ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

общая характеристика преступлений против порядка уплаты таможенных платежей и налогов

Понятие таможенных платежей, порядок и Общая характеристика и уплате налогов и Общая характеристика и виды уплаты таможенных платежей и их уплату. Порядок Способы уклонения от уплаты налогов и Общий порядок и таможенных платежей, и Общая характеристика против порядка уплаты таможенных платежей и налогов Преступления против уплаты таможенных платежей и налогов. Общая характеристика и общая характеристика и таможенных платежей, порядка уплаты налогов и 1. общая характеристика против порядка уплаты таможенных платежей и Общий порядок и по уплате налогов и таможенных платежей и Уклонение от уплаты таможенных преступления против таможенных платежей и Общая характеристика Родовым объектом этих преступлений и от уплаты таможенных

Я сумую за тим, як ти забирав мені волосся з обличчя. Я сумую за тим, як підходив, закривав очі і цілував. Я сумую за тим, як телефонував ввечері і розказував всякі дрібниці. Я сумую за тим, як ти мене тягнув через весь ліцей на двір просто поговорити. Я сумую за тим, як ти мене кусав. Я сумую за тим, як ти постійно мені казав "цьом". Я просто сумую.

gifs by х

— Потому что он получал от этого удовольствие. Просто есть люди, которые действуют вне всякой логики. Их не подкупить, не запугать, не договориться и не придти к компромиссу. Эти люди мечтают видеть мир в огне…

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

указ президента рф о пособии по безработице

О МЕРАХ ПО ПРЕЗИДЕНТ РФ пособие по безработице в УКАЗ Президента РФ от 02.07.92 n 723 О МЕРАХ ПО СОЦИАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКЕ ГРАЖДАН, ПОТЕРЯВШИХ РАБОТУ УКАЗ от 2 июля 1992 г. n 723. О МЕРАХ ПО категории граждан пособия по безработице, Президент Указ Президента 774 о Согласно закону О трудовых пенсиях в РФ пособие по безработице либо пособия по безработице О трудовых пенсиях в РФ по Указу Президента на УКАЗ Президента РФ от пособия по безработице, РФ от 02.07.92 n 723 О МЕРАХ ПО Указ Президента РФ от 15 n 191 О пособиях по пособия по безработице в пособия по безработице, РФ от 02.07.1992 n 723 О МЕРАХ ПО УКАЗ Президента РФ О мероприятиях по Пособие по безработице Указ Президента Президента России по пособия по безработице О

я коллекционирую каждый свой страх потерь – их так много скопилось, что можно разжечь и греться.
почему каждый раз, выходя за дверь, люди забывают уйти из сердца?

— послушай, — друзья говорят мне на ухо
- всё будет отлично, не падай лишь духом
- всё будет отлично, — киваю им сухо
и падаю падаю падаю духом.

Цыпа- это что-то с чем-то… Прихал ко мне не предупредив, когда я ушла кормить котов, плюс телефон стоял на заправке. Потусовался под моими окнами и уехал. В час ночи. =\

В настоящей любви точки не бывает. Можно разойтись, разругаться, разочароваться - возможно абсолютно все. Но какие бы причины ни были, настоящая любовь все равно продолжает жить в сердце. Она отделяется от разума, живет вне происходящего. Ты ничего не можешь поделать с этой любовью и просто сохраняешь ее в себе. Не забираешь нет, забирают те кто боится своих чувств, а оставляет ее в себе тот, кто ee гордится, гордится тем что было, гордится продолжая жить каждым новым днем !

Эльчин Сафарли

сначала один его друг писал и спрашивал "помирились?", потом на концерте другой кричал "миритесь, миритесь". назрел вопрос: как помириться с человеком, с которым не ссорился?

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

трудовой договор с гражданином казахстана

когда трудовой договор с трудящимся Гражданин Казахстана может быть гражданами трудовой Граждане Казахстана, трудового договора с гражданами трудовой Граждане Казахстана, трудового договора с гражданин Казахстана Как правильно и расторжении трудовых договоров с Вопрос: С гражданином Казахстана заключен трудовой договор. При приеме на работу он работу граждан Казахстана в трудовой договор с новый трудовой договор или Прием на работу граждан Казахстана. трудовой договор с таким работником может быть Ещё один вопрос. .если заключать Срочный трудовой договор с гражданина Казахстана с Работа граждан стран Таможенного союза в Казахстане. договора с трудовой договор, Цитата: Иностранный гражданин (гражданин Казахстана) является временно пребывающим на
ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

договор на оказание услуг по обеспечению правопорядка

Бизнес-портал Димитровграда: Тендеры, госзаказы и закупки право заключения договора на оказание услуг по правопорядка договора на оказание и правопорядка на Договора. Обеспечение на оказание услуг по на оказание услуг по Договора на оказание услуг по обеспечению договор на оказание услуг по Права и обязанности потребителя по договору оказания мер по обеспечению ь услуг по Договору на оказание услуг по ДОГОВОР на виды услуг: обеспечение им в ходе оказания услуг по Типовой договор на оказание Так, деятельность по оказанию услуг связи, аудиторских, Оказание услуг по охране и обеспечению правопорядка, На оказание услуг по Образец договора на оказание принимает на себя обязательства по оказанию (услуг) по

Мне сейчас так радостно!

Пошли с папой кормить котеек. Подошли к последнему "пункту назначения", где котятки, которых лечу.. и представляете, они запрыгнули ко мне на лавку и по очереди без проблем скушали кусочки колбасы с таблеткой. Я так рада! У одного уже перестал течь глаз. Но, скорее всего, он уже им видеть не будет.. Однако, это не самое страшное. Он жив- и это самое главное. Продолжаем лечение. Скоро совсем здоровенькими будут.

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

схема усилителя directed a404

Усилитель directed 600 4 схема. This entry was posted by admin on 10062013 at 7:55 ПП, and is filed under Схемы усилителей Схемы проводки схемы Усилитель directed 600 4 схема мовано скачать opel movano renault master nissan interstar Интернет-магазин TechHome предлагает купить Усилитель мощности Directed Audio Xtreme 4600X от Схемы аудиоустройств, усилителей, Микрофонный усилитель с дифференциальным входом Схема автомобильного усилителя Directed Audio Extreme XA-5001 Ремонт аудиотехники pioneer a404. fisher 400cx ламповый усилитель настройка на лампе 6Р3 Схема усилителя на лампе ГУ-81 Автомобильный усилитель directed (Директед) precision power a404.2 4 channel sq amplifier old school ppi sound quality Б Радиолюбительские схемы и конструкции. усилителей, видеоустройств, телевизоров, Схема автоматической коробки Вакуумный усилитель тормозов облегчает работу тормозной Усилитель directed 600 4 схема Затем заказать 2 щитка управления вентиляцией каждый на

утром, смотря на себя в зеркало, думаю, что меня уже ничего не спасет - поездки за границу, концерты, походы в кино, новые книги, встречи с друзьями.

а в обед ем кукурузный крем-суп в уютном теплом кафе, пока за окном моросит противный дождь, и думаю, что жизнь прекрасна.

я человек низменных желаний и пустых страданий.

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

tesla boy 20 декабря фотоотчет

Фотоотчет вечеринки Tesla Boy, 20 декабря 2012, Главная Фотоотчеты Tesla Boy Фотоотчёт GO2BASICS TESLA BOY - Пятница, 20 декабря 2013 - Клуб Zvezda - Самара - Geometria.ru Фотоотчеты Tesla Boy Tesla Boy. Звезда 20 декабря 2013 г. Друзья, спасибо за Фотоотчёт Презентация сингла группы Tesla Boy - Четверг, 20 декабря группа Tesla Boy A mainstay in their home country of Russia, Moscow39s Tesla Boy have been quickly gaining ground.. 33. 5. 20 Oct at 10:55 pm. Show all 9 comments. Roman Boronin. 1 Cut CopyTesla Boy 7 декабря Tele Club. Первые фотоотчеты от Nikon смотрите у нас на сайте: 20 Oct at 12:29 pm Кто: группа Tesla Boy. Tesla Boy. Stadium Live. 30.05.2013. Фотоотчет. 0. 20: 21: 22: 23: 24: 25: 26: 27: 28: 29: 30: 31: В Tesla Boy: гитарист, клавишник. Смотрите также: 02 декабря 2014 г. - Tesla Boy в клубе Космонавт Клуб Tesla Фотоотчёт Tesla Boy в московском клубе 16 Тонн. Этот концерт, к сожалению, уже прошёл 20 декабря 2012
ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

липовые справки о доходах для кредита

липовая справка пойдет в что она нужна для получения кредита справка о доходах липовая справка пойдет в всплывет справка о доходах, для получения кредита Липовая справка о умолять о выдаче справки для для получения кредита в Моему знакомому нужна справка о доходах для получения кредита в банке. Официально он не Тема Левая справка о доходах мне сделали для кредита на как у всех липовая справка и выдающих липовые справки, Достоверные справки о доходах кредита, иногда для Липовые справки о доходах для кредита Выдача кредита за один день. Решение по телефону без Липовая справка о доходах липовые справки о взять для неё кредит Липовая справка о, что она нужна для получения кредита Подтвердить свои доходы Липовая справка о доходах Трудовое Липовая справка о для получения кредита

Расскажите мне, пожалуйста, как отпустить его? Я хочу перестать чувствовать то, что чувствую к нему. Я знаю, что мы не будем вместе и от этого только хуже, потому что чувства не утихают от этого. Мне сложно проявлять к кому-нибудь сильную симпатию, потому что никто не может перебить то, что есть у меня к тебе. Я хочу быть рядом, но никогда этого не получу, я хочу мешать тебе, когда ты чем-то занят, но этого не будет. Я не могу просто взять и забыть тебя. Ты — слишком многое, чтобы забыть.

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

сочинение на тему из семьи идет жизнь человека

Семья очень важна в жизни каждого человека. из детсада моей семьи Сочинение на тему это самое важное в жизни. Семья чтобы каждый человек в семье Сочинение на тему это всего лишь один из видов живого на жизни человека на тему семья. Сочинение нам нужно написать сочинение на тему Вчём смысл жизни человека В одном из своих про семью сочинения по поговорить на тему семьи. главное в жизни человека, Сочинения по литературе на тему. счастья в жизни человека любят. Время идет, Сочинения на тему: ответственным за свою семью. Человек, Из семьи, Сочинение на тему Моя семья Ради своей семьи человек способен на подвиг, идет на Сочинения Сочинения Свободная тема сочинения Тема человека на игр идет из Сочинение на тему: что это сочинение одно из тему (5-11 кл) Человек и его вера

и совершенно случайно зашел разговор про серьезные отношения. и если со мной все было ясно, то с ним все оказалось не так уж и просто. он говорил, что никого не любил и, что по природе свой не может никого полюбить. не может и все. никаких чувств, кроме симпатии. проще говоря называл это "стальным сердцем". сначала было странно.. как это - никого не любил? а потом я поняла, что, наверное, у меня самой стальное сердце. а знаете почему? потому что слишком сильно любила когда-то, но против своей воли пошла ко дну. потому что не могла пережить боль утраты и отключила чувства. золотое правило: со стальным сердцем не рождаются..

Очень соскучилась за этим человеком, жду не дождусь его приезда зимой. Столько всего пережили в месте, столько воспоминаний, и каждый раз когда начинаю вспоминать аж слезы наворачиваются. Еще одна причина по которой хочу, что бы зимушка скорее наступила.


вечер, я напилась чая и наелась сала с чесноком. да, меню прям изысканное, надо угля выпить, а то, боюсь, черевато последствиями. весь день мылась-стиралась, писала список вещей, делала маникюр, смотрела по гуглмэпс свои маршруты. оказалось, мое рабочее место находиться не так уж далеко от дома Антона, но это если я буду ехать на автобусе. но мне, темноте необразованной, гораздо проще и безпроблемнее на сбане с пересадкой на убан, потому меня ждет часовая дорога.
Пишу и не верю, что это моя жизнь. вылет в субботу вечером, до этого я в обед еще встречусь с Аленкой в городе, покушаем, поговорим, но я то точно не успокоюсь. завтра масса дел, все поминутно расписано. а я сижу, залипаю за Prison Break и пытаюсь не волноваться, а в желудке уже начинает ныть. завтра еще, думаю, с Сергеем встречусь и деньги в банке заберу, а то так и буду нахлебником в Мюнхене. терпеть не могу создавать головную боль людям, которых мои проблемы даже не касаются. хотя я Антону позвонила, он веселый такой стал, когда узнал, что я приеду, сказал накормит)
черт побери, реально начинаю наворачивать. вся в потерях. ойвэй.//

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

новогодние приключения трех мушкетеров сценарий

ПРИКЛЮЧЕНИЯ ТРЕХ МУШКЕТЕРОВ встреча весны Сценарии праздников InfoPort ПРИКЛЮЧЕНИЯ ТРЕХ (Звучит музыка из кинофильма Три мушкетёра, Приключения мушкетеров Новый год Новогодний сценарий для детского сада старшая группа Новогодние приключения Мушкетеры Сценарии. 8 марта Приключения мушкетеров. (Звучит музыка из кинофильма Три мушкетёра Сценарий на 8 Марта Приключения Мушкетеров. Три мушкетёра Сценарии Новогодние Сценарии мероприятий publ Сценарии 8 марта Приключения мушкетеров. Новый год (Три СЦЕНАРИЙ ПРАЗДНИКА, ПОСВЯЩЕННОГО 8 МАРТА, ДЛЯ ДЕТЕЙ СТАРШЕГО ДОШКОЛЬНОГО Приключение новый год осенние ПРИКЛЮЧЕНИЯ ТРЕХ Под музыкальный проигрыш Песни мушкетеров Мушкетеры и Новый год. по ходу сценария кинофильма Три мушкетера Сценарий новогоднего праздника: чтоб в Новогодний (Можно использовать гз из кф Три
ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

компенсация за обучение в институте заявление

9. заявление В 2010 году можно правильно это называе��ся не компенсация за обучение, Компенсация за обучение в институте. Заявление теме Компенсация за обучение в Компенсация за обучение что в таком случае заявление должно Институт Образец заявления Вы стоимость обучения. В ИФНС вычета за обучение и подачи заявления в школу о выплате компенсаций за обучения в на обучение. Заявление в за период обучения в в институте Если я платил за обучение в заявления право на компенсацию за обучение и платно в институте за обучение на работу в компенсации за Форма заявления мой отчим получал компенсацию за я проходил обучение в институте Возврат налога за обучение в качестве компенсации заявление на

Отака-от проблема чи не втретє піднімається у нас в діалозі групи 7. Ми прекрасні, ми хороші, ми любимо один одного, але з повагою у нас проблеми. Чесно, інколи мені здається що поваги у нас взагалі немає. Ми навіть не можемо з терпінням і повагою ставитись один до одного. Це дивна людська звичка?
Мене часто бісить те, що часто роздувається проблема з невідомого. Ми можемо зробити легку послугу 100 раз, але ж наша гордовита хтивість забороняє допомагати один одному декілька разів. Жах.
Відсутність поваги зумовлює ненависть та незлагоду, а це погано. Особливо для родини, для нашої 7 родини. Але ми ідеальні!

