Всегда презирала особо чувствительных дам и молодых людей за слепое преклонение своим избранникам/избранницам, мой-то эмоциональный спектр взаимоотношений не превосходит как таковой у водорослей. Сейчас я бы хотела сказать, что презираю себя, но слишком горда внезапным прозрением.
Мы подружились два года назад на почве моей зарытой симпатии. Как только он разорвал наши двухдневные отношения полотном в вк, мол, ты прикольная, но я не готов и прочее, я в одно мгновение заточила купленный для меня сырный тук в качестве извинений и смело протянула руку дружбы. Мне казалось, это была божья благодать: мы виделись каждый день и я хотела ещё больше. Я жадно впечатывала в мозг каждое его слово. Я считала, он - моя рука помощи на краю навозной ямы, но он был тем, кто меня туда столкнул.
Первое, что я почувствовала - угнетение, нарастающее с каждым днём. Именно это чувство я попыталась подавить, воображая себя эффи из молокососов. Классная тусовка в стиле скинс закончилась передозировкой феном, не существенной, быть может, но с весом в 46 кг мне хватило. Всё, что было дальше - адские ежедневные мучения, включающие в себя неспособность встать с кровати, непонятные голоса и, конечно, неизменное присутствие триггера всего происходящего.
Он всегда делал это как бы невзначай. Невзначай считал красивыми всех девушек вокруг, но я оказывалась той, кто не входил в их количество. Невзначай проникся чувствами к той, кого я ненавижу больше всех в своей жизни. В те моменты в моём подсознании точно уложилось представление о том, какое я ничтожество. Он на полном серьёзе предпочел мне девушку в классических штанах и толстовке под рубашкой, которую ежесекундно донимают вопросы о форме одежды посторонних людей. Говорил о её выдающихся способностях, пока я пыталась доказать той самой девушке, почему никто ничего не предлОгает. И я ненавидела себя за несоответствие его идеалам. Но единственное качество, которым должен обладать его идеал - полное безразличие, а не третий размер груди, как мне казалось.
Сейчас я вижу его каждый день и ненавижу в той же самой степени, как ту девушку. Я трачу тысячи гривен на реставрацию зубов, терплю инъекции в лицо, отказалась от сигарет и сопутствующего запаха, пинаю себя по ногам, когда мимо ускользает полезная информация. Человек, который принял каждую мою выпирающую кость за произведение богов, платит деньги за моё неугасающее стремление доказать, что я не ничтожество, по сути тратиться лишь потому, что кто-то заставлял меня жрать дерьмо 2 года. Он же привозит мне пачки таблеток, потому что я всё ещё вспоминаю о советах отбелить зубы и каждый раз хочу убить себя снова.
Сейчас я получаю то, о чём мечтают тупоголовые влюбленные девочки, но всё, что меня волнует, представляет собой нескончаемую ненависть. Разглядываю эти глаза цвета фейхоа и мысленно наматываю белковую массу на свои теперь уже идеально наманикюренные ногти, как ему нравится. Он пишет недвусмысленные сообщения, я двусмысленно не понимаю, о чем речь. Мои подруженьки теряют остатки рассудка от любви, я сижу на паре и, слыша его громкое дыхание с соседней парты, испытываю жгучее чувство ненависти. И никакие инъекции в лицо с ним не сравнятся.