как же хочется быть кому-то нужной..

такая какая я есть…без масок, интриг, макияжа…притворства…приняли меня настоящую…груссную и смешную…в радости или в горе…ночью или днём…я такая какая есть….иногда так хочется что бы тобой восхищались…просто от моей улыбки у кого-то мурашки по коже….просто от одного моего взгляда у кого-то быстрее стучало сердце….хочется…хочется…но нет…и сегодня я убедилась в этом…да и не только сегодня.

…не в ближайшем будущем.

как же хочется быть кому то нужной…

жизнь кажется прекраснее, когда в тебе вино и твой любимый мужик.

роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. если "калифорния" без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем.

— что, если я никогда не забуду тебя?

У меня грустное настроение, потому что за сегодня было три человека, которые этому посадействовали.
Первый - это Настя, выписала опять Максиму за меня. Это вообще бред.

Какого хрена, просто? Во-первых мы с ним, можно сказать, просто друзья/знакомые. Во-вторых она сама раньше говорила нам гулять вдвоем, пока она вместо того, чтобы проводить время со своим парнем, гуляет где-то с подружками (как вообщем-то и сейчас). Так что проблемы, как таковой, я не вижу, кроме одной, Настя дурная.
Второй человек, это моя сестра. Я конечно поощеряю, в некоторой мере эгоизм, я сама, можно сказать, еще та эгоистка. Но то, как ведет себя Юля со мной, это перебор. А потом она ждет от меня помощи. Что ж, возможно я сука, но этого она от меня не получит (по крайне мере до тех пор, пока не поменяет свое отношение)
И третий человек, это Миша, парень который мне пишет, вот он реально какой-то вампир, который питается чужим позитивом. Я не знаю как это просходит, но наше с ним общение меня просто угнетает. Так что, гулять я с ним вряд ли буду.
Еще сегодня уехала Таня, так что целую неделю я предаставлена самой себе.
Целую неделю будет скукотищааа.
Но я сильнаая, буду искать в этом какую-то выгоду.

занеси меня в свой черный список
я звоню исключительно пьяная.
ты неделю назад был так близок,
а теперь я хожу безымянная

единственное что я хочу в данный момент это Макса рядом. оставить включённым один ночник, сидеть на кровати в его футболке с бокалом вина и слушать как он, сидя рядом, играет для меня на гитаре, периодически прерываясь для поцелуя. не думать о завтрашнем дне, да вообще ни о чем не думать, а просто наслаждаться этим моментом, забыв обо всем, и ни о чем не тревожась.

У Юлиана сегодня день рождения. И конечно я немогла его не поздравить. Это уже своего рода традиция, что бы между нами не происходило, но день рождения есть день рождения. Честно говоря мне с одной стороны просто хотелось себя проверить, что же я буду чувствовать, а с другой интересно было узнать как его дела. А он ответом мне просто "спасибо большое Кась". Ну может оно и к лучшему. Я кажется его уже не люблю. У меня есть мой славный Мик. С которым мы кстати сегодня виделись. Было странно и мало. Но лучше чем ничего. Мой мышонок Мики. Моя черепашка ниндзя. Моя Буська. И посмотрим как оно дальше.

не звонить. не писать. бить себя по рукам.
от ошибки спасает лишь нулевой баланс. наизусть 11 цифр - гордости ни на грамм. убеждая себя, что сегодня в последний раз.

І тоді бачиш, як те, що ти змивав з себе вчора і позавчора і позапозавчора, повертається; воно нікуди не ділося, не зникло, не розчинилося в землі. Все, про що б ти з радістю хотів забути, про що вже майже забув, все воно з тобою (с) Іздрик

а сейчас мой пост будет направлен на ебанутых

так вот, ебанутые люди, у которых гипертрофировано выглядит любовь к животным, вы ебантуые, потому что блять раз я бы на вас посмотрела если бы вас начал хавать крокодил, или бы ужалил скат, когда вы занимаетесь дайвингом, но при этом никого рядом не трогаете, вашей тупизне и пизданутости нет покоя, я сама люблю животных, да меня бесит, когда дети таскают кошек за хвост или дразнях животных в зоопарке, но блять превознасить животных выше всего, ну я могу вам просто предложить самим съебать в лес и жить в хибаре там и нехуй жить в городе, вы отлично уживетесь с медевдями, только медведь вас потом все равно сожрет

нехуй быть слепым влюбленным идиотом во все, что двигается и не разговаривает

вы похожи на шизофреников или же вы ими являетесь, да мне впрочем похуй, просто не надо орать на каждом шагу, что животные это ПРОСТО АХУЕТЬ КАК КРУТО ПОТОМУ ЧТО ОНИ НЕ ЛЮДИ

людей много мудаков и с этим сложно спорить, но слепо оправдывать агрессивное повидение любой твари называется ебанутостью

много мата, потому что заебали

можете отписаться

написать на меня жалобу в суд и тд

но это мое мнение у меня все

Отрывки фраз наших диалогов, воспоминаний наших встреч вызывают улыбку и спокойствие в душе.

И пусть эти моменты больше не повторятся. Но как же прекрасно, что они были.

"Some things are more precious because they don’t last long." - Oscar Wilde

мне рыдать хочется от того, насколько достал алкоголь и пьяная болтовня, насколько мне даже почти уже не хочется ехать в питер с девочками, потому что меня тошнит от алкоголя (к сожалению или к счастью, не буквально), но я все равно еду и все равно буду пить и очень много. потому что я не живу, а существую, и возможность чего-то живого и искреннего для меня на данный момент как будто бы утрачена

как точно. хочется подойти и просто сказать "эй, человек, это ты вообще-то меня обидел и если я тебе дорога стоит может что-то делать? но кажется скучаю лишь я, а тебе просто пофиг". и вроде как обидно, а вроде и чего обидного если в тебе просто уже не нуждаются. все.

и как они умудряются находить (и боже упаси, ставить лайки, общаться в дальнейшем и, не дай бог, любить) таких быдло девочек с полным отсутствием вкуса, стиля и чувства эстетики. кааааак?!
что в их голове, когда они говорят мне " ты прекраснааа", а потом сваливают к тем, кто постит себе на страничку цитатки, говорящие, нет, кричащие(!) об отсутствии интеллекта. (я думала, в наше время таких девочек и нет вовсе)

я либо не врубаюсь в мир, либо в мальчиков.

либо в себя.

Знаете, в мире в ходе вооруженных конфликтов в горячих точках каждый день убивают тысячи людей, в том числе и детей, в том числе их родителей. Кто помнит об этом? Кто думает об этом? Мир продолжает вертеться. Такое ощущение, что нам всем плевать на это. Ажиотаж сейчас в сети такой, будто трагедия в Орландо - это что-то неслыханное для нашего мира. Будто такие массовые убийства являются чем-то невообразимым в нашем мире "свободном от войн и ненависти". А ведь боль и насильственная смерть перманентны. И мне больно. И иногда я думаю об этом и не могу уснуть по ночам. Но что мне непонятно, почему весь мир начинает по сути пустые компании "pray for…", только когда это случается в "цивилизованных государствах" и когда умирают граждане этих стран, а не Ливии, Судана, Пакистана, например, в ходе таких же терактов. И я не могу отделаться от мысли об этом нашем глобальном лицемерии. Я не делаю разницы между людьми. Я не думаю, что трагедия стала больше трагедией потому что она случилась именно в гей-клубе, а не где-либо еще. И то, что из этого раздувают в масс медия, откровенно говоря, makes me sick. И меня не покидает ощущение, что это стало чем-то вроде моды. Писать на своих страничках "pray for" считая, что это что-то изменит, и чувствуя будто ты выполнил свой моральный "долг". Оденьте на себя "чехол человечности", прямо как на ваш телефон, а на следующий день благополучно забудьте об этом, как все мы и делаем.
Это мерзко. Но мы ничего не можем изменить.

Грустные мужики это вообще печаль печальная. Наткнулась на аск бывшего, первого своего парня, с которым встречалась больше двух лет (а потом поняла, что всё херня, наступила просто самой себе на горло и разошлась). Он тогда взял и удалил меня из друзей. А теперь, оказывается, он всё еще по мне тоскует. Другой, с которым встречалась год, тоже грустит. Лёша, по которому грущу я, не удивлюсь, если тоже грустит, продолжая выставлять фото со своих, якобы классных, тус со случайными людьми.

Так вот, что я хочу сказать. Это всё капец глупо. Грустные скучные беспомощные мужики худшее, что вообще с мужиком может случиться. Никогда не пойму, как можно ждать грустить и нихера не делать, чтобы это исправить. Ты же хоть дай человеку знать, что тебе не всё равно, только сделай это вовремя, а не спустя два года, когда все уже отмучились, переболели и простили.

Все готовы вспоминать хорошую меня, а где вы сука были, когда я не знала, что делать, когда неделю была в общаге сама, и была в такой тоске, что спасалась я только вином и своими истериками, когда засыпала под утро, когда нервничала через дипломную, да что угодно вообще, где вы все были? Вот там и оставайтесь, нечего ныть, когда я всё смогла.

Однокомнатная квартира - зло

шёл шестой день задержки.

вроде норма до недели? я снова начинаю переживать.

вчера была у него и мы игрались, бесились, смеялись и я снова засыпала на его плече под фильм. в тот же вечер поехала домой, а он пошел гулять. вернулся вроде около пяти утра, в 9 утра написал "доброе утро" и всё. молчание. думаю, ладно. гулял, устал. спит и всё такое. но меня прорвало на паранойю. у него есть две "подружки" которых я люто ненавижу. они меня злят. не знаю откуда это взялось в моей голове, но меня дико переклинило, что он с одной из них. и пиздец на весь день. пока в шестом часу он не вышел на связи со словами "я спал, привет".

ненавижу эту паранойю. с чего женщины вообще берут эту херню? может и интуиция, может око всевидящее, но я бы многое отдала чтобы проще ко всему относится и жить спокойно, пока мужик вроде просто спит.

помню с другом пришли к следующему выводу: "бабы дуры, мужики мудаки. баланс во вселенной восстановлен". к чёрту такой баланс, вот честно.

почти все время сейчас наталкиваюсь на то, что люди не воспринимают меня, меня воспринимает очень узкий круг людей, которые почти каждый день мне пишут и со мной общаются, они могут конечно и побухтеть, что я им не пишу первая, но черт они обо мне помнят и просто это все пиздец как уныло, они все мужского пола, у каждого своя странная история жизни, у них все так странно, но почему-то они интересуются тем как у меня дела

почему у меня такой напряг в общении с бабами ?

странно, или я вовсе не похожу на девушку и по-этому меня игнорируют, уже становится интерсено

Ой поднадоело так все)

Ты чувствуешь, что приехал к ма (вот прям к твоей ма, ни к кому другому), когда в тот же день выступаешь в роли жилетки. Непромокаемой, будто бы. В её любимую серо-коричневую клетку.

Вот вы с ней на кухне базарите (точнее, базарит-то она, а ты пытаешься понять (и понимаешь порой). Слушаешь, слушаешь что-то там про "любовь", "непринятие", "игнорирование реалий". Понимаешь… "да ёб вашу мать….".

Ищешь пути "отхода", "спасения". Всё – для неё. Сам не говоришь, что, кажется, это конец всему, и решения искать – бесполезно и больно. Уезжать, бежать, возвращаться куда-то, обратно, – единственный (и привычный) выход для нас. Мысленно собираешь их вещи в рюкзак, сажаешь в машину, увозишь туда, где всё началось, туда, где ничего уже нет. В пустынное поле, в котором раньше стояла жалкая лачужка, бывшая "домом". И опять она – боль. Преследует, гонится, щипает за пятки.

А потом происходит это. Невероятное. Она начинает улыбаться, готовить ужин, спрашивать у тебя, сколько роллы в Питере стоят, шутить, что чёрные тучи я привезла. Всё – с таким женским смирением. Будто это – последние слова.

Под самый вечер, она суёт мне телефон: "на, прочитай, как я написала. концептуально ж, скажи ж?". Отмахиваешься, веришь, но она победоносно зачитывает. Настаёт мир. Всё улеглось, и вот они приходят вдвоём из магазина. Довольные, с пивищем. Сидят там на кухне, смеются. А ты сидишь в соседней комнатке и размышляешь: "пива предлагают, ага… мне бы стопочку любимой настойки, раз уж такие огурцы пошли. и как вы тут не спились вообще…"

а знаете, почему внутри меня до сих пор целый ворох чувств?
потому что на каждое моё "я справлюсь" он отвечал: "я знаю, просто позволь помочь".
и помог.

сижу теперь вот одна, цитатами плююсь. зато справляюсь.

если вы точно знаете, что в вашей жизни присутствует стиль, не так важно, есть ли в ней хоть толика смысла.

