У меня есть один ученик, ну очень похожий на Егора.))
Блондинчик, лицо похожее.. Но самое главное - это его поведение :D На понтах, смотрит с высока на всех, но это не открыто. Он даже "ЧУВАК" говорит ахаха
Но как ученик для меня он ужасен(Наверное как и Егор в школе)
В телефоне играет(игроман) на уроках, кушает, три недели не ходил, орет с других

Приболела. Это плохо, потому что скоро КВН. !!! Мне надо быть супер.
Мне снова на всех похуй:3 Минутные (странные) слабости, кек.
На работе Рузанна странная, она мне больше не нравится.
Армянский юбилей был шикарен) очень много позитивных воспоминаний и эмоций от людей, от живой армянской музыки, от едыыы.

Захотелось внезапно поработать зимой в Киеве
Надо будет еще в мае поехать на Евровидение
И Сашу к себе в Михайловку свозить..

начинаю просыпаться и хотеть чего-то от жизни

О чём для меня были последние дни.

Посидушки с нарратологами. Блин, будто план захвата мира составляем. Серьёзно так. С пиаром и раскруткой. С дедлайнами. Аж не по себе как-то.

Я болею. Вчера мозг плавился, словно внутри него закипает магма.
Сегодня я уже почти бодрячком.
Потому что впервые за долгие годы начала пить волшебные таблетки с первого дня. Ненавижу волшебные таблетки.

Болеть - безумно скучно. Весь день в кровати под никчёмное телевидение. Время тянется ужасно долго. И почитать нельзя из-за ноющей головы. Апф.

Но. Так здорово, что некоторые друзья стали волноваться за меня. Я, правда, настолько редко болею. Пишут, звонят, желают выздоровления. Блин, раньше я не замечала, как это приятно.

Снежок. Господи, пошли снежную зиму.

Я не всё понимаю. Не все образы, не всё видение, не все поступки и настроения.
Но я принимаю. Значит, так. Так, потому что.

ох, до чего же хороша эта небритая румынская лапушка :)

Я все дальше и дальше отдаляюсь от своего прошлого.

Оно мне уже не так часто пишет. Да и мне ему писать не о чем больше. Не хочу с ним делиться, как раньше.

С каждым днем мне становится легче и я осознаю, что смогу и без него дальше. Это и грустно и одновременно огромное облегчение. То что тебя не отпускало столько лет вдруг берет и отдаляется. И ты ничего с этим не можешь поделать, да и не хочешь.

надо ложиться, наверно, пока отпустило

(но я ведь не лягу)

А ближе к ночи почему-то всегда особенно грустно. Целый день ходишь, дела делаешь и как-то вроде день заканчивается. И вот когда день закончился тут то и начинает накрывать. Разные мысли лезут в голову. Начинаешь все обдумывать, анализировать. Вот сегодня я буду грустить о тебе. Я совсем этого не хочу, но ничего не могу с этим поделать. Мне тебя не хватает.
Только тсс.

Залупа.

День начался как обычно ужасно, как обычно, так как я не выспалась, и это нормально… Мы с Сашей встретились у ее общежития, начали опять жаловаться на жизнь, как же нас достали эти 2 часа езды в одну сторону, именно утренние два часа, когда ты не можешь растрясти свой мозг и думаешь только о том, как бы поспать, это очень трудно. Но на первой паре уже все в порядке, спасибо, ЭП, ты стимулируешь мой мозг. После ЭП хотелось просо поесть и уехать в общежитие спать. Кстати, по пути в универ, в метро, мы с Сашей подумали, что вот взрослые люди некоторые тоже так каждый день ездят по 2 часа на нелюбимую работу каждый день, а ради чего? Зачем такая жизнь, если ты даже не радуешься ей, возможно, один раз в неделю, но разве оно того стоит??? Я не хочу такую жизнь, утром меня это замотивировало. Пережив 2 пары, а за ними макроэкономику, на которой я бессовестно переписывала конспект по теории вероятности, мы с Сашей поехали в Смольный собор подать документы на матпомощь. Каждый раз выходя на улицу, мы начинаем ныть о том, как ненавидим Питер и погоду в нем. Если вы не в Петербурге и вам кажется, что вы его любите, подумайте еще раз, пожив здесь год, вы его разлюбите с вероятно 88 процентов. Почему 88? ПРосто мне нравится эта цифра. Сейчас 00:34, я сижу и жду Андрея, сегодня я начала острее чувствовать, приехав в общежитие, никаких предпоссылок к обострению чувств не было (может, ПМС все же???). Поговорила с мамочкой, очень сильно скучаю по ним, по дому, потом пыталась заснуть, не очень у меня полуилось. Уснула на 20 минут, в течение которых мне снился Андрей, и меня так бесцеремонно разбудила мама звонком по телефону, хотя мы говорили час назад. Эх, больше мне заснуть не удалось. Я почитала блог одного парня вк, и меня глубоко тронул его пост про бабушку, которая недавно покинула его. Я заплакала, не заставляя себя, у меня просто пошли слезы, когда я представила такую ситацию, и на его месте, сейчас я нахожусь в похожей ситуации, но не дай Бог в такой же находиться, ты действительно не знаешь, какой момент может стать последним…
Потом меня обрадовала моя любимая Саломеечка, которая смонтировала видео о нашем лете, хоть оно получилось и коротким, всего 47 секунд, но это лучшие 47 секунд за сегодня, я погрузилась в те 2 месяца лета, стало так хорошо, ностальгия, напоминающая о беспечности, тепле, дружбе, веселье, спонтанности и крутых решениях. Но в то же время, на душе стало немного грустно, но Саломея напомнила, что через месяц мы едем в Ригу, спасибо ей, люблю ее, всегда поймет и выслушает, поднимет настроение. НА этом все, пожалуй, мой третий пост. МНе очень нравится писать, хоть я и понимаю, что я пишу довольно сухо и неинтересно, но, главное, что я все это могу потом вспомнить через время, да и все начинается с малого как известно. А теперь пора сделать английский и пить чай с ним…

Сегодня с утра я опять забыла, как он меня вчера обижал своим игнором. Ну ведь ты же просто сидишь дома за компом, НЕУЖЕЛИ ТАК СЛОЖНО ОТВЕЧАТЬ ЧАЩЕ, ЧЕМ ОДНО СООБЩЕНИЕ В ЧАС??? Вечером мне всегда становится грустно от недостатка его внимания.. а к утру все проходит. Потому что в течение дня я понимаю, что он занят работой и пишет/звонит по возможности. Но вечером то что мешает? Раньше часами по скайпу болтали.. переписывались… Сегодня после 7 вечера поговорили по телефону два раза и 18 сообщений от него, в которых по одному слову всего. Ещё обидело, что у меня была первая тренировка и я позвонила ему, чтобы поделиться впечатлениями, эмоциями.. рассказываю все, а он мычит что-то нечленораздельное. Спрашиваю "тебе интересно вообще?", отвечает "ну не так чтобы прям не интересно, но….". Я прервала, сказала позже позвоню, мол маршрутка едет уже. А сама потом стояла мёрзла на пустой остановке поздним вечером. Может это мой личный заеб, но мне кажется, что когда ты любишь человека, ты хочешь с ним общаться как можно больше….. То, что за 4 часа он потратил на меня от силы 4 минуты (по 10 сек на сообщение), совсем малость, по сравнению с тем, что он может потратить 9-11 часов на доту в выходные.. мне реально обидно. Хотя я знаю что утром опять на все забью. Где найти силы закончить отношения, которые обречены?

Хах, странное чувство конечно, вздрагивать от неожиданности, когда тебя человек просто взял за руку и быть более спокойной, когда с ним же занимаешься сексом.

Боже какая я счастливая сейчас. Придти домой в час, после вечера с Артемом и Ксюшей. Ксюша уехала рано, мы сидели вдвоём, потом пошли к Максончику, меня наконец то познакомили с Ваней) мы обнимались, ходили за ручку и он меня поцеловал..господи, чувствую себя 16летней влюблённой девочкой, какой же он хороший все таки. Лав просто

сегодня разочаровалась в одном человеке, а если точнее я стала спокойной к нему. вот бывает, смотришь а глаза или вообще глаза встречаются и вы чувствуете что-то, а иногда ничего и момента даже не было. вот сегодня этого момента не было, сегодня я не почувствовала того, что было раньше. обидно.

Тріснула. Полохлива пташечка впала донизу пір'ям

Здається, що сонце надвечірнє

Надто переймалося сходженням,

Що на світанні.

А гілля дерев вже гладило землю

Зимно.

Лишалися сліди тонкі та глибокі.

Тихо.

