дневник

Вот и пошел десятый день, как я осталась одна.ОДНА. и я до сих пор не понимаю, почему о маме говорят в прошедшем времени. До сих пор думаю, что она просто уехала.И скоро вернется. Но она не вернется.Никогда. Я неделю назад целовала ее в холодный лоб последний раз. И я не понимаю, как мне жить дальше.

Уровень депрессии: на алике ничего не надо, ничего не ешь, даже алкоголь не пьешь, пьешь только какао или чай кружка за кружкой и куришь прямо в квартире.На фоне горит аромалампа а в ушах песни нулевых.

Дела такие:

1.Звонила в реанимацию.Мама еще там. Состояние тяжелое, но стабильное. В истерике позвонила ее хорошей знакомой, та сказала успокоится. Мол, поставят на ноги, не плачь. Держусь, верю.Мам, давай, соберись.

2. ТА БАБА выложила их совместное фото, вроде ничего такого, они не обнимаются, даже не смотрят друг на друга. НО МНЕ ВСЕ ЯСНО. ВСЕ АБСОЛЮТНО ЯСНО. Аля говорит вечно, что они только друзья. Посмотрим, что она мне скажет на ЭТО. Грустно так, что аж смешно)

Погода чувствует мое настроение и у нас ебашит ливень, а вчера во дворе ветер свалил дерево. Ну и как тут не говорить о моих способностях? учитывая мое эмоциональное состояние, то НЕНАВИДИМЫЙ ПРОКУРАТОРОМ город скоро накроет шторм, ураган, цунами, КОНЕЦ СВЕТА НАХЕР.

Как умная баба поступила оч правильно ага-удалила страницу. Сижу слушаю грустные песенки и жду вечера.Сходим с Машей в "Тир", попьем медоварус и поплачем о том о сем, ибо у нее тоже жопа.

Вывод вообще напрашивается сам собой-хуй мне, а не счастье) Впервые за кучу времени я влюбилась, как на тебе, жизнь показывает фачину.

При этом парень умный, хороший, красивый, добрый. И ячувствую, что я его заслужила за всю эту хуету. Но хуй мне. Вот такой) Смотрюя на двух своих дам, которые настроены бороться за своих мужиков и грущу.Ибо МНЕ с НЕЮ не тягаться.Куда там.

Ладно.Похрен.Мне совершенно похуй.Мне до пизды.

наверное, надо пойти что-нибудь приготовить.

Чем дальше в готэм-тем больше ебанины.Это вообще про сериал, но мы возьмем мою жизнь как готэм.

Вчера с самого утра я раскатывала на скорых по всем блять больницам города. Возненавидела россиию и российскую медицину окончательно. Как итог-мама в реанимации, я в ахуе.

в 2012 году в моей жизни пошло все по пизде как раз таки после маминых двух больниц и проблем, которые я разгребала ОДНА. К чему это привело известно. Из этого состояния я не вылезла до сих пор.Спустя 5 лет это повторяется.И Я СНОВА БЛЯТЬ ОДНА. Я даже не знаю, к чему это может привести.

Жизнь идет по пизде это когда ты куришь каждый день, хотя раньше вообще не курила.

Я настолько всем измотана эмоционально, что мой каждодневный рацион это вода/сок/чай, мои таблетки (которые я принимаю не как назначено, ведь самолечение это круто) и сигареты. Охуительно.

Ко всему этому еще и непонятная ситуация с моим пацаном (не моим но какая разница блять) и этой ебаной бабой.Чем дальше в лес, тем больше я психую.Вот сегодня психанула и три раза помыла квартиру с хлоркой.

Пизжу людей за вещи, которые делаю сама. За вызов рвоты, за порезы на руках..Л-логика.Спустя 3 года я снова сорвалась.6 тонких красных полос.

Надо бы обратится снова к лучшему в мире психологу, который спасал меня год.Но увы, он сейчас лечит наркозависимых в Эстонии и для связи у нас только вк.

Слушаю по сотому кругу НЕ ЗАБИРАЙ МЕНЯ С ПАТИ НЕ ЗАБИРАЙ МЕНЯ СПАТЬ И НЕ ЗАПИРАЙ МЕНЯ В ХАТЕ ВСЕ КРИЧАТ МЫ ЗАЕЕЕЕ и хочу лежать лицом вниз на полу.

Света, мой Сахарок вчера меня спросила "Когда прилетит пони блять на радуге и скажет полетели блять на планету зефирок и мармеладок в пизду эту землю?"

Я очень надеюсь что скоро.

Вообще я вчера ехала и думала что я не заслужила всю эту МНОЮ ВЫБРАННУЮ СЕМЬЮ. Я слишком хуевый человек для них. Маша, Аля, Таня, Света и еще пара других..Зачем им это наказание в виде меня?

