Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

У меня очень редко бывает такое, что после просмотра фильма я хочу посоветовать его всем, абсолютно всем. В последний (и единственный, по-моему) раз я писала сюда о фильме "Я не вернусь". Так вот. Только что я посмотрела фильм "Пять невест", и улыбка до сих пор держится на моем лице.

Невероятно добрый, красивый и веселый фильм!

Как обычно, мне трудно связать свои мысли, но я постараюсь сделать это так, чтобы и вас заинтересовал этот фильм.

"Пять невест", реж. Карен Оганесян. Россия, 2011 г.

Май 1945 года. вся страна ликует и строит планы на новую послевоенную жизнь. Счастливые воины-победители, дошедшие до Берлина, мечтают вернуться героями домой. Но их не спешат отпускать… Очень расстроены этим обстоятельством бравые летчики-истребители Вадик, Леша, Гарик, Ваня и Миша. Ведь в их отсутствие всех красивых девчонок могут разобрать!

Леше Каверину повезло - его отправляют в командировку на Родину. У друзей рождается авантюрный план: Леша должен найти друзьям невест и жениться на них, используя удостоверения ребят. И на все про все у него всего одни сутки…

Мое впечатление:

Если говорить честно, я выбрала этот фильм только из-за актерского состава. Мне очень нравятся Светлана Ходченкова, Юлия Пересильд, Лиза Боярская (а теперь еще и исполнитель главной роли, Данила Козловский), а здесь они в одном фильме! Это ведь отлично. С самого начала фильм покорил меня своим заразительным оптимизмом. Я начинала громко хохотать на весь дом на некоторых моментах. Меня не мог не покорить Козловский. Его герой Алексей очень добрый, сообразительный и, что немаловажно, красивый мужчина. На такого приятно смотреть и за такого хочется замуж. Лиза Боярская предстала передо мной в довольно необычном амплуа - эдакая мужичка: грубоватая, сильная почтальонка. Юлия Пересильд сыграла в этом фильме даже две роли - Катю и ее сестру, и у нее получилось сделать девушек разными. Ходченкова… Она мне нравится в любой роли отчего-то.

Я, повторюсь, очень-очень много смеялась. Этот фильм чем-то напомнил мне советские комедии: такой же добрый и смешной. Он, как мне кажется, доказывает тем, кто на дух не переносит российский кинематограф, что у нас есть достойные фильмы.

Так всегда: я не могу связать все, что хочу сказать о фильме, который мне до безумия нравится. И сейчас так же.

Просто посмотрите. Вне зависимости от того, какое у вас настроение. Но если вам грустно, грусть уйдет (хаха, личный опыт). Та радость, что есть в фильме, непременно передастся вам.

ой, надеюсь, что я когда-нибудь сыграю в таком же веселом фильме, и мной будут восхищаться так же, как я актерским составом.

То, каким я вижу тебя в своих снах, в точности повторяет то, каким ты являешься миру в реальности. Это холодное (не) соответствие пугает меня.

Я хочу остаться у него дома, завернуться в его одеяло и проспать с ним в обнимку до утра, вру, я хочу большего - жить вместе.

Возвращаются все — кроме лучших друзей, кроме самых любимых и преданных женщин. Возвращаются все — кроме тех, кто нужней. Владимир Высоцкий

Прежде чем переживать по поводу чужого мнения или из-за того, что кто-то в вас разочаровался, просто спросите себя: неужели смысл вашей жизни заключается в том, чтобы оправдывать чужие ожидания? Олег Рой

Это тоже самое, когда рассказываешь что-то очень важное, а человек начинает сразу о чем-то своем говорить.
С такими людьми вообще смысла общаться нет.

слушай, парень, всего лишь пара слов
еще один совет, и я без тормозов

подскажи, расскажи, научи
покажи, размусоль, настучи
укажи, напиши, отмочи
завали, отъебись, подрочи

научи меня ебаться

Как сильно человечество боится перемен

страх одиночества, ненужных оправданий,

что избегает их словно супружеских измен,

и превращает жизнь в чертогу ожиданий.

Так глубоко бесчеловечно убивать мечту,

что в мыслях и душе давно уж воплотилась.

Смирившись с жизнью, утратить веру в ту,

благодаря которой она воспламенилась.

Весь мир эгоистично переростает в пустоту,

опустошая за собой все тех, кто не рискует.

Пойми, ведь глупо жить не ощущая жизнь свою,

ведь счастлив тот, кто жизнь свою рисует.

_MariaM_

Живое тело или мертвое - набор частиц один и тот же. С точки зрения структуры существенной разницы нет. Жизнь и смерть - неисчисляемые абстракции. Почему я должен из-за них расстраиваться?

И так, в очередной раз, клятвенно обещаю себе, заняться собой. И постараюсь всё всё всё писать сюда. начнемс

Мне было скучно петь. О__О

Это прямо тема для анализа.
Я привыкла к своему голосу. Я знаю, что я пою правильно и беру ноты, прежде бывшие для меня сложными. Все песни уже хорошо отрепетированы.
Всё, скучно.
Обычно подобное чувство у меня возникает на отчётном концерте в Шереметевском, когда дальше репетиций не следует, поэтому я не придавала ему особого значения.

Голос, голос. Мой- другого.
Хм…

WELCOME TO ST-PETE

Ну что, наконец-то, я добралась до этого поста, который я так долго обещаю Саше. Что это за пост такой? А очень просто, это будет некий путеводитель по Питеру глазами того, кто живет здесь всю жизнь. Конечно, он не сильно будет отличаться от всего того, что вы можете найти в интернетах, здесь будет лишь описано то, что я люблю. Некоторые пункты будут подкреплены фоточками из моего инстаграма (хихик)

1. Итак, пункт первый. Вне зависимости от месяца берите теплые шмотки! Погода у нас такая сучка, что лучше быть колобком в пуховике, нежели чем в легком плаще загибаться от нашего Балтийского ветерка.

2. Еда. На самом деле, можно сойти с ума от количества крутых кафешек и ресторанов в нашем городе, но если вы вдруг оказались в центре, денег немного, то гоним в Первую Столовую (столовая №1 или столовая "Копейка" - неважно, суть одна и та же), там есть вполне себе приличный кофе за двадцать рублей. И поесть там тоже можно очень даже неплохо, два минуса - публика, обитающая там, а также то, что они нигде (сюки) не принимают карточки.

3. Ну а теперь я расскажу о своих любимых местах. Первым делом, я бы стала исследовать набережные речушек и каналов. Просто идти с открытым ртом и смотреть-смотреть-смотреть по сторонам (можно предусмотрительно взять стаканчик кофе или чая, так будет вообще идеально) и да, не забываем про набережные Невы, бесспорно, это вообще отдельная история. Начать путешествия по набережным можно, выйдя на Невский проспект. Иди хоть налево, хоть направо, но хотя бы один мост перейдешь точно.

мои любимые Фонтанка и Мойка

4. Музеи. На ум приходят только Эрмитаж и Русский Музей. На самом деле, музеев несметное количество, но тут уже нужно самому понимать, что интересно, а где будешь просто зевать и ныть от того, как тебе скучно, Эрмитаж люблю за атмосферу, это будто своё царство в самом сердце города. Даже не царство, а какое-то убежище, где даже мысли приводятся в порядок. Ну а Русский Музей люблю за "Девятый вал" и "Последний день Помпеи" :)

Петроградушка ночью и заброшенный дом прямо на главном проспекте острова

6. Если вам везет по жизни, то тогда в этом городе вы можете поймать солнышко. Оно бывает, правда! В такие моменты можно переосмыслять жизнь, любить весь мир и совешать подвиги

7. Если не повезло с солнцем, то не вообще не расстраиваемся! Потому что всегда есть вечерний Петербург. Иногда мне кажется, что я только ради этого и живу, чтобы после работы выйти на Невский и, спокойно выдохнув, спокойно пойти до метро и мысленно мурчать от красоты вокруг.

7. Седьмой пункт нашей программы - видовые места. Хотя бы один раз надо посетить ресторан с клевым видом на город (в теплое время года посоветую место, чью выручку я теперь проверяю - Невский 47, терраса кофейни Coffeshop Company. Залипнуть там можно просто на отлично. Также на площади Восстания есть рестик "Москва", на Искаакиевской площади есть "Мансарда", на Сенной ресторан "Небо" в ТЦ "Пик". Но там надо бронировать столики, да и ценники кусаются. Чтобы посмотреть на город, также взбираемся на колоннаду Исаакия. Да, я, петербурженка, там до сих пор не была (так же, как и в Петропавловском соборе или Храме Спаса-на-Крови, не спрашивайте, почему, просто это я). Отдельно напишу про Стрелку Васильевского острова (да и вообще Васильевский остров тоже можно долго исследовать, как и Петроградку), слов нет, чтобы описать мои эмоции по отношению к этому месту. В общем, всем там надо быть без всяких там отмаз и разговорчиков.

На самом деле, я бы написала еще сотню пунктов про свои любимые кафешки, театры (будто я их так часто посещаю), улицы, маршруты для прогулок, но я уже вырубаюсь и боюсь, что вместо текста будет что-то типа "ывгшкрпщшелркееееееее5г4г5", набранное моим лицом, когда я лягу на клавиатуру. Поэтому вот вам две фоточки для очередной порции мотивации на то, чтобы копить на билет. И спокойной ночи.

Как я и говорила раньше: мое настроение может поменяться моментально. Вот так и сегодня. Алгебра, право, общество-пару слов на этих уроках, и вот-вот я зарыдаю. Не заплачу, а именно зарыдаю. Друзья считают, что я стала дерзкой, и только из-за того, что я ответила агрессией девочке на ее агрессию. Но я не обязана молчать, когда на меня посягают. И пусть, что сейчас пара глупых и неразумных людей тычут своими жирными пальцами. Эти люди считают себя лидерами в классе, но за лидерство ещё нужно побороться. Есть ещё кандидаты на эту должность ;)

2 часа ночи. Нельзя требовать от людей слишком многого, если ты сам ничего не отдаешь взамен. Хотеть, чтобы тебя полюбил человек, а в это время относиться халатно к человеку, который тебя любит. Ещё, выбирая между деньгами и любовью, выбирайте любовь. Деньги- они лишь для оболочки человека, а любовь-для души. Деньги могут кончиться в любое время, а вот любовь, если настоящая, (её, конечно, сейчас не существует, по моим данным), никогда не закончится.

Чувствую себя маленьким философом. И так классно, когда сидишь ночью, смотришь телевизор, потому что уже нарешался ЕГЭ, и показывают рекламу природы и такую приятную музыку, и какая-то благодать окутывает душу.

Сегодня мне снился один человек.Искала и нашла! А ещё этот звонящий телефон. А ещё почему-то именно сегодня представила себя беременной. Сижу и глажу своё пузико. Будет мальчик. Мой мальчик.

Спокойной ночи, а я пока посмотрю фильмец :) )

Итак, день 3. Но если честно, мне даже не хочется его описывать. По делам - дел был крайне свободный. И питалась я не очень, когда езжу домой обычно кушаю много и плотно :) поэтому завтра планирую устроить разгрузочный день и обязательно побегать! Прям обещаю Вам, что побегаю завтра, чтобы наверняка уже выполнить. Еще добавились некоторые цели: отказаться от кофе, к примеру. И сегодня я уже противостояла себе. Но список целей чуть подкорректирую завтра, Когда буду писать недельный отчет. Сходила в солярий сегодня - значит один пункт выполнен точно. И также постриглась - пусть волосы растут еще быстрее и будут красивыми :) Уже начинаю готовиться к следующей неделе. В какой-то степени страшно. Она будет очень напряженной и сделать нужно очень много!

Сегодня снилось что он пишет мне что любит меня. А я ему такая мол не правда, не верю. А он мол, разберись в себе, все давай. Так вот по ходу стоит.

Одно из важнейших открытий консерватизма заключается в том, что все идеологии ошибочны. Идеология берёт интеллектуальную систему, продукт одного или нескольких философов, и говорит "должно быть так, эта система верна". Но реальность неизбежно опровергает эту систему, чаще всего по многим пунктам. Идеология же, по своей природе, не может подстраиваться под реальность. Сделать это - всё равно, что отказаться от системы.
Поэтому реальность должна быть подавлена. Если за идеологией стоит сила, она использует эту силу для такого подавления. Она запрещает писать или говорить об определённых фактах. Её цель - предотвратить не только выражение, но даже возникновение мыслей, противоречащих тому, что "должно быть верным". В результате - неизбежный концентрационный лагерь, Гулаг и могила.

Андерс Брейвик

Знаете бывают такие дни, когда все хорошо все, хорошо, а потом бац и образ человека перед глазами. И вот этот образ напоминает что ничего не прошло что он еще внутри, а по телу дрожь и мысли сразу в кучу, и слезы на глазах и так страшно становится. И вот ты сидишь и смотришь в одну точку и крутишь в голове мысль почему. Почему не отпустило, что о нем напомнило. Честно признаться я не совсем его помню. Очертания да, какие то его привычки, но я не помню его как что то целостное. Он приходит в образах, в воспоминаниях, во снах. Но я не могу вспомнить цвет глаз, его запах, его дату рождения, клички собак, цвет его машины, сколько сахара он добовляет в чай. Раньше это было целым воспоминанием, а теперь эпизоды, отрывки. Почему я помню, почему не связанные события и мысли могут напомнить о нем. Я не раз говорила что человек поступил очень подло по отношению ко мне, но даже все плохое не помогло не думать. Новые отношения? Да, они есть и я счастлива, но счастлива временами. Иногда я скучаю а иногда и вовсе не хочу его видеть, иногда я их сравниваю и прихожу к выводу что это два совершенно разных человека. Я думала что нашла в человеке спасение но прошлое не покидает меня. И знаете я понимаю что если я его встречу когда нибудь или он вернется я его не впущу в свою жизнь, но забыть я его тоже не могу. Скоро будет год как он живет во мне и я кажется я научилась жить с этим воспоминанием просто иногда от них бывает больно. В остальном я хочу научиться любить то что есть сейчас.

Мне кажется, после этого олененка с разными глазами и одной фото из моей любимой серии "Анна Винтур в окружении врагов коллег" уже трудно будет написать что-то серьезное. Но я рискну.

Моя мысль проста, она особо никогда не скрывалась от меня, не падала тяжестью осознанной гениальности, как пресловутое яблоко на физика, нет-нет, ничего такого. Но она важна. Ты просто можешь не успеть. Не успеть ничего почувствовать. Не успеть удивиться. Не успеть надеть красивое белье, чтобы порадовать патологоанатома. Не успеть написать тем, кому следовало. Не успеть сказать, что простил. Не успеть сказать, что любишь. Не успеть всё то, что вечно где-то когда-то потом, все свои гениальные планы. Ты даже не поймешь, что произошло. Все твои черновики, пароли, ошибки - всё это останется, а ты не успеешь. Пожалуй, не следует об этом забывать.

I was on the heavy tip…

Yep, wkom.

твои глаза - всё.
жаль, не мне в них теперь смотреть.
твоя рука больше не спасет
и я люблю, но тебе это не надо ведь.

ты не со мной.с ней.
а за окном - май.
просьба:ваших детей,
как хотели мы, не называй

Вы знаете, есть тысячи мужчин,
И как-нибудь, в один тоскливый вечер,
Появится желанный Ваш…один,
Который от всего, обняв, излечит..

Когда мужчина не звонит
Один день и второй -
Прими как данность без обид,
Что он уже не твой.

Ведь если смог он день прожить
Без твоего "привет",
То значит разорвалась нить
И оправданий нет.

Пусть это больно и опять
Сжимает все тоска,
Но ты заставь себя не ждать
Волшебного звонка!

Когда бы все мы ценили не только золото, а еду, веселье и песни, этот мир был бы гораздо приятнее.

Джон Р. Р. Толкин "Хоббит"

Обещай мне, что ты не забудешь нашего смеха, наших шуток, наших улыбок, наших разговоров, наших планов, наших слёз, наших воспоминаний, нашего опыта, нашей любви

Я скучаю по тебе. Нет, позволь мне уточнить. Я скучаю по старому тебе. Я скучаю по старому тебе, который хорошо ко мне относился. По старому тебе, который разговаривал со мной каждый день и всегда заставлял меня улыбаться. Я скучаю по старому тебе, который сделал меня счастливой, и знал что сказать в любой момент.