Так тихо, що крик, виривався назовні лиш шипінням

Знесиленої сірої кішки.

Гордо й поважно

Вона, укрита жовтавим листям, лежить попід деревом

В ямі.

Сильна.

З неба – земля.

Круговерті невловимих знаків.

Наче лезом крокуєш упевнено.

Крик.

Досі грати в мовчання.

Незламна.

Столько дней, а все ни слуху, ни духу.

*

Больно много всего произошло, кошки. Даже как-то слишком. Я все порывалась написать, но то времени не было, то желания, то пальцы ломались о клавиши и набирали лишь бессмыслицу. А, все одно! Но сейчас я все же попробую написать хоть что-то, дабы немножко разгрузить голову от ненужных мыслей.

Черт-те знает, с чего я должна начать, если честно. Так давно не писала, что как будто и разучилась вовсе. А воду вот не разучилась разливать по всему тексту!

В середине сентября устроилась на работу. Снова торговый центр, снова шмотки. Бла-бла-бла, как интересно. Работа работается, все хорошо, на том и закончим.

Обзавелись кошкой. Черная, пушистая и супер непоседливая Бижу. И вот тут… да, пожалуй, на этом самом месте я и прервусь.

Я не знаю, что это такое. Я не знаю, есть ли этому ну хоть какое-то объяснение. Но! Я перестала чувствовать. Вообще. Безэмоциональная физиономия и абсолютно никакого блеска в глазах. Ничего не чувствую от слова СОВСЕМ. Ругаюсь со всеми знакомыми и друзьями — ноль эмоций. Появление Бижу в доме — ноль эмоций. На все никаких эмоций. Типа, мертвая внутри? Хз, хз. Ничего не радует, но в то же время ничего и не огорчает. Все как-то… безвкусно, что ли.

Что я должна делать? Куда с этим обращаться? Даже желание писать пропало. Такой никакой текст. Просто вот знайте, что физически я все еще живая, много бегаю и занимаюсь всем сразу, но вот внутри все как-то разложилось уже и гниет.

Всего хорошего!

Запретный плод сладок и с этим не поспоришь.Постоянно твердят"это нельзя, так непрявильно", вокруг одни диктаторы.Нам пытаются навязать свои точки зрения, свои мысли и манеры.Но люди делятся на два типа, на тех, которые ведутся на все это, а другие остаются верны своим убеждениям.Но сейчас я не могу найти себя, я не знаю, как себя вести, я не знаю, где мое Я.Я слушаю людей, слушаю их мнения и парой соглашаюсь с ними, но иногда я не понимаю, что они от меня хотят, зачем надоедают своими наскучными разговорами и нравоучениями.Я считаю очень важным-не потерять себя и быть верным самому себе.

Что касается отношений-это отдельная тема.Имея свои взгляды на эту химию, внутри все делится на два типа.Вначале я думаю, как разум говорит, а потом, как душе угодно и серду и именно от этого идут все страдания и замкнутые круги.Осрбенно подключение к этой теме людей со стороны усугубляют то, что казалось бы ухудшить было невохможным.Мне говорят, как надо, говорят действительно правильные и красивые слова, пытаются навязать свое мнение, но тяжело соглашаться с людьми со сторны, когда ты не находишься в гормонии даже с самим собой.Когда говорят НЕЛЬЗЯ, срабатывает инстинкт слелать все с точности да наоборот.Запретный плод сладок, но не тогда, когда тебе диктуют, какой плод вкусить.

Сколько же я вложила в эти три слова: "я буду скучать", если бы ты знал. Если бы ты только знал.

вот как я сейчас себя чувствую……

"А вдруг это любовь", - пришло мне сейчас в голову, когда я поняла, что мне все равно, если он будет с другими или если он делает то, что мне не нравится, мне все еще хочется прижать его к себе, гладить по волосам, смотреть, как он спит и просто смотрит на меня. Мне просто хочется, чтобы ему было хорошо, спокойно и уютно. Неужели любовь - это правда такое состояние, когда тебе просто хочется делать человека счастливым, не смотря на то, что он может сделать тебе больно, и тебя это ни капли не пугает. Да, конечно, мне плохо и тоскливо, когда его нет, тут существует какая-то доля ревности, собственичества, привязанности, но тем не менее…
Я боюсь, а вдруг я ошибаюсь, и затем меня поглотят все же плохие чувства, и я сгорю. Но пока я хочу, чтобы он был свободен, ведь только имея свободу, он может выбрать меня по своей воле. Я все равно не смогу ни на что повлиять. А может быть, так начинается любовь?

"Только не задыхаться, только не задыхаться".
Рёбра, похожие на клетку, впиваются в кожу на каждом вдохе и выдохе; так бывает — ты ничего не можешь сделать, но из-за всех сил хватаешься за воздух, будто за последнюю нить. Потянешь за нить — все верёвки развяжутся, им только рассыпаться и рассыпаться на тысячи ещё более тонких нитей. Небрежным движением, словно что-то внутри ещё протестует, ещё душит, потянешь за неё — и всё. Появится возможность дышать, несмотря на то, что где-то внутри, в области лёгких, будет что-то нервно трещать, отсчитывать каждый кубический миллиметр воздуха, что-то в области сердца — убивать и щемить.
" Не пытаться сбежать. Навстречу ветру".
Закрыть глаза, чтобы остаться наедине с чувствами.
" Дышать. Только бы дышать".
Птицы вырываются из клетки, клетка раскрывается нехотя, словно бы птицам ещё бы немного посидеть в ней; они обязательно улетят, как бы их не держали — все когда-нибудь улетают.
Железные прутья-рёбра разрывают клетку и дают птицам свободу.
" Дышать. Теперь можно дышать".
От птиц останется только ветер. Ветер накатывает, словно волны, перекатывая сухие осенние листья. Запах дождя, запах жжённого дерева, запах мокрого асфальта — все они смешиваются воедино, создавая ощущение спокойствия, ощущение чего-то близкого, они пробуждают что-то в памяти.
Снова открыть глаза.
" Вдыхать".

Я дожила до такого периода моей жизни, когда жизнь разделилась на до и после. И самое противное встречать людей из до, а они совершенно не изменились внутренне. Все те же мысли и манера. Страшно, что о тебе могут подумать тоже самое, но я знаю, что это не так. Я уже совсем не та.

Знаешь что,
сколько бы ссор у нас не было в прошлом,
сколько бы раз я не обижалась,
сколько бы слез я не пролила из-за тебя,
сколько бы приступов ревности у меня не было,
знай, что расставание дается мне легче всего.
легче чем любая наша незначительная ссора.
с любовью, твоя шестьдесят третья

Многие говорят, что им нравится иногда погрустить и пострадать, я тоже отношусь к таким людям. Вот только сейчас я понимаю, что люблю я пострадать до тех пор, пока не почувствуешь настоящую боль в душе, терзания, жжение в сердце, будто оно тлеет, будто оно воспалено, а на него нажимают и отпускают, нажимают и отпускают. Очень неприятное чувство. Больше я не хочу страдать все же. Сейчас чувствую, что мои эмоции начинают пробуждать постепенно, потому что сердце прям болит…

Когда твой мужик передаёт твоей маме привет и спрашивает как у неё дела, чаще чем у меня, то у меня вдруг возникает вопрос, он точно со мной встречается?

помоги мне умереть

Сижу, ручки потираю. У нас впереди будет пять дней, а после ещё восемь. Кстати, если кто-нибудь снова хочет встретиться в Москве, то с 14 числа у меня будет много времени свободного.

Помирились. Никогда меня в жизни так не трясло, он пытался захватить меня в объятия, а я истерила и орала. Потом отпустило. А уже поздно ночью до меня дошли. Надо было пережить все это, надо было страдать, чтобы понять, как мы дороги друг другу. И что случится с каждым из нас, если вдруг кто-то совершит непростительную ошибку.

Хочу на Animal Джаz больше жизни.

Ну что же?!Приключения определенно начались. Всегда устрашающая и нелюбимая мною дорога до вокзала порадовала знакомством. Истина, что в нашей жизни все не просто так: каждый день, а то и час, как урок, обучающий чему-то. Сегодня я в который раз осознала, что у страха глаза велики, и не нужно переживать и бояться раньше времени. Когда ко мне подсели нетрезвые парни на остановке, я безумно перепугалась и опустилась до вранья, озвучивая неправильную информацию о себе. Но потом поняла, что ничего страшного ни в них, ни в разговоре нет, да и парни оказались адекватные, даже интересные. А я напридумывала себе не пойми чего и сама же этого испугалась. Надо бы в будущем постараться включать здравый рассудок и не шугаться незнакомых людей.

