пиздец, я нытик

В последнее время мое мировоззрение как-то изменилось: я стала смотреть на жизнь по-другому, относиться ко многим вещам с некой долей безразличия, стала спокойнее реагировать на проблемы, и знаете, стало жить гораздо проще. И можно даже чуть-чуть поспорить с названием моего блога "пиздец, я нытик". Я меняюсь. Надеюсь, это к лучшему.

За последнее время я поняла и приняла две вещи: 1) что бы в жизни не происходило - так должно быть и 2) все, что ни делается - все к лучшему. Да, это всем известные высказывания, и кто-то в них верит, а кто-то - нет. Дело каждого. Но в моей жизни совсем недавно произошло несколько событий, проанализировав которые, я увидела, что они прям с точностью соответствуют этим двум истинам. Возможно, это и подтолкнуло меня к мысли о том, что не все так уж и плохо, как кажется. И если сейчас что-то не удается, возникают какие-то проблемы и всё, как говорится, "не слава богу", то не стоит тратить свои нервы, нужно воспринимать это, как очередную преграду на жизненном пути, которую просто нужно пережить, с которой необходимо справиться и это обязательно приведет к лучшему исходу. Главное помнить, что безвыходных ситуаций не существует. Можно записать, кстати, как еще одну истину ;)

P.S. Тенденция моего появления на вью неизменна - раз в полгода/год я все-таки сюда возвращаюсь. Просто это мой лучший слушатель.

На календаре 27 декабря, Новый год через 4 дня, ёлка большая и красивая стоит, подарки куплены и упакованы, "Один дома" просмотрен, песенки а-ля ласт кристмас ай гейв ю май харт во всю играют, но новогоднего настроения почему-то нет, как и денег, собственно.. Я уже не знаю, что еще нужно сделать, чтоб ощутить эту атмосферу праздника, когда ты радуешься всем сердцем и душой, считаешь дни и минуты, чтоб наконец надеть красивое платье, загадать желание (которое непременно сбудется) под бой курантов, затем раскрыть долгожданные подарки и окунуться в пьяное веселье с друзьями на всю ночь

Наверное, во всем виновата эта дурацкая взрослая жизнь.. Вот помню, когда я была маленькой, я так ждала этого дня, сколько всего классного вместе с ним приходило: каникулы, сладости со всех сторон, море долгожданных подарков (зачастую это были куклы, но какие!!! те самые, которых ждешь весь год, которых не купят в обычный день, которые сделают тебя самой счастливой девочкой), а еще, конечно же, можно не спать всю новогоднюю ночь, пить детское шампанское (типа ты взрослая), лопать конфеты (еще недели 2 после нового года) и пускать салюты с родителями..

Эх, что из этого у меня есть сейчас? Каникулы? Давай, до свидания! Сладости? Жопа большая будет! Долгожданные подарки? "Да я понятия не имею, что мне нужно, отстаньте вы все, что подарите-то и подарите, пофиг" Лопать конфеты 2 недели? Ты не уловила? Жопа большая будет! Пить взрослое шампанское, не спать всю ночь? АХАХАХ Да это можно в любую пятницу организовать..

И тут очень кстати фраза из предыдущего поста: ребенок внутри меня с каждым днем все громче и громче кричит "взрослая жизнь - отстой!"

В общем, закончу свой рассказ небольшой просьбой к ее величеству Вселенной: Подари мне новогоднее настроение, ощущение праздника, ну и хороший год! Ах да, и услышь меня, ну пожалуйста!

Не буду писать больших лирических отступлений и подводов к мысли, скажу прямо - ребенок внутри меня с каждым днем все громче и громче кричит "взрослая жизнь - отстой!"

Когда тебе 12 лет, ты ходишь в школу, делаешь ненавистные уроки, гуляешь с друзьями, ссоришься, миришься, влюбляешься в мальчиков из паралелльных классов или даже постарше, играешь в компьютерные и не только игры, смотришь всякие мультики и сериалы, с удовольствием проводишь время с родителями, даже в магазине, ведь есть шанс что тебе перепадет какая-нибудь вкусняшка..в этот момент, ты просто не понимаешь, насколько это все классно.

