Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

обожаю злиться. сразу такой поток мыслей/слов/эмоций. это лучше, чем плакать в углу дивана. не в том теле я родилась.




Allison & Isaac

Может из-за того, что я сейчас все слишком остро воспринимаю, а может просто так, но эти двое сводят меня с ума.

Ну разве не заслужила ты человека, который будет всю жизнь помнить, какого цвета платье на тебе было в первую вашу встречу? Неужели тебе не хочется этого? Но ведь уперлась и застряла на том, который через месяц не вспомнит, какого цвета у тебя глаза, если вообще когда-то помнил (я надеюсь).

" Пришел к выводу одному, что всё говорят "любовь", "найдите вторую половину". Этого нету, есть реальность, а реальность такова, что кто-то любит на 25%, а кто-то на 75%, кто-то дает себя любить, а кому-то это не то что выгодно, но он не любит так сильно как любит другой. Это факт! Нету никакого 50 на 50. Нету никакого инь-янь. Вы о чем говорите? Этого нету. Большая часть людей так живет. Это факт. И просто когда ты попадаешь на ту сторону, где ты в 75%, где ты любишь чуть больше или гораздо больше, то вторая сторона она вроде тебя любит, но она не чувствует того, что чувствуешь ты. Как правило, все те кто на стороне 75 - всегда страдают. В этом может и заключается любовь. А те, кто в 25% они как раз не страдают.. Просто, типо, любят. По этому не парьтесь…" Эрик Давидович©

Любовь, она как апельсин.
Ты чистишь его толстую, твердую шкурку, пальцы щипит.. ну и куда же без попадания каплей в глаз. Это как трудности в отношениях. И после этого, если вы все еще хотите апельсин, то вот она, ваша сладкая серединка, настоящая любовь.

Много чего происходит вокруг, а я этого не замечаю, потому что существуют цели, задачи, упорство, стойкость…. так, опять этот устой, которым я живу, и которым, как мне кажется, я заездил тебе все мозги. Да, ты искренне радуешься за меня, можешь положиться и довериться. И мне приятно это. Но я бы хотел поделиться не то, чтобы чувствами, а запахом. Да, именно им. И именно здесь. Потому что у тебя есть выбор, читать или не читать, воспринимать всерьез или просто улыбнуться.

Запах тебя.

В первый день, когда мы встретились, и я стоял на столько близко, что мог в упор взглянуть тебе в глаза, я почувствовал какой-то особенный запах, очень родной и очень знакомый. Я отнес его не к той девушке и когда мы остались с ней вдвоем, я понял, что так пахла ты. Это сочетание твоего сердцебиения, вздохов, эмоций, мыслей и кожи. Потом я забыл это и начал вспоминать только тогда, когда мы стали друг для друга мужчиной и женщиной. Но ощущение этого запаха было всегда. Я глотал его с яростью, я ненавидел тех людей, которые вдыхали невзначай твой запах, потому что ты притянула меня им на столько, что я не мог никуда деться. Это попросту не представляется возможным, потому что я нашел такого человека.

Ты уникальна по своей природе. Я искренне восхищищаюсь тобой. Ты невероятна красива. И ты богиня потому, что твои черты лица напоминают мне божество. Почему и откуда - я не знаю, но четко это представляю.

Первый поцелуй. Я хочу его вспомнить, потому что это было одним из ярчайших моментов в моей жизни. Твои нежные губи, легкое дыхание, полное доверение, закрытые глаза… Темнота, которая позволяла увидеть твое лицо только в профиль, играла со мной злую шутку - она научила чувствовать в тот момент тебя. Я не видел тебя, но я почувствовал, что ты рядом. Это было первое осознание и в тот момент я тебя поцеловал… Я вспоминаю этот момент и становлюсь счастливым. Потому что хочется остановить все, весь поток мыслей, взять на руки, и унести.

А потом были и есть наши отношения.

Больше всего меня всегда пробирало до костей - это обнимать тебя. Твоя стройная, очень приятная, имеющая такую форму талия притягивала и будет притягивать меня всегда. Хочется сковать тебя в своих объятиях, прижать к стене и не отпускать. Стоять так, пока ты не положишь голову на плечо. А ты так делаешь тогда, когда думаешь в этот момент только о том, что мы вместе и чувствуешь меня. Хочу тебя гладить, посыпать миллионами поцелуев твое нагое тело и молчать. Не говорить ни слова вообще ни о чем, а слушать мелодию твоего сердцебиения и легкого, степенного, спокойного дыхания. Это моя колыбель, услышав которую я смогу понять, что все в порядке.

Мечтаю о том, чтобы взять тебя на руки и не отпускать. Я знаю, на сколько это для тебя важно. Вчера не взял и дураком остался.

Твой смех, твоя улыбка это то, что поднимет мне настроение незамедлительно.

Сейчас мечтаю о том, чтобы улеглась у меня на груди, закрыла глаза и мурлыкала. Я запущу руку в твои волосы и буду их перебирать. Да, твои волосы. Не верю в магию, но они для меня олицетворение этого.

Оставайся сильной. Оставайся моей.

Our city, our rights.



"В СТИЛЕ ДЖЕЙН"

Знаете, иногда я начинаю бояться, что пересмотрела уже все по-настоящему хорошие сериалы. Но пока всё-таки удаётся находить всё новые и новые классные вещи, которые действительно смотришь с интересом серию за серией. Как например "В стиле Джейн".
Хоть я не могу назвать себя супер-модницей, любительницей журнала "Вог" и т.д., но посмотреть на красивых, стильных девушек и на мир моды всегда приятно. Хотя, надо признать, что по стилю героев этот сериал всё-таки не дотягивает до таких как "Сплетница", "МО" или "Дневники Кэрри".
Не могу понять, почему были такие никие рейтинги, что сериал закрыли. А ведь Джейн так никогда и не узнает, что Илай переспал именно с Индией. Джейн никогда не повысят. Бен не сделает предложение Рите. Джереми не откроет своё дело. Да в конце концов, БИЛЛИ И ДЖЕЙН НИКОГДА НЕ ПОЦЕЛУЮТСЯ! Да, я тоже фанат этой парочки… Хотя, Илай тоже ничего. И Джереми. И Бен. Короче, мужики в сериале тоже отменные)

gif [x]

Что написать тебе сегодня?

Я не знаю. О чем молчит душа не скажешь вслух.

О том, как сердце без тебя страдает.

О том, как хочется почувствовать прикосновения рук.

Как говорить с тобой, нелепо, неумело

Когда терзает душу боль, тоска томит?

Как рассказать тебе о дне, прошедшем, смело

Когда под ребрами безудержно горит.

Как выбить из себя ответ попроще.

Как рассказать о том, что прожит день не зря..

Не знала очень долго этой боли.

Теперь же не могу я без тебя.

И ты молчишь. Часами, написав лишь строчку.

И так бессмысленен и глуп наш разговор.

Поставить бы на этом месте точку..

Но ты упрямо бьешь меня в упор.

Глазами разъедаешь, без остатка

Ты отобрал все то, что было близко мне.

Мои переживания, быть может я, украдкой

Хотела бы сегодня рассказать тебе.

Ну вот, осталось ждать той встречи,

Что снова радость и тоску мне принесет.

И разговоры: "Как прошел вчерашний вечер?"

Ответы, вроде: "Да ничего, нормально, так пойдет".

Как долго будут продолжаться эти муки?

Как скоро про тебя смогу я позабыть?

Поверь, ведь после месяцев разлуки

Не думала, что я смогу так полюбить.

Влюбиться снова, загореться сильно.

Одать себя всем этим чувствам вновь.

Не думала, что сердце, что разбито

Возможно склеить снова, вновь

Я набираю сточки в сообщении.

Пишу, не ведая ни радости, ни сна..

Как знать, быть может именно общение

Подскажет мне обратный путь назад.

Раньше, когда мы были бесконечны (какой это был век? какая эра?), он часто говорил, что он в неоплатном долгу передо мной, что я всегда помогала ему, была рядом в трудные минуты, находясь при этом за тысячи километров. А сейчас? Всё идет нормально, пока мы говорим на дежурные темы, пока у меня всё в порядке, у него всё тоже хорошо. Но как только мне становится плохо, я отчаянно нуждаюсь в его помощи, в его поддержке, которую он с пеной у рта обещал мне обеспечить. Но ничего этого нет. Я как бы между прочим говорю ему, что друг из него никудышний, и это, естественно, портит ему настроение. Но почему? Почему обижается он, если должна обижаться я? Эй, мне кто-нибудь объяснит мужскую психологию? Что мне с этим делать?

5-Друг, который вас не предаст. Есть такой?

Можно бы было наговорить громких слов. Но я, прежде всего, чертова эгоистка, любящая постоянство. Поэтому вычеркнуть человека из жизни мне невероятно трудно. Поэтому. Пусть все просто остается как есть.


6-Ваше любимое время суток.

Я сова, поэтому для меня ночь - это счастье. Но я еще и учусь. И все остальные части суток я тоже люблю, ведь не ходить же надутой букой только потому, что не выспалась. Я люблю каждую секундочку своей жизни, не смотря на то, что иногда происходят плохие вещи, а за ним шлейфом стелятся не добрые размышления.

7- Назовите 10 слов, которые ненавидите.

Невозможно не любить слова. Слова - это часть нашей жизни. В руках каждого человека они приобретают новое значение. Кто-то пускает их на ветер, кто-то пытается ими ранить, кто-то не знамечая этого оскорбляет собесодника(ов). Слова - это еще одно оружие.


8-Какую предпочитаете музыку?

Хм. От классики до панк-рока. Если можно провести такое обощение, потому что каждый может заполнить это "от" и "до" чем-то своим.

9-Страна, где вы хотите жить.

Люмен - государство. Мое мнение в песне.

у нас проблема, Хьюстон.
только давай без лжи во спасение,
иначе сразу отбой.
" всё будет хорошо!" - самое хреновое утешение,
гораздо лучше "я не знаю, что будет дальше, но проживу это вместе с тобой "
.

Хьюстон,
Хьюстон, у нас проблема.
мы взрослеем, грубеем, с головою уходим в быт.
и это давно доказанная теорема:
ничего нет больнее пропасти между тем, кто ты есть, и кем хочешь быть
.

мы взрослеем, Хьюстон.
реже чувствуя, реже плача.
чаще оставляем всё на автопилоты.
мне страшно, Хьюстон, ты лишь представь, что
лет через двадцать кто-то устроит разбор мной невыполненных полётов
.

у нас проблема, Хьюстон.
мы уходим в сериалы, книги, запираем двери,
и для этих сюжетов реальность - фон.
но нужно прорваться, несмотря на то, что в тебя не верят,
ведь песня остаётся песней, даже если её записали на диктофон
.

Хьюстон,
Хьюстон, у нас проблема.
в новом мире нет места для сказок и бабочек в животе.
ждать счастья, не ждать, вот в чём дилемма,
но тот, кто однажды увидел солнце, сможет выжить и в темноте
.

у нас проблема, Хьюстон,
у нас проблема. который год.
у нас проблема: мне дико пусто.
но я верю, Хьюстон, что всё пройдёт

- Ок Мельникова

простите, но дико бесят те, кто сейчас и всю неделю ноют по поводу 14 февраля. успокойтесь. это ничего не изменит.

Весь вечер промучалась с пошивом платья. Три раза его перешивала, в итоге плюнула и решила доделать на выходных. Итог вечера: платье не пошито+ не сделано половины уроков. Кто молодец? Я молодец.

я реально уебан, например. в который раз убеждаюсь, что моя влюбленность на день, ну на два, ну на три в крайнем случае. а потом мне становится на человека похуй.
после этого мудака мне кажется, что я уже не смогу полюбить так, как любила его, хотя он этого не заслуживал.
а сейчас я не люблю никого, и дыра в сердце будто. из-за этого я прогрессирую до эгоистичной эгоистки, которую не волнуют дела человека, который уделяет ей свое внимание.
ну заебись, все как обычно уже год с лишним. спасибо тебе, Женя, за это чувство внутри меня. уебок.

Видишь первого человека у себя в друзьях?
Видишь. Это самый родной твой человек.
Не вздумай потерять его!
Чтобы он не сделал, этот человек лучший

Не думала, что где-то на этом свете для меня еще осталось место. Уголок, где мне будет хорошо. Но вот, нашла! Да, это гитис! Любовь всей моей жизни! Хорошо, не всей. Жаль, что не акт, конечно, ну да ладно… Каждый раз с такой гордостью подхожу к проходной, "сторожке", как я ее называю. Там - сердитый и очень строгий дядя Витя и другой - приколист, шутник и вообще добряк) То скажет мне:

— а вы разве не знали, что занятия отменили?

у меня инфаркт:

— как отменили??

— ох, да вот так… но вы не переживайте! вместо этого сегодня проводится занятие по кройке и шитью. а, и по кулинарии еще! вы на что пойдете?

— ахах! ой, в смысле, как жаль… я же на театроведческий хотела. ну что ж, давайте ваше шитье…

— ну а что? тоже полезно уметь! проходите!

— спасибо!

(Надеюсь, это был не намек на "иди-ка ты отсюда, тебе на кухне самое место!".)

Или вдруг скажет, что меня в списках нет. Или еще что-нибудь. Короче, не соскучишься.

Деканша, она же, надеюсь, мой будущий мастер - это вообще отдельная тема! Я ее обожаю просто! Вот правда! Потрясающая женщина! Даже слов нет!.. Ей нужно посвящать отдельный пост. И я обязательно)

Заходя в это чудное место, представляю, как будто я - студентка актерского, и каждый день прихожу сюда… Уходить никогда не хочется. Специально огибаю ГИТИС, идя по длинной дороге к выходу, чтобы подольше с ним не расставаться. И тоже представляю себе, будто пробыла здесь весь день: сценречь, движок, танец, мастерство, репетиция, а теперь домой. Но нет, даже если так, то совсем не хочется. Уже совсем темно, а занятия у актеров еще идут. В окна видно их сонные, но сосредоточенные лица. Пишут что-то… Ну, повезло хоть, что лекция, а не спец.дисциплины. В соседнем здании играют на фортепиано. Девочка, которой больше 16 на вид едва дашь. Вот так, под музыку, я сегодня уходила из Рая. Не хочется расставаться. Хочу снова туда, и бродить, бродить… Ох!

Из всей суматохи дней, пожалуй, сложно выделить что-то невероятно яркое, не заполненное повседневностью, беготней и рутиной. Но я таки прошлой осенью пополнила свою ментальную копилку путешествий на еще один город. Восхитительный и уютный город Винницу, который расположен в западной части Украины. Не сказала бы, что и тогда все было идеально, но то место определенно стоило посетить. Хотя бы раз в жизни. Когда-то я писала об этом пост. О том, что это опрятный город, с какой-то своей собственной атмосферой.

Еще, конечно были дни подачи документов, поступления на бакалавра, потом в магистратуру, дни окончательного осознания того, кем на самом деле являются люди, окружающие меня. Были светлые и темные дни. И темные дни укрепляли и будут укреплять дух.

Сегодня вот ко мне пришла мысль о том, что все мужчины, в которых я влюблялась - восхитительны по-своему каждый. Ну хоть в чем-то я не прогадала. Разве что в том, что сидела, сложа ручки и недоумевая, а что же за меня ничего само не делается.

испугался времени.мне 17, а уже есть какие-то воспоминания, именуемые "давно".

на меня сильно действует музыка, голос и запахи.

и я всего этого боюсь.

я возвращаюсь домой, уставшая, радостная, только что росчерком подписи на трёх страницах сделавшая новый шаг, и вдруг снимаю наушники. улица шумом наполняет всё внутри, и почему-то становится легче дышать. я столько лет думала, что они меня спасают, а теперь, кажется, без них проявляется свобода. освобождение от воспоминаний о прошлом и будущем, от печоринского: "я вступил в эту жизнь, пережив ее уже мысленно, и мне стало скучно и гадко, как тому, кто читает дурное подражание давно ему известной книге".

сижу сейчас перед ноутбуком, хочется смеяться слезами от горя и какой-то неслыханной радости. и как же хорошо внутри. как же хорошо.

о даа..завтра уже этот ужасный день..кто его придумал вообще? можно я вернусь в прошлое и грохну того чувака? думаю, многие меня поддержат)) ненавижу этот день

еще плюс не покрасилась, а хотела..

и вообще

настроение ужасное..хочу сдохнуть..ааа…ахах, завтра самый ужасный день, предпочитаю зомби-апокалипсис)) ну а че? по-моему зомби намного милее и красивее этих валентинок

буа, ненавижу

"И томное сердце слышит
Тайную весть о дальнем.
Я знаю: он жив, он дышит,
Он смеет быть не печальным. "
Анна Ахматова

Одну единственную вещь, я могу сказать точно, я в этом более уверенна, чем в порядке букв в моем имени: Я люблю.

