Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Сегодня с ребятами вспоминали все, что было летом, и все таки было круто) если рассказывать все то будет ооочень много текста, так что расскажу о том как же у меня начиналось лето.

Первый день лета был уж очень запоминающимся.
1. Др Леши.
2. Выпускной у моих ребят.
прошло все как и планировалось) сначала пошли на выпускной, вся официальная часть в центре города, медали, вальс и тд.
после поехали в школу, достаточно собралось народа, практически все с моей параллели пришли, ну и парочка моих одноклассников) ну и мы с Лешей)
после концерта выпускники разъехались по ресторанам, ну, а мы пошли праздновать др)
праздновали у Лешиного друга, собралась маленькая компания, два его друга с девушками, я и Таня, ну, и соответственно Леша)
сидели где-то до 3 ночи, а после поехали к ребятам в ресторан)
где то часик посидели там и поехали встречать рассвет)
все было очень круто, рассвет мы так и не встретили, ибо был туман и затянутое небо, зато весело провели время)
по началу к нам подходили многие выпускники, типа познакомиться и выпить вместе, но после криков Артема все поняли из какого мы города и, что не стоит с нами связываться)
когда начали собираться, Леша решил отличиться, как и на наш выпуск он нарвал цветов, только на этот раз с корнем вырвал)
привез в Бровары и посадил на школьной клумбе, а чтобы хорошо росли полил шампанским :D
да, он идиот)
выпускнички после ночной гулянки пошли по домам, а мы с Лешей пошли ко мне, мама нас накормила и отправила спать, а сама ушла на работу)
в итоге ничерта мы не спали.
четвертый раз.
больше всего жалею, что он у меня остался.
ну что было то было.
в общем первый день лета трудно забыть, последний будет таким же незабываемым)

ну, вот как-то так)

не воспринимай ничего близко к сердце.
никогда никому не верь и не обращай на срывы внимания.
будь холодней.
спокойней с чувствами к людим.
ко всем.

Со сменой имиджа у меня вспыхнули те же самые ощущения как и в 2009 году. Немного расскажу про тот год. Этот год был переломным в моей жизни, более неформальны, можно сказать пиком взросления моего характера. И сейчас я себя чувствую лет на 14-15. Всё забавляет. Западаю на мягкие игрушки и всякую няшную хрень. И вспомнила человека, которому была не безразлична, была нужна… И по детской глупости игнорировала… А сейчас, когда поняла, что этот человек мне нужен именно сейчас, его нет… И из за своей тупой гордости я ведь не когда не позвоню первая (потому что написать не куда, в соц сетях нет в друзьях). Мне кажется, что я даже забыла его голос! Цепляюсь как дурра за каждую новость о нём и каждую ночь перевариваю её у себя в мозгу… И самое тупое, что не кому не мгу об этом рассказать, потому что не поймут! Скажут сама засирала, а потом опомнилась… "чем меньше девушку ты любишь, тем больше нравишься ты ей" - к сожалению это относится ко мне… Поэтому и долбит депрессия… Fuck!!!!

Ходила сегодня гулять. Собиралась на ужастик с Пашей, Славиком и Катей, в итоге пошла с Ирой и ни капли об этом не пожалела! Проходя мимо Абсолюта увидела Таню с Андреем на лавочке. Сидели лицом к лицу, очередная соломинка для меня) Не приятно, что они гуляют каждый день, но слава Богу(!) ни за ручку, ни в объятиях друг друга я их ещё не видела. Я придумала новый способ успокаивать свои нервы. Мне нужно постараться не обращать на Таню внимания. андрей говорил, что дружит с ней, как с Черкашиной(хоть и целовался), вот так мне и стоит попробовать смотреть на эту ситуацию. Может когда я привыкну к тому, что они вместе и меня не будет съедать изнутри ревность, всё пройдёт, я всё забуду и возможно к тому времени уже обрету новые чувства по отношению к какому-нибудь парню. По крайней мере веря в это я сегодня не плакала. День ещё не закончился, но всё же. Ещё видела сегодня в машине Женю, а потом идя с остановки домой увидела красную машину как у него, но номера рассмотреть не удалось. Вечером он написал мне Вконтакте и спросил как я добралась домой. Честно говоря, я была сииильно удивлена! Наверно тоже самое чувствовал Андрей, когда я спросила о его операции. С Ирой мне сегодня было очень хорошо, она рассказывала о ссоре с Женей, мы кушали торт и обсуждали как лучше делать минет) Мне кажется, мы становимся ближе друг к другу. По крайней мере об их ссоре знаю только я, да и такие темы она не обсуждает даже с подругой, которую знает 5 лет. Чувствую, что кому-то нужна, что хоть кто-то может мне доверять. Это приятно) Ещё сегодня был неприятный разговор с бабушкой на счёт Андрея. Она всегда была против него, но сегодня эти её чувства обострились. Кажется, она хотела открыть мне глаза на их отношения с Таней. Но верить в светлое будущее я не хочу переставать. Понятия не имею, что может из этого получиться, но по-другому я даже чисто физически сейчас не могу.

P/S: Кстати, Андрей с Таней меня вроде видели. Он сидел спиной и обернулся в нашу с Ирой сторону, когда Таня ему что-то сказала. А сидели они между прочим на детской площадке возле Абсолюта, там, где работает Женя, при чем в его смену. Совпадение? Не знаю. Но думаю, они не вперые там сидят. Интересно, между Женей и Андреем прошел какой-нибудь "электрический разряд"? Как они реагируют друг на друга? Или я не достаточно важная персона, что бы вообще обращать внимание, что в их жизни был такой инцидент?

То чувство,
когда я перечитывала стих [х] в своей ленте каждый день
и поняла, что выучила его.

Еще поняла, что 69 дней до Дня Рождения ахахах :D

Вы спросите меня: «что такое счастье?

Это сидеть с тобой на диване, пожирать пиццу и смотреть мой любимый сериал. Ведь ты — мой человек и я выбрала тебя, как бы тяжело мне ни дался этот выбор.

Два абсолютно разных человека
Смотрели, как танцует в парке дождь
Один сказал, что дождь – сердечный лекарь,
Другой, что дождь – вода, а чувства – ложь.

Потом нежданно солнце заискрилось,
Как будто у небес своя игра.
Один сказал, что это Божья милость,
Другой сказал: «Замучила жара»

А мимо них прохожие спешили,
Мелькали, исчезая, кто куда.
Один сказал: «Какие люди злые.»
Другой спросил «А вдруг у них беда?»

А в парке на земле лежал мужчина.
Смотрели люди, косо, и ворча.
Один сказал: «Напился, как скотина»
Другой: «А вдруг инфаркт? Скорей врача.»

По парку шли влюблённые, казалось,
Что ловят каждый взгляд друг друга, вдох.
Один сказал: «Уж лучше б не влюблялась.»
Другой сказал: «Счастливые. Дай Бог.»

И вот уже у входа магазина,
Застыл один от этой красоты.
Другой сказал «Немытая витрина.»,
А первый любовался на цветы.

А дома.. «Посмотри..», - она сказала,
С восторгом, у раскрытого окна.
А он ответил: «Рама старой стала…»
Она ему: «Да нет же, там луна!!!»

Один ворчал на всех вокруг полвека,
Другой любил весь мир за солнца свет.
Два абсолютно разных человека
Живут в одной квартире много лет

Приехав домой в прошлом году, я сразу написала пост о нашем учителе и сейчас намерена сделать то же самое, потому что мне снова бесконечно повезло. Я не хочу их сравнивать, но знаете, я была уверена, что никогда никто не будет и близко так хорош, как был Джеймс тем летом, но Джош просто потрясающий человек. Он музыкант, гитарист, замечательно поёт. Обожает "Отверженных" и Уильяма Блейка. Любит всякую странную редкую музыку, но как только вошёл в класс, с первых нот узнал "Black Skinhead" Kanye West'a. Ещё он постоянно роняет маркеры и не поднимает их с пола. Он ест сырую цветную капусту, именуя её белым шоколадом. И очень хорошо одевается. Очень любит искусство и верит в то, что музыка помогает человеку развиваться во всех сферах. Он много шутит, но рассказывает кул сториз и объясняет грамматику в одном тоне. Не любит фотографироваться, но "это его вторая работа". Он родом из Калифорнии и не переваривает "скучных британцев". И да, он чем-то напоминает мне Дарвилла, и Джош бы убил бы меня за такое сравнение, ведь Артур англичанин.

That's what I teach u: how to be cool California kids.

© Обожаем его #2

  • нет теперь ни шороха, ни звука, сердце - безнадежная калека. это очень сложная наука - забывать родного человека.

    Евгения Вербицкая
  • я закрываю глаза и вижу твои.

    Фредерик Бегбедер.

Вот сейчас на меня откровенно нахлынуло. Страшно, правда. Страшно именно потому что я не знаю как работает эта махина, ставящая всех на те места, за которые они бьются или просто заслуживают. Жутко. Черт побери, архитектура меняя безумно манит, просто вопит: "ИДИ КО МНЕ ДОЧЬ МОЯ", чувствую, но сейчас для меня это просто пустой океан.. я не знаю пока по какому принципу создавать эти чудеса. Я уже настроила на сложную работу себя и свои мозги, но страх, что, вдруг, это осознание, на каком принципе основано создание зданий, ко мне не придет. Страшно. Тем более что я чувствую как давит эта ответственность перед семьей. Почти физически.

Правда страшно.

неважно, как люди встречаются. они могут быть из совершенно разных миров, из разных городов, никогда не ходить одними путями, но однажды они сталкиваются и их жизнь меняется.

Мне бы вот тоже раздобыть такую справку.

«У меня есть справка от врача, что я психически больна. Я могу убить, и мне за это ничего не будет».

- Павел Санаев "Похороните меня за плинтусом"

Истина, плесни ка мне вина!
Ты же не рифмуешься, сказали.
Посидим с тобою на вокзале.
А потом пошлем сказавших на!

Истина, скажи, зачем любовь,
Людям, что совсем в нее не верят?
Людям, что от чувства не болеют,
С каждым пострадавшим сердцем вновь?

Истина, чего молчишь, кивая?
Тоже никому не дорога?
Спиливать устала ты рога?
Что наставлены, тебя не понимая?

Истина, я тоже не нужна!
Ни ему, ни прочим оголтелым.
Встретила тебя, покинув тело,
И тобой навечно прощена.

Истина, вставай, пойдем отсюда.
И бутылку нашу забирай!
Мы с тобой откроем новый Рай,
Вдалеке от обезумевшего люда.

Татьяна Рэйн

Встретилась сегодня со своими одноклассниками. ХОСПАДЕ, КАК ЖЕ Я СОСКУЧИЛАСЬ!

Крики на всю улицу, смех, косые взгляды людей из автобусов. Ахахаха, день прожит не зря) Как же мне этого не хватало *_* Но настроение омрачает мысль о том, что остался всего лишь год и мы разъедемся в разные города. Жаль. Очень жаль.

Недавно задумалась о своей старой гимназии и поняла, что через 20 лет, на встречу выпускников 2014 года я приду именно в лицей. Но никак не в старую школу, хоть и провела в ней 9 лет.

