обожаю злиться. сразу такой поток мыслей/слов/эмоций. это лучше, чем плакать в углу дивана. не в том теле я родилась.




Allison & Isaac

Может из-за того, что я сейчас все слишком остро воспринимаю, а может просто так, но эти двое сводят меня с ума.

Ну разве не заслужила ты человека, который будет всю жизнь помнить, какого цвета платье на тебе было в первую вашу встречу? Неужели тебе не хочется этого? Но ведь уперлась и застряла на том, который через месяц не вспомнит, какого цвета у тебя глаза, если вообще когда-то помнил (я надеюсь).

" Пришел к выводу одному, что всё говорят "любовь", "найдите вторую половину". Этого нету, есть реальность, а реальность такова, что кто-то любит на 25%, а кто-то на 75%, кто-то дает себя любить, а кому-то это не то что выгодно, но он не любит так сильно как любит другой. Это факт! Нету никакого 50 на 50. Нету никакого инь-янь. Вы о чем говорите? Этого нету. Большая часть людей так живет. Это факт. И просто когда ты попадаешь на ту сторону, где ты в 75%, где ты любишь чуть больше или гораздо больше, то вторая сторона она вроде тебя любит, но она не чувствует того, что чувствуешь ты. Как правило, все те кто на стороне 75 - всегда страдают. В этом может и заключается любовь. А те, кто в 25% они как раз не страдают.. Просто, типо, любят. По этому не парьтесь…" Эрик Давидович©

Любовь, она как апельсин.
Ты чистишь его толстую, твердую шкурку, пальцы щипит.. ну и куда же без попадания каплей в глаз. Это как трудности в отношениях. И после этого, если вы все еще хотите апельсин, то вот она, ваша сладкая серединка, настоящая любовь.

Много чего происходит вокруг, а я этого не замечаю, потому что существуют цели, задачи, упорство, стойкость…. так, опять этот устой, которым я живу, и которым, как мне кажется, я заездил тебе все мозги. Да, ты искренне радуешься за меня, можешь положиться и довериться. И мне приятно это. Но я бы хотел поделиться не то, чтобы чувствами, а запахом. Да, именно им. И именно здесь. Потому что у тебя есть выбор, читать или не читать, воспринимать всерьез или просто улыбнуться.

Запах тебя.

В первый день, когда мы встретились, и я стоял на столько близко, что мог в упор взглянуть тебе в глаза, я почувствовал какой-то особенный запах, очень родной и очень знакомый. Я отнес его не к той девушке и когда мы остались с ней вдвоем, я понял, что так пахла ты. Это сочетание твоего сердцебиения, вздохов, эмоций, мыслей и кожи. Потом я забыл это и начал вспоминать только тогда, когда мы стали друг для друга мужчиной и женщиной. Но ощущение этого запаха было всегда. Я глотал его с яростью, я ненавидел тех людей, которые вдыхали невзначай твой запах, потому что ты притянула меня им на столько, что я не мог никуда деться. Это попросту не представляется возможным, потому что я нашел такого человека.

Ты уникальна по своей природе. Я искренне восхищищаюсь тобой. Ты невероятна красива. И ты богиня потому, что твои черты лица напоминают мне божество. Почему и откуда - я не знаю, но четко это представляю.

Первый поцелуй. Я хочу его вспомнить, потому что это было одним из ярчайших моментов в моей жизни. Твои нежные губи, легкое дыхание, полное доверение, закрытые глаза… Темнота, которая позволяла увидеть твое лицо только в профиль, играла со мной злую шутку - она научила чувствовать в тот момент тебя. Я не видел тебя, но я почувствовал, что ты рядом. Это было первое осознание и в тот момент я тебя поцеловал… Я вспоминаю этот момент и становлюсь счастливым. Потому что хочется остановить все, весь поток мыслей, взять на руки, и унести.

А потом были и есть наши отношения.

Больше всего меня всегда пробирало до костей - это обнимать тебя. Твоя стройная, очень приятная, имеющая такую форму талия притягивала и будет притягивать меня всегда. Хочется сковать тебя в своих объятиях, прижать к стене и не отпускать. Стоять так, пока ты не положишь голову на плечо. А ты так делаешь тогда, когда думаешь в этот момент только о том, что мы вместе и чувствуешь меня. Хочу тебя гладить, посыпать миллионами поцелуев твое нагое тело и молчать. Не говорить ни слова вообще ни о чем, а слушать мелодию твоего сердцебиения и легкого, степенного, спокойного дыхания. Это моя колыбель, услышав которую я смогу понять, что все в порядке.

Мечтаю о том, чтобы взять тебя на руки и не отпускать. Я знаю, на сколько это для тебя важно. Вчера не взял и дураком остался.

Твой смех, твоя улыбка это то, что поднимет мне настроение незамедлительно.

Сейчас мечтаю о том, чтобы улеглась у меня на груди, закрыла глаза и мурлыкала. Я запущу руку в твои волосы и буду их перебирать. Да, твои волосы. Не верю в магию, но они для меня олицетворение этого.

Оставайся сильной. Оставайся моей.

Our city, our rights.



"В СТИЛЕ ДЖЕЙН"

Знаете, иногда я начинаю бояться, что пересмотрела уже все по-настоящему хорошие сериалы. Но пока всё-таки удаётся находить всё новые и новые классные вещи, которые действительно смотришь с интересом серию за серией. Как например "В стиле Джейн".
Хоть я не могу назвать себя супер-модницей, любительницей журнала "Вог" и т.д., но посмотреть на красивых, стильных девушек и на мир моды всегда приятно. Хотя, надо признать, что по стилю героев этот сериал всё-таки не дотягивает до таких как "Сплетница", "МО" или "Дневники Кэрри".
Не могу понять, почему были такие никие рейтинги, что сериал закрыли. А ведь Джейн так никогда и не узнает, что Илай переспал именно с Индией. Джейн никогда не повысят. Бен не сделает предложение Рите. Джереми не откроет своё дело. Да в конце концов, БИЛЛИ И ДЖЕЙН НИКОГДА НЕ ПОЦЕЛУЮТСЯ! Да, я тоже фанат этой парочки… Хотя, Илай тоже ничего. И Джереми. И Бен. Короче, мужики в сериале тоже отменные)

gif [x]

Что написать тебе сегодня?

Я не знаю. О чем молчит душа не скажешь вслух.

О том, как сердце без тебя страдает.

О том, как хочется почувствовать прикосновения рук.

Как говорить с тобой, нелепо, неумело

Когда терзает душу боль, тоска томит?

Как рассказать тебе о дне, прошедшем, смело

Когда под ребрами безудержно горит.

Как выбить из себя ответ попроще.

Как рассказать о том, что прожит день не зря..

Не знала очень долго этой боли.

Теперь же не могу я без тебя.

И ты молчишь. Часами, написав лишь строчку.

И так бессмысленен и глуп наш разговор.

Поставить бы на этом месте точку..

Но ты упрямо бьешь меня в упор.

Глазами разъедаешь, без остатка

Ты отобрал все то, что было близко мне.

Мои переживания, быть может я, украдкой

Хотела бы сегодня рассказать тебе.

Ну вот, осталось ждать той встречи,

Что снова радость и тоску мне принесет.

И разговоры: "Как прошел вчерашний вечер?"

Ответы, вроде: "Да ничего, нормально, так пойдет".

Как долго будут продолжаться эти муки?

Как скоро про тебя смогу я позабыть?

Поверь, ведь после месяцев разлуки

Не думала, что я смогу так полюбить.

Влюбиться снова, загореться сильно.

Одать себя всем этим чувствам вновь.

Не думала, что сердце, что разбито

Возможно склеить снова, вновь

Я набираю сточки в сообщении.

Пишу, не ведая ни радости, ни сна..

Как знать, быть может именно общение

Подскажет мне обратный путь назад.

Раньше, когда мы были бесконечны (какой это был век? какая эра?), он часто говорил, что он в неоплатном долгу передо мной, что я всегда помогала ему, была рядом в трудные минуты, находясь при этом за тысячи километров. А сейчас? Всё идет нормально, пока мы говорим на дежурные темы, пока у меня всё в порядке, у него всё тоже хорошо. Но как только мне становится плохо, я отчаянно нуждаюсь в его помощи, в его поддержке, которую он с пеной у рта обещал мне обеспечить. Но ничего этого нет. Я как бы между прочим говорю ему, что друг из него никудышний, и это, естественно, портит ему настроение. Но почему? Почему обижается он, если должна обижаться я? Эй, мне кто-нибудь объяснит мужскую психологию? Что мне с этим делать?

5-Друг, который вас не предаст. Есть такой?

Можно бы было наговорить громких слов. Но я, прежде всего, чертова эгоистка, любящая постоянство. Поэтому вычеркнуть человека из жизни мне невероятно трудно. Поэтому. Пусть все просто остается как есть.


6-Ваше любимое время суток.

Я сова, поэтому для меня ночь - это счастье. Но я еще и учусь. И все остальные части суток я тоже люблю, ведь не ходить же надутой букой только потому, что не выспалась. Я люблю каждую секундочку своей жизни, не смотря на то, что иногда происходят плохие вещи, а за ним шлейфом стелятся не добрые размышления.

7- Назовите 10 слов, которые ненавидите.

Невозможно не любить слова. Слова - это часть нашей жизни. В руках каждого человека они приобретают новое значение. Кто-то пускает их на ветер, кто-то пытается ими ранить, кто-то не знамечая этого оскорбляет собесодника(ов). Слова - это еще одно оружие.


8-Какую предпочитаете музыку?

Хм. От классики до панк-рока. Если можно провести такое обощение, потому что каждый может заполнить это "от" и "до" чем-то своим.

9-Страна, где вы хотите жить.

Люмен - государство. Мое мнение в песне.

у нас проблема, Хьюстон.
только давай без лжи во спасение,
иначе сразу отбой.
" всё будет хорошо!" - самое хреновое утешение,
гораздо лучше "я не знаю, что будет дальше, но проживу это вместе с тобой "
.

Хьюстон,
Хьюстон, у нас проблема.
мы взрослеем, грубеем, с головою уходим в быт.
и это давно доказанная теорема:
ничего нет больнее пропасти между тем, кто ты есть, и кем хочешь быть
.

мы взрослеем, Хьюстон.
реже чувствуя, реже плача.
чаще оставляем всё на автопилоты.
мне страшно, Хьюстон, ты лишь представь, что
лет через двадцать кто-то устроит разбор мной невыполненных полётов
.

у нас проблема, Хьюстон.
мы уходим в сериалы, книги, запираем двери,
и для этих сюжетов реальность - фон.
но нужно прорваться, несмотря на то, что в тебя не верят,
ведь песня остаётся песней, даже если её записали на диктофон
.

Хьюстон,
Хьюстон, у нас проблема.
в новом мире нет места для сказок и бабочек в животе.
ждать счастья, не ждать, вот в чём дилемма,
но тот, кто однажды увидел солнце, сможет выжить и в темноте
.

у нас проблема, Хьюстон,
у нас проблема. который год.
у нас проблема: мне дико пусто.
но я верю, Хьюстон, что всё пройдёт

- Ок Мельникова

простите, но дико бесят те, кто сейчас и всю неделю ноют по поводу 14 февраля. успокойтесь. это ничего не изменит.

Весь вечер промучалась с пошивом платья. Три раза его перешивала, в итоге плюнула и решила доделать на выходных. Итог вечера: платье не пошито+ не сделано половины уроков. Кто молодец? Я молодец.

я реально уебан, например. в который раз убеждаюсь, что моя влюбленность на день, ну на два, ну на три в крайнем случае. а потом мне становится на человека похуй.
после этого мудака мне кажется, что я уже не смогу полюбить так, как любила его, хотя он этого не заслуживал.
а сейчас я не люблю никого, и дыра в сердце будто. из-за этого я прогрессирую до эгоистичной эгоистки, которую не волнуют дела человека, который уделяет ей свое внимание.
ну заебись, все как обычно уже год с лишним. спасибо тебе, Женя, за это чувство внутри меня. уебок.

Видишь первого человека у себя в друзьях?
Видишь. Это самый родной твой человек.
Не вздумай потерять его!
Чтобы он не сделал, этот человек лучший

Не думала, что где-то на этом свете для меня еще осталось место. Уголок, где мне будет хорошо. Но вот, нашла! Да, это гитис! Любовь всей моей жизни! Хорошо, не всей. Жаль, что не акт, конечно, ну да ладно… Каждый раз с такой гордостью подхожу к проходной, "сторожке", как я ее называю. Там - сердитый и очень строгий дядя Витя и другой - приколист, шутник и вообще добряк) То скажет мне:

— а вы разве не знали, что занятия отменили?

у меня инфаркт:

— как отменили??

— ох, да вот так… но вы не переживайте! вместо этого сегодня проводится занятие по кройке и шитью. а, и по кулинарии еще! вы на что пойдете?

— ахах! ой, в смысле, как жаль… я же на театроведческий хотела. ну что ж, давайте ваше шитье…

— ну а что? тоже полезно уметь! проходите!

— спасибо!

(Надеюсь, это был не намек на "иди-ка ты отсюда, тебе на кухне самое место!".)

Или вдруг скажет, что меня в списках нет. Или еще что-нибудь. Короче, не соскучишься.

Деканша, она же, надеюсь, мой будущий мастер - это вообще отдельная тема! Я ее обожаю просто! Вот правда! Потрясающая женщина! Даже слов нет!.. Ей нужно посвящать отдельный пост. И я обязательно)

Заходя в это чудное место, представляю, как будто я - студентка актерского, и каждый день прихожу сюда… Уходить никогда не хочется. Специально огибаю ГИТИС, идя по длинной дороге к выходу, чтобы подольше с ним не расставаться. И тоже представляю себе, будто пробыла здесь весь день: сценречь, движок, танец, мастерство, репетиция, а теперь домой. Но нет, даже если так, то совсем не хочется. Уже совсем темно, а занятия у актеров еще идут. В окна видно их сонные, но сосредоточенные лица. Пишут что-то… Ну, повезло хоть, что лекция, а не спец.дисциплины. В соседнем здании играют на фортепиано. Девочка, которой больше 16 на вид едва дашь. Вот так, под музыку, я сегодня уходила из Рая. Не хочется расставаться. Хочу снова туда, и бродить, бродить… Ох!

Из всей суматохи дней, пожалуй, сложно выделить что-то невероятно яркое, не заполненное повседневностью, беготней и рутиной. Но я таки прошлой осенью пополнила свою ментальную копилку путешествий на еще один город. Восхитительный и уютный город Винницу, который расположен в западной части Украины. Не сказала бы, что и тогда все было идеально, но то место определенно стоило посетить. Хотя бы раз в жизни. Когда-то я писала об этом пост. О том, что это опрятный город, с какой-то своей собственной атмосферой.

Еще, конечно были дни подачи документов, поступления на бакалавра, потом в магистратуру, дни окончательного осознания того, кем на самом деле являются люди, окружающие меня. Были светлые и темные дни. И темные дни укрепляли и будут укреплять дух.

Сегодня вот ко мне пришла мысль о том, что все мужчины, в которых я влюблялась - восхитительны по-своему каждый. Ну хоть в чем-то я не прогадала. Разве что в том, что сидела, сложа ручки и недоумевая, а что же за меня ничего само не делается.

испугался времени.мне 17, а уже есть какие-то воспоминания, именуемые "давно".

на меня сильно действует музыка, голос и запахи.

и я всего этого боюсь.

я возвращаюсь домой, уставшая, радостная, только что росчерком подписи на трёх страницах сделавшая новый шаг, и вдруг снимаю наушники. улица шумом наполняет всё внутри, и почему-то становится легче дышать. я столько лет думала, что они меня спасают, а теперь, кажется, без них проявляется свобода. освобождение от воспоминаний о прошлом и будущем, от печоринского: "я вступил в эту жизнь, пережив ее уже мысленно, и мне стало скучно и гадко, как тому, кто читает дурное подражание давно ему известной книге".

сижу сейчас перед ноутбуком, хочется смеяться слезами от горя и какой-то неслыханной радости. и как же хорошо внутри. как же хорошо.

о даа..завтра уже этот ужасный день..кто его придумал вообще? можно я вернусь в прошлое и грохну того чувака? думаю, многие меня поддержат)) ненавижу этот день

еще плюс не покрасилась, а хотела..

и вообще

настроение ужасное..хочу сдохнуть..ааа…ахах, завтра самый ужасный день, предпочитаю зомби-апокалипсис)) ну а че? по-моему зомби намного милее и красивее этих валентинок

буа, ненавижу

"И томное сердце слышит
Тайную весть о дальнем.
Я знаю: он жив, он дышит,
Он смеет быть не печальным. "
Анна Ахматова

Одну единственную вещь, я могу сказать точно, я в этом более уверенна, чем в порядке букв в моем имени: Я люблю.

Вот только странно, что любовь приносит иные эмоции обычно, мне говорили, я точно знаю. Взаимная и та самая любовь вдохновляет на великие вещи, дает шанс быть добрее, нежнее ко всем вокруг. Дарит крылья, а я, никогда не была крылатой. И вот, я сижу, и во мне раздроблены все позвонки, мне нечем дышать и я пью на 2 таблетки больше, каждый божий день. Закрываешь глаза и пульсирующая реальность накрывает тебя с двойной силой, с двойным восторгом подсовывая тебе под нос все, о чем ты не хочешь думать. И вместо вдохновения и счастья, ты ходишь, текстики пишешь свои слюнявые, по две пачки сигарет в день выкуриваешь и давишься потом кашлем до утра. Разговариваешь с близкими, а слов то и не слышишь, лиц не запоминаешь и отчета себе не отдаешь ни в чем. А надо бы, неплохо бы было, если бы головой думала иногда, и научилась по щелчку пальцев забываться в крепком и сладком сне. Минуты неожиданно тянуться километрами, точно такими же, какие разделяют тебя и меня. Положив время на весы, мы находим длинные минуты и очень короткие часы.
Невольно начинаешь задумываться о том, что, может, это ты любишь, а тобой играют? Забавная такая игра, сама ведь знаешь, твоя любимая была еще пару месяцев назад. Можно сидеть и смотреть, до чего может дойти человек в унижениях, когда он влюблен. А потом с подружками обсудить еще и похохотать, сука. И начинаешь думать, что возможно вот оно, то самое возмездие которым нам угрожает церков и бибилия, и бородатые священники. Получи, стерва, почувствуй как это. Неприятно, да? Больно? Чувствуешь себя дерьмом? А ты наслаждайся, сучка, так как наслаждалась всеми своими игрушками.
И вот сидишь, сама себя обнимаешь и чувствуешь насколько ты холодная и замерзшая и как хочется наконец согреться. А страшнее всего, что ты знаешь, что вот эта твоя блядская злость испариться в момент, когда он напишет. А как объяснить то, что сердце останавливается от звука сообщения и в ноги падает, и где-то там продолжает трепыхаться. И потом понемногу возвращается на место, когда видишь, что не от него?!

Наконец приходит вывод в голову: любовь может принимать самые разные формы и быть совершенно разного качества. Качество это трансформируется со временем, ведь изначально - гибкое как пластилин. И ты замечаешь за собой глупую привычку - произносить его имя в слух, когда думаешь о нем. А ведь так и до психбольницы не далеко, потому что обрывки фраз сказанные вслух и в никуда начинают пугать не только тебя, а еще и окружающих. Вот ты в радостной эйфории, а вот ты падаешь ниже плинтуса в ледяную воду и сидишь в ней со своими соплями и как будто бы умираешь медленно. А он появиться, всегда появляется, покажет и расскажет тебе как хорошо с ним, даст это прочувствовать и вновь исчезнет. И ты опять вернешься на свое дно, тебе ведь там уже даже уютно, не так ли? Нравиться жалеть себя, баюкать, разговаривать вслух и выписывать тут это.

Вы таки красивые, Женя, Кристина. но сравнить невозможно. Женя. всегда в моем сердце. я слоник, потому что всё помню. ты нереальна. лучше, что так вышло. теперь ты близко - руку протяни. твой рот. я боюсь сказать, что люблю тебя, потому что это не/ так. всё так сложно. я ленюсь и чувствую себя свободно. все татуировки мира обесцветились. Ес Соя, привет. в моих снах только боль. Полина, я с тобой. (надо написать про полароид) вы все красивые

Секрет отношений - жить и любить СЕГОДНЯ! Не стройте планов на будущее, не вспоминайте прошлое. Живите сейчас, любите того человека, который с вами сегодня, а не цепляйтесь за того, кем он был вчера или кем, как вы думаете, он мог бы быть завтра. А если не можете, то лучше не вспоминать и не ждать, а просто уйти…

Этот мир сошел с ума.

Сегодня мы с мамой ходили по магазинам после больницы. Очень весело провели время и все такое, но мое настроение все равно было подпорчено. Мы зашли в центро, чтобы присмотреть мне ботинки на "слякоть" (дешевые и не на долгий срок), встретили там невзначай нашу родственницу. Она моя троюродная сестра, что ли. В общем, какая-то там сестра. Из ее уст мы узнали, что моя другая сестра выходит замуж , по крайне мере собирается, потом она добавила, что и дочка моей крестной бежит замуж + беременная . Боже, я не знала, что мне делать. Я хотела одновременно биться челом о пол и приплясывать джигу, что я не такая. Мы ведь все вместе росли! Все! Вместе! Самой старшей из нас 21. Я не понимаю, как так вышло? Почему всевышний обделил моих сестер мозгами? Поверьте, я знаю, что пишу. Они правда обделены, потому что послушав мою сестру, я поняла, что ни одной умной книжки она не читала. Вообще. За всю, кажется, жизнь. Она стояла со взрослым человеком, моей мамой, и бранилась, как сапожник. Имела бы хоть уважение-то, а. Ах, да, какое там уважение. Что я вообще говорю такое? В общем, после этого непродуктивного, но довольно информативного диалога мы разошлись по своим тропам. У меня настроение скатилось, как это говорится, просто в днище. Я отказалась от цветастого шарфика и теплого свитера. Мне уже вообще ничего не хотелось. Молю, если я когда-нибудь стану такой же, просто убейте меня, стрельните мне в висок и все такое. Ладно, у каждого своя жизнь, каждый вправе выбирать себе " путевку ". Просто это было очень неожиданно, я растерялась.

Вечером, когда я прилегла отдохнуть, я, кстати говоря, задумалась о своем будущем. Чего я жду от себя? Да черте знает. Пусть пока все идет так, как оно и идет. Меня все устраивает. Сейчас главное получить образование, встать на ноги, и только потом начинать думать об этом. Я всегда ставила это в приоритет, сколько себя помню.

Ладно, пойду посмотрю "Молчание ягнят" с Джуди Фостер и Хопкинсом. Развлекусь перед, возможно, последним полноценным днем в больнице.

Совсем недавно я очень хотела переехать. На каждом углу кричала, как сильно мне нужно поменять место жительства, потому что все приелось, я устала, нужно побыть одной etc. Это было меньше, чем месяц назад. Сейчас же я не могу вспомнить, почему я этого хотела так сильно. Здесь ведь все так уютно и по-родному, зачем мне куда-то съезжать? Но, тем не менее, скоро я перееду.

Буду жить совсем одна, ребята. Первый раз в жизни я буду жить одна. Первый раз в жизни мне всегда нужно будет что-то готовить для себя, а не думать, что у мамы все уже сделано. Первый раз в жизни я буду жить без домашних животных. Первый переезд за всю жизнь.

Я ужасно взволнована, но мне очень страшно. Я боюсь, что не справлюсь с какими-то обычными мелочами. Думала, что ничего сложного меня не ждет, но посмотрев на все это более разумно, я понимаю, что ни черта это не легко. Все вокруг, мне кажется, думают, что через месяц я прибегу назад с вещами. Но я знаю, я уверена, что даже если мне нечего будет есть, у меня не будет света и воды, я не вернусь назад из-за своего упрямства. Спасибо, папа.

Посмотрим в мае, что из этого выйдет.

Сникерсы, кроссовки, кеды

Кроссовки кожанные «Сити» Ледовый 306.00 EUR Sizes:3638 Choose your size

· Кроссовки кожаные, молодежный «стрит стайл», незаменимая деталь повседневной одежды для «свободного времени» · Цвет бело–серый/бежевый · Застежка–«шнуровка» в передней части · Задняя часть с декоративными элементами – пайетками · Стелька и внутренние части кожаные · Произведено в Италии

Купить Кроссовки кожа-текстиль «Тела» 230.00 EUR Sizes:424445 Choose your size

· Кроссовки кожаные · Цвет светло–бежевый/темно–бежевый/синий · Шнуровка впереди · Стелька и внутренние части кожаные · Произведено в Италии

Купить Кроссовки на танкетке из змеиной кожи «Джери» 325.00 EUR Sizes:364138,5 Choose your size

· Кроссовки с внутренней танкеткой, выполненные из комбинации кожи/текстиля/кожи питона · «Шнуровка» в передней части · Ремешок «липучка», регулирующий ширину · Цвет белый/черный · Стелька кожаная · Произведено в Америке

Купить Кроссовки на танкетке «Дженифер» 490.00 EUR Sizes:37 Choose your size

· Кроссовки из замши на танкетке · Цвет белый/бежевый/сиреневый/красный · Шнуровка в передней части · Регулируемый ремешок с пряжкой · Застежка–«молния» сзади · Внутренняя танкетка 90 мм · Стелька и внутренние части кожаные · Произведено в Италии

Купить Кроссовки на танкетке «Марта» 297.00 EUR Sizes:3637383940 Choose your size

· Кроссовки с внутренней танкеткой · Наружная танкетка 10 мм · Кожа в комбинации с замшей · Шнуровка, ремешок, регулирующий ширину кроссовок · Внутренняя часть и стелька кожаные · Произведено в Италии

Купить Кроссовки кожа-текстиль «Грей» 306.00 EUR Sizes:383938,5 Choose your size

· Кроссовки · Сочетание кожи и нейлона · Шнуровка · На боковой части логотип, выполненный как декорация · Задняя часть украшена пайетками · Стелька кожаная · Произведено в Италии

Купить Кроссовки кожаные «Сити» Бьянко 306.00 EUR Sizes:3738394037,538,5 Choose your size

· Кроссовки · Цвет белый/красный · Шнуровка · На боковой части логотип, выполненный как декорация · Задняя часть украшена пайетками · Стелька кожаная · Произведено в Италии

Купить Кроссовки на танкетке «Марта Бронзо» 324.00 EUR Sizes:36383940 Choose your size

· Кроссовки с внутренней танкеткой · Наружная танкетка 10 мм · Кожа в комбинации с замшей · Шнуровка, ремешок, регулирующий ширину кроссовок · Внутренняя часть и стелька кожаные · Произведено в Италии

Купить Кроссовки "Лед" 218.00 EUR Sizes:414445 Choose your size

- Тип обуви: мужские кеды - Цвет: черный - Внешний материал: натуральная кожа - Внутренний материал: натуральная кожа - Стелька (материал): натуральная кожа - Подошва (материал): полиуретан - Молния / застежка (материал): шнуровка на 7 пар отверстий - Высота обуви, см: 9,5 - Сделано в Италии

Купить Кроссовки "Муди" 218.00 EUR Sizes:43 Choose your size

- Тип обуви: мужские кеды - Цвет: черный - Внешний материал: натуральная кожа - Внутренний материал: натуральная кожа - Стелька (материал): натуральная кожа - Подошва (материал): полиуретан - Молния / застежка (материал): шнуровка на 7 пар отверстий - Высота обуви, см: 10 - Сделано в Италии

Купить Кроссовки мужские "Гефест" 480.00 EUR Sizes:4142434445 Choose your size

- Тип обуви: кеды мужские высокие - Цвет: светло–серый с элементами темно–серого, также совсем немного белого - Внешний материал: 100% замша из телячьей кожи - Внутренний материал: 100% кожа теленка - Стелька (материал): 100% кожа - Подошва (материал): 100% эластодин - Тип каблука: нет - Молния / застежка (материал): шнуровка 7 пар отверстий - Высота обуви, см: 17,5 см - Сделано в Италии

Купить Кроссовки "Амадео" 229.00 EUR Sizes:43 Choose your size

- Тип обуви: полуботинки - Цвет: черный - Внешний материал: кожа - Внутренний материал: кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): резина - Молния / застежка (материал): липучки 2 шт. - Высота обуви, см: в самом высоком месте 9,5, в середине 7,5, в носке 3 - С наружной стороны замшевая вставка с надписью Richmond - Сделано в Италии

Купить Кроссовки мужские "Альт" 480.00 EUR Sizes:41424344 Choose your size

- Тип обуви: кеды мужские высокие - Цвет: темно–серый с элементами темно–синего, белые шнурки - Внешний материал: 100% замша из телячьей кожи - Внутренний материал: 100% кожа теленка - Стелька (материал): 100% кожа - Подошва (материал): 100% elastodiene - Тип каблука: нет - Молния / застежка (материал): шнуровка 7 пар отверстий - Высота обуви, см: 17,5 - Сделано в Италии

Купить Кроссовки "Дрэго" 255.00 EUR Sizes:41424344 Choose your size

- Тип обуви: полуботинки - Цвет: черный - Внешний материал: кожа блестящая (не лакированная, а по типу пленки) - Внутренний материал: кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): резина - Молния / застежка (материал): шнуровка на 6+2 пар отверстий спереди - Высота платформы, см: нет, подошва 2,5 - Высота обуви, см: в самом высоком месте 14, в носке 5 - Сверху в начале шнуровки тонкая металлическая полоска с надписью Richmond - Сделано в Италии

Купить Кроссовки "Кармин" 231.00 EUR Sizes:4344 Choose your size

- Тип обуви: туфли мужские - Цвет: черный - Внешний материал: кожа - Внутренний материал: кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): резина - Молния / застежка (материал): шнуровка на 6 пар отверстий спереди - Высота обуви, см: 8 - Язычок (под шнурками) замшевый - Сделано в Италии

Купить Кроссовки "Клето" 257.00 EUR Sizes:4344 Choose your size

- Тип обуви: полусапожки мужские - Цвет: черный - Внешний материал: кожа - Внутренний материал: кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): резина - Молния / застежка (материал): шнуровка на 5+2 пар отверстий спереди - Высота платформы, см: нет, подошва 2,5 - Высота обуви, см: в самом высоком месте 14, в носке 5 - В самой верхней части внутри полоска темно синего бархата - Сделано в Италии

Купить Кроссовки "Идма" 203.00 EUR Sizes:373940 Choose your size

- Тип обуви: кроссовки зимние женские - Цвет: чёрный+серый+светло–серый+ золотисто–серый+бежевый - Внешний материал: замша+кожа - Внутренний материал: светлый мех - Стелька (материал): светлый мех - Подошва (материал): другие материалы - Тип каблука: нет, присутствует внутренняя танкетка - Молния / застежка (материал): 2 липучки - Высота каблука, см: высота внутренней танкетки со стороны каблука 10,5 - Высота платформы, см: внутренняя танкетка - Высота обуви, см: верх модели разноуровневый: короткий край – 17, длинный – 20,5 - Модель слегка заужена по бокам

Купить Кроссовки "Фируза" 507.00 EUR Sizes:363738394041 Choose your size

- Тип обуви: кроссовки женские - Цвет: черный+золотой - Внешний материал: замша+кожа+лакированная кожа - Внутренний материал: кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): резина - Тип каблука: нет (подошва плоская, но есть внутренняя колодка) - Молния / застежка (материал): шнуровка на 7 пар отверстий; по обеим сторонам от шнуровки молнии 12 см (золотистый металл), хвостик - кожа - Высота каблука, см: нет - Высота платформы, см: внутренняя танкетка - Высота обуви, см: 18 - Носок замшевый, округлен

Купить Кроссовки "Пинс" 518.00 EUR Sizes:3637383939,538,5 Choose your size

- Тип обуви: кроссовки с высоким верхом - Цвет: черный+металлические шипы почти по всей поверхности - Внешний материал: кожа - Внутренний материал: телячья кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): резина - Тип каблука: нет - Молния / застежка (материал): шнуровка на 9 пар отверстий - Высота платформы, см: нет, подошва толщиной 2,5 - Высота обуви, см: 14 - Шипы по всей поверхности, расположением как бы поделены на сектора

Купить Сникерсы "Джессика" 429.00 EUR Sizes:363840 Choose your size

- Тип обуви: сникерсы - Цвет: синий+чёрный - Внешний материал: синяя кожа+чёрное кружево - Внутренний материал: кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): резина - Тип каблука: нет, присутствует внутренняя танкетка - Молния / застежка (материал): нет, шнуровка на 10 пар отверстий + 2 застёжка–липучка с наружной стороны модели - Высота каблука, см: высота внутренней танкетки со стороны каблука 9 - Высота платформы, см: нет - Высота обуви, см: 16,5

Купить Сникерсы "Джемма" 429.00 EUR Sizes:3637383940 Choose your size

- Тип обуви: сникерсы женские на меху - Цвет: серый металлик - Внешний материал: кожа специальной выделки - Внутренний материал: мех барашка (чёрный) - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): резина - Тип каблука: нет, присутствует внутренняя танкетка - Молния / застежка (материал): нет, шнуровка на 5 пар отверстий+застёжка–липучка с наружной стороны модели - Высота каблука, см: высота внутренней танкетки со стороны каблука 10 - Высота платформы, см: нет - Высота обуви, см: 17

Купить Сникерсы "Креола" 297.00 EUR Sizes:383940 Choose your size

- Тип обуви: сникерсы - Цвет: чёрный - Внешний материал: замша+кожа - Внутренний материал: кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): резина - Тип каблука: нет, присутствие внутренней танкетки - Молния / застежка (материал): нет, шнуровка на 8 пар отверстий+ застёжка-липучка спереди на модели - Высота каблука, см: 9 - Высота обуви, см: 21

Купить Сникерсы "Панк" 364.00 EUR Sizes:3637383940 Choose your size

- Тип обуви: сникерсы - Цвет: чёрный - Внешний материал: замша+кожа - Внутренний материал: белая кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): резина - Тип каблука: нет, присутствие внутренней танкетки - Молния / застежка (материал): нет, шнуровка на 8 пар отверстий+ застёжка-липучка спереди на модели - Высота каблука, см: 9 - Высота обуви, см: 21 - Сзади на пятки декоративные шипы серебристого цвета

Купить Сникерсы "Сенд" 297.00 EUR Sizes:3637383940 Choose your size

- Тип обуви: сникерсы - Цвет: чёрный+бежевый - Внешний материал: кожа - Внутренний материал: белая кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): резина - Тип каблука: нет, присутствие внутренней танкетки - Молния / застежка (материал): нет, шнуровка на 8 пар отверстий+ застёжка–липучка спереди на модели - Высота каблука, см: 9 - Высота обуви, см: 21

Купить Сникерсы "Симо" 332.00 EUR Sizes:363740 Choose your size

- Тип обуви: сникерсы - Цвет: чёрный - Внешний материал: кожа - Внутренний материал: кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): резина - Тип каблука: нет, присутствие внутренней танкетки - Молния / застежка (материал): молнии с наружной и внутренней стороны, метал. 12 см, сзади застёжки в виде 2-х полосок, на кнопках - Высота каблука, см: 9 - Высота обуви, см: 21

Купить Сникерсы "Розмарин" 297.00 EUR Sizes:36383940 Choose your size

- Тип обуви: сникерсы - Цвет: чёрный+белый+зелёный+бежевый - Внешний материал: замша+кожа - Внутренний материал: кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): резина - Тип каблука: нет, присутствие внутренней танкетки - Молния / застежка (материал): нет, шнуровка на 8 пар отверстий+ застёжка–липучка спереди на модели - Высота каблука, см: 9 - Высота обуви, см: 21

Купить Сникерсы "Стагно" 297.00 EUR Sizes:3940 Choose your size

- Тип обуви: сникерсы - Цвет: коричневый - Внешний материал: замша+кожа+лакированая кожаная застёжка - Внутренний материал: кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): резина - Тип каблука: нет, присутствие внутренней танкетки - Молния / застежка (материал): нет, шнуровка на 8 пар отверстий+ застёжка–липучка спереди на модели - Высота каблука, см: 9 - Высота обуви, см: 21

Купить Кеды "Бридд" 308.00 EUR Sizes:41424543,5 Choose your size

- Тип обуви: кеды мужские - Цвет: белый + черный + красный - Внешний материал: 100% телячья кожа - Внутренний материал: 100% телячья кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): 100% эластан + 100% телячья кожа - Молния / застежка (материал): шнуровка на 6 пар отверстий - Высота обуви, см: 8,5 - Сделано в Италии

Купить Кеды "Брейв" 308.00 EUR Sizes:404142444542,5 Choose your size

- Тип обуви: кеды мужские - Цвет: белый + оранжевый + зеленый - Внешний материал: 100% телячья кожа - Внутренний материал: 100% телячья кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): 100% эластан + 100% телячья кожа - Молния / застежка (материал): шнуровка на 6 пар отверстий - Высота обуви, см: 9 - Сделано в Италии

Купить Кеды "Бриф" 308.00 EUR Sizes:40414542,5 Choose your size

- Тип обуви: кеды мужские - Цвет: белый + красный + синий + темно–зеленый - Внешний материал: 100% телячья кожа - Внутренний материал: 100% телячья кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): 100% эластан + 100% телячья кожа - Молния / застежка (материал): шнуровка на 6 пар отверстий - Высота обуви, см: 10 - Сделано в Италии

Купить Сникерсы "Пинг" 438.00 EUR Sizes:404344 Choose your size

- Тип обуви: сникерсы высокие - Цвет: белый + серебристый + коричневый - Внешний материал: 90% замша + 10% кожа - Внутренний материал: 100% эластан + 100% телячья кожа - Стелька (материал): 30% полиамид + 70% шерсть - Подошва (материал): другие материалы - Молния / застежка (материал): шнуровка на 6 пар отверстий; вверху липучка - Высота платформы, см: равномерно по всей длине толщина подошвы 2,5 - Высота обуви, см: 18 - На липучке и на подошве надпись бренда - Сделано в Италии

Купить Сникерсы "Мистер Браун" 373.00 EUR Sizes:3940414344 Choose your size

- Тип обуви: сникерсы - Цвет: коричневый матовый - Внешний материал: 100% кожа - Внутренний материал: 100% кожа - Стелька (материал): 100% кожа - Подошва (материал): 100% эластан - Молния / застежка (материал): шнуровка на 6 + 1 + 2 пар отверстий - Высота платформы, см: равномерно по всей длине толщина подошвы 2,5 - Высота обуви, см: 15 - Кожа мягкая на ощупь; яркая деталь – оранжевые шнурки - Сделано в Италии

Купить Сникерсы "Мистер Блэк" 373.00 EUR Sizes:404344 Choose your size

- Тип обуви: сникерсы - Цвет: черный матовый - Внешний материал: 100% кожа - Внутренний материал: 100% кожа - Стелька (материал): 100% кожа - Подошва (материал): 100% эластан - Молния / застежка (материал): шнуровка на 6 + 1 + 2 пар отверстий - Высота платформы, см: равномерно по всей длине толщина подошвы 2,5 - Высота обуви, см: 15 - Кожа мягкая на ощупь - Сделано в Италии

Купить Сникерсы "Саур" 510.00 EUR Sizes:4243 Choose your size

- Тип обуви: сникерсы спортивные - Цвет: белый - Внешний материал: 100% телячья кожа - Внутренний материал: 100% телячья кожа - Стелька (материал): 100% телячья кожа - Подошва (материал): 100% эластан - Молния / застежка (материал): шнуровка на 6+2 пар петель - Высота платформы, см: равномерно по всей длине толщина подошвы 3 - Высота обуви, см: 11 - По бокам аппликации – серебристый металл - Сделано в Италии

Купить Кроссовки "Мэри" 219.00 EUR Sizes:37383940 Choose your size

- Тип обуви: кроссовки - Цвет: черный, желтый, бежевый, принт "цветы" - Внешний материал: замша, текстиль - Внутренний материал: кожа, текстиль - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): другие материалы - Тип каблука: абсолютно плоская подошва - Молния / застежка (материал): шнуровка на 6 пар отверстий - Высота каблука, см: абсолютно плоская подошва - Высота обуви, см: 10 в самом высоком месте, 6 со стороны носка - Сделано в Италии

Купить Сникерсы "Воло" 510.00 EUR Sizes:41424344 Choose your size

- Тип обуви: сникерсы спортивные - Цвет: черный - Внешний материал: 100% телячья кожа - Внутренний материал: 100% телячья кожа - Стелька (материал): 100% телячья кожа - Подошва (материал): 100% эластан - Молния / застежка (материал): шнуровка на 6+2 пар петель - Высота платформы, см: равномерно по всей длине толщина подошвы 3 - Высота обуви, см: 11 - По бокам аппликации – серебристый металл - Сделано в Италии

Купить Кроссовки "Синт" 330.00 EUR Sizes:37383940 Choose your size

- Тип изделия: кроссовки - Цвет: черный - Внешний материал: кожа + текстиль - Внутренний материал: текстиль - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): другие материалы - Тип каблука: абсолютно плоская подошва - Молния / застежка (материал): шнуровка на 8 пар отверстий - Высота каблука, см: абсолютно плоская подошва - Высота платформы, см: 2 толщина подошвы по всей поверхности - Высота обуви, см: 13,5 - Почти по всей поверхности аппликация черными пайетками - Сделано в Италии

Купить

этот февраль не оставит ни шанса выжить, лишь расстояние в пару шагов от края. ветер срывает шапки/билборды/крыши - ты же сама сорвешься к весне, родная, ты же сама сломаешься к марту. просто после зимы каждый третий несет потери, стрелки часов умирают на цифре 'поздно'. поздно не будет, ты слышишь? прошу, не верь им, просто не верь, нарушая молчанье станций, щупая пульс на запястьях разбитых улиц. это так глупо, что те, кто просил остаться, вышли за хлебом и попросту не вернулись. после зимы каждый третий, схватив простуду, лечится алкоголем и кофе {верно} бьет кулаками в стену, затем посуду, чтобы на утро все это списать на нервы. чтобы терпеть, когда станет тошнить стихами, {лед под ногами становится только тоньше} когда все трубки устанут дышать гудками и абоненты не будут доступны больше. этот февраль не оставит ни шанса выжить, двинет на красный и высадит на конечной. минус семнадцать. ну тише, родная, тише. мне говорили, что зимы не длятся вечно.

ты смотришь на кого-то и думаешь - ты такой интересный, крутой, я хотел бы быть тобой. а я совсем обвешал и погряз в дерьме.

кто-то смотрит на тебя и думает - ты такой интересный, крутой, я хотел бы быть тобой. а я совсем обведшал и погряз в дерьме.

День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)

Я думаю, что так поступать нужно всегда, а не когда наступит определенный момент. Жаль, что большинство этим не пользуются. Даже я не всегда поступаю так, как я считаю нужным. Это касается отношений. Я себя часто останавливаю в поступках, которые могли бы привести к чему-то хорошему, боясь того, что я разочаруюсь. Определенного момента никогда не должно быть. Если вы считаете, что так будет правильно, то действуйте. О, как бы я хотела следовать этому совету сама.

День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)

Ну, как сказать, иногда проще солгать словесно. Но думаю, такой вид лжи существует, и я им неоднократно пользуюсь. Я могу быть с виду спокойна, я бы сказала, холодна, а внутри меня творилось бы что-то непонятное. В общем-то, я вру всем, делая вид, что со мной все в порядке, но это не так. Со мной не все в порядке.

меня тошнит от вас от всех,
простите, слишком откровенно?
ваш жалкий и притворный смех
больней чем кипяток по венам.

я не желаю наблюдать,
как вы ласкаете друг друга,
и как кидаетесь в кровать,
когда одолевает скука.

мне неприятны ваши сны,
которые полны разврата.
когда в преддверии весны
вы без стыда визжите матом.

берете что попало в рот,
и нажираетесь до рвоты.
для вас, тупоголовый сброд
вся жизнь - веселая суббота.

что не поступок - новый грех,
что не любовь, то вновь измена…
меня тошнит от вас от всех,
простите, слишком откровенно?

День 42: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция?

Умрет он - умру и я.

Думаю, я бы очень долго была в депрессии. Была бы ко всему апатия, которая привела бы к множеству проблем. Морально я точно умерла и скорее всего моя жизнь походила бы на существование, с которым бы я не смогла смериться.

