are you still here?

Пошло это все к черту. Я не вернусь в то состояние из которого так пыталась выползти.

Провела хороший день. Встретилась с хорошим человеком. Но в итоге пришла домой и просто упала на пол. Я так устала. Не физически, я устала морально. За последние два месяца я так устала… Лежала на полу и мысли поглотила одна вещь. У меня уже мелькал такой вывод, но сейчас я вернулась к нему. Я для С. была тем, кем для меня был В. Просто что ли некий способ и средство отвлечься от предыдущих отношений. Поотвлекались, а потом при первой возможности, после первой серьезной размолвки просто сбежали. С. отвлекался от рухнувших отношений с Катей, а я отвлекалась от рухнувших отношений с С. В нас различие только одно. Я не обещала В. всегда быть рядом, я изначально говорила, что я не знаю, что будет дальше, и что из этого выгорит. Ну да это уже и не важно. И скорее всего С. любил вовсе не меня, а себя рядом со мной. Да он дарил подарки, дорогостоящие подарки и аргументировал это потом тем, что раз он такое делал, то рассчитывал на что-то серьезное со мной. Но тогда почему после первой серьезной ссоры в тот же вечер он говорит, что его отпускает, а через неделю попросту перестал скучать, о чем мне сказал, когда я хотела быть с ним.

Когда мы находились вдвоем с моей. Просто вдвоем, весь день и никуда не надо было идти. Я была в восторге.

Еще, когда мы с С. были в Киеве. Просто ходили и скуплялись по супермаркету, а потом он помогал мне готовить.

Я снова вспомнила, прости. (ах да, я извиняюсь перед собой, потому что мне же хуже. Хотя мне уже легче и все не так плохо.)

Да вроде не раздраают меня так уж животные.

Коров побаиваюсь :D

Этой ночью мне снился Р. Он приехал ко мне, у него была девушка. Но мы целовались. А потом оказалось, что он еще и следил за мной в вк, читал мои сообщения. И я потом такая «ты что от С. этим заразился?» ;))) ))

Снова отсидела 4 пары. Еле смогла. Снова ходили вчетвером в кулиничи, я сидела себе тихонько и слушала их. Еще С.сегодня мне сказал, что у баб одни хуи на уме.

Стояли вчетвером. Он сказал:

-я на этих картинках на паре вижу хуи. Вы не видели? *поворачивается на меня*

-Ну ты точно должна была видеть…как девушка.

-Как девушка?

-Ну да, у вас одни хуи на уме

Что-то такое. Я не стала спорить. У меня в последнее время и правда хуи одни на уме из-за недостатка секса :D

Кстати он мне снова снился.

С.

Я с кем-то отдыхала. С подругой кажется какой-то во сне. Мы пошли на вечеринку. Там куча людей была, оказался концерт группы. Я начинаю снимать видос с себяшкой. Вижу в камере знакомое лицо, поворачиваюсь, а прям сзади стоит он с друзьями. Я от неожиданности роняю телефон. Поднимаю, отворачиваюсь. Тут его друг выхватывает у меня телефон типо дразнит, а С. в это время лазит у себя в телефоне. И тут друг его ему отдает мой телефон, как игра "собачка", чтобы он тоже дразнил, а он даже не глядя сразу мне отдает в руки. Я говорю: "Ну хоть в чем-то плюс." (во сне я имела ввиду под этим, что хоть какой-то плюс от того, что мы расстались, что он не стал меня дразнить).

Я вот чего не пойму, почему когда я перестаю осознанно думать о человеке, то есть не вспоминаю почти, то он сразу начинает мне сниться.
Он че там с бубном сидит и такой типа: "заклинаю как только перестанет думать обо мне, пусть я ей приснюсь. Пусть вспоминает, мало страдала ли что-ли сука. "

Сегодня ездили в лес. Насобирали кучу грибов. Мне понравилось. Спокойный отдых, иногда необходимы такие вылазки.

