Сумбура пост

Бабы - дуры.

Год назад я имела все шансы обрести счастье в личной жизни. Я даже писала об этом здесь.

с чего все началось

и чем все закончилось

И я потом я страдала. Не очень долго, всего, наверное, месяца полтора до слез и еще полгодика вспоминала и грустно вздыхала. Я сама не ожидала, что смогу вот так вот в него влюбиться, но получилось что-то похожее. В него! В парня, который вообще никаким моим идеалам не соответствует! Разве что очень добрый.

И вот. Прошел год. Я вспоминаю и понимаю, что если бы я так долго не держала его на расстоянии, все бы получилось. Он устал ждать и переключился на другую, удалил меня из друзей и изредка здоровался со мной при встрече. Сейчас просто здороваемся, можем поболтать ни о чем при встрече и, пожалуй, все. А я так хочу вернуть тот сентябрь, что был год назад. И у меня созрел вопросик. Можно ли как-то вернуть интерес молодого человека? О-о-о-о-о, господи, как же я скучаю и хочу к нему!

я ще просто у пошуках своєї кімнатки теплої рідної ніжної. а може й немає таких я все придумала собі. просто все ніяк не можу відійти від будинку двері якого закрились перед моїм носом. чи й не відкривались взагалі.

Каждый раз, когда я летом садилась за компьютер с целью написать что-то стоящее и откровенное, меня накрывал туман и мысли сбивались в ком из обрывков несвязных фраз.Каждый раз мне было о чем писать.Но каждый раз все становилось бессмысленным.Теперь, когда жара уступила легкому осеннему холодку, и я снова прихожу с свое комфортное состояние, а мысли благодаря языковой практике потихоньку начинают формулироваться без особых усилий, можно и настрочить что-нибудь вразумительное.Писать буду о своем…о моем, который моим никогда не был.О нас…о нем.

Я до сих пор сомневаюсь, оглядываясь назад, можно ли воспринимать всерьез хоть что-нибудь из произошедшего и сказанного им за все это время.За наше время.Хотя никаких нас и близко не существовало.Только если в те редкие моменты, сомневаться в искренности которых я категорически отказываюсь.Вот только их я и хочу помнить.А всё плохое, подлое, грязное и несправедливое я прощаю.Не вижу смысла таить обиду на человека, который уже никогда не войдет в мою жизнь…Прощаю, но больше к себе не подпущу.

Вот нет, чтобы разозлиться, кидаться проклятиями, продумывать план мести… Я, как всегда, жалею и отпускаю с Богом.Аж саму иногда бесит.Но не могу по-другому, и всю причиненную мне боль не воспринимаю почему-то конкретно в свой адрес. Человек, по сути, и не меня обидел, а лишний раз продемонстрировал свою душевную слабость и неполноценность.Ну как тут можно обижаться?Тут можно только глубоко посочувствовать.

В последние дни нашего общения он часто упрекал меня в том, что я обманываю, говоря о своих чувствах.А я честно не знаю, любовь это была или просто первое сильное увлечение.Но могу сказать, (фантазерка я еще та, конечно… ;) что если бы он совершил преступление - я бы помогла ему его скрыть.Это о чем-то говорит?? Другое дело, что я бы была последним человеком, к кому бы он обратился, но сам факт.Львиное благородство это или постепенно исчезающее чувство собственного достоинства - понятия не имею. Ну вот такое у меня к нему отношение.Зла не держу, сплю спокойно, не страдаю, строю свою жизнь дальше и не нуждаюсь в его присутствии, полностью отдаю себе отчет в его сволочизме, а чужим все равно не считаю и желаю всего самого лучшего. Нам обоим.Но по отдельности.

P.S.Смысла в словах больше нет.Мне нужно молча тебя избить.А ты стой и терпи, снисходительно мне улыбаясь.В ответ - можно лишь также любить…как тогда, губами ладоней моих касаясь.

И да, Я за свою голову и чистое сознание буду бороться до последнего. У меня, конечно, уже опустились руки, я уже не хочу даже разговаривать с кем-то, я хочу лежать и тупить в одну точку, но как ни крути, я всё равно буду тупить в ту точку, которая поможет мне вылезти из этого болота, так что приветики, епта

Назло всем, хочется верить, что мы все перенесём и выживем… я верю в это

Любое расставание-репетиция смерти,

Прогоны нам очень нужны…

А суть отношений поймется, поверьте,

В режиме "со стороны"

(с)

Знаете прошло много времени с момента моей записи и может быть алкоголь делает меня смелее, но все же хочется выговорится

сегодня я позвала Морду к себе покурить кальян и поговорить, ведь мы давно не общалиьс

а даже если не общались мы все равно оставались близкими друзьями

Сегодня спустя год с нашего знакомства я смогла сказать все все самое сокровенное, то что никто не знал

Я призналась в чувствах, что мне нравится уже давно один парень.

И вообще мы говорили на многие темы и я поняла что мы одинаково несчастны

и мы не видим выхода изьнаших ситуаций

самое прошивок, что легче не стало, но признание роблемы ужетшаг к Ее решению

пусть при всех он будет конченным мудаком, но для меня он человек при котором я смогла заплакать и рассказать все самое сокровенное, а признание чувств к этому человеку для меня многого стоит. Особенно тот факт что морда знает.

Если можно, то мне эспрессо, новостей и немного денег, путешествовать, меньше стресса, больше нежности, без истерик.

А хотите прикол? Выявила в себе ярко выраженную ассимметричность. Да, я в курсе, что нет симметричных людей. Но если провести по мне вертикаль, то правая и левая сторона будут откровенно разные. Например, слева (если смотреть на меня) половина зубов короче (резцы, клыки), глаз меньше, бровь короче, грудь меньше, ухо, губы, даже половинка подбородка :D и смех и грех просто.

Давайте будем честными. Насколько часто мы разочаровываемся в людях, лишь по причине того, что их действия разнятся с нашими ожиданиями на их счет?

Каждому, кого мы встречаем, мы пытаемся (неосознанно, разумеется) пришить поверх его головы - собственную. И вроде она ничего так смотрится, и даже вроде держится на месте. Но, друзья, голова то наша. Не его.