И когда я рожу детей,

Я их буду пороть ремнём
За влюбленности в чьи-то величества
И мудачества.

Я любила такого -
Вроде бы все при нём,
Только если чуть поскоблить,
Проявляется низость
Качества.

А за двойки в дневник,
Сигареты и рок-н-ролл
Улыбнусь и скажу:
Будьте поосторожней.

А меня никогда, никто,
Ни за что не порол,
Вот поэтому переливаю
Из пустого
В порожнее.

Пусть кого угодно
Тащат они в кровать,
Это лучше, чем трахаться
По подъездам.

Но за что я их буду
Медленно убивать –
Это за стихи тем,
Кто в сердцах
Проездом.

Несмотря ни на что,
Я буду любить любых,
И, конечно, шучу –
Ни ремнем не побью,
Ни руками.

Хоть акселератов,
Хоть розовых- голубых,

Только бы не связывались
С мудаками.

Она хочет сказать, что её сердце не разобьётся. Всю жизнь она мечтала о том, чтобы как-нибудь разбить его. А теперь она боится, что разбивать собственно нечего..

Я так люблю нашего Люцифериуса, что даже словами не передать как. Меня просто распирает. Я даже не знаю, как выразить мою любовь, понимаешь. Я прям… Прям замуж. О.

Oвeн (21 мapтa - 20 aпpeля).
В древности Овен покровительствовал Спарте. Преемником Спарты сегодня является Германия. Астрологи советуют Овнам непременно посетить эту страну. Альтернативы: Азербайджан, Великобритания, Венесуэла, Израиль и Турция. Города: Бирмингем (Англия), Верона (Италия), Краков (Польша), Марсель (Франция), Неаполь (Италия) и Флоренция (Италия).

Кoзepoг (22 дeкaбpя - 20 янвapя).
Козерогу лучше всего подойдут консервативные страны. Идеал — Германия (лучше, западная ее часть). К исключительно Козерожьим странам также относятся: Корея (и Северная, и Южная), Монголия, Саудовская Аравия, Албания, Афганистан, Болгария, Боливия, Босния, Македония и Мексика. Города: Брюссель, Варшава, Гессен, Дрезден, Москва и Оксфорд.

улицы стали мягкими
и размытыми.

все сводится к вывеске бара -
" открыто "

паре стаканов -
лишиться памяти.

мне все равно не нравились
все эти пирсы, лодки,
еще этот чертов памятник..

- пожалуйста, просто водки.

и вот
я уже говорю себе:
не,
вы меня не достанете.
потому что я - остров.
остров.

господи, пусть этот город..

взлетит

на воздух.

Я бесконечно люблю Мефистофеля.

Фауст
Не меньше ж ей четырнадцати лет?
Мефистофель

Ты говоришь, как сердцеед порочный.

***
Мефистофель

Ты судишь, как француз, слегка.
Прошу тебя, однако, не сердиться.
К чему так сразу — взять и насладиться?
Утеха, право, тут не велика.
Не лучше ли пойти путём интрижки;
Увлечь её, водить и так и сяк,
Как учат нас иные книжки?

***
Фауст

К ней? Ею обладать?
Мефистофель
Ну вот! Не сразу же! Она уйдёт
К соседке; ты ж в уединенье скромном
О счастье будущем мечтам отдайся томным.

***
Фауст

Мой аппетит хорош и так.
Мефистофель

Нет, кроме шуток, лишь впросак
Попасть с горячностью здесь можно.
Здесь надо дело осторожно
Вести — тут сила не возьмет:
Тут хитрый надобен подход.

***
Фауст
Так не забудь достать подарок ей!
(Уходит.)
Мефистофель
Как, уж дарить? Недурно для начала!
Успехи делать может он вполне!

***
Мефистофель

А я принес и ларчик; вот —
Увесист, кажется, довольно!
Ей в шкаф поставим мы его:
Она с ума сойдет, ручаюсь!

***
Фауст

Осмелюсь ли?
Мефистофель
Вы это не шутя?
Хотите ларчик вы себе оставить?
Так раньше бы сказать, не ждать до этих пор,
Чтоб нам не тратить времени на вздор
И от пустых меня хлопот избавить!
Не скряга ж вы, надеюсь, милый мой!
Для вас затылок трёшь, мозолишь руки…

Иоганн Вольфганг Гете, "Фауст"

Я узнал главное – чтобы стать счастливым, надо пережить состояние ужасной несчастливости. Если не пройти школу горя, счастье не может быть прочным.

это так низко,
имея женщину, которая согласилась быть с вами и в горе и в радости, иметь другую на стороне

Недавно, разговаривая с одной вполне разумной девушкой, пришла к выводу, что в разных городах веду две разные жизни. В родном чувствую себя на 15, и мысли, и эмоции, и чувства такие же. Но возвращаясь туда, ощущаю себя взрослее лет на пять.
Лишь бы не запутаться.

Мы все в этом похожи, я знаю.
Keep going.

мне абсолютно плевать, что там завтра осень, что нужно подниматься с кровати, открывать дверь комнты и куда-то идти. мне совешненно безразлично то, что начинается эта учеба, проблемы с родителями, депрессия, что уже не вернуть прошедшее лето, что дождь на улице круглосуточно и мороженное теперь не спасает. что много курящих на остановках и в лифте, что зимнее одеяло доставать нужно, что времени нет все исправить, что не дочитала книгу.

ничто не способно подкашивать и убивать настолько, как то, что ты вновь вникуда уезжаешь.

Уже сегодня уезжаю в институт, за 2000 км от дома, вещи собраны. Полки пустые. Жизнь в коробках. Все бы ничего, но все таки грустно уезжать. Пусть даже здесь никто и не держит. Родной город всегда родной, даже пусть он маленький и грязный, в нем один кинотеатр или нет хорошего кафе..в такие моменты понимаешь, как нужно ценить то, что у тебя есть.

когда я постучалась в ваше окно,
вы оставили меня умирать.
лучше не чувствовать ничего,
чем так ежедневно страдать.

херня.не могу и всё общаться с ним, в голове одни мысли а пишу чуш, сбиваюсь постоянно.и в итоге выгляжу глупо в его глазах.бесит.

Предательства никогда не прощу. и неважно знакомый, друг, подруга, парень. никогда. ни за что. веришь слухам, а не мне - до свидания. сомневаешься во мне - до свидания. изменил мне - до свидания. и не дай Бог, кому-то подумать что я без вас не выживу. те, кто уходят делают меня сильнее и даже на минутку не думайте что вы незаменимы. если уходите - не возвращайтесь больше никогда, потому что каждому из вас я найду достойную замену. каждый кто меня бросил пожалел об этом, так было, есть и будет. время все расставит на свои места и тогда мы посмотрим кто проиграл и кто выиграл.

не знала, что так сильно можно любить,
когда мысли только об одном человеке
и не знаешь как без него можно жить
и как его смогла найти в целом свете.

Может я и правда такая?!

Грубая, злая, презирающая все вокруг, не способная на чувста, любящая одиночество?

Это действительно я?

Ведь я даже не стремлюсь меняться, меня это полностью устраивает!

"Я такая какая есть!"-эти слова в последнее время я произношу значительно чаще, все одним и тем же людям.

Вы настолько глупы и не понимаете с первого раза или просто не хотите верить?

НЕ ИЗМЕНЮСЬ!

ты мой порт, моя пристань, ты мой причал,
ты навеки все то, что связано с морем.
а мне больно слышать, что ты не скучал.
я остаюсь одна. и я убитая горем.

Он видел звёзды. Но впервые в жизни они не приносили ему покоя. Наоборот, ему казалось, что они издеваются, насмехаются над ним. Звёзды словно говорили: «Ты там, внизу, совсем один. А мы здесь, наверху, в созвездиях. Мы все вместе». «Но меня очень сильно любили», – возразил Эдвард звёздам. «Ну и что из этого? – отвечали звёзды. – Какая разница, любили тебя или нет, если ты всё равно остался совсем один?»

Кейт ДиКамилло
Удивительное путешествие кролика Эдварда

Прежде, чем уйти и не вернуться,
Ты в последний раз себя проверь.
Лучше все забыть, простить и улыбнуться,
Чем захлопнуть перед счастьем дверь.

Привет, smefinka :) Рада приветствовать тебя :) Думаю, у нас есть схожесть в мыслях, взглядах и суждениях :) С удовольствием слежу в ответ :D

Наташа :)

можно быть рядом, находясь за тысячи километров друг от друга, и бесконечно далеко, сидя на одном диване

Мне надоело писать тем, кто стирает реблоги.
И я много раз замечаю, когда меня ребложат и стирают реблог.
Поэтому я просто плюну на это.
Делайте что хотите.
Это на вашей совести.

Здравствуй Африка,
У меня разболелся живот, видимо от конфет, у тебя когда то болел живот? Не из-за сладостей, а, например, из-за экватора? Он не давит тебе, не жмет? В любом случае, спасибо, что не пыталась его снять.
Я взрослею, Африка, и поняла тут недавно, что если кто то и был прав – то этот «кто-то» не Питер Пен, и даже не Экзюпери, тут все предпочитают рычать, а не – ну, в общем, сама знаешь. А ты когда поняла что взрослеешь? Когда умер первый твой ребенок? Когда умер второй твой ребенок? Или когда бесстрашный летчик потерпел крушение в твоей пустыне, а ты только изумленно глядела на рисунки, что он рисовал на твоих песках и не могла понять, при чем тут шляпа?

Африка, я в мальчика влюблена, а он все время путает, как меня зовут. Называет то марфой, то мартой, то июнем, то севером, то аляской, то птицей киви, и я не могу его винить, ты бы поняла меня, если бы была с ним знакома. Вчера говорит

— Какое имя у тебя красивое! Линголинге! Я бы так речку назвал
- Может, - спрашиваю, - ты хотел сказать дочку?
А он смеется, и я согласна чтобы хоть все речки мира переименовывались, лишь бы он вот так стоял рядом и смеялся. Африка африка африка как же нам быть?
У нас холодно, Африка, и не только снаружи. Солнечное сплетение, представь, многие уже называют ледовитым, какая вольность! Сестра рисует шарфики, говорит «подарю луне», лУна – это имя ее подружки. Я прошу нарисовать что то для африки. Приносит, на картинке – чайник под водопадом. «Что это?» спрашиваю я. «Чайник под водопадом», - отвечает. «Я поняла, спрашиваю что это значит?» Сестра говорит «отстань».
Как бы там ни было, надеюсь, у тебя есть что то к чаю.
Как бы там ни было, не забывай поливать цветы и кормить детей.

—Хей, шо ти?

—привет, нормально

— ну клас

І все. Далі тишина. Вперше за стільки часу просто тупий ігнор. Тільки от з якого дива не зрозуміло! Хочеться взяти і уїбати! Давай, починай мене розчаровувати.

В этом вся я.

Влюбилась в тату-мастера, которого не видела, ничего о нём не знаю. Собираюсь бить у него тату по знакомству со скидкой. Теперь в голове мысли, о том, что мы будем все дни напролёт трахаться, курить и забивать всё тело татуировками.

