Что-то Поля начала снова писать и из-за этого я стала чаще залезать сюда, чтобы почитать, что у неё там в жизни творится, да и вообще… И решила залезть в свои собственные записи и чувствую, что должна написать последний пост, который подведёт какие-то итоги.
Начну с того, что у меня наконец появились мозги. Нет, не скажу, что их не было совсем, но хрень, что я творила, это просто жопа. Видимо, я думала в те моменты всем, кроме головы. Последние месяцы я по-большей части провела наедине с собой и сделала несколько важных выводов. Более того, теперь я в полной мере понимаю, что за херь я творила и как хорошо, что я остановилась. Не могу сказать, что делала я это постоянно, но судя по постам, то мои читатели только об этом и читали.
Так вот, сейчас во мне проснулось какое-то странное чувство. Назову это чувство "стыдом". Я дико сожалею о том, что творила и мне до ужаса стыдно перед самой собой. Конечно, теперь я ничего с этим поделать не могу и поэтому это просто останется опытом, плохим, но опытом.
Я, наконец, почувствовала себя свободной от всех. Раньше я не могла оставаться наедине с собой, потому что боялась, что собственные мысли меня сожрут. Теперь же я не хочу никого видеть. Пожалуй, я получила всё, что могла от тех людей, с которыми общалась. Спасибо им за опыт, какие-то жизненные уроки, но я не думаю, что дальше мы пойдём одной дорогой.
С моей личной жизнью тоже происходит какая-то херня. Или может меня, наконец, отпустило? Прошли эти розовые сопли (которые длились аж 1,5 года) и теперь я вижу всю ситуацию ясно. В общем, тут тоже всё как-то непонятно, но пока что я не решаюсь что-то с этим делать. Пожалуй, тут пойдёт время на какие-то размышления и, я надеюсь, я приду к какому-то решению.
Неделю назад я защитила свой второй диплом. Без художественной школы мне сново стало тоскливо, словно я опять в 2013 году. Я снова принялась рисовать, хотя рисую куда меньше, если сравнивать с тем, что было пару лет назад. Но, могу сказать, что я набираю обороты.
У меня остался месяц до первого экзамена. Я в ступоре на счёт того, что мне делать дальше, куда ехать и поступать. Но почему-то в последние дни, несмотря на то, что я безумно люблю Таллинн и у меня, кстати, прогресс с эстонским, я убеждаюсь в том, что хочу нахрен покинуть все старые места. Возможно, это станет одним из самых важных и серьёзных моих решений. Конечно, мой отец сказал одну важную вещь: "Ехать куда-то стоит только тогда, когда ты знаешь, чего ты хочешь от жизни". Но я, как обычно, полагаюсь на счастливый случай и от чего-то сильно верю, что так мне будет лучше, что так будет правильно.