Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

сюка, Апуба скинул мне сегодня песню…..она такая странная. и текст у неё жоскийй аавхых. днём я вливался, а на ночь глядя - окончательно накрыло.: ^) Nicki Minaj – Anaconda. ДА, Я НЕ ЗНАЛ О ЕЁ СУЩЕСТВОВАНИИ И КАКОМ-ЛИБО КИПИШЕ В ТЫРНЕТАХ, мимо как-то прошло, как и многое "популярное". ыхы..хвъыыэв. теперь в голове этот трэш играет, СЮЮКААААААА ААПААА. MY ANACONDA DON'T. MY ANACONDA DON'T. MY ANACONDA DON'T WANT NONE UNLESS YOU GOT BUNS, HUN. О МАЙ ГАЩЩЩ~~ лукэт хёр бат. прибейте меня, как же я люблю что-то неадекватное…..

"Каждый однажды говорит себе: "Хочется бросить все и уйти". Многие говорят это просто для снятия стресса, некоторые действительно бросают и уходят. Самая идиотская ситуация - когда и бросать нечего, и идти, в общем, некуда" — sarkozy: С.Минаев "Москва, я не люблю тебя"

Почему это так подозрительно похоже на меня епт

  • Избегание профессиональной деятельности, требующей значимых межличностных контактов, из-за страха критики, осуждения или отвержения.
  • Нежелание человека иметь дело с людьми без уверенности в том, что он им понравится.
  • Сдерживание себя в завязывании близких отношений из страха пристыживания, высмеивания или получения отказа, в связи с заниженной самооценкой.
  • Озабоченность возможной критикой или непринятием в социальных ситуациях.
  • Скованность в новых социальных ситуациях из-за чувства неадекватности.
  • Восприятие себя как человека социально неумелого, неприятного как личность или «второсортного» по отношению к окружающим.
  • Повышенное нежелание брать на себя риски или заниматься новой деятельностью, так как это может укрепить чувство стыда (с) Википедия
  • весь день фигачу ролик в adobe premiere pro, прерываясь на, в общем-то, его съёмки. задача: снять рекламу на 30 секунд, а затем вырезать не особо важные (по моему мнению) моменты, и сократить его в 15 секунд. получится два ролика. ну, как и бывает с телевизионной рекламой: сначала крутят полностью, а затем урезанную версию.

    это я так закрываю долг на учёбе уже овердохера времени. пересдача на понедельник назначена. ну, собсна, делаю в субботу хуле:^) даже на пары не пошёл (пизжу, я проспал. да, я учусь по субботам. но с самого утра делал ролек, усердно работал ададаа ВИДЕО УПОРОТОЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, рекламируем йогурт)

    поначалу были какие-то контры с систерс, которых я попросил помочь, кхм, сняться со мною) 0) после - устаканилось, было весело.

    and как я появляюсь в ролике первый раз))) 0 я второстепенный персонаж, потому что не люблю светиться, к тому же почти всё снимаю. и монтирую. так что good.

    Мыслительный процесс не стоит на месте. На этой фразе философы могли бы развернуть дискуссию о мышлении и его связи с бренным телом, но слава Богу, мы не на паре по философии.

    Миллион раз миллион человек, включая достойнейших, говорили о том, что есть любовь. Но мы не мы, если не будем задавать себе этот вопрос. Однако в каждый период времени ответ может быть абсолютно иным. Стоит сказать, что способность человека к самоанализу, на мой взгляд, является очень важной. Она помогает определить себя в этом мире и найти баланс между внешним миром и внутренним воспритием себя.
    Если спросить меня, человека на третьем десятке (какое ужасное словосочетание, но надо смотреть правде в глаза), что такое любовь, а главное любила ли я, то, надо признать - дать быстрого и четкого ответа я не смогу. Но вопрос, конечно, интересный!
    Часто мы воспринимаем любовь как нечто между мужчиной и женщиной, которые хотят быть вместе, в идеале они действительно вместе; которые хотят друг друга, в идеале имеют друг друга; которые хотели бы завести детей, в идеале они многодетная семья и так далее. Получается, что любовь испытывают к тому, с кем хотят провести всю свою жизнь и создать семью. Что ж, это не лишено смысла, так как заложено природой. Думаю, многие так это и воспринимают, иначе как объяснить тот факт, что безответная симпатия к человеку вызывает со стороны сочувствие или, наоборот, злорадство (смотря на чьей мы стороне).

    ОДНАКО хочу прервать эти скучные дискуссии о мужчине и женщине, которые идут по следу этой логической цепочки. Хочу сказать, что любовь многогранна! На мой взгляд, если с тобой рядом люди, или они когда-то были в твоей жизни и ты их выделяешь, они все определенно часть тебя. И я, я их всех люблю! Я люблю того, с кем мне было хорошо; я люблю того, кто сделал мне больно; я люблю того, кто всегда меня поддерживает; я люблю того, кто постоянно отворачивается от меня. Я люблю этих людей, я не хочу отпускать их из своей жизни. Они -часть меня.
    Можно подумать, зачем любить тех, кто "не с тобой". Да потому, что если настанет черный день, они придут к тебе. На мгновение, но придут. Возможно, такая любовь намного сильнее той, которая существует в формальных семьях. Потому что здесь (в отсутсвии каких-либо обязательств, в особенности формальных), ты любишь этих людей как "людей". Я знаю все их недостатки и достоинства, я воспринимаю их такими, какие они есть, и я не отвернусь от них, даже если они ведут себя как мудаки. Можно любить человека, не поддерживая с ним контакт; можно любить, даже если вы в ссоре. Однажды узнав и полюбив, ты можешь хранить эти чувства в себе и ни разу не усомниться в их правоте.

    Иногда бывает настолько хорошо с человеком (весело, уютно, фиерично, спокойно итд), что ты говоришь "блин, я так тебя люблю!". И таки это правда! С одной стороны любовь это универсальное чувство, но с другой очень личное. Можно легко и в шутку сказать такие слова, но смысл в них далеко не поверхностый.
    Один из мною избранных не мог привыкнуть, а может и до сих пор не привык к тому, что слово любовь может быть употреблено именно в таким контексте (дружбы, человечности). Верю и надеюсь, что броня будет пробита и он поймет, что произнося эти слова, девушка не обязательно хочет за него замуж. Аминь.

    Ребят, любите и не стесняйтесь себе в этом признаться.

    25.09. мне кажется я по тихоньку схожу с ума.Не ужели один человек так может зацепить? Я привязоваюсь.и боюсь этого чуства!…что мне делать?

    На днях появилась относительно сумасшедшая идея и вот оно, загорелась, поставила как цель. Вроде и по утрам греет, помогает не зацикливаться на трудностях ибо преодолев их, я смогу достигнуть желаемого. Типа, вот он - свет в конце тоннеля.

    Но всё равно знаешь, что со временем вылезет какой то подвох. Начнутся сомнения "а мне всё это нужно?", "не совершаю ли я глупость?", "не упущу другие возможности?", "не разочаруюсь?" и главное "не бегу ли я от самой себя?". Как устоять и решить, что это действительно сделает меня счастливой. Хотя в общем, то лёгких путей не бывает, выходя из зоны комфорта мы в первую очередь боремся с самими собой, именно так человек растёт. Как не забывать об этом. Всегда проще оставить всё как есть и не рисковать. Хотелось бы, что б решительность никуда не уходила. Быть уверенной в правильности своего выбора.

