я очень хочу свою соседку, когда я пьяна или накурена
Пооткровеничаем? У всех есть зависимости, не так ли? Речь идёт о материальных. Хотелось бы узнать, у кого какие, кроме курения\алкоголя\кофемании (я кофеман).
Не стану отрицать, что у меня есть своего рода зависимость на вещи.. Фактически каждую неделю я себе что-нибудь покупаю. Да, это не сравнить с тем, что было раньше, ибо это был ад, я покупала не меряя, на хорошей скидке и т.д и т.п. В один прекрасный момент осознала этот ужас, перебрала вещи и отдала около 4 больших мешков для кортошки с новой фирменной одеждой фонду помощи детям инвалидам. С той поры регулярно стала наводить "рейды" и отбирать ненужное, собирать вещи на благотворительность. В момент постепенного прозрения я пришла к выводу, что покупки должны быть рациональными. И теперь я могу неделями думать, нужна ли мне эта вещь, с чем я буду её носить, а не: "Нужна, прикольная. Потом придумаю, с чем. Большая? Не беда. Когда-нибудь отнесу к портному", - до сих пор стоит пакет с хорошими вещами "для портного".
Для меня нерационально тратить деньги на новые модели телефонов, ибо через год выйдет новая, которая обязательно нужна будет. А вещи можно носить всегда. Разумеется, тут речь не идёт о "модниках", к которым я не отношусь. Покупаю и ношу то, что мне нравится. Трендовые вещи вообще обхожу стороной.
Отчасти я поборола свою зависимость, свела к минимому, что устраивает меня и всех близких. Но полностью "убивать" я её не хочу, поскольку всем известный факт, что на место одной зависимости приходит другая..
P.S у меня несколько десятков различных украшений, сумок, рюкзаков, обуви, шарфов, шапок и перчаток, очков.. Про одежду вообще молчу. Когда ко мне несколько раз заходили знакомые- они были в шоке, даже фоткали мою комнату. Девочки сумочки, разуметсяи мишек Me To You.)) Но я никогда никому не говорила о глубинах своих шкафов, вешалок, шкатулок.. Это мой мир, в который я не хочу никого посвещать. Мне нравится ощущение, что я каждый день могу носить разную одежду на протяжении долгого времени. Наверное, это плохо. Но как есть, так есть. Такая вот я.
И ещё- я не прошу у родителей деньги на одежду. Покупаю всё с накопленных денег.
ставить на будильник на 7 утра в субботу? почему бы и да.
а все потому, что гости прибудут в 9, а кто-то ленивая жопа и не убрался сегодня вечером.
Считаю, что нужно одеваться в зависимости от того, куда ты направляешься. К примеру: в театр что-нибудь классическое, никакого спорта, в магазин наоборот, по делам в стиле кэжуал, каблуки и вечерние платья только в ресторан (на мой взгляд. И то каблуки в редчайшем случае).
Иногда мне хочется быть совсем как девочка-девочка, даже если не обращать внимания на "пацанскую" сторону, но потом я думаю: и куда я буду так ходить? На дачу ездить? По делам? Собаку выгуливать? Пока в моей жизни нет ни возможности, ни причин, чтобы так одеваться, за исключением некоторых случаев, событий. Всё должно быть к месту. А у меня пока нет такой жизни, где я могу носить вечерние платья, клатчи, ювелирные украшения, делать яркий мейк и всё в таком духе. А выглядеть как колхозницы, которые даже в продуктовый\на рынок ходят на каблуках, в золоте, при полном параде, одним словом, я не хочу, увольте.)) Да и куда торопиться? Даже несмотря на то, что я чаще ношу платья и юбки, это не смотрится так, как бы мне иногда хотелось.
P.S любовь к кроссовкам всё равно на веки.))
Наткнулась на просторах сети на вопрос одного парнишки, мол, чё вам, бабам, кроме обеспеченности и секса надо еще в этой жизни? Да закидайте меня тапками, но отвечу честно, чего мне вот не хватает. Мальчик мой, я хочу стабильности. Я хочу быть уверенной в тебе и в завтрашнем дне рядом с тобой. Я хочу не просто знать что ты меня любишь, я хочу это видеть в твоих поступках, в твоих планах на будущее, где я не на втором месте, мать твою! Я хочу знать, что если я заболею — ты не будешь психовать и махать ручками, а будешь мне помогать. Я хочу знать, что я со спокойной душой могу отпустить тебя в любую точку планеты и не переживать, что там есть другие женщины. Я хочу от тебя конкретики, не надо морочить мне голову, я не буду ждать, когда ты дозреешь, переживешь 3-й кризис, выплатишь ипотеку, или какие еще там у тебя отмазки, чтоб не идти в страшное место под названием ЗАГС. Я не хочу объяснять детям, что папа у нас нерешительный и всего боится, что у него опять депрессия, которая лечится избеганием своей семьи, и его надо отпаивать пивком в гараже с такими же депрессивными корешами. Я не хочу обернуться и осознать, что я потратила своё время зря. Мне не нужно признание твоих друзей, любовь твоей мамы, одобрение твоей собаки. Мне всего лишь не хватает в тебе мужика, и дело тут не в обеспеченности и не в сексе. Если ты ссыкло и не можешь взять на себя ответственность, то будь у тебя 25 см, будь у тебя целое состояние — я в твою сторону даже не гляну. Мне мужик нужен, а не кошелек с сантиметрами. У меня все, можете кидать помидоры.
человек не опасен пока с ним не связанно ни одной песни
А я включаю "Сумерки" на английском. Потому что во второй их части Белла такая же грустная и одинокая, как я. Поплачем, darling?
Смотрю "Мы обычные медведи" и скачиваю Sims 4. Все со мной понятно.
Болит горло и голова.
Просто нужно реально понять и осознать, что у меня есть только я сама. Принимать это, слушать музыку на полной громкости и возвращаться домой одной. Я же есть у себя! Так что же выдавливаю слезы при включенной воде? День сегодня плохой. Плохое стечение цифр и месяца в календаре. Еще две минуты и будет легче. В следующем году я не буду даже думать о тебе в этот день. А если и вспомню, то тут же забуду. Потому что дерьмо ты. А я нет.
не опускай руки. не смей.
даже не думай об этом.
ты себе этого потом не простишь.
Нельзя не признать, что отдать власть над собой терзаниям совести и провалиться в пучину вины горько, но по-своему сладостно. Примерно как жрать шоколадки.
У меня чистая и светлая любовь к сериалам, некоторые сама только буду смотреть, оставляю тут, вдруг найдёте что не смотрели: 3
Менталист
Дурман
Страшные сказки
Очень странные дела
Случай в Кеттеринге
Чужестранка
Мой безумный дневник
Виктория
Тринадцать
Королевы Крика
Дневник доктора (именно немецкий)
Ты - воплощение порока
Ганнибал
Восьмое чувство
Вершина Озера
Проповедник
Кукольный дом
Тёмное дитя
Помнить всё
Сосны
Мастера секса
Изгоняющий дьявола (скоро выходит)
Любовники
Больница Никербокер
Салем
База Куантико
Война и Мир
Девушка по вызову
Реванш
Рим
Как избежать наказания за убийство
Карнавал
Река
Братство
Екатерина (русский, но надо отдать должное, сняли хорошо)
Викинги
Мистер Робот
Люцифер
Разгар лета
Один из нас
Неуклюжая
Юная
Последний магнат
Тайны Хейвена
По волчьим законам
Кажуть, що у кожного міста і кожної країни свій запах…
”Первое, на что я обратил внимание в тот первый день в Бомбее, – непривычный запах. Я почувствовал его уже в переходе от самолета к зданию аэровокзала – прежде, чем услышал или увидел что-либо в Индии. Этот запах был приятен и будоражил меня, в ту первую минуту в Бомбее, когда я, вырвавшись на свободу, заново вступал в большой мир, но он был мне абсолютно незнаком. Теперь я знаю, что это сладкий, тревожный запах надежды, уничтожающей ненависть, и в то же время кислый, затхлый запах жадности, уничтожающей любовь. Это запах богов и демонов, распадающихся и возрожденных империй и цивилизаций. Это голубой запах морской кожи, ощутимый в любой точке города на семи островах, и кроваво-металлический запах машин. Это запах суеты и покоя, всей жизнедеятельности шестидесяти миллионов животных, больше половины которых – человеческие существа и крысы. Это запах любви и разбитых сердец, борьбы за выживание и жестоких поражений, выковывающих нашу храбрость. Это запах десяти тысяч ресторанов, пяти тысяч храмов, усыпальниц, церквей и мечетей, а также сотен базаров, где торгуют исключительно духами, пряностями, благовониями и свежими цветами. Карла назвала его однажды худшим из самых прекрасных ароматов, и она была, несомненно, права, как она всегда бывает по-своему права в своих оценках. И теперь, когда бы я ни приехал в Бомбей, прежде всего я ощущаю этот запах – он приветствует меня и говорит, что я вернулся домой” …
—
© Шантарам (Грегори Дэвид Робертс)
Сколько нужно лет,
Чтобы забыть человека в лицо,
Чтобы забыть человека,
Как сон.
я наконец-то попала на концерт димы птицами. было так уютно, тепло и грустно. я поражена, что в пабе, где проходил концерт, абсолютно все сидели молча и внимательно слушали (после концерта пнд, я думала это невозможно). и дима такой простой и забавный молодой человек. было здорово, спасибо.
похолодало. я так долго этого ждала, а теперь меня окутывает лишь грусть. завтра так рано вставать. я кстати нашла работу (вроде как). до сих пор смеюсь после фразы типа "я не могу, мне на работу в понедельник". я вот очень нервничаю по этому поводу, так не хочется натупить (что неизбежно).
Я кое-что поняла. Общаясь со всеми этими парнями я не чувствовала, что ситуацией рулят они. И поэтому интерес быстро терялся, а то и не появлялся вовсе. Мне нужен Мужчина, который будет сильнее меня. Ну или хотя бы заставит меня так думать. Ему это удалось с самого начала и все - я пропала.
