Сколько можно жалеть себя? Это только еще больше вгоняет в тоску…

Меня можно поздравить. Вчера пришла смс, что мой загран готов! Даже немного быстрее справились, чем обещали. Это конечно хорошо. Так что завтра снова еду в николаев. Но этот раз будет самым последним.

Надеюсь теперь дела пойдут быстрее. Но все равно еще одна причина для волнения появилась… Очень надеюсь, что все будет хорошо.

А еще я везунчик и мне к стоматологу в мой др лол

Пост такой… никакой. Шо попало.

Дорогие Саша, Оля, Женя и Серёжа. У меня всё хорошо, я нашла достойного собеседника и молодого человека, который смог принять все мои недостатки (Оля, это к тебе не относится), так что можете не сталкерить мою страницу, у меня всё лучше чем у вас. Целую.

P, S Оля и Саша, прошло почти 3 года, может вы займётесь своей жизнью? Следить за мной - это уже слишком много времени прошло, даже для бывшей.

Вот и пошел десятый день, как я осталась одна.ОДНА. и я до сих пор не понимаю, почему о маме говорят в прошедшем времени. До сих пор думаю, что она просто уехала.И скоро вернется. Но она не вернется.Никогда. Я неделю назад целовала ее в холодный лоб последний раз. И я не понимаю, как мне жить дальше.

А вообще бабуля молодец, держится бодрячком. Собралась выиграть миллиард и купить мне квартиру в Праге и сама сюда приехать. А я верю в чудо. И я сейчас не о лотерее.

— Quand je suis avec toi, je pense à lui. Quand je suis avec lui, je pense à toi.

У меня все как всегда: после слов "буду чаще писать", пропадаю на три века.

Отпуск закончился слишком быстро. Быстро, потому что я не успел дочитать "Оно" Стивена Кинга. Теперь, мне кажется, буду читать ее еще год, потому что времени мало, катастрофически мало, а страниц в романе — много.

Говорила, что буду писать про фильмы, но забросила эту идею так же, как и забросила просмотр фильмов, — нашла сериал по душе и окунулась в него с головой. "Stranger things" — это любовь. Я не просто люблю этот сериал каждой клеточкой тела, я ХОЧУ ЖИТЬ в этом чертовом сериале! Это действительно интересная история с хорошо подобранными актерами, которым я верю. Верю, а потому и переживаю за их героев, потому и плачу из-за всего кошмара, который с их героями происходит, смеюсь, с замиранием сердца прилипаю к экрану… Короче, я не люблю советовать, но этот сериал я все же посоветую. Такой атмосферной картинки я еще не встречала. Даже любимый тру блад немножко померк на фоне stranger things (бью себя по губам по рукам, потому что тру блад — это навечно).

Что касается жизненного, то тут все спокойно. Хожу на работу, занимаюсь бытовыми вещами, бегаю в кино время от времени, встречаюсь с друзьями и навещаю родных.

Давеча ко мне приезжала подруга из Иваново, Катя, с которой я учила французский в университете. Она приезжает раз-два в год по весне и осени. У нее был день рождения недавно и вот она решила сделать себе подарок. К сожалению, в те дни, в которые она приезжала, я дико работала, никто за меня выйти не смог, поэтому решено было встретиться после моих смен и посидеть в пабе. Так и сделали. Мчалась после своих двух смен к ней как безумная кошка. Мы до трех сидели в приятной обстановке, с чудесной атмосферой, попивая вино. Болтали без умолку, вечно друг друга перебивая. А потом вызвали такси и разъехались по домам, хостелам.

Только выйдя из такси, кстати, я заметила, что меня слегка кружит. Да еще и у таксиста размена не было, посему пришлось будить парня, чтобы он скинул мне из окна ключи от машины, где у него было немного денег. А потом, по всем законам жанра, начала шуметь, зайдя в квартиру. Буду тихой, как мышенька… Ага! Опрокинула лоток кошки, который стоит у двери, и весь наполнитель разлетелся по всему коридору, благо еще, что кошка не успела справить нужду. Потом запнулась обо что-то, нашумела водой, навключала везде свет… Короче, бедные мои парень и кошка. Такое представление устроила! Но тот вечер навсегда в сердечке, как и каждая наша с ней встреча.

А вчера ходили в кино. Была бы моя воля, я бы в кино ходила каждые выходные. Мне нравится сам процесс: сборы, выбор одежды, дорога, покупка билетов, ожидание… Все это мне кажется таким атмосферным. Особенно любо ходить в кинотеатр, который находится около моего бывшего университета. Там показывают в основном европейские фильмы, что не может не радовать. Вчера мы ездили именно туда. Оценили новую (относительно) работу Франсуа Озона — "L'amant double". Весь сеанс сидела с открытым ртом и периодически сжимала пальцы парня. Вышла из зала на холодные улицы и заплакала. Заплакала, потому что каждый стоящий фильм Озона я пропускаю через себя полностью. Да еще и тандем Озон + Марин Вакт, которую я ОБОЖАЮ. Невозможно! В общем, мне все понравилось. Сходила бы еще сто раз.

Ну а сегодня я проснулась с мыслью… купить лампу для ногте й. Умылась, оделась, заделала нелепый хвостик, закинула на плечо сумку и, оглушив себя музыкой через наушники, уверенно пошла в магазин. Выбрала себе лампу, все эти базы, топы, праймеры и лаки… вернулась домой, разложила все купленное богатство перед собой и занялась НОГТЯМИ. Вся эта идея родилась в моей голове не просто так. Пока я была в отпуске, мои ногти были относительно длинные и всегда ровно накрашены, но стоило вернуться на работу, как все облупилось и сломалось. Естественно я расстроилась. Мне нравятся чуть длинные ногти, которые удлиняют пальцы визуально, а с моей работой и ломкими ногтями сохранить длину просто невозможно. Так что… ДЕВОЧКИ! ЗАПИСЫВАЕМСЯ НА НОГОТОЧКИ!

А еще решила перечитать любимые книги Райс. Даже купила уже. Думаю, брать их на работу и читать в обеды, потому что невозможно уже таскать с собой этого гиганта "Оно", где тысяча с лишним страниц. О, Лилит, вампиры — это навсегда.

Чернушку не видно))) )

Мне нравится, что в школе работает все больше и больше молодёжи (когда я пришла, нас было двое, сейчас пятеро), но!! Когда кто-то из этой молодёжи безответственен, ты узнаешь в нем себя. Мне правда говорят, что у меня не бывает таких косяков.