    Хотя в общем то проблема сейчас не в самой цели, а в этапах её достижения. Я её ставлю перед собой, что б повысить свою мотивацию, к казалось бы, такому банальному делу, как окончание ВУЗа. И думаю через год, это будет казаться такими пустяками. Но вот на данном этапе очень сложно себя заставить что то делать, уже нужно начинать собирать документацию, выбирать тему диплома и одновременно успевать делать другие задания. А мотивации нет. Отсутствует рвение, есть только сплошная усталость за 4 года учёбы, сказывается отсутствие отдыха и конечно события за последний год. Как заставить себя взяться за учёбу? Или может это осень сказывается, не вошла ещё в режим. Надеюсь в скором времени справлюсь со своим бездействием.

    Пишу это всё для того, что б со временем перечитать и понять что все мои переживания это пустяки, что на само деле не всё так сложно. И ничего страшного нет в том, что летом я буду единственной выпускницей, буду одна защищать диплом. Зато потом будет приятно вспомнить как я волновалась и переживала, но смогла себя перебороть. Самое главное начать, а именно позвонить на предприятие и взять документацию. Надеюсь, мои переживания преувеличены.

    Такой вот сумбур мыслей, но я немного высказалась. Посмотрим, что будет дальше с моей целью.

    Я Вас больше не люблю. Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. Почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я.

    — Марина Цветаева

    О этот чертовски неловкий момент, когда в прошлом семестре начинаешь подозревать, что один из молодых преподователей с твоей кафедры не ровно к тебе дышит. Особенно, когда его отношение к тебе сопровождается повышенным вниманием. Особенно, когда получаешь зачет просто за красивые глаза, как говорится.

    Потом спихиваешь это на "свою завышенную самооценку", наступает лето, забываешь обо всём, а как только возвращаешься на учебу, подобные мысли вновь закрадываются в голову, ибо действительно есть повод так думать.

    И этот вдвойне чертовски неловкий момент, когда уже твои подруги начинают замечать и произносить вслух то, о чем ты подозревала всё это время.

    Благо дело, что он у нас в этом семестре не ведет никакие пары. И мы теперь видимся только в коридорах и на кафедре… На кафедре, в которой я провожу большую часть своего учебно-рабочего дня…

    (via yourefuckingawesome)

    Сидишь в своей комнате ночью и получаешь неимоверное наслаждение. Когда ты далеко от всего что тебя тревожит. Когда ты далеко от проблем и твои близкие находятся за стеной, так рядом. С понедельника стану другой, наверно пора уже думать и начинать что то делать со своей жизнью. Любимый кот мурлычит рядом, а в наушниках любимый сериал. Наслаждение и спокойствие. Говорили с мамой сегодня примерно часов пять обо всем. Высказались друг друга, оказалось что у нее набралось довольно таки много ко мне претензий по поводу моего вранья, но мы все уладили. Поняли друг друга и дали ту поддержку, которая как оказалось нам нужна сейчас двоим. Я люблю ее. Люблю сильно. И какое бы решение она не приняла я всегда буду рядом с ней. А по поводу развода, я не знаю что делать. Мне страшно и хочется с кем то поговорить по поводу переживаний своих внутренних и даже не знаю как пропустить через себя слова мамы. Я люблю родителей одинаково и желаю им только добра. Не знаю как все на меня повлияет если это случится.

    К сожалению, практически у каждого парня есть та самая "Ксюша". Ксюши не обижайтесь, не про вас именно речь, а просто обобщенно именно это имя прицепилось.

    Так вот. Та самая Ксюша, которая всегда будет в его сердце. Ради неё он сорвётся, приедет, решит проблемы стоит ей лишь заикнутся об этом. А иногда все гораздо хуже. Настолько хуже, что ради неё он готов бросить все. А может быть ещё и так, что ты не знаешь о ее существование вплоть до того момента, пока кто-то из друзей случайно не проболтается о том, что ваша дочь носит такое же имя. А иногда все просто. Они просто общаются и являются хорошими друзьями.

    И пока есть возможность, сиди и думай нужен ли он тебе с этой "Ксюшей" или лучше сразу послать все к черту? Будешь ли ты первой для него или все же она важнее? И почему практически каждый парень старше 23 идёт вот с таким вот жизненным грузом?

    есть странное ощущение того, что я нихуя не заслуживаю хорошего к себе отношения, что я последняя мразота, которая просто должна существовать, мне сейчас крайне уныло и все неприятно

    ощущение того, что от меня все чего-то хотят

    а я сейчас на самом деле страшно боюсь идти в универ, мне стырашно от того, что я буду учить и от того, что это на другом языке, хотя я тут и год

    и мне сука неприятно и волнительно

    сука короче, пройдет

    Нельзя привязываться к людям всем сердцем, это непостоянное и сомнительное счастье. Ещё хуже - отдавать свое сердце одному-единственному человеку, ибо что останется, если он уйдет?
    А он всегда уходит..

    Все же, когда на работе есть молодой коллектив, то становится намного веселее. Не знаю, как я раньше обходилась без этого. Как-то работала и работала, а общение было со всеми, но не таким свободным что ли. Когда к нам весной пришли 2 новенькие сотрудницы (педагог-организатор и секретарь), то стало даже радостнее на работу ходить. Глупо звучит, знаю, но это так и есть. Теперь же каждую неделю в моем кабинете находится педагог-организатор, хотя она должна быть в актовом зале, но она не хочет там быть. Почему? Это долгая история. Но мне и лучше, что она со мной работает, чем быть одной в кабинете. Она по гороскопу Близнецы. А я как-то говорила, что с Близнецами у меня всегда натянутое общение, так как по гороскопу я тоже являюсь именно этим знаком зодиака. Она тоже подтвердила мои слова. А еще Близнецы же упрямые, поэтому для нас это еще страннее, что мы подружились и ни разу не поругались. Мы можем прикалываться, шутить друг над другом и не обидеться. Можем посплетничать или рассказать о своих проблемах. Да нас уже все называют "Сестренки идут" или "Две подружки, не разлей вода". Тем более мы даже внешне чем-то похожи. А еще осень меня радует своими солнечными и теплыми днями. Как-то у нас был обед, но в кабинете было очень душно, что мы просто взяли и вышли во двор детского дома. У меня в кабинете есть пожарный выход. А там, красота! Деревья желтые, красивые. Мы сидим на лестничной пожарной лестнице, которая поднимается на второй этаж детского дома. Сидим, пьем теплый чай и смотрим, как желтые листья падают на землю. Такое умиротворение. Еще и стихи Есенина взяли, так как она любит его творчество. Почитали, включили песню "Заметался пожар голубой" и слушали. Вот такую работу я очень люблю, ха. Я как-то и не думала писать пост об этом, но возможно кто-то прочтет мою писанину до конца. Тем более я так редко пишу посты, что аж совестно. Поэтому, дружище, спасибо, что прочитал всё, что я тут настрочила. Добра тебе! :D

    gifs by х

    ◀ Роджер Мёрта и Мартин Риггс | Смертельное оружие 1х01

    — Плохой парень. Убегает.
    — Полиция Лос-Анджелеса. Подними руки вверх. Не вынуждай меня…
    …* бдыщ *…
    —Ха…. ЧТО? Я его не убивал.

