Dreaming\

Иногда люди берут инициативу на себя и уходят. Без объяснений. Без слов.

И вроде бы ты этого хотел. Он взял и помог от себя избавиться.

Только больно неменьше, чем если бы ты выкинул его сам.

Я реально начинаю думать, что больна. На голову, да. Я не знаю совпадения это или нет, но осенью обязательно со мной творится какая-нибудь ерунда. Так и крутится в голове: "Пожалуйста, переживи эту осень спокойно, не натвори глупостей в очередной раз. Потом будет больно". Но нет же, я уверенно и четко иду к своей цели, продумывая 24 часа в сутки, то как я это сделаю. Такое ощущение, что мой мозг на осенний период времени замерзает и не может соображать рационально. Тебе сколько лет девочка? Хватит уже заглядывать людям в глаза и пропадать там. Это опасно. Вспомнишь ты еще свои же слова.

Так просто любя хотеть убить. И знаки препинания не нужны, чтобы понять.

Каждый раз, когда захожу на вью хочется что-то написать жалкое и сопливое. Потом начинаю читать чужие посты и понимаю, что я оказывается не одна такая. Жалкая.

Постоянно вижу, как одна девушка, тоже переехавшая в Спб, как и я живет такой же жизнью как и раньше (она пишет об этом здесь). Просто сменился город и обстановка вокруг. Я понимаю, что всё только в нашей голове. Но когда ты не можешь найти никого близкого тебе душой (я имею ввиду женскую дружбу), то мне кажется, можно вообще превратить свою жизнь в инкубатор. Инкубатор рабочий дней и пустых выходных.

Вчера было ровно 9 лет, как всё началось. Тогда я и подумать не могла, что в далеком 2016-ом эта история только начнет набирать обороты. Второй день проматываю все моменты из прошлого и придумываю моменты будущего. 9 лет - это кажется так много..и так мало, чтобы забыть, как всё начиналось. А это видимо никогда и не забыть. Иногда нужно побыть сентиментальной, прокрутить всё раз-два-три и понять, что на самом деле ты не хочешь прожить эту жизнь заново, она и так дала тебе много. Возможно даже больше, чем ты заслуживаешь.

я не могу сказать, что я несчастна. нет.

я наоборот только недавно осознала,

что вообще произошло в моей жизни почти 5 месяцев назад.

осознала свое счастье, к которому шла столько лет.

но мне так не хватает тех, кто был рядом.

и тут понимаешь, что ради абсолютно любой радости приходится чем-то жертвовать. чтобы обрести, приходится терять.

Я не завистливый человек, нет. Наоборот, я радуюсь успехам других.

Тут другое чувство. Я радуюсь, но этот успех еще больше показывает мол "а ты вот гавно, переехала в другой город, не можешь найти работу по душе". Начинаешь уже думать, может проклята и правда. А может карма бьет по голове! Так мне и надо.

Через 2 дня будет ровно 4 месяца как я живу в другом городе.

Так вот мой пост не о том, что мне тут тяжело и бла-бла.

С этим я уже смирилась.

Пост о том, что за это время я ни нашла толком никого с кем могу быть по-дружески близка (я имею ввиду женский пол). Ходить в кино, кафе, гулять по городу, понимать друг друга..

И самое страшное, что я знаю, в чем моя проблема.

Я сама себе поставила барьер, который даже нет желания разрушать. А ведь я человек настолько общительный, что и дня не могу прожить без общества интересных мне людей. А здесь делаю всё наоборот.

И понимаю, что к хорошему это не приведет.

Любовь - это когда ты скучаешь по человеку, даже находясь с ним рядом.

А не то что вы там себе придумываете каждый день.

А встреча с бывшим как кино немое.
Собравшись с духом, я ему сказала:
- У вас лицо знакомое такое. Я раньше на хуй вас не посылала?

Не зацикливайся, слышишь?!

Набери или забери, обещаю, не думая, бросить всё сразу.

Тебя слишком много в моей голове.

Открываться другим опасно.

Я так ждала этого дня. Я не люблю свой день рождения. Но в этот раз я его ждала, только потому что хотела проверить поступит ли долгожданный звонок. И он поступил. Только следующее день рождения теперь в 2017-ом году.. это значит всё. Конец.

Почему мне так сложно отпускать людей?

А может я просто люблю пострадать?

Или мне пора лечиться..