Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

10.12.16

19лет. На счету 4 парня. 5 парней с которыми целовалась. +- несколько поцелуев с людьми которых я видела один раз в жизни. 1 парень с которым спала, перебывая с ним в отношениях. 1 парень с которым спала, думая, надеясь, что перебываю с ним в отношениях. 1 парень с которым сплю, откровенно показываем друг другу что это ничего не значит. 1 любила детской любовью. 1 не могу до теперь отпустить.В 1 разачаровалась. А реально найти парня который будет хотеть тебя по другому?

Дора Станзл, 8 лет. Загреб, Хорватия

Фото: Reuters «Я хочу мир во всем мире. И вот такой дневник»

Матиас Угарте, 6 лет. Мехико, Мексика

Фото: Reuters «Я хочу себе велосипед»

Адина Серикбаева, 7 лет. Алматы, Казахстан

Фото: Reuters «Я мечтаю о домике для своей куклы Барби»

Зейнеп Агул, 8 лет. Анкара, Турция

Фото: Reuters «Я хочу жить в Париже с моей лучшей подругой Алей. Я хочу, чтобы Санта подарил мне дом. Я хочу жить во Франции, потому что была там летом на каникулах. Мне понравился Париж и люди, которые там живут. Там все так, как мне нравится»

Зося, 8 лет. Варшава, Польша

Фото: Reuters «Дорогой Санта! Я бы очень хотела кошку. Но робот-панда — тоже ничего. И я бы хотела увидеть тебя в этот раз»

Клеманс, 11 лет. Швейцария

Фото: Reuters «Я очень давно мечтаю о собаке породы ньюфаундленд»

Бенджамин Валериани, 7 лет. Монтевидео, Уругвай

Фото: Reuters «Много-много игрушек и набор лего, из которого можно собрать «Титаник»

Уильям Лоусон, 11 лет. Одби, Великобритания

Фото: Reuters «Мой дедушка, который водит меня на матчи по регби, говорит, чтобы я попросил для него у Санты набор клюшек для гольфа. Но я бы попросил для себя на Рождество новую пару бутсов»

Дана Августане, 10 лет. Рига, Латвия

Фото: Reuters «Я бы попросила Санту принести мне такую же пижаму, как у моей близкой подруги Феличиты»

Дима Кучур, 5 лет. Минск, Беларусь

Фото: Reuters «Я хочу получить в подарок Черепашку-ниндзя»

Эмма Станисич, 9 лет. Зеница, Босния и Герцеговина

Фото: Reuters «Я хочу новый телефон или планшет. А для своего брата — игрушку, конфеты и новый футляр для очков»

Софи Чижкова, 8 лет. Прага, Чехия

Фото: Reuters «Я хочу, чтобы все кошки любили собак»

сегодня мама с папой обнимались. и, вроде, ничего необычного, но этот их момент нежности… они просто говорили о чем-то и обнялись. я как всегда выдала свое умиляющееся "оооооооооооо"^^ и улыбнулась. я радовалась за них, но одновременно мне стало так грустно..

Задорный, сладкий, хохочущий вечер. Спасибо большое за таких друзей. Мы варили борщ, курили кальян, смотрели кино и безумно хохотали. Ребята мои замечательные. Я благодарна за них судьбе. И дружба между мужчиной и женщиной существует)) люблю вас!!

Ну вот и первые недопонимания/полуссоры/молчание. Куда без этого.

Буквально дня четыре назад задели тему о недостатках друг друга и пришли к выводу, что сами постепенно будем их открывать друг в друге. Вот и начали, оба.

Легла спать пораньше, что бы встать пораньше. В итоге уснула около 23:00 проснуласьв 3:20. Восхитительно рано.

Любимый сериал будут переснимать в Америке. Конечно, очень хочется посмотреть адаптацию, но, чем больше думаю, тем больше кажется, что они все нахуй испортят.

В моей голове бардак пуще прежнего. Почему нет тайм аута в жизни? взять перерыв от людей, от происходящего, от мыслей, в конце концов, как-бы остановить время на минуту, отдышаться, и продолжить жить. it sucks.

Нашла фото, где я улыбаюсь из-за чего-то, а не просто выдавливаю улыбку. В последнее время таки моменты очень редки. Всю жизнь - знакомые. Будет ли у меня друг, ради которого стоит что-то сделать?

А пока ты спишь, я рыдаю в подушку, из-за наеба сценаристов, ибо вместо 45 минут, серия оказалась 18-минутной.

"I had forgotten it's not possilble to loose anyone, cuz everyone are alone anyway"

Just remember
how to live
how to dread
how to cry
how to breathe
how to fight
how to deal
how to dream
how to love
how to feel
when you're right
and when you're wrong

how does it feel when you're alone

я так люблю тебя. так сильно и только по-моему. и я не верю, что меня можно любить также. закрываю глаза и думаю: а что будет, если бы нас не было? не знаю, честно. как хорошо, что мы все-таки встретились в прошлом году. я наверное буду до старости всем рассказывать, сколько времени мы были знакомы, и что это уже не первая попытка замуток)) 0) судьба или случай? я склоняюсь к первому, потому что сейчас самое время. почему-то мне приходит осознание моих отказов и настороженности поначалу к тебе. слишком открытые люди вызывают подозрение, ты сразу ждешь какого-то подвоха, ведь нельзя всегда быть таким искренним. сейчас я люблю тебя именно за это.

я просто сижу и вспоминаю сегодняшний день, когда занесколько часов тебя переполняет весь спектр эмоций от злости до вселенской любви. но я люблю тебя за все трудности, что у нас есть, потому что именно они помогают нам понять ценность друг друга. как я сказала сегодня, мне всегда тебя мало, как в той тупой песне Серебро. поэтому когда я прижимаю тебя к себе, мне кажется и этого мало, и хочется прям расствориться в тебе. и я готова слушать хоть 1000 твоих историй про мак, да хоть про Фудзияму, потому что я просто люблю тебя и все, что ты говоришь. а когда ты говоришь мне, что мои поцелуи могут поменять твое решение…боже, это так приятно.

иногда мне кажется, что это сказка. так любят только там. как возможно, что люди настолько единодушны? и физически, и духовно? ладно, пойду я спать и признаваться в любви своей акулке. пока что ей) кто знает, сколько времени пройдет, когда я буду обнимать тебя ночью, а не мягкую игрушку)

"если не придешь ко мне пить, я сброшусь с балкона"

приехали. допомогался называется.

раз - мне завтра зуб удалять

два - настолько пьяный, что забыл, что я не пью?

три - на улице буран, как я дойду до него?

четыре - какого хрена я вообще думаю, как дойти до него?

хочу в нулевой класс, там было проще

Вот, знаете, я недавно дошла до одной такой очевидной вещи, которую я знала и раньше, конечно, но только сейчас я ее, так скажем, прочувствовала на опыте. Я накупила себе разной бижутерии (jewelry, как говорится), всякой косметики, вся такая из себя девочка, ухоженная, в розовеньком хожу, платьица, юбочки, брови сделала, красивые, ровные, одинаковые и не сильно нарисованные, ресницы себе сделала, пахну Dior, а.. Ничего не поменялось. Так вот к чему я: будь ты хоть самой первой раскрасавицей в мире, долго тебя терпеть никто не будет, если как человек ты - неинтересное, скучное чмо.

а ещё меня бесит то, что я не воспринимаю чужие мысли. если вижу ноющего человека (о своей ужасной жизни, потреблядских отношения и пр.), то меня коробит. мол, че ты ноешь, это же всё легко и просто. не могу сказать про себя, что я слезливая и слюнявая, потому что даже если ною, то в подушку. это утрирую, потому что я в физическом смысле вообще умудряюсь не плакать.