Заняла первое место на конференции, хотя, конечно, я чудненько облажалась с выступлением. Ни за что бы не подумала, что буду волноваться, но я потела, как шлюха в церкви. Оговаривалась и тараторила, в итоге просто читала с листа, хотя обычно всё рассказываю с чувством, с толком, с расстановкой. Зато когда началась фаза вопросов (то, что я слишком часто по воле мужика играю в ненавистные мне настольные игры, сказывается), я просто заставила всех развесить уши. Надо будет на защиту написать априори дебильную речь, чтобы потом отбиваться от вопросов. Вопросы - это прямо моё.

Посмотрели "Бёрдмена", наконец. Наверное, тут мне стоит признаться, что фильм умудрился затронуть несколько тем, которые для меня крайне болезненны, поэтому, может, я воспринимаю его специфично эмоционально. Но лучше всего, конечно, операторская работа и муз. сопровождение.

Это всё так… мелочи. Фиксирую, чтобы потом узнавать своё состояние.

Скачала приложение по учёту финансов. Реально удобно, стала меньше ходить в банкомат, чтобы узнавать 'остаток на счету', всё "в амбарной книге" учтено, "кто был, а кого не было".

Эх, вроде солидный человек, с образованием там, с литературным багажом на пару тонн, а цитирую исключительно мультфильмы.

Далекий 2012. 1 серия 1 сезон. И в этот миг моя жизнь поменялась. Спасибо вам, абсолютно всему касту, за то, что смогли воплотить такое чудо в жизнь, за то, что на протяжении 6 лет учили нас толерантности, давали нам надежду, веру в себя и других. Спасибо, за все моменты смеха и слез. Вы научили нас так многому, так много дали…Я не знаю, кем бы была, если бы та девочка не влюбилась бы в ваше шоу. Я никогда не буду жалеть о времени, потраченном на "Glee". Это ведь не шоу, это семья. Тот переломный момент, когда мы все потеряли Кори…Благодаря хору Маккинли, я смогла взглянуть на мир под другим ракурсом. И сейчас финал этого сериала, это как потеря друга. Все, что у тебя есть - это те светлые моменты, которые ты можешь переживать вновь и вновь, зная, что новых уже не будет…


Что-то Поля начала снова писать и из-за этого я стала чаще залезать сюда, чтобы почитать, что у неё там в жизни творится, да и вообще… И решила залезть в свои собственные записи и чувствую, что должна написать последний пост, который подведёт какие-то итоги.

Начну с того, что у меня наконец появились мозги. Нет, не скажу, что их не было совсем, но хрень, что я творила, это просто жопа. Видимо, я думала в те моменты всем, кроме головы. Последние месяцы я по-большей части провела наедине с собой и сделала несколько важных выводов. Более того, теперь я в полной мере понимаю, что за херь я творила и как хорошо, что я остановилась. Не могу сказать, что делала я это постоянно, но судя по постам, то мои читатели только об этом и читали.
Так вот, сейчас во мне проснулось какое-то странное чувство. Назову это чувство "стыдом". Я дико сожалею о том, что творила и мне до ужаса стыдно перед самой собой. Конечно, теперь я ничего с этим поделать не могу и поэтому это просто останется опытом, плохим, но опытом.
Я, наконец, почувствовала себя свободной от всех. Раньше я не могла оставаться наедине с собой, потому что боялась, что собственные мысли меня сожрут. Теперь же я не хочу никого видеть. Пожалуй, я получила всё, что могла от тех людей, с которыми общалась. Спасибо им за опыт, какие-то жизненные уроки, но я не думаю, что дальше мы пойдём одной дорогой.
С моей личной жизнью тоже происходит какая-то херня. Или может меня, наконец, отпустило? Прошли эти розовые сопли (которые длились аж 1,5 года) и теперь я вижу всю ситуацию ясно. В общем, тут тоже всё как-то непонятно, но пока что я не решаюсь что-то с этим делать. Пожалуй, тут пойдёт время на какие-то размышления и, я надеюсь, я приду к какому-то решению.

Неделю назад я защитила свой второй диплом. Без художественной школы мне сново стало тоскливо, словно я опять в 2013 году. Я снова принялась рисовать, хотя рисую куда меньше, если сравнивать с тем, что было пару лет назад. Но, могу сказать, что я набираю обороты.

У меня остался месяц до первого экзамена. Я в ступоре на счёт того, что мне делать дальше, куда ехать и поступать. Но почему-то в последние дни, несмотря на то, что я безумно люблю Таллинн и у меня, кстати, прогресс с эстонским, я убеждаюсь в том, что хочу нахрен покинуть все старые места. Возможно, это станет одним из самых важных и серьёзных моих решений. Конечно, мой отец сказал одну важную вещь: "Ехать куда-то стоит только тогда, когда ты знаешь, чего ты хочешь от жизни". Но я, как обычно, полагаюсь на счастливый случай и от чего-то сильно верю, что так мне будет лучше, что так будет правильно.

Я просто хочу сказать всем тем, кто перестал верить - терпите. Просто терпите все эти больные времена и кровоточащие раны. Я знаю, каково это неделями ненавидеть утро, отрекаться от жизни, потому что жизнь отреклась от тебя. Я знаю, каково это когда весь ты из боли. Боль тем и полезна, что заставляет двигаться дальше. Самое главное в жизни - пережить тот момент, когда кажется, что всё потеряно.

второй день страдаю хернёй дома, и в родном городе даже не с кем погулять выйти, хорошо живу

открываю пошире окна, до 2 ночи по сети обсуждаю со знакомым Кастанеду, засыпаю и просыпаюсь от резких снов, когда падаешь или что-то летит в голову

добавляю какие-то ниочёмные треки, ставлю на репит и подпеваю

моя категоричность принимает крайнюю степень, в моей голове все подряд идут туда, куда обычно посылают, стройными рядами

в голове, как и на улице, куча какого-то дерьма

надо избавляться

лучшее, что могло случиться с моей жизнью, медленно катящейся под всевозможные откосы, это камбэк эксо. спасибо см за возможность думать об интересных подсказочках вместо своих проблем. мне это правда нужно.

да и я заметила, что всё увлечение корейской музыкой было способом бегства от проблем. когда исчезли проблемы - ичез и интерес к к-попу. а сейчас потребность в заполнении мыслей снова появилась, а значит я снова здесь.

Наконец-то я могу убрать свою куртку подальше)) Давно хотела что-то более женственное) Как приятно купить что-то красивое)) Я даже обещаюсь не снимать платок :D Вот она, жизнь студента - недоедать, чтобы купить одежду :D Ну или билет домой)

Погода просто замечательная^^ Весна даже лучше, чем лето - такой свежий воздух, такое яркое солнце, такие воодушевленные люди!)) Весна прекрасна) Я надеюсь, у всех Вас отличное настроение, я надеюсь Вы все полны сил, чтобы делать то, что Вам нравится^^

А я жду письмо от KazanVolunteers, чтобы точно знать, как я проведу это лето, пишу научную работу, "ботаню" ради автоматов по экзаменам, продолжаю заниматься своим телом и (наконец-то!) много читаю!)) Для полного счастья не хватает только семьи рядом, влюбленности какой-нибудь и кучи свободного времени для рисования)

Ночью люди говорят то, что никогда не скажут днем. Вы заметили, что ночью голоса у людей, особенно у женщин, меняются? Утром, после ночных разговоров люди стыдятся смотреть друг другу в глаза. Люди вообще стыдятся хороших вещей, например, человечности, любви, своих слез, тоски, всего, что не носит серого цвета.

Начались каникулы. Сегодня писали пробник по био, который был не такой уж сложный, как я ожидала.

Так вооооот, вышло так, что у Кипра мама уезжает на каникулых на две недели. То есть в этот четверг с утра она уезжает и мы в этот же день устроим пати. Приедет Рубль с приставкой, Миша с кальяном, ну а с нас еда и винишко

Прост у Кипра др 4 апреля, мама ее в это время будет еще в отъезде и купила заранее 6 бутылок вина. Прост мне кажется, Что до др Кипра они не доживут

Я таак устала от школы, во время школы мы толком с девчонками не можем встретиться, погулять, посидеть где-нибудь. И тут каникулыы

Всеееееее

в жизни всё не так плохо, как может казаться
всё, что ты дал - вернётся с переменой ветров
найти в себе силы, чтобы дождаться
всё будет, когда ты будешь готов

Видимо, Кто-то там сверху не хочет, чтобы я жила прошлым.

Прежние друзья исчезли без права на возврат. Нашла архив радио со старыми записями, оно вдруг перестало работать. А теперь не могу найти тетради со старыми личными записями и рисунками. Никто, говорят, не брал, а они как сквозь землю првалились.

Что, блин, вообще происходит?! Мистика какая-то.

Сегодня осознала, что не стоит всегда полагаться на людей. Не стоит ждать кого-то, если ты можешь сделать это сам. Что совершить прогулку можно и в одиночестве, ничего не потеряв. Наоборот, порой просто нельзя брать с собой людей. Гуляя по своему небольшому району, или по узким улицам центра города, можно просто забыть обо всем и обо всех. Отключить мобильный, включить приятную музыку и просто шагать вперед. Освободить разум от всех проблем и забот, или же, наоборот, осмыслить их и найти решение. Создать свой небольшой мирок, только свой. Перестать ощущать давление. От людей, от обычной обстановки, от проблем. Абстрагироваться от всего. Чем чаще так делать, тем раслабленней и свободней будет разум и лучше настроение. Нужно научиться находить время даже на получасовую прогулку, и все пойдет намного лучше.

all pictures from pinterest (x)

Миллионы лет люди борятся за своё существование. А есть ли в этом смысл? Что мы несем Земле, обществу? Никто никогда не мог ответить на это. А человек продолжает бороться не знаю зачем.

Моя жизнь достаточно сложная. Я никогда не была избалованным ребенком или ребенком, купающимся во внимании родителей. Нет. Я была сама по себе. Наверное поэтому тот социум, в котором я живу, расхлебывает это всё.

В очередной раз, после очередного конфликта в доме, я наконец задалась вопросом: "Что я здесь делаю? Зачем я тут?".

В доме, где нет уважения, взаимопонимания, любви делать нечего. Ты как в клетке, из которой если и выберешься, то это навсегда и назад пути нет.

Меня душит и угнетает всё это наплевательское и соседническое отношение между членами моей семьи.

Стоит уйти. Навсегда.

Покинуть дом. Чтобы обрести свободу.

— Господи Иисусе! Что с вами случилось?
— Брендан Линч.
— Брендан Линч? Он же буддист!
— И что с того, что он хренов буддист? По-вашему, буддисты не бьют людей?! А в Тибете на улицах плюют в слепых. А в Африке убивают альбиносов. А вы такой наивный, мать вашу! Какого хрена вы вообще стали священником? Вам бы быть каким-нибудь гребаным бухгалтером в страховой компании!

[21.03.15]

я разбита на million little pieces.
пошли сегодня с мамой выбирать пальто. мне понравились две вещи в reserved, мама же назвала их бесвкусными дешевками. а после крайне решительно повела меня по магазинам, где ей нравилось то одно кашемировое пальто, то второе. а у меня наворачивались слезы из-за того, что за свои же заработанные деньги я не могу выбрать то, что мне нравится. под конец этих мучений когда я марионеткой меряла все, что мне давали, нашлось пальто MANGO за 3500 грн. это приблизительно 9000 рублей. конечно же, я была против такой дорогой покупки в 10-то классе.
закончилось все моими слезами-соплями, которые я не могла сдерживать после этой адской недели и мамиными словами, что я "шизанулась на reserved и мои вещи оттуда - одни пиздюльки". к слову, у меня оттуда парка, лосины, блузка, пальто и еще несколько шмоток. как оказалось, я ношу одно дерьмо.
проела мозг Соломии своим нытьем. я правда больше так не могу, не могу больше терпеть эти крики и слова о том, что у меня нет вкуса и какая я тупая идиотка. вроде бы, переживала и хуже, но сейчас прорвало не на шутку.
так ничего и не купили. пару минут назад я сказала, что все-таки хочу купить то, что мне нравится, за что получила второй раунд оскорблений. я должна радовать своими покупками прежде всего маму. а я уж как-то переживу. цитирую: "когда же я уже нажрусь тем, что мне нравится. "
прямой эфир, можно сказать. сейчас выслушиваю все эти крики, тихонько плачу и давлюсь чаем. похоже, скоро опять начну резаться.

Наконец то написал А. Разговор ни о чем. Я даже не особо расстроилась потому что мы не увидемся в воскресение. А видимся мы только по воскресеньям и то чуть ли не раз в месяц. Странно конечно, но женатый мужик, занимающий руководящую должность и то чаще уделяет мне время, чем не женатый парень. Так что смысл расстраиваться…скоро будет уже на всех пофигу. И жду этого дня.. И боюсь.

Я тут вроде пропала, поэтому коротко оставлю в истории блога заметку о происходящем (забавно будет перечитать лет пять спустя).

Сейчас основное место в жизни моей занимает исполнение роли в басне "Юля и смартфон" (аналог "Мартышка и очки"). Методом дедукции можно определить, что я не в роли смартфона. Одним словом, маюсь. За неделю успела сделать следующие выводы: 1) это теперь каждый день нужно заряжать телефон?! 2) у меня настолько жирные/неуклюжие пальцы, что я не попадаю по клавиатуре?! 3) все мои пароли идут к чёрту, раз тут никак не соотнести их с двуязычной кверти?! Плюсом осваиваю жанр селфи (жанр эпитафии мне ближе, судя по диссеру).

Вместо дописывания диссера выбираю выбор платья на последнее официальное мероприятие в университете. Мне ничего не нравится, а платье j.crew у меня увели, как только прислали промокод на скидку. Вот единственное платье, которое захватило мои мысли ненадолго, но у него убогий подол, видимо, придётся перешивать.

Год: 2005

Режиссер: Фрэнк Маршалл

Жанр: драма, приключения, семейный

Слоган: «Трогательная история о дружбе, основанная на реальных событиях»

Сюжет: Действие фильма разворачивается на бескрайних просторах Антарктики. Научная экспедиция, в состав которой входят Джерри Шепард, его лучший друг Купер и геолог, отправляется на поиски метеорита.

Однако неожиданное происшествие и тяжелые погодные условия вынуждают их оставить свои собачьи упряжки и вернуться назад. И теперь восемь собак должны в течение шести месяцев бороться за выживание в ледяной пустыне и ждать, пока их спасут…

Моя оценка: 9/10

Я расстроена. Я покрасилась. В СВЕТЛЫЙ БЛОНД, а мои волосы стали ТЕМНЕЙ. КАК ТАК ?! Я расстроилась. Оттенок, в принципе, остался примерно такой же, но темней, а я хотела быть светлей. Сейчас через месяц-два возьму краску-осветлитель, которая мне понравилась с самого начала. Ну а пока буду привыкать к этому. Обидно >.<

А ещё кто-то взломал мою старую-старую страницу, которая была заблокирована, и симка от неё лежит заблокированная у меня дома. А ещё пишет девкам, что любит секс с девочками. И еще там стоит моя старая фотка, которой, по-моему, у меня даже нет на компе. Мда.

в нашем чудном городе можно часами ждать автобус, поэтому я зашла на вьюи, чтобы рассказать, что сегодня произошло со мной. мой милый отчим сегодня приехал раньше ожидаемого, в тот момент, когда я находилась на учебе и я, простите, не успела убраться в комнате (мой косяк, знаю). отчим решил позвонить маме и рассказать данную ситуации (из серии "получи фашист гранату"). вот только за что мне до сих пор не ясно. мама звонит мне злая и уже заведенная, оно и понятно. я решила принять этот бой и позвонить ему и спросить, в чем причина этого действия, если просто можно было позвонить мне и поговорить об этом именно со мной (не убралась-то я). согласна, что порою я слишком эмоционирую и говорю где-то некорректные вещи, за что приношу извинения. этот молодой человек решает поступить весьма странно (глупо) и просто, простите съебаться со словами "не звони мне больше, я не позволю, чтобы со мной так разговаривали". далее поступает звоночек от мамы со словами "я не хочу тебя больше знать", где и так понятно, кто кого накрутил. Так чудесно жить в семье.

Кого-то хочу забыть навсегда; кого-то обнять; кого-то отдалить; кого-то больше никогда не видеть и не слышать.. Куча желаний в голове, которые наперебой сменяют друг друга, а я не могу за них ухватиться.