День встреч и знакокомств какой-то! Познакомилась в поезде с бывшей зерувкой, так что дорога под шутки и истории пронеслась незаметно. А также встретила бывшего однаклассника, которого не видела со школы. Вот так встреча! в такие моменты хочется выглядеть на все 100, а не с вороньем гнездом на голове и помятым ото сна лицом. Но ничего не поделаешь, 8 -ми часовая дорога поездом не крестная, так что красотой не блеснешь. Оказалось, что он учится в Лоди, и я в тысячный раз убеждаюсь, насколько мир тесен и непредсказуем, никогда не знаешь, чего ожидать и кого завтра встретишь.

В последнем из средств передвижения встретила еще одного персонажа, а в будущем своего коллегу, архитектора. И он как заключительный компонент вечера обязательно должен был испортить настроение рассказом о несостоятельности выбранной мной мной профессии. В общем, рассказ по своей трагичности и пессимистичности потянул на твердую пятерочку и с размахом перебил всю радость и впечатление от знакомств и в целом поездки. Надеюсь, что вкусный, наконец-то, домашний!ужин перебьет эти эпичные мысли.

Когда начали все вокруг жениться/выходить замуж, я еще как-то это воприняла. Когда они же начали разводиться-тоже. Но когда это происходит с моим окружением я впадаю в ступор. В смысле замуж? В смысле беременна? Что происходит вообще?-.-

я бы всю душу бесчестную выменял
только б тебя не терять.

Настроение слушать Земфиру.

Мама, я отрастила волосы ниже плеч. Но никто в них не запускает пальцы. И никто не станет меня беречь. Мама, я чемпион одиночных танцев, гений невстреч.

я так устала, вроде ничего сложного не делаю: работа, учеба, отношения, домашние дела и, конечно же, время на себя. да, ложусь спать поздно, но все-таки успеваю.

но работа выматывает ужасно, иду туда или после учебы, или дома делаю до поздней ночи, но нервы, все дела. есть вариант другой работы, не знаю, получше ли, но плюс в том, что оф. трудоустройство и там работают мои девочки, да и поинтереснее, но посложнее.

учеба, вроде все хорошо, есть мелкие задания, но ничего сверхсложного. курсовая, потом дипломная. думаю справлюсь.

отношения… как тут все странно. последнее время никакой поддержки не чувствую. одни упреки, то я увидеться не хочу утром, потому что опаздаю на учебу (говорит, иногда можно), то я не хочу при нем ПЕТЬ, ну да не пою, не певица я, даже друзья не слышали ЭТОГО. говорит "люблю", но я не чувствую его любви. зато его желание меня, как тупо тело - да, определенно. я даже больше слышу "я тебя хочу", чем "люблю". иногда, кажется, что я для него просто красивая девочка у которой никакой души. да что там говорить, вот скажите, разве парень, который тебя любит напише другой "не могу перед тобой устоять"? и говорит мне, что это норма.

в то же время, другий мужчина говорит мне, будто в шутку, но уже в который раз "выходи за меня". взрослый, успешный мужчина, который еще добавляет "хочешь - будешь работать, хочешь - нет. все для тебя сделаю.". который, даже когда работает, везет домой, потому что холодно или темно. а мой парень, встретил меня ночью и говорит "я тебя только поцелую и дальше сама пойдешь". мой - говорит "замуж за меня только где-то за два года", но в то же время шутит, что ничего страшного, если бы я забеременела, НО "я уеду на работу, а ты сама с ребенком".

такие моменты заставляют сомневатся. бояться будущего с ним. сложно так все.

Б-же, иногда так хочется выйти в окно уже, чтоб никого не раздражать и самой не раздражаться, чтобы перестать жить эту жизнь такой, какая она есть.

Кажется, я скоро съеду с катушек…

Завтра уже домой. Ура! Говорят, что с каждый курсом домой хочется меньше или слышишь, как говорят: "ой, домой приезжаю, как в гости". Не знаю, я к таким не отношусь, я как хотела домой, так и хочу. И да, приезжаю я не в гости, а домой. В общаге было весело жить 1-2 курс, потом уже не так, с кем общались либо закончили, либо съехали на хаты, осталось пару человек с кем можно поболтать вечером. Сейчас бесит всё, и этот срач на кухне и этот туалет в конце коридора, и эти проверки и тд и тп. Раньше я видно проще к этому относилась. Сейчас же хочется квартиру, чтобы жить там с Андреем. А пока я довольствуюсь, что есть. Всё-таки же надо хоть где-то видеть плюсы, вот я и стараюсь видеть плюсы в общаге. Кстати, вот наша комнатка :) В прошлом году мы были лучше в общаге :)

Люди думают, что если ты не выкладываешь каждый день новые фотки, значит у тебя в жизни ничего не происходит, дома сидишь, мужика нет, цветов сто лет не видела, подарков не дарят, гулять не ходишь, мертвая лежишь.

В Москве выпало 5см снега, или как говорят парни 17-18см.

Сначала не можешь уснуть, потом не можешь проснуться. Сраная жизнь. Ещё и баба.

Ночной выпуск новостей. В нашем доме поселился замечательный сосед. Об этом мы узнали примерно неделю назад по запаху гари из розеток. Естессна как нормальные люди подумали, что пожар. А квартира соседей, в соседнем подъезде. Отправила мужа на разведку. Сама в окно торчу. Вышел и говорит мне, что все норм, у людей свет горит(2 этаж, как на экране вся жизнь). Почесал репу, постоял под окном и тут на наши разговоры выглянули соседи. Короче, сообщили нам, что купили квартиру и проводят обряд очищения…. До глубокой ночи из розеток пёр запах очищения и походу нас тоже зацепило. Мы прям почувствовали. А теперь жить стало очень, нет, очень-очень весело. Маленький плачущий постоянно ребенок, неее это не самое веселое. Самое веселое, что ему поют колыбельные. На казахском языке. А слышимость, я вам скажу, как будто женщина сидит на моей постельке и напевает. Просто кааааааеф! Короче, время спать, а у нас концерт по заявкам. Хотя, чо я тут сарказьмирую, у мамы дома почти под ухом трахались, а тут колыбельные, живееем!

Слишком большое нервное потрясение за последние дни. Два дня подряд суд. Вчера ликовала от счастья, сегодня же хочется просто испариться. Конфискация кое-какого имущества, наказание с отсрочкой, нужно уйти с работы. Крах. Просто крах. Как будем жить дальше, понятия не имею. Сил нет. На фоне всего этого должна продолжить борьбу за права животных. Никаких перспектив на будущее не вижу. Господи, как же с этого всего выбраться. Как?

В Инстаграмме я подписана на ателье, которое принадлежит (как я считаю) жене Миши. Бывшей жене если ему верить. Подписалась как то и забыла. А тут фото ее там всплыло новое…. который раз убеждаюсь что поступила правильно бросив его. У неё там кольцо на безымянном пальце. Вряд ли она уже замужем за другим. Смотрю на неё и нет уже ненависти. а к нему на те чувств. Легкое барское любопытство.

Покрасила волосы, поспала, выпила пива и накрасила ногти. Вот она, красивая жизнь.

5 часов на ногах с температурой 38,6 это ужасно. Я еле доехала до дома. Хорошо, что маман дома и она сразу начала лечить меня. Я немного поспала и мне стало лучше. Но сейчас мне опять очень плохо.

все наши планы рушатся..я уже начинаю терять надежду..

всё-таки отношения на расстоянии - зло.. я уже устала ждать и плакать каждый день от того, что мы не можем встретиться..

как жить?

Новая глава моей жизни. Новое "мы". Новая, но всё равно какая-то старая я.

Пожалуйста, пусть это будет взлёт, а не падение

Блин, это какой-то пипец! Я дура.

Короче, общаюсь я тут с одним парнем - другом моей подруги. Он вообще живет в другом городе, но буквально на днях перехал в Питер. И вот общались мы уже примерно недели 2, все норм. Я понимаю, что мутить с ним не хочу, но общаться мне нравится. И вот вчера в 2 ночи он предлагает мне, уже сегодня, встретиться. Естесственно я была категорически против.

Нет, я сегодня на самом деле абсолютно свободна, просто я не планировала, и мне сложно вот так вот взять и перестроиться. В итоге я отказала, а он походу обиделся…

И что вы думаете?! Я все же сегодня решила на всякий случай привести себя в порядок… Ну как привести? В общем, я вырядилась! Причем и голову помыла, и стрелки до ушей нарисовала, нарядилась, что замерзла… И решила, что если еще раз предложит, то так уж и быть соглашусь. И он, блин, не предложил!

В итоге, я сегодня проходила очень нарядная, но замерзшая.

Но это хрен с ним!