есть такие люди - поэты собственных пиздострадальческих печальных судеб мысли. на них смотришь, их слушаешь… и выглядят, как бедные страдашки, и говорят вещи, от которых почему-то смешно. знаете, все эти "ой, мой парень меня игнорирует, я не знаю, что делать" или "блин, меня так задолбала эта работа, я не знаю, что делать". бесит это вот "не знаю, что делать". неужели нет опыта… нет, ладно, нет хотя бы головы? додуматься? что? делать? ААА? и вот придумывают какие-то несусветные проблемы. не то, чтобы проблемы такие не могут существовать, но когда человек самостоятельно обличает псевдосудьбу в том, что у него все, извините, херово… сверхразум, привет.

я все больше убеждаюсь в том, что человек сам виноват в том, что ему не хватает ума жить правильной и счастливой для него жизнью. что это только его проблема - жить так или по-другому. да, можно кукольно страдать, даже более - уходить в мнимые депрессии, загоняя себя в рамки порожденных умом ли, душой ли проблем. но как же это смешно и тупо.

есть еще поэты-крикуны. они в инстаграме напишут, что им очень плохо, и в вконтакте, и смс настрочат огромное о том, что болит и сердечко, и душенька, и что все через жопу какую-то, и муж скотина, и на учебе завал и пр. такие особенно бесят. для них отдельное место на полке особо ненавидимых вещей. нафиг добросердечность. сострадание играет свою прямую роль только тогда, когда печаль приходящая естественным путем. а все мямли заслуживают если не ожидаемого итога естественного отбора, то хотя бы игнора. потому что нечего сопли пускать просто так. жизнь жить надо свою и строить ее, а не платки переводить.

у меня пока все. (комментарии открою, вдруг кто-то захочет подискутировать).

последнее время потребность в социальной адаптации возросла. в общем, я просто поняла, как круто, когда ты один и вокруг тебя эти прекрасные литры чая и бесконечное количество непрочитанных страниц.

"Впоследствии я встречал немало относительно счастливых пожилых людей и не меньше несчастных молодых. Мне кажется, люди изначально живут в одном возрасте, и когда их личностный возраст совпадает с биологическим, они счастливы. Смотришь на Джаггера — ему всегда двадцать пять. А сколько тридцатилетних, в которых жизненной силы едва на семьдесят? Скучные, брюзжащие, потухшие."

Цветут, цветы, ни я, ни ты Уже не можем их сорвать, Цветут цветы среди зимы, Считаю дни, я должен ждать. Цветут цветы среди огней, Среди чужой большой любви, Цветы глаза, цветы слова С холодным запахом зимы.

Здесь не будет никакой морали, позитива или моего типичного пинка самому себе в духе: « Я справлюсь».

В жизни столько дома не сидела, и чем дольше сижу – тем меньше тянет куда-то выходить. 2/3 этой осени я провела на больничных, да чего там говорить – уже декабрь, а я все еще болею, сколько можно? Мой организм меня чертовски подводит, практически все органы чем-то да поражены, и местная бесплатная медицина начинает на меня коситься недобро: девочка, мы больше не можем тебя лечить, иди как-нибудь сама привыкай жить с этим. С работы на этой же волне летят сообщения: мы твоих клиентов отдали другим менеджерам. Класс, просто класс.

По осени был разговор о детях, с девочками-коллегами и я сходу сказала, что думаю, мол страшно мне отдать кому-то свою жизнь, мол с рождением ребенка можно поставить на себе и своих интересах огромный, жирный крест. Мне одна ответила – появится смысл. И после этого я задумалась, как это? В тебе человек, потом возле тебя человек, за которого ты отвечаешь…наверное, сложно чувствовать себя одиноко, когда у тебя есть ребенок? Возможно, с появлением семьи это вечно гнетущее чувство одиночества уйдет насовсем из меня? Ну, или хотя бы притупится.

Такое дело: никто не желает замуж выйти удачно или там счастья, нет, все твердят, что мол пора бы, часики тикают. А что пора бы? Детей? Мужа искать? Семью создавать? Все эти советчики в своем уме? Как будто это так просто, словно галочку поставила напротив окошечка «Я готов!» и тут же нашла себя замужем и в окружении детей.

Но тем временем мои часики действительно тикают, о чем не устают сообщать гинекологи, мол ты давай, торопись, иначе трудно будет совсем…Да, я бы хотела свою семью, но создавать ее мне тупо не с кем. Да и как-то сложно представить ребенка внутри себя, когда с твоим организмом происходит такая жесть.

Как же хотелось бы перезагрузить свой организм, свою жизнь, отношения с окружающими, отмотать назад все горести, которые грузом зависли во мне на всю жизнь и начать все заново, но в жизни увы – так нельзя. Нужно жить с тем, что есть, и даже ценить, а то и это отберут.

Все происходящее рождает во мне до того неизвестные проявления: зависть, агрессию и какую-то бесконечную тоску по никогда мне не доступному. Мне действительно завидно до злости многим, которые могут спокойно пойти на работу, а не лежать дома неделями от боли в животе, завидно девочкам, которых ночью обнимает муж, завидно людям, у которых дома тепло и близкие живы-здоровы. У меня постоянно вспышки агрессии сменяются чувством апатии.

Конечно, редко кто скажет о том, что он завидует, непринято говорить о негативных эмоциях, но мне не стыдно за свои чувства. Ни капельки не стыдно - на самом деле крайне сложно быть позитивной и милой, когда тебе плохо, ты живешь без любви, надежд и понимающих людей, от этого, я начинаю понимать всех хмурых людей. Раньше я не понимала, чего им стоит наладить свою жизнь, чего они хмурятся? А сейчас понимаю – не все так розово и просто в мире.

И это вообще-то должен был быть мой обезьяний год. Потрачено, короче говоря.

Nottheend.

Слушайте, я уже и прошлого мужика отпустила и трусы красные на люстра закинула (это по симорону к мужику) и силу ЧДК попросила мужика мне налайкать. Так вот вопрос, ГЖЕ МОЙ МУЖИК

всего 2 песни за год в таком списке… но на самом деле их намного больше)
вернёмся к рок-балладам, любовь к которым у меня пожизненна.
как бы парадоксально это не было, но одной из самых трогательных песен "на все времена", абсолютной нетленкой является песня о тленности всего сущего.
это одна из самых грустных, но красивых вещей для меня.
3/ ∞ favourite songs.




Kansas –
D
ust in the wind


I close my eyes, only for a moment, and the moment's gone
All my dreams, pass before my eyes, a curiosity

Dust in the wind, all they are is dust in the wind.

Same old song, just a drop of water in an endless sea
All we do, crumbles to the ground, though we refuse to see

Dust in the wind, all we are is dust in the wind

Don't hang on, nothing lasts forever but the earth and sky
It slips away, and all your money won't another minute buy.

Dust in the wind, all we are is dust in the wind
Dust in the wind, everything is dust in the wind.

На работу сегодня не ходила, осталась с мамой. Съездили в театр по её рабочим делам, потом во второй. Зашли в магазин, купили вкусняшек. Несмотря ни на что мама первым делом побежала покупать пирожки, которые очень любит папа… ;) Затем в ТЦ. Порадовали себя новым красивым бельём! И даже купили Милаше на зиму носки с Суперменом в детском отделе.))) Ну а закончили "трапезой" в KFC. Впервые были в нашем (у нас их открыли только год назад). Получилось отвлечь мамочку. И себя. А папа вроде начинает отходить.. В отличии от Милаши. Всё будет хорошо. Справимся.