Что можно такого сказть? честно - не знаю, всё так уже осточертело, быстрее бы лето, быстрее бы всё кончилось, просто хочу уехать, ибо нет, не о такой жизни я мечтал в студенческое время, не о такой, но, как говорится. А никак не говорится, просто абзац. шесть. ладно, ладно, прорвёмся. Отметили с Викой 2 года отношений, было прям вообще неплохо) Аквапарк прелесть, только я внутри горки перевернулся на большой скорости и ударился всем телом, включая голову, всё болит, нно мне было весело, ещё задницей к верху выехал из трубы этой, лолище просто, а ещё там были 42 спиногрыза(ребёнка, в возрасте от 7 до 13), вот, мы зашли на 15 минут раньше них, было просто чудесно, но потом пришли они и всё, все орут, визжат, творят непонятную хурму, а на нас с Викой потом наезжают, что "неприлично ведёте себя, молодёжь!" мда. ладно, ладно. завтра будет школа профсоюзного актива, вроде даже как совместно со студентами СибАДИ, надеюсь, что не зря туда пойду. сдал проги, "ахаха, наканец та", именно так я и сказал, когда вышел оттуда. Ко мне вдруг стали по другому относится в деканате, что Яна, что П.М.Г., забавно, может, не стоит торопиться с отчислением и отправлением в наши славные войска РФ?

Скажите, а есть ли у вас какие-то стимулы? Какое-то событие, или вещь или человек, ради/для которых вам хочется что-то сделать? Мне кажется, моя главная проблема в том, что меня просто не вдохновляет то, что скоро лето, нужно привести себя в порядок. Что у меня есть парень, который хотел бы себе более стройную девушку… Я головой это всё понимаю. И вроде бы всё, завтра начинаю. Но нет! Что приведёт меня в чувства?

Дурацкий день, голова раскалывается, всё жутко бесит, дурацкие месячные, всё портят. Первый раз со мной такое, я такая злая просто весь день, кажда я клетка моего тела это просто сплошное зло. Сорвалась на Жору, теперь понимаю, что давно должна была это сделать, до этого я просто сидела и страдала, потому что он любит её, а не меня. А теперь я ненавижу его за это, но больше себя и с этой ненавистью леге жить, чем рыдать каждую ночь в подушку. Сейчас мои слёзы от злости. Мириться с ним я не буду, а он первым не подойдёт тем более, такая ж фигня была летом, я на него тогда нагнала, но ему было пофиг, также как и сейчас. Он вспоминает обо мне только когда в универ приходит и видит меня. Его не было 3 дня и ничего, совсем, ни малюсенького сообщеньица в вк. Теперь я решила, что не хочу с ним дружить, совсем, никогда больше. Он делает мне только больно. Если я ему это скажу, то он больше никогда ко мне не подойдёт и я готова пойти на это, дишь бы мне стало легче. Я буду скучать, но сжигать мосты лучше резко и навсегда. Я не хочу, чтоб он был в моей жизни.

Хотела как-то отвлечься и куда-нибудь съездить или сходить или дома посидеть фильм посмотреть, лишь бы не одной. Настя работает, Бойко уехал домой. Написала Ире и конечно же она сказала про тренировку и что же ещё? ну конечно домашкааааа.аааааааа. Ну как так можно, мы не виделись с ней уже очень давно и всё равно домашка. Ну круто чё. Я сразу же вышла, потому что знаю, что в таком состоянии я ей всё выскажу, а я не хочу ещё и этот грех брать на душу. Так что друзей в моей жизни становится всё меньше. Наверное так и олжно быть. Теперь мне хочется весь день лежать и смотреть в стенку. Наверное так и сделаю.

Еще одна неделька и я увижу Шеннона. Моего прекрасного Шеннона.

И, о, это прекрасное чувство, когда твоя мечта сбудется.

Привет, сегодня я зарегестрировалась на этом сайте увидев одну девочку которая худеет и пишет сюда решила последовать ее примеру. Сегодня я начинаю худеть и писать об этом сюда, может что и получиться.

Я не понимаю что со мной не так. Но внутреннее чуство что я живу не правильно, не так как нужно, не дает мне покоя. И знать бы хотя бы что именно нужно менять, куда стремится….а нет, это какая игра, мол "угадайка, какой сюрприз тебя ждет??"…вот так сижу и не знаю кто я.

Мне 20, да не так много, но уже и не мало, для определения смысла жизни.

Раньше я хотела семью, деток, большой теплый и уютный дом и любящего мужа.

Я живу с С. уже почти 2 года и 3 месяца (не считать если что мы расходились на лето) ….и мне тут на днях задали вопрос мол "что, когда свадьба?" на что я не внятно что-то пробубнела, и последовал следующий вопрос "Он что тебе не делал предложения?? вы же уже 2года вместе!"….хм…что старнного я в этом увидела? А то что на самом деле я знаю, я знаю что он не хочет женится, он хочет семью, детей, а женится не хочет. И тут я задумалась, а соглащусь ли я вообще выйти за него, если он предложит? И знаешь что? Знаешь что я ответила сама себе? "НЕТ" причет это "нет" было так категорично в моей голове… почему собственно нет то? ведь и правда 2 года уже живем…

Но у нас нет ни чего общего, ни чего, обсолютно. У нас все пополам. Интересы, вкусы, знакомые, время провождение…все. И это меня пугает. Хочу ли я жить с таким мужем?… Хотя кто знает, может все зменится. тут как говорится, время покажет)

Но сейча дело даже не в отношених с С.

А скорее во мне самой, мое отношение к жизни. Вернее даже так, мое место и роль в жизни.

Вчера я поймала себя на мысли, что хочу умереть, не в плане покинуть жизнь, а для меся смерть в этой мысли была как что то типо "поставить игру на стоп".

Вот например играешь ты в симс когда, ты создал персонажа, устариваешь его жизнь, но в какой то момент все идет не так как тебе надо, и вообще не по твоему плану…что ты делаешь? ты просто закрываешь и создаешь нового персонажа, и строишь новую жизнь.

Так вот, я бы щас хотела поставить эту жизнь на паузу и строить новую жизнь, ту что меня будет устраивать. Но боюсь что и новая мне наскучит…

Я довольно часто впоминаю те дни когда жила одна…о это чувство свободы…не зависимости… чувство легкости я бы сказала. Но я и помню ту депрессию, апатию и раздраженность…

Я хочу жить отдельно… с С. но отдельно. Меня все раздражает в доме где я живу. Его сестра пиздецсуказаебалаибесит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! других слов нет. тупее ребенка я не видела, ей 12 лет, она на уровне 8ми летней девочки…не могу аж муражки от раздраженности, такую хуйню несет…это надо слышать….=\

Я хочу иметь своб кровать, свой шкаф, много много полочек на стенах что бы там хранились мои побрекушки и мой личный хламик, хочу что бы моим гелем для душа ни кто кроме меня не пользовался, хочу сама готовить то что хочется, а неподстраиваться еще по кого-то…..я хочу свой. .да я все хочу свое! Свое личное, то что именно мое!

яэто сложно написать, обьяснить и расскать…то что я чувствую.

Но и поговорить мне не с кем.

Пришла со свадьбы. Пришла со свадьбы с букетом невесты. Видели бы вы мое лицо, когда он попал ко мне.

*здесь должна быть пикча кажется с Тиной Фрей, героиня которой стоит в стороне и пьет, пока другие бабы ловят букет; однако мне лень искать картиночку*

Твоё имя давно стало родным на его языке.
Ты не можешь умереть. Под его кожей - части тебя.

Шрапнельный мальчик.

Положи голову ему на грудь и держи до тех пор,
пока не услышишь, как в клетке его рёбер бьются два сердца.

Здравствуй, мой давно заброшенный блог. Почему я снова вернулась сюда?! Знаете, я даже не заметила, как отдалилась от этого места. Мне без него плохо, я признаюсь. Пальцы так и просят что-то написать на клавиатуре, но времени совсем нет. Еще месяц назад я узнала дату своих экзаменов и поняла, что у меня достаточно времени чтобы подготовиться. Я взялась за сдачу долгов и буквально вчера сдала почти последний долг. Результатов еще нет, но я надеюсь, что сдала. Правда, я там напутала немного, но я думаю, что в этом нет ничего страшного. У меня появилось много новых знакомых и друзей и теперь мы по вечерам всегда гуляем большой компанией. Если честно, то мне этого очень не хватало. Я люблю большие компании, когда все шутят, делятся какими-то историями. А еще мне кажется, что я влюбилась. Знаете, это прекрасное чувство, когда отпускаешь старое и приходит новое. Я очень надеюсь, что у нас все получится, по крайней мере я буду делать все возможное. А еще я подстриглась и похудела, я думаю, что это тоже важно. Я взяла себя в руки, села на правильное питание и начала заниматься спортом. Кстати, спорт- это лучшее лекарство от чего-либо. Когда ты бегаешь, то ты не думаешь ни о чем. Твоя голова свободна от всех отвратительных мыслей. А самое интересное то, что моя группа вышла на практику. Знаете, я до практики всегда думала, что уколы- это дело плевое. Сейчас я так не думаю и мне очень страшно. У нас имеются фантомы, которые прекрасно подходят для того, чтобы мы смогли практиковаться, но человек- это совсем другое. Он двигается, он волнуется, разговаривает и дышит. Я не представляю, как буду делать в/в. И кстати, у меня есть еще одна потрясающая новость, в конце этого месяца я сделаю свою первую татуировку. Я уже выбрала место и почти решила с эскизом. Забыла совсем рассказать, я же недавно была в морге . Хотя, рассказывать особо нечего. Кроме отвратительного запаха там ничего не было. Перед нами вскрыли мужчину в возрасте и бабушку. Они оба умерли от тромбоэмболии. Знаете, меня смутило только то, как с трупами обращаются санитары. Когда мы зашли, то мужчина уже лежал, а бабушку привезли позже. Так вот, когда санитарка привезла бабушку, то они с каталки просто скинула ее на стол. Действительно, просто синула, как будто это мешок с картошкой. Потом она начала возить ее по столу и разниматься руки и ноги. Это было просто невыносимо. Я, конечно, понимаю, что это уже мертвые люди, но ведь это люди. Почему они с ними так обращаются? Я решила, что не дам себя вскрывать.

устала.работа, дом, учеба в двух учебнх заведениях, курсы, сессии, как всегда начальник идиот и все кругом бесит. иногда с завистью смотрю на своих бывших одноклассников, которые уехали в другие города, учатся на дневном. а я осталась здесь, учусь на заоке..я не знаю практически, что такое "студеческая жизнь" о которой все так шикарно отзываются. почему я не среди них? миллион раз задавала себе этот вопрос. а ответ прост. я выбрала любимого человека, который не мог уехать со мной. с которым были не возможны отношения на расстоянии(да собственно они у всех невозможны) и казалось бы чего тогда я ною. это мой выбор, мой путь, но иногда посещает мысль: а как бы было если бы я все таки уехала?

Как вы уже давно могли догадаться любой мой новый пост это либо рассказ про какой то гребанный стыд, либо о счастье вселенском, которое вдруг свалилось на мою голову. В этот раз мне хотелось поведать вам обо всем и сразу - о своем Дне Рождении, который прошел тихо и спокойно в прошлую субботу, о том, что я таки решилась и сделала себе татуировку где-то после 5 (!) лет "сомнений", о том, что начала приводить себя в порядок и посему сделала биотатуаж бровей хной (одна неделя и либо они окисляются от воздуха и выцветают, либо уж я не знаю тогда что могло на них таких немоченных водой повлиять), нарастила ресницы (я говорила про гребанный стыд? так вот это он, столько неудобств я не испытывала даже когда обожгла в ванной бедро или вывихнула ногу), о том, что моя дочь любимая вышла замуж, о том, что у меня полный звиздец на работе - сегодня нас хотят уволить, завтра нас хотят тестировать, послезавтра мы сидим в офисе по 11 часов подряд, после этого мы приходим туда в субботу, и прессинг, прессинг, постоянный прессинг со стороны начальства и дикое желание послать всех, бросить все и уйти, и даже начальница, которая вернулась из Крыма на месяц раньше ради нас не спасает ситуацию… В моральном плане меня спасает только Женя и укулелька, которую он презентовал мне на прошедшее торжество (ну, укулеле? маленькая гитарка? не убивайте меня, не говорите, что не знаете что это) в общем, до уровня маэстро мне еще далеко, но Коржа или AC DC пусть и отдаленно, но похоже сбацать могу ;)

Странный год, очень странный. Даже Аня с работы говорит, что я слишком часто употребляю слово "странно", но иначе это время никак не получается охарактеризовать.

Возможно нужно просто принять это как пинок под зад и сваливать наконец из этой бренности бытия? Или это просто взрослая жизнь обычно такая туевая?

Зато хотя бы весна за окном. Еще немного и я, надеюсь, оставлю позади один из самых муторных сегментов своей жизни - у меня будет диплом (будем с ним гулять, тусить, выходить из клуба и смеяться, смеяться….), с работой все должно (?) наладиться, домашние наконец обретут то, чего им хочется и к чему они уже давно упорно идут - и тогда в жизнь просто обязана вернуться гармония.

Премьера диснеевской « Красавицы и чудовища » состоится 17 марта 2017 года.

Я ужасно рада, обожаю этот мультфильм. И каст чудеснейший.

«Я никогда не перестану верить в слова, что мы пели»

«Никогда не переставайте идти за своей мечтой.»

«Упорно добивайтесь своего, преодолевая преграды.»

«Никогда не позволяйте никому мешать делать вам то, что вы любите»

«То, что отличает вас от других, делает вас сильнее»

«Даже самые сильные - не пуленепробиваемые»

«Семья не определяется кровью. Семья - это те, кто принимают тебя таким, какой ты есть»

«Ты умён ровно настолько, насколько ты веришь в это»

«Вы не можете изменить прошлого, но вы можете его отпустить и начать жить будущим»

«Семья - самое важное в жизни, а не деньги»

«Вдохновляйте других, показывая им, насколько они вдохновляют вас»

«У вас должен быть хороший враг, который заставит вас быть лучше»

«Никогда не бойтесь пробовать что-то новое»

«Старайся видеть мир не таким, какой он есть, а таким, каким он должен быть»

Прощай, Glee!

Или зря я все это написала… сейчас хочется говорить обо всем, что на душе. Прям такой поток мыслей попер.

В дополнении к Гонконгу, я вот уже три года (потому что китайский учу 3 года) думаю, почему Гонконг называется Гонконгом, ведь на китайском он – СянГан. Ну как из Сянгана может получится Гонконг? И тут у меня появилась глупая, но идея. А что если Гонконг пошел не из Сянгана, а из слова "Ганкоу 港口", что значит – порт. Ну тут хоть как-то можно понять как это. Кстати, само слово Сянган состоит из 香港 иероглифоф. Ну и китаистом быть не надо, чтобы понять, что два иероглифа "Ган" одно и тоже. Ну.. мне тут написали по моему делу и я закругляюсь писать всякий бред.

Написала это сюда и как-то легче стало. Ведь мне некому это рассказать, а поделиться хочется.

Сейчас только одну фразу хочется повторять "найдись, пожалуйста"

Это было так странно…я поехала распечатывать чертежи, на что потратила уйму времени, потом за картоном в "лавку художника". Иду себе на остановку и вижу, что 56 уже ушел, а следующий будет еще не скоро. Он что-то стал так редко ходить. Не дойдя до остановки, решила остановиться, поставила метровый картон на ноги и придерживала рукой, параллельно смотря в телефоне, когда придет мой следующий автобус. Тут какие-то двое молодых людей подходят и отбирают у меня картон О.о Я стою офигевшая и не понимаю, что происходит, вытаскиваю наушник и спрашиваю "вы мне помочь хотите?", на что один парень с улыбкой ответил "да". Меня это так улыбнуло. В общем, они зачем-то пошли в обратную сторону, спрашивали куда мне нужно и почему я вообще стою, спрашивали, что и зачем мне это нужно. Начали шутить, что сейчас пойдут продавать мой картон за 80 рэ, чтобы навариться 10 рублями :D Второй парень его забрал и пошел, а первый все смотрел и улыбался, потом пальчиком дотронулся до моего носа, а потом поднял на руки и покружил: 3 Что это было вообще? :) "Ну ладно, неси" - сказала я первому парню и отдала ему картон :D Он отдал его второму, а сам взял меня за руки, потом одну отпустил, а другую взял под руку, и мы так шли с ним. Почему то я не сопротивлялась…

— Как тебя зовут?
- Наташа
- О, почти как меня!
- А тебя как зовут?
- Денис.