ненавидь его, потому что так будет правильней.
ненавидь его, потому что любить больней.

*разгадываем сканворд* - Невеста после свадьбы, 4 буквы, последняя "а". - *в один голос* Дура.

Я доделала дзайн, и он меня устраивает. Еще раз обращаю внимание на то, что на странице блога всё оформлено со стилями.

Следущая книга, которую буду читать так же Рэя Брэдбери. Но это затянется, ибо меня взяли на работу, а там тоже много учить нужно. Но я постараюсь уделять побольше времени книгам

переезжаю вот сюда: https://sashastardust.tumblr.com/

Закончился непонятный отдых - начался лагерь. На др мужа сходили в кальянную, брали со вкусом лимонного пирога и Баунти (первый мне больше понравился, он хоть пах ванилью и сладостью, а во втором должна была быть шоколадка, кокос, лесные ягоды, но ничего из этого я не почувствовала), поели банановое мороженое, которое сделано было впервые, оно получилось как фруктовый лёд, очень сытное и долгоиграющее, и ещё тортик. Не знаю, как они там делают эти кальяны, но меня с них вообще ни капельки не прет, так только вкус) а потом сидели дома, скукота, я аж прям уже ждала работу)) в лагере уже третий день, здесь как обычно, все привычно, у меня уже начали появляться щеки))) в общем, с телефона много не пишется, событие - это начало лагерной смены, хоть что-то)

" Неведение пагубно, мистер Гаррет."

Рэй Брэдбери "Марсианские хроники", Эшер II, Стендаль

Вчера немного перепила и написала Даниилу. Звонит. Беру трубку, это была его девушка. И да, я правильно догадывалась насчёт того, что он именно с ней встречается. В общем, она орала, мол, какого хрена я ему пишу и ещё что-то(я правда не помню). Я нормально адекватно с ней разговаривала. Ок. Приехала ночевать к Алине, мой телефон сел, позвонила Даниилу с Алининого, чтобы поговорить с ней. И я опять не помню, о чем мы вообще говорили. Сегодня днём она позвонила, извинилась, и мы проговорили около часа. Ей почти 22 года, учится в Москве заочно, у неё своя машина, рассказала, как они познакомились и вообще об их отношениях; спрашивала много чего насчёт него.. Он про меня вчера ей рассказал, но только плохое. Она мне сказала, что ей жаль, что моим первым мужчиной был он.) они не спят, тк ей нельзя до свадьбы(да, она другой национальности). Она ОЧЕНЬ красивая. Даня хочет на ней жениться.) а ещё она встречалась и любила парня, с которым я общалась прошлой весной, он тоже нерусский(мб кто-нибудь помнит). Звала меня к Дане на дачу, она там пила днём, когда звонила, говорит такая, мы от него закроемся и все) ну и вообще она все-все знает про него, контролирует, воспитывает(как она сама сказала). Знакома с родителями. Она немного высокомерная с ним, а он с неё пылинки сдувает. Украшения, дорогой алкоголь всегда и все такое) я ей сказала, что я правда за них рада, что не собираюсь даже лезть, мне это вообще не надо.. Обидно только, что Даня плохо говорил про меня. Он сказал, что тупо спал со мной и все. Я ей сказала, что не буду отрицать, так все и было. Она спрашивает: ты его любила, я отвечаю-да, она: а он тебя?, я ответила, что нет. Она мне: знаешь, я очень люблю, когда люди говорят все честно, ты мне очень понравилась этим. Она и с Людой общалась, и ещё с какой то его бывшей. И вообще она их всех знает. Представляете? Ещё она думала, что он мажор какой то, потому что все время на тачках к ней разных приезжал, а он их у друзей брал. Хаха) и у него щас долгов выше крыши, будет машину продавать вторую, первую он продал ещё тогда, когда мы "встречались". У неё тут только одна подруга, как она мне сказала, поэтому ей было скучно одной пить и она меня звала. Даниила бы там вообще перекосило, если бы я приехала. Представляю эту картину, он заходит, а там мы с ней сидим) короче, если завтра она позвонит, то я с ней встречусь, мне пофиг. На этого петуха мне плевать, может даже правда изменился, раз так все серьёзно у них. И я почему то прям уверена, что она нормальная и с ней можно было бы общаться, хоть это и глупо выглядит со стороны. Она мне ещё такая в конце: из черного списка убери, я посмеялась. Вчера психанула, заблокировала и его и ее. Зашла её убрала, его нет :D

Я бы хотела сказать спасибо panicmozart , приятно, что кто-то меня помнит ^_^

Так же спасибо sashkaaa за то, что стала читать меня.

Очень приятно, я Вам благодарна!))

17/06/16

Полюбить себя, как люблю его. Не любить его.

Привет, друзья. Надеюсь, что меня не забыли и помнят. Давненько я сюда не писала, хотя заходила сюда. чтобы почитать ваши посты. У кого-то жизнь идет в лучшую сторону, а у кого-то в худшую. И я в числе худших, так как угробила свое здоровье. Представляете, угробила и всё. Теперь надо лечиться, а так же правильно питаться. Сегодня я просто взяла и заплакала, когда проходила прием у терапевта, ибо не могу я сдерживать своих слез и честно говоря мне жалко себя. Как я могла? Ведь у меня всегда было все хорошо со здоровьем… Просто я вдруг поняла, что нафиг эти деньги, нафиг, что у меня нет хорошего парня, когда плохо со здоровьем. Главное - это здоровье. Я всегда желаю этого для людей, у кого день рождение, но видать себе этого я не желала. Я хотела любви, благополучия, семейного счастья. НАХРЕН. Дайте мне мое здоровье, умоляю. Заранее простите, что я пишу такой пессимистичный пост, но высказаться хочется, а viewy - это единственное место, где возможно выплеснуть свои эмоции.

nekto / livelib / pinterest

превратилась в какого-то сраного меланхолика. тьфу, блин.

пришло время снова выливать все дерьмо сюда. моя жизнь превратилась в какую-то хуйню.

ха-ха, лучшие годы моей жизни. я все время провожу дома. даа, очень интересно.

у меня даже друзей нет. несколько лет назад я и предположить не могла, что так будет.

мне некому выговориться.

Сегодня я сдала свой последний гос. экзамен и получила степень бакалавра. Это конечно облегчение с плеч, но радости как таковой нет, потому что это еще не конец. Все меня поздравляют, такое радостное событие, а мне как то пофиг. Ощущение что я делаю это не для себя, а просто потому что так надо! Вот только кому это надо…?

Прошу читать мои посты непосредственно на странице блога , ибо там выглядит всё красивее, а применить стили в ленте я не нашла возможности.

Спасибо за внимание.

Рэй Брэдбери "Марсианские хроники"

Начиная читать эту книгу, я поняла, что научная фантастика дается мне тяжело. Абстрагироваться от того, что мы имеем сейчас в реальности и принять что-то иное, иногда абсурдное не самая легка задача. Я считаю, что автор должен позаботиться, чтобы для читателя не был шоком, начиная с первых страниц, тот мир, в который он нас переносит. Это может быть какая-то предыстория, где рассказывается то, как выглядит теперешний мир, какие в нём правила и законы. Здесь же тебя окунает в холодный омут с головой с первых страниц, что не очень радует (по крайней мере меня). Разобраться с происходящим мне удалось не сразу. Учитывая то, что первая глава не самая… понятная, то это всё только усугубляет положение.

Я человек, которому интересна наука, интересны разные теории, законы и т.д. А посмотреть на это всё под другим углом - это просто невероятно. Когда читаешь книги в жанре научной фантастики, утопии или антиутопии, то ты хочешь узнать, как могли бы жить люди, как бы всё было, если бы в какой-то момент всё пошло по другому сценарию. И тут главное преимущество писателя - безграничность. Автор своего произведения не органичен ничем. Он Творец , Творец своего собственного мира. Меня всегда захватывали такие темы. Но я отошла от сути. Наука, а вернее то, как она описана - это было не ужасно, но не на том уровне на котором хотелось. Если забегать наперед, то у меня сложилось такое впечатления, что книга писалась очень долго. На столько долго, что начало книги писал молодой автор, и где-то начиная с середины уже чувствовалось, что писатель набил руку и читать становиться приятнее. Такие расхождения я выделяла для себя в книге не единожды. Раз уж на то пошло, то книга была написана в 1950 году, что является одной из ранних работ Брэдбери и самым первым его романом.

В одной из глав затрагивается вопрос о смысле жизни. Грубо говоря, история складывается так, что раскрывается только одна сторона - не стоит вообще задумываться над этим вопросом. Зачем тебе знать это?? Живи, наслаждайся жизнью, получай удовольствие. Данная точка зрения мне чужда, я её не придерживаюсь. Но это никак не повлияло на впечатление о книге.

Брэдбери будто задел меня и заставил задуматься над тем как бы поступила я . Колонизировала Марс и сделала бы Землю#2?? Оставила его нетронутым?? Сделала бы как музей: смотреть смотри, но руками не трогай?? В этот момент я даже отложила книгу и задумалась над этим вопросом. Люди уничтожают планету. МЫ уничтожаем планету. Это правда. Мы разрушаем природу, нам нужна цивилизация. Урбанизм - вот, что сейчас "модно". Это натолкнуло на мысль, что я бы сделала Марс не то, чтобы закрытым заповедником, но местом, куда может попасть не каждый. Ты туда можешь приехать не просто посмотреть на что-то новое, а имеешь возможность что-то перенять для себя, выучить что-то новое, или научить чему-то других. Это ужасный план, я знаю, но и не многие люди готовы сегодня принимать чужое, а не стоить на чужом своё. Пожалуй, этот момент оставил у меня самый глубокий след в памяти.

Где-то на середине книги мне жутко захотелось почитать Эдгара По. Вот просто навеяло что-то. И о чудо, целая глава, вдохновленная По. Как по мне, автору хорошо удалось сочетать роботов и средневековую готичность.

В этой же главе происходит отсылка к "451 градусу по Фаренгейту", что интересно, ибо этот роман был написан в 1953 году, на три года позднее. Возможно Брэдбери уже тогда пришла в голову эта идея и должна признать данная глава, для меня, она из самых лучших.

Но вот что мне не понравилось, так это то, как описываются убийства. Я хочу знать, что происходит с героем, хочу уловить каждое его движение, его мысли, его логику действия. Я хочу, чтобы этот момент был описан как можно детальнее. Это ведь убийство! Для человека это важный шаг. Но нет. В книге всё просто и лаконично: "Его убили". И нет, это не эпичная концовка, перед которой развивается целая история, которая заканчивается убийством. Это просто констатация факта.

Но что действительно порадовало, так это сюжет. Сначала мне казалось, что его там малая доля, но потом я поняла, что ошибалась. Герои, которых ты встречал вначале книги, потом всплывают в конце. А это же чуть ли не самое главное для читателя: осознавать, что ты помнишь, пусть это вначале книги, уже так давно, но помнишь. Читатель осознает, что он погрузился в мир, который создал для него автор, он прожил то, что прожили герои. А ведь именно из-за этого чувства мы снова открываем книгу и погружаемся в очередной мир, созданный кем-то для нас.

Второй день работы был получше первого. В 16.00 правда сдавали нормативы, я удивлена, что отжалась от пола 27 раз без подготовки, и даже нормально пробежала 100-метровку. Но вот на километр меня не хватило, через 500 м схватило спину и я сошла с дистанции. Хоть каким-то чудом мне засчитали всё… Вот если б я держалась за работу и не хотела уходить - точно бы что-то пошло не так и меня бы завалили, а так мне сегодня все сошло с рук, даже опоздание на целый час. Я так нервничала, ехала на такси, уже просила и дворами ехать и как угодно, но все равно сегодня пробки с одного берега на другой - это было нечто. Я давно уже не видела такого скопления машин в потоках, чтоб этот поток прям стоял и двигался по миллиметру… В целом, мне осталось вбить в базу примерно 1940 личных дел, за два дня я вбила где-то 60… Мне так их еще два дней 60 этим заниматься, с такими темпами. А быстрее почему-то не выходит. Единственное, что интересно, это добраться до своего личного дела и увидеть, что там обо мне написал год назад психолог и как он меня описывал. Думала все шаблонно, но в делах других видела совершенно разные заключения. В общем, всё было терпимо, кроме боли в спине. А под вечер, так как мне уж дали н завтра выходной (в пн официально выходной, но я выйду в пн вместо завтра) я думала мы с друзьями наконец выберемся на набережную, так как редко это бывает, а у меня еще и лажа с выходными. Но, все как всегда. Подружка встречается с другой подружкой, друг не хочет ехать. Так что буду сидеть дома, а лето будет неумолимо приближаться к концу.