Как же я ненавижу моменты, когда я не туда ставлю слова "может все таки попробовать?" Меня это не реально бесит, ибо я сама себе обещала, что ничего не будет, да ничего и не хочется, но вот я знаю, что ему уж слишком нравлюсь, в субботу я в этом убедилась. И каждый раз когда он просто сияет от взгляда и смущается, я при себе думаю: мне все равно терять нечего. Но если я опять пойду по этой дороге то я знаю, что как всегда не смогу сказать хватит, и буду терпеть пока мимо меня будет проходить моя жизнь. Так я не хочу, мне уже первого раза хватило.

Только прошу, не пропадай без вести,
Оставь хоть какие-то ниточки, адреса.
Я буду искать тебя до бесконечности,
Пока мне будет сниться наша весна.

Дорогие бывшие девушки, моего мужчины. На моей странице чудес не бывает, а если вам на столько интересна моя личная жизнь, я могу постелить вам в коридоре

знаешь, ты будешь что-то чувствовать. а потом тебя бросят, а что дальше? а дальше только пустота, будет очень больно.

Я брился каждый вечер, чтобы не колоть её щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью - она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) - взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю

Фредерик Бегбедер

Ноябрьское кладбище


Упрямо неизменна сцена: скряги-деревья
Хранят прошлогодние листья, не надев траур,
Быть элегическими дриадами не хотят.
Подмёрзлые бесчувственные травы
Всё так же изумрудны. Только разум,
Привыкший романтизировать всё подряд,
Презирает эту нищету. Мёртвые не вопят,

Не расцветают незабудками в камнях,
Которыми кладбище вымощено -
Тут честный и неприукрашенный распад
Распарывает сердце, отскребая, пока не заскрипят,
Белеющие кости, на которых
ни жилки нет.
Когда же в полном блеске явится скелет
Смолкают языки святых, и мухи
В лучах солнца, холодного и осеннего
Не видят никакой возможности для воскресения.

На этот пейзаж пейзажей - смотри, смотри!
Пока глаза тебе не подсунут на ветру
Видения. Какие бы пропащие души
Ни вспыхивали в саване тумана
Над вереском шумя в полёте непрестанно -
Бесись, на привязи у разума, и слушай,
Как плотно заселил он пустоту,
Казавшуюся нежилой и белой…

Сильвия Плат

Пообещал — исполняй. Не можешь исполнить — не обещай. Нет ничего хуже сомнительной славы пустозвона.

На протяжении всей моей жизни, я всегда боюсь потерять людей, которых я люблю. Иногда я задаюсь вопросом, есть ли хоть кто-то, кто так же боится потерять меня?

А мне говорили, что так не бывает.
Ничто в этом мире не вечно,
Человек человека быстро забывает
Мало кто доходит до конечной.

недавно столкнулась с такой ситуацией. иду пару дней назад по улице с подругами и впредеи в паре метров вижу своих друзей-парней. ну, не видела их давно, соскучилась, если честно, безууууумно. они стояли у какого-то дома, разговаривали о чем-то. потом они увидели меня и вдруг так оживились! я думала мол "подойду, хоть поздороваемся, поговорим о том, о сем, давно не виделись же". как вы думаете, что они сделали? развернулись и ушли! прям перед мои носом! разве это нормальный поступок для друзей? лично я считаю, что это хамство! явно увидеть меня и специально уйти. обидно, не то слово. вот они, друзья 21века. и после этого привязывайся к людям

в настоящей любви точки не бывает.
можно разойтись, разругаться, разочароваться – возможно абсолютно все.
но какие бы причины ни были, настоящая любовь все равно продолжает жить в сердце.
она отделяется от разума, живет вне происходящего.
ты ничего не можешь поделать с этой любовью и просто сохраняешь ее в себе.

Я так счастлива, что у меня есть моя самая лучшая, самая родная, самая любимая подруга!!! ♥♥♥

Моя любимая Ляшка, она всегда рядом, всегда поддерживает, понимает. Часто ссоримся, много разногласий. Но мы не перестаем любить друг друга. И никогда не перестанем! Вот что значит дружба, проверенная годами. Это такое самое приятное ощущение, ощущение родственной души. Мы с ней очень похожи, не зря мы обе Тельцы :) Я знаю, что она подумает в той или иной ситуации. Она знает, как я буду себя чувствовать.

В моей жизни не так уж и много людей, которым я могу довериться, а точнее их почти нет. Но она - мое второе Я. С ней есть особая связь. В ней всегда будет моя частичка.

Даже события в из нашей жизни очень похожи. Это так удивительно, но так чертовски здорово!

Сейчас и у нее, и у меня не самый лучший период в жизни, но мы вместе. И мы пройдем через все трудности пока мы вдвоем!

Я даже не представляю, что я буду делать, если наши дороги разойдуться после окончания школы:((((

Моя Ляшка, Желейка, мой Мякиш. Я твой Оскар. :) Только нам понятны эти прозвища, наши песни и словечки. И я счастлива, что именно она рядом со мной и что она вообще есть в моей жизни!

ЛЮБЛЮ СВОЮ Д. <3<3<3<3<3

вы все хотите честную жену,
чтоб знала свое место и любила,
чтоб берегла покой и тишину,
чтобы была покладистой и милой.

вы все хотите преданности, ласки,
быть первыми у девушки своей,
а сами надеваете лишь маски
и делайте поступками больней.

вы все хотите ту, чтобы гордиться,
перед друзьями, если спросят вдруг,
а сами заставляете стыдиться,
искать поддержки у своих подруг.

вы все хотите юных, непорочных,
не любящих ни разу никогда,
а сами проверяете на прочность
бывалых шлюх с соседнего двора

вы все хотите все одновременно
наивную красотку для души,
для тела же находите мгновенно
вульгарных телок в роковой глуши.

вы все хотите тех, кто не оставит,
кто будет ждать вас целые года.
взамен даете боль, что сердце ранит,
тайком лаская блудные тела.

меняете достойных на доступных
и совесть вас не мучает ничуть,
и эта ваша дикая распутность
не может больше время повернуть

Вопрос Сину и Заки: "Можете посоветовать, как достичь вашего уровня игры на гитаре/басу/барабанах? "
Ответ Сина: "Если Вы хотите играть на гитаре, как это делаем мы, я могу вам для начала посоветовать просто достать где-то гитару, взять несколько уроков, открыть банку пива (ну если конечно возраст позволяет), пригласить своих лучших друзей и просто начать джемовать, получать кайф! Если тебе это будет нравиться, ты будешь расти, если нет, можешь валить работать в офис, я не знаю. В любом случае, хочешь развиваться - никогда не прекращай получать удовольствие!"

Ну неужели последний день. Я так ждала так ждала Впереди долгая дорога, но зато уж точно туда, где ждут. Что будет дальше? Предпочитаю не загадывать, все равно не предсказать. Кончается лето.с каждой секундой кончается. Обидно и уныло. Но может хоть в этих дурацких двух месяцах будет толк.

Когда вам близкий человек солжет,
душа от этого, конечно, не умрет.

Но вот вопрос идет из века в век: "А если лжет,
он близкий человек?"

апапапааа. вже вкоотре мені кажуть що я якась не українська. шо тіпа в мені є шось іноземне. тіпа кароче європейська красата і тд.

айййййй. зашкаааалює, даа.

"Не печалься, ты, конечно, лучше всех
Я запомню твои родинки и смех"

[мир моих иллюзий]

Это наверное по детски наивно, но я люблю его смех.
Я без ума от это ямочек и складочек на щеках, когда он улыбается.
Я наизусть знаю изгибы его тела.
Его выпирающие ключицы и скулы.
Его родинки на спине.
Я люблю смотреть ему в глаза. Они меняют цвет по погоде.
Мне нравится, как его зрачки расширяются, когда он поднимает на меня взгляд.
Я знаю, как он выдыхает сигаретный дым. Это завораживает.
Я его походку узнаю из сотен, а голос - слышу во снах.
Он смущается как ребонок.
Он ужасно ругается, когда я опаздываю на наши с ним встречи, но все равно ждет меня.
Каждый раз ругает, крепко обнимая и целуя.
Как в последний раз.
Этого я боюсь больше всего на свете.
Мы живем сегодняшним днем.
Ведь это не плохо?
Ведь мы же живем.
Этой минутой. Этим мгновеньем. Друг другом. Сейчас.

я не та девушка, которая будет вешаться тебе на шею, ждать онлайн на сайте, строчить смс или звонить поминутно. это не значит, что ты мне не нужен, я рада тебе, но не в моих понятиях бегать за парнем. я не та, которая будет обращать внимание на парня из-за его внешности, должности и состояния. я не люблю и не буду смотреть по сторонам, обращать внимание на других, потому что если я твоя, то я твоя. мне не нужны подарки, безделушки на каждый праздник и сопливые признания каждый день, ведь я не та, которую можно завоевать словами. я всегда буду понимать тебя, ждать, если надо. я девушка, для меня главное быть заботливой и ласковой по отношению к тебе. я хочу дожидаться тебя уставшим, обогревать и радовать тебя, а не нудеть над духом про то, что ты про меня забыл. да, я могу обижаться, но у меня есть свои обязанности ты будешь для меня самым лучшим, только дай понять это. и не надо врать про любовь. ты скажи один раз, но искренне.

Day 7 - Если бы была возможность посетить себя в детстве, какой бы возраст ты выбрала, и какой подарок себе сделала (в пределах своих сегодняшних возможностей).

Day 8 - Назови хотя бы три абсурдные, странные или непопулярные профессии, которые могли бы тебе подойти.

Day 9 - К каким предметам твоей повседневной жизни ты испытываешь особенную привязанность?

__________________

Day 7.

Наверное, мне бы было 2-3 года. Подарок? Наверное много-много сладостей, и большего мне не нада) Люблю сладости с детства!

Day 8.

Нет, по поводу профессии я ещё не думала, даже не могу представить кем бы я могла быть.

Day 9.

Интернет. Не привязаность. И это плохо. Телефон.: С

Как же мне не хочется терять все это время на разлуку. Я боюсь вернуться и увидеть ее лицо еще больше постаревшим. И осознать, что меня не было рядом в то время, когда появлялись новые морщинки. И понять, что большинство старых были получены из-за меня, из-за такой гадкой меня. Лучше мне сейчас выплакать n-ю часть слез. Они, слезы, априори заявят о себе во время прибытия поезда, так почему бы не уменьшить их количество. Хотя бесполезно, легче завтра не станет: уже сейчас я складываюсь пополам от боли и вою чуть ли не в голос.

и рядом со мною сейчас десятый по счету не ты,

и каждый "не тот" безумно хочет своей назвать.

меня мама учила в прошлое, не жалея, сжигать мосты.

мост-то я подожгла, но осталась на нем стоять.

решать проблемы аж четырех людей, когда сама тонешь в болоте грусти и своих проблем.. ну а че, я всегда говорила, что я клевая

К сердцу привязали маленький груз, масса которого увеличивается вместе с непрерывным движением секундной стрелки. Уже сейчас неприятные ощущения не дают мне покоя. Утром, когда я проснусь, боль будет ощутимее. В 4 часа дня сердце разорвется от невыносимого напряжения.

