В моей жизни обязательно должен быть задрот-анимешник Артур с красивыми глазами, заниженной самооценкой.

Всё течёт, всё меняется…
--------
Эта фраза заставила меня всерьез задуматься о том, что происходило, происходит и будет происходить вокруг…
-----
Официальная новость…увидела своими глазами…Даже стало немного грустно…Казалось бы, это было так недавно, а вроде и давно…Как будто целая эпоха прошла…То, что было когда-то в порядке обыденного, сегодня уже стерто со всеобщего обозрения…Моменты, детали, элементы…Этого не осталось…
События, которые изменили меня …События, которые изменили мою жизнь …Всё это, всё остается в памяти навсегда…Будет иногда напоминать, колоть в самую душу…сердце поневоле будет сжиматься… А глаза, тем не менее, светиться счастьем …Ведь если бы этого не произошло тогда, сейчас бы не было так хорошо…
------
Даже стало немного грустно…Счастье, горесть, слезы, радость, любовь…Все останется в тех стенах, в этих галереях…Мало кто обо всем этом узнает…
------
Даже стало немного грустно…Я стала сильной, познала уроки жизни, научилась любить и ценить то, что имею…Научилась добиваться заветных целей…
------
Даже стало немного грустно…Но я благодарна судьбе, что именно в тот момент всё повернулось настолько круто! А это были судьбоносные обстоятельства…Это то, что было послано мне судьбой…
Спасибо за это всё…Я буду скучать…

------
Посвящено Д.Р.

У меня такая прекрасная память на всякую херь, покажите мне страницу человека в любой соц. Сети и всё, что там есть, я запомню. Подкатывает тут ко мне один, а я помню, что он бывшую моего бывшего в лесу ебал. Подкатывает второй, а я знаю, что после моего др и выпускного к нему приходила Лена, а потом его отшила Эмма, а Маша ему отсосала. Подкатывает третий, он вообще два года был с девочкой из моей шк, а до этого был с Кариной и один раз случайно ее ударил. И они все такие: ЛЮБАНЯ, МЫ ИЗМЕНИЛИСЬ, ПОВРОСЛЕЛИ, НИЧЕГО ЛИЧНОГО, ПРОСТО ХОЧУ ПОБОЛТАТЬ С УМНОЙ ДЕВУШКОЙ. Да идите вы.

Потерять за один день ключи от трёх квартир и работы, серьги, первостепенной ценностью в которых для меня являлся совсем не драг. металл, Тоторо и кое-кого, как казалось, очень близкого. Теперь сижу в растерянности и не знаю об утрате чего или кого больше сожалеть. Буду скучать по Тоторо, ясно?

Апогей женской ебанутости - это когда он тебе рассказывает историю о какой-то бабе, которую видел в курилке на новой работе, а ты слушаешь и думаешь "даа-даа, можешь мне не описывать её, я поняла, о ком ты, я уже видела её в друзьях у твоего коллеги". В оправдание этого идиотизма могу сказать, что я честно пытаюсь быть адекватной и даже ничего ещё не нафантазировала! Просто сам факт: он даже полтора месяца там не проработал, а я уже дистанционно изучила всех, кого могла. Кто ж виноват, что у его нового товарища в друзьях есть папка "коллеги". Ненавижу быть бабой.

Незнакомый аккаунт с мужским именем представился моей знакомой, и в ответ на мое "чем докажешь" я получил фото топлесс. Вот бы каждый день получать такие доказательства.
На работе появилась симпатичная девушка, и я снова почувствовал себя школьником. Знаете это желание всячески привлечь к себе внимание?
Кроме этого, чувствую себя зажатым и начал терять интерес к окружающим, плохо сплю, хотя очевидных препятствий на своем пути не наблюдаю. Че-т приуныл.

Знаете, а теперь я понимаю своих бывших или тех, кого посылала

когда человек искренне не понимает, почему все заканчивается

ломает голову

достает тебя

унижается

все ради тебя…

а тебе уже срать. ты и внимания не обращаешь.

вот так теперь и со мной.
Действительно за все приходится отвечать, хоть и со временем

Je voudrais retrouver mes traces
Où est ma vie, où est ma place
Et garder l’or de mon passé
Au chaud dans mon jardin secret

Je voudrais passer l’océan,
Croiser le vol d’un goéland
Penser à tout ce que j’ai vu
Ou bien aller vers l’inconnu
Je voudrais décrocher la lune,
Je voudrais même sauver la terre
Mais avant tout je voudrais parler à mon père
Parler à mon père…

Je voudrais choisir un bateau
Pas le plus grand ni le plus beau
Je le remplirais des images
Et des parfums de mes voyages

Я видел влагалище, Кайл. Я не таю на вас злобу, я стал счастливее. У меня появилась цель. Она стояла от меня в двух метрах и показала лишь на секунду. Но знаешь, что я увидел в тот миг? Что человечество может покорить Марс, что людям по силам менять ландшафт других планет и достичь бесконечности. (с) Картман

К разговору о том, что у парней после отношений со мной все складывается хорошо, опять же ответ Андрея на мой пост: "Это значит ты сделала бывшего таким крутым, что это увидела следующая баба и оценила". С этого ракурса я на проблему еще не смотрела. Но в Сашу я действительно вложила много, он очень изменился за то время, что был со мной. Но мне нужен был обмен, меняя его, я желала расти и меняться сама, но этого не происходило. Кирилла я не меняла. Я любила так сильно, что отдавала ему всю себя, верила в него и, что для меня очень важно, начала меняться и расти сама. Чувство того, что я гребанная сволочь, потому что двум хорошим мужикам сказала нет, никогда меня не оставит. На вопрос: "почему не сложилось с Сашей?", я отвечаю "я была не готова". Бегу вперед, но все время везде опаздываю. Парадокс. Я была не готова к серьезным отношениям, теперь я не готова к свадьбе и семейной жизни. И дело на самом деле не в том, кто рядом. Потому что рядом со мной всегда были исключительные парни. Дело во мне самой и в моих страхах. И пока я в этом не разберусь, я так и буду гулять неприкаянная.

коротко о наболевшем
у меня так и не закрыт зачет по грамматике (спасибо, предвзятость преподов, чтобы мне без тебя, да как жить, м?) и у меня осталось..до 4 марта времени сдать, потом комиссия и отчисление из универа
круто
никогда не думала, что могу быть отчислена или вообще мучиться с учебой в унике
завтра, в среду, попытка написать (4)
просто отстой
я не хочу вылететь с восточки, нет

Hogwarts AU:

Шерлок находит зеркало Еиналеж. Когда он смотрит в него, Шерлок видит рядом Джона.

Шерлок оборачивается, но Джона там нет.

Андрей написал: "Забавно. Говорят, девушка всегда помнит, кто и когда делал ей предложение". На мое: "Почему забавно?" - он поздравил меня с почином. А я вспомнила Сашу, который стоял на коленях в своей комнате и надевал мне на палец свою знаменитую серебрянную печатку со словами: "Будешь моей женой?". А я коза 19летняя смеялась и поднимала его с колен. Я все делаю неправильно. Неправильно живу. Мне стыдно за свою жизнь.

—Посмотри, что может быть красивее? - мой взгляд остановился на заходящем солнце.
-Ты, - он взял меня обеими руками за скулы и повернул так близко к себе, что я могла слышать его дыхание.

К.Флоренс "Еще один день"

Что ни дай роду людскому, всё он исцарапает, искромсает и обосрёт.