    я люблю уже ставшее классикой "Смертельное оружие". каждый год с удовольствием пересматриваю все фильмы из серии. и потому да, я довольно скептически отнеслась к новости, что снимут телевизионный ремейк. утешало, что в главных ролях актеры, которых я знаю и которые мне довольно таки симпатичны(Дэймон Уайанс, Клейн Кроуфорд, Джордана Брюстер). и из-за них я собственно и решила глянуть пилот, при этом не ставя перед собой цели сравнивать сериал с оригиналом. и в общем-то, не пожалела. если воспринимать сериал как нечто отдельное от фильма, а так оно и есть, то всё очень даже не плохо. всего хватает. и драмы, и легкого экшена, и комедии. и актеры хорошо справляются. кстати, читала в каком-то коментарии, что Дэймон Уайанс, который играет Роджера Мёрту, совершенно не воспринимается как человек в возрасте, как это было с Дэнни Гловером в оригинале. у меня тоже были такие же мыслишки, пока не залезла в вики и не увидела, сколько лет старшему из братьев Уайансов. 56!!! фак, а я бы больше 47-ми не дала бы. мда. молодой игрок из "Последнего бойскаута" уже совсем не молодой :) ну теперь понятно, чего он там пенсионера играет. ну да ладно.главное, что первая серия мне понравилась. надеюсь, последующие тоже не подкачают.

    по факту, вчерашний ту ду лист выполнен. самый главный пункт - перестановка в комнате - совершена. теперь мне спокойно в Моей комнате. отныне тут не будет никаких хломидий, мусора, завалов ненужных вещей. как жэ это здорово, что сестра уехала. серьёзно. мне не стыдно такое говорить. мне без неё намного лучше. я.одна.в.комнате. она. моя. всю жизнь мы делили пространство. все время я убирала ошметки её жизнедеятельности и прочую шелуху. она была неряха. никогда не приберет за собой. я жэ наоборот - люблю чистоту, вещи не разбрасываю, у меня все под линеечеку. поэтому я никак не могу нарадоваться. наконец-то делаю то, что хочу и когда хочу. но самое главное это то, что теперь тут стало больше места для моих тренировок. орбитрек, штанга и блины, гантели - все моё добро отныне не существует укромно в уголке. снаряды получили новые "просторные квартиры": 3 теперь про хреновое. я лох и я заболел. ещё у меня что-то типа ячменя на глазу. глаз припухает с утра и немного побаливает. посмотрела в интернете лечение, картинки и т.д. короче, походу я умру. горло болит, падла, мне ужэ горячий чай не лезет. таблетки я не пью. могу принять только в самом тяжёлом случае, когда не могу терпеть простуду. но у меня иммунитет в принципе адекватный, простужаюсь очень редко. сейчас не повезло прост. придётся опять идти за чайком. пить чай и смотреть сериал "Мерлин": 3

    Смогла послать половину важных, как бы смочь послать остальных? И не просто послать, а реально отвыкнуть. Сдохнуть сегодня хочется особенно сильно.

    Гигантскими шагами я измеряю комнату, не в состоянии преодолеть себя и выйти за ее пределы. Словно там притаился огоромных клыкастый зверь. Я слышу ее голос, не прошло и минуты с их приезда, как начался очередной скандал. Громкие крики бьют точно в виски. Лишь бы в этом году все закончилось, лишь бы мне хватило сил. Ад вернулся, еще полгода гореть.

    Почему у старого поколения такая повернутрсть на этих ебаных свадьбах и этом сраном штампе. ПРОСТО БЛЯТЬ ЗАЕБАЛИ. Я УЖЕ НЕ МОГУ. МЕНЯ ПРОСТО ТРЯСЁТ ОТ ЭТОЙ ПРОМЫВКИ МОЗГОВ О ТОМ ЧТО ЭТО ТАК ВАЖНО!!!!! И что раз я не хочу, или он, то это ненормально, значит все у нас плохо. У нас все ЗАЕБИСЬ, понятно? Нам по кайфу. Да притирки есть, но это НОРМАЛЬНО. Это все проходит, обсуждается, решается. И меня бесит, вот это вот всё. Если нет уже своей жизни, значит можно заебывать меня?! Говорить о том сколько мой парень зарабатывает, осуждать почему я не нашла парня богатого с квартирой и машиной и состоятельными родителями. Нахуя все это, у меня прям бомбит ПРОСТО, каждый раз одно и тоже, одно и тоже. Я люблю всю свою семью, всех бабушек, теть и дядь НО - МНЕ ДВАДЦАТЬ ЛЕТ, ОТЪЕБИТЕСЬ!!!!!!!!!!!

    Не верность, а отсутствие выбора. Недавно мы говорили об этом с Димасом. Мол, нет верных людей, но есть обстоятельства. И ты можешь искать эту возможность, а можешь случайно вляпаться в это обстоятельство. Иииии… как я себя чувствую? Тупицей. Тупицей себя чувствую, человеком, котопый знает это, понимает и почти принял, но жмурится и улыбается:"так не всегда, не всегда". Или еще хуже:"да, это все так, но зачем беспокоиться?" Смириться? Я вижу эту хуйню каждый день. Это действительно происходит с разными (со всеми людьми". Из комбинации двоих выпадает один, так всегда. Он вернется, но это в порядке вещей. Не говорите мне, пожалуйста, про любовь и все остальное. Я не знаю, что это. Я знаю, что это постоянно происходит.

    А ещё я получила работу. Точней, это по типу подработки. Официально оформлена по трудовому договору. С дипломным руководителем, ещё одним преподавателем с кафедры и моей однокурсницой работаем над реальным проектом.

    Интересные ощущения. Когда ты получаешь чертеж от проектной организации, корректируешь его, помогаешь составить отчет и закрываешь один из этапов данного проекта, а после осознаешь, что именно по этому чертежу и по этим данным будут проводиться некоторые работы на атомной электростанции, а ты — частичка этого большого проекта — даже немного жутко становится.

    Зато нас с подружкой(-однокурсницей) уже считают "своими" на кафедре, выделили каждой стол (вот это вообще внезапно было), рассказывают местные шуточки и каждое утро один из преподавателей угощает конфеткой.

    Черт! Нужно на парах хоть появиться…

    (via yourefuckingawesome )

    мальчик из благотворительного фонда присылает мне поцелуйчики и сердечки, и хочет со мной "раз и навсегда". бедный наивный жалкий мальчишка

    Heeeeeeeeeeeeeeeeeeeey! I'm back!

    Ох уж это моё любимое занятие — забрасывать блог, а потом вновь возвращаться.

    За то время, что я тут появлялась, так сказать, перебежками, мое число следящих варьировалось от больших цифр к меньшим, и наоборот. Поэтому, привет всем. И новеньким, и стареньким ;)

    За всё это время (начиная с лета) огромнейшая куча событий произошла, всего уже и не перечислишь. Оставлю для некой хронолоии самое ключевое:

    • Сдала сессию, ГОСы, вступительные на пятерики. Получила красный диплом бакалавра инженера-строителя и поступила на бюджет в магистратуру.

    • Опять покрасила волосы. На этот раз сделала прядки и кончики малиновым цветом. Да, мне 21, а я все никак не уймусь) Но боюсь, с моими планами на жизнь, лет через 5-7 мне уже будет «не солидно» такое вытворять.

    • Съездила в маленькое путешествие. Экскурсионным туром в другую часть страны: побывала в Софиевке и Букинском каньоне. Последнее место очень впечатлило.

    • Ко дню рождению с родителями (и их финансовой помощью) купили проф-фотоаппарат. Конечно, кто-то скажет нечто вроде «Да сколько вас развелось!», но это весьма приятное чувство, когда наконец-то покупаешь то, на что откладывал стипендию в течении двух гребаных лет.

    • Выучила азбуку Морзе. Ну, ладно, почти выучила. Зачем? Не спрашивайте, сама не знаю. Просто захотелось. Теперь на очереди хочу прочесть какой-нибудь учебник по криптографии.