я не та девушка, которая будет
вешаться тебе на шею, ждать онлайн
на сайте, строчить смс или звонить поминутно.
это не значит, что ты мне не нужен, я рада тебе, но не
в моих понятиях бегать за парнем.
я не та, которая будет обращать внимание
на парня из-за его внешности, должности и состояния.
я не люблю и не буду смотреть
по сторонам, обращать внимание на других, потому что
если я твоя, то я твоя.
мне не нужны подарки, безделушки на каждый
праздник и сопливые признания
каждый день, ведь я не та, которую можно
завоевать словами.
я всегда буду понимать тебя, ждать, если надо.
я девушка, для меня главное быть заботливой
и ласковой по отношению к тебе.
я хочу дожидаться тебя уставшим, обогревать
и радовать тебя, а не нудеть над духом
про то, что ты про меня забыл.
да, я могу обижаться, но у меня есть свои обязанности
ты будешь для меня самым лучшим, только дай понять это.
и не надо врать про любовь. ты скажи один раз, но искренне.

когда-нибудь дотронешься до кожи. такой небритый и такой колючий. я хриплым голосом кричу тебе до дрожи, что ты хороший, ты мой самый лучший. я не устану повторять сквозь километры, как я скучаю за тобой, мой милый, любовь не измеряют сантиметром, а нас с тобой разделят этажи, квартиры. а знаешь ты мои мечты о чуде? мечтаю жить с тобой в одной квартире, курить ночами, оставлять бычки на блюде, читать стихи, быть для тебя всем миром. мечты мои далеки и нетленны. я чувствую, ты рядом. но будь ближе. я не искала, не ищу тебе замены. я эти километры ненавижу.

Сегодня хотела написать пост про свою одну поездку (если читали в твиттере).

Но мне прислали ссылку трансляшки и тут понеслоось…. Приятно было познакомиться с новыми людьми! Ну а свой личный пост забабахаю завтра. Доброй ночи: *

я тебя ненавижу больше чем ты можешь себе представить.
у меня к тебе ни единого светлого чувства.
молодец, на отлично! ты смог лишь это оставить -
мою ненависть к твоему образу и несколько грусти.

я бы тебя убила бы, будь ты рядом.
так же прочно, как ты во мне убил все хорошее.
ты настолько унизил меня перед этим своим стадом.
да чего уж там, ты просто меня уничтожил.

ты старался? похвально. добился своих желаний.
теперь, дуй к своим, рассказывай о девочке-дуре.
расскажи, как ревела, как ждала тебя целыми днями.
и добавь: "она меня любит, а я вру ей".

я тебя ненавижу. во мне это кипит с каждым днем ярче.
как ты мог превратить эту милую в самую худшую?
ну давай, дуй к своим, расскажи, как та девочка плачет,
как терзает свою и так уже бедную душу.

Скоро это уже закончиться. Наконец-то.

Нет, дело не в одиночестве. Пара дней в тишине для меня - радость. Наверное, не стоило затягивать с поиском квартиры. Большинство знакомых уже поразъехались, а я все сижу тут, попивая чай и печатая нелепые рассказики. Каждый раз не заканчиваю, переключаясь на новый. Никогда не умела иначе.

Встречай меня, город. Заботы, прогулки, друзья. Проблемы. Чужие проблемы, что немаловажно.

Когда остаешься наедине с собой слишком долго, начинаешь замечать то, чего никогда не хотела бы видеть. Что-то вечно скрытое под мишурой веселья и кутерьмы. Что-то, что игнорируешь, хотя остальным все прекрасно видно. Правда, говорят они об этом редко.

Самокопание - отвратительная вещь, но полезная. Я теперь понимаю и, что труднее всего, принимаю некоторые не имевшие ранее смысла слова.

Хотелось бы сделать вид "до меня не дошло", но… От проблемы не уйдешь, если просто закроешь глаза. Хотелось бы думать, что понимание этого - признак здравомыслия. Остается только дождаться, когда жизнь войдет в привычное русло и решать, что делать со всем этим.

Почему-то я уверенна, что мы когда-нибудь увидимся. Это обязаловка, потому что в своё время я много чего не сказала. И эта встреча будет неожиданной, обязательно.

Я с ума схожу вот. А вот, вроде, вводное слово и обособляется запятыми. Мне бы тоже обособиться и покурить. Курить, курва, курица-нереалистично длинный список из словаря пролетающий на подкорках моего мозга. Я скатываюсь в пропасть безумия, а от безумия до гениальности один шаг, надеюсь это не выйдет боком. А я с ума схожу, вот.

50 вопросов, которые освободят ваш ум:

Это пятьдесят вопросов, которые должен задать себе каждый человек. На эти вопросы нет правильных или не правильных ответов. Но ведь иногда правильно заданный вопрос — уже и есть ответ.

1. Сколько бы вы себе дали лет, если бы не знали своего возраста? 17

2. Что хуже: потерпеть неудачу или так и не попробовать? потерпеть неудачу.

3. Почему, если жизнь так коротка, мы делаем так много того, чего не любим делать, и при этом делаем так мало из того, что любим? Было бы слишком просто, если бы мы делали то, что любим и не делали то, что не любим

4. Если работа завершена, все сказано и все сделано, чего было больше — разговоров или дел? ничего не делая, работа не была бы завершена.

5. Если бы вам разрешили изменить только одну вещь в мире, что бы это было? несправедливость

6. Если счастье станет национальной валютой, какая работа сделает вас богатым? счастье никогда не будет национальной валютой, его ни продать, ни купить.

7. Вы делаете то, во что верите, или пытаетесь верить в то, что делаете? второе

8. Если бы в среднем человеческая жизнь длилась 40 лет, что бы вы изменили в своей жизни, чтобы прожить ее максимально? составила список дел, которых должна успеть сделать до 40

9. Насколько вы контролируете то, что происходит в вашей жизни? 50% точно.

10. О чем вы больше беспокоитесь: сделать вещи правильно, или сделать правильные вещи? первое

11. Вы обедаете с тремя людьми, которых уважаете и цените. Они начинают критиковать вашего близкого друга, не зная, что вы с ним дружите. Эта критика унизительна и несправедлива. Что вы сделаете? заткну

12. Если бы вы могли дать маленькому ребенку только один совет за всю жизнь, что бы вы сказали? наслаждайся настоящим
13. Смогли бы вы нарушить закон для спасения любимого человека? да.

14. Вы видели безумие там, где позже увидели гениальность? да.

15. Что в этой жизни вы делаете иначе, чем другие люди? порчу людей
16. Как получается, что то, что делает вас счастливым, не делает счастливым всех остальных?то, что делает меня счастливой-для других не счастье

17. Что вы очень хотели сделать, но так и не сделали? Что вас останавливает? признаться кое в чем
18. Вы держитесь за что-то, что вам давно пора отпустить? да.

19. Если бы вам предложили навсегда переехать в другую страну, куда бы вы переехали и почему? Питер, мне нравится, что кругом суета+вода
20. Вы нажимаете кнопку вызова лифта больше одного раза? Вы действительно верите, что это ускорит лифт? нажимаю больше одного раза. верю в то, что кнопка с первого раза не срабатывает.

21. Кем бы вы хотели быть: нервным гением или счастливым дурачком? гением. но старалсь бы вылечить совй нервоз.

22. Почему вы — это вы? потому что только я прожила данную жизнь так. её никто не сможет повторить.

23. Если бы вы смогли стать самому себе другом, хотели ли бы вы себе такого друга? очень.

24. Что хуже: если ваш лучший друг переедет жить в другую страну, или будет жить рядом, но вы перестанете общаться? второе, хотя, блять, мне не привыкать



25. За что вы больше всего благодарны в этой жизни? за то, что у меня золотая мама, за то, что я здорова, за то, что у меня есть амбиции

26. Что вы выберите: потерять все свои прошлые воспоминания, или никогда не иметь новых? потерять прошлые.

27. Можно ли добиться правды, не сражаясь? да. всё тайное рано или поздно становится явным.

28. Ваш самый большой страх стал реальным? частично.

29. Вы помните, как были ужасно расстроены лет 5 тому назад? Сейчас это имеет значение? помню. сейчас не имеет никакого значения.

30. Какое у вас самое счастливое воспоминание о детстве? Что делает его таким? когда на новый год меня закрыли в ванной, и я просидела там 5 часов.Люблю своего отца.

31. Какие события из вашего прошлого заставили вас чувствовать себя настоящим, живым? потеря всех на свете

32. Если не сейчас, то когда? смотря что, но вообще-то шанс есть всегда, и надежда должна умирать последней.

33. Если вы еще не достигли этого, то что вам терять? честь.

34. У вас было такое, что вы были с кем-то, и ничего не говорили, а затем решили, что это был лучший разговор в вашей жизни? было

35. Почему религия, которая проповедует любовь, стала причиной стольких войн? не вникала в это.

36. Возможно ли знать без тени сомнения, что хорошо, а что плохо? для каждого есть своё "хорошо" и своё "плохо". каждый сам устанавливает границы.

37. Если бы вам сейчас дали миллион долларов, вы бы уволились с работы? конечно

38. Чтобы вы больше хотели: иметь много работы, которую нужно сделать, или мало работы, но той, которую вам нравится делать? 2.

39. У вас есть ощущение, что сегодняшний день уже повторялся сотни раз до этого? может не сотни, но он однозначно очень схож с многими.

40. Когда в последний раз вы начинали активно действовать, имея в голове только зачаток идеи, но при этом уже сильно веря в нее? сейчас

41. Если все, кого вы знаете, умрут завтра, кого вы навестите сегодня? соберу всех родных и близких в одном кругу и проведу день с ними.

42. Хотели бы вы обменять 10 лет своей жизни на всемирную известность и привлекательность? нет, спасибо
43. В чем разница между жизнью и существованием? жизнь включает в себя сознательные поступки, действия, какие-то эмоции. существование - это безразличие ко всему.

44. Когда уже наступит время рассчитывать риск, и начать делать то, что вы считаете верным? это уже наступило
45. Если мы учимся на своих ошибках, почему мы боимся их совершать? не боюсь. совершаю. один раз живём.

46. Что бы вы могли делать по другому, зная, что никто вас не осудит? никогда не задуумываюсь о том, что меня кто-то осудит

47. Когда в последний раз вы замечали звук своего собственного дыхания? А сердцебиения? сейчас

48. Что вы любите? Последние ваши действия выражали эту любовь? люблю поесть, каждый день выражаю

49. За каждый день 5 прошедших лет, вы сможете вспомнить, что делали вчера? А позавчера? А поза-позавчера? вряд ли.

50. Решения принимают здесь и сейчас. Вопрос таков: Вы сами их принимаете, или кто-то принимает их за вас? всегда делаю все сама

прошлой ночью ночевка у приятельницы была для меня… знаковой? я поругалась с другом, это было похоже на "Дом 2". мы все клялись друг-дружке в беззаветной дружбе, и инициатором была точно не я. вот только дружба эта оказалась… липовой? или я чего-то не понимаю?

плевать, плевать на все. у меня есть настоящие, любимые друзья, и я им за это благодарна, а сейчас мне просто хочется поиграть в "The Sims 3".

это будет славная ночь.

я проведу ее дома.

