кароч злость такая присутсвует на тебя немерная

терпеть не могу когда друг друга во всём считаем виноватыми, причем настолько сильно, что считаем что с таким человеком нельзя строить отношения, обоим причины действительно серьезными кажутся

фу так гадко. мало того что сама держишь обиду на человека так знаешь что и тебя ещё винят. фу тебе наверное тоже гадко(

даже не хочу пытаться в мыслях разобраться кто и что не так делал

но хотелось бы чтобы ты вдруг стал в хорошем настроении обнять тебя и сидеть тебя обнимать или на колешках лежать и всё и ниче не обсуждать. целый час бы так просидела. а потом снова исчезла))

фу

ну и хорошо что я уезжаю так надолго наверное

пока

стремно всё так. но надеюсь, сегодня будет хороший день и у вас, и у меня. я еще не ложилась (доброй ночи, ребятушки.

Наконец-то теперь всё идеально. Пришлось потратить целый день, просто размышляя над тем какую фотографию выбрать на фон и подходящую музыку. Не люблю такую бессмысленную трату времени, но Господи! Оно того точно стоило, теперь мне всё нравится.

подвез домой.и на этом спасибо)

Хочу поздравить с днём рождения, Катюшу. Мы с тобой не общались, но я всегда читаю твой блог и могу с точностью сказать, что ты замечательный человек!

Первое, что хочу пожелать, так это конечно же терпения. Что бы руки никогда не опускались, что бы все невзгоды, тьфу тьфу, проносила без слёз и страданий, а с высоко поднятой головой.

Второе - здоровья. Что бы никакие ОРЗ, ОРВИ, гриппы разные не смели даже на шаг подходить к тебе! Береги себя, и с наступлением холода, одевайся теплее :)

Третье - любви. Пускай в твоей жизни будет тот единственный, который будет любить тебя, уважать, утешать, заботиться. Пускай ты не будешь растрачивать чувства такие ценные, как любовь на каких-то прохожих. Найди того самого и будь счастлива!

Четвёртое - улыбок! Никаких грустных мимик, только радость, смех, улыбка! Улыбайся чаще, ведь даже если плохо, достаточно суметь переосилить себя, улыбнуться и проблемы улетучаться, ты поменяешь своё отношение к ним.

Пятое - осуществление загаданного. пускай все твои мечты реализуютсю. Пускай заветное становится реальностью. Главное замечай знаки жизни, тогда возможности на осуществление сами кинутся тебе в руки.

И вообще просто будь счастлива!

Насколько нормально случайно найти Его фотографию и прислониться к экрану носом, как верный пес, сдерживая слезы?

Я ненормальная.

День 17: Какую бы вы заняли позицию в команде по квиддичу.

Хотела бы быть ловцом, а так кем угодно. Но я точно бы не стала вратарем в силу убогих способностей.

я в прямом смысле ОХРЕНЕЛА.

Я не стремилась худеть, не сидела на диетах уж тем более.Я помню что в мае перед летом 1 числа начала делать зарядку каждый день одно и тоже,20 дней делала, результатов никаких(в основном это упр. были по убиранию ляшек) и опять я все жрала ВСЕ ТРИ МЕСЯЦА НИ В ЧЕМ НЕ ОТКАЗЫВАЛА, да был момент когда ездили дикарями в железноводск пила воду перед едой и из еды был:хлеб, сыр, каша гречневая, зерновая и ели в основном мороженое оно там вкусное и все, просто БЫЛО ЧЕТКО ВСЕ РАСПРЕДЕЛЕНО: 8 утра- выпить воды-поесть 12-выпить-поесть 6 вечера- выпить поесть и гулятьгулятьгулять. НО это было 12 дней, потом поехали в Москву и там я так думаю нажралась уж точно :D Хотя весы показали что -3 кило я все таки скинула и как бы вес не колеблился больше :) В Москве ходила столько же сколько и жрала (помоему :D). Август иногда ходила с девочками на баскет утренний, и 2 недели последнии на море..и жралажралажрала что хотела…но я не всегда все жирное все же ем, ахах но не думаю что я питалась правильно.

Короче говоря за лето скинула 7 КГ. Не знаю как так. Ляшки сами уменьшились..есть хочется не так много, как раньше.Ноги стали худее, талия есть *о* Вы не представляете как я рада…я могу теперь говорить что я не такая жирная! :D

не хочу я скучать. блять, что за нахуй? надо чтоб с кэмом завтра получилось. и убиться в дерьмо.

Praa

Не верь мне, если есть сомнения.

Не иди со мной, если нет терпения.

Пятницей 13, ко мне решили прийти гости, М с Д, ещё должна была прийти С, но она не пришла.Мне вообще плохова-то было, даже температура была, но они суки всё равно припёрлись ко мне.Так вот пришли они вдвоём, с бухлом и едой. Сидели на полу и пили пиво болтали обо всём.Потом М надоело просто сидеть, тогда он решил по приставать ко мне, я конечно отбивалась. *Вообще прифигел парень в конец! Ему было пох, что мы не одни и что он уж слишком распустил свои руки…*наверное пиво по мозгам дало, либо сперма*-такую мыслю я по глупости сказанула вслух. И тут мне в ответ:"скорее второе"

У меня в моей комнате есть диванчик, на котором я сплю, тэк я решила прилечь т.к голова закружилась, закрыла глаза и лежу себе спокойно, и вдруг я чувствую, что кто-то навалился на меня, резко открыла глаза и вижу лицо М, он опустил голову и лизнул мою щёку, потом стал опускаться ниже, а тем временем, его сука грабли полезли мне под кофту. "Мы тут вообще не одни" "ты так думаешь" Стала рассматривать комнату и вижу, что Д нету. А он в это время не терял времени пытался расстегнуть мне лифчик, но он не успел т.к. в комнату вошёл Д, хотя ему было пох на этого Д. Но на какое-то время он всё таки оставил меня в покое, чтобы прикурить.Я в это время закуталась в пледе и создала баррикады, чтобы этот извращуга не достал меня. Но он добрался до меня, и уж тогда ну уж точно не отвертеться.Оба закутались пледом, блин хотелось вырваться, но М не давал мне этого сделать.Не знаю, как но он блин получил то что хотел т.е полапал таки меня всю..За это, когда я освободилась, хорошенько так по его яйцам дала, пока он ныл, я схватила его за волосы и стала тянуть, сильно, чтобы ему ахринеть, как больно было."Отпусти мои волосы" "Нет" "Не хочешь" Он резко толкнул меня, я не упала но сильно ударилась об шкаф. Пока я приходила в себя, от удара, он схватил меня за волосы и стал сильно их тянуть, а второй рукой, он схватил меня за горло и стал душить…Но я не я со всей силы взяла и с кулака въебала ему…Так мы и дрались, если б не вмешался Д…*вообще о нём забыла* Чтобы успокоиться я пошла в туалет, когда вернулась попросила Д оставить на какое-то время меня с М одних.

"И что это только что было? "

"А ты как думаешь?"

"Я вообще тебя не понимаю"

"Не понимаешь говоришь"

Я сидела на диване, а он стаял на против меня..не знаю, что со мной вообще творится, зачем-то подошла к нему, я думала, что поцелую его, но когда губы наши должны были соприкоснуться я остановилась и вслух сказала…

"Не уж-то я сейчас тебя поцелую, и та грань которая между нами стоит исчезнет?"

______________

Сейчас я точно знаю, что мне нравится М, но не так сильно, как раньше, да я его хочу, но не думаю, что он будет моим первым. Он слишком не управляемый и много болтает о том о чём не надо…Боюсь если займусь с ним сексом, то об этом узнать могут все мои бывшие одноклассники..Короче чё я так зациклилась на нём. Надо поговорить с ним серьёзно, чтобы поставить все точки на i *и лучше б в живую Насть, а не во вк…не будь трусом*

☆-----------------------------------------☾-----------------------------------★

я никогда не найду человека, который меня поймет. глупо менять людей под свой шаблон. они такие, какие есть. и ничем мне не обязаны, чтобы хотя бы на грамм понять то, что творится в моей черной душе. для них я навсегда останусь виновником абсолютно всех наших ссор и недоразумений. для вас может это и мелочь, а мне правда обидно. я не хочу ничего чувствовать. когда каждое слово определенного человека - как будто удар в солнечное. с такой же силой выбивает абсолютно все настроение/планы/жизненные силы. единственное, чего я всегда буду хотеть - это однажды утром не проснуться.

