Обычно те, кто обливает грязью других, черпают эту грязь в своей душе. Но вот парадокс: их душа от этого чище не становится и грязи в ней не убывает.

Дайте человеку необходимое — и он захочет удобств. Обеспечьте его удобствами — он будет стремиться к роскоши. Осыпьте его роскошью — он начнет вздыхать по изысканному. Позвольте ему получать изысканное — он возжаждет безумств. Одарите его всем, что он пожелает — он будет жаловаться, что его обманули, и что он получил не то, что хотел.

Поссориться с умным человеком также трудно, как помириться с глупым.

Плюсы:
+ Вы разбираетесь в людях
+ Вы всегда можете сказать вслед своему аргументу, что если оппонент его не примет, то он его отрицает
+ Вы можете отказаться от помощи, сославшись на то, что "психологи не дают советов "
+ Вы можете завалить оппонента выдержками из теорий различных деятелей психологии. И доказать ему что угодно.
+ Вы можете "отшить" всех знакомых фразой: "Друзей, родственников, знакомых, не консультируем, не диагностируем, не терапевтируем "
+ Вы узнаете, что помимо Фрейда и психоанализа, есть и другие.
+ Вы узнаете все свои комплексы проблемы, найдете их причину, возможные варианты решения
+ Вы изменитесь. В лучшую сторону. (Если не свихнетесь)

Минусы:
- Вас будут опасаться, ибо в массовом сознании ПСИХОЛОГ = ПСИХИАТР
- Вам постоянно будут говорить, что вы психолог.
- Вас ВСЕ достанут этой фразой: "ТЫ Ж ПСИХОЛОГ! "
- ВСЕ будут спрашивать у Вас совет. Да, потому что Вы психолог. И плевать, что вы только на 1 курсе. И это Ваш первый день в универе.
- "А ты что, в психушке работать будешь, да? / А психов тебе уже показывали? "
- "Скажи мне что я хочу… Ты ж психолог "
- "Скажи, на кого мне учиться, ты ж психолог "
- "Ой, а расскажи все про меня, ты ж психолог "
- "А почему у тебя в жизни все хреново? Ты ж психолог "
- "А зачем тебе психолог? / Почему ты сам не можешь решить свои проблемы? Ты ж психолог "
- "А почему ты злишься? Ты должен быть спокойным. Ты ж психолог! "
- Ты ж психолог!
- ТЫ Ж ПСИХОЛОГ!!!

Лучше иметь повернутую психику, безумные идeи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбoчки, что стоит у твоей кровати.

Ми будемо разом, інакше для чого існує відома всім доля..

Вона нас звела і розвести нас права не має, тому остання надія моя, на долю, на те, що вона все пам'ятає.

«В этой стране люди не ценят утра. Через силу просыпаются под звон будильника, который разбивает их сон, как удар топора, и тотчас предаются печальной суете. Скажите мне, каким может быть день, начатый столь насильственным актом! Что должно происходить с людьми, которые повседневно с помощью будильника получают небольшой электрический шок! Они изо дня в день привыкают к насилию и изо дня в день отучаются от наслаждения. Поверьте мне, характер людей формируют их утра».

Интересуйтесь тем, что происходит внутри вас, не меньше, чем тем, что вас окружает. Если во внутреннем мире все в порядке, то и во внешнем все встанет на свои места.

Раньше он, по глупости, воображал, что каждый хорошо одетый человек, не принадлежащий к рабочему сословию, обладает силой ума и утонченным чувством прекрасного. Крахмальный воротничок казался ему признаком культуры, и он еще не знал, что университетское образование и истинное знание далеко не одно и то же.

Джек Лондон. Мартин Иден

Раньше мне никогда не хотелось, чтобы меня запомнили.

Я не умею помпезно уходить, устраивать театры и прочее, чтобы привлечь внимание… но тут впервые мне это важно, помнит ли обо мне человек, на которого я в принципе забила. И я немного жалею что мой уход был туманным, всего лишь рассыпанный по времени игнор.

Взаимность. Тот факт что я уже думаю о нем, а он нет, это уже несправедливо. Но в любом случае надеюсь на то, что такого с другими людьми у него не будет. Собственничество касающееся моментов… которые правда были очень важными.

мне ответили, когда я звонила по руке

Хочу разбавить вечернее нытье и поделиться тем,
что вот уже вторую ночь подряд мне счастливо ложиться спать.
Вторую ночь подряд не боюсь плохих снов.
В итоге день опять закончился хорошо и мне счастливо.

Скоро новый день - и я снова буду стараться сделать его счастливым.



"Все самое лучшее впереди всегда", помнишь?

« Есть два вида богатых мужей. Одни имеют деньги благодаря своим женам, другие - жен благодаря деньгам ».

И только теперь, когда она больше не думает о том, чтобы нравиться, Марианна может нравиться на самом деле…
***
[Сладость любовного чувства отводит нас от стремления пленять]
***
Я превращаюсь из любимого в любящего, когда осознаю, что другой не любит меня за меня самого, то есть, что реальный объект-причина любви другого не заключён во мне- и именно потому, что объект-причина не находится во мне и я не в состоянии вернуть его, я могу ответить лишь любовью.

Миран Божович, "Узы любви: Лакан и Спиноза" (сборник "Истории любви: Лакан и Спиноза")

Мэрлин Монро очень правильно сказала - "что толку, что тебя хочет весь мир, если ты всё равно просыпаешься одна"

Я вигадав спогади, щоб хоть в них ти зі мною була.

Спогади які закриті для всіх,

в яких ти кохати мене щиро змогла,

а я насолоджувався в обіймах твоїх.

эти чувства не передать словами

уже как пол года прошло, а мне до сих пор не верится, что я смогла тебя потерять

Морковный суп с медом и имбирем
(Примерно на 6 порций, каждая из которых по 191 ккал.)

Что нужно:

лук репчатый - 1 луковица

морковь - 1 кг

сок 0,5 лимона

соль - по вкусу

имбирь свежий тертый - 1 ч. л.

масло сливочное - 75 г

мед - 2 ст. л.

Что делать:

Шаг 1
Морковь и лук очистить, измельчить. Масло разогреть в кастрюле, положить лук и готовить его до прозрачности, не давая подгорать, 6 мин.

. Шаг 2
Добавить морковь и имбирь, приправить солью и перцем. Сбрызнуть соком лимона, добавить мед, перемешать. Готовить на несильном огне 10 мин.

Шаг 3
Влить 600 мл горячей воды, увеличить огонь до максимума. Дать закипеть,
уменьшить огонь и варить 45 мин.

Можно подавать как горячим, так и холодным.

Спать!

мне хорошо было со многими. но плохо только без тебя.

купите почку блять:(

вышло так, что я далась без боя. даже не далась, а напросилась. оттого мой голос над тобою никакой не обладает силой

Випадково попав твій лист до рук, ой настя ридала, ой настя згадувала!

Там стільки милих речей написано, там стільки добра і любові, там така щирість, там все без фальші.

Аж у цей холодний вечір, мені потепліло, я повеселішала, йду на поправку.