да ёп ваш лоб, почему эта херня с реблогом про то что напишет человек всегда работает?!

и пишут люди совершенно неожиданные!

Слушаю Скилетов на русском…ну и ванильная хрень, жесть. Зря затеяла я это…

Сегодня неплохо так погуляли, правда Ди немного опечалила, т.к. скурила многовато. Убило то, что все с таким смехом на это реагировали. Тупость. Антон даже был нормальный сегодня, общительный. Теперь у меня его толстовка которая на мне как куртка.

Сделала ногти, наконец-то. Теперь свои, родые красавцы. В общем всё очень неплохо.

Привет, хорошие.Как вы??Я вот не совсем хорошо. Я сегодня последний раз перед отъездом видела мою Ермакову.Она уезжает жить и учится в Саратов. Это далеко.Мне будет тяжко без нее. Но все-таки я за нее рада. Серьезно, ведь она так этого хотела)) Поговорили с ней сегодня о вчерашнем дне. Решили, что идеальным вариантом и в ситуации с теть Юлей, и с Сашей- просто поговорить. Но это не так просто. Наши дворцовские руководители прекраснейшие психологи и разговор с ними будет, как прогулка по минному полю и не известно, чем это закончится.А честно поговорить с Сашей я просто не смогу.Мне, блин, думать об этом страшно.Так что это, к огромному сожалению, не выход.Таким образом остается только ждать осени.Потому что в середине сентября открытие дворца после каникул и там мы увидим и руководителей, и Сашу.И тут 2 варианта развития событий:1.Руководители успокаиваются, мы возвращаемся во Дворец, я вижусь там с Сашей и жесть этой зимы начинается по новой, нов конце-концов мы можем разобраться в этом.2.Руководители продолжают вести себя ужасно, мы не возвращаемся, я не вижу Сашу вообще и меня отпускает.Вот.Но фишка вся в том, что меня опять, походу как прикрыло.И это ооочень хреново.Опять начинается самокопание, я опять начинаю грузиться и, что самое плохое-скучать.Так что, я даже не знаю, какой из вариантов мне сейчас нужен больше??Мы разберемся с этим. В любом случае, так просто это же не останется??

все мои мысли перед тобой как и я - голые,
я с тобой неуклюжа и слишком детская,
я кладу к тебе на плечо голову,
мне чужие плечи теперь - мерзкие.

я не успею войти в последний вагон
двери закроются и все полетит к чертям
-
в этом прокуренном воздухе городском
я никому тебя, черт возьми, никому не отдам.

[привет, однажды ты посмотрел меня
и я съел твое сердце с бобами и хорошим кьянти.
твой любимый сериал]

you got me begging you for mercy, why won't you release me? я не верю, что существует фандом, который не приносит тебе страданий. да даже в гребаных телепузиках, если пофантазировать, была гребаная драма. два мужика на одну лялю. или два мужика на одну по. или любовь по и ляли и полное пренебрежение мужиками. или шведская семья или любовный квадрат. пригласите еще телепузиков, забацайте оргию или интеллектуальный клуб. ну, давайте, не разочаровывайте меня. драма, нет, не так. Д.Р.А.М.А. вот, что мне нужно. вот, что заставляет мое сердце трепетать, а желудок судорожно сжиматься. я повторяю, драма. но разве не в этом заключается весь смысл любви? причинять боль? заставлять тебя страдать так же сильно, как и быть счастливым? перекручивать тебя через мясорубку, а потом бросать на съедение собакам. нет, нет, я не верю в "долго и счастливо" в книгах_фильмах_сериалах. нет. и не закатывайте глаза. вы все думаете также. герои должны страдать, должны преодолевать трудности, расходиться, сходиться и снова расходиться. а иначе, зачем вообще погружаться в этот иллюзорный мир? зачем, если на входе тебе с милейшей улыбкой говорят, что все будет хорошо, это чудесный сериал, который порадует тебя, ты не будешь плакать, нет, а на выходе тебя не ждет огнедышащий дракон, который сожжет тебя и твою душонку? зачем, я вас спрашиваю? нам нужна драма. мне нужна драма. мне нужно разрыдаться в подушку после очередной книги, а не презрительно откинуть ее и пойти на кухню готовить себе бутерброд. да, иногда мне хочется лечь на пол и заорать "i'm bleeding out for you, for you. посмотри, посмотри, ты попользовался и выкинул, а мне с этим еще жить". но, если такого не происходит, у меня возникает острое желание выйти на улицу и спрашивать каждого прохожего "уважаемый, а вы не подскажете, что это было? что это было вообще? люди, люди, что я только что посмотрела? да этому место в помойке рядом с моими чувством юмора и самооценкой". поэтому я никогда не прекращу выбирать heartbreaking фильмы_сериалы_книги. поэтому я никогда не прекращу сокрушаться по поводу их heartbreakinовости. поэтому я никогда не прекращу страдать. а можно я в окно? в бездну, просто в бездну. baby, love really hurts without you and it's breaking my heart but what can i do?

хоть я и не фанат свадьб
не умираю от умиления при виде невест
страшно боюсь даже мысли о том, что когда-то выйду замуж
но это самое креативное приглашение, которое я видела

Если стоит выбор между «да» или «нет», то «да»! Сделайте это. Поцелуйте, обнимите, догоните, встретьтесь, скажите. И пусть выйдет ерунда, зато хоть попытались.;

Джонни Депп


"Человек, который меня не любит и которому, в сущности, наплевать,

часто снится и глупо наверно будет сейчас с криками всё это отрицать.

Я уже фактически ощущаю вкус его улыбки, тепло руки.
Это самый последний предел отчаяния каждый день вынимать из себя клинки незвонков и неписем, пустой кровати, голос сорванный плачем едва хрипит. Человек, полюбившийся так некстати, так всерьёз, пожалуйста, не боли.

Снись по праздникам или по воскресеньям, исчезай с тусовок моих друзей, даже не поздравляй меня с днем рожденья, никаких не жди от меня вестей. Ты такой, что и храм мой и моя крепость, и к тебе тянуться века со дна…

Если вдруг тебе ко мне захотелось.. Просто вспомни, как я это
пережила.”

так не приятно вспоминать…но ведь это лето, мы могли провести не вместе…совсем не вместе! нас могли связывать лишь общие друзья, и все…больше ничего…но все изменилось очень во время♥

И я же обещала, что август проведу с тобой♥

прийде час, і ти забудеш все. забудеш все, що вас пов'язувало з друзями, забудеш ті моменти, коли усміхались один одному, коли не хотіли кінця дня. коли здавалось, що завжди будете разом, і ваші діти будуть дружити. і ви, ви ніколи не розлучитесь, весь час ідучи поряд. але час проходить, і все забувається. але колись, якась пісня, граюча в якомусь магазині, воскресить в пам'яті ті спогади і викличе сльози. не розлучайтесь, сваріться, але одразу ж миріться. адже це дорого вам.

кая не отпускает
ни снежная королева,
ни кокаин

кай не адамов сын,
кай не каин
кай по-своему уникален

у кая колотый лед в груди
кай кается
мается,
что он такой один
у кая в венах Jim Beam
в кармане - Green
card

сердце само себе
и обвинитель, и адвокат.
сердце ему все прощает.
что он? опять улетает?
милая, лед не тает.
хватит с тебя
зимы

сердце на карантине
герда на героине

видимо,
стали другими
мы

Твоя нежность меня пленила с первых минут
Окутала навсегда…
И кто-то рвет струны где то в парадных
А я ищу твои руки губами

Наверное, слишком возносила, возношу тебя. Вряд ли ты побежал бы за мной, зная, что я вернусь.

Эльчин Сафарли "Нет воспоминаний без тебя".

26.08.1980

Happy Birthday, my dear Captain!

Моему капитану 26 августа (а по нашему времени, это было уже вчера) исполнилось 33 года. Божественный возраст! В общем, чудо ты моё, с Днем рождения тебя: и хочу пожелать тебе всегда оставаться самим самой, радовать нас всё новыми и новыми ролями, найти свою любовь (хотя у звезд любовь даже любовью назвать нельзя - так, естественный отбор ахах), найти любовь и жениться да поскорее - часики тикают и жизнь уходит как сквозь пальцы песок… Короче, не знаю я что желать, если именинник всё равно это не прочитает :) Просто пускай снимается и дальше, а мы будем любоваться его бездонными глазами :) Я дико-дико тебя люблю, твою улыбку, твои глаза, потрясающую игру, нереальный голос и всего целиком, сволочь, ты реально запал мне в сердце ахах. Чудо чудесное, живи для нас и играй для нас, а отдача и так будет чувствоваться ;) и пойду-ка я пересмотрю Стар Трек…

Оп и ты остаешься совсем одна.Уже не надо кричать "я разберусь со всем сама!".Никто и не предлагает помочь, все забыли. У всех свои проблемы. Тот факт, что все подруги и друзья предпочитает проводить все свое время со своими "вторыми половинками", показывает мне, что в будущем все станет только хуже.Если у тебя есть семья, такой дружбы, что была раньше, никогда уже не будет.

- Ничтожество на ничтожестве , вот они кто!

— Вы один стоите их всех, вместе взятых !

"Как я потом радовался, что сказал ему эти слова. Это была единственная похвала, которую ему привелось от меня услышать."

К/ф Великий Гэтсби

Он сказал, увидев в её руках сигарету - ты говорила, что не будешь курить. А она, смотря холодными пустыми глазами, потерявшими надежду, прошептала ледяным голосом - а ты обещал любить.

Твоя смска под вечер пришла -
Какой для эмоций экстрим!-
Я в ней с замиранием сердца прочла:
" Скажи мне, ты счастлива с ним?!

Я тут же хотела твой номер набрать -
Впервые за сто двадцать дней! -
И гневно спросить: "а зачем тебе знать,
Если ты так счастлив с ней? "

Но демон циничности мне подсказал,
Умерив запальчивый пыл:
" Он бы тебе никогда не писал,
Если бы счастлив с ней был".

И чувствуя, что против правды грешу,
Надежды и страхи губя,
Сквозь слезы, но твердой рукою пишу:
" Я счастлива - да! - без тебя!"

Никто не знает, что на самом деле со мной происходит, что я застряла в трясине своих мыслей и чувств и постепенно в ней тону, и никто не может мне помочь.