Пусть это звучит банально, но в последнее время я стала меняться, а все потому, что в моей жизни наступил "период своего мнения". Для меня стало важно наличие своей точки зрения, выделение из этого "высокого", гордого, зацикленного, почти взорванного на мелкие куски общества. Так напрягают все эти мэйн стримы! Стоит кому-то стать немного смелее остальных и эти остальные побегут за ним, как собака за хозяином. Иногда так не хватает под рукой такого человека, который будет как я. Независимый от "собачьего" общества.. Который будет противостоять. Нужен кто-то, кто не будет бояться своего мнения. Я не говорю, что у меня нет таких людей. Они есть, они прекрасны, неповторимы, с ними легко общаться, именно из-за них сижу в вк и днем, и ночью для того, чтобы не сойти с ума. Ведь я не могу им позвонить и сказать:"выходи, погуляем". Они далеко. Они разбросаны по разным городам

И я сижу одна, в той самой темной комнате.

Пытаюсь увидеть то, что невозможно увидеть.

Ловлю себя на мысли: Есть ли смысл в зрении, если вокруг одна сплошная чернота?

Закрываю глаза, пробираюсь на ощупь.

Ищу стены.

Стен нет.

я посреди куба.

Стен нет.

Я застываю и сливаюсь с комнатой.

Становлюсь её частью.

Не вижу смысла в органе чувств таком, как зрение.

Здесь нужно совсем другое.

Так часто нам нужно совсем другое.

Распознавая - запаздываем, теряемся из виду и исчезаем.

Грубым дается радость.
Нежным дается печаль.
Мне ничего не надо,
Мне никого не жаль.

Жаль мне себя немного,
Жалко бездомных собак.
Эта прямая дорога
Меня привела в кабак.

Что ж вы ругаетесь, дьяволы?
Иль я не сын страны?
Каждый из нас закладывал
За рюмку свои штаны.

Мутно гляжу на окна.
В сердце тоска и зной.
Катится, в солнце измокнув,
Улица передо мной.

А на улице мальчик сопливый.
Воздух поджарен и сух.
Мальчик такой счастливый
И ковыряет в носу.

Ковыряй, ковыряй, мой милый,
Суй туда палец весь,
Только вот с эфтой силой
В душу свою не лезь.

Я уж готов. Я робкий.
Глянь на бутылок рать!
Я собираю пробки -
Душу мою затыкать.

мне глубоко насрать что пишут бабенки, пусть дальше читают статьишки желтые

но одно скажу: Диор продает всегда ОДИНОКОГО СЕЕКСИ МУЖЧИНУ а не бойфренда Кристен и не экс-бойфренда ну вы поняли контракт и все дела.

Робстен был, есть и будет.Все мелкие но хорошие моменты за эти три месяца я запомнила в отличии от других, его тачка у ее дома, собаки у нее и новый член "СЕМЬИ Кристен" не самой Крис, а именно семьи.Я не могу говорить точно что они вместе я не знаю этого не ванга, но я верю и я думаю все у них заебись :)

Всем добра и любви.

с каждым твоим словом я все хуже и хуже. конечно. это никогда не изменится. и ты как и прежде не замечаешь, что со мной творят твои слова. ещё бы. я же железный и мне ничерта не больно, верно? как же достало это всё.

Братва гуляет, веселится
Ломятся столы
Дайте за волю зацепится
Это не понты.

Рамсы раскинули по теме
Получили гонорар
Тех кого надо, подогрели
Кайфовать пора

ПРИПЕВ:
______________________________
И в кабаке сегодня дверь закрыта
Мест свободных нет
Всё потому что отдыхает здесь
Блатной авторитет
Штакет забит, ништяк, закинулись
По рюмке коньячка
Какие там цыплята табака!
______________________________

Кресты сияют и браслеты
Речно, бля буду
Как карта ляжет, и монета
Но дела идут

И если все пучком сложилось
Фарт не изменил
Гудят как многим и не снилось
Есть ли в жизни смысл

ПРИПЕВ.

И как обычно гвоздь программы
В ужасе хмельном
Своих коней стальных гоняют
В городе ночном

И если в гонках уцелеет
Шкура с головой
Тогда догоняться смысл имеет
И нырнуть домой

ПРИПЕВ.

Эти ночные поцелуи пока я спала сейчас сводят меня с ума.
Я хочу обратно.

фу как-то по дурацки внутри

фу на тебя

И вот сегодня я узнала о себе сплетни -Я ШЛЮХА!

Ну чтоже, -ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ

На самом деле, я переживаю, и не знаю что делать…понимаю, что ничего не делала, чтобы так говорили, а вот теперь вместо милой девочки, я стала шлюхой, а прошел лишь год.

Ни каких отношений за год, просто знакомилась с разными людьми…и не более, а вот теперь такое говорят. Самое эпичное это моя невиность…

Главное что меня это успокаивает, это близкие люди, которые знают правду, и будут всегда со мной рядом. И моя жизнь становиться лучше только при этой мысли

—тогда давай, спокойной ночи

—да, спокойной ночи

—пока

—давай

отличное окончание разговора. что это было вообще ? мы не виделись две недели, для меня огромное облегчение слышать его голос, получать сообщения, а смех совсем за душу берёт. хотя и не раз уже замечаю, что наши разговоры в скайпе совсем не те, но стараюсь найти этому какое-то объяснение. часто виню себя за свой язык, ляпы и слова которые вообще идут некстати, но всё как-то сухо и молчаливо. не хочу чтобы так было дальше

Недавно я, уставшая после учёбы, попёрлась вместе с Башкой к каким-то общагам, по каким-то её делам, на край Питера, а всё затем, чтобы побыть с ней побольше, потому что ОНА УЕХАЛА В ИСПАНИЮ!!!!!!!!!
АРАРАРРАРАА моя зая свалила загорать, отдыхать и куралесить! Я безумно за неё рада, скучаю и жду магнитик :D

Но когда все пошло по пизде? Запомни уже, что когда я злюсь, я никогда не отвечу трепетом сердца даже будь то предложение выйти замуж! Быть с тобой - это как будто сидеть в коморке и слушать радиопередачи ньюйорка, когда на дворе 60е или просто всходит солнце. Быть с тобой - это словно уменьшаться до размера вселенной и копаться в куче лент, что обвивают мои стонущие ребра. Быть с тобой - это значит познавать себя с точки зрения термоядерной физики, даже не зная основных ее положений. Быть с тобой - это как старый Арбат в свете желтых фонарей - и он один, и я одна. И любовь, наверное, одна. Быть с тобой - это когда всю свою блядовитую натуру прячешь куда то в сундук подсознания, а выпускаешь самого милого из своих протеже. Быть с тобой - это сродне подковы блохи (с) Быть с тобой - это помнить запах уходящего в неизвестность поезда. Запах как внутри самого поезда, так и снаружи, где он только что стоял и вот.. Его уже нет. Быть с тобой - играть в шахматы с самой судьбою, но поддаваться, даже зная цену расплаты за проигрыш. Быть с тобой - это знать стихотворения Есенина наизусть. Быть с тобой - это как приятный ветер в метро, который иногда дает понять, кто ты есть на самом деле. Быть с тобой - это как ехать в электричке вечером туда, где, как тебе кажется, тебя ждут. А за окном идет дождь. Ты в тепле и уюте в своей маленькой электричке с сообщением "разум-сердце". Такие идут в один конец. Быть с тобой - это, конечно же, прогуливаеться по местам, где мы были вдвоем и настальгировать так, словно мы и не расставались даже на мгновение. Любить тебя - это быть твоей маленькой крошкой, быть выше обыденности, стирать расстояния и время. Любить тебя - осознавать, что живешь. Вот чего я ждала от тебя. Вот это чувствую я. Мне даже не нужно называть тебя по имени, чтобы ты понял, что я чувствую. Поверь, мы еще в самом начале, а ты все пытаешься увидеть конец. Спасибо за лучшее, что со мной когда либо случалось. Без тебя я не жила.