Вспоминала С. сегодня. КОгда проезжали через его город, и когда смотрела видос на ютуе. Там в видео блогерши мелькал сайт forever21. Мы с него заказывали почти все шмотье мне…Отмела сращу все мысли о том, что я не забыла и все еще немного скучаю. ЗАБУДЬ. Еще когда в машине заиграла "позвони мне позвони". Я вслушалась в строчки:

Если я в твоей судьбе
Ничего уже не значу,
Я забуду о тебе,
Я смогу, я не заплачу!
Эту боль перетерпя,
Я дышать не перестану, -
Все равно счастливой стану,
Все равно счасиливой стану,
Даже если без тебя!

….
Позвони мне, позвони!

Ну в общем завтра в воскресенье и я думаю можно уже подвести итог выполнения всех поставленных задач на неделю.

1. Ежедневная растяжка. Нет. Один день только. Мда.

2. 2 раза в неделю кардио. Нет.

3. Не употреблять шоколад и фаст фуд. Да.

4. Брать перекусы в институт. Нет. 2 дня ходила в институт и оба из них ела в кулиничах.

5. Не наедаться вечером. Да. Не наедалась.

6. Пить в день не меньше 8 стаканов воды. Ну +-. Больше половины точно пила.

7. Каждый день делать что-либо по учебе. Да. Пусть и мелочи, но делала.

8. В выходные не спать до 11, вставать максимум в 9. Нет. Только эти последние 3 дня вставала в 8 часов. Потому что очень рано ложилась.

9. Делать утреннюю зарядку. Нет. Только сегодня немного сделала.

10. Завтракать. Когда в институт ходила, не завтракала. Так что нет.

Неделя мимо. Я бы так сказала. Установки на неделю те же. Только с маленькими поправками. Что-то добавлю.

1. Ежедневная растяжка.

2. 2 раза в неделю кардио.

3. Не употреблять шоколад, фаст фуд, жирную пищу, ограничить мучное.

4. Брать перекусы в институт.

5. Не наедаться вечером.

6. Пить в день около 8 стаканов воды. (свою норму)

7. Каждый день делать что-либо по учебе.

8. В выходные не спать до 11.

9. Делать утреннюю зарядку.

10. Завтракать.

Черт, решила найти новых песен. Включила первую и там текст:

"Ты ведь так по мне скучаешь, но об этом мне не скажешь.

Наш корабль пошел ко дну, ты оставил меня одну.

……

А может к черту эту любовь? "

Ай.

Отвечала вооооот здесь.

Вчера легла спать в 8 вечера. Просыпаюсь значит такая потом и думаю, ой, что-то темно, наверное я очень рано проснулась. Смотрю на часы 23:50. И уснуть не могу, и лежу никакая. Мда. Ну потом заставила себя уснуть. Проснулась в половину 9 и хорошо себя чувствую. Только вот делать почему-то ничего не хочу.

Теперь открываю свои записи и вижу фото с Р. И эо фото не вызывает никаких плохих воспоминаний, никаких неприятных ощущений…Даже наоборот. Не смотря на все то, что происходило тогда, все ссоры и вранье, я вспоминаю только хорошее.

А ведь после расставания я тогда убивалась. Ну не сразу…Сначала мне было нормально. А через полгода где-то, мы снова общались и меня так тянуло. Я так страдала, хотя сколько мне тогда было лет гспд…Ну к чему я клоню…Сейчас фото с ним будят только приятные чувства внутри, и это еще раз доказывает, что спустя время, пусть и долгое, я смогу смотреть на наши с С. фото и улыбнуться.

Отношения с С. были не такими как с Р. в силу возраста и их отличий. Да, С. относился с большим трепетом, проявлял больше заботы…Но ведь это жизнь. Со временем все уляжется и мне не будет больно о нем вспоминать.