Джей Эшер

— вот ты моя лучшая подруга. я тебе много раз изливала душу, и ты знаешь обо мне больше, чем кто либо. ты знаешь как я себя виду, мои привычки, мою жизнь. а я о тебе знаю ровным счетом ничего (даша)

Уроки стиля от Эвелины Хромченко

1. Какие сапоги - такая и жизнь.
2. Бог дал нам вкус, чтоб мы могли экономить
3. Брюки могут быть либо идеальные, либо никакие вообще. Идеальные брюки удлиняют ноги и уменьшают бедра.
4. Как только девушка становится на каблуки - у нее тут же случается счастье в личной жизни. Это закон.
5. Мужчина может подвести, зеркало- никогда. У вас должно быть зеркало, в котором вы себя видите в полный рост.
6. В нашей стране все еще имеется возможность пользоваться услугами индивидуального заказа, который на самом деле и есть настоящий люкс.
7. Не стоит надевать круглые очки на круглое лицо и квадратные- на квадратное. Острые же черты лица хорошо оформляются скругленными формами оправы.
8. Женщина без сумки - крайне подозрительная личность. Базовый арсенал: клатч для вечера (ориентир - Bottega Venetta), небольшая сумка на цепочке (эталон - Chanel 2.55), дневная деловая сумка с двумя ручками.
9. Постоянный уход за собой - это не излишество, а одна из форм вежливости к себе.
10. Универсальные туфли - телесные лодочки и черные шпильки. Не ищите "путь к себе, к успеху, гармонии" и прочей ерунде. Возьмите деньги, отложенные на черный день и купите себе новые туфли. Очень вероятно, что этот день так никогда и не настанет.
11. Хотите хорошо получиться на фото- постарайтесь сделать так, чтобы глаза ничего не выражали. Представляйте перед собой белую стену, чтоб получить нужный расфокусированный взгляд.
12. Элегантность - это гармония и мера. Лучше "недо-" чем "пере-".
13. Можно долго учить девушку женственности, но чулки сделают это мгновенно.
14. Шик должен быть естественным, иначе это не шик, а потуги.
А потуги это то, над чем смеются.
15. Для того, чтобы вскружить голову мужчине, достаточно одеть юбку-карандаш, опасные шпильки и чулки со стрелкой, выровненной сзади.
16. Основная задача моды- подчеркнуть индивидуальность.

Часто. Смотрю на фото каких-нибудь знакомых, где они в составе своей, сложившейся с годами, компании. И всегда это одноклассники. Думаю: "А почему у нас так не вышло?" Мы теперь общаемся группами человек по двое-трое. А прошел всего год с окончания школы. Печально.

Жаль, но люди меняются не только в лучшую сторону. И общаться с ними, каковыми они являются сейчас, мне совсем не хочется. Ну, за исключением пары-тройки человек, безусловно.

Ты-мой океан, в котором я хочу тонуть бесконечно…не смотря на все сложности, преграды и страхи..♥

Ты-мой личный сорт героина…и я каждый раз нуждаюсь в новой дозе…дозе любви, нежности, объятий и поцелуев..♥

Ты-дорогой человек в этой жизни…я мечтаю провести с тобой НАЕДИНЕ как можно больше времени, и мне все равно где это будет, главное, что с тобой…♥

я не знаю, почему, но всегда ближе к сентябрю-октябрю у меня начинается паника…хотя в последний раз я "ходила на 1 сентября" в 2011 в универ…

люблю осень.

Долбаный Эксель! как им пользоваться вообще.
решила дома заполнить немного в таблицу, чтобы завтра в офисе меньше заполнять, ага. разобраться с ним не могу

я только уехала, только 14 часов назад видела маму, Себулю, лучшую подругу, а уже безумно соскучилась. слезы наворачиваются.
как я тут буду? папа уедет через пару дней, и все, и сама, и больше никого.
мне стало так страшно, ком в горле, дышать тяжело. раньше я приезжала в Киевна отдых, на шоппинг, а теперь мне тут жить.. а мне только 17. такое чувство, что я малышка.. совсем маленькая девочка.
какой это ужас…

Лишь тот, кто ждёт — оценит встречу,
в разлуке нет ничьей вины -
кто не любил — тот гасит свечи,
кто любит — тот горит внутри.

Как ни странно, но у меня нет слез. Просто нечем плакать. Хотя безумно хочется. Каждое место в нашем маленком городе - наше. Все так или иначе связано с тобой. А сейчас я один на один с НАШИМ городом. Вся моя одежда пазнет только тобой, все мои мысли заняты тобой. И даже закрыв глаза я вижу твое лицо. От этого не скрыться. Черт, прошел всего день, а я уже скучаю! Боже мой, приезжай по-скорее!

НЕ
Засыпать, засыпать, засыпать всем
За косарь зависать, запасайся энергией слов
И это Ю потом В потом А потом ОООООООООООООООООО

так обидно в последнее время. вот знаешь человека долго, доверяешь ему самое сокровенное - частичку своей души и думаешь, что он точно её сохранит. а в итоге это же будет использовано против тебя. почему так? за что? за то, что мы слишком доверчивы? или за то, что слишком любим тех, кто нам, как казалоь, дороже всего на свете? просто я поняла одну истину, что не нужно нырять в человека с головой. вот и всё. но увы, по-другому не получается, вот что грустно.

когда я его обнимаю,
я закрываю глаза,
уткнувшись к нему в шею.
и понимаю,
что больше мне ничего не
нужно,
только бы никогда не
отпускать его.

— Самое обидное, что мы зависим от поездов, автобусов, билетов, расписания.. и мы ничего не можем с этим поделать.

— Я зависим от тебя.

Хочу чувствовать тебя рядом с собой, хочу засыпать вместе, просыпаться, гладить тебе рубашки, готовить еду, дурачиться и беситься, гулять до боли в ногах, целоваться, держаться за руки, смеяться и забыть про время. Хочу убежать с тобой далеко далеко ото всех, в другой мир, где только мы вдвоем.

Чёрт..жизнь и впрямь жестока…сейчас ко мне….

Боль….одна лишь боль…ААААААААААА……орать готова….во всю глотку

У меня была подруга, любимая сестрёнка…..я в ней души ни чаяла….но вот она опять исчезла из моей жизни, навсегда ли………. неизвестно….но мне обидно и больно…

Обидно, что нас связывает только инет….первый раз, когда она исчезла то..это было больно…а вот во второй раз уже даже не смешно, конкретно так не смешно…

"Почему вот почему ты покинула меня"

В первый раз, когда она исчезла она удалилась из блога, но во вк её страничка была, а теперь наоборот…так она ещё перестала за мной следить в блоге….Сейчас я вообще не понимаю…почему она исчезла из-за чего…и как всегда во всём я веню себя……

Какая же дура, что доверилась ей…дура я вот и всё….

Я всё утро сегодняшнее проплакала…я прям успокоиться не могла…успокоилась только тогда, когда вырубилась….а вырубилась только в 7 часов и проснулась в 10….и опять же слёзы

"Как же больно"

Потом в 12 позвонил отчим и сказал, чтобы я оделась и поехала с ним на дачку для уборки….*Я обрадовалась, что увижу Нео и Вудю и хоть отвлекусь*…Выхожу и сажусь в машину, и вижу, что отчим пьян., когда доехали, выходя из машины меня встретил Вудя радостный и давай ласкаться, после я пошла в дом…Потом выхожу из дому. Отчим вдруг заявляет, что Нео пропал…я думала, что он шутит и поэтому, слова не восприняла всерьёз….Он пошёл к соседям, а я пошла искать Нео в доме сперва, а после по территории дачи…и не смогла его найти…И осознания, как ковш с водой…опракинулось на меня….я резко вбежала в дом и вновь звала его и искала, а слёзы лились рекой…*Нео…Нео…Где-ты….прошу появись…прошу котик…пожалуйста* Но он не появлялся….не через минуту не через две….Меня стало трясти…я сходила с ума….от того, что его нет…Нет Его!……Чтобы отвлечь себя я стала убираться….Я не понимаю, как я смогла убраться в мыслях был только Нео…..я всё таки не верила..я знала, что он где-то рядом…Во время уборки…я разбила себе руки до костяшек….так что, когда я мыла пол то вода была с примесью крови….я была на взводе….я не обращала на боль…на физическую боль, а вот душевная…была больней. И вдруг заходит отчим и говорит, что они нашли его…я обрадовалась….Но….Но…они хоть и нашли его…только…только… он был мёртв…..мёртв….И меня переклинело…Я выбежала из дома и бежала…бежала…при этом рыдала…Вудя побежал за мной…не знаю сколько я бежала…но когда я остановилась…а остановилась я посреди дороги…при этом рыдая…позади меня сигналили машины, а мне было пох…так что им приходилось объезжать….а мне пох…опустив голову..я шла до самого дому….Вудя то подходил ко мне то отходил…он видел мою боль но он не знал..как помочь мне….дойдя до города я думала, что пойду домой, но я пошла дальше…гулять с Вудей….иногда я плакала, смотря в небо…спрашивая при этом "за что за что" Ответ мне не дали ну как и всегда.

Когда мне было больно и одиноко и горестно…со мной был только он Вудя….я так его люблю люблю безумно….я так благодарна, что он у меня есть…я так счастлива….он меня хоть смог отвлечь…..притупить эту боль…

"Вудя не покидай и ты меня прошу..иначе я сойду с ума…прошу…будь со мной…Вудя…..ты мой маленький щен"

Домой мне вообще не хотелось идти, но мне позвонил М, что типо они около моего дома…так что пришлось идти…..

Сидела с двумя парнями в одной комнате, потом Д ушёл за пивом и за чипсами…я осталась одна с М….он ко мне приставал…а я была вялая…когда он щипал/щекотал меня….я ничего не чувствовала…моё тело было там, а вот мысли……М не понимал, что со мной…После того, когда пришёл Д…..и после того выпитого я расслабилась…

Боль рассосалась…был только шум в голове…и пустота

Я лежала на полу и смотрела в потолок…и по моим щекам потекли слёзы…..Мои губы повторяли "Почему…почему….меня все бросают"…..Я вновь плачу, но мне было пох, на то что тут я не одна….потом я успокоилась…и надела маску…."радости"…стала прикаловаться…и веселиться…..ведь им пох…пох..на мою…боль…пох Ведь….

Потом Д пошёл открывать подруге моей дверь..и мы остались с М одни….он стоял….я подошла к нему и просто обняла, сказав при этом в слух " Пожалуйста, просто постой тихо" Он меня приобнял…и мне так хорошо стало…. его обьятья моё лекарство Потом пришли эти двое, а мы сделали вид, что ничего не было…дальше дурачились и стебались…. Можно сказать, что я хорошо провела время…даже в какой-то момент была счастлива….И за это я им благодарна…

"Спасибо спасибо вам большое"

Сейчас они ушли и я вновь одна и вновь плачу…даже сейчас печатая эти строки я плачу……Слёзы прекратите прошу….ведь слезами горе не помочь…..не помочь…Нео не вернуть…мою сестрёнку тоже….

Не уже ли я настолько никчёмный человек, что все от меня отворачиваются или уходят….ведь я добрая…я хороший человек….не уж то миру нужны только злые люди…не уж то добро умирает….

Как же больно….

Хотя о чём я…каждый сам за себя…..только вот не я…..я помогу…я спасу…я излечу….

☆-----------------------------------------☾-----------------------------------★

Море - все же оно прекрасно!

Меня вдохновляют виды моря, но не идиальные отфотошопленные картинки, а что то такое↓[на рабочий стол]

да, наверное во всем происходящем, виновата я.

я не тот человек, не те мысли, не тот образ жизни.

просто мне нужна взаимность. без нее не как.

я вас люблю, очень. я привязалась к вам.

но увы.

как жаль что то, чем стало для меняя ваше существование, не стало мое существвание для вас.