698 дней я знаю тебя, 698 дней я хочу тебя, 698 дней я люблю тебя.

Неужели закончились бесконечные смены в шатреее

Я ничерта не собралась((

У меня не хватает времени на еду и на сон

И я в каком-то нервном состоянии. Боюсь что-то забыть. Какое-то чувство незавершенного долга.(

Ненавижу алкоголь. Конкретно мне ничего плохого он не сделал, но я просто не понимаю: зачем? Неужели без него не весело или нельзя расслабиться? Часто ругаюсь со своим мч из-за его стремления выпить с друзьями, не могу терпеть общество выпивших людей. В последнее время этот протест очень мне мешает, но ничего не могу с собой поделать. Сейчас когда ты решительно выступаешь против это, или отказываешься пить в компании людей, на тебя смотрят как на ботаников в школе.

Вьюи, ты достал со своей рекламой!!!!

сегодня я наконец-таки познакомилась с тем парнем, который похож на Элайджа Вуда. Ему оказалась на удивление 23 года, хотя больше 19 я бы ему в жизни не дала, и то потому, что знаю, что он старше меня. Он оказался очень общительный и смешной. Это первый парень, хотя я поняла, что соврала так и не закончив свою мысль, потому что сообщения плюшки меня радовали так же… В общем в данный момент меня окружает достаточно большое внимание от парней, но почему меня это совершенно не радует и я все так же чувствую себя потерянной?

Уже середина сентября, а я всё никак не могу войти в учебную колею. Времени как будто постоянно не хватает, хотя вроде пока не так сильно нагружают. В общем, надеюсь, что ещё чуть-чуть и я свыкнусь, и тогда буду писать сюда чаще :)

В любом случае я не могу пропустить такое событие как день рождения Ритыыыыы ^^ Мы собирались пойти в бар, но так и пошли, а просто решили посидеть в тесном кругу, пожарить шашлыков и поболтать.
Рите мы подарили вазу, конфеты и подарочный сертификат в Рив Гош. И помимо этой банальности мы с Башкой придумали для Риты настоящий квест! Мы спрятали её подарок, а ей отдал конверт с подсказкой. Следующая подсказка была у нашей знакомой, следующая нарисована где-то на перилах и таких вот подсказок было 20 штук (при чём все в стихах, которые мы с Башкой сочиняли до 5 утра :D). Для этого квеста мы привлекли кучу наших знакомых, которые сидели специально дома с конвертами и ждали Риту. И это было КРРРРУТО!
Так что, ещё раз с днём рождения мою Риту. Муа: 3

Это так забавно. Вы знаете, моя жизнь, она вся такая. Помнится, пол года назад мечтала о признании социума. Мечтала о шумной и бурной жизни. Мечтала о встречах с друзьями у кого-нибудь дома: вместе бы смотрели фильмы и ели пиццу. Мечтала о любимом человеке, которому могу доверить всё на свете, которому отдам всё своё свободное время, свою душу и свой разум. Мечтала о поездках с родителями за город по выходным. Мечтала о том, чтобы все эти люди любили меня. Чтобы когда они встречали меня, они мне улыбались. Я сама любила этих людей.

Это так забавно. Вы знаете, в "Гарри Поттере" есть некая мантия невидимости. Я бы отдала всё на свете, чтобы у меня была мантия невидимости. Вы знаете, в "Людях в чёрном" умеют стирать воспоминания людям. Я бы отдала всё на свете, чтобы стереть воспоминания обо мне всем, кто меня знает. (За исключением двух-трёх человек, может быть) Вы знаете, я хочу, чтобы меня забыли. Чтобы единственное, что про меня знали, так это: "Да.. Вроде девочка, которая жила тут когда-то. А чёрт знает, может и до сих пор тут живет". Я сама не прочь всех забыть. Это, наверное, здорово, ложиться спать и перед сном думать о чём-то отстранённом: о книгах Маркеса или о том, где бы гамак себе купить. Или о том, как я буду засыпать в этом гамаке. И просыпаться в нём. Вы знаете, хочу, чтобы меня никто не замечал. Или бы воспринимали меня лишь как серую, теряющеюся в школьных коридорах, биомассу.

Я хочу быть рисунком.. нет. Я хочу быть наброском, который лёгким движением руки можно стереть. Безвозвратно стереть. Я хочу исчезнуть.

Empty. Пусто.

Я грущу когда прихожу домой, потому что мне хочется быть не здесь. Здесь неуютно и холодно, все проходит медленно, даже песни из моего плейлиста. Другое дело улица или вообще работа, там мне безумно нравится. Жизнь кипит. Люди общаются. Живут и радуются. Мне нравится мальчик-улыбашка, которой там же на работе. И мне еще больше не хочется оттуда уходить.

Я проявляю к нему столько инициативы, что сама удивляюсь. Даже когда сегодня решила, что ничего не буду делать, не сдержалась в некоторых моментах, ну а так, как смогла держалась на расстоянии.

Он с удовольствием отвечает на все, что я делаю. Но сам не делает ничего.

Только не говорите мне, что я опять встряла. Вляпалась в ерунду. Я хочу счастья, простого женского счастья.

If you’re ever considering sexy times with a guy and he tells you that he can’t wear a condom there is a 100.3% chance that he is a liar, and you should definitely not have sex with him. Don’t have sex with liars. Have sex with a cute honest people that bring you ice cream the next morning. Liars do not bring you ice cream. And if they do it’s ice cream made of lies. Ice cream made of lies is very emotionally unfulfilling. Don’t trust liars or their disease-ridden ice cream.

Дождь. Воскресенье. Скверная.

Сегодня у нас скверная погода, но это прилагательное совсем не о ней. Я про себя и своё дурное поведение. В частности злобу.

Публичное само-порицание можно считать открытым.

Я не понимаю, почему иногда время, вещи и не идущие по плану события, мне на много важнее людей. Почему я понимаю, что это не коллапс только после того, как огорчу "собой" других.

Завтра первый мой редакторский рабочий день. Уже не нравится, это печально.

Сегодня я поняла, что родилась слишком поздно. Я явный представитель романтизма. Ищу нереальный идеал, постоянно разочаровываюсь и очень люблю природу. Так же порой пишу стихи, выражая в них свои чувства и переживания. Я люблю все старое, особенно восхищаюсь балами. Если бы я родилась в начале 19 века, я бы была самым счастливым человеком. Вижу себя в длинном платье с ужасно тугим корсетом, падая в объятья молодых офицеров. Я правда хочу в ту эпоху. Восхищаюсь каждый день поэтами-романтиками и понимаю, как они мне близки по душе. Правда, не согласна, что жизнь одна тоска!! Есть куча моментов и событий. Хочу назад в прошлое! Пойду придумывать машину времени. 

После очередных разбирательств, я поняла, мне не хочется вот этого "быть самой лучшей только для него одного".Я хожу без косметики, а он искренне просит вечером "ну смой с лица ее" не верит мне, проверяет правда ли я такая сама по себе.Раньше возмущался моим бесформенным толстовкам, просил их не носить, а теперь готов одеть в тулуп, во-первых так я точно не замерзну, а во-вторых так никто ничего не увидит у меня и глаз не положет.Мне хочется быть самой лучшей по сути, чтобы он ценил еще больше, что я его.Ценил и боялся потерять.Я немного дура, я не спорю.

Август мешает дышать
Словно крепко завязанный шарф
Постой друг, давай пойдем не спеша
Я должен тебе кое-что рассказать
Просто молча закрой глаза
Представь шум камыша или вокзал
Там уснувшие в поездах
В свой город спешат
Провожающие машут им в след
На боковой мирно сопит сосед
Тусклый свет обволакивает купе
И я прячу его в конверт
Свежий воздух обдувает лицо
Моё сердце покрыто свинцом
И от этого мечтать тяжелее
Душный август не греет, нет
Из семи чудес света у меня есть своё
И порой упрям как осел
Родная, спасибо за всё
За каждый закат и восход
За каждый закат и…и…
Мне дышать тяжело
От того, что без тебя не жилось
Понимаешь?
Вечер ложится на крыши домов
В чье -то сердце любовь
Вынимая ту боль, что скопилась там
Из глубоких чернильных ран
Милый друг,
просто молча закрой глаза
Я желаю тебе добра.
Только добра

Три мальчика очень любили смотреть фильмы ужасов. Однажды, один из мальчиков получил посылку по почте. На ней не было никаких штампов. Ни имени, ни адреса отправителя написано не было. Мальчик не знал, кто мог прислать ему эту посылку. Когда он открыл её, он обнаружил внутри кассету DVD. На кассете не было никаких наклеек и надписей. Он подумал, что над ним могли пошутить его друзья, поэтому он взял DVD и отправился к своим друзьям.