Я теперь боюсь, что он на меня реально обиделся… И меня, короче, терзают муки совести! Извиняться не хочу, потому что не считаю, что я не права, т.к. мог хотя бы написать что-то типа: "Подумай до утра и напиши", а не так… как снег на голову… Но все равно неудобно.

А я сегодня завалила курсач. Как завалила, у меня сломалась кнопка в БД. И все пошло по следу журавля. Она спросила про оценку какую мне надо. Ответ мой был: уже никакую.

В итоге сказала исправить кнопочку, а это быстренько и принести завтра. И перезащититься.

К слову, завтра сдам первый курсач в семестре, через неделю уже второй.

Спасибо, учеба, я вся твоя.

Давно хотела написать, но все никак не доходили руки. Месяц назад я поняла, что пора, что - то менять, поэтому решила начать со своего внешнего вида. Я обрезала волосы. Как ни странно у меня даже мысли сомнения не было. В раз я решила, пошла и обрезала. Первые несколько часов были смешанные эмоции вроде «блин, мне нравится» и «зачем я это сделала», но это продолжалось не долго. И да, я впервые за 7 лет со своим собственным цветом волос. Говорят, когда обрезаешь волосы, то отпускаешь прошлое. А мне это самовнушение было необходимо, дабы двигаться дальше.

Влад ночью (со вторника на среду) уехал с другом в командировку. Получается, засыпала я, когда он еще был дома, а "досыпала" одна в квартире. До того как он уехал я спала, как убитая. Но потом.. и сны всякие, и ворочалась, и неуютно на подсознательном уровне что ли было, ппц, короче.

Сегодня весь день одна дома, дела домашние делаю, с дз по учёбе маленько борюсь (хахаха), вроде всё норм было. Сейчас дело к ночи и меня опять какое-то беспокойство начинает одолевать. Бред какой-то. Раньше я тоже ни раз ночевала одна - никогда такого не было. И за него беспокоюсь, путь не близкий, и одной не комфортно находиться в квартире. Смешно, но только что валерианкой закинулась даже.

А как вы себя ощущаете, оставшись один на один в пустой квартире?

Иисус любит нас всех? Судя по происходящему это не любовь, а изнасилование.

примерно так я выгляжу каждый день

С уверенностью могу сказать, что я на грани. Меня больше ничего не радует. У меня нет постоянных суицидальных мыслей, но иногда, хочется чтобы все само закончилось, и самый тупая причина: чтобы не причинять никому дискомфорта, не быть лишней и ненужной. Постоянные неудачи жутко меня расстраивают. Я ненавижу то, чем занимаюсь, эту учебу, ненавижу просто. Настроение вечно на самом нуле. Не могу спать, просыпаюсь с тревожными мыслями, перестала есть. А главное, всем насрать. Я понимаю, что никто ничего мне не обязан, но зачем нападать, зачем делать ещё хуже? Просто хочу все и всех послать съебать в Китай.

Сады моей души всегда узорны,
В них ветры так свежи и тиховейны,
В них золотой песок и мрамор черный,
Глубокие, прозрачные бассейны.

Честно я всегда боялась что с годами чувства угасают, но внутри меня такое тёплое пламя, которое растекается по всему телу и вскруживает голову от счастья. Конечно чувства уже совсем не такие как 4 года назад, тогда все это было так неизвестно и просто колотило от каждой встречи и всего нового, а сейчас совсем все другое. Просто чувство счастья от того что он всегда поддержит и что он рядом и что он мой и навсегда, что он моя семья и моё все. И кстати если кто то думает что у нас всегда все было гладко, вы глубоко ошибаетесь. И никогда не завидуйте людям, потому что вы не знаете какой ценой им досталось их счастье. Всем любви :) ))

Ты просто смотри на меня, а еще. Скажи, что всё будет у нас хорошо. А мне не верится, что это всё со мной. Если б я знала, что встречу тебя. Я б просто б, закрыла руками глаза.

Я тебе боюсь, i з тобою бути хочу. Ти вітай мене щоночі біля прірви на краю.

Как меня вымораживает иногда его цинничность, полное отсутствие романтики и прочей ванильной фигни, которой иногда просто пиздец как не хватает в отношениях.

Зовёшь в кино, ок, ну сделай ты из этого что-то типа свиданки, создай какую-то романтику вокруг. Нет блять, надо позвать с собой всю свору друзей, от которых уже устали порядком. Давай я тому позвоню, ты ту позови, ну нахуя?! Неужели не понятно что хочется какого-то спокойствия и побыть только вдвоём? Тем более выбраться в кино, а не тупо зависать дома за мониторами.

"Ну мне всё равно с кем идти" - иди тогда один блять, раз тебе всё равно. Сука, выбесил. Видит же что хочу с ним побыть наедине, ну нахуя эта массовка?! Ну что блять с ним не так???

"Всё не идём никуда" - можешь пойти нахуй, любимый. Хуже бабы блять.

Блять просто, бешенство сука.

Мама сказала, что поможет бумерангу долететь до этой чертовой семьи! Нельзя так играть с людьми.

Мой брат очень сильный человек и жизнерадостная личность. Он многое пережил и остается также весел, его смех и улыбка заразительны. Но и у него бывали моменты, когда давал слабину. За всю свою жизнь я два раза видела как он плакал.

Первый раз был на похоронах у бабушки. Он прожил с ней почти всю свою жизнь. Я помню мы стояли рядом, он меня обнимал. Под конец чуть ли не убежал в машину со слезами на глазах. Это было 5 лет назад.

Второй раз был в марте этого года. У меня был очень сложный период, мать пила и не было никакого внимания, мы почти не общались, либо ругались. А с Тошей все не могли созвониться, вечно был занят, обещал перезвонить, а в итоге через месяц я ему сама звонила. Я ему высказала все, что мне и так тяжело из-за ситуации с мамой, что вообще в жизни происходит, вдвойне неприятно, когда он не может мне уделить внимание, будто совсем никому не сдалась в этой жизни. Говорила это и плакала. На самом деле, один из ужаснейших периодов в жизни, полное ощущение никому не нужности, потеря целей и радости в обучении. Впервые такое.

Я приехала на мартовские выходные домой. Брат знал, но даже не позвонил. 8 марта, я уже пару дней дома, он позвонил, сказал, что сейчас подъедет. Приехал, села к нему в машину, а я еще пила день назад и состояние желало ожидать лучшего. Он подарил мне розу и плюшевого мишку. Поздравил с праздником и сказал больше мне не говорить то, что я говорила по телефону. Учтем мое состояние, вспомнила всю ситуацию, начала плакать, говорить, что и правда ощущение ненужности. И в этот момент он начал плакать тоже. Он извинился, сказал, что все не так. Помирились.

Надеюсь больше никогда не увижу его слезы, только если из радости.

Пытаюсь себя принудительно отвадить о мыслях о нем. О том что были хорошие, шикарные, замечательные моменты, забота, тёплые слова. Хоть и их было очень мало. Жалко что он не тот человек. Хотя откуда мы знаем где он тот. Но этому точно нужна не я. Наверно с этим сложнее всего смириться. Честно говоря он мне тоже не нужен. Он даже надоел мне в какой то момент. В тот момент когда я не хотела чтобы он возвращался в город. В тот момент когда я не хотела возвращаться к нам домой. В тот момент когда он забирал с работы, а я хотела побыть без него. Да, я могу признать что он не тот человек. И секс то не Алле. И забота только в первые недели, да и заботой то это с натяжкой назовёшь. И бабло ему постоянно нужно. Причём моё. Но вот момент что ему наши отношения тоже никуда не уперлись это задевает больше всего. Как это от меня отказался мужик ?! Как вообще это возможно ?! Жгучая эгоистка внутри меня с этим категорически не согласна и страдает только из за этого. Поэтому что будем откровенны что человек которому ты важен не кинет тебя в своей квартире без денег и еды, зная что ты голодный. Не скажет идти с собакой гулять в самом опасном районе города в десять вечера. Не попросит у тебя денег в долг и уже тем более не кидать ему на счёт и не покупать жратву и бухло. Не будет тебя изначально накуривать а потом говорить что хочет детей. Здоровых детей. И ездить ещё за бутылочкой пива. Не будет тебе писать на твоё "совсем не пишешь/не звонишь" - извини я занят или нет денег на телефоне - и висеть в интернете. И уж тем более на твои последние отчаянные попытки что то сохранить не ответит полным безразличием. Да, мне тоже все равно на него. Мне не все равно на эмоции. Я обожаю эмоции. Влюблённости, злости, смеха, жгущей радости, боли от того как ты хочешь человека и вот вот его получишь. Вот это самый кайф. И когда тебя оставляют такую снова одну и опустошенную - вот это реально удар. На этом закончу. На этом все.

