The Chosen One

— о привет, я нашла работу!
- правда?
- лол, нет конечно

Стоило написать такой пост 1 апреля.

Чувствую себя бесполезной as fuck и не верю, что вообще когда-либо смогу найти работу. На прошлой неделе думала, что вот наконец оно, больше не придется бегать по абсолютно одинаковым собеседованиям, с абсолютно одинаковыми вопросами от абсолютно одинаковых людей, которые абсолютно одинаково отказывают. Я прошла два собеседования с несколькими сотрудниками компании - эйчаром, девушкой, на чью должность я претендовала (далее М.) и одним из старших сотрудников отдела, затем с начальницей отдела. После каждого я ждала ответа по неделе. Меня пригласили на тестовый день или, точнее, на тестовые 3 часа, где М. немного ввела меня в курс дела, дала несколько заданий, не таких уж сложных, особенно когда в них вникнешь. Я думала, что со всем справилась, да и М. сказала, что всё в принципе хорошо. Эйчар говорила мне, что я им нравлюсь, даже несмотря на то, что я не из их сферы деятельности, да и вообще опыта работы у меня практически нет. Начальница сказала мне, что я ей нравлюсь, и если никаких других кандидатов нет, она меня хоть прямо после собеседования возьмет. Другие кандидаты всё же были, но я все равно думала, что раз все так хорошо идет, выберут меня. И что вы думаете? После потраченного на них месяца меня послали с типичной формулировкой "мы остановили выбор на другом кандидате". Самое обидное (помимо такой кучи бесполезно потраченного времени) в том, что должность-то не какая-то супер важная и требующая супер знаний. Ассистент отдела! А по сути человек, который занимается самой скучной, нудной и монотонной (и, если честно, самой простой) работой с бумажками. И я оказалась, по их мнению, не годна даже для этого.

Без двух дней год назад началась преддипломная практика. То есть через 2 с небольшим месяца будет год, как я выпустилась из университета. Я уже давно на собеседованиях рассказываю сказки о том, что вскоре после выпуска пришлось уехать в родной город решать семейные проблемы, поэтому ищу работу я не с лета 2016го, а с декабря/января/февраля/марта (с каждым бессмысленно проходящим мимо месяцем добавляю новый месяц выдуманных семейных проблем). Но такими темпами это уже скоро перестанет прокатывать.

Все еще откладываю момент, когда придется начать откликаться на вакансии продавцов-консультантов в магазинах. Потому что такая работа хоть и даст мне некоторое количество денег (правда ее минусы очень сильно уменьшают и без того не радужную зарплату), но это не слишком поможет мне, когда через год (в лучшем случае) я снова начну искать работу по офисам. Потому что сейчас у меня просто нет опыта (хорошо хоть практика немного улучшает это положение), а потом у меня будет "очень маленький да еще и не релевантный опыт, вы же ведь с кассой работали и шмотки выкладывали, а не на принтере что-то печатали, нахер вы нам сдались".

Тошнит от этой жизни, не представляю, как что-то искать дальше, потому что руки опустились максимально низко. Ни за что бы не поверила, если б мне сказали пару лет назад, что, имея золотую медаль, неплохие мозги и высшее образование, я не смогу устроиться на работу даже самым низшим офисным планктончиком.

Никогда бы не подумала, что от решения многих моих проблем меня будет отделять всего одна полнейшая ерунда.

Я уже упоминала, довольно давно, как боюсь звонить по телефону потенциальным работодателям, как боюсь брать трубку, если звонят мне. С тех пор прошло много месяцев, я сходила на некоторое количество собеседований, а значит некоторое количество раз мне пришлось общаться по телефону. Логично было бы предположить, что проблема решена, но нет.