Сначала хотела все свои впечатления написать сюда, но получилось все наоборот. Написала все в вк, так что кому интересно, можно посмотреть мой новый альбом "My France", а пока что приступаю за новую книгу, потому что когда долго не читаю, чувствую, будто бы совсем не развиваюсь. Стив Джобс - и все о его жизни. Человек - талант!

можешь не рассказывать мне, что все
уходит со временем. я то знаю. знаю, как
ты улыбаешься про себя, когда вечером
спускаешься в метро. знаю как грустишь
иногда, улавливая мимолетный
знакомый аромат. знаю, как порой с упоением закрываешь глаза, понимая,
что все это было. с тобой, с нами, с теми,
кого уже не вернуть. ты только не
жалей, о том, что все прошло. как я,
благодари Вселенную, за то, что память
хранит моменты.

Не потеряй себя
в этой белоснежной пустоте,
в этом безликом городе,
не потеряй себя в зиме,
в проходящих мимо прохожих,
не потеряй себя в себе.

День 41: Напишите письмо самому себе о том, что вам в себе нравится.

Здравствуй, Дария!

Никогда не думала, что буду такое писать, но я обязана. Если ты все еще считаешь, что не особенная, то поверь, это не так. Каждый человек уникален и ты тоже. Ты мне нравишься за ямочки на щеках, за непонятного цвета глаза. Это твоя изюминка во внешности. Мне нравится, когда на тебя обращают внимание окружающие. Мне нравится, когда ты уходишь от людей, которые думали, что ты никогда от них не уйдешь. Мне нравится, что ты не меняешь парней как перчатки. Ты ищешь человека для души, а не для тела. Да, ты меня бесишь иногда за свои выходки, но ты же моя и я люблю тебя такой, какая ты есть.

Плющеко покидает спортивную карьеру, у меня остеохондроз, российская мужская сборная по хоккею обыграла Словению в первой игре группового этапа Это самые главные вести сегодняшнего дня, лично для меня. Вечером я ходила гулять со своей подругой, с ней мы зашли в книжный магазин и потеряли счет времени, как жаль, что у нас не было денег с собой..Мы провели отличное время вместе, и я этому очень рада. В последнее время я почти не выхожу их дома, только на учебу, благо я живу напротив института, в котором мне приходится ужасно страдать. Я бы с радостью ушла на больничный, но осталось четыре месяца до диплома, и практику еще надо найти. Я ни черта не успеваю, проклятый остеохондроз Но знаете, что?? Справлялась и не с такими проблемами.

ты два слова сначала научись связывать и обходиться без вечных "эээ", "бля", "короче", "типа". и только после этого попробуй сказать, что я тупая.

Такая осень в моей жизни чудесная, мой мальчик наверное слишком серьезную позицию в моей жизни выбил, еще бы, воротарь. Из своих ворот, ровно в мои. Даже не дернулась чтобы защитить, как говорится "без шансов", да?

Экзамены все ближе, а моя уверенность исчезла без следа. Я не знаю, что произошло, но моя успеваемость резко упала. Сейчас я в полной растерянности. Я знаю, что мне нельзя сдаваться и отчаиваться, но я не понимаю в чем дело. Что со мной случилось? Эти неудачи в учебе породили во мне комплекс неполноценности, заставили опустить руки, думать, что я ни на что негодна, что нет у меня светлого будущего. Такое чувство, что все обречено на провал. Может быть я просто устала, я не знаю… В любом случае, сейчас мне нужно собраться с силам и снова занять свою прежнюю ступень. Надеюсь, что я справлюсь.

Hollywoood

Наша двухдневная дикая ссора, с моей истерикой и обоюдными оскорблениями и словами пока друг другу закончилась тем, что я ему предложила больше не быть ни в каких отношениях, а оставить только секс и дружбу, с которыми у нас все ладно и гармонично выходило, сказала что только при таком условии, что мы свободны и ничего друг к другу не чувствуем, я приеду. Он согласился, сказал приезжай я жду тебя, потом еще начал говорить о том, что не сможет удержаться и будет себя вести как и раньше вел, а я в ответ сказала что как хочешь, лишь бы в рамки дружбы и секса вписывалось. В итоге теперь меня как отпустило, нихера не грустно, хорошо, спокойно и свободно. Он все также смайлики ставит и проявляет свою заботу и интерес с Кем я где я, а я полностью отказалась от этого и мне хорошо. Думаю что будет легко и хорошо эти 3 дня, поэтому еду со спокойной душой, свободой и жаждой развлечься. Большой также плюс что не надо заморачиваться о том, что завтра какой -то там праздник. В общем удачной мне дороги и отдохнуть

Сегодня увидела, что нескольким людям понравились записи с моими мыслями, а кто-то даже сделал реблог. Знайте - вы сделали меня счастливой :) Не думала, что начну сюда писать, но теперь рада что решилась.

День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)

Глаза.

Мне постоянно делают комплименты на счет моих глаз. Не знаю, чем они так всех приводят в восторг. Вроде обычные глаза. Ну да, с черной каемочкой и сильно светлые. Но это же просто глаза. Хотя, я очень люблю, когда мне делают комплименты. Это мне дает ощущение, что я не такая уж и незаметная.

Решила все таки записать здесь свои мысли, ибо скоро перехожу на ежедневник,
дело даже не в том что у меня паранойя, а в том что некоторые мысли должна знать лишь бумага, наткнулась сегодня на блог парня,.
По-моему это все таки блог девушки, ведь там слишком много соплей о любви и сексе, парням такой херней заниматься не комильфо, тем более я общаюсь с ними с детства и примерно знаю их психологию.
Главный мой вывод в том, что я рада что в моей жизни есть любовь, не смотря на все минусы и пережитые мной состояния, приятно кого то любить взаимно и строить с человеком жизнь, это придает смысл.

Из разговора с папой по телефону. Место действия: маршрутка.

— Ты где?

— Уже еду домой. Перезвоню тебе с домашнего.

— Да, хорошо… Подожди! А что так долго-то?

— Да в ГИТИСе задержали…

И стоило мне произнести слово "ГИТИС", как все пассажиры во главе с водителем на меня обернулись. Немая сцена. Какие-то секунды они просто сморят на меня, а потом словно забывают и снова возвращаются к своим делам. Картина маслом, конечно. И уже не первый раз такое.

На улице, где-нб в толпе это особенно весело выглядит. Идешь, идешь такая, разговариваешь с кем-то по телефону или лично, произносишь что-то вроде "ГИТИС", "щепка", "актерский", "режиссер" (а это прям слова из моего личного active vocabulary, то есть я их по десять раз в день произношу как минимум), и вдруг стоп-кадр такой. Вся толпа на секунду останавливается, оглядывается на тебя, замирает, глядя на тебя, как на прокаженную, а потом как будто кто-то снова нажимает на play и все возвращается на круги своя. Эти секунды, к слову, кажутся целой вечностью. Я вообще теряюсь, краснею и не знаю, куда себя деть, когда на меня кто-то смотрит, а тут целая толпа! И такое ощущение, что сожрут тебя сейчас! Хах, наверное, смотрят и думают: неужели актриса? Дебильнейший стереотип, что если учишься в театральном, то обязательно актриса! Хотя было бы неплохо, конечно, но наверное не в этой жизни…

Если не верите - попробуйте сами как-нб в толпе или людном месте громко произнести "ГИТИС", желательно, в контексте каком-нб. Типа: завтра иду в ГИТИС; да, уже возвращаюсь из ГИТИСа; я тут с таким мальчиком познакомилась, он режиссер, в ГИТИСе учится;… Ну и т.п. Надеюсь, вы поймете, что я чувствую)

Будучи 19-летней, Дэбби Рэйнольдс была зачислена на одну из главных ролей музыкального фильма " Поющие под дождем "; при этом, девушка жила с родителями и каждый раз она ехала на съемочную площадку из пригорода. Ей приходилось просыпаться в 4 утра, на трех разных автобусах добираться до студии; бывало, дабы избежать изматывающих проездок, Дэбби ночевала просто на площадке. Коллега и режиссер, Джин Келли, часто оскорблял ее за неспособность танцевать. Как-то раз Фред Астер, безмятежно прогуливаясь по студии, нашел Рэйнольдс, в слезах, сидящую под роялем - и помог ей с хореографией. После того как был закончен номер "Good Morning", Рэйнольдс пришлось уносить в гримерку; пару кровеносных сосудов на ее ступнях попросту лопнули. И не смотря на весь тяжелый труд, Келли принял решение, что кто-то должен заменить звуки ее чечетки, посему он пошел в студию звукозаписи и записал все сам.
Много лет спустя, Рэйнольдс призналась, что съемки сего фильма и роды - два наиболее сложных испытания, через которые ей пришлось пройти в жизни.

trivia.

Я подарю тебе дочь. Она будет как ты точь-в-точь.
У неё будут твои глаза и мои руки, И столько безумных идей в голове,
Что мы никогда не умрем со скуки. У нее будет много игрушек:
Кукол, мишек, собачек, других безделушек.
Она будет проситься к тебе на колени, пока я буду на кухне лепить вам пельмени.

Она будет самой красивой девочкой на свете, В её волосах будет путаться ветер,
А в глазах (которые твои) будет солнце, яркое-яркое,
И смех ручейком заливистым, сладким. Будет хватать тебя ручонками за уши и
хохотать от души… …Не спеши ухмыляться. Я же вполне серьёзно.
Дети — они, знаешь ли, лучше взрослых. Я буду плакать от счастья, глядя,
как вы катаетесь по кровати, Играя, кидаясь друг в друга подушками.
Мы станем с ней лучшими в мире подружками, А ты — любимейшим нашим папой.
По-моему, придумано не слабо. А главное, это совсем не сложно.
Я подарю тебе дочь. … Можно?

я злопамятна. человек, с которым я сейчас вместе, люблю и хочу прожить всю жизнь, в определенный период сознательно делал мне больно. я его не простила, просто я его люблю, но не могу оставить эти деяния без мести. отвечать тем же не хочется. я сделаю так, что он будет любить меня всю жизнь, при чем так сильно, как только может, я не буду его предавать, но он всю жизнь будет этого бояться - это и есть моя прекрасная месть.

Сверхъестественное продлили на 10-й сезон

как бы там что ни было, я рада этой новости. впрочем не такая уж это новость, к этому всё дело и шло. особенно после того как парни постоянно повторяли, что контракт у них заключен и на 10-й сезон.

" Сверхъестественное официально продлен на 10 сезон! Модели нижнего белья будут охотиться снова! Призраки, демоны, ангелы и пирог будут предупреждены."

" Это официально! Сверхъестественное вернется на экраны с 10 сезоном! Все вы сделали это!
ЙУУХУ!"

да-да, надо бы отпустить парней, но я эгоистка и мне всегда будет трудно распрощаться с любимыми мною Винчестерами, и потому я счастлива этой очередной годичной отстрочке :))

Блин, с какой стати среди моих ровесниц пошла мода на шубы? Так забавно смотрится. У меня вот тоже шуба была, года так в 4. На них смотрится так же, как и на мне тогда.

День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)

Все мы подвергаемся в той или иной степени влиянию. Чему-то учимся, что-то «мотаем себе на ус». Я не могу дать точного ответа на этот вопрос, потому что это надо видеть со стороны. Не спорю, что возможно кто-то оказывал на меня дурное влияние. Взять те же вредные привычки. Думаю, они не из воздуха взялись. Но и хорошее влияние, думаю есть. Я точно знаю, что есть один человек, который оказывает на меня хорошее влияние. Подталкивает на те поступки, на которые я сама бы не решилась. В итоге я остаюсь счастлива от совершенного.

"Каждый проходящий час только нагнетал скорбь, потому что отдалял её от мужа и приносил привкус вечности, которую ей предстояло прожить без него. Вновь и вновь она забывала, ровно на одно биение сердца, что он ушёл навсегда и больше не подставит ей плечо. "

" Какой это ужас, думала Тесса, вспоминая малыша Пупса, что крошечные призраки наших живых детей навсегда остаются у нас в сердце; им не дано знать, а если бы узнали, то не обрадовались бы неотступной скорби, сопровождавшей их взросление. "

" Ошибка, которую допускало девяносто девять процентов человечества, заключалась, с точки зрения Пупса, в том, что люди стыдились быть собой и лгали, выдавая себя за других. Девизом Пупса, его оружием и щитом была честность. Честность пугала окружающих; она повергала их в шок. Но были среди людей и такие, которых, как выяснил Пупс, затянуло болото стеснительности и притворства, страха открыть другим свои принципы, а Пупса привлекали вещи пусть неприглядные, но честные - безыскусность, даже грязишка, которая унижала и отвращала чистоплюев вроде его папаши. Пупс много размышлял о мессиях и париях, о записных безумнах и преступниках, о благородных неприспособленцах, отвергаемых сонными массами.
Самое сложное, самое достойное - это оставаться собой, даже если ты жесток и опасен, в особенности если ты жесток и опасен. Для того чтобы не подавлять в себе животное, тоже требуется храбность. Хотя чересчур усердствовать и выдавать себя за животное, преувеличивать и кичиться тоже нельзя: стоит единожды ступить на эту дорожку - и ты превратишься в очередного Кабби, притворищика и лицемера. В уме Пупс часто употреблял термины «аутентичный» и «неаутентичный»; в них ему виделся прицельный смысл, направленный, как лазерный луч, и на него самого, и на других."

Когда ты этого не ждешь, это обязательно случается.Невинная встреча и сердце вот-вот выпрыгнет из груди.Голова начинает кружиться от воспоминаний.Но не будь дурой, улыбнись и иди дальше.

  • Банан-трава.
  • Я не горячая поклонница Штрауса-младшего, а тем более старшего.
  • Завтра день разочарований.

*Этот праздник лишь для влюбленных. Не для нас. Убеждаю себя уже пол часа, что мне все-равно и на него, и на этот праздник. Сегодня (!!!) 13 числа, за один день он звонит мне и говорит: " Давно хотел тебе сказать, давай не будем дарить подарки друг другу завтра или поздравлять. Меня это раздражает. Если захочешь-можем пойти куда-нибудь. " Дал явно понять, что нет чувств. Ну ок.

  • Банан я любить не перестала. Я травоядная.
  • Бетховен. Моцарт. Вагнер, но не Штраусы.
  • Завтра- закрыть глаза на завтра.

Я себе запрещаю верить прогнозам и снам,

лишь грею в карманах ладони, стою у причала.
Знаешь, так странно, но скоро наступит весна -
это лучшее время, чтобы начать всё сначала.

13 февраля

Для меня и еще некоторых людей это не простая дата, которая, как обычные, состоят из числа и месяца. Это не простой день. Эта дата крутится в голове монотоновцев уже (если не ошибаюсь) 4 год. В этот самый день умер любимый, уважаемый всеми преподаватель и прекрасный композитор Евгений Вячеславович Клюев. Многим вряд ли его фамилия о чем-то говорит, но не мне и еще некоторым людям.

Все его любили как родного отца, он вошел нам, маленьким денятм, в душу. К сожалению, мы в то время были глупыми сорванцами, полными энергии и с совершенно другим восприятием мира. Мы не ценили того, кто находится с нами, заботится о нас как о детях.

Однако мы начали ценить это позднее. И не я одна это признаю. Мои слова подтвердили бы многие, кто прочитал бы это. Однако, я не хочу это афишировать в соцсетях.

Евгений Вячеславович был очень добрым, открытым, отзывчивым человеком, в душе которого присутствовали теплые чувства ко всему окружающему. Он был великим романтиком.

Я сейчас вспоминаю и ругаю себя за то, что не хотела ходить к нему на занятия по фортепиано, потому что он много со мной болтал, а я тогда крайне боялась общения с людьми. А ведь это именно он принимал у меня зачет по музыке для поступления в Моно.

Он рассказывал забавные истории, а мы над ним смеялись и дурачились. Сейчас многие, я думаю, хотели бы вернуть случаи, которые он нам рассказывал, просьбы о замечании про его спину:"Евгений Вячеславович, спина!" и многие бы хотели услышать его тембр голоса, которым он кричал "Шатапнитесь!".

Великим человеком был наш учитель, композитор, отец, Евгений Вячеславович Клюев.

Любим. Помним. Скорбим.

13.02.14

Бесит, когда называют умницей. По-моему, настоящим умницам этого не говорят - оно и так очевидно. А когда я слышу это в свой адрес, это звучит для меня примерно так: нет, ну вообще-то, по жизни, ты, конечно, редкая дура, но сегодня молодец, удивила! Никогда на такой комплимент не отвечала "спасибо". Иногда получалось лишь выдавить из себя благодарную улыбку, да и то… В общем, мораль сей басни такова: никогда не говорите дуракам (дурам), что они умницы. Потому что по вашей интонации даже они сразу поймут, что это неправда. А дураки - они обидчивые. По себе знаю.

А еще мне каж, что никуда я сегодня с Костей не пойду гулять. С другими не хочу.

А вобще холод надоел.Даже не выйти не посидеть просто где-нить на лавке и не насладиться теплым воздухом и красивым видиом. Хожу, мерзну.Хотя у нас теплее, меньше 20, но я мерзну, блин. А когда было больше -20 мне было куда теплее.WTF?

Передо мной лежит 3,5 тысячи рублей на подарки ребятам, а у меня тянутся руки потратить их себе на шмотки. Я становлюсь конкретным шопоголиком.

Кароч чет я расстроилась из-за практики.

Но еще есть целых 6 дней.

Чтобы еще больше расстроиться ахаха.

В выходные расскажу че кого вобще)

Я сейчас как раз в том возрасте, когда за один день ко мне могут обратиться "девочка", "девушка" и "женщина". Причем первое и третье - неприятно. То как к ребенку, то как к 40-летней тетке… Вот же зашибись!

Хотя… Нет. Не плевать на начитанность, на образованность, на широту кругозора.
Да простит меня Бог, но я искренне не понимаю, как можно всерьез воспринимать людей, которые ничем не интересуются. Стыдно не не знать, стыдно не хотеть знать. И тупым, в общем - то, быть не особо стыдно. Гораздо хуже не пытаться это исправить.
Блять.
Я тоже не семи пядей во лбу. Я тоже далеко не так умна, как мне хотелось бы. Я тоже прочитала ничтожно малое количество книг. И "Политика" Аристотеля в этот список не входит.
Я не одарена какими - то там талантами и выдающимися способностями.
Почему я могу относительно свободно рассуждать о различных видах искусства, о философии, психологии, истории, политике. Почему я могу козырять именами каких - то ученых и прочих деятелей. Почему я могу поддерживать увлекательные беседы на многие темы с интересными и значительно превосходящими меня в интеллектуальном плане людьми, причем беседы будут увлекательны для обеих сторон. Почему я не ленюсь - не боюсь - не стесняюсь справшивать, просить разъяснений, пользоваться Яндексом, в конце - то концов.
Почему я все равно продолжаю переживать и расстраиваться из - за того, что недостаточно знаю, недостаточно умею, недостаточно понимаю.
Почему вам нравится чувствовать себя глупыми. Почему вам нравится валяться в грязи.
Почемупочемупочему.
Каким образом вы умудряетесь находиться на дне, но при этом делать вид, будто все идет как надо.

Любая женщина — сумасшедшая птица. Любая — запомни это! Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнезда. Другим же — ломают крылья, третьи — складывают их к чьим-то ногам…

у каждого, наверное, такое бывало, что ты каждый день думаешь об одном человеке, каждый день. неважно день, ночь или утро. он всегда в твоей голове. воспоминания, связанные с ним, слова, фразы, взгляды. все в памяти. от этого ведь не куда не денешься. и вроде бы, все хорошо, но так чертовски не хватает этого человека. и буквально минуту назад ты смеялся, а сейчас просто задыхаешься от боли. эту боль даже не опишешь словами. и никому ее не покажешь. скрываешь ее под улыбкой. а потом приходишь домой и медленно умираешь внутри.

Итак, начну без лишних предисловий. Я пыталась найти блог, где смогу делиться своими впечатлениями от всего, всего и даже всего. Но настоящее впечатление на меня могут произвести не люди, и не слова. Только искусство во всех его проявлениях. Музыка, книги, театр, живопись, фильмы и качественные сериалы…Да по сути все, что меня окружает ежедневно - это в какой то мере искусство.

Последняя книга, которую я прочитала - "Дети Арбата". Точнее, пару дней назад я дочитала 3й том. И вот…

Отхожу все эти дни.

Действие происходит в начале 20го века. Советский Союз, Сталин…Запуганные люди. Режим. Диктатура.

Но в одном тихом арбатском дворике жизнь иная. Молодые, счастливые люди, которые искренне верят в светлое будущее, строят планы, мечтают о любви. Жизнь у каждого складывается по-разному. Но ни у кого, в конечном результате, не так, как бы он хотел. Да, такое встречается и теперь. Редко кто проживает собственную жизнь по собственному плану. Но жизни этих молодых людей погубила страна и власть. Их страна. Их власть. В которую многие из так беззаветно верили.

Трилогия Анатолия Рыбакова "Дети Арбата" точно запомнится мне на всю жизнь. Запомнятся главные герои, которые стали моими лучшим друзьями. По сути в книг два самых-самых главных героя. Это влюбленная пара. 17-летняя девочка и 20-с-лишним-летний парень. Его отправили в ссылку. Пакалечили жизни из-за стенгазеты в университете. А она до конца, не такой уж длинной жизни, любила его.

Я бы не назвала книгу мыльной оперой. Трилогия Рыбакова сильная, эмоциональная, жесткая и правдивая.

Параллельно с описанием жизни "обычных" людей рассказываются реальные исторические факты. Как вершил власть ОН - Сталин….какую ненависить я теперь питаю к нему словами даже не описать.

И вот, мои лучшие друзья умерли…Грустно до сих пор.

Кстати, есть еще и сериал "Дети Арбата". Многое изменено. Но режиссеру в целом я благодарна, сохранил идею, передал всю гениальность книг.

Ich schwöre bei Gott diesen heiligen Eid, daß ich dem Führer des Deutschen Reiches und Volkes Adolf Hitler, dem Oberbefehlshaber der Wehrmacht, unbedingten Gehorsam leisten und als tapferer Soldat bereit sein will, jederzeit für diesen Eid mein Leben einzusetzen.

Я ненавижу этих уродов, которые вступают в группы и паблики кантакта, посвященные фашизму. Пишут о возрождении "истинных" арийцев, новой волне холокоста, слушают в наушниках вместо radiohead гимн фашистской Германии и пытаются рассуждать о нравственности и правде вопроса второй мировой войны. Большинство из вас живут в зассаных городишках, учатся в техноре и свое свободное время проводят сидя перед дотой. Если бы началась война, максимум на что вы были бы годны - сосать член у гитлеровцев, и то, если бы вас до них допустили. Несмотря на всю жестокость фюрера, он поражался стойкости и храбрости русских солдат. Ваши деды погибали ради каждого клочка родной земли, ради будущего народа, ради вас, ублюдков.

Привет(у меня сейчас насколько нет свободного времени, что меня это бесит..се1час пары по 2часа(типо за каникулы отрабатываем) я прихожу домой в 6 вечера..представьте как трудно..еще и Сережа домой уехал.скучно без него, приедет неизвестно когда…мм.. Завтра домой еду, прям недождусь когда.хотя день валентина хотелось бы с любимым.но увы я не могу к нему поехать и он ко мне. На завтра ничего не выучила ..мда..лентяйка…. Всем удачки)

О да, я наконец открыла свой проект и не собираюсь останавливаться на этом. Очень хочу продолжения, поэтому в скором времени соберусь с силами и на все 9 этажей засвечусь :)

О, мыслей у меня сегодня хоть отбавляй! Несмотря на то, что мозг мой сегодня немного притуплён мылями о сне я всё же кое-что заметила в окружающем меня мире. Хотела написать отдельную статью о том, почему у некоторых особ женского пола никогда не будет настоящей любви, но потом посмотрела на время и передумала, поэтому решила написать сразу, пока помню, а то потом совсем забуду и так канет в лету ещё одна моя, может даже гениальная, мыслишка.

Не понимаю почему девушки стали такими легко доступными. А как же принцы, которые должны завоевать красавицу!? Это, конечно, слишком утрировано, но всё же.. Я считаю, что девушка должна быть маленьким прекрасным цветочком на фоне зарослей, таких, как я например, каждый день встречаю в универе и мне невыносимо противно учиться в одной группе с такими, простите меня за это, БАБАМИ. Они готовы броситься любому на шею и буквально прокричать, как она хочет его (!), что является дикостью. Конечно, времена меняются, но не так же координально. Не думаю, что когда-нибудь в книге по этикету напишут, что женщина должна быть шлюхой, за это тоже прошу прощения. Это уже не женщина вовсе..

..А эти дамы ещё и удивляются, что у них нет парней. Да кому такие нужны? Ну скажите пожалуйста, стали бы нормальные парни знакомиться с девушками, которые орут на всю улицу какую-то непонятную хрень, делают вид, что им смешно и переворачивают свой планшет стороной, где нарисовано это знаменитое яблоко, а ещё и стоят так вызывающе, мол давай, посмотри, какая классная. Сарказм конечно. Но мне кажется, что такие "дамы", если можно их так назвать, никогда не выйдут замуж. Неа. Никому такие не нужны. А вот ещё.. облупленный лак на ногтях, грязные волосы, пахнет смешением нескольких дезодорантов и духов. Буэ. Нет, будь я мужиком ни за что бы не подошла бы к такой БАБЕ. Даже если бы она была последней на планете Земля.

И второе почти все люди с физмата чёрствые кочерыжки, конечно очень здорово, что они понимают такие определения как "размещение из М элементов по Н элементов называют всякое упорядоченное подмножество множества состоящего из М элементов", но нельзя же быть такими: (Унылые говняшки, слоняющиеся по миру, честное слово. Несомненно математика - это очень сложно, но.. зачем быть такими угрюмыми? В мире ведь нет ничего лёгкого..

накрутила себе локонов - теперь буду спать сидя, ибо утром делать все некогда, а хочется пойти красивой :) абсолютно пофигу на 14 февраля. это не мой праздник. искренне рада за влюбленных пар, дай бог им хорошо провести этот день, да и не только этот день :) да, у меня нет пары, и это меня ничуть не беспокоит. конечно, бывают моменты, когда мне хочется любви, ласки, объятий, разговоров с любимым человеком, но потом все проходит… надеюсь, что в будущем мы с таким человеком встретимся обязательно, а пока я заканчиваю свой пост и отправляюсь в мир снов. всем спокойной ночи.

То чувство, когда ты находишься в замешательстве. С одной стороны Дин Винчестер, а с другой стороны новый монстр, который сосет жир. И вроде бы ты должен кричать: ураааа. Но в голове лишь "не разочаруйте меня". Пишу неопределенности, чтобы мне потом не писали, что на аск, что я плохая и ужасная всех засираю, а потом говорю, что новый сезон просто великолепен. Я не знаю, что нас ждет. Я надеюсь, что все будет хорошо, и 10 сезон будет последним. Я хочу, чтобы был замечательный финал со слезами на глазах. Это все :)

ты знаешь, мам, я кажется больна.
не трогай лоб, тут нет температуры.
и если честно я бы выпила вина.
такого крепкого, чтобы сводило скулы.

нет горло не болит, и я не мёрзну.
не надо аспирин, не надо чай.
я почему то стала ненавидеть вёсны.
и осень - холода, листва, печаль.

да нет, идти к врачу увы нет толку.
он всё равно диагноз не поставит.
достанет лишь огромную иголку.
и просто как прививку след оставит.

а в справке всё подпишет под простуду.
не зная что внутри, и что на сердце.
что битая порой лежит посуда.
порой во всех шкафах открыты дверцы.

психолог? может быть, и то навряд ли.
я сомневаюсь что поймёт о чём вся суть.
мне будет легче объяснить что "всё в порядке. "
уйти домой, и по возможности уснуть.

не надо докторов, пилюль, уколов.
душа болит, и льётся как духи.
она порой поёт, ты знаешь, соло,
о том, как плохо без его руки

Я вас любил. Любовь еще (возможно,
что просто боль) сверлит мои мозги,
Все разлетелось к черту, на куски.
Я застрелиться пробовал, но сложно
с оружием. И далее, виски:
в который вдарить? Портила не дрожь, но
задумчивость. Черт! все не по-людски!
Я Вас любил так сильно, безнадежно,
как дай Вам бог другими -- -- -- но не даст!
Он, будучи на многое горазд,
не сотворит -- по Пармениду -- дважды
сей жар в груди, ширококостный хруст,
чтоб пломбы в пасти плавились от жажды
коснуться -- "бюст" зачеркиваю -- уст!

Когда я сильно заболеваю, начинаются такие сильные скучашки по мамочке (как жаль что я так часто на нее наезжпю, но ничего поделать не могу.миу она лучшая моя девочка

Его доверие - самое большое, чем я дорожу и, что могу от него получить. Я люблю его слушать и рада, что он слушает меня в ответ.

"- Ты ничего не изменишь. Не надо даже думать об этом. Мне, на самом деле, лучше становится при мысли, что человек после смерти переходит в другую земную жизнь, становится более мудрым. Я думаю, что мы проживаем жизни до тех пор, пока наша душа не станет мудрой.

— Как я тебе и говорила когда-то - хорошо, когда во что-то веришь и плохо, если нет. Я не могу заставить себя думать, что есть "Рай" или реинкарнация. Так что хорошо, что ты можешь.

— Не может быть, что после смерти точка, все, конец, ничего дальше. Обидно, если действительно ничего не будет, но от жизни надо получить все, что возможно. Я это сегодня понял. Спокойной ночи."

У Влада сегодня были похороны дедушки.

Давайте в три тысячи двадцать первый раз поговорим о высшем образовании, об образовании в целом, о состоянии культуры, о деградации общества, об идиотах.
Дали им, значит, список детской мировой литературы, которую необходимо прочитать для успешной сдачи экзамена. Кажется, пунктов пятьдесят всего. Вы понимаете, да?.. Детская литература. Детская. Повести - сказочки. "Алиса в Стране чудес", "Малыш и Карлсон", "Денискины рассказы", "Чиполлино", "Маленький принц". Плюс всякие мелочи типа "Лягушки - путешественницы" и "Городка в табакерке". Разумеется, все не помню, но суть вы, думаю, уловили.
Жалуются. Скучно, лень, не хотят. Люди учаться в университете и не хотят читать про "Чиполлино". Потому что сложно, представляете. Сложно. Ноют. Дескать, надо прямо сейчас начинать, чтобы успеть. Дескать, про личную жизнь теперь забыть придется. Дескать, кому это вообще надо.
Я слушаю и охуеваю.
Гуманитарный факультет. Гуманитарнее не придумать. Элементарные предметы. Настолько элементарные, что сказки читать заставляют.
Заставляют. Лол же!..
Наверное, можно предположить, что эти мастера морщить нос и говорить "Фи" на досуге Ницше почитывают. Или еще кого покруче.
Угу. Как бы не так. "50 оттенков серого" – вот их максимальный вклад в саморазвитие.
Высшее образование превратилось в цирк. Как эти люди смогут привить детям разумное - доброе - вечное, если им самим прививка требуется. Усыпляющая.
Дело даже не в начитанности, впрочем. И не в том, чтобы знать, что Индия – это страна, а не столица Китая. Плевать.
Просто предлагаю заставлять тех, кто собирается овладеть педагогической профессией, читать "Маленького принца". Перед комиссией. Допускать только заплакавших. Этакий мини - тест на человечность.
А то мне тут заявили, что прочитали и нихуя не поняли.

Небольшая подборка испанских авторов.

Для тех, кто не знает - я учусь на отделении испанского языка и мы, конечно же, читаем испанских писателей. Но тут мне пришла в голову мысль, что я ещё ни разу за эти несколько лет так и не сделала ни одного поста, посвященного авторам волшебной и солнечной Испании.
Надеюсь, что кто-нибудь откроет для себя новые имена и произведения.

Висенте Бласко Ибаньес (Валенсия,1867-1928), на исп. - Vicente Blasco Ibáñez. Выдающийся испанский писатель, журналист и политик. Наиболее знаменитое произведение - " Кровь и песок" (1908), на исп.- Sangre y Arena. Роман повествует о судьбе знаменитого тореро Хуана Гайярдо, который соотвествует поговорке: из грязи в князи. Мы на втором курсе прочитали весь роман на языке оригинала. К сожалению, в переводе не читала пока. Но советую тем, кому нравятся биографии.

Анна Мария Матуте (Барселона, род. в 1926г), на исп. - Ana María Matute. Одна из самых знаменитых и одна из самых лучших современных авторов Испании.На данный момент является преподавателем в университете. Из множества её работ, на втором и третьем курсах мы прочитали " Бродяга с Одиссея" (1965), на исп. - El polizón del "Ulises". История о трех уже немолодых сестрах, которые одним прекрасным днем находят на пороге ребенка, которого они называют Хуху (испанская логика ахах). Когда мальчик подрастает, начинаются приключения… К сожалению, этот рассказ я тоже читала только на языке оригинала. И еще одну хорошую её вещь читала, естественно, только на испанском - Cosas sin nombres. Затягивает с первых строк: забавная вещица :) О нелегкой судьбе девочки, которая не понимала, что такое хорошо, и что такое плохо.

Лопе де Вега (Мадрид, 1562-1635), на исп. - Félix Lope de Vega y Carpio. Крупнейший представитель Siglo de Oro (Золотой Век) испанской литературы.Самое знаменитое и самое лучше произведение - пьеса " Собака на сене" (1613-1618), на исп. - El perro del hortelano. Думаю, этот шедевр не нуждается в представлении. Тоже проходили только на испанском на третьем курсе.

Бальтазар Грасиан (Арагон, 1601-1658), на исп. - Baltasar Gracián y Morales. Крупнейший представитель испанского барокко. Его перу принадлежит замечательная вещь под названием Oráculo manual (1647). Так называемый "Карманный Оракул, или Наука благоразумия" - полезная вещь, т.к. содержит множество высказываний, мудрых мыслей, афоризмов и комментариев к ним. У меня есть в электронном формате данный Оракул, и просто иногда открывать его и прочитывать по парочке мудростей очень полезно для мозга :)

можливо ти бачила це в кіно чи хтось розказував раніше..а потім сама ж вступила у вже знайоме таке болото..хотіла викарабкатись назад, але твоє дихання перехопило..думала, що зайшла по щиколотки..але помилилась..було давно по горло

Не передать вам, какое умиротворение каждый раз приносят мне урооки гитары с Эйнаром. Какое удовольствие слышать его игру на гитару. Так безумно хочется научиться также.

После уроков мир кажется соврешенно иным. Таким добрым, спокойным. Так хочеться именно жить! Сегодня мы с ним очень много говорили. Рассказывали дргу другу о себе. Так интеремно и приятно с ним разговаривать :)

Спасибо огромное тебе Настя, что показала весь этот мир гитары, что сребложила тогда сообщение Эйнара об уроках. Если бы не ты, я бы вряд ли когда-нибудь узнала об этом мире! ♥

он говорит мне: "Come on, Daria, I don't wanna celebrate 14th of fabruary, cause it's not right to do it ones per year. I wanna celebrate each day of love with u, lets all days gonna be "our".

а я такая: "Double sugar, blush like a little girl!"

Что за приколюха происходит последнее время СО МНОЙ??
С такой маленькой безобидной девочкой
я не могу понять чьей жизнью я живу?
я не я
я…
что происходит?
ничего себе начальце года, вообще, опа приехали
сколько еще раз убеждаться что люди твари?

Это так здорово. Ты просто едешь в автобусе и разговариваешь с незнакомцем. Вы даже не называете имен. Он просто рассказывает о том, что к нему приехали друзья, и он целый день мотался по Москве. А потом проспал остановку и ждал другую электричку два с половиной часа. Он спрашивает, а почему я такая печальная. И я рассказываю. Рассказываю все, что приходит в голову. Ведь это незнакомый человек, и хуже от этого никому не станет. Это до сумасшествия мило. Вот. Не знаю что еще сказать.

Завтра день Валентина, очередной одинокий день Св.Валентина в моей жизни. В тот момент пока девочки будут радоваться подаренным валентинкам \цветочкам \конфетам \и прочей ерунде, я напьюсь в муку и очередной раз сделаю вывод о том., что этот день можно провести весело и без второй половинки, что это обычный день в календаре, такой же как и 364 других дня.. Не нужно страдать и плакать, не нужно считать себя ущербными и обиженными, не нужно завидовать подругам и их счастью, и запомните никто не достоин ваших слез и истерик,.

И вот еще что, сделайте себе праздник сами!

Всем любви, регулярной !)

Пишу пока не накрыло совсем! Завтра Валентинов дееееень!!! Всем любви!! Настоящееееей!!! Я такая счастливая сегодня совершенно без причины!!! О! У меня есть цветыыыы!!! Они 7 часов валентинового дня будут моими, а утром их заберет одногруппник для своей девушки)) Ну и пофиг! У меня есть цветы!! И конфетыыы (только мои, сама купила) !!! АААА!! В чем еще счастье? Всем радоваться со мной!!!

Memory. Воспоминания нахлынули на меня. Я не могу ничего и никому рассказать о том, что со мной происходит. Я просто не могу понять своих чувств. Тяжело признаться в этом самой себе. Вокруг столько дерьма и еще эти чертова чувства. Я хочу чувствовать - ничего. При виде этого человека мое сердце по настоящему замирает. Я не хочу связываться с этим человеком снова, да и не свяжусь. Такая притяженность у меня только из-за его чудесной внешности. Это глупо, очень глупо. Я хочу просто пообщаться с ним, но не знаю нужно ли это. Воспоминания уносят меня в неизвестность. Сколько оскорблений я слышала из его уст, сколько дерьма он делал.

Почему люди хотят чувствовать влюбленность? Это самое ужасное чувство. Оно съедает тебя изнутри, особенно когда ты знаешь что этоо безответно.

Sum 41 – Some Say (Acoustic)

Старайся показать тем, кого любишь, свои худшие стороны. Если они принимают тебя такой, значит, ты не зря рядом с ними.

Грейс Джонс

« “I’m poison, Sam!”
A poison? If he’s a poison, then what I am? Oh, yeah, an abomination, I almost forgot.
A poison and an abomination, what a famiy. »

« “Я Яд, Сэм”
Яд? Если он считает себя таковым, то кто же я? о.. да, я мерзость, чуть не забыл.
Мерзость и Яд. Мы же семья.

_______________

ненавижу 14-ое февраля. не потому, что я страдаю от неразделенной любви и тд и тп (у меня все ок), а потому, что мне, блять, так впадлу делать эти валентинки

Как часто, бывало, я ходил взад и вперед по комнате с бессознательным желанием, чтоб поскорей меня кто-нибудь обидел или сказал слово, которое бы можно было принять за обиду, и поскорей сорвать на чем-нибудь сердце.

Ф.М. Достоевский

Я посередине чертов пельмень, с расплывшейся рожей, справа от меня Поля, у нее тогда было день рождения, она накормила нас тортом, напоила чудо-чаем из автомата :D, а слева Екатерина, милейшее, пошлейшее создание. Это единственная фотография, где мы получились почти нормально. Люблю Полину, надеюсь, мы еще очень, очень, ооочень долго будем рядом. Она особенная.

В каком смысле «о конце собственной жизни»? Думала ли я о самоубийстве, или просто о своей смерти? Если о первом, то здесь и говорить нечего. Сомневаюсь, что есть люди, которые об этом ни разу не задумывались. А если есть, то это глупые счастливчики.

А насчет второго… Не знаю. Просто сомневаюсь, что доживу до глубокой старости. Меня уже завтра может сбить машина, или же я просто умру от рака легких из-за курения. Как знать. Но не думаю, что моя смерть будет естественной, от старости. Но я пока всего лишь глупый ребенок, вполне возможно, что через несколько лет это мнение изменится.

Я не равнодушна к одному парню. Его зовут Саша. Вот уже второй год я люблю его. Конечно, я все еще не знаю, что такое любовь. Но мне кажется, что это и есть любовь. Мы общались, как друзья. А теперь все изменилось. Мы целовались. О, как же это приятно целовать любимого человека. Это так здорово. Когда я его целовала, казалось, что вокруг никого нет, только мы вдвоем. Это правда здорово. Он предлагал мне встречаться, дважды. Но я отказывала, хоть и жалею об этом. Почему же? Мне кажется, что он просто хочет меня трахнуть, а потом бросить. Да, у меня проблемы с доверием. Было время, когда мы плохо общались, мы ссорились, и обиды все еще остались. Мне кажется, что он именно после той нашей огромной значимости ссоры адумал это. Мне кажется, что он все это делает для того, чтобы сделать именно это, а потом меня бросить. Я так боюсь этого. Очень боюсь. Что мне делать, как быть? Если бы только хоть кто-нибудь мог помочь мне.

«Скажи, пожалуйста, ну как же ты могла???
Всегда прощала, а теперь вот так ушла,
Оставив нас совсем одних… меня, детей…
Ты так не можешь поступить. Вернись скорей!
Ты что наделала, ведь я тебя любил…
Ну не святой… Гулял ночами, часто пил…
Но ты прощала… Улыбалась нежно вновь
И всё писала про прекрасную любовь…
А твой мобильный всё молчит… ну где же ты?
Ты пыль не вытерла, не полила цветы…
И сыновей не целовала перед сном…
О чём ты думала, когда ушла? О ком?
Ты мне клялась, что в мире нас дороже нет…
Ты знаешь, что сегодня ели на обед
Твои мальчишки? Как признаться должен я,
Что не увидят больше маму сыновья…
Прости меня и разбуди, тебя молю…
Всё это сон. Поверь, я так тебя люблю.
Я обещаю, не заплачешь больше ты.
Я вытру пыль, полью сегодня же цветы…
Я буду самым лучшим мужем и отцом…
Осознаю, высокомерным был глупцом…
Нет, я не верю, что истории конец………..»

Рыдал нал свежею могилою вдовец…

Цените, люди, тех, кого вам Бог даёт…
Обида – дёготь, что навеки портит мёд…
Представьте тех, кого вы любите всерьёз
И станьте автором их счастья, а не слёз…

Ирина Самарина-Лабиринт

Перечитывая мой блог, можно проследить как я взрослела. Странно, что в 14 лет, я была верена что уже взрослая. А вот сейчас, в свои 17 с небольшим - совсем не уверенна.

Сегодня целый наплыв моих бывших. Один за другим пишут и пишут. Один сказал моей подруге, что я беременна от него, но слава богам, сейчас у меня месячные. Зато ему наверное было весело, когда он это говорил. Сегодня написал еще один, извинился все дела, но я своего хорошего не предам! Написал так же еще один парень, мы не встречались никогда, однажды переспали и я влюбилась в него, потом он переспал с моей лучшей подругой и мне стало наплевать на этого человека в плане мужчины, он перестал доя меня существовать, нет человек конечно остался, но в моих глазах он врятли поднимется выше. Наш с ним разговор начался с "ты моя грязная сучка! Ты мой возбудитель!" Я подумала что он пьян ну или явно не в себе. Прямым текстом сказала, что я не такая как он. Я верная киска и Максима не предам. Так потом же понеслось "а как же твои чувства? Как же то что между нами было!? Прости я был не прав, я хочу быть с тобой " о боже, это мне говорит тот кто всадил моей лучшей подруге, зная о моих чувствах??? Плюс в этот момент я была за стеной? Этот человек. От этих сообщений у меня наворачивались слезы. Но самое дорогое что есть в моей жизни это он- Максим! Я сама себя буду ненавидеть если предам его.

1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика. 2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте". 2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными. 3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку: а) как прекрасен объект любви в общем б) как прекрасен объект любви в частности в) как недоступен объект любви г) как он прекрасен и недоступен 4. Теперь углубитесь. Думайте следующее: а) ни у кого нет такой улыбки б) ни у кого нет такого голоса На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!" 5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно. 6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно. 7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь. 8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы. 9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте. 10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили. 11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь. 12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите: "никогда". 10 минут. 13. Перерыв на чай и пописать 15 минут. 14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях. 15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут. 16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость. 17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями. 18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа. 19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников. Подпишитесь на столбняк. 20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии. 21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу. 22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам. 23. Добавьте к романтической мелодии трагическую. 24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью. 25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.

