for you, milash

Все сложно. Все просто. Я балансирую. Кажется, еще немного и я упаду. Откуда во мне этот страх? Я не хочу бояться, я не должна бояться.

С момента нашего с тобой расставания, я не могу заставить себя заглянуть в свою душу. Три с лишним месяца я живу как амеба, я стараюсь ни о чем не задумываться. Я плыву по течению. А ведь я так всегда это ненавидела.

Я - пустота. Внутри меня вакуум. Я прислушивааюсь к себе и понимаю, что ничего не чувствую. Мурашки по коже - от ужаса. Ведь я так этого боялась.

Хватит обманывать себя, глупая. Ты никого не любишь. И тебя никто не любит. Это все иллюзии. Иллюзии заботы, поддержки. Воняющие гнилью обмана обещания. И ты тоже раздаешь такие. Потому что иначе выхода нет. Ты захлебнешься в своей пустоте, утонешь. "Лечь, лопатки впечатать в дно и закутаться в ил, древнея…"

Все вокруг - фальш. Ты ни во что не веришь по-настоящему. Какая уж тут любовь. Завтра ты проснешься и будешь опять обманывать. Себя и окружающих. А они будут давиться твоими лживыми улыбками и признаниями.

Все боятся пустоты.

Ты будешь хрупкой, красивой, и воздушной, у тебя будут выпирать ключицы, скулы, ребра, каждое утро ты будешь просыпаться и видеть себя худенькую, ты наконец-то полюбишь утро, лишь потому-что ты худая и воздушная, встаешь со своей теплой постельки, подходишь к зеркалу и любуешься собой, ты только представь как это приятно. Ты все это получишь если будешь делать все для того чтобы не пожрать, не запихать в себя этот хлам. Не стоит срываться, чтобы потом ныть что ты жирная, у тебя нет силы воли и т.д. Кушай, но кушай в меру

Когда на ТВ и в интернете идёт речь о том, что девушки любят сильных, среднестатистический олень почему-то думает о физической силе. Но это понятно, архетипический герой из боевиков ясно даёт понять (людям у которых нет своего мнения), что нужно быть физически сильным.

В тренажерных залах много подкаблучников, это стоит принять как факт. Толпы молодых людей приходят сюда в надежде накачать банки и стать нарасхват среди женского пола. Но чуда не происходит.

" Тупой качок" - женский стереотип, который отчасти оправдан. Когда говорят, что женщины любят сильных, это истина, но многие забывают, что под силой подразумевается не только физическая, но социальная и умственная сила.

Сила мужчины - внутренний стержень, который чувствуешь, и вот женщина видит перед собой парня который качается, но внутри никакого стержня нет, что она подумает? Тупой качок. Визуально она купилась на внешность, но дальше ранга "идиот который может передвинуть мой шкаф" дело не пойдёт.

У меня есть достаточно друзей и знакомых, качающих мышцы ради себя, ради своего развития. И это правильно, нужно стремится к гармонии души и тела.

Все эти "турникмены, ЗОЖники" - очередной побочный эффект нашего больного общества. Ведь КАЗАТЬСЯ сильным, намного проще чем стать им. В новостях изобилие ситуаций, когда женщина путём манипуляций сталкивает между собой мужчин, и часто это заканчивается со смертельным исходом. Подкаблучник опасен для общества, а накаченный бабораб тем более.

Гармония души и тела - это когда твою силу не только видят, но ещё и чувствуют. Но для этого, нужно быть мужчиной, а не "рабочей силой женского пола".

Болит голова, сердце колотится
Наружу из реберной клетки.
Кто ушел - попрощался и не воротится.
Вдохи все реже. И выдохи. Редки.

Засыпать в страхе. Что проснешься один.
Душить себя, чтобы боль не ревела.
Искать отражение в бездне витрин,
Вчера вспоминать. Надоело.

Плакать бесслезно, губы кривить,
Глаза расдирать до боли.
Кивать, когда скажут: "Хватит любить",
И когда молчат. Тем более.

Окутанный дымом прогуренных легких,
Выкашлял сердце разказчик.
Смел со стола клочья мечт поблеклых,
Стер. Растоптал. Убрал в долгий ящик.

Любовь не правит миром. Ненависть - вот что крутит эту планету. Мы ненавидим, и это заставляет нас жить дальше. Жить, а не жалко существовать. Это первородное, истинное чувство. Оно заставляет нас подниматься с колен снова и снова. Чтобы доказать, чтобы отомстить. Ненависть - наша религия.