После неплодотворного декабря и января (пожалуй, все же такими их сделала я, потому что да, предложений было мало, все думали об отдыхе, а не о том, как за 5 минут до нового года взять нового неопытного сотрудника и через 5 минут после полуночи начать его обучать, но другой человек на моем месте не отговорки бы придумывал, а пытался что-то найти) наконец-то стали поступать не совсем плохие предложения в не совсем плохие компании. Да что там, мой парень договорился о том, чтобы меня пригласили на собеседование в его компанию. Да, на дурацкую, самую низшую позицию, но рассчитывать мне особо больше не на что. И всё, что мне сейчас надо сделать - это позвонить и назначить собеседование. Что я делаю вместо этого? Смотрю на телефон, страдаю и реву. Я не знаю, что за хрень творится в моей голове, но я просто не могу заставить себя позвонить и все тут. Я знаю, что в этом нет ничего страшного, к тому же я уже делала это несколько раз, но мне все равно с т р а ш н о. Доходит до того, что я вру парню, что у меня не работает телефон, включая при этом авиарежим, чтобы он не мог сам до меня дозвониться, или что закончились деньги, а после того, как "положу" их, что они якобы долго не приходят. И накручиваю себя, и накручиваю, и накручиваю.

У меня настолько потрясающий парень, что он ебет мне мозги не тем, что я не работаю, он понимает мое нежелание быть продавцом-консультантом или продажником на телефоне. Он ебет мне мозги исключительно тем, что я не пытаюсь, что я не звоню и, следовательно, не хожу на собеседования. Он не понимает, почему мне так сложно позвонить (да и я сама не особо понимаю) и считает, что я хочу просто сидеть у него на шее (да я бы и сама так думала на его месте).

И вот я сижу, вся такая принцесса, "в эту шарагу не пойду", "там прислугой работать не буду", а когда поступает более-менее приличное предложение - "хмм, какую бы отмазу придумать, лишь бы не звонить туда и снова портить отношения, ругаться, разрушать свою жизнь".

Неделю назад писала о том, что надо менять свое отношение к жизни, но как это сделать, когда ты не можешь поменять свое отношение к одной простой вещи, которой почему-то боишься как огня?

Возвращаюсь к вам в новом году со старыми проблемами, хэй.

Постоянно слышу/читаю о том, что то, как ты думаешь о себе, об окружающем мире, об исходе каких-то событий, становится реальностью. Ты думаешь, что у тебя ничего не получится - у тебя ничего не получается. Ты думаешь, что какая-то вещь пройдет на ура - все происходит просто отлично. Ты настраиваешься на достижение цели - ты ее достигаешь.

Я н и к о г д а в это не верила, для меня мысли не влияют таким образом на события. Даже наоборот - если не ждешь ничего хорошего, а все в итоге проходит нормально, чувствуешь себя гораздо счастливее, чем если бы изначально настроился на позитивный исход. Не знаю, для меня это всегда имело смысл, а меня за это ругали люди, которые знали такую мою позицию.

Так вот сейчас я начинаю задумываться, что, может быть, я все-таки не права? Может, в моей жизни все идет наперекосяк, потому что я считаю, что у меня никогда ничего не получится, что я навеки останусь никчемной маленькой девочкой, которую не возьмут ни на какую нормальную работу? А если я действительно не права, то как это изменить?

Я не верю в хороший исход для себя. Я постоянно мечтаю о поездках в нереально красивые места, потрясающей и интересной жизни, а потом возвращаюсь в реальность, и - пуф! - я снова сижу в своей не особо уютной съемной квартире, без денег, без работы, с парнем, который прямым текстом говорит, что хочет со мной расстаться. Сижу и думаю о том, что ничего никогда не изменится, как бы я ни старалась, потому что жизнь такая несправедливая, что не всем дано быть успешными, богатыми и счастливыми, кто-то должен всю жизнь корячиться, чтобы заработать какие-то гроши.

Я не знаю, к чему веду этот пост, просто захотелось высказаться о том, что у меня на уме, потому что больше мне это рассказать некому - с папой, бабушкой и дедушкой у меня не такие отношения, чтобы делиться сокровенным, близких подруг не осталось, ну а парень отказывается понимать. Поэтому кроме разговоров с самой собой ничего не остается.

Может ли быть кризис среднего возраста в 22 года? Вроде у этого есть другое название. Кризис четверти жизни или как-то так. Как выйти из этого кризиса и не испоганить свою жизнь?