Сегодня день прошел достаточно плодотворно, сделала важное дело для достижения своей глобальной цели) простите, не могу рассказать, знает об этом пока только мама) я обязательно все вам расскажу, когда это произойдет, а пока что я работаю над этим каждый день)

Вернулась я домой в 6 вечера, сейчас досматриваю последнюю серию сериала "Цвет пламени", офигенский сериальчик, мне оч нравится, люблю такое=)

На улице по-прежнему тепло и пахнет весной) кд снова задерживаются, но живот болит очень сильно и сегодня меня как-то все раздражает, поэтому думаю скоро пойдут. это верные знаки)

За сегодняшние сутки я поспала только 4 часа, но чувствую себя бодро, но все же снова выпила чая улун - он действительно хорошо успокаивает и надеюсь сегодня я усну не утром.

Всем хорошего вечера!

С этим выбором, по-моему, мы сталкиваемся изо дня в день, так что конкретного временного промежутка как такового, по-моему, не может быть.

Поэтому каждый твой день- это время действовать так, как ты чувствуешь нужным и правильным, делать то, что ты любишь и что тебе нравится.

Должна быть в жизни такая ночь, которая запомнится навсегда.
Она приходит ко всем.
И если ты чувствуешь, что эта ночь уже близка, уже вот-вот наступит — лови ее без лишних слов, а когда минует — держи язык за зубами. Упустишь — она, может, больше не придет.
А ведь ее многие упустили, многие даже видели, как она уплывает, чтобы никогда больше не вернуться, потому что не смогли удержать на кончике дрожащего пальца хрупкое равновесие из весны и света, луны и сумерек, ночного холма и теплой травы, и уходящего поезда, и города, и дальних далей.

Рэй Брэдбери "Одна-единственная ночь"

я думаю, что у всех бывают дни, когда чувствуешь себя каким-то говном. я другого слова даже не смогла подобрать сегодня утром, когда в который раз засыпала, выключив будильник, вместо того, чтобы встать и пойти на физкультуру в универ. сейчас я реально могу сделать вывод, что подвержена такому состоянию. ну правда. у меня слишком много постов на эту тему, да и свои симптомы я уже изучила. теперь остаётся искоренить причину :) Сонина сестра сказала (когда смотрела на фото моей ладони) , что мне нужно срочно найти занятие, которое поможет мне выплеснуть мою творческую энергию, иначе она меня поглотит. нужно будет подумать об этом на выходных. завтра я узнаю тему своей научно-исследовательской работы и начну что-то готовить. может, выход моим перфекционистским эмоциям как раз и будет дан ? :) и ещё. МНЕ БЕЗУМНО ХОЧЕТСЯ УБРАТЬ В КОМНАТЕ. вообще, со мной такое редко бывает. но у меня в голове эта мысль прямо пульсирует. завтра в срочном порядке сделаю уборку и куплю подснежники. я соскучилась по их запаху :)

Мамуся сьогодні говорить з подругою. Я сиджу п.ю чай. Ну і говорять і вона каже, що їй важливіше щоб її діти (ми) були здорові. А учьоба на другий план. Це важливо звісно але класний табель в кінці року, ще не означає що ти "стопрацентний пабєдітєль па жизні" (на мою мову дурну) і ті що були відмінниками, здебільшого зараз двори метуть. Вот такоє. Мама вже з других зборів приходить без криків. А коли тато дзвонить і питає як все пройшло то за мої паршиві оцінки ні слова. Каже типу все нормально, але бушує трохі. Загалом. Маму змінює час. Вона з часом по моєму починає розуміти мене. ЛЮБЛЮ ЇЇ!!!!

Вновь все с самого начала. Кто-то называет это "начать с чистого листа", но я воспринимаю это как очередной кризис моей личности.В последнее время меня все чаще и чаще посещают приступы меланхолии и все более жалкой кажется моя жизнь.Вроде мне особо и не на что жаловаться, но стольким я обделена, как много нет в моей жизни.Да, скажете, есть "семья", квартира, гаджеты, одежда, на что ты жалуешься малолетняя дура.Наверное опять школьница влюбилась и страданий себе напридумывала.Нет!Я поделюсь с вами частями моей ежедневной грусти. Мой отец.Мне даже стыдно так его называть.Очень не хорошо так говорить, но это так.Он пьет, рьяно пьет.Его жизнь свелась к бутылке и мне очень тяжело на это смотреть.В детстве я его очень любила, а сейчас не испытываю ничего, кроме боли.Сколько мне пришлось выслушать о себе(уж поверьте, на браные выражения в мой адрес он мастер), сколько раз я хотела убить себя, ведь его слова ранят куда больше, чем чьи либо другие.А вы когда-нибудь рыдали украдкой в подушку или запирались в туалете, отчаянно надеясь что все станет лучше, но день ото дня все больше теряя веру.Я повзрослела раньше ровесников и, поверьте, я никогда этого не хотела.Он очень некультурный и отвратительный человек, который не привык соблюдать правила приличия и хорошего тона(даже самые минимальные). Мне очень больно и это травма на всю жизнь, ведь я действительно боюсь семейной жизни, вдруг все у меня будет так же(эта дурная притча, что девочки выбирают мужчин похожих на их отцов!), что не будет лучше, что я никогда не смогу быть хорошей женой, не буду счастлива, не буду гордиться своим мужем, не будет тех милых романтичных моментов вдвоем, которые так любят описывать в книгах. Моя мама.Я ее люблю и уважаю, ведь не каждый сможет терпеть такого человека и даже захотеть от него ребенка.Самый главный ее минус: равнодушие.Сколько раз она молча наблюдала за тем, как отец орет на меня матом, не стыдясь своих слов.Она видит что я плачу, но совершенно ничего не говорит.Никогда не поддерживает и не ободряет меня перед самыми важными событиями в моей жизни, никогда не утешает в момент горестей.Я чувствую себя уродом, когда мне рассказывают о том, что у них самые лучшие родители, что они как друзья им, с которыми можно поделиться самыми главными тайнами. Все это сделало меня ужасным человеком.Я стала грубиянкой, которая не может контролировать свои слова и действия.Я перестала верить в исполнения мечтаний, перестала доверять людям.Мне так стыдно.

На телеэкране Россия 1, в наушниках Regina Spektor - Man of a Thousand faces. Я снова посвящу сегодняшние размышления спорту.

Я никогда не была спортивной. Я чем-то где-то когда-то занималась, обладала определенной гибкостью (надеюсь, что и обладаю), но спорт не любила. Пожалуй, только принудительные занятия физкультурой в университете начали как-то влиять. Ах да, я Олимпиаду-то никогда не смотрела по-человечески.

Так вот. После того, как юная Юлия Липницкая сразила меня полностью, я стараюсь что-то смотреть, что успеваю.

А пишу я все это предисловие для Евгения Плющенко. Всей семьей мы наблюдали в прямом эфире то, что происходило несколько часов назад. Мысли до сих пор расплываются и от былой лаконичности не осталось ни черта.

То, как он откатал командный зачет - это восхитительно, по моему скромному мнению. И его снятие с Олимпиады было вполне понятно, оправданно и правильно.Мы не имеем права его судить. Начнем с начала:

1) Он потратил всю свою жизнь на фигурное катание и добился невероятного успеха. Он буквально отдал свое здоровье РОССИЙСКОМУ СПОРТУ.

2) Вполне естественно его желание завершить карьеру на домашней Олимпиаде. Очень много для этого было сделано и преодолено.

3) Про Ковтуна (так же, да?), про деньги и.т.д. не хочу и не буду ничего говорить. Нормальные люди сами все поймут.

4) То, что он вовремя отказался лучше, чем если бы он начал кататься и упал. Боюсь, тогда его пришлось бы уносить со льда.

5) Мы должны его поддержать. Потому что мы - заодно, за нашу страну.

Или нет?

#iamproudofevgeniypluschenko

Сегодня был странный денёк, даже немного неудачный для меня.
Я опять не выспалась… На физре подвернула ногу, до сих пор болит, когда хожу. Однажды, в детстве, я таким образом её сломала: о
Нам ввели ещё новый предмет. Ис и технологии. Преподаватель - это вообще кто-то с чем-то. На лекции у нас был просто вынос мозга, писали набор слов… На практике, он всё решал, как нас всех усадить за компьютеры на лабораторной, чтобы не было кучи. Бегал по всему универу искал свободные аудитории с компами. В итоге, ничего не решил и мы сели по трое. Сам придумал какую-то нерешаемую задачку, чтобы мы написали для неё программу. Начал решать её только с тремя девчонками из группы, а остальные просто дурака валяли :D Он настолько увлёкся, что мы могли выходить в столовку без спросу и он не замечал. В итоге, сходили, накупили поесть, пришли и ели :D Сидели на партах и разговаривали ржали прям в голос. А учитель всё так же не обращал никакого внимания на нас. Девчонки комп чуть не сломали :D У них клава отключилась. Начали отодвигать системный блок, а ты пылища одна, и компьютер взял и выключился :D Но они его всё-таки сделали. Мне кажется, если бы мы даже встали и ушли домой, он бы даже не заметил ничего :D
Сегодня я ещё уронила случайно телефон на асфальт >.< Треснула флешка…просто напополам… Аааааа, там у меня было всёёёё, всё важное, чего нет на ноуте. Обидно-то как>.<

Ещё расстроилась за Плющенко. Мне его жааалкоо так что-то…

Описать то, что происходит сейчас в Киеве невозможно. Хочется плакать и смеяться, вот как сильно я горда за свою страну. За свой народ. И наверное, было бы правильно посветить этой теме огромный пост. Да нет, даже два, а то и целую серию. Ну, я сделаю это завтра. Сейчас, поговорим о другом.

Добрый вечер!

Как вы?
Ой, любимые, такая фигня сейчас происходит. Вот не могу просто, и рассказать уж очень хочется, а вроде бы и нечего рассказывать. Просто очередное разочарование в себе. Когда же я перестану питать надежды и просто пойму, что я никому не интересна? Вот, блин, оладушек сука.
Простите, минутка добра.

А вообще я все так же. Смысла нет. Ни в чем и ни в ком.

Мама болеет. В субботу к бабушке в больницу. Я отказалась идти к врачу по поводу диких болей в спине. Большую часть дня пытаюсь лежать, потому что сидеть/ходить больно, и лежать тоже больно, но не так.

А еще Плющенко странный мужик.

А сейчас я посмотрю кино и попытаюсь уснуть ♥

не тримай мене, будь ласка

я не хочу тебе більше чути

ти був тим, хто колись дарував мені ласку

зараз той, кого хочу забути

я надіялась ти вже не підеш ніколи

і триматимеш мене завжди за руку

я взяла ці уроки зі школи

де початок- кохання, а висновок- муки

А нахуя?нахуя со мной даже переписываться.а лучше блять пойти поспать. Ебать ты развалишься нахуй. Да и хуй с тобой и с твоими жалкими рассказами.

это конец. не хороший и не плохой.

конец и всего лишь. и никому в конце никогда не верится, что в большинстве случаев, конец - это новое начало. я не исключение. у меня нет сил даже руки поднять, встать, поблагодарить Ислама за ботанику, доделать матан, позвонить маме, написать список учебников, собрать сумку, поставить телефон заряжаться.

но это все справедливая ситуация: запомните, люди поступят с вами так же, как вы поступили когда-то с кем-то.

мне, само собой, от этого не легче.

ЛЕГЕНДАРНЫЙ ФЕСТИВАЛЬ «ВУДСТОК 1969»

Вудстокская ярмарка музыки и искусств (Woodstock Music & Art Fair) — один из знаменитейших рок-фестивалей. Проходил 15–18 августа 1969 года на одной из ферм городка в сельской местности Бетел, штат Нью-Йорк, США.

Собралось более 500 тысяч зрителей, из них 1500 журналистов. Этот фестиваль смело можно назвать символом конца «эры хиппи» и началом “сексуальной революции”.

На фестивале выступили такие певцы, певицы, музыканты и группы, как The Who, Jefferson Airplane, Дженис Джоплин, Creedence Clearwater Revival, Джоан Баез, Джими Хендрикс, Grateful Dead, Рави Шанкар, Карлос Сантана и многие другие.

Фестиваль назывался «Вудсток» , потому что изначально планировалось провести его в городе Вудсток (Нью-Йорк), округа Ольстер; однако у города не оказалось подходящей территории для такого события, из опасений, что прибудет более миллиона зрителей.

Хотя шоу планировалось в расчете на 200 000 посетителей, прибыло более 500 000, большая часть из них прибыла без билетов.

Во время проведения фестиваля 3 человека умерло: один от передозировки героина, второй был сбит трактором, третий упал с высоких конструкций. Так же произошло 2 неподтверждённых рождения ребёнка.

В 1970 году был выпущен документальный фильм «Вудсток. Три дня мира и музыки» , получивший в 1971 году «Оскара»

В середине августа 69-го никто не знал, что позже, бесконечные ряды культурологов окрестят фестиваль «Вудсток» одним из самых великих моментов в истории, который изменил образ современной культуры.

После фестиваля родилось 200 000 внебрачных детей.

Как можно уместить в один пост целый год моей жизни? Я наверное проведу здесь всю ночь, рассказывая вам как у меня все. У меня 500 фолоуверов, и никто меня не помнит наверное. Отчасти грустно как то. Но, я пожалуй продолжу.

Злю, довожу, обижаю. Короче, высокомерность моя зашкаливает. Совесть была отправлена в нокаут. Уровень пошлости где-то в районе 88% (еще не рекорд). Наглость на одном уровне с пошлостью.

Просто собеседники располагают. Тупые - ппц..

Думаю, что это уже норма для меня-писать о том, как я не люблю себя и все вокруг.И сегодняшний день не станет исключением тоже.

Каждый день перед сном и утром я говорю себе, что я не буду нервничать и не буду ни на кого кричать в школе, не буду обращать внимание на слова этих придурков.Но каждый день у меня не получается.Сегодня как всегда бесил этот придурок Игорь, но это не так сильно повлияло на настроение.Но вот, когда говорят что-то, что реально задевает, это просто убивает меня.У меня самооценка и так ниже плинтуса и на все эти слова я очень бурно реагирую.У меня сразу слезы.Ведь это правда и я не могу ничего с этим сделать, но мне так обидно, боже.Мне говорят, что я не должна реагировать на это все, что когда я плачу, то проявляю слабость, я слабое звено.И правда ведь, я- слабое звено . Вывод дня.

По проведенному опросу Бенедикт Камбербэтч — самый желанный мужчина для женщин Великобритании. Он обошел таких знаменитых сердцеедов, как Брэд Питт и Леонардо ДиКаприо.Еще одна победа интеллекта над внешностью.

"Смертельное влечение" ("Heathers")

американская комедия «чёрного юмора», снятая в 1989 году

Среди кандидатур на роли Джейсона и Вероники были Брэд Питт и Дженнифер Коннелли. Питт проходил прослушивание, но его кандидатуру продюсеры сочли неподходящей, так как посчитали, что Джейсон в его исполнении будет казаться очень правильным. Коннели сама отвергла предлагаемую роль. Затем на роль Вероники была утверждена 16-летняя Вайнона Райдер, которая хотела сняться в фильме.

От себя добавлю, что фильм хорош. Вайнона шикарна! И вообще люблю старые американские фильмы, а черные комедии занимают у меня отдельный кусочек моей любви к фильмам. Кто не видел посмотрите, зацените сами)

"My skating is how I speak. And I speak from my soul. "

Я помню, как в первый раз увидела как катается Джонни Вейр, лет пять или шесть назад, кажется, на национальных соревнованиях, И ЭТО БЫЛО ОШЕЛОМИТЕЛЬНО, ОН БЫЛ ОШЕЛОМИТЕЛЕН, я не могла оторвать взгляд от экрана пока он не откатал свою программу до конца, это было сказочно красиво. Первое, что я подумала, это было: "Он катается как бог!". Джонни на самом деле очаровал меня, катался так легко, будто был рожден для льда, он его будто и не касался, парил в воздухе, так это выглядело, двигался он потрясающе, словами этого всего не передать.
Потом, я естественно прочитала все, что про него написано, пересмотрела все его выступления, и он понравился мне еще больше, у него есть свое особенное очарование. Он - сверкающее чудо и не только на льду.
Его большая любовь к Леди Гаге и каблукам сначала немного настораживает, но я увидела гениального фигуриста и не смогла не влюбиться в его уникальный талант и улыбку. Может он и "Дива" на публике - это часть его самого, и я солгу, сказав, что мне это не нравится. И как он говорит сам: "Если вы думаете, что в обычной жизни я "Дива" - вы ничего обо мне не знаете".

На олимпиаде в Ванкувере я ни за кого так не болела как за него. У меня каждый раз сердце замирало, а потом давало бешеный темп, когда он выходил из прыжков. Конечно, говорят, что главное не победа, а участие, но шестое место - это было настолько не справедливо, что я разрыдалась в конце, да он заслужил все их медали, обе программы были абсолютно волшебные. Вчера решила пересмотреть и как соль на раны. Джонни катается так легко и изящно, в отличие от деревянного, бездушного катания Лайсачека. Я люблю Стефана Ламбьеля, но он упал и заминок было предостаточно, как и у Патрика Чана, однако Джонни, откатавший свои программы практически безупречно, все-равно оказался на строку ниже. Он пропустил два сезон, но в 2012 году объявил о возвращении на лед. Я мечтала увидеть его на олимпийском льду в Сочи, но не сложилось. Что ж, зато мы увидели его в качестве комментатора.

Джонни - талант в чистом виде с каплей волшебства. Я ничего подобного до него и после него не видела, ОН один такой, мистер уникальный ЕДИНОРОГ. Я не сумасшедшая фанатка, но Я чертовски сильно люблю Джонни Вейра! Вот и все.

Итак, сегодня 13 февраля, а уже завтра 14. Т.е. вокруг все суетятся из за валентинок… А некоторые просто давят на жалость, тем что проведут 14 февраля одни, а не с любимым человеком. Так вот у меня есть человек которого я очень люблю, но я просто не люблю этот праздник и все тут! Не переношу эти валентинки, которые люди дарят окружающим, не из за любви или симпатии, а ПРОСТО ТАК. Мне по душе праздник который отмечается в Германии… День психическо - больных как раз по мне. Так что девушки, то - то ещё будет! Не надо переживать, этот день всего лишь пятница…

"Жаль, что я не в Казани. Приехал бы к тебе сейчас"

коротенькая история о том, какой Антон замечательный человек и друг, и какая я дурная и снова совсемсовсем одна.

привет, привет.

я в порядке.

И вот я стипендиат. Вроде бы надо радоваться, но на душе как-то особенно тяжело. Да и чувство такое, будто я не достойна этой стипендии. Как будто я забрала ее у кого-то более достойного. Почему так все

Пусть бегут неуклюже

Пешеходы по лужам,

А вода - по асфальту рекой.

И неясно прохожим

Почему сейчас середина января.

10 отличий пространственно-временного разлома от разлома в моей семье

  • У пространственно-временного разлома есть Доктор.
  • Если честно, не хотела писать ничего по поводу Дня Святого Валентина, но, то ли атмосфера расположила, то ли разговоры подруг в отношениях, неизвестно что сподвигло меня на этот пост.

    Мне трудно, серьёзно, мне очень трудно. Я одинока, и у меня куча шрамов в душе и на сердце. Я вроде держалась, и пыталась улыбаться, но вся эта шумиха вокруг 14 февраля загнала меня в ступор. Понимаю, что есть множество людей таких же одиноких, как и я, но, что это, по сравнению с тем множеством, если ты несчастен.

    Все мои подруги кругом твердят, что мне нужны новые отношения, но они говорят это так, будто я просто нуждаюсь в очередном романчике на несколько месяцев. Да, я определённо нуждаюсь, но в другом. Я хочу чувствовать тепло рук человека, которому я не побоюсь довериться, ощущать на себе его взгляд, и самой смотреть, и падать, падать куда - то в бездну счастья. Просто понимать, что рядом человек, с которым не страшно, который не чужой, который не использует, а наоборот, искренне наслаждается каждым мгновением рядом со мной.

    Я смотрю на парочки на улице, в театре, в кафе, везде и радуюсь за них, радуюсь, что кто - то счастлив, а в голове возникает вопрос: "А когда я встречу своё счастье, человека, с которым у нас будет обоюдная зависимость друг от друга?". А ответа не нахожу, потому - что его нельзя найти, и от этого тяжело. Я не знаю, сколько ещё буду одинока, сколько буду плакать ночами, ведь ещё недавно я была счастлива, я любила человека, я отдавала всю себя. Он был рядом, и мне не важно было ничего. Я бежала к нему, летела, улыбалась, как ребёнок. А потом он меня предал, снова предал, растоптал. И я ушла. Я не смогла больше верить человеку, который отказался от меня и от ребёнка. Он быстро нашёл себе другую, хоть и говорил, что любит меня и ни с кем не сможет встречаться, но, как я знаю, у них всё хорошо, он её любит, и счастлив. Говорил, что это мне ответ на то, что я с Димой, но это бред ведь, если любишь. Он просто ушёл к той, с кем ему легче. Я рада за него, я рада, что он нашёл девушку, и я рада, что всё закончилось, но в груди болит, хоть я и пытаюсь это спрятать, боль вылазит наружу. Не от того, что мы расстались, и что я его отпустила, а потому - что я одинока. Я одна, и это суровая реальность, даже несмотря на то, что говорят люди о том, что одиночество - это прекрасно. Может быть временами да, но кто мы и что мы из себя представляем, если с нами нет человека, за которого хочется держаться, и который держится за вас. Обоюдная зависимость, да. Мы лишь пустая оболочка. Я пустая оболочка, и завтра вся боль от недавнего вырвется наружу, и я не буду её скрывать. Я устала и на один день я позволю себе быть слабой, чтобы потом двинуться вперёд, и поблажек себе уже не будет.

    Отказаться от всего ради личного счастья – может быть, и означает поражение, но это поражение лучше всяких побед.

    OOOOH JEEEESUS!!!!!!
    МНЕ СДЕЛАЛИ ПЛАНШЕТ!!!!
    наконец-то, с августа ждала
    боже, храни этого мастера! всё быстро сделал, сам привез, данные сохранил, за что надо скинул, всё объяснил и вообще оказался приятным парнем^^
    завтра меня ожидает сюрприз)
    ай с кем общаться начала аааа сумасшедшая!
    дали просраться итальянцам в фейсбуке :D
    COOOOOL DAAAAY!!!!!!!!!!!

    Честно говоря, если бы не твиттер и другие социальные сети, я бы даже и не вспомнила, что завтра ДСВ. Ах, ну разве что валентинки в школе напомнили бы…

    Так вот. Объясните мне, что это за бред? Праздник Всех Влюблённых? Ну знаете ли, моя точка зрения такова: для влюблённых каждый день праздник!

    И ещё. "О БОЖЕ Я БУДУ С КОТОМ В ЭТОТ ДЕНЬ!!!". Ии? Я даже без кота, но "рыдать от одиночества" даже не хочется С:

    Короче, милые представительницы слабого пола (хотя готова поспорить), прекратите пороть бред! Всё еще будет. А от того, что вы будете ныть в соц.сетях, у вашего "любимого" мнение о вас в лучшую сторону не изменится! А жалость - так вообще ужасное, слабое чувство и проявление эмоций.

    Счастливая, влюблённая и "ОДИНОКАЯЧЕТЫРНАДЦАТОГО" Мин.: 3



    День 8: Лучшая магия или магический предмет.

    Арвен vs Назгулы.

    То, что сделала тогда Арвен въелось в мою голову и не желает уходить. Еще лет 9 или 10 назад мне снился сон: все те же пейзажи - поля, леса - все те же девять всадников и всадник на белой лошади. Этим всадником была я, но я как бы видела себя со стороны. Вот так вот, спустя столько лет, я могу кратко рассказать это на вьюви. Этот пункт можно разделить на две часть. Во - первых восхищает то, как Арвен управляла своей лошадью, шепча на ухо ей эльфийское заклинание.

    Сама эльфийка тут неописуемо прекрасна и воинственна, и мельчайшая царапина, оставленная на ее лице кнутом не смеет портить её. Вот в этом самом моменте я действительно люблю эту героиню. Но не сколько об Арвен тут речь, сколько о том, как она все же смогла оторваться от девятерых и перебраться через реку. Перебралась, а что дальше? А дальше вход пошла другая магия, да такая сильная, что устоять не возможно. Бесстрашная, она готова вызвать в бой самых страшных, опасных и злейших, быть может только после Саурона, воинов.

    — Тебе конец, полурослик! И тебе, эльф!

    — Хотите хоббита?Идите возьмите!

    О эти кони из волн! Пожалуй, это все, что я скажу, так как не знаю, какими словами выразить всю ту мощь, что показала Арвен, подняв лишь один эльфийский клинок.

    Интересно, много нас таких? Мы влюбляемся в мальчиков из других городов и стран, а потом страдаем, что они далеко и "почему мне досталась такая доля!"

    Я что-то растеряла все источники своих сил. Начала заниматься прям каждый день - сегодня дико болит левая сторона. Прямо даже хожу неровно. Захожу на кухню..и даже время есть что-нибудь эдакое приготовить, а в голову кроме дурацких полуфабрикатов не приходит ничего. Завтра день святого валентина, а я нихренашечки не сделала, даже квартиру не убрала. Солнышко в окошко светит. И что-то мимо меня что ли светит.

    Дома болеет мама..а я тут. Меня это убило сегодня.

    Мне нужен воздух. Свой собственный. Мне нужно мое личное время, которое здесь никто не даст. Тут так не принято. А мне нужен приток новой энергии для этого темпа жизни. Нужен положительный заряд, чтобы делиться им со своим малышом и мужем.

    Хочу мой ветер, мое море и мое солнце в глаза. Здесь никто меня не знает. Хочу утром пить кофе из термокружки на набережной и заряжаться солнышком.

    Тот момент, когда тебе звонит твой мужчина и плачет…Совершенно не понимаешь что делать, я с таким не сталкивалась никогда.Просто я знаю, что в его жизни, я самое дорогое что есть, дороже нет ничего и я понимаю, если меня не будет с ним рядом и не будет моей поддержки-это конец.

    не могу понять, почему у нас презираются желания так сказать "с размахом". хочешь богатого успешного мужика - дешевка. почему? кто же ищет бедного, хромого, кривого? почему стыдно хотеть быть похожей на девушек, фото которых постят в тумблере? почему стыдно хотеть отбелить себе зубы или сделать операцию на груди? стыдно не хотеть ничего кроме этого.

    Мы в двухэтажном доме будем жить, В одной постели утром просыпаться, Горячий чай зимою часто пить И вечером подолгу целоваться. Готовить вместе завтраки и ужин, Ты станешь отвлекать меня, конечно. Я буду звать тебя любимым мужем, А ты меня - красавицей и нежной. Я обещаю тебя ждать после работы. Клянусь, порядок в доме обеспечен. В награду от тебя поток заботы Из поцелуев выльется на плечи. Собаку заведем большую очень, Красивую, такую, как хотели. И в отпуск полетим с тобой не в сочи, А в Сидней отдыхать на две недели. Я не забуду покупать тебе лекарства, Когда ты вдруг немного приболеешь. Но знаю, что ты скажешь: "брось стараться, Ложись со мной, теплом своим согреешь". Еще у нас с тобой родятся детки, Сначала мальчик, девочка за ним. Его научишь мячик кидать в сетку, Её - уметь отпор давать другим. "Я не забыла ничего? я все сказала?"- И доверительно в глаза мои всмотрелась. О Боже мой… ну, если б она знала, Как рядом мне ее всю жизнь хотелось!

    Лежать и смотреть в потолок стало последнее время для меня обычным занятием…Как только на секунду закрываю глаза, сразу в моей голове всплываешь ты…Точнее, тот образ, который я сама себе придумала, ведь я видела тебя лишь на фото… Короткие волнистые черные волосы, голубые (?) глаза, легкая ухмылка, которая просто сводит с ума… Твоя белоснежная кожа и шикарная улыбка…о Боже, твоя улыбка! В тебя невозможно было не влюбиться… Мы познакомились по интернету, когда я (вот дура) мутила с твоим другом. Фу фу фу, даже вспоминать об этом редкостном подлеце не хочется!!! Сейчас не об этом… Короче, вот болтаем мы с тобой по интернету, или по телефону… А когда я оффлайн, ты даже не вспоминаешь меня… А я люблю…тебя…непонятно почему…просто люблю…без тебя все не то…жизнь не та…ты навсегда в моей голове…полное……отчаяние……..вечное……….одиночество……….

    Жизнь несправедлива. Она бессмысленна, глупа и полна боли, страданий и людей, которые хотят сделать тебе плохо. Все, что ты полюбишь, обязательно отнимут, сломают или разрушат, а ты останешься один-одинешенек и будешь только сражаться и бежать, бежать, бежать, чтобы выжить. Нет в этой клятой жизни ничего хорошего. И не будет никогда.

    А стоит ли ждать того, кто ушёл? Падать в ноги, просить, чтобы вернулся? Ему без тебя хорошо. Ему наплевать на твои чувства.

    мои фразы сказанные на эмоциях разбиваются о твое спокойствие, это как когда во сне тебе кажется что ты падаешь, и тебя охватывает страх, а потом ты резко просыпаешься, и на самом деле ты просто в своей уютной постели

    Чем я заслужила такое отношение к себе? Ситуация в семье произошла и тут ко мне обращается мама со словами: "Обещай мне, что поможешь". Не хочу ничего никому обещать, это раз. Ну позиция у меня такая. Мало ли, что со мной случиться и я не сдержу обещание? Так вот, позиция моей мамы была такова, будто я такая дерьмовая дочь и никогда ей не помогаю, поэтому ей надо ну обязательно услышать от меня "Да, я обещаю, слово даю, конечно, мам". Она должна прекрасно осозновать, что когда дело касается семьи, я всегда помогу. Это моя семья, близкие мне люди, все дела. Она меня даже не выслушала. Не выслушала меня, мою позицию, что я хотела ей донести. Вместо этого я услышала, что я дерьмовый ребёнок, "хуевая дочь", никогда ничем не помогаю, мне нужны только деньги, сказала заткнуться и перестать "брынчать". Психанула, сказала, что завтра я иду в школу (болею вторую неделю с температурой), утверждая, что я прекрасно себя чувствую, а на мои слова: "Нет, какого черта? Я сижу дома, я болею", мне было сказано, что завтра она позвонит классной и скажет, что до сегодняшнего дня я прогуливала школу, а мама об этом узнала только сегодня. Говорит, что мы (подростки) в жизни не сталкивались с проблемами, что у нас полная хуйня. Ссылает меня к отцу.

    Не знаю, чего я сижу реву, от чего голова болит ещё сильнее, но реву, скорее всего, от обиды. Я уверена, что я далеко не плохая дочь. Я думаю, она бы знала об этом, если бы слушала меня. Хоть раз. Например, пару минут назад до нашей с ней ссоры.

    А ещё обиднее всего то, что она позвонит бабушке и наговорит чепухи. И вот тогда мне будет стыдно. Больше всего я не хочу, чтобы переживала бабушка. А я знаю, она перевернет мои слова, хотя бы потому, что не слушает меня.

    Поняла одну вещь. Если тебе не отвечают взаимностью, но дают надежду, то никогда, слышите меня, никогда не боритесь.

    Мне нельзя ни с кем строить отношения. Я не умею делать людей счастливыми. Со мной постоянно что-то не так. Я ограничиваю их свободу, я требую внимания, я хочу больше. Больше встреч, общения, обьятий, комплиментов.

    Нельзя. Я всем только делаю хуже. Всем, в том числе и себе.

    Не хочу быть такой. Не могу меняться.

    Порой хочу забраться под одеяло и стать микроскопической, а не лезть на стену от одиночества и не улыбаться будто все нормально и я суперсильная..

    сегодня 2 часа моей жизни были сущим адом. мне не хотелось ничего, и думать я могла только о бо дном. меня ничего не волновало кроме этого. я не могла поверить, что это все с моим братом. за что все это?? почему именно он?? он самый лучший человек в моей жизни, самый лучший друг и другого такого не будет никогда. он не чем не заслужил все это. так не должно быть!! лучше бы это я была, потому, что не так страшно умереть самой, чем потерять его.
    но наши херовые врачи могут поставить ужасный диагноз, а через 3 дня сказать, что все с вашими анализами хорошо. что просто диагноз не подтвердился. когда у человека все уже перевернулось внутри, когда он себе места не находит, не может спать, и есть. когда он практически ставит точку. я не знаю, что бы было со мной если бы я знала это с самого начала. потому что эти 2 часа были самыми ужасными, за эти 2 часа я поняла что жизнь такая короткая, что мы не знаем когда и как это может закончится. и нам безумно перевезет если мы будем старичками, и умрем мы в своей постели, а вокруг нас будут дети и внуки. вот тогда это будет не страшно и вовремя.

    Мой самый любимый завтрак - вафли

    Ингредиенты:

    Мука пшеничная - 5-6 столовых ложек

    Растопленное сливочное масло - 2-3 столовые ложки

    Куриное яйцо - 2 шт

    Сахар - 5 ст ложек

    Ванилин - по вкусу

    Способ приготовления:

    1. Взбиваем яйца с сахаром и ванилином до густой белой пенки.

    2. Добавляем растопленное, предварительно охлажденное, масло. Снова взбиваем.

    3. Далее добавляем муку. Масса не должна быть жидкой или твердой, как тесто для пирогов.

    4. Выпекаем в вафельнице.

    Любители могут закатать трубочки с вареньем, сгущенкой и вообще всем, чего ваша душа пожелает)

    Приятного аппетита, это и правда очень вкусно.

    Тоска по человеку вдруг наваливается внезапно, вместе со слезами, вместе с чувством потребности прижаться к груди, и если этого самого человека нет рядом, становится невыносимо больно. Вот здесь… в сердце, а еще горло сжимается, чтобы не выдать эту самую боль, борясь с непрошеным чувством одиночества.

    В моем мире есть только ты. Где-то далеко еще есть пронзительное небо, голубого цвета с прожилками синего. Или это твои глаза? Еще отдаленно слышу запах кофе и трюфелей, даже на губах ощущаю их вкус. Или это вкус твоих губ?

    Я знала, что этот день наступит сегодня, и он наступил. Я проснулась с мыслью, что мне нужно будет сделать все сегодня, чтобы не огорчаться-дедушка такого бы нехотел.Сделать это для него, для себя, просто сделать, потому что грустить уже нет смысла-я ничего не могу изменить.

    Я никому не сказала, что сегодня год, как он умер.А зачем?Это мое личное дело, личная печаль, личная память, и никому знать это не обязательно.Люди умирают каждый день, но не понимаю, что это-умереть.Человек просто перестает быть собой.Он перестает быть где-то.Он не сможет заговорить, засмеяться, заплакать, вообще ничего не сможет.И когда год назад, я смотрела на умершего дедушку, только тогда я действительно поняла, что тело без души-ничто.А ведь так бывает, что по земле ходят живые трупы, и ничего в них нет, совсем ничего.

    Но мой дедушка был не таким.Безусловно, был он со странностями, но у нас в семье все такие. У него была такая интересная жизнь, ему всегда было, о чем рассказать. Он был очень умным, талантливым. Он очень любил разгадывать судоку и японские сканворды (?), точно не помню, что это, но там всегда получался рисунок.У него получался, а у меня нет, не считая такого примитива, как снежинки или лягушки.

    Мы играли в карты, в шашки, в "составь максимальное кол-во слов из одного", просто болтали.

    Прошлый год был таким тяжелым, таким мрачным.Все началось осенью, я никогда не могла подумать о нем, как о человеке, которого ожидает скорая смерть.Я никогда в это не верила, даже в последний день.Ему становилась все хуже и хуже.Он сильно худел, он мало ел.Тот, кто чувствовал на себе потерю близких знает, каково смотреть на то, как уходит человек, просто исчезает.

    Я как-то с ним сидела, когда он уже едва ли мог ходить.Он до последнего пытался показывать, что с ним все нормально.Он хотел дожить до лета, ездить за грибами.Не знаю, но меня не покидает ощущение, что я что-то не сказала ему.Я просто не могла.Когда сообщили о его смерти, я не заплакала.Только потом заплакала.А все те три дня, что он лежал у бабушки дома, и к нам приходило много людей, все эти три дня я не плакала.Я просто устала тогда.Это был какой-то пик всей моей ужасной жизни, когда я падала без сил, без чувств, без эмоций.Но в день похорон я больше ничего не могла держать в себе.Не могла прикрывать лицо руками, когда рыдала.Не могла сдерживать плач, стоны, всхлипы.Я никогда так ни по кому не плакала, хотя это сложно назвать плачем.Будто тысячи голов рыдали во мне, а я рыдала вместе с ними, и едва мне удавалось успокоиться, все начиналось заново.Мне кажется, я плакала больше всех.Сначала у дома, потом в машине, потом у могилы, когда на моих глазах его закапывали в землю.Потом снова в машине, потом в этом дурацком кафе.

    Я помню, как явился бывший муж моей тети, класс.А потом я ничего уже не помню.Потом мне нужно было возвращаться в школу.Я была так опустошена, из меня все буквально выскребли, все эмоции вышли.Я чувствовала лишь усталось, и, пожалуй, злость.Ненависть ко всему миру.Я не могла говорить о смерти, похоронах и прочем очень долго.

    Я скучала и скучаю до сих пор.Единственное, что меня радует-что пришел конец его мучениям.Я не знаю, что с ним такое было-он просто не шел к врачу.Вообще.

    А потом натсупила череда смертей моих знакомых.У моего соседа по парте умер отец.У Вики умер папа во время экзаменов. Мы поддерживали друг друга, как могли.Все боялись задеть друг друга чем-то.Но ведь время идет.Жизнь никогда не стоит на месте.Я до сих пор не понимаю, что такое смерть, как её вообще воспринимать.Но никто не будет спорить, что когда кто-то уходит-это больно.

    Вот и прошел год.Сегодня мне было весело, было хорошо.Я сдержала свое обещание.

    Дедушка, ты навсегда в моем сердце.

    Во сколько Вы оцениваете собственную жизнь? На что готовы пойти, лишь бы потом не краснеть за свои ошибки и оплошности? Сколько испытаний и предательств готовы простить и вынести, чтобы с чистой совестью причислить себя к лику святых? Грешить куда проще и интересней, по крайне мере пока ты не обнаруживаешь в себе опухоль совести. Она растет, а вместе с ней растет и значимость погрешностей, которые Вы не успели стереть с доски жизни. Ну, а согласитесь ли Вы пожертвовать своими заслугами, чтобы выше своей головы оказался человек, который «как воздух под водой»? Иногда, кажется, будто то самое провидение упорно вытаскивает меня из «петли», чтобы я смог сделать хоть что-то, чтобы потом это отнять у меня. В качестве платы за пребывание здесь, где мне, в общем-то, давно не место. Значит, здесь я нужен кому-то, кто как тот самый воздух и от моего присутствия зависит многое, если не все. Но если честно, сия теория уже избита и истощена и, кажется, что на самом деле, я просто ищу смысл не в том направлении, пытаясь втихаря встать за великомучениками. Я больше не геройствую. Все те, кому я мог бы помочь, спокойно попадут куда нужно и без моих жертвенных заслуг. Но я по-прежнему здесь, бессмысленно выщелкивая дни, будто огонь из зажигалки, попусту тратя газ. Пальцы почти стерты, а конца все нет и нет. И для кого дальше?

    * * * Человеку надо мало: чтоб искал и находил. Чтоб имелись для начала Друг - один и враг - один… Человеку надо мало: чтоб тропинка вдаль вела. Чтоб жила на свете мама. Сколько нужно ей - жила.. Человеку надо мало: после грома - тишину. Голубой клочок тумана. Жизнь - одну. И смерть - одну. Утром свежую газету - с Человечеством родство. И всего одну планету: Землю! Только и всего. И - межзвездную дорогу да мечту о скоростях. Это, в сущности, - немного. Это, в общем-то, - пустяк. Невеликая награда. Невысокий пьедестал. Человеку мало надо. Лишь бы дома кто-то ждал.

    у меня соседка по квартире, пошла на день рождение..бухать..с ночевкой..а я опять однааа((даже чай закончился, пить нечего..идти в магаз. страшно, потому что живу в самом криминальном районе

    Я хочу сказать, что каждый день смотрю Олимпиаду, которая проходит в Сочи. Вчера я радовалась за пару Татьяны и Максима (парное фигурное катание). Они выиграли золото. Я была счастлива. Сегодня я хотела увидеть победу Евгения Плющенко, но интуиция подсказывала мне, что что-то произойдет… И произошло, Евгений снялся с Олимпийских игр перед выступлением. Кто видел прямой эфир? Я смотрела как они все вышли на лед и тренировались, а потом Евгений хотел сделать прыжок, но чуть не упал…И он постоянно держался за поясницу. А дальше боль, боль внутри. Я видела как он терпит и думает о чем-то… Я знала, что он перенес сложную операцию, и мне было трудно сдержать эмоций, я просто заплакала, когда он уходил под бурными аплодисментами болельщиков. Евгений - ты для меня уже являешься победителем. Я очень горжусь этим великим человеком. Он действительно сделал всё возможное. Мне очень грустно читать плохие отзывы о нем. От этого даже противно становится, что наши же болельщики осуждают его за такой поступок! Плющенко является двухкратным чемпионом. Он достоин уважения, потому что уже принес нам золото, выступив в командных соревнованиях. Я хочу пожелать ему, в первую очередь, здоровья. Я очень горжусь им. Ты для меня чемпион и, надеюсь, что для вас он тоже является чемпионом.

    в школе то хоть девки дарили валентинки, а теперь мне кажется никто не подарит.. даже милипиздрическую…жаалко. буду одна на десь С.В…..ну впрочем как всегда. ничего не меняется год за годом

    наверное это у меня такая тадицыя. о которой я не знала. но я ВСЕ ПОНЯЛАААААААА.АХАХАХАХ…схожу сума от скуки

    привычка и привязанность, это не любовь и совсем не повод терпеть боль. умейте расставаться с теми, кто вами больше не дорожит, даже если есть ощущение того, что без этого человека вы не сможете дышать. рвите такие привязанности. отучайтесь привыкать. учитесь любить.

    сон приснился просто ужасный. что тебе понравилась одна девочка. я просто рыдала во всю во сне. у меня сердце было просто разбито нахер.. меня трусило.. я очень быстро проснулась от этого..я была в холодном поту…это был сон хуже даже чем когда мне снились дьяволы. лучше бы мне дьявол приснился чем этоооо

    немного наркомании или пост"рассказ о себе"

    что я делаю по вечерам?хмм…согласитесь, ни один нормальный человек не будет убивать на ЭТО более четырех часов свободного времени. иногда меня пугает то, что я делаю. лучше бы я к экзаменам так готовилась.и объяснять НОРМАЛЬНО я не умею.мне так жаль моих подруг.одной я взрываю мозг Доктором, а другой вот этим сумасшествием.третья(точнее ее парень) думает, что я Сатана.
    ах, а сегодня мне сделали милый комплимент.сказали, что у меня смех как у ведьмы. и все сочувствуют моим родителям.

    У меня в этом семестре такой завал с литературой (помимо мировой, на мне вся литература 1-о1 половины 19 века, а это, как минимум, весь Пушкин, Гоголь, Лермонтов и т.д.), что я решила записывать хотя бы здесь что уже прочла (может быть даже с комментариями, но это уже не так важно), ибо меня пугает моя память, мало того, что я забываю какие конкретно книги я читала пол года назад, я могу забыть даже о чем они (так было с "Вдали от обезумевшей толпы").

    А еще терпеть не могу литературные паблики, потому как не загляну в них, список книг все пополняется, хотя куда уж больше, казалось бы.

    P.S. прочитала вконтакте где-то, мол девочка ищет мальчика, у которого за плечами хотя бы 500 прочитанных книг о_о простите, что? Одной мне кажется, что это РЕАЛЬНО ДОФИГА. Даже я столько не прочла еще, окститесь.

    Евгений Плющенко снялся с Олимпиады 2014!!!

