Обычно те, кто обливает грязью других, черпают эту грязь в своей душе. Но вот парадокс: их душа от этого чище не становится и грязи в ней не убывает.

Дайте человеку необходимое — и он захочет удобств. Обеспечьте его удобствами — он будет стремиться к роскоши. Осыпьте его роскошью — он начнет вздыхать по изысканному. Позвольте ему получать изысканное — он возжаждет безумств. Одарите его всем, что он пожелает — он будет жаловаться, что его обманули, и что он получил не то, что хотел.

Плюсы:
+ Вы разбираетесь в людях
+ Вы всегда можете сказать вслед своему аргументу, что если оппонент его не примет, то он его отрицает
+ Вы можете отказаться от помощи, сославшись на то, что "психологи не дают советов "
+ Вы можете завалить оппонента выдержками из теорий различных деятелей психологии. И доказать ему что угодно.
+ Вы можете "отшить" всех знакомых фразой: "Друзей, родственников, знакомых, не консультируем, не диагностируем, не терапевтируем "
+ Вы узнаете, что помимо Фрейда и психоанализа, есть и другие.
+ Вы узнаете все свои комплексы проблемы, найдете их причину, возможные варианты решения
+ Вы изменитесь. В лучшую сторону. (Если не свихнетесь)

Минусы:
- Вас будут опасаться, ибо в массовом сознании ПСИХОЛОГ = ПСИХИАТР
- Вам постоянно будут говорить, что вы психолог.
- Вас ВСЕ достанут этой фразой: "ТЫ Ж ПСИХОЛОГ! "
- ВСЕ будут спрашивать у Вас совет. Да, потому что Вы психолог. И плевать, что вы только на 1 курсе. И это Ваш первый день в универе.
- "А ты что, в психушке работать будешь, да? / А психов тебе уже показывали? "
- "Скажи мне что я хочу… Ты ж психолог "
- "Скажи, на кого мне учиться, ты ж психолог "
- "Ой, а расскажи все про меня, ты ж психолог "
- "А почему у тебя в жизни все хреново? Ты ж психолог "
- "А зачем тебе психолог? / Почему ты сам не можешь решить свои проблемы? Ты ж психолог "
- "А почему ты злишься? Ты должен быть спокойным. Ты ж психолог! "
- Ты ж психолог!
- ТЫ Ж ПСИХОЛОГ!!!

Лучше иметь повернутую психику, безумные идeи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбoчки, что стоит у твоей кровати.

Ми будемо разом, інакше для чого існує відома всім доля..

Вона нас звела і розвести нас права не має, тому остання надія моя, на долю, на те, що вона все пам'ятає.

«В этой стране люди не ценят утра. Через силу просыпаются под звон будильника, который разбивает их сон, как удар топора, и тотчас предаются печальной суете. Скажите мне, каким может быть день, начатый столь насильственным актом! Что должно происходить с людьми, которые повседневно с помощью будильника получают небольшой электрический шок! Они изо дня в день привыкают к насилию и изо дня в день отучаются от наслаждения. Поверьте мне, характер людей формируют их утра».

Интересуйтесь тем, что происходит внутри вас, не меньше, чем тем, что вас окружает. Если во внутреннем мире все в порядке, то и во внешнем все встанет на свои места.

Раньше он, по глупости, воображал, что каждый хорошо одетый человек, не принадлежащий к рабочему сословию, обладает силой ума и утонченным чувством прекрасного. Крахмальный воротничок казался ему признаком культуры, и он еще не знал, что университетское образование и истинное знание далеко не одно и то же.

Джек Лондон. Мартин Иден

Раньше мне никогда не хотелось, чтобы меня запомнили.

Я не умею помпезно уходить, устраивать театры и прочее, чтобы привлечь внимание… но тут впервые мне это важно, помнит ли обо мне человек, на которого я в принципе забила. И я немного жалею что мой уход был туманным, всего лишь рассыпанный по времени игнор.

Взаимность. Тот факт что я уже думаю о нем, а он нет, это уже несправедливо. Но в любом случае надеюсь на то, что такого с другими людьми у него не будет. Собственничество касающееся моментов… которые правда были очень важными.

Хочу разбавить вечернее нытье и поделиться тем,
что вот уже вторую ночь подряд мне счастливо ложиться спать.
Вторую ночь подряд не боюсь плохих снов.
В итоге день опять закончился хорошо и мне счастливо.

Скоро новый день - и я снова буду стараться сделать его счастливым.



"Все самое лучшее впереди всегда", помнишь?

И только теперь, когда она больше не думает о том, чтобы нравиться, Марианна может нравиться на самом деле…
***
[Сладость любовного чувства отводит нас от стремления пленять]

***
Я превращаюсь из любимого в любящего, когда осознаю, что другой не любит меня за меня самого, то есть, что реальный объект-причина любви другого не заключён во мне- и именно потому, что объект-причина не находится во мне и я не в состоянии вернуть его, я могу ответить лишь любовью.

Миран Божович, "Узы любви: Лакан и Спиноза" (сборник "Истории любви: Лакан и Спиноза")

Я вигадав спогади, щоб хоть в них ти зі мною була.

Спогади які закриті для всіх,

в яких ти кохати мене щиро змогла,

а я насолоджувався в обіймах твоїх.

Морковный суп с медом и имбирем
(Примерно на 6 порций, каждая из которых по 191 ккал.)

Что нужно:

лук репчатый - 1 луковица

морковь - 1 кг

сок 0,5 лимона

соль - по вкусу

имбирь свежий тертый - 1 ч. л.

масло сливочное - 75 г

мед - 2 ст. л.

Что делать:

Шаг 1
Морковь и лук очистить, измельчить. Масло разогреть в кастрюле, положить лук и готовить его до прозрачности, не давая подгорать, 6 мин.

. Шаг 2
Добавить морковь и имбирь, приправить солью и перцем. Сбрызнуть соком лимона, добавить мед, перемешать. Готовить на несильном огне 10 мин.

Шаг 3
Влить 600 мл горячей воды, увеличить огонь до максимума. Дать закипеть,
уменьшить огонь и варить 45 мин.

Можно подавать как горячим, так и холодным.

вышло так, что я далась без боя. даже не далась, а напросилась. оттого мой голос над тобою никакой не обладает силой

Випадково попав твій лист до рук, ой настя ридала, ой настя згадувала!

Там стільки милих речей написано, там стільки добра і любові, там така щирість, там все без фальші.

Аж у цей холодний вечір, мені потепліло, я повеселішала, йду на поправку.

Магічна сила теплих слів…

я улыбаюсь днями напролёт, а по ночам заштопываю раны. ну что с того? мне не всегда везёт. я с этим справлюсь, ты же знаешь, мама. в отчаянье, у жизни на краю, когда ни шагу в бок, а только прямо, в сто тысяч первый раз я повторю: «я сильная. я справлюсь». слышишь, мама! и где-то там, внутри меня, живёт душа, в ошмётках жизненного хлама. но знаю, за падением будет взлёт. я справлюсь, только не волнуйся, мама. мне стыдно плакать, вот и не звоню. да, я порой несносна и упряма. ты просто знай, что я тебя люблю. и всё в порядке. Я справляюсь, мама

Она никогда не выглядела хорошо. Она выглядела как искусство, а искусство не должно хорошо выглядеть, оно должно заставить тебя что-то почувствовать

Ты представить себе не можешь, на что способен человек, который наконец-то понял, что у него нет другого выхода.

Макс Фрай

ну вот мы встретились.

после первой сигареты у меня уже перестали трястись руки. но сердце все равно не унималось.

столько всего можно сказать. пересказывать каждое слово, жест, взгляд. но, я думаю, что и без этого не забуду.

особенно о том, что ты мне сегодня посвятил стих.

мне бы сейчас не сойти с ума и не сдохнуть. от той мысли, что ты больше не хочешь быть со мной. я всё ещё цепляюсь за собственные надежды, за пусть и выпрошенные и фальшивые, но слова. за некоторые моменты и свою собственную фантазию. конечно, осознание твоих слов давно меня посещает. но мне удается строить между ним и мной достаточно плотные стены. правда сейчас толика этих ощущений просочилась в щель и мне хочется биться головой об стены от безвыходности положения. в голове какие-то бредовые мысли, желания, фразы, которые я уже не могу озвучить. которые я не могу сделать для тебя важными, нужными, желанными. всё, что я хочу сейчас - это уснуть и забыться у тебя на руках. хотя бы на одну чертову ночь. я не хочу принимать за правду то, что я больше не нужен. что у нас никогда не будет этого "мы", что ты никогда не позволишь себя обнять. слышишь меня? не хочу и не приму я такую правду. пусть даже я умру с ощущением того, что я всё разрушил и испортил. я всегда буду верить в то, что мне удастся всё вернуть. да пусть на это уйдет месяц, может два и больше. я согласен терпеть всю эту пытку, весь этот непередаваемый ужас. ты понимаешь? согласен. лишь бы в конце знать, что ты будешь со мной. лишь бы знать, что ты протянешь руку и снова прижмешь к груди в тот момент, когда мы оба будем в этом больше всего нуждаться. я люблю тебя. и хочу видеть тебя своей счастливой женой. если ты читаешь это - помни, я не сдамся. пока я знаю, что ты любишь меня и пока ты любима мной - я. никогда. не. уйду.

дело ведь не в количестве твоих женщин, а в их качестве. и когда рядом с тобой есть она, единственная, зачем продолжать поиски? С. Безруков

можно любить других, с ними в морозы греться, за руку их держать, вместе не спать до утра. но после таких, как ты, на месте живого сердца остаётся лишь чёрная, гложущая дыра

Почему мы все гонимся за красотой? Потому что мир уродлив до тошноты. Нам хочется быть красивыми, ибо хочется стать лучше.

Дин: Это была маленькая, голая тетка, ясно?

Сэм: Голая, кто?

Дин: Такая маленькая светящаяся, симпатичная, голая тётка… с сиськами.. напала на меня…

Единственная хорошая новость: от горя худеют. Никто не рекламирует эту диету, а ведь она самая эффективная из всех. Депрессия Для Похудения. Хотите сбросить вес?
Разведитесь, влюбитесь в кого нибудь, кто вас не любит, живите один и грустите с утра до вечера.

«Нет худшей боли, чем та, которую испытывает человек, не достигший желаемого по причине собственной лени. »

Уилл Смит

Свершилось чудо!

Я встречаюсь с парнем. И не с каким-то там обычным, а просто невероятным. Он такой…

В общем…15 октября. Надо запомнить дату.

А завтра мама приезжает.



Отдельно хочу сказать просто ОГРОМНОЕ спасибо всем жителям Вьюи, которые поздравили меня в мой день рождения.
Сказать, что это было приятно - ничего не сказать.
Это было просто невообразимо круто - зайти сюда с утра после праздника, и, листая ленту (или просматривая сообщения) наткнуться на прятные, добрые, тёплые слова в свой адрес.
Спасибо всем огромное! Я надеюсь, что в плане блога я вас не разочарую!
Люблю вас, моя вьюи-семья: *

gifs [x]

Наступит день, когда кому-то станет невыносимо от твоего не присутствия в его жизни. Нступит день, когда настоящее изживет себя и перестанет вызывать внутри хоть какие-то чувства. Все перерастет в привычку и как это обычно и бывает начнет тлеть как этот чертов уголь в мангале для шашлыков. Все закончится, не успев завершиться так счастливо и благополучно сказочно как кто-то мечтал.

Все может быть оттого так бывает, что невидимые силы связывают людей веками, их души, бродящие из тела в телу ждут, когда наступит то время, когда ничего не сможет уже их разлучить. Такое редко, такое невероятно, но бывает. Люди, которые предназначены друг другу будут тянуться друг к другу как веточки деревьев к солнцу, как весна к лету, как листья осенние к земле….Все эти наши дальновидные и меркантильно-разумные просчеты ради благополучия и материального достатка ничто по сравнению с тем, что могут две души, которые друг для друга созданы…..

Если вы не чувствуете к другу чего-то вселенского, невероятного и сильного не торопитесь залететь да замуж, еще раз подумайте, прежде чем связывать свою душу и жизнь не с тем, что вам предназначено судьбой. Это важно, я вижу как это действительно важно и судьбоносно становится для каждого, кто выбрал когда-то не того человека, чтобы разделитьс ним свою оставшуюся жизнь.

Конечно, может быть правильных путей в этой жизни и вообще не существует, но невидимые силы иногда довольно не случайно дают нам понять, что они все-таки существуют.