И что делать с этим состоянием. Когда разговоры с подругами не развлекают, парни не интересуют, хочется писать бывшему и орать, что он мой, в универе тошно находится, дома не знаешь, что делать. И всё по кругу. Наверно буду завтра шляться по Москве пол дня одна в надежде на тупость. А может мне и нужно побыть одной. Я так хочу, чтоб ты меня спас, но ты не спасешь.
Вечер провела с подружкой в кафе, надела чёрное платье-футляр, ботильоны на шпильке. А все равно все мужские взгляды были обращены на неё, потому что у неё глаза наивные и губы пухлые.
а потом наступает осень,
ветер в спину и дождь в окно.
одиночество. ну, а впрочем,
это грустно, но так смешно.
улыбаясь, ты шлёшь подальше,
все несбывшиеся мечты.
понимая, что чем ты старше,
тем красивей горят мосты
уговорила родителей отпустить меня в поход, а то обычно в штыки все воспринимают, договорилась с учительницей, что она мне одолжит спальный мешок и теплые штаны, НО СИЖУ И НАДЕЮСЬ, ЧТО ДВОЕ МАЛЬЧИКОВ ИЗ НАШЕЙ КОМАНДЫ, СОГЛАСЯТСЯ ПОЕХАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ОДНА ЖЕ В ЕГО МАШИНЕ НЕ ПОЕДЕШЬ, МАЛО ЛИ ЧТО ТЕПЕРЬ ЛЮДИ ПОДУМАЮТ.
Боже, пожалуйста, пусть они поедут, мне необходимо вернуться туда, где столько хороших и теплых воспоминаний.
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!
Всегда интересно послушать людей, у которых есть все, но которые при этом говорят, что все это не имеет значения, и что счастливыми людей делают другие простые вещи. Все классно. Кроме одной вещи - все это неправда. Вся жизнь человека сводится к тому, что он думает, как в ней выжить. Если ты этого не делаешь - скорее всего тебе уже просто очень повезло. (Я не говорю это со злостью или завистью.) И можно говорить все, что угодно под эгидой "крутить жопой и снимать влоги - это труд". Какова вероятность того, что каждая трудолюбивая девочка из Саратова будет сниматься для ювелирного дома, рассыпая бриллианты по сиськам в Ницце? 30% труда, 70% везения. Так происходит со всеми. Все самые лучшие вещи в моей жизни проходили так же. Мне просто везло. Но я ненавижу эту высокопарную чушь. Это все равно, что ездить на работу на бэнтли и говорить, что на электричках все же романтичнее.
Сразу говорю, что жду вашей реакции. Это о философе для тех, кто в курсе.Опять написала, а он говорит, что у него все хорошо. А он ставит мне ультиматум. Мы можем начать общение заново, но если все повторится (он перестанет понимать, зачем оно нужно), а это повторится с вероятностью в 90%, что, опять же, его слова, то всё, чс. Я не знаю, зачем такие крайние меры. Игра ва-банк, всё или ничего. А я не знаю, понимаете? В жизни меня менее привлекают его жесты, движения, слова, чем его текст в сети. Но я всё ещё цепляюсь за этого человека. Мне обидно, что он общается с кем-то, с кем едва знаком, а со мной нет. Чувство собственности? Ревность? Еще раз? Или никакого чс и так же смотреть на него издалека? У меня душа неспокойна, когда вот так вот. Неужели я так способна надоесть, чтобы объявить мне тотальный игнор? Я не знаю. Я запуталась. Помогите мне
— Заколебал этот насморк… Хочу гулять и бухать
— То есть насморк тебя останавливает?
— Ага
Ну вот и сиди дома, сопливый мальчик. О еженедельной субботней встрече мы вроде как не договаривались. Но мне и наше общение за неделю не особо понравилось, уже и сомневаюсь, нужно ли это нам двоим
И в уник завтра тогда не поеду, я же второгодница, а пары хоть и интересные, но я была на них ровно год назад. Схожу лучше с утра в зал, а потом в МФЦ за справочкой
Помните, я писала про растущую косточку на ноге? Сходила я к ортопеду, и он покрутив пальцем у виска, тонко намекнул, что я дура :D типа придумала себе проблему, внушила себе что-то и пришла лечиться. Купила стельки и потратила на всё почти 2 тыщи. Просто так блин. Но проблема в том, что я правда периодически чувствую онемение в той области- и это неприятно
за меня сделали выбор
превратили в темное, грязное существо
мерзкое, холодное и слизкое,
которое бьется о лампу накаливания
чужими просыпаемся
будто не с этой планеты.
мои запутанные личности
повесились на вешалке.
завтра будет ещё хуже
Я не могу понять почему людям не нравится патронус "лосось"
Чтобы настроиться на позитивный лад. Возьмем больше любимого (Любимое выделяю жирным курсивом)
1. Тату.
2. Комиксы.
3. Написание историй и всякого разного.
4. Занятия спортом.
5. Просмотр сериалов/фильмов.
6. Музыка.
7. Еда.
8. Чтение/книги.
9. Скорость.
10. Собаки.
11. Большие мягкие пижамы.
12. Кофе
13. Ложь.
14. Двуликость.
15. Перловая каша.
16. Простуда.
17. Моя внешность.
18. Моя фигура.
19. Прогулки вечером.
20. Мороженое фисташковое.
21. Сладкое.
22. Картошка фри.
23. Рисование.
24. Благотворительность.
25. Честность.
26. Платья.
27. Фотографирование.
28. Матовые помады.
29. Большие мягкие свитера.
30. Какао.
31. Компьютерные игры.
32. Ароматические свечи.
33. Тепло.
34. Жара
35. Холод сильный.
36. Насекомые.
37. Жирная пища.
38. Выступления на публике.
39. Учеба.
40. Моменты, когда ничего не получается.
41. Аллергия.
42. Ароматные средства для ванны.
43. Усталость после тренировки.
44. Готовка.
45. Чужие дети.
46. Тупость людей.
47. Выпендреж.
48. Лень.
49. Суши.
50. Пицца.
51. Паста с морепродуктами.
52. Гамбургеры.
53. Шоколад.
54. Смузи.
55. Яблоки.
56. Овсянка.
57. Малина.
58. Черешня.
59. Горох зеленый.
60. Салат с крабовыми палочками.
61. Мотоциклы.
62. Автомобили.
63. Перемены к лучшему.
64. Сюрпризы.
65. Запах бензина.
66. Запах мужского парфюма.
67. Обновки.
68. Перебирание вещей.
69. Опоздания.
70. Боль.
71. Разочарование.
72. Проблемы с кожей/телом/волосами.
73. Посещение новых мест.
74. Чупа-Чупс.
75. Ссоры.
76. Перловка.
77. Пленка на молоке.
78. Нарушение планов.
79. Поцелуи.
80. Секс.
81. Объятия.
82. Душевные разговоры.
83. Грейпфрут.
84. Миндаль.
85. Фундук.
86. Чурчхела.
87. Горькое пиво.
88. Морепродукты.
89. Проба чего-либо нового.
90. Запах новой книги.
91. Погружение в мир произведения при чтении.
92. Саморазвитие.
93. Внимание приятных личностей мужского пола.
94. Хорошее тело у мужчин и высокий рост.
95. Воспитанность.
96. Флирт.
97. Одиночество.
98. Игнор.
99. Не знание ответа на важные вопросы.
100. Семья
завтра суббота. выходной. надо идти спать, а меня занесло. да ещё и другие предметы на меня смотрят. аргх, взял с себя обещание - еще немного засяду, а завтра уж точно предоставлю себя фильму Великий мастер. Тони Люн в роли Ип Мана действует на меня успокаивающе.
Влюбилась в секси бармена. Не знаю что делать.
Я ненавижу скучать. Не просто валяться на диване и плевать в потолок, а скучать по человеку. Любимому человеку.
Так вышло, что я заболела два дня назад. Мы не виделись с ним всего 48 часов, а мне дико плохо. Приходится часами болтать по телефону, пускай мне сложно и я кашляю каждые пять минут. Мне вдвойне плохо от того, что я одна в такой период. К слову, я очень тяжело переношу температуру и все эти симптомы болезней. Чтобы пойти заварить себе чашку горячего чая нужно постараться встать с кровати./
Так вот, весь вчерашний разговор он пытался мне помочь заварить эту чертову кружку чая:
-Марусь, просто представь, что на кухне тебя ждет огромная горячая и острая пицца. Неужели это не стимул бежать сломя голову на кухню? ;)
-Увы, но у меня нет аппетита.
-Тогда представь, что там тебя жду я.
Через несколько секунд на том конце провода он услышал как закипает мой чайник.
Мне бы очень хотелось, чтобы он был рядом сейчас. Кажется, невозможно так сильно любить человека, как я. Иногда до слез просто. Я дико благодарна кому-то там наверху, что я встретила свою заботу и поддержку. Бесконечно скучаю.
ещё чуть чуть и я вандер вумен. я учусь торговаться, отжимать условия, согласовывать проекты с тетями из администрации и не боятся принимать решения. главное оставаться собой при этом. человеком, да. как славно, что у меня такой пример перед глазами.
как все забавно выходит. я не могу перестать улыбаться. я не могу перестать "фонить". мне кажется, я скоро начну ломать электроприборы и ваши 7 айфоны своей энергетикой)
Как ты там? Знаю, мерзнешь. Ты всегда мерзнешь.
Мне так тебя не хватает. Части сердца нет. Теперь думаю, что действительно сама заварила кашу, но смелости нет написать. Не хочу все возвращать из-за страха той бесконечной боли, которая преследует мою любовь к тебе.
Ты делала меня такой счастливой. Я молилась на тебя. Ты была для меня самым дорогим и хрупким.
Не знаю, как повернется твоя жизнь, но хочу надеяться, что ты сможешь найти тех людей, которым сможешь открыться, хоть для тебя это очень сложно.