Вот только странно, что любовь приносит иные эмоции обычно, мне говорили, я точно знаю. Взаимная и та самая любовь вдохновляет на великие вещи, дает шанс быть добрее, нежнее ко всем вокруг. Дарит крылья, а я, никогда не была крылатой. И вот, я сижу, и во мне раздроблены все позвонки, мне нечем дышать и я пью на 2 таблетки больше, каждый божий день. Закрываешь глаза и пульсирующая реальность накрывает тебя с двойной силой, с двойным восторгом подсовывая тебе под нос все, о чем ты не хочешь думать. И вместо вдохновения и счастья, ты ходишь, текстики пишешь свои слюнявые, по две пачки сигарет в день выкуриваешь и давишься потом кашлем до утра. Разговариваешь с близкими, а слов то и не слышишь, лиц не запоминаешь и отчета себе не отдаешь ни в чем. А надо бы, неплохо бы было, если бы головой думала иногда, и научилась по щелчку пальцев забываться в крепком и сладком сне. Минуты неожиданно тянуться километрами, точно такими же, какие разделяют тебя и меня. Положив время на весы, мы находим длинные минуты и очень короткие часы.
Невольно начинаешь задумываться о том, что, может, это ты любишь, а тобой играют? Забавная такая игра, сама ведь знаешь, твоя любимая была еще пару месяцев назад. Можно сидеть и смотреть, до чего может дойти человек в унижениях, когда он влюблен. А потом с подружками обсудить еще и похохотать, сука. И начинаешь думать, что возможно вот оно, то самое возмездие которым нам угрожает церков и бибилия, и бородатые священники. Получи, стерва, почувствуй как это. Неприятно, да? Больно? Чувствуешь себя дерьмом? А ты наслаждайся, сучка, так как наслаждалась всеми своими игрушками.
И вот сидишь, сама себя обнимаешь и чувствуешь насколько ты холодная и замерзшая и как хочется наконец согреться. А страшнее всего, что ты знаешь, что вот эта твоя блядская злость испариться в момент, когда он напишет. А как объяснить то, что сердце останавливается от звука сообщения и в ноги падает, и где-то там продолжает трепыхаться. И потом понемногу возвращается на место, когда видишь, что не от него?!

Наконец приходит вывод в голову: любовь может принимать самые разные формы и быть совершенно разного качества. Качество это трансформируется со временем, ведь изначально - гибкое как пластилин. И ты замечаешь за собой глупую привычку - произносить его имя в слух, когда думаешь о нем. А ведь так и до психбольницы не далеко, потому что обрывки фраз сказанные вслух и в никуда начинают пугать не только тебя, а еще и окружающих. Вот ты в радостной эйфории, а вот ты падаешь ниже плинтуса в ледяную воду и сидишь в ней со своими соплями и как будто бы умираешь медленно. А он появиться, всегда появляется, покажет и расскажет тебе как хорошо с ним, даст это прочувствовать и вновь исчезнет. И ты опять вернешься на свое дно, тебе ведь там уже даже уютно, не так ли? Нравиться жалеть себя, баюкать, разговаривать вслух и выписывать тут это.

Вы таки красивые, Женя, Кристина. но сравнить невозможно. Женя. всегда в моем сердце. я слоник, потому что всё помню. ты нереальна. лучше, что так вышло. теперь ты близко - руку протяни. твой рот. я боюсь сказать, что люблю тебя, потому что это не/ так. всё так сложно. я ленюсь и чувствую себя свободно. все татуировки мира обесцветились. Ес Соя, привет. в моих снах только боль. Полина, я с тобой. (надо написать про полароид) вы все красивые

Секрет отношений - жить и любить СЕГОДНЯ! Не стройте планов на будущее, не вспоминайте прошлое. Живите сейчас, любите того человека, который с вами сегодня, а не цепляйтесь за того, кем он был вчера или кем, как вы думаете, он мог бы быть завтра. А если не можете, то лучше не вспоминать и не ждать, а просто уйти…

Этот мир сошел с ума.

Сегодня мы с мамой ходили по магазинам после больницы. Очень весело провели время и все такое, но мое настроение все равно было подпорчено. Мы зашли в центро, чтобы присмотреть мне ботинки на "слякоть" (дешевые и не на долгий срок), встретили там невзначай нашу родственницу. Она моя троюродная сестра, что ли. В общем, какая-то там сестра. Из ее уст мы узнали, что моя другая сестра выходит замуж , по крайне мере собирается, потом она добавила, что и дочка моей крестной бежит замуж + беременная . Боже, я не знала, что мне делать. Я хотела одновременно биться челом о пол и приплясывать джигу, что я не такая. Мы ведь все вместе росли! Все! Вместе! Самой старшей из нас 21. Я не понимаю, как так вышло? Почему всевышний обделил моих сестер мозгами? Поверьте, я знаю, что пишу. Они правда обделены, потому что послушав мою сестру, я поняла, что ни одной умной книжки она не читала. Вообще. За всю, кажется, жизнь. Она стояла со взрослым человеком, моей мамой, и бранилась, как сапожник. Имела бы хоть уважение-то, а. Ах, да, какое там уважение. Что я вообще говорю такое? В общем, после этого непродуктивного, но довольно информативного диалога мы разошлись по своим тропам. У меня настроение скатилось, как это говорится, просто в днище. Я отказалась от цветастого шарфика и теплого свитера. Мне уже вообще ничего не хотелось. Молю, если я когда-нибудь стану такой же, просто убейте меня, стрельните мне в висок и все такое. Ладно, у каждого своя жизнь, каждый вправе выбирать себе " путевку ". Просто это было очень неожиданно, я растерялась.

Вечером, когда я прилегла отдохнуть, я, кстати говоря, задумалась о своем будущем. Чего я жду от себя? Да черте знает. Пусть пока все идет так, как оно и идет. Меня все устраивает. Сейчас главное получить образование, встать на ноги, и только потом начинать думать об этом. Я всегда ставила это в приоритет, сколько себя помню.

Ладно, пойду посмотрю "Молчание ягнят" с Джуди Фостер и Хопкинсом. Развлекусь перед, возможно, последним полноценным днем в больнице.

Совсем недавно я очень хотела переехать. На каждом углу кричала, как сильно мне нужно поменять место жительства, потому что все приелось, я устала, нужно побыть одной etc. Это было меньше, чем месяц назад. Сейчас же я не могу вспомнить, почему я этого хотела так сильно. Здесь ведь все так уютно и по-родному, зачем мне куда-то съезжать? Но, тем не менее, скоро я перееду.

Буду жить совсем одна, ребята. Первый раз в жизни я буду жить одна. Первый раз в жизни мне всегда нужно будет что-то готовить для себя, а не думать, что у мамы все уже сделано. Первый раз в жизни я буду жить без домашних животных. Первый переезд за всю жизнь.

Я ужасно взволнована, но мне очень страшно. Я боюсь, что не справлюсь с какими-то обычными мелочами. Думала, что ничего сложного меня не ждет, но посмотрев на все это более разумно, я понимаю, что ни черта это не легко. Все вокруг, мне кажется, думают, что через месяц я прибегу назад с вещами. Но я знаю, я уверена, что даже если мне нечего будет есть, у меня не будет света и воды, я не вернусь назад из-за своего упрямства. Спасибо, папа.

Посмотрим в мае, что из этого выйдет.

Сникерсы, кроссовки, кеды

Кроссовки кожанные «Сити» Ледовый 306.00 EUR Sizes:3638 Choose your size

· Кроссовки кожаные, молодежный «стрит стайл», незаменимая деталь повседневной одежды для «свободного времени» · Цвет бело–серый/бежевый · Застежка–«шнуровка» в передней части · Задняя часть с декоративными элементами – пайетками · Стелька и внутренние части кожаные · Произведено в Италии

Купить Кроссовки кожа-текстиль «Тела» 230.00 EUR Sizes:424445 Choose your size

· Кроссовки кожаные · Цвет светло–бежевый/темно–бежевый/синий · Шнуровка впереди · Стелька и внутренние части кожаные · Произведено в Италии

Купить Кроссовки на танкетке из змеиной кожи «Джери» 325.00 EUR Sizes:364138,5 Choose your size

· Кроссовки с внутренней танкеткой, выполненные из комбинации кожи/текстиля/кожи питона · «Шнуровка» в передней части · Ремешок «липучка», регулирующий ширину · Цвет белый/черный · Стелька кожаная · Произведено в Америке

Купить Кроссовки на танкетке «Дженифер» 490.00 EUR Sizes:37 Choose your size

· Кроссовки из замши на танкетке · Цвет белый/бежевый/сиреневый/красный · Шнуровка в передней части · Регулируемый ремешок с пряжкой · Застежка–«молния» сзади · Внутренняя танкетка 90 мм · Стелька и внутренние части кожаные · Произведено в Италии

Купить Кроссовки на танкетке «Марта» 297.00 EUR Sizes:3637383940 Choose your size

· Кроссовки с внутренней танкеткой · Наружная танкетка 10 мм · Кожа в комбинации с замшей · Шнуровка, ремешок, регулирующий ширину кроссовок · Внутренняя часть и стелька кожаные · Произведено в Италии

Купить Кроссовки кожа-текстиль «Грей» 306.00 EUR Sizes:383938,5 Choose your size

· Кроссовки · Сочетание кожи и нейлона · Шнуровка · На боковой части логотип, выполненный как декорация · Задняя часть украшена пайетками · Стелька кожаная · Произведено в Италии

Купить Кроссовки кожаные «Сити» Бьянко 306.00 EUR Sizes:3738394037,538,5 Choose your size

· Кроссовки · Цвет белый/красный · Шнуровка · На боковой части логотип, выполненный как декорация · Задняя часть украшена пайетками · Стелька кожаная · Произведено в Италии

Купить Кроссовки на танкетке «Марта Бронзо» 324.00 EUR Sizes:36383940 Choose your size

· Кроссовки с внутренней танкеткой · Наружная танкетка 10 мм · Кожа в комбинации с замшей · Шнуровка, ремешок, регулирующий ширину кроссовок · Внутренняя часть и стелька кожаные · Произведено в Италии

Купить Кроссовки "Лед" 218.00 EUR Sizes:414445 Choose your size

- Тип обуви: мужские кеды - Цвет: черный - Внешний материал: натуральная кожа - Внутренний материал: натуральная кожа - Стелька (материал): натуральная кожа - Подошва (материал): полиуретан - Молния / застежка (материал): шнуровка на 7 пар отверстий - Высота обуви, см: 9,5 - Сделано в Италии

Купить Кроссовки "Муди" 218.00 EUR Sizes:43 Choose your size

- Тип обуви: мужские кеды - Цвет: черный - Внешний материал: натуральная кожа - Внутренний материал: натуральная кожа - Стелька (материал): натуральная кожа - Подошва (материал): полиуретан - Молния / застежка (материал): шнуровка на 7 пар отверстий - Высота обуви, см: 10 - Сделано в Италии

Купить Кроссовки мужские "Гефест" 480.00 EUR Sizes:4142434445 Choose your size

- Тип обуви: кеды мужские высокие - Цвет: светло–серый с элементами темно–серого, также совсем немного белого - Внешний материал: 100% замша из телячьей кожи - Внутренний материал: 100% кожа теленка - Стелька (материал): 100% кожа - Подошва (материал): 100% эластодин - Тип каблука: нет - Молния / застежка (материал): шнуровка 7 пар отверстий - Высота обуви, см: 17,5 см - Сделано в Италии

Купить Кроссовки "Амадео" 229.00 EUR Sizes:43 Choose your size

- Тип обуви: полуботинки - Цвет: черный - Внешний материал: кожа - Внутренний материал: кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): резина - Молния / застежка (материал): липучки 2 шт. - Высота обуви, см: в самом высоком месте 9,5, в середине 7,5, в носке 3 - С наружной стороны замшевая вставка с надписью Richmond - Сделано в Италии

Купить Кроссовки мужские "Альт" 480.00 EUR Sizes:41424344 Choose your size

- Тип обуви: кеды мужские высокие - Цвет: темно–серый с элементами темно–синего, белые шнурки - Внешний материал: 100% замша из телячьей кожи - Внутренний материал: 100% кожа теленка - Стелька (материал): 100% кожа - Подошва (материал): 100% elastodiene - Тип каблука: нет - Молния / застежка (материал): шнуровка 7 пар отверстий - Высота обуви, см: 17,5 - Сделано в Италии

Купить Кроссовки "Дрэго" 255.00 EUR Sizes:41424344 Choose your size

- Тип обуви: полуботинки - Цвет: черный - Внешний материал: кожа блестящая (не лакированная, а по типу пленки) - Внутренний материал: кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): резина - Молния / застежка (материал): шнуровка на 6+2 пар отверстий спереди - Высота платформы, см: нет, подошва 2,5 - Высота обуви, см: в самом высоком месте 14, в носке 5 - Сверху в начале шнуровки тонкая металлическая полоска с надписью Richmond - Сделано в Италии

Купить Кроссовки "Кармин" 231.00 EUR Sizes:4344 Choose your size

- Тип обуви: туфли мужские - Цвет: черный - Внешний материал: кожа - Внутренний материал: кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): резина - Молния / застежка (материал): шнуровка на 6 пар отверстий спереди - Высота обуви, см: 8 - Язычок (под шнурками) замшевый - Сделано в Италии

Купить Кроссовки "Клето" 257.00 EUR Sizes:4344 Choose your size

- Тип обуви: полусапожки мужские - Цвет: черный - Внешний материал: кожа - Внутренний материал: кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): резина - Молния / застежка (материал): шнуровка на 5+2 пар отверстий спереди - Высота платформы, см: нет, подошва 2,5 - Высота обуви, см: в самом высоком месте 14, в носке 5 - В самой верхней части внутри полоска темно синего бархата - Сделано в Италии

Купить Кроссовки "Идма" 203.00 EUR Sizes:373940 Choose your size

- Тип обуви: кроссовки зимние женские - Цвет: чёрный+серый+светло–серый+ золотисто–серый+бежевый - Внешний материал: замша+кожа - Внутренний материал: светлый мех - Стелька (материал): светлый мех - Подошва (материал): другие материалы - Тип каблука: нет, присутствует внутренняя танкетка - Молния / застежка (материал): 2 липучки - Высота каблука, см: высота внутренней танкетки со стороны каблука 10,5 - Высота платформы, см: внутренняя танкетка - Высота обуви, см: верх модели разноуровневый: короткий край – 17, длинный – 20,5 - Модель слегка заужена по бокам

Купить Кроссовки "Фируза" 507.00 EUR Sizes:363738394041 Choose your size

- Тип обуви: кроссовки женские - Цвет: черный+золотой - Внешний материал: замша+кожа+лакированная кожа - Внутренний материал: кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): резина - Тип каблука: нет (подошва плоская, но есть внутренняя колодка) - Молния / застежка (материал): шнуровка на 7 пар отверстий; по обеим сторонам от шнуровки молнии 12 см (золотистый металл), хвостик - кожа - Высота каблука, см: нет - Высота платформы, см: внутренняя танкетка - Высота обуви, см: 18 - Носок замшевый, округлен

Купить Кроссовки "Пинс" 518.00 EUR Sizes:3637383939,538,5 Choose your size

- Тип обуви: кроссовки с высоким верхом - Цвет: черный+металлические шипы почти по всей поверхности - Внешний материал: кожа - Внутренний материал: телячья кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): резина - Тип каблука: нет - Молния / застежка (материал): шнуровка на 9 пар отверстий - Высота платформы, см: нет, подошва толщиной 2,5 - Высота обуви, см: 14 - Шипы по всей поверхности, расположением как бы поделены на сектора

Купить Сникерсы "Джессика" 429.00 EUR Sizes:363840 Choose your size

- Тип обуви: сникерсы - Цвет: синий+чёрный - Внешний материал: синяя кожа+чёрное кружево - Внутренний материал: кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): резина - Тип каблука: нет, присутствует внутренняя танкетка - Молния / застежка (материал): нет, шнуровка на 10 пар отверстий + 2 застёжка–липучка с наружной стороны модели - Высота каблука, см: высота внутренней танкетки со стороны каблука 9 - Высота платформы, см: нет - Высота обуви, см: 16,5

Купить Сникерсы "Джемма" 429.00 EUR Sizes:3637383940 Choose your size

- Тип обуви: сникерсы женские на меху - Цвет: серый металлик - Внешний материал: кожа специальной выделки - Внутренний материал: мех барашка (чёрный) - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): резина - Тип каблука: нет, присутствует внутренняя танкетка - Молния / застежка (материал): нет, шнуровка на 5 пар отверстий+застёжка–липучка с наружной стороны модели - Высота каблука, см: высота внутренней танкетки со стороны каблука 10 - Высота платформы, см: нет - Высота обуви, см: 17

Купить Сникерсы "Креола" 297.00 EUR Sizes:383940 Choose your size

- Тип обуви: сникерсы - Цвет: чёрный - Внешний материал: замша+кожа - Внутренний материал: кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): резина - Тип каблука: нет, присутствие внутренней танкетки - Молния / застежка (материал): нет, шнуровка на 8 пар отверстий+ застёжка-липучка спереди на модели - Высота каблука, см: 9 - Высота обуви, см: 21

Купить Сникерсы "Панк" 364.00 EUR Sizes:3637383940 Choose your size

- Тип обуви: сникерсы - Цвет: чёрный - Внешний материал: замша+кожа - Внутренний материал: белая кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): резина - Тип каблука: нет, присутствие внутренней танкетки - Молния / застежка (материал): нет, шнуровка на 8 пар отверстий+ застёжка-липучка спереди на модели - Высота каблука, см: 9 - Высота обуви, см: 21 - Сзади на пятки декоративные шипы серебристого цвета

Купить Сникерсы "Сенд" 297.00 EUR Sizes:3637383940 Choose your size

- Тип обуви: сникерсы - Цвет: чёрный+бежевый - Внешний материал: кожа - Внутренний материал: белая кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): резина - Тип каблука: нет, присутствие внутренней танкетки - Молния / застежка (материал): нет, шнуровка на 8 пар отверстий+ застёжка–липучка спереди на модели - Высота каблука, см: 9 - Высота обуви, см: 21