— Знаешь, чего я боюсь?
Сидеть в машине и ехать в ЗАГС, и постоянно повторять в голове, смотря в одну точку: "Я не тороплюсь? Выйти ли на светофоре? Это точно тот самый?" Это очень страшно.

Что я хочу?
Чтобы ты был для меня, как домик на дереве.
Вот такая странная ассоциация приходит на ум. Защита от разных хулиганов, подонков и чудовищ из прошлого, прочная и недосягаемая. Что-то такое, известное только мне одной, убежище, где поймут, где можно помолчать, вдоволь поплакать, быть такой, какой я обычно просыпаюсь - растерянной, неуклюжей, скромной и маленькой. Где можно посмеяться, не стесняясь улыбки, которая, увы, не идеально ровная. Где можно почудить и пошалить под настроение, посудачить о других, где - моё. Моё. Моя территория. Где не надо будет включать акулий оскал и выгрызать себе первенство, где я буду хозяйкой в домашнем костюме.

Пусть этот домик будет уютен, как нора у хоббита, пусть там меня ждут, пусть я буду знать, где мой ключик - под ковриком или над дверью. Пусть там будут рады мне, унылой или безбашенной, угрюмой или заливисто смеющейся. Пусть там будет высота хоть пара метров, этого хватит, чтобы слушать по утрам птиц и кушать, свесив ноги в разных носках. Потому что ну хрен его знает, где второй одинаковый, это сильнее меня. Это бытовая стихия.

Будь для меня таким домиком, сделай его, и я обещаю, что никогда даже не посмотрю ни на кого, даже мысленно не коснусь чужого рукава и мои мечты останутся твоими, чистыми, скользя уверенно между соблазнов и сомнений. Верность длиною в жизнь в обмен на домик на дереве, идёт?

Новый год я буду встречать одна. Вот так вот. Чтобы не было так печально, устрою себе праздник на 1 января. Я зарегистрировалась на забег в 5 км. Это чтобы не расклеиваться..

P.S. Тем временем, Паша не пишет уже третий день. Дошло может быть? Через два дня у него день рождения, придется написать самой.

Я пытался сбежать от этой любви. Прятался от неё среди незнакомых лиц. Среди бессмысленных диалогов. Среди утренней болтовни надоевших птиц. Закрывал руками глаза, чтобы случайно не увидеть тебя в толпе. Я боялся. Я жутко боялся высказать, выкричать эту любовь к тебе.

Когда-то я считал, что зима - лучшее время для прощаний. Я просчитался.

Женщина должна знать, что мужчина готов вернуть её любой ценой. Он её, а не она его.
Именно тогда, она способна искренне его прощать и любить.
Женщине нужна уверенность в том, что даже в тот момент, когда от расстройства она начнёт всё рушить, он сможет взять её за руку и никуда не отпустить. ❤

Очень красивая привычка — молча вдвоем пьянеть, глядя в глаза друг другу.
Та, с кем это можно, вас не забудет.

Михаил Жванецкий

ты висишь на мне как панда лёгкая и маленькая.
расскажи секрет. с кем ты дружишь? а не хочешь с ваней? он ведь нравится тебе? ты говорила нравится. нет, я имею в виду не так дружить. по-другому. понимаешь о чём я? понимаешь? ну ведь мама и папа тоже когда-то дружили. понимаешь? а потом поженились. а вдруг это судьба?

а вдруг это судьба

Ты однажды захочешь вернуться. Безумно захочешь.
Когда ночью проснешься, и глаз не сомкнёшь до рассвета.
Когда мыслью, как током, что я тебя всё-таки очень…
И собьешься со счета какая в руках сигарета.

И захочется вдруг закричать, заорать что есть силы
И предательски выступят слёзы /от них не спасешься/
От того, что другая, не я, называет любимым,
Та, которой поклялся, что больше ко мне не вернешься…

Ты однажды захочешь назад до озноба по коже,
До отчаянья от невозможности снова стать ближе…
Ты опустишься нА пол и шепотом выдохнешь: «Боже,
Ты храни её там за меня… Ты храни её… Слышишь?

Я бы сам… Но ты видишь…» И вдруг замолчишь. И подкуришь.
И поймешь, что живешь в страшном сне и нет силы проснуться.
И поймешь: ничего не забыл и что всё еще любишь…
И захочешь вернуться. Безумно захочешь вернуться…

я хочу, чтобы скорее прошли эти выходные. хочу разобраться со всем. хочу, чтобы не было этого пиздеца в жизни и душе..

Понимая, что лучше не копить в себе то, чем хочу поделиться, я начну пожалуй писать о том, что произошло недавно.

Буду писать очень кратко и постараюсь обозначить, какие темы затрону в полной мере. Расписывать события буду как в трудовой: от последнего до первого.

То, что случилось недавно:

1. Представь ситуацию: работа, обеденный перерыв прошел. На улице морозно. Мой ЯКОБЫ мч написал, что мы идем в килл-фиш вечером после работы. (его недавно открыли и мне бы хотелось сходить и разведать так сказать обстановку). Я написала, что-то то вроде "ок, до вечера". Рабочий день закочнился и мне позвонил папа, предложил забрать меня. Я согласилась и написала, что мч, что поехала домой сказав, что возможно встретимся позже.

Для справки: по пятницам обычно я бухаю и бухаю люто, в общем-то)) По этому за последние 3-4 месяца это моя первая пятница, когда я сижу дома после работы)

Чуть позже, звонит мч и говорит типа: " ну че, я нажрался… так и так, корпоратив был и все такое…"

Чтобы ты понимала, он худой и о том, чтобы бухать как в последний раз он не то чтобы может быть вывезет, он даже думать об этом не должен. Естественно он проблювался. Хм.

И тут я конкретно задумалась.

На самом деле он не мой мч, мы просто встречаемся каждый день и бухаем по выходным, дарим подарки друг другу на праздники. Все его друзья думают, что мы пара. На самом деле я даже с ним не сплю. Но спала. Ну как спала, если секс пару раз считается, и то в разных ситуациях (почти ниче не почувстововала), то да. Короче как то так.

В общем, я задумалась: почему я держу его. Я прекрасно понимаю, что быть ничего не может и не будет. Я не позволяю ему жить нормальной жизнью, искать девушку (он же думает, что у нас все хорошо, что я его девушка, что у нас большое будущее)

Все этом к тому, что я боюсь быть одна. Не люблю, когда мне не с кем выпить вина и скинуть стресс. Я понимаю, что нельзя так.

2. Я устала. Устала от работы, от этого года, от всего.

Я в этом году закончила универ, когда училась паралельно работала в баре по 15 часов. Было тяжело. Организм не вывозил. Но мне нужны были деньги да и я привыкла так жить. Тем более как не рабочая смена, так я пью) Чем не праздник?) За пару месяцев до диплома я уволилась.

После окончания универа Я сразу начала искать работу по специальности. В общем я никак не отдохнула и мозг забить всем всем всем. Помимо всех этих бытовых пробблем у меня другие головные боли.

Я очень жду, когда этот гребаный год закончится.

…я устала писать…

Пятничный вечер, сижу на работе, на ночном дежурстве. Пациенты по-тихоньку ложатся спать, гремят чашками, ложками, "вечернее чаепитие" завершается, у платных пациентов бухтит негромко телевизор. И вот сижу я и понимаю, что я настолько привыкла к этой атмосфере, что ощущаю себя частью этой больничной жизни. Я вообще-то два дня назад подходила к старшей медсестре и сказала, что хочу уволиться после Нового года, на что она мне ответила, что у меня отпуск в конце января, "вот после него и будешь решения принимать". Вот теперь сижу и жду отпуска, который, кстати, совпадает с каникулами в универе. Я дико устала, и физически, и морально. Да еще и Саша ушел в отпуск, теперь все ночные почти на мне.