Возможно, я была плохим другом для тебя. Даже без "возможно". Прости меня, если сможешь. За все. Ибо себя я не прощу.
Я люблю тебя. Я действительно люблю тебя. Одевайся теплее.
Мы все торгуем собой всерьез. Каждый из нас. Просто один продает тело, другой время, третий труд, четвертый свою душу. И что страшнее: физическая или духовная проституция — это отдельный вопрос.
Запчасть Импровизации (Аль Квотион)
Не торгуйте собой за деньги, торгуйте для души.
ты только ни с кем не смейся так же, как со мной.
Сильнaя жeнщинa - это когдa всe eё плaны лeтят к чeртям, a онa при этом улыбaeтся, выглядит отлично и знaeт, что eсли нe будeт тaк кaк eй нужно, знaчит будeт eщe лучшe.
— Я могу удалить твое фото,
Твое сообщение,
Твой номер.
Но как мне удалить твое лицо,
Твой голос и наши воспоминания?
Немного мест я посетила. Немного городов Украины, немного городов России.
Хочу скнуть фото одного места.
Джилы-Су. Находится у подножья Эльбруса, с северной стороны.
Мы ездили туда с моим братом в мой день рождения. Там очень красиво.
Какой раз убеждаюсь, что свежий воздух и природа - это мой двигатель. Я словно работаю на солнечных батарейках и сегодняшний день тому подтверждение. А день сегодня, к слову, самый заурядный. С утра не пошла на тренировку, наверное поэтому день и не задался, ведь начало дня дает нужный настрой. Просидела большую половину дня дома, да я даже спать легла. Днем. Я. К вечеру решила таки взять себя в руки и отправиться на пробежку. Так вот это было самое лучшее решение за этот день! Я сейчас пишу с улыбкой на лице и такой теплотой в груди…. Невероятно что может сделать с человеком свежий воздух, легкая физическая нагрузка, прекрасная погода, любимый парк, хорошая музыка в плеере, закат у реки и внезапно появившиеся лебеди… Сентябрь.
Призываю вас замечать эти прекрасные моменты единения с природой, в такие моменты она словно шепчет тебе в ответ… надо лишь прислушаться к ней и вдохнуть полной грудью сентябрьский воздух…
В свое время один американский бизнес-тренер Жульен Смит дал практичные советы молодым людям, как правильно сориентироваться в этом мире.
Для того, чтобы с возрастом стать успешным и состоятельным, нужно в 20 лет придерживаться определенных правил и иметь четкое представление о некоторых реалиях современной действительности.
1. Мир пытается оставить тебя тупым. Начиная от банковских платежей и процентов и заканчивая чудо-диетами — из необразованных людей легче вытрясти деньги и ими проще управлять. Занимайтесь самообразованием столько, сколько можете — для того, чтобы быть богатым, независимым и счастливым.
2. Не верьте слепо в образовательные институты. Пока они готовят учебные планы, система устаревает, а иногда и успевает сломаться. Лучше учиться и зарабатывать уважение людей путём лидерства и делания, а не путём следования.
3. Читайте так много, как только можете. Освойте технику быстрого чтения с высоким уровнем запоминания. Вы вполне можете прочитывать одну книгу в неделю.
4. Старайтесь постоянно общаться со всеми. Станьте мастером общения. Учитесь находить в человеке то, что вам нравится в нём, а затем обращайтесь к этой его стороне.
5. Не теряйте времени на скромность. Скромность — это вера в то, что ваши эмоции могут стать судьями вашего процесса принятия решения, в то время как верно прямо противоположное.
6. Если вас что-то неприятно удивляет во время отношений с кем-то, скорее всего именно от этого вы освободитесь путём их разрыва.
7. Старайтесь максимально часто общаться с людьми, которые старше вас. Ценность общения со старшими заключается в том, что система принятия решений ваших сверстников не сильно вам поможет. А старшие к тому же знают всё то, что вы узнаете позже — потому стоит спросить у них.
8. Ищите людей круче себя [в том, что вам интересно] и проводите время с ними. Это само по себе важно, но важно и следствие — не пытайтесь быть средненьким в вашей группе, пытайтесь стать лучшим (делайте интересные вещи, будьте честолюбивы, отзывчивы, восприимчивы).
9. Со временем вы будете становиться всё более консервативными. Это просто факт. Те, кто окружает вас, создадут нечто вроде пузыря, который будет поддерживать «статус кво» (текущее положение дел). Именно поэтому самые сумасшедшие идеи нужно реализовать СЕЙЧАС. Потом вы станете слишком боязливы. Поверьте мне.
10. Максимально сократите расходы. Это позволит вам создать запас для осуществления той самой сумасшедшей идеи, о которой я говорил выше.
11. Вместо получения статуса с помощью объектов (что даёт только временное его повышение), повышайте его опытом. Другими словами, поездка в Париж — лучший выбор, нежели новый шкаф. Исследования показывают, что такой выбор повышает уровень удовлетворения, получаемого от жизни.
12. Если вы живёте в нужде, решите денежную проблему. Используйте интернет, поскольку он может помочь вам дёшево купить что-то на аукционах. Если сейчас вы живёте от зарплаты до зарплаты, расширьте это период на три недели вместо двух. Затем, когда дела пойдут лучше, можно планировать на месяц, потом на три, шесть и наконец на год вперёд. Цель — достичь момента, когда вы планируете на 5 лет вперёд.
13. Научитесь проектировать. Это отлично развивает логику, память и воображение.
14. Не набирайте лишний вес в молодости. Ваши гормоны помогут вам с этим поначалу, но не стоит терять эту возможность, поверьте мне.
15. Научитесь готовить. Это сильно упростит вашу жизнь, питание перестанет быть обыденным делом, превратится из дорогой необходимости в приятное занятие да и сэкономит ваши средства.
16. Хорошо высыпайтесь. Сон и самостоятельное приготовление пищи помогут вам не набрать лишний вес. Если вы думаете «я отосплюсь в могиле» или «я должен ещё много сделать, нет времени для сна», то я вам скажу так — «не выспавшийся вы НЕ ЭФФЕКТИВНЫ», сокращение времени сна вам не поможет.
Мини мечты сбываются.
Я стала счастливой обладательницей Adidas ZX Flux Xeno. Как только увидела рекламный ролик об этой крутой модели- сразу же захотела, достала всю семью. И вот спустя пару месяцев я их покупаю! У нас такие ещё ни у кого не видела.) Хотя есть вероятность, что в ближайшее время появтся у Китти! Он от них в восторге, попросил поговорить, смогут ли ему такие привезти. На очереди и моя мама.) Агент Внедрения 007 Фендарас тоже не остался в стороне.)
Мы прождали продавца минут 40, мне очень сложно было с ним договариваться обо всём- тугой до ужаса, но я купила их! Да ещё и за копейки. Теперь эти крошки в моей коллекции!
мужики на работе сволочи. сначала таскают сюда торты и меня ими настойчиво кормят, а потом, когда я вечером начинаю собираться и по нескольку раз поднимаюсь на второй этаж, слышу крик на весь зал: "чё ты ходишь туда-сюда? ТЫ ЖЕ ТАК ПОХУДЕЕШЬ!". возьму и вам назло умру с голоду, нелюди.
Пост крик души. Люди, имейте хоть немного чувства такта. Одна моя близкая подруга вышла замуж и тут всееее родственники активизировались. Не переживай, ты найдешь себе парня. Ой, а почему это у тебя нет парня? А что тебе повстречаться не с кем? А ну хоть какого нибудь мальчика на горизонте нет? Ну хоть просто повстречаться? Ой, а почему у тебя еще жениха нет? Надо уже искать жениха, а то всех хорошеньких разберут?
БЛЯТЬ КАК ЕГО ИСКАТЬ? КАААААК????
Мне выйти с транспарантом: "Срочно ищу мужа, годы поджимают"?
Или бегать спрашивать у каждого встречного а не согласится ли он со мной встречаться.
Такое ощущение, будто у тебя есть маленькая ранка и тут приходят "добродейтели" и тебе ее расковыривают. И при чем каждый раз подходя с самыми лучшими намерениями, когда ты пытаешься про эту ранку забыть они так влезают альцами в эту ранку, а потом такие: " ой, ну что ты огрызаешься? я же не хотела тебе сделать больно, я просто так тебе рану расковыряла, у тебя возраст такой, что вот нужно расковыривать эту ранку. Потом будут другую ранку ковырять. Тоже, с самыми лучшими намерениями."
Одна моя подруга живет с мужем и готовит ему ужины. Другая моя подруга живет с парнем и покупают стиральную машинку. А я что? А я пишу посты на вью и айрек. Все круто! Пойду поплачу.
Если завтра ты наберешь мой номер
И не захочешь никого другого,
Я снова прыгну в твой тихий омут.
Здравствуйте, черти. Я дома.
Мне тут один парнишка сказал, что я выбиваюсь в интеллигенцию, сплю со своим другом и слишком много на себя беру. Или я чего-то не понимаю, или он совсем ебанутый. Никуда не лезу, ни с кем не сплю.
Хочется верить, что рано или поздно хватит силы воли удалиться из всех этих отвратительных социальных сетей. Люди из моего города – сплошная безвкусица и стадо… События в моем городе – скука… Ценности моих знакомых и незнакомцев – низкие и примитивные… Сложно с этим жить в согласии, постоянно какой-то протест во мне, до которого, собственно, никому нет дела)
Почему, даже когда стараешься быть хорошим для всех, стараешься изо всех сил, никогда не бросаешь в беде и всегда поддерживаешь, найдут люди такой крючок в душе, зацепив за который, сделают максимально обидно и больно?) Или такова человеческая природа – всегда ставить себя выше других и самоутверждаться за счёт окружающих?