Я хочу, чтобы ты смотрел на мир моими глазами. Я хочу, чтобы ты без слов понимал то, о чем я сейчас думаю. Я хочу, чтобы ты налил мне сок и сделал завтрак. Я хочу, чтобы мое было твоим, а твое - моим.

Серьезно?

Давай перевернем все через зеркало.

Ты просыпаешься утром в своей квартире. Ты прекрасно помнишь о том, что уже два года живешь здесь. У тебя есть приятная работа, стабильный доход, несколько увлечений, широкий круг улыбчивых знакомых, несколько прекрасных друзей. Есть молодость, книжки о внутреннем фэн-шуе, да и свое устоявшееся мироощущение в конце-концов.

Этим утром, помня обо всем вышеперечисленном, ты открыла глаза. Он смотрит на тебя, попутно начиная куда-то собираться. Смотрит молча, явно чего-то выжидает.

Выглядит отлично. Все было отлично. Но он ходит туда-сюда по квартире, выглядит очень важно и отстраненно. Ты тоже молчишь. Ты не понимаешь, что происходит, потому что: А) это утро Б) ты только открыла глаза В) тебе не хочется вдаваться в подробности Г) ты вспоминаешь покормила ли ты кота

И, помолчав еще с десяток минут, он окончательно собран, попил воды, надел ботинки и говорит тебе "мне пора, счастливо". Ты машинально говоришь, что дверь можно захлопнуть. И он уходит.

Он - "даже не проводила, даже не узнала голоден ли я, зачем я вообще сюда поехал, молчаливая, сама себе на уме, наверное я сотый посетитель этой квартиры за месяц, ну и черт с ним. отличное утро".

Ты - "надо покормить кота. отличное утро".

Скорее всего, это возможно только в параллельной вселенной. Но, черт возьми, глядя на это со стороны - как же это бессмысленно/нелепо?

Наша голова крайне бесформенно и коряво смотрится на чужой шее. Наша голова не должна размножаться почкованием и искать себе пристанище на первых встречных. Она должна быть самобытной и полноценной, красуясь исключительно на собственной шее.

Просто прекратите строить ожидания на чужой счет. Не посягайте на чью либо свободу и не торгуйте собственной. Учитесь быть в гармонии с подсознанием, тогда сможете постичь грани контроля вашего сознания.

Каждый из нас волен делать все, что считает правильным.

И если вам кто-то пришелся по вкусу - позвольте ему быть самим собой.

До последней капли.

С наступлением осени у меня сразу же начинается хандра. Вот из ничего. Второй день реву по пустякам, даже сейчас сижу в углу кухни и тихо катаю слёзы. Хочется найти занятие, но одновременно с этим и страшно. Я всё таки не контактный человек, я часто себя перебарываю, но постоянно держу дистанцию. Я запуталась, где настоящие эмоции, а где через силу. Хочу ходить и на ипподром, и на стрельбу из лука, и на плавание, и в художку, и в музыкалку. Короче, хочется много чего, но нет денег и смелости. Видимо, просто хочется пинка под зад. Вот и всё.

Чет опять времени не хватает. Похоже в декрете это норма.

Начну с себя любимой. Пришли первые анализы на один опасный вирус, из-за которого и подозревают рак, и все анализы отрицательные. Это прям огрооомный камень с души упал. 11 сентября иду на кольпоскопию, где уже все точно подтвердят.

Потом мы с Максом.. знаете, брак - это работа. это прям РАБОТИЩЕ. и честно, мне иногда хочется опустить руки, послать все нахрен и развестись. но я думаю, это просто сложный период. мы слишком мало живем вместе, чтобы сразу все было хорошо. а еще плюс ребенок.. думаю, если бы я работала, и не сидела дома, то было бы чуть проще. Но я надеюсь, что мы прорвемся через эту стену проблем.

Конечно, Ангелина. этот шилопоп научилась ползать! это АБЗАЦ. она теперь везде! я вышла из комнаты, она за мной, бегом бегом. видит Тиму - за ним как ракета. но я купила манеж и теперь спокойна. а еще у нее режется зуб и мне её тааак жалко. ей больно, ничего не спасает (но хорошо, что она спит ночью и не просыпается.

и самое главное - я завтра возвращаюсь на свою зумбу! это просто аллелуя! я так по ней скучала, это кошмар) прям представляю, как мне будет трудно после полуторогодовалого перерыва.

Всегда презирала особо чувствительных дам и молодых людей за слепое преклонение своим избранникам/избранницам, мой-то эмоциональный спектр взаимоотношений не превосходит как таковой у водорослей. Сейчас я бы хотела сказать, что презираю себя, но слишком горда внезапным прозрением.

Мы подружились два года назад на почве моей зарытой симпатии. Как только он разорвал наши двухдневные отношения полотном в вк, мол, ты прикольная, но я не готов и прочее, я в одно мгновение заточила купленный для меня сырный тук в качестве извинений и смело протянула руку дружбы. Мне казалось, это была божья благодать: мы виделись каждый день и я хотела ещё больше. Я жадно впечатывала в мозг каждое его слово. Я считала, он - моя рука помощи на краю навозной ямы, но он был тем, кто меня туда столкнул.

Первое, что я почувствовала - угнетение, нарастающее с каждым днём. Именно это чувство я попыталась подавить, воображая себя эффи из молокососов. Классная тусовка в стиле скинс закончилась передозировкой феном, не существенной, быть может, но с весом в 46 кг мне хватило. Всё, что было дальше - адские ежедневные мучения, включающие в себя неспособность встать с кровати, непонятные голоса и, конечно, неизменное присутствие триггера всего происходящего.

Он всегда делал это как бы невзначай. Невзначай считал красивыми всех девушек вокруг, но я оказывалась той, кто не входил в их количество. Невзначай проникся чувствами к той, кого я ненавижу больше всех в своей жизни. В те моменты в моём подсознании точно уложилось представление о том, какое я ничтожество. Он на полном серьёзе предпочел мне девушку в классических штанах и толстовке под рубашкой, которую ежесекундно донимают вопросы о форме одежды посторонних людей. Говорил о её выдающихся способностях, пока я пыталась доказать той самой девушке, почему никто ничего не предлОгает. И я ненавидела себя за несоответствие его идеалам. Но единственное качество, которым должен обладать его идеал - полное безразличие, а не третий размер груди, как мне казалось.

