Молодежь на грани срыва, Стоят на краю обрыва. Никотин их травит души, Они в подъездах водку глушат. Убивают себя по крохе, Живут на последнем вздохе. Отрываясь до упада, Они стоят на пороге распада.
На дороге я встретил их, как мне показалось, незлых,
Голос их был подобен шёпоту волн, так же мил и пленительно тих:
" Иди-ка да ты туда, принеси-ка нам то, что там,
Потому что то, что там, очень необходимо нам".
Там музыкальная шкатулка, а в ней прекрасная маленькая фарфоровая балерина. Она совершает пируэт за пируэтом. А там, на фоне всей картины, маленькими ледяными градинами льется музыка неземной цивилизации, проникая в самый центр системы сознания и превращая каждого из нас в марионетку, угодившую в злые руки наших недругов. Но ты не бойся, просто не обращай внимания и скорее ныряй в эту страну сладостных сноведений, полетай, совершая опасные кульбиты, поваляйся на солнечном пляже, там можно осязать ветер и он пахнет ванилином. А еще там все предметы съедобные, откусывай по немногу, чтобы вкусить сладостные нектары их содержимых. Может разум твой когда-то это и забудет, но тело никогда не перестанет помнить. Так или иначе, ты заберешь это с собой в могилу, будь спокоен.
Так странно взять в один миг и потерять все свои мысли, мечты и желания. Я терплю это потому что списываю это на зимнюю депрессию. Да-да, зима официально началась только вчера, но для меня она началась как обычно с появлением первого снега. С таким ужасным положением я встречаюсь впервые, мне очень плохо. Я перестала ходить по улицам и мечтать какой бы жизни я хотела, играя людьми в своей голове как главный создатель этого представления. Осталась лишь музыка, холодный ветер и тьма. Это похоже на черную дыру, только в голове. Пустота оказалась заразной. Если же раньше она была где-то там внутри у сердца, теперь она как рак расползается по моему организму. И видимо ее волнует самые главные мои составляющие. Окончательно пришло осознание этого состояния и испуг, когда я услышала мамины крики. Ругань, которая раньше пробивала меня насквозь, заставляла не сдерживать слез при маленьшем крике и выводила из любого состояния оказалась совсем не внушаемой. Все было грухо, ничего не дрогнуло, не было никаких мыслей. Я сидела и жевала тот злосчастный бутерброд.. не думая, не жалея и не раскаиваясь.
Постоянно я балансирую над пропастью. Вот я иду, иду по этому тонкому троссу, дохожу до остановки, "вот оно счастье" - все мечты на расстоянии вытянутой руки. И вот она глупость, я не хватаюсь за них обеими руками, а делаю очередной шаг, теряю баланс равновесия и меня относит обратно, приходится снова вставать и идти. Хочется остановится, хотябы вблизи понаблюдать за тем как все прекрасно может быть. Но завтра, когда веки поднимутся предется делать очередные шаги. Я запуталась в этой бесконечной замкнутой цепи.
Как же трудно искать подарки близким людям.
Половину дня ушло на беганья по городу чтобы найти что-то стоящее. Во всяком случае все было не зря, подарок куплен, завернут и можно наконец валяться в кровати с вытянутыми ножками.
Но в переди осталось самое страшное. Предстоит узнать придется ли он по нраву виновнику торжества.
Боюсь теперь меня будут мучать кошмары, я очень переживаю что могла накосячить с подарком. И он не будет рад, либо будет, но не так чтобы очень.
Но так трудно найти что-то особенное, для особенного человека.
Смена обстановки. Полное уединение с природой. Душевный покой. Физическое расслабление каждой клеточки тела. Никаких забот, никакой нервотрепки. Я опять играю роль наблюдателя, это одна из любимых мною игр. Все происходит без моих каких-либо вмешательств в эту бренную жизнь. Музыка создает непередоваемую атмосферу, добавляет красок в происходящее. Все происходит вокруг меня, но при этом никак не относится ко мне. Отдельные кадры соединяются в единую пленку. Дорога, которая кажется без конца, уходит за линию горизонта, по краям выстроились бесконечные ряды золотистых деревьев, а ветер играется с их листвой, поднимая, закруживая ее в дивном танце. Солнечные лучи на протяжении всей поездки развлекаются с нашими телами, отбрасывая причудливые тени. И в салон автомобиля прокрался, такой тонкий, едва ощутимый и не с чем не сравнимый запах осени.