А потом тебе уже 22, и вот ты сидишь дома, без работы (ну точнее время от времени бьешь татухи, т.к. клиентов мало и заработок пока весьма мал), сходишь с ума от скуки, т.к. фильмы, книги и рисование тебе наскучили. Во двор уже не выйти с друзьями погулять, да вообще встречи с друзьями теперь крайне редки, ведь все они работают, да и друзей то после универа толком не осталось. Мужчины, как и планов на жизнь - тоже нет. Волнуешься перед каждым собеседованием, как дурочка, а что, если не подойду? а что, если не понравится? а что, если больше ничего не найду? и этих "а что, если.." просто не сосчитать.. и самое главное, ребенок внутри меня совсем не хочет жить вот так до окончания своих дней. Но для того, чтобы что-то изменить мне нужны деньги, а для денег нужна работа, которой нет… в общем-то круговорот какой-то получается.

На этом месте, я как-то подрастеряла ход своих мыслей…

И вот опять нытье, как будто бы я не умею по-другому, разве что только жаловаться и плакать.

Когда жизнь то наладится?

Еще совсем недавно я думала, что в принципе можно спокойно жить и без молодого человека, это не самое необходимое в жизни.. ведь есть родители, друзья, да и много других людей, которые могут подарить любовь, радость, окружить теплом и заботой, помочь в трудную минуту, и просто сделать тебя счастливым..

Но именно сегодня я поняла, что пара в жизни каждому необходима. Когда родители далеко (в другом городе, например), друзья со своими половинками, семьями, коллегами, а с остальными знакомыми ты не особо горишь желанием видеться и общаться, тогда и нужен рядом человек, который всегда будет рад встретить тебя с работы, прогуляться в выходной день, и в дождь, и в снег, и особенно в теплый солнечный день, выслушать тебя, узнать, что радует, а что тревожит, оставить друзей (как тебя оставляют твои), чтобы просто побыть рядом, посмотреть фильм, или вместе приготовить ужин. И самое главное, чтобы все это было взаимно, чтобы ты также хотел его поскорее увидеть, обнять, поцеловать, взять за руку и пройти несчетное количество шагов, чтобы побыть чуточку подольше вместе.

И да, я очень хочу проводить с тобой время, делать фотографии, где мы оба счастливы просто от того, что именно здесь и сейчас мы рядом, гулять вечерами, наслаждаясь последними днями теплой осени, проводить выходные вместе, пьяными танцевать хочу, бояться потерять тебя, лежать с тобой на кровати и просто молчать, переживать за тебя, готовить разные вкусности, узнавать, как прошел твой день и рассказывать о своем, помогать тебе и просить помощи у тебя, ревновать, путешествовать, ругаться и мириться, делиться интересными новостями и музыкой, просто любить тебя, и еще…я очень хочу тебя найти, мой где-то существующий мальчик.

Ничего не могу поделать со своей впечатлительностью. Стоит посмотреть какой-нибудь фильм о чудной и искренней любви, попереживать за полюбившихся героев, обрадоваться их счастью.. и выпасть в осадок, осознать, что у тебя такого не было, нет и вряд ли уже будет. И ходить еще несколько дней грузиться, думать, почему же с тобой такого не случается? Почему тебе какой-нибудь симпатичный парень не пишет романтических писем? Почему не ищет с тобой встречи? Не устраивает сюрпризов? Я хоть внешне и кажусь бессердечной и грубой, но на деле я очень сентиментальная личность, которая умиляется всяким проявлениям нежности и внимания.

А потом я возвращаюсь к жизни и понимаю, что есть такой человек, только для меня он не тот. Мы выбираем не тех людей, или нас выбирают не те люди.

"Ты считаешь себя уродливой лишь потому, что не нравишься человеку, которого любишь"…

А ведь, действительно.. каждый из нас хочет нравится и быть самым красивым для того, кто симпатичен ему самому. Жаль, что на самом деле, это не всегда работает. И тогда, мы считаем, что мы недостаточны красивы, стройны, умны, хороши..И это все полнейший бред. Каждый из нас прекрасен, особенно для кого-то определенного. Видимо, мы просто выбираем не тех людей.

Смотришь на отражение в зеркало и вроде не все так печально, как кажется, где-то и талия проглядывается, грудь классная (как все подруги говорят), где-то даже глаза красивые, губы пухлые, волосы густые, хорошие, пару прыщей замазать и вообще красавица.. Думаешь, может, глупая и скучная? Да вроде нет, людям со мной интересно (не общались бы, если бы было не о чем разговаривать). Толстая? И тут не сказала бы. Пару кг сбросить бы не мешало, конечно (а если совсем честно, то даже 5-6). Но тем не менее не толстая. Да, как бы тяжело мне не было это признать, я не толстая.

