

    когда снова зажгутся звезды,

    и на улице станет душно.

    он придет, когда будет поздно.

    ты не будешь искать с ним встречи,

    его лицо в голове уже скроется дымом,

    когда узнаешь, что время лечит,

    что не сходится свет клином.

    он придет, они все приходят.

    когда вновь начинаешь спать.

    только время, оно уходит.

    ну, а ты перестанешь ждать.

    он придет, исходив весь город.

    когда голос его простужен.

    а в душе у тебя будет холод.

    он вернется, когда не нужен.

    из хорошего.

    юля приходила сегодня.юлин домик горит зловечим огоньком в темноте.класс.не такой класс, как я сказала, когда снималась сережки и в одной не оказалось.тут прям ууух.на подольше бы пришла.в твоих возможностях.

    в самостоятельной по математике я не сделала ничего, одно задание мне сделал игорь.неплохо получается.другой игорь что то вдруг вспомнил.плохо дело.саша, благодаря моей помощи в двух заданиях получил пять в полугодии по математике.даже спасибо не сказал, сучка.

    у меня четыре по истории и радость хоть небольшая теперь.всех вытягивают, каждого практически, только вот что уж мне ждать чуда.историю то я исправила, география осталась и по географии и у меня точно будет три.

    не по доброму как то получилось, хотела про хорошее написать.

    Было круто. Спасибо тебе вьюи за все. За интересных людей, отличные книги/сериалы/фильмы. За все. Я люблю тебя, вьюи. Я люблю всех вас. Но продолжать тут сидеть я смысла не вижу. Нет моих любимых блогов. Ни осталось ни одного. Все канули в лету. Поэтому, прощай, мой родной дом. Я буду скучать.

    приснись мне сегодня.серьезно.

    приди в этом сне и обними.крепко-крепко.что бы кости захрустели.ты ведь можешь?скажи, что скучал, только искренне, ладно?поцелуй меня в щеку.только так как ты умеешь.что бы от этого поцелуя сердце быстрее билось.возьми меня за руку и поведи в наш парк.прогуляйся со мной.расскажи как ты живешь без меня.расскажи как твое здоровье/учеба/родителеи/твои вечные поклонницы.расскажи даже о том как ты любишь ее.как она тебя любит.скажи что ты счастлив с ней.посиди со мной на лавочке и спроси как я.а потом давай помолчим и буде смотреть на падующий на землю снег.а потом чисто случайно я скажу что мне тебя не хватает.а ты будешь молчать.а потом просто возьмешь меня за руку.хорошо?

    проведи меня домой.а по дороге давай будем вспоминать как нам было хорошо.давай вспомним наше лето.наши ссоры и приключения.а когда придем просто обними.и скажи что все будет хорошо у меня.что я обязательно буду счастлива хоть и без тебя.начни утверждать что ты не тот кто мне нужен.попроси все забыть и отпустить.

    а потом просто уйди.просто.не закончив мысль уйди.

    Я могу смело сказать, что сегодня у меня был хороший день.

    В школе делать уже нечего, потому что оценки выставлены, поэтому мы просто сидели.Такое приятное чувство, вот бы всегда так в школу ходить, чтобы сидеть!) Оценки хорошие по всему, кроме математики.У меня по математике 7 и меня это взбесило нереально, потому что Олька договорилась и у Марины 8, потому что в этом году ей захотелось идти на медаль.У нее должно было выйти 6 и ей повысили до 8, а мне нельзя было так чтоли?Или для того, чтобы мне оценки завышали мне нужно захотеть получить медаль?Так обидно. У нее оценки на бал, два ниже чем у меня, а в итоге оценка выше моей, класс.Так круто в табеле идут 10-ки,9-ки и тут одна семерка.Ну да ладно.Хорошо, что ее в школе не было.Мы когда уходили со школы, то уйти не могли, потому что мальчики кидали в нас лепешками и мы пряталсь в школе, потому что очень больно.Ну и тут мы решили пойти в буфет, а там сидел он.И Люда, которая просто понимает меня, решила посидеть в буфете, мы купили орешков и сидели) Он сначала нас на первом этаже встретил, говорил, что сам нас обкидает, а потом в буфете к нам подсел и мы сидели разговаривал.Он про веснушки мои говорил, а что самое приятное, он назвал меня Дашка несколько раз.Люблю, когда меня так называют.Но на дискотеку он не пришел, да и дискотека была не такой веселой, как я ожидала.В прошлом году было гораздо круче, во-первых это было в другом помещении, без света и музыка вобще отпад, а в этом году просто норм.Ноги болят ужасно у меня) Мы пошли гулять, а с Марком было что-то странное, он вел себя не как обычно, мы с него смеялись) Он сказал, что любит мея, любит как друга, что друзей у него мало, я одна или что-то такое) ахахах, даааааа, друзья, конечно.Одноклассники-все, что я могу сказать) Но мне было приятно, пускай даже он просто бредил.Ну вот как-то так.

    До Нового Года всего лишь 3 дня , а мое новогоднее настроение опять куда-то делось.Да и еще я боюсь, что меня не отпустят гулять 31-го.Надеюсь, что все будет хорошо.Еще приехала Юля, что просто замечательно!А завтра такой день, что я не знаю как все распределить, чтобы все успеть.

    скажи мне подруга, почему я устала? может, это учеба? или осень меня достала. солнце больше не греет, ветер вечно дает мне пощечины. объясни мне, подруга - почему мне к нему так хочется?

    Ты любил её?
    - Да..
    - Вы занимались сексом?
    - Нет.
    - Тогда зачем ты с ней
    встречался?
    -
    Не знаю поймешь ты или нет..
    Просто я однажды увидел, как из её глаз текли слезы..
    И тогда я понял, что не допущу больше, чтобы она плакала.. Никогда.
    Мне всегда было важно, чтобы она поела, чтобы ей
    было тепло и хорошо.
    Я не хотел её в сексуальном смысле.
    Я хотел обнимать её в кино и просыпаться от её нежных поцелуев…
    Я просто хотел находиться с ней рядом.
    Мне нравилось смотреть как она ест сладкое
    и как нелепо вытирается рукавом. .
    Как ей звонят разные парни, а она
    просто говорила: "Гуляю с любимым"..
    Она была не такая, как все..
    Она любила меня не так, как все.
    Она любила меня искренне и наивно.. И я её..
    Очень сильно.
    Она была моей маленькой девочкой. .
    - Тогда почему вы расстались?
    - Девочка выросла.
    - Но..?
    - Но для меня она навсегда
    осталась маленькой
    девочкой. .
    - А как же твоя новая
    девушка?
    -
    А эта.. Она разукрашенная идиотка.
    Я не запрещаю ей курить, мне плевать
    в чем она одета, мне все равно, что она чувствует.
    Я хочу её трахать и
    ненавижу просыпаться рядом
    с ней по утрам. .
    Я всего лишь хочу её.
    А ту.. Вот ту я любил.. И
    люблю до сих пор.

    Если твой парень не любит сериалы это ещё пол беды, но если он Стелена, а ты Делена team, ТО ВСЕ ПИШИ ПРОПАЛО ПИЗДЕЦ ОТНОШЕНИЯМ

    Итак, добрый вечер мои дорогие следящие.Мне остался один день до каникул.. СЕГОДНЯ Я ПОЛУЧИЛА ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ ЗАЧЕТ! я сдала генетику!! Всем молока и печенья за мой счет! Осталось пережить завтрашний день, а потом неделя отдыха! Весь день хожу как УГ, нет настроения и чувствую себя очень плохо…Если бы вы только знали, как меняв ымотала учеба. я очень хочу пропасть ото всюду на неделюю..отключить телефон, чтобы побыть одной. столько всего произошло за последние две недели…мой мир резко изменился…но об этом подробнее позже. А еще я узнала расписание на след.семестр… РЕБЯТ МОЖНО Я БУДУ ДВОРНИКОМ??? но…надо бы готовиться к зачету, который будет завтрак..а я чее…а я на вью вот засидаю. (все таки перспектива дворника не за горами; D) Ну а вообще я ведь сильная девочка..я все смогу и все сдела. Вот увидите!

    Думала, что смогу пролистать всю ленту, за то время, что меня тут не было..но нет. я не осилю этого…Прочла многие посты. Кто-то подводит итоги 2012, кто-то радуется закрытой сессии, а у кого-то и вовсе каникулы в школе. Я рада за Всех искренне. В ближайшее время постараюсь написать пост с итогами 2012 и обязателньо будет пост с поздравлениями для Вас. Дорогие мои, мне так приятно, что у меня все на месте и все со мной. Надеюсь, что я буду и дальше радовать вас замечательными постами..спасибо за терпение и понимание, еще немного и я снова буду с вами.

    Помните, тот кто ждет, всегда дождется большего

    — хохо Лина

    Я понимаю, что я заебала мусолить 5 год одно и то же, что сейчас я осталась одна только потому, что я постоянно ною о своей несчастной любви. Я понимаю, что все мои разговоры рано или поздно (скорее рано) сводятся к тому, что я всех и вся сравниваю с ним, любимым. Я восхищаюсь девочками, которые нашли в себе силы оставить прошлое. И если не забыть, то перестать к нему возвращаться и зависеть от всего этого. Я пока не могу. Причем я понимаю, что я очень сильная, умная и могу взять ситуацию в свои руки, но когда речь заходит об этом, то все. Мой мозг отказывается мне повиноваться. Как бы это банально не звучало, но с нового года я обещаю себе начать новую жизнь, где не будет места старым обидам. Уйти. На этот раз навсегда, без пафоса лишних воплей "что вот я ухожу" с надеждой в голосе, что он пойдет за мной. Не пойдет. Надо уже учиться жить как-то без него, осознать, что больше ничего не будет. Но вот обидно, мозг это все адекватно понимает и принимает, а сердце как не верило тогда, что это конец, так и до сих пор не верит. И даже в воображении своем я не могу его отпустить. Как бы мне не хотелось кричать, что я люблю люблю люблю его, я должна перебраться это в себе. Разобраться в себе, в отношениях с людьми, решить, почему мне даются одни и те же ситуации, и почему я не могу из пережить. У меня есть три недели, чтобы поменяться и приехать обратно в Москву другим человеком

    на протяжении всей моей жизни, я всегда боюсь потерять людей, которых я люблю. иногда я задаюсь вопросом, есть ли хоть кто-то, кто так же боится потерять меня?

    "-Пап, пап, смотри большая медведица!

    —Да, просто гигантская…"

    Почему слёзы на морозе становятся ледышками, а чувства нет?

    принято подводить итог проходящего, и исходя из итогов делать планы на будущее.

    но нет

    сначала планы.
    планам ведь суждено сбываться, или правильнее сказать, исполняться.

    А план всего один. он существенный глобальный и логически правильный.

    изменить свою жизнь, всего-то ничего, уехать учится в чужой город.
    для меня, как и, наверняка, для остальных, мечтающих о том же, это звучит само собой, естественно.

    но за этим стоит больше чем просто уехать и жить отдельно от родителей, друзей, даже собственной кошки или собаки.

    меня в дрожь берет от мысли, сколько всего придется поменять в моей жизни, которая 18 лет, которая как-никак, но текла по накатанному руслу. и прежде всего, сколько не говорили о самостоятельности, ей придется учиться заново и совершенствовать, совершеноствовать..

    мне боязно, но не страшно, ведь я смогу. я верю, что я смогу, остаться собой в конце концов

    Да, я продолжаю периодически заходить на вьюи, чтобы просто посмотреть, изменилось ли что-нибудь. И меня не тянет здесь все время засидать, как раньше. Не знаю, почему так.

    Мне нужно от сайта другое, и на этом аккаунте я получить это не смогу.

    Мне нужно писать о своем личном сюда, но тут есть люди, которые могут выдать мои тайны.

    Почему бы не писать в личном дневнике, спросите вы. А я пишу. Но мне этого недостаточно. Мне нужны зрители (ну в данном случае - читатели). Понятия не имею, зачем. Просто мне так спокойней - когда я знаю, что кто-то это видел. И не важно, что этот человек подумает. Просто пусть будет.

    Поэтому я создаю новый блог, а этот покидаю. За некоторыми из вас я снова начну следить, потому что не могу без ваших постов. Сюда больше не зайду. Удачи всем. Спасибо :)

    воспоминания что это? это когда на лице появляется улыбка слёзы смех старые чувства… в голове мелькают картинки прошлого… там всё было идеальным в прошлом кажется.

    потеряла одну из пары своих любимых сережек, фотки не приклеила только потому, что закончился скотч на второй фотке, то есть я целый месяц собиралась и как собралась, то нет.распечатали две или три как то криво, я распсиховалась, придя и увидев.не смогла найти ленты для упаковки и теперь я совершенно не упаковала ту белиберду, что буду дарить завтра.вообще я люблю дарить подарки, люблю суету такую, только сейчас когда уже закончится все.я психую сегодня на ровном месте.все валится из рук.все не так, как было запланировано.

    и каждый раз я убеждаюсь в том, что близкие люди с каждым моментом, словом и поступком становяться уже далеко не близкими, и самое интересное, что они сами этого добиваются

    всё стало серым. каким-то тихим, лишним. как будто я потерян и меня не ищут. мне не хватает неба, для высоты полётов. мне не хватает снов, людей, друзей, кого-то

    Бывают такие дни, когда мир вокруг тебя становится похожим на сказку. Причём эту сказку мы создаем себе сами. Она складывается из хорошего настроения, хорошего окружения, приятных моментов и приятной обстановки. Мне достаточно получить подарочки от друзей, убраться наконец-то, украсить квартиру, излить душу. Так мало нужно нам для счастья. Новый год-волшебное время. Ах да, чуть не забыла, ещё и окончание четверти. Это, пожалуй, самое главное)) Никаких забот больше, переживаний и волнений. Всё кончилось удачно, я рада.

    Теперь и отдых полагается :)

    Всем новогоднего настроения, с наступающим: 3

    у всех милые младшие братья У МЕНЯ МАЛЕНЬКИЙ ТЕРМИНАТОР ЦЕЛЬ РАЗНЕСТИ ВСЕ МОИ ВЕЩИ К ХУЯМ МОБИЛЬНЫЙ СМЫТЬ В УНИТАЗ ПОМАТЕРИТЬСЯ СКАЗАТЬ ЧТО Я НАУЧИЛА СЪЕСТЬ ВСЕ МОИ ВКУСНЯШКИ ОТХУЯЧИТЬ МЕНЯ И УБЕЖАТЬ МОЛ ОТВЕТИТЬ НЕ МОГУ МАМА НАОРЕТ а так да, он у меня тоже милый

    знаешеь, а я так данво не писала сюда,

    не писала сюда свои мысли, пережевания,

    ну вот теперь думаю я исправлюсь,

    5 декабря в моей жизни появился замечательный человек,

    а 25 декабря, в моей жизни появился, замечательный парень, я

    этому очень рада,

    а больше мне и нечего писать,

    :)

    скоро новый год, а мне не хочеться его,

    а теперь спать, сладких снов

    :)

    29.12.2012

    с ума сойти!я уже забыла, какой могу быть эмоциональной.сегодня я веселилась, как сумасшедашая, плясала дома и скакала так, что аккуратно уложенные волосы растрепались и торчали. когда пришла Лолита, мы опять бесились, я исполнила балладу в честь неё. коротюсенькую. потом мы лежали на полу и хотели не идти на праздник, потому что проснулся синдром неудачниц. мы были недовольны собой и своими платьями. и вообще всем на свете. но, конечно же, мы всё таки пошли. к нам пристал восхихитительный пьяный мужчина, с привычкой подмигивать и помаргивать бровями каждые десять секунд. он поклялся в любви с первого взгляда Лолите и претворился спасателем красавиц. просто очаровательно. мы ждали Лолитину подругу пол часа!она поступает с Лолой, как хочет. это так меня разозлило. потом ещё пришлось прятаться от Лолитиного поклонника в подъезде. затем я чуть не задушила свою "бывшую лучшую подругу" c психу, ага. я чуть-чуть потанцевала на дискотеке, но большую часть времени ждала, пока на меня хоть чуточку посмотрит один милый парень. мне не терпелось узнать, привлекаю я его или нет. и зря. он взглянул всего пару раз, а потом ушел вместе со своими одноклассниками. нет, боже, нет!я не влюбилась! Эл, Держи свое самообладание в руках. и сегодня я вспомнила, что значит, когда твое счастье зависит от того, улыбнулся тебе парень или нет, и остался ли он на дискотеке. ну, а потом всё пошло как по накатанной. я наконец выяснила, что вышеупомянутая бывшая подруга осталась дерьмом, и выставила себя полной дурой. я понеслась по коридору, как сумасшедшая, чуть не порвала платье, заставила всех девчонок есть торт и не дожидатся других, проглотила свой кусок почти целиком, чем всех несказанно развеселила и унеслась, как ошпаренная. идя по улице, я повторяла про себя: вот дерьмо! так раз сто. ну и что же? когда я встретила маму, собрала всю волю в кулак, стиснула зубы и сказала, что было безумно весело, и я хорошо повеселилась. не все так просто. на этом не закончилось. в автобус, прямо напротив нас, сел парень (с друзьями), которого я уже лет с т о не видела. он странный. вообще, у него есть девушка. но больно уж он глаза не знал куда деть. я чуть не расхохоталась. так со мной всегда. это не злой смех, просто так радостно становится, когда кто-то смущается из-за тебя. а мама тоже на него так поглядывала. наверное, обо всем догадалась. всё это было бы смешно, если бы мне не хотелась расплакаться. но я не могу. я кремень. ни слезинки, ни соплинки. хух

    Здравствуй, мой дорогой никто,
    Сегодня я снова скучаю.
    Мне бы побольше горячего чаю.
    Холодно как-то.
    Закрой окно.

    Здравствуй, мое любимое ничего.
    Моя жизнь вплоть к тебе и навечно,
    Мне с тобой очень даже беспечно.
    И не нужно уже никого.

    сидели у глеба..он пожарил нам курицу.
    я залипала у него в анимеху
    .
    хоть куда то выбрались.настроение странное,
    ещё к тому же и заболела.кашляю, как дед туберкулезник
    и не могу дышать.мне просто везет.
    а все из за уродов, которые сидят на больничном и ходят в шк
    красавы

    В Контакте - тест

    Что тебя связывает с 4-ым человеком вконтакте у тебя в друзьях?

    моя одногруппница

    Что чувствуешь к 19-му?

    только положительные дружеские чувства

    Знаком лично с 25-ым?

    да

    Стал бы встречаться с 2-ым?

    только с лучшей подругой, как же)))

    Любишь 8-го?

    люблю)

    О чем думаешь, когда видишь 13-го?

    Господи пусть у нее все будет хорошо

    Какие отношения с 1-ым?

    ДА ВСТРЕЧАЕМСЯ МЫ

    Кто тебе 10-ый

    седьмая вода на киселе)

    — Жил-был на свете зайчик.
    — Косой.
    — Ну и, как обычно, раз-два-три-четыре-пять, вышел зайчик погулять.
    — И забрел в чужую норку.
    — И забрел зайчик в чужую норку, а там она.
    — Снегурочка.
    — Спящая красавица.
    — Молодец. Красавица, но спящая. И никто не мог разбудить спящую красавицу.
    — Принц, у нее был принц на серебристом коне.
    — Но даже он не мог разбудить спящую красавицу. Да-да-да. И вот однажды, когда часы на башне били двенадцать часов, зайчик поцеловал спящую красавицу.
    — Вот с этого места поподробнее, пожалуйста.
    — И зайчик понял, что он, ну, влюбился по уши. И сказал спящей красавице: 'Будь моей женой'.
    — Послушай, косой. А не пошел бы ты вслед за своим папой, старым облезлым зайцем?
    — Это так сказал принц на серебряном коне. А зайчик ответил ему. Грубо, принц, грубо. Мой папа не старый и не облезлый. И, между прочим, его когда-то любила мама спящей красавицы, тоже спящая красавица. У них была своя сказка, которая, по-моему, до сих пор не закончилась.

    сегодня была дискотека в школе. Вот я сижу и сравниваю сегодняшнюю и прошлогоднюю.И тогда и сейчас было весело, мы отжигали. музончик в этот раз крутой был(ну кроме отдельных моментов). и это наверное последняя или предпоследняя дискотека в школе. Я поняла, что буду скучать по ней, по ребятам. Хотя знаете, половину из пришедших сегодня я не знаю, ибо там там много 8 и 9 классов было. Теперь настает их время, и мне печально об этом думать. А еще..Ох, если перечитать мой дневник за прошлый год..ахах я поняла, что мое отношение кое-кому вроде изменилось. да нет, действительно изменилось. какой же я дурой была. сейчас я понимаю это. но все равно прошлое не изменить и оно постоянно всплывает. одно слово: бесит.

    Интересно, теперь всю оставшуюся жизнь, я не испытаю новогоднего настроения? бесит. уже как минимум 2-3 года подряд. не каких чувств, эмоций! ужааааасс

    мне нужно отвлечься. просто занться себя чем-то. иначе я напишу ему.. но пока нельзя. только в воскресенье. и то по делу. сейчас ни в коем случае! а так хочется.. так хотелось бы написать, что я соскучилась, и получить в ответ: "я тоже…"

    Голова у меня болииит

    Время только 21, а я уже спать хочу

    Думала, что весь день не буду вставать с дивана, не проснусь, так дотянула только до двух часов, а жаль мб в какой-то степени

    И я выбралась наконец то на улицу сегодня

    Когда лежит снег, а температура не слишком низкая и на тебе не миллион одежды надето, то зима начинает казаться по настоящему особенной, чудесной

    Опять начала писать и отвлеклась вновь на долго, привычка

    Ровно через неделю я буду уже в Питере, но по прежнему не знаю ничего по этому поводу, ничего не чувствую

    Я вообще будто вновь становлюсь пустой\опустошенной, без всяких чувств и мыслей

    А из-за разговора ночью вообще будто превратилась в камень

    Это смешно звучит, но всё снова так

    Второй год подряд декабрь отнимает у меня то, чем я дорожу больше всего

    Не буду думать об этом, не хочу, потом потом

    Я устала

    "Идефикс - Зима"

    ну не красота ли я сегодня, пытаюсь забубенить себе прическу на завтрашний эдакий корпоратив.

    (и что за слово-то такое "забубенить"?)

    У меня такое ощущение, словно самое главное в твоей жизни происходит без меня. И это очень больно.

    Дженни Даунхэм. Пока я жива

    Тебя не было полтора года. Я уже практически забыла о тебе. Лишь иногда, в самые тяжелые минуты, я вспоминала о тебе. Но это было не часто. Я не знала, чем ты занимаешься, чем живешь, что происходит в твоей жизни. Знаешь, я даже стала забывать как ты выглядишь. В памяти остался лишь размытый образ.

    У меня все было нормально. Я только-только оправилась от прошлых проблем. Моя жизнь опять стала спокойной, размеренной. Была. Пока в один день не пришло то самое "Я нашел тебя!". От эмоций мне хотелось сказать "Знаю. Я ждала тебя", но сдержалась и выдала это банальное "Привет". Не было какого-то шока, изумления. Было ощущение, что так и должно быть. Я была тебе рада. Искренне. С счастливыми глазами и улыбкой до ушей.

    И как будто не было этих полутора лет. Не было того вагона метро. Той платформы и колонны, к которой я будто приросла, не в силах идти дальше. Я забыла это все вмиг. Мне показалось это таким мелким, несмотря на все то, что я тогда пережила.

    Ты стал рассказывать о том, чем сейчас занимаешься. О том, что у тебя не все так хорошо сейчас. И я сразу вспомнила каждую нашу встречу, каждый момент. Все. Абсолютно. Как будто это было вчера.

    И почему-то мне сейчас так спокойно. И почему-то есть предчувствие, что все будет хорошо.

    p.s. Просто знай, что я никогда не переставала верить в тебя…

    Понаходила всякой приколькой всячины и нужно куда-то сохранить.На вью удобно и найти быстро.Всякие разделители и прочие прикольные штуки, которые мне понравились.

    Рано или поздно все становится ненужным. Непригодным.
    Вещи, которые служили людям, в конце концов удостаиваются того, чтобы оказаться на помойке. Отработал свой ресурс, истощился - на свалку.
    Не справился с работой, сломан - на свалку.
    Творение рук человека, достойное награды - на свалке. Среди покореженного, ржавого и дешевого металла.
    Все, что мы так раньше любили - на свалку.
    Жизнь идет, а вещи заменяются одна другой.
    Есть вещи, к которым мы привязываемся. И, когда приходит время, когда они уже ничего полезного нам не сделают - мы оставляем их на свалке.
    Напоминает отношения между людьми, правда? Только вот, человек вместо свалки оказывается в новой компании, среди новых вещей.
    Ведь по сути - все мы вещи, рано или поздно, сломаемся, и нас отправят на свалку. К другим старым вещам. Заменят лишь новыми.
    Добро пожаловать на свалку.

    (с) Vincent Neumann

    Я слишком грубая…Он трется говорит, что у меня волосы красивые, а я смотрю тупо перед собой с каменным лицом, он дотрагивается до моего плеча, говорит мне что я хорошая, а я смотрю на него с приподнятой бровью, и вроде понимаю, что надо оттаять..Но я не умею..Понимаешь, не умею….
    Меня действительно, в прошлом кое-кто сильно обидел.

    Каждый раз когда мы умираем, в нашей жизни появляется новый человек, который на время спасет нас от этого, но потом так же оставит нас умирать.

    спонтанна собралась, приехала и вот мы вместе уже направляемся в метро.На вечер планы уже построены оставалось лишь, ждать!В Патио с моей принцессой,4-часовые прогулки по вечернему минску. Рассказы, улыбки, смех иногда и тревога проскальзывала.Спонтанно в одном кинотеатре с тобой же, но меня там ждали.Столько новых лиц, знакомств.Фильм, слишком сентиментальный для меня, но всё же семейный и "тёплый".После, дорога по кольцевой, песни, пляски.Дом, атмосфера то что нужно, музыка, твоё творчество и вообще, коктейли, пицца, разговоры, позже: фристайл, танцы, крик и дикий смех.Сна и не было сегодня у меня.0 часов, 0 минут.зато алкоголем я заполнилась на все 100.виски, кола, кола, водка, виски, кола, кола, водка-мои друзья до утра!

    мне было так круто с вами и хорошего нг, ребятки ^^

    О, Господи, я понятия не имею, что я за человек-то такой. Сейчас мне хочется прыгать по комнате, петь, танцевать, кружиться!
    Я всегда такая холодная и надменная на вид, можно даже сказать неприступная, не умиляющаяся со всяких мягких игрушек, хомячков и другим вещам\существам. Так вот, я всегда такая, но сегодня какой-то особый чудесный день был. Последний день первого университетского семестра, последняя пятница 2012 года. Я решила потратить всю свою декабрьскую и часть ноябрьской стипендии на подарки для одногруппников и не только. Признаться, я не ожидала, что я израсходую такую крупную сумму, но все же…
    Мне нравится дарить людям подарки. вернее, не так. Мне нравится дарить подарки тем людям, которые мне нравятся. ЦАРЬ-БАТЮШКА ПОЗАБОТИЛСЯ О СВОИХ ХОЛОПАХ И РАЗДАЛ ИМ ПОДАРКИ В ЧЕСТЬ НОВОГО ГОДА!11! Я дарю подарки не с целью, чтобы они и мне в ответ что-то подарили, а так же не для того, чтобы они это долго помнили. Мне очень важным показалось наблюдать момент принятия моего подарка, то, с каким выражением лица они это делают, как приятно удивлены, а некоторые и полностью шокированы.
    Шок. Это то, что испытал Максим. Ну парень, который мне нравится. Но потом и я была в шоке, ведь ОН ПОЦЕЛОВАЛ МЕНЯ, АААА, Я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ВЛЮБЛЕННОЙ ТП, НО ОН ПОЦЕЛОВАЛ МЕНЯ, ПУСТЬ И В ЩЕКУ, НО НА ТОТ МОМЕНТ МНЕ И ЭТОГО БЫЛО ПРЕДОСТАТОЧНО!11! У него ведь девушка есть. По-моему, это даже лучше объятий. И вот после этого я хожу целый день, будто опьяненная этим моментом. Черт возьми, это первый парень, при нахождении рядом с которым меня не тошнит.

    суждено сбываться тому, что суждено
    и когда мои друзья твердят мне о том, что я совершаю ошибки, я их не слушаю.

    легче ли быть несчатной, но уверенной в своей правоте

    я как дурак, лоб разобью о собственное счастье, но буду счастлива хоть пару мгновений, этой гребанной жизни, ведь нечем кроме учебы и переживаний наполнять себя, нечем

    Happy Birthday, GreyOceans!

    Сегодня день рождения у одного из моих самых любимых блоггеров.Настенька, желаю тебе исполнения всех мечт, удачи, любви и здоровья.У тебя прекрасный музыкальный вкус, совершенствуй его и радуй нас новыми прекрасными песнями: 3
    Мечтай, верь в свои мечты и тогда у тебя обязательно не будет отвала от БРИТАНСКИХ МУЖИКОВ или ДОКТОР ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИЛЕТИТ ЗА ТОБОЙ НА ТАРДИС, И ВЫ БУДЕТЕ ПУТЕШЕСТВОВАТЬ С НИМ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ДОЛГО, а дальше развивай мысль сама :D

    В общем, будь счастлива!: 3

    мне не хватает тебя, идиот! и это не описать словами.. я так хочу.. хочу написать тебе, пообщаться обо всем, что произошло днем, не плакаться (хотя и это хотелось бы), а просто обсудить что-то. как же мне не хватает тебя..

    а у тебя там другая девушка. возможно, у вас что-то получится. а я так хотела бы сейчас тебя обнять и молча вдыхать твой запах. я так скучаю..

    Наааастя!
    у меня полная запара по учебе и я сейчас пишу к.р. по истории и одним глазом смотрю ленту. нет времени делать свои посты. но поздравить такого отличного блогера я не могу :)

    У тебя замечательный блог. Хоть мы с тобой и не общались, уверена, что ты тоже не менее прекрасна, как человек. Хочу пожелать тебе много счастья, любви, и сил (в учебе, да и вообще в жизни). Мужиков тебе шикарных в постель/мужья. Верных и преданных друзей и вообще всего самого-самого:3

    Вже чекаю Новий рік..)) хоча буду святкувати його дома, але все дно чекай)

    Бажаю, всім в Новому році бути щасливими, хай в новорічну ніч збудуться всі найзаповітніші бажання)

    долго переживала из-за ограничения символов в твиттере.
    а потом поняла, ну зачем мне второй вьюи, если я и первый то забросила.
    ути-пусечки, не оставлю моего хорошего

    привет, котаны.

    уф, вот и прошел последний день учебы! но сегодня был очень веселый денек, и я не могу жаловаться:з

    1 урок -геометрия.ну, конечно, никому не хотелось учиться и мы забалтывали нашу И.В.

    2 урок -МХК.ну мы такие с Цветаевой сели на последнюю парту, начали болтать, настолько увлеклись, что даже не услышали, как нас 4 раза позвала учиетльница._. в итоге, нас заставили пересесть на первую парту, кайф, мм.

    3 урок -должна была быть геометрия, но нас отпустили, хихи.

    4 урок -физика.ну мы как бы играли в "крокодила", ахаха.

    5 урок -история.ну мы опять играли, ахах.

    6 урок -должна была быть биология, но Герман выгнал нас со словами "да нахрена вы приперлись?!"

    хороших вам выходных, котаны! люблю вас<3

    я постоянно ухожу и возвращаюсь, возвратясь ухожу. и все остается как прежде. ни чего не меняется. и тут опять вмешательство. уже чужими руками. видете ли он негодует, ему не нравится, что я так быстро обзавелась новым мч. ну зачем я вообще спросила как у него дела? зачем? держите меня семеро!

    нет! в этот раз возвращаться нельзя! ни в коем случае! я просила новую жизнь с новым человеком - я ее получила. теперь осталось научиться ценить тех людей, которые меня искренно любят.

    претендую на звание одного из самых странных людей планеты.

    умолила родителей не покупать елку. потому что мне лень и неохота её наряжать, а потом разбирать и убирать. ну в конце-то концов, кому она еще кроме меня нужна то

    Вчера мне исполнилось 18. Смело заявляю, что то был потрясающий день. Очень много приятных сюрпризов. Много цветов и счастливых улыбок. Когда пришли с Юрой в кафе, повсюду возле нашего столика были лепестки роз и свечи. Юра подарил мне потрясающий букет розовых роз и золотое колечко. Я счастлива. Жалко только, что все у меня в больницах лежат. И тетя, и дедушка. Теперь вот и Алина заболела. Не весело как-то. Надеюсь, все у всех будет хорошо. Все болезни останутся в 2012 году, а 2013 начнется в здравии и душевном покое. Кстати, сегодня наконец поставили елку. Все из-за этого дурацкого ремонта. Я безумно жду новогоднюю ночь

    паника на пустом месте, наверное. они снова ссорятся дома.
    просто мне стало страшно, что наша семья может рухнуть.
    простите.

    меня начинает утомлять это состояние, когда я не понимаю, что с тобой происходит. мне, честно говоря, каждый раз хочется курить или выпить..ну или залить желудок парой литров кофе. в общем, хочется забить свой организм хоть чем-то, кроме этих мыслей. забить легкие, нервные клетки..забить себя до самых кончиков пальцев.помогли бы, наверное, и татуировки, ведь мысли о тебе покрывают даже мою кожу.

    Чем отличаются девушки от парней?
    ДЕВУШКИ:
    - Хотят, чтобы любовь была раз и навсегда
    - Любят, когда их берут за руку без лишних слов
    - Хотят, чтобы им каждые полчаса писали sms-ки
    - Периодически теряют кошелек, ключи и телефоны
    - Краснеют еще больше, если им сказать, что они покраснели
    - Загадывают желания в 11:11 и 22:22
    - Обнимают во сне плюшевых медведей, зайцев или др. любимых зверей
    - Собирают пакеты из магазинов, а потом расстраиваются, не понимая, что с ними делать
    - Обожают зефир в шоколаде и мармеладных мишек
    - Высовывают кончик языка, когда стараются
    - Иногда не подходят к телефону, а потом говорят, что не слышали, потому что спали
    - Верят, что если чего-то очень сильно захотеть, то оно обязательно случится

    ПАРНИ:
    - Боятся наших слез
    - Знают, как починить компьютер
    - Даже если им не интересно, соглашаются посмотреть с нами фильм про любовь, чтобы подержать нас за руку
    - Пугаются фразы "нам нужно серьезно поговорить "
    - Становятся очень важными, когда бреются
    - Кладут руку нам на живот, и он перестает болеть
    - Иногда забывают перезвонить, но не потому что не хотят разговаривать, а действительно забывают
    - Ужасно боятся наших пап и очень хотят понравиться мамам
    - Учат нас водить машины
    - Никогда не поймут, что такое ПМС и почему в эти дни о нас нужно еще сильнее заботиться
    - Очень смешно ругаются, если мы не одеваем теплую одежду
    - Умеют открывать шампанское и кидать камушки так, чтобы они прыгали по воде
    - Не понимают, зачем нам стока шмоток
    - Не любят писать длинные sms-ки
    - О некоторых вещах никогда не говорят, но часто думают

    Ты бежишь на автобус и не успеваешь, он уезжает в последний момент. Тебе приходится ждать следующего автобуса, но ты уже точно знаешь, что опоздаешь, и коришь себя за то, что не успел сесть на тот, первый автобус…

    Так и я всю мою жизнь не успеваю сесть на "тот автобус", упускаю возможности и проживаю впустую свою молодость, изнывая от чувства собственной вины и сожалений о том, чего я не сделала. Как, зная всё это и постоянно думая об этом, вообще можно быть счастливой?

    сегодня я потеряла одного из самых лучших людей, которых встречала за свою жизнь.Он по истине меня научил многим правильным вещам, отрыл глаза на множество путей, научил по настоящему ценить каждую секунду своего существования.Сложно подобрать слова на самом деле.Он был не только толковым преподавателем, но и чудесным, понимающим другом.Ты навсегда останешься в моем сердце.Смреть забирает лучших, как бы не банально звучало - это по истине гениальная фраза.

    Светлая тебе память, любимый Дим..

    такое время, когда всё подходит к логическому концу.
    но в тоже время, логический конец - это по сути ничего.
    такое время, когда ценности падают до нуля, но даже в этот момент, мы понимаем, что на самом деле ценно.
    сейчас, я с трудом могу по именам назвать людей, которые находятся рядом. их не наберётся на пальцах обеих рук.
    и может даже одной.
    я очень многое потерял, чего не следовало бы отпускать.
    о настоящей потере - мы начинаем жалеть уже тогда, когда нет возможности вернуть что-либо.
    я довольно доволен ситуацией, которая окружает меня, но в тоже время, понимаю, что я мог бы сделать и добиться лучшего.
    это лёгкая и в тоже время глубокая правда жизни.
    прежде всего - нужно всегда знать, на что идёшь, зачем и сможешь-ли ты точно это сделать.
    прежде всего - нужно всегда пробовать делать, не бояться, что кто-то подумает иначе и что кто-то не поймёт.
    прежде всего - нужно любить то дело, которым ты занимаешься, любить тех, кто дорожит тобой и быть самим собой, не стараясь угождать кому-либо. после этого я выключаю свет и крепко обдумав, засыпаю.

    первый самолет от Москвы до Мюнхена.несколько стюардесс и стюард.молодой, светленький, с красивыми чертами лица.мнгновенно влюбляюсь, черт возьми.

    второй самолет от Мюнхена до Лондона.лишь одна стюардесса и два стюарда.брюнет с прекрасной улыбкой и шикарными мускулами, проступающими под рубашкой.другой, блондин с загорелой кожей и модельной внешностью.опять немцы.

    красивые стюарды, что вы делаете, ахахах, Я ХОЧУ СТАТЬ СТЮАРДЕССОЙ!

    (решено.)

    p.s.немного о грустном.прилетев в Англию, решила посмотреть, что нужно для того, чтобы стать стюардессой.мало того, что нужно отменное здоровье, так еще и рост от 165 см.обидно, ибо во мне 157._. мой гениальный план о совращении стюардов отменяется.

    Останній день школи…..як це прекрасно, коли ти знаєш, що 2 тижня ти можеш забути про школу, що не треба вставати в 7 годин і пертися в неї. Ех це просто шикарно!!! А ще скоро Новий рік через 83 години, 4980 хв., 298800секунд!!!Це чудово, хоча новорічного настрою пока немає(можливо через те, що останні дні я була хайнята).

    А ще я сьогодні почула від 2 людей. що я поступаю по одному, а думаю зовсім по іншому!Ну нічьо, я поняла!Я все зміню!!!

    Кто же знал, что я так полюблю эту малышку… Все началось просто со знакомства. А ведь я была так счастлива с Лиамом. Да я и сейчас не несчастна, просто её улыбка, глаза, волосы… Она сводит меня с ума.

    — Дани, милая, Луи влюбился! Наш Лу! Представляешь! Она наконец то согласилась быть с ним, и он такой счастливый!

    — Так кто же, эта ОНА?

    — Я тебя сегодня познакомлю с ней. Лу слишком нервничает и попросил о двойном свидании.

    Так все и началось. Её зовут Элеанор. Милее человека я еще не видела. Малышка немного переживала, ведь пару раз их уже заметитили репортеры и она просто не знала, как себя вести.

    — Когда они появились в первый раз, я покраснела, как помидор.

    — Ты просто не обращай внимания. Просто сосредоточься на Луи и не обращай внимания.

    Да, я понимала её, это сложно. Когда ты с человеком, который тебе нравится, просто идешь за руку, смеешься и ты влюблена, совсем некстати все эти люди с фотоаппаратами. Но тот вечер прошел хорошо. Никто нас не заметил.

    Уже тогда мне понравился её смех. Такой искренний, заливистый, заразительный.

    Наши мальчики часто уезжают. У них тур, интервью, записи. Элеанор очень скучала по Луи. Они действительно любят друг друга. Я просто решила поддержать её, отвлечь. И сама не заметила, как влюбилась.

    Мы много времени проводили вместе. Я часто заходила к ней в университет и после её пар мы ходили по магазинам. Она приходила на мои уроки по танцам, на мои выступления. Мы сблизились. Мы стали подругами, как считали все, абсолютно все, и она, но не я. Я радовалась каждой минуте, проведенной с ней. Когда мы ночевали друг у друга… Боже, это было самое сложное, сдержаться.

    Мы вместе летали к нашим мальчикам. На то время, когда я была с Лиамом, я забывала про чувства к ней. Но мы возвращались домой и все начиналось сначала.

    Я ведь видела как она счастлива с Луи. Когда мы с Лиамом разошлись, я скучала по нему.И вот мы снова вместе. И я даже рада, но чувства к ней все равно остались.

    Когда видишь, что любимый тобой человек с кем то другим, лучше отпустить. Ведь если он, или она, счастлива, ты тоже испытываешь это.

    Элеанор, я всей душой желаю, что бы у вас с Луи все было хорошо. И мы с Лиамом тоже очень сильно любим друг друга. Но знай: с певой минуты, нет, с первой секунды, как я увидела тебя, я полюбила тебя. И пусть ты об этом никогда не узнаешь, я все равно люблю тебя, малышка. Мы будем лучшими подругами, сестрами, девушками парней из 1D, но мы всегда будем вместе.

    С Днем Рожденья, Анастасия)

    Настенька, хоть мы с тобой и редко общаемся (ну точнее, только раз), но я надеюсь, что мы исправим это.Несмотря на это хочу тебе сказать, что у тебя замечательный блог и ты сама по себе-замечательная)

    Я Желаю тебе много радостей в жизни, много теплых и прекрасных моментов, которые останутся в твоей памяти. Я желаю тебе здоровья, ведь это самое главное, что у нас есть. Я желаю тебе всегда добиваться своей цели и никогда не унывать)
    Побольше тебе счастья, любви и удачи: 3



    С любовью, Аня <3

    ты пытаешься доказать всем, что уже забыла
    что уже не больно,
    пытаешься смотреть на других парней
    но тут ты понимаешь,
    что тебя воротит уже лишь от одного чужого взгляда.

    -Давай покрепче? - Давай, не против. - Прекрасный вечер (и ты напротив). - Ты изменилась. - Давно не видел. - Твердят влюбилась? Прости, обидел. - Какое лето… - Ты о погоде? - Ну ты ж раздета. - Да жарко вроде. - Твой безымянный… - Ах, ты про это? Ты очень странный. Давай про лето. - А он хороший? Ну муж твой этот? Иль с ним как с ношей? - Забудь об этом. - Ну что по двести? - Давай раз начал. - Давно вы вместе? - Довольно. (плачу). - Ну раз так хочешь, он самый лучший. Опять хохочешь. Молчи, не мучай. - Пожалуй хватит, уже смеркает. - Забыл я кстати. Отец скучает. - Давай не будем, давно ведь в прошлом. - А ты не видишь, что мне то сложно? - Ответь мне только. И я исчезну. - Куда исчезнешь? - Да хоть и в бездну. - Ответь мне честно. Тебя молю. А ты любила? - Сейчас люблю. Оксана Чехалина

    пришла с корпоратива. выпила море шампанского и несколько стопок самогонки.

    было весело, а теперь хочу спать.

    я оказалась самой пьющей женщиной в нашем отделе(это печаль(не ну а че просто так сидеть?

    я жру ритр спорт с калифорнийским мендалем и вспоминаю лучшее из лучшего. этот год был довольно ярким, местами неожиданным, нормальный такой год. и черт с ним. over9000 фото моей ахуенной жизни, ну

    1.НГ я встречала так. бляя. ахаха. а вообще мы взяли бутылку мартини и гуляли.

    2. куда то там меня понесло покататься на лыжах, но я почти не каталась, но там красиво.

    3 я познавала вебку. и она познавала меня.

    4. выпускали ксю из школы

    5. черт пойми где пили и шлялись.

    6. Я каталась на лошадке!

    7.мы дарили свои фото телефону марины, за что ему огромное спасибо. жаль телефончик, что ты не с нами.

    8. узнали функции вебки на ноутбуке с ксюшей

    9. красила волосы в синий.

    10. глупо жить на 9 этаже и не разу не залезть на крышу.

    как вы наверное заметели я люблю фотографироватся. да уж что есть то есть :D

    МАМА на д.р. подарила шариковые цветы. у меня аллергия на таль с детства, ошибочка вышла :)

    со светой на фарватере

    любовь всей моей жизни: *

    ох уж этот огород

    бля, че бы я без тебя делала то, а, рыбка??: *

    С наступающим вас! :D

    МАЛЫШИ, КОТОРЫЕ ЧИТАЛИ ХЕЙРИ!
    ПОМОГИТЕ МНЕ, ПОЖАЛКИ

    Я ВЫКЛАДЫВАЮ ЭТОТ ФАНФИК НА ФИКБУК, И МНЕ НУЖНО ПРИДУМАТЬ КАКОЕ-НИБУДЬ КРУТОЕ ОПИСАНИЕ.
    НО, Я, КОНЕЧНО ЖЕ, ТУПЛЮ.
    МОЖЕТЕ НАБРОСАТЬ ПАРУ СТРОК, А, ЛЮДИ С ФАНТАЗИЕЙ? ЛИБО ПОД ПОСТОМ, ЛИБО НА АСК
    ВОТ СЮДА. Я ПРОЧИТАЮ ВСЕ И ЛИБО СОБЕРУ ПО КРУПИЦАМ В ОДНО, ЛИБО КОПИПАСТНУ ВАШЕ ОПИСАНИЕ
    ПЛИЗИКИ, НУЖНА ПОМОЩЬ, ПРАВДА, ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ СРОЧНО!

    я уже триста раз пожалела о своем вопросе, теперь в моих мыслях сомнения, которые не дают мне покоя. я не могу дать человеку то, чего он заслуживает, то что я должна отдавать ему по идеи. я не могу. я боюсь себе признаться в этом.

    молю Господа Бога о спокойствии и чтобы это скорее закончилось. надеюсь мои молитвы будут услышаны…

    Я не понимаю, почему человек, который только что звонил тебе, через полминуты уже не отвечает на звонок. Когда ты сдохнуть-то успел?

    Как жаль, что тем, чем стало для меня
    твое существование, не стало
    мое существованье для тебя.
    …В который раз на старом пустыре
    я запускаю в проволочный космос
    свой медный грош, увенчанный гербом,
    в отчаянной попытке возвеличить
    момент соединения… Увы,
    тому, кто не способен заменить
    собой весь мир, обычно остается
    крутить щербатый телефонный диск,
    как стол на спиритическом сеансе,
    покуда призрак не ответит эхом
    последним воплям зуммера в ночи.
    И. Бродский

    я взрослею?
    я все так же жду Новый Год, а когда он приходит, спрашиваю: "Как? Уже двенадцать? хм, как быстро". звон бокалов, застолье и всё.
    как и не было ничего.
    я все так же жду День Рождение, но чтобы только увидеть, кто вспомнит обо мне. и дай Бог, пару-тройку человек вспомнит, а то и вовсе этот день я проведу сама с собой.
    я все так же жду лета. мне всегда кажется, что должно произойти что-то волшебное, необычное, ночные приключения. а когда оно проходит, удивляюсь: "Это было лето? Не заметила".
    я все так же верю людям. мне кажется, что они не могут быть все одинаковы и не могут все предавать. а когда все-таки они предают, уходят, я уже не удивляюсь.а просто отмечаю их где-то там внутри пометкой: еще одни, очередные ушедшие люди.
    да, наверно, я все-таки взрослею.


    Как же мне все это дорого!

    Я хочу снова оказаться около тебя, я хочу опять прикоснутся к твоим губам. Твой обворожительный голос для меня как наркотик, его постоянно нужно слышать. А улыбка, улыбка твоя сводит меня с ума. А твой смех? Я хочу его слышать постоянно. Понимаешь, я хочу быть рядом. А я ведь даже уже начинаю ревновать, и при этом сильно (хотя такого явления в себе не наблюдала).

    Я не знаю что со мной творится в последние два месяца, но ты мне точно в душу запал.

    Краткий обзор первых трёх дней на работе(из 6):

    1 день. Попалась точная копия Софи из "Две разорившиеся девчонки". Я не шучу! Внешне, рост, одежда, манеры. И куча дорогих продуктов. Под конец я ржала у кассы, ибо последними я складывала кексы :D кто смотрел сериал-поймет фишку

    2 день. Приходил бухой мужик с женой, накупили столько, что в тележке было с горой, но устроили скандал на полчаса из-за того, что их любимая водка подорожала. И когда я говорю полчаса, я не преувеличиваю.

    3 день. Возле магазина какой-то больной мужик обстреливал автомобиль из пневматики. А еще я предотвратила кражу круглой хуба-бубы четырехлетним ребенком. меня бесит один из охранников. а один, дядя Володя, няш, подсказал сегодня, какие мандарины надо брать и работает он очень хорошо.

    и сегодня, в третий день, привезли фрукты из тайланда. магазин находится в спальном районе, а фрукты эти по 600 рублей за кило. короче, особо ничего народ не покупал, все только смотрели и вздыхали. и мы вздыхали. правда с мамой всё-таки купили белое манго, вкусно) и какую-то фигню я еще съела, без вкуса и запаха, фу :D

    Наконец-то то самое новогоднее настроение: з я всем купила подарочков, поставила елку дома, накупаем с мамой по тихоньку кучу еды и я радуюсь этому ^^

    Завтра последний новый год в кругу друзей и одноклассников. Надеюсь что этот вечер мне запомниться, ну раз я одеваю юбку то точно запомниться :D Вообще странно осозновать что всё, это всё, буквально полгода и меня уже не будет рядом с ними. Странное чувство!

    Я искренне была рада, когда Катя получила 4 по алгебре и геометрии, рада вообще за всех :D Была забавно видеть злого Пашу, он сразу такой милый: з Мне кажется, может быть, но вдруг все мои одноклассники сделались милыми и добрыми :D Мне становится с ними интересно, мне нравится сидеть и болтать с Димой и Настей о трусах со слоником, бить пашу по прессухе, палить на ямочки на спине у Андрея и Данила, люблю драться с Илюшкой. Блин, я их обожаю всех!

    Я не жалею что у меня был такой класс, есть конечно недостатки, но это все ерунда!

    А еще надеюсь после нового года свалить с Соней во Владимир. Провести с ней пару дней, ей и мне это нужно. Сходим в театр и по магазинам ^^

    Еще я думала съездить к Ире, не знаю, может что и получится.

    Всем счастливого нового года, людей хороших вам в этот вечер и хардкора в дом \m/

    Да, ребятки, я сделала это. Еще одна ужасная, противная учебная четверть позади. Я кстати посмотрела "Хорошо быть тихоней". Мне определенно понравился фильм. Огромный плюс его в том, что сценарий писал Чбоски. Интересно было увидеть взгляд самого автора на книгу, а не взгляд со стороны. Очень грамотно выделены все важные моменты. Подборка актеров замечательная. Все примерно так я и представляла.

    У меня было странное чувство, когда я начинала смотреть, даже не знаю, как сказать. Просто я уверена, что нашла свою книгу, свой фильм. Вот он "Хорошо быть тихоней".

    дни идут и вот мы уже не успеваем опомниться, как прошел год. еще пару дней и праздник.

    желаю всем всем всем хорошо подумать над своей жизнью, и если что-то не нравиться или вы чем-то не довольны, то обязательно постарайтесь это изменить. у меня вот получилось, и теперь я в вас тоже верю.

    Дорогие мои, радуйтесь жизни!

    С Любовью. ♥

    · Не бойтесь врагов , бойтесь друзей . Предают друзья , а не враги .

    · Я ничего не знаю о жизни , но я чертовски хочу жить .

    · Люди плачут не потому , что они слабые , а потому , что они были сильными слишком долгое время .

    · Выхода нет только из гроба , так что не нойте .

    · Жизнь - это как коробка конфет . Разворачиваешь конфету думаешь о вкусе , которые ожидаешь , а попадается другой .
    Джонни Депп

    Жить нормально с младшой сестрой в одной комнате? да даже в одной квартире? ХАХАХА

    ТОЛЬКО

    — ПОШЛА ВОН ИЗ МОЕЙ КОМНАТЫ

    — МАМА КСЮША МЕНЯ ГОНИТ

    — А НУ БРЫСЬ, Я ТЕБЕ НЕ ДАМ КОМПЬТЕРШОКОЛАДКУИГРУШКУ

    — МАМА, КСЮША МЕНЯ ОБИЖАЕТ

    — МАМА, КСЮША МЕНЯ ОБИЖАЕТ

    — НЕ ПОВТОРЯЙ ЗА МНОЙ

    — НЕ ПОВТОРЯЙ ЗА МНОЙ

    — МАМА, ОНА ЗА МНОЙ ПОВТОРЯЕТ,

    ТОЛЬКО ХАРДКОР.

    А так, да, мы дружно живем ^^

    Воздушный поцелуйчик вам: * (мы упрлс :D)

    Надеюсь, у кого есть братьясестры, вы тоже весело живете :DD

    Ожидание… Мы всегда чего-то ждём. Будь то зелёный сигнал светофора, очередь, телефонные гудки или что-то гораздо большее. Мы ждём помощи от близких, ждём свою настоящую любовь, ждём счастья и удачи. А время идёт. Незаметно, будто между прочим время ускользает от нас. Сколько всего могло быть сказано и сделано, если бы мы не ждали. Не жди, делай всё сейчас. Живи настоящим. Живи так, чтобы не жалеть ни об одной минуте, чтобы время, отведённое тебе, не прошло мимо.

    Хохохоох
    гайс!
    Как вы?
    Кто как будет праздновать Новый Год?
    Я вот уже начала подарки упаковывать)) Я обожаю это делать, пусть у меня и плохо получается!

    Ну вот первые несколько уже готовы))
    Долго не знала что подарить девочкам на танцах! Потом меня осенило!

    КОнФЕТЫ!
    Как по мне так отлично! Я когда паковала думала умру! Они так пахнут вкусно! Всё верю что кто-то мне тоже подарит хоть что-то!
    Ну а пока продолжаю работать-танцевать))
    Всем хороших праздников)) ♥

    Разве это нормально сдавать зачет 10 часов? Была как выжатый лимон.Думала умру уже от 5… (Хоть всё сдано! Всё, заслужанный отдых… ;)

    Things will never be the same again
    It's just the beginning it's not the end

    Скоро Новый год.Сколько людей в мире мечтает поменять свою жизнь, изменить привычки, разлюбить, перестать беспокоиться, может найти время для чего-нибудь?В общем, поменять свою жизнь…Новый год… предоставляет нам такую возможность.Не знаю вот хватит ли смелости и терпения все поменять, ведь не так все просто.

    когда случаются такие дни, как сегодня, я не понимаю, какого черта я уезжаю в Германию.

    такие милости вообще. сегодня у меня был детский день, ездила навещать сначала двухнедельного троюродного братишку Егорку, а потом одномесячного двоюродного Кирюшу. аааа, дети такие прекрасные) а дядя еще и кота второго купил, тоже сфинкса. так уютно у них, тепло, приятно..

    вот что еще для счастья нужно?? такая счастливая наша семья, братишка, коты, любимый, друзья, уютная комната, мой город, даже потепление до -10, которое меня ооооочень радует тоже.

    я прекрасно представляю, как хорошо жила бы тут, если бы все было как вчера, сегодня.. но выбираю что-то неизвестное и другое.

    Целый год между нами происходило что-то вроде интеллектуальной близости. С оттенком вражды и разврата.

    Ингредиенты:
    Для бисквита:
    - яйца 3 шт.
    - сахар 6 ст. л.
    - масло сливочное 150 г
    - кефир или сметана 100 г
    - мука 2 стакана
    - разрыхлитель 1 пакетик
    Для крема:
    - сливки 350 г
    - риккота или любой творожный сыр 250 г
    - сахарная пудра 2-3 ст. л.
    - малина 200 г
    - сахар 2 ст. л.
    Для желе:
    - желе десертое со вкусом клубники 1 пакет (50 г)
    - желатин 1 пакет (10 г)
    - вода кипяченная 0,4 л
    - ром 1 ст л.
    - клубника 250 г

    Приготовление:

    Яйца взбить с сахаром, добавить мягкое масло и кефир, продолжая взбивать, постепенно добавляем муку с разрыхлителем.
    Тесто как на оладьи.

    Разъёмную форму (у меня 25 см) смазать маслом, посыпать мукой.
    Можно выпекать один большой бисквит и потом резать его на 3 части или сразу разделить тесто и выпекать каждый корж отдельно при 180*.
    Клубнику вымыть, обсушить и разрезать каждую ягоду пополам вдоль.
    В кипячённой воде развести желатин и пакетик клубничного желе. Постепенно нагревая, дождаться полного растворения, добавить ром. Остудить.
    Малину (можно замороженную) засыпать сахаром, прогреть на медленном огне, помешивая, до растворения сахара, протереть сквозь сито.

    Получится довольно густое пюре.

    Коржи уменьшить в диаметре до 20,5 см. Я накрыла подходящей по размеру крышкой и обрезала излишки острым ножом по окружности.

    Для крема взбить сливки с сахарной пудрой, осторожно подмешать к ним рикотту.

    Донышко разъёмной формы застелить пищевой плёнкой или бумагой для выпечки (чтобы не подтекало желе)
    На донышко от разъёмной формы (без бортиков) ровно в центр выкладываем первый корж, смазываем его 1/3 малинового пюре и наносим крем 1/3,

    Накрываем следующим коржом, операцию повторяем, накрываем третьим коржом и смазываем третий корж только пюре.
    Аккуратно надеваем на «торт» открытые бортики для формы. В получившийся зазор между тортом и бортом формы (не закрывать!!) выкладываем половинки клубничек, плотно к друг другу, срезом к торту (хвостиками вниз).
    Только после этого закрываем кольцо на замок. Из ложки по окружности поливаем клубнички желе. (сначала немного, чтобы нижний корж не размок).
    Убираем в холодильник на несколько минут. Затем поливаем ещё желе (почти до верха клубничек) даём застыть.
    Теперь выкладываем второй ряд клубники (хвостиками вверх) в промежутки между ягодами нижнего слоя. Заливаем желе до верха торта. Ставим застывать.

    Оставшийся крем выкладываем в кондитерский мешок, и с помощью насадки украшаем верх торта. В серединку выкладываем клубнику. Убираем в холодильник на 1-2 часа. Перед подачей клубнику посыпать сахарной пудрой.

    Сейчас я вам расскажу про эту неделю. 21-28 декабря. Таксь я чюда мало лазила и вы поймёте почему :D

    21 - семинар по инглишу. Пела Queen-Show must go on & The Beatles-Yesterday. Ххахах, пявица погарелого театра :) Но всем понравилось)

    22 - училась за понидельник.

    23 -ставили ёлку, убирались.

    24 - репетиция новогоднего концерта. Играла сексуального доктора Ватсона. Празновали Рождество.

    25-отсыпались :D

    26 - новогодний концерт. Ох, я танцевала мини-стриптиз под Joe Coker. Зал свистел, орал. Одноклассницы не ожидали такого от меня) Сказали, что я слишком сексуальная для нашего класса. ЦАРЬ БАТЮШКА ЗНАЛ ЭТО ВСЕГДА!)

    27 - ездила в Беловежскую пущу. Резеденция белорусского Деда Мороза. Он нас со Снегуркой поздравил. Потом пошли зверюшек смотреть. Зубр-это какое-то нереальное животное. Такое огромное, но одновременно красивое. Олени, косули, совы, маленькие лошади. Обалдеть!) Они все такие классные. Отъезд был в 6:20, так что встала в 5:20, а приехали в 23:00.

    28, то есть сегодня - Я СЛОУПОК, НАКОНЕЦ-ТО СЪЕЗДИЛА НА ХОББИТА. УУУУУУУУУУУ. ЭТО НЕРЕАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ. ПОТРЯСАЮЩИЙ, ПРОСТО ОЧЕШУЕННЫЙ. ВСЕ, КТО ВИДЕЛ ПОЙМУТ МЕНЯ. МАРТИН ТАКАЯ НЯШКА*_* ВСЕ ГЕРОИ ВЕЛИКОЛЕПНЫЕ, А ОСОБЕННО:

    БИЛЬБО И ГЕНДАЛЬФ (но как же без них), КИЛИ И ФИЛИ (ну эти вообще няшки-няшки офигяшки, хахаха*____*). И конечно же ТОРИН (ну это вообще гномий бог секса, я как ток его увидела, всё. Он просто #кончилзакурил).

    https://media.tumblr.com/9b2cbac426663ab8441a70f4b9ff0cf4/tumblr_inline_mfqql8nyIj1rwdoqb.gif

    Ну и конечно же актёры:

    Ричард Армитэдж

    Эйдан Тёрнер

    Сегодня выходила из муз школы после оркестра в одно время с Семёном. Ну то есть: я отдельно - он отдельно. Думала "Заметит, не заметит". Ну собиралась медленно, пару раз возвращалась в класс. Шла к перекрёстку, ну нереально медленно) Добилаь. Вышел он. С каким-то мелким пацаном, который его всё время задевал и Семёну приходилось его успокаивать. Заметила: один наушник в ухе, другой вынут. Что-то кого-то напомнило.

    Мелкий доставал нас долго, но потом он свернул.

    Зато, до этого… Ходил и орал на всю улицу "влюблённая парочка!". Нет, я, конечно не против, знаешь, и поверила бы, но! Просто помню себя в этом возрасте. На каждых, кто ходил по-двое говорила "пара". Хотя… Может, детям виднее?)

    Я бы хотела.

    Ну и удосужилась я в этот момент сказать

    —Нет, ему нравится Катя.

    Ну и кто меня за язык тянул?

    Он что-то буркнул, что-то в духе мы с катей похожи. Или другое, но смысл был в том, что я сказала:

    —Ах, ну раз я - Катя, то я тебе нравлюсь!

    Он ничего не сказал, только усмехнулся.

    И что это значит, а, твою…!

    « Я вернусь… »

    © Эльчин Сафарли

    «Любовь редко имеет дело с будущим временем. Зачастую она остаётся в прошлом или сохраняется в настоящем. Если любовь п родолжается в будущем, значит, её носителям бесконечно повезло. »

    «Слушаю ветер. Он, перегоняя облака, приносит весточки из параллельного времени. Для ветра расстояние между Стамбулом и Москвой пустяк. Так почему же не рассказываешь о ней , ветер ?..»

    «Перед разлукой время ускоряет ход, а с наступлением разлуки замедляет. »

    «Хочу верить людям, как прежде. Подпускать к себе, не отпускать от себя. Держать за руку . Держать и не думать, что с рассветом наступит расставание. »

    «Детство - это то, что мы потеряли во времени, но сохранили в себе.»

    «Спрятаться от себя невозможно . Бежать куда-либо бессмысленно . Всё равно боль вернёт обратно. Вернёт туда, где начинаются следы безнадёжности. Время примиряет с собой. Встаёт перед тобой зеркалом, заживляя в отражении шрамы сердца. Смотришь на себя и, сквозь паутину отчаяния, понимаешь, что хочешь идти дальше . Жить, верить, снова ждать. Улыбаться кудрявым облакам, объедаться вишнёвым мороженым, чувствовать щекотку пузырьков в носу от выпитой газировки, целовать мерцающие под луной губы. Ни одна боль не способна отвернуть человека от жизни. К любой запертой двери найдутся ключи, которыми можно её отпереть. »

    «-Как думаешь, за что я люблю ночь ?
    -…?
    -Ночь связывает нас с утром. А утро - новый день, новый вдох, новые надежды.»

    «Я когда-то мечтала открыть типографию с названием " Счастье ". Печатать книги по низким ценам. Лично выбирать бумагу, следить за качеством переплёта, вдыхать первый запах нового издания. Книги дарят людям счастье, становятся укрытием от реальности

    «С годами дети вырастают, а мечты нет. Их суть остаётся прежней: разыскать счастье. »

    «Когда дождь смывает солнце, а с неба хмурятся тучи, я не впадаю в депрессию. Назло капризам природы раскрываю свой зонтик малинового цвета. Расцвечиваю серость. Закидываю в рот клубничный леденец, кутаюсь в жёлтый шарф и бегу в сторону метро, где быстро согреваюсь. За чтением новой главы "Шоколада на крутом кипятке" незаметно добираюсь до своей каморки, которую снимаю на окраине Стамбула. Там нет персидского ковра под ногами и роскошной ванной с джакузи. Зато найдутся пушистый плед, тапочки-зверюшки и кружка чая с шоколадным печеньем. Для счастья нужна малость

    «Правда, закаты пропитаны грустью. Потому что каждый раз , провожая его, думаешь: каким бы ни был, удачным или неудачным, день - это мой день , и он уходит навсегда »

    «Нет ничего проще, чем, стоя на месте, пережёвывать жвачку прошлого. И аргументировать это тем, что дескать, анализирую, набираюсь опыта. Паршивый самообман и элементарная трусость . Надо сделать не один щаг вперёд, а сколько потребуется. Спросишь, во имя чего, кого? Самого себя , прежде всего. Мы нужны самим себе »

    «Любовь связывает не только сердца, но и мысли»

    Спешу поделиться с вами гениальностью нового,
    совершенного неожиданно для меня открытого, Эльчина Сафарли.
    Ладно бы одна его книга вызвала во мне столько эмоций,
    так нет же - все прочитанные мною книги заставляют
    задержаться на время в этом суматошном мире
    и задуматься

    человек - это кадр из фильма магии судеб,
    тот, кто захочет понять - тот поймёт.
    если поезд должен прибыть - он прибудет,
    тот кто должен уйти - тот уйдёт.

    еще только 29 декабря, а мне уже хочется подвести итоги, так сказать. это, конечно, мейнстрим - подводить итоги осени, зимы, весны, лета, года, месяца, школы и etc, но мне для самой себя сейчас хочется сесть и все вспомнить. будто я что-то забывала, конечно.

    я написала первый абзац и пролистала свои аудиозаписи в вк на самое начало, чтобы уже совсем вернуть себя в первые месяцы 2012.

    год, как мне помнится, был довольно таки насыщенным на события. в январе я много общалась с Сайко, слушала Depeche Mode, впервые призналась в своих чувствах парню (угадайте, взаимно или нет, ха!). потом был период невероятно ужасных отношений с одноклассниками. в то время я много себе нервов испортила. январь-февраль - период дикой активности анонимов на моем формспринге, каждый день получала послания о том, что я ужасная/плохая/мне пизда. начала слушать Two Steps From Hell, убиралась под них дома, представляя, будто спасаю мир, по другому с их музыкой никак. потом провальные соревнования в Омске, потом я умирала в зале перед соревнованиями в Одессе, но это уже весна. я кандидат в мастера спорта. в апреле-мае меня мучала дикая бессоница, в это же время я начала слушать Лану Дель Рей, подсадила Лену на песню Summertime sadness, был период, когда я заслушивалась The XX. скачала инстаграм, стала хипстером повыше уровнем, чем была до этого. потом перестала общаться с Лизой и Улей (с инстаграмом это не связано), наступило лето. сдала экзамены, математику написала на три, русский на пять, уехала на венчание сестры в казахстан, вернулась на пару дней в красноярск, потом уехала в томск, но уже на свадьбу. напилась на свадьбе всего и вместе, на следующий день болела и обнималась с белым другом. через неделю после свадьбы уехала с сестрой и ее мужем в казахстан. страдала там два месяца. от скуки, от аллергии, просто страдала. начала играть в ФИФА, полюбила ФК Барселона и ФК Зенит, отныне слежу за их жизнью. вернулась в красноярск, вернулась в россию, в 15ых числах августа, недели две имела непонятные проблемы с сердцем и легкими, все прошло. сентябрь. начала очень хорошо общаться со своей любимой Миушей. пошла в школу, полюбила одноклассников, ходила каждый день на учебу с удовольствием, вернулась на тренировки после длительного летнего отдыха. в октябре приобрела сколиоз уже третьей степени, прописали корсет, ревела. 16 октября, вторник. просто вот 16 октября, вторник. очень подружилась с одноклассником, который пришел к нам только в этом учебном году, мы друзья. возобновила общение с Улей, у нас любовь, все хорошо. впервые была в отношениях, но не долго. меня обманули, рассталась. страдала весь ноябрь. ревела по 6 раз (я посчитала как-то) за день. поругалась с тем одноклассником, который был мне другом. больше мы не друзья. долго плакала. разлюбила одноклассников. простила обман, извинилась сама за то, что думала плохое, потом ругала себя, что вечно все прощаю. самое начало декабря - страдания утихают, больше не плачу по пол дня. съездила на соревнования в новосибириск, увиделась с девочкой, с которой познакомилась в контакте, все хорошо. вернулась домой в красноярск, мы вместе, 12.12.12, все хорошо, я периодически ловлю загоны, ревную, ругаюсь, меня выслушивают и успокаивают. дарят подарки, любят. со спиной пизда.

    29.12.2012. 0:49.

    не знаю, хорошим был этот год или нет. в любом случае, все эти 365 дней я жила, и можно сказать спасибо уже только за это. я каждый день смеялась, видела дорогих мне людей, слушала любимую музыку, и даже в те дни, когда мне хотелось просто лечь и сдохнуть, в те дни, когда я плакала по 6 раз за день, а то и больше, даже в те сложные дни, у меня находились поводы для улыбки.

    любите жизнь. всем счастья в 2013.

    Вот сидишь, никого не трогаешь, а в тебе пылают чувства, при этом все разные. Играют эмоции. Сидишь в потёмках, не знаешь "как" и "что" тебе сделать, что бы было правильней.
    Как ни странно, первые мысли в голове, окажутся правильными, но предпримешь ты как раз таки не ту первую мысль.
    Жутко хочется быстрее разобраться в себе.

    мы ждем осенних каникул, затем они пролетают как 1 день, и снова эти будни, учеба, все бесит. потом в предвкушении Нового Года и мы, конечно же, ждем Новогодние каникулы и они вновь пролетают очень быстро, снова тяжелые будни, усталость. и мы опять ждем весенних каникул, а те вообще быстрые, опять эти чертовы будни, недосып. мы ждем лета. и оно проходит, остаются лишь воспоминания, и так из года в год мы живем.

    Поскорее бы уже завтра закончилось
    Я так устала

    Устала не кушать круглыми сутками, спать всего один час
    Устала без общения

    Я так по многим соскучилась всего лишь за какую то неделю
    Хочется просто обнять крепко крепко и обнять и обнять обнять обнять

    останні 2 дні перед канікулами в школі просто неймовірні.)) все так весело, урокі не потрібно вчити, вчителі дозволяють роюити все що хочеш.

    і так,27.12.12

    в школі був концерт, і від 11 класів вимагався якійсь номер..ну вот і ми рішили заспівати пісні групи Oasis "Wanderwall".готувалися ми всього 1 день.Саша вовк грав на гітарі, а ми всі співали..канешно на самому концерті трохі залажали, бо не всі вивчіли слова.але це нічого..саме круто те, що ми всі зібралися і це зробили.канешно, було пару людей, Якім було тупо настрять, але нам було пофіг…

    всім дуже сподобалося як ми співали)

    потім була діс4катєка..це вже канєшно окрема тема..музика ріально атстойна була.мєдляк з Васьою, ахах..ця какашка напастой наступала мені на ногі..і причьом спеціально.ще я пакпустила гуріна.) ми потусили трохі, пагнали бєса, і пішли.

    ще що я витворила..ахах, я по третьому поверсі бігала в лівчіку) Зато буде що згадати з дискотеки)

    потім Буфетт))

    28.12.12

    останній день перед канікулами.наржалися в їдальні.Альона Х.подарувала мені подаруночок..це було миле сердечко, в якому в середені були цукерочки)) ой, це так було миило) я неочікувала)

    останнього уроку в нас не було, того я, Ваня, Альона, Аня Л., Вася рішили піти на чяй.пішли в "кава клуб" взяли тортікі з собою, і пішли в "Вареники тут"..вот тут ми вже нажралисятих вареників..потім ще тортом закусили)

    довгоо там сиділи, і просто говорили, сміялися..було все просто шикарно.це дуже класно коли збирається компанія однокласників і йде гуляти..) завжди є про що поговорити, і посміятися з чогось, чи когось)

    ці два дні просто афігенськіі..)) дякую, вам за цей неймовірно проведений час)))

    я помню, без него не получалось жить
    точнее просто жизнь остановилась

    вчера смотрела на него, он был таким чужим
    я не могла понять, за чем я столько билась

    Он был такой одинокий. Пожилой дедушка ехавший в автобусе. Его глаза, они были полны печали и грусти. Он уткнулся головой в окно и рассматривал улицы. Я долго смотрел на него и думал почему он такой? Он остался один? У него не было детей? А может он сам во всем виновен? Или это произошло случайно? Вдруг он просто не учился в своё время, и подрабатывал всю жизнь. Жил с девушкой которую любил, и не завел детей так как было мало денег. Так и дожив до того, что его жизнь ничего не стоит. Или все его родные и близкие погибли.. Что если он случайно стал одиноким? Разве можно так наказывать людей? Бог, тебя ведь нет здесь. До свидания дедушка. Хорошего вам дня, мысленно обратился я к нему, и вышел с автобуса.

    не звонит, не пишет.
    не обижайся, просто у него другая уже в гостях.
    а ты туши окурки об бокалы, убивай время в социальных сетях.

    ну что, девочка, разве об этом ты мечтала?
    увы, мама в детстве не такие книжки читала.

    Новогоднего настроения никакого,

    подарки не купила,

    все бесят,

    в Новогоднюю ночь хочу спать

    и все в таком роде.

    Я ненавижу людей и тебя тоже.

    Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений

    Странно, но этот маленький эпизод, где Джокер высовывается из машины - один из моих любимых.Именно тут я остро чувствую его сумасшествие.И его свободу.Свободу от всего, чего боятся обыкновенные люди.Он не задумывается о том, что подумают о нем, не думает о будущем, о деньгах, о карьере, о смерти.

    Он свободен.В этих парах секунд, когда он подставляет лицо ветру - я словно тоже становлюсь такой.

    I am crazy. But i am fucking free.

    он просто смешон. отправили как обычно джона в магаз. он приешл и в этот же момент пришла Юлька, отправили их вмесет. купили 4 литра колы

    пожрали. фильм смотреть начали. оой, я машковскую до слез довелааааааа

    пхаххаха

    анина и женина драка есть у меняя

    1. Кто-нибудь: "Карин, помоги пожалуйста…"

    Я: "Да да конечно!" *откладываю все свои дела, помогаю*

    2. Я: "Пожалуйста, помоги.."

    Кто-то: "ноуп

    ай донт вонна ту"

    Вывод? да пошли вы все нахер. Ничего никто больше от меня не получит, не ждите.

    И после такого, меня еще плохой называют.

    Раньше было по другому всё,
    мы целыми днями,
    Болтали не о чём, куда всё делось?..
    Или и правда, время нас меняет..

    Проще надо ко всему относиться. Ну проиграл и проиграл, потерял и потерял. Жизнь ведь на этом не заканчивается. Как бы жестоко это не звучало.

    В грусти мы становимся непомерно гордыми: создаём видимость того, что ни в ком не нуждаемся, хотя нам так важна чужая рука на плече.

    Я не умею отпускать людей. Каждый раз, когда кто-нибудь уходит, мне хочется бежать за ним и молить о том, чтобы он остался. Потом это, конечно, проходит и я вспоминаю об этом человеке только c улыбкой, но суть в том, что я вспоминаю о нём и буду вспоминать. И неважно, если мы уже третий год не общаемся или только вторую неделю. Если у меня есть человек, то какая-то его часть навсегда будет со мной (хотя, наверное, это часть меня навсегда отходит к нему). Я не считаю, что это очень плохо, но с этим, черт возьми, порой слишком трудно и почти невыносимо сложно справляться. И раз за разом я обещаю себе не привязываться так сильно к людям, ведь ясно же чем это всё закончится, но давайте взглянём правде в глаза: общение с людьми приносит пользу и массу удовольствия. О, это прекрасное чувство, когда у тебя есть кто-то, кому требуется твоя помощь, кто ждёт тебя, с кем можно смеяться и говорить на самые разные темы, благодаря кому у тебя не остаётся времени на сериалы и вк. О, это прекрастное чувство, когда у тебя снова появляется друг! И даже если ты знаешь, что всё равно потеряешь этого человека, поверьте, воспоминания о нём стоят того, чтобы некоторое время пострадать.

    Хуже всего то, что моя Пи Сойер права: people always leave , - а я, как дура, постоянно надеюсь на пресловутое "but sometimes they come back", но никогда его не получаю. Главное - не зацикливаться. Быть уверенным, что всё будет хорошо. Найти себе занятие, чтобы отвлечься. У меня вон за осень куча новых серий вышла, а я и половины не посмотрела, потому что времени не было. А теперь его выше крыши. И от этого, знаете, аж тошно.

    Доброго вам вечера!Хочу немного построчить здесь немного о себе.Выдался насыщенный день, две контры:алгебра и геометрия, но надеюсь на хорошие оценки!Вечер был офигенный, конечно мы опять с Мияновой нажрались в нашей Антальке и потопали весело домой.О ДААА.Это было веесело, правда потом посрались немного.Но я не воспринимаю это всерьез, как и она) Я надеюсь конечно…Сейчас чувствую себя не очень, не то слабость какая-то.ОЙ НЕ ДАЙ БОГ ЗАБОЛЕЮ.Мама говорит, чтобы не шла в школу из-за кашля.Ой а я все равно пойду.Мне все равно, последний день как никак.Нужно со всеми пообщаться, пожелать отличных каникул) Чем я и собираюсь заняться.Кароче я не заболеюю!! Хотя мне насрать как-то, ибо прошлый нг я тоже провела не очень.И мне все равно, что я буду его отмечать с семьей, с родителями.Ведь это-лучшее, что есть в моей жизни! А друзья…они приходят, уходят.И могу заметить, что только единицы остаются с нами.Я надеюсь, что у меня есть такие друзья!: З Я очень надеюсь!

    Вот вообщем, всем любви и добра!

    ВЗАИМНОЙ ЛЮБВИ, естественно)

    Последние несколько лет, только и слышу, что нет его. И сама тем же мучаюсь - чудес уже не жду, одни хлопоты с праздником. Ни ёлки, ни афиши рождественских фильмов, ни иллюминация на улицах города не трогают мою душу.
    А вот, что с детства осталось - боязнь контролёров. Всегда езжу зайцем и, когда они заходят, так сразу брр… Сейчас начнётся… "А что у нас денег нет? А почему не пешком тогда? А взрослая ведь уже девка… "
    А вот сегодня ехали с тусы, из любимого ПГТ. Ни у меня, ни у Димки не было денег, думали за нас Лёшка заплатит, но не тут-то было. У него денег только на себя и ещё 10 р. Подходит контролёр:
    -Вам до куда?
    -А куда можно доехать за 10 р на двоих?
    -Ну вам же в город, до станции?
    -Да, но у нас денег нет совсем.
    -Ну езжайте так, если какие другие контролёры зайдут - я вам скажу и выйдете тихонечко.
    И эта простая человеческая доброта сразу всё разукрасила в нужные краски. Пойду ёлку наряжать!!!

    дела пошли в гору! Беды уходят, а это значитчтоебалаявротвсебеды. я сильнее их!

    Все будет супер, и я это прекрасно знаю! ;)

    Этот день открыл мне глаза на многое, но сейчас не об этом.

    Сегодня, когда мы сидели с друзьями, мне пришла в голову идея такой игры.

    Согласитесь, в любой компании есть кое-какие, даже мелкие недопонимания с тем или иным человеком. Я предложила высказать по очереди мнения о каждом из компании, с условием, что близко к сердцу воспринимать нельзя. Этой "игрой" мы высказали все недовольства и минусы друг-друга. Знаете, на душе стало легче. Мы, как бы, отпустили "грешки" друзей.

    Советую такой метод.

    Удачи !

    Оля Рау Динара

    Оля.

    Мы познакомилис с ней лет 5 назад, и я даже никогда не могла представить, что Оляля станет такой родной душой. Мы абсолютно одинаковые, мы думаем одновременно и можем озвучить мысли друг друга, незнаю бывает ли один мозг на двоих где то еще в мире, но это наша ситуация. Я безумно люблю наши с ней дебильные танцы, то что мы можем обосрать все что угодно и кого угодно, мы любим с ней Кирюшу, а Кирюша если бы нас увидел охуел бы от такой радости!)) А еще она может быть сучкой, и хорошенько вставить мне пиздюлей, а может просто послушать мою истерику и проигнорить, и все равно она знает как устаканить мои нервы. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ОЛЯЛЯ!

    Раушан.

    Несколько лет мы общались с ней как дальние знакомые, не знали ничего о жизни друг друга и обходились только общими фразами, привет как дела пока, а потом как то в один момент я даже не помню когда это случилось, я просто поняла что это еще одна моя родная душа! А еще больше мы сблизились после странной фразы "ты моя мусимусичкамусичкапупусечка")) По моему из всех нас она одна может не вести себя по дебильному в нужной ситуации и может быть серьезной. а еще я знаю что она очень приочень сильная девочка, и со стальным характером. она может психовать и вредничать, может орать и обзываться, но если будет нужно, я знаю что она будет на моей стороне, когда это будет мне нужно!Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МОЯ, РАУ!

    Динара.

    С Динарой мы знакомы не очень давно. но я точно знаю, что без нее было скучно!)) Без нее бы не открылся ТОО Позитив. Она обо мне заботится! Динара мягкая, уступчивая, хотя тоже со своим характером. И еще я знаю что она молодчина, всегда помогает всем, а когда мы нажремся ругается и все равно заботится. А еще мне бывает перед ней стыдно!)) Незнаю почему)) Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДИНАРКА!

    Помню как потерял всё в один день.
    Ночь, город дарит много подарков
    От красных глаз до белым окутанных нарков.
    И я один, телефон молчит - ну и хуй с ним
    Пойду убью в себе эту грусть.
    Пятница - дороги ведут в никуда,
    А я скитаюсь снова размазанный.
    Ночь..я так хотел вернуть это время назад,
    Но что-то сузит глаза, загонит в груза..

    Только что моя мама ушла из дома. Я сижу одна в квартире. Хотя нет, не одна - со мной моя кошка, только вот она ничего не понимает.
    Родители поругались. Из-за того, из-за чего ругаются чаще всего. Неважно. Мама пришла домой, разревелась, пожаловалась мне и ушла. Скорее всего в подруге. Сказала, что если папа захочет - он её найдет.
    Папа ещё на работе. Не знает, что она ушла.
    Она сказала, что не уверена, что он ночью вернется домой.
    Она сказала, что он может нас бросить и уйти.
    Она много чего наговорила в запале. Я молча слушала. Она извинялась. Я кивала головой и говорила "понимаю".
    Она ушла. Я закрыла дверь и разревелась навзрыд. У меня ещё есть слёзы. Но я не могу. Я не могу никому об этом рассказать. Из друзей . Только один человек сейчас это сможет прочесть, максимум два. Я не знаю, нужна ли мне помощь сейчас, поддержка от реальности. Если этой ночью я буду одна - то точно нужна.
    А сейчас я пишу это, чтобы хоть кто-то услышал. Кто-то из тех, кто почти ничего обо мне не знает. Я беспомощна. Я ничего не могу сделать. Я не знаю, что будет дальше.
    Папа должен прийти через час. Максимум - 2. Если не придет - буду звонить.
    Я не знаю, что делать и как мне быть. Но я должна это пережить.

    Только что позвонил папа. Когда я сказала, что мама ушла, он её обматерил. Очень грубо.
    Я снова плачу.

    У меня нет сил отправить этот пост. Он снова позвонил. Я, видите ли, должна была за ней идти, потому что она пьяна, хотя это абсолютно не так. Когда я ему сказала, что это не так, что он похуже домой приходит, он разорался и послал нахуй нас обеих.

    Прагматичный – практичный (приземленный).
    Эпатировать – поражать (ошеломлять, шокировать).
    Волонтер – доброволец.
    Коллизия – столкновение (конфликт).
    Суфражистка – феминистка.
    Кайман – крокодил.
    Генезис – происхождение (возникновение, зарождение).
    Утрировать – преувеличивать.
    Неглиже – полуодетый.
    Амбивалентный – двойственный (неоднозначный).
    Ортодоксальный – непреклонный (правоверный).
    Кредо – мировоззрение.
    Профан – невежда (дилетант, непрофессионал).
    Диффамация – клевета (сплетня).
    Раритет – редкость.
    Жантильный – кокетливый (жеманный).
    Интоксикация – отравление.
    Епитимья – наказание.
    Моногамия – единобрачие.
    Претенциозность – вычурность.
    Латентный – скрытый.
    Амбициозный – высокомерный (тщеславный, притязательный, честолюбивый).
    Индифферентный – безразличный (равнодушный, нейтральный).
    Нотация – нравоучение.
    Экстравагантный – необычный (вызывающий, оригинальный, своеобразный).
    Респектабельный – почтенный (представительный, достойный, солидный).
    Меркантильный – расчетливый (корыстный, мелочный).
    Репрессия – кара (наказание, насилие).
    Легитимный – законный.
    Корсар – пират.
    Голкипер – вратарь.
    Инцидент – происшествие (случай).
    Превентивный – предупреждающий.
    Тактильный – осязательный.
    Апогей – высшая точка (кульминация, предел).
    Скурпулезный – дотошный (педантичный).
    Харизма – неординарность (обаятельность, притягательность).
    Почетник – поклонник, ухаживающий за девушкой (почитатель).
    Басурман – иноземец и иноверец.
    Аберрация – отклонение от истины, заблуждение (искажение).
    Пердимонокль – полная ерунда, черт знает что.
    Трансцендентный – непознаваемый (иррациональный, непостижимый).
    Остракизм – изгнание (травля).
    Паритет – равенство (равнозначность, равноценность, равноправие).
    Апробировать – испытывать.
    Абитуриент – тот, кто претендует на поступление в учебное заведение.
    Инвариантный – однозначный.
    Клеврет – приспешник (пособник, сообщник).
    Деструктивный – разрушительный.
    Аннексия – насильственное присоединение.
    Матримониальный – брачный (супружеский).
    Тенденциозный – модный.
    Проформа – формальность.
    Апологет – сторонник (приверженец).
    Экзальтированный – восторженный (возбужденный, воодушевленный).
    Синопсис – обозрение.

    Сегодня было очень много событий, о которых я напишу завтра (надеюсь).

    А теперь вкратце:

    Школьный банкет - все было супер, потому что мы это организовали.

    Новогодные концерты в Дворце Культуры проходят на УРА, каждый день по 3-4 банкета.

    Прогулка - с одноклассниками и просто учениками школы. Покатался на горке, как ребенок, и пошли обратно!

    Спасибо вам за этот день!!!!!

    Сегодня наконец-то выставили оценки и отпустили всех на каникулы. Можно теперь не заниматься такой ерундой, как химия и английский, а заниматься своими делами.

    Сегодня очень насыщенный и продуктивный день, много чего успела, увидела тебя наконец-то, в общем, я счастлива.

    Сегодня у этой "снежинки" был утренник и она там плясала\стихи читала\песни пела.вот только я на этом концерте не была, зато конфет добрую половину отъела..))

    Наконец-то встретилась с Натали.Пошли в парк гулять и птиц кормить.Взяли пол батона, собрали аншлаг и пришлось опять в магазин бежать уже за целой булкой. Утка самая смелая вышла на берег и стала распихивать голубей, наглые голуби уже по ногам мне топтались и с рук ели, лебеди гоняли уток.В общем было очень весело да и карму чутка подправили.

    п.с у меня в хипстограме только фотки Софи О_о

    п.п.с есть еще видео с моим голосом "мечта педофила"

    Он другой… Откуда я знаю? Не знаю. И то верно. Но…

    Он на первый взгляд кажется таким же, как и другие. Но это не так. Ты понимаешь открываешь его для себя каждый раз поновому. Ты удивляешься. Ещё бы! Он не похож на тебя, и всё же… в нём что-то есть твоё. Капля.

    То как он играет… "Пальцы по грифу скользят: туда сюда, с лада на лад". Он не слушает Нойза. Боже мне смог понравится парень, который не слушает Нойза! Что-то новенькое!

    Он мне, кстати, написал.

    Читает Эрагон и Стивена Кинга. Советует мне тоже почитать.

    А ещё он мною не заинтересован. Как обычно. Ну… Это мы проходили.

    Не любит ужастики.

    Трояк по алгебре и геометрии. Гуманитарий хренов.

    дааа, ололошки жукова добралась до инстаграма

    как поёт милый Теодор, all the bells ringing out for Christmas,

    i'm singing goodbye to the year before

    забудьте всё-всё-всё плохое, оставьте весь груз в этом году, начните всё сначала, удалите всю музыку с плеера и скачайте заново, придумайте новый пароль и купите пару полосатых носков.

    в общем, i know that the next one will be differ sooo much more.

    hurts – all i want for christmas is new year's day

    Жизнь без разборок? Не, не слышала.

    Наконец-то я дожила до конца этой недели. Ей-Богу, сил еле хватало на то, чтобы просто вставать с постели и собираться на учебу . Осточертела она мне за эти несколько месяцев просто до невыносимости. И вот, когда наступил долгожданный последний день зачетной недели и я, вся обрадованная и счастливая засобиралась домой, надо ж было одной особе начать говорить за моей спиной какую-то хрень!

    Я вместе с Женей и В. сидела в фойе, когда к нам пришел Е. и рассказал, что на этаж е одна моя знакомая начала бурное обсуждение меня: моей универской деятельности, моих отношений с людьми и все в таком духе. До меня и раньше доходили ее слова про меня "из-за спины", касаемо С. (она ревнует к нему). Но я считала эту ревность настолько смешной, что просто не обращала внимания. Но когда я услышала это снова, причем от другого человека - тут я уже разозлилась. Не на какие-то ее слова (ничего страшного она не говорила), а именно на то, что это произошло как только я ушла. Почему нельзя сказать мне это в лицо?! Неужели люди настолько трусливы?

    Я решила с ней сразу поговорить, чтобы эта ситуация больше не повторялась. Но как только я двинулась к лестнице - за мной сразу же побежал Женя, схватил меня за руку и стал пытаться остановить. Тогда я была слишком зла, чтобы здраво оценить его поступок, но сейча с, вспоминая это, я испытываю к нему благодарность и уважение. Он действительно переживал за меня и не желал, чтобы я оказалась в каком-то большом конфликте. Но за эти 3 года я уже настолько привыкла защищать себя сама и смело отстаивать свое мнение и свою правоту, что своего намерения поговорить не изменила. Даже по просьбе Жени.

    — Юля, стой!
    - Женя, пусти!
    - Юль, нет! Наплюй на это. Оно того не стоит.

    - Я не буду молчать, когда про меня говорят какую-то чушь. Я могу постоять за себя.
    - Дело опять может дойти до драки.

    — До какой драки? Когда я дралась? Я просто с ней поговорю.

    Женя все-таки меня отпустил, я встретилась с Ю. и мы поговорили. Как я и думала - в лицо она мне ничего не сказала. Начались сразу какие-то глупые отмазки и отговорки, но и я человек не скандальный. Если напрямую человек избегает конфликта, я тоже его продолжать не буду. В итоге мы спокойно поговорили и все выяснили. Я многое узнала и про С., но суть не в этом. Мне уже на него до фени, как говорится. Главное, что проблему я устранила, конфликт уладила и разговоры про себя закрыла. А больше мне ничего не нужно было.

    Правда затем ситуация повернулась наоборот. И пришлось уже МНЕ успокаивать Женю. Когда мы уже шли домой, он узнал, что С. всячески пытается настроить меня против него и тоже разозлился.

    - Я ему внатуре всеку когда-нибудь…
    - ЖЕНЯ!
    - Что?? Давно пора.

    Не трогай его. Ситуация в любом случае повернется так, что виноватым окажешься ты.

    — Ну и пусть.

    — Нет, не пусть. Всё, успокаивайся. И выкинь эти мысли из головы.

    На этом, слава богу, эти все неурядицы закончились. В итоге никто не пострадал xD И, казалось бы, ч то в сегодняшнем дне может быть положительного ? А я скажу вам, что: впервые за очень долгое время, сегодня я ощутила, как кто-то твердо стоит на моей стороне. Кто-то готов в случае чего за меня заступиться и просто быть рядом, если что-то пойдет не так. Где то вовремя остановить, а где-то поддержать…Причем присутствие Жени в данной ситуации…Я не знаю, как это описать. Он был рядом, но и в тоже время давал мне свободу действий, не мешал… И это меня очень порадовало. Во время разговора я могла его даже не видеть, но т вердо знала, что он стоит за моей спиной . И это чертовски придает силы и уверенность в себе.)

    А после некоторых фраз он становится ближе.
    Я не хочу, слышишь, совсем не хочу впускать тебя в свою жизнь. Таких как ты нельзя впускать. Такие как ты уходят сразу же после того, как начинают чувствовать привязанность или чувства чуть большие, чем имеешь ты.

    Декабрь подходит к концу. Я была уверена процентов на восемьдесят пять, что к середине всё закончится. Вот уже который месяц подряд он набирает мой номер, и мне не остаётся ничего, кроме как нажать на зелёную трубочку. Вот уже который месяц подряд после "спокойной ночи", я изо всех сил стараюсь не привыкнуть. И это сложно, чёрт возьми. Но вот уже который месяц подряд у меня это получается.
    И мне ничего не нужно. Я хочу чувствовать поддержку. Но и от тебя её хер дождешься.

    Home alone
    «Кажется, мы что-то забыли…»

    «Один дома» — фильм, который видел почти каждый, и я уверена, что у всех оставалось неизгладимое впечатление от него. Наверняка, кто-то узнавал себя в этом фильме, ведь порой, мы говорим своим близким что-то обидное, не задумываясь о том, что на следующий день они могут просто исчезнуть, как и случилось в этом фильме

    История о маленьком мальчике, которого случайно оставили дома родители, и, которому пришлось, преодолев свой страх, мужественно защищать свой дом от «мокрых бандитов» не может оставить равнодушным кого-либо. Впрочем, и здесь сработал принцип «добро всегда побеждает зло», поэтому бандиты представлены немного глуповатыми, а уловки и ловушки Кевина довольно-таки хитрыми и непредсказуемыми.

    Когда Кевин остался дома, сначала он безумно радовался своей свободе: делал вещи, которые ему ранее не позволяли родители, но вскоре он понял, что жить одному не так-то просто, как казалось, и, что самое главное и ценное в нашей жизни — это семья. Но ничего изменить было уже нельзя, а как раз в это время в городе появилась парочка не очень смышленых бандитов, которые уже ограбили несколько домов в этом квартале и уже строили планы на роскошный особняк МакКалистеров. Но не тут то было, «мокрые бандиты» и представить не могли, что мальчик 8-ми лет сможет дать им такой отпор. Придумывая различные ловушки из самых подручных средств, Кевину удается отстоять свой дом и наказать бандитов. И конечно же, нельзя забыть трогательную финальную сцену — встречу Кевина с мамой, которая из Парижа, преодолевая все преграды, буквально, мчалась в Чикаго, к сыну.

    Актерский состав идеален. Маколей Калкин, несмотря на свой возраст, отлично справился с ролью Кевина — коварного мальчишки. С какой ухмылкой он расставлял ловушки, бегал, кричал — это нельзя оставить незамеченным..

    «Один дома» — отличная семейная комедия, которая просто заражает новогодним настроением и я советую ее посмотреть абсолютно всем, если есть, конечно, такие, кто ее еще не смотрел

    Дэниел Стерн и Джо Пеши тоже не оплошали, отлично показали своих героев, которые терпят всевозможные ловушки и пакости Кевина. Кэтрин О`Хара — мама Кевина, замечательно передала чувства любящей и переживающей матери. А главное, все эти актеры смогли сделать так, что до сих пор, вот уже 20 лет, «Один дома» пользуется необыкновенной популярностью среди людей всех возрастов.

    — Мне вообще не нужна семья. Семья- это дерьмо!
    — Когда я вырасту и женюсь, я буду жить один!
    Любимая сырная пицца. Только для меня.


    — Принял душ, помыл все части тела мылом.
    — Это надо закрывать от детей. Разврат!

    — Приветик.

    — Мэм, мне 8 лет. Неужели вы думаете, что я пришел сюда один? Я так не думаю.

    Девятилетний Кевин считался в семье беспомощным и надоедливым ребёнком. Но в результате предотьездной спешки родителей и других родственников он остался в полном одиночестве в двухэтажном коттедже, в то время как беспечные путешественники отправились на рождественские каникулы в Париж. Пока они, обнаружив, что вообще забыли Кевина дома, пытались вернуться назад, он вполне неплохо справлялся с хозяйством, преодолевая преследующие его страхи и даже вступив в остроумную схватку с двумя ворами Хэрри и Марвином, которые решили воспользоваться праздниками по случаю Рождества в преступных целях, грабя дома, опустевшие на несколько дней. Комедия сценариста и продюсера Джона Хьюза (он и в своих режиссёрских работах поменял к тому моменту прежнюю тематику, перейдя от подростковых комических лент к сентиментально-забавным семейным историям), реализованная на экране Крисом Коламбасом (раньше был сценаристом, в том числе — популярных «Гремлинов» ;), пользовалась совершенно невероятным успехом. Она не только стала лидером 1990 года, но и ныне находится на 35-м месте среди самых кассовых картин за всю историю американского кино. Манера рождественской истории, рассказанной на новый лад (вспомним, что и «Гремлины» — это фантастический сюжет с подоплёкой насчёт Рождества), трогательной сказки о мальчике, который сумел освоиться в неожиданно враждебном мире, причём со смекалкой и выдумкой применяя достижения технического прогресса, конечно, не могла не понравиться американцам. Зрители умилялись, прежде всего, удобствам современной жизни, природному уму и хватке тех, кто легко находит себе место в ней. Доброта и душевность, помогающие забыть о неприязни к якобы зловещему соседу, иначе отнестись к порой раздражавшим братьям и сёстрам, родителям и родственникам, тоже должны были растрогать чувствительные души. Милый и смешной фильм был рассчитан на признание публики — но не такое же оглушительное и поголовное! Наверно, американцам очень хотелось приключений и переживаний в их обеспеченном, технически оснащённом существовании. Так что продолжение «Один дома 2» долго не заставило себя ждать.