Когда я выходила из тяжелых отношений, я приличное время мысленно сильно за них держалась. То есть я понимала, что толку не будет, но мне все равно казалось, что я смогу что-то исправить. Когда туман эйфории рассеялся, я начала видеть все психологические особенности другого человека. Я их всегда в глубине души знала, но, как и большинство из нас, пребывала в уверенности, что любовь способна на все, что человек может измениться. Я искала статьи по теме зависимостей, об акцентуациях характера, о природе инфантильности и манипуляций и так далее, и тому подобное. Бросала у себя на странице, показывала человеку: «На, посмотри, вот же! Вот что происходит! В тебе так, вот так и вот этак все устроено!» Догадываетесь, что я получала в ответ? Правильно, агрессию и «сама дура». А как вы хотели? То, на что вы тыкаете пальцем человеку, болит. Все особые модели поведения — это психологические защиты от душевных ран. Это выработанные годами стратегии поведения, которые позволяют относительно безбедно существовать в мире, не будучи целостными личностями. Сейчас я могу с уверенностью сказать, что человек может измениться. Человек действительно может измениться. Но только в одном случае (читайте внимательно!) — КОГДА САМ ЭТОГО ЗАХОЧЕТ. Вы, наверное, думаете, что станете тем самым мотиватором, для которого, ради которого, вопреки которому ваш близкий человек захочет измениться? Не обольщайтесь. Ваше влияние не больше, чем погода за окном. К вам, возможно, приспособятся, возьмут зонтик в случае непогоды, но менять свои убеждения, а еще больше — структуру своей личности — ради тучек за окном… В себе ли вы? Вот если самого человека внезапно перестанет устраивать, что во время дождя ему тоскливо, а в жару он страдает…. Когда ему самому надоест, что он глубоко несчастен, неуспешен, что жизнь складывается не так, как хочется, или еще что… Или, чем бог не шутит, во сне посетит озарение, что «хреново я как-то живу»… Вот тогда все возможно. Но вы уже будете далеко от эпицентра взрыва… И лучше бы вам быть подальше, чтоб не накрыло взрывной волной… Потому что признать, что «я сам был причиной всего в своей жизни», — очень трудное испытание. Как правило, причиной неудач назначается тот, кто рядом… Или был рядом… Пока еще тот человек пройдет долгий путь к пониманию, с кого все начинается в нашей жизни… Если захочет идти… Доналд Уолш писал, что «лучшее, что мы можем сделать для человека в любви, — предоставить ему большую порцию себя самого». Это не злость, не месть, не «посмотри-ка, как тебе будет без меня». Это спокойная убежденность, что каждый человек имеет право быть тем и быть с тем в себе, что у него есть. Даже то, что вы временно (а это всегда временно) состоите в паре, не дает вам право изменять другого человека. Мы ответственны только за себя самих. Мы рождаемся отдельно друг от друга и уйдем сами по себе. У каждого из нас своя собственная жизнь и предназначение. Ваша воля распространяется только на вашу жизнь. И не надо строить из себя Господа, думая, что вы вправе влиять на судьбу другого человека. Оставьте в покое другого, займитесь собой. У психологов есть принцип — не решать проблемы клиента без запроса. Да, собственно, без запроса он еще и не стал клиентом. Поэтому и вам стоит следовать этому золотому правилу мироздания: не надо вмешиваться там, где вас не просят. Я подчеркиваю, взрослый, психически здоровый (а о его здоровье судить не вам) человек в состоянии разобраться со своими проблемами или попросить о помощи, если не может их решить. Станьте творцом своей судьбы — это лучшее, что вы можете сделать в жизни. Если кому-то нужно измениться рядом с вами, это произойдет. Вы станете мотиватором самим фактом своей реализации. Если другого человека ваш путь не привлекает, не вдохновляет, то и это здорово — у него, очевидно, своя дорога. А с вами рядом пойдут те, чьи пути лежат поблизости от вашего.

Когда начинающая модель из глубинки Эмма получает приглашение в одно из ведущих модных агентств, она, ни секунды не сомневаясь, отправляется навстречу своей мечте в Париж. На одной из фотосессий она встречает успешного и привлекательного фотографа Шейна Уайта в которого влюбляется. Однако мир моды диктует свои условия и то, что поначалу складывалось для нее как сказка, начинает постепенно перерастать в опасную одержимость и настоящий ночной кошмар.

Выгнали с экзамена за то што пришел в джинсовых шортах. Я был в ахуе, когда вслед за мной вышли еще 5 человек. Жараааааааааааааааааа

Я найду себя к утру, где-то далеко. Встречу восход, где не ловит телефон. И ты знаешь, где меня найти - Где-то между "Я люблю" и "Ты испортила мне жизнь". Рядом с "Отойди", возле с "Ты нужна". Недалеко от "Позвони", около "Прощай".

Просто кажется, что С. всеми способами пытается меня как-то уколоть. Хотя с другой стороны можно даже не думать, ему похуй, он может и не придает этому всему значения. Но делает больно. Вот после того разговора мы не общались, я жила мыслью о том, что уеду и начала свыкаться с мыслю о том, что мы не разговариваем. И потом он снова написал мне. И после разговора остался очень неприятный осадок. Впервые. Именно неприятный и противный. Будто в меня ядом брызнули.

Думала приеду, отвлекусь. Увижусь с С.У. и тут я от брата узнаю, что у него свадьба в июле. И просто не знала куда себя деть.

В прошом году мы после ого как давно не виделись снова встретились здесь. У него тогда вроде эта же девушка была. Ну я не знала точно вместе ли они. Ну мы по семейному с братом, невесткой и с ним пили дома. Потом он еще приехал. Поехали кататься вдвоем и чуть не переспали, вовремя остановились.

Я уехала обратно в Украину, в свой город. И много времени слушала о том, что я замечаельная, что он ждет еще встречи, что я на него повлияла сильно, голову вскружила, что он под впесатлениями, говорил, что рядом со мной в мальчика превратился и волновался. До сих пор веменами это слышала. И тут я приезжаюи узнаю, что у них с ней свадьба.

Недавно С. сказал, что принципиально не лайкает мои фото. Все, что угодно, только не мои фото. И что он этой принципиальнотью хочет показать?

Лайкает практически все записи и фото моей О.

Эт принцип такой?

Еще он теперь есть в инстагаме, подписался на меня. Подписался на ту еще бывшую свою К. Мы с ней до сих пор подписаны друг на друга и лайки ставим. Мда. Что происходит вообще.

Я просто не понимаю к чему этот принцип. Я проживу без его лайков, это блять всего лишь лайки. Но зачем мне это так показательно говорить?

только все было хорошо и опять началось…

эти все проблемы в отношениях

экзамены мозг выносят

мама как обычно, забухала перед моей сессией, вообще пох как дочь учится и денег я не вижу

короче я бомж, на которого всем пох, выебанный учебой

кажется опять закроюсь ото всех на 2 недели

уеду домой и буду пить с девушкой брата

НАДОЕЛО

«Несмотря на тайную титаническую гордость духа внутри себ я, в жизни я был робкий, посредственный и непредприимчивый юноша»

- И. Е. Репин

Позавчера я узнала, что у С.У. свадьба в июле. Это меня немного шокировало, я не ожидала такого.

Вчера он написал, что заедет к нам в понедельник, а потом едет во Владикавказ на пару дней и позвал меня с собой. Я очень хочу отвлечься и посетить еще один город но не хочу причинять ему неудобства. Да и мне все же кажется, что он в конечном счете передумает, потому что возникнут вопросы, а если о этом узнает тот, кому не следует, то будут проблемы.

И я не хочу быть причиной проблем, с одной стороны. а с другой стороны, я слишком много думаю о других людях. Слишком много забочусь о том, чтобы у люей не было проблем и о них думаю больше, чем о себе. Так было всегда. Может хоть однажды я смогу получить удовольствие, не думая о других, а хотя бы раз подумав о себе.

Как успеть все в этой жизни?

Моим мыслям и чувствам нужно место, пусть оно будет таким

За эти дни я пока никуда еще не выбиралась. То дома помогаю, то с малой сижу.

Вчера с братом ставили усилитель в машину и протягивали проводку, ну я была "принеси, подержи, подай, посвети". Сегодня утром он поехал по работе, Алина тоже на работе. В итоге я осталась с малой.

На выходных, если дождя не будет, поедем на озеро.

Постараюсь на следующей неделе больше выбираться, все-таки я сюда приехала не вечно дома сидеть.

Радует еще то, что здесь у меня безлимитный 4G интернет на телефоне. Это прекрасно.

Занимаюсь какими-то свободными делами, а в голове постоянно крутится момент, как он стоял около стола, а я подошла со спины. И мне до ужаса хотелось прижаться к его спине, но наверное это были бы какие-то уж слижком нежности-нежности и я постеснялась..

И когда я лежала, пару раз он схватил меня за ступни..
Почему ногу не выдернула? ведь обычно к ногам никого не подпускаю, мне же дико щекотно, аж до крика, сразу лягаться начинаю. почему в этот раз я ничего не заметила?

Почему ему можно, а другим нельзя?

Ничего нет приятнее закрытой сессии. Успешно закрытой. В нужные сроки.
Боже, как я счастлива, что месяц лета, как минимум, я проведу дома, с моими любимыми и родными, смогу читать помимо учебников и другие книги.

Работа в больничке меня не пугает, я даже рада, что не буду пинать пыль просто так. Возможно, придёт разочарование, а возможно понравится. Будь, что будет.

Желаю всем уже наконец добить экзамены и выйти на заслуженный отдых.

В Мечке повесили объявление о наборе студентов. Сразу на меня напали воспоминания: как я приехала и впервые увидела мой универ, как стояла в очереди на подачу оригинала, как отслеживала своё место. Я помню это нервное время. Всё до малейших подробностей.
И сейчас кому-то предстоит пройти то же самое, если не хуже, ведь наш универ славится организованностью.

Просто хочу пожелать удачи нынешним абитуриентам. Лично мне это поступление потрепало немало нервов.

Я не знаю, что происходит со мной, когда он рядом, но точно знаю одно, что я не хочу отпускать его руку и не хочу чтобы его поцелуи заканчивались

Вернёмся к теме четырёх убитых аллигаторов и личинки. Наши СМИ конченные, никакой точной информации не найдёшь. Так вот это всё произошло в парке сафари, где у животных вольная жизнь! И таблички везде стоят, что вполне логично. А информация про отсутствие табличек- типичный российский, белорусский наезд не поделу на Америку. Так что выводы делайте сами. В любом случае, аллигаторы не виноваты- это хищники!

Кассир искренне улыбалась мне, когда я спрашивал про хэппи мил и игрушки.

люблю одежду Lowrys Farm

но как же я не люблю заказывать её с интернета хыххы

- Что ж, зато ты совершенно адекватный сочинитель открыток.
- Спасибо. Меня так и называли в универе - совершенно адекватный Хэнсон.
- У меня та же херня.
Я была очень организованной и аккуратной.

500 Дней Лета

Спасать людей.
Охотиться на нечисть.
Семейный бизнес.

Я вообще не ходок по макдакам, но перед игрушками из марио не устоял. В моей коллекции капитан тоад и привидение Бу, у второго двигается язык из стороны в сторону. *Шутка про популярность Бу среди девушек*

Мечтаю найти принцессу пич, но здравый рассудок подсказывает, что их уже давно разобрали, как и Марио.

Upd. Я получил принцессу! Для этого пришлось совершить натуральное паломничество по макдачным нашего города.

Как же давно я сюда ничего не писала, просто даже рука не поднимается. Не знаю как начать этот пост и как продолжить, но так хочется Вам так много рассказать. Хотя мне кажется даже десятая часть моих читателей (а вас 460) уже здесь не сидит и им по сути ни капли не интересно, как там у меня дела. Но если же честно, самой приятно перечитывать свои старые записи и спустя некоторое время вспоминать как было раньше.

Что ж начнем.

Последний семестр учебы был одним из тяжелых. Честно говоря, когда я поняла с какими трудностями мне придется столкнутся, я думаю что я попрощаюсь со стипендией, хоть она и такая мизерная, что ее почти не жалко. Были мысли забить на учебу и пойти на работу и мне кажется это было бы лучше, но так как я слишком правильная, я сидела целыми днями и учила. Я надеюсь, что мое упрямство все таки чем-то приятным в будущем ко мне вернется. В итоге, сейчас у меня сессия, осталось 3 экзамена, всего 5, из которых я сдаю только 2. Удивляясь самой себе, я выхожу на стипуху и всего лишь несколько 4. Это такая маленькая победа над собой и еще раз доказательство того, что я могу. Я очень радуюсь, что наконец-то семестр позади, пары и постоянная учеба пока что не будет меня бесит и раздражать на протяжении следующих 2 месяца. Затем последний 4 курс и я уже бакалавр, честно говоря мне до сих пор не верится. Страшно мне, от того как быстро идет время.