вчера решила укуриться

сделала три банки

по началу такие дивные чувства когда импульсы, похожие на червяков, обтекают постепенно слоями все твое тело

ощущения не те что я так жаждила получить: веселье, расслабленность

но нет я стала ещё более отчужденной и моя ненависть к людям только выросла

мне не хотелось разговаривать ни с кем

мне понравились зарисовки в моей голове, такие кислотно-кровавые мультфильмы

я контролировала свое тело, но не воображение. я шла сквозь него

довольно таки странные ощущения

я хотела просто избавиться от печальных мыслей и перестать параноить по поводу смерти дедушки

но веселья в моей голове и в помине нет даже под кайфом

Ну вот, у нас осталось 2 дня.Мне так трудно осознать это.Я не хочу, чтобы он уезжал, я хочу чтобы мы в любую минуту могли увидеть друг-друга, хочу гладить его колючие щеки, обнимать и постоянно мешать ему заниматься своими делами, хочу целовать, хочу чувствовать его присутствие рядом.Я совсем не представляю, как я жила весь учебный год без него, и тут казалось что у нас есть целове лето, но оно промчалось, оставив только все теплое, хорошее, незабываемое.

он говорит, что будет приезжать раз в месяц, ну а мне остаются телефонные звонки в 10 вечера, как обычно, трудовые будни и эти постоянные "я очень скучаю по тебе, любимый", "приедь ко мне поскорее, пожалуйста".

Роберт Рождественский - 1969 г.

- Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи…
- Отдай в грязи!..
- Я погадать хочу…
- Гадай.
- Еще хочу спросить…
- Спроси!..
- Допустим, постучусь…
- Впущу!
- Допустим, позову…
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- "Спой!"- прикажу тебе..
- Спою!
- Запри для друга дверь…
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг - стена?
- Снесу!
- А если - узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!..
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что
не люблю рабов.

Нет никаких вторых половинок. Просто ты однажды встречаешь человека, от которого не хочешь уходить. Ни к кому. Никогда.

Как же я соскучилась по будням. В которых нет даже претензии на уникальность. Все привычно, как у многих. Просыпаешься - на улице темно, едешь домой- на улице темнеет, слушаешь одну и ту же музыку в маршрутках, решаешь кучу однотипных задач. Сегодня ты находишь в этом рутину, завтра-спокойствие.

Любимые фильмы, от которых плачут.

  • Белый Бим — черное ухо
  • Жизнь прекрасна
  • Куда приводят мечты
  • Вам и не снилось
  • Хатико — самый верный друг
  • Английский пациент
  • Однажды в америке
  • Баллада о солдате
  • Когда деревья были большими
  • Достучаться до небес

Наше совместное прошлое осталось где-то далеко: на фотографиях в сети, которые мы по невнимательности пропустили, уничтожая калейдоскоп из остальных счастливых снимков; на запыленной полке с "говорящей" рамкой, рассказывающей как сильно я тебя люблю (глупо и по-детски, не правда ли?); на огромных распечатанных кадрах, которые хранит моя бабушка с тех пор, как подобрала их, растерзанных в очередном порыве моего постоянного на тот момент гнева.

Наше прошлое хранится где-то там, там, где мы счастливые и милые, еще не чужие, жестокие, но искренние друг с другом. Порой не хватает очередной ссоры, очередного мощного удара моего уже сломанного телефона об пол твоей кухни, очередного нежелания разговаривать и видеть друг друга, очередного твоего взгляда, обезумевшего от моего эгоизма, очередного такого разного и одинакового тебя.

Скучать совсем не значит хотеть вернуть.

и как же меня утомил
город, в котором мы разьезжаемся
на ночных такси

город, в котором мы не встречаемся,
ну почти

город, в котором так и не сладилось
у нас - только тишь и глушь,

в котором мы безнадежно растратились,
если честно, на всякую чушь.

gifs bymizzstone

Happy 33rd birthday, Christopher Pine

«Порой мне кажется, что все это происходит не со мной. Я смотрю на себя на экране высотой 40 футов, и мне не верится. В детстве я был очень застенчив, и мне до сих пор приходится с этим бороться. Но сегодня я верю в удачу и в свою карму. Энергия, которую ты выплескиваешь в окружающий тебя мир, рано или поздно к тебе вернется».

Злість це саме ідіотське що може зі мною трапитись, зараз мені хуйово, жах просто як ( І я до кінця не розумію чому, можливо тому що втратила тебе. І мені хочеться зробити тобі щось, розказати тобі як в мене все ахуєнно, які в нас ахуєнні туси, хороші і веселі друзі, бо це справді так, все дуже класно, але ж блять, мені не вистачає тебе, всіма частинами свого тіла я хочу що б ти заздрив як ніколи, сумував як за життям і намагався повернути мене як найкращі роки життя, що були ідеальними і найщасливішими для тебе ублюдка. трахай малу, солодких, як завжди. А мене згадуй кожного вечора, та ні, кожної хвилини свого нікчемного перебування. Дрочі на фоткі кіса:**

Welcome!

Приветствую, всех заблудших странников, которые как-то попали в мой блог.

Я совершенно не гонюсь за фолловерами, за тем, чтобы посты попадали в "популярное", и я не думаю, что этот блог будет таким уж и популярным. Я создаю его для себя. Я человек с мечтой объездить мир. И как же хочется не упустить ничего интересного в городе, в стране, в который ты был. Или будешь. Вот с такой и целью я создаю блог. Вкладывать сюда все, что найду в разных пабликах, блогах. Я обязательно буду соблюдать авторские права. А перед тем, как поехать туда, буду листать и составлять списки.

Это будет сплошным сборищем разных картинок городов, достопримечательностей, а также историй и интересных фактов. Но с хэштегами будет намного удобнее. Однажды просто кликну по хэштегу и будет множество постов с интересующим меня местом.

Надеюсь, что это мне действительно понадобиться. И если, вам, будет интересна, а главное - полезна вся информации в моем блоге, мне будет очень приятно.

Let's travel ;)


Честно говоря, я даже не знаю, с чего начать.Все сложилось в одно целое и мысли в полном бардаке.Сегодня я гуляла с В почти 4 часа.Мы обошли все, что только могли, дошли до беседки Гончарова и это не смотря на моросящий дождь и ветер.За время нашей прогулки было столько приятных моментов, что я и сощитать их не смогу.Начиная от фраз и заканчивая держанием за руки.Конечно прощание было помято(ну мы же не в кино, нам можно). Но вот что я поняла к концу дня:Не надо спешить и поступки говорят больше слов.И да, в душе я визжу, как сучка) Отдельное спасибо Д за псих-помощь)

Мне говорят, что я могу многого достичь, если перестану всех посылать нахуй, и говорить, что все хуйня. Ну это полная хуйня, идите нахуй.

Бывает дефицит финансов,
Железа дефицит - в крови,
Бывает мало в жизни шансов,
Но хуже - дефицит любви.
Тем, кто женился по "залёту",
Хочу сказать: ваш брак не плох.
" Залёт" подобен самолёту,
В котором двигатель заглох.
Тем, кто женился по привычке,
Хочу открыть один секрет:
Ваш брак большой подобен спичке,
В которой, правда, серы нет.
И быт уютливо-угрюмый
Не разожжёт огня в крови.
Поверьте мне, что даже юмор
Не лечит дефицит любви.
Тем, кто женился по расчёту,
Возможно, больше повезло
И не сводя друг с другом счёты
Живут они "друзьям" назло,
Подобно вложенным банкнотам:
Жизнь - долгосрочный депозит.
Они в любви давно банкроты -
Не ощущают дефицит.
Те, кто женат на голом теле
И только телом дорожит,
Покуда нет проблем в постели,
Не испытают дефицит.
Но стоит телу "разрыхлиться "
И потерять "товарный вид" -
Захочется пережениться.
Наступит "телодефицит".
И чтоб семья могла сложиться,
Нам пары нужно создавать
Не с тем, с кем хочется ложиться,
А с тем, с кем хочется вставать.

Здравствуй christinedorsey :)

Увидела тебя, а точнее комментарий, когда меня саму возмутил тот же пост и я полезла читать и писать свой коммент. Зашла почитала - понравилось. В некоторых узнала свои чувства, в некоторых узнала о тебе. Вот и.. привет. Рада, что и ты ко мне заходила, спасибо, что подписалась :)

Я никогда не понимала, как кто-нибудь может хотеть вечной жизни. Мне всегда казалось, что перспектива смерти придает нашему существованию необходимое напряжение.

я сегодня попала под
дождь.
он не лил, он хлестал
по щекам.
ты звонков моих
больше не ждешь,
ты к чужим убегаешь
рукам.
я сегодня смотрела
на город,
все бросалась из
пОлымя в бегство.
сумосбродный к тебе
лютый голод
все ж лишил меня
теплого детства.
мне б вернуться и
сбавить бы скорость,
и дождаться
цветения вишен.
но сегодня услышала
новость,
что в любви нашей
есть третий лишний..

я сижу в открытую переливаю в чашку алкоголь и пью не запивая как истенный алкоголик. думаю все пошло по пизде с этого дня.

Happy birthday Dylan O'Brien.

Хочу поздравить замечательного человека и актера Дилана О'Брайена, с днем рождения.он удивителен. пусть все у него будет хорошо.

На ходу вспомнила избитое выражение: «Проживай каждый день так, словно он последний». Но в реальности у кого есть на это силы? Что, если на улице дождь или горло разболелось? Совершенно непрактичный совет.

Так трудно найти нужные слова, чтобы удержать тебя. Наверное, это из-за того, что я понимаю бессмысленность этих попыток.

я задаюсь этим вопросом каждый день. И знаете, каждый день мнение менчется. То говорю, что для полного счастья мне не хватает собаки (хотя собаку я ддействительно хочу сильно-сильно), то считаю, что для счастья мне нужен парень, то думаю, что для полного счастья должна быть идилия в семье. Ребят, и тут я поняа. Чтобы быть поистине счастливым, ты должен точно знать, чего ты хочеш больше всего на свете! А если ты точно знаешь, то ты тчно добьешься этого и будешь в 2 раза счастливее

Не розумію, які можуть бути суперечки про те, хто повинен телефонувати і писати першим? Звичайно, це повинен робити хлопець. З самого створення людства чоловік добивався жінки, яка йому подобалась. навпаки бути абсолютно не повинною

Тестовий текст, це прото текст, в ньому немає нічого особливого, прото текст.

Ось тут я використав тег "B". А тут курсив, а зараз буде підчеркнута лінія, все ж таки функції цього блогу не дуже говняні розширені, я б добавив ще пару тег, але те що є html редактор це круто!)

ребят, хотите покажу, что есть в афганистане? о, смотрите, земля. тут вообще куча земли. а там у нас что? ебаная земля

Твое счастье — это моё счастье, и твой смех — это мой смех, и твоя радость — моя радость. И ещё я хочу сделать тебя весёлой, и чтобы ты знала: я всегда с тобой, рядом я или нет

Эрих Мария Ремарк, "Скажи мне, что ты меня любишь"

Как бы глупо это не звучало, но моя самая сокровенная мечта - это встретить свою любовь. Парня, с которым мне будет хорошо. Парня, которого я полюблю. Тогда я была бы абсолютно счастлива .

