Мои тараканы

Последний раз была здесь 6 ноября. все очень сильно изменилось. Несмотря на мою простуду и подозрение на гайморит, 16 ноября мы с молодом человеком улетели в Италию. За неделю мы были в Таллине, Милане, Бергамо и в Венеции. Ночевали в 4х отелях и одном хостеле. я с трудом, но пережила 18 полет на самолёте. Вы не представляете, как я боюсь перелётов. Самое красивое место - Венеция. Весь город. Я в восторге. После такого путешествия, было очень сложно вернуться в привычный образ жизни. Исправить все долги по учебе… но 17 декабря все стало ещё хуже…умер папа. В 45 лет у него остановилось сердце за рулём автомобиля. Вскрытие показало, что у него было два инфаркта, о которых никто не знал. Теперь мы живём в 4ом: я, мама, молодой человек и кролик. Дача, в которой жили мои родители теперь пустует. Кстати, сегодня 40 дней…я реву, как в первый день. Даже на позоронах мне не было так плохо, как сейчас. Пишу это все, потому что уже часа 2 я пытаюсь уснуть, но бесполезно. Думаю о плохом. Жизнь изменилась на до и после. Много проблем. Хотя мама называет это не проблемами, а просто жизнью. Ей так легче думать. Может быть она и права ? Пи. Си. Я на tumbler. Хотя и там сейча редко пишу

Я снова заболела. С 10 по 25 я сидела дома на антибиотиках, две недели судорожно закрывала свои долги и вот опять лежу с температурой. А через 10 дней ехать в путешествие на неделю. Это жопа, дамы.

Помирились. Никогда меня в жизни так не трясло, он пытался захватить меня в объятия, а я истерила и орала. Потом отпустило. А уже поздно ночью до меня дошли. Надо было пережить все это, надо было страдать, чтобы понять, как мы дороги друг другу. И что случится с каждым из нас, если вдруг кто-то совершит непростительную ошибку.

Проснулась. Проспала пару. Мама сказала, что не приедет в город - камень с плеч, не хочу, чтоб она знала и переживала. Честно, думала, что будет хуже. Но пока нормально. Ещё, я искренне думала, что на вьюи, я давно забытый человек.

Включила грустную музыку, пересмотрела все совместные фотографии на телефоне - пытаюсь выплакаться. Никак. Не знаю, что делать. Не хочу сюда писать причину моей дневной мини-истерики. Это просто пиздец. Я не знаю, что делать. Расставаться не хочу, да и совместная поездка заграницу через две недели не позволяет. Хочу простить, но не могу. Может могу, но точно не сейчас. Зачем так делать, зачем. Я не понимаю. Вот и блог без плохих воспоминаний. Это ещё долго будет со мной.

А вы перечитываете свои записи ? Я да. Раньше, я думала, что смогу сохранить нужные воспоминания и ощущения в голове. Приятные, конечно. Некоторые вещи сами остаются в памяти, например, как расставание (и ты судорожно пытаешься все забыть). Жаль, что я не умею красиво писать и делать это регулярно. Жаль, что не писала в минуты счастья и гармонии. Вернее, писала, но как-то мало. Все стирается из памяти. Хорошее, плохое - неважно. И почему-то единственное, что я боюсь потерять сейчас - это тот момент, когда в мае мы ехали в метро домой после первой встречи. Этот взгляд, это ощущение, вдохновление. Никто не знал, что будет дальше (1,5 года вместе, ага) . Но вот тогда, наверное, произошёл переворот. Больше для меня, чем для него. Я помню, что пришло мне в голову, когда мы встретились тогда и это было не "вот оно, моё счастье, любовь с первого взгляда", но не помню ничего другого. Смутно всплывает прошлое лето, могу предположить, что чувствовала. А что было до этого всего - пусто. Остались только нелепые истории, чтобы поддержать разговор, которые могу и приврать. Может и хорошо, что все забывается, но, как согревать себя в холодные одинокие ночи, хоть и такие редкие?

Воскресная апатия. То ли организм отходит от пережитого, то ли хондра, то ли апатия. Думаю, что пора заводить ежедневник и записывать все планы и дела, а то у меня глаза разбегаются, а в результате производительности ноль. Выходные были бешеные, насыщенные и весёлые. Недавно гуляла с одногруппницами. Напоминало это встречу старых подруг, которые долго не виделись. Одна постоянно тусит, ходит на всеразличные выставки, другая работает, тоже развлекается. Ну а я такая - у меня а ля семья, я с парнем живу. В общем, чувствуешь себя не очень. Это как общение одинокой девушки с замужней подругой с тремя детьми. Вроде и время вместе не против провести, но точек соприкосновения не очень много. Нет, я не жалуюсь и не сожалею, но вам же знакомо такое чувство?

Тяжёлый день. Да даже не в количестве сделанных дел, а про потраченные эмоции. Хотя в последнее время я опять себя плохо контролирую. Вернее, я даже не пытаюсь этого сделать. А если ещё точнее, то случаи, когда меня аж трясёт или слезы рекой бывают редко. И я не знаю, как с этим справляться. Короче, каша в моей голове - каша. И ещё мне страшно.

Ловлю мошек на кухне пылесосом в 12 ночи под музыку охотников за приведениями, норм ?