Сейчас у меня в голове каша, потому что я не знаю чего хочу. Остаться здесь или поехать домой, как будет правильно и еще много других вопросов. Найти правильный ответ я вряд ли смогу, так как мое свойство во всем сомневаться никогда меня не оставит по покое. Хотя, на самом же деле я понимаю, все что ты делаешь, необходимо делать с уверенностью и точно знать что именно так будет правильно и лучше для тебя. Все таки я склоняюсь к тому, что на следующие 2 месяца я поеду домой и займусь там делами, на которые у меня не хватает времени в дни, когда я на учебе. Сейчас я просто НАСЛАЖДАЮСЬ свободным временем, сном до обеда, книгами и прогулками.Мне так всего этого не хватало. И даже вот сейчас у меня возникло желание, сделать для Вас красивой пост.

Кстати, у меня появился инстаграм, если Вам интересно кликайте сюда, буду рада видеть своих

только я могу написать человеку "ты вообще жив?". любовь и забота в чистом виде

я теперь без труда грусть меняю на смех,
я теперь не держу проходящее мимо:
ты просил меня стать самой сильной из всех -
так любуйся, насколько я неуязвима!

я теперь не сижу в тишине гробовой,
не впадаю в тоску, не впадаю в немилость:
ты просил меня брать все от жизни с лихвой -
так смотри же, как много во мне поместилось!

но, что лучше всего: я умею любить -
так умею любить, что другим и не снилось!

ты учил меня лгать и учил меня жить -
так гордись наконец: я всему научилась!

Вчерашний день просто хардкор. Мне так морально тяжело еще не было никогда. Меня так никогда не изнуряло общение с человеком и даже при ссоре и скандалах я не чувствовала себя настолько угнетенной.
Кстати о ссорах, Буровы, идите нахуй. Я это вчера не просто так в сердцах сказала, или на эмоциях, а потому что хватит вас в моей жизни. Не нужно приходить и клеить разборки, я собрала свои вещи и оставила вас в покое, себя в покое тоже. Где гордость Юли, которая прибегает по сто раз чтоб повыяснять отношения, не может толком выразить свои претензии (я поняла, что ты меня самой конченой считаешь, двуличной, я у тебя подружку украла *только ты неделями игнорила Олю и харилась*, что я тут из себя обиженную строю и так далее) МНЕ ВСЕ РАВНО, но я слышу только колкие подъебы брошенные в меня дабы опустить как можно ниже, но я уже опустилась до уровня скандала, а еще больше, когда поддерживала нормальные отношения с тобой.
И самое тупое: "ты думаешь, после того как ты меня послала, я тебе в ноги упаду и с извинениями буду просить вернуться в комнату??? Сука, нет, ты меня не стоишь, я не буду тратить на такого человека как ты свое время!!!!!!". Нет, Юля, я думала ты обидишься и больше никогда не захочешь общаться, закроешь свой рот (и перестанешь затыкать мой) и не будешь тратить уже мое время, силы и слова на худший вечер за последние два года.

Еще лучшая Саша: "Ты что-то сказала про мою сестру, ты послала меня и хлопнула дверью??? Вернись!!!!! Я тебе сейчас уебу!!!". ДА Я СПЕЦИАЛЬНО ВЕРНУСЬ, ЧТОБ РАЗОЗЛИТЬ ТЕБЯ ЕЩЕ БОЛЬШЕ И ЧТОБ РАЗБУДИТЬ В ТЕБЕ АГРЕССИВНОЕ ЖИВОТНОЕ СПОСОБНОЕ УДАРИТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА!!! И да, я боюсь угроз, боюсь таких вот кинутых фраз, хотя и не верю в силу и возможность такого исхода. Вот чего-чего, а натянутые отношения это ваша любимая форма дружбы, и не нужно мне рассказывать, мол, это я всех вывела из себя, что я никогда не придерживаюсь слова, потому что меня обижает только то, что вы не замечаете, как я упорно игнорирую каждый камень, брошенный в мою сторону. Меня вывели из себя, ясно???? Причем это очень длительный процесс и все к этому и шло.

Не могу не упомянуть о своих переписках. НУ ЛОЛ, ЕСЛИ Я ТЕЛЕФОН СВОЙ ПОФОТКАТЬСЯ ДАВАЛА, В СНАПЕ ПОСИДЕТЬ, ПРОСТО ПОЮЗАТЬ, А БЫВАЛО И НЕ НА ДЕНЬ, ДА ДАЖЕ ЕСЛИ Я РЯДОМ СИЖУ ЭТО НЕ ПОВОД ЧИТАТЬ МОИ ЛИЧНЫЕ СООБЩЕНИЯ. Я общаюсь со своим парнем/друзьями обо всем, о вас получается тоже, а вы сами лезете в мое пространство и на это обижаетесь. Причем слова то ведь не самое главное, а вот поступки и поведение куда важнее моих переписок. Любительницы все и всех сравнивать, сравните их со своими личными дневниками и представьте, что я их читаю и подъебываю вас. Не будь у меня совести и если бы вдруг мне было интересно что происходит у вас там, в головах, я бы так и делала. Только все у вас на лбу написано, я о поступках два предложения назад говорила.

А итогов тут не будет. Это второе письмо в жалобную книгу плохих друзей. Возможно, кому-то и будут хорошими, знаешь, как бывает, но меня накрывает печаль, когда думаю о них. Вот. Надеюсь только, что забуду или как-то отдалюсь от воспоминаний и буду жить свои счастливые деньки.

чего же я достигла за этот год? поднялась по учёбе? вышла из затворнического образа жизни и наладила социальную? устроилась на работу? нашла чем хочу заниматься по жизни? нуу, не всё же сразу. определила вот, тип девушек, которые мне нравятся, к примеру. очень полезно, учитывая что я с людьми в принципе не общаюсь.
знакомтесь, это Агата Вильчик.

Я всегда думал, что жизнь устроена достаточно просто. Нужно прилежно учиться, получить хорошее образование, много работать, дальше можно долго продолжать, если в общем, то идти проторенной дорожкой. Со временем (как раз с того момента, когда нужно идти в детский сад, наверное) человек начинает понимать, что не так-то все просто. Идея проста, а вот реализация у кого как получится. Вот поэтому-то столько на свете и есть людей, не понимающих, что им от жизни вообще нужно. И я не исключение. Вроде бы все делаю по списку "пути к нормальной жизни", но как-то однообразно. Конечно, помимо однообразия, еще есть целый список проблем. Сложив все вместе, я понял, что мне хочется отправиться в путешествие. Не впервые, я хочу сесть в машину и поехать куда-нибудь. Без цели, просто так. Познакомиться с интересными людьми, побывать там, где я не бывал, сделать кучу глупостей (добрых и безобидных). И осмыслить свою жизнь, все обдумать и принять очень важное решение. Необычное желание для того, кто привык все делать по плану. Осталось только решиться на это.

Я так хочу, чтобы мы поскорее уладили все проблемы и родители уехали куда-нибудь отдохнуть: ощутили бы спокойствие, которого уже нет много лет, некоторую безмятежность, счастье и только положительные эмоции. Господи, неужели они этого недостойны? Кроме того, что в последний раз они ездили на отдых около 9 лет назад, так ещё и здоровье конкретно угасает..

уже который день, нет сил и желания что-либо делать.

я просто жду вечера, что бы по скорее лечь спать, и этот день закончился.

хочу домой.

Книга дочитана, ноут сломан, сижу с чужого. Очнь многое хочу написать, хочу оформить красиво. Буду стараться.

"Взрослые не всегда знают, что думают дети, и трудно узнать им детей, особливо когда доброе воспитание приручило их слушать взрослых с покорностью…" В. Пикуль "Фаворит"

Внутри самый настоящий хаос из мыслей и чувств, желаний и целей, несбывшегося, о котором писал еще А. Грин в своей «Бегущей по волнам», и сбывшегося, как в старых поговорках про грабли.

«Саша, живи и не заморачивайся», - твердит мне мое доброе подсознание, но, кажется, создавать для себя лишние испытания и постоянно куда-то бежать вросло в меня и стало привычкой. Полезной ли?

Молча, собрала все свои вещи из разряда «может когда-нибудь надену» и милостиво пожертвовала их младшей сестре. Та радуется, а мне хочется перемен, даже таких, маленьких. Зачем они пылятся в шкафу, если мое «может когда-нибудь» уже несколько лет не наступает.

Готовлюсь к последнему экзамену и мысленно радуюсь завершению семестра. Устала от некоторых людей в моей жизни и с легкостью отказалась от общения с ними. Плюс в моем характере: никогда ни к кому не привязываюсь настолько, чтобы не иметь возможности уйти. Мир огромен и наверняка в нем найдется кто-то по моей душе.

P/S/ Мне скоро двадцать. Так много мне еще никогда не было.

Пришло время когда только я тяну наши отношения по направлению вверх.

Такое положение дел меня унижает и не приносит удовольствия.

Но как можно выйти из этой ситуации, когда все настолько приелось, когда уже настолько удобно на мне выезжать, что отговорки в стиле: "А ты уверена, что мы сможем все вместе преодолеть?" стали нормой наших вечерних разговоров.

Уже не уверена. В себе. В тебе. В своих чувствах.

Ненавижу базарных мужиков. Не поняли как это? А вот так: "О, нет, это так дорого…я не смогу" Это не по теме текста, но по теме моих отношений.

Чудесный день! Несмотря на то, что очень жарко, душно, но в то же время мокро и грязно (все-таки 3 раза за день, если не больше, шел ливень!), несмотря на то, что я опоздала на сеанс в кино, на фильм, на который хотела очень сильно. Пошла на "Иллюзию Обмана - 2", т.к. это был ближайший сеанс, а на улице - дождь. Фильм где-то на 7-8/10, т.к. немного затянут, многовато ненужной драмы и не очень хороший юмор, как по мне. Мы много гуляли по городу (на самом деле, шли к McDonalds'у, который находился довольно-таки далеко, а потом на другую станцию метро решили пройти. И да, несмотря на то, что мы пришли в такое злачное место, и я, по идее, должна была наесться всяких вредностей, Я ЭТОГО НЕ СДЕЛАЛА! Во-первых, жлоб во мне заговорил: уж очень дорого там все стало, а я ставила себе за цель перестать тратить деньги на всякие пустяки; во-вторых, мне просто не хотелось кушать, поэтому я купила колу и мы пошли дальше гулять до нашего метро. Сижу сейчас, пишу и ноги гудят, болят, ухх. Приятные ощущения.

Вот я понимаю теперь, что мне так тяжело выходить гулять, потому что мой район уже заезжен. Мне скучно там, я практически все знаю и практически все однообразно. В центре все не так: старинные здания, красивые графити, и много-много всего, но один большой минус - очень загрязненный воздух. Жарко, дышать нечем, кругом машины. За это я свой город не люблю.

16.06.16

из лета как из котла протекла, пробилась из-под завала.
а тут все палят дотла, и колокола.

сначала не помнишь, когда дома последний раз ночевала,
потом – когда дома просто была.
однако кроме твоих корабля и бала
есть еще другие дела.

есть мама – на корвалоле, но злиться в силе,
от старости не загнувшись, но огребя.
душа есть, с большим пробегом – ее носили
еще десятки других тебя,

да и в тебе ей сидеть осталось не так уж долго,
уже отмотала срока примерно треть,
бог стиснул, чревовещает ей – да без толку,
самой смешно на себя смотреть.

дурацкая, глаз на скотче, живот на вате,
полдня собирать детали, чтоб встать с кровати,
чтоб он тебя, с миллиардом других сирот,
стерег, муштровал и строил, как в интернате.
но как-нибудь пожалеет
и заберет

Чтобы быть счастливым, нужно всего-лишь убрать из своей души три чувства: жадность, зависть и ревность.

хочу набить татуировку
хочу весить 39 кг
хочу настоящего друга
хочу кататься на мотоцикле
хочу уехать отсюда на все лето
хочу наладить отношения с мамой
хочу хорошо подготовиться к ЗНО
хочу влюбиться
хочу приключений
хочу починить скорей телефон

Я могла быть тонкой нитью на твоем запястье. Но ты не захотел. Ты спасовал перед трудностями. Я не верю. Не верю твоим словам. Не может у тебя не быть чувств. Не могло их, по крайней мере, не быть. Нельзя так смотреть на меня, нежно держать за руку и сладко целовать, не чувствуя ничего. Ты заставлял себя? Потому что я тебя не заставляла точно. Единственной моей инициативой было то, что я обняла тебя на вокзале. По другому я уже не могла. Зачем было возвышать меня до небес, а затем опускать ниже плинтуса? Ты подарил мне сказку, сделав одолжение? Так вот, милый друг, ты невнимательно меня слушал. Я несколько раз намекала и просила, чтобы ты остановил всё до того, как это зайдёт слишком далеко. Я 1,5 года потратила на человека думая, что что-нибудь может получится. Да, ты изрядно запудрил мне мозги и выкинул надежды в корзину на рабочем столе. Но то, как ты держал меня за руку, я оставлю у себя на почетной полочке воспоминаний, потому что раньше так не делал никто. Никто. Потому я и надеялась.