Когда он пришёл к ним домой, он спросил их о таинственной посылке, но они поклялись, что понятия не имеют, кто мог ему прислать посылку. Они пригласили его зайти, чтобы посмотреть кассету. Когда они сели на диван и нажали на кнопку воспроизведения на DVD-плеер, они были удивлены тому, что увидели на экране.

На экране появился жуткий клоун. Он стоял посреди комнаты. В комнате слева была кровать, а справа шкаф. Он держал в руках два красных воздушных шарика и смотрел в камеру. Затем начала играть какая-то жуткая музыка, и клоун начал танцевать и прыгать. Он дергался и дрыгался, передвигаясь по всей комнате. Все это время, на лице клоуна играла широкая, зловещая улыбка. Он выглядел безумным и вёл себя очень странно. Друзьям мальчикам запись показалась очень весёлой, и они начали громко смеяться.

Через некоторое время они заметили, что третий мальчик сидит очень тихо. Когда они повернулись к нему, они увидели, что его лицо стало бледным как покрывало, а глаза широко раскрыты от ужаса.

“Что с тобой?”- Спросили они. “Почему ты не смеешься?”

Мальчик заикаясь ответил: “Это моя спальня …”

- ГОРЯЧИЙ. ХОТХОТХОТ. ГРЯЗНЫЙ И ОТВРАТНЫЙ, НО ХОТХОТ: Д ЛОЛ

Ты больше не думаешь обо мне, ведь сама мысль, как и я, вызывает отвращение. Я убогая, я всегда это говорила. Ты заслуживаешь лучшего. Оставь мой разум в покое только, я прошу. Я не могу тебя отсюда выпустить, я умираю.

ехала в поезде с таким чудаком

тоже с мелитополя и тоже в днепр

ничего такой, милый

учится в мвд

бывает умничает, аж бесило

слушали мою музыку в наушниках, захотел фотки посмотреть

ну такой)))

номер не взял. ну и хрен с тобой))) )) ))

Черт возьми, я настолько шокирована, что не хватит никакой силы воли, чтобы собрать мои мысли воедино. Не считая того, что мы уже довольно давно не разговариваем и не пересекаемся, не считая того, что ты сам попрощался со мной в ответ на честность с моей стороны, не считая того, что ты изначально предпочел меня другой особе, ты никогда не говорил о своих чувствах и переживаниях. Со мной. Даже когда я, пьяная и импульсивная, вывернула тебе свою душу, разложив по полочкам все свои мысли и чувства, пусть не столь сильные, сколько гложащие, ты промолчал, ограничась стандартными словами. И я свыклась, смирилась и подружилась с мыслью о том, что, значит, человек не привык, не умеет, не может говорить о своих эмоциях и внутренних переживаниях. А тут такое. А тут такой шквал эмоций в мою сторону, такие громкие слова, душещипательные признания, что мне ничего не остается, кроме как сидеть, пораженной до глубины души и периодически опомниваться, нужно ведь отвечать.

Ты настолько прочно засел в мою голову, что я не могу, как бы я не хотела, думать о других мужчинах.

1.04 Phantom Traveler - Scenery

О Боже!
Сегодня СУПИР важный день!
Вот мне и стукнет 16. Эти Свит сикстин!
У меня чувство что должно случится что - то невероятно волшебное и важное, что - то прекрасное и замечательное!
Ужасно волнуюсь!
Как будто завтра должно прийти письмо из Хогвартся, это день Жатвы или Церемония выбора фракций или завтра мне предстоит отправится в Город Костей или в Лабиринт!

Ужасно волнуюсь и жду чего - то прекрасного.

1х04 Phantom Traveler

Забвение - угасание памяти о каком-то явлении, событии или человеке.

— От тебя зависит моя жизнь, будь в форме пожалуйста.

1х04 Phantom Traveler

— Ваш отец говорил, вы собрались в колледж?
— Все верно. Но.. я на каникулах.
— Знаете, отец так гордился вами. Говорил о вас все время.
— Правда?
— Да. Постоянно.

1х04 Phantom Traveler

— Мы похожи на Людей в Черном.
— Не похожи. Скорее школьники на выпускном балу.
— Бред.

1х04 Phantom Traveler

— Что это?
— Измеритель ЭМЧ. Электромагнитных частот.
— Я знаю, что такое ЭМЧ, но почему он похож на старый плеер?
— Им он когда-то был. Ручная работа.
— Да. Сразу видно.

1х04 Phantom Traveler

1х04 Phantom Traveler

— Ну хоть для чего-то костюм пригодился.

1х04 Phantom Traveler

— Что-то не так?
— Да, кое-что.
— Что? В чем дело?
— Видишь ли.. я боюсь.
— Летать?
— Раньше об этом речь не заходила.
— Ты ведь шутишь?
— А что, похоже? Почему по-твоему я езжу на машине?!

1х04 Phantom Traveler

— Ты расслабься.
— А ты заткнись.

1х04 Phantom Traveler

1х04 Phantom Traveler

1х04 Phantom Traveler

1х04 Phantom Traveler

щось змінилося, і мені ДУЖЕ ДОБРЕ.

смаки, уподобання, інтереси, думки, друзі, погляд на життя, мрії..всеее. З*явились ті люди, в яких я так сильно мала потребу. Мені добре, справді добре. я навіть не можу подумати про якісь проблеми, невдачі.

ДЯКУЮ *

совершенно случайно нашла свой старый интернет-дневник. я вот не пойму: как я тогда жила?

Мда, украли все документы… Не носите все вещи в кошельке!

Just gonna stand there and watch me burn
Будешь стоять здесь и смотреть, как я горю?
Well that's alright because I like the way it hurts
Но все в порядке, мне нравится эта боль,

“My goal is to be one of the biggest bands in the world, and I have never been bashful about saying that” - Billie Joe

жалею, что пустила тебя сюда

ксюшин брат- это милое создание, готовое в любую минуту постоять за нее, накормить и напоить, угостить, потанцевать, когда противный Г. не хочет, научить пить текиллу, вынудить поесть в маке, и дарить золотые колечки

^^

Мне 19 лет. Я до сих пор не воспринимаю Роулинг как автора книг о Гарри Поттере. Да я вообще не понимаю, кто эта женщина! У меня ощущение, что Гарри Поттер действительно существует и живет в настоящее время, Хогвартс сейчас принял новых учеников и вообще всё идет своим чередом.

gifs by х

Criminal Minds AU: The Avengers cast as FBI’s Behavioral Analysis Unit.

я настолько параноик, что не беру с собой бабло, чтобы не сорваться и не купить жрачку, но занимаю у друзей и все равно жру

У него остается все больше моих вещей.Испачканная рубашка, которую он обещает постирать, но что то совсем не торопиться…шорты, футболка…его новая зубная щетка стала моей новой зубной щеткой."Вот, ты уже потихоньку переезжаешь"-радуется он.

Я думаю, иногда стоит сделать что-то в ущерб себе, чтобы потешить любимого человека. Подарить ему день счастья и беззаботности. Попробовав переступить себя ты увидешь невероятную радость и благодарность, после чего человек постарается и тебе дать кусочек счастья. Вывод сегодняшнего дня.

Как надоело портить всё и всем. Стремление поддержать человека взяло верх. Даже если этого не оценят, не важно. Главное - почувствовать легкость от того, что ты подарил кому-то надежду и веру в следующий день…по крайней мере попытался.

Надо выбрать время и поудалять всю фигню с телефона.

