Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

я вышел из дому, с расчетом, что через пару часов вернусь, одел шорты и футболку, для чего-то взял кофту и как-то странно, я обул кроссовки, хотя пол дня ходил в шлепках розовых и поехал провожать её.

мы ехали на вокзал, до поезда оставалось минут 40, а я не хотел ехать туда, потому что знал, что ты уедешь и я не зря спросил "куда мы едем?", она сказала на вокзал "а ты куда хочешь?", "куда угодно, только не туда" и тут она сказала "поехали на Харьков" и мне сначала даже не поверилось, она правда это сказала и я в тот же миг, помчал в сторону Ха, потому что она знала, как я этого хотел.это так круто ехать куда-то вдвоем, где вас никто не знает и вам все равно на всех, есть только мы, но было маленькое но, она уезжала домой. в который раз уже отпускаю её и сердце стучит немыслимо, но всегда верил, что мы снова увидимся и сейчас, после её слов, её глаза не врали, что мы еще встретимся и я буду ждать этого и буду улыбаться. мы никогда не потеряем друг друга, мы только теряем головы, когда рядом. такая вот спонтанная поездка вышла, я уже и не думал об этом, а ты все исправила и я рад, что все получилось.

Каждый человек хочет лучшей жизни, чем он имеет. Мы стремимся к ней сознательно, когда подсознательно понимаем, что не готовы привыкать к новому месту, к новым людям, к новому себе.

Мне надоело вступать каждый раз в «лучшую жизнь». Каждый раз оставлять себя в прошлом, отрекаясь от привычек и воспоминаний. Зачем я это делаю? Наверное, меня воспитали в таком ключе, что.. мы живем всегда хорошо лишь потом. Вот осталось сделать то и тогда будет все хорошо. Веселье начинается в тот момент, когда ничего хорошего не происходит. И мы сознательно входим в замкнутый круг, брама к выходу из которого охраняется предрассудками, надеждами других людей, боязнью пойти наперекор.

Меня тошнит от «лучшей жизни». Да, я знаю, что это временно. Все люди, да и я не исключение, приспосабливаются и забывают. Забывают, чтобы никогда больше не жить страхами, сомнениями, переживаниями из прошлого.

Сейчас, сменив страну проживания, университет, работу, круг общения, я надеялся перенести часть себя из прошлого в жизнь, которой владею или которая владеет теперь мной. Всего лишь одного живого человека. Человека, значащего бесконечно много и буквально ничего. Вся тошнота от «лучшей жизни» уходила в то мгновение, когда я видел в своем новом созданном мире этого человека.

Груз тревоги, безнадеги и усталости спадал, когда я мысленно строил для нас собственный мир, где наконец-то и правда будет лучшая жизнь. Но.. тянуть того, кто уже хорошо обустроился, в свое болото – это было очень эгоистично. Эгоистично было думать и то, что мои мысли о создании нового места для нас обоих, разделяю не только я. Здесь некого винить.

Всего лишь через две недели я опять смогу прочувствовать аромат старой жизни. Окунуться в тревоги и радости, которые меня наполняли когда-то. Это будет как.. хитроумный план, который позволяет, снизив дозу вещества, от которого ты зависим, избавиться от любимой привычки, что мешает тебе бесцельно ходить по кругу в поисках «лучшей жизни».

Надеюсь, я найду свою «лучшую жизнь». Найдите и вы.

ребята поплыли на байдарках на 7 дней и мы решили приехать к ним на днёвку, попробовать как это и вообще отдохнуть. приехали, нам всё были рады, люди такие добрые и простые, поставили палатки, как нас называли "приезжие" или "не местные", потом поужинали и начали знакомиться, выпивать, песни у костра, одним словом начался отдых. мы долго говорили с ребятами, они очень классные и так душевно, я давно не сидел. в итоге весь лагерь спал, а мы "не местные" гуляли дальше, но наши силы были тоже на исходе и мы так долго гуляли, что время вообще не замечалось, но нам всем казалось, что уже часов 4-5, но на самом деле, было только 2 часа. спать в палатке на матрасах с одеялом и подушкой, это как 5-звездочный отель. утро было не самым добрым, потому что кто-то в 6 утра начал ходить и громко говорить, но мама Лена, главная там, их быстро успокоила и мы смогли поспать до 9, друзья прям вообще заботливые принесли горячий суп прям в палатку, за что им огромное спасибо. сражу же весь лагерь ушел, а мы дальше начали гулять, кроме меня, потому что я водитель, мне всех развозить, я должен быть огурчиком. достали байдарку, поплавали, это оказывается не так легко и это мы без вещей плыли, потом купались, даже не смотря на 2 дня дождей, вода была очень теплой. в итоге время было ехать, но никто не хотел уезжать, потому что всем очень понравилось, все были довольны. особенно я, потому что твоя мечта сбылась, а для меня это лучшее, что может быть.

Я раньше думала, что замечаю и мирюсь с его недостатками и минусами.
Оказалось, что даже и рядом не стояло.

А еще оказалось, что когда вскрывают твои недостатки - это еще больнее и тяжелее.