не могу все еще успокоиться. кроме мата в голову ничего не лезет. пытаюсь глушить в себе все это, но все всплывает вновь.. эти слова.. фаааааак. до слез. до истерик. просто хочется сесть и заплакать в голос.. сидишь и сдерживаешь слезы. просто лишь бы не заплакать, чтобы никто не видил..но нет. не получается. приходится делать вид улыбающейся девочки, чтобы мама не задавала лишних вопросов и не знала подробностей. просто не хочется выносить ссор из избы. просто не хочу негативного маминого мнения на мои слезы. но фааааааааааааак, как так, черт, как себя успокоить нахрен? как после таких слов? как себя успокоить когда ты уже за сутки 3 раз плачешь.. эти слова просто как говно на сердце и на душу.. сколько хочешь отмывай, а запах останется на долго.. я не смогу забыть.. я просто больше ничего не хочу. уже есть такой опыт с самым, вроде бы, близким человеком на земле, но теперь мне ничего не надо, я не хочу видеть, не хочу слышать, и рубля не хочу.

почему со мной так? почему люди сначала делают, а потом упрекают меня..

сидишь и задаешься вопросом " кто тебя просил?"

почему, когда тебе нужно так мало, тебя считают каким-то говном.. почему, когда ты хочешь любви хотя бы в определенные дни, ты получаешь обратное?

я не хочу такой семьи, в которой каждую дату я буду плакать. уже пожила в такой. хватит.

Люди всегда выбирают псевдонимы, которые подсознательно являются производными их настоящих имен. Это способ не полностью отпускать свою личность, так как твое имя так сильно связано с тем, кто ты есть.
(с)

Живи, Лина, живи.

Последние слова из моих уст. Я истощена от жизни. Я не то, чтобы в депрессии, у меня просто нет смысла жизни. Я буду повторять: я одна. Я буду говорить, что ненавижу себя, других, всех.
Мне грустно, очень грустно.

Я больше не хочу..

я устала.

Я не хочу школы, я не хочу людей,
я не хочу природы, я не хочу еды,
я хочу быть дома.
одной.
с компьютером.

Я стала такой задроткой,
мне стыдно.

Но это единственное, что меня веселит или расстраивает.
В этом мире, как работ.
Почему?
Мне противно.

Я не та

а он снова с ней снова кукушки запели просто пишу, для галочки уже все не то у меня нет никакой любви, я только отчаянно существую.

Решила дунуть в туалете. Итог: Бутылка провалилась в бачок, а гаш безвозвратно упал. Думаю, сегодня с меня хватит пива. ФСБ, если ты читаешь это, приходи и найди его, пожалуйста.

здесь, я здесь, и в спину дышат / ближе / как никогда твои рысьи глаза / здесь раздеться и напишут / выжгут / вырежут на плече / “он ничего не сказал” / звёзды зырили синими дырами / звёзды играли в снежки / тронет ресницы инеем .. чтобы согреться я носил под рубахой птицу / чтобы согреться я грыз на морозе кость / чтобы согреться я дышал на твои мизинцы /дай мне сахар. я - босоногий пёс .. не разбить, не пить, не выжить / выше / над землёй плывут твои голоса / за черту вагонной крыши / вышел / только подавился нами вокзал / звёзды плакали синими каплями / звёзды махали платком / брызнули дни составами .. чтобы согреться я носил под рубахой птицу / чтобы согреться я грыз на морозе кость / чтобы согреться я дышал на твои мизинцы /дай мне сахар. я - босоногий пёс


Премьера сериала: 9.10.2013
Жанр: драма, фантастика
В ролях: Робби Амелл (Стивен Джеймисон), Люк Митчелл (Джон Янг),
Пейтон Лист (Кара), Марк Пеллегрино (Джедикая Прайс) и др.

О сериале: Стивен Джеймисон с малых лет рос как все обычные мальчишки,
особо ничем не отличаясь от своих сверстников, но однажды он стал
перемещаться в пространстве во сне, слышать чьи-то голоса, просыпаться в
неизвестных ему местах.
В глубокой уверенности собственной ненормальности Стивен, следуя
рекомендациям звучащего в голове голоса, знакомится с еще такими же тремя
ребятами, которые обладают такими же способностями. Они являются прототипами новой расы землян, получившими необычные для людей
умения и возможности, благодаря генным изменениям.
На молодых ребят ведет охоту компания «Ультра», чтобы найти разгадку
их сверхспособностей, с целью изобрести оружие против таких
эволюционировавших людей. Стивен вместе со своими новыми друзьями
вынужден прятаться в подземке и искать выход из положения..
Сериал основан на одноименном британском телесериале.


Три "Т" . Телепатия. Телепортация. Телекинез.

❖❖❖


…Меня зовут Стивен Джеймисон. Это я… В последнее время со мной что-то происходит и всё становится только запутанней…
.

❖❖❖


— Видишь эти стены? Даже не пытайся отсюда телепортировать.
Меня зовут доктор Прайс.

—Ты один из них, "Ультра"?
— Могу лишь только представить, что наговорил Джон. Что я какой-то…монстр. Который выслеживает ваш вид и уничтожает вас. Он сказал зачем я это делаю или я просто злодей?
—Да. Ты нас боишься.
— Я биолог-дарвинист. В первую очередь, я очарован. Меня пугает, что подумает весь мир, если узнает, что среди нас живут паранормальные существа. Вид, который может нас уничтожить.
— Они не хотят, чтобы о них узнали. Они хотят, чтобы их оставили в покое .

❖❖❖


Джон: Мы больше ничего не можем для него сделать. Мы потеряли его, Кара.
Кара: Нет, это я его потеряла. Нельзя было дать ему уйти. Но я верну его.
Джон: Не получится. Плохая была идея искать его. Ты знаешь правила. Мы не выдаем себя "Ультре". Никому .
Кара: Он не просто кто-то.
Д жон: Что в нем особенного? Может ты слишком много времени провела в его голове? Слишком к нему привязалась?.
Кара: Ты сам сказал, что Стивен- ключ к поиску его отца, т.е. наш главный шанс на выживание.
Рассел: Она права. Я знаю, что ты нашел это место. Но жить здесь как крысы….долго такое не вытерпишь.
Тим: Я нашел машину. Хотите узнать, где он?
Джон: Нет
Кара: Да…
Рассел: Да…
.

❖❖❖


— Джон! Решил вернуться домой? Думаешь он поможет вам найти Землю обетованную, не так ли? А её нет. И даже если бы была, ты её точно не увидишь.

❖❖❖

Я не могу уж очень судить о всем сериале всего по одной серии, но пока, на
данный момент, он меня заинтересовал. Тем более, уж очень он похож на фильм
" Телепорт", который мне нравится. Та же фигня с людьми со способностями,
та же хрень с организацией, которая охотится за ними. Жаль только нет Хайдена :))
Потому что меня реально не впечатлил главный герой. Вообще. Скучный какой-то и
на моську туповат. И всё мне кого-то напоминал. Прошла на кинопоиск, поржала.
Видимо это у них наследственное. Он двоюродный брат Стивена Амелла, который Капюшончик в "Стреле". А у меня от того точно такое же впечатление :)))
Зато уж какой тут злодей. Ну няша из няш. Джедикаюшка!! Люцик! ПеллегринкО!!!
Вот от него я тут в восторге, хотя как же может быть иначе. Марк просто создан,
чтобы играть отрицательных героев, на которых западаешь с первых же секунд :))
И еще…я просто влюбилась в Джона Янга. Уже в который раз, не главный персонаж
перетягивает на себя всё внимание. так и здесь. куда там Стивену, когда тут такой
Джон *_* И я запала на его блестящий плащ и ямочку на подбородке :)) эх..
про девку пока ничего не хочу говорить. из-за неё, однозначно, по всему экрану
будут размазывать сопли. и меня это уже сейчас бесит….ууу, чтоб ей.
в общем, ради Джедикая и Джона, и ради основной идеи, завязанной на
способностях, я буду смотреть этот сериальчик.
пока что… 9 из 10
(фан-видео в блоге.они спойлерные, так что желательно их смотреть
после просмотра 1-й серии)



Вас просто выталкивают в огромный странный мир. Никто не спрашивает готов ли ты. Никто ничего не объясняет, все молчат и хранят тайну, о том, что тебе придется платить, много платить, разным людям, платить за все подряд. О том, что к тебе придет пофигизм, сарказм и равнодушие тоже умалчивают. Сон как роскошь, ноги болят, а в голове крутится "неужели завтра вновь все тоже самое?".



Прошло уже 5 дней после моего дня рождения, а я только сейчас сажусь за пост. Простите, но вот такая я :D

День рождения начался с того, что я проспала универ, а проснулась от телефонного звонка. Смотрю - а у меня 100500 пропущенных, туева хуча сообщений, а в контакте творится непонятно что. И спросонья я такая "Эээ… что это за фигня? Чо случилось вообще?" ахаха И только через минуту дошло, что у меня же ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! МНЕ ИСПОЛНИЛОСЬ 20!
Я в принципе болела и в универ тогда не ходила неделю, но это же день рождения… я не могла не придти :D И не зря. Меня поздравил даже Сергей Анатольевич. Он такой - "я присоединяюсь к поздравлениям". А я такая, оглядываясь по сторонам, - "это вы ко мне обращаетесь?" Ну я правда не ожидала, что он поздравит)
Мои любимые друзья подарили мне самую крутую штуку, которую только могли подарить. Это настольная игра по сериалу "Игра престолов". ИГРА ПРЕСТОЛОВ, мать вашу! Это же ЫДВОПЯЛАВПТФАПТ *___*
Как я уже говорила, я решила не отмечать своё др. Поэтому я просто пригласила на ночёвку Риту и Юлю, мы купили две бутылки очень вкусного вина, заказали кучу пицц и всю ночь играли в эту игру. И знаете, это был один из лучших моих дней рождений :)

Наступать на одни и те же грабли, видимо, моё призвание.

Сколько раз я внушала себе, что пора прекращать, что ни к чему хорошему это всё не приведет. И знаешь, у меня почти получилось забыть тебя. Только вот ключевое слово здесь "почти". Как только я смирилась с мыслью, что тебе всё равно на меня, что ты даже не вспоминаешь, и что мне нет места в твоём сердце, так ты сразу дал о себе знать. А я, наивная, снова поверила тебе, снова повелась на твои слова, действия. Ведь в моменты, когда ты рядом, я забываю обо всем. Разум просто-напросто отключается. Знаю какой ты, что ты играешь на моих чувствах, знаю, но ничего с собой поделать не могу.

Как же мне хочется просто сказать тебе - "НЕТ". "Не приезжай", "Не люблю", "Не нужен"…пусть это даже будет не правда, пусть я буду мучиться, но так будет лучше. Лучше для меня. Пора хоть чуточку задуматься о себе. Освободить свои мысли, которые переполнены тобой.

Один раз я уже пережила наше расставание, так же постараюсь пережить и второй. Будет трудно, но я справлюсь.

Я так люблю тебя, что даже небрежен и равнодушен, ты такая своя, точно была всегда моей сестрой, и первой любовью, и женой, и матерью, и всем тем, чем была для меня женщина. Ты та женщина.

(Из письма Бориса Пастернака Марине Цветаевой)

Правящая планета стрельца: Юпитер.
Счастливые числа знака зодиака стрелец: 3, 4, 9.
Символ стрельца: кентавр-стрелок, звезды, жезлы.
Цвета знака зодиака стрелец: синий, голубой, фиолетовый и багровый.
Камни стрельца: аметист, сапфир, изумруд, агат, карбункул, опал, бирюза, хризолит, топаз.
Цветы стрельца: гвоздика, нарцисс, василек, пальма.
Металлы стрельца: цинк, жесть.
Талисманы стрельца: саламандра, подкова.
Области на карте знака зодиака стрелец: Португалия, Венгрия, Югославия, Испания, страны Латинской Америки (кроме Мексики и Бразилии), Алжир, Тунис, Марокко.

Англичанка дала почитать Сияние Кинга. Люблю ее <3 ахаха

В общем, дочитываю Я, мои друзья и героин и берусь за шикарное(по отзывам) произведение любимого автора. Я в предвкушении: 3 Посмотрим, как оно. Сияние..

— Вы улыбаетесь, и вы так спокойны? Почему вы не кричите?
— Я кричу, только вы не слышите.

Э.М.Ремарк "Время жить и время умирать".

Однажды станет тихо и уже никто не поможет,
Однажды осознаешь: на Земле мы прохожие.
Главное – успеть зажечь свой огонь радостью,
У нас одна минута от юности до старости

- Дженсен прекрасный отец.

- Вот почему я его не часто обнимаю, он просто начинает снимать свою одежду.

Я бы обнимала Джареда чаще вместо Дженсена!