А тут со всех сторон на одного: олимпиаду просрал, просто забыл вовремя отвезти работы детей, оценки детям не выставил и они ушли на каникулы (родители буянят) и у меня нашелся повод прогневаться на него.

10 октября мальчики 2001 г.р. ходили на тестирование в военкомат. А до 20 нужно было сдать таблицу с их данными и ксерокопиями паспортов. Раньше у нас был другой учитель ОБЖ, он все делал сам, а тут я решила помочь. Сделала список к 10 октября, чтобы тому не ездить дважды и вручила в руки, напомнила, что его нужно сдать. В итоге мне звонят в пятницу и говорят, что списка нет, понедельник последний срок. А все учителя на отгулах всю неделю, ибо карантин, решила не дергать бедного, а отправить его уже в понедельник.
Понедельник. Делаю новый список. Ксерокопии паспортов, потому что он наверняка их тоже не собрал. Глазами хлопает. "Ой, ой, спасибо большое, сегодня все отвезу." Я и ушла со спокойной душой. Однако сегодня повторился пятничный звонок
И я думаю бляяяяяя
Ты в своей голове вообще ничего удержать не можешь в 24 года??

Пожаловалась директору, один звонок, вставленные пиздюдя и документы в военкомате.

интересно, какая это стадия одиночества, когда ты за неделю привык к человеку так, что теперь думаешь, что же ты сделал не так и вообще тебя это так сильно парит?

Нам осталось всего несколько дней, а потом он уедет к себе. Мне не хочется расставаться с ним. От одной мысли, что наша встреча состоится через 2 месяца, глаза на мокром месте. Сейчас будет ещё сложнее. Тогда у нас было всего 3 дня, а в этот раз целый месяц. Мы изучили друг друга, разглядели все достоинства и недостатки, познакомились со всеми родителями. И отпускать его будет очень тяжело. Я привыкла, что стоит ему позвонить, и вот мы уже держимся за руки и весь вечер не расстаёмся. Теперь наши встречи сменят бесконечные звонки и сообщения в telegram. Обещаю, я буду сильной.

Я пишу тебе, чтобы наконец сказать, что ты можешь уйти.

Не знаю, какой силой меня тянуло, что каждый раз, забывая о гордости, я протягивала тебе руку. Не знаю, почему я соглашалась с дозволением любить тебя, ибо это лишь убивало меня изнутри. До последнего вздоха, до скрипа, до самой отвратительной боли, до изнеможения, до равнодушия.

Я пишу тебе это, чтобы наконец сказать, что согласна на проигрыш, ты можешь выметаться из моей жизни, ибо нить от сильных чувств до безразличия разорвана.

Че там по хорошим подругам?))

Мы с Аней поругались сегодня так, что словом "поругались" это назвать трудно. И последней ее фразой в мой адрес сегодня был крик: "И не разговаривай со мной больше. НИКОГДА!" Ну ок. С чего все началось? И кто виноват? Да обе. Я, потому что последние две недели каждый день ною о том, как херовы мои дела на работе. Потому что каждый день копится много дерьма нехорошего. А она со мной живет, учится и работает, ясен пень, что первым (и практически единственным) человеком, которому я буду изливать свою душу, является она. И я правда верила, что она готова выслушать. Но ее слова: "Да ты уже всю комнату заебала своими проблемами на работе", - кольнули очень. "Не нравится что-то, уходи. Не уходишь - значит тебе нравится, что тебя унижают". И она прекрасно знает, почему я еще там. Мне, мать ее, деньги нужны. Я третий месяц работаю и их еще не видела. И стипендия пришла мизерная, вместо 4000 я получила 1600. У родителей с деньгами тоже беда, и я Ане как-то мельком сказала об этом и что мне необходимо то, что я честно заслужила. И уйти сейчас = испортить отношения с деканатом = не получить порядка 10000 рублей, которые лишними точно не будут. И да, зачем человеку, который в этом месяце получил 11000 (в то время, как я - 1600), у которого начальница - самая мимимишная зайка и который работает 3,5 часа и запросто может наплевать на работу и не пойти туда после обеда, например… Зачем ему понимать меня и мои проблемы, когда у нее все в жизни настолько охуенно (утрирую, конечно, но дела-то получше моих). Зато ктооооо оказывается рядом, когда у нее в очередной раз бомбит из-за бывшей ее парня, когда у нее с парнем что-то не так, когда ей просто нужно выговориться? Я, конечно. И когда меня просят "выйти погулять", потому что страсть и все такое - я иду и гуляю, какая бы я ни была: сонная, слегка пьяная (а значит готовая уснуть где угодно, однажды даже на диванчике в холле), расстроенная, уставшая, желающая сходить в душ и т.д. и т.п. Да, во время ссоры и я была хороша, ибо послала ее на три буквы тоже криком, но это, кажется, меньшее, что я могла сказать такому потоку обвинений и оскорблений.

И тут: "Не разговаривай со мной больше никогда". Ок. В следующий раз попросишь выйти погулять азбукой Морзе? Или в whatsapp напишешь?

Когда я перестану позволять вытирать о себя ноги?

#365done
думаю, пригодится тем, кто ведёт планеры, да и тем кто не ведёт- тоже, как мне например. чек-листы, челленджи и трекеры на все случаи жизни, от сетки на 21/30/100 дней, до графика приёма лекарств и инфографики для детей.
челленджи, к слову, там интересные, думаю одна из причин недоведения мной всяких опросников и челленджей до конца- это неинтересные пункты. как-нибудь надо взять вопросы, которые мне интересны, из всех анкет, которые я не закончила, и составить их в один пост. что-то такое я здесь уже видела, кстати)

вспомнила про вьюи, нашлась минутка чтобы зайти. заглянула и обнаружила что последний мой личный пост никто даже не увидел. всего 1 заметка. обидно…даже как то расстроилась, хотя это всё полная ерунда, я это осознаю. просто думала, что вы разделите мою радость

Вот этот кудрявый мальчишка с часами на правой руке

Однажды человек шел мимо одного дома и увидел старушку в кресле-качалке, рядом с ней качался в кресле старичок, читающий газету, а между ними на крыльце лежала собака и скулила, как будто бы от боли. Проходя мимо человек про себя удивился, почему же скулит собака. На следующий день он снова шел мимо этого дома. Он увидел престарелую пару в креслах-качалках и собаку, лежащую между ними и издающую тот же жалобный звук. Озадаченный человек пообещал себе, что, если и завтра собака будет скулить, он спросит о ней у престарелой пары. На третий день на свою беду он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.

— Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой?

— С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде.

Смущенный ее ответом человек спросил:

— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?

Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:

— Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.

Константин Кропоткин

Позвонила домой поговорить с бабушкой. - ну и кто тебе болеть разрешил? - знаешь, решила отдохнуть у вас. Лежу тут как королева. Моя сильная птица.

Девчат, соцопрос. Может, кто-то помнит о каком фильме речь:

Американский фильм примерно 2000-ых годов. Там короч баба была, которая зарабатывала тем, что обставляла мебелью квартиры, чтобы дорого их продать. А когда их покупали, то мебель вывозили.И все ей говорили типа "чо это за работа такая?"

вот и ноябрь. месяц, который я больше всего ненавижу. каждый раз жду от 26 его дня чего-то особенного, ну хоть какого-то чуда…и каждый раз все больнее разочаровываюсь.отчет пошел.

Сегодня в фильме увидела яркий пример подавляющих отношений. Настолько очевидный, что даже захотелось описать.
(Если что фильм "Я дышу")

1. Попытаться "перевести стрелки". Когда человек обижен на манипулятора, тот не предпринимает попыток извиниться. Он поворачивает ситуацию так, что обиженный человек начинает чувствовать тебя виноватым. Что именно он сделал что-то не то.

2. Когда жертва начинает верить и чувствовать вину, то нужно великодушно его простить, но с таким тоном, будто это агрессор делает ему одолжение. А подавленному человеку остается только возрадоваться, что его грехи отпущены. Но на этом история не кончается.

3. Манипулятор будет периодически напоминать эту ситуацию и играть на совести человека, это простой способ управлять им. Но, опять же, напоминать в таком ключе мол "я тебя конечно же простил, но твой грешок не забыт".

4. Когда жертва примет попытки сопротивляться, то можно предпринять еще одну попытку вернуть власть и как-то самоутвердиться - начать давить на больное. Как пример: намекать на то, что в любой момент он может остаться один, стоит лишь совершить что-то, что не понравится манипулятору, а это может произойти в любую минуту. Напомнить, что он не уникален, и что жертва без него просто пустое место. И в уходе агрессора будет виновата лишь жертва.

Поздравляю! Вы прошли краткий курс "как быть сукой".
К сожалению мне слишком знакома эта тема.
Мне на днях написал мой бывший абъюзер из далекого 2013. Тот еще нежданчик вышел. Он собрался переезжать в мой город (В МОЙ) через неделю. Спросил где я могу посоветовать искать квартиру в Новосибирске. Ни за что больше не подпущу его ближе, чем сейчас.

я даже не знаю. может быть, еще напишет? ну а если напишет через неделю-две, как бы мне не хотелось общаться, стоит ли это делать? /да, я заранее строю планы, хотя этого может и не произойти/. будет ли считаться каким-то излишним серьезным отношением и ультиматумом просьба, чтобы такие "выпады" из моей жизни больше не происходили? терпеть общение, в котором тебя в любой момент могут заигнорить под предлогом "я занят" на n-ное количество времени - это уж точно идиотизм. так что, если у меня будет выбор: стоит ли пытаться? стоит ли что-либо говорить? или может посмотреть, не произойдет ли это во второй раз и уже тогда действовать?

Вглядываясь в мое уставшее, замерзшее лицо, люди пытались понять, в какую страшилку я переоделась на Хеллоуин.

Она лежит со мной, обнимаясь, после секса и заявляет: "Знаешь, я начала задумываться, что хочу детишек. И замуж тоже было бы неплохо."

Давно было. Я ведь шутила на эту тему год назад, только эти шутки воспринимались в штыки. А сейчас вон оно что… Смешная. Ну и катись к чертям, солнышко.

Другая резко реагирует на мои перепитии личной жизни. Вроде бы, с чего ей буйствовать, ловить меня якобы на моей же лжи самой себе? "Я не знаю, как строить общение с человеком, который врет сам себе." Ну так не строй. Не проси делиться проблемами. Или разберись в себе. Оправдывать свои реакции неадекватным поведением глупо, милая.

Сейчас будет супер тупой пост, но я тут это.. в хулиганах влюбилась в Костю, ну он прям оооочень прелестный, не будь у него агрессии и неверности и он идеальный мужчина для меня

Знаете в чем разница, если я раньше здесь хотела написать, когда на душе было совем плохо и мне просто не было кому все это сказать, но в сейчас все иначе. Мне хочется писать здесь, когда в моей жизни происходит, то что меня радует. И сейчас именно такой момент. Момент, когда я просто хожу и говорю, пожалуйста, ущепните меня, потому что это не правда. То, что я даже никогда не могла себе представить и даже мечтать.

Спасибо, вселенная, что ты для меня творишь чудеса.
Счастье внутри.

порой у меня ощущение, что я не хочу уже. не хочу ничего ни с кем иметь, не хочу ни с кем общаться, не хочу даже пробовать с кем-то что-то начинать. просто сплошное разочарование.

Хочу уйти из дома, расстаться с Владом и просто сдохнуть к чёртовой матери.

кстати, кому интересно, я послала все нахуй и легла на весь день спать. и слава богу. потому что звонит друг и такой хотел позвать тебя гулять, но здесь такой ветер, что мне придется тебя держать, чтобы не унесло. погода просто хуже не придумаешь. как и настроение. я снова рассталась со своим мужиком. и снова думаю, что это уже правда конец (на сей раз очень на это похоже). грустно, но может так и надо.

Нет ничего более скучного, чем право. Ненавижу право и на него надо ходить. Ну как надо, вообще не надо, но у препода бомбит с того, что у неё только лекции и она такая вся ахуенная

Минус был один — неудобство положения. Нормальный человек в такой изогнутой позе, да еще на каменной подставке шириной в четыре дюйма долго не продержался бы. Однако высшая ступень мастерства в древнем искусстве «крадущихся» состоит вовсе не в умении убить противника голыми руками или спрыгнуть с крепостной стены — о, нет. Главное достижение для ниндзя — постичь великую науку неподвижности. Лишь выдающийся мастер может простоять в течение шести или восьми часов, не двинув ни единым мускулом. Выдающимся мастером Эраст Петрович так и не стал, ибо обучался благородному и страшному искусству в слишком позднем возрасте, однако в данном случае можно было утешаться тем, что вряд ли слияние с ландшафтом продлится слишком долго. Секрет любого трудного деяния прост: нужно относиться к трудности не как к злу, а как к благу. Ведь главное наслаждение для благородного мужа — преодоление несовершенств своей натуры. Вот о чем следует размышлять, когда несовершенства особенно мучительны — например, ужасно впиваются каменным углом в бок. На второй минуте наслаждения задняя дверь «Англии» распахнулась. ."