Писала в одинокие вечера-отдавала мыслям, может даже не всегда трезво. А сейчас собираю себя по кускам - не знаю куда бежать. Устала. Сзади взгляд - решать тебе. Теряюсь в толпе, ищу весомую зацепку, чтобы скрыться раз и навсегда. Изо дня в день пошлости, грубости, - все самое отборное и грязное, как и люблю. Сижу среди этих красивых скал, думаю, до чего красиво и романтично, думаю о спокойных парах, которые проходят мимо, танцуют. Боже, танцуют!!! Он же никогда не позовет тебя танцевать. Зачем? Посмотри по сторонам, взгляни на себя- лицо полностью выражает все внутренние конфликты и накопленные шишки. Задаюсь вопросом:"а когда уже все? Зачем мне такие вечера? Как люди рвут?". Оно все равно рано или поздно придет. Начало конца.

Что прикажете делать с человеком, который наделал всяких мерзостей, а потом рыдает. Антон Чехов. Из записных книжек 1891-1904.

Не прошло и минуты, как она появилась рядом — и тихо присела на кушетку. Все еще с таким видом, будто боится испачкаться о воздух, который я выдыхаю. Виктор Пелевин S.N.U.F.F

Скажи человеку, что на небе 978 301 246 569 987 звёзд, и он поверит. Но повесь табличку «Свежеокрашено», и он непременно проверит пальцем. Джордж Бернард Шоу

В какой-то момент после полной нерешительности приходит дикая оторванность от устоев. Хочется закопать в себе страхи и комплексы, просто пойти напролом да будь что будет. Все ради приключения под названием жизнь.

Но в итоге ты сам и попадаешь в свою ловушку. Тебе кажется, что все это придуманное: отношения ненастоящие, построенные на лжи и адреналине, в итоге остаются только развалины бывшего общения и неловкие моменты при встречах.

Я еще только учусь плавно контролировать свои чувства. У меня было желание бросить все и просто поддаться чувствам, было и желание оставить все на самотек (но оно скорее отдает жалостью к себе). А сейчас.. Я просто хочу сделать все правильно.

У меня есть желание подстегнуть время, свести все звезды в мою пользу, но я более не буду провоцировать и принуждать людей. Хоть и женская доля, как говорится в баснях, ждать перемен, но мне это дается трудно. И тем не менее, я должна это сделать.

Чтобы быть уверенной, что на этот раз выбрали меня.

Давно я уже не ныла по этому поводу. Года так три. Когда я хожу гулять с кем-то из вк-знакомств, чувствую себя ужасно. Наверное, лучше мне перестать знакомиться) мне кажется я никому уже не понравлюсь

Мне просто нужно куда-то выговориться. У меня в семье творится пиздец. И снова я не сплю и переживаю за родителей, никогда бы не подумала, что все обернётся вот так.. больше месяца я просто каждый день просыпаюсь в страхе. Молю Бога, чтобы все стало хорошо в нашей семье.

***



у алауди все хорошо. только черви завелись под кожей. иногда кажется, что на месте поцелуев джотто на коже вскрываются гноящиеся язвы. кожа на губах лопается, ранки истекают гноем, сукровицей и бледно-розовой кровью.

у алауди все хорошо. только тонкие косточки пальцев никак не срастаются. он на них смотрит, а они снова и снова трескаются — что за напасть? полукружия ногтей аккуратно ссыпает в целлофановый мутный пакетик. выбрасывает. к черту.

у алауди все хорошо. небо стынет после пожара заката. ветер свеж и упруг, толкает джотто в лицо со своею мягкою силой… алауди хочется, чтобы он стесал. нахер. все (его) гребанное лицо в кровавые ошметки.

у алауди все преотлично. и улыбка у джотто все такая же многозначительная. некоторые скажут — светлая. только вот черви, те же, что под кожей у алауди, те же черви влажно падают на кровавую ковровую дорожку в холле особняка новорожденной вонголы изо рта джотто при каждом его слове.
джотто пиздит что-то про справедливую мафию и новую эру. потом запирается в своем кабинете, часто дышит алауди в губы (детектива потом долго тошнит. мафиози хрипло и болезненно хихикает ему в ухо). потом идет в бар пить дрянной виски и снимать шлюху. оставляя алауди медленно гнить.

у алауди… все отвратительно, мерзко и хочется вышибить мозги сначала ублюдку джотто, потом себе. нет, сначала вытравить червей из-под кожи пестицидами. или наркотой. или хоть ножом ее срезать, чтоб негде было им копошиться. алауди и не понял, когда все пошло по пизде, честно говоря. когда его чистая и, ха-ха, светлая, голубая любовь к джотто рассыпалась сонмом червей и под кожу переползла.

ну, ничего, не плачь. у алауди ведь все хорошо. и дырка в башке тому совсем не помеха.

Я тебе так скажу: научись уходить от туда, где за тебя не держаться, научись говорить "нет" прежде всего себе, потому что пока ты сам не решишь, что тебе это не нужно - тебе никто этого не докажет.
А еще подумай над тем, что когда у человека на ноге гангрена - то ее ампутируют, а не лечат.

Есть у русских женщин и девушек такая мечта - выйти замуж за иностранца (сейчас не о турках, страстных и горячих как утюг, которым он её погладит, если она сбежать надумает с детьми). И ведь почему бы нет? Выйти бы замуж за европейца или американца, да уехать с ним на Запад, где молочные реки да кисельные берега. Мужчины там заботливее, бохаче, жизнь беззаботна и кипит медом. Как выйдет она замуж за француза так сразу он её на свои золотые горы-то и привезёт. Будет ей каждый божий и не божий день цветы дарить да на Эйфелеву башню водить любоваться.