    • Начала изучать созвездия. Распечатанная карта звездного неба, фонарик, чашка чая/кофе и крыльцо дома — о, да это же я там уже которую ночь! Заметила странную вещь — мне кофе совсем не помогает взбодриться. Если я хочу спать и выпью на ночь чашку кофе — я все-равно буду спать.

    • Опять начала по утрам заниматься йогой. Кстати, если кому интересно, оставляю ссылку на YouTube-канал, благодаря которому я постепенно перестаю быть по утрам сонной амебой-бедолагой. Unagrande YogaClub

    • Съездила по путевке в Петербург. Эти пять дней, проведенных в городе — просто великолепны! Не говоря уже о самом городе и его притягательной атмосфере. Обязательно поеду туда вновь.

    • Кардинально сменила свои планы на свое будущее. Полгода назад на вопрос «Кем ты себя видишь через 5 лет» можно было услышать: «Эээээ», а в голове представлялась картинка офис-чертежи-чашка кофе. Что-то в этом роде. За последнее время кардинально изменила свои планы. Если все получится, то через пару месяцев расскажу о том, в каком направлении я теперь двигаюсь.

    (via yourefuckingawesome)

    у меня однокомнатная старая квартира и две изуродованные всякими вырезками стены. постеры, фотографии (не мои, распечатанные пикчи из интернета, но из фото-ателье), из журналов дребедень, вкладыши жвачек. ну знаете, что-то вроде мудборда, только не очень-то и красиво и в большом масштабе.

    очень много мужиков.

    одна моя подруга, с которой мы больше почему-то не дружим (мне кажется), постоянно удивлялась (как будто одного раза недостаточно), мол, ну как же так, столько мужиков на стенах, а твой-то, твой как живёт с этим?! негодовала прямо-таки, настолько, что я даже задумалась - мой-то никогда ничего не говорил против, как-то лояльно относился к моей придури, а она почему-то уверенно думала, что у него начнётся паника или приступы гнева, ну или импотенция, на худой конец.

    недавно, впрочем, он заметил и даже немножко высказал. ну как-то нехорошо, вроде бы, при живом-то парне столько чужих развешивать по стенам. но мы довольно быстро свернули эту тему и пока к ней не возвращались. думаю, основным аргументом была вовремя прилепленная к стене Блейк Лавли, типа "женщины у меня тоже есть!", но не уверена.

    а вообще, подруга, наверное, права. я бы вряд ли смогла бы мириться с аналоговой ситуацией, но благо, что такие придури обычно бывают у девочек, а мальчики… мальчики тупо ходят налево.

    Сегодня прогулялись по осенним улицам нашего города. Я наконец поняла, что выбираюсь из бесконечных загонов по поводам и без. Уже в восторге от фотографий, которые мы наснимали, хоть и видела пока всего 10.

    Наблюдали за типичной русской свадьбой, бегали за чайками, ели выпечку. Суббота удалась.

    Mне кажется, что я полюбила наконец себя полностью. Со всеми недостатками, неправильными чертами. Смотрю на фотографии и мне всё нравится, даже в неудачных. Это очень важно.

    Сегодня собираюсь начать новый ежедневник. Дайте мне силы на то, чтобы его не забросить <3

    Хотела подбодрить сама себя, а как-то не выходит. Я просто очень устала и в такие моменты всегда писала брату и мы с ним говорили обо всём. А он умер. Как же не хватает. И где может быть спасение? Мне всегда говорили не жалуйся, у тебя есть учеба, в семье все хорошо и есть парень. А теперь я на грани отчисления, парень слился, а семья убита горем. Что делать, а.

    22 сент, 2016 в 23:16

    Признаваться в чем-либо бывает не просто. В детстве, склоня голову, ты в конце концов рассказываешь о разбитой вазе или уже многим позже, в порыве бушующих подростковых чувств, признаешься, что наговорил лишнего.Про взрослую жизнь я вообще молчу. Здесь начинается бесконечный процесс поиска компромиссов с самими собой, с идеалами, с совестью. Признаться себе в чем-то становится очень трудно, особенно в том, что ты не прав. Ты просто договариваешься со своим внутренним голосом, иногда затыкаешь его, чтобы не говорил лишнего в неподходящий момент.

    Становясь взрослее, мы пытаемся скрыть, утаить многие вещи в первую очередь от самих себя. Пытаемся уговорить, что те или иные слова были правильными, а поступки не принесут вреда. Только сейчас подумала, что, наверное, это защитная реакция. Приходится сталкиваться с более серьезными, сложными проблемами, которые требуют быстрой перестройки твоих ориентиров, ценностей. Мы начинаем меняться, подавлять себя, шаг за шагом.

    Однако существуют проблески в нашем незатейливом сознании, когда настоящие мысли и чувства начинают вырываться, как куча одежды из платяного шкафа, который забили до верху, сбивая все на своем пути и сыпясь на голову сплошным потоком. А все по тому, что запихивать нерешенные проблемы вглубь себя не есть хорошо. Надо смотреть правде в глаза и признаваться себе в том, что, черт возьми, это тебя волнует, что надо решать вопросы!

    Не надо бояться признаться себе, что ты сделал неверный шаг; не надо бояться того, что ты чего-то не знаешь; не надо бояться того, что тебе до сих пор не все равно на твоего бывшего молодого человека; не надо бояться признаться, что ты боишься остаться одна, не надо бояться того, что тебе кто-то нравится и ты хочешь провести с ним всю жизнь. Признание - есть сила, а не слабость.

    Теперь, когда вы встретились лицом к лицу со своими слабостями и ошибками, никто не сможет задеть Ваши чувства, указав на Ваши недостатки. Теперь вы всё сами прекрасно знаете.

    Будьте сильными. Ничто и никто вокруг не должно влиять на Вас настоящих.

    За август я приобрела кучу вредных привычек. Мне нужно реанимировать своё тело и психику. В своё время я добилась своей цели. Теперь нужно повторить это. Фу, противно на себя в зеркало смотреть, я же девочка, а порчу себя этим хламом, зарихивая его в себя.

    В последнее время со мной общаются все, кроме моего парня.

    АХА ХА ХА.

    Смешно, да?

    Ну ладно, вобще не смешно на самом деле.

    Про то, что у меня множество мыслей всяких не хороших на этот счет я уж молчу. Но если девушке не уделять внимания, то кадаастрооофаа же.

    п.с.: Вообще я считаю, что он думает, что все впорядке, но на самом деле не особо.

    Или он решил просто тупо не общаться пока я не приеду в Москву, а потом типа как ни в чем не бывало продолжить с того момента на котором остановились.

    И т.д., ибо много мыслей могу еще расписать на этот счет.

    Чтозахуйня, дорогой?

    ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

    ㅤㅤㅤㅤ

    ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ17/09/16

    ㅤㅤ❝ Do I wanna know if this feeling flows both ways?

    В моменты, когда мне так и хочется выливать мысли на бумагу, очень жалею о том, что не дружу с рифмой. Некоторые эмоции, скажем прямо, было бы удобнее поселить в стихах, чем в прозе. Вера Полозкова писала: "О тебе никак не выходит прозой…", а у меня вот о тебе никак не выходит в стихах. А ты, собственно говоря, кто? Очередной эксперимент моего сознания? Знаешь, очень похоже, ибо оно жуть как заинтересовано тобой. Его не тянет и не влечёт, ему чертовски интересно. Интересно с тобой и о тебе, интересно с тобой о себе, интересно о тебе в себе и о себе в тебе. Ты в один момент пронзил здравый смысл. Как пуля пролетел насквозь, но оставил след, который хорошо держится, но плохо лечится.
    Что ты такое? Зачем и почему? Ответы на все эти вопросы тоже требую не я, а моё сознание. Я тебя пытаюсь отрицать. Увы, слишком хорошо знаю, чем для меня заканчивается состояние "заинтересованности", поэтому куда проще пытаться выстроить стену между сознанием и тобой.