Вчера мне еще сказали фразу, она относилась не к моей ситуации, но "НЕЗАМЕНИМЫХ НЕТ".

Но я не хочу его заменять. Да, я хочу встретить человека, который будет меня любить, заботиться обо мне, которого буду любить и, и буду по-настоящему счастлива. И может быть я его встречу. И это будет новый человек, которого я хочу не на замену кому-либо. (в голове это правда звучало лучше)

Но С. останется в моем сердце(вообще в мозгу, потому что сердце - это мышца, которая качает кровь, но не в этом суть). Я не говорю про любовь, вздыхания, ностальгию и страдания по нему. Нет, в том кусочке, где С. останется только тепло. (и это звучало тоже получше)

Вообще каждому, кого мы встречали, с кем мы были счастливы отведено место в нашей душеньке. Не смотря на то, что потом случилось. Ведь именно тогда это было то, чего мы желали в тот момент, что делало нас счастливым. И эти люди останутся там. В счастливых воспоминаниях.

Решила почисти флешку. Нашла записи дневника.За апрель..Буквально подряд неделя…Сначала мы еще вместе, потом оп и уже расстались…Я не знаю зачем я перечитываю прежде чем удалить. Не очень приятно на душе стало..Но… Нашла то, что он мне тогда сказал:

Бла бла бла, я тебя очень сильно любил. Хотел будущего, но видимо судьба распорядилась иначе. Спасибо за то хорошее время, бла бла бла. Бла бла бла меня отпускает.

Знаете, аж смешно стало…

В этот же вечер, Карл. В этот же вечер он принял то, что "судьба распорядилась иначе". Блять. Нелепица. Тоже мне любовь.

Как раз недавно писала о том, что у меня тогда Л. спрашивал:

-Слушай, может это не мое дело конечно, но че вы с Шамковым….ну…даже не здороваетесь, что такое?

-ну такое…

-не, если не хочешь, можешь не говорить, не мое это дело

Дальше шли молча.

Снова не пошла в институт. Я конечно и не планировала сегодня туда идти, но хотела съездить скупиться.

С утра шел дождь. (от снега и следа не осталось, только лужи) И я вообще осталась дома. Ночью смотрела 3 новых серии шеймлесс и легла спать часа в 3. Так что я проснулась в 12. Сон, к сожалению, не помню. Помню, что там дом горел. Потом потухал и снова горел. Ну я точно там не трахалась :D

Ну такое.

С утра в душ. Потом стакан свежевыжатого апельсинового сока и я чувствую себя человеком. Но смотрю на часы и понимаю, что уже час, а я ничерта не сделала. Не люблю такое, недовольна собой.

Сумбурный пост получился.

Не пошла сегодня в универ. Утром самочувствие ыло не из лучших. Мне определенно нужны лекарства.

Ночью выпала куча снега. На дорогах сейчас вода, в остальных местах еще снег.

Снились странные сны. Один помню в подробностях.

Предыстория: Мы с И. были друзьями, когда я встречалась еще с Э.

И. был его другом, так мы и познакомились. Ну я ранее его видела на подготовительных курсах, но не суть. И получилось так, что мы стали с ним ближе, чем они с Э. При наших вечных ссорах с Э. он меня поддерживал, успокаивал, приезжал и проводил со мной время. Я в свою очередь поддерживала его при его ссорах с его бабой. Он мне рассказывал некоторые разговоры их с Э. Например разговор, где Э. обмолвился, что у них что-то было с бывшей, когда мы еще встречались. Потом мы с Э. расстались. Я бросила его. Но общение с И. не прекращалось. Постепенно общаться мы стали все меньше. Признаюсь, сама практически перестала ему писать. Он обижался. Ну в общем я вообще практически перестала контактировать со внешним миром. Когда мы расстались с С. Он иногда приезжал, мы гуляли вдвоем, пили. Я ему ничего не рассказывала, но он отвлекал меня от этого всего дерьма. Ну сейчас общение почти сошло на нет и ограничивается тем, что мы лайкаем и комментим друг друга в инстаграме.