Магічна сила теплих слів…

я улыбаюсь днями напролёт, а по ночам заштопываю раны. ну что с того? мне не всегда везёт. я с этим справлюсь, ты же знаешь, мама. в отчаянье, у жизни на краю, когда ни шагу в бок, а только прямо, в сто тысяч первый раз я повторю: «я сильная. я справлюсь». слышишь, мама! и где-то там, внутри меня, живёт душа, в ошмётках жизненного хлама. но знаю, за падением будет взлёт. я справлюсь, только не волнуйся, мама. мне стыдно плакать, вот и не звоню. да, я порой несносна и упряма. ты просто знай, что я тебя люблю. и всё в порядке. Я справляюсь, мама

Она никогда не выглядела хорошо. Она выглядела как искусство, а искусство не должно хорошо выглядеть, оно должно заставить тебя что-то почувствовать

я любил. не стоит в старом рыться. В. Маяковский

у нас всё сложно, как всегда, и всё так запутано, дорогого стоит - вместе просыпаться утром

Ты представить себе не можешь, на что способен человек, который наконец-то понял, что у него нет другого выхода.

Макс Фрай

ну вот мы встретились.

после первой сигареты у меня уже перестали трястись руки. но сердце все равно не унималось.

столько всего можно сказать. пересказывать каждое слово, жест, взгляд. но, я думаю, что и без этого не забуду.

особенно о том, что ты мне сегодня посвятил стих.

мне бы сейчас не сойти с ума и не сдохнуть. от той мысли, что ты больше не хочешь быть со мной. я всё ещё цепляюсь за собственные надежды, за пусть и выпрошенные и фальшивые, но слова. за некоторые моменты и свою собственную фантазию. конечно, осознание твоих слов давно меня посещает. но мне удается строить между ним и мной достаточно плотные стены. правда сейчас толика этих ощущений просочилась в щель и мне хочется биться головой об стены от безвыходности положения. в голове какие-то бредовые мысли, желания, фразы, которые я уже не могу озвучить. которые я не могу сделать для тебя важными, нужными, желанными. всё, что я хочу сейчас - это уснуть и забыться у тебя на руках. хотя бы на одну чертову ночь. я не хочу принимать за правду то, что я больше не нужен. что у нас никогда не будет этого "мы", что ты никогда не позволишь себя обнять. слышишь меня? не хочу и не приму я такую правду. пусть даже я умру с ощущением того, что я всё разрушил и испортил. я всегда буду верить в то, что мне удастся всё вернуть. да пусть на это уйдет месяц, может два и больше. я согласен терпеть всю эту пытку, весь этот непередаваемый ужас. ты понимаешь? согласен. лишь бы в конце знать, что ты будешь со мной. лишь бы знать, что ты протянешь руку и снова прижмешь к груди в тот момент, когда мы оба будем в этом больше всего нуждаться. я люблю тебя. и хочу видеть тебя своей счастливой женой. если ты читаешь это - помни, я не сдамся. пока я знаю, что ты любишь меня и пока ты любима мной - я. никогда. не. уйду.

дело ведь не в количестве твоих женщин, а в их качестве. и когда рядом с тобой есть она, единственная, зачем продолжать поиски? С. Безруков

можно любить других, с ними в морозы греться, за руку их держать, вместе не спать до утра. но после таких, как ты, на месте живого сердца остаётся лишь чёрная, гложущая дыра

слишком часто мне говорили фразу "береги себя", но никто не сказал "я буду тебя беречь"

Почему мы все гонимся за красотой? Потому что мир уродлив до тошноты. Нам хочется быть красивыми, ибо хочется стать лучше.

Дин: Это была маленькая, голая тетка, ясно?

Сэм: Голая, кто?

Дин: Такая маленькая светящаяся, симпатичная, голая тётка… с сиськами.. напала на меня…

Единственная хорошая новость: от горя худеют. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия Для Похудения. Хотите сбросить вес?
Разведитесь, влюбитесь в кого нибудь, кто вас не любит, живите один и грустите с утра до вечера.

пока, Хаус. привет, метамфетамин.

«Нет худшей боли, чем та, которую испытывает человек, не достигший желаемого по причине собственной лени. »

Уилл Смит

бывают такие моменты, когда ты не хочешь чтобы тебя обнимали\целовали\трогали. ты просто знаешь, что ты заплачешь.

Свершилось чудо!

Я встречаюсь с парнем. И не с каким-то там обычным, а просто невероятным. Он такой…

В общем…15 октября. Надо запомнить дату.

А завтра мама приезжает.

Плеер в блоге [x]

обидно, когда твои поступки не замечают. а живут лишь своими.

наверное, я самый наивный человек в мире. я не хочу снова оказаться с разбитой мечтой наедине.

Отдельно хочу сказать просто ОГРОМНОЕ спасибо всем жителям Вьюи, которые поздравили меня в мой день рождения.
Сказать, что это было приятно - ничего не сказать.
Это было просто невообразимо круто - зайти сюда с утра после праздника, и, листая ленту (или просматривая сообщения) наткнуться на прятные, добрые, тёплые слова в свой адрес.
Спасибо всем огромное! Я надеюсь, что в плане блога я вас не разочарую!
Люблю вас, моя вьюи-семья: *

gifs [x]

Мне некому звонить, чтобы ужраться в хлам. Да и в телефонной книге всего 11 номеров. ненавижу этот город.

Наступит день, когда кому-то станет невыносимо от твоего не присутствия в его жизни. Нступит день, когда настоящее изживет себя и перестанет вызывать внутри хоть какие-то чувства. Все перерастет в привычку и как это обычно и бывает начнет тлеть как этот чертов уголь в мангале для шашлыков. Все закончится, не успев завершиться так счастливо и благополучно сказочно как кто-то мечтал.

Все может быть оттого так бывает, что невидимые силы связывают людей веками, их души, бродящие из тела в телу ждут, когда наступит то время, когда ничего не сможет уже их разлучить. Такое редко, такое невероятно, но бывает. Люди, которые предназначены друг другу будут тянуться друг к другу как веточки деревьев к солнцу, как весна к лету, как листья осенние к земле….Все эти наши дальновидные и меркантильно-разумные просчеты ради благополучия и материального достатка ничто по сравнению с тем, что могут две души, которые друг для друга созданы…..

Если вы не чувствуете к другу чего-то вселенского, невероятного и сильного не торопитесь залететь да замуж, еще раз подумайте, прежде чем связывать свою душу и жизнь не с тем, что вам предназначено судьбой. Это важно, я вижу как это действительно важно и судьбоносно становится для каждого, кто выбрал когда-то не того человека, чтобы разделитьс ним свою оставшуюся жизнь.

Конечно, может быть правильных путей в этой жизни и вообще не существует, но невидимые силы иногда довольно не случайно дают нам понять, что они все-таки существуют.

не могу все еще успокоиться. кроме мата в голову ничего не лезет. пытаюсь глушить в себе все это, но все всплывает вновь.. эти слова.. фаааааак. до слез. до истерик. просто хочется сесть и заплакать в голос.. сидишь и сдерживаешь слезы. просто лишь бы не заплакать, чтобы никто не видил..но нет. не получается. приходится делать вид улыбающейся девочки, чтобы мама не задавала лишних вопросов и не знала подробностей. просто не хочется выносить ссор из избы. просто не хочу негативного маминого мнения на мои слезы. но фааааааааааааак, как так, черт, как себя успокоить нахрен? как после таких слов? как себя успокоить когда ты уже за сутки 3 раз плачешь.. эти слова просто как говно на сердце и на душу.. сколько хочешь отмывай, а запах останется на долго.. я не смогу забыть.. я просто больше ничего не хочу. уже есть такой опыт с самым, вроде бы, близким человеком на земле, но теперь мне ничего не надо, я не хочу видеть, не хочу слышать, и рубля не хочу.

почему со мной так? почему люди сначала делают, а потом упрекают меня..