в моей жизни слишком много новостей 2.0: сегодня во сне сдавала экзамен по литературе Клинтон.

Как ноябрь приходит, так просыпается настроение на Лану Дель Рей. +6 новых песен в плейлисте.

С утра выпало сантиметров 10 снега, поиграли в снежки.
Днем ездили с мамой на склад, набрали кучу всего за копейки. Рюкзак, календари, две игры - «Монополию» и «Градусы», маленькую настенную елку (новогоднюю!) и даже перец с лимоном в мельнице.
Это место можно назвать контейнерным городком - там действительно одни контейнеры с огромным количеством товаров на любой вкус - от чая/кофе до стройматериалов. Добираться от нас далеко, но зато можно закупиться чем угодно, безболезненно для кошелька.
Там же находится мамин офис, зашли туда, попили чай в тепле и уюте.

Кстати, подсадила ее на «Аддамсов», второй день смотрим с ней сериал 1964 года. Классно, когда близкие разделяют твои интересы.

Хм.

Так странно. Еще вчера среди народа царил дух Хеллоуина, а уже сегодня его сменил рождественский и новогодний. Но для меня все еще продолжается осень, несмотря на снег. Буквально с минуту назад выбросила тыкву, т.к. она сморщилась, поснимала с дверей скелетов. Ощущения примерно такие, когда разбираешь елку и складываешь все украшения до следующего года.

Но год пролетает как день.

Помню момент, как в прошлом ноябре убирала этих же скелетов в черный пакет и сказала: «Ну, до следующего года, ребята».

— я соскучилась…

—… крутотень…

— не такого ответа я ожидала…

Мне так нравится "Влада, ты не могла бы мне скинуть свой курсовик, я просто посмотрю как всё оформляется". Да, конечно еще в придачу диплом могу скинуть, мне не сложно.

Ох, если я не напишу об этом сейчас, то уже точно никогда. Есть две истории, которые я хранила в себе с июля, но очень хотела поделиться о них здесь. Вот одна из них.

Стоял июль, я приехала домой, окружали теплые дни и близкие люди. Я очень давно хотела съездить к бабушке, но все не могла с силами собраться. Один день оказался свободным, я решила, что пора ехать. Я безумно по ней соскучилась, хотелось поговорить. Села в маршрутку, думаю о том, чем поделюсь с ней, слезы наворачивались на глаза. Ситуации в жизни были не очень позитивные. Я вообще не привыкла ездить на этой маршрутке, обычно я на велосипеде каталась до бабушки, либо с братом на машине.

Приехала. Осталось проделать небольшой путь и я буду сидеть с ней рядом. Шла, оглядывалась, вглядывалась в чужие лица на фото, в имена. Думала о их жизни, кем они были? Как много людей еще о них вспоминает? По некоторым было понятно, что никого не осталось, либо о человеке просто забыли, что весьма грустно. Представляла образы этих людей, как они все стоят и провожают меня взглядом, пока я иду к своей семье.

К сожалению, 4 членов своей семьи я знаю лишь по историям, поэтому сказала им лишь несколько предложений. Дошла до самой близкой женщины, села на скамейку. Сначала было тяжело излить все свои мысли в слова. Но самое трудное начать. Я никогда не была у нее одна, всегда был кто-то рядом, а я давно хотела посидеть просто в одиночестве и рассказывать все, что накипело.

И вот, стоит теплый июльский день, кусают комары, я сижу на кладбище, рассказываю все, что сидело внутри, своей бабушке и плачу. Я ужасно соскучилась, мне так много хотелось ей рассказать, о стольком спросить. К сожалению, это был лишь монолог.

Я пишу об этом именно сегодня, 2 ноября, потому что прошло 5 лет. А ведь и не верится, что столько времени пролетело, будто еще вчера я приходила к ней, она хватала меня за щечки вся довольная, целовала в них. Она светилась изнутри. Тяжело сейчас писать об этом, слезы наворачиваются.

Она была восхитительным человеком. Я не знаю людей лучше нее. Она была безумно добра ко всем, даже к своим врагам. Она делала это добро, не ожидая ничего взамен. Не могла отказать и сказать нет. Раньше в некоторых моментах я считала ее слабой. Да, сказать нет все-таки нужно уметь делать. Но она была одной из самых сильных личностей. Она столько всего пережила, столько смертей ее окружало, столько ужасного обращения. Но она светилась изнутри, никогда не угасая. Люди ее любили. В семье она иногда могла сказать что-то, что заденет тебя за живое, но это лишь от обиды и грусти. Мне так стыдно перед ней за некоторые моменты. Я безумно рада, что моими последними словами ей были о том, что я ее люблю. Навсегда запомню эту улыбку в ответ.

У нее был рак легких, но она никогда не курила. Она даже не знала о том, что у нее эта болезнь, мы не говорили. Последние два месяца ее жизни были ужасны. Она почти не встала, мало двигалась, под конец приходилось ее кормить с ложечки, менять подгузники, мыть. Помню мне пришлось это делать, а она была такой хрупкой, а я лишь ребенок, которому было страшно сделать что-то не так. Последний день она провела в коме. Я помню, как сидела с ней, когда она уже не дышала, и было очень не по себе. Я помню похороны, которые, к сожалению, были не первыми в моей жизни. Такое тяжелое время. Могу сказать, что помогал тот факт, что была ожидаема смерть. Это намного лучше, чем внезапный конец.

Каждый раз, когда у меня происходит что-то стоящее, я хочу, чтобы она была рядом. Тяжелее всего было после сдачи экзаменов, во время выпускного и при поступлении. Мне так хотелось, чтобы она мной гордилась.

Есть лишь один плюс от того, что она покинула нас. Меня это очень сблизило с братом. До этого мы толком не общались, а после стали настоящей семьей.

Прошло ровно 5 лет. Я всегда буду помнить. Она до сих пор мне снится. Я скучаю, люблю. Спасибо за все. И прости. У нас с тобой было 14 лет и я ценю все время, проведенное вместе.

Цените своих близких, говорите им о том, как вы их любите.

я будто играю в интроверта сейчас. ненамеренно свела до минимума произвольные контакты с социумом, в вк 3 активных диалога, звонки в большинстве своём от мамы и по работе. я никогда не хотела поменять качество на количество в общении, каких-то контактах, так что вроде бы ничего необычного, но я всё больше закрываюсь. главное в ноль не уйти. эта осень - полная противоположность прошлой. там были какие-то знакомые, встречи-тусовки, сейчас этого нет вообще.

идём по улице вечером, мимо проходит какая-то пара, когда они уже отдаляются, по голосу узнаю, что это "бывшая лучшая подруга" со своим. дружба крепкая не сломается.

а мальчик с кф успешно справляется с заполнением пустого места, не знаю как иначе это назвать.

Когда ты тупой, то ни один паблик вк не поможет тебе стать умнее

Кто брал Академ подскажите как это происходит? Обязательно нужна справка какая-то? Я не вывожу всю эту учебу

01.11.2016(вт)

Вчера должен был быть серьезный коллоквиум. Тема сложная, чисто зубрежка, преподша валит и морально угнетает. Учила материал в понедельник, во вторник на первых лекциях, мозг взрывался, не хотелось уже идти, хотела выучить лучше и потом сдать. Но не зря же пришла на бесполезные лекции?

На первой лекции сидели с Машей, все хорошо, шутили, что-то обсуждали. Потом пришли Катя и Соня. А я вот не хотела, чтобы они рядом садились, ну мешать будут. Ладно, прошло нормально.

Сидели уже в кабинете перед парой, а я с Катей за одной партой. И вот мы начинаем с ней цапаться, кричать друг на друга. Серьезно думала, что убью ее. Мне мешала, так еще сказала, чтобы я ее не злила. Аж сейчас закипаю.

Коллоквиум я сдала на 5. Очень обрадовалась и удивилась.

После пошла в актовой зал к Максу. Он играл на гитаре, пели песни Стрыкало, в ожидании концерта. Поболтали. Разошлись и через пару часов написал и пожелал удачи на фитнесе.

Перед треней посидела у Маши, решили не идти на завтрашние(уже сегодняшние) пары, выпить винца.

Сходила на фитнес, пропотела, зашла в общагу, села на пол и еле встала. Кайфец просто.

Пошла к Маше. Она такой человек, что никогда не скажет люблю. Тот тип людей, о которых судишь по поступкам. Рассказывала ей про фитнес, причем очень подробно, как люблю, когда люди слушают тебя. Пошли опять разговоры за музыку, вспоминала, как после концерта пилотов позвонила Кате и высказывалась ей. Говорю:

— Ну если бы была я рядом, то мне бы позвонила?