Ну может так оно и есть, да только дамы не учитывают одну маааленькую тонкость, которая порождает множество конфликтов между партнёрами.

Менталитет.

Я вам не скажу за всю Одессу, но немного понаблюдав за поведением чешских молодых людей я пришла к выводу, что повзрослеют мои знакомые годам так к 35, а может и больше. Поэтому я и решила стать для вас проводником в мир чешского мужского менталитета и с корнем вырвать из вас желание выйти замуж за иностранца. Даже имена скрывать не буду. Все нижеописанное лишь моё личное мнение и я не распространяю его на всех чехов. Вру, распространяю.

Представитель №1, мой самый любимый. Звезда моего сердца и моих ночных кошмаров. Якуб, 25 лет. Мы вроде как…одногруппники? Коллеги? Мы вместе посещали три семинара. Один в зимнем семестре (Романтизм) и два в летнем. С чего запомнила Якуба я? На одном из занятий он сказал моей одногруппнице: когда я увидел тебя впервые, я решил, что ты француженка и ты мне не понравилась. Но потом я услышал, что ты русская, и ты знаешь, я тоже учу русский и мне нравится ваша культура, так что…I started to feel normal towards you.

Я думаю, я запомню это на всю свою долгую и счастливую жизнь.

Общаться мы начали во втором семестре. Как он мне сказал, он заметил меня, когда у меня была презентация про Лоуэлла в середине марта ("я не помню тебя на романтизме" - спасибо, хорошее начало). Началось все очень мило в середине апреля в стиле ромкома (а потом превратилось в театр абсурда). Мы сидели рядом друг с другом на паре, и тут он меня ткнул ручкой в плечо. От неожиданности я вздрогнула и повернулась к нему, а Якуб кивнул на экран монитора своего ноута, где красовалось следующее: Ты не хочешь когда-то пойти на кофе или чай? Я написал это правильно?

It was so sweet and nice, что я не могла сдержаться, похихикала, поулыбалась и отвернулась к преподавателю (как потом сказал Якуб: то есть ты считаешь, это было нормально - просто поулыбаться и ничего не ответить?).

Спустя неделю (я советую вам обратить внимание на временные отрезки) Якуб все же подошел ко мне и пригласил на кофе еще раз. Он даже читал мне стихи на русском.

— У меня зазвонил телефон. Кто говорит? Слон.

Забегая вперёд, я скажу, что спустя пару месяцев он еще рассказывал мне довольно несмешные анекдоты на русском и после того, как я потеряла интерес, пытался впечатлить меня своими познаниями русского, но все, уже потрачено.

Собственно, все было довольно интересно. Стоит отдать ему должное и сказать, что он достаточно образованный человек в свои 25 и его интересно слушать, да и с чувством юмора у него все хорошо.

А еще он музыкант и он даже записал диск, но нет я вам ничего не скину, ибо нечего ему делать посещения на сайте и просмотры на тытрубе.

Общались мы с ним около 3-х недель, и в конце концов он пригласил меня вечером на прогулку.

Но все не могло быть идеально, ведь так?

Сначала Якуб опоздал где-то на 20 минут.

— I know that's rude but considering the distance…

— I'm not going to consider it.

— Then you can kill me.

Этот милый молодой человек решил меня отвести в "один из своих любимых баров". Мы пришли на место, он заказал два пива, мы общались, ничего вроде не предвещало беды, но тут официантка принесла счёт, а Якуб сказал: will you take it? I don't think I have coins.

А потом выяснилось, что он снимает квартиру с 4 людьми, а в комнате живет с двумя парнями.

Групповушка - это фан.

Длиннопост получился, поэтому остальных любимых я представлю вам немного позже)

Однажды ко мне домой на кофе зашел друг. Мы сидели и говорили о жизни. В какой-то момент разговора я сказал: «Мне нужно выйти на кухню, я скоро вернусь».

Он посмотрел на меня таким взглядом, как будто я сказал, что собираюсь построить ракету.

А потом добавил с восхищением и некоторой озадаченностью:

«Я рад, что ты такой заботливый муж и помогаешь жене. А вот я так не умею. Потому что как только я начинаю помогать своей жене, она никогда не говорит «спасибо». Отпадает всякое желание. На прошлой неделе я вымыл пол, но не услышал ни одного благодарственного слова».

Когда я вернулся, чтобы посидеть с ним, то объяснил, что на самом деле никому не «помогаю». На самом деле, моя жена не нуждается в помощи.

Ей нужен партнер, а не помощь. И дома я — ее партнер.

В обществе мы играем много важных ролей, но в домашних делах я точно не «помощник». И я даже не считаю себя каким-то образцовым мужем. Я просто партнер. Такой, каким, и должен быть. Такой, какой я хотел бы видеть свою жену.

Я не «помогаю» своей жене убираться в доме. Я убираю его, потому что я тоже здесь живу. И мне тоже нужно мыть за собой посуду.

Я не «помогаю» своей жене готовить: я тоже хочу есть, как и все, поэтому мне тоже нужно в этом участвовать.

Я не «помогаю» своей жене мыть посуду после еды. Я тоже пользуюсь посудой, поэтому не вижу ничего «такого», чтобы убраться ЗА СОБОЙ.