сидишь и задаешься вопросом " кто тебя просил?"

почему, когда тебе нужно так мало, тебя считают каким-то говном.. почему, когда ты хочешь любви хотя бы в определенные дни, ты получаешь обратное?

я не хочу такой семьи, в которой каждую дату я буду плакать. уже пожила в такой. хватит.

Люди всегда выбирают псевдонимы, которые подсознательно являются производными их настоящих имен. Это способ не полностью отпускать свою личность, так как твое имя так сильно связано с тем, кто ты есть.
(с)

Живи, Лина, живи.

Последние слова из моих уст. Я истощена от жизни. Я не то, чтобы в депрессии, у меня просто нет смысла жизни. Я буду повторять: я одна. Я буду говорить, что ненавижу себя, других, всех.
Мне грустно, очень грустно.

Я больше не хочу..

я устала.

Я не хочу школы, я не хочу людей,
я не хочу природы, я не хочу еды,
я хочу быть дома.
одной.
с компьютером.

Я стала такой задроткой,
мне стыдно.

Но это единственное, что меня веселит или расстраивает.
В этом мире, как работ.
Почему?
Мне противно.

Я не та

а он снова с ней снова кукушки запели просто пишу, для галочки уже все не то у меня нет никакой любви, я только отчаянно существую.

Решила дунуть в туалете. Итог: Бутылка провалилась в бачок, а гаш безвозвратно упал. Думаю, сегодня с меня хватит пива. ФСБ, если ты читаешь это, приходи и найди его, пожалуйста.

здесь, я здесь, и в спину дышат / ближе / как никогда твои рысьи глаза / здесь раздеться и напишут / выжгут / вырежут на плече / “он ничего не сказал” / звёзды зырили синими дырами / звёзды играли в снежки / тронет ресницы инеем .. чтобы согреться я носил под рубахой птицу / чтобы согреться я грыз на морозе кость / чтобы согреться я дышал на твои мизинцы /дай мне сахар. я - босоногий пёс .. не разбить, не пить, не выжить / выше / над землёй плывут твои голоса / за черту вагонной крыши / вышел / только подавился нами вокзал / звёзды плакали синими каплями / звёзды махали платком / брызнули дни составами .. чтобы согреться я носил под рубахой птицу / чтобы согреться я грыз на морозе кость / чтобы согреться я дышал на твои мизинцы /дай мне сахар. я - босоногий пёс

Соскучился.

Правильно ли я делаю?

Три "Т" . Телепатия. Телепортация. Телекинез.

❖❖❖

…Меня зовут Стивен Джеймисон. Это я… В последнее время со мной что-то происходит и всё становится только запутанней…
.

❖❖❖

— Видишь эти стены? Даже не пытайся отсюда телепортировать.
Меня зовут доктор Прайс.
—Ты один из них, "Ультра"?
— Могу лишь только представить, что наговорил Джон. Что я какой-то…монстр. Который выслеживает ваш вид и уничтожает вас. Он сказал зачем я это делаю или я просто злодей?
—Да. Ты нас боишься.
— Я биолог-дарвинист. В первую очередь, я очарован. Меня пугает, что подумает весь мир, если узнает, что среди нас живут паранормальные существа. Вид, который может нас уничтожить.
— Они не хотят, чтобы о них узнали. Они хотят, чтобы их оставили в покое .

❖❖❖

Джон: Мы больше ничего не можем для него сделать. Мы потеряли его, Кара.
Кара: Нет, это я его потеряла. Нельзя было дать ему уйти. Но я верну его.
Джон: Не получится. Плохая была идея искать его. Ты знаешь правила. Мы не выдаем себя "Ультре". Никому .
Кара: Он не просто кто-то.
Д жон: Что в нем особенного? Может ты слишком много времени провела в его голове? Слишком к нему привязалась?.
Кара: Ты сам сказал, что Стивен- ключ к поиску его отца, т.е. наш главный шанс на выживание.
Рассел: Она права. Я знаю, что ты нашел это место. Но жить здесь как крысы….долго такое не вытерпишь.
Тим: Я нашел машину. Хотите узнать, где он?
Джон: Нет …
Кара: Да…
Рассел: Да…
.

❖❖❖

— Джон! Решил вернуться домой? Думаешь он поможет вам найти Землю обетованную, не так ли? А её нет. И даже если бы была, ты её точно не увидишь.

❖❖❖

Вас просто выталкивают в огромный странный мир. Никто не спрашивает готов ли ты. Никто ничего не объясняет, все молчат и хранят тайну, о том, что тебе придется платить, много платить, разным людям, платить за все подряд. О том, что к тебе придет пофигизм, сарказм и равнодушие тоже умалчивают. Сон как роскошь, ноги болят, а в голове крутится "неужели завтра вновь все тоже самое?".

Прошло уже 5 дней после моего дня рождения, а я только сейчас сажусь за пост. Простите, но вот такая я :D

День рождения начался с того, что я проспала универ, а проснулась от телефонного звонка. Смотрю - а у меня 100500 пропущенных, туева хуча сообщений, а в контакте творится непонятно что. И спросонья я такая "Эээ… что это за фигня? Чо случилось вообще?" ахаха И только через минуту дошло, что у меня же ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! МНЕ ИСПОЛНИЛОСЬ 20!
Я в принципе болела и в универ тогда не ходила неделю, но это же день рождения… я не могла не придти :D И не зря. Меня поздравил даже Сергей Анатольевич. Он такой - "я присоединяюсь к поздравлениям". А я такая, оглядываясь по сторонам, - "это вы ко мне обращаетесь?" Ну я правда не ожидала, что он поздравит)
Мои любимые друзья подарили мне самую крутую штуку, которую только могли подарить. Это настольная игра по сериалу "Игра престолов". ИГРА ПРЕСТОЛОВ, мать вашу! Это же ЫДВОПЯЛАВПТФАПТ *___*
Как я уже говорила, я решила не отмечать своё др. Поэтому я просто пригласила на ночёвку Риту и Юлю, мы купили две бутылки очень вкусного вина, заказали кучу пицц и всю ночь играли в эту игру. И знаете, это был один из лучших моих дней рождений :)

Наступать на одни и те же грабли, видимо, моё призвание.

Сколько раз я внушала себе, что пора прекращать, что ни к чему хорошему это всё не приведет. И знаешь, у меня почти получилось забыть тебя. Только вот ключевое слово здесь "почти". Как только я смирилась с мыслью, что тебе всё равно на меня, что ты даже не вспоминаешь, и что мне нет места в твоём сердце, так ты сразу дал о себе знать. А я, наивная, снова поверила тебе, снова повелась на твои слова, действия. Ведь в моменты, когда ты рядом, я забываю обо всем. Разум просто-напросто отключается. Знаю какой ты, что ты играешь на моих чувствах, знаю, но ничего с собой поделать не могу.

Как же мне хочется просто сказать тебе - "НЕТ". "Не приезжай", "Не люблю", "Не нужен"…пусть это даже будет не правда, пусть я буду мучиться, но так будет лучше. Лучше для меня. Пора хоть чуточку задуматься о себе. Освободить свои мысли, которые переполнены тобой.

Один раз я уже пережила наше расставание, так же постараюсь пережить и второй. Будет трудно, но я справлюсь.

Я так люблю тебя, что даже небрежен и равнодушен, ты такая своя, точно была всегда моей сестрой, и первой любовью, и женой, и матерью, и всем тем, чем была для меня женщина. Ты та женщина.