— Конечно. Я прям представляла, как прихожу к тебе вся в слезах и все рассказываю.

— Мне очень жаль правда, что меня не было рядом. Я своей подруге мозг выносила, когда была дома:"Как там Маша? В депрессии скорее всего, надеюсь все хорошо".

Мне нравится, что этому человеку я могу рассказать все. Мы пообсуждали мою ситуацию с Никитой, они же лучшими друзьями были, сказала, чтобы я аккуратнее, ибо жопу чует. Рассказывала ей свои семейные ситуации. И вот по ней видно, что ей интересно, что она переживает и поддерживает, даже без слов. Люблю такой тип людей, мой Сема такой же.

В какой-то момент обняла Машу(а она не любит проявление чувств):

— Так, просто переживи этот момент, мне это надо. Я очень рада, что мы опять сблизились. Нравится то, что могу тебе все рассказать. Люблю тебя.

— Взаимно.

И обняла в ответ с улыбкой. В общем, ночь была хорошая. Возможность обсудить все мелочи, все темы, что может быть лучше?

Насчет Вани. Короче, я высказалась, он высказался, а потом я сказала, что не хочу разборок, пусть делает, что хочет, мне не до этого. Поболтали о том, о сем. Опять начал общаться с той бабой, сказала, что это глупо, раз сделал свои выводы по ее поводу:

— Нужно общаться со всеми, ради своей же выгоды.

— Лишними людьми себя не окружай, а то сам себя занизишь.

— Спасибо за совет.

— Слушал бы ты меня еще.

— Ты же меня не слушаешь, упрямая такая. Так что и от меня не жди.

— Пф, ты и половину моего характера не знаешь. Я слушаю, но ты плохо доносишь.

В какой-то момент сказал, что у меня 10% глупости из 100%. Я:"Глупая так глупая". Еще:

— Ты глупая

— Скорее ты.

Ровно пару сообщений до этого:

— Видишь, какая ты умная.

— А ты сомневался?

— А я и не сомневался, зря так думаешь.

— Да я ж шучу. Мне все равно, пусть люди думают, что хотят обо мне.

На самом деле, так насрать стало. Я не хочу быть с ним. Я не жду сообщений. Да, есть еще какие-то старые мысли и привычки, но и это скоро пройдет. Я такого мнения, если надо ему, то напишет, позвонит, захочет встретиться, я не против этого общения. Не считаю нас хорошими друзьями в данный момент, но может дойдем до этого. А может и останемся знакомыми. Не столь важно. Наконец-то меня хотя бы на 70-80% отпустило от него.

И да, еще раз скажет мне, что я глупая, то я пошлю его, серьезно. Не позволю себя занижать, у него же потом разрастется такое общение.

который раз уже читаю различные рецепты и нахожу "куриный бульон 2 ст.", "залейте куриным бульоном"

причем ладно если по рецепту до этого была отварная курица. дак нет!

его пихают везде, откуда я возьму бульон когда готовлю блять макаронную запеканку?!

может я чего то не знаю? есть в зале женщины? че делать?

Однажды мне сказал отец:
Для слез есть редкие причины:
Когда идешь ты под венец,
А не уходишь от мужчины.
Когда рождается малыш,
От счастья слез не прячь украдкой.
Ребенка плач в ушах услышь,
Пусть будут слезы эти сладки.
Еще одна причина есть,
Чтоб плакать долго, не смолкая:
Когда в твой дом приходит смерть,
И подступает боль немая.
А остальное все фигня,
Не разводи ты слякоть.
Ты ведь умнее дочь моя,
Не дай своим глазам заплакать.

Если в школе меня поздравляли буквально все кому не лень, то к 22 годам поздравляет крошечный, но очень дорогой круг самых родных и близких.
Весь день сдерживала слёзы когда получала поздравления от родителей, но поговорив с бабушкой не выдержала и разревелась.
И знаете, это самое ценное и самое сокровенное, что они могут делать для меня.
Их внимание и любовь для меня бесценны.

Не пошла сегодня в универ. Утром самочувствие ыло не из лучших. Мне определенно нужны лекарства.

Ночью выпала куча снега. На дорогах сейчас вода, в остальных местах еще снег.

Снились странные сны. Один помню в подробностях.

Предыстория: Мы с И. были друзьями, когда я встречалась еще с Э.

И. был его другом, так мы и познакомились. Ну я ранее его видела на подготовительных курсах, но не суть. И получилось так, что мы стали с ним ближе, чем они с Э. При наших вечных ссорах с Э. он меня поддерживал, успокаивал, приезжал и проводил со мной время. Я в свою очередь поддерживала его при его ссорах с его бабой. Он мне рассказывал некоторые разговоры их с Э. Например разговор, где Э. обмолвился, что у них что-то было с бывшей, когда мы еще встречались. Потом мы с Э. расстались. Я бросила его. Но общение с И. не прекращалось. Постепенно общаться мы стали все меньше. Признаюсь, сама практически перестала ему писать. Он обижался. Ну в общем я вообще практически перестала контактировать со внешним миром. Когда мы расстались с С. Он иногда приезжал, мы гуляли вдвоем, пили. Я ему ничего не рассказывала, но он отвлекал меня от этого всего дерьма. Ну сейчас общение почти сошло на нет и ограничивается тем, что мы лайкаем и комментим друг друга в инстаграме.

И вот вам сон:

Я сидела в доме. В окно увидела, что И. идет по моему двору. Он мне помахал и позвал на улицу. Я вышла. Мы зашли в мою летнюю кухню. Внезапно начали целоваться и мы потрахались на полу. И в конце я заистерила. потому что он кончил в меня. Я наорала на него. Потом нас застукала моя бабушка. Она зашла, когда я надела шорты. Но она видела вроде, что я их только надела.

Странный сон.

Утром у меня в голове мелькнула мысль: "Я во снах уже практически со всеми знакомыми потрахалась." :D

Уровень невоспитанности и неадекватности некоторых людей вводит меня в ступор.

Снова пустота. Снова круг. Был ли он всегда…. Настал ли он внезапно… У меня нет ответов. Что это? Депрессия? Лень? Апатия? Неспособность отказать самой себе? Крик о помощи изнутри? Возвращаюсь на год назад. Все то же - подвешенность, легкомыслие, похуизм, скептицизм обо всем подряд. Слово "надо" превратилось в четыре бессмысленных буквы. Буквы, о которых я ничего не знаю, и, что главное, знать не хочу. Кто еще испытывает это? Когда воздух вокруг пропитан этим словом, и ты ныряешь под воду и смеешься так долго, что чувствуешь, как легкие сжимаются - готовность к смерти или всплытию? Надо мной стеклянный потолок. Я вижу, как все мои друзья и знакомые смотрят на меня сверху и качают головой в неодобрении, разочаровании, непринятии - я отворачиваюсь и смотрю в другую сторону, если не закрываю глаза. Вокруг меня нет никого, кто мог бы помочь мне. Я же сама понятия не имею, в чем должна заключаться эта помощь. Я ничего не знаю. Нет ответов.

Он уехал в командировку. Всего на несколько дней, но я жутко скучаю. Мы вчера переписывались, разговаривали, смеялись. В какой-то момент, я подумала, что он же вернётся, это всего пару дней и он приедет, зачем так скучать. А потом я поняла, что через месяц он уедет на два года. И мне стало страшно. Возможно было бы лучше не начинать все это, оставить наше общение на уровне симпатии. Ведь теперь я знаю, что потеряю первого декабря. И знаю какой он может быть вне офиса, какой он заботливый, немного настырный и жутко романтичный. И это все у меня отберут. Как наслаждаться тем, что есть без привкуса потери. Я переполнена чувствами.

До меня добралась осенняя депрессия. Знаете, состояние следующее: делать вообще ничего не хочется, видеть практически никого не хочется, из кровати вылазить по утрам тоже не хочется. Не знаю пройдёт ли это, но апатия моя достигла своего пика.

очень больно, грустно и непонятно
просто надеюсь, что все закончится и меня отпустит

я не знаю, что происходит
дрожу физически, трясусь морально
мне и страшно и приятно, не знаю, куда деть себя
вроде бы все проходит, вроде бы я все понимаю
но что-то иррациональное, точно человеческое резонирует
кричит и плавится
может, это правильно
может, это и наслаждение
но причина только в том, что я не могу выдержать это
я бегу и бегу
потому что я
слабак?

Я знаю, я не идеальна, но я хочу быть с тем, кто ценит это во мне

Элли Дарлинг

Работы хватает. Делаешь одно, отправляешь, сразу летит следующее, пока делаешь новое приходят правки по предыдущему. День пролетает незаметно. Народ в постоянном движении, бегают и матерятся. Сказали, чтобы я не терялась и тоже ругалась. Постоянно пьют кофе. Постоянно. Кофемашина без конца гудит.

