Ненавижу себя за мои поступки и слова, ненавижу себя за то, что обманываю людей, обманываю свои чувства и мысли. Ненавижу себя за притворство.

Такое случается уже второй раз, но в данный момент на меня сильно влияют два человека: один - Паша, а второй - мой молодой человек. После того, что я узнала, я не могу смотреть на него нормально, мне хочется сбежать от него, а все виной- его поступки, действия, слова. И они ещё сильнее меня от него отталкивают. Это как с магнитом. Одни стороны притягиваются, а другим никогда не быть вместе. Так вот мы - те другие стороны.

Сегодня меня с самого утра все раздражало, потому что в свой выходной я должна была поехать на олимпиаду по математике. В колледже оказался Никита. Когда я закончила писать - я спустилась на второй этаж к нему. Я знаю, что он хотел увидеться и поговорить. Я начала заводить разговор, но ответа на поставленный мною вопрос я не услышала. Он просто отвечал:"Ну вот так вот. Прости". А за что извиняется, он, видимо, сам не понимает.

Я не выдержала, мне захотелось уйти от него как можно быстрее и я придумала какие-то дела, чтобы свалить от него. Сказала, что у меня срочные дела и что мне надо бежать домой, хотя сама, когда приехала, грохнулась в кровать и уснула смертным сном…

Но вернемся в колледж, где мы стояли с Никитой и он обнимал меня. Вернемся в тот момент, когда я сказала, что мне нужно бежать. Мы с ним спустились на первый, он улыбался, шел довольный, играл со мной, забирал у меня книгу. Когда я застегнула куртку и сказала:"Ну что, пока" и потянулась поцеловать его как обычно на прощание, он стоял и ничего не делал. Я спросила:"Что не так? Что с тобой?". Ответа я не услышала. Только, разве что, сброшенные с его уст ложные слова "ничего не случилось, иди".

Я долго спрашивала его, что вдруг произошло, что он внезапно погрустнел и стал играть в "молчанку". Но ничего так и не услышала. После того, как я сказала, что я уйду так вообще не попрощавшись, услышала мерзкое "иди!".

Я встала и ушла. Ничего не сказав, улыбнувшись ему на прощание. Тогда я ему, кстати, тоже соврала. Сказала, что не буду прощаться, но глаза. Глаза и улыбка выдали меня.

Когда я дошла до остановки, мне начали приходить море бесплаток (ибо денег у него на телефоне никогда нет). Я перезвонила, спросила ещё раз, что за жесть происходит, а в трубке после этого услышала его как всегда убитый голос:"Чего ты от меня хочешь?".

Тут уж мои эмоции всплеснулись и, как суетливые волны, разбились о скалы. Спросила:"Нет, это ТЫ мне скажи, чего ты от МЕНЯ хочешь?" - "Быть с тобой".

И вы знаете… Я ничего внутри не почувствовала. У меня не было таких эмоций, как раньше, когда спустя час разлуки он говорил мне, что уже скучает по мне. Может быть, я не услышала искренности в его словах? Я холодно ответила ему, что это я уже слышала. Он что-то пробубнил и я услышала гудки. Он сбросил звонок.

Этот человек себя губит, винит меня. Точнее, я себя за это виню. Вроде как я его девушка, должна пытаться остановить его. Ну а что я сделаю? Ничего. Мы живем в разных городах, в 4 часах езды друг от друга. Он вечерами встречается со своими друзьями и начинает дуть и нюхать. ОН начинает всю эту херню. У него должны быть свои мозги в голове, коих нет, раз идет на поводу своих друзей.

Сказав, чтобы он этого не делал, я ничего не изменю. Разве что буду только парить мозги ему и трепать нервы себе же.

Он сам должен разобраться в себе, не вмешивая меня, чего у него не получается.

А я не могу запретить. Это его личная жизнь. А он, видимо, этого не понимает… Ещё он не понимает, что скоро мне совсем будет на него фиолетово.

Моя ли этого вина или его. Мы не два года встречались, чтобы привязаться друг к другу. Я не знаю его хороших качеств. Ему есть за что меня полюбить, что он и сделал. А мне? Мне прикажете нести этот груз? Простите, я не хочу. Не хочу и не могу…

С любовью, Дори.

23.12.13