    Когда я это узнала, я была потрясена. Мне позвонила моя подруга со словами: Настя, не беги никуда. Плющенко снялся из-за травмы спины.
    Я в шоке, но хочу сказать, что он большая умница, потому что его спина давала о себе знать уже в командных соревнованиях, но он все равно выступал.
    Я желаю только здоровье Евгению, и надеюсь, что мы не последний раз видем его на льду в качестве участника соревнований.

    Напомню, что Евгений Плющенко был единственным представителем России в одиночном мужском катании на Играх в Сочи.

    [x]
    Видео момента, когда Евгений решился снять с Олимпиады.

    Вчера мне снился сон, что мы с ребятами поехали на какой-то фестиваль, где, по приезду, Вале бросил меня на произвол судьбы: общался с людьми, в основном с девушками, на меня не обращал внимания и, когда они собирались уходить, просто-напросто оставил меня одну в толпе незнакомых, обдолбанных людей. Я не понимала, что происходит, ведь несколько дней назад все было так замечательно.

    Когда я проснулась, я почувствовала себя настолько паршиво, что захотелось блевать. Я вскочила с постели и выхаркала всю, как мне тогда казалось, сонную грязь из своего огранизма, а когда вернулась в кровать, начала плакать. А вдруг так и будет? Вдруг он отвернется от меня или уже отвернулся? Что будет, когда он вернется?

    Мне стало очень страшно. Я боялась вновь ощутить эту боль, это чувство, когда ты отдаешь человеку всю свою любовь и нежность, а он оставляет тебя одну, посреди дороги.. Когда все люди вокруг смотрят на тебя пустыми, непонимающими глазами и нет никого, кого бы ты смог обнять и в ком смог бы найти убежище от бури чувств внутри себя. Наверное, это было бы моим ответом на вопрос А чего ты боишься больше всего на свете?

    Лживая

    Упрямая

    Тикая

    Двуличная

    Как много нового я ещё о себе узнаю, если прочитаю переписку человека, который не знает, что я это делаю?

    Самое интересное, что этот человек называет меня "друг".

    Вот только соберешься отдохнуть, расслабишься, настроишься на спокойный вечер… Даже разговоры интересные начинают потихоньку завязываться. Настроение улучшается, общее самочувствие не вызывает опасений. Все тихо, мирно, даже, можно сказать, степенно развивается.

    Как вдруг, какой-нибудь… одногруппнице захочется потрепаться об учебе.
    Что там за вопрос 66 на странице 5? Нужно ли проводить соц.опрос? Как лучше сделать, так или эдак? В каком кабинете можно найти преподавателя психологии завтра на 4 паре? А конспекты все учить?

    И остальное в том же духе.

    У меня что на лбу табличка со словом Энциклопедия ?

    Да я даже не староста!
    Вот уж если бы была, так поплясали бы. Но нет, везунчики.
    А на нет и суда нет.
    Все вопросы в соответствующую инстанцию пусть направляют.

    Фух, кажется, немного полегчало.
    И я действительно очень сочувствую старостам.
    Но естественно не своей группы.

    Завтра первый сольник. Не скажу, что волнуюсь. Скорее не хочу собираться: приводить себя в порядок… -_-

    Сегодня на репетиции был такой эпиход: на проигрыше одной из песен Л. подошел к А. и они как будто танцевали. Это было так трогательно. Но я почувствовала укол какой-то непонятной ревности. За это время я уже привыкла, что Л.… мой только что ли. Бред в общем. Конечно, я за них бесконечно рада. Это просто глупое мимолетное чувство.

    Наша молодежь меня любит. Так мило заигрывают слегка :)

    Вчера на смотре, В.Ш. был в зале. Собирал что-то. Потом я не заметила, как он сел. Почувствовала только его взгляд. Когда мы встретились глазами, но я почувствовала, как будто меня током ударило. Чуть мимо крэша не попала. Это было буквально секунду. Я думаю, он почувствовал тоже самое, т.к. как только я отвла взгляд, он подскочил, взял шнуры и вышел. И больше не заходил. Что это было я так и не разобралась.

    Вчера поймала себя на том, что об О. я уж совсем не думаю. И это правильно :)

    Удвчи нам завтра. Очень хочу, чтобы все прошло хорошо.

    Всегда делайте то, что хотите сделать. Хотите сказать человеку, что он дорог? Говорите! Не ждите подходящих моментов, не молчите. Говорите. Хотите увидеться? Пригласите в кино, прогуляться. Скучаете? Позвоните, скажите. Поверьте, лучше сделать. Да, неизвестно, что из этого получится, но сделать. Пусть выйдет не то, чего вы ожидали, но вы осуществите задуманное. Жизнь слишком больно бьет. Неизвестно, сможете ли вы увидеть этого человека еще раз? Услышите ли вы его голос? Не думайте, что от ваших слов что-то рухнет. Если не делать ничего, все рушится гораздо быстрее.

    Всё в жизни забывается когда – то,

    А, значит, я забуду о тебе.

    Сотрутся дни из памяти и даты,

    Что для меня так значили в судьбе.

    Исчезнет боль, развеются тревоги,

    Обыденным покажется беда.

    И мы, столкнувшись на одной дороге,

    Спокойно разойдёмся кто куда.

    И ты мне вдруг увидишься обычным,

    С простым, непримечательным лицом.

    Лишь на руке в движении привычном

    Блеснёт другое, новое кольцо.

    Но знаю, что, спеша к чужой калитке,

    И ты заметишь: я уже не та,

    Что рисовала милые открытки,

    Тебе на память многие лета.

    Замрём на миг, сойдясь на повороте:

    Улыбки…взгляды…– всё давно не то.

    И разбежимся мы на этой ноте,
    Засунув руки зябкие в пальто.

    ………………………………………

    …Всё в жизни забывается когда – то,

    И я забуду о тебе, поверь.

    Что первое не помню – это дату,

    Когда закрылась за тобою дверь.

    Я, шаг за шагом, делаю попытки,

    И сколько будет впереди таких:

    Ещё осталось выбросить открытки

    На днях, когда не жаль мне станет их.

    Я вижу искренность этих чувств, желание быть со мной, страх потерять то, что уже есть, стремление сделать меня счастливой и много чего еще, чего мне так не хватало раньше.
    И я отвечаю взаимностью. Тоже чувствую все это.
    Но в гораздо меньших дозах.
    Во мне эти чувства не настолько сильные, какими должны быть.
    И я так боюсь, что это всего лишь эмоции, которые пройдут спустя время, не оставив ничего из того, что есть сейчас.
    Что все эти мечты, планы просто испарятся, накроются. Опять. Снова. С другим человеком, но что все будет так же.
    Я так этого боюсь.

    Я боюсь боли и я невольно начала верить в то, что она неизбежна, что если не мне причинят боль, то я это сделаю. Осознаю вдруг, что не мое и сначала буду долго тянуть, искать доказательств обратного. А потом скажу "прости, но".
    Не хочу, чтоб так было.

    А страхи эти основываются только на прошлом опыте, не более.
    Люди так глупы.

    Отчего мне так больно сегодня?

    Особенно больно.

    С кем угодно ты будь. Где угодно

    Летай птицей вольной.

    Позабылась дороженька к дому -

    Другой колесуешь.

    Но за что по больному - живому

    Опять полосуешь?

    Что – то я безвозвратно теряю:

    День за днём, год за годом.

    Этой болью я жизнь отмеряю…

    Боль – цена за свободу.

    — город совсем отличный от Томска. совсем другие люди, совсем другая культура. было интересно и любопытно познакомиться с этими улицами и атмоферой.
    я бы никогда не подумала, что будет так сильно чувствоваться разность расположения на карте. можено просто пальцы загибать и называть отличия Казахстана от России:
    - всем есть дело
    то есть не то, чтобы люди приставали к тебе на улице с какими-то вопросами или что-то в этом роде, а просто нигде не видела кого-либо в наушниках или того, кто равнодушно прошел мимо человека нуждающегося в помощи. здесь и можно говорить о глубочайшем уважении к возрасту. это заложено культурой.
    - шум
    все очень громко и много разговаривают в общественном транспорте и на улице, по телефону или между собой. некоторые просто встретившись где-то на тропинке, не могут просто разойтись поздоровавшись, их разговор продолжается десятками минут. и не важно стоят ли они где-то в сторонке или прямо на оживленной улице: как хочешь так и обходи.
    - деньги
    низкие цены на одежду и продукты питания. две пары обуви (сапожки и лаковые ботиночки) стоят 2 тыс рублей - давно такого не видела. хлеб, который я покупаю в России за 23 рубля, я могу купить в Южном Казахстане за 1о. не могу того же самого утверждать и о севере страны, потому что по слухам цены сильно разнятся.
    - наследие
    все чтят традиции: много мест, где можно взять в аренду национальные костюмы, все церемонии часто проходят как и многие годы назад, десятки памятников, мемориалов в память о погибших, большой краеведческий музей, представляющий все этапы развития региона.
    - частный сектор
    для меня всегда в понятие "город" входили прежде всего районы, застроенные высотными жилыми домами, магазинами, дорогами, офисными зданиями, парками. Тараз же представляет собой небольшой "город" в моем понятии и просто гигантские прилежащие территории. на самом деле жители не относят себя к "частному сектору" только потому, что живут в своих домах, частный сектор для них лежит за какой-то невидимой границей города. а сам город - это чередование "частного" и "города".
    - беднота
    зарплаты в Казахстане оставляют желать лучшего, в среднем она составляет 8 тыс рублей. а город наполнем дорогостоящими магазинами, где ничего не может себе позволить средний обыватель. поэтому все тратят свои выходные на походы по базарам, наполненным всем, чем только можно, привезенным в основном из Кыргызстана и выращенным собственными руками. мною было отмечено, что на улицах есть маленькие попрошайки чумазые и замерзшие.
    - деньги
    тенге - это странная для меня вещь. до сих пор с трудом воспринимаю казахские цены, пугаясь с первого взгляда их размера. их деньги очень дешевые не только по отношению к рублю, но и внутри страны. мы столкнулись с этой проблемой прямо перед отхедом, когда пошли менять деньги на русские. цена рубля именно в этот день подскочила и достигла своего максимума за последнее время - 5,6 тенге = 1 рубль. из-за этого мы потеряли около трех тысяч рублей.
    - рестораны
    - это не наши предприятия внедомашнего питания с широким ассортиментом блюд и напитков, высокой культурой обслуживания, музыкальными программами, которые работают почти круглые сутки. это место проведения праздников, в основном свадеб, и больше ничего. в будние дни эти огромные здания пустуют, а на выходных около них собираются толпы машин приезжих гостей.

    поеду ли я еще? да! теперь я просто обязана увидеть этот город летом, когда он будет в самом соку, потому что на улицах множество деревьев и кустарников. тем более теперь там меня ждут.

    На столе – два коктейля из манго.

    Мы танцуем последнее танго –

    Танец нашей безумной любви.

    А за далью темнеющей, мутной

    Небо алым пылает, как будто

    Захлебнулось в горячей крови.

    Порознь вёсны прошли, порознь зимы…

    Как была я тобою любима,

    Оттого что твоей не была.

    А забыла ли я? – Не забыла!

    Как же сильно тебя я любила…

    Оттого ли другой отдала?

    Что ж с тобою мы делаем, милый,

    Для чего в нашей жизни постылой

    Разожгли позабытую страсть? -

    Что в дурмане цветущих магнолий,

    В этом танце, знакомом до боли,

    Вновь решили друг друга украсть.

    И, сплетясь, растворились движенья:

    Ты – моё, я – твоё отраженье.

    Умирает любовь в кураже.

    От отчаянья, боли и счастья

    Разрываемся оба на части

    В нашем танго – последнем уже.

    Я поняла. Слишком давно не писала сюда, поэтому накопилось, и внутренняя Я себя грызла, грузила и сверлила изнутри. Ага, внутренняя, изнутри. Лингвист-хуист. Мне нужно найти гармонию с собой, а потом уже искать ее с окружающими.
    И эти глупые претензии.. Я не чувствую отдачи. Совсем.
    Мне бы недельку.. Да побыть одной.
    Но проблема в том, что я больше так не могу. Слишком уж социальная я. Тем более эта практика, я же учительница как-никак.
    Черт-черт-черт..
    Я могу быть лучше!

    Танцуют тени в жёлтом свете,

    Переплетаются в окне.

    Я сохраню в большом секрете,

    Как без тебя тоскливо мне.

    Из лунных нитей сшиты платья

    Смешных, причудливых фигур,

    Что, вальс танцуя у кровати,

    Качают синий абажур.

    И изогнувшись в реверансе,

    Дрожат они на потолке.

    Я, с их весельем в дисбалансе,

    Застыла с книгою в руке.

    Портрет на стареньком комоде…

    С него, смеясь, ты смотришь в ночь.

    Прости за боль, что не уходит -

    Её мне трудно превозмочь.

    Ты там, где скрипы старых сосен,

    Тревожат твой покой…что ж, пусть.

    Ну а со мной осталась осень

    И грусть…

    Что было - то прошло…А как всё было?

    Уж, верно, ты забыл, и я забыла.

    И, согласись, теперь довольно странно

    Вновь бередить затянутые раны.

    Моя душа, истерзанная в клочья,

    Не знавшая покоя днём и ночью,

    Умолкла. Успокоилась, родная.

    Всю боль, мой милый, выпила до дна я.

    Но сколько было этой самой боли! -

    Я всё снесла, что выпало на долю.

    А где был ты? В каких краях скитался,

    Когда со мной, играючи, расстался?

    Не стой в дверях с понурой головою.

    Что было – то прошло само собою.

    И зря ты так неистово тревожишь

    То, что вернуть назад уже не сможешь.

    Пришла домой злая. Пришлось от почты до телесетей и обратно, так как отец не вовремя оплатил кабельное.

    Легла спать в надежде, что мама придёт и будет ужин. Хоть какой-то. Но нет.

    —Ты что, хочешь кушать?

    Сейчас сижу с голодными глазами и предвкушением, как завтра куплю огроменную пачку доширака с курицей.

    Мне настолько стало лень готовить, что я вот-вот чувствую, как посажу желудок.

    Не зажигайте света, умоляю!
    Закройте дверь. Забудьте обо мне.
    Пусть только ночь, что в комнатах гуляет,
    Останется со мной наедине.

    Луну сотрите, чтобы не сияла,
    Зашторьте окна чёрным полотном,
    Меня укройте старым одеялом
    И дайте…Дайте мне забыться сном!

    Я тихо лягу, осязая кожей,
    Как дом покинет в миг тепло и свет,
    И всё уйдёт…Но это не встревожит,
    Лишь потому, что и тебя здесь нет.

    Ты будешь ТАМ – в чужом и шумном доме
    Пить чай, в камин подбрасывать дрова,
    Смотреть, как ночь в сиянье лунном тонет,
    Зима плетёт на окнах кружева.

    И только я теперь хочу так мало
    От прошлого и будущего дня:
    Зарыться с головою в одеяло…
    И чтобы все забыли про меня.

    Если я колеблюсь между двумя какими-либо вещами, я бросаю монету. Идти ли мне на пары, съесть ли мне шоколадку, посидеть ли в Кофе Хаусе на Семеновской. Я думала, что монета подскажет, в каком направлении мне нужно двигаться. Вдруг если я пойду в Кофе Хаус по зову монеты, я встречу там знакомых. Если же нет, иду в другое место, думая, что не светит мне увидеться с друзьями сегодня. Несколько раз я шла против "решения" монеты и попадала в очень неловкие ситуации. Например: не пошла на пары и в этот же день мама узнала, что я прогуливаю уже около 3 недель. Все это время я верила, что решение монеты вершит мою судьбу, небесные силы подают знак или что-то вроде того. Конечно же, доверять свою жизнь случаю безрассудно, но это было моей уверенностью что ли.

    А на самом деле я просто слабохарактерный, безответственный и несамостоятельный человек, который не имеет собственного мнения и не может принять ни малейшего решения в своей жизни. Вплоть до "начертить мне работу сегодня или завтра". Всегда от меня слышат: "Ну, не знаю. Как хочешь."

    Счастливую монету в мусорку. Я сама вершу свою удачу.

    Дикое желание написать этот пост на английском языке не дает мне покоя, но, думаю, так будет лучше для всех, если, следуя обычаю, я обо всем расскажу на русском.

    В общем, поездка на Гили получилась волшебной! 5 дней я и Вале были неразлучны. Мы не особо много чего успели сотворить, ибо время там идет катастрофически быстро да и ты все время под влиянием этих странных убаюкивающих вибраций: спишь ночью, спишь утром, еще в обед и немного перед ужином.. Сколько бы дней ты там не находился, тебе всегда мало. Но, тем не менее, для "молодоженов", которые только и делают, что валяются на берегу или в кровати, болтают о жизни и посылают друг друга при любом удобном случае, при этом целуясь каждые 2 минуты, мы продвинусь в наших отношениях довольно далеко. Мне показалось, что окружающие нас люди даже немного устали от наших нежностей. Но мы ворковали в действительности очень много. Хотя нам сказали, что вместе мы смотримся неверотяно мило и кажется, что мы уже не первый год вместе. Возможно, они просто пытались нас притомозить или спасти свои глаза от наших бесконечных поцелуев, обнятий и прикосновений к друг другу. Я даже и не знаю.

    Два дня назад, во вторник, я вернулась к себе на Бали, а ребята остались на острове еще ненадолго. Вале обещал вернуться в пятницу, что уже завтра. Мне бы очень хотелось, чтобы он провел этот день со мной. Почему? Потому что завтра День Святого Валентина! А Вале зовут Валентин. И еще потому, что ни разу в своей жизни я не проводила день всех влюбленных со своей половинкой. Сейчас мне его и правда не хватает. Спать одной жутко непривычно.

    1. Все, за чем человек охотится в своей жизни, обязательно ускользает.

    2. Женщины, ради которых мужчины лезут на стенку, вовсе не обязательно какие-то особенные. Очень часто им просто нет до этих мужчин никакого дела.

    3. Мужчина воспринимает женщину как ментальный вызов только в том случае, если не уверен в том, что она принадлежит ему на все сто процентов.

    4. Иногда мужчина не звонит сознательно, чтобы посмотреть на вашу реакцию.

    5. Если вы начинаете демонстрировать свою зависимость, это отталкивает мужчину. Но если есть что-то, чего он не может получить, мужчина с ума сойдет, пока этого не добьется.

    6. Мужчина всегда относится к вам точно так же, как вы сами относитесь к себе.

    7. Считайте себя подарком судьбы, и тогда мужчина этому поверит.

    8. Самое главное различие между хорошей женщиной и стервой - это страх. Стерва всячески демонстрирует, что она не боится остаться без мужчины.

    9. Если встает выбор между достоинством и поддержанием отношений, стерва всегда поставит собственное достоинство выше всего остального.

    10. Когда женщина не поддается на ухаживания сразу, когда она недоступна и непокорна, мужчине еще сильнее хочется завоевать ее.

    11. Невозможность достичь чего-то близкого порождает желание, которое должно быть удовлетворено.

    12. Мужчина отлично чувствует, к какой женщине можно обращаться с просьбами в последнюю минуту.

    13. Ваши условия говорят о том, есть ли у вас выбор и возможность сохранить собственную личность. Вы сразу же даете понять, кто вы есть на самом деле: половая тряпка или девушка его мечты.

    14. Если вы начинаете чрезмерно опекать мужчину, он занимает оборонительную позицию и ищет пути отхода, чтобы защитить свою свободу.

    15. Когда женщина требует от мужчины слишком многого, он всеми силами уклоняется от обязательств. Позвольте ему дать вам то, что он готов дать свободно и без принуждения. А потом посмотрите, что он представляет собой на самом деле.

    16. Стерва всегда оставляет мужчине достаточно пространства, чтобы он не боялся очутиться в клетке. И тогда… он из кожи вон лезет, чтобы заманить в клетку ее.

    17. Если вы говорите мужчине, что совершенно не собираетесь бросаться в отношения, как в омут с головой, он приложит все усилия, лишь бы вы изменили свое мнение.

    18. Всегда давайте понять мужчине, что он свободен и волен в своих поступках. И тогда он расслабится и снимет оборону.

    19. Больше всего мужчина обращает внимание на то, не слишком ли эмоционально зависима от него женщина.

    20. Он должен чувствовать, что вы находитесь с ним по собственному выбору, а не из потребности. Только тогда он будет воспринимать вас как равного партнера.

    21. Если мужчине придется дожидаться, пока женщина согласится лечь с ним в постель, он не только будет воспринимать ее настоящей красавицей, но и получит время, чтобы по достоинству оценить ее.

    22. Секс и "искра" - вовсе не одно и то же.

    23. Перед сексом мужчина не в состоянии мыслить трезво, а женщина сохраняет ясную голову. После секса все становится наоборот. Мужчина обретает ясный ум, а женщина теряет голову.

    25. Мужчина интуитивно чувствует, когда сексуальность основывается на уверенности в ceбе, а когда на зависимости. Он знает, когда женщина использует секс для того, чтобы привязать к себе мужчину.

    26. Дурные привычки формируются гораздо быстрее, чем хорошие, потому что хорошие требуют сознательных усилий. Ожидание стимулирует эти усилия.

    27. Если вы выдергиваете сексуальный штепсель в последнюю минуту, мужчина сочтет вас лгуньей и обманщицей.

    28. Если он заставляет вас беспокоиться, сделайте беспокойство своим проводником.

    29. Настоящий мужчина в мечтах своих видит женщину, которая по-настоящему любит секс.

    30. Как только женщина начинает соревноваться с другой женщиной, она принижает себя.

    31. Когда в отношениях возникает та самая "искра", к замку остается только один ключик.

    32. Пускай мужчина думает, что у него все под контролем. Он автоматически начнет поступать так, как вам хочется, потому что он всегда мечтает быть в ваших глазах "королем".

    33. Нежа мужское эго мягкими лапками, вы не позволите мужчине даже попытаться использовать свою власть в агрессивных целях.

    34. Если вы будете выглядеть нежной и женственной, в мужчине пробудится желание вас оберегать и защищать. Когда же женщина ведет себя агрессивно, в мужчине пробуждается инстинкт соперничества.

    35. Если мужчина относится к женщине, как к половой тряпке, он позволит ей платить за ужин на самом первом свидании. И она никогда не станет для него девушкой его мечты!

    36. Видимость власти предназначена для публики, но реальная власть видна только в личных отношениях. И важна только власть peальная, а не видимая.

    37. Если вы позволите мужчине почувствовать себя мужчиной, он захочет защищать вас ему захочется отдать вам целый мир.

    38. Когда женщина демонстрирует, что она способна сделать буквально все, ей все и приходится делать.

    39. Мужчина реагирует не на слова. Он реагирует только тогда, когда вы отказываетесь ним общаться.

    40. Не говорите об "отношениях" слишком долго и часто. Вы устраните элемент новизны и тайны, а это мужчине быстро наскучит.

    42. Когда вы всегда счастливы, а мужчина чувствует, что он всегда свободен и может уйти по собственному желанию, он понимает, что ему крупно повезло.

    43. Если вы позволяете мужчине нарушать ваши планы, вы создаете в своей жизни пустоту. Чтобы заполнить ее, вы начинаете ожидать и требовать от партнера все больше и больше.

    44. Большинство женщин отчаянно пытается получить от мужчины то, что они должны дать себе сами.

    45. Женщина кажется мужчине более уверенной в себе, когда ему не удается заставить ее отказаться от собственных интересов, потому что они для нее не менее важны, чем он.

    46. Как только женщина начинает стремиться удовлетворить всем критериям, предъявляемым ей мужчиной, она немедленно снижает стандарт отношений.

    47. Демонстрируя мужчине, что он - это ваше все, вы тем самым каждый раз прыгаете через кольцо, подобно дрессированному пуделю.

    48. Старайтесь сделать так, чтобы зыбучий песок вас не затянул. Если вы утратите контроль над собственной жизнью, ваши отношения обречены.

    49. Полная покорность и зависимость зачастую оказывают негативное влияние на развитие отношений. Мужчина видит возможность получить свой торт и немедленно съесть его. Но стоит вам остаться вне его досягаемости, уже он начнет изо всех сил стараться вам угодить.

    50. Хорошая девушка слишком многим жертвует, делая главной целью своей жизни удовлетворение потребностей мужчины, а не своих собственных.

    51. Если вы по первому же требованию будете прыгать в кольцо, ваши отношения с мужчиной вряд ли сложатся успешно. Проявите характер, и отношения станут складываться значительно проще и не потребуют с вашей стороны ни малейших усилий.

    52. Когда вы пилите мужчину, он перестает вас слышать. Но когда вы говорите своими поступками, он обращает на вас внимание.

    53. Когда мужчина воспринимает женщину как должное, он постоянно хочет убеждаться в том, что она по-прежнему с ним.

    54. Когда рутина становится предсказуемой, мужчина, скорее всего, будет любить вас так, как раньше любил свою мать - и шансы на то, что он станет воспринимать вас как должное, значительно увеличатся.

    55. Негативное отношение - это тоже отношение. Оно позволяет мужчине почувствовать, что вы в его власти - именно там, где он и хочет вас видеть.

    56. Относясь к мужчине просто как к другу, вы заставляете его играть по вашим условиям. Он хочет романтических отношений, но ему необходимо оставаться преследователем.

    57. Небольшая дистанция в сочетании с самоконтролем заставит мужчину волноваться, как бы ему вас не потерять.

    58. Мужчина воспринимает женщину как должное, когда он заинтересован в ней, но не имеет ни малейшего желания и стимула изменять привычное течение вещей.

    59. Когда вы пилите мужчину, вы превращаетесь для него в проблему, и он пытается отключиться от вас. Но когда вы не пилите, ему приходится решать свои проблемы.

    60. Если вы перекладываете мужские обязанности на кого-то другого и открыто восхищаетесь способностями этого человека, мужчина тут же захочет выполнять их сам.

    61. Когда вы пилите мужчину, он чувствует вашу слабость.

    62. Мужчина считает эмоциональную женщину слишком доступной.

    63. Точно так же, как привычная рутина порождает скуку, несколько отстраненное поведение зачастую вызывает уважение со стороны мужчины.

    64. Он забывает, что ему в вас нравилось… пока вы ему не напомните.

    65. Многие женщины много говорят просто из нервозности. Мужчины часто принимают такое поведение за неуверенность и зависимость.

    66. Если вы говорите с мужчиной о чувствах, он воспринимает этот разговор как работу. А когда он остается с женщиной, то хочет не работать, а отдыхать.

    67. Заставляя мужчину постоянно говорить о чувствах, вы становитесь в его глазах зависимой, и тогда он теряет к вам уважение. А когда мужчина теряет к женщине уважение, он обращает еще меньше внимания на ее чувства.

    68. В начале отношений вы должны обращать внимание только на то, как часто мужчина с вами общается, так как он может скрывать свои эмоции довольно долго.

    69. Мужчина относится к женщине точно так же, как к другим мужчинам. Он изображает из себя крутого парня, потому что не хочет показаться слабым или отчаявшимся.

    70. Для мужчин очень важен элемент неожиданности в спальне и вне ее. Сюрпризы возбуждают мужчин.

    71. Не повторяйте в спальне одно и то же изо дня в день. Разнообразьте свое сексуальное меню, чтобы отношения не превратились для вас в предсказуемую рутину.

    72. Большинство мужчин не уважает женщин, которые чересчур послушны.

    73. Не бойтесь постоять за себя и высказать собственное мнение. Это не только поможет вам завоевать уважение мужчины, но порой может еще и возбудить его.

    74. Мужчины часто автоматически полагают, что стервозная женщина гораздо изобретательнее и раскованнее в постели, а хорошая девушка скромна и скучна.

    75. Когда мужчина влюбляется, он выбивается из привычной колеи и даже не замечает этого. Для этой женщины он готов сделать то, чего никогда и ни для кого не сделал бы.

    76. Он никогда не станет уважать вас как личность, если вы не способны твердо стоять на ногах в финансовом плане.

    77. Вы должны показать, что не потерпите неуважения. И тогда мужчина станет относиться к вам с уважением.

    78. Вы должны оставаться хозяйкой собственной жизни - с мужчиной или без него. Он никогда не должен почувствовать, что вы целиком находитесь в его власти.

    79. Когда мужчина относится к женщине, как к маленькой девочке или сестре, о которой он обязан заботиться, его страсть ослабевает. Он не хочет заниматься любовью с сестрой.

    80. Возможность выбора образа жизни и отношения со стороны других людей - вот то, что дает вам силу и власть.

    81. В отношениях любого рода возникает одна и та же ситуация. Когда кто-то не вносит никакого вклада в общий котел, к такому человеку начинают относиться без уважения.

    82. Финансовая зависимость ничем не отличается от зависимости эмоциональной: в обоих случаях мужчина уверен, что вы находитесь в полной его власти.

    83. Как бы красива ни была женщина, одной только внешностью ей не завоевать уважения мужчины. Внешность привлекательна, но заводит мужчину только женская независимость.

    84. Если мужчина очень озабочен тем, чтобы вы не сели ему на шею, значит, он не слишком вами увлечен и ваши отношения для него ничего не значат.

    85. Люди демонстрируют уважение к самим себе одной лишь способностью самостоятельно справляться с собственными проблемами.

    86. Чем более вы независимы от мужчины, тем более он в вас заинтересован.

    87. Если вы слишком очевидно демонстрируете свое желание что-то получить, у некоторых людей может появиться соблазн постоянно размахивать морковкой перед вашим носом.

    88. Изменяя привычную рутину, вы не должны быть там и тогда, когда мужчина этого ожидает. На слова мужчина не реагирует. Реагирует он только на отсутствие контакта.

    89. Никогда не вознаграждайте неправильное поведение.

    90. Мужчина никогда не станет уважать женщину, которая из кожи вон лезет, чтобы только ему угодить.

    91. Если мужчина не назначает вам точного времени, не соглашайтесь на свидание.

    92. Для того чтобы мужчина не пресытился, вы должны не дать ему понять, что уже решили для себя эту проблему. Изменяя "режим доступности", варьируя предсказуемую рутину, вы будете постоянно держать мужчину в напряжении и останетесь для него ментальным вызовом.

    93. Начав смеяться, вы начинаете исцеляться.

    94. Вы можете добиться гораздо большего с помощью юмора, чем с твердокаменным лицом.

    95. Мужчина чувствует, что победил и завоевал женщину, когда она готова есть из его рук. И в этот момент он начинает скучать.

    96. Напряженность, которая возникает в отношениях со стервозной женщиной, вызывает у мужчин ощущение легкой опасности. Мужчина чувствует себя немного неуверенно, потому что дотянуться до такой женщины невозможно.

    97. Женщина, которая на все согласна, которая отдает гораздо больше, чем получает, производит на мужчину впечатление, что она больше верит в него, чем в себя. Мужчины расценивают такое поведение как признак слабости, а не доброты.

    98. Будьте независимы и не обращайте внимания на тех, кто попытается как-то ограничить вашу свободу.

    99. По-настоящему сильные люди не объясняют, почему они хотят уважения к себе. Они просто не общаются с теми, кто не относится к ним с должным уважением.

    100. Самое привлекательное ваше личное качество - это личное достоинство.

    Приветсвую всех и каждого :) Не так собиралась начать пост, но в свете последних событий.. черт..я так растроенна. Мы остались без медали в мужском фигурном катании. Женька бы обязательно занял призовое место, в этом нет сомнений, но эта травма.. Один прыжок и все. Спортсмен лишен награды, страна лишена награды. Так обидно, что слов нет. Он ведь и впарвду лучший. Но ничего не поеделать теперь, лишь бы осложнений никаких не было.
    А в общем то я шла рассказать о сегодняшнем "прекрасном" дне. Утром я встала на час раньше положенного, ну не уснуть более было. Поэтому встала и начала убираться. Это вобще что-то с чем-то и на меня не похоже, могла бы ведь и просто проваляться, но нет - я вылизала всю комнату. Окей. Приехав в универ мы коллективно ждали препода, которая опаздывала на 30 минут, и по всем законам мы могли уже плюнуть и уйти, но зная эту мадам, мы оставались у аудитории. В итоге позвонив ей, мы узнали, что она была не в кусре, что сегодня у нас есть пары и что мы можем ехать по домам. Это из разряда "мы так и знали". В итоге мы посидели в кафешке и я поехала домой..буквально на 15 минут, через пол города. Ноо пришлось, а потом бегом бежать к стоматологу. Врач у которого я уже удаляла зубы в отпуске, мне посоветовали записаться к его ученику, сказали, мол ооочень хороший хирург, все сделает в лучшем виде. Я решила, что поеду только на консультацию, посмотрю, что за доктор такой и что он мне скажет. В итоге приехав, подождав некоторое время в приемной и зайдя в кабинет… я просто обомлела. Это был обворожительный, очень симпатичный молодой человек. Он представился и таааак улыбнулся, что я готова была лежать в этом кресле и что бы он тащил мне все зубы разом… Первый раз такое в моей жизни. Ну ладно..второй…но в прошлый раз мне было 12, а он был хирургом (везет мне на хирургов в разных областях) наблюдающим мою сломанную руку. В итоге он глянул снимки и сказал - да тут все легко, ну что, будем тащить? Я сначала оторопела, промямлив что-то вроде: я как-то сегодня не собиралась. На что он вновь мило улыбнулся и стал меня уговаривать, расписав в красках, что никаких осложнений быть не может, как с нижними зубами, объяснил почему и как, и я сдалась. Когда он сделал мне укол и мы стали ждать пока все там замерзнет, он как-то странно склонил голову, глядя мне на руки, я думала, что он просто вновь посмотрел на снимки, которые я держала, но тут он выдает: "Нравится группа AC\DC?" (у меня на пальце красуется кольцо с ними) Я забыла просто как говорить в этот момент. А он продолжал что-то про них говорить, что мол концерт же вроде был, они приезжали и т.п. и т.д. Мне уже было ничего не страшно. Плюс ко всему шел хоккей, его ассистентка подготавливала инструменты, а он спросил какой счет, она включила эфир и вывела все на монитор прямо предо мной. И мы немного посмотрели хоккей. Это был самый крутой поход к стоматологу в моей жизни. Он сразу забыл о всех формальностях и уже разговаривал со мной на ты и был необычайно мил, шутил так здорово. В общем, через 2 недели я иду удалять второй зуб. Он предлагал сразу его вытащить, но я отказалась. Думаю, что после этого рассказа, вы понимаете почему. Не думала, что скажу это, но, как жаль, что мне больше не надо ничего удалять…

    source

    Почему эти вечные сомнения? Этот вечный страх, переживания?
    Почему я не могу просто быть счастлива и наслаждаться тем, что происходит?
    Все начало становиться на свои места. Это продлилось несколько дней.
    И вот сейчас меня снова начало накрывать.
    В голове лишь "не готова, не хочу, не сейчас, устала".

    А кстати, я обещался отписаться по итогам лета) Поздновато, но все же) Не прочел ни одной книги (а сколько было планов!), но прыгнул с парашютом) Так вот, 2 дня тупенького обучения аля что тянуть и в каком порядке, что и когда орать и как приземляться) эти два дня(!) можно было уместить в три часа инструктажа перед прыжком)) в день прыжка сходил в уборную по-большому на всякий случай)) Приехали, заплатили, одели парашюты и каски (или как они называются), нас снимал оператор) Господи, в команду со мной попали какие-то приурки просто, орали, подбадривали друг друга, рассказывали тупые истории и ржали как кони)

    И вот заходим в самолет (настолько старый, что казалось, будто под ногами провалится обшивка), садимся по весу, меня посадили третьим на прыжок и сверху каждому из нас прицепили стабилизирующие куполы (чтобы при выпрыгивании он раскрылся и нас не крутило из стороны в сторону, дабы не раскрыть парашют в положении, когда он ближе к земле, следовательно ты в нем не запутаешься). Набрали высоту, подлетели к нужному месту, а в это время видел Чебоксары с высоты самолета)), пока подлетали (а это три-четыре минуты) первый на прыжок (самый тяжелый) стоял перед открытой дверью, с рукой на кольце и смотрел вниз (жесть, там, если честно, страшновато). Загорелась красная лампа, был подан сигнал и настал тот миг)) на каждого отводилось по 2 секунды, ну и прыгнул я третьим (ну как прыгнул, там всех чутка подталкивали, так что не полностью сам), так вот время там нихуя не замирает, ты выпрыгиваешь, все вокруг несется пиздец как быстро, я блять ничего вокруг не увидел в буквальном смысле этого слова, но сердце просто вырывалось из груди) А потом раскрываешь через три секунды парашют, вытаскиваешь чекующий шнур (чтобы не раскрылся запасной парашют, когда раскрылся уже основной) и тупо планируешь вниз, параллельно наблюдая, чтобы ни с кем осбо не сблизиться) Ну потом приземляешься на полусогнутые ноги, деража их плотно прижавшимися друг к другу, потом собираешь обратно в рюкзак парашют с земли и идешь на базу)

    Когда ты вспомнишь обо мне,

    Меня уже не будет рядом.

    И лишь звезда в твоём окне
    Блеснёт на миг за старым садом.

    Но обзвонив моих подруг,

    Напрасно сердце тем встревожишь:

    Меня, исчезнувшую вдруг,

    Увидеть ты уже не сможешь.

    И станет трогательно мил

    Любой пустяк, забытый мною.

    А всё, что ты не сохранил,

    Умрёт, исчезнув за стеною.

    За этою стеной метель

    Поёт размеренно и грустно

    И стелет белую постель,

    В которой холодно и пусто.

    А ты? Что будешь делать ты,

    Когда меня не будет рядом?

    Смотреть, как блекнет свет звезды

    За нашим яблоневым садом.

    И в доме, где погашен свет,

    Среди безмолвной зимней ночи

    Ты в первый раз за много лет

    Меня неистово захочешь.

    Но грея руки у огня,

    Что лижет тьму в большом камине,

    Ты вдруг поймёшь, что нет меня,

    И нет моей любви отныне.

    Как это отвратительно, когда снится бывший, а подарок весь день делаешь совсем другому человеку. Это удар ниже пояса, как говорится.

    Легко остаться равнодушным
    К тому, кого не любишь ты.
    Не надрывать больную душу
    Из-за несбывшейся мечты.

    Не проявлять свою заботу,
    А наблюдать издалека,
    Как этот нелюбимый кто-то
    Ждёт телефонного звонка.

    И уж конечно не встревожит
    Тебя ничтожнейший пустяк,
    Что в этот самый миг, быть может,
    Он плачет безутешно так.

    К чему тебе чужие муки?
    К чему тебе его печаль?
    Ты будешь вечером от скуки
    На кухне пить остывший чай.

    Не изменив своим привычкам,
    Не нарушая свой покой,
    Ты будешь жить, как жил обычно,
    Никак не жертвуя собой.

    И не защемит сердце что-то
    От этой глупой суеты.
    Ах, как легко забыть кого-то
    Того, кого не любишь ты…

    "Я просто не вынесу, если это все будет происходить без меня"

    Фраза попалась где-то в рандомной днявочке, но, черт побери, как точно-то. Друзья развлекаются без меня - КАК ЖЕ ТАК. Знакомые что-то затевают - А МЕНЯ НЕ ПОЗВАЛИ. Возможно, мне просто надоело сидеть в четырех стенах, или оттого, что у меня, тащемта, и друзей не так уж много. И чувство, как будто тебя предали. Необъяснимо глупое, потому что, в принципе, наплевать, да и ничего такого никто не сделал, все нормально, но какой-то осадок остается.

    Завтра четырнадцатое, и я ужасно боюсь, что мой подарок не понравится.

    Ненавижу подарки. Что дарить, что получать - все равно. Я совершенно не умею ихх выбирать, да и финансы постоянно поют романсы, поэтому мне свойственно перед праздником грызть ногти и рвать на себе волосы от мыслей А ВДРУГ НЕ ТО А ВДРУГ СОВСЕМ НЕ ТО. А когда подарок получаю я, то испытываю дикое смущение, дескать, я же совсем никчемная, зачем мне подарки, к чему это.

    Но все же я надеюсь, что все будет норм.

    Пять утра. Я не сплю.
    Где-то там за окном
    Тихо ветры поют
    О тебе об одном.

    И окутал туман
    Миллионы домов,
    И луна пополам,
    Словно сердце моё.

    Я пытаюсь понять:
    Где найти мне ответ?
    Кто же я без тебя?
    Без тебя меня нет.

    И стеной пелена,
    Словно дождь на глазах,
    А внутри пустота,
    А внутри только страх.

    Я закрою теперь
    Дом на сотню замков.
    В нём не будет друзей,
    В нём не будет звонков.

    И под пледом большим
    От всего спрячусь я.
    …так учусь снова жить-
    Жить уже без тебя.

    Жить – не слышать, не знать,
    Твоё имя забыть.
    Ничего не желать,
    Ни о чём не просить.

    Стать такими, как все,
    Кто не ищет ответ,
    Почему тебя нет,
    Больше нет…Больше нет…

    не ну, по сути я ничего плохого не сделала.всё же нормально?нормально, да.я не виновата ни в чем, пусть сам думает, что ему там хочется.будут выглядить пофигисткой

    В серой дымке тает вечер,
    Плачет дождиком тревожным.
    Неужели время лечит,
    Или это невозможно?

    Я несу разлуки бремя
    Обреченно, терпеливо.
    Говорите, лечит время,
    Или просто вы болтливы?

    Что же так невыносимо
    Сердце тихой болью сжалось.
    Я б у времени спросила:
    Сколько ждать ещё осталось?

    Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда любимый человек рядом, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Вот и я не знаю.

    The Big Bang Theory
    S7.E15

    —Ты хочешь романтики? Так будет тебе романтика. Смотри-вино.Огненный виноградный сок.А теперь давай посмотрим друг другу в глаза. Ты моргнула-я выиграл. Так. Что там еще? Романтичный поцелуй…

    это самая милая романтическая сцена,
    которую я когда либо видела.
    Шелдон "Кабелюга" :D

    Когдая я была маленькой, где-то лет 6-7, я могла смотреть на 15-18летних пацанов и они мне нравились.хD Я понимала, что я слишком маленькая и думать об это нечего! Но сейчас, когда я имею на это полное право, я даже думать об этом боюсь! И разве что мне нравиться кто-то из вьюи или тамблера. И я спокойна, что мы никогда друг друга не встретм.

    На новый год я загадала тебя. И ты вернулся. В 00.05. Я конечно же приняла тебя. И в эту же ночь мы были рядом. И сейчас ты рядом. Спасибо.

    Хоть я и не придаю столь значительного значения Дню Всех Влюбленных и придерживаюсь мнения "Если любишь, то 365 дней в году, а не только 14 февраля", неужели влюбленным нужен какой-то день чтобы показывать свою любовь, можно же делать приятные мелочи в любой день, пусть они не будут грандиозными или же будут понятны лишь вам.

    Но знаете, этот день нагоняет на меня тоску, потому что находиться одной в этот день просто не приятно, когда вокруг все так счатсливы, любовь во всех ее проявлениях и ты, один или одна, в такие моменты свое одиноество чувствуеться еще больше.

    В предвкушении завтрашнего дня (На моем факультете будет проводиться и загс и почта и романтический квест, а мне мнительной и одинокой писать про это статью, шикарно.

    Сегодня классная руоковдительница дала нам анкеты с очень сложными вопросами.И сложность их заключалась не в том, чтобы доказать какой-нибудь закон или что-то подобное, а в том, что не сразу ответишь на них.

    —Цель в жизни.

    —Заветная мечта

    —Главное в жизни

    —Кем ты хочешь стать и т.п.

    Согласитесь, на эти вопросы ответ в голов уприходит не сразу.Над первыми двумя я очень долго думала.Ну казалось бы что тут сложного:цель-машина, квартира.Но разве это самое главное?Это всего лишь материальные ценности.Ну без жизья трудно прожить, а без крутых смартфонов, тачек, килограммах золота на себе я думаю прожить можно.

    Заветная мечта.Ну тоже на первый взгляд все просто.Но на ум снова приходит что-то материальное, что ты сможешь достигнуть лет через 5-10, а что дальше?

    А что главное в жизни?

    Я половину урока сидела и тупила.Кто-то сверял свои ответы с соседом по парте, кто-то просто от балды писал.И у каждого свое-ЗДАТЬ егэ(надеюсь они СДАДУТ), те же машины, квартиры, куча колец, айфонов и прочего.В графе "кем ты хочешь" стать каждый написал професиию.