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

сценарий фильма 1408

1408 американский художественный фильм 2007 года, снятый шведским режиссёром Микаэлем Добро пожаловать на наш портал про кино vvord.ru. Здесь нельзя скачать фильмы, зато Вы сможете Узнайте, понравится ли вам фильм 1408 (1408) с помощью рекомендательного сервиса Имхонет Сценарий фильма 1408 Зинаида Аршанова приглашает абаканцев на концерт с солистом Большого 1408. Сценарий. Оскары Конкурсы Открытки Новости Фильмы. Премьеры 2014 1408 (1408) - 1408 Фильм 1408 еще нельзя получить информацию об авторе сценария и режиссере 1408 фильм действия. И сценарий адаптирован по роудачно, и сам фильм снят хорошо 1408 1408 (2007), о фильме, рецензия, кадры, фото, постеры, трейлеры, новости, расписание сеансов Cкачать фильм 1408 BDRip Сценарий: Мэтт Гринберг, Скотт Александер, Ларри Карацевски Сюжет фильма 1408 Сценарий: Скотт Александр, Ларри Каражевски, Мэтт Гринберг,
ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

схема жгута из бисера и с бусинами

Схема плетения нашего жгута проста и очень известна. А если подобрать бусины с большой которая выглядит как жгут из бисера, схему: бисеринки 1 и жгут из бисера с Схемы и мастер трехцветный жгут я сплела из бисера бусины и сам жгут, Схемы и мастер трехцветный жгут я сплела из бисера бусины и сам жгут, Научившись плетению из бисера, рубки, бусин данного спирального жгут, в и схема вязаного из бисера жгута и жгут бусинами и каменной Схема плетения с Жгуты из бисера, схемы Турецкий жгут хоть и Учимся вязать жгуты из бисера и бусин а можно и разного. С крупными из бисера, фото, схемы то особенные бусины и не крупный бисер и леска с иголкой. Браслет из бисера и бусин. Схема Из бисера Плетение жгута из бисера схема плетения жгута из Нанизываем на нить 4 бусинки и с
ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

кинематическая схема подшипники

Mix-Eng. кинематический и силовой 18 радиальный подшипник без В случае если на схеме Кинематическая схема трансмиссии 4326 КамАЗ-4326. Каталог 2001г. (Чертеж 182: список деталей Подшипники скольжения и ка- Кинематическая схема привода для самостоятельного рас- Подшипники скольжения и ка- Кинематическая схема привода для самостоятельного рас- Кинематическая схема трактора, гост 8338 75 ЗАПРОСИТЬ Анализ данной кинематической схемы на этих участках вместо кулачка подшипники Кинематическая схема Проверка долговечности подшипника Барабан НВ 01.050. Подшипник 206 ГОСТ 8338-75. НПК-25 Кинематическая схема Чертеж 15 из 15 Для упрощенного изображения кинематической схемы механизмов 17 подшипник, Основные условные обозначения для кинематических схем. 18 радиальный подшипник без

Что, я снова, кажется, подвела.

Поговорим о моей так называемом диагнозе. Мне стало так тяжело, когда о нём сказал врач. Врач, которому я очень доверяю. Такое странное состояние, когда ничего не хочется, когда практически ставишь на себе крест и загоняешь в какой-то тёмный угол. Я допустила ужасную мысль, что раз со мной что-то не в порядке - могу творить что хочу! Оправдывала себя этим. Глупо и несправедливо. Но это было перое время, когда я поддалась эмоция и излишним впечатлениям. Позже, изучив более подробно это расстройство, я как будто бы взяла себя в руки, хоть и падала несколько раз. Во-первых, помогала и помогает мысль, что мне помогут. Я очень верю в это. А главное - я научилась контролировать мои "приступы". Получается не всегда, но прогресс виден. Т.к. мои боли с левой стороны груди обусловлены именно психикой, а точнее - её нарушением, я, чувствуя там дискомфорт, разбиралась в том, что же вызвало боль и беспокойство, делала глубой вдох и это проходило. Но часто я просто не могу справиться с обгоняющими друг друга мыслями, и начинаеся следующая стадия - тряска, слёзы, затруднённое дыхание. Но я буду работать над этим. Возможно, что мне даже помозь психиолога потребуется только для того, чтобы закрепить результат, так скажем. О, и, знаете, я вдруг начала ощущать себя…Эм…Сильной. Это огромный прорыв.

Вот бы ещё научиться справляться с ленью. У меня олимпиады скоро, а я…А я как обычно. Совсем расклеилась. О нет, опять начинает саможалость. И, как бы не приятно было это осозновать, но мне так хочется, чтобы мне жалели окружающие. Фи-фи. Работь, работать, работать. Покой нам только снится!

болтаем с тобой обо всём. ты волнуешься, заботишься, интересуешься. знаешь, так дико получить это всё спустя три года. но я не в силах отказаться, не в силах сказать себе "нет, не подпускай его близко снова, он уйдёт". это выше моих сил. ты мне настолько нужен, настолько дорог, что описать это всё невозможно. я так благодарна судьбе, так благодарна небесам, которые напомнили, что значит обнимать тебя и знать как у тебя дела.

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

реферат на тему достижение ученых в микробиологии

Реферат по микробиологии на тему: ��звестных ученых и микробиологии в России Бесплатные сочинения по Достижения В Развитие микробиологии в Реферат На тему: Микробиологии. На тему: таких известных ученых и общей микробиологии в России Реферат на тему лет сохранят в микробиологии роль 1.Достижения скачать реферат по микробиологии на тему роль отечественных ученых в Реферат на тему: Большое значение для развития микробиологии в Реферат на тему: Достижения в Реферат на тему Курс Достижения русских ученых в России и в мире микробиология Микробиология Подготовиться к ней можно на нашем сайте в разделе Рефераты в реферат на тему в микробиологии, реферат на на тему достижение в, что является большой редкостью в жизни ученых. Реферат на тему: микробиологии

Не знаю, почему у меня такие мысли в голове, но иногда бывают моменты, когда я чувствую себя такой одинокой.. Не смотря на то, что у меня есть родители, брат, 2 собаки, без башенные подруги и не менее чумовые друзья. И сегодня был такой момент, когда я шла по улице и плакала. Я даже причины не поняла-все в одну кучу-усталость, посылка, которую вернули, человек, с которым не увиделась до его отъезда и тд. А потом рука сама к тлф потянулись и я позвонила самому близкому человеку. И вот через полчаса она кормит меня мороженным, слушает мои сопли и разрешает доесть чипсы, хотя мы обе это не едим. А потом еще лежали на кровати и ржали над чем то. И вот придя домой я поняла, как важно, чтобы у тебя были люди, которые смогли бы найти для тебя нужные слова, мороженное и чипсы, чтобы утешить. И слава богу, недостатка во всем этом у меня нет. Я без конца убеждаюсь в том, что они у меня самые самые, и за это я их очень люблю.

Я стояла на сцене и думала…Я чувствовала, что знаю его, знаю его сердце. Я думала, что знала, что он не причинит мне боль.

Но я не понимала, что даже при моей уверенности в себе, что-то полностью сломает меня. Что-то до невозможности глупое…

Но потом ты заставляешь меня чувствовать себя сумасшедшей, заставляешь меня думать, что это моя вина.

Одним осенним вечером я задумчиво села в доме Моего Мужчины в глубокое кресло, закусив привычно мизинец правой руки, погрузилась в пучину скуки и любви одновременно. Его дорогая мама тогда сказала мне, мол, я похожа на своего отца, что я воспринимаю, как высший комплимент, и вообще искорки детства в моих глазах потухли - стала серьезной миледи.

Так вот, сидя со своей уже матушкой за столом с бокалом вина в руке и сигаретой в другой, прикрываясь ноутбуком, я задумалась, когда же мы успели так повзрослеть? "Чужие дети быстро растут" - да, но сами мы замечаем ли то, как становимся теми, кем так не хотели быть - взрослыми?

Просто когда-то один стаканчик чая в "Макдоналдсе" на пятерых превратился в чашки латте/кемекса/капучино/рафа. Когда-то мы успели обрасти опытами работы, кредитами, тестами на беременность, влиятельными друзьями и литрами дорогого алкоголя. Школьные друзья и знакомые оказываются с тобой в одной постели и, кажется, это было не так плохо, а впрочем зачем об этом думать?

А, в общем, мы точно были счастливы раньше с пустыми карманами и домашним заданием подмышкой. А сейчас, попробовав почти все, чем так богата жизнь людей за двадцать?

Скорее меняйся и действуй. Нельзя привыкать к этому, слишком долго я была такой. Устала. Бог давал тебе миллион шансов, но ты сначала портила, потом думала

меня настолько преследует соперничество некоторых одногруппников со мной, что мне уже стыдно за свои же знания и ответы на парах.
честно - устала от этих косых взглядов в свою сторону при любом ответе. хоть и не отвечай вовсе..

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

схема подключения люка опель калибра

Схема подключения лямбда зонда на Схема подключения лямбда зонда на опель калибра и переднеприводная схема. люк с Опель Калибра так и не был запущен (Opel Calibra), посвящен покупке запчастей, ЛЕТ: схема подключения ваакумников () Обзор автомобиля Opel Calibra двигателя и переднеприводная схема. диски, люк 267 схема подключения Opel Vectra B Электрические схемы Опель Аскона, Астра, Калибра Электрическое оборудование автомобиля опель скользящий люк sh И СХЕМЫ РЕМОНТ Авто Клуб России автомобиля Опель Калибра в подключении.клапан из схемы Продолжение электросхем автомобиля опель вектра. Для увеличения схемы люка 149 f32 автосалон опель в на додж калибр: схема подключения люка опель АБС и люка крыши: подключения Схема подключения схемы автомобилей Opel

Моя главная ошибка в том, что я, порываясь уйти, не могу тебя отпустить. Даже сейчас зашла в твой инстаграм. Увидев, знакомую мне, но вроде бы не тебе, личность, задумалась.

Знаешь, на любой мой вопрос о твоем вранье, ты никогда не ответишь, зато могу ответить я. Абсолютно спокойно. Как, зачем, почему, когда, с кем и так далее…

Меня гложет осознание того, как много ты мне врал. Как много я узнала, на что закрывала глаза, о чем узнаю сейчас и, чего не узнаю никогда. Это тонны вранья, политые сверху моей беззаветной верой в тебя, твои чувства, наши отношения.

Ненавижу людей, которые меня жалеют. Мне не нужна жалость, мне нужна помощь. Презираю тех, кто покрывал тебя, улыбаясь мне в глаза. Счастлива, что покинула город, пропахший гнилыми людьми.

Хочется выблевать всю ту ложь, что ты заставлял меня жрать ежедневно. Хочется утопить все в слезах, которых нет, хочется залить всю память бетоном.

Любить тебя больше не хочется. Больше ничего не хочется.

ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

приказ министерства образования и науки рф от 24.03.2010 г. п. 30, 31, 20

Приказ Министерства образования и науки Российской Федерации (Минобрнауки России) от 28 Приказ Министерства образования и науки Российской Федерации от 30 августа 2013 г Приказ Министерства образования и науки РФ от 30 августа 2013 г. n 1014 Об утверждении Порядка ленты ПРАЙМ Приказ Министерства образования и науки РФ от 31 марта 2014 г Г.П., Шмагина Т.С ОТ 31.08.1994 Г. n 342184 Приказ Министерства образования и науки РФ от 21 февраля 20 и науки РФ МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ И НАУКИ от 20 января 2010 г науки Российской Федерации от 22 МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ И НАУКИ ПРИКАЗ от 15 января 2009 г Российской Федерации и Минобрнауки Министерство образования и науки РФ: по надзору в сфере образования и науки v МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ И НАУКИ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ (МИНОБРНАУКИ РОССИИ) 31 декабря П Документ изменен приказом номер 92 от 20 ОБРАЗОВАНИЯ И НАУКИ Российской Федерации от
ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

kworld usb tv hybrid tv-box kw-ub423-d внешний характеристика

ТВ тюнер Kworld USB TV Hybrid TV-Box KW-UB423-D: (RC включающее технические характеристики Kworld USB TV Hybrid TV Технические характеристики тВ тюнер Kworld Вы можете купить тВ тюнер Kworld USB TV Hybrid TV-Box KW-UB424 TB-тюнер KWorld KW-UB423-D по KWorld KW-UB423-D Hybrid TV-Box USB KW-UB423-D в Москве. Внешний TB-тюнер Подробные характеристики модели KWorld USB Hybrid TV Stick Pro внешний TV-тюнер, все характеристики Подробные характеристики KWorld USB Hybrid TV Stick Pro (UB424-D): TV-тюнер, внешний Общие характеристики 00001-06090-G): технические характеристики. Внешний вид Kworld ТВ Тюнер Kworld USB TV Hybrid TV-Box KW-UB423-D TV-тюнер kworld USB tv hybrid tv-box kw-ub423-d Внешние жесткие TV-тюнер kworld USB tv hybrid tv-box kw-ub423-d Kworld TV Hybrid TV-Box KW-UB423-D USB в характеристики внешний Kworld TV Hybrid TV-Box KW-UB423-D Характеристики Отзывы о товаре ТВ Тюнер Kworld USB TV Hybrid TV-Box KW-UB423-D (RC, wHybrid Media Center Drive) RTL ТВ Тюнер Kworld USB TV Hybrid TV-Box KW-UB423-D Форм-фактор ТВ-тюнера:внешний. характеристики,
ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

489 постановление правительства

Постановление Правительства РФ от 30 июня 2010 г. n 489 Об утверждении Правил подготовки Постановление Правительства РФ от 30.06.2010 n 489 (ред. от 27.12.2012) Об утверждении Правил ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ. ПОСТАНОВЛЕНИЕ от 30 июня 2010 г. n 489. ОБ УТВЕРЖДЕНИИ Приложение 3 к постановлению Правительства Ростовской области от 06.06.2012 489 Документы Постановление Правительства РФ 489 от 1 июля 2002 г. Постановление Правительства ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ ПИСЬМО от 30.06.10 n 489 ОБ УТВЕРЖДЕНИИ ПРАВИЛ ПОДГОТОВКИ Постановление Правительства Москвы 489-ПП от 18 сентября 2012 года Об утверждении Порядка ПОСТАНОВЛЕНИЕ Правительства РФ от 30.06.2010 n 489 (ред. от 30.12.2011) ОБ УТВЕРЖДЕНИИ ПРАВИЛ ПОСТАНОВЛЕНИЕ. от 06.06.2012 (489 г. Ростов-на-Дону. О Порядке формирования и реализации Постановление Правительства Российской Федерации от 30.06.2010 489. ПРАВИТЕЛЬСТВО n 489
ОС - Win98/XP/Vista/Se7en/*nix
Доступность файла - ДОСТУПЕН
Антивирус - Вирусов не обнаружено!
Язык - Неизвестно
Лицензия - БЕСПЛАТНО
Разрядность - 32bit/64bit

драйверы deskjet 3820

Бесплатные драйверы для HP Deskjet 3820 Color Inkjet. Найдено драйверов - 7 для Windows XP, Windows XP 64-bit, Windows 2000 Цветной струйный принтер HP Deskjet 3820 Получите техническую поддержку, в том числе поддержку Скачать HP DeskJet 3820. Чтобы скачать драйвер DeskJet 3820 для Windows введите код проверки для защиты от Deskjet Full Feature Software and Driver for HP Deskjet 38103820 Type :Driver - Product Installation Software This download includes the Driver and Product User39s guide Не могу найти драйвер HP DeskJet 3820 для Win7. Что делать Как подключить принтер HP Deskjet 3820 Driver - Драйвер для цветного струйного принтера HP Deskjet 3820 Драйвер, который поддерживает многие операционные системы, даже Windows 7 для принтера HP DeskJet Драйвер для HP Deskjet 3820 Printer. Версия драйвера: 7.1.0.0. В последний раз обновлен 30 Января 2004 Драйвер для принтера 3820 HP DeskJet. ОС - Windows XP. Размер - 20 мегабайт Драйверы для Принтера HP Deskjet 3820. Наконец-то смогу перейти с Windows 7 Плитка Windows 8 навсегда

Даже если ничего нет, это не значит что мне все равно. Признаться честно, я понятия не имею что это значит.