Я не «помогаю» своей жене с детьми, потому что они и мои дети тоже. И одна из моих работ — быть отцом.

Я не «помогаю» своей жене стирать, утюжить и складывать одежду. Я делаю это потому, что это моя одежда или одежда моих детей.

Я не «помогаю» жене по дому, потому что я и есть часть дома. Поэтому я не понимаю претензий моего друга насчет того, что его жена «неблагодарна».

В конце концов, его жена делает это каждый день: убирает дом, стирает одежду, меняет простыни, купает детей, готовит, организовывает день и т.д. И ему вряд ли приходит в голову говорить ей «спасибо».

Вряд ли она слышит от него что-то типа: «Ух ты, милая!! Ты — просто фантастика!!!».

Почему это не кажется ему абсурдным? Почему он смотрел на меня так, будто я говорил ему что-то странное? В конце концов, почему он должен чувствовать себя богом на пике славы только потому, что он вымыл пол? Почему?

Вы никогда не задумывались об этом, друзья?

Может, это все из-за нашей культуры «мачо» и «настоящих мужиков»? Кто вообще решил, что это все — только их работа?

Возможно, еще в детстве вас учили, что мужчины не касаются домашних работ. Возможно, вас учили, что ваше дело — ходить на работу, а дома можно и не шевелить ни одним пальцем…

Но если это так, и все в вашей семье согласны с такими порядками, то почему, черт побери, вы не хвалите свою жену с той же интенсивностью, которой ждете от нее в отношении себя?

Помогите своей жене вести себя как настоящий компаньон для вас.

Не превращайте ее в служанку, а сами не превращайте в себя в гостя, который приходит домой как в отель: только чтобы выспаться, поесть, искупаться и удовлетворить потребности.

Чувствуйте себя как дома. В своем доме…

— А потом однажды утром он устал… Очень, очень устал и упал с крыши…
— Упал или прыгнул?
— Он был деликатным человеком — он упал.

Мы не справимся. Ведь кто то даже не пытается. Ведь кому то нравится все то, что происходит у него на работе. Кто то даже не чувствует необходимость в человеке, который блять скулит по нему каждую ночь и адски скучает.

Всем привет! Кажется, с моего блога уже можно пыль смахивать :) На самом деле я уже порядком отошла от вьюи и полностью перебазировалась в инстаграме - буду очень рада вас там увидеть! Кликать и подписываться здесь - https://www.instagram.com/stacygrech/

Лучи добра вам ! ;)

Начала смотреть третий сезон твин пикса. Вот мне одной стремно смотреть, только из-за того, что они так постарели все.Прямо не по себе, и я понимаю, что все мы постареем, но это ужас просто.

когда ты в очередной раз захочешь дать бабе совет накачать жопу, посмотри на свое пузо, и ебало завалится само собой.

У меня нет цели, желаний, комплексов, страха, мечтаний, мыслей. Я пустая. Я думаю о смерти. Но мрачные мысли исчезают так же быстро, как и появляются. Я плыву по течению.

записалась на курс лечения спины-тренажеры. первое занятие. иду уставшая и довольная. а рассказать ему не могу. и больше не смогу. и спасибо сказать не смогу.я люблю тебя. прости меня.

любые проблемы с женщинами корнями уходят в то, что ты её мало трахал. или много, но плохо. или много и хорошо, но не её.

Есть такие ужасные дни, когда очень плохо. Плохо себя чувствуешь, но особенно плохо в душе, как-то тошно, кошки скребут, хочется плакать и плакать, хочется просто лечь и лежать. К тому же, в моей жезни такое говно происходит, и нет ему конца. Как будто никогда не закончится оно, не закончится ничего. Чёрная полоса = синоним моей жизни. Чувствую себя никем и ничем.

Страшно оставаться со своими мыслями.

Мое тихое уютное домашнее счастье, и никто не посягнет на это, никто не будет "давать советы", никто не будет знать больше чем нужно. Спустя почти пять лет отношений поняла такую простую истину :)

Акулы появляются из икры, но вылупляются в чреве матери. Бывает так, что кол-во детенышей меньше числа икринок. Ты знаешь, что это значит? Каннибализм. Детеныши акул пожирают друг друга еще в утробе матери, как только появляются на свет. Они убивают со дня своего рождения, воспринимая всё как добычу.

Совет дня: если у вас хуевое настроение или просто нехуй делать - зарегестрируйтесь в одноклассниках зайдите в группу "Путин наше все" и подобную хуйню и читайте. Читайте этот бред шизофреников, которое до усрачки готовы орать, что все в Америке и Европа тупые, что все тут скоро сдохнут или станут просто гомосексуалистами. И вообще настроение улучшится, потому что вы поймёте, что вы все таки в здравом уме и в рот ебали такие мнения. НО смотрите не перечитайте этого говна много ибо потом начинается рвотные позывы и хочется всех там уебать

господи. опять захотелось коротко подстричься. когда же это все закончится. лучше бы на героине сидела.

да не стоит бояться монстров под кроватью! самые страшные монстры обычно говорят "Люблю!", а потом трахаются с другими. (с)

Медвежонок как-то рассказал, что когда мы сто лет назад обсуждали взгляды на семейный бюджет (просто так, ни на что не намекая), он поделился этим со своей подругой (о, да) и она ответила мол зачем, все должно сложиться само же.