Затем 2 дня постельного режима и обратная поездка до дома. И впереди только будни, серые и тоскливые будни…
— Сдается мне, о Сиддхартха, ты по прежнемулюбишь легкую насмешку. Я верю тебе и знаю, что ты не следовал какому бы то ни было наставнику. Но ведь тысам, наверное, отыскал если не учение, то хотябы некие мысли, некие выводы, которые принадлежат тебе и помогают жить? Если б ты поделился ими со мной, сердце мое преисполнилось бы радостью.
Сиддхартха на это молвил:
— Мысли у меня были, да, и выводы я делал, время от времени. Порой - всего лишь час или день - я ощущал в себе знание, подобно тому как ощущают всердце жизнь. Много было мыслей, только мне трудно передать их тебе. Вот, Говинда, это и есть одна из моих находок: мудрость непередаваема. Мудрость, которую мудрец пытается передать, всегда звучит нелепостью.
— Ты шутишь?
— Я не шучу. Я говорю то, что отыскал. Знание можно передать, а мудрость нет. Ее можно отыскать, ею можно жить, можно ею преисполниться, творить с ее помощью чудеса, но нельзя ни высказать ее, ни проповедовать. Именно это в юности нет-нет да и брезжило мне догадкой, именно это отвратило меня от наставников. Я отыскал одну мысль, Говинда, которую ты опять сочтешь шуткой или нелепостью, но это - лучшая из моих мыслей. И она гласит: противоположность любой истины тоже истина! Дело вот в чем: истину можно высказать и облечь в слова, если она однобока. Однобоко все, что можно помыслить и высказать, облечь в мысли и слова, однобоко, половинчато, лишенно целостности, завершенности, единства. Когда возвышенный Готама в проповеди своей говорил о мире, он поневоле делил его на сансару и нирвану, иллюзию и истину, страдание и избавление. Иначе нельзя; тому, кто желает наставлять, иного пути не дано. Однако же он сам по себе мир, сущее вовне и внутри нас, - сам по себе мир никогда не бывает однобок. Ни человек, ни деяние не бывают целиком сансарой или целиком нирваной, не бывает человек ни целиком свят, ни целиком греховен. Просто так кажется, ибо мы подверженны иллюзии, что время есть нечто реальное. Время нереально, Говинда, часто, ах как часто я убеждался в этом. А коль скоро время нереально, значит, и промежуток, якобы разделяющий мир и вечность, страдание и блаженство, зло и добро, тоже есть иллюзия.
— Как же это? - боязливо спросил Говинда.
— Слушай хорошенько, дорогой, слушай хорошенько. Грешник, как я и ты, есть грешник сейчас, но когда-нибудь он вновь станет Брахмой, когда-нибудь достигнет нирваны, станет Буддой - так вот, это "когда-нибудь" есть иллюзия, есть только притча! Грешник вовсе не становится Буддой, не находится в развитии, хотя наше мышление неспособно иначе представить себе подобные вещи. Нет, в грешнике уже сегодня, сейчас присутствует грядущий Будда, все его будущее уже существует, и тебе надлежит почитать в нем, в себе, в каждом Будду завтрашнего, пока не состоявшегося, сокрытого. Мир, друг Говинда, не является несовершенным и не проходит долгий, неспешный путь к совершенству, нет, он совершенен в каждый свой миг, все грехи уже несут в себе свое отпущение, во всяком малом дитяти уже присутствует старец, во всяком новорожденном младенце - смерть, во всяком умирающем - вечная жизнь. Ни одному из людей невозможно увидеть, сколь далеко иной продвинулся на своем пути, в разбойнике и азартном игроке поджидает Будда, в брахмане поджидает разбойник. В глубокой медитации существует возможность отрешиться от времени, увидеть одновременно все былое, все нынешнее и грядущее, и тогда все хорошо, все совершенно, все Брахман. Вот почему то, что есть, представляется мне хорошим, смерть представляется мне как жизнь, грех как святость, разумность как безрассудство, все так и должно быть, все требует лишь моего одобрения, лишь моей готовности, моего любовного согласия, и это для меня хорошо, не может мне повредить. Я убедился телом и душою, что грех был мне весьма необходим, я нуждался в любострастии, в стяжательстве, в тщеславности и позорнейшем отчаянии, чтобы научиться отречению от противодействия, чтобы научиться любить мир, чтобы не сравнивать его более с неким для меня желанным, мною воображаемым миром, вымышленным мною образом совершенства, а оставить его таким, каков он есть, и любить его, и радоваться собственной к нему принадлежности… Вот каковы, о Говинда, немногие из мыслей, что приходили мне на ум.