    ㅤㅤ❝ Have you no idea that you’re in deep?


    А ты? Что в тебе? Ничего, или может твоё сознание с моим коллеги? Я бы с удовольствием вызвала его на дебаты, да вот не знаю, чего ожидать. Стоит это делать или лучше пустить дело на самотёк? Да, пожалуй, лучшее решение на данном этапе, потому что есть одна вещь. Я тебя не понимаю. Не могу раскусить намерения, учитывая некоторые внешние факторы. Если ты ведёшь себя так со всеми, то я должна прочувствовать ей. Да-да, сам знаешь, кому. А если нет… полный вперёд по течению.

    ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ24/09/16

    ㅤㅤ❝ I dreamt about you nearly every night this week.

    В общем да, прошла ещё одна неделя. Do I wanna know? потрясающе точно описывает то, что происходит (за исключением того, что это песня о бывших, каковыми мы не являемся). Я всё ещё не понимаю, что происходит, и не уверена, действительно ли хочу знать, взаимно ли это "непонятно что". В любом случае, на этой неделе мы провели вместе какое-то количество времени, но особенно ярким был вечер четверга.
    Стоило судьбе подтолкнуть нас, как незамысловатое "Есть планы на вечер?" превратилось в пять божественных часов. Я пришла к себе в два часа ночи. Бывало, что я ложилась спать и в час, и в два, и позже, но утром всегда об этом жалела. На этот раз я проснулась с мыслью, что готова была просидеть ещё дольше.
    И даже при таком раскладе я всё ещё не знаю, что это такое. Понимаю только, что ещё чуть-чуть, и мне снесёт крышу. Спасибо.

    ㅤㅤ❝ The nights were mainly made for saying things that you can’t say tomorrow day.

    ㅤㅤ ㅤㅤ

    ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤNever have I ever… thought of having sex
    ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤwith someone who's in this room.
    ㅤㅤ ㅤㅤ ㅤㅤ- Honestly? Yes.

    Да, конечно, ты меня любишь, у нас все хорошо, спокойно и стабильно. Да, я чувствую твою любовь и заботу. Да, меня никто никогда так не любил. Да, у нас классный секс, ты невероятный. Но порой мне так не хватает пьяных поцелуев, дикой страсти, страданий от любви, флирта, когда только узнаешь человека. Мне не хватает этого. Я бы с удовольствием пережила это все заново, потому что я чувствую тогда, что существую. Стабильное "хорошо" - это в какой-то степени плохо.

    Просто сижу и понимаю, что столько, сколько я бегаю за людьми никто никогда не бегал за мной. Сколько я пишу, разговариваю, зову встретиться и прочее -никто так за мной никогда не бегал. Да и идите вы все нахер тогда. Я лучше одна буду.

    Итак, я вернулась) На самом деле уже почти неделю как дома, но сил не было писать, потому что писать много. Разделим это на блоки)

    Часть 1. День до свадьбы.

    Я ждала этого дня. Представляла как буду слушать романтичную музыку, смахивая слезу счастья, в предвкушении дня Х. Получилось несовсем так. Вернее совсем не так.

    Прихожу я такая, с кучей пакетов, радостная к родителям ночевать, все как полагается. Открывает мне папа. С самого начала мне показалось что что-то не так. И тут он с порога обзывает меня дерьмом. Я в шоке. Говорит: "Написала в твиттере, что родственники у тебя хуевые и счастлива, что нет больше этого дерьма в твоей жизни? Да? Тогда мы тоже с мамой дерьмо! Можешь нас на свадьбе не ждать!". Мама даже не вышла.

    У меня глаза как блюдца и рот просто открылся от того как сильно я офигела. Я уже писала, что мы поссорились с сестрой из-за лимузина и она отказалась приходить. Через несколько дней папа позвонил и сказал мне, что и свекровь сестры со свекром отказались приходить. Я и психанула и написала в твиттер. Я в общем-то даже не думала, что об этом кто-то узнает из родни, их в твиттере то и нет даже никого.

    Я в слезы, хватаю вещи, свадебное платье и выскакиваю прочь из квартиры. У меня начинается самая настоящая истерика. Просто жестко накрывает с каждой минутой. Я в голос реву на подъезде. Что делать? Звоню Рите и прошу их с Сашей меня забрать как можно скорее. Они мигом примчались и в таком же ахуе. Меня уже просто колбасит не по детски. Как так? Завтра свадьба? Моих родителей не будет в самый важный день моей жизни? За что они так поступают со мной?

    Ребята принимают решение заехать за Андреем, я пересказываю все ему. Он тоже в шоке. Его уже видать порядком заебала моя семья, с которой вечно какие-то проблемы и начинает злиться. Едем за успокоительным. Пью сразу несколько. Истерика сменяется каким-то отупением и ступором. Время от времени я снова начинаю рыдать и снова ступор.

    Едем на смотровую площадку города. Стоим смотрим на город в полнейшей тишине.. Заебись красота. Меня прям трясет, то ли от холода, то ли от нервов. Андрей решает поехать к моим родителям и поговорить с папой по-мужски. У меня снова истерика, я категорически запрещаю. Мой папа на эмоциях может что-нибудь натворить. А еще у него сердце. А еще я не хочу ссорить мужа с тестем на кануне свадьбы.

    Но мы все-таки едем. Андрей заходит домой. Мы сидим в машине и ждем. Проходят минуты как часы. В какой-то момент мне кажется, что я слышу как папа кричит, а мама его успокаивает. Рита подтверждает, что тоже это слышит. У меня срывает крышу от ужаса я выскакиваю из машины, по ходу дважды ударив дверью припаркованную рядом машину.. бегу домой. Рита меня догоняет и останавливает. Стоим в подъезде. Вроде тишина. Может показалось? Снова проходи куча времени. Выходим на улицу подышать. Когда же он вернется? Не могу стоять на месте. Прошло наверное минут 20, когда выходит Андрей неся в руках арбуз.

    Говорит: "Все нормально. Родители вовсе не на Лениной стороне, они расстроены из-за того что сваты узнали об моих оскорблениях. Иди короче мирись."

    Я нехотя возвращаюсь домой. В воздухе напряженность. Я пытаюсь объяснить папе, что обиделась на их сватов за то что они забили на свадьбу. Родители говорят, что их бесит что я пишу обо всем в твитер и вообще оказывается сваты не идут на свадьбу не потому что поддерживают Лену, а потому что у них не получается (не очень верю, в это да ладно уже).

    Родители предлагают остаться ночевать. Я нехотя соглашаюсь.

    Эту ночь я запомню навсегда. Она капитально подпортила мне свадебное настроение. Обида так и никуда не ушла. Вроде общаемся нормально, но я их за это не прощу никогда.

    совсем недавно наткнулась на фотографию у знакомой, с нашей совместной поездки, и вдруг на какое-то мгновения я почувствовала все то, что чувствовала тогда. я как будто снова на первом курсе, с большими ожиданиям, кучей эмоций и надеждой, что скоро мой мир перевернется. я вспомнила те чувства и поняла, на сколько я изменилась, прошло 4 года и как мне казалось все осталось прежним, но нет. я потеряла свой огонь и азарт, а многие надежды разрушены.

    порой с виду кажется, что ты потерял много дней в пустую и ты ни чуточку не изменился, но вдруг ты вспоминаешь, что чувствовал пару лет назад и понимаешь, что ты не тот человек.