Один из моих знакомых, полностью чуждый пониманию идеи праздника Смерти в Мексике, любящий эмблемы черепов во всех их вариантах, в последнее время торчит над «поговоркой» - «Они пытались похоронить нас, но они не знали, что мы семена». Загрузил себя до такой степени, что заказал себе надпись на чёрную толстовку и задумался над татуировкой.

Эта поговорка, говорит, мексиканская, соответствует моему духу. Да и мексиканцы, парни конкретные, культура смерти, путь воина, КК, мескалин, большие навахи, то да сё. Другими словами — сама всё знаешь.

—Текила, - дополнил я. - Дэнни Трехо. И девки. И кокс, конечно же.

—А то, - понимающе кивнул он и отправился по своим делам. Как-то мужественно направился, наполняясь и укрепляясь новой для него идеей, вживаясь в очередную шкурку, которую, как ящерица сбросит в новом сезоне.
Представила, как он будет выглядеть в толстовке с такой надписью, любимых им очках "Ray-Ban", и с цветным платком, заправленным в задний карман своих джинсов где-нибудь в Мексике. Содрогнулась и успокоила своё воображение.
Хорошо, что знакомый мой никогда не поедет в Мексику. Северные Территории, Бардакстан - страна без смысла, страна образов наше всё. Место спасения.

То, что современный мир полон всяких заблуждений и то, что подавляющая часть населения Северных территорий живёт в выдуманных самих собою мирах и тиражирует их на окружающий мир, вроде бы понятно. Кажется, что уже не удивляет ничего. Но, когда на твоих глазах создаются новые мифы, а привычные вещи наполняются новым смыслом, вплоть до противоположного изначальному, не то, чтобы удивляет, но заставляет внимательно присмотреться к этому.
В качестве примера к упомянутой выше «мексиканской» поговорке, которая множится на просторах русскоязычного сегмента интернета, как вирус гриппа.
Русскоязычные и не только ресурсы интернета буквально забиты этой поговоркой. Репост, как говориться, решает.

К примеру - на русском.
«Они пытались похоронить нас, но они не знали, что мы семена».

На английском.
" Тhey tried to bury us they didn't know we were seeds "

Бить тату (не понимая смысла самих тату) на эту тему тоже не ново. С другой стороны напрашивается вопрос, почему не "бить" тату или не использовать саму пословицу в оригинале? На испанском языке? Аутентично, в конце концов. Аргумент, который тяжело оспорить.
Не трудитесь искать. Нет на испанском языке такой поговорки. Вернее не было, но появилась. Каким же способом это произошло?
Как утверждает один из тех*, кто озадачился первоисточником этой "вирусной" поговорки новодела, источник цитаты - греческий поэт Dinos Christianopoulos, лирический голос гомосексуального сообщества в 20 веке.
Впоследствии эта фраза была взята мексиканской контркультурой и протестными молодёжными организациями, много лет использовалась движением "Zapatista" и выглядит так:

" Quisieron enterrarnos, pero se les olvido que somos semillas".

Впервые она возникла после известного убийства в Мексике более чем 43 студентов и возникшими в связи с этим протестными настроениями среди молодёжи.

Некоторые стали приписывать это высказывание Субкоманданте Инсурхеенте Мааркосу. Неплохой посыл. По-революционному.

Казалось бы, фраза переродилась и наполнилась новым смыслом. Но, некоторые, в том числе и я, с этим не согласятся.

— Миша Маленький? Кто т-таков? — Ну как же. — Ксаверий Феофилактович развязал кисет с табачком, не спеша набил трубку. — Король московских «деловых». Первостатейный бомбер по сейфам, и мокрушными гешефтами не брезгует. А также «кот», перекупщик краденого и главарь шайки. Широкого профиля мастер, уголовный Бенвенуто Челлини. Маленького росточка — два аршина и два вершка. Щупленький. Одевается с шиком. Хитер, изворотлив и по-звериному жесток. Личность на Хитровке очень даже известная. — Такая знаменитость и не на каторге? — удивился Фандорин.

я не хочу ломать свои понятия "хорошо" и "плохо" настолько же, насколько не хочу терять друга. Я не понимаю, почему ты меня не понимаешь. Я не понимаю, почему ты не осознаёшь того, что случилось. Я мечусь из крайности в крайность, нет серого - только чёрное и белое. Либо плохо, либо хорошо. Для тебя эти пять минут - ничего не значат. Для меня - самые важные. я не хочу терять искренность, а вместе с ней дружбу. Мне тяжело делать выбор, тяжело принимать решение, но я не хочу мириться с этим. Сейчас я думаю, что ты не понимаешь меня, потому что, если бы понимала - сделала бы по-другому. Я не хочу разочаровываться, как же я не хочу разчаровываться. я остаюсь одинока, потому что ты - единственный человек, к которому я открыта. я теряюсь

Я именно сейчас полностью могу сказать, что я задрот. Да, я играю в одну популярную игру, в World of Warcraft.

Но я играю в нее потому, что мне надо отвлекаться. Иначе мне становится неуютно и я вспоминаю о ней.

И в действительности бесит, что дюди не понимают этого.

"Почему ты все время играешь в нее?", "а тебе оно надо?".

Да, мне надо.

кот поймал птицу.

замучил, заиграл, искалечил, почти убил, прижал к сердцу мягкой, без когтей лапкой и вылизывает.

этот мир полон любви

цвети, как бы не был твой мир плох

#7
Девушка, привет. Сегодня понял, как сильно я не люблю тихонь. Сидят в уголке, скромничают, кушают салат по травинке, нервно поигрывают бледными ручками с ремешком сумки. Отвратительно. Прав старина Хаксли: целомудрие — самое неестественное из сексуальных извращений!

Не прячь от меня своих демонов. Быть тихой и скромной — худшее, что ты можешь мне предложить. Невинность и застенчивость возбуждает лишь педофилов, а я схожу с ума, когда из тебя фонтаном бьет жизнь.

Я хочу разделить с тобой каждый из твоих пороков и недостатков. Хочу жадно пить твою вызывающую сексуальность. Хочу увидеть, как ты мастурбируешь. Хочу придерживать твои волосы, если мы с тобой перебрали на вечеринке. Хочу услышать, как ты фальшиво поёшь в душе. Хочу смотреть, как ты покачиваешь аппетитной попкой, готовя поздний воскресный завтрак (я и не думал, что твоя кулинарная униформа состоит из почти незаметных шорт!).