Всегда за черной полосой идет белая, хоть и очень тоненькая, но которая позволяет продержаться на плаву какое-то время, не погрязнуть в дерьме. Разум прекрасно понимает что это не на долго, слишком быстро всему приходит конец. Это может продлиться даже пару часов только, но такие приятные жизненные моменты предают сил, хотябы на незначительный срок. Спасибо за поддержку, даже если не имеешь вообще представления о том что она мне была нужна. Вся эта херня всеровно еще не прошла и не дает мне покоя, но сегодня мне будет проше уснуть.
Больно и тяжело становится находится дома. Почему то все переживания дают снова о себе знать именно здесь. Мне страшно, мне страшно видеть как моя крепость в которой я все время находила укромный уголок начинает рушиться.
Как ни странно для меня, но теперь учеба становится моим спасением. Не то что бы я засела ботанить или зубрить все дисциплины, нет.. Но в стенах академии как-то легче. Несмотря на то что я там одинока, несмотря на то что там все клали большую кучку равнодушия вообще на мое существование. Но там мысли мои беспокоит только то, когда закончится пара, чтобы сбегать на перекур. Можно спокойно заткнуть уши наушниками и никому нет до этого обсалютно никакого дела. А еще я там рисую. Опять рисую.
Даже дождь не принес мне никакого дискомфорта. Я не опускала головы, не пряталась от него. Он забрал частичку моих терзаний. Было легко и беззаботно.
Но до поры, до времени.
Пока я не вернулась домой.
Лето закончилось сразу же как я выползла уставшая и измотанная из машины. Дома у брата конечно хорошо, но это совсем не то. А когда время пришло спуститься в подземку с огромным чемоданом, на меня вихрем обрушилась вся суета этого большого города.. и все что было уже казалось сном, очень сладким и приятным сном. У всех еще лето продолжается, а у меня уже наступила осень. Квартира пустая и чтобы не умереть от тоски и одиночества мой дом превратился в маленькое общежитие на пару дней. Я скучала по здешним людям, безумно скучала и была очень рада видеть их всех. Но время идет и рано или поздно оказываешься на едине с собой, и вот этот момент - я одна.. разве что компанию мне составляет только бутылочка дорогого и очень хорошего белого вина. Одинокий бокал, сигареты и музыка напоминающая мне о лете рисуют не очень веселый расклад, я бы даже сказала грустный, но внутри меня сейчас пустота. Я просто зависла в неопределенном состоянии лишенная всяческих чувств.
Первый месяц лета просто сказка. Так трудно поверить в то что бывает настолько хорошо. Без бед не обошлось, но счастливые воспоминания перечеркивают все плохое. Стоит прожить жизнь только ради одного такого волшебного месяца. Я не успеваю вдыхать как новая волна незабываемых впечатлений обрушивается на меня. Это похоже на сладкий сон. Я очень боюсь проснуться одним утром и узнать что всего этого не было.
Нет ничего страшного гулять в одиночестве. Нужно только подобрать подходящую музыку, вглядеться в город и увидеть красоту во всем окружающем. И тогда очень легко плыть в этом течении. Остается только наслаждаться, улыбаться и беззаботно топать по нагретому от жары асфальту
А еще это приятные способ заводить новые знакомства.
Но моё сердце разрывается! Я хочу остаться!
В той секунде, окунуться в вечность
Чтобы снова просыпаться в том дне
Оставаясь тобой не замеченной
Я так хочу остаться навсегда
В той секунде на этом острове
Чтобы снова пронзать небеса
Нашими взглядами острыми.
Alai Oli.
Мы садимся в поезд и едем в неизвестном направление. Наше существование обретает смысл только в темных туннелях от станции к станции. Идея - путешествовать и не останавливаться в пути ни при каких обстоятельствах.
Ничто не указывает на реальность происходящего.
Может это сон.. или возможно другая жизнь..
Но время тут идет по другому, определенно. Все намного медленее и спокойнее.
И мы подобны маленьким рыбкам в огромном аквариуме.
С этой учебой, практикой, сессией лето начинается намного позже.. Поэтому очень трудно наслаждаться самым прекрасным временем года… Но вчера удалось справиться с мыслями о гредущей сессии, запрятать все проблемы далеко далеко. Мы нежились на мягком теплом песочке, ловили загар и даже поплескались в бодрящей водичке. Мы не слышали ничего и никого, для нас играла своя музыка, были солнечные леткие саундтреки этого для. И было здорово наблюдать как все люди отдыхают. Кто-то дурачиться, кто-то играет в волейбол на песке, кто-то танцует, кто-то обнимается, кто-то лепит башенки из песка, у кого-то день рождение и там совсем тусня идет, ну и конечно же те кто плещется на берегу и те которые не вылезают из воды. Никаких забот, приходит осознание что лето уже давно вступило на свое место и больше тебя ничего не тяготит.
Самые популярные посты