Когда мы были младше… Мы прятали руки под рубашку и говорили людям, что потеряли руки. Перезагружали видеоигры, даже тогда, когда знали, что проиграем. Спали со всеми игрушками, чтобы никто их них не обиделся. В ручке, с несколькими цветами, пытались нажать на все кнопки сразу. Самым сложным решением было определить, в какую игру сыграть. Мы ждали за дверью, чтобы напугать кого-то, а потом уходили, потому что они были там слишком долго. Притворялись спящими, чтобы нас относили в кровать. Думали, что луна следует за машиной. Смотрели, как две капли дождя скатываются по окну и делами вид, что это гонка. Садились за компьютер, чтобы просто порисовать в Paint. Единственная вещь, о которой мы должны были заботиться - это тамагочи. Единственные фальшивые друзья, которые у нас были, были невидимые. Проглотив семена, мы были напуганы до смерти из-за того, что дерево будет расти в нашем животе. Разбитая коленка лечится проще, чем разбитое сердце. Помните, мы были детьми и не могли дождаться, когда повзрослеем?

Боже, это так странно, но я засыпаю с предвкушением 20летия.

вырванные страниц 30-50 из нового дневника, а старые вовсе готовы к выбрасыванию. я иногда думаю, а нужно ли вообще продолжать писать? но тогда осознаю, что если не писать, то голова может взорваться, точно как атомные электростанции.

все, что связывает меня с прошлым, утром будет уже в урне.

а что еще нужно, чтобы начинать все с новой книги? нет, не с нового листа, а с новой книги. может быть, это вообще невозможно? но это меня пугает даже больше, чем если бы я не смогла начинать с начала.

внезапный поток мыслей в полночь, когда уже собиралась спать. возможно, я и вовсе не собиралась спать, когда еще не все обдумала, не передумала, не продумала.

ночь вряд ли будет спокойной, когда у меня всё порядке.

но на самом деле, я, наверное, пропустила частицу 'не'. нарочно. это как часть моего нового начала, типа как всегда: все начинается счастливо, но конец трагичный.

Андрей Орловский. Поэт. Писатель.пляж

дверь, которая открывалась редко, теперь всегда нараспашку.
я замер на пляже (пульс времени, движение вещества),
где пуговицей морской звезды ночь застегнет рубашку.
черное небо.
черное дно.
предчувствие волшебства.

ночь на уставшем осеннем пляже - против границ вселенной.
смятая пачка Winston, изогнутый контур стальной волны.
чувствовать себя вечным, но и
невероятно мгновенным -
будто дрожащий над зеркалом моря серп молодой луны.

момент, когда сбросил резину и снова оброс оголенный
провод (впервые увидишь море - дальше все будет иначе).
как уважение к памяти прошлого - маленькая влюбленность
того, кем стану сегодня я -
в то, что осталось от пачки.

запах свободы. здесь хлесткий ветер уподобляется волку:
взвоет и вздернет небесный покров, приоткрывая суть
прожитой жизни, сказанных слов - глупости, да и только.
держим нос по ветру, преданный хатико, ждать осталось чуть-чуть.

я разобью мокрым камнем часы,
вырву инжектор из недр мотора,
вдруг понимая свои законы
времени и пространства.
выйдет из пачки оранжевый уголек, чтобы застыть над морем.
дверь открывается только затем, чтобы не закрываться.

(с), поэт Андрей Орловский

—обожаю..

хочу спати.

лол.

лінь йти спати.

"Жизнь- это баланс между "удерживать" и "отпускать""

в детстве была влюблена только в одного принца.в принца Эрика

Что будет, если…?
Парадокс лестницы — это знаменитый мысленный эксперимент, демонстрирующий, почему вы можете разместить объекты в пространствах, слишком малых для них. Или почему не можете — в зависимости от вашей точки зрения.
Хотя мы можем думать, что реальность объективна, случаются некоторые особые случаи, доказывающие, что это не так. Каждый человек имеет свою собственную реальность, и порой реальности эти несовместимы. Примером как раз и может послужить парадокс лестницы.
Допустим, у вас есть лестница и гараж, и вы не сможете поставить лестницу в этот закрытый гараж, потому что она слишком длинная. Для этого вам придётся открыть или переднюю дверь, и тогда один конец лестницы будет виден на подъездной дорожке, или заднюю дверь, и в этом случае один конец лестницы окажется у вас на заднем дворе.
Однажды ваш друг Альберт заявляет, что может поставить лестницу в гараж так, чтобы она поместилась в нём целиком, но ненадолго — дело в том, что когда объекты приближаются к релятивистским скоростям, они становятся короче. Так что вы сидите в своём гараже, а Альберт, умеющий, видимо, бегать чрезвычайно быстро, пробегает сквозь него в руках с лестницей, которая в это время становится короче, чем обычно. Если вы можете закрыть обе гаражные двери одновременно (и очень быстро), то лестница действительно на некоторое время целиком окажется внутри.
Вы подумали об этом и нашли небольшую проблему: если Альберт бежит с лестницей под мышкой, то с его точки зрения двигается не лестница, а гараж. И, поскольку гараж «мчится» мимо него, то становится ещё короче, чем лестница, которая, таким образом, в гараж опять не влезет.

Вы решаете проверить. Вы сидите в гараже, и, как только Альберт с лестницей оказываются внутри, быстро закрываете обе двери одновременно — это позволит вам увидеть, что произойдёт с лестницей. И, как ни странно, лестница в гараже уместилась. Но, когда вы встречаетесь с Альбертом, чтобы всё обсудить, он спрашивает вас, почему вы не закрыли обе двери одновременно, как он просил. Вы говорите ему, что вы сделали это, а он в ответ утверждает, что нет. «Ты был прав, — говорит Альберт, — гараж слишком короткий». И единственная причина, почему лестница не упёрлась в дверь, в том, что та не была закрыта.
Задняя дверь закрылась первой, когда он приблизился к ней, а лестница в это время находилась в движении. Но, когда она уже почти упёрлась в закрытую заднюю дверь, та открылась снова — тогда лестница продолжила двигаться на задний двор. Но с точки зрения Альберта, не было ни одного мгновения, когда лестница находилась в гараже, а обе двери были при этом закрыты.
Каждый из вас получил разный опыт из-за сокращения длин и относительности одновременности. Если вы стоите на равном расстоянии от двух ламп, подключенных к одному коммутатору, а кто-то щёлкает выключателем, вы увидите, как лампочки загораются одновременно. А тот, кто стоял рядом с одной лампочкой и далеко от другой, увидит, что первой включится лампочка рядом с ним, а вторая — чуть позже.
Ничего не может двигаться быстрее света, даже молекулы двери — это означает, что и вы, и Альберт были правы. Двери были открыты и закрыты одновременно, а лестница поместилась и в то же время не поместилась в гараже.

— это охиренно, ребят

Дружба после отношений — это как после Диснейленда вернуться в песочницу.

сегодня узнала, что моя однопоточница на практике при всех целовалась в басейне с преподавателем, у которого жена и двое детей. а потом они ушли вместе

и после этого меня называют шлюхой. меня? это я сделала три аборта? а ничо так, что я девственница вобще-то

вы ахуели?

я ненавижу людей

твари тупые

– Тебе говорили, что ты похожа на Киру Найтли?
– Сиськи маленькие?
– Да.

– Ты охуел?!
– Почему?
– Ты вытер об меня ноги!
– Но ты же вчера сказала, что любишь меня.
– А, ну да. Извини.

https://letdown.viewy.ru/ добро пожаловать

Все выходные ждала пока напишет, не дождалась и решила сама написать. Ну написала, а он общался так, лишь бы я отстала. Сразу так обидно стало, Я БЛЯТЬ 2 ДНЯ ХОТЕЛА НАПИСАТЬ, РЕШИЛАСЬ НАПИСАЛА, А ТЫ БЛЯТЬ, СУКА. Вот в прошлый раз мы охуенно пообщались и так же я написала первой, а теперь… Я не пойму у него тактика что ль такая сначала через переписку " прижать к себе", а в другой раз " отталкивать по дальше", чтобы отстала НАХУЙ ТАК ДЕЛАТЬ?! НАХУЙНАХУЙ?? Блин, вроде и ненавижу его, а все ровно к нему тянусь снова….идиотка я

Скажу честно, я не любитель тусовок, и уж точно не скандалистка, как многие из моего круга. Вдобавок, я считаю, что нет ничего хуже, чем, после очередного праздника, прочитать о себе что-нибудь такое, от чего потом будет стыдно.