Хочу мчаться ночью в аптеку и с озабоченным видом проверять температуру твоего лба. Хочу вместе с тобой ненавидеть фотографии младенцев в Инстаграме и радоваться выходу новой серии сериала, который мы начали смотреть вместе. Хочу злиться на тебя, когда ты смеешься над моими детскими фотографиями и смеяться над тобой, когда ты пытаешься водить мою машину.

Я искренне надеюсь, что ты сможешь позволить себе быть со мной настоящей дурой, потому что я смертельно устал от этих правильных, как по линейке очерченных овечек с улыбками из рекламного буклета.

я жгла мосты, пытаясь убежать от прошлого, от городского смога. я уходила, всё вокруг круша – ни бог, ни дьявол нас спасти не могут, тем более, не ты, не ты, не ты! не склеить швы. здесь нас с тобой не будет.
пытаясь убежать, я жгла мосты в Торонто, Питере и Эдинбурге, я научилась заметать свой след, менять обличья, обходить форпосты. скрывалась от тебя сто тысяч лет. да, ты искал. но было слишком поздно.
мне не нужны твои прости-прости в финале грязных, путанных историй. всё бродишь следом. просто дай уйти! твои долги теперь гроша не стоят, ты слишком много в жизни променял, отдал недорого случайным лицам.
верни мне только лишь саму меня, я буду о душе твоей молиться.

(с) sheril fenn

ой, да ладно
не ты ли меня учил
на моральных уродов не тратить сил?
не прощать оскорблений, грехов, обид,
никогда не показывать, где болит.

как, лицо и осанку свою храня,
быть бесстрашной, как будто на мне броня.
как не лгать, а, играя порядком слов,
обходить стороной остроту углов.

не вестись на чужое «в последний раз»,
как не таять под взглядом горящих глаз
и в душе самолично тушить пожар,
выдыхать, выпускать нагнетенный пар.

отбивать наступления вширь и вдоль,
избавляться от тех, кто приносит боль,
забывать имена, поджигать мосты..
поздравляю, по плану сегодня - ты

Любовь Козырь

когда уже четвертый врач говорит, что причиной появления *название болезни* является снижение имуннитета на фоне стресса, а потом интересуется твоим местом работы, то, пожалуй, пора задуматься. но переживать не стоит. надо просто ромашковый чай пить от стресса и яблоки есть для повышения уровня гемоглобина.

Но это только ты.

А фон твой - ад.

Смотри без суеты вперед.

Назад без ужаса смотри.

Будь прям и горд,

раздроблен изнутри,

на ощупь тверд.

«На прения с самим собою ночь…» Бродский

Как же меня бесит, когда кого-либо называют "сладкими", "вкусными", "сочными" и "так-бы-и-съел". Прям тошно становится от этих выражений. А когда под фотками частей тела пишут "самая сладенькая ножка/ручка/жопа" (пишу и аж воротит) - хочется просто блевать. Это даже хуже всяких "любимок" и "заи", честное слово.

Вы знаете, это всё так никчемно и маловажно. Все проблемы в отношениях, разводы, какие-то ссоры, слова, проблемы на работе, в семьях. Ни одна вещь не является страшной по-настоящему. Страшно, когда ты видишь своего человечка в гробу. Когда ты находишься на его похоронах… 28.10.17 часть моей жизни потеряла смысл. Ей было 23…

дай Бог каждому встретить в жизни свою единственно-настоящую, истинную, глубинно-искреннюю любовь. "сделайте то, чего не сделать вы не можете".

Признаюсь вам, чем дольше я живу, тем яснее понимаю, что главное в жизни – это твердо знать, чего ты хочешь, и не позволять сбить себя с толку тем, кому кажется, будто они знают лучше.

Я каждое утро поднимаюсь на ступени памятника Скотту и всё проясняется. Я никогда не видел мира таким ярким. Не беспокойся. Всё в порядке. Всё в абсолютном, полном порядке. Теперь я понимаю, что границы между шумом и звуком условны. Любые границы условны. И созданы, чтобы их переступать. Все условности преодолимы. Стоит лишь поставить для себя эту цель. . Моя жизнь простирается гораздо дальше физического тела.

Помню, писала, как меня страшно бесит, когда мне высылают фотки чужих младенцев. Так вот, у меня напарница с прошлой работы месяц назад родила, высылает мне фото и видео своей дочки. Боже мой, да я сама её всем разослать хочу, такая сладенькая девчонка получилась :D за родивших девочек с вьюи тоже радовалась до уссачки)) старею, видимо) но дети чьих-то там троюродных подруг всё равно бесят.

Вот и радуйтесь своему равноправию, а я все еще хочу, чтобы мне открывали дверь, дарили цветы и подавали пальто. Я даже пальто для этого купила.

я никогда не думала, что любимое дело может приносить столько счастья, сколько и разбитости, столько радости, удовлетворенности и боли. я не думала, что оно может занимать все мое время и мысли, и позволять мне учиться и давать невероятную свободу. все вместе и сразу. и благодаря этому я смогла увидеть свои пределы и проломить их. оказывается, я упорная и сильная, и настойчивая, и отчасти безразличная. знаете, я бы сказала, уверенно безразличная.

последние два месяца я работала без выходных по 10 часов в день. это было очень сложно, а потом я открылась. и "сложно" испарилось, а стало необходимостью, моей собственной, внутренней. а в последние две недели на меня свалился неожиданный отпуск. я успела многое сделать за каких-то две недели, даже замуж вышла (на ONY) и внезапно заскучала.

сегодня я иду на обучение, и намерена научиться делать все быстро, красиво, аккуратно. и конечно, оставлять себе достаточно времени для такой моей жизни, где есть не только работа, пусть и самая любимая.

Ты — сахар, амбиции и дождь. Ты — горячий кофе в дождливый день. Ты — бродвейский мюзикл. Ты — многолюдная улица города, но в то же время — совершенно пустой пляж на закате. И, любовь моя, ты — все прекрасное в этом мире.

Я давно хотела себе хайлайтер в сухом варианте в розоватом цвете и вот нашла. Я давно присматривалась к марке Estrade, но продается она у нас в городе только на правом берегу, а бываю я там раз в год, если не реже, но сегодня как раз довелось побывать. И я купила его. Он очень крутой и качественный.

Текстура как масло: гладкая, не пылит, не сыпется, просто сказка. В плане оттенка я думала, что он будет прям откровенно розовый, но нет, при растушевке имеет едва-едва розоватый оттенок, больше скорее жемчужно-розоватый. В нем нет блесток, о да! И объем - 7 грамм. Хватит на несколько лет так точно.