(Из письма Бориса Пастернака Марине Цветаевой)

Правящая планета стрельца: Юпитер.
Счастливые числа знака зодиака стрелец: 3, 4, 9.
Символ стрельца: кентавр-стрелок, звезды, жезлы.
Цвета знака зодиака стрелец: синий, голубой, фиолетовый и багровый.
Камни стрельца: аметист, сапфир, изумруд, агат, карбункул, опал, бирюза, хризолит, топаз.
Цветы стрельца: гвоздика, нарцисс, василек, пальма.
Металлы стрельца: цинк, жесть.
Талисманы стрельца: саламандра, подкова.
Области на карте знака зодиака стрелец: Португалия, Венгрия, Югославия, Испания, страны Латинской Америки (кроме Мексики и Бразилии), Алжир, Тунис, Марокко.

Англичанка дала почитать Сияние Кинга. Люблю ее <3 ахаха

В общем, дочитываю Я, мои друзья и героин и берусь за шикарное(по отзывам) произведение любимого автора. Я в предвкушении: 3 Посмотрим, как оно. Сияние..

— Вы улыбаетесь, и вы так спокойны? Почему вы не кричите?
— Я кричу, только вы не слышите.

Э.М.Ремарк "Время жить и время умирать".

Однажды станет тихо и уже никто не поможет,
Однажды осознаешь: на Земле мы прохожие.
Главное – успеть зажечь свой огонь радостью,
У нас одна минута от юности до старости

Когда я захожу на вьюи, меня пересылает на различные рекламные или порно сайты(

вьюи, не надо так!(

— ты не стал любить меня меньше или как-то по-другому?

глупо, но я боялась задать этот вопрос.

- Дженсен прекрасный отец.

- Вот почему я его не часто обнимаю, он просто начинает снимать свою одежду.

Я бы обнимала Джареда чаще вместо Дженсена!

Откладывать просмотр серии дальше было бессмысленно, поэтому воскресным вечером, выключив весь свет и взяв упаковку салфеток я села перед монитором и нажала плей. Сказать, что к концу просмотра я была морально раздавлена, значит ничего не сказать. Надежды сдержать слезы рухнули уже на 30 секунде. Кажется, что я только сейчас осознала что произошло. Гли я начала смотреть лишь этим августом, причину столь долгого откладывания данного сериала назвать сейчас не могу, ибо не знаю ее. И каждый раз глядя на Фина я не могла поверить, что Кори уже нет в этом мире. В моей голове просто не укладывалась эта мысль до этого воскресения. Казалось, что все это не по настоящему, что на самом деле все хорошо, но это не так. И от одной этой мысли на глазах опять наворачиваются слезы. Ну что ж, по карйней мере на небесах теперь звучит еще один прекрасный голос под звук несмолкающих барабанов.

"Шоу должно быть повсюду… или… как там поется?"

source 1 2 3 4 5 6 7

Не знаю, что я за этого неизвестного уцепилась…..Не знаю чем меня так он увлек..но мне интересна его личность. Интересно как он, что он, почему он. Эта болезненная навязчивая мысль о нем уже немного подуспокоилась, остепенилась, так как разум довольно жесткий диктатор всего что у меня внутри. Но все же мне он не безразличен…..Спустя неделю его молчания, будто бы проверяющего меня на мою принципиальность и гордость он снова написал "опять пропала "……и снова закрутился этот диалог, перетекший уже в 3 день нашего общения, вновь постоянного и такого нужного…Иногда банальные разговоры ни о чем, бывают нужнее и важнее самых умных разговоров о смысле жизни и чем-то великом….Иногда нутро просит быть нужным, иногда ты хочешь, чтобы тебе кто-то стал таким же нужным…..Я уже не борюсь с этими порывами, я с ними просто мирно и спокойно живу….

Вообще возраст такое дело, которое либо ломает, либо делает жестоким и агрессивным, либо успокаивает, как меня……Я уже свыклась практически с тем, что жизнь довольна жестока, но при этом я никогда не забываю, насколько счастливой она может стать если мы сами этого захотим…. На выходных например ездили с моей соседкой в Парк Победы… Это было непередаваемо прекрасно, когда ты едешь со спуска вниз, тебе в лицо дует теплый осенний ветерок, солнце заставляет немного прищуриться и улыбаться, улыбаться до самого внутреннего удовлетворения…..До того хорошо мне давно уже не было….а в придачу с прекрасной музыкой это было так блаженно и хорошо…Мы пофоткались, посидели на травке, накатались, находились, насладились красотой осенней листвы да и в целом природы, которая еще не заснула, а так красиво окрасилась в цвет теплоты. В общем в осени тоже много прелестей, главное ловить момент, не сидеть дома, наслаждаться тем, что имеешь.

Только вот после этого чудесного дня наступил вечер, когда мне написал неизвестный парень с общаги и позвал посидеть к ним, выпить, покурить кальян, поиграть в игры. В итоге с подачи соседки я нехотя согласилась…в итоге напилась как никогда до этого, в итоге потом сидела и помирала в ванной, проклиная свою такую глупую ошибку, слабовольность и неумение осознать, что нужно делать, а что нет. В итоге то я может и не много выпила, но из-за того что намешала мне было так хреново, как никогда…Я думала от этих космических невесомостей которые я тогда испытала я отключусь, но слава богу мне удалось добраться до кровати, когда мне плегчало и благополучно уснуть….Соседка же моя перебрала еще больше, но это уже другая история и она не очень лицеприятная и мне лично на след. день было тягостно терпеть ее отходосы.

А в целом много хорошего, рада, что папа бросил курить наконец-таки, благодаря кстати тому, что и сам хотел и пошел еще для этого закодировался. Там ему иглоукалывание и гипноз сделали и вот так вот это оказывается смогло подействовать. В общем держу кулачки за него, но вроде бы он крепкий орешек, держится и я рада до безумия, что такая вредная привычка, которой было чуть ли не 40 лет его покинула.

Мама все вяжет нашей Катюше шапочки, кофточки, платья и прочие штуки, все больше она меня поражает ими, все больше ее это радует саму….Что тоже меня радует, так как найти себе успокоение и увлечение в чем-либо в любом возрасте полезно и нужно.

Катюша уже стоит на ножках, ей уже 8 месяцев и это чудесный ребенок, по которому уже безумно соскучилась.

С Настей моей из-за ее беременности поругались в сентябре, через 2 недели слава богу помирились и теперь снова наше трио восстановилось и гармония в дружбе теперь как и многое другое греет душу.

Учеба бесит своей бесполезностью и расписанием с 4 выходными за 2 неделю помимо воскресенья…..Но это я стараюсь спокойно переживать и особо не злиться…..Осталось теперь все-таки всего ничего уже…..3 семестра и диплом….красный я надеюсь….и это закончится очень-очень хорошо и как я всегда мечтала я надеюсь и верю.

В общем, нашла вот время быстренько и кратко так описать события моих дней, сейчас еще поскидываю фоток с айфончика своего и пойду уже спать..

Всем добрых снов, рада всем, кто еще читает, вновь следящим и в особенности тем, кто обращает внимание на мои посты =*

їбана реклама на вьюі, ти блін вже заїбала! я можу клікнути по якійсь сторінці без твоєї появи???
ПРОПАДИ

Тобі напевно цікаво дізнатися про події останнього місяця..так, я давненько сюди не заходила. Навіть не має думок як це пояснити.