Откладывать просмотр серии дальше было бессмысленно, поэтому воскресным вечером, выключив весь свет и взяв упаковку салфеток я села перед монитором и нажала плей. Сказать, что к концу просмотра я была морально раздавлена, значит ничего не сказать. Надежды сдержать слезы рухнули уже на 30 секунде. Кажется, что я только сейчас осознала что произошло. Гли я начала смотреть лишь этим августом, причину столь долгого откладывания данного сериала назвать сейчас не могу, ибо не знаю ее. И каждый раз глядя на Фина я не могла поверить, что Кори уже нет в этом мире. В моей голове просто не укладывалась эта мысль до этого воскресения. Казалось, что все это не по настоящему, что на самом деле все хорошо, но это не так. И от одной этой мысли на глазах опять наворачиваются слезы. Ну что ж, по карйней мере на небесах теперь звучит еще один прекрасный голос под звук несмолкающих барабанов.

It's time now to sing out, Tho' the story never ends Let's celebrate Remember a year in the life of friends

Люди постоянно спрашивают "Как ты себя чувствуешь?",
" Что ты чувствуешь?" У меня нет ответов. Что можно
сказать, когда человек умирает в 19 лет? Еще всем хочется
поговорить о том, как он умер. Но какая разница? Это лишь
момент его жизни. Для меня важнее как он жил.
Словно сон. Я еду домой ради этого. А ведь он должен быть
там. Мне всю жизнь будет его не хватать.

Не отдавайте это. Хочу сохранить.
Когда он шел в ней по коридору, казалось, что к нам
прилетел Супермэн.

Я всегда думала:"как родители справляются со смертью детей? "
Натыкаясь на это в новостях я их выключала. Это слишком
ужасно. Но я всегда думала:"как они каждый день просыпаются? "
Всмысле… как они могут дышать? Но ты просыпаешься. И на
секунду забываешь. А потом опять вспоминаешь. Словно тот
звонок повторяется снова и снова. И ты не можешь не
просыпаться. Ты должен продолжать быть
родителем, даже когда твоего ребенка
больше нет.

- Как я смогу не быть идиотом и не обижать людей, если его не
будет рядом, чтобы напомнить кто я на самом деле.
- Теперь ты должен делать это сам, видеть себя его глазами.
- Мне этого мало! Это не то же самое, как когда он был жив.
- Постарайся, чтобы этого хватило, потому что это все что
остается. Он умер. И все что нам осталось это его
голос в голове.

If I die young bury me in satin Lay me down on a bed of roses Sink me in the river at dawn Send me away with the words of a love song…

Я ужасно к нему относилась и мне очень жаль, ведь он умер,
думая, что я его не люблю. Мне плевать на людей, но
не на него. Он был таким хорошим парнем. А я уже не
смогу ему это сказать. Нет здесь никакого урока. Нет
счастливого конца. Ничего нет. Его просто нет.

Знаете что меня добивает? Эта черточка между двумя годами.
Это вся жизнь. Все что было - в этой черточке.

Я часто с ним разговариваю. И по-прежнему вижу его лицо и
так четко слышу его голос. Думаете я когда-нибудь это
забуду? Потому что я боюсь, что однажды это случится.

"Шоу должно быть повсюду… или… как там поется?"

source 1 2 3 4 5 6 7

Не знаю, что я за этого неизвестного уцепилась…..Не знаю чем меня так он увлек..но мне интересна его личность. Интересно как он, что он, почему он. Эта болезненная навязчивая мысль о нем уже немного подуспокоилась, остепенилась, так как разум довольно жесткий диктатор всего что у меня внутри. Но все же мне он не безразличен…..Спустя неделю его молчания, будто бы проверяющего меня на мою принципиальность и гордость он снова написал "опять пропала "……и снова закрутился этот диалог, перетекший уже в 3 день нашего общения, вновь постоянного и такого нужного…Иногда банальные разговоры ни о чем, бывают нужнее и важнее самых умных разговоров о смысле жизни и чем-то великом….Иногда нутро просит быть нужным, иногда ты хочешь, чтобы тебе кто-то стал таким же нужным…..Я уже не борюсь с этими порывами, я с ними просто мирно и спокойно живу….

Вообще возраст такое дело, которое либо ломает, либо делает жестоким и агрессивным, либо успокаивает, как меня……Я уже свыклась практически с тем, что жизнь довольна жестока, но при этом я никогда не забываю, насколько счастливой она может стать если мы сами этого захотим…. На выходных например ездили с моей соседкой в Парк Победы… Это было непередаваемо прекрасно, когда ты едешь со спуска вниз, тебе в лицо дует теплый осенний ветерок, солнце заставляет немного прищуриться и улыбаться, улыбаться до самого внутреннего удовлетворения…..До того хорошо мне давно уже не было….а в придачу с прекрасной музыкой это было так блаженно и хорошо…Мы пофоткались, посидели на травке, накатались, находились, насладились красотой осенней листвы да и в целом природы, которая еще не заснула, а так красиво окрасилась в цвет теплоты. В общем в осени тоже много прелестей, главное ловить момент, не сидеть дома, наслаждаться тем, что имеешь.

Только вот после этого чудесного дня наступил вечер, когда мне написал неизвестный парень с общаги и позвал посидеть к ним, выпить, покурить кальян, поиграть в игры. В итоге с подачи соседки я нехотя согласилась…в итоге напилась как никогда до этого, в итоге потом сидела и помирала в ванной, проклиная свою такую глупую ошибку, слабовольность и неумение осознать, что нужно делать, а что нет. В итоге то я может и не много выпила, но из-за того что намешала мне было так хреново, как никогда…Я думала от этих космических невесомостей которые я тогда испытала я отключусь, но слава богу мне удалось добраться до кровати, когда мне плегчало и благополучно уснуть….Соседка же моя перебрала еще больше, но это уже другая история и она не очень лицеприятная и мне лично на след. день было тягостно терпеть ее отходосы.

А в целом много хорошего, рада, что папа бросил курить наконец-таки, благодаря кстати тому, что и сам хотел и пошел еще для этого закодировался. Там ему иглоукалывание и гипноз сделали и вот так вот это оказывается смогло подействовать. В общем держу кулачки за него, но вроде бы он крепкий орешек, держится и я рада до безумия, что такая вредная привычка, которой было чуть ли не 40 лет его покинула.

Мама все вяжет нашей Катюше шапочки, кофточки, платья и прочие штуки, все больше она меня поражает ими, все больше ее это радует саму….Что тоже меня радует, так как найти себе успокоение и увлечение в чем-либо в любом возрасте полезно и нужно.

Катюша уже стоит на ножках, ей уже 8 месяцев и это чудесный ребенок, по которому уже безумно соскучилась.

С Настей моей из-за ее беременности поругались в сентябре, через 2 недели слава богу помирились и теперь снова наше трио восстановилось и гармония в дружбе теперь как и многое другое греет душу.

Учеба бесит своей бесполезностью и расписанием с 4 выходными за 2 неделю помимо воскресенья…..Но это я стараюсь спокойно переживать и особо не злиться…..Осталось теперь все-таки всего ничего уже…..3 семестра и диплом….красный я надеюсь….и это закончится очень-очень хорошо и как я всегда мечтала я надеюсь и верю.

В общем, нашла вот время быстренько и кратко так описать события моих дней, сейчас еще поскидываю фоток с айфончика своего и пойду уже спать..

Всем добрых снов, рада всем, кто еще читает, вновь следящим и в особенности тем, кто обращает внимание на мои посты =*

Тобі напевно цікаво дізнатися про події останнього місяця..так, я давненько сюди не заходила. Навіть не має думок як це пояснити.

Я все ж набралась сміливості й зізналася Максу в тому, що він для мене просто друг. Ми розлучилися за два дні до нашого "місяця" разом. Вийшла до нього під час фотосессії на випускний альбом і розказала все як є. Я його дуже сильно ранила. Ніколи не бачила його таким засмученим.. Наступні декілька днів я провела сперечаючись з його друзями. Я доводила, що нічого не відчуваю, а вони всі голосили: "Ти робиш помилку". Лише Владу згодом стало байдуже, а Ваня підтримав моє рішення.

Ось так і живу. Ходила потім з Ольою на Скай..бачила його з пагорбу. Так, я втікла, а потім шалено поспішала додому перелякана й замерзла. Захворіла, побула вдома. Все ніби нормалізувалось..але з*явилось одне "але"…

Влад. Я поновила наше спілкування. Мені було дико те, що він навіть не вітається, а усілякими методами мене уникає. Просто подзвонила, а тепер ми спілкуємось мало не щохвилини. Знаємо розклад один одного й бажаємо солодке надобраніч щоночі. Я поступово стаю від нього залежна. Так склалось, що він увійшов у моє життя саме тоді, коли необхідна була підтримка й елементарне ніжне ставлення..я його отримала. А тепер ловлю себе на думці про те, що я хочу відчути присмак його губ, насправді потонути в його обіймах, а не через текст смс. Я просто хочу відчути його поруч. Я закохуюсь, а якщо бути точною й чесною перед собою, то в мені прокидаються давно забуті почуття, які увесь цей час лежали на лавах моєї підсвідомості…

Мені страшно..

Оля каже, що я попала, Діма радить бути обачною й не наступити втретє на ті ж самі граблі, а я просто хочу бути поруч. Так, часом він мене дратує, але за ці пів року, що я його не знала, він відчутно змінився. Незмінною лишилася лише любов до мене.

Він хоче поїхати навчатися до Польщі. Клята Польща. Вона забирає найближчих. Вона відібрала в мене Діму, коли я тільки-тільки почала з ним дійсно класно спілкуватися.

Ми спілкуємось надалі, але рядки людину не замінять.

Загалом я запуталась в собі жахливо…пірнаю в навчання…

Сьогодні вітали Наташу. Здається їй все сподобалось. Це круто. Я рада:*

а зараз час вчити фізику. Завтра буду перездавати.

Удачі мені, вьюві)

кажется года 4 (5?) назад наткнулась на группу, название которой - BonkSonnenschein.

тогда она мне была больше известна как Nevada Tan или Panik

так вот сейчас решила послушать опять некоторые песни и я просто поняла, какой же ахуенный вкус был у 13 летнего ребёнка

серьёзно, чуваки. если вам нравится подобное, то послушайте такие песни как

Nevada Tan – Revolution

Nevada Tan – Neustart

Nevada Tan – Was Würdest Du Tun?

Не знаю, не понимаю.

Потеряна, не нахожу себя.

Все не так, все бессмысленно.

Хаос и апатия. Одновременно.

Не слышу, не чувствую.

Остро и болезненно.

Безысходность. Тщетность.

Злость, раздражение.

Недосказанность. Замкнутость.

Молчание.

Все отлично.

Ненавижу жить ожиданием.

Не потому, что не знаю, что будет в конце. Нет, я слишком хорошо это себе представляю. А потому, что перед этим самым концом я должна получить всего один звонок. От человека, который может не позвонить.

Это просто разрывает на части и выворачивает душу наизнанку. Мне нужно поговорить с ним именно сейчас. И именно с ним.

Папа, я просто тебя жду.

Всем привет!Я здесь, я никуда не пропала=) Хотя и потопаю почти ежедневно во всяком криминальном дерьме на работе…Хотя я люблю ее))) Сегодня даже первую серьезную журналистскую зарплату получила))) )) ))

А еще я опять "втрескалась" в очередного негодяйчика=\Я умею ;)

Поэтому, в принципе, и пропадаю… Времени и сил не хватает ни на чтение книг, ни ни на блог, ни (уж тем более) на учебу.Хотя стыдно так на 5том курсе.

Поэтому сообщаю всем подписчкам, что теперь я буду делать посты не во второй половине дня, а с утреца.Так что следите за обновлениями ;) Спасибо, что не отписываетесь.ВСЕМ ПИС!

В какой-то момент своей жизни ты оборачивешься и понимаешь, кто в тебя стрелял, когда ты направлялся из алтаря к своему дому. Ты узнаешь лицо этого человека и сразу же перечеркиваешь будущность.

В какой-то момент твоей жизни тебе обязательно становится больно. И не то, чтобы ты этого совсем не ожидал, просто представление о том, как это, когда больно, никогда не будет тем, когда дейтсвительно больно. И нет ни слез, ни истерик. Все, как писал Фоер: " Если польются слезы, пущу их по изнанке щек".

В какой-то момент твоей жизни понимаешь, что нужно себя беречь. Устранять источники депрессии и раздражители, контролировать сердцебиение вспомогательными таблетками и преуменьшать возможности депрессии захватить твой мир.