Зои Дешанель

Что может быть более уныло, чем засыпать после крайне унылого дня под не менее унылый звук дождя по карнизу…

519 км по прямой
и я у тебя!

У нас любофька*

и, к слову, неважно какое у тебя образование, если есть мозги. они либо есть, либо - нет.

Xavier Samuel for Interview magazine, 2010.

секси потанцулечки от Джи: д

вещь говорит

Нас трое. Ты, Я и твоё Одиночество.

outlast by janecloude

неужели так мало? Неужели тебе мало моей любви? Ведь она несокрушима, ей все ни по чем. Эта самая сильная сила из всех возможных, ведь она может убить..

бессонные ночи, НЕ СКУЧАЛА ПО ВАМ НИ ХРЕНА! ПОШЛИ ВЫ! и ты цнс туда же

Сколько я делала попыток с желанием все изменить…но почему-то даже после всего, что было, где-то глубоко внутри меня живет маленькая маленькая надежда, я бы даже сказала почти уверенность, что рано или поздно я смогу снова обнять тебя, почувствовать прикосновения наших рук и твое тепло.

PP by janecloude

насколько надо быть повёрнутой, чтоб все это писать. Как будто, ты сейчас прочтешь это и все вернется на свои мечта.

в любом случае, я люблю любила и буду любить тебя сильнее ввсех

возможно, и ты меня

странные желания

Светлана Пчельникова : Вы верите в Бога? Если можно подробнее)

—На самом деле нужно задавать вопрос не так: «Верит ли человек в Бога?», а «Верит ли Бог в человека?» Как только мы зададим вопрос под таким углом, мы сразу захотим стать лучше и сделать так, чтобы Бог в нас поверил. Если Бог существует, я надеюсь, что это бог любви, который любит нас безусловной любовью, который нас не судит и у которого есть чувство юмора. Мне очень жаль, что часто в религии юмор отсутствует.Я убежден, что если Бог — это действительно воплощение духовности, то у него обязательно есть чувство юмора и он любит пошутить. Потому что юмор — это признак ума. Во французском слово, которое обозначает «духовный» и «наделенный чувством юмора» — это одно и то же слово. То есть это прилагательное « spirituel» обозначает одновременно, что человек находится выше материального и то, что он умеет шутить.

Ещё могу сказать, что я сторонюсь священников, потому что они говорят от имени бога, которого они никогда не встречали. Причем если сказать им, что они никогда его не встречали, они очень раздражаются. И ещё одна важная проблема священников — то, что они зарабатывают на жизнь, не работая. И не просто зарабатывают, а в некоторых странах еще и обладают политической властью — хотя это ни на чем не основано. Это просто основано на наивности людей. Я считаю, что властью и финансами надо награждать людей, которые умеют работать и у которых есть какие-то достоинства.

К тому же священники, как правило, выступают против наслаждения и секса. Но ведь если Бог наделил нас полом и способностью получать сексуальное удовольствие, значит, это надо использовать! Но священники предлагают нам очень грустный мир. А мне кажется, что если Бог существует, он не должен быть печальным — он должен быть жизнерадостным! Я представляю себе такого Бога, которому приятно видеть нас смеющимися и счастливыми, а не Бога, которому доставляет удовольствие видеть нас плачущими в темном углу.

Мой любимый Бернар Вербер.

хооооочу к мааааамеееее: (:(:(:(:(:(:(

тяжело засыпать без тебя

Полуночный плейлист.

Дантес и Олейник – Рингтон

…слишком поздно говорить или молчать
мне не больно, только хочется кричать (с)

Нервы – Нервы

…это легче чем забыть.наслаждаться этой болью.
я люблю тебя любить.мазать раны сл адкой солью (с)

Бьянка – Где ты

Ты был не мой, я была не твоя..
И обижаться вроде не на что
И ты мне ничего не обещал
Но только мне всё тяжелей дышать
Я дождалась, но не просил ты ждать
Перебирая мысли о тебе, об одном..
Я провожаю закаты, встречаю рассветы
И вдруг стремительно потянет на дно..
Я понимаю… Я больше не хочу знать где ты.(с)

Тина Кароль – Помню

Я все еще помню, хотя ничего уже не вернется.
Я все еще говорю в будущем времени о прошлом. (c)

Эрика – Небо Пополам

Уже не прорваться и не до тянутся,
тебя не обнять, пополам расколоты наши пути
На две половинки любви,
И это начало, а может конец? (c)

Quest Pistols – Забудем Все

Я понимаю все, и что с того от этого мне
Становится смешно,
Но тянет меня только к ней (c)

30 . 02 – Звёзды В Лужах

Звёзды в лужах делить с тобой,
Тёплый ужин делить с тобой,
Оставаться нужным и быть с тобой.(c)

Artik pres. Asti – Держи Меня Крепче

И я в огонь за тобой, пусть даже если не нужна.
Ты не со мной, но ты - мой. Я буду вечно твоя.
Я растворюсь без следа, упаду камнем на дно.
Эти слова - моя душа, мое прощальное письмо.(c)

Светлана Лобода – 40 Градусов

И сошла я с ума…
От одного лишь взгляда его убегаю вон…
А туман туманом затуманил…
Мысли все о нем, лишь о нем, все о нем.(c)

Женя Мильковский – Осень

А в городе осень, без сна,
Что ты меня бросишь я знал
И я закрываю, глаза закрываюю,
Но всё таки будет весна
И ты мне уже не нужна. .
И я забываю, тебя забываююю.

Полина Гагарина – Ты не мой

Ты - не мой, разбивает сердце боль
Задыхаюсь - ты не мой
Застывает в жилах кровь
Вздох, вздох…(c)

Katrin Mokko – Я нарисую дом, где мы с тобой вдвоем

Я нарисую дом, где мы с тобой вдвоем
Нет никого и ты, снова кричишь с высоты,
Боже, каким был сон, где мы с тобой вдвоем
Я не прошу вернись, просто пусти меня меня вниз (c)

ninja!sehun
WAT

он удалил диалоги со мной, а я все храню с 2010го года и не удаляю, СПАСИБО ПРИЯТНО, ЧО

мне тебя сегодня хочется целовать
долго-долго. медленно. а ещё -
тихо-тихо, глядя в глаза, говорить слова
от которых потом тревожно и горячо.

приезжай. заварим чаю, нальём вина -
водки-виски – что ты сегодня пьёшь?
приезжай - и к чёрту страны и времена -
солнце-снег-холодненький этот дождь.

мне тебя сегодня хочется… боже мой! –
не могу я с тобой о будничном и простом!
приезжай, пожалуйста, просто побудь со мной.
и – плевать, пожалуй, что будет со мной потом.

я вспоминаю как поднималась по каменной лестнице на свой этаж с пакетами полных еды и вещей. я вспоминаю как меня ждали утренние пары, наши вечерние разговоры и крики по телефону на площади. я представляла, что зайду в эту квартиру с большими потолками и останусь только с тобой, буду готовить тебе завтраки, обеды и ужины, обнимать и ждать дома, но увы нет. такая самостоятельная жизнь давалась мне всего на две недели. другой город и другая стана - это давалось мне на две недели чтобы я поняла хочу ли я этого в дальнейшем будущем или нет. на самом деле, тут и решать то толком нечего - конечно же я хочу. каждый день я представляю себе как это будет, выстрагиваю в голове картины идеальных событий и безупречного счастья. всё, конечно, не будет таким каким я себе это представляю, но к этому стоит стремиться и у меня всё получиться, у нас всё получиться.

Ну вот. Я снова в расстроенных чувствах.

У меня очень сложный выбор и что бы его сделать я должна мало того всё узнать и всё взвесить за и против, так ещё и перебороть свою лень. Я должна взять и учить 5 язык в моей жизни. Дело идёт о практике и дальнейшей моей жизни, после практики я приеду в Англию доучится и потом возможно вернусь в это место. Вопрос: что это за место?

