Здесь не будет никакой морали, позитива или моего типичного пинка самому себе в духе: « Я справлюсь».
В жизни столько дома не сидела, и чем дольше сижу – тем меньше тянет куда-то выходить. 2/3 этой осени я провела на больничных, да чего там говорить – уже декабрь, а я все еще болею, сколько можно? Мой организм меня чертовски подводит, практически все органы чем-то да поражены, и местная бесплатная медицина начинает на меня коситься недобро: девочка, мы больше не можем тебя лечить, иди как-нибудь сама привыкай жить с этим. С работы на этой же волне летят сообщения: мы твоих клиентов отдали другим менеджерам. Класс, просто класс.
По осени был разговор о детях, с девочками-коллегами и я сходу сказала, что думаю, мол страшно мне отдать кому-то свою жизнь, мол с рождением ребенка можно поставить на себе и своих интересах огромный, жирный крест. Мне одна ответила – появится смысл. И после этого я задумалась, как это? В тебе человек, потом возле тебя человек, за которого ты отвечаешь…наверное, сложно чувствовать себя одиноко, когда у тебя есть ребенок? Возможно, с появлением семьи это вечно гнетущее чувство одиночества уйдет насовсем из меня? Ну, или хотя бы притупится.
Такое дело: никто не желает замуж выйти удачно или там счастья, нет, все твердят, что мол пора бы, часики тикают. А что пора бы? Детей? Мужа искать? Семью создавать? Все эти советчики в своем уме? Как будто это так просто, словно галочку поставила напротив окошечка «Я готов!» и тут же нашла себя замужем и в окружении детей.
Но тем временем мои часики действительно тикают, о чем не устают сообщать гинекологи, мол ты давай, торопись, иначе трудно будет совсем…Да, я бы хотела свою семью, но создавать ее мне тупо не с кем. Да и как-то сложно представить ребенка внутри себя, когда с твоим организмом происходит такая жесть.
Как же хотелось бы перезагрузить свой организм, свою жизнь, отношения с окружающими, отмотать назад все горести, которые грузом зависли во мне на всю жизнь и начать все заново, но в жизни увы – так нельзя. Нужно жить с тем, что есть, и даже ценить, а то и это отберут.
Все происходящее рождает во мне до того неизвестные проявления: зависть, агрессию и какую-то бесконечную тоску по никогда мне не доступному. Мне действительно завидно до злости многим, которые могут спокойно пойти на работу, а не лежать дома неделями от боли в животе, завидно девочкам, которых ночью обнимает муж, завидно людям, у которых дома тепло и близкие живы-здоровы. У меня постоянно вспышки агрессии сменяются чувством апатии.
Конечно, редко кто скажет о том, что он завидует, непринято говорить о негативных эмоциях, но мне не стыдно за свои чувства. Ни капельки не стыдно - на самом деле крайне сложно быть позитивной и милой, когда тебе плохо, ты живешь без любви, надежд и понимающих людей, от этого, я начинаю понимать всех хмурых людей. Раньше я не понимала, чего им стоит наладить свою жизнь, чего они хмурятся? А сейчас понимаю – не все так розово и просто в мире.
И это вообще-то должен был быть мой обезьяний год. Потрачено, короче говоря.
Nottheend.