Я все ж набралась сміливості й зізналася Максу в тому, що він для мене просто друг. Ми розлучилися за два дні до нашого "місяця" разом. Вийшла до нього під час фотосессії на випускний альбом і розказала все як є. Я його дуже сильно ранила. Ніколи не бачила його таким засмученим.. Наступні декілька днів я провела сперечаючись з його друзями. Я доводила, що нічого не відчуваю, а вони всі голосили: "Ти робиш помилку". Лише Владу згодом стало байдуже, а Ваня підтримав моє рішення.

Ось так і живу. Ходила потім з Ольою на Скай..бачила його з пагорбу. Так, я втікла, а потім шалено поспішала додому перелякана й замерзла. Захворіла, побула вдома. Все ніби нормалізувалось..але з*явилось одне "але"…

Влад. Я поновила наше спілкування. Мені було дико те, що він навіть не вітається, а усілякими методами мене уникає. Просто подзвонила, а тепер ми спілкуємось мало не щохвилини. Знаємо розклад один одного й бажаємо солодке надобраніч щоночі. Я поступово стаю від нього залежна. Так склалось, що він увійшов у моє життя саме тоді, коли необхідна була підтримка й елементарне ніжне ставлення..я його отримала. А тепер ловлю себе на думці про те, що я хочу відчути присмак його губ, насправді потонути в його обіймах, а не через текст смс. Я просто хочу відчути його поруч. Я закохуюсь, а якщо бути точною й чесною перед собою, то в мені прокидаються давно забуті почуття, які увесь цей час лежали на лавах моєї підсвідомості…

Мені страшно..

Оля каже, що я попала, Діма радить бути обачною й не наступити втретє на ті ж самі граблі, а я просто хочу бути поруч. Так, часом він мене дратує, але за ці пів року, що я його не знала, він відчутно змінився. Незмінною лишилася лише любов до мене.

Він хоче поїхати навчатися до Польщі. Клята Польща. Вона забирає найближчих. Вона відібрала в мене Діму, коли я тільки-тільки почала з ним дійсно класно спілкуватися.

Ми спілкуємось надалі, але рядки людину не замінять.

Загалом я запуталась в собі жахливо…пірнаю в навчання…

Сьогодні вітали Наташу. Здається їй все сподобалось. Це круто. Я рада:*

а зараз час вчити фізику. Завтра буду перездавати.

Удачі мені, вьюві)

кажется года 4 (5?) назад наткнулась на группу, название которой - BonkSonnenschein.

тогда она мне была больше известна как Nevada Tan или Panik

так вот сейчас решила послушать опять некоторые песни и я просто поняла, какой же ахуенный вкус был у 13 летнего ребёнка

серьёзно, чуваки. если вам нравится подобное, то послушайте такие песни как

Nevada Tan – Revolution

Nevada Tan – Neustart

Nevada Tan – Was Würdest Du Tun?

Не знаю, не понимаю.

Потеряна, не нахожу себя.

Все не так, все бессмысленно.

Хаос и апатия. Одновременно.

Не слышу, не чувствую.

Остро и болезненно.

Безысходность. Тщетность.

Злость, раздражение.

Недосказанность. Замкнутость.

Молчание.

Все отлично.

Привет, я люблю Ирошникова.идите нахуй

Сьогодні гуляла з Лінкой і я поняла, шо це єдінствіна порівняно "нова" людина в моїй жизні, з якою мені уютно, цікаво і добре.

живите хорошо а я это в рот ебал привет фигуре отца

макулатура

Ненавижу жить ожиданием.

Не потому, что не знаю, что будет в конце. Нет, я слишком хорошо это себе представляю. А потому, что перед этим самым концом я должна получить всего один звонок. От человека, который может не позвонить.

Это просто разрывает на части и выворачивает душу наизнанку. Мне нужно поговорить с ним именно сейчас. И именно с ним.

Папа, я просто тебя жду.

Всем привет!Я здесь, я никуда не пропала=) Хотя и потопаю почти ежедневно во всяком криминальном дерьме на работе…Хотя я люблю ее))) Сегодня даже первую серьезную журналистскую зарплату получила))) )) ))

А еще я опять "втрескалась" в очередного негодяйчика=\Я умею ;)

Поэтому, в принципе, и пропадаю… Времени и сил не хватает ни на чтение книг, ни ни на блог, ни (уж тем более) на учебу.Хотя стыдно так на 5том курсе.

Поэтому сообщаю всем подписчкам, что теперь я буду делать посты не во второй половине дня, а с утреца.Так что следите за обновлениями ;) Спасибо, что не отписываетесь.ВСЕМ ПИС!

В какой-то момент своей жизни ты оборачивешься и понимаешь, кто в тебя стрелял, когда ты направлялся из алтаря к своему дому. Ты узнаешь лицо этого человека и сразу же перечеркиваешь будущность.

В какой-то момент твоей жизни тебе обязательно становится больно. И не то, чтобы ты этого совсем не ожидал, просто представление о том, как это, когда больно, никогда не будет тем, когда дейтсвительно больно. И нет ни слез, ни истерик. Все, как писал Фоер: " Если польются слезы, пущу их по изнанке щек".

В какой-то момент твоей жизни понимаешь, что нужно себя беречь. Устранять источники депрессии и раздражители, контролировать сердцебиение вспомогательными таблетками и преуменьшать возможности депрессии захватить твой мир.

Все это приходит совершенно прозрачно, с решением снова менять свою жизнь вкорне. Ты учишься молчать, когда хочется сказать и учишь себя сам тем вещам, которым должна была научить жизнь. Ты все еще не можешь объяснить себе многих вещей, но тебе просто не хочется перечитывать свое прошлое. Единственное, что может спасать - это занятость, самовнушение и ощущение реальности. потмоу что главная правда в том, что все проиходящее более, чем реально. А то, что в твоей голове является лишь тем, что в голове. Желаю всем побыстрее вырываться из оков отрицания реальности! Я-вот пробую.

Прочитать это тебе наверно удосужится только если ты ненароком решишь зайти сюда. Что очень маловероятно. Я. Я хочу сказать, что..когда я вижу тебя счастливую я радуюсь как ребёнок. Но..но по твоим словам, я наверняка всё неправильно понял снова, но..но я не могу дарить тебе счастье, я доставляю только боль и..и всё, это всё, что я делаю последнее время. И я виноват во всём, я во всём плох, но ты любишь меня и мол терпишь. Терпишь без конца. А смысл в этом - я не вижу. Получается, что я просто пытаю тебя, а зачем - никому не понятно. Я пытаюсь. Я нихуя не пытаюсь походу. Я стараюсь, но нихуя не стараюсь. Я хочу, чтоб всё было как можно лучше, но не умею, не стараюсь, не пытаюсь, не делаю ничего, чтоб могло помочь развитию отношений. Получается, что я только всё ухудшаю? Я плох во всём. Такое ощущение, что я первый раз понял почему меня бросают, кто бы ни был, суки, уродины..или такая изумительная девушка как ты. Всё, что я слышу в свою сторону - это обиды, расстройства, оскорбления, игнорирования, а после ты говоришь прости и всё становится как ни в чём не бывало. А я продолжаю ломать голову - где же я так сильно накосячил, но ты продолжаешь твердить мне, что я просто ничего не понимаю, я талдычу своё и говорю глупости, творю глупости, говорю обидные вещи, делаю обидные вещи. Я делаю только зло, только боль причиняю тебе. А ты не смотришь на свои поступки, ты только продолжаешь талдычить как я плох. Да, я не идеален, я знаю, я не замечателен, даже не хорош, даже не неплох. Возможно поэтому я не достоин такого счастья как ты, возможно поэтому я сейчас в очередной раз покажусь нытиком, строящим из себя виноватого. Ты не хочешь меня слушать. Ты знаешь всё лучше меня. Ты так самокритична по поводу внешности, но на моральном уровне я оказываюсь постоянно в стороне. Я даю недостаточно опоры, я всё разрушаю, я слишком сильно загоняюсь, я слишком сильно переживаю, я не иду на уступки, я не делаю ничего. Но я лучше всех. Что?! Как это возможно?!! Это же несопоставимо. Я что-то не говорил или наоборот говорил, но всё наоборот, ты всё слышала по-своему, а я постоянно оправдываю свои слова, либо лгу, либо не верю тебе. А я люблю тебя, возможно глупо, по-своему, не умею любить, не так как НАДО, не делаю то, чего НАДО. Но ты девушка, а значит можешь делать всё, что захочешь. НЕТ. Такого не будет. Ты твердишь, что не хочешь меня потерять, ты бесишься, ты ревнуешь. Но я во всём плох, ты засираешь меня, ты везде ищешь во мне минусы, ты доказываешь мне, что я во всём не прав и не делаю того, чего надо. А ты делаешь, что надо? Ты закрываешь глаза на все мои недостатки. Блять, как же приятно это слышать, господи, как же это прелестно.