Я вчера такая даже дерзко подумала мол "Я ЗАСЛУЖИЛА ЭТОГО МУЖИКА ЗА ВСЕ СВОИ БЛЯТЬ СТРАДАНИЯ НАХУЙ". а потом думаю ага конечно.губу закатай.

После первой ревизии в октябре, когда у нас еще была другая директриса, мы с Таней остались в пятницу вдвоем. А в этот день обычно много народа + инкассация. И вот я ушла ее делать, а мне тольком как обычно Е.А не показала. И у меня не сходились остатки. Я ей звоню, со слезами в голосе, а она мне говорит "Девочка моя, соберись".

Это вообще к чему. Мне сейчас очень не хватает этого "Девочка моя, соберись". Я тогда собралась и все сделла. Правда от нервов плакала.Но сделала и без косяков.

Очень хочется начинать все записи с "дорогой дневничок". Не знаю, почему.

Перечитала вчерашнюю переписку.

"Господи малышка что с тобой "
ничего.просто хотелось опустеть.

Реагирую максимально негативно и отстраненно на фото и разговоры. "Что случилось?".Да черт его знает. Хуйня случилась.Маленькая и бесполезная.

Чувствую себя не в своей тарелке, ибо в 2017 года телки пошли настолько дерзкие, что могут спокойно взять себе понравившегося мужика, и похуй есть у него баба или нет.

А я что? А я картошка.

Да даже если бы я и решила..Где мне конкурировать?)

Больше всего бесит в этой ситуации ЧТО НЕ ПОНЯТНО НИХУЯ

Полякова говорит типа успокойся типа баба моего друга ко мне его ревнует потому что у нас шутки мутные

И мы с моим лд оказывается были для всех ПАРОЙ, хотя мы просто друзья.

"Он смеялся над ее шутками и я все поняла.И на стадионе они сидели рядом". Вот что мне вчера написал левый человек который видел их только мельком

Только что уехала скорая. Маленькой мне снова решать большие проблемы. Мне бы со совими разобраться. Мне нужен совет знающего человека. Мама сразу не подходит, потому что я не могу с нею такое обсуждать, не знаю почему.Так всегда было. Да и не в состоянии она сейчас.

Настроение вызвать такси и поехать к брату, уткнутся ему в плоечо и разрыдаться, нажаловавшись на всех. Леш, меня обижают.

Но я сделаю масочку на лицо, включу в сотый раз "Не забирай меня с пати" и буду делать вид, что мне похуй.

Мне похуй.

И до пизды :)

UPD.с длинными (относительно) ногтями неудобно стучать по клавишам(

дорогой дневничок! Вот ты не хочешь лишней драмы, но ты баба.А значит рано или поздно драма в твоей жизни появится.Я уж было решила что с моей привередливостью мне больше УЖ ТОЧНО не светит симпатия к кому-либо, а уж тем более любовь ПРОСТИ ГОСПОДИ.
Жизнь посмеялась и показала мне на это фачину.
В январе мы с Алей съездили потусить в Питер. И увидели там несколько милых мальчиков. Одного из которых дико закадрили для нее.А я вся такая независимая в рот ебала это.
Ну это я так думала. Напоминаю, дневничок, что жизнь мне фачину показала.

Через какое то время я начала понимать, что чето не то. Чето стала думать чаще об этом пидоре. А лн к слову ВООБЩЕ не идеал моего мужика. Мой идеал это высокие худые брюнеты в очках.
А тут невысокий медноволосый парень в очках и с бородкой небольшой и аккуратненькой.Я не люблю когда у парней борода.А еще у него волосы на груди.А Я ТЕРПЕТЬ НЕ МОГУ КОГДА У ПАРНЕЙ ВОЛОСЫ НА ГРУДИ.

Ну так вот. Сначала он мне значит нравился, все сильнее. Аля меня стебала, я данный факт отрицала и хуесосила его. Потом я наебенилась в щи и поныла ей. И периодически вот так наебениваясь я ныла и у нее скопился компромат и на мои НЕ НРАВИТСЯ ОН МНЕ она кидала скрины.

Что же тут не так то, дневничок? А вот что блять.Была у него значит телка. Долго встречались, но в итоге расстались. Так а что не так то???? А ты слушай слушай. Есть у него в окружении подруга. Вот из тех мутных подруг в окружении парней с мутными шутками и не понятно ебутся они ебались или еще собираются. Они (вся их компания) дружат давно. Она его телку его застала так конкретно.