анкета

День 30 - Расскажите что-то такое, чего никто о вас не знает

Ужасный вопрос, но пора заканчивать эту анкетку :D

Мне кажется, я о таком количестве вещей пишу в твиттере и здесь, что, если б у какого-нибудь парня появилось желание меня завоевать (ну не то чтоб мне это было нужно, но например), и он вдруг прочитал это всё, для него не было бы уже совершенно никакого смысла со мной общаться и узнавать, что я за человек, чего хочу и чем живу, потому что из постов всё и так понятно, никакой загадки :D а если уж я что-то не пишу, то это явно когда-то обсуждалось с моим парнем или, может быть, подругами.

Но все же мне кажется, что вот этого не знает никто-никто: в детстве и, пожалуй, в отрочестве я любила тырить у мамы из сумки жвачки и конфеты, за что она называла меня вором и конфеты зачастую куда-нибудь прятала, но я обычно находила, если очень хотелось. Еще она часто наказывала меня, пряча модем, чтобы у меня не было доступа к интернету, но через какое-то время я узнала все места, куда она его засовывала, и украдкой доставала его (со стучащим сердцем и потеющими ладошками), пока ее не было дома, а иногда даже когда она спала, если мне вдруг очень отчаянно хотелось в интернет. А однажды произошел такой случай - я была в гостях у подруги, она пошла в туалет, я сидела в ее комнате и вдруг увидела то ли анкету для девочек (сто процентов вы раньше тоже занимались в школе такой ерундой, там были всякие тупые вопросики типа любимый цвет, любимая еда и прочее, иногда это даже делали сами, в обычной тетрадке, разрисовывали по-всякому и давали подружечкам или тем, с кем хотел подружиться, клевый подкат, хехе), то ли личный дневник, чистый оф коз. Мне очень понравилось, как это всё выглядит и содержимое, и вместо того чтобы спросить, где родители купили ей такую штучку, я захотела ее стырить. Даже уже начала думать о том, как засунуть ее в сумку, поместится ли, как скоро эта моя подруга заметит пропажу и что подумает. Но я все же вовремя одумалась и не стала ничего трогать :D если честно, мне кажется, исключительно потому, что я слишком долго колебалась и подруга вышла из туалета, так что я просто не успела. Хотя все же хочется верить, что я решила, что спалюсь и испорчу нашу дружбу, так это хотя бы не кажется таким ужасным :D но вообще я была милым и добрым ребенком, хаха.

хохо

P.S.: так как это последний день, хочется сказать "надеюсь, вам понравились мои ответы и вы узнали обо мне что-то интересное", хоть это все и прочло максимум человек 5 :D а мне в целом понравилось, за исключением некоторых вопросов. Теперь нужно найти в себе силы продолжить заходить на вьюи хотя бы иногда.

анкета

День 29 - Что может огорчить вас больше всего

▷ моя же собственная зависть чужому успеху.

▷ несправедливость этой жизни («well, it may have escaped your notice, but life isn't fair», ага).

▷ псевдомотивирующие фразы о том, что "вы всего добьетесь, вы все сможете, главное - работать не покладая рук и стремиться к своей цели", ибо не всем дано добиться того, чего они хотят, иначе мир давно был бы переполнен счастьем, богатством и любовью, но я как-то не замечаю этого вокруг, все как раз наоборот.
это, пожалуй, можно отнести к предыдущему пункту о несправедливости.

▷ то, что мне в очередной раз отказали в собеседовании;
то, что мне снова нужно звонить по телефону и назначать это самое собеседование (я до сих пор не справилась с проблемой боязни телефонных звонков, да);
то, что мне отказали в работе на последнем этапе после прохождения кучи собеседований с кучей разных людей.
даже и не знаю, что более обидно - первое или последнее.

▷ осознание того, что у меня осталось очень мало времени, чтобы таки устроиться куда-то, потому что после 20 декабря и до, пожалуй, 20 января всем явно будет наплевать на поиски новых сотрудников, их устройство и обучение.

▷ мысли о том, какими сложными будут первые месяцы на работе.

▷ мысли о том, что будет, если я не найду работу.

▷ мысли о том, что я просто ни на что не гожусь.