Все это приходит совершенно прозрачно, с решением снова менять свою жизнь вкорне. Ты учишься молчать, когда хочется сказать и учишь себя сам тем вещам, которым должна была научить жизнь. Ты все еще не можешь объяснить себе многих вещей, но тебе просто не хочется перечитывать свое прошлое. Единственное, что может спасать - это занятость, самовнушение и ощущение реальности. потмоу что главная правда в том, что все проиходящее более, чем реально. А то, что в твоей голове является лишь тем, что в голове. Желаю всем побыстрее вырываться из оков отрицания реальности! Я-вот пробую.

Прочитать это тебе наверно удосужится только если ты ненароком решишь зайти сюда. Что очень маловероятно. Я. Я хочу сказать, что..когда я вижу тебя счастливую я радуюсь как ребёнок. Но..но по твоим словам, я наверняка всё неправильно понял снова, но..но я не могу дарить тебе счастье, я доставляю только боль и..и всё, это всё, что я делаю последнее время. И я виноват во всём, я во всём плох, но ты любишь меня и мол терпишь. Терпишь без конца. А смысл в этом - я не вижу. Получается, что я просто пытаю тебя, а зачем - никому не понятно. Я пытаюсь. Я нихуя не пытаюсь походу. Я стараюсь, но нихуя не стараюсь. Я хочу, чтоб всё было как можно лучше, но не умею, не стараюсь, не пытаюсь, не делаю ничего, чтоб могло помочь развитию отношений. Получается, что я только всё ухудшаю? Я плох во всём. Такое ощущение, что я первый раз понял почему меня бросают, кто бы ни был, суки, уродины..или такая изумительная девушка как ты. Всё, что я слышу в свою сторону - это обиды, расстройства, оскорбления, игнорирования, а после ты говоришь прости и всё становится как ни в чём не бывало. А я продолжаю ломать голову - где же я так сильно накосячил, но ты продолжаешь твердить мне, что я просто ничего не понимаю, я талдычу своё и говорю глупости, творю глупости, говорю обидные вещи, делаю обидные вещи. Я делаю только зло, только боль причиняю тебе. А ты не смотришь на свои поступки, ты только продолжаешь талдычить как я плох. Да, я не идеален, я знаю, я не замечателен, даже не хорош, даже не неплох. Возможно поэтому я не достоин такого счастья как ты, возможно поэтому я сейчас в очередной раз покажусь нытиком, строящим из себя виноватого. Ты не хочешь меня слушать. Ты знаешь всё лучше меня. Ты так самокритична по поводу внешности, но на моральном уровне я оказываюсь постоянно в стороне. Я даю недостаточно опоры, я всё разрушаю, я слишком сильно загоняюсь, я слишком сильно переживаю, я не иду на уступки, я не делаю ничего. Но я лучше всех. Что?! Как это возможно?!! Это же несопоставимо. Я что-то не говорил или наоборот говорил, но всё наоборот, ты всё слышала по-своему, а я постоянно оправдываю свои слова, либо лгу, либо не верю тебе. А я люблю тебя, возможно глупо, по-своему, не умею любить, не так как НАДО, не делаю то, чего НАДО. Но ты девушка, а значит можешь делать всё, что захочешь. НЕТ. Такого не будет. Ты твердишь, что не хочешь меня потерять, ты бесишься, ты ревнуешь. Но я во всём плох, ты засираешь меня, ты везде ищешь во мне минусы, ты доказываешь мне, что я во всём не прав и не делаю того, чего надо. А ты делаешь, что надо? Ты закрываешь глаза на все мои недостатки. Блять, как же приятно это слышать, господи, как же это прелестно.

Взгляни на себя. Неужели я настолько хуёвый, а ты всё делаешь идеально. Да, я утрирую, но это так и есть со стороны. Я просто..Я хочу как лучше.

Разве я так плох. Разве я мать его так плох. Почему нельзя на себя со стороны тоже посмотреть, почему во всём в итоге виноват я, я не делаю ничего. Я только обижаюсь и не прислушиваюсь ни к чему, не пытаюсь ничего исправить.

А ты? А ты всё знаешь, всё можешь, всё умеешь. Зачем тогда тебе я. Кто я такой для тебя.

Эти слова будут для тебя обидны, если ты их прочтёшь и я окончательно упаду в твоих глазах, отодвинув тебя очередной неаккуратной фразой. И потеряю тебя навсегда. Свой смысл жизни. Потому что всё делал не так, а ты была идеальной. Я останусь навсегда один в этом мире и если так суждено - значит я это заслужил. Значит не достоин.

Нытик. Тряпка. Ничтожество. Самокритика - это хорошо.

Я люблю тебя. Лиза, я люблю тебя. И все мои помыслы по отношению к тебе бесконечно чисты и добры. Вот и всё.

В Питере я была 2 месяца, а здесь всего 2 недели. Я не представляла в какое гавно может превратится человек осенью в этом городе.

Мне кажется я начинаю забрасывать свою похудение и мечты об идеальном теле в далекую глубокую яму. Наверно, если я сейчас же не возьмусь за себя, то не возьмусь…не то что никогда…но на самом деле, да, никогда.

Поэтому составила на завтра себе план, по которому я буду питаться:

Батончик мюсли и кофе в универе.

А утренний салат…смотря что будет. Или селедку под шубой(ее сегодня родители начали готовить), или фруктовый салат. Конечно фрукты полезнее и легче, но селедка под шубой такая вкусная мммммм. Тем более утром можно себе позволить. :)

Еще завтра 40 минут тренировка! Обязательно!

Вот вобщем-то и все из планов на завтра.

Если к себе так наплевательски относится ничего хорошего не будет.

Ничего хорошего не будет, если в полночь я ем бутерброды. Ничего хорошего. Потому что ровно через 5 минут, после того, как эти бутерброды закончились, я начинаю пилить себя, ругать, упрекать. Только после я понимаю на сколько это было неправильно.

я так полагаю, что люди, которым удается оставаться бодрыми зимой, просто удалось купить приличную дозу метамфетамина по выгодной цене.

Об этом дне нет слов, сплошное разочарование. Переживаю из-за Адель постоянно. Она мучается с этой долбаной течкой, бедная моя девочка. Одинокий день, одна в 4х стенах, лишь уборка\готовка\забота о малышке. Даже на реферат сил не хватило. Да и вечер оставляет желать лучшего. Ненавижу жаловаться, но я разбита, полностью. Хочу любви, сильно. Внимания и тепла хочу.

А что в итоге? Учеба\ уборка \ готовка \ помощь окружающим и забота о моей малышке. Вот и моя жизнь. Я не жалуюсь, но хочется себе что-то хорошего.

Зимняя Роза,
Мы встретились с тобой на углу.
Ты стояла в пальто с воротником,
Ты сказала: "Сейчас я умру".
Мы выпили горилки,
Ты двигала левой ногой,
Жаль, что вместо тебя в этом зеркале
Отражается кто-то другой

Если б мир был старше на тысячу лет,
Он не смог бы тебя прочесть -
Но мне все равно, я люблю тебя
В точности такой, как ты есть

Если б мир был лучше в тысячу раз,
Он не смог бы тебя прочесть;
Ты Зимняя Роза, я просто люблю тебя
Такой, как ты есть

Аквариум - Зимняя Роза.mp3

Хоча ці всі спогади штучні. Я придумав їх, не тверезий.

Я малював на долоні своїй лінію нашого з тобою життя,

і дойшов я до лінії смерті і стрибнув в небуття,

в місце таке, де усі ті хто вмер, не душею звичайно, а тілом.

В те місце, де розплачуся за все, за кожне скоєне діло.

А потім, як заплачу і отримаю чек довжелезний,

я вернуся туди, де від тебе я буду залежний.

помню, как-то видела, как скачивать видею с YouTube. там перед сылкой нужно ввести в адресную строку, но я забыла, что нужно ввести. если кто помнит, напишите внизу.

заранее большое спасибо :)

ребята, знали б вы, как я заебалась… буду нормально здесь или завтра, или в пятницу 100%

это всего лишь учеба. мне бы сегодня лечь спать

*обнимаю всех*

Чесно ? Мені шкода, що так вийшло.

Лише нещодавно я була в майже схожій ситуації. Любити людину, хоча знаєш, що вона любить і разом з іншою - найбільший в світі біль.

Мені її шкода. Проте зробити я нічого не можу. Він мій. І тільки.

Далі вже не мої справи.

Вы никогда не узнаете истинных причин, по которым человек от вас отказался. Вы будете страстно выносить себе мозг, обдумывая всевозможные косяки и ошибки, искать оправдания, ковыряться в памяти, выискивая тот самый момент, когда все пошло не так. Зря, ребят. На самом деле все просто: вы перестали вызывать у этого человека приятные, положительные эмоции, однажды утром он проснулся и подумал "Как же я устал. Пошло оно все куда подальше". И все. И легко и просто от вас отказался. И абсолютно нет никакого смысла искать причины и следствия, переживать и мучиться. А если нет никакого смысла, зачем оно вам?!

Боже, как же я хочу фотографировать.
У меня куча идей, их море.
Я хочу делать действительно стоющие снимки и наслождаться ими.
Но увы пока такой возможности у меня.

Недавно посчитала, что если каждый мой следящий скинется мне по 2 евро(22 гривны или же 87 рублей), то я с лёгкостью смогла бы купить себе фотоаппорат.
Я понимаю, что это звучит эгоистично.
Но эта мысль не даёт мне покоя.

Бывают вечера, когда сразу так херова..скучаешь, всё тяжело, включается нытьё, и просто в такие моменты хочу чтобы кто нибудь меня спас.

Щастя аж пре, коли ти написав"вибач, що вчора не відписав".Звичайно вибачу.Як тебе не вибачити? Хоча вчора всю ніч думала, що я такого зробила, що ти ігнориш?вже думала видалитись з друзів нафіг, але де там, я б здохла.Та ну.А сьогодні прийшось написати(Наташа попросила), то я це і зробила. Ех, чогось як нещастить, то нещастить

Как так можно, в мой день, написать просто" с днем рождения*", да засунь ты это себе в задницу и прокрути там, это еще больше охлаждает меня, все, что он делает, не знаю, что со мной происходит, но кажется из-за всего, я начинаю пофигистически к нему относиться, в голове совсем другое, мысли заняты не им, я не помирюсь с ним в этот раз, хватит уже это терпеть, и как бы я где -то кусочком души этого не хотела..пора начинать новую жизньи не страдать фигней, как я люблю это делать!!! Ведь жизнь теперь стала еще более ответственней!

Мой блог - это сборище чужих стихов, бесконечных чужих цитат, немного чужих картинок и 1%моих фотографий/историй. А вы всё равно подписываететсь и читаете. Спасибо.

Їхав на поїзді спогадів, дивився в вікно. На таке собі беззвучне кіно.

За вікном замкові мури, а на вікні намальовані твої неймовірні фігури.

Всі ті фігури, що снились мені, що являлись коли був на грані,

а зараз на моєму вікні вже не ти, а спогади наші в тумані.

5 октября был день учителя.
Влада с Настей батрачили как сумасшедшие.
В эту пятницу день лицея.
Угадайте, кто ищет песню, переписывает слова, ищет подарки?
Правильно, Влада с Настей.

без стыда, без чести, без совести, без раскаяния. мы ко всему на свете глухи и равнодушны, ничто нас, кроме себя, не интересует, потому что мы погружены в седьмую степень самосозерцания и больны скорбным бесчувствием.

иногда я чувствую, как из моих запястий вырывается лесной пожар, и дым рассказывает о прекраснейших вещах, которые я когда-либо видела.