Сегодня пыталась подключить наушники, забила, коллега сказал, что нужно обратиться к системнику, согласился, что без наушников хуёво.

Кароч, я довольна.

Минус, конечно, что перед ДР я останусь без финансов, расчет со старой работы 100%-но будет маленьким, на новой получу только через месяц.

Да и хер с ним.

Я обычно обнимаю всех и всегда. При встрече и на прощание. Кого-то коротко и по-деловому, а в чьих-то объятиях стою по несколько минут, как это было с мальчиком, похожим на папу. Я могу познакомиться с человеком и в тот же день обнять его, прощаясь. Тактильные ощущения - номер один в моём списке. Любить дотрагиваться = любить всецело. Но это я все к чему. Я боялась его обнимать. Мальчика-от-которого-в-восторге. Я улыбалась и кивала, а иногда просто молча смотрела в глаза. Я боялась показаться доступной, боялась бросаться в объятия. Других я обнимаю, потому что ценность этих людей ниже. Оксюморон, нонсенс. Я боялась его спугнуть, вот как. А вчера он прибегает, улыбается мне и отворачивается, на что я с иронией говорю "А поздороваться?" Говорит, мол, общались с тобой вк. Я начинаю говорить, что это не считается, но не успеваю закончить, как утыкаюсь лбом ему в грудь. Запах сигаретного дыма и детского орбита врывается в мои легкие, помните? К слову, мы одного роста и иногда меня это смущает, а тут я стояла на ступеньку ниже. Окей, ты первый это начал, и я не против. Но я без понятия, когда снова его увижу. Обнять, чтобы спасти, - это про меня. Спаси меня

Похоже ТСК увольняется. Помните, я говорила, что судьба уводит у меня нормальных людей? Так вот, мне кажется, это не судьба, а наша организация. Говоря простым языком, это середнячковая фирмочка, в которой получают нормально только некоторые люди. Остальные довольствуются малым, либо набираются опыта, чтобы потом уйти. Наверно, пришёл его момент, и это абсолютно нормально. Я уже даже привыкла, что люди уходят, а я только и могу, что провожать их взглядом.

короче хуй знает. сложно это ©Катя

вообще не ебу что делать.просто ступор.

Ты - это лучшее, что есть в моей жизни.

Сначало он любовь всей твоей жизни, а потом делаешь вид че не узнала/не заметила :DDDD

Моя жизнь стала синонимом к "ебанная морозилка с гнилым мясом"

Итак) Домой поехала, с девочками увиделась.Не ожидала что будет так комфортно с ними и просто. Вроде бы лет не восемь виделись назад, а вчера. Ну так круто. еще с нами была классная. Решили и ее позвать, она у нас крутая женщина. Современная, даже не стеснялись с ней о парнях говорить там, о пошлом)) С нас шести, только одна холостая еще, весьма радует тот факт, что у всех есть вторые половинки). Мило там посидели, пообщались, пообсуждали всех одноклассников) Ну а что, бабы же))

С Сережкой тоже все хорошо. Не ожидала я, что спустя то все время что мы вместе мы не будем надоедать друг другу (не исключая тот факт, что работаем мы вместе). Ссоримся иногда, но это так, чепуха. Да, рутина нас сильно тянет вниз, но я думаю, это из-за того, что мы с его родителями живем, не можем толком и друзей пригласить к себе чтобы там пивка прибухнуть или кинчик посмотреть. Ну ничего, на весну я планирую, что мы таки уедем от них.Хотя с родителями не так плохо и жить. Кушать всегда приготовят, я часами у плиты не стою. Моя задача это уборка(и то более глобальная и то по субботам), и посуда. Это за мной(хотя тоже не всегда). Так что в некотором плане меня это все устраивает.

Мне на работе премию дали, но я уже ее естественно успела благополучно потратить.Купив себе фен и теплый махровый халатик.Такое вот) Ни о чем.У нас уже иногда снежок появляется иногда) Я уже новогодние фильмы пересматриваю)

Я всё смогу, если ты со мной.

И кто же мы?

Мы просто потребители.

Правильно, потребители.

Мы одержимы внешней атрибутикой преуспевания.

Убийство, голод, преступность - все это не волнует меня.

А волнуют меня знаменитости и скандалы.

Телевизор, где 500 каналов.

Чье имя у меня на бирке трусов?

Лоугейм, Виагра, Алестра.

Мир скоро пойде ко дну.

Так что давно пора плюнуть на все эти диваны

и зеленую обивку.

Я считаю, к черту совершенство.

К черту преуспеваемость.

Я считаю, наплевать на все это, пора эволюционировать.

Возможно что я не прав. И это жуткая трагедия.

Любви, считал я, нет конца. Я был не прав.

Созвездья погаси и больше не смотри

Вверх. Упакуй луну и солнце разбери,

Слей в чашку океан, лес чисто подмети.

Отныне ничего в них больше не найти.

Говоришь: "Глаза у тебя цвета моря,

Жить бы у самых глаз твоих, разбить сад, построить домик,

Переехать из района ключиц,

Завести птиц и белого кролика".

Говоришь: "Глаза у тебя – вода лазоревая,

Жить-любоваться, встречать зори, вы–

ходить на берег, не знать печали.

Слушать крики чаек,

жить только вдвоём, покуда не одичаем".

Говорю: "Давай жить у самой кромки прибоя,

Не плодить боль, не ведать боли,

Чтобы у нас не только глаза были цвета моря,

но и волосы цвета моря,

и душа чтобы цвета моря.

У нас всё получится, на что угодно могу поспорить".

Вместо дома будет белая пена,

Солёный ветер заменит стены,

Нам не нужно пола и крыш,

Только –

шшшшшш

шшшшшшшшшшшшшш

шшшшшшшшшшшшшшшшш

шшшшшшшшшшш

шшшшшшш

шшшш

— Люся Пикалова

Моя душа жила сто тысяч лет,

Чтобы встретить тебя.

Пустого, высеченного из камня.

Клянусь беречь, пока мне не стукнет вечность.

Я стопчу свой ступни, я сотру свой длани,

Я научу всему что я знала и отдам тебе всё что имею.

С годами ты станеш сильнее,

Возвышаясь над кромками льдин.

Свети.

И питай меня светом свойм.

Уверенность в себе - это когда тебя полюбил мужчина, которого полюбила ты

Бывает такое, что расходишься с людьми, железно и окончательно, но всё равно подсознание шепчет, что это не конец пиздеца. Ещё вылезет.

Заебца! слов аж не хвататет

- Но я просто думаю что она все-таки не та с кем мне стоит быть.Но у меня есть что-то к ней. И вот. Что думаешь?

- Ты читаешь мои мысли. Вот что я думаю.

Потому что я начала писать " надо ли мне высказывать свое мнение?"

Я думаю, что прошлое - это табу.

Вполне возможно, это не "что-то к ней" у тебя, а банальная ностальгия

Не по самому человеку, а по себе такому, каким ты был с ней

Ворошить старое - это только муть поднимать, хорошего ничего не выйдет, а ждать, пока уляжется, снова надо будет

Ты сейчас ответишь "понял"

- Это умно

Честно

Я думаю, ты права

И мне стоит забыть прошлое

- Если начинать с чистого листа, то всё целиком, так что дерзай

А я, в свою очередь, буду рада где-то тебя выслушать, если надо будет

- Спасибо

Я ценю это

GIFTED - Official Trailer (2017)

Решила плюнуть на все. Ничего не готовить заранее и не продумывать. Я морально совсем мертвая (а тут еще моя эмоциональность зашкаливает). Просто сделаю и все, без мыслей о последствиях.

Надоело думать и просчитывать. Я счастливой хочу быть, а не рациональной.

— вы в нём немного утонули. — это верно, — сказала я, думая не о пальто

"Вот ты такая женщина, тебя возьмешь, в руки поймаешь - а ты сквозь пальцы ускользаешь”

Поговорила с подругой. Она сказала пустить все на самотёк и получать удовольствие. А я не умею так. Мне нужна определённость. Дурацкое чувство когда "друг оказался вдруг…". Сам виноват.

Сегодня утром, пока шла до работы, вспомнила один очень забавный и милый случай.

Чуть больше двух лет назад я гуляла по одной из центральных улиц нашего небольшого города со своей подругой. Мы, как обычно, обсуждали какие -то свои темы и веселились. Я была с распущенными волосами, легким макияжем и глупым винком из веточек ивы на голове. И вот, когда мы переходили дорогу навстречу нам шли Мама с маленькой девочкой лет 4-5. Вы ведь знаете как дети умеют вести себя не скрывая своих чувств: они смеются, когда им очень весело и грустят, когда хочется, показывают пальцем на что-то, что им понравилось или нет.