В общем, поводов для довольно серьезных огорчений сейчас хоть отбавляй. Ненавижу эту вашу взрослую жизнь. Ненавижу позитив людей, которым все легко дается. Ненавижу праздники и скидки в магазинах. Хочу быть подростком, чтоб единственными проблемами были "как избавиться от прыщей", "как не завалить контрольную" и "как понравиться этому мальчику".

хохо

анкета

День 28 - Поделитесь, о чем вы думаете чаще всего

Предвещаю, что мысли здесь будут в основном негативные.

***

Я очень часто думаю о старости и смерти.

О том, что бабушка с дедом уже довольно старые и очень больные, и в какой-то момент времени кто-то из них умрет, и я просто не представляю, что тогда буду делать, потому что дед без бабушки еще какое-то время протянет, а вот она без него точно нет, но и возможности перевезти их ко мне не представится еще много лет, да и они не осилят переезд. Так что я просто надеюсь, пусть это и эгоистично пожалуй, что этого не случится еще довольно долго, иначе я просто сойду с ума, не зная, что же теперь делать.

О том, что я не общалась с мамой практически целую неделю перед ее смертью, и периодически вспышками врываются в сознание моменты сразу после того, как это произошло - похороны, общение с людьми, какие-то фразы, какие-то действия. Вроде прошло уже 2 года, 23го числа было ровно два, а вроде все еще стоит ком в горле, и жизнь ни черта не наладилась.

***

Я думаю о том, что делаю всё не так и веду себя совсем не так.

До сих пор не нашла работу, живу за счет парня и его родителей, потому что мой отец весь в долгах, а бабушка с дедом не имеют возможности содержать меня на свою копеечную пенсию. Не могу не то что зимние сапоги себе наконец-то купить, но даже какую-то мелочь. Не могу поехать на новый год ни к себе домой, ни к парню домой, даже здесь, в Москве, не уверена, что будет возможность накрыть хотя бы на половину такой же сытный и вкусный стол, как в прошлый раз (а ведь в прошлом году мы рассчитывали в этот раз купить настоящее шампанское из Шампани, а может быть даже поехать в Европу).

До сих пор даже не знаю, чего хочу от жизни, кем хочу работать, поэтому отталкиваюсь исключительно от того, чего не хочу, но цель, должность мечты так и не нашла, не знаю, к чему стремиться. В итоге бо́льшую часть времени провожу, лежа на диване, смотря в экран ноутбука или телефона, что не приносит уже никакой радости и уж тем более развития каких-то способностей.

Но, несмотря на все это, я умудряюсь находить что-то, чтобы укорять парня, какие-то идиотские вещи, его дурацкие привычки, раздражаюсь от тех его качеств, которые всегда с ним были, в них нет ничего страшного и пора бы уже привынуть, терпеть не могу его родителей и прочее прочее прочее неразумное поведение маленькой шестнадцатилетней девочки. Эх было бы мне и правда 16… очень жалею, что в этом возрасте не начала канал на ютубе вести или хотя бы толковый блог, а не то собрание гифок, что у меня было на вьюи (хотя, с другой стороны, там нельзя было бы откровенничать, если бы я действительно стала популярной, что грустно).

***

Я боюсь того, что будет дальше.

Постоянно представляю дурацкие картины, где мы всю жизнь живем на съемных квартирах или вечно в долгах из-за ипотеки, с которой не сможем расплатиться до пенсии.

Воображаю, что останусь одна и больше никогда не найду человека, с которым хотя бы просто смогу жить, не то что любить, и что не смогу больше оставаться в Москве, просто потому что не будет совершенно никаких денег и близких людей.

Придумываю, как ужасно буду выглядеть через лет эдак 15, что придется отрезать волосы, так как станут слишком жидкими, придется их красить из-за появляющейся седины, появится куча морщин, жир и все такое, с чем уже невозможно будет бороться.

Ну и больше всего боюсь ненавистной работы (и ощущения жизни на каторге), которая не принесет достаточно для более-менее счастливой жизни средств.

***

Думаю о том, что я слишком заурядная, что во мне нет совсем ничего такого, что выделяло бы меня среди серой массы, помогло подняться по службе или найти новые интересные знакомства. Думаю, что я чмо.

***

Думаю, что похожа на маму характером больше, чем я считала раньше, и в основном это плохие черты, те, которые я всегда в ней не любила.