    Вот и подходит к концу 2012 год. Много что потеряно, много что найдено, много поняла, осознала, нашла ошибки, не знаю только много ли исправлено. В этом году был мой первый парень, о которых отношениях я жалею. Поняла, что если стыдишься, то не твоё. И нельзя заставить себя полюбить, если искры нет, то её и не будет, и лучше ничего не продолжать, не пытаться строить. Прошу прощения у Бога за те слова, что я говорила. Мою реакцию можно понять, но такие слова нельзя говорить. Если человек плохой, то надо быть выше и лучше промолчать, неважно что подумает тот, на которого тебе плевать.

    А потом я познакомилась с Димой. Не поверила сама себе как влюбилась. Мы вместе сейчас. Я безумно рада и благодарна судьбе, что мы рядом. Вообще не люблю о нынешних отношениях говорить. Так что этого хватит.

    О друзьях. Я в этом году закончила 9 класс. Выпускной. Слёзы. Смех и радость. В начале с классом породнились. Жалко было уходить. Но и с другой стороны хотелось. С моим уходом из школы у меня исчезли друзья. Моя школьная лучшая подруга сказала что "лучше без лучшей подруги, чем вот так вот дружить!". Честно, не считаю себя виновной. Потому что "ты мне вовремя ничего не рассказываешь" - бред. Я ненавижу переписки и звонки. Личная встреча - вот самое любимое. Но из-за того, что мы редко виделись, она мало чего знала (в принципе как и я, она мне первая не писала) и это стало поовдом окончания нашей дружбы.

    Семья. В семье всё тоже самое. Все живы и здоровы и слава богу! Только с троюродной сестрой поругалась. Сильно. Долго уже не общаемся. Виноваты обе. Надеюсь, она счастлива.

    Колледж. Новые знакомства. Другие абсолютно люди по сравнению с моими одноклассниками, в начале не очень хорошо общались, мальчики бесили, но сейчас всё хорошо и я тоже очень рада!

    Лето. Кстати, это лето за мои 16 лет было самым лучшим. Я была сначала с Ксюхой, Алиной, Алёной, а потом просто с Алёной. И это было круто! Свобода, делали что хотели! Шашлыки, озеро, безумный ночи, сплетни, пляж, загар.. Для счастья хватало и этого. Благодарю их.

    Итоги года:

    1. не заставлять себя, если на самом деле не хочешь.

    2. слушать в важных решениях своё сердце. о чём первый раз подумала - то и верно!

    3. быть добрее.

    4. любить жизнь во всех её проявлениях.

    завтра семинар по философии. завтра же - домой! да наконец-то.

    а сейчас у меня сложная песня по философии, бутылка вина на четверых и педовские песни. вставать рано, но еще делать маску совы и не забыть выучить слова)

    пока Бергман, Денис и Никита пошли в буфет, я злюсь на Юлианну.

    вот сидишь ждешь чудо не чего для этого не делая, сидишь ждешь принца пока другие работают над собой, делая свою жизнь такой как хотят

    Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений

    —Какой-то придурок решил платить мне за то, чтобы я встречался с одной действительно прекрасной девушкой.

    —Это правда?

    Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений

    —Да, но я провалил задание. Я влюбился в нее.

    10 причин моей ненависти.

    Очередное разочарование.Ненавижу это.

    Я каждый раз строю замки, возвожу мосты, расскрашиваю сотни картин, выдумываю тысячи историй. А что с этого?

    Я ничего не обретаю.Только теряю. Все рушиться в одно мгновение.Просто БАМ

    и все исчезает.Как карточный домик.

    Я так верила и надеялась.А ни чего не произошло. Все краски поблекли. Ничего нет.

    " Надежда — это чаще всего отсроченное разочарование."

    Я не хочу, не могу не надеятся. Но это не меняет моего осознание того, что ничего не получится.

    "Никогда не позволяй страху встать на пути к твоей мечте."

    Более менее пришла в себя.
    Встречи с подругами меня определенно воодушивляют.
    Уберусь в комнате, поставлю елку.
    2013, я верю в тебя.

    просто я такой человек…у меня все слишком. если я люблю, то слишком. если ненавижу, то тоже слишком. слишком близко принимаю все к сердцу, слишком сильно верю людям. слишком сильно надеюсь на них. и слишком сильно в них разочаровываюсь.

    «Иногда несмотря ни на что, вопреки логике, мы соприкасаемся »

    « Иззи.. Иногда мы одновременно находимся в одном и том же месте, и я почти слышу ее голос. Такое ощущение, будто я прикасаюсь к ней. Мне нравится думать, что она чувствует меня рядом ».

    Мои внутренности вытащили, заморозили, разморозили вновь, переехали бульдозером, меня вскрыли наживую, просверлили на живом сердце дырку, забили в легкие гвозди, перерезали бензопилой горло, на голом теле сделали дефибриляцию. МЕНЯ, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, УБИЛИ. Выпотрошили, да.
    Нет, этот момент.. я просто не могу, ясно? Я слишком принимаю все близко к сердцу. Я не могу просто так сидеть и смотреть, как мои интерны страдают, а в особенности Иззи.. она ведь его малышка. Малышка Дэнни.

    Загадай желание, и запомни его всем сердце. Всё, что хочешь. Загадал? Хорошо. Теперь поверь, что оно сбудется. Никогда не знаешь, когда увидишь следующее чудо, следующую улыбку, когда исполнится следующее желание. Но если ты поверишь, что чудо ждёт тебя за углом, жди его всем сердцем. Будь уверен в этом, и возможно, ты получишь, то что хочешь. Этот мир полон чудес, просто надо верить, так что загадай желание. Загадал? Хорошо. Теперь поверь, что оно сбудется, поверь всем сердцем.

    Я не люблю кокетливых девчонок,

    Что, чересчур довольные собой,

    По танцплощадкам и по стадионам

    Слоняются огромною толпой.

    Наверно, начитавшсь слишком много,

    Я полюбил душою навсегда

    Застенчивых, задумчивых и строгих,

    Обидчивых и грустных иногда.

    Такая маму не заставит гладить,

    Над утюгом больную спину гнуть,

    Чтоб вечером в особенном наряде

    С веселою беспечностью блеснуть.

    Такую не заманишь женихами,

    Она всегда правдива и нежна.

    Хорошими сердечными словами

    От пошлости она защищена.

    Такая пустозвона не полюбит,

    А уж судьбу свою когда найдет, -

    Все узелки, все петельки разрубит,

    Сквозь боль, и даль, и суд людской пройдет.

    И ей, в отличье от других, не страшно,

    Что и любовь бывает тяжела.

    И ей понятно, почему Татьяна

    К Онегину от мужа не ушла.

    Игорь Кобзев "Девушки"

    Что такое "депрессия" довольно трудно объяснить тем, кто никогда не пребывал в подобном состоянии, потому что это не просто ощущение подавленности. Я знаю, что это такое - подавленность. "Подавленность" - это когда плачешь и проникаешься этим. Но это не то, когда твои чувства парализуются, когда из тебя высосали все жизненные соки. Именно в этом и заключается смысл дементоров.
    (с) Джоан Роулинг.

    Заходя на разные блоги, я видела, что у всех такой красивенький новогодний фон. И мне тоже жутко захотелось сделать свой) В общем я мучилась очень долго: пока выбирала основную тему, смотрела, можно ли там менять фон, чтобы картинки не были огромных размеров и прочее и прочее! В общем, как видите, я всё таки установила, что хотела, хотя, блин, мне уже не совсем нравится, я наверно буду фон опять менять) А ещё вчера были проблемы с вьюи! Не хотел нормально загружаться. Вообще мучения, ахаха) Сейчас похоже всё нормально.

    Вот не везёт мне что-то в этом месяце. Со вписками не везёт, заболела, с парнем рассталась(правда это было в конце того месяца), полугодие с 3-мя тройками закончила (Надеюсь, что в январе мне повезёт получше <3

    Недавно, заходя в аптеку купить антибиотики, увидела своего бывшего. Ну как бывшего… вообще мне не нравится слово "бывший/бывшая". Не знаю почему. В общем увидела парня, с которым рассталась месяц назад. (по своей воле) У меня был внутри просто взрыв. Не радости, не счастья, что я его увидела после долгово расстования. Было тупо всплекс грусти наверно…. Знаете как согреться? Просто встретьтесь с человеком, которого вы долго не видели, а тем более хотите вернуть… Только что это со мной было… В последнее время я почему-то часто задумываюсь о нём, мне начинает казаться, что я зря так быстро сделала, что поторопилась. Зачем я это думаю? Зачем? Меня же вроде всё устаивало. Даже устраивает. А я уже накручиваю себе всякое…. Я больная или что? У меня нет прямого желания его вернуть… Да и вообще. Надо поменьше над этим думать) Ага.

    А ещё мне купили масочку :) Теперь хожу в ней дома и на улице :)

    Дорогой Дедушка Мороз, если ты Ноэль Филдинг, то я вела
    себя очень плохо, а если всё-таки нет, то мне и желать нечего.

    Нет, кое-что я всё же попрошу.

    Просто будьте все, пожалуйста, счастливы.

    Пожалуйста.

    девушка, будь проще. понравился парень? помыла голову, слегка накрасилась, надела балетки, шорты, майку, и без стеснения начала общаться. не нужно тонн косметики, высоченных каблуков, коротких юбок и постоянного флирта. всё это - признаки блядей.
    девушка, будь терпимее. не истери, если твой любимый отправляется с друзьями в клуб, или у него есть подруги. пойми, отношения ценны только в том случае, если, оставаясь вместе, вы имеете неограниченную свободу. будь понимающей. и он начнет любить тебя больше тусовок.
    девушка, будь умнее. не нужно думать, что глупые женщины в моде. читай, слушай, думай. женщина, имеющая своё мнение, в 10 раз популярнее глупой курицы.
    девушка, будь мудрее. мужчины живут поверхностно, не всматриваясь в суть вещей. имей при себе понимание, заботу, горячий обед - и муж от тебя не уйдет.

    — Все они - просто неотёсанные дикари!

    — Гарри Поттер,

    который целый вечер отсиделся на стуле вместо того,

    чтобы веселиться с остальными.

    Завтра перерыва не будет, как это было вчера.Играем с Германией.

    Странно, что от меня ещё никто не отписался:

    1.Либо никто сейчас не сидит из вас на вьюви

    2.Либо вам пофигу.

    3.Либо вам нравится Оо

    Во всяком случае, говорю спасибо вам, что терпите <3

    парам-пам :) привет ;) по просьбе людей некоторых, рассказываю о том, как пришел Илья и как прошла встреча наша :)

    25 в три утра, мыс мамой встали, собрались и пошли на электричку, ехали мы значит, я поспала, проснулась ближе к КРСК, мама говорит мне:"Там Илья сюрприз сделает нам. Ну вернее тебе, я уже знаю все" :) я давай ее пытать, типа какой сюрприз(ну мне интересно же) ! Она мне не сказала. Приехали, пошли на вокзал, там нас ждал Максим(моей тети муж). Оставалось 15 минут до поезда. Я стою и начинаю понимать, что меня трясет, руки дрожат и внутри все горит.(я не знаю почему, но волновалась ужасно, текстом и не передать). Смотрю на часы, остается 10 минут. Через некоторое время слышу: "на…путь прибывает поезд Москва-Красноярск". И мы идем туда. Там еще был Вова Негмеджанов и друг его. Ждем, видим поезд едет, мы пошли к концу поезда, а 9 вагон раз, мимо проезжает, мы в обратную сторону :D останавливается поезд, начинают люди выходить, а я уже всех там прокляла, что их так много :D а потом я глаза поднимаю выше, где окно и…вижу 2 голубых берета :) потом Илья начинает мне махать и все, слезы градом, рева-корова :D дело в том, что Илья сказал, что не придет в форме, я расстроилась, а тут оп и в форме :) это был настоящий сюрприз :) вышли они с Борей(друг) и каааак я его обняла :D плакала и обнимала. ну а потом мама, Вова и все обнимались с ним :) вот так вот. Блин, вы бы знали какого это :)

    Я не боюсь этого, мне даже тебе и не объяснить… Это просто очень страшно - смотреть на звездное небо, такое безграничное и глубокое, и понимать, какой ты маленький и одинокий в этой Вселенной, среди этих звезд, в этом мире. Кажется, что кроме тебя здесь и нет никого. И ты какая-то пылинка, которая пытается жить…
    да, иногда я боюсь неба. Сильнее всего на свете. Я смотрю на него и мне хочется плакать.
    без надежды, что вы меня поймете.

    замечательный вечер. эмоции зашкаливают просто. вдаваться в подробности не буду..скажу одно - я счастлива;3

    завтра в Новгород. жизь налаживается ;)

    “Мне присылают Библии. У мeня в комнате есть коллекция из 20 книг. Люди думают, чтo я нуждаюсь в духовном руководстве”.

    — Эмма Уотсон

    мы - это то, что еще в днях не прожито,
    навечно забытые, к черту заброшены.
    мы - это то, что пока не сбыто,
    но на очередной новый год загадано,
    в котором и так все мечты разбиты, побиты.

    столько обещано, красивые фразы,
    мысли выше неба бьются в экстазе,
    но ведь нигде гарантий не дают,
    что в этот раз, все будет так как надо.

    твои обещания я уже не воспринимаю всерьез,
    их коллекционируя,
    складываю в большую коробку.
    ты пишешь иногда всерьез/ иногда не всерьез:
    слово слово точка пробел правая скобка.

    мне, знаешь, в радость слушать все излагаемые тобой мысли,
    иногда создается впечатления, что ты колешь себе морфий -
    обычный человек не в состоянии быть таким многословным…
    и я бы сегодня вечером
    пригласила тебя на утренний кофе,
    словно мы очень близки, словно так надо, словно

    кто то жестокий додумался ведь,
    на теле родинок рассыпать - не сосчитать.
    и я веду свои тебя-подсчеты,
    когда под тобой
    разделяю кровать.

    и если увижу тебя - то дай мне по лицу.
    сожми в кулак, и кинь в меня свою похоть.
    а вдруг я и пр

    Для меня пятница-это день, который, начинаясь, приносит какую-то надежду и мечты, а завершаясь, уносит с собой тоску и грусть.Потому что в пятницу ты думаешь о том, что будет на выходных и вечером радуешься тому, что эти выходные начинаются.И сейчас у меня хорошее настроение, но конечно есть то, что меня расстраивает: Полина и Алёна уже уехали, и мы с Аней остались одни.Желаю им хорошо отдохнуть и весело встретить Новый Год.Я вас очень люблю мои зайки:*
    Ну а мы с Аней уже за вами скучаем, и думаю, что мы тоже хорошо встретим Новый Год.Сегодня вообще так быстро прошёл день, наверное потому что я всё время была занята и что-то делала.На театральном была, завтра у нас последний день выступлений и с новогодними утренниками покончено.Потом к бабушке поехала, она мне вкусняшек кучу дала^^Мои любимые печеньки, в железной коробочке, так их люблю, с детства помню…

    Главное не съесть всё и сразу, как я обычно это делаю.Потому что они очень вкусные и кажется, что они бесконечны.
    Наконец-то у нас появилась ёлка, вернее ёлочка(она такая кроха). Я уже думала, что она 31 числа только будет, но нет, дедушка услышал мои ворчания :DD. Так что завтра буду её наряжать.
    Всем хороших выходных и весёлых каникул, особенно тем у кого они только начались:*

    Просто я слишком сильно хочу, чтобы это было на самом деле. Хочу настолько, что пересматриваю эти анимации и видео уже сотый раз. Потому что я улыбаюсь, когда вижу, как улыбается Кара. Потому что я смущаюсь, когда смущается она при его поцелуе. Потому что я так же заворожена, как и Гарри. Просто слишком.

    "просто я все еще помню.
    каждую твою привычку.
    наверное, это очень скромно,
    но ты - моя последняя теплая спичка.

    просто я все еще непрерывно жду.
    засыпая и думая о тебе.
    я не верю, что по другому смогу,
    ведь я всегда проигрывала в любой, пусть и малой, войне.

    я смирилась с судорогами нежности,
    когда перечитываю твои сообщения.
    я уже по горло застряла в пропасти неизбежности
    и не жду из него спасения.

    у меня без тебя вечно слезы из глаз.
    и приливы бесконечных апатий.
    я спрошу в последний и в первый раз,
    как думаешь, на сколько меня еще хватит?”

    Ну чтоо осталоось 2 просто просто 2 дняяяяяяяяяяяяяя!!!!!

    натсроения нет просто предпраздничного…

    сегодня буду драаить всее. Хорошо не на учебу. Словарик готов :)

    В Контакте - тест

    Что тебя связывает с 4-ым человеком вконтакте у тебя в друзьях?

    Дружба, он классный друг!!

    Что чувствуешь к 19-му?

    Он меня бесит, но он красивый:3

    Знаком лично с 25-ым?

    Одноклассница

    Стал бы встречаться с 2-ым?

    Подруга :D

    Любишь 8-го?

    Ахах Дашку обажаю просто, такая опасная штучка

    меня всегда удивляло, как люди часто врут. они легко перескакивают с одной лжи на другую, и сами уже путаются, сами не понимают, где правда, а где вранье. люди изворачиваются, как ужи, стараются соврать как можно лучше, убедить человека во лжи. самое обидное, когда тебе врет близкий человек. ты веришь ему, каждому его слову, а он пользуется твоей доверчивостью, может, наивностью. так неприятно, так обидно в такие моменты, что слов нет.

    как можно верить людям, если они во всем врут? как можно доверится человеку, если внутри живет страх, что он будет тебе лгать?

    За последние время у меня кризис умных мыслей стал привычкой. Выжимаю из себя по слову, долго формулирую одну мысль, подбираю нужные слова.

    Ссылаюсь на нехватку сна и времени в целом.

    Когда я уже возьмусь за класику, которую так давно хочу перечитать, а не за книги с ЗНО, ёбтвою((((((((

    И Мы с классом, а точнее с его частью ездили на горнолыжный курорт. Я взяла сноуборд, потому что на нем я хотя бы раз, но уже каталась. И так я упала раз 20 наверное, извините конечно, но у меня неимоверно болит пятая точку, ибо на нее падала чаще всего. Катались мы всего 2 часа, но за это время я успела так устать, что еле шла со склона.

    Потом нас покормили, мы поехали обратно. Ехать нам до дома примерно 2 часа. Это было офигенно, мы ехали и упарывались просто к слову на Х. Я обожаю такие моменты, когда мы все становимся чуточку ближе. А еще там просто шикарный вид. Озеро рядом, заснеженные горы и лес.

    К сожалению, фоток мало, да и не все мне нравятся. Но все же у нас, на Урале, прекрасная природа.

    Мужчину характеризую четыре вещи:
    Как он дерется, как считает деньги, как смотрит на детей и как растется с девушками.

    Инструктор: И снова встали в позу воина. Почувствуйте, как напряглись бедра.Мы сильные воины-все мы.

    Декстер (про себя): Это однозначно, без сомнений, худший момент в моей жизни.

    Инструктор: Теперь займемся свободной йогой: расслабьтесь, потанцуйте.

    Декстер (про себя): Я ошибся. Этот еще хуже.

    Джоан: Непостижимо, вы в состоянии с первого взгляда распознать людей.Я вижу у вас отсутствуют зеркала.

    Шерлок: И что это по вашему значит?
    Джоан: Значит вы и неудачника можете рассмотреть

    Это было сильно

    1: Полное имя - Анастасия
    2: Знак зодиака - скорпион
    3: Три страха - Акрофобия, Клаустрофобия, Аквафобия.
    4: Три любимые вещи - компьютер, кровать, наушники с телефоном :D
    5: Четыре вещи в людях, которые привлекают тебя - Искренность, чувство юмора, открытость, доброта.

    6: Четыре вещи, которые отталкивают - враньё, мат, грубость и лицемерие
    7: Мой лучший друг -.
    8: Сексуальная ориентация - гетеросексуальная
    9: Лучшее первое свидание - не было: (
    10: Рост - 162 см
    11: Человек, по которому ты скучешь - Папа

    12: Время твоего рождения - в 4 часа утра
    15: Любимая цитата - "Батюшки! "
    16: Любимое место - Парк
    17: Любимая еда - бабушкина и мамина
    18: Используешь сарказм? - конечно
    19: Что ты сейчас слушаешь - нечего
    20: Первое, на что ты обращаешь внимание в новом человеке - речь
    21: Размер обуви - 36-37
    22: Цвет глаз - тёмно-карие
    23: Цвет волос - темный шатен
    24: Любимый стиль в одежде -.
    25: Разыгрывал(ла) кого-нибудь по телефону? - да, совсем не давно
    26: Цвет нижнего белья сейчас - синие
    28: Любимый фильм - определенного фильма - нет
    29: Любимая песня - так же как и с фильмами
    30: Любимая группа - нету
    31: Что чувствуешь сейчас? - разочарование
    33: Текущие отношения - есть
    34: Отношения с родителями - отрицательные
    35: Любимый праздник - новый год
    36: Есть ли тату или пирсинг? - тату нету, пирсинг есть
    37: Хочешь ли тату и пирсинг? - ХОЧУ ТАТУ *.*
    38: Причина, по которой я зарегистрировался(лась) на Viewy - любопытство
    39: Ненавидишь ли ты своего(ою) бывшего(ую) ? - не много
    40: Делаешь ли зарядку? - нет
    41: Ты когда-нибудь целовал(ла) последнего человека, которому писала сообщение? - нет
    42: Когда в последний раз держал(ла) кого-то за руку? - не помню
    43: Сколько времени занимает у тебя собраться утром? - час
    44: Брил(ла) ли ноги в последние три дня? - да
    45: Где ты сейчас? - дома
    46: Если ты напьешься и не сможешь идти, кто о тебе позаботится? - Не пью
    47: Музыку слушаешь громко или нет? - громко
    48: Живешь с родителями? - да
    50: Есть ли у тебя человек, противоположного пола, которому ты можешь рассказать все? - не всё, но да
    51: Как часто ты улыбаешься через силу? - не люблю выдавливать из себя что-то через силу
    52: Когда в последний раз кого-то обнимала? - не помню
    53: Что если последний человек, которого ты целовал(ла) поцеловал бы кого-то, прямо у тебя на глазах? - больше бы не стала общаться
    54: Есть ли кто-то кому ты доверяешь, хотя этого делать не стоит? - да
    55: Что не нравится в сегодняшнем дне? - ноги отваливаются
    56: Если бы ты мог(ла) выбрать человека для встречи, любого со всей планеты, кто бы это был? - Эд Вествик
    57: О чем думаешь больше всего? - о своей лени
    58: Самый странный твой талант - не знаю
    59: Есть ли странные фобии? - у кого-то есть)

    60: Что предпочитаешь быть за камерой или перед камерой? - за и перед
    61: Последняя ложь - "я пыталась позвонить "
    62: Телефонный разговор или скайп? - телефон
    63: Веришь в призраков? Пришельцев? - ну да
    64: Веришь в магию? - да
    65: В удачу? - нет
    66: Какая сейчас погода в твоем городе? - туманно
    67: Последняя прочитанная книга? - "Собака Баскервилив "
    68: Нравится ли запах бензина? - да
    69: Есть ли у тебя какие-то прозвища? - Настюха.
    70: Самая тяжелая травма, которая когда-либо у тебя была? - не было)
    71: Тратишь деньги или собираешь? - трачу
    72:Можешь дотронуться языком до носа? - нет
    73: Есть ли что-то розовое рядом? - чехол
    74: Любимое животное? - собака, кошка, рыбки
    75: Что дела(ла) последний раз в двенадцать ночи? - легла спать
    76: Как думаешь, какая у сатаны фамилия? - Сатанов
    77: Какая песня делает тебя счастливой каждый раз, когда ты ее слышишь? -нету
    78: Как можно тебе понравиться? - поговорить со мной
    79: Какую надпись ты бы хотел(ла) на своей надгробной плите? - подойди ближе
    80: Любимое слово - хорошо
    82: целый мир слушает тебя, что ты скажешь? - спою
    83: Есть ли у тебя родственники в тюрьме?- нет, и это хорошо
    84: Ты съел(ла) радиоактивный овощ, он был вкусным и плюс дал тебе возможность выбрать суперспособность. Что ты выберешь? - читать мысли
    86: Фон рабочего стола - полевые цветы
    87: Был секс? - нет
    88: Покупал(ла) презервативы? - нет
    89: Была ли беременной? - нет
    90: Проваливала ли экзамен по какому-то предмету? - нет
    91: Целовался(лась) с парнем? - да
    92: Целовался(лась) с девушкой? - да
    93: Целовался(лась) под дождем? - нет
    94: Работал(ла) - нет
    95: Уходила из дому без кошелька? - да
    96: Издевался(лась) ли над кем-то в интернете? - да
    97: Занималась сексом публично? - нет
    98: Играла за спортивную комманду? - нет
    99: Курил(ла) траву? - нет
    100: принимал(ла) наркотики? - нет
    101: Курил(ла) сигареты? - нет
    102: Пила алкоголь? - нет
    103: Ты вегеретианец? - нет
    104: Весила больше 100 кг? - нет
    105: Страдал(ла) ли анорексией? - нет
    106: Был(ла) на свадьбе? - да
    107: Сидел(ла) ли за компьютером больше пяти часов подряд? - да
    108: Смотрел(ла) ли ТВ больше пяти часов подряд? - было дело
    109: Был(ла) ли за границей? - да
    110: Разбивали ли тебе сердце? - да
    111: Занимался(лась) ли каким-то видом спорта профессионально? - да
    112: Ломал(ла) кости? -нет
    113: Резал(ла) себя? - нечаянно если только
    114: Был(ла) на выпускном? - нет
    115: Летал(ла) на самолете? - нет
    116: На вертолете? - нет
    117: Был(ла) ли на концертах? - нет
    118: Влюблялся(лась) ли в представителя того же пола? - нет
    119: Знаешь ли иностранные языки? - да
    120: Часто рвешь одежду? - нет
    121: Зарегистирован(на) на Твиттере? - да
    122: Красил(ла) волосы? - нет
    123: Голосовал(ла) на президентских выборах? - нет
    124: Вызывал(ла) скорую помощь? - нет
    125: Делали ли тебе операцию? - нет
    126: Встречал(ла) знаменитость? - да
    127: Знакомился(лась) в социальной сети? - да
    128: Ходил(ла) в туалет на улице? - да
    129: Был(ла) ли на рыбалке? - да
    130: Занимался(лась) благотворительностью? - да
    131: Отвергали ли твою любовь? - да
    132: Разбивал(ла) зеркало? - да
    133: Что хочешь на день рождения? - планшет
    134: Сколько хочешь детей и как их будут звать? - двоих.Мальчика - Максим, девочку - не думала ещё)
    135: Тебя назвали в чью-то честь? - нет
    136: Нравится твой почерк? - иногда
    137: Любимая игрушка в детстве? - не помню
    138: Любимый сериал? - Сплетница (ван лав *.*), Молокососы
    139: Где ты хочешь жить в старости? - в квартире
    140: Играешь ли на каком-то музыкальном интсрументе? - играла
    141: Раскажи как получи(ла) один из твоих шрамов? -.
    142: Любимая начинка для пиццы - грибы, сыр
    143: Боишься темноты? - иногда
    144: Высоты? - да
    145: Получал(ла) ли ты за то, чего не делал(ла) ? - да
    146: Испытывал(ла) ли ты свою силу воли? Ты потом разочаровался(лась) ? - да
    147: Что ты делаешь действительно плохо? - курить
    148: Самое большое достижение - преодолела свою боль.
    149: Самая ужасная вещь, которую тебе говорили? - не знаю
    150: Что бы ты сделал(ла), если бы выйграл(ла) в лотерее? - потратила бы
    151: Что тебе нравится в себе? - юмор
    152: Самый близкий друг на Вьюви - нету
    153: О чем ты мечтаешь? - не скажу)
    154: Долго ли ты заполнял(ла) анкету? - да

    Я ищу в людях смысл жизни. Я собираю свой смысл по кусочкам, кропотливо и бережно. Но вот в чем все дело: как только последняя часть паззла встает на свое место, паззл мгновенно и необратимо рассыпается. Может быть, поэтому я так тянусь к людям, которым я не нужна - с ними мне не удастся собрать и малую часть моего смысла.

    То, чего не можешь заполучить, всегда кажется лучше того, что имеешь. В этом и состоит романтика и идиотизм человеческой жизни.

    Эрих Мария Ремарк

    Никогда не говори, что ты плохо живешь. Бог услышит твои слова и скажет: "Ты не знаешь, что такое плохая жизнь", и даст тебе судьбу в 10 раз худшую. Чтобы ни случилось, говори: "Хорошо живу", тогда Бог скажет: "Ты не знаешь, что такое хорошая жизнь", и даст тебе судьбу в десятки раз лучше.

    Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений

    —Это Коул Портер

    —И это Гил Пендер.

    Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений

    —Мы Скот и Зельда Фицжеральд.

    —И снова Гил.

    Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений

    —Тут еще и Хемингуэй.

    —И Гил.Снова Гил.

    Полночь в Париже.Смотрела сегодня.Удивительный фильм.

    ВЫ – ГИПОТИМ

    Гипотимный тип личности
    Гипотимные личности – это люди с постоянно пониженным настроением (термин “гипотимия” происходит от греческих “ hypo“ – пониженный и “ thymos” – настроение). Они все воспринимают в мрачных, серых тонах, склонны к пессимизму и не ждут от будущего ничего хорошего.
    Да, гипотимы угрюмы, замкнуты и вечно чем-то подавлены. Они постоянно обдумывают свои прошлые ошибки, как правило, незначительные.
    Гипотимная личность вечно страдает угрызениями совести, склонна к самообвинению и самоуничижению по ничтожному поводу, корит себя за непонятно за что, относит себя к категории неудачников. Даже если к ней хорошо относятся другие люди, она считает, что ничем не заслужила такого отношения.
    Гипотимов не очень-то любят другие люди из-за их угрюмости, унылого выражения лица и недовольства. Да и сами гипотимы не любят шумного общества, да и вообще не стремятся к общению.
    Это прирожденные пессимисты с заниженной самооценкой.
    Любые психотравмирующие ситуации могут выбить гипотима из колеи. Даже незначительные события преувеличиваются до размеров вселенской трагедии. Ерундовые события могут вызвать предчувствие грозящей беды.
    Гипотимы редко находят повод для веселья, даже успехи их не воодушевляют. Они не умеют радоваться приятным событиям и жалуются, что им всегда тяжело. В любом событии они видят только негативную сторону и склонны преувеличивать негатив. А положительные стороны не замечают. Особенно грустными и подавленными они становятся наедине с собой.
    Однако в своем узком кругу гипотимная личность может быть приветливой и отзывчивой. В спокойной привычной обстановке это тихие, грустные, деликатные и тактичные люди. Те, кто имеет возможность узнать их поближе, могут оценить их мягкость и доброту, скрывающиеся за внешней угрюмостью и подавленностью.
    Гипотимы способны на глубокие чувства и сопереживание, хотя внешне могут это и не проявлять. Они всегда приходят на помощь, если это потребуется. Но к самим себе они излишне требовательны.
    Свое подавленное настроение и пессимизм некоторые люди с гипотимными чертами характера умеют маскировать нарочитой оживленностью.
    Гипотимы добросовестны, трудолюбивы и аккуратны. Из-за заниженной самооценки и критического отношения к себе они склонны предвидеть возможные неудачи и осложнения и стараются все предусмотреть.
    В личной жизни гипотимной личности может быть полный провал, зато ее высоко ценят на работе из-за исполнительности, трудолюбия и практического склада ума. Однако гипотимы не любят быть на виду и избегают проявлять инициативу, которая может выделить их среди остальных членов коллектива.
    Чрезмерно переживая мелкие или мнимые неприятности, гипотимы крайне тяжело переносят реальные психические травмы и психотравмирующие ситуации. Любое несчастье для них гораздо болезненнее, чем для других людей. Например, в случае потери близкого человека другие члены семьи, которые тоже испытывают горе и печаль, должны больше думать не о собственных переживаниях, а о том, как это отзовется на гипотиме, и должны оказывать ему повышенное внимание, успокаивая и отвлекая.
    Пониженный фон настроения может трансформироваться в депрессию, и тогда требуется помощь психиатра.

    Профессии: главное тишина, покой и тепличные условия.
    Увлечения: тихие.
    Вредные привычки: могут пристраститься к алкоголю, как к средству заглушить тоску и поднять настроение.
    Лидерство: не склонны.
    Слабое звено: жесткое несогласие с его печальными взглядами, отсутствие слушателей для жалоб, физические и психические нагрузки, реальные болезни и неприятности.
    Возможные правонарушения: не склонны.

    Иииха! сегодня ничошный денёк) Погода просто суперпупер!Очень тепло и снега много.Поэтому случаю мы обошли весь город.И это прекрасно) На площади как раз когда мы проходили мимо врубили афигенскую песню, я её просто обожаю) И я начала подпевать, перебивая Таню:"И я копил на новенький МОПЭД" аахахах) в Сказку за трубочкой, в перекрёсток за чем-нибудь, до дома и опять гулять))) на каток, во двор, снеговика слепили, рисовали на снегу имя, ахахахах а я с радосным лицом побежала и вообще не думала что порчу танькин ооочень долгий труд ахаха, как мы ржали!Все смотрели на нас, и даже не знаю что думали) Да и не важно было) Главное что нас "видели" со спутника) ахаах а так мы нормальные.да.

    зашла на вьюи к тебе. и вижу посты, репосты. стало так обидно.. вроде ты моя, но параллельно не моя. такие сразу мысли плохие лезут в голову, не могу уже сдерживаться, чтобы высказать тебе всё. но все таки сдерживаюсь, потому что они тоже ТВОИ, как я вижу. и ты их любишь. но порой кажется, что они тебе дороже, и ты их больше любишь. да, может я сейчас похожа на нытика. но мне как то больно стало. раньше такого не было..

    1. DreamWorks: Мальчик на Луне

    2. Metro Goldwyn Mayer: Лев Лео.

    3. 20th Century Fox: логотип с прожекторами

    4. Paramount: Величественная Гора

    5. Warner Bros.: Щит WB.

    6. Columbia Pictures: Леди с факелом

    1) Пусть рука не останавливается.
    Если вы сели за письменный стол, не имеет значения - на десять минут или на час, не останавливайтесь. Если через восемь минут к вашим ногам шлепнется бомба, а вы планировали творить десять минут, не обращайте на нее внимания. Пишите - и все!
    В чем смысл этого? Когда мы пишем, то зачастую совмещаем в одном лице и творца, и редактора. Представьте, что та рука, которой вы пишете, - творец, а вторая - редактор. Теперь сведите их вместе и сцепите пальцы. Именно это и происходит, когда мы пишем. Творческая рука хочет повествовать о том, чем вы занимались субботним вечером: 'Всю ночь я хлестала виски и косилась в сторону мужчины, сидящего в другом конце бара. На нем была красная майка. Я представляла, какой он красивый. В три часа он, наконец, повернулся в мою сторону, и я с горя плюнула в пепельницу. Его лицо смахивало на морду мокрой дворняжки с выбитыми зубами'. Творческая рука уже начала писать, как вдруг вторая рука так сжимает пальцы, что творческая не может шелохнуться. Редактор заявляет Творцу: 'Ну и что в этом хорошего? Зачем всем об этом рассказывать? У меня есть идейка получше. Пиши: 'Прошлым вечером я выпила чашечку подогретого молока и в 9 часов легла спать'. Давай, давай. Тогда я ослаблю хватку'.
    Если ваша творческая рука все время будет в движении, редактор не сможет за ней угнаться и перекрыть ей кислород. Она получит возможность писать все, что заблагорассудится. Непрерывное движение руки - вот основа писательской практики.

    2) Избавьтесь от контроля над собой.
    Говорите то, что хотите сказать. Не беспокойтесь, правильно это или нет, вежливо ли, уместно ли. Пусть все вырвется наружу. Один известный американский поэт создавал свои произведения в классической манере. Однажды вечером он решил написать что-то совсем свое, забыв о формальностях. В результате рождался шедевр. Нельзя, конечно, упускать из виду, что он очень много работал над слогом. И, тем не менее, когда я говорю своим студентам: 'Пишите, что хотите' - они создают оригинальные произведения.

    3) Будьте точны.
    Не машина, а кадиллак. Не фрукт, а яблоко. Не птица, а крапивник. Не чрезмерно предупредительный невротик, а Гарри, который бежит к холодильнику, стараясь опередить жену и думая, что она хочет яблоко, в то время как она направлялась к комфорке, чтобы прикурить сигарету. Будьте осторожны с психологическими клише. Обойдите их и пишите о конкретном. Но не давите на себя: 'Я идиот. Натали велела быть точным, а я, как последний дурак, написал 'дерево'. Просто, походя, заметьте, что написали 'дерево', и рядом напишите 'платан'.

    4) Не думайте.
    Обычно мы живем в мире мыслей о мыслях, забывая то, что пришло в голову в самом начале, о нашей непосредственной реакции. Не теряйте ее. Писательская практика поможет вам вернуться к первоначальным ощущениям. Главное, пишите побольше и забудьте обо всем.

    5) Не волнуйтесь…
    …по поводу пунктуации, орфографии и грамматики.

    6) Вы имеете полное право…
    …написать такую дрянь, что никому и не снилась. Можно уточнить: самую ужасную дрянь в Санта-Фе, в Нью-Йорке, в Мичигане, в вашем квартале, в семье, в любимом ресторане. А можно воспарить и в высшие сферы - самую ужасную дрянь в пустыне Сахаре, на полушарии, в мире, в Галактике, во всей Вселенной.

    7) Не бойтесь…
    …если вспомнится что-то очень страшное. Пусть это вас не останавливает. Страшное - это источник энергии. Иначе вы будете кружить вокруг да около, умалчивая о том, что именно заставляет вас так нервничать. И все, что вы напишите, будет абстрактно, вяло, потому что не будет правдой. Хемингуэй как-то сказал: 'Пишите жестко и ясно о том, что причиняет боль'. Не волнуйтесь, от этого еще никто не умер. Вы будете плакать или смеяться - но не умрете.

    Кучерявый кузнечик.


    Девочка из меня страшненькая получилась, но родись я мальчиком,
    был бы тогда розовой принцессой в голубом царстве.
    if you know what i mean.

    Я живу одними и теме-же мыслями, что вот чутьчуть, совсем маленько. На самом деле, ужасное, поганое, и отвратительное чувство ЖДАТЬ. Ты живешь в ожидании, а время как на зло тянится еще медленей, еще противней. НЕ_НА_ВИЖУ.

    Мне уже надоел скайп, вк, смсочки, хочу обнять и не отпускать, долго-долго не отпускать. Вот что самое главное на данный момент в моей вот такой вот "скучной" жизни. Однако же, сегодня была хорошая новость, я (а точнее сказать мой нос) идет на поправку, а это значит, что больше не будет уколов с гидрокартизоном. Еху. А еще сегодня когда я была на физиопроцедуре, врач, которая грела мне нос, сказала что у меня он такой маленький, и еще если опухнет что-то внутри, то конечно это очень тяжело) Я это кстати сочла за комплимент(своеобразный конечно, но комплимент) и поблагодарила ее.

    Живот урчит.

    Хочу мопса.

    Сегодня уже 29 декабря, уже как 13 минут, а это значит что завтра поезд, поезд к тебе.

    Одни из самых ужасных месяцев, подходят к своему эпическому завершению. ОДИНОЧЕСТВО-ББ! Ну кстати, я хочу сказать им спасибо, взрослеешь. И к некоторым ситуациям подходишь иначе.

    Сейчас, ребята, я расскажу вам правдивую и поучительную историю, а вы послушайте: один парень никогда не дарил своей девушке цветы и умер.

    Странное чувство, когда впервые попадаешь в популярное на фикбуке, и вроде понимаешь, что честь сомнительная, в популярном один раз на миллион случается что-то стоящее, но все равно приятно так. Прям очень-очень.

    Сегодня был просто замечательный день. Школа, попытка купить родным подарки, книжный, который больше напоминал рай, и кафе, в котором мы купили кофе с карамелью и огромные чизбургеры, а потом уже дома мама, братик и я нарядили елку и всю квартиру.

    Я купила две книги, одна из моих любимых- это "Тринадцатая сказка", а так же "Гордость и предубеждение" в подарок маме, думаю ей понравится, лично я была бы в восторге.

    Как же я её ненавижууу! 4 бессонные ночи ради четвертных оценок. Биология, математика, литература, физика, география горите в аду. Лечь спать в 6 утра в этом вся я. Я искренне тебя ненавижу. Как же я ждала конец полугодия и наконец-то дождалааась! Все оценки исправлены и можно с чистой дшой загуляяять; DD Уже жду дня когда в 12 дня, билет на автобус 587: * Это будут збс каникулы и Новый год; *

    это был прекраснейший новый год.
    нет!!
    это был лучший новый год за все 11 лет!!!!
    если бы мне год назад да или пол года сказали, что мы будем так дружны, так милы, так красивы - я бы сказала, что мне легче стать балериной.
    я не знаю, что случилось и почему мы сейчас такие любимые.
    и не хочу знать.
    наслаждаться-наслаждаться-наслаждаться.
    а завтра хотим делать огонек.
    и я до сих пор в каком-то сне. не могу поверить, что я прожила такой насыщенный день. сегодня было все, о чем я всегда мечтала.
    спасибо, моему новому-любимейшему 11в и всем остальным, кто помог почувствовать счастье.

    Среди миров, в мерцании светил
    Одной Звезды я повторяю имя…
    Не потому, чтоб я Ее любил
    А потому, что я томлюсь с другими.

    И если мне сомненье тяжело,
    Я у Нее одной ищу ответа,
    Не потому, что от Нее светло,
    А потому, что с Ней не надо света.

    На душе тяжело бывает, когда перед тобой стоит выбор. Выбор, который так давно ждала. И вот…он настал. И ты стоишь на перекрёстке двух дорогих тебе дорог и не знаешь куда идти. Сердце разрывается на части и ни с кем кроме как с собой ты посоветоваться не можешь, никто кроме тебя тебе не даст правильный ответ. И ты лежишь ночами на пролёт и думаешь о правильности выбора. И потом ты взвешиваешь все "за" и "против" и понимаешь, что счастье оно вот, перед тобой, и ты должна идти туда, куда подсказывает сердце и идёшь ты с тем, кого любишь, с кем сердце бьётся в миллионы раз быстрее и ты ощущаешь вдруг радость, спокойствие и надёжность того человека. Вот так надо, чтобы один раз, чтобы на всю жизнь.

    Время идет медленно, когда за ним следишь. Оно чувствует слежку. Но оно пользуется нашей рассеянностью. Возможно даже, что существует два времени: то, за которым мы следим, и то, которое нас преобразует.

    Камю

    Ты не любишь никого. Ты Цербер у двери миров, пес, питающийся эмоциями, упырь, который живет только чужими чувствами! Ты позволяешь их испытывать, ты пробуждаешь их, как муравей, щекочущий тлю! Ты чу-же-ро-ден! Ты паразит на людях! Ты - демон! И ты не имеешь права так поступать с ними! Это кощунство!

    Я очень люблю метро. Нет ничего лучше, чем включить плеер с кричащими скрипками и, сев где-то сбоку, проехать от одного конца ветки до другого. Если хочется - можно наблюдать за людьми, а можно закрыть глаза и чувствовать плавное покачивание вагонов, сквозняк, грохот колёс. Вагоны иногда смешно танцуют, дёргаются, а на поворотах видно хвост поезда. Я радуюсь за тех, кто успел-таки добежать и залететь в закрывающиеся уже двери; я люблю смотреть на отсчитываемые секунды: оранжевые цифры лучше любых новогодних иллюминаций.

    Часто пишут о несчастных случаях, ссорах и т.п. в метро. Мне не приходилось их видеть. Для меня это самое прекрасное место, второй дом. У каждой станции свой характер, но люблю их все. С некоторыми тихонько разговариваю, чтобы никто не услышал, жалуюсь на одиночество и букет проклятых мыслей, не дающих покоя.

    Там я по-своему счастлива. Такое вот приятное одиночество в толпе.

    Вчера посмотрели рождественский выпуск Доктора, и это просто уруруру и мимими и о боже ну почему все должны умирать и какого хрена облако о новый дизайн Тардис блин почему она умерла второй раз и опять жива? аааа она сказала понд!!! бедный Доктор скинем на них бомбу не волнуйтесь пожалуйста блин я теперь буду бояться снеговиков.

    Вот.

    В наши дни мыслить можно лишь в пустом пространстве, где уже нет человека. Пустота эта не означает нехватки и не требует заполнить пробел. Это есть лишь развертывание пространства, где наконец-то можно снова начать мыслить.

    Фуко

    я жду когда ты блять со своего Боготола приедешь ко мне

    я просто хочу обнять и прижаться, я так соскучилась прям не могууууу:* чееестно:* спасибо что позвонил сегодня, мне приятно :) очень, твой рок хуйня :DDD

    Просто-просто,
    говнодень.

    Говнодень. Такого у меня давно не было. Я просидела в университете с 12 до 6. Это вообще нормально? Я все могу понять, но только не это.
    Самое мерзкое, что я уже с ума стала сходить и на всех срываться, нервы ни к черту. Я ровно 8 часов не ела. Как можно остаться равнодушным в таких условиях? Из-за этой чертовой математики у меня сбились все планы на день. Мне было в конце уже настолько все равно, что я погрузилась в транс-разочарования, пока она меня не вызвала. Но самое зло, мне сегодня причинил другой препод. Со своим сраным зачетом, который он якобы пытался изобразить 1:20. Видите-ли на 1 студента 15 минут. БЛЯТЬ, сколько ты принял нас за 1:20, тут 105 минут на 1. Что он вообще о себе думает я не знаю, но я пролезла без очереди и мне было все равно. Чтоб он сгорел в своём коньяке.

    Наболело!


    Слово дня:

    Клинофилия (клино греч. philia - любовь) - склонность к времяпровождению в постели с увеличением времени сна.

    Я тебя разлюбила. В семь тридцать утра.
    Ты за круглым столом ел на завтрак омлет,
    А я думала: «Странно, ведь только вчера
    Я любила тебя. А сейчас – уже нет».

    Тот же лоб и над ним непослушная прядь,
    Взгляд с прищуром, сводящий когда-то с ума
    Я всегда так боялась тебя потерять,
    А теперь потеряться, готова сама.

    Сколько было труда наши судьбы связать
    И потом на себе эту ношу нести
    Оказалось, гораздо труднее сказать:
    «Я тебя разлюбила. Так вышло. Прости»

    Всё.

    Разум вернулся в голову, даже больше, чем надо. Я всё переосмыслила. Жизнь самая обычная и скучная. Друзей можно пересчитать по пальцам. И вообще я никто. Новый год.Ничего не изменится. Настроения Нового года нет, да вообще нет настроения. Хочу другую жизнь. Хочу всё изменить, но не могу. Почему, кому-то везёт, а кому-то никогда?

    Дискотека никакая. Хоть можно было с кем-то поговорить, в коридоре. Спасибо за это. Выговорилась.

    Очень плохое настроение, не знаю от чего. Но плохо. И в связи с этим решила послушать чего-нибудь по тяжелее. Вообще не люблю, когда в песнях есть гроулинг, но тут он мне поднял настроение. Слушаю музыку в паблике и всё как-то тихо, а хочется по-бодрее. Буду искать. Хотелось бы новых песенок закинуть на телефон.

    Думаю, сегодня долго не усну. Буду думать о всякой ерунде.

    итак, сегодняшний вечер делю на три события:

    1. Катюха от меня что-то шкериться. я не знаю в чем причина, но шла она нафиг. надоели ее заскоки. не здоровается, глаза опускает, делает вид, что не видит. что за дела? хотела ей в глаза посмотреть да спросить как это понимать. так избегает. ну это уже несколько дней длится.

    2. отжигали мы с одноклассницей значит, ну норм так общаемся. она так ненароком: Надюха, а что за друг то у тебя? :) ПРОСТИТЕЧТО!? говорит, что вк видела сп, типо есть друг. ПОСТАВИЛА НА ДЕНЬ И УБРАЛА. А ВСЕ ВИДЕЛИ !! ну короче, она его знает. и ухожу от ответа, ухожу. но уйти не удалось. она такая: ой, он хороший такой. а тебя не смущает, что с такими то и такими девочками общается? говорю что это его дело. меня волнует его отношение ко мне, а не отношения с другими девочками. так она говориТ, что так и поняла, что мы встречаемся :) ну так поговорили чутка о нем. я спросила, что мне было интересно и все. я довольна в общем информацией)

    3. помните друга, который летом еще в гости ко мне приходил. целоваться лез. так короче сегодня я про него весь день вспоминала и он пришел на ёлку, аля сила мысли :) ) мы короче счастливые, довольные как давай танцевать вдвоем. на нас девочка, одноклассница та смотрит, мне неловко. но мы просто танцевали. ну и разговаривали очень живо, потому что не виделись давно :)) сейчас он мне пишет. ну я к нему тепло очень отношусь :) по-дружески :)

    мой С. ревнует до жути :)

    до нового года осталась 3 дня, а на вьюи атмосфера стала еще теплее.
    рада, что теперь я часть этой большой уютной семьи. да да именно семьи, по другому просто не могу написать!
    здесь тебя поймут. примут такой какая есть.
    здесь собрались самые добрые и милейшие люди!
    я тут совсем недавно(всего то ничего несколько месяцев), но уже не представляю себя без вьюи и без вас ребят.
    вы просто самые замечательные!
    создатель вьюи определено человек огромной души.
    спасибо тебе ЧЕЛОВЕЧИНА!



    С Наступающим всех!
    мы пережили конец света, а значит и переживем все трудности.
    улыбайтесь чаще прощу, так не хватает улыбающихся прохожих.
    станьте ими.

    Привет.Вчера, прийдя со школы я не нашла в себе сил написать сюда.Вчера в школе была дискотека, новый год и все дела.Ну и что вы думаете?Я рыдала, у меня опять была истерика.Я смотрела на него, как он танцевал со своей девушкой.Знаете, я не думала что будет так больно, ведь когда я шла туда, я прекрасно понимала и знала, что он будет с ней танцевать.Но эмоции взяли вверх надо мной, и я расплакалась.Все меня успокаивали, даже те, от кого я этого не ожидала.И даже нескольно человек видили, что я плакала.Ну а сейчас расскажу все с подробностями.Первый 'медляк' он стоял, и не танцевал с ней.Я тем временем вышла к девочкам.Второй 'медляк' он уже был с ней.И тут меня схватило, в буквальном смысле этого слова.И я опять ушла, все время со мной были девченки, одноклассницы и подруги.Все меня успокаивали.А вот третий 'медляк' самый жестокий.Моя подруга решилась пригласить парня, он ей не нравится, просто она захотела потанцевать.Угадайте, что тем временем делала я.Конечно же сидела в зале и рыдала.Была настоящая истерика.Так вот тот парень, с которым танцевала одна подруга(он наш одноклассник), спросил у нее почему я плачу, она ответила что не знает, на что он сказал 'наверное она просто понимает смысл песни'.Я не ожидала что кто-то увидит.Рядом со мной сидел мой одноклассник, ну я вас рассказывала что наш 10 класс состоит из 2 паралельных, в прошлом, классов.Так вот тот, что сидел рядом он с моего класса.Он тоже видел.Он друг, того парня, который мне нравится.Он мне написал потом вечером.Сказал чтобы я не расстраивалась, что все будет хорошо, и что у меня есть целые каникулы, чтобы забыть его.И знаете, мне вселило это надежду.Раньше мы с ним прежде никогда не общались так тесно.Меня это очень удивило.И его не меньше.Он тоже не ожидал, что будет со мной делиться личным.То, что я плакала видело еще несколько моих одноклассников.Но это не самое страшное.Если честно меня это совершенно не волнует, почему то.НО моя подруга, та которая танцевала с одноклассником, сказала мне что парень который мне нравится видел что я плакала.Вот это меня настораживает.Хотя почему?Ну видел и видел, он ведь знает что мне нравится.У него сегодня день рождения.Я поздравила его, за что меня все осудили.Я не могла ничего не написать ему, ведь я ему призналась.Вчера было очень тяжело, сегодня легче.Надеюсь, что каникулы пойдут мне на пользу.

    Всё чаще нахожу, что песни могут реально менять настроение. Во всяком случае моё. Сейчас оно классное. Слушаю новогодние песенки) Вспоминаю, как мы сегодня прошлись с Семёном до остановвки)

    Сижу вк. Смотрю Гриша в сети. Мы с понедельника не общались. Подумала: ой, а напишет ка ему царь). Написала "Привет". Он мне: "привет*". Радуюсь, что могу ему просто так написать, ни с того ни с сего. Просто потому, что не с кем попериписываться.

    Я помню этот запах наизусть
    Он сладок, так пленителен и манит.
    По-вечерам меня ломает, ну и пусть
    Я разрешу себе подумать "как же тянет".

    Я знаю, этот запах не вернуть
    И не дурачиться, не обнимать за плечи.
    А как хотелось все обратно повернуть,
    Не слушать фразы мол, что время лечит.

    В жизни нужно иметь один важный принцип - всегда брать трубку, если тебе звонит близкий человек, даже если ты на него обижен, даже если не хочешь разговаривать, и уже тем более если ты просто хочешь проучить, нужно обязательно взять трубку и выслушать то, что он хочет тебе сказать, возможно, это будет что-то по-настоящему важное, а жизнь слишком непредсказуема, и кто знает, увидишь ли ты еще когда-то этого человека или нет.

    Просто позвони, ты же знаешь, я не сброшу. Скажи что плохо, ты ведь знаешь, в беде не брошу. Набери мой номер и молчи, если говорить слишком больно, я и так всё услышу

    для меня сказать "я люблю тебя" равносильно тому, чтобы съесть кактус, лизнуть утюг, выпить пропавшее молоко… я никогда этого не говорила и жила нормально. мне ничего не мешало. в общем, я не жаловалась на этот мой недостаток. и вот несколько дней назад я начала говорить это. даже не так. я начала выдавливать эти слова из себя. не всем, конечно. тем, кого правда люблю. и знаете, такая фигня началась, что лучше бы я не менялась, кроме шуток.

    Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений

    —Ну, у меня получше с итальянским.Я буду ухажером.Доновитц похуже меня болтает, так что он оператор.

    Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений

    —Омар на третьем месте, и он у Донни ассистент.

    —Я не знаю итальянского!

    Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений

    —Вот и говорю, третье место.И не разевай пасть.Кстати, почему бы тебе не начать практиковаться прямо сейчас?

    #Бесславные Ублюдки


    Наконец-то моя вера, моё ожидание дали свои плоды, да и мои надежды если честно то тоже. По телефону папа сообщил очень радостную для меня новость ❝ Я возвращаюсь домой, в январе буду. ❞ О боже да я в тот момент потеряла дар речи и начала как ненормальная прыгать от счастья до потолка. Как же я счастлива была от этой новости не передать словами просто! До сих пор не верю, что это происходит со мной. Вот и не верь после такого в чудо, а я на протяжении года верила, что это чудо свершится в скором времени. Также собственно заставляла верить папу в лучшее, и вот видите он поверил! и все получилось! Он совсем скоро окажется дома, мы снова будем вместе. И забудем эту разлуку как страшный сон. Я безумно счастлива этому, уже 1500 раз об этом написала в данном посте, но я так радуюсь. Ещё конечно же меня радует это то что папа начнет наконец-то за мной следить, и следовательно я перестану прогуливать, наконец-то напишу этот гребаный диплом, сдам раньше всех зачеты и будет мне счастье. Папа правда хочет для меня лучшей жизни поэтому вечно меня заставляет делать уроки, сдавать вовремя зачеты и не прогуливать, и я ему за это очень благодарна. В общем жду очень сильно января! Господи да я же рипнусь от счастья, когда увижу папу в дверях. Спасибо тебе Господи, что меня услышал, для меня это очень важно. Так что могу сказать ваша Параморова счастлива да да, прощай грусть и вечные депрессии.

    "Хотел написать что хочу целовать тебя, но напишу о том что о тебе скучает к.м." приснится же всякое дерьмо. Хотя стоит задуматься.

    Знаете, так странно.

    Вот сегодня был последний день в институте. Получила зачет по экономической социологии и теперь больше не буду видеть морду иоего препода, у которого с головой не все в порядке.

    Узнала, что мне не придется 9 января писать комплесную контрольную по микроэкономике, чтоб плучить допуск к экзамену. Староста подсуетилась и зачет выбила. Хорошая она. Вот меня нужно было видеть, когда я об этом узнала. Наверное, это было что-то похожее на это:

    Все вопросы со статистикой порешала и думаю, что до 22-го зачет у меня стоять будет однозначно.

    Вот выходя из университета я радовалась просто как слон. серьезно. А придя домой нужно было по-быстренькому убрать в комнате и с папой елку ставить. Ага. по-быстренькому. Часа два с половиной я угрохала на все про все. Теперь сижу, как овощ вареный. Ничего не хочется. У меня такое ощущение, что я вот сегодня лягу спать, а проснусь только 9-го, на консультацию по микроэкономике чтоб поехать. Такая себе маленькая зимняя спячка.

    Давно я так не уставала. А впереди еще экзамены.

    привет, вьюеры: * ох, осталось всего 3 дня до нового годa… с ума сойти, время так быстро пролетело. я очень ждала нового года… да и сейчас жду ^____^ быстрей бы уже, хочу отрываться, забыв обо всем…и…обо всех.

    зачетка прошла быстро и тяжеловато. и еще 2 зачета и 2 курсовые висят: (но надеюсь один зачет завтра сдам. да какая нахуй учеба, когда голова всякой фигней забита? сложно. особенно когда переживаешь. когда думаешь о том, что учеба нахуй тебе не нужна. стимул пропал. учиться, да чтo там. устраивать жизнь не хочется… скорей бы все наладилось. тяжело очень: (

    хочется написать о том, как скучаю и все такое. бац! и вылить все сюда. вспоминаю себя, кричащую Оле: да ну блять, нахуй его и вообще все это. а она говорит: именно. ты же у нас "слыыышь". аж обидно становится. и я начинаю заводится и говорить, что мне похуй. а на самом деле в голове: да ну чо она его так не любит? он же няша.

    вот сижу с пандой болтаю. ну вроде как бы норма, веселит, но особого желания нет. сидим, тупим. не то, все не то: (разнообразия охото чтоли. блять, ну как вспомню его "телочки" меня передяргивает… он охуенно говорит это слово.)

    не знаю смогу ли до 31 отписаться, поэтомууу

    всех с наступающим , любименькие мои: 3 чтобы 2013 год у вас прошел просто охуенно. я вас очень люблю, вы у меня самые лучшие следящие на свете ляляля ^____^

    Кажется, я вполне благополучно пережила эту неделю

    Сегодня мы с Алёной раздарили подарочки наши и получили ответные: 3 Теперь у меня есть пингвинёнок Ленни (от фамилии Леннон), а у Алёны Ринго. Ещё дома я нашла в пакетеке записку от Насти. Она такая чудесная. Настя, мы обязательно сколотим бэнд, а Джон и так нами бы гордился. И вообще я чуть не расплакалась, когда читала, безумно люблю настину манеру говорить

    Нас пофотала Инна на свой чудесный фотоаппарат, так что теперь есть классные фотки. Позже выложу

    Лёша приходил, а мы даже не поговорили нормально. Печально это всё

    А с другим Лёшей танцевали странный медляк. Всё у нас не как у людей. Чувствую, зря я это делаю. Ой, как зря.

    А ещё я чувствую себя долбанным Печориным. Просто надоедает мне всё быстро и, если задуматься, то и людей я тоже провоцирую иногда на нужные мне действия. Вот такие мысли приходят ко мне на уроках литературы

    Надеюсь, что за оставшиеся 3 дня у меня наконец-то появится новогоднее настроение (нужно гирлянду повесить, а то неделю не могу это сделать), чего и вам желаю, если его ещё нет

    Счастье имеет свойство уходить и оставлять за собой много грязи.

    Душевное умиротворение, ты рядом, все как обычно, все радостно, все навсегда.

    Навсегда-не вечное слово.

    Затмение. Ты чувствуешь все эмоции сразу, это не передать словами. Это нужно видеть.

    Люди смотрят на тебя, как тебя что-то жрет внутри и плачут.

    Потом свобода.

    Неограниченность.

    Проходит время, начинается второе затмение. Больно. Ты приходишь на могилку воспоминаний и вроде ты их не помнишь в лицо, но знаешь твердо и уверенно что они существовали. и знаешь, что часть тебя тоже похоронена там.

    Ничто не уходит бесследно.

    Никогда не говорите "Навсегда."

    Еще томлюсь тоской желаний,
    Еще стремлюсь к тебе душой -
    И в сумраке воспоминаний
    Еще ловлю я образ твой…
    Твой милый образ, незабвенный,
    Он предо мной везде, всегда,
    Недостижимый, неизменный,
    Как ночью на небе звезда…

    Федор Тютчев

    Линкольн

    Сюжет кинофильма Линкольн: Биографическая лента об Аврааме Линкольне, шестнадцатом президенте США, который внес неоценимый вклад в победу северян во времена гражданской войны. Фильм Смотреть онлайн Линкольн бесплатно можно на нашем сайте.

    Вещи, которым меня научило «Сверхъестественное»

    #1

    Если вы появляетесь в течении первых 60 секунд эпизода, то вы умрете.

    #2

    Соль может защитить вас почти от всего. Носите с собой это дерьмо тоннами для максимальной защиты.

    #3

    Это удивительно, как легко получить доступ к WI-FI в барах, отелях и ресторанах.

    #4

    Чем больше вы занимаетесь сексом с Сэмом Винчестером, тем более велика вероятность вашей преждевременной смерти. Дамы, не соблазняйтесь его безупречными волосами. Будте настороже.

    #5

    Ответ на все ваши проблемы с монстрами — дневник отца Винчестеров. Если он не поможет… просто погуглите это.

    #6

    Когда Сэм говорит: «Давай просто примем это за….» Обратите внимание! Дерьмо только что случилось.

    #7

    Всегда рисуйте Дьявольские ловушки на потолке. Демоны, как правило, настолько сосредоточены на своей саркастичности, что временами забывают посмотреть наверх.

    #8

    Существует причина, почему большинство ангелов девственники…

    #9

    Как только вы зажжете спичку, это очень важно, чтобы смотреть на нее с тоской по крайней мере 30 секунд. Знаете, просто, чтобы убедиться, что она горит.

    #10

    Каждое место в Америке в пределах одного дня езды друг от друга.

    #11

    Только потому что кто-то умирает, еще не означает, что они не вернутся.

    #12

    Каждый нормальный охотник должен материться!

    #13

    Три основные группы продуктов питания.

    #14

    Дети чертовски жуткие и опасные и их нужно избегать любой ценой.

    #15

    Когда кто-то нуждается в объятиях, вы должны им дать это черт подери. В противном случае они закатят крупнейшую истерику, известную человечеству.

    — Послушайте, сюда придет женщина. Высокая блондинка, зовут Сильвия. Скажите ей "Вон тот бак". Она поймет. Вон тот бак.

    Doctor Who; 4x01 «Partners in Crime»

    and i'm like:

    бро приходит сегодня и говорит по приколу - я замуж выхожу!

    бабушка говорит "о, ну ты и нашей жениха найди."

    я такая "а может я лесбиянка?"

    бабушка: ну так лесбияна тебе пусть найдет!

    бабушка lvl 80 xD

    Ну, вроде как все уже закончилось, почти все зачеты выставлены, осталось только перездать кое-что, а так в целом картина мне нравится.Однозначно понятно то, что на степендию нужно хорошо работать и насколько хватает сил выкладываться.Школа осталась позади, но я часто ее вспоминаю…Ожидала, конечно, что мне будет не хватать тех стен, то чем дальше, тем тяжелее отпускать те воспоминания.Хотя они все равно останутся, все-таки 11 лет - это значительный период.


    Мне понравилось, что кроме работы, мы посещали также экскурсии в этом семестре.Их было 4, пройдусь по-немногу по каждой.

    1-ой была екскурсия на Молокозавод. В целом было конечно больше минусов чем плюсов, но хорошее - это то, что санитарные условия поддерживаются насколько это возмножно и завод работает неплохо, если учитывать, что его построили где-то в 50-х годах.Жаль только что дегустации небыло(

    Потом нам предложили пойти на Крохмальный завод. Там предприятие было небольшое, да и находились мы там около 40 минут, но я увидела все, что хотела.Особенно мне понравилась лаборатория.Но рабочие там в осовном были мужчины(много работы с техникой).

    3-й была экскурсия на кондитерскую фабрику "Стрела". Там фотографировать запрещено, так что показать нечего.Завод тоже старый - с 30-х годов, оборудование очень старое, но все, что производиться на "Стреле" - абсолютно без всяких пищевых добавок, красителей и прочего, работники и инженеры используют только натуральные продукты для производства конфет и сладкого.Но несмотря на это, сама я не очень люблю их конфеты.

    Последней и самой интересной было экскурсия на Пивзавод. Нам показали как варится пиво, рассказали из чего оно состоит и вообще про все процесы, проходящие на этом заводе.Оказывается что пиво "Черноговское" употребляют не только у нас, но и во многих странах Европы и оно имеет довольно-таки неплохие показатели по отзывам иностранцев и по вкусовым качествам.Также средняя зарплата на этом предприятии составляет 4500 грн., что меня очень удивило - но работники проходят переатестацию каждых полгода и работать там очень трудно.Эта экскурсия понравилась мне больше всего)

    Спасибо кафедре, они создают все условия, чтобы нам было интересно учится)

    Бывает так, что всё происходит само собой. Не важно: плохо это или хорошо - событие. Вот и всё. Кто знает, какие у него последствия. Знаешь, у каждого события свои планы на нас. Бывает так, что мы не можем даже выбирать, ибо, что бы мы не выбрали - всё одно. Но это редко. Или всегда.. Трудно сказать. Мы не сразу это понимаем, сделав мнимый выбор. Но, всё же, событие происходит, а мы действуем. А потом нам остаётся лишь решить для себя: для чего это всё было сделано.

    Лучшие сериалы 2012 года:

    1. «Сыны анархии» (5-й сезон)

    2. «Американская история ужасов» (2-й сезон)

    3. «Успех» (1-й сезон)

    4. «Скотт и Бейли» (2-й сезон)

    Честно, была удивлена такой подборкой.

    Лично моё мнение, но ни один из этих сериалов, я не люблю.

    Ну вот я наконец-то сегодня забрала свои оценочки за первый семестр. Все таки я постаралась, ибо они намного лучше чем в прошлом году. Средний бал выходит больше 10 баллов, так что я рад и доволен.
    11 класс, с тобой сложно, но без тебя невозможно. Как же я хочу быстрее закончить школу, сдать тесты и отправиться в лето.

    Этим я летом я точно поеду в любимую Одессу и надеюсь осенью я там останусь, и наконец-то буду в своем любимом городе.

    _

    Каникулы. Я вас так долго ждала, и вот наконец-то. Впереди дне недели отдыха. / нет будет пару уроков дополнительного/. Новый год, рождество, и наконец-то день рождение.
    Вот как-то странно, я еще так никогда не ждала 11 января. Может потому что я ожидаю чего-то невероятного. Уже наверное лет 4 подряд если не больше я не праздновала день рождение. Я 17 лет, почему бы и не погулять?)
    Надеюсь каникулы будут замечательные, я хоть немного отдохну и с новыми силами буду дальше учиться.

    _

    Подводить итоги 2012 года пока что не буду, уже ближе к празднику напишу пост :)
    Если, короче сказать, Я ДОВОЛЬНА!


    Под конец года я растерялась.Не знаю, что загадывать, не знаю, чего желать.
    У меня есть все, чего нет у многих.
    Удивительным образом складываются обстоятельства.По неволе мне кажется, что наша компания вновь возобновляется.Видимо, это должно было произойти.
    Но мне от этого ни холодно, ни жарко.

    У меня не хватает терпения.Я уже готова!Готова к новой жизни, к новому году.Надеюсь, он будет таким же ярким и запамянающимся, как этот.С улыбкой вспоминаю все те приятные и далеко не очень приятные моменты;в памяти вплывают уроки прошлого, которые я навсегда запомню;слезы счастья и горечи;улыбки и смеящиеся глаза.За этот короткий промежуток времени я научилась многому, увидела то, что давно должна была увидеть, понять то, что давно должна была понять.Я горжусь собой!Я на полной готовности оставить прошлое и вступить в грядующее, радующее будущее.Я готова оставить все то плохое, что нес мне 2012-ый, готова вспоминать все хорошее и смешное.Я принимаю его.Назад дороги нет.Есть только будущее, на которое у меня огромные надежды и планы.

    Я надеюсь, что и вы, дорогие следящие, не утратили своего оптимистичного настроя.Настраивайтесь на положительный лад, постарайтесь попробовать как можно больше в новом году.Пусть для вас откроются все дороги и двери.Выбирайте правильные пути.Забудьте прошлое.Цените каждый момент.Любите себя.Прикоснитесь к прекрасному… Good luck.

    оказывается, я теперь панда.

    я, конечно, люблю этих животных и все такое.и тебя, Дима, я тоже люблю, но сколько можно придумывать всякий бред?то ему захотелось познакомится с моими родителями, то еще что-то.


    Вернулась недавно с нг! Я думала будет лучше, хотя впринципе все было круто и весело, но настроение ужасно. Какие то неприятности и подставные моменты окружают меня, которые напоминают прошлое. Я хочу к девочкам очень, собраться всем вместе и шампанское, танцы, веселье и отдых!!! Спасибо Тане за поддержку и очень приятные слова! И я очень скучаю по оливе! Не хватает ее очень здесь рядом (скайп поддержал ! Вообщем я хочу все изменить!!!

    «Операция «Анти-косяк»

    Двое новоиспеченных горе-полицейских отправляются на сверхсекретное задание. Им предстоит заново стать учениками средней школы, в которой процветает наркоторговля.

    —Так это готы.Это ботаны.

    —Это хрен знает кто.

    —А это что за цирк?

    —Что-то я расстерялся.

    Это фильм без высокого смысла. Это отличная комедия. И в этом фильме играет Ченнинг Татум. Вот именно так я могу охарактеризовать этот фильм. Его стоит смотреть именно тогда, когда твое настроение просто дерьмо.(как у меня сегодня). Незамысловатый сюжет и смешные, пошлые шутки делают этот фильм лучшим лекарством в данной ситуации. Мы с подругой смеялись просто не переставая.

    —У вас есть право.. поиметь адвоката.

    —Ты сказал поиметь адвоката?

    —У каждого есть право поиметь адвоката, если тот не против.

    —А химия - это, где кружочки и квадратики, да?

    —Блять.

    — Пол кило кокаина.

    —Мы же хотим их развеселить, а не угробить!

    —Ну а марихуана?

    —Лучшая тусня!

    —Вы под наркотой, ребята?

    —В жопу науку!

    Да уж, накосячить я умудрился во всем. И честно говоря, я в тупике. Мозги вообще не хотят думать. Это депрессивное состояние меня задолбало. И я не знаю как буду все это разгребать. Придется изрядно помучаться. Но ничего не поделаешь, сам виноват. Да в некоторых ситуациях я вел себя как идиот. Надо взять себя в руки. Что сделано, то сделано. Надо принять все это к сведению и запомнить.

    Фридрих Ницше

    Завтра - последний учебный день.

    И завтра же - экзамен по ЛОР-болезням.

    Ни разу сегодня не готовился. Ну нельзя потому что оставлять экзамены в последний день учебы! Нельзя и все тут.

    Надеюсь на свои знания, полученные за две недели цикла. И на рейтинг почти 5.0 :D

    Разве что внутренне ухо разобраться, ибо, как выразилась одногруппница, "такое чувство, что внутреннее ухо собрали из всех скомканных в кучу ошметков, оставшихся от других органов и пару раз притоптали ногами". В целом, я согласен. До сих пор не знаю, где находится кортилимфа (да и вообще че это такое), какая разница между улиткой и кортиевым органом ну и т.п.

    8 января - Хирстом.
    12 января - Хирболезни.

    Ладно. Удачи мне, йу-ху.

    Я не хочу всей это боли,
    Мне трудно не любить тебя.
    Представь ромашковое поле.
    Закрой глаза, края подушки теребя.
    От слез намокшую подушку переверни,
    Затем тихонько улыбнись
    Зажгем с тобой еще на небе
    Все новые и новые огни.
    Огни, ты звездочками называешь их,
    Я для тебя создам одну ярчайшую звезду
    Возьми ее из рук моих.
    Не уходи, прошу, останься!
    Мне без тебя ведь свет не мил..
    Мне не нужны все те пространства,
    Где не тебя, ведь в каждом тысячи моих могил.
    Они там будут непременно!
    Ведь нет тебя, а значит нет меня,
    Все пустота и без тебя все бренно.
    Не уходи, ведь ты всегда моя.

    "… Вот поэтому, ты - мой любимый внук". Меня всегда это раздражало. Всегда бесило, как бабушка, открыто показывает то, что она больше любит моего брата, нежели меня. Нет, я не ревную, мне её любви достаточно, но как она это каждый раз показывает и говорит, мне порядком надоело. Мой брат такой 'золотой', и без троек четверть закончил, и не материться, не то, что его непутевая сестра. Я ПОСМОТРЮ НА ТЕБЯ В 9 КЛАССЕ, МАЛЬЧИК! Не знаю, зачем это написала, и надо ли вообще было это делать, но почему-то все пишут, что на вьюше понимают. Надеюсь, кто-то и меня понял…

    не звонит, не пишет.
    не обижайся, просто у него другая уже в гостях.
    а ты туши окурки об бокалы, убивай время в социальных сетях.

    ну что, девочка, разве об этом ты мечтала?
    увы, мама в детстве не такие книжки читала.

    Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.

    В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты
    сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике,
    получаешь пенсию, и молодеешь.

    Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести
    жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще влюбляешься, И потом идешь в институт.

    Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше
    требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше
    пока не попадаешь в мамин животик, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев,
    вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды - БАЦ,
    и твоя жизнь заканчивается оргазмом!!!

    Сегодня мои АААА еще больше.

    прикиньте, у каменной и неприкосновенной Ирины появился парень)

    аааааа

    иду гулять.

    до сих пор не поняла что творю))


    Невысказанные мысли навязчивы, они тяготят, печалят тебя, лишают подвижности, не дают прорезаться новым мыслям.
    Если их не высказать, то мозг превратится в вонючую свалку старых мыслей.

    Оскар и Розовая Дама

    у меня тоже будет любимый.
    только мой. для меня самый главный.
    невысокий, но очень красивый,
    заводной и ужасно забавный.

    разговорчивый.волосы тёмные,
    но, пожалуйста, не синеглазый!;
    его губы, немного солёные,
    за минуту отключат мой разум.

    обнимать меня будет за плечи,
    я надену его рубашку.
    станет радостью каждый вечер:
    искры, смех, душа нараспашку.

    он заменит мне старшего брата,
    я почувствую себя маленькой.
    улыбнусь и растаю от взгляда,
    иногда даже буду паинькой.

    он придёт. сам. в начале месяца.
    я пойму: до него – ерунда.
    он придёт. у дверей разденется
    и останется. навсегда.

    1 я люблю дорамы

    2 я обожаю "Жеку Кто Там"

    3 я пишу стихи

    4 раньше писала песни, где-то есть 5 штук

    5 у меня самый ахуенный кот

    6 мой папа умер, когда мне было 4

    7 у меня никогда не было парня

    8 когда я была в классе 3-5 меня избивали после школы, пользуясь тем, что меня некому защитить

    9 ненавижу, когда ноют. ноют постоянно

    10 боюсь пауков

    11 до этого года до жути боялась стоматологов, но теперь обожаю их

    12 ненавижу, когда в спорах доказывают, что я не права, хотя я права. тогда убить нахуй готова всех

    13 люблю роллы и хочу сделать их на нг, чтобы мама попробовала их

    14 моя бабушка умерла, ещё за 2 года до моего рождения

    15 я ленива, не люблю убираться, мыть посуду и готовить

    16 мне нравится, когда трогают мои волосы

    17 ненавижу пафосных людей

    18 ненавижу также неграмотных. вся в маму пошла

    19 я похожа на папу, на маму ни капли не похожа

    20 я очень худая, все говорят что у меня замечательная фигура, но я жутко комплексую.

    21 хотела стать переводчиком, но из-за отношений своей училки иностранного к моему желанию, пришлось сменить мечту. хочу теперь пойти на туризм и гостеприимство

    22 с детства любила фильмы про природу, например BBC, обожаю и сейчас

    23 год назад ещё хотела выбрать такую профессию, чтобы ездить в тропики, джунгли т. д. чтобы изучать животных/насекомых и растения. это круто

    24 всегда хотела побывать в Египте, Америке, в космосе и на дне океана. я такой мечтатель

    25 люблю путешествия

    26 мне нравится читать, но времени на это нет совершенно.

    27 я посвятила 4 стихотворения своей маме. я её очень люблю

    28 я обожаю молоко и ненавижу кефир

    29 мне всегда хотелось иметь друга- парня.

    30 а ещё мне всегда хотелось иметь друга, независимо от пола, который бы всегда выслушал, по глазам понял, что со мной не так (как бы ванильно не звучало), хотелось бы в 3 часа ночи сидеть и пить с ним чай на кухне, говоря о жизни.

    Оно наконец-то пришло.

    Я только-только вернулась со школьной дискотеки, и сразу решила написать вам. Я наконец-то чувствую, что скоро Новый Год. На этот раз новогоднее настроение шло неимоверно долго. Очень. Я успела купить подарки, упаковать их, подписать открытки. Успела нарядить ёлку, повесить гирлянду и достать маски и шапочки. Успела закончить четверть, при чём с отличием. Успела поваляться в снегу, замёрзнуть с головы до ног, заболеть. Но мне было всё равно. То, что вот-вот будет всемирный праздник-меня совсем не радовало. Мне не хотелось ничего, я была какая-то загруженная и уставшая. Мама говорит, это из-за выпускного класса. Кто знает, может быть. Я уже совсем отчаялась, думала, буду такая же и 31. Но вот я сходила на эту чёртову дискотеку (из-за которой я пришла злая) и вроде как мне хорошо. Вроде я и улыбаюсь, предвкушая праздник, вроде хочется уже эту ночь, этот смех и подарки. Я очень счастлива, ребят, потому что я ждала это состояние. Это состояние, когда не всё равно.

    Я выжила.Дотерпела эту адскую неделю.Честно сказать, наверное, это единственная неделя, когда я по-настоящему вкладывала душу в учебу.
    Мои старания не прошли даром.Я исправила 3 тройки.По математике так и осталась.Но я все равно рада.Зато по химии вышла чистая 5.Горжусь собой.

    Грустно осознавать, что ты уже вырос.
    Знаете, это больно. Больно понимать, что ты больше не ребенок, что у тебя обязанности, проблемы, жизнь уже повзрослевшего человека. Еще не взрослый, но уже не ребенок.
    А что делать, если я чувствую себя еще ребенком? Что нужно делать, чтобы перестать думать как ребенок? Перестать всегда на что-то надеяться и осознать уже, что жизнь-не сладкая вата?
    Я не знаю. Я знаю, что мне больно, грустно, что что-то внутри разрушает все мои мечты. Этот всплеск осознания всего.
    Я не знаю как дальше. Слишком сложно. Даже не то, что сложно, просто мне не нравится. В детстве лучше.
    Сижу в коридоре на холодном полу. Я люблю это место. Тут слишком много всего было передумано. Много мыслей в моей голове появляется именно на этом месте. И сейчас я наслаждаюсь тишиной и поглащена в свои грустные мысли и музыку.Это здорово, хоть настроения совсем нет.
    А еще на меня вроде как обиделся очень хороший человек. Надеюсь, что это не так. Если так, то завтра буду просить прощения. Но думаю, что все это в шутку было сказано. А если нет? Кто-то может сказать, что я слишком много заморачиваюсь. Но этот человек он связан с детством. И он по-своему очень дорог мне.
    Время все решит.

    Проходи, раздевайся, ложись.
    Прости за законченность фразы.
    Только не делай вид,
    Будто обиделась сразу.

    Условностей хочешь? Давай!
    Вина, закурить или фрукты?
    Давай поиграем в игру,
    Где ты не такая, как будто.

    Я буду стараться, играть.
    Ты будешь в томленьи ломаться,
    Старательно делая вид,
    Что не с руки раздеваться.

    Не жалко часов и минут.
    Пусть мне надоело, устал.
    Наиграешься, просто дай знак.
    Чтоб я тебе снова сказал:

    Проходи, раздевайся, ложись.
    Всё проще, чем думаешь.
    Жизнь.

    Темпиратура все выше и выше а мне пора спать* всем удачного дня**сходите на коток*обещают теплоо** Завтро будте умочками в последний день гребаной школы в 2012 годуу** всем сладких снов ***

    хохо

    Дерьмово очень замыкаться на одном человеке. Ты вот общаешься с кем то каждый день и начинаешь думать об этом. И вспоминать. Если у тебя так, то это пиздец. Тебе надо скорей забыть об этом злоебучем человеке. Потому что чем дольше это будет продолжаться, тем хуже все для тебя будет. Особенно если это не взаимно. Поэтому всегда очень важно адекватно воспринимать свое место в чьей-нибудь жизни. Не стоит переоценивать. Только хуже себе сделаешь. Не дай бог еще откроешься ему напридумываешь себе всего. лучше забей. Лучше сама для себя. Так всегда лучше.

    Исторические факты о том, что человек был, есть и останется извращенцем. Люди, по-моему, были, есть и будут самыми извращенными созданиями, которые только могла создать матушка природа. Ни у одного вида животных вы не найдете столько сексуальных извращений в одном. Мы впереди планеты всей не только в плане умственного развития, но и в плане сексуального извращения. Сегодня, я Вам расскажу о том, чем прославилось человечество за свою сексуальную историю.

    1. Помпеи, Рим Бедные Помпеи.

    В один момент они были стерты с лица Земли, но в результате раскопок ученые выяснили, что под слоем пепла город похоронил свою грязную тайну. Помпеи были храмом мужских членов. Да-да, Вы не ослышались. В результате раскопок были обнаружены тысячи фаллосов. Фаллосы были везде, даже в театре постановки обыгрывали культ большого, извините, члена. Стены домов украшали рисунки сексуальных актов, да и если уж прямо говорить, то Помпеи больше всего напоминали один большой и грязный бордель.

    2. Великобритания. Правление королевы Виктории.

    Несмотря на свои дирижабли и паровые двигатели, эпоха правления королевы Виктории запомнится, как самое похотливое время Великобритании. Под налётом цивилизованности кругом царил разврат и похоть. Проституция, гомосексуальные оргии и ЗППП были распространены среди правящего сословия. Если сравнивать с сегодняшним днём, то ребенок того времени за день видел столько разврата, что даже современный ребенок не видит, с безлимитным интернетом, за неделю. Мужчины делали всё что хотели, изнасилования и принудительный инцест, были привычным делом. Самые популярные книги тех времен рассказывали о мастурбации и были бестселлерами. Да и поговаривают, что сама королева Виктория имела молодого мальчика для своих утех.

    3. Правление 14-летнего Гелиогабала в Риме.

    Если говорить о том, кого лучше не стоило бы сажать на трон, то после Гитлера, я бы поставил Гелиогабала. Но римляне, в своё время, сделали это. Хотя мы мало что знаем о нём, и если честно, то большинство читает его имя здесь, на страницах моего блога [https://Muz4in.Net|Muz4in.Net], впервые. Прямо? Чем он запомнился? Правда в том, что он провел времени в борделях больше, чем в своем замке, при этом он был 100-процентным трансвеститом. Хотите ещё секретов? Он продавал себя мужчинам для плотских утех и к 18 годам превратил дворец в публичный дом. Его бабушка прервала этот бред и по её приказу он был убит.

    4. Секс-фестивали, Древняя Греция.

    Боги, белые одеяния, солнце и плодородная почва. Вот что нам рисует наше воображение после того, как мы слышим слова “Древняя Греция”. Про то, что гомосексуализм там был обычным делом, я вообще молчу. А вот о секс-фестивалях хотелось бы рассказать отдельно. Как Вы помните, из уроков истории, был такой бог Дионис. И во время торжеств посвященных этому богу через все улицы тащили огромную статую… Барабанная дробь… Правильно, огромного мужского пениса. Кругом все пили и предавались оргиям прям в толпе. Если так смотреть, то это была сексуальная оргия государственного масштаба, без обязательств и просьбами позвонить на следующий день.

    5. Маркиз де Сад, Франция.

    Красавчег, не правда ли? Де Сад был гением распущенности, он создал философию посвященную извращения. Оргии, пытки, содомия… Мужчины, женщины, дети, монахини, служащие, животные… Всё смешалось в умах… За это он неоднократно сидел по приказу Людовика XVI и даже самого Наполеона.

    6. Китайские императоры.

    Императоры, кроме жен и любовниц имели около 3000 наложниц, которые в обязательном порядке должны были обслуживать любые прихоти императоров. А во время правления Ву Зетиан, женщины императора, во дворцах жили сотни мужчин для единственной цели — удовлетворения императрицы.

    7. Калигула, Рим.

    Хотите открою секрет? Первым сутенером был Калигула. Он даже написал по этой теме книгу. Также он известен тем, что продал свою сестру в сексуальное рабство. Калигула был деспотом, извращенцем и по его приказу устраивались оргии, десятки рабов скармливались животным на многочисленных аренах. Секс и убийства смешались в одну большую реку разврата и сумасшествия. В итоге, по сговору сенаторов, Калигула был убит

    8. Братья свободного духа.

    Средневековая Европа Секта, чем-то напоминающая хиппи в связи с их мистико-сексуальными взглядами на жизнь. Секс во время молитвы, содомия и бесконечные оргии в поисках просветления и истины. Класс, да?) )) В конце концов Папа Римский Климент V взялся за умы и по его приказу всех “братьев и сестер” посели.

    9. Цивилизация этрусков.

    Этруски любили секс так сильно, что даже греки и римляне были смущены сохранившимися фресками изображающие содомию, совокупления, бичевания и старую добрую педерастию. Дети приучались к сексу очень рано и регулярно участвовали в оргиях наравне со взрослыми. И главная особенность сексуальной жизни этрусков в том, что именно женщина была источников всей похоти в жизни этрусков. Именно они решали, когда с кем и сколько.

    10. Каменный век.

    Какие милые рисунки охотников на стенах, но многое нам не показывают. Рисунки процесса охоты — это процентов 20 от всех найденных рисунков. Остальное — это грязный секс, много много грязного секса с людьми с животными… И кстати, первые фалоимитаторы были найдены около 26000 г. до н.э. А вы говорите, распущенный век…


    Мы вместе навсегда и я не спорю с этим
    Давай очередное лето с тобою встретим
    Как дети будем радоваться каждому мгновению
    Котёнок ты запомни, я тобой живу

    Столько планов, в воскресенье хочу в планету съездить, а на н.г вобщее пати хард намечается, йоу йоу :D Надеюсь всё, что я задумала сбудится :)

    Ещё спасибо родителям за подарки, мне очень понравились :)

    Планшееееет!!!аааааааааа:*

    Новый год - пора вдохновения и…заказов ^^. На этой неделе вновь удалось сесть за пластику) Как же я по ней скучала! Сидела и довольная делала сережки, брелочки, колечко. Так приятно вновь делать что-то творческое ^^
    Собственно на ваш суд…фотки))

    Настроение опять сутулится,
    И того не передать словами.
    Ты говоришь, холод на улице.
    Ошибаешься, он между нами.

    А ты стал уж совсем другой,
    Того прежнего тебя не осталось.
    Я хотела дышать тобой,
    Но опять задыхалась

    Из всех проявлений человеческого творчества самое удивительное и достойное внимания — это книги. В книгах живут думы прошедших времен; внятно и отчетливо раздаются голоса людей, прах которых давно разлетелся, как сон. Все, что человечество совершило, передумало, все, чего оно достигло, — все это сохранилось, как бы волшебством, на страницах книг.


    Максим Горький.

    где же ты, когда я так хочу поговорить с тобой

    где же твои непослушные губы и гордый профиль

    лицо, черточки которого я знаю наизусть

    глаза совьи неизвестного цвета

    где же ты

    когда ничего нет

    никого нет

    Вот и подходит к концу 2012 год, значит, пора подводить итоги. Этот год принёс мне много всего хорошего и незабываемого. Я закончила школу и поступила в техникум. У меня появилось много хороших друзей. Также я побывала за границей во Франции, где очень подружилась с Лилей, и хочу сказать спасибо ей за то, что она есть у меня. Она очень много значит для меня, правда. Также этот год запомнился мне очень большими переменами в моей семье, о которых я рассказала не многим. Что ещё сказать, у меня появилось много хороших и верных друзей, которыми я очень дорожу. Старые друзья у меня тоже остались, одни отдалились, другие наоборот стали ближе, я верю что всё, что не делается, всё к лучшему. Ах да, у меня появилось ооочень много новых любимых груп, фильмов, песен и т.д. У меня кардинально поменялись взгляды на жизнь, я сама поменялась. В общем, этот год много значит для меня, я его не забуду.

    и я верю, что:

    В моей руке твоя рука,
    И я тебя не отпущу.
    Ты, торопясь, скажи "пока. "
    И через год тебя прощу.

    Мне ничего не объясняй,
    Закрой лишь двери за собой
    В записке напиши "прощай".
    Я к Богу обращусь с мольбой.

    Господь, мне лишь одна она нужна.
    Всегда прошу ее прощенья.
    Она тебе ведь душу не должна?
    Должна? тогда отдам свою не сожалея.

    Каждый день.
    Каждый час.
    Каждый миг.
    Я думаю о тебе.

    Хочу подойти
    Обнять, поцеловать.
    Но что-то мешает.
    И я не разобралась ещё,
    Что же это.

    Возможно в будущей жизни.
    Да, именно тогда.
    Я пойму -
    Почему же всё не так.

    _________________________

    начала писать стихи, значит что-то не так.

    Дискотека ужаааасная просто, разочарована(((музыку фууу…

    Ураааа каникулы, хоть что-то радует:*хочу завтра на каточек сходиить;**думаю классно будет) *ждём 30 оторвёёёмся:*:*

    ну вот почему все так сложилось, да конечно я познакомилась с Юрой, но с тобой то не потанцевала, а это была моя главная цель…ты ваще пень.сидел там как пень сам с собой, обидно как то мы с тобой больше не встретимся в этом году а хотелось бы…

    Если спросит однажды вдруг кто-то: «А кем же он был?»
    Я отвечу: «Вы знаете, он был безумно хорошим.
    Мой любимый мужчина… Но он так легко отпустил.
    Он останется частью меня. Но останется в прошлом.»

    Я не знаю, что дальше… Страшней, что не знаю – зачем? –
    И не выход совсем – целовать нелюбимые плечи.
    И ты знаешь, малыш – алкоголь не решает проблем.
    Ведь я помню тебя… и от этого время не лечит.

    10 день - Расскажите о своём идеале.

    Даже не задумывалась о ком я напишу. Помимо Рианны, Линдси.. и ещё многих, мне нравится - Гвен Стефани. Вокалистка группы No Doubt так же она пела и отдельно от группы. Мне она всегда очень нравилась. Её стиль, песни, линия одежды, то какая она в жизни. Наверно многие в детстве(девочки) покупали журналы, газеты, те в которых есть их кумиры. Вырезали, вклеивали в папку или тетрадь. У меня такие тетради тоже были, и Гвен одна из тех кого я "вклеивала". Я как очумелая скупала все журналы, специально искала тех кто мне нужен. Сейчас понимаю, что это пустая трата денег. Но до сих пор у меня сохранились все вырезки, изредка пересматриваю, пусть остаются на память :) Так вот.. с детства я любила музыку, слушала сутками. И даже не помню от куда у нас была касета "ноу даут" я слушала её часами. Hey Baby была моей любимой, сейчас меня тошнит от этой песни. Настолько она мне приелась.. :)

    Когда стала постарше смотрела её клипы.. Hollaback Girl помню в начальных классах её слушали, что мы только не вытворяли под эту песню.
    Ещё всегда нравилась её манера приподачи себя. Полно звёзд с красными губами, а именно ей идёт как то по особенному. Ещё то, что ей 43 года, но выглядит она на много моложе.
    Её песня 4 In The Morning до сих пор одна из самых любимых для меня, и клип тоже.
    В моих глазах она идеальна. Она много добилась, имеет семью, собственное дело. У неё есть чему поучиться!


    когда то хотела розовые волосы как у неё :)

    — Кто ты?

    — Ты знаешь меня, но не с этим лицом.

    — Доктор?

    о. мой. бог. О. МОЙ. БОГ! Да! Моффат, пожалуйста

    тамблеровцы меня убивают

    из Ричарда получится просто потрясающий двенадцатый. он будет правильным выбором на роль двенадцатого, особенно после Мэтта. да, я конечно очень люблю одиннадцатого, и мне не хочется его терять, но было бы просто потрясающе увидеть Ричарда в роли двенадцатого. Ричард британец, и он просто идеально подходит. Моффат, вот кто будет двенадцатым, #явсёсказал

      • я почему-то думаю, что мы на 90 процентов зависим от людей, которыми мы себя окружаем. я понимаю, что волей-неволей, но становлюсь в каких- то местах похожей на определённых людей.
      • я так решила, что напишу список своих минусов и сделаю всё возможное, чтобы от них избавиться.
      • я недовольна своими четвертными оценками. математика, химия и физика - ладно. но иметь 4 по русскому… позор всей моей жизни
      • я два раза сходила на цирк дю солей и мне норм
      • сегодня оббегала весь центр. была на ногах часа три. особенно в такую погоду. но спасибо, что не минус тридцать. хоть это радует.
      • в итоге я купила по крутейшей акции маме чехол, папе набор-баналити и заказала шары. nothing special. но так приятно осознавать, что все подарки куплены на свои собственные честно заработанные деньги, черт возьми.
      • у меня абсолютно никакого новогоднего настроения. вроде и гирлянды целых две висят, и елка стоит, а все равно не то.
      • я вот тут так подумала.мне нравится отношение на все сто процентов. но блииин… всегда есть какой-то минус, который является преградой.
      • я уже хочу написать какие-нибудь типо итоги года. но надо подождать еще немного. завтра намечается нечто глобальное.

    Думаю, большинство из вас знают этого современного поэта, но если что, вот ссылка.

    Я и моя Брошечка были вчера на поэтической встрече. Это такая особая атмосфера. Хотя Бро сказала: "Что-то все такие необщительные. Даже травки ни у кого нет" Мы так угорали XD

    Ес Соя странный такой и чудной, он читает стихи с закрытыми глазами и не все свои стихи знает наизусть) А еще когда он только зашел в комнату, стал разговаривать с нами как со своими друзьями, про казусы, случившиеся с ним в поездках.

    Было весело и прекрасно. Еще мы хотели утащить из квартиры фигурку обнимающихся влюбленных, но в комнате все время кто-то был, и нам не удалось))

    В последние дни произошло много веселого. Закончилась 2 четверть, я сходила на чаепитие, почти выучила песню на гитаре, чуть не раздолбила гитару, порвала гирлянду, но все отлично. Пожалуй, все по порядку. Наконец-то я дожила до окончания этого полугодия. Результатами я не довольна, зато есть куда стремиться. После выставления оценок мы с Яной, Таней и Женей пошли на чаепитие. Мы купили торт и ОГРОМНУЮ коробку пирожных: 3 По дороге я упала и сильно ударила свою гитару. Итог: на гитаре трещина, а на мне Янино проклятие :D. Ну, окей, не проклятие, просто мы любим, падать, и делаем это на каждом шагу. Было очень весело, и я выиграла главный конкурс. Я так давно ничего не выигрывала, так что я очень рада. Мне вручили плюшевого котенка, которого сделали своими руками и упаковку зонтиков для коктейлей :D Сегодняшний вечер проходит под аккомпанемент Сплина, "Один дома", гирлянд и дрели. Дед просто чинит стул. Легче купить новый, чем слушать крики и шум дрели. Ах да, у меня опять великие планы. У моей Юленьки сегодня день рождения, но, увы, мы живем в разных городах. Один замечательный сайт познакомил нас. Дело в том, что мы переписываемся настоящими письмами, но из-за занятости уже давненько этого не делали. Мне не удалось отправить ей письмо к празднику, но я надеюсь исправиться. Я хочу отправить ей новогоднюю посылку. Да, немного не по времени, но думаю, она обрадуется :D

    Вот такое розовое чудо и досталось мне на конкурсе. Жаль, что мы не ставим елку. Он бы охранял мои игрушки на ней: 3

    Это было просто ужасно. Самый отвратительный Новый год в выпускном классе.