Поделитесь сном, кто сколько может, а?

вы бы знали, как я восторгаюсь целеустремленными людьми. моя знакомая сверстница выучила китайский до пятого уровня из шести (не уверена, что сами китайцы знают на шестой). и недавно она открыла свою школу китайского, и я знаю, каких трудов ей все это стоило. она даже тратит драгоценные выходные на учебу, разработку всяких учебных программ и прочее. я смотрю на нее, и вообще на таких людей, горящими глазами, но сама я вообще не такая. я птица-похуица лежит, не шевелится. если вы не лежащий камень, под который вода не бежит, то вы молодцы, и я вас целую в носик!

Привет!

На протяжении месяца я думаю о том, что должна привнести в свой блог какую то "изюминку", чтобы блок стал информативным, чтобы я кому то когда нидудь помогла своими жизненными ситуациями.

Так много хотелось рассказать. Рассказать о том, что не расскажешь близким, друзьям и родным.

В этот раз мне хотлось написать об образовательной субсидии, которую мы взяли для моего обучения в ВУЗе. НО!

Что будет со мной, когда я буду грубо говоря обсирать государство и программы, которые якобы направленны на развитие образования.

Так странно, но об этом позже.

Так как мой блог несет больше индивидуально-харезматичный характер: я пишу об отношении и о тупых ситуациях, которые у меня могли приключится с друзьями или парнями, с которыми когда то спала или сплю сейчас.

Читай след. пост

Было у Полозковой такое выражение- "Человек, который ест себе голову". Всегда знала, что это я. Казалось бы, все ушло, улетучилось и черт с ним! Не вспоминать и анализировать. Но нет же, это буду не я. Тем более как не анализировать то, что оставило след и этот след может повлиять на настоящее и будущее? Человека нет, след есть, все как обычно. Я сейчас даже не о чувствах. О вере, о доверии. Ай, черт с ним, что у меня там к нему было, я ведь это до сих пор не разберу. Но была вера. Потому что любил(???) он меня, необыкновенно, и я ему поверила. Как в той цитате, ну. Слова сладкие, действия тоже. Я была в нем уверена. Казалось бы, кому верить, если не ему? А оказалось, что лучше было всем. А не ему. Зачем нужна была ему я? Говорят, женская логика непонятна. Да ну? Я все хочу хоть на долю разгадать мужскую - не могу. Да оно и не надо. Зачем он полез ко мне и наследил. Зачем показал, что вообще ничего не показатель: ни время, ни слова, ни материальные ценности. Просто не понимаю. Но начинаю верить снова другому. Чуть. Помаленьку. Внутри все борется, но думаю о лучшем.

12.12.16

В этот день, дорогой мой дневник, в моей голове натурально поселилась мысль начать ходить на занятия фортепиано. Одно только представление тех аристократичных прямых спин, тонких пальцев по черно-белым, словно полосы нашей жизни, клавишам - и я поняла. Я решила, что хочу связать свою жизнь с ней.

Удивительно, но за завтраком мама, вместо привычного причитания о неоплаченных счетах, молчала. Не знаю, что она задумала, но я заметила её поглядывания на наручные часы.

Том решил не надевать трусы в детский сад..как и шорты. Он просто натянул комбинезон. Она даже не посмотрела в чём повезла его, а 10 минут спустя вернулась, красная как рак. Да, представляю что подумали воспитатели, когда мама сняла те баллоневые штаны, а под ними оказался маленький сюрприз.

Предновогодняя суета заставляет меня верить в чудо под конец декабря. Снег пусть и не идёт с неба, будто в стеклянном шаре, а метёт. Типа:

—Ахахахахха сукаа чё, в сказку попал? На нахуй ещё гололеда тебе! Упал? Крепись бля, жизнь - не масло, в очко - без вазелина!АХааха!11!

В школе скукота ужасная. Библиотека оказалась закрыта, так что прогуляла биологию на крыше с пачкой мальборо в рюкзаке. Мать закрывает на это глаза, притворяется, что не чует. Не чувствую стыда, это мой выбор - губить себя.

Чрезвычайно грустно, когда ты можешь годно подъебать, а мужик обижается. Что это за отношения такие уныло-ебланские, где нельзя подъебывать.

Многих женщин заботит вопрос: «Как удержать мужика?». Если Вы хотите в своей жизни быть действительно счастливой — не живите с мужиком, которого блять нужно удерживать.

в среду только пары, только перерывы - мне здесь быть или нет? - не быть, и внезапные твои проблемные мысли о будущем.

в четверг только стоим, только плечи и внезапные твои решения и норы. и после заседания кафедры, где мы заявляли темы будущих выпускных квалификационных работ, я иду кататься с горы. есть мандаринки с катей, переодеваться в болоневые штаны твоей мамы, катиться на снегокате, падать в снег, строить тоннель, пролазить в сказку, смотреть на синий флаг, который лунатики повесили на берёзу, барахтаться в снегу, и катя сядет мне на живот и скажет "как будто я мужчина, а ты женщина", и я буду доставать снег, что она набрала в сапоги, и она будет говорить, как меня любит, и ещё скажет "давай будем сёстрами", и мы поедем мимо сороковой школы, она будет вертеть баранку и мы будем выкрикивать ать-два-ать, кать-вань-насть и смеяться, и подниматься наверх, и ты сложишь варежки на ручку соседской двери, и мама скажет "какие вы классные снеговики", и потом "настя, с твоей куртки падают куски, повешу её над тазиком, а то у нас случится потоп", и я выну снежок из кармана, и мама займёт у кати сто рублей и убежит за стёпчиком, а катя уговорит меня остаться на суп и звонок по телефону.

а в пятницу ты получишь вторую мою записку и будешь ужасно радоваться, когда я открою дверь в комнату на мансарде, и скажешь "я тебя так ждал, так ждал", и мы пойдём за корпус, ты скажешь "мама вчера - беги у нас сидит настя" и будешь громче обычного вдыхать моё приближение, и скажешь "однажды я зашёл в комнату, тебя там не было, но была твоя куртка, и я уткнулся в неё и стоял пока кто-то не пришёл", и ещё "однажды мама уехала на две недели и я взял её подушку, уткнулся в неё и лежал", и ещё "пойдём споём миллион песен". и будет миллион песен и ты закинешь ноги на мои и поведёшь пальцы за ворот сапога и наденешь нитку со скрепками на моё запястье и найдёшь в углу виолончель и будешь с волнением ждать, пока её настроят для тебя, и с восторгом заиграешь и будешь смеяться каждый раз когда я скажу что-нибудь издевательское.

— играй лучше низкие, они меньше раздражают.
- да, тяжело на душе, тоже эти звуки отпечатались?

и любовь будет бояться за тест по информатике и физкультуре

Чертовски тяжело жить, когда сложно поверить в то, что тебя могут любить.
Постоянно кажется, будто это ненадолго, будто вот-вот и человек прозреет и перестанет, наконец, терпеть твой (на самом деле, мой) ужасный характер. Постоянно требуются какие-то доказательства любви (и не дай бог человеку изменить хоть малейшей привычке в отношении тебя (меня), о, оо, намек на что это может быть (ни на что)).
Собрав все это дело в кучу, получаем синдром отличницы. Это когда существует навязчивая уверенность в том, что стоит тебе хотя бы что-то сделать не так, сказать не так, повести себя не так, расстроить, обидеть, поругаться, неудачно пошутить - и тебя разлюбят. Моментально. В эту же самую секунду.