Забавно :) А потом такой "поцелуешь меня в щечку?"

— Я тебе привлекателен?
- Так сразу?
- Ну да.
- Да я еще даже как-то не подумала об этом.
- Ну вот подумай сейчас. Привлекателен я не вообще вообще, а именно для тебя?

Когда мы шли под руку было скользко и он меня прижимал рукой к себе, чтобы я не скользила. От этого мне было так приятно. Я нечаянно представила, что как будто бы мы с ним вместе и как он заботился обо мне… Когда мы дошли до остановки, я узнала, что второго парня зовут Дима. Они отдали мне картон и Денис сказал "Вот твой картон, а теперь целуй меня в щечку" и я поцеловала: О

А потом они ушли… И тут я поняла какая я дуууураааа… Почему я не сказала ему да на тот вопрос. Мне кажется, тогда бы он взял мой номер и мы смогли общаться с ним дальше… Я упустила свою возможность… Просто у меня есть предчувствие будто совсем скоро я найду своего мужчину. Может быть это чувство глупое, но я в него так верю. Мне так одиноко, что я каждый вечер представляю будто не одна, а как будто бы он рядом, будто он меня знает наизусть и любит за это.

И я так расстроилась, когда он просто ушел и не попросил мой номер. До меня только потом дошло, что можно было его остановить и сказать "а что, ты даже номера моего не возьмешь?"

Но потом во мне поселилась маленькая надежда. Пока мы шли, он рассказывал, что они учавствуют в каком-то проекте (почему я именно это не очень внимательно послушала!?), снимают видеоролик (какой-то) в нашей городской библиотеке на Карла Маркса, и сами развиваются. (Потом я предположила, что связан он с развитием человека) Я сразу вспомнила про Лизу, а точнее про ее маму. Мама Лизы работает в этой библиотеке!! Я бегом писать ей, чтобы она попросила маму узнать не снимают ли там какой-нибудь видеоролик. Ответа пока нет.

Когда я приехала домой я рассплакалась (представляете?) и зашла в интернет на сайт библиотеки. Там ничего про видеоролики сказанно не было… Я нашла группу вконтакте и написала администратору. Представилась студенткой, работающей в оргкомитете СФУ (когда мне что-то нужно, я неплохо-таки могу врать :D), мол мы хотим снять ролик к "Прошу слова 2" и нам посоветовали одного молодого человека, да только контакты его не оставили, сказали лишь, что сейчас он занят съемкой в библиотеке нашей городской :D По-моему, ничего подозрительного нет. Туманно объяснила ей кого мне нужно найти. Она сказала, что такой ролик (про развитие) в их библиотеке не снимают. Или просто она об этом не знает, потому что договаривались не с ней. Сказала, что в понедельник на планерке узнает сразу у всех, не снимают ли что-то такое, и нет ли там среди них молодого человека Дениса.

Ожидание. Ненавижу ждать.

Я должна тебя найти! Это будет просто чудо! Я уже придумала, что скажу, когда мне дадут его номер телефона и как его это удивит.

А еще прикол в том, что я была с косой, за которую он меня дергал, и была ненакрашенная! Да, да, если я ему такая понравилась (хотя я не говорю, что я ненакрашенная не красивая), то когда я буду при параде, понравлюсь ему еще больше.

Пожалуйста…а вдруг это был именно тот самый мой шанс…а я его упустила… Нет! Еще ведь не все потеряно, правильно?
Зато потом как прикольно будет:
- А расскажите как вы познакомились.
- Милый, расскажи.
- Нет, ты рассказывай, у тебя лучше получится.

Найдись, прошу тебя.

  • Телятина отварная К:131ккал; Б: 30г; Ж: 0,9г, У: 0г
  • Курятина отварная К:170ккал; Б: 25г; Ж: 7г, У: 0г
  • Индейка отварная К: 195ккал; Б: 25г; Ж: 10г, У: 0г
  • Судак отварной К: 97ккал; Б: 21г; Ж: 1,3г, У: 0г
  • Щука отварная К: 97ккал; Б: 21г; Ж: 1,3г, У: 0г
  • Яйцо отварное К: 160ккал; Б: 12г; Ж: 11,6г, У: 0,8г
  • Сыры пониженной жирности белка содержат 25-30 г
  • Печень говяжья жареная К: 227ккал; Б: 22г; Ж: 10г, У: 0г
  • Свинина отварная К: 375ккал; Б: 22г; Ж:31(!!) г, У: 0г

в третий раз мне снится мальчик из школы, меня это очень настораживает, во сне я чувствую симпатию к нему, а вжизни даже не думаю о нем, если только совсем немного, а сег еще и с четверга на пятницу приснился, я конечно скептически смотрю на это все, но кажется, что это может сбыться

— Если я не ошибаюсь, это тот полурослик, что выкрал ключи от темницы из под носа моих стражников.
— Да-а-а.

I need some friends.
почему люди не могут быть нормальными? ты к ним относишься нормально, со всей душой, а они плюют в неё, притом плюют с огромнейшим удовольствием.
по началу ты относишься к человеку так, как ты относился к нему, когда тебе рассказывали про него. затем, когда ты узнаёшь, насколько этот человек на самом деле прекрасен, ты начинаешь растворяться в нём, ищешь поводы поговорить с ним, увидеть его. а знаете, что происходит потом? потом этот человек постепенно исчезает из твоей жизни, под самыми глупыми предлогами вы всё меньше общаетесь, притом ты веришь всем этим предлогам. а чуть позже ты понимаешь, что не можешь жить без общения с этим человеком, а ему что? а ему уже давно плевать на это.
по-моему, моя цель в жизни - это разочаровываться в людях. да и в самой себе, что не сразу вижу, какие люди на самом деле. это обидно, между прочим.

Эта неделя была "вообще адовой", меня подбили на кое-какое дело, с которым мне только предстоит разобраться, меня бесит моя какбы "лучшая" подруга, + наш препод по китайскому вообще выносит всем и вся мозг, хотя я слышала, что он вообще может от нас отказаться. Это вообще нормально? Кидать понты, заставлять нас делать неведомую хуйню, что бы потом от нас отказаться. "Я не буду брать дополнительную нагрузку в следующем семестре, я оставлю две группы и от первого курса не хочу отказываться" (их как раз 2 группы). Ну нормально, а то что 4 (выпускной) курс останется без хоть и сукабесящего, но хорошего препода это нормально. Менять каждый год препода по китайскому… хм… это не очень уж и отличная идея.

А вообще я очень хочу выспаться, я плохо сплю по ночам, я встаю рано, и меня это убивает. Я хочу просто поспать.. плакательно..

Завтра надо будет зайти на подольше на вьюи.^^

Актеры сериала "Игра престолов" описывают сериал за 30 секунд:

— Смерть, смерть, смерть, месть. Смерть, месть, смерть, месть.

— Секс, не обязательно по любви. Джон Сноу все больше расстраивается.

Пол Маденс, школьный учитель, и в прошлом неудавшийся актер театра. По жизни неудачник и вечно недовольный жизнью человек. В таком ассорти характеристик тяжело найти нужное качество для удачной постановки школьного рождественского спектакля, в котором ему отвели роль продюсера. А тут еще и «старая» любовь всплыла из неоткуда. Кому же захочется ударить в грязь лицом на виду у всех?!

это так круто, когда есть люди, которые вроде не так уж и близки, но все же чувствуют тебя и видят насквозь. они знают, чего ты хочешь и не задают лишних вопросов, но всегда находятся рядом, как бы оберегая издалека и наблюдая со стороны. когда ты нуждаешься в них или они в тебе, то о помощи и просить не нужно, она тут как тут. поговоришь с таким человеком, и на душе сразу так легко, и все в голове как-то устаканивается, на места встает. все так спокойно, когда кто-то смотрит на мир будто твоими глазами.

ты влюбляешься секретно штопором по винным лужам балансируешь на грани сам себе теперь не нужен напиваешься с друзьями рвешь рубахи сталь терзаешь то счастливый то несчастный ПАРТИЗАНИШЬ ПАРТИЗАНИШЬ НЕПРИКАЯННЫЙ НОЧАМИ ВЕСЬ НА ВЗВОДЕ ВЕСЬ НА КРИКЕ ТЫ КЛЯНЕШЬСЯ ЧТО НЕ БУДЕШЬ БОЛЬШЕ НИКОГДА ЗВОНИТЬ ЕЙ ПОДПОЛЗАЕШЬ НА КОЛЕНЯХ К ЧЕРТОВОМУ ТЕЛЕФОНУ ТЫ ПОСМЕШИЩЕ И ЗНАЯ ЭТО ТЫ УЖЕ ВСЕ ПОРТИШЬ неуверенный дрожащий УМОЛЯЮЩИЙ ВЛЮБЛЕННЫЙ ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ КАЗАТЬСЯ ГОРДЫМ СИЛЬНЫМ ОКРЫЛЕННЫМ но тебя на раз читая она скучно произносит что немного занята и ТЫ ЦЕПЛЯЕШЬСЯ ЗА ВОЗДУХ ААААААААА

я клянусь, в следующий раз я просто кину в диану арбенину своим лифчиком, и мне все равно, что она мать двоих детей, а я девятнадцатилетняя девочка с непонятными предпочтениями и непонятной ЖИЗНЬЮ, мне плевать, я сделаю это!

У меня было плохое настроение, но потом я увидел гифку, на которой толпа пингвинов гоняется за бабочкой

я сделала ему больно. Снова. Но мой характер, мои заскоки. Я не люблю себя за это. Ему плохо, а я что? Я знакомлюсь с новыми мальчиками и даю им свой телефон. Я такая тварь, шалава, но сука, я не знаю что за хуйня. Мне охота рыдать, выть. Я пью уже 2 сутки. Я снова много курю, а я ведь обещала бросить вообще. Правда было бы на много легче, если бы у него был другой характер и его не ебало мнение людей вокруг. Я ведь не страшная, не толстая, слежу за собой, он видит, что вокруг меня много мальчиков, что они обнимают меня, не много заигрывают, но он молчит. Но я хуевая. Он не виноват. Виновата только я. Как он пеня терпит, я не знаю

Я личность, настолько склонная к одержимости, что если мне кто-то или что-то нравится, я буквально не затыкаюсь или не перестаю думать об этом, это правда стыдно, но я слишком ослеплен своей страстью, чтобы волноваться.

Когда я в кого-то влюблен, я никогда не могу понять, взаимно ли это чувство, или я просто все замечаю и преувеличиваю любое проявление внимания в мою сторону, интерпретируя это как нечто, чего нет.

!!!!!!!!

Всегда есть немного правда за каждым "Просто шучу".

Всегда есть немного знания за каждым "Я не знаю".

Всегда есть немного эмоций за каждым "Мне все равно".

И немного боли за каждым "Все в порядке".

Я редко танцую ради кого-то. Мой танец вижу только я. Но своему парню я станцевала. Помню я была пьяна и счастлива. Танец был великолепен, так сказали его глаза. С помощью своего танца я передала свои чувства которые я чувствую к нему. Тело моё оружие…. Спасибо вселенной за мой дар!

« Сидеть на крыше за сохнущим бельем и каждую более-менее странную тень принимать за Бога ». Я научусь писать стихи, и тогда ты меня полюбишь. До тех пор в меня будет проваливаться по три книги в неделю и много чужого смеха. За половину истории снег достигает уровня второго этажа, мы выходим из пары в окно и идем домой, откапывать самих себя. Эти твои мартовские шуточки, которыми я собиралась озаглавить своё письмо [но дала ему свое имя]. Плохая привычка - писать столько писем, возможно, после смерти меня заставят на них отвечать, на все до единого.

Старуха перед храмом убеждает, что если убрать из молитвы слова, останешься только ты сам, и что она много раз такое видела. В ней исчезает слишком много вина, но ей хочется верить. В конце концов, это ведь не она путает лица поэтов. И не она оставляет круглые следы от горячих чашек на наших столах. Мы будем тогда на море и не будем об этом знать, а пятна обнаружим позже. Лучше вовсе не возвращаться и оставить всю эту чрезмерную прорву прочитанного.

Обещают холодные вечера, это время учиться не отрекаться от всех ради минут близости. Время менять шторы на более светлые, переставлять образа и верить, верить, верить. Время прятать усталость, плохие вкусы, недовольных соседей за их собственными дверями. Время доставать прозрачные блузки и бесстыдные мысли, вспоминать глупые истории, ложиться под поезда [неутихающих страстей]. Всё это должно было случиться, так почему не этим числом отметить начало?

Встретимся ровно в семнадцать минут четвертого.
Будет утро.

Когда люди причиняют тебе боль снова и снова, то думай о них как о наждачной бумаге. Они могут задевать тебя и немного ранить, но в конце концов ты будешь отполирован до идеального состояния, а от них не будет никакого толку.

"Да, да, девушки, признавайтесь - первые, и потом слушайте отповеди, и потом выходите замуж за почетных раненых, и потом слушайте признания и не снисходите до них - и вы будете в тысячу раз счастливее нашей другой героини, той, у которой от исполнения всех желаний ничего другого не осталось, как лечь на рельсы. "

Цветаева = Любовь. Иначе я сказать не могу. Это не моя личная любовь к ней, я вообще больше предпочитаю обожествлять и восхищаться Мужчинами, но Цветаева, Цветаева! Она Любовь в плане самого Чувства, она концентрация, вот Любовь и НеЛюбовь одновременно. Никто так не чувствует, никто так не любит, никто так не отдается.

Вы только прочтите это, оно коротенькое очень, но там каждая фраза (не слово, потому что слова слишком мало) прямиком в сердце.

Интересно, о чем думает он, когда смотрит на меня?

Когда я гляжу в сторону, боковым зрением вижу его взгляд. Зачем? Почему он смотрит?Что его так интересует?

Интересно, когда я смотрю на него, и он также чувствует мой взгляд, он задается подобными вопросами?

"— Она нравится мне, потому что она смеется над всеми моими шутками, даже когда они не совсем смешные."

Посмотрите, как входит в комнату женщина, притягивающая все взгляды. Как она идет, как она садится, какие жесты она делает в разговоре. По классическим меркам она может считаться вполне уродливой, но, несмотря на это, в ее фигуре, ее поведении, ее жестах есть что-то, что составляет стиль и что очень важно именно потому, что все это не какие-то внешние украшения, а принадлежит самому ее существу.

Коко Шанель. ✒

Глупо описывать то, что сейчас происходит в моей жизни. Просто все меняется. И это хорошо.

Здесь буду появляться редко. Может, какое-то время вообще не буду. Поживем - увидим) Инстаграм мой жив. Но за активностю его в последнее время я тоже не особо слежу. Но туда буду заходить явно чаще. нежели на вью.

Развивайтесь!

Искренне моя-твоя-ваша. В поисках гармонии…

так как питер практически совсем обломался, буду слушать Red Hot Chili Peppers и уповать на благоприятствие судьбы.

даже курсовую написала в один долбанный день просто на всякий случай ("понимаешь, если я еду в понедельник, то написать надо уже сейчас, а если не еду - могу ебать вола до 11 апреля")
вдруг сработает

Попробуйте не сопротивляться изменениям, которые приходят в вашу жизнь. Вместо этого пусть жизнь живет через вас. И не волнуйтесь, что она переворачивается вверх дном. Откуда вы знаете, что жизнь, к которой вы привыкли, лучше чем та, которая настанет?

Джалаладдин Руми

РЕБЯТ, ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ РЕШИЛА ПОУЧАСТВОВАТЬ В КОНКУРСЕ НА ЛАЙВЛИБЕ, ПОДДЕРЖИТЕ, ПРОСТО ПОСТАВЬТЕ ЛАЙКИ РЕЦЕНЗИИ НА КНИГУ С. МИНАЕВА "ДУХLESS. ПОВЕСТЬ О НЕНАСТОЯЩЕМ ЧЕЛОВЕКЕ". БОЛЬШОЕ СПАСИБО ЗА ПОМОЩЬ ЗАРАНЕЕ!!!