Немножко обидно, когда нашли последние нормальные путевки, с большим трудом выкупили их, а в итоге тебе отказывает отель. Плакало моё море. Это пиздец как обидно. Ты так долго шёл к этому и все закончилось из-за какой-то мелочи. И ты шёл не один. И так стремительно. И уже отпраздновал и все представлял. Конечно, сейчас ещё можно посмотреть другие курорты, но туда, куда хочешь лито очень дорого либо холодно. Да и желание как-то пропадает. Ну хоть в Финку съездим, откатаем визу.

Мечта приближается :) документы на визу поданы!)

Хочется очень много букв. Но сдерживает меня одно: кое-кто это прочтёт. Была тяжёлая неделя. Очень. Я сбежала от всего и от себя в первую очередь на дачу. Нелепо. такое ощущение, что разбили защиту, блокировку от негативных эмоций и все воспринимается очень очень сильно и близко. Обнаженка. Стараюсь держаться и сдерживать слезы. Вроде лучше. Но одна я не справлюсь. И тот, кто может мне помочь сладко и крепко спит в соседней комнате. Я больше не хочу ругаться. Хотя я знаю, что ты сделаешь все, чтоб все было хорошо и наше "конфетно-букетное" вернулось. Я верю в тебя и в нас. Но. Иногда боюсь и волнуюсь. Опять слезы наворачиваются. Фу фу фу. Пусть все будет хорошо и пусть все получится.

Хочется тепла, любви и безграничного хорошего настроения, а получается -дождь, апатия и опухшие глаза. Мне кажется, что мой блог (записи раз в месяц, ага) похож на одну большую крайность: два поста о том, как прекрасен мир, потом два поста, как хочется спрятаться в шкафу от внешнего мира. Сейчас опять буду в шкаф прятаться. Надоело. Тяжело. Надо высказаться. Я очень ранимая натура. Вернее, не так. Я очень долго отхожу от негатива в свою сторону. Время в такие моменты отсчитывается в днях. Первый пошёл, как говорится. Я искренне пытаюсь избавиться от этого, но получается, что я пытаюсь переступить через себя и ещё сильнее недовольно раздуваю щеки. Может напишу все это и станет легче ? Ещё в такие моменты я начинаю обижаться сама на себя. Мол, жизнь не такая длинная, чтоб ходить с недовольной мордой. Ещё мама сказала, что у нас есть родовая особенность-недооценивать себя или "я этого не заслуживаю ". Долго думала об этом. Потом вспомнила, что когда начинаю рассказывать про себя, начиная с того, что живу одна, так ещё и с личным транспортом, в голове прокручивается фраза:"это как-то само все получилось, я могла бы прожить и без этого ". Секретики. Что ещё могу сказать ? Очень хочется к родителям на дачу, особенно к маме. Ей сейчас тяжело, но даже это не мешает чувствовать мне безграничную любовь и заботу. А её мне не хватает именно сейчас, в 9 часов утра. Я не знаю, кто из нас прав или нет. Я хочу, чтобы все было хорошо. Иногда думаю, что отдаю больше, чем получаю. И сразу резко начинаю себя винить "зажралась, успокойся". Такое ощущение, что я нахожусь в вечном конфликте. Всегда найду то, в чем сама себя могу упрекнуть. Ни дна, ни края. Иногда хочу встать рано утром и переделать хочу дел, ну вот, чтоб день был длинным, насыщенным, чувство собственного достоинства выросло до небес; просыпаюсь-смотрю на все происходящее и думаю:"а кому это вообще все надо? Лето, каникулы, все дела". Столько букв уже, а мне до сих пор грустно, очень очень. И совсем не собраться и совсем не улыбнуться.

Ау, настроение, вернись ко мне ! И самооценку высокую прихвати ! Можно даже не высокую, хоть какую-нибудь

в тот момент, когда у меня появилось время за выходные прочитать ленту, посты почему-то не отображаются. Напишу хоть немного, что твориться у меня, раз не могу истории других прочитать. Выходные были просто нереальными. Кажется, что прошла целая неделя, а не два дня. В пятницу вечером мы поехали на залив, совершенно внезапно решили пойти в кино, после кино, уже около 12 ночи, опять сидели на заливе. Уже дома выпили по бокалу вина и легли спать. Утром поехали на дачу к моим родителям, там с ним в лес, за грибами. Вечером вернулись в город и отправились к друзьям на ночь. Мы правда с Васей вырубились в середине тусовке. Радует, что уснули на единственном диване в квартире, а ребята, умиляясь, как мы спит, растелили себе простыню на полу. Утром я, конечно, удивилась :) поехали домой, я отсыпалась дальше, а уже совсем вечером, около 9, мы опять собрались дружной компанией и поехали купаться на карьер. Вода чистая -чистая, правда было немного холодно. В Питере духота, но солнышка так такого нет. Вообщем, выходные просто безумные и классные. Хотя кому это интересно. Скоро напишу пост о том, как жить с молодым человеком и не сойти с ума :) Вася, привет. Я тебя люблю. Но, не говори мне ничего, когда это прочтёшь. Хотя я и так пойму, когда ты это прочитаешь) ты же всегда рядом: * пи.си. Ну вы поняли, что у меня все хорошо