Я знаю, что ты не знаешь о моем существовании,
но это не мешает мне жить.
Спасибо тебе за то, что есть.
Единственный и любимый Луи Вильям Томлинсон .
С 22-ым Днем Рождения!

gifs by moonchild30

воу *_* давно это шикарное тело не показывали в "БВ".
всё в костюмах да в костюмах:)

раздевашкки от Нила Кэффри || Белый воротничок 5х09

Я не заходила сюда почти год, однако здравствуйте:D За это время произошло много всего, от меня отписалась основная масса народа) хихихи) ну да ладно, времени вообще не было, да и появившаяся реклама отбивала желание сюда заходить) Но может сейчас я начну вести блог нормально) Рассказы о моей жизни, увлечениях и т.д. будут описываться в последующих постах, связанных с тухлостью или насыщенностью в моих буднях) Очень рада сюда вернуться!

Ах,мне хотя бы десятую долю того интереса,который ты проявляешь ко всему в этом мире,кроме меня

Благодаря 2013 году пополнилась не только моя книжная полка, но и мое сердце было покорено множество раз благодаря до жути харизматичным героям . Давно хотела сделать некий список " Book Boyfriend ", но мне казалось, что он будет огромным, так что в этом посте вы увидите только тех персонажей, с которыми я познакомилась в уходящем году и о которых могу только мечтать.


➤ Огастус Уотерс
"Виноваты звезды"

Это хорошая жизнь, Хейзел Грейс.

Они не убьют, пока их не зажжешь, - сказал он, в то время как мама подъезжала к бордюру. - И я ни одной еще не зажег. Это метафора , понимаешь: ты зажимаешь орудие убийства прямо у себя между зубами, но не даешь ему силы убить тебя.

Мои мысли — это звезды , из которых
я никак не могу составить созвездия

➤ Дин Холдер
"Безнадежные"

— Это все что мне нужно, — откликаюсь я. — Мне нужна лампа. И пепельница. И пульт. И ракетка. И ты, Дин Холдер. Но это все, что мне нужно .

Он не из тех парней, которыми можно всего лишь увлечься. Он из тех, в кого крепко влюбляются, и это пугает меня.

➤ Минхо
"Бегущий в лабиринте"

— Минхо — единственный шенк, которому можно со мной так разговаривать и при этом не получить пинком под зад с Обрыва

Чайник, если ты думаешь, что совершил подвиг, слушай сюда. Ты просто самый-разсамый грёбаный долбанутый грёб, из всех трахнутых на голову трахнутый больше всех. Считай, что ты уже сдох, так же, как и мы.

➤ Бен
"Бумажные города"

— Хочу сделать заявление. Мои родители крайне недовольны тем фактом, что я пропускаю вручение дипломов. Девушка моя тоже зла, потому что у нас через восемь часов было запланировано нечто совсем особенное. Вдаваться в подробности не хочу, но надеюсь, что поездка будет достаточно прикольной.
Твоя способность сохранять девственность вдохновляет нас всех , — отвечает Бен.

А что же Бен? Его задача — захотеть поссать . Поначалу, конечно, кажется, что он будет просто жаловаться на то, что нет дисков и что все радиостанции в Орландо — отстой, кроме нашей школьной, но ее уже не слышно. Но вскоре он забывает об этой чуши и переходит к главному: он хочет в туалет.
— Мне надо поссать, — заявляет он в 03:06.
Это через сорок минут после того, как мы выехали. И осталось нам ехать примерно день.
— Ну, — отвечает Радар, — могу тебя обрадовать тем, что мы остановимся. Но, к сожалению, не ранее, чем через четыре часа тридцать минут.
— Думаю, выдержу, — обещает Бен, но в 03:10 сообщает: — Вообще-то мне сильно хочется. Очень сильно.
Мы отвечаем хором:
Терпи.
Он говорит:
Но я…
Мы хором:
— Терпи!

➤ Гай
"Уиллоу"

— Я только что понял, почему кто-то захотел изобрести первое зеркало.
Уиллоу удивленно моргает. Она ожидала услышать не это.
— И почему же?
Я думаю, один влюбленный молодой человек хотел, чтобы его возлюбленная увидела, какой она предстает перед ним. Он хотел, чтобы она увидела себя так же, как и он видел ее.

➤ Адам
"Куда она ушла"

Бросать не трудно . Решить бросить - трудно.

День может и длится всего двадцать четыре часа, но иногда прожить даже один из них кажется столь же невозможным, как покорить Эверест.

Играй роль, пока роль не станет тобой.

source: shadowstiles
jackssonwhittemore
clarkkents

а так же: Деймон Блэк ("Обсидиан"), Шон ("Корм"), Теннисон ("Громила"),
Джаред ("Агрессор"), Оливер ("Статистическая вероятность любви с первого взгляда").

двадцять тринадцять

ці дванадцять місяців підходять до кінця.
зовсім скоро наступить новий рік, кожен залишить все погане у минулому і почне своє життя з нового листа.
кожен,але не я.
я звикла триматись за минуле,руками,ногами, своєю головою.
рік був складний, але за цей довгий період дуже багато змінилось.
змінилась школа на університет,змінились однокласники на одногрупників, змінились знайомі на друзів, друзі на ворогів і люди, з якими живу.
втрат мало,оскільки я про них майже не пам'ятаю. а найважливіша втрата - час.
ми живемо,але так і не замислюємось про те,скільки часу втрачаєм.
от і я тому пишу,що нічого не зміниться в моєму житті, бо я як завжди буду сидіти і дивитись в 2013, згадувати те,чого не хочу, думати про тих, про кого не хочу, любити тих, кого не хочу.
я вже не в силі жалітись на своє життя. та й немає чого.
все здається добре,принаймі потрібно так вважати. так і буде.
є деякі труднощі,але вони ненадовго,вони минають і забуваються.
жити,жити,жити далі.
і варто це робити не з початком нового року, а кожного дня.

Сожму в ладони вишню спелую, меж пальцев струйки сока-кровь…
Ну что же я с тобой поделаю, моя нежданная любовь?
Уж, коль пришла, так будем маяться, и сердце страстью пусть горит,
Мне абсолютно всё в нём нравится, когда он злится и молчит.
Когда звонит всегда, без устали, чтоб о любви опять сказать…
И я храню вкус нежных уст его…и этот вкус не передать.
И я любуюсь им, и с жаждою его любовь так страстно пью,
И берегу движенье каждое …мне на земле с ним ,как в раю

,Дарья Ждан. [твоя ♥ ]

несколько дней назад мне приснился очень странный сон. И я до сих пор не могу его забыть.

приснилось мне, что я поступила в корейскую академию искусств. и что мне туда ехать через неделю. и я всем сказала, что я идеально владею языком. а на самом деле я дно, на уровне 2-летнего ребенка. и я была в жуткой панике, не знала, что делать. но не могла отказаться, ведь это моя мечта (ну не корейская, но академия искусств). я даже помню ту комнату и кровать. и сумки с моими вещами. якобы уже я была там.

странные ощущения, будто это было на самом деле и отобрали. и страх перед тем, что я буду одна в чужой стране, с чужим нелегким языком. и буду очень выделяться среди остальных.

эти смешанный чувства страха, желания и предвкушения.

Мне очень жаль, что это был только сон.

Мне бы только не ляпнуть в шутку -
Удержаться и промолчать,
Не сказав никому, как жутко
И смешно по тебе скучать.

Ох, у меня просто нет слов...эти новые фото с одного из лучших фотосетов этого года, они прекрасны!!! Том прекрасен!!!!!!! *_*
( HQ , фото тыцабельны)

Том Хиддлстон в фотосессии для журнала "Flaunt"
(by Jason Hetherington[x])

Наконец то настроила интернет на телефоне и теперь даже сюда захожу с телефона. А вьюи без рекламы классный

Сегодня с Юлей решили сходить в школу.
Боже мой. Как же я соскучилась по этим родным стенам. По нашим любимым учителям. Они до сих пор за нас волнуются, переживают. Говорят, что мы всё-таки были самым лучшим классом. Только увидим какого-нибудь нашего учителя, так сразу визги и обнимашки. Такие радостные эмоции на лицах. Сразу такой заряд позитивной энергией. Это просто что-то непередаваемое.
Так соскучилась по школьным урокам. По ничегонеделанию и халявным пятеркам. Мы пришли в школу, а такое ощущение, что даже не уходили. Прозвенел звонок на урок, а мы с Юлькой в столовку :D Прям как в школе. Пол урока прошло, а мы кушаем и сидим на диванчиках, ахахха.
Нашу школу так благоустраивают. Сделали обалденно третий этаж. Единственное, все наши повара ушли ;с Говорят, еда теперь там отстой. Обидно. А директор сказал нам так на отвали здрасьте и пошёл дальше по своим делам, лол. Ну и пусть катится.
А ещё как всегда перед НГ в школе будут устраивать концерт\вечеринку, и мы решили сходить, почти всем классом. Заодно и Надежду Михайловну с наступающим поздравим ^^

Эх, были же времена...

А вообще, у меня горе. Я когда с ноута на комп переносила фотки наши школьные, чтобы переустановить винду и закинуть обратно, закинула все фотки на флешку, и на следующий день мне надо было презентацию показывать в универе. Так я там поймала вирус и ВСЕ школьные фотки пропали к чертям. Вот это действительно горе ! Теперь надо будет попросить у кого-нибудь скинуть себе =\

Новый Год для одиноких - странный праздник.
Все по семьям, по столам, да по углам.
Только ты стоишь один, как перед казнью,
И выслушиваешь тёплые слова:

"Поздравляем и от всей души желаем
Наконец надеть супружеский хомут."
Ты стоишь непожилой/ непожилая,
Но ненужная/ненужный никому.

И когда синхронно чокнется весь город,
Ты получишь пару милых СМС.
Пить не хочется, рассвет еще не скоро,
Все знакомые в объятиях семейств...

Через семь часов закончатся обряды,
Завтра - с кем угодно выпей/заночуй,
А сегодня - никого с тобою рядом,
И по всем каналам редкостная чушь.


і так... розклад такий. я спілкуюся з поляком у скайпі. прямо зараз. я відчуваю себе ще більше нікченішою, бо абсолютно не розумію їхньої мови. вони говорять про щось смішне... судячи по їхньому сміху.

все таки не вмію я говорити з людьми.

наша память - единственный контакт, который у нас сохранился. в памяти мы можем снова и снова обнимать и целовать близких, смеяться и плакать вместе с ними. это самая главная наша ценность.

Когда я обожрусь на ночь, мне почему-то снятся охуенно страшные вещи. Я даже не очень понимаю, откуда это в моей голове.

Всё может быть по-другому. Люди меняются. Дайте им только шанс. Дайте им только желание. Дайте им только голову на плечи. И еще время. Еще немного времени.

моей выдержке
может завидовать
даже боец спецсил.
я умею напиться -
и не писать тебе,
как бы мой внутренний голос
не голосил.
и когда мне твердят,
что время все смоет,
поскольку оно-
чудодейственный эликсир,

я могу не послать их
и даже продолжить беседу
вполне себе сдержанно
и красиво.

я давно подвела черту
под всеми своими "прощай".
я не вздрогну
и даже не вскрикну,
если мы встретимся
невзначай
мой психолог.
приходит ко мне
за советом
на кофе/чай.

но когда где-то рядом
играет земфира,
у меня
кончаются
силы.


По сути своей, женщины - это предательницы, обманщицы и манипуляторы, но каждый раз какая-то неведомая сила вдохновляет меня на веру в них. Потому что когда все действительно серьезно, нет сильнее существа на Свете.

Может это флирт,
Далекий и тихий раскат грома,
Небо в облаках....
И пока идет дождь,
Останешься ли ты со мной?
....................................................
Раскат грома далеко вдали...
Если дождь не пойдет-
Я всё равно останусь тут,
Вместе с тобой.
А если пойдёт дождь...
Останешься ли ты тут?

такие дела

клево родителям в скайпе говорить как все круто, как я себя хорошо чувствую и радуюсь, а потом лежать с температурой под одеялом и плакать на уроке истории, общаясь с человеком.

я точно такая же как и мой папа. если что-то не так, не скажу родителям, чтобы не беспокоить их.

и кстати, веришь или нет, но мама скидывает мне фотографии моей комнаты/гостиной и я осознаю, что забываю некоторые детали. Типо какая именно рамка стоит на комоде. Если честно, для меня это big deal, потому что я по этой теме загоняюсь, что ли..

В чем прелесть надумывать самим себе проблемы?

Никаких плюсов, так почему мы все это делаем. Нет, говорить за всех не хорошо. Почему я это делаю с таким восторгом, а потом сама готова на стену лезть? Хочется спокойствия, уверенности и благополучия. Но после месяца такой жизни я уже лезу на стену от этого. Как понять что ты сама хочешь? Я уже не знаю к чему стремлюсь, какой хочу быть и какими хочу видеть близко окружающих меня людей.

И в тему к прошлому посту: успел.

меня это достало.
ничего не изменилось, у тебя только понтов прибавилось, тебе еще сильнее похер стало.
отвали тогда от меня.
уйди с моей головы, ничего не хочу.
я не могу учится из-за тебя, у меня завал.
у меня сессия, у меня зачеты...у меня учеба на которую из-за тебя я положила огромный ХУЙ.
ты приехал, и что дальше... ты даже позвонить мне не можешь.
я прошу приехать... а ты...
я к тебе приехала, когда ты уезжал, я летела к тебе, я бы и сейчас ездила бы на учебу с Павлика лишь бы быть с тобой, какого хера, почему я дура такая, почему не везет с отношениями? я заебалась страдать из ничего.
ты мудак, ты не изменился, а я надеялась.
прошу уйди.
я начну с нового года все по новому.
я не хочу вспомнить, ты относишь ко мне как не знаю даже к кому...
тебе просто похуй на меня,ПОХУЙ
П О Х У Й
у меня истерика, и истерика не из-за учебы, а из-за тебя.
я тебя ненавижу, ненавижу твое поведение, ненавижу тот момент что ты вообще появился в моей жизни.
Н Е Н А В И Ж У
я очень расстроена, я пытаюсь отвлекаться, но не получается.
я тебе даже написала сообщение, на которое ты забил удачно, ну и вперед... давай.

Примерно неделю назад меня поцарапала моя ебаная крыса. Царапина была на руке, меня часто они царапают, когда я их купаю я привыкла. Но эта царапина ни как не заживает. А наоборот, она только продолжает гноится. Потом на лице выдавила прыщик и рана не заживает, а наоборот - увеличивается. Начал облазить нос, причем жестко, не заживает.

