вспомним?

наверное, всё действительно произошло так, как нужно. и всё у меня будет хорошо. я это знаю.

а еще я ненавижу себя за то, что не умею поступать мудро. хочу, но у меня не получается сопротивляться эмоциям. я знаю, как надо, знаю, как было бы правильнее, но продолжаю вести себя так, словно я истеричная и глупая.

это, видимо, навсегда? от себя не убежишь, но так хочется

ко всему прочему отврату, что происходит сейчас в моей жизни, меня бросил парень и я простудилась в первый день учебы. ночью заснуть так и не смогла, сейчас шесть утра и вместо того, чтобы лечиться и тихонечко себе плакать дома, мне нужно ехать на работу. к слову, у меня их аж три. три работы и последний курс универа? хмм. не знаю, зачем написала вот это вот, но пусть будет

и тогда, Гарри, у меня возникает ощущение, что я отдаю всю душу человеку, для которого она всё равно что цветок в петлице — украшение, тешащее его тщеславие, безделушка, которая может наскучить за один летний день

Наверное, я любил её больше, чем себя. Потому что, даже засыпая в своей постели, я представлял, как она спит. Где-то там, далеко от меня. Я представлял, и мне хотелось поправить ей одеяло. Или её мир. Если он не в порядке.

Не знаю, с чего начать. С чего вообще можно начать писать текст на сайте, где прошла огромная часть периода взросления? Блог, который пронес через себя все твои переживания, боль и разочарования, которые сейчас кажутся такими детскими и нелепыми, видел радость и счастье, разделил интересы и увлечения. Когда люди здесь стали такими родными, а сегодня ты видишь их посты и радуешься - они здесь, а ты словно вернулся домой. Когда многое здесь было написано в порыве гнева, что-то в слезах. Когда "какая-то страница в интернете" стала свидетелем всей палитры твоего настроения и состояния невозможно вернуться сюда и остаться равнодушным.

Всё началось с поиска почты, на которую зарегистрирован мой блог. В памяти ежесекундно перебирались многочисленные e-mail'ы, созданные с первым появлением интернета в моей жизни. Мучительно и долго восстанавливала в памяти забытые комбинации своего имени, фамилии, даты рождения, любимых цифр и чего-то еще. И вот, сегодня наконец пришло заветное письмо с напоминанием старого пароля. Первым делом я принялась судорожно удалять те откровения, которые кажутся смешными, нелепыми, глупыми сегодня. За них стыдно, от них грустно. Но остановилась, задав себе вопрос: не за для этого ли я вообще создавала эту страницу? Не для того, чтобы сегодня я могла увидеть всё, что писала с начала 2011-го года? Это ли не здорово, что я сама могу просмотреть хронологию происходящего в моей жизни? Сейчас почему-то снова возникло желание писать и делиться близким.

С момента моего исчезновения прошло ровно три года, но ощущение такое, словно это была целая вечность. В жизни случилось столько всего, что невозможно описать. И пусть сегодня Viewy для меня напоминает какой-то город призраков, где остались самые стойкие, пусть я не уверена, что кто-то помнит о моем существовании, на данном этапе своей жизни я хочу быть здесь. И это здорово.

всё, что спасало меня - это ты лишь в груди

Рем Дигга - К тебе
2013
[x]

Emmanuel Rosario
[кликабельно]

Проснуться в полном одиночестве в незнакомом городе — одно из самых приятных в мире ощущений.

вчера возвращалась домой и поняла, что лето - это, конечно, очень хорошо, но в данный момент я жутко хочу настоящей осени. с опавшими листьями, теплыми шарфами и пальто, холодным ветром и сильными дождями. словно в совсем скорой суете я вновь смогу скрыть все свои переживания, забыть о проблемах и, возможно, у меня наконец начнет что-то получаться

заметила, что отсуствие каких-либо дел заставляет меня нервничать по поводу грядущего заселения в общежитие и учебы в целом. я так рвалась уехать из своего родного города, что сейчас мне вдруг стало дико страшно. я была полна решимости весь последний год, но в данный момент просто умираю от мыслей, которые в буквальном смысле меня съедают. на сегодняшний день мне почему-то кажется, что я не смогу найти общий язык с соседкой по комнате, с которой я, между прочим, уже знакома и она вроде вполне хорошая, не найду общих интересов в однокурсниками и вообще не смогу вписаться в бешеный ритм этого города. остается только ждать и надеяться на то, что мы быстро доделаем ремонт в этой комнатушке, которую почему-то назвали "хорошим общежитием", и на то, что после второго сентября все будет не так уж и плохо, как мне представляется.

В молодости я требовал от людей больше, чем они могли дать: постоянства в дружбе, верности в чувствах. Теперь я научился требовать от них меньше, чем они могут дать: быть рядом и молчать. И на их чувства, на их дружбу, на их благородные поступки я смотрю как на настоящее чудо — как на дар Божий.

Альбер Камю "Записные книжки"

вот оно какое, чувство, когда кажется, что все тебя покинули и никто вокруг уже не сможет вернуть твою жизнь в привычное русло. никто не может вернуть мне меня, и теперь мне страшно. страшно, что никто так никогда и не узнает, какой я могу быть, не узнает, что таится в глубине моей души, не узнает, как порой страшно оставаться одной. я держала в себе это чувство так долго, как только могла, но в один момент силы просто уходят, словно и не было всех этих долгих дней или, возможно, месяцев притворства. я так хотела не ощущать этого вновь, что, кажется, сама приблизила тот день, когда разбилась вдребезги.

То, что кажется нам серьезным, значительным, очень важным, — придет время, — будет забыто или будет казаться неважным.
[q]
Чехов