Чарльз Буковски. "Рисковая игра в марихуану"

если ноги от прыжков в длину болят, как будто тебя пиздили, и ты ходишь кое как, что нужно сделать? правильно, потренить ещё и записаться на соревы по кроссфиту (зачем не знаю, видимо чтобы позориться). ну просто это я

как же мне надоело разочаровываться. мне 22, и я была одна каждый день из этих лет. у меня всё хорошо, но когда смотришь на всё со стороны, кажется, будто не хватает самого главного. и вот снова хочется всё поменять: цвет волос, работу, город, удалиться из ВК в конце концов :D (что-то это напоминает, да? я писала нечто похожее летом 2015, когда поняла, что родной мне человек быть со мной не хочет). короче, привет депрессия. извините, что засоряю этим вашу красивую ленту. всем хорошего вечера: *

Сломался комп, сижу страдаю без блога. С телефона его вести невозможно просто. Коротко о прошедших событиях. В субботу мне сделали предложение. "Ты единственная девушка, которая мне не покорилась". Как жаль, что зачастую в нашей жизни все складывается совсем не так, как мы этого хотим.

Даже если я захочу не вспоминать тебя - этого не будет. Мои друзья рассказывают мне о тебе. И, вот, сегодня… Мне рассказал знакомый о том, что недавно ты попал в передрягу из за девушки. Что ты слишком явно оказывал ей знаки внимания и не понимал отказов. За это получил. И, знаешь, меня должно по идеи это…так сказать…радовать. Мол, кармический суд, так тебе и надо. Но..черт, мне стало ещё хуже. Ведь, выходит, что когда я думала о тебе, надеялась на что то, грезила о том, что ты вернёшься… ты просто добивался другую. Выходит, когда моя жизнь была зациклена на одном лишь тебе, ты жил дальше. Да, смешно все это звучит. Но ведь, мы, бабы, как хотим - я думаю лишь о нем, значит и он думает лишь обо мне. Но нет нет нет нет нет, все вообще не так. Ты жил вполне обычно без меня, смотрел дальше, искал дальше, делал дальше… А я просто застопорилась на одном месте и топталась топталась… Ну нельзя же так. Надо тоже идти дальше, особенно, если нету будущего с тобой. А его нету. И, каталось бы, нелепая история, от кого то там, не факт, что правдивая, но сука……до чего весомая, чтобы ощутить себя полной дурой.

— ты найдешь кого-то рядом и что будешь делать со мной? все? закончим все это?
- ну, а у тебя есть другие варианты? может и кажется, что я где-то неправильная, но не до такой степени, чтобы разрываться на два фронта, извини.
- то есть ты просто исчезнешь из моей жизни?
- да, вероятно.

и тебе, и мне, по сути, все равно на тот факт, что рано или поздно связь оборвется. если быть максимальо честной, то все равно немного больше пострадаю я. ведь ты потеряешь маленькую девочку, которой просто по ночам сносило крышу и умело сможешь заменить ее любой из своих знакомых, и они будут ничуть не хуже. а я потеряю человека, который как никак тепло ко мне относился, к которому можно было просто взять и приехать, с которым можно было просто посидеть и помолчать, и заснуть обнимая его плечи. я его не держу, ни в коем случае, нет. и замену найти будет не так уж и сложно, при большом то желании. просто с ним мы поняли друг друга, грубо говоря, с первого взгляда. у нас сразу же появилась искра. мы сразу же нашли общий язык. нам было (и есть) легко и просто вдвоем. наверное, поэтому я не хочу думать о конце.

так уж сложилось, что его лучший друг-мой бывший. мой бывший, который уже 2 года в меня влюблен, который звал замуж и ждал 3 месяца с Питера.

и вот так вот все вышло, в 2016 на др бывшего (где я оказалась почти случайно) его друг то и поцеловал меня. и понеслось.

я это все к тому, что я знаю, что в мире есть хотя бы один мужчина, который любит меня, любую, на самом деле, он видел меня во всех состояниях, так как мы почти всегда были все вместе (мой бывший-его лучший друг и по совместительству мой любимый и я)

и блин, мне просто сейчас оч грустно. мне нужны обнимашки и мужское плечо, а мой любимый не особо то и стремиться….

у меня кстати чехол на тлф с битлами и одногруппница говорит "я сколько на него смотрю, всё таки не пойму, при чем тут Гарри Поттер" А ЭТО ДЖОН ЛЕННОН СУКА НУ ВЫ ПОНИМАЕТЕ ДА, Я ВОТ 24/7 СРЕДИ ТАКИХ ЛЮДЕЙ
ну не то что бы "о боже, как можно это не знать" нет, ну просто можно хотя бы логику включить?

как вам сказать вот, когда я думаю о ней, мне хорошо. мне радостно, что это было со мной, что я был частью её. меня никто так не любил как она, она понимала меня, мой мир, она хотела жить в нём. а я просто хотел дружить с ней, знаете, сердцу не прикажешь, вот и с ней так сложилось, что я хотел быть с ней рядом, дарить ей улыбку, но любить я её не любил, не мог и всё, мне не хотелось её, я точно знал, что люблю одну, а она мой друг. вот так бывает прекрасно и тяжело.

я долго боялся сказать, подойти к ней. помню, один раз я сел в 20 сантиметрах от неё и я просто молчал, я не знал, что ей сказать. спустя пару месяцев я хранил это молчание и вот увидев её в платье, по-сумасшедшему красивую, я просто не сдержался и сказал ей, какая она красивая. потом мы с ней долго общались в интернете, но она не знала, что это я, как я думал, но как оказалось потом, она знала кто я и просто ждала, когда я позову её, ей было интересно, как я поведу себя. я никогда такого не делал и все, что я делал в жизни, я делаю только один раз, кроме того, что влюбляюсь в людей с первого взгляда. и вот наступил тот момент, когда я был готов выйти из тени и поговорить с ней, посмотреть ей в глаза, узнать её. пригласил её и она согласилась и я жутко волновался, но спустя пару мгновений, я понял, что волноваться нечего, я как будто знал её сотни лет и показалось, что я нашел родственную душу. этот день был первым и последним, но чертовски крутым, мы пели на все метро, смотрели в комнате на звёзды и самое главное, в тот день мы были счастливы, но каждый по-своему.

Короче, первый ролик сниму по сериалу Легион, когда он закончится. Как раз к этому времени разберусь с микрофоном, сессией и флешкой. Кину ссылочку сюда, надеюсь, вы посмотрите :) Было бы очень приятно, если бы вы меня тоже поддержали, поскольку очень хочу реализовать себя именно в этом. Реальным друзьям кидать как-то стремно - закидают помидорами. Но вам можно, вы же хорошие :)

На самом деле я надеюсь, что сумев раскрутить канал и начав зарабатывать, я смогу уехать в Москву…

В РОССИЙСКОМ ПАРЛАМЕНТЕ ПОСОВЕТОВАЛИ ГОЛОДАЮЩЕЙ ПЕНСИОНЕРКЕ УСТРОИТЬСЯ НА РАБОТУ

В Совете Федерации прокомментировали резонансную историю пенсионерки из Ивановской области, которая от бедности и безденежья воровала продукты у своего соседа, за что получила год условно. Так, парламентарий Валерий Рязанский посоветовал пожилой женщине найти работу.

В Приволжском районном суде, расположенном в Ивановской области, 70-летней Надежде Шакуровой вынесли приговор за кражу продуктов на сумму в 630 рублей. В августе 2016 года женщина похитила с чужой кухни кетчуп и немного сахара на 70 рублей, а в начале декабря – две банки тушенки, упаковку макарон, сахар, печенье и 17 пакетиков чая на 560 рублей.

Несмотря на курьезно малый размер краж, поступки пенсионерки были квалифицированы следователями как тяжкие преступления, поскольку для кражи она проникла в дом соседа, открыв входную дверь находящимся в замочной скважине ключом, пишет Ivanovo News.

В суде обвиняемая пояснила, что пошла на преступления из-за нищеты. Женщина получала мизерную пенсию в 7300 рублей. По ее словам, супругу с середины прошлого года не платят зарплату на местной ферме, а остальных источников дохода едва хватает, чтобы оплатить кредит на холодильник (старый у Надежды сломался) и коммунальные платежи. В итоге Надежде Шакуровой назначили год лишения свободы условно с аналогичным испытательным сроком.