Все бы ничего, но эта хренотень перешла к Лёхе. На щеке у него был прищик, он его раздер и получилась такая же фигня как у меня - не заживает и сочиться.

И че бля это такое?!

Мы братались этим чувством, что не вписываемся никуда и нам это нравится.

Говорили о странных, никому не известных книгах, покупали травянные сборы в Крыму и варили из них зелья, у нас летом был снег, а зимой - вкуснейшая малина, и по количеству царапин на моих руках можно было посчитать, сколько раз за день я тебя поцеловала (вместо зарубок на кровати, ведь это так пошло). Сейчас уже кажется невероятным, но там, за ухом, где маленькая родинка у самой линии роста волос, ты пахла мной, ты пахла запахом моим.

Теперь я припоминаю опасливые взгляды, но тогда не смотрела в глаза, которые не были ярко-синими под солнечными лучами и черными, когда свет перекрывала завеса из моих волос. Мир начинался на кончиках твоих пальцев, мир заканчивался за краем твоего платья. Мне было больно смотреть в бездну, больно и страшно, поэтому я не смотрела.

Я не испугалась, когда кольца начали спадать. Не испугалась, когда начала обнаруживать себя на горизонтальных поверхностях. Я себя чувствовала только в связке с тобой: вот это мои губы прижимаются к твоей ключице, вот это мои ноги находят твои под столом. Что мне было до своего тела в те пустые минуты, когда оно не ощущало твое.

Стало страшно, когда я не смогла произнести твое имя. Оно застряло в легких - я была удивлена, когда рентген обнаружил там что-то иное - и не хотело становиться звуком, оно хотело остаться во мне.

Твое имя осталось.
Ты нет.
Так бывает.

А вскоре на моих руках начали появляться совсем другие зарубки.

"понимаешь", говорит он, "мы всегда с ней брали большую порцию курицы в кфс, 16 кусков. я съедал 9 и она 7. а куда теперь деть эти семь штук, я ума не приложу".

а в выходные они снова решили быть вместе. сегодня он улыбается и говорит: "ну вот, теперь можем сходить за курицей". и, конечно, это история не о курице, а о большой любви, и ещё о том, как без одного-единственного человека вся твоя жизнь становится абсолютно другой.

24.12.2013

Сейчас первый час ночи.

можно сказать предпоследний день, перед каникулами. На завтра нести диплом, по последнему ещё и коллоквиум будет. А что я сделала, для написания диплома? Правильно...ничего.

Радостная новость, пока что выхожу на стипендию. Вот моё желание на новый год. Хочу получать стипендию. Она мне правда нужна...

Сегодня сдала курсовую, на 78 из 100. Снизили, из-за того что поехали названия таблиц. Я победитель по жизни^^

Хочу бутылочку вина...

Ghbdtn.

У нас с Лёхой, наверное, не один секс не может пройти нормально- обязательно кто-то из нас будет ржать. И почти всегда это я! Вчера я ржала из-за того, что когда Лёха меня раздевал и целовал был похож на гоблина, который хотел получить кольцо из фильма "Властелин колец". Потом, когда я не могла успокоится, а он продолжал эту прелюдию, он сказал "блять, не дёргайся, бо щас свитер на пизду намотаю". И меня порвало!)) Я долго не могла успокоится)) Обожаю его)

пойдем поболтаем за чашечкой чая.
не беспокойся, парень.
я по другому скучаю.
налить еще тебе
может
немного чая?
и захлебнись, ублюдок.
я наврала в начале.

Арсенал 0-0 Челси Арсенал с плохим настроением идет в раздевалку, а я с таким же настроением спать;(

А понедельники бывают веселыми:)

Надеюсь, что понедельник у вех прошел отлично.)
У меня так тем более, я наконец-таки продолжила работу над книгой и за раз охватила 32 страницы (правда теперь все это редактировать нужно), но в целом я счастлива. Я наверное с трудом когда то назову себя писателем, ведь пишу от вдохновения до вдохновения, но все же, сам процес писанины приносит мне невроятное удовольствие.
Посмотрим, что из этого выйдет...
Peace!:)


охохо, сорри, что от меня в эти дни нет никаких постов. на выходных была у подруги, а сегодня просто ловила отходняки от этого пребывания у неё. думаете, мы так гулялись, что мне от этого всего так было плохо? фигу. просто у них дома творится вечный дурдом:)) в её чудесном двухэтажном доме проживают она, её родители и её сестра Таня с двумя детьми(2-х и 6 лет). и там постоянно стоят вопли, крики, грохот и шум. мне, человеку проживающему в тишине и покое двухкомнатной квартиры, в такой вот ГРОМКОЙ обстановке пребывать трудно. и самое главное...я вообще-то не такой уж и милый человек, но от чего-то Танины дети ну оч меня любят. и потому я ни минуты не была лишена их внимания. меня водили за ручку и показывали игрушки, в меня врезались и мне орали на ухо, истязали мои волосы и обматывали новогодней мишурой. меня дергали, трясли, на меня падали. у меня ноги в синяках и выдран клок волос. у меня дергается левый глаз и сильно болит голова. и вот...хоть и вырвавшись оттуда в тишину и уют любимой квартиры, у меня всё еще легкий шок и появляющаяся моментами истерика. надеюсь, на завтра меня попустит:)))))

пы.сы. хоть Танины дети меня круто так вымотали, но я их, как ни странно, оч люблю (я вообще-то не фанат детей) и потому сейчас оч переживаю, потому что сегодня её с мелким положили в больницу(она при мне на выходных ему 4 раза сбивала температуру, которая кстати никак не отражалась на гиперактивности ребенка). надеюсь, всё будет хорошо...

ПРИТЧА «ЭТО ЛЮБОВЬ»

— Как Вы поняли, что это Любовь?
— А никак не поняла, просто однажды, когда хотела сделать шаг в сторону, то не смогла отпустить его руку, и так уже 50 лет.

Милена Райт

У меня к тебе космос.

Нет ничего более загадочного, чем черные дыры, которые засасывают всё-всё-всё на свете. В них исчезают и диваны, и сломанные карандаши, и даже кит бы поместился. Но если туда заглянуть, то ничего не увидишь. Вот такая вот магия.
А подумала я об этом увидев сегодня твои глаза. Зрачки, как маленькие черные дыры, обрамленные радужной оболочкой. Сколько я не смотрела туда, все, что мне удалось заметить это отблеск фонаря и маленького отразившегося прохожего. В тебе целый космос, а значит все миры, а значит и наш, а значит и я. Но тогда мне не удалось додумать ту мысль, потому что она утонула в твоих глазах, как и все мои проблемы, и домашние задания, и нехватка времени, и усталость. Знаешь, я просто стояла там напротив тебя и смотрела в твои бездонные зрачки, и даже время медленно утекало туда.
Ты смотрел на меня, но видел ли ты то же, что и я? Интересно, что хотя структура зрачков у всех одинаковая, эффект черной дыры возникает далеко не со всеми глазами. У меня и то только с твоими.
Человек, носящий с собой две Вселенные. Две Вселенные, которые бы я с детским любопытством исследовала до самых далеких планет, до самых давно сгоревших звезд.
Мы смотрим друг на друга. Бесконечности пересекаются. Черные дыры встречаются, и между нами повисает космос.

Так вот, у меня к тебе космос. Уже пять лет.
Хотя, что говорить о времени, когда живешь в бесконечности твоих глаз.

1. 사랑해요– [сарангхеё] – люблю тебя
2. 나도 사랑해요 – [надо сарнгхеё] – я тоже тебя люблю
3. 당신을 좋아해요 – [тангщиныль чуахеё] – ты мне нравишься
4. 당신을 많이 좋아해요 – [тангщиныль мани чуахеё] – ты мне очень нравишься
5. 보고싶어요 – [погосипхо] – скучаю
6. 남자친구 있어요?– [намджачингу иссоё] – у тебя есть парень?
7. 여자친구 있어요?– [ёджачингу иссоё] – у тебя есть девушка?
8. 당신 때문에 가슴이 설레요 – [тангщин ттемуне касыми соллеё] – ты заставляешь трепетать мое сердце
9. 애인이 생겼어요 – [еини сенгёссоё] – появился любимый человек
10. 뽀뽀해줘 – [ппоппохечё] – поцелуй меня
11. 안아도 돼요? – [анадо туеё] – можно тебя обнять?
12. 재미있어요 – [чемииссоё] – (это) интересно
13. 재미없어요 – [чемиопсоё] – (это) неинтересно
14. 저랑 데이트 하실래요? – [чоранг дейты хащиллеё] – пойдете со мной на свидание?
15. 저는 당신과 시간을 더 보내고 싶어요 – [чонын тангщинкуа щиганыль то понего щипоё] – хочу с вами побыть подольше
16. 저는 당신과 저녁을 함께 하고 싶어요 –[чонын танщинкуа чонёкыль хамкке хаго щипоё ] – хочу с вами поужинать
17. 잠깐 산책하실래요? – [чамккан санчекхащиллеё] – может быть немного прогуляемся?
18. 날씨가 좋네요 – [нальщига чонеё] – погода хорошая
19. 즐거운 저녁이었어요 – [чыльгоун чонекиоссоё] – прекрасный вечер был
20. 멋지시네요! – [мотчищинеё] – вы отлично выглядите (мужчине)
21. 예쁘시네요 – [еппыщинеё] - вы красивая (девушке)
22. 정말 친절하시군요 – [чонгмаль чинчольхасикунё] – вы такой добрый
23. 우리 관계를 진지하게 생각하세요? – [ури куангерыль чинджихаге сенгакхасеё] – у вас серьезные намерения? (вы серьезно относитесь к нашим отношениям?)
24. 저는 당신과 함께하고 싶어요 – [чонын тангсинкуа хамккехаго щипое] – хочу быть с тобой
25. 결혼해 주실래요? – [кёронхе чущиллеё] – выйдешь за меня замуж?
26. 당신은 제가 꿈꾸던 남자에요- [тангщинын чега ккумккудон намджаеё]- ты тот мужчина, о котором я мечтала
27. 당신은 제가 꿈꾸던 여자에요 – [танщинын чега ккумккудон ёджаеё] – ты та женщина, о которой я мечтал
28. 저는 그저 친구로 지내고 싶어요 – [чонын кыджо чингуро чинего щипоё] – я хочу быть просто друзьями
29. 저를 내버려 두세요 – [чорыль непорё тусеё] – оставьте меня в покое
30. 당신은 제 스타일이 아니에요 – [тангщинын че стаил аниеё] – вы не в моем вкусе

Важно одно: не озлобиться от разочарований, научиться забывать о прошлом и признавать, что не каждый день будет солнечным. И когда ты теряешься в темноте отчаяния, помни, что только в темноте ночи видны звезды, и эти звезды приведут тебя домой. Не бойтесь совершать ошибки, спотыкаться и падать. Чаще всего величайшую награду приносит то, что больше всего нас пугает.

- Патрик, почему ты такой большой?
- Наверное, давление.
- Что ты имеешь ввиду?
- Наверное...давлееение...

все это сплошная хуйня про место, красящее человека.
я Богом клянусь, что самолетом, поездом, машиной, пешком, ползя на четвереньках иль в цинковом гробу я съебу из этой отвратительной, грязной, лживой, наполненной разлагающимися трупами помойной ямой, имя которой - Россия.
во мне уже не осталось никакой циничности, чтобы шутить над своим положением. я просто хочу жить.

Я напоминаю, что ему еще надо сделать одну работу, которую вообще сделаю я, но для начала мне нужно хотя бы задание. Я про себя возмущаюсь, потому что он об этом забыл и в 11 часов я начинаю делать то, что мне совершенно не нужно, пока он играет в фифу. если бы мы находились в одной комнате, я была бы счастлива наблюдать за его победами или проигрышами, возгласами радости или негодования. Но. Перед глазами ноутбук с открытым экселем и какая-то музыка. Включу, пожалуй, Сплин. Вы уже слышали песню "Мороз по коже"? У меня она играет по 20 раз в день, последние тое суток. У него есть еще полчаса появиться.

Я сделала, я помогла, его дело меня обожать и благодарить.

#простожизньболь.

О, Господи. У меня завтра зачёт, причём неофициальный, которого я боюсь даже больше, чем сессии. Это ведь биология у Кудикиной. Так мало того, что там будет эта Кудикина, так ещё будет сидеть наш Славик и Чайка. Мы будем устно сдавать одну из самых сложных тем троим преподавателям один на один. Радует только то, что если не сдашь, то тебя не исключат. Зато вот Кудикина запомнит, и если накосячить, то пизда тебе на экзамене. А ещё завтра контрольная по английскому, а я ничерта не знаю. Но я уже договорилась, что сяду с Егором и он мне поможет :D + в четверг зачёт по мышцам, а я ещё даже не начинала учить. Завтра начну. Если, конечно, буду в состоянии после биологии.
Да прибудет со мной удача.

А как у вас дела, ребятки ? Кто уже сдал все зачёты и закрыл сессию, если у кого была ? Или у всех сессия тоже, как и у меня, в январе ? Давайте делитесь со мной, мне очень интересно.
Добро пожаловать в лс на вью ;>

"я просто морально заранее готовлюсь".
вот оно, наше будущее. о котором я пять лет мечтала. вот, ты его расписала. в двух предложениях. все просто и ясно, как день. у тебя вся картина в голове готова.
господи, куда делось то сокровенное, то наше, которым я так упивалась.

где эти дни, эти бессонные, такие короткие ночи, которых нам когда-то не хватало. когда нам не хватало 24 часов в сутках. когда мне не хватало воздуха. его было слишком мало. тебя было слишком мало. всего было мало.

почему сейчас стало так много злобы и бесконечных ссор. будто каждый атом воздуха превращается в ссору. и мы дышим этим загрязненным воздухом. глотаем, будто после кораблекрушения. не можем насытиться.

многие скажут, что это конец. но ничего не кончено, пока я жива.

.4.

