dothedance теперь следит за вами.

спсшки:3

Я сумую за тим, як ти забирав мені волосся з обличчя. Я сумую за тим, як підходив, закривав очі і цілував. Я сумую за тим, як телефонував ввечері і розказував всякі дрібниці. Я сумую за тим, як ти мене тягнув через весь ліцей на двір просто поговорити. Я сумую за тим, як ти мене кусав. Я сумую за тим, як ти постійно мені казав "цьом". Я просто сумую.

gifs by х

— Потому что он получал от этого удовольствие. Просто есть люди, которые действуют вне всякой логики. Их не подкупить, не запугать, не договориться и не придти к компромиссу. Эти люди мечтают видеть мир в огне…

я коллекционирую каждый свой страх потерь – их так много скопилось, что можно разжечь и греться.
почему каждый раз, выходя за дверь, люди забывают уйти из сердца?

— послушай, — друзья говорят мне на ухо
- всё будет отлично, не падай лишь духом
- всё будет отлично, — киваю им сухо
и падаю падаю падаю духом.

совершенно неожиданно написал, сказал что-то типо "не чужие люди". странно, но я другого мнения.

Цыпа- это что-то с чем-то… Прихал ко мне не предупредив, когда я ушла кормить котов, плюс телефон стоял на заправке. Потусовался под моими окнами и уехал. В час ночи. =\

В настоящей любви точки не бывает. Можно разойтись, разругаться, разочароваться - возможно абсолютно все. Но какие бы причины ни были, настоящая любовь все равно продолжает жить в сердце. Она отделяется от разума, живет вне происходящего. Ты ничего не можешь поделать с этой любовью и просто сохраняешь ее в себе. Не забираешь нет, забирают те кто боится своих чувств, а оставляет ее в себе тот, кто ee гордится, гордится тем что было, гордится продолжая жить каждым новым днем !

Эльчин Сафарли

сначала один его друг писал и спрашивал "помирились?", потом на концерте другой кричал "миритесь, миритесь". назрел вопрос: как помириться с человеком, с которым не ссорился?

Теперь целый день извиняется. А у меня внутри что-то рухнуло

Мне сейчас так радостно!

Пошли с папой кормить котеек. Подошли к последнему "пункту назначения", где котятки, которых лечу.. и представляете, они запрыгнули ко мне на лавку и по очереди без проблем скушали кусочки колбасы с таблеткой. Я так рада! У одного уже перестал течь глаз. Но, скорее всего, он уже им видеть не будет.. Однако, это не самое страшное. Он жив- и это самое главное. Продолжаем лечение. Скоро совсем здоровенькими будут.

утром, смотря на себя в зеркало, думаю, что меня уже ничего не спасет - поездки за границу, концерты, походы в кино, новые книги, встречи с друзьями.

а в обед ем кукурузный крем-суп в уютном теплом кафе, пока за окном моросит противный дождь, и думаю, что жизнь прекрасна.

я человек низменных желаний и пустых страданий.

Заберите меня домой, обнимите меня и помолчите со мной.

Расскажите мне, пожалуйста, как отпустить его? Я хочу перестать чувствовать то, что чувствую к нему. Я знаю, что мы не будем вместе и от этого только хуже, потому что чувства не утихают от этого. Мне сложно проявлять к кому-нибудь сильную симпатию, потому что никто не может перебить то, что есть у меня к тебе. Я хочу быть рядом, но никогда этого не получу, я хочу мешать тебе, когда ты чем-то занят, но этого не будет. Я не могу просто взять и забыть тебя. Ты — слишком многое, чтобы забыть.

и совершенно случайно зашел разговор про серьезные отношения. и если со мной все было ясно, то с ним все оказалось не так уж и просто. он говорил, что никого не любил и, что по природе свой не может никого полюбить. не может и все. никаких чувств, кроме симпатии. проще говоря называл это "стальным сердцем". сначала было странно.. как это - никого не любил? а потом я поняла, что, наверное, у меня самой стальное сердце. а знаете почему? потому что слишком сильно любила когда-то, но против своей воли пошла ко дну. потому что не могла пережить боль утраты и отключила чувства. золотое правило: со стальным сердцем не рождаются..

Очень соскучилась за этим человеком, жду не дождусь его приезда зимой. Столько всего пережили в месте, столько воспоминаний, и каждый раз когда начинаю вспоминать аж слезы наворачиваются. Еще одна причина по которой хочу, что бы зимушка скорее наступила.

вечер, я напилась чая и наелась сала с чесноком. да, меню прям изысканное, надо угля выпить, а то, боюсь, черевато последствиями. весь день мылась-стиралась, писала список вещей, делала маникюр, смотрела по гуглмэпс свои маршруты. оказалось, мое рабочее место находиться не так уж далеко от дома Антона, но это если я буду ехать на автобусе. но мне, темноте необразованной, гораздо проще и безпроблемнее на сбане с пересадкой на убан, потому меня ждет часовая дорога.
Пишу и не верю, что это моя жизнь. вылет в субботу вечером, до этого я в обед еще встречусь с Аленкой в городе, покушаем, поговорим, но я то точно не успокоюсь. завтра масса дел, все поминутно расписано. а я сижу, залипаю за Prison Break и пытаюсь не волноваться, а в желудке уже начинает ныть. завтра еще, думаю, с Сергеем встречусь и деньги в банке заберу, а то так и буду нахлебником в Мюнхене. терпеть не могу создавать головную боль людям, которых мои проблемы даже не касаются. хотя я Антону позвонила, он веселый такой стал, когда узнал, что я приеду, сказал накормит)
черт побери, реально начинаю наворачивать. вся в потерях. ойвэй.//

© tumblr

Отака-от проблема чи не втретє піднімається у нас в діалозі групи 7. Ми прекрасні, ми хороші, ми любимо один одного, але з повагою у нас проблеми. Чесно, інколи мені здається що поваги у нас взагалі немає. Ми навіть не можемо з терпінням і повагою ставитись один до одного. Це дивна людська звичка?
Мене часто бісить те, що часто роздувається проблема з невідомого. Ми можемо зробити легку послугу 100 раз, але ж наша гордовита хтивість забороняє допомагати один одному декілька разів. Жах.
Відсутність поваги зумовлює ненависть та незлагоду, а це погано. Особливо для родини, для нашої 7 родини. Але ми ідеальні!

Что, я снова, кажется, подвела.

