Это просто Вьюи блог

Я отворила дверь в новую жизнь, казалось мне.
В жизнь, с таким красивым, животрепещущим смыслом.
" Только тебя здесь не ждут" - ответили мне
И наградили упругой веревкой и вкусно пахнущим мылом.

Я изучила портреты и биографии тех, что были до
Не меня, а кого-то еще. И нашла одну.
Ту, которую никогда не смогу заменить я,
А тебя менять и вовсе я не хочу.

Я не буду такой же хорошей и звонкой.
Я не из мифов и сказок, что мамы читали нам раньше.
И не смогу я ее заменить стойко,
Да оно и не надо, ведь так не было раньше.

Я приду лучше в доктору, сяду в кресло устало.
Расскажу, от чего ж я так дико устала.
Он посмотрит мне в душу так жалобно, сквозь очки
И угрюмо напишет в карточке: "надо лечить".

Мне нет смысла бороться с ненавистью к себе -
Она мне больше никогда ничего не испортит.
И нет смысла писать на деревянной доске,
Только краску переводить, да дерево портить.

Может быть, через сто с лишним лет
Я достигну твоего идеала.
Только, боюсь, не оценишь уже мой портрет
И не отложишь его в папку "дела на завтра

Что с того, что я не буду такой как ты хочешь?
Это ведь сущий пустяк, кажется,
А я бы и рада стать для тебя боженькой,
Да не всегда это так легко, как кажется..

Это уже третье мое создание -
Третий вздох и крик,
Что оставляет отпечаток в моем мироздание,
Что в душе проносится в миг.

Третий раз я хочу передать свои чувства,
Но никак не срастаются мысли.
И все также не подвластна мне буква,
И никак не клеятся рифмы.

Вот опять от меня убегает
То ли счастье, то ли ты по дороге.
И никто нас не возжелает,
И все больше я вижу, как мы убоги.

Я сама решила свою судьбу.
Как будет дальше, с кем буду я.
Вы скажете "вздорно решать за всевышнего "
Я скажу "нет", ведь жизнь моя.

Смирились с написанным кем-то сценарием?
Зря, вы редактор, хватайте маркеры,
Красный, кровавый. Черкайте в судьбе
Линии жизни, что текут по руке.

Я нашла свое солнце и свой идеал.
" Ты его не достойна" - это тоже обман.
Не устану стремиться к прекрасному я -
Ты мое солнце и мой идеал.

Но если ошиблась в своем начертанье,
И кто-то стирает мой прекрасный сценарий,
То я лучше умру в одинокой тоске,
Чем сломаю кривую, что течет по руке.

мы зависим от этих гребаных цифр.
подавляет меня их прямое нутро.
я устала от их чертовых игр,
И хочу поскорее сгинуть в метро.

чтоб не видеть табло, бегущее медленно
и не видеть чисел календаря.
я чаще хочу мыслить более ветрено,
дабы жизнь не казалась прожитой зря.

мы считаем монеты у кассах автобусных,
но автобус никак не доедет пока.
все твои думы в загадочных, грустных
мыслях, что вдаль уносят года.

каждый считает дурацкую разницу
в возрасте, в сдаче и в поездах,
что бегут от тебя в чужую станицу
злобно купюры сжимая в зубах

а когда эти грани сотрутся навечно,
я открою пустую, в клетку, тетрадь,
и напишу на форзаце беспечно:
" заново я начинаю мечтать".

вам нравится курить? мне, если често, нет.
вам нравится влюбляться, страдать безбожно, расставаться.
тонуть в очах бездонных, похожих на озеро Лохнес.
и ждать на берегу погоды и никогда не расслабляться.
вам все это нравится. мне, если честно, нет.

привычно вам сменять "влюблен" на "сложно все".
в забвение приводят чувства и заставляют быть мятежником любви.
безумно хочется схватить за руку ближнего, надев на лица маски,
те маски, что Гермес слепил для вас и выжег на челе "благослови".
привычно вам все это. мне, как можно догадаться, нет.

шаблоны и мотивы навязаны нам жизнью, той жизнью, что избрали мы.
а где же бунт, мятеж, разбои? где то, что может все перевернуть?
вас не тревожат крики падших под грозной силою властей,
вам безразличны судьбы тех, кто из-за вас рвал собственные рты
и вам же все равно, что будет с вами дальше. мне, если честно, нет.