Помни, что ты несовершенна.

Помни, что потом пожалеешь.

Помни, что ценить нужно каждую минуту с ним.

Дура.

ты больше никогда не будешь счастлива, тварь.

ты опять одна. и всегда будешь одна. потому что ты тварь. и шлюха. ты никогда не избавишься от нее. ты будешь ничтожеством всю свою жизнь.

Я не знаю, стоит ли поздравлять с днем рождения человека, который умер.

Я не могу сказать, что ты прочитаешь это, что услышишь меня.
Не верю в то, что ты стала звездой, ангелом или еще там кем нибудь, ушла в лучший мир, как говорят многие. Ведь, кажется, это долбанный бред.

Потому что ты просто ушла.
Но с самого первого дня я не верила и в то, что ты умерла.
Я не была на похоронах (прости меня за это). Не была у тебя целый год после смерти. Только на годовщину получилось вырваться. Я помню как мы пили водку там, на кладбище, как долго шли. Тогда было совсем не грустно. Помню, меня поразила фотография на твоей могильной плите. Такие живые глаза. И добрые. Такие могли быть только у тебя, милая. А потом я приходила уже одна. С шоколадкой, как полагается) Но и тогда я не верила в то, что ты ушла.
Я хотела отправить тебе поздравление в личку, а потом спросила себя: что я творю? Почему только сегодня до меня дошло, что ты никуда не уезжала, что мы не в ссоре. Что я просто больше никогда тебя не увижу.
Никогда.

Помнишь как мы гуляли ночью, с Аськой и Милой?) ахахах тогда было так круто, клубнику ночью ели, светя телефонами) Потом на стадионе до утра сидели.

Сегодня я должна быть в Красноярске. Днем я должна быть у тебя там, в гостях. Но моя долбанная болезнь, да глупо оправдываться. Ты простишь меня, добрая наша, я знаю)

На самом деле никакие молитвы, никакие свечи, никакие письма, тем более уж мои слезы ничего не исправят. Единственное, что осталось внутри у нас - пустота. Пустота, в том месте, где раньше была ты. И могильная плита с надписью твоей смерти.

В общем с днем рождения, худышка.
Я люблю тебя.

P.S. "Доктор, как хорошо, что вы появились..) "

Вы когда-нибудь задумывались над тем, как много помнит ваше тело? Руки, которые так часто держали чьи-то чужие, а может быть чьи-то родные. Руки, которые так часто вытирали слезы. Возможно и чужие. Мне вот никто никогда не вытирал слезы. Руки, которые, возможно ударяли кого-то, а может били в стену, и потом долго заживляли свои синяки и ссадины от кирпичей. Я всегда бью в стену, когда ничего не можешь сделать, когда некуда деваться и не можешь успокоить истерику. Так было, когда умерла Даша. Тогда мне казалось, что Бог покинул меня. Но, вероятнее, что ему просто все равно. Он не добрый. Хотя мне кажется, что если я каждый вечер буду просить своему Максимке счастья, может быть, Он услышит меня.

Родная, зачем ты покинула нас?

Наверное у всех весть глупые мечты. Я не верю в то, что они сбываются. Но у меня она есть. только одна.

Свадьба, такая неповторимая. Моя сказка. Наверное поэтому люди потом терпят друг друга всю жизнь, в благодарность за ту сказку, которая была у них в тот самый первый день, и первую ночь.

Я хочу белое платье от Веры Вонг. Оно должно быть не похоже на другие, на самом деле непохоже. А не так, как думают некоторые невесты. В идеале оно должно быть черным. Потому что белый - цвет невинности. Но уж простите, о какой невинности может идти речь в этом грязном мире? Или все таки белое, трудно решить.

Кольцо у меня будет Тринити, от Картьер. И мне все равно, что оно стоит бешеных денег. Ведь я буду носить его всю жизнь. Да, я не собираюсь разводиться.

Большой вкусный торт, лилии, шампанское в узких бокалах, утонченность и никаких пьяных речей.

Мы мечтаем выйти замуж с моей подругой в один день, но теперь мне кажется, что может быть это ошибка. Хотя мы всегда вместе.

Моя сказка не будет сказкой без нее.

Что включает в себя это слово?

Для меня, наверное, полное остутствие ощущений и прикосновений. Меня уже так давно никто не касался, может это и к лучшему. Хотя кого я обманываю.

Одиночество - это холод. Холод внутри и холод снаружи. Когда в душе гуляет ветер, то все замезнет. В моей душе скоро поселится Йети и будут летать мухи в пижамках, которые смертные называют снежинками. В моей душе скоро будет замерзать каждый, кого я впущу туда. Потому что одныжды я осталась одна.