***

Дабы закончить на хорошей ноте, вспомнила все же silver linings своих размышлений. Когда на меня накатывает неудручающее настроение или парень долго и настойчиво рассуждает о каких-то положительных вещах, а я почему-то не отношусь в этот момент ко всему скептически, я представляю себе, как после первой зарплаты наконец-то смогу спокойно вздохнуть, купить то, что очень долгое время откладывала. Что со временем смогу позволить себе не экономить на походах в парикмахерскую, покупать более дорогую косметику, одежду. Что через пару лет мы, может быть, накопим деньги на машину. Что сможем хотя бы раз в год ездить на отдых, а ходить в интересные кафешки, кино, пить гребаный кофе из Старбакса хоть каждый день. Что не придется отнекиваться от встреч с универскими подружками, потому что на карточке 400 рублей, которыми нужно заплатить за интернет. Что просто все станет хорошо и, возможно, я выйду из этой депрессии, где уже не видишь будущего не только для себя, но и для отношений с парнем.

***

Надо меньше думать и больше делать. У меня слишком много свободного времени.

хохо

анкета

День 27 - Напишите названия песен, которые могут описать вашу жизнь

Эта месячная анкетка длится у меня уже 3 месяца, кошмар. И я даже могу сказать вам почему. Я не забываю про нее, просто иногда попадаются такие вопросы, на которые я не могу ответить с ходу, и это отбивает желание отвечать в принципе, но и пропускать не хочется, поэтому откладываю, откладываю, откладываю, но в какой-то момент все-таки хочется уже перестать это делать, ответить и спокойно жить дальше. Момент настал! :D

Сразу предупреждаю, содержание песен может совершенно не относиться к моей жизни, я могу даже не особо знать, о чем они. Просто подходящие названия.

1. Kelly Clarkson - My Life Would Suck Without You
2. Muse - Time Is Running Out
3. Ed Sheeran - I'm a Mess
4. Fall Out Boy - I Don't Care
&
5. Billy Swan - Care Too Much

because, yeah, one moment I care a little too much and then I'm just like "fuck it all "

6. Blink-182 - Bored To Death
7. John Karayiannis - One Thing I Should Have Done

maybe more than one

8. Imagine Dragons - Dream
9. MTNS - Lost Track Of Time
10. Arctic Monkeys - Do I Wanna Know?

Омг, это было слишком сложно. И, мне кажется, это все равно не так уж хорошо описывает мою жизнь, но я обшарила и аудиозаписи вк, и половину спотифая, чтобы найти хотя бы 10 песен, так что ставлю себе плюсик за старательность :D

хохо

анкета

День 26 - Напишите те места в мире, которые вам довелось посетить

Конечно, из-за того, что моя родина - Мордовия, я бывала (помимо Саранска оф коз :D) в некоторых городках Республики: Рузаевке, Ковылкино, Темникове - и селе Сабаево. Возможно, еще где-то, но я этого уже и не помню :D

Из остальных городов России (помимо Москвы): Сочи, Пенза и Болдино.

Заграница: Монастир и Сус, Тунис; Хургада и Луксор, Египет.

По сути большими путешествиями можно считать только поездки в Сочи, Тунис и Египет, поэтому такой вот у меня маленький списочек, который я надеюсь когда-нибудь значительно расширить.

хохо

анкета

День 25 - Расскажите, чем вы занимаетесь ежедневно

▷ просыпаюсь с огромной неохотой часа в 2 дня, ага, несмотря на то что мне никуда не надо идти, следовательно не надо рано вставать, собираться, спешить и все такое
▷ умываюсь
▷ кушаю (обычно всего 2 раза в день, что плохо)
▷ тренируюсь
▷ смотрю видейки на ютубе
▷ листаю ленту инстаграма и твиттера
▷ мою посуду (может быть не всегда каждый день, потому что вечно лень, но в последнее время стараюсь хоть с этим не лениться)

Мне кажется, на этом список ежедневной рутины заканчивается. Потому что я в последнее время довольно редко смотрю сериальчики, чтение книг на меня накатывает раз в пару месяцев, уборкой каждый день заниматься тоже невозможно, работы нет (а ищу я ее с не очень-то огромным рвением), учебы нет, ходить некуда. Как-то так скучно и живу. Честно, не понимаю, куда дни проходят. Ладно там я встаю поздно и пока поем, позалипаю в интернет и позанимаюсь, уже парень с работы приходит. Но что я делаю после? Загадка.