Взгляни на себя. Неужели я настолько хуёвый, а ты всё делаешь идеально. Да, я утрирую, но это так и есть со стороны. Я просто..Я хочу как лучше.

Разве я так плох. Разве я мать его так плох. Почему нельзя на себя со стороны тоже посмотреть, почему во всём в итоге виноват я, я не делаю ничего. Я только обижаюсь и не прислушиваюсь ни к чему, не пытаюсь ничего исправить.

А ты? А ты всё знаешь, всё можешь, всё умеешь. Зачем тогда тебе я. Кто я такой для тебя.

Эти слова будут для тебя обидны, если ты их прочтёшь и я окончательно упаду в твоих глазах, отодвинув тебя очередной неаккуратной фразой. И потеряю тебя навсегда. Свой смысл жизни. Потому что всё делал не так, а ты была идеальной. Я останусь навсегда один в этом мире и если так суждено - значит я это заслужил. Значит не достоин.

Нытик. Тряпка. Ничтожество. Самокритика - это хорошо.

Я люблю тебя. Лиза, я люблю тебя. И все мои помыслы по отношению к тебе бесконечно чисты и добры. Вот и всё.

В Питере я была 2 месяца, а здесь всего 2 недели. Я не представляла в какое гавно может превратится человек осенью в этом городе.

вернись же.

Мне кажется я начинаю забрасывать свою похудение и мечты об идеальном теле в далекую глубокую яму. Наверно, если я сейчас же не возьмусь за себя, то не возьмусь…не то что никогда…но на самом деле, да, никогда.

Поэтому составила на завтра себе план, по которому я буду питаться:

Батончик мюсли и кофе в универе.

А утренний салат…смотря что будет. Или селедку под шубой(ее сегодня родители начали готовить), или фруктовый салат. Конечно фрукты полезнее и легче, но селедка под шубой такая вкусная мммммм. Тем более утром можно себе позволить. :)

Еще завтра 40 минут тренировка! Обязательно!

Вот вобщем-то и все из планов на завтра.

Если к себе так наплевательски относится ничего хорошего не будет.

Ничего хорошего не будет, если в полночь я ем бутерброды. Ничего хорошего. Потому что ровно через 5 минут, после того, как эти бутерброды закончились, я начинаю пилить себя, ругать, упрекать. Только после я понимаю на сколько это было неправильно.

я так полагаю, что люди, которым удается оставаться бодрыми зимой, просто удалось купить приличную дозу метамфетамина по выгодной цене.

Об этом дне нет слов, сплошное разочарование. Переживаю из-за Адель постоянно. Она мучается с этой долбаной течкой, бедная моя девочка. Одинокий день, одна в 4х стенах, лишь уборка\готовка\забота о малышке. Даже на реферат сил не хватило. Да и вечер оставляет желать лучшего. Ненавижу жаловаться, но я разбита, полностью. Хочу любви, сильно. Внимания и тепла хочу.

А что в итоге? Учеба\ уборка \ готовка \ помощь окружающим и забота о моей малышке. Вот и моя жизнь. Я не жалуюсь, но хочется себе что-то хорошего.

Зимняя Роза,
Мы встретились с тобой на углу.
Ты стояла в пальто с воротником,
Ты сказала: "Сейчас я умру".
Мы выпили горилки,
Ты двигала левой ногой,
Жаль, что вместо тебя в этом зеркале
Отражается кто-то другой

Если б мир был старше на тысячу лет,
Он не смог бы тебя прочесть -
Но мне все равно, я люблю тебя
В точности такой, как ты есть

Если б мир был лучше в тысячу раз,
Он не смог бы тебя прочесть;
Ты Зимняя Роза, я просто люблю тебя
Такой, как ты есть

Аквариум - Зимняя Роза.mp3

Хоча ці всі спогади штучні. Я придумав їх, не тверезий.

Я малював на долоні своїй лінію нашого з тобою життя,

і дойшов я до лінії смерті і стрибнув в небуття,

в місце таке, де усі ті хто вмер, не душею звичайно, а тілом.

В те місце, де розплачуся за все, за кожне скоєне діло.

А потім, як заплачу і отримаю чек довжелезний,

я вернуся туди, де від тебе я буду залежний.

Мне нечего сказать, да никто и не просит..

хорошо всё будет только тогда, когда наркотики станут дешевле и доступнее.

помню, как-то видела, как скачивать видею с YouTube. там перед сылкой нужно ввести в адресную строку, но я забыла, что нужно ввести. если кто помнит, напишите внизу.

заранее большое спасибо :)

как же я люблю эти песни. я обзатеьно буду играть их. и петь. но играть точно :)

ребята, знали б вы, как я заебалась… буду нормально здесь или завтра, или в пятницу 100%

это всего лишь учеба. мне бы сегодня лечь спать

*обнимаю всех*

Если я не первая, то и тебе первым не быть.

Чесно ? Мені шкода, що так вийшло.

Лише нещодавно я була в майже схожій ситуації. Любити людину, хоча знаєш, що вона любить і разом з іншою - найбільший в світі біль.

Мені її шкода. Проте зробити я нічого не можу. Він мій. І тільки.

Далі вже не мої справи.

Вы никогда не узнаете истинных причин, по которым человек от вас отказался. Вы будете страстно выносить себе мозг, обдумывая всевозможные косяки и ошибки, искать оправдания, ковыряться в памяти, выискивая тот самый момент, когда все пошло не так. Зря, ребят. На самом деле все просто: вы перестали вызывать у этого человека приятные, положительные эмоции, однажды утром он проснулся и подумал "Как же я устал. Пошло оно все куда подальше". И все. И легко и просто от вас отказался. И абсолютно нет никакого смысла искать причины и следствия, переживать и мучиться. А если нет никакого смысла, зачем оно вам?!

в книгах пишут, что любовь — это прекрасно, а наркотики — вредно. так вот, на практике всё иначе.

Боже, как же я хочу фотографировать.
У меня куча идей, их море.
Я хочу делать действительно стоющие снимки и наслождаться ими.
Но увы пока такой возможности у меня.