Председатель комитета Совета Федерации по социальной политике, председатель общественной организации "Союз пенсионеров России" Валерий Рязанский порекомендовал бедствующей пенсионерке устроиться на работу.

" Должны существовать меры социальной поддержки для такой категории людей. Саму пенсию (в размере 7300 рублей) никто не поправит — это результат предыдущей трудовой деятельности. Может, этот человек ещё в силах работать, может, порекомендовать устроиться на какую-то работу, которая позволяла бы материально что-то дополнять в семью", – заявил он в интервью Life.ru.

В том случае, если женщина уже не может работать, то можно предоставить ей льготы по коммунальным платежам и освободить от взносов на ремонт, предложил парламентарий. При этом Рязанский посоветовал россиянам не нарушать закон даже в ситуации крайней нужды. "Есть люди, которые даже в этой ситуации не опускаются до воровства. В конце концов, попросят…" – заключил сенатор.

Ранее председатель комитета Госдумы по труду, социальной политике и делам ветеранов Ярослав Нилов пообещал обратиться к прокурору Ивановской области с просьбой проанализировать дело "голодной преступницы". "С эмоциональной точки зрения ситуация неприятна, однако давать оценку решению суда нельзя, не зная деталей дела. Решение суда есть решение суда. Но ситуация выглядит возмутительно и нелепо".

АААААААААААААААААААААА.
блять, это просто очень мерзко и дико, извините

вот вроде вполне образованные люди преподают у меня в универе, а ударение в словах "Идзанами" и "Идзанаги" ставят неправильно.

Иногда нужно просто смириться с тем, что ты не значишь для человека столько же, сколько он для тебя. И сколько бы ты не обновлял телефон, он все равно не зазвонит.

Ты думала, что бабы, живущие за счет мужиков, дуры тупые, а сейчас встаешь каждый день в 6 утра, чтоб через пургу и зной добраться на работу, там стрессуешь пол дня, домой сумки с убитым мамонтом тащишь и понимаешь, что тупая дура это же ты сама.

Вот вам свет плохой, звук не очень и тд. А в нашей молодости, если ты пришел на концерт и тебя не избили, то это хороший концерт.

— Пиздец, ты чё напялила леопардовое бельё с позолотой?
- А вдруг чего-нибудь
- Мы за пивом, там только гопники и менты
- Не знала, что ты ханжа

— Познакомимся?
- Нет, спасибо
- Парень чтоле есть?
- Нет
- А чё тогда?
- Не хочу
- Не понял. Типа лесбиянка?
- Нет. Просто не хочу
- Вообще не понял

бывают такие утра, когда еще не открыл глаза, а в голове уже мягкий голос аффинажа:

пули две в обойме-
обе мне.
обо мне смысла нет вдвойне.

но в последнее время утренние часы звучат по-другому.

а если про аффинаж, то у них есть прекрасная песня "мира"

попробуй съесть хоть одно яблоко
без вот этого своего вздоха
о современном обществе, больном наглухо,
о себе, у которого всё так плохо;

не думая, с этого ли ракурса
вы бы с ним выгоднее смотрелись,
не решая, всё ли тебе в нём нравится -
оно прелесть.

побудь с яблоком, с его зёрнами,
жемчужной мякотью, алым боком, -
а не дискутируя с иллюзорными
оппонентами о глубоком.

ну, как тебе естся? что тебе чувствуется?
как проходит минута твоей свободы?
как тебе прямое, без доли искусственности,
высказывание природы?

здорово тут, да? продравшись через преграды все,
видишь, сколько теряешь, живя в уме лишь.
да и какой тебе может даться любви и радости,
когда ты и яблока не умеешь.

Полозкова

Когда он внезапно пропал и больше недели не писал мне писем, я задумалась. Вскоре увидев его, я подошла так невзначай, со спины, и спросила тихо-тихо 'ты куда пропал', а в ответ получила ехидную улыбку 'никуда'…и стоило ему строить из себя дурака? Впрочем больше я не давала о себе знать, думаю он и не заметил потери. А сегодня молча сел рядом со мной, но я ни слова не проронила первой. Позже выяснилось, что ему мешает спать некая особа, ну а я в свою очередь сказала, что как ты не размениваюсь. И снова меня ждала эта ужасная ехидная улыбка. Терплю и ненавижу.

Ура, наконец мы познакомили наших родителей (и это спустя чуть более 5,5 лет от начала наших отношений) ! Всё прошло очень хорошо. Родители М. пригласили нашу семью к себе на ужин - это было и как знакомство, и как день рождения М. - ему исполнилось 22 года. Там ещё была родная сестра М. со своим сыном и мужем. Такой душевный вечер^^

Продолжаю выигрывать в различных конкурсах, кстати. Вчера вот получила свой выигрыш - электронную сигарету (см. фото 1). Ну знаете эти новомодные штуки типа вейп? Чисто побаловаться, дым попускать. Я хотела продать, но пока оставили. Как надоест, продадим. Мама выиграла букет из 7-ми бордовых роз (см. фото 2), который стоит у нас уже неделю! И вот только сегодня цветочки поникли, а до этого прям стойко держались. И также на неделе я выиграла деревянную машинку, которую нужно собрать (см. фото 3). Подарю М. на 23 февраля и вместе соберём :) )


Так все перевернулось в этом мире, что обычный секс в знак вежливости, дабы не обидеть человека, люди воспринимают как взаимные чувства

— Две текилы
— Вам лайм или лимон?
Сука, а я знаю? Лайм, лимон, огурец, хоть помидор блядь. Налей уже, мне это выпить как-то надо

1. Собираешься три часа
2. "Милая, извини, сегодня не получится встретиться "
3. Стираешь его телефон и блокируешь во всех аккаунтах

Больше всего трясёт от людей, которые по сути ничего не знают толком, но пытаются осудить и вмешаться, что я снова сошлась с ним, простила. Хотя эта моя ситуация научила одному уж точно: не давай никаких оценок поступкам людей, если они не касаются тебя напрямую по крайней мере. Мол, это ты молодец, а это ты зря. Нет! Вы не знаете сути, вы не знаете, с чем живёт и борется человек внутри же себя. Сколько он сам терпит в себе, больно ли ему, чего вообще стоит это все. Вы не должны судить никого. А я вот была в этом грешна. Я судила многих, часто. Порой, это происходило непроизвольно даже. Вот оно, видимо, вернулось мне.

знакомы 2 дня:

- У меня тут в ебенях пять утра и дождь.
- ЕДУ!

2 года отношений:

- Сломала ногу, всё в крови, приедешь?
- Давай завтра))

Привет :)
Из новостей: я официально получила своё второе (ну как бы первое по очереди) высшее образование. Теперь я переводчик с сфере профессиональной коммуникации.

В основном универе в новом учебном году ну просто отвратительное расписание.. учусь теперь по вечерам. И пока ума не приложу, что же делать по утрам))

Ах да. Решила радикальным образом поменять свою внешность. Худеть я пыталась много раз, в общем у меня получилось скинуть 10 кг не знаю за сколько лет. И вот теперь. Летом у моего однаклассника и подруги свадьба. Там будут все знакомые, перед которыми нужно выглядеть просто очешуительно :)
В этот раз я не сдамся))

<3

Нет, говоришь? Ну ладно. Что ж, я подожду. Лет десять. Постареешь немножко, разжиреешь, самооценочка упадёт. И никуда ты тогда не денешься.

Из последних новостей (которым, по правде говоря, уже 2 месяца): у нас дома появился котенок.
(Блин… это вообще никакая уже не новость, я же постоянно фоткаю его в инсту и снимаю с ним Истории&hellip ;)
Ну, да неважно.