Я могу выбрать Ирландию, где живут мои родители и быть как говорится рядом. + все рядом, я чувствую себя в своей тарелки. - Как и в Англии там погода говно, а с моим здоровьем, на меня это сильно влияет. Но тогда мне не придётся учить язык. Я и так говорю на английском.

Вариант два. Моя любимая Германия, которую я люблю и обожаю, мечтала в ней жить, понимаю немного немецкий, даже его учила чуть чуть, можно продолжить. Да тут минусов нет, всё возможно. А почему бы и нет.

Третий вариант, совсем недавно меня тукнуло Италия. У меня всегда был какой-то интерес к этой стране. Климат отличный, для меня самый раз, прекрасная еда, итальянский лёгкий язык, как все говорят. Тоже вроде минусов нет, кроме того, что я с итальянским даже рядом не валялась и это начинать его учить с нуля, очень сложно за пару месяцев. Но почему нет. Это говорит моя лень или в моей голове сидит мысль, что я не смогу его выучить за короткий короткий срок. Но для ресторанного бизнеса Италия просто превосходная страна.

Я разрываюсь и не знаю, что мне делать. Я попытаюсь поговорить со всеми родственниками и мамой, может они дадут совет.Я всегда советуюсь с мамой, но я не знаю. Как всё сложно…Этот выбор может повлеять на мою дальнейшую жизнь, Боже хочу обратно в детский садик и не хочу быть взрослой. Я опять начала нервничать. И так на таблетках. Опять. О не хочу срыва не хочу, но боюсь, что он будет.

правда еще почти час) но все равно приятная неожиданность)

я не знаю что мне делается.
мне плохо без тебя.
блядь. мне материться даже не хочется.
я опять ничего не хочу.
я не хочу чая, я не хочу света, я совсем ничего не хочу
па ка. я постараюсь забыть тебя и забыть все что у нас было.
па ка я постараюсь разлюбить тебя
па ка и не звони мне
па ка

Я таки худею)) на весах 58,2 НЕ НУ ВЫ ПРЕКИНЬТЕ ЮПИИИИИИИ :D

Теперь мой блог превратился в бесполезный твиттер Т_Т

Я тут заметила, что когда читала "Джейн Эйр", писала посты, как Бронте. А сейчас я не читаю ничего, поэтому пишу, как французский сапожник.

"Если вы никогда не были в стране, где валяются поцелуи,
то можно получить визу или даже вид на жительство, просто скинув маски,
как это сделали герои одной венецианской истории.

" -Так что же такое, по-твоему, женщина?
-Это стройная субстанция, которая живет жалостью
к другим, не требует для себя ничего кроме любви
и кормится поцелуями, но как только они заканчиваются, начинает капризничать. "”

я не зрозуміла хто почав мене читати,

но я тебе вже люблю: *

урурруру

велкам ту май ворлд.

Когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. Не можешь запустить свой телефон в стену, потому что фиг ты купишь новый. Не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. Не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости. И все, что тебе дозволено - поедать себя морально, изнутри.

извините. но все это соу факинг тру

Как кто-то написал:

"Блохин идет на рекорд - побить все традиции ДК. Осталась еще одна - ДК никогда не вылетал из ПЛ."

Я себя сейчас ужасно чувствую -_-

Я не знаю, что происходит в моей жизни, но пусть длиться как можно дольше…

Мне настолько хорошо и спокойно, что даже не верится. Так бывает?

Good night, empty stomach

я очень похотлива.я люблю ебаться и меня еще много чего есть в запасе.

viewy-текст-написать текст-зарыть вкладку. Который раз я повторяю одну и ту же процедуру. Сижу с пустой головой и красными глазами. Красные то ли от недосыпа, то ли от недожизни. Сейчас не хватает зеленого чая с лимоном(кусок которого недавно начал съедасться вместе с цедрой) и сигареты с ментолом.

Как давно я стала так просто говорить о сигаретах? Нет, я не курю, я только балуюсь. Ментол уже начал убивать орган, отвечающий за перекачку крови. Все несвязано, все обыденно, но и дико одновременно. Это не я. Не мое. Не про меня. Не со мной. Это все где-то далеко, но почему-то так близко. Улыбка с перемесью отвращения. Насколько это правильно? Что такое правильно?

Худшее качество-двуличие. Все пропитаны им насквозь. Это заразно. Боюсь заразиться. Заражаюсь. Мерзко. Холодно. Много точек. Много безмолвия. Это хорошо.

Привет, осень. Ты окутала меня своими угнетенными красками. Нет. Дело не в тебе. До тебя тоже самое делали и лето и весна, и зима. Вы в сговоре. вам это нравится.

Виноваты все, но не я. Все вокруг мешают мне перейти из раздела "мечты" в раздел "реальность". Это все женское "нет", подразумевающее, как "да".

Я овладела саркзмом. Отвыкла от привязанностей. Иногда скучаю. Не уверена, что это нужно. Может быть, пройдет. Или как там говорится: "надеюсь, это не навсегда?". Слишком типично. Я не надеюсь. Боюсь.

этот город давно не дышит. ночь, цепляясь за провода, заставляет срываться с крыши, и бросаться под поезда,

заставляет ходить по краю, а к утру начинает крыть.
самых близких не выбирают и не могут потом забыть.

Я с ума по тебе схожу
И всё время могу повторять:
" Я люблю тебя, слышишь, люблю,
И совсем не хочу потерять…"

у меня комп сломался ну что за лажа? даже на вьюи посидеть не могу

не сомоувенная девушка, чувствующая себя на последнем месте

Вчера с ночёвкой у Оли дома праздновали Олино и Ленино 18-летие.
Нас было 14 человек. Все наши одноклассники. Единственное, что Чернов не одноклассник.
Бухла было, ууууууууу. Но я совсем мало выпила; > Вообще, было круто. Мне понравилось. Не спали почти всю ночь. Ну, я поспала с 5 до 7 утра. Что только не делали, и пели, и гулять ходили, а так на балконе постоянно зависали и разговаривали на разные темы. Там у нас уже пошли откровения разные и всё такое.
Потом пришел брат Оли со своими друзьями. Госпаде, там один такой друг, Денис, я всё ждала, когда же он вырубится. Впрочем как и все этого ждали. Такую фигню несет, пристает, заичками всех называл. Такой до жути неприятный. -.- Конечно без блевотни тоже не обошлось, азазазза. Вершков отжёг особенно :DD Вадим вообще пошёл в толчок, и там уснул, АХАХАХАХАХ А утром мы с Андрюхой вовремя слиняли, чтобы не убираться, ахахаха
В общем, мне понравилось ^~^

А завтра мы не учимся. ЮХУХУХУХУ Отменили лекцию по русскому и практику тоже. Только завтра медосмотр -.- Как же я не хочу. И всё из-за одного врача. Но придётся переосилисть себя. Но ГАДОСТЬ.
А ещё я завтра иду гулять кое с кем. Если всё пройдёт хорошо, то я расскажу; >
А пока что у меня желание на день.
Хочу, чтобы эта встреча прошла отлично и с хорошим исходом.

никому не интересно, но

Поражение в 9-м туре от харьковского "Металлиста" стало первым крупным фиаско "Динамо" за всю историю участия в чемпионатах Украины (1992-2013).

Я не могу такое принять, это слишком трудно для меня… Последний раз я так реагировала, когда Бавария обводила Барсу в ЛЧ.
Надо было сегодня вырубать при первой мысли, после второго гола, ибо тогда были только слезы, а на третьем были уже вопли просто. Я не знаю, не могу я нормально реагировать, я вообще не представляю, как можно не рыдать… В голове не укладывается этот счет и эта игра.

Брат: кто выиграл?
Я: …
Брат: Алиис? выиграл кто?
Я: …
Брат: ладно, спрошу по-другому: какой счет?
Я: 3:0
Брат: …соболезную.

Я вообще чуть заново не разрыдалась *ООО* Он ВПЕРВЫЕ сказал "СОБОЛЕЗНУЮ" вместо дурацких подколок, ВПЕРВЫЕ!