    но теперь самое страшное для меня - это забыть то, что я чувствовала в те моменты. потерять связь с собой.

    Ох, и давно же я сюда не писала.
    А все из-за учебы, ибо она забирает невероятно много времени и сил, настолько, что я просто постоянно без сил. Но не буду об этом.
    Итак, теперь я официально студенка 1 курса Естественно-географического факультета, кафедры Биология. Правда поступила не совсем туда, куда хотелось, но зато в любимый город.
    Также стоит отметить, что еще в августе на заселении и отработках я познакомилась с чудесными людьми, с которыми теперь я провожу невероятно огромное количество времени. Так как это не только мои одногруппницы и одногруппники, но и приятели, которые живут со мной в одном общежитии. А трое из них и вовсе живут со мной в одной комнате. И это чудесно, ибо они прекрасные соседки и в целом, люди очень хорошие. Я уже невероятно сильно люблю их. Как говорит Р., мы вместе одна большая семья.
    А еще плюс этого города в том, что когда-то я тут жила и мне проще ориентироваться здесь. Плюс здесь живут мои старые друзья, с которыми я всегда рада увидеться, а они со мной:3
    Учеба пока продвигается неплохо, но немного сложновато, ибо нас сразу начали нагружать всем, чем только можно. Хотя на линейке и на собрании говорили, что они первокурсников щадят. Ага, как же, щадят. Но ничего, зато сразу втянули нас в учебный процесс :D
    Я очень сильно завидую тем, кто живет близко к этому городу, ибо они могут хоть каждые выходные ездить домой. А я нет, ибо денег почти нет и ехать далеко, увы. Потому я очень-очень сильно скучаю по маме.
    В общем, все в порядке и это здорово.

    Наверное, еще поста два запилю о происходящем в моей жизни. Чисто для собственной хроники и вообще.

    Появляется какой то новый человек, с которым твоя подруга начинает общаться лучше чем с тобой. И вот ты не успеваешь заметить как тебя уже не зовут с собой в магазин, или не зовут сделать что то, что вы раньше делали вдвоём. Теперь они это делают без тебя. Не очень да? Особенно когда вы все трое живёте в одной комнате.

    мне подарили очень милый комплиман намедни - "знаешь, почему я с тобой в прошлом году не общался? потому что ты была самовлюбленное говно. сейчас у тебя такое тоже иногда проскальзывает, но в целом ситуация намного лучше. "
    приятно.

    в сотый раз, когда случается маленькое предательство от тех, кого любишь - думаешь: " да ебись оно всё"

    да ебись оно всё.

    Написала целый пост, о том, как мне хреново, а комп взял, и выключился. Наверное, это намек на то, что подобное писать не стоит.
    Просто в те моменты, когда общение нужно, как воздух, всем становится не до меня, каждый находит дела и проблемы.Ничего не остается, как страдать в одиночестве.

    Для чего я создала этот блог? Всегда хотела иметь что-то такое, куда я могу написать свои мысли, какие-то переживания, ибо мне не легко писать /говорить об этом друзьям; всегда кажется, что им не интересны мои проблемы.. Хочу писать сюда, просто для того, чтобы избавиться от этих всех мыслей в голове. Не надеюсь, что это кто-то прочитает, да и не нужно мне это, наверное..

    Пересматривала клипы P!ATD, слушала песни Ланы и песни Fall Out Boy.

    Захотелось оказаться в такой обстановке, как в клипе Паники Death Of A Bachelor . Надеть платье в стиле 30-40 годов, и кружиться в танце под эту песню в том красивом зале.

    Под фолабоев сидела облизывала торт и вспоминала времена, когда я еще сидела подолгу в твиттере, особых бед и проблем не было. Не было всего этого пиздеца.

    Включилась песня Alone Together, и при раздумывании появилась мысль и вера в то, что все наладится и I'll be fine.

    Спасибо этим группам, их песням, за то, что спустя столько времени, они все равно дают мне почувствовать себя лучше и зарождают во мне веру в лучшее.

    Сегодня позвонили из магазина, куда я заполняла анкету на работу, позвали на собеседование. Пришли 6 человек, с нами очень мило пообщались два заместителя директора, но в итоге все устроило только меня. В общем, я решила попробовать и завтра у меня первый день стажировки с 12 до 22. Будет трудно, но я справлюсь.

    Вот и подъехала моя первая пятерка читателей в новом блоге! Я вам очень рада, девчата! ;) Буду рада познакомиться, если у вас есть желание. Пишите в сообщения на вьюи или в другие соц сети:
    vk.com
    instagram.com

    или же
    twitter.com

    Welcome ;)

    Если хочется быть счастливым - то будь счастливым,
    Потому что любая ноша тебе по силам.
    Потому что тебя мотало, тебя носило,
    Потому что теперь умеешь держать удар.

    Он гуляет с другими, понимаешь?
    Не с тобой, не с тобой, понимаешь?
    Он к чужим волосам прикасается, а после в них же извиняется

    Он других наизусть читает,
    И рисунки не тебе присылает,
    Представляешь, он кого то губами касается
    Не тебя, не тебя, понимаешь?

    А сейчас, не тебе улыбается,
    Ну а ты зачем свои слезы прячешь?
    Не пиши ему милая, не пиши
    Он тебя не ждет, понимаешь?

    И к чему начиталась рассказов?
    Он тебя погубил, понимаешь?
    Ты когда в последний раз искренне улыбалась?
    Его к другим тянет, не к тебе, понимаешь?

    Он на холоде мерз, но других ждал
    С шоколадками или неважно,
    А ты помнишь, он с тобой погулять обещал?
    Но он уже это забыл, понимаешь?

    У него есть другая наверное
    Ну или скоро будет…
    Только вот ты, почему то его никогда не забудешь
    Ты для него никто, понимаешь?

    В очередной раз просишь, напиши мне завтра, пожалуйста
    Но ты для него совершенно ничего не значишь
    Понимаешь милая? Понимаешь?

    Ничего не могу поделать со своей впечатлительностью. Стоит посмотреть какой-нибудь фильм о чудной и искренней любви, попереживать за полюбившихся героев, обрадоваться их счастью.. и выпасть в осадок, осознать, что у тебя такого не было, нет и вряд ли уже будет. И ходить еще несколько дней грузиться, думать, почему же с тобой такого не случается? Почему тебе какой-нибудь симпатичный парень не пишет романтических писем? Почему не ищет с тобой встречи? Не устраивает сюрпризов? Я хоть внешне и кажусь бессердечной и грубой, но на деле я очень сентиментальная личность, которая умиляется всяким проявлениям нежности и внимания.

    А потом я возвращаюсь к жизни и понимаю, что есть такой человек, только для меня он не тот. Мы выбираем не тех людей, или нас выбирают не те люди.

    — Ты живешь интернеом /не отрицаю/. Тебе нужно завести свой блог и жить своей жизнью, чтобы следили за тобой.

    — Угу /надо будет написать об этом пост/

    Как же сложно иногда промолчать!!!

    Складываю летние вещи в коробку. чтобы освободить место для свитеров. И слушаю Panic! At The Disco – Impossible Year.

    Настроение самой залезть в эту коробку.

    Больничный продлили до понедельника. Съездила на почту. Пришла и слушаю песни Паники. Я восхищена их музыкой. Почему-то я перестала слушать песни их, только одну прослушивала, а тут посмотрела клип LA DEVOTEE и снова захотелось практически все песни переслушать.

    Ночью смотрела импровизацию. Выпуск, который вышел в начале сентября(а я пропустила). Насмеялась вдвоволь. Куча видосов в истории инстаграма кинула ахах. Жду уже новй сезон, обожаю этих ребят.