Поговорим о моей так называемом диагнозе. Мне стало так тяжело, когда о нём сказал врач. Врач, которому я очень доверяю. Такое странное состояние, когда ничего не хочется, когда практически ставишь на себе крест и загоняешь в какой-то тёмный угол. Я допустила ужасную мысль, что раз со мной что-то не в порядке - могу творить что хочу! Оправдывала себя этим. Глупо и несправедливо. Но это было перое время, когда я поддалась эмоция и излишним впечатлениям. Позже, изучив более подробно это расстройство, я как будто бы взяла себя в руки, хоть и падала несколько раз. Во-первых, помогала и помогает мысль, что мне помогут. Я очень верю в это. А главное - я научилась контролировать мои "приступы". Получается не всегда, но прогресс виден. Т.к. мои боли с левой стороны груди обусловлены именно психикой, а точнее - её нарушением, я, чувствуя там дискомфорт, разбиралась в том, что же вызвало боль и беспокойство, делала глубой вдох и это проходило. Но часто я просто не могу справиться с обгоняющими друг друга мыслями, и начинаеся следующая стадия - тряска, слёзы, затруднённое дыхание. Но я буду работать над этим. Возможно, что мне даже помозь психиолога потребуется только для того, чтобы закрепить результат, так скажем. О, и, знаете, я вдруг начала ощущать себя…Эм…Сильной. Это огромный прорыв.

Вот бы ещё научиться справляться с ленью. У меня олимпиады скоро, а я…А я как обычно. Совсем расклеилась. О нет, опять начинает саможалость. И, как бы не приятно было это осозновать, но мне так хочется, чтобы мне жалели окружающие. Фи-фи. Работь, работать, работать. Покой нам только снится!

болтаем с тобой обо всём. ты волнуешься, заботишься, интересуешься. знаешь, так дико получить это всё спустя три года. но я не в силах отказаться, не в силах сказать себе "нет, не подпускай его близко снова, он уйдёт". это выше моих сил. ты мне настолько нужен, настолько дорог, что описать это всё невозможно. я так благодарна судьбе, так благодарна небесам, которые напомнили, что значит обнимать тебя и знать как у тебя дела.

Не знаю, почему у меня такие мысли в голове, но иногда бывают моменты, когда я чувствую себя такой одинокой.. Не смотря на то, что у меня есть родители, брат, 2 собаки, без башенные подруги и не менее чумовые друзья. И сегодня был такой момент, когда я шла по улице и плакала. Я даже причины не поняла-все в одну кучу-усталость, посылка, которую вернули, человек, с которым не увиделась до его отъезда и тд. А потом рука сама к тлф потянулись и я позвонила самому близкому человеку. И вот через полчаса она кормит меня мороженным, слушает мои сопли и разрешает доесть чипсы, хотя мы обе это не едим. А потом еще лежали на кровати и ржали над чем то. И вот придя домой я поняла, как важно, чтобы у тебя были люди, которые смогли бы найти для тебя нужные слова, мороженное и чипсы, чтобы утешить. И слава богу, недостатка во всем этом у меня нет. Я без конца убеждаюсь в том, что они у меня самые самые, и за это я их очень люблю.

— Я стояла на сцене и думала…Я чувствовала, что знаю его, знаю его сердце. Я думала, что знала, что он не причинит мне боль.

Но я не понимала, что даже при моей уверенности в себе, что-то полностью сломает меня. Что-то до невозможности глупое…

Но потом ты заставляешь меня чувствовать себя сумасшедшей, заставляешь меня думать, что это моя вина.

Одним осенним вечером я задумчиво села в доме Моего Мужчины в глубокое кресло, закусив привычно мизинец правой руки, погрузилась в пучину скуки и любви одновременно. Его дорогая мама тогда сказала мне, мол, я похожа на своего отца, что я воспринимаю, как высший комплимент, и вообще искорки детства в моих глазах потухли - стала серьезной миледи.

Так вот, сидя со своей уже матушкой за столом с бокалом вина в руке и сигаретой в другой, прикрываясь ноутбуком, я задумалась, когда же мы успели так повзрослеть? "Чужие дети быстро растут" - да, но сами мы замечаем ли то, как становимся теми, кем так не хотели быть - взрослыми?

Просто когда-то один стаканчик чая в "Макдоналдсе" на пятерых превратился в чашки латте/кемекса/капучино/рафа. Когда-то мы успели обрасти опытами работы, кредитами, тестами на беременность, влиятельными друзьями и литрами дорогого алкоголя. Школьные друзья и знакомые оказываются с тобой в одной постели и, кажется, это было не так плохо, а впрочем зачем об этом думать?

А, в общем, мы точно были счастливы раньше с пустыми карманами и домашним заданием подмышкой. А сейчас, попробовав почти все, чем так богата жизнь людей за двадцать?

Скорее меняйся и действуй. Нельзя привыкать к этому, слишком долго я была такой. Устала. Бог давал тебе миллион шансов, но ты сначала портила, потом думала

Теперь у меня шарж и два моих портрета

меня настолько преследует соперничество некоторых одногруппников со мной, что мне уже стыдно за свои же знания и ответы на парах.
честно - устала от этих косых взглядов в свою сторону при любом ответе. хоть и не отвечай вовсе..

This is a modern fairytale, n o happy endings, no wind in our sails, but I can’t imagine a life without, b r e a t h l e s s moments, breaking me d o w n.

Моя главная ошибка в том, что я, порываясь уйти, не могу тебя отпустить. Даже сейчас зашла в твой инстаграм. Увидев, знакомую мне, но вроде бы не тебе, личность, задумалась.

Знаешь, на любой мой вопрос о твоем вранье, ты никогда не ответишь, зато могу ответить я. Абсолютно спокойно. Как, зачем, почему, когда, с кем и так далее…

Меня гложет осознание того, как много ты мне врал. Как много я узнала, на что закрывала глаза, о чем узнаю сейчас и, чего не узнаю никогда. Это тонны вранья, политые сверху моей беззаветной верой в тебя, твои чувства, наши отношения.

Ненавижу людей, которые меня жалеют. Мне не нужна жалость, мне нужна помощь. Презираю тех, кто покрывал тебя, улыбаясь мне в глаза. Счастлива, что покинула город, пропахший гнилыми людьми.

Хочется выблевать всю ту ложь, что ты заставлял меня жрать ежедневно. Хочется утопить все в слезах, которых нет, хочется залить всю память бетоном.

Любить тебя больше не хочется. Больше ничего не хочется.