в моей жизни нет места смерти. нет места ненависти, убийствам, животным страхам, социопатии, уродствам, чернейшей депрессии. я не хочу думать об этом, не хочу думать о малолетних террористах и самоубийцах, о массовых убийствах в школах, о насильниках и похитителях детей, о серийных убийцах и нео-нацистах
когда вся грязь этого мира поджидает меня за пределами моей зоны комфорта, из которой я не высунусь никогда в жизни, я не задумываюсь об этом ни на миг. и все это дерьмо про кладбища, смерть и гробы, - ведь это все полная ерунда, она не имеет место во мне. я такая незаметная, повторяю одно и то же изо дня в день, одни и те же действия, и кого волнует, что это не моя жизнь, а чья-то чужая, просто случайно попавшая мне в руки, и я совсем не знаю, что мне делать. я вроде должна была родиться где-нибудь в нью-йорке, шататься по ночам, заглядывая в светящиеся витрины магазинов, с бутылкой вина в руке, повиснув на шее какого-нибудь эйт бит/ноу эйдж музыканта.
и больше ни слова про то, что я хочу умереть. в какой-то другой жизни, простите простите
слепить из своей жизни и самой себя что-то, с чем я смогу ужиться. что-то, что будет релевантным в настоящий момент
я настолько мала, настолько крошечна по сравнению не то что со вселенной, а просто с планетой земля! есть целый огромный мир со светящимися огнями и красивыми людьми, который мне нужно объять.
я ничего не хочу делать, не хочу задумываться о чем-то, лучше я подсчитаю калории в тарелочке винограда, полистаю фото джеффа ханнемана, еще раз прочту параграф по физике, чтобы лучше запомнить и получить это дурацкую никому не нужную оценку, а потом я выйду в город и куплю себе белые чулки. и мне снова будет нечем заняться, я снова кутаюсь в свое безразмерное пальтишко, и мои руки дрожат, когда я пытаюсь протянуть продавщице подписанный чек, а она смотрит на мое запястье и приподнимает брови. а потом парень на заправке подает мне стаканчик горячего шоколада и пишет на моей ладони свой номер, я пытаюсь улыбнуться и незаметно стереть след от шариковой ручки. миллиарды случайных моментов, собранных в один паззл.
я пишу этот хлипкий и будто бы размазанный пост в тот самый момент, когда в моем унылом сером городе льет дождь. когда я, расплакавшись, вызываю рвоту после того как поела в 11 часов вечера. когда я звоню отцу и просто спрашиваю, как у него дела, а он говорит, что купил мне платье, о котором я давно мечтала.
жить в этом моменте, и хоть мне кажется, что я оттягиваю время и безжалостно убиваю его, на самом деле, все движется. очень медленно, но стрелка часов неумолимо ползет по кругу, а листки календаря на мобильном сменяют друг друга. мои ожидания настолько плохи, что мне нужно научиться радоваться всему, ведь все действительно бывает гораздо лучше, чем я это могу увидеть и понять.
и я просто последний контрол фрик. но ведь в этом нет ничего плохого, так? по крайней мере, единственная ненависть, которая остается во мне, - это ненависть к себе и своему телу. но ведь это и ненавистью сложно назвать, я просто запуталась, я не знаю, что происходит со мной и моей личностью. мои ошибки и падения, переживания и сомнения перемежаются с - натянутыми - успехами. и вроде бы так и должно быть, все происходит именно так, как было предназначено , какая разница, сколько раз ты побеждал или проигрывал, никто не ведет отсчет твоим поражениям и достижениям.
мне лишь нужно перепрыгнуть через барьеры, а не пытаться проломить их головой, и научиться жить со своей хорошенькой мордашкой и уродливым телом.
и мир кажется таким юным, будто все на свете наконец пришло в порядок.

У каждого в жизни своя страсть. Кто-то играет в рулетку до последних штанов, кто-то читает так, что напрочь забывает о существовании реального мира. Для кого-то страстью является воровство, но не существует, ни одного человека, у которого не было бы своей страсти. Своего маленького червяка, который точит и подталкивает, порой, на самые глупые выходки ради того, чтобы жжение в груди на миг прекратилось и разлилось доселе неведомое тепло. И чем больней внутри, тем рискованней комбинации, сложней и запутанней. Кто-то глушит в себе свою страсть, кто-то же, наоборот, поощряет то, что в нем сидит. Вскармливает свое увлечение и только в такие моменты видны горящие глаза. В остальное же время, едва ли вообще можно заметить этих людей. Вероятно, они тихи, покладисты, а иногда, они вспыльчивы и ярки, но в их глазах нет того огня, и от этого их сложно запомнить. Они как граната, которая взрывается, если выдернуть чеку. И этой чекой служит их страсть. Стоит лишь упомянуть, они тут же воспринимают это как вызов, их плечи распрямляются, а в глазах появляется тот самый адский огонь, который будут помнить еще долго. Обычно, эти люди достигают самого пика в своем увлечении. Они не привыкли отдавать себя на треть, они привыкли полностью погружаться в то, что им так важно и вызывает мурашки по коже. Моя страсть? Да, я поступил опрометчиво, не закопав ее когда-то. Я – игрок. Нет, не из тех, у кого в глазах азарт от рулетки, мой азарт намного глубже. Я – махинатор. И чем сложней задача, тем больше жжет в груди от предвкушения победы. То, что дается мне непосильным трудом – самое желанное в моей жизни. И чем не реальней, тем ярче горят глаза.

Уста говорять: «він навіки згинув!»

А серце каже: «ні, він не покинув!»

Ти чуєш, як бринить струна якась тремтяча?

Тремтить-бринить, немов сльоза гаряча,

Тут в глибині і б’ється враз зі мною:

«Я тут, я завжди тут, я все з тобою!»

Так завжди, чи в піснях забути хочу муку,

Чи хто мені стискає дружньо руку,

Чи любая розмова з ким ведеться,

Чи поцілунок на устах озветься,

Струна бринить лагідною луною:

«Я тут, я завжди тут, я все з тобою!»

Чи я спущусь в безодні мрій таємні,

Де постаті леліють ясні й темні,

Незнані й знані, і наводять чари,

І душу опановують примари,

А голос твій бринить, співа з журбою:

«Я тут, я завжди тут, я все з тобою!»

Чи сон мені склепить помалу вії,

Покриє очі втомлені від мрії,

Та крізь важкі, ворожії сновиддя

Я чую голос любого привиддя,

Бринить тужливо з дивною журбою:

«Я тут, я завжди тут, я все з тобою!»

І кожний раз, як стане він бриніти,

Тремтять в моєму серці тії квіти,

Що ти не міг їх за життя зірвати,

Що ти не хтів їх у труну сховати,

Тремтять і промовляють враз зо мною:

«Тебе нема, але я все з тобою!»

Леся Українка, 1901

Не хочу ездить в универ, не хочу учится, мне не нравится, как нас учат. Да я вообще не знаю, чего хочу. Но не этого. Сколько можно! Я всю свою сознательную жизнь только и делала, что училась, как и все остальные, в общем. Раньше меня это не напрягало, иногда даже нравилось, а теперь я понимаю, что хочу уже заниматься чем-то другим: смотреть фильмы, готовить еду, гулять, ходить на выставки, путешествовать, работать в конце концов. Все, что угодно, только не учиться.

я же насовсем не уйду. я не умею. к тому же-я люблю тебя, хотя порой не хочу этим заниматься и не смей говорить, что у меня есть она. и я жду тебя в своем городе. я устал за вами ездить.

#очень важная информация

Из Твиттера Лии: Сегодня я бы хотела познакомить вас с Перл. Ей 8 и она моя новая любовь.. Добро пожаловать, Перл!

Божечки, я не могла не сделать этот пост, ибо эти фото сделали мой день. Я не перестаю умиляться и заняшкиваться. Aww, Перл такая милая. Надеюсь, они с Шейлой подружатся. ♥

А ему дают 12 страшных таблеток трифтазина… Я на себе провёл эксперимент, принял одну такую таблетку. Люди пугались, когда видели выражение моего лица.

Аристакисян

Эти наши надуманные проблемы, из-за которых мы умудряемся страдать круглосуточно, вроде "он не так посмотрел", "друзья не позвали тусить", "сплю по четыре часа" — все они настолько нестрашные, что мы потихоньку начинаем забывать, каково это — испытывать настоящее горе. И дай Бог, чтобы не приходилось вспоминать и ощущать это на себе. Это неизбежно, но пусть беды обходят стороной вас, да всех нас, как можно дольше.

Только что узнала, что у друга умерла мама. Ему 20 лет, он не живет с отцом, у него маленький брат и пьющий отчим


Сейчас я больше всего на свете хочу, чтобы они помирились. Чтобы были снова вместе и никогда больше так сильно не ссорились.
Миритесь. Ну пожалуйста.

я ехала в вечернем трамвае и прокручивала весь день в голове. я вспоминала, как постоянно думала лишь о том, что вот вот увижу тебя. всю такую беззащитную и маленькую девочку. я очень боялась, волновалась. я увидела, как ты спускаешься по лестнице, опираясь на перила. еле - еле хромаешь и двигаешься. и весь мир рухнул. пустота. я сдерживалась, лиж бы не плакать, ведь тебе не стоит показывать слез, тебе и так тяжело. я взяла тебя за руку и держала крепко крепко, повторяя вновь и вновь, что все будет хорошо. я показыала тебе наши фотографии, видео и была счастлива видеть твою улыбку. я не могу передать словами, как больно на тебя смотреть. как ужасно то, что происходит внутри. вечерами только и делаю, что плачу. мне страшно тебя потерять. но я верю.. верю, что все будет хорошо. я с тобой.

у моей подруги молодой человек погиб в дтп, вчера поздним вечером.

вчера вечером мы сидели в кафе и он писал ей приезжай ко мне. они расстались, были причины, но он ее добивался. а я в шоке.

Ваня, прости меня за слова о том, что ты не подходил Саше, после того как она тебя отвергла, ты добивался ее. и Саша прости, что я, иногда, показывала свое недовольство по поводу его поведения и говорила, что вам надо расстаться.

Вот другой пример. Был человек, который жил на помойке, в том месте, где сгорел дом. Люди туда выносили мусор. На том месте остался дверной косяк. Человек поселился там и, когда уходил, запирал дверь. Ничего не было, только дверь, и он запирал её. Бегал по улицам, кажется, видел галлюцинации. Некоторые говорили, что он видел самого Бога. Бегал, а потом возвращался и спал, закопавшись в мусоре. Женщина, которая работала там участковым врачом, рассказывала мне: когда этот человек поселился на помойке, люди внезапно перестали болеть. А он прожил там 10 лет. Он умер, и все снова стали болеть. Чем на самом деле он занимался, что это за технология, где он её брал? Это была магия или наука? У него была откуда-то осведомлённость, как себя вести, как сходить с ума — потому что для остальных он был сумасшедшим. С точки зрения позитивистской науки — это просто совпадение, случайность. Другого такого случая — такого дверного косяка, помойки, района и сумасшедшего старика — нет, проверить невозможно, поэтому наука это не рассматривает.

Аристакисян

Вот так просто все отпустить.

Просто думать о том, что все хорошо. Жизнь прекрасна, ничего не мешает мне так думать.

Самой верить и накручивать себе хорошее настроение.

В нашей жизни всё будет. И всё будет отлично.

Я уверена.

Пам'ятаю ті декілька секунд, коли з тобою був щасливий.

А потім покохав тебе.

І розпрощався з щастям.

Коли ти поруч - ти не треба, а от коли нема тебе, росте потреба.

В звуках твоїх і у запахах, в тому, що на яву і в тому, що сховано.

Мне опять нужно выплеснуть свои мысли, чтобы стало легче, чтобы это не проедало меня.
Я не нужна ему. Не нужна ему как человек. Впрочем, скорее всего всем плевать, что я думаю и что чувствую. Есть я - хорошо, нет меня - тоже неплохо.
Опять появилось это состояние.
Пора порвать, покончить с этим, а я живу давно ушедшими моментами.

Я сегодня была там. не хватило решительности пройти дальше. Увидела часть места и мне этого хватило. Этот стул в моей душе до сих пор пустует.
Я скучаю по земляничному чаю.

приятности <з
не смотря на то, что я нытик-хуйня, каким -то странным образом я заманила пару новых читателей аххаха
привет, котики.
yuluaaprl, queenofpeace, suique, elizsk, mad-mad, 113, goldenheart.
оставайтесь надолго, чувствуйте себя как дома.
лав ю со!

всегда говорите дорогим вам людям "я тебя люблю". ведь кто, если не вы? когда, если не сейчас? С. Руденко, "письмо впервые влюблённого"

Это так прекрасно осознавать, что ты любима, что ты нужна кому то. Это так приятно, когда тебя прижимает к себе любимый человек и говорит как он скучает по тебе, что никому тебя не отдаст и никуда не отпустит. Это было так чудесно, будто мы вернулись в прошлое и как будто вновь только что влюбились друг в друга. Мы обнимались так крепко всю ночь, будто боясь потерять. И я рада что у меня есть возможность уткнуться в любимое плечо хотя бы раз в неделю. Я люблю его, очень силь но

Это чертовски не честно, это чертовски не справедливо, уж чего я бы и хотела на день рождение то слушать Би-2, слушать и слышать!

Иногда мне кажется, что лучше уйти. Ну правда. Я мучаю её своими вечными идиотскими претензиями. Слишком много требований выдвигаю, не давая ничего в ответ. Но я эгоист. Не могу уйти. Мне всегда плохо без неё. И самое страшное в том, что я не знаю, будет ли кто-то другой любить Машу так же, как я люблю. Если бы кто-то любил и мне было бы это известно, я бы смог уйти

Вот мне интересно, а когда в моей жизни начнется такой период, когда я буду писать на вьюи что-то хорошее?Когда я буду делиться своей радостью?Когда я просто захочу написать, рассказать как я счастлива?Такое вообще возможно или нет?Я с нетерпением жду этого момента.