Купить Сникерсы "Симо" 332.00 EUR Sizes:363740 Choose your size

- Тип обуви: сникерсы - Цвет: чёрный - Внешний материал: кожа - Внутренний материал: кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): резина - Тип каблука: нет, присутствие внутренней танкетки - Молния / застежка (материал): молнии с наружной и внутренней стороны, метал. 12 см, сзади застёжки в виде 2-х полосок, на кнопках - Высота каблука, см: 9 - Высота обуви, см: 21

Купить Сникерсы "Розмарин" 297.00 EUR Sizes:36383940 Choose your size

- Тип обуви: сникерсы - Цвет: чёрный+белый+зелёный+бежевый - Внешний материал: замша+кожа - Внутренний материал: кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): резина - Тип каблука: нет, присутствие внутренней танкетки - Молния / застежка (материал): нет, шнуровка на 8 пар отверстий+ застёжка–липучка спереди на модели - Высота каблука, см: 9 - Высота обуви, см: 21

Купить Сникерсы "Стагно" 297.00 EUR Sizes:3940 Choose your size

- Тип обуви: сникерсы - Цвет: коричневый - Внешний материал: замша+кожа+лакированая кожаная застёжка - Внутренний материал: кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): резина - Тип каблука: нет, присутствие внутренней танкетки - Молния / застежка (материал): нет, шнуровка на 8 пар отверстий+ застёжка–липучка спереди на модели - Высота каблука, см: 9 - Высота обуви, см: 21

Купить Кеды "Бридд" 308.00 EUR Sizes:41424543,5 Choose your size

- Тип обуви: кеды мужские - Цвет: белый + черный + красный - Внешний материал: 100% телячья кожа - Внутренний материал: 100% телячья кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): 100% эластан + 100% телячья кожа - Молния / застежка (материал): шнуровка на 6 пар отверстий - Высота обуви, см: 8,5 - Сделано в Италии

Купить Кеды "Брейв" 308.00 EUR Sizes:404142444542,5 Choose your size

- Тип обуви: кеды мужские - Цвет: белый + оранжевый + зеленый - Внешний материал: 100% телячья кожа - Внутренний материал: 100% телячья кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): 100% эластан + 100% телячья кожа - Молния / застежка (материал): шнуровка на 6 пар отверстий - Высота обуви, см: 9 - Сделано в Италии

Купить Кеды "Бриф" 308.00 EUR Sizes:40414542,5 Choose your size

- Тип обуви: кеды мужские - Цвет: белый + красный + синий + темно–зеленый - Внешний материал: 100% телячья кожа - Внутренний материал: 100% телячья кожа - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): 100% эластан + 100% телячья кожа - Молния / застежка (материал): шнуровка на 6 пар отверстий - Высота обуви, см: 10 - Сделано в Италии

Купить Сникерсы "Пинг" 438.00 EUR Sizes:404344 Choose your size

- Тип обуви: сникерсы высокие - Цвет: белый + серебристый + коричневый - Внешний материал: 90% замша + 10% кожа - Внутренний материал: 100% эластан + 100% телячья кожа - Стелька (материал): 30% полиамид + 70% шерсть - Подошва (материал): другие материалы - Молния / застежка (материал): шнуровка на 6 пар отверстий; вверху липучка - Высота платформы, см: равномерно по всей длине толщина подошвы 2,5 - Высота обуви, см: 18 - На липучке и на подошве надпись бренда - Сделано в Италии

Купить Сникерсы "Мистер Браун" 373.00 EUR Sizes:3940414344 Choose your size

- Тип обуви: сникерсы - Цвет: коричневый матовый - Внешний материал: 100% кожа - Внутренний материал: 100% кожа - Стелька (материал): 100% кожа - Подошва (материал): 100% эластан - Молния / застежка (материал): шнуровка на 6 + 1 + 2 пар отверстий - Высота платформы, см: равномерно по всей длине толщина подошвы 2,5 - Высота обуви, см: 15 - Кожа мягкая на ощупь; яркая деталь – оранжевые шнурки - Сделано в Италии

Купить Сникерсы "Мистер Блэк" 373.00 EUR Sizes:404344 Choose your size

- Тип обуви: сникерсы - Цвет: черный матовый - Внешний материал: 100% кожа - Внутренний материал: 100% кожа - Стелька (материал): 100% кожа - Подошва (материал): 100% эластан - Молния / застежка (материал): шнуровка на 6 + 1 + 2 пар отверстий - Высота платформы, см: равномерно по всей длине толщина подошвы 2,5 - Высота обуви, см: 15 - Кожа мягкая на ощупь - Сделано в Италии

Купить Сникерсы "Саур" 510.00 EUR Sizes:4243 Choose your size

- Тип обуви: сникерсы спортивные - Цвет: белый - Внешний материал: 100% телячья кожа - Внутренний материал: 100% телячья кожа - Стелька (материал): 100% телячья кожа - Подошва (материал): 100% эластан - Молния / застежка (материал): шнуровка на 6+2 пар петель - Высота платформы, см: равномерно по всей длине толщина подошвы 3 - Высота обуви, см: 11 - По бокам аппликации – серебристый металл - Сделано в Италии

Купить Кроссовки "Мэри" 219.00 EUR Sizes:37383940 Choose your size

- Тип обуви: кроссовки - Цвет: черный, желтый, бежевый, принт "цветы" - Внешний материал: замша, текстиль - Внутренний материал: кожа, текстиль - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): другие материалы - Тип каблука: абсолютно плоская подошва - Молния / застежка (материал): шнуровка на 6 пар отверстий - Высота каблука, см: абсолютно плоская подошва - Высота обуви, см: 10 в самом высоком месте, 6 со стороны носка - Сделано в Италии

Купить Сникерсы "Воло" 510.00 EUR Sizes:41424344 Choose your size

- Тип обуви: сникерсы спортивные - Цвет: черный - Внешний материал: 100% телячья кожа - Внутренний материал: 100% телячья кожа - Стелька (материал): 100% телячья кожа - Подошва (материал): 100% эластан - Молния / застежка (материал): шнуровка на 6+2 пар петель - Высота платформы, см: равномерно по всей длине толщина подошвы 3 - Высота обуви, см: 11 - По бокам аппликации – серебристый металл - Сделано в Италии

Купить Кроссовки "Синт" 330.00 EUR Sizes:37383940 Choose your size

- Тип изделия: кроссовки - Цвет: черный - Внешний материал: кожа + текстиль - Внутренний материал: текстиль - Стелька (материал): кожа - Подошва (материал): другие материалы - Тип каблука: абсолютно плоская подошва - Молния / застежка (материал): шнуровка на 8 пар отверстий - Высота каблука, см: абсолютно плоская подошва - Высота платформы, см: 2 толщина подошвы по всей поверхности - Высота обуви, см: 13,5 - Почти по всей поверхности аппликация черными пайетками - Сделано в Италии

Купить

этот февраль не оставит ни шанса выжить, лишь расстояние в пару шагов от края. ветер срывает шапки/билборды/крыши - ты же сама сорвешься к весне, родная, ты же сама сломаешься к марту. просто после зимы каждый третий несет потери, стрелки часов умирают на цифре 'поздно'. поздно не будет, ты слышишь? прошу, не верь им, просто не верь, нарушая молчанье станций, щупая пульс на запястьях разбитых улиц. это так глупо, что те, кто просил остаться, вышли за хлебом и попросту не вернулись. после зимы каждый третий, схватив простуду, лечится алкоголем и кофе {верно} бьет кулаками в стену, затем посуду, чтобы на утро все это списать на нервы. чтобы терпеть, когда станет тошнить стихами, {лед под ногами становится только тоньше} когда все трубки устанут дышать гудками и абоненты не будут доступны больше. этот февраль не оставит ни шанса выжить, двинет на красный и высадит на конечной. минус семнадцать. ну тише, родная, тише. мне говорили, что зимы не длятся вечно.

ты смотришь на кого-то и думаешь - ты такой интересный, крутой, я хотел бы быть тобой. а я совсем обвешал и погряз в дерьме.

кто-то смотрит на тебя и думает - ты такой интересный, крутой, я хотел бы быть тобой. а я совсем обведшал и погряз в дерьме.

День 44: Когда, по-Вашему, наступает время, когда стоит перестать думать о риске и наградах и просто делать то, что считаете правильным? (Когда стоит перестать думать и делать, как подсказывает сердце?)

Я думаю, что так поступать нужно всегда, а не когда наступит определенный момент. Жаль, что большинство этим не пользуются. Даже я не всегда поступаю так, как я считаю нужным. Это касается отношений. Я себя часто останавливаю в поступках, которые могли бы привести к чему-то хорошему, боясь того, что я разочаруюсь. Определенного момента никогда не должно быть. Если вы считаете, что так будет правильно, то действуйте. О, как бы я хотела следовать этому совету сама.

День 43: Возможна ли ложь без слов? (Можно ли лгать не произнося ни слова?)

Ну, как сказать, иногда проще солгать словесно. Но думаю, такой вид лжи существует, и я им неоднократно пользуюсь. Я могу быть с виду спокойна, я бы сказала, холодна, а внутри меня творилось бы что-то непонятное. В общем-то, я вру всем, делая вид, что со мной все в порядке, но это не так. Со мной не все в порядке.

меня тошнит от вас от всех,
простите, слишком откровенно?
ваш жалкий и притворный смех
больней чем кипяток по венам.

я не желаю наблюдать,
как вы ласкаете друг друга,
и как кидаетесь в кровать,
когда одолевает скука.

мне неприятны ваши сны,
которые полны разврата.
когда в преддверии весны
вы без стыда визжите матом.

берете что попало в рот,
и нажираетесь до рвоты.
для вас, тупоголовый сброд
вся жизнь - веселая суббота.

что не поступок - новый грех,
что не любовь, то вновь измена…
меня тошнит от вас от всех,
простите, слишком откровенно?

День 42: Ваш лучший друг умер. Какова Ваша реакция?

Умрет он - умру и я.

Думаю, я бы очень долго была в депрессии. Была бы ко всему апатия, которая привела бы к множеству проблем. Морально я точно умерла и скорее всего моя жизнь походила бы на существование, с которым бы я не смогла смериться.

Сначала хотела все свои впечатления написать сюда, но получилось все наоборот. Написала все в вк, так что кому интересно, можно посмотреть мой новый альбом "My France", а пока что приступаю за новую книгу, потому что когда долго не читаю, чувствую, будто бы совсем не развиваюсь. Стив Джобс - и все о его жизни. Человек - талант!

можешь не рассказывать мне, что все
уходит со временем. я то знаю. знаю, как
ты улыбаешься про себя, когда вечером
спускаешься в метро. знаю как грустишь
иногда, улавливая мимолетный
знакомый аромат. знаю, как порой с упоением закрываешь глаза, понимая,
что все это было. с тобой, с нами, с теми,
кого уже не вернуть. ты только не
жалей, о том, что все прошло. как я,
благодари Вселенную, за то, что память
хранит моменты.

Не потеряй себя
в этой белоснежной пустоте,
в этом безликом городе,
не потеряй себя в зиме,
в проходящих мимо прохожих,
не потеряй себя в себе.

День 41: Напишите письмо самому себе о том, что вам в себе нравится.

Здравствуй, Дария!

Никогда не думала, что буду такое писать, но я обязана. Если ты все еще считаешь, что не особенная, то поверь, это не так. Каждый человек уникален и ты тоже. Ты мне нравишься за ямочки на щеках, за непонятного цвета глаза. Это твоя изюминка во внешности. Мне нравится, когда на тебя обращают внимание окружающие. Мне нравится, когда ты уходишь от людей, которые думали, что ты никогда от них не уйдешь. Мне нравится, что ты не меняешь парней как перчатки. Ты ищешь человека для души, а не для тела. Да, ты меня бесишь иногда за свои выходки, но ты же моя и я люблю тебя такой, какая ты есть.

Плющеко покидает спортивную карьеру, у меня остеохондроз, российская мужская сборная по хоккею обыграла Словению в первой игре группового этапа Это самые главные вести сегодняшнего дня, лично для меня. Вечером я ходила гулять со своей подругой, с ней мы зашли в книжный магазин и потеряли счет времени, как жаль, что у нас не было денег с собой..Мы провели отличное время вместе, и я этому очень рада. В последнее время я почти не выхожу их дома, только на учебу, благо я живу напротив института, в котором мне приходится ужасно страдать. Я бы с радостью ушла на больничный, но осталось четыре месяца до диплома, и практику еще надо найти. Я ни черта не успеваю, проклятый остеохондроз Но знаете, что?? Справлялась и не с такими проблемами.

ты два слова сначала научись связывать и обходиться без вечных "эээ", "бля", "короче", "типа". и только после этого попробуй сказать, что я тупая.

Такая осень в моей жизни чудесная, мой мальчик наверное слишком серьезную позицию в моей жизни выбил, еще бы, воротарь. Из своих ворот, ровно в мои. Даже не дернулась чтобы защитить, как говорится "без шансов", да?

Экзамены все ближе, а моя уверенность исчезла без следа. Я не знаю, что произошло, но моя успеваемость резко упала. Сейчас я в полной растерянности. Я знаю, что мне нельзя сдаваться и отчаиваться, но я не понимаю в чем дело. Что со мной случилось? Эти неудачи в учебе породили во мне комплекс неполноценности, заставили опустить руки, думать, что я ни на что негодна, что нет у меня светлого будущего. Такое чувство, что все обречено на провал. Может быть я просто устала, я не знаю… В любом случае, сейчас мне нужно собраться с силам и снова занять свою прежнюю ступень. Надеюсь, что я справлюсь.

Hollywoood

Наша двухдневная дикая ссора, с моей истерикой и обоюдными оскорблениями и словами пока друг другу закончилась тем, что я ему предложила больше не быть ни в каких отношениях, а оставить только секс и дружбу, с которыми у нас все ладно и гармонично выходило, сказала что только при таком условии, что мы свободны и ничего друг к другу не чувствуем, я приеду. Он согласился, сказал приезжай я жду тебя, потом еще начал говорить о том, что не сможет удержаться и будет себя вести как и раньше вел, а я в ответ сказала что как хочешь, лишь бы в рамки дружбы и секса вписывалось. В итоге теперь меня как отпустило, нихера не грустно, хорошо, спокойно и свободно. Он все также смайлики ставит и проявляет свою заботу и интерес с Кем я где я, а я полностью отказалась от этого и мне хорошо. Думаю что будет легко и хорошо эти 3 дня, поэтому еду со спокойной душой, свободой и жаждой развлечься. Большой также плюс что не надо заморачиваться о том, что завтра какой -то там праздник. В общем удачной мне дороги и отдохнуть

Сегодня увидела, что нескольким людям понравились записи с моими мыслями, а кто-то даже сделал реблог. Знайте - вы сделали меня счастливой :) Не думала, что начну сюда писать, но теперь рада что решилась.

День 40: За что Вас хвалят больше всего? (За что Вам делают большинство комплиментов?)

Глаза.

Мне постоянно делают комплименты на счет моих глаз. Не знаю, чем они так всех приводят в восторг. Вроде обычные глаза. Ну да, с черной каемочкой и сильно светлые. Но это же просто глаза. Хотя, я очень люблю, когда мне делают комплименты. Это мне дает ощущение, что я не такая уж и незаметная.

Решила все таки записать здесь свои мысли, ибо скоро перехожу на ежедневник,
дело даже не в том что у меня паранойя, а в том что некоторые мысли должна знать лишь бумага, наткнулась сегодня на блог парня,.
По-моему это все таки блог девушки, ведь там слишком много соплей о любви и сексе, парням такой херней заниматься не комильфо, тем более я общаюсь с ними с детства и примерно знаю их психологию.
Главный мой вывод в том, что я рада что в моей жизни есть любовь, не смотря на все минусы и пережитые мной состояния, приятно кого то любить взаимно и строить с человеком жизнь, это придает смысл.

Из разговора с папой по телефону. Место действия: маршрутка.

— Ты где?

— Уже еду домой. Перезвоню тебе с домашнего.

— Да, хорошо… Подожди! А что так долго-то?

— Да в ГИТИСе задержали…

И стоило мне произнести слово "ГИТИС", как все пассажиры во главе с водителем на меня обернулись. Немая сцена. Какие-то секунды они просто сморят на меня, а потом словно забывают и снова возвращаются к своим делам. Картина маслом, конечно. И уже не первый раз такое.