Надоело быть одной все время. Это сложно. Особенно, по вечерам. Одиночество просто невыносимое. Не важно даже, есть ли вокруг меня люди. Не знаю, откуда во мне это чувство. 17 лет жила так, и нормально все было. Но потом все вдруг поменялось. Я из-за этого чувства и ошибок наделать успела… Хорошо хоть не много.

Просто хочу спокойствия на душе. Уверенности, что есть кто-то рядом, кто-то, кто любит тебя и кого любишь ты, кто-то, кто заботится о тебе и будет на твоей стороне, что бы не случилось.

>>> 50 тем для ваших постов

Цікаво згадувати, як ти познайомився з людиною, як її вперше побачив і що відчув. Що подумав про нього. Було якось всеодно на неї спочатку. А потім вона стала сенсом життя.

Говорят, что привычка формируется где-то за месяц. Если ты хочешь завести обыкновение делать что-то хорошее, это требует целеустремленности. Поэтому стоит бросать себе вызов в течение как минимум 30 ней, чтобы результат стал заметен. Да, это нелегко. Чтобы определить, нужно ли тебе ввязываться во всё это, спроси себя: «Кем я хочу быть через пять лет?» Какие привычки тебе в этом помогут? Лучше начни меняться сейчас, и твоя жизнь начнет изменяться вместе с тобой! Никогда не поздно стать лучше, так что выбери один или сразу несколько пунктов и начинай прямо сегодня! Веди записи о своем прогрессе, расскажи об этом друзьям и продолжай начатое. Предупреждаем: если ты выберешь для себя слишком много привычек одновременно, ты можешь провалиться — так что не переусердствуй. 1. Каждый день пиши или говори какому-нибудь человеку, что тебе в нем нравится (просто) Ты можешь выражать это как устно, так и письменно: в записке, смс или по электронной почте. Это отличный способ дать понять, что этот человек тебе небезразличен. Мы так часто фокусируемся на плохом, что забываем говорить о хорошем. Так ты по-любому сделаешь чей-то день хорошим, не затратив на это усилий. 2. Каждый день заговаривать с незнакомцем (сложно) Вот это круто! Помогает побороть боязнь заговорить с кем-то первым. У тебя бывало такое, что ты хочешь подойти к кому-то и боишься, а потому убеждаешь себя, что на самом деле тебе этого вовсе не хочется? Распрощайся с этим беспочвенным страхом! Если ты 30 раз заговоришь с незнакомцами, ты в итоге осознаешь, что люди — это просто люди, и нет ничего страшного в том, чтобы заговорить с кем-то, кого не знаешь. 3. Делать по фотографии каждый день (сложно) Это станет сложным уже к концу испытания, потому что у тебя начнут заканчиваться идеи. Зато так можно сделать настоящий фотодневник — очень интересное дело! 4. Ежедневная переоценка своего мнения (средне) Очень полезно, кстати, переосмысливать собственные убеждения и таким способам избавляться от предрассудков и прочего мракобесия, очищая ум для новых убеждений — более актуальных, лучше применимых к жизни. 5. Ежедневная получасовая прогулка (просто) Гулять полезно для здоровья, это расслабляет и служит источником вдохновения. А еще это легко и абсолютно бесплатно! Во время прогулки очень интересно разглядывать других людей, размышляя о том, чем они похожи и чем различаются — между собой и конкретно с тобой. Так ты разовьешь в себе наблюдательность и способность сопереживать. 6. Выдели время, чтобы похвалить себя (просто) Ты любишь себя? Ты утешаешь себя после того как совершишь ошибку? Очень возможно, что ты слишком требователен и суров к себе. Это всё потому, что наше общество устанавливает для людей такие высокие стандарты, которых практически невозможно достичь. И поэтому мы часто думаем, что недостаточно хороши, что мы чего-то там не заслуживаем. Это что-то вроде самобичевания, которое часто сравнивают с самоуничижением — а это совсем другое явление, направленное на обратную реакцию окружающих. В общем, ни то ни другое не хорошо. А это умение научит тебя принимать тебя таким, какой ты есть — даже с недостатками, которые тебе не очень нравятся. Ты станешь реже в себе разочаровываться и начнешь принимать свои несовершенства как неотъемлемую часть жизни. А еще от твоего отношения к себе зависит и то, как тебя воспринимают другие. 7. Каждый день пробуй новый рецепт (средне) Если хочешь научиться готовить, тебе нужно одно: практика, практика и практика! Брось себе вызов: каждый день пробуй новый рецепт, и ты выучишь новые техники и ингредиенты. А еще так можно избавиться от вредных пищевых привычек и превратить их в здоровые. 8. Откажись от алкоголя, никотина и других наркотиков на месяц (индивидуальная степень сложности) Ты не помнишь, когда в последний раз приходил с вечеринки трезвым? А ты вообще можешь развлекаться, не находясь под воздействием веществ, изменяющих твое восприятие? Это крутой вызов, чтобы научиться противостоять социальному давлению. 9. Напиши рассказ длиной в 50 000 слов за месяц (сложно) Когда-нибудь мечтал написать книгу? Сделай это. Сделай это за месяц. 10. Научись рисовать человеческое лицо за месяц (среде) Мы уже рассказывали тебе, как научиться рисовать. Используй наш мануал, если всё еще хочешь этому научиться — практикуйся каждый день, без выходных! Брось себе вызов — и ты удивишься, каких успехов добьешься за 30 дней. 11. Смотри документальные фильмы каждый день (просто) Всегда мечтал расширить кругозор? К счастью, на дворе XXI век, эпоха компьютеров, безлимитного Интернета и торрент-трекеров! Ты можешь найти в сети массу документальных фильмов и узнать чуть ли не всё обо всем. 12. В день прочитывай главу книги (просто) Да-да, мы в курсе: читать полезно, хватит просиживать за компьютером и портить глаза, испорти их книгой, будешь начитанным. Если у тебя к этому вовсе душа не лежит — прочитывай в день хотя бы по главе. По одной. Легко же, правда? Пусть это превратится в приятное времяпрепровождение: устройся в кресле, налей себе чаю или кофе, включи эмбиент. 13. Изучи интересующий тебя предмет за месяц (сложно) Всегда хотел разбираться в зоопсихологии? Философии? Истории зарубежной литературы средних веков? Займись самообразованием! Выбери тему, разработай план — и в путь! 14. Каждый день добирайся до университета или работы новой дорогой (просто) Это хороший способ лучше узнать свой город, а еще разобраться в многоразличных транспортных маршрутах — особенно если ты недавно переехал. А еще ты превратишь рутину в приключение и обратишь внимание, сколько интересного таится в, казалось бы, привычных местах. 15. Читай по статье на Brodude каждый день (просто) Отличный способ получать вдохновение и новые идеи — и просто веселиться! 16. Откажись от СМИ на месяц (средне) Не смотри телевизор и прекрати читать газеты и новостные сайты. Ограничься чтением, скажем, пяти блогов. Заблокируй свои аккаунты в соцсетях. Прекрати перегружать себя информацией, живи просто. Ты удивишься, сколько у тебя появится свободного времени! 17. Брось на месяц вредную привычку (сложно) Ты куришь? Всегда видишь лишь отрицательную сторону вещей? У тебя низкая самооценка? Ты ешь фастфуд? Слишком много играешь в видеоигры? Брось что-нибудь на месяц и вместо этого выбери себе что-то из нашего списка. 18. Вдохновляйся каждый день (просто) Исследования показали, что люди, которые имеют источники вдохновения, всегда более счастливы, приятны, продуктивны и не сходят со своего пути, если встречают трудности. Так что распечатай какую-нибудь цитату и прикрепи ее к зеркалу. Заведи себе вдохновляющее видео и помести его на домашнюю страницу. Читай мантры. Заведи себе жизненные принципы. Короче говоря, каждый день вдохновляй себя! 19. Принимай холодный душ каждый день (средне) Холодный душ поднимает настроение, избавляет от стресса и болезней, которые он вызывает, укрепляет иммунную систему и полезен для кожи. 20. Думай о достижениях, которые хочешь сделать за ближайшие 30 лет — по году в день (сложно) Это настоящая шокотерапия! Ты не сможешь ответить себе на этот вопрос, пока не осмыслишь, какова твоя жизнь и в какую сторону она, вероятно, будет развиваться. Кстати, повод как-то измениться, задуматься о собственном прогрессе. И заняться самоанализом. 21. Упражняйся в чем-то каждый день (просто) Ты можешь выбрать для себя любой навык и практиковаться в нем. Например, я всю жизнь хотел научиться верстать журналы и никак не мог завершить обучение. Вот и попробую. А также есть масса всего: танцы, готовка, паркур — фантазируй! 22. Ходи по лестнице, не пользуясь эскалаторами и лифтами (просто) Иногда я смотрю на эти эскалаторы в торговых центрах, и они кажутся мне смешными. Особенно когда по ним едут толстяки. Слишком ленивы, чтобы лишний раз пошевелиться. Так что ходи по лестнице каждый раз, когда тебе предоставится такая возможность. Это полезно для здоровья и не выглядит смешным. 23. Рано просыпайся каждый день (средне) Еще Аристотель говорил, что просыпаться до восхода солнца полезно для здоровья, благосостояния и мудрости. 24. Веди дневник (средне) Очень хорошо оставлять записи на память, а еще это полезно для самоанализа. Потом будет очень приятно перечитать это и вернуться в прошлое, вспомнить свои золотые деньки. 25. Не врать целый месяц (сложно) Вот это вызов! Прекрати обманывать себя и окружающих, говори от всего сердца. Это очень разовьет твою личность: ты начнешь действительно размышлять о светлых вещах, чтобы не приходилось врать. 26. Сочетай эти вызовы (просто) Фотографируй себя читающим разные книги в разных местах. Пройди 10 000 шагов по новому маршруту и по дороге заговори с незнакомцем — спроси у него какой-нибудь рецепт. Каждый день бросай себе новый вызов — на один день. Проснись, чтобы помедитировать и похвалить себя. А напоследок — холодный душ! 27. Ежедневно делай то, что тебя пугает (сложно) Страх — это то, что не дает тебе стать лучше. Единственный способ преодолеть его — пойти ему навстречу. 28. Не жаловаться (сложно) Уверен: с первого дня это у тебя не получится. Даже если ты такой весь из себя позитивный парень, сложно не испытывать негативных чувств весь день. Не расстраивайся, если провалишься: всё приходит с практикой. Очень хороший способ научиться держать свои мысли под контролем. 29. Медитируй каждый день (средне) Лучшее время — сразу после пробуждения или перед отходом ко сну. Очень полезно! 30. Ежедневно делай что-то бескорыстно (просто) Оглянись и помоги кому-то, кто заслуживает или даже не заслуживает твоей доброты. Помоги соседке вынести мусор. Дай денег бездомному. Делай записи об этом.

написал смс: "я взорвал твой мир. я сам словно взорвался.
мне больше никто не дарит такое тепло.
давай встретимся? у тебя шарф, наверное, развязался".

приходит ответ: "это кто? "

(С)

Я спросила у акушерки: «Кто? Мальчик или девочка?» Она сказала, что девочка, и я заплакала… Хорошо, что девочка, дай Бог, чтобы она была дурой. Для женщины в наше время это самое лучшее… быть хорошенькой дурочкой.