Сейчас я вижу его каждый день и ненавижу в той же самой степени, как ту девушку. Я трачу тысячи гривен на реставрацию зубов, терплю инъекции в лицо, отказалась от сигарет и сопутствующего запаха, пинаю себя по ногам, когда мимо ускользает полезная информация. Человек, который принял каждую мою выпирающую кость за произведение богов, платит деньги за моё неугасающее стремление доказать, что я не ничтожество, по сути тратиться лишь потому, что кто-то заставлял меня жрать дерьмо 2 года. Он же привозит мне пачки таблеток, потому что я всё ещё вспоминаю о советах отбелить зубы и каждый раз хочу убить себя снова.

Сейчас я получаю то, о чём мечтают тупоголовые влюбленные девочки, но всё, что меня волнует, представляет собой нескончаемую ненависть. Разглядываю эти глаза цвета фейхоа и мысленно наматываю белковую массу на свои теперь уже идеально наманикюренные ногти, как ему нравится. Он пишет недвусмысленные сообщения, я двусмысленно не понимаю, о чем речь. Мои подруженьки теряют остатки рассудка от любви, я сижу на паре и, слыша его громкое дыхание с соседней парты, испытываю жгучее чувство ненависти. И никакие инъекции в лицо с ним не сравнятся.

Я люблю себя и не считаю глупым человеком.

Но сегодня, когда на паре мы говорили про сервис, и препод говорил про результат, он сказал: чаще останавливайтесь и смотрите на свой результат в данный момент, смотрите кто вы и что..

И вот я задумалась кто я и что в свои 20, и не могу сказать ничего определенного.. есть такое выражение, простите конечно, "болтается как говно в проруби", и, иногда, кажется, что это про меня, хотя в принципе по мне не скажешь.

Но внутри я понимаю, что мне не слишком то интересна специальность, по которой я обучаюсь, я не могу похвастаться, что хорошо разбираюсь в психологии, экономике или еще чем-то и "знаю, о чем говорю".. да не знаю!

Я замужем, учусь, планирую пойти работать.. но это не то, что можно ответить на вопрос "чего вы добились для себя, кто вы есть и в чем разбираетесь?"

Мне сложно удержать свое внимание на какой-то определенной сфере, даже если это нужно и интересно. Я бросаю, и в итоге знаю отовсюду почуть.. мне очень хочется хоть в чем-то разобраться, хоть где-то найти себя… и я очень надеюсь, что получится, что я перестану быть этим "в проруби"..)

С того времени как ты появился в моей жизни, я каждый день боюсь потерять тебя. С каждым днем я люблю тебя сильнее и хочу чтобы эта любовь не угасала никогда. Скоро я улечу в другую страну…Страх за наше будущее душит меня каждый час. Я верю тебе, доверяю, но 4 года это ведь не малый срок. Хочу чтобы ты поклялся, что будешь долго-долго, верно-верно меня ждать и по-прежнему любить.

Взгляды на наркотики категорически отрицательные. Нет, нет и нет наркотикам. Насчет алкоголя я тоже не в восторге. Считаю что алкоголю место быть только в качестве кулинарного дополнения к каким либо блюдам (либо как ингредиент в блюдах) и то не более бокала и не чаще раза в месяц.

Блииин, почему я раньше не слушала Imagine Dragons???

лежу в тишине у него на плече. "пошли в ванну". идет набирать воду, возвращается, целует меня в лоб и тянет за собой. одежда остается валяться на полу. мы наслаждаемся горячей водой и слушаем песенки про любовь. достаем сигареты. в моей голове сцена из фильма "мечтатели". берет мочалку и начинает покрывать пеной все мое тело. я никакими высказываниями не передам то, что было между нами в тот момент. это сильнее близости, сильнее влечения и желания. это настолько интимный и душевный момент, что даже сейчас, вспоминая это, мое тело покрывается мурашками. его взгляд. то, как смотрит. то, как он изучает каждый сантиметр моего тела, каждую мою родинку.. боже. два человека, на которых стояло клеймо "не для отношений" настолько счастливы вдвоем. пусть с проблемами, косяками, злостью и, порой, непониманием, но мы счастливы. здесь и сейчас. в этот момент. и мне больше ничего не нужно.

Есть во мне одна ебанутая черта. Когда меня игнорят или я вижу, что кто-то со мной не хочет общаться, когда мне кажется, что я кого-то бешу, то я сразу же закрываюсь от всех, никому не пишу, ни с кем не общаюсь, а если и отвечаю на сообщения, то бывает делаю это очень грубо. И дело в том, что я так делаю даже с теми, людьми, кто вообще никак не был причастен к тому случаю, что вывел меня из себя. Как это побороть?

такие же как и на алкоголь с наркотиками - нейтральные. тут как и с ними нужно знать меру. не люблю жутко фанатиков и прочих повернутых. а так если хочет себе человек верить то пусть, не мое это дело, как и мое неверие - не его. и из предыдущего предложения выливается, что сама то я не религиозная и пожалуй даже не верущая, хотя когда-то и была. в глубине души я конечно может и верю во что-то потусторонее и паранормальное и в какого-то абстрактного бога, но мозгом понимаю, что уж очень это все маловероятно. а в детстве и до класса 9-10го верила в реинкарнацию. да и вообще все эти восточные религии как-то чуточку приятнее. их интересно просто узнавать и читать о них.
а вообще религия это очень крутая штука для манипуляций.

Everybody's looking for something.

I'm so tired of crying… why this is so hard to maintain…

Короче я прихожу со школы очень уставшей.
Первый урок в 9 классе был неочень. Во-первых я тему плохо знала, точнее вообще не знала. Не люблю лить воду, мне нравится практика или хотя бы темы, которые реально пригодяться. Ну и я ответила на личный вопрос, хотя на уроке нельзя вообще о таком говорить, тем более на первом! (сказала что три года назад я училась в этой же школе). . Короче, я хз теперь как реабилитироваться в строгую училку с авторитетом, папа говорит все нормально, но я хз.

Завтра дохера уроков, еще и все старшие.. Надо показать хорошее впечатление.
Удачи мне.

