О том что на уме

мне очень одиноко

Мне ужасно тебя не хватает. Плюс меня очень угнетает, что мы как то не по человески распрощались. Ты тогда подумал, что я не хочу к тебе спускаться, но это не так. Я действительно была одна дома с тремя детьми и не могл выйти + я была без лифтовой карточки, и мне бы пришлось тащить сумку пешком 8 этажей.

Я очень частно тебя вспоминаю.

Только что переитала твою запись в блоге, и мне стало дико больно от того что, у нас ничего не получилось.

Я живу дальше, я стараюсь, но иногда мне очень плохо, а иногда кажется, что все уже забылось.

Я встретила человека, и поняла, что наше расстование это необходимость. Для нашей дальнейшей и лучшей жизни. Я очень хотела бы просто поговорить с тобой, по человечески.

Спасибо, за все, что ты делал для меня эти 2 года.

На самом деле нужно просто перестать мечтать и представлять себя в будущем. не представлять как ждолжно пройти какое то мероприятие. Не думать о том как ты будешь выглядеть. не представлять с кем ты там будешь. не надо этого делать, иначе будет плохо. Ведь ты себе в голове придумала идеальную картинку как ты с парнем оба красивые идете под ручку, как вы идеально одеты и прочее. потому что потом может быть жесткий облом, просто и парня уже рядом не будет, и ты не будешь такой красивой, и платье будет у тебя паргивое на фоне остальных. Вот так вот. Просто иногда если ты неудачник, то просто не мечтай, иначе будешь как я сейчас, как будто тебя облили жидким азотом и ты ничего не чувствуешь, тебе кажется, что все даже нормально, а потом раз и ты оттаил а тебя уже растерли в порошок. Вот так.

Мой Айри я очень хочу к тебе. .

Навернок даже тысячи спасенных жизней, как бы это не было хорошо, не загладят той ушедшей на тот свет души. скоро уже будет год, а мне не становится легче. только хуже. без него я всего лишь всеразрушающий непонятно кто. все что могло бы во мне хорошего, все умерло год назад..умерло благодаря мне..

какой из меня человек, если я даже с братом поговорить не могу.чего я от себя жду если даже жта элементарщина для меня тяжела

Когда ты чего-то вроде хотел и ждал, и вот оно почти настало. И ты стоишь в одном шаге от этого, но смоневаешься, а надо ли? Действительно ли мне все это надо? Этого ли я хочу?

Время проходит удивительно быстро, и я понимаю, те небольшие шаги которые я сейчас сдеаю/не сделаю очень повлияют на моё будущие. И надо бы определиться, хотя бы просто для себя, что мне нужнее, но я не могу. Не могу даже себе сказать, чего я больше хочу.

Я боюсь потерять время, но еще хуже, что пока я стою и сомневаюсь время уходит..

паршивое состояние когда идешь по улице и не знаешь есть ли смысл куда-либо идти. Когда все жуткоо бесит, или надоело, или это просто усталость. Когда ужасно хочется поговорить, хоть с кем-нибудь, и ты 3 раза перелистываешь свои контакты, но там нет такого человека. Тогда ты начинаешь просто вспоминать с кем бы хотелось сейчас поговорить, и никого в голову не приходит. а те кто приходят, с ними лучше не говорить. когда вокруг одна бессмыслица… такой бардак, что кажется, его нереально разобрать.

Так странно осозновать что больше нету дружбы, нет больше пацанов, нет того, что кажется было вегда.Наверное я зря пытаюсь склеить то, что уже давно сломалось насмерть. и больше никогда мы не сможем посидеть так, как раньше. и, и еще много всего чему пришел конец.

Два абсолютно разных человека
Смотрели, как танцует в парке дождь
Один сказал, что дождь – сердечный лекарь,
Другой, что дождь – вода, а чувства – ложь.