Так что же тогда во мне не так? Почему тот, кто нравится мне, не отвечает мне взаимной симпатией? Ответа у меня нет. И зачем я начала писать все это, я к слову, не знаю. Скорее всего, все во мне так, только не для того человека.

Часто, у тех, кто проявляет ко мне знаки внимания, я спрашиваю: почему я? ведь так много других красивых девушек вокруг. На что получаю ответ: а мне не нужна другая, мне ты нравишься..

И в тот момент уже я становлюсь чьим-то избранником, который не отвечает взаимностью. И вроде человек передо мной хороший, не глупый, симпатичный, но не лежит душа к нему. И дело вовсе не в нем получается, не в том, что он какой-то там некрасивый или тупой, просто не мое.

Поэтому не стоит считать себя никчемным убожеством только от того, что ты пришелся не по душе кому-то одному. Найдется тот, кто полюбит и твои кривые зубы, и большой нос, и мягкий животик, и каждую родинку на твоем теле, и всего тебя целиком. И ты будешь для него самым прекрасным человеком.

p.s. написала я все это лишь потому, что наткнулась на мысль, предствленную в цитатке, и руки сами рвались к клавишам, чтобы наклацать все мои мысли.

Раз в полгода, но все же я сюда возвращаюсь. Этот сайт, этот блог помогает мне высказаться, пусть и в никуда. Я освобождаюсь от лишних мыслей в голове, будто с подругой поговорила, когда на самом деле с подругой разговаривать не хочется. И ни с кем вообще не хочется. Просто так случается, что нет желания с кем-то делиться своими переживанияи, а мыслей много, и они хотят быть высказанными, в данном случае написанными. Да так, что их просто не остановить, они, как горная река, быстро и стремительно вытекают из головы и превращаются в буквы, слова и предложения на экране монитора…вот, что и требовалось доказать, не туда совсем унесло. Хотя, конечно, это не все мысли, от которых я бы хотела избавиться. Их нужно, как в библиотеке книги, раскладывать по полочкам с указателями, типа "Учеба", "Личная жизнь", "Друзья", "Работа", но у меня пока что это все в одном, не знаю, как его назвать, но что-то навроде "Пиздострадания".

Ну, если ближе к делу, то я - журналист с красным дипломом, не поступивший в магистратуру, делающий татуировки, отшивающий хороших парней, скучающий по тем, кому на меня наплевать и в данный момент безработный (в поисках, конечно, но как-то безуспешных).

Бам! И мыслей как не стало. Напишу первое, что придет в голову.

Прошло минут 5. С чего начать? Что рассказать? Хм..

Я порвала со своей родственной душой. Это был осознанный выбор. Лучше потерять друга, чем зарыть себя в постоянных слезах и депрессиях. Я не боюсь признаться, не боюсь сказать, что я, действительно, полюбила этого человека. Он подарил мне столько ярких воспоминаний, интересных фильмов, любимых треков, дал необходимых пинков под зад, выслушивал и понимал… продолжать нет смысла, он просто за эти 4 года многое для меня сделал, как хорошего, так и, к сожалению, плохого. Так странно, как один человек может так противоречиво влиять на другого. Никто не причинил мне столько боли, как он. Столько воспоминаний, поступков и слов осталось, которые ранят. Правда, теперь мне не с кем делиться музыкой, фильмами, да элементарно обсуждать, как прошел день.. и никто теперь не стебет меня. Знаешь, друг, я очень сильно по тебе скучаю.

Сюда идеально подходят слова, сказанные Кэсси из "Молокососов": "Ты первый человек, который разбил мое сердце. На всю оставшуюся жизнь ты всегда будешь тем, кто доставил мне больше всего боли. Не забывай об этом".

Я бы могла написать еще много всего, но это довольно тяжело мне дается, поэтому лучше перейду к следующему блоку своих мыслей. Работа. Работа. Работа…кем я хочу быть? Знаете, к 22-ум годам я так это и не поняла. Сегодня я хочу быть поваром, а еще и кондитером, печь вкусные тортики и кексики. На завтра я возвращаюсь к рисункам и делам татуировочным. А послезавтра во мне просыпается зов профессии, и я подумываю о работе на радио. Или в рекламе.. Или написать книгу, стать писательницей. А тут еще всплывают детские мечты - быть психологом. Ахахах! На самом деле, я вообще не представляю, кем хочу работать даже в своих мечтах.