- почему ты меняешь парней каждую неделю? - я люблю свежие розы по понедельникам.

mswyrr:

Ben Whishaw reading Hold Me To The Light [x]

#I’m pretty sure that’s what everyone wants to do when they see Ben Whishaw

кккоооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооттттттт

Даже если ничего нет, это не значит что мне все равно. Признаться честно, я понятия не имею что это значит.

Как меня достали родители и сестра. Особенно папа. Блять. Скорей. Бы. Съехать. Отсюда.

Пробило меня вчера впервые за долгие полтора месяца, которые тянулись, казалось, до невозможного. Это случилось на кассе в Икее, когда стоящий передо мной мальчик начал помогать своему папе выкладывать вещи из тележки, а позже подошла мама. И все это смотрелось до ужасного мило, что сердце открылось, и я почувствовала, что внутри меня оргомная дырень. Просто потому, что когда-то мы мечтали о мальчишке, который был бы твоей копией, а потом о девочке, похожей на меня.

А потом ты взял и все разрушил, точнее, я просто села и поняла, что ты никогда ничего и не строил. Но, на самом деле, в таких делах не может быть одного виноватого, значит виноваты мы оба.

А в чем моя вина? Ты недостаточно меня любил, поэтому не смог измениться? Или я многого просила, а должна была со всем смириться?

Может, если бы я знала, что со мной не так, мне стало бы проще, потому что обвинять одного тебя я устала.

И вообще, я усталаусталаустала. Я дико скучаю, заодно опуская тебя в своих глазах все ниже и ниже. Я люблю тебя до одури, считая просто ничтожеством. Я чувствую себя больной и ненормальной.

сегодня очень устала и нету сил все рассписать напишу только что

наела я сегодня на 1064,9ккал

кстати!

Физиологи Уильям МакАрдл и Франк Качи установили, что средний ежедневный расход энергии для женщин в США составляет 2000-2100 калорий в день

Теперь эта фраза всегда будет у меня на устах, особенно тогда, когда я буду бояться. "Чёрт, как же всё болит, удачно я по грибы сегодня сходила"- фраза моего дня. Вчера уснула, только благодаря снотворного, в последнее время я чё-то часто стала его пить: ( Утром я чуть не проспала, хотя встала в шесть, но вновь вырубилась встала в семь, увидела, что родоков не было, стала собираться. Выйдя из дома, я напомнила сестре, чтоб к десяти утра, её дома не было. Пошла к нему не одна, а с Вудей уж больно мне было страшно. Шла, через поле, вокруг туман и я с угрюмыми мыслями из-за которых иногда на глазах даже проступали слёзы. Я думала, только о плохом и я боялась. Я остановилась, посмотрев на небо, я просила мысленно Вселеннушку помочь мне, чтоб этот день прошёл удачно, иначе я просто упаду в пропасть, зверь внутри меня, уничтожит меня. Он стоял ждал меня, возле дороги, когда я увидела его то помахала. Он подошёл, хотел обнять, но когда увидел Вудю, передумал. *ах да он боится собак* Когда мы шли я болтала и болтала…а он всё смеялся и смеялся. Я всё время боялась, что он посмотрит на моё лицо, а если посмотрит то увидет печальные глаза. Он ахуел, когда понял, что мы идём через поле *хона его кроссовкам* Дом ему понравился, и внутри, и снаружи…..ну и конечно же ему понравилась моя комната и в особенности мой сексадром на ножках т.е. кровать. Боже как же я нервничала, прям руки тряслись и я себе место не находила, даже в своей комнате. Пока я зашторивала окна, он стал снимать кофту, я этого не видела, но чувствовала, потом я села на свою кровать, спиной к нему. Он приблизился ко мне сзади и стал гладить волосы, я повернула голову и взглянула в его глаза. "Всё мне не сбежать" Боюсь я, но не мой зверь. Я прикрыла глаза и тогда он стал целовать меня. Я не отвечала. Он стал снимать с меня кофту. Глаза мои так и были закрыты. Он стал целовать мне шею, а после и грудь, при этом одну из них он прикусил. Мои глаза широко распахнулись, было больно но мне это понравилось. Я прилегла, тогда и он прилёг рядом при этом вновь стал целовать меня, в этот раз я ответила. С этими поцелуями я и не заметила, что он уже лежит со мной в одних трусах. И тут он выдаёт:"Я забыл призервативы в куртке". "Ну иди за ними"-ответила я ему. В это время я сбросила с себя всю одежду и одела свою леопардовую ночнушку. Легла в кровать и укуталась полностью одеалом, чтоб ему не поладно было. Я ничего не видела, но слышала, когда он пришёл и когда он стал стаскивать с себя трусы и как он открывал коробку и конечно же звуки одевания призерватива. "Ёбаныйсрачхочубытьнадругойпланетеанетут"-пронеслась у меня мысль. Он стянул с меня одеало. Он был в боевой готовности, а вот я готова была сбежать>

я хочу быть худой чтоб носить узкие джинсы и широченные кофты.

Можно я чуточку побуду маленькой беззащитной девочкой? Только чуть-чуть. А потом сразу возьму себя в руки и дальше буду сильной. Крепким орешком.

как уволится с работы? я никогда не делала этого. мне кажется я всех подведу. типа на меня же рассчитывают. что говорить? мол послушайте я больше не хочу у вас работать извините? или что? я не могу. но и ходить туда больше не хочу.

ненавиджу

Маленькая тайна моего мира: всем пох*й, что у меня внутри на моральном уровне, касающееся здоровья. Главное, чтобы я выглядела всегда збс, была весёлой, НИКОГДА И НИ В ЧЁМ НЕ ОТКАЗЫВАЛА и т.д.

"Зал на 300 мечт"

Такие неслучайные очепяточки…

бредни сонного кота. кратко о последних двух неделях.
я ненадолго пропала и причиной послужила моя до безумия скучная жизнь.ничего интересного.абсолютно ничего.или мне так кажется.я все еще чего-то жду и сама не знаю чего.кажется, будто обязательно должно произойти что-то грандиозное, что перевернет мою жизнь, сделает ее более "запоминающейся".
но что-то же движет мной…я пишу, а из этого следует, что все-таки есть события, за которые можно зацепиться.самое замечательное, конечно, то, что я снова общаюсь с м.я избегала ее более трех недель, а причину моей выходки так и не нашла.сейчас все хорошо, поэтому на этом и остановимся.еще одно незначительное событие.кто-то или что-то надо мной издевается.неделю назад на мой мобильный поступило сообщение со словами "я тебя люблю".спасибо, мы с п. искренне поржали.а пару дней назад пришло еще одно с тем же текстом.оба сообщения отправлены с разных номеров.так и хочется сказать полюбившеюся мне фразу "я в душе не ебу что происходит".
в последнее время я часто замечаю "тень" человека, которого уже толком и не помню и стараюсь не думать о том, что этот человек вообще существует, но я "везучая".я вижу его везде!в прохожих, в лицах с экрана.черт, что за херня?
меня все чаще посещают мысли о переезде.нет.если выразится точнее…как бы свалить из этой квартиры и жить в полном одиночестве.сегодня меня довели до того, что я высказала все свои мысли.что думала на протяжении нескольких месяцев, а то и лет.я не железная, чтобы терпеть истерики изо дня в день.не могу постоянно делать вид, что все нормально.