Этому хулигану три месяца, зовут его Ватсон (хотя ему куда больше подошло бы имя Шерлок. Или лучше Кембербатч. Но мы поздно это поняли), и появился он в нашем дома потрясающе внезапно.
Одним погожим воскресным утром в конце декабря мама зашла в мою комнату и сказала:
- А давайте Даше на День Рождения подарим котенка?
На минуточку. Дашин День Рождения ожидался только через три недели. Но готовиться мы решили заранее. Начали с уговоров папы, который, как все мужчины, сначала сказал свое категоричное « Нет », потом « Делайте, что хотите », потом « Ну не знаю… », и в итоге « А где мы будем оставлять его на лето? ».
Затем мы стали искать объявления в Интернете. Решили сразу – это будет мальчик британец (потому что британцев в Сургуте разводят очень многие). Но мама внесла еще один запрос – чтоб был вислоухий.
Нашли хорошего заводчика. Поехали смотреть котят.
Когда мы только зашли в квартиру… нужно было просто видеть мою маму, которая с охом умиления бросилась к дивану, забыв даже снять шубу ! Как она позже сказала: из пяти котят она сразу увиделе ЕГО. Того самого. Нашего !
Мы оставили залог и поехали домой, решив вернуться за новым членом семьи через пару недель.
Но все пошло немного не так, как мы планировали.
Только-только мы зашли домой, и я завалилась смотреть сериальчики, как мама пришла и сказала:
- Настя. Езжай за ним.
Через час этот серый мяукующий комок с круглющими глазами уже сидел в объятиях моей шубы, закутанный в шарф и не очень-то испуганный. Видимо, его кошачья интуиция подсказала ему: « Чувак! Тебя будут любить! И целовать в подбородочек, когда ты будешь просыпаться ».
Ну, а теперь главный нюанс: все вышеперчисленное произошло в короткий промежуток времени, который длился пять часов.

И вот теперь этот районный хулиган мешает мне допечатать пост, потому что то и дело норовит шлепнуть лапой по клавиатуре.

(via sevens)

Ну вот, в пятницу закрыла сессию. Устала ужасно. За выходные так и не отдохнула, даже не успела составить список сериалов и фильмов к просмотру. А вчера вечером вышло обьявление, что с сегодняшнего дня уже начинаются занятия. Ну, блиииин, как так?? Новое расписание мне не особо нравится, но все могло быть и хуже. Зато, приготовила себе новую папку для нового семестра. Это - самое приятное, потому что канцелярия - моя слабость.

— Привет)
— Ой, знаю я ваши приветы, сначала комплименты, лайки, переписка, свидания, секс, потом заёбывать начнём друг друга. Не, нахуй.

Интересно, а что заставляет баб называть своих ебырей "кисазаясолнышкопися" и тому подобной хуйней ? У вас до такой степени скудный словарный запас, что вы не можете придумать оригинальное милое прозвище ? Меня в один момент очень умилило, как парень называл свою девушку "персиком"

Снова и снова чувствую себя неприкаянной. Наверное, мне нужно переходить на тактику "пусть сами ищут моего общества". Мне уже кажется, что я своим общением надоедаю. Просто я такой человек, который привязывается сильно к людям, даже к своим одногруппникам. Понимаю, что скоро наши дороги разойдутся, поэтому стоит отвыкать, но у меня не получается. Как будто я навязываю своё общение, и от него бегут, как ошпаренные. Или я как собачка, которую поманят, а я и бегу тут же. Нужно одёргивать себя, бороться с этим.

мы познакомились в зале. знаете как это бывает? сначала ты замечаешь его, а он тебя. ходите, просматриваетесь, улыбаетесь немного, смущаетесь. ну я никогда не смущалась. я скорее ахреневала от его силы и хотела его. да-да, я помешана на сексе, а он очень горяч, хотя сам этого не понимает.

а потом в какой-то день просто сказала "привет" и заглянула в его глаза. я поняла, что пропала. я не знаю как это объяснить. это что-то нереально, когда ты не просто понимаешь человека, а когда ты его чувствуешь. когда ночью ты просыпаешься потому что чувствуешь, что он замёрз и накрываешь его. или когда он обнимает тебя именно в тот момент, когда боль от этих дней скручивает в узел.

утром, в свой отпуск, он встаёт, готовит мне завтрак и провожает до электрички. всегда проводит до квартиры и купит вкусняшку. а что он творит с моим телом, словами не передать.

и я осознаю, что я попала в зависимость. но я не боюсь этой зависимости, я её жажду. это не значит, что я теряю себя, а это похоже на обретение определённой целостности. этому я определена рада.

Понемногу воспоминание о нем блекло, как всегда блекнут воспоминания, даже самые дорогие сердцу. К.Маккалоу"Поющие в терновнике"

Мне кажется, я всегда буду жалеть о том, что рассказывала слишком много личного людям, которые в последствии стали мне чужими. Их просто неисчисляемое количество - моих секретов и людей. Никогда. Никогда не будьте too much open with anybody. Нужно верить в порядочность людей, но иногда это просто невозможно.

Тебе не нужны идеальные отношения. Тебе нужен человек, который бы любил твои странности, хотел проводить с тобой время и уважал тебя.

Выхожу из машины, разворачиваюсь, чтоб забрать вещи и слышу за спиной:

"Серьезно?"

Я выпрямилась и успела заметить, как он быстро оглянулся и пошел дальше, разговаривая по телефону. Блять. Почему мы живем рядом, почеему. Почему я до сих пор могу узнать его по походке, интонациям, почему так радуюсь тому, что увидела. Он же сволочь, настоящая сволочь и, судя по рассказам, за полтора года лучше не стал, не изменился. "Как умеет любить хулиган". Хулиган, да. Но любить не умеет.

Еще месяца 3-4 назад я смотрела дату премьеры "Бегущего в лабиринте 3", она значилась - 17 февраля. И почему-то сейчас я не наблюдаю фильма в прокате. Захожу в Интернет - где-то написано, что фильм должен выйти 17 февраля, где-то - что он вышел 27 января. Но самого фильма, если уж он вышел, в Интернете нет. Кто-нибудь знает какую-либо инфу по данному фильму?

в поездках/путешествиях в последний день обязательно нужно чуть-чуть влюбить в себя кого-нибудь, например мальчика с детской улыбкой и чуть-чуть свалить от него под глупым предлогом, потому что постоянный восторженный взгляд уже нет сил терпеть. "я увидел у тебя на руке знак, похожий на мой. значит, ты будешь заниматься любимым делом, которое будет приносить тебе и деньги и удовольствие". да будет так. неактуальные фото и короткие истории с опозданием мой конёк, походу

В 20 лет ровно я начала курить. Просто потому, что мне хотелось. Тогда же начала пить кофе. Это был такой себе маленький любимый ритуал: выползать из-под одеялка утром, заваривать невероятный аромат в красной (которая сменилась желтой) кружке, брать сигарету, садиться на крыльце и просматривать ночную почту, листать ленты соц.сетей.
И я кайфовала. Невероятно.
Это желание похоже на то, знаете, когда ты сидишь вечером дома, а у тебя в холодильнике кусок шоколадного торта, и тебе стррашно его хочется; ты пытаешься образумить себя тем, что уже 7 вечера, что потерпеть до завтра не стоит труда, ведь торт никуда не денется, что ты все-таки сыт и т.п., пытаешься заниматься чем-то отвлеченным, но мысль о торте не исчезает, а навязчиво въедается - хочу, хочу, хочу. И ты идешь и берешь этот чертов кусок, и съедаешь половину, или треть даже - все, ты наелся, вернее не так: ты утолил желание, потому что именно от этой половины, или трети ты кайфанул, и ты знаешь, что если доешь сейчас до конца, то не получишь уже такого жгучего удовольствия; и ты возвращаешь недоеденный торт на место.
Так было и с моими сигаретами и кофе. Т.е. года через 2 это желание сошло на нет. Очень плавно.
Нас отправили тогда на практику в школу, и я не могла себе позволить хоть немного пахнуть сигаретами, там же дети, там все серьезно. У меня непрерывно болела с непривычки голова, было мало времени на все, что нужно вместить в сутки и начатая пачка сигарет стала изыматься из недр сумки сначала раз в месяц, а потом перестала совсем. Я выкинула ее где-то полгода назад, там оставалось сигареты 2, понимая, что их уже не докурю, нет смысла жадничать, мне это сейчас не нужно.
Кофе сошло точно так же плавно. Я просто стала приходить домой с единственной мыслью - чаю, чаю, чаю. Все.
Проблем не было никаких, я просто удовлетворила свое желание третью шоколадного торта, получила удовольствие и оно отпало.