На улице, где-нб в толпе это особенно весело выглядит. Идешь, идешь такая, разговариваешь с кем-то по телефону или лично, произносишь что-то вроде "ГИТИС", "щепка", "актерский", "режиссер" (а это прям слова из моего личного active vocabulary, то есть я их по десять раз в день произношу как минимум), и вдруг стоп-кадр такой. Вся толпа на секунду останавливается, оглядывается на тебя, замирает, глядя на тебя, как на прокаженную, а потом как будто кто-то снова нажимает на play и все возвращается на круги своя. Эти секунды, к слову, кажутся целой вечностью. Я вообще теряюсь, краснею и не знаю, куда себя деть, когда на меня кто-то смотрит, а тут целая толпа! И такое ощущение, что сожрут тебя сейчас! Хах, наверное, смотрят и думают: неужели актриса? Дебильнейший стереотип, что если учишься в театральном, то обязательно актриса! Хотя было бы неплохо, конечно, но наверное не в этой жизни…

Если не верите - попробуйте сами как-нб в толпе или людном месте громко произнести "ГИТИС", желательно, в контексте каком-нб. Типа: завтра иду в ГИТИС; да, уже возвращаюсь из ГИТИСа; я тут с таким мальчиком познакомилась, он режиссер, в ГИТИСе учится;… Ну и т.п. Надеюсь, вы поймете, что я чувствую)

Будучи 19-летней, Дэбби Рэйнольдс была зачислена на одну из главных ролей музыкального фильма " Поющие под дождем "; при этом, девушка жила с родителями и каждый раз она ехала на съемочную площадку из пригорода. Ей приходилось просыпаться в 4 утра, на трех разных автобусах добираться до студии; бывало, дабы избежать изматывающих проездок, Дэбби ночевала просто на площадке. Коллега и режиссер, Джин Келли, часто оскорблял ее за неспособность танцевать. Как-то раз Фред Астер, безмятежно прогуливаясь по студии, нашел Рэйнольдс, в слезах, сидящую под роялем - и помог ей с хореографией. После того как был закончен номер "Good Morning", Рэйнольдс пришлось уносить в гримерку; пару кровеносных сосудов на ее ступнях попросту лопнули. И не смотря на весь тяжелый труд, Келли принял решение, что кто-то должен заменить звуки ее чечетки, посему он пошел в студию звукозаписи и записал все сам.
Много лет спустя, Рэйнольдс призналась, что съемки сего фильма и роды - два наиболее сложных испытания, через которые ей пришлось пройти в жизни.

trivia.

Я подарю тебе дочь. Она будет как ты точь-в-точь.
У неё будут твои глаза и мои руки, И столько безумных идей в голове,
Что мы никогда не умрем со скуки. У нее будет много игрушек:
Кукол, мишек, собачек, других безделушек.
Она будет проситься к тебе на колени, пока я буду на кухне лепить вам пельмени.

Она будет самой красивой девочкой на свете, В её волосах будет путаться ветер,
А в глазах (которые твои) будет солнце, яркое-яркое,
И смех ручейком заливистым, сладким. Будет хватать тебя ручонками за уши и
хохотать от души… …Не спеши ухмыляться. Я же вполне серьёзно.
Дети — они, знаешь ли, лучше взрослых. Я буду плакать от счастья, глядя,
как вы катаетесь по кровати, Играя, кидаясь друг в друга подушками.
Мы станем с ней лучшими в мире подружками, А ты — любимейшим нашим папой.
По-моему, придумано не слабо. А главное, это совсем не сложно.
Я подарю тебе дочь. … Можно?

я злопамятна. человек, с которым я сейчас вместе, люблю и хочу прожить всю жизнь, в определенный период сознательно делал мне больно. я его не простила, просто я его люблю, но не могу оставить эти деяния без мести. отвечать тем же не хочется. я сделаю так, что он будет любить меня всю жизнь, при чем так сильно, как только может, я не буду его предавать, но он всю жизнь будет этого бояться - это и есть моя прекрасная месть.

Сверхъестественное продлили на 10-й сезон

как бы там что ни было, я рада этой новости. впрочем не такая уж это новость, к этому всё дело и шло. особенно после того как парни постоянно повторяли, что контракт у них заключен и на 10-й сезон.

" Сверхъестественное официально продлен на 10 сезон! Модели нижнего белья будут охотиться снова! Призраки, демоны, ангелы и пирог будут предупреждены."

" Это официально! Сверхъестественное вернется на экраны с 10 сезоном! Все вы сделали это!
ЙУУХУ!"

да-да, надо бы отпустить парней, но я эгоистка и мне всегда будет трудно распрощаться с любимыми мною Винчестерами, и потому я счастлива этой очередной годичной отстрочке :))

Блин, с какой стати среди моих ровесниц пошла мода на шубы? Так забавно смотрится. У меня вот тоже шуба была, года так в 4. На них смотрится так же, как и на мне тогда.

День 39: Вы думаете, вы больше подвержены хорошему или плохому влиянию? (Вы больше учитесь плохому или хорошему?)

Все мы подвергаемся в той или иной степени влиянию. Чему-то учимся, что-то «мотаем себе на ус». Я не могу дать точного ответа на этот вопрос, потому что это надо видеть со стороны. Не спорю, что возможно кто-то оказывал на меня дурное влияние. Взять те же вредные привычки. Думаю, они не из воздуха взялись. Но и хорошее влияние, думаю есть. Я точно знаю, что есть один человек, который оказывает на меня хорошее влияние. Подталкивает на те поступки, на которые я сама бы не решилась. В итоге я остаюсь счастлива от совершенного.

"Каждый проходящий час только нагнетал скорбь, потому что отдалял её от мужа и приносил привкус вечности, которую ей предстояло прожить без него. Вновь и вновь она забывала, ровно на одно биение сердца, что он ушёл навсегда и больше не подставит ей плечо. "

" Какой это ужас, думала Тесса, вспоминая малыша Пупса, что крошечные призраки наших живых детей навсегда остаются у нас в сердце; им не дано знать, а если бы узнали, то не обрадовались бы неотступной скорби, сопровождавшей их взросление. "

" Ошибка, которую допускало девяносто девять процентов человечества, заключалась, с точки зрения Пупса, в том, что люди стыдились быть собой и лгали, выдавая себя за других. Девизом Пупса, его оружием и щитом была честность. Честность пугала окружающих; она повергала их в шок. Но были среди людей и такие, которых, как выяснил Пупс, затянуло болото стеснительности и притворства, страха открыть другим свои принципы, а Пупса привлекали вещи пусть неприглядные, но честные - безыскусность, даже грязишка, которая унижала и отвращала чистоплюев вроде его папаши. Пупс много размышлял о мессиях и париях, о записных безумнах и преступниках, о благородных неприспособленцах, отвергаемых сонными массами.
Самое сложное, самое достойное - это оставаться собой, даже если ты жесток и опасен, в особенности если ты жесток и опасен. Для того чтобы не подавлять в себе животное, тоже требуется храбность. Хотя чересчур усердствовать и выдавать себя за животное, преувеличивать и кичиться тоже нельзя: стоит единожды ступить на эту дорожку - и ты превратишься в очередного Кабби, притворищика и лицемера. В уме Пупс часто употреблял термины «аутентичный» и «неаутентичный»; в них ему виделся прицельный смысл, направленный, как лазерный луч, и на него самого, и на других."

Когда ты этого не ждешь, это обязательно случается.Невинная встреча и сердце вот-вот выпрыгнет из груди.Голова начинает кружиться от воспоминаний.Но не будь дурой, улыбнись и иди дальше.

  • Банан-трава.
  • Я не горячая поклонница Штрауса-младшего, а тем более старшего.
  • Завтра день разочарований.

*Этот праздник лишь для влюбленных. Не для нас. Убеждаю себя уже пол часа, что мне все-равно и на него, и на этот праздник. Сегодня (!!!) 13 числа, за один день он звонит мне и говорит: " Давно хотел тебе сказать, давай не будем дарить подарки друг другу завтра или поздравлять. Меня это раздражает. Если захочешь-можем пойти куда-нибудь. " Дал явно понять, что нет чувств. Ну ок.

  • Банан я любить не перестала. Я травоядная.
  • Бетховен. Моцарт. Вагнер, но не Штраусы.
  • Завтра- закрыть глаза на завтра.

Я себе запрещаю верить прогнозам и снам,

лишь грею в карманах ладони, стою у причала.
Знаешь, так странно, но скоро наступит весна -
это лучшее время, чтобы начать всё сначала.

я там где не должна быть, я делаю то, что мне осточертело, и все это меня бесит, потому что виновата только я. некого больше винить в том, что я оказалась в этой ситуации…

меня бесят все, кто меня окружает там, где мне до жути неприятно находится

меня бросает в дрожь при мысли, что я должна опять вернуться… это ужасно, это настолько ужасно, что ничего кроме отчаяния я не ощущаю…

ОТЧАЯНИЕ - это самое страшное слово на планете, оно несет в себе хаос, бойтесь его, ибо оно, настигнув вас однажды, больше не отпустит, и вы будете жить с ним до конца дней своих…

а может это страх… отвратительный постыдный страх.. боязнь опозориться, боязнь не справится, боязнь оказаться правой…

Господи, что же мне делать….

покой будет, только не здесь

13 февраля

Для меня и еще некоторых людей это не простая дата, которая, как обычные, состоят из числа и месяца. Это не простой день. Эта дата крутится в голове монотоновцев уже (если не ошибаюсь) 4 год. В этот самый день умер любимый, уважаемый всеми преподаватель и прекрасный композитор Евгений Вячеславович Клюев. Многим вряд ли его фамилия о чем-то говорит, но не мне и еще некоторым людям.

Все его любили как родного отца, он вошел нам, маленьким денятм, в душу. К сожалению, мы в то время были глупыми сорванцами, полными энергии и с совершенно другим восприятием мира. Мы не ценили того, кто находится с нами, заботится о нас как о детях.

Однако мы начали ценить это позднее. И не я одна это признаю. Мои слова подтвердили бы многие, кто прочитал бы это. Однако, я не хочу это афишировать в соцсетях.

Евгений Вячеславович был очень добрым, открытым, отзывчивым человеком, в душе которого присутствовали теплые чувства ко всему окружающему. Он был великим романтиком.

Я сейчас вспоминаю и ругаю себя за то, что не хотела ходить к нему на занятия по фортепиано, потому что он много со мной болтал, а я тогда крайне боялась общения с людьми. А ведь это именно он принимал у меня зачет по музыке для поступления в Моно.

Он рассказывал забавные истории, а мы над ним смеялись и дурачились. Сейчас многие, я думаю, хотели бы вернуть случаи, которые он нам рассказывал, просьбы о замечании про его спину:"Евгений Вячеславович, спина!" и многие бы хотели услышать его тембр голоса, которым он кричал "Шатапнитесь!".

Великим человеком был наш учитель, композитор, отец, Евгений Вячеславович Клюев.

Любим. Помним. Скорбим.

13.02.14

Бесит, когда называют умницей. По-моему, настоящим умницам этого не говорят - оно и так очевидно. А когда я слышу это в свой адрес, это звучит для меня примерно так: нет, ну вообще-то, по жизни, ты, конечно, редкая дура, но сегодня молодец, удивила! Никогда на такой комплимент не отвечала "спасибо". Иногда получалось лишь выдавить из себя благодарную улыбку, да и то… В общем, мораль сей басни такова: никогда не говорите дуракам (дурам), что они умницы. Потому что по вашей интонации даже они сразу поймут, что это неправда. А дураки - они обидчивые. По себе знаю.

А еще мне каж, что никуда я сегодня с Костей не пойду гулять. С другими не хочу.

А вобще холод надоел.Даже не выйти не посидеть просто где-нить на лавке и не насладиться теплым воздухом и красивым видиом. Хожу, мерзну.Хотя у нас теплее, меньше 20, но я мерзну, блин. А когда было больше -20 мне было куда теплее.WTF?

Передо мной лежит 3,5 тысячи рублей на подарки ребятам, а у меня тянутся руки потратить их себе на шмотки. Я становлюсь конкретным шопоголиком.

Кароч чет я расстроилась из-за практики.

Но еще есть целых 6 дней.

Чтобы еще больше расстроиться ахаха.

В выходные расскажу че кого вобще)

Я сейчас как раз в том возрасте, когда за один день ко мне могут обратиться "девочка", "девушка" и "женщина". Причем первое и третье - неприятно. То как к ребенку, то как к 40-летней тетке… Вот же зашибись!

Знаете, это дно.. это конец.. все..

до последнего надеялась и все..

у меня больше не осталось ничего.. совсем… никакого желания, никаких эмоций, никаких ожиданий, надежд и стремлений. И это так странно… во рту привкус горечи, а в мыслях ураган. Сердце бьется мееедлено, будто ничего и не произошло..

возможно, узнав о чем я, многие скажут, что я драматизирую, но для меня это и вправду конец. Он медленно приближался все эти 4 года, и вот, наконец, настиг меня, во всей своей красе. И это ничего, что я говорила так каждый раз, но вот сейчас… именно сейчас, я понимаю, это и вправду конец…

меня ничто не мотивирует, не вдохновляет, и мною ничего не движет.

остается продолжать существовать, только из-за благодарности…

как же пусто…

Хотя… Нет. Не плевать на начитанность, на образованность, на широту кругозора.
Да простит меня Бог, но я искренне не понимаю, как можно всерьез воспринимать людей, которые ничем не интересуются. Стыдно не не знать, стыдно не хотеть знать. И тупым, в общем - то, быть не особо стыдно. Гораздо хуже не пытаться это исправить.
Блять.
Я тоже не семи пядей во лбу. Я тоже далеко не так умна, как мне хотелось бы. Я тоже прочитала ничтожно малое количество книг. И "Политика" Аристотеля в этот список не входит.
Я не одарена какими - то там талантами и выдающимися способностями.
Почему я могу относительно свободно рассуждать о различных видах искусства, о философии, психологии, истории, политике. Почему я могу козырять именами каких - то ученых и прочих деятелей. Почему я могу поддерживать увлекательные беседы на многие темы с интересными и значительно превосходящими меня в интеллектуальном плане людьми, причем беседы будут увлекательны для обеих сторон. Почему я не ленюсь - не боюсь - не стесняюсь справшивать, просить разъяснений, пользоваться Яндексом, в конце - то концов.
Почему я все равно продолжаю переживать и расстраиваться из - за того, что недостаточно знаю, недостаточно умею, недостаточно понимаю.
Почему вам нравится чувствовать себя глупыми. Почему вам нравится валяться в грязи.
Почемупочемупочему.
Каким образом вы умудряетесь находиться на дне, но при этом делать вид, будто все идет как надо.

Любая женщина — сумасшедшая птица. Любая — запомни это! Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнезда. Другим же — ломают крылья, третьи — складывают их к чьим-то ногам…

у каждого, наверное, такое бывало, что ты каждый день думаешь об одном человеке, каждый день. неважно день, ночь или утро. он всегда в твоей голове. воспоминания, связанные с ним, слова, фразы, взгляды. все в памяти. от этого ведь не куда не денешься. и вроде бы, все хорошо, но так чертовски не хватает этого человека. и буквально минуту назад ты смеялся, а сейчас просто задыхаешься от боли. эту боль даже не опишешь словами. и никому ее не покажешь. скрываешь ее под улыбкой. а потом приходишь домой и медленно умираешь внутри.

Итак, начну без лишних предисловий. Я пыталась найти блог, где смогу делиться своими впечатлениями от всего, всего и даже всего. Но настоящее впечатление на меня могут произвести не люди, и не слова. Только искусство во всех его проявлениях. Музыка, книги, театр, живопись, фильмы и качественные сериалы…Да по сути все, что меня окружает ежедневно - это в какой то мере искусство.

Последняя книга, которую я прочитала - "Дети Арбата". Точнее, пару дней назад я дочитала 3й том. И вот…

Отхожу все эти дни.

Действие происходит в начале 20го века. Советский Союз, Сталин…Запуганные люди. Режим. Диктатура.

Но в одном тихом арбатском дворике жизнь иная. Молодые, счастливые люди, которые искренне верят в светлое будущее, строят планы, мечтают о любви. Жизнь у каждого складывается по-разному. Но ни у кого, в конечном результате, не так, как бы он хотел. Да, такое встречается и теперь. Редко кто проживает собственную жизнь по собственному плану. Но жизни этих молодых людей погубила страна и власть. Их страна. Их власть. В которую многие из так беззаветно верили.

Трилогия Анатолия Рыбакова "Дети Арбата" точно запомнится мне на всю жизнь. Запомнятся главные герои, которые стали моими лучшим друзьями. По сути в книг два самых-самых главных героя. Это влюбленная пара. 17-летняя девочка и 20-с-лишним-летний парень. Его отправили в ссылку. Пакалечили жизни из-за стенгазеты в университете. А она до конца, не такой уж длинной жизни, любила его.

Я бы не назвала книгу мыльной оперой. Трилогия Рыбакова сильная, эмоциональная, жесткая и правдивая.

Параллельно с описанием жизни "обычных" людей рассказываются реальные исторические факты. Как вершил власть ОН - Сталин….какую ненависить я теперь питаю к нему словами даже не описать.

И вот, мои лучшие друзья умерли…Грустно до сих пор.

Кстати, есть еще и сериал "Дети Арбата". Многое изменено. Но режиссеру в целом я благодарна, сохранил идею, передал всю гениальность книг.

Ich schwöre bei Gott diesen heiligen Eid, daß ich dem Führer des Deutschen Reiches und Volkes Adolf Hitler, dem Oberbefehlshaber der Wehrmacht, unbedingten Gehorsam leisten und als tapferer Soldat bereit sein will, jederzeit für diesen Eid mein Leben einzusetzen.

Я ненавижу этих уродов, которые вступают в группы и паблики кантакта, посвященные фашизму. Пишут о возрождении "истинных" арийцев, новой волне холокоста, слушают в наушниках вместо radiohead гимн фашистской Германии и пытаются рассуждать о нравственности и правде вопроса второй мировой войны. Большинство из вас живут в зассаных городишках, учатся в техноре и свое свободное время проводят сидя перед дотой. Если бы началась война, максимум на что вы были бы годны - сосать член у гитлеровцев, и то, если бы вас до них допустили. Несмотря на всю жестокость фюрера, он поражался стойкости и храбрости русских солдат. Ваши деды погибали ради каждого клочка родной земли, ради будущего народа, ради вас, ублюдков.

