Не о чем грустить мне больше,
Я живу. Душа моя жива.

Ничего не происходит. Это настолько ничего, что кажется, кто-то специально остановил все в моей жизни. Меня опять вычеркнули. Я живу, существую, а меня никто не видит. Все оставшиеся ниточки, ведущие ко мне, полуоборваны. Ничто меня не трогает. Нет даже того, кого нет. Со мной только книги и я сама. Продолжается лето, ничего не изменилось. (как стыдно мне перед V и J, когда я думаю такие вещи. они есть у меня, а я и не ценю их так, как должно. вот, что я чувсвтвую)

Пару дней назад приснился сон. Ты знаешь, что я уже могу не думать о N даже в течение целых суток. А во сне я шла навстречу ей и Zh по узкой дороге. Мне некуда было сойти с этой дороги, это был мост. И когда она увидела меня и протянула руки, чтобы обнять, я вывернулась, улыбнулась, поздоровалась и пошла дальше, словно она для меня еще хуже, чем знакомая. Я почувствовала ее злость на меня. Ту злость, которой обычно злюсь я. Я проснулась, напуганная своей ошибкой, с ощущением безвыходности, с той остротой, в полной уверенности, что это произошло на самом деле. Потом я получила от нее известие. Пусть даже косвенное, но ты хоть представляешь, сколько времени прошло с нашего последнего разговора? Тем не менее оно меня не тронуло ни капли.

Иногда мне кажется, что уже никто не способен тронуть меня. Самый чувсвтительный период жизни прошел безвозвратно, а чувства так и остались нераспакованными. Уверяю тебя, это не добавляет им свежести. Вода меньше портится, когда течет, чем когда стоит. Да и что вообще может меня тронуть? Стандартный набор одиночесва. Бывают дни, когда чувствуешь, что внутри что-то нарастает. Когда форма готова, рвется с языка и с пальцев, но нет содержания. И кажется, что любая мелочь способна вызвать взрыв. Это я называю “тронуть”. А люди… Они смешат меня. Они меня расстраивают, разочаровывают и очаровывают. Они вводят меня в тупик или в заблуждение. Но ни один еще не тронул меня в сердце (как, говорят, бывает). Они приносят какое-то эстетико-физическое удовольствие. Но не более. А бывает ли более? А бывает ли так, что надышаться человеком не можешь?

Так посмотришь со стороны и подумаешь: “Да они же не выбирали, взяли первое попавшееся! А теперь лепят из этого свою мечту. А порой и не лепят, а просто используют мечту как обертку.”

Чего же ты ищешь изо дня в день?

" Не имей ты к мужу своему дружбы, которая на любовь…" и так далее, поищи продолжение сам. Выжжено в голове, пылает каждый раз как подумаю о том, а чего я собственно хочу.

Тонкий вечер. Хрустальные дни закончились, солнца больше нет. Очень не хочется тратить время на бесполезные занятия и прилагать все силы, не добиваясь результата. Бывает и я устаю от этого, хоть и смирилась.