вы что-то поняли из этого признанья? усвоили, что жить по совести должны.
что каждый совершает сам свою судьбу,
что не должны брать чувства верх над разумом и на должны вы в алчности тонуть.
любить должны родных и близких, а не сходить с ума и плакать на луну.
я поняла это давно, а вы? конечно,
Нет.

никогда не открывайте в душу дверь тем тварям, что мало знают вас.
не будьте вы наивны в своих иллюзиях о том, что будут верными они и с вами -
им абсолютно все равно на вашу душу, нервы, тайны, на то, что окружает вас.
и безразличны им страданья, что переносите ночами из глубины души на белую тетрадь.
молчите дольше, станьте рыбой, отрежьте грешный свой язык.
не пригодится он при встрече вашей единственной судьбы.
судьба без слов узнает кто вы, прочтет все тайны по глазам.
и потому заприте двери и плачьте горько по ночам.

утро. пять. раскрыты окна.улицы Москвы пусты.
фонари погасли хмуро, им на смену призваны
небо, солнце, день тяжелый, что расскажет о тебе,
что забудет по запарке вам напомнить обо мне.

в поисках новой, рожденной души я сбила свои колени.
быть может кому-то покажется странным вслепую искать,
а кто-то не сможет проделать подобное из-за лени.
мне кажется, на мое чело можно надеть лавровой венец,
за то, что смогла душу найти,
не поверив жестокой подмене.

одиночество стало главной идеей этой мирской жизни.
не подарили мне ангелы кого-то, кто потревожит мысли.
на небесах все решается проще, не спрашивая нас -
разливают синие океаны по красивым обрывкам фраз

вам бы хотелось видеть счастливую бытовую реальность,
а вместо этого разглядываете придуманную нами формальность.
где-то там раскладывают венки на братских могилах,
на наших, запорошенных снегом, давно все погнило.

нам не нужно играть роли Герды и Кая.
не выложим льдинки мы в слово - это тупик сознанья.
в каменных джунглях домов мы давно потерялись,
и бросаться на шеи друг другу не собирались

наверное, скоро зима и пора молча в берлоге уснуть,
быть может на разных земных полюсах суждено утонуть.
по весне нас разбудит пушечный выстрел. В висок.
в моих суженных от курева жилах течет апельсиновый сок.

из под земли раздается грозный, страшащий толчок.
вы должно быть подумали, что он нас подтолкнет?
не "увы" и не "ах" - а к счастью - это на так,
нас сатана разбросал по миру и наложил гнет.

вам покажется это несчастьем? А мне нет,
я давно пристрастилась к сладости сигарет.
ну и, естественно, вы позабыли о цели людской -
для нас одиночество стало идеей мирской.

Мне тут показалось, что я снова верю в любовь,
Что в голове промелькнул тусклый лучик надежды.
И вспомнился сразу адреналин волнующий кровь,
И глухое шуршание нашей с тобой одежды.

Мечты окрасились в резко-пурпурный цвет -
Это каждая бабочка порезалась красочно.
А губы вспомнили сладкий вкус сигарет,
И прогноз погоды угрюмо диктующий: пасмурно.

Сердце оттаяло, или разум на осень подумал весну?
Глаза потемнели от грустного серого неба,
А мне показалось, что я снова верю в весну,
И вспомнилось то, веселое, светлое небо.

Хочу повеситься на люстре в скучной белой кухне
Хочу, чтоб тень толкнула тело с крыши вниз.
Не хочется мне биться в поисках ушедшей жизни,
А хочется разбиться о земь, как сервиз.

Не нравится вам, зрители, все эти мысли?
Прошу закрыть тогда эту забытую страницу.
Не будет боле здесь притока новой жизни,
А будет лишь построен план сломать ключицу.

Всегда хотела понимать людей, кто чтит себя.
Кому не страшно в зеркало произнести "люблю",
К тому, кто рядом спит прильнуть любя
И не рыдать от боли лишь от того, что сплю.

Когда-нибудь смогу преодолеть тяжелые оковы.
Ну, а пока "увы" и "ах" ищу я мирного смирения,
В надежде повстречать того, кто растворит затворы,
Ускорив смерть мою и усмирив отчаяние себя.