АСК/ТВИТТЕР/ЛАЙВЛИБ/ИНСТАГРАМ

порассуждаю немного о лени и внутренней мотивации. Каждая желающая похудеть девушка ставит перед собой какой-либо мотиватор: понравиться мальчику, понравиться самой себе, выпендриться силой воли перед одноклассниками/подругами/одногруппниками, или же просто от того, что стало противно на себя смотреть. Лично моей мотивацией было комбо из того, что мне тяжело носить собственную тушку и, конечно же, молодой человек.) но сейчас не об этом. У нас в зале есть мужчина, лет около 50, может чуть больше. И проблема состоит не в том, что он подтягивает дряхлое тело, проблема состоит в том, что он-инвалид. У него нет одной ноги, и он ходит на костылях. Он вкалывает в зале на равных с молодыми тренерами, да, не спорю, веса и нагрузка у него меньше, чем у инструкторов, но(!), херачит он от души. Я смотрю на него и восхищаюсь. Он улыбается, если замечает чьи-либо взгляды. Он очень общителен и знает всех парней-инструкторов, которые помогают ему перенести лавочку к тренажеру Смита, или же ящик, чтобы он мог встать на уголок для пресса. И я искренне не понимаю, как после этого люди абсолютно здоровые физически, с двумя руками/ногами, позволяют себе халявить. Как не постыдно им ходить и попивать водичку после жима ног в 5кг. Этот мужчина тренирует свое тело на 100%, он выходит с тренировки весь мокрый, он делает кардио на велосипеде, он ходит по этажам, а их 3 в зале между прочим. Мне становится стыдно, когда я даю себе 7-10минутный перерыв между упражнениями. И, правда, не понимаю тех людей, которые на протяжении многих лет "ходят" в зал, делая вид, что "смотрите, какая я охрененная фитоняшка! Я беру гантельку в руки, делаю 10 повторений, а потом иду в ближайшее кафе и жру там пасту/пиццу и прочее гавно"-таких терпеть не могу. Сама в 9-10 классе была таким человеком, работая исключительно на набор массы, неправильно составив себе "программу"(смешно от слова программа). Когда вы хотите похудеть и ищите себе мотивацию в чем-то, опирайтесь на свои внутрение чувства, ищите идеал в людях, смотрите на тех, кто мотивирует вас больше всего. Но, главное, ищите мотиватор внутри себя, когда вы найдете то, к чему стремитесь, когда будете видеть продвижения в себе, смотрите в зеркало и мотивируйте себя дальше, чтобы вы хотели получить желаемый результат.). Чтобы ваши поставленные цели и мотиваторы работали на вас в последующие периоды вашей жизни. Чтобы вы наконец-таки радовались тому, что у вас получилось. Ищите мотивацию вокруг себя, постегайте то, к чему стремитесь и добивайтесь своих идеалов. А когда добьетесь одного рубежа, я вас уверяю, вас втянет в это и вы будете получать кайф от того, что можете сворачивать собственные горы в своей голове и в своем теле)

Как я должна чего-то добиться, если сама перестала верить в себя?
Годы идут, мне уже двадцать. А у меня до сих пор ни цели в жизни, ни желания что-либо делать.
Если появляется мысль, тут же всплывают сотни и тысячи веских "нет", с которыми я не могу поспорить. Я слишком взрослая, чтобы питать ложные надежды. И слишком юная, чтобы ставить на себе крест.
Но каждый день моей жизни заключается в попытке пережить его и идти дальше. Я не стараюсь держаться, но я не сдаюсь.
Я хочу вернуть свои 15-16 лет, когда у меня были мечты и планы, когда я была наивной и думала, что все у меня получится. Куда все это делось? Почему я забила на себя?

Искала тут давеча разные формы своего имени и нашла одну подходящую - Нюня. Насколько же четкое описание меня. Я - самая настоящая Нюня - нытик и плакса. Думаю попросить всех знакомых называть меня так, не объясняя причин. Возможно, слыша это каждый день, мне стукнет в голову, что я не хочу быть Нюней-нытиком, а хочу быть Нюней - потому что это милое имя, вопреки которому я сильная и независимая.

я весь перед тобой, я ничего не скрыл
я сделал так, что небу стало жарко
все письма разорвал, все имена забыл
и мне не жалко

на маковых полях дурман и благодать
а в городах так просто потеряться
повиснуть на ремнях в разбитых жигулях
и целоваться

Нет, она еще и издевается.Я так хочу стать доброй и улыбаться, но с людьми, которые меня окружают это просто невозможно.Меня никто не поддерживает, никто.Я до сих пор не могу забыть Даниила.Я очень-очень хочу, но не могу.У меня нет друзей.И еще самый близкий(так должно быть, но это совершенно не так) человек издевается и защищает своего Артемочку.Сегодня она сказала по телефону кому-то про меня "да пошла она".Ну вот как мне не плакать?Как мне с ними жить нормально?Зачем я такая ужасная и никчемная родилась.Мне кажется, моя жизнь уже никогда не станет нормальной.И я никогда не стану нормальной.Думаю, если так будет продолжаться, то меня ждет психушка.Вот просто не могу остановиться, плачу фиг знает какой вечер подряд.Пойду хоть успокоительное выпью, надеюсь, поможет

Все-таки, все, что не делается - все к лучшему. Я всегда думала, что буду учиться на факультете иностранных языков, изучая китайский или корейский, а может даже немецкий или японский.. Когда я училась в художественной школе, я и подумать не могла, что буду изучать художественную культуру в университете.

Задумываюсь вот так, поступила бы я на иностранные, и тогда,

я бы не поехала летом отдыхать в Корею, не встретилась бы с Линкольном, не познакомилась бы с Джозеффом и не разочаровалась бы во всех канадских итальянцах планеты.

я не участвовала бы в научных конференциях, и не получала бы научную стипендию.

я не слушала бы лекции таких классных преподавателей, как Г.В. и М.С.

а если бы я не слушала лекций М.С., то я бы многое потеряла… Несмотря на обилие домашнего задания, минуты троллинга и унижений, это один из тех преподавателей, которые не просто мотивируют и вдохновляют, но и действительно учат. У ч а т.

Иностранные я буду учить дополнительно. А вот кто научит меня разбираться в искусстве? Кто научит меня писать научные статьи? Кто будет пинать меня и пинать, заставлять двигаться вперед?

Бакалавриат - это целых 4 года для того, чтобы понять, кто мы и по какой дороге мы хотим идти. Многие думают, что выбирая специальность в университете, они навсегда обрекают себя на эту профессию. Но ведь это не так!

Будьте дальновидными, не смотрите на "ручку" через призму обыденности.

Вы - единственный капитан в своем путешествии, и только Вы выбираете в каком направлении повернуть штурвал.

Очень важно увидеть весь мир в капле дождя, а потом, превратить эту каплю в целый дождь.

буна зия

и вот март движется к финалу. все ближе к маю, черт возьми. и продолжу о марте. оказалось я человек, в некотором роде, быстро осваивающийся в новой обстановке. в начальных числах месяца пришлось поваляться в лор-отделении. это бедааа, если ты привык к уединению: палата, где 4 человека (спасибо богам, что это были не пожилые бабуленьки, а девушки/женщины от 23 до 26) и ты, и 24 часа в сутках. предстояло свыкнуться с громким храпом, "носовым" акцентом, извечной болтовней одной из соседок по палате об ее особе и о 1000 ее родственников (армяне же), "я хочу пиво", "а это у меня от антибиотиков?".мои уши for free. конечно, сидя рядом с ними в одной палате днем, я часто была недосягаема. причем эту недосягаемость я получала путем чтения, в основном анатомии, в телефоне, а т.ж. уходя на лечебные процедуры (стремно сидеть с тубусом во рту). но вечером было весело, т.к. девочки развлекали меня колкими комментариями в адрес самовлюбленного качка из соседней пятой и всех остальных. в палате оказалась одна курящая барышня Полина (она была похожа, мне жутко стало, на дятлову), к которой я примкнула лишь раз, чтобы совершить ритуал-ингаляцию. курить в одиночку мне всегда не круто, поэтому я редко курю. о эта прекрасная гипоксия, а после, как следствие, вертиго 4-хкратное. Еще после того, как на пару-тройку часов тебе забирают из отделения в квартиру, где набирают для тебя ванну с пеной, кормят едой, которая приготовленна, как предпочитаешь ты, выслушивают тебя (и вдруг ты фонтанируешь потоками предложений), то начинаешь аккумулировать положительную энергию.

новость марта: к маю я потеряю свою обожаемую работу, свой гедонистический покой. в расстроенных чувствах я, короче говоря. прощайте, орхидеи, гиацинты, гортензии и пр.

кстати, все же нужно вернуться к тому стилю поведения, что сформировался ранее: мне надо снова научиться быть малоговорящим нелюдимом всецело, потому как навлекла я себе преживаний своими разговорами, но обошлось.вроде

пятница 13. впервые захотела отпраздновать свой день рождения. к тому же с совершенно незнакомыми людьми и одной совершенно лучшей подругой. однако что-то не заладилось в нашем телефонном разговоре с подругой, и невротик (я) сильно раздосадовался, что ему во время телефонного звонка неуделяли внимания (она, действительно не была занята чем-то весьма важным), что резко привело к падению уровня оптимизма. остыла я по отношению к создавшейся идее празднования и отменила все запланированное.

в один из дней я ловила себя на том, что многократно, при расфокусировке взгляда, в голове повторяю: "придет весна - и цветы распустятся сами".

еще 3 дня я совмещала несопостовимое: вино и йога. за это я поплатилась через день жутчайшей болью в эпигастрии /привет, приемный покой/. сия заставила меня отказаться от накопления негативных переживания, вернуться к ЗОЖ без вина, ибо два раза за месяц попасть в больницу- достаточно.

Фото Кристины сдесь просто для того, чтобы были и показать её красивые глаза.

У меня совершенно нет времени печалиться из-за несостоявшегося концерта, лить слёзы в подушку и т.д. Бешенный год не теряет своей скорости. Впереди очередная закрытая вечеринка в клубе, премьера сказки для детей, КВН. По учебной части курсовая, два отчёта и диплом. Ну, а ещё репетитор по английскому и литературе. Нет, я не жалуюсь, но всё ещё не могу привыкнуть к такому ритму. (вообще смогу к нему привыкнуть?)


Я хочу рассказать о предстоящей сказки для детей. В ней я и ещё 3 девочки танцуем танец цветов и болотных огней. В среду мы ходили к преподавателю по танцам. У неё танцевала группа девочек лет по 15. У меня, как у человека, ходившего 5,5 года на классическую хореографию, рука не отлипалась от лица. Они вообще не умеют танцевать. Да, они заучивают движения. Да, они их делают. Но это ужасно. Их движения не плавные, мягкие, а грубые и кривые. Видно сразу, кто ходил на хореографию с малых лет, а кто просто решил потанцевать. И вы не представляете, как я сейчас жалею, что не доучилась до конца, не получила диплом, хотя мне оставалось всего 1,5 года. Если бы была машина времени, я бы сгоняла в прошлое, прописала бы отборных самой себе в 14 лет и всё сейчас было бы иначе.
Я зареклась себе не танцевать, у меня с этим связано многое и я не хочу испытывать это снова, хотя там было очень - очень много приятных моментов. Когда мы начали танцевать, то тут начал сказываться возраст ( :DDD) и отсутствие ежедневных тренировок. Но когда я делала все эти движения, то руки, ноги, всё тело делало так, как меня учили пять долгих лет назад: плавные взмахи руками, тянуть носок, поднять высоко голову.

Когда мы наблюдали за девочками, преподаватель пару раз шумнула на них, чтобы они не сутулились, подтянули пятую точку. Мне всё это было так знакомо, но Крис сказала, что не хотела бы так учиться. Я удивилась. Сколько себя помню, когда я ходила на хореографию, было в порядке вещей, если преподаватель крикнет во время танца "Голова! Руки! Ноги!" и т.д. если мы что-то забыли втянуть, поднять или выпрямить :)

Пока всё это доставляет мне радость, приятную усталость и возвращение к прошлому.

Вот сейчас даже похвастаюсь, но меня в танцах очень хвалили, я была одной из лучших на отделении, во время смотра перед комиссией меня ставили первой, чтобы другие могли следить за движениями. Возможно, у меня было бы неплохое будущее в балете, если бы не отсутствие мозгов.

"И ей вспомнилось, что Анна щурилась, именно когда дело касалось задушевных сторон жизни. "Точно она на свою жизнь щурится, чтобы не все видеть", - подумала Долли."

Новая сторона этой привычки Н., и моей привычки, которую я бессознательно у него переняла. Возможно, так и есть, чтобы не видеть всей панорамы, всех сторон этой жизни и этих ситуаций.

— Чай или кофе?
— Кофе.
— И мне. Никогда не понимал, в чем смысл чая. А вы собак или кошек больше любите?
— Наверное, собак.
— Когда-нибудь обращали внимание, что собачники предпочитают кофе, а кошатники — чай?

Блять. Арррр. Не могу. У знакомого мастерская по починке компьютеров. Всегда ношу к нему ноут. Сам ноут он вчера починил, дружище у меня, но он полностью пустой. Вся информация на венике у Саши на работе. Вчера сказал, чтобы я в 2 позвонила- в 2.40 он только подходил к мастерской. Сказал, набрать через полчаса, ну ок. И что в итоге? Трубку не берёт. Потрясающе, просто потрясающе. Вот и плюс "связей"- несерьёзность к делу.

Бесит, всё бесит. Все материлы по учёбе, закладки, муууузыка и прочее не у меня.

Музыка к посту в блоге [x]


Привет! Сегодня я буду продолжать свой рассказ о «Духless», но уже о романе Сергея Минаева «Духless. Повесть о ненастоящем человеке».

Уже сто лет в ридере висел в непонятном подвешенном состоянии текст романа, я все не решалась начать его читать. Но вот звезды были благосклонны, и я все-таки прочла его. И рада, что сделала это.

В процессе чтения я столкнулась с очень необычной, непривычной для меня манерой авторского письма, лексикой, метафоризацией и прочими художественными приемами.

Автору, определенно, есть, что сказать нам – миру, людям. Это то, что наболело у Минаева, дошло до той степени, что в себе он больше не в состоянии сдерживать, оно выплеснулось со всеми его эмоциями, личностным отношением к описываемому, поэтому на первый взгляд может показаться, что сумбурно, критично, отсюда использование обсценной лексики, а не от того, что это привычная манера ведения разговора автора.

Ведь, если закрыть глаза на лексико-грамматическую сторону романа, мы увидим столько правильных мыслей, то, с чем мы имеем дело каждый день, но считаем его противоположным, чем есть на самом деле. Это что-то вроде того, что Минаев просит нас снять уже свои розовые очки. Кстати, автору мы верим, потому что он сам был таким «ненастоящим» героем, к сожалению, сфера бизнеса и «светского общества» такая странная, жестокая, пустая, бездуховная, бездушная! Я и раньше-то никогда не мечтала о том, чтобы быть популярной, светской, медийной, а теперь и подавно, как говорится, посмотрела на все изнутри.. противно было читать все эти сцены, где люди – пустышки, со странными разговорами беспочвенными. Может, кто-то считает иначе, конечно.. не буду спорить ни с кем.


Но во всем романе есть проблески души, настоящего человека. Конечно, это Юля. Человечная, сожалеющая, сострадающая Максиму девушка. К которой неопределенные чувства у Макса. Он ревнует ее, хочет все время признаться в чувствах, но его перманентная депрессия, отвращение к жизни, скука все время встают у него на пути. Но я думаю, Юля все понимает, иначе бы не позволяла Максу так много и таким образом разговаривать с собою, выливать всю его внутреннюю грязь на себя. Юля, можно сказать, тот самый «луч света в «темном царстве»» современной Москвы, но со всё тем же самодурством, выраженным по-современному. Это хорошо, что к этому свету тянется Макс – есть надежда еще у меня, может, Юле удастся спасти его почти потерянную душу.


Теперь я хочу немного поговорить об экранизации, которая вышла в свет в 2012 году. Дааа, это небо и земля. Вчера я прочла интервью Минаева, где он сказал, что вообще никаким образом не причастен к экранизации романа. Поэтому в фильме многое урезано, переделано. Например, Макс сам говорит, что с Юлей он познакомился год назад от момента событий романа. Как они познакомились не известно до последней страницы (для меня это осталось загадкой, это разочаровало немного). Юля не студентка.. да вообще не известно кто она, чем занимается, сколько ей лет, знаем, что она ездит на машине (а не на скутере, как в фильме!). Макс никогда не был на помойке, не засыпал в мусорном баке, а потом не бегал счастливый, словно переродившийся, спасать Юлю из полиции, потому что и Юля не была никогда «революционеркой» и не попадала в полицию за нарушение общественного порядка.