К чему я веду столь долгим разглагольствованием?
К тому, что с неделю назад я пришла домой, вскипятила воду и подумала - такс, чего же я хочу, чай или кофе?
А еще раньше у меня появилась навязчивая мысль, что хочется курить. И проявляется до сих пор - забыла купить сигарет, не успела, не зашла в магазин, постеснялась (потому что он рядом со школой, а на кассе были бабушки), и пр. пр. Так и ношу их в голове, укоряя себя.

Понятия не имею, с чем это связано.

Предстоит ночь любви=) Решила я днем подготовиться, восковая эпиляция, ноги и "все там же=) " Пошла, купила восковые полоски "Вит" зелененькие. Как-то они еще и по акции были, обрадовалась, купила 3 упаковки.Думаю, О, на долго хватит…Села в ванной, подготовилась, собралась с духом…ну и все как по инструкции: разогреть в ладонях, оторвать одну от другой и приклеить на нужное место. Начала с области бикини, бля…Приклеила…Подождала…Подождала еще…Ну и дернула!…Удивилась, а хули не больно??Смотрю на полоску она прозрачная (напомню воск зеленого цвета) …смотрю на свою писюльку, а там сука весь воск и остался…Ебать, что делать!!паника! Салфетками не вытерается, он как клей застыл…Что делать?мыло, вода, зубная щетка в ход пошла…нихуя не помогает, сука писька-липучка!мучалась до вечера, сбрила бритвой, взяла одноразовые, 7 шт сменила, воск забивался. В итоге у меня зеленая липкая пиз*да. От секса я не отказалась, решила темно, не заметит, а что бы не прилип ко мне, будем в позе ДОГИ…в порыве страсти, я все же оказалась лицом к лицу сидя…и бля он как заорет, аж слезы потекли…Смотрю на свой лобок, а там мохнатка целая его волос…P.S. А что нам девочкам, одним мучаться?!?=)))

(о мужской депиляции) Отзыв на мужской депиляционный гель. После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик- гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

С тех пор как я вышла на учёбу, начались пары по субботам, мне стало не хватать одного воскресенья в качестве выходного. чера вечером перед тем как пойти спать я сидела и думала: Боже, как хочется проснуться завтра, а тм ещё одно воскресенье.

Однако я понимаю, что субботние пары могли быть, скажем, в среду, которая сейчас свобдна, тогда для работы у меня было бы на один день меньше. Так что спасибо, вселенная, за возможность учиться и работать одновременно.

Микаэлла Пратт - Перфекционист.
Полагающаяся только на себя, ответственная, чрезмерно критичная.

Бонни Уинтерботтом - Дающий.
Полезная, поддерживающая, зависящая от одобрения других.

Фрэнк Дельфино - Исполнитель.
Целеустремленный, эффективный, оторванный от чувств.

Коннор Уолш - Романтик.
Капризный, экспрессивный, эгоцентричный.

Уэс Гиббинс - Наблюдатель.
Восприимчивый, вдумчивый, чрезмерно уединенный.

Лорел Кастильо - Лояльный скептик.
Остроумная, заслуживающая доверия, решающая проблемы.



Ашер Миллстоун - Эпикуреец (симпатичный человек, живущий в свое удовольствие).

Жизнерадостный, игривый, нереалистичный.

Профессор Аннализ Китинг - Защитник.
Сильная, ищущая справедливость, импульсивная.

Оливер Хэмптон - Посредник.
Приспосабливающий, не осуждающий, стремящийся к гармонии.

Как я люблю Wicked Game во всех ее проявлениях и интерпретациях. У каждого исполнителя она разная, у каждого свой стиль ее исполнения, но всегда это так чудесно и так грустно, и вдохновляюще. И нашла недавно, как эту песню исполняет музыкант по имени Phillip Phillips и чуть не плакала от счастья.

Этот мир всегда готов разбить тебе сердце. Вот и я не собираюсь влюбляться.

Сидели вчера с парнем и говорили о деньгах. И вот пришли к выводу, что те, кто говорят, что не в деньгах счастье, наверняка не имели денег. Немного стало стыдно за такие свои мысли, но тем не менее. Да, я понимаю, что самые дорогие в жизни вещи - это вовсе не вещи. Да, наличие денег не особо влияет на твой взгляд на жизнь. Но! Мы сравнили нашу жизнь год назад и сейчас. Мы жили на 4 тысячи гривен в месяц вдвоем и понятия не имеем, как мы выживали. Это подтверждают и девочки с работы (просто нам всем в начале учебного года повысили зарплату и все мы зарабатываем чуть ли не в 2, а то и 3 раза больше). Они тоже удивляются, как мы все не поувольнялись к херам собачьим в прошлом году (если что - я работаю преподавателем). Ко всему прочему мой мужик нашел обалденную работу, где его каждый месяц повышают. До сих пор удивляемся этому и ждем подвоха, но вот уже какое долгое время все только хорошо и ничего не предвещает беды. Так вот. Конечно, год назад мы были так же счастливы и находили деньги на походы в кино, кафе и иногда даже поездки в другие города. Но мы с ним сравнили то, что было тогда и сейчас и пришли к выводу, что деньги все таки влияют на радость. Может не на счастье, но на радость точно. На сколько же приятнее, когда ты не считаешь в конце месяца последние 200 гривен до зарплаты и не думаешь куда тебе поехать на экскурсию - в Чернигов или Умань, потому что там не дорого и близко. А в итоге не едешь никуда, потому что до зарплаты 2 недели, а у тебя денег только на еду и проезд. С чего мы завели этот разговор? Просто мы оценивали нашу жизнь и я осознала, что, как ни крути, мужик у меня за год вырос нереально. В прошлом году мы и думать не могли о чем-то подобном, а сейчас пакуем чемоданы, чтобы полететь на нашу годовщину в Париж. Для сравнения прошлая наша годовщина была тут (и я не особо помню, чтобы мы вообще куда-то ходили в тот день, хотя все возможно). Быть может, мы испортились. Быть может, мы зажрались. Но факт есть фактом. Деньги влияют на радость. Хотя никакие деньги не заменят мне общение с мамой. Но мама со мной не общается вне зависимости от того есть они у меня или нет. Так хоть пусть деньги будут, так хоть чуть веселее.

Всю беременность мне совсем не хотелось алкоголя, хотя до беременности любила и пиво со всякими вредными солёностями и виски с лимончиком. Не хочется ни того ни другого. Но в последние несколько дней очень хочется холодного, терпкого вина. Прям слюни текут когда думаю об этом. А вообще все должно решиться в течение двух недель, ждеем) Пока я дома.

Когда придёшь за мной, бери только меня. Когда обнимаешь меня, думай только обо мне. Можешь делать со мной всё, что хочешь, только не делай больно. Мне пришлось много пережить до сих пор. Больше не хочется. Хочется счастья. Х.Мураками

Сегодня тебе бы было 23.

я не думаю что мы бы отмечали этот день вместе.

но тебя нет.и как пережить всем нам этот день. Как сегодня я увижу всех людей которые тебя любили и продолжают. это будет так тяжело. Все должны будут держать себя в руках, чтобы еще больше не расстроить родителей.

Брат сказал, что каждому в жизни дается горе которое надо пережить.

Как пережить смерть сына?

смерть пожилого человека, родителя, любая смерть тяжела. но чаще всего ты догадываешься, что это произойдет или готов к этому.