/Мария Чайковская - Нитью/

__________________________________________________________________

День 96: Что Вы больше всего любите в своих бабушке и дедушке?

Как по мне, вопрос вообще задан максимально по-идиотски. Как можно что-то в бабушках и дедушках любить больше, а что-то меньше?

К сожалению, на сегодняшний день у меня нет дедушек. У меня есть две бабушки и я их очень и очень сильно люблю просто за то, что они есть. За то, что они всю жизнь со мной, любят меня, холят и лелеят. Ведь бабушка, это тот человек, к которому ты всегда бежал в детстве, если с родителям поругался. Прибегал, начинал жаловаться, а тебя усаживали, поили чаем, кормили конфетами и внимательно слушали. Даже если ты нес откровенную чушь. Все-таки дети редко ругаются с родителями из-за чего-то действительно серьезного.

У меня две бабушки. И они совершенно не похожи друг на друга.

Бабушка Алла. (папина мама). Мы с ней любим вместе поити в театр, выйти просто прогуляться или я могу зайти к ней в гости и, за чашкой чая мы можем проболтать несколько часов. Она вообще у меня очень хорошая. Самый добрый человек из всех, кого я знаю. Она всегда постарается помочь каждому. Даже если она этого человека и не знает толком. Она меня всегда восхищала. Она вообще очень сильная женщина и я надеюсь, что еще много лет она будет жить счастливо и, самое главное, здорОво.

Бабушка Донна. (мамина мама, соответственно). Она у меня, если честно, человек очень тяжелый. Особенно после того, как она зимой лежала в больнице, она стала совсем уж злюкой. Не понимает, что обе ее дочки хотят для нее как можно лучшего. Думает, что нам для нее чего-то жалко и иногда как скажет "Да лучше б я уже поскорее сдохла", громыхнет дверью и уйдет. Она не понимает, как больно такими словами делает моей маме, которая зимой ее с того света фактически доставала. Ну, тут сказывается возраст. Я понимаю, что бабушке очень тяжело. Она постоянно пьет лекарства, ей бывает плохо и, понятно, что настроение у нее из-за этого редко бывает хорошим. Да, она бывает злой. Может больно уколоть словом и очень редко это бывает заслужено, но… но это моя бабушка и я ее бесконечно сильно люблю. Надеюсь, что она еще много лет будет с нами, однажды погуляет на моей свадьбе и понянчит правнуков.

к сожалению, с двумя бабушками сразу у меня только одна единственная фотография 5-летней давности, с моего школьного выпускного.

Алла - слева. Донна - справа.

Закончила универ 2 года назад. А до сих пор при слове "сессия" или "диплом" бросает в дрожь.

Мне приснился ну очеень хороший сон.
Давно такие не снились и благодаря ему я написала даже несколько четверостиший.
Сегодня будет скучный день дома.
Мне надоели все с кем я общаюсь.
Пойду поем

Как же без небольшого лирического отступления. Здравствуй, мой новый блог, это я - Агата Кристи (имя автора останется загадкой для всех). Поскольку мой старый тлог блог на summer-breath.com удалили за некое "нарушение правил "господи как же зла я была, мне нужна новая основа моим мыслям. Поэтому я перешла на Viewy. Прошу любить и жаловать. Надеюсь, мою свободу ограничивать здесь не станут.

__________________________________________________________________

У меня столько планов, столько всего хочется сделать за лето, привести в порядок, настроиться на новый учебный год. НО. СЕССИЯ. Вот серьезно, у меня такое хорошее летнее настроение, не смотря на пасмурную Владивостокскую погоду, а я хожу хмурая, потому что в голове сидит обезьянка, хлопает в ударные и причитает :D "тупая, тупая, не сдашь, не сдашь" :D СЕССИЯ СДАВАЙСЯ!

Хочу к тебе. Домой. Хочу лечь к тебе на колени. Хочу обнимать тебя. Ощущать твой запах на своей одежде. Хочу дотронуться до тебя. Хочу чтобы ты заправлял мне за ухо прядь волос. С той нежность, с которой ты это делал раньше. Хочу шутить с тобой. Смеяться. Хочу чувствовать себя защищённой. Хочу хотя бы просто тебя увидеть. А может быть забьём на гордость? Мир? Ты мне нужен.

Буквально несколько минут назад к нам приходил страховаться иностранец. Из Индии. Он не знает русского.

Какие же эти иностранцы необычные. Первый раз такое со мной.

И вообще, моей работе можно быть благодарной только в одном: новые знания. Я впервые держала в руках иностранные паспорта, страховала мигрантов и людей, выезжающих в Греции, Италии и Болгарии.

Вот за это спасибо от души!

Позже объясню свои восторги

Не знаю, с чего начать. С чего вообще можно начать писать текст на сайте, где прошла огромная часть периода взросления? Блог, который пронес через себя все твои переживания, боль и разочарования, которые сейчас кажутся такими детскими и нелепыми, видел радость и счастье, разделил интересы и увлечения. Когда люди здесь стали такими родными, а сегодня ты видишь их посты и радуешься - они здесь, а ты словно вернулся домой. Когда многое здесь было написано в порыве гнева, что-то в слезах. Когда "какая-то страница в интернете" стала свидетелем всей палитры твоего настроения и состояния невозможно вернуться сюда и остаться равнодушным.

Всё началось с поиска почты, на которую зарегистрирован мой блог. В памяти ежесекундно перебирались многочисленные e-mail'ы, созданные с первым появлением интернета в моей жизни. Мучительно и долго восстанавливала в памяти забытые комбинации своего имени, фамилии, даты рождения, любимых цифр и чего-то еще. И вот, сегодня наконец пришло заветное письмо с напоминанием старого пароля. Первым делом я принялась судорожно удалять те откровения, которые кажутся смешными, нелепыми, глупыми сегодня. За них стыдно, от них грустно. Но остановилась, задав себе вопрос: не за для этого ли я вообще создавала эту страницу? Не для того, чтобы сегодня я могла увидеть всё, что писала с начала 2011-го года? Это ли не здорово, что я сама могу просмотреть хронологию происходящего в моей жизни? Сейчас почему-то снова возникло желание писать и делиться близким.

С момента моего исчезновения прошло ровно три года, но ощущение такое, словно это была целая вечность. В жизни случилось столько всего, что невозможно описать. И пусть сегодня Viewy для меня напоминает какой-то город призраков, где остались самые стойкие, пусть я не уверена, что кто-то помнит о моем существовании, на данном этапе своей жизни я хочу быть здесь. И это здорово.

В детстве один из моих братьев довольно частенько декламировал вот такой стишок-частушку: "Не ходите девки замуж за Ивана Кузина, у Ивана Кузина-большая кукурузина!". Сейчас, повзрослев, я думаю, а, собственно, почему нет и что в этом плохого?)

Я сдала сессию.

Самое страшное позади. Теперь у меня началось лето, которое я планирую заполнить просмотром сериалов, которые пропустила за последние пол года, чтением книг, которые я хочу прочитать, а не которые диктованы университетской программой и, по возможности, немного погреть свою задницу на море. Благо мне до него тут 10 минут маршруткой ехать.

И еще, если получится, надеюсь за лето окончательно со своим здоровьем разобраться. Ибо дисбактериоз за 5 месяцев никуда не делся, кишечник все еще периодически вздувается и дает о себе знать.

И кости нужно будет снова сходить проверить. Надеюсь, 3 месяца кальцесодержащей диеты и приема таблеток дали о себе знать.

А еще я скучаю по М. Он уехал всего 2 недели назад, а такое ощущение, что я его пару месяцев уже не видела: с

Инст
Всем рада, на всех подпишусь, всем поставлю лайки, хахах.

Завтра уже защита диплома, надеюсь все будет круто/отлично/хорошо, держите за меня кулачки :)

Сам всё рушишь.

From the global game revenues in terms of size, 2015 Global Games reached 91.8 billion dollars, an increase of 9.8%. Mobile games, host games, Full anti-waterproof plunger keyboard PC games revenue accounted for, respectively, and 33%, and 28%. Mobile game for the first time over host games and PC games.

According to Newzoo prediction, global games in 2016 is expected to generate $ 99.6 billion revenue in 2015, increasing 8.5%. 2015-2019 year compound annual growth rate of the global game market to 6.6% sustainable development, finally reached 118.6 billion dollars the total market.

* Note: mobile games mainly refers to the Smartphone user handheld devices such as tablet computers as the processor Terminal, runs on mobile online game PC game refers to computer games and online games (MMO).

* Source: Newzoo, CaiGin

From the global game market pattern, host games and handheld games markets have entered a recession, the market share decreased; mobile games become the game industry main driving force of growth, the market share increased, expected size of 2019 revenues nearly 50%.

* Source: Newzoo, CaiGin

Gaming market segments:

1. the mobile games industry to maintain high growth. 2015 global mobile gaming market reached $ 30.294 billion, an increase of 34.2%, has already surpassed the host games and PC games. Continued high growth in the mobile gaming market, has become the main driver of growth. Newzoo expects mobile gaming industry will continue to remain high, move games expected by 2019 nearly 50% per cent of total income, gaming revenue of $ 52.5 billion.

* Source: Newzoo, CaiGin

2. host games and handheld games narrowed the overall market share. According to newzoo data, starting from 2009 is in the host market in a volatile downward trend, and gaming market share decline, slipped to 2015 from 2009 56% 30%. Overall, the hosting market has entered a period of decline.

3.PC games slowing market stabilized. 2015 per cent growth for the PC game 6%, within the next 5 years the average growth at 5%.

1. e-sport has great potential in the future.

E-sports is one of the main theme of the 2015 games market, in the field of PC gaming esports games dominated the market, in the field of hand also gives the whole market moved very high expectations. On the industry side, including game development and distribution companies, clubs, events, mobile platform, mobile esports industrial parts such as live streaming platform, a relatively complete mobile esports industrial ecology has been constructed.

According to Newzoo report, 2015 global e-sports gaming revenues reached US $ 325 million, compared with growth rates of up to 67.4% 2016 global e-sports gaming revenue is expected to reach $ 463 million, up although growth has slowed, but still 42.6%. Global e-sports viewers are growing year by year and is expected to grow at a compound annual growth rate of 11%.

* Source: Newzoo,2016 Global Esports Market Report.

2. rising game company entertainment, shadow tour linkage becomes hot.
Game industry increased interaction with other creative field, cross-media integration accelerated, and by way of linkage, explore a new, industrial chain around the entertainment industry.

Beginning in 2014 the whole Pan-increasing weight of entertainment games, attracted include entertainers, film, anime fiction has the effect of IP, such as "product" and game products for joint cooperation, which also led to the rapid development of pan-industry.

2016 most hot of movie Warcraft is adapted since Blizzard Entertainment (United States listed company moving depending on Blizzard of subsidiary) of classic game world of Warcraft, released short 5 days within created has 1 billion China box office, success validation has quality IP of huge value, future around with quality IP variable now will brings more big of value growth, thus game leading company began more of to pan entertainment direction transformation.

3.VR layout become the new trend in gaming industry.

VR (virtual reality), there is no doubt that 2016 is one of the most popular topics, according to Gartner expects the end of 2018, virtual reality equipment sales will reach 25 million units.

Short term VR games it's difficult to gain acceptance. For VR industry for, currently VR Head of PC version main customer also is heavy degrees of game players, Sony PlayStation need and host connected, HTC, and Oculus for computer of configuration has high of requirements, for general user for, in content enough rich of premise Xia, universal need must of time; for VR equipment for, main is VR video of watch and mild game application, short-term within compared to training user of paid habits.

But in the long run, and VR will change the way of communication between the players, and the way players interact with the game content, and will become one of the main forms of the game. Which game companies earlier in the VR field layout? Seize the future VR gaming market? Will be the focus of attention.

(D) the featured games portfolio

Through artificial intelligence model select five stocks associated with the gaming industry stocks:

1. $ Activision Activision Blizzard (usATVI) $

Activision Blizzard (Activision Blizzard, ATVI) is a United States game developers, publishers and distributors. The new situation facing the game industry's continuing, Activision began the transition of:

(1) the field of bigger picture involved in hand. Last November, Activision for $ 5.9 billion large acquisition of developers of the legend of candy King Digital, will also own hand--Hearthstone legend to a new height, launched the third adventure: explorers Association, makes Hearthstone legend a strong supporting performance of the company.