Сравнивать, сопоставлять многое можно, я не хочу портить себе и вам настроение. Просто подведу итоги. В целом, я довольна книгой, даже положительную оценку поставила на LiveLibe, но жалко, что Юли в книге мало, да еще и такой, какой она предстает перед нами в фильме!.. Для познания современной (21 века) литературы, я считаю, стоит прочитать этот роман, познакомиться с новым автором и его взглядами на наше общество. Но не ждите, прошу, какого-то особого эстетического удовольствия от прочтения и выяснения философских истин, просто посмотрите, как устроено, чем живет «элитное» общество и тусовщики Москвы, почитайте монологи о том, что Москва лучше Питера по многим причинам, но, заклинаю, не воспринимайте все так буквально, особенно, если вы страстный любитель нашей Северной столицы, как я, просто прочтите эти страницы и успокойтесь тут же, как сделала я.

" Основная тема высокодуховных жителей Питера — это зацикленность на собственной значимости и особенности. Все разговоры с москвичами в конечном счете сводятся к двум темам: «Европейский Питер vs московская Рязань» и «Дай сотку до завтра». Кажется, что надо всем городом тяготеет проклятие «бывшей столицы». Даже люди, приехавшие в Питер из губерний, сразу заражаются этим вирусом. И также начинают вести все эти глупые разговоры про культурную столицу: «У вас там толпы на улицах», «Все деньги в Москву уходят» и т.д. Они моментально выучивают историю Питера, все его исторические памятники и знаковые места (что само по себе великолепно), но иногда попадают в своем желании казаться «истинными петербуржцами» в достаточно комичные ситуации."


В мои дальнейшие планы входит читать Минаева, почему нет?! Я думаю, ему еще есть что сказать этому миру. Это свежий взгляд на нашу действительность вот с такого ракурса.

Впервые за 2,5 года ведения блога у меня пропало желание подробно и красочно расписывать свою жизнь и вообще часто в него писать. Спасибо за это некоторым людям, а именно тем, кто читает мой блог (люди из жизни). Признаться, грустно от этого. Но не передать словами, как я сыта по горло всей чернью, которая исходит от этих людей.

Теперь меньше подробностей, конкретики, имён, событий.

Читайте, придумывайте, додумывайте. Правду знаю только Я одна.

"102 балла. Ваш результат сильно превышает норму.
Вы имеете явную предрасположенность к шизофрении. Вам рекомендуется обратиться к врачу для обследования и диагностики.
Вполне возможно, что причины столь высокой суммы баллов никак не связаны с шизофренией. Однако, результат вашего тестирования свидетельствует о наличии одного или нескольких психических заболеваний в ранней стадии. Также возможно, что причина кроется в каких-то обстоятельствах, связанных с вашим образом жизни, или в недавних событиях, которые стали для вас сильным стрессом и от которых вы еще не оправились полностью.
Так или иначе, вам показана консультация у врача. При этом важно понимать, что данный тест не позволяет оценить множество физиологических факторов, оказывающих определяющее воздействие на результат диагностики. В то же время, если вы честно ответили на все вопросы, результат теста дает вам повод задуматься о вашем образе жизни и ближе познакомиться с вашей собственной личностью. "
-

м. не удивилась.

поиски созвездий и дождливые осенние дни с морями кленовых листьев не разрешали понять, что это за вечернее чувство топит глаза водой. без причин, это и есть жизнь? стало немного тише, в красно-черных закатах люди кажутся совсем неживыми.

сегодня слушаю творожное озеро и поспишь потом. мы такие разные. я пытаюсь увидеть тебя, ты даже не смотришь. если восприятие зависит от обстоятельств, давай делиться солипсизмом. а дота будет? "храм на рассвете" мисимы дочитаю и поговорим. вряд ли. позже.

сны опять сбивают с толку, бодрствуя такого страха не испытывала.
/разве что
не может же этот дивный сад оказаться обычной теплицей,
о которой все забыли.

замкнутость. тягостное и липкое. сахар в крови. астма. гломерулонефрит. патологоанатом. сдаться на органы. запереться в мягкой комнате. ты что, ищешь ключевые слова?
так уж повелось, что поговорить не с кем.

вместе или впадлу искать кого то еще, живем или как то оно будет.
без трепета.
сейчас точно весна?

Помните я говорила, что люблю свою работу??забудьте, я ненавижу ее, ненавижу этих уебанов..ДОводят до слез…я не могу..и манала это повышение..Вот только куда идти бля..куда????

Привет) У нас сегодня погода такая классная, светит солнышко, птички поют. Ну прям как весна Х)

А у меня начался отдых. Целый месяц у меня типа как предметная практика, учить ничего не нужно) Так что я наконец-то могу заниматься тем чем я хочу. И больше всего я хочу рисовать. Но у меня нет красок. Так что планирую сегодня поехать ближе к вечеру и купить. А может и нет. Посмотрим. Та ждала этого момента, когда могу отдыхать - а если так подумать то и заняться нечем. прям парадокс)

Ужасно скучаю за Сережкой. Хочется обниматься, целоваться. Весна ведь в душе уже) Хотя мне постоянно этого хочеться.Так надоело вот это расстояние между нами. Так завидую девочкам, которые могут постоянно обнимать своего любимого. Ех.

Желаю вам много тепла и улыбок.

День 21: Что-то, чего Вы хотите больше других.

быть первой. иногда мне это практически жизненно необходимо. причем, начиная с вещей абсолютно безобидных, заканчивая тем, что может кардинально поменять некоторые аспекты моей жизни и человеческое ко мне отношение.

День 22: Как Вы оцениваете интеллект?

чрезвычайно высоко. человек может быть очень красив, шикарно одет, но, если когда он открывает рот из него выливается поток бреда с примесью нецензурщины и оскорблений, то и желания общаться с таким представителем у меня не возникнет.

День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.

раньше я этого не допонимала, но понимаю сейчас. наверняка, лучшее время, это когда вместе со мной была вся моя семья. здоровые и живые бабушка и дедушка, наши совместные поездки на огород, шашлыки. те времена, когда мы еще были способны выносить недостатки друг-друга и были вместе. беззаботное, светлое детство, полное любви и внимания. и пусть сегодня мне живется совсем не плохо и у меня есть практически все, в чём я нуждаюсь, но если бы была возможность, я с превеликим удовольствием окунулась бы в своё детство на пару деньков.

День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?

мамочка, сестрёнка, бабушка, Сашенька, Юля, Созонович, Данил, Светка, Екатерина, Смольников. - те люди, которые находятся рядом тогда, когда я в них нуждаюсь. те, кто знают и любят меня несмотря на то, ч то я порой могу выкинуть. самые близкие и родные.

День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.

есть человек, который ушёл из моей жизни и которого я ни при каких условиях не хотела бы видеть в ней снова. не буду писать ничего более по этому поводу, ибо достаточно всего было сказано.

День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.

не хочется особо загружать себя и думать о вещах, заглядывая далеко вперёд, поэтому скажу о тех мелочах, которые волнуют меня здесь и сейчас :)

  • сдачу курсовой и экзаенов - быстрее сдам, быстрее можно будет отдыхать и расслабляться.
  • лето! ну, или хотя бы более тёплой и сухой весны.
  • выхода в сеть хорошей версии Kingsman :D
  • прихода мамы с собрания, уже со вчерашнего дня я по ней ужасно соскучилась.
  • когда наконец подружаться Мотян и кошечка, временно у нас проживающая.
  • этакий топ-5, который крутится у меея в голове, так скажем, в прямом эфире :)

    День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?

    Сушка, однозначно! это тот самый человек, с которым можно проводить нескончаемое количество времени, что бы мы и делали, живя хотя бы на одной улице.

    День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.

    пишу об этом далеко не в первый раз. лицемерие, пафос, хамливость, неадекватно завышенная самооценка. думаю, тут всё ясно - человек, ведущий себя как звезда, раздвигая пальцы веером, принижая всех остальных - не то общество, в котором хочется находится. а если данные люди еще и навязываются, то раздражают и злят просто неимоверно.

    День 29: Идеальное свидание, на которое Вы бы хотели, что бы Вас пригласили.

    идеальным свидание становится не из-за места, где оно происходит, а из-за человека. но если отвечать на поставленный вопрос, то при отсутствии материальных ограничений, было бы чудесно посидеть на крыше высотки поздней ночью. переливающиеся гирлянды, прекрасный вид, вкуснейшие блюда и напротив он - в костюме и при галстуке. этакая красивая картинка из мелодрамы о современной Золушке. но, ведь если есть такая возможность, то почему бы не помечтать и не окунуться в сказку хотя бы на пару мгновений?)

    День 30: 5 любимых женских имён и 5 любимых мужских имён.

    сложный вопрос, в отношении которого мои предпочтения постоянно меняются. но, пусть будет так:

    женские имена: Елизавета (да-да, своё имя я очень люблю), Анжелика (но не Анжела/Геля), Маргарита (или Марго, но никаких Ритка, Ритуля и прочей безобразности), Василиса, Амелина (с допущением формы Амелия, Эммелина, но ни в коем случае, не Лия/Ама/Амаля)

    мужские имена: Дмитрий, Александр, Данил (так же, Даниил), Никита, Андрей.

    В последние недели две у меня сильно поменялись ценности. И меня стало воротить от алкоголя. Больше я не пью.

    Приветствую.

    Я бы хотела целиком и полностью посвятить вас в свою широченную, бесконечную черную полосу, но боюсь мне и года не хватит что бы описать все что происходит. Начнем?

    Завтра подряд 2 олимпиады, 2 моих последних надежды на диплом. Мне вроде бы уже без разницы, но с ругой стороны, внути я хочу взять этот дурацкий диплом, чтобы 2 быстропролитевших года пролетели не в жопу. Но вместо того, что бы повторять химию, или хоть как-то настраиваться на олимпиады, моя голова забита очередным бредом, бредом который я отшила сама тем летом.

    И так вспомним лето, когда в голове был один лишь ненаблядный в голове, ну и еще одна мысль (о том что не нужны отношение - нужно сдать экзамены) летали по моей пустой головушке. Ко мне подкатывал И.(вспомним-вспомним я рассказывала… ;) и я его отшила. Сейчас же волей случая мы с ним пересеклись, а точнее просто я взяла инициативу в свои руки и почапала на встречу с ним. И все бы ниче, если бы все его 'намеки' я воспринемала в пустую, нет же, мне же обязательно нужно анализироваь и продумывать все до мелочей, и накрутить себе безупречную жизнь и счастливый конец. Если убрать всю воду которую я тут настрочила, то получиться коротко и ясно. Сначала его динамила Я, теперь Он динамит меня . И мне настолько плохо, плохо от того, что я осознаю какого человека я упустила. Просто именно сейчас, кода мне так хочется нежности и заботы, ее нет. Ибо мой характер притягивает таких же как и я. А я сухая, черствая и неумеющая выражать свои чувства конкретному человеку. В общем у меня снова проблемы в личной жизни и походу я возвращаюсь на вьюи, что бы выливать все свои эмоции хоть куда-нибудь.

    Кстати, пока не забыла, хотелось бы сказать спасибо Лине, что пишет мне и я раз от разу высказываюсь ей. Мне это важно.

    Со след.недели начинаются каникулы и усиленная подготовка к ЕГЭ, все, баста карапузики , начинаем учиться, ну или хотя бы пытаться учиться. Хотя за 2 месяца, подготовиться? Не смешите мои подковы , как говорил Юлий. Перед смертью не надышишься. НО! Попытка не пытка.

    Дома все как-то 7/8, то ругаемся, то миримся, то все в слезах, то заливаемся смехом. НЕСТАБИЛЬНОСТЬ .

    Забрала платье на выпускной, сшили так, как я этого хотела, все идеально. Я довольна. Ищем аксессуары и каблуки.

    В среду первая репетиция вальса, жду не дождусь что бы уже начали хотя бы что-то. Но, Макс уехал в Москву и с кем я буду репетировать? Я не знаю. А к тому же еще и потом Максу нужно будет догонять все это.. Оххх.

    Не знаю что еще в кратце вам рассказать, я судорожно беру в руки телефон, ибо мне пришло оповещание, а там… сообщение НЕ от Него. Кажется, скоро я начну говорить со вселенной. А там уже и клиника недалеко.

    Ах да, кажется я опредилась с будущей профессией, но пока я ничего говрить не буду, я бось что снова все в пустую.

    Поразительно, что европейские философы-социологи, следуя по пыльной проезжей дороге и неустанно читая на верстовых столбах однообразные надписи — „столько-то верст до благополучного устроения" — никогда не поднимались на священный холм, где цветы тянутся к солнцу и где совершаются курения и молитвы Неведомому Богу. Благодаря этому скопчеству европейских социологов все их искания не удовлетворяют индивидуума, если последний ищет не только формальной свободы, но и жизненного содержания, музыкальной темы…

    Все, во что я до этого верил - развалилось на моих глазах, хотя с виду было прочней, чем врата рая перед грешником. Нам кажется, что наши принципы и взгляды с нами остаются до гробовой доски, но каждый прожитый день приближает нас к той цветной ленточке с надписью "финиш". Этот финиш не для нас, а для одного нашего взгляда - принципа - отношения, которое счастливо выдохнет и уйдет на покой, уступив место более зрелому, более крепкому взгляду, который будет изнашиваться если не годами, то месяцами точно. Мы - фундамент, а наши взгляды и принципы - то, что можно сносить и строить в зависимости от предпочтений фундамента. Сегодня, например, я уверен, что абсолютное зло - понятие относительное, а вчера был предан ему также, как бывает предана удача. Кратковременно и урывками. Дело не в том, что я предаю свои взгляды, принципы и прочие составляющие моего внутреннего "теста", но я становлюсь более взрослым, мои "молочные зубы" выпадают, а на их месте появляется что-то более прочное и мудрое, потеря которого, к сожалению, не восполнима. Меняется мир, меняюсь и я. Мир вокруг меня усложняется и чтобы не оказаться лицом в луже, мне тоже приходится становиться сложней, рассматривать тоже понятие, которое прежде имело лишь один смысл, но уже уметь различать оттенки, которое оно приобретает со временем. Оно становится шире, многогранней и я уже не могу с уверенностью заявить, что мир вокруг меня исключительно черно-белый, а с некоторой заминкой признаю, что все же иногда в этих полосах проскальзывают и иные цвета. Мир не будет подстраиваться под тебя, это ты должен подстраиваться под него. То, на что закрывали глаза в силу возраста, теперь будет караться со всей строгостью взрослого мира.

    Извини, зай, я устала от тебя, правда. Мне нужно отдохнуть. Я как успокоюсь, напишу, а сейчас лучше не трогай меня

    как только я решилась сесть на диету и начать своё утро с вкусной кашки

    мой мужчина решил сделать мне приятнное и купил цееелую кучу моих любимейших печенюшек, эклеров и конфеток.

    ну что ж, кашка откладывается до завтра)

    я сегодня опять не ходила на учебу..и вообще за всю неделю я там была только на 3х парах..

    но я болела вроде как, а сегодня суббоооотаа же

    и да, мне стыдно.

    я всячески пытаюсь бороться с ленью, но она, по моему, только прогрессирует, но я же справлюсь, да?..

    вчера было солнечное затмение, у нас даже получилось это увидеть

    довольно странное зрелище, но очень красивое.

    а сегодня солнышка вообще нет на небе и холодно по зимнему как-то

    но у меня всё равно хорошее настроение

    чего и Вам желаю)

    Раз всё пошло не по плану и сегодня я оказалась дома, после вчерашнего просто не позволила себе киснуть или предаваться пессимизму и размышлениям. С самого утра принялась за уборку: всюду пропылесосила, отмыла до блеска замызганный чайник, затеяла стирку, уже подготовила всё, чтобы ближе к вечеру сварить суп, убрала в своей комнате всё, что лежит не на своём месте, попутно избавляясь от всяческого хлама. К последнему я вообще пристрастилась. Что ни выходной, так я где-нибудь найду что-то, что можно выбросить, и испытываю от этого невероятное удовольствие. Накопительство хлама - это плохо. Ещё поняла, откуда во мне эта апатия - от безделия. Чем меньше занята, тем гаже на душе. А когда просыпаешься и делаешь какие-то полезные дела, сразу откуда-то берется море энергии. Пойду еще что-нибудь выброшу. А потом можно с чистой совестью налить чаю и позаниматься какой-нибудь ерундой.

