Дело не в том, что они фотографируются, две другие болтают со своими парнями по телефону, а я уныло разглядываю ночное небо, звёзды которого спрятались от света фонарей. Я в принципе привыкла быть той, которая "в углу. Нет. Не в этом, вон там", дело вовсе не в этом. И не в том, что я завидую. Я ни разу не завидовала отношения, в них не было никого, кого бы я хотела видеть рядом с собой. В них не было ничего, что хотела бы видеть я.

Мне всё ещё как-то непривычно и неловко каждый раз писать всё о том же, но когда ещё, если не в свои глупые 17, и если не сюда. Но дело в том, что почти 22 месяца, а я ни разу не обрадовалась какому-то звонку. Голос не поменялся, глаза не заблестели, а звонок и вовсе остался пропущенным. У них всё так просто, знаете. Тот, следующий, потом ещё вон тот. И каждому радуются. Каждый раз как в первый. Каждый раз любовь и всё такое. В каждом находят что-то хорошее, незабываемое и лучшее. Я вижу сплошные недостатки, а достоинства мигом меркнут, как те звёзды. Сейчас понимаю, что они могут просто отпустить то, что прошло, а там и новое подтянется. Я практически два года проворачиваю всё те же воспоминания, в достоверности которых начинаю сомневаться. Может, где-то уже выдумала фразу, где-то жест, где-то вообще всё, что было. Перечитываю переписки раз в полгода. Чаще нельзя, я хочу каждый раз находить что-то новое. Пытаюсь понять, что случилось, каждый раз нахожу новую причину. Каждая из них логична. Каждая не в мою пользу. Верчу головой в метро, езжу на его станцию, сажусь на той платформе, в тот самый вагон, а всё в пустую. Все желания на звёзды/время/свечи/куранты - туда же. Все два года вообще туда же, вместе со мной, моим блогом, дневником, плейлистом. Я просто хочу сказать, что вы встретитесь, живя на разных континентах, если так нужно. Но не помогут пересечься разница в 3 станции метро, аналогичность расписания и всё такое, если это я. Знаете, как показывают в фильмах, когда он пропустил свой автобус, а после встретил её в следующем. Так вот, я могу хоть заночевать возле остановки, но мне не повезёт. Я могу дальше на что-то надеяться, но в итоге останусь под чёртовым пустым небом.

Дюма советовал ждать и надеяться. Но все они просто живут дальше, а у меня всё о том же гудят провода. Ещё ни разу за практически 2 года не была в таком диком отчаянии.

Я загадываю желания мёртвым звёздам.