Не дай Бог я сейчас закроюсь в себе. В состоянии полной отрешённости от всех я могу находиться очень долго.

охеренная лав стори хДД

Самое страшное, что мне сейчас некому позвонить и просто пореветь в трубку, прийти в себя. Я не нужна никому слабой. А друзей я должна выслушивать, а не в коем случае выговариваться самой. Это такой пиздец, если честно.)

я не знаю, почему я сюда зашла
мне проишла в голову мысль, важная мысль
и я неожиданно поняла, что нет совсем никого, чтобы поделиться ей

ладно, я вру
я поделилась, но безответно
это так противно когда твоим "друзьям" плевать, когда они не делятся ничем с тобой, а если и делятся то начинают извинятся за это. друзья. извиняются. за то что рассказывают какие-то плохие вещи. что с этим миром случилось? я не извиняюсь. мне не за что. и не кому. мне не отвечают.

так вот, здравствуйте
и прощайте, потому что эта ужасная реклама
если бы не она, я бы подумала о камбэке, но

ничего не изменилось, мир по прежнему крутится по какой-то очень далекой орбите

я оторвалась в твиттере. даже оформу поменяла. ибо я пообещала себе, что поставлю эту гифку тогда, когда наступит… этот самый… в общем, слово такое ужасное. крч, - конец.

НО Я РЕШИЛ, не буду отчаиваться, Наруто всегда с нами)

ждём 6-го декабря фильм. я лично буду смотреть по гифкам в тамблере, ибо ждать релиз 6 месяцев вынудит меня на самоубийство.

а после уже и подоспеет манга про детишек. счастливый, будто тонну мороженого съел.

Сознание того, что чудесное было рядом с нами, приходит слишком поздно. А. Блок

и я не знаю, чем ты меня берешь. но держишь крепко.

Ах, да, я же теперь echteliebe

Я хотела написать два поста: о радости людей и о Доме на Дереве. Теперь пишу один, все еще о Доме и теперь о грусти людей.

В воскресенье я ездила к Лизе на работу. А работает она, как все уже, наверное, догадались, в Доме на Дереве, мансарде на Покровке. Место очень уютное, не только потому, что там бесплатный чай и милый интерьер, но по большей части благодаря людям. Собравшись за традиционным five o’clock, мы не расходились до последнего, и все это время говорили об искусстве, жизни, работе, мечтах, и никакой пошлости. Мне настолько понравилась атмосфера этого места, что я впервые в жизни решила предпочесть его собственному дому на время выполнения домашнего задания.

И вот, я захожу внутрь с рюкзаком наперевес и приветливо машу Лизе, думая, что в ответ получу равносильную дозу радости. Но вместо этого Лиза молча подходит ко мне: «Сейчас буду рыдать у тебя на плече. Мы закрываемся через неделю.» Как?! Почему? Из-за чего? Ответ до неприличия простой: слишком большая арендная плата, из-за системы добровольных пожертвований нужная сумма набирается не всегда. Арендодатели просто решили, что Дом нерентабелен. Уже совсем скоро там будет лапшичная. Очень рентабельная, думаю.

Когда безвозвратно уходит в прошлое важная часть жизни, просто так вскинуть голову и идти дальше не получается. По сути, это простая смена декораций, но декораций, к которым душа уже прикипела. Так сложно заставить себя перестать прокручивать в голове самые приятные моменты. А когда самые умные говорят: «Не надо печалиться, вся жизнь впереди», эта самая жизнь представляется просто чередой подобных потерь.

Я сидела с ноутбуком и дошираком за столом и читала Овидия, но краем глаза видела, что происходит вокруг. Они играли на пианино, слушали пластинки с бодрыми мелодиями и даже танцевали. Но рано или поздно в их репликах, принявших вид шутливых, проскальзывали хотя бы намеки на грусть, которая охватила всех. Это я здесь всего лишь второй раз, а для них это место — без преувеличения дом.

Примерно то же я испытывала, когда узнала, что мой любимый лагерь переезжает на другую базу, а старую (лучше сказать: «родную» ;) отдают рабочим под жилье. Как только в голове всплывали образы этих грязных дядек, курящих в коридорах корпусов и просто опошляющих своим присутствием мои детские воспоминания, ком подступал к горлу. Это сравнение, к слову, не совсем равносильное, так как лагерь-то остался, а вот Дом на Дереве исчезает навсегда.

Спустя время грусть постепенно отступает, и все возвращается на круги своя. Но как же тяжело переносить лишения и расставания, бороться с пустотой внутри. Тяжело лечить болезни, единственное лекарство от которых — время.

Впервые пишу в свооём блоге такое- я ненавижу себя. Стою сейчас такая в платьице с опухшими глазами, размазанной тушью, красными губами и развевающимися на ветру волосами. Я сдулась. Руки опускаются всё больше.

самое печальное что со мной может произойти, это допитая алкашка

«Будущее прощание — и, вероятно, навсегда — с тетей, дядей и двоюродным братом нисколько его не огорчало, однако некоторая неловкость словно бы оставалась висеть в воздухе. Что говорят при расставании люди, прожившие шестнадцать лет в прочной нелюбви друг к другу?»

— Гарри Поттер и Дары смерти
глава 3

illustrations [x]

Завтрак: два яйца, кусочек черного хлеба, сыр, чай зеленый и кусочек шоколада

Обед: бомжатская лапша (мне очень захотелось вредного :D), чай и один оладушей

Ужин: чай с одной мармеладкой

А еще за сегодня я выпила полтора литра воды и утро меня порадовало огромным отвесом, так что теперь спереди у меня красуется (если можно так сказать :D) цифра восемь :) Скажете, что это глупо, но для меня это огромный прорыв и маленький шажок к идеальному телу.