    Рагнар: Если Лагерта и я пригласим тебя разделить нашу кровать сегодня,

    ты бы все равно отказался, как уже однажды сделал?

    Несломленный

    Фильм рассказывает реальную историю американца-легкоатлета Луи Замперини, принявшего участие в Олимпийских играх 1936 года в Берлине. Он не одержал победы в финальном забеге, но снискал расположение Гитлера, который пригласил его к себе в ложу. Предполагалось, что Замперини примет участие и в следующих Олимпийских играх, но из-за начала Второй мировой войны он был вынужден отправиться на фронт. Его самолет потерпел крушение над Тихим океаном, после чего Замперини вместе с двумя сослуживцами провёл 47 дней в дрейфе на плоту, и попал в плен к японцам, где подвергся издевательствам и пыткам. Домой он вернулся уже лишь после окончания войны.

    Как бы я и хотела, но рука не дернется написать что - то плохое про этот фильм. Он хорош. Даже более, он прекрасен. Он прекрасен в своей жестокости и реальности. Поклон Анджелине Джоли, пример того, что она не только замечательная актриса, но также и человек и режиссер неплохой. История Луи настолько ввела меня в состояние шока, что от фильма я отходила долго. Сколько мужества в этом человеке, сколько верности и отваги. Не каждый, после стольких дней муки сможет прожить долгую жизнь. Но он выжил. С самого детства его судьба не сложилась, но он сумел перекинуть свою энергию в другое русло. Честно сказать, я не слишком была в восторге от Джека на эту роль. Он мне показался слишком смазливым. Да, и не буду лукавить, после просмотра мне все еще так и кажется. Но сыграл он достойно. Возможно я сильно придираюсь, если скажу, что иногда мне чего - то не хватало в его игре. Один из мелких недочетов, которые я смогла заметить, были гладко выбритые лица пленников. Но это не так сильно кидается в глаза в констрасте с их измученными телами. Что самое главное в этом фильме - абсолютно отсутствует линия любви главного героя к кому - либо, кроме матери. Вот таких фильмов сейчас очень и не хватает.

    10 из 10

    Ненавижу все эти солнечные затмения, новолуния, магнетизмы. На меня это влияет. Такое чувство, что мой организм превращается в отбивную, накачанную транквилизаторами. Двигаться сложно, голова болит, как будто ее размозжили, тело как будто меня били днями и ночами, колени так вообще выворачивает с ужасной силой, что хожу через боль. В общем, это без сомнения красиво все, я радовалась, когда вчера видела это затмение, но ощущать на себе все эти перепады - не хочется. Вот и сейчас как мышь, быстро перебегавшая дорогу, но попавшая под колеса машины.

    мне дико стыдно за то, что я почти позволила себе забыть о дате 20 марта. и, как напоминание, к нам в квартиру снова забежала кошка. та же кошка, что пришла в день смерти бабушки, пришла ко мне и в день её рождения. возможно это всего лишь совпадение, но я, как человек довольно суеверный, так не считаю. знаю, у кого эта кошечка живёт, но дико не хочется возвращать её обратно второй раз.

    Нет ничего лучше, чем когда на любой твой бзик говорят не "посмотрим" или "может быть", а "классно", "купим обязательно" или "когда пойдем". Найдите такого человека, прицепите его к себе наручниками, а ключ скормите утке, чтобы она улетела с ним куда подальше. И это будет самое замечательное решение в жизни

    Была работа.
    И на рынке, и в страховой компании, и в ресторане. Причём 2 последние совмещала с работой в интернете. Сейчас работаю только в интернете, летом снова возьмусь за поиски реальной работы.

    "Маленький принц"

    Даже и не передать насколько она прекрасна, и как ее только можно не любить?!
    Перечитывать бесконечно.

    А сегодня мы вместе 4 месяца.Да, всё очень быстро происходит
    Вроде как вчера только познакомились.
    но, я очень счастлива с тобой.
    обійми і не пускай ♥

    inspiration
    (pinterest)

    Если движешься в том направлении, в котором твой страх растёт, ты на правильном пути.

    Милорад Павич



    songs:
    woodkid - never let you down (feat. lykke li)
    awolnation - run
    coldplay - easy to please
    awolnation - windows
    наадя - сто дней
    metronomy - i'm aquarius
    130 по встречной на старенькой vespa - учитель танцев
    наадя - омут
    moddi - house by the sea



    Я не знаю что мне делать и как жить. Жить это значит, получать положительные эмоции, радоваться любимым людям которые рядом, для меня это жизнь. Но я не радуюсь жизни, любымых нет. Те кого я люблю я им не нужен. А те которые говорят что любят меня не нужны мне. Они делают мне только больно внутри и становится плохо. От них хочется бежать. Нет человека который бы меня понастоящиму любил, и которому я был бы нужен. меня не любит никто. и я просто существую. Я прихожу в кафе, заказываю чай, читаю книгу до закрытия кафе. Место которое мне не хочется называть домом, я использую как ночной перевалочный пункт. Придти поспать ночь в безoпасности, и проснувшись вернуться в кафе. Я живу. Я не деприсую, но при этом во мне нет эмоций. Я ничего не чувствую даже, тоски по Тане нет. И только гнетущая безэмоциональная пустота. Как будто голову, обмотали слоем прозрачной ваты и мир я вижу через это прозрачное поле. Оно и мешает мне чувствовать мир. А он больный. Но испытать боль уже хорошо. Вы бы знали какого это. Вас и нет. Меня никто не поймёт, никто не поможет. Я говорю в пустоту. Я живу и не умираю. И не чувствую и не боюсь. Я и жить не хочу, и умирать не знаю как. Я не могу сам себя убить. Я не знаю как мне жить. Я один я один.

    Нашла себя в мужском обличии. Нет, не внешне. Характер, манеры, поведение. Все. Так странно это.

    Итак, написать же вам все таки про вызов Сатаны :D

    По дом.чтению мы проходим Фауста и наш препод задал нам creative task: найти и рассказать, как пошагово вызывать дьявола. На полном серьезе. Мы все были в недоумении сначала, а потом кто-то шутканул типа "давайте нарисуем пиктограмму ему на доске и прочтем какое-то заклятие". Эта шутка потом переросла совсем не в шутку, лол Мы решили всерьез разыграть такую сценку. Нашли заклинание на латыни, но решили, что одно лишь заклинание - слишком просто. Вспомнили, что этот же препод скидывал вк на страничку разные фразы типа "опа, чирик" на латыни. Вот мы и выбрали себе еще фраз оттуда.

    Садились вокруг пиктограммы и под зловещую музыку читали по очереди загробными голосами эти фразы (а мальчики их переводили), в конце вставали и и читали все в один голос то заклятие. И фишка в том, что мы поставили на шухер одного одногруппника, что бы он постучал в дверь, когда будет идти препод. Мы решили что бы это было таким неожиданным сверх моментом и что бы все началось, когда препод только зайдет в аудиторию.

    Если в двух словах, то преподу понравилось. Он еще потом долго рассказывал, что мы четко все придумали и т.д. и т.п.

    Вот ссылочка на видео, надеюсь оно откроется вам - тык

    Да, еще на двери написали вот это, лол

    Ну и вы там увидите препода, который тоже сразу схватился за телефон и начал нас снимать :D

    p.s. если что, напишите, открылось ли видео ;)

    «Знаете, вся моя жизнь ушла на то, чтобы убедиться в правоте банальных истин, – сказала мисс Палмер. – Нам с раннего детства на ложечке подносят всю мудрость, накопленную человечеством. Каждый день мы слышим: «Тихие воды глубоки», «Пока есть жизнь, есть надежда», «У каждой тучи найдётся серебряная подкладка» и прочее подобное, но это всё равно что метать бисер перед свиньями. Пока сам не споткнёшься об камень, на котором уже падали миллионы раз до тебя, ничего не поймёшь и ничему не научишься. Зато, если уж сделаешь своё доморощенное открытие, хочется кричать на весь мир: «Эй, люди! Все слушайте меня! Известно ли вам, что настоящий друг познаётся в беде? Я только что это обнаружил!» Или: «Ах, как же неправильно вы все живёте! Знайте же: не все золото, что блестит». Но кричать бесполезно, только зря горло надорвёте.»

    (аудитория кричит)

    — Как, блядь, это ненормально? Ты беспощадно убивал людей, и они кричат.

    — Я на самом деле чувствую себя очень плохо из-за Майкла, потому что я убил много людей и всем нравится: "Да, но он убил Мо Питит".

    Сейчас буду выворачивать всю душу наизнанку…

    Еще чуть-чуть и я начну испытывать отвращение к самой себе.
    Становится противно от осознания того, что я делаю.
    Мне кажется, что мною пользуются.
    Чувствую себя бесплатной шлюхой.

    А дело вот в чем (моралфагам, пожалуйста, не читать).

    Один товарищ тут очень неплохо устроился. Ну, а что? Выгуливать меня необязательно, подарков я не требую, и вообще, готова упасть в объятия чуть ли не сразу (в причине мне, кстати, хотелось бы разобраться), сама приезжаю домой практически каждые выходные, мозги не трахаю (ему. а с собой у меня вечные баталии.), в отношениях не состоим, значит, ничего друг другу не должны. Почти идеальный вариант, хули.

    В итоге в перерывах между встречами или выходными моя самооценка катится в ебаное днище. А с моими проблемами с головой эффект удваивается, я начинаю рыдать (и не только) от ненависти к самой себе ("меня не ценят", "мной пользуются", "меня никто не любит/не полюбит", "по-любому сейчас с бабой какой-нибудь", "ему вообще нужно от меня что-то еще?", "а вдруг он сейчас вместе со своими друзьями ржет надо мной?").
    С другой стороны, зачем он тогда просто гуляет со мной иногда? Зачем пишет?
    Все же, он часто такой заботливый…

    Надо поговорить с ним на эту тему, разобраться, что к чему.
    Он, поди, считает, что все нормально. Даже не догадывается, что что-то не так. Действительно, я ж молчу в тряпочку!
    Охуенно. Сама себе вытрахала мозг во все щели, накрутила, и молчу. Безмозглая щель.
    О, эта любовь к самобичеванию и моральному мазохизму.

    После совершеннолетия пойду к психиатру - это пиздец.

    #мой любимый персонаж, сценаристы, ненавижу вас

    Иен: Со мной что-то не так.

    Лип: Да, но тебе же станет лучше?

    Иен: Лет через 40.

    Лип: Слушай, а помнишь Дэвида Гасински? С твоей помощью он ставил рекорд по количеству розданных синяков за учебный год.

    Лип: Я этого пидара убить хотел. Всегда буду помнить как ты сказал: "Я справлюсь."

    Лип: Иен, ты справишься.

    Заплакать бы сейчас - и чтобы кто-нибудь утешил. Я так устала быть сильной. Хочу хоть немножко побыть глупой и испуганной. Совсем немножко… один день… один час…

    — Кейтилин Старк

    Судьба проказница, шалунья
    Определила так сама:
    Всем глупым счастье от безумья,
    А умным — горе от ума.
    Александр Грибоедов

    Робин: Я не думала, что лайзер тэк все еще существует.

    Барни: Да, но наслаждайся перед тем, как он снова станет клевым.

    Робин: Я предполагаю через 2 месяца.

    Барни: О, я верю это будет обалденно! Хорошо, следуй за мной, держись снизу и никогда не недооценивай 12летних мальчиков с…

    *стреляет*

    Барни: Щербатски, тебе нужно сосредоточиться. Ты только что спасла мне жизнь, да?

    Робин: Спасибо скажешь позже.

    Робин: Давай дальше. Эти маленькие засранцы повсюду.

    Мне страшно с Тобою встречаться.
    Страшнее Тебя не встречать.
    Я стал всему удивляться,
    На всем уловил печать.

    По улице ходят тени,
    Не пойму — живут или спят.
    Прильнув к церковной ступени,
    Боюсь оглянуться назад.

    Кладут мне на плечи руки,
    Но я не помню имен.
    В ушах раздаются звуки
    Недавних больших похорон.

    А хмурое небо низко —
    Покрыло и самый храм.
    Я знаю: Ты здесь. Ты близко.
    Тебя здесь нет. Ты — там.

    Александр Блок

    Я не могу примириться с мыслью, что жизнь проходит так быстро, а я не живу по-настоящему.

    Э. Хемингуэй

    Панда: Будем делать пирожные, а потом вылизывать тарелки.

    Кэти: Думаешь она понимает, что почти всегда несет бред?

    Эффи: Иногда самой интересно.

    Больше мне никто не нужен. Я должен пристраститься и привыкнуть к одиночеству. Одиночество. Оо да. Скажи ещё раз.. Одиночество. Зачем они говорили, что всегда будут рядом, что я им нужен.. вот где они? Признаться, они и не нужны мне были, но обидно, что все слова были в пустоту. Хотя все же вернее они мне нужны, но без них мне не особо плохо.. Но нужда к ней она настолько сильна, что надобность в других людях где то потерялась она так не заметна. Она все, мне плохо дышать, я не знаю как жить, внутри крутится ком горечи и обиды. Грустные песни в наушниках, весёлого марта. Улыбайтесь любите, и живите. Я ненавижу вас!!! Я вам завидую! У всех у вас есть то чего нет у меня! А вы даже этого не цените! Ненавижу ненавижу ненавижу!

    Легко уснул - проснулся без похмелья. То ли накачался слабо, то ли повезло. А может быть, прилетала добрая фея-крестная и развеяла весь дурной хмель?

    Нужно найти пост из разряда "я хочу", но только от мужского имени (для разнообразия). Не думаю, что он будет качественно отличаться от женского, но кто его знает. Эти мужчины, ох.

    В среднем жиры должны составлять 20% суточного рациона кбжу. Мой показатель 55г жиров в сутки. Но я иногда не добираю, хотя не отказываю себе в орехах и сметане) Многие пэпэшки советуют не лютовать с сокращениями жиров, и советуют придерживаться планки не ниже 1-1,5г жиров на 1кг веса:3

    Как понять "действительно", меня много, что бесит :D

    Нытьё, негативизм, дети, нетактичность, собственная слабость духа, непрошеные советы, жестокость к животным, когда кидают мусор на улице или плюются и т. д.

    во мне, как и в любой телке, должно было когда-то проснуться мозгоебство. и та-дааа - оно проснулось в 22. я ебу жестко мозг своему Вове, я понимаю это очень хорошо, но не могу себя держать в руках. и дело не в том, что расстояние заставляет меня ему не доверять, нет. мне хреново одной тут без него, я не хочу проводить время ни с кем, кроме него, хочу проводить каждую минуту с ним, но не получается нихрена. мы не видимся уже 3 сраных недели, и никто не знает, когда это закончится. он обещал меня забрать к себе, но, во-первых, обещать может любой, во-вторых, даже если и заберет, на что я очень надеюсь и верю в его слова, нужно время. он просил меня подождать, так и говорил. но он не учел того, что моя психика очень слабая, любая невзгода рушит все кирпичики моего спокойствия, и приходится выстраивать все заново. а если ситуация такая, как сейчас, то строить спокойстиве у меня не получается. я нервная и тревожная, да. но я нашла выход - буду пить успокоительные, может, найду какие-то легкие транквилизаторы. Вове постараюсь не говорить, потому что это ему не нужно знать. зато ему будет легче думать, что я не парюсь так сильно, не ебу ему мозг, да и мне будет спокойней. по крайней мере, не буду ходить с комом в горле постоянно и не буду думать, как бы не заплакать на людях.

    ФАСТОВ

    На самом деле, когда во сне Вы летаете, это Ваша душа на одну ночь берет выходной и достаётся птице. Если Вам снится полёт над незнакомой местностью - значит это другой город, страна, или даже континент, или даже планета. А когда место, в котором Вы раньше никогда не были, кажется смутно знакомым - значит Вы над ним уже когда-то пролетали. Таким образом, самые перегруженные воздушные трассы проходят над Фастовом. Просто над столицей, над Киевом, слишком много самолётов, дыма и спешащих по делам ведьм. Птицам свободнее летать чуть в отдалении, над Фастовом. Следовательно - там Вы намного легче сможете увидеть Вашего соулмейта, а точнее он Вас увидит через призму птичьих глаз и потом когда-нибудь узнает.