Сказать, что меня это удивило, ну, не сказать ничего. Потому что в жизни само собой может сложиться только жопа. Тебе может быть дан шанс, или направление, или даже исполнение твоего желания, но если ты не приложишь усилий, все пойдет под откос, понимаете? Особенно это касается отношений.
Я глубоко убеждена, что их нужно строить, что нужно работать и прикладывать много усилий, что нужно учиться строить семью, учиться жить и быть на своем месте, учиться счастью даже.

Очень мне нравится эта ситуация Сатьи (отдельная любовь, расскажу как-нибудь):
'Приходит женщина и говорит, что хочет развода с мужем, что она увидела, как с самого начала все шло ошибочно, как она была неправа, и как сил продолжать эти муки больше нет.
- ну, разводись.
- правда? какой вы хороший психолог! вы так меня понимаете!
- позволь спросить только - что ты будешь делать на следующий день после развода?
- ээээ… ну… я… кхм… буду строить новые отношения!
- а ты умеешь?
- в смысле?..
- судя по тому, что ты разводишься, ты не умеешь строить отношения.
- а я научусь!
- так учись сейчас, мужа тебе ведь уже не жалко, так и тренируйся на нем, а как научишься, разведешься.
И вы думаете они развелись?'

Я тут наткнулась на ютубе на психолога, которая рассказывает о детях, об их психике, такие, знаете, коротенькие ролики в помощь родителям. Страшно познавательно! Страшно важно!
Так вот, я смотрела видео о наказании детей, и она говорила там, что наказывать бесспорно можно, вопрос лишь в том - как?
Наказывая ребенка, его нельзя лишать своей (родительской) любви. Он должен знать, что да, он сделал что-то, что перешло установленные границы, что огорчило, допустим, маму, но что она все так же его любит. Т.е. ее любовь - константа. И больно ей только из-за величины этой любви.
В идеале это должно выглядеть как поставить в угол и попросить подумать о содеянном, а потом сесть и поговорить об этом, начав разговор со слов любви, конечно же.

И знаете, что? Это берется и совершенно влитую надевается на взрослых. Т.е. все совершают ошибки, не то, чтобы это нормально, но это жизненно, и когда близкий человек делает что-то, что тебе неприятно, что огорчает, переходит твои границы (в пределах разумного!), он может быть наказан (как бы это не звучало), но не отбиранием у него твоей любви (т.е. пределы разумного - это не избиение, не сознательное издевательство, не измена, и пр. т.п.).

P.S. мальчики (мужчины) оцениваются по поступкам/действиям, девочек любят просто так, а не за что-то (если это странная мысль (потому что для меня была немного да), следует выбросить из головы стереотип, что ты можешь быть чего-то недостойна, или любить тебя можно только при условии вкл "хорошая девочка"/"отменная хозяюшка"; как говорится, если мужчина выбирает жену по ее навыку мыть полы и готовить - он с дикими тараканами в голове)

Так вот, о чем я. Было бы здорово, объясняй нам кто-то устройство жизни, счастья, предназначения. Но нас с самого детства только запутывают.

У меня есть около года (меньше, на самом деле), чтобы донести до своих родителей, что детям нельзя навязывать свои нереализованные мечты, свое тщеславие, свою волю. Ведь если ребенок любит музыку, а в него силком запихивают математику, он и музыке разучится, и числа возненавидит, и окажется в 18 лет бездарем перед выбором, на который не способен.
Почему родители считают, что имеют право и власть решать и за себя, и за кого-то еще.
Людям, считающим, что им кто-то чем-то обязан (вдумайтесь, ребенок! который не пришел и не попросил: "роди меня"), не должны ввязываться ни в какие отношения вообще, потому что отношения - это не про "брать", и не про "как ты мне, так и я тебе", это про "дарить".

У меня прекрасная любящая семья, которая хочет мне счастья. Но которая, к сожалению, понятия не имеет, ни о нем самом, ни о том, какое оно для меня лично, поэтому пытается навязать мне свое толкование, свое, уже навязанное современностью (в том числе, их современностью) и социумом, мнение. Это не упрек. Мне искренне жаль и страшно.
И я пока понятия не имею, как мне убедить людей, так сильно меня любящих, которых я сама так сильно люблю.

- Вам шашечки, или ехать?

Я хочу увидеть жизнь во всех её проявлениях. Жить на крайнем севере среди оленей и пересекать сахару на верблюдах. Побывать в шкуре богача, спускающего миллионы на развлечения за сутки, и пробираться на улицах курортных городов. Быть храбрым пожарным и коррумпированным депутатом, чайлдфри и многодетным отцом, атеистом и фанатиком, белым и чёрным, добром и злом. Я хочу увидеть все стороны жизни, испытать самые разные чувства, и только потом, смогу сказать, что в действительности нашел своё место.

Офигеть, у лучшего друга такие новости, а я и не знала! Во-первых, к моей огромной радости они уже расстались с Д. Это значит, что никаких неловких моментов на счет нее, никакого чувства вины, что я считаю ее мразью. Но новость лучше - у него появилась новая девушка. Это просто ОФИГЕННО, ведь во-первых, значит, что он счастлив и не страдает из-за разрыва. Во-вторых, это новый человек, а значит есть шанс, что мы подружимся и на этот раз все будет круто. Мы сможем ездить на отдых, общаться, у нас не будет общего негативного прошлого и есть шанс начать все с нуля. В-третьих, я уверена, что человек умный будет ценить В., и отдавать столько же, сколько получает. И в общем, эта новость сделала мой день.