Bonjour et bienvenu!)

Дорога домой) Мы с девчонками посмотрели "Горько". Если честно, думала что будет гораздо смешнее, но увы. К нам ещё парень какой-то выпивший прицепился. "Как вас зовут? А откуда вы? А где вы учитесь? На кого? А что это вы тогда делать будете?". Допрос чистой воды.
Завтра наконец буду дома)
В наушниках Adel Tawil" Zuhause".

Донна Смоак: Привет, ты можешь звать меня Донна!
Рэй Палмер: Я Рэй.
Донна Смоак: О боже! Палмер!

***

Фелисити Смоак: Мам, это Оливер.
[Мам?!]
Донна Смоак: Квин!

x

Заполнить пустоту

Впервые смотрела подобный фильм про подобных героев. В центре - ортодоксальные иудеи-хасиды, фильм сопровождается разными деталями их жизни: обычаями, ритуалами. Но он не загружен подобными вещами. Всё же сюжет крутится вокруг 18-летней девочки, её жизни в преддверии замужества.

Он безумно красив! Когда смотрела, испытывала настоящее удовольствие от его красоты. А как он снят! Такое ощущение, что лица героев светятся каким-то мягким жемчужным блеском. Но понравился он не только своей красотой. Есть в нем такие моменты, которые порой вызывали настоящий восторг.

You were so happy…

И я очень долго думала, писать об этом или нет, но всё же я решилась.Предупреждаю сразу, если вы не смотрели по каким-либо причинам 2х04 "Царства"-листайте дальше, здесь СПОЙЛЕРЫ!!!

Конечно по истории у Франциска и Марии не было детей, но т.к. сериал у нас не во всем следует ходу истории, я не очень удивилась, что Мария и Франциск зачали ребенка.Но как я за них радовалась, они были так счастливы, что это счастье передалось и мне: я чуть не прыгала, специально остановила сериал и с криками "У них будет принц!" гонялась по всей квартире(благо дома никого не было). И я готова была убить садистов сценаристов за такой ужасный исход.Мария потеряла ребенка.Знаете, я думаю, что было бы человечнее, если бы они не зачали ребенка.Я так предполагаю, что не будет у них в дальнейшем детей(хотя кто знает) и это постоянно будет терзать разум нашей Марии, ведь счастье было так близко и прямо из рук выскользнуло.
Ещё меня поразила Мария.Она не стала говорить Франциску, что потеряла ребенка: "Ты был так счастлив…". Пусть только на экранах, а не в истории, но как она его любит, это что-то неописуемое.У меня правда нет слов, потому что меня переполняет такая любовь и нежность к этому персонажу, что я за каждую серию готова благодарить Аделаиду, она прекрасна.И все то, что исаытывают герои испытываю я, наверное, это самое главное.
Хочу спросить у тех, кто смотрел эту серию о их ощущениях и чувствах, мне очень хочется узнать мнения по поводу такого поворота сюжета.

я хотела верить тебе, но меня так достал этот обман

try-again , likol и wadgewadge , очень рад вам всем, слежу в ответ.

Фелисити Смоак: "Возлюбленные"… Звучит ужасно несмотря на то, как ты произнесешь это слово.
Оливер Квин: Фелисити… Я хочу чтобы ты знала, через чтобы ты не проходила, я рад что ты сделала это. Это делает из тебя ту, кем ты являешься сейчас. И ты знаешь что я испытываю к ней.
Фелисити Смоак: Мне нужно идти…

У меня совсем нет друзей.Те, кто был-слились, уехали, исчезли, их больше нету у меня.Конечно, кроме любимого, но он в другом городе, к сожалению.И я бы сказала, что это не так сильно меня тревожит, как например моё поступление, просто всё чаще получается, что мне совершенно нет с кем пойти погулять.Мои друзья это сериалы и кровать.И так всю осень.Конечно, я сама в этом виновата и прекрасно это осознаю, но я не знаю как заводить новых друзей, нет возможности гулять в новых компаниях и заводить новые знакомства.Кал какой-то.

ищу друзей

Сколько я смогу быть одна?

Сколько я не смогу говорить своему горячо любимому человеку о своих чувствах?

Заметит ли он?

Мам?

Я думаю, что надо что-то менять. Надо взять себя в руки и начать все сначала.Пора бы уже

День начался бы сегодня отлично, если бы я его вчера закончила хорошо, но увы: все не так, как мы хотим. Разговоры о моем поступлении, я уже знаю что буду сдавать, когда, куда поступать. Единственное, что осталось-подготовка, самое важное. Алла бирса все получится, я в этом уверена! :)

Отличное настроение, отличные друзья, да все отлично! Школа просто пролетает, моментально. Я просто не замечаю. Прекрасная игра была сегодня. Только бесило, что баскетболисты выпендривались, ну те, кто занимается прям им.Как я кричала. А еще взбесил баскеболист, который на игре целовался со своей девушкой, когда играли свои же. Ну что за фу? Имейте хоть каплю уважения. Вы думаете, тип я завидую? Да завидовать нечему, я тоже в будущем найду своего человека, и выйду за него замуж. За самого любимого!Сегодня встретила одного тайного человека, ну прям лоб в лоб. Поболтали, скоро армия, но зачем говорить, и акцентировать внимание на меня? У меня поменялись многие взгляды на жизнь. Поняла, какая любимая книга- Евгений Онегин. Еще не дочитана книга "Богатый папа, бедный папа" А свое субботнее время я уделю одному очень классному и замечательному, талантливому человеку- Лермонтов М.Ю.

Простите, совсем не хочется писать, нужно идти спать и восстанавливать свои глаза. Кстати, здоровье отличное, только болею, ну конечно, кто у нас ходит без шапки, ааа? ;)

Да к чертям всякую работу, если жить только ради этого! Я достаточно наработался в своей жизни и умею работать не хуже любого из них. С тех пор как мы с тобой странствуем, Саксон, я твёрдо понял одно: работа — далеко не всё в жизни! Чёрт! Да если бы вся жизнь состояла только в работе, так нужно бы поскорее перерезать себе глотку, и прощайте. Я не желаю так изматываться, чтобы не иметь сил любить свою жену. Мне нужна ты, и свободное время, и возможность вместе повеселиться. Зачем жизнь, если в ней нет радости?