    Да это было отвратительно. Настолько ужасного и тухлого утренника я не видела. Мы перед тем как пойти в Кристалл немного выпили пива с девочками, нас чуть вставило и мы пошли, потанцевали все было вроде нормально, потом началась отвратительная музыка, нас всех через минут 20 отпустило и все мне лично стало скучно, думала хоть этот год запомнится. Ну да, он запомнится, как самый неудачный, ага :) Плюс ко всему было много обдолбанных и пьяных, что это жесть, серьезно

    Пост очень маленький, потому что поделится с вами только этим я и хотела. Дристалл он и везде Дристалл!

    Афигенно просто! Через 3 дня НГ, а я вот тут болею. Херь какая-то. Еще и новый год не чувствуется. Нормально блин. Как на зло…

    Привет. Сегодняшний день я могу охарактеризовать, как день полного расслабления. Мама еще вчера уехала, поэтому я предаставлена сама себе. Сегодня сходила в школу на полчаса, нужно было помочь классной и все такое. Она мне дала перечитать книги Гарри Поттера! Кто бы мог подумать, что она поттероманка. Ахах. Дома я полистала ленту, вьюи вчера ужасно тупил, я не смогла зайти и даже на сообщения ответить, что уже про пост говорить.

    Потом приехала бабушка, привезла мне фруктов и еды вообще. Мы немного поговорили про поступление, про жизнь, а потом она поехала домой. Оставшуюся половину дня я слушала любимые песни, пела песни, читала книги. И мне никогда не было так хорошо, я чувствовала себя настолько спокойной, расслабленной, даже хочется, чтобы этот день не заканчивался.

    Вот часть моего вечера, не ленитесь, послушайте:з

    (аудиозаписи не отображаются, зайдите в блог)





    Фаак! У меня темпиратура кашаль пиздец голос пропадает под нг заболеть заебись что сказать (Извените за маты но надо же вообще что за черные полосы учеба здоровье вообще все катится к черту!Надеюсь завтро будет лучше надеюсь завтро увидеть человека очень хочуу** о эти золотисто-карие глаза о эти ямочки возникающие при улыбки боже заверните мне его с собой :DDхочу перемен больших и в хорошую сторону надеюсь это случится в 2013 году* я так часто пишу "надеюсь" просто я хочу верить в лучшее* хочу верить что все изменится что кто то поймет что надо быть открытым с людьми которые испытывают тебе интерес ведь может это единственные люди кому ты реально нужен) * И самое главное что я хотела сказать Новый Год это новый чистый лист в вашей жизни, сделаете все возможное что в ваших силах что бы изменится в лучшую сторонy, подтянуть оценки, наладить отношения с теми кто дорог:* просто станте лучше *

    мы друзья, и я тебя люблю такой, какая ты есть, твои страхи – это мои страхи, понимаешь? твоя радость – моя радость и твоя боль должна быть моей болью, никогда не бойся быть со мной слабой, а дружба, это вообще сложное понятие, для кого-то сложное, для меня – нет, я за своих друзей всё отдам, но взамен хочу честности, никогда не бойся говорить со мной, что бы ты ни сделала, что бы с тобой ни случилось – я хочу быть рядом, всегда рядом, и когда хорошо, и когда плохо, и когда больно – тоже.

    По ходу дела я испортила отношения с одним человеком.Но я даже не знаю как себя..эмм…оправдать.хех.Нееее…все, без дальнейших коментов..

    Это бывает невыносимо…

    Ты жила от встречи до встречи, хоть и эти встречи были так редки…и не осознавала, что все зайдет слишком далеко. У тебя их был десяток, но нужен оказался только один…

    только один.

    которому ты по сути не нужна, который живет своей жизнью, своими отношениями, и которому ты нужна была только ради развлечения, для повышения самооценки, еще для чего-нибудь….этого ты никогда не узнаешь.

    Он играл с тобой, ты нужна была ему as the devil loves holy water. и ты с одной стороны осознавала, что так долго продолжаться не может, одному из вас это когда-то надоест…понимала, пока не влюбилась…!

    Больше ты не могла его отпустить, ты задыхалась без него, и суток пройти не могло, чтобы не перекинуться парой слов. Ты ждала его постоянно, готова была по одному его слову примчаться, прилететь, приползти…все ради него, ты хотела сделать его счастливым, ты готова была измениться, выбросить всю свою старую жизнь, посвятить всю себя ему, готовить, стирать, вязать носки….

    только ему это не нужно

    Это так обидно, осознавать, что ты ради человека на все готов, а он об твою душу ноги вытер.

    А все почему…потому что ты его любишь, а он тебя нет…потому что у него и без тебя проблем хватает, потому что у него уже есть та нужная, без которой он не хочет быть!

    и ты сидишь, как идиотка и не понимаешь, ну как? ну как ты могла влюбиться? ты ведь никогда этого не делала, жила себе спокойно…да у тебя были отношения, но ты никогда не влюблялась, никогда.

    Ты изменила своим принципам.

    Изменила в надежде, что все может быть иначе, что все может быть волшебно, на сука, наелась серпантина?

    Это же твоя жизнь, кому как не тебе знать, что по-другому быть не может, что жизнь если может, то обязательно сделает больно, ты ей только повод дай и ужалит по-сильнее.

    Но я же ведь не калека душевная, я же хочу верить в то, что все ожет быть иначе, так же не может вечно продолжаться….

    обычно, те, кому ты реально нравишься, не оставляют комментарии даже к твоим лучшим фотографиям, они просто, молча, любуются ими часами.

    28 декабря

    День поиска северного оленя

    Над сугробами и льдами
    Небо светится огнями.
    Новый год, свистя ветрами,
    К нам идет сквозь ночь и день.
    Только вот беда - куда-то
    Потерялся, будто спрятан,
    Очень нужный всем ребятам
    Белый северный олень.

    А ветра все дули, дули
    В Риге, Пензе, Барнауле,
    Даже в солнечном Стамбуле
    Бриз гулял со всех сторон.
    И поземками-снегами,
    И прибрежными песками,
    И цветами-лепестками
    След олений занесён.

    Слышишь дальний перезвон?
    Дед Морозом запряжён,
    Колокольцами трень-брень,
    Скачет в небе наш олень!

    ***

    цените тех кто забил на свою гордость ради вас, кто всегда прощал и всегда ждал, судьба вам предоставляет таких людей лишь однажды.

    "Если на то пошло, - сказал я Джеральду, - можно изготовить запредельно длинный лимузин, чтобы задняя дверца была напротив маминой ПЗ, а передняя - у входа в твой мавзолей, лимузин длинною в жизнь". Джеральд сказал: "Да, но если у всех будет по такому лимузину, никто никогда ни с кем не встретиться, правильно? "
    Я сказал: "Ну и?".

    _____________________________________________________________

    "Жутко громко и запредельно близко".

    забыла написать, что начала читать Джонатана Фоера.
    я так понимаю этого мальчишку, главного героя.
    прочла мало, но уже под впечатлением. и хоть я не очень люблю современных авторов (как то скупо и пошло они пишут), эта книга потрясающая.

    ты только вспомни, что было год назад и что есть сейчас.
    со сколькими людьми ты теперь не общаешься, хотя они клялись быть с тобой до конца. они теперь не звонят, не пишут, у них есть люди поважней. и ты забудь и отпусти. но не забывай тех, кто все еще с тобой и верит в тебя, какие бы ни были обстоятельства и как бы ни меняла тебя жизнь.

    (На ближайший матч)

    ОВЕНЕсли во время матча вы вдруг неожиданно окажетесь перед воротами соперников, не смотрите на них как овен на новые ворота – направляйте свой звонкий мяч в «шестёрку» или в «девятку». Можете ударить в «семёрку» или в «восьмёрку». Конечно, это не самые престижные голевые точки, но они всё же лучше, чем, допустим, «тридцатка».
    ТЕЛЕЦ
    Во время исполнения соперниками штрафного удара, вставайте в стенку с трезвой головой и, на всякий случай, закрывайте руками те места тела, от которых будет польза не только команде, но и всем дамам мира. Футбол не вечен, и когда-нибудь вам придётся вплотную заняться сексом.

    БЛИЗНЕЦЫ
    Чтобы вас не путали с вашими близнецами, имейте личный игровой почерк. Начинайте игру каждый раз с центра поля в каждом тайме и после пропущенных голов, а контракт с новым для себя клубом начинайте с заглавной буквы и с красной строки.

    РАК
    Во время атаки соперника, пятьтесь к своим воротам без паники, не выпускайте из рук футболку поднадзорного, заплетайте ему ноги, незаметно щипайте за разные болевые точки. Такой прессинг ему скоро надоест, он уступит вам мяч и попятится от вас раком на свою половину поля.

    ЛЕВ
    Если вы не страж ворот, не хватайте мяч руками, как это некогда делал великий русский народный голкипер Яшин. Судья может не понять вашего стремления подражать кумиру, и его последующие санкции мало вам не покажутся. Слов нет: эти судьи так мало понимают в этом футболе!

    ДЕВА
    Звёзды будут благоволить к вам. Некоторые из них дадут вам автограф. Некоторые дадут по ногам. Некоторые – по шее. А кое-кто из активных звёзд может дать вам, пардон, по роже. Не ломайтесь, берите: с паршивой звезды – хоть славы клок, хоть по роже шлепок!

    ВЕСЫ
    Прежде, чем ударить ногой по мячу, помните: мяч – круглый, поле – ровное, тренер – отец родной, УЕФА – мать родная, ФИФА – мать матери, тёща – мать жены, а дисквалификация… Ну, тут тоже поминается мать, но если всё заранее взвесить, то можно обойтись и без этой матери.

    СКОРПИОН
    Опасайтесь главного арбитра, от него, после подката сзади, можно ожидать не только устного внушения, но так же жёлтой и красной карточки. Судья на линии для вас не авторитет. Вы даже можете послать его за пивом или за жвачкой. Или – просто послать.

    СТРЕЛЕЦ
    Неожиданно для товарищей по команде, для тренера, для родных и для себя лично вы превратитесь в снайпера. Случится это в ночном клубе после игры. Дартс – ваш конёк! Но стриптизёршам ваша меткость, скорей всего, не понравится: ну так больно же – иголкой в попу ни за что, ни про что!

    КОЗЕРОГ
    Возможно, команда соперников окажется сильнее вашего коллектива. Не робейте, не опускайте руки, упритесь рогом в супостатов, и победа будет за вами. Не секрет, что у всех атлетов есть болевой предел, и не всем футболистам нравится, когда их бодают.

    ВОДОЛЕЙ
    Держите наготове у боковой бровки пожарные рукава, и если игра будет складываться в пользу соперников, полейте их холодной водой. Благодаря такому финту они смешно заскользят по газону, потеряют мяч, и ваша команда одержит убедительную победу.

    РЫБЫ
    Если проиграет ваша команда, заявите на пресс-конференции, что во всём виноват судья. Если ваша команда выиграет, скажите, что игра была ровной, но вы оказались сильнее. Если будет ничья, обвините в этом судей на линии. Главное, никогда не говорите правду, чтобы все вокруг вас уяснили, что вы – настоящий профессионал!

    День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.

    Решила написать о 2012 году, т.к. осталось совсем немного до 2013 :)

    Для начала о падениях, очень много было проходящих мимо людей, которых я считала кем-то особенным и родным. С их уходом жизнь моя становилась серой и непримечательной. Слишком уж много было неоправданных надежд, слишком много "незаконченных" чувств. И все эти события отвлекали меня от главного, от учёбы. Поэтому, я запустила её сильно. Сама виновата.

    О взлётах, с уходом этих людей я научилась быть равнодушной, научилась обходиться без людей. Научилась ценить себя и любить себя, что для меня самое важное. Люди научили не верить людям. Так можно сказать, было много позитивных моментов, за что спасибо всем! Многое осознала для себя. И главное, я поняла одну пословицу "ВСЁ, ЧТО НЕ ДЕЛАЕТСЯ, ВСЁ К ЛУЧШЕМУ" !

    Вот так, ребята :)

    Сегодня три урока, завтра вообще только классный час и всеми любимый в нашем исполнении танец, юху юху

    мамочка с папулей уезжают в 6 утрааа

    такие инструкции прочли мне тут :DD

    переживают..

    но мы-то знаем, что всё будет оки оки

    в любом случае, они многого не будут знать :D

    нг 2013, ждём!

    Мне реально так стыдно, что я почти здесь не появляюсь. Что я даже уже не листаю ленту! Но теперь у меня каникулы, ДО 14 ЯНВАРЯ, ДО 14 ЯНВАРЯ! Просто хочу пару слов написать про вчерашний день. Вчера дискотека была. Для кого то она была последней в школе вообще. Я не знаю чего я ждала. Но то, что я получила, было до ужаса предсказуемым. В итоге на саму дискотеку я пришла в замечательном настроении, но под конец, спустя несколько часов всякой херни, про которую я думать уже не могу, всё закончилось. Я уже понимаю, что в моем представлении значат слова "это конец". Для меня всё это значит только начало. Но не сейчас. Сейчас я нереально от этого устала. Я даже думать об этом устала. Хотя всё дошло до такого маразма, что я думаю об этом круглыми сутками. Идиотка, правда? Только если чесно, я рада что я не одна в этой херне. У подруги та же самая ситация. Я не счастлива, что у других тоже проблемы, просто одна бы я с этим не справилась. Никак. Ну а теперь мой план на ближайшие выходные дни - избавиться от этой хуйни, и реально в 2013 начать другую жизнь. Ибо третий год я не вынесу.

    раньше ты мне писал "малышка" или "милашка", писал смски на ночь, а теперь что? именно ничего, ничегошеньки. ты даже "пока" не напишешь.

    Скоро скоро новый год, настроения нету вобще, ненавогодне какоето:(

    Нам не вернуть тот год 2011 мы были все вместе так рядом, мы так сильно отдалилсь девчёнки, я вас всё равно люблю:*блин слёзы катятся читала пост КАТЮШИ и ПОЛИНОЧКИ господи, вот чесно, ну вот давайте повторим, был такой невъебенный день господи как мы там были все рада, на нас смотрели как на чокнутых а нам было пофигу, нам было весело, пели песни на всю улицу фотка в рамке стоит, блин сижу ваще тут растроилась сильно, всё вспоминаю улыбка на лице, как мы огоньки бенгальские жгли а ещё потом бомбочки, песни коко-кола пели господи:*слёзы катятся ведь мы все рядом так друг сдругом, но и в тоже время так далеко, на душе тяжело, лучшие дни невернуть назад:*этот год будет удачный, обязательно загадаю желание уже писала какое:*общаемся щас только с ЛЕРОЙ И ПОЛИНОЙ самые близкие мои остались: *по КАТЕНЬКЕ очень соскучилась: *ты всё равно САМАЯ ЛУЧШАЯ СЕСТРА В МИРЕ:*

    девочки простите меня за всё:*

    Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ ВАС:*

    Я не люблю, когда наполовину,
    Или когда прервали разговор.
    Я не люблю, когда стреляют в спину,
    Я также против выстрелов в упор.
    Я не люблю себя, когда я трушу.
    Досадно мне, когда невинных бьют.
    Я не люблю, когда мне лезут в душу,
    Тем более, когда в нее плюют.

    © Владимир Высоцкий

    "я не обижаюсь, я делаю выводы" - запомните, это фраза подходит для тупой пизды, но не для нас. мы, эгоисты, обижались, обижаемся и будем обижаться!

    Вот тебе моя душа!

    Ешь со вкусом, не спеша.

    Я тут иногда рифмую. Крутятся строчки в голове.
    Знатете, грустно. А иногда в течении дня такая тоска накатывает. Чувствуешь себя последней сволочью этого мира.

    Наверное, это не так. Я ведь не плохая.

    Но тошно невыносимо.

    Наступающй Новый год наступает мне на горло.

    Уборка, уборка, уборка.

    Я уже и не пойму привожу я в порядок квартиру или несчастные мысли свои? Им порядок не светит никогда.

    Мне хочется сказать, что я люблю, кого-то люблю, так сильно и горячо. Но нет.

    Когда нибудь кому нибудь я так скажу, конечно.

    Ну, а пока живем и дышим мерно и нервно.

    – Мы с тобой только вдвоем против всех остальных в мире . Если что-нибудь встанет между нами, мы пропали, они нас схватят.
    – Им до нас не достать, – сказал я. – Потому что ты очень храбрая. С храбрыми не бывает беды.
    – Все равно, и храбрые умирают.
    – Но только один раз.
    – Так ли? Кто это сказал?
    – Трус умирает тысячу раз, а храбрый только один?
    – Ну да. Кто это сказал?
    – Не знаю.
    – Сам был трус, наверно, – сказала она. – Он хорошо разбирался в трусах, но в храбрых не смыслил ничего. Храбрый, может быть, две тысячи раз умирает, если он умен. Только он об этом не рассказывает.
    – Не знаю. Храброму в душу не заглянешь.
    – Да. Этим он и силен.
    – Ты говоришь со знанием дела.
    – Ты прав, милый. На этот раз ты прав.
    – Ты сама храбрая.
    – Нет, – сказала она. – Но я бы хотела быть храброй.

    [q] Эрнест Хемингуэй. Прощай, оружие!

    Ругается мама, опять недовольна:
    Считает, что я одеваюсь фривольно,

    И губы накрасила яркой помадой,
    И юбку носить подлиннее бы надо.

    На улице холодно - где моя шапка?
    А вдруг заболею? Придётся несладко,

    С мужчинами надо вести поскромнее…
    Согласна, родная, я буду умнее!

    Ах, милая мама! Опять она учит!
    Хотя у меня подрастают две внучки.

    А я и не спорю… Я с нею согласна!
    Побыть снова в детстве - как это прекрасно!

    Пока, слава Богу, живут наши мамы,
    Мы всё ещё дочки… С седыми висками…

    Сборка-Монтаж-установка мебели – это очень серьезный и ответственный процесс, требующий точности, аккуратности и глубоких профессиональных навыков. Собирать купленную мебель самостоятельно не рекомендуется, также как и прибегать к услугам неквалифицированных сборщиков мебели, особенно если речь идет о дорогой или эксклюзивной мебели. Есть множество салонов мебели, которые физически не могут предоставить услугу сборка мебели, и покупая в них мебель, Вы задумываетесь - собирать ли её своими силами, или найти квалифицированного мастера…
    Для сборки-монтажа-установки мебели необходим не только специальный инструмент, но и навыки его использования, - разные крепежи имеют свои характерные особенности, а незнание этого может привести к повреждению детали.

    Сегодня пятница, а что это значит? Это значит то, что я опять буду загружать вас бредом, происходящим в моей жизни. Надеюсь, вы не против.

    Ну для начала, конец первого семестра. Теперь осталось сдать сессию. Во вторник узнала, что я няшка-умняшка и мне автомат по русскому - 4 но я и не надеялась, если честно. Потому что на задания, которые были в кр, я едва знала ответ. Наша группа единственная у кого автоматы. У всей группы, это прикольно. Опять таки во вторник мы сдавали физру. Ооооу, это было ужасно. Вообще это было не сложно, но в среду я проснулась с такой дикой болью в ребрах. Причем я одна, у всех остальных все было нормально. У меня видимо болело за всех. вот я примерно так же делала =>

    Через пару дней Новый Год, а на улице весна. И как-то это не особо сочетается. Я даже как-то не подготовлена. Я про ту часть, которая включает в себя подарки. Люблю дарить подарки, не люблю выбирать их. Потому что порой ну вообще ни малейшего представления, что купить. Вот мне легко покупать подарки. Я fangirl. Если мне подарить что-то с символикой ДК или ГИ, я же буду до потолка прыгать. А люди, которые обычные, ЧТО ВЫ ЛЮБИТЕ ? ??

    Мне пришло письмо от меня :D. От 11 июля 2011. Я знала, что оно придет 28 и ждала. Вот если вам интересно

    "Dear FutureMe,
    Надеюсь ты, балда, взялась за ум, и учишься хорошо. Да я знаю, что лень. Но надо. И если в июле ты это понимала. то и в учебное время должна. Ты еще не поменяла свое решение пойти учиться на переводчика ?? Хотелось бы знать, что я скажу когда получу это письмо..
    Я в лете, еще пока, жарко, и я собираюсь поехать кататься на великах.
    Кстати, ты носишь ту серую беретку? Хотелось бы. Это круто. Я как Вален, отправляю письмо себе, только он в далекое будущее которое для него (как Синклера) было прошлым, ну конечно, сначала настоящим. Ну ты и так это знаешь. Удачи мне, в будущем и настоящем.
    PS i love myself: *
    Надеюсь с удачным окончанием первой четверти, а если вдруг нет, то пусть тебе будет стыдно!! Очень!"

    (орфография и пунктуация сохранены)

    Это так мило. И да, я передумала, я учусь не на переводчика, а на лингвиста-переводчика. Что значит у меня два пути вместо одного. Но суть не изменилась. Я собираюсь сейчас написать письмо себе 23-летней. К этому времени я должна буду закончить вуз, а так посмотрим, что будет. Это здорово. Чувствуется что-то типа связи с прошлым. Оно внезапно стало осязаемым. Я изменилась, но в тоже время я все еще я. И, надеюсь, собой и останусь.

    Ну вот вроде больше ничего интересного не произошло. Разве что на каникулах надо выделить свободный день (кого я обманываю, я все еще ленивая овца) и как у Теда, Маршалла и Барни, у нас с М. будет традиция смотреть "Звездные войны". Собственно почему нет ?

    И еще большой привет для romanticfeel, m-lightwood, bumblebeeonelove и yanakavetskaya. Спасибо, что следите, надеюсь, что вы надолго)

    Приятных вам выходных и Нового Года

    ХОХО

    PS много Теннанта, да. Хотя… Теннанта много не бывает ;)

    но не смотри, не смотри ты по сторонам, оставайся такой как есть, оставайся сама собой ЦЕЛЫЙ МИР ОСВЕЩАЕТ ТВОИ ГЛАЗА ЕСЛИ В СЕРДЦЕ ЖИВЕТ ЕДААААААААААААААААА

    посмотрела список книг, которые стоит прочитать и поняла, что большинство из них я даже не читала и не слышала о них, да что там большинство, я даже не прочитала и одну десятую часть этого списка, все читаю какую то ерунду.

    Вот и подходит к концу 2012 год. Спасибо, Нодире - за поддержку. Ване - за то, что был рядом. Насте - за её же решительность. Максиму - за понимание.

    Этот год был сложным для меня, но я справилась. Всё же можно вспомнить и множество классных и ярких моментов, особенно летние деньки: З как мне вас не хватает) За этот год и более продвинулась моя театральная деятельность. Я довольна собой :) С нетерпением жду начало нового 2013 года: з

    Никогда не плачь на людях, никогда. Потому что они поймут, что смогли задеть тебя и будут продолжать это делать. Не торопись открывать душу людям, туда могут плюнуть. Терпи, ведь ты сильная, мама всегда так говорила. Ещё она тебя успокаивала и обнимала когда ты ночью рыдала в подушку. Нельзя никому доверять. Никому кроме мамы. Но и то со временем и она перестанет тебя понимать, буду всё сваливать на переходный возраст и не воспринимать это всерьёз. А тебе больно. Уже вся подушка мокрая, да? Ты можешь рыдать ночью, а утром, соберись и иди к людям с улыбкой, потому что никто не должен знать что у тебя есть слабости.

    Я знаю от некоторых воспоминаний хочется поскорее освободиться. Забыть как страшный сон. Но у каждой из нас есть такие раны, которые долго могут кровоточить, будить по ночам. И тут не стоит паниковать, искать обезболивающие. Стоит лишь набраться терпения и ждать, когда время подберет тебе лекарство. Для каждого оно разное. Для кого-то – новая любовь, для кого-то – ребенок, а для кого-то… хотя бы море. Однажды ты окажешься у моря, и оно унесет на своих волнах боль воспоминаний. У каждого из нас свое море.

    Спортивные драмы.

    Каждое воскресенье (1999)
    Сражения не кончаются на футбольном поле. Четыре года назад футбольная команда «Акулы Майами» находилась на гребне своего успеха. Но теперь их преследуют неудачи, и даже звезда «Акул» по прозвищу «Кэп» вынужден уйти. Главный тренер команды Тони Д`Амато — старый рыцарь спорта, переживающий вместе со своими ребятами все успехи и поражения, — сталкивается с новой проблемой.

    Дублеры (2000)
    Еще вчера они были простыми работягами. Сейчас все изменилось: настал день их славы, когда, замещая бастующих профессионалов, они стали Дублерами. Невзрачные простаки превращаются в суперзвезд футбола!

    Человек, который изменил все (2011)
    Фильм по книге Майкла M. Льюиса, изданной в 2003 году, об Оклендской бейсбольной команде и ее генеральном менеджере, Билли Бине. Его цель — создать конкурентоспособную бейсбольную команду, несмотря на финансовые трудности.

    Высшая лига (1989)
    Профессиональный бейсбол — это серьёзный бизнес. Посмотрим, насколько сможет повредить этой серьёзности команда редкостных остолопов из «Высшей лиги». Кажется, что тщательно подобранная команда образцовых неудачников легко и успешно справится с такой пустяковой задачей, но не тут то было! Наши горе-игроки решили биться «до последнего» и попасть в высшую лигу! Играем в мяч по-настоящему, ребята!

    Тренер Картер (2005)
    Тренер школьной команды по баскетболу Кен Картер принял в середине сезона беспрецедентное решение, запретив игрокам, не испытавшим еще ни одного поражения, выходить на площадку из-за низкой успеваемости в школе. В итоге команда пропустила две игры в чемпионате, а юным баскетболистам был закрыт доступ в спортзал до тех пор, пока они не стали хорошо учиться.

    Закончилась трудное полугодие, у меня 2 четверки(думаю, что об этом я напишу чуть позже). Сегодня на первый урок пришла одна(и снова моя "самая любимая информатика"), ну честно это?!Вот вечно я хочу тогда, когда можно не ходить) Ахаха, все наоборот)

    Пошла сегодня на дискотеку в школу, одела красивое платье, сделала макияж, все отлично, но как-же можно все засрать!!!(не хочу использовать такие слова тут) Но это реально так!!!Скучно, тухло, отстойно…Еще раз убедилась, что в школе нет ничего хорошего..Это были последние лишние минуты, которые я провела в школе.. Какая радость, что не увижу это место 14 дней)

    Люблю людей которые одним сообщением могут поднять настроение:*Кристина девочка моя спасибо что поддерживаешь меня постоянно* 2 года назад добавляясь к тебе не думала что станем лучшеми подругами:* Когда то ты сказала" ты знаешь обо мне больше чем функ и чуба, а я больше чем аня и полина " все верно киса** просто люблю ее сильно)

    Что, если мы родные души? — спросил я себя мысленно, пока она плакала. — Что, если мы всю жизнь искали именно друг друга? Мы соприкоснулись, ощутили на момент, какой может быть земная любовь, и что, теперь из-за моих страхов мы расстанемся и никогда больше не увидим друг друга? И мне придется до конца дней своих искать ту, что я уже однажды нашел, но испугался и не сумел полюбить?

    Еще одна проблема волнующая меня. Люди.. вроде бы не от лени это все, но почему они не защищают свои права? Почему не пользуются моментом? Почему не могут доказать свою точку зрения?

    Я часто тупо толкаю друзей, потому что они "ой ну уже все, ой ну то, ой ну это". Потому что они не могут сделать шаг, шаг, который бы облегчил как-то их положение в будущем (читай:улучшил бы оценки, к примеру).

    Маш, я понимаю, что лицей - это не простая школа (ибо сама учусь в лицее), но все-таки… или это у нас только такие учителя, которые учат нас стоять за себя и потом старадают сами же от этого (хддд), хотя им отдельное спасибо, потому что так они готовят нас к будущему, где мы никому не будем нужны (это ведь правда, за исключением родителей, конечно же). Если бы мне попался билет, которого не было в списке, я пошла бы и положила его на место, сказала бы учителю, что это нарушение моих прав и что я, если будет необходимо, представлю статью в законе, подтверждающую это (хотя навряд ли такое есть вообще хдд но я бы нашла).

    Когда у меня забрали сотку, просто так, что она лежала на столе (НО БЛИН! Это был самый последний урок в 10-м классе, конец года учебного, и я положила сотку, чтобы смотреть время.) Учитель естественно отдала ее нашей классной, а она та еще сучка (ну никак по-другому, у любого из лицея нашего спросите). Я зашла в ее кабинет, на столе лежало 5-6 соток (ок, ну остальные играли, я же слушала учителя, ибо предмет сам по себе интересный). И в кабинете кроме меня, классной и трех моих одногруппников никого не было. Я взяла сотку и тупо начала выходить из кабинета. Но не успела, ибо классная взорвалась и начала орать на меня. Я ей ответила, что она НЕ имеет права даже трогать мой сотовый, потому что это моя частная собственность. И, как я люблю говорить, все это было "согласно конституции Республики Казахстан" (ибо я действительно чуть ли не вызубривала нашу конституцию для права в 10-м классе). В итоге я ушла победителем, она даже одногруппникам отадала их сотовые, они же, в свою очередь, молча оплодировали мне. Я подумала, что по ходу в лицей вызовут родителей - рассказала все маме с бабушкой, они обе отказались туда идти, ибо нефиг им делать как болтать с классной о телефоне. Вызвали аташку, поговорить с ней. Ну аташка моя (дедушка) он такой человек… ему даже нажаловаться опасно, в итоге все оттуда вышли с улыбками и мне ничего не было.

    Mr.Josh.

    Это имя вообще появилось не случайно. В 8 классе у нас в классе была газета, в которуя я писала. В ней была рубрика Мистер икс. Я решила свою статью написать в этот раздел.

    Подписалась Mr.Josh. Почему такое написание? сама не могу понять. Но меня привлекает это имя.

    Мои статьи пользовались успехом:3

    Мне нравится писать, но времени нет. Хотя побаловаться можно.

    Сними с меня лицо, как будто мраморную маску.
    Сними с меня лицо, коснись стальных костей с опаской.
    Оскал мой поцелуй своими тёплыми губами.
    Ты видишь, больше нет различий между нами.
    Когда раздеты до костей, мы так похожи друг на друга
    Мне всё равно, кто я, кто ты, мой лучший друг или подруга
    Все равно я тебя ненавижу, но……
    Сними с себя свой страх, как будто ржавые доспехи.
    Сними с себя свой страх, избавься от помехи.
    Меня не отключить словами «стоп» или «довольно».
    Плачь, я хочу понять, что значит слово «больно».

    АХУЕТЬ ОТВЕЧАЮ, СУКА, Я ВИЗЖУ КАК СУЧКА, Я ТОЛЬКО ЭТО УВИДЕЛА, НАХУЙ, ТАКАЯ ИСТЕРИКА ПРОСТО, РОМА, РОМАН, РОМОЧКА ААААА, ПРИОРА МОЯ ЛЮБИМАЯ, АААА, просто ахуеть
    это не передать словами, я потеряная вообще


    Я даже не могла подумать, что ты мне станешь таким близким другом !Что когда -то я смогу поговорить ТОЛЬКО с тобой на определенные темы..Ты как никто другой понимала меня.. Не знаю как так получилось, что судьба нас развела, но я чувствую, что это все не просто так, это не случайность.Что теперь с нами стало?

    Спасибо за воспоминания, такого больше не повторится.
    Отдавала самое теплое и светлое, взамен ничего не получала. Не чувствовала отдачи, зато видела твою улыбку. Ведь именно она для меня была главной. Часто молчала, но любила и дорожила. Сейчас смотрю на тебя, слушаю то, что ты говоришь и ломаю голову, за что я тебя так любила? Просто за то, что ты была.А я ещё прощала, даже обиды не держала, продолжала с тобой общение. А ты из-за какой-то мелочи разругалась со мной.Хотя я не виновата ни в чем перед тобой. И откуда же столько злобы ко мне? Это главный вопрос, на который я никогда не найду ответа. Неужли повздорить со мной для тебя настолько приятно, м?Сейчас я рада, что у тебя всё есть, что на твоем лице улыбка, которой я так раньше дорожила. А теперь в добрый путь. Наши дороги разошлись и, наверное, больше никогда не пересекутся. Сейчас рядом со мной те люди, которые должны быть, время всё отсортировало. Кстати говоря, я и сама не заметила, как круг моих "друзей-товарищей" резко изменился, я бы сказала даже, что это некий контраст « было » и « стало ». Меня это устраивает. Мне нравятся окружающие меня люди.

    Последнее время многие особы несут всякую хрень про меня причем анонимно ребят ну что за детский сад не устраиваю в личку там и поговорим)

    Плохо о нас говорят те, кто хуже нас. Тем, кто лучше нас, не до нас

    28.12.12

    долгожданные каникулы.

    вот только радости от них не много.

    дома отругали за то, что плохо закончила четверть. как так, в 9 классе одна четверка, а в 11 пять?!
    а вот так, бабуля. вот так.

    где провести все эти две недели, даже ума не приложу.
    ладно две недели, даже на новый год я буду просто сидеть дома.

    плюс в школе загрузили написать реферат на 3 листа. и в каникулы идти исправлять физкультуру.

    такая тоска нападает при мыслях обо всем этом.

    безумно хочется в Нижний. там друзья, там веселье. там словно глоток воздуха для меня, чтобы продержаться тут еще полгода.

    неделя в целом прошла неплохо. а к выходным опять подгрузило.
    завтра, кажется, сижу дома. идти решительно некуда. и не с кем. любимые друзья.

    всего вам хорошего. удачных каникул. и счастливого нового года.

    Congratulations you have won
    It's a years subscription of bad puns.
    And it makes your story our concern
    And you set it up for returns

    My opinions. Mmm. Mmm. (x4)

    And there seems to be a problem here.
    Your state of emotion seems to clear.
    You rise and fall like wall street stock
    And you had an affect on our happy talk.

    Our opinions. Mmm. Mmm. (x2)
    My opinions. Mmm. Mmm. (x2)

    Congratulations you have won
    It's a years subscription of bad puns.
    And it makes your story our concern
    And you set it up for returns

    Our opinions. Mmm. Mmm.
    Your opinions. Mmm. Mmm. (x3)
    My opinions. Mmm. Mmm.

    Ахаха, я нормальная, просто это вчерашняя фотография. У меня просто НЕТ нормальных фоток :D

    Факты:

    1. Играю в баскетбол.

    2. 2 подруги самые.

    3. Мне хотели забить стрелку.

    4. Люблю спать.

    5. Люблю деньги.

    6. Я переехала из Казахстана в Кемерово.

    7. практически не осталось родных.

    8. Вспыльчивая

    9. Не люблю хаотичность

    10. Не люблю звук тикающих часов

    11. Сегодня свернула елку. Пришлось ее заново устанавливать

    12. Совершила то, из-за чего теперь стыдно.

    13. Людям кажется, что я глпуая и простодушная, но это не так.

    14. Ощущаю себя выше некоторых по умственному развитию

    15. Живу в большой квартире.

    Ильнур завтра повезет меня в Уфу и оттуда посадит в автобус до Набережных Челнов.

    Сегодня к нам пришел в гости, бабушка позвала.

    Такая ностальгия..такой хороший мой, родной человечек..

    он тянулся меня поцеловать в губы, я ему сказала что не хочу обнадеживать.он:

    —Ты все равно будешь моей, поняла?-и поцеловал и не отпускал.

    а я..я не чувствую ничего, кроме горечи по воспоминаниям..

    что не вернуть былого..

    может, когда будем учиться в одном городе, все изменится.

    ведь он именно тот принц, о котором я мечтала в детстве.

    Радужное окончание года омрачилось в последний момент. Вчера у меня был последний экзамен по русскому и литературе. Я ушла с него абсолютно счастливая, потому что свято верила что уж на 4 я его точно сдала, даже надеялась на 5 за литературу. Но… Меня решили опустить на землю. За литературу я получила 4, а за русский 3. И это, действительно, ужасно. За четверть по русскому моя учительница поставила мне 5, но окончательная оценка учитывает экзамен, поэтому по русскому за семестр у меня вышла 4. ЕДИНСТВЕННАЯ 4! Я больше не отличница и не будет у меня золотой медали. Я очень сильно из-за этого расстроилась, и до сих пор расстроена… Татьяна Викторовна как ни старалась не смогла мне поставить 5, хотя обещала пересмотреть мою экзаменационную работу и попробовать исправить ее на 4. Но я уже во все это не верю, да и не хочу этой несчастной 5, ведь я ее не заслужила, раз так лажанула на экзамене.

    Но самое ужасное в этом - это реакция моей мамы. Она на меня обиделась. Как только увидела оценку сказала, что очень сильно расстроена. И все. Больше она со мной не разговаривала. А это обидней всего… Ведь если посмотреть мне эти оценки не нужны, меня устраивает серебряная медаль и одна четверка - это не страшно, но мне очень хотелось порадовать маму. Не получилось ее порадовать. Она на меня обижена. Так всегда. Стоит мне оступиться, то от родителей поддержки ждать не стоит. Сейчас у нас все в порядке. Мы даже вместе наряжали елку… Мы с ней вместе пришли к выводу, что расстраиваться из-за оценок не стоит, и мои оценки вполне достойные. Но неприятный осадок и полное отсутствие чувства праздника у меня осталось.

    Дискатека прошла хорошо*угарали сильно :DD кто-то до дому дойти не мог пришлось за ручку вести, кто то пошел на др продолжать весилиться* а я, я была трезва хотя фото говорят обратное :DD Дни проходят быстро и скоро нг и честно я к нему не готова, хоть и очень хочу забыть что было в 2012 да.А так все отлично платье мне мое так нравится) *** Полина Аня Наташа спасибо что вы рядом*

    около метро пристал чувак с кришной и все такое, после слов " возьми книгу бесплатно, я же вижу, ты хороший человек" я пожелала ему счастливого нового года и заплакала.это блять нормально?

    добры вечер :)

    сегодня я не выспалась как всегда :D кое что на левую сторону одела :DD утро плохо помню, пришла в шк, отрепетировали презедентские. отсидела урооооки. потом мы с Анькой пошли до Юли за тенями ей и по пути встретили прекрасную горку во дворе и зависли :D я учила Аньку стоя кататься, держала ее и она орала на всю улицу :DD потом мелкие пытались перекричать ее, но у них не вышло нихуяшечки :D пришли к Юле, выбрали теени, допизделись пойти на ДК на горку, пошли по домам. пришла домой. зашла на аск, попробовала вкл камеру чтобы видио снимать, юхуууу Дашка мастер возиться с проводами :D хуева только что наушники всегда вкл надо. прополисосила, потом в кино пошла собираться. пошли мы с папой в кино..фильм пиздат, отвечаю :) и рыдала, и боялась, и угорала :D но если бы я хоть иногда высыпалась, я бы не уснула на фильме :D так что нужно посмотреть мне ту часть, которую я проспала :D пешочком двинули домой, зашли в магаз погреться и пришли домой с пакетами еды :D по пути распизделись по душам, о жизни, ценностях. щас вот сижу, меня рубит спать опять: (завтра последний день и КАНИКУЛЫ ЕБАНА Я ИХ ТАК ЖДУ!!!! четверть закончила отвратительно, даже не ожидала от себя такого (я уже список фильмов написала на каникулы, щас еще узнать надо как рекорд работает и я готова ко всему :D буду спать ол дэй ол найт и похуй ваще, весь мир подождет! :D завтра на горочку на дк пойдем, на мультик пиздатыйахуенный ^^ тепло бы было как сегодня

    чао какао, всех люблю, с наступающим наступающего вас :D

    Когда я была маленькая, пела в хоре, и тогда у меня получалось брать любые ноты, и низкие, и высокие. А сейчас я вообще не занимаюсь этим делом и не могу брать низкие ноты. WTF? Мне низкие нужны, чтобы песни некоторые дома орать…

    Привет-привет-привееет! Вот и долгожданная свобода! О, это ощущение! Я пребываю в состоянии легкой усталости, но это не сравнимо с тем, что теперь из всего перечня экзаменов - сдать осталось всего один, потому что все остальные "автоматом". Party Hard! Это значит, что все мучения позади, а впереди прекрасные 10 дней (или побольше) отдыха и развлечений. В конце января у меня операция, правда. Ну, ничего. Предпочитаю об этом не думать на период праздников.

    Хочу волшебства. Хочу, чтобы сбылись желания. Хочу, чтобы "АХХАХА" каждый день! С наступающим всех!

    Какое-то странное чувство, с одной стороны я хочу сказать тебе "Иди нахуй, мудак ебанный, ненавижу тебя за всю ту боль и страдания и слёзы, что ты причинил, сука". Но с другой стороны, спасибо тебе, я стала намного лучше, изменил меня в лучшую сторону, но всё-таки: Иди нахуй, мудак ебанный, ненавижу тебя за всю ту боль и страдания и слёзы, что ты причинил, сука :DD

    Песни 2012.

    Мой список песен, которые сопровождали меня весь 2012 год:

    The Kooks – Sway
    Lana Del Rey – Born To Die

    Fun. – We Are Young
    Lenny Kravitz – Fly Away
    Good Charlotte – I just wanna live
    Take That – Love Love
    Coldplay – Yellow
    Крематорий – Амстердам
    Blue Foundation – Bonfires
    Shinedown – Her Name Is AliceGreen Day – Macy's Day Parade
    Alex Clare – Too Close
    The Baseballs – Monday Morning
    Buhar Jerreau & Каста – Мост
    AWOLNATION – Sail

    The Offspring – The Kids Aren't Alright
    AC/DC – Back In Black
    Sixx:A.M. – Life Is Beautiful
    Кравц – Обнуляй
    T.T.L. – Deep Shadow
    SuperChick-Maka – go one more
    The Subways – Rock & Roll Queen
    MGMT – The Youth
    Florence And The Machine – Breath Of Life
    Snow Patrol – What If This Storm Ends
    Florence And The Machine – Heavy In Your ArmsGary Jules – Mad World
    New Politics – Yeah Yeah Yeah
    Nomy – Cocaine
    Angus And Julia Stone – Big Jet Plane
    Three Days Grace – Expectations
    Kings Of Leon – Closer
    Gabriella Cilmi – Sweet About Me
    The XX – Intro
    Jack White – Love Is Blindness
    My Chemical Romance – Sing
    Jason Mraz – I Won't Give Up
    John Oszajca – I Hate You (My Friend)
    Yeah Yeah Yeahs – Sealings
    Ashlee Simpson – Bat For A Heart
    Liz McClarnon – Woman in love
    Pink – Raise Your Glass
    M83 – Outro
    Filter – Happy Together

    Автор расскрыт

    Я помню, что обещала тебе засекретить твоя имя.

    Но прошёл уже целый год, а стихотворение не может принадлежать неизвестному.

    Илья Гончаров, ты замечательнейший человек.

    с Днем Рождения ^^

    "Бог знает, вы одинокие души".

    Я так скучаю по Саймону, Алише, Нэйтону и Келли.После 3-го сезона для меня больше нет Отбросов.Без них сериал не сериал.

    Так все и происходит, да?
    Стоит только глубже копнуть в себе
    и тебя нет уже,
    и ты падаешь
    И падаешь.
    А потом ЭЛДжеймс кончикам пальцев по деревянному столу
    огромные зрачки
    И много лишнего.

    Пусть все закончится хорошо. Пожалуйста. Я больше такого не вынесу. Пусть в следующем году мне будет труднее в 100 раз хоть в чем, но только не с тобой. Прошу. Пожалуйста.

    Ты для меня сейчас все.

    Бляя, ну я умерла, пока тренировалась. Если так посмотреть на тренировку, фигня же.

    Но сукааа, стоит попробовать и всёё, пиздец.

    Мне не описать, как у меня кружится голова и хочется умереть :D

    А ещё мама заняла ванную, поэтому в душ я не скоро попаду:с

    Преподаватель: Я поставила тебе зачет, но я все еще жду от тебя презентацию о культуре Татарстана.

    Я:

    — О да, да, конечно…

    #СмешныеПреподы

    Что-то вы вообще как крысы стали. Правда. Вы мне ничего не сказали даже. Ну удачи вам, дорогие.

    НЕ знаю, как к вам относиться теперь даже.

    огоо, недели 2-3 наверно не было ни цитат, ни постов о нем, и мне это нраивтся
    как не странно, мне не хотелось про него писать, сегодня читала переписку с подругой, в тот приод когда мы с ней не общались и как раз расстались с ним, она написала мне стих, в качестве поддержки, и оказывается читала все мои посты про него, это так трогательно, и меня это безумно порадовало, хоть кто-то проник внутрь меня и почувствовал меня.это редкое явление.
    те, кто не переживал потерю, так не умеют. они еще чисты, и даже не знают, что это такое-потерять близкого и родного тебе человека.
    просто постепенно остываю, знаете, это прекрасное чувство, переставать гореть к человеку, который давно забыл о тебе. я искренне рада
    главное-впереди еще много всего, столько же потерь, и столько же находок

    Боже что со мной происходит???сраваюсь на любимую уже какой вечер:((я так хочу новый год и в то же время не хочу :) что такое вообще:(( День рождения надеюсь порадует меня, потому что на него у меня большие надежды :)) у меня одно желание чтоб сбылось мое желание и я буду счастлива очень :))) ) я буду очень рада увидеть некоторых людей в этот день, потому что они по настоящему стали для меня дороги :) но этого думаю не будет:((потому что… Ладно, все будет шикарно я думаю :))) по крайней меня мои любимые друзья и семья будут рядом:***

    Мне всегда нравились люди, которые немного не обычные. Неформалы. Нет, не эти Эмо или Готы, а татуированные мужики и девушки, с пирсингом и радужным цветом волос. Но таких людей в России мало. Почему? Потому что, к сожалению в России, таких людей мало кто понимает. За границей, такие люди чувствуют себя свободно, их никто не побьёт в подворотне и никто не тыкнет пальцем. Если человек не "серая масса", это не значит что он/она фрик. У каждого человека свои методы самовыражения.


    Who's gonna walk you home

    Кто проводит тебя домой

    And who's gonna hold your hand

    И кто будет держать тебя за руку

    When you're heavy like a stone

    Когда ты тяжел как камень

    And there's trouble where you stand

    И окружен проблемами

    No I won't tell your heart where to go

    Нет, я не буду говорить твоему сердцу, куда идти

    Or make it feel something it won't

    Или заставлять его чувствовать, то, что оно не чувствует

    You could rearrange the stars

    Ты мог бы изменить положение звезд

    And make them all your own

    И сделать их своими

    But you can't fall in love alone

    Но ты не можешь полюбить в одиночестве

    It's not too late to walk in my direction.

    Еще не поздно идти в моем направлении.

    вы не расстаётесь несмотря на все ваши ссоры, потому что слабые и боитесь перемен или потому что сильные и вместе преодолеете все трудности?

    вот он вопрос который уже 2 месяца у меня в голове.

    кто-то постучал в дверь
    я открыл

    внутри себя я не нашел ничего, кроме странных мыслей о том, как стакан рассыпается на песчинки
    это как дефрагментация чувств, только ты один в комнате
    и немного дыма и сонного состояния

    я заболела прям перед Новым Годом. Очень круто! Я даже встать с кровати не могу. Нос вообще не дышит, голова болит в любом положение, т.е. стою - болит, лежу - болит.

    Подарки к НГ не куплены… Но надежда умирает последней. Я надеюсь, что к 30 всё будет норм и мы поедем покупать всё что нужно))

    Не тратьте жизнь на тех, кто вас не ценит,
    На тех, кто вас не любит и не ждёт,
    На тех, кто без сомнений вам изменит,
    Кто вдруг пойдёт на "новый поворот".
    Не тратьте слёз на тех, кто их не видит,
    На тех, кому вы просто не нужны,
    На тех, кто, извинившись, вновь обидит,
    Кто видит жизнь с обратной стороны.
    Не тратьте сил на тех, кто вам не нужен,
    На пыль в глаза и благородный понт,
    На тех, кто дикой ревностью простужен,
    На тех, кто без ума в себя влюблён.
    Не тратьте слов на тех, кто их не слышит,
    На мелочь, не достойную обид,
    На тех, кто рядом с вами ровно дышит,
    Чьё сердце вашей болью не болит.
    Не тратьте жизнь, она не бесконечна,
    Цените каждый вдох, момент и час,
    Ведь в этом мире, пусть не безупречном,
    Есть тот, кто молит небо лишь о вас!

    Как много тех, с кем можно лечь в постель,

    Как мало тех, с кем хочется проснуться…

    И утром, расставаясь, потянуться,
    И помахать рукой, и улыбнуться,
    И целый день, волнуясь, ждать вестей.

    Как много тех, с кем можно просто жить,
    Пить утром кофе, говорить и спорить…
    С кем можно ездить отдыхать на море,
    И, как положено - и в радости, и в горе
    Быть рядом… Но при этом не любить…

    Как мало тех, с кем хочется мечтать!
    Смотреть, как облака роятся в небе,
    Писать слова любви на первом снеге,
    И думать лишь об этом человеке…
    И счастья большего не знать и не желать.

    Как мало тех, с кем можно помолчать,
    Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,
    Кому не жалко год за годом отдавать,
    И за кого ты сможешь, как награду,
    Любую боль, любую казнь принять…

    Вот так и вьётся эта канитель -
    Легко встречаются, без боли расстаются…
    Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
    Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

    Черт возьми, людишки вы грязные, я вас не понимаю, неужели нельзя добиваться своих целей, не унижая чужого достоинства.

    Давай же
    на частоту поговорим с тобой
    Кто ты, а кто я для тебя
    именно я
    никто другой.
    Давай же, не тяни жирного кота за хвост,
    Расплескай меня по асфальту нотами приговора
    и запахом твоих волос.

    Не молчи
    тебя прошу родная, не молчи,
    Мыслями без голоса твоего я улетаю
    без слов твоих,
    лучше в краже меня уличи.
    Но не молчи, ты видишь я ору от голода,
    Кислород заканчивается вокруг, кости мои
    уже ломаются от этого, твоего железного холода
    28.12.12

    сказка прошла хорошо, народу было много. После сказки были классные вечера у большинства классов. Пока мы с "актерами" ждали, когда принесут ключ от класса, где мы переодевались, я стояла у кабинета своего классного руководителя, там одноклассники накрывали на стол. я стояла в дверях. И один из моих одноклассников вышел, а я стояла без каблуков, в носочках, и сказал, только что подошедшему Сереже: девушка стоит босиком, ты чего. И Сережа присел на корточки передо мной и взвалил меня к себе на плечо, я сразу выпрямилась, держал меня за ноги, я очень боялась упасть. и донес до кабинета, он же и принес нам ключ. Ох и то что он меня нес видели всеее и 11 класс и мой. И мои одноклассники как бы были не много в шоке, как так то, я новенькая, да уже общаюсь одинадцатиклассниками, и именно с теми, которые самые популярные в школе. Позже скину фотографии сегодняшнего дня и вечера.
    Четверть я закончила хорошо, пятерки по информатике, физкультуре, МХК, обществознанию, технологии и конечно же по физике.

    Я закрыла сессию! Да ! И так: Информатика-5, Будівлі і обладнання готелів-5, Санітарія та гігієна в готельних комплексах-4, и география туризма-5 АВТОМАТОМ! ДААА, Я ДАЖЕ МЕЧТАТЬ НЕ МОГЛА О ТАКОМ, ДААА! Зашла в Космо, накупила себе еще подарочков на Др, тоналку новую и туш. Диана мне подарить палитру теней и кисти - полный комплект у меня наконец будет) С Др у меня заминочки конкретные с этими гостями, хоть бы у всех получилось.. а то бесит и выводит ! Ну, поговорили. обсудили сегодня все, надеюсь, они поняли, что я настроена агрессивно. Еще и нг скоро) Я даже немного уже жду его, мы его хорошо отметим, как мне и хотелось бы ;) Сегодня вечером идем снова в клуб, отмечать окончание сессии, отметим свое) Завтра начнем с мамулей уборку и подготовку. И по ходу подарок я ей завтра отдам на нг) Надеюсь, что ей понравится, правда будет орать, она просила не дарить ничего (

    простите, но я не удержался.~ мне так до безумия нравится текст песни.

    Это Зи
    Эта песня посвящена всем кого я поимел
    Йоу, слушайте внимательно
    Ты, ты же знаешь что я имею в виду?

    Какая у тебя мечта, она вообще существует?
    Стать одним из 1% в мире бизнесменов, зарабатывающих миллионы?
    Полицейским? Адвокатом? Королем песен? Андерграундером?
    Хочешь вернуться на родину? Подожди, почему тогда ты нихрена не делаешь?

    Но в общем, те, кто ищут что-то взамен, только раздражают
    В результате чуваки становятся блядями, отсасывающими у всех подряд
    Чувствуешь себя хорошо, ты идешь в верном направлении, утирая запекшуюся кровь с лица
    Как только ты достигнешь 20 станешь джентельменом или чмошником

    Что значит "чмошники"? Задротствуют, жрут, срут и спят весь день
    Бренькаете на гитаре, валяющейся около вас 24 часа, ай ай вы - жалкие существа
    Отошли от рук матери
    Если ты никогда не испытывал отчаяние, даже не надейся на счастье

    Если тебе хреново, следуй второму закону Мерфи*
    Если забьешь на работу, то отдых обязательно затянется
    Станешь мастером искусства, тогда будешь контролировать свое здоровье
    У тебя нет не капли трудолюбия, все твои мысли только о том, как бы по*баться

    Ох, бл*ять, я изменю систему
    Очень похоже на басню "Стрекоза и муравей "
    Ты не сможешь забраться на дерево, покоренное уже 10 раз до тебя
    Ты просто прожевываешь то, что кладут тебе в рот

    Лягушки не знают, что когда-то были головастиками и ведут себя отпрометчиво
    В конце концов они ныряют обратно в свой пруд с плеском
    (Закрой свои глаза) Спокойно подумай о своей жизни
    Спроси себя почему ты до сих пор стоишь на том же месте? Единственное что осталось - упасть

    Твой психический возраст как у подростка
    Постоянно куришь пачки сигарет, ты, идиот, твои кости сгниют
    Единственное, для чего пригоден твой язык это слизывать алкоголь, который ты купил на скопленную мелочь
    (Это мой совет для тебя) Вы, чуваки, должы осознать ваши настоящие способности **

    Это ясно, что если вы будете продолжать так же это все закончится трагедией
    Не хватайся за друзей, после того, как ты про*бал свою жизнь
    Я всегда рассчитываю свои возможности, когда затачиваю зубы
    Совсем не обязательно говорить дерьмо про других, чтобы пробиться, е*лан, очнись

    Я бы хотел посчитать для тебя все что ты про*бал от одного до десяти
    Но у меня нет так много времени, чтобы тратить его на тебя (Я всегда занят)
    Только когда мне скучно я мучаю свой мозг сочинением новых песен
    Даже если ты вцепишься на три часа в свою голову ты сможешь написать только 16 бар***

    Ты не можешь чувствовать тревогу, но от тебя требуется прогресс
    Все твое психическое состояние наполнилось липким дерьмом
    Ты бы еще спрятался среди младших, как ворона
    Желая сожрать бобовый торт
    Это займет всего лишь один момент, чтобы до*баться до человека и изгадить ему жизнь
    Орешь как будто спалился из-за кражи куска соломинки
    Если будешь говорить восклицательно сейчас, можешь написать мемуары вместе с Низкопоклонством

    Вау
    Еа, Зико on the Block, второй том
    Иди на х*й

    ребят, день замечательный: 3 я сегодня досдала все зачёты, и купила подарки: 3 и у меня наконец появилось предпраздничное настроение: 3 Анька уломала меня на серьги :D правда не знаю куда и с чем я их буду носить

    P.S. у меня тут одна печаль. купила Кристине ловец снов, прихожу домой, а он сломан: с теперь не знаю что дарить, прошу вашей помощи :D я хоть и баба но совершенно не знаю что можно подарить

    если бы сейчас у меня был момент просто рассказать всё, поставить ситуацию по другому, открыться в какой-то степени, или просто хотя бы не врать, всё бы было совершенно иным.
    сесть и высказать за всё время проведённое вместе, всё то, что действительно наполняло меня, но почему-то не показалось наружу.
    я не нахожу оправданий и каких-либо обьяснений своему поведению, и единственное о чём я жалею, это не о том, что потеряла, а лишь о том, что добилась этого сама и поступала так, как поступать я больше никогда не смогу. -

    ВСЁ

    конец четверти!!!!

    дааа, дождаалась

    ну норм окончила ;)

    скоро Новый год..настроения нет…ну не чувствую я его приближение.обычные дни…захожу в магазин, там все украшено..и вроде как должно вызвать какое то желание что ли…а я смотрю, и понимаю-пусто.может, хотя бы,31 декабря оно появится?или не появится вовсе?печально все это…в прошлом году все по-другому было.даже желание смысла нет загадывать, когда будут бить куранты…все равно не исполнится.

    вроде определилась как буду его отмечать…хотя неделю назад, я думала он пройдет по-другому.ну чтож..значит так надо.

    смотрю отбросы :DDD уже на 3 сезоне 4 серии. книга пока ждет.сегодня продолжу читать ее наверно…но прочту ее обязательно, в любом случае.

    в последнее время я очень устала..особенно от этой недели…исправления, учить…все..наконец то..я дождалась.

    я приболела…заразила нескольких человек-коварная :Dсосед по парте, прости, что из-за меня ты ушел на больничный :Dно вот перед НГ заболеть это капец…надо бы лечиться, но я не привыкла, так же как и носить перчатки.

    завтра у родителей корпоратив, будут поздно..а мне с братьями сидеть.ну капец, скучно ж будет:((вот бы кто-нибудь пришел, веселее было бы :)

    если ты когда тут прочитаешь всё, или хотя бы случайно наткнёшься, просто напиши в личку хотя бы точку, да даже на тот же аск, анонимно, я пойму, или наше число, только наше.октябрь.знаем его ты и я.лучше тебя я не найду никого.знай.

    Увы, мой друг, я выросла из сказок.
    Где ждут каких-то красных парусов.
    Теперь мой верный страж - холодный разум,
    Его не растопить пожаром сладких слов.

    только я могу в такой мороз идти по улице без шапки. ну мороза так такового нет, просто холодно, а мне лень капюшон натянуть. так и шла все время, голова уже замерзла, а я даже не замечала этого. я шла долго, долго, всматривалась в лица людей, без стеснения заглядывала в их глаза, как будто надеялась увидеть в них ответы на свои вопросы. люди не понимали, раздраженно отводили взгляд, разочаровывая меня. попадались всякие мерзкие типы, которые провожали меня отвратительным взглядом, но запомнила я не это. один парень без капли смущения смотрел мне в глаза да еще и улыбался как придурок. честно, я чуть с ума не сошла от злости. я, почему-то, стояла как вкопанная, открывала и закрывала рот, а потом что-то щелкнуло в моей голове, и я пошла дальше. дальше произошла ужасная штука, о которой даже говорить не хочется, но без нее мой рассказ не будет иметь смысла. я пошла по льду, тк другой дороги не было. естественно, я поскользнулась и чуть не упала, меня схватили за руку, и это помогло мне устоять. и вы, наверное, догадались, кто это был. тот наглый парень, который продолжал как ненормальный пялится мне прямо в глаза и улыбаться. и, знаете, меня сразу такая тоска взяла, кроме шуток. я чуть не разревелась на месте, до того я расстроилась. никогда такого не было. вырвав руку, я продолжила свой путь. я кожей чувствовала его взгляд, но не оборачивалась. вот бывают же люди, ничего особенного в твой жизни не сделали, а запомнятся надолго.

    хочу шикарную, точёную фигурку. но одного хотения мало. чувствую, что после Нового Года мне явно придётся садиться на очередную диету, снова начинать делать зарядку по утрам. и очень хотелось бы пойти на танцы.

    Вчера я ужралась в хлам с Танькой и её "кавалером". Знаешь, обычно, когда напиваешься, в голову лезут дурные мысли, ты начинаешь совершать дурные поступки, звонить бывшим и говорить им всё, что ты о них думаешь и что там еще говорят бывает…

    Так вот. Вчера, находясь в этом состоянии то ли пластилина, то ли галяретки, у меня в голове крутилась только песня (Chris Daughtry – What About Now).

    И никаких сожалений.

    Пyсто (169)

    — Это вакуум? - Нет, всё в норме.
    - Что-то с воздухом? - Нет, дыши.
    - Непривычно… Немного больно…
    - Ты привыкнешь, но не спеши.
    - Что-то давит в висках… - Природа.
    - А в груди? - Это сердце там.
    - Почему в душе непогода?
    - Потому что дождь по щекам.
    … И уже не спасает пудра…
    Что же это случилось со мной???
    А! Я знаю! Наверно, утром
    Я перестала дышать тобой…

    Вы когда нибудь мечтали?Что за дурацкий вопрос! Конечно да! Я вот помню всегда мечтала уметь летать. Ну а это как мы знаем не реально, по крайней мере на данной стадии нашего с вами развития. Это было моей мечтой с первого класса. и ни о чем другом я не переставала думать.Но время шло, мой кругозор значительно расширялся и так вышло что я стала учиться в Китае. Это был замечательный опыт для меня. После этого по личным каким то причиной мы с мамой все таки решили доучиться тут у нас в Уссранске. Я естественно приехала сюда опять, начала ходить в свою школу, осталась в том же классе, и вроде бы ничего не предвещало беды. Но из-за того что я уже увидела то, как отличаются мир мой и мир там, за границей я очень хотела уехать и начать новую жизнь, ходить в другую школу, узнать новых людей, жить в новом доме. Этой осенью, (все кто читают мой твиттер наверное помнят) , меня пробрала такая депрессия что огого. Не знаю как так вышло, гормоны, кризис подросткового возраста, не знаю. Но вот тогда я думала это конец. Я не видела смысла выходить на улицу, не то что бы на улицу, вставать с постели для меня было просто нереально. Я прогуливала школу, обманывала всех подряд, рыдала в подушку дома и размышляла над тем что же делать с моей жизнью. Я верующая, но тогда я даже в церковь не ходила, что впринципе мне бы помогло даже, но оно и к лучшему. Все же дома, рыдая, я кричала на всю квартиру пока никого не было дома "Пожалуйста, забери меня отсюда". И знаете, на тот момент я бы просто никогда не подумала, что это желание все таки исполниться. Сейчас я живу в Корее, учусь в американской школе, встречаюсь с парнем который ценит меня за то какая я есть и исполняю свои мечты.

    Все, что происходит в нашей жизни - к лучшему. Иногда кажется - тупик, не получилось, не случилось, не сбылось.Оказывается - не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой. И самые тяжкие разочарования превращаются в новые счастливые встречи..

    Закончила четрверть стрёмно, не ожидала от оценоок;С
    Проревелаа всё утроо и начало дняя, спасибо вам мои хорошие за поддержку;* Потоом немножечко не надо вам знать, потом пошли на ДИСКО в школее;DD Нас с Настьюшей не пустили ннах;D Но браткии нам помоглии и мы через окноо;DD Потом ещё много раз прятались, потом обратно через окноо :D СПАСИБОО ВАМ МОИ ХОРОШИИЕ не спалили ни разу, помогали вездеее;*;*;*

    Когда никого рядом не будет, у тебя всегда буду я.

    Знаешь, я реально соскучилась пов сему этому.По совместным фотографиям, цитатам, по перепискам, которым нет конца.Я скучала и всегда буду скучать по тебе.Мы столько всего пережили, и это трудно забыть.У каждого есть прошлое, и каким бы оно не было, оно есть.В каждой нашей ссоре можно найти что-то хорошее.Что-то такое, которое всегда давало нам знак, что мы снова будем вместе.Будем так же общаться, тратить сотню времени на общение.Я не гонюсь за прошлым, и давно забыла все свои обиды.Я очень рада, что все вернулось.И да, я вчера тоже была счастлива, увидев твой ответ.И конечно, как можно не любить мои сиськи ахах.

    И да, я кидала ей просто фото с письмом, написаным ей от меня, а она увидела лишь сиськи.

    Я помню всех, кто был со мной рядом.Я помню всех, кто ушел.

    Но ты со мной.

    Привет вам от монстра с именем " ". А все дело в том, что у меня уже неделю как начались каникулы, а я сижу дома с моим братом 24 часа в сутки. 5 дней я только и вижу, что четыре стены. Думаю, когда я выйду на улицу, то начну целовать землю. А что будет, когда я рожу ребенка? С ним придется сидеть не неделями и не месяцами, а годами. Пока не отдашь его в дет. сад, потом в школу и т.д. Сижу я с братом, потому что моя мама нашла работу. Эта её работа срывает все мои планы. В Рождество (католическое) мы с К. планировали устроить тебе слэш ночь, но все сорвалось. Меня пригласил бывший одноклассник, с которым я не виделась с ноября на каток, но ты подумай, и это сорвалось. Я уже вижу свое светлое будущее: после школы сразу домой; редко когда удастся погулять толком и повеселиться. И самое главное, что я даже не знаю кого здесь обвинять. Маму не в чем. Все таки папа не может кормить четыре рта. Плюс в следующем году я, definetly, ухожу из школы и иду в колледж. А за него нужны немалые деньги. Кстати о деньгах, мне заплатят за мои пять дней мучений 1000, так что все не так плохо.

    На завтра у меня куча дел. Да, боже, да. Как приятно это слышать. В обычной ситуации я бы так не радовалась, но завтра все мои дела связаны с улицей. Весь день, пока не поеду к К. я буду разъезжать по Москве. Никогда ещё не была так рада куче дел. Во-первых, нужно купить книжку с Доктором. Их всего 6, так что нужно очень спешить. Плевать что она о 11-ом и Пондах, хотя я только на 10-ом. Зато она на английском, так что она поможет в идеализировании моего английского. Так же мне нужно искать бампер для телефона. Срочно! И подобрать другой подарок К., ибо до интернет-магазинов невозможно дозвониться и узнать о покупке. Спрашивается, зачем вы держите эти номера на сайтах, если они недоступны ? Во-вторых, подобрать себе большие наушники, то есть такие как у диджеев. Спасибо маме за то, что не купила те желтые, которые я заметила в Молле летом. Это самые офигенные наушники, которые я видела. Здешние либо слишком лоховские, либо слишком накрученные. Ну и купить небесный фонарик, если он ещё есть.

    А ещё я сегодня курила. Я никогда не отличалась зависимостью к сигаретам или к алкоголю, но пока я сидела дома у меня руки чесались взять эту белую волшебную палочку в руки. Нет, не думаю, что это зависимость. Думаю, это скука. Люди начинают курить не от нервов, а от скуки. Им уже делать нечего, вот они и разоряются на сигареты, называя это "нервами". У тебя нервы? Проглоти 3 таблетки валерьянки, подумай что тебе это поможет и это поможет. Просто в наше время подростки такие искушенные, что в 12 они начинают курить, а к 17 они ведут себя как отъявленные курильщики, которые хотят бросить эту вредную привычку.

    В общем, вот так вот у меня обстоят дела. Не судите, а любите, мур .

    Есть люди, которые помогут даже незнакомцу, попавшему в трудную ситуацию, наплевав на свои дела. А есть те, кто не отзевется и на просьбу друга.

    Вторые проживут счастливую жизнь.


    Я даже не могла подумать, что ты мне станешь таким близким другом !Что когда -то я смогу поговорить ТОЛЬКО с тобой на определенные темы..Ты как никто другой понимала меня.. Не знаю как так получилось, что судьба нас развела, но я чувствую, что это все не просто так, это не случайность.Что теперь с нами стало?

    Спасибо за воспоминания, такого больше не повторится.
    Отдавала самое теплое и светлое, взамен ничего не получала. Не чувствовала отдачи, зато видела твою улыбку. Ведь именно она для меня были главной. Часто молчала, но любила и дорожила. Сейчас смотрю на тебя, слушаю то, что ты говоришь и ломаю голову, за что я тебя так любила? Просто за то, что ты была.А я ещё прощала, даже обиды не держала, продолжала с тобой общение. А ты из-за какой-то мелочи разругалась со мной.Хотя я не виновата ни в чем перед тобой. И откуда же столько злобы ко мне? Это главный вопрос, на который я никогда не найду ответа. Неужли повздорить со мной для тебя настолько приятно, м?Сейчас я рада, что у тебя всё есть, что на твоем лице улыбка, которой я так раньше дорожила. А теперь в добрый путь. Наши дороги разошлись и, наверное, больше никогда не пересекутся. Сейчас рядом со мной те люди, которые должны быть, время всё отсортировало. Кстати говоря, я и сама не заметила, как круг моих "друзей-товарищей" резко изменился, я бы сказала даже, что это некий контраст « было » и « стало ». Меня это устраивает. Мне нравятся окружающие меня люди.

    Никогда не понимала 'настоящих' фанатов, которые ищут себе парней/девушек похожих на их идолов.Что за бред? "Я встречаюсь с парнем, он-вылитый Найл Хоран", "А я найду себе парня, который будет очень похож на Бибера".Нет, вы серьезно?Что за бред встречаться с человеком, который всего-лишь походит на твоего идола?Это неуважение к этому человеку и более того ты показываешь, какой ты фанат.

    Такими словами/поступками вы показываете, что вы любите эту звезду лишь за его внешность.Я никогда не хотела себе парня, который был бы похож на Найла Хорана.Никогда.Потому что меня привлекает сам Найл.Не его внешность.Его странности, его интересы.И даже если бы был человек, с такими же интересами, просто копия Найла, я бы послала этого человека подальше.

    Как можно встречаться с человеком лишь из-за 'крутости'?Как можно встречаться с человеком только из-за того, что он там на кого-то похож?Разве залог отношений не чувства?Почему такое все чаще и чаще?

    Только ты и еще одна девочка меня поняли. Наверное потому что у тебя такая же ситуация. Но все равно я не знаю, что дальше делать то.

    Говорите мне, что вот один лучше чем другой. Ну извените, сердцу не прикажешь. Да и этот другой все равно ближе. И что, что у него много этих "косяков". Все равно с сентября уже. С СЕНТЯБРЯ! это уже 4 месяца. как так то?

    Да и когда мне говорят, что он по мне скучает, как я могу о другом ком то думать? Тем более, что я хоть его видела и ни один раз. И снится он мне.

    Да, мы два дебила которые ничего сказать не могут. И пусть так и будет. Пусть. Правда.

    И вообще, может люблю я его..

    Родители, люди которые заботятся о нас с рождения. Но бывают и маленькие ссоры. А иногда большие. С таким я столкнулась вчера.

    В общем история длинная, но суть в том что я ленивая свинья, которая ничего не делает. Было очень обидно это слышать, особенно когда мама согласилась с этим. И стало так плохо, раньше такого не было. Больно слышать такие слова от родного человека. Согласна, я немного ленива, но я стараюсь как могу.

    Они думали что у меня какие то проблемы, они есть, эта проблема со мной уже несколько лет, но каждый раз когда я рассказываю, они говорят что это ерунда, пройдёт, но ведь ничего не проходит. Сейчас просто хочеться сбежать из дома, жаль только некуда.

    как много времени понадобилось, чтобы серьёзно осознать на сколько эгоистичным и холодным было моё поведение, господи.

    Will Captain Hook (Colin O’Donoghue) find any allies in Storybrooke?
    Kitsis: Yes.
    After everything that's happened to her, will Belle (Emilie de Ravin) seek help from Archie Hopper/Jiminy Cricket (Raphael Sbarge) ?
    Kitsis: Yes… oddly. Actually, Dr. Hopper will seek help from her.

    Once Upon a Time Season 2, Episode 10: Regina Once Upon a Time Season 2, Episode 10: Regina Once Upon a Time Season 2, Episode 10: Regina Photo Credit: Jack Rowand/ABC Television Group © 2012 Disney
    Will we see more of Wonderland, specifically Alice, this season?
    Horowitz: We'll give you a straight-up no.

    Is Henry (Jared Gilmore) a fairy tale character?
    Horowitz and Kitsis: No.

    Will we see Peter Pan this season?
    Kitsis: No.

    Will Regina (Lana Parrilla) find love?
    Horowitz: She'll be looking.

    Ну все, порочный круг Бэй-Питер Пен-Нил разрушен. Можно вздохнуть спокойно, теперь бы еще разрушился миф о Бэй-Нил, было бы просто замечательно.

    Мужчины всегда возвращаются. Такая у них натура: добиться любви, потерять интерес, бросить, а потом вернуться. Причем, вернуться они хотят тогда, когда тебе не интересны, когда в жизни полный порядок и встретилась новая любовь. И вот он звонит тебе или случайно встречает на улице, предлагает увидеться. И очень хочется согласиться. Потому что весна или осень, потому что приходят воспоминания. Когда-то он был для тебя тем самым, единственным и неповторимым. Но вы расстались, возможно, по твоей инициативе, но с надеждой, что он будет пытаться вернуться. Однако проходит время, а попыток остановить расставание нет. И ты ругаешь себя за глупость, но гордость не позволяет прийти самой. Да и некуда уже приходить. Ты видела его с другой. Им было хорошо вместе, они целовались и держались за руки. Он обнимал ее, как когда-то тебя, рукой собственника, и ты помнишь, как приятно было находиться в этих объятиях. Понимать, что он не хочет отпускать тебя ни на минуту. Воспоминания…

    Или, может быть, он сделал решающий шаг, а ты совсем не была к этому готова. Так тоже бывает. Просто все случилось так неожиданно. Он ведь долго добивался тебя, ходил хвостиком, и когда ты сделала шаг навстречу, был безмерно счастлив. Все было очень хорошо, даже прекрасно. Но однажды он сказал, что ваши отношения стали пресными, что он стал уставать от них. Естественно, ты начинаешь винить в расставании себя, искать причины. И даже находишь их. Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ. Потом долго мучаешься, переживаешь. Все валится из рук, работать не хочется, да что работать – жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему. Встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И от его вида становится еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем. Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь. Ночами ты уже в тысячный раз переигрываешь момент очередной встречи. То ты на вечеринке в окружении поклонников, то на курорте с подругами, а бывает, что и замуж за красавца миллионера выходишь. Ночью ты жалеешь, что мечты не становятся реальностью.

    И вот проходит время. Все плохое забывается, ты уже не хочешь мстить или быть лучше, чем есть на самом деле. Работа начинает приносить радость, да и счастливые подруги больше не раздражают. А флирт… Ты уже не понимаешь, как раньше обходилась без него. И тогда, когда была с ним, и после того, как вы расстались. Оказывается, ты вовсе не несчастна, просто свободна. К тому же мужчины ясно дают понять, что интересуются тобой, что ты не увеченная какая-то, как он говорил, а нормальная, красивая женщина. А потом появляется мужчина. Он не красавец и даже не миллионер. А может быть, и тот, и другой. Он улыбается тебе и говорит комплименты. Тебе приятно, а сердце начинает биться быстро-быстро. Снова появляются крылья за спиной. Ты влюблена и стесняешься смотреть ему в глаза, хотя уже давно не девочка. Первый поцелуй, первая ночь. Вы счастливы, и он делает тебе предложение, а может быть, вы просто счастливы вместе, вдвоем. Ты забыла о прошлой жизни, о прошлой любви. Вернее, не совсем забыла, просто остались только приятные воспоминания. Ты счастлива.

    И тут, кульминационный момент, появляется он. Неважно, каким образом. Встретила ли ты его случайно, или он сам набрал твой номер. Он просит встретиться, говорит, что понял какую глупость совершил и ставит тебя перед выбором. Встретиться, снова окунуться в омут или отказать? Вечером ты смотришь на спящего мужчину: того, кто сумел подарить тебе счастье, и которому наплевать, как ты выглядишь и умеешь ли варить борщ. Смотришь и думаешь: встретиться или нет?

    Знаешь, я для себя все решила. Не будет больше встреч. Не зря народная мудрость гласит, что в одну реку не войти дважды. Это правда… пробовала…. потому что они всегда возвращаются. Если он хочет, стань ему другом. Правда, это будет жестоко. Ведь нет худшей участи, чем видеть радостную и счастливую тебя, непринимающую возвращения.

    Мужчины всегда возвращаются. Но нельзя войти в одну реку дважды.

    Таак, с чего бы начать? :D
    Ну сегодня у нас был последний день, и денс :DD
    4 тройки, да и пофиг.Повеселились на дискотеке вообще отличноо, а ещё наши 2 песенки любимыые были, всякие танцевальные батлы и это круто.Потом ещё и погуляли, день хороший вообще, ещё пару фоток скоро будут.
    Мне кст уже никто не нравится и я ужасно рада!Со всеми мальчиками хорошо общаюсь.
    Со шлюшей моей, стали хорошо вообще общаться, заечка; * Так рада, что всё хорошо!!!
    Всёё вообще нормальноо :) )) ))

    А пойду посмотрю третью часть ВК.И будет странно, если потом не польется поток Арагорна, Леголаса и любимого Пиппина х)

    Никому и никогда не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком не заслуживающим уважения.

    почему люди вечно пытаются спрятать свои чувства?

    неужели так сложно подойти и сказать все так, как есть.

    и будь, что будет.


    Так приятно Колина одели на эту фотосессию. Просто, благородно и уютно. Кардиганище прямо так бы и утащила себе, будь размером по меньше.

    Самое большое препятствие — Страх.
    Самая большая ошибка — Пасть духом.
    Самый опасный человек — Лжец.
    Самое коварное чувство — Зависть.
    Самый красивый поступок — Простить.
    Самая лучшая защита — Улыбка.
    Самая мощная сила — ВЕРА.
    Самая лучшая поддержка — Надежда.
    Самый лучший подарок — Любовь!

    Наконец-то закончилась учебная неделя.Наступили каникулы и так далее по списку.Я пуста, один совет не оставляйте косяков на конец семестра, будете потом бегать как ужаленные.
    И говорить про новогоднее настроение не буду, я просто буду жрать.Ничего не жду, только food.
    Подарки?
    Все равно.
    Может напишу что то еще, но не сейчас.

    Я люблю тебя больше природы, Ибо ты как природа сама, Я люблю тебя больше свободы, Без тебя и свобода тюрьма! Я люблю тебя неосторожно, Словно пропасть, а не колею! Я люблю тебя больше, чем можно! Больше, чем невозможно люблю! Я люблю безрассудно, бессрочно. Даже пьянствуя, даже грубя. И уж больше себя - это точно. Даже больше чем просто себя. Я люблю тебя больше Шекспира, Больше всей на земле красоты! Даже больше всей музыки мира, Ибо книга и музыка - ты. Я люблю тебя больше славы, Даже в будущие времена! Чем заржавленную державу, Ибо Родина - ты, не она! Ты несчатна? Ты просишь участья? Бога просьбами ты не гневи! Я люблю тебя больше счастья! Я люблю тебя больше любви!

    Невыносимо, когда он молчит. Он так прекрасен, его губы, его осанка, линии его тела, руки, бедра, вечно оголенный торс… видеть его, слышать тишину между нами, но не быть способной проникнуть в мысли, что роятся в его голове - это слишком томительно, мучительно больно, будто прорываешься сквозь толщу преград, которые тебе не суждено преодолеть.

    Следует уяснить для себя, что, если человек счел нужным молчать, не пытайся влезть в его внутренний мир вероломно: тебя сюда не звали, так что проваливай.

    Но - боже мой! - как я хочу стать для него опорой, поддержкой; подарить осознание того, что он в этом мире не одинок, и у него есть по меньшей мере один друг. Так случилось, что по совместительству я еще и любимая девушка, но разве это плохо? Вместе против дураков. Вместе мы сможем справиться с любыми, абсолютно любыми трудностями… но меня слишком много в его мире, а ему нужно свободное пространство, ведь я правда порой лишаю его возможности дышать.

    Я все это понимаю. Я все это принимаю. Но… о чем он думает, когда молчит?…

    Через два дня Новый год, а где новогоднее настроение? Вот заходишь в некоторые классы, там все так по-новогоднему, а в нашем никак. Действительно, никак. Ведь вечные причины. То мы плохие, то она все скотч купить не могла. Но сейчас не об этом. Хочется, чтобы эта ночь была самой волшебной за этот год. Чтобы сбылось одно заветное желание. Чтобы в этот день я была со своей любимой кошкой.

    Так хочется большую украшенную елочку, волшебного настроения, а не этого грустного. Наверное итоги этого года подводить еще рано, я подведу их 31 и напишу об этом.

    Марсик прости

    Ом ом ом

    Лучшие подружки

    Славал планировал портить фотки, но ему не удалось.

    Мы очень смешные и шутки у нас такие же.

    Я как всегда за кадром :)

    Я считаю, что музыкальный вкус формируется с детства. Да, был периоды, когда вы могли слушать ранеток или билана, но ведь наступал момент, когда вы знакомились с музыкой, с действительно хорошей музыкой.Для меня хорошая музыка это та, в которой есть смысл, в которую вложена душа. Мое детство сделали песни групп Queen, Aerosmith, The Beatles. Уже с малых лет я отличала дерьмовую музыку от идеальной. Конечно так рассуждать глупо, ведь у каждого свое мнение, но если песня написана что бы лишь заработать на ней денег, если в песне даже нет слов, а лишь /туцтуцтуц/, то уж за что любить ее? Я благодарна группе Green Day, которая сделала мое детство действительно ярче.Столько веселых моментов связано с их песнями. даже если сейчас я не ярый фанат гринов, то это не значит, что я о них забыла. Они навсегда в моем сердце, ведь они те, кого я начала слушать еще будучи маленьким малышом. Также я хотела бы сказать спасибо битлам. Вот уж действительно прекрасная музыка. Каждая песня отражает душу, в каждой песне есть частичка тебя, в них ты можешь увидеть себя и это прекрасно. Музыка для меня это хороший друг, который не бросит никогда. Она со мной с детства. Когда мне грустно, одиноко, весело, когда я зла, я всегда обращаюсь к ней. Никакие друзья не смогут поддержать меня так, как она. И если мне удастся когда-нибудь встретится со своими кумирами, я скажу им СПАСИБО. Многие не поймут за что я благодарю людей, которые меня даже не знают, которые по смыслу ничего для меня не сделали. Но я пойму. Своим "спасибо" я выражу благодарность их музыке, которая помогала мне в трудные минуты.
    СПАСИБО

    Ох, эта будка, Эми. Ты будешь мечтать о ней. Она никогда тебя не оставит. Большая и в то же время маленькая. Новая и древняя, и самая-самая синяя

    Ох уж эта первая сессия..

    Н а удивление меня всё еще не отчислили.
    Ф изкультуру я закрыла неожиданно даже для себя (не без помощи маленького презента, "от чистого сердца", ей-богу, я этот чай лучше бы маме подарила), ведь без неё печать точно бы не поставили, а история искусств пускай "висит" до 24 января, никуда она не денется, да и я тоже, а к сессии без неё допустят, ведь не будут же отчислять 40 человек с потока, не сдавших её по причине "Ой, уже три часа дня, мне домой пора, я не буду у вас больше принимать зачет" ?
    О днако вся эта зачетная неделя отняла у меня уйму сил, завтра экзамен по истории, а я не могу прочитать и семи билетов из восьмидесяти, не говоря уж и о том, чтобы запомнить о чем там вообще сказано. Моя последняя надежда - это шпоры, шпоры, шпоры, ибо без них я, наверное, сдать буду просто не в состоянии.
    Е щё и в голове мысли далеко не об учебе.
    В едь для меня весна наступила зимой: 3
    Я не буду просить никого пожелать мне удачи на первом экзамене, просто скрестите пальцы, чтобы меня не спалили с моими шпаргалками. Пожалуйста. Всё-таки 80 билетов не так-то просто будет спрятать.

    Привет!

    я очень ДАВНО не писала..

    Если честно, я просто не знала, что написать)

    в понедельник уже 31 декабря.. почему-то я не чувствую новогоднего настроения..мы до сих пор не поставили ёлочку.. как-то все обычно, только каникулы и я могу долго спать)
    и вот я опять потярала мысль, о чем же написать, но я всем искренне желаю СЧАСТЛИВОГО НОВОГО ГОДА!!

    ПУСТЬ В НОВОМ 2013 ГОДУ БУДУТ ТОЛЬКО ПОЗИТИВНЫЕ МОМЕНТЫ!

    До Нового Года осталось совсем чуть чуть.
    * * *
    22:05.
    всё как обычно, повседневно. Завтра пати. Надеюсь будет весело. Надеюсь хоть это событие не принесет плохого.

    Завтра все будет ок, нужно только верить.: 3

    Как-то всегда получалось так, что меня больше цепляли сложные психологически женские образы, никогда не любила абсолютно положительных персонажей, я люблю, когда у персонажа "белки в голове". Поэтому я фанат Куинн Фабрей и Айви Линн, они настоящие, со всеми проблемами и съеданием себя. Не знаю, в силу того, что может я всегда ищу ролевую модель, но я всегда изначально обращаю внимание на женские образы.

    Так было и с Даунтоном изначально. Мэри могла бы стать для меня новой ролевой моделью, но в какой-то момент я заметила, что пишут её достаточно однобоко и я не успела полюбить её безоговорочно, настолько, чтоб защищать её и копаться в её психологии (как в случае Фабрей или Линн). Вообще, Даунтон - первый сериал, в котором меня гораздо больше меня цепляет мужской персонаж. Нет, конечно, я и раньше залипала над персонажами мужского пола, но тут другое. Для меня важна именно психология Бренсона, то, как он меняется. Для меня сейчас очень важно, чтоб в свете последних событий именно этого персонажа не испортили. После спойлеров к рождественскому эпизоду для меня важно было именно это. И очень сильно надеюсь, что он так и будет продолжать "звучать собственной мелодией". Я не хочу пристраиваний его кому-нибудь, я просто хочу, чтоб он был счастлив.

    Мне надоело быть для всех уютной.

    Ломать себя ради других.

    Я понимающая, вечно пытаюсь идти на компромиссы в страхе потерять человека, а сегодня села и задумалась, зачем, зачем я это делаю??

    Я ведь этим самым предаю себя, ставя на второй план после других

    Почему другие не пытаются сделать что-то для меня, уступить ?

    Может они не боятся меня потерять…

    Может я не нужна им…

    Сегодня поистине хороший день был. В школе с Катей прогуляли уроки, повеселились от души. Оценки меня радуют: всего 5 четвёрок. Я умничка. Еще чуток постараться и можно иметь всего 3 четверки.

    После школы я была у Аделины, пофоткались, пообщались.

    Потом с Олей встретились, она то магет умеет развлекать.

    С Дашей очень долго после репетитора болтали.

    Короче, что не день - сказка.

    Еще мне каждый день шоколадки дарят *_* Я прям балдею.

    Еще заботливый мой постоянно пишет мне.

    Хорошо кончается год)) Я счастлива, а это главное. Давно такого не было.

    В озвращаясь к волшебству.

    Книги, милый, Гарри Поттер, фотографии

    Гарри Поттер, для меня это что-то волшебное, что-то очень родное и то, с чем я вряд ли когда-то смогу попрощаться. Поэтому я решила, что 31 декабря, я заново окунусь в эту невероятную историю. Ведь именно с этим героем я испытала самые приятные и запоминающиеся эмоции.
    Пускай я знаю каждый фильм наизусть и смело могу процитировать любой момент, каждый мой просмотр, будто в первый раз. К тому же, мне нравится смотреть эти фильмы в одиночестве. Я не хочу, чтобы меня кто-то отвлекал или тревожил. Я отключаюсь от всех проблем и забот, всего этого для меня не существует.
    Я возвращаюсь в Хогвартс.
    На протяжении стольких лет мы сопровождали любимое Трио во всех приключениях и испытаниях. Такое невозможно забыть.

    К сожалению, я уже не испытываю те чувства к празднику Новый год, какие испытывала семь или восемь лет назад. Поэтому Гарри Поттер - это моя частичка волшебства, которую никто и никогда не сможет у меня отнять. Я счастлива, что этот праздник я встречу в кругу семьи.

    Вот я написала этот пост и сразу как-то на душе тепло стало.

    Иногда просто не верится, что все, пережитое тобой так остро, может повториться еще в чьей-то жизни…
    Мы же всегда уверены в исключительности своих чувств и опыта. Нам кажется, что только нам так не везет, только нам такое дается и только у нас это продолжается так долго. А в жизни все поровну.

    —ты такая красивая, безумно просто. только глаза настолько печальны, что мне хочется рыдать и рвать на самом себе волосы.
    - но ведь они от этого не перестали быть красивыми, правда.?

    по тихонечку, по маленечку стремлюсь к исполнению желаний. много чего уже сбылось, но не сбывается все еще одно. Наверное потому, что я уделяю ему больше внимания, чем всем остальным мечтам. Это ТО чего я так хочу появляется у меня изредка, но не по-настоящему и совсем ненадолго. Раньше верила что с нового года начинается новая жизнь, но к 18ти годам считаешь это глупостью.

    Это первый год за мои 18ть лет, когда на дворе 28 число, а у меня до сих пор не стоит ёлка и я не хочу, чтобы она стояла в моей квартире. Думала праздничное настроение появится после того, как я сдам все зачеты. и вроде вот: я сдала их все, получила три экзамена автоматом без троек. мне осталось сдать в январе всего лишь один экзамен, а у меня нет чувства удовлетсворенности и тем более новогоднего настроения. Я просто жду 2ух дневной обычный бухич, посвященный какому-то празднику. Вот только в такие моменты я начинаю скучать по детству, по школе(по которой я не скучала уже 2 года) И так не хочется расти, потому что скоро ты будешь смотреть так прямо и безожидаемо но всё, на все праздники, да и на всю жизнь.

    Каждую секунду рождаются тысячи альтернатив. В одной из них я сегодня не проснулся. В другой – еще живу. В третьей меня вообще никогда не существовало. И эта последняя альтернатива нравится мне больше всех остальных. Иногда мне кажется, что я живу во всех временных линиях одновременно. Очень часто я скучаю по людям, которых, казалось бы, никогда не видел. Мне снятся сны о местах, в которых никогда не бывал. Я умираю и живу, люблю и ненавижу, смеюсь и грущу одновременно. А самая главная проблема: я высказываю свои мысли вслух, не волнуясь, что могут подумать обо мне другие люди. Я знаю, о чем они думают, и мне на это плевать.

    А на что мне не плевать? Есть в этом мире хоть что-то, что мне не безразлично? Я так привык, что всему и всем, рано или поздно, так или иначе, приходит конец. Смерть теперь такое обыденное явление для меня. Люди боятся смерти, пытаются ее избежать. И я ни в коем случае не стремлюсь к ней, ведь я тоже человек. Какая-то часть меня, по крайней мере. Эта часть будет жить вечно, будет прятаться, убегать и этим спасется. Другая моя сущность застрянет в бесконечном цикле смертей, в одном непрекращающемся происшествии. И это меня не пугает. Точнее, это не пугает какую-то часть меня.

    И пусть для весны ещё рано, но в моём проигрывателе уже поют так полюбившиеся Animal DжаZ. И в самом деле, что мне делать, если это любовь?..

    Скатываться по стенке и вести монолог с плинтусом или снова вычеркнуть, уйти, сбежать и не возвращаться? Судьба ведь и в правду имеет спиральное строение. Прекрасно ведь знаешь, что ни тот, ни другой способ ни к чему не приведёт.

    Чёрт возьми.

    Потому что, в конце концов, когда ты теряешь кого-то, никакая свеча, никакая молитва не компенсирует тот факт, что единственное, что у тебя осталось - дыра в твоей жизни на месте того, о ком ты привык заботиться. И надгробие …с вырезанной на нем датой рождения, которая, я уверен, ещё и неправильная.

    Знаете, если меня поставят перед выбором: любить, но не быть любимой, или не любить, но чтоб любили меня - я выберу первое.

    Когда ты любишь, ты еще можешь радоваться. И не важно, что если это все по-настоящему, то радуешься только за этого человека. Ты счастлив, когда он улыбается. При звуках голоса, просто от того, что этот человек есть. И вовсе неважно, что ты жалок в такие моменты и похож на щенка, ждущего очередной подачки. Все еще есть шанс на счастье. Всегда что-то теплое внутри тебя. Какая-никакая любовь, пусть даже самая жалкая, глупая и ничтожная, все равно способна дарить радость. И дарит боль, но изнутри не разрушает.

    А вот когда ты понимаешь, что любят тебя, но не можешь ответить чем-то… Да хоть сто раз будь счастив с другим человеком, ночами проклинать себя придется все равно. За то, что кто-то готов отдать жизнь, а тебе это и не нужно. За то, что ты - чей-то спаситель, не услышавший зова. За то, что ты всегда останешься пуст внутри. Мне, наверно, не дано понять, как можно спокойно жить с чувством того, что ты не смог кого-то сделать счастливее. И не смог не потому что не захотел, но и в то же время не совсем из-за обстоятельств. У тебя даже нет на то весомой причины. Просто ты живешь, зная, что убиваешь чью-то душу.

    Уже 4 дня ни ответа ни привета. Совсем на меня забил. А я лежу тут с температурой 39 и жду как идиотка. Мне грустно.

    трудно делать спокойный вид, когда ели сдерживаешь слёзы, когда изнутри рвёт на части, как надоела эта ложь, не слова больше.хватит.

    Шрамы говорят о том, что прошлое реально.
    И я всегда любила свои шрамы. 5 отметин на моём теле, словно 5 отметин на душе. Хотя, внутри шрамов больше, чем снаружи. Я бы никогда не хотела от них избавиться. Мне нравится травить баечки про мои шрамы, каждый раз в новой гусарской компании.
    Поэтому никогда не стоит стесняться того, что случилось с тобой.
    Я считаю, что шрамы - это не уродство, а в коей мере своеобразный знак, отличающий тебя от остальных

    Вы себе представить не можете как я сейчас счастлива, а все потому что наконец это полугодие закончилось, сессия закончилась. Свобода на 2 месяца *____*
    Сегодня у меня был последний экзамен. Мы приходим такие на пофиг, никто не готовился, потому что это самый трудный предмет и это просто нереально и тут нам говорят "Экзамен будет устный по 6 человек" У нас сразу у всех паника, впервые за 3 года учебы нам поставили устный экзамен, даже наша кураторша была в шоке. Первые кто вышел - все завалили, они даже и не пытались отвечать. Но я все таки решила попытать удачу и что вы думаете? ДА Я СДАЛА. Я на самом деле несла непонятно какую чушь, над чем мой учитель конкретно поржал, но все таки поставил в ведомость оценку. На самом деле я не знаю какую, но это точно не 2, так что мне уже все равно. Впервые за 3 года я осталась без единой задолженности на следующий семестр и счастья моему нет придела. Вокруг уже конкретная новогодняя суета, а я как всегда без новогоднего настроения. И кстати я еще даже не начинала покупать подарки, но да ладно. Кстати я уже сегодня начала получать подарки от друзей и дальних родственников. Обычно когда у меня спрашивают что я хочу в подарок, я всегда говорю "книгу", но никто мне как правило их не дарит, а дарят всякую туфту которая мне не нужна. В этом году видимо до всех дошло, что я действительно хочу книги и они решили задарить меня ими. Мне уже подарили новые книги Спаркса, Академию вампиров, Сумеречных охотников (И пофигу что я их уже читала 2 раза, я все равно счастлива :D). Тайный круг, я не смотрела сериал, так что думаю мне будет интересно. И это только начало :D Да я зависима именно от бумажных книг) Ох сколько же всего я смогу читать/перечитывать на каникулах) Но самый наверное крутой подарок на окончание семестра это от мамы. Мы с ней поспорили, если я закончу без задолженностей она дарит мне то, что я захочу и конечно я в конец обнаглела, все сдала и трататам Я ЛЕЧУ В ПИТЕР . Вы себе представить не можете как я была рада, когда мама недавно позвонила и сказала что едет в аэропорт выкупать мои билеты. Я пробуду там 2 недели. И я так счастлива, кто бы знал. Я уже наверное всем своим питерским друзьям сообщила, что в январе мы тусим :D А самое главное так это то, что я увижусь со своей сестрой. Мне так ее не хватало. Помню я даже этот блог завела когда она переезжала и я стала жить полностью одна. И мне ее так не хватало, все таки прожить с человеком 18 лет, а потом отпустить его так далеко, это нелегко. Так что вы наверное представляете на сколько я счастлива.

    Я больше не буду плакать.Обещаю, обещаю себе.

    Я должна жить, должна дышать и мечтать.Да, пока не могу. Но все проходит, ну пожалуйста, пусть это будет так.

    Я больше не хочу плакать, я больше не хочу ревновать, я больше не хочу надеяться.

    Я БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ

    А теперь о том, что должно быть уже у каждого, ведь скоро настанет этот день. Вы ведь наверно знаете не по-наслышке, что грустно осозновать, что у тебя в жизни никогда этот день не был таким чудесным и волшебным, каким он должен быть. А самое грустное, что априори знаешь, что таким необычным он уже никогда и не будет. Слишком выросла, или слишком поумнела, что бы загадывать и разочаровываться.

    Нужно будет по лучше продумать своё желание, ведь оно всего лишь одно. И растрачивать его на то, что я загадывала в прошлые года до невозможности приторно.

    И ещё об одном событии. Скоро этому созданью год (по официальной версии). И я его даже не поздравлю, и даже не отпраздную. Я даже не буду его перечитывать в честь праздника. Потому что как писала Оксана, здесь слишком много грусти. (И кстати, я в ожидании письма). А вообще, я просто думаю, что здесь слишком много слёз и прошлого, что бы взять его вот так и в такой хороший зимний вечер и перечитать.