Ладно, в общем. Бессмысленно эти сопли разводить, просто… Просто, кому? Мкг? Да сколько ж можно-то дуть принципиальным соперникам?
Слишком больно и стыдно видеть такое Динамо…

Надо немного времени, чтобы прийти в себя. Или много.

EXO ЗАПИСЫВАЮТ СВОЙ СЛЕДУЮЩИЙ АЛЬБОМ.

Хочу, чтобы окружающие принимали меня такой, какая я есть. Чтобы не приходилось выделываться каждый раз выходя из квартиры. Чтобы не перебирать все маски и, выбрав нужную, снова срастаться с ней. Чтобы эта жизнь не была наполнена отчужденностью и пессимизмом, но радостью, счастьем и пониманием того, что я нужна.

наверно сейчас самое время подумать о чем-то грустном, ведь время приближается заполночь. мне очень жалко бездомных животных и людей, которые сейчас где-то в холоде, голоде, под ливнем… Они не знают, что такое уют и тепло близких. Они не могут подарить свою любовь другим. Они не живут, а выживают. а что государство? почему не принимаются никакие меры? почему не стороют приюты для животных и соц.учереждения для бездомных? в чем дело? все мы равны и все хотим не существовать, а жить…

We'll get along

Привет. Уже прошло пол сентября, а я даже не заметила. Столько всего навалилось. В школе пока вроде справляюсь со всем, но уже есть пара плохих оценок(упс). В пятницу я заболела. Спасибо школе, т.к. там очень-очень холодно, а я в юбке ходила и еще под ливнем промокла. Не хочу много пропускать. Даже с учетом, что я болею, я должна ухаживать за мамой. Она в конце августа сломала ногу. Серьезный перелом. Теперь лежит дома с гипсом и ходить сможет только в декабре: с

У меня очень хорошее настроение последнии дни. Даже не знаю почему. Еще я очень рада, что 19 выходит "Малавита" и мы пойдем туда с Ксюшей. Как долго я ждала этот фильм.

Погода в городе начинает портиться, эх, осень. Но на самом деле, я хочу первый снег. У меня сразу проснется это чувство, что Новый Год и каникулы совсем скоро.

Даже не знаю, что еще добавить) Я пойду уже наверно. Всем удачи завтра на учебе!

Я даже не вздрагиваю когда слышу его имя. Не виделись неделю.и еще столько бы не видела. Но жду встречи.

вот такой вот я мудак

Все стало как прежде.

У него на заставке моя фотография, как же это мило: 3

это повод спросить у кого-нибудь: "как твоя осень?".
это повод нырнуть с головой под квадрат одеяла.
мой Сентябрь, поправляя мне волосы, весело спросит:
" ты со мной не жила, помнишь, как ты со мной умирала?"

Три роки назад шоб зайти на емейл в мене був пароль- імя людину яку люблю, зара я туда ввожу той пароль і тупо ржууу як він міг мені подобатись.і вот вже 2 роки стоїть на вк пароль тоже імя людини тікі іншої.і блятьь коли вже я почну ржати з того?ніколиииии?))

В романе "Гарри Фюрер и Железный крест" юный волшебник из Рейхогвартса осваивает заклинания Зигхайлиус, Холокостус и Авада Гестапа.

Что я там говорила о прелестях филфака?

Забудьте, это все хуйня.

Я уже возненавидела литературу, культурологию, иностранные языки, людей. Что на подходе? Китайский и философия!?

Я ненавижу свою жизнь.

ТриТипа (Тбили, Кимо, Хтб) – Крылья фит Птаха, Ай Кью

а все могло бы быть по-другому, вся жизнь могла пойти по-другому, но ты теперь мне просто знакомй, как тебя еще назвать?

letdown теперь следит за вами

здравствуй: 3

и добро пожаловать)

Смотреть с мамой Новенькую и смеяться, нет, даже хохотать от души-прекрасно. Хорошое окончание второй недели сентября. Давненько так не было тепло на душе.

Второй день жру пиццу, которую сама же и готовлю.объеденье!

Lily Collins as Collins in The Blind Side

1.03 Dead in the Water - Scenery

чем ближе он к тебе будет подходить, тем сильнее я буду бить ему ебало.

— Слушай Сэм, мы имеем право немного расслабиться, да? Я о ней.

1x03, Dead in the Water.

— Мой отец. Моя.. моя мама. Мой брат-зубрила. А это я.

1x03, Dead in the Water.

— О, студент отличился.

1x03, Dead in the Water.

Стало как-то холодно по ночам,
и все чаще теперь не спится.
А мне бы только прижаться к твоим плечам,
мне бы только уткнуться в твои ключицы.

— Ну что, бросимся друг другу на шею?

1x03, Dead in the Water.

Доброй ночи, вьюи, любимый блог!
очень редко сюда захожу, новостей так много, к сожалению сами они неопубликуются ;)
Новая реклама Диор просто божественна, но у меня нет ее в блоге, нет временни вообще сюда заходить, ибо много задают
сейчас много новых интервью Роба которые касаются Диор, но почему то кругом журналисты вписывают о "бывшей девушке" Кристен Стюарт, о том как она ему изменила в 2012 году, заебали уже!
ну вот зачем придумывать?!
в самом первом интервью было написано что всех предупреждали что бы не задавали вопросы о личной жизни!
и конечно же мой "любимый" отчет: 4 месяца!!
хотя были фото где это миллион процентов была Стюарт, я их не кидала, черт, да я вообще запустила блог, даже летом здесь почти не сидела!
и как всегда все мои посты заканчиваются одним и тем же. я просто когда сажусь писать все мысли нормальные куда то деваются, и такое чувство что у меня вообще мыслей нет, и маленький словарный запас ахахаха
а кстати, почему я прикрепила к посту такую гифку: у нас дожди идут почти каждый день еще с августа, и такая холодина брр

ну короче, любимые следящие, спасибо что со мной, до следующих выходных, если я зайду сюда ;)
выходные чертовски быстро пролетают.
всем удачи на учебе!

спокойной ночи:*

Хочется быть любимым. Чтобы тебя обняли и сказали, что всё хорошо. Быть нужным. Но такого не будет. Ты одинок.

1x03, Dead in the Water.

можно любить других, с ними в морозы греться,

за руку их держать, вместе не спать до утра.

но после таких, как ты, на месте живого сердца

остаётся лишь чёрная, гложущая дыра.

Джу Лай

1x03, Dead in the Water.

То, что я хочу написать ней вряд ли вместится в обьем этого поста. Я постараюсь по-короче, но это будет сложно. Начну с того, что она особенная, не такая как все. Помню свое первое впечатление о ней:" кто она? неформалка! выделяется. Может познакомится? нет не буду. Она сложная" Но она легкая. С ней тепло и уютно. С ней нет глупых оправданий, с ней только правда. В ее глазах и холодно и жарко. Она дерзкая, гордая, острая. Но это ее не уродует, это предает ей шарма, изюма, самого сладкого изюма в мире. В ней что-то, что цепляет каждого. Вот и меня зацепило. И я уже не освобожусь. Да я и не хочу. Она-часть моей семьи. За нее порву, закопаю.. Она прекрасна, не повторима, чудесна.. Она моя! Раз и навсегда!

я не хочу думать, что будет потом.

и не хочу думать, что кто-то из нас найдет других.

я просто хочу знать, что он мой. пусть и на расстоянии…

Опасно пересматривать наши фотографии, когда ночь скребется в окно, а холода в воздухе больше, чем кислорода. Пленочная фотография - первая пленка. Первый месяц. Наш с тобой. Тогда казалось, что всегда будет так. Сейчас так уже не покажется. И пойманный букет не сможет ничего изменить. И все, казалось бы, ништяк. Но эти треклятые фотографии напоминают мне о том, что я скучаю.

https://letdown.viewy.ru/
здравствуй
не грусти
не будь слишком гордой, мирись со своим самым нужным человеком
любви тебе <3

а я купила куртку, которая мне не нужна и забыла скинуть фотографии. мы с мамой долго сидели в самой уютной на свете кофейне и говорили обо всем. пока не начался ливень. еще не пыталась разобраться в себе. пьяный Сергей разряжал плёнку в Зенит. завтра за рюкзаком и фотографиями.