И вот вам сон:

Я сидела в доме. В окно увидела, что И. идет по моему двору. Он мне помахал и позвал на улицу. Я вышла. Мы зашли в мою летнюю кухню. Внезапно начали целоваться и мы потрахались на полу. И в конце я заистерила. потому что он кончил в меня. Я наорала на него. Потом нас застукала моя бабушка. Она зашла, когда я надела шорты. Но она видела вроде, что я их только надела.

Странный сон.

Утром у меня в голове мелькнула мысль: "Я во снах уже практически со всеми знакомыми потрахалась." :D

Под звук ночного леса и костра доделала лабораторную работу.

Сижу просто слушаю звуки проезжающих автомобилей и кису, пытаясь очистить мысли. Как я соскучилась по долгим поездкам в машине.

Кстати, может кто захочет:

Полюбились уже эти сайты.

https://defonic.com

https://soundrown.com/#

Я не помню писала ли я, что если бы у нас был бабский коллектив, то уже отбоя не было бы от слухов. Так вот, сегодня одногруппник снова высказался по поводу Л.

Л. Еще не пришел, мы о чем-то шутили, тип как Л. Может опаздывать, а одногруппник такой «Ну связался с какой-то наверное», «В смысле?»

И далее диалог:

-Ну кто там у Л. девушка?

-А я откуда знаю.

-Ну как…Ну вы ж так общаетесь тесно…*и такой будто его осенило*ААА!*ехидно заулыбался*.

-Что? Я не знаю кто его девушка.

Снова на парах орали. Я играла в игры на ноуте. Листала картиночки и парни конечно же увидели картинки полураздетых баб у меня в папках. Были немного удивлены.

На одной из пар я укусила Л. Если он завтра не придет, значит пиздец ему.

Кстати снова шли с С. Снова вчетвером. Когда они говорят и шутят все, я просто слушаю и смеюсь, если смешно. Но обращаюсь только к Л. И сегодня, когда С. с Г. ушли, мы возвращались в инст с Л, он сказал такую фразу: «С вами сложно ходить вчетвером. *недоуменный мой взгляд на него* «Ну вы вообще не контактируете. А мне как… С теми же надо поговорить, и с теми надо.»

Я просто промолчала. А что я ему скажу? Он сам говорил, что личное – это личное. Когда-то интересовался, что может не его дело, но что внезапно у нас с С. произошло, что мы так общались, а потом просто резко перестали. Ну это было еще весной. Я не стала и тогда отвечать. Сказала, что так вот вышло и я не хочу говорить. Он больше не спрашивал. Я понимаю, что ему тяжело так. Что мы иногда вроде ходим вместе, но он является соединяющим звеном. И ему вроде как надо и с теми говорить, и со мной говорить. Потому что остальные звенья в цепи не контактируют никак. Ну, а я что сделаю? Нам с С. больше не о чем говорить. А с Г. мы и до этого не общались практически. Только пару раз. Один раз на квартире, когда мы группой пили на квартире. С. перепил и я осталась его выхаживать вместе с Г. (мы еще тогда не встречались, ну я писала когда-то), потом сидели с Г. Смотрели вместе фильм на телефоне. А до этого когда-то нам обоим надо было еще ждать и мы вдвоем по улице ходили. Ну на парах парой слов перекинемся, когда он один. И все.

Сегодня Л. Обмолвился, что надо будет собраться только культурно. А С. сказал, что культурно не получится и он снова напьется. Хотела отпустить шуточку о том, что кое-кому лучше не наливать коньяк(ибо тогда он пил коньяк и перепил, и в другой раз, когда он начудил он пил коньяк), но промолчала.

В общем вот такая вот херня. А чего я ожидала, если мы учимся вместе.

Меня хоть больше не колотит при мысли о нем.