    4 город из 20 с половиной


    и утром ты просыпаешься.
    как из комы,
    выходишь страдалицей в новый паршивый день.
    " обугленной веткой на вечнозелёной кроне" -
    так ты отделяешь себя от других людей.

    и это уже наскучило, и достало.
    при этом «жалеть не смейте, я всё смогу».
    ты выглядишь нездоровой, пустой, усталой.
    без этих предавших, бросивших тебя рук.

    и «выхода нет» у сплинов – твоя молитва.
    «любовь как случайная смерть» - повторяешь в такт.
    и столько истерик было. и слёз пролито,
    что даже панических срывов – ночных атак

    теперь не боишься ты.
    это стало нормой.
    и пусть пробирает дрожью - быстрей пройдёт.
    ты - зимнее море. в глубинах бушуют штормы.
    а сверху застывший намертво толстый лёд.

    обрети меня, нарисуй меня и сотри, возроди меня, измени меня изнутри, не оставь меня на площади на костре, уведи меня, врачеватель и менестрель. отпусти меня, лети на восток со мной, я устала, руки связаны за спиной, моя ноша необъятна и тяжела - все сердца, которыми я жила. снег растаял, а под снегом мертва листва, научи меня всем премудростям колдовства – не тонуть в слезах, дотла не сгорать в огне.

    дай забвения всем помнящим обо мне.

    ИДБ, ДИБ или БДИ?

    Итак, начнем с того, что расшифруем мои записи.

    ИДБ - Иметь Делать Быть

    ДИБ - Делать Иметь Быть

    БДИ - Быть Делать Иметь

    Это три модели поведения. Большинство из нас живет по первой. Мы хотим что-то иметь, чтобы потом с этим что-то сделать и каким-то быть. Например, мы хотим классного парня, чтобы строить с ним отношения и быть счастливой. Особо упертые люди живут по второй формуле. Они пытаются что-то сделать, чтобы что-то иметь и в итоге быть каким-то. Например, они работают, чтобы иметь деньги и стать успешным. Почему эти формулы изначально неэффективные?

    Может быть так, чтобы в отношениях ты была несчастлива? Да.

    Может быть так, чтобы человек работал, но при этом все еще не был достаточно успешен? Да.

    И тут появляются люди, которые живут по третей формуле. Они находятся в каком-то состоянии, что-то делают и потом что-то имеют.

    Когда я услышала про это впервые, то подумала: "Как, черт возьми, мне стать счастливой, если я не чувствую никакого счастья?". Ответ прост. Тренироваться. Мы привыкли быть грустными, загруженными, недовольными. А привычки нами управляют. Сначала ты создаешь привычку, потом привычка создает тебя. И это действительно так. Поэтому, если ты хочешь быть счастливым, придется потренироваться.

    Все это мы изучали на тренинге. Скажу честно, у нас с мамой были очень сложные отношения. Мы постоянно ссорились, из-за любых мелочей, каждый день. Я все время пыталась сделать её счастливой, предлагая разные варианты из книг и жизни других женщин. Как-то тренер мне сказала: "Таня, как ты можешь наполнить стакан своей мамы счастьем, если твой стакан пуст?". И я такая: "Э… ВОТ ЖЕ БЛИН!". И действительно, как только я начала радоваться жизни, то все поменялось. Плюс еще в отношениях нам советовали исходить не из прошлого, а из будущего. Мол, спросите себя: "Каких отношений с этим человеком в будущем я хочу?" и действуйте исходя из этого, а не из того, что: "В марте 2000 года она украла у меня плюшевого мишку и я теперь обиженка". Если человек вам дорог, пойдите на компромисс, обнимет его и скажите, как сильно вы его любите. В этом нет ничего страшного или жалкого. Это сильно и красиво. Разумеется, у вас будет дискомфорт и, возможно, у человека тоже. Ведь раньше такого не было. Вспомните, как нас в детстве заставляли чистить зубы. Но если вы сможете продержаться хотя бы 45 дней, то это постепенно начнет входить у вас в привычку. Поверьте, так гораздо приятнее. Ах, да, не ждите от человека какой-то особенной реакции. Позвольте ему самому выбрать, как себя вести по отношению к вам. Например, моя семья отреагировала позитивно, но были и те, кто реагировал с недоверием, страхом и подозрениями. Людей пугает нечто новое, они все ждут какого-то подвоха. Дайте им немного времени, убедите, что вы делаете им приятное просто потому, что очень любите.

    Хорошего дня. ♥

    Счастливая в браке Кристи Сент-Клер однажды замечает, что у ее сына Дилана проявляются сверхъестественные способности. Но она также видит и его чрезмерную жестокость. Не догадываясь об истинном положении вещей, Кристи безуспешно пытается найти путь к сердцу сына. Она не знает, что оказалась на пути зловещих замыслов тысячелетней давности!

    Конечно, с Оменом не идет не в какое сравнение, хотя, надо признать, актер уж очень милый! Одни глазки чего стоят!

    Оценка: 7 из 10

    А ещё я нашла ТУ САМУЮ вишнёвую помаду. И хоть они меня и обидели.. Приду и куплю! И те, лучшие в мире наушники, я их там потеряла.. Сегодня нашла :)

    На улице отличная погода и мы все чаще выбираемся гулять. Я безумно хочу на природу с друзьями, но увы все разъехались, а идти на пикник втроём или вдвоём не так круто как дружной компанией.Можно было бы пойти с группой, но я почему то уверенна, что большинство начнёт ныть "ооой как дорого, оооой давайте в другой день/год/век" и в итоге нас будет человек 5 из 25. С приходом весны обострился и мой "шопоголизм" очень хотелось новых вещичек или хоть чего нибудь нового. Только вот закрытая почта и курс доллара не пускали меня в мир интернет-шоппинга. Поэтому я решила поискать что нибудь у себя в городе, и, о чудо, смогла найти вменяемые штаны и обувь (поясню, чтобы вы поняли весь героизм ситуации: женщины в магазинах до сих пор впаривают всякое дерьмо Аля "джинсы с надписью sexy на всю жопу и в страхах" со словами "это сейчас модно в Москве/Токио/Милане/Изумрудном городе/Террабитии только это и носят) А ещё вселенная преподнесла мне сюрприз в качестве старого джинсового костюма из 90-х. Я проработала ножницами и у меня появились отличные high waist шорты, а когда доберусь до швейной машинки, то и джинсовая курточка появится. В общем, берите с меня пример и радуйте себя в любой ситуации

    Я устала с тобой быть, прошу отпусти меня, хватит меня мучать, если любишь иди к ней, не надо меня трогать, прошу сделай выбор или я или она.

    Ну меня не взяли.. Типа "продажи, Олечка, эт не ваше. Вам бы в офис, вы такая умненькая и хрупкая, а здесь нужна определённая наглость, у вас её нет", я бы и рада в офис, да только в какой офис меня возьмут?.. Обидно безумно, мне там так понравилось! Надеюсь, тот мужик не забудет мне позвонить. Иначе, я снова ни с чем.. Королева неудачников.

    Сегодня субботаа, любимый день недели. Собираюсь в школу, отсижу 3 урока и домооой) Надеюсь учебное время пройдет быстро.

    выхожу вчера из подъезда, а мне навстречу едет на каком-то самокате ИЛЬЯ ПРУСИКИН (это тип рашн ютуб блоггер или кто он там, не знаю, запомнила его только из-за усов) Я В ШОКЕ, РЕБЗЯ

    От того, что они мне скажут, что я наивная дура, ничего не измениться.
    Дело в том, что никто, черт возьми, не знает, что я думаю и чувствую по этому поводу, но все жутко против моих действий. В конце концов, я себе хуже делаю.
    " Тебя пальчиком поманили, а ты и побежала. А впрочем, это твои проблемы. "
    Именно, они мои. Я не собираюсь общаться с ней, как прежде.
    У меня есть люди, которые всегда со мной, а есть она, которая со мной только тогда, ей плохо. Все прекрасно знаю. Но что я сделаю, если мне ее не хватает?
    Да и еду я на выставку не из-за нее. Вот вообще никак.
    Дурдом из головы перешел в реальность.

    Дома непривычно странно. Все очень рады нас видеть. А я… Я хочу вернуться в тепло. Там уже мой дом. Да, тут все родные и близкие, но здесь все не то. Здесь я не та.

    Иногда люди спрашивают, в чем же секрет моего успеха в плане фигуры, растяжки и тому подобных атрибутов. Конечно, я пафосно говорю, что все дело в упорных продолжительных тренировках, силе воли. Конечно, отчасти это так и есть. Но главная причина в другом.

    Всем известно, что растяжка это практически всегда больно и довольно-таки неприятно. Так вот. Я просто заглушаю душевную боль физической. Чем хуже мне морально, тем упорней я тренируюсь, порой, в буквальном смысле, даже издеваясь над собой. Наверное, именно поэтому наибольших успехов я начала достигать, когда жизнь начала потихоньку рушиться. Успехов достигла, а жизнь так и не вернулась в свое прежнее русло. Поэтому такая замена боли происходит и до сих пор.

    Никому не пожелаю таких успехов.

    Круто.я никак не могу щаснуть, кот под боком наверное уже часа 4 храпит так сладко, а я все думаю и думаю.о всякой ерунде.кажется завтра надо будет поговорить нам.

    Жар, сердце рвёт на части, слёзы градом

    Хочу просто забыться. Неважно, с помощью чего: алкоголя, таблеток и т.д. Забыть всё эту боль, всё происходящее

    источник х

    Osric Chau, “Loki Cosplay Photoshoot”, VegasCon 2015

    Осрик просто фантастический косплеер. на каждом коне в новом образе. бывает даже в некскольких. вВегасе он был и как Эмми из Футурамы(розовый костюмчик ему чертовсик идет :), и как шикарнейший Локи :)

    Сегодня я поняла, как много значат связи.

    Я никогда не общалась с людьми чисто исходя из собственных интересов.

    В свои 17 лет я устроилась на свою первую и, как ни странно, потрясающую работу. Я очень уютно обустроилась на ней и чувствовала себя просто прекрасно целых 2 года. Затем променяла эту стабильность на что-то более увлекательное, но мне не повезло.

    Помнится, в тот самый промозглый октябрь, когда, мне казалось, я попала в финансовый ад и осталась практически без всего, я все также пыталась помочь ребятам, "команде Кривоколенного", оказавшимся со мной в одной лодке, найти работу и не просто работу, а ту, которая будет приносить еще и удовольствие. Я делилась любым опытом и связями, они, правда, в свою очередь были очень уверены в том, что они и так справятся и у них все хорошо.

    Прошло тогда, кажется, почти два месяца, я наскребала 100 рублей на сигареты и еще столько же на архитектурные лекции. Мне позвонил мой хороший друг и я, пытаясь заткнуть свое волнение, ввалилась в двери Chop-Chop Столешников с радостным "Привет" в сторону учредителей. На следующий день я уже бежала подписывать документы. Тогда снова раздался звонок и я уже мчалась в LES на ВДНХ, чтобы варить кофе там.

    Неделю назад был момент волнения, так как "Каток ВДНХ" закрывался и нужно было подыскать другое место работы и тут я поняла, насколько это поразительная вещь - связи. Как паутина! Каток закрылся 15 марта, через два дня я уже стояла за барной стойкой кофейни West 4.

    Еще приятней осознавать, что, благодаря паре моих сообщений, мой молодой человек стал соучредителем очередной кофейни на набережной в километре от того же West 4.

    gifs by x

    — Не хотите торт?
    — ДА!
    — Нет! Знаете что? Мы в порядке.
    — Он правда вкусный. Мой напарник испек его.
    — Выглядит отлично, но мы…мы в порядке.

    Сэм, ну низя же так с Дином :)))

    Дело не в том, что они фотографируются, две другие болтают со своими парнями по телефону, а я уныло разглядываю ночное небо, звёзды которого спрятались от света фонарей. Я в принципе привыкла быть той, которая "в углу. Нет. Не в этом, вон там", дело вовсе не в этом. И не в том, что я завидую. Я ни разу не завидовала отношения, в них не было никого, кого бы я хотела видеть рядом с собой. В них не было ничего, что хотела бы видеть я.

    Мне всё ещё как-то непривычно и неловко каждый раз писать всё о том же, но когда ещё, если не в свои глупые 17, и если не сюда. Но дело в том, что почти 22 месяца, а я ни разу не обрадовалась какому-то звонку. Голос не поменялся, глаза не заблестели, а звонок и вовсе остался пропущенным. У них всё так просто, знаете. Тот, следующий, потом ещё вон тот. И каждому радуются. Каждый раз как в первый. Каждый раз любовь и всё такое. В каждом находят что-то хорошее, незабываемое и лучшее. Я вижу сплошные недостатки, а достоинства мигом меркнут, как те звёзды. Сейчас понимаю, что они могут просто отпустить то, что прошло, а там и новое подтянется. Я практически два года проворачиваю всё те же воспоминания, в достоверности которых начинаю сомневаться. Может, где-то уже выдумала фразу, где-то жест, где-то вообще всё, что было. Перечитываю переписки раз в полгода. Чаще нельзя, я хочу каждый раз находить что-то новое. Пытаюсь понять, что случилось, каждый раз нахожу новую причину. Каждая из них логична. Каждая не в мою пользу. Верчу головой в метро, езжу на его станцию, сажусь на той платформе, в тот самый вагон, а всё в пустую. Все желания на звёзды/время/свечи/куранты - туда же. Все два года вообще туда же, вместе со мной, моим блогом, дневником, плейлистом. Я просто хочу сказать, что вы встретитесь, живя на разных континентах, если так нужно. Но не помогут пересечься разница в 3 станции метро, аналогичность расписания и всё такое, если это я. Знаете, как показывают в фильмах, когда он пропустил свой автобус, а после встретил её в следующем. Так вот, я могу хоть заночевать возле остановки, но мне не повезёт. Я могу дальше на что-то надеяться, но в итоге останусь под чёртовым пустым небом.

    Дюма советовал ждать и надеяться. Но все они просто живут дальше, а у меня всё о том же гудят провода. Ещё ни разу за практически 2 года не была в таком диком отчаянии.

    Я загадываю желания мёртвым звёздам.

    Такое чувство, что сценаристы сериала царство хотят, чтобы фанаты после каждой просмотренной серии попадали в больницу из-за инфаркта.

    на первую встречу с парнем быть собой и надеть как обычно кроссовки под платье или же ботильоны? последний месяц для меня было нормальный надеть классическое платье, кроссовки, парку и рюкзак и как бы "галочка за женственность", но я тут задумалась…

    достижение за неделю:

    1.вырастить кресс-салат

    2.ослепнуть смотря на солнечное затмение

    3.похудеть на 3 кг только потому, что лень готовить и "кто сказал, что печенье и поп корн не могут быть завтраком и ужином?"

    4.отшить реального парня из-за того, что "тот парень с ютуба куда веселее и симпатичнее"

    5.променять друзей на музыку.

    и вот тут мне стало так грустно. я скучаю за Никитой, очень-очень. прошел год, как мы не вместе, гребанны год, и не было бы и дня, чтобы я не подумала о Никите. когда-то больше, когда-то меньше, но он всегда в моей голове. вечные перемотки:поступки\слова\наши шутки\наши места\наши даты\наши ссоры и момент, когда уже все закончилось. я, наверное, больше никогда не смогу верить мальчикам, но ты единственный, кого вижу рядом. не знаю что со мной, я вслушиваюсь в каждую песню, реву из-за всего.

    несмотря на все, я хочу и оставлю все так, как есть. у нас были замечательные отношения, а теперь пусть замечательные отношения у него будут с кем-то другим, как бы неприятно для меня это не было. может мне просто не хватает отношений настоящих, любви и прочего, чего так хочется особенно весной.

    у меня есть список желаний, который я писала еще осенью 2013, и вот, он у меня в наволочке и я с ним сплю и до сейчас. до сихпор боюсь распечатывать его и читать, ибо истерика в слезах и бутылкой вина мне обеспечена. я там точно писала про него.потому что Никита-это все, что мне нужно было