вечность оказалась гораздо короче

Я не люблю тебя больше всего на свете. Больше, чем кипяченое молоко или гречневую кашу, больше, чем будильники и просыпаться по утрам, больше, чем высокие цены на красивую одежду и скрипящий пол. Я не люблю тебя так, как только может не любить человек. Всем сердцем, неистово, противоречиво, жадно. Я не люблю каждую нотку твоего голоса, каждое движение, касание, взгляд. Твои зеленые или серые глаза будут сниться мне каждую ночь, самыми страшными кошмарами, и никто не прижмет меня к себе и не успокоит.

А я так хочу зарыться пальцами в эти густые русые волосы, и чувствовать эти знакомые теплые руки на своей талии. Я хочу смотреть в эти жестокие глаза и улыбаться, сквозь предательски подступающие слезы и абсолютное нежелание улыбаться.
Я хочу как можно громче кричать: «Да будьте же вы счастливы!». «Да будьте же вы счастливы!». Да будьте же вы прокляты!

Главную вещь о прощении нам так никто и не рассказал: оно не собирается ничего исправлять. Это не ластик, который сотрет всё, что с вами случилось. Оно не отменит боль, с которой вы жили, и не предоставит вам мгновенное умиротворение. Поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Прощение всего лишь то, что позволит вам избежать «обезвоживания» в пути. Прощение означает отказ от надежды на другое прошлое. То есть понимание, что все закончилось, пыль осела и разрушенное уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был несправедливым, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакой гнев не поднимет его из руин. Вы должны будете сделать это сами. Прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Оно не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили на вас след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны, независимо от того, останутся ли рубцы. Это решение жить дальше со своими шрамами. Прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше.

Питером Пеном быть охуенно, но к сожалению я живу не в сказке, и взросление – это процесс независимый от нас. То есть до определенного момента секс, наркотики, бухло и тусовки в клубах с такими же вечномолодыми впирают, внутренний голос говорит: “да-да чувак,, мы в том месте где кипит жизнь, мы короли мира, дадада!!!"Но рано или поздно наркотики перестают переть, или кончается здоровье бухать каждые выходные. А если смотреть на все это трезвым взглядом, знаете, лучше не смотреть вообще

В семь я утягивала свои щиколотки розовыми ленточками от пуант и крутилась в белой пачке на сцене. Я получала грамоты и дипломы за призовые места. Мечтала быть солисткой, но меня не ставили из-за ужасного ожога, который привлекал к себе очень много внимания.

В двенадцать я училась в художественной школе и любила писать акварелью. Мне говорили, что у меня интересное видение цвета и неординарное восприятие мира. Но за год до окончания я бросила, посчитав это пустой тратой времени и нервов.

В четырнадцать я была влюблена в самого популяного старшеклассника школы. Я представляла, как на очередной перемене он подойдет ко мне и скажет, что давно наблюдает за мной. Но он даже не знал о моем существовании.

В семнадцать мне пришлось за полмесяца определиться с местом обучения и профессией. Я подала документы в первый попавшийся вуз, на первую попавшуюся специальность. Но, оказалось, это совершенно не то, чем я хочу заниматься.

В восемнадцать я безнадежно привязалась к человеку. Я рассказала ему о себе все. Даже то, чего рассказывать не стоило. Представляла как засыпаю в его руках, наивно полагая, что все так и случится. Но не случилось.

Я всегда думала о том, как устроить свою жизнь правильно и ни в чем не ошибиться, мне казалось, что нет ничего лучше осознания собственных достижений. А сейчас я хочу уехать далеко, где никто не знает меня и никого не знаю я. Ходить в льняной рубашке и шортах по пляжу, читать умные книги, жить в домике на берегу, встречать закат с бокалом красного сухого и найти работу по душе.

Прошло около двух лет, как я ничего не писала. Я изменилась внеше, но самые координальные перемены, как правило, происходят в голове. Тут больше не будет сентиментальных соплей и депрессивных постов(я надеюсь). Могла ли я, 16 летняя девочка, мысли котрой заняты самовлюбленным мудаком, подумать, что все сложится так как сейчас? О чем вообще подростки думают в 16 лет?

Конечно, я не думала о том, что спустя два года, я буду сидеть и гнить от тоски по несбывшимся мечтам. Я как и все маленькие девочки мечтала, что появится кто-нибудь сильный, кто захочет забрать и спрятать меня от всего внешнего мира. Все мы хотим проснуться однажды, а рядом спит человек, ради которого ты просыпаешься на час раньше, чтобы приготовить ему самый вкусный завтрак и ради которого ты хочешь научиться варить кофе. Вечером бы вы обязательно ходили с ним в уютные места или пили дома под пледом горячий глинтвейн. Через год сыграли бы свдьбу, а еще через пару лет ты бы родила ему красавицу-дочь.