Увидела в инстаграме видео, где выстроилась огромная очередь за 7 айфоном в ГУМ, кто-то стоял там с 12 ночи. Не знаю, может, это подговорили мужика сказать, что он так долго стоит, или это было так подстроено…Просто я не понимаю, когда ради телефона, мать твою, телефона!!!! кто-то может стоять с 12 ночи. Я даже готова в это не поверить. И я могу понять, когда стоят по несколько часов в очереди на концерт любимой группы, когда во время кинофестиваля, чтобы первыми купить билет, спят в палатках где-то рядом. Но за телефоном.
Лучше на эти деньги съездить куда-нибудь, накупить одежды, обуви, повеселиться просто.
Так много проектов, что уже в голове не помещается. Всё нужно успеть. И выступить на конкурсе молодых ученых с одним проектом; обучить и проконтролировать человека с документацией в другом проекте; научиться подавать заявки на патенты; помогать ребятам с 3D-моделированием для их личного проекта; налаживать контакты с предприятиями по нашей теме. До жопы дел. А зп нет. И пусть она копейки, но это всё равно деньги. Вся эта мутотень с документами, начальством и Москвой, в итоге конец сентября, а мы еще за август ни копейки не увидели. Стремно это конечно. Еще и простыла. Тьфу ты. И да, еще же в универе надо успевать домашки делать. А еще на электронные курсы на openedu.ru записалась, потому что для души. А времени есть только на покушать и поспать.
Короче, я безумно рада тому, что занята чем-то полезным. Так скучала по этим ощущениям, с самой школы. А все остальные трудности скоро закончатся. Болезнь пройдет, деньги придут. Всё будет оки.
Так, мой инстаграм не должен превратиться в недоделанный бьюти-блог дилетанта :D
Хочется быть для него лучшей. Всегда.
еще совсем недавно радовалась внезапно возросшему количеству новых и интересных людей в своей жизни.
еще совсем недавно испытывала досаду от того, что не успеваю отвечать на все эти сообщения и следить за диалогами вк.
и не только
еще совсем недавно приходилось постоянно делать выбор, кому достанется твое время сегодня.
выбор не всегда был правильный.
но проведенное время почти всегда было неплохим, а очень часто замечательным.
еще совсем недавно
а теперь
теперь входящие (2)
8 часов в лабе и с преподавателем на "ты".
С киндером запеклось идеально.
Надкусываешь, а внутри начинка белого и коричневого цвета. Я думала, что весь шоколад растопится и перемешается (в лучшем случае, а в худшем - вытечет), а получилось красиво и вкусно.
У меня сегодня радость. Было второе узи, мы просидели в очереди часа три и я мысленно настраивала своего пузожителя на то, чтоб он нам показался и порадовал папу и маму))) . Вообще очень долго было потому, что у кого-то детки прячутся и не показываются, а у кого то ничего не видно и они все шли по второму разу без очереди. Я настраивала себя на то, что мы не такие, что у нас все всегда по другому, по особенному))) , как говорит муж "со звездочкой" (это он вообще про проблемы говорит))) ). Когда меня стали смотреть у нас все сразу было видно, она четко назвала параметры для заполнения и потом повернула ко мне экранчик и стала показывать (тетка грубая, неприятная, но все говорила четко и вообще спасибо что все показала). Головка, ручки, ножки, даже коленки, сердечко))) ). И такая "Мальчик, говорю один раз, не переспрашивать". Даже личико показала. Конечно я все забыла выйдя из кабинета))) . А мой благоверный вышел и сияет, что всю планету можно осветить. Вообще никто из тех кто выходил еще там не светился, а мы как два идиота шли счастливые, муж повторял "пацан"))) ). Я так и думала, а еще хотела мальчика.
Ну вот так сына помог маме с выбором штор)))
"Ты считаешь себя уродливой лишь потому, что не нравишься человеку, которого любишь"…
А ведь, действительно.. каждый из нас хочет нравится и быть самым красивым для того, кто симпатичен ему самому. Жаль, что на самом деле, это не всегда работает. И тогда, мы считаем, что мы недостаточны красивы, стройны, умны, хороши..И это все полнейший бред. Каждый из нас прекрасен, особенно для кого-то определенного. Видимо, мы просто выбираем не тех людей.
Смотришь на отражение в зеркало и вроде не все так печально, как кажется, где-то и талия проглядывается, грудь классная (как все подруги говорят), где-то даже глаза красивые, губы пухлые, волосы густые, хорошие, пару прыщей замазать и вообще красавица.. Думаешь, может, глупая и скучная? Да вроде нет, людям со мной интересно (не общались бы, если бы было не о чем разговаривать). Толстая? И тут не сказала бы. Пару кг сбросить бы не мешало, конечно (а если совсем честно, то даже 5-6). Но тем не менее не толстая. Да, как бы тяжело мне не было это признать, я не толстая.
Так что же тогда во мне не так? Почему тот, кто нравится мне, не отвечает мне взаимной симпатией? Ответа у меня нет. И зачем я начала писать все это, я к слову, не знаю. Скорее всего, все во мне так, только не для того человека.
Часто, у тех, кто проявляет ко мне знаки внимания, я спрашиваю: почему я? ведь так много других красивых девушек вокруг. На что получаю ответ: а мне не нужна другая, мне ты нравишься..
И в тот момент уже я становлюсь чьим-то избранником, который не отвечает взаимностью. И вроде человек передо мной хороший, не глупый, симпатичный, но не лежит душа к нему. И дело вовсе не в нем получается, не в том, что он какой-то там некрасивый или тупой, просто не мое.
Поэтому не стоит считать себя никчемным убожеством только от того, что ты пришелся не по душе кому-то одному. Найдется тот, кто полюбит и твои кривые зубы, и большой нос, и мягкий животик, и каждую родинку на твоем теле, и всего тебя целиком. И ты будешь для него самым прекрасным человеком.
p.s. написала я все это лишь потому, что наткнулась на мысль, предствленную в цитатке, и руки сами рвались к клавишам, чтобы наклацать все мои мысли.
блин, вот откуда есть в некоторых мужиках этот особый дар не то что фразой или улыбкой, а только одним своим появлением заставить тебя краснеть? вернулся один наш клиент, который уехал два года назад, и ещё зайти не успел, а я уже сижу улыбаюсь. и дело не в том, что он мне как-то нравится, абсолютно нет. первые месяцы работы он меня вообще жутко бесил, но вот он приходит и "ну скажи честно, ждала?", а у меня уже мозг отключился. ну кааак это? при том, что я зачастую очень скупа на эмоции и почти всегда могу как-то сдержать свои чувства, а тут понимаю, что ну вообще не комильфо так расплываться, но поделать с собой ничего не могу, как дура сижу хихикаю и краснею. оооо… просто килмиплиз.
Какая гадость! Но ведь её пьют не для вкуса, верно?
Ew with Ariana Grande
Джимми: Венти латте?
Ариана: Иу! Я предпочитаю гранде!
Пересмотрела этот выпуск Ew c Ари уже раз пять и никак не могу остановиться смеяться! Обожаю, когда она приходит к Джимми, и они творят безумные вещи!
Мне было 17, когда он остановил меня за рулем. Я была пьяна в дребадан. «Вы выпили, мисс?» — и я улыбнулась ему, подмигнула. Кто же знал, что после этого мы поженимся.
Очень долго пыталась написать о своих выходных. Несколько раз открывала страницу, начинала набирать текст и закрывала. Не знаю почему, но не могу…
Хочу, чтобы запомнилось. Поэтому постараюсь всё описать ключевыми фразами.
Шамора. Домики. Шашлыки. Виски. Музыка. Танцы. Море. Потеряная цепочка. Разбитые колени. Молодые соседи. Глупые сообщения. Был друг - нет друга. Разочарование. Веселье. Новые знакомые. Много сигарет. Самокрутки. Море. Гоша. Гитара. Олины танцы. Потеряный домик. Друзья Иры. Текила из горла. Кальян. Браслет с ЧТД. Полудрем. Мутное состояние. Объятия Сережи. Холодное утро. Море. Дом. Сон.
После веселых выходных мы перестали окончательно общаться с Сашей. Не хочу с ним иметь больше ничего общего.. Только об этом расскажу подробно: я перепила, стало очень плохо, я даже испугалась. Написала ему с просьбой забрать меня, на что получила ответ "как я тебя заберу, у меня же машины нет". Чтобы вы знали, такси до шаморы стоит 450 рублей. Если бы было не всё равно, сел бы и приехал. Для себя выводы сделала. А потом и кое-что еще рассказали.. Зря всё было, знала, что начну привязываться, и в этот момент мне нож всадят. Новый урок.
В целом, всё было хорошо. Точнее я считала, что всё хорошо, ровно до вчера, до переписки с папой. Реальность, от которой я бежала, обрушилась на меня камнем. Настроения нет уже сутки.
Осознаю, что мне очень не хватает крепкого мужского плеча…
P.S.:а еще, очень хочется отметить, что новый альбом Сплин шикарен. Не думала, что меня зацепит. Особенно песни "Пирамиды" и "Кит".
Бледность — честь, а загар и у раба есть.
То плоть загуляет, а духу не весело…
То дух воспарит, ну, а плоть позабыта…
И нет ни гармонии, ни равновесия…
То чешутся крылья, то ноют копыта.
Я ненавижу первые впечатления, потому что первое впечатление, которое я произвожу на людей, — это "девочка, которая не разговаривает".
Вчера родители зашли домой без настроения, мама была подавлена.. Спросила, в чём дело:
-Письмо пришло, - продолжения не нужно было… Я всё поняла.. Часы затикали, кошмар возобновился. Чего ждать? Когда? Боже, я не переживу плохого исхода…
Есть ли у меня хоть малейшая надежда рассчитывать на что-то хорошее, когда жизнь делает всё против благополучия нашей семьи?
Птица, сидящая на дереве, никогда не боится, что ветка сломается, потому что она доверяет не ветке, а своим собственным крыльям.
Всегда верь в себя.
Кто выведет тебя из лесу, если лес — это ты сам?