Привет(у меня сейчас насколько нет свободного времени, что меня это бесит..се1час пары по 2часа(типо за каникулы отрабатываем) я прихожу домой в 6 вечера..представьте как трудно..еще и Сережа домой уехал.скучно без него, приедет неизвестно когда…мм.. Завтра домой еду, прям недождусь когда.хотя день валентина хотелось бы с любимым.но увы я не могу к нему поехать и он ко мне. На завтра ничего не выучила ..мда..лентяйка…. Всем удачки)

О да, я наконец открыла свой проект и не собираюсь останавливаться на этом. Очень хочу продолжения, поэтому в скором времени соберусь с силами и на все 9 этажей засвечусь :)

О, мыслей у меня сегодня хоть отбавляй! Несмотря на то, что мозг мой сегодня немного притуплён мылями о сне я всё же кое-что заметила в окружающем меня мире. Хотела написать отдельную статью о том, почему у некоторых особ женского пола никогда не будет настоящей любви, но потом посмотрела на время и передумала, поэтому решила написать сразу, пока помню, а то потом совсем забуду и так канет в лету ещё одна моя, может даже гениальная, мыслишка.

Не понимаю почему девушки стали такими легко доступными. А как же принцы, которые должны завоевать красавицу!? Это, конечно, слишком утрировано, но всё же.. Я считаю, что девушка должна быть маленьким прекрасным цветочком на фоне зарослей, таких, как я например, каждый день встречаю в универе и мне невыносимо противно учиться в одной группе с такими, простите меня за это, БАБАМИ. Они готовы броситься любому на шею и буквально прокричать, как она хочет его (!), что является дикостью. Конечно, времена меняются, но не так же координально. Не думаю, что когда-нибудь в книге по этикету напишут, что женщина должна быть шлюхой, за это тоже прошу прощения. Это уже не женщина вовсе..

..А эти дамы ещё и удивляются, что у них нет парней. Да кому такие нужны? Ну скажите пожалуйста, стали бы нормальные парни знакомиться с девушками, которые орут на всю улицу какую-то непонятную хрень, делают вид, что им смешно и переворачивают свой планшет стороной, где нарисовано это знаменитое яблоко, а ещё и стоят так вызывающе, мол давай, посмотри, какая классная. Сарказм конечно. Но мне кажется, что такие "дамы", если можно их так назвать, никогда не выйдут замуж. Неа. Никому такие не нужны. А вот ещё.. облупленный лак на ногтях, грязные волосы, пахнет смешением нескольких дезодорантов и духов. Буэ. Нет, будь я мужиком ни за что бы не подошла бы к такой БАБЕ. Даже если бы она была последней на планете Земля.

И второе почти все люди с физмата чёрствые кочерыжки, конечно очень здорово, что они понимают такие определения как "размещение из М элементов по Н элементов называют всякое упорядоченное подмножество множества состоящего из М элементов", но нельзя же быть такими: (Унылые говняшки, слоняющиеся по миру, честное слово. Несомненно математика - это очень сложно, но.. зачем быть такими угрюмыми? В мире ведь нет ничего лёгкого..

накрутила себе локонов - теперь буду спать сидя, ибо утром делать все некогда, а хочется пойти красивой :) абсолютно пофигу на 14 февраля. это не мой праздник. искренне рада за влюбленных пар, дай бог им хорошо провести этот день, да и не только этот день :) да, у меня нет пары, и это меня ничуть не беспокоит. конечно, бывают моменты, когда мне хочется любви, ласки, объятий, разговоров с любимым человеком, но потом все проходит… надеюсь, что в будущем мы с таким человеком встретимся обязательно, а пока я заканчиваю свой пост и отправляюсь в мир снов. всем спокойной ночи.

То чувство, когда ты находишься в замешательстве. С одной стороны Дин Винчестер, а с другой стороны новый монстр, который сосет жир. И вроде бы ты должен кричать: ураааа. Но в голове лишь "не разочаруйте меня". Пишу неопределенности, чтобы мне потом не писали, что на аск, что я плохая и ужасная всех засираю, а потом говорю, что новый сезон просто великолепен. Я не знаю, что нас ждет. Я надеюсь, что все будет хорошо, и 10 сезон будет последним. Я хочу, чтобы был замечательный финал со слезами на глазах. Это все :)

ты знаешь, мам, я кажется больна.
не трогай лоб, тут нет температуры.
и если честно я бы выпила вина.
такого крепкого, чтобы сводило скулы.

нет горло не болит, и я не мёрзну.
не надо аспирин, не надо чай.
я почему то стала ненавидеть вёсны.
и осень - холода, листва, печаль.

да нет, идти к врачу увы нет толку.
он всё равно диагноз не поставит.
достанет лишь огромную иголку.
и просто как прививку след оставит.

а в справке всё подпишет под простуду.
не зная что внутри, и что на сердце.
что битая порой лежит посуда.
порой во всех шкафах открыты дверцы.

психолог? может быть, и то навряд ли.
я сомневаюсь что поймёт о чём вся суть.
мне будет легче объяснить что "всё в порядке. "
уйти домой, и по возможности уснуть.

не надо докторов, пилюль, уколов.
душа болит, и льётся как духи.
она порой поёт, ты знаешь, соло,
о том, как плохо без его руки

Я вас любил. Любовь еще (возможно,
что просто боль) сверлит мои мозги,
Все разлетелось к черту, на куски.
Я застрелиться пробовал, но сложно
с оружием. И далее, виски:
в который вдарить? Портила не дрожь, но
задумчивость. Черт! все не по-людски!
Я Вас любил так сильно, безнадежно,
как дай Вам бог другими -- -- -- но не даст!
Он, будучи на многое горазд,
не сотворит -- по Пармениду -- дважды
сей жар в груди, ширококостный хруст,
чтоб пломбы в пасти плавились от жажды
коснуться -- "бюст" зачеркиваю -- уст!

Когда я сильно заболеваю, начинаются такие сильные скучашки по мамочке (как жаль что я так часто на нее наезжпю, но ничего поделать не могу.миу она лучшая моя девочка

Его доверие - самое большое, чем я дорожу и, что могу от него получить. Я люблю его слушать и рада, что он слушает меня в ответ.

"- Ты ничего не изменишь. Не надо даже думать об этом. Мне, на самом деле, лучше становится при мысли, что человек после смерти переходит в другую земную жизнь, становится более мудрым. Я думаю, что мы проживаем жизни до тех пор, пока наша душа не станет мудрой.

— Как я тебе и говорила когда-то - хорошо, когда во что-то веришь и плохо, если нет. Я не могу заставить себя думать, что есть "Рай" или реинкарнация. Так что хорошо, что ты можешь.

— Не может быть, что после смерти точка, все, конец, ничего дальше. Обидно, если действительно ничего не будет, но от жизни надо получить все, что возможно. Я это сегодня понял. Спокойной ночи."

У Влада сегодня были похороны дедушки.

Давайте в три тысячи двадцать первый раз поговорим о высшем образовании, об образовании в целом, о состоянии культуры, о деградации общества, об идиотах.
Дали им, значит, список детской мировой литературы, которую необходимо прочитать для успешной сдачи экзамена. Кажется, пунктов пятьдесят всего. Вы понимаете, да?.. Детская литература. Детская. Повести - сказочки. "Алиса в Стране чудес", "Малыш и Карлсон", "Денискины рассказы", "Чиполлино", "Маленький принц". Плюс всякие мелочи типа "Лягушки - путешественницы" и "Городка в табакерке". Разумеется, все не помню, но суть вы, думаю, уловили.
Жалуются. Скучно, лень, не хотят. Люди учаться в университете и не хотят читать про "Чиполлино". Потому что сложно, представляете. Сложно. Ноют. Дескать, надо прямо сейчас начинать, чтобы успеть. Дескать, про личную жизнь теперь забыть придется. Дескать, кому это вообще надо.
Я слушаю и охуеваю.
Гуманитарный факультет. Гуманитарнее не придумать. Элементарные предметы. Настолько элементарные, что сказки читать заставляют.
Заставляют. Лол же!..
Наверное, можно предположить, что эти мастера морщить нос и говорить "Фи" на досуге Ницше почитывают. Или еще кого покруче.
Угу. Как бы не так. "50 оттенков серого" – вот их максимальный вклад в саморазвитие.
Высшее образование превратилось в цирк. Как эти люди смогут привить детям разумное - доброе - вечное, если им самим прививка требуется. Усыпляющая.
Дело даже не в начитанности, впрочем. И не в том, чтобы знать, что Индия – это страна, а не столица Китая. Плевать.
Просто предлагаю заставлять тех, кто собирается овладеть педагогической профессией, читать "Маленького принца". Перед комиссией. Допускать только заплакавших. Этакий мини - тест на человечность.
А то мне тут заявили, что прочитали и нихуя не поняли.

Небольшая подборка испанских авторов.

Для тех, кто не знает - я учусь на отделении испанского языка и мы, конечно же, читаем испанских писателей. Но тут мне пришла в голову мысль, что я ещё ни разу за эти несколько лет так и не сделала ни одного поста, посвященного авторам волшебной и солнечной Испании.
Надеюсь, что кто-нибудь откроет для себя новые имена и произведения.

Висенте Бласко Ибаньес (Валенсия,1867-1928), на исп. - Vicente Blasco Ibáñez. Выдающийся испанский писатель, журналист и политик. Наиболее знаменитое произведение - " Кровь и песок" (1908), на исп.- Sangre y Arena. Роман повествует о судьбе знаменитого тореро Хуана Гайярдо, который соотвествует поговорке: из грязи в князи. Мы на втором курсе прочитали весь роман на языке оригинала. К сожалению, в переводе не читала пока. Но советую тем, кому нравятся биографии.

Анна Мария Матуте (Барселона, род. в 1926г), на исп. - Ana María Matute. Одна из самых знаменитых и одна из самых лучших современных авторов Испании.На данный момент является преподавателем в университете. Из множества её работ, на втором и третьем курсах мы прочитали " Бродяга с Одиссея" (1965), на исп. - El polizón del "Ulises". История о трех уже немолодых сестрах, которые одним прекрасным днем находят на пороге ребенка, которого они называют Хуху (испанская логика ахах). Когда мальчик подрастает, начинаются приключения… К сожалению, этот рассказ я тоже читала только на языке оригинала. И еще одну хорошую её вещь читала, естественно, только на испанском - Cosas sin nombres. Затягивает с первых строк: забавная вещица :) О нелегкой судьбе девочки, которая не понимала, что такое хорошо, и что такое плохо.

Лопе де Вега (Мадрид, 1562-1635), на исп. - Félix Lope de Vega y Carpio. Крупнейший представитель Siglo de Oro (Золотой Век) испанской литературы.Самое знаменитое и самое лучше произведение - пьеса " Собака на сене" (1613-1618), на исп. - El perro del hortelano. Думаю, этот шедевр не нуждается в представлении. Тоже проходили только на испанском на третьем курсе.

Бальтазар Грасиан (Арагон, 1601-1658), на исп. - Baltasar Gracián y Morales. Крупнейший представитель испанского барокко. Его перу принадлежит замечательная вещь под названием Oráculo manual (1647). Так называемый "Карманный Оракул, или Наука благоразумия" - полезная вещь, т.к. содержит множество высказываний, мудрых мыслей, афоризмов и комментариев к ним. У меня есть в электронном формате данный Оракул, и просто иногда открывать его и прочитывать по парочке мудростей очень полезно для мозга :)

можливо ти бачила це в кіно чи хтось розказував раніше..а потім сама ж вступила у вже знайоме таке болото..хотіла викарабкатись назад, але твоє дихання перехопило..думала, що зайшла по щиколотки..але помилилась..було давно по горло

Не передать вам, какое умиротворение каждый раз приносят мне урооки гитары с Эйнаром. Какое удовольствие слышать его игру на гитару. Так безумно хочется научиться также.

После уроков мир кажется соврешенно иным. Таким добрым, спокойным. Так хочеться именно жить! Сегодня мы с ним очень много говорили. Рассказывали дргу другу о себе. Так интеремно и приятно с ним разговаривать :)

Спасибо огромное тебе Настя, что показала весь этот мир гитары, что сребложила тогда сообщение Эйнара об уроках. Если бы не ты, я бы вряд ли когда-нибудь узнала об этом мире! ♥

он говорит мне: "Come on, Daria, I don't wanna celebrate 14th of fabruary, cause it's not right to do it ones per year. I wanna celebrate each day of love with u, lets all days gonna be "our".

а я такая: "Double sugar, blush like a little girl!"

откуда столько грубости ? неужели нельзя обойтись без неё ? почему я должна из за этого переживать, когда можно было изночально обойтись без пару лишних предложений ?

Что за приколюха происходит последнее время СО МНОЙ??
С такой маленькой безобидной девочкой
я не могу понять чьей жизнью я живу?
я не я
я…
что происходит?
ничего себе начальце года, вообще, опа приехали
сколько еще раз убеждаться что люди твари?

Это так здорово. Ты просто едешь в автобусе и разговариваешь с незнакомцем. Вы даже не называете имен. Он просто рассказывает о том, что к нему приехали друзья, и он целый день мотался по Москве. А потом проспал остановку и ждал другую электричку два с половиной часа. Он спрашивает, а почему я такая печальная. И я рассказываю. Рассказываю все, что приходит в голову. Ведь это незнакомый человек, и хуже от этого никому не станет. Это до сумасшествия мило. Вот. Не знаю что еще сказать.

Завтра день Валентина, очередной одинокий день Св.Валентина в моей жизни. В тот момент пока девочки будут радоваться подаренным валентинкам \цветочкам \конфетам \и прочей ерунде, я напьюсь в муку и очередной раз сделаю вывод о том., что этот день можно провести весело и без второй половинки, что это обычный день в календаре, такой же как и 364 других дня.. Не нужно страдать и плакать, не нужно считать себя ущербными и обиженными, не нужно завидовать подругам и их счастью, и запомните никто не достоин ваших слез и истерик,.

И вот еще что, сделайте себе праздник сами!

Всем любви, регулярной !)

Пишу пока не накрыло совсем! Завтра Валентинов дееееень!!! Всем любви!! Настоящееееей!!! Я такая счастливая сегодня совершенно без причины!!! О! У меня есть цветыыыы!!! Они 7 часов валентинового дня будут моими, а утром их заберет одногруппник для своей девушки)) Ну и пофиг! У меня есть цветы!! И конфетыыы (только мои, сама купила) !!! АААА!! В чем еще счастье? Всем радоваться со мной!!!

Memory. Воспоминания нахлынули на меня. Я не могу ничего и никому рассказать о том, что со мной происходит. Я просто не могу понять своих чувств. Тяжело признаться в этом самой себе. Вокруг столько дерьма и еще эти чертова чувства. Я хочу чувствовать - ничего. При виде этого человека мое сердце по настоящему замирает. Я не хочу связываться с этим человеком снова, да и не свяжусь. Такая притяженность у меня только из-за его чудесной внешности. Это глупо, очень глупо. Я хочу просто пообщаться с ним, но не знаю нужно ли это. Воспоминания уносят меня в неизвестность. Сколько оскорблений я слышала из его уст, сколько дерьма он делал.

Почему люди хотят чувствовать влюбленность? Это самое ужасное чувство. Оно съедает тебя изнутри, особенно когда ты знаешь что этоо безответно.

Sum 41 – Some Say (Acoustic)

Старайся показать тем, кого любишь, свои худшие стороны. Если они принимают тебя такой, значит, ты не зря рядом с ними.

Грейс Джонс

« “I’m poison, Sam!”
A poison? If he’s a poison, then what I am? Oh, yeah, an abomination, I almost forgot.
A poison and an abomination, what a famiy. »

« “Я Яд, Сэм”
Яд? Если он считает себя таковым, то кто же я? о.. да, я мерзость, чуть не забыл.
Мерзость и Яд. Мы же семья.

_______________

«Я не сошел с ума и до сих пор люблю гулять по улицам»

Сегодня была однозначно самая лучшая из всех моих прогулок. Самая большая по длительности и по пройденному пути, самая крутая по впечатлениям от погоды и музыки. Нельзя не написать сюда об этом, но мои эмоции не передать цензурными словами, поэтому будет скудновато :)
Всё началось с мелкого дождика и радуги в пять часов, потом закат над атомной - розовое небо, плавно переходящее в оранжевое. Красивые виды города из разных мест, где я всегда хожу, самая любимая музыка, новые места, в которых раньше вообще никогда не был (в соседнем дворе я правда ни разу в жизни не был, был удивлён, когда зашёл туда сегодня). Ну и самый странный маршрут за всё время, обошёл практически все окраины, обделил вниманием только дорогу от пляжа до «Оптовика», но туда тоже планирую пройтись как-нибудь.
Ну и не мог не сделать фотографию, хотя качество и оставляет желать лучшего, что-то в ней всё-таки есть. Всё равно это надо было видеть глазами, ни один фотоаппарат не передал бы той красоты, которую я сегодня увидел.

ненавижу 14-ое февраля. не потому, что я страдаю от неразделенной любви и тд и тп (у меня все ок), а потому, что мне, блять, так впадлу делать эти валентинки

Как часто, бывало, я ходил взад и вперед по комнате с бессознательным желанием, чтоб поскорей меня кто-нибудь обидел или сказал слово, которое бы можно было принять за обиду, и поскорей сорвать на чем-нибудь сердце.

Ф.М. Достоевский

Я посередине чертов пельмень, с расплывшейся рожей, справа от меня Поля, у нее тогда было день рождения, она накормила нас тортом, напоила чудо-чаем из автомата :D, а слева Екатерина, милейшее, пошлейшее создание. Это единственная фотография, где мы получились почти нормально. Люблю Полину, надеюсь, мы еще очень, очень, ооочень долго будем рядом. Она особенная.