Взрослая жизнь уже вот-вот наступает на пятки, а я по-прежнему ребенок, которому просто не хватает мотивации взять свою задницу в руки и оглянуться, столкнуться лицом к лицу с этой взрослой жизнью. Я бегу, стараюсь скрыться от преследования, и даже боюсь повернуть голову в ее сторону.

А пока я совершенно запуталась во всем. Как, собственно, и всегда.

p.s. Пересмотрела свои предыдущие посты и поняла, что блог для меня - жилетка, в которую я периодически плачусь. Ни одного хорошего поста. Пиздец, я нытик.

Как же давно я ничего не писала. Опять же, не потому, что у меня нет времени, и я так занята реальной жизнью. Нет. Все довольно скучно, на самом деле. Хоть мои планы и меняются, и что-то происходит. Но в целом, я по-прежнему сама себя закапываю, вырыла яму, села туда и с каждым днем подсыпаю песка…Причем эта яма не какого-то определённого характера, а там все вместе взятое. Но я даже сформулировать не могу, что там, на дне, что меня так беспокоит, волнует, из-за чего я парюсь и заседаю всё глубже и глубже. Например, мне остался последний год учёбы в университете, а я просто не представляю, чем заниматься всю свою дальнейшую жизнь, где, как, кем работать…по специальности даже не рассматриваю, есть, конечно, варианты, но и они сомнительные. Все потому, что я сама мало верю в себя. Да, у меня есть те люди, кто меня воодушевляет, дает сил, но мне этого мало, как бы эгоистично ни звучало…

Я просто себя чувствую никем. Мне ничего не хочется. Скорее всего, это лишь временная апатия. Но на данный момент это всё, что я хотела сказать.

В который раз убеждаюсь, что я - "человек прошлого". Мне так сложно отпустить всё то прекрасное, что было со мной. Я живу прошлым, постоянно что-то вспоминаю и осознаю, как же тогда было замечательно, как же я хочу туда вернуться, но из-за этого в моей голове совсем не остаётся мыслей и каких бы то ни было надежд на то, что всё может быть гораздо лучше. Я не могу взять и распроститься со всем, что имеет какое-либо значение. Очень тяжело начать что-то новое, или так сказать "жизнь с чистого листа". Иногда мою голову посещают мысли, как было бы здорово, если бы я потеряла память и начала строить свою новую жизнь, совсем другую, но… в таком случае, я ведь забуду всё то, что мне дорого, что греет душу или, наоборот, заставляет реветь в подушку ночами напролёт, но это лишь говорит о том, что мне, действительно, не безразличны все эти маленькие кусочки жизни, какими бы неприятными они ни были. Страшно жить, когда тобою и твоими действиями управляет прошлое, когда ты постоянно оглядываешься назад и боишься сделать первый шаг, чтобы не оступиться. Я очень многое боюсь потерять, и это меня держит. Каждый день я просыпаюсь с мыслями, что сегодня именно тот день, когда я должна хоть чуточку себя изменить, но я продолжаю так же восхитительно лежать и ничего не делать.

Кажется, мои просьбы во время учёбы были услышаны. Хотела быть Обломовым и ничего не делать? Получай! Впредь буду осторожнее в своих желаниях, вселенная не так их может растолковать.

Есть такое мнение, что родственные души, не обязательно являются вторыми половинками. Да, я это знаю, но абсолютно не понимаю. Почему? Ставка, разумеется, на людей разного пола. Они идеально друг другу подходят, комфортно себя чувствуют вместе, они всегда поймут и поддержат как никто другой, так что же с ними не так? Мне этого видимо не понять. Я, скорее, даже не признаю эту теорию "родственные души = любовь".

В моей жизни, как раз есть такой человек. Мы чувствуем друга друга на расстоянии, со стороны может смешно, конечно, но сегодня я проснулась в 7.24 (достала телефон - узнать, сколько же времени и не пора ли вставать), спать мне ещё можно было целый час, и чего я проснулась? но только я стала убирать телефон под подушку, чтобы продолжить сон, как мне в этот же момент приходит сообщение от моей родственной души. И такое совпадение уже не впервые…Хотя, может, это и правда лишь совпадения.

