Слова

Я никогда не считала себя красивой. Недавно я осознала, что в этом была моя самая большая ошибка.

Мы не должны быть такими же, как все остальные. Мы не должны быть похожи друг на друга. Мы имеем право быть тем, кем мы являемся.

Сравнивая себя с другими, я осознавала, что я хуже. Точнее, я считала себя хуже других. Но это не так. Совсем не так.

Хорошо, если появится человек, который докажет тебе, что можешь претендовать на большее. Что ты не обязана терпеть и сдерживать себя. Который в один прекрасный миг скажет:"Ты красивая". И эта фраза будет значить больше, чем "Я тебя люблю", "Ты хороший человек", "Ты такая умная". Да, ты умная, и человекты хороший. И вообще, тебя любят. Но. Какой-то человек скажет это, и ты сама удивишься, как сильно это повлияет на тебя. И какой-то голос в голове крикнет:"Ты не хуже!". И чем чаще ты будешь слышать эту фразу, тем громче будет этот голос. И рано или поздно он избавит тебя от того чёрного облака, присутствия которого ты даже не осознавала. Но избавившись, ты поймёшь, как сильно оно действовало. Как сильно оно мешало жить. Как прочно осознание того, что ты хуже, въелось в твой мозг, и ты смирилась с этим, и даже не замечала. Как много ты не делала, не говорила именно из-за этого. Как сильны были твои страхи. "Я хуже, мне этого делать нельзя." Можно! Чёрт возьми, тебе можно всё! Ты не хуже! Ты свободна. Ты вольна делать, что хочешь. Ты имеешь на это право.

Смотри в зеркало. Заставляй себя. Люби себя. Ты расцветёшь, и поймёшь, что единственным препятствием было не то, что ты хуже, а твои глупые страхи. Что теперь ты выбираешь лучшее для себя.

Всегда говори всем, что они умные и красивые. Всегда. И они ими станут.

Не бойся.

Сладостный октябрь. Выходишь на улицу, и тебя одолевает холод, но не безжалостный, а такой свежий и сильный. И небо не пустое от безысходности, оно наполнено облаками, светло-голубое, мягкое. И вот, ты выходишь, спешишь куда-то, идёшь по мокрому асфальту. И какая-то неведомая беспричинная радость кроется в твоей душе. Всё кажется таким чистым, светлым, приятным. Праздное, весёлое настроение. Ветер в спешке обдувает лицо, и так хочется остановить вечно движущийся мир на несколько секунд, чтоб осознать. Я счастлива.

Улыбка не слезает с лица. Все бегут к теплу, а ты лишь смеёшься. Твоё тепло здесь, внутри.

Наслаждайтесь октябрём.

Почти четыре утра. Она сидела на кровати, подобрав ноги под себя и яростно растирая замёрзшие ладони. Горячий чёрный чай никак не мог спасти её ни от холода, ни от бессонницы. И вкус, и аромат его приелись точно так же, как и неизменный вид из её окна. Осень. Омерзительный холод, подступающий к ней так быстро, так безжалостно. Холод, прокравшийся в каждую клеточку её тела и души. Холод, с которым она когда-то была вынуждена смириться, и бороться с ним теперь бесполезно. Она улыбнулась абсолютно бессмысленной улыбкой или даже ухмылкой, скорее по привычке, потому что не существовало в её жизни той вещи, которая могла бы тронуть её настоящие эмоции и вытащить их на поверхность. Невозможность ночного сна, извечное присутствие какой-то пустоты заставляли её сидеть и исписывать пачками блокноты и тетради. Что она писала? Ничего. Эти тексты не содержали никакой особой мысли или идеи. В каждой строчке пестрели одни лишь вопросительные знаки. Вопросы, ответы на которые никто не мог ей дать, потому что что бы получить ответ, нужно поверить человеку. А делать это она уже разучилась. Она уже ничего не боялась, казалось, ничто не могло по-настоящему удивить её. Боль стала обыкновенным ежедневным явлением, а потому потеряла всякую свою прелесть и значение. Она пересчитала страницы. 10. Пора заканчивать, скоро вставать. Тихо прокравшись на кухню, она включила кран и с блаженством поставила руки под толстую струю горячей воды. Хоть немного внешнего тепла перед сном. Когда она ложилась в кровать, ладони уже вновь были холодными. Руки и ноги скользнули под одеяло, голова, тяжёлая от чрезмерных мыслей, мягко опустилась на подушку, уставшие веки прикрыли покрасневшие глаза. Час она лежала с закрытыми глазами и рисовала своё будущее. Постепенно за окном начало светать. Не открывая глаза, она почувствовала это и погрузилась в свой любимый сон.

Чай остыл, и отовсюду веет холодом.
Глаза болят, живот свело от голода.
Почти четыре, спать совсем не хочется.
И даже не с кем говорить об одиночестве.

А скоро осень, страшная, колючая.
Придёт пора вливать в себя горючее.
И ласки солнца будет недостаточно.
И жизнь не будет больше беспорядочной.