Джек Лондон "Лунная долина"

© vk

Kings Of Leon – Reverly

Что со мной, что это со мной. Как глухо бьется сердце, как тяжело. Как странно все вокруг, как медленно. Как улетает мишка в небеса, как любовь на расстоянии вытянутой руки. Недостижима. Совершенно недостижима…

Здравствуй, принц. Я твой лис. Я тебя ждал.

[x]

Сказать, что я влюбилась в песню - ничего не сказать. Видео же захватило еще сильнее.
Здравствуй, повзрослевшая Селена! Селена, которая заставила забыть всех о своём Disney - прошлом. Шикарный макияж, простой, но в то же время такой сногсшибательный наряд, да и само видео, снятое в черно-белом цвете - все это заставило пересматривать клип несколько раз.
Спасибо за эмоции, дорогая девочка.

у кинотеатров должна будет дежурить реанимация

что же не так с этим миром, если считается странным, что ученик называет своего учителя наставником, заходит к нему раз-два в неделю, понимает с полуслова/полувзгляда, но кроме того, готов помочь всегда и во всем.

ну а если оба доверяют друг другу, делятся всем и вся, то тут вообще бог знает что в голову придет, да?

если же узнают, что без этого наставника ты даже не представляешь, кем бы и был сейчас, то вообще страшно подумать, какую картину они там себе нарисуют.

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали…
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

С. Есенин 1923

Люблю свои мысли на ночь. Всё так збс

Днём я была в окружении моих грустных шлюшек Маркеса и крепкого чая. Никого не удивляет, что я читаю такие книги) Такие книги да!Псевдоэротические романы-нет.А вечером был хоккей-не очень хороший был вечер.Это я о матче в Ледовом.А игру сборной России со Швецией?? Я не смотрю, но знаю, что ребята наши проигрывают в первом периоде.Мне слишком скучно и жарко, да я чуть не разрыдалась из -за проигрыша.А потом я вспомнила, что этот матч прошёл и он остался позади! Только вперёд!Погода на улице отстойная(Могу же я так сказать, мне хочется поговорить о погоде у нас в городе. Я ненавижу ноябрь.За его противную дождливость и меланхоличность. Не важно, я сейчас дома и всё хорошо.Шлюшек мне срочно) P.S, Кстати, до этого читала Ремарка"Жизнь взаймы", моё первое знакомство с этим автором, одно из произведений, которое не зацепило меня вначале, но убило меня в конце.

А если по-честному, то мне никогда не хотелось замуж. Только - велосипед

Вот лёгкая дымка осознания рассеялась.Сейчас я плавно перехожу с тихого, туманного, полного рутиной берега домашней жизни и вхожу в бурную, захватывающую своей резкостью, но такую желанную реку поездки.Уже завтра поезд унесёт меня в страну счастливого детства, приключений, доброжелательных людей, самых красивых рассветов и, конечно же, лестниц.Я пребываю в диком предвкушении!

Буду заходить по возможности.Любите, скучайте, пишите.

Past and Present

Вчера писались с Костей. Немного затронули тему про Кузякина. Но я не стала ему все рассказывать, не потому что скрываю, а потому что мне западло расписывать все с самого начала, затрагивая еще первый курс. В итоге он такой: обида. Я в недорзумении. Но потом я сделала так, что он оказался виноват. (Хотя обычно так парни делают :D) Ибо не видиться со мной и х пойми что вобще.А про К.сказала расскажу при встрече, но встреча хз когда будет. Ибо две недели уже не видимся.Вот как так можно?

Хотя никто никому, наверно, ничего не должен. Так что тунц-тунц

Антология

Приглушённым останется свет.
Фотовспышка оставила шрам.
Память есть. Настоящего нет.
И реальность всё ближе ко снам.

[концептуально удалённые четыре столбца]

Приглушённый светить забывал.
Потому что, фиксируя свет,
Память впишет свой лучший провал
В антологию наших побед.

А.В.

Если бы я могла зарефренить одну неделю, один день, даже несколько часов, это было бы время этого Форума. Он дал мне так много и не отнял ничего. Вселенная, ты прекрасна.

Фото кликабельны.

Я люблю тебя небо, окати меня водой,
Озари меня светом, сохрани мою любовь,
Унеси меня ветром, расскажи мне обо всем,
Наша песня не допета — допоем ее вдвоем.

I died

люблю тот этап отношений, когда мужик еще даже не подозревает, что у вас уже какой-то этап отношений.

Дружба между мужчиной и женщиной возможна; но в большинстве случаев, кто-то уже давно, мысленно поимел другого во всех позах..

как бы ни было это парадоксально, но во мне живут два человека.
Один из них- умная, рассудительная, грамотная и правильная девушка, мотивирующая на саморазвитие.
второй- грубая, вечно думающая об алкоголе девица, которой не хватает ласки и жранины

Бесюн прошел. Но ничего хорошего не произошло. Ну только то, что преподы рады меня видеть :D

Я исхожу сполями. Это капец. Ночью еще снилось, будто задыхаюсь и еще мне казалось, что в реале тоже, потом проснулась через какое-то время и вправде дышать вобще не могла носом.

Еще узнала, что препод, который няша, который Струков, уволился(

today-my-life-begins → astronaute

Ребята, не пугаемся. Я решила изменить имя. Вы же не будете за это меня бить, правда? Почему? Пришло время. Честно говоря, я давно хотела это сделать. Вот только названия подходящего не было. В честь чего? В честь песни. Вот только язык я изменила. Раз я учусь на французском факультете, то почему бы и не применить это. Хоть где-нибудь… Встречайте astronaute !

Simple Plan-Astronaut

Все из-за нее. Прекраснейшая песня.

я тут что-то хотела написать о своем бытие, но мне не понравилось, что вышло, поэтому я просто расскажу вам, что чисто случайно взялась за книгу "вы, конечно, шутите, мистер фейнман!" книга расскажет вам многочисленные удивительные истории из жизни ричарда фейнмана - американского физика, нобелевского лаурета и т.д. ребята, в моей электронной книге эта вещь занимает почти полторы тысячи страниц, а я за пару часов проглотила одну треть! более того, сейчас мне очень трудно сосредоточиться на чем-либо, но здесь и усилий никаких не потребовалось прилагать, чтобы не отрываясь и не отвлекаясь погрузиться в книгу. в общем, я в восторге.

чур метка "физика-лапушка" - моя!
(как будто много желающих)

Розповім тобі про те чого не зупинити,
Ним не володіти, так важко пояснити.
Холодно мені та холодно без нього,
На жаль ним керує втома.
Всім, хто розуміє всю силу бажання
Я розповідаю про кохання, вам вітання.
Силу почуттів я зараз відчуваю,
Вбий мене, скажи, що я кохаю!