Удивительно, но именно четвертая заметка - а четыре -мое нелюбимое число- является чем-то добрым и положительным, с не скучным нытьем. Мой день начался необычно, как и вся эта неделя, и хоть улыбаться было особо нечему, я счастлива, что сдала все эти зачеты. Да, и зарядили энергией на весь день меня семиклассники, которые, решив вымахнуться, достали каждый по айфону и начали обсуждать кто с кем спал, а кто нет. Даже если это были восьмиклассники, все равно я от души посмеялась. Сегодня я в последний раз сходила к ненавистному мне мужчине, причем не по нелюбимой мне дороге, а на такси, как мажор:D весь вечер почти я поделала уроки. Сколько же я сделала... Я за все это время столько не сделала! И пусть я не успела посмотреть свой любимый сериал, у меня даже какая то гордость, что я так много сделала, да и к тому же, наконец, рано лягу спать, так как до этого поспала я всего три часа за сутки. Не знаю зачем я все это описываю, но скоро будет отдых, совсем скоро. Только я жирная, и по стараюсь не жрать с завтра, так как все равно я все сдала. Сладких снов всему, хоть никто это и не читает, что меня неимоверно радует. Я, наконец, спать. Все будет хорошо ;)

меня так умиляют ситуации когда Валя мне слегка в чем-то по учебе помагает,а у меня оценка потом круче чем у нее)блин а самое ужасно что и не порадуешься то толком потому что она и так смотрит на меня как на врага народов.ох уж эта конкуренция хд поэтому своими успехами я делюсь с мамой.хотя Вале и так часто везло в том в чем мне много раз нет,с теми же зачетами и тд.так что все справедливо думаю.

-У каждого;
в жизни
есть такой человек
ради которого
ты все бросишь
и вернешься
к этому человеку
стоит лишь
ему с тобой заговорить
и дело тут
вовсе не в отсутствии гордости
просто у каждого
должен быть такой человек
а иначе
ты бессмысленнее камня
или куска льда.
_____С.О.А._____

не ну так нельзя просто.так нельзя.хотя чего я жалусь..все в норме.хочу замуж за миллионера.куплю себе бутик и ресторан.и буду радоваться жизни)

Восемь секунд летит от земли до солнца мечта,
Будет красиво, смотрите наверх, занимайте места.
Это не снег, это пепел идёт, это дым уплывает на юг,
Вечно живые молча курят в раю.

найгірше заспокоювати дитину малу дитину у якої помер тато,і коли я їй вмикаю веселі мультики вона не розуміючи плаче,я запитую чому ти плачеш ,а вона у відповідь говоритть я незнаю!за що нашій сім!ї таке?кожен рік перед нр хтось померає чому?чому таке життя?то дідусь то відчим тепер ти!чому?чому в 37 років ти помер?не побачивши як підростає твоя дитина,яка з захопленнм розповідає про тебе!чому Божее?це не зі мною ,це сон я не вірю

съедают мысли - меры нет и края,
хотелось бы, но правду нечем крыть:

чем больше я о нём переживаю,
тем меньше вероятность пережить.

© Copyright: Кукла Саша, 2013

аааа, наконец-то я сделала это видео, ужасно разболелась голова и ещё темы на английский учить.

Как же я хочу каникул, полноценного отдыха, праздников!

Превосходство || Transcendence (2014)

Путь к формированию сверхинтелекта, лежит через раскрытие основных секретов мироздания. Представьте компьютер, с полным набором человеческих чувств. Его аналитические способности будут превосходить коллективный разум всех людей когда-либо родившихся на свет. Некоторые ученые называют это сверхпрогрессом, а я... превосходством .

мертвец со стажем в четыре месяца

снова та же история.
синяки,царапины,ссадины. никого не интересует мое состояние. мое смертельное состояние.такое ощущение,что крыша едет. мне кажется,что все.действительно. крыша действительно едет.

никому не рассказываю,все в себе.

like nothing can save you
u feel hopeless

Как иногда хочется — чтобы холодно. чтобы сердце — до бесчувствия. чтобы душа — гранитом, бетоном, камнем. Чтобы взгляд — льдом, снегом, инеем. чтобы не любить, чтобы не больно. чтобы дышать прозрачным небом и не знать земных страстей. чтобы не хотеть рук, не искать в оглохшем мире жалкие крохи тепла. чтобы скалой — в любом шторме, чтобы безразличие вместо всех разбитых надежд. чтобы уверенный шаг вместо бесполезных попыток, чтобы не гнули и не ломали слова «останемся друзьями». чтобы любые слова — оставались лишь словами. чтобы не жить, почти умирая, а умереть, оставшись живым. и иногда почти получается, и уже чувствуешь в груди этот холод, и уже ждешь его, готов к нему… но почему-то мама смотрит на твое лицо и начинает плакать.

Прошло пол года, прежде чем моя жизнь более-менее устаканилась.

Прошло несколько месяцев, с тех пор как я посвятила тебе последний пост и поставила точку. Как на вьюи, так и в мыслях.

Прошло всего около 20-ти часов, а они уже разрушили то, что я так долго и упорно строила.

Зачем возвращаются люди, ушедшие однажды? Они пожалели о своем решении или больше податься некуда? Я была одной из тех, что уходят без объяснений. И я знаю, что если уходишь однажды, возвращаться уже не стоит.

Зачем вернулся ты и что мне теперь делать?

Привет.

Я сижу на отвратительном стуле в обнимку с медведем, которого ты ненавидишь, и вдыхаю твой запах: на мне как раз твоя футболка.

Я все жду того, когда мои родители пойдут спать, тогда я смогу насладиться ночным воздухом на балконе и выкурить последнюю вишневую сигарету.

Сегодня мы с тобой курили в твоей квартире. Прямо в ванной. Так и не вышло скрыть запах, но зато посмеялись. Люблю, когда ты смеешься.

Не злись на меня, пожалуйста. Ты снова идешь с ним гулять, и кто знает, вдруг он все еще что-то к тебе чувствует? Хотя.. какая мне разница? Тебе же нужна свобода в отношениях, я понимаю это. Я не желаю тебя ограничивать.

Бессмысленный пост получился. Простите.

Просто иногда так нужно высказаться.

Это не любовь,а одержимость,-говорил мозг. Пошел,к черту гребаный придурок!!!- кричала ты. А потом разлюбила. Доверяйте мозгам,но цените чувства

Как можно завоевать ваше сердце. Восемь.

Не думаю, что мое сердце так сложно "завоевать", но все же есть у меня какие то предпочтения, увлечения и интересы к определенному типу людей. К сожалению внешность для меня тоже имеет значение , и я думаю так у большинства, есть определенный тип парней которые мне могут понравится с первого взгляда. Почему то мне не нравятся высокие парни, мне нравятся люди среднего роста с широкой грудной клеткой и не накачаны, по крайней мере не сильно накачанные. Мне не нравятся сильно добрые парни, они меня пугают, просто как человек может быть добрым? Обычно все добрые люди оказываются глупыми, есть у меня одна такая знакомая. Так же меня привлекает ум, думаю как и всех. Мне очень, очень нравятся парни которые не издеваются над другими , возможно подшучивают, но не имея злых целей, планов, это прекрасно, видеть как дорогой тебе человек не издевается над другими, просто лично меня отталкивают люди которые пытаются унизить скрытным образом других, ну в открытую. Это конечно глупо подбирать критерии, понятно, что это все условно, ведь ты можешь всю жизнь говорить, что твой тип это блондины, а выйдешь замуж за брюнета. Так вот.. Меня привлекают люди с какими то техническими интересами, увлечениями. Программирование например . И я не знаю почему. Ну и вообще общаться с умным человеком гораздо интереснее, иле не с глупым , ведь человек может заучить ответы наизусть, но смысла так и не понять. Ну и под конец.. У меня есть еще одна слабость, кому то нравятся карие глаза, кому то зеленые, а я тону в голубых - светло голубых, каждый день вижу такие глаза у своего папы, и спрашиваю у всего мира, почему у меня карие глаза. Я и правда зависима от голубых глазах .

Этот неловкий момент, когда, пересматривая "Демонов да Винчи", вдруг обнаруживаешь, что девушка, которая тебе нравится, похожа на Лукрецию Донати, и ты теперь не понимаешь, то ли Донати начинать симпатизировать, то ли девушке перестать...

Щодня. Щодня все не так. Щодня все починається і завершуєтсья не так.

Чому ? Чому я така роздратована ? Чому мені останнім часом хочеться плакати кожну хвилину ? Шо блять зі мною сталось ? Я просто не хочу більше нічого. Та шо зі мною таке ? ШО !?

Не хочу нікого бачити. Я вже божевільна просто

10 правил для самостоятельного развития

1. Бросьте все, чем Вы сейчас занимаетесь. Школа, университет, работа. В школе и в университете ходите только на те занятия, которые для Вас интересны.

2. Отчистите голову от ненужного мусора. Вредные привычки, трата времени впустую, стресс, любые глупые заморочки и проблемы. Возьмите и забудьте про них. Для новый свершений нужна светлая голова.

3. Занимайтесь самообразованием. Читайте книги про бизнес и те, которые Вам нравятся. Посещайте всевозможные выставки, странные безумные места, путешествуйте, займитесь новыми видами спорта, будьте всесторонне развитым - это очень Вам поможет в бизнесе.

4. Развивайте характер лидера, логику, бизнес IQ, умение общаться с людьми, отработайте жесты и мимику, манипулирование, ораторские навыки… Увлекайтесь всем.

5. Займитесь чем-нибудь духовным. Хоть церковь, хоть медитация, хоть йога, хоть эзотерика. Чем угодно, но Вы должны чувствовать людей, а для этого надо прочувствовать себя, ибо бизнесмены - очень духовные люди.

6. Бизнесмены видят людей насквозь. Могут приводить толпу в изумление. Знают психологию человека лучше любого психолога. Конечно, это не относится ко всем бизнесменам, речь про тех, кто многого добился. И это все нужно нарабатывать годами. Нарабатывайте.

7. Полюбите деньги. И они полюбят Вас. Заметили - бедные говорят, что у них нет денег, и вообще стараются сторониться этой темы, а богатые любят говорить о деньгах, что у них их много, и они знают, как сделать еще больше.

8. Мечтайте. Представляйте цель, а главное - как Вы ее добиваетесь. Визуализируйте свой путь достижения цели поэтапно. А в конце, когда Вы дошли до своей цели - представьте эти ощущения. Эти эмоции будут давать Вам надежду.

9. Не слушайте людей-неудачников, которые говорят, что ничего не получится. Они - неудачники и неудачниками останутся. Слушайте только себя и наставников.

10. Действуйте. Даже самый маленький шаг — это движение вперед. Все приходит с опытом, и, начав сегодня с малого, Вы совсем скоро будете оглядываться и удивляться прошлому.

Мне нравится тебя любить.
О, как желанно это счастье,
Когда на улице ненастье
С тобой на кухне кофе пить.

Мне нравится тебя любить.
Домой с работы возвращаясь
И на работу собираясь,
Друг другу поцелуй дарить.

Мне нравится тебя любить.
Хоть это, видимо, не ново
Услышать эхом твое слово
Лишь мозг успел его родить.

Мне нравится тебя любить.
Хочу, чтоб не было предела
Слиянию души и тела
Ведь лишь тогда и стоит жить.

Мне нравится тебя любить.
Да, не подарок я, конечно,
И жизнь со мною ад кромешный
Но ты мне можешь все простить.

вообще похуй на чувства других, потому что не припомню, чтобы кому-то было не похуй на мои чувства.

rapport 1 :з

Неделя до Нового Года.

Я люблю этот праздник, не смотря на то, что он делает нас всё старше и старше.

Хочу сделать для себя маленький отчёт за прошедший 2013 год.

Книга года:

Я много вложила эмоций в описание этой книге в блоге, но всё-таки повторюсь. "50 оттенков серого" просто захватывает. И я никапли не пожалею, что прочитала её. Замечательная книга. История Красавицы и Чудовища в современном мире (ну немножко переделанная, если вы понимаете о чём я ;))

Не могу не написать про ещё одну книгу, которая значительно запала мне в душу. "Моё прекрасное несчастье". Замечательная история любви о "плохом потерянном" мальчике и замечательной, чистой душой, девочке.

Список книг, покоривших меня в этом году можно продолжать вечно, но напишу про последнюю. "Моя любимая ошибка". Трогательно и просто. Читается на одном дыхании.

Сериал года:

Однозначно, во всех моих фантазиях это "Волчонок".

Решила посмотреть от скуки, но игра актеров и сама идея настолько привлекательна, что пришлось жертвовать сном и уроками, чтобы глянуть "ну ещё одну серию" :)

Фильм года:

Просто и легко. "Голодные и

гры: И вспыхнет пламя" (не отнесла к книгам, потому что хотелось выделить)

Песенки года:

Rock Mafia – The Big Bang (песня из фильма LOL)

Taio Cruz – Dynamite

Сassius – I love you so (dubstep rmx)

Ronan Keating – The smile on your face

Moby – Crazy

BAHH TEE – О тебе (feat. Tiana)

Pizza – Душа летела над лужами

Новинка года:

The Sims 3: Вперед в будущее

Думаю ещё много напишу за эту неделю.

Спасибо Вьюи моему ♥

Je vous souhaite le bonheur. Bonne année!

Моя мама вышла замуж не по любви.и вот теперь я нахожу эту не любовь в каждом в ком так сильно нуждаюсь.
Дети всегда расплачиваются за родителей

талантище моёёё, я в восторге!:*

Я снова недоволен, я устал
От постоянный дел,и от кромешной суеты
Ступеньки к дому словно пьедестал.
Ни кто не добирался без борьбы.

И наконец, срываю рабское я покрывало
В саванне всё верблюжьи колючки, да песок
Рабочая лошадка. Зверь. Как все достало!
Из недр выжали всю мощь, весь сок.

Окидываю взглядом я невзрачные холмы.
И понимаю что не нахожу тебя.
Предпочитаю думать что простыл,
Ведь поиски займут в 3 раза меньше дня.

Я захожу. Ты снова сладко спишь.
Под тёплым, мягким, красным пледом
Я лягу рядом, ты произнесешь: Малыш.
И вдруг песок, заменит белым снегом.

Не верю никому. Верю в чудо.

Может я чего не понимаю в этой жизни.. но как можно перестать любить за 2 месяца и влюбится заново...КААК!Мне что бы отвыкнуть забыть человека надо пол года минимум... а что если касаться чувств так по мне настолько глубокие чувства и вовсе живут годами. Мне настолько обидно находится среди все этой мишуры, почему обязательно надо все это говорить, разве не ценнее будет сохранить все эти чувства которымы вы раскидывайтесь по сторонам, для одного человека,котором ты отдашься полность. Да не все могут найти этого человека сразу, но поверьте не каждый второй ваша любовь.Надо как то научится разбираться в себе,быть мудрее. Да возможно кто то и понастоящемо полюбит, и потом со рвеменем разлюбит,я не исключаю этот вариант, все возможно в мире, но это не недельное время! Расстование это маленькая смерт как бы обоюдно оно и не было. Не делаете больно друг другу а в том числе и себе самому.