Почему вы такие? Почему? Почему вы пытаетесь что-то изменить или вернуть, когда уже все на исходе? Зачем вот ты сейчас мне позвонил, будто чувствуешь, что что-то не так…господи, пусть все будет как должно быть. Но я понимаю, что все когда-нибудь кончается. Я была безумно влюблена, потом любила тебя. Тебя истиного, настоящего. А сколько я прощала? Сколько было пролито слез? Я не помню уже себя. Сейчас я чувствую опустошенность, потому что все куда-то ушло…Скажи, зачем тебе нужно было тогда расставаться..? Сколько ты меня измучал? И что теперь? Чего мы добились этим? Я устала, устала..устала стараться, что-то постоянно делать ради этих отношений. Я хочу жить для себя. А теперь еще и другой засел в душенке моей гадкой. Разве так бывает? Но ведь я сама хотела влюбиться? Боже, помоги мне, помоги…я не хочу отношений, не хочу оступиться.. И пусть в это воскресенье все будет так как я задумала. Я продумала оба варианта. И каждый из них идет своим путем. Все встанет на свои места.

люди ко всему привыкают.я вот например, привыкла пить чай без сахара и любить людей без ответных чувств.

Я как-то охладел к ним. Что к Храброй, что к Кошатине. Меня начали бесить элементарные вещи в их поведении. То, что Кошатина расхваливает кучу людей при мне с таким восторгом, с каким она не стала бы говорить обо мне, я уверен. То, как она оценивающе смотрит на меня при встрече, как снисходительно говорит пустые фразы о моей значимости в её жизни. То, что Храбрая ни во что не ставит ни меня, ни обещания данные мне. И в любой ситуации, забывая обо всём, что сказано в мой адрес, мчится по первому зову к своему Волчонку. А насчёт последней, то мы давно перестали поддерживать нашу дружбу. Нет, происходят еще какие-то попытки как-то её реанимировать, да и люблю я Волчонка неслабо, но всё не то.

Я теряю их. Они теряют меня.

Мне кажется, что ценить меня можно и больше. Хоть я и мудак, но всегда старался быть хорошим другом. Я готов пожертвовать многим ради них. А они?

И пусть это эгоистично, но знали же с кем связываются. Мне кажется, еще немного, и последние друзья исчезнут из моей жизни.

Я взрослею? Хреново. Чувствую себя, словно зверь загнанный в угол, который с вызовом смотрит в дуло направленной на него двустволки.

Как не запомнить историю Срулика, чьи окна и двери были открыты для изгоев, голодных цыган и птиц? После его смерти в квартиру вломилась милиция, чтобы прогнать всех, кто там оставался, а одна из женщин спрятала за пазуху голубя и выбросилась из окна. Все выбежали на улицу, и, когда её, уже остывающую, перевернули на спину, из складок одежды выпорхнул голубь с красными крыльями.

на расстоянии протянутой руки
живут все те, кто нами не любимы.
а те немногие, что нам необходимы,
желанны, но безумно
далеки.

Как важно знать, что в мире есть мужчина,
который любит, хочет, знает лишь тебя.
И что в нем - смысл, в нем суть, и в нем причина,
Отдать всю-всю, до капельки себя.

Как важно знать, что все его молитвы - о том,
чтоб ты жила счастливей, лучше всех.
Что он прощает все твои обиды,
и радуется он за твой успех.

Как нужен он, когда тебе не спится,
когда болит внутри тебя душа.
Он терпит все, хотя, бывает, злится.
Но все равно к тебе одной спеша.

Как важно знать, что он тебя лелеет,
что все твои проблемы разрешит.
И так, как он, никто не пожалеет.
И сердцем он к твоей душе спешит!

Сегодня я хочу немного рассказать о своем окружении.

Я учусь в колледже, на финансиста. Меня окружают 28 однокурсников. Среди них, я отношусь нормально, приблизительно к 7 людям, которые, еще не испортили мнение о себе, или наоборот, стали лучше.

Так вот, 7 человек, всего лишь 7 из 28. Это очень печально, обидно.

В начале учебного года, я и подумать не могла, что те люди, с которыми я нормально общалась, станут настолько циничными, подлыми и самовлюбленными. ФУ, ФУ, ФУ !!

Идем дальше…

У меня, к большому сожалению, 3 близкие подруги, но нету лучшей. Я не нашла того человека, с которым мне просто тепло, с которым мы поддерживали бы связь на расстоянии, с которым я могла бы просто поговорить и было бы уже легче, который бы меня не осуждал и не обвинял, а поддержал и попробовал понять. Я могу мечтать о такой подруге, но пока, увы…

НО-НО-НО !

СЛАВА БОГУ ! В моей жизни, есть один человек. Лучший друг, помощник и самый любимый человек на свете !! Единственный, в ком я еще ни разу не разочаровалась, который для меня дороже, чем кто либо. Любимый мальчик.

Люди, прежде чем что либо сделать, подумайте, как красиво вы будете смотреться в глазах друзей, знакомых и просто окружающих.

Да, конечно же, я сама не идеал и я этого вовсе не скрываю. Укажите мне на мои недостатки и я буду их исправлять !!!

Спасибо за внимание !! :)

Это просто реально пиздец.Я не могу передать как я чувствую себя сейчас.

Я просто хочу понимания, чтобы понимали меня.Но меня не понимают.Хотя, может и понимают, но просто плевать.Еще один вечер убит в жопу, в никуда.Единственное хорошее, что было в нем-я говорила с Дашей, мы очень хорошо поговорили.Если бы Даши не было на улице сегодня, я бы завернулась сегодня просто.И поплакать и посмеяться успели, все как надо.Мне просто очень обидно, очень, очень.Наверное, я просто не заслуживаю большего.

Спонтанно встретились сегодня в 92м и как будто не было целого года, года общения сутками на пролет, ссор и споров, обсуждений чего бы то ни было, откровенных разговоров и прочего.
кажется именно в октябре того года я впервые и увидела В. помню, что осенью, но месяц нет

Никогда в жизни не перестану удивляться этому знакомству и помню когда увидела его впервые. конечно же обратила внимание на бороду, куда без этого, мельком глянула на одежду и лицо и подумала про себя "Интересно было бы познакомится с этим парнем" и кстате так вышло что стояли мы рядом и когда освободилось место он уступил, что тоже запомнилось

и вот спустя несколько месяцев, в 10х числах января приходит обычное "Привет" от незнакомого парня, посмотрела страницу и просто ответила ничего не подозревая. и только потом поняла, что это именно тот самый парень из автобуса, господи, насколько это всё нереально. прообщаться пол года и так глупо попрощаться, мне иногда очень хочется написать и я ели сдерживаю себя. просто думаю что это желание не взаимно, хотя как знать

В этот холодный осенний вечер,
У меня опять начались приступы одиночества.
Все люди говорят что время лечит.
Но мне хочется к тебе…

Безумно хочется…

Я так устала. Я больше не могу. Мне хочется сесть в угол и плакать. Я устала от тех, с кем я общаюсь, потому что они не общаются нормально со мной. Словно я для них не существую. На самом деле, есть 2 человека, с которыми я действительно хочу сейчас общаться. Жизнь последнее время такая поршивая. Хочется все бросить и просто лежать под грустную музыку. Я так хочу ходить гулять, в кафе, в гости…но никому я не нужна. Никто обо мне не впоминает, просто так не напишет, не спросит как я. Это обидно. Очень. Скорее бы уехать из города и не видеть всех. Я нуждаюсь в друге. Нуждаюсь в поддержке. Почему жизнь не может быть другой?

Ненавижу осень. Это очень тяжелое время года для меня и морально, и физически тоже, и все у кого есть аллергия поймут меня.А то, что я появилась на свет осенью - вообще издевательство со стороны природы. Меня не радуют даже ваши хваленые желтые листья. Они мертвы. А те, кто фотографируется в листьях, могут с тем же успехом сфотографироваться в морге. Мертвые листья это больше тоскливо, нежели красиво.Может у осени и есть плюсы, но я их, простите, в упор не вижу.
То ли дело зима.Зимой все обретает какую-то, может и ложную, но стабильность, прекращается этот бесконечный осенний хаос, который так меня беспокоит и раздражает.Скорее бы снег.Он всегда меня успокаивает.

Люди так легко забывают, что волшебство и тайна –часть ваших жизней, та не истории из книжек забытых в детской, которые перечитывают только ради бегства от жизни

Библио Глобус ребята? Огромный книжный говорите?? Пфф!! Вы у нас в Серпухове были?Там хоть по полочкам все в порядке разложено!!

Ты ходишь по мокрой мостовой, не смотря под ноги и наступая на прекрасные разноцветные листья. Хмуришься в переполненном автобусе, не замечая заинтересованных глаз девушки в красном пальто. В магазине берешь привычный пакет молока и немного хлеба, вместо того чтобы разнообразить ужин. Приходя домой, садишься на продавленный стул и долго-долго смотришь в одну точку, пытаясь сосредоточиться (что, кстати, безуспешно). Ставишь ржавый чайник, смотришь в окно и видишь унылую осень - ты сам для себя ее не раскрасил. Пытаешься вспомнить, на кого обижался и кричал в последнее время - слишком много имен, чисел, знаков… К черту. Вдох, выдох, и можно жить дальше. С наступлением вечера отчетливей ощущая свою пустоту и безнадежность, пьешь десять капель успокоительного и с чистой головой ложишься в постель, в надежде, что следующее утро многое изменит. И каждую ночь видишь одинаковые сны - твои, привычные, те, что позволяют тебе сидеть в трясине, не думая о прошлом и настоящем.
В ожидании толчка проходит минимум треть твоей жизни. Сначала ты удивляешься, переживаешь, стараешься понять, почему все так уныло, а потом просто плывешь по течению, отдаваясь потокам настоящего. Притупляя ощущения всевозможными бездарными вещами, теряешь индивидуальность, натираешь мозоли. Вкус мельает, мысли сереют. Не замечая ничего вокруг, ты так и не влюбляешься, так и не покупаешь то обручальное кольцо с позолотой и не слышишь детских криков из спальной. Все приходит на спад, и становится все равно. Жизнь отпустила тебя. Ты отпустил жизнь.

К чему этот поток непонятных мыслей здесь, на этом сайте, куда приятно будет заглянуть через энный промежуток времени? Я не знаю, ибо всё, что здесь появляется, почему-то прскользает в моем сознании. Есть стимул, сейчас - правда есть, и стремление быть лучше должно двигать каждым. Болото в каждом из нас, главное - уметь вовремя спрятать его.

Его практическая натура обязательно откликнется на её практическую суть. Он будет восхищаться ее самостоятельностью, его заинтригует полная достоинства сдержанность, не говоря уже о ее спокойной красоте. Он не любит, чтобы что-то давалось ему без труда, и она заинтересует его сразу же. Ее любовь трудно завоевать, она не сдается в плен легко и быстро. Поэтому, как считает он, она - награда, которой стоит добиваться.

Но как быть с видимым недостатком ее чувственности? Несмотря на притворное отсутствие интереса к сентиментальным изъявлениям любви, он- наиболее сентиментальный. Его сердце бьется сильнее, когда исполняет их любимую песню, неожиданно чувствует где-то запах ее духов или слышит чей-то смех, напоминающий ему о ней…

Она же не станет обмирать от воспоминаний, но это совсем не говорит о неспособности на преданность или глубокую привязанность. На самом деле ее верность несопоставима с верностью женщин других, если только она находит человека, которого, по ее мнению, стоит любить. Она может быть нежной, смешливой, мягкой и утешающей, но это также означает, что она не хочет, чтобы мужчина полностью властвовал над ней, ведь чувственность может затмить ее рассудительность или заставить ее совершить ошибку, о которой она будет сожалеть. Она не тратит времени на сожаление, которое она считает бесполезной сентиментальной эмоцией, и ей всегда приходится отвечать за поступки, лишенные здравого смысла. Для нее искупление вины как прием лекарства: никуда не денешься.

Я вовсе не считаю, что непременно надо искать уважительный повод для того, чтобы процитировать своего любимого автора, но, честное слово, это всегда приятно.

Джером Д. Сэлинджер

«Десять негритят»

Десять негритят отправились обедать,
Один поперхнулся, их осталось девять.

Девять негритят, поев, клевали носом,
Один не смог проснуться, их осталось восемь.