Мир, куда ты? Я не хочу терять близких в терактах.

люди не заслужили на такую смерть.

Я готова была на полное самоотречение и даже на рабство. Помимо тебя, ничто не существовало для меня в мире. Если бы какой нибудь катаклизм уничтожил вокруг нас всех, кого мы знали, но ты уцелел бы, – такую катастрофу я не сочла бы особенно тяжкой. Ты был моей вселенной. Давать тебе понять это и говорить об этом было, пожалуй, неосторожно. Но меня это не тревожило. С тобой, бесценный мой, я не собиралась вести мудрую политику. Я не могла притворяться, быть осмотрительной. Я любила тебя.

ты проснёшься - голова забинтована
говоришь - принесите мне зеркало
кем я был вчера - не помню,
но сегодня явно что-то другое

я проснулась - голова забинтована
говорю - принесите что-ли зеркало
кем я была вчера - не помню
как меня звали свои - не знаю

Может быть мы - дерево тополь
потерявшее точку опоры
где мы росли вчера - не знаешь
где нас убили вчера - не помнишь

пусть туман застилает зрение,
пусть в тумане ни зги не видно
только бы не зашло моё солнце
желтое солнце белой пустыни
только бы не зашло моё солнце
протянуло бы луч помощи
вывело бы вывело нас на свободу
в свои золотые чертоги

может быть мы - доноры прошлого
и кому-то всё вчерашнее отдали
нужно ли кому-то вчера - не знаешь
лишнее бывшее раньше с нами

угасает холодное лето
пролетит, никого не утешит
лето, так откуда мы пришли - не помнишь?
кончилась ли там война - не скажешь?

я усну с головой забинтованной
этой думы худой не додумаю
с кем я рассталась вчера - не помню
где окажусь поутру - не знаю

пусть туман застилает зрение,
пусть в тумане ни зги не видно
только бы не зашло моё солнце
белое солнце желтой пустыни
только бы не зашло моё солнце
протянуло бы луч помощи
вывело бы вывело нас на свободу
в свои золотые чертоги
вывело бы вывело нас на свободу
вывело бы вывело нас на свободу

почему-то Маша всегда напоминала о тебе, Э. уже второй, третий день ты есть постоянно рядом. может, чтобы я не боялась. может чтобы я не думала о том, что больше никогда не увижу тебя, не думала потом, как буду обнимать твоих детей и недолюбливать твою жену, потому что буду считать, что Эндрю нужен кто-то по типу Лилит, а таких женщин просто не существует на Земле. я слушаю наши песни и те, что все равно о нас - разный русский экспериментальный хип-хоп, перечитываю наши сообщения, и понимаю, что все еще равняю и наверное буду равнять других. нет, не к тебе, просто ориентироваться по внутренним ощущениям тепла и дома, которые ты давал. максимальной любви и защиты. я помню как странно было спать рядом, мы никогда не говорили об этом, но я знала что происходит, или что может происходить. я помню, как ты распрашивал о Диме, что говорил "как так?" и "если бы я знал что ты не по девочкам" и я помню, я так все стааюсь помнить.

" пусть так и будет, я с тобой справлюсь, а остальные пусть растут) "

а теперь меня закрутило в мясорубку воспоминаний и я выхожу. выхожу в веселые песни и уже другое будущее. оно будет прекрасным

нет, я с самого начала поняла что с ним мы не сходимся по части "высокодуховного", когда еще в первый месяц он сказал что "все эти рисования, художества, архитектура - это все скоро пройдет, и ты наконец придешь к нормальной работе."

сказать такое девочке которая к тому моменту 5 лет болела рисованием и 3 лелеяла мечту стать архитектором.

таки архитектором я стала, а вот с рисованием совсем туго, не было времени, да и то самое "вдохновение" наступало какими то маленькими отрывками вроде фломастерных цветов на бумажном стаканчике

а в субботу я проснулась в 10 часу утра и поняла что нужно срочно доставать кисти, и достала

параллельно нашла свои старые рисунки, синекожую девушку, на которую меня вообще вдохновили эти отношения, и которой я пририсовала его глаза, зарисовки красивых соборов с истории, своего подмигивающего тигра который был залайкан во всех соцсетях. и вдруг меня осенило.

они. все. лежат. в шкафу.

самая ценная, самая настоящая часть моей жизни лежит в шкафу в туго свернутых рулонах. а ведь раньше все стены всех комнат были этим завешаны.

решила всё вернуть, разворачиваю синюю девушку, примеряю ее к стене над кроватью, а он говорит

"может в угол ее, подальше?"

то есть он не сказал что ему не нравится, и уж тем более меня не поддержал. он отправил ее подальше

самую важную часть меня - подальше.

я начала реветь. просто от обиды, ведь все кто мало-мальски со мной знаком, знает какую огромную часть моей жизни занимало рисование. а тут полтора года совместной жизни и бац!

теперь мне и правда не хочется их доставать

Раньше я могла злиться вечность, не разговаривать неделями. Но в этих отношениях все иначе, осознано. Мы оба два взрослых человека со своими проблемами и тараканами. Бывают ссоры, иногда даже слишком много ссор.

Мама говорит: - Если поругались все равно не ложитесь спать по разным постелям, спать нужно вместе, раз вместе живете. Конечно мы можем лечь, повернуться друг к другу спинами, но в итоге все равно просыпаемся вместе в обнимку.

Я помню, меня всегда раздражало, когда меня обнимают во сне. Было жарко, неудобно, свободы движения нет. А тут я просыпаюсь посреди ночи от того, что он притягивает меня к себе, улыбаюсь, двигаюсь поближе и засыпаю.

И вот сейчас перед нами стоит не очень хорошая ситуация, напишу вне контекста. Он говорит мне, что знает, что меня бесит все происходящее. А я-то понимаю, что тут его вины нет, да и в целом меня это не бесит, хотя должно было. Поэтому просто отвечаю, что все в порядке, любое решение будет правильным.

Да, совсем не похоже на меня, но в голове формируется некоторое убеждение в том, что иногда необходимо промолчать, поддержать, не смотря на то, что что-то идет не по плану. В любом случае смысл отношений в том, чтобы быть вместе, а не друг против друга.

В заключение могу сказать, что была у меня подруга, которая показывала все грязное бельишко ее отношений. И ожидала, что после ее рассказа, в котором ее мужчина ведет себя совсем не по-мужски, я должна ей заявить, что живет она с конченным мудаком. В итоге отношения не сложились: ни у нее с тем мужчиной, ни у нас с ней. Потому что я просто сказала, что это не мое дело, да и слушать все это не так уж и приятно.

Вот они, выводы.

— Любимая, между нами нет проблем?
- Нет.
- Тогда зачем ты их создаёшь?
- Я развиваю в тебе смелость, ловкость, умелость, у тебя в резюме написано, что ты стрессоустойчивый, угадай, чего я хочу, не хочешь мне ничего сказать? Всё, я сделала кое-какие выводы. Вы слабое звено. Прощайте.

Мне кажется, что весь 2017 год я буду болеть. Наверстывать, так сказать, за прошлые года. Ибо за два месяца я уже болела много раз, любая долгая прогулка оборачивается температурой и больным горлом, а с недавних пор еще и гайморитом. Последние 4-5 лет я болела мало, реально мало— раза три в год. А сейчас я превысила свой лимит в два раза точно. Мне это не нравится, не хочу упускать жизнь. А еще я болею именно в тот момент, когда нет денег даже на лекарства, а все мы знаем, сколько они стоят: С

Меня прям бесит эта реклама про Глорию, ладно пох на эти цены 399, где такие вещи то ?? То ли у меня магазины Глории другие?