У меня Пашка уснул сень с бокалом пива в руках, и телек орет плюсом и в очках за 7 штук, чтоб его Ахах
С первых лет своей жизни во мне живет вера в одну любовь. Разве может любви быть больше, чем одна? Разве может быть любовь короче, чем вечность?
Время бежало, шли годы, наполненные приключениями, играми, искренним смехом и улыбками, но прерывающиеся школьными буднями и выполнением, как правило, скучных домашних заданий. А затем канитель счастья и свободы вновь заполняла всё время и пространство ровно до той секунды, когда кто-то из окна выкрикнет знакомым голосом обидное "иди домой, поздно уже"…
Будучи наивным ребенком найти такого же светлого, маленького и доброго человечка не сложно. Но сложно понять в возрасте 13-14 лет, что вы просто хотите быть рядом, кротко смотреть друг другу в глаза и дарить всю свою нежность, заботу, разделив последние мгновения детства на двоих. Сложно просто поверить в то, что два таких искренних и юных сердца смогут пронести эти чувства через испытания обстоятельствами, нередким скептическим отношением окружающих, своими собственными проблемами переходного возраста. Несформировавшиеся тела и личности смогли точно для себя определить, что счастье в любви, счастье в верности, счастье в любимых глазах.
Мир на двоих, жизнь на двоих. И с каждым новым рассветом чувства возраждались с новой всепоглощающей силой вновь и вновь. Счёт шел не на месяцы - на годы, а мемуары первой любви и единственных отношений заполнялись новыми сказочными и совершенно невероятными моментами. И всё же, чтобы не звучала эта история через чур романтично или неправдавдоподобно, стоит признаться, что не обходилось ни без слез, ни без боли, ни без ревности, ни без сомнений и обид.
Они любили, совершенно ясно отдавая себе отчет в том, кем и чем они являются, каким маленьким и в тоже время необъятным миром они смогли стать, отделясь от многомиллиардной людской Вселенной.
И они любят, но в пространстве, под действием юношеских амбиций и жестокой действительности мировоззренческого быта взрослых людей, исказились их взаимоотношения, попали под репрессии их чувства, разрушен их м и р.
Круги под глазами, как знаки на тайном штрих-коде,
Так хочется лечь и четыре столетия спать.
И дело не в том, что я прочно увязла в болоте,
А в том, что я стала к этому привыкать.
Апсара верит в психосоматику, в взаимосвязь телесного с эмоциональным. А это значит, что-то осталось не высказанным.
#злоба_дня
Почему люди, которые сами вызываются что-то делать к определённому времени, не делают это вовремя? И не предупреждают, что не делают это вовремя. И вообще легче было сделать всё самой, в таком случае. Но уже поздно.
Почему люди, которые мои родители, которые "Почему ты ничем не делишься?" и "Не говори ерунды, мы интересуемся твоей жизнью", на самом деле являются людьми "Ничего не хочу слышать, ты просто ленишься!" и "Ты вообще позор семьи, а чтобы не быть позором, следуй книжечке "Как правильно жить", которую мы для тебя придумали" ?
Как остановить эти мысли в голове?! У меня в голове постоянно идёт сюжет книг, которых я никогда не напечатаю, иногда я делаю кое-какие заметки в записной, и если кто-то прочтет и спросит что это, я могу рассказать целую книгу. Но это мне мешает сосредаточиться, отделяет от реальности, особенно больно, когда люди считают, что у тебя психические отклонения. Когда они задают тебе самые простые вопросы и ты замедляешь с ответом или просто молчишь и просишь повторить вопрос, они могут причислить тебя к умственно отсталым. А ты не можешь ответить, потому что ты не здесь, ты в другой вселенной.
Давно думала написать сюда, но как-то не спешила. А теперь просто нужно.
Как то все слишком сложно. Сережина старшая сестра более раком. Опухоль мозга. Так страшно за нее. Мы то давно уже подозревали, но официально подтвердилось вот недавно. И теперь вопрос стоит на счет денег. Сумма нужна большая, но вот найти ее большая проблема. Даже если найдем операцию делать будут в Израиле. Больше всего поеду с ней я.
А мне страшно. Потому что я не знаю как себя с ней вести. Жалость или как. Что чувствуют эти люди к себе, как вообще быть?Я боюсь. Пока все пока кружатся в догадках, начинают собирать документы.Такие вот у нас не хорошие дела.
Что-то неприятно на душе… Вчера пробуждение было странным - приснился Коша. Смотрел прямо в глаза (через людей) … И сердце было готово выскочить из груди. Ощущение осталось тревоги (что ли?) или ожидания чего-то непредвиденного…
И сегодня это ощущение не проходит…
Вечером поездка на дачу. Может, там все успокоится. Ма говорит - работы море, надо все в человеческий вид приводить (на зиму), бассейн помыть и закрыть, цветы отцветшие убрать и тд. и т.п.
Как-то неопределенно: что там впереди - радость или горе……………..
Я вдруг поняла, что никому не нужна в родном городе.
Там меня никто не ждал, только горькие воспоминания.
Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.
Не воспитывай детей, все равно они будут похожи на тебя. Воспитывай себя.
Когда я не дома я хочу домой, когда я дома я ненавижу свою жизнь.
nadoli: ♡
в жизни каждого человека наступает такой момент, когда он устал страдать, устал быть слабым и тогда, для себя он берет точку - начало, новое.
он очищает себе путь, он хочет больше света, больше простора, чтобы в итоге освободиться от всего такого, как, например: но, надежда, ожидание…
и вот, только тогда, ты понимаешь, что это свобода!
когда человек, поймет все сам, дойдет сам до таких мыслей, и когда мысли будут действительно сильны, только тогда он захочет изменить все, и эти измененя состояться!
я каждому желаю, чтобы вы пришли к таким мыслям, если вас что-то мучает, каждый прекрасен по-своему и каждый имеет право быть счастливым, если не вышло с кем-то, не стоит пытаться все исправить, возвращать, если не вышло - забудьте, переболейте и идите дальше, самый верный способ.
если не сейчас, то когда это делать!
всем мира <3
нам трудно говорить о самом важном.
о том, что наболело на душе.
за помощью бежим всегда к продажным,
ну, а от близких, прячемся в себе.
Есть люди, которые родились не там, где им следовало родиться. Случайность забросила их в тот или иной край, но они всю жизнь мучаются тоской по неведомой отчизне. Они чужие в родных местах, и аллеи, знакомые им с детства, равно как и людные улицы, на которых они играли, остаются для них лишь станцией на пути. Может быть, эта отчужденность и толкает их вдаль, на поиски чего-то постоянного, что сможет привязать их к себе…
Портить мне настроение из-за своей сраной контры- это уже перебор.
Сам сказал, что съездит со мной померить кроссовки- уже не знает, "сможет ли". Кроме того, ещё и плеер у него. Просто зашибись! Пора мне проявить эгоизм, хватит этого дурацкого альтруизма, который выходит мне через жопу. Как же бесит! Вот нужно же было мне так испортить настроение, что пропало какое-либо желание выбирать подарок на полтора года..!!
Ты не одинокая, ты как тот последний кусок пиццы, который все хотят, но никто не берёт, чтоб не злить остальных. Ждёшь кого-то смеленького.
Тебя определяют две вещи: твое терпение, когда у тебя ничего нет и твое поведение, когда у тебя есть все.
Люди с неблагополучным детством никогда не поймут людей с детством счастливым. Под неблагополучным я понимаю детство, в котором не было веселых семейных обедов, задушевных разговоров, совместного просмотра комедий с попкорном, увлекательных прогулок по городу с родителями, поездок за город и так далее. А если и было что-то подобное, то оно напрочь перекрыто неприятными, горькими воспоминаниями.
Речь о том, насколько глубоко простираются корни той картинки мира, которую ребенок впитал в детстве. Это как будто две параллельные вселенные, жители которых глядят друг на друга с недоумением, непониманием, а то и с презрением. Подавляющее большинство обладателей счастливого детства хорошо учились в школе, грамотные и ответственные сотрудники, вовремя заводят семью, и, что самое удивительное, благополучную семью, где царит мир и понимание, в их жизни нет разрушительных тенденций. Внутрь себя они особо не углубляются, там нет ран, которые необходимо исследовать, заливать их слезами, возвращаясь к ним снова и снова и изворачиваться всем нутром от смутной тоски и душевной боли, внешних и явных причин для которой вроде бы и нет. Может это и есть так называемая целостность личности? Вторая категория крайне обширна – тут оглушительные гении, весельчаки с невероятным чувством юмора, бесстрашные экстремалы, отверженные маньяки, неуемные страдальцы, злобно орущие алкоголики, конченые наркоманы, бессердечные сутенеры, воры, извращенцы, неприкаянные и покинутые - здесь царит мир крайностей. Примечательно, что чаще всего настоящего успеха достигают люди именно из этой категории. Но и они же способны достигнуть самого дна. Забавно, что редко кто из второй касты может принять и впустить в свою жизнь эту счастливую модель, где все держатся за руки, искренне любят друг друга и нежно целуют в щеку перед уходом из дома, все эти милости вызывают на их губах циничную усмешку. Нет, они может и хотят такого, честно мечтают о чем-то этаком, светлом и чистом, но нет той глубинной веры, что у них может быть точно так же. Нет веры, потому что на своем опыте ничего подобного не испытывали. Соответственно, и жизнь их куда извилистей, горше и неоднозначней. Меня волнует один вопрос: кому же из них больше повезло?
Я верю в наличие эмоциональной связи между людьми, потому что в этом что-то есть
Решили пирог испечь с яблоками. Сеточкой.
А из остатков теста мама захотела сделать «конвертики» со сливами.
Но в один из них мне все-таки удалось засунуть киндер шоколад.
а тем временем на pottermore можно определить своего патронуса , а не только факультеты двух школ и свою палочку
magic here
позже, когда пройду тестик сделаю красивый пост обо всём этом волшебном счастье.