    Ну вот и все…. Лишние волнения и беготня, связанная с подготовкой НГ на факультете, зачетами и экзаменами закончилась. Для меня вполне успешно)
    Новый год провели, многим понравилось, кому-то нет, но на последних мы как-то внимания не обращаем, НАМ было весело и это главное, ну и Декан вместе с самым строгим преподавателем оценили, мы счастливы))

    Сессия… какое это плохое слово) Но я почти с ней справилась автоматом, причем прилично)) три 5 и одна 3 по русскому….даже странно, ин.яз - 5… ну ладно…главное, что она выбивается из общей картины, так что 25 января схожу на экзамен и спокойно постараюсь сдать на 5. Из-за того, что я отличница в семесте мне ничего не будет, конечно, но зато удовлетворение собой обеспечено)

    Каждый из нас сам утраивает свою жизнь, сам решает свою судьбу. Но мы всегда думает, что же скажут окружающие. Между нами и нашими желаниями, всегда стоят какие-то люди, которые по сути ни чего не значат в нашей жизни, не говоря о тех людях, которые действительно близки и дороги! Мы живем только для себя и всего лишь 1 раз. Жизнь нужно жить так, что бы каждый твой день был для тебя желанным и счастливым, и если чего-то ты действительно хочешь, иди вперед не оборачиваясь на мнение других.Только тогда у тебя всё получится, только тогда твоя жизнь будет яркой и достойной!

    Никаких трениовок. Не сегодня. Сегодня книжка. Весь вечер. Надо отохнуть. Ото всего. От людей, от такого количества интернета и музыки, от спорта, от мыслей. Ото всего. Просто надо. Быть может, что-то внутри меня изменится. Сейчас бы это не помешало.

    Странно, что некоторые люди, которые раньше были самыми родными, сейчас стали совсем чужими. Сегодня случайно зашла на страницу своего бывшего парня, прошло уже больше го после нашего расставания, я смотрю на него и понять не могу, неужели мы встречались? Так ещё и целых 2 года. Настолько он для меня сейчас чужой, другой, ну не знаю даже, жизнь такая странная штука всё-таки. Но думаю, то расставание было к лучшему, ведь теперь и я и он счастливы, но в других отношениях. Всё же хорошо когда конец чего-то это начало чего-то нового. Я, наверное, наконец, повзрослела, раз так рассуждаю.

    Пришла к мысли, что мне всё-таки необходима электронная книга.Во-первых, нет такой возможности всё время покупать книги.Во-вторых, некоторые из них просто не продают.А так бы я смогла носить задания ЕГЭ с собой, а ещё решебники да да да.

    Но, конечно, такая книга не заменит запах настоящих страниц.Эх.

    А ВСЁ ПОТОМУ, ЧТО МОЯ МАМА БОЛЬШЕ НЕ РАБОТАЕТ НА СКЛАДЕ В КНИЖНОМ МАГАЗИНЕ!!!

    Я вас поздравляю! Мы сделали это!

    Привет, каникулы!

    Мне даже не верится, что уже конец декабря, что прошло уже целое полугодие. Через каких то 3 дня Новый Год. Странно, но я совсем не ощущаю эту праздничную атмосферу, которая должна быть.

    С каждым годом праздники как то тускнеют, и кажутся обычными днями. Мне это не нравится, но я ничего не могу поделать.

    Завтра я еду к бабушке, а там у неё все украшено. Квартира очень уютная. Мне вообще хотелось бы жить у неё, а не с родителями в нашей кварире

    Мы с ней уже продумали новогоднее меню. Все легкое и малокалорийное. Вообще мне пора бы сесть на диету, а то скоро буду весить целую тонну.

    ***

    Каникулы большие, поэтому нужно составить план, чтобы ничего не забыть

    Планы на каникулы:

    1) Каждый день начинать с зарядки

    2) Перестать есть вредные продукты

    3) Больше времени проводить на природе

    4) Фотографироваться

    5) Помогать бабушке с уборкой

    6) Сделать то, что задали на каникулы (прочитать "Войну и мир"!)

    7) Начать копить деньги на телефон

    8) Каждый день гулять с собакой

    9) Научиться враить мыло

    10) ВЫПОЛНЯТЬ ВСЕ ПУНКТЫ!!

    Ну вот и все. Может я что то и забыла, вспомню- допишу. Ребят, честно, желаю вам, чтобы вы провели эти каникулы не валяясь на диване, жуя чипсы и смотря сериалы, а гуляя на природе с друзьями. Этобудет намного полезнее, поверьте.

    И не теряйте меня, пожалуйста. У бабушки нет интернета, поэтому на viewy я не зайду дней 10 точно, да и вообще нужно отдохнуть от интернета.

    Happy holidays!

    Дорогие мои и любимые!Я покину вьюшу на некоторое время, ибо после новогодних праздников я уеду на практику.Не знаю, что меня там ждет, очень страшномне.Но все же, я очень буду скучать за вами и за вьюшей, вы все, каждый из вас мне такие родные.Правда говорят, что мы одна большая семья.Я вас люблю, оставайтесь со мной!!!!

    ВСЕХ С НАЧАЛОМ ЗИМНИХ КАНИКУЛЫМ ПОЗДРАВЛЯЮ,
    РАДОСТИ И ДОБРА ВСЕМ ЖЕЛАЮ!

    Рифмоплет. Вообщем, хочу всех поздравить с началом каникул. С новым годом, грязные животные!

    Почитала отзывы….Не дай бог я стану рыжей……или с зеленоватым оттенком буду….. Тогда я никуда не поеду и из дома не выйду… Или поеду, но шапку ни за что снимать не буду….

    если бы меня попросили изобразить на рисунке всю прожитую мною жизнь, я нарисовала бы кучу надкусанных конфет без фантиков. я искала ту, с моей любимой начинкой. искала так, как делаю все, за что ни возьмусь: быстро, жадно и бестолково. и вот, остановившись, я думаю: а существует ли та конфета, или я просто терпеть не могу сладкое?

    мне сегодня совсем не хочется отвечать на чьи-то звонки,
    то ли от тоски, то ли от проклятой лени.
    мне сегодня не хватает чьей-то родной руки,
    и хочется, чтоб кто-то обнимал мои колени.

    уметь жить без того, о ком нет вестей
    конец горестей. с чистого листа
    начав все… и сколько еще лет прошло
    она его простила, пусть его судит Бог
    даже не думала… и если бы заявился он
    в один день, весь таков, на ее порог
    говорить с ним было б ей неинтересно..

    Результаты
    Вы были бы совой – мудрой и проницательной птицей. Сова – обычно тихая птица, однако в случае нападения может произвести сильный шум. Совы рассудительны, хитры – для отвлечения хищника от гнезда могут симулировать травму крыла, для хранения припасов делают тайники. Несмотря на то, что эта птица хорошо приспосабливается к различным условиям обитания, она предпочитает открытые пространства. У нее прекрасное зрение и тонкий слух. Сова может перемещаться как в одиночестве, так и в стае.

    Самоубийцы:История любви. Фильм один из любимых моих. Но он даже в прокате себе не оправдал, может потому что он очень странный.

    Мне там русский чувачек нравился, который умер от того что на своем выступлении вылил пиво на электро-гитару.

    После того как молодой парень по имени Зия свел счеты с реальностью, он попал в безумный загробный мир, уготованный самоубийцам. Это мир унизительной работы, грязных баров и старых музыкальных автоматов. Получив работу в пиццерии, Зия понимает, что его нынешняя жизнь не так уж отличается от жизни прежней… лишь немного хуже… Но всё меняется, когда он узнает, что девушка, которую он любил, тоже покончила жизнь самоубийством. И Зия отправляется в путешествие по загробному миру, чтобы найти любовь своей земной жизни. (это из Кинопоиска)

    Надо бы его еще раз посмотреть

    Даже не знаю как начать пост.Я дура!Самая настоящая, от этого мне уже тошно.Только я пытаюсь забыть человека, судьба делает обратное.Везде этот закон подлости, да?Сколько раз я ставила крапку, и тут инициативу проявляет другой.Итак, я шла к доске, в учительницы упали листочки, истественно он сидел за первой партой и нагнулся их собирать, а я как всегда, помогла, тоже нагнулась и собирала их.После чего он меня поблагодарил и я естественно, с покэр фейсом засмущалась.Подруга конечно это заметила и радовалась, мило улыбалась.Сегодня я лоханулась на полную, мне показалось будто он говорил учительнице, что скоро переезджает, что ему к школе далеко и т.д.А я спросила потом правда ли это?Он сказал будто я могу не волноватся ведь это еще не скоро будет, я мило улыбнулась, а он сказал что знает, что я хочу чтобы он ушел, а я так скромненько:"Хочешь пиченьку?".Вчера со школы ушла моя подруга, и я так понимаю главный изгой среди девочек-я.А мне пофиг.Они завидуют, тем более с парнями в классе у меня все хорошо, с учителями тоже) Сейчас я буду идти на тренировку, а там будем фоткаться, пить чай и есть пиццу))

    Все наши страхи, недоверия, старые раны - просто растут вместе с нами …и если мы думаем, что наша жизнь заставила нас стать по-настоящему взрослыми - это заблуждение (с) Анатомия Страсти

    Из года в год я понимаю, что обожаю делать людям подарки. Я очень-очень люблю это дело. Я люблю сам процесс и само по себе дарение. У меня не очень хорошая фантазия, не особо аккуратный «почерк» в изготовлении, но я очень стараюсь, потому что мне нравится радовать близких и любимых людей.

    Знаете, как бывает: купишь или сделаешь подарок, а хочется оставить его себе. Так и у меня бывает, но лишь с теми, о ком я не особо забочусь. А вот своим родным и настоящим друзьям я хочу подарить то, что сделала, в тот же день, как придумала сам подарок. Этого не объяснить, но мне просто самой на душе так приятно-приятно становится. И еще приятно наблюдать, как постепенно растет стопка завернутых подарочков и открыток в моем шкафу.

    Я могу сидеть за работой до полуночи, могу завалить весь стол бумагой, пластикой, нитками, бисером, пуговицами, заляпать его акварелью, клеем, лаком… но я буду довольна. Мне нравится этот бардак и эта суета. Я прямо чувствую приближение Нового Года!

    У. Меня. Просто. Нет. Слов. Угадайте, кому попался единственный билет, которого не было в списке для подготовки? Конечно же Маше. Черт возьми, ЕДИНСТВЕННЫЙ билет из 20. Один-единственный.

    И главное, когда я у этой дуры училки спросила: "Так что же мне писать? У нас в перечне не было этой темы." Она мне ответила: "Ну там якась частина перетинається із "Прикметниковими суфіксами" а інше ви маєте знати."

    Ви маєте знати, е мое! Как? Как так вообще…Единственный билет. Один из 20. Мне кажется, я сегодня перешла в ранг лузеров вселенского масштаба. Серьезно, это же просто…словами не передать, какая я везучая!

    И даже радости от долгожданного отдыха нет. Одно разочарование.

    1. Быть интересным мне человеком.

    2. Уметь поддержать разговор на любую тему

    3. Иметь чувство юмора

    4. Быть внимательным ко мне

    5. Быть настойчивым и самое главное - уверенным в себе

    … если у тебя есть чувства к кому-то, ничто в этом мире больше не имеет значения.
    ---
    — Мне нужно было сделать выбор и я выбрала себя.
    ---
    Нельзя получить приз без борьбы.
    ---
    Нет ничего плохого в тайне, если правда причинит кому-то боль.
    ---
    Я всему миру пыталась доказать, что я изменилась, но, думаю, я обманывала саму себя.
    ---
    Ты думаешь о других, когда дело касается тебя.

    (с)
    Serena Van Der Woodsen

    Сегодня очень много разговаривали с девочками обо всём. Главная тема, которую мы очень долго обсуждали - девочки, дающие в свои 13 лет. Как-то грубо сказано. Ну да ладно.

    Вообщем, всё началось с того, что кто-то рассказал про свою знакомую, которая даёт налево и направо. Итог - пиздец.

    Как можно в свои 12-13 лет быть такой? ТЫ ДЕВУШКА!!!!!

    Я видимо этого не понимаю, да и мои подруги тоже.

    Мы пришли к выводу, что это всё зависит от воспитания. Если тебя воспитали нормально, то ты и вести себя будешь так же.

    Обидно за тех девочек, которые гордятся своей репутацией. Посмотрим, что им это в дальнейшем даст. Работу шлюхи? Ну да, гордись, девочка, гордись!

    нет, у меня к тебе никаких претензий;
    больше не жди придирчивых "почему".
    ну, иногда скулю да на стены лезу..
    это, пожалуй, знать тебе ни к чему.

    мне моя глупость стоила слишком дорого;
    я сомневаюсь, что поумнею впредь;
    тут что ни сон - то прибыли для психолога;
    тут что ни стих - то вой, алкогольный бред.

    всё по Земфире: мне не нужны камбэки.
    если ты вдруг захочешь долги вернуть,
    не забывай про маленькую плебейку.

    ты задолжал мне крупно.
    меня саму.

    Привет, ребята. Без должной скромности скажу вам, что белая полоса в моей жизни продолжается. Хоть бы не сглазить. Но правда, сейчас нет ничего такого, что могло бы огорчить меня. Да, конечно были небольшие проблемы, но сейчас они отошли на второй план. Сестра продолжает ликвидировать мои порядки, которые я наводила целое утро. Придёт, разбросает свои вещи, и ни о каком порядке уже и речь идти не может. Знаете, мне это не особо нравится. А, хотя, не так. Мне это абсолютно не нравится! И этого я не скрываю, а открыто ей говорю. Честно говоря, когда ей говоришь спокойно, до неё не доходит абсолютно. Приходится повышать голос, это хоть чуть-чуть, но действует. И меня не особо волнует, что она старше меня почти в 2 раза. Всю её одежду, брошенную непонятно куда, я бросаю на дно шкафа. А какая разница, где она будет валяться? Там она хоть глаза не режет. Вечером мне снова же написал Белоусов. Честно говоря, за последние дни нашего общения он стал для меня каким-то "своим" человеком. Сначала я, он и Вика переписывались в скайпе, потом создали беседу Вконтакте и общались там. Он из-за чего-то начал писать, мол, меня он любит, а Вику ненавидит. (Вообще-то я думала, что наоборот) Вика пыталась выяснить, из-за чего он так к ней относится. Илья не говорил ни в какую, она всё равно выпрашивала причину. В итоге они поссорились. Если бы я узнала о таком раньше, я бы ликовала и апплодировала, моему счастью не было бы предела. Но вчера почему-то я абсолютно не хотела, чтобы между ними были какие-то недоразумения. Наверно, это потому что они оба для меня дорогие люди. Я всячески пыталась как-то их помирить, и немного у меня получилось. Затем Илья написал мне в личные сообщения, ему сегодня нужно было рано вставать на футбол, но мы переписывались и он не мог уйти спать, я его пустила только в полвторого ночи. Я точно помню, что в переписке было-то очень приятное, но сейчас я даже и не вспомню, что странно для меня. Я ему написала какое-то сообщение, но он уже вышел, следовательно, когда он сегодня зашёл, наше общение возобновилось. Конечно, оно не было таким уж радужным, но всё равно доля приятного там была. И я начала задумываться о том, что я сама того не зная, даю понять людям, что мне на него не всё равно. Даже Вика заметила, что я к нему неравнодушна и что он ко мне тоже. Насчёт первого она права, а вот насчёт второго - неизвестно. Да и вообще, всему своё время. Сейчас небольшая предыстория: бабушкина дочка живёт в Германии, и пару раз в год она присылает нам посылки с разными вещами, конфетами, и тому подобное. В большинстве случаев, она присылает ерунду, которую носить никто не будет. Вот и вчера сестра ходила на почту за очередной посылкой, открыв её мне в глаза бросились тёплые носочки. Это был редкий случай, когда что-нибудь из её посылки мне западало в душу. Они были великолепны. Белого цвета, тёплые-тёплые, с красными оленями и орнаментом. Но Инга поспешила спустить меня с небес на землю и сказала, мол, это бабушке. Но сколько счастья было во мне, когда бабушка сказала, что ей они не нужны и что я могу их забирать себе! Их даже снимать не хочется. Фотографию мы можете посмотреть в моём твиттере, кстати там есть 4 фотографии в моём новом свитере. Ну это так, может кому-то интересно. Сегодня переписывались с Викой и она пригласила меня к себе на Новый год. Ох, знала бы она, с какой радостью я бы примчалась к ней, тем более в частный дом. Да и живёт она от меня в трёх остановках. Но, ладно, мам. Возможно, что она бы меня отпустила, но во-первых, она даже не знает её родителей, и вряд ли бы меня отпустила к незнакомым для неё людям. Во-вторых, я не хочу оставлять маму в Новый год одну, как сделала в прошлом году. Хоть она и говорит, что всё в порядке, что ей не скучно, но я-то знаю, что ей одиноко. Она такой человек, что лишь бы детям было хорошо. Осталось всего 3 дня, а мне нужно привести себя в порядок и ещё несколько мелких дел, но всё же. Скоро буду подводить итоги года, осталось только найти анкету для этого. Как только найду - так сразу сделаю пост о результатах. Я люблю вас, пока.

    День 18

    Пять городов (стран) которые ты бы посетил в первую очередь.

    Когда-то я об этом уже писала. Он, на мой взгляд, довольно не банален, в него не в ходят ни США, ни Великобритания.

    А вот, что входит:

    1) Греция.

    Уже давно эта страна стала для меня мечтой. А случилось это после просмотра моего любимого фильмы "Джинсы-талисман". Почти никто ни разу не слышал об этом фильме, интересно, откуда я его знаю? :)

    Да, нужно уточнить, что я хочу именно на Санторини. Именно поэтому фото этого острова стоит фоном у меня в блоге.

    Мне кажется, эти бело-миние домики не могут не завораживать. Солнце, ветер, синяя гладь моря… Что ещё нужно для счастья?

    2) Санкт-Петербург

    Что тут скажешь, культурная столица нашей страны. Разводные мосты, белые ночи, дома, стоящие так плотно, что можно прыгать с крыши на крышу.

    Больше всего хотела бы побывать в нём на 25 июня, чтобы посмотреть на алые паруса кораблей, проплывающих в честь выпускного, и захватить белые ночи.

    3) Калининград

    Здесь мне захотелось побывать не так давно, после тго, как я случайно посмотрела где-то год назад передачу о "Российской Европе". Меня зацепили мощённые улочки, маленькие, опять таки "слепленные" домики и шикарный зоопарк, в котором нет клеток.Да и контраст европейских маленьких домиков с типовыми советскими постройками тоже очень интересен :)

    Кристи, если ты это читаешь, знай, я тебе немного завидую :)

    4) Украина

    (На фото: Киев, Одесса, Крым)

    Честно говоря, не знаю, в каких именно городах хотела бы побывать. Поэтому сложно сказать почему. А вообще, интересно побывать заграницей, где говорят на том же языке, что и в твоей стране. Мне очень нравится шоу "Украина мае талант". Ещё мама всегда говорит, что я хохол :D И я люблю сало :) В общем, не знаю почему, но хочу.

    5) Москва

    Важно, что я хочу побывать в Москве 9 мая, чтобы воочию увидеть парад на Красной площади, и 31 декабря, чтобы выпить шампанское под настоящий, а не телефизионный, бой курантов.

    К этому списку ещё можно добавить нетуристическую Турцию, яркую, контрастную Индию, Ергаки (но это не город, и не страна) с их поражающими воображение пейзажами, и т.д. Список можно продолжать бесконечно, но 5 самых-самых я уже назвала.

    (х)

    Sehun: I’m not picking up shit!

    Kyungsoo: Wh..what did you just say to me?

    Sehun: I SAID I’m not picking up-

    Kyungsoo: -falcon punch- I don’t know who the fuck you think you talking to but- *reaches for belt buckle*

    Sehun: Wait.. *starts to back up*

    Kyungsoo: Nah! I brought you into this world and I can take you out. L ord Jesus STEP IN! I don’t want to kill him, lord ! Oh! Don’t cry now! GET BACK HERE! *chases him*

    Kai: *deep sigh* Kyungsoo…babe…don’t hit em *winces* that hard

    Мне нравится вечером сидеть на стуле у монитора смотреть сериал и пить чай. Вроде бы такое обыденное дело.. Но из такого, обычного на первый взгляд ритуала можно сделать незабываемое действие. Приятная и уютная атмосфера, хорошие мысли, вкусный и горячий чай сами сделают своё дело. Тот самый счастливый момент, с которым подольше не хочется расставаться..

    Но чай уже давным давно остыл и всё мысли куда -то улетучились. .

    Я заметила, что домой вовсе не хочется. И падающий снег, и тот факт, что я возвращаюсь одна-всё это было чем-то чужим и ненавистным для меня. Кроме снега. Снег был очень кстати.
    Я напомнила себе девочку, которая возвращается поздно вечером совсем одна, совсем разбитая, девочку, которую бросили друзья и любимый человек, девочку, которая, кажется, одна не только идёт домой, но и по жизни.


    Домой идти вовсе не хотелось. Слезы подступили почему-то именно в тот момент, когда от меня до дома осталась пара метров. Меня не бросил любимый человек да и друзья вроде бы никогда ими и не были, поэтому слезы лишь подступили. От этого, на самом деле, было раз в десять тяжелее. Когда тебе вроде бы обидно, но ты не можешь понять, почему именно.
    На пол пути у меня возникло желание вернуться, послать моих девочек на хер и пойти танцевать с И., который неоднократно меня приглашал. И повеселиться. Но возвращаться было уже глупо.
    А на самом деле, я слишком адекватно воспринимала всё происходящее со мной в этом декабре. Видимо накопилось.


    И знаешь, я люблю эти двадцать восемь дней зимы.

    а что самое интересное, мы не беспокоимся за проблемы друг-друга, мы только думаем о себе и отвечаем на рассказы "ясно, понятно"

    Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо. © Виктор Франкл

    Поздравьте меня! Вчера впервые мы выпустили газету нашего университета!! Я так счастлива, сделали вчера паблик даже, чтобы все желающие могли заходить. Я так радуюсь, у меня всё получилось, я прошла через трудности, но всё-таки добилась этого! Мы выпустили долгожданную газету! И вчера было мероприятие по поводу Нового Года, и мы раздали газету под песню Happy New Year! В общем, было очень празднично и все радовались! Я собой очень-очень горжусь.

    Если вам интересно посмотреть на газету, можете зайти в паблик и посмотреть.

    Скучно как-то. Думаю, пойду потренеруюсь с Джиллиан, потос в душ.

    Вечером маман с папан уходят тусить, я буду с сестрой. По такому случаю думаю позвать Полину с Настёной ко мне, может запилим чего-нибудь.

    Вообще сегодня уже пятница. Пиздец, одна неделя каникул уже пролетела:О

    У меня ничегои интересного, к сожалению, не происходит. Вот так вот.

    Ладно, я поскакала.

    Удачи вам♥

    ты обязательно встретишь ту,

    которую будешь сильнее любить,

    ты обязательно найдешь ту, которая

    будет тебе всем

    но не найдешь ту, которой ты действительно нужен.

    Анастасия Кузьмина

    Странно вообще всё это. Снова сплошная неопределённость. С кем и как - открытый вопрос.

    Надеюсь отметить этот Новый Год в обществе тарелки салата пары бутербродов с сёмгой и соком под звук очередного фильма.

    Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше!

    неприємно? чи мені неприємно? звичайно ж що. але зараз, мабуть, не про це писатиму.
    я ненавиджу людей. давно вже ненавиджу і цю ненавість щодня підсилюють. навіщо? мати б таку людину, кому б я розказала все-все. про того чи про іншого. але уви, нє судьба. розчаровуюсь. розчаровуюсь. сидіти тут і лише писати - це майже нічого не робити. але мені стає легше. бо я ненавиджу. ненавиджу усіх людей. або лише одну. або усіх. не знаю.
    зробіть мене щасливою. не обов'язково зараз. можна й завтра, наприклад. чи у новому році.
    все так накипіло. той страшний табель. мама дізналась про мене і мій спосіб життя. я хочу одног, а отримую зовсім інше. чи, можливо, насправді я отримую те чого хочу просто не помічаю цього?

    гаразд, я, здається, знаю, що мені допоможе. наші теплі переписки, хлопче. але або ми зараз же спишемся/зізвонимся, якщо ж ні, то і читати це все неабияк приємно.

    всім дякую за увагу, арівідерчі, па-па.

    Великая любовь никогда по-настоящему не кончается. В нее можно стрелять из пистолета или запихивать в угол самого темного чулана в глубине души, но она умна, хитра и изворотлива, она сумеет выжить. Любовь сумеет выжить и потрясти нас внезапным появлением тогда, когда мы совершенно уверены, что она мертва или, по крайней мере, надежно упрятана под грудами прочих вещей.

    — Джонатан Кэрролл

    Час-як повна жменя піску, тільки розгорни долоню
    і він поллється днями крізь пальці.
    Ти можеш вийти з мережі зв’язку, можеш
    загубитись хвилею світла між цих забутих Господом станцій.

    Небо й далі буде схожим на старий, відболілий синець,
    який сонцем ніколи не зійде.
    Віра, терпіння, безкорисна любов -все звелось на нівець.
    А ти ще досі подумки танеш в його обіймах.

    Руки тремтять, зіниці в агонії звузились.
    Знаєш,
    він почне цінувати все, що у вас було,
    коли ти нарешті його залишиш.
    Бо ми вчимось цінувати тишу через надлишок музики.



    Може, це початок кінця?
    Серцем бийся, не здавайся нізащо без бою!
    Забудь, все що гнітить, все що він колись обіцяв…
    І тоді чорна смуга життя може стати насправді злітною.

    Когда просыпаюсь, первое, что вижу это пустоту. Пустоту в мыслях и смысле жизни. Я встаю и бездумно хожу по квартире, пытаясь собраться. Я знаешь ли расыпалась и никто не может собрать меня по частям. Ненавижу зеркала. Каждый день занимаюсь самосожжением, самоуничтожением, самосъедением. Может ли человек, не имеющий ризона существовать считаться живым? Я полудохлая.

    мне сейчас не надо больше, чем просто видеть тебя и разговаривать с тобой.
    ты - мой островок посреди огромного океана, который я так устала переплывать.
    но я не могу быть рядом с тобой. это глупо и всего лишь потому, что я не могу зависить от такого человека, как ты.
    я не значу для тебя столько же, сколько ты для меня.
    самое ужасное и самое лучшее, одновременно в моей жизни - это ты. я тебя ненавижу и уже люблю одновременно.

    Я всегда стремился делать то, что мне нравится, и время от времени из-за этого возникали проблемы, но я считаю, что так жить все-таки лучше, чем пытаться угождать всем подряд.

    Шон Бин

    В ВК ОПЯТЬ ЗАРАБОТАЛА ПРОГРАММА СКАЧИВАНИЯ ВИДЕО!!!!!ИХААААААААААААА!Я ТАК ИСПУГАЛАСЬ, ЧТО МЕНЯ ПОКИНУЛА ЭТА КРОШКА НАВСЕГДА, НО НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!ДАААААААА!ГОТОВА К СКАЧИВАНИЮ ВСЕХ ВИДЕО ПОДРЯД!!!!!

    хотя не без трагедии, хотела скачать хоббита в любом качестве, с любым звуком, нашла, проверяла все шло, как только программа заработала ЕГО УДАЛИЛИ НАХУЙ!

    Не знаю было ли у вас, что на вас просто пофиг всем или уже они относятся совсем по другому к вам, но всё же вы ждёте от них заботы, любви. Вот меня это чувство накрывает месяца два, просто я не чувствую что я нужна этим людям, они такие холодные, как будто умерли. Вот человек умирает и в нём уже нет чувств, нет эмоций, нет любви, нет интереса ко всему, так же у всех меня окружающих людей. Но не смотря на то что я смирилась с их внутренней смертью, я то продолжаю жить, я продолжаю пытаюсь достучаться в их ледяное сердце. И всё тишина такая мёртвая. Я хочу от них заботы, любви, я хочу как раньше. Ради этого я готова любить, заботиться о них так что б они почувствовали себя настолько живыми настолько нужными как никогда.

    Мои люди я вас люблю… Я жду вашего пробуждения, надеюсь виновата все всего лишь зима.

    Раскаяние - самая бесполезная вещь на свете. Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела в виду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее.

    © взять на заметку.

    В этом нет ничего хорошего -
    Дешевый алкоголь и псевдодрузья.
    Лет десять назад
    Мама сказала:
    Нельзя
    Отвечать незнакомцам.
    Сегодня я с ними делю сигареты
    В замен чужое на тепло.

    И знаешь,
    Всем все равно
    С кем я и где.

    Я = незнакомец,
    Отраженный
    В воде.

    В чем моя проблема? Который гребанный день я хочу написать что думаю. И который гребанный день я открываю страничку "Написать текст", ввожу букву за буквой, но когда перечитываю, понимаю, что это похоже на монолог иностранца только приехавшего из невесть какой страны и который несет полнейший бред из-за незнания языка.

    Знаки препинания, грамматика, подборка слов. Вы даже не представляете что мой мозг творит Но вот я собираю хоть какие то силы чтобы донести до вас (а точнее тех кому не прям так какать) на то что у меня происходит и как я это переживаю.

    я люблю тебя так искренне,
    как не любил никто
    порыв ветра быстрый
    прогоняет мое тепло
    я не знаю как быть
    ведь мне оно нужно
    ежедневно получать душевное твое тепло
    (Анастасия Кузьмина)

    Ооо, ну вот теперь мой черед поздравлять тебя) Настя, от всего сердца поздравляю тебя с твоим днем рождения) Хочется пожелать тебе много удачи в этом и во всех последующих годах) Скоро праздники, можешь загадывать всего чего хочется. А еще желаю тебе получить на день рождения и на новый год от родителей не один подарок на два праздника. По себе знаю как иногда халявят на этом :DD Я боялась, что сегодня не найдется минутки поздравить тебя именно в сегодня, но я отложила все дела пожелать тебе быть счастливой, любимой. Желаю быть человеком, который не просит помощи, а помогает. Ни в чем не нуждаться, найти свою родственную душу, покорить Хиддлстона, что еще надо ? :D Наверное еще хочется сказать никогда не унывать, не лениться, не давать волю дипрессии и уметь держать себя в руках. Если решила что-то делать, то делай а не откладывай до последнего, как я :D В общем ты понимаешь, будь молодцом. Понял, солдат?))

    Чтобы мои поздравления выглядели мимимишно добавлю этого кисулю :DD Еще раз с днем рождения и с наступающими праздниками!)

    твои руки самые родные
    их ни заменить никак
    и всё что говорят про нас, остальные
    это все пустяк
    (анастасия кузьмина)

    любовь без памяти, разьве так возможно?
    да и такое было можно
    я мечтаю, о несбывшемся
    о прошлом,
    вспоминая о том, в горе комком
    но память мы сотрем
    замечательным словом
    " все будет, потом "
    (Анастасия Кузьмина)

    Тяжелая выдалась неделька. Последняя неделя полугодия, а значит море контрольных, никчемной суеты и волнения. Слава Богу, что она осталась позади, хотя мы еще завтра идем в школу. Я уже знаю свои оценки и совсем не довольна собой, я просто все завалила, во втором полугодии надо исправляться и попытаться наконец-то взяться на ум, стыдно же.

    На счет приближающегося праздника. Настроения новогоднего нет вообще, в прошлом году хоть какое-то было, но в этом… Появляется только тогда, когда я посмотрю каких-нибудь новогодних фильмов или послушаю песни, но затем оно сразу же исчезает как ни бывало.
    А вот сам новый год я собираюсь отмечать у подруги. Это в новинку для меня, ведь всегда я отмечала дома с родителями и мне даже немного совестно перед ними, это же все-таки семейный праздник, но с другой стороны, мне, действительно, хочется встретить и отметь новый год как следует. Посмотрим, что из этого выйдет, я надеюсь, что все получится

    вся печаль в том, что год сам по себе отнюдь не выдающийся. он не отличается какими-то особенными событиями за исключением того, что я закончила школу, но даже этот факт у меня в голове не сопровождается салютами и фанфарами. если бы мне повезло с учебным заведением, это могло исправить положение, но то, что вышло даже ухудшило это положение. у меня не появился парень, как бы по-детски это не звучало, и я так ни разу и не поцеловалась с особью мужского пола. в этом я могу признаться только тут. ни с кем из вас я все равно не знакома и не смогу узнать как вы к этому относитесь. хотя, хочу отметить, что я вас люблю.

    Мальчик-который-выжил.

    Умнейшая волшебница ее возраста.

    Наш король.

    Мальчик, который мог быть Избранным.
    Девочка, которая верила.
    Мальчик, который думал, что у него нет выбора.



    Было и такое) на фото мне лет 6 наверное)

    В этому году у меня даже елки нет. Пока еще.
    Зато есть уже куча планов на следующий год. Хотя планы это то, что непременно должно воплотиться в жизнь.. Так что правильней будет сказать, что у меня мечты.

    К моему глубочайшему сожалению, в своей жизни книг я прочитала достаточно немного.

    Но из всех прочтенных книга Сесилии Ахерн "Не верю. Не надеюсь. Люблю" понравилась мне больше всего. Это та книга, с которой все началось, та книгой, после прочтения которой я поняла, что читать-это здорово. Здравый смысл победил многогодовую устоявшеюся фразу "Я ненавижу читать. Это скучно".

    Сама по себе эта книга уникальна. Она завораживает, она поражает. Очень легкая для прочтения, понятная, но тем не менее с глубоким смыслом. Это история двух людей, которые были вместе с самого дестства, они всегда были вместе, знали друг о друге все, но им потребовалось больше пятидесяти лет для того, чтобы осознать что их настоящая любовь всегда была очень близко.

    "Это было как смертный приговор: знать, что я никогда не смогу обнять тебя, никогда не смогу рассказать тебе, что же ты для меня значишь."

    Божественно, мы все не увидим школу две недели. Никаких заданий, никакого мозговыноса от одноклассников, не нужно рано вставать, в общем, плюсов целое море. Правда, мне будет иногда грустно, я буду скучать.. на то есть свои причины.

    Все люди начинают Новый год по-новому. Кто как: в новой одежде, в новом доме, с новыми людьми: главное - привнести новшества. Тогда они будут сопровождать тебя весь год. Только я разве одна такая, которая проносит мысли по временному континиуму из года в год и мучается потом? Поистине, королева идиотов. Не умею отпускать старое и всегда именно под смену года начинаю по чему-то страдать. Тщетно пытаюсь избавиться от этого, но это мое существо - я должна изматываться без повода. Правда, круто?

    Как-то это грустно - провожать 2012 год. Столько всего хорошего случилось, что этот год можно назвать действительно одним из лучших в моей жизни. Мою жизнь переполнили лучшие люди, на которых я всегда могу надеяться. Они сделали мою буденную жизнь праздником. За что я им очень благодарна. Наконец-то не чувствую себя одинокой.

    Я уже вручила подарки нескольким людям. Приятно делать им что-то хорошее. Именно этим людям.

    В Новом году я хочу.. много я хочу! Всегда неизменным останется мое пожелание всем близким счастья и здоровья (ну и банально звучит). Потому что когда человек не может быть счастливым без здоровья, а счастливым быть жизненно важно не только для него, а и для всех. Хочу, чтобы вы все были счастливы. Чтобы у вас были любимые люди. Чтобы никогда не было недостатка в обнимашках и целовашках. Желаю романики и приключений, а так же рыцарей на угольно-черных лошадях.

    Когда у окружающих все хорошо, мне не может быть плохо. Так что это эгоизм - желать вам счастья. А я всё равно желаю. Никакой задней мысли и корысти, только не в этот день.

    P.S. Себе я особенно желаю разобраться в собственном хаосе.

    Конечно же для меня родной человек важнее принципов и обид, но я не могу, как ни в чём не бывало, опять нормально общаться с тобой.Может, потому что уже слишком много было таких раз, после которых приходилось давить в себе эту обиду и начинать всё с нуля.А ещё потому что нериятный осадок уже не на глубине душа, он вот, на поверхности её, и каждый раз, когда я думаю о чём-либо, я опять испытываю эту боль, и состояние такое, будто дерьмом облили.

    В любом случае, как и в других, дело за временем.Только оно сейчас расставит всё на свои места.

    Почему ? Почему я жирная ?Почему он на меня не смотрит ? Почему всё так??? ? Потому!!. О, черт не надо раздувать из мухи слона. Честно, все эти проблемы, слишком мелкие, чтобы делать из них трагедию. Подумайте, про людей которые по- настоящему страдают. А вы должны радоваться, что живете дышите, ведите, слышите и говорите. А всё эти мелкие проблемы…. Вы сами решили бросить их в дальний ящик, а потом ныть.Из-за того, что мелких проблем стало слишком много. Теперь они настолько глобальны и неразрешимы. . И только не надо злится и возмущаться.. Ибо это так. Всё в ваших руках! Будьте же стойкими и упрямыми! Нельзя всё бросить, лишь потому, что у вас что-то не получилось.

    Господи, какой сегодня был чудесный день. Казалось бы, обычное утро. Я встала, умылась, оделась, причесалась, опоздала в школу, в общем, все нормально. Отсидела большую часть уроков, с мыслями «Поскорее бы домой свалить, хочу хавать, хочу спать и т.д.» и вот классный час, на котором я узнаю оценки за четверть. 4 по математике я исправила на 5. Я молодец. У меня выходит 4 по физ-ре, с которой я не согласна, так как я сдавала все нормативы на 5. И еще не известная оценка по русскому. Во вторник мы писали пробный ГИА по русскому и оценки за четверть должны были поставить на следующем уроке русского, который должен был быть следующим уроком. Ну и приходим мы на русский. Наш преподаватель открывает через проектор матрицу с оценками на доску, на обозрение всему классу. Я сразу же ищу свою фамилию, смотрю, а у меня просто идет целый ряд баллов, без ошибок. Там где надо было 3 балла, у меня 3. Где 2, то 2. Где 1, то 1. Я смотрю дальше. У меня 7/7 за изложение. 9/9 за сочинение. 9/10 за грамотность. 7/7 за часть А. 8/9 за часть Б. ААААААААААААААААААААААААААААА у меня истерика, я такая счастливая. У меня 40 из 42 баллов. 40!!!!!!!!!!! ААА!!! И это самый лучший результат среди 9-х классов. Господи, я чуть не умерла от счастья. Меня переполняло такое чувство гордости, за саму себя. Я могу! И за четверть мне поставили 5. За 8 лет учебы. За 34 четверти, что были за эти года, я всего 1 раз была в четверти отличницей, и это было в 3 классе. Тогда я была очень рада и плакала от счастья, что я добилась 5 по русскому. И в этой четверти, я особенно рада. Ну, что. Меня похвалила наша учительница, наша классная была особенно горда 5 которые получили за пробный я и две мои одноклассницы, у которых было чуть поменьше баллов, но они все же умнички. И что получается, эта вонючая 4 по физ-ре мне и Ире, у которой, кстати, пробный на 4, но за четверть вышли все 5, кроме физ-ры, все портит. И мы пошли на таран, на этого старого клопа. Мы подошли и попросили показать наши оценки, в его журнале. У меня стояла пять 5 и две 4. У МЕНЯ ВЫХОДИТ 5!КАКОГО ФИГА СТОИТ 4 ЗА ЧЕТВЕРТЬ. Тоже самое и у Иры. И мы, долго отстаивая свои права, добились исправление оценки в журнале. И я, и Ира вышли отличницами в этой четверти. + наша постоянная отличница Оля. В общем, у меня сегодня замечательное настроение. А завтра оно станет еще лучше. Приедет мой котик. Будет школьная елка. Мы будем выступать, веселится, с моими одноклассниками. А еще Куля приедет. А еще я буду проводить конкурсы на празднике. А уже через пару дней, новый год и я, в отличие от прошлого года, жду этот праздник с нетерпением. Просто, вот так все хорошо у меня.

    А главное, я в очередной раз доказала самой себе, что я могу, а когда я еще и хочу, то я могу добиться много.

    Фраза дня: «Просто… все замечательно».

    Уже третий раз смотрю "Гномов"" Хоббита" и думаю о том, каких же потрясающих персонажей описал Толкин, а затем воплотил в жизнь, Джексон.Ну, правда, у меня интерес свой, и пока мальчики пососедству обсуждали мечи и секиры гномов, а представляла жизнь с каждыми из них…итак:

    Торину хочется подчиняться.Ну, лично мне.Не знаю, мне кажется есть в женской натуре что то такое-желание подчиняться чему-то более сильному, чем ты.Да и без сомнения, за ним-как за каменной стеной

    Кили хочется непременно в паре с Фили (и нет, я не намекаю на групповуху…хотя). Они потрясающе дополняют друг друга..Розочка и Беляночка :D Джексон положил на лопатки всю женскую аудиторию, дав им внешность Эйдана и Дина

    Бофур-это отдельная история для меня.Он напоминает доброго дядюшку, к которому ты садишься на коленки и он тебе рассказывает интересные истории из жизни (правда, в 21 год это попахивает легким извращением..ну, я про коленки). Каждый взгляд на него-это улыбка.Обожаю шутку про "узорную вышивку-ужорную выпивку"))

    Бильбо..ну тут все просто.С ним бы я мечтала сидеть вечерами перед телеком (нет, у хоббитов нет телека). Ок.Готовить вместе с ним всякие вкусняшки, а потом вместе читать.Он такой уютный)

    Этим двоим я бы просто поставила памятники.Святые брови Элронда и неподражаемая мимика Энди-Голлума.

    НО!

    Ну что тут скажешь.Он меня покорил одним кивком головы.Каждый раз, я едва ли не больше всего ждала этого момента.Он такой великолепный, надменный, эгоистичный.Прекрасен до отвращения!Ну и да, Ли Пейс..я просто пропала!

    остается один вопрос-зачем я все это написала?

    Day 18 - ваше зимнее фото.

    Ужас, оказывается я удалила фотки, где фотографировалась зимой. Но это были старые фотки.

    А сейчас даже не сфоткаешься, потому что у нас все растаяло, солнышко, как будто весна на улице; с

    Хочу как можно больше собрать в тви болелов Челси :) уже около 20 ;)

    я по-русски формулировать не могу, а на английском вообще жеесть :D

    wow, меня еще и ретвитят, ахахахах

    С тобой унесённые ветром. Стереть всё в пепел.
    По гололёду. Ночь. За тобою следом.
    И до рассвета мы незаметно всё поменяем
    И будем держать в секрете.
    Конкретней: куда ты дела свою совесть,
    Когда я ждал тебя целыми днями?
    В ночах бессонных я видел только нас двоих,
    Но нет резона – ты говорила: «догорело внутри».
    А мне бы вспомнить, а мне бы помнить,
    А мне бы всё вернуть, взглянуть в глаза твои.
    Как изменилась ты, как поменялись мы…
    И вспомнить то, что этот мир не для нас двоих.
    Помню вечер, помню свечи,
    После душу калечил, взрывался без причин.
    Теряла дар речи, кричала: «Уходи!
    Всё закончилось. Точка. Прости…»

    Выросшая в зажиточной семье Маргарет вела комфортную жизнь привилегированного класса. Но когда ее отец перевез семью на север, ей пришлось приспосабливаться к жизни в Милтоне — городе, переживающем промышленную революцию. Маргарет ненавидит новых «хозяев жизни», а владелец хлопковой фабрики Джон Торнтон становится для нее настоящим олицетворением зла. Маргарет дает понять этому «вульгарному выскочке», что ему лучше держаться от нее на расстоянии. Джона же неудержимо влечет к Маргарет, да и она со временем чувствует все возрастающую симпатию к нему…


    «Наверное, я видела ад. Там идет снег. Снег из хлопка.»

    От себя:

    Это один из моих любимых фильмов. Он безупречен. Каждая уважающая себя дама хоть раз читала роман типажа написанных сестрами Бронте или смотрела их экранизацию и тайно вздыхала, почему же она живет не в 19 веке и почему ее сосед — не аристократ и не владелец какого-нибудь да хоть самого маленького замка. Впрочем, возвращаюсь к фильму. За довольно долгое время просмотра я улыбалась, плакала, удивлялась, злилась — в общем, как будто прожила маленькую жизнь. А что может быть приятней путешествия в далекие времена, когда вы чувствуете себя леди, а вам в любви признаются чопорные джентльмены. Всем любителям исторических мелодрам таких как "Джэйн Остин", "Гордость и предубеждение", "Джэйн Эйр" и т. д. обязательно понравиться этот фильм.

    «Женщина должна опаздывать. Минуты ожидания дают мужчине возможность лишний раз спокойно подумать.»

    Главные герои:

    «Я не собираюсь вас покупать. Я хочу женится на вас, потому что люблю вас.»

    Джон Торнтон - Владелец хлопковой фабрики. Уверенный в себе, честный, воспитанный. Он всего добился сам и поэтому никому не дает поблажек. Настоящий Север. И, конечно же, в исполнении великолепного Ричарда Армитэджа, этот герой обладает не только достойными моральными качествами, а ещё и невероятной сексуальностью.

    «Но накормить умирающего ребенка… По-вашему это тоже плохо?»

    Маргарет Хэйл - Д евушка с характером и чувством собственного достоинства, такая не продастся за состояние. Она всегда на все имеет свое мнение, что не редко приносит ей немало хлопот, но именно это и привлекло к ней мистера Торнтона.

    Боже… а какие же так прекрасные саундтрэки. Это просто что-то невероятное. Каждый раз мурашки по коже.

    Чтобы послушать кликните сюда.


    И немного любимых моментов:


    «Обернись. Посмотри на меня.»





    «Вот, я усвоила милтонский этикет.»


    «Ты едешь домой со мной?»

    а вчера, мы с ним встретились.. понимаете..

    хотелось, чтобы этот вечер никогда не заканчивался. несмотря на весь рев гитар, льющегося из колонок, обдолбанных мудаков в слеме… я слышала как стучит его сердце… я чувствовала его тепло.

    думала, что все утихло, все чувства ушли (а были ли.. и кого я пытаюсь обмануть???). . но нет. Это как удар током, когда он прикасался. Мини инфаркт. приступ. Стадо мурашек…

    я благодарила весь мир, за то, что рядом именно он, и никто другой. Мне всегда противно, когда меня кто-либо обнимает, прикасается.. но он.. это просто высшая степень эйфории, она длилась не долго, но сам факт - что она была… заставляет жить дальше…

    ненавидеть и любить одновременно. бывает однако….

    я помню его руки. и уже вряд ли смогу их забыть..

    как жаль, что это был первый и последний раз.

    ибо мне вечно нравятся придурки, которые не могут даже определиться, чего они хотят..

    а может, не хочет… ведь если человеку что-либо нужно - он горы свернет…

    нудаладно

    улыбнусь… потому, что это было…

    ЕБАНЫЙ СВЕТ!!! ЕГО РУКИ!!!!!!!!!

    Людям свойственно знать своё мнение, но они боятся его..Ошибаться, отчаиваться и находить всевозможные решения? Они хотят, чтоб всё было как решили они, мечтают, чтоб их самые сокровенные мысли стали реальностью. Придумали себе свой маленький и личный мир, где они главные герои, и всё построено по их сюжету. Не задумываясь, о том. Что если бы действительно всё было как решили они. То не было бы мира и все давным давно поубивали друг друга? Иногда действительно лучше промолчать, иначе будет хуже Хуже для всех не только для вас. Это страшно, Что люди совершенно отбились от рук и творят ужасные и невообразимые уму вещи.. . И чуть ли не каждый жаждет власти и господства над миром.Кто как бы не захотел мира во всем мире, счастья, конфеток и понимания. . Найдутся люди, которые всё испортят и те кому всё это надоело и теперь они будут молчать..

    "Мы молоды!

    Это в порядке вещей, что мы порой напиваемся!
    Что плохо себя ведём и трахаемся друг с другом.
    Мы предназначены для вечеринок.
    Вот так вот!

    Да, некоторые из нас не знают меры и слетают с катушек.

    Но Чарльз Дарвин сказал: «Нельзя сделать омлет, не разбив пары яиц».

    И вот про это я вам и толкую. Разбитые яйца. Как яйца, разбитые в какой-то, хуй его знает, коктейль.

    Вы только посмотрите на себя…
    Вы разбиваете моё сердце!

    Вы напялили на себя кардиганы! А ведь у нас всё было.

    Мы обосрались похлеще всех предыдущих поколений вместе взятых!

    Мы были такими прекрасными…

    Мы занимались хуйнёй, я занимался хуйнёй, и я планирую заниматься хуйнёй, когда мне будет 20, и может когда мне будет 30!
    И я трахну собственную мать, перед тем как… Или кого-нибудь другого.

    Только попробуйте мне запретить!"

    (с) Nathan. MisFits

    Подвожу итоги к стенке))) Как то скучненько…
    1. Ссылка года: twitter.com
    2. Знакомство года: Алекса
    3. Фильм года: Супермайк
    4. Сериал года: Однажды в сказке
    5. Блюдо года: роллы
    6. Напиток года: Пепси))
    7. Ощущение года: потерянность
    8. Язык года: Русский
    9. Экстрим года: Поездка на свадьбу
    10. Концерт года: Дорн, не доехавший до нас))
    11. Интерес года: Когда?
    12. Мечта года: Гэлакси эс 3
    13. Несбывшаяся мечта года: кеды с цветочками
    14. Город года: ПИТЕР
    15. Место года: Исаакиевский собор
    16. Открытие года: любовь к тренькам
    17. Событие года: Свадебка Олги))
    18. Исполнитель года: один и тот же из года в год, Колдуша
    19. Песня года: A'STUDIO vs Quest Pistols – Медведица
    20. Поездка года: Питер
    21. Традиция года: наращивание
    22. Настроение года: пофиг
    23. Фраза года: 1. Здрасте-забор покрасте
    2."Алло! Алло!Мам!"-ты о ком сейчас думаешь?)
    24. Разочарование года: Хохол
    25. Вещь года: фотиль
    26. Пожелание года: МУЖИКА!!!
    27. Аромат года: Бурбонская ваниль
    28. Цвет года: черный
    30. Время суток года: белые ночи))
    31. Книга года: Джейн Анна "МИС "
    32. Одежда года: шорты
    33. Обувь года: кеды
    34. Подарок года: нихера мне не дарили
    35. Кафе года:" Каскад "
    36. Позор года: падение в Питере
    37. Тоска года: КЕША
    38. Вывод года: Мои подруги всегда ненавидят тех кого я люблю.

    Я потеряла сотню слов способных описать мое душевное состояние. А можно ли еще об этом говорить? Я потеряла сотню слов способных описать мои чувства. Самое главное это то, что я потеряла себя.

    ну в общем первая сессия сдана. было проще простого и в итоге у меня будет стипендия. это классно.

    сегодня нарядила елку и немного квартиру. я безумно люблю делать это сама и меня жутко раздражает, если кто-то начинает лезть. елка в этом году новая и она такая красиивая. всеми силами пытаюсь навеять себе новогоднее настроение музыкой, от чего по вечерам так жутко тоскливо. хочется движения какого-нибудь.

    дома творится какая-то неведомая херня. и мне жутко уныло.

    Есть люди, которым веришь всегда, даже если знаешь, что они лгут. А есть те, которым не веришь даже тогда, когда они говорят правду.

    ненавижу, когда кто-то опаздывает и ты ждешьждешьждешь.
    решаешь отомстить и тоже опоздать, а в итоге опять ждешь, потому что все равно первый пришел: s

    День 1. Пять способов заполучить Ваше сердце.

    Вероятно, самая сложная вещь.
    Почему?
    Я отношусь к замечательному типу людей, у которых если что-то есть - надолго. И скорее всего, если кто-то и захочет заполучить моё сердце, я в этот момент буду сохнуть по одному представителю из немногочисленного списка парней. Это же я.
    Поэтому, с этим обстоят проблемы.
    Ну и, конечно же, мои моральные особенности.
    Я никогда не буду встречаться с парнем, у которого примитивный внутренний мир. Для кого-то важна внешность, для меня - именно душа. Ибо в противном случае меня начнёт изводить уже за считанные недели.
    Во всяком случае, меня устраивают подобные принципы. Такова я.

    Эта неделя просто супер.Утренник у детишек, моя дискотека, боулинг.вообщем всё круто!!Сегодня встала собралась и в школу.Поучилась как обычно.На наш класс Светка Павловна написала докладную.Максим просто жжёт..Ахахах, урок сорван она теперь ходит на нас косится.После школы пошли мы в боулинг.Как мы шли домой это надо было видеть.С нашим классом просто не реально идти по улице и не за смеяться.

    ❝Он завис там, чтоб напомнить нам, до того как мы откроем шампанское и будем праздновать, о том, чтобы мы остановились и оглянулись в след уходящему году . Чтобы мы все вспомнили наши победы и наши поражения, наши обещания которые мы исполнили или нарушили, время, когда мы шли на встречу великим приключениям или замыкались в себе - боясь, что нам сделают больно. В этом смысл Нового Года - получить ещё один шанс, шанс простить, сделать лучше, дать больше и сильнее любить.

    © "Старый" Новый Год

    всё, завтра рано утром на автобус и домоой]

    на самом то деле, не особо я хочу туда.к родителям - да, я соскучилась по ним.но город не люблю..не мое и всё.так что надо будет стараться каждый день чем-то занять.

    вчера переслали от универа денюжки на ноутбуки.прям новогодний подарочек сделали.сегодня купила себе планшет samsung galaxy tab2, рада как слон.и симку мтс-планшет, то как покупала вообще отдельная история.

    заходим в семьсот.подходим к стойке, дождались продавца.и тут я понимаю, что ЗАБЫЛА что хотела.выдаю следующее "девушка здравствуйте, можно мне..ээээ…планшет…сим-карту..мтс" и для полной убедительности тычу в рекламку этой самой сим-карты.девушка офигела.и я вместе с ней.

    мой мозг вообще странные вещи творит.на днях поднимаюсь по лестнице домой, о чем-то задумалась, о чем - не помню.иду на автомате, захожу на этаж и тут понимаю, что что-то не то.а именно дверь посреди коридора, которой у нас НЕТ. и тут я понимаю, что и коридор ЧУЖОЙ. как оказалось, мне нужно было преодолеть еще один этаж.

    не перепутать бы завтра автобусы

    ярость. пустая ярость. она поднимается. я чувствую как волны ярости бьются в моей груди, это почти материально. и скоро это выльется, оно плещется, брызгами попадает за борты спокойствия и контроля. адская боль, она бьется во мне, в пустом пространстве, она открыта. я не могу контролировать эмоции, я не могу больше ничего контролировать. я срываюсь и стараюсь чтобы никто не видел этого, но у меня не получается. я не могу выйти из дома. и я не могу курить внутри. я зажигаю одну спичку за другой, поджигаю бумагу и тушу. я сметаю все что попадается на глаза. я рву книги, тетради, выбрасываю в окно. падаю на пол, корчусь, беззвучно ору. я не могу сдерживать, не могу. я потеряла самообладание. это можно сравнить с океаном. если вы купались в океане или море в шторм, вы поймете. тебя захлестывает волной, песок уходит из под ног, тебе крутит во все стороны, утаскивает вниз, ты не можешь дышать.. я ничего не чувствую. ни одна эмоция не может заглушить это, потому что их просто не осталось. кипящее, ослепляющее бешенство.

    No more tears, I cannot cry no more
    No fears, I just don't care for this life

    Деееевочки, спасибо вам)
    охуенно сходили…
    5 машин предлагали поехать покататься.
    Веселый путь до Июнь :D
    Надо будет повторить…

    Очень хорошо сходили сегогдня в июнь. Сначала пошли в суши а потом сидели фотографировались и Алинка приехала:** А домой было еще веселе идти

    Очередной, да.

    День 1. Пять способов заполучить Ваше сердце.
    День 2. Любимая книга.
    День 3. Ваше любимое фото.
    День 4. Опишите Ваш типичный день.
    День 5. Насколько важным Вы считаете обучение
    День 6. Включите в плеере перемешивание и напишите первые 10 песен, которые выпадут.
    День 7. Какое время года Вы любите?
    День 8. Что-то, о чём Вы часто думаете. "А что, если… "
    День 9. 5 вещей, которые Вы очень хотите.
    День 10. Ваши страхи.
    День 11. Каким бы Вы хотели видеть своё будущее?
    День 13. Что-то, по чему Вы скучаете.
    День 14. Вещи, которые Вам нравятся и не нравятся в себе.
    День 15. Куда бы Вы хотели съездить или переехать?
    День 16. Песня, которую бы Вы хотели, чтоб играла на Вашей свадьбе.
    День 17. Песня, которую бы Вы хотели, чтоб играла на Ваших похоронах.
    День 18. Где бы я хотел быть через 10 лет.
    День 19. 10 песен, которые Вы слушаете чаще всего.
    День 20. Кто-то, на кого Вы хотите быть похожим.
    День 21. Кто-то, кого Вы хотели бы встретить.
    День 22. Как бы Вы хотели изменить свою жизнь?

    Компания WETA, помимо своей прямой функции (создавать реквизиты и спецэффекты для кино) уже давно занимается созданием мерчандайзинга к своим проектам. Теперь же WETA также подалась и в книгопечатание, и очередная выпущенная ею книга – художественный альбом к первой серии «Хоббита».

    „The Hobbit Chronicles: Art & Design“ художника Даниеля Фалконера в некотором роде – печатный вариант бонусов, знакомых по «ВК SEE»: тематически разделенные концепты и наброски разных художников WETA с комментариями авторов того или иного эскиза. Зачастую каждый персонаж изображен в нескольких ипостасях: от ранних вариантов до финального эскиза. Особо следует отметить обилие замечательных карандашных набросков Алана Ли, которые он умеет делать, как никто другой.

    Уже на вид альбом впечатляет своей высококачественной проработкой: обложка – будто из кожи, с тиснением, рельефным названием и золотыми буквами. Фолиант приятно тяжел на вес и напечатан на хорошей, плотной бумаге.

    Начинается книга, как и положено – в Шире. Так, мы узнаем, что костюм Бильбо был по добран ПиДжеем из трех разных костюмов, созданных Энн Мэскри в качестве трех вариантов; и что костюм Иена Хольма был взят из загашников «Властелина Колец». Кроме того, пони пришлось снабжать искусственным волосяным покровом: летом, когда они снимали Хоббитон, пони линяли!

    Также, что характерно, параллели с SEE (расширенной версией фильма) не ограничиваются комментариями

    художников. В том числе, в книге можно подчерпнуть сведения о сценах, снятых для фильма, но не вошедших в него. К примеру, мы узнаем об отснятой, но не вошедшей в фильм сцене отмечания праздника летнего солнцестояния у Старого Тука (которого сыграл художник-постановщик Дэн Хенна), и видим костюмы матери Бильбо Беладонны Тук, маленького Бильбо и молодой Лобелии Саквиль-Бэггинс (который, по словам костюмера, слегка преувеличен во всех своих деталях). Несколько разворотов уделяются этой сцене, равно как и вырезанной сцене хоббитского рынка, который тоже был отснят, но не вошел в киноверсию.

    Далее книга посвящает целую главу внешнему виду главных персонажей-гномов. Очень интересен разворот с галереей гномов, изображенных в более традиционном виде, противопоставленных им же в своей окончательной форме. Это – лучший способ постичь задачу художников сделать каждого из гномов внешне уникальным, и действительно – судя по фильму, они справились с этой задачей на ура. Художники показывают вплоть до мельчайших деталей оружие персонажей и прочие их аксессуары, к примеру письменные принадлежности Ори, лютню Двалина и разные дизайны слуховой трубки Оина. Да и сами персонажи претерпели немало изменений: так, первоначально у Торина была более длинная борода, на лице у Кили планировалась татуировка, а Двалин в одном из вариантов был одноглазым.

    Отдельная глава посвящается народу гномов. Особенно отрадны в этом плане дизайны женщин-гномих. Как нам рассказывают художники, они хотели отойти от стандартного концепта «бородатых женщин» и изобразили гномих в стиле дам эпохи Возрождения с затейливыми прическами и еще более затейливо завитыми бакенбардами. Любопытный факт: для медальона Глоина Алан Ли воспользовался самыми фотографиями юного Джона Риса-Дэйвиса, чтобы нарисовать портрет маленького Гимли в виде 6-7-летнего мальчика с бородой.

    Также художники уделяют подробное внимание предкам Торина. В соответствии с Толкиеном они изобразили Трэйна, отца Торина, одноглазым (он потерял глаз в битве Азанулбизар). Костюм Трора, деда Торина, олицетворяет собой мощь Одинокой Горы, и украшен орнаментами в виде воронов. Девушкам же будет интересно узнать, что ПиДжей коварно зажал один визуальный концепт: в оригинальном эскизе «Молодой Торин в кузнице» он был изображен с обнаженным торсом…

    Если костюмы магов Гэндальфа и Сарумана были переняты практически без изменений, то для созданного впервые Радагаста Бурого сделали обилие совершенно безумных набросков. Особенно много трансформаций прошла форма его шляпы (которую в результате придумал сам ПиДжей: чтобы его силуэт радикально отличался от Гэндальфа) и прическа, в которойдолжно было уместиться птичье гнездо. Для жилища Радагаста, Росгобела, идея была такова: когда Рагадаст строил себе дом, перед дверью рос маленький саженец дуба, но магу было жаль вырывать его; но за столетия дуб вырос, и с тех пор Радагаст только подлатывал дом вокруг дерева, чтобы он не развалился.

    В главе «Глухоманье» художник Гас Хантер показывает фоновые картины, изображающие удивительные ландшафты Средиземья, по которым странствуют гномы. Эти пейзажи, увы, не нашли использования в фильме, но задают удивительную атмосферу.

    Далее следуют главы о разных местностях в сюжете фильма. Там тоже можно подчерпнуть немало интересного. Так, к примеру, концепт вещей троллей (глава «Баранье жаркое» ;) сохранился и в фильме. Кружки их – бочки с наспех приделанной ручкой, ножи – палка с лезвием от косы, а вертел, на котором жарят гномов – мельничная ось. В главе «Ривенделл» — огромная масса эскизов для поклонников эльфов, включая мельчайшие детали, вдохновленные стилем «арт-нуво» — от пюпитров, лютен и светильников вплоть до доспехов, наконечников стрел и обсерватории Элронда для чтения лунных рун.

    Главу «Через гору» надо вновь отметить особо, так как здесь книга снова играет роль SEE, а мы видим еще один вырезанный из фильма концепт: в весьма недружелюбном горном массиве была создана гробница для короля-ведьмака из Ангмара, которую Гэндальф исследует в то время, как гномов берут в плен гоблины. Кадры, где Гэндальф исследует эту гробницу, мы видели в обоих трейлерах, но из театральной версии фильма эту сцену вырезали. Также книга показывает эскизы каменных гигантов, которые пробуждаются во время шторма, и (в главе «Под горой» ;) город гоблинов, изображенный, как изъеденные какой-то болезнью недра гор. Мы узнаем, что трон Верховного Гоблина переделан из добытой где-то роскошной кровати с балдахином; что концепция самого Верховного Гоблина – гибрид надсмотрщика на фабрике XIX века и стареющей, разжиревшей рок-звезды. А любимец зрителей, гоблин-писарь – оказывается, один из его неудачных сыновей, которого он пригрел на тепленьком местечке в администрации. Ну а на дизайне рядовых гоблинов оторвались практически все художники.

    Также интересно, что в главе «Из огня да в полымя» детально изображены варги и всадники-орки, но после изучения остается большой вопрос: а как же Азог? Бледный орк, занимающий в фильме (ощутимо) треть экранного времени, явно отсутствует. «Что это, Бэрримор?» © Очень поздний концепт или же нежелание делиться историей спорного среди зрителей антагониста первого фильма?

    Ну и следует особенно отметить, что эта книга стоит своих денег хотя бы уже потому, что в ней включены два артефакта, не упоминаемые где-либо: в первый форзац вложена Карта Трора, нарисованная Даниэлем Ривом для фильма по мотивам оригинальной карты Дж. Р. Р. Толкиена из книги, с намеченными лунными рунами. А второй, разворачивающийся форзац содержит полный договор Бильбо, также от руки написанный Даниэлем Ривом для фильма (а также историю его создания). Более бюджетного варианта обрести эти две вещицы не найти.

    В общем и целом данный альбом WETA – крайне ценное приобретение, позволяющее постигнуть метод работы их дизайнеров. Обилие интереснейших эскизов, эпичные ландшафты Глухоманья, весьма остроумные комментарии создателей позволяют разглядывать этот альбом снова и снова. К сожалению, на русском языке эту книгу пока не выпустили. За рубежом ее выгоднее всего приобрести в Великобритании на амазоне (с доставкой: около 1200 руб.)

    Егорка приехал, но я пришла со школы и мои ожидания оправдались, я его так и не увидела!!!!!! конечно, хуй мне

    мне осталось только сходить через час на русский и завтра 3 урока….
    ….1 января сложный день….

    1. Не в состоянии принять ни одного мало-мальски серьезного решения. Если при слове «ответственность» по твоей коже бегут мурашки, а колени предательски дрожат, если принятие всех ключевых решений ты перекладываешь на девушку, то поверь, развязка близка.

    2. Не в состоянии понять, что тебе нужно. Меня всегда умиляли и умиляют мужские заявления: «Она не может дать мне то, что мне нужно». У меня только один вопрос: а ты сам знаешь, ЧТО тебе нужно. Чтобы получить желаемое, нужно хотя бы знать, что это. И каким-то образом это выразить.

    3. Не уделяешь ей внимания. А потом удивляешься, откуда розы на столе, и кто это ей все время названивает. Девушкам внимание жизненно необходимо. И если этого самого внимания они не получают от бойфренда, то начинают искать его на стороне: флиртовать с коллегами, знакомиться на улицах… Словом, конкуренция повышается. И это прямое следствие вечной занятости.

    4. В вечном поиске идеала. «Она должна быть миниатюрной блондинкой, непременно с зелеными глазами…» И далее по тексту. Самое интересное, что нередко же встречают таких девушек, но вот только она может быть умнее, чем тебе хотелось, или раскованнее, чем предполагалось. И тут начинается пилеж… «Я-то думал, что ты такая, а ты-то оказалась…» Идеалов не существует и их поиск — лишь попытка замаскировать боязнь отношений в принципе. Ведь раз она не подошла, то можно сразу расставаться. И никакой тебе близости и ответственности. Кстати, о близости.

    5. Не умеешь открываться. Когда долго находишься рядом с человеком, который не пускает тебя даже на порог своей души, то расставание — лишь вопрос времени. Конечно, и скалы стоят рядом… Но мы-то люди.

    6. Считаешь, что отношения должна строить исключительно женщина. Да, женщины гибче и тоньше, и они в большей степени работают над отношениями. Но для этого необходимы ДВОЕ. Взаимопонимание не падает с неба, в отношения нужно хоть немного вложиться.

    7. Ждешь непредсказуемости, в принципе, не представляя, что это такое. Мол, девушка должна быть абсолютно непредсказуемой, обеспечивать в отношениях сплошной драйв, в общем не принадлежать полностью, но в экстремальном варианте. И когда тебе этот самый драйв устраивают, то впадаешь в стопор и обвиняешь подругу в стервозности и истеричности. Как говорится, мечтайте осторожнее, мечты имеют обыкновение сбываться.

    8. Не удовлетворяешь меня в постели. Может быть, ты думал, что секс имеет первостепенное значение только для парней? Поверь, девушки не меньше хотят полноценных отношений в постели.

    Чего? Очарование? Это лишь непонятная мне магия, словно вектор, привязывающая к человеку почему-то. Этой техникой владеют множество ребят, только вот распространяется она не на всех. Да, я могу назвать несколько очаровательных человек, только вот нет их действия на меня. Какие-то глупые темы пошли, скорее бы месяц кончился. А то прогресс затупится, ведь некоторые темы далеки от меня, от моего мировоззрения, деятельности, жизни в целом. Вывод таков: все есть как должно быть. И если вы думаете, что люди очаровывают вас специально, то так и нужно. Неважно, мне, вам или им. Такова судьба, вот вы и поддаетесь.

    Если бы мы слушались нашего разума, у нас бы никогда не было любовных отношений. У нас бы никогда не было дружбы. Мы бы никогда не пошли на это, потому что были бы циничны: « что-то не то происходит » или: « она меня бросит » или: « я уже раз обжёгся, а потому… »глупость это. Так можно упустить всю жизнь . Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз .

    Папа. Господи, сколько всего я бы тебе сказала. Я тебя так люблю. Ты самый лучший. Я бы тебе сказала, что я чувствовала, выговорилась бы тебе. Сказала бы, как тяжело это, как бы я хотела все изменить, как я желею, о том, что делала не так. Это все грызет меня, просто напросто сгрызает изнутри. Я могла тебя увидеть тогда, могла, но не пришла. Может это к лучшему? Да кто теперь знает.

    Хочу больше свободного времени. Что бы заниматься действительно нужными делами, а не только общественными обязанностями или безполезными, но обязательными заданиями. Хочу спать больше чем 4 часа в день и не думать, что что то не успела сделать. (с) Юля

    Последний раз сходить
    Фильм просто чудесный будут показывать
    Я должна его посмотреть


    Ничто никогда не идет по плану
    Только импровизация

    Как круто я опять учу историю

    Котыы ♥

    Вновь и вновь приветствую вас и поздралвяю с наступлением выходных и приближением праздников!
    Пора бы подводить итоги уходящего года…
    Но немного не до этого.
    В мою голову напрочь проник человек. Парень, да. Раньше выручала себя самоубеждением, что я к нему безразлична. Да какое к чёрту самоубеждение, когда просто нервы не выдерживают?! Но не думайте, что возможен хэппи энд. Просто дело в том, что я - не та. И могу сделать что-угодно, но такой и останусь.

    Сегодня последний школьный день в году, кстати. Хоть и не радует этот факт и вовсе.
    Вечером вероятно пойду в кино с мамочкой. А затем в кафе. Нужно ведь разнообразие.
    Завтра произойдёт то, чего жду из года в год - буду наряжать ёлочку и украшать квартиру. Обязательно дам вам знать и увидеть всё это :)

    А пока…
    Только музыка, только вьюи. Только отдых. Только покой и тишина.
    Хорошего вам всем вечера ♥

    Я хочу, чтобы этот блог был чем-то важным. Свалкой мыслей, историй из жизни, фотографий. И пусть я зайду на него спустя время, прокручу по страницам свою жизнь. Ведь действительно хорошо иметь хранилище воспоминаний.

    Эта неделя была самой сложной. Как морально, так и физически. Учителя решили нас достать. 11 класс надо сделать так, чтобы мы никогда не забыли школу…

    Они не хотят нам ставить нормальные оценки, а еще этот дурацкий утреник для малышей, я была декарацией (домик на курьих ножках) руки ужасно болят… вообщем неделька выдалась веселенькая…

    Вот я решилась написать пост. Включив Maroon 5 – Lucky Strike, я собираюсь с мыслями. Темой этого поста будут подарки, новый год и все остальное! Поехали.

    На https://sprashivai.ru/zizyzizy у меня висит 4 вопроса, на которые я не отвечаю. Вот они: "что можно подарить лучшей подруге?", "что бы ты подарила парню на нг?", "что подарить родителям?" и "тебе нравится кто-нибудь?". Сейчас здесь я попробую ответить на них. Т.к. я не могу держать мысли в себе, то пост будет не маленьким)

    Что можно подарить лучшей подруге?

    Лучшей подруге можно подарить все, что угодно! На то она и лучшая. Смотрите: украшения, косметику, одежду, книги, масла, крема, наушники, ДАЖЕ МИЛУЮ МЯГКУЮ ИГРУШКУ . Сделай видео с вашими смешными фотками, скинь на диск, красиво укрась его и вручи подруге. Потом будете вместе смотреть и смеяться! Фантазируй, дари, удивляй!

    Что можно подарить парню на нг?

    Да, действительно интересный вопрос, если учесть, что парня у меня НЕТ. Ну давайте подумаем. Парни никогда не скажут нам напрямую, чего бы они хотели, приходиться ломать голову. Хотя на самом деле все просто: футболки, красивые рубашки, серебряный браслет, часы(я не верю в эту дурацкую примету), фотоальбом с вашими фотками(пусть смотрит и вспоминает тебя), книги(если он любит читать), парфюм, портмне, ремень, теплую клевую шапку и т.д. Сделай что-нибудь своими руками, я имею в виду из угощения. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, как говорится! Удиви его, и пусть в следующий раз он дарит тебе тоже что-то оригинальное)

    Что подарить родителям?

    Знаете, у меня с ними уговор-я ничего им не дарю, пока сама не начну зарабатывать деньги. "Мам, пап, дайте деньги вам на подарки" - так что ли? Поэтому в этот нг я им дарю любовь, заботу и свою помощь.

    Но если ты все-так не передумала делать им подарок, то смотри: мамочке можно подарить кучу всего. Например, украшения, книгу с рецептами, коллаж из ваших фото, цветы(только не розы-это так банально), духи, визитницу или кошелечек, сертификат куда-нибудь. Прояви фантазию.

    Своей маме я дарила коллажи, книги, записные книжки, брелки, что-то для интерьера(уже не помню что именно). Но деньги я или копила, или просила у бабули.

    Вот с папой у меня отдельная история. Он не любит у меня эти "розовые сопли" и предпочитает не получать подарки, но все же я его балую. Дарила ему флешку, диски, запонки и что-то еще.

    А ты подари: ремень, портмоне, брелок, что-то для машины, галстук и то, что ему нравится.

    Удачи в выборе подарков , это не так уж и сложно!

    Нравится ли мне кто-нибудь?

    Да, нравится. У меня день не проходит без общения с этим человеком. Увидев его в школе, я широко улыбаюсь. Думаю, этого достаточно!

    Сама я сегодня после школы побежала в гостинку, чтобы выбрать девочкам подарки. Сумма у меня была небольшая, но я в нее уложилась, и мне нравится то, что я им купила! Теперь вот у меня стоят 2 таких подарочных мешочка . Я считаю, они очень миилые. Я довольна собой.

    Еще в Диве я присмотрела 2 кулончика, которые обязательно приобрету, как появятся лишние деньги.

    Уже в 2 часа дня, там было много людей. Все выбирали подарки, елочные украшения. Это так заряжает позитивом, не передать словами. Сейчас у меня хорошее настроения и я надеюсь, что оно будет таким еще очень долго!

    Почти месяц не писала не чего!Совсем забыла!Столько дел в декабре навалилось!Хотела исправить оценки, но ничего не вышло.Наверно в этой четверти я буду троечницей!Но говорят троечники-это те, кому есть чем заняться кроме учёбы.
    Сейчас осталось 3 дня до нового года, не верится даже, новогоднего настроения нету, надеюсь 31 оно появится :)
    Сегодня сходила за справкой в "Салют", йоооооу я, спустя год - едуууу тудаа, оочень соскучилась по этому лагерю, по родным вожатым!
    У меня 2 миссии хахаха - это хорошо провести новый год и не проспать поездку в лагерь!)) <3

    Не могу..Пол такой холодный, что кажется, когда касаешься его ногой - идет пар.. А ты Заботься обо мне.. Заставляй носит шапку.. Одергивай задравшуюся кофту, когда я тянусь обнять тебя.. Ругай за то что не ношу колготки под штанами.. Я не могу заснуть.. Пообещай, что по стараешься присниться мне? Не обещай.. Разбуди меня..

    Ножницы режут бумагу, бумага заворачивает камень. Камень давит ящерицу, ящерица травит Спока. Спок давит ножницы, ножницы отрезают голову ящерице. Ящерица ест бумагу, бумага подставляет Спока. Спок испаряет камень, и, как обычно, камень ломает ножницы.

    Ахах, любимая, смотри, солдатики в краповых беретах
    идут!
    - И че?
    - А ниче, зря они в армию пошли, лучше бы откосили!
    - Идиот!
    - Че такая дерзкая?!
    - А ничего! Знаешь сколько они отдали, чтобы этот берет
    заработать
    - Аа… У кого-то там папа полковник и все!
    - Мрааазь ты!
    - Что?!
    - Эти ребята в горячих точках были, многое отдали за краповый
    берет, а кто-то просто службу хорошую нес… Честь и слава
    им!
    - А мне?!
    - А ты не служил. Не мужик. Откосил. Побоялся.
    -Ха! Ну тогда арривидерчи, зая!
    - Развернулся на 360' и бегом марш от меня, и чтоб на
    глаза не попадался.
    - Че такая злая?! Че ты за них заступаешься? Солдатики
    нравятся, да, да ебланы они, понимаешь? В армии только придурки!
    Она сквозь слезы:
    - А у меня папа краповый берет
    носил! Ранен! Чуть не погиб!
    И брат…
    - Че брат? В армейку пошел придурок? Ахаха, честь и слава
    ему!
    Она плачет, руки сжались в кулаки, и пофигу ей стало на чувства, которые были, и все равно, что он сильнее и выше, она подошла и с какой силой могла, с такой и ударила
    кулаком по его лицу, со словами:
    - А брат мой тебя защищал, на боевых действиях был, в 18 лет
    погиб, посмертно берет получил, и я никому не позволю трогать душу его, и никому не позволю про этих ребят что-то говорить. Мой брат и папа присягу дали! И я, получается, тоже, потому что мы с ним, как ниточка с иголочкой с самого детства
    Она вытерла слезы, развернулась и пошла. Он злой, подбежал к ней сзади, развернул за плечо и…
    Парни в краповых беретах слышали и видели все. Они подошли и еще раз дали этому подонку по лицу. Сильно.
    А девчонке, которая ревела и сжимала в руках фотографию
    брата и последнюю смс его читая, один парень
    сняв берет, надел ей его и
    сказал: "Ты верная. И дойдешь до
    конца любой бой, ты заслужила этот берет
    и доблесть. И запомни, если кто будет обижать, есть мы! "

    Мы часто не ценим то, что рядом, пока мы это не потеряем. Мы удаляем телефонный номер зная, что он навсегда останется в нашей памяти. Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь. Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее. Мы ищем что-то новое, зная что без старого не сможем жить. Мы ждем даже когда говорим "уходи". Мы ругаемся, говоря себе в душе "ну обними же меня!"… просто обними. Просто жить и быть кому-нибудь нужным - это уже награда. Как важно знать, что ты кому-то нужен…и что чье-то сердечко бьется ради тебя. Любовь способна на многое, не отталкивайте её.

    New photos

    31/10/12

    А вот и фоточки на выпускной альбом пришли, я скидывать все не буду, только самые классные. Хоть мне и нравятся они ВСЕ. Но это нереально просто их сюда залить :)

    P.S. все фото кликабельны. приятного просмотра: з

    Ну воот так лучше, спасибо за подарок любимым родителям, теперь у меня хорошее праздничное настроение, всем добра, с наступающим всех! :)

    Вот она. Вот она моя долгожданная свобода. Сессия закрыта. Я измотана в концы. Но я счастлива. Последняя сессия закрыта. Представляете, самая последняя в моей жизни. Больше не будет этих зубрежек по ночам, мондража у кабинета преподавателя и это вечное: "пожалуйста, ну пожалуйста, хоть бы сдала!" в мыслях в ожидании результатов. На самом деле, это очень грустно. Я даже на грани того, что бы пустить слезу. Но впереди еще самое сложное: гос. экзамены и защита диплома. Но думаю, я спралюсь, хоть это и очень сложно. Сегодня собирались с группой после сдачи экзамена. Наверно это последний раз, когда мы собрались почти все в неформальной обстановке. Почему то мне с трудом верится, что после получения дипломов мы будем собираться вместе. Ведь почти у всех уже работа, у некоторых семьи. Так печально подводить итог студенческой жизни. Кажется, что только вчера поступали. Узнавали друг друга. А сегодня у нас закрыта последняя сессия. Как же все таки быстро летит время. За эти 4,5 года я успела полюбить своих одногруппников. Каждого по-своему. Мне их будет нехватать. Пусть с некоторыми я так мало общалась, но все равно, они уже практически моя вторая семья. Я очень надеюсь, что хоть с некоторыми человечками мы все-таки будем видеться.

    У нас месяц, что бы набраться сил после этой труднейшей сессии, и с новыми уже силами приступить к дипломной работе. Еще чуть-чуть и я настоящий специалист. Я рада. Хоть меня и пугает будущее. Я пока не знаю, куда я подамся, но верю, что у меня все будет хорошо! У нас у всех все будет хорошо!

    Свобода.

    Наконец-то мы можем это сказать:"ПОШЛА НАХУЙ ШКОЛА, Я ТЕБЯ НЕ УВИЖУ ДОЛГИЕ 2НЕДЕЛИ. ФАК ЕАААА". наконец-то зимние праздники, подарки, конфеты, отдых и никакой школы. конец года оказался довольно таки неспокойным, завершаю я его с невыясненными отношения 5-месячной давности и как-то не круто от этого.

    Новый Год - очень символический праздник. Это начало чего-то нового, новой жизни, образа жизни, смены принципов, поведения, отношения к оределенным вещам или людям, к жизни в целом. С Нового Года стоит начинать жить по-другому. Начинать делать то, что давно собирался. Собираться с мыслями, силами, набираться терпения и становиться уверенне в себе, в своих возможностях, верить в то, что у тебя все получится.

    Теперь есть долгожданных две недели для этого. Две недели на то, чтобы переосмыслить все, свою жизнь, поведение. Будет много времени для того, чтобы подумать и собраться с мыслями, а через 2 недели начать жизнь с чистого листа. Хотя нет. На это у меня только 2 дня. Но через 2 недели нужно взяться за учебу и во втором семестре показать максимум, на который я способна. И тогда все получится.

    Все мои планы заключаются в приготовлении чего-то охеренски вкусного мной с троещинскими пацанами у меня дома и просмотре сверхъестественного. Но тем не менее, с Нового Года должно что-то меняться. Это я знаю точно. И я положу этому начало. Новый Год - Новая Жизнь. Сидеть на одном месте, сложа руки, бессмысленно. Воображать, что от того, что ты загадал желание под Новый Год, оно сбудется-глупо. Для достижения целей одного делания недостаточно.

    Мне нравится быть занятой, когда на соц. сети времени почти не остается. Жаль, такое случается редко, но все же… Вчера был один из таких дней. Дабы избежать каких-то конфликтов с мамою я пошла к брату. Правда дома я его не застала, пришел он только через час с елкой. Надолго не задержался и поехал покупать опять елку, но на этот раз уже мне: 3 Я же выполняла важную миссию - украшала это зеленое чудо. Правда, новогоднее настроение от этого, увы, не увеличилось. Даже сегодня, когда я занималась украшением собственной елки под новогодние песни, настроение осталось неизменным. А ведь до НГ осталось всего ничего. Наверное, с возрастом эта магия праздника исчезает . Если раньше я смело могла назвать новый год любимым праздником, то сейчас я в этой очень сильно сомневаюсь. Я без понятия как и где буду встречать 2013. У меня есть 3 предложения, но ни одно из них меня не устраивает. Но возвращаемся к вчерашнему дню. После того, как я пришла домой я встретила свою Аньку. Она зашла ко мне со словами: "Привет, можно тебе пожаловаться?" Конечно можно, но только меня это уже достало. Если исполнять роль жилетки, так обо мне вспоминают в первую очере дь, а так… В общем, не хочу о плохом. Потом за нами зашла Диана, и мы втроем отправились гулять. Недолго думая, чем заняться, мы решили пойти к знакомому Дианы, чтобы что-то там забрать у него. Он с другого города и живет в общежитии колледжа, куда собственно мы и пошли. Как раз вовремя, скажу я вам, т.к. там устроили дискотеку. Я не знаю на кого учиться этот ее знакомый, но это сугубо мужская профессия. И вот мы пришли туда, а там полно парней, и все уже как надо! Сказать, что было скучно язык не повернется. Я уже не помню когда я так смеялась! Пробыли мы там где-то 2 часа, и пошли к себе. И вот тут началась самая любимая часть вечера. Я встретила моего самого любимого и дорогого Августа. Это, пожалуй, единственный парень, с которым я могу вести себя непринужденно и не заморачиваться о чем разговаривать. Я его не видела уже длительное время, так что радости встретить его было море. Черт, как же я скучала по разговорам ни о чем, его дурацким шуткам… Пока мои подруги возвращались обратно к тому общежитию, т.к. одна из них забыла там перчатки, мы с Августом пошли за мороженым. О да, зимой мороженое то что надо! Я не чувствовала ни рук, не ног, но от мороженного не смогла отказаться, после которого я уже и языка не чувствовала. Вот почаще бы были такие вечера…

    Когда любовь уносит в облака… Самое большое препятствие — Страх.
    Самая большая ошибка — Пасть духом.
    Самый опасный человек — Лжец.
    Самое коварное чувство — Зависть.
    Самый красивый поступок — Простить.
    Самая лучшая защита — Улыбка.
    Самая мощная сила — ВЕРА.
    Самая лучшая поддержка — Надежда.
    Самый лучший подарок — Любовь!

    Дела у меня идут отлично! Миллионы раз ездила в Starbucks с одногруппницей!
    Пробовала различные виды кофе! Купила суперскую кружку! Нашла для себя идеальный кофе! Теперь буду покупать его постоянно!

    Подумать только! Еще 2 недели каникул осталось, а делать мне нечего. Игры вылетают на ноутбуке! Ох, хотела бы я себе мощный какой-нибудь…но это всё Dreams.. Накоплю потом сама как-нибудь!

    Вчера была дискотека в школе! Она была очень "весёлая" конечно! Но меня вытащил "Василий", так как мы давно не виделись! И надо было это дело как-то исправлять! Сначала было как-то вообще по-левому находиться в этом здании…Но потом всё нормализовалось! И всё чики-пуки сложилось!
    После дискотеки я гуляля с К. аж 1.5 часа…Пришла домой в 22.30! Плохая девочка. Ха-ха! Вечер удался! Все равно нечего делать было)

    Посидели у меня ахахаха поугорали ппц как, жеееееесть, Катя ушла гулять с ним ахах анонимом, ну нормал всё будет)))


    Oh my God I'm beaten in the game of love
    And I fall down I fall down on my knees I fall
    Oh my God, I'm beaten in the game of love
    Oh my god, I've been beaten in the game of love
    I've had two years in heaven but five weeks in hell

    я боюсь, что этот Новый Год пройдет как самый обычный день. и не будет того праздничного настроения, что в детстве…

    5 истинных законов жизни:

    1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.
    2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.
    3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.
    4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.
    5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

    Так же, в одной из номинаций, этого голосования представлена всеми любимая Делена. Она, как того и следовало ожидать, находится на первом месте, но голосование будет длиться ещё 5 дней. Советую, переодически заходить и голосовать. "Касл" наступает на пятки.

    клик-клик

    "Чтобы женщина была красива, надо, говорят испанцы, чтобы она совмещала тридцать «если», или, если угодно, чтобы ее можно было определить при помощи десяти прилагательных, применимых каждое к трем частям ее особы. Так, три вещи у нее должны быть черные: глаза, веки и брови; тритонкие: пальцы, губы, волосы, и т.д."

    Проспер Мериме, "Кармен"

    Господи, дай мне душевный покой -принимать то, что я не могу, мужество-изменять то, что могу и мудрость-отличать одно от другого.

    эм..

    Болею..реально скоро накачаю пресс скоро кашлию не переставая.температура то есть то нет.

    Артеем..не буду ничего говорить.. ;)

    Вышло две 4 отлииично прямо :) Вообще наконец то каникулы.но их как всегда испортили танцы которые с 4-ого числа начнуться:(

    Как часто вам хочется плюнуть на честь и хорошее поведение, чужое мнение и послать всех к чертям подальше? Когда все эмоции на пределе и терпеть что либо нет сил и смысла. Тогда, наступает тот самый взрывной момент..

    Господи, это уже конечная стадия старческого маразма. Моя бабушка решила обычной краской покрасить шкафчики в кухне. Вы просто не представляете, как это ужасно выглядит. Желтой краской. Обычной желтой краской. С кучей разводов и непонятно чего еще. Более того, уже два дня подряд запах краски не выветривается. У меня адски болит голова и скоро уже начнет тошнить из-за таблеток, если не произойдет интоксикация. Бррр

    Вот и приходят… Дед Маразм и Придурочка.

    Родители уматали на работу, на меня полностью скинули уборку, стирку и безуспешные поиски елки. Да, мы умудрились потерять елку. Как так получилось?

    В который раз пытаюсь отстирать свою куртку. Получится ли в этот раз избавиться от разводов? Черт бы все это побрал.

    Ладно, меня еще ждет куча дел…

    Удачного всем дня.

    p.s. Надеюсь, защита твоей курсовой пройдет отлично. Я верю в тебя

    сумасшедший день)

    проспала 3 урока, нормаааальное начало

    еще и это выступление))) блин, как можно так было накосячить?убили просто задумку…но ничего, зато повеселили друг друга, да и молодцы мы все равно, старались ведь)))

    и появляюсь я всегда "в нужный", так сказать, момент.

    Звикнути важко до болю у скронях,
    Втримати тепло у холодних долонях,
    Я знаю про ціну свого життя і власних слів,
    Як добре що хоч хтось мене хоч трохи зрозумів.
    Ви можете читати між словами та рядками,
    В листах своїх ділитися чужими почуттями,
    І тисячі хвилин шукати щастя в пустоті,
    В великому коханні чи в безглуздому житті.

    Ratatouille


    Все мы помним замечательный мультик про мышенка Реми и его кулинарный шедевр, который поразил кулинарного критика Антуана Эго. Кстате готовится рататуй ну оочень просто. Я решила включить его в своё новогоднее меню, в качестве закуски. И всё равно что оно считается гарниром :D

    Вариантов приготовления рататуя – великое множество. Например, французский рататуй (ratatouille) и сицилийская капоната (caponata) – два подобных овощных рагу. Есть ещё суповой вариант рататуя.

    Но вот, по моему мнению, самый оптимальный вариант рататуя:

    Ингредиенты:

    — кабачок 1шт;

    — баклажан 2 шт;

    — болгарский перец 2 шт;

    — помидор 3шт (я беру больше, тк томатную пасту делаю сама);

    — лук, укроп, чеснок и специи (можно немного соуса тобаско если кто любит поострее)

    Приготовление:

    Баклажан, кабачок и помидоры режим колечками и солим. Займёмся соусом. Вы можете взять готовую томатную пасту напичканную всякой бякой. А можете потратить 30 минут и сделать полезную и вкусную. 5 крупных помидоров хорошенько моем. Нам нужно снять с них кожуру. Как? Да очень просто. Я честенько смотрю кулинарные передачи и этот метод я позаимствовала у повора Бадди. В кострюльку наливаем воду и ставим на плиту. В глубокую миску наливаем холодную воду, можно даже льда добавить. В закипевшую воду кидаем помидорки на пару минут. Потом вынемаем и сразу в холодную воду. Подержали паре минуток и теперь кожуру снимать очень легко. Теперь пропускаем очищенные помидоры через мясорубку, добовляем специи (соль, сахар, травы и др приправы по вкусу).

    Форму для выпечки густо смазываем томатным соусом и начинаем выкладыть овощи. Колечки ставим вертикально, как это делал Реми. Ставим в духову разогретую до 150 градусов. Следует щаметить, что овощи при выпекании сильно размягчаются. Думаю минут 30 хватит, если не сильно крупно нарезаны овощи.

    Интерестные факты:

    В мультфильме «Рататуй» использован рецепт авторского рататуя с оригинальной сервировкой.

    В прованской кухне используются местные специи — прованские травы, которые присутствуют на кухне любого шеф-повара: трюфеля, фенхель, розмарин, тмин, мята, базилик. Благодаря этим специям каждое блюдо прованской кухни преображается до неузнаваемости. В частности, кулинарный вкус Реми из мультфильма «Рататуй» основан на этих специях. Итало-средиземноморское по содержанию и абсолютно французское по форме блюдо

    В других странах можно встретить аналогичное или похожее блюдо, но оно имеет другое название. К примеру, в итальянской кухне это кушанье называется капоната, в испанской — писто, а в венгерской — лечо. И даже если все эти блюда готовятся из одних и тех же ингредиентов, они имеют заметные вкусовые отличия. Большую роль в процессе приготовления имеют сорта овощей, используемые травы и специи, а также технология создания блюда.

    Федор Иванович Шаляпин, живя во Франции, часто и охотно угощал гостей рататуем, утверждая, что это «татарский салат». Хорошо владевший французским языком Александр Николаевич Вертинский предполагал в «диковинном слове» рататуй «волжско-камское словечко», одно из тех, которыми охотно пользовался Шаляпин и значения которых «никто не знал».

    Для начала - город просто безумно, невероятно, потрясающе красивый, я не могла выпустить фотоаппарат из рук, фотала ВСЕ, любые дома, здания, памятники, парки, деревья, просто ВСЕ! Когда я видела на фотках случайных прохожих, я даже завидывал - вот живут они здесь, мол, и каждый день всю эту красоту видят, и живут в этих домах, и сидят в этих парках, и дышат этим воздухом.

    столько нежности и доброты внутри меня, что хочется дарить её кому-нибудь, говорить нежности, звонить, дарить подарки, обнимать, рассказывать всё что происходит, неожиданно целовать в щёку, кусаться и ещё кучу всего милого, но, увы, некому. вот даже кошка вредничает, вырывается из моих объятий.

    это грустно, на самом деле, когда своим теплом некого греть, а так хочется.

    Наконец - то и я начала осозновать всю прелесть предновогодних дней :)
    Легла спать утром, проснулась днём, с таким отличным настроением, что хочется пищать от радости! Это ж, мать вашу, каникулы :D Не успев даже накраситься, я поехала с папой за подарками. О боже, боже, как я всё это люблю! В городе так много людей. Все суетятся, спешат куда - то, сверкают подарочными упаковками. Я купила практически всё, что было запланировано. Даже себя порадовала свитером и дедморозовской шапочкой^^ так что в ближайшее время просто обязана замутить фотосет :D
    Сегодня буду до конца украшать свою комнату, плюс у меня появилось желание заткнуть уши наушниками и побегать по дому с пылесосом :D нельзя упустить такую возможность.
    Я, наверное, ничего бредовее не писала, но да ладно.
    Всем праздничного настроения: 3

    Они не начинают отношения с самого начала, с возвращения в Лондон из Залива Плохого Волка. Оба не решаются поговорить серьезно. И каждый думает, что он должен отпустить другого. Но они не могут, поэтому все сводится к неловким разговорам, случайным касаниям, после которых они резко отдергивают руки, смущаясь.

    Они живут в особняке Тайлеров и работают в Торчвуде. Доктор отказывается быть обычным, потому что он все еще Повелитель Времени. Но вызов "приспособиться к обычной жизни" оказывается не сложным, скучным, но не сложным. Его пост как Главного специалиста по внеземным цивилизациям и времени-шремени, имеет свои плюсы и минусы. Но он остается позитивным, и прячет грусть в работе. Они все еще не решаются поговорить откровенно.

    Роза начинает попытки привлечь его внимание. Но он боится разрушить этот хрупкий мир между ними, и она думает, что он больше не любит ее. Она пытается заставить его ревновать, но это только убеждает его в правильности его решения отпустить ее и быть только друзьями. Пусть это и причиняет боль.

    Но в конце концов, когда он чуть не взрывает кинотеатр и себя вместе с ним, пытаясь спасти Лондон от инопланетян, она не выдерживает и высказывает ему все, что она думает. Что она считает себя виноватой, за сомнения в нем. Что ей уже давно нужен только он. Что если он больше не хочет ее, то это ничего страшного, главное только то, чтобы он был живой. И эта невидимая стена между ними растворяется, и они снова Доктор и Роза. Пока что без Тардис (но это временно). Как и должно быть.

    Gifs by tumblr
    Story by me

    (Часть 1, Часть 3, Часть 4, Часть 5)

    Есть тёти как тёти, есть дяди как дяди, есть люди как люди, есть бляди как бляди.но в жизни бывает порой по-другому:есть дяди как тёти, есть тёти как дяди, есть бляди как люди, и люди как бляди!

    Вечер в стиле стиляг.

    Наконец-то я добилась того, чтобы и в нашей дыре провели тематические танцы. Выбрали эпоху 50-х годов, а именно стиляг. Девчонки, конечно же, сразу воодушевились, а вот парни закапризничали и отказывались идти. Мой Женя был в их числе, т.к. он просто ненавидит танцевать и, уж тем более, наряжаться.

    Я, не желая его мучить, сказала, что если он не пойдет, то я буду танцевать с М. Мало того, что я организовываю эту мероприятие, я еще и очень люблю танцевать. Поэтому пропускать эти танцы я точно не собиралась. Об этом я сказала Жене, но он был категорически со мной не согласен.

    — Ты не хочешь танцевать?
    - Нет.
    - Ну тогда я встану с М.
    - НЕТ.

    - Что значит "нет", Жень? Мне больше не с кем.
    - Я сказал нет. С ним ты танцевать не будешь.

    Это было сказано настолько агрессивным и категоричным тоном, что я даже немного опешила. Нет, я понимала Женю в этой ситуации, правда. Конечно ему было бы неприятно, когда его девушка танцует с кем-то другим. НО ! Если ты не хочешь, чтобы с ней кто-то встал в пару, тогда БУДЬ САМ этой парой. Об этом я Жене и сказала.

    - Либо ты, либо М .
    - Юль, ты не будешь с ним танцевать
    - Это всего лишь ТАНЕЦ. Что в этом такого?
    - В том, что М. - это М ! Вот объясни мне, почему ты так хочешь с ним танцевать?
    - Да потому что больше НЕ С КЕМ. Только по этому.

