Вы просыпаетесь посреди ночи, ну а с кем не бывает? Тем более если это бывает с тобой на протяжении четырех лет. Глаза слипаются, а значит ты проснулся просто так, по щелчку. Сейчас, немного подождать и ты опять провалишься в блаженную темень. Ты лежишь в темноте, дверь комнаты закрыта. За дверью на диване спит твоя тетя, дальше по коридору за другой закрытой дверью - бабушка. Но темнота неожиданно перестает казаться такой спокойной. Ты начинаешь волноваться и просыпаться. Глаза больше не слипаются. В голове обычная мысль студента "встать и пойти в университет или проспать и спокойно пойти на работу?". Ты тихо встаешь с кровати, открываешь дверь, прокрадываешься в ванную. Смотришь на себя в зеркало, умываешься и идешь обратно. Неожиданное волнение постепенно утихает, но ты оставляешь дверь в комнату, где ты спишь, открытой, потому что чувствуешь что-то не то. В этой комнате сегодня, этой ночью, что-то идет не так. Но ты опять ложишься, накрываешься одеялом, закрываешь глаза. И вдруг страх, тебя накрывает волна панического страха. Ты не можешь пошевелиться, ты просто лежишь и судорожно пытаешься понять откуда он взялся. Почему ты боишься чего-то? Этот сигнал паниковать возник не по твоей воле, кто-то другой приказал твоему мозгу испугаться. Испугаться настолько сильно, что когда ты переворачиваешься на живот и утыкаешься лицом в подушку, тебе кажется, что сердце сейчас пробьет матрас, до того сильно оно колотится. Ты снова переворачиваешься на спину. Смотришь в потолок, чувствуя, как твои глаза испуганно бегают по нему, ища подсказки. В квартире абсолютная тишина. Ничего не происходит. Внезапно ты чувствуешь, что температура твоего тела подскакивает чуть ли не до 40 градусов. Сердце сейчас выскочит из тебя. Ты переворачиваешься на бок, смотришь в стену и говоришь с собой "Настя, все хорошо, успокойся, все хорошо. Думай о другом. Подумай о мирском. Думай о парнях, об учебе, о чем-нибудь совсем простом." И вот ты успокаиваешься. Закрываешь глаза, и наступает темнота. Все хорошо, сердце начинает настраиваться на нормальный ритм. И тут перед закрытыми глазами встает черное пятно, оно чернее, чем темнота. И оно расползается. Вправо. Влево. Вверх. Вниз. Залепляет твои глаза. Ты всегда думал, что темнота черная, но это пятно чернее. И тут уже испуг приходит сам, по твоей команде. Ты резко распахиваешь глаза, накрываешься одеялом с головой, но тут уже не как в детстве, ты понимаешь, что одеяло тебя не спасет. Ты тихо лежишь и понимаешь, что сейчас, вот оно, это твои последние секунды. Еще немного и ты умрешь. Ты уже смиряешься с этой мыслью. Кто-то встает и идет в ванную. Или мне это только кажется? А почему дверь в мою комнату опять закрыта? Нет, ты будто отделен от звуков барьером, они звучат очень приглушенно. Кажется, что ты лежишь минут 20, пытаясь понять открывал ли кто-то дверь в ванную или ты уже сходишь с ума. Дверь в ванную открывается опять. Да, все со мной все хорошо. Сколько ты еще так лежишь? 10 минут? 30? Час? С утра ты просыпаешься. Через пару часов звонишь маме и рассказываешь ей о том, что было ночью. Как это водится в твоей семье, тебе задают вопрос "ты крестилась, чтобы все прошло?". И тут ты вспоминаешь одну вещь: ты делал это, но когда? Во сне или наяву? Ты помнишь, как встал на колени на кровати и стал судорожно крестить все подряд. Но настоящий ты спал в этот момент? Или стоял на коленях на кровати? Ты не знаешь этого. Ты не мог стоять на коленях, потому что больше всего на свете ты боялся показать этой темноте, что ты жив. Потом ты кладешь трубку, идешь по улице, в голове всплывают какие-то события вчерашнего рабочего дня, но ты уже не знаешь было ли это на самом деле. Что из этого было на самом деле? Я не знаю до сих пор. Но что я знаю, теперь в ночи что-то есть, и оно будет приходить. Откуда я это знаю? Я просто знаю. Потому что я была уверена, что утро этого дня я уже не вижу.