Доброта сделает тебя самым красивым человеком в мире. Независимо от того, как ты выглядишь
"что ты видишь в своем будущем? "
ну, надеюсь, собаку
— Почему осенью резко падает настроение?
— Потому что все позитивные люди сбиваются в стаи и улетают на юг.
— А мы почему до сих пор здесь?
— Мы одиночки, мы психи, мы пытаемся поймать кайф от листопада.
Уже очень давно у меня в ленте висит это подобие анкеты. Никак не могли мои руки до нее дойти. Но вот, алилуя, свершилось :)
Писать дневники никогда не умела, потому этот нелепый бред смело можно пропускать и листать дальше.
День 01 - Опубликуйте самую недавнюю фотографию с собой и расскажите о себе 15 интересных фактов.
Я, наверно, самый противоречивый человек из всех. И потому первый факт:
1. Я противоречива. И все остальные факты будут выстроены именно в таком ключе.
2. По образованию я учитель, но терпеть не могу детей. Но картинк с этими засранцами меня очень умиляют :)
3. Терперь я не могу так же и ворчливых бабок, но моя работа связана именно с тем, что бы угождать им изо дня в день.
4. Очень люблю котиков^^ особых противоречий тут нет, кроме того, что у меня пока имеется только один, а не 40, как положено каждой сильной и независимой :)
5. Пацанка до мозга костей (хоть по фото, мб так сразу и не скажешь). Дружу только с мальчиками. И вот беда, склонна влюбляться во всех своих дружков: (
6. Очень ленива. Перфекционист. Потому дома весьма упорядоченный беспорядок.
7. Люблю читать книги. Но страдаю какой-то непонятной мне фигней. Читать только одну книгу мне недостаточно. Нужно сразу три. Видимо, акции в книных "3=2" устраивают специально для меня и таких, как я)
8. Не врею гороскопам, но каждый вечер читаю гороскоп на следующий день. И вечно умиляюсь той ерунде, которая там указана.
9. Не могу быть одна, но отшиваю всех, кто только пробует ко мне клеиться. Мегалогика…
10. Очень нерешительна. Много чего хочется сделать, но боюсь. Будь то: покраситься в более яркий цвет, сделать тату, бросить работу, переехать в другой город…
11. Точто я ленива, уже было. Но этой моей особенности нужно посвятить два пункту. Потому что именно она и не дает мне закончить данный пост. У всех, как положено, по 15 пунктов. А у меня будет 11 :) Всем спасибо за внимание, надеюсь, не поленюсь продолжать эту анкету дальше, аххах
Замечаю, что в рисунках машинально изображаю (в каких-то его деталях) то, что меня окружает, либо что видела в последнее время. В заповедник брала белый термос; деревянный домик с белой оконной рамой - там же такие были; вчера достала темно-красную сумку, которую давно не носила; подсела на какао - все это в рисунке появилось неосознанно.
К теме. Можно пропустить.
Необязательно « официально » встречаться, чтобы позволять какие-то близкие вещи, якобы переходящие границы дружбы. Почему бы и нет, если человек приятен и есть духовная связь? И таких людей может быть несколько. Как по мне, это нормально. Разумеется, с согласия и пониманием второй стороны.
(Считайте, это я сейчас спалилась).
p.s. Девочка одна заметила, что у одного из персонажей рука неестественно выгибается. Были бы они людьми - да, согласна, но в их случае анатомия позволяет заворачивать конечности хоть в спираль, хоть в бантик.
Так счастлива, что решила вернуться на вьюи! Еще больше рада, что это случилось осенью. Потому что, каких-то далеких шесть лет назад, я открыла для себя этот сайт именно осенью. Да, я не пишу часто, как это делала раньше, но я не перестала читать ленту каждый божий день. Это новый блог. Я слежу за новыми девочками. Пускай я знаю о них совсем мало, т.к читаю совсем недолго, но мне кажется, что каждая их них по-своему интересна. Каждый день я взахлеб читаю ленту! Читая каждый их пост, складывается ощущение, будто я знакома с ними тысячу лет. Это не может не радовать. Могу смело сказать, что для меня атмосфера "старого вьюи" не умерла.
"мужчину поменять нельзя, зато можна подкрутить под себя"
Поднялась полная луна
Её власть держит у окна
Чую нервами с детских лет
Равномерный холодный свет
Наконец пробил этот час
Целый месяц я ждал и чах
Каждый раз будто первый раз
Отступает моя печаль
Отступает всего на шаг
И стоит позади дыша
Подойти ближе не решается
Чтобы не помешать
Тополя шелестят листвой
Расставляя всё по местам
Повторяя собачий вой
Растворяется серый страх
Как уютно луна горит
Как не трудно заговорить
Как-то враз всё сменило ритм
И так ласково всё внутри
Как лесная проталина
Всё я знаю, всё правильно
Всё, что мёрзло внутри меня
В свете лунном растаяло
Приглушённые голоса
Сиплым шёпотом
Но под самыми окнами мне сказали
Что времени три часа
Значит зреет зерно зари
Просветлеет сперва вдали
Полоса света по стене полчаса
Всё закостенеет и заболит
С этими мыслями, что меня посещают я скоро либо свихнусь, либо вскроюсь.
когда полностью замазываю синяки под глазами, смотрясь в зеркало, секунд 15 не могу понять, кто на меня оттуда смотрит.
— Скажи, какую ситуацию нельзя решить с помощью пиццы?
Есть такие периоды, когда жизнь ставит тебя перед выбором. И если ты не трус, то сможешь выбрать то, чего тебе хочется на самом деле. О чем ты думаешь перед тем как уснуть. Я видимо совсем трусиха или мне пока ещё не хватает опыта жизненного, смелости или элементарно ума. Но я продолжаю жить с человеком, которого уже почти пол года не люблю. А тот мужчина, от сообщений которого по телу бегут мурашки, сейчас слишком далеко. Но он искренни считает дни до нашей встрече и пишет…бесконечно пишет о своих чувствах, говорит, что не отпустит меня и что бы не случилось будет со мной. И вот я уже практически 6 месяцев нахожусь в состоянии "выбора". Но мне очень хочется что б кто-то это сделал за меня.
Вот что во мне есть, так это желание докапаться до правды, когда знать мне ее собственно то и не надо. Потому что мне от незнания такой правды было бы гораздо спокойнее.
Вчера после работы легла спать. А. ушел на улицу. Вернулся разбудил меня, я 1,5 часа прошароебилась по квартире и опять легла (потому что из-за проверки на работе и объемов работы че то совсем сил нет никаких). Ну так вот. Повернулась к стенке, он сидит на полу в телефоне. До этого каналы по тв "интересные" листал. Как только я перевернулась на другой бок он резко закрыл все вкладки в телефоне встал и ушел на кухню и там в тишине (залипая в телефон) сидел минут 20. потом в туалет ушел. по той же схеме. У меня уже в голове миллион мыслей провернулось зачем он так сделал… Бляяять я так себя вчера накрутила. Сна ни в одном глазу не было. Я конечно догадываюсь че он делал, но хуй его знает. Еще меня бесит что он сидит на всяких сайах знакомств, типо баду и мамба. Ну вот нахуя?!?! Че ему надо?! А потом я вспомнила Г., В. и как то на душе то опять легче стало. Думаю да делай ты че хочешь. Он лег на диван, я встала и ушла на кухню (он все это время думал, что я сплю), допила вино, сделала маникюр, слушала музыку, а потом решилась и пролайкала одного красавчика… Короче пиздец. Сама придумала, сама обиделась, сама не разговариваю с ним. И вот похуй. Я вот в такие моменты такое дикое чуство ненависти испытываю к нему, что словами не передать…
Завтра иду на свадьбу к коллеге. У меня все.
третие сутки не для сна, а ты уставившись в потолок мечтаешь…..
Мне очень понравился вчерашний учебный день. По расписанию одна пара, а меня и пару человек с нее забрали. Помогали в саду….. стригли кустарники и прочее. Проходит препод, я здороваюсь, а он:"Привет, садовник". В общем, заняло это половину пары, дальше мы ушли домой. Продуктивно.
Каждый вечер захожу к Антону и его соседу в гости. Иногда минут на 20, иногда на пару часов. С Антоном мы познакомились еще в начале прошлого года, а общаться хорошо стали после зимней сессии, с конца учебного года уже считал меня лучшей подругой, а летом прям очень сблизились. Я безумно боюсь, что он влюбился. Просто надеюсь, что это паранойя, и пройдет у меня. Ну… то, что он постоянно говорит милости - это нормально, он уже давно называет меня деткой, говорит, что любит, что скучает и тд и тп. Может уйти от меня и сразу написать, что уже скучает. Больше всего меня пугают его объятия: он очень крепко обнимает и долго, не хочет отпускать, прям чувствуется что-то большее, чем дружба. Пускай это будет паранойя… Может ему просто нужны качественные объятия? Да и никогда он так хорошо с девушками не дружил. Ладно, мои мысли на эту тему скоро уйдут.
Сами-знаете-кто не объявлялся, лишь лайнул фотку в инсте. В среду я очень злая была в какой-то момент, спустя больше года, опять пострадала моя стенка, костяшки болят. Но под вечер настроение взлетело до небес. Написал мне какой-то чувак:"Привет. Что это за девушка интересуется футболом?". Сказал, что претендую на девушку года, поржала. Парниша весьма симпатичный, но догадайтесь как его зовут? Добавились в инсте, а у нас один общий подписчик. Он говорит, что это хорошая подруга его одногруппницы, а я, что это девочка с моего города 
и с моей школы. У нас был шок. У меня, потому что он знает название моего города, проезжал там, знает людей, а там всего 15тыс население. Скидывает фото одногруппницы той, понимаю, что я с этой девочкой мало того, что в одной школе училась, так и в одном доме жила, но никогда с ней не общалась. Чувак просто выпал. У нас сразу поднялось настроение из-за того, как тесен мир. Сказал, что по его мнению все девочки из Карелии самые хорошие, ахаха. Потом начали про футбол опять и в одну сек отправляем друг другу сообщения. Я:"Хочу на матч все сходить", он:"Надо билеты взять на матч". Он уже мне:"Ээй, ты чего, хватит меня уже шокировать, еще и думаем об одном и том же". Ахах. В общем, просто вовремя произошло, сразу все мысли о его тески пропали, а настроение поднялось. Долго еще спать не могла уйти, хотя обычно рано ложусь. Сегодня вроде как планируем погулять, если погода норм будет.