Недавно посчитала, что если каждый мой следящий скинется мне по 2 евро(22 гривны или же 87 рублей), то я с лёгкостью смогла бы купить себе фотоаппорат.
Я понимаю, что это звучит эгоистично.
Но эта мысль не даёт мне покоя.

Бывают вечера, когда сразу так херова..скучаешь, всё тяжело, включается нытьё, и просто в такие моменты хочу чтобы кто нибудь меня спас.

Щастя аж пре, коли ти написав"вибач, що вчора не відписав".Звичайно вибачу.Як тебе не вибачити? Хоча вчора всю ніч думала, що я такого зробила, що ти ігнориш?вже думала видалитись з друзів нафіг, але де там, я б здохла.Та ну.А сьогодні прийшось написати(Наташа попросила), то я це і зробила. Ех, чогось як нещастить, то нещастить

оххх, Гарри:3

Как так можно, в мой день, написать просто" с днем рождения*", да засунь ты это себе в задницу и прокрути там, это еще больше охлаждает меня, все, что он делает, не знаю, что со мной происходит, но кажется из-за всего, я начинаю пофигистически к нему относиться, в голове совсем другое, мысли заняты не им, я не помирюсь с ним в этот раз, хватит уже это терпеть, и как бы я где -то кусочком души этого не хотела..пора начинать новую жизньи не страдать фигней, как я люблю это делать!!! Ведь жизнь теперь стала еще более ответственней!

Беудержное веселье

Слова не нужны, просто будь рядом…

Мой блог - это сборище чужих стихов, бесконечных чужих цитат, немного чужих картинок и 1%моих фотографий/историй. А вы всё равно подписываететсь и читаете. Спасибо.

Люди смеются, чтобы не заплакать.

Хэролд Шехтер.

Їхав на поїзді спогадів, дивився в вікно. На таке собі беззвучне кіно.

За вікном замкові мури, а на вікні намальовані твої неймовірні фігури.

Всі ті фігури, що снились мені, що являлись коли був на грані,

а зараз на моєму вікні вже не ти, а спогади наші в тумані.

— ты все еще о ней думаешь?
— случается.
— часто?
— немножко утром, немножко днем, немножко вечером, немножко ночью.

5 октября был день учителя.
Влада с Настей батрачили как сумасшедшие.
В эту пятницу день лицея.
Угадайте, кто ищет песню, переписывает слова, ищет подарки?
Правильно, Влада с Настей.

у милашки Билли Ангера сегодня оказывается день рождения*___*

:3

Касамацу-сенпай, пощади, он же модель! :D

без стыда, без чести, без совести, без раскаяния. мы ко всему на свете глухи и равнодушны, ничто нас, кроме себя, не интересует, потому что мы погружены в седьмую степень самосозерцания и больны скорбным бесчувствием.

иногда я чувствую, как из моих запястий вырывается лесной пожар, и дым рассказывает о прекраснейших вещах, которые я когда-либо видела.

в моей жизни нет места смерти. нет места ненависти, убийствам, животным страхам, социопатии, уродствам, чернейшей депрессии. я не хочу думать об этом, не хочу думать о малолетних террористах и самоубийцах, о массовых убийствах в школах, о насильниках и похитителях детей, о серийных убийцах и нео-нацистах
когда вся грязь этого мира поджидает меня за пределами моей зоны комфорта, из которой я не высунусь никогда в жизни, я не задумываюсь об этом ни на миг. и все это дерьмо про кладбища, смерть и гробы, - ведь это все полная ерунда, она не имеет место во мне. я такая незаметная, повторяю одно и то же изо дня в день, одни и те же действия, и кого волнует, что это не моя жизнь, а чья-то чужая, просто случайно попавшая мне в руки, и я совсем не знаю, что мне делать. я вроде должна была родиться где-нибудь в нью-йорке, шататься по ночам, заглядывая в светящиеся витрины магазинов, с бутылкой вина в руке, повиснув на шее какого-нибудь эйт бит/ноу эйдж музыканта.
и больше ни слова про то, что я хочу умереть. в какой-то другой жизни, простите простите
слепить из своей жизни и самой себя что-то, с чем я смогу ужиться. что-то, что будет релевантным в настоящий момент
я настолько мала, настолько крошечна по сравнению не то что со вселенной, а просто с планетой земля! есть целый огромный мир со светящимися огнями и красивыми людьми, который мне нужно объять.
я ничего не хочу делать, не хочу задумываться о чем-то, лучше я подсчитаю калории в тарелочке винограда, полистаю фото джеффа ханнемана, еще раз прочту параграф по физике, чтобы лучше запомнить и получить это дурацкую никому не нужную оценку, а потом я выйду в город и куплю себе белые чулки. и мне снова будет нечем заняться, я снова кутаюсь в свое безразмерное пальтишко, и мои руки дрожат, когда я пытаюсь протянуть продавщице подписанный чек, а она смотрит на мое запястье и приподнимает брови. а потом парень на заправке подает мне стаканчик горячего шоколада и пишет на моей ладони свой номер, я пытаюсь улыбнуться и незаметно стереть след от шариковой ручки. миллиарды случайных моментов, собранных в один паззл.
я пишу этот хлипкий и будто бы размазанный пост в тот самый момент, когда в моем унылом сером городе льет дождь. когда я, расплакавшись, вызываю рвоту после того как поела в 11 часов вечера. когда я звоню отцу и просто спрашиваю, как у него дела, а он говорит, что купил мне платье, о котором я давно мечтала.
жить в этом моменте, и хоть мне кажется, что я оттягиваю время и безжалостно убиваю его, на самом деле, все движется. очень медленно, но стрелка часов неумолимо ползет по кругу, а листки календаря на мобильном сменяют друг друга. мои ожидания настолько плохи, что мне нужно научиться радоваться всему, ведь все действительно бывает гораздо лучше, чем я это могу увидеть и понять.
и я просто последний контрол фрик. но ведь в этом нет ничего плохого, так? по крайней мере, единственная ненависть, которая остается во мне, - это ненависть к себе и своему телу. но ведь это и ненавистью сложно назвать, я просто запуталась, я не знаю, что происходит со мной и моей личностью. мои ошибки и падения, переживания и сомнения перемежаются с - натянутыми - успехами. и вроде бы так и должно быть, все происходит именно так, как было предназначено , какая разница, сколько раз ты побеждал или проигрывал, никто не ведет отсчет твоим поражениям и достижениям.
мне лишь нужно перепрыгнуть через барьеры, а не пытаться проломить их головой, и научиться жить со своей хорошенькой мордашкой и уродливым телом.
и мир кажется таким юным, будто все на свете наконец пришло в порядок.

Если через несколько лет вы увидите такую наклейку на лобовом стекле машины.
Знайте, что это я.