(2) set up a division of Activision Blizzard esports. Last December, Activision for $ 46 million acquisition of United States the biggest esports League Major League Gaming (abbreviation: MLG), MLG nearly 14 years will be transferred directly to rain event resources, and MLG.tv this video platform.

(3) play contrast games interactive. In June last year, Activision Blizzard announced the establishment of a film Studio, specialized in are owned by Blizzard's Diablo and owned by Activision's call of duty, classic games, and recently acquired the legend of candy into movies. Flush with high quality IP for Activision Blizzard, movie powder is definitely a good deal.

On June 8 this year, released by the film adaptation of the game world of Warcraft Warcraft was a huge success, released after the 5th China exceeded 1 billion at the box office.

Company's latest earnings report showed that fiscal 2016 fiscal first-quarter profit of $ 336 million, down 14.72%. Fiscal 2016 fiscal first-quarter revenue of $ 1.455 billion, an increase of 13.85%. Revenues and earnings, the contrast is so great, mainly due to the end of 2015 Activision did a lot of acquisitions, have an impact on corporate earnings.

2. Electronic Arts $ EA (usEA) $

Electronic Arts (Electronic Arts, EA) is a leading global interactive entertainment (300043) software company, mainly engaged in all kinds of video game development, publishing and marketing business, mainly for computer games, console games, online games, mobile game development, publishing and sales activities.

According to EA's latest earnings report, fourth quarter net revenues of $ 1.308 billion, up from $ 1.07 billion in the same period last year net profit of 899 million dollars, 128% over the $ 395 million in the same period last year. Electronic Arts comes from the product in the last quarter's revenue of $ 695 million, up from $ 669 million in the same period last year; from services and other business revenues of $ 613 million, up from $ 516 million in the same period last year.

3.Zynga$Zynga(usZNGA) $

Zynga is a social gaming services provider, was first established, timing of the rise of the Zynga took social networking platform, player interaction with friends is viral, has become one of the most successful gaming companies.

But tours the rise of Zynga to accompany page, and decline with hand. Zynga now transformed from social games mobile games, reported figures show that mobile gaming revenue has accounted for the proportion of 76%. Whether Zynga can pass in transition back to life, is the focus of market attention.

In the latest in the first quarter of 2016, Zynga earned $ 187 million, a loss of $ 26.6 million, more than $ 46.5 million in the same period last year to narrow. Compared to the previous quarter earned $ 186 million, a $ 51 million loss digital, Zynga persuaded Wall Street to see a little more hopeful: the revenue growth and reduced losses exceeded Wall Street's expectations, after announcing earnings, share prices once rose to 14%.

4. $ NetEase NetEase (usNTES) $

NetEase (NetEase, NTES) as one of the leading game development company, NetEase has been in online game developed by the front of the field.
NetEase 2016 1.228 billion dollars of net revenue in the first quarter, an increase of 116.3% net income of $ 382 million, an increase of 94.6%. NetEase online gaming services net income for the first quarter of 2016, $ 933 million, an increase of 104.5%, mainly due to the hand, such as fantasy westward journey and the Tour Edition of westward, and agent from Blizzard Entertainment (United States listed company subsidiary of Activision Blizzard), the Hearthstone legends: Heroes of Warcraft.

5. nvidia NVIDIA $ (usNVDA) $

NVIDIA (English: NVIDIA, Nasdaq:NVDA) is the market leader of graphics processing technology, 2016 special Gaming design fake mechanical Keyboard and its graphics and communications processors have broad market. NVIDIA in nearly three years on the structure adjustment, increase the game, graphics processing and automatic driving, also in line with the current direction in science and technology. These games, data centres, intelligent automotive chips business fast, games section 2015 of which grew 36%.

In the past month, 80% analyst upgraded NVIDIA expected in the new fiscal year, EPS forecast is up 12.1%. NVIDIA's price-earnings ratio is currently around 30, compared with 75.2 per cent of average earnings of semiconductor industry, with a large margin of safety, medium to large room.

Капец) экз сначала поставили на следующую пятницу, а сегодня эта баба заходит: ты, ты и ты-сдаёте во вторник. Естественно, среди этих "ты" была и я) Придётся ещё сильнее собирать жопу в кулак, хотя она и так давно там. Зато, пользуясь тем, что эта баба не в курсе моего графика работы, у меня будет выходной в СУББОТУ, я две тысячи лет не имела выходного в субботу) практически на всех работах) хорошоооо)) только 100% все выходные будет дождь, вот я прям удивлюсь, если его не будет

Весь мир - футбол, а ты в ней сборная России

как же больно…

Москва тает как мороженое, люди рыбами дышат, офисные бледные, маршрутчики загорелые. Каждый день кто то грубит, каждый день влюбляется. А я бегаю довольная и мечтаю.

пусть все идет к черту…как ни старайся, я никогда не приду в норму.этот человек меня уничтожил.а я так и не научилась быть без него.

Обиды пройдут с годами.
Забудутся даже лица.
Нельзя быть для всех хорошей,
пусть с кeм-то пришлось проститься.

Нe смей сожалеть о прошлом.
Кто должен, тот будет рядом!
Нельзя быть для всех хорошей,
a главное - и не надо!

из этого кстати следует, что отпустить свою главную проблему я смогу только с другим человеком рядом. так мерзко, но это правда- лечат только другие люди.но что мне делать если это лекарство мне не доступно?! если я страшная, скучная и никому не интересная?!всю жизнь мучиться в одиночестве, иногда принимая обезболивающие в виде каких то дел и развлечений?да проще сразу сдохнуть…

Встала и ушла с экзамена. Написали отказ и отдали зачетку. Опять скажу маме, что сдала очередную сессию. Все построено на лжи. Ночью я это уяснила.
А знаете, что забавно? Все знали. То есть, не чисто двое дорогих людей разводили меня 6 месяцев, а целая компания людей, которая сидела дома у старосты и придумывала, как это все сделать. Далеко не один нож в спину.
Я тут недавно сказала Киселю, что чувствую, что мне не доверяют. Она, как всегда, возразила и сказала, что я все себе придумываю. То, что я узнала сейчас, я бы точно придумать не смогла.
И какая-то маленькая часть меня хочет, чтобы он хотя бы попытался оправдаться, но я получила лишь сухое "Извини, но нам казалось, что это лучший вариант".
Если бы меня просто поставили перед фактом, мол: "Алин, мы трахаемся", я бы приняла это. Сотни раз я говорила Наде, что мне все равно, с кем он будет, главное, чтобы все были счастливы. Суть в том, что мне действительно все равно.
Просто самый светлый человек из окружения всадил мне такой нож в спину. Спасибо, Никит.
А еще смысл в том, что он ей сейчас нахуй не нужен. Просто я не понимаю, зачем нужно все было мне расписывать в ночь перед экзаменом. Именно расписывать. Как она знакомила его с мамой, как он ее на руках носил, как все у них было прекрасно, как они придумали эту схему с враньем.
Я ничего не чувствую сейчас. Физическая оболочка без какой-либо эмоциональной отдачи. Ночью во мне добили то живое, что там еще оставалось.

в прошлом году я умудрилась забыть про этот день, потому что выясняла отношения с А.но в этом году его нет рядом никак.я не смогу остановиться и уничтожу себя сегодня к вечеру…..

я чмо, куда мне до нее.я ошибка, а не просто бывшая.провал.3 года прошло, а мне до сих пор так больно…

Когда слушаешь мечты других людей, типа "спрыгнуть с моста" или "выучить второй язык" или "поступить на следователя", невольно начинаешь задумываться: то ли они такие простые, то ли ты сидишь и, извините за выражения, "мозгоебством" занимаешься.

In line with the latest current market document publicized by means of China Electric Cable Wire Manufacturers, one's destiny on the alumina trihydrate (ATH) flame retardant current market appears to be beneficial having prospects from the electric powered in addition to technology, developing in addition to structure, in addition to cord in addition to cable connection companies. This world wide ATH flame retardant current market is usually estimate to build for a connecting wires connected with 5. 9% by 2015 to help 2020. This important people connected with increase due to this current market usually are tough governmental laws relevant to prohibition with by using halogenated flame retardants, rising understanding racing safe practices, in addition to escalating current market penetration connected with ATH flame retardants in various end-use companies.

ATH flame retardants utilized in a range of apps having products including polyolefin, epoxy, rubber, unsaturated polyester resin, polyvinyl chloride, and the like. Wire manufacturers conjectures which the desire intended for polyolefin will experience the best increase from the estimate time helped by means of rising desire with conclude solution creation. By detailed exploration, Lucintel prophecies of which cord in addition to cable connection part is usually required to indicate best increase over the estimate time.

In the ATH flame retardant current market, this developing in addition to structure part is usually required to come through for the reason that major current market by means of importance. This improvements with regulatory qualification in addition to sturdy desire connected with halogen cost-free flame retardants need to help field increase due to this part above the estimate time. The usa is usually required to keep on being the best current market by means of importance in addition to level both equally caused by increase with conclude work with apps in addition to greater endorsement connected with connecting electrical wires retardants in various end-use companies. Most of asia Ocean in addition to all of those other Earth need to help observe major increase above the estimate time on account of rising understanding racing safe practices, in addition to reduction with many halogenated flame retardants. Intended for current market extension, document advises creativity in addition to completely new solution progress, the spot that the one of a kind attributes connected with electric cable flame retardants is usually capitalized. This document additionally advises this progress connected with partnerships having shoppers to build win-win predicaments in addition to progress connected with lowcost answers with the end user.

Promising movements, that are fitted with a direct have an effect on this design on the marketplace, add some rising consumption of nano-particle ATH in addition to first apparatus makers commitments to the employment of non-halogenated flame retardants. Lucintel, a leading world wide arranged visiting in addition to market research corporation, possesses studied this world wide ATH flame retardant current market by means of end-use marketplace, app, in addition to spot, possesses develop a detailed exploration document, This World wide Alumina Trihydrate Flame Retardant Current market 2015-2020 Movements, Estimate, in addition to wire manufacturers. This connecting wires manufacturing area document provides to be a spg mother board intended for increase approach the way it comes with a detailed facts in addition to research with movements, critical people, in addition to recommendations.

— Лети!.. Чёрт, Кэсс, ты в порядке?

— Это было шикарно.

мне даже напиться не с кем.нахуй такая жизнь.

— Прыгай и раскрой какой-нибудь секрет.

— Мне нравится Джастин Бибер. Гадство!

ох как я люблю придумывать…и уничтожать себя, читая в ее инста как все желают Р. счастья и сил и чтобы с ним рядом всегда шла она.и да.сейчас рядом она.в этот день, в другие, рядом ночью. рядом в трудности и в радости.пока смерть не разлучит.кто то из вас сказал, что у меня еще ничего не отболело.и сегодня я это признаю.я плачу, смотрю на его счастливые глаза рядом с ней.рада за него. и хочу сдохнуть от этого…что у меня все хорошо это все придумано.наиграно.без него никогда не будет хорошо.только если я буду продолжать притворяться.и да, из того же инста я узнала, что номер этот он давно потерял.так что поздравлять мне некуда.хочу вскрыться, честно.

Its professed the fact that electronic electrical cable association issuer in touch with electricity people today cutting up all the way down electricity to many people a buildings in the neighborhood, when the following expert services will likely be recommended to coming for midday. Purchasers in progress marketing and advertising real estate agent for in connection with Sat believing time frame experiments, several different these folks in the circular image cord association online community site. Online community newspaper posters touting how they could possibly not get in touch with the following Fernöstliche cookware dock cord association.

Foreign Client real estate agent main make offer this 100 % weeks time revealed loads of minimal program created to improve the best ways almost everyone give good results in combination with copper wire plus expert services, in combination with think hobby, in combination with over the internet multi-level will likely be effectively a person prevalent part along side mummy plank. Firefighters meant it was attainable so that you can extinguish the following fire in front of you your. t. quickness time frame, however in step with experiments, the following fire wrecking of your converter cable connections, for instance electrical power in touch with everyone covering targeted prospects information. Special tool and as well trl employee give good results strongly related to a recruitment with real estate agent, make enterprise end users to support these folks to work alongside, as an alternative to to support acquire for these folks up to date "work" tool people demand from customers in combination with tool selling prices.

Many of the structured develop with the utility cord association is the following consentrate for in addition to a terrible possibly not a short while ago related to, and also work with alternative styles in touch with manufacturing know-how products over the internet. Coordination in touch with Internet-connected devices in combination with work place, impair surging promotion so that you can interchange common promotion move about, along with the develop in touch with issues: some examples are the following challenges completed.

When this basically will also apply to systems in combination with medication, since a rising wide variety of devices for instance wearable devices related to the online world within a person's Best-selling Copper Wire enterprise environmentally friendly dealing with volume level just about everyone has so that you can retain, to make sure that the unit is definately not risky. Electrical power cord association to the major dwelling page's webhost starting point today is off-line, it again is definitely dealing with by using township facility Baltimore, power cord association enterprises circular image, as a result of fire happened to the main.