день, начавшийся с киндера, да еще и с той игрушкой, которую хотел, априори не может быть плохим!
само собой для полного счастья в жизни той прелести с прошлого поста мне мало.
У меня есть кот и соседка (далее возможно будет обозначена другими словами). отопления нам еще не дали, в нашей комнате очень холодно, потому что большая и с огроменным окном с балконом, у нее теплее поэтому кот иногда днем, пока нас нет, тусуется там. Вот и вчера весь вечер его не было, уже часов в 9 вечера она сама его вытолкала в коридор - ложилась спать (она старая и противная, думаю, нормально объясняю).
И я его просто не узнала, еле ходит, шатается, задние лапы плохо двигаются, медленный, заторможенный, зашуганный, под ухом расцарапанная ранка, затащила к нам в комнату, он прячется в самые темные места, глаза замыленные, плачующие.
А че делать непонятно, денег очень мало, к хорошему ветеринару - просто не на что, к плохому - ну сами понимаете, сколько этих историй когда животных залечивали до смерти. Просто сижу и реву от бессилия. В итоге все же нашли клинику с более-менее хорошими отзывами, поехали.
Ветеринар охренела, все просмотрела, прощупала, сделали рентген, измерили температуру - она была заниженная (мой маленький малыш вытерпел за вчера 4 градусника в попе), побрили за ухом - оказывается у него просто загрязнились его вислоухие ухи и он так пытался мне намекнуть о их чистке (ну тут я сама дура, никаких вопросов). Говорит животных в таком состоянии привозят после аварий или драк, каких то болевых шоков. Никаких специфических симптомов больше нет, посадила на плед и грелку - повышать температуру. Спустя час он кое как начал приходить в себя, но вид все равно был болезненный. Сделали нам укол, и дали назначение к ортопеду если вдруг к утру он не придет в себя.
Я блять в шоке. Что произошло за то время, пока мы были на работе? Эта мразь ведь ничего не скажет, обычно она уже с 7 утра щеголяет по квартире, а сегодня я только слышала как она поплотнее закрыла дверь. С другой стороны, если это она его так, то он бы не сидел весь день в ее комнате.
Утром он выглядел вполне нормально, только чуть-чуть дрожал и такими жалобными глазищами на меня смотрел, когда я уходила.
Может кто-нибудь сталкивался с таким?
Очень часто я пропадают с вью, ничего не выкладывая неделями. Но сейчас такой момент, когда произошло несколько событий и жизнь меняется в лучшую сторону. По крайней мере, я хочу в это верить. Ну во-первых, скоро я перееду на собственную квартиру. И плевать, что добираться до универа будет 1,5 часа. Собственная недвижимость в городе-милионнике - это здорово. Во-вторых, я пытаюсь искать работу. Вчера заполнила 3 анкеты на продавца-кассира в местном торговом центре. Надеюсь хоть кто-нибудь позвонит. А в понедельник была на собеседовании, правда оттуда так и не перезвонили, но это даже к лучшему- слишком маленькая зарплата за немаленькую такую ответственность. В-третьих, я уже две недели хожу на танцы. На танцы, которые ненавидела всей душой еще с детства. И мне нравится. А самое главное, у меня получается. И четвертое - я рассказала подруге про Л. И меня услышали и поняли. Теперь дыра в груди стала немного меньше. Ну и ложка дегтя, чтобы все не казалось таким прекрасным, - поступив в магистратуру, я совершенно в ней разочаровалась. Не учат совершенно ничему и приходишь в универ просто просиживать штаны. Вот такие дела, ребят. Всем лучи добра xo
люблю всё кокосовое. все шампуни, кремы, гели, молочко, туалетка с запахом кокоса… кокосовые конфеты… сироп, всё это у меня должно быть. и на днях мне привезли кокос… ;) ему уже пару дней.) … когда ж он кончится… ;) но остановиться не могу.
а еще я недавно напилась на шаморе. в рестике. прям упилась в дрова. вином. меня после лета не брало ни вино, ни мартини, ни ликеры даже. а тут вином !!!у меня какое то чувство, чтоя всё уже проебала. самого главного человека в жизни я проебала. он женат и у него дочь. он меня любит, но не уйдет оттуда. а всё почему? а всё потому что…я когда-то сказала " что не поеду жить в тай прямо сейчас. надо подождать" я сглупила и не поехала. он сглупил и подумал, что я не отношусь к нему достаточно серьезно. но ведь 3 года до этого мы друг друга поднимали, понимали, любили, прощали, теряли, возвращали, понимали, что если есть у каждого свой человек в жизни, то нам крупно повезло и мы друг друга нашли. а потом у нас коллективно съехала крыша. он подумал, что он мне не нужен. и нашел себе какую-то прошму. я подумала, что он меня не любит и скоро забудет. и мы оба ошиблись. а когда спустя год он появился… выяснилось, что он по прежнему думает, что я его. а я думаю, что он мой. не смотря ни на что. У меня его больше, чем там в семье. у меня он почти весь. у меня его душа. там его тело.
и у него есть моя душа.
я всё больше и чаще думаю о Д. и о том, как мы с ним протупили
САМОЕ СТРАШНОЕ. знаете что?
тысячу раз я ему повторяла " Пожалуйста, только не пропадай, будь женат, заводи детей. толкьо не пропадай. чтобы я знала, что ты жив, ты здоров и у тебя всё хорошо." на что он ытсячу раз овтечал" обещаю, я никогда не пропаду. если я пропал, значит что-то случилось."
в июле..в середине, я за него радовалась, пришла его бмв. мотоцикл. новй. очередной. только это самый самый. по всем рейтенгам нет круче мотака. не считая трековых естественно. он постоянно писал, что он так быстро в жизни не катался…и я бы оценила такую поездку… и я бы была в восторге еще больше, чем от наших всех предыдущих мотоциклов..и он бы мне купил мотоцикл..и мы бы катались вместе.. он впереди..а я хвостиком….). потом он сказал, что застраховал себя на 5 миллионов… вдруг.
25 июля. в 17:35 он последний раз был в сети. больше он не заходил.
я открываю каждый день сообщения и смотрю на эту дату. что-то пишу и закрываю сообщения. он обещал. он несколько сотен раз обещал не пропадать. у меня есть несколько адресов его почты рабочей и личной. ноя боюсь писать. вдруг мне никто не ответит… я не знаю что тогда будет. мама смотрит на меня и подносит руку к своим губам…прикрывая их..она знает, что со мной будет, если вдруг выяснится что-то плохое. она знает, что с ним навсегда останется моя душа. она знает, что я всегда грущу по нему. каждый день я скучаю по нему. с 2010 года….. нет у меня никого роднее. и что будетесли отнять у меня его. пусть даже у меня его последние годы не было рядом. но мы общались каждый день с самого его тайскоо утра… до самой нашей владивостокской ночи. я знала всё, что у него происходит я знала, всё о чем он переживает. он знал всё что чувствую я.
не отбирайте у меня его.
Сидишь такая в 6:22 утра, а потом подрываешься делать тесто для блинов. Ребёнок 27-летний же хотел их :D Плеер в уши и вперёд, миксер в руки.
Нашла себе все-таки компаньона для похода в заповедник, в виде очень хорошего человека. В среду прошли примерно 20 километров, к концу пути усталости вообще не ощущалось. Возможно, потому, что падали почти на каждую лавочку, чаек пили горяченький. И от такой красоты вокруг невозможно устать.
Приятно, что территорию облагородили для людей - указатели, дорожки, лестницы, площадки для привала, фудкорты, где вместо жирных пирожков можно выбрать яблочные чипсы. Есть даже кофейня с милой баристой, которая сделала мне кедровый латте и от души пожелала приятной прогулки.
Если что, то я везде была только в качестве фотографа.
Для нас было подвигом забраться даже на тот камушек, на котором стоит мужчина на фото, а от вида экстремалов, что скакали по самым вершинам, становилось плохо) Дедушка один окликнул нас, сказал, чтобы мы посмотрели, как он будет спускаться со скалы вниз головой.. Мы ушли. :D
На той неделе, кстати, девочка насмерть разбилась на одной из этих скал. Но не будем о грустном. Всякое может в жизни случиться.
Держите белочку и радуйтесь осени.
Видимо это такая же неотъемлемая часть мироздания как жизнь и смерть, восходы и закаты, смена времен года…так и вопросы без ответов, обычно самые главные, которые мы твердим сквозь ком в горле себе ночами. За что, почему, как и все прочие, что заставляют сердце сжиматься и повторять их раз за разом.
Я не знаю, как сложится жизнь дальше, никто не может этого знать, но кажется, сейчас лучший выход не думать ни о чем, если это возможно.
Какие-то истории заканчиваются, в каких-то ставят многоточия, в каких-то драматические развязки, а в каких-то, с легкой подачи, неведомого автора, оставляют открытые финалы. Какой удел уготован этой истории? Знать не дано.
Кажется так уходит юность.
Кутайся в теплый колючий шарф, пей горячий кофе, смотри добрые фильмы…это будет очень холодная осень. Это наркотическое лето, последний рубец на сердце юности, инфаркт, после которого не выживают.