В каком смысле «о конце собственной жизни»? Думала ли я о самоубийстве, или просто о своей смерти? Если о первом, то здесь и говорить нечего. Сомневаюсь, что есть люди, которые об этом ни разу не задумывались. А если есть, то это глупые счастливчики.

А насчет второго… Не знаю. Просто сомневаюсь, что доживу до глубокой старости. Меня уже завтра может сбить машина, или же я просто умру от рака легких из-за курения. Как знать. Но не думаю, что моя смерть будет естественной, от старости. Но я пока всего лишь глупый ребенок, вполне возможно, что через несколько лет это мнение изменится.

Я не равнодушна к одному парню. Его зовут Саша. Вот уже второй год я люблю его. Конечно, я все еще не знаю, что такое любовь. Но мне кажется, что это и есть любовь. Мы общались, как друзья. А теперь все изменилось. Мы целовались. О, как же это приятно целовать любимого человека. Это так здорово. Когда я его целовала, казалось, что вокруг никого нет, только мы вдвоем. Это правда здорово. Он предлагал мне встречаться, дважды. Но я отказывала, хоть и жалею об этом. Почему же? Мне кажется, что он просто хочет меня трахнуть, а потом бросить. Да, у меня проблемы с доверием. Было время, когда мы плохо общались, мы ссорились, и обиды все еще остались. Мне кажется, что он именно после той нашей огромной значимости ссоры адумал это. Мне кажется, что он все это делает для того, чтобы сделать именно это, а потом меня бросить. Я так боюсь этого. Очень боюсь. Что мне делать, как быть? Если бы только хоть кто-нибудь мог помочь мне.

«Скажи, пожалуйста, ну как же ты могла???
Всегда прощала, а теперь вот так ушла,
Оставив нас совсем одних… меня, детей…
Ты так не можешь поступить. Вернись скорей!
Ты что наделала, ведь я тебя любил…
Ну не святой… Гулял ночами, часто пил…
Но ты прощала… Улыбалась нежно вновь
И всё писала про прекрасную любовь…
А твой мобильный всё молчит… ну где же ты?
Ты пыль не вытерла, не полила цветы…
И сыновей не целовала перед сном…
О чём ты думала, когда ушла? О ком?
Ты мне клялась, что в мире нас дороже нет…
Ты знаешь, что сегодня ели на обед
Твои мальчишки? Как признаться должен я,
Что не увидят больше маму сыновья…
Прости меня и разбуди, тебя молю…
Всё это сон. Поверь, я так тебя люблю.
Я обещаю, не заплачешь больше ты.
Я вытру пыль, полью сегодня же цветы…
Я буду самым лучшим мужем и отцом…
Осознаю, высокомерным был глупцом…
Нет, я не верю, что истории конец………..»

Рыдал нал свежею могилою вдовец…

Цените, люди, тех, кого вам Бог даёт…
Обида – дёготь, что навеки портит мёд…
Представьте тех, кого вы любите всерьёз
И станьте автором их счастья, а не слёз…

Ирина Самарина-Лабиринт

Перечитывая мой блог, можно проследить как я взрослела. Странно, что в 14 лет, я была верена что уже взрослая. А вот сейчас, в свои 17 с небольшим - совсем не уверенна.

Сегодня целый наплыв моих бывших. Один за другим пишут и пишут. Один сказал моей подруге, что я беременна от него, но слава богам, сейчас у меня месячные. Зато ему наверное было весело, когда он это говорил. Сегодня написал еще один, извинился все дела, но я своего хорошего не предам! Написал так же еще один парень, мы не встречались никогда, однажды переспали и я влюбилась в него, потом он переспал с моей лучшей подругой и мне стало наплевать на этого человека в плане мужчины, он перестал доя меня существовать, нет человек конечно остался, но в моих глазах он врятли поднимется выше. Наш с ним разговор начался с "ты моя грязная сучка! Ты мой возбудитель!" Я подумала что он пьян ну или явно не в себе. Прямым текстом сказала, что я не такая как он. Я верная киска и Максима не предам. Так потом же понеслось "а как же твои чувства? Как же то что между нами было!? Прости я был не прав, я хочу быть с тобой " о боже, это мне говорит тот кто всадил моей лучшей подруге, зная о моих чувствах??? Плюс в этот момент я была за стеной? Этот человек. От этих сообщений у меня наворачивались слезы. Но самое дорогое что есть в моей жизни это он- Максим! Я сама себя буду ненавидеть если предам его.

1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика. 2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте". 2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными. 3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку: а) как прекрасен объект любви в общем б) как прекрасен объект любви в частности в) как недоступен объект любви г) как он прекрасен и недоступен 4. Теперь углубитесь. Думайте следующее: а) ни у кого нет такой улыбки б) ни у кого нет такого голоса На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!" 5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно. 6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно. 7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь. 8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы. 9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте. 10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили. 11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь. 12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите: "никогда". 10 минут. 13. Перерыв на чай и пописать 15 минут. 14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях. 15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут. 16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость. 17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями. 18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа. 19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников. Подпишитесь на столбняк. 20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии. 21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу. 22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам. 23. Добавьте к романтической мелодии трагическую. 24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью. 25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.

Сегодня день прошел достаточно плодотворно, сделала важное дело для достижения своей глобальной цели) простите, не могу рассказать, знает об этом пока только мама) я обязательно все вам расскажу, когда это произойдет, а пока что я работаю над этим каждый день)

Вернулась я домой в 6 вечера, сейчас досматриваю последнюю серию сериала "Цвет пламени", офигенский сериальчик, мне оч нравится, люблю такое=)

На улице по-прежнему тепло и пахнет весной) кд снова задерживаются, но живот болит очень сильно и сегодня меня как-то все раздражает, поэтому думаю скоро пойдут. это верные знаки)

За сегодняшние сутки я поспала только 4 часа, но чувствую себя бодро, но все же снова выпила чая улун - он действительно хорошо успокаивает и надеюсь сегодня я усну не утром.

Всем хорошего вечера!

С этим выбором, по-моему, мы сталкиваемся изо дня в день, так что конкретного временного промежутка как такового, по-моему, не может быть.

Поэтому каждый твой день- это время действовать так, как ты чувствуешь нужным и правильным, делать то, что ты любишь и что тебе нравится.

Должна быть в жизни такая ночь, которая запомнится навсегда.
Она приходит ко всем.
И если ты чувствуешь, что эта ночь уже близка, уже вот-вот наступит — лови ее без лишних слов, а когда минует — держи язык за зубами. Упустишь — она, может, больше не придет.
А ведь ее многие упустили, многие даже видели, как она уплывает, чтобы никогда больше не вернуться, потому что не смогли удержать на кончике дрожащего пальца хрупкое равновесие из весны и света, луны и сумерек, ночного холма и теплой травы, и уходящего поезда, и города, и дальних далей.

Рэй Брэдбери "Одна-единственная ночь"

я думаю, что у всех бывают дни, когда чувствуешь себя каким-то говном. я другого слова даже не смогла подобрать сегодня утром, когда в который раз засыпала, выключив будильник, вместо того, чтобы встать и пойти на физкультуру в универ. сейчас я реально могу сделать вывод, что подвержена такому состоянию. ну правда. у меня слишком много постов на эту тему, да и свои симптомы я уже изучила. теперь остаётся искоренить причину :) Сонина сестра сказала (когда смотрела на фото моей ладони) , что мне нужно срочно найти занятие, которое поможет мне выплеснуть мою творческую энергию, иначе она меня поглотит. нужно будет подумать об этом на выходных. завтра я узнаю тему своей научно-исследовательской работы и начну что-то готовить. может, выход моим перфекционистским эмоциям как раз и будет дан ? :) и ещё. МНЕ БЕЗУМНО ХОЧЕТСЯ УБРАТЬ В КОМНАТЕ. вообще, со мной такое редко бывает. но у меня в голове эта мысль прямо пульсирует. завтра в срочном порядке сделаю уборку и куплю подснежники. я соскучилась по их запаху :)

Мамуся сьогодні говорить з подругою. Я сиджу п.ю чай. Ну і говорять і вона каже, що їй важливіше щоб її діти (ми) були здорові. А учьоба на другий план. Це важливо звісно але класний табель в кінці року, ще не означає що ти "стопрацентний пабєдітєль па жизні" (на мою мову дурну) і ті що були відмінниками, здебільшого зараз двори метуть. Вот такоє. Мама вже з других зборів приходить без криків. А коли тато дзвонить і питає як все пройшло то за мої паршиві оцінки ні слова. Каже типу все нормально, але бушує трохі. Загалом. Маму змінює час. Вона з часом по моєму починає розуміти мене. ЛЮБЛЮ ЇЇ!!!!

Вновь все с самого начала. Кто-то называет это "начать с чистого листа", но я воспринимаю это как очередной кризис моей личности.В последнее время меня все чаще и чаще посещают приступы меланхолии и все более жалкой кажется моя жизнь.Вроде мне особо и не на что жаловаться, но стольким я обделена, как много нет в моей жизни.Да, скажете, есть "семья", квартира, гаджеты, одежда, на что ты жалуешься малолетняя дура.Наверное опять школьница влюбилась и страданий себе напридумывала.Нет!Я поделюсь с вами частями моей ежедневной грусти. Мой отец.Мне даже стыдно так его называть.Очень не хорошо так говорить, но это так.Он пьет, рьяно пьет.Его жизнь свелась к бутылке и мне очень тяжело на это смотреть.В детстве я его очень любила, а сейчас не испытываю ничего, кроме боли.Сколько мне пришлось выслушать о себе(уж поверьте, на браные выражения в мой адрес он мастер), сколько раз я хотела убить себя, ведь его слова ранят куда больше, чем чьи либо другие.А вы когда-нибудь рыдали украдкой в подушку или запирались в туалете, отчаянно надеясь что все станет лучше, но день ото дня все больше теряя веру.Я повзрослела раньше ровесников и, поверьте, я никогда этого не хотела.Он очень некультурный и отвратительный человек, который не привык соблюдать правила приличия и хорошего тона(даже самые минимальные). Мне очень больно и это травма на всю жизнь, ведь я действительно боюсь семейной жизни, вдруг все у меня будет так же(эта дурная притча, что девочки выбирают мужчин похожих на их отцов!), что не будет лучше, что я никогда не смогу быть хорошей женой, не буду счастлива, не буду гордиться своим мужем, не будет тех милых романтичных моментов вдвоем, которые так любят описывать в книгах. Моя мама.Я ее люблю и уважаю, ведь не каждый сможет терпеть такого человека и даже захотеть от него ребенка.Самый главный ее минус: равнодушие.Сколько раз она молча наблюдала за тем, как отец орет на меня матом, не стыдясь своих слов.Она видит что я плачу, но совершенно ничего не говорит.Никогда не поддерживает и не ободряет меня перед самыми важными событиями в моей жизни, никогда не утешает в момент горестей.Я чувствую себя уродом, когда мне рассказывают о том, что у них самые лучшие родители, что они как друзья им, с которыми можно поделиться самыми главными тайнами. Все это сделало меня ужасным человеком.Я стала грубиянкой, которая не может контролировать свои слова и действия.Я перестала верить в исполнения мечтаний, перестала доверять людям.Мне так стыдно.

На телеэкране Россия 1, в наушниках Regina Spektor - Man of a Thousand faces. Я снова посвящу сегодняшние размышления спорту.

Я никогда не была спортивной. Я чем-то где-то когда-то занималась, обладала определенной гибкостью (надеюсь, что и обладаю), но спорт не любила. Пожалуй, только принудительные занятия физкультурой в университете начали как-то влиять. Ах да, я Олимпиаду-то никогда не смотрела по-человечески.

Так вот. После того, как юная Юлия Липницкая сразила меня полностью, я стараюсь что-то смотреть, что успеваю.

А пишу я все это предисловие для Евгения Плющенко. Всей семьей мы наблюдали в прямом эфире то, что происходило несколько часов назад. Мысли до сих пор расплываются и от былой лаконичности не осталось ни черта.

То, как он откатал командный зачет - это восхитительно, по моему скромному мнению. И его снятие с Олимпиады было вполне понятно, оправданно и правильно.Мы не имеем права его судить. Начнем с начала:

1) Он потратил всю свою жизнь на фигурное катание и добился невероятного успеха. Он буквально отдал свое здоровье РОССИЙСКОМУ СПОРТУ.

2) Вполне естественно его желание завершить карьеру на домашней Олимпиаде. Очень много для этого было сделано и преодолено.

3) Про Ковтуна (так же, да?), про деньги и.т.д. не хочу и не буду ничего говорить. Нормальные люди сами все поймут.

4) То, что он вовремя отказался лучше, чем если бы он начал кататься и упал. Боюсь, тогда его пришлось бы уносить со льда.

5) Мы должны его поддержать. Потому что мы - заодно, за нашу страну.

Или нет?

#iamproudofevgeniypluschenko

Сегодня был странный денёк, даже немного неудачный для меня.
Я опять не выспалась… На физре подвернула ногу, до сих пор болит, когда хожу. Однажды, в детстве, я таким образом её сломала: о
Нам ввели ещё новый предмет. Ис и технологии. Преподаватель - это вообще кто-то с чем-то. На лекции у нас был просто вынос мозга, писали набор слов… На практике, он всё решал, как нас всех усадить за компьютеры на лабораторной, чтобы не было кучи. Бегал по всему универу искал свободные аудитории с компами. В итоге, ничего не решил и мы сели по трое. Сам придумал какую-то нерешаемую задачку, чтобы мы написали для неё программу. Начал решать её только с тремя девчонками из группы, а остальные просто дурака валяли :D Он настолько увлёкся, что мы могли выходить в столовку без спросу и он не замечал. В итоге, сходили, накупили поесть, пришли и ели :D Сидели на партах и разговаривали ржали прям в голос. А учитель всё так же не обращал никакого внимания на нас. Девчонки комп чуть не сломали :D У них клава отключилась. Начали отодвигать системный блок, а ты пылища одна, и компьютер взял и выключился :D Но они его всё-таки сделали. Мне кажется, если бы мы даже встали и ушли домой, он бы даже не заметил ничего :D
Сегодня я ещё уронила случайно телефон на асфальт >.< Треснула флешка…просто напополам… Аааааа, там у меня было всёёёё, всё важное, чего нет на ноуте. Обидно-то как>.<

Ещё расстроилась за Плющенко. Мне его жааалкоо так что-то…

Описать то, что происходит сейчас в Киеве невозможно. Хочется плакать и смеяться, вот как сильно я горда за свою страну. За свой народ. И наверное, было бы правильно посветить этой теме огромный пост. Да нет, даже два, а то и целую серию. Ну, я сделаю это завтра. Сейчас, поговорим о другом.

Добрый вечер!

Как вы?
Ой, любимые, такая фигня сейчас происходит. Вот не могу просто, и рассказать уж очень хочется, а вроде бы и нечего рассказывать. Просто очередное разочарование в себе. Когда же я перестану питать надежды и просто пойму, что я никому не интересна? Вот, блин, оладушек сука.
Простите, минутка добра.

А вообще я все так же. Смысла нет. Ни в чем и ни в ком.

Мама болеет. В субботу к бабушке в больницу. Я отказалась идти к врачу по поводу диких болей в спине. Большую часть дня пытаюсь лежать, потому что сидеть/ходить больно, и лежать тоже больно, но не так.

А еще Плющенко странный мужик.

А сейчас я посмотрю кино и попытаюсь уснуть ♥

не тримай мене, будь ласка

я не хочу тебе більше чути

ти був тим, хто колись дарував мені ласку

зараз той, кого хочу забути

я надіялась ти вже не підеш ніколи

і триматимеш мене завжди за руку

я взяла ці уроки зі школи

де початок- кохання, а висновок- муки

А нахуя?нахуя со мной даже переписываться.а лучше блять пойти поспать. Ебать ты развалишься нахуй. Да и хуй с тобой и с твоими жалкими рассказами.

это конец. не хороший и не плохой.

конец и всего лишь. и никому в конце никогда не верится, что в большинстве случаев, конец - это новое начало. я не исключение. у меня нет сил даже руки поднять, встать, поблагодарить Ислама за ботанику, доделать матан, позвонить маме, написать список учебников, собрать сумку, поставить телефон заряжаться.

но это все справедливая ситуация: запомните, люди поступят с вами так же, как вы поступили когда-то с кем-то.

мне, само собой, от этого не легче.

ЛЕГЕНДАРНЫЙ ФЕСТИВАЛЬ «ВУДСТОК 1969»

Вудстокская ярмарка музыки и искусств (Woodstock Music & Art Fair) — один из знаменитейших рок-фестивалей. Проходил 15–18 августа 1969 года на одной из ферм городка в сельской местности Бетел, штат Нью-Йорк, США.

Собралось более 500 тысяч зрителей, из них 1500 журналистов. Этот фестиваль смело можно назвать символом конца «эры хиппи» и началом “сексуальной революции”.

На фестивале выступили такие певцы, певицы, музыканты и группы, как The Who, Jefferson Airplane, Дженис Джоплин, Creedence Clearwater Revival, Джоан Баез, Джими Хендрикс, Grateful Dead, Рави Шанкар, Карлос Сантана и многие другие.

Фестиваль назывался «Вудсток» , потому что изначально планировалось провести его в городе Вудсток (Нью-Йорк), округа Ольстер; однако у города не оказалось подходящей территории для такого события, из опасений, что прибудет более миллиона зрителей.