Пробило меня вчера впервые за долгие полтора месяца, которые тянулись, казалось, до невозможного. Это случилось на кассе в Икее, когда стоящий передо мной мальчик начал помогать своему папе выкладывать вещи из тележки, а позже подошла мама. И все это смотрелось до ужасного мило, что сердце открылось, и я почувствовала, что внутри меня оргомная дырень. Просто потому, что когда-то мы мечтали о мальчишке, который был бы твоей копией, а потом о девочке, похожей на меня.

А потом ты взял и все разрушил, точнее, я просто села и поняла, что ты никогда ничего и не строил. Но, на самом деле, в таких делах не может быть одного виноватого, значит виноваты мы оба.

А в чем моя вина? Ты недостаточно меня любил, поэтому не смог измениться? Или я многого просила, а должна была со всем смириться?

Может, если бы я знала, что со мной не так, мне стало бы проще, потому что обвинять одного тебя я устала.

И вообще, я усталаусталаустала. Я дико скучаю, заодно опуская тебя в своих глазах все ниже и ниже. Я люблю тебя до одури, считая просто ничтожеством. Я чувствую себя больной и ненормальной.

сегодня очень устала и нету сил все рассписать напишу только что

наела я сегодня на 1064,9ккал

кстати!

Физиологи Уильям МакАрдл и Франк Качи установили, что средний ежедневный расход энергии для женщин в США составляет 2000-2100 калорий в день

Теперь эта фраза всегда будет у меня на устах, особенно тогда, когда я буду бояться. "Чёрт, как же всё болит, удачно я по грибы сегодня сходила"- фраза моего дня. Вчера уснула, только благодаря снотворного, в последнее время я чё-то часто стала его пить: ( Утром я чуть не проспала, хотя встала в шесть, но вновь вырубилась встала в семь, увидела, что родоков не было, стала собираться. Выйдя из дома, я напомнила сестре, чтоб к десяти утра, её дома не было. Пошла к нему не одна, а с Вудей уж больно мне было страшно. Шла, через поле, вокруг туман и я с угрюмыми мыслями из-за которых иногда на глазах даже проступали слёзы. Я думала, только о плохом и я боялась. Я остановилась, посмотрев на небо, я просила мысленно Вселеннушку помочь мне, чтоб этот день прошёл удачно, иначе я просто упаду в пропасть, зверь внутри меня, уничтожит меня. Он стоял ждал меня, возле дороги, когда я увидела его то помахала. Он подошёл, хотел обнять, но когда увидел Вудю, передумал. *ах да он боится собак* Когда мы шли я болтала и болтала…а он всё смеялся и смеялся. Я всё время боялась, что он посмотрит на моё лицо, а если посмотрит то увидет печальные глаза. Он ахуел, когда понял, что мы идём через поле *хона его кроссовкам* Дом ему понравился, и внутри, и снаружи…..ну и конечно же ему понравилась моя комната и в особенности мой сексадром на ножках т.е. кровать. Боже как же я нервничала, прям руки тряслись и я себе место не находила, даже в своей комнате. Пока я зашторивала окна, он стал снимать кофту, я этого не видела, но чувствовала, потом я села на свою кровать, спиной к нему. Он приблизился ко мне сзади и стал гладить волосы, я повернула голову и взглянула в его глаза. "Всё мне не сбежать" Боюсь я, но не мой зверь. Я прикрыла глаза и тогда он стал целовать меня. Я не отвечала. Он стал снимать с меня кофту. Глаза мои так и были закрыты. Он стал целовать мне шею, а после и грудь, при этом одну из них он прикусил. Мои глаза широко распахнулись, было больно но мне это понравилось. Я прилегла, тогда и он прилёг рядом при этом вновь стал целовать меня, в этот раз я ответила. С этими поцелуями я и не заметила, что он уже лежит со мной в одних трусах. И тут он выдаёт:"Я забыл призервативы в куртке". "Ну иди за ними"-ответила я ему. В это время я сбросила с себя всю одежду и одела свою леопардовую ночнушку. Легла в кровать и укуталась полностью одеалом, чтоб ему не поладно было. Я ничего не видела, но слышала, когда он пришёл и когда он стал стаскивать с себя трусы и как он открывал коробку и конечно же звуки одевания призерватива. "Ёбаныйсрачхочубытьнадругойпланетеанетут"-пронеслась у меня мысль. Он стянул с меня одеало. Он был в боевой готовности, а вот я готова была сбежать>

Можно я чуточку побуду маленькой беззащитной девочкой? Только чуть-чуть. А потом сразу возьму себя в руки и дальше буду сильной. Крепким орешком.

как уволится с работы? я никогда не делала этого. мне кажется я всех подведу. типа на меня же рассчитывают. что говорить? мол послушайте я больше не хочу у вас работать извините? или что? я не могу. но и ходить туда больше не хочу.

Маленькая тайна моего мира: всем пох*й, что у меня внутри на моральном уровне, касающееся здоровья. Главное, чтобы я выглядела всегда збс, была весёлой, НИКОГДА И НИ В ЧЁМ НЕ ОТКАЗЫВАЛА и т.д.

бредни сонного кота. кратко о последних двух неделях.
я ненадолго пропала и причиной послужила моя до безумия скучная жизнь.ничего интересного.абсолютно ничего.или мне так кажется.я все еще чего-то жду и сама не знаю чего.кажется, будто обязательно должно произойти что-то грандиозное, что перевернет мою жизнь, сделает ее более "запоминающейся".
но что-то же движет мной…я пишу, а из этого следует, что все-таки есть события, за которые можно зацепиться.самое замечательное, конечно, то, что я снова общаюсь с м.я избегала ее более трех недель, а причину моей выходки так и не нашла.сейчас все хорошо, поэтому на этом и остановимся.еще одно незначительное событие.кто-то или что-то надо мной издевается.неделю назад на мой мобильный поступило сообщение со словами "я тебя люблю".спасибо, мы с п. искренне поржали.а пару дней назад пришло еще одно с тем же текстом.оба сообщения отправлены с разных номеров.так и хочется сказать полюбившеюся мне фразу "я в душе не ебу что происходит".
в последнее время я часто замечаю "тень" человека, которого уже толком и не помню и стараюсь не думать о том, что этот человек вообще существует, но я "везучая".я вижу его везде!в прохожих, в лицах с экрана.черт, что за херня?
меня все чаще посещают мысли о переезде.нет.если выразится точнее…как бы свалить из этой квартиры и жить в полном одиночестве.сегодня меня довели до того, что я высказала все свои мысли.что думала на протяжении нескольких месяцев, а то и лет.я не железная, чтобы терпеть истерики изо дня в день.не могу постоянно делать вид, что все нормально.

Самое страшное, что мне сейчас некому позвонить и просто пореветь в трубку, прийти в себя. Я не нужна никому слабой. А друзей я должна выслушивать, а не в коем случае выговариваться самой. Это такой пиздец, если честно.)

я не знаю, почему я сюда зашла
мне проишла в голову мысль, важная мысль
и я неожиданно поняла, что нет совсем никого, чтобы поделиться ей

ладно, я вру
я поделилась, но безответно
это так противно когда твоим "друзьям" плевать, когда они не делятся ничем с тобой, а если и делятся то начинают извинятся за это. друзья. извиняются. за то что рассказывают какие-то плохие вещи. что с этим миром случилось? я не извиняюсь. мне не за что. и не кому. мне не отвечают.

так вот, здравствуйте
и прощайте, потому что эта ужасная реклама
если бы не она, я бы подумала о камбэке, но

ничего не изменилось, мир по прежнему крутится по какой-то очень далекой орбите

я оторвалась в твиттере. даже оформу поменяла. ибо я пообещала себе, что поставлю эту гифку тогда, когда наступит… этот самый… в общем, слово такое ужасное. крч, - конец.

НО Я РЕШИЛ, не буду отчаиваться, Наруто всегда с нами)

ждём 6-го декабря фильм. я лично буду смотреть по гифкам в тамблере, ибо ждать релиз 6 месяцев вынудит меня на самоубийство.

а после уже и подоспеет манга про детишек. счастливый, будто тонну мороженого съел.

Я хотела написать два поста: о радости людей и о Доме на Дереве. Теперь пишу один, все еще о Доме и теперь о грусти людей.

В воскресенье я ездила к Лизе на работу. А работает она, как все уже, наверное, догадались, в Доме на Дереве, мансарде на Покровке. Место очень уютное, не только потому, что там бесплатный чай и милый интерьер, но по большей части благодаря людям. Собравшись за традиционным five o’clock, мы не расходились до последнего, и все это время говорили об искусстве, жизни, работе, мечтах, и никакой пошлости. Мне настолько понравилась атмосфера этого места, что я впервые в жизни решила предпочесть его собственному дому на время выполнения домашнего задания.

И вот, я захожу внутрь с рюкзаком наперевес и приветливо машу Лизе, думая, что в ответ получу равносильную дозу радости. Но вместо этого Лиза молча подходит ко мне: «Сейчас буду рыдать у тебя на плече. Мы закрываемся через неделю.» Как?! Почему? Из-за чего? Ответ до неприличия простой: слишком большая арендная плата, из-за системы добровольных пожертвований нужная сумма набирается не всегда. Арендодатели просто решили, что Дом нерентабелен. Уже совсем скоро там будет лапшичная. Очень рентабельная, думаю.

Когда безвозвратно уходит в прошлое важная часть жизни, просто так вскинуть голову и идти дальше не получается. По сути, это простая смена декораций, но декораций, к которым душа уже прикипела. Так сложно заставить себя перестать прокручивать в голове самые приятные моменты. А когда самые умные говорят: «Не надо печалиться, вся жизнь впереди», эта самая жизнь представляется просто чередой подобных потерь.

Я сидела с ноутбуком и дошираком за столом и читала Овидия, но краем глаза видела, что происходит вокруг. Они играли на пианино, слушали пластинки с бодрыми мелодиями и даже танцевали. Но рано или поздно в их репликах, принявших вид шутливых, проскальзывали хотя бы намеки на грусть, которая охватила всех. Это я здесь всего лишь второй раз, а для них это место — без преувеличения дом.

Примерно то же я испытывала, когда узнала, что мой любимый лагерь переезжает на другую базу, а старую (лучше сказать: «родную» ;) отдают рабочим под жилье. Как только в голове всплывали образы этих грязных дядек, курящих в коридорах корпусов и просто опошляющих своим присутствием мои детские воспоминания, ком подступал к горлу. Это сравнение, к слову, не совсем равносильное, так как лагерь-то остался, а вот Дом на Дереве исчезает навсегда.

Спустя время грусть постепенно отступает, и все возвращается на круги своя. Но как же тяжело переносить лишения и расставания, бороться с пустотой внутри. Тяжело лечить болезни, единственное лекарство от которых — время.

Впервые пишу в свооём блоге такое- я ненавижу себя. Стою сейчас такая в платьице с опухшими глазами, размазанной тушью, красными губами и развевающимися на ветру волосами. Я сдулась. Руки опускаются всё больше.

«Будущее прощание — и, вероятно, навсегда — с тетей, дядей и двоюродным братом нисколько его не огорчало, однако некоторая неловкость словно бы оставалась висеть в воздухе. Что говорят при расставании люди, прожившие шестнадцать лет в прочной нелюбви друг к другу?»

— Гарри Поттер и Дары смерти
глава 3

illustrations [x]

Завтрак: два яйца, кусочек черного хлеба, сыр, чай зеленый и кусочек шоколада

Обед: бомжатская лапша (мне очень захотелось вредного :D), чай и один оладушей

Ужин: чай с одной мармеладкой

А еще за сегодня я выпила полтора литра воды и утро меня порадовало огромным отвесом, так что теперь спереди у меня красуется (если можно так сказать :D) цифра восемь :) Скажете, что это глупо, но для меня это огромный прорыв и маленький шажок к идеальному телу.

Дорога домой) Мы с девчонками посмотрели "Горько". Если честно, думала что будет гораздо смешнее, но увы. К нам ещё парень какой-то выпивший прицепился. "Как вас зовут? А откуда вы? А где вы учитесь? На кого? А что это вы тогда делать будете?". Допрос чистой воды.
Завтра наконец буду дома)
В наушниках Adel Tawil" Zuhause".

Донна Смоак: Привет, ты можешь звать меня Донна!
Рэй Палмер:
Я Рэй.
Донна Смоак: О боже! Палмер!

***

Фелисити Смоак: Мам, это Оливер.
[Мам?!]
Донна Смоак: Квин!

x

Заполнить пустоту

Впервые смотрела подобный фильм про подобных героев. В центре - ортодоксальные иудеи-хасиды, фильм сопровождается разными деталями их жизни: обычаями, ритуалами. Но он не загружен подобными вещами. Всё же сюжет крутится вокруг 18-летней девочки, её жизни в преддверии замужества.