Эльф

Сюжет: Много лет назад игривый малыш спрятался в мешке Санта-Клауса и отправился на далёкий Северный Полюс. Очутившись среди эльфов, бедный мальчуган был усыновлён одним из них, получил имя Бадди и спустя годы пытается утвердиться в сложном мире волшебных пигмеев. Одна проблема — слишком уж он высок и заметен, чтобы стать настоящим эльфом.

Один дома и Один дома 2

Сюжет: Американское семейство отправляется из Чикаго в Европу, но в спешке сборов бестолковые родители забывают дома… одного из своих детей. Юное создание, однако, не теряется и демонстрирует чудеса изобретательности. И когда в дом залезают грабители, им приходится не раз пожалеть о встрече с милым крошкой.

Реальная любовь

Сюжет: Любовь незабываемая и недосягаемая, вызывающая сожаление и экстатическая, неожиданная и нежеланная, неудобная и необъяснимая, неизящная и неравная. Любовь поистине правит всеми вокруг. От премьер-министра, мгновенно влюбившегося в сотрудницу своего аппарата, — до писателя, сбежавшего на юг Франции, чтобы склеить свое разбитое сердце.

Трилогия Санта Клаус

Сюжет: В рождественскую ночь продавец игрушек Скотт Кэлвин случайно сталкивает со своей крыши странного старичка. К его невероятному удивлению, там же он обнаруживает припаркованного северного оленя. Пока незнакомец беспомощно барахтается в сугробе, любопытный Скотт вскакивает в седло — и оказывается на Северном Полюсе, где главный эльф убеждает его занять место Санта Клауса.

Семьянин

Сюжет: Чтобы вы предпочли: быть президентом крупной инвестиционной компании, жить в роскошной квартире с видом на миллиард долларов, раскатывать на последней модели «Феррари» и при этом оставаться холостяком или работать продавцом автопокрышек у «Большого Эда», покупать одежду в супермаркете и передвигаться по родному пригороду на вместительном и еще не очень старом минивене? Не спешите с ответом, ведь недаром судьба, в виде «обдолбанного» чернокожего деда мороза, преподносит Джеку шанс попробовать оба варианта. И поверьте, несмотря на обилие комичных ситуаций, которые теперь являются неотъемлемой частью его жизни, Джеку предстоит непростой выбор.

Ноэль

Сюжет: Рождество в Нью-Йорке — самое замечательное время года. По всему городу зажигаются тысячи рождественских елок, которые создают ощущение покоя и счастья. Однако для некоторых людей этого мало, они ждут чего-то невероятного, волшебного, чтобы отвлечься от повседневных тягот и забот.

Интуиция

Сюжет: В один суматошный зимний день, посреди нью-йоркской толпы Джонатан встретил Сару. Два незнакомых человека в объятом предновогодней лихорадкой городе обнаруживают, что их неодолимо тянет друг к другу. И они решают проверить судьбу: он пишет свой телефон на банкноте, она — в книге. Купюру разменивают, а книгу сдают букинисту. Джонатан и Сара уверены, что скоро увидятся вновь. Но коварная судьба распорядилась по-своему.

Отпуск по обмену

Сюжет: Айрис Симпкинс, автор популярной свадебной колонки влюблена в мужчину, который любит другую. Аманда Вудс, владелица процветающего рекламного агентства. Она вдруг обнаруживает, что любимый человек ей изменяет. В Интернете, на сайте обмена жильем на время отпуска, перед Рождеством Айрис и Аманда решают отдохнуть от своих проблем, договорившись поменяться континентами и пожить друг у друга в течение двух недель. Айрис переезжает в дом Аманды в солнечной Калифорнии, а Аманда приезжает в засыпанную снегом английскую провинцию.

Рождественские каникулы

Сюжет: В доме Грисуолдов празднуют Рождество. Время, когда дарят подарки, звучат гимны, радостно мерцают огоньки рождественской елки… Но погодите-ка: эта елка вовсе не мерцает. Она вся в огне! Рождество — прекрасное время для Кларка Грисуолда и его семьи. Кларк — это стихийное бедствие, которое может обрушиться на вас в любой момент. В это трудно поверить, пока вы не увидите все собственными глазами. 25 000 лампочек на крыше дома Грисуолдов. Взрывающийся индюк на столе… Вот это Рождество!

Четыре Рождества

Сюжет: Влюбленная пара, Брэд и Кейт, пытаются встретить Рождество вместе со своими родителями, но дело осложняется тем, что и его, и ее родители в разводе, поэтому им нужно за один день успеть в четыре разных места.

Привет семье!

Сюжет: Семья Стоунов отличается «редкостным единением и взаимопониманием». И когда любимый сынок Эверетт Стоун приводит в дом невесту Мередит, эксцентричная семейка решает вынести молодым свое решительное несогласие с намечающимся положением вещей.

Пережить Рождество

Сюжет: Опостылевшая рутинная жизнь богача Дрю Лэтама приводит его на Рождество в пригородный дом своего детства. И даже тот факт, что дом заселён теперь другими людьми, не может испортить Дрю настроение. За солидное вознаграждение он предлагает семейке Валко на время стать его роднёй, и сам мечтает отметить праздник в их кругу. Вот только деньги кружат голову далеко не всем его новым родственникам, да и сами Валко, кажется, представляют собой редкую семейку психопатов.

Рождественская история

Сюжет: Это викторианская поучительная история о старом и ожесточившемся скупердяе Эбенезере Скрудже, который в течение одной ночи переживает испытание глубокого очищения. Мистер Скрудж — финансист/денежный меняла, который посвятил всю свою жизнь накоплению богатства. Он презирает всё, кроме денег, включая дружбу, любовь и рождественские праздники.

Гринч – похититель Рождества

Сюжет: Жил-был в городе Ктограде человечек, и звали его — Гринч. Больше всего Гринч ненавидел Рождество. В то время, как все население Ктограда веселилось от души, барометр и без того всегда плохого настроения Гринча показывал нечто ужасное. Каждое Рождество становилось для зеленого отшельника страшной пыткой. И вот однажды злобный житель горы решил покончить с этим праздником раз и навсегда.

Полярный экспресс

Сюжет: Экранизация одноименной детской книги о необыкновенном путешествии маленького мальчика на волшебном поезде «Полярный экспресс» на Северный полюс к Санта-Клаусу в канун Рождества.

Кошмар перед Рождеством

Сюжет: Мультфильм рассказывает о царстве Хэллоуин, царстве страхов и кошмаров, где живут мертвецы, уродцы, чудовища во главе с царем ужасов Джеком Скелингтоном. Под рождество Джек случайно попадает в город Рождества, где узнает, что есть где-то радость, добро и веселье. Ему страшно захотелось испытать это чувство — дарить людям счастье — и он похитил Сэнди Клауса и занял его место. Результаты были, правда, самые плачевные, да и подарки его никому, мягко говоря, не понравились. Но он все понял и исправил свою ошибку.

Добро пожаловать или соседям вход воспрещен

Сюжет: В маленьком североамериканском городке в канун Рождества впору объявлять военное положение: один из жителей решил украсить свой дом иллюминацией, которую было бы можно видеть из космоса. Это не пришлось по душе сельчанам и особенно его ближайшему соседу. Боевые действия готовы разрушить город. Однако в конце концов противоборствующие стороны открывают для себя истинную ценность Рождества.

Секретная служба Санта-Клауса

Сюжет: Фильм приоткрывает завесу тайны над тем, каким образом Санта-Клаусу удается развезти подарки всем детям на Земле всего за одну ночь.

Фред Клаус, брат Санты

Сюжет: Комедия о Фреде Клаусе, брате Санты, который является его полной противоположностью. Фред рос в святой тени своего брата Ника и, в конце концов, превратился в брюзгу, потерявшего веру в Рождество. Однажды в декабре Фред летит на Северный Полюс (первым классом на оленьей упряжке) и обнаруживает, что Ник попал в беду, поскольку эксперт по эффективности решает навсегда упразднить Рождество! Фред спасает Рождество и вновь обретает вкус к семье.

«Старый» Новый год

Сюжет: Герои фильма — жители города, который никогда не спит. Нью-Йорк накануне Нового года переплетет жизни нескольких героев: умирающего в больнице пожилого человека, секретаршу, решившую осуществить данные себе обещания, продюсера знаменитого новогоднего шоу на Таймс Сквер, человека, который вообще ненавидит этот праздник.

Хранители снов

Сюжет: Когда злой дух Кромешник посягает на самое дорогое — детские мечты, Северянин, Ледяной Джек, Кролик, Зубная Фея и Песочный Человек впервые объединяются, чтобы создать команду Хранителей снов.

Принцесса на Рождество

Сюжет: По приглашению молодая женщина путешествует со своей племянницей и племянником, попадает в замок в Европе на Рождество, где она невольно влюбляется в лихого князя.

Плохой Санта

Сюжет: Вилли — необычный Санта-Клаус. Раз в год на Рождество он вместе со своим напарником грабит очередной универмаг. К тому же в прошлом он отсидел в тюрьме, был не единожды женат, а ныне Вилли — злостный бабник и пропойца. Он по-настоящему плохой, невыносимый Санта! Но нашелся мальчуган, который все-таки в него поверил. И Вилли придется творить настоящие чудеса, чтоб на сей раз довести задуманное до конца!


Они мне снятся. Хватают меня за плечи, просят дать им жизнь. А я не могу. Сейчас совсем не выходит. В сотый раз загадаю в 12: "Путь. Мне нужно направление. Уверенность, чуть больше сил. И чтобы руки ВСЕГДА росли из нужного места, потому что они меня подводят." Бесмысленно злиться на щетины, грифели - на все эти крупицы, когда подводит само нутро.

Таке враження,що звивини мозку випрямили.

Ібо в голові ніхіра не вкладається.Що вчила-що не вчила-результат той самий.Але що я дивуюсь?Я ж Снєжка.Пожарнік,йобанамать.Нікому не побажаю провести наступний рік так,як я провела цей.Ібо хорошо було мало,зате погано навалом.І це вже бісить,бо наскільки я зрозуміла,так буде завжди.Бо на це є причини.Сука

Вот как всегда эта непонятная вечерняя грусть.Хочется плакать.Пожалуйста,только не депрессия снова.Только не перед новым годом.Не хочу.

Устала ругаться.. Сразу сердце болеть начинает.
В такие моменты просто хочется исчезнуть и все.

Бывает время, когда точно по замкнутому кругу: проснулся, прожил день (выжил ради следующего), заснул. Бывает время, когда: открыл глаза, которые едва-едва сомкнул три часа назад, прожил ничем не примечательный день, попытался заснуть – потерпел фиаско, смирился. Бывает время, в которое ты, точно, не поспеваешь за собственной жизнью, будто она проносится так стремительно, что тебе удается ухватить лишь мгновения, и они и правда прекрасны.

Я говорю, бывает именно «время», потому что это продолжительные периоды жизни: затянувшаяся трясина или же долгие дни безудержной суеты. В каждом таком «времени» есть свои преимущества, даже в «трясине», которая так хороша порой после неутешного калейдоскопа иных дней. Только послушайте меня… перечитавшую Ахмадулину, пересмотревшую «Оттепель», измученную собственными попытками создать хоть что-то… и почему предложения выходят..такими?

Я снова не совпала с вдохновением, с настроением… работы никуда не годятся, они разваливаются: они бессмысленны, однобокие в своей плоской пустоте… мне тошно. Подумать только, все то время, пока мне не занимать было вдохновленности собственной удачей, праздничного ожидания и уверенности, что вот-вот, как только вся эта суматоху закончится, и я возьму в руки карандаш, у меня все получится. Точно так, как мне и снилось.

А теперь полюбуюсь сама на себя.

And now you're gonna miss me.

И опять. Снова тот, ради кого я было готова жертвовать. Чего скрывать, я готова и сейчас. Да, до сих пор. Ты в любой момент можешь постучаться ко мне и я впущу тебя. Приходи, когда тебе будет плохо.
Тебе плохо сейчас, я знаю. Но ты остаёшься там, за дверью. Не знаешь, какую выбрать. Я пыталась помочь тебе найти меня, а ты лишь дальше ушёл.
Теряешься в себе.

Сегодня.
И не только. Каждый вечер я думаю об этом и позволяю думать о том, что ты можешь войти. Я мечтаю, о том, что ты догадаешься открыть мою дверь.
Я хочу вновь пустить тебя и не отпускать. В этот раз я не отпущу тебя.
Но знаешь, теперь у меня нет шанса помочь тебе, ты должен всё сделать сам.
А ты не можешь. А я верю.

Пусть будет так.

Я продолжаю думать о том, что защищаю тебя. Хотя я ничего не делаю.
Но знай, я пытаюсь.
Я бы хотела, чтобы ты когда-нибудь услышал от меня о том, что я люблю тебя.
Но сейчас уже не то. Что-то сильнее или совершенно другое живёт во мне, что посвящается тебе. Многое во мне посвящается тебе, даже разбитое.

Я жду каждое утро, каждый день, каждый вечер и каждую ночь, хоть и знаю, что ждать нечего.
Дожидаюсь тебя иногда, но никак не могу задержать. А ты всё мимо и не заходишь.
Пожалуйста, прекрати блуждать. Приходи, я тебя очень жду.

Вспоминай меня ночью. И не только теперь.

Знаешь, милый?.. А я счастлива... да счастлива без тебя... я рада что все прошло... рада что призналась тебе тогда как дура... и хочу сказать тебе спасибо... спасибо за тот урок... я больше
не наделаю таких ошибок как раньше... благодаря тебе.

"Снaчaлa получи от жизни все, a уж потом - и только потом - умирaй. Не остaвляй зa собой ни кaпли непрожитой жизни."

- Шопенгауэр как лекарство

Накипело

Весело жить в нашей стране. Весело, что не выплачивают бюджетным организациям зарплаты, стипендию студентам задерживают и выдают по частям. Весело, когда все это происходит под Новый Год. Зато, сранный ваш евромайдан с лентяями, которые хотят какого-то экшена, финансируют как надо американешки. Уроды вонючие.