Итак начнем.Теперь я откликаюсь на имя Сеня, Есения.Мне все так же 16(!!) лет (хехе).
я по прежнему наблюдаюсь в ПНД с диагнозами "тяжелая депрессия", "паническое расстройство" и "невроз". Три раза мне предлагали лечь в реабилитационный центр.Три раза я отказывалась.Я год отработала продавцом-консультантом (а по факту мы там за всех) в Улыбке Радуги. Не ходите туда работать, не нужно.
Мой день похож на хуй пойми что сейчас: просыпаюсь, пью таблетки, хочу спать, что-то делаю, пью таблетки, вырубаюсь днем, просыпаюсь вечером и снова пью таблетки.

Хотя движа тоже немало. Спустя хуеву кучу лет, в январе этого года, я наконец-таки увиделась ЛИЧНО с человеком, с которым у нас было трое общих друзей, мы читали друг друга в инсте и твиттере с окончания вожатской практики и учились в одном корпусе. Социофобия она такая.За эти полгода Аля стала для меня еще одним членом моей выбранной семьи. Вместе мы чудим всякую хуибалу, катаемся на нашу любимую группу как к бабушке в деревню, Питер-Москва, Москва-Питер. Да и просто это еще один человек, который принял меня и моих демонов, который поддерживает меня и не оставит.
Мои друзья это моя семья. С ними мне вот уж действительно фартануло.

И к очень грустному. Вчера умер Рома Англичанин, 1/2 группы ЛСП. Даже смерть Честера так сильно не потрясла меня. Когда честер умер, я была в шоке, я не верила в это. Но я не плакала. И отошла, пока мы ехали в москву. Правда после концерта, когда ребята из Анакондаз ушли и из звукач включил ЛП в память о Честере и толпа людей хором пела мой любимый и такой вечный NUMB-у меня навернулись слезы.

Но я отошла быстро. Честер он там, в америке.А здесь как будто родственник умер. РОМА ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ ЖЕСТОКАЯ ШУТКА НУ РОМА ПОЖАЛУЙСТА РОМА

Я проплакала до утра.Слишком больно. Слишком. Рома, милый Рома.В 29 лет его забрали у нас.
Ну вот я снова плачу.

Третьего числа мы с подругой обязаны выпить за Рому. Прокачай ТАМ всех. И спасибо за путешествие в Magic City. А сегодня и всегда теперь у нас только TRAGIC CITY.

— Мне похуй. -… -базаришь…? -…. Б О Л Ь Н О

“Всё это просто условные вещи. Красный стоп-кран в руках соседа. Он прав. Потому что с точки зрения вечности никто никуда не уехал.”


Знаете диалог между Джоном и Деинерис мне чёт не очень зашёл. Все расхваливают эту королеву андалов и она показывает что действительно дочь своего отца. Джон тоже блин не отстаёт. Они не могут договориться только потому что слишком много лишнего говорят. Ну ладно хоть на счёт драконьего стекла договрились. А в остальном серия шикарная. За Тирелов ещё обидно… Повторили участь Рейнов…

Всем привет.

Ну вот и настали мои последние минуточки в стенах дома. Совсем скоро я уеду в город, а оттуда в летний лагерь Прометей проходить практику от университета. yess

Все мои одногруппницы работали там с первой смены, сдружились, а меня послали на третью(единственную, лол, но может это и к лучшему). Обычно, приходя в новый коллектив, я с улыбкой и на позитиве встречаю всех, но не сегодня. Я решила, что приеду отреченно ото всех, поприветствую и пойду к себе в комнату. А если уже кто-то захочет со мной подружиться, пообщаться, то, коненчо, буду дружелюбной и уменьшать дистанцию между нами.

На самом деле просто есть шанс того, что новенькую в коллективе могут не принять и начать обсирать за спиной, в лицо.. А я такой человек, что не дам себя в обидку, лол. Ну, надеюсь, все будет норм.

Утром приехала мама, сказала что я очень похудела. Мне приятно) В таком весе, помню, нравилась всем мальчикам, никто меня не обходил стороной, да и я себе нравилась и худеть больше не собиралась. Но сейчас.. Я понимаю на сколько я далека от других идеальных девочек и буду стараться еще.. С 1 сентября начинаю работать в школе и я хочу быть к тому времени идеаальноой.

Скорее всего в лагере не будет временить писать в блог, а может и интернета даже.. Поэтому прощаюсь аж до числа 25.. (но это не точно)

Может буду каждый день отписываться :D

Ладно, пора заканчивать..

Всем удачкии

ты смотришь вслед красивой женщине чужой,
и мысль: "о, Боже, почему ты не моя?
быстрее ветра побежал бы за тобой! "
а дома ждет ни чуть не хуже, но своя.

в халате, фартуке и хвостик на макушке,
достала списком многочисленных проблем.
и всхлипы частые в объятиях подушки.
две разных женщины– несхожие ничем!

но, знал бы ты, как та, что мимо проходила,
переступив порог такой же дома стала.
халат накинула и волосы скрутила
и по-хозяйству, как твоя захлопотала.