Кроме того, есть маленькая нехватка друг в друге, что ли. Я не знаю, как это выразить. Стоит одному пропасть хотя бы на день, как второй начинает переживать и искать.

У нас очень схожие вкусы в плане музыки и фильмов, т.е. у нас не возникает споров, что посмотреть: сопливую мелодраму, которая понравится ей или тупой боевик, который понравится ему. Нам нравятся триллеры, такие фильмы-загадки, которые цепляют, заставляют думать, и оставляют осадок после просмотра. В музыке тоже, можно сказать, один плей-лист на двоих.

Делимся мнениями, советуем, прислушиваемся.

Наши взаимоотношения не строятся на милостях и любезностях. Даже, если бы мы встречались, я не думаю, что такое было бы. Каждый просто не упускает возможности подстебнуть другого, поспорить, доказать свою правоту и отстаивать до последнего свою точку зрения, куда же без этого? Без этого, просто-напросто, скучно. Но, несомненно, бывают моменты, когда мы умиляемся каким-то штукам и не обходимся без ласковых слов.

Мы оптимист и пессимист - но принимаем друг друга. Поддерживаем, даже в незначительных падениях, искренне радуемся и поздравляем с маленькими успехами.

Нашу совместимость можно и дальше расписать по пунктам. И вроде бы всё так здорово и хорошо.. Почему же мы не вместе? Потому что не бывает идеального в мире, и один из нас - заложник другого. Наверное, в этом загвоздка всех "родственных душ".

Три экзамена уже позади. Остался последний, четвёртый - история зарубежной литературы. Хотя кому это интересно.. Я, как обычный среднестатистический студент..пожалуй, и тут стоит сделать оговорку, я далеко не обычный среднестатистический студент. Ну, знаете, есть деление на "ботанов" и "раздолбаев", так вот я - что-то между, причем иной раз с ярыми приступами того или другого. К каким-то экзаменам я готовлюсь, смотря сериалы, а к каким-то сижу неделю учу, несмотря на то, что степень важности у них одинаковая. Собственно говоря, этот четвёртый из тех, к каким я готовлюсь очень несерьез..скорее, к каким я не готовлюсь. Поэтому посмотрев пару серий сериала, сделав утром все "необходимо важные" дела, собралась прогуляться, заодно до магазина дойти. Ветер на улице был не самым приятным. Лицо обдувает со всех сторон, как бы ты ни старался его прикрыть, сильным потоком холодного, даже ледяного воздуха. Дорожки все занесены, приходится шагать напролом по снегу, честно сказать, чувствую себя в такие моменты участником экспедиции, который пробивает новый путь в неизведанные земли. О том, как я сходила в магазин и что купила, не так интересно. Самая суть произошла на обратном пути. Подходя к дорожке, которую протаптывала 15 минут назад, я увидела бабушку, которая никак не может на неё забраться. Там был небольшой снежный выступ. Я из тех людей, кто не может пройти мимо такого. Разумеется, я предложила свою помощь: взяла сумку, подала руку, помогла забраться. Как оказалось, ей в ту же сторону, что и мне. Я предложила её проводить, и она согласилась. Никогда ещё я не чувствовала за собой такой ответственности, я понимала, что нужна этому неизвестному человеку прямо здесь и сейчас, я просто не могла её подвести и бросить. По дороге, длиною в 5 минут, я узнала небольшой кусочек из её жизни, и представила, сколько ещё таких одиноких бабушек живёт в нашей стране, которые нуждаются в нашей помощи. На самом деле, у неё есть семья, но живут они достаточно далеко, чтобы каждый день к ней ездить. До 73 лет она работала, врач - эндокринолог. Это же надо быть настолько преданным своей профессии. Но все эти маленькие кусочки из биографии стали такими пустыми, после того, как она несколько раз в ходе разговора повторила: "А что делать? Умирать-то не хочется. Ой, как не хочется". Довести до дома она всё же не дала, сказала, что мне учится надо, а ей недалеко дойти осталось. На этой ноте, мы разошлись:

— Ты приходи ко мне, я тебя чаем напою, - улыбаясь, сказала бабушка.

— Мне бы сессию закрыть сначала, а потом к Вам забегу, - ответила я.

— Вот видишь дом, - показала она на дом, стоящий напротив метрах в 20 от нас -, и рядом с ним, одиннадцатый, - указала она на соседний, - там я и живу. Одиннадцать дробь один. Квартира…А зовут меня Евгения Александровна.