О, чертовски тяжело жить.
Как бы я себя не убеждала, сколько бы не получала увещеваний, ими трудно перекрыть эмоциональный фон, тоненький голосок ощущений, подтачивающий изнутри и бьющий по коленкам. С этим просто невозможно бороться. Чем дольше я с этим борюсь, тем больше убеждаюсь, что бороться бессмысленно, эта война проиграна, надо начать тратить время на то, чтобы окончательно научиться с этим жить.

Как избавиться от привычки жалеть себя? (Графоманство тоже от этого).
Отвратительная, но какая потрясаааающая привычка, сразу становишься вся такая чистенькая, маленькая и беззащитная, а вокруг козлы, козлы, козлы, и все виноваты, окромя, собственно, своей тушки.
Ну, правда же, здорово?

(Даже в конце этого очерка хочется спросить - неужели такого человека возможно выдерживать?)



Этот семестр был замечательным. Сколько всего произошло: сколько фильмов пересмотрено, сколько открытий сделано, сколько желаний исполнено.
И теперь я чувствую себя готовой, способной вносить вклад в этот мир. Такой чувство, что мне вручили бейдж "взрослая женщина" и отправили из-за кулис на сцену.

Через час мне нужно снова выходить на курсы писательского мастерства и эта мысль мне не противна, на удивление. Не противно выходить на улицу в дичайшую слякоть и идти к метро, потому что в сумке будет лежать термос имбирного чая, а в ботинках - две пары шерстяных носков. И так замечательно, когда всё в меру и ты поддерживаешь её ради себя, не допуская, чтобы что-то перебегало через край. Теперь я слежу за этим. За питанием, за мыслями и действиями. Осталось следить за словами, чтобы они не убегали так быстро к адресатам.
За этот семестр произошло большое количество удивительных и не всегда самых приятных вещей, но все они были хорошими уроками на потом.
Первый из них о том, что всё, что нужно - это делать, а не разглагольствовать. А второй - не обманывать себя и своих чувств.
И тогда всё будет хорошо.

Короче всееее, это не мое, боже, как я уже устала. Я не хочу никого искать и не буду никого искать. Надо быть человеком-одиночкой значит буду. Хватит вести эти дурацкие, ни к чему не приводящие поиски, только душу свою тревожить. Все все все. Спасибо.

знаете, как-то не слаживается этот месяца у меня. конец года, нужно все взвешивать, что-то планировать, а я как всегда в растерянности и просто сижу и выдумываю что-то у себя в голове.

Я не знаю, что происходит сейчас. Точнее, я уверена, что происходит пиздец полнейший, но поверить в это не могу. Писать я о пиздеце сюда не буду, может быть, через какое-то длительное время я расскажу, что происходит. Но эта жопа, и она прямо здесь, в моей семье.

Просто скажите, что всё будет хорошо. Поверьте в это искренне и всем сердцем. Пожелайте этого. Может быть, с вашими мыслями всё измнится, всё действительно станет прекрасно.

человек, у которого я в чс, выкладывает фотку почти доделанного ремонта в квартире, в которой он мне всерьёз предлагал делать этот самый ремонт и жить с ним. я сижу на работе, рабочий день уже закончился, а домой мне идти не хочется. хочу выключить тут свет, сесть в угол, закрыть голову руками и реветь. какая же я клиническая идиотка, все таки

Или не очень дорогие. И вообще все (белорусы, украинцы, казахи итд.), кто ездит в Европу (особенно в Чехию) и считает, блять, ЧТО С ВАМИ ТАМ ОБЯЗАНЫ ГОВОРИТЬ НА РУССКОМ!!!

Идите нахуй. Сидите, пожалуйста, дома в России (или откуда вы там) и никуда не суйтесь без знания иностранного языка. Не позорьтесь. Вашим соотечественникам пиздецки за вас стыдно. Никто вам в Европе ничем не обязан. Неждан, правда?

Я не раз слышала от одногруппников и от директора магазина, куда сегодня устраивалась на работу, что русскоговорящие не считают нужным говорить на английском. Они как упёртые бараны и ослы талдычат на русском, когда приходят в магазины, кафе, рестораны, даже если им говорят, что их не понимают. Всё, что они делают в этот момент - это представляют свой народ как ограниченный, не способный развиваться и вливаться в чужую культуру. Да и я сама не раз была участницей ситуаций, когда ко мне обращались на русском, хотя я молчала и было не особо так-то ясно, какой я национальности. И обращались без здрасьте, без насрать, без до свидания. В следующий раз, я сделаю вид, что я не понимаю, что мне говорят. Потому что заебали. Купите себе разговорник и выучите элементарные фразы.

У меня всё.

Пы.сы. Такое необразованное быдло как вы, терпят только потому, что вы тратите много денег.

Эта книга не только об 11 сентября, она вообще обо всех войнах, которые когда-либо были. Она о Хиросиме и Нагасаки. Она о Второй Мировой, о бомбардировке Дрездена. Она о боли, о смерти, о разрушении, об огне, о том, что факты есть факты, а людские жизни и смерти - это не факты, это больше, чем просто ошибка, которую можно исправить красной пастой. Зачем столько боли? Зачем столько страха? Как излечиться, когда все мы покалечены, избиты? И если у нас не оторваны руки или ноги, то это еще не значит, что у нас всё в порядке. В душах столько боли, которую не пережить тем, кто когда-либо побывал в подобных мясорубках. И эта кровавая резня продолжается и по сей день. Мне было страшно тогда, в 2001 году, когда мы сидели на кухне, смотрели на дымящиеся башни, и папа сказал: "Началась третья мировая война". "Как хорошо, что не у нас", - подумала я. А потом: "Если мировая, то и у нас?" И мне было страшно за всех тех людей, запертых в дымящихся небоскрёбах. По правде говоря, я была вместе с ними тогда. И мне было страшно. И мне было больно. Мне было страшно, когда сейчас, в 2012 году, бомбили Израиль. Мою любимую страну, в которой находятся мои родственники и мои друзья, которую я мечтаю увидеть в мире и спокойствии, а не с разрушенными домами и полными страха и боли людьми. И вот это "как хорошо, что не у нас" больше не срабатывает. Потому что моя планета - мой дом. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Я люблю тебя. Можем ли мы перемотать и начать снова? Увы, нет. Люди не летают. Так почему же мы не учимся на своих ошибках? Сколько еще нужно смертей, сколько еще нужно вытерпеть боли и страха? Сколько, чтобы понять, что уже хватит?

Пропал кошелек. Второй раз в жизни. Первый раз еще было похоже на кражу. Но после того раза я всегда слежу за сумкой и кошельком. Кошельки, которые я обычно выбираю, неприметные и простые, и их сложно купить, другие кошельки я не признаю. Хорошо там было мало денег, и на банковской карте денег не было. Обидно за сам кошелек и карты из магазинов со скидками. Банковскую уже заблокировала и новую буду забирать на следующей неделе. Родителями ничего не сказала, не хочу скандала, ибо за прошлый кошелек уже выслушала и вообще, стоит потерять дома что-то, и я столько о себе выслушаю… Обидно. Пока искали кошелек с А. в комнате, пропала мазь лечебная. Так выбесило, что все пропадает дома, что разревелась в голос. Д - девушка. Обошли с А. столько магазинов и ничего не нашли. УЗИ мне отменили прямо в день приема, когда я ехала ко врачу. Оказалось, что одна узистка уволилась, вторая заболела. Не понимаю, как можно допускать такие ситуации в гинекологии, когда дело идет о самом важном. Еле нашла бюстгальтер без косточек своего размера, ибо мне сейчас даже четвертый размер мал в модели чисто кружевной и в модели без косточек. Большая грудь не всегда радость, ибо найти нормальное белье на нее очень сложно. Кстати, грудь болеть перестала после того, как стала ходить в новом белье. Пропила пачку противозачаточных и не поправилась, успех! Еще моя гинеколог назначила мне анализы крови после приема таблеток, и уже потом сказала, мол можешь пить таблетки дальше. Логично очень так делать, ага.