Potentially nearly anything website low-tech conveniences currently have picked up link with the online world. Almost everyone often just imagine the following foreign gadgets Signify being a offer when you need it original plus electrical cable supply eye sight. Unquestionably not very many the following results by using the real world, however almost everyone perspective with the foreign gadgets Signify will likely be why is merchandise machines are almost always furnishing good technique to get in touch a person's desired goals significantly more tool in combination with offerings. In combination with provider offerings company a number of fresh new offerings -- about the most is definitely commencing to develop into little by little extra establish properties and even more matter-of-course.

Together with the directory of fine develop in touch with copper wires safe real estate agent wire-based gifts by using folks' promotion apply has bought to support cord association in combination with satellite tv for pc to the major drawing constant transfered to support surging promotion offerings. Her / his fresh new style has another type of are just looking for antenna, electrical power crow's-feet in combination with wi-fi promotion surging supplement -- to support greenback 301 in addition to a created most important 1 4. 2015 release time-frame. This could certainly manufacture the following staff just in case they can potentially often be eventually to support for auto-pilot posting posters.

Yield in touch with vehicles to support electrical cable for auto-pilot posting analysis points, Os in this handset and also iOS devices, which frequently in the same way information the following fuel useage, period, in combination with vigor aid package price with every automatic approach. Its aim is almost always to direct end users diverse control Best-selling Copper Wire could retain to support 30% natural gas in combination with routine maintenance projects. It will get hold of the following Dwelling thermostat, discovering to that staff if ever the heated will start to enable get started the following dwelling may very quickly potentially often be asset.

В этом году такое жаркое лето

а сегодня др у Р.тут я бы без всяких сомнений хотела иметь возможность его поздравить…есть его номер, но знать бы с ним он еще или нет.но самое интересное, что этот номер вытащил меня из блока ВатсАпп…я как-то с дури написала и в ту же секунду улетела в ЧС.а тут..убрал?сам?еще бы ты был там..с днем рождения, предатель.

Капец, тут такая пизда тупая сидит..спрашиваю "Вы с ктг вышли или с узи?"..Она Мне" Да"..Я ей говорю "так с ктг или с узи.." она " с ктг.." оказывается она вышла с узи..хаха.. потом выходит с ктг, врач спрашивает " кто на ктг.". Я говорю " я на 10. ".А эту тупицу потом типо, "она такая так девушке на 10..что мы не успеем что ли.." во наглая ппц..врач ей говорит, так там же сидит уже девушка..конечно не успеем.. убила бы

Я перешла в кадры. За вчера я поняла, что:

а) работа в бумажках - вообще для меня (убедилась)

б) день тянется ужасно медленно!

в) у меня не хватает терпения на 11 часов монотонной работы и вбивания архива в базу

г) у них не хватает компов и мне намекают взять свой ноут, а я не хочу им делиться ни с кем потому, что… да какие тут причины - он блин МОЙ ЛИЧНЫЙ НОУТБУК!

д) я сижу в кабинете, где один стол на троих и еще чувак, которого зовут Вася (а мне все время не верится и смешно) и нельзя войти без кода на двери, а этот пароль мне не дают, потому что я новенькая

е) меня не оставляют в кабинете одну и если все идут курить - я должна выходить хотя б в кордидор на это время

ж) я жалею, что не уволилась.

Но мне нужны деньги, логично будет хотя бы с долгами рассчитаться. Но сейчас эта работа - насилие над собой. Мне будет удобно работать на своем ноуте, но я не хочу его давать никому даже в руки. А я видела как это у них "дай мне на секунду я только напечатаю". Я с ним валяюсь в постельке и не хочу, чтоб его кроме меня вообще кто-то лапал, ненавижу давать свои вещи чужим людям. Тем более, я очень сильно люблю именно этот компьютер, мне он дорог и вообще… И да, работать нужно и по субботам, часто. Итого имеем - 11 часовой рабочий день 6 дней в неделю… Зачем только переводилась… Хотела одна больше свободного времени…

Современные экзамены чем-то напоминают древние языческие обряды инициации, такая же длительная подготовка, такое же участие шаманов и вождей племени, такие же нервы. Но если раньше, по результатам обряда ты превращался из мальчика в мужчину, охотника, достойного члена племени, то сейчас из существа менее задроченного, в существо более задроченное. Такое ощущение, что задроченность стала одним из основных достоинств дня сегодняшнего.

Подлинное величие дается великим трудом, великими испытаниями, великим характером. В этом всегда есть что-то запредельное, нечеловеческое. Но у нас стало модно хотеть стать великими. Вряд ли всем сильно туда надо, просто стало принято иметь такой образ самих себя - стремящихся в заоблачное, имеющих великую карьеру, великий ум или великое тело. Но так, как для этого работать надо, а мало кто хочет, то гораздо проще попытаться найти что-то великое или необычное в своей повседневности.
Мне кажется, что тот, кто найдет гениальность в питье чая за монитором из огромных чашек (как поступает добрая половина страны) и сообщит об этом окружающим будет разорван на цитаты, забросан трусиками поклонниц и носим на руках ордами фанатов.

Не буду сегодня писать экзамен. Напишу тест, скажу, что не в этот раз и уеду. Не могу, просто не могу. Слишком больно.
И боль доставляет не тот факт, что кто-то за моей спиной трахается полгода, а тот, какие запаутанные схемы устраивали, чтобы от меня это скрыть.
Но я же вроде как сильная. Только вот теперь точно одна.

По итогам теста "какое ты животное в постели" вы - печеночный сосальщик.

Наша жизнь - зеркало. Мы совершаем действие, а зеркало повторяет за нами.
Все возвращается. Нам, нашим друзьям, знакомым. Я убеждаюсь в данном принципе снова и снова. Те действия, которые мы совершаем по отношению к людям, хорошие или плохие, возвращаются нам в тот момент, когда мы меньше всего этого ожидаем.
В обычный день, когда ты не предполагаешь быть несчастным, к тебе может вернуться давно забытый момент из жизни. И ты можешь даже не понять, что с тобой сейчас поступают так же, как ты поступал с кем то.
А в другом случае может быть иначе, неожиданно тебе сделали сюрприз или похвалили. Ты рад, настроение хорошее, а ты и забыл, что когда то ты сделал таким же хорошим чей то день.

Интересно, но этот принцип возвращения энергии работает только тогда, когда ты не ждешь этого. Когда ты забыл про совершенные тобой действия.

Гораздо важнее осознавать все уроки жизни. Невозможно всегда поступать правильно, невозможно всегда руководствовать только разумом. Всегда есть чувства, на которые тоже стоит обращать внимание.
Если ты точно понимаешь, что все что происходит с тобой в данный момент жизни, нужно тебе для дальнейшего пути, ты идешь дальше. Если понять происходящее не получается, скорее всего, ты останешься на этом же этапе и не продвинешься вперед.

Я верю в предназначение и смысл жизни, в том, чтобы жить, чувствовать, меняться, идти, падать и вставать, идти дальше.

Ваша жизнь только ваша, и вы её хранитель и писатель, но помните про зеркало, оно повторяет за вами ваши действия.

Я скучаю по тебе…

Но ты не узнаешь. если я признаюсь в этом, то игра будет проиграна. Карты вскрыты. И ты победишь… А я останусь ни с чем.

Но мне тебе кое-что надо вернуть. Это безделушка, но это однажды это будет поводом для нашей с тобой встречи. Пока еще не время.

Мне кстати, уже недели две снятся настолько психоделические сны, что я просто не знаю, что они означают, запутанные, неприятные, с какими-то провокациями, изменами, обманами… При чем в этих снах снах задействованы все! Но на самом деле, я думаю, это просто у меня паранойа началась на фоне всего происходящего.

У меня опять дисбаланс с собой.

Пытаюсь начать гармонировать, но пока не получается. На это есть объективные причины. И да, я как обычно начинаю много думать про себя, заморачивать на вещах, на которые можно закрыть глаза. Не могу спокойно наслаждаться жизнью.

Нужно же найти какую-то проблему, глобализовать ее, выстрадать и только потом успокоиться. Баба.

Вчера, когда возвращалась в час домой от Китти, встретила кошечку, которую уже видела, которая заснула у меня на руках.. Так вот я не могу же пройти мимо животного.. позвала, опустилась погладить, а она по привычке давай ко мне на ручки лезть.. Аккуратно сняла её, извинилась, пошла вперёд, а она за мной.. Пришлось немного притопнуть ногой, объяснив ей, что людям нельзя доверять, она не должна так бегать за людьми.. Мне стало так больно.. Мне так хотелось забрать её и подарить нашу любовь, заботу, ручки.. Чуть ли не в слезах позвонила Китти, он меня немного утешил.. Сегодня с Китти шли ко мне домой, а нам навстречу женщина с пёсиком (помесь джек рассел терьера). Я с ним поздоровалась, а он остановился, подбежал ко мне, встал на задние лапки и начал лизать, а я его обнимать, при этом чувствую себя счастливой.

Единственное, чем меня наградили Бог, Вселенная, так это связью с животными.

Последние дни активно искала работу- полный ноль. Жизнь нашей семьи на данный момент находится в подвешенном состоянии. Дома периодически случаются скандалы. Когда всё это слышу- сердце бешенно колотится, хочетс провалиться сквозь землю. Мама на нервной почве сорвалу спину, у папы постоянные головные боли, боли в сердце, поджелудочной, ещё больше опухшее колено.Мне стало всё сложнее засыпать. В данный отрезок времени моё состояние делится на два типа: прострация, отстранённость и весь спектр эмоций, плавно перетекающий в истерики. Утопия.. Самая настоящая.. Спасибо Китти и животным, которым всё ещё удаётся держать меня на плаву.

То чувство, когда ты понимаешь, что вот сейчас реально не сдашь экзмен!!!! Но я готова морально, заставлю до посинения принимать у меня пересдачу :)

Я долго откладывала этот текст, потому что мне не хочется говорить всего.

" Зачем ты фотографируешь? Просто смотри, наслаждайся моментом. постарайся сфотографировать его памятью". Это удивительно было от него слышать, ведь у меня такие же мысли, собственно..

"-Ты боишься щекотки?
-Да. Ты будешь меня щекотать специально?
-Нет, я никогда не давлю на чужие слабые места
-Врёшь
-Ну, и когда же? "
Так и хотелось сказать, что он и есть моё слабое место. Ну, или был слабым местом..

Никак не могу понять, что же меня в нём так завораживает?

Тотальный пиздец.

14 июня

Валера настолько ненормальный кот, что даже стоять нормально не может.

Всё равно я за "Adidas".

Решил Китти разобрать, почистить Xbox.. Да лучше бы не трогал..)

Как-то на днях вскольз говорила, что с радостью б отведала пиццу.. И вот после футбола Китти зашёл в магазин, купил мою любимю!

Обычную "маргариту" Китти мне немного разнообразил. Получилось вкусно!

А это Китти- с салями, шампиньёшками.

Агент Внедрения 007 Фендарас набрался у меня.)

Вы только посмотрите на этот нос!

15 июня

Специально стараюсь попадать в этот вагончик.)

Обожаю этих птиц!

Всегда рядом.

Очень жёсткая, но хорошая штука для всей группы мышц- планка.

Мой бранч в столовке телека..)

Вот, как мы развлекаемся с тренером в его рабочее время, но не в наше время посещений, что главное.)

Подлизываюсь.))

Федька на связи с сосками.)))

16 июня

Как котёнок.)

Кофе, бильярд.

Не знаю, как люди питаются в столовке телека. Порция салата заметна? Даже я ей не наелась. Только заработала изжогу.

Знак из "Однажды в сказке"?))

Пришла домой- выпей кофе.

Подарки Миле.)

И самый главный!))

Короче, дозор окончен. Ребята Ребяяяята Все! До начала отпуска осталось 5 с половиной часов. На низком старте, и время летит как бешеный хомяк по колесу!!! Я сама как бешеный хомяк. Всегда, в принципе. Завтра шугаринг, завтра едем с пацанами закупаться, завтра иду к его маме помогать готовить. Завтра. А потом - суббота.