Но реальность ебет всех. Ебет тебя, ебет меня и наши детские мечты, которые врятли станут реальностью. Она петлей обнимает твою шею, затягивая узел покрепче, шепчет на ухо: "Открой глаза и действуй. Спасение утопающих-дело рук самих утопающих". Пройдя через мучительные вечера самобичеваний и самокопаний, тебе приходится вставать с колен и действовать.

И все мы молоды и амбициозны. Зачастую, наша импульсивность и желание все успеть не дает нам возможности сдвинуться с места. Мы хватаемся за любую возможность, за любой подвернувшийся вариант, лишь бы не продолжать гнить в своих мыслях. Но рано или поздно ты ломаешься.

Глобальный слом, смешанный вселенской усталостью. Я устала, устала, устала от всего. Заберите меня отсюда, дайте снова вздохнуть без этого камня внутри. Трудности делают нас сильнее. Правда, с каждой темной полосой в жизни мы черствеем и в конечном счете становимся вычурными снобами, забывая про те мечты, что имели в детстве, но, с другой стороны, без неудач жизнь не имела бы искры: в чем её смысл, если всё изо дня в день идет монотонно?

Разве объяснишь, почему люди, не умеющие плавать, бросаются с моста за утопающим?

Сажусь в пустой холодный автобус.Расплачиваюсь за проезд.Уставившись в окно проезжаю весь город.Не замечаю ничего вокруг.Проезжаю свою остановку;выхожу на следущей.Иду домой.Май, идет снег.Холодно.Стараюсь собрать мысли воедино.Тщетно.Захожу в подъезд.Иду пешком на 9.Пытаюсь сконцентрироваться.Тщетно.Захожу в пустую, почти голую квартиру.Голую не от того, что в ней нет мебели.Напротив, в ней есть все, кроме жизни.Меня определенно радует, что я теперь живу одна.Но я боюсь одиночества.Ни одна мысль, даже самая ничтожная и бессмысленная не посещает мою голову.Никаких там тебе ощущений или эмоций.Тупая серая пустота щемит виски.Опускаюсь на пол.Холодный.Все в этом месте холодное.Удушающее безразличие ко всему.Смотрю в пустоту.Вижу одну серость.Впереди, мне кажется, меня ожидает только боль.Холодный кафель в ванной обжигает ноги.Смотрю в зеркало, всматриваясь в серое лицо, нахожу контраст.Красные глаза.Вдруг, как вспышка, в районе груди боль, режущая, колящая.Пронзительная, как ток.Кипятком бежит по венам до кончиков пальцев.И радостно и больно.Я еще чувствую.Способна на это.Слезы горящими водопадами скатываются по холодному лицу.Мысли штуромом заполняют мозг.В солнечном сплетении непереставая что-то горит.И не затухает.Всю жизнь быть сильной, стойкой, как стена, а потом в один день разрушить себя.Так глупо и обидно.Но ведь даже то, что убивает нас похоже на пыль

Сидеть на чужих коленях
Или стоять на своих?

вьюви-как носовой платок, вспоминаешь о нем, когда нужно вытереть слезы и сопли

Я отказываюсь верить, что этого больше не повторится. Каждый новый день я проживаю лишь ради того, чтобы снова взять тебя за руку. От этих воспоминаний в солнечном сплетении что-то сжимается. То ли от боли, то ли от эха в голове: "Я люблю тебя".

тебя забудут и заменят, как только ты закроешь за собой дверь. а ты останешься барахтаться в воспоминаниях, отчаянно пытаясь поймать воздух ртом. почему не забудешь ты? да потому что взаимность — обыкновенная фикция, здесь ты либо ведущий, либо ведомый. и какой бы радужной не казалась перспектива потреблять и быть рядом с тем, кто любит тебя, твое нутро будет проситься к тому, кто испытывает к тебе ровное безразличие.

Если бы мне нужно было идти з тобой на край света- я бы нашла самый дальний край, что бы быть с тобой как можно дольше. Я бы написала все те слова, что у меня роем сидят в голове, я бы передала тебе всё то, что чувствую.Я люблю тебя- это слишком просто и слишком мало.

Ты спрашиваешь "Можно я поживу у него пока?", надеясь "Можно я поживу с ним?", глотая "Можно я поживу в нем?".

Я изменяла.Изменяли мне.Изменяли со мной.

Я уходила.От меня уходили.Уходили ко мне.

Меня предавали.Предавала я.

я делала много ужасных вещей.Но в разы больше я чувствовала боль.

И у всего есть предел.Предел боли, страданий и мечтаний.

Я не хчоу и попросту не могу больше чувсствовать себя брошеной и ненужной.

Меня ломали постепенно, по маленьку.Мне давали ложные мечты.А теперь я стою по колено в грязи совершенно одна, сломанная и с огромным ножом в спине