Хотя шоу планировалось в расчете на 200 000 посетителей, прибыло более 500 000, большая часть из них прибыла без билетов.

Во время проведения фестиваля 3 человека умерло: один от передозировки героина, второй был сбит трактором, третий упал с высоких конструкций. Так же произошло 2 неподтверждённых рождения ребёнка.

В 1970 году был выпущен документальный фильм «Вудсток. Три дня мира и музыки» , получивший в 1971 году «Оскара»

В середине августа 69-го никто не знал, что позже, бесконечные ряды культурологов окрестят фестиваль «Вудсток» одним из самых великих моментов в истории, который изменил образ современной культуры.

После фестиваля родилось 200 000 внебрачных детей.

Как можно уместить в один пост целый год моей жизни? Я наверное проведу здесь всю ночь, рассказывая вам как у меня все. У меня 500 фолоуверов, и никто меня не помнит наверное. Отчасти грустно как то. Но, я пожалуй продолжу.

Злю, довожу, обижаю. Короче, высокомерность моя зашкаливает. Совесть была отправлена в нокаут. Уровень пошлости где-то в районе 88% (еще не рекорд). Наглость на одном уровне с пошлостью.

Просто собеседники располагают. Тупые - ппц..

Думаю, что это уже норма для меня-писать о том, как я не люблю себя и все вокруг.И сегодняшний день не станет исключением тоже.

Каждый день перед сном и утром я говорю себе, что я не буду нервничать и не буду ни на кого кричать в школе, не буду обращать внимание на слова этих придурков.Но каждый день у меня не получается.Сегодня как всегда бесил этот придурок Игорь, но это не так сильно повлияло на настроение.Но вот, когда говорят что-то, что реально задевает, это просто убивает меня.У меня самооценка и так ниже плинтуса и на все эти слова я очень бурно реагирую.У меня сразу слезы.Ведь это правда и я не могу ничего с этим сделать, но мне так обидно, боже.Мне говорят, что я не должна реагировать на это все, что когда я плачу, то проявляю слабость, я слабое звено.И правда ведь, я- слабое звено . Вывод дня.

По проведенному опросу Бенедикт Камбербэтч — самый желанный мужчина для женщин Великобритании. Он обошел таких знаменитых сердцеедов, как Брэд Питт и Леонардо ДиКаприо.Еще одна победа интеллекта над внешностью.

"Смертельное влечение" ("Heathers")

американская комедия «чёрного юмора», снятая в 1989 году

Среди кандидатур на роли Джейсона и Вероники были Брэд Питт и Дженнифер Коннелли. Питт проходил прослушивание, но его кандидатуру продюсеры сочли неподходящей, так как посчитали, что Джейсон в его исполнении будет казаться очень правильным. Коннели сама отвергла предлагаемую роль. Затем на роль Вероники была утверждена 16-летняя Вайнона Райдер, которая хотела сняться в фильме.

От себя добавлю, что фильм хорош. Вайнона шикарна! И вообще люблю старые американские фильмы, а черные комедии занимают у меня отдельный кусочек моей любви к фильмам. Кто не видел посмотрите, зацените сами)

"My skating is how I speak. And I speak from my soul. "

Я помню, как в первый раз увидела как катается Джонни Вейр, лет пять или шесть назад, кажется, на национальных соревнованиях, И ЭТО БЫЛО ОШЕЛОМИТЕЛЬНО, ОН БЫЛ ОШЕЛОМИТЕЛЕН, я не могла оторвать взгляд от экрана пока он не откатал свою программу до конца, это было сказочно красиво. Первое, что я подумала, это было: "Он катается как бог!". Джонни на самом деле очаровал меня, катался так легко, будто был рожден для льда, он его будто и не касался, парил в воздухе, так это выглядело, двигался он потрясающе, словами этого всего не передать.
Потом, я естественно прочитала все, что про него написано, пересмотрела все его выступления, и он понравился мне еще больше, у него есть свое особенное очарование. Он - сверкающее чудо и не только на льду.
Его большая любовь к Леди Гаге и каблукам сначала немного настораживает, но я увидела гениального фигуриста и не смогла не влюбиться в его уникальный талант и улыбку. Может он и "Дива" на публике - это часть его самого, и я солгу, сказав, что мне это не нравится. И как он говорит сам: "Если вы думаете, что в обычной жизни я "Дива" - вы ничего обо мне не знаете".

На олимпиаде в Ванкувере я ни за кого так не болела как за него. У меня каждый раз сердце замирало, а потом давало бешеный темп, когда он выходил из прыжков. Конечно, говорят, что главное не победа, а участие, но шестое место - это было настолько не справедливо, что я разрыдалась в конце, да он заслужил все их медали, обе программы были абсолютно волшебные. Вчера решила пересмотреть и как соль на раны. Джонни катается так легко и изящно, в отличие от деревянного, бездушного катания Лайсачека. Я люблю Стефана Ламбьеля, но он упал и заминок было предостаточно, как и у Патрика Чана, однако Джонни, откатавший свои программы практически безупречно, все-равно оказался на строку ниже. Он пропустил два сезон, но в 2012 году объявил о возвращении на лед. Я мечтала увидеть его на олимпийском льду в Сочи, но не сложилось. Что ж, зато мы увидели его в качестве комментатора.

Джонни - талант в чистом виде с каплей волшебства. Я ничего подобного до него и после него не видела, ОН один такой, мистер уникальный ЕДИНОРОГ. Я не сумасшедшая фанатка, но Я чертовски сильно люблю Джонни Вейра! Вот и все.

Итак, сегодня 13 февраля, а уже завтра 14. Т.е. вокруг все суетятся из за валентинок… А некоторые просто давят на жалость, тем что проведут 14 февраля одни, а не с любимым человеком. Так вот у меня есть человек которого я очень люблю, но я просто не люблю этот праздник и все тут! Не переношу эти валентинки, которые люди дарят окружающим, не из за любви или симпатии, а ПРОСТО ТАК. Мне по душе праздник который отмечается в Германии… День психическо - больных как раз по мне. Так что девушки, то - то ещё будет! Не надо переживать, этот день всего лишь пятница…

"Жаль, что я не в Казани. Приехал бы к тебе сейчас"

коротенькая история о том, какой Антон замечательный человек и друг, и какая я дурная и снова совсемсовсем одна.

привет, привет.

я в порядке.

И вот я стипендиат. Вроде бы надо радоваться, но на душе как-то особенно тяжело. Да и чувство такое, будто я не достойна этой стипендии. Как будто я забрала ее у кого-то более достойного. Почему так все

Пусть бегут неуклюже

Пешеходы по лужам,

А вода - по асфальту рекой.

И неясно прохожим

Почему сейчас середина января.

10 отличий пространственно-временного разлома от разлома в моей семье

  • У пространственно-временного разлома есть Доктор.
  • Если честно, не хотела писать ничего по поводу Дня Святого Валентина, но, то ли атмосфера расположила, то ли разговоры подруг в отношениях, неизвестно что сподвигло меня на этот пост.

    Мне трудно, серьёзно, мне очень трудно. Я одинока, и у меня куча шрамов в душе и на сердце. Я вроде держалась, и пыталась улыбаться, но вся эта шумиха вокруг 14 февраля загнала меня в ступор. Понимаю, что есть множество людей таких же одиноких, как и я, но, что это, по сравнению с тем множеством, если ты несчастен.

    Все мои подруги кругом твердят, что мне нужны новые отношения, но они говорят это так, будто я просто нуждаюсь в очередном романчике на несколько месяцев. Да, я определённо нуждаюсь, но в другом. Я хочу чувствовать тепло рук человека, которому я не побоюсь довериться, ощущать на себе его взгляд, и самой смотреть, и падать, падать куда - то в бездну счастья. Просто понимать, что рядом человек, с которым не страшно, который не чужой, который не использует, а наоборот, искренне наслаждается каждым мгновением рядом со мной.

    Я смотрю на парочки на улице, в театре, в кафе, везде и радуюсь за них, радуюсь, что кто - то счастлив, а в голове возникает вопрос: "А когда я встречу своё счастье, человека, с которым у нас будет обоюдная зависимость друг от друга?". А ответа не нахожу, потому - что его нельзя найти, и от этого тяжело. Я не знаю, сколько ещё буду одинока, сколько буду плакать ночами, ведь ещё недавно я была счастлива, я любила человека, я отдавала всю себя. Он был рядом, и мне не важно было ничего. Я бежала к нему, летела, улыбалась, как ребёнок. А потом он меня предал, снова предал, растоптал. И я ушла. Я не смогла больше верить человеку, который отказался от меня и от ребёнка. Он быстро нашёл себе другую, хоть и говорил, что любит меня и ни с кем не сможет встречаться, но, как я знаю, у них всё хорошо, он её любит, и счастлив. Говорил, что это мне ответ на то, что я с Димой, но это бред ведь, если любишь. Он просто ушёл к той, с кем ему легче. Я рада за него, я рада, что он нашёл девушку, и я рада, что всё закончилось, но в груди болит, хоть я и пытаюсь это спрятать, боль вылазит наружу. Не от того, что мы расстались, и что я его отпустила, а потому - что я одинока. Я одна, и это суровая реальность, даже несмотря на то, что говорят люди о том, что одиночество - это прекрасно. Может быть временами да, но кто мы и что мы из себя представляем, если с нами нет человека, за которого хочется держаться, и который держится за вас. Обоюдная зависимость, да. Мы лишь пустая оболочка. Я пустая оболочка, и завтра вся боль от недавнего вырвется наружу, и я не буду её скрывать. Я устала и на один день я позволю себе быть слабой, чтобы потом двинуться вперёд, и поблажек себе уже не будет.

    Отказаться от всего ради личного счастья – может быть, и означает поражение, но это поражение лучше всяких побед.

    OOOOH JEEEESUS!!!!!!
    МНЕ СДЕЛАЛИ ПЛАНШЕТ!!!!
    наконец-то, с августа ждала
    боже, храни этого мастера! всё быстро сделал, сам привез, данные сохранил, за что надо скинул, всё объяснил и вообще оказался приятным парнем^^
    завтра меня ожидает сюрприз)
    ай с кем общаться начала аааа сумасшедшая!
    дали просраться итальянцам в фейсбуке :D
    COOOOOL DAAAAY!!!!!!!!!!!

    Честно говоря, если бы не твиттер и другие социальные сети, я бы даже и не вспомнила, что завтра ДСВ. Ах, ну разве что валентинки в школе напомнили бы…

    Так вот. Объясните мне, что это за бред? Праздник Всех Влюблённых? Ну знаете ли, моя точка зрения такова: для влюблённых каждый день праздник!

    И ещё. "О БОЖЕ Я БУДУ С КОТОМ В ЭТОТ ДЕНЬ!!!". Ии? Я даже без кота, но "рыдать от одиночества" даже не хочется С:

    Короче, милые представительницы слабого пола (хотя готова поспорить), прекратите пороть бред! Всё еще будет. А от того, что вы будете ныть в соц.сетях, у вашего "любимого" мнение о вас в лучшую сторону не изменится! А жалость - так вообще ужасное, слабое чувство и проявление эмоций.

    Счастливая, влюблённая и "ОДИНОКАЯЧЕТЫРНАДЦАТОГО" Мин.: 3



    День 8: Лучшая магия или магический предмет.

    Арвен vs Назгулы.

    То, что сделала тогда Арвен въелось в мою голову и не желает уходить. Еще лет 9 или 10 назад мне снился сон: все те же пейзажи - поля, леса - все те же девять всадников и всадник на белой лошади. Этим всадником была я, но я как бы видела себя со стороны. Вот так вот, спустя столько лет, я могу кратко рассказать это на вьюви. Этот пункт можно разделить на две часть. Во - первых восхищает то, как Арвен управляла своей лошадью, шепча на ухо ей эльфийское заклинание.

    Сама эльфийка тут неописуемо прекрасна и воинственна, и мельчайшая царапина, оставленная на ее лице кнутом не смеет портить её. Вот в этом самом моменте я действительно люблю эту героиню. Но не сколько об Арвен тут речь, сколько о том, как она все же смогла оторваться от девятерых и перебраться через реку. Перебралась, а что дальше? А дальше вход пошла другая магия, да такая сильная, что устоять не возможно. Бесстрашная, она готова вызвать в бой самых страшных, опасных и злейших, быть может только после Саурона, воинов.

    — Тебе конец, полурослик! И тебе, эльф!

    — Хотите хоббита?Идите возьмите!

    О эти кони из волн! Пожалуй, это все, что я скажу, так как не знаю, какими словами выразить всю ту мощь, что показала Арвен, подняв лишь один эльфийский клинок.

    Интересно, много нас таких? Мы влюбляемся в мальчиков из других городов и стран, а потом страдаем, что они далеко и "почему мне досталась такая доля!"

    Я что-то растеряла все источники своих сил. Начала заниматься прям каждый день - сегодня дико болит левая сторона. Прямо даже хожу неровно. Захожу на кухню..и даже время есть что-нибудь эдакое приготовить, а в голову кроме дурацких полуфабрикатов не приходит ничего. Завтра день святого валентина, а я нихренашечки не сделала, даже квартиру не убрала. Солнышко в окошко светит. И что-то мимо меня что ли светит.

    Дома болеет мама..а я тут. Меня это убило сегодня.

    Мне нужен воздух. Свой собственный. Мне нужно мое личное время, которое здесь никто не даст. Тут так не принято. А мне нужен приток новой энергии для этого темпа жизни. Нужен положительный заряд, чтобы делиться им со своим малышом и мужем.

    Хочу мой ветер, мое море и мое солнце в глаза. Здесь никто меня не знает. Хочу утром пить кофе из термокружки на набережной и заряжаться солнышком.

    Тот момент, когда тебе звонит твой мужчина и плачет…Совершенно не понимаешь что делать, я с таким не сталкивалась никогда.Просто я знаю, что в его жизни, я самое дорогое что есть, дороже нет ничего и я понимаю, если меня не будет с ним рядом и не будет моей поддержки-это конец.

    не могу понять, почему у нас презираются желания так сказать "с размахом". хочешь богатого успешного мужика - дешевка. почему? кто же ищет бедного, хромого, кривого? почему стыдно хотеть быть похожей на девушек, фото которых постят в тумблере? почему стыдно хотеть отбелить себе зубы или сделать операцию на груди? стыдно не хотеть ничего кроме этого.

    Мы в двухэтажном доме будем жить, В одной постели утром просыпаться, Горячий чай зимою часто пить И вечером подолгу целоваться. Готовить вместе завтраки и ужин, Ты станешь отвлекать меня, конечно. Я буду звать тебя любимым мужем, А ты меня - красавицей и нежной. Я обещаю тебя ждать после работы. Клянусь, порядок в доме обеспечен. В награду от тебя поток заботы Из поцелуев выльется на плечи. Собаку заведем большую очень, Красивую, такую, как хотели. И в отпуск полетим с тобой не в сочи, А в Сидней отдыхать на две недели. Я не забуду покупать тебе лекарства, Когда ты вдруг немного приболеешь. Но знаю, что ты скажешь: "брось стараться, Ложись со мной, теплом своим согреешь". Еще у нас с тобой родятся детки, Сначала мальчик, девочка за ним. Его научишь мячик кидать в сетку, Её - уметь отпор давать другим. "Я не забыла ничего? я все сказала?"- И доверительно в глаза мои всмотрелась. О Боже мой… ну, если б она знала, Как рядом мне ее всю жизнь хотелось!

    Лежать и смотреть в потолок стало последнее время для меня обычным занятием…Как только на секунду закрываю глаза, сразу в моей голове всплываешь ты…Точнее, тот образ, который я сама себе придумала, ведь я видела тебя лишь на фото… Короткие волнистые черные волосы, голубые (?) глаза, легкая ухмылка, которая просто сводит с ума… Твоя белоснежная кожа и шикарная улыбка…о Боже, твоя улыбка! В тебя невозможно было не влюбиться… Мы познакомились по интернету, когда я (вот дура) мутила с твоим другом. Фу фу фу, даже вспоминать об этом редкостном подлеце не хочется!!! Сейчас не об этом… Короче, вот болтаем мы с тобой по интернету, или по телефону… А когда я оффлайн, ты даже не вспоминаешь меня… А я люблю…тебя…непонятно почему…просто люблю…без тебя все не то…жизнь не та…ты навсегда в моей голове…полное……отчаяние……..вечное……….одиночество……….

    Жизнь несправедлива. Она бессмысленна, глупа и полна боли, страданий и людей, которые хотят сделать тебе плохо. Все, что ты полюбишь, обязательно отнимут, сломают или разрушат, а ты останешься один-одинешенек и будешь только сражаться и бежать, бежать, бежать, чтобы выжить. Нет в этой клятой жизни ничего хорошего. И не будет никогда.

    А стоит ли ждать того, кто ушёл? Падать в ноги, просить, чтобы вернулся? Ему без тебя хорошо. Ему наплевать на твои чувства.