Короче, пацан с 11 класса проходя мимо моего кабинета, делает лицо альфа самца и улыбаясь смотрит на меня.. Неважно сколько раз он проходит мой кабинет, он все равно ЗАИГРЫВАЕТ!1111

Сегодня пару пацанов в инсте на меня подписалось, лайкали.

9классник на уроке постоянно палил меня.

Короче, стоп плииз, это только второй день. Надо как-то границу нарисовать, чтобы воспринимали меня ТОЛЬКО в роли училки.

Вокруг спят котики

Сегодня в то время, пока я пыталась выбраться из адского лабиринта промзон, промелькнула здравая мысль, что неплохо было бы иметь такого настоящего мужика, который и найдет, и заберет, и домой отвезёт, и чаем напоит.
А то обычно вот я тот самый настоящий мужик. Всех заберу, всех накормлю, за всех заплачу.

твиттер

Шла четвертая неделя моего заточения…близкий друг так и не появился на пороге дома с апельсинчиками.

сейчас самое время собраться и взять беспроигрошную выгоду на своей работе

Приятное чувство когда занимаешься любимым делом, за которое платят, а у тебя от нетерпения в ожидании результата трясутся руки. Все отходит на втрой план. Есть только ты и работа. В двойне приятно работать с хорошими людьми, которым доверяешь. Завтра встреча ещё по одной работе, которая возможно станет удалённой, но постоянной. Дримс ком тру? На учёбе началось изучение 3д программ. Половина одногрупников не понимают, зачем графическим дизайнерам 3д. Но они просто не знают) На самом деле я же ещё после прошлого года хотела начать ее изучение. Можно делать с помощью нее просто нереальную рекламу! (Привет опыт работы в рекламе летом) но проблема была в том, что курсы стоят около 15к. Тут же бесплатный курс пол года. Я почти счастлива) Я твёрдо решила не растрачиваться на ненужные мне предметы и сосредоточиться на важных полезных знаниях, портфолио и работе. И накоплении денег на одну мечту, которая будет шагом ещё к одной мечте) Было бы здорово вести блог в течение этого времени. Наблюдать за прогрессом и так далее. Это все почти заглушает почти полную неразбериху в личной жизни. Может ну эти отношения, пока не доберусь до цели ? (Пс. С югай оказалось не так сложно отдалиться. Это тоже хорошая новость)

5 cентября. Я учусь всего 2 дня, но такое ощущение, что у меня уже началась депрессия. Из-за учебы накрылись абсолютно все мои планы. Чтобы вы понимали, по расписанию у меня 16 пар в неделю, и поставлены они так, что в нескольких из дней недели между парами окна, в которые особо ничего и не успеешь и время просто проходит без пользы, но из-за этого пары тянутся с 8 часов утра и до половины 6го вечера. Ах да, забыла совсем, у меня еще есть 1 выходной на неделе-пятница, но с учетом того, что я помимо учебы работаю, его нет. И я не знаю, что делать с работой с таким графиком. Работа мне нужна - я привыкла, что у меня есть свои деньги и я могу не просить их у родителей. Честно говоря, я зарабатываю даже бльше, чем они бы мне давали. Поговорила с руоводством и вуаля - работу мне будут давать на дом, но пока я не особо представляю, как это будет, ведь помимо этого в этом семестре будет 4 курсовых работы, огромных курсовых, и прочие задания по учёбе. Мне кажется, что с таким режимом я умру от перенапряжения.

Еще из-за учебы мы не стали жить вместе с молодым человеком. Сейчас я живу недалеко от университета, а значит, что утром и вечером время, которое я затрачиваю на дорогу в институт и домой минимальное. Если бы я стала жить у него, то в пути я могла проводить бы все 1.5-2 часа (не знаю, как для Москвы и Питера, но для Екатеренбурга это довольно существенное время поездки по городу). Я просто представила, как я буду чувствовать себя, уезжая ни свет ни заря и возвращаясь вечером, как буду сразу готовить кушать, ходить в душ и моментально засыпать, и так день за днём. У меня не было бы никакой радости от такой жизни с молодым человеком, у меня бы просто не было сил. И он понял это, сам сказал, что не хочет, чтобы я так мучала себя, и чтобы мы пока оставили всё как есть и жили как живём на данный момент. Хотя мы и жили вдвоём уже с декабря прошлого года, но об этом никто не знал, кроме его родителей. Сейчас же мы сказали о своём решении моим родителям. Моя мама стала придумывать причины, почему нам нельзя жить вместе, сказала, что боится, что быт убьет все наши отношения и "ты останьшься без жилья, на улице" и всё в таком роде, но после моих слов о том, что неужели она с самого начала думает, что у нас ничего не получится, сказала, что просто она волнуется за меня, что ей не верится, что я уже такая взрослая. В итоге проблема решилась сама собой: мы живём по раздельности, и, хотя меня это совсем не радует, наши планы по совместному проживанию отодвинуты на неопределённый срок. А в данный момент мне максимально грустно - в воскресенье я увидела Женю впервые за полтора месяца, 2 вечера мы были вметсе, а сейчас он у себя дома. А я сижу одна и мне даже поговорить не с кем.

Учеба испортила и планы на нашу поездку. Мы хотели поехать в Питер и Москву, буквально на выходные (по 2 дня в каждом городе). НО в пн у меня противная пара, которую нельзя пропускать, ну вот вообще никак. Ладно, решили что поедем только в Питер на 3 дня. План был такой: сегодня мы покупаем билеты, в четверг я защищаю отчет по практике, а рано утром в пятницу летим в наше маленькое путешествие, и так же рано утром в пн возвращаемся домой. И вот, я уже настроилась на это, на то, что мы будем постояно вместе 3 этих дня, что будем получать общие впечатления от нового места. И ЧЕ? - Защиту практики перенесли на пятницу. Хорошо, что билеты мы купить еще не успели. Грёбанный универ.

И в заключении хочу сказать, что я на 4 курсе, а это значит "привет диплом". Не понимаю, почему все самые сложные дисциплины нам решили запихать в последний учебный год, да еще так с лихвой скомпоновать их по сесместрам. МММ, "КАЙФ".