— Хорошо, меня Юля зовут.

И уже поднимаясь по лестнице, я поняла, что номер квартиры пропустила мимо ушей. Может и не зашла бы к ней, но было бы приятно знать, что где-то тебя ждут, чтобы просто поблагодарить чаем. Кто знает, может мы ещё встретимся.

Пост разбросанных мыслей. Пожалуй, даже можно фоточку свою прикрепить.

Не была здесь этак с осени. Как-то не было времени… да кому я вру, не было желания, все мои мысли время от времени укладывались в 140 символов в твиттере, но чаще просто подругам либо лично, либо через сообщения. Летом произошло немало конфликтов с подругами на почве моей глупой ревности, однако, со мной остались те, от кого, я этого совсем не ждала. Осенью ситуация относительно стабилизировалась. Я считаю, что сделала правильный выбор. Однако, таких близких отношений с подругами у меня уже не будет. С ними слишком больно и тяжело потом расставаться. Но даже после этого я всё-таки стала доверять людям личную информацию, и научилась азговаривать с ними на серьёзные темы. Наверное, это даже лучше, чем делиться своими переживаниями с бездушной техникой.

Не случайно, телефонная зависимость в этом семестре стала темой моего курсового проекта - собственного фильма. Меня, действительно, огорчает та ситуация, что люди всё больше и больше уходят в виртуальный мир. Это уже даже не люди, а какие-то роботы, которые все свои эмоции выражают через смайлики, телефон из рук практически не выпускают, даже находясь с реальными людьми. Одногруппница меня спросила: неужели ты в троллейбусе/автобусе в телефон не тыкаешься? И вот именно, что нет. Несмотря на то, что я ни одного человека из этого транспорта не знаю, мне просто неудобно перед всеми этими людьми становится. Не знаю, как это объяснить. Единственное, что я могу себе позволить - это послушать музыку.

Встретила сейчас на главной странице такую запись: "Через 20 лет вы будете больше разочарованы теми вещами, которые вы не делали, чем теми, которые вы сделали. Так отчальте от тихой пристани. Почувствуйте попутный ветер в вашем парусе. Двигайтесь вперед! Мечтайте! Открывайте!" - Марк Твен. И чёрт возьми, это так. Каждый раз я решаюсь на какие-либо действия со словами "лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал". И я, конечно, не раз уже пожалела о некоторых вещах, которые совершила, им даже нет оправдания. Но, видимо, подсознательно, в глубинах моего "внутренного я" было желание что-то такое сделать. Ну, на ошибках учатся. Кто знает, что было бы, если бы я этого не сделала? Может, как показывают в фильмах, изменилась бы и вся моя дальнейшая жизнь. Честно сказать, я забрела сейчас в тупик, осознавая, зачем я всё это пишу. Наверное за тем, чтобы люди, действительно, делали то, что им хочется, и не страшно, если они об этом потом пожалеют, просто не стоит отказываться от своих желаний, каким бы ни был ваш страх. Хотя и этот призыв неоднозначен, человек может захотеть спрыгнуть с 9 этажа, но, согласитесь, и на это у него будут свои причины, которые он считает достаточно серьёзными, чтобы совершить такой шаг. Каждый воспринимает мир по-разному. Так и складывается настоящая жизнь.

Ни один пост не обходится без моей любви, но сейчас лучше стоит промолчать. Я не знаю, как прокомментировать всё то, что сейчас происходит во мне по отношению к нему, потому что я не понимаю этих чувств. Да и его отношения к себе я тоже не могу осмыслить. Мы вроде как дружим, хорошо общаемся, и меня это устраивает. На данный момент.

И как-то на этом мои слова закончились.

Мою душу будто вывернули наизнанку. За меня сказали всё то, что я не могла выразить. Пусть побуду ненадолго ванилькой, но эти слова и правда с точностью описывают то, что сейчас творится в со мной.

Здравствуй, родной. я лечусь от тебя стихами. осень пришла неспокойною и холодной, я обреченно пытаюсь себя исправить, но остаюсь по привычке в тебя влюбленной. свет оградился прозрачною пеленою, снег накрывает, прогноз обещает стужу. снова пишу дрожащей тебе рукою, хоть понимаю, что делаю только хуже..