    А еще мне пришла идея. В следующий раз, когда я куда-то поеду, надо купить вакуумные пакеты. ЧТобы не было проблем с вместительностью вещей в чемодан.

    В общем вот маленькая сводка о том, как начался мой день.

    Желаю всем хорошего дня!

    2-й день без курения.

    (технически это уже день 5, но не суть, окончательно приняла решение я вчера)

    Решила я тряхнуть стариной. Ну не то чтобы тряхнуть, просто подобные места крайне редко посещаю, а здесь много лет не виделись с подругой, вот и решили сдобрить нашу встречу большим количеством алкоголя и танцами и отправились в лучший ресторан города. И мы, такие принцессы, еще трезвые и адекватно оценивающие все происходящее, впорхнули в этот, как оказалось позже, адский котел.

    К моему иногда огромному сожалению, я крайне часто анализирую происходящее, замечаю мелкие детали, ну и людей я не особо-то люблю, а порой становлюсь просто невыносимой, и здесь же я принялась за любимое дело, пока мы ждали напитки (которые, к слову, так же отвратительны, как и все происходящее).

    В общем всех присутствующих я разбила на несколько категорий:
    1. Модные телочки. Это абсолютно безобидные, страха и ужаса не вызывающие. Приходят, тихонько пьют коктейли и селфи делают, им бы только в инстаграмм новую фотку кинуть, что бы модный лук все заценили и увидели, какой они красивый коктейль пьют.

    2.Следующая категория – я бы их назвала стервятницы. Ищут мужиков по пьянее и начинают разводить. Приходят выпить за чужой счет, ну и если мужичок удачный будет, то и ночь с ним скоротать. Таких в народе блядями кличут. Это вообще самая тяжелая артиллерия на территории, они всегда в полной готовности и узнать их можно по вечно голодному и оценивающему взгляду.

    3. Еще есть целое созвездие на танцполе - патимейкерши, те кто приходят туда, как на танцевальный конкурс в надежде там попасть на глаза модному танцевальному критику, наверное. Вечно в узких джинсах и коротких майках для пущего эффекта, и танцуют как правило возле зеркала или на каких-то возвышениях, что бы их наверняка из виду никто не выпустил.
    Но для меня там была другая звезда, она двигалась, как «богиня», казалось, что танцует в наушниках или даже не танцует, а током ее бьет, но она так старалась держаться вертикально, что должна отдать должное красотке.

    И конечно отдельное внимание полу противоположному.
    1.Недопикапмастер - такой малыш, которого вообще не ясно как пустили, молоко не обсохло, а уже рюмку и бабу подавай. Милые модные малыши, которые и делать-то не знают еще что с этой бабой, но главное что бы разводная - заводная была, а дальше пойму куда пихать.

    2.Вечно грустный-одинокий. Вот таким, кстати, и перепадает чаще, потому что у женщин есть какой-то пунктик по поводу грустных собачьих глаз и одинокого парня за баром, сразу хочется приласкать и сказать, что та другая была не права.

    3. Ну и конечно дяди с пузиком, в накрахмаленных рубашечках, которые им женушка любимая нагладила, в которой он типа поехал на конференцию в другой город, а сам в ближайший клуб рванул, в надежде подснять милую дурочку. И подснимет, а утром проснутся оба в дешевом отеле, он на двоечку из десяти, а ей еле-еле 18 исполнилось.

    Парни больше не снимают девушек, теперь это исключительно женская работа. И коктейльчики им покупают и за яйца крепко хватают, в уголке зажав, а глаза голоднее, чем у африканского ребенка из Богом забытого племени. А если свет включить, то это вообще страшная картина не маслом и не приплыли, а чистый адский танец в психиатрической лечебнице.

    В общем, прошу меня извинить за прямоту и дерзость, но кажется это совсем не мое место.

    Сегодня радость принесли не очень вкусный кофе, причем в чашке для капучино, так как нужная упакована где-то далеко, забытое абрикосовое варенье и фильм ужасов с самого утра.

    Есть вообще смысл в том, чтобы записывать всё? Я вот совсем не вспоминаю об этом, когда вполне себе счастлива. А когда вспомню, то не могу себя заставить что либо записать. Нет такого желания. Просто оставляю хрупкое счастье у себя в голове и этого вполне достаточно.

    это началось 16 августа, спустя больше месяца ничерта не изменилось. скорее даже - всё уже закончилось. потому что встречи раз в никогда - это не отношения. миллион раз пыталось кончиться терпение, но все ищу последний шанс. а реакции никакой, значит - так нужна, т.е - никак. я наверное еще чуть-чуть попытаюсь и больше не стану, ибо гордость пихать больше некуда. очень жаль, ведь я согла терпеть его сколько бы не потребовалось. роднее уже не найду

    Ты…все ещё веришь?- спрашивала она сжимая в руках троллейбусный билет. Она была так красива в этот вечер. Возможно красивее тех вечеров когда часами простояв у зеркала сверкала лучезарной улыбкой и считала себя неотразимой. Именно этот взгляд, слегка опущеные уголки губ, ее тонкие запястья. То как она попровляет непослушные воолосы. То, как прикрыв глаза она глубоко вдыхает. И я знал что сказать. И она знала что я отвечу. Она знала - я все ещё верю…

    Месяц назад я устроилась на работу "администратор квестов в реальности". Звучит не плохо, да? Но я жутко не довольна этой работой.
    Во-первых, трудоустройство не по трудовой книжке.
    Во-вторых, двенадцати часовой рабочий день.
    В-третьих, времени на себя и на личную жизнь нет вообще, т.к провожу кучу времени в метро/автобусах итд.
    Впрочем еще куча всяких минусов. Почему я тут работаю, если мне это все жутко не нравится? Тут платят каждый понедельник. Не успеваю я потратить первую зарплату, как уже время получения следующей. Соответсвтенно у меня всегда есть деньги. На самом деле это отстойно работать ради денег и приезжать на рабочее место, как на каторгу. В срочном порядке ищу альтернативы, но увы и ах. Проработав продавцом-консультантом во многих магазинах одежды, я больше не хочу возвращаться в эту сферу. От отчаяния, чем же я хочу заниматься, опускаю руки и в тысячный раз сажусь в вагон метро, который довезет меня до моей "горячо любимой" работы.

    насколько здорова железная уверенность в том, что с определёнными людьми жизнь нас ещё сведёт так же, как сводила ранее? и как перестать думать об этом до тех пор, пока это действительно не произойдёт?

    или как разочароваться в людях

    не так давно я разговаривала с Никитой, рассказывала про свой отдых на море, что некторые вещи стали для меня открытием, например то, что я перестала видеть смысл в общении из вежливости. притом это понимание было у меня всегда, но теперь я это чувствую очень ярко. Никита меня не понял, он сказал, что рад, что я сняла наконец то розовые очки. но мое открытие было сделано как раз из-за того, что я увидела, положительность некоторых людей, от которых я это не ожидала. Никита немного опустился в моих глазах из-за своих стереотипных взглядов. у нас не ладилось с ним последнее время общение, боюсь, что его время кончилось еще на первом курсе, а все остальное - общение из вежливости. он не понял, что я говорила о нем..