я сама точно ничего нормального не решу… пускай за меня это сделает время

катастрофа. так хуево мне давно не было. не смотря на то, что кому то уже третий десяток. проблемы по прежнему решаются разговорами с самим собой на viewy.
итак, я кажется влюбилась. "кажется" потому, что с этой заразой никогда точно не знаешь инфицирован ты или показалось. одна говорит, что я слишком улыбаюсь, когда рассказываю какой он мудак. другая считает, что я сама конченная извращуга и поэтому у нас все так, и поэтому он такой. мама говорит, что не надо тебе таких проблем. а я а я люблю делать все наоборот.
и вот телефон экраном вниз. и вот я опять. обновлять. заходить в вотс ап. тут же выходить. сходитьс ума. мне 21 год, а я такая же дура как я в 17. жизнь боль.

Ты выходишь покурить в 6 утра, открываешь подъездную дверь и попадаешь в белоснежный мир, мерцающий в свете тусклых фонарей. На улице нет ни души, да и редкие машин не наблюдается. С неба падают громадные белые хлопья, оседают на ветвях деревьев, на одинокой скамейке во дворе, на твоих волосах, превращая тебя в подобие то ли снеговика, то ли деда мороза. Ты на улице всего минуту, а руки уже замерзли, покраснели и их слегка пощипывает от мороза. Достаешь сигарету чуть дрожащими пальцами и пытаешься закурить, долго щелкая зажигалкой, которая, как назло, отказывается работать. Возле твоих ног трется пушистый дворовый кот, такой же белый как и ты, его тоже раскрасила зима. Делаешь первую затяжку, набирая в легкие перемешанные дым и морозный воздух, и дико жалеешь о том, что сейчас нет кого-то, кому можно было показать, как за несколько часов город окутался в снег…

Я слишком люблю его глаза, чтобы смотреть в чужие. Юлия Котляр

Затишье…

Угадайте, кто поругался с театральным руководителем? Это не значит, что я ухожу. Это значит, что настала пора демонстративного официоза и войны характеров. Знаю, что так себя вести не хорошо, но простите мое обостренное чувство справедливости. Да и "авторитет" его в глазах первашей подрываю (чего? какой?).

Камбэк: когда я начинала, мы были почти на равных - разница в количестве опыта. А после ухода старого руководителя у нас появилось 2 новых - тот, кого посоветовал предшественник и этот, "самопровозглашенный, как мы его зовем. Но зарплату получает. В итоге, вместо совместного творческого процесса у нас стало попахивать тоталитаризмом. С чем мы, грозный "женсовет", уже полтора года боремся. Радует, что в этом году у нас появилась еще и мужская поддержка. Чем закончится точно - не знаю, но скандалы или истерики были всегда. А пока меня это просто веселит.

Держись, сейчас будет еще одна жизнь
Хотя можешь не вставать с дивана
На экране все равно любимое кино
И любимая сцена в ванной

Сегодняшняя подборка нетипична для моего блога Некий шик

Честно говоря, я делаю так же, как и подонки-мальчики
Хотя потом возмущаюсь, когда так же поступают со мною
Во отношениях я слишком эгоистична
Даже очень
Я не ревнивая
Я знала, что он от меня зависит и никуда не уйдет
Как бы он не выделывался и как бы мы не ругались
Он всегда возвращался ко мне
Без меня он брошенный щенок
Посмотри на него
Кому он нужен
Собственно по-этому я могла делать все, что я захочу
Мне это боком выходило
ну и что
Ты же знаешь, что счастье-момент
И я была самой счастливой
Как с ним
Так с другими

Из-за записи в твиттере я рассталась в парнем. Мы наговорили друг другу слишком много всего. Это поставило точку. Большую, жирную точку.

Рано или поздно её нужно было поставить. Мы стали разными людьми. Мы ругались каждый день, мы спорили, мы кричали, мы обзывали друг друга. Любящие люди так не делают.

Просто мы не могли быть вместе с самого начала. И вот он конец.

Да, это выглядит как нытье, да, это нытье, потому что в любом случае мне больно. Я врала ему, много раз врала, и это меня все равно ничему не научило. Я буду врать и другому парню, я буду врать и третьему парню и вообще я всегда буду врать. Такова моя сущность.

I'm a liar. Don't fell in love with me.

Прошлое должно оставаться в прошлом, а мне надо идти,
меня ждут…

Что со мной сделали, делают.. Клянусь, когда я уеду из этого дерьма, начну другую жизнь в новом месте (стране) - я ни за что и никогда больше не буду привязываться к людям. Это невыносимо больно. Особенно когда они этого не понимают? Не смотря на свою прогрессирующую стервозность- я очень ко всему чувствительна и ранима. Но это так сложно понять? Или просто пох*й? Простите, ребята, за этот поток совсем нерадужных мыслей, но.. Сегодня что-то во мне изменилось. Возможно, слишком сильно приоткрылись старые раны и связались воедино с новыми. Одобряю мысленно меня ударить за эту ванильность..?

Dylan O'Brien
Tumblr[x]

Не падай, не піднімуть.

я поняла, что по сути совсем не нужна тебе. ни как друг, ни как девушка, ни как кто-либо.

если быть честной с самой собой, я поняла это давно. просто, наверное, хотелось еще немного почитать, покормить себя надеждами.

но всё уже решено.

"нас" не будет. я сдаюсь.

не хочу сдаваться. совсем не хочу. я хочу быть частью твоей жизни. хочу хоть что-то значить для тебя.

но наши желания не всегда совпадают с действительностью.

если говорить в частности обо мне, то мои желания вообще никогда не совпадают.

мне 17 лет. за всё это время у меня сбылась только одна мечта - увидеться с А.

и ты стал моей очередной мечтой. очередной мечтой, которая не сбудется.

я не нужна тебе.

я, по сути, мало кому нужна. даже твоей маме, как оказалось, не очень.

а чего ты ждала, наивная дурочка?

господи. пожалуйста. пусть у меня появится человек, которому я буду нужна не меньше, чем он мне. пожалуйста.

надо прогуляться, и пофиг, что завтра на учебу. Мне нужен воздух.

Сегодня первый раз поддалась стадному инстинкту и пошла в метро на переход который мигал красным, мол закрыт. А все потому что однажды увидела что оно мигало что закрыто а все равно вниз можно было спуститься, короче на этот раз позорно возвращалась назад и думала что я тупая дура и больше на это не поведусь

Это просто день слабости. Когда нужно взять наушники, выключить свет и нареветься вдоволь. Как же я по нему скучаю, Боже, как же скучаю.