Он безумно красив! Когда смотрела, испытывала настоящее удовольствие от его красоты. А как он снят! Такое ощущение, что лица героев светятся каким-то мягким жемчужным блеском. Но понравился он не только своей красотой. Есть в нем такие моменты, которые порой вызывали настоящий восторг.





You were so happy…

И я очень долго думала, писать об этом или нет, но всё же я решилась.Предупреждаю сразу, если вы не смотрели по каким-либо причинам 2х04 "Царства"-листайте дальше, здесь СПОЙЛЕРЫ!!!

Конечно по истории у Франциска и Марии не было детей, но т.к. сериал у нас не во всем следует ходу истории, я не очень удивилась, что Мария и Франциск зачали ребенка.Но как я за них радовалась, они были так счастливы, что это счастье передалось и мне: я чуть не прыгала, специально остановила сериал и с криками "У них будет принц!" гонялась по всей квартире(благо дома никого не было). И я готова была убить садистов сценаристов за такой ужасный исход.Мария потеряла ребенка.Знаете, я думаю, что было бы человечнее, если бы они не зачали ребенка.Я так предполагаю, что не будет у них в дальнейшем детей(хотя кто знает) и это постоянно будет терзать разум нашей Марии, ведь счастье было так близко и прямо из рук выскользнуло.
Ещё меня поразила Мария.Она не стала говорить Франциску, что потеряла ребенка: "Ты был так счастлив…". Пусть только на экранах, а не в истории, но как она его любит, это что-то неописуемое.У меня правда нет слов, потому что меня переполняет такая любовь и нежность к этому персонажу, что я за каждую серию готова благодарить Аделаиду, она прекрасна.И все то, что исаытывают герои испытываю я, наверное, это самое главное.
Хочу спросить у тех, кто смотрел эту серию о их ощущениях и чувствах, мне очень хочется узнать мнения по поводу такого поворота сюжета.

Фелисити Смоак: "Возлюбленные"… Звучит ужасно несмотря на то, как ты произнесешь это слово.
Оливер Квин: Фелисити… Я хочу чтобы ты знала, через чтобы ты не проходила, я рад что ты сделала это. Это делает из тебя ту, кем ты являешься сейчас. И ты знаешь что я испытываю к ней.
Фелисити Смоак: Мне нужно идти…

У меня совсем нет друзей.Те, кто был-слились, уехали, исчезли, их больше нету у меня.Конечно, кроме любимого, но он в другом городе, к сожалению.И я бы сказала, что это не так сильно меня тревожит, как например моё поступление, просто всё чаще получается, что мне совершенно нет с кем пойти погулять.Мои друзья это сериалы и кровать.И так всю осень.Конечно, я сама в этом виновата и прекрасно это осознаю, но я не знаю как заводить новых друзей, нет возможности гулять в новых компаниях и заводить новые знакомства.Кал какой-то.

ищу друзей

День начался бы сегодня отлично, если бы я его вчера закончила хорошо, но увы: все не так, как мы хотим. Разговоры о моем поступлении, я уже знаю что буду сдавать, когда, куда поступать. Единственное, что осталось-подготовка, самое важное. Алла бирса все получится, я в этом уверена! :)

Отличное настроение, отличные друзья, да все отлично! Школа просто пролетает, моментально. Я просто не замечаю. Прекрасная игра была сегодня. Только бесило, что баскетболисты выпендривались, ну те, кто занимается прям им.Как я кричала. А еще взбесил баскеболист, который на игре целовался со своей девушкой, когда играли свои же. Ну что за фу? Имейте хоть каплю уважения. Вы думаете, тип я завидую? Да завидовать нечему, я тоже в будущем найду своего человека, и выйду за него замуж. За самого любимого!Сегодня встретила одного тайного человека, ну прям лоб в лоб. Поболтали, скоро армия, но зачем говорить, и акцентировать внимание на меня? У меня поменялись многие взгляды на жизнь. Поняла, какая любимая книга- Евгений Онегин. Еще не дочитана книга "Богатый папа, бедный папа" А свое субботнее время я уделю одному очень классному и замечательному, талантливому человеку- Лермонтов М.Ю.

Простите, совсем не хочется писать, нужно идти спать и восстанавливать свои глаза. Кстати, здоровье отличное, только болею, ну конечно, кто у нас ходит без шапки, ааа? ;)


Да к чертям всякую работу, если жить только ради этого! Я достаточно наработался в своей жизни и умею работать не хуже любого из них. С тех пор как мы с тобой странствуем, Саксон, я твёрдо понял одно: работа — далеко не всё в жизни! Чёрт! Да если бы вся жизнь состояла только в работе, так нужно бы поскорее перерезать себе глотку, и прощайте. Я не желаю так изматываться, чтобы не иметь сил любить свою жену. Мне нужна ты, и свободное время, и возможность вместе повеселиться. Зачем жизнь, если в ней нет радости?

Джек Лондон "Лунная долина"

© vk

Kings Of Leon – Reverly

Что со мной, что это со мной. Как глухо бьется сердце, как тяжело. Как странно все вокруг, как медленно. Как улетает мишка в небеса, как любовь на расстоянии вытянутой руки. Недостижима. Совершенно недостижима…

Здравствуй, принц. Я твой лис. Я тебя ждал.

[x]

Сказать, что я влюбилась в песню - ничего не сказать. Видео же захватило еще сильнее.
Здравствуй, повзрослевшая Селена! Селена, которая заставила забыть всех о своём Disney - прошлом. Шикарный макияж, простой, но в то же время такой сногсшибательный наряд, да и само видео, снятое в черно-белом цвете - все это заставило пересматривать клип несколько раз.
Спасибо за эмоции, дорогая девочка.

что же не так с этим миром, если считается странным, что ученик называет своего учителя наставником, заходит к нему раз-два в неделю, понимает с полуслова/полувзгляда, но кроме того, готов помочь всегда и во всем.

ну а если оба доверяют друг другу, делятся всем и вся, то тут вообще бог знает что в голову придет, да?

если же узнают, что без этого наставника ты даже не представляешь, кем бы и был сейчас, то вообще страшно подумать, какую картину они там себе нарисуют.

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали…
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

С. Есенин 1923

Днём я была в окружении моих грустных шлюшек Маркеса и крепкого чая. Никого не удивляет, что я читаю такие книги) Такие книги да!Псевдоэротические романы-нет.А вечером был хоккей-не очень хороший был вечер.Это я о матче в Ледовом.А игру сборной России со Швецией?? Я не смотрю, но знаю, что ребята наши проигрывают в первом периоде.Мне слишком скучно и жарко, да я чуть не разрыдалась из -за проигрыша.А потом я вспомнила, что этот матч прошёл и он остался позади! Только вперёд!Погода на улице отстойная(Могу же я так сказать, мне хочется поговорить о погоде у нас в городе. Я ненавижу ноябрь.За его противную дождливость и меланхоличность. Не важно, я сейчас дома и всё хорошо.Шлюшек мне срочно) P.S, Кстати, до этого читала Ремарка"Жизнь взаймы", моё первое знакомство с этим автором, одно из произведений, которое не зацепило меня вначале, но убило меня в конце.

Вот лёгкая дымка осознания рассеялась.Сейчас я плавно перехожу с тихого, туманного, полного рутиной берега домашней жизни и вхожу в бурную, захватывающую своей резкостью, но такую желанную реку поездки.Уже завтра поезд унесёт меня в страну счастливого детства, приключений, доброжелательных людей, самых красивых рассветов и, конечно же, лестниц.Я пребываю в диком предвкушении!

Буду заходить по возможности.Любите, скучайте, пишите.

Вчера писались с Костей. Немного затронули тему про Кузякина. Но я не стала ему все рассказывать, не потому что скрываю, а потому что мне западло расписывать все с самого начала, затрагивая еще первый курс. В итоге он такой: обида. Я в недорзумении. Но потом я сделала так, что он оказался виноват. (Хотя обычно так парни делают :D) Ибо не видиться со мной и х пойми что вобще.А про К.сказала расскажу при встрече, но встреча хз когда будет. Ибо две недели уже не видимся.Вот как так можно?

Хотя никто никому, наверно, ничего не должен. Так что тунц-тунц

Антология

Приглушённым останется свет.
Фотовспышка оставила шрам.
Память есть. Настоящего нет.
И реальность всё ближе ко снам.

[концептуально удалённые четыре столбца]

Приглушённый светить забывал.
Потому что, фиксируя свет,
Память впишет свой лучший провал
В антологию наших побед.

А.В.

Если бы я могла зарефренить одну неделю, один день, даже несколько часов, это было бы время этого Форума. Он дал мне так много и не отнял ничего. Вселенная, ты прекрасна.

Фото кликабельны.

Моя любимая песня: "Вчера перечитала Цветы для Элджернона"

Я люблю тебя небо, окати меня водой,
Озари меня светом, сохрани мою любовь,
Унеси меня ветром, расскажи мне обо всем,
Наша песня не допета — допоем ее вдвоем.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна; но в большинстве случаев, кто-то уже давно, мысленно поимел другого во всех позах..

как бы ни было это парадоксально, но во мне живут два человека.
Один из них- умная, рассудительная, грамотная и правильная девушка, мотивирующая на саморазвитие.
второй- грубая, вечно думающая об алкоголе девица, которой не хватает ласки и жранины

Бесюн прошел. Но ничего хорошего не произошло. Ну только то, что преподы рады меня видеть :D

Я исхожу сполями. Это капец. Ночью еще снилось, будто задыхаюсь и еще мне казалось, что в реале тоже, потом проснулась через какое-то время и вправде дышать вобще не могла носом.

Еще узнала, что препод, который няша, который Струков, уволился(

today-my-life-begins astronaute

Ребята, не пугаемся. Я решила изменить имя. Вы же не будете за это меня бить, правда? Почему? Пришло время. Честно говоря, я давно хотела это сделать. Вот только названия подходящего не было. В честь чего? В честь песни. Вот только язык я изменила. Раз я учусь на французском факультете, то почему бы и не применить это. Хоть где-нибудь… Встречайте astronaute !

Simple Plan-Astronaut

Все из-за нее. Прекраснейшая песня.

я тут что-то хотела написать о своем бытие, но мне не понравилось, что вышло, поэтому я просто расскажу вам, что чисто случайно взялась за книгу "вы, конечно, шутите, мистер фейнман!" книга расскажет вам многочисленные удивительные истории из жизни ричарда фейнмана - американского физика, нобелевского лаурета и т.д. ребята, в моей электронной книге эта вещь занимает почти полторы тысячи страниц, а я за пару часов проглотила одну треть! более того, сейчас мне очень трудно сосредоточиться на чем-либо, но здесь и усилий никаких не потребовалось прилагать, чтобы не отрываясь и не отвлекаясь погрузиться в книгу. в общем, я в восторге.

чур метка "физика-лапушка" - моя!
(как будто много желающих)

Розповім тобі про те чого не зупинити,
Ним не володіти, так важко пояснити.
Холодно мені та холодно без нього,
На жаль ним керує втома.
Всім, хто розуміє всю силу бажання
Я розповідаю про кохання, вам вітання.
Силу почуттів я зараз відчуваю,
Вбий мене, скажи, що я кохаю!

катастрофа. так хуево мне давно не было. не смотря на то, что кому то уже третий десяток. проблемы по прежнему решаются разговорами с самим собой на viewy.
итак, я кажется влюбилась. "кажется" потому, что с этой заразой никогда точно не знаешь инфицирован ты или показалось. одна говорит, что я слишком улыбаюсь, когда рассказываю какой он мудак. другая считает, что я сама конченная извращуга и поэтому у нас все так, и поэтому он такой. мама говорит, что не надо тебе таких проблем. а я а я люблю делать все наоборот.
и вот телефон экраном вниз. и вот я опять. обновлять. заходить в вотс ап. тут же выходить. сходитьс ума. мне 21 год, а я такая же дура как я в 17. жизнь боль.

Ты выходишь покурить в 6 утра, открываешь подъездную дверь и попадаешь в белоснежный мир, мерцающий в свете тусклых фонарей. На улице нет ни души, да и редкие машин не наблюдается. С неба падают громадные белые хлопья, оседают на ветвях деревьев, на одинокой скамейке во дворе, на твоих волосах, превращая тебя в подобие то ли снеговика, то ли деда мороза. Ты на улице всего минуту, а руки уже замерзли, покраснели и их слегка пощипывает от мороза. Достаешь сигарету чуть дрожащими пальцами и пытаешься закурить, долго щелкая зажигалкой, которая, как назло, отказывается работать. Возле твоих ног трется пушистый дворовый кот, такой же белый как и ты, его тоже раскрасила зима. Делаешь первую затяжку, набирая в легкие перемешанные дым и морозный воздух, и дико жалеешь о том, что сейчас нет кого-то, кому можно было показать, как за несколько часов город окутался в снег…

Затишье…

Угадайте, кто поругался с театральным руководителем? Это не значит, что я ухожу. Это значит, что настала пора демонстративного официоза и войны характеров. Знаю, что так себя вести не хорошо, но простите мое обостренное чувство справедливости. Да и "авторитет" его в глазах первашей подрываю (чего? какой?).

Камбэк: когда я начинала, мы были почти на равных - разница в количестве опыта. А после ухода старого руководителя у нас появилось 2 новых - тот, кого посоветовал предшественник и этот, "самопровозглашенный, как мы его зовем. Но зарплату получает. В итоге, вместо совместного творческого процесса у нас стало попахивать тоталитаризмом. С чем мы, грозный "женсовет", уже полтора года боремся. Радует, что в этом году у нас появилась еще и мужская поддержка. Чем закончится точно - не знаю, но скандалы или истерики были всегда. А пока меня это просто веселит.

****

А еще он - мой бывший. Вот такие дела.

Честно говоря, я делаю так же, как и подонки-мальчики
Хотя потом возмущаюсь, когда так же поступают со мною
Во отношениях я слишком эгоистична
Даже очень
Я не ревнивая
Я знала, что он от меня зависит и никуда не уйдет
Как бы он не выделывался и как бы мы не ругались
Он всегда возвращался ко мне
Без меня он брошенный щенок
Посмотри на него
Кому он нужен
Собственно по-этому я могла делать все, что я захочу
Мне это боком выходило
ну и что
Ты же знаешь, что счастье-момент
И я была самой счастливой
Как с ним
Так с другими

Из-за записи в твиттере я рассталась в парнем. Мы наговорили друг другу слишком много всего. Это поставило точку. Большую, жирную точку.

Рано или поздно её нужно было поставить. Мы стали разными людьми. Мы ругались каждый день, мы спорили, мы кричали, мы обзывали друг друга. Любящие люди так не делают.

Просто мы не могли быть вместе с самого начала. И вот он конец.