    —А я говорю, что с кем угодно, но только не с ним !

    В итоге этот долгий спор мы оставили до вечера. Женя сказал, что что-нибудь придумает. На следующий день мы с ребятами уже начали репетировать и Женя пришел на репетицию. Чего я совершенно не ожидала. Он ненавидит танцевать, у него нет на это времени и желания. Но он пришел. И пусть только ради того, чтобы я не танцевала с кем-то другим (особенно с М.) , но мне все равно это было приятно.

    На репетиции у нас оставалось всего 2 дня, поэтому мы делали все в ускоренном темпе и оставались в универе допоздна. Хореографию тоже ставила и показывала я , а все остальные повторяли. Не обошлось конечно без ссор (особенно между мной и Женей, тк в процессе работы я очень требовательная), но в целом репетиции проходили очень весело. На вчерашней репетиции мы с Женей репетировали переворот так, что я вообще чуть не улетела xD

    Вчера я сдала последний зачет и сразу убежала к мастеру наводить марафет)) В итоге мне сделали громадный начес (как сейчас расчесывать волосы - вообще не представляю xD) с розовой лентой посередине. Сзади у меня были кудри и бант из волос )) Одела я розовое платье (на ссылке оно третье слева) и туфли на платформе . На глазах, конечно же, стрелки и яркая помада) На самом деле я была не уверена по поводу своего образа, но все сказали, что выглядела я отлично и была похожа на настоящую куколку. Надеюсь, это правда. xD

    Все остальные тоже были просто бесподобны. Особенно наши мальчики. Вы бы их видели - настоящие красавцы и что ни на есть стиляги)) А вообще нескромно замечу, что наша группа все равно была лучше всех. И станцевали на флешмобе мы намного ярче остальных)

    Танцевала я в паре с Женей и это было нереально весело и круто)) Правда он у меня такой скромняга, что буквально каждое движение мне приходилось из него "вытягивать", как и на репетиции. Но на представлении он справился отлично. Я прям загордилась нашими парнями и в особенности им)

    Сам по себе вечер состоял из показа костюмов, танцев отдельных групп (представлений), видеоряда (презентации) про эпоху, конкурсов и общих танцев) Всем всё очень понравилось. Наша группа заняла 1-е место по яркости , что было самым лучшим завершением вечера. М. на танцах, кстати, не было. Но меня это нисколько не огорчило. Я довольна тем, что этот вечер провела с Женей . Такие яркие воспоминания остаются надолго. И я рада, что разделю их вместе с ним.

    Одно Кольцо покорит их,

    Одно соберет их,

    Одно их притянет и в черную цепь скует их.

    В стране по имени Мордор,

    Где распростерся мрак.

    Да нет, не грущу потеряла не ищу
    Ветер прошу нет, не задуй мне свечу
    Дай уйти я, уйду, дай мне свет в темноту
    Бог даст пути я смогу я пройду.

    если о чувствах, то - лучше по телефону,
    если о прошлом, то – лучше о нем не надо.
    если в глаза друг другу – твой изумрудный омут
    сводит с ума до сих пор. а я не умею плавать.

    если о декабре – холодно. замерзают пальцы,
    если о расстоянии – близко, но снова - пробки.
    если опять учиться нам возвращаться
    я не уверена – хватит ли нам сноровки.

    если…а, впрочем, нужно ли это «если»?
    все так совпало – морозы внутри - с метелью
    уличной. хочется виски, и тупо - в кресле
    сидеть и смотреть на огни новогодней ели.

    «happy new year», верь до сих пор в приметы,
    (свечи горят так быстро…почти как спички)
    майя немного ошиблись с концами света…

    это случилось.
    но - раньше.
    и - крайне лично.

    Three days until the New Year

    В отличие от предыдущего года, в этом году у меня есть новогоднее настроение! Возможно потому, что я знаю, что мне подарят, это то, чего я хотела. Папа проговорился мне, с одной стороны это плохо, ведь это был бы неожиданный сюрприз, но с другой стороны, возможно если бы он не сказал, то я не был бы в таком ожидание Нового Года! Не могу поверить, что осталось три дня до тридцать первого декабря, до дня, когда начнется вся эта суматоха, когда все будут готовить и дарить друг другу подарки. Возможно это не Новый Год моей мечты, как в американских фильмах или моих фантазиях, но на данный момент, это то, чего я жду и надеюсь, что все не рухнет в последний момент. Ведь это то, что мне сейчас нужно, потому, что этот год был для меня очень сложным. Надеюсь, что у вас все хорошо.

    —С любовью, ваша Алёна.


    Мой маленький мир обрушился
    , распался на части перед моими глазами.Это было мое собственное тихое место: моя семья, дом, моя комната. Это именно то, что всегда меня поддерживало и давало стимул. Чтобы не случалось моей жизни у меня всегда был мой мир..всегда утешала себя мыслью о том, что отношения моих родителей идеальны, а мой папа - пример для подражания, мой идеал мужчины, а моя комната - мое тихое и уютное место. Но в один момент, когда я ожидала меньше всего. .случилось это. Это было хуже, чем атомный взрыв, меня как будто ударили в спину чем-то тяжелым и вытащили все внутри. Я чувствовала себя стеклянной, а кто-то просто выстрелил в меня и я разлетелась на маленькие кусочки, которые уже никогда не сумеешь собрать. Было мгновение, одно мгновение, которое оставило бесконечную пустоту у меня внутри.. .мой идеальный папа не так уж идеален. Да, вы, наверное, догадались о чем я. Женщины -искусительницы. Сейчас и так тяжелое время в школе, всякие подготовки, а теперь добавилось это. И та пустота, которая меня одолевает внутри невыносима. Теперь не будет никогда так, как было раньше. Это все..я даже видеть его не могу.…. Мой маленький, идеальный мир разрушен.

    и если всё же Нибиру с Землёй разминулись,
    и если ещё миллиарды лет не потухнет Солнце,
    почти у каждого есть человек,
    к которому мы бы с радостью вернулись.
    но никогда не вернёмся.

    (с) Флоренс Эшер

    "saudade" - чувство ностальгического воспоминания о людях и вещах, отсутствующих или навсегда потерянных, сопровождающееся невыносимым желанием увидеть их и обладать ими снова.

    Я люблю его. Наверное .
    Даже когда у меня нет настроения, даже когда я признаюсь себе в обратном. Когда кричу внутренним голосом о том, что он мне никто и что просто ненавижу.
    Я всё равно люблю. Может слабее, чем раньше. Просто всё то, что он сделал - за это нельзя любить, стоит возненавидеть. Но любят ведь не за то, что человек хороший или плохой. Любят не за что-то, а вопреки всему.
    Я готова всё время закрывать глаза на его минусы, на этих баб, которые к нему липнут, на его эгоизм и эти тупые привычки. Могу казаться равнодушной, даже не спросить " как дела? " Переписываюсь всегда монотонно, показывая что мне эти переписки не важны. Хотя чувствую окрылённость, когда пишет мне.

    Он до сих пор ни о чём не догадывается, а я стараюсь скрыть как можно лучше. Всё под маской безразличия.

    хоча я толком поспала тільки 3 години, мені всеодно приснився крутєцкій сон
    і ще пісня, її насправді не існує, але вона така класнаааа, блін
    через неї у мене з'явився Новорічний настрій)

    Человек грубый и богохульствующий: Бога послал «на фиг», воздев кверху два кукиша. Тут же на него набросились змеи (люблю их за это)

    страшно потерять настоящего друга.. того человека, который знал тебя лучше чем кто либо, вот что действительно страшно, когда просыпаешься утром, и не знаешь как быть. вот что страшно. потерять друга, это потерять часть себя, это страшно. вам не понять

    вырывайте любимых с корнем,
    если им хорошо без вас.
    научитесь справляться с горем
    в самый трудный тяжёлый час.

    вырывайте из сердца быстро,
    даже если уже глубоко.
    подпишите себя на убийство,
    чувств, в которых вам имя "никто".

    вырывайте, бросайте в мусор
    и не думайте тосковать.
    вы не станете жалким трусом,
    им на вас всё равно плевать.

    только помните, знайте, верьте:
    вы кому-нибудь очень нужны.
    тех, кто любит вас не убейте,
    на фронтах хладнокровной войны

    нарештіііі, я здала свій перший і останній екзамен-історію
    так круто булооо) я знов зрозуміла як же я сильно скучила за технікумом
    хай скоріше пройдуть ці канікули і наступить 13 число, ааа
    як ми круто здавали екзамен) сиділи спочатку готувались(розбирали шпори і думали куди ховать їх), потім зайшла перша група, стало страшно)) Маша була сама спокійна і це так роздражало ахах. Олег спочатку не хотів давать мені шпору з 41 питання(моя Японія), але потім віддав мені. нам сказали що просто можна розказати те що знаєш+одне визначення і тобі буде 8. вот.
    дальше прийшла моя черга і я зайшла в аудиторію. здала заліковку і діск з презентацією. А.Г. каже: "тягни білет", я:"да да зараз", ахах а сама стою і читаю, всі білети просвітляються і я вибираю собі свій, поперевертала їх, прочитала все. стояла десь 5 хв там. потім сіла, достала всі шпаргалки, посписувала все що можна було списать, з нета списала. мене засікли канешно, але ж це я) мені все прощають) я навіть девкам підказувала всі дати і всі битви, отак, а коли прийшов мій час вийти до дошкі то я все забула. ахах так завжди, в мене ж боязнь дошки. ну кароче розказала я їй все, дальше були додаткові питання так як я списувала
    а потім вчителька каже: "якшо ти так любиш Гітлера то розкажи нам про нього "
    я така: "він няша) "

    кароче наговорилась на екзамені, насміялась, всі такі безпалевні
    в нашій групі нижче 7 ні в кого немає

    в мене буде стіпухааааааааа, я счастлив

    потім ходила куплять подаруночкі і ішла з величезним пакетом, це було жахливо

    А ЩЕ я перемогла в музичній дуелі(рок протів репа), я перемогла завдяки Asking Alexandria ван лав ♥

    ще сьогодні мене чекає "піжамна вечірка" йоу

    Хочу снять деньги в банкомате. Не я один, как вы понимаете, в очереди передо мной - еще 11 человек. Ничего, жду. Тут слышу краем уха разговор двух девушек, что пришли через несколько минут после меня.

    — По-моему, быстрее было бы охмурить этого дяденьку, что только что снял деньги - сходить с ним на свидание, переспать, посориться, помириться, и на праве девушки попросить у него денег, чем выстоять в этой очереди.

    глупо постоянно думать о человеке, который о тебе не думает ни секунды.

    наверное, каждый из нас отдаёт своё сердце тому, кто едва ли думает о нём.

    Вот уже и совсем праздники не за горами. Этот год мне казался очень долгим, но тем не менее он уже вот-вот закончится.

    Но новогоднего настроения у меня совсем нету. В отличии от прошлого года, когда уже чувствовалось приближение праздника в начале декабря.
    Так или иначе, сегодня я с братом будем украшать дом к празднику и надеюсь, хотя бы это будет напоминать мне о скором приближении Нового года.

    Сколько помню нас, мы с ней всегда дружили.
    И ни разу не вели себя словно чужие.
    Первый шаг - у нее слезы на глазах,
    Кружит малыша и я первое слово сказал: "Мама".

    Мама. Так назвал свою подругу.
    Она заплакала и подняла сына на руки.
    Радостно смеялась, как смеются дети.
    Самая прекрасная, родная подруга на свете.

    Потом учились читать, писать, считать, мечтать,
    В руках тетрадь и исправляю 2 на 5.
    Чтоб не получить от бати, не расстраивать мать -
    Учил математику и все старался знать.

    И вот мы взрослые уже, свои вопросы.
    После того как съехал и вовсе редко заходим в гости.
    Январь. Первое число. Я на пороге с цветами.
    С новым годом, Мама!

    Припев:ГИГА, ST, Хамиль (Каста) – С новым годом, мама
    Самая-самая лучшая, Мама, Мама - подружка моя.
    Мама, самая красивая - хочу, чтоб ты была самая счастливая.
    Чтоб не плакала никогда - буду радовать тебя всегда.
    Мама, самая красивая - хочу, чтоб ты была самая счастливая.


    Привет мам. Я? Да что там. Опять по городам.
    Кушаю хорошо, одет тепло.
    Отель советский, зато шведский стол.

    Перевод пришел? Пришел? Ну отлично.
    Мам, ну перестань. На личном - это личное.
    Нет, я не пью всякую дрянь натощак.
    Что приготовить дома? Мам, хочется борща.

    Хочется сейчас вернуться в родимый причал,
    И выполнить все обещания, что наобещал.
    Купить на кухню плитку, съездить хоть раз на дачу.
    Сказать Маме, как много она для меня значит.

    Начать звонить самому, ведь это занимает, по сути пять минут.
    И хоть за тридевять земель, хоть за океан прилететь,
    Чтобы сказать: "С новым годом, Мам "

    Припев:
    Самая-самая лучшая, Мама, Мама - подружка моя.
    Мама, самая красивая - хочу, чтоб ты была самая счастливая.
    Чтоб не плакала никогда - буду радовать тебя всегда.
    Мама, самая красивая - хочу, чтоб ты была самая счастливая.

    Только ты можешь меня под утро так будить.
    СМС крупными буквами: "СЫНОК, ПЕРЕЗВОНИ "
    Телефон схватив, я не замечу за окном рассвет.
    И ты расскажешь мне, что я приснился тебе в странном сне.

    Только с тобой можно забыть про все дела.
    Заглянуть на пару слов, и еле встать из-за стола.
    Ради бесед за чаем, все прочее в списке внизу.
    Провожая, будешь тискать меня, пряча слезу.

    Помнишь, смотрели фильм? Я тогда мелкий был тип.
    Че-то там в черном ботинке высокий блондин.
    Как буратино, я кривлял его до самых титров,
    И все сказали: "У тебя растет актер или бандит".

    Не стремлюсь быть номером один - это твой титул.
    Но, я буду для тебя всегда, как с лампой Алладин.
    Ты - "Самая из самых!" Для тебя звучит каждая нота!
    Моя СуперМама, поздравляю тебя с новым годом!

    Припев:
    Самая-самая лучшая, Мама, Мама - подружка моя.
    Мама, самая красивая - хочу, чтоб ты была самая счастливая.
    Чтоб не плакала никогда - буду радовать тебя всегда.
    Мама, самая красивая - хочу, чтоб ты была самая счастливая.

    Від імені Еда:
    На днях грав я у пляжний волейбол. Стівен зі всієї сили кинув м’яч у воду, а діставати його прийшлося кому? Звичайно ж мені. Я завжди крайній. Ну і я побіг за м’ячем, поки його ще не забрав океан у свої глибини. Коли ловив його, напевне випадково набризкав водою на одну дівчину. Коли я підійшов ближче, щоб вибачитись, то не міг повірити своїм очам. Сама Дженіфер Кріс – найпопулярніша дівчина коледжу, в який я збираюся поступати восени. Вона мені, скажу чесно, сподобалась одразу. Але що коїться за цією обгорточкою я ще не вивчив. Ми познайомились. Але я помітив, що біля неї лежала ще одна дівчина з набагато гарнішою фігуркою. Саме такі, як вона мені подобаються. Але Дженні сказала, що вона спить. А шкода. Протягом наступних трьох днів я її зовсім не бачив. Ні Джен, ні її подруги чи то сестри, не знаю. Мене опанував чи то сум, чи то навіть не знаю що. Просто було велике бажання побачити Дженіфер. Вона мене чимось вразила. Напевне своєю посмішкою, очима, вимовою, сміхом, голосом…Ой, Ед, знову тебе опановують такі чари, як кохання. Головне цього разу не схибити. І ось! ОСЬ я її бачу. Вона біжить просто на мене. Чи хоче так обійняти чи просто у неї вже не все добре з головою? Хоча на рахунок другого варіанту…я більше до нього схильний, бо такий як я їй точно б не сподобався. І вона приземлилась. Прямо перед моїми ногами. Яка ж вона зараз мила, навіть якщо вся в піску. Старається витерти свій одяг…Така доросла, але всередині як дитина. Здається, я починаю вивчати начинку цукерки. Я запропонував їй прогулятись, дізнатись один одного краще. Ну…що я можу сказати…вона ЧУДОВА!!! Але сказати їй це я не можу, бо втрачу свій статус. А я за статусом гордий і крутий. І взагалі в Нью-Йорку мене знає багато народу. Маю дуже багато друзів тут. Тому в коледжі думаю, що пристроюсь. Ми так гуляли недовго, бо зустріли моїх давніх друзів. Ми всі привітались, вони також привітались і з Дженні. Ну звичайно, що вони знають її, хто ж її не знає :) . О ні, тільки не Стівен. Не люблю я його. Хоча ми дружимо, але відкритись я йому не можу. Та й взагалі я ще ніколи нікому відкритись не зміг. Дотепер. Але відчуваю, що Джен – це така людина, з якою мені добре, якій я зможу поділитись усім. І навіть своїм серцем, своєю душею і одним з двох колечок. Стів запитав мене що в мене з «міс популярність». Ну а я сказав те, що перше мені прийшло в голову. Сказав, що просто використаю її заради популярності. Як я надіюсь, що ці слова до неї не долетять.
    Завтра, якщо буде можливість, я б хотів її запросити кудись ввечері. Але ще не знаю куди. Я з сім’ї небідної, але я не знаю такого місця, де їй би запам’яталось це перше побачення, якщо це так можна назвати, назавжди, на все життя. Хоча…придумав…

    Что ж сегодня я закрыла зачетную неделю и теперь допущена до экзаменов. Правда некоторые экзамены я уже сдала и защитила курсовую, но впереди осталась еще одна защита и 4 экзамена. Боже, если еще люди, у которых сессия до и после нового года? Кому уже 4-5 января идти снова в обитель зла? Откликнитесь! Хочу поздравить всех с наступающим Новым годом и пожелать еще удачи на сессии (а то я начала про нее разговор :D).

    А мне сегодня подарили два новогодних подарка! Правда один и тот же человек, но она подарила мне и моему второму я, которых у меня много, а именно Капитану Америке! Вы не представляете, какое это удовольствие получить два подарка! При чем совершенно разных подарка, для девушки и для парня. Некоторые посчитают это сумасшествием, но когда подруга сказала «А теперь я дарю тебе это, но ты откроешь этот подарок дома, Стив». Правда, было неловко, когда люди смотрели на нас, но я еще отомщу. В общем-то, это все, что я хотела сказать. И да, у меня сегодня такое замечательное настроение, я прям сама от себя в шоке.

    «…і сказав він: «Чи вийдеш ти за мене заміж?…».
    – Ну давай скажи йому ТАК, скажи це! Іііі ЩО? Немає Wi-Fi? А як же фільм? Я його недодивилась…Сенс життя втрачений. Ну і як я тепер буду жити? Я ж не знаю що вона йому відповіла! – кричала я у домі, як скажена.
    – Ей, Дженні, заспокойся. Це ж лише фільм, а не реальне життя. І взагалі ти щось тепер захопилась романтичними жанрами то книжок, то фільмів, то серіалів. Може ти закохалась? Ну…розказуй давай усе! – відповіла на мої гучні крики Ді.
    – Та ні, нічого такого, справді. Просто чомусь захотілось такого подивитись, почитати… - говорила я крізь зуби, щоб не розказати найпотаємнішого. Зараз я розказувати про свою симпатію нікому не хочу, бо ще сама до кінця не впевнена чи симпатія це взагалі? Чи просто захоплення його зовнішністю і тілом?
    Від того моменту, нашої зустрічі, нашого знайомства пройшло 3 дні. Весь цей час я просто дивилась фільми(як ви вже зрозуміли, це були мелодрами), серіали, читала книги(романи). Це мене так захопило, що я навіть уваги не звертала на свою подругу, на океан, на пляж. Все, що я бачила – це книга і ноутбук. І цей переривний момент у фільмі, розмова з Ді мене так розізлили і спантеличили, що я різко вийшла з дому, грюкнувши дверима. Все, чого мені хотілось зараз – освіжитись в прохолодному океані. Я так швидко бігла по піску, що ноги мені самі заплутались і я впала. А впала комусь прямо під ноги. І одразу думка в голові: «Головне, щоб це був не він!» Але як завжди думки мої були не на моїй стороні. Це таки був він. Зараз я виглядала, як повна дурепа з піском у волоссі.
    – Ти чого так біжиш? Мало не забилась. – запитав він у мене, коли я підвелась.
    – Ем..та я просто так хотіла по пляжу пробігтись. – ну а що я ще мала сказати? Не буду ж я казати, що я в депресії через те, що не відчуваю між нами взаємності. Після цих слів він просто усміхнувся.
    – До речі, привіт, Джен. Я тебе не бачив вже 3 дні. Чому не приходиш? – запитав він мене так, ніби хотів наказати за щось. Це так мило…А яка в нього зморщечка між бровами. Він такий мі-мі-мі^^ Такий, ніби з якогось фільму…Так, Дженні, зберися. Ти в нього не закохана, не закохана, НІ…ВСЕ-ТАКИ ЗАКОХАНА!!
    – Привіт, Ед. Та щось часу й не було. З друзями гуляла, до батьків їздила…
    – Ну раз я тебе вже тут зустрів, то не хотіла б ти піти прогулятись, ближче познайомитись? – запропонував він. Ну звичайно ж я погодилась. Ми йшли вздовж Набережної. Під час нашої прогулянки він вибирав піщинки з мого волосся. Це було так мило. Я просто розтанула. Говорили ми про все на світі: про друзів, про коледж, про його сім’ю та мою, просто те, чим він любить займатись у вільний час. Отже, він – Едвард Хонакер із Сан Дієго, але живе тут, в Нью-Йорку. Старший від мене всього на 3 роки, 17+3 = 20 :). Батьки зараз в Маямі. Виникло питання «чому він не з ними?». Так як він мені пояснив, то в нього тут друзі і взагалі його життя лише в Нью-Йорку. Загалом я про нього тепер знаю більше, ніж про Ді :) . От до чого призводить кохання…Ось нам назустріч йшла компанія молодих людей, підлітків мого віку. Він пішов пришвидшеним кроком до них. Вони обійнялись, з дівчатами він привітався поцілунком у щічку. Ось вони ревнощі. Вже думала, що вони не прокинуться. Ось ту блондинку я просто зараз заколоти хотіла, коли вона полізла до нього обійматись. А взагалі я їх всіх знаю, ну знайома частково. Вони всі з мого коледжу. Ну а мене…ну а мене вони ясне діло знають. Я ж «міс популярність».
    Після їхніх обіймів я почула від них усіх: «Привіт, Дженні! Як давно ми тебе не бачили. Як ти?» - Поки я говорила з дівчатами, Стівен(на 2 роки старший від мене) відійшов від нас і почав про щось розмовляти із Едом. Цього я вже не чула, а хотілось би.
    Стівен сказав до Еда: «Чувак, ти що, хочеш собі так популярність дістати?». Ед: «Ну а як по-іншому мені це зробити? Вона взагалі не мій смак. Але задля авторитету в коледжі, так як я новенький, просто запропоную їй зустрічатись. Вона погодиться, я стану популярним, а тоді кину її». Стівен: «Я тобі не раджу так бавитись з нею. Ти ще не знаєш її характеру». Ед: «Вона ще не знає мого характеру і моєї чарівності».

    Ты любил когда-нибудь кого-то так, что Едва можешь дышать, когда вы рядом? Вы встречаетесь и ни один из вас не знает, Что задевает другого? Возникает то неясное чувство, что охлаждает, Да, у меня бывало такое, Что тебя даже тошнит смотреть на другого, Ты клялся, что никогда не ударишь, Никогда не причинишь боли, А сейчас вы друг другу в лицо выплескиваете яд, Таскаете за волосы, царапаете, стараетесь уколоть, Бросаете, боретесь, Забываете себя в такие моменты, Ярость охватывает вас, контролирует обоих, И тогда обычно говорят, что нужно разойтись, Похоже, они не знают тебя, ведь это сегодня, А вчера было вчера, сегодня новый день, Звучит, как заезженная пластинка, Но ты пообещал ей, что в следующий раз Ты сумеешь удержаться, У тебя не будет второго шанса, Жизнь – не игра Нинтендо, но ты снова солгал, Теперь смотри из окна, как она уходит, Понятно, почему окно - символ боли

    В Контакте - тест

    Что тебя связывает с 4-ым человеком вконтакте у тебя в друзьях?

    хороший парень, ничего

    Что чувствуешь к 19-му?

    ничего

    Знаком лично с 25-ым?

    да

    Стал бы встречаться с 2-ым?

    я б женилась на ней))

    Любишь 8-го?

    не

    О чем думаешь, когда видишь 13-го?

    не вижу

    Какие отношения с 1-ым?

    любовь-морковь

    Кто тебе 10-ый

    любимая моя котичка, викушааааа

    зелёный и красный

    Это воистину новогодние краски. Я думаю, именно благодаря этим цветам я поддалась предновогоднему настроению. А ещё гирлянды, эти цветные фонарики на улице, ну почему они не могут гореть каждую ночь? Последние пару дней я только и занимаюсь, что уготовлением подарков и очищением, украшением своих комнат. А сколько времени я провела у ёлки, а всё равно она мне кажется не гармоничной и нелепой. Вчера купила, серебряные бубенчики для ёлки, они трёх разных видов поэтому звучат по-разному, повесила я их значит на свою ёлочку и стала бренчать, в это время сорвалась моя любимая стеклянная шишечка, единственная старая игрушка которая мне нравилась, смерть её была быстрой. Если не считать этой маленькой неприятной подробности, я полностью укутана в рождество. Украшения, подарки, всё что я хотела я приобрела, целыми днями напеваю Jingle Bells, причём совсем не важно где я нахожусь, и уже в полную силу выполняю свой план:

    Я сделала ужё две игрушки, посмотрела две части «один дама», сходила с родителями по магазинам, сейчас составляю новогодний лист, что бы записать CD и подписываю открытки, я их всё-таки нашла, сегодня или завтра положу в ящик, так что ждите.


    «…жили вони довго і щасливо…». Ох, ну завжди кінець розповідей, казок та книжок саме так закінчується. Ну чому в кінці не може бути кровопролиття, вбивство, смерть? Це ж набагато цікавіше, ніж всі ці поцілуночки-обнімашечки і щасливе та довге життя. Насправді ж не буває ідеального прекрасного життя, як його описують в книгах. Це самообман. Знову змарнувала час на чергову романтичку книгу. Наступного разу куплю детектив.
    Ой, що це я про книги та й про книги. Пора мені вам розказати хто ж я така. Я Дженіфер Кріст. Друзі звуть Дженні. Мені 17 і я навчаюсь в коледжі. Але зараз навчання немає, тому що надворі літо! Нарешті літо! Я завжди любила теплі пори року. Особливо весну і літо. Кожного року, кожного літа зі мною щось ставалось. Так було завжди. Мабуть, і це літо не буде виключенням. Я вже настроїлась на зміни. В мене нема ні сестер, ні братів. Зате є кішка Ріна і подруга Діана. Діана приїхала сюди з Німеччини, з Берліну. Дуже хочеться туди поїхати якось, але вже тоді, коли я буду повнолітньою і незалежною від батьків, яким на мене начхати. Ми з Діаною живемо зараз разом, в її домі на березі океану. Тут дуже-дуже гарно. А який вид з вікна…Просто заворожуючий.
    Напевне хочете знати чи маю я хлопця чи зустрічаюсь з кимось? Ні. Мене забрали від нього минулого року, коли ми переїжджали сюди. Ми кохали один одного 2 роки, навіть якщо ще були малими. Зате це було щире кохання, дитяче щире кохання. А зараз я живу в Нью-Йорку, де маю багато-багато друзів. Всі вважають мене найпопулярнішою дівчиною коледжу. Тому й не дивно, що біля мене завжди купа хлопців, яким я подобаюсь, адже зовнішність у мене не така вже й погана. Та й фігура ніби нічогенька. Але на тих хлопців мені начхати. Вони люблять лише за гарні очка, гарне личко і гарну фігуру. А любити потрібно за душу. В соціальних мережах я теж вже стала популярною, але ця популярність мене трішки нервує. Не люблю бути в центрі уваги. Ну так, мої батьки багаті, і в мене є багато брендового одягу. Але ж це неважливо! Важливо що сховане за цими речами.
    - Хей, Джен, ти чого задумалась? Ходімо на пляж, поки ще тепло. – перебила мої думки Ді. Ах, забула сказати, що Діану я зву скорочено «Ді».
    - Так, так, зараз переодягнусь в купальник і виходжу. – крикнула я. Хоча моїй подрузі 21, ми завжди можемо знайти спільну мову. У нас дуже багато спільних інтересів. Але вона більш така впевнена в собі, а я навпаки сором’язлива.
    Ну ось пляж. Нарешті хоч сонечко мене почне зігрівати. Ми розляглись на середині пляжу. Я лежу, читаю чергову книгу, Ді ж в свою чергу слухає музику. І тут раптово на мене хтось бризнув водою. Моїй злості не було меж, справді. Ще й книгу захляпали. Я зняла окуляри, піднялась, щоб побачити хто насмілився мене потурбувати. І тут…
    - Я дуже вибачаюсь, я не хотів, вибач мені! – сказав високий накачаний брюнет.
    - Я..Ти..Я..Та нічого страшного, з ким не буває – сказала я, усміхнувшись. І тут я відчула, що мене понесло…Закохалась, як малявка :).
    - Мене звати Ед, а тебе? – запитав хлопець. Я навіть не збагнула що саме він запитав. Він просто затьмарив мої очі. Які в нього красиві очі, губи, прес…Так, про що це я?
    - Ей, ти тут? :) – запитав він ще раз, - як тебе звати? Ку-ку!
    - Ой, я Дженіфер, друзі звуть Дженні. – відповіла я тихенько з усмішкою від вуха до вуха.
    - Приємно познайомитись. А хто це поруч з тобою?
    - Це моя подруга, Діана. – чого це він про неї запитав? Вона йому сподобалась, чи що?
    Я хотіла вже штурхнути її, але помітила, що вона заснула.
    - Вона спить – зніяковіло промовила я.
    - Ясненько…А я тебе знаю. Ти вчишся в нашому коледжі в центрі, так?
    - Так-так, саме так. Ти теж? Але я тебе там не бачила.
    - Я буду там вчитись починаючи з цієї осені. А тебе я знаю, бо багато про тебе розказували…
    - Ооо…напевно багато чого про мене наслухався. Напевно вже й чув, що я воджуся з кожним другим, що я самозакохана дурепа, чи не так?
    - Ну є тут доля правди. – засміявся він, - але я думаю, що ти не така. Ну я надіюсь. Ой, мене вже кличуть. Мушу йти, було приємно познайомитись. До зустрічі, красуне. – сказав він і підморгнув.
    Стоп! Що це було? Сон?

    Він, грюкнувши дверима, виходить з дому. І ось я залишаюсь наодинці зі собою, з цими стінами, картинами, пустими кімнатами. Все, що я була в змозі зробити – сісти на диван. Я почала перебирати в голові всі спогади, що були пов’язані з тобою, з нами. Пам’ятаю, як ти добивався мене, як щовечора дарував квіти, пам’ятаю той момент, коли ти запропонував мені стати твоєю дівчиною, той момент, як ми почали жити разом. Як гуляли, дуріли, веселились і кохали…Пам’ятаю як кожного дня зустрічала тебе з роботи, годувала, прибирала за тобою. І це було приємно робити…для тебе. В голові зараз те, що ми робили разом, що ми любили. І тут моментально згадала, що ніколи не говорила як я тебе кохаю. «Що я наробила? Яка ж я дурепа!», - подумала собі. Я швидко вдягнула пальто, взула черевички і вийшла на засніжену вулицю. Хоч як сильно мені було холодно, я все-рівно зловила таксі, сіла, доїхала до будинку, де ти раніше жив. Тут завжди було трішки моторошно. Але саме ця вулиця, цей будинок мені нагадує про першу нашу зустріч. А цей аромат кави, що вирує в повітрі змушує просто прикрити очі і глибоко в душі усміхнутись, заспокоїти себе. Я не затримуючись ні на секунду, подзвонила в двері. Мені відкрив вже до болю знайомий хлопчина із темно-карими очима. Зараз вони були повні відчаю. Він здивувався, коли побачив мене. Вже хотів щось сказати, як я перебила його:
    - Я кохаю тебе. Кохаю до останньої краплі крові в серці, до безкінечності. Просто кохаю.
    Я не знаю що саме в цей момент він відчував, але, здається, він був щасливий. Він простягнув до мене руки, показуючи, що хоче обійняти. Обійняв, поцілував і сказав:
    - Сонечко, ти мені так потрібна.
    - І ти мені, коханий, більше всіх на світі.
    Ми залишились в нього вдома, переглядаючи фільми, які нагадували нам про щось спільне, про наше з ним кохання.

    Всех так люблю, так люблю! радуют сегодня весь день люди:*!!!
    счастливого НГ, оторвитесь народ!!
    а я буду скучать, кисы

    Мы бесконечны. Клянусь всеми спутниками Юпитера

    Мы стоим на деревянном паркете, правая рука – на запястье того, кто рядом, большой палец отмеряет пульс. Мы – это 7 девушек, лучший (по версии журнала «Культура Четырех Галактик» ;) танцевальный коллектив, собственно, четырех галактик – Млечного Пути, Андромеды, М82 и Спящей красавицы. Меня зовут Касатка, сиреневолосая девушка, что стоит слева от меня – Мира, справа – Электра. Мы все носим имена звезд разных созвездий, и это чудесно, скажу я вам. Просто космически, клянусь всеми спутниками Юпитера.

    Наш следующий номер – танец Большой Медведицы. Хрупкая девушка, наверняка плутонянка, показывает на огромном мониторе движение созвездия с 9 по 28 июня. Это то, что мы должны будем воспроизвести на сцене в День единства 4 галактик. Не очень легко, хотя ладно, чего скрывать – это безумно сложно. Но как каждая актриса мечтает сыграть Джульетту, так каждая танцовщица мечтает танцевать Большую Медведицу.

    Мы надеваем костюмы из черной атласной ткани. На 11 позвонок крепим светодиодную «таблетку» - она будет зажигаться или гаснуть в зависимости от ритма. Такие же «таблетки» цепляются на ладошки и ямочку между ключицами.

    Мы расходимся в стороны, выключается свет, начинают играть аккорды, под которые мы будем танцевать Большую Медведицу. Я узнаю в них Энигму, Moment of peace. Что же, поехали.

    Мы не репетируем каждое движение, никто не говорит нам что и как делать. Это приходит само. Наше тело имеет память звезд. Все мы изначально были космической пылью, каждая клеточка нашего организма произошла от взорвавшейся сверхновой. Но это было после – а до того – мы сами были созвездиями и планетами, подсказывали дорогу путникам, слушали молитвы детей и принимали клятвы влюбленных. А еще до этого – освещали ледяное пространство, нагревая его, создавая жизнь.

    Так что танцуя, мы не создаем ничего нового. Мы воспроизводим нашу прошлую жизнь.

    В зависимости от движений загораются разные «таблетки» и проектируются на черную, чернее помыслов последнего диктатора планеты, стену. Там зритель может наблюдать движение созвездия Большой Медведицы, ускоренное в 111 тысяч раз. И пусть меня переселит на безымянную планету-отшельницу тот, кто скажет, что это не есть самое удивительное искусство.

    … Электра зовет меня пройтись с ней по магазинам, чтобы помочь выбрать ей варежки.

    - Я даже не знаю – глупо это, или забавно – в прошлой жизни иметь температуру в 16 миллионов кельвин, и чувствовать себя комфортно, а тут – мерзнуть при -4.

    Мы смеемся, и сразу две звезды над нашими головами вспыхивают сверхновыми. И на землю падает пепел, называемый в этом мире снегом.

    я уснула днем и мне приснился сон. пожалуй, это лучший сон. как бы я хотела вернуться в него. почему сны не сбываются?

    Пока ты бегаешь за той, к которой вроде есть "симпатия", рядом всегда есть та, которая любить тебя безгранично готова.

    Время охуительных историй от меня.Мы с папой и сестрой поехали за покупками в магазин, на обратном уже пути мы с папой подхватили двух голосовавших девушек.Когда мы ехали, из их большой сумки раздалось мяуканье.Они достали, показали котят, рассказали, что поехали на рынок их отдавать в добрые руки.Ну я просто попросила чёрного котёнка подержать на руках, опомниться не успела, как папа сказал "ну что, берём его, верно?ты когда-то давно хотела котёнка".Да, но это было давно, а тут я просто не смогла никак отказаться и отвертеться от него.Так я оказалась выкинутой у своего дома с маленьким котёнком и огромным пакетом с продуктами.Спасибо, папа, что помог, просто настоящий мужчина блять.

    Он у меня всего лишь 20 минут, но уже дико бесит.Он исцарапал мне все руки в мясо, постоянно орёт и проливает молоко.

    А вот и он.

    Молодые сердца/ Love and Honor

    год 2012

    страна США

    слоган «Солнце. Лето. Страсть»

    режиссер Дэнни Муни

    жанр драма, мелодрама, военный

    время 92 мин. / 01:32

    Ты никогда не забудешь, где ты был, когда они сядут на Луну

    Молодой парень Дэлтон решает тайком сбежать на несколько дней в самоволку, чтобы увидеться с любимой девушкой. К нему присоединяется его друг Микки. В компании беспечных молодых студентов Микки знакомится с соблазнительной, красивой и свободолюбивой Кэндис. Ради нескольких дней с ней Микки готов поставить на карту свою военную карьеру и даже жизнь. Герои никогда не смогут забыть это солнечное, страстное и безумное лето, когда пробуждались молодые сердца…

    10 из 10

    Любите ли вы Нила Патрика Харисса так, как его люблю я?

    Если да - давайте вместе поможем ему в голосовании. Он сильно отстает, но я уверена, что мы с вами можем исправить ситуацию. Голосовать можно бесконечное количество раз.

    сюда

    Вместе мы сила))

    Я тебя люблю.

    Эти три слова мы говорим самым близким и дорогим нам людям, даже не задумываясь над тем, какую ответственность мы на себя возлагаем, сказав их.

    Есть три типа людей:

    а) Люди, которые относятся к этой фразе просто, без заморочек и говорят её всем подряд.

    Я не совсем разделяю эту позицию. Точнее было бы сказать вообще не разделяю, т.к. все таки нужно знать разницу между такими понятиями как дружба, привязанность, влюбленность и любовь(в особенности между двумя последними), как бы хорошо ты не относился к тому или иному человеку.

    Любовь дарит счастье и окрыляет в то же время как и делает тебя зависимым. Но(!), это замечательное чувство не возникает за первые два свидания. Возможно, это и не так, но субъективно мое мнение таково, что для того, что бы произнести эти три слова должно пройти время.

    б) Люди, которые относятся к выше сказанной фразе с осторожностью: не говорят её всем подряд и порой даже не говорят её тем, кто по-настоящему дорог.

    От таких людей можно и не ждать ничего подобного к воспроизведению вслух, т.к. они с такой же осторожностью относятся к любому виду взаимоотношений. Даже спустя несколько лет они могут и не созреть для того, чтобы произнести это вслух из-за той же параноидальной осторожности, пусть даже и будут просто безума от партнера. Чаще всего такие отношения успехом не венчаются.

    И наконец

    в) Люди, которые панически боятся фразы "Я тебя люблю.", считают её ненужной отношениям в принципе и вообще не думают о том, чтобы осчастливить своего любимого человека подобной фразой.

    Насколько я контактировала с такими людьми, настолько могу заявить, что чаще всего это люди с заниженной самооценкой, панически боящиеся обязательств и считающие, что им не нужны лишние заморочки еще и на любовном фронте.

    —------------------------------------------------

    Не могу сказать с уверенностью, каких людей на нашей планете больше, но мое личное мнение таково, что сказав фразу "Я тебя люблю", мы автоматически берем на себя полную ответственность за человека, в адрес которого мы эти слова произнесли, за его самочувствие, настроение, за его радость и грусть и мы обязаны делать все возможное для его или её счастья.

    И по-моему, сейчас самое время добавить многим известную цитату Владимира Маяковского:

    • Если ты меня любишь, значит ты со мной, за меня, всегда, везде и при всяких обстоятельствах.

    Дорогие, любите и будьте любимы!

    я не много не разобралась с новыми следящими, кто ушел а кто пришел.
    так что привет, привет, рада вам!
    привет кто подписался недавно;D

    Какая разница? Люди пришли, люди ушли. Главное смотреть, кто остается. А остаются единицы, которые по-настоящему тебя любят и дорожат тобой.

    Закончилась ещё одна четверть. Оценки хорошие^^

    Прошла ёлка. Ужасно скучно было там, хорошо что хоть Надюля приехала и мы сбежали с дискача) Поугарали и Женей и Сашей и разъехались. Опять надолго(

    Добра: 3

    Один из трендов сезона весна-лето 2013 - воланы. Я уже купила себе юбку с воланами, она по колено, белая в большой черный горошек, горошек - это не очень модно, но в моду вошли черно-белые ромбы, так что сойдет. Если одеть ее с черной водолазкой - будет очень элегантно, только не одевайте длинне бусы, ненавижу длинные бусы, они такие глупые.

    Возьмите у родителей пару тысячь и вперед за воланами, ну а если вы бедные, и родители не дают вам денег, то пойдите поплачте.

    Приходишь домой, завариваешь чай, садишься в кресло и вокруг тишина…
    И каждый из нас сам выбирает, что это:одиночество или свобода.

    Наверное одно из самых распространённых чувств — это чувство одиночества. Уверен, в данный момент тысячи людей чувствуют себя одинокими. Может быть, потому что тебя бросили, или ты не насколько самостоятелен, как думаешь, может быть, потому что думаешь, что должен был сделать что-то по-другому, а может, потому что ты не настолько хорош, как думал. В любом случае, даже на самом дне одиночества есть выход: ты можешь упиваться жалостью или плюнуть на нее. Это твой выбор. Признать, что мы не герои — уже героический поступок.

    Если ждешь чего-то слишком долго, с тобой что-то происходит. Ты становишься тем и только тем, чем хотел стать, и ничем больше, ибо заплатил за это слишком дорогой ценой — слишком долгим ожиданием, слишком долгой жаждой, слишком долгими усилия ми .

    Самая сильная любовь — неразделенная. Я предпочел бы никогда этого не знать, но такова истина: нет ничего хуже, чем любить кого-то, кто вас не любит, — и в то же время ничего прекраснее этого со мной в жизни не случалось. Любить кого-то, кто любит вас, — это нарциссизм. Любить кого-то, кто вас не любит, — вот это да, это любовь.

    Может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что по смеху можно узнать человека, и если вам с первой встречи приятен смех кого-нибудь из совершенно незнакомых людей, то смело говорите, что это человек хорош ий.

    С возрастом ты понимаешь, что практически все банальности, клише и расхожие мнения верны. Время действительно идёт быстрее с каждым прожитым годом. Жизнь действительно очень короткая – как об этом и предупреждают с самого начала. И, кажется, в самом деле есть бог. Потому что если все остальные утверждения верны, почему я не должен верить этому?

    И теперь я смотрю на нее и думаю:«Вот человек, который ско ро заявит о своих правах на мое внимание к нему и на весь мир моей души. Станет рыться во мне, изучать меня, следить за мной, думать обо мне, и все это затем, чтобы узнать, что есть я. Я же сам так смутно представляю себе то, что есть мое «я»

    Всё так непостоянно. Те, кто раньше были рядом - теперь далеко. Тот, кто раньше называл тебя другом - теперь незнаком. И в этом нет ничьей вины. В этом мы все виноваты. Не сумели найти общий язык. Или не захотели. Теперь уже неважно. Никому неважно. Хотя столько всего было. И столько всего будет. Но уже с другими.

    Некоторые мысли живут только в голове. Когда пытаешьсяих выразить словами - получается совсем не то, что хотелось сказать. Потому что кажется, что можешь выразить мысль лучше, иначе в такой форме она окажется не той, ненастоящей.

    Человеку всегда нужно высказаться. Кому - не важно. Это может быть кто угодно, а может быть даже все сразу. Лишь бы хоть кто-нибудь узнал кроме него самого что у него на душе. Наверное, это подсознательное, древнее чувство. Человек может быть даже и не хочет, чтобы о нём знали: запирается в себе, не участвует в жизни, скрывается от всех… Но желание быть понятым кем-то всегда остаётся, и ничего с этим не поделать…

    Сколько людей вокруг нас. А если по-хорошему разобраться, мы бы все могли быть друзьями или хотя бы хорошими знакомыми, для начала. Идёшь так по улице и, не переставая, только со всеми и здороваешься. Хм, наверное, потом надоест. А может привыкнешь, когда все тебе улыбаются, хотя бы для приличия. А сейчас столько людей проходит мимо. Как чужие…

    у нас по вечерам красиво, свечи и гирлянды. много света на улыбках в сердцах и в воздухе

    пусть сбываются у вас то, что задумано=))

    "Безудержное веселье" это когда ты сидишь дома всю первую неделю каникул.Видела подругу последний раз 21-ого и увижу наверно теперь только в январе.Только приехала обратно в город и снова уезжает, ну что за не справедливость?Я так хотела с ней погулять, да и вообще наконец выбраться из дома, а тут так. Но чувство мне подсказывает, что и в январе я не смогу нормально погулять.Через три дня новый год, а праздничного настроения у меня вообще нет.Да и если выглянуть на улицу, то кажется, что сейчас осень.Температура держится плюсовая, снега нет, солнце. Совершенно не похоже на зиму

    "Хоббит, или туда и обратно".
    Краткое изложение для детей


    Как ныне сбирается Торин и Ко
    В поход на великого Смога.
    Их гору загадил зловонный дракон
    (И злата похитил немного).
    Волшебника Гэндальфа взяв за хомут,
    Все гномы к далекому Дейлу идут.

    Препятствия ждут их на этом пути,
    Страшны и опасны дороги.
    А значит, им хоббита надо найти
    (У них волосатые ноги).
    Где Торин застрянет башкою вперед,
    Там хоббит пролезет (и что-то сопрёт).

    " Скажи мне, кудесник, любимец богов,
    Да будут светлы твои лета,
    Зачем ты лишил меня, сцуко, платков?
    Ты, Гэндальф, ответишь за это! "
    Но Гэндальф лишь трубочкой пыхал своей
    И дым выпускал из ушей и бровей*.

    Брели они днями, брели по ночам,
    От голода в скалах дичали.
    " Орлы!" -- на берёзе волшебник кричал.
    " Бараны! -- орлы отвечали. -
    - Три фарлонга леса сожгли без труда!
    От гоблинов с варгами меньше вреда".

    Добрался отряд до заветной Горы,
    Уселся у Южной террасы.
    Но если б не Бильбо, до этой поры
    Сидеть им, глодая лембасы.
    Где гномы тупят, исходя на субстрат,
    Там хоббит поможет (хоть будет не рад).

    И вот уничтожен чудовищный враг,
    Пируйте и радуйтесь, братцы!
    Но Торин поднялся и вымолвил так:
    " Сначала здесь нужно убраться!
    Где гном пировал и доспехи ковал,
    Бесстыжий чешуйчатый все заплевал".

    Тем временем скачет к горе Трандуил -
    Эльфийский король лицемерный,
    Закован по уши в волшебный мифрил.
    С ним эльфы и лось его верный.
    (Царю, чтоб не выглядеть так же, как все,
    Приходится часто скакать на лосе).

    -- Отдай-ка нам, Торин, четвертую часть
    И можешь идти восвояси.
    Иначе мы с лосем изволим напасть.
    Расклад, я надеюсь, вам ясен?
    " Нас только что, братцы, смешали с говном!" -
    И вскинул свой меч разъярившийся гном.

    Сошлись они в битве, и тишь под Горой
    Нарушили крики и стоны.
    А в центре метался наш главный герой,
    Тряся голубым Аркенстоном.
    И гоблины ждать не смогли в стороне:
    Их варги как раз подоспели к войне.

    Настигла героев бы смерть у Горы,
    Но все повторилось сначала:
    Волшебник кричал восхищенно: "Орлы! "
    " Бараны! -- Орлы отвечали. -
    Азог этих гномов упрямых возьми!
    Кой черт вы полезли сражаться с людьми? "

    * * *
    Прощается с Торином каждый отряд,
    Их битва навек примирила.
    А Бильбо и Гэндальф на горке сидят
    И делят доспех из мифрила.
    Бойцы вспоминают, как всё началось…
    И в красный закат
    Удаляется
    Лось.
    ______________
    * -- Один лишь волнует вопрос малышей: что Гэндальф курил до колец из ушей?

    Привет, привет))

    Последняя школьная неделя выдалась просто прекрасной. Море улыбок, прекрасных эмоций, уборка в танцевальном классе вместо урока хинди, прощальная новогодняя сказка 11 класса, в общем, все было великолепно.

    В среду мы с Олей поехали на Академическую-мне нужно было купить подарки одноклассницам, а ей планшет. Я вывела ее из депрессии, а она меня из себя, ладно шучу, скорее я ее из себя вывела- мало, кто может выдержать мои жалобы по поводу и без..

    Вчера, правда, настроение немного было испорчено, когда я шла домой, грузовик, проезжая, облил меня грязью с ног до головы, везде песок, грязь..мне было сначала жутко смешно, но когда я увидела, что случилось с моей курткой все веселье сразу куда-то улетучилось…потом была самая "веселая" школьная дискотека всех времен, на которую я вообще не хотела идти, но бывшая одноклассница просто требовала чтобы я пошла, ну вот я и пошла, благо, что ненадолго…встретила там подругу сестры, поговорили с ней, это пожалуй один единственный плюс этой дискотеки…хотя нет, еще наш гениальный план по поводу поздравления директрисы.

    Ну чтож..а сегодня мы опозорились) Пообещали Артёму и Роме из Связного вчера подарить что-нибудь на Новый год) Долго думали, хотели Артёму игрушку подарить т.к. у него дочь растёт) Но всё-таки решили!Увидели в ларьке игрушечные телефоны музыкальные с конфетками ну и взяли) Они же в телефонном магазине работают) Ну и конечно, как назло, в св. было очень много народу!!!В начале мы подарили одному, хахахха надо было видеть реакцию) типо понравилось, ничего себе.спасибо, заходите, мы вам тоже что-нибудь подарим) ага куколок наверно) второй уже не иметировал, просто такой ну ничего себе, я на 7 небе от счастья!БОЖЕ КАК МЫ ВЫБЕЖАЛИ ИЗ МАГАЗИНА))) больше туда не пойду, только за подарком

    Очень даже хорошо. Конечно, это грех и нееестественно, но пусть каждый человек решает сам за себя. И бы не отказазлась иметь друга-гея))) Говорят с ними интересно и весело) И косметикой делятся)

    Я могу слушать Девида сутками! В частости Titanium, постоянно играет, везде играет, что в наушниках, когда еду куда-нибудь, что дома, в колонках, играет, когда плохо, или когда хорошо, и даже сейчас спасает своим присутствием, трудно без этой песни, а с ней легче становится. Я не сдамся!У меня все получится и всё будет хорошо, когда-нибудь же все наладится.Я же сильная, я смогу, я все сделаю.Я смогу…

    "You shoot me down

    But I won't fall, I am titanium

    You shoot me down

    But I won't fall, I am titanium, I am titanium"

    Если исключить все стремные, непонятные и необычные имена, то щеещ не хотеда бы, чтобы мою дочь звали Ирой или Катей. Мне не нравятся эти имена в принципе, но еще и так получилось, что все Кати и Иры, которых я знаю… В общем вы меня поняли)

    На данный момент мечтаю, чтобы несмотря на все мои сомнения и страхи, моя свадьба все же состоялась через полгода, и главное, чтобы все прошло идеально и я ни о чем не пожалела))) )

    Еще хочу наконец определиться с будущей профессией) НО пока не могу…

    Смс:"Выходи во двор", будто в детстве и меня зовут кататься на санках.

    Слова "Там же холодно" не спасут. Пора натягивать свитер на собаку и застегивать пуховик на себе.

    А снежки ведь совсем не лепятся из рассыпчатого снега, и голова с дредами мерзнет от отсутствия шапки. Собака прыгает, пытается ловить летящий снег.

    К. пытается повалить то ее, то меня в снег. Скользит по льду и падает сам.

    А теперь я кашляю еще сильнее, чем раньше, да и пальцы замерзают на улице так, что приходится отогревать их у батареи.

    Но именно такую зиму я люблю.

    коротко о главном.школу я проспала, но примчалась, такси не подвело, к счастью.подстриглась, половину волос убрала, у меня сердце чуть не остановилось) маникюрчик сделала.домой пришла как сугроб, капец у нас снег метет.а сейчас учится учится и еще раз учится.но меня уже тошнит от чертежей

    сначала ты так красноречиво рассказываешь, как сильно ненавидишь людей, а потом жалуешься на своё одиночество и на то, что никому не нужен.

    Минус тридцать! Минус тридцать!
    И щебечут дружно птицы!
    И светлы прохожих лица!
    И проклюнулась трава!
    Потепленье! Минус тридцать!!!
    я раздумал застрелиться -
    завтра будет минус тридцать!
    А не минус сорок два.

    парни никогда не влюбляйтесь. Поверьте, это не то счастье, которое мы на самом деле хотим. От любви одни муки, страдания.Я люблю свою девушку, но меня так все заебало, я хочу избавится от всего этого.Мне надоели соры, которые каждый день.Девушке даришь любовь от всего сердце, а она жопой к тебе.Лучше быть одному, это спокойней и не будет у вас седены в 20 лет

    День 2.

    Любимая книга.

    На самом деле у меня нет этого весьма популярного качества (за последние 2 года), что-то читать. У меня нет денег, мне некогда и вообще немножко лень. То, что я хочу прочесть или даётся на неделю, или же вообще такого нет в нашей центральной библиотеке. Мне бы столько хотелось купить книг, потому что для меня одно удовольствие слышать запах новой бумаги, рассматривать обложку и тратить время на это весьма интересное занятие. Я не люблю читать, что-то в интернете и при этом портить зрение. Возможно, когда я начну зарабатывать, то буду покупать те книги, которые мне нравятся. А пока моей самой любимой книгой является "Голодные игры" (Сьюзен Коллинз). С самых первый страниц она меня захватила и мне хотелось побыстрее узнать концовку, но писательница оставляла интригу в конце каждой главы и я не могла пойти делать свои дела, пока не узнаю чем всё обернулось. Мне казалось, что я чем-то похожа на Китнисс. Что я бы тоже не сдалась даже если бы у меня не было мотива в виде семьи или Пита. Возможно, это просто догадки и меня убили бы в первый день :)

    И всё же эта книга навсегда врезалась мне в память.

    Пост посвящаю моей Вишневской.

    Вот такую штуку мне вчера прислала моя пупсяндра. Боже, вы даже представить себе не можете, как мне приятно было. Ведь я тоже всё помню и скучаю по этому. Но, всё это было в нашей далекой молодости и увы ничего не вернуть. Кроме срачек и общения :D

    Но время действительно было классное. Когда мы были BFF. Когда орали с наших "парней", когда поддерживали друг-друга всегда и во всем, когда она была психом ебанным, но я ее любила (хотя это и щас не изменилось :D), когда она тупила по жесткому, думая, что я на нее обиделась из-за моего псевдо-парня хд В общем столько всякой херни было, но мы все равно вместе и я рада этому. Пусть всё не так, как раньше, но наше общение сохранилось. Хоть за это спасибо, чувак.
    И я хочу сказать, что я люблю тебя, переживаю за тебя, помню тебя. Всегда буду помнить. Еще я буду помнить, как ты мне жаловалась на своего "парня", когда мы друг другу кликухи придумывали, помню Чак/Блэр/Луи :DD И помню твой голос с сиськами ахах Да всё я помню, честно. И никогда не забуду, так и знай: *

    Если бы все случилось по Рэю Брэдбери - мы бы на Марсе жили в порядке бреда ли, Землю родную продали или предали, это неважно, это совсем не суть. Бог весть, по щучьему или чьему велению - каждому по далекому поселению, если паду перед тобой на колени я -. ты воплотишь собой самый страшный суд. Если мы останемся там последними, нам не встречать друг с другом рассветы летние, нам неделиться хлебом, вином и сплетнями, НЕ сочинять диковинные мирки. Даже ДЛЯ Возрождения человечества, нам не идти дорогой, ведущей к Вечности, этот диагноз ровно ничем не лечится - ты никогда не коснешься моей руки.

    Эта ночь навсегда оставит отпечаток в моей жизни. И в его я уверена тоже. Не думаю, что он когда-то это забудет. Бляяяять ну это было смешноооо :D Нет, там ничего такого пошлого нет.

    Я бы конечно рассказала по подробней, но не думаю, что эту тайну стоит тут расскрывать. Слишком много знакомых, которые могут случайно найти меня на этом сайте. Из-за этого мои посты такие не многословные и поверхностные.

    Было бы очень замечтально быть рядом с тобой. завтра, послезавтра, через неделю, месяц, год

    неважно сколько бы мы были вместе. я бы дарила тебе улыбку. ты бы дарил мне себя. полностью. рассказыывал бы всё в мелочах. А я бы слушала, слушала. Внимала твоим речам

    уж очень больно знать и видеть, то что у тебя есть другой объект так сказать "любви" Но что же поделать. Это ужасная ревность меня ужасно гложет и давит. Но выхода нет и не будет. Всегда нервы. С кем ты? Где ты?

    Да, плевать скажите мне вы. Просто забудь и живи своей жизнью, да что вы?

    Как можно просто? Просто просто?

    ПРОСТО ЗАБЫТЬ ЧЕЛОВЕКА КОТОРОГО ЛЮБИШЬ? это не возможно

    МНЕ ПО СИЛАМ его отпустить. Но я не сделаю никогда этого. Это трудно. Нестерпимо.

    Сказать, что я удивилась, когда поставила счетчик - это ничего не сказать

    Слишком быстро летит время, еще немного и мне станет восемнадцать.
    Еще немного, и поступать в институт, потом работа, дети, семья.
    Хотя родители сейчас уже намекают, что пора думать о муже (прикиньте мой ужас), я даже рассуждать об этом не хочу.

    Слишком все быстро, я этого не хочу.
    Остановите землю

    Вчера у нас было шествие по случаю нового года. Я согласилась активно поучаствовать, не знаю, что на меня нашло. Там было огромное количество народу, наверно, школ 10. А самое ужасное, что я была в костюме снеговика. Нет, я была снеговиком с лицом ми густой или как из фильмов ужасов. Меня нарядили в него насильно.

    Когда я уже собиралась выходить из школы, я прошла мимо второго этажа, где располагаются начальные классы. Дети выходящие из кабинетов показывали на меня пальцем, а одна девочка сказала: « Смотри, снеговик! А ты снеговик!». Я ненавижу детей.

    День 2. Любимая книга.


    Убить пересмешника.

    Цитаты.

    — Нет, Джим, по-моему, все люди одинаковые. Просто люди.

    — В твои годы я тоже так думал. Если все люди одинаковые, почему ж они тогда не могут ужиться друг с другом? Если все одинаковые, почему они так задаются и так презирают друг друга? Знаешь, я, кажется, начинаю кое-что понимать. Кажется, я начинаю понимать, почему Страшила Рэдли весь век сидит взаперти… Просто ему не хочется на люди.


    Просто есть такие люди, они… они чересчур много думают о том свете и потому никак не научатся жить на этом…


    Я хотел, чтобы ты кое-что в ней понял, хотел, чтобы ты увидел подлинное мужество, а не воображал, будто мужество — это когда у человека в руках ружье.


    Все дети в известном возрасте начинают ругаться, а когда поймут, что бранью никого не удивишь, это проходит само собой.


    Happy Birthday sweety:*

    Настюш, поздравляю тебя С Днём Рожденья!Желаю тебе всего наилучшего:счастья, здоровья и прочих банальностей, успехов во всём, кучу-кучу следящих и процветания твоему блогу!) Продолжай радовать нас своими постами и даже не думай забрасывать блог!Хотя мы и мало с тобой общались, за то время я узнала, что у нас много общего(начиная с Теннанта и заканчивая книгами Р.Р. Мартина). И я очень хочу, чтобы наше общение в скором времени продолжилось!Вообщем Насть, ты замечательная!Пусть сбудутся все твои желания и твой "двойной" праздник будет самым лучшим:* Доктора тебе в мужья и британских мужиков;*

    l love you*

    мой мужчина говорит: «ты бы поела, похожа на сухофрукт».
    после скалит зубы и целует нежно в висок,
    если уйду от него — я труп.
    он для меня парашют, мой потерянный второй носок.
    и вроде отношения уже идут под смертный конвой,
    мою душонку начинает трясти испуг.
    мой мужчина говорит: «усеки, наконец, что я твой,
    и перестань пугать понапрасну подруг».
    я изучила его до костей.
    знаю каждый волос и каждый второй позвонок.
    мой мужчина не любит шумных гостей,
    а также громкий дверной и телефонный звонок.
    он может обнять меня и смеяться до немоты,
    а после ссор мы похожи на серых крысят.
    говорю мужчине: «если б не ты,
    я бы сдохла, как сотни бездомных котят».
    мой мужчина больно хватает меня за плечо,
    когда я в порыве собрать свои вещи.
    учит меня, как лучше готовить харчо
    и как подавать ему клещи.
    мой мужчина говорит: «никуда мы не денемся,
    для расставания нам не хватает причин».
    мне в слова подозрительно верится,
    но лучше, чем он, не бывает мужчин.

    Ну почему мне начинают видеться люди в самый неожиданный момент? Например, сегодня иду с занятий, а возле нового магазина стоит Том Хиддлстон собственной персоной. В черной шапочке и такого же цвета куртке. Стоит, смотрит на меня и улыбается. Сейчас-то я, конечно, понимаю, но до конца не осознаю, что это был не он, а просто очень похожий парень. Но в тот момент у меня случился мини сердечный приступ, я даже почувствовала, как сердце в голове застучало, а из ушей чуть ли не пар пошел. Ну и что я сделала? Сглотнула, и прошла мимо. Банально испугалась.

    Наверно вот так люди и проходят мимо своего счастья…

    Отличный день!!! Уроков не было, оценки у меня отличные, поздравила учителей с НГ по химии и украинскому, математику не поздравила, так как она обидела мою Теа!!!

    Хотя уроков и не было освободились мы около 11, потому что поомгали классному руководителю. Хотели пойти в суши, но пошли в Мак))) Эх, как бы похудеть?! Было вкусно)

    После Мака мы сходили на ЦР, и я купила Ани игрушку на НГ) Потом докупила еще свечей и бенгальских огней))) К НГ почти готова!

    Осталось купить слезки на елку, праздничные салфетки и что-нибудь, в чем можно встретить НГ Змеи!!! Всем удачи!!!

    моя толстовка пахнет тобой.
    не стираю ее, ложу на полку.
    я обещаю поверить в тебя дед мороз.
    только "положи мне его под елку"

    —я скучаю захаусом. это, наверное, от нечего делать.
    ты всегда занята чем-то и по этому не скучаешь.
    а я бездельничаю и по этому вспоминаю и начинаю скучать.
    наверное, если бы я не ленилась большую часть свободного времени, то не сходила бы с ума.
    надо подыскать себе дело.
    может вернуться на хаус, чтобы за ним не скучать? ахах


    “У меня был один потрясающий момент в жизни. Кажется, это был мой выпускной год в USC, я была в театре консерватории, когда мой отец подошел ко мне после пьесы, после того, как он увидел мою игру, и сказал: "Да, ты можешь это сделать, и ты сделаешь!" И это был значительный момент в моей жизни. Я буквально ударилась в слезы, потому что, знаете, это было как будто парень получил благословение своего отца, чтобы жениться на девушке.”

    Наконец-то свобода.
    Позавчера сдала последний экзамен. И знаете, я могла бы быть отличницей, ибо экзамены сданы на ОТЛИЧНО. Но одна овца по зачету мне 4 влепила. Я никогда не была настолько зла на преподователя. Серьезно, это очень обидно. У нас сейчас неопределенное положение с деньгами в семье и эта чертова повышенная стипендия мне действительно нужна, пусть там даже всего лишь на 50 грн (200рублей) больше. Ну да ладно, всегда можно забить на колледж и пойти работать.
    Вчера заполняли личные дела. ПОЧЕМУ КАЖДЫЙ РАЗ Я ЭТИМ ЗАНИМАЮСЬ?! Я ЧТО СТАРОСТА ЧТО ЛИ?! Ну да ладно, это было не так уж плохо. Правда одногруппница, которую тоже пригласили этим заниматься, ТРИ ЧЕРТОВЫХ ЧАСА пиздела о своих парнях. Я конечно всё понимаю, но какого хера я должна была это слушать?! И ведь наушники не оденешь - совсем неприлично. В общем я узнала, что она потасканная шлюха. Но больше всего мне понравилась история о том, как ОНА БРОСИЛА милионера, ибо ей не нравится, что он постоянно в разъездах. АХАХАХ НУ ДА, НИКТО ТЕБЯ НЕ ПОЕБЕТ В ЭТО ВРЕМЯ, ПЕЧАЛЬБЕДА

    Да, я ужасно жестокое создание. А еще я волшебная. Мои обнимашки помогают людям сдавать экзамены. Черт, это так смешно звучит.

    Как вы можете заметить, я еще не совсем пришла в себя после полугодия мрака, ужаса и террора. Через пару дней мой блог снова станет приятным местом, полным радуги и счастья xD

    наверное, самое ужасное для пишущего человека - исключение возможности поддерживать беседу с самим собой.
    я лично не могу писать из-за того, что я ужасный собеседник сама для себя.
    как это понять? ну вот допустим, я сейчас с трудом вымучиваю из себя этот текст из-за неурядицы мыслей в голове. это когда ты пишешь что-то, а у тебя новая идея в голове, и она кажется тебе лучшей. и ты стираешь текст и пишешь то, что только что взбрело тебе в голову. а когда написал, жалеешь, что стёр предыдущее.
    или ещё лучше: знаешь, что написать, "спрашиваешь" у себя. как оформить и Я молчит. не говорит ничего. и ты просто закрываешь тетрадь или окно браузера.
    в последнее время мне не помогает даже музыка.
    единственное, я почему-то способна выражать мысли, когда разговариваю с кем-то конкретным. когда обращаюсь к кому-то, объясняю, что и к чему.
    тогда даже неплохие текста получаются.
    спасибо моей Полине за то, что она меня сейчас выслушивает.
    как я написала на твиттере: "если есть профессия слушать бредни, соглашаться и поддерживать бредни и при этом беседу, то я должна тебе платить. "

    Вчера день был просто клёвый.Была дискотека, но она, конечно, не очень получилась…из-за того, что больше было конкурсов, чем дискача.Но всё равно день ахуенный получился) На музычку мы приходили, танцевали, орали и тд.а когда были конкурсы дебильные, просто бегали по пустой школе) это так классно, когда никого нет и можно орать на всю школу, как мы собственно и делали) Правда пацаны были вообще другие, я понимаю, набухались некоторые, но зато потом клёвенько погуляли:3 А когда зашли в Связной!!!!!!)) просто афигенно было) поболтали по душам кое с кем и пошли домой)
    И кстати, меня просто выбесила училка по ин.язу!Разница 63 балла(хорошая 4) и 61(тройка) большая?да?ну я короче высказала всё этой сучке и просто была уверена, что в четверти будет 3.А так она не испортила мне настроение, мне его подняли ребятки, особенно Марина, люблю её)

    нравится мне, когда на улице много снега и падает он как большие хлопушки. все деревья будто оделись в белоснежные костюмы, еще не хватает на них найепить герлянды, выглядело бы очень красиво я думаю) идешь по улице и будто ты в сказке. жаль, что народ портит всю картину, сразу понимаешь, что ты вовсе не в сказке, а там же где ты и был, просто деревья стали красивее и везде навалило кучу снега, а люди все ходят и возникают, нет что бы вечером выйти на улицу, слепить снеговика, побегать и пошвыряться снежными шарами. какие же все таки люди злые. не хочу здесь жить. Москва-это самый ужасный город где живут только неблагодарные и мелочные люди, которые возомнили себя королевами и королями, а сами из себя ничего не представляют, и зачем сюда рвуться люди.

    со мной так мерзко поступают, а я готова всё простить и с распростертыми объятиями броситься к этому человеку, потому что скучала.

    Вчера viewy не работал: (Поэтому напишу я за вчерашний день. Вчера было весело, классно, офигенно :D Дискотека классная :D Угарали сильно, фотографировались :D Потом решили уйти, но учительница не хотела нас пускать, нет, ну ей то какое дело: уходим мы или нет? Всё-таки мы свалили и пошли в магазин :D Там нам опять было весело, мы пошли гулять :D Вот вы знаете, что такое "Оля-ля"? :D Не знаете? Ну и хорошо:3 Вообщем было очень вчера классно:* Потом мы пошли по домам :D А ещё мне вчера подарили первый подарок на Новый Год:* Он очень классный, нравится капец:3 Это рубашечка, офигенная рубашечка:*** Вообще вчера был странный, но классный день :D Да, я знаю, я повторила это уже раз десять, но вчера, действительно, было весело;D Да и сегодня классно:* Правда, голова очень болела. Очень…: (На каждом уроке хотела спать :D На некоторых даже спала :D У меня самый лучший историк, я спала, а он мне ни слова не сказал:* После уроков, опять пошла в магазин, и опять было весело :D Катя, Полина - они могут поднять настроение в любую минуту, даже самую грустную:* Потом пошла на английский, смотрела мууууультик:3 Пришла домой, родители подарили мне наушники:** Наконец-то;3 Они охеренные:** Вообще самые классные дни, это - дни перед Новым Годом ;) Не знаю, все говорят: "У меня нет праздничного настроения!", вот лично у меня всё есть:** Мне всё нравится :) Вообще, надо сейчас географию писать, ооо, много там: (Ну да ладно:** С наступающим, Вас:3

    0 Сегодня неплохой день для меня. Я сдала последний зачёт. Я смогла сдать всё с первого раза, без пересдач.

    Рада, что чуть больше недели могу не думать пока об учёбе. Вроде всё хорошо и я должна сейчас просто прыгать от счастья, но я не готова радоваться. Возможно это всязано с тем, что я последние 2 недели нормально не спала и всё жопу рвала из-за учёбы, чтобы всё сдать.

    Есть только облегчение, что не надо больше бегать и сдавать. Я смогу наконец-то лечь спать и не заводить будильник. Не заводить будильник в выходной. Лёгкость, этот непередаваемый покой, который постепенно ко мне начинает приходить.

    AU meme: Гарри и Элеонор безумно влюбленны. Однажды они бросают все, собирают вещи у уежают без единого слова. Только они вдвоем.

    ______________________

    Я, конечно, за пару Луи и Эль, но этот мем прекрасен. #спасиботамблерузаэто

    28.12.2012

    Ну вот я и дождался первой сессии и честно говоря многое изменилось и, подводя итоги, можно сказать, что я очень рад, что сделал правильный выбор. Несмотря на то, что последние четыре месяца я жил по строгому расписанию и стал похож на робота, я полностью удовлетворен той средой в которую попал. Мне до бесконечности симпотичны эти стены, этот кофейный аппарат, ребята учащиеся на курсе (не все конечно, но многие), старшекурсники, преподаватели. Нас очень мало, но это огромный плюс нежели минус. По ребятам с 2,3,4 курса видно, что непростые условия сплотили их до семьи причем не несколько семей, а одну большую семью ФМБ. Наверно именно поэтому я еще плохо могу понять кто из них с какого курса, потому что они общаются в перемешку, для них этот год - два разницы в возрасте значения не имеют. И одержимые общей тенденцией заданной нашим замечательным деканом они порождают, что то подобное Веберовскому "духу капитализма", и это что то есть Дух ФМБ.

    "…нас мало, но мы везде." - одна из идиологических фраз, которыми нас настраивают на перфекционизм, только не эгоистичный личный перфекционизм, а во имя семьи, во имя ФМБ мы должны двигаться вперед, соврешенствоваться, побеждать везде и быть лучшими во всем, в чем это возможно.

    Такая идиология мне нравится, я всегда жил примерно по таким же принципам, и сейчас я готов прильнуть к этому потоку и буду стараться приносить ему как можно больше пользы, потому что теперь я тоже обрёл этот дух ФМБ…

    Последнее время я очень устала. поэтому писать мне реально, в падлу

    просто не хочется и всё. да и рассказать то о чём? О моей ужасной никчемноё интересной жизни. Я так устала. Устала вставать в семь утра, устала сидеть эти уроки, устала приходить домой, устала от учителей. Просто бесит уже. Ещё и каникулы всего то до 10 января, не школа а пиздец какой-то.Прям наотдыхаемся

    Из-за такой погоды хочется только сидеть дома, смотреть телевизор, спать..Я не знаю))
    Сосульки падают и ранят людей. А через 3 дня Новый (никому не нужный) Год ;)

    А давай по Новогоднему закону — всё ненужное оставим за спиной: неприятные звонки по телефону, в одиночестве прошедший выходной… Неожиданные беды и потери, все болезни… И откроем в Новый год, с улыбкой двери… Свет в душе от новогоднего снежка… Мы возьмём с собой пакет идей блестящих, сумку радости, баулы доброты. И друзей — таких родных и настоящих… Не забудем прихватить свои мечты

    ну вот, каникулы только начались, а я уже не знаю что мне делать: (
    сижу целый день за компом и периодически ем…
    ох, чувствую вернусь я в школу после каникул колобком :DD:( (
    обида.вика сегодня в стоматологию ходила, моей малышке поставили в укола и они все равно не подействовали:(:*ты смешно так разговаривала, я смеюсь всегда над тобой:**завтра опять обещала приехать:*:*:*подарочки мне дарить будет:**ждуждужду свою любимую котю:**

    Доброе утро, или что там у вас, мне не интересно.

    Мне 15, я самая красивая и умная девочка на планете, живу в городе Свердловске, я там самая модная, все таки деревня, а на самом деле я живу в Москве, езжу туда каждое лето, потому что там живет мой папочка, он бизнес-тренер и очень богатый.

    По скольу я такая модная, решила завести свой модный блог, буду просвящать вас, бездари, как нужно одеваться, а то совсем уже как бомжи ходите.

    Это я, видите какая я красивая и добрая, как богородица, вот такая вот я.

    Каждый раз когда я влюбляюсь я понимаю, что мой вкус ужасен.Хоть разок бы влюбится в нормального человека, но нет моё сердце говорит-"Нахрена тебе нормальный, который тебя любит, мы влюбляемся только в идиотов которым ты нахрен не нужна".Меня это жутко бесит

    Недавно я видела парня похожего на Р, на одно мгновенье мне показалось, что это он. На душе и так кошки скребли. Но в тот момент мне стало еще хуже, ведь этого просто не могло быть. Думаю, мой мир обрушился в ту секунду, когда я поняла это.

    Потрясающий день! Каникулы начались, господа! Теперь я свободна на целых две недели. Ну как свободна, во всяком случае в школу ходить не надо, времени свободного много, много приятностей впереди.

    Новогоднее настроение очень крпко поселилось во мне с сегодняшнего дня - мы чудесно посидели с классом. Все же, начну с начала. Я выспалась - в школу нужно было только к третьему уроку. Собрала все подарки, сложила сумку, одела платье с новыми колготками, накрасилась, но…не взяла деньги. Пришлось идти пешком - слушать свою музыку :)

    В школе уже начали поздравлять друг друга. Господи, мои подруги точно самые лучшие - мне столько всего надарили. Но важны даже не подарки, а то, как они сделаны, как подписаны открытки - с душой, индивидуально для меня. Мне было безумно приятно. Все вещички очень классные!)

    Тайным сантой моим стала девочка-одноклассница. Подарок ее просто чудесный, очень мимишный - заколочка, мыло, блокнотик - все крутое очень.

    Мы нарядили елочку, уложили под нее подарочки, порезали тортик - очень душевно посидели, поболтали, пофотрафировались. Сверху почти весь наш бабский коллектив филгруппы гумкласса :) Я правда очень привязалась ко всем:3

    Люди — идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде айфона, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением — пить пиво и смотреть сериалы.

    Рэй Брэдбери

    Каждый человек, хоть раз в жизни, становился похожим на совершенно пустую комнату, из которой разом ушли все, кто там был.

    именно мелочи решают всё.
    неосторожное слово, действие, взгляд, что-то совсем незначительное, но именно оно, может все разрушить, или наоборот, все наладить.
    эти мелочи не выходят из головы, засядут там и никакими клещами их не вытащить,
    и ты сидишь и прокручиваешь их снова и снова, снова и снова.

    Я эгоистичная, нетерпеливая и немного неуверенная в себе. Я делаю ошибки, выхожу из под контроля и порой со мной трудно справиться. Но если вы не можете общаться со мной, когда я в плохом настроении, то не заслуживаете меня в хорошем.

    я худею.и не ем.и пиздец как я есть хочу.и тут меня приглашают в группу быстрой доставки суши.ну вот как с этим жить????

    сильно болит голова.
    Скачал на планшет текстовый редактор, теперь всегда под рукой
    Сейчас буду готовить кушать
    Новый год через 3 дня, весело
    Я скорее всего опять нажрусь на нг
    сильно болит голова.

    Sherlock BBC Quotes

    Здесь мертвая женщина.
    — Превосходный анализ, но я думал, вы копнете поглубже.
    ***

    Поспешные выводы опасны.
    ***

    Возможно, ты не самая светлая голова, зато непревзойденный проводник света. Не особо одаренные люди способны стимулировать одаренность других.
    ***

    С плохими людьми надо по-плохому.
    ***

    Между нами говоря, почему люди не думают? Вас это не бесит? Почему им просто не подумать?
    ***

    — Вы что, три прилепили?
    — Проблема всего на три пластыря.
    ***

    — Оба уходите?
    — Самоубийство, неправдоподобное. Кто усидит дома, когда вокруг такое веселье?
    ***

    Кто угодно может попасть куда угодно, если выберет правильный момент.
    ***

    В мире закрытых дверей тот, у кого есть ключ, — король.
    ***

    Молли, не пытайся развлечь меня беседой, это не твой конёк.
    ***

    Быть умным — это одно, а умничать — другое.
    ***

    Вот, что нужно нужно, когда скармливаешь большую ложь — сдобрить ее правдой, чтобы было более съедобно.
    ***

    — Я знаю, что ты настоящий.
    — На 100%?
    — Никто не может прикидываться таким занудой круглосуточно.
    ***

    — Люди подумают..
    — Мне все равно, что люди думают.
    — А тебе неважно, если они подумают, что ты дурак или неправ?
    — Нет, это сделает их дураками или неправыми.
    ***

    — Превосходно, Андерсен.
    — Правда?
    — Да, превосходное изображение идиота.
    ***

    Падение — это как полет. Разве что с более ожидаемым концом.
    ***

    Какая разница, крутимся ли мы вокруг Солнца, вокруг Луны, или вокруг круглой карусели, как детская машинка? Что от этого изменится?

    Читаем старую цитату, где еще не было матов.

    Я: Блин, тогда ты мне еще ничего такого не сказала, просто посмеялись… А щас бы сказала…

    Даша:… тупая пизда.

    Ну вот, наконец-то уже этот семестр закончился, в этом году больше не будет никаких уроков. Еще уроки сегодня сокращенные были (по 1 часу, а не по 1.5 как обычно), поэтому уже в 12.30 - дома. Я немного буду скучать по школе, не думала, что скажу это, но все же это правда.Со времем привыкаешь сильно ко всей этой рутине. Еще у нас перед входом в школу, на газоне прям, поставили Огромного надувного Дед Мороза, немного пугающее зрелище, но что-то в этом есть.

    Вы же знаете, как сильно я "люблю" физику? Если нет, но скажу вам, что я не люблю ее вовсе, не переношу. У меня за семестр стоит 10. Класс.Не стоит усугубляться к детали "КАК?" Я бы тоже хотела знать.

    Теперь, думаю, начнется сезон времени "Ну хоть высплюсь". Наконец-то можно будет вставать позже, чем 6.30. На эти каникулы очень много планов, но не нужно забывать об учебе, фууууу! Нужно выучить речь на МАН, и гулять много-много.

    Я надеюсь, наша party не накроется из-за "кое-кого", если все получится так, как мы хотим, то будет очень круто.

    Погода не очень, все тает, вроде весна, да и солнца нет совсем. ТАкое ощущение, что Конец Света. О новогоднем настроении даже заикаться не стоит :)

    Ладно, больше ничего интересного, а если и есть - то сюда я вам не напишу :D

    до скорого. а то грустно как-то.

    Япиии-япиии, на часах 13:00. это значит, что я уже 2 часа свободный человек. прощай, школа, прощай до 14-го января! ^O^

    мало того, что уроки сократили, так еще их вообще нормально не проводили:3 учительница по мед-сан начала что-то втирать о кровотечениях. но это длилось только 10 минут.
    а потом была литература. Р.И.: "Ира, у тебя получается 10, но я поставлю 11 т.к. ты одна читаешь полные тексты. Я знаю, что ты тихая и скромная, поэтому мало отвечаешь". так хотелось заржать, но пришлось состроить лицо тихой и скромной :D а вообще, я мало отвечаю, потому что у нас с ней разные взгляды на ту или иную книгу:|
    а вот химия у нас была самая шикарная тт_тт учительница ЧИТАЛА НАМ СТИХИ!:О прям поетический вечер. правда, это было поэтическо утро. не важно:3 чаще бы она нам стихи читала вместо химии х)

    ну это все круто, но у кого одни 10 и 11 в табеле? у меня :D а это значит, что я вытянула все как надо FUCK YEAAAAAH

    чувствую себя прекрасно:3 like a cool hyung, like a cool hyung, now I'm feeling so high like a cool hyung :D
    семья, всем хорошего дня/вечера/ночи ^^ кирпичи саранхулек:3

    24 декабря (понедельник)

    Вы встретитесь с любовью лицом к лицу! Поцелуетесь, обнимитесь, и может даже до безудержного дойдёт! Если вы понимаете о чём я.

    Порой бывает сложно. Порой я падаю в бездну. Временами я теряю контроль над собой. И периодический я впадаю в апатию. И мне очень трудно выбраться из этого состояния. Можно сказать, что я не когда и не выбиралась. Такая вот пожизненная хандра.

    А эта маска. Будто бы мне весело. Шуточки шучу. Несу ахинею. Танцую и пою.

    Господи, мне нереально больно. Просто слез не осталось. Я выплакала все, что было. Я выплакала себя. Мне так не хватает теплых слов. Да мне их ни кто и не говорил.

    —«Родная, что с тобой? Не грусти, всё будет хорошо»

    Мне так не хватает человеческого тепла. Банальных обнимашек. Я нуждаюсь, в том, чтобы дарить кому то тепло. Его так много. Но со временем оно остывает.

    Я боюсь стать черствой. Я боюсь растерять себя.

    Смотрим старые фотографии.

    Даша: Ебать, на полу чисто

    Я: Ну да, вон крошки, крошки везде

    Даша: Ну блять вещи не валяются…

    Беспредельные страдания, которые выносит человек, заставляют поверить в его бессмертие. Моя душа уже не горит сплошь болью, как накануне. От той боли лишь длинная кровавая полоса. Я уже знаю, где я порезался, а где цел. Боль нашла свое место.

    Мы рождены для того, чтобы страдать. Страдания делают нас сильнее.Странно, что сердце не останавливается, когда ему так больно.

    В тех редких случаях, когда меня охватывало одиночество, и я позволял себе публичные излияния о своих страданиях, часом позже я содрогался от отвращения к себе, я становился чужим самому себе, словно я лишался собственного общества. Я также не позволял никому откровенничать со мной — я не испытывал ни малейшего желания навлекать на себя долговое обязательство взаимных откровений. Смерть и наслаждение, боль и радость, тревога и чудо рождения — вот пряжа, из которой соткана ткань человеческой любви

    _________________________________________

    Я ненавижу тебя, Елена. Его страдания- дело твоих рук. Всё, к чему ты прикасаешься- страдает. Пожалуйста, перестань.

    Ну вот, сегодня мне удалось второй раз уломать Сёму довести меня до дома :) Все бы были такими добрыми! Весной у меня будет абонемент на его проводы, нужно только, чтобы было потеплее…

    12:40 Позавчера я ездила к зубному. Зуб досих пор болит. Почему? А потому что это не флюс, а стоматит, мне даже зубы нормально не почистить. Жру мёд по-этому. Ну не точно жру его, просто мажу больное место на десне, а он тает и я его жру. Да. хах.

    12:44 Брат сел мне на ноги и мешает лицезреть экран ноутбука. Хах, он упёр. Лол.

    12:45 Я решила что буду писать что-то типо дневника, так удобнее. Просто я пишу посты обычно долго и тяжко. А так, хопа, подумалаподумала, посмотрела на время и пишу чего было, пока я думала. Хах. Может это и туповато, но всё-же. Вчера вечером мы с мамой смотрели фильм-мистику. Дневник Елены Римбауер. Такая хрень. Вообще ничего удивительного там не было. А мама каждый раз как всё там затихает перед тем как тень вылезет, прячется по одеяло. Я смеялась как ненормальная над ней. Потом мы очень долго не мошли уснуть из-за того что мама то и дело чего-то вспоминала. И мы снова же смеялись. Позже у меня стала болеть десна из-за долгой улыбки и я пыталась себя успокоить, но я не могу, я же Милена. Хах. Меня не остановить пока все не остановятся.

    12:49 Пойду ещё твиттеру/тамблеру полазию что ли. Позже напишу вам постик поздравительный что ли.

    Опасно доверить себя другому, открыть дверь в собственное сердце. От этого может быть неописуемо больно. Иногда это становится наваждением.

    — Марк Леви «Где ты?»

    Вчера я вспомнил эти 3 слова. После лета вновь думал, что не скажу их.
    Как то все странно получилось, ведь знаю тебя уже так давно, а это чувство к тебе появилось лишь сейчас. Я и не знаю, что делать. Моя душа как-будто бы разорвалась на две части. Первая так зовет тебя, что просто порой уже не возможно. И хочется написать тебе, и пишешь. А вторая наводит всякое дерьмо. Она создает такое впечатление, мол я надоел тебе, противен, ты отталкиваешься. Хочу, что бы я знал, что все не так, как представляет мне вторая половина моей души. Быть может скорее не души, а сознания даже. Да, сознания.
    Все вспоминаю твою улыбку, и как ты ругалась на меня. Быть может я сейчас такой херней занимаюсь, но почему-то хочется выговориться, но не тебе, а себе.
    Знаешь, я хочу, что бы ты была рядом, но мне страшно. Страшно что-то строить. Страх перед тем, что я могу не справиться с тем, что ожидает меня. Но знаю лишь одно, ты мне нравишься.

    2012 - это год…

    палмолива (о палмолив, мой нежный гель… ;), гангам стайла, дурацких возрастных ограничений, запрета добрейших мультиков, фраз на фоне космоса, холопов, рабов и их хозяев. Это год, когда всех вокруг называли Петросянами и экспертами в спорах, когда девушки отправились на кухню готовить борщи, когда наши Бурановские Бабушки зажгли весь мир с Party for Everybody, когда очередной конец света не произошёл, когда ЗОЖ вошёл в моду, когда мы все почти подохли от жары, а потом от холода. Да много чего…

    У каждого этот год был особенный, хотя бы просто по тому, что 2012 года не будет уже больше никогда.

    С НАСТУПАЮЩИМ ВАС, ДОРОГИЕ!

    Вы когда нибудь влюблялись? Ужасно, не правда ли? Любовь делает нас ранимыми. Она как будто открывает грудную клетку, открывает твое сердце и кто то может войти туда и засесть на долго. Мы строим все эти баррикады вокруг себя, строим, как бы сказать, защитную броню, чтобы ничего не причинило нам боль, и тогда появляется один тупой человек, ничем не отличающийся от остальных тупых людей и остается в нашей жизни, оставляет в ней свой след. Мы отдаем ему частичку себя. Он не просит эту частичку. Просто в один день этот человек сделает что то тупое, например, поцелует или улыбнется тебе, и все… После этого твоя жизнь уже не твоя. Любовь забирает в заложники. Она забирается и живет внутри нас. Пожирает изнутри и оставляет плачущим в темноте. Простая фраза как «может нам все таки лучше остаться друзьями» превращается в острый кусок стекла, который вот вот проткнет сердце. Это больно. Не просто в воображении, не просто в мыслях. Это боль на душе. Боль на душе, которая просто так не лечится, которая разрывает изнутри. Я НЕНАВИЖУ ЛЮБОВЬ.

    мама пришла и позвала тебя БЛЯ, ОНА НАШЛА СИГАРЕТЫ ИЛИ КОРОБ С ТРАВОЙ ИЛИ МАРТИНИ И НАВЕРНЯКА ЗВОНИЛИ ИЗ ШКОЛЫ ИЛИ СКАЗАЛИ ЧТО Я БЫЛА В МЕНТОВКЕ ТЕПЕРЬ МНЕ ОТРЕЖУТ ГОЛОВУ И БУДУТ МЕДЛЕННО ЖАРИТЬ ЕЁ НА ВЕРТЕЛЕ, ОТДАВ ЕЁ ПОТОМ ТАДЖИКАМ, а нет, мороженку купила.

    Хееей, всем привет :)
    вчера был очень насыщенный день) был новый год в школе, как всегда у нас были самые лучшие Снегурочки… После этого нас ждала вечеринка) спасибо нашему ведущему-Коле и ди-джею Антону) вы мега-крутые) девочки мои меня порадовали) все такие красавицы были) а я просто ВОСХИТИТЕЛЬНАЯ ГРЕЧЕСКАЯ БОГИНЯ :) сегодня сходила с Ксю и Светой в кино, покаталась на горках, голубая будка и прочий наркоманский бред :) сегодня же приехала сестра, съездила на вокзал, встретила её :) очень счастлива) новый год проведу с любимой семьёй) счастья всем и добра:З

    Я закончила учебу! Виват! Я все сдала, заполнила все ведомости и в очередной раз заделалась отличницей, так что продолжу получать повышенную стипендию следующий три месяца! На учебу мне только в двадцатых числах января. Люблю свой универ за каникулы длиною почти в месяц / танцуем пять секунд /

    я очень хочу в самару.

    за пол года, я соскучилась по всем сильно-сильно.

    этим летом, снова приеду к вааам: з

    уже на твою свадьбу, ты молодец !

    Ему все равно..он не спросит, что случилось..не будет пытаться поддержать..не будет делать вид, что беспокоиться обо мне..потому что ему все равно..он не спросит как дела, не позвонит..не вспомнит, когда мой день рождения..и в новогоднюю ночь будет чудом, Если он мне напишет свое холодное: с новым годом…и так паршиво понимать, что человеку нет до тебя дела..у него свой мир, свои проблемы, свои люди..а ты просто еще один кто-то, не выделяющийся среди других абсолютно ничем..

    Мы сегодня с тобой поговорили на кое-какую тему :D
    Не знаю почему, это даже странно, но она мне не дает покоя.На протяжении уже 4 часов я хожу, и все думаю, думаю, думаю
    Нет :D этого не может быть понимаешь :D
    Этого просто не может быть :D
    А если все таки может?! Вдруг реально че то такое есть?! Что тогда?!
    И вообще, как так?! Она однаклассница же.
    Все равно как то не очень :D
    корочее, я скоро голову себе сломаю :D
    Будет что будет.

    Кстати скоро новый год.Сейчас каникулы.Вот посмотрим, что будет во время каникул.

    споткнуться и взвизгнуть при этом перед красивым кудрявым будущим врачом?

    могу умею практикую! он мне так мило улыбнулся ;)

    Даша такая, в день моего отьезда.

    — Короче готовься, что я выкину весь твой хлам…

    — В смысле?

    — Все, что надуй на подоконнике, на столе… ВЕЗДЕ! Все твои… "штуки"… Ебаные рекламки - ВСЕ

    пару минут.в голове ничего.блокнот вместо нот.будто совсем не я это пишу.тебя не хочу не с кем делить.прошу не забывай меня и эти дни.все только для тебя.я видимо совсем поехала пишу пока все спят.я просто не вернусь и будет все по новому

    Привет всем :) )
    День очень классный впечатлений куча просто :)
    Я проснулась очень рано: (так как мы сегодня учились во 2 смену: (совсем не выспалась.
    Пришла в школу после вчерашнего вообще убитая.
    1.Не было голоса и ужасно горло болело.
    2.ноги просто отваливались.Назажигались вчера с Полиной.
    3.Голова, разламывалась из-за того, что я не выспалась.
    Вообщем пошла в школу с хан-кулем :D
    Пришла, со всеми все обсудили :D
    Потом Олег потребывал продолжения вчерашенего банкета :D
    Короче, отучились.Выставили оценки.Блин, четверок на много больше, чем в той четверти: (((( (это очень плохо! Троек нету, слава богу.
    Потом мы пошли чуток прогулялись и пошли ко мне с девочками, посидели.
    Сидим.разговариваем.Звонок на телефон.Звонят :D
    Приходите к нам на хату, ну ок :D
    Позвали Настю с Настей и пошли в 5 на хату :D
    Приходим, они выжрали уже пол бутылки виски, там еще ликера, запивая все это водкой.
    Ок, а мы че? :D
    Мы чай малиновый пили, мы же девушки.А девушки не пьют :)

    Потом короче, у Гладыша, есть собака Бакс.Еп твою мать :D
    Такая собака, капееец :D
    прям капецкапецкапец :D

    Решили посмотреть кино, скачали, стали смотреть ужастик.
    Кто где сидел, сначала, пацанов на пол выгнали, потом уже Гладыш один сидел, на полу.Мы сидели, чуть не друг на друге :D
    Вообщем козыы :D
    Досмотрели кино и пошли по домам.
    Пришли.Проводила Полину и пошла домой.
    Сейчас убираться буду :D
    завтра вроде как коррекция :D ураааааааааааа :D*

    пиздец разбей мне голову о стену, чтоб прям так мозг вылетел, может тогда ты перестанешь мне нравится

    если бы меня попросили изобразить на рисунке всю прожитую мною жизнь, я нарисовала бы кучу надкусанных конфет без фантиков.
    я искала ту, с моей любимой начинкой. искала так, как делаю все, за что ни возьмусь: быстро, жадно и бестолково. и вот, остановившись, я думаю: а существует ли такая конфета, или я просто терпеть не могу сладкое?

    Анна Ривелотэ

    "Мы любим наших супергероев, потому что они не отказываются от нас. Мы можем анализировать их существование, убивать их, запрещать, издеваться над ними, и все же онивозвращаются, терпеливо напоминая нам о том, кто мы и чего хотим, кем могли бы быть." - Грант Моррисон.

    Я такой человек, что бросаю все начатые дела на середине, поэтому я удалила свой старый блог, который не обновлялся годочек, и там остались сплошные цитаты и фотографии.Но я обещаю, что сейчас я буду обновлять блог как можно чаще и вкладывать в него душу.ПРИВЕТСТВУЙТЕ ЕДИНОРОГА УРИ.АПЛОДИСМЕНТЫ

    "У тебя может быть всё в жизни хорошо, и жаловаться собственно не на что, но одновременно с этим можешь быть подавленным и разбитым. Внутри тебя пустота, а почему и из-за и чего у тебя такое состояние и как эту грёбаную пустоту заполнить хер поймёшь. ”

    Терзают эти эмоции. Им уже скоро как два года, а они не исчезают. Они только могут порой немного затихать, но потом разгораются с новой силой.
    Они губят меня изнутри, а твое равнодушие снаружи.
    Что ты сделал с этой равнодушной душой. Ты даже представить не можешь.

    П ривет всем. Х очу с казать ч то я переезжаю на другой блог Так что начиная с этого дня я больше не захожу сюда. Те кто хочет может следить за мной на 2м блоге :)

    Вчера была в школе, поздравила Марину Михайловну

    Школа как была такой и осталось ни в чем не изменилась.

    Ешкиин-Краааб как мы вчера зажгли тааа

    Я, дочура, Саашки, Виталя и Никааа зааал малышей взрывался мы Короли Танцеев вчера были ууух пряяяям даа так зажгли да под такие пеесни :))) ))

    Каапец, стряхнула стариной

    Зухра Киримбаевна- выыы вообще не обсуждаетесь, зажигалочка еще таа :DDDDDD

    Короче, МЕГО :))) )) я довооольна!!!!!