Прошло всего 5 дней с первого сентября, а разрушенных планов уже вагон и маленькая тележка. Спасибо университету за это.

Я всё. Потухла. Ничего не хочу, ничего не могу

А ещё мы с ним стали слишком часто ссориться. И я, и он начали снова мозги друг другу выносить. Оба радуемся только, когда появляется возможность увидеться. И ненавидим друг друга пока не видим. По смс не можем нормально общаться совсем.. и это меня очень сильно нервирует. Я из тех глупых женщин, кто зависит эмоционально от человека. И он мне делает погоду последнее время. И сейчас моя погода - это пиздец. Недавно в Красноярске весь день лил дождь и лужи были такие, что развалился весь асфальт и потопило много машин. Так вот у меня сейчас там внутри тоже самое и, к сожалению, лужи от слез, а не от. .

прости, мне придётся убить тебя
ведь только я так буду знать точно,
что между нами ничего и никогда
уже не будет возможно

Как-то Уайльда спросили, что он думает о том, почему и за что женщины любят мужчин. Уайльд ответил: "Женщины любят нас, прежде всего, за наши недостатки. Если у вас наберется их достаточное количество, то они простят вам все, даже ваш гигантский ум".

Единственное, что мне в вас не нравится, это ваше вечное: “Что скажут люди.” “Люди” не строят вашу жизнь. А уж мою и подавно. Прежде всего думайте о себе. Вы сами должны устраивать свою жизнь. Неужели вы допустите, чтобы между вами и вашим желанием становилось то, что подумают другие?

Теодор Драйзер. «Финансист»

Осенью хорошо просыпаться рано. Когда еще влажно-туманно, и в молочном сумраке тают первые огни. И кофейно настраиваться на бодрый день. Наполнять его маленькими шажочками, вкусами, запахами, завернуться в него, любоваться им. Снова вспоминать как это все же приятно: кутаться, согреваться, и до одури надышавшись вечерней промозглостью — спешить в тепло, ждать в нем кого-то или знать, что кто-то ждет там тебя.

Осенью хорошо Начинать. Медитировать, вышивать, создать свой блог – да все, что угодно. Узнавать новое. Думать о счастье. Создавать счастье. Слушать тишину внутри себя и снаружи. Слушать осень. И близких людей. Обязательно книги. Слушать и слышать. Наполняться сокровенным.
Это Время новых вкусовых ощущений. Густых, пряных, неожиданных. Мусака и тыквенный пирог, наваристые восточные супы, воплощенное в райскую сказку яблочное изобилие. Вкус рикоты со шпинатом отзовется ушедшим летом, а случайно выбранное сочетание имбирного мороженого с кофе – да, будет тем самым Осенним вкусом.
Время нахлынувших запахов – корицы и кардамона, пряной листвы, выпечки, осеннего дождя, утреннего дымка, новых книжных страниц, какой-то пронзительной свежести. Трогательность всех шерстяных вещей, дождавшихся своего часа, воспоминания детства, дома, откуда родом, топленого молока с печеньем.

Осень — время созерцать. Снова будут – солнце – медовым светом сквозь золото, тихая гладь озер, пылающее многоцветье, умиротворенный лес с последними пикниками, жаренные на костре зефирки, горячее какао. Что-то звенящее в небе и прощальный клич журавлей, мелкое дрожание ветвей, рубиновые последние ягоды, город, отраженный в лужах – как особый мир.

Время, когда хочется запоминать сны, доставать старые альбомы, пересматривать ретро фильмы, найти в бабушкином сундуке какую-то особенную вещь и дать ей вторую жизнь. И открывать заново всю тайную прелесть книжных и кондитерских. Осенью в них хочется жить. И в тебе, именно в тебе, а не в кафе напротив звучит сейчас медленный джаз. А в кафе ты просто заходишь погреться, и посмотреть как за окном плавно падают листья. И будет казаться, что мир за стеклом проживает эту осень тихим счастьем.

Юлия Прозорова.

Меня всегда привлекала не заурядная внешняя красота, которую можно уложить в несколько физических параметров, а нечто иное, таящееся глубоко внутри. Есть люди, которые в душе балдеют, когда ливень идет, когда землетрясение или вдруг свет вырубается. А я ловил кайф от загадочного и непонятного нечто, привлекавшего меня в противоположном поле. Назовем это магнетизмом. Таинственной силой, что притягивает, поглощает людей против их воли.

Харуки Мураками “К югу от границы, на запад от солнца”

Кажется, я-таки научилась находить вещи там, где подешевле.

В общем, слушайте. Решила тут как-то купить себе отбеливающую корейскую зубную пасту и пошла в проверенный магазин корейской косметики, нашла, вижу, что стоит 280 рублей. Прям уже порывалась поехать и купить, но что-то остановило меня (нехватка денег, как всегда) и я не купила пасту.

Забыла про нее.

Сегодня стояла в "Магните" и вспомнила, что у меня как раз дома кончается зубная паста. Взгляд упал на самую нижнюю полку и я увидела ЕЁ! И цена, она меня просто ошарашила - 165,90 рублей (могу ошибаться на +-3 рубля)

Бог экономии снизошел до меня. В общем, "магнит" умеет удивлять :)

Я сказала Иосифу, что моя религия: 66-й сонет Шекспира. Что каждый человек – свет для кого-то. Погибнешь – и кому-то темней.

Лилия Корнеевна Чуковская,
из воспоминаний.

Не знаю, дело ли в том, что я не отошла еще после отпуска, или в чем, но влиться в работу не то, что тяжело, это нереально. Каждый божий вечер хочется капризничать и реветь от усталости (и это я не начинала еще даже никаких отношений с университетом, от расписания в котором хочется вскрыться).

Вещала сегодня 4 урока подряд; что ни спрошу, все мычат да ломаются - куда делся прошлый год, чему я учила этих детей?
В 10 сомнительно отреагировали даже на работу в группах, какой там азарт, закатили обиды! (у меня в прошлом году в 5 классе такого не было, ну) мол мы поднимаем карточку, а вы нас не замечаете, значит и пытаться мы боле не станем (вас всего две команды, окстились бы).
Говорю, говорю, говорю, описываю им этот язык, рассказываю о нем столько, сколько и самой не нужно бы знать. Не успеваю писать конспекты. Довела ребенка до слез (5 сентября, поехали) (но! не поставила еще ни одной двойки! одни пятерки… такс).