    но самое обидное произошло со мной вчера. но перед этим маленькое вступительное слово: я не хожу по клубам, но последнее время на выходных такое настроение, что хочется танцевать и не думать ни о чем. пару нелель назад мы с моей подругой были на посвящении первокурсников другого университета, было все очень здороо, мы встретили случайно наших одногруппников и остались с ними. с одни из них иы общались больше всего, это было приятное, легкое общение, разговоры о книгах, учебе, работе, он проводл меня до дома. вчера мы хотели сходить точно так же тем же составом, но все пошло не по плану. в итоге, тот парень, с которым я общалась (Е.) пришел с тремя подружками и демонстративно ко мне не подходил, как разбалованный мальчик, который хотел от меня что-то получить, прекрасно зная, что я замужем; пришли другие наши знакомые, которые постоянно наровили подраться. из-за этого и начались все беды. я успокаивала одного неадекватного, он успел как-то напиться буквально за полчаса и сразу стал искать себе жертву для драки. чисто по-человечески попросила Е. помочь мне его успокоить, на что он мне ответил: иди танцуй с ним.
    меня это поразило, он просто не смог элементарно успокоить своего друга, убрать его от меня. это был не мужской поступок. Е. как поднялся в моих глазах за разговорами о книгах, также стремительно и упал ниже плинтуса. хотелось дать ему как минимум пощечину. настроение было испорчено.

    заступился за меня неожиданный человек, тоже одногруппник. вот и неожиданные повороты человеческого характера.

    Сегодня одна тварь меня так выбесила.. Студентка, позорище деревенское.. Так нельзя делать, но я просто не сдержалась, написала на оборотной стороне конверта, который она отправляла, "записочку" её родителям. Чтобы научили её с людьми разговаривать и не оставлять свой мусор прям перед лицом обслуживающего персонала. Надеюсь, там не такой же колхоз.. Дико неприятно было. И очень благодарна её соседям по очереди, думала, они сожгут её глазами)) мразюшку эту невоспитанную

    А мы разошлись на обычной, спокойной ноте и даже договорились здороваться. Его мысли заняты другой, а у меня наконец не мёрзнут от волнения руки и что-то огромное и тяжелое откололось от сердца. Все опять хорошо, пускай и немного грустно, пускай и бесконечно одиноко. Но все в порядке. И спасибо каждому солнышку, кто мне ответил. Люблю.

    Элизе 20 лет, она живет в Байе во Франции. Страстная вышивальщица, она придумывает новые вышивки, она создает, она ищет. Она не знает, что делать со своим увлечением, пока не встречает Аньес, богатую парижанку, которая помогает ей поступить в престижную школу в Париже. Не раздумывая, Элиза оставляет прошлую жизнь позади, только чтобы жить в Париже. Там она знакомится с Антуаном, сыном Аньес. Между ними возникает страстная любовь. Антуан находит в Элизе ту искренность и наивность, которые ему так не хватало в среде буржуа, которых он ненавидит. А Элиза благодаря Антуану обнаруживает внутренний мир элиты, который её завораживает

    Вторую ночь подряд снится полнейший экшн. Просто полнометражные фильмы, хоть сейчас бери и снимай. Только вчера был триллер, сегодня уже детектив. Всю ночь расследовала убийство, успела засадить за решетку паренька, который почему-то всегда носил с собой ружьё, а потом выяснила, что он не виновен и на этом моменте проснулась. Проснулась, и давай Владу рассказывать, что мне срочно нужно уснуть, т.к. сон - это параллельная вселенная и что я посадила в тюрьму ни того, и что знаю, кто настоящий убийца… но так и не уснула. Чувак, надеюсь, ты меня простишь:с

    KYPCK - Зеро (2016)

    Нельзя, я думаю, такую музыку слушать фоново, на отъебись. Я, каюсь, пару песен проползал в соцсети, а потом закрыл глаза, откинул голову на спинку кресла и дослушал альбом до конца.

    Фриссон, дамы и господа.

    Фриссон - это ощущения озноба (мурашек по коже), которое возникает у человека во время прослушивания музыки, вызывающей бурю эмоций.

    Точка.

    Вьюи, доброе утро!!!

    я так скучала!!! месяц без компаа :))

    неужели мне его наладели и я снова могу кидать свои мысли, выговаривать все..что накопилось на душе, дилиться всякой ерундой :))) )

    и смотреть любимые картинки и цитаты :))

    Счастлива!

    Пока говорить нечего, т.е некода.

    Я счвстлив :)))

    Всем рабочего хорошего дня, котята :))) и отличного вечера :)))

    Бывает случайно попадаешь на песню и скаждой секундой прослушивания понимаешь, что буквально каждая строчка будто от тебя спета…

    Сейчас я попала на эту песню, каждое слово будто от меня идет…Очень зацепила.

    КЛИП

    Она пропустила мой день, беспричинно игнорировала на протяжении 2 месяцев, ни разу не поинтересовалась моим здоровьем, когда я лежала неделю с высокой температурой. Но когда я вижу, что ей больно, мне тоже больно. И я хочу ее выслушать, помочь, но она закрыта. Завтра в ее день я все равно не оставлю ее одну и буду рядом, пусть даже вопреки ее желанию. Потому что люблю, потому что родная.

    О чём для меня было сегодня.

    Недавно сокрушалась Вике, что разрыв с "Инсайтом" имел минус и в том, что я перестала получать сообщения в контакте. В инсайтовской беседе меня всегда ожидали несколько десятков сообщений.
    Сегодня заметила, что у меня постоянно активны уже несколько бесед. Вдруг. Друзья, участники курса. Столько каналов общения - ух.

    Сегодня мне написала Алиса - полу-педагог "Инсайта", с которой мы несколько раз успели посотрудничать. Упорото, должна сказать. Мы даже думали с ней и Викой свою маленькую секту в "Инсайте" создать.
    Алиса написала мне, что соскучилась. Вот так, просто. Просто Алиса, просто соскучилась и просто написала.

    Учу маму меня слышать. Она упирается, но я упрямей. Пытаюсь даже с папой начать общаться. Говоритьговорить, глупые людишки. Го-во-рить. И слышать другого. А не баррикадироваться от него и кроить всех под собственную реальность.

    Не хватает той "версии прежней себя", которая не умилялась в фильмах со свадеб и всей этой тематики. Которая, чёрт побери, не пускала предательские слёзы в моменты свадьбы! Боже, что со мной стало? Я всегда была противницей свадеб, это всё было не для меня, а сейчас, сейчас..окстись, демон.

    в жопу. просто в жопу. ну ёпрст! почему так!
    почему как только мне нравится кто-то, у него сразу кто-то появляется. возвращаются бывшие, появляются офигенные какие-то девушки с неба и тд.

    в жопу. в жооооопу. в мире отношений мне нет места. я умываю руки и даже пробовать больше не буду. проще всех сразу динамить, чем вкладывать свои нервы, интерес, даже просто энергию, чтобы потом просто всё по жопе пошло. нафиг. нафииииг. не хочу ни с кем говорить.

    Вчера звонила в ок, уточнить, получили ли они моё заявление. Говорят, что получили, но начальник (которой я недавно по телефону ревела), ОТКАЗАЛАСЬ ПОДПИСАТЬ, и вернула в ок с требованием позвонить мне и уточнить причины. Я говорю-там же анкета есть (при увольнении листок опроса даётся, типа были рады с вами сотрудничать, надеемся, у вас тёплые воспоминания, напишите, почему решили уйти), что ещё она хочет услышать? Тётка эта говорит-не знаю.. я сказала, что просто работать не хотите. Я-ну и..правильно. Она-я тоже так думаю, всего вам доброго. КАКОГО. ЁБАНОГО. ХЕРА. НИКТО. НЕ. ХОЧЕТ. ПОДПИСЫВАТЬ. МОЁ. ЗАЯВЛЕНИЕ. Понятно, что я после числа, там указанного, больше работать не выйду. Но какого, бля, они думают, что у них есть право меня держать?почте ваще ни один закон не писан