    Наконец-то мы закончили полугодие.4 месяца! 4!Офигеть просто… Хотя я не совсем рада этому, потому что 4 месяца уже пролетело, и все эти 4 месяца я не видела себя "счастливой".Я и не знаю, может это все стечение обстоятельств, или что-то еще, но не может быть так все в один раз: и отношения, и здоровье и противоречия внутри. Все слишком быстро намешалось в одну кучу, и как мне действовать я не знаю. Отношения мне не вернуть, как бы не хотела, как бы не пыталась, как бы не любила даже, не вернутся они. Здоровье-вообще к черту ушло, амёба с бессоницей, головной болью и жжением за грудиной. Я не знаю, за что всё это мне на голову свалилось.Ведь я не косячила прям глобально, да косяки были, но так наказывать за них? Почему? Почему ни ты, ни он не даете мне ответов? Я устала.Я хочу убиться нахрен. Я не хочу вступать в новый год, потому что Никиты не будет там, как бы даже он не пытался дружить со мной, его рядом не будет. У меня не будет друга-парня, на которого можно рассчитывать и можно верить. У меня не будет парня, котрого я буду любить так же безумно.Здоровье останется подорванным.Что еще?Мне ничего не нужно, кроме крепкого здоровья, большой любви и верных друзей, и мальчик и девочек.У меня нет 2из3. Что мне ждать?Я не хочу этого.Хочу, чтобы, вот, есть я, есть Никита, и он рядом, и проблем нет никаких, потому что я не обращала внимания на них, когда он был рядом. Да, я загонялась, но не так сильно. Я устала, что тут даже волком выть бессмысленно-не поможет.Я даже прокричаться не могу, как хочется, потому что боюсь, что не так поймут или не то подумают.Я не могу никого любить, потому что меня будут извечно тыкать фразой "Я знаю, ты его все ещелюбишь, я у тебя как запасной вариант!". Опять же, зачем мне это? Мне не нужно новое, мне нужно мое офигенно старое. Я все люблю, все моё старое-моё лучшее и никто и никогда не сделает настоящее или будущее лучше, чем было мое прошлое. Никогда. Я люблю вас и скучаю, сильно-сильно.Пожалуйста, вернитесь

    Осенняя ночь тихо спустилась на город и окутала мрачным одеялом пустынные улицы. Она вышла на балкон и всей грудью вдохнула свежесть октябрьского воздуха, пропитанного запахом опадающей листвы с мелкими вкраплениями озона, затем посмотрела в небо, усыпанное ярко зелеными звездами и мягко прикрытое легкой дымкой серых туч…
    Она развернулась… Дом был пуст. Еще вчера здесь кипела жизнь, еще вчера здесь были цели, смысл бытия. Но это было вчера… теперь это часть прошлого. А реальность… реальность сегодня жгучая боль, пронизывающая все ее душевное тело…
    Дом пуст, и в нем темно…
    Она мягко, не слышными шагами прошла зал, направляясь в сторону своей комнаты. Вокруг все умерло, такой тишины еще не было.
    Она опустилась в кресло, на столе лежали небрежно разбросанные лекционные тетради и учебники.
    Она до боли сжала свои черные волосы в руках… открыла глаза, такие же ярко зеленые как те звезды, и стала смотреть в потолок, изучая его незримые узоры…
    Все прокрутилось в голове заново, как надоевшая дешевая мелодрама. Слеза, словно прозрачный хрусталь, скатилась по бледной щеке…
    Она протянулась за стаканом с мутной жидкостью…
    Ее руки легко опустились вдоль кресла, а глаза медленно закрылись, все тело сначала поразила какая-то слабость, что захотелось крепко уснуть…
    Пульс медленно остановился, а сердце перестало биться…
    Он опоздал на последний трамвай, который шел в ее район… Остановил машину водителем был какой-то старичок всю дорогу рассказывавший ему о трудностях современной жизни, а затем резко сменив тему подвел итог о важности человеческих взаимоотношений.
    Машина подъехала к ее дому.
    Осенняя ночь тихо спустилась на город и окутала мрачным одеялом пустынные улицы.
    Он вышел на улицу, всей грудью вдохнул свежесть октябрьского воздуха, пропитанного запахом опадающей листвы с мелкими вкраплениями озона. Осенняя ночь тихо спустилась на город и окутала мрачным одеялом пустынные улицы. Он посмотрел в небо, усыпанное ярко зелеными звездами и мягко прикрытое легкой дымкой серых туч…
    Он посмотрел на ее балкон, света не было. Он быстро поднялся по холодной и темной лестнице, дверь была не заперта. Зашел в комнату и…
    - Я посмотрел на звезды позже тебя, прости…
    Он поцеловал ее уже безжизненные губы и ушел…
    Осенняя ночь тихо спустилась на город и окутала мрачным одеялом пустынные улицы. Все такая же ночь, как тогда, только теперь трамвай не нужен, а где же дедушка, который рассказывал о трудностях современной жизни и о важности смотреть на звезды одновременно…
    Он тихо бродил по улицам, смотря на ярко-зеленый звезды, ища среди них родные глаза…
    Любовь - это возможность двоих во время посмотреть в нужном направлении, чтобы их пути стали единым целым, а не разошлись под ударами судьбы.

    Почему-то посты у меня начинаются стандартно: ах, как давно я не писала!

    Итак. Ну ничего интересного у меня не происходило (хотя… ;), я училась, училась, училась. Еще бы, контрольная и зачетная недели, да еще и подряд. Зато есть результат: 6 зачетов (включая физрууууу дааааааааа! это отдельная история) и 3 экзамена автоматом ! Да не просто, а аж две пятерки ! По матану и микре. Ну а алгебру я все-таки вытянула на 4. Прыгала бы от счастья, если бы не подхватила заразу и не заболела. Дурацкий насморк.

    То есть получается, я отдыхаю до 11 ферваля. Ууууххххууууууу!!! О да детка ;) Первая сессия прошла более чем удачно, особенно учитывая то, что полсеместра я была занята другим.

    Только вот вопрос: что мне делать то все это время?!

    возможно так и будет как ты считаешь нужным.просто однажды проснушись ты ощутишь то состояние одухотворенности и дышать станет легче и говорить.потом вспомнишь как говорил дорогие слова дешевым людям и задумывшись об этом простишь их и продолжаешь жить дальше.

    а мое сознание это поймет и ускориться забыть и будет помнить лишь твою улыбку косания и имя.

    Когда я улыбаюсь у меня на правой щеке образуется небольшая ямочка. Мне стало интересно. А, что же означают всякие ямочки на лице?.

    Вы, наверное, замечали, что у многих людей на лице присутствуют ямочки, которые являются еще одним значительным отличием, позволяющим судить об индивидуальных чертах характера. Существует мнение, что ямочки на лице украшают человека, делают его лицо более интересным. Да, действительно, лицо, на котором есть ямочки, привлекает к себе внимание, а сами ямочки давно стали темой для разговоров и заняли свое место в науке познания личности с помощью физиогномики. Итак, самые привлекательные ямочки, которые придают человеку особый шарм и делают его лицо более дружелюбным И миловидным, - это ямочки на щеках. Такие знаки указывают на чувственность, повышенную эмоциональность и «бешеный» темперамент, хотя внешне это может и не проявляться слишком сильно. Наряду с этим ямочки на щеках указывают на жизненную активность, стремление к независимости, низкую восприимчивость к внешним импульсам, цельность восприятия. Если отчетливо видна только ямочка на правой щеке, а на левой слабо заметна, такой человек отличается подвижностью, контактностью, способностью к быстрому переключению с одного дела на другое, умением одновременно держать в поле внимания несколько дел, стремлением к взаимодействию. Когда, напротив, лучше видна ямочка на левой щеке, человек обладает высокой восприимчивостью, чувствительностью, пластичностью психики, способностью быстро приспосабливаться к новым условиям. Он постоянен в привязанностях, погружен в мир своего воображения и переживаний. В целом люди, имеющие ямочки на щеках, выставляют напоказ чувство собственного достоинства, обладают некоторой творческой силой; они горды, артистичны, авторитетны, щедры, склонны к покровительству, всегда готовы помочь. Любят роскошь, удовольствия, развлечения. К отрицательным качествам таких людей относятся тщеславие, деспотизм, авторитарность, склонность к мишуре и внешней вычурности, пышности, церемониям, напыщенности. Ямочка на кончике носа указывает на пластичность, изменчивость, способность к адаптации, неустойчивость в суждениях, чувствительность, восприимчивость, впечатлительность. Человек с такой ямочкой склонен согласовывать свое поведение с окружающими. Он часто не собран и не любит дисциплины, мечтателен и капризен, крайне импульсивен. Люди, имеющие ямочку на кончике носа, сентиментальны, тяготеют к дому, семье, домашнему очагу, родителям, оттого что они не слишком самостоятельны, любят, чтобы о них позаботились, очень привязаны к детям, младшим братьям, сестрам, сами любят о них заботиться. При всей своей ранимости такие люди обладают цепкой волей к жизни, способностью выжить, подняться после самых тяжелых жизненных кризисов, прийти в себя и начать все заново. К отрицательным чертам характера относятся лень, несобранность, истеричность, медлительность, рассеянность, необязательность. Ямочка на лице в центральной части подбородка также украшает лицо. По ее наличию можно судить о многом в человеке. Основные проявления такой личности - важность и солидность, спокойная уверенность, импозантность, респектабельность и уравновешенность. Такие люди часто привлекают своей неторопливой походкой и добродушной улыбкой. Они нередко покровительствуют младшим, помогают тем, кто обращается к ним за помощью, любят компании. Одеваться предпочитают в самое престижное, модное, но особым вкусом не отличаются, слегка неряшливы. Этот человек не терпит конкурентов, самолюбив, что тщательно скрывает. Для него очень важно мнение окружающих, он дорожит своей безупречной репутацией. В достижении своих целей такие люди упорны, умеют видеть общее, не заботясь о собственной выгоде, не останавливаются на деталях. Среди отрицательных качеств характера такого человека - гордыня, распущенность, хвастливость, самодовольство, расточительность, лицемерие. У некоторых людей ярко выделяется ямочка в центральной части лба. Причем она часто бывает довольно крупная и глубокая (следует отличать эту ямку от морщины). Люди, которые имеют подобный знак, активны, напористы, импульсивны, упорны и уверены в себе и своей правоте, прямолинейны в высказываниях. Они отличаются большим энтузиазмом, смелостью, рвением в достижении цели. Характерные черты таких людей - самоуверенность, рискованность, физическая и моральная сила. Вместе с тем такие личности легко возбудимы, вспыльчивы, часто нетерпимы и беззаботны. Качества, которые их портят, - конфликтность, агрессивность, беспощадность, равнодушие, грубость, вульгарность и эгоизм. Есть лица, на которых заметно выделяется ямка между бровями (ее также следует отличать от морщины). Это закоренелые трудоголики, которые всего себя отдают работе, постоянно находятся в процессе мышления, отчего задумчивы, малообщительны, скромны и угрюмы. На самом деле это очень романтичные натуры, которые пытаются побольше времени уделять близким людям, стараясь их не обидеть, но у них все равно не получается надолго отвлечься от своих дел. В целом такие люди выделяются своей душевной добротой, подвижностью, восприимчивостью, легкостью характера, способностью быстро и правильно реагировать на события. Они ловки, уступчивы и всегда готовы к компромиссу, рассудочны, бесстрастны. Отрицательные черты характера - беспринципность, азарт, болтливость, любовь к слухам, сплетням, пустое любопытство. И наконец, у некоторых людей на лице четко выделяются ямочки у внешних уголков глаз (ближе к скулам). Эти ямочки на лице - признак эмоциональности, серьезности, чувства красоты и формы, тонкого вкуса, элегантности, обаяния, повышенной сексуальности. Такие люди любят комфорт, развлечения, привязчивы к друзьям, но очень внимательно их выбирают, обладают чувством справедливости. Они внешне очень пластичны, миролюбивы, стараются избегать конфликтов, не слишком активны в жизни, быстро выходят из депрессивного состояния. Если у человека такая ямочка заметнее справа, то он отличается вялостью, чрезмерной чувственностью, безжалостностью и упрямством. Такие люди пунктуальны, педантичны, осторожны, недоверчивы, замкнуты, сдержанны. Те люди, у которых такая ямочка более выделяется слева, серьезны, логичны, питают большое уважение к авторитетам, любят порядок и учет, дисциплинированны, обязательны, Вместе с тем они подозрительны, скупы, пессимистичны, трусливы и стремятся избегать жизненных перемен.

    ребятушки мои, простите, что не появляюсь. у меня полетел комп и его не могут отвезти в ремонт. обещаю вернуться как только смогу.

    Завтра я улетаю до 7 января в Пекин, поэтому свой новогодний пост я сделаю сейчас, ибо не поздравить вас с этим замечательным праздником я просто не могу. За этот почти год, что я нахожусь здесь, viewy стал мне вторым домом, а вы все настолько близкими, что мне уже сложно представить, как я когда-нибудь буду без вас. Но сейчас не будем о грустном…

    Х очется поздравить вас с наступающим Новым Годом и пожелать всего самого-самого наилучшего. Пусть в 2013 году исполнятся ваши самые сокровенные желания. Пусть новый год будет самым запоминающимся и полным удивительных вещей. Больше улыбайтесь и радуйтесь жизни, заводите новые приятные знакомства, не огорчайте своих родителей, не грустите и поменьше болейте. В общем, ваш новый год за вами. Все в ваших руках и только вы можете сделать год либо самым незабываемым, либо самым провальным. Но я надеюсь, что ваш следующий год будет самым лучшим и самым ярким. По крайне мере мне бы так хотелось.

    С наступающим. Я вас люблю <3

    Существуют вещи, которые могут просто прийти в твою жизнь, и точно также легко уйти. Не сопротивляйся, даже если ты не хочешь их отпускать, просто позволь всему произойти именно так, как это должно быть. Жизнь научила меня не принимать происходящие вещи близко к сердцу.

    — Гарри Стайлс

    .if you know what i mean.

    Это мой автопортрет.Теннант сидящий в шкафу - Я.Если вы действительно видите в шкафу Теннанта, то это всего лишь оптическая иллюзия.Каникулы - каникулы - каникулы йо.В больницу меня так и не положили, кстатики.Опровергая это тем, что у них сломалось КТ и что вернусь я к ним не скоро, жить буду, не помру.Ваши вчерашние смсочки и сообщеньица меня очень порадовали.Я почувствовала себя вчера Алисой и Сатин.Еще кто - то написал, чтобы я выздоравливала.Спасибо вам всем большое, это очень приятно.Вообще, если подумать, то я прям чтобы "болеть" не болею.Просто есть херня, которой быть не должно, это никаким образом не проявляется.Не болит, не видно, что еще нужно?Но нет, видите - ли им нужно точно знать, что это что - то не очень страшное.А мне в общем - то все равно, раз меня это никаким образом не мучает, то всё нормально.От того, что начались каникулы почему - то ничего не изменилось.Нового года я не чувствую, и мне абсолютно всё равно, что он уже через каких - то там два денька.На меня сегодня что - то напало, что наверное ночью я буду смотреть своих любимых симпсонов, футураму и гриффинов.Правда это если интернет нормально работать будет, а то что - то он у меня до безумия медленно грузит видяшки в ве.

    «Тому, кто в своём уме, я вряд ли бы снился.»

    Не знаю к чему это я, но это фраза шляпника и она мне нравится.Да и действительно, тому, кто в своём уме, я вряд ли бы снилась.И да, сейчас мне написала одна девушка такую фразу

    « Вот видишь, ты заставляешь переживать народ, а оказывается просто ничего страшного! »

    Ай лайк ит.Мне нравится, что вы переживаете за меня, народ.Потому что это самое милое, вы не знаете меня, да кто я вообще такая?Но всё равно переживаете, и это самое действительно няшно-милое для меня.В такие моменты я всегда думаю о том, что было бы очень хорошо, если бы существовал наш мини город, где жили бы только блоггеры с вьюи.Потому что со многими из вас я просто мечтаю быть знакомой в реальной жизни.Но сейчас не об этом, я просто могу еще раз сто сказать вам, что люблю.но и этого я делать не стану, вы ведь и так это знаете, правда?

    ненавижу, когда утром со мной разговаривают, ненавижу, когда зима и нет снега, ненавижу, когда говорят, что все нормально, но ничего не нормально, ненавижу тварей, которые обо мне ничего не знают, но учат жизни и критикуют, ненавижу, когда говорят "перезвоню" и не перезванивают, ненавижу, когда меня ограничивают, ненавижу, когда лгут, а ты правду знаешь, ненавижу ждать.

    Странное такое ощущение того, что всё будет хорошо. Зима и НГ всегда просыпают во мне чувство волшебства, детство и безудержную радость. Надо видеть моё лицо, когда каждое утро я, невыспавшаяся в хлам, ненавидящая всех людей и желающая спалить этот Герцена к чертям собачьм, вдруг вижу башню Городской Думы. Ребят, эту сказку надо видеть.

    Фотографии, к сожалению, не мои, но зима-то ещё не закончилась. ;)

    У меня всё получится. Не знаю ещё, чему получаться, но получится. У нас всё получится.

    после Скарлетт на очереди "гордость и предубеждение", "лолита" и "грозовой перевал", хватит с меня учебников по биологии

    Недавно приступил к прочтению Ф. Достоевского "Преступление и наказание". Очень интересно, особенно, если читать в слух. Что ж… у меня будет целых две недели на его прочтение. Надеюсь, что этого времени будет предостаточно.

    смотрю старые фотографии и у меня офигенные воспоминания и улыбка от каждой.спасибо каждому человеку в моей жизни который приносил и приносит улыбку мне. вы лучшие:*

    Happy Birthday, Anastasia!

    Настя, поздравляю тебя с Днем Рождения! Пусть все твои мечты сбываются! Будь счастлива и пусть у тебя все будет прекрасно! У тебя потрясающий блог - один из моих самых любимых! Я тебя обожаю)

    Happy Birthday!


    МОЙ ТОП 10 ПЕСЕН 2012
    In No Particular Order

    • 1. mcfly - love is easy (x)

    • 2. conor maynard - drowning (x)

    • 3. frank ocean - miss you so (x)

    • 4. olly murs - one of these days (x)

    • 5. lawson - learn to love again (x)

    • 6. glee cast - mine (x)

    • 7. one direction - irresistible (x)

    • 8. times red - patience (x)

    • 9. amelia lily - you bring me joy (x)

    • 10 panic! at the disco - trade mistakes (x)

    Ужасное утро. Я не помню как пришла мама.

    Я пытаюсь встать с кровати с 9 утра, но у меня адски болят ноги. Я очень давно не бегала, но вчера, на несколько мгновений выкинув абсолютно все мысли из головы, я побежала к ней. Плевать, как это выглядело со стороны. Это неважно. Важна лишь она. Одна.

    Я буду ждать..

    зима это смерть
    обволакивающая и накрывающая от всего
    снег лёгкость и спокойствие
    зима белый лист
    который может быть и началом и концом
    это мы можем выбрать сами

    эта ночь принесла столько незабываемых эмоций. Ираклий лучший, все, что происходило не описать словами! Выступил на все 500%. И гитарист у него красивый. и все они улыбчивые. и глаза горят. мечтаааа

    Первая мысль с утра: "Это случилось, я дожила!" И это - единственная радость. Все остальное такое серое. Надо что-то яркое. Или нужен кто-то. Время с кем-то. Такое, чтоб сердце от счастья замирало, чтоб снова поверить в чудеса и чтоб мир стал ярче. Пусть хотя бы на несколько моментов. Потом воспоминаний еще хватит на какое-то время. А сейчас - моральное опустошение, абсолютное. Спаси. Я, сказать честно, даже не знаю, к кому сейчас обращаюсь. Просто верю, что найдется человек, способный на это. И он появится. По крайней мере, этого очень-очень хочется. Может, это станет моим маленьким новогодним чудом.

    О боже, у тебя такие милые ямочки: 3 и глаза красивые, а еще спортсмен: 3 но музыка у тебя ппц ужасная, Гуф, Миша маваши, ахаха кошмар :DD

    Я открыл дверь, и она соскользнула на пол, не отпуская меня.
    - А я очень неважный товарищ, Робби.
    - Надеюсь. Мне и не нужна женщина в роли товарища. Мне нужна возлюбленная.
    - Я и не возлюбленная, - пробормотала она.
    - Так кто же ты ?
    - Не половинка и не целое. Так…Фрагмент…
    - А это самое лучшее. Возбуждает фантазию. Таких женщин любят вечно. Законченные Женщины быстро надоедают. Совершенно тоже, а "фрагменты" никогда. (Три товарища)

    Сайт года: спрашивай.ру

    Знакомство года: нашла кучу единомышленников.

    Человек года: Тань, что бы я без тебя делала?

    Музыка года: Полностью расстворилась в моей самой обожаемой группе:The Rasmus.Плюс к этому добавились группы:Сплин, Ария.И группа которая просто разорвала моё сознание и душу-The Calling

    Фильм года:" Семь жизней", "Сумерки Рассвет-2 часть"

    Сериал года: Отбросы.Нееейтон*_____*

    Книга года: Джонатан Сафран Фоер."Жутко громко и запредельно близко"

    Еда года: Мамина домашняя

    Напиток года: Чай

    Язык года: Финский:*

    Место года: Стадион

    Поездка года: Незабываемый Египет.

    Событие года: 7 декабря.Москва.Live Music Hall.20:00.Долгожданный концерт моей любимой группы The Rasmus!!!Самый лучший день в году.

    Открытие года: Никому не верить.Люди жестокие эгоисты.

    Разочарование года: Предательство друзей и любимого человека.

    Потеря года: не хочу тебя сюда писать.

    Запах года: Алкогольный

    Настроение года: 50/50.

    Предмет года: Мобильный телефон

    Ностальгия года: Прошлое.да и хуй с ним!

    Поступок года: Косяк за косяком.

    Фраза года:" Мне похуй." Вика.

    Итог года: Самый мучительный год в моей жизни. По-умнела.

    наверное, каждый когда-либо планировал начинать новую жизнь с нг или с понедельника, этот нг - понедельник, двойная мощь перемен, блять

    Всё равно будет человек, который будет любить тебя просто за то, что ты есть. Он будет радоваться твоей улыбке, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф. Он будет волноваться покушала ли ты, будет звонить тебе каждый час, писать смс, чтобы узнать как твои дела. Он будет рядом всегда, в самую трудную минутку он не оставит тебя. Просто дождись своего человечка и ты будешь счастлива, потому что ты будешь дорога ему, по-настоящему…

    "Пожелай мне удачи.." Виктор Цой.

    Это, действительно, мне сейчас необходимо. Сегодня итоговый тест по истории мировой культуры, к которому я совершенно не готова, я даже не открывала лекции..ха, если бы они ещё были. Преподаватель, очень неординарная такая: на пары с чаем приходит, презентации приносит на иностранных языках, и хочет, чтоб мы ещё что-то записывали, на английском, прости?! Поэтому у меня и нет лекций, ещё каждую пару она перекидывает эти презентации кому-то на флешку, и собственно дальше этого человека презентации не распространяются: (Но это ещё не самое страшное, я надеюсь, здесь получится списать. А вот завтра-практическая часть экзамена по русскому языку. Так как группа у нас большая, решили разделить письменную и устную часть, чтобы сэкономить время. Заданий немного, всего лишь 4, но какие они, и тут без подсказок не реально запомнить, это надо идеально знать классификацию согласных и гласных, схемы всех разборов, анализов. Я сижу, учу, вроде всё понимаю, запоминаю, а что, если завтра я впаду в ступор и всё забуду или перепутаю?! + ко всему есть непонятки, которые никто объяснить мне не может. Мне очень страшно, честно. Раньше, я думала, фи, русский, это же фигня..но сейчас понимаю, что это далеко не фигня, и его просто так не сдать. И списать, или даже просто куда-то подсмотреть с этим преподом невозможно. Удачи мне и везения, в общем. Помолитесь за меня, кому не впадлу. Я сама, наверно, вечер проведу с тетрадью в обнимку и чтением молитв. Да, я верующая, и эта вера мне помогает.

    И самое тупое в этой ситуации то, что завтра вечером я уезжаю домой, и всеми мыслями я уже еду в автобусе, а тут эти тесты и экзамены: (

    мне стало срать на алкоголь,

    не надо нежностей и милостей.

    мне нужно лишь тебя одной,

    и никаких там прочих глупостей.

    Как все сложно.
    Сложно жить в этом мире, сложно отвязаться от человека, сложно забыть, сложно понять.
    Я не могу бросить курить, это так сложно.Я просто не могу это сделать, но курю меньше чем раньше.Мне сложно забыть тех, с кем мне было хорошо, не могу понять некоторых людей.
    Сложно поделиться с кем-то потому, что я не доверчевый человек.
    Я сама сложная, мне нужно внимание.Я как цветок, за которым надо всегда ухаживать.

    Итак, итог второй четверти. Одна тройка! ДААА!!! Я герой! я сделала это! Это было очень не легко! Алгебра и геометрия четвёрки, как я рада, как я счастлива! Обидно, правда, что по физике он поставил мне три. Ну тут наверное какие-то его личные счёты со мной. :D
    Я горжусь собой. В следующей четверти, обещаю, что у меня будет ноль троек.

    Сегодня день рождения у замечательной Насти!!!

    Поэтому я сделала это "суперпоздравление" :DDD

    Надеюсь, что тебе понравится (даже несмотря на качество).

    Мы с тобой в послденее время часто беседовали :DDDD. И знай, что мне очень нравится с тобой общаться. Я очень рада, что знакома с тобой: 3

    Я не мастер поздравлений, поэтому желаю тебе отправиться в кругосветное путешествие и встретить всех своих кумиров.

    Твоя Света <3

    есть такие вещи, о которых я никогда не вру. о том, что люблю или соскучилась, например. банально, но их реально вообще мало кто от меня слышал

    Александр Сугаков, вот уже почти год, как ты от меня отстать не можешь! Мы с тобой виделись всего 2 раза, хватит мне писать, отсылать заявки в друзья через неделю-две! Сколько можно тебя в черный список добавлять?! Вокруг столько прекрасных девушек, я уверена, что ты найдешь себе ту, с кем будешь счастлив! И хватит меня умолять о встрече, и хватит говорить, что ты меня любишь! Симпатия несравнима с любовью, люди за всю свою жизнь не всегда испытывают это большое чувство! Даже если я не смогу тебя в этом переубедить, запомни одно, любишь - отпусти…

    знаете ли вы:

    целоваться полезно

    бананы хороши от коликов

    куриный суп действительно позволяет чувствовать себя лучше это правда.

    парни оскорбляют вас, если вы им нравитесь

    если потереть живот, когда он болит, это поможет

    89% парней ждут от девушки первого шага

    шоколад помогает чувствовать себя лучше

    парни думают, что это мило когда ты путаешься

    у меня есть пара лучших друзей, которые каждый день поднимают настроение, веселят меня, которыми я горжусь, люблю их.

    Отличный день.

    Замечали, что самое интересное начинается в конце?

    Весь день провела с СВ. Она садился со мной на всех уроках, надел свой шарф на меня как-то "по- художественному", на одной из перемен обнимал даже.

    Короче, "вовремя" школа закончилась.

    Оказывается, простыми словами ты можешь очень задеть человека. Пройдёт время, но ты так и не поймёшь, почему он сильно изменился

    Imsashafierce!

    Для приготовления мятного печенья требуется мятная эссенция, которую я к сожелению не встречала. Можно заметь её мятным монином, но бутылка стоит около 600 рублей. Есть другой варинат - Де Кайппер. Это десертный ликер. Но опять же в копеечку выйдет. И есть вариант настоять мяту на водке: набиваем бутылку мелко порезанной мятой как можно плотнее и заливаем до самого верха водкой. Закрываем плотно проблой и ставим на 2 недели. Если же втречала мятную эссенцию, то напишу обязательно рецепт)

    А вот вариант приготовления пряников:

    Ингредиенты:

    — 2 яйца;

    творог 200 гр;

    — ванили 1 ч.л;

    — разрыхлитель 2 ч.л;

    — мука 3 стакана;

    — шоколад 100 гр;

    — апельсин 1шт;

    — брусникка замороженная 100 гр;

    — мёд 200 г.

    Приготовление:

    Измельчаем в пюре апельсин и бруснику, добавляем масло, яйца, мед, ванилин и творог. Перемешиваем все в однородную ароматнейшую массу. Добавляем разрыхлитель, муку и тертый на крупной терке шоколад, все хорошенечко перемешиваем. Противень застелаем бумагой для выпекания, хорошенько смазываем маслом, выкладываем небольшие комочки теста и выпекаем в разогретой до 200С духовке до готовности (в зависимости от того, какой величины у Вас будут прянички, выпекать надо от 20 до 35 минут, готовность можно проверить спичкой).

    оп давай давай двигай телом отдыхай
    прокачали на всі 1000

    школа, бамба, залото, версаль, замок на дверях зе бара, галівуд,
    нічьо так нічка, саглашусь)
    залатішко і галівуд закриті нами, да

    ще сьогодні в стоп кадрі в костюмі снігуркі, востаннє в цьому році)
    оп давай давай двигай телом отдыхай

    " Сказать по правде, найти друга нелегко! Нелегко? Вернее сказать, невозможно. Существовали ли когда-нибудь два человека, не имевшие тайны один от другого? Сен-Клер не верил в дружбу, и это замечено было всеми. "

    Поспер Мериме , " Этрусская ваза "

    котаны московские, ура!
    наконец-то!!
    наконец-то по улице можно пройтись два метра, не заработав при этом обморожение еблища.

    https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Emk5sZANBXE

    семиклассница залетела от учителя по математике, потому что захотела отомстить своему парню, которому 21

    —а с чего ты взяла, что отец именно он?
    -ну я сначала сомневалась, потому что у меня на тот момент было два парня. а потом мы сделали днк

    Я же вернусь еще в этот город, тут же как выяснилось вся моя жизнь, но впервые в жизни мне не хочется уезжать, хоть и на 3 недели всего. Почему то это слишком тяжело. Даже только при одной мысли что завтра уже собираем чемоданы, а после завтра отправляемся в путь, меня колбасит. Внутри проcыпается тот ребенок, который раньше садился на пол в истерике, лупил ногами и орал "НЕ ХОЧУ, НЕ ПОЕДУ"!

    Хочу остаться в этом муравейнике.

    Что-то изменилось.

    я хочу всех поздравить с наступающим новым годом и пожелать всего самого самого. надеюсь у всеех вас сбудутся самые заветные мечты.и вы не представляете как для меня важен этот блог и все те, кто здесь есть. вы самые лучшие.

    а я уезжаю. и буду только 8 января.

    буду в Ачинске :) мне даже как-то не верится.. я правда безумно соскучилась, по всем. хочу посидеть, поговорить, мне ЭТО очень очень нужно :) я люблю такие моменты. господи, АНЮ не видела тысячу ЛЕТ! очень соскучилась,

    да и по Алине и Ксюше.. я жду эту среду, наверное она поможет мне многое понять, но уже сейчас я уверенна, что ХОЧУ видеть этих людей и скучаю ВСЕГДА

    я наверное очень верная как друг, не могу я так просто отстать от человека, если мне дорог. я думаю, меня проще послать, если не нужно общение ну или же очень посориться.. обидеть. хотя моему терпению нет границ, как это многие поняли и часто пользуются, да я часто прогибаюсь. если ЧЕЛОВЕК МНЕ ДОРОГ, но ведь в этом и заключается ДРУЖИТЬ? ЛЮБИТЬ? почему все чего-то хотят, но для этого ничего делать не хотят?! так не бывает.

    1. Игра
    2. Шестое чувство
    3. Другие
    4. Ключ от всех дверей
    5. Тот, кто гасит свет
    6. Гипноз
    7. Луна 2112
    8. Зеркала 1
    9. Клетка 1
    10. Куб 1, 2,3
    11. Жестокие игры 1
    12. Дикость 1,2,3
    13. Адвокат дьявола
    14. Пункт назначения 1,2,3
    15. Готика
    16. Тетрадь смерти 1,2
    17. Игра в прятки
    18. Смерть в воде
    19. Остров проклятых
    20. Мученицы (русский)
    21. Плетенный человек
    22. Глаз
    23. Патология
    24. Комната 6
    25. Отступники
    26. Иллюзионист
    27. Перелом
    28. Треугольник
    29. Читая мысли
    30. Девятые врата
    31. Забирая жизни
    32. Влюбись в меня, если осмелишься
    33. Пандорум
    34. Семь
    35. Предчувствие
    36. Выкуп
    37. Дом страха
    38. Ночной поезд
    39. Жатва
    40. Читая мысли
    41. Тупик
    42. Начало
    43. Идентификация
    44. Каньон
    45. Иллюзия полёта
    46. Правое дело
    47. Леденец
    48. И пришёл паук
    49. Незваные
    50. Яма

    Правила:

    • Если в полной темноте на пол упала некая маленькая, легко теряемая вещь — немедленно найдите её. Вам не стоит знать, для чего они могут её использовать.
    • К куклам нельзя поворачиваться спиной в пустой комнате.
    • Если вы среди ночи услышите шепот из ванны — не выходите в коридор.
    • Они не могут вас достать, пока вы не встанете, чтобы включить свет.
    • Если в комнате умер ребёнок — это очень легко узнать. Ночью выключите свет и поставьте в центре её большое зеркало. Обойдите комнату три раза по часовой стрелке вдоль стен и быстро гляньте в зеркало.
    • Если они стучат в окно, главное — не встретиться с ними взглядом. Иначе вы сами им откроете.
    • В каждой церкви водится то, что её охраняет. И по ночам оно тоже очень голодно.
    • Они боятся огня, они любят воду. Если на кухне капает кран — не пробуйте закрывать его. Их крики в трубах сведут вас с ума.
    • Они мучили вас уже много раз, но каждый раз стирали вам память.
    • На самом деле, все эти мелкие звуки и внезапные испуги нужны только для того, чтобы вас вымотать. Реальную силу они получают во сне. В вашем сне.
    • Когда стены начинают сжиматься, знай — они близко.

    Я надеюсь, что никому из вас всё это, написанное мной, не понадобится.

    Потому что они диктовали мне это.

    и чего? молодец? везде успела? везде побывала? из всего этого меня порадовала только 5 за экзамен и парочка фотографий со сказки…

    конечно, эта центрифуга учит быть быстрее, сильнее, но какой ценой? мое второе я задало мне снова ненавистный вопрос "надо ли всё это?", на который как и прежде я не отвечу.

    все больше мое желание провести новый год дома без шумных ненужных мне компаний. но нет. потому что Саша.

    спасибо твоим родителям за тебя. а то без пострадать - поскучать моя жизнь была бы хуёвой и скучной, безусловно

    Я думаю, женщины отлично справлялись бы с международной политикой. Например, если страна не желает сотрудничать, мы просто задействуем свой молчаливый режим.
    " Что произошло? "
    Ничего.

    Эллен, как всегда, бесподобна.

    Итоги

    Ссылка года : twitter.com

    Знакомство года : Жень, прости, что уничтожили твою дачу! :)

    Фильм года:" Тор", "Мстители", "Полночь в Париже" (один никак не выбрать)

    Сериал года: GG

    Экстрим года: -15 градусов, 3 часа ночи, двое стоят среди поля

    Концерт года: 20 апреля

    Мечта года: приобрести одну вещь ;)

    Несбывшаяся мечта года: -

    Открытие года: безмерная влюбленность в британский акцент

    Место года:" Невский проспект"

    Событие года: он

    Поездка года: Питер(и неважно сколько раз я там была, один из любимых русских городов), Финляндия, Абхазия

    Разочарование года:
    " когда ты любишь британца, а он даже не знает о твоем существовании" ахахах

    Книга года: "Ночь нежна" Фицджеральда, "Призраки" Паланика

    Позор года: -

    Вывод года: Не теряйте дорогих людей, цените близких.

    в пизду все.
    знаете, так обидно.
    мне не с кем отмечать НГ.да, это ахренеть.
    все мои с парнями и компаниями их парней, Неля с сестрой там, а Г уезжает.Рома не зовет с собой.думаю поехать в Уфу, только хер знает что там делать тоже..но там, мне кажется, легче будет..Рома приезжает и все каникулы тут будет, а я уезжаю..хотела из-за него остаться, но зачем, если он даже на Нг позвать не может.может похуй.и может останусь..я не знаю.я соскучилась по Роберту, да, по человеку, которому на меня, наверное, похер.хм, в этом вся я.

    Празднуем Новый Год с салатом, творожным тортом, Coca-Cola, детским шампанским и безалкогольным напитком.

    Весело же.

    … жизнь состоит из редких мгновений высочайшей значимости и бесконечного числа промежутков между этими мгновениями. А поскольку тени этих мгновений непрестанно реют вокруг нас во время промежутков, ради них стоит жить.
    Я. Вишневский


    я бы хотела поделиться с вами своими мыслями, но вот уже неделю не могу выдавить из себя хотя бы предложение. поэтому в очередной раз небезразличная мне цитатка наполнит мой блог.

    еще в начале четверти я нисколечки не понимала физику, и каким-то образом я написала две контролные на 5, и у меня вышла 5 за четверть)

    юхуу :D

    не говори о нём, не надо,
    я больше слышать не хочу,
    все разговоры стали ядом,
    о личном лучше помолчу.
    я не забыла… отпустила…
    и взгляд холодный, и слова,
    и то, как я его любила,
    как я мечтала, как ждала.
    я отпустила… я свободна…
    во мне границ нет, нет оков,
    я ощущаю по-другому,
    в моей душе только любовь.
    я вновь иду на встречу жизни,
    внутри меня опять весна,
    я знаю, кто я, что мне нужно,
    и знаю, кому я нужна

    пришла в школу. как обычно никого нет. на перемене одной Эмиль мне засунул ледышку в водолазку. крик слышал весь класс. потом после истории обнимал :D ну как обнимал. показывал, как они с Иреком дрались :D второй раз уже обнимает. такое ощущение..нет, нет. просто не привычно, что ко мне прикасаются. 21.01 еще на ЭКГ с 9 до 12. понедельник прогуляю считай. а так, день был поганым, настроение было поганым. завтра подарки дарить. надеюсь, завтра легче будет.

    мне сайчас просто морально тяжело. поддержите меня, пожалуйста. хотя бы те, кто это читает.

    Свобода.

    Наконец-то первый семестр закончился. Получила везде зачеты, только "Охрана труда" подвела. А вообще мне все равно, я ему сразу говорила, что преприниматель из меня никудышный. И пусть я не буду получать 700р. каждый месяц, и так проживу.

    человек - это кадр из фильма магии судеб,

    тот, кто захочет понять - тот поймёт.

    если поезд должен прибыть - он прибудет,

    тот кто должен уйти - тот уйдёт.

    Итоги уходящего года.

    Я решила, что я не могу пройти мимо того, чтобы подвести итоги 2012-года.
    Он был лучшим за все последние. Он был переломным. Он был самым горестным и счастливым для меня.
    2012- год эмоций.
    Эти 12 месяцев научили меня ценить отношения. Дружбу - прежде всего. Я полгода ревела о том, что я одинока. Я страдала от собственного я.
    Все наладилось. Я имею замечательных друзей. Любимые (теперь без сарказма) одноклассники, мои девочки с танцев, мои хорошие знакомые с которыми я начала общаться именно в 2012 году. Конечно же, мои девочки с вьюи входят в "топ знакомств" за 2012.
    Сколько обо мне ходило неприятных слухов и мнений в этом году. Как я парилась по этому поводу… Но все наладилось .
    Этот год научил меня забивать на мнение тех, кто в моей жизни всего лишь- никто.
    Этот год научил меня верить в то, что после самого худшего будет самое лучшее время. Ты будешь наслаждаться каждой минутой своей жизни. Ты научишься ценить то, что у тебя есть.
    Этот год показал мне то, что вся жизнь еще впереди , что все еще только начинается
    2012- это только рассвет для меня.

    Haters go to sleep! I`m fucking young!

    У эскимосов есть 100 слов для обозначения снега. Мы изобрели в 3 раза больше, для определения человеческих отношений, но чем больше слов, тем сложнее найти верное определение.

    |q

    какой то ужасный пиздец.. полная аппатия ко всему, следующая стадия это отпращение к себе, но пока до этого не дошло…

    зверушка спит, заходила, вчера пил наверно весь вечер… ну ничего мне тоже вчера было очень хорошо

    Ненавижу предпраздничную суматоху и толкучку.Все срываются с цепи как голодные собаки.

    Кажется еще чуть-чуть и все, и тебя растерзают.

    Так и тянет расстрелять всех.Как больных животных.Что бы не мучились.

    (Мне ехать за бельем в это адово месиво.Невыносимо.)

    Day 1 - 10 фактов о себе:

  • эгоистка;
  • добрая;
  • ленивая;
  • умпрямая;
  • хорошая;
  • красивая;
  • немного со странностями, как уж без этого;
  • пошлая (простите);
  • боюсь взрослеть, хотя мне уже 18 лет;
  • иногда говорю брееед, полнейший бред, который никто не понимает.
  • Ужасная и мерзкая, отвратительная погода за окном..Прекрасное, вдохновляющие настроение. Мне так повезло, что погода за окном мало влияет на меня. И сегодня во мне такой чудесный прилив сил и энергии. Еще ко мне пришло вдохновение и хочется делать невероятные и невообразимые вещи. Я умаю, что такого хорошего настроение прям с утра и днём у меня же давно не было Ничего не сможет омрачить его Хочется делать невероятные и невообразимые вещи. Сегодня такой день, когда я хочу, чтобы все люди были счастливы как я, обнимались и дарили друг другу конфетки.. Что за бред ?? Всем добра...

    Сегодня обещал быть довольно таки классный день, даже не смотря на две самостоятельные (да, да, в последний день).
    Когда мы обговорили с учителем и перенесли курсы на январь, у нас с одноклассниками появился грандиозный и коварный план, отсидеть урок, который остался, поесть в столовой и уйти домой.
    Как только мы поели, невзирая на то, что мы всем мешаем, что вокруг полно учителей, с уроков которых мы собираемся уходить, и завучей ошивающихся вокруг, мы собрались у раздевалок и стали громко обсуждать, что же делать.
    Сначала один человек пошел на урок, потом другой, следом сказали, что остаются еще четверо. Две мои подруги на этот момент ушли, даже не вспомнив о моем существовании..
    Часть людей еще пошла домой, но я осталась в большинстве, ибо настроения нет и

    домой совершенно не хочется.
    Учительница по черчению сразу сказала, что спокойно нас отпускает наши скудные массы, только пусть мы растворимся в небытие. Окрыленные мы пошли к своему классному руководителю (внимание фото, вы должны просто понять все, увидев ЭТО) и стали упрашивать отпустить нас с английского. Я вот совершенно в другой группе, из моей

    был только один одноклассник, и она ведь адекватная и без разговора отпустит (что она и сделала в принципе). Наша "любимая" Михаловна начала тут же возмущаться, какое право мы имеем

    куда-то идти. Эта "заенька" отправила нас на черчение, где мы просто СОРОК ЧЕТРОВЫХ МИНУТ ничего не делали, общались, ну а я же пыталась почитать "Тайну богов".
    Потом мы снова пошли к ней, попутно договорившись с учителем ОБЖ, что не придем на урок.
    С началом урока наши скудные остатки класса (12 человек) загнали в один кабинет, распределили нас на дежурство в новой четверти и ОТПУСТИЛИ.
    Просто зла, я просто зла.
    Когда я не курю после уроков, я всегда зла, а раз мои подруги ушли. то так и произошло.
    Сейчас я сижу, ничего не делаю, от скуки написала этот пост, у меня даже нет настроения смотреть какой-то фильм или сериал.
    Моя классная просто СДЕЛАЛА этот день.

    я боюсь.
    боюсь того момента, что буду лежать на больничной кушетке и смотреть на рыдающую маму и ничего не смогу ей сказать. что меня будет трясти, а я буду живым трупом и ничего не смогу сделать.

    живёшь-живёшь, потом так хуяк - умер.допустим, поскользнулся в ванной, был - нету.остались простынь, на которой ты спал, окурки в пепельнице, волосы на одежде, мелочь в кармане.пару часов назад ты ещё держал её за руку, а теперь лежишь и, сука, не дышишь.а компьютер ещё включен.и кто-то пишет тебе сообщения, а потом звонит.и кафель под тобой нагревается от твоего тела, а тело остывает.и какой-то человек думает, как он скажет тебе что-то важное.а это уже неважно.охуительно вообще, правда?

    Ну вот и начались каникулы.Первые каникулы в Питере.
    А через 3 дня Новый год.Настроения у меня нету, что бы его праздновать.
    Вчера был крутой вечер, так круто когда ты не скучаешь дома одна, а общаешься, смеёшься, веселишься.
    Сегодня встречаюсь с Пашей.
    Погода никакая.Ну а что?Это Питер, детка.
    Жаловаться бесполезно.
    И ещё я заболела, за 3 года впервые.
    Повторюсь, тут мега круто.Я счастлива, дада:3

    Люди — идиоты. Они сделали кучу глупостей: придумывали костюмы для собак, должность рекламного менеджера и штуки вроде айфона, не получив взамен ничего, кроме кислого послевкусия. Человечеству дали возможность бороздить космос, но оно хочет заниматься потреблением — пить пиво и смотреть сериалы.

    Рэй Брэдбери

    ты меня не заметишь
    когда за окном минус 20 ебашит,
    -ты людей вообще не ценишь.
    лечись от этой болезни. от этого кашля.
    ________


    простужена любовью.
    она ледяная, не удивляюсь даже.
    ты на меня каждый день так смотришь.
    от этого сердце моё всё краше.
    хоть отправляй на выставку.
    в эрмитаже.

    " я люблю тебя" - самая лживая фраза.
    о боже. не говори. не повторяй.
    ну, хватит.
    опять блюю над ободком унитаза.
    перепила коньяк?
    ну что ты, милый.
    я не перепиваю, не переживай.
    лучше прикрой окно - а то сквозняк.

    я переболела, правда.
    прошлое забыто, вычеркнуто.
    я не люблю того, кем дышала когда-то.
    только ты. позабудь её.
    я обещаю, что буду всегда ближе, чем кто-то.
    _
    Простужена любовью. Пожалуйста, заразись ей тоже.
    Твоё здоровье, …

    Когда ты одинок — это не значит, что ты слабый. Это значит, что ты достаточно сильный, чтобы ждать того, кого ты заслуживаешь.

    Я не ищу ему оправдания.
    Мам, я правда тебе говорю.
    Да, устала. Привычка.
    Мания.
    Но другого я не найду.

    Да, я знаю, что он неправильный.
    Что постоянно я в чаше надежд.
    Мам, я знаю что он невнимательный.
    В день рожденья не дарит букет.

    Я не ищу ему оправдания.
    Мама, я правда тебе говорю.
    Да, устала. Привычка и мания,
    но другого я не хочу.

    Все таки так стремительно идут дни, вот уже еще 4 дня и Новый год.Так ждали ждали и тут вот еще немножко.Хотя уже и ослу понятно что толком ничего не изменится после его прихода, но верить все таки продолжаем.

    Мне мама вчера подарила новогодний подарок, мы его вместе выбирали - это золотые сережки.я выбрала себе не большие, аккуратные ракушки, очень милые.

    уже соскучилась за всеми с универа.как то дома без того что было там, уже скучно, уже не то)

    Завтра я хочу сходить в церковь.У нас с бабулей всегда такая традиция - перед новым годом духовно очистится.Она сама с Западной Украины, украинцы знают какие там традиции.вот она привязывает их и мне.

    Такие вот дела :)

    Не лезьте в душу, не смакуйте:
    " Кто? с кем? когда? и почему?",
    Ведь жизнь чужая - лес дремучий,
    споткнуться можно самому.
    И не судите люди - вы не Боги!
    И не завидуйте, ведь зависть - так черна.
    У каждого своя дорога,
    И жизнь у каждого одна!

    каникулы. а я опять к вам со своей учебой, ибо не могу уже, честно
    сегодня история, завтра укр.яз
    в понедельник, мать вашу, почти на Новый год, у меня английский

    "у тебя не будет каникул. это я тебе гарантирую. 11-классники не должны иметь каникул" НУ И ИДИ ТЫ НАХРЕН. МОЖНО Я ОТДОХУ ? ХОТЬ НЕМНОГО ? ХОТЬ ЭТИ ДВЕ НЕДЕЛИ ? Я ЗАЕБАЛАСЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ УЧИТЬУЧИТЬУЧИТЬУЧИТЬ ПИСАТЬПИСАТЬПИСАТЬПИСАТЬ

    а сама виновата. надо было учиться в предыдущих класах.

    мне обидно только одно. что с целого класса я одна такая, которая на каникулах будет иметь репетиторов.

    блять.

    и доброе утро

    Ну чтож.Вот и закончилось первое полугодие и 2 четверть.На мое удивление, я очень даже хорошо отучилась.Думала, что будет безумно трудно в 9 классе.Оно конечно так и есть, но не так трудно, как я себе это представляла.Но я все таки не вышла из хорошистов.Я даже безумно рада этому.В прошлой четверти было всего 7 пятерок, а в этой уже 9.Лучше сработала и я этому безумно рада.Думала, что без троек в этой четверти не обойдеться, но меня пронесло.Хотели по географии поставить, но нет.Поставили 4.Ну и хорошо.Кому интересно, то вот мои оценки)
    Качество, конечно желает лучшего, но просто у меня нету времени.И не подумайте, я не хочу выпендриться.Просто хотелось не много рассказать о себе.Впереди самая ужасная и большая четверть.Мне безумно страшно.Даже не знаю почему.Но я надеюсь, что все будет хорошо.Если вы просмотрели мои оценки, то наверно удивились.Да, да.У меня в 9 классе есть ещё и музыка, и изо.Это был шок, когда мы узнали, что у нас будут эти уроки.Но что поделать.Не мы выбираем.
    Но не много хорошо.Впереди каникулы.У меня они начались, можно сказать сегодня.Впереди Новый Год, но я его не жду.В прошлом году я его безумно ждала, но не в этом.Говорят, что с возростом к НГ относяться все более равнодушнее.Наверно так и со мной.Сегодня у нас в школе дискотека и я не хочу туда идти.Нет желания.Но придется.Подруги меня куда угодно затащать.Ну ладно, хоть не много повеселись.
    Ну я и так слишком много написала.Я надеюсь, что все хорошо отучились в этом полугодие.А если нет, то не расстраивайтесь уж сильно.Вы сделали все, что могли.Я желаю вам удачи и хорошо провести каникулы)
    So cold..

    Изнуряющий поиск родного человека везде и повсюду даже тогда, когда знаешь его конкретное местонахождение, – вот что самое непреодолимое в тоск е .

    Эльчин Сафарли
    " Если бы ты знал"

    Не бывает любви несчастной.
    Может быть она горькой, трудной,
    Безответной и безрассудной,
    Может быть смертельно опасной.

    Но несчастной любовь не бывает,
    Даже если она убивает.
    Тот, кто этого не усвоит,
    Тот счастливой любви не стоит…

    Музика Сердець. Рок-легенди 2

    Оказаться на концерте таких групп как Queen, ‭ ‬Metallica, ‭ ‬Deep Purple, ‭ ‬Kiss, ‭ ‬Pink Floyd, ‭ ‬Scorpions одновременно? Сказала бы, что невозможно, если бы сама не убедилась в обратном.

    Никогда бы не подумала, что один из лучших концертов в моей жизни будет концерт симфонического оркестра, но это правда так. Brevis, оркестр из города Ровно, покорил весь зал – публика аплодировала стоя практически после каждой исполненной композиции. Секрета такого успеха два, но они предельно просты – Brevis играли все самые известные рок-композиции и делали они это с огромным удовольствием. На концерте прозвучали такие песни как Pink Floyd - The Wall, Queen - Who Wants to Live Forever, Metallica - Enter Sandman и Nothing else matters, Depeche Mode - Personal Jesus, Muse – Uprising и многие другие. Я тщетно старалась сидеть смирно, но мне это плохо удавалось – я была в такой эйфории, подпевая своим любимым песням, что людям вокруг меня не позавидуешь. Результат – сорванный голос и неспособность выразить все эмоции еще несколько часов после окончания. Да и сейчас я не могу описать, насколько это было восхитительно. Этот концерт – что-то вроде прыжка с парашютом, не поймешь, какого это, пока сам не попробуешь. Закрыв глаза, я невольно представила, что мы в рок-опере с самыми легендарными группами и певцами столетия на сцене. Это было просто потрясающе. В русском языке нет такого слова, чтобы с точностью передать, насколько они великолепны.
    Мою любовь завоевали не только идеально сыгранные и спеты (да, солисты тоже шикарны, а вот одежда солисток желает быть измененной, но это мелочь) песни, но и то, как вели себя музыканты и дирижер – никогда я еще не видела, чтоб кто-либо получал такое удовольствие от музыки. Последний, Геннадий Фиськов, когда исполнялась песня Майкла Джексона – Billy Jean, даже подтанцовывал, а музыканты сами с удовольствие подпевали.
    Что меня удивило и порадовало – это публика. Она была очень активной и разношерстной – люди разных взглядов, ценностей, доходов, возраста (14-60+), но что всех нас объединило – это любовь к хорошей музыке. Зал взрывался аплодисментами и восторженными вздохами. И не зря их программа называется «Музыка Сердец», иногда у меня даже слезы накатывались, ведь каждая песня – легенда, история, и я очень благодарна оркестру Brevis за счастье, которое они подарили мне и еще сотням людей.
    Они пообещали приехать в наш город 25 февраля, и я уже жду того момента, чтобы снова услышать их прекрасную музыку. А пока остается довольствоваться только аудиозаписями и видео. Всем советую пойти на их концерт, если есть возможность, - не пожалеете.

    всем советую посмотреть

    Brevis Orchestra. Pink Floyd - The Wall - Chernivtsi

    Пат Крузе из команды "Торквэй Юнайтед" в матче против "Кембридж Юнайтед" в 1977 году забил гол спустя 6 секунд после начала матча ударом из центра поля… Это был самый быстрый гол в свои ворота.

    Мне-то хочется быть нужным. Мне-то нужно быть необходимым для кого-то. Мне-то нужен кто-нибудь, кто пожрёт всё моё свободное время, мою личность, моё внимание. Кто-нибудь, зависящий от меня.

    Чак Паланик, "Удушье".

    А если всё вернуть? Вернуть на свои места. Чтобы было как раньше, так же весело, лишь временами с легкой грустью в глазах? И лишь от того, что мы не всегда ценили то, что у нас было.

    открытия уходящего года

    Софи

    я помню, как ты идёшь с Гашом и как я тебя увидела. такая милая… именно с того момента пошла моя любовь к тебе. мы поразительно похожи по характеру, по злым идеям и по чрезмерной святошности в делах, в которых её не должно быть. также, удивляет похожесть наших Алексеев. нас наверное судьба свела :D с каждым днем я всё больше поражаюсь тому, как у нас сходятся мысли. ты говоришь то, о чем я думаю и наоборот. помнишь как мы первый раз пошли гулять? в манеже сидели на последнем этаже. мы ещё тогда поняли всю одинаковость наших жизней) ты для меня некое успокоение. мы когда видимся, я в нерване. мне нравится слушать как ты быстро говоришь, машешь руками и иногда, я даже теряю суть разговора, но всё равно спокойствие не исчезает. жираф, которого ты мне подарила..я его люблю и Гошка его очень любит :) его приходиться порой даже прятать потому что Гоша его уж слишком любит и достает всю семью, чтобы с ним играли.)) ты стала самым главным открытием уходящего года. я очень рада, что ты появилась

    Илюша

    сынооок! я также благодарна этому году за тебя. ты очень быстро стал родным и понимающим. те репетиции, никогда их не забуду, они спасали меня от ужасного настроение осени. тебе сразу хотелось всё рассказать и я рассказывала, а ты понимал и действительно очень помогал. с тобой всегда хотелось смеяться и много много болтать. я помню как ты сказал мне про друзей, я послушала. и это правда сработало) я даже лицей полюбила за то, что на переменах с тобой можно обниматься. очень жду зимних каникул, я тебя замучаю разговорами :)

    Ксееень :D

    "поль, я когда видела тебя в лицее, думала что ты такая хорошая и милая девочка "

    так начался наш первый серьёзный разговор в маке :D

    твою мать, не понимаю, как раньше мы могли не общаться??! ты- заряд энергии и бодрости. а ещё, с тобой отлично кушать и пить) я благодарна Лукьяновскому за то, что он свел нас. помнишь, как он сказал когда я пришла спрашивать у него можно ли мне заниматься, ты тогда как раз сидела у него…он сказал "о! этих я посажу в одну группу, они чем-то похожи" и урааа! он посадил :) с тобой очень легко и хорошо. ты смеёшься с моих рассказов и ругаешься, что я быстро говорю, но это формальности :) я тебя очень полюбила ещё с уроков истории. хотя, признаться честно, когда я тебя видела в лицее, я тебя боялась, думала что ты грозная. как до сих пор думает Лукич "БОНДАААРЬ!". он должен с тобой выпить, тогда поймет что это не так) ты очень мягкая, ранимая и добрая. и я привязалась к тебе. наши мечты по поводу Питера, не должна остаться мечтами. уедем туда и начнется жиизнь! главное не пропить сразу все деньги :D мы это отлично умеем делать. я люблю 2012 год за то, что он нас сблизил. я уверенеа, что мы не потеряем эту связь. я люблю тебя, мать



    Уже на следующей неделе наступит новый 2013 год. Все будут праздновать его по-разному. Кто-то - дома, кто-то - у друзей, а кто-то еще где-нибудь. Но я думаю, что все встретят его замечательно, по крайней мере я вам этого желаю. Я на Новый Год уезжаю с родителями в Эстонию, поэтому, думаю, этот пост мой последний в этом году, он же и с поздравлениями. Но об этом позже. Возвращаюсь я оттуда 2 января, а 5, вместе с Ульяной, на две недели мы улетаем в Англию на учебу. Честно, я уже очень хочу туда. Ну что ж, а теперь официальная часть. Я хочу пожелать вам в новом году все го самого наилучшего, чтобы вам все удавалось, чтобы вы никогда ни в чем не разочаровывались, я хочу, чтобы исполнились ваши самые заветные мечты, в общем, пожелать вам всего самого волшебного. Будьте счастливы, я вас очень люблю, спасибо вам. С наступающим 2013 годом!

    СЕГОДНЯ в первый раз, за последние время, я почувствовала, что моя Лера была со мной, то есть, как, она всегда со мной просто ТА ИМЕННО МОЯ ЛЕРА.

    Я так соскучилась за ней, когда она не дерзит, не пытается выпендриваться, когда она обычная хорошая милая. Я скучала за ней.

    Мы поговорили, все обсудили, точнее как, я высказала ей что очень зла на нее была, а она еще и добила окончательно вчера, так сказать точку поставила. Я очень злилась, прям не хотела даже с ней разговор начинать, думала, попросит прощение или нет.

    Просто, у меня фобия выработалась такая, или не знаю даже как назвать это, еще с прошлого года, когда на меня беспричинно наезжали девочки что я у них парней уводила, так вот, для меня это удар в самое сердце, когда подруга идет гулять с бывшем, или с мои парнем, и когда парень возвращается к своей бывшей. Вообще как то так, это мои страхи, в отношениях.

    С Лерой помирились, я очень рада.
    Сидели плакали пока все парты мыли, так мило было, она меня обняла первая, для меня это много значит, и мы начали плакать, вдвоем сидели и ревели. Все подходили к нам и спрашивали, девочки перестаньте, чего вы разревелись. Но это безумно мило.

    Тоби: Обещаю, что починю кран на чердаке к выходным.
    Спенсер: Нет, нет.. Это вовсе не проблема .. Правда.. Это.. Это не к спеху..
    Тоби: Твоих родителей нет?
    Спенсер: Неет..

    Тоби: Знаешь, это моя футболка.
    Спенсер: Хочешь попробовать забрать ее?
    Тоби: Она мне не нужна. Ты выглядишь не лучше..
    Спенсер: Мм.. Так.. Я знаю, что подождать было моей идеей, но сейчас я что-то не помню почему..

    Тоби: Ты вспомнишь, когда я оденусь . Я так рад, что вас не было в городе вчера.
    Спенсер: Да, я тоже.
    Тоби: Не могу представить, что ты пережила, когда твоя мама позвонила.
    Спенсер: Мы можем не говорить об этом. Одна мысль, что кто-то сделал это с Элисон..

    Тоби: Конечно. Я позвоню позже.
    Спенсер: Договорились.. (3Х01)

    и даже если я пожалею об этих словах,
    ведь я никому их не говорила,
    но они пульсируют в мышцах, жилах, висках
    так сильно, что кровь застыла.

    и мой внутренний голос рвется наружу,
    крича под тысячу децибел.
    ты так хотел это
    так вот слушай:
    я тебя люблю

    Pancakes

    "Панкейки (Pancakes), или американские блинчики - это одно из самых распространённых блюд Соединенных штатов и Канады. Небольшие круглые пышные блинчики, обильно политые сиропом, входят в состав практически любого завтрака. В переводе означает просто – пирожное в сковороде (pun-сковорода, cake-пирожное). "

    Ингредиенты:

    — 1 яйцо;

    — 200 мл молока;

    — 140 г муки (просеить не забудь!);

    — 1 ч.л. разрыхлителя;

    — соды на кончике ножа;

    — 40 г сливочного масла;

    — соль, сахар по вкусу.

    Приготовление:

    Для начало смешаем сухие ингредиенты. Яйцо взбить в отдельной миске до образования пенки. Добавить молоко и хорошенько перемешать. На этом этапе можно добавить в тесто шоколад, ягоды, мелко порезанные фрукты или пищевой краситель. Влить смесь в сухие ингредиенты и аккуратно перемешать. Масло растопить и потихоньку влить в тесто, тщательно перемешав.

    Вливать небольшими порциями (лучше если сковородка будит с тефлоновым покрытием, тк панкейки жарятся без масла, а к тефлонке прилипать не будит. Но если всё же прилипает, добавте немного масла) Жарить на средней температуре.

    Панкейки можно полить медом, шоколадным, кленовым сироп, вареньем, сметаной, тут уже на Ваше усмотрение.

    Приятного аппетита!

    "я думаю, нужно принимать меня за меня. я - это я"

    "просто… но эффективно"

    "я не думаю, что слову "люовь" можно дать определение"

    "я всегда хотел быть одним из тех людей, которым на самом деле плевать на то, что о них думают другие. просто я не думаю, что я такой"

    "возраст - это просто цифра. зрелость - это выбор"

    Знала бы ты, сколько в душе терзаний.И сколько, все же, натворила ты.

    Я виноват, исправлюсь.Во мне сейчас бесконечность пустоты.

    И многое меня пробивает насквозь, ранит.

    А ты не видишь, ты думаешь, что это нормально.

    Я не должна думать об этом сейчас.
    Я обо всём подумаю, когда найду в себе силы это выдержать.

    Маргарет Митчелл
    Унесенные ветром

    Привет.Сегодня я наконец-то закончила учиться, чему несказанно рада.Я очень устала за эти полгода.ОЧЕНЬ. В последние дни декабря я ложилась в 10, а вставала полностью разбитая, будто бы и не спала вовсе.

    Но сейчас, Слава Богу, на 2 недели обо всем можно забыть. Полугодие я закончила для себя прилично, 2 тройки(математика, физика). Может для кого-то это кажется ужасными оценками, но я категорически не перевариваю учительниц по этим двум предметам, не понимаю их предеметы, поэтому я из принципа не стараюсь, ну и, конечно, тут также играет роль то, что я совсем не сильна знаниями по этим предметам. ЕГЭ по математике я уж напишу, буду готовиться, я же себя знаю. Но церемониться ради выпрошенной необъективной оценки с подобными людьми, как эти две особи, увы, не хочу и не буду.

    Мне было весело и хорошо только на курсах английского, люди там разительно отличаются от моих одноклассников, может потому что я не вижу их так часто))

    Вчера к нам даже приходил американец Кайл, который жил в Бостоне, но теперь с перерывами живет в России.Мы разговаривали с ним на протяжении 40 минут, и это определеннно удивительный опыт, я ехала домой под впечатлением)) Надеюсь, что удастся еще познакомиться с таким же интересным человеком)) Потом также было очень весело, маленькие дети показывали спектакль "Snow White", это было так мило)) Вообщем это моя отрада, и, Спасибо Господи, мне говорят, что у меня хороший английский)

    Впереди столько свободного времени! Пока я не знаю, чем буду заниматься, но определенно не буду сидеть дома. У меня уже есть несколько планов, которые я хочу осуществить, посмотрим, что в итоге получится)

    Хочу поздравить всех с наступающим Новым Годом! Успехов вам во всем, чтобы вы ни делали, пусть каждый день будет ярким и запоминающимся!

    Брайн: Я только могу представить их лица, когда они получат приглашения.

    Дебби: Господи блять Иисусе!

    Эммет: Что такое, Дэб?

    Линдси: Брайн и Джастин женятся!

    Линдси: "Для того, чтобы показать, что если ты любишь кого-то достаточно долго и достаточно сильно…"

    Дебби: Этому есть только одно объяснение - Солнышко залетел..

    Майкл: Это ебанная блять хуйня!

    Queer as Folk; 5x12 «Mr. Right (Never Broke A Promise) »

    Дэб такая Дэб. Плевать вообще, что Солнышко - это мужик. Но лучшая все таки реакция у Теодора :D

    Ты узнаешь меня.
    Когда все девочки будут в платьицах и на каблучках, я буду в белой рубашке с бабочкой. Наверное, это первый в истории случай, когда я жалею о том, что не купила платье.
    <..>

    а ты меня не поймешь. никогда.
    ты не поймешь, почему я так истерично хлопала дверью
    и бросала трубки.
    почему я так радовалась тебе после разлуки на сутки.
    ты не поймешь почему я грустила, когда надо было расставаться.
    ты не поймешь, почему так любила твои руки.
    ты не поймешь меня. никогда.

    и я знаю почему.
    потому что я тебя - да,
    а ты меня - нет.

    — Да нет же, он очень приятный. Но мне надоели люди просто приятные. Господи, хоть бы встретить человека, которого можно уважать..

    В молодости я требовал от людей больше, чем они могли дать: постоянства в дружбе, верности в чувствах. Теперь я научился требовать от них меньше, чем они могут дать: быть рядом и молчать. И на их чувства, на их дружбу, на их благородные поступки я всегда смотрю как на настоящее чудо — как на дар Божий

    Счастливых праздников, любимые!

    Я рановато, но понимаю, что не смогу быть с вами в новогоднюю ночь. С одной стороны для меня - это огромный плюс. А с другой.. да ладно, тут нет другой стороны. Ведь согласитесь, встречать новый год НЕ за компьютером гораздо лучше, чем сидя за ним. До того, как наступит 31-ое, мне нужно успеть много сделать. И сейчас тикают последние часы, когда я «валяю дурака», поэтому и пишу вам постик. Если быть честной, то я ужасна в поздравлениях, я не могу даже с днем рождения поздравить, поэтому в этом году обойдемся без мимимишных слов, ладно? Пост (х), который я писала год назад, вложил в себя все пожелания. Признаться, из всех, за кем я следила, сейчас осталось три человека. Куда все делись? Возможно, кто-нибудь найдет тут себя, это будет очень здорово. Значит, мы с вам год или даже больше вместе :) .
    В общем.. всего вам хорошего в новом году, надеюсь, никто нас с вами не разлучит. Я вот жду снега, который был год назад, но чего-то его нет. Где же праздничная атмосфера, вьюи?
    Счастливого Нового года, я вас люблю!

    Сегодня я ходила в больницу. Погода ужасна, тепло, но метель - этот мокрый снег лупит по лицу. Пришли мы, сидим, а этот чувак начинает нас троллить :D. Да, прикиньте. Мама такая "ну, я это знаю, сама дочка доктора", а он, мол, "аах, вы дочка доктора.. дак зачем же вы пришли?". Ну ладно-то это, а дальше он МНЕ сказал "ну что, внучка доктора, давай там че-то тебе сделаю". Я улыбнулась, а получилось так, что я закатила глаза. И был вид такой, будто сейчас убью его, что это он болтун такой :D. Я сидела строила ему рожи, пока он не видит (или видит?..), а потом поняла, что сзади сидела девушка - медсестра или кто она там. Покерфейс. Угадайте, кому надо будет ходить по больницам весь январь? Ну же! Имя на букву В начинается. Отличное начало года, что сказать. Но и это вытерпим. Не желаю вам такого :) . Хороших праздников еще раз <з.

    Проходит время и с ним проходит всё, но минуты с тобой просто незабываемы. Как бы мы не пытались забыть друг друга, мы всё равно будем помнить друг о друге всегда. Каждый, конечно, по-своему. Я не могу забыть ни секунды проведенной с тобой. Я помню все до мелочей, иногда от этого и страдаю. Мы разошлись. Мне уже никогда не будет ни с кем так хорошо, как было с тобой. Я не жалею о времени, проведенном с тобой. Просто хочу сказать, что ты — лучшее, что случалось в моей жизни. Пусть все будет так, как должно быть. Я не вправе судить никого. Ты считаешь меня знакомым, а я уже и не знаю кем я тебя считаю для себя, наверное, больше чем знакомой, ведь всё таки ты мне родной человек. Я буду помнить о тебе всю свою жизнь. Я не нахожу себе места, потому что не хватает чего-то родного и любимого. Я не знаю, что будет, но моя личная жизнь обречена на крах, а я уже и не сопротивляюсь как-то. Пусть летит все к чертям! Пусть все рушится! Ведь чему рушиться то уже и не осталось. Надеюсь, что ты мне веришь. Пиши мне, хотя бы из редка, ведь я люблю когда ты пишешь. Если кто и виноват в этом во всём, то только мы, ведь винить кого-то одного нельзя — нужно поделить это пополам.

    И так начинаем, я новая сплетница школы № 12
    здесь вы сможите узнать, о том, что происходит между учениками разных классов а так же, популярных людей в школе.
    вы будите знать обсалютнов все.

    Привет, мои дорогие: * Я решила вернуться. Хотя, наверное, я не раз уже это говорила, но на этот раз точно, потому что многое в жизни поменялось, многое переосмыслилось и наконец появилось время вести блог. Я очень этому рада. Спасибо большое тем, кто не отписался. Я это очень ценю

    И у меня новая тема, которой я не могу налюбоваться :DD

    Всё это дико! Всё что происходит песледнюю неделю, не очень понятно, какие то неадыкватные поступки. Давненько не заходила сюда, просто нет желания что-то рассказывать, выкладывать фотографии. Напряжённая неделя можно сказать, вся эта предновогодняя суета, надоело уже. Все подарки уже на готове, ждут своих обладателей:*

    Завтра последний день школы, шесть уроков, нет желания идти в шк.

    Так воооот, последняя неделя как и сказала выдалась не фантан. Были и хорошие моменты. На тренеровке завал ужасный, подготовка к соревнованиям, сил нету. Немного о подарках родителям: ИХ НЕТУ!!! Мне глубоко насрать что мои родители мне подарят, а хотя наверятли они мне что-то вообще планировали дарить. Ну и я не задумывалась, я просто не знаю что можно подарить родителям, то что я дарю или им нахуй не нужно или им не нравится, по этому в этом году осталась без подарков. В принцепе меня это не очень огарчает. Так как мне ничего не нужно от них, а что я им магу дать спрашивается, вот именно ничего кроме своей любви и уважения ;) Так что без обид. Сказали что коньки мои новенькие ждут меня только следующей зимой, ну а что мне ставалось сказать только как ладно спасибо большое:*

    Ёлка ещё не наряжена, желания нет наряжать, да и времени тоже не находится.

    Боже, как позвонить охота
    И сказать, как тебя ненавижу.
    Я пьяна и сегодня суббота
    И по полной срывает крышу.

    Уже тосты давно прозвучали
    О козлах и о нас красотках.
    Утопает любовь в печали,
    Вперемешку мартини с водкой.

    Я бы просто тебе позвонила
    И послала бы к черту реально.
    И сказала бы, что не любила.
    Ты назвал бы меня ненормальной.

    Боже, как позвонить охота,
    Но держусь! Себе дала слово.
    Это сорок вторая суббота,
    На часах уже пол второго.

    Возвращаюсь домой, шатаясь.
    Напилась непослушная дочка.
    Мам, ты спи. Я просто устала.
    Да, не пьяная я!Да, точно!

    И с коленями забираясь
    В своей комнате в мягкое кресло.
    Я по памяти набираю…
    И шепчу: «Зай, скучаю…честно…»

    Ну вот и подходит к концу 2012 год. многое изменилось за этот год. что-то в лучшую сторону, что-то в худшую, но жизнь изменилась координально. одни люди ушли из жизни, другие пришли. поменялись интересы и изменились жизненные принципы. было много. и хорошего и плохого. и это всё, без исключения, было незабываемо! спасибо за это, 2012! хочестя чтобы в 2013 было меньше дерьма и грязи. больше позитивных эмоций и любви. всем счастья, с наступающим :) : *

    но меня отвлекает какой-то шорох
    в квартире отклеились обои или капает вода
    как-будто всё о чём я думаю скоро
    исчезнет навсегда

    Карьера: Актриса, Продюсер
    Дата рождения: 13 мая, 1987
    Место рождения: Хьюстон, Техас, США
    Жанры: драма, комедия, мелодрама
    первый фильм: 2005
    последний фильм : 2012

    Карьера

    В подростковом возрасте у неё обнаружился талант. Тогда она переехала в Лос-Анджелес. Полгода спустя она выпустила демо-диск под названием «It’s Always the Innocent Ones». В 2005 году окончила школу.В 2008 году Кэндис выпустила свой первый музыкальный альбом «Это всегда невинные» в нём 12 треков. В этом же году в качестве бэк-вокалистки отправилась в концертный тур «Ханна Монтана/Майли Сайрус: Лучшее из обоих миров». Также в этом году вошла в Топ-10 популярной музыки 25 ежегодного опроса читателей «BURRN!», самого продаваемого музыкального журнала Японии.

    Аккола появилась в своём первом фильме «Pirate Camp» в 2007 году. Её пригласили в популярные телесериалы « Как я встретил вашу маму» , «Сверхъестественное» и «Университет» . Она также появилась в фильмах: «On the Doll», «X’s & O’s», «Джуно» и др.

    Но популярность принёс сериал 2009 года «Дневники вампира»где она исполнила роль человека, а позже вампира поневоле Кэролайн Форбс.

    Личная жизнь.

    22 августа 2009 года Кэндис была арестована вместе с Кайлой Юэлл , Ниной Добрев , Сарой Каннинг и фотографом Тайлером Шилдсом в Джорджии за нарушение общественного порядка. Правда вскоре обвинения были сняты[2]. В 2004 встречалась с Тайлером Хёхлином. В 2009 с Тайлером Шилдсом. По слухам встречалась в 2010 году со Стивеном МакКуином. В 2011 начала встречаться и в 2012 рассталась с Заком Реригом, коллегой по съемкам в Дневниках вампира сыгравшим Мэтта Донована.

    Кэндис получила прозвище «Candy Cola» (Кэнди Кола — созвучие с именем Кэндис Аккола; в переводе — «Сладкая Кола» ;) от своих коллег по съёмочной площадке «Дневников вампира»

    здравствуй, у меня все замечательно -
    дом, учеба, прочие дела.
    праздники прошли в кругу приятелей.
    покурили, выпили вина…
    нет, не так…

    здравствуй, у меня все хорошо.
    дом – сквозняк, не закрываю двери,
    простыней лишь мятый белый шелк
    помнит ночи пьяное веселье…
    нет, не так…

    ну, здравствуй, это я.
    о тебе вдруг вспомнила случайно.
    не грущу, не плачу, не одна.
    с кем - не важно, впрочем, и не тайна…
    нет, не так…

    привет. совсем не жду.
    наглухо мои закрыты двери.
    позовешь меня и не приду.
    напишу, но ты же не поверишь.

    отметаю лишние слова.
    значит так –

    привет.
    еще жива.

    понимаешь - не вылечить снегом первым,
    я изучена, измучена, опустошена,
    когда ненависть чувствуешь каждым нервом
    ко всему, во что некогда была влюблёна.

    Я тебя не люблю! (Вот же выпросил)
    И с тобой не сумею быть нежною.
    Лучше б ты из груди меня выбросил
    И не звал королевою… снежною…
    Ты пойми, что другому всё отдано,
    На двоих без остатка поделено.
    Ну и что, что бывает мне холодно,
    И кровать для одной лишь постелена.

    Я тебя не люблю. Откровенная?
    И жестокая… (Жалко, не лечится)
    Для меня в том мужчине – вселенная,
    А со мною тебе – лишь калечиться.
    Не зови, не приду, не получится.
    Буду рядом с тобой – заморозишься.
    И пускай я ему лишь попутчица,
    У любви, знаешь сам, не отпросишься.

    То, что из всей группы у меня одной пятерки по русскому и культуре речи говорит о том, что все тупые или о том, что в дальнейшем мне всё же нужно учиться на филолога?

    а я таки не сделала ни одного билета.

    ай да я.

    завтра буду клянчить автомат по сольфеджио.

    как же я ненавижу этот универ. и как же мне нужна эта работа, эта специальность.

    вот. все получается спонтанно.

    сегодня хард.

    нога болит уже меньше, спасибо замечательной студентке 6 курса мед)

    вполне нормально хожу и не очень хромаю)

    но вот слайды мне сейчас вряд ли дадутся.

    да и носок плохо тянется, и выворачивать пока тяжело…

    а про прыжки и вовсе стоит промолчать.

    но сегодня последнее занятие, и я хотела бы присутствовать…

    я простудилась…нос не дышит, голоса почти нет.

    замечательно. прямо перед новым годом мне такие радости достались.

    ох, как же все надоело.

    Я такой непостоянный. Сначала мне нравятся мужики вдвое старше меня, бородаты, рокеры, а теперь мне нравятся слащавые мордахи подростков: 'D

    ЧТО ТУТ ВООБЩЕ ПРОИСХОДИТ А

    ЛОЛ

    #ШТО

    #УПРЛС

    Н. Гумилев

    О, да, мы из расы
    Завоевателей древних,
    Взносивших над Северным морем
    Широкий крашеный парус
    И прыгавших с длинных стругов
    На плоский берег нормандский —
    В пределы старинных княжеств
    Пожары вносить и смерть.

    Уже не одно столетье
    Вот так мы бродим по миру,
    Мы бродим и трубим в трубы,
    Мы бродим и бьем в барабаны:
    — Не нужны ли крепкие руки,
    Не нужно ли твердое сердце,
    И красная кровь не нужна ли
    Республике иль королю? —

    Эй, мальчик, неси нам
    Вина скорее,
    Малаги, портвейну,
    А главное — виски!
    Ну, что там такое:
    Подводная лодка,
    Плавучая мина?
    На это есть моряки!

    О, да, мы из расы
    Завоевателей древних,
    Которым вечно скитаться,
    Срываться с высоких башен,
    Тонуть в седых океанах
    И буйной кровью своею
    Поить ненасытных пьяниц —
    Железо, сталь и свинец.

    Но все-таки песни слагают
    Поэты на разных наречьях,
    И западных, и восточных;
    Но все-таки молят монахи
    В Мадриде и на Афоне,
    Как свечи горя перед Богом,
    Но все-таки женщины грезят —
    О нас, и только о нас.

    за 40 минут написаа 3 пересказа по 3 порагроф.

    Завтра последний деень физики, и все.на-ко-нец!

    сколько уже можно то,3-ий день подряд без настроения вообще.столько дел надо сделать, жууть просто

    притопала со школы)
    кушаюю ^^
    чуть позже скину фотку и небольшой рассказик к ней, думаю он понравится вам, ахахах

    Жизнь без свободы порывов — словно прозябание со связанными руками. Отсутствие свободы порывов оседает на дне души горечью сожалений. Возникает желание сделать рискованный шаг, но эссенция из гордости, страха ответственности растворяет порыв. Обрезаешь сам себе крылья.

    Эльчин Сафарли, "Сладкая соль Босфора"

    А у неё друзья, житейские проблемы Он безучастный зритель возможно и бесценный И на все недостатки он бы закрыл глаза Если бы за кулисы к сердцу путь кто указал Мало знакомы, с разным миропониманием И от разлуки чувства обречены к страданиям Время признаний… Лучше никогда чем поздно И смс улетает, рвут сигналы воздух Через расстояния, открывая правду Была удивлена и чувствовала виноватой себя Скорее просто была не готова Что он после пары встреч ей скажет такое И что в итоге ей это льстит приятно И не понятно что делать, когда даны расклады Образ в голове и старый ритм жизни Он знал что им не по пути с ней

    Happy Birthday!

    Дорогая Настя :)


    Догорая Настюша, тебе уже хери сколько лет однако :D Ахаха, хочу пожелать тебе всего самого упоротого и много БРИТАНСКИХ МУЖИКОВ. Вообще я хотела поздравить тебя раньше, чем ты придешь, ибо готовилась к этому дню больше, чем к новому году.Я так хочу, чтобы ты была счастлива. Ты заслуживаешь этого. Ты светлый, милый человечек.

    А ещё очень терпеливый, ахах целых три месяца от меня письмо ждать. Как настоящий Вьюверец, я завещаю тебе все анимашки из фильма "Искупление" И его закадровые сьемки :D Ахах, на самом деле я желаю тебе исполнения своих мечт, и концерт Linkin Park. Я очень рада, что познакомилась с такой замечательной девушкой. У тебя обалденный вкус в музыке и кино, поэтому если что я бегу к тебе советоваться.

    КОЛУ И МАНДАРИНКИ В СТУДИЮ. Ахахах, желаю обожраться- ведь это твой день. Отличный друзей (ну мы то знаем, что это Доктор и Дин Винчестер, муххахах :D) Хочу чтобы к тебе прилетел Тардис, и вы всю жизнь жили с Доктором в Британии, а когда он уезжал на Тардисе, ты бы шиковала со своим Британским гаремом :D Я люблю тебя, и твои следящие тоже. Мы от всей души желаем тебе самого лучшего.. ИМПАЛУ И БОЛЬШЕ СЛЕДЯЩИХ :D В общем, мои уопоротые поздравления могут продолжаться вечность. Но самое главное, что я хотела сказать.

    Будь счастливой, и если что я всегда по ту сторону экрана:*


    Случай свел его с такой, что он был поражен ей Настолько, что начало истории - бездна Когда рвет голову так, что не находишь места Вспомнил как это - не наблюдать часов Непонятные люди вокруг хотят урвать кусок Все кажутся двуличными это реально злит И только к ней тянул сильней невидимый магнит Злится на мир весь, остаться душой здесь Где нежность твою не ждут, влюбиться, но не в ту

    ты хороший,
    умеешь любить.
    ты дорожишь отношениями
    и знаешь им цену,
    но пойми,
    если ему станет плохо,
    я брошу всё и всех -
    в том числе и тебя и побегу к нему

    Волшебник Булка
    черт, так скоро
    я самая счастливая на этот новый год.30 числа я наверное умру от радости, так вас и не дождавшись :) вечер 30, ночь с 30 на 31, 31, ночь с 31 на первое, первое, ночь с первого на второе и второе, это кажется так многомало. успеть бы всё рассказать, показать, наулыбаться, наобниматься и налюбиться! говорят, с какими чувствами на новый год и до Рождества, такие будут весь год. значит, весь 2013 год я буду непрекращая улыбаться, любить и радоваться я передать не могу сколько счастья во мне сейчас и наверное из всех на Земле только вы меня понимаете я вас очень люблю и жду приезжайте ужеееее

    Осип Мандельштам

    Опять войны разноголосица
    На древних плоскогорьях мира,
    И лопастью пропеллер лоснится,
    Как кость точеная тапира.
    Крыла и смерти уравнение, —
    С алгебраических пирушек
    Слетев, он помнит измерение
    Других эбеновых игрушек,
    Врагиню ночь, рассадник вражеский
    Существ коротких ластоногих,
    И молодую силу тяжести:
    Так начиналась власть немногих…

    Итак, готовьтесь жить во времени,
    Где нет ни волка, ни тапира,
    А небо будущим беременно —
    Пшеницей сытого эфира.
    А то сегодня победители
    Кладбища лета обходили,
    Ломали крылья стрекозиные
    И молоточками казнили.

    Давайте слушать грома проповедь,
    Как внуки Себастьяна Баха,
    И на востоке и на западе
    Органные поставим крылья!
    Давайте бросим бури яблоко
    На стол пирующим землянам
    И на стеклянном блюде облако
    Поставим яств посередине.

    Давайте все покроем заново
    Камчатной скатертью пространства,
    Переговариваясь, радуясь,
    Друг другу подавая брашна.
    На круговом на мирном судьбище
    Зарею кровь оледенится.
    В беременном глубоком будущем
    Жужжит большая медуница.

    А вам, в безвременьи летающим
    Под хлыст войны за власть немногих, —
    Хотя бы честь млекопитающих,
    Хотя бы совесть ластоногих,
    И тем печальнее, тем горше нам,
    Что люди-птицы хуже зверя
    И что стервятникам и коршунам
    Мы поневоле больше верим.
    Как шапка холода альпийского,
    Из года в год, в жару и лето,
    На лбу высоком человечества
    Войны холодные ладони.
    А ты, глубокое и сытое,
    Забременевшее лазурью,
    Как чешуя многоочитое,
    И альфа и омега бури;
    Тебе — чужое и безбровое,
    Из поколенья в поколение, —
    Всегда высокое и новое
    Передается удивление.

    Во время голосования по лучшим футболистам первой части Чемпионата Украины-2012/2013 многие посетители UA-Футбол высказывали мнение о необъективности результатов, объясняя это тем, что участники опросов делали свой выбор исходя из личных пристрастий. В связи с этим редакцией сайта было принято решение составить свою символическую сборную, попытавшись при этом отбросить собственные симпатии. Вряд ли наш вариант удовлетворит всех посетителей сайта, тем не менее, просмотрев абсолютное большинство матчей текущего Чемпионата, мы пришли к следующему результату.

    Теперь попытаемся объяснить наш выбор. Итак, место в воротах символической сборной UA-Футбол досталось голкиперу ФК "Черноморец" Дмитрию Безотосному. Вратарь одесской команды в этом сезоне пропустил 18 голов, что заметно больше, чем у Пятова, Лаштувки или Горяинова. Однако, если отминусовать пять пропущенных мячей в матче против "Шахтера", получится не такая уж страшная цифра.

    Более того, после разгрома от "Горняков" Безотосный семь раз оставлял свои ворота на замке. На протяжении всей первой части сезона вратарь демонстрировал отменную реакцию, а также, что, немаловажно, едва ли не идеальное взаимопонимание с защитниками, что и позволило "Черноморцу" подняться на высокое пятое место в турнирной таблице.

    Почему Морозюк, а не Срна? Переквалифицировавшись с весны 2012-го по воле теперь уже бывшего наставника донецкого "Металлурга" Владимира Пятенко в крайнего защитника, Николай адаптировался в новом для себя амплуа чрезвычайно быстро. В первой части текущего чемпионата Морозюк приобрел стабильность. Как игрок с высоким футбольным интеллектом, Николай действует прагматично и собранно, что позволяет минимизировать количество провалов на собственном фланге.

    Показательно, что подключения Морозюка в атаку часто приводят к опасности во владениях соперника. Как бывший атакующий полузащитник, Николай хорошо чувствует тонус игры и понимает, когда и где нужно "нажать" или "дожать". Собственно, такими качествами отличается и Дарио Срна, который переквалифицировался в правого бека с флангового полузащитника. Но одно дело – демонстрировать эффективность в команде-лидере. В клубе, который решает гораздо более скромные задачи проявить себя на позиции защитника намного сложнее.

    С выбором читателями Кучера сложно не согласиться – Александр в этом сезоне продемонстрировал лучший футбол в карьере. Партнером воспитанника киевского "Динамо" в символической сборной по версии UA-Футбол стал вице-капитан "Черноморца" Пабло Фонтанельо, сыграв от звонка до звонка во всех 20 матчах, проведенных одесской командой. Мощный центрбек действует в лучших традициях аргентинских защитников – тактически грамотно, дисциплинированно, в меру жестко. Во многом благодаря тому, что Фонтанельо практически не проигрывает единоборств (72% выигранных), "Черноморец" может похвастаться одной из самых сильных оборон лиги.

    Левый фланг не вызвал споров - Иван Стринич, который совсем недавно не мог похвастаться стабильностью, в этом сезоне лучший на своей позиции. Хорват, ставший основным и в сборной своей страны, без ущерба для обороны весьма успешно подключается к атакам "Днепра", результатом чего стали четыре голевые передачи, в том числе в матчах против "Динамо" и ПСВ.

    В полузащите редакция не сошлась с читателями по трем позициям. Велозу и Мхитарян – без вопросов. Первый продемонстрировал класс, благодаря которому ФК "Динамо" удержался на третьем месте, второй внес огромный вклад в фактическое чемпионство "Шахтера" уже по итогам первого полугодия.

    Позицию второго центрального полузащитника рядом с Велозу в нашей символической сборной занимает Руслан Ротань. Капитан ФК "Днепр", на котором едва не поставили крест после трех лет в "Динамо", и раньше был одним из лучших отечественных футболистов, но именно в этом сезоне он стал несомненным лидером команды Рамоса, совершившей внушительный скачок в своем развитии.

    Для Ротаня не составляет труда забить гол со штрафного или отдать тонкую результативную передачу, закрыть плей-мейкера команды-соперника или отыграть на позиции центрального защитника. Наверное, если бы Рамос поставил Ротаня в ворота, он и там бы сыграл как нужно.

    Еще один днепропетровский феномен – Джулиано. Год назад он был главным объектом критики и, казалось, примером бездумной траты денег. Но усердная работа над собой сделала бразильца одним из важнейших элементов "Днепра". Джулиано - единственный футболист, отыгравший во всех 28 матчах своей команды. При этом хавбек дослужился до вызова в сборную Бразилии, а это, согласитесь, уровень. Из символической сборной по версии читателей он вытеснил бы Олега Гусева. Хоть Джулиано и играл преимущественно в центре поля, его универсализм позволяет равно успешно действовать и на правом краю атаки. Тем более, что в этом сезоне хавбек стал главным бомбардиром "Днепра", забив девять голов во всех турнирах.

    С чем в редакции не согласны, так это с выбором Евгения Коноплянки. Бесспорно, днепропетровская десятка - один из самых эффектных футболистов украинского первенства, но в этом сезоне на его позиции играли и более достойные кандидаты. В команде UA-Футбол левый край атаки будет отдан на откуп Виллиану, благодаря которому ФК "Шахтер" не только - лучший на внутренней арене, но и пробился в плей-офф Лиги Чемпионов, оставив позади победителя главного клубного турнира Европы.

    В 22-х матчах Виллиан забил семь голов и отдал восемь результативных передач (для сравнения, у Коноплянки 8 баллов по системе гол+пас). Немногие сравняться с бразильцем в скорости, технике и умении подыграть партнерам или завершить атаку. Все эти качества в целом делают Виллиана одним из самых опасных игроков Европы.

    Что касается форварда, то Идейе, являясь вторым после Мхитаряна бомбардиром чемпионата, стал бы отличным наконечником атак для нашей символической сборной. Нигериец не раз спасал "Динамо" от неприятностей благодаря своему умению оказаться в нужном месте в нужное время. При этом отменные физические данные позволяют едва ли не в одиночку вести борьбу на половине поля соперника.

    Основываясь на результатах голосования читателей UA-Футбол также определил символические сборные, составленные отдельно из украинских футболистов и легионеров.

    Согласно проведенным опросам, в символическую сборную из отечетсвенных футболистов войдут:

    Пятов (2190 - число проголосовавших читателей) – Мандзюк (1103), Кучер (3916), Ракицкий (4055), Селин (1831) – Ротань (5859), Гармаш (1723), Эдмар (1598), Гусев (5243), Коноплянка (10089) – Селезнев (2188).

    В символической сборной, составленной из легионеро в, выступающих в украинской Премьер-лиги, будут представлены:

    Лаштувка (745 голосов) – Срна (4426 голосов), Папа Гуйе (2914), Мазух (1351), Стринич (3048) – Фернандиньо (6821), Велозу (5950), Мхитарян (10377), Тейшейра (3350), Виллиан (5307) – Идейе (4466)

    Ранее посетители UA-Футбол выбирали футболистов Украинской Премьер-лиги, игра которых стала открытием в текущем сезоне. В соответствующем опросе победил Генрих Мхитарян, опередивший Романа Зозулю на три тысячи голосов.

    господи, ну вот почему я такая ненормальная?

    я не реву, когда в фильме умирает какой-нибудь человек, я не ревела, когда смотрела титаник, когда мне кто-то делает больно, у меня в горле ком, но я не плачу.

    а когда я читаю какие-то статьи, смотрю видео, я могу разреветься.ночью, в подушку, рыдать.

    что со мной не так?

    Смеется хаос, зовет безокий:
    Умрешь в оковах, — порви, порви!
    Ты знаешь счастье, ты одинокий,
    В свободе счастье и в Нелюбви

    Сергей Есенин

    Милая, не бойся, я не груб
    Я не стал развратником твоим.
    Дай коснуться запылавших губ,
    И прижаться к девичьей груди.

    Я пришёл к тебе из далека,
    Я мечтал назвать тебя своею.
    Ты моя, и пусть моя рука,
    Навсегда останется твоею.

    Милая не упрекай!
    Не пытайся оттолкнуть меня!
    Ты же знаешь, я не негодяй,
    Я мужчина, я хочу тебя.
    Я люблю тебя.

    И ты должна понять,
    Эту жизнь потом или сейчас
    Ты обязана себя отдать.
    Милая, ну что же ты молчишь?
    Почему не открываешь глаз?

    Не скрывай, ты хочешь, ты дрожишь,
    Ведь мы оба долго ждали этот час.
    -Да.
    Раздевайся, одежда не нужна,
    И ты молчишь не в силах отказать.

    Первый раз разделась не для сна,
    Ты прекрасна, как сама весна.
    Мы с тобой на веки, на всегда.
    Ты прижалась, отдалась мне.
    -Это счастье?
    Ты сказала «Да»!

    Здравствуй, Сhaneldude)

    Когда я была на 1 курсе, я не всегда успевала покушать утром. И парень с соседней комнаты предложил мне интерестною идею: сделать тесло для блинов в бутылке!

    Берём 1,5 литровую бутылку от минералки и индегриенты для приготовления блинов: 2 яйца, 10 с горкой столовых ложек муки, 3 столовые ложки сахара, пол чайной ложки соли, 3 столовые ложки раст. масла и 600 грамм молока.

    В бутылку вставляем воронку и засыпаем муку, сахар, соль, заливаем яйца, раст масло, малоко. Закручиваем крышкой и танцуем вприпрыжку :)

    Бутылку можно положить в холодильник, а утром достать и быстро пожарить блинчиков. Но не забывай, что долго хранить не стоит)

    Еще девочкой, если мне дозволено попытаться воссоздать процесс развития ее личности, она усвоила, что обладает неким качеством, отчасти мешающим ей обзаводиться друзьями, а именно, интеллектом.

    Торнтон Уайлдер, "Каббала".

    после недельной безвылазной проектной комы я наконец то свободна!!!уже и забыла как это бывает!!!никаких сдач проектов ближайшие 3 месяца.аминь.

    Перед моими глазами ты
    И осень, которая вот вот наступит
    Она так холодна, как ты,
    Как ты она меня не любит.
    Последний вечер августа останься навсегда!
    Верни его…тебя я умоляю,
    Ведь без него я погибаю,
    Ведь без него я умираю.

    Тебе лишь, только ветер шепчет что-то…
    И хочет тебе важное сказать.
    Пожалуйста не надо!Нам лучше вместе промолчать.
    Ведь всё равно он не услышит:
    " Тебя люблю, вернись прошу! "
    И вот не зная где и почему,
    Но без тебя я до сих пор жить не могу
    И ты забыться всё не можешь,
    А небо плачет…небо сможет.

    Вот вот проснувшись ранним утром,
    Ты начинаешь спрашивать себя:
    " И где ж тот парень, которого любила я? "
    С которым просыпалась утром,
    Который всё таки любил меня!
    А может не любил…

    Но всё равно, который улыбался мило,
    Который сказки на ночь мне читал,
    Котрого я сильно полюбила,
    Ведь ты когда-то мне всё обещал.
    Ты обещал любит меня всю жизнь
    Хоть это так смешно, зато приятно
    Ты говорил:"Не смогу я разлюбить! "
    Но не возможно как-то, не понятно.

    Спасибо, что научил меня любить,
    Спасибо за подаренное счастье!
    Пожалуйста, себя ты береги…
    И чтоб в твоём окне не было ненастья.

    Helen*

    Уф. Я знаю, что не должна так говорить. Но тут то я могу все высказать. Иначе я взорвусь и будет вам конец света.

    Думаю, вы уже поняли, что я хочу поступить в университет, лучший уни нашей страны (типа типа ага ого). И я пытаюсь готовиться к этому, я стараюсь лениться как можно меньше. Я тружусь для этого.

    И я никому не говорю, что туда хочу. Знают лишь 2 мои подруги с группы (но им то как не знать), моя А. и мой друг К. Остальным же я говорю, что хочу в Алмату (что правда, ибо я влюбилась в этот город) и что Астана мне не нравится (что тоже правда, ибо меня уже достал Семейский мороз).

    НО! Я не могу равнодушно слушать людей, которые тоже туда собираются поступать (конкуренты ведь, не? даже если и выбрали другую специальность-школу). В частности, ВЕСЬ год две мои подруги собирались в Алмату. Они сдают английскеий на ЕНТ. Недели две-три назад, первая решила тоже пробовать поступать. Окей, я ража. Сегодня и вторая собралась.

    Я как бы понимаю, что им говорят родители, и понимаю, что они будут на других специальностях, и они мои подруги - так что я им помогаю, помогаю и с регистрацией, и вообще (ибо я уже всеее знаю об этом универе хд). Но внутри так… не хочу я. Это мое. Только мое. И трогать это никому нельзя. Вот такая я вот плохая вечная собственница.

    Зайчата, я вернулась. Полугодие закончено, и закончено хорошо. Из двадцати предметов в дневнике у меня лишь пять четверок. В следующем году, конечно, нужно будет поднапрячься, но ведь новый год - новые силы. По крайней мере, я на это надеюсь.

    Как вы? Зачеты, сессии? Семестры, четверти? Как у вас дела, ждете ли праздников и, скажите пожалуйста, у кого дома царит новогоднее настроение и атмосфера?