Иногда наступают моменты, когда ты перестаёшь бороться. Чувствовать, верить. Просто в тебе уже нет сил для рвения. Ты отпускаешь ситуацию, даёшь ей право развиваться самой, плыть по течению, наблюдаешь. Тебе не плохо, тебе хорошо. Ты свободен от эмоциональных зависимостей, от чувств, боли, "любви". Больше нет страха потери. Думаешь:"Сколько на этот раз протянем". Уйдёшь - окей, останешься - не запрещаю. Тебе легко, хорошо быть с собой, ты можешь сам снабжать себя нужным теплом. Гармония.

Так и хочется, чтоб кто-нибудь нарушил этот проклятый покой. Только бы избавиться от опасений. Потому что, если к тебе приходит счастье, хотя бы мимолётное, то где-то рядом обязательно гуляет боль. Только бы смочь кому-то довериться. Только бы подпустить кого-то к себе настоящей.

Самая страшная кража-
Кража доверия,
Вот где нужна бы стража,
Крепкий замок на двери.

Когда я была в Москве, то посетила одну лекцию по психологии. Она была бесплатной, проводилась в моём любимом парке, поэтому я, собственно, заскучав, и решила туда пойти.

Мне запомнилась одна вещь, о которой говорил лектор. Он сказал представить дикую лошадь и спросил, что бы мы с нею сделали. Первой моей мыслью было "убежать". Кто-то предлагал обуздать, накормить, даже убить. Тогда он сказал, что дикая лошадь - это воплощение нашего истиного "я". И то, что мы хотим с ней сделать, мы и делаем с нашим "я" на протяжении всей жизни. Да, настоящие мы - всегда опасны. И я заметила, что я действительно бегу от себя. Это как-то грустно, не правда ли. Поэтому я и решила ставить себя в ситуации, которых я обычно боялась, в которых я чувствовала себя некомфортно. Мне почему-то не хочется болльше прятаться.

А что бы вы сделали с дикой лошадью?

Скоро осень. Терпеть не могу это время года. Я сразу становлюсь холодной, ухожу под снег (или под листья), становлюсь особо чувствительной. Осенняя погода кажется мне отвратительной. Я уважаю Пушкина, но искренне не понимаю, за что он любил эту дурацкую осень. Жизнь сереет. Мне всегда хотелось не зависеть от времени года, от погоды. Но я завишу и не знаю, как это исправить. Поэтому я никогда не смогла бы жить во всеми любимом Петербурге. Несмотря на то, что это культурная столица России и всё такое.

Но этой осенью я жду счастья. А ещё я жду счастья зимой и весной. Потому что мне 16, и как бы я отвратно ни справляла своё шестнадцатилетие, этот год должен быть решающим. Сколько я уже всего сделала этим летом такого, что абсолютно мне не характерно. Останавливаться было бы глупо. Поэтому, я думаю, что мне придётся силой вытаскивать себя из замороженного состояния.

А ещё, я недавно осознала, что люди не любят, люди играют. Какая интересная игра, я бы посмотрела, но участвовать не буду ни за что. "Ты в меня влюбишься - я тебя брошу. Ты забудешь обо мне - я в тебя влюблюсь. Ты снова влюбишься - я снова брошу". И напишем о нашей нелёгкой истории в твиттер. "Любовь".

26 числа оторвётся часть меня. В этом городе станет на одного важного человека меньше. Люди уходят-приходят, да. Но человек, который был со мной 7 лет уходить не должен. Я его просто не отпущу. Но боюсь, что этого будет недостаточно. Просто существуют такие люди, которых я называю моим домом. И когда они уходят, становится действительно страшно.

Сегодня мне хочется побыть одной. К тому же всегда интересно обустраивать блог, создавать свою собственную атмосферу. Я тут заметила, что от меланхолии я тоже получаю некое удовольствие. Могу вогнать себя в уныние, немного пострадать, отчаяться. Главное - не переборщить. А то вдруг действительно станешь несчастным.

Сегодня я получила свои честно заработанные кровью и потом 2120 рублей. Неделя лета. Оно того не стоило. Однако, буду считать это опытом. Быстрее бы зарабатывать любимым делом. Меня уже тошнит от газет. И это при том, что я хочу заниматься журналистикой. 6000 газет. Самое трудное для меня в этом деле было врать людям по домофону. "Откройте, почта". Лимит вранья исчерпан, друзья мои. Однажды на меня даже очень сильно наругались. Кстати, может это неправильно - вешать ярлык, но чисто из моих наблюдений, я заметила, что чем дом лучше, тем меньше людям есть дело до того, что им кладут газеты в почтовые ящики. Бабульки в пятиэтажных домах будто встают на стражу своего подъезда, в котором всего-то 20 квартир, и всегда готовы покрыть тебя жирным слоем оскоРблений за то, что ты всего лишь зарабатываешь деньги. Может, если человек не смог самореализоваться, то он становится зол на весь мир?

Эта метеозависимость - самое тупое в моей жизни. А погода сегодня никакая. И я никакая.

Гордым — легче.
Гордые —не плачут.
Ни от ран,
Ни от душевной боли.
На чужих дорогах не маячат.
О любви, как нищие, не молят.
Широко раскрылены их плечи,
Не гнетет их зависти короста…
Это правда —
Гордым в жизни легче,
Только гордым сделаться
Непросто.

1961