Восемь негритят в Девон ушли потом,
Один не возвратился, остались всемером.

Семь негритят дрова рубили вместе,
Зарубил один себя — и осталось шесть их.

Шесть негритят пошли на пасеку гулять,
Одного ужалил шмель, их осталось пять.

Пять негритят судейство учинили,
Засудили одного, осталось их четыре.

Четыре негритёнка пошли купаться в море,
Один попался на приманку, их осталось трое.

Трое негритят в зверинце оказались,
Одного схватил медведь, и вдвоём остались.

Двое негритят легли на солнцепёке,
Один сгорел — и вот один, несчастный, одинокий.

Последний негритёнок поглядел устало,
Он пошел повесился, и никого не стало.

Я сплю или это.. Или это действительно новые фотографии со съемок фильма 'Виноваты звезды'? Я имею в виду, что для меня это так неожиданно, как wow! До этого я, конечно, видела их совместные фотографии, но эти просто переполняют края милости. Ребята, вы действительно заставите меня полюбить Хейзел Грейс и Августа Уотерса еще больше, сыграв их в экранизации книги? Было бы неплохо.

Интересно.. столько вот времени прошло.. года пролетели уже..

а я не забываю о нем.

первый и запоминающийся мужчина в моей жизни..

и от него идут все проследующие "прототипы"

ну а мой "клюй" чем-то его напоминает.. хотя они разные..

видимо, у меня уже поехала крыша))

твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни?
попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

меня всего лишь надо было подопнуть в правильном направлении и все у меня получилось бы!
Съездили все узнали, насчет скалолазания. Записались в башню. Завтра поедем еще в другое место, посмотрим, что там творится. В чт первая тренировка, на нас посмотрят и скажут, что дальше делать с нами. Я вроде как еще не до конца утратила свои навыки, так что надеюсь на норм результат. И у Д. все получится! Кст, физрук уже забыл про секцию по волейболу: (ну и ладно, мне всеравно некогда. В башне остался всего лишь один тренер… Башня мне показалась тааакой маленькой…а раньше она была огрооомной. Мне понравилось расписание тренировок, ну почти. немного опаздывть будем… В башне занятия беспплатные + в какой-то из дней недели проодят беговые тренировки + на выходных ездят в на скалы. Это оооочень круто! Завтра посмотрим, что в другой школе. Если что, я уговорю Д. идти в башню. Уж очень там мне понравилось все. Мы пришли, а там занимаются 4 мальчика, мрр. Они на нас так посмотрели, как на дурочек, уж поздно мы спохватились. Если что, я скажу, что я раньше занималась(а так и было), но после перелома руки(что тоже было) я взяла перерыв, а сейчас снова захотела. (все правда :)) Я считаю, что все очень круто и нам повезло. Жду четверга, сходить на тренировочку, уауауау! Еще я сделаю для себя общеразвивающие тренировки на дому.(на пресс, на руки, на ноги). Сделаю режим дня. И буду стараться не терять времени в пустую.
Сейчас я пошла спать, завтра трудный день. Всем спокойной ночи и удачного дня.

Я так рада, что даже не знаю, как описать это словами. Я сегодня много всех обнимала :D(всего пару человек, но для меня это много. я не совсем любитель обнимашек) и сегодня я была немного растерянная, все действия были какими-то случайными и необдуманными :D например, чуть от радости не упала на ровном месте; ущипнула(ну, совсем чуть-чуть) Ж. за попу :D это вышло оооочень случайно, у него на джинсах была ниточка, а Ж. ее не видел, хотя ему о ней уже сказали, я решила ему помочь убрать ее, ну вот. помогла называется, вышло как всегда. Надеюсь, никто этого не заметил :D

Я прошу прощения за возможные ошибки, сейчас час ночи, я уже клавы не вижу, но радость так и плещет из меня. Ж. сегодня пригласил меня одну из всех играть за него в команде(волейбол), уруру. И я заметила, что когда мы сидим вместе(на уроке, переменке) наши ноги соприкасаются, а когда не вместе, то Ж. сидит на краю и как-то зажат.Ыыы. И Ж. всегда где-то рядом. Сегодня он был несколько агресивен.

Пора спать, уже совсем не то пишу. Хотела ведь совем не об этом написать. Д. классная и норм вообще :D Пригласила меня на свое д.р, которое в мае :D И Настя меня пригласила на д.р. не знаю, что делать… д.р уже на носу, а подарка нет, ничего нет…

сегодня веселый день. Сначала я злилась на маму но теперь все норм. Я нашла платье которое мне приснилось оно обалденно а очень сильно его сибе хочу. Мне ыло бы до ужасса приятно если бы мне его подарили. Правда


мама сказала, что никакого мне Питера на осенних каникулах

сегодня проспала 3 часа и у меня температура

я не знаю, то ли депрессия, то ли еще какая-то херня, но я совсем не хочу выходить из своей комнаты, не говоря уже из дома

болит голова, сейчас надо опять спать идти, ибо делать уже нечего: с

поэтому всем спокойной ночи, а euphoriaeli еще раз с днем рождения: з


Слившись с потоком подземных ветров,
Инга любила падать на пол в метро,
Но в этом городе всё равно её
Не было видно. Она разучилась любить тепло,
Выбросив в мусорное ведро
Последнюю веру во всякие "но". Ей
Не было стыдно за
То, что бросала правду в лицо
Любой, самой значимой из персон,
И каждый удар был красив и весом,
Завидовал даже Спилберг.
Она ненавидела змеиную лесть,
По сути ей не было места здесь,
Её раздражал наигранный блеск,
Но, как говорится, чем дальше в лес. И…

Инга привыкла.
Со временем многие исчезнут в потоке бесформенной грязной массы.
Выхода два: наверх или самое дно.
И чтобы хоть как-то на время выпасть из транса,
Инга любила падать на пол в метро…

All my friends, I've
Returned to sister winter.
All my friends, I
Apologise, apologise
And my friends, I've
Returned to wish you all the best
And my friends, I've
Returned to wish you all the best
And my friends, I've
Returned to wish you all the best В
And my friends, I've
Returned to wish you a happy Christmas

Перестань искать чудеса где-либо…Подойди к зеркалу и улыбнись ему! Ты - самое большое чудо во Вселенной…

Виталий Гиберт

p.s. такие люди, как это рыжее солнышко и правда помогают полюбить и себя, и жизнь. и завтрашний день я обязательно начну с улыбки своему отражению в зеркале :)

такие никакие парни окружают меня… индейцы, итальянцы…

какие-то буки. бяки.

все заебало.

нахуй всех идиотов, прикрывающих павлиньими хвостами свои куриные жопы!

ибо нехуй выпендриваться!

Мы выбираем не случайно друг друга. Мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. Сначала мы рисуем человека в своём воображении и только потом встречаем его в реальной жизни. З.Фрейд

Потихоньку привыкаю к дому без тебя. Если к этому вообще можно привыкнуть. Я так скучаю. Даже кошка в последнее время спит на твоей кровати. Наверное тоже скучает.

когда-нибудь ты проснешься утром и
поймешь:
всё наладилось.
возможно это случится завтра или через
год, но такое утро обязательно настанет.
ты посмотришь в окно и тебе будет
казаться, что легче дышится.
сейчас кажется, что всё разрушено и что
стоишь на руинах своей жизни. знакомая
ситуация, но поверь, всё наладится.
банальная фраза, не правда ли?
и тем не менее, так и будет.
просто однажды сердце перестанет рвать
себя на части, боль поутихнет, руки
перестанут дрожать и ты поймешь, что
всё проходит. поверь - это тоже пройдет.
обязательно.

Генри: Пейдж…
Пейдж: Ты хоть понимаешь, что мог погибнуть?

Генри: Пейдж, я в порядке…
Пейдж: Нет, не в порядке! В тебя попал огненный шар, и в этом виновата я.

Генри: Нет, ты не виновата. Я взрослый мужчина, решение быть здесь принадлежало только мне.

Пейдж: Генри, я действительно считаю, что тебе лучше уйти. Мы не знаем вернутся ли они.

Генри: Пейдж, я не уйду.

Пейдж: Я не хочу думать об этом сейчас. Так что, пожалуйста. Пожалуйста.

Генри: Хорошо.

Фиби: Наверное, тебе очень тяжело сейчас.

Пейдж: Было бы хуже, если бы я сейчас планировала его похороны.

Сегодняшний день и так стал для меня, как болезненным, так и напряженным, а новости вечера вообще меня разочаровали.
Я спокойно лежу на кровати и смотрю по каналу "Пятница!" сверхов, тут бац и новости шоу бизнеса пошли. Думаю, ну ладно, подожду пока они быстро пройдут и буду смотреть следующую серию сверхов. Только собираюсь сходить на кухню, как меня останавливает новость о том, что мой любимейший блондин, Чарли Ханнэм, отказался сниматься в 50 оттенков. Твою мать! Одни маты в голове и слезы на глазах. Смотрев "Тихоокеанский Рубеж" и видя его тело, я представляла каким он будет. Как будет себя вести, играть, чувствовать, жить. Как будет злиться и какую мимику использовать. Я влюбилась в персонажа и именно этот актер, по моему мнению, обязан быть Кристианом Греем. Рост - 1.85, серые глаза, длинные пальцы и охуенное тело!
Каждый представлял себе Грея по своему, зачем же так дискриминировать и осуждать бедного Ханнэма? Чем он вообще не понравился людям? Ах, да. Он же НЕ ПОДХОДИТ, И ФАНАТКИ НЕ ХОТЕЛИ БЫ ЧТОБЫ ИХ ШЛЕПАЛ ТАКОЙ ГРЕЙ. Ох, детка, вздохни и расслабся.
Проще заставить 33-х летнего сексуального парня, отказаться от роли, и поставить какого-то старика играть 27 летнего Грея.
Фильм еще даже не начали снимать, а я уже все больше и больше разочаровываюсь в нем..
И все равно, моим Греем всегда будет Чарли Ханнэм, ибо по моему мнению он великолепно подходит на эту роль. Но я понимаю, что мнение у всех свое, так вот.. я высказала свое.

И все таки есть потребность иногда писать сюда.. хоть и по просту бред..но..День такой.. странный..запары с учебой, но как ни странно все это решаемо и я бы не сказала, что особо сложно, а еще уладила все вопросы с документами.. прям все.. это не может не радовать.. посидела в двух барах..причем достаточно странно вышло… Никита, Антон, Коля и какой-то мальчик… начинаю чувствовать себя взрослее что ли. .когда не спрашивают паспорт, хотя нет.не так, когда не волнуешься, что его спросят..когда парни могут протянуть не хотя руку твоему знакомому, но чтобы с тобой поздороваться они обязательно встанут. подойдут. помогут снять пальто, это конечно нормально, но в нашем обществе/ моем, становится редкостью.. так вот…Никита.. такие манеры.. откуда воообще..что происходит с человеком.. Антон, ну тут все понятно.. хм..забавные ощущения. на самом то деле… " Счастье есть" не плохой бар… Сош.. Ебар.. тоже неплохо..душевно.. только вот " девушка, можно я разобью вам сердце" что???! ты7! аха. ну удачи.. вообщем.. такой. . спецефичный денек.. я бы сказала…


Хочется чего-то хорошего, теплого, уютного. Ну к примеру, чтобы осень еще немножечко побаловала нас теплыми днями и не заставляла одевать теплые шарф и шапку по утрам, хочется смеяться до упаду над глупостями, читать книжки о добрых людях, смотреть теплые-теплые как мой зимний свитер фильмы, не драмы, триллер, а такие душевные английские или французские комедии, хочется до ужаса кофе по-венский и штрудель яблочный или же маковый, а еще можно тосты с сыром, хочется танцевать до упаду и петь глупые песни о разных глупостях на разных языках, и говорить, говорить, говорить о чем угодно, а ещё руки к тебе тянутся, сильно сильно, а сердце-то, сердце!

я пенрестала смотреть футбол из-за того, что наша футбольная команда постоянно лажает. Спустя столько лет я снова решила посмотреть ЭТО и блядь как всегда эти калеки чуть не продули БЛЯПИЗДЕЦХУЕЦМОЛОДЕЦ но в любом случае ЧМ жди нашу рашу.

хочу жить в изоляции от всех.когда я не увижусь ни с кем и не буду выходить из дома-я могу быть уверена, что ничего плохого не случится.

заебала постоянная ругань, ссоры, сьёбы, проблемы в колледже, звонки, слёзы, пиздюли от родителей, выслушивание какая я хуёвая, разочарования в людях, расстройства и холод.

и мне плевать-как это будет называться.существование, я буду овощем.

мне похуй.