    фух

    я так рада, камень с души упал

    стояли с Дашей обнимались, пока все мыли парты, расплакались

    никто еще не видел как плачу

    и тут на тебе, слезы полились сами собой

    потом уже успокоились, и тут Настенька подошла, и я снова расплакалась

    так трогательно:(

    Я постараюсь сделать так, чтобы не стыдились, а гордились мной, как это всегда и было. Папа с мамой, я вас не подведу, вы же знаете, как сильно я вас люблю.

    еще один мой стишок. и я кажется поняла в чем мое вдохновение.

    просто нет сил искать оправдания,
    нам без понимания
    куда проще.
    не видимся вообще,
    но сейчас обоим похеру
    уже играем в другую эру.
    когда лишь из старых принципов
    киваем головой в ответ.
    ты как убийца
    смотришь, на меня улыбаешься
    а я все жду, что ты останешься.
    Только с глазу на глаз мы искренни.
    Ты хоть иногда звони.
    Я не жду, просто привычка
    Ты же помнишь какая я единоличница.
    Зимой без тебя слишком холодно,
    С этим городом
    Ни чего общего
    Просто помни, что еще нужен мне.

    Квн, прям вообще нормааас, мы были самые классные, отвечаю, ахах, судьи ничего не понимают, нашли кого посадить
    Вообще мы шикаааарные
    Вышла ударницей, я же хотела на отличницу тянуть, ага :D что то не потянула, на пару уроков упираюсь чтобы они лучше были, а на других падаю, ничего не получилось короче, думала тройки 2-3 будет, но нет, вообще прям спасибо огромное ТН.

    Запись из личного дневника Ирины: "Сегодня на улице пасмурно и холодно. Сейчас к бабушке придет Влада и мы троем пойдем гулять."

    Запись создана в 2010 году.

    Когда хоккеисты дерутся, а потом ещё и переговариваются, а ты не слышишь слов, это выглядит как "бла-бла-бла" и "бла-бла-бла", а он ему "бла-бла-бла", а тот ему "бла-бла-бла", и оба они "бла-бла-бла" ахахах

    модненьким обитателям вьюи просто необходимы бложики, в которых одни модненькие картиночки с татуированными девчатами и парнишами, которые носят только "найк" и фотаются в зеркало на "айфончик". вчера буквально искала блоги, в которых человек пишет о своей жизни, ведь это по-настоящему интересно. и не менее захватывает поиск "родной души". ведь это круто, когда ты в чьих-то постах узнаешь себя.

    а эти картиночти не несут в себе никакой смысловой нагрузки. однако у таких бложиков больше всего подписчиков.

    теперь я понимаю, что значит "перегореть".

    именно это со мной произошло.

    я перегорел.

    что-то во мне погасло, и все стало безразлично.

    я ничего не делал.

    ни о чем не думал.

    ничего не хотел.

    ни-че-го.

    Собираюсь выходить, слушаю радио, оба моста стоят, невский в одну сторону стоит, литейный стоит, садовая стоит, площадь труда как обычно, фонтанка стоит
    Да проще сказать что едет блин
    Пойду пешком

    Сегодня был КВН, ууух
    много эмоцииий пряям, всякие эти задания, аахахах
    короче было смееешно и весело, сценка эта была что то, ухахахах
    короче пряяям много эмоций их не описать
    Я вышла ударницей:*мур мур:*

    Он сегодня улетает. А вчера мы так и не увиделись. Блин, мне не хватило среды. НЕ ХВАТИЛО! Все было так хорошо, никогда так круто в моей жизни не было. Правда, он еблан еще тот похуистичный. Но и я такая же. Он не любит соплей, и мне от этого тошнит. Он ненавидит, когда постоянно звонят и пишут, я никогда не пишу первая. Но ругаемся мы…очень много из-за всякой фигни. Только за 3 часа у меня дома мы поругались даже из-за чашки кофе. Мы сходили на Хоббита и он подарил мне медведя. А потом приехал еще вечером. Я обожаю его. Обожаю.

    мне нравится, что Вы больны не мной.
    очередное о тебе.очередное типа похуй.
    и знаю, кстати, что попросишь ты на новый год:
    " дедушка мороз, хочу платьишко и чтобы все подонки сдохли".

    тебе же нравятся картинки татуированных мальчиков.
    ща, подымим, внатуре, и запищат все датчики.
    под потолком-кружева, а мы просто дружим.
    пораспрягай мне снова о себе простуженной.

    а гоголю ведь и снился город н твой замороженный.
    -47, как -28, тоже мне.
    расскажи мне, милая, как там твои прохожие?
    дожили.

    снова нарисуй меня - скажи, что делать было нечего.
    напиши через два месяца, будто бы всё по-прежнему.
    и я не знаю, есть я в твоём плеере на вечер
    или там нет меня.конечно же, там нет меня.

    расскажи им, что я больше тебя не люблю.
    расскажи мне, как они тебя целуют.
    выпей.напейся.да только не думай, что я по тебе скулю.
    скулю.а ты просто не думай.

    расскажи мне что-нибудь, потом просто уйди по-английски.
    как всегда любила.а я-то что?ладно.
    помнить только тот жгучий дебильный виски.
    потому что твои глаза тоже алкогольно-шоколадные.

    расскажи мне о городе н, название каждой улицы,
    каждой улицы, что есть в твоём маршруте.
    расскажи о мечтах, что, наверное, сбудутся.
    расскажи, о чём мечтают твои любимые люди.

    заметила?я стал как чехов.рассказы без сюжетов.
    переходя на личности, не акцентируясь на психологии во взгляде
    как достоевский.писать тебе по трафаретам.
    по шаблонам, стереотипно.ты только так понимаешь, кстати.

    а на дачах сажают только печень, понимаешь?
    я не понимал их, пока тебя не встретил.
    13 апреля 2010-го, ты вряд ли помнишь.вряд ли знаешь.
    как в каком-нибудь шекспировском сонете.

    ты говорила, что скучала, что беспамятно скучала,
    даже не написала.заскучалась, наверное.
    я хотел отпустить, но ты не отпускала.
    просто это что-то последнее.

    и в комнате только птицы бумажные.
    просто это что-то последнее.
    и послушай, пожалуйста, это самое важное:
    не поздравляй меня с днём рождения.

    …Любимых убивают все,
    Но не кричат о том, -
    Издевкой, лестью, злом, добром,
    Бесстыдством и стыдом,
    Трус - поцелуем похитрей,
    Смельчак - простым ножом.

    Оскар Уайльд "Баллада Редингской тюрьмы"

    всем привееет!

    ровно через 16 часов у меня экзамен. вы будете меня материть?

    сегодня весь день я готовлюсь к экзамену и, казалось бы, день должен быть полон скуки, но нет :) мой день проходит хорошо, развлекая меня мелкими радостями :) например, я сегодня умудрилась убраться в комнате и закончить ее украшение *-* завтра вечером скину сюда фотографии, я послушала сегодня песни под гитару *-*, а еще я только что вернулась с улицы :) и пусть я была там ровно 15 минут, я подышала свежим воздухом и это классно, неправда ли?) сейчас буду дальше учить лекции.

    пожелайте мне удачи и материте меня завтра с 9 часов по Иркутскому времени (4 часа ночи по Москве ( :)

    люблю вас: *
    ваша Юля

    17:00
    28.12.2012

    единственный мужчина, за которым я буду бегать, будет кричать мне: "ДА ТЫ ОФИГЕЛА, ЧАС НОЧИ, Я НЕ ДАМ ТЕБЕ АВТОГРАФ, КАК ТЫ ПОПАЛА КО МНЕ В ДОМ?"

    Добрый день: з Я давно ничего не писала сюда личного, ибо ничего особенного и не происходило. Закончилась зачетная неделя и как сказала Катя Е. "Добби теперь свободен!" . Я, конечно, очень рада, что зачеты оказались не такими ужасными, как нас пугали, хотя так было не для многих. Удача была на моей стороне и у меня были все автоматы, кроме мат.анализа, ну и его я сравнительно легко сдала. Но всю эту красивую картину немного омрачает ожидание сессии. У меня два автомата - история и лин.алгебра, а вот информатику и микроэкономику придется сдавать как полагается, и знаете, распечатав информатику я поняла, что выучить это просто невозможно: о По микроэкономике преподователь вообще обещала составить вопросы только после праздников. В общем, все эти мысли оставим на потом. Точнее, учить я уже начинаю сейчас, но насчет шпор и т.п. буду думать после нового года, дабы не омрачать этот праздник такими мелочами.

    Поздравляю всех, кто уже сдал зачеты, экзамены, кому выставили оценки: з И желаю удачи всем тем, кому это еще предстоит! With love: з

    (Роберт Рождественский)

    Будь, пожалуйста,
    послабее.
    Будь,
    пожалуйста.
    И тогда подарю тебе я
    чудо
    запросто.
    И тогда я вымахну -
    вырасту,
    стану особенным.
    Из горящего дома вынесу
    тебя,
    сонную.
    Я решусь на все неизвестное,
    на все безрассудное, -
    в море брошусь,
    густое,
    зловещее, -
    и спасу тебя!..
    Это будет
    сердцем велено мне,
    сердцем велено…
    Но ведь ты же
    сильнее меня,
    сильней
    и уверенней!

    — А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки?
    — Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон?
    — Хм … Почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы?
    — Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще.
    — И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
    — Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.
    — А ты? Как же твой Принц?
    — А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона.
    — Ооо … А Принцу что скажем?
    — Не знаю… Скажем, что дома никого нет…

    а конец он всегда такой.
    холодный и жестокий.
    когда уже нет надежды и ты вообще не
    вспоминаешь.
    когда твои свободные минуты заняты
    уже не им когда ты не хранишь от него смс и не
    ждешь.
    когда уже просто не любишь.
    вот тогда приходит конец.
    а конец он всегда такой.
    холодный и жестокий.

    Все на отдых.

    осталось просто 3 просто 3 ддняяяяяя!!!

    не хочу ничгео.

    Ни стого не всего…не могла вообще остоновиться….

    так плохо

    Иногда вы должны умереть изнутри, чтобы восстать из своего собственного пепла и снова верить в себя и любить себя, чтобы стать новым человеком.
    (Джерард Уэй)

    у меня бывают моменты равнодушия.
    когда я перестаю принимать что-либо
    близко к сердцу и почти перестаю
    чувствовать. мне абсолютно
    неинтересно все, что происходит вокруг.
    но такие моменты - лишь затишье перед бурей. потом я начинаю воспринимать
    все с еще большей силой и остротой,
    любить безумно, а радоваться - от души.

    День 6- Распишите ваш день по пунктам.

    Обычный школьный день:

    1. Просыпаюсь в 07:40

    2. Иду в туалет и ванну, пробывая там минут 10

    3. Собираю школьную сумку

    4. Одеваюсь

    5. По возможности залазию в интернет

    6. В 08:20 или в 8: 25 выхожу с дома

    9.Учусь. Если 7 уроков дома я в 15:30, если 7 + дополнительные то в 16:30, если 6 уроков (редко) то в 14:30

    10. Прихожу домой, кушаю и сажусь за компьютер

    11. Начинаю делать уроки где - то в 10 вечера

    12. Ложусь спать в 12, час или в два

    13. И все по новой.

    Каникулы:

    1. Просыпаюсь в час или в два дня

    2. Кушаю и смотрю мультики

    3. Сижу за компом до посинения

    4.Ложусь в пять или четыре утра

    5. Смотри пункт 1

    Day 1 [х] Day 2 [х] Day 3 [х] Day 4 [х] Day 5[х]

    Сегодня буду делать подарок родителям на Новый год)

    Да, это немного странно, но я уже знаю что купить на рождество им, давно присмотрела) А вот на Новый год Hand-made)

    Я думала, что я умру от счастья только из-за того, что ты мне приснился, мы сидели в раздевалке, которая была мне не знакома, от нее веяло холодом но ты сидел рядом.

    Ты толкнул меня плечом и улыбнулся, а я только и стала что теребить свои волосы, да дико заикаться. А ты сел на корточки, так чтобы глаза твои были напротив моих, ты смотрел и тут сказал: "Я буду помнить про улыбку."

    И вот он сидит такой теплый, такой живой, такой настоящий, и я первый раз так на него смотрю, сердце даже сейчая ужастно быстро колотится, возможно оно уже переломало все ребра, и устроила бокс всем другим органам.

    Черт, зачем сняться такие сны?

    Теперь еще больше я буду думать о тебе, еще больше вспоминать тебя и просить встречи во снах.

    И вот личность разваливается на двоя: Здравый смысл, и человек который все это пишет. Доброго вам утречка)))

    день в шк прошёл хорошо, посидели попечатали полугодовой отчёт, были мы только на 1 уроке :D

    поиграли в игры Романа, пофотались на ноут СЮ♥

    уже почти вечер, скучноо, делать вообще нечего

    сейчас так модно, встречаться с тем кого не любишь, общаться с тем кого ненавидишь, и дружить с тем, от кого сходишь с ума

    Привет дорогой Viewy!

    Начнем с того, что я опять заболела. Эх, у меня совсем отсутствует иммунитет. Увы… Второй день сижу дома, и это уже не в первый раз когда 2 - 3 последних дня учебы я болею. Ну, тут есть и свои плюсы. В школе делать нечего, последние дни, выставляют оценки больно и не спрашивают. Так что, я лучше в эти моменты дома посижу. Лично я так всегда думаю. Но, на самом деле, я бы лучше в школу походила, чем сидела дома с насморком и кашлем, и еще думала, чем себя занять.

    Буквально 2 дня назад, как раз, это было перед тем как я заболела, мы с моей подругой ходили гулять. Сначала мы с ней поехали на работу к ее маме. Как выяснилось, мы опоздали, и мою подругу (Машу) отчитали. В общем, мы помогли ее маме донести сумки до дома, так как сумки были довольно тяжелые, мы поехали на такси, приехали, помогли занести все в дом, и потом пошли с Машей гулять. Должна вам сказать такси мы ждали очееень долго, и скорее всего это и повлияло на то, что я простыла.

    С Машей мы гуляли около двух часов. С ней всегда можно найти о чем поговорить, а разговаривали мы практически обо всем, о чем только можно было. Но в основном весь наш разговор был на счет моего поступления. Если честно я понятия не имею, куда мне поступать. Сначала я хотела пойти на врача, но передумала, так как я перестала учиться, следовательно, в аттестате у меня будет полным полно троек. Про точное количество я лучше промолчу. Можно сказать, что с таким количеством троек, меня в медицинский колледж точно не возьмут.

    В итоге ничему существенному мы так и не пришли. Кроме разговора на счет моего поступления, мы так же и говори о том, как и где будем отмечать Новы Год. Как и оказалось Маша тоже не планирует его отмечать, как и я. Недавно в ее семье произошло большое горе. Какое именно я говорить не буду, дабы это личное, и я не в праве это рассказывать. В общем, мы с ней ничего не планируем.

    Знаете, раньше я всегда радовалась этому празднику, даже могу сказать больше, ЭТО МОЙ САМЫЙ ЛЮБИМЫМ ПРАЗНИК, был. Сейчас у меня нет настроение, да даже и не в настроении дело. У меня в семье большие проблемы, бабушка сильно болеет, денег ни на лечение, ни на то, чтобы хоть как то отметить праздник у нас нет. Ну, естественно мы встретим Новый Год, поздравим друг друга, но никой атмосферы праздника, ни радости, ни счастья точно не будет. Так же, скорее всего сегодня, мы будем наряжать ёлку! Урааа!!! Хоть и праздником в нашем доме и не пахнет, но ёлочку нарядить для меня это святое!!!

    Иногда я думаю, что это конец. Просто все так складывается, и ты понимаешь, что так жить ты больше просто не можешь. Но я решила, что буду идти до конца, какие бы на пути не были преграды, чтобы не происходило со мной и с другими людьми, я просто должна, даже не так, нет, Я ОБЯЗАННА дойти до самого конца, я просто ОБЯЗАННА стать счастливой, и я сделаю это. Ведь главное – это вера в себя, и свои силы, и все обязательно получится!

    Так же я бы хотела рассказать вам еще кое – что. В тот момент, когда мы с Машей гуляли, мы увидели щеночка. Боже, боже, боже это просто такое чудо. Мне так его жалко стало. Я потянула к нему руку, чтобы погладить, он так завилял хвостиком, крутился возле меня, боже я просто была на седьмом небе от счастья. Такой добрый маленький и беззащитный. Мне сразу захотелось защитить его, прижать к себе и никогда, никогда не отпускать!

    После того как я его погладила, мы с Машей пошли домой. Когда я уже перешла порог дома, я сразу же маме начала рассказывать про это ЧУДО! Я ей все объяснила, но она не в какую. Она не хотела брать его, потому что, у нас уже был дома кот. Но каким то чудным образом я ее уговорила и она разрешила.

    Я буквально за 1 минуту собралась и вылетела пулей к тому месту, где я видела этого щенка. Находилось оно не так далеко от моего дома, так что я уже через несколько минут оказалась там.

    Я искала его, но нигде не могла найти. Мне стало так обидно, ведь я его хотела взять домой, но видимо не судьба. Где только я его не искала, но бесполезно, было уже темно, как – никак 9 часов вечера.

    В общем, пришла я домой без щенка. Но я пообещала, прежде всего, себе, что найду его. Мама как всегда была в своем репертуаре, и сказала мне:

    Может быть, ты ошиблась, скорее всего, это был чей то щенок. И даже если он был бездомный, все равно за ночь он замерзнет.

    Я кричала на нее, я не хотела ее слушать. Ведь я пообещала себе, что найду его, и он будет живой, никак иначе. Но вот я заболела, и все мои планы в миг, обрушались. Я сама смогла лишь кое – как дойти до поликлиники, и больше, сделать что то, я сама не в состоянии. Надеюсь что этот щеночек живой, и все с ним хорошо. Если я его найду, я обязательно возьму его домой, ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!

    И напоследок, я бы хотела поздравить всех с наступающим Новым Годом!!! Пускай в новом году вас будут ожидать только счастье, любовь, радость, здоровье. И все то, о чем вы мечтаете, и чего так безумно хотите. С наступающим!!!!!!

    Вы — сладкий яд, Вы — горький мед. Вы — божество, Вы — сущий дьявол. Вас ищу, от Вас бегу. Я не люблю Вас и люблю.

    Авраам Руссо.

    День 2. Любимая книга.

    Не могу точно сказать. Я филолог, много читаю не всегда из желания, сколько из-за необходимости. Вообще интересно, у филологов есть любимые книги??))

    Я читала много классики, и русской и зарубежной. Много что нравилось и не нравилось. На смену одной любимой книге приходит другая. Сейчас почему-то на ум пришел "Портрет Дориана Грея". А вообще нравится творчество Эдгара По, Патрика Зюскинда, Бернара Вебера, Альбера Камю, Достоевского, Тургенева и др.

    весь флешмоб

    spread the love Singing sweet melodies.

    Жесткое порно на экране совершенно не соответствует расцветающим в душе ландышам. Я настолько далеко от Земли сейчас, настолько… просветленная что ли(?), что никакая грязь меня словно не касается… А как же ещё быть? Ведь я получила индульгенцию на месяц счастья, на месяц надежды и спокойной, не мучительной любви.

    И пусть потом опять наступят смутные времена, вся эта игра в прятки подле её машины и мест пребывания, несмелые попытки завоевать расположение и достаточно недвусмысленные намёки под вуалью тонкой игры слов… Пусть будет блеск серебряных (я скажу: Цветаевских) колец на тонких пальцах, вырванные из книг цитаты, наиболее ёмкие и звучные, призванные пронзить её сердце или удивить подобием… Похожестью нас на самих себя, на книжных героев, на экранные образы, на всех, кто отражался в наших – одинаково серых – глазах.

    Я хочу быть смелой, я умею быть смелой. Я позову тебя на кофе и ты, черт возьми, не откажешься! Господи, а теперь не тревожь меня этот месяц, дай мне спокойно пожить, легко и счастливо; так, словно – взаимно.

    Сегодня был сдан последний зачёт, вот и подошла первая зачётная неделя к концу, на носу новый год, у меня появилось настоящее предновогоднее настроение, Фиса ещё работает пару дней, но ничего страшного. Я очень рад что 2013 год мы встретим вместе. \m/

    если жизнь покатилась к дурной полосе,
    на закате особенно чёрного дня
    я скажу: "ну и что? а подите вы все!
    лишь бы дома, как прежде, любили меня! "

    если дома хоть кто-то мне искренне рад,
    если с визгом навстречу бросается пёс,
    это будет награда превыше наград,
    чтобы прожитый день на хвосте ни принес.

    если кошка, мурлыча, прижмется к душе,
    этот тёплый комок - оборона от бед,
    и вселенная сразу начнет хорошеть,
    и растает, исчезнет недоброго след.

    ну а если чей дом - это просто ночлег,
    не согретый биением верных сердец,
    беззащитен на свете такой человек,
    кто не сеет добра - тот ему и не жнец.

    прошол ровна год с того звонка, ты звонила спрашивала что одеть, я тебя в юбке заставляла идти, смеялись, ровно год, почти дата даже, любимая^^

    Я не хамка, просто мне реально пофиг на мнение абсолютно левых людей, зачем-то лезущих в мое жизненное пространство.©

    Очередная переоценка ценностей.как-то глоток свежего воздуха, новое понимание кое-чего.И настолько это на меня подействовало, что не хочется ни с кем разговаривать.Хочется молчать, вечером придти с работы, включить спокойную музычку и полежать…И вновь пережить тот чудесный момент, когда ты можешь сказать себе самому: "Я все поняла.Теперь все будет по-другому".)

    Там - тадатам - пам - пам :D я сделала блогролл! Все утро ушло на это, но мне все равно не очень понравилось то, что я сделала. Но переделывать больше буду, ибо уже голова и глаза болят, а также температура. Если и переделаю, то не в этом году :D ибо все каникулы я буду сидеть здесь не больше, чем час в день. Вот так, спасибо родителям. Ничего особенного в блогролле нет, за это извините меня. Я еще не совсем опытная в этом :D Простите те, кого забыла включить в список.А те, кто все-таки попал, знайте, я вас всех очень люблю:3 у вас действительно прелестные блоги.
    С наступающим!: *

    \клик на картинку|

    Вчера в школе устраивали НГ для 9-11 классов! Это единственный НГ на который я пришла и не ушла от туда растроенной.)) В этот новый год на елке был почти весь класс НорНикеля и наш)) после того как закончилась программа с дедом морозом, то я подумала, что мы с Софой как обычно поедем домой!) Но почему-то именно в этот НГ домой идти совсем не хотелось :) )) Мы пошли в актовый зал и там началась дискотека!) Поначалу было немного скучно, НО ПОТОМ ПОДТЯНУЛСЯ НАРОД И НАС ПОНЕСЛОООО !!! мы тааааакк зажигали, было очень круто :)) !!! некоторые люди просто сидели и смотрели, а 10 классы отжигали не по-детски. С нами даже учитя потом в пляс пошли :) )) Вокруг елки танцевали gangnam style!)) Прыгали, смеялись. Долбила музыка, пацаны вообще выдавали :) )) Было очень круто и жарко! Полтора часа мы так отжигали и ушли от туда только потому, что дискатека закончилась и нас выгнали, если бы она по нашему желанию закончилась, то закончилась она бы часов в 10-11, мы бы тусили пока не устали) )) когда пошгли передеватся то все начали говорить что у всех болит горло, у меня оно тоже болело вчера и сегодня немного побаливает, уши у меня вчера тоже болели и их закладывало жестко)) Когда приехала домой то была еще окола часа на позитиве но потом я начала чувствовать, что устала и вырубилась в 11 часов) )

    Потусили мы на славу, но сегодня утром было плохо всем. Мы алкаголь не пили, но почtму то всем плохо и мне тоже :D Всем хотелось спать :)

    ниже посты со вчерашней патииии :) )) )) )) )) )) )) Спасибо всем за приятный праздник !!!:*

    Я люблю тебя такого
    всего. Не
    понятного, глупова, милого
    , моего! Не отдам я тебя
    не кому не когда. Хоть
    убей, пристрели, не отдам
    я тебя. Путь ругатся и
    ссорится будем с тобой.
    Ты ведь самый любимый
    а главное МОЙ!

    эм.как это бы действие твое обозвать?

    аморальность, уродство, как еще?блять, просто выбесил

    и скорее всего..убил последнее

    терпеть ненавидеть

    фо ю битч

    Настроение хорошее, такого давно не было, много энергии, счастья, добра, скоро праздник, сегодня последний день ходила в школу, ничего необычного не произошло, но чувство того, что впереди 2 недели отдыха и праздников не покидает меня!)) И на улице так хорошо)

    Сука ты блять ревнивая! Блять ты ебанутая! Я и Хроменков. И что то мы бесились после уроков в школе перед тем как ответить физику? Мы даже не нравимся друг другу! Если честно то ты его бесишь. Ты ебанутая пизда! Мы не развлекались как ты сказала мне. Мы просто бесились! Точнее я повторяла, а он домагался и я его за это била. И все! Ты сама мне названивала. И не надо сейчас говорить что я тебе звонила каждые 5 минут! 2 раза все лишь. 1 - спросить когда идем. 2 - то что я боюсь ему отвечать (учителю)

    Н. Гумилев "Ольга "

    Эльга, Эльга! — звучало над полями,
    Где ломали друг другу крестцы
    С голубыми, свирепыми глазами
    И жилистыми руками молодцы.

    Ольга, Ольга! — вопили древляне
    С волосами желтыми, как мед
    Выцарапывая в раскаленной бане
    Окровавленными ногтями ход.

    И за дальними морями чужими
    Не уставала звенеть,
    То же звонкое вызванивая имя,
    Варяжская сталь в византийскую медь.

    Все забыл я, что помнил ране,
    Христианские имена,
    И твое лишь имя, Ольга, для моей гортани
    Слаще самого старого вина.

    Год за годом все неизбежней
    Запевают в крови века,
    Опьянен я тяжестью прежней
    Скандинавского костяка.

    Древних ратей воин отсталый,
    К этой жизни затая вражду,
    Сумасшедших сводов Валгаллы,
    Славных битв и пиров я жду.

    Вижу череп с брагой хмельною,
    Бычьи розовые хребты,
    И валькирией надо мною,
    Ольга, Ольга, кружишь ты.


    Привет. У кого уже начались каникулы, поздравляю. Хотя, наверное, они у всех начались. Извините, что не писала. Я заходила сюда каждый день. Смотрела ваши посты, они замечательные. Сама же я ничего не обновляла, т.к. у меня не было времени, тем более были зачеты и сдача курсовой. О зачетах я не волновалась, потому что знала, что по всем получила автомат. Единственной моей проблемой была курсовая. А причина моего беспокоиства была весьма простой: руководительница попалась очень строгая и требовательная по оформлению работы. Больше половины из нашей группы попали именно к ней, в том числе и я. Я знала, что курсовую я сделаю правильно, т.к. первую работу сдала на 5, но почему-то сомневалась в себе. Половина группы защищали курсовую во вторник и никто не смог защитить. А моя защита проходила в четверг. Я уже была писсимистично настроена, что зачет я не получу. Вообщем, я была приятно удивлена, когда не услышала никаких претензии по моей курсовой. Я поверить не могла. Она ничего мне не сказала! До меня защищали и другие мои одногруппницы, но она только и делала, что показывала, где у них ошибки, что им надо добавить, а что убрать. Такое ощущение, что в этот день мне улыбнулась удача, чему я безумно рада. Уже через несколько дней Новый год. В душе я праздника не ощущаю, т.к. 9 января у меня первый экзамен. И как я уже говорила, мне не нравится, что экзамены у нас в январе, тем более после праздника. Но времени ныть нет, да и ныть я не хочу. Я не привыкла просто так сдаваться, хотя силы уже на исходе. Как же я устала не высыпаться! Но надеюсь, что Новый год я отмечу хорошо, в кругу своих близких и любимых. С наступающим вас, друзья!

    Как сложно любить человека, которого знаешь давно.

    Вроде уже начинаешь его забывать, пока не общаетесь…

    Так нет. Он всегда найдет время для того, что бы где то промигнуть у тебя пред глазами.

    Что бы обратно вернулись все чувства…

    А сказать все ему…нелегко. Если честно сказать, то боюсь я.

    Седьмой год. Седьмой год я сама не своя.

    Не дышала, все было в тумане.

    И сейчас. Когда лгут небеса. А закрылась в себе, как в обмане.

    Просто не с кем поговорить. Поделиться. Поплакать. Раскаяться.

    Просто мне надоело любить. Тех, кому, что то во мне не нравится.

    Просто сложно когда нет взаимности. Когда он тебя призирает.

    Человек из паршивой невинности. Поскорее уже до вокзала.

    Я уеду. Уеду к глубокому морю. Без вещей. одна. Навсегда…

    Подойду к нему с легкой игривостью.

    Унесет меня быстро вода.

    Поплыву тайно вниз, где нет ни души.

    Прошепчу ему: «поскорей меня удуши».

    И забуду. Забуду его, навсегда.

    Хоть и грешна душа.

    Совершенно-одна!

    \by kristina\

    о, это прекрасное чувство, когда Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ НЕ ЛЮБЛЮ !

    Иди нахуй и бери с собой своих шлюх, счастья в жизни) Может мне будет стыдно за свои слова потом, но сейчас я считаю именно так. Сидите в своём болоте, где каждый что-то треплет за спиной друг у друга, изменяет и врёт. Деградируйте и ебитесь, клянитесь друг в другу в трёхдневной "вечной любви". Счастья тебе, мой недорогой человек: * Ты сам променял на всё это мою бесконечную любовь, которой больше нет и я так сильно этому рада. Вот так.

    сейчас я понимаю, сколько людей на свете пытаются казаться умными и пишут всякую фигню на сайтах для анонимных вопросов

    вы пытаетесь показать мне, что я тупая, хотя сами то боитесь сказать мне это в лицо

    поверьте, мне еще ни одно сообщение не пришло с содержанием, хоть капельку похожим на то, что мне приходит на аск или приходило на фс

    Glee Cast – It’s All Coming Back To Me Now

    Бывали ночи , когда ветер был таким холодным,
    Что мое тело замерзало в постели,
    Даже если я просто прислушивалась,
    Как он воет за окном.

    Бывали дни , когда солнце было настолько беспощадным,
    Что мои слезы превращались в пыль.
    И я знала, что мои слезы
    Высохли навсегда .

    Были золотые моменты
    И вспышки света,
    Были поступки, которых я никогда не совершу снова,
    Но которые позже всегда казались правильными,
    Были ночи бесконечного удовольствия,
    Это было больше, чем дозволено законом.

    Я не знаю почему, как так вышло, но…Я ХОРОШИСТКА! КАК?! Я ВИДЕЛА ТРОЙКУ В ПОЛУГОДИИ СВОИМИ ГЛАЗАМИ ОО Черт, как шикарно, когда давящее число пятерок и всего пара четверок: 3 оооох ^^

    это…магия, друзья мои :DDD

    Ихааааааааааааааааа х))) ))

    Сегодня опять радужные мечты выйти в топ. Malign, Sinister, а теперь к ним добавилась Nemesis, т.к Аня вчера увидела это слово в названии некой книги, и в итоге вдохновилась им на создание шамы =/

    Елка в 6. Идти или не идти, вот в чем вопрос.
    С одной стороны:
    - это весело
    - возможно это поможет мне преодолеть себя
    - я могу одеть новое платье и, возможно, буду выглядеть несколько лучше чем обычно
    - там есть еда и мальчики! :D

    С другой стороны:
    - Тоня не пойдет
    - на всех фотографиях я как обычно буду выглядеть неадекватно =/
    - это занимает слишком много времени
    - на улице холодно
    - нужно долго собираться

    Пойду смою краску с головы и вернусь за новым постом.

    Сегодня волшебное утро
    такое время я ждала пару месяцев, когда спешить никуда не надо,
    на улице сугробы и сама атмосфера праздничная!!!
    Скучаю по любимому, очень жду его.

    За встречу Бога благодарю

    я не могу написать свои ощущения от взаимной любви, но я желаю каждому ее испытать и почувствовать,
    прекраснее нет ничего на свете!

    жалко, что праздник закончился
    так нелепо и мне всё печально.
    утро коснётся виска,
    но разбитое тело ничего не хочет.
    отпуская грехи
    нас нежно целует ранняя осень,
    и только гуляют по влажному берегу
    строчки, туда и обратно



    Милая, не бойся, я не груб
    Я не стал развратником твоим.
    Дай коснуться запылавших губ,
    И прижаться к девичьей груди.

    Я пришёл к тебе из далека,
    Я мечтал назвать тебя своею.
    Ты моя, и пусть моя рука,
    Навсегда останется твоею.

    Милая не упрекай!
    Не пытайся оттолкнуть меня!
    Ты же знаешь, я не негодяй,
    Я мужчина, я хочу тебя.
    Я люблю тебя.

    И ты должна понять,
    Эту жизнь потом или сейчас
    Ты обязана себя отдать.
    Милая, ну что же ты молчишь?
    Почему не открываешь глаз?

    Не скрывай, ты хочешь, ты дрожишь,
    Ведь мы оба долго ждали этот час.
    -Да.
    Раздевайся, одежда не нужна,
    И ты молчишь не в силах отказать.

    Первый раз разделась не для сна,
    Ты прекрасна, как сама весна.
    Мы с тобой на веки, на всегда.
    Ты прижалась, отдалась мне.
    -Это счастье?
    Ты сказала «Да»!

    1. Произнеси свое имя задом наперёд

    ялО

    2. Где родились твои бабушка и дедушка?

    не знаю

    3. Последняя вещь, которую ты закачал себе на компьютер?

    картинка

    4. Твой любимый ресторан?

    Итальянский

    5. Кем ты хотел стать в детстве?

    Стюардесой, певицой, актрисой, моделью

    6. Когда ты в последний раз плавал в бассейне?

    2 года назад

    7. Когда ты учился в школе, ты принимал участие в спектаклях?

    Нет

    8. Сколько детей ты бы хотел иметь в будущем?

    одного

    9. Твой самый нелюбимый стиль музыки?

    я меломан

    10. Твой любимый предмет в школе?

    Физ-ра

    11. Твой любимый палец?

    средний

    12. Ты бы мог убить человека?

    С радотью

    13. Если бы ты снимал фильм о себе, кто бы играл главную роль?

    конечно же я, ни у кого так больше не получиться сыграть мои эмоции и т.д.

    14. Ты бы предпочёл прыгнуть с тарзанки или с парашютом?

    с парашютом

    15. Тебе нравится твой почерк?

    нет

    16. Когда ты в последний раз дрался?

    давно

    17. Ты дружелюбный человек?

    да

    18. Если бы ты был другим человеком, ты бы дружил с собой?

    одааа))) ))

    19. Ты сорвиголова?

    да, одназначно!

    20. Ты знаешь все слова твоего национального гимна?

    нет

    21. Белый или черный?

    черный.

    22. Утро или ночь?

    ночь

    23. Внешность имеет для тебя большое значение?

    Да

    24. Лучший фильм, который ты посмотрел за прошедший месяц?

    Сумерки

    25. Что ты делаешь, когда хочешь дать выход своему гневу?

    срываюсь на ком то: с

    26. Ты доверчивый человек?

    да, и это не очень то и хорошо.

    27. Ты когда-нибудь намеренно делал больно другому человеку?

    да

    28. Ты куришь? Если да, то почему, и какие сигареты?

    нет, не курю

    29. Чипсы или попкорн?

    попкорн

    30. Ты считаешь себя счастливым человеком?

    НЕт

    31. У тебя часто бывают перепады настроения?

    иногда

    32. Опиши привлекающий тебя тип представителя противоположного пола?

    Высокие

    3. Ты хороший бегун?

    Нет

    34. Ты бы смог стать вегетарианцем?

    блин, я не могу жить без курицы: \

    36. Апельсиновый или яблочный сок?

    Яблочный

    37. Кого ты в последний раз приглашал на ужин?

    я никогда никого не приглашала на ужин

    38. Любимый шоколад ?

    киндер: 3

    39. Когда ты в последний раз ел помидоры, выращенные в домашних условиях?

    Этим леотом

    41. Ты хороший повар?

    ну так, но я люблю готовить)))

    42. Ты когда-нибудь делал заказ по телефону или через Интернет?

    НЕТ

    43. Последнее, что ты купил в аптеке?

    Повязку

    44. Что бы ты выбрал: быть миллионером или встретить настоящую любовь?

    любовь. деньги придут со временем, а настоящую любовь можешь и не встретить, а жить с тем кого ты вовсе не любишь думаю не особо хорошо.

    45. Что ты прячешь у себя под матрасом?

    ничего

    46. Ты веришь в любовь с первого взгляда?

    в фильмах да

    47. Кого ты в последний раз навещал в больнице?

    дедушку, очень давно

    48. Как зовут (звали) твоего первого домашнего питомца?

    Комочек

    49. Что лежит у тебя в сумке?

    космооооос :DDD там что только не лежит)

    50. Что ты любишь делать перед сном?

    мечтать: 3

    Новый год. Уже трудно верить в сказку. Уже не мечтаю, что все само сабой наладиться. На смену детским мечтам пришла реальность. Я поняла, что если хочешь чего-либо, надо делать, делать все возможное и невозможное, чтобы добиться цели. Никто не придет, не взмахнет волшебной палочкой, исполняя все наши мечты. Это было бы слишком легко. Жизнь-она устроена по-другому. Но Новый год-это наверно единственный праздник, когда мне действительно хочется верить, что чудеса есть. И наверно последние года три(когда я справляла НГ с друзьями и в любимом месте) я верила в это чудо, я была счастлива. И это счастье…оно испарилось. Теперь только воспоминания, от которых болит что-то внутри. Было слишком хорошо. А теперь, именно сейчас, я не хочу НГ. Наверное, это самый первый год, когда этот праздник ни приносит ничего хорошего. Я бы с удовольствием встретила его, лежа в кроватке, смотря фильмы и с какой-нибудь вкусняшкой. Но этого не будет. Все будет бонально:поем и лягу спать. В самом начале поста, я говорила о том, что если мы хотим чего-либо, то надо делать все самим. Но это не тот случай. То, чего я хочу больше всего на данный момент, я не могу это исправить. Да и уже поздно очень. Хотя может Это уже не то, что хочу больше всего.

    Сегодня был отличный день.Всем классом решали где будем справлять НГ. Уже надумали, но теперь остались еще люди кто именно идет. Еще у нас просто куча дел.На нас весь день ругались, особенно на биологии :D

    Никита сделал мне открытку :DСПАСИБО

    Еще в школе была выставка рисунков, это было весело :D

    Дети такие рисуночки делают, похлеще наших

    Надеюсь, не мне одной подняло это настроение:3

    Завтра у нас дискотека, все готовятся и мулюютс, а я пойду так, в чем мать родила. Кому я то нужна :D

    Проплакала полночи. Просто так. Вернее вспоминала Женю. Больно. очень. Потом пошли более теплые воспоминания и я уже улыбалась и наконец уснула..

    Для себя я решила, что все) Больше я не проявляю интерес к этим двум людям. пусть будет так. Если для них и всее-таки что-то значу - то сами найдут. Даже если я просто для них друг. Я была бы счастлива…

    Все! Ушла в вуз. Прийдет мой полюбовник Тёмка))) ) Удачи всем

    Сегодня решила поспать не пойти в школу так нет блин повонила оля без 20 8 и я проснулась села в вк сделала Юрченко блог, с Сашкенцией договорились на без 10 3 возле Батона только не хочу что б там была (*****) саша поняла о ком я!!!!

    бывает нравится тебе молодой человек. ничего серьезного, просто симпатия. причем ни к чему не обязывающая. она скорее для того, чтобы был стимул проснуться утром пораньше и подвести глаза, а вместо любимых джинс одеть элегантное платье. зачастую, вы даже не знакомы. так, виделись в институте или всего лишь есть друг у друга в друзьях вконтакте. вы ни разу не общались, так, только взгляды. и тут приходит уведомление "тот-то тот-то оценил вашу фотографию" и бабочки в животе полетели и свадьбу мысленно сыграла.

    Июль. +30. Но ей не хватает тепла. Если вы понимайте, о чем я.

    Она ушла далеко. К морю. Выбрала место, где нет ни души.

    Её длинные кудри сверкали под солнечным светом.

    Момент настал. Боли уже не чувствовалось. Слез уже не было. Только пустые глаза. И холдный взгляд. Казалось, мир прекратил существовать. Все потеряло цену. Все потеряло смысл.

    Ей 18. Сладкие 18. Но сладкие они не для неё.

    В руках ножницы. И 57 капсул обезболивающего.

    Она поглощала в себя капсулу за капсулой.В конце концов, взяла ножницы и обстригла все волосы.А затем с особой жестокостью начала вскрывать себе вены.

    Вся истекшая кровью. Она направилась к морю. Медленно шаг за шагом, входя в море, она чувствовала, как бьется её сердце. Она слышала своё дыхание.

    А потом потеряла сознание.

    Проснувшись, она обрела свободу.

    До свиданья, друг мой, до свиданья.
    Милый мой, ты у меня в груди.
    Предназначенное расставанье
    Обещает встречу впереди.

    До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
    Не грусти и не печаль бровей, -
    В этой жизни умирать не ново,
    Но и жить, конечно, не новей.

    Утром я уже собралась в школу, стояла в куртке на пороге и резко заболел живот, да так, что весь чай, выпитый мною с утра, вышел наружу. В итоге я никуда не пошла. Мама сказала, что у меня с поджелудочной проблемы из-за того, что неправильно питаюсь, а в последнии дни ничего не ела толком. Пришлось выпить всяких таблеток и лечь спать. Весь день провела дома, переписывая конспекты по литературе, которые мне дала НС. Праздник прошел для меня незаметно. Кстати, на счет праздника! Завтра нужно ёлку поставить и украсить. Срочно! А то, чувствуется, что кроме меня никто этим не займется. А без ёлки нет ощущения приходящего праздника.
    Зато вечером были радости! ^_^ Папа купил мне новую симкарту, и я, наконец, смогла созвониться с любимым. Я никогда не думала, что буду так счастлива, просто слушая его голос. Пару раз на глазах накатывались слёзы, но я их сдерживала. Оказывается в Москве сейчас очень тепло в сравнении с Уралом. У нас тут "великий бррр" творится. Теперь всё налаживается. Мы сможем болать по телефону каждый день. А скоро он интернет подключит и тогда уже будем в скайпе зависать днями и ночами.

    я даже не представляю, как ты держишься,

    как ты можешь хоть раз не посмотреть на меня..

    возможно ты уже забыл, тот промежуток жизни, где я была.

    "Надо уметь уходить. Уходить в тот момент, когда тебя либо вернут назад, либо просто не отпустят"

    "Красивая женщина не может быть глупой, потому как умная женщина никогда не позволит себе быть некрасивой!"

    Это наверное именно те цитаты которым, я стараюсь соответствовать.
    Первая всегда права. Я стараюсь ей всегда следовать. За неннужных людей не надо бороться, ведь нужные всегда сами будут стремиться к вам. И надо страться избавляться от ненужного прошлого.

    Ну а следить за собой надо всегда!!!

    Two days from life of Mad Cheshire

    Ч естно говоря, это были самые странные два дня за весь прошедший год. Ну может быть год - это я перегнула, но это все было равно странно.
    В среду я проснулась в семь часов утра, вместо положенных 7.45 и начала смотреть Рождественскую серию которая скачалась за ночь. Во время заставки помчалась собирать портфель, а одевалась вообще наощупь. После просмотра серии все что я могла о ней сказать это "Спутница с синдромом Рори Уильямса? МОФФАТ!!!". Закончила я ее смотреть за пятнадцать минут до начала первого урока. До школы мне топать три минуты + светофор столько же Потом у нас не было уроков. То есть даже учителя, которые обычно убивают за то что мы не учимся и мучают нас на замещении своими уроками на нас забили. Одна сидела у нас в классе и набирала текст пока мы устраивали дестрой, вторая вообще пришла во время Грандиозного Дестроя С Запертой Дверью, сказала нам что у нас она не появиться, но если что - она стучалась в дверь ей никто не открыл. Теперь подробнее.
    И з-за дикого холода мы все сидели в своем классе. Первые два учителя сидели с нами, а потом все забили. Десятый класс, что мы можем сотворить? А вот тут мы их жестоко наебали обманули. Это был Грандиозный Дестрой С Запертой Дверью. Все началось с того, что Ярик сломал панель. На первом уроке нас было немного и мальчишки играли в настольный теннис. Они сдвинули четыре парты и поставили по центру учебники по литературе которые всегда лежат на нашем шкафу так как половине класса очень впадлу таскать учебники. Так вот Ярик в порыве восторга от выигрыша не заметил как подошел слишком близко к панели и пробил ее ногой. Пару часов они ее чинили. Даже отнесли к технологу в кабинет - в тот момент он у нас замещал и сказал Ярику, что поможет ему за шоколадку. Короче до одиннадцати мы просто слонялись по классу. И вот после того как все вернули на свои места, к нам прибегает наша бывшая учительница по географии. Ее повысили и конечно не царское это дело учить. Прибежала и начала на нас орать что мы что-то сломали в цокольном этаже. Вот почему-то как что-то не так, так 10 А виноват! Мы все покрутили пальцем у виска и Зюка предложила мне сбежать с уроков, мало ли кто что еще сломает. Но почему-то не получилось.
    А потом кто-то в шутку предложил напиться. Ну в смысле, что я подумала мол в шутку. Думала так до того момента как Ярик принес бутылку коньяка и двухлитровую колу. Все сразу начали себе разливать коньяк, а и мои подруги просто колу пили. А потом нам стало интересно. Я первая нарушила нашу правильность и попросила немного коньяка. Самое главное - они не удивились. Я полностью залила алкоголь колой поэтому было не противно пить, а немного с привкусом. А потом Лена начала нас звать репетировать. Вы представляете как это смотрелось? Вот она пьет коньяк с колой, а через мгновение говорит "Пошлите танцевать уже!". Да-да, наш класс алкоголики. Сразу за мной попросила моя подруга немного ей налить. Третья смотрела на нас огромными, от удивления, глазами. Я до этого и шампанское с трудом пила на новый год.
    Ч то я больше всего ненавижу - мне понравилось. Мне понравилось пить эту ерунду. Почему? Может во мне скрывается тайный алкоголик? А может я просто пересмотрела Skins.
    Вот в тот момент когда мы допивали первую бутылку и зашла учитель. Я уверена, что она поняла что мы тут творим. Но мы с ней договорились и до конца занятий мы все еще творили дестрой. Через время после первой, сбегали в магазин и купили еще вторую. В общем в итоге я выпила около трети стакана коньяка с двух бутылок + 3-4 стакана колы. Из второй бутылки пила уже и Зюка, отчего у нас всех были огромные глаза и шок.
    А потом они пошли репетировать, а я потопала домой. И тут меня начало клонить в сон. Все бы ничего, да у меня через час английский. Как я блин этому радовалась! Слава Мерлину, на морозе все прошло. Вечером пришел К. и начал мне переустанавливать винду. У меня была какая-то кривая версия тем более там было столько всего ненужного! Установить так и не получилось, поэтому мы с ним просто болтали весь вечер.
    Т ак вот вся эта психоделия плавно переплыла во вчера. Проснулась слишком рано поэтому поползла к ноутбуку и тетрадке в которой у меня фанфики и рассказы. Потом в школу и там узнала много интересного. Для начала добавили сценки. То есть за день до всего! Ладно нормально. Потом Лена случайно удалила все песни с флешки и нам пришлось топать ко мне, чтобы взять нужный провод и все перекинуть. Окей, мы это сделали. Пошли в актовый репетировать и тут к нам приходит Метелкин разбираться. Он капитан команды КВН из 11 класса. У нас всегда так 10 vs 11. В прошлом году они всех просто разнесли, а в этом году они за нами подглядывают. Что вообще за фигня? Все бы нормально, если бы не пришла наша классная. Как только она явилась сразу начались вопли, споры и ругань. Ненавижу это. Когда мы уйдем в универы ей будет как-то не очень интересно что с нами, но какого черта нас надо пытать?! Почему надо все время влезть в наш коллектив, всех построить на всех наорать? Словно мы и сами не сможем этого сделать!
    Л адно, закончили репетицию ушли по домам. Теперь у меня была проблема с одеждой. Потом еще дискотека, но я включила опцию "я не похожа на девчонку" и решила, что пойду в шортах, цвентых чулках, кедах и какой-то майке. Все норм. Потом я сделала то, чего сама не ожидала от себя. Я начала делать подарок маме. Интернет есть, все есть, но я сиду и мучаю страницы. В итоге я полностью сделала одну и еще почти сделала вторую. Из пяти или шести. Я счастлива. Совершенно. Винду мне в конце концов переустановили. Теперь у меня совсем пустой ноут (в смысле кроме того что мне надо - ничего нет) и счастливый я.
    П равда кроме того что я счастливый я еще явно кошу под Белого Кролика ибо я опаздываю, опаздываю, ОПАЗДЫВАЮ! Пресвятая Тардис, пожелайте мне много много удачи.

    С нова чуть не забыла! antidream и miss-nothing я вам очень рада! Добро пожаловать :)

    У меня начались каникулы :)

    С четверга не хожу в школу, хотя учимся 31 включительно :)

    Вчера уехала Алиса, я уже скучаю:(

    Сегодня елку будем у Димы ставить, Ирка приедет :)))

    Завтра шоппинг :)

    я молилась у окон, разрывая слезами и болью крик.
    ты ведь, знаешь, как сильно хотелось увидеть хотя бы блик.
    я болела, страдала, истощала тобой себя.
    только вот тает снег, и от всех я себя затая,

    опускаюсь наверх, разгоняя дым полуночной тиши.
    ты забыл моё имя? на бумаге его ты черкни.
    ты ведь знаешь, о том, что давно заболела тобой.
    ты давай, уходи. только дверь за собой закрой.

    я рыдала. зачем я ищу эту правду здесь?
    ты другой, не такой, собственно в этом ты весь.
    гром в душе, и уже не горит очаг.
    ну, а если ты есть, то подай мне какой-нибудь знак.

    опускаются руки, их как будто бы плетью бьют.
    ты меня еще слышишь? ну, откликнись же, милый друг.
    болью я заплатила, ничего не успев начать.
    что ты сделал со мной? ты же можешь мне рассказать?

    и огни потухают, сигарета одна за одной.
    мы прекрасно с тобой понимаем, ты давно уже не мой бог.
    подниму руки в небо, и так хочется мне закричать:
    ну скажи же, за что мне всё это? и чего мне еще ожидать?

    я стою и рыдаю, всё, наверное, так убого.
    ты же всё, так прекрасно знал. почему так со мною строго?
    и черкаю листы я, не в первый, не в сотый раз.
    ничего не забыто. но не помню твоих я глаз.

    ты скажи мне, а можно, я позвоню? напрошусь на чай?
    понимаешь, как ни крути, не сказать мне тебе "прощай".
    я себя истощаю, ну, а шепот теперь как крик.
    и зачем я пишу – не знаю. мне б хотелось, чтоб ты в это вник.

    и вот это моё отречение, а внутри что-то так гудит.
    ты, наверное, не понимаешь, каково, когда сердце болит.
    я себя не отдам больше близости. это ведь далеко не шанс.
    и уже не танцует так бешено, в голове этот глупый вальс.

    и зачем отдавать себя этому, ведь и внутри уж давно томит.
    ты был так давно, а сейчас, это словно миг.
    ты меня оставляешь снова. и не греет нисколько шарф.
    я сначала искала такого, а сейчас от всего устав,

    я живу, я люблю, а любима? я не знаю, как это сказать.
    как не странно, но я, почему-то, научилась тебя забывать.
    только вот одного не могу я, не писать о тебе стихи.
    ты разбил, поломал моё сердце, но вот он. он его залечил.

    Знаю я: ты меня не любил.
    И тебя не любила я тоже.
    Обаянием своим поразил,
    Доводил ты меня всю до дрожи.

    Не была я в тебя влюблена,
    Просто голову вмиг потеряла.
    Только видела эти глаза–
    Как зовут меня я забывала.

    Не был близок к моим идеалам,
    А скорее другим совершено,
    Но как только тебя я узнала
    Стал примером моим неизменно.

    И не знаю, что нас закружило,
    И кто же мы были друг другу.
    Нам судьба иной путь проложила–
    Теперь даже тебе не подруга.

    Сейчас я просто возьму, одену джинсы, наброшу парку, возьму пачку сигарет и телефон и пойду гулять по просторам нашего спального района.
    так видимо информацию я воспринимать не могу.

    ну что ж, напишу по поводу вчера) не плохой день, ушла после 4 урока, пошла в салон мне сделали маникюр(мне он не очень нравится, но так как у меня держится лак на ногтях, то сойдёт) ещё мне подстригли волосы, ну как, я хотела чтобы мне просто сделали овальную форму волос и концы подстриглы..и в результате -3 см., моих волос…ааа..как на меня то они сейчас чересчур короткие.
    сегодня в школу не иду(на уроках все равно ничего не делаем) прийду на концерт где-то на пол 3 или 3)

    9 Б, я вас так люблю! как же мы вчера зашли, охооохоо

    все такие красивыеее были, ооочень

    орали громче всех мы :D

    зато сегодняя всем хреново :DD

    Завтра родители уезжают.. :D

    Скорее бы 31, ааааа

    Порог, чужие тапочки и даже чужой парфюм слышится из комнаты напротив. Многое из того, что ты принимаешь до определённого момента перечеркивается лишь этими двумя составляющими - не родным запахом и совсем незнакомой вещью предполагаемого знакомого и даже больше сказать, родного человека. Проходишь внутрь квартиры, раздеваешься, вешаешь рубашку на плечики, брюки на стул, а носки как всегда бросаешь в угол комнаты, надеясь, что этот чужой человек уберёт их, то и дело как всегда причитая и бранясь по поводу твоей безалаберности. Чувствуешь приятный запах булочек и чая с корицей, тянешься к нему навстречу и встречаешь по пути на кухню её - родную. И её парфюм вдруг стал привычным словно всегда таким был, и вспомнил вдруг, что эти тапочки она носит уже целый год каждый божий день и вдруг тебе становится жутко, невыносимо стыдно перед настоящим за то, что ты так и не можешь расстаться с прошлым, с тем что было совсем давно. Садишься, пьёшь чай, смеёшься над её шутками и понимаешь, что роднее именно этих духов, никаких других уже не будет. Хотя, как всегда, снова, боишься зарекаться. Надо перестать бояться. Ведь всё в твоих руках, друг. Твоё прошлое, настоящее и будущее.

    с каждым днем все тяжелее, и все больнее воспринимать сделанное

    потому что все делаем на зло друг другу, а это самое нелегкое в отношениях, и, пожалуй, самое подлое.

    эти два дня дали мне понять, и вновь убедиться в том, как двуличны люди

    и я всегда боялась приписать тебя в данную категорию, но неосознанно я запихиваю эти обиды куда-то вглубь, и просто молчу о них, дабы не испортить все в конец

    я не понимаю, зачем люди врут о том, что скучают
    какова выгода с этих слов? какова выгода людям от людей?

    с одной стороны приятно, когда говорят такие душераздирающие слова, а с другой стороны…когда человек гвоорит, и не отвечает за свои слова

    когда он сказал только для того, чтобы его оставили в покое.
    это ни сколько не приятно.

    когда человек тебя осуждает за твои косяки, не следя за своими
    вместо того, чтобы порадоваться за твои победы в чем-либо

    и много всего, над чем рассуждаю в последнее время, над тем, что хочу кардинально поменять. КАРДИНАЛЬНО

    пусть будет трудно, но больше так продолжаться не может.

    Последняя капля в мое море. Я сильная, я все могу, я просто не должна была слушать этот разговор. Я просто должна была спать, слушать музыку, уйти их дома, но только не слушать этот, еще не законченный разговор.

    Все же будет хорошо? Да? Вы мне обещаете? Пожалуйста, скажите, что это все не серьезно.
    Будет же счастливая концовка? Это же временно.

    Заберите меня, заберите. Я сижу, как дура под одеялом, слезы ручьем, музыка на полную. Заберите. Я не сошла с ума. Я просто устала очередные трудности встречать с гордо поднятой головой.

    вчера впервые подумала:"а может я его не люблю?"

    давайте сами подумай, что по-сути включает моя любовь.

    как говорил один очень умный мужчина дядя андриан"кохання-це коли ти хочеш щоб коханій людині було з тобою добре"

    а я вот только и думаю, что я хочу быть с ним, я хочу что бы мне было хорошо с ним.мне дико нравится его внешность, уверенность в себе, и даже его минусы.о его чувствах я не думаю.а может он и не любил меня никогда и все это время просто умеет правильно поддерживать хорошие отношения.

    или вот что любил тогда, и вправду все наше общение ишло к логическому переходу в отношения.если бы это случилось то я думаю, мы бы были долго вместе.

    блин, это все моя бабская натура.зачем это пишу вообще?

    мои бредни с самого утра.

    в школу иду на 3 урок, сижу пью чай, привожу себя в чувство после вчерашнего.удачи сегодя вам♥♥♥

    Отдала сегодня зачетку, что бы завтра проставили зачет по МАСПО. И в независимости от того, что там будет с курсовой, завтра я буду официально на новогодних каникулах! Ура! Так соскучилась по бро, по Мерлину, и по всему-всему.

    Сегодня 90(!) лет исполняется Великому Стэну Ли, который подарил нам самых могучих и известных героев Вселенной MARVEL!

    Tumblr_m550cxfoe41r205zqo1_500_large

    Для примера, самые известные персонажи, придуманные этим человеком: Железный человек, Мандарин, Ник Фьюри, Соколиный глаз, Халк, Человек-паук, Черная Вдова и многие, многииие другие…

    Tumblr_lfm1auhoke1qbduo9o1_500_large

    Живи вечно, Стэн

    Полазила по цитатникам успешных бизнесменов. Они говорят о том, что человек не получает желаемое главным образом от того, что попросту не может правильно сформулировать свою цель. Но вот вопрос, кому эту цель надо озвучить? чтобы она осуществилась должным образом и в предпочитаемые сроки? Скажите, куда написать, позвонить. Кому?
    Я готова не вылазить со всевозможных курсов филологии и прочей дряни, обучающей подобным вещам. Я готова потрать всё своё время, все свои нервы и последние копейки.

    Возможно, а точнее, скорее всего, а именно так оно и есть, я не специалист. У меня нет миллиардов. Пока.

    Но отчего мне думается, что дело-то вовсе не в формулировке. Не в грамотности, и не в, упаси боже, пунктуации. Всё дело в буквальном стремлении.
    Если ты хочешь что-то, хочешь настолько сильно, что даже самые, казалось бы, важные и нужные вещи тускнеют рядом с хотелкой – ты сделаешь всё, чтобы добиться желаемого результата. Ты должен. Хочешь – получи, просто бери. Хватай, пихай в карман.

    Есть такое состояние «влюблён». В моём же дебильном сленге существует схожее понятие «вмечтён». Это как быть влюблённым в мечту.

    Так вот. Когда ты «вмечтён», ты окрылён. Автоматически и по умолчанию. Тебе просто нужно приложить немного усилий и та самая, заветная окажется при тебе.

    Просто не опускай руки.

    Ну, вот и все… Прости, что я была…
    Коснулась сердца, или так хотела…
    Пыталась — да… А если не сумела,
    Прости за недостаточность тепла…

    За ночи, проведенные без сна…
    В мечтах о том, что с нами будет дальше…
    За то, что не угадывала фальши…
    И верила… как берегу волна…

    За счастье, захлестнувшее на миг…
    За нежность, колдовавшую безбожно,
    За то, что я забыла осторожность,
    И шла к заветной цели напрямик…

    За то, что нагло врали зеркала…
    Наивность мне не служит оправданьем…
    За то, что ты был светом и дыханьем…
    Целую… И прости, что я была…

    Помните я писала, что в начале декабря я должна буду сделать 2 вещи? Так вот, 1-я вещь это проект. А 2-я - сдача IELTS (международный экзамен по английскому, нужный мне для поступления)

    И сегодня пришли результаты айлтса.

    Listening 5.5

    Reading 6.0

    Writing 5.0

    Speaking 6.0

    Total 5.5

    В принципе, я довольна. Ведь теперь, это мне разрешает не проходить 1 тур (в котором грамматика и вокабуляр, а это буээ). Но я все равно буду пересдавать.. и не один раз.В шоке из-за Ридинга, ибо думала, что там вообще все завалила. В шоке из-за Спикинга, хотя нет не в шоке, мы очень мило поговорили с экзаменатором :) Листенинг… учитывая что я глухая, и меня посадили в самый конец, в углу, огрооооомного кабинета в Назарбаев Интеллектуальной Школе + одну часть я вообще прослушала… то не плохо.А райтинг… я думала за письмо наберу больше =__= Очень и очень им расстроена. Ну как так… несчастную диаграмму вроде бы расписала хорошо, значит, проблема была в сочинении. И кажется, я даже знаю почему у меня такой маленький балл… Но блиииин =___= Ладно, теперь буду стараться еще упорнее. И я все смогу.
    Но остается одна проблема - сегодняшний экзамен по физике (лучше б я скзала что на ЕНТ сдаю английский, потому что там были легчайшие тесты =___=) Так то у меня за полугодие ака семестр выходит 4, но решила я очень и очень мало, и могу получить 3. А это значит, что мой итак маленький рейтинговый балл понизится, и все мои усилия за лето и эти пол года насмарку, ибо там былл нужен не меньше 4,5 (который я итак еле наскребла =___= дурной лицей, вечно оценки снижает всем) Завтра увидим, как у меня там и что. Надеюсь, ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ надеюсь, что будет 4. А если получу 3… то пойду к директору и буду с ней говорить на счет того, чтобы мне дали "дорешать" несколько задач и вложить листочек в экзамен. Буду мухлевать, но что поделать (учитывая что учительница дала экзамен не по темам, которые мы блеать весь год на дополнительных проходили, а вообще по левым. Не честно =__=)

    ты только вспомни, что было год назад и что есть сейчас.
    со сколькими людьми ты теперь не общаешься, хотя они клялись быть с тобой до конца. они теперь не звонят, не пишут, у них есть люди поважней. и ты забудь и отпусти. но не забывай тех, кто все еще с тобой и верит в тебя, какие бы ни были обстоятельства и как бы ни меняла тебя жизнь

    Я пошла собираться в кино, буду поздно, т.к после еще поеду забирать заказ (третью часть Властелина Кольца-книгу и двд :D)

    Надеюсь, когда вернусь меня ждет море мущщин) ну, и я вас не подведу, дорогие!: *

    Последние дни, боюсь, боюсь что будет хуже… Почему? Потому что отвыкла! За это время я уже привыкла, что на любое действие у меня есть отмаза с квартирой и семьей, анютой и переездом. А через три дня ее не будет, не будет, будет куча гемора. Я уже и не знаю - радоваться или в истерике лезть под стол. Я боюсь Кадди. Это существо вселяет в меня ужас, но одновременно люблю я эту псинку. Жизнь там представляется мне другой, не хуже, лучше, но боюсь обжечься. Мыслей куча - толку мало.

    Зачем любовь, когда хватает просто дружбы
    мы не рабы, мы друг другу не служим.
    Зачем проверять, можно лишь верить
    зачем любовь, когда дружба навеки.

    Зачем любовь, поплакать можно с другом,
    но слезы счастья созданы дружеским кругом.
    Простая истина, чтобы не падать,
    что тот, кому дороги не заставит плакать.

    История о Ромео и Джульетте
    известна всему миру, всей планете.
    Но умерев каждый любви избавится,
    а дружба после смерти все ровно останется..!
    ♥Johanna B♥

    Это просто один из худших дней в уходящем году для меня. Очень давно мне не было так стыдно, очень давно. Стыдно перед родителями, стыдно перед друзьями, стыдно перед коллективом с работы, стыдно и неприятно.

    Какой смысл корить себя за то, что уже сделано? А я буду. Надо проанализировать вчерашний вечер. Итак. Я не выполнила обещание, данное друзьям. Я перепила. Я… Как же это тяжело.

    Мне стыдно, противно от самой себя. На работе косо смотрят, друзья молчат, дома получу пиздюлей. Короче. Одни люди с нетерпением ждут Нового года, успев предварительно закончить все свои дела. Мне же мое дерьмо еще предстоит разгребать.

    Пиздец. Полный пиздец. Противно. Позорище я. Ебать я лох.

    ни одной тройки, ух ты зная мое раздолбайство, думала, что я не вытяну на ударницу но нет, цепь не прервалась все как ни как стабильно, для счастья не хватает рядом PS Vita и Аленлышко, а так я самый счастливый апатичный человек)

    Иван Охлобыстин:
    Жизнь учит нас……что либо ты контролируешь своё настроение, либо оно берёт власть над тобой.

    …что герои - это люди, которые сделали что надо когда надо независимо от последствий.

    …что научиться прощать трудно.

    …что есть люди, которые любят тебя всем сердцем, но просто не знают, как выразить это.

    …что диплом на стене не делает из тебя приличного человека.

    …что счастье не в деньгах.

    …что иногда ты ожидаешь пинка в спину, а тебе протягивают руку помощи.

    …что настоящая дружба растёт со временем - даже на расстоянии. И настоящая любовь - тоже.

    …что мы возраст зависит от пережитого и осознанного, а не от количества отпразднованных дней рождения.

    …что даже злость не даёт тебе права быть жестоким.

    …что никогда нельзя говорить ребёнку, что его мечты не сбудутся; это жестоко и трагично - особенно если он поверит тебе.

    …что слово "любовь" теряет значение, если его использовать попусту.

    …что
    твоя семья не всегда сможет защитить тебя; совершенные незнакомцы могут
    порой заботиться о тебе, любить тебя и восстанавливать доверие к людям.
    Семья не определяется генами.

    …что даже самый лучший друг порой тяжело ранит тебя, и надо найти силы в себе простить их.

    …что быть прощённым другими не всегда достаточно; иногда надо научиться прощать самого себя.

    …что мир не остановится из-за одного разбитого сердца.

    …что общество и различные события влияют на тебя, но в конце концов ответственность за то, кем ты стал, - на тебе.

    …что улыбки - заразительны.

    …что если люди спорят, это ещё не означает, что они не любят друг друга.

    И наоборот.

    …что не надо стремиться узнать все секреты. Новые знания могут изменить твою жизнь раз и навсегда.
    …что как бы ты не оберегал своих детей, рано или поздно они поранят себя - и тебя.

    …что есть много способов влюбиться и оставаться влюблённым.

    …что дорога честности ведёт дальше всего в жизни.

    …что мы можем очень много; главное, держать себя в контроле.

    …что даже имеющий множество друзей порой одинок в самый отчаянный момент.

    …что твоя жизнь может измениться за секунды из-за людей, которые даже не знают тебя.

    …что даже когда тебе кажется, что тебе нечего дать, друг может позвать тебя и из ниоткуда появятся свежие силы.

    …что когда разговариваешь или пишешь что-то, горе исчезает.

    …что нам дано больше, чем мы способны увидеть.

    …что те, кто тебе важнее всего, уходят из твоей жизни раньше времени.

    …что всегда трудно найти границу между добротой и защитой своего мнения.

    …что надо танцевать, как-будто никто не смотрит; петь, как-будто никто не слушает; и любить, как-будто тебе не будет больно.

    "saudade" - чувство ностальгического воспоминания о людях и вещах, отсутствующих или навсегда потерянных, сопровождающееся невыносимым желанием увидеть их и обладать ими снова.

    Алиша как всегда отличница) Вторая четверть моя самая любимая, все эти олимпиадки, предпраздничная суета и ожидание Нового года.. А третью четверть ненавижу до мозга костей. Потому что приходит конец зиме, что для меня всегда печально.

    Я только обрадуюсь чему-нибудь, как тут кто-нибудь да скажет какую-нибудь ерунду, вот как специально. Одно дополняет другое и содержит всё в балансе, правда, не в самом позитивном.

    Теперь у меня только ожидание завтра, мы любим селебрэйшэны и очень ждём!

    Итак, я очень давно не появлялась на вьюи, ибо пора зачетов продолжается, а точнее, закончится сегодня. Я так рада, и вообще этот почти семестр прошел для меня незаметно. Ночью сегодня отправляюсь домой, а 2 января приезжает мой пупсик из Питера, хочу уже её увидеть, 4 месяца не видеть её - это ад. Ладно, возможно еще вернусь вечером, ну а с завтрашнего дня начну постить, ибо накопилась куча вещей, о которых хочется вам рассказать.

    Эдуард Асадов


    Проехав все моря и континенты,
    Пускай этнограф в книгу занесет,
    Что есть такая нация - студенты,
    Веселый и особенный народ!

    Понять и изучить их очень сложно.
    Ну что, к примеру, скажете, когда
    Все то, что прочим людям невозможно,
    Студенту - наплевать и ерунда!

    Вот сколько в силах человек не спать?
    Ну день, ну два… и кончено! Ломается!
    Студент же может сессию сдавать,
    Не спать неделю, шахмат не бросать
    Да плюс еще влюбиться ухитряется.

    А сколько спать способен человек?
    Ну, пусть проспит он сутки на боку,
    Потом, взглянув из-под опухших век,
    Вздохнет и скажет:- Больше не могу!

    А вот студента, если нет зачета,
    В субботу положите на кровать,
    И он проспит до следующей субботы,
    А встав, еще и упрекнет кого-то:
    - Ну что за черти! Не дали поспать!

    А сколько может человек не есть?
    Ну день, ну два… и тело ослабело…
    И вот уже ни встать ему, ни сесть,
    И он не вспомнит, сколько шестью шесть,
    А вот студент - совсем другое дело.

    Коли случилось "на мели" остаться,
    Студент не поникает головой.
    Он будет храбро воздухом питаться
    И плюс водопроводною водой!

    Что был хвостатым в прошлом человек -
    Научный факт, а вовсе не поверье.
    Но, хвост давно оставя на деревьях,
    Живет он на земле за веком век.

    И, гордо брея кожу на щеках,
    Он пращура ни в чем не повторяет.
    А вот студент, он и с хвостом бывает,
    И даже есть при двух и трех хвостах!

    Что значит дружба твердая, мужская?
    На это мы ответим без труда:
    Есть у студентов дружба и такая,
    А есть еще иная иногда.

    Все у ребят отлично разделяется,
    И друга друг вовек не подведет.
    Пока один с любимою встречается,
    Другой идет сдавать его зачет…

    Мечтая о туманностях галактик
    И глядя в море сквозь прицелы призм,
    Студент всегда отчаянный романтик!
    Хоть может сдать на двойку романтизм.

    Да, он живет задиристо и сложно,
    Почти не унывая никогда.
    И то, что прочим людям невозможно,
    Студенту - наплевать и ерунда!

    И, споря о стихах, о красоте,
    Живет судьбой особенной своею.
    Вот в горе лишь страдает, как и все,
    А может, даже чуточку острее…

    Так пусть же, обойдя все континенты,
    Сухарь этнограф в труд свой занесет.
    Что есть такая нация - студенты,
    Живой и замечательный народ!

    Вчера вообще такая жара была.Не думала, что на школьной дискотеке так весело будет.От души школу раскачали :D

    Воробьёва так чётко в танце пархнула, ахаха, это надо было видеть :D

    Загасились с девчонками на 3 этаже, наделали неадекватных фотографий) потом охранник нас услышал и выгнал(самые последние ушли))

    XIX. И когда снимет он первую печать, падут звезды с небес от края и до края. А когда снимет вторую печать, сокроется Луна, и не будет в ней света. А когда снимет третью печать, угаснет свет Солнца, и не станет света на земле. А когда снимет четвертую печать, уничтожатся небеса, и будет воздух неустроенный, как говорит пророк: Они сгинут, а Ты пребудешь, и все, как риза обветшают. А когда снимет пятую печать, разверзнется земля и откроются все места судные по всей земле. А когда снимет шестую печать, исчезнет половина моря. Когда же снимет седьмую печать, откроется ад.

    Идем к магазину. Даша ругается:

    — Ебаный Персик блять… заставил блять… Из-за него опять в какой-то жопе… То за ним в жопу ехали, теперь для него… Заебись

    Решила я освежить этот блог, удалить всё, что писала раньше.Это как новая жизнь, что-то про новый лист…Буду писать, добавлять фото.Ведь я уже на 2-ой ступени фотошколы.Надеюсь понравятся Вам новые посты, думаю останетесь довольны

    Новые + и - в блоге

    • Фото, разнообразные
    • Музыка
    • Видео
    • Истории
    • Душевные крики

    За каждый прожитый день нужно благодарить Бога, но в моем случае нужно благодарить мой разум, который сберег меня от нервного срыва. Я так не могу… 3 недели не разговаривать с мамой. На самом деле мне все равно, но она мама. Так не должно быть.

    В общем, отдала я своему научному руководителю исправленную курсовую, и она сказала, что вернет ее только завтра. На другое я и не рассчитывала, а это значит, что вероятность того, что я буду защищаться завтра, очень мала.

    Но я не переживаю. В январе должны поставить защиту в пределах сессии, хотя бы из-за того, что у нас дофига народу не готовых.

    Блин, кто бы знал, как я ненавижу курсовые всякие, рефераты, программы коррекционные и прочую научную ерунду, которую надо сидеть и писать. Эта работа не для меня. Черт возьми, я бы лучше вместо курсовой сдала еще один какой-нибудь зачет. Выучил – рассказал – сдал - ушел. А не так, как с курсовой. Возишься с ней день, два, три дня, четыре… ∞. А потом оказывается, что там не правильно, тут не правильно, введение плохое, заключение вообще не по теме, второй параграф второй главы переделать, оформление вообще не по стандарту… Ну, в общем, вы меня поняли.

    Далее должны следовать куча матов, которые я сюда писать не буду, т.к. не хотела бы видеть в своем блоге сие слова.

    Поехали с Дашей за перевозной сумкой Персику. Приезжаем до места…

    Выходим.

    Я: обоже где мы

    Даша: ебать мы в жопе

    а знаете, глубокая привязанность намного ужасней любви.
    какую бы боль, обиду и горечь вы не испытывали от любви, привязанность больнее. когда понимаешь, что не любишь, но не можешь отпустить, так как связан всеми узами. когда остается только чувство невыносимой недостаточности и потребности, но не любви. это ужасно.

    Я имею дурацкое свойство скучать по людям, которым это совершенно не нужно. Когда-то нас связывали бесконечные разговоры по душам, а теперь все это забыто. Охватывает дикая ностальгия по тем временам, когда мы были словно не разлей вода. Сейчас же мы чужие друг другу люди. И больно не от того, что все это было зря и ничего уже не вернуть, а от того, что грусть съедает тебя изнутри, а им совершенно все равно. Они наверняка забыли даже твое имя.

    Флешмоб

    День 1. Пять способов заполучить Ваше сердце.

    1.Рассмешить меня.

    2. Пообсуждать со мной мои любимые сериалы

    3.Человек должен быть вежлевым. Хотя бы более-менее

    4.Одно слово - СПОРТ. Цепляет как нехер делать.

    5.Общие интересы с человеком.

    День 2. Любимая книга.

    Я не могу выбрать какую - то одну. Их несколько.

    1.Николас Спаркс - Дорогой Джон; С первого взгляда;

    2.Софи Кинселла - Ты помнишь меня?;

    И это, конечно, саги: Голодные игры и Гарри Поттер. Более чем уверена, что скоро к ним присоединятся еще Маргерет Митчелл - Унесенные ветром и Джон Толкин - Властелин колец.

    День 3. Ваше любимое фото.

    Вот это, наверное.

    ❝ Меня зовут Эми Понд. Когда мне было семь, у меня был воображаемый друг. В минувшую ночь, ночь перед моей свадьбой, мой воображаемый друг вернулся.

    Наверное почти каждый человек с нетерпением ждет Новый Год. Это невероятный праздник, счастливый, радостный, а главное волшебный. Неважно сколько человеку лет, какого он пола, роста, во что он верит, любой человек придумывает для себя собственную Новогоднюю сказку. Мы живем в такое время, когда волшебство осталось лишь на экранах, а в реальной жизни мы его не видим. Но оно повсюду: в выпавшем первом снеге, тонким слоем покрывшим землю, в безмятежном морском просторе, в золотых осенних листьях - во всем. Надо только уметь его искать. Взрослые не верят в магию, они слишком приземленные, им уже не понять детей, которые во всем видят что-то волшебное, и сами мечтают стать волшебниками. Со временем и дети вырастут, перестанут верить в магию, а надо ли? Нет. Просто нельзя, потому что верить во что-то невероятное, захватывающее дух - это ведь классно. Возможно и я когда-нибудь перестану, но я не хочу. Я просто не позволю себе это сделать. Вот так вот.

    Моя новогодняя сказка началась в прошлую субботу, тогда я получила свой первый подарок, планшет. Мне дорогого стоило уговорить маму купить мне его, но я смогла. На самом деле мне немного жаль тех денег, что мы потратили, потому что использовать планшет как телефон не особо удобно. Но ладно, я рада планшету, потому что с него удобно писать посты в мою любимую ролку на beon.ru, а это просто идеально.

    Вчера я ездила на почту, думая, что пришла посылка с моим заказом, я заказала в интернет-магазине шарф, галстук и кулон моего любимого Равенкло, и мой заказ должны были отправить на этой неделе. Каково же было мое удивление, когда я увидела, что это письмо. Хотя я сразу же вспомнила, что участвовала в акции в одной из групп в ВК, и это письмо от девушки, которой достался мой адрес. Любопытство велико, я уже изучила конверт вдоль и поперек, но не открыла его. Папа говорит, что я сломаюсь, не дотерплю, а я только усмехнулась. Я конечно любопытна, но и потерпеть могу. Теперь письмо лежит под елкой и ждет своего часа - Нового Года. Именно тогда я его открою. Главное, чтобы я вытерпела.

    Сегодня или завтра, в зависимости от моего самочувствия, я пойду покупать подарки подругам. Деньги уже есть, подарки уже придуманы, осталось только купить их.

    похлопайте мне. сегодня у нас НГ в 4 часа.

    мне не привезли платья, я не могу найти свой минус песни.

    ЛОХ ГОДА! СПАСИБО! СПАСИБО!

    15 ДНЕЙ С ONE DIRECTION

    8. Любимый кавер

    Однозначно это Forever young , на протяжении долгого времени я считала эту песню любимой, но она ведь не их, но это очень здорово, что они ее спели на X-факторе ;) «Вечно молодым, ты и правда хочешь жить вечно?»

    Иногда я думаю, что с тебя
    Началась череда всех вот этих холодных и милых,
    Вежливых, усталых, кривых ухмылок
    Мальчиков, что спят со мной, не любя.
    Просто ты меня больше не защищаешь.
    Вероятно, ты то же самое ощущаешь,
    Где-то в самой чертовой глубине…

    Вера Полозкова

    Всем доброго утра и хорошего дня ♥

    Алоха! Вчера я обещала вам вернуться, но так и не сделала этого.. простите)

    Как вы знаете, я вчера ходила на праздник к младшей сестре. Мне он понравился, несмотря на то, что он длился два с лишним часа.. ахах и то, что я ненавижу школьные мероприятия, любые школьные мероприятия. В общем моя оценка 7/10. У нас с сестрой разные школы, но находятся они близко, почти рядом, и у нас, естественно есть некоторая вражда между школами.. но это не суть. На этом празднике было довльно много выступлений. Больше всего мне понравились бальные танцы, в исполнении каких-то там лауреатов и номинантов премий и бла-бла-бла. Танцевали красиво, музыка быал хорошая, сделали вырезку из саундтрека к ГП(я минуту наверное сидела с офигевшим лицом), так же там прозвучало пару песен Элвиса. в общем хорошо.

    Прихожу я домой, включаю комп и что я вижу? ВЬЮИ БЛЯТЬ НЕ ЗАГРУЖАЕТСЯ!

    Сижу тыкаю тыкаю и нихрена, вобщем я психанула после неоднократной попытки зайти на вьюи и пошла спать. Спала я плохо и проснулась в пять утра! ПЯТЬ УТРА БЛЯТЬ и все.. посмотрела кино поела нормально, сейчас вот пол десятого и у меня жуткая мигрень, а у меня сегодня как мама сказала "наполеоновские планы", так что меня сегодня опять пол дня не будет с вами, простите)

    И еще странно lpsoldier обещала мне вернуться в четверг, а сейчас утро пятницы и я в душе не ебу, что за лажа вообще (печааль

    Люблю вас ♥

    четверть закончилась наконец-таки.. меня можно поздравить! с большим трудом, но я все таки вышла отличницей!!:3 урааа, боже это просто оочень и очень замечательно :) за три года, это 1 раз, когда я отличница в четверти ;) даже лп, отличница, ударницей вышла. ха. ну да ладно, мне немного жалко ее..
    радует, что сегодня только на уборку, и то только к 11.30. и всее! надеюсь на каникулах у меня все таки получиться съездить в Казань, к сестре.
    вчера дискотека в классе была. говнище полное, что еще можно сказать. я просто не могу слушать то, что говорорят мои одноклассники, ржать над тем, над чем ржут они..уфф.. ненавижу их! но, я в обычные дни то не замечаю их, потому что с Машей постоянно. а вчера заболела она и не пришла, поэтому день был ужасно скучным и не веселым. но зато есть хоть 1 +, я нажралась:33 хихихи
    в общем достаточно насыщенный день был. всем удачного дня^^ #песенка


    текст песни Noize MC - лучшие друзья

    5 законов жизни.
    не нужно навязыватся людям и ты узнаешь нуждаются ли они в тебе.
    не нужно верить словам - в наше время они не чего не стоят.
    не верь отговоркам-если у человека есть желание, он сделает это при любых обстаятельствах.
    не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов ради них.
    как бы Вам не было плохо улыбайтесь, для всех ты сильный человек.

    новый год чрез 3 дня. 3 ДНЯ! ну как так, почему все так быстро. сначал ты ждешь этого и время тянется медленно-медленно, а потом забываешь, увлекаешся делами, а когда останавливаешся. сидишь слушаешь музыку. и понимаешь что осталось пару дней. ты вот две недели что-то делаешь, делаешь, а ведь все равно, столько ещё не готово. какой новый год. нетнетнет подождите ещё.

    Я так быстро собралась сегодня.. Могу посидеть на вьюше пока что: 33 Волосы нормально легли, не пришлость выпрямлять. Это последний деень дааа, господи, и 2 недели отдыхать будем. Мур мур: * Нашла уже тему для блога, сегодня поставлю)

    Даже если внутри слишком пусто -

    Сцепи посильней кулаки.

    Ведь когда тебя рвёт на куски,

    Казаться счастливой - искусство .

    Игры детства

    Привет мои дорогие, сегодня я бы хотела поговорить с вами о детстве. У меня оно прошло во дворах и конечно за играх в Dendy.В частности, я никогда не забуду такие игры как Марио, Соник и Принц Персии. О них я вам и хочу рассказать.

    Марио-Mario

    Впервые Марио (Mario) придумал и нарисовал японский художник Шигеро Миямото для компьютерной игровой приставки Нинтендо, с тех пор вышло более 200 различных игр с Марио в главной роли. Но в самом начале пути Марио был второстепенным персонажем в компьютерной игре Донкей Конг и довольствовался малым, со временем Марио принёс создателям больше прибыли, чем изначальный вариант с персонажем второго плана. Изначально Марио задумывался как толстенький коренастый итальянский сантехник, именно поэтому в Марио World повсюду трубы.

    Мир Марио - это грибное королевство, где Марио спасает принцессу Периск от короля Боузера, который бьётся за власть над всем грибным королевством (Mushroom Kingdom). Марио - самый известный герой в истории компьютерных игр и главный талисман Нинтендо. Далее Марио переместился в другие игры и стал выполнять другие функции, стал менять одежду. Второе дыхание ретро игры с Марио получили с широким распространением флеш формата онлайн игр, здесь Марио развернулся на полную и количество флеш игр с Марио уже переваливает за сотню на всех языках Мира. Марио изображается, как правило, в синих штанах на лямках и красной рубашке, с буквой М на кепке, добряк в носом в виде картошки.

    Prince of Persia

    Компьютерная игра Prince of Persia появилась еще в 1989 году, когда разработчик виртуальных игр Джордан Махнер придумал новую игру с восточными мотивами о приключениях персидского принца. Как прототип изобретатель взял своего брата, который должен был принимать различные позы, примененные затем в игре. Создатель игры добивался этим точного сходства с реальными движениями флеш игры. Через несколько месяцев игра уже была на слуху у всех пользователей, и с самого начала завоевала невероятную популярность. Были забыты другие игры, тетрис и известные аркады. Компьютерный мир погрузился в запутанные приключения персидского принца, передавая друг другу таинственные коды, прибавляющие герою время и жизнь. В те, уже ставшие далекими времена, игра была настоящим прорывом, благодаря своей реалистичности и сюжету, и вскоре была записана на все имеющиеся платформы, предоставляющие игры бесплатно. Сюжет игры происходит в Персии, где власть принадлежит визирю Джаффару, заточившему дочь султана, которую он мечтает видеть своей женой. Главный герой и по совместительству любимый принцессы должен в течение часа ее освободить, пройдя попутно все уровни и встретившись в финале в поединке с Джаффаром. В 1993 году появилась вторая часть игры The Shadow and The Flame, где принц все так же борется с Джаффаром и одновременно со своим двойником, который захватил трон. Оставаясь в двухмерном измерении, игра Prince of Persia была установлена на ПК и приставку Nintendo, а в 1999 году появилась долгожданная версия 3D от Red Orb Entertainment. Интерфейс игры был очень слабым, уровни слишком легкими, и все решили, что игра себя исчерпала, переключившись на различные бесплатные игры. Компания Ubisoft и Джордан Махнер решились разработать другую 3D версию игры, которая появилась в 2003 году и стала настоящим прорывом. Новая игра называлась Sand of Time - Пески времени. Игра ошеломила поклонников реалистичной графикой, захватывающим сюжетом и отличными дополнениями для успешного прохождения уровней и сражения с врагами. Завоевав бешеную популярность, игра не остановилась на достигнутом, и через год появилось продолжение Схватка с судьбой, где был обыгран все тот же сюжет Песков, но он стал более беспощадным и вобрал в себя огромное число функций для борьбы. Производители как будто бы совсем отказались от восточной истории, которая проходила через каждую версию игры. Аналогичной стала часть Два трона, появившаяся в 2005. Последняя версия игры вышла в 2010 году и стала называться Забытые пески. Игра была в первую очередь приурочена к выходу фильма Принц Персии: Пески времени.

    "Принц Персии – это не просто обычная компьютерная игра, это сказка, пришедшая к нам с Востока, которую просто интересно смотреть и еще интереснее в ней участвовать."

    Соник-Sonic

    В 1990 году руководство Sega поручило своему подразделению AM8 разработать игру, которая могла бы продаться тиражом более миллиона экземпляров и персонажа, который мог бы стать талисманом компании. Претендентов было несколько, в том числе пёс, заяц и даже Теодор Рузвельт в пижаме[3] (позже ставший основой для доктора Роботника). В апреле выбор сузился до броненосца и ёжика. Предпочтение было отдано ёжику авторства Наото Осимы за его «колючесть». Над игрой Sonic the Hedgehog начала работать группа из 15 человек, назвавшаяся «Sonic Team». Музыку к игре написал Масато Накамура из группы Dreams Come True, и Соник был нарисован на автобусах и листовках этой группы во время их очередного тура «Wonder 3» В интервью для ThisIsMyJoystick.com Юдзи Нака сообщил, что Соник создавался с целью показать борьбу природы с прогрессом технологий.

    Юдзи Нака не стал говорить об этом в 1991 году, вместо этого он продемонстрировал свою точку зрения в серии видеоигр Sonic the Hedgehog. Доктор Эггман показан как злодей, загрязняющий окружающую среду и использующий механизмы, которые уничтожают окружающую среду и Соник должен противостоять этому[1][4]. Впервые Соник появился не в Sonic the Hedgehog, а в качестве камео в игре Rad Mobile — как брелок на зеркале заднего вида машины, которой управляет игрок.

    "Игроку тяжелее всего перенести не то, что он проиграл, а то, что надо перестать играть."

    два часа уснуть уже не могу
    прости меня
    я дибил
    ты самое дорогое что есть у меня
    я очень сильно люблю тебя моя сладкая

    Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

    Я конечно люблю издеваться над людьми, но если я вижу, что человек очень робкий с ранимой душой, то у меня просыпается ещё больший интерес к издевательству над ним.

    Старик продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".

    Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье разостно говорит Рабиновичу:
    —Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

    Старик смотрит ему вслед:
    —И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

    Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!!
    Жена:
    - А у тебя… а у тебя…
    Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
    - А у твоей жены сиськи маленькие!!!

    По моему кто то наверху иногда задумывается: "А не скучно ли ей там живется? Давайте как ей вынос мозга сделаем!!!"

    Сижу фигею как так получается o_O

    Вчера не успела зайти. Так вот. 27.12.12 был очень хороший день. С классом ездили в фотостудию делали фото на альбом. Новогдняя тема. Было очень здорово и весело. Мы прям одна большая и дружная семья. Пили кофе, ели конфетки, все, что нужно. У всех был просто потрясный мейк.Красавцы) Мы с Дашей даже успели перед съемкой, пофотографироваться в зеркале.

    Под конец все очень устали, и мы поехали домой. Уже был вечер. Дома занялась уборкой, и вот подумывала уже собрать вещи, но передумала. Завтра все сделаю.

    А сегодня в школе Настя принесла несколько фото. Мы там все мимишные.

    ДЕВОЧКИ МОИ ЛЮБИМЫЕ! ЭТО БЫЛО КРУТО! ОЧЕНЬ! Я ВАС ЛЮЮБЛЮ!

    Спасибо, вильяму лоусонсу за слёзы и хорошее настроение.

    Круглова, порыдали оттдуши просто! ахаха
    Зато, теперь я поняла, какие люди меня окружают. И да, девочки мои, мы обязательно встретимся на каникулах, как Катя и хотела, и покорим танцпол, а ещё я караоке хочу миу!

    Единственная причина, по которой я уже хочу 13 января- это наконец-то посмотреть в кино любимую "Анну Каренину" и провести время в Питере. Настя, это будет охуенный день!

    А вообще, мои ребятки самые-самые, и хоть мы не победили в КВН, мы всё равное лучше всех!

    Ну а такой дискотеки в нашей школе давно уже не было! Правда, как всегда спасибо учителм, которые прервали всё это раньше времени.

    Впереди долгожданная Новогодняя ночь и каникулы!

    Я знаю, что следующий Новый Год будет намного лучше всех предыдущих, хотя бы потому, что это год змеи, а я их ох как обожаю

    День начался с приятных новостей!РОДИЛАСЬ НОВАЯ ЖИЗНЬ!подруга позвонила и сказала, как ты можешь спать у меня такие новости!Я сразу всё поняла) Здоровья маме и малышке, это самое главное, а остальное всё купят!

    а ещё с того, что я забила на последний день в универе и проснулась наконец то не в 5:30 а в 12:00!!!!

    26 декабря прошло. Я заставила себя не пискнуть, ни словом, ни взглядом не вспомнить об этом, не напомнить окружающим, не намекнуть Ярику, который скорее всего забыл о дате, с которой все началось. Я просто тоже заставила себя забыть. Я умница. Это мой личный успех.

    "Однажды вы встретите кого-то, кто поможет вам это вынести, но до тех пор, будьте сами себе хозяином и звучите своей собственной мелодией."

    Аминь, миссис Хьюз

    День 1.

    Пять способов заполучить Ваше сердце.

    На самом деле способы весьма просты, хоть я всего один раз была на свидании (если это можно так назвать). Мне не нужны серенады под окнами, букеты цветов, дорогие рестораны и приятные безумства. Я не считаю проявлением любви надпись на стенке в подъезде. Всё, что нужно, чтобы заполучить моё сердце должно быть заложено именно в человеке. Но как всем известно, мы просим то, чего нам не хватает.

    Способ первый.

    Самый беспроигрышный вариант - это быть всегда рядом. Если я всегда могу позвонить парню и рассказать как прошёл день, поплакаться в жилетку или просто обсудить очередной фильм или новую серию, то это сближает меня с ним буквально за неделю. На следующую мы уже становимся друзьями и вполне возможно, что это может вылиться в нечто большее.

    Способ второй.

    Безусловно он должен меня понимать и поддерживать. Ведь если он не понимает почему я сделала, то или иное, то вряд ли поймёт меня когда-нибудь вообще. Человек я не сложный, просто требовательный. С моей осторожностью нужно смирится, а не пытаться её уничтожить или начинать меня перевоспитывать.

    Способ третий.

    Чувство юмора и серьёзность в одном! :) Со мной серьёзный человек с минимальным чувством юмора или несколько своеобразным общаться не может. Это перерастает в конфликт. Я всегда шучу, тем самым пуская пыль в глаза и упрощая ситуацию. Но никто меня не считает несерьёзной. Если у вас только одни шуточки на уме, но нет стержня, цели и мечты, то ДАВАЙ, ДО СВИДАНИЯ!

    Способ четвёртый.

    Стойкость к моему скверному характеру. Я очень ревнива, упряма и склонна к постоянной ругани. Но если ему плевать на это и он любит меня такую какая я есть, то ссор будет становится всё меньше и меньше. А наши отношения мало, что сможет разрушить.

    Способ пятый.

    Это безусловно доверие. Если человек не вызывает во мне доверия, то близкого общения уже не будет. Я доверяю своей интуиции и если я не чувствую, что могу рассказать о ссоре в семье или о своих переживаниях, потому что человек ко мне не близок и вся моя сущность начала его отторгать, то всё близится к полному краху. Конечно это не подробная инструкция к тому, что нужно делать человеку которому я нравлюсь. И всё же если этих качеств в нём нет и он вызывает во мне раздражение, то близости не будет, а значит сердце я не отдам.

    вчера в школе плакала.
    на самом деле я не знаю почему я плакала.
    просто накопилось уже…
    школа эта дурацкая бесит меня, виталик не пишет мне, с темой полтора дня не общались, дома гриша на меня все время наезжает и вот вчера на перемене меня добили…
    я просто устала…
    теперь у меня каникулы, надеюсь что отдохну и с новыми силами пойду в третью четверть

    30 минут назад оставила в прошлом половину учебного года.И в итоге всего одна 3!хотя могло быть как минимум три 3!Это супер, конечно.

    Ураа, я снова тут :)) блин, сколько же мне пришлось попсиховать и потрудиться с этим блогом: (сейчас я буду занята, но позже напишу все, что произошло за эти дни :)) а то многие просят написать про встречу с Ильей :)

    Нашла тут новую методику по улучшению жизни. Там всё предельно просто. Мы должны перестать сопротивляться жизни/судьбе и принимать всё, как должное. Так вот, как только с вами происходит что-то не очень удачное, отбросьте негативные эмоции, расслабьтесь и, сказав заветное (можно даже вслух для пущего эффекта) "ЭТО ИМЕННО ТО, ЧЕГО Я ХОТЕЛА", начните извлекать приятно-полезное из сложившейся ситуации.

    Пример: вы застряли в пробке: вы начинаете злиться, переживать, что опоздавыете, и мысленно подгонять и ругать впередистоящих автомобилистов. Откиньте эти мысли, произнесите нашу заветную фразу и расслабьтесь. Найдите плюсы. Например, врубите радио погромче и словите лёгкий кайф от любимой или просто очень крутой песенки. Подпевайте и пританцовывайте, веселитесь, пока есть возможность. Вы не можете изменить ситуацию. Вы не можете объехать пробку. Так зачем сидеть и злиться, когда можно сидеть и веселиться???

    Зачем я всё это пишу? Да, я просто очень добрый человек по натуре, и решила поделиться с вами интересной идеей.

    А ещё потому, что несколько минут назад я кричала заветное "Это то, чего я хотела", захлёбываясь в слезах.

    Я в полной жопе друзья…и это именно то, чего я хотела!

    (с) Cosmic Lion.

    Angus and Julia Stone

    Австралийский дуэт Angus and Julia Stone состоит из брата и сестры, которые начали свою деятельность в 2006 году, а уже через год выпустили свой первый диск – “A Book Like This”. Ребята играют спокойный фолк-рок с элементами легкого блюза. До этого, работали сольно. С точки зрения составления материалов, они пишут о своих собственных чувствах и мыслях, а затем вместе работают над структурой и гармонией.

    So come on love, draw your swords
    Shoot me to the ground
    You are mine, I am yours
    Lets not fuck around

    Gonna take her for a ride on a big jet plane

    Каплями дождя, я вижу в тебе искомый мир
    Опаленных белых ресниц,
    Раскиданых мною на луну.
    Если ты захочешь уйти
    Я оставлю тебе все -
    Пульс моего мира, звук моего мира..

    ты теряешься в днях, твой голос стирается прошлым,
    как стираются об асфальт у новых сапог подошвы.
    все твои смс стираются с телефона простым нажатием клавиш.
    но знаешь,
    мне почему-то кажется, что ты никогда меня не оставишь.