    Но я решила вернуться к себе.И вот мои ответы:

    Главное в жизни-я думаю выжить.Стать я хочу личностью в первую очередь.Профессия и прочее, а так ли это важно?Есть люди с высшими образованиями, но они обычные люди без своей головы и мнения.Толпа.Моя заветная мечта-это путешествовать.Да, пусть она очень далека и на первый взгляд неисполнима.Но на то она и мечта.А главное в жизни-это чтобы родители жили как можно дольше, чтобы я смогла отблагодарить их сполна за все, что они делали для меня, чтобы мой брат начал понимать математику(это тоже можно к заветной мечте отнести).

    А что касается материальных ценностей-я всего добьюсь.Я в этом уверена.

    Зашла на твою страницу. Полистала записи, ты вроде счастлив. Не почувствовала ничего. Даже неприятно стало, как же так? Даже и не верится, что за спиной столько общего, а по сути - ничего. Я же даже не курю.

    И плевать, что у нашей сборной два золота, которое заслужили наши фигуристы, потому что ничто не сравнится с эмоциями Татьяны и Максима в этот момент. Как взорвался Траньков, как почти плакала Волосожар. Настоящие молодцы, лучшая программа.

    источник анимаций - [x]

    просто интересно, зачем люди говорят, что ты им важен и дорог, если это не так. к чему пустые слова и обещания? говорят, что любят и никогда бросят, а потом что? а потом они находят замену, забывают тебя, те моменты и трудности жизни, которые вы пережили вместе. видимо, вам так нравится кидать людей, которым вы действительно так дороги. так нравится смотреть как человек, с которым вы общались долгое время, мучается? думаете, что он забудет, но он будет помнить, эту пустоту в сердце ничем не закрыть, это никак не забыть, просто не возможно. ты сидишь, думаешь, что вскоре все изменится, все поменяется к лучшему, но потом осознаешь, что все так и останется и ничего изменить уже нельзя. родной вам человек исчез из вашей жизни и его не вернешь. не помогут ни слова, ни поступки, ни какие либо изменения в вашем характере и в вашей внешности. просто он ушел, он не вспомнит, что когда-то вы были для него частью жизни. он будет смотреть вперед, чем оглядываться назад, вспоминая моменты, прожитые вместе. ничего больше не вернуть.

    У каждого из нас хоть раз в жизни случаются моменты грусти, радости и равнодушия.Порой хочется просто уйти на край света, просто уйти и не о чем не думать.Бывает такое, что тебя просто "заливают" мысли, и ты думаешь, думаешь…о себе, о жизни.Ведь жизнь она у всех одинаоквая, а чтобы она была разнообразной мечтай, твори, люби и верь что все будет отлично!Даже если все плохо, улыбайся, включай веселую музыку которая поможет развеять твою грусть.Наслаждайте жизнью, пока дано время.Жизнь - прекрасная штука. Как бы она ни старалась доказать обратное..Жизнь подобна детскому садику: ты можешь не носить самую модную одежду, не иметь самого горячего парня или девушку, тебе только и надо, что постоянно кушать и иметь коробку с разноцветными карандашами.Не тратьте свои нервы, на проблемы и на завистников, и помните "Жизнь полна неожиданных сюрпризов"

    Я знаю точно: ты предашь меня -
    Твои глаза сказали мне об этом.
    Зимой, быть может, или, может, летом…
    Пусть на рассвете иль в разгаре дня.

    Я точно знаю: ты предатель мой.
    Ты скажешь мне: «Прости, что всё так вышло»
    Ты скажешь это тихо, еле слышно,
    И поплетёшься, сгорбившись, домой.

    Мне станет нас двоих безумно жаль,
    И я уйду, давя в себе рыданья.
    С последнего короткого свиданья
    Я убегу в неведомую даль -

    Подальше от людей и суеты…
    И там, вдали, наедине с собою
    Я, как собака, заскулю, завою,
    Оплакивая то, что предал ты.

    Но это будет позже, а пока
    Ты рядом. Рассуждаешь важно, чинно…
    А я? Я молча жду удара в спину,
    С предателем прощаясь на века.

    Вот заходишь на тамблер и так приятно видеть хорошие посты с нашими фигуристами.
    Я если честно не смотрю олимпиаду, но вот во вторник пришла к бабушке в гости. Она говорит мол, Тань давай фигурное катание посмотрим.Ну я согласилась.И мы весь вечер смотрели фигурное катание.Это что-то потрясающее!Понравились конечно все пары из разных стран, но действительно самое шикарное выступление было у Татьяны Волосожар и Максима Транькова.Они же вроде как побили рекорд, набрали максимальное количество очков за всю историю олимпиады(могу ошибаться, но я так поняла). Если вы не смотрели, то обязательно посмотрите.Это шикарно!Наши фигуристы самые лучшие.

    Нет, мне не больно. Мне не больно.

    Черства душою, как сухарь.

    Одна, как уличный фонарь,

    Что, освещая тускло хмарь,

    Прогнил в краях остроугольных.


    Нет, я не чувствую, не слышу…

    Быть может, я давно мертва,

    Как та увядшая трава,

    Уже заметная едва

    Промозглой сумеречной тишью.


    Не возвращай меня, не надо, -

    Уж бесполезен этот труд.

    Я отыскала свой приют

    Там, где чернеет старый пруд,

    Заснув под шёпот листопада.


    Там тень моя, смирясь с судьбою,

    К воде склонилась не спеша,

    Последним уткам хлеб кроша.

    И уж покоится душа,

    Что так была больна тобою.

    И знаете что? Я узнаю, что только перейдя на viewy+ я смогу избавиться от рекламы! ЧТО? Блог для меня просто увлечение, а не жизнь!!! И я не собираюсь на него тратить деньги! Это уже не честно и попахавает шантажом ("Если ен прейдёшь на viewy+, я тебя доканаю этими рекламами!"

    Уже не знаю какой день всё сажусь вам что-нибудь написать. Но понимаю, что нечего. Уже пыталась пару раз что-то настрочить. Печатала-печатала, а потом всё стирала.
    Идут учёбобудни. Слава Богу, что ничего учить на эту неделю особо не надо. Только вот биологию на завтра. Так не хочется >.< А вообще, в этом семестре будет пиздец. Других слов нет. Придётся учить латинский, анатомию, химию, гисту, биологию… Как я всё это буду учить - не знаю.
    Сегодня вот была первая пара по гистологии. Тетка такая, я не могу :D Так быстро говорит, иногда слова недоговаривает, скачет с одной мысли на другую. Чувствую, будет весело :D А в перерыве мы скачали караоке и пели. Потом Егор у меня такой спрашивает: "Ты профессионально занимаешься пением ? У тебя голос очень красивый. "Уняняня, так приятно ^____^
    Кстати, этот новенький, Миша, почти со всеми нормально общается. Подходит к ним, начинает разговаривать, а со мной нет. Иногда такое ощущение, что он специально садится от меня подальше, ничего мне особо никогда не говорит. Сегодня рассказывал про что-то, ну это так, к слову пришлось. Это даже странно, и меня немного настораживает о.о Со мной что-ли что-то не так ? Не пойму. И да, он всё-таки чем-то привлекает. Постоянно эти самоуверенные бабниколовеласы нравятся чем-то >.<
    А вообще, у меня снова все мысли о Косте. Он опять не писал мне три дня. Я психанула, написала сама:
    Я: Наверное, классно вспоминать обо мне, только тогда, когда я сама о себе напомню ;)
    Он: Военнообязанный. Что тут сказать.
    Я: Это тут вообще причем, я не поняла ?
    Он прочитал и не ответил.
    Я: Ну да ладно. Не помни дальше ;)
    Он: Солнышко, я работаю.
    Работает, так работает. Я ничего не ответила. И вообще не собираюсь ничего ему больше писать. Надоело. Если я ему нужна, сам пусть пишет. Навязываться даже не буду. Но скучаю ужасно. На днях у меня вообще ломка была. Так хотелось к нему: с Неужели их там настолько загружают работой, что нет каких-то пару сраных минут, чтобы написать мне, при этом сидя в вк по пол дня ?

    В общем, настроения что-то никакого совершенно. Надеюсь, у вас всё хорошо, пупсики мои ^___^

    Я не сплю. Да, бессонница - это серьёзно,
    Но она не пугает давно.
    Что ж, залезу на крышу и гляну на звёзды,
    Раз заснуть, всё равно, не дано.

    Ветер мчится вдогонку и руки мне лижет,
    Словно преданный, ласковый пёс.
    Знаешь, там наверху небо кажется ближе -
    Можно даже сорвать пару звёзд.

    А тебе снятся сны. Ты размеренно дышишь
    И к кому-то во сне сладко льнёшь.
    Я б тебя позвала прогуляться по крыше,
    Только знаю, что ты не придёшь…

    Не важно. Всё теперь уже не важно,
    И так отважно,
    Без лишних слов я начинаю жизнь с нуля.
    Я рву безжалостно, не ноя, не скуля,
    Страницы прошлого, как старую газету.
    Уносит ветром
    Обрывки фраз… Слова… Заметки на полях…
    И то, чем я когда-то дорожила,
    О чём тужила,
    Я выдираю с кровью, с мясом. Я чиста!
    Жизнь начинаю с нового листа,
    Всё уничтожив до последнего росточка…
    Забыто! Точка!
    …………………………………………………………………
    Но что тогда болит под оболочкой,
    Когда внутри я так безжизненно пуста?

    Я тебя разлюбила. В семь тридцать утра.
    Ты за круглым столом ел на завтрак омлет,
    А я думала: «Странно, ведь только вчера,
    Я любила тебя. А сейчас – уже нет».

    Тот же лоб и над ним непослушная прядь,
    Взгляд с прищуром, сводящий когда-то с ума…
    Я всегда так боялась тебя потерять,
    А теперь потеряться готова сама.

    Сколько было труда наши судьбы связать
    И потом на себе эту ношу нести…
    Оказалось, гораздо труднее сказать:
    «Я тебя разлюбила. Так вышло. Прости!»

    завтра этот чёртов 14 февраля.я так долго его ждала, ждала его приглашения, хоть что-нибудь от него ждала.а сейчас я понимаю, что ничего этого я не хочу.да и вообще я не понимаю нравится ли мне этот человек или нет.мне с ним весело, он вечно несёт всякую хуйню, которая иногда меня бесит.честно говоря я о нём ничего толком незнаю.незнаю, что ему нравится, какую он музыку любит, какой у него любимый цвет.может это и не так важно, но по сути нам даже не о чём говорить, но мы как-то находим темы, при том они довольно таки глупые и бессмысленные.Да и вообще я не пойму стоит ли мне с ним продолжать общаться.он ведь такой ребёнок, глупый ребёнок, и в силу своего возраста, он многое не понимает или делает вид, что не понимает.не понятно.
    P.S. желаю всем круто провести 14 февраля.и пусть ваши любимые сделают вам приятное, а вы им:*

    Лик

    Вылюби меня
    или выблюй.
    как хочешь, но как можно скорей.
    устала курить до посиневших ногтей.
    не замедляй мой разбег
    в окно.
    без всяких знаю,
    что я хуйня-человек.
    но
    спасибо.
    пусть по утрам в хлам.
    спасибо.
    от всего сердца.
    ну, или что у меня
    там.

    нет, ну все таки когда я смотрю мужское фигурное катание, я испытываю неловкость.
    ну, блин, что они вытворяют?) в одиночестве)

    —Я могу попросить об одолжении?
    Ты до сих пор не ответил на мой кулак.

    —Что?! Ты волнуешься об этом?
    — Попробуй поставить себя на место того кого игнорируют.

    —Хорошо. Это в последний раз. В следующий, я выиграю.

    Отличная серия, отличная игра. Счастье буквально окупировало мое тело после просмотра. Ибо как еще объяснить, что я с глупой миной втыкала в монитор минут пять. Но черт возьми они сделали это!Они смогли!

    Читая произведения Джейн Остин, не волей в голове слышишь голос Жанны Никоновой, что озвучивала её в фильме "Becoming Jane". Потрясающий голос: четко поставлен, спокоен, нежен; ничего не имею против, но сбивает с сюжета.

    Холодно. Тропка - размокшая, рыжая -

    Чавкает, хлюпает лужами.

    Выжата….

    Полностью выжата, начисто выжжена,

    Я возвращаюсь - распята, унижена

    Злыми ухмылками, взглядами колкими:

    Взглядами – иглами. Взглядами – точками,

    И недомолвками, и кривотолками

    И пересудами, и шепотОчками….

    Рыжими тропками скверы прострочены.

    Я – обесточена.

    Напрочь раздавлена.

    Плачу стихами – со всхлипами, сдавленно…

    Зная о том, что меж нами всё кончено.

    Плачу стихами – словами и строками, -

    Самыми горькими, может быть - лучшими.

    Всё, что случилось, - послужит уроком мне,

    Этим уроком я буду научена.

    Сергей Есенин

    Ты плакала в вечерней тишине,
    И слезы горькие на землю упадали,
    И было тяжело и так печально мне,
    И все же мы друг друга не поняли.
    Умчалась ты в далекие края,
    И все мечты увянули без цвета,
    И вновь опять один остался я
    Страдать душой без ласки и привета.
    И часто я вечернею порой
    Хожу к местам заветного свиданья,
    И вижу я в мечтах мне милый образ твой,
    И слышу в тишине тоскливые рыданья.

    1913

    Как просто ты забыл меня, мой друг –
    Из жизни взял и вычеркнул. И точка.
    И ни звоночка
    Мне - забытой вдруг,
    Скулящей тихо где-то в уголочке,
    Где я одна, а больше ни души.
    Молчит мой дом: не слышно звука даже.
    Как пёс на страже,
    В тягостной тиши
    Лишь тень моя покорно рядом ляжет.
    И погружаясь медленно во мрак,
    Я боль впитаю каждой клеткой кожи.
    Что ж, мне, похоже,
    Без тебя никак…
    А ты живи за нас двоих. Ты сможешь.

    Дорогой вьюи, я наверно никогда не смогу написать пост о мненадоелоясваливаю буду до последнего надеяться, что все вернется на свои места. А пока я торчу в инстаграме Может я кому таки интересна https://www.instagram.com/nestlelya (профиль закрыла ибо спалил ненужный человек ==")

    Дело просто в том, что С. отдаляется.

    Я не чувствую обиды, в данный промежуток времени я не чувствую совсем ничего. Мне никак. С. не поздравил меня с Днем рождения даже, хотя в прошлом году, я не хочу сравнивать как это было. И я все понимаю, он теперь работает, он взрослый и занятой, у него есть все, в принципе, (или почти все), что ему нужно. Но чем дальше, тем больше мы отдаляемся друг от друга.

    Мы редко разговариваем, он не говорит, что он меня любит, я тоже не говорю, наверное, это затаенная женская обида. Но факт остается фактом - он отдаляется все больше и больше.

    Я в своем оптимальном мирке никогда не думала, что может настать время, когда мы с С. не будем вместе (как бы это не звучало, но я не имею ввиду отношения), я всегда думала, что мы все равно будем общаться, и я все так же буду знать о нем.

    Все это как-то странно и (я даже не знаю). Надеяться на лучший исход или нет?

    Закупила подарочки ко Дню Святого Валентина - счастлива.

    По-прежнему копим на диван -_-

    Узнала что подарить маме на день рождения 25 февраля - ура!

    Погода на улице супер! Туманищеееее, легкий снежок и теплоооо! Счастье что скоро снова наденем легкие курточки, кофточки и сапожки!!! Юхуууу!

    Завтра же ДСВ.

    Ну и что-то дёрнуло меня сказать Алёне на совете лидеров "А давай коробку для почты сделаем мы?"

    Естественно, меня услышали, и решения было принято ещё до того, как Алёна успела ответить.

    Так что сегодня мы маялись с этой коробкой :D

    Не романтично, правда, совсем получилось. Но какая разница?

    Мы молодцы: 3

    -Знай сколько бы ты ни уходил ты уходишь от счастья а я без него остаюсь нет его сколько потом по углам не шерстим -куда же оно девается парадоксально -видимо счастье материя неделимая доступная только двоим

    давно я не писала

    ну что сказать

    у меня все хорошо, живу, терплю, жду, скоро вот госы и я выпускаюсь

    ухух

    17 числа держите за меня кулачки)

    ах да, еще 17 у нас годовщина, пол года, даа уж

    надеюсь все хорошо будет)

    всем любви, и удачи

    Логичнее, конечно же, было бы начать с рассказа об отдыхе, об этой замечательной, безумно полюбившейся стране, но всё же, на данный момент, хочется немного потаить эти воспоминания и впечатления в своей памяти и оставить их для себя и самых близких.Поэтому начну немного другую, но всё же, взаимосвязанную тему.

    И вот, снова Самара, холодный, заснеженный город, окутанный, весь сегодняшний день, туманом и дымкой. Снова учёба. Депрессивное настроение, возможно, связано с тем, что я немного отвыкла от тех забот, которые здесь происходили до моего отъезда, человек ведь, как известно, очень быстро привыкает к хорошему. Однако, чему я безумно сейчас рада, это тому, что наконец-то осталась именно одна, в своей любимой квартире, наедине со своими мыслями и делами. Да хотя…действительно ли рада? В любом случае, я снова здесь, отдохнувшая, свежая, избавившаяся от прежней тревоги и беспокойствия, проблем, с новыми мыслями и идеями на будущее. Еще один, лишиний раз, убедившаяся в том, к чему я хочу стремиться и чего я вообще хочу. Осталось лишь не теряться и использовать вновь приобретенную энергию и силы в нужном направлении. Удачи мне в этом)

    —Насть, что-нибудь случилось?Ты в последнее время какая-то странная, слишком уж молчаливая.Куда-то постояннно уходишь, не ночуешь дома и вообще что-то ты от нас скрываешь!

    —Я не понимаю о чем вы говорите.У меня все хорошо.Просто дел вдруг стало много.

    флэшмоб (х)

    43. Вещи, которые делают тебя счастливой.

    44. Вещи, которые делают тебя несчастной.

    Долго откладывала ответ на это, потому что такие вопросы вгоняют меня в ступор и мне приходится напрягать память.

    В общем, все-таки я решила долго не запариваться и ответить попроще.

    Несчастной и счастливой одновременно меня делает

    мой любимый.

    прогуляла физ-ру, смотрела мультики на лекции, вторую лекцию тоже прогуляла. Поехали к Валере чо, кальян курить, а этот глупый конь забыл что табака у него нет. решили кофе покурить, мол он уже так делал, кайфа ноль, добавили мяту, всё равно дерьмо, расстроиличь. познакомилась с его друзьями, и это все девушки, посидели поели мандарины, пошли в Планету на тележке кататься, дивный вечер, два охранника зануды, фу такими быть

    наверное
    этот город отличался от других одним -
    колличеством трамвайных линий
    тут нечасто встретишь ливни
    чаще бывает небо

    синим
    обыкновенные улицы, наполненные прохожими
    обычное дело, но
    что-то всё равно было не так
    неспроста звучала флейта из водосточных труб
    бил треугольник из антенн
    провода - виолончели струны
    скрипач стоял у кирпичных старых стен
    взмахнув рукой случайно понял
    я -
    дирижёр
    ещё взмах
    и музыка уже летела с потоком ветра
    пролетала через окна, на чердак и крышу
    на минуту
    я понял
    я
    живу
    и музыка - душа
    парила ввысь
    до облаков и падая
    не застревала в проводах горящих фонарей
    на той самой каштановой аллее
    симфония без изъянов преодолевала кварталы
    моё воображение - гейзер
    а сам я - фантазёр

    —-----------
    я сильно расстроен
    город
    опять спокоен
    потому что плеер отдался крепкому сну
    это его удел
    погрузиться в тишину и безмолвие
    который так ненавидел Бетховена

    — Авдеев Влад

    Сегодня День Рождения у моего самого любимого и родного человека!
    Я не понимаю, как с моим характером она меня вообще терпит. Я бываю такой сволочью, которая не ценит ни поддержку, ни любовь, ни заботу … Бывает, кричу на нее, психую, срываюсь, до слез довожу, но в такие моменты я себя ненавижу… Люблю мамочку всем сердцем!!! Ведь если бы не любила, я бы не обижалась на нее по пустякам, мы бы не ссорились из-за мелочей. У меня так всегда, если обижаюсь/ругаюсь/бешусь с человеком из-за пустяка, значит мне, как минимум, не все равно на этого человека.
    Мамочка, желаю самое главное крепкого здоровья, а остальное уже есть, либо будет еще) Ты это никогда не прочитаешь, все равно я тебе сказала с утра тоже самое.
    Прости меня за все, я люблю тебя больше жизни!
    Спасибо тебе за все.
    Жаль, что в этот вечер я не могу быть с тобой.

    Let's do this!

    Черт возьми, прошел уже целый год. А я всё еще тайно влюблена в того мальчика, которому так и не решилась подарить валентинку в 2013. И вот завтра 14, интернет стоит на ушах: одна половина ноет о том, что они одиноки, другая о том, что они влюблены и счастливы. Не знаю, куда себя отнести. Мне просто нравится смотреть на него, видеть его счастливую улыбку, а когда он смотрит на меня, мне хочется улететь на другую планету, потому что я становлюсь красной. Мне хочется обнять его. Ну почему я такая трусиха?
    Конечно, в этом году я тоже купила валентинку. Но мне страшно. С одной стороны, если он узнает, то мне уже будет легче, и ему решать, что делать дальше, а если нет, то мои воздыхания за его спиной могут длиться еще неопределенное количество времени. В общем, для меня сейчас это все сложно. Не знаю, решусь ли я даже подбросить эту дурацкую валентинку. Знаю только то, что я весь день буду на нервах.
    Как же я надеюсь, что все пройдет как нельзя лучше и разрешится самой собой.
    Не будьте такими трусихами, как я. Если вам кто-то нравится, просто сделайте это, живем один раз! А милым парочкам я желаю оставаться вместе навсегда. Всем любви <3

    "Сантехник, его кот, жена и другие подробности"

    Слава Сэ

    Описание книги: Он сам невзрачный крепыш, чье мужское одиночество пахнет хомячком (живущим под ванной), и увлекается почти неприступными грустными женщинами (легкими на поцелуй).

    Единственный в Прибалтике сантехник, играющий в академическом театре. Ведет блог в "ЖЖ", умеет жарить мясо и выращивать на окне лук.

    Кто это - сам Слава Сэ? Или его герой? Да и Слава Сэ ли он?

    "Дети рисуют мать по памяти. Согласно чертежам, их родил аквалангист, гуляющий по картофельному полю в мини-юбке."

    ***

    "Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде."

    ***

    "Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телевизор. Мыться и писать в одиночку мне тоже запрещено. Он орёт на меня матом из-за двери. Наверное, я в его глазах — потрясающая личность."

    ***

    "Я потратил на санки три доллара и до сих пор не жалею. Я испытал их на себе. Развил с моста огромную скорость, хотел убиться с трамплина, но был спасён одной берёзой. Она чисто по женски выбежала навстречу мужчине, одиноко летящему по небу в синих санях. Наша связь была мимолётной, но яркой."

    ***

    "Возвращались с фестиваля, ночью. Тут шофёр наш говорит: — Теряю вдохновение. Надо взбодриться. И купил на заправке кофе в картонном стакане. Сел в машину и опять сказал: «Надо взбодриться». И вылил покупку себе на штаны, в район трусов. И правда, долго потом был бодр."

    Мнение: Вы знаете, хочу сказать, что русская современная литература все же существует, даже не смотря на то, что пишут её люди совсем не русской национальности. Главное достижение всей этой писательской партии - юмористические рассказы. Да, возможно некоторым они покажутся совсем не смешными, знаем мы таких людей, живут они на том берегу, но для нас, особенно для меня, такая литература очень приятна и от неё невозможно оторваться.

    Слава Сэ - отличная находка для тех, кто хочет отвлечься, посмеяться над собой и окружающими. Лично я читала её вчера, когда у нас на три часа отключили свет, а электронная книга уже блевалась буквами на последнем издыхании, но я все же добила эту книгу. Зачитывала сестре самые смешные отрывки и мы смеялись до слез, потому что было невозможно себя сдерживать.

    Блоггерский стиль написания мне был очень приятен, так как мы тут с вами тоже Машку за ляжку не тянем, и скажу честно, такого блоггера грех было не заметить и не поведать о нем нашей уже выдохшейся публике. Собранные истории в книге реальный показатель того, что наша жизнь - сплошной каламбур чередуемый доброй грустью и поистине запоминающимися комичными моментами, на которые стоит обращать более пристальное внимание.

    Холод. Холод замораживает кровь в капиллярах, распространяясь от кончиков пальцев на руках и ногах, медленно и уверенно идет к сердцу. Глаза стекленеют своей синей февральской радужкой, губы покрывает иней и терпкое полусладкое вино. Поддерживает тепло внутри, но даже вино, красное, из итальянских виноградников, не разгорячит то, что заставляет жить. Только дразнит летом и свободой, которых мы никогда не получим. Еще одна отсрочка от полного оледенения тела и разума, еще один бокал огня, еще одна оперная композиция:
    Lacrimosa dies illa
    qua resurget ex favilla
    judicandus homo reus.
    Слезный день тот,
    в который восстанет из праха
    осужденный грешный человек.

    Тело бьет дрожь, словно танцы заряженных электрических частиц за северным полярным кругом. Встретимся у подножия Олимпа, Mon amour.
    Встретимся по пути к концу Света.

    +еще одна радость.

    БАНАНАНА. Ко мне приехали моя юбка и платье, отстав от блузки всего на 7 дней. Платье немого не так село, но я уже придумала, как это исправить.

    И еще, не смотрите на мое пузо, по правде оно не такое большое, и вообще оно скоро уйдет :D

    Сегодня я снова неуклюжая, ахахах. пришла со школы, подогрела макарошки иии решила налить кофе. взяла банку и опа.. макарошки у меня были с кофе, как и пол кухни.
    Работала первый день, в немалознакомой мне "Атмосфере дома" :))
    Долго гадала есть там кто знакомый или нет, только зашла и уткнулась в Сережу :D аххах :)) сразу поняла, что все будет нормально))
    в самой Аллее охранники тоже прикольный, поулыбаются, повеселят :)
    Сегодня была проверка, иии ей все понравилось, слава богу :) только из за этого волновалась)
    Еще я завалилась в зале, да, и это я могу. просто подскользнулась, это норма :D На предыдущей работе я вообще с лестницы слетела, так что это еще ничего :))
    Домой хотела поехать с Сергеем, ноо потом оказалось, что за мной заедут :) ну ничего, у меня целая неделя, успею и с Сережей встретиться :))
    До дома доехала круто :D лучший подход это музыка, да :) долетели минут за 10, наконец то увидела Ваньку :)) всем бы таких друзей, и проблем не было бы :))
    Счастьяяя всем и любви :)

    Ненавижу мужчин, которые ведут себя как женщины. Это некие мужики-истерички. Я сама по себе человек спокойствие и до ужаса не конфликтный. Он моя противоположность в этом плане. Чуть что сразу орет, истерит, обзывается…

    Мне хотелось сидеть в одиночестве в комнате с задернутыми шторами. Вот от чего я тащился.

    Чарльз Буковски

    Меня тошнит от всех женщин. Просто потому, что они женщины. Не быть самкой, обладая пиздой, невыносимо тяжкий труд. Особенно когда вокруг множество носителей пениса, смеющихся и кричащих о комплексе кастрации.

    ооох, люблю уж я это число, даже пятницу 13 люблю.

    Все началось с тго, что 13 числа я пошла спать в хорошем настроении (ну времяя часик был). Встала в 7, как ни странно, быстро. Собралась и ушла. Намечалось 4 контрольные, из них были только 2! Круууто, сейчас уроки сделаю, и буду ждать чуда: *

    Как будто камень с души упал.
    и дрожь в руках снова при мне.
    Как бы сказала Цветаева- слишком крахмал.
    Счастье видно в глазах- мой ответ.

    измождена как сахара.
    такая сухая, такая пустая,
    бесконечная.

    и лишь иногда в моем сердце идет дождь.
    и лишь раз в сто лет расцветают цветы на кактусах.

    Бывает такое, когда прошибает.И слёзы хлещут.Ни от чего.Ни от горя и ни от радости.Просто от понимания.Я понял…Я понял.

    между ними была пустая строка,
    такая белая, что слепила глаза.

    между ними шепчутся тени,
    осколки стекла на ступени.

    между ними течет река,
    широкая,
    бесконечная.

    между ними идет война,
    беспечная.

    волнение зашкаливает.один из важнейших шагов в моей жизни.

    уверенностьуверенность только что даёт моя уверенность?всё в руках не моих давно и, согласно е.с., я должен расслабиться и не думать.мне остаётся только ждать.танцуем под арктик монкейс и не думаем.

    сегодня.

    Сегодня был прекрасный день Уже давно так не смеялась и не бесилась)) И даже не подозревала, что в школе может быть так уютно) Мрр:3 Больше бы таких дней)


    мне нравится
    это слово
    когда-нибудь
    когда-нибудь выскажу правду
    как я об этом когда-то мечтал
    я когда-нибудь брошу курить
    и начну по настоящему любить
    говорить так, чтобы голос не дрожал
    я когда-нибудь умру
    и на одного станет меньше
    моё место другие займут пока я отдыхал
    я когда-нибудь не прощу лжи или измены
    лучше скажу:"ухожу!" и уйду!
    громко хлопнув дверью
    я когда-нибудь не опоздаю на встречу
    и не заставлю человека ждать
    я когда-нибудь пойму что рядом нету
    и если ты ушла
    не стоит даже вспоминать
    я когда-нибудь построю
    и разрушу
    когда-нибудь раскрою душу
    когда-нибудь
    но не сейчас

    - Авдеев Влад

    Позвонил, разбудил меня ночью. Спала, потому что мне было плохо.Из-за тебя, если этот факт ещё имеет право голоса. Сначала молчу, не знаю, что говорить. Предыдущий разговор конкретно подкосил все мои внутренности на последующие 3,5 часа (ровно на время до твоего звонка), выбросив их, ищущих глубину, задыхаться от безысходности на берегу. Однажды, когда ты меня очень сильно обидел (ты же помнишь?), зимой, на улице, я без сил почти что рухнула в первый же попавшийся сугроб. И если ты дальше будешь так вести себя со мной, я упаду. И больше не встану.

    Я не знаю, что делать. У меня опускаются руки. Корабль наших отношений в который раз старается пробиться сквозь беспощадный шторм, отдавая свои лучшие части на растерзание волнам. То, что ты от меня требуешь, я навряд ли смогу выполнить до тех пор, пока что-то к тебе чувствую. А ты даже не понимаешь, что фактически требуешь себя разлюбить.

    И все-таки я рада, что ты позвонил сам.

    Мой парень - кадр. Если записывать всё что он говорит можно написать целую книгу. Пусть будет такой тэг. Буду записывать всё что он говорит, чтобы потом вместе с ним и посмеятся :)

    1. Разговариваем по телефону, он говорит "Я тебе перезвоню через 5 минут". Через 30 минут скидывает "Этот абонент просит Вас перезвонить ему"

    2.

    —хочу….

    —шоколадку

    —неее

    — ты не заболела?

    3.

    —так, давай иди

    —я не понял это ты так сейчас понтанулась?

    4.

    —хочу шоколадку)

    —Утютю шоколадка моя: *

    5.

    —Маша, познакомься это мой дедушка. Дедуля - это Маша. Маша-дедуля. Дедуля-Маша.

    —Очень приятно.

    —Мне тоже

    —Жень а как дедушку зовут то?

    6.

    —Что ты хочешь?

    —Всю жизнь прожить с тобой

    —И всё?

    —Тебе что мало????

    7.

    —не смешно (обиделась)

    —да, вообще. ты сейчас улыбаешься?

    —нет

    —мм…улыбаешься?

    —нет

    —улыбаешься?

    —хм…да)))

    8.

    —Женька я хочу машинуу….

    —Тебе людей не жалко?

    9.

    я все ждал когда ты захрапишь..оставалось прям совсем чуть чуть….ты делала вдох и выыыдох…..думал давай!!! а ты все никак: (

    10.

    я тебя…храп

    Послала мысленно, теперь сама страдаю. Чего я убиваюсь? Через недельку, ну… может быть месяц… он вернется. 3 дня не разговаривали по телефону. как всегда после ежедневных 3-4х часов это сложно переносить. мне сложно.

    хотела написать что-нибудь пафосное типа "до окончания марафона меня для тебя нет". а потом поняла, что в этот момент ему ааабсолютно похуй на меня, что он вообще не прочитает это сообщение.

    А звонить я не хочу. нет желания слышать гудки. Сколько раз мне говорили: наркоманы - это плохо. Не влюбляйся в наркоманов. Я же, со своей привычко делать все наоборот, сделала все наоборот!

    можно конечно его оправдывать, что это вещества все виноваты. Нет. Не хочу. он сам виноват.

    "Если вы начинаете чрезмерно опекать мужчину, он занимает оборонительную позицию и ищет пути отхода, чтобы защитить свою свободу".

    Только кто-то об этом часто забывает.

    11-Что для вас любовь?

    Это сложный вопрос для меня. Ведь я никогда не любила. Конечно, не считая родителей, сестру, своих животных, друзей… Но эта такая любовь. Её не объяснить. Впрочем, как я думаю, вообще любовь сложно объяснить. Ведь мы просто любим человека и всё.

    День 3: Любимая серия вашего любимого сериала

    The Final Page|Последняя страница

    Шаг 16: Надеяться, что она скажет "Да"

    Нашла вот такой рецептик с печенюхами ко дню Св. Валентина: 3

    Печенье "Валентинки"

    Тесто:

    • 300 г муки

    • 150 г сливочного масла холодного

    • 2 яичных желтка

    • 0,5 ст. сахарной пудры

    • 1 пакетик ванильного сахара

    • пищевой краситель красного цвета

    Глазурь:

    • 1 яичный белок

    • 3-4 ст. л. сахарной пудры

    Способ приготовления:

    1. Муку просеять

    2. Добавить кубики масла и посеть ножем

    3. Добавить желтки, сахарную пудру и ванильный сахар.И опять посечь ножом тесто.

    4. Пищевой краситель развести согласно инструкции наупаковке.

    5. Добавить краситель в тесто и быстро замесить.

    . 6.Сформировать шар, завернуть в пищевую пленку и убрать в холодильник на 1 час.

    7.Охлажденное тесто раскатать толщиной примерно 5 мм (если тесто будет липкое, то можно подсыпать немного муки). Вырезать формочками сердечки.

    8. Выложить на пергаментную бумагу для выпечки.

    9. Из охлажденного белка и сахарной пудры взбить глазурь.

    10. Готовое печенье "Валентинки" покрыть глазурью и дать ей полностью застыть.

    Приятного аппетита!

    Прошу простить меня за это,

    За слёзы полные отчаяния.

    За боли нашего дуэта

    Любви больное состояние.

    Когда я был тебе так верен,

    Зима холодная внутри.

    В тебе, навечно я потерян

    Но рядом только миражи.

    Я помню, как тебя я встретил

    И как тебя я потерял.

    А, как влюбился, незаметил

    И всё тебе я доверял.

    Я захлебнулся в этом море

    Погиб смотря в твои глаза,

    Ты в моем сердце на повторе,

    Прошу останься, навсегда.

    Есть вещи о которых можно только написать.

    Знаешь, я помню наше знакомство до мельчайших подробностей. Илья представил нас, мы пожали друг другу руки. И я помню, когда начала размыкать наше рукопожатие, ты на секунду придержал мою руку, я подняла глаза… И что-то произошло. Мысль только мелькнула в моей голове, но я уже точно знала, что так, как смотрел на меня ты, не смотрел еще не один мужчина. Возможно это был твой интерес или любопытство, но то, что почувствала я на тот момент было чем-то большим…

    Ты помнишь наш первый разговор? Что ты чувствовал после него? Ведь то, что чувствовала тогда я, было потрясающе… Мы сидели с тобой на 4-м этаже в А корпусе, я должна была готовиться к контрольной по математике, но пришел ты, и стало как-то на нее все равно) Мы много говорили, точнее говорили о многом. И твои глаза… такие глубокие…я даже тогда чувствовала, что ты смотришь глубже. Весь вечер после нашего первого разговора, со мной происходило что-то непонятное, чувство радости, легкости… Конечно я не признавала этого тогда, но в глубине я знала, вот он тот мужчина который СЛЫШИТ то, что у меня внутри.

    Ты знаешь, ты был таким заботливым ко мне тогда, звонки, сообщения, "как я добралась до дома"? Твое "не засыпай без меня"…. Хоть я никогда не говорила тебе, но я была очень счастлива. В таких мелочах ведь и заключается главное.

    Милый, я помню каждый наш разговор в университете… Наше место у лестницы в Б корпусе на 2-м этаже… наше особенное место. И оно всегда останется только нашим. И я хочу сказать тебе- спасибо. Спасибо за те моменты, которые ты подарил мне, которые ты подарил нам. Спасибо за чувства, за эмоции. Это всегда внутри нас, в сердце, в памяти… неважно, главное в нас…помни это.

    Да родной, у нас не все идеально. И есть моменты, когда мы стоим на самом краю. Но никто не идеален, ничто не идеально. И ты знаешь, я поняла, что за свое надо бороться, не смотря ни на что… Я никогда не останавливала мужчину прежде, если он хотел уйти, я всегда отпускала… Я считала, что так правильно. Но, милый не в этот раз, как бы там ни было, я не отпущу тебя, я буду с тобой, буду рядом. Я чувствую, что правильно именно так.

    Прости меня за мои страхи и сомнения, это как болезнь, которую надо лечить. И когда ты чувствуешь, что моя болезнь снова дает о себе знать, прошу помоги мне вылечиться. Я плохо справляюсь одна. Я верю, что нет ничего невозможного. Даа, человек не может измениться полностью, но какие-то плохие привычки он может искоренить. Я верю. Верь и ты.

    Еще прости, что я редко говорю тебе нежные слова, редко проявляю свои чувства. Но ты знаешь, я стала бояться слов, значащих многое. Мне кажется, чем чаще я их говорю, тем быстрее приближаюсь к потере. Но знай, я счастлива, что ты рядом. И возможно я так и не научусь говорить что-то значащее, но это не означает, что я не буду ничего чувствовать. И в моменты, когда ты сомневаешься в чем-то, просто посмотри в мои глаза, и ты поймешь, что большего не надо.

    Еще я хочу сказать тебе, что только 2 дня назад поняла, что я абсолюно и всецело счастлива. Именно в тот момент, когда сказала в первый раз в жизни, что люблю. Может ты удивишься или не поверишь мне, но знай, никому прежде я не говорила этого. Ты в тот момент сказал, что я сломалась. Но никогда раньше я не чувствовала себя такой сильной. Ведь мы становимся крепче там, где ломаемся. Разве не так?

    Милый, я никогда не чувствовала себя более свободной, или счастливой. Признавшись тебе и себе в том, что я чувствую, я только крепче стала стоять на ногах. И да… Конечно мне все так же небходима твоя поддержка и забота, мне все так же нужен ты. Как-то раз я тебе уже сказала, что буду самой лучшей в мире девушкой, и никогда не упаду, если буду уверена, что сзади меня поддерживают твои крепкие руки, я говорю тебе это снова. Я просто хочу, чтобы ты никогда не забывал об этом.

    И хочу попросить тебя кое о чем. Я не раз тебе говорила это. Я хочу поросить тебя никогда не сдаваться, и милый, я говорю сейчас не только о нас, я говорю о жизни в целом. Даже если тебе кажется, что это конец, что идти больше некуда, не сдавайся, пока есть надежда, есть силы, а значит есть шанс. Шанс на то, что в какой-то момент ты станешь счастлив.

    И еще. Последнее. Дорогой, я ни о чем не жалею. Конечно, мы сделали много, чего могли бы избежать, и все могло бы быть по-другому. Но я не хочу думать об этом, потому что счастлива, потому что мы есть у друг друга. И потому, что мы сейчас именно те, кем являемся. И если мы с тобой прошли через все, что случилось, это уже говорит о могом, о том, что все было не зря.

    С Днём всех влюбленных, милый мой! Очень тяжело поздравлять человека с этим праздником, когда его нет рядом. Но думаю я нашла выход.

    Милый, ты у меня самый лучший, все самое хорошее у нас впереди, нежно целую тебя. Твоя Настя*

    P.S. Я всегда рядом, мой хороший, даже когда мы далеко, я все равно с тобой.

    моя сказка
    не знаю почему но при одном взгляде на такую картину в душе происходит что-то невероятное
    полное воодушевление
    легкость
    свобода

    привет, мой новоиспечённый друг. каждодневные мысли о том, кем все таки я являюсь подзаебывают. и тем что ты вроде бы часто думаешь об этом, и тем что ты никак не можешь определиться "кто ты?"

    мне 22 года. впереди много возможностей, которые вскоре так же будут проебаны, только потому что я не смогу выбрать что-то одно. позади много_дерьма, которое должно остаться в ящике далеко в дебрях моего мозга.

    да, я готова даже отдать вам этот ящик в котором куча дерьма от которого я бегу. бегу сломя голову. ящик за который мне в некотором роде стыдно, и который вроде бы является тем, кто я есть.

    но что если ты уже личность, которая во всем определилась, и уже знаешь, кто она и чего она хочет, просто нехотящая мирится с тем кем ты являешься?. кто ты, черт возьми? и почему ты прячешь себя постоянно в ящик?.

    вот, уже второй месяц мне снятся одни и те же сны. места могут меняться, но все что никогда не изменится это мой побег. я постоянно убегаю.

    мой психолог бы сказал о том, что я переутомляюсь на работе, и мне нужен отдых. нихуевенький такой отдых. да нихуя подобного.

    вы даже представить себе не можете какого быть мной. какого быть тем, кто давно потерян и не имеет малейшего понятия кем он является, и что ему делать дальше.

    но ты же хотела быть журналистом? что? нет, никогда! журналисты- эта куча гиен. забудьте.

    зачастую я просто не могу выбрать между леди гагой и кэти перри. я вроде бы и гага и перри. но нужно выбирать всегда что-то одно. и тут наступает крах.

    из-за того что я не могу выбрать что-то одно мне приходится искать третье отказываясь отпредложного мне выбора.

    боюсь сделать неправильный выбор и оказаться ни с чем. мои страхи, познакомьтесь.

    но ты же работаешь уже, чего тебе не хватает? моя работа, специализация или как это назвать отрасль, короч, это не то что я хочу.

    я не хочу заниматься этим всю свою жизнь.

    я просто адски устал от этого и хочу просто спрятаться.все.

    Неуютно стало на Вьюи. Меня выбешивает до невозможия вся эта реклама. И хоть я понимаю, что без нее сайту не жить, ибо это деньги… Что можно поставить всякие Адблоки и тому подобное. Но нет того ощущения тепла и радушности больше. Вьюи перестал быть для меня Вьюи. К сожалению.

    Я продожаю писать рецензии к книгам. Наверное, пока не перестану. Найти их вы можете на ЛивЛибе. Я под ником real_yulia. Это все.

    сегодня мы с одноклассницей купили 10 милых валентинок и написали их нашим парням друг от друга (у нас целая куча пейрингов, благо, я не единственный яойщик в классе :D), а еще написали валентинки от одного учителя, к другому (тоже мужчины) и кинули все это в коробку с валентинками.. да, детский сад, конечно, но так ныне десятиклассники развлекаются XD

    <…Пришли мы где-то в полночь. Нас разместили, устроили. На следующий день разбудили в 11 часов. Собрали всех и говорят:

    – Мы просим вас в нашем Храме не грешить, кто не выполнит просьбу, будет помогать нам по хозяйству – воду носить.

    Оказывается, грехом в этом Храме считается ходить хмурым. То-то я обратил внимание на монахов. Они ходят с такой легкой улыбочкой и стан у них ровный-ровный, как у кипариса, если быть точным, как будто палку проглотили. Получается, мы должны всё время улыбаться. Мы все послушали, чуть-чуть поулыбались, а через две минуты старая привычка ходить с городской физиономией, вечно кислой и недовольной, взяла верх. >

    Неси воду и улыбайся) Занятие по философии для меня даром сегодня не прошло. Да, мама-Индия, я хочу к тебе. Хочу к тебе, потому как в России есть откуда подпитываться смурной. Но это ни о чем не говорит, а потому сам стараться до достижения должен.