Да, это выглядит как нытье, да, это нытье, потому что в любом случае мне больно. Я врала ему, много раз врала, и это меня все равно ничему не научило. Я буду врать и другому парню, я буду врать и третьему парню и вообще я всегда буду врать. Такова моя сущность.

I'm a liar. Don't fell in love with me.

Что со мной сделали, делают.. Клянусь, когда я уеду из этого дерьма, начну другую жизнь в новом месте (стране) - я ни за что и никогда больше не буду привязываться к людям. Это невыносимо больно. Особенно когда они этого не понимают? Не смотря на свою прогрессирующую стервозность- я очень ко всему чувствительна и ранима. Но это так сложно понять? Или просто пох*й? Простите, ребята, за этот поток совсем нерадужных мыслей, но.. Сегодня что-то во мне изменилось. Возможно, слишком сильно приоткрылись старые раны и связались воедино с новыми. Одобряю мысленно меня ударить за эту ванильность..?

я поняла, что по сути совсем не нужна тебе. ни как друг, ни как девушка, ни как кто-либо.

если быть честной с самой собой, я поняла это давно. просто, наверное, хотелось еще немного почитать, покормить себя надеждами.

но всё уже решено.

"нас" не будет. я сдаюсь.

не хочу сдаваться. совсем не хочу. я хочу быть частью твоей жизни. хочу хоть что-то значить для тебя.

но наши желания не всегда совпадают с действительностью.

если говорить в частности обо мне, то мои желания вообще никогда не совпадают.

мне 17 лет. за всё это время у меня сбылась только одна мечта - увидеться с А.

и ты стал моей очередной мечтой. очередной мечтой, которая не сбудется.

я не нужна тебе.

я, по сути, мало кому нужна. даже твоей маме, как оказалось, не очень.

а чего ты ждала, наивная дурочка?

господи. пожалуйста. пусть у меня появится человек, которому я буду нужна не меньше, чем он мне. пожалуйста.

Сегодня первый раз поддалась стадному инстинкту и пошла в метро на переход который мигал красным, мол закрыт. А все потому что однажды увидела что оно мигало что закрыто а все равно вниз можно было спуститься, короче на этот раз позорно возвращалась назад и думала что я тупая дура и больше на это не поведусь

Это просто день слабости. Когда нужно взять наушники, выключить свет и нареветься вдоволь. Как же я по нему скучаю, Боже, как же скучаю.

нашла на улице карту таро - верховная жрица. а года три назад так же нашла карту отшельника.. что ж, все сходится.

* а еще я соскучилась..

Я действительно разучилась знакомиться и разговаривать с мальчикам, если я не пьяная и это не мои вписовочные друзья/одногруппники/бывшие одноклассники. (Ладно, с последними двумя я трезвая всегда)
Но.. Боже, какой же этот ужасный момент, когда ты можешь написать ему все, что только захочешь, потому что вы знакомы еще благодаря твиттеру, он невероятно милый, вы не знакомы с ним в реальности, он мог бы стать твоим интернет-другом, но… ты боишься, как дура последняя.
У тебя открыто диологовое окно, а сообщений 0. Ты начинаешь что-то писать, а потом сразу же стираешь это, ибо это хрень полная. Руки трясуться, как у какого-то алкаша, сердце бьется так, будто выпрыгнет сейчас, в животе поселились какие-то бабочки.
Я разучилась общаться с парнями…
Мне легче отвечать им на твиты, чем самой что-то написать в лс в вк…

P.s. А что если это и написать??

ох, как же я хочу поспать, но не могу, закрывая глаза вижу эту картину из-за которой моя психика страдает. Как же я хочу его избить, прям ногами, чтобы знал, что нельзя так делать! Я реально страдаю, мне плохо((((

А еще мне милая seasky передала "книжный" флешмоб! Я в свою очередь передаю его ВСЕМ, ВСЕМ и ВСЕМ :)

1. Проверим твою память: с какой книги начался твой 2014 год? И с какой книги ты, возможно, планируешь начать будущий?
Наверняка это было что-то из кодификатора по литературе, ибо я готовилась к егэ) Если бы было что-то грандиозное, я бы запомнила :)

2. Лучшая и худшая книги, прочитанные в этом году?
Так нечестно! Год еще не закончился :D Я еще столько прочитать успею, вдруг именно оно окажется лучшим, ну или худшим)
А пока лучшая - Джордж Р.Р. Мартин "Буря мечей"; худшая - Джеймс Роллинс "Атарь Эдема"

3. Книга, которую ты читал(а) большое количество раз в своей жизни?
Я без раздумий отвечаю: Джоан Роулинг "Гарри Поттер" и М.Ю. Лермонтов "Герой нашего времени".

4. Книга, читать которую давалось тебе труднее всего?
Л.С. Атанасян "Геометрия 10-11 класс".
Ну а если серьезно, то ничего не приходит в голову :) Изначально стараюсь выбирать такие книги, на которые у меня будет время и которые подойдут под настроение.

5. Книга, в любви к которой тебе стыдно признаться?
Нет такой.

6. Самые недооцененная и переоцененная, на твой взгляд, книги?
Переоцененные: Ф.С. Фицджеральд "Великий Гэтсби" - только сегодня в метро дочитала, не скажу, что книга вызвала восторг и единорогов; Б. Вербер "Империя ангелов" - довелось однажды прочитать этого автора и теперь я как только вижу на книжной полке его имя, бегу без оглядки. Не понимаю я его мысли вооообще, хотя его книги печатаются бешеными тиражами и разрываются на цитатки.

7. Любимая книга, по которой сняли фильм, который тебе очень понравился?
Джоан Роулинг "Гарри Поттер", С. Коллинз "Голодные игры", Дж. Р.Р. Мартин "Игра Престолов" (чем не мини-фильм?)), Дж. Р.Р. Толкин "Властелин Колец", Джейн Остин "Гордость и предубеждение".

8. Любимая книга, по которой сняли фильм, который тебе совсем не понравился?
Я знаю множество фильмов, снятых по книгам, которые мне не понравились. Но эти книги я не читала, поэтому судить не берусь)

9. Книга, фильм по которой ты хотел(а) бы увидеть, но который до сих пор не снят?
Не могу таких вспомнить.

10. Книга, которую ты долгое время хочешь прочесть, но почему-то до сих пор не прочитал(а) ?
У меня таких целый список. Очень давно хочу прочитать "Зеленую милю" Стивена Кинга, но я знаю, что для этого нужно запастить успокоительным и самосвалом носовых платков. То же самое с "Книжным вором" М. Зузака.
Так что как только - так сразу :)

11. Персонаж, на которого ты похож(а), и тот, на которого ты бы хотел(а) походить?
Я всех персонажей книг сравниваю с собой. Ничего не могу с собой поделать. В каждом нахожу частичку себя, но пока не нашла еще такого героя, который был бы моей точной копией.

12. Книга, в которую ты влюбился(лась) с первого взгляда?
М.Ю. Лермонтов "Герой нашего времени"

13. Книга, которая особенно тебе дорога?
Ирина и Леонид Тюхтяевы "Зоки и Бада" - это любимая книга моего детства. Уже знаю, что даже через 20 или 30 лет открою ее и буду смеяться смехом 7-летней беззаботной девчушки.

14. Книга с самым неожиданным финалом?
Дж. Роллинс "Айсберг", М. Булгаков "Собачье сердце".

15. Книга с самым разочаровавшим финалом?
С. Коллинз "Сойка-пересмешница" - совсем опечалила и разочаровала концовка(

16. Книга, которая заставила тебя почувствовать себя обманутым?
Не могу вспомнить такой.

17. Самая зимняя / весенняя / летняя / осенняя книги для тебя?
Мне легче всего выделить осень, потому что когда накатывает хандра, я читаю М.Ю. Лермонтова "Герой нашего времени" и Александра Грина.

___________________________

Я уверена, как только я создам пост, вспомню кучу книг, которые могла бы еще вписать :D

-мне нравится когда мужчина страдает по женщине. Это красиво. -он любит тебя, любил и будет любить, но никогда в этом не признается.

"..у тебя такой паскудный характер. Кто ж тебя такую вытерпит", - как будто мне это надо. Не нужно меня терпеть. Мне вообще ничего не нужно. Я не настолько эгоистична, чтобы требовать от кого-то принять меня такую ху*вую.

лежать в дерьмо пьяной на полу
и цитировать стихи и отрывки из своих любимых произведений наизусть- просто шикарно.
я нашла себя в этом.
это я.

Не описать те секунды, когда он прижимается к тебе после долгой разлуки. Тихонько дышит, вдыхая запах твоих волос. Нежно ласкает тебя и постоянно повторяет: "Я скучал".

а знаете, что ещё волшебно?
волшебно надевать его кофту.
тут даже добавить нечего.
это просто
волшебно.
и какой бы не сентиментальной сучкой ты не была, ты утонешь в милости
когда наденешь его кофту.
запомни это.

— Мир может быть темным, Мария, неопределенным и жестоким. Единственное, что действительно имеет значение, то что мы сталкиваемся с ним вместе . Что бы не принесло нам будущее. Ты мой свет .

—"Хочу обнять тебя крепко
Хочу поцеловать тебя в щечку
Хочу подержать тебя за руку "

злая сука, которая сидела во мне, в момент умерла.

Как раньше уже не будет. Но… может, будет ещё лучше? Я это к тому, что очень соскучилась по многим ребятам, которые больше не ведут блоги, которые вот уже сколько месяцев не заходили. Я очень скучаю по нашей ванди (и не только) фэмили.

Сначала я решила написать каждому в личные сообщения на вью, а потом поняла, что лучше это сделать вк либо же в любой другой сети, куда они заходят чаще.

Алина ( massivethankyou ), Лиля ( sanders ), Маша ( sweeeeet ), Макс ( loyd ), Эл Малик ( love1di ), Даша ( one-directioner ), Ника ( nikap ), Илонка ( foreverilone ), Алёна ( metallicar ), Катя ( liveforall ), Милси ( katnisseverdin ), Юля ( donotworry ), Даша ( carrot-street ), Марина ( winchesterovna ), Вика ( beyou ), Камилла ( radium ), Наташа ( nandos ), Катя ( heartbeatharder ), Ира ( lala ), Даша ( plyashem ).

Может, кто-то общается с Наташей ( vermanova ) или Юлей ( yulyaaaaa ) ? Они свои блоги вообще удалили, а контактов их я, увы, не знаю.

Так вот, в чём заключается моя идея. (Надеюсь, не бредовая, надеюсь, поддержите). Давайте напишем им, как скучаем. (Ну ведь не я одна скучаю, правда?) Напишем и спросим, как у них дела. Ну, и попросим вернуться.

Пожалуйста, напишите мне, что вы думаете о моей идее. Лично мне кажется, что она неплохая.

Спасибо за внимание.

один маленький человечек пришел в мою жизнь абсолютно чистым. Он появился младенцем. я лепила и формировала, украшая острые углы и не позволяя давать слабину. Теперь пришло время пахать как тварь, чтобы в будущем подарить ему жизнь, прямо противоположную моей. Наполненную беззаботностью, не угнетенную волнением и недугами. Я ХОЧУ подарить ему все это. Я ЗНАЮ, что буду для него больше предметом потребления и меньше предметом искренней любви. Но одна только мысль, о моем не безразличии для него, есть кубок выше всех наград.

каждый должен пережить три этапа жизни:

  • под родительским крылом,
  • перебиваясь тем, что есть,
  • в полную силу, будучи родителем сам.

я думаю так. потому что в первой стадии мы понимаем, как должны жить наши дети, стремиться к большему, познаем то, что необходимо для благополучного состояния. во второй - это студенческая жизнь. я не говорю о тех, у кого богатые родители и думают, что их ребенок должен жить на всем готовом. а о тех, кто всего добивается сам. в этой стадии мы познаем всему цену: деньгам, отношениям, людям, жизни, смерти. и никакие родители на рассказах нам это не расскажут, как сама жизнь. а на третьей мы уже должны воплощать то, что мы познали за две первые ступени и передать свои знания детям.

Вот знаете, что на самом деле сказочно и великолепно?
Сказочно и великолепно тогда, когда ты лежишь со своим человеком на полу, в уши вам орет громкая музыка, а рядом стоит пустая бутылка вина.
И вот вы лежите вдвоем, иногда встречаясь взглядами, и понимаете друг друга без слов.
И вы можете лежать там хоть целую вечность. Времени нет. Есть только вы и музыка. и пол.
и больше ничего вам не надо.
это и есть счастье. это и есть то, что будет согревать тебя в трудные времена.
это и есть то, что будет греть твое сердечко и тебя изнутри.

Зачем ты приходишь, когда уже, кажется, чуть отлегло?
Зачем в мои сны, в память, в сердце пулей врываешься?
Ведь мы не актеры в дешевом, паршивом, российском кино
Зачем уходя "навсегда" - ты опять и опять возвращаешься?

О себе чтоб напомнить? Да я бы и так не забыла.
Интерес к моей жизни? Ну нет, черт, прошу, не смеши.
Фотографии, записи, видео - всё, что с тобой - удалила
Но "delete" не нажмешь, чтобы также стереть из души

На "привет", как назло, почему-то время находишь
Когда будни ползли, а пейзаж за окном - менялся
И я ненавижу! Слышишь? Ненавижу, когда ты приходишь
Потому что каждый гребанный раз хочу,
чтобы ты просто взял
и остался.

В.Г.

в каждом заснятом кадре слепые пятна,
плёнка покрылась серой дорожной пылью.
так легче дышится. только вот непонятно:
не были мы или всё же когда-то были?

Ставлю на то, что вам интересны не только мои ванильные сопли, но и вещи по-серьезнее.
Например, учеба, т.к. выпускной все-таки класс и экзамены.

Сдавать я надумала английский, историю и обществознание. Плюс русский и математика (базовый уровень) в кач-ве обязательных.
Поступать планирую на ин.яз., но подам документы вообще на все специальности, на которые смогу (реклама и связи с общественностью, например).

Честно говоря, еще только ноябрь, а я уже вешаюсь.
Я хожу аж к двум репетиторам по английскому, потому что школьной программы для сдачи экзамена недостаточно и с устной частью у меня беда.
Я хожу на курсы по истории раз в неделю и изучаю ее, считайте, с нуля, потому что 10 лет кое-кто думал, что сдавать историю не будет. Теперь я каждый день занята тем, что зубрю даты.

Купила сегодня две книги по обществознанию, которое буду разбирать самостоятельно. Ну, хоть тут у меня особых проблем нет. Но пришла к выводу, что для того чтобы разобрать все до апреля (там уже хочу начать повторение), надо учить 1 блок в месяц или +-1 тема за два дня. Т.е. теперь кто-то ежедневно будет задрачиваться еще и на обществознание.