Месяки вроде кончились, а настроение никак не стабилизируется. Сижу такая - "после работки поеду ему подарочек забирать уууууиииии! ", спустя 15 минут - "ебала я ему подарки дарить за его пиздабольство"… Бабы…. С этим велом еще мозг мне имеет, ездили в субботу в магаз, смотрели что сейчас вообще предлагают. Походили, мой повозмущался ценам на говно пластиковое, я вообще в ахуе с цен. Но в итоге выбрали одну модель за 29900, и короче говорит давай кредит возьмем. Смешно звучит "кредит на велосипед", хотя я вспомнила что есть люди которые телефон в кредит берут, и шубу, и меня отпустило. И вот думаю, брать или нет, в принципе я эту сумму за полтора месяца собрать могу, но там уже апрель, уже надо будет катнуть разок, а еще и покраска время займет, короче наверное буду кредит оформлять, не хочу конечно в эту кабалу влезать, но выхода нет (СКОРО РАССВЕТ!!!!: -D)

Звонит..и всегда первым делом я слышу его смех)) просто звонит и начинает мне смеяться в трубку..и я начинаю смеяться в ответ…и когда мы минуту смеемся..а потом я спрашиваю" чего ты смеешься?) "..он говорит, что рад меня слышать…поэтому смеется..и я опять начинаю ржать..короче минуты три мы ржем… ;)) мама наблюдает эту картину и смотрит так..снисходительно…как будто.." дурочка, но что поделаешь"…

Заебалась переживать за Д. у него опять травма..опять серьезная.. опять операция….на мотоцикле на этот раз укладывался в поворот..и зацепил асфальт..и пизда. ну ладно бы только это… это я узнала еще гнеделю назад где-то… но теперь он опять мне говорит про то, как емя тяжело и про свои мысли…я просто хочу, чтобы он наконец понял что нужно сделать, для того, чтобы стать счастливей. дурында(

А еще меня начинает накалаять ситуация с моей подругой… ее ребенку скоро год. Живет она в новостройке, где..к дому можно подобраться либо на машине, либо поднявшись по 9!!! длиннющим лестницам. к тому же там такие ветра, что ты себя там чувствуешь, как листочек, который вот-вот сдует нахуй оттуда. Ну сами понимаете.. ребенок малой… весь год в больницу надо было ходить с ним..больница находистя прямо под этими девятью лестницами. Живет она с мужем и сестрой. от мужа толку никакого нет… он все время на работе..но когда не на работе..тоже толку нет. но это ее выбор.хуй с ним. еще сестра.18 лет.. тоже вечно либо на учебе..либо гуляет. и как бы чо?…. если подруге нужно сходить с ребенком в больницу.. то я должна ей помочь. мне не трудно. раз, два, три, четыре, пять… 15, 20….ну это не каждый раз больницы понятное дело.. всякие магазины и т.д… но больше всего меня напрягают больницы.. обычно это означает…что я должна встать в 5 утра… собраться…за 1,5 часа(ну так вот я собираюсь.. и идти на остановку…ждать автобус минут 30… и ехать в этом ебаном автобусе к подруге.., в тот район автобусы ходят дико забитые… тебе там постоят на твоих ногах, дадут в глаз локтем, плюнут, пнут, порвут что-нибудь..ну не без приключений… что бы вы не подумали, что я преувеличиваю..я один раз проехала дальше своей остановки, просто потому что не могла выйти… и не одна я. просто потому что народу лень выйти и выпустить людей..никакие доводы не помогают.короче я стараюсь свести к минумуму поездки на автобусах по этому маршруту.

Но как вы понимаете.. у меня не получается это делать по той причине, что без меня ребенок просто не попадет к врачу.. ибо коляску спустить в одного не получится…на руках тащить тоже тяжело..там правда большие лестницы….

и вот потом вы идем к врчу.. от врача.. я у них сижу.. до вечера… потому что подурга сидит одна днями..ия понимаю ка кей одиноко и она уже просто на стену лезет от скуки..и я стараюсь там просидеть по максимуму.. а дальшееее… я иду домой. пешком. 50 минут. потому что автобус ждать вечеро очень холодно..из-за ветров… каждый раз вот так даются мне эти походу в ортопеду, прививки, заболел, и т.д…у меня такое чувство, что это мой ребенок.. каждый раз когда я слышу " Ань, нам надо прививку сделать" я уже прсото прокилинаю мысленно тот день, когда мне прийдется переться ранним утром по холодинев эту сопку. ну вот ладно…хуй ним.друзьям надо помогать. ок. но просто… о чем вы думали, когда снимали квартиру, сразу псоле рождения ребенка в доме, где нужно преодолеть 9 лестниц…чтобы спуститься к цивилизации… можно подъехать на машине, если она у вас есть., но если идти по этой дороге пешком тогда, нужно делать огромный крюк. и за то время, пока его получится преодолеть…можно окоченеть. о чем вы думали? абсолютноя беспомощность, если нет человека, который готов к тебе мчаться в 6 утра, чтобы помочь…а такие люди есть далеко не у каждого…Причем пик этих всех похождения пришелся на зиму.у меня уже просто накипело, был бы это кто-нибудь другой..уже бы послала на хуй. понимаю, что подруге уже иной раз неудобно просить меня об этой помощи… но у нее выбора нет. короче мы уже обе с нетерпением ждем, когда потеплеет хотя бы.

Я хочу с вами поделиться. Возможно история будет длинной, но мне нужно чтобы кто-то меня выслушал. Общаюсь с парнем 5 лет в инете, года 3-4 уже близко. Но общаемся только сообщениями: раньше в mail ru, потом перешли на вотсап. Звонила ему сама - не брал трубку. Это дебильно не брать трубку, но фотки шлёт якобы свои. Пробовала по фото найти человека - ничего. Так вот.. На дни рождения присылал мне цветы, и я решила впервые порадовать его. Сейчас я с 5:30 утра лежу, на данный момент 7 утра уже, и пишет мне девушка, у которой заказала я кексы ему.. пишет, что взяла трубку женщина, скорее всего мама, и сказала, что не туда попали. Я давай писать ему, без наездов, потому что изначально я и готовилась на какой-то капец. Он пишет адрес своей одногруппница, мол заберёт она, он будет недалёко в зале заниматься и потом зайдёт заберёт. Но я же хочу чтобы он лично забрал это. Он сказал до этого якобы мама подняла трубку, спала рядом и сказала это. В итоге потом он пишет, что "спасибо, не нужно мне с таким твоим настроением ничего, в последнее время у нас не все хорошо". Мне не жалко тех потраченных денег, я заказывала с хорошим настроением и с надеждой на лучшее, я ждала этого дня как своего дня рождения, я до последнего надеялась, что все это правда..а в итоге я не знаю что делать и что писать той девушке. А он, или она, по ходу обыкновенная мразь, которых сейчас очень много. И мама из-за него выносит мне ежеминутно мозг. А что сейчас будет - вообще молчу.. Но я все это к тому… что за цветы все эти были? И они не дешёвые, до 100$ Зачем было тратить деньги, если все это какой-то многовековой гон? Мне даже плакать не хочется, ничего не хочу.

Скопировала с паблика вк) это такая жиза-пережиза, мне клиенты-всезнайки любили и любят рассказывать, "разве у тебя работа, ты ж ничё не делаешь, вот у меняяяя..", поначалу было пох, но на почте, где на себе узнала, как пашут лошади, я просто перед такими вставала и предлагала занять моё место и грести деньги за просто так. Желающих как-то не оказалось. Либо окидывала взглядом очередь и говорила: "ну, раз я ничё не делаю, давайте я тогда домой пойду, а вы как-нибудь сами", клиент обычно затыкался плотно. Здесь я тоже постоянно слышу "ой, я так вам завидую, такая работа у вас, за ничегонеделание деньги получать". Заебали, на самом деле, слишком много слишком умных.

1) Я осознала свое странное желание оказаться у психолога, которое считала нужным скрывать даже от себя. И мотив этого желания - потребность в родителе. Ну теперь-то я понимаю, что мне не надо доводить себя до невроза, а надо стараться самой для себя стать родителем, только как - пока не знаю.

