Ain't it fun

Что-то Поля начала снова писать и из-за этого я стала чаще залезать сюда, чтобы почитать, что у неё там в жизни творится, да и вообще… И решила залезть в свои собственные записи и чувствую, что должна написать последний пост, который подведёт какие-то итоги.

Начну с того, что у меня наконец появились мозги. Нет, не скажу, что их не было совсем, но хрень, что я творила, это просто жопа. Видимо, я думала в те моменты всем, кроме головы. Последние месяцы я по-большей части провела наедине с собой и сделала несколько важных выводов. Более того, теперь я в полной мере понимаю, что за херь я творила и как хорошо, что я остановилась. Не могу сказать, что делала я это постоянно, но судя по постам, то мои читатели только об этом и читали.
Так вот, сейчас во мне проснулось какое-то странное чувство. Назову это чувство "стыдом". Я дико сожалею о том, что творила и мне до ужаса стыдно перед самой собой. Конечно, теперь я ничего с этим поделать не могу и поэтому это просто останется опытом, плохим, но опытом.
Я, наконец, почувствовала себя свободной от всех. Раньше я не могла оставаться наедине с собой, потому что боялась, что собственные мысли меня сожрут. Теперь же я не хочу никого видеть. Пожалуй, я получила всё, что могла от тех людей, с которыми общалась. Спасибо им за опыт, какие-то жизненные уроки, но я не думаю, что дальше мы пойдём одной дорогой.
С моей личной жизнью тоже происходит какая-то херня. Или может меня, наконец, отпустило? Прошли эти розовые сопли (которые длились аж 1,5 года) и теперь я вижу всю ситуацию ясно. В общем, тут тоже всё как-то непонятно, но пока что я не решаюсь что-то с этим делать. Пожалуй, тут пойдёт время на какие-то размышления и, я надеюсь, я приду к какому-то решению.

Неделю назад я защитила свой второй диплом. Без художественной школы мне сново стало тоскливо, словно я опять в 2013 году. Я снова принялась рисовать, хотя рисую куда меньше, если сравнивать с тем, что было пару лет назад. Но, могу сказать, что я набираю обороты.

У меня остался месяц до первого экзамена. Я в ступоре на счёт того, что мне делать дальше, куда ехать и поступать. Но почему-то в последние дни, несмотря на то, что я безумно люблю Таллинн и у меня, кстати, прогресс с эстонским, я убеждаюсь в том, что хочу нахрен покинуть все старые места. Возможно, это станет одним из самых важных и серьёзных моих решений. Конечно, мой отец сказал одну важную вещь: "Ехать куда-то стоит только тогда, когда ты знаешь, чего ты хочешь от жизни". Но я, как обычно, полагаюсь на счастливый случай и от чего-то сильно верю, что так мне будет лучше, что так будет правильно.

мои щёки и губы снова покрываются веснушками!

Давно такого похмелья не было

На улице светит солнце, а ветер уже отдаёт теплом. Несмотря на это, я всё ещё хожу в своём старом пальто и ботинках. А сейчас я пью вкусный кофе, сижу в комнате с открытым окном и собираюсь продолжить читать книгу. Осталось два месяца до нашей свободы (опущу тот факт, что учиться мне ещё год). Деревья всё ещё голые, хотя трава уже зеленеет. Не могу дождаться, когда буду ходить в джинсовой куртке, в легких ботинках и солнечных очках. Буду просыпаться, когда захочу и где захочу. Три месяца до моего отъезда в Москву.
Пост состоит из мыслей, которые приходят ко мне довольно быстро, по ходу написания.

Как меня напрягает тот факт, что завтра снова в школу…

Я стала дико ленивой. Сегодня, как оказалось, пятница и каникулы подходят к концу. Что я сделала за неделю? Поздравила Олю с днём рождения, помогла Антону с переездом, мы сняли репортаж о Полимере на Etv и я начала расписывать стену на Полимере.

Не прочитала ничерта, не сделала ничего для коллекций и не закончила исследовательскую. Ну как не закончила… Надо написать резюме и сделать презентацию для защиты.

На самом деле мне вообще насрать на всё это. Я, вроде бы, провела время весело и не жалею. Но всё таки время сесть за работу…

заебало дома тухнуть

3 двойки за день, который состоял из пяти уроков. C-c-combo!

Сплю дважды на дню и после каждого пробуждения пью кофе. Ещё курить бросаю. Начинаем с Антоном здоровый образ жизни. Вроде того. Ничего не хочется. Разве что творить, саморазвиваться. А на самом деле, просто меня тошнит и я теряю вес. Вот и всё.

На следующей неделе уже каникулы. Ну как, с 15го числа. Аж странно. Хотя я проболела 2 недели, так что ничего не странно. И Оле на следующей неделе 18 лет.

На самом деле, вот я поспала три часа сейчас и всё равно чувствую себя помятой. Сейчас лекция в художке на два часа. Хоть что-то интересное там! Лекала строим. А ещё у меня ничерта не сделано из коллекций, а просмотры уже через две недели. Как-то быстро учебный год проходит. Остается последний толчок перед летом. Прекрасным, тёплым, солнечным, полным приключений ЛЕТОМ!

Пост хотела написать совершенно о другом, ну да ладно.

Осталась я на неделю одна дома и внезапно открыла в себе прекрасного повара.

Прабабушка умерла

Мне кажется, что я что-то делаю не так.

Первый раз за последнее время я села по приходу домой за уроки. И это было такое классное чувтсво.

и спала Настенька 2 часа ночью

Чем я заслужила такое отношение к себе? Ситуация в семье произошла и тут ко мне обращается мама со словами: "Обещай мне, что поможешь". Не хочу ничего никому обещать, это раз. Ну позиция у меня такая. Мало ли, что со мной случиться и я не сдержу обещание? Так вот, позиция моей мамы была такова, будто я такая дерьмовая дочь и никогда ей не помогаю, поэтому ей надо ну обязательно услышать от меня "Да, я обещаю, слово даю, конечно, мам". Она должна прекрасно осозновать, что когда дело касается семьи, я всегда помогу. Это моя семья, близкие мне люди, все дела. Она меня даже не выслушала. Не выслушала меня, мою позицию, что я хотела ей донести. Вместо этого я услышала, что я дерьмовый ребёнок, "хуевая дочь", никогда ничем не помогаю, мне нужны только деньги, сказала заткнуться и перестать "брынчать". Психанула, сказала, что завтра я иду в школу (болею вторую неделю с температурой), утверждая, что я прекрасно себя чувствую, а на мои слова: "Нет, какого черта? Я сижу дома, я болею", мне было сказано, что завтра она позвонит классной и скажет, что до сегодняшнего дня я прогуливала школу, а мама об этом узнала только сегодня. Говорит, что мы (подростки) в жизни не сталкивались с проблемами, что у нас полная хуйня. Ссылает меня к отцу.

Не знаю, чего я сижу реву, от чего голова болит ещё сильнее, но реву, скорее всего, от обиды. Я уверена, что я далеко не плохая дочь. Я думаю, она бы знала об этом, если бы слушала меня. Хоть раз. Например, пару минут назад до нашей с ней ссоры.

А ещё обиднее всего то, что она позвонит бабушке и наговорит чепухи. И вот тогда мне будет стыдно. Больше всего я не хочу, чтобы переживала бабушка. А я знаю, она перевернет мои слова, хотя бы потому, что не слушает меня.