    Я изменилась. Совсем другая стала. Ради тебя я была готова на все Я как всегда жду тебя рядом с другим. Без тебя никак, жизнь вообще черная…

    Такое хреновое чувство, когда ты понимаешь, что твоя лучшая подруга начинает отдаляться от тебя. И не потому, что у вас стало меньше тем общения или же из-за каких-то сор, нет. Просто появился молодой человек, который случайно или же нарочно оттягивает на себя всё внимание. Нет, я не виню его. Я рада, хоть моя подруга не замечает его манипуляций (пока он в френдзоне).

    Я никого не ругаю, это жизнь. Тем более что если они будут счастливы, то и я буду за них рада(может, звучит и пафосно, но это так).

    Но хреновое чувство так и остается в моём сердце.

    "Я говрю так не потому, что я женщина. Я говорю так, потому что это правда".

    Все, что я произношу, не имеет ко мне никакого отношения. Все мои суждения - отчуждение и чистая бессубъектность.

    Марина Цветаева

    Когда мне плохо - думаю о Вас,
    Когда блаженно - это тоже Вы,
    Как музыка слетающей листвы,
    Как поезд из тумана - в верный час.

    Пусть длится этот сон всю жизнь,
    Но есть одна примета сна - пройдет,
    Вы навсегда извечный оборот
    На Вас, и страсти не избыть.

    Я перестала Ваших писем ждать,
    Но каждый день и каждый жизни миг
    Вы - цель моя, трепещущий родник.
    Так было, есть и вечно будет так.

    город Ачинск. Порой кажется, что в темное время суток выглядит симпатичнее. Или нет? Печально, конечно, что у меня какое-то нейтральное отношение к месту, где я родилась, но что поделать?

    Из-за тупой легальщицы (Антошиной напарницы) мы сегодня не сможем пойти в кино. Потому что это существо с прокуренными мозгами не сделала дубликат ключей и Антоше нужно к 10 вечера ехать на работу.

    Смотрю фильм "Сердце воина". И работаю параллельно))) ). Хороший, мне нравится.

    Вчера была самая ужасная ночь в этом году. Он мне сказал, что не хочет доставлять мне сложностей, что скоро начнется сезон на мойке и он там будет жить круглосуточно, и вряд ли мы останемся вместе, что у него куча долгов и он этим должен заниматься и т.д. и т.п.

    Я со своей стороны как то все "склеила"….

    Я вчера снова погрузилась в прошедшее лето, я умирала внутри.

    Это самое низкое что он мог сделать.

    Теперь я сижу на работе и пол дня обдумываю произошедшее и мне сложно. В какой то степени я привязана к нему, с другой же стороны абсолютно независима. Вокруг себя я не вижу ни одного настоящего Мужчины. Мне нужен человек, который будет добиваться меня, завоевывать постоянно. Мне не хочется быть со слюнтяем, пришедшим на готовенькое. Мне нужен мужчина, который будет точно знать что я одна ему нужна и будет добиваться любыми способами. Он не должен быть тряпкой, он просто должен знать что я для него, а он для меня, должен быть авторитерным для меня.

    Вроде все правильно.


    О, как убийственно мы любим,

    Как в буйной слепости страстей

    Мы то всего вернее губим,

    Что сердцу нашему милей!

    Давно ль, гордясь своей победой,

    Ты говорил: она моя…

    Год не прошел — спроси и сведай,

    Что уцелело от нея?

    Куда ланит девались розы,

    Улыбка уст и блеск очей?

    Всё опалили, выжгли слезы

    Горячей влагою своей.

    Ты помнишь ли, при вашей встрече,

    При первой встрече роковой,

    Ее волшебны взоры, речи

    И смех младенческо-живой?

    И что ж теперь?

    И где ж всё это?

    И долговечен ли был сон?

    Увы, как северное лето, Был мимолетным гостем он!

    Судьбы ужасным приговором

    Твоя любовь для ней была,

    И незаслуженным позором

    На жизнь ее она легла!

    Жизнь отреченья, жизнь страданья!

    В ее душевной глубине

    Ей оставались вспоминанья…

    Но изменили и оне.

    И на земле ей дико стало,

    Очарование ушло…

    Толпа, нахлынув, в грязь втоптала

    То, что в душе ее цвело.

    И что ж от долгого мученья,

    Как пепл, сберечь ей удалось?

    Боль злую, боль ожесточенья,

    Боль без отрады и без слез!

    О, как убийственно мы любим!

    Как в буйной слепости страстей

    Мы то всего вернее губим,

    Что сердцу нашему милей!..


    День как день, и все хреново как обычно.

    Проснулся, быстренько заварил чаек, собрал все учебники в портфель, залпом осушил кружку и пошел в школу.
    Первое разочарование наступило на уроке самопознания, нет-нет, я не осознался.
    Скорее понял, что мелочи способны рушить что-то большее и крепкое.
    Позже, наткувшись на безтакность молодости. Молодой возраст очень нежный, но такой злой…
    Я также наткнулся на суровую правду. Я глуп.

    Позже, по дороге домой, я понял, что опять понаделал ошибок, которые придется расхлебывать.

    Чем я сейчас и займусь.

    Вы просыпаетесь посреди ночи, ну а с кем не бывает? Тем более если это бывает с тобой на протяжении четырех лет. Глаза слипаются, а значит ты проснулся просто так, по щелчку. Сейчас, немного подождать и ты опять провалишься в блаженную темень. Ты лежишь в темноте, дверь комнаты закрыта. За дверью на диване спит твоя тетя, дальше по коридору за другой закрытой дверью - бабушка. Но темнота неожиданно перестает казаться такой спокойной. Ты начинаешь волноваться и просыпаться. Глаза больше не слипаются. В голове обычная мысль студента "встать и пойти в университет или проспать и спокойно пойти на работу?". Ты тихо встаешь с кровати, открываешь дверь, прокрадываешься в ванную. Смотришь на себя в зеркало, умываешься и идешь обратно. Неожиданное волнение постепенно утихает, но ты оставляешь дверь в комнату, где ты спишь, открытой, потому что чувствуешь что-то не то. В этой комнате сегодня, этой ночью, что-то идет не так. Но ты опять ложишься, накрываешься одеялом, закрываешь глаза. И вдруг страх, тебя накрывает волна панического страха. Ты не можешь пошевелиться, ты просто лежишь и судорожно пытаешься понять откуда он взялся. Почему ты боишься чего-то? Этот сигнал паниковать возник не по твоей воле, кто-то другой приказал твоему мозгу испугаться. Испугаться настолько сильно, что когда ты переворачиваешься на живот и утыкаешься лицом в подушку, тебе кажется, что сердце сейчас пробьет матрас, до того сильно оно колотится. Ты снова переворачиваешься на спину. Смотришь в потолок, чувствуя, как твои глаза испуганно бегают по нему, ища подсказки. В квартире абсолютная тишина. Ничего не происходит. Внезапно ты чувствуешь, что температура твоего тела подскакивает чуть ли не до 40 градусов. Сердце сейчас выскочит из тебя. Ты переворачиваешься на бок, смотришь в стену и говоришь с собой "Настя, все хорошо, успокойся, все хорошо. Думай о другом. Подумай о мирском. Думай о парнях, об учебе, о чем-нибудь совсем простом." И вот ты успокаиваешься. Закрываешь глаза, и наступает темнота. Все хорошо, сердце начинает настраиваться на нормальный ритм. И тут перед закрытыми глазами встает черное пятно, оно чернее, чем темнота. И оно расползается. Вправо. Влево. Вверх. Вниз. Залепляет твои глаза. Ты всегда думал, что темнота черная, но это пятно чернее. И тут уже испуг приходит сам, по твоей команде. Ты резко распахиваешь глаза, накрываешься одеялом с головой, но тут уже не как в детстве, ты понимаешь, что одеяло тебя не спасет. Ты тихо лежишь и понимаешь, что сейчас, вот оно, это твои последние секунды. Еще немного и ты умрешь. Ты уже смиряешься с этой мыслью. Кто-то встает и идет в ванную. Или мне это только кажется? А почему дверь в мою комнату опять закрыта? Нет, ты будто отделен от звуков барьером, они звучат очень приглушенно. Кажется, что ты лежишь минут 20, пытаясь понять открывал ли кто-то дверь в ванную или ты уже сходишь с ума. Дверь в ванную открывается опять. Да, все со мной все хорошо. Сколько ты еще так лежишь? 10 минут? 30? Час? С утра ты просыпаешься. Через пару часов звонишь маме и рассказываешь ей о том, что было ночью. Как это водится в твоей семье, тебе задают вопрос "ты крестилась, чтобы все прошло?". И тут ты вспоминаешь одну вещь: ты делал это, но когда? Во сне или наяву? Ты помнишь, как встал на колени на кровати и стал судорожно крестить все подряд. Но настоящий ты спал в этот момент? Или стоял на коленях на кровати? Ты не знаешь этого. Ты не мог стоять на коленях, потому что больше всего на свете ты боялся показать этой темноте, что ты жив. Потом ты кладешь трубку, идешь по улице, в голове всплывают какие-то события вчерашнего рабочего дня, но ты уже не знаешь было ли это на самом деле. Что из этого было на самом деле? Я не знаю до сих пор. Но что я знаю, теперь в ночи что-то есть, и оно будет приходить. Откуда я это знаю? Я просто знаю. Потому что я была уверена, что утро этого дня я уже не вижу.

    ……..

    Эти камбекуются, эти дебитируют, у тех добуя новых песен.

    Здесь куча новых переведенных дорам и фильмов.

    А я что? А у меня вафля сломалась.

    Неприятности, как говаривал Гейман, трусливы и не ходят в одиночку. И ко мне они как раз пришуровали скопом.

    Ввфля будь добра сделайся!

    и таки да, я пришла к нему. и даже ночевала. и даже трахалась. ну что поделать. ну хочется. а он красивый и хороший. еще и напился вчера и ко мни прибежал. а я, если напьюсь - ищу приключения.

    Ласкай моё тело, губами скользя, Целуй меня смело, я только твоя. Дари мне желанье и страсть отдавай, И хрупкое тело руками ласкай. И в мире фантазий мы будем одни, В моменты экстаза меня ты возьми, Чтоб я никогда не смогла позабыть, Как нежно любили, и будем любить!

    Все с таким диким напором ищут во мне недостатки, как будто я где то повещала огромный баннер, что я идеальна. Или может я со своей огромной непрямолинойностью, указываю на ваши недостатки!?Успокойтесь, а, сама знаю, что не так. Я беспощадный критик самой себя, так что не страйтесь, и если я что то не исправляю, значит мне просто лень! А теперь подойдите в зеркало и улыбнитесь себе, идеальные люди!!!!!

    "Золотая" произвольная программа

    Татьяны Волосожар и Максима Транькова

    Это было НЕВЕРОЯТНО! Столько эмоций ! Они, действительно, чемпионы!

    Не понимаю людей, которые не выпускают телефон из рук и постоянно во что-то играют. Вокруг вас столько интересного, а вы хуйней занимаетесь

    Скоро наступит очень важный день. Нет, это не 14 февраля. Это день рождения лучшей подруги - Ксюши. Нет не Ксюши, а Ксени. Мы всегда называем ее именно так, она к этому привыкла, хотя все остальные называют ее по другому, а именно Ксюшей. Это было небольшое лирическое отступление. Так вот, ей исполняется 17 лет. Я не верю в это. Скоро будет красочный пост в честь этой даты. А это дата выпадает на 22.02.14.
    И у меня к вам небольшая просьба. Это очень банально и типично, но.. что можно подарить на 17-летие девушке? Дело в том, что мы перепробовали уже все "популярные" варианты. Мы всегда делали большие сюрпризы. И на этот раз нужно что-то необычное, грандиозное. Теперь, когда есть вьюи это стало не так сложно, всегда есть люди с хорошей фантазией или опытом.
    Прошу, напишите мне на nekto.me или в комментарии. Ваша помощь будет очень нужна нам.

    черт побери!

    какой сложный день!

    я встала рано, с ужасный настроением..но..поговорила с очень клевым человечком отсюда..и мне стало легче.

    я оделась, накрасилась..и все будто растворилось)

    вышли на улицу..а там..ТЕПЛО!

    за столькое время..где то -11

    И СНЕГ

    МНОГО СНЕГАА

    пришли в школу..пропустили первый урок, потому что как ОТВЕСТВЕННЫЕ(которые сами себя назначили) штамповали листочки для среза.

    ну..на 2м уроке писали срез

    меня посадили в другой совершенно класс.

    срез был ужасно сложный..я думаю у меня 2.

    но, как оказалось потом..у всех будет пара))

    потом..ну что потом, я должна была поговорить с источником моего мазохизма ахах

    столько времени..а мы ни разу в реале не говорили фаак

    ненавижу скромность

    ФУФУФУ

    ну потом вроде ничего интересного

    НО НЕ ТУТ ТО БЫЛО

    КОНФЕРЕНЦИЯ СУКА ДАДА

    ахаха

    на которой я выступаю..Мы туда зашли..а тааам..с 9-11 классы

    и я такая оо божечкии..считай 9 классов по 25-30 человек

    я там напугалась капеца в зщале было ужаасно холодно

    ну и в общем, я перепугалась

    но потом вышла, спрятала свои глаза в листой..все прочитала..сократила.меня потом все хвалили ахах

    пошла к своим..а там рядом стоял ОН

    переодически встречались взглядами

    даже в глаза друг другу смотрели.

    он не подошел..

    опять.

    ааххах

    мы пошли на алгебру..доп.урок..

    никто ничо не понял..Аделина кинула меня..и свалила на химию.

    я вышла..вспомнила, что у Д.(буду его атк звать) 7 уроков..и оставалось минут 5 до конца.

    СЕла внизу..рядом с дверями и ждала..он вышел и с другом пошел..я подождала минут 5 и пошла за ними..как раз мне по пути.я опередила его..они стояли и говорили..я стояла с другой стороны дома..как раз он там должен проходить.

    ждала ждала..в иттоге..он прошел и..ПРОМОЛЧАЛ

    ДАЖЕ СУКА НЕ ПОДОШЕЛ КО МНЕ БЛЯДЬ ДА КАК ТАК ТО?Я НЕ ПОНИМАЮ ГРЕБАННУЮ МУЖСКУЮ ЛОГИКУ

    я пошла домой..уставшая и отчаявшаяся..но, пришла к выводу, что я мазохистка..и хочухочухочу его.

    блин..хочу, значит будет.

    а ты почти ушел из моей головы.почти тебя нет..

    бываешь иногда..но редко.

    бывает даже написать хочу..позвонить.

    потом отбрасываю эти мысли и снова все хорошо.

    я ищу тепло..ищу любви.

    а нахожу..что?А НАХОЖУ Я ПИЗДЕЦ

    ПИЗДОСТРАДАЛИЯ И АПАТИЮ

    ну ничего

    и еще, трек..сделавший мой вечер

    "На телефоне message. Ты не приедешь. Оууу Переживу

    Пусть слабаки с разбитыми сердцами плачут, ну а я смеюсь.
    Ведь мое сердце холодное словно лед.
    Ты не придешь так кто-нибудь другой придет.
    Я слишком хороша для слез."

    Стрыкало"На каене" Ахаах

    Мальчик с пошлым блогом..спасибо, что ты есть <3


    16:20

    прекрасно! меня на следующей неделе собираются отвезти к психологу. чувство, что положат в психушку. почему то эти два понятия как психушка и психолог для меня стало одним и тем же. причем оба имеют значение именно больницы. ненавижу.

    И в очередной раз я поверила человеку. И в очередной раз остаюсь одна. Это конец. Я осталась одна, самые близкие далеко, их забирают другие города. Я не хочу что бы это заканчивалось, не хочу что бы все твои слова осели в моей памяти надолго. Я безумно хочу курить и спать. Чем то заняться, отвлечься. Но я не могу, я лежу с бронхитом дома, завтра иду в больницу. Удачи мне. И только что он сказал, что все в моих руках. Я попробую удержать. Я удержу. Я выстою. Это поединок мыслей и разума. Мысли заводят в тупик

    I'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamedI'm ashamed

    безумно хочу с ним близости.Самого бешеного, странного, нежного со слезами…

    чтобы он резал мою кожу и целовал эти порезы. .

    хочу скитаться с ним по незнакомому городу, ждать электрички для того, чтобы снова сесть неизвестно куда и поехать в неизвестность.

    утром В незнакомой гостинице, после выпитого алкоголя меня стошнит на нашу постель и мы будем долго смеяться над тем, что вытворяли ночью под феном.

    не хочу отпускать его руку, а если отпускать то только чтобы переместиться на его колени, сесть и обхватив шею нежно петь ему что-то милое…

    Разговаривать с ним только шепотом…..целовать каждую клетку его тела…

    что дозволено и за гранью..

    смотреть смело в глаза и стукаться лбами при страстном поцелуе…

    а потом уйти.

    уйти утром, пока это милое существо спит нежным сном, одеться и уехать в неизвестность.

    Жизнь нас сведет снова, через неделю в одном баре….

    будет большая ссора чуть ли до драки…

    он прижмет меня к стене и начнет кричать и реветь навзрыд, ударит кулаком об стену и загнется от боли. .

    целуя его кулак я спускаюсь на колени и растегну ширинку, снова страсть и любовь мы вместе.

    пока он не сядет в поезд и не уедет.

    игра окончена…..

    жизнь сведет нас снова, но вместе мы никогда не будем.

    "Вы часто слышите вопрос - " Как дела? "
    И как обычно это всё

    - " Как дела? "
    - " Нормально всё. "
    Сидеть плакать в ванной, включив воду для того, чтобы не услышала мама.
    Это нормально

    - " Как дела? "
    - " Нормально всё "
    Нормально по ночам плакать в подушку, а утром умывшись идти в школу как ни в чём не бывало.

    Нормально, когда сидя у окна ты слышишь смех знакомых людей. Вроде "друзья". Веселятся там, а тебя не позвали, забыли, А действительно, зачем? Пишет тебе кто-нибудь:
    - " Привет, как дела? "
    - " Нормально "
    - " Ты дома? "
    - " Да "
    - " Чего дома сидишь? Почему гулять не идёшь? "
    - " Не знаю, не хочу… "
    - " Ты чего? "
    - " Ничего. Всё нормально "

    Когда поругалась с дорогим тебе человеком. Когда потеряла его навсегда. И тебе мучительно больно
    - " Как дела? "
    - " Всё нормально "

    Когда безумно одиноко, когда не хочется жить
    - " Как дела? "
    - " Нормально "

    Когда у тебя что-то случилось: поругалась с мамой или умер кто.
    - " Как дела? "
    - " Всё нормально "

    Когда ты любишь парня, с ума по нему сходишь, и на следующей день видишь его целующегося с твоей лучшей подругой
    - " Как дела? "
    - " Нормально "

    Когда тебя предали друзья, когда тебя публично оскорбили и осмеяли все. И никто не заступился, никто не пришёл на помощь
    - " Как дела? "
    - " Всё нормально "

    Когда при разговоре с любимым, тебе говорят, что не любят и хотят расстаться. По щекам у тебя текут слёзы, ты берёшь подушку и зажимаешь рот, чтобы он не слышал, что ты плачет
    - " Ты как? "
    - " Нормально. Нормально всё "

    Если вы спросили кого-то:
    - Как дела?
    И вам ответили, что всё нормально - не верьте.
    Просто человеку плохо, но он не хочет об этом говорить..”

    Teen Wolf
    «Riddled»

    "Ruu Campbell – The Call "
    Саундтрек

    Я определилась, это безусловно самая интересная, жуткая, смысловая серия. По-моему тут ясно, какой сезон я люблю больше всех. Сюжет конечно закрутили, но все остается понятным и тайны хочется узнать побыстрее. Я смотрела эту серию поздно вечером одна. Я вообще ненавижу ужастики, может для кого-то это еще пустяки, но я не люблю всю эту мерзость. Могу смотреть только с подругами, в большой компании. Так вот, несмотря на это я просто влюбилась в эту серию, в этот сериал. Тут все показали очень хорошо. Волчонка я выдвигаю на первую строчку моих любимых сериалов. А у меня их всего-то три.

    "Мы уничтожим всех, кто тебе дорог, Стайлз. Одного за другим."Прекрасный Стайлз. Я не смирюсь никак с тем, что с ним случилось. "Больной Стайлз. Умирающий. Плохой"- как сказала Вика. Жду следующую серию как на иголках.

    Дерьмо случается.
    Просто иногда у тебя все невероятно херово и ты никому об этом не говоришь. А порой ты вдруг разноешься от незначительного дерьма, с которым даже бороться не надо, ибо само пройдет.

    Иногда просто, наверное, хотелось быть таким уставшим от всего, таким обессиленым и просто написать кому-то " чувак, мне так хреново", как будто там, на душе, тяжесть невероятная, и кошки, и тоска. А после этих слов не хочется слышать " что случилось?" Хочется, чтобы человек просто понял и не говорил, как ему тебя жаль. Суть именно в той фразе. Как будто после неё становится немного лечге. Я не знаю. Не слушай и не читай этот бред.

    Наверное, становится еще больше не по себе, когда твоя мама дает тебе право решать и вдруг говорит " уходи с этого факультета". А ты кричишь и злишься на нее за слабость, за то, что она всегда так поступала. Ты злишься потому что ты на самом деле об этом думала. Но ты громко заявляешь, что ты справишься и что уходить из-за одного-двух людей глупо и так по-детски и так по-слабому. Да ты и сама себе никогда не простишь то, что решила сбежать. Это чистой воды побег. Это низко.

    В итоге внутренняя тошнота.

    Я не писала об этом потому, что это не есть проблема. Это не давит, это не мешает. Я сильнее. Я всегда была сильной.

    Я расставлю все на места. Но положение шаткое: один неверный шаг и всё-крах. Я по обломкам бродить не буду в одиночку, ясно? Когда будет крах, тогда я уйду. Сбегу. А пока я улыбаюсь и умоляю людей провести время со мной вперемешку с алкоголем. Это тоже низко. Но иначе я просто сломаюсь.

    Ты будешь хрупкой, красивой, и воздушной, у тебя будут выпирать ключицы, скулы, ребра, каждое утро ты будешь просыпаться и видеть себя худенькую, ты наконец-то полюбишь утро, лишь потому-что ты худая и воздушная, встаешь со своей теплой постельки, подходишь к зеркалу и любуешься собой, ты только представь как это приятно. Ты все это получишь если будешь делать все для того чтобы не пожрать, не запихать в себя этот хлам. Не стоит срываться, чтобы потом ныть что ты жирная, у тебя нет силы воли и т.д. Кушай, но кушай в меру

    Печальный и в тоже время счастливейший удел человечества в том и состоит, чтобы без конца измерять расстояния от того места, где мы находимся, до того, где мы хотим быть.

    Константин Бальмонт

    Можно жить с закрытыми глазами,
    Не желая в мире ничего,
    И навек проститься с небесами,
    И понять, что все кругом мертво.

    Можно жить, безмолвно холодея,
    Не считая гаснущих минут,
    Как живет осенний лес, редея,
    Как мечты поблекшие живут.

    Можно все заветное покинуть,
    Можно все бесследно разлюбить.
    Но нельзя к минувшему остынуть,
    Но нельзя о прошлом позабыть!

    «Письма к Элизе» - художественное произведение в прозе, затрагивающее темы самопознания и самопринятия, преодоления страха перед старостью и смертью, привязанности к тем, кого мы любим, одиночества, свободы выбора.
    Главная героиня книги - молодая девушка Элиза - получает письма, автор которых ей неизвестен, но знает очень много о ней. Это не любовные письма, но они полны любви. Через них она пытается совершить самое главное путешествие в жизни каждого человека - прийти домой: к Богу, к любви, к себе самой. Только в конце пути Элиза поймет, кто является загадочным автором писем.
    Между остроконечным Днепропетровском и всхлипывающим Амстердамом жили две кудесницы – Анастасия Волховская и Яна Фефелова. Одна плела кружева из слов, другая рисовала сны. Как и положено в сказках, они бежали за белым кроликом, сражались с ветряными мельницами и любили каждая свою розу. Но рано или поздно все важные встречи случаются, а мечтающие находят друг друга. Так, из кружев и снов родились «Письма к Элизе» - еще одна сказка о любви. Снова о любви? – спросите вы. Непременно! Потому что когда кролики пойманы, мельницы побеждены, а все розы засохли от гордыни, остается самое главное – научиться любить себя..


    Элиза,
    Я назначаю тебе свидания в самых волшебных городах. В них твое лицо будет озарено светом, оно будет в точности моим до самого последнего штриха. Ты будешь бежать ко мне навстречу в развевающемся платье по аллеям мозаичной Барселоны с ее вертящейся архитектурой, уличными артистами, розово-синими картинами Пикассо и запахом моря…

    Элиза,
    Ангелы приходят к тем, кто в них верит. Они так же реальны, как любовь. У них нет крыльев и прозрачных тел. Они здесь, чтобы обнимать нас. Бывало ли так, Элиза, что в день, когда особенно дождливо, и в горле стоит ком величиною во все человеческие страдания, когда хочется ехать далеко-далеко в пустом поезде, оставив позади всех и всё, когда вокруг толкают, и сапоги промокли насквозь, ты вдруг замечала чей-то взгляд, направленный на тебя сквозь серые пальто прохожих? Этот взгляд вырывал из толпы и укутывал тебя, за секунду он был способен рассказать так много. И пусть потом он исчезал в толпе, и все вокруг с таким же надрывом спешили куда-то, ты была другой – преображенной и чистой. Ангелы живут в глазах, там им легче всего. Среди миллионов таких непохожих взглядов трудно отыскать своего ангела, но ведь и любовь найти совсем непросто. Помни, что твой ангел всегда рядом, что он смотрит на тебя глазами детей, не знающих печали, глазами стариков, которые через печаль познали мудрость, глазами любящих тебя людей. А еще, Элиза, знай, что и в твоих глазах тоже живет ангел, и кто-то ищет и ждет его. Поэтому не забывай отрывать взгляд от разъеденного лужами асфальта и всматриваться.

    Элиза,
    Между нами литры акварели, акрила, масла, миллионы холстов, кисти, старинные рамы. Они одновременно разделяют и сближают нас с тобой. Каждый раз, когда ты посещаешь музеи, ты входишь в мой дом, это я смотрю на тебя отовсюду, мелькаю между блуждающими посетителями, толкаюсь в проходах. И мне кажется, что ты всегда права, когда улыбаешься кувшинкам, тогда мы сближаемся, понастоящему сростаемся пальцами так, что не отличишь. Тогда каждая картина становится зеркалом, волшебным отражением тебя в роскошных платьях, с зонтиком, танцующей, смеющейся, среди маков…

    Элиза,
    Сегодня ты мне вспомнилась в ситцевом сарафане, что стал приютом для летних дней и бабочек. Ты стоишь неподвижно, чтобы не рассыпать пыльцу с хрупких крыльев. Бабочки раскачиваются на ситцевых цветах, и так хочется застыть в этом моменте, раствориться в нем целиком, как будто никогда уже не будет такого волнительного оцепенения в природе. Эти бабочки были посланы мною. Они летели к тебе сквозь шепот моих заклинаний, мимо сотен таких же как ты застывших в смятении и восторге. К тебе одной они несли радостную песнь цветения…

    Элиза,
    Разве ты забыла, что зеркала врут? Они врут, все без исключения, даже те, что были сделаны с любовью, даже те, которым ты пытаешься улыбаться. Зачем же ты стоишь перед ними? К чему затягиваешь себя в корсеты чужих предрассудков? Уж если и отражаться, то в горных реках, вертящихся снежинках и сосульках, нависших за окном, глазах детей со зрачками в поллица. Уж если и смотреться, то в себя. Там на глубине в миллионы жизней вся красота, которой не нужны притворные отражения. Она там и она твоя, вся твоя, без остатка. Ты – колодец, Элиза, на дне которого вся безусловность. Загляни в него, упади, лети, ничего не бойся, там только любовь…

    Элиза,
    Зачем ты плачешь так, словно хочешь разжалобить звёзды? Их слёзы всё равно не достигнут тебя. Ты увидишь лишь холодный свет, посланный ими сквозь столетия. Сквозь свои слёзы чужих не рассмотришь. Я прошу тебя, перестань. Мне кажется, что будь я камнем, мне бы и тогда не перенести этих беззвучных слёз, что ты роняешь из открытых глаз. А когда порой я всё же слышу стоны, поселившиеся в твоем плаче, обосновавшиеся в твоем голосе после стольких зим, я схожу с ума от бессилия просто признаться тебе во всем. Вот и сейчас ты стоишь, смывая с себя горечь слов и обломки обещаний. Вода омывает твое тело, но она не в силах принести облегчения. Слезы текут по твоим щекам, оставляя соленые разводы на моем сердце. А вместе с ними стекают по твоим щекам и краям ванны все те строки, что были написаны мною тебе…

    ***
    - Я приходила в кафе каждый день, но тебя там никогда не было.
    - Все эти дни я ждал тебя на этом перекрестке.
    - Почему?
    - Ты должна была проделать это расстояние сама.
    - Наказание за упущенную возможность?
    - Жизнь слишком проста, чтобы изощряться в наказаниях.
    - Тогда что же?
    - Ты должна была поверить, поверить настойчиво, чтобы красная краска не смывалась с пальцев, чтобы ты знала, что ты сама писала все эти письма, что в них не было ничего нового, а только лишь забытое, что не хотело забываться. Ты писала их бессоными ночами, бросала в почтовый ящик, только для того, чтобы раскрыть их на следующий день и приблизиться ко мне, к жизни, к себе самой.
    Посмотри, на тебе платье цвета фиалок. И хотя оно противоречит таящим на нем снежинкам, в нем простота, честность и легкость, в нем жизнь, в нем самая главная встреча, в нем Бог, в нем ты, Элиза.
    Мы стояли неподвижно. Мимо торопились, бежали, спотыкались, опаздывали. Я врослась фиалковым платьем в твидовое пальто и долго целовала его пальцы, потому что не существует лучшего признания в любви, потому что от губ к ладони целое путешествие домой, вся долгожданность и любое свершение.

    Анастасия Волховская & Яна Фефелова

    Смотрю на твои фото, и думаю, что все таки иногда я скучаю по тебе.Не беря в расчет все то дерьмо, что произошло, вранье и.т.п, ммне все таки не хватает тех переписок.Увы, это прошлое..а может и не увы

    Думаю, об этом будет интересно узнать одному из нашех блоггеров, если она, конечно, заходит.

    Все началось с ноября этого учебного года. Стены перекрасили в бешеный цвет. на них развесили картины, которые я первое время называла клеенками. Потом спилили рещетки раздевалки, поставили серые шкафы с отсеками для обуви. При том поставили так, что в раздевалку невозможно пройти, не врезавшись в углы этих серых громадин. Поменяли турникет- система "аля, отпечаток пальцев" (она еще не работает). И там-парам-пам! барные стулья и стойки вокруг колонн первого этажа. это убого. куда тратят деньги?

    2/∞ ожидаемые фильмы 2014


    Кирпичный особняк
    Премьера: 23 апреля 2014
    Режиссер: Камилль Деламарре
    Жанр: боевик, драма, криминал, …
    В ролях: Пол Уокер, Давид Белль, RZA, Карло Рота, и др.

    Описание: История чикагского детектива под прикрытием, ищущего оружие массового уничтожения, похищенное наркодилером гетто "Кирпичные дома" в Детройте. Детектив обращается за помощью к знатоку района Лино, единственному человеку, который не боится бандитов..
    ***
    "Кирпичный особняк" - это римейк французского хита «13-й район». Так
    же как и в оригинале, сценарий написан Люком Бессоном.

    трейлер в блоге

    афигеть. римейк на один из любимейших фильмов. с тем же сценаристом(Люк Бессон) и актером(Давид Белль). только действия перенеслись в Америку и в роли копа Пол Уолкер(это один из последних фильмов, в котором он снялся). не знаю, зачем делать римейк с почти что теми же лицами, но судя по трейлеру…фильм так же как и оригинал очень даже адреналиновый и меня заинтересовал. жду. хочется заценить какой же паркурщик получился из Пола :))

    Только самое страшное, —

    даже страшнее,

    чем смерть:

    знать,

    что птицы

    поют на земле

    без нас!

    Что черешни

    цветут на земле

    без нас!

    Что светлеет

    река.

    И летят облака

    над нами.

    Без нас.

    Рождественский

    Долгое время отсутствовали какие-либо заметки?Признак того, что либо у меня хронический недосып и упадок сил, либо я конкретно предаюсь каким-то мечтам, ну или чересчур счастлива. Тут нет ни одной заметки о том, что я чувствую, когда он гладит меня по голове, переживает, заботится, крепко обнимает.. И Я НЕ МОГУ ЭТО ПИСАТЬ СЕЙЧАС, ПОТОМУ ЧТО НЕ МОГУ ВСПОМНИТЬ ЭТИ ЗАБВЕННЫЕ ЧУВСТВА. ОН УЕХАЛ. ЛИШЬ ВТОРОПЯХ СКАЗАЛ, ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ ПОЗВОНИТ И ВСЕ.

    НУ И ВАЛИ. ЛАДНО

    На прошлой неделе были проблемы, что он не находил на меня времени. а вечер уже звонишь: "чем занимался весь день?". А да, ничем, дома был.

    Антон навещает меня второй день. Вот сегодня пришёл рано утром. Сейчас пошёл по делам. И так грустно и одиноко сразу. Под вечер его легче отпускать, я могу сразу забраться в теплую кровать и уснуть, а если заберусь в неё сейчас, не усну ночью. Ну вот.

    Когда Мастер открывает тебе глаза, открывает твое тело, его возможности для счастья, о которых ты только подозревала, но некому и некогда было тебе их указать, ты понимаешь, что то, чем ты занималась все эти годы - так, детская игра, ставшая привычной и скучной.
    и вот Его крепкие, твердые руки, в железной хватке которых ты уже могла убедится, ласкают тебя, то нежно, то жестко, даря счастье через боль - разве может с этим сравниться привычный, обыденный секс, при котором даже не течешь? И ты теряешь над собой контроль и волю, и вот раз за разом тебя накрывают горячие волны наслаждения, и даже такого, о котором ты только читала в книгах… ты принимаешь Его, всей душой.

    И наутро ты грезишь о Нем, и весь день и ночь и снова день вспоминаешь Его ласки, Его игры, Его глаза, Его смех, Его нежность, Его твердость, Его заботу, Его жесткость, и счастье, безмерное счастье кружит тебе голову…
    спасибо, шепчется в пустоту, спасибо, Хозяин

    На вершине

    Что нужно, чтобы очутиться на вершине собственной жизни, познать предел своих возможностей, стать кем-то значимым? В-первую очередь, надо действовать и думать так, будто вы уже там. Я писала об этом миллион раз и напишу еще миллион. Все великие люди начинали с низов (ну или почти все). Я много писала о постановке целей и, возможно, буду писать еще. Надеюсь, вы уже решили для себя, чем хотите заниматься и чего хотите достичь. Если нет, решайте скорее. Не тратьте жизнь впустую.

    Итак. Если вы уже поставили для себя цель, то начинайте вести себя так, будто вы уже её достигли. Это первое и самое важное.

    Второе. Вдохновляйте себя. Хвалите себя и ни в коем случае не представляйте себя ничтожеством. Помните: Вы представляете собой то, что думаете о себе.

    Третье . Научитесь защищаться от людей, стремящихся убедить вас, что ничего не выйдет. Принимайте негативные советы лишь как дополнительный стимул доказать, что у вас все получится.

    Четвертое. Лучше иметь меньше, да лучше. Несколько высококачественных вещей гораздо лучше кучи барахла. Всегда выбирайте лучшее. Вы не можете позволить себе жизнь "второго сорта".

    Пятое. Ищите совета только у людей, достигших успеха. Не рискуйте своим будущим, слушая добровольные рассказы советчиков-неудачников.

    Шестое. Больше жизни! Пусть ваши слова и действия говорят окружающим: "Этот человек полон энергии. Он знает, что говорит. Он движется вперед."

    Седьмое. Несите хорошие новости. Вспоминайте приятное, а о плохом забывайте. Рассказы о неприятностях не приносят ничего кроме вреда. Не лучше ли каждый день приносить в мир немного солнца?

    Восьмое. Уделяйте внимание членам своей семьи. Планируйте с ними развлечения на выходных и задушевные разговоры по вечерам. Спрашивайте себя "Что я сделал сегодня, чтобы порадовать мою семью?". Поверьте, семья - это самое большое счастье.

    Вот на сегодня и все. Надеюсь вы находите в моем блоге что-то полезное лично для себя. Я правда очень хочу, чтобы все ваши мечты сбывались. Пожалуйста, не просто ставьте лайки и делайте репосты. Займитесь своей жизнью. Если кто-то благодаря моим советам добьется больших успехов в жизни, я стану самым счастливым человеком на земле. Будьте счастливы. Я очень вас люблю.

    Материал взят из книги Д. Шварца "Искусство мыслить масштабно"

    С чего бы начать?

    Уезжая в Тай, я была безумно счастлива! И это совсем неудивительно: я закрыла сессию, мой мужчина был рядом, предвкушала отличный отдых и, что является одним из важных пунктов, своё возвращение домой, к свои любимым, любимому. На самом деле этот "важный пункт" не оправдал того, что я ожидала. Никаких радостных объятий, страстных поцелуев, ничего такого, что может запомниться на чуть дольше, чем пара дней. Я "проглотила" эту ситуацию.

    И вот, спустя пару дней, я уже вторую ночь одна. Два дня он со мной почти не разговаривает, ничем не интересуется, ничего не замечает. Слишком много слов с частицей "не".

    Я, наверное, неправа, ведь он готовится к экзамену, от которого зависит его будущее, а тут я со своими тараканами. Но разве во фразе "если захочешь, найдешь время.." совсем нет правды?

    Разумеется, я не совсем свинья, и ничего ему не говорю. Как всегда. Очевидно же, что у меня проблемы с разговорами. С ним. Маме могу сказать что угодно и почти в какой угодно форме. А ему не могу. Потому что мама никуда не денется, даже если очень сильно захочет. Ну а он.. Стоит только найти причину.

    Я не смотрю ему в глаза, потому что боюсь увидеть безразличие.

    Рассудительность без тревоги. Почему крайности? либо я чересчур цепляюсь за этот внимательный раскаивающийся взгляд, либо я поглощена мыслью, что самостоятельность и независимость - это то, что мне нужно прежде всего. И приоритеты? Чувства подразумевают много ранимости, и мне от этого периодически несладко. он может в любую минуту разрушить тот маленький, укромный уголок души, где хранится все самое что ни на есть ценное, близкое. Лишь шуткой.