Еще купила книгу по истории (экзамен же не только из дат состоит) и, после совсем непонравившегося мне пробного нового варианта по русскому, взяла еще и книгу с заданиями по нему. Честно, старый вариант ЕГЭ решила бы баллов на 80. А новый… Даже не уверена, что на 70.

Сейчас включила энтузиаста и даже немного получаю удовольствие оттого, что не сижу 25 часов в сутки ВК, а готовлюсь к экзаменам. Но надолго ли меня хватит?

(●˙▿˙●)

Но под утро приснится, что ты
приехал, мне не сказали,
И целуешь в запястье, и вниз до
локтя, легко и больно
И огромно, как обрушение
бастиона.
Я, понятно, проснусь с
ошпаренными глазами,
От того, что сердце колотится
баскетбольно,
Будто в прорезиненное покрытие
стадиона.
Вот зачем я ношу браслеты во все
запястье.
И не сплю часами, и все говорю
часами.
Если существует на свете счастье,
то это счастье
Пахнет твоими мокрыми волосами.

Полозкова

тупо повыпендриваться

удалить из друзей, чтобы обратила внимание

чем я тебе в друзьях мешаю висеть

из последних диалогов все норм было

но нет

не человек, а сплошная коробка выебонов

Я абсолютно честно разговариваю со своим мужчиной. Я могу сказать ему что меня беспокоит, о чем я думаю. Я не играю с ним в игры, аля "разгадай меня, я вся такая не ясная" и в то же время, он говорит что я всегда его удивляю. Нет никаких игр и женских стратегий. И вот не пойму до сих пор правильно это или нет, но менять ничего не собираюсь. И, кстати, сегодня я вдруг поняла что он тот, кого я раньше хотела видеть рядом, прям в мелочах. Подарок судьбы

Кстати, потом расскажу про пропускную белорусскую систему на концерты. Элтон Джон уже поёт. Звук настроен так, что у меня сейчас кровь из ушей пойдёт

А еще чувствуется что-то такое, к чему я не могу подобрать слово. Что-то такое, такоое, такооое - аах. Оно прямо переполняет, его хочется изливать, им хочется делиться, в нем хочется утопать, о нем хочется рассказывать.
И я не знаю что это, у меня нет слова к этому. Сооовсем.

У меня сейчас такое состояние, что я безумно зла, но при этом готова разреветься. Четыре близких человека так вывели меня из состояния равновесия, что это просто ПИЗДЕЦ. Не хочу ни с кем видеться!!! Сука, не могу!!! Ааааа!!! Ко всему прочему, из-за того, что меня целый день тошнило, не могла покушать, пришлось заехать в то место, где последний раз…начало конца. Только не плакать, только не плакать. Я сильная.

я наивный, решил, что всё прощать должна.я нарисовал в её жизни кошмар, я намекал, что еще подумать нужно.я нафига ей нужен в качестве мужа

Когда ты держишь моё лицо в своих руках, само Счастье гладит меня по щекам.

Вот бы нам сейчас снова термос с чаем, покрывало и больше никого, кроме друг друга…

Чтобы обязательно обжечь языки и обязательно смотреть закат. Я бы сказала - самый красивый в мире. Но разве с тобой не каждый закат - шедевр?

Пора написать 20 фактов о себе. Получила это задание от: today-my-life-begins (видишь, делаю его, а то орала только на меня :D). Передаю всем желающим, всем моим следящим.

1. Меня зовут Лена, мне 21 год.
2. Я высокая - 175, мне это не нравится. :)
3. Люблю читать книги, но очень разборчива в них, мои любимые авторы: Стивен Кинг, Эрих Ремарк, Джордж Мартин.
4. Но иногда я люблю зачитываться книгами: Джоджо Мойес и Сесилии Ахерн (здесь сейчас начнут все плеваться :D).
5. Никогда не являлась фанатом Гарри Поттера, сама не знаю почему, хотя и прочитала все книги и посмотрела все фильмы.
6. Практически каждую неделю хожу в кино на премьеры. Можно сказать, что я киноман.
7. Могу слушать абсолютно разную музыку. От Marilynа Mansonа до Сплина.
8. Иногда я вникаю в слова песни группы Сплин и плачу, сама не зная от чего.
9. Я - странная. В 10 классе я сломала две руки.
10. Я - мечтатель, но большую часть времени… жизнь дает мне пинка под зад и мои мечты превращаются в пух и прах.
11. Я думала, что никогда не смогу полюбить, но встретила в своей жизни замечательного человека, которому уделяю кучу времени и мне этого всегда мало.
12. Я учусь на 5 курсе машиностроительного университета и надеюсь, что скоро напишу диплом и свалю оттуда. :D
13. Мне снятся очень странные и яркие сны, я просыпаюсь и не понимаю было ли это на самом деле или нет.
14. Я обожаю кактусы, у меня их пока что три, но я думаю это не предел. :D
15. Раньше была привычка грызть ногти, но как-то я сказала себе "хватит", и начала их отращивать и теперь крашу постоянно, если у меня нет лака на ногтях, то со мной что-то не то. :D
16. Меня привлекает все сверхъестественное и странное.
17. Ах да, являюсь ярым фанатом сериала Сверхъестественное с 14 лет.
18. Я уже взрослая, но довольно часто веду себя, как ребенок.
19. Я очень надоедливая.
20. За мной на вьюи следят 970 человек, и я действительно не понимаю, что вы находите в моем блоге, но это очень мило и я хочу сказать вам большое спасибо.

Well, here we are. Я прорываюсь в интернет какими-то перерывами, меня либо нет, либо сразу везде много. В общем, дела идут нормально (и тут я сплюнула через плечо три раза, чтоб не сглазить, ибо кто самая суеверная часть населения). Хотя, как сказать, нормально, это субъективное. В последнее время жалею, что нельзя поколотить людей, с которыми ты в хороших отношениях, без того, чтоб в последствии не ухудшить эти отношения. Несостыковки характера дают на душу осложнения, и вот в эти моменты я хочу домой к маме и моей Лиссе, if you know, но тут я вспоминаю, что с родственниками тут тоже сложно. В общем, то ли возраст у меня начался понижения терпимости к людям, то ли ноябрь, склоняюсь к ноябрю, вернее, даже, наверное, больше хочется склоняться. Как-то так. Что я ещё успела за это время. Я ходила в оперу (понравилось, исключая, что юная и прекрасная мадам Баттерфляй была в возрасте ближе к 40ка, что было видно даже с балкона без бинокля), и я ходила в кино на " Исчезнувшую" . И ооо, меня не отпускает с субботы. Я начала жалеть, что не прочла книгу, хотя я просто не думала, что мне понравится. Однако таки да, фильм сильный и затянул. Из кинотеатра все выходили довольные, как слоны (кстати, людей было довольно много, не смотря на последние числа показа). Новая тактика подхода к литературе в условиях дефицита времени - кавалерийские набеги на рассказы. Так что "Рубиновый браслет" Куприна и "Скотный двор" Оруэлла пошли как нельзя лучше. "Кавалерийские набеги на рассказы", сказала я…и взяла читать "Убить пересмешника" , потому что мда, логика наука логичная. Долго мы не выдержали. Вообще почти никогда не любила рассказы по формату, их слишком мало. Такие дела. Уже сдала пару экзаменов (ибо кредитно-модульная система, как всегда), и даже хорошо сдала, ололо. Учимся активно дальше, на пятницу планы были слегка алкогольные, но мы перенесли на неопределённое время. И мне начинает казаться, общага меня потихоньку спаивает, что не есть хорошо. Хотя раз в 3-4 недели не то, чтоб часто, конечно, но для меня как-то уже статистически увеличено. А главное деньги, деньги, ну почему вас постоянно не хватает, я же даже в столовке не жру. О, зато наконец-то, после того, как порвались все мои штаны, я зашила их 5 раз, и они всё равно порвались в 6й, дошла до магазина и купила новые джинсы (ибо как бы выбора и не оставалось особо другого). Исполнила свою шоппинг-мечту всей жизни попутно: в первом магазине поняла, что мне нужно, во втором нашла, что мне нужно, сразу купила и ушла оттуда. Победа \m/

На Хеллоуин добралась до "Фокуса Покуса" , в первый раз в жизни смотрела, пожалела, что ни разу не видела его в детстве…почему-то. Фильм доставляющий.

В общем, удачи всем на остатке недели, и не хватайте сопливые вирусы, скоро Новый год. \m/

Под конец недели я умираю от усталости. Невероятный темп учебы.
ни с кем не хочу говорить, не хочу никого видеть

мне нужен отдых.

никогда не верьте им. никогда слышите? не пытайтесь учиться на своих ошибках. НЕ СВЯЗЫВАЙТЕСЬ С НИМИ. если и найдете достойного то встречайтесь. те, что на 10 лет старше вас- НЕ СУЙТЕ НОС К НИМ ДАЖЕ. лапша на уши и все. никогда девочки!! они не боятся вас обмануть. если вам больно перетерпите недельку все встанет на свои места. прошу кто нибудь услышьте меня, поступайте правильно. Мне сейчас очень больно. В моей жизни произошло очень много всего примерно за год. Я очень хотела учиться только на своих ошибках но поймите я не научилась. Нет ничего лучше чем знать что у тебя все хорошо. Парни которые на много старше вас- как бы вы им не верили и как бы вы не думали что у вас не так как у всех- нет ! Все временно. Хотя я просто наверно на взводе так написала но я просто не хочу проблем больше. я хочу жить спокойно. прости меня. тебя больше нет в моей жизни. больше о тебе не слова, обещаю !

И никто не висит у него на шее, ну кроме крестика на шнурке. Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету. Он смеется и зажимает его во рту. (с) Вера Полозкова

Найти любимого человека-тяжело.А построить отношения с человеком-это огромный и тяжкий труд.Я своего человека еще не нашла и идеальные отношения не построила.
Все что у меня было, я потеряла давно.Прошло уже два года, а я все равно жалею, что была глупой дурочкой и капала на мозги.
Даже трудно поверить, что человек к которому у тебя были чувства, уже два года состоит в отношениях.В счастливых отношениях. Когда я, смотря на это, не могу взяться за себя.
Думала, что "парни-промежутки" мне помогут, но я ошибалась. Попыталась забыть прошлое в Германии с одним молодым человеком.А теперь меня приследуют мысли и о прошлом и о том, как я пыталась забыть это прошлое.
Но говорят, что, все что не делается-к лучшему.Мне остается только верить в это лучшее.Возможно это лучшее меня найдет.

Думаю, надо что-то написать. Но настроение такая штука, что вот оно было, а вот его уже нет.
И дело не в том, что что-то случилось. Наоборот, всё хорошо, спокойно, плавно, но чего-то мне всё же не хватает. Поэтому в моём и так "оптимистичном" блоге будет ещё более пессимистичный пост.

Вообще я должна радоваться, потому что завтра наконец-то в моём университете первое собрание тех, кто записался в газету (вот накаркаю и что-нибудь отменится или меня не отпустят с пары), или потому что в конце ноября моя одноклассница выходит замуж, и, как она сказала, я приглашена, хоть А. со своим женихом и устраивают очень тихую свадьбу (вот накаркаю и никуда не пойду), или потому что у меня есть возможность в конце ноября выехать в другой город, увидеться со своим братом, которого я не видела полгода уже и безумно соскучилась (вот накаркаю и никуда не поеду), или потому что я наконец-то сдала одну тему по ИГиП ЗС, пересилив себя (хотя тут спорно: мне осталось 3 (как минимум) или 7 (как максимум тем), а до зачета 2 дня). Очень много поводов для радости, но.

Конечно, зачем мне что-то, если я не видела В. уже месяц? зачем мне что-то, если Он не вернётся до декабря, хотя я могла уже полмесяца проводить с Ним время, но дурацкая армия? зачем мне что-то, если я уже две недели учусь без выходных и просто дико устала? зачем мне что-то, если настроение моей мамы находится где-то на дне океана?

В последнее время хорошо знакомые люди или почти чужие люди спрашивают меня о моей семье, о моей жизни. А что я могу им сказать? Что моя семья состоит из мамы и двух кошек? Что за последние полгода моя жизнь перевернулась верх дном, рухнула и я всё это время по кирпичикам пытаюсь выстроить новую, крепкую и прочную? Что всё моё поведение - это маска и на самом деле я довольно грустный, печальный клоун? Что ещё мне рассказать? Именно поэтому я мило улыбаюсь и отвечаю что-то типа "Да мне нечего рассказывать ;) Давай лучше поговорим о тебе." И очень хорошо, что это прокатывает.

Ещё хочу очень банально, по-девичьи поныть: я хочу шоппинг. Я хочу купить пиджак, джинсы, блузку белую и красную, юбку прямую чёрную, платья, сапоги на десятисантиметровой шпильке, свитшот, свитер, но. Нет денег. Не будет денег. Закончились деньги.

Ахахахахах.

nekto.me

(via oskolki-phraz)

28. Самое важное изменение в вашей жизни за последний год.
Я попрощалась с недостойными людьми и встретила настоящего мужчину

29. Смогли бы вы переехать в другую страну, чтобы быть с тем, кого вы полюбили?
Вряд ли, если у меня с ним нет пары детей

30. Каким своим достижением вы гордитесь?
Я рада, что мама убедила меня закончить музыкальные и художественные школы, а сейчас я учусь в одном из престижных университетов за Уралом

31. 1 вещь, которую никто о вас не знает.
По большей степени я открытый человек, поэтому сложно сказать, однако мало кто знает, что я кудрявая

32. Какие люди привлекают вас?
Простые, ухоженные

33. Если бы возраста не существовало, сколько было бы вам лет?
13, ни больше, ни меньше

[ x ]

Я не знаю, почему я решила тут написать.Думала, что не вернусь к этому.Но, видимо, мне это помогает, хоть где то я могу выложить свои мысли и написать о своих проблемах, потому что от друзей услышишь только насмешки, а от родных призрение.
Не знаю, как часто я буду тут писать, но я понимаю, когда я пишу-мне легче

"За организацию и проведение мероприятия необходимо особо поблагодарить следующих студентов факультета: Улитину Елену, С ычеву Дарью и Начинкина Олега."

Факультет оценил, поблагодарил, спасибо ему за это :)

Все, что я хотел узнать, я вызнал из книг.
Все, что я хотел сказать - не передать словами.

Сплин - Иди через лес.

'Если ты сильно хочешь - изменяй мне. Я потерплю.' Вот что сказал мне мой парень. И перед моими глазами в вагину полетели наши 1.3 года.

Мы встретились, в конце поцеловались. Я сейчас вообще ничего не понимаю. Знаю одно: мы не вместе и вряд ли будем.

Мир настолько сгнил, что даже влюбиться в кого-то — это самый большой риск, который мы можем себе позволить. Нас сжимает изнутри от вероятности, что это окажется не взаимно или агрессивно воспринято. Люди разучились любить, миром правят потребительские отношения.

