История такая. Пишу просто потому, что захотелось написать. Не выстраивая сложные логические цепочки своих текстов и мыслей. Прямо, как когда-то. Когда я не была серьезным человеком.
Я чувствую себя отвратительно. Вот примерно постоянно последнее время. Кажется, что я постоянно ошибаюсь. Я все еще мечтаю куда-нибудь уехать и никого не видеть. Настолько долго, насколько это возможно.
У меня есть один парень. Мы с ним спали год назад. И несколько дней назад тоже. Не суть. Через три дня он ко мне переезжает. И я сейчас лежу и не очень понимаю, что по чем. Но, в общем, мне и лень об этом думать.
Я все еще не могу покончить со своими отношениями с моим мужчиной. У нас ничего не происходит. Мы просто смотрим друг на друга, а потом начинаем тыкать палкой в наши отношения, как в труп дохлой лошади, пытаясь понять какого черта. Никакого. Никогда ничего не решим и пошло все нахуй.
Дело в том, что все мои проблемы откровенно идут только из наших взаимоотношений. Прошло то время, когда они были полезны. Если бы не он, не было бы никаких вопросов. Сейчас от моего мужчины хорошее уходит в отрицательное значение.
То есть, что вообще представляет моя жизнь? Это вечная работа, я не считаю себя молодцом и хочу делать еще больше, а больше наверное и невозможно. И вроде я редактор (хуяктор, блять). Что-то делаю, а что — непонятно. Еще есть люди, которые как бы априори. Есть люди новые, непонятные еще, вроде тянет, но точно так же и не хочется трогать — вдруг обожжешься. Вечная апатия. Впереди отпуск, еще дальше опять США. А что? И ничего. Это смешно, это очень смешно. Это сраная феерия! То есть, вот я лежу сейчас в теплой постели и просто по сути с жиру бешусь. У меня есть квартира, есть хорошая работа, невероятная должность и достойная зарплата, чудесные друзья, я езжу отдыхать, получаю второй диплом, мотаюсь в штаты просто потому, что хочу. И единственное, чего мне по сути сейчас не хватает это сигарет. Есть ли вещи, которые меня радуют вообще? По-моему, нет. И блять как жить я вообще не понимаю. Я не умею.
Под этим я подразумеваю, что при взгляде в будущее я реально не имею представление, что я буду делать. И вроде есть такие люди, которые об этом не думают вообще (как тот, кто ко мне переезжает). Почему я не настолько тупа, чтобы не думать, но в достаточной степени идиотка, чтобы не понимать, что мне делать дальше?
Я адски инфантильна. Я такая запутавшаяся во всей этой херне и непонятно, как выпутаться. Я, честно говоря, беспрестанно мечтаю об амнезии. Не хочу больше помнить, что меня связывает со всем этим. Я заебала всех вокруг, но сама себя заебала настолько, что не хочется жить.
Скажите, ну как выбить у себя все из головы, пожалуйста..