Я не понимаю что со мной не так. Но внутреннее чуство что я живу не правильно, не так как нужно, не дает мне покоя. И знать бы хотя бы что именно нужно менять, куда стремится….а нет, это какая игра, мол "угадайка, какой сюрприз тебя ждет??"…вот так сижу и не знаю кто я.

Мне 20, да не так много, но уже и не мало, для определения смысла жизни.

Раньше я хотела семью, деток, большой теплый и уютный дом и любящего мужа.

Я живу с С. уже почти 2 года и 3 месяца (не считать если что мы расходились на лето) ….и мне тут на днях задали вопрос мол "что, когда свадьба?" на что я не внятно что-то пробубнела, и последовал следующий вопрос "Он что тебе не делал предложения?? вы же уже 2года вместе!"….хм…что старнного я в этом увидела? А то что на самом деле я знаю, я знаю что он не хочет женится, он хочет семью, детей, а женится не хочет. И тут я задумалась, а соглащусь ли я вообще выйти за него, если он предложит? И знаешь что? Знаешь что я ответила сама себе? "НЕТ" причет это "нет" было так категорично в моей голове… почему собственно нет то? ведь и правда 2 года уже живем…

Но у нас нет ни чего общего, ни чего, обсолютно. У нас все пополам. Интересы, вкусы, знакомые, время провождение…все. И это меня пугает. Хочу ли я жить с таким мужем?… Хотя кто знает, может все зменится. тут как говорится, время покажет)

Но сейча дело даже не в отношених с С.

А скорее во мне самой, мое отношение к жизни. Вернее даже так, мое место и роль в жизни.

Вчера я поймала себя на мысли, что хочу умереть, не в плане покинуть жизнь, а для меся смерть в этой мысли была как что то типо "поставить игру на стоп".

Вот например играешь ты в симс когда, ты создал персонажа, устариваешь его жизнь, но в какой то момент все идет не так как тебе надо, и вообще не по твоему плану…что ты делаешь? ты просто закрываешь и создаешь нового персонажа, и строишь новую жизнь.

Так вот, я бы щас хотела поставить эту жизнь на паузу и строить новую жизнь, ту что меня будет устраивать. Но боюсь что и новая мне наскучит…

Я довольно часто впоминаю те дни когда жила одна…о это чувство свободы…не зависимости… чувство легкости я бы сказала. Но я и помню ту депрессию, апатию и раздраженность…

Я хочу жить отдельно… с С. но отдельно. Меня все раздражает в доме где я живу. Его сестра пиздецсуказаебалаибесит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! других слов нет. тупее ребенка я не видела, ей 12 лет, она на уровне 8ми летней девочки…не могу аж муражки от раздраженности, такую хуйню несет…это надо слышать….=\

Я хочу иметь своб кровать, свой шкаф, много много полочек на стенах что бы там хранились мои побрекушки и мой личный хламик, хочу что бы моим гелем для душа ни кто кроме меня не пользовался, хочу сама готовить то что хочется, а неподстраиваться еще по кого-то…..я хочу свой. .да я все хочу свое! Свое личное, то что именно мое!

яэто сложно написать, обьяснить и расскать…то что я чувствую.

Но и поговорить мне не с кем.