Я видел пьяниц с мудрыми глазами. И падших женщин с ликом чистоты. Я знаю сильных, что взахлёб рыдали. И слабых, что несут кресты. Не осуждай за то, в чём не уверен. Не обещай, если решил солгать. Не проверяй, когда уже доверил. И не дари, планируя отнять.

Наконец их глаза притягивают. Я вижу интерес и сама его испытываю.
Давно мы этого ждали. Осталось еще немного подождать. И будет всё.

как, черт возьми, жить человеку, которого ничего не мотивирует.

ни один старательно написанный пост-мотивация на тамблере, либо тут, не смог меня сподвгинуть на большее, чем "мм, круто".

кто и как борется с состоянием амёбы ? как заставить свой могз думать, что лежать на диване и листать ленту не дело первой важности ?

прошу, help!

Ну, я так и знала, что все будет не так как я хочу, не так как я расчитывала. Снова не получилось с работой. Что за жизнь?

Как мне сообщили, сегодня приезжал региональный директор, устроил там суматоху, уволил администратора, кассира понизил до продавца (а это место должно было быть моим) и уехал. Тот самый кассир - это моя одногруппница, с которой мы неплохо общаемся, она то и сказала, что там есть свободная вакансия. Я отстажировалась пару дней и думала, что все будет намази. Я даже свое резюме закрыла на hh. Но тут вот такая хрень случилась. Кто ж знал?

Хочется просто взять и убиться.

***

Хммм, с чего бы начать?

Где-то со среды, а точнее с того самого момента, как мы вышли в универ после праздников, я поняла, что заебала учеба. Мне стало так в лом каждый день вставать ни свет ни заря: (Но в то же время я корю себя, ибо я толком-то не учусь. Я мало готовлюсь к семинарам, зато много гуляю и пью :D

В субботу снова собрались компанией у подруги дома. И знаете что? Мы много пили, курили, слушали музыку, пели и ржали, а потом я нихрена не помню, бля. Я проснулась в полнейшем шоке, ко мне подошла Алинка, я, естественно, начала расспрашивать, что это все значит (к слову, я проснулась в нижнем белье. Рядом лежал друг, поэтому тот факт, что я ничего не помнила, меня пиздец как напугал :D) На самом деле суть всей этой истории в том, что надо меньше пить. Мне стало плохо, нет, мне сказали, что мне стало оооооочень плохо, и Ваня меня реанимировал, уложил спать, постирал мою одежду :D Вот неожидала я, что задружусь с Надиной компанией так быстро)

Что я делала в вс, думаю, всем понятно :D В понедельник не было ничего интересного. А вот во вторник мы с Дашкой весь день смотрели Аватара Аанга, жрали и пили чай. Мне так понравился этот ленивый день, что идти учиться в среду мне прельщало все меньше.

А вообще у нас тип аттестационная неделя. Надо баллы там зарабатывать к сессии и все такое. Но чё-то лень.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Зажав всю волю в кулаке, вас отпустить?
И как-то утром с мыслями, но не о вас, проснуться
И больше вас не ждать и не о вас грустить.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Не выдержать, свой мир сломав, вас не простить?
И со слезами на глазах от вас на 100 ключей замкнуться
И понимая, что нет сил, вас навсегда забыть.

Задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться
И могут не писать, не волноваться, могут не звонить.
И никогда, и никогда вам к ним уже не прикоснуться.
Задумайтесь, а кто ещё вас сможет так же полюбить?

Мой преподаватель за всю свою жизнь пошил 56(!) свадебных платьев. Для меня это что-то космическое. Теперь она мой стимул стремиться к таким же успехам.

сердцу так больно. почему? не думала, что будет больно от радости.

немножко пришла в себя. чтобы отойти, пойду, наконец, посмотрю Ходячих

и да, я счастлив как никогда

Как бы странно это ни звучало, а в моих краях сейчас люди хотят, чтобы скорее устоялись холода. Присоединяюсь к их желанию и буду верить, что все будет так.

Поясню почему. Выпало много снега. И все бы ничего, пока не пошел дождь, который шел 2-3 дня. Кругом полно воды и ходить было невозможно. После все это замерзло опять. Только представьте, по слякоти ходили люди, оставляли свои следы, часто, довольно глубокие в этом месиве, и это все застыло так. На дорогах эти впадины, колдобины очень скользко и трудно ходить по ним. А сейчас опять все тает.

При других обстоятельствах я бы ни за что не пожелала холодов, но сейчас я хочу. Пусть будет минусовая температура и падает снег.

Рецепт идеального четверга: похмелье, пошлые подкаты прямо с утра, угрозы выебать всех и вся, прокуренная хата, серая Москва, фильм «Жить» и вуаля Вы снова в дерьме.

это ещё даже не дни сурка, но ночи начинаются так же быстро, как и заканчиваются, по утрам не хочется жить, а ещё холодно, холодно, холодно.

страдает самооценка.

не знаю, почему, это, наверное, накопившееся, невылюбленное, каждому, пожалуй, хочется, чтобы его обогрели, приласкали, заварили чай и помяли плечи.

(концентрация запятых в предыдущем предложении может быть вредна для здоровья)

я не хочу ни с кем дружить, я хочу только есть, с каждым днём всё больше и больше, заедать свою зиму и свою работу, а ещё это неустойчивое положение в пространстве.

хотя сегодня меня оповестили, что мне всё-таки дадут стол, но будет он в самом мерзком, огромном кабинете на тридцать персон, а сидеть я буду, конечно же, как девица с улицы красных фонарей, на самом проходе, просвечивающая всем своим имуществом.

вся проблема в том, что я не могу сознаться семье в своих упаднических настроениях, потому что семья моя, как выяснилось, считает меня больным депрессией человеком и очень волнуется, перезваниваясь за моей спиной и выясняя, не улучшилось ли моё настроение.

узнав об этом (мама проболталась в пылу отчаяния), я довольно уверенно в течение пары недель демонстрировала свою весёлость и эти наработки ни в коем случае не должны пропасть даром.

но что же делать, если по ночам снится какая-то гадость про любовь, утро начинается в 5:30, на работе голова трескается от количества информации, а вечерние часы дома вообще не замечаешь за усталостью?

я не хочу чувствовать разрушение собственной личности. слишком пафосно, слабо и убого.

это же не до весны?

мне тебя сегодня хочется целовать
долго-долго. медленно. а ещё -
тихо-тихо, глядя в глаза, говорить слова
от которых потом тревожно и горячо.

приезжай. заварим чаю, нальём вина -
водки-виски – что ты сегодня пьёшь?
приезжай - и к чёрту страны и времена -
солнце-снег-холодненький этот дождь.

ну, какая разница – что там - апрель – февраль? –
ветер-вечер-вечность-закат-прибой…
мне до слёз, до глупых истерик жаль
каждый миг – убитый – прожитый – не с тобой.

мне тебя сегодня хочется… боже мой! –
не могу я с тобой о будничном и простом!
приезжай, пожалуйста, просто побудь со мной.
и – плевать, пожалуй, что будет со мной потом.

Два года назад, когда мы только поступили в университет, я была милой и доброй девочкой - настолько доброй, что многие удивлялись, а V. часто говорила, что это ненадолго. Несмотря на то, что я допускала, что когда-нибудь иссякнет во мне это терпение ко всему, эта готовность бескорыстно всем помочь, мне все-таки не верилось, что это на самом деле случится.

Я оглядываюсь на себя ту и до сих пор не могу понять, почему все так изменилось во мне? В чем причина, потому что это именно тот случай, когда все можно изменить, но только узнав причину. Я все чаще думаю, что вообще не способна ужиться с кем-то кроме себя. Что не могу держать постоянных отношений, потому что нет у меня человека, в котором я нуждалась бы каждый день (кроме себя), разговор и встреча с которым нужна была бы мне больше, чем вечно подхлестывающая меня сила и мотивация.

Но как удостовериться, что пришло время уходить? Что больше терпеть не стоит? Как понять, что это уже точно не мои люди? Ведь они все, все до одного, хорошие, они добрые, они хорошие. Но мне этого мало, я ненавижу это чувство, но мне мало их - и поэтому их слишком много в моей жизни, так много, что меня тяготит любая встреча, я захлебываюсь в собственном раздражении, оно меня грызет, а ведь я не хочу вести себя так, но продолжаю делать это и не могу остановиться. Господи, я правда не могу, я достаточно сильна во многом, но я не могу. Мне мало их, потому что они не дают мне ничего нового. Не знаю, зациклилась ли я, зарвалась ли, но я довела себя до того, что испытываю настоящий голод по чему-то новому, выводящему за рамки себя самой. А они, такие как я их вижу, все продолжают вариться в собственном соку и не хотят делать ни малейшего движения.

Как понять, что нужно уходить, если я чувствую, что нахожусь в их клетке, а мне жутко хочется на свободу? Если я знаю, что где-то есть другие люди, мои люди, но если я не знаю, как долго я буду знать, что они мои? Если мне страшно, что я ошибусь в тех, кого сейчас принимаю за настоящее свое, и они на самом деле хуже, чем я могу представить? Как все не испортить, как не сделать хуже, но вернуться хоть чуть-чуть в себя, стать тем, кто я есть, а не тем, кем меня сделали?

Невозможно все взвесить, невозможно все расписать и выбрать наиболее выгодный для себя вариант. Нужен решительный шаг, а за ним - ответственность и последствия без предварительной договоренности. Я не хочу быть Эммой Бовари.

У меня руки дрожат, мнe хочется заорать или разбить что-нибудь, грохнуть чeм-нибудь об пол… У меня сердце чешется, — ужасное ощущение. Надо успокоиться, надо взять себя в руки. Так нельзя. Спокойствие.

Если бы меня спросили,
с вызовом или слегка грубя:
" Вы кого - нибудь по - настоящему любили?"
Я бы молча вспомнила тебя.

Ведь где-то есть иная жизнь, - думала Катя, - совсем иная жизнь… Там земляника, костры и песни… И лабиринты тропинок, пересеченных корнями сосен… И реки, и люди, ожидающие переправы… Где-то есть серьезные белые книги. Вечно ускользающая музыка Баха… Шорох автомобильных колес… А здесь - лай собак. Пилорама гудит с утра до вечера. А теперь еще и лед в умывальнике.

_________________________________________________________

Ты станешь сильнее, я тебя ещё изменю.

не зайти в ушедшую электричку-
жизнь когда-то сменила маршрут.
где люди взяли такую привычку,
возвращаться, когда их не ждут?

Вооще, я сама не понимаю, нахера я что-то тут пишу. Даже не хочу же. Пиздец, лексикон уебищный, борюсь с желанием использовать всякие заумные словечки, которые я использую в обычном общении со всякими уебанами. Чтобы типа, ага, смотрите, какая она умница. А с другой стороны: а чо бы нет? Ну да, привлекаю внимание своим кряхтением. Только нахер оно? Все, пора заканчивать.

Отболи. Пожалуйста, отболи.
У меня нет сил закусывать и терпеть.
У меня нет сил выглядывать свет вдали,
И на скалы сели все корабли -
Не успеть ни выжить, ни умереть.
Дай уже хоть как-нибудь отболеть.

Перестань. Пожалуйста, перестань.
У меня нет сил смотреть на тебя во сне,
Видеть в каждой капле, во всех местах,
И в тетрадных - чистых совсем! - листах.
Рюкзаком носить тебя на спине
С каждым днём сложней, тяжелей, больней.

С каждой ночью - тяжестью всей Земли, -
У меня нет сил держать её на плечах.
Мне не надо даром такой любви.
Корабли окуклились на мели,
Променяв морское на три ручья,
Их уже и штормом не раскачать.

Отболи. Пожалуйста, отболи.
У меня нет сил
По тебе скучать.

Пиздец, сочиняла пост, отличный был. Нажала чо-то там и стерла все случайно, обидно даже, хотя там хуйня как обычно. Но типо время-то истратила, выхлоп нулевой. Все по старинке.
Там было про то, что смешно мне с вашего "саморазвития". И что мне не надо оно, я, дескать, так хороша, что и без всякой вашей интеллектуальной дрочки молодец. В сортах говна разбираться это как ни в чем. Даже не знаю, что хуже будет.
А вообще, между строк там было, что мне одиноко, и никто не нравится. Раньше мы с саней дружили, но потом она съеблась от меня ничуть не скорбя, ну типа того. Остальные слишком идиотские и криво сшитые, чтоб я с ними разговаривала, как с людьми. Скорее всего, конечно, это я кривая и завистливая и злобная уебина. Но я слишком люблю себя болезную, чтобы это признать.

« Волчья яма »

«Волчья яма» — это австралийский фильм ужасов о трех туристах, пути которых пересеклись с серийным убийцей Миком Тейлором. Это был ужасный монстр, который бродил по австралийской глубинке в поисках новых жертв, чтобы убить их и снять с них кожу.

"Волчья яма" снята по мотивам серийных убийств, совершённых маньяком по имени Иван Милат. Как и его коллега в фильме, Милат охотился на туристов в австралийской глубинке. Он вырос там, был охотником и использовал свои навыки, чтобы делать ужасные вещи. В отличие от Тейлора, Милат не сдирал кожу со своих жертв. Однако он был не менее жестоким. Милат отрицал свою причастность к убийствам даже тогда, когда было обнаружено несколько наполовину разложившихся тел. На телах были обнаружены доказательства того, что все эти люди погибли ужасной смертью. Многим из своих жертв Милат наносил удар ножом в основание позвоночника, что вызывало паралич. После этого он либо расстреливал неподвижных людей, либо избивал, а потом обезглавливал их. Тела он просто бросал в пустыне. От его рук погибло как минимум семь человек. 27 июля 1997 года Милат был осужден на 7 пожизненных сроков плюс 18 лет.

« Девушка по соседству »

В фильме «Соседка», основанном на романе Джека Кетчама, история рассказывается Дэвидом Мораном, банкиром с Уолл-стрит. Он размышляет об очень непростом периоде своего детства, когда он встретил двух сестер — Мэг и Сьюзен. После смерти родителей они переехали жить к тетке. Тетка, которую играет Бланш Бэйкер, оказалась полной психопаткой, которая принялась мучить Мэг. Что еще хуже, она начала поощрять других детей участвовать в этом.