[don't let me drown]

Я тону. В последнее время я стала замечать, что пребываю в какой-то вязкой пучине, которая тянет меня на дно. Начинаю подозревать, что в таком состоянии я уже не первый год. Но сейчас я чувствую это особенно остро. Мне нечего сказать в свое оправдание, ведь я даже не сопротивляюсь этому. Я иду ко дну вместе со всем, что во мне еще осталось.

Меня вырвало из социума. Хотя я постоянно пребываю в нем. Смеюсь над тупыми шутками знакомых или выслушиваю их проблемы. Однако я могу неделями ни с кем не говорить. Чувствую себя от этого даже лучше, чем если бы я хорошенько где-то оторвалась. Не пишу своим немногочисленным настоящим друзьям. Отчего иногда впадаю в уныние, но продолжаю по-прежнему забывать о их существовании. Стоит ли беспокоиться? Полагаю, что нет.

Меня тянет на дно огромный комок всех мечт, которые так никогда и не претворяться в жизнь. Я не могу заставить поднять свое тело с дивана, чтобы приготовить себе поесть. О более серьезных действиях не стоит и говорить. Кажется, что я потеряла стимул к жизни и побуждения к действиям. И, вроде как, эта мысль должна меня страшить, но мне по-прежнему все равно. Мне хочется рыдать и стонать от этого, но когда я пытаюсь это сделать, я понимаю, что не могу даже этого. Не удивлюсь, если где-то в глубине себя, я давно свыклась с этим положением. Наверное, я достигла той стадии, когда все настолько плохо, что кажется, будто бы все хорошо.

[a]

Все люди (по идее) делятся на несколько типов:

Те, которым нравится заниматься саморазвитием, те, кому это совершенно не нужно и они спокойно себя чувствуют такими, какие они есть, и третий тип – я. Скопление вечного недовольства по отношению к себе. И, казалось бы, как можно исправить эту ситуацию – начать что-то делать. Но что мы обычно говорим? Не сегодня, не сейчас, нет денег, это мне не интересно и т.д., но самое главное «оправдание» – «МНЕ ЛЕНЬ». Именно лень убивает, все наши порывы.

У каждого, наверное, возникает огромное желание чем-нибудь заняться, и это желание обычно попадает на вечер, тогда, когда организм должен восстанавливаться после долгого дня. И ты думаешь, да ладно, желание же есть, посмотрю завтра, как могу его реализовать. И все, «завтра» начинается с чистого листа. Ничего не хочется, ты поднимаешься, идешь на учебу или работу, возвращаешься домой разбитый и недовольный, а то, что было интересно вчера вечером, теряет свои краски.

Скажите, может у кого-нибудь есть способ решения этой проблемы?? Кто-то уже справлялся с таким ? Что Вас подстегивает на развитие?

я считаю, что джаз — это один из величайших музыкальных языков. возможно, это самое лучшее, что изобрела америка

Когда мне грустно или одиноко, я почему-то начинаю вспоминать строки прекрасного стихотворения "И скучно и грустно" любимого мной Михайла Юрьевича.

И скучно и грустно, и некому руку подать

В минуту душевной невзгоды…

Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..

А годы проходят - все лучшие годы!

Любить… но кого же?.. на время - не стоит труда,

А вечно любить невозможно.

В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа:

И радость, и муки, и всё там ничтожно…

Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг

Исчезнет при слове рассудка;

И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг -

Такая пустая и глупая шутка…

Не знаю по какой причине в мою память врезалось именно это произведение, но я всегда его вспоминаю не до конца, только первые 4 строки.

Основная тема произведения - это размышления о времени, о себе, о своем поколении и отношении к жизни. С момента написания стихотворения прошло уже больше 170 лет, но оно все равно является актуальной частью нашего мира.

Меня всегда поражало, насколько поэты того времени "чувствовали" жизнь и как точно могли донести свои мысли и переживания до обычного человека. Для меня "поэт" - это не просто человек, умеющий красиво рифмовать слова, это нечто большее, потому что во многих стихотворениях можно найти именно то, что тебе нужно в эту минуту.

Всегда, когда меня одолевают какие-либо эмоции (положительные или отрицательные), я ищу для них выход и нахожу с помощью стихотворений. Это помогает не только расслабиться, но и остановиться, подумать обо всем насущном, успокоиться, вздохнуть и идти дальше.

Я начала обращать внимание на то, что все сходится рано или поздно, и я думаю, всем заведует вселенная (может даже разряд "высшая сила"). В Бога я тоже верю, и в Дьявола я тоже верю (я на стороне добра), и мне чувствуется, что еще есть Она (по сути созданая Богом). Если учесть, что вселенную Бог создал, то может Дьявол создал хаос? Но это не то, о чем я хотела рассказать!
Эйва - дерево духов на планете Пандора. Можно услышать их пение как будто внутри ее стеблей.
Вчера мне это пение прислышалось, и я поверила, что это может на самом деле быть так, и я решила (для себя) назвать ее Эйва.
В детстве я чувствовала ветер, но я ему вроде бы не давала имя. Но с ним я даже беседовала. Просила его (подуть или не подуть, но все же), благодарила. Может быть даже здоровалась и прощалась, но скорее всего нет, но сейчас мне хочется это делать.
Я ощущаю ее присутствие, мне нравится, что она делает и как работает.
Со мной происходит так. У меня по определенным жизненным ситуациям возникают различные вопросы или желания что-то найти, или у меня есть предчувствие события и оно сбывается, или я прошу о чем-то. И со временем большая часть того удовлетворяет мои "запросы по жизни". Я нахожу ответы разными способами и думаю о том, как именно я их нашла/получила.

Не совсем легко мне дается это описание темы. Муж говорит, этому не следует "поклоняться" или "слепо верить и надеяться". Но то, что ты это чувствуешь - это хорошо.
А для себя я сделала вывод, что надо стараться "на карму". Надо работать над собой в лучшую сторону.

Чувствую, как люди меняют меня.

Благодаря моей Н. я становлюсь терпимее к людям, добрее, спокойнее, начинаю думать, прежде чем говорить. Благодаря ему я стала спонтаннее, переосмыслила многие вещи, стала осознаннее относиться к жизни и чувствам, поняла, что нужно учиться жить моментом. Благодаря А. год назад я решилась на шаг, изменивший многое, она придает мне энергии и уверенности в себе. У Р. я учусь легкому отношению к жизни и проблемам. К. научила меня принятию, привела к осознанию того, что мы не можем изменить человека, пока он сам не захочет измениться, и что порой нужно сделать шаг назад для того, чтобы идти вперед.

Я благодарна за всех людей на своем пути, даже тех, кто принес негативный опыт. Так как любой опыт бесценен.

Окружайте себя вдохновляющими людьми. И вдохновляйте своим примером окружающих.

В ущерб работе и учёбе погрузилась в чтение Генрика Сенкевича, очень уж нравятся мне его шикарные образы, великополяцкий гонор и прочие масштабно-мафосные вещи.

Знаете, кто меня бесит, ебаные веганы, ебаные любители повыебываться своей глубокой натурой, вы Нихуя не люди с глубоким внутренним миром, вы просто тупые бараны, ой простите

У меня когда всё плохо я сразу захожу на viewy. .где-то на подсознательном уровне мне кажется это маленьким спасением…

потому что…….