чтобы успеть к приходу мужа сделать ужин,
пропылесосить и порядок навести.
и как твоей жене, ей тоже отдых нужен,
чтобы потом вот так на улице цвести.

а муж ее вернется, томно вспоминая
про ту, твою, что как запретный плод так манит.
он также встретил ее, голову теряя,
чужая– та, что без проблем! –вот что дурманит!

свою цените, что всегда по жизни рядом,
что ради вас живет, страдает и смеется.
и не бегите за чужим, красивым взглядом.
чужая женщина– чужой пусть остается.

– Зачем мы встретились? – спросила я у Бога, –
Зачем же снова я люблю как никогда?
А он ответил: – Потерпи ещё немного…
Я скоро разлучу вас навсегда.

Вам вместе не бывать, ты это знаешь.
Не в этой жизни точно, ты пойми.
Да ты сама прекрасно понимаешь,
Закон не отменить, как ни крути.

Ведь ты просила хоть на миг побыть с ним рядом,
Хоть на мгновение взглянуть в его глаза.
Мне благодарности сейчас твоей не надо,
Хотя я знаю, проклинаешь ты меня.

Я дал тебе чуть больше, чем просила,
Пусть ненадолго, пусть не навсегда.
Но разве не об этом ты молила?
Ведь ты с ним счастлива? – и я отвечу "Да! "

– А разве ты не этого хотела?
Побыть счастливой с ним хоть несколько минут.
Сказать все то, что раньше не успела,
И запах его его нежности вдохнуть.

Ты попросила поцелуй – я дал вам ночи,
Ты попросила нежность – я дал страсть.
Я дал вам больше, зря себя не мучай…
Так больно с высоты всегда упасть…

– А помнишь, Боже, я тебя просила:
Пусть часть его останется со мной.
А он ответил грустно и уныло:
– Я это счастье приготовил для другой.


1. "Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного. "
2. "Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом. "
3. "Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

Блин, от этих всех расстройств и переживаний ступор полнейший образовался, еще и дебильная дождливая погода!.. Поэтому все время хочется есть (но я держусь!), а порой вообще от еды воротит, но чаще хочется сожрать слона.. из шоколада и картошки!

Хочу, чтобы меня пнули под пятую точку, крикнув на меня, что нечего раскисать, надо идти вперед, потому что время бежит - работа все ближе, а ты еще не закончила то, что запланировала!

"Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой. "
Лабковский, психолог.

Опять настало время для постов или просто мне скучно? Хочу сказать одно, раньше я любила влюбляться, но теперь я разочарована и в тоске. Спасибо таблеткам и подругам

я оптимистка от природы
и мною вечно правит лень
ну заболела ну подохла
зато работать не пойду

есть такие мужики, после которых остается хороший вкус на вещи, книги, музыку, фильмы и полное отвращение к любви, отношениям и близости

на улице пасмурно и тепло. гуляли с катей до художественной мастерской думали над подарком любе. ночью иван открыл охоту на комаров. акелла промахнулся.
я был на подъёме и хотел поделиться с ней своим бесценным опытом охоты на комаров и мух а она сказала: тише ты мне мешаешь спать хуже любого комара. а утром я как всегда проснулась первая и выпрашивала у тебя как у родителей чтобы подружка сегодня осталась ночевать.

сегодня идёт дождь!
и что из этого следует
что мы свободны весь день.
и следовательно…

ты смеёшься надо мной как я всегда перед сном говорю что будем спать до полвторого а потом такая бодрая бужу тебя как ребёночек или зверёк пойдём со мной поиграем пойдём чистить зубы!

По волнам блуждаю и прячусь в лесу,
Мерещусь на чистой эмали,
Разлуку, наверно, неплохо снесу,
Но встречу с тобою — едва ли.

А.Ахматова

сказать что я весело отметила день рождения - ничего не сказать. ну конечно по моим личным меркам

собрала таки всех своих женщин, которые до этого никогда не пересекались, пожрали у меня дома и отправились сначала в бар

потом в другой бар

потом в третий бар

и не знаю о чем я думала, но в каждом месте я пила совершенно разный алкоголь

игристое вино, крепкое пиво, коктейли с джином и коктейли хер знает из чего, к тому моменту я еле могла различать их количество

а еще с нами затесалась подружка моей подружки которая прилетела по работе к нам в город из Марокко (!) и ни слова не понимает по-русски

к концу вечера я уже свободно владела английским, ну вы понимаете

встретила своего ооочень бывшего директора и спиздила из последнего бара бокал, почти случайно

потом ехала в такси и таксист попросил разрешения быстренько заехать на заправку, я в это время крутила бокал и не понимала почему все еще пью, хотя еду. само собой разрешила заправку и естественно в этот момент позвонил мой мужик с целью узнать где я и не поверил что я в такси, потому что "кто это там дверью хлопает?", на мои объяснения про заправку не поверил, и я еще пол следующего дня уверяла что это нормально, когда таксист заезжает на заправку, я раньше очень часто ездила на такси и такое бывало

потом дошло что ехала я на убере и все сохранилось в телефоне. короче убедила

а еще я так долго не отмечала день рождения, лет в 15 последний раз, что все эти поздравления, подарки кажутся такими… ну типа чтоо? мнее? я это заслужиилаа?