Единственно, упаковка - тлен. Видно сразу, что дешевенькая и быстро придет в негодность, но за ту цену, что он продается, можно простить это. Тем более, что хайлайтер - это такой продукт, который в сумке каждый день носить не будешь, он только для домашнего использования, где уж можно постараться его не ронять :)

Цена - 228 рублей. Чего еще желать? По-моему, тут все очевидно. И не нужны мне хайлайтеры за тысячу или две, когда есть этот за две соточки.

Дэвид Персиваль (Джеймс МакЭвой) | "Атомная блондинка" (2017)

Чешские чайки. Это замечательно. Они появляются напротив моего окна с появлением холодов и так всю зиму, до весны. Я их подкармливаю, а они смешно дерутся между собой за куски хлеба

В командировке я по своей воле и желанию, так как получила грант от фонда В. Потанина, но есть нюансы. У меня получается аж 3 командировки за 3 месяца, не все проходит гладко, и, если бы это было на полгода раньше, я бы уже билась в истерике, но во время поездки в Питер мне посчастливилось прочитать книгу испанского психотерапевта, поэтому я даже не понимаю, как вообще раньше жила в крайне неврозном режиме. Не особо люблю давать советы, о которых не просили, но всё же скажу, что за книга. Рафаэль Сантадреу. Как не превратить свою жизнь в кошмар. Ну, и сразу попрошу не смотреть на обложку (я бы ни за что не купила сама такую книгу, если против народной мудрости судила по обложке, но мне, к счастью, хватило ума прочитать аннотацию, тут замечу, что книга мне досталась бесплатно за большой заказ на лабиринте, чистая и удачная случайность). Мне очень помогла книга, хотя она и не открывает вселенской мудрости, но рассчитана на терапевтический эффект. Это не совет и не рецепт лечения невроза, просто рассказ о своих проблемах и опыте их решения.

Не обращая внимания на свою очень "ужасную и тяжкую болезнь", которой, благодаря Лукавому, я заработала себе три месяца отдыха, я продолжаю навещать собор по утрам, когда руководства ещё нет.

Да им и в принципе всё равно. Они не заходят к нам, обитая в основной части собора. В этой части есть только мы - девятка дураков и новички, которые только учатся.

В основном, это евангелисты т.е те, кто трактует Библию и прочее дерьмо. Самая лёгкая учёба, которую только можно представить, ибо от них не требуют ничего, кроме чтения католической литературы.

Потом идут обычная церковная шушера, вроде священнослужителей. Сейчас они учатся в главном соборе, а потом их разбросают по Европе.

Таких, как я или Лукавый, здесь не учат. Этому не учат в принципе. У тебя есть гора книг, которые описывают абсолютно всё, вот по ним и учись.

Новички зовут меня Птицей и боятся. Я прекрасно их понимаю. Они боятся нас всех. Наверное, не боятся только Наннет. Она очень добрая и отзывчивая. К таким не принято испытывать чувство страха. Но меня они боятся особенно.

Как жаль, что мне наплевать. В том числе и на то, что они провожают меня взглядом, гадая о том, что же со мной не так.

Открываю дверь и вижу перед собой наш кофейник. Он находится на территории собора, но, вместе с тем, и вне неё. Организовать его было идеей Марка. Он обосновал это тем, что ближайший кофетерий находится в 15 минутах ходьбы до него. Его идею поддержали очень многие и я в том числе. Руководство пошло нам навстречу и организовало это, обустроив старую пристройку рядом с храмом. Наверное, раньше это был дом сторожа или что-то такое. Надобность в стороже давно отпала, судя по зданию.

Кофейник выглядел, как помещение средних размеров с неполным вторым ярусом. Людей, посещающих его было ни много и ни мало, поэтому каждая компания занимала "свой" стол. На самой дальней стене кофейника была нарисована какая-то сцена из Библии. Или не из неё, не знаю.

Мы занимали второй ярус. Собственно, мы единственные, кто там сидел. И поэтому на всю стену второго яруса я и Лукавый наклеили фотообои с изображением рогатого Вендиго. Начальство построило и знать забыло об этом месте, а у посетителей-католиков язык не повернётся мне что-либо возразить касательно обоев.

В кофейнике всегда царил лёгкий полумрак, что придавало ему ещё большей привлекательности. Вот только музыка здесь играла та, которую слушал хозяин кофейни, а именно американский рэп и грегорианский хор. Ну, за хор, хотя бы, спасибо.

С утра тут сидят всего семь человек на первом этаже и Лукавый на втором. После дождливого утра и холодного ветра, теплота этого места заставляет меня нервно сжиматься так, словно с меня медленно, но живьём сдирают кожу. Всё так же нервозно дёрнувшись, я киваю хозяину кофейни и направляюсь к Лукавому.

Заиграла "Иммигрантская песня". Без слов, конечно, это то ещё обломисто, но с утра годится. На первом ярусе даже кто-то подпевать начал. Скрипучим, противным голосом и фальшивя. Лукавый громко рявкнула вниз "Заткнись!" и пение мгновенно стихло.

Это была самая живая часть собора. Единственная часть, которая ему не принадлежала. Она была как бы сама по себе. Здесь была своя атмосфера, приправленная запахом кофеина, чая и ещё какой-то ерунды. Сюда приходили, чтобы уйти от строгости и официальности своей работы, побыть простыми людьми и поговорить, как простые люди, без всяких "ваше преподобие" и "ваше первосвященство".

Кофе я не пью, поэтому стучу ногтём по белоснежной чашке с чаем. На её дне кружились какие-то листья. Чай отдаёт крепким запахом с примесью мяты или чего-то такого. Видимо, это и были листья мяты. Лукавый молчит. Её глаза сужаются, а рот искривляется в коварной ухмылке. В такие моменты мне хочется схватить её за шею и спустить со второго этажа. Эта ухмылка сейчас абсолютно лишняя. Лукавый подходит к краю второго яруса и смотрит вниз, а затем выдаёт:
- Мальки прибывают. Сколько им, 18?
- Не меньше, чем нам.
- А с виду совсем дети. Наверное, половина из них до сих пор меняет портки перед мыслью, что к ним подойдёт и заговорит Старая Птица.
- Отлично. Теперь я ещё и старая.

— Ты напоминаешь всем старую ворону, которая нещадно всех клюёт в загривок.

Лицо Лукавого вновь растворяется в улыбке. Я молчу. Пусть называют меня, как хотят. Было бы дело, а ситуация всегда найдётся.