Знаете, самое прелестное в браках и подобной чепухе это способность одного из супругов (или сразу обоих) через несколько дней | недель | месяцев после, собственно, свадьбы начать удивляться. Неподдельно так удивляться, искренне.
"Вчера (три недели назад, полтора месяца назад...) поженились, а сегодня выяснилось, что...". Выясниться может всякое. Например, привычка звонить маме по три раза в день или интерес к разведению и дрессировке тараканов.
Ощущение, что до ЗАГСа эти леди и джентельмены прогуляться по каким - то причинам согласились, а вот поинтересоваться, за кого замуж выходят | на ком женятся, почему - то забыли.
Я действительно не верю, что можно провстречаться с человеком определенное время, согласиться на штамп в паспорте, но при этом даже не догадываться, чем и как этот человек живет.

Анна Ахматова

x x x

Сжала руки под темной вуалью... «Отчего ты сегодня бледна?» — Оттого что я терпкой печалью Напоила его допьяна. Как забуду? Он вышел, шатаясь, Искривился мучительно рот... Я сбежала, перил не касаясь, Я сбежала за ним до ворот. Задыхаясь, я крикнула: «Шутка Все, что было. Уйдешь, я умру». Улыбнулся спокойно и жутко И сказал мне: «Не стой на ветру». 8 января 1911 Киев


" Двадцать дней в море я хандрил, а потом решить наложить на себя руки.
И вот я понимаю, что забыл, черт побери, написать предсмертную записку!


И начинаю копаться в голове, ну знаешь, чтобы подобрать правильные слова.
А потом вижу, как вся команда выходит на палубу, и я уже не могу прыгнуть.


Но в то мгновение я решил следовать за своим сердцем - жить!,


познавать мудрость бытия, сходя с ума от экстаза, мести и истины.
И я рад, что так произошло,
потому что иначе я бы пропустил вот этот чудесный косячок "

[ну понятно, к чему я клоню]

Господи упаси.

зимадвадцатая
а ты разбитая, ты помятая.

никакая девочка - пыль с книжных полок.
пересекаешь улицы в поисках тех, кто дорог.
ты сама - то не умница, не красотка,
не в весёлую тебя превращает водка.
да не выйдет из тебя ни принцесски/ни счастья/ни бодрости.
ты стремительно падаешь вниз, умоляя тебя спасти.

ведьма ты. невезучая.

и душонка сухая, как лист тополя в ноябре. кстати, одно, что по воле случая, не бывать вам на том самом важном тебе алтаре.

прикрывая ладонями глаза зелёные - несмышлёные -
несуразные - невесёлые.
всё твоё любимое отчего - то синее
и слова главные - непроизносимые
ты таишь в себе словно в инее,
и не можешь выставить напоказ.
и кричишь криком бешеным: ну спаси меня, ты спаси,
а потом оттолкнешь сама же, крестишься: Господи упаси.
ты в глаза ему смотришь - то чаще, чем в зеркало
и сама себя перекроила да исковеркала
переделала/перешила,
только дурочка, как всегда, по глупости, поспешила.

и стоишь одна, как наказана.
в блокноты пишешь всех кому что - то должна и обязана
за нелепые "милая и родная.
близкая - важная - не вторая."

ты стоять так согласна до потери сознания
и мечтать как сын ваш бегает рядом с вами,
у которого "губки мои, а вот носик твой"
- ты в порядке?
прости, задумалась. и...пора домой.

уходишь медленно, нехотя так еле -еле
говоря "увидимся" равнодушно и не спеша.
и его "пока" как мороженое в карамели,
а сутулая в мятом свитере навечно твоя душа.

Традиция

Каждый год, 31 декабря, мы с друзьями ходим в баню...

На самом деле традиция заключается в том, чтобы писать что-нибудь каждый раз перед отъездом. Только раньше я писала записи в свою ненавистную тетрадку, а теперь ее нет. Даже не перечитывая, я отгрузила ее на помойку сегодня утром вместе с прочим хламом. Зато теперь можно писать от сюда. Надеюсь, одна очень продвинутая в хакерстве личность это не найдет.

Итак, отъезд. В этот раз я не испытываю ровным счетом ничего. Ни радости, ни грусти. Есть свои плюсы и свои минусы, а моя жизнь похожа на какой-то спутанный клубок чувств и решений, поэтому мне не хочется даже пытаться углубиться и что-то проанализировать. Нет, сейчас не стоит этого делать.

Я все время скучаю по прошлому. По тому, как легко и просто все было раньше. Когда ты какое-то время счастлив, потом приходится за это расплачиваться этими самыми воспоминаниями. Нужно учиться жить проще, не цепляясь за то, что успело войти в привычку, превращая каждый день в что-то невообразимо прекрасное.

Все течет, все изменяется. Рушатся воздушные замки, строятся новые. Цели и курс не изменились, но прошлые чувства, ощущения, отношения - лишь отголоски. Больно, боль наслаивается, множится, и так нужно что-то хорошее, чтобы нейтрализовать этот эффект, но ждешь, идет время, а ничего не меняется.

Я боюсь разрушения всего, чем сейчас дорожу. Я боюсь ставить что-то на карту.

Счастье не ищут, как золото или выигрыш. Его создают сами, те, у кого хватает сил, знания и любви.

Иван Ефремов «Лезвие бритвы»

и вот снова Я со своими мрачными и ущербными мыслями.

просто мне некому выливать весь мозговой шлак. точнее, не вижу уже абсолютно никакого смысла. главное: все так интересуются моими переживаниями, проблемами, а потом берут и уничтожают этим же. выслушав все, не забудьте назвать меня и мои мысли дерьмом.

меня изрядно раздражает весь этот оптимизм и позитив. создается ощущение, что вы плаваете где-то снаружи, не ощущая отсутствие воздуха под водой. Я просто пытаюсь создать в себе нового человека, без воспоминаний(в том числе и счастливых) и депрессий. Я не должна распространяться попусту на ненужные эмоции. и да, для меня важно сохранить все те образы, которые уживаются во мне. очень сложно из них выделить лидирующий, поэтому Я принимаю все.

И пусть весь мир подождет

Я так рада, что ты наконец приехал! Мы столько времени проводим вместе, а мне всё мало, мало, мало. Я бы с тобой сутками не расставалась, была бы возможность. И плевать мне на универ, на то, что вставать рано, а мама звонила уже 20 раз. Подождут! Пускай весь мир подождет, а я ещё долго буду помнить каждую минуточку, проведенную с тобой. Каждое слово, жест, взгляд, всё-всё. Я так боюсь упустить любую мелочь.

Новость дня : Я - ДЕРЬМО

Мда.. Огорчение.
То чувство,когда тебя воспитывали и растили в любви к миру,к себе и окружающим и всячески убеждали в том,что ты хорошая.
А потом твои родители в один прекрасный день,говорят тебе примерно следующее:
"Маш,слышишь,ну мы тут 15 лет молчали...вообщем ты кусок говна. Ты ленива,ты пойдешь работать за еду,ясно? И вообще,давай не будь таким дерьмом."
Так надоело что-то доказывать.
Пойду в себя до старости.И вообще.Пойду бомжевать.Если когда-нибудь вы увидите меня неподалеку от мусорного бака, просто скажите мне "привет".

Пригодитья для тих хто здає ЗНО

Українська література.
Псевдоніми:
Іван Багряний (Іван Лозов’ягін)
Іван Карпенко-Карий (Іван Тобілевич)
Леся Українка (Лариса Косач-Квітка)
Марко Вовчок (Марія Вілінська)
Микола Хвильовий (Микола Фітільов)
Олександр Олесь (Олександр Кандиба)
Остап Вишня (Павло Губенко)
Панас Мирний (Панас Рудченко)

Присвяти:
М.Коцюбинський – «Intermezzo» (Кононівським полям)
Т.Шевченко – «Кавказ» (іскрєннєму моєму Якову де Бальмену)
«Гайдамаки» (Григоровичу на пам'ять 22.04.1838)
«Катерина» (Жуковському)
М.Хвильовий – «Я (Романтика)» («Цвітові яблуні»)
Г.Тютюнник – «Три зозулі з поклоном» (Любові всевишній)

Празька школа: Євген Маланюк
Шістдесятники: Василь Симоненко, Іван Драч, Григір Тютюнник, Ліна Костенко
Письменники-емігранти: І. Багряний, Є. Маланюк, У. Самчук, В. Барка, Т. Осмачка, О. Олесь
Дисиденти: Василь Стус

Стопи: двоскладові: хорей ( U —́ ); ямб ( —́ U ); спондей ( —́ —́ ); пірихій ( U U )
трискладові: дактиль ( —́ U U ); амфібрахій ( U —́ U ); анапест ( U U —́ )

Види лірики:
1) громадянська (політична) – опис подій суспільно-політичного життя; оспівування відомих історичних осіб, виявлення патріотичного почуття, любов до Батьківщини;
2) філософська – відображення проблем буття людини та суспільства (життя і смерть, любов і ненависть, призначення людини у світі);
3) пейзажна – роздуми і почуття поета, викликані картинами та явищами природи;
4) інтимна – переживання героя, пов’язані з його особистим життям.

Цитати:
Іван Вишенський
«Наближається до кращих взірців барокового стилю» Д. Чижевський

Григорій Квітка-Основ’яненко
Т.Шевченко вважав Г. Квітку- Основ’яненка засновником нової української прози.

Тарас Шевченко
«Він був кріпаком і став велетнем у царстві людської культурі» І. Франко

Пантелеймон Куліш
«Куліш – перворядна зірка в нашому письменстві, великий знавець української мові, а притім добрий знавець язиків і літератур європейських народів» І. Франко

Марко Вовчок
«Основоположниця дитячої української прози»

Панас Мирний
«Корифей української прози»

Ольга Кобилянська
«Гірська львиця»
«Велика українська письменниця, бо час нічого не заподіяв її творам, а тільки утвердив їх в нашому народі» В. Земляк
«Пишна троянда в саду української літератури» М. Старицький

Михайло Коцюбинський
«Сонцепоклонник»
«Його проза - це синтез народності і гуманізму, воістину загальнолюдського масштабу інтереси, глибинність естетичного змісту, рівне мислення, вивершеність образів, найяскравіші грані майстерності, завдяки чому твори Коцюбинського – це і духовний образ, і суть буття народу, його жива історія, великі гуманістичні уроки, мрія про будучину» П. Кононенко

Павло Тичина
«Шукання й шукання, праця і вимогливість, і, нарешті, вміння з безконечного плину образів відібрати найсвіжіший, наймісткіший, наймузикальніший» О. Гончар

Володимир Сосюра
«Глибинно-бентежний березень та замріяно прозорий вересень» М. Стельмах

Микола Хвильовий
«Основоположник української прози ХХст.»

Іван Нечуй-Левицький
«Всеобіймаюче Око України»

Остап Вишня
«Король українського тиражу»
«Остап Вишня – справжній мисливець і при тому поет полювання» М. Рильський

Андрій Малишко
«Солов’яне серце України»

Іван Драч
«Сонячний поет»

Василь Стус
«Поезія Василя Стуса – наскрізь людська і людяна, вона повна піднесень і падінь, одчаїв і спалахів радості, прокльонів і прощень, криків болю й скреготів зціплених зубів, зіщулень у собі і розкривань безмежності світу» Ю. Тевельов
«Цільність і всеохопність… патріотизму» М. Коцюбинська

Є. Маланюк
«Імператор залізних строф»

Де розгортаються події:
1) у Тополівці – Україна в огні
2)у Харкові – Мина Мазайло
3)у Семигорах – Кайдашева сімя
4)у Пісках – Хіба ревуть воли як ясла повні
5)в Україні, Сибіру й Петербургу – Сон
6)біля Кононівки – Інтермеццо
7)на хуторі Хмарище, у Києві, Ніжині – Чорна рада

Чувствую холодок и то, что отношение поменялось. Возможно не хочешь больше давать ложных надежд. Наверно так даже и лучше будет, кто знает... Пора уже отдалить меня от тебя далеко-далеко, чтоб я забыла и не думала больше о возможных и шансах и том, что может быть могло бы получится !!!

как же я не хочу идти на этот вечер.. там будут абсолютно все старшие классы, а такое количество людей меня будет угнетать, я могу сорваться и убежать, но если ее не будет со мной, если она уйдет к своим знакомым с других классов, то это точно случится. да и иду я туда только из-за мамы, потому что трепать ей нервы не хочется.

давай нарушим.
и покой,
и равнодушие.

давай нарушим,
всю библию наизусть заучим

давай нарушим,
ограбим банк
или еще что круче

давай нарушим.

Меня постигло чувство исполненного долга, ибо в субботу, наконец, отправила письма *-* Я представляю как мои конвертики направляются в разные уголки России к своим получателям, путешествуя по разным городам и ждут, когда добрый почтальон доставит их в нужные почтовые ящички...я упорот, ахах :D Лия, Эля и Вика! Для вас у меня один большой конверт с письмом и сюрпризом, прочитайте его в вашей прекрасной компашке за чашечкой чая :* Наташа, Ника, Настя и Даша, ваши письма уже в пути и я искренне верю, что дойдут они вовремя, или хотя бы на Рождество. ( P/S да, у меня для всех сюрприз лично от себя и я надеюсь что вам понравиться *я очень старался мрр* Отпишитесь обязательно,когда получите письмецо. Тогда я буду спокойна :З (просто зная нашу почту...я промолчу) Еех если бы могла, то написала бы каждому, но времени и возможности у меня нет :с А поздравляшки на вьюи ждите все :*

Всех ♥люблю♥. Ваш Лерыч :*

Ах, какая пустота, какая мучительная пустота у меня в груди! Часто мне кажется, если бы я мог хоть раз, один только раз прижать ее к сердцу, вся пустота была бы заполнена.

Иоганн Гёте. Страдания юного Вертера

настольжи

"Ты не смеешь скотина
Называть меня чужим
Ты под героином
Или просто настольжи
Замучило
Комп заглючило
Страх по трезвости
В неизвестности"

ты меня тянешь к себе..А

я не хочу соблюдать дистанцию..

даже не быть твоей, а просто с тобой..

и знать, что я никому ничем не обязана.. эта буря эмоций внутри, намеками на глупые вещи, меня заставляют улыбаться.. и я всё понимаю

но я хочу разобраться во всем, я не знаю как сказать прошлому прощай, окончательно

как..