    мои фразы сказанные на эмоциях разбиваются о твое спокойствие, это как когда во сне тебе кажется что ты падаешь, и тебя охватывает страх, а потом ты резко просыпаешься, и на самом деле ты просто в своей уютной постели

    Чем я заслужила такое отношение к себе? Ситуация в семье произошла и тут ко мне обращается мама со словами: "Обещай мне, что поможешь". Не хочу ничего никому обещать, это раз. Ну позиция у меня такая. Мало ли, что со мной случиться и я не сдержу обещание? Так вот, позиция моей мамы была такова, будто я такая дерьмовая дочь и никогда ей не помогаю, поэтому ей надо ну обязательно услышать от меня "Да, я обещаю, слово даю, конечно, мам". Она должна прекрасно осозновать, что когда дело касается семьи, я всегда помогу. Это моя семья, близкие мне люди, все дела. Она меня даже не выслушала. Не выслушала меня, мою позицию, что я хотела ей донести. Вместо этого я услышала, что я дерьмовый ребёнок, "хуевая дочь", никогда ничем не помогаю, мне нужны только деньги, сказала заткнуться и перестать "брынчать". Психанула, сказала, что завтра я иду в школу (болею вторую неделю с температурой), утверждая, что я прекрасно себя чувствую, а на мои слова: "Нет, какого черта? Я сижу дома, я болею", мне было сказано, что завтра она позвонит классной и скажет, что до сегодняшнего дня я прогуливала школу, а мама об этом узнала только сегодня. Говорит, что мы (подростки) в жизни не сталкивались с проблемами, что у нас полная хуйня. Ссылает меня к отцу.

    Не знаю, чего я сижу реву, от чего голова болит ещё сильнее, но реву, скорее всего, от обиды. Я уверена, что я далеко не плохая дочь. Я думаю, она бы знала об этом, если бы слушала меня. Хоть раз. Например, пару минут назад до нашей с ней ссоры.

    А ещё обиднее всего то, что она позвонит бабушке и наговорит чепухи. И вот тогда мне будет стыдно. Больше всего я не хочу, чтобы переживала бабушка. А я знаю, она перевернет мои слова, хотя бы потому, что не слушает меня.

    Поняла одну вещь. Если тебе не отвечают взаимностью, но дают надежду, то никогда, слышите меня, никогда не боритесь.

    Мне нельзя ни с кем строить отношения. Я не умею делать людей счастливыми. Со мной постоянно что-то не так. Я ограничиваю их свободу, я требую внимания, я хочу больше. Больше встреч, общения, обьятий, комплиментов.

    Нельзя. Я всем только делаю хуже. Всем, в том числе и себе.

    Не хочу быть такой. Не могу меняться.

    Порой хочу забраться под одеяло и стать микроскопической, а не лезть на стену от одиночества и не улыбаться будто все нормально и я суперсильная..

    сегодня 2 часа моей жизни были сущим адом. мне не хотелось ничего, и думать я могла только о бо дном. меня ничего не волновало кроме этого. я не могла поверить, что это все с моим братом. за что все это?? почему именно он?? он самый лучший человек в моей жизни, самый лучший друг и другого такого не будет никогда. он не чем не заслужил все это. так не должно быть!! лучше бы это я была, потому, что не так страшно умереть самой, чем потерять его.
    но наши херовые врачи могут поставить ужасный диагноз, а через 3 дня сказать, что все с вашими анализами хорошо. что просто диагноз не подтвердился. когда у человека все уже перевернулось внутри, когда он себе места не находит, не может спать, и есть. когда он практически ставит точку. я не знаю, что бы было со мной если бы я знала это с самого начала. потому что эти 2 часа были самыми ужасными, за эти 2 часа я поняла что жизнь такая короткая, что мы не знаем когда и как это может закончится. и нам безумно перевезет если мы будем старичками, и умрем мы в своей постели, а вокруг нас будут дети и внуки. вот тогда это будет не страшно и вовремя.

    Мой самый любимый завтрак - вафли

    Ингредиенты:

    Мука пшеничная - 5-6 столовых ложек

    Растопленное сливочное масло - 2-3 столовые ложки

    Куриное яйцо - 2 шт

    Сахар - 5 ст ложек

    Ванилин - по вкусу

    Способ приготовления:

    1. Взбиваем яйца с сахаром и ванилином до густой белой пенки.

    2. Добавляем растопленное, предварительно охлажденное, масло. Снова взбиваем.

    3. Далее добавляем муку. Масса не должна быть жидкой или твердой, как тесто для пирогов.

    4. Выпекаем в вафельнице.

    Любители могут закатать трубочки с вареньем, сгущенкой и вообще всем, чего ваша душа пожелает)

    Приятного аппетита, это и правда очень вкусно.

    Тоска по человеку вдруг наваливается внезапно, вместе со слезами, вместе с чувством потребности прижаться к груди, и если этого самого человека нет рядом, становится невыносимо больно. Вот здесь… в сердце, а еще горло сжимается, чтобы не выдать эту самую боль, борясь с непрошеным чувством одиночества.

    В моем мире есть только ты. Где-то далеко еще есть пронзительное небо, голубого цвета с прожилками синего. Или это твои глаза? Еще отдаленно слышу запах кофе и трюфелей, даже на губах ощущаю их вкус. Или это вкус твоих губ?

    Я знала, что этот день наступит сегодня, и он наступил. Я проснулась с мыслью, что мне нужно будет сделать все сегодня, чтобы не огорчаться-дедушка такого бы нехотел.Сделать это для него, для себя, просто сделать, потому что грустить уже нет смысла-я ничего не могу изменить.

    Я никому не сказала, что сегодня год, как он умер.А зачем?Это мое личное дело, личная печаль, личная память, и никому знать это не обязательно.Люди умирают каждый день, но не понимаю, что это-умереть.Человек просто перестает быть собой.Он перестает быть где-то.Он не сможет заговорить, засмеяться, заплакать, вообще ничего не сможет.И когда год назад, я смотрела на умершего дедушку, только тогда я действительно поняла, что тело без души-ничто.А ведь так бывает, что по земле ходят живые трупы, и ничего в них нет, совсем ничего.

    Но мой дедушка был не таким.Безусловно, был он со странностями, но у нас в семье все такие. У него была такая интересная жизнь, ему всегда было, о чем рассказать. Он был очень умным, талантливым. Он очень любил разгадывать судоку и японские сканворды (?), точно не помню, что это, но там всегда получался рисунок.У него получался, а у меня нет, не считая такого примитива, как снежинки или лягушки.

    Мы играли в карты, в шашки, в "составь максимальное кол-во слов из одного", просто болтали.

    Прошлый год был таким тяжелым, таким мрачным.Все началось осенью, я никогда не могла подумать о нем, как о человеке, которого ожидает скорая смерть.Я никогда в это не верила, даже в последний день.Ему становилась все хуже и хуже.Он сильно худел, он мало ел.Тот, кто чувствовал на себе потерю близких знает, каково смотреть на то, как уходит человек, просто исчезает.

    Я как-то с ним сидела, когда он уже едва ли мог ходить.Он до последнего пытался показывать, что с ним все нормально.Он хотел дожить до лета, ездить за грибами.Не знаю, но меня не покидает ощущение, что я что-то не сказала ему.Я просто не могла.Когда сообщили о его смерти, я не заплакала.Только потом заплакала.А все те три дня, что он лежал у бабушки дома, и к нам приходило много людей, все эти три дня я не плакала.Я просто устала тогда.Это был какой-то пик всей моей ужасной жизни, когда я падала без сил, без чувств, без эмоций.Но в день похорон я больше ничего не могла держать в себе.Не могла прикрывать лицо руками, когда рыдала.Не могла сдерживать плач, стоны, всхлипы.Я никогда так ни по кому не плакала, хотя это сложно назвать плачем.Будто тысячи голов рыдали во мне, а я рыдала вместе с ними, и едва мне удавалось успокоиться, все начиналось заново.Мне кажется, я плакала больше всех.Сначала у дома, потом в машине, потом у могилы, когда на моих глазах его закапывали в землю.Потом снова в машине, потом в этом дурацком кафе.

    Я помню, как явился бывший муж моей тети, класс.А потом я ничего уже не помню.Потом мне нужно было возвращаться в школу.Я была так опустошена, из меня все буквально выскребли, все эмоции вышли.Я чувствовала лишь усталось, и, пожалуй, злость.Ненависть ко всему миру.Я не могла говорить о смерти, похоронах и прочем очень долго.

    Я скучала и скучаю до сих пор.Единственное, что меня радует-что пришел конец его мучениям.Я не знаю, что с ним такое было-он просто не шел к врачу.Вообще.

    А потом натсупила череда смертей моих знакомых.У моего соседа по парте умер отец.У Вики умер папа во время экзаменов. Мы поддерживали друг друга, как могли.Все боялись задеть друг друга чем-то.Но ведь время идет.Жизнь никогда не стоит на месте.Я до сих пор не понимаю, что такое смерть, как её вообще воспринимать.Но никто не будет спорить, что когда кто-то уходит-это больно.

    Вот и прошел год.Сегодня мне было весело, было хорошо.Я сдержала свое обещание.

    Дедушка, ты навсегда в моем сердце.

    Во сколько Вы оцениваете собственную жизнь? На что готовы пойти, лишь бы потом не краснеть за свои ошибки и оплошности? Сколько испытаний и предательств готовы простить и вынести, чтобы с чистой совестью причислить себя к лику святых? Грешить куда проще и интересней, по крайне мере пока ты не обнаруживаешь в себе опухоль совести. Она растет, а вместе с ней растет и значимость погрешностей, которые Вы не успели стереть с доски жизни. Ну, а согласитесь ли Вы пожертвовать своими заслугами, чтобы выше своей головы оказался человек, который «как воздух под водой»? Иногда, кажется, будто то самое провидение упорно вытаскивает меня из «петли», чтобы я смог сделать хоть что-то, чтобы потом это отнять у меня. В качестве платы за пребывание здесь, где мне, в общем-то, давно не место. Значит, здесь я нужен кому-то, кто как тот самый воздух и от моего присутствия зависит многое, если не все. Но если честно, сия теория уже избита и истощена и, кажется, что на самом деле, я просто ищу смысл не в том направлении, пытаясь втихаря встать за великомучениками. Я больше не геройствую. Все те, кому я мог бы помочь, спокойно попадут куда нужно и без моих жертвенных заслуг. Но я по-прежнему здесь, бессмысленно выщелкивая дни, будто огонь из зажигалки, попусту тратя газ. Пальцы почти стерты, а конца все нет и нет. И для кого дальше?

    * * * Человеку надо мало: чтоб искал и находил. Чтоб имелись для начала Друг - один и враг - один… Человеку надо мало: чтоб тропинка вдаль вела. Чтоб жила на свете мама. Сколько нужно ей - жила.. Человеку надо мало: после грома - тишину. Голубой клочок тумана. Жизнь - одну. И смерть - одну. Утром свежую газету - с Человечеством родство. И всего одну планету: Землю! Только и всего. И - межзвездную дорогу да мечту о скоростях. Это, в сущности, - немного. Это, в общем-то, - пустяк. Невеликая награда. Невысокий пьедестал. Человеку мало надо. Лишь бы дома кто-то ждал.

    у меня соседка по квартире, пошла на день рождение..бухать..с ночевкой..а я опять однааа((даже чай закончился, пить нечего..идти в магаз. страшно, потому что живу в самом криминальном районе

    Я хочу сказать, что каждый день смотрю Олимпиаду, которая проходит в Сочи. Вчера я радовалась за пару Татьяны и Максима (парное фигурное катание). Они выиграли золото. Я была счастлива. Сегодня я хотела увидеть победу Евгения Плющенко, но интуиция подсказывала мне, что что-то произойдет… И произошло, Евгений снялся с Олимпийских игр перед выступлением. Кто видел прямой эфир? Я смотрела как они все вышли на лед и тренировались, а потом Евгений хотел сделать прыжок, но чуть не упал…И он постоянно держался за поясницу. А дальше боль, боль внутри. Я видела как он терпит и думает о чем-то… Я знала, что он перенес сложную операцию, и мне было трудно сдержать эмоций, я просто заплакала, когда он уходил под бурными аплодисментами болельщиков. Евгений - ты для меня уже являешься победителем. Я очень горжусь этим великим человеком. Он действительно сделал всё возможное. Мне очень грустно читать плохие отзывы о нем. От этого даже противно становится, что наши же болельщики осуждают его за такой поступок! Плющенко является двухкратным чемпионом. Он достоин уважения, потому что уже принес нам золото, выступив в командных соревнованиях. Я хочу пожелать ему, в первую очередь, здоровья. Я очень горжусь им. Ты для меня чемпион и, надеюсь, что для вас он тоже является чемпионом.

    в школе то хоть девки дарили валентинки, а теперь мне кажется никто не подарит.. даже милипиздрическую…жаалко. буду одна на десь С.В…..ну впрочем как всегда. ничего не меняется год за годом

    наверное это у меня такая тадицыя. о которой я не знала. но я ВСЕ ПОНЯЛАААААААА.АХАХАХАХ…схожу сума от скуки

    привычка и привязанность, это не любовь и совсем не повод терпеть боль. умейте расставаться с теми, кто вами больше не дорожит, даже если есть ощущение того, что без этого человека вы не сможете дышать. рвите такие привязанности. отучайтесь привыкать. учитесь любить.

    сон приснился просто ужасный. что тебе понравилась одна девочка. я просто рыдала во всю во сне. у меня сердце было просто разбито нахер.. меня трусило.. я очень быстро проснулась от этого..я была в холодном поту…это был сон хуже даже чем когда мне снились дьяволы. лучше бы мне дьявол приснился чем этоооо

    немного наркомании или пост"рассказ о себе"

    что я делаю по вечерам?хмм…согласитесь, ни один нормальный человек не будет убивать на ЭТО более четырех часов свободного времени. иногда меня пугает то, что я делаю. лучше бы я к экзаменам так готовилась.и объяснять НОРМАЛЬНО я не умею.мне так жаль моих подруг.одной я взрываю мозг Доктором, а другой вот этим сумасшествием.третья(точнее ее парень) думает, что я Сатана.
    ах, а сегодня мне сделали милый комплимент.сказали, что у меня смех как у ведьмы. и все сочувствуют моим родителям.

    У меня в этом семестре такой завал с литературой (помимо мировой, на мне вся литература 1-о1 половины 19 века, а это, как минимум, весь Пушкин, Гоголь, Лермонтов и т.д.), что я решила записывать хотя бы здесь что уже прочла (может быть даже с комментариями, но это уже не так важно), ибо меня пугает моя память, мало того, что я забываю какие конкретно книги я читала пол года назад, я могу забыть даже о чем они (так было с "Вдали от обезумевшей толпы").

    А еще терпеть не могу литературные паблики, потому как не загляну в них, список книг все пополняется, хотя куда уж больше, казалось бы.

    P.S. прочитала вконтакте где-то, мол девочка ищет мальчика, у которого за плечами хотя бы 500 прочитанных книг о_о простите, что? Одной мне кажется, что это РЕАЛЬНО ДОФИГА. Даже я столько не прочла еще, окститесь.

    Евгений Плющенко снялся с Олимпиады 2014!!!

    Когда я это узнала, я была потрясена. Мне позвонила моя подруга со словами: Настя, не беги никуда. Плющенко снялся из-за травмы спины.
    Я в шоке, но хочу сказать, что он большая умница, потому что его спина давала о себе знать уже в командных соревнованиях, но он все равно выступал.
    Я желаю только здоровье Евгению, и надеюсь, что мы не последний раз видем его на льду в качестве участника соревнований.

    Напомню, что Евгений Плющенко был единственным представителем России в одиночном мужском катании на Играх в Сочи.

    [x]
    Видео момента, когда Евгений решился снять с Олимпиады.

    Вчера мне снился сон, что мы с ребятами поехали на какой-то фестиваль, где, по приезду, Вале бросил меня на произвол судьбы: общался с людьми, в основном с девушками, на меня не обращал внимания и, когда они собирались уходить, просто-напросто оставил меня одну в толпе незнакомых, обдолбанных людей. Я не понимала, что происходит, ведь несколько дней назад все было так замечательно.

    Когда я проснулась, я почувствовала себя настолько паршиво, что захотелось блевать. Я вскочила с постели и выхаркала всю, как мне тогда казалось, сонную грязь из своего огранизма, а когда вернулась в кровать, начала плакать. А вдруг так и будет? Вдруг он отвернется от меня или уже отвернулся? Что будет, когда он вернется?

    Мне стало очень страшно. Я боялась вновь ощутить эту боль, это чувство, когда ты отдаешь человеку всю свою любовь и нежность, а он оставляет тебя одну, посреди дороги.. Когда все люди вокруг смотрят на тебя пустыми, непонимающими глазами и нет никого, кого бы ты смог обнять и в ком смог бы найти убежище от бури чувств внутри себя. Наверное, это было бы моим ответом на вопрос А чего ты боишься больше всего на свете?

    Лживая

    Упрямая

    Тикая

    Двуличная

    Как много нового я ещё о себе узнаю, если прочитаю переписку человека, который не знает, что я это делаю?

    Самое интересное, что этот человек называет меня "друг".

    Вот только соберешься отдохнуть, расслабишься, настроишься на спокойный вечер… Даже разговоры интересные начинают потихоньку завязываться. Настроение улучшается, общее самочувствие не вызывает опасений. Все тихо, мирно, даже, можно сказать, степенно развивается.

    Как вдруг, какой-нибудь… одногруппнице захочется потрепаться об учебе.
    Что там за вопрос 66 на странице 5? Нужно ли проводить соц.опрос? Как лучше сделать, так или эдак? В каком кабинете можно найти преподавателя психологии завтра на 4 паре? А конспекты все учить?

    И остальное в том же духе.

    У меня что на лбу табличка со словом Энциклопедия ?

    Да я даже не староста!
    Вот уж если бы была, так поплясали бы. Но нет, везунчики.
    А на нет и суда нет.
    Все вопросы в соответствующую инстанцию пусть направляют.

    Фух, кажется, немного полегчало.
    И я действительно очень сочувствую старостам.
    Но естественно не своей группы.