Утром смогла просто) договорилась на 8:30 на собеседование, человек ради моего высочества раньше на работу вышел)) вот, короче, объяснила всю ситуацию свою.. Вроде всё ок. Хоть в одно место сходила
анкета
День 21 - Расскажите о самых желанных подарках
Мне кажется, что сейчас у меня только один желанный подарок или, скорее, желанная покупка (потому что никто мне такой подарок не сделает) - новый телефон. Потому что мой старый Самсунг гэлэкси эс три не держит зарядку от слова совсем и тормозит от слов пиздец как. А мамин, с которым я хожу сейчас, держит зарядку на ура, но работать с ним невозможно. Приложения тупят, памяти ни на что не хватает, скачать ничего невозможно, периодически зависает и отвисает, только если открыть крышку и вытащить аккумулятор. В общем, да, мне нужен новый телефон. А еще зимние сапоги и осеннее пальто. Ибо в старых сапогах совершенно свалялся мех и испортилась кожа, а старое пальто мне стало мало еще в прошлом году, и никакой другой одежды ему на замену нет.
Какие-то у меня приземленные желания.
P.S.: наконец-то иду на собеседование. хотела написать "завтра", но уже почти 4 утра, так что сегодня. такое ощущение, будто ни на какое собеседование я не попаду, потому что у меня бывает обычно такое предчувствие чего-то важного, серьезного. а когда вроде что-то планируешь, но на самом деле не веришь, что это случится (и это действительно не случается), такого предчувствия нет. вот и сейчас так же. к сожалению, не могу объяснить понятнее. но будем надеяться, что на собеседование я попаду, и, самое главное, что оно пройдет хорошо и меня возьмут на работу (будет забавно, если мне не понравится фирма или условия или еще что, и я решу не устраиваться туда).
зачем я использую посты с ответами на вопросы анкеты как апдейт на то, что у меня происходит в жизни, понятия не имею
хохо
Коротко и пошло, но памятно. Когда J улетал, я решила проводить его, поехать в аэропорт. Самолёт был в 18.30, мы приехали где-то в 16.30. Вышли из электрички, думаем, что делать. J целует меня и говорит: "Я снова тебя хочу". Снова, потому что в течение суток в общем количестве времени, предназначенному для "любви" (в 97% француз скажет "заняться любовью", а не иначе) мы перевалили за 6 часов. Да, последние двое суток было особо страстно - сказывался последующий отъезд. "И я тебя хочу", и это было правдой, хотя я, казалось бы, не любила раньше долгий (действительно долгий) секс. J: "Тут явно есть отель поблизости", я: "Час до самолета", J: "Два"- улыбается, подмигивает и вот мы снова в отеле. Конечно номера не сдавались по часам, только на сутки, так что J пришлось заплатить за комнату на двоих за сутки - в районе 8 тыс рублей вышло. В итоге мы были там примерно полтора часа с 16.30. Опомнились в 18, а самолет J через полчаса. Всё, бегом в аэропорт, хорошо, что у него только ручная кладь была. Подходит к стойке регистрации - регистрация окончена. Но в итоге девушка все-таки оформила его. Последний поцелуй, "Встретимся через месяц, теперь ты летишь ко мне?" - об этом я уже упоминала. По факту пройдет больше, но надеюсь, что все-таки смогу слетать снова туда, где была в июле. Я очень по нему скучаю, правда.
Характер мужчины сильнее всего проявляется именно в любви. Если мужчина наделен раздражительным нравом, его любовь — это сплошные ссоры и склоки. Если нрав у него добрый и мирный, такой же будет и его любовь. Если мужчина постоянно жалеет себя, его любовь быстро умрет. Если он — весёлый парень, его любовь будет проникнута радостью. Прежде чем отдать женщине свое сердце, ты должен спросить себя, какой будет твоя любовь.
О чём для меня было сегодня.
Родители вернулись из отпуска. Люди. Привыкать.
Пришла к выводу, что копить кучи - это вообще не весело. Вот ни разу. Не надо так делать.
Мы с Машей когда-нибудь закатим синдикат, это точно.
Если у меня ещё что-нибудь из техники сломается, я решу, что это карма.
Нет, вот дожила вообще: расстраиваюсь, что сломался смартфон, потому что фотографии в "Инстаграм" не выложить. Ну, и музыку вне дома не послушать.
и именно такой холодный сентябрь запомнится мне.
конечно причуд связаных с погодой и климатом много где, как не без этого, но то место где живу я, прямо скажем отличилось.
еще настроение никакущее.и существование скучно-бесячее.а еще плюс ко всему мерзну.везде мерзну.снова.
видимо что-то не так.
все кажется таким бесконечно обреченным на нет, в последнее время.самочувствие ничтожества.
даунское чувство меня все никак не покидает.И только музыка смягчает судорожное состояние мыслей.
так, все просто.
мне хочется.
я устала быть маленькой/несерьезной.(хотя я всегда считала, что быть несерьезной - очень даже женственно и франтовато.)
а научится гримировать настроения можно с помощью реакции на обыкновенный вопрос "умеешь ли ты улыбаться", да и пожалуй тот кому "посчастливиться" узнать меня всю основательно должен будет понимать девушек(а это же каким надо быть редкостным), да и не просто понимать…я как будто тронутая.и я не знаю что мне может помочь.
Моя степень конченности изрядна.Беспокойная попусту.Быстро загружаюсь чаще с поводом чем без.Совсем не речиста(мнений на серьезные взгляды я так и не выработала к своим девятнадцати), но иногда…
иногда эта робкость непродолжительна.она угасает от случая к случаю.создает во мне что-то продуманное.но абсолютно не вырбатанное, и отходит вся "аля"" концепция"на второй план.
в данный жизненый период это ИнОгДа почти ежедневно.
мне просто непонятно какой толк от моей тихушности…как плеснуть о себе(и если плеснуть то с какой целью, с каким тоном… ;).
я вижу людей и не хочу быть как они.чего бы начитаться и наслушаться чтобы начать воспринимать их специфику и воссоздать свою.
или как тогда рождается своеобразие?..ничтожно же по моему восхищать людей одним своим видом.
надо как-то так создаться-родиться
чтобы был какой-то выхлоп положительный.чтобы заметили.а то день угас…а я даже не загаралась ни разу.
негоже так
Истории 3 и 4 будут короткими, так, для себя, на память. А завтра вот наверное напишу большие - выходной. Итак, поселились у нас в отеле парни из Марселя, значит. Один молодой, другому лет под 40. В ресторане у нас есть так же "бар", но по сути это что-то типа барной стойки, холодильник с напитками, полка с напитками и разливное пиво Heineken. Но когда туда кто-то из посетителей подходит, то ясно, что хочет взять что-то выпить. И вот вечером там вижу парня из Марселя, он уже поел, значит, пиво возьмет (как обычно). Подхожу: "Heineken, мсьё?" Отвечает: "Нет". Удивляюсь: "А что тогда?" Ответ: "Тебя." Пауза, потом я начинаю смеяться: "Что?" "Ну в смысле номер твой". С тех пор с Настей шутим в стиле: "Елена, я выбираю тебя!" (Намек на покемонов). Не давала никакого номера, конечно, он еще там покрутился, а я под шумок сбежала с официантом на кухню. На следующий день он (парень из Марселя, Кевин- с ударением на "и") подошел ко мне после закрытия на улице и предложил пойти выпить что-нибудь, познакомиться поближе. Опять же -никуда не поехала, ничего не пила, стрельнула сигарету, поблагодарила за комплименты и всё. От Кевина осталась глупая, но смешная для нас шутка.
Выбор специальности/ВУЗа был трудным выбором. И мне кажется, что приняла его не верно.
Хочу отпустить сама себя, потому что ощущаю, как сковалась. При этом иметь какую-то почву, "пристань", условно говоря.
Надо придумать основу какую-то, к которой я смогу всегда вернуться, куда бы не ныряла. Без ощущения стабильности нельзя уверенно скользить по мирной глади.
Хочется свободно всё чувствовать, а не предостерегать саму себя постоянно, не "стелить соломку". Чего я боюсь? Чего я хочу? Постоянно стопорюсь.
Просто принять условия игры, а внутри быть собой. Как же это трудно..
Все происходит в темном городе зимой,
Два человека возвращаются домой,
Идут навстречу через падающий снег,
И он один, и никого нет рядом с ней.
Они идут навстречу через этот мир,
И взгляды их пересекутся через миг,
И взгляды точно через миг пересеклись,
И мир слегка качнулся вверх, качнувшись вниз.
И все смешалось в этих самых головах,
Ты не расскажешь это в красках и словах,
Ты не расскажешь это, в общем, никому,
Что иногда вот так всю жизнь глядишь во тьму,
И вдруг во тьме, вот так, когда совсем не ждал,
Вдруг отыскалась та, кого я так искал,
Вдруг отозвался тот, кого ты так звала,
И нас уже не отражают зеркала.
Смотрю в телефон и издаю шипение. КШШШШША!!!!!
Посмотрели фильм "Уцелевший".. Под конец, когда показывали фотографии реальных солдат, взятых за основу фильма- я расплакалась. Такие все молодые, некоторые женатые.. Как только жёны могли отпускать их на войну, в Афганистан? Ни одни деньги, никакой патриотизм этого не стоит. Больно на всё это смотреть, осознавать. Война.. как же это страшно. И как жаль, что из-за талибов и прочих уродов, ненароком складывается плохое мнение обо всех верующих в ислам.
- Тейлор Китч, Марк Уолберг и сам Питер Берг работали за минимальный оклад в размере $17000 в неделю.
- В фильме снимали реальных военных ветеранов.
- Перед началом съемок режиссер Питер Берг посетил семьи погибших. Отец Дэнни, которого играет Эмиль Хирш, прочитал ему подробный отчет о вскрытии, в котором говорилось об 11 пулях, извлеченных из тела его сына. Берг рассказал: «Он читал это и плакал, а затем произнес: «Вот кем был мой сын. Вот как сильно он боролся. Я надеюсь, вы всё правильно поняли»».
- Хотя это и не упоминается в фильме, Латтрел был лично награжден орденом Военно-морского креста президентом Джорджем У. Бушем. А лейтенант Майкл Мёрфи награждён орденом Почёта. Акселсон и Дитц также были награждены Военно-морским крестом посмертно.