    вчера ехали с папой под Мерлина Менсона, мне так понравилась у него песенка одна. Она, конечно, известная, но я впервые слышала ее в исполнении Менсона) Свит дримс, заслушиваюсь прям)

    Музыкальные вкусы стали очень неоднозначными. Агата Кристи, Менсон, The XX, Риана, Иван Дорн, Триада, Ассаи плюс менее известные исполнители)

    Отличный день был! Съездили в мед.универ, покушали суши :) Таня, не теряй больше кошель;D болячка мой, классно поговорили ;) всем спокойной ночи, я спать, мне в 3 ночи вставать :) ждите новостей завтра, брательник мой приезжает! :)

    привет, милые :) быстренько расскажу самое интересное и побегу в центр, за подарочками, да на ногти :) вообщем, у меня Илья через 2 дня приезжает, я уже миллион раз представляла нашу встречу :) ну я конечно буду плакать :) от счастья :) эмоции мои не передать, которые я сейчас чувствую :)

    вчера гуляла, отличный вечер был, Егор:*

    ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ! МОЖЕТ И РАНО ПОЗДРАВЛЯЮ :) да пофиг :)

    завтра еду в город по делам, во вторник встречать солдата,2 дня школы пропущу, уруру :)

    кстати, у кого есть коса, которую можно пикреплять к волосам, мне на Новый год надо, отзовитесь, пожалуйста :)

    • 21 декабря(пятница)

        
    Раки уже устали писать сообщения и смайлики.
    Хочется просто обнять реального человека.

    да да, Илья, обниму и не отпущу

    Очень давно сюда не заходила.Просто нету времени.Скоро новый год, но нету этого праздничного настроения, и только одно радует, что не надо ходить в школу и эта четверть закончилась.

    Да да да, наконец-то это свершилось! Самый отличный день, хотя нет, самый отличный будет 25, но сегодня прям очень классный! Настроение замечательное! Илья сел в поезд, пам парам пам :) домой, пора домоооой :D все, крышу рвет у меня. От эмоций :) Катяяя, тебе отдельное спасибо, за прогулку, за разговоры :): * все будет хорошо ;)

    что-то я не писала особо ничего тут. да как-то нечего было, в школе все-по старому :) четверть заканчивается, оценки…ай не знаю! надеюсь, что 3 не будет. И вот уже НГ скоро, а у меня планов никаких :) замечательно вообще. Можно в Кем уехать, там рады всегда, но че то я не знаю. Беда вообще: (да пофиг, будь, что будет :)

    счастливая самая

    Через 2.5 часа я буду стоять в аэропорту и встречать моего Сашку. Пропадаю чёрт возьми на 2 недели. Я счастлива, и вам того желаю :) Буду 9-го января: *

    Посмотрела "Сайлент Хилл" :) уже давно собиралась, но все никак :) теперь я точно поняла, что такой жанр фильмов не для меня. У меня после таких моментов всякие глюки начинаются :D хотя смотрела я днем :) дану нафиг, лучше комедии буду смотреть :) хотя фильм интересный :)

    Ооой, ну блин, таких много…Хотя…наверно все же расскажу о Ваньке :)

    Ванька-это мой сосед в деревне :) я знаю его с самого детства прям. Мы еще когда карапузами были, вместе играли :) Помню многие моменты, проведенные с ним-походы в магазин летом, зимой, весной, осенью, всегда вместе, походы на речку, догоняшки-прятки на улице, катание на великах :) лепили снеговиков, ели снег :D-все мы делали вместе :) аа, ну самое крутое-это когда мы играли в поваров и Ваня ел песок. :D он до сих пор напоминает мне об этом :DDD все было классно, пока мы не выросли. Я уехала жить в Козульку, стала приезжать в КЕмчуг только по выходным, но, конечно, по-началу все было нормально, а потом…разные интересы, пертестали заходить друг за другом, чтобы погулять или сходить в магаз, только летом все было по-старому :) вот. Сейчас мы почти не поддерживаем общение, ну он такой поцик стал, повзрослел, свои заботы, мутки там всякие. Печально :) ну а что поделаешь :)

    Хоть я и забросила блог, но я должна сюда это написать.
    Сегодня был самый обычный день, но потом меня все сразу начали звать гулять, на каток.но моим родителям как всегда приспичило готовиться к нг.

    ну значит сижу я себе спокойно дома за ноутбуком и слышу кто то меня кричит, я выглядываю в окно, а там Тёма с Аликом, я была в шоке, они забежали в подъезд, но в итоге им сказали что я занята.

    я на них готова была все маты сложить, но в тоже время мне этот "неожиданный сюрприз" понравился :)

    Фана т: Люди заботятся о вас и о вашем персонаже не только потому, что у вас красивое лицо, но и потому, что вы великолепный актер, который может обработать трагедию и комедию в равной степени. Ваши глаза говорят тысячу слов, даже когда вы не говорите ничего. Поэтому, когда Сверхъестественное закончится, это будет ступенькой к вашему светлому будущему, потому что вы актер Оскарного уровня. [X]

    Дженсен: Спасибо, это очень трогательно. Огромное спасибо.

    До слез забавно - люди уходят из моей жизни, но даже спустя годы они продолжают мне сниться, а пальцы сами набирают по памяти их номера.

    11 день-(Ваша первая любовь)

    Ахаха :) Моя первая любовь… :) Помню, помню :) Мне было 5 лет, когда я влюбилась в него :) это был мальчик, который приезжал на дачу в Кемчуг, он старше меня года на 3 :) приезжал в деревню с младшим братом и приходи гулять на мою улицу, на качельке качались :D я угощала их конфетами и печеньками :D через годик он перестал приезжать и я его разлюбила :D в следущий раз мы увиделись, когда мне было уже лет 13 :) вырос, другой совсем стал, так смешно было вспоминать мою историю любви :D сейчас мы даже не общаемся, но после этой записи я точно найду его вк, но не для того, чтобы добавлять в друзья, думаю нет смысла, а просто посмотрю его фотографии, интересно :) ну вот :)

    Добрый день тем, кто читает меня ;) прошли очередные выходные: (но они были отличные! :) ну суббота точно, а в пятницу то дома просидела :) зато посмотрела клевый фильм "Джунгли" :) советую :) вчера Каринка приезжала в гости, побесились с ней :) сижу такая дома, звонит милый мой, говорит:"Выйдешь на 5 мин?" я сначала повозмущалась, что не предупредил о том, что приедет, но вышла все-равно :D привез сюрприз :) так приятно:* и уехал :D вечером приехал снова. Дал мне покататься на машине, ну так страшно было, давно не ездила, да и воспоминания в моей голове о езде на машине не особо радуют. Хотя смотря с какой стороны посмотреть, вообще было круто прошлой зимой ;) блин, я вспомнила как на мотоцикле один раз с парнем разбились :D не ну вообще-то тогда было не смешно, у меня была коленка разбита :D ну не страшно, всякое бывает :)) что-то я уже не по теме пишу :D ну вот, прошли выходные хорошо :) надеюсь, что и у вас тоже ;)

    Снилось…

    Поняла, что понятия не имею, что делать, оказавшись в СПб часов на шесть-семь, в промежутке между поездами. Такой уж комплексный город.

    Написать всем, что буду и ловите и пойти, ммм, на Невский? Поесть. Может, сьездить в 28, а вот в Колпино точно не успею.

    Ффф.

    И ещё чувствую себя Диной Торринс (по другому поводу). Своеобразное, ммм, чувство.

    Капец, сижу дома, как не знаю кто. В деревню не поехала, мама не отпустила: (эх.

    Зато завтра котик приедет, соскучилась :)

    в школе все как обычно, писали типа пробного по русскому и у меня будет 0 баллов за сочинения, хаха, проблему не правильно поняла. Подстава. :) Получила сегодня 2 пятерки по русскому, ее :) контролка была по математике, надеюсь хоть на 4 :)

    а еще, меня бесят девочки с нашей школы, вроде с 8 класса, они постоянно на меня смотрят :)

    Знаешь, как плохо, когда увидеться
    хочешь,
    А вас километры разделяют.
    И ты думаешь о человеке утром, днем
    и ночью,
    Надеешься, что он тоже очень скучает.

    сижу здесь с планшта….удобно!!! :))) )) ) ай крутая я :)

    а ещё у нас полугодие закончилось, ввсе класс.Скоро на треню, последняя в этом году

    Я тут недавно задумалась.. а знали мы года 2-3 назад, что будет так как сейчас? я вот и редставить не могла, что буду играть в такую прекрасную, умную игру как теннис

    Смотрела по тееку матчи и ну никак не думала что когда-нибудь буду стоять на корте и ИГРАТЬ!) немыслемо. как все меняется за 2-3 года…со многими мы не общаемся и нас ничего теперь не связывает, хотя думали что наши дороги жизни будут идти всегда параллельно, но теперь они разошлись и вроде бы как то лучш, а может привыкли? со многими наоборот начали общаться…причем тепеперь они нам ближе чем те

    Прост напросто люди иеняются

    В 6 утра я поняла, что мои руки уже не двигаются, а с разумом ваще беда.12 часов подряд сидеть над проектом - наверное это и есть пиздец во плоти.но нет.

    будильник орал в 8 утра, затем в 9 - тогда я уже решила, что пора бы и вставать.и стоило на секунду закрыть глаза, как неведовая временная хуйня поглотила меня с головой и проснулась я в 10 с копейками.Разумеется с матами я подлетела и поняла, что просмотр в 11.ехать - как раз минут 40-50, не меньше.опаздывать нельзя точно.я успела только голову вымыть, чтобы ну хоть чуть чуть меньше быть похожей на бомжа.накраситься тоже не успела - видон хоть куда, особенно опухшие синие глаза и то что под глазами.с таким вот сеновалом я вынеслась из дома с планшетом, бежала как не знаю кто.холода - не чувствуешь.усталости - тоже нет.я первый раз так охуела от того, что просто ничего не чувствую.

    успела.5 минут до начала, а я толькотолько бегу наверх.подписываю на глазах сатанихи-козыренко.и все…ржали часа 2 с девчонками, позитив за день.

    и кульминация - я утерла этой жабе Б. нос.Она гнобила мой проект, смеялась говорила что за зеленка и тд.и еще сказала, что не будет нести за него ответственность на просмотре.и советы на занятиях давать.

    ВОТ вам истинный пример, когда препод нихуя не делал.не помогал и не объяснял.а вы сами все смогли!!!За помощь огромное спасибо Ире, просто нереальное спасибище:***

    а вы, Л.Е., идите нахуй и обосритесь своими платными курсами и предвзятым отношением, я и без вас справилась круче всех!

    горжусь собой и своей недавнообретенной подруге.

    Ирочка ты самая лучшая, я тебя обожаю всей душой:**

    хауу :) прикиньте, сегодня у меня было 40 градусов мороза, капец. так холодно было идти, нос и щеки мерзнуут: (а говорят все-равно ходить. ага, а если завтра будет 45, все-равно идти?? Завтра 2 математики и химия опять…самые нелюбимые предметы. Вау, сейчас радио слушаю, любимая песня играет "Бигуди" :) Ванечка любименький :) подпеваю :) а, сегодня же было 12.12.12 :)) загадывали желание? я да. в 12 часов 12 минут 12 секунд :) на химии сидели, выжидали :D Новый год скороо. И дэрешка у Васьки :) вот че ей дарить, не представляю даже :)

    выходных жду с нетерпением. надеюсь съездить в деревню. Кстати, помирились с Демидом :) написал, поговорили, все точки над и расставили. Я рада. Не ругайтесь с теми, по кому будете безумно скучатЬ:(

    ладно, пошла уроки делать, а то 2 стиха учить еще:(

    в кратце о понедельнике:все хорошо, в больнице сказали иди в школу :)) в школе весело, на английском особенно;D была репетиция новогодней сценки :) уу, скоро Новый год, настроение по-тихому поднимается, увидела елку в центре, горку, так классно :)

    уже зима,
    и я очень надеюсь,
    у каждого из нас будет тот, кто будет
    заставлять теплее одеваться

    а у кого уже есть, просто берегите и любите друг друга

    еее… конец полугодия - я ударница)) что можно ещё пожелать?! Выспать - сейчас посплю до часиков 6)) А есть одно желание - но она рядом со мной и греет меня:*

    10 правил стиля от креативного директора Hermes.

    1. Часы для мужчины, что духи для женщины. В них можно раскрыть свою индивидуальность или подчеркнуть отсутствие вкуса. Купите часы для уик-энда, другие для строгого костюма, третьи – для спорта. Носите их согласно самоощущению.
    2. Шарф. Оборачивайте его один или два раза вокруг шеи, но не злоупотребляйте декоративностью. Он должен выглядеть беспечно, а не женственно.
    3. Мужчины совершают ошибку, когда жертвуют своей индивидуальностью в пользу модного тренда, в ущерб телосложению и образу. Смешно видеть тучных парней в приталенных костюмах.
    4. Свитеров никогда не бывает много. Накупите самых разных, какие только найдете: из тонкого кашемира или трикотажа на лето, объёмные, крупной вязки на зиму. А еще цветные – желтые, красные, синие, зеленые, которые вы сможете носить в зависимости от своего настроения.
    5. Кожаная куртка-бомбер Hermes – обязательный атрибут стильного мужчины.
    6. Правильные пропорции – вот основа стиля. Вымеряйте одежду по миллиметру, только так вы подберете максимально удобный гардероб.
    7. Стиль – это вопрос личного обаяния, а не национальности. Не стоит думать, что французы более очаровательны, чем американцы. Просто мужчины во Франции одеваются с большей индивидуальностью, они легко смешивают, казалось бы, несовместимые вещи. Серж Гинзбур, например, легко носит ботинки из змеиной кожей с джинсами, спортивной курткой и белой сорочкой – это и есть шарм.
    8. На уик-энд и каникулы запаситесь простой рубашкой, двумя кашемировыми свитерами, тремя сорочками-поло и одной парой джинсов. Из обуви предпочтительнее мокасины или легкие сандалии.
    9. Не бойтесь проявлять изобретательность и страсть в отношениях. Делайте ради любимого человека что-то необычное. Мой муж однажды прилетел из Нью-Йорка в Париж только ради того, чтобы пообедать со мной.
    10. Возраст – не помеха стилю. Джинсы с футболкой можно носить и в 20, и в 60. Для этого нужно только быть в хорошей форме. Но это уже вопрос личных усилий.

    Красивым быть дано не каждому из нас.

    Красивыми становятся, прощая.

    Душа прощающих сияет, как алмаз,

    Своею чистотой вокруг все освещая.

    Красивыми становятся любя,

    Любовь способна заживить все раны.

    Способна исцелить, простить обманы,

    И даже те, которые прощать нельзя.

    Красивыми становятся ценя.

    Ценя родителей, друзей, хорошую подругу,

    Минуту, час и день, ценя друг друга,

    Все что дается Богом бережно храня.

    Красивыми становятся не зря,

    Ведь красота для нас так драгоценна.

    Мы внешность можем за день изменить.

    А душу не изменишь. Красота души бесценна

    Стоит прочесть.

    Современные подростки, кто они ? Что творится с поколением ?

    Хотелось бы затронуть эту тему, погрузиться как можно глубже в суть проблем.

    Мне самой 14лет. Я употребляла алкоголь, курила сигареты, пробовала траву и химию.
    Почти все мои одноклассницы — не девственницы.
    Большинство моих друзей курят, знакомые пьют и дуют.
    И все это пугает, честно. Я воспринимаю это как норму, потому что я привыкла к этому, меня сложно удивить тем, что один из моих знакомых вчера блевал пьяный. Узнать, что кто-то начал колоться - это обычное дело.
    Нам так мало лет, а уже продают сигареты в ларьках, мы покупаем алкоголь в супермаркетах и павильонах. Взрослые говорят, что современная молодежь выглядит гораздо старше своих лет, но это не оправдание. Ты посмотри, прежде чем продавать, ведь перед тобой стоит еще совсем ребенок, глупый, маленький и беззащитный.

    Мы сидим спокойно пьем пиво и коктейли на лавочках. Взрослые проходят мимо, посмотрят, отвернуться и идут дальше. Это редкость, если кто-то подойдет и начнет говорить что-то. Все относятся к этому, как к тому, что люди в туалет ходят. Будто так и должно быть и в этом нет ничего особенного.

    Мне знакомы семьи в которых родители пьют, а дети вырастают неизвестно кем.
    Они как можно дольше не идут домой, потому что им не хочется выслушивать крики пьяных родителей, или смотреть на их драки, их никто не ждет, ни жалеет. У них в доме нет уюта, нет родительской любви, на них всем наплевать. И что им остается, они бегут как можно дальше, бегут из дома, бегут на улицу. Ввязываются в плохие компании. В таких компаниях, как правило есть лидер, тот человек, который и подталкивает на все это. Но детям, которые никогда в жизни толком не ощущали любви и ласки родителей, так проще, сидеть с друзьями, пить, курить. Главное, что у них есть кто-то, и ни так важно кто…главное — не один. Не видеть того хаоса, что творится дома — это важно.

    Есть конечно дети и из нормальных семей, которые просто окунулись во все это, и им понравилось. Они думают, что это круто. У них особый статус, их боятся.
    Но на самом деле, они просто не осознают, насколько это глупо и не нужно в жизни.
    А родители страдают, думая о том, что творится с их кровиночкой. Они терпят крики, думая, что у ребенка переходный возраст. Не все конечно, бывает начинают бить, за плохое поведение…но от этого лишь хуже, гораздо хуже.
    Мальчики начинают драться, пить, курить…мало ли что потом, они могут угодить в тюрьму, погибнуть в пьяной драке, отравится спиртным, умереть от разрыва сердца, сделав хапку… а еще это сказывается на их потомстве и в 30лет они не способны ни на что, как мужчины.
    Девочки не задумываются о будущих детях, потом рожают никому ненужных уродов, всю жизнь жалеют об этом и снова запивают свои проблемы алкоголем, делая лишь хуже.
    Бывает, что они превращаются в девушек легкого поведения, трахаются со всеми подряд.
    Напьются на тусовке и дают кому попало, потом стыдятся, делают аборты, не зная от кого залетели. Их кожа стареет, волосы выпадают, на лице появляется этот отпечаток пьянства.

    Ребят, думайте о будущем с детства. Берегите себя и родителей.
    А если родителям не нужны, помните, есть те кто помогут.
    И далеко не все потерянно, учитесь, устраивайтесь на хорошую работу, заводите семьи.
    Задумайтесь! или Одумайтесь !

    нашла у какой-то девочки.

    Привет :) прошли выходные у меня очень даже хорошо :) в пятницу и субботу гуляли с милым, а в воскресенье съездила на Ледовое шоу, про которое я писала чуть ниже :) классно вообще :) столько эмоций, они такие молодцы, такое творили, вообщеее. Здание, в котором все проходило, мне тоже понравилось :) было бы у нас такое в Козульке :D там ребятишки маленькие выступали в этом шоу, причем с Крск они, талантливые. Вообщем супер :) фоток нет, так была увлеченна концертом, что забыла фотать :D а, нам еще подарки сладкие подарили;Р

    эта женщина пахнет нишевой парфюмерией, вкусным телом и даже лилией в волосах.
    дело дрянь: и хоть 7 раз ты её отмеривай, 1 раз отрезать точно не сможешь сам.

    эта женщина - без профессии, но с призванием, да с таким, что люди крестятся ей вослед.
    у неё, у суки - столько очарования, что вообще неважно, сколько ей стукнет лет.

    ты готов на всё, и ты требуешь право голоса, ты то ластишься, а то всячески входишь в раж,
    а она стоит, вся до пяток закрыта в волосы, и еще смеется - вылитый твой типаж.

    эта женщина водит за нос, кругами, сферами, пьёт портвейн на завтрак, выглядит налегке,
    ты воюешь с ней дурацкими полумерами, на коротком, стильном, кожаном поводке.

    эта женщина любит ленты и носит синее, её правда всегда работает на неё,
    и тот факт, что ты, возможно, сильнее сильного, совершенно ничего тебе не дает.

    учишь мантры, даже пьешь по ночам таблетки, ты опять задумал бешеный креатив.

    а она приходит, сбрасывает балетки и ползет на кухню выпить компот из слив.
    смотрит в зеркало, устало ему подмигивает, больше часа смывает слезами грим
    и плавно так переходит из высшей лиги в уверенное очевидное «вне игры».
    ты снова звонишь, она же не отвечает: а истина очевидна, как новый год –
    ей старая книжка и кружка большая чая милее чем все мужчины её невзгод.

    финал предсказуем, как ты уже предсказуем: она собирается завтракать или пить.
    и мысль о тебе, подуманная всуе, нисколько не омрачает привычный быт.
    эта женщина – представительница кошачьих, легка, одинока, мнительна как они,
    любить её так же спорно, как бить лежачих, поэтому, знаешь –
    лучше ей не звони.

    (с) Лала Тарапакина

    ааа, капец! Я серьезно лох! Мне в больнице сказали дальше дома сидеть!:(: (да сколько можно, когда я уже выздоровлю:(

    на приеме была у такого классного врача, с Ташкента :D поговорили :D

    Писать тебе и о тебе.
    Всё честно. И без исключений.
    А я не знаю, вникнешь ли ты в те
    Мои косые изречения.

    Выплевываю строчки.
    Так, как писал Олейник.
    Таблетками заглушишь может?
    Выпьешь. Напьешься и переболеешь?

    Расскажешь ли о нас троих.
    Как в минус двадцать, рядом, вместе.
    Или расскажешь мне о "Кате с лагеря. в подъезде? "
    Ты расскажи. Не в пустоту ведь этот стих.

    Я отдаляюсь. Но уйду недалеко.
    Оправлюсь от твоих заслуженных презрений.
    Мне просто страшно, что услышу "ничего".
    Вот так. без слез твоих-моих и извинений.

    Сказать бы вскользь: "давай мы все забудем? "
    Давай по новой. в минус двадцать, трое.
    Но что-то эхом отдает:" уже не будет".
    И мои 36.6 считай теперь как минус сорок.

    Кайл: У тебя рак?

    Адам: Они нашли его вчера.

    Кайл: Они нашли его вчера?

    Кайл: Кто нашел его?

    Адам: Моя уборщица нашла его в заднем кармане моих джинсов. Как ты думаешь, кто нашел его?

    оох, да, есть такой человек :) сначала я подумала, что очень многих мне будет трудно забыть, но потом поняла, что многих не придется забывать, а многих нужно будет, а этот человек, о котором пойдет речь, останется, наверно, в моей памяти навсегда.

    не хочу называть его имя, близкие люди поймут. С этим человеком я познакомилась полтора года назад, совершенно случайно :) лето нас свело :) не буду рассказывать как и что, просто объясню почему я его не забуду: с помощью этого человека, я стала умнее, искреннее, научилась лучше показывать свои эмоции и чувства. Конечно есть и плохие стороны в том, что мы общались, но это ерунда, которуя я уже давно забыла. Я точно знаю, что этот человек никогда не прочтет мою запись, хотя мне этого и не нужно :) как-то так :)

    ну вот, через пол часа пойду на автобус… наконец домой поеду, уже так соскучилась :)

    Новый год вроде будем отмечать у бабушки в деревне, а потом домой, может быть)

    даже не представляю что будет. и дома почти никого нет, с кем погулять можно было бы(((

    ну ладно, всех с наступающим, всего вам самого - самого****

    ну вот, сижу дома, даже написать нечего :)) все так-же болею, а завтра пятница, потом суббота-выходные, а я наверно дома буду сидеть, как лох: (хотя может и нет ;) от скуки спасают только человечки, которые не забывают обо мне:* завтра иду в больницу, наверно будут делать снимок на легкие :) настроение такое хорошее :)

    Знаю я: ты меня не любил.
    И тебя не любила я тоже.
    Обаянием своим поразил,
    Доводил ты меня всю до дрожи.

    Не была я в тебя влюблена,
    Просто голову вмиг потеряла.
    Только видела эти глаза–
    Как зовут меня я забывала.

    Не был близок к моим идеалам,
    А скорее другим совершено,
    Но как только тебя я узнала
    Стал примером моим неизменно.

    И не знаю, что нас закружило,
    И кто же мы были друг другу.
    Нам судьба иной путь проложила–
    Теперь даже тебе не подруга.

    "1 день - Какой день вы ждете больше всего и почему?
    2 день - Человек которого вы не забудете.
    3 день - Кем вы хотите стать?
    4 день - В каком городе вы бы хотели жить?
    5 день - Ваши любимые песни.
    6 день - Расскажите о вашей любимой книге.
    7 день - День который вы никогда не забудете.
    8 день - Пару слов о школе (вузе или работе) в которой вы учитесь(работаете)
    9 день - Ваш любимый цвет?
    10 день - Ваше фото?
    11 день - Ваша первая любовь.
    12-Человек, которого вы знаете с детства
    13 день - Смешная история из вашей жизни.
    14 день - Грустная история из вашей жизни.
    15 день - У вас есть парень/девушка?
    16 день - Вы верите в жизнь после смерти?
    17 день - Расскажите о своём идеале.
    18 день - Вы курите?
    19 день - Ваша мечта.
    20 день - Есть ли имя которым вы никогда не назовёте свою дочь? Если есть, то почему.
    22 день - Как вы относитесь к геям и лесбиянкам?
    23 день - Расскажите о последнем человеке которого вы любили.
    24 день - Расскажите об одном из тех кто ушёл из вашей жизни.
    25 день - Что вы любите больше всего?
    26 день - Ваше любимое блюдо.
    27 день - Ваш любимый цвет глаз.
    28 день - День который изменил вашу жизнь.
    29 день - Любовь есть?
    30 день-Как вы назовёте своих детей и почему именно так?

    Позвони мне ночью, однажды.
    Просто хочется слышать голос.
    В одну реку не входят ведь дважды,
    Даже, если меняется возраст.

    У меня не может быть просто,
    Моя жизнь не столь примитивна.
    Мне так хочется слышать голос,
    И от этого, так мне противно.

    он ведь действительно был не такой как все,
    как бы банально это не прозвучало
    рядом с ним - все равно, что по встречной нестись полосе,
    но я бы, закрыв на былое глаза, еще раз прожила всё сначала.

    он был воплощением самых смелых фантазий,
    хотя о таком я даже и не мечтала
    я трогать его боялась, я очень боялась сглазить,
    хотя мне, по сути, всё это не принадлежало.

    он правда чудесный был.он знал меня. он меня чувствовал!
    он видел меня насквозь, с изнанки меня понимал,
    он был вторым мной, он изредка даже напутствовал,
    но чаще всего - он медленно, вкрадчиво, тихо-тихо меня убивал..

    а я умирала от нежности, от переполняющей нежности,
    дышала каждой самой короткой, но самой счастливой встречей
    хотела себе чужое. я, впрочем, всегда была грешницей,
    наверно, поэтому время меня так халатно лечит.

    а он говорил, бывало, что я - да, вот я - красивая!
    а я никогда красивой саму себя не считала,
    а я была нервная, вздорная и плаксивая,
    а счастливой была и радостной - когда его обнимала.

    да, он действительно был не такой как все.
    и сердце давно уж так бешено не стучало.
    а он крепко-накрепко там, в глубине засел
    а я бы, закрыв на былое глаза, еще раз
    прожила всё сначала.

    Так неожиданно стало грустно. Даже не пойму из-за чего именно. Может потому, что скучаю по тебе? Хоть и зла на тебя очень, но сегодня смотрела совместные фотки, мне не хватает тебя. Знаю, что ты не прочитаешь это, к сожалению. Да хотя если бы и прочитала, толку то…ты никогда не считаешь себя виноватой, может тебе все-равно на нашу дружбу :) я не знаю. Но мне очень-очень не по себе, что все так. может оно и к лучшему, но… и так бесит, что ты снова с ней "подружки". вот зачем? дело твое. лучше я поскучаю, но мириться не буду. ты сама виновата.

    не знаю, что со мной. почему меня задевают такие мелочи? честное слово, я ненормальная. я ревела целый час из-за какой-то смски. меня чуть не стошнило от слез, говорю вам. сижу на диване в темноте и реву как сумасшедшая. такая тоска меня взяла, слов нет. я даже хотела телефон разбить, так я расстроилась и разозлилась. даже мама испугалась, не поняла, почему я в семь утра сижу и реву, что меня могло расстроить в такое-то время. она меня успокаивает, а я еще больше реветь начинаю. я ненормальная, правда. кое-как успокоилась, уснуть не смогла, зашла в интернет, а там сообщение от незнакомого человека. терпеть не могу, когда всякие гнусные типы пишут мне или присылают песни. лучше так не делать, кроме шуток. вот сижу, слушаю треклятую песню, а сама реву непонятно от чего. я точно с ума сошла.

    Ну вот, сходили мы сегодня в больницу, прошли медосмотр, здоровы все :) ну почти :D мне сказала тетя врач сидеть до пятницы дома, выписала много лекарств всяких, а если в пятницу легче не будет, то будут на воспаление легких проверять :) классно, отдохну дома :)

    Вот капец, достаточно немного поговорить с нужным человеком и так леко становится…вот сегодня у меня так и было :) она ответила на огромное количество вопросов, которые так меня интересовали, по душам так поговорили, думаю теперь старые времена забыты, да? ;) *

    надоело мне болеть:(

    Человек растет, а дождь остается на ветвях деревьев, которые будут жить и после нас. И хорошо, что есть дождь. Он все очищает. Вместе с ним уходит грусть. И улицы такие мытые после дождя, что хочется плясать.

    ***
    Ты думаешь, стоит захотеть и ты бросишь, но это как сон. А сон нельзя остановить. Он продолжается вопреки твоей воле. И вдруг ты понимаешь, что ты бессилен.

    ***
    Когда мне было лет 7—8, я пытался подружиться с Богом, приглашая его к себе домой посмотреть бейсбол. Он так и не пришел…

    ***
    Поначалу ты позволяешь себе это по субботам. Чувствуешь себя крутым, как гангстер или рок-звезда. Это разгоняет скуку и понемногу входит в привычку. Тебе так хорошо, что потом ты начинаешь делать это по вторникам, по средам… И всё! Ты завяз… Каждый умник считает, что с ним этого не произойдёт.

    ***
    Нужно убить наркомана, чтобы убить зависимость.

    ***
    Свободное время — игрушка дьявола.

    Привет :) воскресенье,2 декабря :) вот прошли выходные, а вернее, пролетели: (вчера ходили с Настей и Эдиком на концерт в дк, посвяженный теме:"Спид не спит". Очень актуальная тема в наше время. Когда показывали одно видео, я чуть не прослезилась. Слишком эмоциональная. Хорошие номера подготовили, я опять восхищалась нашей Катюююшей :): * какая же она талантливая :) После концерта была дискотека, за которую мы заплатили 30 р :D по-началу я танцевала вообще одна, но потом народу прибавилось :) весь вечер доставала сенсея Максима :D, потому что он не танцевал, а стоял, стенку подпирал :) музыка не о чем вообще была, древняя, но на удивление, я танцевала под все :D до 9 продержались и решили, что пора завязывать :) я написала человечку одному и он меня забрал с дк, гуляли :): *

    а еще я болею:( (меня замучил кашель, особенно ночью. Не могу выспаться никак.

    Анжела сказала такое, от чего глаза мои стали больше раз в 5 на одно мнгновение :) нет, я конечно подозревала, но…дом-2, посторой свою любовь, да, Анжи? :)

    ладно, чуть позже напишу что-нибудь интересное:*

    на расстоянии протянутой руки
    живут все те, кто нами не любимы
    а те немногие, что нам необходимы,
    желанны, но безумно далеки

    Привет-привет, всем тем, кто читает мой блог :) хочу попросить прощение за то, что с самого четверга ничего не писала тут: (но правда не могла: (в четверг весь день занята была, в пятницу пришла со школы, побежала в дк, а потом сразу на электричку :) кстати, про электричку;D сижу я в дк такая, смотрю репетицию Женьки с Катей, потом посмотрела на время-16:24, электричка в 16:30! Я быстро полетела за сумкой и шапкой в кабинет и на вокзал) прибегаю к перронке, а уже электричка подходит, а у меня билета нет: (вижу стоит Оксанка, я ору ей:"Окси, деньги есть? Она-"даа!" Я залетаю в вагон :D ну в итоге подошли контроллеры и я заплатила штраф 100 р :D а мне тетенька такая говорит еще(она такая злая, очень мне не нравится): "с тебя 119 рублей-штраф и стоимость билета", а я такая:"нет, с меня 108 рублей, у меня школьный!" :DDD ну она опешила вообще :D вот так вот я съездила в Кемчуг :D

    пришла домой, посидела немного, потом пошла в Анжеле, поиграла с Матвеем, посекретничали с Анжел :) в 10 пришла домой, собралась и пошла на жд, там встретились с Васей и пошли в кафе(еще название у него тупое, только не помню какое :D), зашли, а там народ справляет 1 день зимы :DD мы сели за другой стол, нам купил Женька лимонад :D посидели до 2 и поехали домой :)

    Ты сегодня немного не близко,
    А вчера был немного чужой.
    И в твоей телефонной книжке
    Уже чей-то другой телефон.

    Пусть я вызов пропущенный,
    Или фильм недосмотренный.
    Или робот бесчувственный,
    Железякам не больно ведь?..

    Ты сегодня немного не близко,
    В паре тысяч души километрах.
    Моей памятью стерты страницы,
    Сожжены и развеяны ветром.

    Хай :) сегодня я поздно пишу, не как обычно :) уже 10 вечера :)

    в школе ничего не произошло интересного, было 5 уроков, скучно. Потом ходила в дк.

    А, девочки молодцы, заняли хорошие места по волейболу :)

    настроения нет совсем. поэтому и писать не хочется.

    ненавижу себя за свой тупой характер, за психи ненужные

    Давай за ручку, как когда-то.
    Я помню звуки, все координаты.
    Я помню все поля твоей тетради.
    Исписаны чужими именами.

    И снова циклом курим пачки-сигареты.
    Давай, уйди - сейчас такое время.
    Я попросту глаза закрою на потерю,
    Потерю жизни, а не человека.

    Я не хочу к тебе, но по тебе скучаю.
    Давай по кофе или горькому нечаю
    Прости. Сама не замечаю.
    Как самое родное, самым прошлым стало.

    ухуу :) а я не училась сегодня :): Р ходила в 1 школу на астрономию :) сели мы значит с Танькой, нам дали задания, мы посмотрели и такие переглянулись, типа:"Наверно пора домой" :D ооочень сложно, не стать нам великими астрономами :) в итоге мы сделали 2 задания из 6 :D ушли с чистой совестью :D увиделась с Машкой, Кристиной, Настей и Юлей:* жаль, что Ленку не увидела: (сходили в столовку и я поняла, что в 1 школе булочки намного вкуснее, чем наши!:( (покушали и пошли домой :) на улице холодно капец: (сейчас буду смотреть фильм какой-нибудь, а потом пойду в ДК по делам ;)

    "Обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать, дед ей ложкой по башке как даст. бабка: за что? дед: чтоб не чавкала! ну бабка перестала чавкать дед ей снова по башке хрясь!! бабка: за что? дед: как вспомню аж бесит!”

    :D

    привет, дорогие ;) не писала вчера ничего, так как не было время, сидела вк только через телефон, сюда не заходила.

    Понедельник:( (школа :) сегодня я была ужасно заспанной, ненавижу себя такой. И все меня спрашивали, что такое, почему не выспалась :) ходила с мешками под глазами, как зомби :D был бы хеллоуин, не надо было бы и краситься :D 7 уроков+консультация, жесть: (скоро экзамены. Ну не будем о грустном…сегодня зашла речь о Новом годе :) так все непонятно, никаких планов даже: (хотя у нас всегда, если планируем, ничего не получается: (еще пока сидела на географии, посмотрела в телефоне на календарь и поняла, что сегодня 26, а в субботу уже 1, а это значит, что скоро 21! не верится. Счастливые моменты скоро настанут*

    Катоооо, дорогая ;) С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, КРАСОТА ;) ТЫ МЕГОЧЕЛОВЕК:*

    Мам, я больше не хочу никого ждать.
    Люди уходят - мне их не удержать.
    Я больше не хочу любить воспоминания,
    Я задыхаюсь, я куда-то падаю.

    Мам, ты обещала, что я буду счастлива…
    Но я не верю, сказки не сбываются.
    Скажи, ты веришь в то, что я жива?
    А я не верю. Я внутри мертва.

    наверное, даже если бы можно было выкинуть из головы какие-то воспоминания, я бы сохранила каждое. сохранила бы счастливые моменты в памяти, связанные даже с теми людьми, с которыми сейчас меня ничего не связывает, ведь тогда нам было хорошо вместе. воспоминания, когда я с кем-то ссорюсь, ведь именно тогда я познаю суть этого человека. даже те моменты, когда я теряю близкого человека, так как только в тот момент можно понять, что нужно ценить каждый миг, проведенный вместе с дорогими тебе людьми. я бы сохранила все. навсегда.

    Смотришь на некоторые влюбленные пары, встречаются две недели, а такими громкими искренними словами бросаются, клятвы разные дают. Ребятки, отношения проверяются временем, жизненными ситуациями, а не словами и прогулками по городу, кино-кафе. Пройдет месяц- это такая малость. Вы еще даже не знаете друг друга, не знаете, что Он любит больше: зеленый чай с тирамису или же крепкий кофе без сахара; а Она - белые розы или же красные. Первые полгода вы будете узнавать друг друга, узнавать интересы, увлечения, знакомиться с друзьями. А дальше уже зависит все от вас. Сами чувства (не путайте с влюбленностью, которая длится лишь пару месяцев) появляются через год, даже полтора. Когда уже ты завариваешь ему без лишних вопросов черный чай с двумя ложками сахара, готовишь ему любимую курицу с чизкейком, зная, что он любит с сыром. А он знает, какие ты любишь цветы, что подарить на праздники, дни рождения твоих родителей, а его друзья так привыкают видеть вас вместе, что воспринимают как одно целое; помнит общие значимые даты и в этот день будит тебя ранним звонком, что сегодня 8-е… Вы вместе взрослеете, начинаете мечтать о будущей свадьбе и о детях, жадно споря, как вы их назовете. Время идет. Начнутся ссоры, скандалы, ночные звонки, истерики, слезы. Цени не пустые слова, а когда в три утра он приезжает к тебе с букетом твоих любимых цветов, крепко сжимает, что любит и никогда не отпустит, и тихо плачет, что устал от твоих истерик. А ты бьешь в истерике по его машине, кричишь на него, а он просто молча выслушивает тебя, не оскорбляя при этом. Вот что значит эти отношения, а не ваши слова, не нужные никому, к сожалению! Главное уметь сохранить эти отношения, уметь разговаривать, выслушивать друг друга. Не теряйте любовь из-за Гордости. Ведь вы можете никогда больше не встретить такого, который просто беспокоился, чтоб оделась потеплее, покушала, вовремя ложилась спать…
    Если он любит тебя, он никогда не может разорвать эти отношения. Так или иначе будет появляться в твоей жизни, а ты молча будешь любить его таким, сложного, разного. Потом начнутся новые отношения, будете искать замену, похожих, но никогда не почувствуете того, что делало вас счастливым…
    Как бы люди ни расставались, всегда останутся в сердцах, потому что они научили друг друга любить.

    ааааааа!!!!! это просто капец!!! я в шоке!!! представляете что!!!! сейчас с мыслями соберусь!!!….вообщем….пришла я значит сейчас с улицы(гуляла), зашла вк, ну и смотрю такая друзей онлайн, вижу Лерка сидит(это с Анапы), ну думаю дай ка напишу ей, спрошу как дела, написала, а потом решила посмотреть у нее девочку, тоже с Анапы, она занимается фотосессиями и я частенько смотрю ее фотографии, но это не важно, посмотрела я фотки, потом вернулась обратно к друзьям Леры и раз такая смотрю-лицо знакомое девочки, я давай ее фотки смотреть, понимаю, что где-то ее видела, но где-понять не могу…смотрю город написан"Пермь", я сижу туплю, туплю и тут понимаю!!!! Вы представляете!!! Эту девочку я последний раз видела 2 года назад!! В Анапе! она тоже приезжала отдыхать туда же, куда и мы!! я капец как офигела! я ее сразу не узнала потому, что она изменилась, у нее волосы стали очень длинные, ну и сама похорошела)) такая взрослая, уже школу закончила..) такие воспоминания сразу нахлынули) когда я ее первый раз увидела в Анапе, сразу подумала, что она такая красивая :)) так прикольно, совершенно неожиданно, через 2 года найти человека…до сих пор в шоке))

    Я люблю панк-рок. Я люблю девушек со странными глазами. Я люблю наркотики (но моё тело и мозг не могут позволить мне принимать их). Я люблю страсть. Я люблю то, что хорошо построено. Я люблю наивность. Я люблю и благодарен рабочим-синим воротничкам, существование которых освобождает артистов от необходимости заниматься низкооплачиваемой работой. Я люблю подавлять ненасытность. Я люблю мухлевать, играя в карты. Я люблю разные музыкальные стили. Я люблю высмеивать музыкантов, у которых я обнаруживаю плагиат или оскорбление музыки как искусства, пользуясь раскруткой смущающе жалких версий их работы. Я люблю писать стихи. Я люблю игнорировать других панк-поэтов. Я люблю винил. Я люблю природу и животных. Я люблю плавать. Я люблю общаться со своими друзьями. Я люблю быть один. Я люблю чувствовать себя виноватым в том, что я белый американский мужчина. Я люблю поспать.

    Курт Кобейн. Дневники

    У вас никогда не бывало такого, что вот сидишь просто, музыку слушаешь, например и тут бах, как-будто какое-то прозрение и вы понимаете, что вы столько всего сделали неправильно, что вы очень глупым человеком были в той, или иной ситуации и что вы просто НАИВНАЯ ПРОСТОТА. У меня бывает. Сегодня. Вот прям сейчас. Я поняла, что я столько всего сделала зря, стольким людям простила то, что нельзя прощать, а эти люди этим пользуются же, они понимают, что если их простили один раз, то и простят во второй. Это очень умные люди. Хитрые. А еще, поняла, что уж слишком я понимающая и сочувствующая. Всем всегда сочувствую, даже тем, кому не обязательно моральную помощь оказывать. Короче, НАИВНАЯ ПРОСТОТА И В АФРИКЕ НАИВНАЯ ПРОСТОТА

    Вот и конец четверти, обрадовало только одно…что я не совсем все так плохо!) кроме русского, математики и химии=.= блин ну химию чучуть не вытенула, ай, блин, капеец((

    Мама не ругалась ;) и то хорошо…

    Ура, сегодня едем за подарочками.)) как же я ждала)) дададад

    ух..в субботу в кофейку, мирная, тихая суббота с девочками!)

    Доброе утро, хотя, нет, добрый день :) :) я надеюсь вы встали с той ноги, с которой надо и у вас отличное настроение на весь день? ;) у кого его совсем нет, быстро включите хорошую музыку и улыбайтесь;*

    — Сын, никогда никому не позволяй говорить, что ты не сможешь это сделать! Даже мне не позволяй! Хорошо?!
    - Да!
    - Если у тебя есть мечта, ты должен ее защищать. Если люди не могут чего-то сделать в своей жизни, они скажут что и ты не сможешь сделать этого в своей жизни! Если ты хочешь чего-то — иди и возьми!

    Я ни разу с ним не разговаривала. Все общение ограничивалось милыми улыбками, ибо мы учились в параллельных. Он был и правда очень милый и добрый на вид человек. Серьезно. Это не из-за "лалалала, об ушедших только так". И если бы не моя тупость и стеснительность - мы бы обязательно познакомились.

    И сейчас я его видела часто, видимо, живем рядом.

    А тут бац - и на голову такое сваливается, сваливается так, что весь вечер залипаешь над тем, он ли это, и если он - то не может такого быть!.. А может. Такая вот реальность - бьет по голове.
    Отбирает деньги, телефон и кидает там, где я часто хожу.

    Но больше ноги моей там не будет.

    Иду утром домой. На подъезде объявление: «Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у проходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 3640 руб.». Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающего деньги, сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: «Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и проронила». НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестой (!!!) «нашел» бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!!
    ***
    Работаю в кафе быстрого питания. Сегодня утром мужчина подошел к кассе и сказал: «За мной стоит девушка, я ее не знаю. Но я хотел бы заплатить за ее кофе. Передайте ей «Хорошего дня». Эта девушка сильно удивилась сперва… а затем сделала то же самое для следующего за ней в очереди человека. И так 5 раз подряд!
    ***
    Я тяжело болела ангиной. Дома была одна, не могла даже встать с кровати и плакала от беспомощности. Моя собака сидела рядом с кроватью и смотрела на меня с беспокойством. Потом ушла и вернулась с огромной вонючей замусоленной костью: она, видимо, у нее была припрятана на черный день. Кьяра положила кость на подушку и подталкивала носом к моему лицу — «Погрызи!».
    ***
    Нашла сегодня мобильник покойного мужа. Зарядила. Оказалось, там есть новые сообщения. Дочка шлет и шлет их ему: рассказывает все важные новости и вообще как у нас дела…
    ***
    Как-то увидел на улице бабушку, продавала всего 1 единственный комнатный цветок фиалку. Стало ее жалко, заплатил раз в 10 дороже чем она просила. Она со слезами: «побежала я в магазин куплю деду колбасу». Принес цветок домой, на следующее утро он расцвел.
    ***
    Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросился на улицу. Все было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду.
    ***
    Недавно возвращалась из института и возле станции метро «Автозаводская» увидела ветерана войны. Он сидел рядом с планшетом, на котором были медали и ордена… Его награды, который он заслужил на войне. Он продавал их, чтобы купить себе хоть какой-то еды. Я подошла, вытащила все содержимое кошелька и отдала ему со словами: «Возьмите все мои деньги, но не продавайте свою честь и доблесть за гроши людям, которые этого недостойны…» Он расплакался, взял деньги, собрал ордена в ладони и поцеловал их, а потом тихо сквозь слезы произнес: «Спасибо, дочка». В такие моменты мне кажется, что я смогу изменить мир. Они дают мне надежду.

    ___________________________________

    Найдено вКонтакте

    ну наконец-то :) пятница :) да да, как же я ждала ее :) так охото было отдохнуть уже :)

    в школе было всего 4 урока, контрольная по математике и решали варианты ЕГЭ по русскому :) больше ничего интересного такого не было :) сижу и думаю, ехать в деревню или нет :) звонила Васе, она сказала, что клуба может и не быть, потому что Лена не приедет, а если она не приедет, никто, наверно, не будет просить клуб :) да и народу мало :) не знаю, что делать :) сейчас буду думать :) блин, мне так интересно, как вы(ну кто меня читает), проведете выходные :) жаль, что тут нельзя комментарии оставлять:( (может на спрашивай бдете писать, какие у кого планы? :) правда интересно, кто как проводит выходные :) надеюсь, что они будут отличные, особенно суббота :) желаю всем провести время замечательно;*

    как и говорила, ложусь сегодня спать раньше :) 22:20 :) ураааааааа, завтра пятницааа :) :) еду в деревню, клуб, жди нас :D нежных снов тем, кто это читает ;) у тебя все будет круто, правда:*

    Беспощадно откусываю голову шоколадному медведю, и меня уже начинает тошнить от этих сладостей. Хорошее настроение куда-то испарилось, и сейчас я сижу никакущая, добиваю себя песнями placebo, и невыносимо хочется плакать. Перечитала нашу переписку. До какой же степени всё было здорово. Когда-то. Где-то. В прошлом. Почему всё хорошее не длится вечно? Это же несправедливо.

    я помню, без него не получалось жить
    точнее просто жизнь остановилась



    вчера смотрела на него, он был таким чужим
    я не могла понять, за чем я столько билась

    Боль постепенно сменяется чувством потери. Сначала ты перечитываешь все его SMS-ки, письма, перебираешь все фотографии, где вы вместе, долго вертишь их в руках, вспоминая обстоятельства, при которых они были сделаны. Страшно когда человек уже изменился, а ты продолжаешь его любить. Всё того же… прежнего. Ты рыдаешь над этими снимками, бегаешь к каждому телефонному звонку, просыпаешься ночами от того, что тебе слышится, будто пришла SMS-ка, каждую ночь, перед тем, как уснуть, долго вспоминаешь, то что больше всего хочешь забыть, сводишь разговоры с подругами к обсуждению своих переживаний. Нет, тебе не нужно их сочувствие, утешение, советы и обнадеживающие слова о том, что все проходит. Все, что тебе нужно — это упоминание его имени, рассказы о том, что его где то видели в одиночестве. В общем, пускай они говорят что угодно, лишь бы о нем… У него новые друзья, знакомства и вправду, ни один человек не может стать более чужим, чем тот, которого ты в прошлом любил. Любовь - одно из тех страданий, которые невозможно скрывать; одного слова, одного неосторожного взгляда и даже молчания достаточно, чтобы выдать его. Потом ты начинаешь ощущать потерю физически. У тебя скачет давление, постоянно слезятся глаза, тебя преследуют головные боли, чередующиеся с бессонницей, сложно находиться в одном доме с близкими и делать вид, что всё хорошо. В контакте ставишь статусы, а потом приходят мысли чёрт возьми, я же сильная девочка и тут же удаляешь. Любые, песни в которых упоминается измена, расставание или смерть, заставляют тебя плакать. А сколько мелодрам ты пересмотрела, предаваясь фантазиям о том, как он внезапно поймет, что ему нужна только ты, и захочет вернуться… Но разум знает: не захочет. Невозможно пробить стену равнодушия. Он не вернется. Со временем все чаще в голове пульсирует: он не вернется. И все реже: а вдруг? В конце месяца ты решаешься. Убираешь эмоции, перестаешь надеяться, включаешь логику и отключаешь телефон, пытаясь забыть кого-то - значит всё время о нём помнить. Ты уже не плачешь, потому что больше просто не можешь… потом тебе уже все равно. Ты все чаще отключаешь мобильный, потому что некому тебе звонить. Все, что вчера казалось таким значимым, сегодня не имеет никакого смысла. Просто теперь ты осознаешь, что нужно как-то жить без него… Ты абсолютно уверена, что с тобой ничего не произойдет, по крайней мере, пока он не встретит тебя: такую яркую, блистательную, в окружении молодых поклонников и завистливых подруг. Встретит — и тут же скончается от воспоминаний. И ты идешь туда, где он может быть или где бывал, делаешь вид, что тебе весело, что все и вправду хорошо… Но себя не обманешь — на самом деле все это ужасно, и очень больно. И можно как угодно хорошо выглядеть, купить новое платье, сделать новую прическу, — тоску в глазах не уберет никакой мейкап. Но время идет, а он тебя все не встречает. Выкарабкалась, выпуталась, не сломалась, забыла, отпустила… Любить… друг друга люди перестают только потому, что прежде слишком сильно любили, если бы мне предложили 2 варианта вернуть или вернуться… я бы выбрала пулю себе в лоб и больше никаких вариантов… Если тебе суждено быть с этим человеком и вместе протаптывать ваш жизненный путь, то вы в любом случае будете вместе, чтобы ни случилось, судьба сама сведёт.

    капец, как мне надоела моя музыка: (вот сейчас зашла вк, чтобы накачать на флешку для клуба в Кемчуге, а у меня в аудиозаписях все старое: (буду искать что-нибудь хорошее :) заодно на телефон накачаю :)

    помните, я писала про желание на упавшую звезду? я спросила у того человека, у него тоже не сбылось: (хотя, это и к лучшему :)

    Добрый день :) ну вот, сегодня 21 ноября, а 21 декабря у Илюши заканчивается армия. Даже не описать тут, как я рада :) совсем скоро мы увидемся :) урааа.: *

    в школе все хорошо, диагностической не было, но будет завтра:(( (еще завтра моей Владыко не будет: (на олимпиаду уходит, физику знает типо :)) ну а так-то правда знает:* сегодня был для меня не очень удачный день(3 раза мячом ударили и еще НИКИТА ЧУТЬ БЕЗ ГЛАЗА МЕНЯ НЕ ОСТАВИЛ!!! :D да да, Никита, как ты мог :)) и вот когда Никита ударил меня, тут понеслоооось, Лолита проснулась! :) :D ну кто был, поймет меня :)) а вообщем, день нормальный был :) вот :)

    все, дорогие(если кто-нибудь читает это вообще :D), пошла я спать, а то мама ругается уже: (давайте высыпайтесь все, чтобы завтра бодрячком ;) лавфки-чмафки, ха:*

    слышала у тебя пассия новая. судя по твоим вкусам, наверняка красивая. она не такая как я бестолковая. и да, наверное всеж счастливая. слышала у вас там любовь до гроба. свадьба и прочие всякие милости. слышала, не можете друг без друга оба. достигли максимальной близости. слышала, вы даже не ругаетесь. и не можете уже в одиночку. за руки там держитесь, улыбаетсь. первой вроде хотите дочку. слышала, она единственная кого любил. а я так, готовила просто завтрак. ну да и правильно что обо мне забыл. умрите в один день. завтра.

    уу, капец, что-то на улице похолодало :) я находилась там минут 5, а замерзла жутко :) но я люблю такую погоду, когда прям пар, когда говоришь, когда снег хрустит :) так классно :) почему-то сразу представляю Новый год :) Сегодня разговаривали с Ильей, смеялись :) мечтали :) о кое-ком разговаривали ;) как же я рада, что ты мой брат :) теперь я знаю, что и ты иногда меня читаешь;D так вот, если прочтешь это, то знай, что я тебя люблю присильно, хотя я тебе это говорю, но все же :)

    завтра вроде будет диагностическая по обществу опять:( (не хочу,4 урока решать: (а еще завтра на генеральную репетицию в ДК :) только я не помню ко скольки :) надо будет посмотреть :)

    нашла у Юльки песню, "Амфетамин"называется-понравилась так, уже 4 раз слушаю :)

    "больше нет тепла на двоих

    все, что у нас забрал амфетамин

    город среди реклам и витрин утонул
    и тех, кто был со мной утопил, утянул " -нравится припев, послушайте :)

    Письмо Джима Моррисона Джону Леннону.

    «Вот, брат, решил написать тебе письмо. Письмо, брат, про этот мир, который пусть катится к чертям собачьим!

    Весь этот чертов мир с его блюмингами и крекингами. Коммунистами и фашистами! С его канализацией и социологией! Со всей его чертовой политикой и чертовыми политиками!Со всеми их авианосцами, самолетами, пушками, танками и атомными бомбами!

    К черту!…

    К черту все это чертово телевидение с его чертовой рекламой, фильмами и шоу!

    К черту! Все эти ваши идеологии и религии!С этим вашим Христом в придачу! К черту!

    Всех этих ваших битников, рокеров, брокеров, хренокеров- к черту!.. К черту наркотики с их чудовищными видениями, с этими мучениями, срок которых - вечность!

    К черту!

    К черту все это радио и всю эту чертову музыку, эти гамбургеры и чизбургеры, этот попкорн, эти концертные залы, эти кинотеатры и в особенности всех этих зрителей! К черту мини-юбки, стиральные порошки и авиакомпании! К черту все правительства и всех президентов!

    К черту эту жизнь, в которой присутствует только одно-постоянное, ежесекундное ощущение катастрофы!!!

    К черту всех этих розенквистов, уорхолов и поллоков, всю эту убогую живопись и всю эту эротическую фотографическую порнографию, цена которой - грош! К черту!

    Браки, женщин, мужчин, феминизм - к черту!

    К черту эти проклятые деньги, на которые можно купить покой и комфорт, а значит, и счастье! Будь прокляты эти деньги, потому что на них покупается даже любовь! Будь прокляты эти деньги, которые достаются всем, но только не тем, кому они действительно необходимы!

    Пусть все это, весь этот дурдом под названием " мой мир " провалится в преисподнюю! В ад! К черту! К дьяволу!.. В тар-та-ра-ры!!!

    Всего тебе доброго! Твой Джим.

    P.S. Господи, ну сделай Ты так, чтобы в этом мире жили только дети… »

    меня выбесила моя фотка и я поставила другую :) но там с качеством беда. как я давно не фоткалась на нормальный фотик

    мне бы тобой напиться
    сотнями тысяч стонов,
    сердце перестало бы биться,
    счастья была бы тонна.
    твоей мне улыбки мало,
    твой смех, как солнце утром.
    ты от меня не устала?
    от нежности же не мутно?
    как ты там без меня, родная?
    как ты живешь, с кем дружишь?
    ты ведь такая радость,
    каждому такое нужно.
    если появятся трещины,
    я их зажму рукой.
    пока пройдут все эти женщины,
    пока не придет покой.
    ты ведь самая верная,
    а я как всегда, как ветер
    поговорили субботой вечерней-
    увидела меня в другом свете.
    я никуда не денусь,
    ты только мне верь.
    зимой тепло оденусь
    и постучусь к тебе в дверь.

    Привет :) нет, здорово лучше :) хотя здравствуйте :) неее, лучше: "Хай, чика!" короче не важно, это я с ума схожу :D я за сегодня вообще не устала, только не выспалась, пришлось встать пораньше, на дежурство ходили :) нас порадовала Марина Николаевна, у нас не было 2 уроков истории.уруру :) и мы все довольные были этим, а после уроков пошли в больницу, флюру проходить :) ну там еще посмеялись, пока в очереди стояли :) потом поперлись домой, Настя поваляла меня в сугробе, но я ей отомстила :) вот домой пришла и сразу вк :D ненавижу себя за это :) надо уроки делать, а я тут сижу, печатаю :)

    это был краткий рассказ о том, как прошел день :) а сейчас немного фоток, для тебя, Крис ;)

    это состояние, когда сильно скучаешь по человеку.
    специально проходишь мимо мест, где он может быть.
    ищешь глазами в толпе.
    в любом разговоре возвращаешься к нему.
    думаешь о нем
    постоянно.
    постоянно.
    постоянно.

    хорошо, когда все хорошо, не правда ли? :)

    о,22:22-загадывайте желание ;) я загадала :) мм, кстати, раньше я верила, что если упала звезда и ты загадываешь желание, то оно обязательно сбудется, так вот, я за один вечер как-то,2 или 3 раза загадала(это было осенью, часто звезды падали) и ничего не исполнилось) разочаровалась я :) больше не буду никогда загадывать, пропал интерес :) интересно, а у человека, который был рядом и тоже загадал, сбылось желание? Надо еще узнать, что он загадал, ведь так и не сказал мне, не успел, перестали общаться :) Так странно, вот познакомились, общались, гуляли, а потом раз…и все, сейчас даже не здороваемся :) неприятно :) но сейчас это уже забыто, а насчет желания я спрошу ;)

    О, этот неловкий момент, когда ты понимаешь, что ты Чендлер Бинг.

    — Я не знаю, что делать со своей жизнью.

    — Я говорю больше глупых вещей до 9 утра, чем большинство людей за весь день.

    — Я безнадежен и неловок, и отчаянно нуждаюсь в любви!

    — Что, если я никогда никого не найду?

    — Я умру в одиночестве!

    Илья
    я то тоже не меньше твоего соскучился.
    05.05.12

    Юля
    Это хорошо :) блин, когда же уже 8 месяцев пройдуууут

    — капец, как давно это было :) теперь когда же пройдет этот тупой месяц. люблю

    Мы живем в век, когда люди уже не представляют ценности. Человек в наше время - как бумажная салфетка: в нее сморкаются, комкают, выбрасывают, берут новую, сморкаются, комкают, бросают

    ураа, сегодня новогоний вечер, 7 пицц, газировка, танцы.. короче, просто класс.

    теперь точно утвердилось, что я отличница!

    Уф, опять понедельник, опять школа, уроки эти :) надоело :) не хочу учиться, а хочу жениться :D а вообще школа-это классно :) там столько коз всяких :) как-бы я ненавидела школу, все-равно я ее люблю :) :D и всех, находящихся там :)

    сегодня Анна Михайловна попросила продежурить наш класс за них, ну мы согласились-Эдик, Танька и я :) смеялись все дежурство :) ругались немного на детей, они яйца кидали :) а еще хубу-бубу жували :D потом пошли на литру, я рассказала стих(на 4:((() и все, пошли домой :) домой пришла, а там мама с Питера приехала :) подарочки привезла :) фотки сидели смотрели :) я аж сама захотела в Питер :) а теперь я пошла делать уроки:(

    — Я подавляю в себе желание иметь детей, потому что абсолютно уверенна, что они станут засранцами.
    - Ты никогда не смотрел "Гриффинов"? Нет? Ты настоящий засранец.

    — Я не леди, мне не нужен бокал.

    — Я не очень женственная в повседневной жизни, особенно в те дни, когда гуляю по парку в ботинках мотоциклиста.
    - Я пытаюсь прилагать усилия, если это необходимо, но если можно обойтись без этого, я выгляжу как неряха.

    Ну вот, пришла я с прогулки :) погода классная, тепло, снежок идет :) вк скучно что-то, вот сейчас Илья написал, с ним попереписываюсь :) капец, мне даже не верится, что чуть больше, чем через месяц, он будет дома :) я смогу его обнять, посмеяться, поговорить :) нет, мы конечно говорим с ним по телефону, но это другое :) вспомнила, как на мое день рождение он мне сделал сюрприз, в виде фотографии, ну вк она есть :) такие эмоции были :) :) мы шли с Элей в магаз, часов в 10(она обычно долго спит, но в мой праздник встала пораньше), я такая говорю, типа что надо зайти вк, посмотреть что там, захожу, смотрю много новостей, начала листать и тут вижу такое :) счастливая ходила :) вообще у меня брат самый лучший :) ну вот, теперь я вспомнила про свое день рождение, как меня в 12 поздравили мальчики кемчугские :) :) крутое время было :)

    "Даже если бы ты была лысая :) :) , ты была бы все-равно для меня самая лучшая и я был бы рядом, если бы ты захотела!" Это такое редкое чувство, когда человек любит настолько сильно, что даже спустя очень-много времени, он помнит все даты, все встречи, все слова и смски…

    Ну вот, все выходные провела в любимой деревне, потому что один человечик заболел и мы не увиделись:(:*Еще с Катей не увиделись и за это я получу от нее:( :D прости, Като:* хорошо в Кемчуге, приятно было видеть дорогих людей :) только жаль, что особо не потусили, а так, дурью занимались :) Ходила к подруге, нянькалась с Матвейкой:* спасибо за выходные :) Ванька, не теряй больше телефон ;)

    Как же заебала эта хуйня.А ты вот возьми и себе купи.Завидовать может быть хватит.Раз так, так вобще теперь не покупать эти вещи людям?.Вот прочитала сегодня, и выбесило прям.Создатели таких записей просто чаще всего не могут себе это позволить.

    День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

    о, это ко мне, когда я в депрессиях своих. там я всё разложу до подробностей. сейчас мне это неинтересно)

    понятия об обидах у мужчин и женщин совершенно разные, как и способы их высказывания и последующие оъяснения. может, мы просто не хотим понимать друг друга. говорят, забудем, проехали. но если не выяснить все мелочи и не выложить коыри на стол, проблемы останутся. и будут всплывать снова и снова и снова…как пластиковая банка в реке. и вроде бы мусор, и все забыли про неё, но вы смотрите на берег, волны прибоя…и эта банка мельтешит перед глазами

    Скоро и места не останется на столе, всё заполонено кружками и фантиками от конфеток и шоколадок, разных-разных. Только что пришла с линейки. Та-да-да-даам, снова одни пятёрочки, за что мне вручили пакетик со сладостями, а их тут предостаточно. Чувствую, пришёл тотальный конец моей фигуре. Но в честь праздника ведь можно? Несмотря на похвалу учителей, друзей, родителей, я прекрасно понимаю, что эту четверть держалась буквально на плаву, и ещё бы чуть-чуть, не было бы у меня пятёрок. Как хорошо, что в конце концов я взяла себя в руки! Сижу и нарадоваться не могу. Надеюсь, вы хорошо закончили полугодие и тоже радуетесь! Всем тепла <3

    День был просто охиренный :Dмне понравилось :Dстолько эмоциий :Dвчера не смогла написать, убиралась(ну вот кароче

    там была сначала типо сказка, там была невъебенная сосулька :Dдедмороз потом там отжигал конкретно :Dв кросах ещё вышел такой, некто не сидел все танцевали как могли, было весело, мальчики тоже не сидели, я была в шоке от Леры но она тоже танцевала, под конец плохо стало мне(ну вот голова болела, последние 4 песни я сидела(а так день просто охуенн:*

    спасибо моим ребятушкам:*

    В жизни у всех что-то случалось.
    Белые полосы чёрной сменялись.
    Ты бросал, тебя бросали.
    Ты бил больно и тебя избивали.

    Ты смотрел вверх, запинался и падал.
    У всех так бывало, так значит надо.
    Менялись друзья, терялись подруги.
    Деньги летели и возвращались по кругу.

    Рождались идеи, большинство разбивалось.
    Когда ты дышал, мы задыхались.
    Ты плакал при виде котёнка слепого.
    Хрустя головами народа живого.

    Посвящались стихи, рвались конверты.
    Дарились цветы, вяли букеты.
    Проблемы решались, ставились цели.
    Руки ломались, но, всё же, ты верил.

    Счастье есть.Его не может не быть.

    1. Фотографируясь, выбери для себя позицию не в центра кадра, а на пару шагов влево или вправо.

    2. Развернись на 45 градусов по отношению к камере и поверни голову в направлении объектива.

    3. Не выстраивай ноги в одну линию, лучше выстави одну ногу чуть вперед, а весь вес перенеси на ногу стоящую сзади.

    4. Втяни живот, расправь плечи, приподними голову, но постарайся не напрягаться, и главное – не забывай дышать.

    5. Попроси фотографа присесть или снимать немного снизу – ноги будут выглядеть длиннее и стройнее.

    6. Если ты фотографируешься сидя, развернись немного и поставь ноги на цыпочки, тогда они будут казаться длиннее, а бедра не будут сплющиваться о сидение.

    7. Фотографируясь рядом с кем-то или с чем-то, не стесняйся пользоваться оптическими иллюзиями восприятия размера – какие-то полшага назад, и ты худеее на пару размеров.

    8. Не жди, когда "вылетит птичка", расслабься, улыбнись, будь раскованной.

    9. Попроси фотографа сделать пару дублирующих снимков. Экспериментируй, меняй позу, выражение лица, взгляд, улыбку. У тебя появится возможность выбора наиболее удачного кадра.

    10. Чтобы камера не застала тебя врасплох, тренируйся иногда у зеркала, посмотри, какой ракурс тебе больше нравится, и постарайся перед камерой принимать именно этот вид.

    Но самое главное – будь собой и постарайся передать фотографии свою жизненную силу и внутреннюю энергию.

    Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит. Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:
    - Ура! Я нашел Ньютона!
    Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
    - Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

    День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки.

    Лично мне, совершенно параллельно, слушает ли кто-то Лок Дога или Металлику, я - меломан. Слушаю всё, что понравится. Я не в коем случае не осуждаю взгляды других людей, это их вкус. Мне вмешиваться зачем? Это также, как было раньше "вот, ты - ванилька, фуу". А я думала "Ну, а какой смысл им это говорить? Зачем? Они от этого не перестанут быть ванильками. Тем более это ИХ жизнь. И какое дело вам до этого? Никто не давал вам права осуждать жизнь других людей. У вас есть своя, вот и живите". Вот так и с музыкой. Каждый, абсолютно каждый человек имеет право на своё мнение, это даже в конституции написано. И никто не смеет осуждать кого-либо. :)

    мне тебя больше за руку не держать

    и не слышать твой смех родной

    больше мне с тобой не танцевать

    да и просто в глаза не смотреть

    поцелуев твоих больше нет

    смс в телефон не прийдут

    и звонка больше я не дождусь

    ну зачем на земле есть любовь?

    мне обид к тебе всех не счесть

    как терпеть эту боль в груди

    как засыпать по ночам??

    как не думать больше о нас

    куда прошлое мне подевать

    как не злиться мне на тебя

    как тебя отпустить к другой

    ты не нужен мне больше пойми

    не хочу я твое:вернусь

    не хочу я твое:прости

    слез твоих больше не потерплю

    но вот эта любвоь к тебе

    не покидает меня ни на миг

    каждый день все сидит и сидит

    не уходит, как не прошу

    я кричу на нее, дерусь

    оскорбляю ее, молю

    а она как была-так и есть

    и сидит и сидит во мне

    я когда-то так разозлюсь

    все начну на пути крушить

    но любви больше в жизнь не пущу

    это ты меня так научил.

    Никогда не была толстой. При росте 170 не весила больше 45-ти. Подруги не скрывали зависть, парни не обделяли вниманием, только мама с бабушкой бесконечно пытались накормить. Полгода назад проснулся жуткий аппетит. Жрать хотелось постоянно, от голода не спала, и чем больше ела, тем больше хотелось жрать. Видела, что набираю вес, но никакие диеты не помогали. За пару месяцев разжирнела на 27 кг. Вчера встретила знакомую тётеньку, которая работает в больнице. Увидела меня, нервно хихикнула, обмолвилась, что родители переборщили с гормонами. Стала выспрашивать…
    ПРИСТРЕЛИТЕ, мать пичкала меня дрянью, повышающей аппетит, а на мою истерику сказала "теперь хоть на человека похожа". кмп, я похожа на бегемота

    я надеюсь моя бабушка не додумается до такого

    поцелуи в губы.
    с тобой же – ни разу.
    да что там: даже в щёку.
    глаза-изумруды.
    в моей сумке – книга, парочка принципов, вечная зажигалка.
    стою, задрав голову,
    считаю вечерние звёзды,
    шепчу: "всё будет".
    слёзы текут,
    играет Земфира,
    навстречу - люди, которым, скорее всего, меня даже жалко.
    а я думаю только о том, что хочу засыпать, когда ты поёшь песни в трубку
    или
    говоришь, что хочешь кольцо на безымянный палец (пятнадцатого размера).
    хочу находиться рядом с тобой круглые сутки.
    ну или треугольные сутки. не нужно примеров,
    с тремя неизвестными систем уравнений, точек соприкосновения.
    нам и так лучше всех.
    посмотри, я поставила, как ты любишь, все точки над "ё".
    напоследок – еще откровение:
    забирай моё сердце.
    отныне
    оно
    твоё.

    и когда на твоем языке от жалоб проступают мозоли, а ночные стенания кажутся наскучившим саундтреком, ты в какой-то момент устаешь от своей же боли, просыпаясь абсолютно очищенным человеком.

    И пол года я её больше не увижу. Катя обещает, что когда она приедет - мы загуляем, что она меня не забудет. А мама сказала, что Катя приедет, но общаться нам будет не о чем, и мы перестанем общаться.

    Вчерашний день пролетел так быстро. А потом я села в маршрутку, она мне машет в окно, и я заревела. -_-

    Ну что же она меня бросает то.

    и когда наступает, чувствуешь некое облегчение:
    всё предвидел, теперь не надо и объяснять.
    истина открывается как разрыв, как кровотечение -
    и ни скрыть, ни вытерпеть, ни унять.

    смуглый юноша по утрам расправляет простыни,
    оставляет нам фруктов, что накормили бы гарнизон.
    - где вы были в последние дни земли?
    - мы жили на острове.
    брали красный арабский мальборо
    и глядели на горизонт.

    мы шутили: не будет дня, когда нас обнаружат взрослыми, -
    ничего живого не уцелеет уже вокруг.
    - что вы знали об урагане?
    - что это россказни
    для туристов, жаждущих приключений, и их подруг.

    ровно те из нас, кого гибель назначит лучшими,
    вечно были невосприимчивы к похвалам.
    - что вы делали в час, когда туча закрыла небо?
    - обнявшись, слушали,
    как деревья ломаются пополам.

    вспоминали по именам тех, кто в детстве нравился,
    и смеялись, и говорили, что устоим.
    старый бармен, кассу закрыв на ключ, не спеша отправился
    ждать, когда море придет за ним.

    Полозкова.

    — для меня всегда было загадкой, почему все ездят в n.

    — а куда нужно ездить? ведь все дело не в месте, а в людях которые там

    — не, дело не в людях, не в месте, а в самом человеке.

    — в самом человеке? не понимаю.

    — ну да, в самом человеке, чего он хочет и на что способен. может так быть, что он настолько наполнен, что ему не надо никуда ехать, к кому-то, искать кого-то, так как либо к нему едут, либо ему с самим собой хорошо. бред полуночника

    — хороший бред, именно сегодня мне нужно было именно это от кого-нибудь прочитать. так что все вовремя.

    — это круто, что ты так думаешь. когда я один, у меня больше сил, мыслей, времени. человек со своей позицией, ценностями, моралью всегда будет одинок. одинок относительно других. для себя-его много. и достаточно пары близких людей и себя.

    — да да, я с тобой соглашусь. но все равно мы не одни в своем мирке. поэтому получается что мы зависим от чего-то. у меня слишком много обязательств перед людьми которые рядом со мной. есть те, без которых я могу обходиться, но если они мне позвонят и скажут приезжай, я все брошу и приеду. потому что понимаю, что потом может не быть. так что как бы мне хорошо не было, я поеду и буду рядом с близкими. улыбаться и говорить что у меня самая замечательная жизнь на свете и ни в коем случае не рассказывать что наконец то перестала считать жизнь простой.

    Я посмотрела огромное количество фильмов. Но вот с мнением кинопоиска я никак не соглашусь.

    "+" - посмотрено

    100 лучших фильмов по версии Кинопоиска:

    1. Побег из Шоушенка (1994)
    2. Зеленая миля (1999)
    3. Форрест Гамп (1994)
    4. Леон (1994)
    5. Начало (2010) I
    6. Список Шиндлера (1993)
    7. Король Лев (1994) +
    8. Бойцовский клуб (1999)
    9. Достучаться до небес (1997)
    10. Иван Васильевич меняет профессию (1973) +
    11. Престиж (2006)
    12. Крестный отец (1972)
    13. Игры разума (2001)
    14. Криминальное чтиво (1994)
    15. Операция «Ы» и другие приключения Шурика (1965) +
    16. Жизнь прекрасна (1997)
    17. Карты, деньги и два ствола (1998)
    18. Назад в будущее (1985) +
    19. Гладиатор (2000) +
    20. Пролетая над гнездом кукушки (1975)
    21. Большой куш (2000)
    22. Отступники (2006)
    23. Бриллиантовая рука (1968) +
    24. ВАЛЛИ (2008) +
    25. Американская история Икс (1998)
    26. Пираты Карибского моря: Проклятие Черной жемчужины (2003) +
    27. Пианист (2002)
    28. Поймай меня, если сможешь (2002)
    29. Хатико: Самый верный друг (2009) +
    30. Матрица (1999)
    31. Властелин колец: Возвращение Короля (2003) +++++++
    32. Как приручить дракона (2010)
    33. Запах женщины (1992)
    34. Джентльмены удачи (1971) +
    35. Пробуждение (1990)
    36. Шоу Трумана (1998)
    37. Остров проклятых (2010)
    38. В бой идут одни старики (1973) +
    39. Терминатор 2: Судный день (1991)
    40. Семь (1995)
    41. Игра (1997)
    42. Властелин колец: Братство кольца (2001) +++++++
    43. Титаник (1997) +
    44. Властелин колец: Две крепости (2002) ++++++
    45. В джазе только девушки (1959) +
    46. Хороший, плохой, злой (1966)
    47. Молчание ягнят (1990)
    48. Унесённые призраками (2001) +
    49. Крестный отец 2 (1974)
    50. Кавказская пленница, или новые приключения Шурика (1967) +
    51. Шерлок Холмс и доктор Ватсон: Собака Баскервилей (1981)
    52. Нокдаун (2005)
    53. Храброе сердце (1995)
    54. 12 разгневанных мужчин (1957)
    55. Хористы (2004)
    56. Темный рыцарь (2008) +++
    57. Человек дождя (1988)
    58. Собачье сердце (1988) +
    59. Шестое чувство (1999)
    60. Гран Торино (2008)
    61. Эффект бабочки (2004)
    62. Шерлок Холмс и доктор Ватсон: Знакомство (1979)
    63. Дневник памяти (2004)
    64. Изгой (2000)
    65. В погоне за счастьем (2006)
    66. Огни большого города (1931)
    67. Назад в будущее 2 (1989) +
    68. Балто (1995) +
    69. Красавица и чудовище (1991) +
    70. Однажды в Америке (1984)
    71.…а в душе я танцую (2004)
    72. Спасти рядового Райана (1998)
    73. А зори здесь тихие (1972)
    74. Счастливое число Слевина (2006)
    75. Эта замечательная жизнь (1946)
    76. Римские каникулы (1953)
    77. Амадей (1984)
    78. Адвокат дьявола (1997)
    79. Казино (1995) Casino
    80. Укрощение строптивого (1980)
    81. Славные парни (1990)
    82. Ходячий замок (2004) +
    83. День сурка (1993)
    84. Жизнь других (2006)
    85. Как украсть миллион (1966)
    86. Судьба человека (1959)
    87. Город бога (2002)
    88. Одиннадцать друзей Оушена (2001)
    89. Белый Бим - Черное ухо (1976)
    90. Легенда о пианисте (1998)
    91. Служебный роман (1977) +
    92. Москва слезам не верит (1979) +
    93. Лицо со шрамом (1983)
    94. Привидение (1990)
    95. Прислуга (2011)
    96. Аладдин (1992) +
    97. Ледниковый период (2002) +
    98. Бешеные псы (1992)
    99. Шерлок Холмс и доктор Ватсон: Смертельная схватка (1980)
    100. Мальчик в полосатой пижаме (2008)

    P.S. Удивительно, что "Властелин колец расместили вот так: 3, 1, 2. я бы сделала так: 3, 2, 1. Ну а самое верное, так это не делить на части.

    Пожалуйста, бложик, когда в следующий раз я начну кого-то из себя строить, покажи мне эту запись, и я вспомню, что СПУСТИСЬ С ОЛИМПА, ДЕТКА, из себя нужно не строить кого-то, а лепить, ЛЕПИТЬ.

    "+" то, что нужно посмотреть (как минимум)

    ЯНВАРЬ
    1.Жизнь Пи
    2.Под прикрытием
    3.Далекий цирк дю Солей +
    4.Белка 3D
    5.Методы воспитания
    6.Мужчина нарасхват
    7.Movie 43
    8.Техасская резня бензопилой 3D
    9.Хичкок
    10.Великий Гэтсби
    11.Охотники на ведьм (Ганс и Грета: Охотники за ведьмами)
    12.Очень страшное кино 5 ™
    13.Йоко
    14.Джанго освобождённый
    15.Инерция
    16.Линкольн +
    17.Дублер
    18.Снежная тюрьма
    19.Последняя битва
    20.Самый Лучший Фильм 4. Перезагрузка
    21.Отверженные
    22.Паркер
    23.Стукач
    24.Прекрасные создания
    ФЕВРАЛЬ
    25.47 ронинов
    26.Неудержимый
    27.Планета би-боев
    28.Ничего не бойся
    29.Крепкий орешек 5 ™
    30.Ромео и Джульетта +
    31.Любовь
    32.Мерзлая земля
    33.Тьма
    34.Первый раз
    35.Элизиум
    36.Географ глобус пропил
    МАРТ
    37.Оз: Великий и могучий +
    38.О чем молчат девушки
    39.Артур и Ланцелот +
    40.Футбол 3D
    41.Диана: История любви
    42.Пещерные люди
    43.Джек — покоритель великанов +
    44.G.I. Joe: Бросок кобры 2
    45.Гостья
    46.Перси Джексон: Море чудовищ +
    47.Тайна Вестерплатте
    АПРЕЛЬ
    48.Выживут только любовники
    49.Почтальон Пэт в кино
    50.Черные пески
    51.Забвение
    52.Бёрт Уандерстоун
    53.Дали 3D
    МАЙ
    54.22 минуты
    55.Железный человек 3 +++
    56.Звёздный путь: Сиквел
    57. Мерцание
    58. Форсаж 6
    59. Мальчишник в Вегасе 3 ™
    60. Leafmen
    61. Одинокий рейнджер +
    ИЮНЬ
    62. Человек из стали
    63. Корпорация монстров 2 ™ +
    64. Мировая Война Z
    65. R.I.P.D
    66. Пена дней
    67. Гравитация
    ИЮЛЬ
    68. Вне закона
    69. Тихоокеанский рубеж
    70. Мамочка и я
    71. Росомаха +
    72. Финес и Ферб
    АВГУСТ
    73. Смурфики 2 +
    74. 300: Битва при Артемисии
    75. РЭД 2
    76. Гадкий я 2 +
    77. Робот-полицейский
    78. Города
    СЕНТЯБРЬ
    79. Риддик 3D +
    80. Русалочка 3D +
    ОКТЯБРЬ
    81. Как я теперь живу
    82. Темный мир: Равновесие +
    83. Колибри
    84. Я и моя тень
    85. Игра Эндера
    НОЯБРЬ
    86. Тор 2 +++
    87. Голодные игры: И вспыхнет пламя +
    88. Замороженный
    ДЕКАБРЬ
    89.« Хоббит: Пустошь Смога» (2D, 3D, IMAX 3D) +++++++++++++++++++++++
    90. Маппеты 2
    91. Черепашки-ниндзя
    92. Пираты Карибского моря 5 ™ ++++++++++++++++
    93. Дружба — это чудо: Кино

    хотела в 10 выйти, но как всегда какие то проблемы. конеечно, что может бы круче чем решать алгебру) сижу вот, мозги в кучку собираю

    В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.

    (надо выучить)

    Как же это здорово, когда есть человек, который за сотни километров от тебя, но он один из самых близких. С этим человеком ты общаешься чуть ли не каждый день, доверяешь ему то, что может быть не доверил, тому, кого знаешь уже несколько лет. И ты каждый раз радуешься новому разговору или переписке, всегда открываешься. И вроде ничего не скрываешь. Когда у тебя что-то происходит, тебе не терпиться рассказать это именно ему и именно сейчас. И ты даже примерно знаешь, какие это вызовет у него эмоции. Но ты всё равно радуешься. И ты по нему скучаешь. И каждый раз ты ждешь с нетерпением от него ответа, ты грустишь вместе с ним, ты радуешься больше, чем за себя, ты переживаешь, наверное, больше, чем он сам. И не важно, парень это или девушка. Главное, он у тебя есть. Счастлив тот, у кого есть такой вот человечек. И я счастлива, что он у меня есть.

    Воспоминания.

    Четверг, 27 декабря

    .

    Всё время вспоминается случай про больницу. У меня сильно заболел живот и мне вызвали скорую. Мне дали первоначальный диагноз - аппендицит. Но хорошо, что он не подтвердился. По подробнее я уже писала, пост тут .

    В тот день я просто нуждалась в поддержке. Конечно я её получила, но не от всех, от кого хотела бы.

    Сегодня ночью, я окончательно понял, что не нужен тебе.Чувства смешались в один большой ком и застряли где-то в горле.Было трудно дышать, на глаза навернулись слезы.Я сидел и перечитывал письмо, что написал тебе, ведь ты просил, помнишь?
    Ты изменился, с момента нашего знакомства, с каждым днем все дальше, с каждым днем я становлюсь тебе еще более чужим.Не совсем понимаю, что так резко поменяло твое ко мне отношение.Вообще, теперь я сомневаюсь, что ты меня действительно любил и все то, что ты говорил было правдой.
    Впервые за последние два года я снова доверился кому-то.Я открылся тебе, отдавал все то, что внутри, я так полюбил тебя, безумно.Теперь я думаю, что тебе было просто скучно, нечем было себя занять.Так здорово, влюблять в себя, потом бросать, не открыто послать, а медленно отдаляться.Ты все продумал, да?А эти мечты, надежды?Зачем ты давал их мне, чтобы потом все растоптать?Сделать побольнее?За что??Я бы все мог сделать ради тебя, умереть за тебя, но ты ничего ведь не ценишь.Я не значу ничего, абсолютно.Все что мне остается, в то время как ты спокойно спишь, заливать в себя алкоголь, в надежде хоть немного заглушить ту ноюшую боль, где-то внутри и слушать белинду.Стихи ее, так много значат, так трогают, так спасают и одновременно заставляют загонять себя в тупик.
    Я не знаю что мне делать дальше, я спрашиваю себя, пытаюсь найти ответ, но..ответа нет.Я не могу без тебя и с тобой, осознавая что не нужен, тоже не могу.Хочется все бросить, сбежать, только куда?Куда бы ты не уехал, ты берешь с собой себя и все те воспоминания и мечты, похороненные глубоко внутри.
    Мысли все путаются, чертов алко.Скажи, как мне быть?Как справиться с этим?Как отпустить?Как не сойти с ума.Скажи, пожалуйста, гребаный ты придурок.Как же я люблю тебя и как же это не взаимно..

    Я прошел вместе с ними через 17 больших сражений. Я знаю, чьи имена они выхаркивают вместе с кровью, когда я отрезаю им загангрененные руки. Они зовут своих женщин.

    El Hormiguero’, 15th November

    мое любимое шоу, проведенное с троицей, оно было эмоциональным :D

    •kristen look *__*

    —◘-

    —Вы парни знали что она наденет это потрясающее платье или все увидели только на премьере?

    Роб: На мне было точно такое же платье!

    —А тут она выходит на дорожку…это было так неловко когда это выяснилось.

    "фокус"ахахах Роб как ребенок, еще и попробывал))

    —В первом рассвете" есть сцена, которая мне очень нравится.В ней Белла и Эдвард занимаются любовью после свадьбы.В ней Эдвард делает это по-вампирски и ломает кровать во время очередного толчка..расскажи Роб как вы ее снимали?Там был какой-то спец.обученый человек?

    — Нет, это все я.Я сам сломал кровать.Я сильнее, чем кажется!

    — Это случается с каждой кроватью на которую я ложусь… "La rompe" ("ломать" по испански)

    Крис: La rooompe..

    Роб:Мне просто нравится покупать дешевые кровати!

    реакция Роба на его восковые фигуры :DD:

    совсем забыла про "забавную" историю, которая произошла с нами вчера.

    выходим с бро из сбербанка, решили купить ей печенек.по дороге в ларек перед нами возникает тело с распростертыми руками и фразой "здорова были, девчата!!я ваш дед мороз!".тело было тактично послано и мы продолжили свой путь.
    а я надеялась, что такие фразочки остались в прошлом того города

    он приходит ко мне когда пьян
    когда вдребезги он разрушен
    он садится ко мне на кровать
    и шепчет что он точно мне нужен

    он приходит ко мне когда пьян
    когда виски уже распито
    а сверху десяток мохито
    и несвязная речь на устах

    он приходит ко мне когда пьян
    и твердит что сильнее всех любит
    и твердит что меня не забудет
    я не верю его словам

    он приходит ко мне когда пьян
    я его у дверей встречаю
    и сама себя проклинаю
    утопая в его глазах

    он приходит ко мне когда пьян
    а я всё себя обещаю
    что сегодня последний раз
    я его к себе подпускаю
    и закончу всё это к маю
    знать бы только в каких годах

    I.S.O

    Помню как каждый раз по дороге домой заглядывала в почтовый ящик и надеялась обгаружить там письмо, помню как оно наконец то дошло и я стоя на автобусной остановке, читала его и улыбалась шире, чем это вообще возможно.

    Помню как волновалась, что письмо где-нибудь потеряется или что то в таком духе… не знаю где мои последние 2 письма, может они и дошли, но на них не захотелось отвечать…не знаю…просто я помню ту ночь, когда я почти как в бреду писала ей, что еще немного и я потеряю человека, котрого люблю, которые едва ли не вся моя жизнь, а она слушала и помогала.как сказала, что волнуется за меня.

    удивительно добрый человек.удивительный человек.

    читаешь, да?

    Ничего! Я сильный!

    Покурю, спущу ещё n-тысяч на подарки любимой!И Её улыбка покроет меня счастьем!Моя вера не превратиться в пепел и тлеть не будет никогда!

    Милочка, вот ты и уехала…. Я уже скучаю Я безумно тебя люблю!! Ты мне очень дорога! Ты меня не по теряешь, я тебе обещаю!!! Скучаю и жду тебя:*******

    2012 - этот год мне запомнится навсегда. В этому году произошло многое: я влюблялась, расставалась, страдала, снова влюблялась, снова расставалась, влюблялась и снова страдала… Были и слёзы и смех, разочарования и маленькие победы, потери и приобретения. Короче говоря, полный набор. В конце концов, за этот год я успела повстречаться с двумя и с обоими расстаться)) А ещё успела попрыгать на любимых граблях)) В общем, жизненного опыта хоть отбавляй!)) 2012, я, наверное, даже буду скучать))

    я помню, без него не получалось жить
    точнее просто жизнь остановилась

    вчера смотрела на него, он был таким чужим
    я не могла понять, за чем я столько билась

    Доброй ночи) у меня 2.34 и я не сплю.
    вчера сдала 2 заключительных зачетааа.и моя зачетная неделя закончилась.
    теперь осталась сама сессия.ой, это будет весело. я ничего не учила.но у меня есть время. т.к. первый экзамен по истории - 4 января…потом высш.мат.-10 иии вв.в психологию-17..так что нужно хоть что-то выучить… ну тут главное сдать хотя бы на 4 балла. конечно это плохо, но зато не выгонят, а это главное.
    эх, чувствую себя уставшай.ну ничего, сегодня как проснусь буду по-тиху учить историю.
    надо идти спать.всем, кто не спит и спит, спокойной ночи.
    завтра…точнее сегодня постараюсь зайти)

    2012. блядь тяжёлый сука год вышел. Зима тому подтверждение… Чёрная полоса вслед за серой…. потом опять чёрная, что за хуета? 20-12 не мои цифры что ли? ебануться.

    Что делать на НГ? да хуй его знает=) да и не волнуюсь уже никак, для меня этот праздник не праздник пока ещё. 2013 принеси и дай)) ахахах а ещё научи и сведи.

    кто-то отдаляется, кто-то приближается, ну что ж) новый год требует всего нового, будем верстать.

    как говорится с чистого листа)

    Надоели безмозглые люди, которые обсасывают и копируют тебя.

    Будь это кто-то из прошлого, или вообще левый человек.

    Или например девушка человека, которому ты нравилась.

    Не нужно меня клонировать.

    Не нужно у меня отсасывать.

    Это мерзко.

    сколько мне придется вылить слез за сегоднешний вечер в сети, за завтра и за 31.12-2.01?????????

    сразу готовится или насладится счастьем пока что???

    Как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя
    лишь посторонним.

    иди, иди, Саша, со своего гребанного ума

    а если у тебя нет ума, то оставайся здесь и продолжай не понимать, что с тобой происходит

    Время на новую анкету!
    У вас есть парень или девушка? -
    да
    Когда последний раз обнимались? -
    сегодня
    Вы ревнивый человек? -
    Да
    На данный момент вы уставший? -
    нет
    Вы что-то жуете? Что? -
    нет
    Вы когда-нибудь спали 48 часов? -
    нет
    От чего обычно плачешь? -
    от обиды, от воспоминаний.
    Что ты должна делать прям сейчас? -
    пить кофе и учить испанский
    Вы легко засыпаете? -
    иногда
    Злишься ли ты сейчас на кого-то? -
    нет
    Ты веришь в любовь? -
    да
    Кто/Что заставляет тебя смеяться? -
    Костя, Руслан, последнее время Инна, да и много других.
    Последний человек, с которым ты общалась(лся) ? -
    Руслан
    Есть ли такой человек, который похож на тебя? -
    да
    Ты тайно хотел(а) кого-то? -
    Да
    Чувствуете ли вы себя комфортно при общении с людьми? -
    смотря с кем
    Рада ли ты сейчас чему-то? -
    нет
    Что ты планируешь сделать, за оставшиеся месяцы 2012 года? -
    написать письмо того, что нужно сделать в 2013
    Ты меткий(ая) ? -
    бывает
    Много ли у тебя настоящих друзей? -
    нет
    Последнее что вы съели? -
    хот дог
    Во сколько ты лёг(легла) прошлой ночью? -
    в два или три ночи
    Кто был последним человеком, которого вы сфотографировали? -
    их несколько
    Сможете ли вы жить день без электричества? -
    думаю да
    Куда ты сегодня ходила? -
    никуда
    Было ли ваше сердце когда-то разбито? -
    да
    Ваше мнение, о длительных отношений на расстоянии? -
    знаю эти дела.не хотелось бы повторять.
    Сколько хочешь в будущем детей? -
    двоих
    Трудно ли вам сказать "я люблю тебя"? -
    если действительно люблю не трудно

    Друг мой, друг мой,
    Я очень и очень болен.
    Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
    То ли ветер свистит
    Над пустым и безлюдным полем,
    То ль, как рощу в сентябрь,
    Осыпает мозги алкоголь.

    Голова моя машет ушами,
    Как крыльями птица.
    Ей на шее ноги
    Маячить больше невмочь.
    Черный человек,
    Черный, черный,
    Черный человек
    На кровать ко мне садится,
    Черный человек
    Спать не дает мне всю ночь.

    Черный человек
    Водит пальцем по мерзкой книге
    И, гнусавя надо мной,
    Как над усопшим монах,
    Читает мне жизнь
    Какого-то прохвоста и забулдыги,
    Нагоняя на душу тоску и страх.
    Черный, человек
    Черный, черный…

    «Слушай, слушай, —
    Бормочет он мне, —
    В книге много прекраснейших
    Мыслей и планов.
    Этот человек
    Проживал в стране
    Самых отвратительных
    Громил и шарлатанов.

    В декабре в той стране
    Снег до дьявола чист,
    И метели заводят
    Веселые прялки.
    Был человек тот авантюрист,
    Но самой высокой
    И лучшей марки.

    Был он изящен,
    К тому ж поэт,
    Хоть с небольшой,
    Но ухватистой силою,
    И какую-то женщину,
    Сорока с лишним лет,
    Называл скверной девочкой
    И своею милою».

    «Счастье, — говорил он, —
    Есть ловкость ума и рук.
    Все неловкие души
    За несчастных всегда известны.
    Это ничего,
    Что много мук
    Приносят изломанные
    И лживые жесты.

    В грозы, в бури,
    В житейскую стынь,
    При тяжелых утратах
    И когда тебе грустно,
    Казаться улыбчивым и простым —
    Самое высшее в мире искусство».

    «Черный человек!
    Ты не смеешь этого!
    Ты ведь не на службе
    Живешь водолазовой.
    Что мне до жизни
    Скандального поэта.
    Пожалуйста, другим
    Читай и рассказывай».

    Черный человек
    Глядит на меня в упор.
    И глаза покрываются
    Голубой блевотой.
    Словно хочет сказать мне,
    Что я жулик и вор,
    Так бесстыдно и нагло
    Обокравший кого-то.
    · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · ·
    Друг мой, друг мой,
    Я очень и очень болен.
    Сам не знаю, откуда взялась эта боль.
    То ли ветер свистит
    Над пустым и безлюдным полем,
    То ль, как рощу в сентябрь,
    Осыпает мозги алкоголь.

    Ночь морозная.
    Тих покой перекрестка.
    Я один у окошка,
    Ни гостя, ни друга не жду.
    Вся равнина покрыта
    Сыпучей и мягкой известкой,
    И деревья, как всадники,
    Съехались в нашем саду.

    Где-то плачет
    Ночная зловещая птица.
    Деревянные всадники
    Сеют копытливый стук.
    Вот опять этот черный
    На кресло мое садится,
    Приподняв свой цилиндр
    И откинув небрежно сюртук.

    «Слушай, слушай! —
    Хрипит он, смотря мне в лицо,
    Сам все ближе
    И ближе клонится. —
    Я не видел, чтоб кто-нибудь
    Из подлецов
    Так ненужно и глупо
    Страдал бессонницей.

    Ах, положим, ошибся!
    Ведь нынче луна.
    Что же нужно еще
    Напоенному дремой мирику?
    Может, с толстыми ляжками
    Тайно придет «она»,
    И ты будешь читать
    Свою дохлую томную лирику?

    Ах, люблю я поэтов!
    Забавный народ.
    В них всегда нахожу я
    Историю, сердцу знакомую, —
    Как прыщавой курсистке
    Длинноволосый урод
    Говорит о мирах,
    Половой истекая истомою.

    Не знаю, не помню,
    В одном селе,
    Может, в Калуге,
    А может, в Рязани,
    Жил мальчик
    В простой крестьянской семье,
    Желтоволосый,
    С голубыми глазами…

    И вот стал он взрослым,
    К тому ж поэт,
    Хоть с небольшой,
    Но ухватистой силою,
    И какую-то женщину,
    Сорока с лишним лет,
    Называл скверной девочкой
    И своею милою».

    «Черный человек!
    Ты прескверный гость.
    Это слава давно
    Про тебя разносится».
    Я взбешен, разъярен,
    И летит моя трость
    Прямо к морде его,
    В переносицу…
    · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · ·
    …Месяц умер,
    Синеет в окошко рассвет.
    Ах ты, ночь!
    Что ты, ночь, наковеркала?
    Я в цилиндре стою.
    Никого со мной нет.
    Я один…
    И разбитое зеркало…

    БАЛЛАДА МОРСКОЙ ВОДЫ

    Море смеется

    у края лагуны.

    Пенные зубы,

    лазурные губы…

    — Девушка с бронзовой грудью,

    что ты глядишь с тоскою?

    — Торгую водой, сеньор мой,

    водой морскою.

    — Юноша с темной кровью,

    что в ней шумит не смолкая?

    — Это вода, сеньор мой,

    вода морская.

    — Мать, отчего твои слезы

    льются соленой рекою?

    — Плачу водой, сеньор мой,

    водой морскою.

    — Сердце, скажи мне, сердце, -

    откуда горечь такая?

    — Слишком горька, сеньор мой,

    вода морская…

    А море смеется

    у края лагуны.

    Пенные зубы,

    лазурные губы.

    настолько устала от всего, от тебя.
    мои красные, от бессонницы, глаза уже некрасивы.
    уходит декабрь, осталось немного до января,
    нужно где-то искать в себе силы.