« ты заслуживаешь быть с кем-то, кто будет смотреть на тебя каждый день так, словно он выиграл в лотерею и весь мир предстал перед ним. ты заслуживаешь кого-то, кто может помочь тебе исполнить мечты и защитить тебя от твоих страхов. ты заслуживаешь того, кто будет относиться к тебе с уважением, влюбляясь в каждую часть тебя снова и снова, принимая все недостатки. ты заслуживаешь того, кто не будет стыдится любить тебя, рассказывая всем знакомым о тебе и храня все твои фотографии, будь они хорошие или плохие, чтобы смотреть на них тогда, когда он соскучится по тебе. ты заслуживаешь его внимания больше, чем его телефон. ты заслуживаешь усилий и времени. ты заслуживаешь, чтобы рассматриваться в качестве его важнейших приоритетов на всю жизнь. ты заслуживаешь того, кто будет заставлять тебя улыбаться и забывать о своих неприятностях, или, еще лучше, делая их решаемыми. ты заслуживаешь кого-то, кто будет говорить тебе о любви: не только со слов, но то, как он смотрит на тебя, прикасается к тебе и заботится. ты заслуживаешь того, кто будет знать твои любимые вещи не потому, что ты ему напоминаешь о них, а потому, что он тебя слушает и обращает внимание на то, как ты взаимодействуешь с миром. ты заслуживаешь того, кто будет любить тебя и не сможет представить жизнь без тебя. ты особенная и ты заслуживаешь быть счастливой, действительно счастливой. вымаливать любовь — это самоубийство. ты заслуживаешь большего, чем быть с человеком, который не поддерживает тебя в трудную минуту, и никогда не встанет рядом с тобой у алтаря. если это слишком много, чтобы спросить, возможно, ты спрашиваешь не у того человека. есть кто-то, кто ответит взаимностью. он существуют. я обещаю. » — ты заслуживаешь любви, не соглашайся на меньшее.

В моём личном списке отбросов этой жизни особое место занимают: а) "а может Ты мне бесплатно кофе сделаешь?" б) те, кто втихую ворует ЧАЕВЫЕ ИЗ МОЕЙ БАНОЧКИ! Вот это прям низость низостей, воровать деньги, у того, чья заработная плата меньше твоей! А беспл кофе желают обычно молодые смазливенькие мальчики, излишне уверенные в своей ахуительности) и лишь 3 из 10 на мой ответ, что по логике вещей, угощать кофе должен молодой человек девушку, а не наоборот, предлагают так и сделать))) остальные так и остаются в своём облаке ахуительности, и либо с недовольным хайлом удаляются, либо находят таки деньги на себя прекрасного)

А знаете что самое худшее?Самое худшее это жить с человеком, врать и ему и себе, что любишь его, а потом, тихо страдая лайкать в инсте девушки своего любимого истории о том как они съехаались и завели котенка по имени бусинка,. А накрыть это тем, что его девушка в 1000 раз лучше тебя, как и человек с которым ты живешь. Истоия из разряда:почувствуй себя дерьмом и иди повесься!))) )) )) )) ))

Ты моя. Пусть видят. Пусть знают. Хочешь крикну, что я люблю тебя?.. -Ты с ума сошел. Главное знаем я и ты… Зачем другие? -Пусть… Иди ко мне, обниму… -Нет уж.. Успокойся.. И сиди спокойно! -Нет, я сказал… Значит иди ко мне! -Да ну что с тобой сегодня? - Да, я сошел с ума от ожидания… Я устал ждать… Я хочу просыпаться с тобой… Дергать тебя за волосы, чтоб ты ругала меня… И жаловалась, что больно… Хочу, чтоб ты подарила мне много детишек… Только знаешь, мальчиков не дам тебе баловать… А то я знаю вас, женщин, затискаете до смерти… У девочки должны быть твои глаза… Хочу, чтоб мы радовались вместе… Грустили… Блин, что-то я много болтаю… Так, любимая… Выходи за меня

Мой мозг отказывается принимать информацию, что в этом мире есть люди, готовые купить свадебный торт за 2 млн рублей. Это половина квартиры! Торт….

Знаешь, я по прежнему пишу тебе письма 31 июля и…ничего не случилось.

Я очень скучаю. У нас осталось 120 дней и мне нравится ждать. Совоеобразная приправа для чувств это ожидание.

Ну что ж, снова здравствуйте. Не подумала бы то это опять произойдёт, да так получилось. В самый не нужный момент или нужный, тут можно и запутаться. Играешь как хочешь, у тебя свои правила, только уже не та самая милая девочка, совсем не та. Акстись, зачем тебе это нужно и в конце концов перестань мне снится уже. Даже не знаю с чем сравнить, что бы это все описать, но полный треш, это точно. Как ты это делаешь мне до сих пор не понятно, магия блять. Спокойно жить с тобой ну невозможно, согласись. Как на пороховой бочке. В этот раз приложить все усилия придётся к восстановлению баланса между собой и своими руками ломать все эмоции и впечатления. "не думай, от этого проблемы" говорили они, а я понимаю несли буду не думать, то будет все намного хуже. Опять же алегория с разбившейся ртутью, но именно ты так можешь и точка

Все так преподнесено, как будто она была мне близким человеком и мне должно быть не все равно. Если был на данном "мероприятии", будоражит это внутри, то каким боком здесь я--чтобы заставлять меня гадать, чтобы я вспомнила? Да я не вспомню. Мне этот человек----никто.