И вот мы переходим дорогу и эта девочка, проходя мимо меня, смотрит на меня, показывая пальцем, и говорит маме: " Мама, мама, смотри какая Тётя красивая !"

Мне было настолько приятно, что я весь оставшийся вечер ходила в отличном настроении и долго ещё вспомнила этот момент с трепетом.

Мне не часто говорят какие -либо комплименты поэтому этот случай остался в памяти на всю жизнь. Было и смешно, и забавно и, конечно же, приятно)

Все идет своим чередом. Д. приезжает почти каждый день и ночуем вместе, в 6 утра уезжает… Так до сих пор холодос и диван не перевезли. Собрали кухню почти зато. И мало-помало уже обжились. Его родители уже знают, что мы вместе. Мои естественно нет. решили с ним, что главное мы вдвоем и все) он к своим будет ездить, я к своим.

В последнее время чувствую себя такой разбитой. Полнейшее отрицание реальности! Наверное на меня холода так действуют, ну не готова я! НЕ ГОТОВА ! На улицу нет никакого желания выходить, а совсем скоро будет - 30. Плачь и ожидай. Единственная приятная новость, это годовой абон в зал. Спасибо мне, называется. Осталось купить купальник и буду релаксировать в бассейне. Моя мечта почти сбылась!

А ты там как? Тепло одеваешься? Или на твоей улице до сих пор тепло?

Ну вот, и ноябрь месяц и скоро Новый год!

Улицы одели зимнии наряды :)

А я снова счастливая, выходной, делать дела и конечно же приводить себя в порядок*__*

А я переболела, представь? я переболела тобой… и уже нет боли, нет печали :)

Я просто смогла.

Спасибо времени и резкому мою настроению :)

Нам свойственно дадам меняться в настроении

то ржем, потом плачем..номано :)

А я счстлива

Мое солнышко, греющие меня

вот так вот выходишь ранним утром на улицу без наушников и сразу замечаешь множество разных звуков: вот собачка на куртке позвякивает, вот сумка с пакетом ударяются друг о друга при каждом шаге, вот ты шаркаешь ногами, сопишь и шмыгаешь носом.

капец, аж бесит!

В 5 утра сегодня увезли на скорой в инфекционку. Моё первое "взрослое" и добровольное лежание в больнице. Больница-палево, мыться негде, даже жопу не сполоснёшь. А персонал добрый. А мужику-врачу, что меня забирал, я втулила 4 улитки))) вообще, я уже освоилась, пережила первую в своей жизни капельницу..) щас намного легче, но домой ночевать не поеду. Кстати, вот ебать, инфекционка-но тут отпускают на ночь, днём гулять.. Здесь собраны главные дристуны этого города, а гигиена нулевая! А ещё тут вкусный борщ.

ОЙ, херею с мужиков. Пишет Аня "Мой, чудный мужчина, устал и уехал не 4 дня к родителям, водочки попить. Я то не разрешаю. А я на массаж с люлькой и полной сумкой пеленок На такси. А тут ещё у стиралки шланг подающий воду лопнул"..Я думаю мой, мудак..А тут вообще пиздос. Причем у нее две дочки..

Приезжаем мы в Ренн, тот, что в Бретани, а жить мы должны были у лучшего друга J, Александра, и его гражданской жены, у которой есть дочь (не от Александра). Впервые не волновалась особо перед знакомством с одним из самых важных людей в жизни того, кто мне небезразличен. Пока ждали его, погуляли по городу и Ренн очень мне понравился. Я-то судила о Бретани по тому городу, где была в июле, так это как разные миры. Ренн сохранил средневековые домики, мосты, совсем другая атмосфера там. Удивилась, но там даже метро есть. Потом приехал Александр за нами и говорит: "мне надо поехать к Эмили, постричься". J пояснил, что это их старая подруга, она парикмахер, а Александр через два дня после этого должен ехать на свадьбу, нужно выглядеть презентабельно все-таки. Приезжаем к Эмили, она встречает меня как свою, спросив, конечно, как меня зовут и откуда я. После слов "Москва, Россия" она сказала, расплываясь в улыбке: "А, так это ты!" Эмили дико крутая. Я отчасти завидую таким девушкам, уверенным, ведущим себя раскованно, громким, не сидящим на месте. Я думала ей лет 27, а ей 31. Александру 35, кстати, J 24. В общем, мы с J там как дети :) Эмили похвалила мои волосы, что особо приятно от парикмахера. У меня концы вьются немного и на здешнем солнце немного выгорели, поэтому все думают, что я их подвиваю и сделала coloration. А вот и нет! Выпадают они, правда, нещадно. Ну ладно, вернемся к французам. Эмили притащила нам по бутылке пива, поэтому мы сидели пили, курили, потом Эмили принялась за дело-за волосы Александра. Только она начала его стричь, ей позвонила подруга и она стригла, болтая по телефону, попивая пиво и затягиваясь сигаретой. Вот невольно вспомнила французские фильмы - очень уж атмосферно всё это было, плюс эти французские окна во всю стену.. Александр сказал, что он немного "stressé" от техники Эмили, зря сказал, J решил еще придать ему эмоций от стрижки, попинывая стул. Потом пришел Алекс, молодой человек Эмили, они живут вместе, ну и он правда младше, ему 29. Выяснилось, что он наполовину русский! По крови, по отцу, с которым никогда не общался, был выращен мамой-француженкой, поэтому в России не был и по русски знает всего несколько слов, которые произносит с сильным акцентом. Он тоже решил поиздеваться над Александром, натравливая на него кошку лазерной указкой. Было смешно, парни как дети, Эмили как ни в чем не бывало, продолжает свои махинации, держа плечом телефон. На самом деле профессионал, ибо Александр аж преобразился, очень пошла новая стрижка.

НОЧНАЯ ПАНЕЛЬ

Вот чему должно быть крышка,
Вот вести с чем надо бой:
Строя старого отрыжка
На панели пред тобой!

Перья, пудра, краски, мушки,
Блеск поддельной красоты,
Продающиеся "душки",
Безобразные "коты".

Заразное наслажденье,
Враг распутный до утра,
Это злое наважденье
Прекратить давно пора.

Надо кончить с гнойной свалкой,
Оздоровить города
Пролетарскою закалкой
Женской воли и труда.

Демьян Бедный

Я очень люблю тебя до сих пор, Да я люблю тебя. Я хочу быть с тобой до потери пульса, Я хочу плакать на твоих коленях, когда грустно/ Я хочу готовить цезарь самый вкусный, Я хочу мыться с тобой выносить на руках в кровать из ванны, Я хочу чтоб ты стала мамой, Я хочу приносить тебе панаму, чтоб не было солнечного удара, Я хочу заботиться о тебе, потому что ты ребёнок, Я хочу зарываться в твоих волосах и рычать будто мы тигрёнки, Я хочу покупать киндер и ты собирала бы игрушки, Нет никого тебя лучше, правда, обещаю Любимая, я правда люблю тебя, я правда очень люблю тебя.

Играем в игру с названием "потешь свое самолюбие". Ему доставляет удовольствие мое внимание, мне - его долгий пристальный взгляд, который я так не выносила раньше. Никаких чувств, лишь собственное эго. Победителей два. Проигравших тоже.

16 октября прилетел J, а 20 мы с ним улетали на другой конец Франции, в регион, где он сейчас живет и работает. Аэропорт. Длиннющая очередь на регистрацию, до конца (!) посадки полчаса. Нервничать уже начали, но потом специально для нашего рейса открыли отдельную стойку регистрации. И вот перед нами человека 3 и тут J широко распахивает глаза и начинает кричать: "Элена!!! Элена! О нет!!!" Так, первая мысль: Паспорта у него в руках, билеты тоже, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?? "Мой ноутбук! Где он??" В общем, оставил он свой asus в квартире съёмной на лазурном берегу. Успокаивается, говорит: "ну ладно, сейчас позвоню Антуанетт (у которой сняли квартиру) и скажу, что через 4 дня ты вернешься из Бретани и заберешь его". Хорошо, говорю, конечно. А потом мы в один голос: "А дальше как?" В смысле, J остается в Бретани, я возвращаюсь, но потом улетаю в Мск и, собственно, всё. Улыбаюсь: "Кажется мне, у тебя появился еще один повод приехать в Москву.." "Видимо, да". По возвращении из Бретани связалась с Антуанетт, забрала ноутбук и послезавтра полечу с ним в Москву.