    Во вторник началась учеба.Опять кучу педагогических предметов меня ждут.Не радует, что в среду выходной.Это так неудобно, лучше бы в субботу не учились…Ну первый день прошел нормально.На лекции писали дофига, что рука болела.Зато потом звонок хорошего человека скрасил мой грустный вечер.Вчера был выходной.Из дома даже не выходила.У нас явно потеплело.Совсем недавно -25 было, потом -15, около недели наверно -8 -10 держалось, а теперь 0 градусов.Поскорее бы все растаяло и бегом на ролики.Сегодня у нас будет только бухучет.Опять лабы, опять все считать и учить, потому что экзамен летом заключительный, + получим диплом бухгалтеров, это круто, да.
    Всем хорошего вечера)

    Не видеть тебя неделями, месяцами
    Заставить себя улыбаться маме и папе,
    Забыть обо всех словах: депрессия, кома
    Наверное я без тебя еще н е г о т о в а

    На улице веснаааааа! Урааааааа! Как же хорошо от этого! Сегодня не могла заснуть всю ночь, нашла классный сериал "Цвет пламени" с моей любимой Тархановой) всего 12 серий, я уже посмотрела 8) уснула только в 8 утра, поспала до 12. Сейчас нужно собираться по делам, даже не знаю что надеть - в самом легком плаще жарко, но и без ничего совсем стремно идти, февраль все-таки…

    Завтра замечательный праздник) кто-то будет фоткать свои подарки-букеты, кто-то рыдать, кто-то бухать и говорить, что все мужики сволочи и т.д. Хотя я не понимаю всего этого - это же обычный день! Такой же как и все! Если есть любимый человек, то замечательно, есть повод сделать ему приятное, ну а если нет, то зачем рыдать, бухать, да и вообще думать об этом, не понимаю…

    Не знаю к какой категории отношусь я… У меня есть любимый муж, но рядом его нет, есть конечно вероятность, что он подарит мне подарок, но небольшая) Но я не помню, чтоб я как-то рыдала или страдала раньше в этот день… И вам не советую)

    Сегодня день слез, не знаю может это из-за не хватки сна. Но мне страшно… я не могу привыкнуть к это что еще 298 дней. . я не увижу любимого….совсем не увижу, госпади как же это сложно ГОД быть без кота

    თავი საშინლად მტკიოდა.. თვალები მძიმედ გავახილე.. ოთახში ჯერ კიდევ ბნელოდა..წამოდგომას შევეცადე, მაგრამ დამძიმებული სხეული ვერ დავიმორჩილე.. გვერდი შევიცვალე.. შიშველი ზურგის დანახვაზე ჩამეღიმა.. გრძელი, შავი თმები გველებივით იყო მოფენილი თეთრ ბალიშზე.. ხელი გადავახვიე და მივეხუტე.. მსიამოვნებს, როცა წინა ღამით ნასიამოვნებ პარტნიორს, კიდევ უფრო დიდ სიამოვნებას ვანიჭებ მეორე დღეს.. დიახ, პარტნიორს.. ჩემთვის მხოლოდ პარტნიორები არიან, აი მათთვის კი..
    თითქმის ყველას ვუყვარდები.. არც მიკვირს..გოგონებს სიამოვნებთ, როცა ჩემს მკლავებში იღვიძებენ.. ჰგონიათ, რომ მეც იგივეს ვგრძნობ და სიხარულით ივსებიან.. არადა სულ ფეხებზე მკიდია ყველა.. სიყვარულს არც არასდროს მჯეროდა და არც დავიჯერებ.. ჩემთვის მთავარია ფიზიკური სიამოვნება, სულის დედაც..
    ჩემს მკლავებში მოქცეული სხეული შეიშმუშნა.. მერე მოხვეულ ხელზე ხელი დამადო და ჩემსკენ გადმობრუნდა, ჩამეხუტა.. უეჭველად ვიცოდი, რომ ვუყვარდი..
    -დილამშვიდობის..
    -დილამშვიდობის, მშვენიერო..
    „მშვენიერო“.. გიჟდებიან როცა ასე მივმართავ..
    მერე ყველასთან იგივე ხდება,, ცოტა მოფერება, ალერსი.. მერე უცებ საქმე გამომიჩნდება და დაპირების პირობით ვტოვებ მათ ბინას.. თუ ვურეკავ? არა რათქმაუნდა.. სიამოვნება არ მეორდება..
    -ხომ დამირეკავ?..
    -აბა რას ვიზამ, მშვენიერო..
    როგორც ყოველთვის, ვკოცნი მის შუბლს, შემდეგ ცხვირს და ბოლოს, ტუჩებს..
    გოგონები გიჟდებიან ამ ჟესტზე.. მეც მათი გაგიჟების მიზნით სამ-სამ კოცნას ვუტოვებ სახეზე..
    როგორცკი ბინას ვტოვებ, ბარში მივდივარ.. ბარმენი ჩემი ძმაა.. ყოველთვის მიმასპინძლდება ხოლმე სასმელით.. თან, შეიძლება ახალი თოჯინაც შევათვალიერო..
    -ზეინ!
    -ჯოშ !
    ჩვენებურად ჩამოვართვი ხელი და გადავკოცნე..
    -როგორი იყო?..
    -უკეთესებიც მყოლია..
    გავუღიმე და ხელით ვანიშნე- დაასხითქო.. ჯოშმაც არ დააყოვნა და პატარა ჭიქით ჩემი საყვარელი ცისკი მომაწოდა.. ჭიქა გამოვართვი, მადლობის ნიშნად ოდნავ ავწიე და მოვსვი.. მერე შევბრუნდი და იდაყვებით დავეყრდენი მაგიდას.. ვსვამდი და თან, ახალ გასართობს ვეძებდი.. ბილიარდის მაგიდასთან საკმაოდ საინტერესო სხეული შევნიშნე.. სწორი ფეხები, კარგი ზომის თეძოები და გამოთლილი წელი.. ტუჩები ენით დავისველე, ჭიქა დავდგი და ბილიარდის მაგიდას მივუახლოვდი.. გოგონას საპირისპირო მხარეს დავდექი.. როგორცკი ჩემი დაჟინებული მზერა შეამჩნია, კეკლუცად ჩაიცინა და შავი, მაგრამ ძალიან მანათობელი თვალები მომაპყრო, თან ეშმაკურად გამიღიმა.. მივხვდი, რომ უკვე ჩემი იყო და თამამად გადავდგი რამდენიმე ნაბიჯი.. ადგილიდან არ დაძრულა და როცა მივუახლოვდი, ჩემსკენ შემობრუნდა…
    -თქვენი სახელი, მშვენიერო?..
    გაეღიმა..
    -ელისი..
    -სასიამოვნოა ელის, ზეინი..
    გავუღიმე და ხელზე ვეამბორე, თან თვალებისთვის თვალი არ მომიშორებია..
    -კოქტეილი?..
    სექსუალური ღიმილით ვუთხარი, ისიც უმალვე დამთანხმდა.. არ გამკვირვებია, სულ ასე ხდება..
    ბართან მივიყვანე და გოგონების საყვარელი კოქტეილი შევუკვეთე.. თვალებში დაჟინებით ვუყურებდი, ეს ყველა გოგოს აგიჟებდა.. ელისიც არ ყოფილა გამონაკლისი..
    ბევრი რომ არ გავაგრძელო, უცებ გეტყვით, რომ ახალი თოჯინა კლუბში წამოსვლაზე მარტივად დავითანხმე.. სახლში ფეხით მივაცილე და ისევ ბარში დავბრუნდი..
    -რა მოსაბეზრებელია ყველაფერი !!
    შევჩივლე ჯოშს და ისევ ერთი ჭიქა გადავკარი..
    -მერე შეცვალე..
    გამიღიმა და ჭიქა გამივსო..
    -როგორ?..
    -როგორ და დღეს არ წახვიდე კლუბში.. ერთი დღე რამე სხვა აკეთე..
    -ჯოშ, ასეთ გოგოს ხელიდან ვერ გავუშვებ.. ნახე რა თეძოები ჰქონდა?.. რა საჯდომი?! უჰ!
    კიდევ ერთი ჭიქა გადავკარი..
    -შენი საქმისა შენ იცი..
    გამიღიმა..
    ნაცნობი წყურვილი მომაწვა.. არა, არც სიგარეტი მინდოდა და არც წყალი.. არც სასმელი..
    -შენი მოტოციკლი მათხოვე..
    ჯოშს გასაღები გამოვართვი.. საოცარ სიამოვნებას მანიჭებდა ქართან ბრძოლა მოტოციკლის ტარების დროს.. ძალიან სწრაფად ვატარებდი, უქუდოდ.. მიყვარდა, როცა მოზღვავებული ადრენალინი, კიდევ უფრო მაჩქარებინებდა სვლას..
    კიბეებიც სწრაფად ავირბინე… სახლში შესვლისთანავე ჩემს ოთახში შევვარდი და ტუმბო გამოვაღე..
    -ფუ შენი ! აღარაა..
    ტუმბოს ფეხი ვკარი და ლოგინზე მოწყვეტით დავეშვი.. გადავწექი, თვალები ხელებით მოვისრისე.. ისეთი შეგრძნება დამეუფლა, თითქოს სხეული გამოპმიშრა, კანქვეშ ყველაფერი ამეწვა.. ხელის კანკალით ამოვიღე ტელეფონი ჯიბიდან.. ხელის კანკალითვე ავკრიფე ჯოშის ნომერი..
    -ჯოშ, დამიმთავრდა !! დროზე მომიტანე !!
    დავიღრიალე..
    -ზეინ, დამშვიდდი.. ახლა ვერაფრით ვერ მოგიტან.. დღეს ტომს შევეცვალე და ღამეც მე ვმორიგეობ..
    -ფუ შენი ! რა ჯანდაბა ვქნა?
    -ადამს უნდა ჩამოეტანა.. ღამე მის კლუბში წადი და უთხარი მოგცეს.. მეც დავურეკავ და გავაფრთხილებ..
    -ჯოშ, ცუდად ვარ ! მთელი ღამე არ გამიკეთებია ! არც დღეს ! ლომკაში ვარ ბიჭოოოოოოოო!!
    -მესმის ზეინ, მეც არ გამიკეთებია დღეს.. სამი საათი მოითმინე რა !
    -ფუ შენი დედაც !
    ვიღრიალე და ტელეფონი კედელს მივაფშვენი.. ვცახცახებდი, წამალი მჭირდებოდა.. ყველაფერს გავაკეთებდი ერთი შპრიცისთვის, ეშმაკსაც კი მივყიდდი სულს..
    მეორე ჯიბიდან სიგარეტის კოლოფი ამოვიღე და გავაბოლე.. ცოტათი დავმშვიდდი.. თვალდახუჭული ვუშვებდი კვამლს, ასევე თვალდახუჭული ვისუნთქავდი.. მესამე ღერიც რომ ჩავწვი, წამოვდექი და სააბაზანოში შევედი.. სახეზე წყალი შევისხი, ჩასისხლიანებულ თვალებს სარკეში დავაკვირდი.. ისევ ამიკანკალდა სხეული..
    -ააააააააააააა !!
    ვიღრიალე და მუჭით სარკე ჩავამსხვრიე.. ხელიდან წითელი, მდორე სითხე წამოვიდა.. ნამსხვრევები იატაკზე დაიყარა.. ჩემს დანაწილებულ გამოსახულებას ჩავაშტერდი.. თვალები უფრო და უფრო მისისხლიანდებოდა, ტუჩები მილურჯდებოდა..
    იქეთ გავედი, საათს გავხედე.. 11 სრულდებოდა..
    ადამის კლუბი პირველზე იღება..
    უცებ, ელისმა გაიელვა გონებაში..
    ელისი თუ წამალი?.. წამალი თუ ელისი?..
    წამალი !
    უცებ გადაწყვიტა გონებამ და სულ გადამავიწყა ელისის გამოყვანილი სხეული..

    —ჯესიკა ელიზაბეტ ლოურენ ! დაბრუნდი ოთახში, საუბარი არ დაგვიმთავრებია !!
    მამის ასეთ ტონს უკვე ჭკუიდან გადავყავდი.. ისე მინდოდა მეღრიალა და ყველაფერი ამომენთხია..
    -ვის ვესაუბრები მე?! ჯესიკა !!
    -მამაააააა !! აღარ ვარ პატარა ! 17ის ვხდები !!
    -ღმერთო ! შენ 17 წელი ბევრი გგონია?
    -იმხელა მაინც ვარ, რომ სემის წვეულებაზე წავიდე !
    - არა !!
    იმხელაზე დაიღრიალა, შევხტი..
    -არანაირი წვეულება !! არანაირი ბიჭები, სასმელი და ა.შ !!
    ვეღარ გავუძელი..
    -მეზიზღები..
    მთელი სიძულვილით მივანთხიე, ჩემს ოთახში ავვარდი და კარები ჩავკეტე..
    კიდევ ერთი საათი მესმოდა როგორ უღრიალებდა მამაჩემი ჩემს ძიძას..
    „იმისთვის ვიწვალე ამდენი, რომ ქუჩის გოგო გამეზარდა?! არაფერი აკლია ! განებივრებული ბავშვია !! აი სად შემეშალა, არაფერი არ უნდა შემესრულებინა და მაშინ ისწავლიდა ჭკუას !!“
    ეს ყველაფერი უკვე საშინლად მოქმედებდა ნერვებზე.. იმის მერე რაც დედას დაშორდა და სასამართლომ აღსაზრდელად მამას მიმაბარა, სულ მაკონტროლებს !! ვერაფრით შევაგნებინე, რომ 5 წლის ბავშვი აღარ ვარ, გავიზარდე !!
    ტელეფონი აზუზუნდა, სემი იყო..
    -რა ქენი, დაითანხმე?..
    -არაოოო !! საშინლად ვარ ნერვებმოშლილი..
    -კაი, კაი დაიკიდე.. პირველი შემთხვევა ხოარაა.. შენს ადგილას, უკვე შეჩვეული ვიქნებოდი..
    გემრიელად გადაიხარხარა, რამაც კიდევ უფრო მომიშალა ნერვები..
    -სემ !!
    -კაი ხოო, ვხუმრობ.. მაგარ რაღაცას გეტყვი ახლა.. ადექი, მაგარი კაბა შეარჩიე და წამო კლუბში..
    -რა კლუბში, ნორმალური ხარ?.. გამომიშვებს შენი აზრით?..
    -ჯეს, როდის უნდა გაიზარდო?.. გამოიპარე.. მამაშენის ჯინაზე აკეთე ყველაფერი, კი არ დაჭკვიანდე პირიქით, გაფუჭდი.. მის ჯინაზე გაერთე, მოწიე, დალიე.. რო რამე გაიჩხირე კიდეც..
    -სემ.. ხო მიცნობ..
    -ოოოოო, გეყო ბავშვობა, ვსოო !! იპარები დღეს!
    -არ მაქვს კაბა..
    -ეგ მე მომანდე..
    ტელეფონი გათიშა..
    სემი ჩემი დაქალია.. მამაჩემს დიდად არ მოსწონს ის ფაქტრი, რომ მასთან ვმეგობრობ.. არ მოსწონს ის, რომ თავისუფლად ცხოვრობს.. ის, რომ სწავლა ფეხებზე კიდია და ა.შ.. მე თვითონაც არ ვიცი რატომ დავუახლოვდი მას.. მშობლები გაშორებულები არიან და ბებიასთან ცხოვრობს.. კლუბები, ბიჭები, სასმელი, ნარკოტიკი - მისი სტიქიაა..
    ხანდახან მაშინებს კიდეც.. რამდენჯერმე ვნახე წამლის ზემოქმედების ქვეშ, საშინელებაა ! მოდუნებული სხეული, ჩათეთრებული თვალის გუგები.. მიცვალებულს ჰგავდა ! შემომთავაზა კიდეც, მაგრამ მამაჩემის შიშით უარი ვუთხარი..
    “dress is ready, babe.. :))) ) ”
    “okay.. when and where I must be?..”
    “2 am.. at your house..”
    “okay..”
    საწოლზე გადავწექი.. რატომღაც მეშინოდა.. ცოტახანს ვყოყმანობდი, მაგრამ მერე სემის სიტყვები გამახსენდა.. „მამაშენის ჯინაზე გაერთე“
    უცებ, თითქოს რაღაც გატკაცუნდა გონებაში.. ვიგრძენი, რომ რაღაც შეიცვალა.. ძალიან მომინდა მამაჩემის გამწარება.. მინდოდა მომეწია, დამელია, ბიჭები გამეცნო..

    Вот нам и пришло письмо от Наташеньки. Оно шло тааак долго, почти два с половиной месяца. Но главное, что оно дошло и сейчас хранится у нас в альбоме. Спасибо тебе, милая demurе . Как же было приятно его читать. Оно такое милое*-* И ты шикарно рисуешь! Молодец! :)

    не отпускай. держи крепче в обьятиях счастье
    и не вздумай показывать остальным
    ведь остальные сразу на части
    разорвут, дабы не досталось другим

    поверь мне.
    проверил
    теперь осталось совсем ничего
    разве чужое
    кому-нибудь нужно,
    нужно. но для чего?

    ты у меня одна такая. которая понимает меня и видит мое плохое настроение за улыбкой. я тебя очень люблю, ведья понимаю как трудно понять понять меня и принять такую странную маленько.

    "в мурашки "

    переломанные позвонки
    соединяются в
    единое прочное,
    если руки твои
    касаются рук моих.
    я понимаю, что шум
    окончательно стих,
    когда сердце душе
    отдает сверхурочные.

    и одуревшие
    ласточки не ленятся
    падать и вновь взлетать
    по тысяче чертовых раз,
    мы с ними даже
    чем-то слегка похожи,
    я тоже
    нежными
    поцелуями твоих глаз
    разбиваюсь в мурашки
    на этой любимой коже.

    Единственное, что у меня не получается вбить в свою голову, это то, что прошлое - это всего лишь прошлое. На то оно и прошлое, что ПРОШЛО. Сейчас всё хорошо, всё наладилось, так почему какое-то жалкое ПРОШЛО так травит мне душу?

    Тут проблема даже не в том, что я не могу забыть то, что было. нет, тут всё гораздо глубже. Я боюсь, что моё прошлое ПОВТОРИТЬСЯ. Что история пойдёт по старому кругу, всё придёться переживать заново. И, самое обидное, что в этой ситуации будет больно только МНЕ.

    Я ненавижу боль. Даже не так, я её боюсь. Панически, до дрожи в ногах. Этот страх испытываю и перед физической, и перед душевной болью. Поэтому я ненавижу походы по врачам, поэтому я стараюсь устраивать "душевные" разговоры не слишком часто, поэтому я бегу отовсюду, где хотя бы невзначай упомянут слово "боль". Я схожу с ума, становлюсь какой-то помешанной, постоянно депрессую и ною из-за ничего, поэтому страдают окружающие, поэтому мой круг общения постепенно сужается.

    Чиорт. Где моя вера в себя? Где мой оптимизм? Ах, да, они там же, где и надежда на светлое будущее и иллюзия того, что друзья не придают.


    Ты ждешь любви всем существом своим,
    А ждать-то каково? Ведь ты - живая.
    И ты идешь с чужим, недорогим,
    Тоску свою любовью называя.

    Один не тот. Потом другой не тот.
    Оглянешься, а сердце-то остыло.
    Когда ж в толпе единственный мелькнет,
    Его окликнуть не достанет силы.

    — А когда мы закончим, как мы выберемся оттуда? Надеюсь, у тебя есть идея поизящнее, чем прострелить мне башку.
    — Выброс.
    — Что это?
    — Вот, Ариадна, это был выброс.

    Иногда справедливое решение не самое легкое, иногда в человеке нужно найти последнюю каплю добра и спасти его от него самого.

    Время трогательных историй

    …Моя бабушка прожила жизнь, наполненную до краев. Когда ей было 89, она стала самым старым человеком в Британии, сдавшим практический экзамен повышенной сложности по латиноамериканским танцам. Ей было 90 , когда она стала самым старым игроком в гольф, загнавшим мячик в лунку с одного удара. Бабушка не переставала учиться. В 95 она прочитала «Краткую историю времени» Стивена Хокинга, став одной из немногих, кто осилил эту книгу от начала и до конца. Незадолго до смерти (она умерла в 99 лет), бабушка отправилась в кругосветный круиз. Она смеялась от души, когда ее случайно оставили на Ямайке в одном купальнике. Ее позиция была четкой: жизнь дается один раз, и этим шансом надо воспользоваться по максимуму . »
    -Ричард Брэнсон-

    Знакомый поставил на аватарку маленький хуй ради надписи, которая выскакивает при наведении на аватар - "увеличить".

    Забавно выглядит. Но картинка не айс.

    О сколько в жизни изменений!Я не писала тут уже 5 месяцев, грубо говоря.
    В октябре любимый приезжал в Питер и мы провели незабываемые выходные: отель, галерея, Эрмитаж, комната страха, прогулки, встреча с Дашей)
    В ноябре у Димули был отпуск и мы почти на 2 недели уехали вдвоем в Старицу, жили у него) Постоянно девочки к нам в гости приходили, Даша приезжала, было нереально классно! А самое лучшее за эти дни было, что мы жили как семья) как это мило все-таки)
    В начале декабря, спустя 8 лет, я приехала в Москву..Так же это был первый мой приезд к Димуле…Мы ходили на свадьбу к нашим общим друзьям!Было очень здорово и весело, много новых знакомых)
    Еще в этот день Димуля сделал мне предожение и мы решили пожениться летом) Теперь я с кольцом на пальчике)
    Но спустя время все изменилось, свадьбы не будет…На это у Димы сто причин, но все беспантовые…Честно, не верю ни одной..Теперь для меня тема свадьбы самая больная, разговор о ней вызывает у меня слезы….
    Так же, я переехала в общагу..Живу с Таней и Джулией..Замечательные девчушки, особенно Джулия) По ней я сейчас очень скучаю…
    Второй мой приезд в Москву был перед Новым Годом) Я провела тут сутки и мы с Димой поехали в Старицу) Этот Новый Год организовывали мы)
    Он подарил мне айфон!!Это был самый крутой подарок)
    Но Новый Год не задался и я его просто ненавижу!
    Сначала с моей семьей посидели, было очень мило и здорово) Потом встретили Свету и пошли все дружно к нему.Там начались перессуды родителей насчет нашей свадьбы..Тут все гавно и понеслось..У меня слезу, у меня нет настроения..Хорошо Серега развлек нас со Светкой)
    Потом мы наконец-то свалили в клуб, но и там мне уже особо весело не было!Теперь я не люблю Новый Год 2014!
    А все остальное я расскажу потом, нет времени, пора вещи собирать)

    Я самая ужасная на свете.Но меня бесит мой папа.Да.Боже бесит так, как бабушка когда-то.С ума сойти.Блять, какая же я противная.Но блять, БЛЯТЬ!Я ничего не могу с собой поделать.Просто не могу.Не могу.Достало меня это всё очень сильно.
    Хочу остаться одна дома на несколько дней.Просто невыносимо этого хочу.Очень и очень сильно.Я бы многое ради этого сделала.Ооо…это было бы замечательно!Тишина дома!ТИШИНА!И я бы могла делать что хочу!Сидеть с открытой дверью, говрить по телефона как хочу, слушать громко музыку.если захочу, не убирать на столе сразу после того.как поем!ААААААААААААААААА, мне просто хочется расслабитться.Я этот год постоянно в напряжении.Постоянно пытаюсь вести себя нормально, чтобы не выводить его, чтобы было меньше шума.Блять.как же надоело!

    Да что вы знаете про женщин,
    чтоб обижать их бранным словом,
    Ты лучше над собой посмейся,
    И вспомни маму, бестолковый…

    Жизнь женщины достойна рая,
    В ней жизнь другая зародилась,
    Как мучилась, когда рожала,
    Тебе те боли и не снились…

    Ты береги своих девчонок,
    Жену, Сестру, Дочурку, Маму,
    Ведь ты мужчина! … не ребенок,
    Семьи очаг… Зажги ты пламя!

    Хочу поведать вам одну историю с поучением.

    Не так давно со мной произошел неприятный случай, меня бросил мой молодой человек, у нас что-то не клеелось с лета, и мы просто оттягивали момент. Причем поступил он со мной точно так же, как паступала я с ним много и много раз. Я возмутила, впала в недоумение, ну как так можно говорить, что "безумно меня любит, но просто я устал…" Далее он сказал: ты же знаешь я пожалю, и приползу к тебе снова.

    Тут я задумалась, и поняла, а какого черта я недоумиваю, если я делала все тоже самое. Точь в точь. И я почувствовала на себе, бумеранг судьбы. То, что ты делаешь, к тебе вернется. И ко мне вернулось, то плохое, что я делала. Со мной поступили так же, как я поступала.

    Если вы любите и дорожите человек, не пытайтесь убежать от него после каждой ссоры, идите на уступки, компромисы. Уважайте ваши чувства. Берегите друг друга и то, святое и редкое, что у вас есть.

    привте, сегодня на iherd нашла ахиренное арахисовое масло! ДОСТАВКА В РОССИЮ ЕСТЬ!

    ‹a href=”https://ru.iherb.com/Peanut-Butter-Co-Smooth-Operator-Natural-Peanut-Butter-16-oz-454-g/34363#p=1&oos=1&disc=0&lc=ru-RU&w=%D0%B0%D1%80%D0%B0%D1%85%D0%B8%D1%81%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B5%20%D0%BC%D0%B0%D1%81%D0%BB%D0%BE&rc=1172&sr=null&ic=1">Butter & Co., Smooth Operator, Natural Peanut Butter</a>

    привет всем. это мой пернвый пост на этом блоге. вообще я виду блог на viewy https://licklicklickme.viewy.ru/

    об этом блоге не знают мои друзья. здесь бы я хотела рассказывать все, что меня волнует, получать советы, общаться с вами МОИ БУДУЩИЕ ПОДПИСЧИКИ, а так же все что со мной происходит.

    немного о себе. я из провинциального городка. страна-Украина. мне 16. я учусь в частной школе. вообще, как по мне- ШКОЛА ДЕРЬМИЩЕ! я не понимаю смысла школ. просиживать штаны я и дома могу. ну да ладно…

    я обожаю развлекаться с друзьям.

    я сериаломан!!!!!!!!11111111111111111!!!!!!!!! Фильмы люблю. люблю читать. люблю много пожрать!

    кароче, я обычный подросток с обычными подростковыфми загонами.

    ДАВАЙТЕ ОБЩАТЬСЯ? с:

    Я не хожу в школу потому что мне нужно во всём разобраться.Третий день уже.
    Моё моральное состояние сильно влияет на физическое.У меня кашель и температура, хотя я не простужалась.
    Некоторые вещи я для себя уяснила.
    Но этого мало.

    Вам знакомо такое чувство?

    Её плечи держали весь мир.

    А теперь нестерпимо пусто,

    Словно в омуте черных дыр.

    Владимир Ток

    Он все сам подтер за собой. Все следы и признаки нашей любви. Удалил себя из моей жизни, потом из осязания и наконец добрался до инстаграмма и даже комментов, не оставил, ничего в память о себе. Как холод, с которым я его так часто сравнивала, вымерзло после все и покрылось инеем, пустотой и ничем живым, как после всякого холода. Эта был последний трос, брошенный на спасение наших надежд. Было утро. Встреча. Молчание. Пустое и холодное. А потом его спина. Сначала я смотрела, как она удаляется, затем я не выдержала и рванула, бежала за ним через людей, кричала его имя, а он не оборачивался. Я дернула его за руку, стала говорить несвязно, о том как он мне нужен, о том что он значит. Я увидела этот взгляд, он поднял глаза и в нем была усталость. Он пожал плечами и сказал, что у него нет сил на разговор, развернулся, и я опять увидела спину. Затем череда бесконечных и ненужных упреков на тему моей эгоистичности, и наконец венец-молчание и тотальное разрушение всего.

    Судя по произведению "Преступление и наказание" страдания должны вести к самосовершенствованию. Почему в моём случае всё наоборот? Почему я страдаю ещё больше и не совершенствуюсь, а наоборот походу становлюсь хуже?

    Случайная встреча, случайное чувство.
    Случайные речи, с случайною грустью.
    Случайные ночи, случайное „Хочешь?”
    Случайно осталась и с жизнью сломалась.
    Случайные слёзы, случайные грёзы.
    Случайные жизни на сердце занозы.
    Случайное рано, случайное поздно.
    Случайное надо, случайное можно.

    Рядом пройду – не замечу.
    Вычеркну твой телефон.
    Эта случайная встреча
    Не растревожит мой сон.
    Больше не верю признаньям,
    Глупым и нежным словам.
    Наши с тобою свиданья –
    Это всего лишь обман.

    Никогда не испытывала особой любви к Лии Мишель, т.е. конечно, я люблю Glee и она мне нравилась, но моей любимицей всегда была (и остается) ХиМо. В общем к Лии я всегда относилась с симпатией, но не более. Но теперь все изменилось, я просто восхищаюсь этой девушкой. Так координально мое мнение поменяли ее песни. Они просто нереальные! Я читала много негативных отзывов по поводу песен и клипа, но я в корне с этим не согласна. Каждая, абсолютно каждая песня мне безумно нравится и я с большим нетерпением жду выхода всего альбома!

    Вообще ее песни просто очень сильно попали в мое настроение. Когда я первый раз слушала Cannonball и Battlefield, я плакала. Да что там говорить, я плакала, когда слушала их и второй раз и в третий. Эта девушка внушает в меня уверенность. Благодаря ее песням и ее личному примеру, я верю в то, что я смогу справиться со своими душевными травмами. Лиа безумно сильная девушка и я ей восхищаюсь.

    Какой-то несвязный поток мыслей у меня получился.

    "в идеале было бы, просыпаться вместе. Или же просыпаться каждый день в разных странах.Или же просто сдохнуть"

    О мужиках-шлюхаха хочу поговорить. Это мужики придумали на самом деле, что они все такие правильные, а женщины всегда косячат. Я знаю достаточно парней/мужчин, которые будучи в отношениях/женаты/с детьми, ведут себя как шлюхи, изменяют, смотрят на лево… У меня пальцев на руках не хватит, наверное, если я начну приводить такие примеры из жизни. А девушка если даже напишет своему одногруппнику спросить задание, то все она шлюха, а парень униженный и оскорбленный. Хотя на самом деле мужики же даже не задумывается, что по сути женщина делает все для него, пока он в это время занимается своими "левыми" делами. Ждет его с работы, стирает, гладит, готовит, ростит детей, создает уют в доме. Да если бы не мужик ей бы все это не нужно было бы! Так что на месте мужика я бы сто раз подумала, прежде чем изменять. И менять шило на мыло. Я не знаю к чему я все это.

    Она вошла, совсем седая,

    Устало села у огня,

    И вдруг спросила «Я не знаю,

    За что ты мучаешь меня.

    Ведь я же молода, красива,

    И жить хочу, хочу любить

    А ты меня смеряешь силой

    И избиваешь до крови.

    Велишь молчать? И я молчу,

    Велишь мне жить, любовь гоня?

    Я больше не могу, устала.

    За что ты мучаешь меня?

    Ведь ты же любишь, любишь, любишь,

    Любовью сердце занозя,

    Нельзя судить, любовь не судят.

    Нельзя. Оставь свои «нельзя».

    Отбрось своих запретов кучу,

    Хоть сейчас, хоть в шутку согреши:

    Себя бессонницей не мучай, сходи с ума, стихи пиши.

    Или в любви признайся, что ли,

    А если чувство не в чести,

    Ты отпусти меня на волю, не убивай, а отпусти».

    И женщина, почти рыдая, седые пряди уроня, твердила:

    «Я не знаю, за что ты мучаешь меня».

    Он онемел.

    В привычный сумрак вдруг эта буря ворвалась.

    Врасплох, и некогда подумать

    «Простите, я не знаю Вас. Не я надел на Вас оковы»

    И вдруг спросил едва дыша: «Как Вас зовут? Скажите, кто Вы?»

    Она в ответ: «Твоя Душа»

    (с) Асадов Э.А.

    "Она только строит из себя каменного человека с душой черствой, как сухая корка хлеба, а на самом деле, она пойдет за кем и куда угодно, если только там ей будет тепло, если только там ее будут любить."

    — А ведь вообще вечером хочется, чтобы кто-нибудь был рядом, правда?
    — Вечером, да.. Когда наступает темнота.. Странная это вещь.
    Эрих Мария Ремарк

    В очередной раз просыпаешься, как будто выныриваешь из бездонного болота, а на коже до сих пор горят прикосновения, которые почудились. Очень странно чувствовать отвращение от них, хотя они давно забыты. И все равно, липкость - как театральный грим, плотная пленка, которая сидит второй кожей, облепливает тело. На лице чувствуешь опять эти следы, снова плакала во сне, истеричка этакая.

    Свешиваешь ноги с кровати и прижимаешь их к полу ледяному, как будто ты, это уже вовсе не ты, холодно констатируешь факт – опять появились эти кошмары, значит тебя что-то беспокоит, сама знаешь что ведь. Два три глубоких вздоха и медленно вспоминаешь, что должна сделать за день, сколько дел отделяют тебя от того, что бы вновь прислониться к подушке за очередной порцией мерзости.
    Главное, когда засыпаешь, до последнего представлять себе выдуманные объятия перед сном, вот она – крайняя степень одиночества. Главное как можно быстрее уснуть, но это удается нелегко, хоть до кровати доходишь уже в бессознательном состоянии, а то и вовсе не доходишь, и сворачиваешься в комок на полу под пледом, во сне то книгу, то телефон сжимая. Перед сном накатывают волнами глупые мысли обо все на свете, о том, что вроде как повзрослела, а так мало в жизни изменилось, как и в детстве мучают кошмары, только уже реальные, когда-то произошедшие, за горло держащие.

    Сон не приносит отдыха, облегчения, встаешь с горящей головой и ждешь, пока, кто прольет взгляд емалевый, на башку твою глупую. Но никто не хочет посмотреть на тебя по доброму, всем нравиться колоться - иголки вставлять в тебя. Ежишься в метро и автобусах от этих бесконечных мужских взглядов, всегда по одному пути: лицо, грудь, коленки и обратно, ну и на одежду – оценивающий, на лицо – одобряющий. А потом начинается пытки взглядами, когда тебя трахают глазами на том же сиденье, с которого тебе вставать через 2 остановки/ станции и идти в куда-то, там сидеть тоже, но уже спокойней, тут только одежду оценят и в душе порадуються твоей грустной мордашке, да по плечу похлопают: « Ничего, все хорошо будет, ты держись. Но если надо, то мы добьем, ты же знаешь, это мы легко, это мы запросто». Ты и это все терпишь и потом с закрытыми уже глазами едешь к самой доброй девочке в мире и залазишь к ней в кровать. Она обнимет всегда и к себе прижмет, а к приходу заварит ароматный чай и подаст тебе твой плед на пороге. И ты с ней, как было и в 6 лет, как есть сейчас и как будет еще очень много лет, идешь на балкон, который уже столько историй услышал, что его можно в музей славы превратить, только вот ничего такого в жизни мы не сделаем, что бы у кого-то возникло желание увековечить нас, все наше, с нам связанное. Вы сидите так, иногда молча, а иногда с пылом споря о чем-то до вечера и ты знаешь, что надо опять идти домой. Выдыхаешь дым последней сигареты в пачке и начинаешь натягивать пальто, на онемевшие руки. Растягиваешь 5-минутный путь до несуразных размеров и в итоге опять оказываешься дома. Ванная, чай, ноутбук, книга, заплести косу и пижаму одеть, что бы удобней было видеть неудобные сны. И тихонько так просишь Бога, нет, не молишься, а именно просишь (не знаю как можно читать молитвы где-то записанные, ведь это же не верно, говорить с НИМ словами, которые знают все, кому это только угодно, должны быть чертовски надоедает слушать одно и то же), что бы мамочка была счастлива, и о каждом родном человеке вспоминаешь и просишь, а о себе не просишь, потому что нельзя просить о себе, нельзя и все тут.
    Долго уговариваешь себя заснуть, подтягиваешь колени к груди, как будто легче дышать станет и болеть не будет. И засыпаешь, наконец. И опять, открываешь глаза навстречу всему новому, и радуешься - если сны не снились и опять думаешь, как жить-то надо правильно, что бы забыть - если снились.

    Просмотрела свой блог почти за год) блин, я иногда так завуалированно пишу посты, что спустя время даже не понимаю о чем идет речь.

    Вчера был очередной прекрасный вечерок.Я, Даша, коньяк, кальян, куча вкусняшек и моя хата.

    Наши внеплановые каникулы закончились, так что сегодня я и мои вернувшиеся мешки под глазами поползли в школу.Завтра пробный по физике.Прорвемся.

    Нет, у меня точно больная голова и соответствующие сны. Сегодня снился сначала Антоша, а потом Кросик… Какой брееееед. А какой там сюжет был..

    "Влюблённость - это всего лишь трудноуправляемое раздражение, маниакально-навязчивое помешательство, занимающее всё время и всё пространство. Хоть и гнездится в мозгу, но заполняет главным образом тело. Любовь если вообще появляется, то появляется позже и поглощает человека по-другому. Это не сиюминутная страсть. Она смотрит в будущее. "

    —Януш Леон Вишневский, "Постель".

    Мне повезло с темой диплома в кавычках. Мне уже просто реветь хочется, так мало информации по ней. Я фиг знает, что делать..и Винокурову пофиг, ну как пофиг говорит, что искать, но это вообще не по теме. Мне нужно курсовик делать, 3 раздел кнструктивный расчет, вот че бля в сатураторе рассчитывать?По нему даже расчетов нет в учебниках, это мне нужно отдельные учебники искать, чтобы хоть какая-то схожесть была..плюс у меня 5 ступеней там происходит..это что по всем им рассчитывать?
    Бляя…завтра пара у Зацепина, он сказал, что поможет мне с литературой..аминь.
    Сегодня, были пары с научниками, вот три пары целых. 2 пары он прозанимался с Ирой, а потом с нами(Антон и я), в итоге мы выползли самые последние пфф в 4 часу. Опять болит бошка..устала нахуй..Сегодня, Винокуров надухарился офигенным парфюмом и я, как дура сидела и принюхивалась..ахха. Туды сюды ходила, лишь бы понюхать бля…надо Пашке такой купить и нюхааать.)))
    Ищу учебники..ищуууууууууууууууууууууууууууууууууу

    Ах да, через 5 дней мой ДР, я не хочу его отмечать, но меня не покидает чувство, что главный человек в моей жизни, забыл про него.5 дней осталось, и не было ни слова о том что я буду делать в этот день, я не хочу огромадных сюрпризов или шикарных подарков, я просто хочу внимания, хочу приятностей.Не забудь хотя бы про этот день, не делай как в прошлом году, умоляю

    ВСЯ МОЯ ФИЛОСОФИЯ, ВСЕ РАЗРУШЕНО..

    Куда мы пришли?
    Я имею в виду действительно что происходило? Эта жизнь была безумием, на пол пути до цели я так устал и эта волна меланхолии просто проходила через меня. И это надвигающиеся чувство.. Вся моя философия, все разрушено.. Что ты будешь делать когда все во что ты веришь рушится?
    Что ты будешь делать когда все во что ты веришь рушится?

    Это стало уже традицией, писать сюда, когда все плохо.Ну что я такого сделала, за что со мной так обращаются.Я думала разговор помог, судя по всему, разговор только ухудшил все.Ничего я не добилась этим разговором, только себе хуже сделала.Иногда мне кажется, что я устану, либо я просто сдамся, либо я просто это закончу.Ну пожалуйста, Господи, ну верни мне осень, верни мне лето, когда я не проливала столько слез, когда все было по другому

    […] Я открыл для себя чудовищную истину: иногда нет абсолютно никакой разницы между спасением души и осуждением ее на вечные муки.

    Стивен Кинг, "Зеленая миля"

    Первый пост.

    13.02.2014

    Никогда не вела блоги. Много о чём думала и рассказывала, но блоги - никогда. Надеюсь, из этого выйдет нечто хорошее.

    На самом деле я мешок лени. Возможно, в этом моя главная проблема. Этот самый мешок ничем не занимается, только смотрит сериалы целыми днями.

    Ещё я немного пишу. Как теперь принято говорить для себя. Придумываю истории длинные и короткие рассказы. Обо всём, что волнует. Думаю, они будут появляться здесь.

    Наверное, положенно пожелать удачи, когда делаешь первые шаги в чём-то. Я делаю первые шаги в блогах. Посмотрим, что из этого выйдет.

    Удачи.

    Меня зовут за горизонт глаза твои,
    И только в них я видел свет.
    Если что не так - прости,
    Это где-то внутри меня огонь погас на миг.

    Мой мужчина просит меня его бросить, уходить сам не хочет, хочет что бы бросила я. Нет он хочет быть вместе, но он не хочет что бы я ждала его из армии. Точнее не верит что я буду ждать. Говорит что это все ложь. Я не хочу что бы это все закончилось так же быстро как и начиналось. Не покидай меня, прошу..

    Мужчину красят не слова,
    Не внешность и не буйство нрава.
    Мужчину красят лишь дела,
    И поворот один – направо.

    Мужчина тот, кто долго ждёт,
    Способный попросить прощенья.
    Мужчина тот, что не уйдёт,
    Не канет в бездну прегрешенья.

    Мужская сила не в руках,
    Не в мускулах и не в везеньи,
    Мужская сила лишь в умах,
    В духу, характере, решеньи.

    Мужская цель не «много баб»,
    Красивых, стройных – не полнее.
    Мужская цель, когда сам раб,
    Душа важнее, чем влеченье.

    Мужчина тот, кто дарит смех,
    Подставит руку в час печали.
    И жалок тот, что лишь утех
    Желает с дамой да «Феррари».

    Мужская смелость – это щит,
    Для тех, кто слабже по неволе.
    Отважен тот, кто не кричит,
    А просто верен своей доле.

    Мужчину красят не дома,
    Машины, яхты, лимузины.
    Мужчину красят лишь дела,
    Поступки важны и мотивы.

    Мужчиной кличат разных лиц,
    Больших, высоких и не очень.
    Мужчина тот, что без границ
    Любить одну всю жизнь захочет.

    Бешеный день сегодня. Нет. Не так. Нафиг меня доводить до бешенства? Так лучше. Метро. Утро. Меня вынесли туда и обратно. с моей сумкой и без. Забурившись обратно в вагон, стоит добавить, что по шкале ненависти и агрессии я уже была на уровне 7 из 10. Случайно обронила то самое слово на "б", совсем не тихо. "Стыд стыд стыд" - пронеслось у меня в голове, я же воспитанная девочка. Вдохнула глубоко и выдохнула несколько раз. Помогло..6….5….по шкале ненависти. Вроде легчает…ёёёёё..Неприятные ощущения сзади, ктот-то поглаживает мою ПО**? или кажется? ЧТО ЗА НАХРЕН ДЕНЬ!? Этот ублюдский мужик начал опускать руку ниже между ног, последовал удар с моей стороны по его руке со всей силы. Он не обернулся. значит нет. не показалось. Он действительно гребаный извращенец. Нынче уже жалею, что не стала кричать, но на тот момент на меня итак странно смотрели. Благо была моя станция. Это чувство, что кто-то лапает попу не покидало меня еще час. Как же противно.

    Мне кажется, если бы все люди вели себя так, как я, гораздо меньше было бы агрессивных неурановешенных. Я всегда пропускаю если кто-то пропирается, я не заношусь как метелка в вагон, сбивая всех с ног. Но больше всего меня вымораживают до трясучки люди, которые заходят и встают у выхода (WTF? ebanutye?), таким образом, закрывая путь для остальной нехилой толпы. Ну не идиоты? если вам выходить, так встаньте в конец толпы, зайдите - будете у дверей, а на следующей вас и выпихнут. Я всегда с презрением на них смотрю и мысленно представляю, что у них мозг размером с муравьиный! (Кстати ученые не говорили, умные ли муравьи? а то боюсь обидеть бедолаг насекомых таким сравнением). В общем, если бы все вели себя воспитанно, как я, не было бы такого стресса в метро, хрен бы, конечно, люди бы залезли бы и поместились в вагон, но зато не было бы желания орать, вопить и истерить по выходу из метро.

    Да, я неадекват после метро если кто не знал. Если перестанете общаться, я пойму, итс окей.

    ААААААА

    Рассказать то вам даже нечего. Вот сейчас у меня физ-ра, но я не занимаюсь, просо сижу и смотрю на куриц, ладно смотрю на девчонок. Вот по отдельности каждая из них хороший человек, но не уже ли стадное чувство превращает в мерзкую личность, хотя как раз таки личность исчезает. Одноклассницы решили завтра прийти нарядными с валентинками, а точнее мы по школе дежурные и будем каждому дарить. Эту идею предложила Ира, а я - украсить класс. А сейчас расскажу чем занимаются учителя физра.культуры, если у них окно. Соревнуются между собой во всем: скакалка, обруч, отжимание, пресс, присидания, баскетбол. Впереди пара истории, а настроения нет. И его не будет пока я не поговорю с Вовой. Позавчера мы с ним классно поговорили, а вчера и видимо сегодня он на практике, на работе. В общем, еще напишу.

    Почему меня одолевает сейчас тяжесть в теле? Я как будто свинцовая и никуда не хочу.

    Сегодня я протестую против себя. Одна часть меня безумно сожалеет о том, что происходит, жалеет себя и в общем блаблабла. Другая же наоборот говорит, мол Эй йо, у тебя всё есть, у тебя под ногами целый мир. Иди, куда хочешь. Ты-творец своей жизни…

    Дв блять.. Это половинчатость уже меня заебала. Почему я иногда, убиваю себя выискиванием какой-то хуевой правды, которой по сути не существует? Или существует, но я с ней ничего не смогу сделать? Я хочу ЖИТЬ спокойно, закрыв свои чудные глазки, и слушать всю лапшу, которую вешают мне на уши. Но мне не даю Я ЖЕ, Блять…

    Короче, это то ли хуева женская логика, то ли мне нужен психиатр.

    52. Когда вы пилите мужчину, он перестает вас слышать. Но когда вы говорите своими поступками, он обращает на вас внимание.

    Любовь — это чудо, потому что она замыкает весь мир на одном человеке, с которым вам хорошо, любовь — это кошмар, потому что она замыкает весь мир на одном человеке, без которого вам плохо.

    Паскаль Брюкнер. Похитители красоты

    слушай,

    ты позвонил мне за неделю, сказал что эту пятницу я провожу с тобой, я согласилась. я знаю что у меня уже есть планы на завтра, по-этому я не иду с девочками на мулен, по-этому сказала что занята Диме.

    но у ты начинаешь говорить, вот мол не знаешь что будет завтра и наперед говорить не можешь. я не настолько глупая девочка, мне не нужно объянсять что это значит

    я не пойду гулять с тобой завтра, завтра я остаюсь в Днепре и иду гулять с Димой, а ночью, возможно, иду с девочками на мулен

    пора прекращать это, пока меня не втянуло

    потому что я уже осталась дома, вместо того чтобы идти на пары, а все из-за тебя

    Да.я пьяная. Но если не сейчас, то когда? Мне так много нужно тебе сказать, но нужно ли это тебе? Мы ведь не виделись никогда… Как же плакать хочется. Плакать от бессилия, от того что даже позвонить не могу, мы же в разных странах, в разных мирах и вселенных. Ты мне безумно сейчас нужен, но ты уже ушел отдыхать. Спи сладко))

    Быть одиноким в День Святого Валентина – это то же самое, что быть одиноким в остальные 364 дня. не делайте из этого трагедию.

    Люблю ли я тебя?
    Я люблю, люблю, несмотря ни на что и благодаря всему, любил, люблю и буду любить, будешь ли ты груба со мной или ласкова, моя или чужая. Все равно люблю.

    Маяковский

    Мы никогда не будем вместе. Рассудком я это понимаю, но ничего с собой поделать не могу. Нас разделяют тысячи километров. Невообразимо далеко друг от друга. Общение в соцсетях и короткие телефонные разговоры, это всё, что у нас есть. Но я уже не могу жить без этих "Доброе утро" и "Спокойной ночи". Я влюбилась по интернету. Вы, наверное, подумаете, что я ненормальная, но ничего не могу с этим поделать… Я словно маленький ребенок мечтаю о том, что когда-нибудь мы обязательно встретимся… Вот такая вот история…

    Скоро день Святого Валентина. И чем он ближе, тем сильнее моё желание провалиться куда-нибудь под землю… Я одинока… Очень одинока… Сознательно избираю для себя недостижимые объекты обожания, а потом страдаю до помутнения рассудка… Ничего не могу с этим поделать, я наверно ненормальная…

    Большинство людей считает, что они неповторимы. Что таких как они, на планете больше нет. Именно эта мысль побуждает их вставать по утрам с постели, есть, и ходить, как ни в чем не бывало.

    — Вы ведь знаете, что они ищут, не так ли? Это называется лобно-височная леменция. Часть твоего мозга сокращается. Тоже самое было у моей мамы. Это одна из форм слабоумия, которая бывает у подростков. И нет никакого лекартства.
    — Стайлз, если у тебя тоже самое, то мы сделаем что-нибудь. Я сделаю что-нибудь.

    ПОСЛЕДНИЕ СТИХИ

    Эти стихи, наверное, последние,

    Человек имеет право перед смертью высказаться,

    Поэтому мне ничего больше не совестно.

    Я всю жизнь пыталась быть мужественной,

    Я хотела быть достойной твоей доброй улыбки

    Или хотя бы твоей доброй памяти.

    Но мне это всегда удавалось плохо,

    С каждый днем удается все хуже,

    А теперь, наверно, уже никогда не удастся.