нашла на улице карту таро - верховная жрица. а года три назад так же нашла карту отшельника.. что ж, все сходится.

* а еще я соскучилась..

Прости, но реально всё так. Мне не хватает тебя

Basically…

© vk

Я действительно разучилась знакомиться и разговаривать с мальчикам, если я не пьяная и это не мои вписовочные друзья/одногруппники/бывшие одноклассники. (Ладно, с последними двумя я трезвая всегда)
Но.. Боже, какой же этот ужасный момент, когда ты можешь написать ему все, что только захочешь, потому что вы знакомы еще благодаря твиттеру, он невероятно милый, вы не знакомы с ним в реальности, он мог бы стать твоим интернет-другом, но… ты боишься, как дура последняя.
У тебя открыто диологовое окно, а сообщений 0. Ты начинаешь что-то писать, а потом сразу же стираешь это, ибо это хрень полная. Руки трясуться, как у какого-то алкаша, сердце бьется так, будто выпрыгнет сейчас, в животе поселились какие-то бабочки.
Я разучилась общаться с парнями…
Мне легче отвечать им на твиты, чем самой что-то написать в лс в вк…

P.s. А что если это и написать??

ох, как же я хочу поспать, но не могу, закрывая глаза вижу эту картину из-за которой моя психика страдает. Как же я хочу его избить, прям ногами, чтобы знал, что нельзя так делать! Я реально страдаю, мне плохо((((

Почти невозможно забыть человека, которому наплевать…

и его член

секунды пошлости

А еще мне милая seasky передала "книжный" флешмоб! Я в свою очередь передаю его ВСЕМ, ВСЕМ и ВСЕМ :)

1. Проверим твою память: с какой книги начался твой 2014 год? И с какой книги ты, возможно, планируешь начать будущий?
Наверняка это было что-то из кодификатора по литературе, ибо я готовилась к егэ) Если бы было что-то грандиозное, я бы запомнила :)

2. Лучшая и худшая книги, прочитанные в этом году?
Так нечестно! Год еще не закончился :D Я еще столько прочитать успею, вдруг именно оно окажется лучшим, ну или худшим)
А пока лучшая - Джордж Р.Р. Мартин "Буря мечей"; худшая - Джеймс Роллинс "Атарь Эдема"

3. Книга, которую ты читал(а) большое количество раз в своей жизни?
Я без раздумий отвечаю: Джоан Роулинг "Гарри Поттер" и М.Ю. Лермонтов "Герой нашего времени".

4. Книга, читать которую давалось тебе труднее всего?
Л.С. Атанасян "Геометрия 10-11 класс".
Ну а если серьезно, то ничего не приходит в голову :) Изначально стараюсь выбирать такие книги, на которые у меня будет время и которые подойдут под настроение.

5. Книга, в любви к которой тебе стыдно признаться?
Нет такой.

6. Самые недооцененная и переоцененная, на твой взгляд, книги?
Переоцененные: Ф.С. Фицджеральд "Великий Гэтсби" - только сегодня в метро дочитала, не скажу, что книга вызвала восторг и единорогов; Б. Вербер "Империя ангелов" - довелось однажды прочитать этого автора и теперь я как только вижу на книжной полке его имя, бегу без оглядки. Не понимаю я его мысли вооообще, хотя его книги печатаются бешеными тиражами и разрываются на цитатки.

7. Любимая книга, по которой сняли фильм, который тебе очень понравился?
Джоан Роулинг "Гарри Поттер", С. Коллинз "Голодные игры", Дж. Р.Р. Мартин "Игра Престолов" (чем не мини-фильм?)), Дж. Р.Р. Толкин "Властелин Колец", Джейн Остин "Гордость и предубеждение".

8. Любимая книга, по которой сняли фильм, который тебе совсем не понравился?
Я знаю множество фильмов, снятых по книгам, которые мне не понравились. Но эти книги я не читала, поэтому судить не берусь)

9. Книга, фильм по которой ты хотел(а) бы увидеть, но который до сих пор не снят?
Не могу таких вспомнить.

10. Книга, которую ты долгое время хочешь прочесть, но почему-то до сих пор не прочитал(а) ?
У меня таких целый список. Очень давно хочу прочитать "Зеленую милю" Стивена Кинга, но я знаю, что для этого нужно запастить успокоительным и самосвалом носовых платков. То же самое с "Книжным вором" М. Зузака.
Так что как только - так сразу :)

11. Персонаж, на которого ты похож(а), и тот, на которого ты бы хотел(а) походить?
Я всех персонажей книг сравниваю с собой. Ничего не могу с собой поделать. В каждом нахожу частичку себя, но пока не нашла еще такого героя, который был бы моей точной копией.

12. Книга, в которую ты влюбился(лась) с первого взгляда?
М.Ю. Лермонтов "Герой нашего времени"

13. Книга, которая особенно тебе дорога?
Ирина и Леонид Тюхтяевы "Зоки и Бада" - это любимая книга моего детства. Уже знаю, что даже через 20 или 30 лет открою ее и буду смеяться смехом 7-летней беззаботной девчушки.

14. Книга с самым неожиданным финалом?
Дж. Роллинс "Айсберг", М. Булгаков "Собачье сердце".

15. Книга с самым разочаровавшим финалом?
С. Коллинз "Сойка-пересмешница" - совсем опечалила и разочаровала концовка(

16. Книга, которая заставила тебя почувствовать себя обманутым?
Не могу вспомнить такой.

17. Самая зимняя / весенняя / летняя / осенняя книги для тебя?
Мне легче всего выделить осень, потому что когда накатывает хандра, я читаю М.Ю. Лермонтова "Герой нашего времени" и Александра Грина.

___________________________

Я уверена, как только я создам пост, вспомню кучу книг, которые могла бы еще вписать :D

Carey Mulligan for Harper’s BAZAAR UK, Dec 2014.
Моя несменная богиня!! Как у нее получается быть столь идеальной!

-мне нравится когда мужчина страдает по женщине. Это красиво. -он любит тебя, любил и будет любить, но никогда в этом не признается.

"..у тебя такой паскудный характер. Кто ж тебя такую вытерпит", - как будто мне это надо. Не нужно меня терпеть. Мне вообще ничего не нужно. Я не настолько эгоистична, чтобы требовать от кого-то принять меня такую ху*вую.