Одиночество - это когда у тебя есть друзья, но им и без тебя прекрасно, они знают как провести время и забывают о тебе.

Я думаю те, кто чувствовал одиночество однажды, будут чувствовать его на протяжении всей жизни. Потому что это чувство, его невозможно забыть. Эта истина. Истина в том, что все - иллюзия, люди и их вмешательство в твою жизнь - иллюзия. И ложь. Все - ложь.

Меня выворачивает от того что я пишу, я не знаю зачем я это делаю. Ведь от этого не становится легче.

Привет, я Валера, я одинока.

А сзади мне было больно. Если вспомнить все моменты, когда мы занимались сексом, большинство из них, я чувствовала боль. И какую то эйфорию.

Вчера было так чудесно, как раньше. Я почувствовала это, когда положила свои руки тебе на плечи. Твоя залотистая спина, широкая, раза в три больше меня, твои плечи, твоя горячая кожа. Мне всего лишь нужно было твое тепло, навсегда…до смерти. Ты так хотел меня, и я тебя. И, когда ты обнимал, мне на миг показалось, что я нужна тебе. Но только показалось. Я думала об этом, когда была сверху, чтобы не думать о том, что мне больно. И я заплакала, потому что…потому что. Это чувство невозможно описать. Будто бы это последняя минута моей жизни. А это и была последняя минута.

Твоя рука на моих волосах, обхватывает почти всю мою голову. Твой взгляд, присутствующий со мной, в отличии от моего. Твой вопрос: "лер, ты что плачешь?". Твои руки горячие. Пот на твоей спине. Твоя попа, на которой я оставила красные царапины. Твой большой член, который делал мне ахуенно сумасшедше приятно больно. Твои мягкие губы. И руки руки…руки. Н моей попе, талии, груди, в руках.

Я так люблю тебя, так сильно.

Как больно.

Если ты собираешься осуждать меня, то можешь даже и не начинать читать. Я серьезно. Иди нахуй. Я ребенок? Сдается мне, дети не пишут такие вещи. Ты все-таки читаешь? Ну хорошо, вперед.

Знаешь ли ты какого это: быть любовницей? Не знаешь? Это совсем легко. Нет, правда.

Ты всего-лишь должна хорошо выглядеть. Так. чтобы нравиться ему во всем. Поэтому до того, когда это все необратимое начнется у вас, ты должна узнать каждую подробность о его вкусах.

Ты должна быть чиста. Чисто выбрита всегда, в любой ситуации. Твоя кожа должна быть идеально гладкой везде.

Ты должна вкусно пахнуть. Запах - это очень важно. Ты должна пахнуть так, чтобы он узнал твой запах из тысячи.

Ты должна всегда одевать на себя только красивое белье. Он должен почувствовать твой сексуальный настрой по цвету твоего белья.

Но и не забывай про верхнюю одежду. Думай о том, что он будет чувствовать, снимая ее.

Ты должна целовать его так, будто делаешь это в последний раз. Так, как никто никогда его больше не поцелует. Просто верь в это и у тебя получится. Добейся, чтобы целуя другую, он сравнивал ее с тобой и ты всегда выигрывала. Усмиряй всех его собак и ублажай всех его кошек. Выполняй все его жедания, забывй обо всем, когда ты рядом с ним. Ведь у вас так мало времени. Тебе всегда хорошо - не забывай напоминать ему об этом.

Ты должна, идя навстречу к нему, забыть обо всех своих проблемах. Никогда не жаловаться, но одновременно рассказывать, если попросит.

Ты должна смириться. Принимать его секс с другими женщинами. Загоняй эту боль и ревность вглубь себя. Просто старайся быть лучше них, так, чтобы, сравнивая, он всегда возвращался к тебе.

Ты должна смиренно принимать его ложь и отговорки. Забыть о вечном чувстве одураченности, что поселилось внутри тебя.

Ты должна выгнать из себя надежду на то, чтот когда-нибудь он всецело будет принадлежать только тебе. Не будь дурой. Ты же понимаешь, что опоздала.

И конечно, никогда не гвоори, что любишь его. Он будет мучиться и когда-нибудь ему это надоест. Научись реалистично изображать счастье.

Ты просто должна быть идельной.

Идеальной во всем. Женщиной его мечты.

Это совсем не трудно, ведь правда?

Меня зовут В.

Мне 16.

И я его любовница.