Очень хочется обмазаться всем пахучим и прилечь на диванчик. Ооохх

Написать пост и при этом зависающий компьютер сказал себе "Хочу зависнуть!" Все слетело. Но…

Мир рушится у каждого из нас. Мир который мы привыкли видеть. Люди уходят- остается пустота. Не лечит это время. Лечат люди, которые встают на место того, кто ушел. То, чем ты занимался на протяжении долгих 13 лет сменяется неизвестностью. Тот кому ты доверяешь все предает тебя. Поезда уходят. Меняются города. Круги твоего собственого "Я". Эта бешенная скорость, которая привышает стук сердца при яром адреналине - это моя жизнь. И вроде бы нужно опустить руки, и вроде бы нужно сдаться, но не дает что то. Поныть, и сказать что все плохо, переступить и пойти дальше: "Сейчас самое время?". Да. Сейчас самое время.

Нoвая жизнь началась неожиданнo.
Не с пoнедельника и не с Нoвого года. Она прoсто началась.

All my old friends, they don't know me now.

Погода такая, что осталось только смириться и слушать земфирино "Proven" и хихикать над эпплмьюзиковскими переводами. Бывают такие люди, которые продолжают тебя тревожить. Летом я думала, вот бы взять да раздавить с ней бутылку вина, и высказать, вывалить все, как было, как есть, начистоту: без уловок и теней улыбок на губах, без Поли, без брата, без всех остальных. Но невозможно это. Сейчас? Давай встретимся, или лучше я поеду в Калугу. Я думала в школе, мы сильные. Мы крутые. Мы разные, но правильно только одно, я должна к этому стремиться. Что я думаю теперь? Каждый раз, проходя мимо набора Sephora, я думаю о том, как ей не идет ее прическа, о ее детстве, о том, что ее не было на юбилее…Такие разные, несвязанные связанным девочки, которых я любила. И, может, люблю.

Она говорит: если бы ты могла ей помочь, она бы тебя позвала. Но как можно помочь тому, кто ни о чем не жалеет? Я не знаю. Может, мы никогда не были близки по-настоящему, я и все эти люди, и тем не менее, мы были. Мы ходили в кино, и сдавали экзамены, и сидели ночами, и теряли себя и себя пытались найти, мы покупали одежду и пили литры напитков, мы обменивались книгами и хорошим настроением. Правда, я никогда не была рядом, как могли другие, у кого не было столь крепкой семьи, кто покупался на шарм вседозволенности и особого обращения, на шарм иллюзии сплоченности и компании, в котором нет ничего дурного - просто у меня есть свой. Не я, повторюсь, не я.

Когда я говорю "близость", я вижу молочно-голубые кадры зимнего света с 13 этажа восточной(?) стороны. Я это имею в виду, взаимопроникновение. Можно дружить и не любить, или дружить и не знать, с кем, или что угодно еще, но близость - what's up with that?

I don’t needs these highs to raise me
I don’t need these highs to lift me
I don’t want your smiles to wake me
I don’t think that I should slowly go
Never ending trials I am facing
I don’t want their wiles to mix me up
I’m all fucked up today
My lucky friend says your luck will end today
I don’t need these highs to raise me
I don’t need these lows to know
I don’t want these childs to be rating me
I don’t need their noses to nose my heart
That’s a start
Let’s get it on
My lucky friend says your luck will end today
My lucky friend says your luck will end today

Я не хочу больше учиться. Я не знаю почему я такой неудачник, почему эта херня происходит со мной и из-за чего у меня куча проблем. Я летом очень долго бегала с бегунками, потому что мне их тупо не хотели выдавать. Мне их выдали после семи кругов ада, я все проставила, но одного препода не смогла найти и решила найти Ее осенью, отдала зачетку вместе с бегунками старосте и сейчас получила зачетку без бегунков. Естественно, никто ничего не знает, никто не терял, а я не отдавала бегунки. И я представляю, что мне предстоит снова. Что я снова буду бегать вымаливать эти бегунки, потому что никто не хочет входить в положение, что потом снова ездить по разным институтам и ставить эти дурацкие подписи. И мне дико повезло что в этом году нет физры, и мне придётся сдавать всего лишь за два семестра Ее. Ах да, и 2 практики, которые я даже не знаю как писать. И это не то чтобы я тянула..просто преподы такие, которых не отловишь..сегодня весь вечер проплакала, потому что всего лишь 5 сентября, а я уже заебалась. И если я скажу, что хочу уйти с института, меня никто не поймёт.

Пришлось поменять имя блога. Не хочу больше чтобы мои мысли были услышаны тем, кто этого не достоин.

Ваша Champagne.

Я любил смотреть, как она перед сном
С лица смывает косметику,
Обнажая бледные впалые щеки и синяки под глазами.
Лежа в постели, я видел в этом эстетику.
Я видел ее лицо в зеркале,
Перед которым она ни раз обливалась слезами.

Я любил смотреть, как она кольца и серьги снимала,
И устало кусала губы сухие.
Ей не нравилось, когда я смотрел на это,
Но я все равно смотрел, украдкой,
Сравнимой с силой стихии.

Когда, умыв лицо, она наконец-то ложилась,
Превратившись из леди богатой в простую девчонку,
Я ее обнимал крепко, со всею силою
И целовал покрытые венами слабенькие ручонки.

Она не любила показывать свои слабости,
И поэтому, каждый день морщась от боли,
Красилась снова и ела побольше сладостей,
Чтобы поправиться и влезть в платье новое.

А по ночам, я притворялся, что не проснулся,
Когда у нее из носа шла алая кровь.
И если она шла в ванную, я ужасался
И понимал, что стало плохо ей вновь.

И если спустя пять минут она не ложилась,
Я тихонько вставал и доставал из морозильника лед.
Заходил к ней, такой бледной, такой бессильной
Обнимал и шептал, что нас ничего не возьмет.

Вот уж год прошел как ее не стало.
Лейкемия такая болезнь, какую не лечат.
Я все еще помню, как ее лицо блистало,
Под слоем всескрывающей дорогой косметики.