Мечтаю прочитать это через год и поржать с самой себя, потому что к тому времени буду уже крутой, успешной, вечно занятой всякими интересными проектами, но есть ощущение, что я в конечном итоге устроюсь на самую дебильную работу, которую буду ненавидеть, так что может быть еще и позавидую такому безделью.

хохо

анкета

День 24 - Расскажите о том, что поднимает вам настроение

1. Тренировки. У меня порой бывает даже такое, что я начинаю заниматься с головной болью, а через 15 минут уже ничего не болит, я улыбаюсь и радуюсь. А когда часть тренировки - это упражнения, которые мне нравятся, которые легко даются, или, например, я танцую для разминки, а потом всё идет проще и растягиваться легче, это сразу +100500 к настроению.

2. Зои Сагг. Каждый раз, когда я сажусь за компьютер чуть ли не в слезах, не знаю, чем себя занять, чтобы успокоиться, и вижу новую видейку Зои, даже не раздумываю над тем, посмотреть или нет, потому что это неизменно улучшает состояние духа. Она невероятно добрый и милый человечек, который несет некий свет и легкость в мое сердце.

3. Сериалы. Не все и не всегда, но это один из самых моих любимых способов развлекаться, сидя дома, и отвлекаться от всяческих проблем (ну и порой здорово сесть за сериальчик, а не делать уборку или что-нибудь еще по дому).

4. Еда ! Мой парень всегда говорит, если я нахожусь в плохом настроении и начинаю на него покрикивать, что меня надо покормить, всегда помогает :D

5. Солнышко. Особенно осенью и зимой. Меня очень сильно напрягают эти серые дни, когда уже в 5 часов вечера на улице практически полностью темно, будто всю радость высосали. Но вот в последние дни выдалась очень солнечная погода, поэтому, даже несмотря на то что я сижу дома, настроение очень улучшается. Просыпаюсь с какой-то энергией пусть и не делаю потом ничего полезного с этой энергией

6. Гарри Поттер. Хочу поделиться с вами невероятными ощущениями от просмотра Философского камня в кино (в честь скорого выхода Фантастических зверей в некоторых городах России показывают все гп-шные фильмы). Я улыбалась весь фильм, чуть ли не плакала от того, какой счастливой себя чувствовала. В зале сидели люди, которые действительно любят эту историю, у многих были гриффиндорские (и не только) шарфы, подвески с маховиками времени, дарами смерти и всякие другие аксессуары. Люди цитировали героев, смеялись над забавностями, а в конце, когда Дамблдор накинул Гриффиндору кучу баллов, и они победили в борьбе за Кубок школы, кричали, радовались и хлопали, все тоже захлопали. Это было так потрясающе. Не помню, когда последний раз ощущала такую сильную радость и привязанность к этой истории. И теперь я потихоньку пересматриваю все остальные фильмы в оригинале дома. Да, у меня к ним куча претензий, да, всплывает куча ошибок Роулинг, потому что по ходу пересмотра, вспоминается все больше деталей из книг, которые я тоже собираюсь перечитать (но хотелось бы читать не на компьютере, а книги у меня все не в Мск, поэтому я планирую подождать до моей поездки в Саранск которая кажется никогда не случится ). Но я могу говорить обо всех несостыковках и интересных моментах вечно, потому что ни одну другую историю не люблю так, как Гарри Поттера. Поэтому даже споры о том, почему что-то произошло так, а что-то иначе приносят мне удовольствие.

хохо

анкета

День 23 - Напишите о том, с помощью чего можно всегда завоевать ваше сердце

Если честно, это очень сложный для меня вопрос. Под "завоевать сердце" я здесь понимаю не только любовные отношения, но и дружбу, приятельство. В моей жизни, пожалуй, всего один раз происходило такое, что я разговаривала с человеком, будто знаю его вечность, хотя видела в первый раз. Самое забавное, что с этой девушкой я с того самого первого раза встречалась еще всего лишь несколько раз, а теперь понятия не имею, что с ней, где она, да и на самом деле не помню даже уже, как ее зовут. Считаю, что мы просто в тот момент времени были близки друг другу на каком-то моральном уровне, поэтому общение происходило легко и просто.

