Столько слов я написала о себе в то время, когда еще была в своем уме, когда была цельной и самодостаточной. Был толк в этих словах? Как их теперь читать - о ком они написаны? Жив ли тот человек, или совсем потерян? Обычно ничего не повторяется дважды, а значит нет возврата и нет ни единого шанса? Это было время счастья, потому что я чувствовала всю себя и я себя знала.

А теперь - нет.

Все пошло не так, как я думала. Я знала себя, но все-таки не могла предвидеть, как смогу себя вести.

Бывают вечера, когда совсем нечем заняться. Только тогда я открываю view и другие старые, заброшенные, когда-то родные блоги, и просто просматриваю ленту и свои последние тексты: на чем я остановилась и кто я теперь ? Иногда бывает, что после таких вечеров что-то щелкает внутри и как-то меняется. Принимаются радикальные решения. Чаще всего - несбывшиеся.

Вчера, например, был день первых зачетов. Это означает, что текущие задание уже выполнены, а всегда трудное для меня возвращение к магистерской еще не состоялось. И вот я весь день и весь вечер сидела и вышивала, а когда стало уже совсем невмоготу, полезла сюда.

Больше всего я хочу понять, что со мной происходит и чем все это закончится. Утром я была уверена, что меня отпустило, что все, точка. Случилось то, чего он хотел. Меньше реагировать, не принимать все так близко к сердцу - для меня это означает нарастание равнодушия, охлаждение. И я больше не горю, и больше не вижу смысла и не хочу что-то делать для него, даже самые крохи. Просто потому, что ему это не нужно, он поддерживает, но не понимает - просто не понимает меня, не хочет понять. Я нужна только как придаток: я ничего не могу ему дать, потому что все мое ему не нужно и непонятно.

Он вытащил меня из себя, привязал, а теперь я ползу обратно, пытаясь вернуться в себя, сохранить то, что еще осталось.

Почему я всегда слышу, что то, что мне действительно дорого и важно - ерунда? Что оно ничего не стоит?