    Вся наша многолетняя переписка

    И нечастные скудные встречи —

    Напрасная и болезненная попытка

    Перепрыгнуть законы пространства и времени.

    Ты это понял прочнее и раньше, чем я.

    Потому твои письма, после полтавской встречи,

    Стали конкретными и объективными, как речь докладчика,

    Любознательными, как викторина,

    Равнодушными, как трамвайная вежливость.

    Это совсем не твои письма. Ты их пишешь, себя насилуя,

    Потому они меня больше не радуют,

    Они сплющивают меня, как молоток шляпу гвоздя.

    И бессонница оглушает меня, как землетрясение.

    …Ты требуешь от меня благоразумия,

    Социально значимых стихов и веселых писем,

    Но я не умею, не получается…

    (Вот пишу эти строки и вижу,

    Как твои добрые губы искажает недобрая “антиулыбка”,

    И сердце мое останавливается заранее.)

    Но я только то, что я есть, — не больше, не меньше:

    Одинокая, усталая женщина тридцати лет,

    С косматыми волосами, тронутыми сединой,

    С тяжелым взглядом и тяжелой походкой,

    С широкими скулами, обветренной кожей,

    С резким голосом и неловкими манерами,

    Одетая в жесткое коричневое платье,

    Не умеющая гримироваться и нравиться.

    И пусть мои стихи нелепы, как моя одежда,

    Бездарны, как моя жизнь, как все чересчур прямое и честное,

    Но я то, что я есть. И я говорю, что думаю:

    Человек не может жить, не имея завтрашней радости,

    Человек не может жить, перестав надеяться,

    Перестав мечтать, хотя бы о несбыточном.

    Поэтому я нарушаю все запрещения

    И говорю то, что мне хочется,

    Что меня наполняет болью и радостью,

    Что мне мешает спать и умереть.

    …Весной у меня в стакане стояли цветы земляники,

    Лепестки у них белые с бледно-лиловыми жилками,

    Трогательно выгнутые, как твои веки.

    И я их нечаянно назвала твоим именем.

    Все красивое на земле мне хочется называть твоим именем:

    Все цветы, все травы, все тонкие ветки на фоне неба,

    Все зори и все облака с розовато-желтой каймою —

    Они все на тебя похожи.

    Я удивляюсь, как люди не замечают твоей красоты,

    Как спокойно выдерживают твое рукопожатье,

    Ведь руки твои — конденсаторы счастья,

    Они излучают тепло на тысячи метров,

    Они могут растопить арктический айсберг,

    Но мне отказано даже в сотой калории,

    Мне выдаются плоские буквы в бурых конвертах,

    Нормированные и обезжиренные, как консервы,

    Ничего не излучающие и ничем не пахнущие.

    (Я то, что я есть, и я говорю, что мне хочется.)

    …Как в объемном кино, ты сходишь ко мне с экрана,

    Ты идешь по залу, живой и светящийся,

    Ты проходишь сквозь меня как сновидение,

    И я не слышу твоего дыхания.

    …Твое тело должно быть подобно музыке,

    Которую не успел написать Бетховен,

    Я хотела бы день и ночь осязать эту музыку,

    Захлебнуться ею, как морским прибоем.

    (Эти стихи последние и мне ничего больше не совестно.)

    Я завещаю девушке, которая будет любить тебя:

    Пусть целует каждую твою ресницу в отдельности,

    Пусть не забудет ямочку за твоим ухом,

    Пусть пальцы ее будут нежными, как мои мысли.

    (Я то, что я есть, и это не то, что нужно.)

    …Я могла бы пройти босиком до Белграда,

    И снег бы дымился под моими подошвами,

    И мне навстречу летели бы ласточки,

    Но граница закрыта, как твое сердце,

    Как твоя шинель, застегнутая на все пуговицы.

    И меня не пропустят. Спокойно и вежливо

    Меня попросят вернуться обратно.

    А если буду, как прежде, идти напролом,

    Белоголовый часовой поднимет винтовку,

    И я не услышу выстрела —

    Меня кто-то как бы негромко окликнет,

    И я увижу твою голубую улыбку совсем близко,

    И ты — впервые — меня поцелуешь в губы.

    Но конца поцелуя я уже не почувствую.

    1941

    Вчера после работы поехала на занятия. Ехать мне туда минут 40. Пока сидела в маршрутке 10 раз уснула, такая вымотанная была за целый день. Но тренировка подняла настроение.Так хорошо по растягивалась, я обожаю стретчинг. Хочу еще. Тело становится такое гибкое, хочеться крутить и вертеть им. Но результат пока мал. Нужно много заниматься, что бы добиться желаемого.Там где была вчера у меня абонемент на 2 месяца, и занятия 2 раза в неделю, понедельник и среда. А нужно больше посещать. Так что буду еще искать школы поблизости. Вот думаю сегодня поехать еще, только в другую школу танцев. Но там тренировка начинается в 21:15. А я на работе до 17.00. Ну где-то час мне нужно ехать. Плюс пока найду адрес, полтора. Не знаю, вот думаю, что делать. Может еще пороюсь в инете найду что-то поближе. Хотя у нас с самого утра идет дождь. И если это продолжаться целый день, то наверное поеду домой.

    • И, хотя Пэнкхерст приостановила суфражистскую деятельность в 1914 г. для работы с мужчинами во время войны, в манифесте 1917 г. ее недолговечной Женской партии заявлялось, что ''есть ощущение, что женщины лучше всего могут служить народу, не присоединяясь к мужским партийным нормам и традициям, которые, по всеобщему согласию, оставляют желать лучшего''.
    • Вначале она осуждала войну как бессмысленную демонстрацию мужской агрессии, ''трагический результат неестественной системы управления государством одними мужчинами'', но в конце 1914 этот пацифизм в одночасье трансформировался в националистический милитаризм.
    • В 1919 она безуспешно противостояла лейбористам с националистических позиций.
    • После обращения в религию она вскоре оставила политику и с 1921 г. посвятила свою жизнь проповедям о близящемся втором пришествии Христа.

    теперь каждый раз, когда начну волноваться, что противоречу самой себе, просто заставлю себя вспомнить о том, что кристабель пэнкхерст подняла противоречивость и внезапность на качественно новый уровень, которого мне никогда не достичь

    День 10: Самая недооцененная книга

    Г.Д.Робертс "Шантарам". Может быть и не то что недооцененная, но как-то мало людей знают о ней и о том, какая она крутая! Есть книги гораздо менее интересные, но при этом более известные. Не справедливо… Мне кажется, каждый, кто любит читать и чьи интересы не ограничиваются телевизором, интеренетом и клубами, должен прочитать "Шантарам".

    Я из тех людей, кто старается всегда все говорить прямо. Поэтому, было бы глупо писать к этому посту – «давайте без обид».

    Что за монополия происходит в «Популярном»?

    Я не говорю, что там должны быть только мои посты, и упаси Вас Боже подумать, что это какая то зависть…НО.

    Я захожу в популярное, что бы увидеть ЛУЧШЕЕ, что возможно я пропустила.Найти интересные и новые блоги, которые я опять же, возможно, пропустила.

    Но в последнее время, когда я захожу в «Популярное», все что я вижу, это попы, сиськи, фото в зеркало и прочее. Поверьте, я старалась выразиться как можно мягче.

    Каждый ведет свой блог так, как ему нравится. И в праве выкладывать то, что он хочет, но это уже переходит границы.

    Где крутые подборки музыки? Где отменные рекомендации к фильмам/книгам?Взять хотя бы прекрасных девушек, за которыми я слежу, у которых безумно интересные посты, мысли, вкус, но большинство этого не видят. Зато все мы изо дня в день наблюдаем чужие задницы. Что за…..?

    И уж простите, что этот пост не оформлен как то круто, со шрифтами и прочее, ибо крик души застал меня на работе.

    Всем хорошего дня.

    Уходить от девушки, следить тайно за ее жизнью, допустить того, что у нее нашелся новый парень, но продолжать следить. Говорит что все еще любит, но не хочет быть с любимой. Что не будет мешать ее отношениям, но и следить прекратить не может, любит. ЧТО ЭТО ТАКОЕ???!!!!

    Слеза, окрашенная в тушь и упавшая на девственно чистый лист тетради, не тронутый чернилами любимой ручки, и оставившая на нем огромный черно-водный след, осталась абсолютно не замеченной тем, для кого и из-за кого она упала. Улики были незамедлительно уничтожены моей кофтой. Горькая досада осадком опустилась в моей душе и тяжко давит на грудь.

    https://www.feminismru.org/-Этот сайт посвящён феминизму. Феминизм объединяет людей разных политических взглядов.Его цель - подразумевает борьбу с патриархатом за достижение гендерного равенства и за искоренение дискриминации женщин во всех сферах жизни. Женщины этого движения считают, что с гендерной дискриминацией можно бороться только совместно, преодолев барьеры между разными политическими силами.

    Кашель уже заебывает. Антибиотики, которые мне прописали, не помогают. Завтра опять идти в больницу. Болею уже полгода, а они лечат меня таблетками. Мне нравится болеть. Нравится этот кашель. Около месяца хожу на учебу абы как. Никто не волнуется за меня. У меня есть только он, мой мужчина. И господи это нереально круто, когда у него тоже есть татуировки.

    Синдром Адели. Безответная любовь


    280 470
    © 2013 Thinkstock
    Под этим красивым названием скрывается тяжелая, мучительная душевная болезнь - это безответная любовная зависимость, очень похожая на наркотическую. Чаще всего этой болезни подвержены женщины, и в силу большей эмоциональной впечатлительности, и как особы более тонкие и чувствительные. "Синдром Адели" - это не удел дурочек или дурнушек, довольно часто им страдаюткрасивые и успешные девушки и женщины.


    Конечно, поставить диагноз "синдром Адели" может только профессиональный психотерапевт, но у нас как-то не принято обращаться к психотерапевтам, да и не в каждом городе его можно найти (к тому же профессионального).


    Поэтому для того, чтобы не запустить тяжелую болезнь до того момента, когда самостоятельно справиться уже будет невозможно, давайте внимательно прочитаем симптомы.


    Искореняем "синдром" при первом же его появлении.

    Адель Гюго

    Удивительно, но синдром безответной, неразделённой, мучительной любви получил свое название в честь Адель Гюго, дочери "того самого Гюго", автора "Собора Парижской богоматери" и "Отверженных". Пятый ребенок в семье, она унаследовала красоту от своей матери, а талант от своего отца. Прекрасно воспитанная, тонко чувствующая, увлекающаяся живописью и сочинительством, она так и не стала ни художником, ни писателем, а увековечила свое имя в истории примером трагической, безответной любви.

    Историки утверждают, что к Адель Гюго довольно часто сватались мужчины, но она всегда отвечала отказом, так как ждала свою "вторую половинку". В 31 год Адель познакомилась с посредственным мужчиной, чьи достоинства были заметны лишь ей, и безумно в него влюбилась. Лейтенанту Пинсону первое время льстило такое сильное чувство знаменитой особы, да и к тому же внешне привлекательной, но со временем ее обожание и поклонение стало мужчине в тягость. Адель решила, что этот мужчина и есть ее "вторая половинка" и она просто должна выйти за Пинсона замуж. Однако лейтенант ее взглядов не разделял, по роду службы он постоянно менял города и страны, а Адель, как собачка, следовала за ним повсюду. Она снимала комнату рядом с казармами и целый день сидела возле двери, поджидая своего любимого. Пинсон уже не стеснялся говорить открыто, что не любит ее, но она не хотела этого слышать. Адель оплачивала его карточные долги, нанимала ему женщин легкого поведения, буквально исполняла каждую прихоть мужчины, но все равно женился Пинсон не на ней. У мужчины уже родился ребенок, но Адель продолжала упрямо ждать, когда любимый очнется и поймет, что они созданы друг для друга. В 42 года ее - обезумевшую, нищую, голодную, в оборванной одежде - подобрал на улице добрый человек и привез к отцу. Ее жизнь была окончательно сломана, она так и не пришла в себя, не вышла замуж, не родила детей. Адель умерла в психиатрической лечебнице в 85 лет и до последнего своего дня писала письма Пинсону: "Мой любимый и единственный, ты смысл всей моей жизни".

    630 260
    © 2013 Thinkstock
    Симптомы
    Очень грустная история, не правда ли? Специалисты утверждают, что есть первые признаки "синдрома Адели", которые важно не упустить, потому что, прогрессируя, болезнь может превратить вашу жизнь в ад.

    - Любимый мужчина становится смыслом всей вашей жизни, когда его нет рядом, ничего не хочется, ни дышать, ни открывать глаза, ни шевелиться.

    - Работа, карьера, домашние хлопоты - все дается с трудом, все мысли только о любимом и единственном.

    - Вы твердо уверены, что этот мужчина - ваша Судьба и упрямо отказываетесь посмотреть в лицо реальности.

    -Вы перестали заботиться о своей внешности, вас больше не интересует ни модная одежда, ни косметика - все глупо и мелко, считаете вы, так как ваша любовь – это самое главное.


    280 470
    © 2013 Thinkstock
    - Вы прощаете любимому мужчине все – измены, обиды, побои и оскорбления, каждый раз находя ему оправдания.

    - Ваше настроение все время мрачное и подавленное, жизнь кажется бессмысленной и пустой, а будущее сплошной черной полосой - если его нет рядом.

    - Играете с ним в "семью" - представляетесь всем как замужняя женщина, называете его своим мужем и считаете себя абсолютно "несвободной" женщиной, хотя он вас об этом и не просил.

    - Преследуете любимого мужчину, всегда первая звоните ему, приезжаете, встречаете. Не даете ему даже шанса проявить инициативу.

    - Ждете. Все время тупо ждете, когда он очнется, проснётся, женится на вас, разведется с другой - и так до бесконечности.

    - Пишете ему письма, стихи и смс.

    - Прошло уже несколько лет, а ваши отношения так и не изменились, и из мучительного ожидания и слез они так и не превратились во что-то определенное и счастливое.

    Если вы заметили у себя два или более признака "синдрома Адели", пора срочно себя спасать.

    Путь к себе
    Прежде всего, следует отметить, что "синдром Адели" - это болезнь души и сердца и поражает она порой самых красивых, умных, тонких и ранимых женщин. Некоторые историки уверены, что "синдромом Адели" страдала даже Мэрилин Монро, и ее отношения с Кеннеди-младшим были тому подтверждением. Никогда отношения между мужчиной и женщиной, страдающей таким синдромом, не могут быть счастливыми. История еще не знает ни одного случая, когда безумно влюбленная женщина, преследующая мужчину "всей своей жизни", выходила за него замуж и обретала сердечный покой. Увы, но навязчивые женщины, даже самые сексуальные и сногсшибательные, перестают быть для мужчины ценностью, если они унижаются и буквально выпрашивают внимание к себе. Печально.

    Специалисты твердо уверены в том, что "синдрома Адели" надо срочно при первых признаках

    спасаться бегством. Резко прекратить общение с этим мужчиной, оборвать все контакты, сменить телефоны, пароли и явки. Я понимаю, что советовать очень легко, а вот применить на практике довольно сложно. Поэтому необходимо следовать нескольким правилам:


    - Загружать себя работой по максимуму - все равно какой, умственной или физической, только для того, чтобы не оставалось сил вспоминать о нем и жалеть себя.

    - Убедить себя в том, что вашей встречи никогда не было, т.е. не было вообще. Силой воли прикажите себе ничего не вспоминать о том периоде жизни. Ни хорошее, ни плохое – просто ничего этого не было.

    - Прекратите анализировать, думать, почему не получилось. Не получилось и не получилось, хватит.

    630 260
    © 2013 Thinkstock

    - Убрать с глаз долой все, что может напомнить о нем даже косвенно. Не слушать "вашу" музыку, не смотреть "ваши" фильмы. Если общие друзья постоянно напоминают о нем - рвите с друзьями. Ваша жизнь и психическое здоровье дороже. Когда выздоровеете - заведете себе новых друзей.

    - В совсем запущенных случаях придется сменить работу, а быть может, и место жительства.

    - Относитесь к своей привязанности именно как к заболеванию, которое необходимо лечить.


    В противном случае будет очередной срыв. Надеюсь, вы не хотите закончить свои дни в психиатрической клинике в одиночестве, отправляя любимому бесконечные смс-ки?


    И когда через определённое время вы полностью освободитесь от этой зависимости, то сможете искренне гордиться собой, потому что если вы смогли прекратить разрушающие вас отношения, значит, вы сможете все.

    Завтра 14 февраля, но на прошлое 14.0213г я зареклась, что больше не буду устраивать никакие сюрпризы, ломать голову, выдумывать что-то интересное и оригинальное, потому что это надо только мне. Он этого никак не оценивает, и похер что я тратила время, что бы все это приготовить и сделать. Но я же ссууука девочка. Я же хочу заниматься подобной херней, и более того я хочу что бы и мне устраивали сюрпризы… С ним вообще праздники перестали быть праздниками… Но прошлый нг был великолепный, он вернул меня в детство. Короче, и хочется как-то его порадовать и одновременно нет никакого желания это делать.

    Не нужно говорить про вечность. Говорите про сейчас. И главное - не обещайте ничего. Слова, они красивые, но не всегда правдивы.

    После той переписки написал. А я прочитала и не ответила. Молчим 3 день) ну пока нормально, не ломает. Позвонит сам.

    Я снова опоздала в шк минут на 30. Мне даже как то все равно, если бы только не мысль о том как влетит нашей классной. Мне ее так жалко. Хоть она и ужасный человек, но получать от директора за нас похуистов она не обязана.

    Если честно, то не помню. Я могу не договаривать, умалчивать о чем-либо. И то только в том случае, если вижу явную необходимость в этом.

    День 5. То, что ты никогда не забудешь.

    Людей в моей жизни, которые преподнесли мне урок.

    День 6. О чем в вашей жизни вы жалеете больше всего?

    Жалеть не жалею, но будь в том месте и в то время вновь, то поступила бы по-другому. А так нет, ни о чем не жалею. Было и было.

    Low light indoor cycling stadium needed a low transmittance of the lens. Professional cyclists choose Persimmon lens color. In this sport, the moment's hesitation, and the difference will result in a fourth-place medal. High Definition player can make these lenses to concentrate, while the Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet glasses with high contrast can be achieved to maximize the visual depth and detail. Wind, dust, rain and grit-all factors in the environment can interfere with the athletes ' attention and give them physical and psychological pressure, thus weakening their endurance, and even cause muscle tension. Triathlon applicable include Black Iridium lens and monotonous light environments Slate Iridium light to dark light environment.
    Playing golf is a sport with a special charm. First to involve the north coast of Scotland to play golf is a soldier, then gradually attracted keen interest in youth court and nobility and civil eventually become a traditional project in Scotland. Different people, depending on the preferences and different uses to choose sunglasses, but the most fundamental thing is to protect the wearer from safety and vision are not subject to the basic principles of injury departure. Reducing light stimulation, visual clarity without distortion, anti-UV, no distortion of color recognition, accurate traffic signal recognition, should be a basic function of sunglasses. If there are defects in these functions, ranging from sunglasses would not achieve the role of weight will produce dizziness, eye soreness and other symptoms consciously adapt, and sometimes slow to react, argue and walk visual color illusion inequality symptoms and lead to traffic accident. So choose sunglasses can not just focus on style and ignore its intrinsic quality.
    The following four unqualified do not wear sunglasses, UV protection sunglasses misnomer. Good Discount Oakleys Flak Jacket Sunglasses Cheap sunglasses lenses can block ultraviolet rays, which identifies all have UV400 lenses can block ultraviolet rays. Poor wear UV protection sunglasses, his eyes as if seen in the dark matter, then the pupil becomes large, but will be a lot of residual ultraviolet injection in the eye, the eye hurt. Better go to the store or shop or high-profile flagship store. Must not, although those sunglasses can block UV rays, but the lens does not work on a small stall in place, that is substandard, do not buy it because it was cheap, poor eye eyes will cause varying degrees of damage. Sunglasses from several categories described above, we know that there are different types of sunglasses suitable for different occasions and its people.
    Not all sunglasses have UV features; a basic requirement to meet the standards of sunglasses to block the glare can only say that while there is no through more ultraviolet light. On the store counter sales of Tiffany and Co Bracelet Jewelry Outlet sunglasses, which the lens, on the tag or packaging are generally obvious signs, like the fabrics in the clothing has its ingredients label as consumers must be careful to see. Is there an anti-UV sunglasses function, we can not distinguish with the naked eye, the manufacturer of the product consumers choose express commitment is the only reference sunglasses with a protective function, we can see that the barrier in front of some product labels and glasses all UV, UV and other explicit identification.

    ну, кто не знает-мне 18, через неполный месяц будет 19.

    что в нём лучшее? молодость, расцвет сил. это выбор своего будущего, а я люблю выбирать. пока учёба (а большинство в 18 учится), так вот, пока учёба, есть шикарная возможность заниматься саморазвитием, ходить в секции/студии/курсы, сдавать на права. в дальнейшем вряд ли ещё будет такой вагон времени) и да, я редкостная тупица, потому что поняла это слишком поздно - я на последнем курсе, и совсем скоро буду искать работу. впрочем, это тоже весьма увлекательно)

    Берегите любимых. Даже если ссоритесь, даже если разные. Главное верить в человека которому готов отдаться полностью. Абсолютно нет разницы взаимно ли, не пытайтесь разлюбить, как бы больно ни было. Поверьте оно того стоит делайте для любимых всё, всё на что только способны. Забивайте на гордость, забивайте на свой характер. Так же забивайте на их недостатки. Прощайте. Любите всем сердцем. Не предавайте. Цените их. Лишь они могу сделать вас счастливыми. И если любите, то любите до конца. До последнего вздоха.

    — Я не даю номер кому попало. Вдруг ты ебнутый.
    — Вот, возьми мой айфон, я позвоню на него.
    — Но это не айфон, а кабачок.
    — Пока, красавица!

    Помирились вроде с Пашей, но вот насколько это? Господи, этот человек обладает редким даром притягивать к себе людей и вселять в них надежду, надеюсь, он будет счачтлив

    Здравствуй, море, мое любимое… Да, я все еще люблю тебя, мое зеленоглазое море. Приходи чаще, как ты пришел сегодня. Сегодня ночью я видела тебя во сне. Я, с твоими друзьями, готовили твой день рождение… Да, друг мой, мы заботились о тебе. Как когда-то мне казалось, что ты заботишься обо мне. Пишу эти строки, а перед глазами улыбка твоя. Никто еще так никогда не улыбался. Она потому так в душу запала, что ты редко, очень редко, улыбаешься. Всегда серьезные, взрослый, уверенный… Но я счастливица, видела твою улыбку. Обидно одно… Что ты, море мое, всего лишь образом оказался… Никогда не любил. Считал другом. Хотя и быть таким другом для меня нужно. Нет, не обманывай себя: мы больше, чем друзья. Море мое, неужели все еще только впереди? Но я его с другим, скажете вы. А теперь представьте: увидеть эти глаза, с ума сводящие, зеленые глаза, увидеть эту улыбку, не ухмылку, а именно улыбку, такую открытую и добрую, которая тебе одной предназначена. Море мое, прости меня. Мое зеленоглазое море, когда я тебя увижу?

    доброе утро: з так уж выходит что последние дни у меня вообще нет свободного времени. вот нашла утречком свободные 10 минуточек. началась учеба, плюс ко всему аэробика, еще какая-нибудь беготня… короче я устаю. но это очень приятная усталась, мне нравится)

    вообщим не теряйте: *

    хотя всем все равно :D

    а это я курочка ахах а вон такм Олька играет в парикмахера ахах

    всем добра)

    L orde

    Baby be the class clown
    I'll be the beauty queen in tears
    It's a new art form showing people how little we care
    We're so happy, even when we're smilin' out of fear
    Let's go down to the tennis court, and talk it up like yeah


    Прослушать или скачать Lorde Tennis Court бесплатно на Простоплеер

    30 ДНЕЙ С ФИЛЬМАМИ.

    День 11 — Фильм твоего детства

    Растут быстрее, чем бамбук,
    Но берегись их цепких рук.

    Когда я вырасту и женюсь, я буду жить один!

    Я хочу в горы. В лес.

    Тишины, стабильности и покоя вместе с дикими плясками под соснами. Хочу кричать как ошалелый зверь, коим, собственно, и являюсь. Бегать, прыгать, вертеться, махать руками, писщать, давить в себе эту безрасудную душу, которая пытается себя обмануть. А это дело, как известно, до добра не доводит. Надо испустить этот смрад, который может поглатить тебя, если во время не остановить его поток, поток хаотичного говна, которое пихают тебе в душу. Пихаешь в свою душу. Ты сам. Слабак ебаный.

    Я чувствую в себе вечную борьбу.

    Хэй, привет, ты попрежнему урод? Омаральное говно или кто?

    Нет, что вы, я лучше промолчу

    Ты же так не считаешь.

    Да, не считаю, но в эту секунду я хочу брызгать кислотной слюной.

    Зачем?

    Это бессмысленно.

    Да.

    Я знаю.

    В чем проблема?

    Проблемы нет?

    Да.

    Или все-таки?..

    Нет.

    НЕТ

    НЕТ

    НЕТ

    НЕТ

    НЕТ

    есть…..

    1, to keep the glasses frame, clean Discount Oakleys Flak Jacket Sunglasses Cheap glasses refers to glasses frames, sheet no traces of oil fouling and for cosmetic mirror; the cleaner is an indispensable prerequisite.
    2, placed Conditions
    (1) When we took off his glasses when not in use, can be placed in glasses case, you can put on the table, but be careful not to make direct contact with the desktop lens to prevent the lens surface being scratched.
    (2) Before going to sleep better not put his glass down on the bed, so as not to be crushed glasses, work and study brought inconvenience and unnecessary losses.
    (3) Avoid glasses have long been drawn aside at the table in unventilated or direct sunlight.
    (4) Avoid contact with organic solvents or corrosive gases.
    3, if found glasses cause deformation due to the long service life and wear unwell, you should ask professional glasses collate and school personnel with.
    4, working distance and reading Tiffany and Co Bracelet Jewelry Outlet glasses when using posture.
    (1) To read and write to straighten posture, table, chair height should be appropriate, or cannot guarantee photonic eye distance (i.e., reading distance), general photonic distance of about 1 foot.
    (2) Cannot lie or upside down to read, cannot read a book in the usual walk and ride. Because in this case, the eye state of tension, it is easy to make eyes feel fatigue, vision deterioration.
    5, usually during the day reading, plenty of natural light available when writing. The most important reading at night under the lights is to have sufficient brightness, otherwise a greater impact on the eye, reading difficulty, resulting in poor vision.
    6, eye care
    (1) after working some time to wear glasses, you should do a do eye exercises; massage the outside of the eye acupuncture points to stimulate blood circulation, eye fatigue.
    (2) the use of the eyes for some time, so far as the eyes alternately, near the goal, the ciliary muscle to get exercise, thereby enhancing the regulation of the eye lens and ciliary body function. This is also a good way to quickly remove visual fatigue muscle energy with Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Outlet sunglasses.

    Все твои
    Маленькие постыдные тайны
    Hаписаны y тебя на лбy,
    Он может пpочесть их.

    Ты так yпоpно цепляешься
    За свое пpошлое,
    Веpно ощyщая, что без него
    Ты бyдешь бpошен на волю настоящего,
    В котоpом неспособен выжить.

    "Здесь и сейчас" - это гигантский испаpитель.
    Пшик… и тебя нет.
    Удивительно, не пpавда ли?
    Ты все дyмал, что ты есть,
    А тебя и не было.

    Пшик… yже назад?
    Пpедставляешь, наваждение не исчезло.
    Вместе с тобой.

    Если ты наyчился чемy-то,
    Ты поймешь,
    Что нет никакой pазницы.

    * * *

    Этой грусти теперь не рассы́пать
    Звонким смехом далёких лет.
    Отцвела моя белая липа,
    Отзвенел соловьиный рассвет.

    Для меня было всё тогда новым,
    Много в сердце теснилось чувств,
    А теперь даже нежное слово
    Горьким пло́дом срывается с уст.

    И знакомые взору просторы
    Уж не так под луной хороши.
    Буераки… пеньки… косогоры
    Обпечалили русскую ширь.

    Нездоровое, хилое, низкое,
    Водянистая, серая гладь.
    Это всё мне родное и близкое,
    От чего так легко зарыдать.

    Покосившаяся избёнка,
    Плач овцы, и вдали на ветру
    Машет тощим хвостом лошадёнка,
    Заглядевшись в неласковый пруд.

    Это всё, что зовём мы родиной,
    Это всё, отчего на ней
    Пьют и плачут в одно с непогодиной,
    Дожидаясь улыбчивых дней.

    Потому никому не рассыпать
    Эту грусть смехом ранних лет.
    Отцвела моя белая липа,
    Отзвенел соловьиный рассвет.


    1924

    РУСЬ

    Поля моей скудной земли
    Вон там преисполнены скорби.
    Холмами пространства вдали
    Изгорби, равнина, изгорби!

    Косматый, далекий дымок.
    Косматые в далях деревни.
    Туманов косматый поток.
    Просторы голодных губерний.

    Просторов простертая рать:
    В пространствах таятся пространства.
    Россия, куда мне бежать
    От голода, мора и пьянства?

    От голода, холода тут
    И мерли, и мрут миллионы.
    Покойников ждали и ждут
    Пологие скорбные склоны.

    Там Смерть протрубила вдали
    В леса, города и деревни,
    В поля моей скудной земли,
    В просторы голодных губерний.


    <1908
    Серебряный Колодезь>

    Александр Пушкин

    ЦВЕТОК

    Цветок засохший, безуханный,
    Забытый в книге вижу я;
    И вот уже мечтою странной
    Душа наполнилась моя:

    Где цвел? когда? какой весною?
    И долго ль цвел? и сорван кем,
    Чужой, знакомой ли рукою?
    И положен сюда зачем?

    На память нежного ль свиданья,
    Или разлуки роковой,
    Иль одинокого гулянья
    В тиши полей, в тени лесной?

    И жив ли тот, и та жива ли?
    И нынче где их уголок?
    Или уже они увяли,
    Как сей неведомый цветок?

    Господи. помоги мне стать железной и стать умнее,
    помоги мне прошлое навсегда отбросить назад.
    мне уже двадцать, Господи! я ни черта не умею.
    в голове моей серый пепел и сущий ад.

    жизнь не дает слабинку, по морде хлещет,
    мечет и рвет, и давит меня в борьбе.
    я раздуваю слишком простые вещи,
    не замечая главных проблем в себе.

    Господи, люди в двадцать женаты, имеют фирмы,
    собирают залы и стадионы, успешны!живы!
    ну а я выдыхаю дым да слагаю рифмы,
    и тону в своих предрассудках. смешных и лживых.

    Господи, скоро вечер, замерзли окна.
    снежные хлопья падают, чуть скрипя.
    дай мне уроки, Господи. я способна.
    - первая тема « как полюбить себя».

    - тема вторая - «слезы для самых слабых».
    люди всегда сумеют тебя предать.
    только добро, доступное в дозах малых,
    нужно ценить, и помнить, и охранять.

    - и напоследок. лучше пиши в блокноте.
    эта важнее всех предыдущих тем.
    будет урок окончен на главной ноте -
    «сердце свое нельзя отдавать не тем».

    ________________

    если запустишь - просто скажи. нагоним.
    только не вздумай, дура, брать академ.

    Два чувства дивно бли́зки нам.
    В них обретает сердце пищу:
    Любовь к родному пепелищу,
    Любовь к отеческим гробам.

    На них основано от века,
    По воле Бога самого,
    Самостоянье человека,
    Залог величия его.

    Животворящая святыня!
    Без них душа была б пуста.
    Без них наш тесный мир — пустыня,
    Душа — алтарь без божества.

    <октябрь 1830?>

    И только его "я буду рядом" спасает от конкретной истерики. Потому что я боюсь, потому что мне страшно

    Быть координатором дебатного клуба вообще не весело. Как только я об этом думаю_вспоминаю у меня жуть как быстро начинает биться сердце.

    А еще это немного не вписывается в мои планы. Я то хотела тут играть по тихой и приехать в Алмату, чтобы меня там никто не знал. А теперь такое не прокатит: (

    П.с. Ах да, отказаться я не могу Уфффффффффффф

    Если сейчас выглянуть в окно, то можно увидеть Сайлент-Хилл. Правда, без чудовищ. Но это пока что. В пятницу-субботу для завершения картины присоеденятся и различные монстры. И на некотрых лучше не нарываться..

    ты спайдермен я спайдервумен
    ты педипальпой обними
    а я прижмусь к тебе голово
    грудьми

    Педипальпы (от лат. pēs — нога + palpo — гладить, щупать; «ногощупальца» ;) — вторая пара конечностей, расположенных на просоме хелицеровых. У половозрелых самцов пауков последний членик педипальп превращён в совокупительный аппарат — цимбиум.

    Ты не человек даже, ты чудовище. Так мучить меня, даже не зная об этом.

    Мимолетного взгляда хватило, чтобы я слетел с катушек. Легкого приветствия.

    Я не видел тебя больше года, и не видел бы еще столько же. Боги.

    Я теперь и не знаю, что было бы невыносимей: иметь вероятность пересечься с тобой каждый день, или сидеть здесь, задяхаясь от кашля, и красными, больными глазами упрямо смотреть в монитор.

    Каждый твит с наджой спровоцировать тебя на ответ. Но ты больше не отвечаешь.

    Ты, кажется, отлично понял, что я был не особо рад тебя видеть. И неудивительно.

    Ты - тот, кому я надоел, и после чего мне стало казаться, что я надоел всем.

    Ты - тот, кому я навязался, и после чего мне стало казаться, что я навязываюсь всем.

    Ты - тот, кого я не смог получить, и после чего мне стало казаться, что у меня нет ничего.

    Но у меня есть все, что мне нужно, и я не кривлю душой.

    С тобой что-то пошло не так уже два года назад, я остался надтреснутым.

    Что-то внутри наебнулось.

    И лучше будет, если я больше никогда к тебе не приближусь, чтобы края этой раны больше не расходились.

    У меня руки болят уже стягивать её.

    12 лет без мяса: минский бодибилдер-веган о еде, спорте и правилах жизни9 фото

    12 лет без мяса: минский бодибилдер-веган о еде, спорте и правилах жизни 83224 просмотра

    С Сергеем, известным в соцсетях спортсменом-бодибилдером, мы встретились в минской пиццерии. Он заказал зеленый чай, а мы взяли по пицце. Сергею 28 лет, у него небольшой бизнес в сфере услуг и взгляд на жизнь, который большинству белорусов пока в диковинку. «От мяса я отказался в 16 лет, а вскоре стал строгим вегетарианцем», — начинает парень свой рассказ. О философии веганства, «разрешенных» и «запрещенных» продуктах, спорте и культуре еды — наш разговор.

    Отказ от мяса

    — Я вполне обычный человек, — смеется Сергей. — Раньше занимался музыкой, потом увлекся спортом. Никакого специального образования у меня нет. Поступил в Высший радиотехнический колледж, но быстро понял, что высшая математика — это не мое. С женой держим небольшой бизнес, так и зарабатываю на жизнь.

    Мясо я перестал есть в 16 лет, когда учился в 11-м классе. Сейчас уже сложно вспомнить, с чем это было связано. Может быть, и с музыкой. В моем кругу общения были музыканты, которые мясо не ели. Постепенно решил, что откажусь и я. В 18 лет перешел на строгое вегетарианство, то есть на веганство.

    На начальных порах, кроме мяса, перестал употреблять продукты, полученные при помощи убийства животных. Например, деревенские яйца, ведь они фактически являются зародышами. Или желтые сыры — их делают на сычужном ферменте, который «достается» из желудков телят. Все это вегетарианские темы.

    Часто спрашивают, была ли у меня «ломка», когда перестал есть свинину и говядину. Наверное, нет. Хотя, если подходить с медицинской точки зрения, я действовал не очень правильно. Менять рацион надо постепенно, а не одномоментно, в один день. Многие говорят: «Отказался от мяса — начались проблемы со здоровьем». Спрашиваю: «А что ели»? — «„Роллтоны“, а еще пил…» Конечно, результат в таком случае будет отрицательным.

    — Вопрос насчет алкоголя…

    — Есть такое понятие, как стрейт-еджер — человек, который отказывается от употребления алкоголя, сигарет, наркотиков. Я стал им через несколько лет после того, как приобщился к веганству. Для меня это непересекающиеся вещи, кроме того, что сигареты жестко тестируют на животных. С 20 лет не пью и не курю.

    Но есть так называемые «алковеганы», как их называют в шутку. Они от алкоголя не отказываются. Животных компонентов в нем нет.

    Одежда

    — С одеждой было сложнее. Кожаную носить продолжал, в гардеробе оставалось много таких вещей. Не представлял, как можно отказаться от кожаной обуви. Но постепенно, с развитием интернет-торговли совершать покупки стало проще. На зиму заказал теплую куртку Columbia на синтетике, начал покупать туфли и ботинки из качественного кожзама. Doctor Martens, New Balance делают весьма неплохие модели.

    Вегетарианцы носят шерсть, веганы — нет. Но какого-то жесткого свода правил не существует. Кто-то, не исключаю, считает, что в доме можно держать собачку колли, связать из ее меха теплый свитер — и это будет нормально.

    — Держать домашних животных, кстати, можно? Ведь тем самым вы ограничиваете их свободу…

    — Лично у меня ни кошки, ни собаки нет. Насколько я знаю, на Западе, если у вегана есть домашнее животное, то оно спасенное или его взяли из приюта.

    Спорт

    — В школе я был освобожден от физкультуры. Всегда был очень худым, в 18 лет весил всего 63—65 килограммов. Немного занимался тайским боксом, а потом мне надоело быть «дрыщом», и я пошел в спортзал. Долгое время делал все неправильно: без должной подготовки, с перерывами, без правильного подхода к питанию. «Качаться» всерьез начал летом 2010 года.

    Никто не верит, что в школе я был освобожден от физкультуры. Но после того, как отказался от мяса, врожденные болезни куда-то исчезли, «испарился» ПМК. Я не медик, поэтому не буду утверждать, что здесь есть прямая связь. Но от многих людей слышу, что они стали более энергичными, у них появилось больше сил после отказа от мясных продуктов.

    Пока «качаюсь» для себя, на соревнования не езжу. Спортсменов-веганов хватает, даже бодибилдеры и стронгмены на Западе есть. Но не в наших краях. В Беларуси, России, других странах СНГ много веганов-легкоатлетов, в Москве даже существует команда по пауэрлифтингу «Вегетарианская сила». Но чтобы «качаться», наращивать мышечную силу — таких людей немного. Многие в соцсетях пишут, что я для них пример. Это приятно.

    Поход в магазин

    — Веганы, в отличие от вегетарианцев, не покупают продукты, полученные не только путем убийства животных, но и их эксплуатации. То же молоко я не пью. Когда меня спрашивают о том, что вегану нельзя, привожу банальный пример с батоном. В магазине читаю состав на упаковке: если там есть маргарин, то батон я не куплю, в нем могут содержаться животные компоненты. Если же написано четко «растительный маргарин», то покупать можно.

    Давно составил список всяческих компонентов, «ешек» и эмульгаторов, которые производители обычно не расшифровывают и которые могут быть животного происхождения. К примеру, лецитин может быть соевым, подсолнечным и яичным. Я прекрасно знаю, что я ем, а что нет.

    Что обычно покупаю? Так как рацион спортивный, работаю на набор массы, то приобретаю в основном продукты, богатые белками и углеводами. Каши, свежее тофу (соевый творог) в нескольких местах в Минске найти можно. Еще чечевицу, иногда орехи. Фрукты практически не беру. Когда минимум пять раз в день съешь по порции каши и белковой пищи, на них в желудке не остается места.

    Жена с тещей говорят, что веганский рацион обходится дороже обычного. Я с ними спорю. Все зависит от того, что ты покупаешь, смотришь ли на качество продуктов.

    Качество жизни

    — Белорусская торговля, если честно, для веганов приспособлена не очень. В соседних странах выбор больше. Есть специальные веганские продукты, за рубежом это очень большой бизнес. У нас тоже продают, к примеру, чипсы Pringles с пометкой «веган». Я их не покупаю, потому что это корпоративный продукт.

    Самое дорогое из того, что беру в магазине, — это, наверное, конфеты. Сейчас нравится «Грецкий орех в шоколадной глазури». Глазурь, разумеется, без молока, на растительных эмульгаторах. Часто балует и жена, готовит дома. На самом деле удовольствие от еды можно получать и без рыбы, курицы и стейков. Те же артишоки вкусно сделать. Те, кто утверждает, что без мяса качество жизни снижается, абсолютно «не в теме».

    Что касается общепита, то специальных веганских меню в минских заведениях не держат. Исключение — кафе «Хулиган», которое недавно открылось. Когда прихожу в ресторан, обычно беру самые простые блюда. Салат, к примеру. Когда бываю на Ближнем Востоке, заказываю хумус.

    Чтобы не отвечать тысячу раз на один и тот же вопрос «Чувак, ты питаешься одной травой?», Сергей выложил в интернете список блюд, которые он ест. И некоторых продуктов, которые покупает.

    Философия

    — Все мои знакомые давно привыкли к моему образу жизни. Мнение людей незнакомых мне безразлично. В дискуссии в интернете между веганами и мясоедами, к слову, почти никогда не вступаю. Не люблю никого «грузить».

    Веганство для меня — это не течение, не движение, не идеология, а взгляд на жизнь. Скажем так, я стараюсь жить по избитому правилу: моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. Если меня никто не обижает, я не считаю себя вправе причинить кому-то боль, страдания.

    Эта позиция относится не только к людям, но и к животным. Они слабые, беззащитные, я не вижу смысла применять к ним силу. Для меня дикость, когда группа вооруженных людей, охотников ради развлечения идет на убийство.

    Веганы — это не секта. Повторюсь, я не пропагандирую свою позицию, я не миссионер. Никогда не буду приставать к людям, призывать их отказаться от убийства животных, от мяса. Если спросят — отвечу, расскажу про себя.

    — Многие и спрашивать не будут — просто покрутят пальцем у виска…

    — Пускай! Все это я бы объяснил консервативностью, косностью общества. Посмотрите, что люди покупают: мясо, хлеб, курицу, молоко. Они к этому привыкли. Если завезти в Беларусь интересный, эксклюзивный продукт, велик риск просто прогореть.

    — Веган — это навсегда, или возможны «рецидивы»?

    — Не буду зарекаться, но пока не представляю ситуацию, в которой я могу вернуться к прежнему образу жизни. Да и со временем люди отвыкают от мяса. Знакомый рассказывал: как-то на кухне случайно перепутал ложки, облизал ту, которой жена размешивала куриный жир. И вот его начало буквально выворачивать. Наверное, это уже на подсознательном уровне происходит.

    — Своему ребенку вы будете прививать такие же взгляды?

    — Детей у меня нет. Нас с женой, наверное, можно отнести к чайлдфри, но с веганством это абсолютно не связано. Если теоретически представить ситуацию, то мой ребенок был бы веганом с рождения, как, к слову, сын Пола Маккартни. А с 18 лет пусть делает что хочет — это его выбор и его жизнь.

    Когда так много позади
    всего, в особенности - горя,
    поддержки чьей-нибудь не жди,
    сядь в поезд, высадись у моря.
    Оно обширнее. Оно
    и глубже. Это превосходство -
    не слишком радостное. Но
    уж если чувствовать сиротство,
    то лучше в тех местах, чей вид
    волнует, нежели язвит.

    И. Бродский, 1969.

    у нас даже слабости с ним одни на двоих.я без него стала покуривать, а вчера обнимая его в метро увидела пачку парламента во внутреннем кармане

    —ты сейчас мне ничего не говоришь, потому что сама куришь?

    да.

    Не кохання, а пристрасть, прив'язаність Я смертельно втомилась брехати Твоя висота-безнаказаність Краще волю мені, ніж кохати.

    он в нее — c головою, как в омут
    зацеловал на сердце все ее трещины
    он никогда не отдаст никому другому
    свою бесконечно любимую женщину

    я считаю, что семья должна создаваться в тот момент,
    когда оба понимают, что им катастрофически друг друга мало,
    и что каждый готов посвятить другому жизнь, не по залету