У каждого из нас за спиной крошечный жизненный путь.
В сетях разнообразных сидят друзья, скрывая "приветы".
И каждое прохладное утро хочется только уснуть.
У каждого за ухом лежат тонкие сигареты.

И каждый в карманах хранит пару холоднейших рук.
Лишь потому, что никто не поможет согреть.
Мне тоже когда-то хотелось задыхаться от мук,
Лишь от того, что во сне мне сулила лишь смерть.

Возможно, кто-то из нас когда-то кого-то любил,
Но это ведь явно не кончилось happy endом.
Ты вот, мечтал позабыть, что тогда говорил,
А я проливала зеленку над рваным коленом.

И если бы вдруг, нас всех разом незаметно перемешать,
То никто из нас не заметит подлой, тихой подмены.
Ведь никто так и не научился терпеливо и молча ждать,
Дабы различать в своей жизни чудовищные измены.

надоело заглядывать в окна людей -
абсолютно не хочется более плакать.
надоело рассказывать про обрывки идей,
заменяя предлоги приставками.

не хочется больше рыдать слово "люблю".
наблюдать за бесстыжими, злыми глазами.
все чаще всплывает мысль "убью" -
спасибо за колкие, львиные фразы.

спасибо за лживые мысли, что подчас сулил,
на ушах нету места, чтобы их складывать.
спасибо тебе за фантазию, что мне дарил,
только больше нет сил горько плакать.

надоело тебе разъяснять, что я человек -
это, кажется, больше не правда
надоело планировать новый побег -
рассчитывать и вымерять дистанцию.

мне не нужно заглядывать в окна людей -
свет в них боле никогда не разгонится.
перестану писать про обрывки идей,
заменяя приставки предлогами.

Нет, нам, наверное, больше не стоит встречаться, видеться, пересекаться. Не стоит писать, звонить, надеяться на что-то. Это было неправильно - такое не показывают в романтических фильмах и не пишут в романах. Такое лучше сразу забыть, нежели долго и мучительно вспоминать. Как я могла себе дозволить столь низко пасть? Как можно было развязать столь сильно мой язык и руки? Тебе же вовсе наплевать на то что было, есть и будет. А я смотрела в голубые, напоминающие утреннее прохладное летнее небо глаза, и не могла понять откуда ты появился в тумане сигаретного дыма.

Когда глаза прозрели, а разум отрезвел, все было свершено и слишком было поздно. На соседней половинке кровати восседала пустота, она же прокралась в душу, сердце и разум… В своей голове я собирала осколки воспоминаний и строила омерзительную картину падшей на дно, безнравственной души. А дальше что? Осудите? Судите. Изгоните? Гоните. Убейте, растопчите и заприте на века и без того истерзанное тело. Я буду счастлива в изгнаньи чинить израненную душу. Собрать как пазлы, по частям, остатки морали и нравственности, дабы на надгробие не были выцарапаны слова унижения.

Давай, расскажи, расскажи мне какая я плохая. Как я поступаю неправильно. Как огорчаю твое излюбленное самолюбие. Расскажи мне, что нужно заткнуться. Унизь, уничтожь мое, и без того ничтожное, "эго". Укажи на все мои "косяки" и безмолвно уйди курить свой. Упоминай все чаще, что я "не такая" и, что такой быть нельзя - мне ведь не больно. Совсем безразлично узнавать от тебя, что я бесполезна, или что я глупа - но это не так. И больно душе услыхать слова уничижающие ее искренность от того, к кому она бесконечна привязана. Не надоело тебе раскидывать громкие фразы о том, что я тебя не понимаю? А я каждый день рыдаю, и, честное слово, не понимаю почему во мне слишком много минусов, а в тебе слишком много плюсов: "притягиваются", - кто-то сказал, и это так.
Я правда заткнусь, промолчу и проглочу твои не лживые мысли, как застрявший в горле ужин. Не будет скандала, истерик и слез, я просто отвернусь и забуду.. Сердце будет биться искалечено, медленно, дожидаясь следующего совершенно меткого броска словом в еще не израненные места на окровавленной мышце. Мне абсолютно на все наплевать, ибо мне проще принять, сказать "люблю" и замолчать…