рааньше давным давно еще… каждый раз ругаясь с Д..или переживая из-за чего-то… или после какихто грандиозных скандалов..я писала всё сюда..и девочки… всегда писали в комментах, что всё будет хорошо..и т.д.. и всёёёёё дейтствительно налаживалось в какие-то короткие сроки… и иногда случались вообще чудеса какие-то… и мне подсознательно кажется…что зайду я сюда.. прочитаю что-то.. посмотрю.. напишу своё…

а потом через какое-то время что-то хорошее случится… и нет конца моей вере

Зря я истерику подняла) он приехал, подарил розы, сережки! И мы вместе поехали праздновать мой День Рождения. Как же с ним весело и в то же время спокойно. И вообще не хочется загадывать ничего, потому что боишься спугнуть счастье) но я, конечно, таю.

никогда блять больше не буду думать о чем -то приятном, прекрасном. если все нахер портится в тот же момент. стоило мне подумать, как же это замечательно, что сегодня пятница, сегодня тренировка, а завтра суббота, я не работаю и как это прекрасно будет после занятий идти домой и знать, что завтра отдых… блять… через два часа ситуация поворачивается так, что придется в субботу к 9 ехать в аэропорт (почти час езды на автобусе либо миллион за такси), чтобы просить передать бумаги через пассажиров…….я поняла, что не хочу работать с людьми у которых все вечно через одно место.

Я вообще не знаю, чего писать. Я щас вообще не ок, хоть и стараюсь вытащить себя из этого состояния, да и вообще из дерьма. новостей, на самом деле, много, я вот работу вроде нашла.. Мне там так понравилось, что я согласилась сразу, без "подумать", и они такие "ого, круто, спишемся!", ну мы реально списались, но чего-то конкретного именно о моём выходе на работу не слышно. А ещё я получила методички в своём учебном заведении.. Сука, два вида химии-это слишком. Если уж я, как гуманитарий, ещё могу родить что-то в математике, электротехнике и электронике (эт если верить моему диплому), то химия-это сразу пас. Это обезьяна, бьющая в тарелки. Это розовые пони на зефирных облаках. Всё, что угодно. Короче, как я поплыву дальше, я не знаю. И да, я настолько тупой валенок, что изначально даже не посмотрела, какие, собсна, дисциплины мне надо постичь на этой специальности.

Так как Татьяна поудаляла меня везде где только можно, видимо, инстаграмм мне предлагает её профиль как рекомендацию. Зашла, глянула, и поняла что детский сад пошел еще дальше - уладить все наши совместные фото из профиля это да, сиииильно! По “взрослому”! 26 годиков девочке. И у меня пмс по ходу, взяла и запилила фотку на радостях от того, что являюсь причиной нехилого такого горения её пукана :D

я же имею право иногда тоже покапризничать? Спасибо =*

Выгнали с работы домой. 38.3, честно говоря паника. С самого детства такой херни не было. И если б хоть что то кроме кашля и башки,. Так ничего. Наверняка грипп какой-то. Новости не смотрю, но 100% что-то говорили про это.

Я, наверное, точно с ума сошла.
Этим и буду себя оправдывать.

Бросаюсь в этот день, не зная, чего от него ожидать.
Меньшее - восторг и вдохновение.
Остальное - как силы позволят. Мои силы, не высшие.

В конце концов, если не верить в свои желания, во что тогда верить?

Приветствую всех и каждого! Даже не верится, что уже декабрь. Даже более того! Уже прошла неделя декабря и началась вторая! Оглянуться не успеем, а новый год уже на пороге. Не знаю, что будет к концу месяца, будет ли новогоднее настроение и желание, чтобы праздник наступил, но пока что все это имеется. На улице погода устаканилась: снег лежит, лед скользит, все как полагается для зимы. Правда, жители нашего славного города все равно, скрестив пальцы, наперебой шепчут: «Хоть бы к 31 не растаяло» или «лишь бы в новый год дождя не было». Ну, надеемся коллективно и ждем результатов. Пока что трудовые будни удается пережить именно благодаря праздничным настроениям, которые приходится создавать самим. Город не украшен. Или украшен, но сделано это настолько бездарно и на «отвалите», что радости от этого никакой. Огоньки еще не подключили, витрины украсили далеко не все. А на те, что украшены, без слез бывает, и не взглянешь. Поэтому когда взор натыкается на что-то, сделанное действительно со вкусом, атмосферно, ярко и красиво, то сердце даже биться начинает учащенно. В наушниках утром и вечером играет рождественская музыка, это часть плана по поддержанию настроения и жизненных сил. Перед сном чередуется прием апельсинов и какао. Можно, конечно же, уже и мандарины принимать, хотя бы по одной в день, но оттягиваю этот момент, насколько возможно. Может быть и сорвусь с апельсинок на мандаринки, когда нервы совсем сдадут. А с этой работой и такое возможно. Уже атакуют мысли: «а не заболеть ли?! Хоть морально отдохнуть…», а утром все равно закидываешься смесью из меда, имбиря и лимона, и топаешь на работу. Просыпаешься каждое утро и представляешь, как проснешься 30, соберешь пакеты с подарками и отправишься на работу, полный заряда бодрости, поздравишь коллег, понервничаешь, потому что надо проконтролировать все ли сделано, чтобы в ваше отсутствие в новогодние праздники все функционировало, как надо, потом вздохнешь облегченно, поняв, что все в порядке. А вечером отправишься домой, может быть даже пешком, чтобы прогуляться и насладиться предновогодним суетным городом, когда все будут торопиться домой после рабочего дня, на улицах заторы и пробки образуются, но у всех все равно будет отличное настроение (хочется в это верить). И вот добравшись домой, сядешь с семейством стругать салатики, под новогодний фильм и будешь предвкушать утро 31 декабря…

для мужчины в отношениях с женщиной кроме секса, который вне конкуренции, очень важны два следующих момента. это сознание того, что он нужен и его ценят! и еще один секрет. начинай его понемногу одобрять. одобрять его действия, поступки, умозаключения. почему понемногу? потому что мужчину так же опасно перехвалить, как и не дохвалить.

Мужики хоть и ноют, что с бабами тяжело, но геями не становятся. Потому что, что интересного в отношениях с мужиком? Помяли друг другу жопки и каждый по своим делам. А с бабой в один день "ты мой бог", в другой - "не трогай меня, дебил". Разнообразие, феерия, экстаз.

Для полоумных: внешность себе человек не выбирает, размер груди не выбирает. Унижать человека в том, что он не выбрал- полный маразм.

знаете у меня в глубине души есть большой страх

будто я приношу несчастье

устроилась работать в ресторан, через 3 года он обанкротился и закрылся

съехала от родителей - у них дела чуть чуть наладились и они купили квартиру

работаю сейчас в строительной компании, дела пошли не очень

живу с мужиком - у него на работе эпиздо

даже вот серьезно увлеклась вьюи - и че тут происходит последние пару лет?

хоть иди к бабке-гадалке и снимай венец хуйни

есть может какая нибудь удаче-привлекающая штука? хэлп

P.S. или может предложить свои услуги правительству? шлите меня в Америку, я все развалю к хуям

"я не успевал придумать желание на 2016, и, поскольку мы с тобой общались перед курантами, только ты в голове была. загадал тебя, но походу туфта всё это".

Не хочу вдаваться в подробности, вспоминать этот адок. Но просто, чтобы не повторять, вчера чуть не сделала огромнейшую глупость. И просто огромнейшее спасибо, что хоть кто-то из нас адекватный человек (не я). Нам есть чему учиться друг у друга, и я бы хотела научиться поскорее.

А так и мне больно, и ему прилетает от того, что я не вывожу некоторые моменты в своей жизни.

Но он же не при чем.

Тот самый момент, когда приходишь вечером домой и адски болит бошка. Переутомление подумала я. Заставили померить Т. И тут нежданчик 37.8. Ну как так то.

