торжество бытия

Не знаю, чего жду от жизни. Я уволилась, и вот уже четыре дня я свободный от утренней суеты человек. Определить свои желания и планы на будущее у меня пока нет ни сил, ни желания. Единственное, что ясно - это конечно же переезд на отдельную квартиру.

Вы бы видели тот кафель. Обязательно запечатаю воспоминания здесь в виде фото, когда закончится ремонт.

Куда бы не вернулись мои воспоминания, в них везде есть человек или люди, с которыми я по тем или иным обстоятельствам перестала общаться. Причины бывали разные, кого - то обидела я (иногда того не подозревая), кто - то обидел меня (тоже, нередко, не думая о том, что его/ее слова/поступки могли меня обидеть). Ну да ладно, прошло, проехало, мы уже взрослые люди, но меня продолжают окружать люди, которые какого - то хера обижаются сами себе в ячейке и тупо игнорят последующее общение.

Ну блин! Тебе почти тридцатник, а ты дуешься.

В моей жизни всего лишь раз, было такое, когда я не пошла первая на примерение (читай: не написала "Привет", и общение как бы с подружкой закончилось), потому что я поняла, что с человеком нам явно не по пути и завистливых сук в своей жизни терпеть я не намерена.

Вот, это уже будет второй раз. С человеком, с которым общалась со школы.

Потому что, если я не нужна тебе из - за тупой обиды (я просто не вышла гулять так как была занята), то и ты мне не нужна. Продолжай свой игнор.

Фу.

Брошенное человеком Божье создание. Маленький котёночек, испытавший всю тоску этого мира сидел в заброшенном месте и громко звал на помощь. Одна в этом мире. Ее заметила моя мама и сразу же забрала с собой. Накормила, напоила, уложила спать в тепле. Через несколько дней я поехала с малышкой к ветеринару: всё идельно, 2 мес., здорова, обработаем от блох и через 7 дней приходите на первую привику. Так и сделали. А через 2 дня после прививки она умерла. Сгорела…или сказать точнее, задохнулась из-за того, что сердечко увеличилось в два раза. Ее можно было спасти, но роковое стечение обстоятельств, как это часто бывает, сыграло злую шутку.

Ее нет 4 дня, а я не могу себя простить. Прости меня, Ириска, солнышко мое маленькое, полосатое чудо. Я так хотела подарить тебе беззаботную жизнь, надеюсь, мы когда-нибудь встретимся, в этой жизни, или уже в другой.

Люблю тебя, моя полосатая нежнятинка с длинными лапками и большими ушами.

Беги по радуге.

Прости меня. Приходи ко мне во сне.

Удивительное, как говорится, -рядом. Удивляюсь людям, которые на праздники дарят подарки, с истёкшим сроком годности, наполовину использованные, в открытой упаковке с продуктом, который на себе уже тестировали (последнее -про парфюм). Вы не удивляйтесь, это правда и это я принимала такие подарки. Больше всего, конечно, я удивляюсь себе, как я имею СМЕЛОСТЬ принимать эти вещи и дальше продолжать общаться с людьми…

Я снова "переместилась" в то состояние, когда мне ничего не хочется, ничто неинтересно, ничего не знаю, ничего не хочу. Ведь осень, правда? Она меня уже достала. Своей серостью. Как люди умудряются радоваться мелочам, я не понимаю и, в принципе, не хочу себя заставлять это делать.

Сегодня я впервые глобально задумалась об увольнении с работы, на которой вот уже прожив(г) аю второй год своей жизни.

Мне кажется, я всегда буду жалеть о том, что рассказывала слишком много личного людям, которые в последствии стали мне чужими. Их просто неисчисляемое количество - моих секретов и людей. Никогда. Никогда не будьте too much open with anybody. Нужно верить в порядочность людей, но иногда это просто невозможно.

я забыла как можно понять, что влюбилась, но я на правильном пути.

Я так люблю дарить подарки. Прямо какой-то восторг и радость это действие у меня вызывает.

Слушайте, я не знаю, что делать дальше.

Мы не виделись с марта, а как считает один мой друг "Чем ты вообще обязана человеку, которого не видила все лето"… Ну до конца лета ровно месяц и за этот месяц точно ничего не изменится.

Я очень понимающая, принимающая. Для меня любое отношение приемлимо, если это его отношение. В этом и проблема, видимо.

Страшно сделать выводы и просто радикально изменить жизнь и мою, и его.

Пришло время когда только я тяну наши отношения по направлению вверх.

Такое положение дел меня унижает и не приносит удовольствия.

Но как можно выйти из этой ситуации, когда все настолько приелось, когда уже настолько удобно на мне выезжать, что отговорки в стиле: "А ты уверена, что мы сможем все вместе преодолеть?" стали нормой наших вечерних разговоров.

Уже не уверена. В себе. В тебе. В своих чувствах.

Ненавижу базарных мужиков. Не поняли как это? А вот так: "О, нет, это так дорого…я не смогу" Это не по теме текста, но по теме моих отношений.

Очень грустно, когда любовь уходит.

І я кохала ніжно так тебе..

Я люблю слушать людей, но не люблю когда девушки много лишнего мне рассказывают.

Не люблю когда я нуждаюсь в помощи, а в ответ получаю: все будет хорошо.

Я хочу совет/чтоб меня выслушали/сказали, что я дура или умная/никогда больше так не делай/ты все правильно сделала. Мне так плохо сейчас, что я хочу проснуться в начале сентября 2015 и соврать своей подруге/сделать вид, что я уже сплю, но не выходить гулять с ними, чтобы никогда не познакомиться с таким прекрасным человеком/чтобы меня никогда не терзала совесть/чтобы я никогда не знала, что есть такие мужчины/чтобы я ни на секунду не усомнилась в своём выборе.

Ненавижу.

Хочу уехать, чтобы не знать никого. Забыть всех. Вся.