закончилась лента на вьюи, пора кому нибудь мозгоебить в вк) ))

У каждого в жизни своя страсть. Кто-то играет в рулетку до последних штанов, кто-то читает так, что напрочь забывает о существовании реального мира. Для кого-то страстью является воровство, но не существует, ни одного человека, у которого не было бы своей страсти. Своего маленького червяка, который точит и подталкивает, порой, на самые глупые выходки ради того, чтобы жжение в груди на миг прекратилось и разлилось доселе неведомое тепло. И чем больней внутри, тем рискованней комбинации, сложней и запутанней. Кто-то глушит в себе свою страсть, кто-то же, наоборот, поощряет то, что в нем сидит. Вскармливает свое увлечение и только в такие моменты видны горящие глаза. В остальное же время, едва ли вообще можно заметить этих людей. Вероятно, они тихи, покладисты, а иногда, они вспыльчивы и ярки, но в их глазах нет того огня, и от этого их сложно запомнить. Они как граната, которая взрывается, если выдернуть чеку. И этой чекой служит их страсть. Стоит лишь упомянуть, они тут же воспринимают это как вызов, их плечи распрямляются, а в глазах появляется тот самый адский огонь, который будут помнить еще долго. Обычно, эти люди достигают самого пика в своем увлечении. Они не привыкли отдавать себя на треть, они привыкли полностью погружаться в то, что им так важно и вызывает мурашки по коже. Моя страсть? Да, я поступил опрометчиво, не закопав ее когда-то. Я – игрок. Нет, не из тех, у кого в глазах азарт от рулетки, мой азарт намного глубже. Я – махинатор. И чем сложней задача, тем больше жжет в груди от предвкушения победы. То, что дается мне непосильным трудом – самое желанное в моей жизни. И чем не реальней, тем ярче горят глаза.

Уста говорять: «він навіки згинув!»

А серце каже: «ні, він не покинув!»

Ти чуєш, як бринить струна якась тремтяча?

Тремтить-бринить, немов сльоза гаряча,

Тут в глибині і б’ється враз зі мною:

«Я тут, я завжди тут, я все з тобою!»

Так завжди, чи в піснях забути хочу муку,

Чи хто мені стискає дружньо руку,

Чи любая розмова з ким ведеться,

Чи поцілунок на устах озветься,

Струна бринить лагідною луною:

«Я тут, я завжди тут, я все з тобою!»

Чи я спущусь в безодні мрій таємні,

Де постаті леліють ясні й темні,

Незнані й знані, і наводять чари,

І душу опановують примари,

А голос твій бринить, співа з журбою:

«Я тут, я завжди тут, я все з тобою!»

Чи сон мені склепить помалу вії,

Покриє очі втомлені від мрії,

Та крізь важкі, ворожії сновиддя

Я чую голос любого привиддя,

Бринить тужливо з дивною журбою:

«Я тут, я завжди тут, я все з тобою!»

І кожний раз, як стане він бриніти,

Тремтять в моєму серці тії квіти,

Що ти не міг їх за життя зірвати,

Що ти не хтів їх у труну сховати,

Тремтять і промовляють враз зо мною:

«Тебе нема, але я все з тобою!»

Леся Українка, 1901

Не хочу ездить в универ, не хочу учится, мне не нравится, как нас учат. Да я вообще не знаю, чего хочу. Но не этого. Сколько можно! Я всю свою сознательную жизнь только и делала, что училась, как и все остальные, в общем. Раньше меня это не напрягало, иногда даже нравилось, а теперь я понимаю, что хочу уже заниматься чем-то другим: смотреть фильмы, готовить еду, гулять, ходить на выставки, путешествовать, работать в конце концов. Все, что угодно, только не учиться.

я же насовсем не уйду. я не умею. к тому же-я люблю тебя, хотя порой не хочу этим заниматься и не смей говорить, что у меня есть она. и я жду тебя в своем городе. я устал за вами ездить.

Как тяжело ходить среди людей

И притворяться не погибшим.

-А.А. Блок

#очень важная информация

Из Твиттера Лии: Сегодня я бы хотела познакомить вас с Перл. Ей 8 и она моя новая любовь.. Добро пожаловать, Перл!

Божечки, я не могла не сделать этот пост, ибо эти фото сделали мой день. Я не перестаю умиляться и заняшкиваться. Aww, Перл такая милая. Надеюсь, они с Шейлой подружатся. ♥

А ему дают 12 страшных таблеток трифтазина… Я на себе провёл эксперимент, принял одну такую таблетку. Люди пугались, когда видели выражение моего лица.

Аристакисян

Эти наши надуманные проблемы, из-за которых мы умудряемся страдать круглосуточно, вроде "он не так посмотрел", "друзья не позвали тусить", "сплю по четыре часа" — все они настолько нестрашные, что мы потихоньку начинаем забывать, каково это — испытывать настоящее горе. И дай Бог, чтобы не приходилось вспоминать и ощущать это на себе. Это неизбежно, но пусть беды обходят стороной вас, да всех нас, как можно дольше.

Только что узнала, что у друга умерла мама. Ему 20 лет, он не живет с отцом, у него маленький брат и пьющий отчим

Проверьте свои догадки тут

Сейчас я больше всего на свете хочу, чтобы они помирились. Чтобы были снова вместе и никогда больше так сильно не ссорились.
Миритесь. Ну пожалуйста.

нахер мне город, в котором в спинах чужих ошибаться, но так и не встретить тебя

я ехала в вечернем трамвае и прокручивала весь день в голове. я вспоминала, как постоянно думала лишь о том, что вот вот увижу тебя. всю такую беззащитную и маленькую девочку. я очень боялась, волновалась. я увидела, как ты спускаешься по лестнице, опираясь на перила. еле - еле хромаешь и двигаешься. и весь мир рухнул. пустота. я сдерживалась, лиж бы не плакать, ведь тебе не стоит показывать слез, тебе и так тяжело. я взяла тебя за руку и держала крепко крепко, повторяя вновь и вновь, что все будет хорошо. я показыала тебе наши фотографии, видео и была счастлива видеть твою улыбку. я не могу передать словами, как больно на тебя смотреть. как ужасно то, что происходит внутри. вечерами только и делаю, что плачу. мне страшно тебя потерять. но я верю.. верю, что все будет хорошо. я с тобой.

у моей подруги молодой человек погиб в дтп, вчера поздним вечером.

вчера вечером мы сидели в кафе и он писал ей приезжай ко мне. они расстались, были причины, но он ее добивался. а я в шоке.

Ваня, прости меня за слова о том, что ты не подходил Саше, после того как она тебя отвергла, ты добивался ее. и Саша прости, что я, иногда, показывала свое недовольство по поводу его поведения и говорила, что вам надо расстаться.

"Просто хочу что бы ты знала, я очень благодарна что ты здесь."

The Help, 2011

Вот другой пример. Был человек, который жил на помойке, в том месте, где сгорел дом. Люди туда выносили мусор. На том месте остался дверной косяк. Человек поселился там и, когда уходил, запирал дверь. Ничего не было, только дверь, и он запирал её. Бегал по улицам, кажется, видел галлюцинации. Некоторые говорили, что он видел самого Бога. Бегал, а потом возвращался и спал, закопавшись в мусоре. Женщина, которая работала там участковым врачом, рассказывала мне: когда этот человек поселился на помойке, люди внезапно перестали болеть. А он прожил там 10 лет. Он умер, и все снова стали болеть. Чем на самом деле он занимался, что это за технология, где он её брал? Это была магия или наука? У него была откуда-то осведомлённость, как себя вести, как сходить с ума — потому что для остальных он был сумасшедшим. С точки зрения позитивистской науки — это просто совпадение, случайность. Другого такого случая — такого дверного косяка, помойки, района и сумасшедшего старика — нет, проверить невозможно, поэтому наука это не рассматривает.

Аристакисян

— Тебе говорили, что ты бьёшь, как ангел?

я скоро сдохну от скучаний

Вот так просто все отпустить.

Просто думать о том, что все хорошо. Жизнь прекрасна, ничего не мешает мне так думать.

Самой верить и накручивать себе хорошее настроение.

В нашей жизни всё будет. И всё будет отлично.

Я уверена.

Ебать, вот это я связалась с мудаком. Долго мне терпеть ещё надо будет эти мерзости, интересно.