И ни один человек, ни одна живая душа
Ни за что не подумала бы, что она болеет.
Об этом знал только я и смотрел, как она не спеша
Увядает, и с каждой неделей, все больше бледнеет.

Я люблю ее до сих пор, так же безумно.
И каждый день, перед тем, как заснуть представляю,
Как она у зеркала в ванной смывает косметику
И тихо-тихо крема и флакончики переставляет.

Твоя Луна.

в то время, когда ты лежишь в постели, а за окном идет дождь, и окна открыты - это самое приятное чувство

‘в конце концов, родственные души встретятся ибо они имеют тот же тайник’

‘эй, если ты читаешь это, и у тебя мысли в плохом месте или с тобой случилось что-то ужасное, я надеюсь что ты почувствуешь себя в ближайшие дни намного лучше, твоя улыбка будет сиять ярче солнце, а глаза будут блестеть как алмазы’

i love waking up to the rain and the cool smell of autumn quickly approaching, the warmth of thicker clothes and the cinnamon and pumpkin themed everything. i love being able to go outside and hop from leaf to leaf with a satisfying crunch. i love everything about this time of year

Очередной пост ненависти и негодования.

Ненавижу зависть.

Мне всего приходитя добиваться с огромным трудом, "головой двери прошибать" еще со школьного возраста. Выкладываешься в учебе, ходишь на курсы, пашешь почти за бесплатно. Бессонные ночи, упаковки валерьянки, почти нервные срывы от вездесущих проблем со здоровьем, в семье и работе.

А в итоге со всех сторон (от родственников, друзей, знакомых) слышишь одно и тоже: "Как же тебе везет!", "Едешь отдыхать в сентябре? Вот повезло!", "Учишься и уже строишь карьеру по специальности? Везет же тебе!", "Тебе везет, ты вон английским легко владеешь, а я и двух слов связать не могу", "Ты так за лето похудела! Наверное, после двадцати лет генетика начала брать свое?" (вот тут я вообще выпала).

Ну блять! Простите.

Почему люди не могут понять одну простую вещь? Если вы видите какие-то успехи, это не значит, что они свалились с неба просто за хорошенькие глазки.

Я уже скоро кидаться буду на людей, которые вечно ноют от скуки и с завистью говорят о том, как мне всё легко достается.

(via yourefuckingawesome )

а какой вопрос мучает ТЕБЯ уже которое время?

Вернулась на учёбу и узнала, что у меня одногруппница замуж выскочила. Ого, подумала я. Интересно, что я не очень и удивилась. Сам факт того, что ей есть, за кого замуж выходить, меня грустит. Но я бы не была готова выйти в мои почти 22 замуж. Это ж муж, а не вещь. Что-то между ребёнком и взрослым человеком, за которым хоть немного, но нужно ухаживать. Я даже за собой не умею ухаживать, а вы говорите - муж.

Наверное, поэтому я никому не нужна

Нелюбимое и непростительное в людях – безответственность, пофигизм, лень, глупость. Почему приходится с такими иметь дело постоянно.. Где же моё окружение из взрослых, самодостаточных, не глухих и не лживых людей?

Жить ради каждой встречи с тобой. Если завтра ты позовёшь меня с собой, мне будет все равно на их мнения и косые взгляды, я просто буду идти рядом и мир, как раньше будет только для нас. Только если ты позовёшь…

не бросайте любимых в пути,
не жалея не сил ни ног.
сколько им суждено пройти?
знает только бессмертный Бог.

через страны и сквозь города,
расстояний и времени мимо
" я тебя не предам никогда "
говорите своим любимым.

День 10 - Что можно найти в вашей сумочке.

Моя черная дыра. Там всегда кошелек, зарядка, тональник, тушь, подводка, документы на машину, мундштуки, уголь, пачка табака, селитра, расческа, резинки, невидимки, куча чеков и штрафы.

День 9 - На какое будущее вы надеетесь?

Вообще, я любитель строить планы и добиваться их.

Например, я хотела уехать из Дуброво в Екатеринбург. Как только мне стукнуло 18, я устроилась на работу, чтобы снимать квартиру.

Потом я хотела получить права - сдала с первого раза.

Потом я захотела машину, да не любую, а именно форд фокус 2, до рестайл.

Полгода безостановочной работы - и вот он в моих руках

Хотела открыть кальянную - три года безостановочной работы - кальянная, привет!

Так вот. На какое будущее я надеюсь.

Я хочу, чтоб мои родители жили максимально долго и чтобы я могла их обеспечивать. Свозить их на отдых, оплачивать счета.

Хочу, чтобы моя кальянная стала одной из топовых в моем городе

Хочу путешествовать, раз в месяц летать куда нибудь, особенно в горы

Хочу дом. С гаражом :D

По поводу семьи, да, несомненно рано или поздно я захочу замуж, но что то мне подсказывает, что долго мне до этого осознания.

Как то так :)

я не знаю, что мне делать.

Не понятно, с какого хрена каждый год находится какой-нибудь особо борзый первокурсник, считающий, будто то, что он набрал необходимое количество баллов для поступления, делает его в сто крат умней меня и дает право демонстрировать свои скудные познания, почерпнутые из справочника типа "ЕГЭ на сто баллов за 3 дня". Бесит, блять, неимоверно. Посмотрим, как эта хуйня выебывающаяся будет заикаться на экзамене и не знать какую чушь несёт. Если, конечно, будет до этого самого экзамена допущен.

Осень – это щемящая тоска в сердце и слабость на кончиках пальцев рук. Холодный промозглый ветер, дышащий тебе в спину. Безысходно опадающие с веток листья. Природа миллиметр за миллиметром подходит к своему последнему годовому циклу – все вянет и будто бы погибает до весны, а вместе с ней что-то живое внутри тебя умирает с нерешительным писком о помощи. Оно хотело было улететь с перелетными птицами к Югу и Солнцу, а вынуждено быть похороненным, невыслушанным и непризнанным. Я готова считать по ночам звезды и давать им имена, как великий воспеватель звезд, говорить: вот звезда – ребенок, вот – свет, вот – надежда вера в искренность. Осенью хочется бросить все и сбежать без оглядки. В место, где ждут, к тому, кто скучает и жаждет встречи. Осенью я становлюсь безрассудной, но не влюбленной, отчаянной, но не потерянной, ищущей понимания, но не выпрашивающей его. Осень подготавливает нас к долгой зиме и дает нам возможность улететь с перелетными птицами к Солнцу и.. Югу?