я даже не хочу чтобы мы были чем-то друг другу обязаны, но я хочу что бы я могла тебе улыбаться чисто, смеяться без боязни, писать без палева для меня.

что за пиздец..

Без неё. День 1

Было легче, чем я ожидала. Наушники в ушах, книга - и, в принципе, день прошёл сносно. Если отгородиться от всего мира, будет проще. Но всё равно невыносимо смотреть, как она обнимает кого-то, в то время как в мою сторону даже не смотрит. Идиотское чувство ревности и собственности. Ненавижу. И, да. За целый день мы ни разу не взглянули друг другу в глаза. А когда я таки поймала её взгляд, она лишь скривилась. Это было больно. Ну ничего. Я переживу. Я справлюсь. Главное - верить в себя. Я надеюсь, ты ещё вернёшься ко мне, моя.

и не надо выяснять кто из нас виноват,
когда я молчу и тебе не отвечаю,
я по тебе больше целого мира скучаю,
даже когда ты бываешь не прав
после третьей уже хорошо, но ещё не спится
после литра уже всё равно, только слёзы градом
а вокруг как всегда - толпа, только все - не рядом
не вспоминай все его подлости.
не кричи от безысходности.
просто,видимо,чудеса имеют срок годности.

я просто хочу спитати тебе:

чому ти настільки красивий!

Чому в мене ціла купа дивних речей,

яких я не розумію,

яких я не відкриваю тобі,

бо це все може вбити,

Мир таков, что все пройдет,
Все куда-то улетит,
Все исчезнет и умрет,
Что сейчас в душе горит.

То, что было не вернуть,
И назад дороги нет,
И остался вечный путь,
И мечта, где только свет.

Свет, но он уже погас,
Ночь придет, а следом день,
Улетит за часом час,
В памяти оставив тень.

Все уже прошло теперь,
Все осталось позади,
Главное, ты только верь:
Лучшее лишь впереди!

хочется сесть в первый попавшийся поезд с вокзала
и ехать.
и ехать.
и ехать.
туда, где можно начать всё сначала.
я, конечно, любила тебя,
но
лучше бы никогда не встречала.

такие сны сложно не воспринимать как знаки, хотя возможно это и связано с недавними откровениями, но уж больно странно всё это. сразу возникает желание написать и узнать, всё ли впорядке, но я обещала себе не трогать его. а ещё появилась какая-то странная надежда вперемешку с тревогой. но это же всего лишь сон, да?

Ты сказала, что и знать меня больше не хочешь, но ты ведь знаешь, я упорный и настойчивый, я допьюсь своего.

И, улыбаясь, мне ломали крылья, Мой хрип порой похожим был на вой, И я немел от боли и бессилья, И лишь шептал: "Спасибо, что живой".

моей душе покоя нет.
весь день я жду кого-то.
без сна встречаю я рассвет -
и всё из-за кого-то.
Роберт Бёрнс

Обними меня теплым словом,
в тайном месте меня сохрани.
Просто я еще не готова
уничтожить тебя из груди.

Мне не нравится,что мои тектсы таскают в паблики ВК без подписи,их уже много таких.Я Nottheend.Запомните это.

все же нет причины броситься под
поезд.
жить можно же любую боль терпя.
и даже если я в дерьме по пояс.
и даже если по уши в тебя.

так ведь бывает – я все для себя решила,
вставила в сердце не просто иголку — шило,
вышила строчками – я тебя разлюбила,
видишь, как просто ты умер, мой славный друг.
но учащается пульс, когда он – на связи,
хоть бы глоток – этой твари, скотины, мрази –
хоть бы комок это липкой, вонючей грязи –
этих его – бесконечно любимых – рук.

Нет.
Не алкоголь сегодня губит.
Губит человека человек.
И не важно - любят нас, не любят.
Постоянно сыпят в душу снег.

Любимые мои,следящие.

Люблю я Вас безмерно!

Давно таого небыло, но так как я вернулась, я снова ежедневно листаю ленту,И плюс рекламма пропала (надеюсьне только у меня),от чего все стало по прежнему, я все больше,снова,вливаюсь сюда,и это меня радует

Я вижу,какие у Вас нереальные блоги,и я рада что слеу за Вами,но еще больше,меня улыбает видеть,что многие из этих прекрасных блогов,следят и за мной!

Если ты это чиатешь,значит я люблю тебя особенно сильно!

Я очень сильно Вас люблю!!! ! Спасибо,что вы у меня есть!

Кстати,с Наступающим!

ахах ахахаххаах хах
кажется, я сломала тамблер, потому что у меня практически нет постов, но зато весь дашборд в реблогах и лайках

туман непроглядный и серый,
А в сердце — большая звезда,
Ты звал ее раньше Венерой,
Но ты без меня был тогда.

Тогда над путями твоими
Горели чужие огни, —
Звезды лучезарное имя
В тебе исказили они...

Но пламя и снежные бури
Не властны над нашей судьбой,
Звезды нашей имя — Меркурий
С тех пор, как мы вместе с тобой.

Черубина де Габриак

И снова я:)

Захожу сюда крайне редко, т.к нету времени

Ничего впринцыпе не изменилось, все как было так и осталось. Только жить стало сложнее..

Сергей Есенин

Грубым дается радость,
Нежным дается печаль.
Мне ничего не надо,
Мне никого не жаль.

Жаль мне себя немного,
Жалко бездомных собак.
Эта прямая дорога
Меня привела в кабак.

Что ж вы ругаетесь, дьяволы?
Иль я не сын страны?
Каждый из нас закладывал
За рюмку свои штаны.

Мутно гляжу на окна,
В сердце тоска и зной.
Катится, в солнце измокнув,
Улица передо мной.

А на улице мальчик сопливый.
Воздух поджарен и сух.
Мальчик такой счастливый
И ковыряет в носу.

Ковыряй, ковыряй, мой милый,
Суй туда палец весь,
Только вот с эфтой силой
В душу свою не лезь.

Я уж готов... Я робкий...
Глянь на бутылок рать!
Я собираю пробки —
Душу мою затыкать.

И даже в страшной беде,
И в самый горестный час
Пусть вас не оставят светлые силы.
Чтобы вы не сломались
Не очерствели,
Чтобы вы помнили, как вы красивы!
Люди, как вы красивы!

Fleur - Спасибо

даа,дааа ты права, я такой дибил,идиот просто. я так больше не буду делать. не буду о тебе забывать.ага х*й там

Что происходит с моими снами? Я будто курю травку перед тем как заснуть, это правда попахивает безумием, возможно это даже к лучшему, что хотя бы во снах мой мозг расслабляется от моего контроля и выпускает всю мою фантазию. Я контролирую себя постоянно, слишком много безумных мыслей....

Самка богомола после спаривания самца съедает целиком, а ты даже половину чайной ложки проглотить не можешь. (с)

#Настя

"друг мой, вспомни, что молчать хорошо, безопасно и красиво.

Фёдор Достоевский

все мои ошибки, неудачи, разочарования, бессонные ночи вели меня к тебе. все мои промахи, все те дни, когда я думала, что повернула не туда, все те разы, когда мне говорили "что-то важное случится, когда придет время" и я не верила. все дни и ночи наедине с потоком собственных мыслей, все. я как всегда боюсь загадывать надолго, но я закрываю глаза и вижу тебя. ты стоишь всего, что случилось со мной. если вселенная что-то решает в наших жизнях, то ты - ее мне ответ на все.

не могу найти...

...спокойствие.

хотелось бы. да что-то не очень.

хочется снега. и часов этак 6 утра.

когда еще тихо. выбежать на улицу.

в снег. и прошептать .

прокричать. внутри.

хочется.

хочется, чтобы все было, как в мечте.

во сне.

моем.

нашем.

так ведь может быть?

правда?

пиздец бытия в том, что всем нам только хочется.

но на самом деле. нихерарушки не делается.

или же случается другая история.

например, делается, но совсем не то, что нужно.

по-настоящему.

откровенно говоря, мне нужно сейчас только одно.

6 утра.

снег.

и выдохнуть.

душа не успокоиться, но 3х минутное удовольствие выйдет.

люблю тебя.

подкожно.

в голове крутится четкая мысль - я
не хочу быть мишенью в тире,
я хочу быть самой любимой
в этом чертовом мире

Всю прошлую неделю она вела себя так, будто бы нас вовсе ничего не связывает. А в субботу наше общение совсем сошло на нет. Я не выдержала, психанула, поблагодарила её за всё, что между нами было, а она расценила это как прощание. Теперь игнорирует меня, несмотря на все мои извинения и прочее. Ненавижу себя за такое, но что ещё я могу сделать? Я не хочу её терять.

"Ты попрощалась. А когда со мной прощаются - я ухожу. Всё очевидно." Уходишь? НУ И ПИЗДУЙ, ВАЛИ НА ВСЕ ЧЕТЫРЕ СТОРОНЫ, ОСТАВЬ МЕНЯ ПОДЫХАТЬ ЗДЕСЬ!

Ты же знаешь, чёрт возьми, ты знаешь, как много значишь для меня, и как я тебя люблю! Почему ты так со мной, почему?...

Женщина пахнет ядом,
Риском опасных встреч...
Женщина пахнет наградой,
Если её беречь...
Пахнет едва уловимо,
Пряным букетом вина.
Женщина пахнет мужчиной...
Если она влюблена...

Боже мой, Москва детка ты пугаешь меня тем с какой стороны ты открываешься мне. Красотка каких поискать можно, теперь я знаю как можно любить города, и возможно вам не понять, за что я люблю этот. Я проводила здесь ночи на открытом воздухе, исследовала парки, открывала для себя удивительные места....Здесь есть подземелья, торговые центры, монументальные кубы и нереальные объемы, советский дух и аристократическое время - все здесь, и даже больше. Этот город заводит меня в удивительные места и это правда происходит случайно... Болотная набережная, Красная площадь (да сюда я частенько забредаю случайно), Олимпийский, Набережная Яузы, ВДНХ. Это знаете как то странно происходит, иду по своим делам, теряюсь, а потом хоп и передо мной Собор Василия Блаженного и оказывается я на Болотной набережной....

Всё ниебически просто в этой жизни, мы любим все усложнять, накручивать себя и накручивать важность и значимость своих проблем… Примите все как есть, если это возможно изменить-боритесь и никогда не нойте по этому поводу, а если нет-забейте хуй.

Можливо не варто, можливо так і краще. Згадати тоді, коли всередині болить. Це просто недостача тепла.

хочу обнять

хочу обнять тебя сильно-сильно, прижать к себе и не отпускать, никогда

зачем ты подходишь ко мне, зачем садишься ко мне, ну не надо пожалуйста, я так никогда тебя не разлюблю.........

попросил купить меня крекеры, я купила, облокачивался на меня, гладил волосы,чтобы я что-то рассказала про Ин,попросил показать сиськи, не разрешал мне вставать,когда я придвинулась вперед, ты такой красивый...серьезно, и ресницы у тебя длинные ,черные, как у девочки кароч...

ты сказал у меня самая красивая фотка зачетке

Хотел оторвать мне белую штуку с губы, ахха..

тыкал в мое лицо как обычно

а самое главне, что кгда ты ушел и заняли твое место, ты выгонял всех кроме меня, я надеюсь ты хотел сидеть со мной, не разрешал мне потом уходить и схватил меня, но Ира...... я должна была пойти с ней, а то и так уже сплетни ходят,что между нами.....

Мой мозг разламывается на мелкие кусочки. Начинает болеть голова. Информация, принятая моим разумом за последние 2 недели окончательно добила меня. Особенно за последние 2 дня. Я не знаю что происходит. Со мной. С ними. Все говорят мне:"Ты знаешь", когда я ничерта не знаю. Я не понимаю. Все говорят загадками, а ты ходи и разгадывай. А если и отгадаешь, не факт, что ответ твой окажется правильным. Знаешьзнаешьзнаешьзнаешь. А не знаешь - догадайсяподумай. Что?! Люди, послушайте, я не какой-то там детектор или программа расшифровки... Я задыхаюсь.
В одну комнату со мной поместили слишком много загадок. Они давят, душат. Простите, но я не выдержу больше... Сами ломайте голову над своими загадками и намёками. С меня хватит.

Хочу испариться.

Выравать волосы клочьями и располосывать руки - не лучший выход. Кто-нибудь умеет делать лоботомию? Я бы не отказалась...

А дождь за окном как никогда к стати. Хоть что-то радует. Спасибо.

Чувства

Настолько ужасное чувство влюбленность. Кому-то оно нравится, но в моем случае проще повеситься, чем с этой кашей разобраться. Самое ужасное это влюбиться в одного и того же парня с подругой. С одной стороны это может показаться всело, но если разобраться то это совсем не так.

Так вот мне и моей подруге нравится один и тот же парень со школы. Она мне уже черти сколько выносит мозг этим, а я из-за этого не могу ей признаться, что он мне тоже уже давно нравится, боюсь разрушить нашу дружбу. Ужас в том, что он на нее почти не смотрит, а мне хоть какие-то знаки внимания уделяет. Мне постоянно приходится делать вид,что я этого не замечаю ведь обидится еще. Но все это лишь пол беды, все эти знаки внимания можно рассматривать только как желание дружить, ведь у него есть любимая девушка с которой он уже давно встречается,и у них все серьезно....

И уверена я всегда остаюсь в некоторых людях. Особенно я хочу выделить Сашу... К этому человеку я всегда неровно дышала. Особенно после того случая, когда он расстался со своей девушкой из-за меня, потому что та запретила ему со мной общаться.

И он поддержал меня теми теплыми словами, как "Я не хочу прекращать с тобой общаться и ничего плохого из слухов, которые пойдут, я о тебе не подумаю, потому что хорошо тебя знаю. Ты на плохое не способна" (дословно).

Спасибо тебе, Саш... И пусть ты это не увидишь, все равно. Мне просто будет легче от того, что я написала это сюда.

я не стала идеальной. я даже не стала "лучше", по-моему, это слово к живому вообще неприменимо. изменилась - да. но, определенно, я стала по-другому к себе относиться. не потому ли я изменилась и сама. отношение в целом, в первую очередь, запускает сам процесс изменения, либо же показывает его ненужность.