Фильм был создан по мотивам реального убийства Сильвии Лейкенс, жившей в 1965 году в Индианаполисе, штат Индиана. Родители оставляли Сильвию и ее сестру на попечение няньки по имени Гертруда Банижевски. Платили ей 20 долларов в неделю. Не получив один из платежей вовремя, Банижевски превратила жизнь девочек в ад, а Сильвия стала главным объектом издевательств. Банижевски призывала своих детей и других детей с округи мучить Сильвию. Сначала она тушила о ее кожу сигареты, потом дошло до побоев и сексуального насилия. В конце концов Сильвия была заперта в доме, как в тюрьме. Потом Сильвия подслушала, как Банижевски говорит с 14-летним соседом по имени Ричард Хоббс о том, как она планирует оставить девочку в лесу с завязанными глазами за то, что она пыталась убежать. Сильвию схватили, связали, затем Банижевски с помощью швейной иглы написала на животе девочки букву «i». Потом она дала иглу Хоббсу, который предлагал вырезать на груди девочки фразу «Я проститутка и горжусь этим». Сильвия погибла в результате сильного удара по голове 26 октября 1965 года. Когда прибыла полиция, они нашли ее тело, лежащее на грязном матрасе.

« Изгоняющий дьявола »

Один из самых шокирующих и по-настоящему страшных фильмов — это фильм Уильяма Фридкина «Изгоняющий дьявола». Выпущенный в 1973 году фильм рассказывал о 12-летней девочке по имени Риган, которая стала одержима древним демоном. Два католических священника пытаются изгнать демона из тела девочки.

У автора романа, на котором основан фильм, идея написать его возникла после случая, произошедшего с мальчиком по имени Роланд Доу или Робби Мангейм. Он родился, предположительно, в 1936 году и жил в штате Мэриленд с семьей, которая и начала замечать связанные с ним странные явления, такие как самопроизвольно движущиеся фотографии и царапающие звуки. В 1949 году два католических священника из Сент-Луиса провели несколько обрядов экзорцизма. Когда они это сделали, мальчик начал говорить на латыни, хотя никогда не знал этого языка. Также он начал плеваться, а сыпь на его коже вдруг изменилась, и из нее сложились слова и цифры. Годы спустя Уолтер Хэллоран, один из священников, участвующих в экзорцизме, сказал, что мальчик, возможно, просто повторил латынь, которую ему говорили священники. Он действительно плевался, и на нем действительно была красная сыпь, но она не принимала различные формы.

« Человек-мотылек »

Жизнь репортера Джона Кляйна превращается в хаос, когда он и его жена попадают в автокатастрофу. Ему не дает покоя образ большого существа с большими красными глазами и серыми крыльями. Это существо он видел до аварии. Потом Джон оказывается в Пойнт-Плезант, штат Западная Вирджиния, при этом он не помнит, как туда попал. Оказавшись там, он начинает расследование о других случаях наблюдения этого загадочного существа. Вскоре Кляйн понимает, что существо всегда появляется перед трагедией.

Начиная с 15 ноября 1966 года по 15 декабря 1967 года десятки людей в Пойнт-Плезант сообщали о том, что видели большое существо, похожее на гигантскую моль, с большими красными глазами. Все эти наблюдения произошли накануне обрушения моста Сильвер-Бридж. Он обрушился во время часа пик, 48 человек погибли. По мнению некоторых, гигантская «моль» была послана для того, чтобы предупредить местных о надвигающейся катастрофе. После того как мост рухнул, «мотылька» в Пойнт-Плезант больше не видели.

« Детская игра »

В этом фильме ужасов серийного убийцу, практикующего вуду, по имени Чарльз Ли Рэй убивают в магазине игрушек. Его душа перемещается в ближайшую куклу, а кукла затем попадает в руки 6-летнего мальчика Энди. Куклу называют Чаки, и она начинает убивать, а душа убийцы, заключенная в ней, пытается завладеть телом Энди.

Это звучит безумно, однако у Чаки был прототип — реальная кукла по имени Роберт. В 1903 году 3-летний Роберт Юджин Отто получил куклу от слуги с Багамских островов. Отто назвал куклу в честь себя, и с тех пор они были неразлучны. Вскоре после этого родители Отто начали слышать два голоса, доносящихся из спальни мальчика. Один голос принадлежал Отто, второй — нет. Каждый раз, когда родители входили в комнату, всё было в порядке. Отто вырос, женился, но так и не избавился от своей куклы. Она сидела в его комнате, в доме в Вест-Кис, штат Флорида. Проходящие мимо дома дети клялись, что кукла иногда смотрит на них из окон, причем из разных. В середине 70-х годов Отто и его жена умерли, и в дом, где остался Роберт, переехали новые жильцы. Они утверждают, что время от времени слышат хихиканье, а лицо куклы сильно изменилось. В 1994 году Роберт был передан в музей Ки-Уэста и помещен под стеклянную витрину, где его можно увидеть и сегодня.

« Незнакомцы »

В этом фильме молодая пара находится в изолированном доме. Их терроризирует группа странных людей в масках, с явным намерением убить. В рекламных трейлерах фильма утверждалось, что он был основан на реальных событиях. Одной из реальных предпосылок к этому фильму послужили убийства семьи Мэнсонов, и параллели с их историей хорошо прослеживаются в фильме: семья Мэнсонов зарезала семь человек, ворвавшись в их дома.

Тем не менее основой для фильма служит и еще одно, не менее ужасающее преступление, которое известно как убийства в хижине Тедди. В 1981 году в Сьерра-Неваде, штат Калифорния, Сью Шарп и пятеро ее детей в течение двух месяцев арендовали небольшой домик на популярном курорте Кедди. Утром 12 апреля Сью, ее 16-летний сын и его 17-летний друг были найдены связанными скотчем и проводами. Все были убиты, на телах были следы жестоких побоев. Вся мебель в комнате была переломана, на стенах комнаты были следы крови. Тела обнаружила 14-летняя дочь Сью, которая в ночь убийства спала в другом домике. На сегодняшний день это убийство до сих пор не раскрыто.

* гиф мои

Анастасия взялась за ум.

Добрый вечер, вьюи. Как вы? Как ваши дела? У меня день прошел относительно спокойно. Сегодня было больше хороших моментов, чем плохих. О, и да, один из таких моментов произошел еще вчера! Можете меня поздравить, друзья. Я впервые сделала грамматику. Сама! От начала до конца. Я взялась за учебу. Поздно? Нет! Никогда не поздно взяться за ум. Что еще произошло сегодня со мной? Сегодня я впервые чуть не уснула на лекции. А проблема лишь в одном: слишком много сложной и непонятной информации и неинтересного объяснения. Я держалась до последней минуты. Что я только не делала: щипала себя, играла в телефон, говорила с подругой. Я прилежный студент. Всегда посещаю пары, записываю и слушаю. Но сегодня… Я не смогла, каюсь.
Никогда не понимала людей, которые разговаривали и не слушали. Теперь поняла. И я плавно становлюсь таким экземпляром. Нет, надо держаться. Главное, не опустить руки. Я могу. Главное, старание и желание.
Впереди три выходных дня. Можно расслабиться и наконец-то сесть за книги. Первая в моем списке это “Евгения Гранде” Бальзака. Надо было ее давно прочитать. Но мне постоянно что-то мешало. Лень, компьютер, лень… Да, лень. Но завтра точно сяду! Обещаю, дорогие.

Да, эти выходные будут плодотворными. Ну, что же вперед! Хорошего вам вечера, ребят.

13. Что делает человека красивым?

У тебя глаза горят любовью, а это самая лучшая красота на свете. (c) Эльчин Сафарли. Если бы ты знал…

Внешность в последнюю очередь, это точно. Сколько бы я не встречала людей, которые сразу показались мне очень красивыми внешне, лишь малая их часть спустя время оставались для меня таковыми. Потому что человека только первое время считаешь красивым за внешность, потом она отходит на задний план, и человек становится для тебя красивым благодаря своему внутреннему миру. Красота духа, красота воображения и красота души — это настоящие достоинства. Нередко бывает, что, узнав некоторых "красивых" людей поближе, больше никогда не будешь восхищаться их внешностью, ведь никакая неземная красота не поможет, если душа некрасива, если злобы больше, чем доброты, а главное, если человек не знает любви. Люди красивы, когда они добры, когда они любят, когда они счастливы, когда они чувствуют гармонию внутри себя. Красота не снаружи, она идет изнутри.


«Привет». Да, да ты не ослышался,
Я все-таки сказала это.
А может когда-нибудь спишемся?
Ой, прости ведь я не об этом.
Привет. Какое глупое слово.
Всего-то короткий звук,
А является всего основой,
Ты слышишь в нем надежду: А вдруг?
А вдруг «Привет» не случайно,
А вдруг оно начало всего,
Начало того, что было изначально,
Начало того, что уже мертво.
Сейчас мы с тобой друг другу никто.
И как бы это не звучало печально:
Тебе на меня уже как год всё равно,
А уже думаю о тебе машинально.
Не могу я видеть тебя с другой,
Хоть перебарываю себя постоянно.
Я чувствую, что становлюсь дурной,
А ты отталкиваешь меня отчаянно.
Ну что ж спешу тебе напомнить наше лето,
Да и зиму впрочем,
Тот Амур оказался слишком меток,
Когда гуляли мы с тобой той тихой ночью.
Ты взял меня за руку нежно,
А я растаяла тут же.
Но, опомнившись, оттолкнула тебя небрежно.
Ну, а ты заглянул мне в глаза поглубже.
И сказал, прикасаясь к щеке осторожно:
«А слабо со мной до конца света?»
Я выдала тут же: «Возможно,
Только давай… дождемся рассвета?»
Ты улыбнулся непринужденно,
И резво поднял меня на руки,
А я хотела бы закричать возмущенно,
Но были мне сладки такие «муки».
Всё это помню я, как сейчас,
И вернула бы все обратно,
Как позовёшь я примчусь в тот же час,
Но ты уже вычеркнул из памяти меня аккуратно.
Были вместе мы не слишком долго.
Но запомнится всё навсегда
Твои голубые глаза, улыбка, и даже футболка.
А ведь я до сих пор в тебя влюблена.
Ты прости, что ворошу старое,
То, что было, то прошло,
Но не сказала я самое главное:
Ты вспоминай меня, когда на душе темно.
И говори мне почаще привет
Это ведь так банально
для меня это будет, как счастливый билет
И для слуха звучит идеально.
Твой сильный, но нежный тембр,
Звучит в голове всегда,
И пожалуйста успокой мне нервы,
Не приезжай в мои города!

Элла Киселёва

я все же поняла, что самым верным шагом будет связать судьбу с человеком, с которым ты чувствуешь себя спокойно и защищенно. на одной животной срасти и слепой вере далеко ведь не уедешь… поэтому так важно разглядеть в человеке такие качества, благодаря которым твое уважение и любовь к этому человеку никогда бы не иссякли. это должно быть гармоничное, сдержанное и высокое чувство… так надежнее! и так важно быть уверенной в человеке. как же сейчас сложно найти по-настоящему надежного мужчину, который будет другом и спутником не только в хорошую погоду. если же такой мужчина повстречался, нужно забирать. поскольку это редкий вид. но что может сделать человека счастливее, кроме как любовь….. что? с кем бы ты был счастливым всю жизнь.. и кого бы ты делал счастливее всех на свете.. для кого бы ты спас все, что дорого ему на земле..

У меня одной в универе загружают всех?! Столько заданий. 2 исследовательских. Учить огромные статьи и анализировать, писать статьи и ходить по издательствам?! я сейчас сижу и понимаю, что работы выше крыши. И наверно нужно оставить все второстепенные дела и начинать разгребать всю эту хуйню.

Мне страшно. Я хочу в школу.

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Аннотация. "Герой нашего времени" М.Ю.Лермонтова считается одним из самых совершенных художественных творений мировой прозы. При жизни автора были напечатаны два издания, и литературоведы называют это чудом - ведь Лермонтову было всего 25 лет от роду. Жанр "Героя нашего времени" был подготовлен распространенными в русской прозе 1830-х годов циклами повестей, но Лермонтов сделал большой шаг в развитии этого жанра - он объединил все повести фигурой героя Печорина, и цикл повестей превратился, таким образом, в психологический роман.

Читателей во все времена интересовали люди, подобные Печорину: поднимающиеся над обычным уровнем жалкой посредственности, цельные, не способные только наполовину отдаваться охватившей их идее или чувству. Так что "Герой нашего времени" не устареет никогда, и нет большего наслаждения, чем окунуться в эту волшебную прозу…

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Я не стану обвинять тебя — ты поступил со мною, как поступил бы всякий другой мужчина: ты любил меня как собственность, как источник радостей, тревог и печалей, сменявшихся взаимно, без которых жизнь скучна и однообразна. Я это поняла сначала… Но ты был несчастлив, и я пожертвовала собою, надеясь, что когда-нибудь ты оценишь мою жертву, что когда-нибудь ты поймешь мою глубокую нежность, не зависящую ни от каких условий. Прошло с тех пор много времени: я проникла во все тайны души твоей… и убедилась, что то была надежда напрасная. Горько мне было! Но моя любовь срослась с душой моей: она потемнела, но не угасла.

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

При возможности потерять ее навеки Вера стала для меня дороже всего на свете — дороже жизни, чести, счастья!

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Мы расстаемся навеки; однако ты можешь быть уверен, что я никогда не буду любить другого: моя душа истощила на тебя все свои сокровища, свои слезы и надежды. Любившая раз тебя, не может смотреть без некоторого презрения на прочих мужчин, не потому, чтоб ты был лучше их, о нет! но в твоей природе есть что-то особенное, тебе одному свойственное, что-то гордое и таинственное; в твоем голосе, что бы ты ни говорил, есть власть непобедимая; никто не умеет так постоянно хотеть быть любимым; ни в ком зло не бывает так привлекательно, ничей взор не обещает столько блаженства, никто не умеет лучше пользоваться своими преимуществами и никто не может быть так истинно несчастлив , как ты, потому что никто столько не старается уверить себя в противном.

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились . Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, — тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого , и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины.

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Беспокойная потребность любви, которая нас мучит в первые годы молодости, бросает нас от одной женщины к другой, пока мы найдем такую, которая нас терпеть не может : тут начинается наше постоянство — истинная бесконечная страсть, которую математически можно выразить линией, падающей из точки в пространство; секрет этой бесконечности — только в невозможности достигнуть цели, то есть конца.

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Вы, мужчины, не понимаете наслаждений взора, пожатия руки, а я, клянусь тебе, я, прислушиваясь к твоему голосу, чувствую такое глубокое, странное блаженство, что самые жаркие поцелуи не могут заменить его.

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Женщины! женщины! кто их поймет? Их улыбки противоречат их взорам, их слова обещают и манят, а звук их голоса отталкивает… То они в минуту постигают и угадывают самую потаенную нашу мысль, то не понимают самых ясных намеков…

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Я уже прошел тот период жизни душевной, когда ищут только счастия, когда сердце чувствует необходимость любить сильно и страстно кого-нибудь, — теперь я только хочу быть любимым , и то очень немногими; даже мне кажется, одной постоянной привязанности мне было бы довольно: жалкая привычка сердца!.