Потом нежданно солнце заискрилось,
Как будто у небес своя игра.
Один сказал, что это Божья милость,
Другой сказал: «Замучила жара»

А мимо них прохожие спешили,
Мелькали, исчезая, кто куда.
Один сказал: «Какие люди злые.»
Другой спросил «А вдруг у них беда?»

А в парке на земле лежал мужчина.
Смотрели люди, косо, и ворча.
Один сказал: «Напился, как скотина»
Другой: «А вдруг инфаркт? Скорей врача.»

По парку шли влюблённые, казалось,
Что ловят каждый взгляд друг друга, вдох.
Один сказал: «Уж лучше б не влюблялась.»
Другой сказал: «Счастливые. Дай Бог.»

И вот уже у входа магазина,
Застыл один от этой красоты.
Другой сказал «Немытая витрина.»,
А первый любовался на цветы.

А дома.. «Посмотри..», - она сказала,
С восторгом, у раскрытого окна.
А он ответил: «Рама старой стала…»
Она ему: «Да нет же, там луна!!!»

Один ворчал на всех вокруг полвека,
Другой любил весь мир за солнца свет.
Два абсолютно разных человека
Живут в одной квартире много лет.

Ирина Самарина-Лабиринт

Мне так хочется дышать с ним, не думая ни о чем.
Я хочу раствориться в ночи, я хочу гулять под дождем.
Мне так хочется чистой любви, окунуться в тепло его рук.
Я давно мечтала о том, чтобы он был мой лучший друг.

Знаешь, я часто молчу, но мне всегда есть, что сказать.
Я много не говорю, я предпочитаю молчать.
Окунись с головой в мой мир, я там живу не одна.
Но я знаю одно лишь, что здесь не хватает тебя.

друзья уходят как-то невзначай,
друзья уходят в прошлое, как в память,
и мы смеемся с новыми друзьями,
а старых вспоминаем по ночам.

я живу, теряя привычки,
мелочь, тапочки и ключи,
из меня, пожалуйста, вычти
все, что было мной - и молчи.
паутина на пальцах рвется,
растворяется мир, звеня.
все, что есть - это смех и солнце.
больше нет
никакой
меня.

ревнуй меня к фонарному столбу –
высокому, красивому, прямому;
он томными ночами через тьму
мне часто освещает путь до дома.

ревнуй меня к родителям моим,
друзьям, коллегам, шефу и собаке;
я сяду, поправляя кринолин,
и буду ждать – когда дойдёт до драки.

ревнуй меня, ругай меня, вини!
и я тогда смогу, вздыхая нежно,
гордиться: «мой любимый так ревнив –
ещё чуть-чуть, и он меня зарежет!»

Ну и как объяснить, что порой очень трудно дышать.
И что ночью истошно, как маленькой, хочется плакать.
От того, что чертовски устала. Устала терять,
И что нет больше сил и желания всё это прятать.

Что живу и дышу, улыбаюсь, но всё через боль.
И как дура, реву вспоминая, считая потери.
Что меня не спасают друзья, никотин, алкоголь,
Что устала стучаться в закрытые наглухо двери.

Ну и как мне простить тех, которые клялись беречь,
И любить, и ценить…а потом уходили бесследно.
Я потом их пыталась искать среди тысячи плеч.
И носила в себе эту боль, чтоб не знали как скверно.

По утрам просыпаться, не зная, зачем новый день.
Это жутко – с утра наливать чай в одну только кружку
Или кофе. Неважно. Совсем никаких перемен.
И никто – ни звонком, ни письмом – тишину не нарушит.

Ну и как объяснить это всё? Этот страх. Эту боль.
Когда душу другим, а они так бессовестно – в клочья.
Я не знаю, за что так меня наказала любовь.
Я устала от боли. Я, правда, хочу счастья. Oчень.

если он позовет, я просто пойду за ним.
я не буду глупить, задавать"что?", "зачем?", "почему? "
если захочет он, я не буду звонить другим.
если он позовет, я буду верна ему.

если устанет он, я не буду его торопить,
я возьму за руку, молча к нему опущусь.
ведь "понимать" это часть моего "любить "
пусть тяжело будет мне, я на него не сорвусь.