В остальное время я не замечаю какой-то универсальной формулы для "завоевания моего сердца". Это всегда происходит по-разному, в основном человек либо сразу приятен, либо сразу ненавистен. Довольно редко это меняется с течением времени. Но, наверное, сближение проходит гораздо проще, если есть какие-то общие интересы. И не в плане "мы учимся в одной группе, поэтому нам всегда есть что обсудить - преподов, идиотское расписание, ужасную домашку". А в плане музыки, сериалов, занятия спортом, любимых актеров. Еще влияет, конечно, темперамент и отношение к жизни, но это все настолько расплывчато, ведь иногда даже не понимаешь, чем тебя зацепил человек, вы настолько разные, а время проводить вместе очень нравится.

Хотела написать, чем меня завоевал Никита, и осознала, что 3 с лишним года спустя я до сих пор этого не знаю. С легкостью могу назвать все его минусы, которые как раз в основном относятся к началу наших отношений, а вот вещи, которые действительно имеют для меня значение сейчас, мы не обсуждали до тех пор, пока не начали жить вместе, так точно. Поэтому будем считать, что это произошло на интуитивном уровне :D

хохо

≺ Random thinking out loud ≻

Так хочется спокойно относиться к мнениям, отличным от моего собственного, но некоторые вещи выбешивают и вымораживают. И я знаю, что, скорее всего, нахожусь в меньшинстве, и граждане этой страны заплюют меня и закидают камнями за такие мысли, но я не могу больше никуда об этом поорать, потому что люди вокруг меня думают иначе, а с парнем мы и так эту тему постоянно обсуждаем, и хоть думаем одинаково, но он меня скоро стукнет за вечные разговоры об этом :D

Это - это тема рождения детей. Можно много и долго говорить об этом, но в последнее время меня больше всего волнует то, какие люди стали тупые (а может и раньше были, но я просто была слишком маленькая, и детей не рожали мои знакомые и знакомые знакомых?). Почему-то все выскакивают замуж и сразу, просто моментально бегут рожать. И плевать на то, в какой ситуации ты окажешься сразу после рождения ребенка, ведь у тебя нет своей квартиры, ты только-только выпустилась из университета или учишься или еще даже не поступала, возможно, ты никогда не работала или только начала и практически не зарабатываешь денег, да и твой муж вряд ли миллионер и вряд ли старше тебя на 20 лет и имеет огромный опыт работы, а потому его зарплата хотя бы не как у начинающего специалиста. Плевать на то, как ты будешь содержать себя и своего ребенка, главное, что он у тебя будет, ведь это радость всей жизни. Может это и радость, может, являясь человеком, не желающим иметь детей в принципе, я смотрю на это слишком предвзято, но когда я пытаюсь представить, что я, живя в съемной однушке и не имея денег практически ни на что, забеременею, через несколько месяцев уйду в декрет, а потом буду жить на полнейшие гроши и ненавидеть свою жизнь, брать кредиты, брать в долг у знакомых, непонятно чем отдавать эти долги и кредиты, непонятно чем платить за садик, за школу, за университет ребенка… Мне становится плохо.

Но люди почему-то считают, что ты не человек и уж тем более не женщина, если не родила. Ведь надо родить как можно скорее. Плевать на то, чего хочешь ты - достичь какой-то карьерной точки, посмотреть мир, изучить языки, понять, к чему лежит твоя душа, как в плане работы, так и в плане жизни в целом, найти, в конце концов, человека, который тебе действительно подходит, с которым ты действительно счастлива, с которым ты Х О Ч Е Ш Ь иметь детей (и даже если ты его уже нашла, что мешает насладиться жизнью с ним вдвоем, ведь после рождения ребенка все кардинально изменится). Нет, главное, выполнить основную функцию своей вагины и выпихнуть оттуда ребенка, который вероятнее всего будет жить в нищете, возможно, его родители разведутся или будут жить вместе, но как абсолютно чужие люди. А если ты вдруг решишь сделать аборт, то тебя наверное сожгут на костре, ведь мы живем не в 2016м году и церковь в нашем "светском" государстве внезапно хочет решать даже такие вопросы.

