Каждый раз, когда я летом садилась за компьютер с целью написать что-то стоящее и откровенное, меня накрывал туман и мысли сбивались в ком из обрывков несвязных фраз.Каждый раз мне было о чем писать.Но каждый раз все становилось бессмысленным.Теперь, когда жара уступила легкому осеннему холодку, и я снова прихожу с свое комфортное состояние, а мысли благодаря языковой практике потихоньку начинают формулироваться без особых усилий, можно и настрочить что-нибудь вразумительное.Писать буду о своем…о моем, который моим никогда не был.О нас…о нем.
Я до сих пор сомневаюсь, оглядываясь назад, можно ли воспринимать всерьез хоть что-нибудь из произошедшего и сказанного им за все это время.За наше время.Хотя никаких нас и близко не существовало.Только если в те редкие моменты, сомневаться в искренности которых я категорически отказываюсь.Вот только их я и хочу помнить.А всё плохое, подлое, грязное и несправедливое я прощаю.Не вижу смысла таить обиду на человека, который уже никогда не войдет в мою жизнь…Прощаю, но больше к себе не подпущу.
Вот нет, чтобы разозлиться, кидаться проклятиями, продумывать план мести… Я, как всегда, жалею и отпускаю с Богом.Аж саму иногда бесит.Но не могу по-другому, и всю причиненную мне боль не воспринимаю почему-то конкретно в свой адрес. Человек, по сути, и не меня обидел, а лишний раз продемонстрировал свою душевную слабость и неполноценность.Ну как тут можно обижаться?Тут можно только глубоко посочувствовать.
В последние дни нашего общения он часто упрекал меня в том, что я обманываю, говоря о своих чувствах.А я честно не знаю, любовь это была или просто первое сильное увлечение.Но могу сказать, (фантазерка я еще та, конечно… ;) что если бы он совершил преступление - я бы помогла ему его скрыть.Это о чем-то говорит?? Другое дело, что я бы была последним человеком, к кому бы он обратился, но сам факт.Львиное благородство это или постепенно исчезающее чувство собственного достоинства - понятия не имею. Ну вот такое у меня к нему отношение.Зла не держу, сплю спокойно, не страдаю, строю свою жизнь дальше и не нуждаюсь в его присутствии, полностью отдаю себе отчет в его сволочизме, а чужим все равно не считаю и желаю всего самого лучшего. Нам обоим.Но по отдельности.
P.S.Смысла в словах больше нет.Мне нужно молча тебя избить.А ты стой и терпи, снисходительно мне улыбаясь.В ответ - можно лишь также любить…как тогда, губами ладоней моих касаясь.