Леонид Филатов - АКРОБАТ

Жизнь у акробата трудновата,
На трико заплата — вся зарплата,
Каждый день на брата — стёршийся пятак.
И грохочут будни, будто бубны,
На афишной будке — в метр буквы,
Пощедрее будьте — выньте кошельки.
Солёный пот – не для господ.
Моя галёрка в ладоши бьёт.
В волосах сединки, как дождинки,
— Люди, посидите, подождите!
Люди, подождите — что-то тут не так…
Жил актёр на свете — в смерть не верьте!
Бросьте по монете, не жалейте!
Старики и дети, выйдите за дверь.
Соленый пот – не для господ.
Моя галёрка в ладоши бьёт.
Не грустите, братцы, — надо драться!
За работу, братцы, надо браться.
Выпьем на поминках доброго вина. …
Сеньоры и сеньориты!
Только одно представление!
Заходите, сеньорита, прошу вас…
И грохочут будни, будто бубны,
На афишной будке — в метр буквы
— Пощедрее будьте — выньте кошельки.
Солёный пот – не для господ.
Моя галёрка в ладоши бьёт.
1966

Мне бы хотелось, что бы все было проще. Что бы я знала, что вот этим людям я нужна и это даже не обсуждается. Что вот здесь мне всегда рады, а здесь меня не ждут. Вот этот друг, а вот этот враг, вот этот любимый, а этот меня погубит, если я посмею на него взглянуть. Видимо мы не просто так притягиваем к себе определенных людей, и проигрываем какие-то моменты, наверное нужно самому стать чуточку проще, что бы пазл жизни сложился правильно.

Nottheend.

подаруєш мені ніжність? подаруєш? я ж наче мала дитина

люди - как музыкальные инструменты: их звучание зависит от того, кто к ним прикасается.

Вергилий

Да, словами можно прикасаться. И ещё нежней, чем руками.

Януш Леон Вишневский "Одиночество в сети"

я буду дихати твоїм теплом, лиш подаруй мені його

Преодолеть страх. Отсечь лишнее. Отвергнуть все, что не имеет подлинной ценности. И скользить.

"Fight Club", 1999

20 дней с сериалами (x)

День 6 Сериал, который, вы думали, вам не понравится, но, в итоге, вы его любите

Доктор Хаус.


В начале,когда я только начала смотреть этот шикарнейший сериал,я сразу подумала "что я,мать его,смотрю?что - то медицинское,какие - то термины",но спустя 1 сезон,я поняла что я влюбилась в этот сериал по уши.Драйвовый характер Хауза,его вечные помощники,хоть этот сериал и считается драмой,но это скорее детектив,ведь какой нормальный врач будет посылать своих сотрудников раскапывать могилы и рыться у пациентов дома?Вот уже 5 сезонов прошло,а я всё еще считаю этот сериал одним из лучших.


Ты так резко изчез из моей жизни, что я даже не успела понять когда ты это сделал. С тобой, именно с тобой утро было по-настоящему добрым, ведь именно ТЫ задавал ему эту атмосферу. Было безумно приятно просыпаться и видеть твое смс, с кучей милостей. Еле открыв глаза я брала телефон, зная, что от тебя уже есть сообщение о добром утре.

А наши часовые разговоры по телефону. Это прям отдельная история. Маленькая полочка в шкафу воспоминаний, но такая дорогая. Бесценная просто.

Очень хотелось бы, чтобы все было как и раньше.

Не буду спорить, с моей стороны, в прочем, как и всегда была куча косяков, прости за них. Я постараюсь измениться, если это потребуется, только прошу вернись. Верни мне доброе утро, верни свой забавный смех, верни, в конце концов, свои шуточки, на которые я иногда обижалась. Верни мне все это. Без этого никак.

Руки тянутся написать тебе или позвонить, но гордость заставляет лишь подумать об этом и отвлечься.

Ты даже не представляешь как сводишь с ума своим нежным шепотом перед сном.. Все эти твои:
- сладких снов,кис.я целую тебя нежно нежно.крепко крепко.

Особенно когда ты спрашиваешь чувствую ли я. От этих слов просто хочется расстаять..Все это резко меняет любое мое настроение на какую то безграничную нежность...До мурашек твой шепот, милый.
После часовых разговоров с тобой даже и не хочется с кем-то общатся..

В такие моменты мне хочется лишь сократить расстояние между нами до минимума.Сильно обнять тебя и никуда больше не отпускать...

Ну что ж. Подведем итоги.

Только что писала целый пост, но он не сохранился. Я как знала, но все же никуда не скопировала на всякий случай информацию. Так вот подведу итог года своими словами.

В целом год был хорошим, даже очень.

1. Зимние каникулы я провела с сестрой во Львове. Мы посетили много интересных мест, гуляли все время, ходили в кофейни и пили глинтвейн.

2. Я закончила магистратуру с красным дипломом.

3. Летом ездила в горы на франко-фестиваль, слушала рок-концерт, спала в палатке, знакомилась с новыми людьми.

4. Нашла жилье и работу самостоятельно в большом городе.

5. Получаю второе высшее образование.

6. Снова начала писать стихи, вернулось вдохновение. Встретила парня, который сам пишет электронную музыку, думаем создать пару хитов..=)

7. Слава Богу мне попадаются добрые люди, мой шеф к примеру, который всегда поймет и многое позволяет, моя хазяйка, у которой я живу на квартире.

8. Мои родные и близкие живы и здоровы, что самое главное.

9. Встретила человека, с которым смогла побороть свои страхи, стены, стереотипы. Я понять не могу, как отношусь к нему..пока уверенна, что нет той страсти и блеска в глазах. И он тоже не знает, кто я для него. Но терять я его не хочу.

10. Лично во мне мало что изменилось, я такая же наивная, добрая, целеустремленная, иногда непредсказуемая, игривая и уверенная в себе. Но вот чувствую, что возвращается давно утерянное качество..в нем больше плохого, чем хорошего. Я не смогу описать это качество словами, но оно притягивает людей, отличает меня от других. Я иногда выделяю людей из толпы, будь то парень или девушка и думаю о них, вот этот человек не похож на остальных..что-то в нем есть..видимо то же качество..

На носу 2014, когда то в 2000 году мне это казалось какой-то заоблачной цифрой..Но вот он на подходе..на подходе и новые цели, планы, мечты.

С ув. к читающим.

Днем кажется, что близких миллион,
И с каждым есть связующая нить,
А вечером безмолвен телефон
И нам, по сути, некому звонить.

ответ

Сегодня днем на аск пришел вопрос, который я не буду публиковать ни здесь, ни на аске.
Разве, что вторую часть сообщения: "Я очень надеюсь, что это не так."

Это не так. Ничего подобного не было. Хотя, перечитав посты понимаю, что да, действительно они могли натолкнуть на такие мысли. Не хотелось этого, на самом деле.
Но.. результат пока что такой же, каким был бы, если представить такую ситуацию.
Почему-то сложно написать это открытым предложением.
Я все намеками, вокруг да около...

Спасибо большое, за это сообщение, и, может мне показалось, но и за переживания.

http://ask.fm/Apocalyptica23

Кстати, я знаю про абзацы. Но по непонятным мне причинам все сваливается в одну кучу.

как-то мне нихрена не нравится. долго как-то ждать приходится. я-то готова вот-вот сорваться и вперед, а тут еще ты со своей новой любовью. что, интересно, мне делать. хоть тоже иди любовь ищи, обхохочешься. на полгодика полюбить, или нет, уезжать с разбитым сердцем лечить душевные раны в другое полушарие земли - вот это драма! как-то мне все опостылело, истории везде одни и те же, хоть бы кто-нибудь что-то новое организовал. хоть бы я

Мой цинизм в купе с эгоизмом опадают,как листья. И тут ну совсем никак. Завтра-то я снова утру им всем нос в смехе,скандалах и уверенности в себе. А сейчас мне же блин холодно. Я же блин устала.

Britney Spears feat. will.i.am – It Should Be Easy

Саитова и эта песня просто сделали мой вечер!

#язаебуваспеснями

может я совсем идиот?

с теми или не с теми мы..

может я пиздец как одинок?

но прошло так много временени..

сотри мне память..что бы не помнить о тебе, голову давит,

и я не прикоснусь больше к тебе губами..

возьми себе,всё что было между нами,

да,наверное так больше и не вставит

"Мы стояли с моим мужем в кафе и пили кофе. Муж был молод и красив, и я его любила. На мне было старое пальто, которое портило мне жизнь. Я мучилась комплексом неполноценности и ненавидела это пальто, которое не грело, а только уродовало меня. Кафе было дешевым, а кофе невкусным. И я мечтала, что когда-нибудь мы будем пить хороший кофе в красивом ресторане, и я буду модно одета. А муж смотрел на меня сияющими глазами, он меня любил и не знал, о чем я печалюсь. ...Он умер молодым, а я осталась. И в моей жизни было потом много разных кафе и кофе, и много модных пальто. А его не было. Я очень часто вспоминаю этот эпизод, когда у меня все было, а я об этом не знала..."

Елена Рог "О светлячках и хьюмидорах".

ты, долго плевав на все своды правил, уверенный – всё тебе по плечу, решишь вдруг, что смог приручить, направил, увидел в глазах её призрак чувств.

она нарисует подводкой стрелки и холодно скажет: «ну, мне пора», - и каждое слово её подделкой звучит (кроме тех, что из-под пера выходят на волю густым потоком). претензии ей – что с гуся вода. она никогда не была жестокой – иначе исчезла бы без следа.

ты ищешь к ней вновь обходные тропы - она недвусмысленно, без затей, рисует по воздуху знаки стопа узорами красных своих когтей.

ты хочешь её покормить с ладошки, но слишком уж жалок, убог и слаб, чтоб вдруг захотелось такой вот кошке устроить приют для уставших лап в твоей богадельне. она удушит в объятьях, целуя твой каждый шрам, потом изметелит молчаньем душу (ты веришь, что в этом – особый шарм).

она соберётся, расправит плечи, уедет. куда? ну… в пределах МКАД, вернётся к тебе (повезёт – под вечер) и будет словами писать закат.

и так ежедневно… а может, хватит? - она же с любым точно так горяча. и высказать всё, что придется кстати, и, может быть, связь разрубить сплеча? но ты не протянешь ни дня в разлуке, и, сколько ни бейся, и ни злословь –
ты знаешь –
однажды у каждой суки был тот, кто убил в ней её любовь.

Уже, по-моему, все написали, что им надоело порно-реклама на вьюи. И только у меня реклама ясновидящей и школьника, который зарабатывает по 3 тысячи долларов в день. Пока сама не увижу не поверю.

Но тем не менее я очень терпима к рекламе. Самый простой способ заработка на сайте, на котором сидят маленькие девочки. Может чего и полезного добавят из сервисов. Надеюсь, цивилизованные комментарии внутри блогов. Моя мечта.

Прошлое, словно большой снежный ком, иногда просто сносит с дороги…И приходится долгое время выбираться с этого сугроба разбитых надежд и мечтаний, с трудом выползая с грязной обочины на ровную дорогу. Первая мысль - попытаться обуздать этот снежный ком, слепить из него прежнее состояние радости и любви, но не получается. Ты падаешь вновь и вновь, безумно мерзнешь и думаешь уже только о том, что бы вцепится в кого угодно - в первого попавшегося прохожего, согреться и идти с ним дальше по дороге, надеясь, что ком больше не снесет тебя на обочину, что он просто больше никогда не появится в твоей жизни. Но, когда ты понимаешь, что этот путник совсем не тот и все это зря, появляется единственное желание -бежать. Куда угодно, не разбирая дорог и людей, но ведь от себя не убежишь, как и от прошлого. И в итоге ты просто разворачиваешься к прошлому лицом, и спокойно смотришь, как эта лавина пустоты накрывает тебя с головой. И все что тебе остается, это просто лежать под этими метрами холодных воспоминаний и лживых обещаний, даже не пытаясь выбраться. Просто лежать и ждать что кто-то тебя откопает и согреет, или, что рано или поздно придет весна и все печали растают, все обещания забудутся а мечты появятся совсем другие.

Nottheend.

Так иногда случается, что приходит к мужчине и женщине любовь — и все остальные любови, что были до неё и которых не было на самом деле, которые только грезились — она все их истирает, как не было. И ты хочешь, что бы человек был только твоим, твоим и ничьим больше. Навсегда.

Безликие лица,бездушные губы

Веселье пропало ,погасли все звуки

Где сука то чувство ,что когда то дарила

Зарыла в могилу ,уходя пепелила

Легче не стало,весь кислород из квартиры забрала

Пустые картины рисую не брежно

В зеркальном отражении застыло движение

Где капли стекали с нашим дыханьем

Мы на ночь писали друг другу желанье

Ты сука все погубила

Я рою могилу для тех наших чувств

Чего мы добились?

Я рою могилу для тех самых желаний что ты подарила

К чему мы стремились?

Без ликие лица в автобусах скудных

На старых маршрутах погасли все звуки

Движение рук ,отражение застыла

Ты сука все погубила.

Я завела себе дневник. Настоящий, не онлайн. И вот, уже около 3-ех месяцев, я каждый день записываю в него свои мысли, описываю события произошедшие со мной. Бывает фотографии в него клею. В этом есть какая то прелесть. С ним приятнее возиться, нежели с онлайн-дневником. Правда прятать его приходиться от всяких любопытных тел)).

О том, что происходит в моей жизни. Кажется, последнее о чем я здесь написала было то, что у меня новый парень. Знаю я его уже около 8 лет, но решили мы с ним быть вместе летом. Он первый парень, которого я хоть как то могу представить в роли своего мужа, отца моих детей (даже немного странно)). Я надеюсь это мой человек. Честно говоря надоело разочаровываться, искать что-то своё.

Всем доброго вечера!

Сейчас, видимо, в моей жизни черная полоса, я, если честно, уже не выдерживаю. Слишком много напряжения. В школе. дома, в общении с людьми.. Слишком много всего навалилось в один момент. Уже долгое время признак жизни для меня это боль, тупая физическая боль, которая возвращает меня на землю, и не дает подняться высоко, и с тем же самым успехом рухнуть вниз.
Мама ничего не заметила, я рада. Мне купили отличную юбку и шелковую черную блузку.
Я рада.
В школе, в моем классе одна баба жестоко крысятничает. Если честно, я хотела было уже с ней поговорить "по душам", но подруга остановила. Думаю, она правильно сделала.
Я не прожила и недели без успокоительных или обезболивающих.

Сейчас в жизни нет ничего кроме забвения и Земфиры с Есениным.