Между тем, в кофейник проникли первые лучи солнца. По привычке одёргиваю пальто и очки, забывая, что осенне-зимнее солнце - единственное, которое не оставляет на мне следа. Дождь закончился совсем незаметно. 8:40 утра и нарастающий шум снизу в придачу. Это даже дарит ощущение уюта. Если, конечно, убрать тех идиотов снизу.

Старая ворона. Может быть. Почему бы и нет? Не воробей или голубь и уже хорошо. Хотя, что может быть хорошего в сравнении со старой и сварливой птицей? Но, почему-то, мой внутренний голос самодовольно кивает седой головой. Но на птицу, скорее, похожа Лукавый, со своим вечным воротником из перьев на пиджаке. На такую хитрую, изворотливую и безусловно красивую птицу.

Лукавый осторожно опускается на своё место. Потом мы длительный промежуток времени говорили о Брейгеле, Македонском и Айвазовском. Интеллектуальная беседа - вещь незаменимая. Улыбаюсь чашке с чаем, иногда поправляя трость, чтобы она не упала. Конечно, хотелось бы, чтобы она упала на голову тому тупице, который громко орёт снизу. Впрочем, если я до сих пор не спустилась и не объяснила ему, что такое тишина, значит, он мне не так уж и надоел.

Лукавый мастерски совмещает в себе строгость протестантской веры и тягу к науке. Не прошло и трёх дней, чтобы она не завалила меня очередными вопросами об устройстве Вселенной, смысле жизни и прочем.

Лукавый поправляет перья на воротнике и одно из маленьких перьев падает на стол, отдавая металлическим отливом. Лукавый небрежно смахивает его рукой.
- Дома вставлю новое.

Мне всегда была интересна одна деталь. Её перья были частью одежды или как-то существовали отдельно? Глупый интерес, конечно, но, всё же.

После очередной ночи без сна, кофейник казался слишком живым и ярким. Он не мог таким быть на самом деле.

Плотнее закутываюсь в пальто, сильнее закрываю глаза очками и сдвигаю шляпу почти на лицо, полностью уходя в себя. Трезвость разума придётся возвращать самой.

Снизу послышались монотонные голоса хора. Так даже лучше.

Говорят, лучше писать письма, даже если никогда их не отправишь. А написать я могла бы много кому.

Просто думаю, в продолжение все той же темы прошлых двух постов, думаю: дело не в том, что ты считаешь мои истории выдумками и борьбу - истерией; не в том, что ты ломаешь копья о факты и переходишь на личности, лишь бы не признавать свою неправоту; не в том, что ты лжешь - неумело, горделиво, но как есть; не в том, что "все маньяки - убийцы", а "все жертвы - в больнице"; не в том, что мои отношение "детские", а твои, простите, уже второй раз тайные игрища - это очень по-взрослому; не в том, что я из ведущей подруги превратилась в подругу отсутствующее-самостоятельную; и не во многом другом. Дело только в том, что осталась видимость общения. Видимость интереса. Видимость поддержки. Осталась привязанность, привычность, родство некоторого рода, но что оно значит при всех вышеперечисленных? Все люди так или иначе очерчивают свой мир, ограничивают его, чтобы не взорвать голову. Но как это делаешь ты, отсекая, не признавая, да просто аннигилируя все то, что не вписывается в уже устоявшийся ход твоих мыслей, твоей хитроумной логики. Ты любишь быть особенной, любишь, чтобы тебя выделяли как кого-то особенного, но правда в том, что в нас нет ничего особенного. Мы выросли в то время, когда некоторые признаки самости еще не были потеряны, но это не особенность - это условие. Ты не особенная, я не особенная. Мы те, кто мы есть, но индивидуальности в этом не так уж и много, как и в наших вторичных выходках.

It's like we just can't help ourselves
'Cause we don't know how to back down
We were called out to the streets
We were called in to the towns

And how the heavens, they opened up
Like arms of dazzling gold
With our rain washed histories
Well they do not need to be told

Show me now, show me the arms aloft
Every eye trained on a different star
This magic
This drunken semaphore
And I

We are listening
And we're not blind
This is your life
This is your time

I was called out in the dark
By a choir of beautiful cheats
And as the kids took back the parks
You and I were left with the streets

лучший способ любить тебя-это не потерять себя в тебе, но расти вместе с тобой

некоторые девушки полны душевной боли и поэзии, и это те девушки, которые пытаются спасти волков, а не бежать от них

она любила ходить по улице с книгой под рукой. она имела такое же значение для нее, как и элегантная трость для денди сто лет назад. это отличало ее от других

О хобби.
С недавних пор я начала ходить на уроки барабанов. Ребята, я шла к этому 5 лет, серьёзно. Когда я прихожу на занятия у меня включается режим турбо. Я начинаю злиться, когда преподаватель "ворует" моё время на какие-нибудь рассказы про других учеников. Я выжимаю за час максимум. Когда проходит час, я не могу поверить, потому что ощущение, что прошло только минут 15, но часы не врут. А ведь когда занимаешься нелюбимым делом время как-будто останавливается. Вместе с тем у меня появился огромный прилив энерегии. Если раньше после работы я ехала домой и кто-то звонит мне, чтобы вытащить меня из дома, я находила миллион причин, чтобы никуда не идти, то сейчас мало того, что я час еду по пробкам в другой конец города на занятия, так и после я выхожу и думаю куда бы двинуть дальше, кого набрать, с кем встретиться. Мое окружение заметило, что я нахожусь в каком-то необычном состоянии. Я и не задумывалась откуда эта энергия, пока вчера не встретились с подругой и она скзала, что когда она ходит на танцы, то чувствует то же самое, даже если болеет, после занятий уже полна сил и энергии. Еще помню, что когда в том году прибывала в ужасной депрессии, у меня были большие проблемы. которые ни на минуту не покидали мою голову, я записалась в тренажерку. После занятий голова была такой легкой, эти все мысли не давили уже с былой силой, чувствовалось какое-то умиротворение и спокойствие. На самом деле хочу снова записаться в зал, но это всё расходы, которых хочется избежать. Поэтому пока еще не решаюсь.
Для меня было сложно сделать звонок и записаться на барабаны, особенно когда я узнала где это находится, но сейчас я ни о чем не жалею. Дополнительным источником энергии для меня стал влог Дмитрия Портнягина Трансформатор. Хотелось придать этому посту немного мотивационную тему. Надеюсь, что кому-то чем-то помогла, поделившись своим небольшим опытом :)

некоторые девушки полны душевной боли и поэзии, и это те девушки, которые пытаются спасти волков, а не бежать от них

Henry Cavill @ ‘Justice League’ Beijing Press Junket | October 26, 2017

Не понимаю насколько нужно быть бессердечной, чтобы самой себе выдергивать брови. Глаз красный, все болит, выдергиваешь волосок, а такое ощущение, что кожу сдираешь

Мне хоть иногда видеть твои сияющий глаза, порадовать тебя своим присутствием, я знаю, ты всегда готова обнять. Я еще не всё сделал, что обещал и по этому не успокоюсь. Так что жди меня, я скоро приеду.