если закончится путь, хоть на краю земли,
я буду с ним, если будет того желать.
мне не понять тех людей, что отпустить смогли
им было проще забыть, чем за него страдать.

если ему тяжело, если печален вдруг.
я разделю это чувство на две души.
я не держала в руках любимей любимого рук.
если ты любишь так же, то за него дыши

Я помню как он брал меня с собой на работу. Для этого надо было вставать в 6 утра, но это того стоило. И я каталось с ним целый день на мазе. Дедушка работал на перевозках. Возил песок и еще что то. мы заезжали в магазин и он брал мне мороженное, какое я захочу. Он никогда не жалел денег надетей и внуков и вообще он был самым щедрым человеком. Он был честным, и всего добивался своим трудом.он работал с детства, и практически до конца своей жизни. даже когда врачи ему сказали что это рак. и ему нельзя работать, даже после операций. он снова выходил в рейсы, до последнего. На самом деле я мало его помню. Помню как однажды я брат и сестра пошли с дедушкой ставить маз в гараж, и охраник дал нам пострелять из пистолета, в гаражи. помню что он всегда сидел в одном и том же кресле, оно и сейчас называется "дедушкинным". как он хотел дать нам по мешку картошки, чттоб мы научились хорошо чистить.
Но я знаю что люди уважали его, потому что до сих приезжая в поселок где он жил 20 лет назад о нем говорят с уважанием и почтением Я помню о нем лишь краткие моменты и очень много разговоров о нем. Я знаю что бабушка всегда плачет если вспоминает его. И помню как он изменился, но продолжал улыбаться когда мы приехали, а они с бабушкой были в хосписе, сейчас я понимаю наскколько плохо ему тогда было. Помню как мама готовила ему супчик, вернее практически один бульон потому что больше он есть ничего не мог. помню что в хосписе стояло пианино, и нас с братом попросили на нем сыграть, мы даже кажется что то сыграли. Все слушали, а он гордился.
За 10 лет он мне ни разу не приснился, а мне бы очень хотелось хоть немного посмотреть на него.
Я помню что даже не сразу поняла что его не стало. Это не обсуждалось.

Он хотел дождаться рассвета, хотел еще раз увидеть солнце, и не дождался…

pointof:

davy-jones:

Жмите на любой год и откроется плеер из 20-ти хитов этого года.

Бу бу бу……

Посмотрела свое экг, и чет оно мне не поравилось…

Хочу чтоб все было хорошо, все все все…

lesyanikel:

krevetkaaa:

miss-murder:

svetastewart:

nigga-ya:

kokosmimi:

lisztomania:

eternity88:

i-am-good:

dilya:iwantyou:n-dobrev:mrsdisney:jonasbrosaremylove:alittlebitlonger:luffy: katch: obidno: vorontsova:itstrueblood:hear-me-now:onlygirlintheworld:frostfeeling:hoop-la:tena:dreams:pizda-rulyu:

American pancakes

Панкейки это американские блины.Готовят их на молоке и жарят на сухой сковороде.Получаются они пышными и нежными, очень вкусный завтрак.Едят обычно с сиропом, арахисовым маслом, джемом

Сегодня я вам расскажу как их готовить)

130 г муки, 200 мл молока и 1 яйцо

2 ч.л разрыхлителя

1/2 ч.л соды

40 г слив.масла

сахар зависит от ваших предпочтений, я взяла 30г. щепотка соли

Для начала смешаем муку, сахар, разрыхлитель, соду и соль.

Желток взбить, добавить молоко и растопленное масло.Взбивать 1 минуту.Мучную смесь смешать с жидкой и перемешать венчиком или блендером.

Белки хорошо взбить и аккуратно добавить в тесто.Перемешивать ложкой!Блендер убьёт все пузырьки.

Я жарила где то 2-3 минуты с одной стороны и ещё 2 с другой.

а я только что сделал!

они реально крутые)