Ну вот. Не так эта ебаная баба ибо у нее есть мужик.А кто он хуй знает. а я баба котрой ВСЕ ЯСНО.Особенно по мониторингу ее инстача, твиттера и аска.
Далее. Собрались мы с Машей и алей посидеть культурно. В итоге они обе насели мол закадри да закадри.Я была набуханная и согласимлась.Но я стеснительная.Но это потом.

А потом случилось нечто.Я поняла что влюбилась в этого пидора драного, чтоб ему ни дна ни покрышки. Причем сильно. Ни одного мужика я не хотела ТАК СИЛЬНО как этого. Во всех смыслах.

Ну так вот. Аля провела экспертное мнение (спросила сестру) насчет этого и ее сестра сказала, что она у него во френдзоне. НУ ОК.Не скажу, что меня это успокаивало. Я же ВСЕ ПОНЯЛА И СДЕЛАЛА ВЫВОДЫ.но что то внутри мне все равно говорила что нет, не с ним она мутит.

Ну и вот значит я живу спокойно, периодически вспыхиваю ревностью, ДЕЛАЮ ВЫВОДЫ, говорю что МНЕ ВООБЩЕ ПОЕБАТЬ.. И короче когда я уже точно решила что окей я попробую его закадрить, случилось кое что.Это долго объяснять. но я снова сделала выводы. Вот знаешь, дневничок, мне ясно все и не ясно ничего. У него нет твитов о ней, у него нет совместных фото с нею, нет ничего, что говорило бы, что они мутят. И у нее тоже НЕТ ничего такого, только какие то мутные твиты.

вот такая вот пизда.
Короче я не знаю что делать и что происходит.Я страдаю, курю и пью вино. И слушаю грустные песни.И нервно реагирую на упоминания о нем.Мне хочется о нем говорить и не хочется одновременно.Триггеры.Но при этом блять я мысленно зарезервировала его как столик в самом лучшем ресторане.Но при этом ХУЙ ПОЙМИ.

Дневничок, а дневничок.Го выпилимся?

Итак начнем.Теперь я откликаюсь на имя Сеня, Есения.Мне все так же 16(!!) лет (хехе).
я по прежнему наблюдаюсь в ПНД с диагнозами "тяжелая депрессия", "паническое расстройство" и "невроз". Три раза мне предлагали лечь в реабилитационный центр.Три раза я отказывалась.Я год отработала продавцом-консультантом (а по факту мы там за всех) в Улыбке Радуги. Не ходите туда работать, не нужно.
Мой день похож на хуй пойми что сейчас: просыпаюсь, пью таблетки, хочу спать, что-то делаю, пью таблетки, вырубаюсь днем, просыпаюсь вечером и снова пью таблетки.

Хотя движа тоже немало. Спустя хуеву кучу лет, в январе этого года, я наконец-таки увиделась ЛИЧНО с человеком, с которым у нас было трое общих друзей, мы читали друг друга в инсте и твиттере с окончания вожатской практики и учились в одном корпусе. Социофобия она такая.За эти полгода Аля стала для меня еще одним членом моей выбранной семьи. Вместе мы чудим всякую хуибалу, катаемся на нашу любимую группу как к бабушке в деревню, Питер-Москва, Москва-Питер. Да и просто это еще один человек, который принял меня и моих демонов, который поддерживает меня и не оставит.
Мои друзья это моя семья. С ними мне вот уж действительно фартануло.

И к очень грустному. Вчера умер Рома Англичанин, 1/2 группы ЛСП. Даже смерть Честера так сильно не потрясла меня. Когда честер умер, я была в шоке, я не верила в это. Но я не плакала. И отошла, пока мы ехали в москву. Правда после концерта, когда ребята из Анакондаз ушли и из звукач включил ЛП в память о Честере и толпа людей хором пела мой любимый и такой вечный NUMB-у меня навернулись слезы.

Но я отошла быстро. Честер он там, в америке.А здесь как будто родственник умер. РОМА ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ ЖЕСТОКАЯ ШУТКА НУ РОМА ПОЖАЛУЙСТА РОМА

Я проплакала до утра.Слишком больно. Слишком. Рома, милый Рома.В 29 лет его забрали у нас.
Ну вот я снова плачу.

Третьего числа мы с подругой обязаны выпить за Рому. Прокачай ТАМ всех. И спасибо за путешествие в Magic City. А сегодня и всегда теперь у нас только TRAGIC CITY.

— Мне похуй. -… -базаришь…? -…. Б О Л Ь Н О

“Всё это просто условные вещи. Красный стоп-кран в руках соседа. Он прав. Потому что с точки зрения вечности никто никуда не уехал.”

Мне снова мало твиттера и поэтому я снова завожу блог на вьюи.Специально из своих стареньких никого не буду искать, но если кто-то вдруг вспомнит, буду очень рада.