хорош даже тогда, когда болею (－‸ლ)

интересно, этот олень до нового года останется?

а вообще, я впервые губы накрасил. -. знаете такую штуку, помада в виде спрайта? она зеленая, и цвет проявляется не сразу. magic

п.с. я будто макконахи в интерстелларе, желтый от гепатита -_-

просто 2 самых ебливых дня этого полугодия

вчера у соседа-маньяка случилось осеннее обострение, он выпер в коридор своё вонючее барахло и начал предъявлять что мы суки такие заняли всю кухню своим холодильником, а теперь он все осознал и хочет занять свою половину общей площади

на минуточку, мы реально заняли кухню, но блять потому что мы полгода назад об этом договаривались, ибо он не готовит вообще, его вонючий хлам только занимал место и был покрыт толстенным слоем пыли.

а теперь он осознал, я говорит не в себе тогда был.

а теперь он вышел на пенсию, ему стало скучно, но лучше б за яйцами в 5 утра ездил ей богу.

в коридор невозможно выйти - воняет пиздец. я боюсь что за ночь пропахла вся моя верхняя одежда. это уже не говоря о том, что эта мразота круглосуточно теперь будет сидеть дома.

но сегодня вообще фаталити, мой мужик потерял телефон. новый сука телефон, которому еще месяца нет. пытались отследить по гуглу, но через пол часа его просто выключили. фигвам называется.

и сессия к которой я не могу подготовиться из-за всех этих нервяков. и зп последний раз мне дали меньше в 3 раза, потому что уходила в отпуск за свой счет

аааа хватииит

ну что вот за бред?

начитаюсь всяких бабских журналов, а потом давай страдать: ноги не такие, губы маленькие, волосы короткие, льстить не люблю, считаю верность -- главой отношений, люблю практичную одежду… не идеальная баба, а кусок говна.

мне как бы и смешно от всего этого, потому что в глубине души пофиг, кто и что подумает, но когда понимаю, что мой близкий, любимый человек может быть в чете любителей женственных женщин (которые ну прям пиздец пережественные и тратят свои миллионы и часы только на то, чтобы охомутать мужика), становится страшно. я ж ценю, я ж люблю -- для меня важно прислушиваться, но и себя уважаю, не могу идти против собственных желаний и комфорта.

хотя и говорит, что я ему настоящая нравлюсь и любая. (но это, наверное, просто пиздеж, потому что между любовью и симпатией а-ля "ну терпимо, норм такая" -- огромнейшая разница).

приплыли, приехали :)

мне сегодня до обеда нужно явиться на новую работу (куда меня еще не взяли) и забрать какие-то тесты. я выжрала бутылку вина и еще не ложилась спать.
валяюсь вот теперь и думаю - припереться туда бухой или не приходить вовсе.

Мне снился сон, где мы были вместе. Всё было так прекрасно, мы поняли наши ошибки, но даже во сне, меня не покидала мысль, что будет со мной, если она снова уйдет.

Столько слов я написала о себе в то время, когда еще была в своем уме, когда была цельной и самодостаточной. Был толк в этих словах? Как их теперь читать - о ком они написаны? Жив ли тот человек, или совсем потерян? Обычно ничего не повторяется дважды, а значит нет возврата и нет ни единого шанса? Это было время счастья, потому что я чувствовала всю себя и я себя знала.

А теперь - нет.

Все пошло не так, как я думала. Я знала себя, но все-таки не могла предвидеть, как смогу себя вести.

Бывают вечера, когда совсем нечем заняться. Только тогда я открываю view и другие старые, заброшенные, когда-то родные блоги, и просто просматриваю ленту и свои последние тексты: на чем я остановилась и кто я теперь ? Иногда бывает, что после таких вечеров что-то щелкает внутри и как-то меняется. Принимаются радикальные решения. Чаще всего - несбывшиеся.

Вчера, например, был день первых зачетов. Это означает, что текущие задание уже выполнены, а всегда трудное для меня возвращение к магистерской еще не состоялось. И вот я весь день и весь вечер сидела и вышивала, а когда стало уже совсем невмоготу, полезла сюда.

Больше всего я хочу понять, что со мной происходит и чем все это закончится. Утром я была уверена, что меня отпустило, что все, точка. Случилось то, чего он хотел. Меньше реагировать, не принимать все так близко к сердцу - для меня это означает нарастание равнодушия, охлаждение. И я больше не горю, и больше не вижу смысла и не хочу что-то делать для него, даже самые крохи. Просто потому, что ему это не нужно, он поддерживает, но не понимает - просто не понимает меня, не хочет понять. Я нужна только как придаток: я ничего не могу ему дать, потому что все мое ему не нужно и непонятно.

Он вытащил меня из себя, привязал, а теперь я ползу обратно, пытаясь вернуться в себя, сохранить то, что еще осталось.

Почему я всегда слышу, что то, что мне действительно дорого и важно - ерунда? Что оно ничего не стоит?

и я, прикрывшись крышкой гробовой, скажу дайте поспать

Октябрь подходит к концу. Я все еще удивляюсь тому, как быстротечно время. Все меняется. Или я меняюсь? Все ненужное отходит на последний план, рушиться как карточный домик.

В зале на полке лежит грамота и стоит кубок, значит я могу быть еще лучше! Нужно больше уверенности.

А я все также мерзну, опаздываю и переодически плохо сплю. Знаю свои цели и тихонечко иду к ним.

Единственное чего я никогда не хочу, так это чувствовать одиночество, когда рядом с тобой лежит любимый человек.

И хочется, что бы ты был своим человеком, а остальное - фон, а не наоборот. Никогда не хочу, чтобы так было. Never

На данном этапе моей жизни, мне очень интересно знать, что я из себя представляю? Интересна ли я в общении? Как улыбаюсь, смеюсь, говорю? Мне сказали, что знают мое мировоззрение, но увы, даже я не знаю себя.

ps хочу любви, теплой теплой осени и зимы, объятий, горячего шоколада, казань, Питер, творить, танцевать и быть в себе уверенной молодой женщиной, которую любят, и которая любит сама.