Это слишком большой срок, чтобы планировать, я считаю. Само собой, будь у меня возможность - я посетила бы везде :D. Вообще меня всегда веселит, как многие мадам пишут, что их хобби путешествовать хдд Это не хобби, дамы, это результат наличия финансов и времени хдд.

Так, ладно. Так вот, я поехала бы везде, но у меня есть одно место, по поводу которого я уверена на все сто процентов и обязательно всё так и сделаю.

Это Италия. Уже года три, а точнее, ровно с тех пор, как я начала работать в винном баре с итальянским уклоном, у меня созрел коварный план - поехать одной в небольшой городок на побережье, снять квартиру на втором этаже с видом на море, а внизу чтобы обязательно был семейный ресторан. Я бы просыпалась, надевала платье и шляпу и шла бы за чашечкой эспрессо с апельсиновым соком вниз (тот, кто разглядел тут пафос - ну, что поделать, всем иногда хочется :D) . Гуляла бы по набережной, заходила в маленькие магазинчики, читала книги, знакомилась с людьми, а вечером я бы возвращалась в тот ресторанчик, заказывала бы себе десять разных вариаций блюд из моцареллы, помидор и базилика и с закупленной в обед прекрасной бутылкой примитиво или кьянти (держитесь, пафос вот-вот закончится) шла бы сидеть на берегу. Буквально на пять дней, больше не нужно. И жить так я тоже не хочу. Просто хочу устроить себе такие вот римские (хоть и не римские) каникулы хдд

Я больше не хотел жить в этом мире. Теперь у меня был свой мир.

Сбилась с челленджа "дни", потому что работаю. В прошлый раз, когда я работала, то я не писала почти месяц. Хэштэг #говно_вэф2017

Почему ко мне в друзья добавляются люди с пометкой "здравствуйте, вы занимаетесь страхованием осаго?"

Уже много раз такое было. Чего, блин?

и вот опять на тему работы. ну ладно, не хотите вы брать человека без опыта и учить его чему-то (зато хотите месяцами искать человека с опытом, мда) - хер с ним. но мне вот нравится эта оговорочка, мол, готовы взять без опыта, если вы приятны в общении, ооочень коммуникабельны и разговорчивы. да, я всё прекрасно понимаю. но с чего все работодатели взяли, что абсолютно всем клиентам необходимо именно это? да, конечно, в большинстве случаев, особенно в сфере продаж, это как раз и работает. но бля, не всем же нужна эта сверхкоммуникабельность, когда у сотрудника рот не затыкается и скулы от улыбки болят - всё лишь бы клиенту побольше в уши натолкать. по-моему, иногда достаточно обычной вежливости и доброжелательности. я вот, допустим, не очень люблю, когда приходишь куда-то и на тебя сразу вываливают всю свою разговорчивость, начинают без мыла в жопу лезть, активно толкать свои советы и предложения, сопровождая это всё лицемерной улыбкой на всё лицо и разговорчиками на отвлеченные темы. я с такими людьми работала и прекрасно понимаю, что иногда скрывается за такой улыбкой и коммуникабельностью: стоит только закрыть дверь, как улыбка мгновенно сползает с лица и на человека льётся тонна дерьма. я работала и с теми, которые думают, что они суперобщительные позитивчики, и поэтому наверное решили, что имеют право задавать абсолютно бестактные вопросы или делать такие же комментарии, позволять себе панибратство с клиентами. я когда понимаю, что меня начинают со всех сторон облизывать, пытаться что-то впарить, активно заговаривая мне зубы и натянуто улыбаться, сразу бегу из подобных мест. мне куда приятнее сдержанность, просто вежливая улыбка и спокойные доброжелательные ответы на те вопросы, с которыми я пришла, а не вот эти вот заискивания. когда-нибудь работодатели поймут, что работники делятся не только на недовольных хамов и незатыкающихся обаяшек, и что необязательно нанимать только последних?

Если у вас нет штрафов на 30 тысяч и кредита на полмиллиона, вы не такой тупой, как я, мои поздравления

Возле моей работы есть ресторан. Когда вечером я заканчиваю работу и выхожу из здания гипермаркета в восемь часов, постоянно вижу красивые дорогие машины по типу ягуара, альфа ромео, инфинити и всяких других неизвестных мне марок, не говоря уже про мерседесы и бмв. И из них выходят красивые, богатые люди. Мужчины в костюмах, которые идеально на них сидят, а женщины в платьях.

Шли с парнем вместе домой и я пошутила, мол, вот, смотри, хоть богатых людей раз в жизни увидели, хоть где-то они есть :D

Тоже так хочу!

еле подняла себя с постели. не хотелось даже открывать глаза. то чувство, когда теряешь любимого человека и ничего не можешь с этим сделать..

Очень мне хотелось сходить на фильм "Гоголь"…но после всех прочитанных мною отзывов… послушав пару мнений от знакомых…ну что-то я  даже не знаю.Я этот фильм ждала ровно  с того момента, когда о нём начали говорить..а было это где-то в феврале. и короче…Нууу блииииин. я еще так долго подготавливала своего к этому…что мол..надо сходить. а теперь там и ему нарассказывали мнений о фильме..и я боюсь..теперь мы neда не дойдем. ну хочется самой убедиться, что дерьмо(…Хотя конечно может оказаться, так, что проблема сама собой устранится. и мы просто не успеем на него сходить. потому что всё то же самое.отсутствие времени….Сейчас экономический форум этот идиотский..и благодаря этому мой вообще все эти дни, , будет занят. а на какие дни выпадает это чудесное событие?… ну конечно на его  выходной. у меня даже эмоций никаких уже нет по этому поводу. так заебало, что уже реагировать не хочется. Хочется каких-нибудь интересностей.. очень хочется.

я его отпустила, а он ушел. хотя бы в конце отношений мы пришли к взаимопониманию.

ну просто шикарнейший Мэтт *_*

"слышь, ты ворон не считай, а то подохнешь быстро"