хуже себе. до тебя не дошло ни слова, и не дойдет никогда, даже ждать напрасно. знаешь, родной, пустота мне давно знакома, я наизнанку ей вывернута, подвластна. ставлю на паузу время, пишу (все реже) - что накопилось, о чем рассказать боялась. я за полшага до жизни, я где-то между выдохлась, перелюбила и исчерпалась.

здравствуй. я снова не знаю, во что мне верить. время, ветрами гонимое, безутешно. осень ведет меня странною параллелью с теми, кто вскоре уходит. во тьме кромешной я остаюсь на один с неуемным чувством, что излагается после всего стихами. знаешь, родной. мне сегодня здесь слишком пусто, я наполняюсь лишь холодом и словами,

я берегу внутри боль и боюсь остаться в осени, непримиримая с настоящим. ты расскажи мне, как с прошлым легко расстаться, ты расскажи, как не мчаться за уходящим.. это та истина, что мне навек закрыта, это то счастье - уметь отпускать былое, не возвращаться к тому, кем уже забыта.. это свобода. но я остаюсь с тобою.

(с) aquamarinel

Наш мир полон противоречий. Почему так сложно сказать о своих чувствах тому, к кому мы, действительно, испытываем что-то сильное? Ответ достаточно прост. Потому что мы боимся получить отказ, боимся быть отвергнутыми, боимся испортить хорошие отношения, и это нормально. Зачастую тот, кого ты считаешь больше, чем просто другом, не испытывает того же. А если рассказать о своих чувствах, отношения уже не останутся прежними, они изменятся, и не факт, что в лучшую сторону. Вероятно, человек начнёт отдаляться, ему будет просто неловко находиться с вами, ведь он знает, что имеет большее значение, чем просто друг. Так рушится дружба между мужчиной и женщиной, если она вообще существует. Столько раз говорила об этом со своими знакомыми и друзьями, что и сама начинаю сомневаться в её существовании. А что, если и друг, на самом деле, неровно к вам дышит и сам боится открыть свои чувства по тем же причинам? Так "мы просто друзья" живут в страхе быть отвергнутыми, но одновременно любят друг друга. И узнают о своих чувствах спустя годы, когда уже оказывается слишком поздно. Поэтому иногда всё же стоит чем-то пожертвовать и открыться человеку, ведь, если всё получится - вы обретете настоящее счастье с любимым, а не получится - главное, не опускать руки и двигаться дальше, развивать и совершенствовать себя. И не раз встречались подобные истории в интернете и в жизни, когда люди сами делали первые шаги, и всё развивалось вполне так, как им этого хотелось.

Советы я давать умею, следовать им сама - нет.

К чему я всё это пишу? К тому, что сейчас пытаюсь понять, как мне самой действовать дальше. У меня есть такой друг, даже не так..для меня он не друг, а человек, к которому я испытываю сильную симпатию, но не могу рассказать о своих чувствах. И на это есть свои причины. Да, наверное, я боюсь быть отвергнутой. Но больше всего, я боюсь потерять человека. Мне очень дороги те отношения, что у нас есть сейчас, не знаю, можно ли это назвать некой дружбой или нет. Я могу говорить с ним практически на любые темы, могу доверять ему, могу попросить о помощи, как бы тяжело, на самом деле, мне это ни было, поскольку опять же появляется страх, что он откажет, пусть даже по объективным причинам.

Так почему я не могу рассказать о своих чувствах? Потому что помимо всего прочего с этим человеком у нас есть маленькая неудачная предыстория, которая и останавливает меня. Я на 90% уверена, что у него чувств нет.

Мне просто необходимо было выговориться.

Экзамен? Сдала! Как? На отлично! Освободилась от экзаменационных оков и могу делать всё, что мне вздумается: читать книги, которые хочется, смотреть фильмы, сериалы, проводить больше времени с друзьями, слушать любимую музыка и пр. Сегодня у меня, например, творческий вечер, давно хотела порисовать, но всё не было времени. Желание было настолько сильное, что сейчас рисую и рисую, и получаю от этого такой непередаваемый кайф. Вероятно, ещё и ночь сегодня задействую для творчества.

Как-то все мои мысли подзакончились, сейчас я могу выразить их только с помощью карандашей и на бумаге - поэтому понимайте их (на нижепредставленных фото), как хотите.

p.s. от себя скажу, что средние пальцы обращены к закрытой сессии, а ко львам у меня особая любовь.