2) Я наконец-то поняла как выбить из Макса признание, что одна из его проблем со здоровьем - психосоматическая. Причем нашла в Интернете конкретные практические советы, но даже если они не помогут, то хуже не будет, и Макс теперь знает, что он не к тому врачу ходил со своей проблемой.

3) До недавнего времени я считала, что признаваться в любви нужно лишь раз, ну а дальше все понятно. Но это же такая глупость. Мы прощались с одногруппником и он сказал: "я тебя люблю". Он не имел в виду ничего романтического, просто хотел сказать что-то приятное. И я подумала, что я эти слова последний раз слышала года три назад. От Макса вообще ни разу, хотя он меня точно любит, просто ему сложно произнести такое. И если я хочу эти слова услышать, то должна сама начать ему их часто говорить. Но даже если я чувствую, что всё, люблю-трамвай-куплю, и момент вроде подходящий, у меня все равно язык не поворачивается.

Кстати, с обнимашками у меня такая же фигня раньше была. До того дошло, что я в 17-18 лет всех более-менее близких людей сразу предупреждала, что до меня дотрагиваться не надо и обниматься - тем более. Ну сейчас я и сама могу кого-нибудь обнять, даже если мы не близки (при этом трезвая!).

А вы часто говорите, что любите кого-то?

Пожалуйста, не жалей о них, не жалей.

Только б всех отпустить, катится по миру врозь

Ты за эти года вжилась в пятдесят ролей

И никто пока не увидел тебя насквозь

Не жалей о них, милая, так убывает все

Чему время твердит об исчерпанности и сроке

Ты уже пришла к тому, что практиковал Басе

…Главное уместилось бы и в три стрОки

v22berega

Хочу 24/7 быть рядом, обнимать, целовать, засыпать в его объятиях и получать тысячи оргазмов. Как раньше. Но лнжу и реву в эти прекрасные 6-43 потому что он что-то не торопится проводить со мной время опять И да, совсем не важно, что он был занят вчера с утра до вечера. Я же девочка, мне нужно внимание

Часто говорю в последнее время, что мне нужна сильная мужская рука. И тут: "Давай без этой хуйни, пожалуйста". Я всё.

Ситуация с соседями обстоит лучше, чем на прошлой квартире, но не без особенностей)) я вновь воссоединилась с пиздюком, который всю мою жизнь переезжает за мной (в прошлой кв мы жили на верхнем этаже, так что почти на годик я рассталась с этим гадёнышем), это создание живёт прям надо мной, весит как слон, имеет кучу энергии, но не имеет режима, всё никак не вырастает, не ходит гулять, и именно у него дома проходят детские праздники всей его детсадовской группы. А вообще, у них там 3 смены: 1.воющая собачка, самое безобидное 2. собсно, его величество, пездюк 3. папа-дятел, который КАЖДЫЙ ДЕНЬ что-то долбит молотком. Круглые сутки шум, у них там железная нервная система, я б не выжила) за стенкой живёт бабка и ДОМАШНИЙ ТЕЛЕФОН. Который, по ходу, приделан прям к стене, где у нас изголовье дивана. И когда я впервые его услышала, у меня аж челюсть отвалилась "у нас чо, ещё и телефон есть?", да, есть. Но не совсем у нас. Кстати, об этой бабке нас предупредили, что она много пасётся у стенки, и чтоб музыку не включали, а то она тут же звонит в полицию. Я усмехнулась, и сказала, что наверное, эти предыдущие жильцы, "такие замечательные люди", по словам бабки-арендодателя, не такие уж замечательные. Ну чо.. Музыка играет, телек идёт, сами иногда орём. Я пою, громко)) Полиции чот не было) с другой стороны кв можно слушать, как летит мусор в мусоропроводе, а когда сидишь на толчке-слышишь, как по соседству курсирует лифт..)) а ещё там живёт вечно ссорящаяся семья, и, мне показалось, что мужик любит подбухнуть. Самое прикольное, что я никого из этих людей ни разу не видела) зато арендодательша сказала, что соседи нас слушали через стену и остались довольны. Шта, сука)) мне настолько же похуй, довольны они мной или нет, как им похуй, довольна ли ими я)) а ещё, я задавалась вопросом и не нашла ответ.. Зачем в таких домах прикладывать столько усилий и средств, дабы сделать знаменитое окно "толчок-кухня", которое всё равно большинство заклеивает, хрущёвские эти холодильники.. Но не сделать, мать её, шумоизоляцию?

Сссууккка, только потеплеет, как херак, снежули блять, с чёртовым ветром, который надувает щёки, як паруса. Я сегодня ахерела, пока до работы добралась, всё, что можно, уехало у меня из под носа, скользко ебать, на работе дубачелла, погода, когда ты уже будешь другооой? Новостей интересных нет.. Шкаф вот купили) мне кажется, только мой мужчина был способен выбрать квартиру с целым штабом чужого дерьма, но зато без шкафа. Своё-то барахло на стул накидал и нормуль) ещё хотела поделиться такой животрепещущей темой, как соседи)) но это будет другой пост

История такая. Пишу просто потому, что захотелось написать. Не выстраивая сложные логические цепочки своих текстов и мыслей. Прямо, как когда-то. Когда я не была серьезным человеком.

Я чувствую себя отвратительно. Вот примерно постоянно последнее время. Кажется, что я постоянно ошибаюсь. Я все еще мечтаю куда-нибудь уехать и никого не видеть. Настолько долго, насколько это возможно.

У меня есть один парень. Мы с ним спали год назад. И несколько дней назад тоже. Не суть. Через три дня он ко мне переезжает. И я сейчас лежу и не очень понимаю, что по чем. Но, в общем, мне и лень об этом думать.

Я все еще не могу покончить со своими отношениями с моим мужчиной. У нас ничего не происходит. Мы просто смотрим друг на друга, а потом начинаем тыкать палкой в наши отношения, как в труп дохлой лошади, пытаясь понять какого черта. Никакого. Никогда ничего не решим и пошло все нахуй.

Дело в том, что все мои проблемы откровенно идут только из наших взаимоотношений. Прошло то время, когда они были полезны. Если бы не он, не было бы никаких вопросов. Сейчас от моего мужчины хорошее уходит в отрицательное значение.

То есть, что вообще представляет моя жизнь? Это вечная работа, я не считаю себя молодцом и хочу делать еще больше, а больше наверное и невозможно. И вроде я редактор (хуяктор, блять). Что-то делаю, а что — непонятно. Еще есть люди, которые как бы априори. Есть люди новые, непонятные еще, вроде тянет, но точно так же и не хочется трогать — вдруг обожжешься. Вечная апатия. Впереди отпуск, еще дальше опять США. А что? И ничего. Это смешно, это очень смешно. Это сраная феерия! То есть, вот я лежу сейчас в теплой постели и просто по сути с жиру бешусь. У меня есть квартира, есть хорошая работа, невероятная должность и достойная зарплата, чудесные друзья, я езжу отдыхать, получаю второй диплом, мотаюсь в штаты просто потому, что хочу. И единственное, чего мне по сути сейчас не хватает это сигарет. Есть ли вещи, которые меня радуют вообще? По-моему, нет. И блять как жить я вообще не понимаю. Я не умею.

Под этим я подразумеваю, что при взгляде в будущее я реально не имею представление, что я буду делать. И вроде есть такие люди, которые об этом не думают вообще (как тот, кто ко мне переезжает). Почему я не настолько тупа, чтобы не думать, но в достаточной степени идиотка, чтобы не понимать, что мне делать дальше?

Я адски инфантильна. Я такая запутавшаяся во всей этой херне и непонятно, как выпутаться. Я, честно говоря, беспрестанно мечтаю об амнезии. Не хочу больше помнить, что меня связывает со всем этим. Я заебала всех вокруг, но сама себя заебала настолько, что не хочется жить.

Скажите, ну как выбить у себя все из головы, пожалуйста..