главное, что будет лучше, чем сейчас.

потому что сейчас я готова лечь и помереть.

не хочу никого видеть, ни с кем говорить.хочу просто задрить в интернетике и не выходить из комнаты.

ибо заебали окончательно.

мать ложится в больницу и даёт мне деньги на пропитание
много денег
она, видимо, не помнит, что сейчас выйдет обилие игр и мне проще сдохнуть с голоду

В 3х05 Килгарра наделил Мерлина знаниями и тот вытащил Моргану из мертвых. Но ведь те знания, которые передаются, не исчезают после их использования, а остаются навсегда. Стоп, но ведь Артур почти две серии был при смерти….но он же мог… но… СЦЕНАРИСТЫ КАКОГО ХРЕНА? WHAT THE FUCK YOU MOTHERFUCKERS? WHAT THE FUCK? НЕ ЗАЛИВАТЬ МНЕ ПРО СМЕРТЬ АРТУРА, КАК ФИКСИРОВАННУЮ ТОЧКУ ВО ВРЕМЕНИ, МЫ НЕ В ГРЕБАННОМ ДОКТОРЕ КТО, УБЛЮДКИ.

Греби к берегу, глупый.
Никому ничего не докажешь.
Тебе может эта проруха
Стоить больше, нежели кажется.

Греби к берегу, трудно?
Уплывая, ведь бросил всех.
Часто наши желания врут нам,
И подводит налаженность микросхем.

Греби к берегу неуютному.
Соль впитает в себя твою боль,
Ты вернёшься другим под утро,
Но и берег уже другой.

..Если кому-нибудь скучно и этот человечек хочет что-то почитать, можете попробовать почитать мои труды. Это то, что накапливалось во мне, когда было больно и я пыталась это хоть как-то выплеснуть.
4 текстика вы можете найти по тэгу unknown_rlrd

оплатил Вьюи Плюс. ну ето сайт етот блогга. чтобы не было рекламы) почему мне показалось ето важным. всё равно я лимита, я совершенно не тяну на москвича, вообще никак) и не собираюсь. я родился в Сызрани и жил в Энгельсе. горжусь етим

в жизни - увы и ах - тормоза отсутствуют, и до финала не все доберутся в целости… он не сможет сказать, что ко мне ничего не чувствует. дело даже не в фактах - банально не хватит смелости.(с)

я так хочу и пытаюсь что-нибудь написать, но не выходит и строчки.мне нужно больше сна.

Сначала я хотела, чтобы мое сердце превратилось в лед, а потом я передумала. Я решила, что это слишком глупо, это противоречит всем моим жизненным принципам, основанным на значимости чувств.

Как меня тошнит от сплетен, грязи, от такого всего искусственного и пошлого. Время снимать маски, может за ними кроется что-то более живое?

Справжність сьогодні неможлива,
І щирість у очах не світиться.
Дружба, на жаль, не важлива.
Мені в ці слова самій не віриться.

Так хочеться несподіванок, радощів,
Без різних натяків, щоб був сюрприз.
Щоб щастя мало безліч відтінків пахощів,
Щоб любов була не тільки черговий каприз.

Так хочеться проспати роботу чи школу,
А запізнившись, спокійно йти, як ні в чому не бувало.
Про своє щастя не кажи ніколи, нікому,
Бо не збудеться (а хочеться щоби збувалось).

Если я завтра не посмотрю Выбор Будущего, то я вероятнее всего просто свихнусь. Потому что заходя на тамблер или просто смотря обновления вконтакте я натыкаюсь на тысячу фоточек Ен Хвы. На гребанную тысячу великолепных мордочек Ени (ну и не только мордочек :D).

К черту спойлеры, там всего лишь первая (ну и вторая) серия. Но эти чертовы прекрасные фотографии (скрины и всякая хрень) разбивают мое хлипкое, хандрящее осенью, сердечко.

Я просто нуждаюсь в Чон Ен Хве в качестве 720. Только в таком качестве и нужно любоваться им))) Ну почему до сих пор этого качества нет???

Я реально сойду с ума, если не получу дозу Ен Хвы в хорошем качестве.


Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убица в переулке, и поразила нас сразу обоих.

Михаил Булгаков
Мастер и Маргарита

— Я знаю, что вещи так устроены, что ты в них видишь только то, что ты хочешь видеть.
— А откуда берется та дрянь, которую не хочешь видеть?

вот, нашла у себя в старом списке на телефоне. "001" называется.

5sta Family - Вместе мы

Баста&Тати - Моя вселенная

Celine Dion - My heart will go on

Буду с тобой (из к/ф "Бой с тенью")

Deep Sky ft. Дуня - Далеко дали

Bizaro - Люблю такую одну

Мари Краймбрери - Мне нужен ты один

Evvira T - Море

Chet - Она такая милая

Shot - Посмотри на меня

Гамора - Ромашки

Смоки-Мо - Бабочки

Slim&Нелли Ермолаева - Я буду твоим ангелом

David Bisbal - Cuidar nuesrto amor

Иракли&Demirra - Give it all to you

Clara Lago - La cama

Lizabet - В тебя влюблен

Май бай (не помню, кто поет)

Apocalyptica - Not strong enough

Nana - Remember the time

RiDer - Поиграли в лав

Track 15 (не знаю, что за песня)

Mario Casas - Yo te esperare

Мари Краймбрери - Я буду помнить

вот какой вкус у меня был около года назад :D

хотя некоторые песни мне и щас нравятся)

Меня, можно сказать, уговорили создать блог. Я не хотела и, в какой-то мере, не хочу его до сих пор по двум причинам:
1) его не будут читать;
2) его будут читать те, кого я меньше всего желала бы видеть на своем блоге и в своей жизни впринципе.
Но даже ради того небольшого количества человек, которые заявили, что читали бы мой блог, я делаю его.Надеюсь, некоторые из мыслей найдутся стоящими внимания.

Хочу, чтобы на меня завтра упал мешок с миллионом долларов.

Те, кто говорят, что счастье не в деньгах, на самом деле сами просто зажиточные.А может действительно не ставят это в приоритет, но когда всё есть, ты живёшь с этим и к этому привыкаешь, это становится обычным и, естественно, радости больше не вызывает.

Я слишком резко начала писать этот пост. Деньги скорее относятся лишь к одному из компонентов счастья.

Счастье = Здоровье + Семья + Деньги

Убийственное ощущение смотреть в глаза человеку, который тебе нравится. Это страшно. Это жутко. И это так… до мурашек, да же?.. Я думала, нет, я всегда знала и убеждалась постоянно, что смотреть в глаза человеку, которого любишь - невозможно. Потому что боишься увидеть там… Всего боишься. Не то что увидеть, боишься узнать что-то, что-то, что покажется тебе очень страшным. Что-то, что потом не будет давать тебе покоя. Глаза того, кого любишь, они кажутся какими-то особенными. Как будто они знают больше, знают что-то, что тебе никогда не познать. Может ты будешь это помнить, но понять и осознать все до конца - ты не сможешь никогда. Потому что эти глаза обладают какой-то особенной глубиной, особенной силой и властью над всем твоим существом. Меня всегда учили - смотри человеку в глаза. Ты должен это делать, ибо это делает тебя сильным. Ибо смотреть в глаза - это самое сложное всегда. И тут… Когда ты впадаешь в полный ступор и даже секунду не можешь удержать зрительный контакт… Поэтому любовь она… Людей делает слабыми. Но не в плохом смысле. А в том, в котором любая девушка должна быть слабой. Ты можешь работать на мужской работе, можешь пахать, вкалывать, тягать штанги, сколько угодно можешь говорить, что никогда не плакала, можешь сколько угодно быть стойкой и выносливой, плавать в леденючей воде, качать бицухи, но когда ты не можешь посмотреть в глаза любимого человека - ты самая слабая на этом свете. И это просто до безумия доводит.

13-07-2011 Zephonsfashion insider
Zephons's Avatar
Join Date: Jul 2011Location: Canton/ParisGender: hommePosts: 2,200

Robert Laby

I spotted him in Jil Sander S/S 2012. Thanks to the amazing showlists by Flashbang, I finally know his name!


via successmodels.com

Agency: Success
Height: 185 – 6’1’’
Eyes: Blue
Hair: Blond
Place of Origin: Paris, France

Якщо я виконаю всі обіцянки.
Якщо я буду такою, як ти просиш.
Я буду приречена на те щоб піти.
Я буду змушена, навіть якщо ти проти.

Сильним не потрібне чуже плече.
Вони опираються на свої дві і їх не пече,
Що в такому випадку хтось скаже.
Впевненим в собі непотрібні сторонні.

Впевненим комфортно й на самоті.
Самодостатні самі по собі гуляють, як кішки.
Розумієш? Ще трішки,
І я буду змушена від тебе піти.

Половинки потрібні не цілим особам.
І літають в обіймах з одним крилом.
Але знаєш, мій Янголе, останнім часом
Щось так ниє, болить десь під п’ятим ребром.

Розумієш, для того щоб мати потребу
Пригорнутись до тебе й пожалітись тобі.
Ти повинен дозволити мені бути слабкою.
І собою закрити й від тривог берегти.

Я же обещала писать сюда каждый день)
Все в общем-то по старому. Моих действительно умных мыслей хватает только на учебу. А вот чтобы написать что-то стоящее сюда - мыслей нет.
Сегодня вечером, как и неделю назад ночью, на меня снова напала какая-то дурость и я выносила мозг Коле и Юле. Поняла, что не хватает очень Таньки. Она единственная, кто несла всякую ерунду вместе со мной и вообще понимала меня в этом.
Не хватает Людмилы моей… Хотела бы сейчас лежать с ней на полу с бутылкой вина и петь песни) Или зажигать в "Пирамиде".
Не хватает Вики. Поговорили бы по душам. Посмеялись над какой-нибудь чушью.
Не хватает Димы и Дениса. Нахерачелись бы в "Гураныче" или в гараже и бегали бы по Ленина и пели песни.
Не хватает Олега. В каких бы отношениях мы с ним не были, но он пожалуй единственный, кто был бы сейчас рад тому, что я поплакала в его объятиях.
Не хватает Мамы и Папы, конечно. Тут просто без комментариев. Хуйня - все это ваше "хочу жить одна", "хочу переехать от родителей". Цените то, что вы еще можете оставаться детьми.
Скучаю по Марике. Никакое живое существо в мире я так сильно не люблю, как ее. Мне было бы достаточно просто обнять ее и поцеловать в мокрый нос. Уверена, разревелась бы тут же.
Ну, и, конечно, ты. И тебя не хватает. Хочу к тебе. Скучаю. И жду нашей встречи. Спасибо, что ты есть…

что? watch_dogs перенесли на следующий год?
у меня в следующем году всё равно не будет денег на 64-разрядную винду, так что как-то по хуй

"Удачная на днях была охота, легко нашел я логово волков. Волчицу сразу пристрелил я дробью, Загрыз мой пес, двоих ее щенков. Уж хвастался жене своей добычей, Как вдалеке раздался волчий вой, но в этот раз какой-то необычный. Он был пропитан, горем и тоской. А утром следующего дня, хоть я и сплю довольно крепко, у дома грохот разбудил меня, я выбежал в чем был за дверку. Картина дикая моим глазам предстала: у дома моего, стоял огромный волк. Пес на цепи, и цепь не доставала, да и наверное, он помочь не смог бы. А рядом с ним, стояла моя дочь, и весело его хвостом играла. Ничем не мог я в этот миг помочь, а что в опасности - она не понимала. Мы встретились с во́лком глазами. "Глава семьи той", сразу понял я, И только прошептал губами: "Не трогай дочь, убей лучше меня. " Глаза мои наполнились слезами, И дочь с вопросом: Папа, что с тобой?Оставив волчий хвост, тотчас же подбежала, Прижал ее к себе одной рукой. А волк ушел, оставив нас в покое. И не принес вреда ни дочери, ни мне, За причиненные ему мной боль и горе, За смерть его волчицы и детей. Он отомстил. Но отомстил без крови. Он показал, что он сильней людей. Он передал, свое мне чувство боли. И дал понять, что я убил его ДЕТЕЙ."

источник

Забыла еще вот что отметить. Ходили сегодня на обследование с классом. Делали ЭКГ и разумеется понаписали мне кучу диагнозов, ничего не разъяснив + у меня могут быть наследственные проблемы с щитовидкой + сахарный диабет, вы серьезно?! Когда еще этим заниматься?

" - Это же тема из "Секса в большом городе"?

— Я Шарлотт.

— И я тоже! А ведь нас не так уж и много.

— А я любая мертвая девочка из "Американской истории ужасов" (с).

2 broke girls