Как бы мне хотелось, чтобы у людей появились мозги, и они перестали считать тех, кто думает как я, чудовищами, разрушителями морали, приспешниками дьявола и Обамы.

P.S.: пролистала ленту и увидела два поста с мыслями, похожими на мои. видимо, не только меня все это волнует и не только меня это достало.

анкета

День 22 - Расскажите о своих самых любимых запахах

Что-то я совсем забыла об анкетке забила на целых две недели. Сначала было не до того, потом я совершенно не знала, что ответить на этот вопрос, потом снова было не до того… и вот я здесь, всё ещё безработная. Хай.

Если говорить о духах, то из всех, что у меня были, самые теплые чувства питаю к Gucci Guilty Black.

Если обо всем остальном, то запах свежескошенной травы, книг, чистой постели (и ощущения, когда ложишься в чистую постель), запах метро (который я теперь чувствую только после длительного отсутствия в Москве), моих любимых кислых-прекислых зеленых яблок, а еще запах родного города, который я не могу описать, но когда я приезжаю туда, сразу чувствую, что пахнет домом.

Ну и наконец из немного странного - запах некой сырости, например такой бывает в старых подъездах, которые только помыли :D

P.S.: если вам интересно, то на собеседование, о котором я говорила здесь, я таки попала, но работать они меня не пригласили.

хохо

анкета

День 21 - Расскажите о самых желанных подарках

Мне кажется, что сейчас у меня только один желанный подарок или, скорее, желанная покупка (потому что никто мне такой подарок не сделает) - новый телефон. Потому что мой старый Самсунг гэлэкси эс три не держит зарядку от слова совсем и тормозит от слов пиздец как. А мамин, с которым я хожу сейчас, держит зарядку на ура, но работать с ним невозможно. Приложения тупят, памяти ни на что не хватает, скачать ничего невозможно, периодически зависает и отвисает, только если открыть крышку и вытащить аккумулятор. В общем, да, мне нужен новый телефон. А еще зимние сапоги и осеннее пальто. Ибо в старых сапогах совершенно свалялся мех и испортилась кожа, а старое пальто мне стало мало еще в прошлом году, и никакой другой одежды ему на замену нет.

Какие-то у меня приземленные желания.

P.S.: наконец-то иду на собеседование. хотела написать "завтра", но уже почти 4 утра, так что сегодня. такое ощущение, будто ни на какое собеседование я не попаду, потому что у меня бывает обычно такое предчувствие чего-то важного, серьезного. а когда вроде что-то планируешь, но на самом деле не веришь, что это случится (и это действительно не случается), такого предчувствия нет. вот и сейчас так же. к сожалению, не могу объяснить понятнее. но будем надеяться, что на собеседование я попаду, и, самое главное, что оно пройдет хорошо и меня возьмут на работу (будет забавно, если мне не понравится фирма или условия или еще что, и я решу не устраиваться туда).

зачем я использую посты с ответами на вопросы анкеты как апдейт на то, что у меня происходит в жизни, понятия не имею

хохо

анкета

День 20 - Две фотографии с собой: одна за этот год, другая за прошлый

Прошлый год слева, нынешний соответственно справа. Извиняюсь за не особо крутое качество, фоточки из инстаграма, потому что только там можно было найти фотки с одинаковым поворотом головы, сделанные даже в один и тот же месяц, а именно в сентябре.

Не чувствую, что изменилась. Единственное (и это незаметно конкретно здесь) - брови стали толще. На первой фотографии они довольно сильно нарисованы в хвостике (это была свадьба брата, и я красилась прям как на сольный концерт :D), а сейчас я просто обвожу то, что у меня есть, и результат по сути такой же. Ну и еще волосы немножко отросли. Немножко, потому что я летом срезала сантиметров 5, наверно (и теперь мечусь, хочу я срезать еще или хочу отрастить их до пупка).

хохо