Это был хмурый, но теплый, даже душный день. Такая погода бывает только после или перед дождем. На скамейке зажатым с обеих сторон людьми сидел светловолосый парень, слегка сутулящийся и пялящийся в телефон. Он просто внимательно смотрел на экран и время от времени отписывал. К скоплению людей громким раздраженным шагом приближался паренек-студент. Он хотел прислониться к столпу, одному и з тех, на которых покоилась крыша остановки, чтобы найти точку опоры и угомонить нервные движения тела. Парень был в таком "поднесенном" состоянии, что уже было решил протолкаться за спинами сидящих к центральному столпу и стоять так, закрытым с одной стороны оградой университета и с другой - людьми, повернутыми к нему спиной и абсолютно не интересующимися ним. Но дорогу ему преградили две огромных сумки, пренадлежащих сварливой бабуле. Студент скривился еще недовольнее, вспомнив, как именно эта старуха брюзжала на него утром за несколько шагов, совершенных ним по и так уже вытоптанному газону. "Она здесь еще что делает? Учится, чтоли… Пф." Пришлось стоять сбоку, враждебно хмурясь и скрестив руки на груди. Через несколько минут приехала нужная маршрутка. Светловолосый паренек в очередной раз на миг оторвался от телефона, чтобы взглянуть на номер маршрута, и медленно поднялся, пряча телефон в карман джинсов. Угрюмый студент зашел в автобус почти сразу после него, держась все так же воинственно и не позволяя себя толкать, даже отвечая на грубость тем же. Он стремительно занял место у окна и надел наушники, включив громкую музыку. Белявый осторожно последовал его примеру, садясь прямо напротив и опять вытаскивая телефон. Поглощенный своими думами он так и не разблокировал экран и уставился на соседа, машинально разглядывая его. Тот смотрел в окно, сдвинув брови и сжав губы. Вдруг, заметив на себе чужой взгляд, он повернул голову и осмотрел сидящего напротив со смешением раздраженности и удивления, так как тот так и не отвернулся. До светловолосого все-таки дошло, что зрительный контакт как-то слишком затянулся для случайного, и опустил глаза, слегка засуетившись и поправляя на себе рубашку, хоть она в этом и не нуждалась. "Ну, ты же говорил себе, что не будешь так быстро отводить взгляд, или по крайней мере хоть иногда будешь отводить его вторым. А сам испугался." Он застыл, тихонько вздохнул и поднял взгляд на слущающую музыку грозную тучу, чтобы опять встретиться глазами. Не ожидая такого яростного сопротивления, светленький улыбнулся от волнения немного смущенно и слегка сьежившись, вызывая умиление своей фигуркой. Грозный, в свою очередь, был ужасно возмущен и удивлен, что заставило его отвернуться к окну с миной непонимания. Он пытался хмуриться все так же, но улыбка незнакомца вдруг поменяла всю обстановку. В результате он сводил брови еще усерднее и сжимал руки на груди еще яростнее, пытаясь не прыснуть со смеху, что выглядело довольно забавно и обезоруживающе со стороны. Блондинистый смотрел вниз на потухший экран телефона, держа его перед собой просто для приличия, и улыбался реакции парня напротив. "Не смотри на него, а то вообще рассмеешься на весь автобус. И так уже сидим, как детки поссорившиеся." Студенты посидели так не смотря друг на друга еще с минуту, чтобы убедиться в том, что могут держать себя в руках. Темноволосый парень с бородкой краем глаза рассматривал незнакомца, все в той же позе, будто смотря в окно. Чуть выше ростом, чуть щуплее статурой, волосы светло-светло-русые, выгорелые на солнце, и непривычно длинные для парня. Он неотрывно смотрел на телефон, впрочем, не фокусируясь на экране, затем все же поднял голову и поймал взгляд, сведя брови от удивления и неловкости и улыбаясь, не обнажая зубы. Второй смотрел на него так же боком, грязно-серыми, уже совсем не злыми глазами, медленно приподнял уголок губ в комичной снисходительной улыбке, и тогда как ни в чем не бывало продолжил наблюдать за проносящимися за окном деревьями и зданиями, гордясь тем, что в состоянии выглядеть хотя бы настолько серьезно.
Внезапно выражение его лица изменилось, снаружи донеслись тревожные звуки скользящих по асфальту шин. Светловолосый посмотрел в том же направлении, затем вместе со всеми пассарижами в испуге расширив глаза и напряженно застыв. Время будто застыло вместе с ними, мысли в голове проносились намного быстрее, чем двигалось все остальное в материальном мире. "Это конец, - подумал Винсент, и удивился тому, с каким безразличием и спокойствием это прозвучало в его голове. Просто как констатация факта. - Если в нас сейчас врежутся…" Автомобиль все-таки влетел прямо в бок автобуса, жестко помяв корпус и мгновенно заставляя людей, даже кресла оторваться и отлететь в ту же сторону, от удара задняя часть машины поднялась и она с не меньшей силой впечаталась в автобус еще и крышей. "Такая скорость… - успел подумать Льюис, - в машине точно никого в живых не осталось". Он был шокирован тем, что в состоянии размышлять так бесстрастно, уже несясь навстречу фатальному удару. Все внутри салона взмыло вверх, будто в условиях невесомости, оглушительный грохот аварии почему-то раздавался в ушах каким-то глухим эхом. Тело парня на всей скорости натолкнулось на металлический поручень, затем повалившись на пол чуть ли не вверх ногами; автобус пошатнулся и почти упал на бок. Внутри что-то жутко захрустело, дышать было невозможно. "Боже, как это ужасно…" Он крепко зажмурился. Но помимо собственных ощущений его мучала мысль о тех, кого он успел заметить - совсем рядом находилась молоденькая девушка с сестричкой, совсем малышкой. Он не знал, что случилось с ними. Студент в наушниках налетел на сидения в соседнем ряду, буквально одним ударом переломав ребра и серьезно повредив внутренности. С другой стороны, будто этого было недостаточно, раздался еще один удар, который опять встряхнул все содержимое автобуса, нескольких пассажиров зажало между прогнутой обшивкой и внутренными частями салона. Те, что еще могли кричать, завопили от ужаса, в голосах слышалась мольба прекратить все это, неукротимая паника. Винсенту уже было все равно. Он лежал без сознания, почти скомканный в этой давке. Льюису было видно профиль его безучастного лица, наушники выскользнули из ушей и музыку было слышно еще четче. Для него она звучала громче всего шума, стоящего в салоне. После недолгого состояния шока начинала просыпаться боль, мальчик не мог пошевельнуться, из-за страха и болезненных ощущений на глаза навернулись слезы. К своему облегчению он почувствовал, что в глазах темнеет, и наконец-то смог слабо вздохнуть. Почему-то ему не было страшно умирать рядом с новым знакомым.



/если кто-то не понял, вторая часть - события в параллельной вселенной./
трек: Sheryl Crow - Safe And Sound.

Виза получена. Значит, через месяц буду во Франции на лингвистической стажировке. А потом, надеюсь, не лингвистической и уже не летом.

Челы, я сдала все-все экзамены! Не передать словами, насколько необычное чувство в том плане, что сегодня у меня была свободна вся вторая половина дня. Полностью. И мне ничего не нужно было делать. Мне почти ничего не нужно делать завтра, на выходных, на следующей неделе, в следующем месяце и так до сентября. Когда у меня был абсолютно свободный день последний раз? Я не помню. Прошедшие две с половиной недели были минимум в пару раз длиннее, чем обычно. Я не помню, когда последний раз высыпалась или ложилась раньше двух-трех ночи. В данную минуту в голове крайне положительный диссонанс. Сдала русский на 96, йоу. Если бы не исправила одно задание в последнюю минуту - было бы 98. База по математике на 5. Обществознание должны скоро вывесить - вариант попался божественный. А вот с историей сегодня было тяжко - последние пару дней не вылезала из-за ноута и конспектов по десять часов. Знаю, что есть как минимум одна ошибка. Но это такая ерунда. Я осилила. Я довольна. Я серебряный медалист, что тоже йоу , хотя на деле по половине предметов не соответствую уровню знаний медалиста, но таки умею сделать то, что требуют и грамотно прогуливать половину занятий без проблем для себя. Уже в понедельник вечером отправляюсь в свой трехдневный трип в Москоу. Дико жажду перемен. Вообще, сейчас впервые в жизни настал момент, когда надо серьезно подумать. Думать в принципе всегда хорошо и полезно, но вот в данный момент прямо-таки самое оно. Очень хочу за это лето сделать грандиозную тучу дел. Но надо подумать. Надо бы найти работу, но надо подумать, куда меня возьмут на месяц или на два, но с перерывом на неделю. В эту самую неделю надо осуществить замысел с поездкой в Калининград через Питер и Ригу на попутках с помощью блаблакар вместе с Кириллом, а потом еще добраться до моего сказочного Гданьска, что в Польше, затем обратно домой. Но надо подумать, причем очень хорошо, а еще сделать визу. Можно съездить в Финляндию к друзьям Кирилла в случае, если с визой все будет хорошо. Но надо подумать, выдержу ли я весь экстрим условий, а также компанию, для которой употребить что-нибудь запретненько (иф ю ноу вот ай мин - ненавижу касаться этой темы) - раз плюнуть, да и выдержу ли я стабильные отношения с Кириллом, находящимся также в этой среде. В последние месяцы я много грязи начала видеть, но об этом не хочу тоже. Надо поступить, но вот с этим точно надо подумать. Уверена, что со своими баллами без проблем поступлю на политологию, но надо ли мне? Решила, что год - это, конечно, очень долго (привет Наташе Ростовой), но и не так уж ужасно, если его потратить немножко не туда. Не понравится политология - уйду, попробую на межнар, перепоступлю. Варианты есть. Надо менять себя. Вот этого хочу безумно. Не ломать, а именно строить и совершенствовать. Надо привести себя в порядок, но и надо подумать, как осуществить это наиболее кардинально, полезно для себя, обдуманно. У меня полно времени. Больше нет егэ. Я могу почитать вечером книгу (даже на это долгое время не находилось свободных вечеров), посмотреть фильм, начать учить новый язык, наконец-то научиться вкусно готовить, пойти ночью потупить куда-нибудь (ну раз уж 18), набраться - тысяча вещей. Я очень хочу, очень-очень, чтобы это лето получилось продуктивным, насыщенным, новым. Так что да, 17 июня начинается мое лето.

Не возвращайся здесь тебя не ждут
Здесь навсегда забыли твоё имя
Здесь твоё сердце не найдёт приют
И в одиночестве беспомощном остынет
Она ждала тебя с тех пор как ты ушёл
Кормила памятью собаку-старость
Она молилась, чтобы ты нашёл
Дорогу к дому, где она осталась
Не возвращайся, что ты скажешь ей?
Заглянешь в блюдца глаз?
Их вылакало горе
Под тонкой кожей камушки костей
И крови ледяное море…
Ты опоздал на сотни нужных слов,
На взглядов тысячи, на миллион мгновений

будущее никогда не наступает

Личинка уползла в вольер к горилле- убить 17ти летнего невинного мальчика гориллу!

Аллигатор утащил личинку на своей территории, где стоят предупредительные знаки об опасности- убить четырёх, притом что, нет уверенности, что кто-то из четырёх "виновен"!

Люди- дерьмо!!

Не рожайте, если не хватает ума\времени\сил и прочих факторов на содержание спиногрызов! Почему животные должны отвечать за "родительскую" тупость?!!!

Да, меня бомбит, я зла! Люди выселяют животных с их территории, а потом удивляются, чего это они туда забрели?! А где им жить? На другую планету переселиться? Да люди и другую планету убьют!

Этот блог не негативный, просто отчасти я захожу сюда когда очень сердита или зла, а вообще у меня есть другой совершенно блог где пишу вякие милости и моменты которые хочу оставить в памяти. Читая тот блог кажется что это блог счатливого человека. Настолько счастливого что он пребывает в ощущениях эйфории постоянно, а этот вроде как похож на блог нытика, ну и пусть. Это составляющее двух меня. Может быть когда нибудь поделюсь здесь всем тем что пишу там, но нужно время.

gifs by x

его волосы *_*

За ночь отписалось несколько человек..) нда) раз уж пошла такая пьянка, расскажу, про свои никому не интересные дела: дел дохуя! Мне не хватает времени, чтоб воды попить! Сегодня я решила, что занятия потерпят, и уйду пораньше на ногти. На них уже смотреть без слёз нельзя, больше месяца хожу.. Люблю я этот ритуал маникюра, когда твоими ручками занимается волшебница, которая понимает, что ты хочешь, а ты расслабляешься, телек смотришь..) скорее бы)

Я вернулась. Я очень хотела продолжать здесь писать, но с телефона это было не возможно, а за компьютером я вообще не сидела. Так почему я снова здесь?
Я опять и снова разбила свой телефон и уже даже почти не грущу по этому поводу.
За всё это время произошло много нового, начиная с того, что у меня полностью изменился круг общения, заканчивая изменениями в самой себе и моей внешности.
До этого месяца меня устраивало почти что все, а дальше я конкретно налажала.
На сегодняшний день, я запуталась в своих чувствах и меня практически все бесит, а больше всего - я сама.
В последнее время я выставляю себя конкретной дурооой и полной сукой.
Мне тошнит, почти от всех своих поступков и слов.
Хочу уехать на недельку с Родинской и отдохнуть.