Еще добавлю, что оказалось, что я ненавижу чувствовать себя слабой. Ненавижу плакать, расстраиваться и еще больше терпеть не могу, когда это видят другие.

Наступает четвертый месяц, как я живу со своим мужчиной. Первые два из них я работала 6/1, обеспечивая нашу маленькую семью, и поддерживала своего любимого человека. Последние два я чудовищно часто болею. В 23 года я чувствую, что буквально разваливаюсь на части. Да, я люблю дурачиться, как маленький ребенок, но чувствовать себя беззащитной перед любой напастью, словно мне на 20 лет меньше — мой персональный ад.

Рациональная часть меня понимает, что если вы хотите провести вместе жизнь, то уход друг за другом, забота — это нормально, а проходить вместе, взявшись за руки, через проблемы — ваш жизненный путь.

Иррациональная часть считает иначе. Я чувствую себя то ли животным, то ли гордым старцем, который хочет уйти в пещеру, чтобы умереть в одиночестве. Каждый раз, когда я чувствую себя плохо начинается вот это: "уйди, нет, останься, нет, уйди". Я плачу, и делаю это постоянно — каждый раз, когда он это видит, я хочу просто встать и уйти со словами: "найди себе кого-нибудь получше!" Сейчас когда у меня что-то болит, я начинаю думать, что лучше промолчать. Но не всегда получается.

Дело не в нем, а исключительно во мне. А я не хочу никому доставлять неудобств. Мне бы не хотелось, чтобы меня жалели. Я знаю, что он очень любит меня и поэтому любой вариант делает ему больно. Кроме того, чтобы мое здоровье наконец пришло в норму. А оно как-то не планирует.