Почему самые безумные мысли приходят всегда ночью? На вопрос "кто ты?" я с уверенностью могу сказать: "человек, разочаровавшийся во всем". Человек, который ничего не ждет; человек, который хочет всего и от всего устал. Мне однажды сказали удивительную вещь. "Ты хочешь, чтобы тобою интересовались, но не желаешь о чем-то рассказывать. Ты хочешь, чтобы тебя любили, но не хочешь подпускать к себе кого-то". Замкнутый круг, понимаете? Замкнутый круг исключительного комфорта и, одновременно, несчастья, что так гложет. Почему именно ночью? Потому что ты один. Потому что ночью твоё одиночество поёт. (днём же оно ест тебя изнутри) Аверс и реверс. Выбирай чего ты хочешь. И с этим выбором живи. Или вой на луну дальше. (когда луны-то вовсе и нет)

"Мы сами создаем свой мир. Как же мы можем обижаться на жизнь, которую создали для себя сами? Кого винить, кого благодарить, кроме самих себя. Кто, кроме нас, может изменить ее, как только пожелает?

"не жалейте тепла и объятий для всех, кого любите, говорите им о любви каждый день, загадывайте желания, пеките пироги, читайте книжки, мечтайте о путешествиях и собирайте толпы друзей в эти поездки. этого уже достаточно, чтобы мир стал лучше”

Вот и утро доброе!

последний выходной и смело в бой на "рабочие выходные":(

Кучу дел запланировала на сегодня. В предверие Нового года, вымать хрусталь, стенку, а во всем этом, как оыбчно, поможет мне хорошее настроение и моей самой любимой музыки!

Не много слов от меня.

Нужно реально осознать что я счастлива! Что ОН есть рядом.

Конечно, второй месяц пошел как мы узнаем друг друга, тяжело очень…

встретились две раненые души и так тяжело начинать разговаривтаь друг с другом, распрашивать друг друга, слушать, слышать, понимать друг друга и все это называется раскрываться каждый день, минуту, секунду… очень тяжело при очень.

Но мы с тобой справимся!!! Если что-то не устраивет в мужчине твоем, посмотри на себя какая ты…нужно быть сдержаей, где-то промолчать..

Быть мудрой! Даже в таком возрасте…

Ошибок натворить нет желания. Значит, будем меняться.

Хочется перемен, значит будут!

И да, проснуться с улыбкой на лице, самое лушчее!

Спасибо…тебе мой лучик

Делайте себя счастливыми!!!!

анкета

День 30 - Расскажите что-то такое, чего никто о вас не знает

Ужасный вопрос, но пора заканчивать эту анкетку :D

Мне кажется, я о таком количестве вещей пишу в твиттере и здесь, что, если б у какого-нибудь парня появилось желание меня завоевать (ну не то чтоб мне это было нужно, но например), и он вдруг прочитал это всё, для него не было бы уже совершенно никакого смысла со мной общаться и узнавать, что я за человек, чего хочу и чем живу, потому что из постов всё и так понятно, никакой загадки :D а если уж я что-то не пишу, то это явно когда-то обсуждалось с моим парнем или, может быть, подругами.

Но все же мне кажется, что вот этого не знает никто-никто: в детстве и, пожалуй, в отрочестве я любила тырить у мамы из сумки жвачки и конфеты, за что она называла меня вором и конфеты зачастую куда-нибудь прятала, но я обычно находила, если очень хотелось. Еще она часто наказывала меня, пряча модем, чтобы у меня не было доступа к интернету, но через какое-то время я узнала все места, куда она его засовывала, и украдкой доставала его (со стучащим сердцем и потеющими ладошками), пока ее не было дома, а иногда даже когда она спала, если мне вдруг очень отчаянно хотелось в интернет. А однажды произошел такой случай - я была в гостях у подруги, она пошла в туалет, я сидела в ее комнате и вдруг увидела то ли анкету для девочек (сто процентов вы раньше тоже занимались в школе такой ерундой, там были всякие тупые вопросики типа любимый цвет, любимая еда и прочее, иногда это даже делали сами, в обычной тетрадке, разрисовывали по-всякому и давали подружечкам или тем, с кем хотел подружиться, клевый подкат, хехе), то ли личный дневник, чистый оф коз. Мне очень понравилось, как это всё выглядит и содержимое, и вместо того чтобы спросить, где родители купили ей такую штучку, я захотела ее стырить. Даже уже начала думать о том, как засунуть ее в сумку, поместится ли, как скоро эта моя подруга заметит пропажу и что подумает. Но я все же вовремя одумалась и не стала ничего трогать :D если честно, мне кажется, исключительно потому, что я слишком долго колебалась и подруга вышла из туалета, так что я просто не успела. Хотя все же хочется верить, что я решила, что спалюсь и испорчу нашу дружбу, так это хотя бы не кажется таким ужасным :D но вообще я была милым и добрым ребенком, хаха.

хохо

P.S.: так как это последний день, хочется сказать "надеюсь, вам понравились мои ответы и вы узнали обо мне что-то интересное", хоть это все и прочло максимум человек 5 :D а мне в целом понравилось, за исключением некоторых вопросов. Теперь нужно найти в себе силы продолжить заходить на вьюи хотя бы иногда.

1. Правило Зеркала. Окружающие меня люди — мои зеркала. Они отражают аспекты моей собственной личности, часто не осознаваемые мною. Например, если кто-то мне хамит, значит, я сам в душе готов нахамить. Так что обижаться не на кого.

2. Правило Выбора. Я понимаю и осознаю, что всё происходящее в моей жизни — есть результат моего собственного выбора, исходя из моих чувств и ощущений. Так что не к кому предъявить претензии. Автор своей судьбы – Я сам.

3. Правило Ответственности. Я готов взять ответственность за свой выбор и отказаться от любых самооправданий — они бесполезны.

4. Правило Погрешности. Я осознаю погрешность своих мнений и суждений. Привязанность к чувству собственной правоты рано или поздно приводит к личной катастрофе. Кто свято верит в свой образ мира, тот не видит реальный мир.

5. Правило Соответствия. Я имею ровно то и ровно столько, чему я соответствую, не больше, не меньше, касается ли это отношений, должности или денег. Так что, все мои претензии бессмысленны. Зато, когда я меняю отношение к происходящему — меняются и обстоятельства.

6. Правило Присутствия – “Здесь и сейчас”. Прошлого нет, потому что его уже нет. Будущего нет, потому что его еще нет. Привязанность к прошлому приводит к депрессии, озабоченность будущим порождает тревогу. Пока я жив – я бессмертен. Есть повод порадоваться.

Чувствую себя паршиво.. Папа по-прежнему сидит на кухне, Милаша в недоумении стоит рядом. Понимаю, на какой сейчас принцип пошёл папа. И я бы могла уступить ему свою комнату, а самой пойти к маме, ибо с большего уверена, что он так и останется сидеть на кухне до утра, но.. он даже не поздоровался, когда я пришла, ни разу не позвонил за день, что совсем на него не похоже. И он причинил маме сильнейшую боль своими словами, дальнейшим поведением просто без повода. А когда брат спросил, что происходит- молча ушёл гулять с Миланой. Я не узнаю своего папу….

МОЯ 8-ЛЕТНЯЯ СВОДНАЯ СЕСТРА ТОЛЬКО ЧТО ЗАПОСТИЛА ЭТО У СЕБЯ НА ФЕЙСБУКЕ, Я РЕВУ:

" Настоящий Мужчина Делает Своей Девушке Прически"

Эта слепая коза болеет тревожным расстройством, и может успокоиться, только когда завернута в одеяло, но ее хозяйка вместо него использует гораздо более удобные и забавные костюмчики.