А скоро ведь Новый Год, предпраздничная атмосфера помахала ручкой на прощанье. Погода в Питере отменная, питерская. 23 декабря шел легкий дождь, а на деревьях распускались почки, трава зеленела и голубое небо проскакивало между угрюмыми тучами.

***

Я безумно стала хотеть общения с ним. Господи, я уже и забыть забыла про него. Но, блин, сегодня он так мило заговорил со мной, что я даже захотела стать лучше.
Я хочу помолчать с ним.

Я думала все кончилось, но, видимо, не суждено.

В общем и целом, чувствую я себя дерьмом. Это так, я знаю себя.

не стою и гроша.

Но все же это не мешает мне любить вас, мои дорогие, Счастья и любви вам ♥

совершенное безмолвие...как совершенная смерть, только вне нее...
как безумие, только тишина...
почти как мертвая, только сумасшедшая...
мысли-лезвия вырезают, вырывают часть тепла, жизни...
они отнимут жизнь, я знаю...
они опасны..их бы прогнать...
только мне нравится...
нет, не нравится, я даже в яростном, полном болевого шока восторге, эйфории...
потому что на каждом впивающемся лезвии - твое имя....
твое имя в каждой капле крови...
твое имя - каждому удару сердца...
счастлива...
от боли...
все вокруг - ты...
и ты же - моя тишина...мое самое любимое..самое прекрасное безмолвие....

Max Richter – November

В надежде не проебать каникулы даже завела ежедневник.
Написала - выполнила.
Хоть бы получилось.
Хотя кого я обманываю :/

с каждым днем эта черная вязкая ненависть к себе все больше пропитывает мое тело. кажется, ничего человеческого в этой луже дерьма не осталось. прости, шестилетняя я, что не стала той, о которой ты писала в ту тетрадь на замочке.

Какой контраст моих постов. Каков,а!

А всё почему.

Потому что чувствовать себя желанной. Красивой. Нужной, черт возьми. Это самое важное.

И да, буквально за два дня все изменилось.

Моя жизнь, она моя. И я делаю всё, чтоб было потом что рассказать :)

Оставайся моим утром,
Просыпаясь вдвоём у моря.
Оставайся моим другом,
За которого вечно в доле.
Закрывай за собой двери,
Неуютных, чужих комнат.
Оставайся моим "ВЕРЮ",
И не важно какой повод.
Продолжается наше лето.
Ты ведь знаешь что снег растает?
Оставайся моим секретом,
О котором никто не узнает.

Роскошные фразы тебе изо дня в день дарили

Роскошные платья носила.

Сладким вином поили

Горький дым в воздух пускала.

Каждый вечер надежду давала

Яркий свет глаз твоих,

Сбивал с толку даже одинокого волка.

Свечи еще не погасли,весь вечер в разгаре,

Читаешь по внешности каждого в баре.

Звенели бокалы,настырными взглядоми тебя пожирали.

Пустые сосуды в телах тех людей,

Что жаждут вкусить твою плоть.

Подливая вино в пустые бокалы,алкогольными фразами тебя совращая.

Каждый вечер надежду теряла ,роскошные платья одевать не переставала,

И вновь алкогольных маньяков в себя ты влюбляла...

Я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. Если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня. Но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить, и даже думать об этом человеке. Мне начинает казаться, что я себя навязываю, и от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

Have you ever noticed that the best love stories are not ones in romantic movies, based around the idea of love. Because the best relationships aren’t revolved around two self invested people, but more than that.

Вы когда нибудь замечали, что лучшие любовные истории бывают не в романтических фильмах, основанных на идее любви? Потому что лучшие отношения не вращаются вокруг двух людей, вкладывающихся в себя самих, отношения должны быть больше, чем это.

Почему-то все мужчины, с которыми я встречалась или же просто общалась, со мной начинают активно меняться в лучшую сторону: я, словно мама, раскрываю у них новые таланты, вселяю уверенность, дарю вдохновение на новые проекты... А потом меня посылают в жопу.

Люди привыкают ко всему
Может быть не сразу, постепенно.
Только непонятно почему
Привыкают к боли и изменам.

И к тому, что предают друзья,
И к тому, что близкие уходят…
Говорите, привыкать нельзя?
Мы и сами понимаем, вроде.

Но устроен странно этот мир –
То, что раньше было невозможно,
Незаметно принимаем мы,
Так логично, мудро, осторожно.

Ничего не поменялось тут.
Просто всем нам далеко не двадцать.

Люди привыкают и живут.
А куда прикажете деваться?

Петр Давыдов

ферст тайм

В голове творится невероятное. Я бросаюсь из одного русла в другое, один поток мыслей сменяется другим, еще, и еще. Я кидаюсь к этому, потом к тому, я не могу ухватиться за "свое" направлений идей, так как внутри также освоились и "инородные тела". Да, чужие мысли. Да, противные. А вся беда в том, что нужно смотреть на окружающую среду свежим взглядом, судить холодной головой. Следуя из собственного опыта, конечно, в моменты доминирования чувств над моим существованием, могу и натворю не мало глупых и дурных вещей. Я не считаю сей факт обескураживающим или подобным тому, я воспринимаю все как есть. Так? Ну и ладно. Не мои заботы, если кто-то недоволен, вы думаете обо мне, а это уже кое-что значит. Остается "остыть" и фильтровать никчемные связи, которые могли бы привести к моему беспокойствию.

Прощай, 2013!


1) Cсылка года: INSTAGRAM у меня появился буквально сразу после моего дня рождения весной, и с тех пор я стараюсь сделать фотографии на этом сайте (или приложении для телефона) яркими и красивыми. Многие говорят, что если у тебя есть INSTAGRAM, то ты мейнстримное чмо. Но я так не считая. Это здорово, что у тебя есть возможность делать фотографии и выставлять их на обзор своим друзьям и знакомым, не обрабатывая по полчаса её в фотошопе. Я стараюсь больше фотографировать своих друзей и красоту, если она меня окружает. (Х)

2) Фильм года: "Голодные игры: И вспыхнет пламя". Я очень долго ждала этот фильм, и порой моего терпения не хватало, я перечитывала книгу, а после хотелось еще больше увидеть экранизацию. Хотя, думаю, это очевидно. Я довольна тем, что увидела, и даже больше, я просто в восторге. Но хотелось бы отметить еще одну экранизацию, отзывы о которой меня очень радуют, хотя я все еще не посмотрела этот фильм: "Хоббит:Пустошь Смога". Вообще - то я не ждала этот фильм так сильно, как Голодные игры. А все по той причине, что первая часть мне не очень понравилось, но Вы говорите, что все превосходно, а значит, я думаю, этот фильм станет еще одним МОИМ фильмом года!

3) Сериал года: "Сверхъестественное". Тут даже думать не пришлось. Я не помню, что меня с подвинуло еще весной включить первую серию, но после я уже не могла остановиться. (А моя мама сейчас начала восьмой сезон смотреть :D). Когда я находилась дома, я смотрела серию за серией, так как мне действительно было интересно, и теперь Сверхъестественное внесен в список моих любимых сериалов. Ведь он очешуенный. Как говорится: НЕ СМОТРЕЛ - НЕ ЖИЛ. Честно говоря, мне даже возразить нечего. Тут есть все: сюжет, юмор и красивые парни. + все эта сверхъестественная (отсюда и название) дребедень меня всегда привлекала. А о братьях могу вот что добавить: сцукины дети заставляли меня нервничать!!!!!!!!

4) Открытие года: Греческая мифология. За этот год я хорошенько познакомилась с мифами о героях Олимпа, о божествах и их царствах. Моя мама мне говорила еще очень давно о том, что все это действительно интересно, но именно так глубоко я прониклась именно в этом году. (Ха, знаете, уже четвертый пункт, и я подумываю о том, что этот год не так плох!). К этому всему я пристрастилась после прочтения книг о Перси Джексоне. И я горжусь, что мне нравится такая вещь, как мифология! Ведь вся эта божественная красота, все жестокие сражения и прекрасные победы, все это просто вдохновляет меня. (А Геркулес всегда был моим любимым мультфильмом).

5) Событие года: Я впервые отправляла кому - то письма и получила свое самое первое письмо именно в этом году! Письмо от Даши из Екатеринбурга. На вью её нет, но она и без этого очень классный человек. Да и вообще теперь я поняла, что и писать письма очень клево, было бы время, я написала бы каждому сидящему на этом сайте, но, кстати, я довольно пока и тем, что хотя бы у Пургатори есть кусок меня на бумаге. Приятное чувство.

6) Исполнитель года: Ужасный вопрос, ибо я не помню. Нет, правда. Таковых слишком много. Во - первых я еще сильнее пристрастилась к музыке Америки годов так 70 - х (см. 3. Сериал года и все сразу станет понятно). Такие группы как Kansas, AC/DC, The Doors, Led Zeppelin и так далее. (И единственные папа меня в этом поддерживает!) Во - вторых количество любимых песен от Florence and the Machine увеличилось раза в три, я узнала больше о самой Флоренс Уэлч, пересмотрела не мало клипов. В - третьих - это Woodkid и его восхитительный голос на фоне ритмичной превосходной музыки. Да, пожалуй так.

7) Книга года: Скотт фицджеральд "Великий Гэтсби". Первая книга, в которую я влюбилась, и которая не имеет жанра фэнтези. Книга о любви, о дружбе, о верности. Красивая книга, умная книга, блестящая книга. Книга с неожиданным концом, а сюжета я не знала. Просто взяла и прочла. И довольна! И влюбилась. И Джей Гэтсби стал моим мужским идеалом, ведь так любить, как он, нужно уметь. И я хочу, чтобы меня любили так же.

8) Книжный персонаж года: Не далеко уйду. Все и так коротко сказано выше. Джей потряс меня. И только он заслуживает место персонажа года. Не только года. Он всегда будет моим любимым мужчиной!

9) Сериальный персонаж года: Чарли Бредбери. Я отдаю предпочтение как Сэмми, так и Дину. И Каса я люблю, и Бобби шикарный добрый дядька, но персонажем года стала именно эта загадочная красноволосая особа, которая выросла на Хоббите, может взломать любую компьютерную систему, и которой нравятся множество героинь знаменитых волшебных историй. Я влюбилась в Чарли, как только увидела её в 7 сезоне хотя раньше, на гифках, она мне совсем не нравилась. Но стоило увидеть её в действии, как я сразу сказала: ОНА БЕСПОДОБНА!

10) Вывод года: "Темновато, мрачновато... горы трупов толпятся у входа". Кажется Аид так говорил, ахахха. Произошло слишком много плохого. Даже так напишу: СЛИШКОМ много. Но вместе с этим я познала новые вещи, узнала новые вкусы, почувствовала новые эмоции, хоть и порой не самые приятные. Я знаю, что такое боль, каково это, когда тебе говорят: "прости, но нет". Но вместе с этим я знаю, что есть дружба. У меня есть друзья. И в конец я определилась, кто друг, а кто блудный сын, кому теперь можно верить, а кого нужно игнорировать. Взбудораженный, насыщенный год, я не хочу отпускать тебя, а с другой стороны, иди - ка ты к черту! Хотя ты принес многочисленные знакомства, множествj того, о чем я писала выше. Спасибо, братец, но нам пора уже закругляться!

Завтра будет новый день.

если б только кто-нибудь знал как же мне херово.жить не хочется.полтора часа ехать в маршрутке и не заметить времени,в раздумьях.над чем?не знаю.о чем думать тут?одна мысль-я его люблюблюблюблюблю.невозможно!внутри уже всё как кислотой разьело от этих мыслей и так каждый ебучий день.каждую ночь.год.сутками реву,мне кажется с ума схожу,по нему схожу.

скоро новый год.впервые в жизни осталась однаодна и в прямом и в переносном смысле.такого тяжелого года у меня еще не было.мне страшно без тебя,больно,невыносимо,я ненавижу тебя,я люблю тебя.

Верните мне, пожалуйста, мою грубость. Мою уверенность. Я слишком часто стекаю поддатливой,влюблённой, наивной лужицей к его ногам

Всё так и было. Так оно и было.
Я не любил её, она меня любила.
Я не спешил, она не торопила,
Я не решил, она за нас решила.

Я исчезал, она меня искала,
Я возвращался злой и сам не свой.
Когда я врал смотрела и молчала,
И улыбалась мне, качая головой.

Я ревновал, она не ревновала,
Я предавал, она была верна.
Я не прощал она мне всё прощала,
Всю ночь тихонько плача у окна.

Запорошило всё, метелью закружило,
Дорогу к дому снегом завалило.
Всё так и было. Так оно и было.
Я не забыл её... Она меня забыла.

АААААААА БОЖЕ БОЖЕ БОЖЕ!!! Мне мама сказала, что возможно летом я полечу в Испанию!!! Представляете? в Испанию, черт возьми!Она сказала, что если даже не этим летом, то следующим, но дала гарантию, что побываю в Испании, в Барселоне. И что это её мечта. Я..я просто.. АААААА.. нет слов, одни эмоции. Господи, как же, как же сильно я этого хочу! Хоть бы получилось!

Уже 23 число, а я только украшаю квартиру..
Вчера папа притащил Елку. Боже мой, вы не представляете как она пахнет... Я все еще считаю, что Новый Год без елки - не Новый Год. Сегодня мы ее немного украсили, и теперь, я не могу отвести от нее глаз. Эти чудные огоньки завораживают. И это, между прочим, хорошее успокоительное. Когда мы в очередной раз поругались с мамой я просто легла и начала смотреть за тем, как переливаются множество фонариков, и, спустя 5 минут, у меня снова замечательное настроение. Замечательное новогоднее настроение!
Кроме елки, я повесила на свой стол еще одну гирлянду, правда она намного меньше, но волшебство, при этом, в ней столько же.
Вообще эти два украшения значительно придали мне сегодня новогоднего настроения. Только одна печаль, мандарины закончились.

Столько мыслий и эмоций в голове. Так хочется всё написать и рассказать. Но знаю, что это лишено смысла. Поэтому просто проглачу ненавистный мне поток ерунды и пойду дальше.

Почему, когда уже собираешься идти спать, в плей-листе начинают играть песни, которые невозможно выключить?!

кажется, что только я здесь смотрю битву экстрасенсов:)
ну вот теперь случайно так вышло, что мы с Юрой узнали, кто же победил - Александр Шепс, конечно! еще и победное видео на ютубе выложил, засранец. я рада за них и за него, очень симпатичная темная пара.
не буду много болтать, вдруг это скучно для кого-то, но не для меня :ъ