Знаешь,
я хочу, чтоб каждое слово
этого утреннего стихотворенья
вдруг потянулось к рукам твоим,
словно
соскучившаяся ветка сирени.
Знаешь,
я хочу, чтоб каждая строчка,
неожиданно вырвавшись из размера
и всю строфу
разрывая в клочья,
отозваться в сердце твоём сумела.
Знаешь,
я хочу, чтоб каждая буква
глядела бы на тебя влюблённо.
И была бы заполнена солнцем,
будто
капля росы на ладони клёна.
Знаешь,
я хочу, чтоб февральская вьюга
покорно у ног твоих распласталась.

И хочу,
чтобы мы любили друг друга
столько,
сколько нам жить осталось.

Нет прекрасной поверхности без ужасной глубины. Фридрих Ницше

В моей голове носилось, что у нас тысячи, миллионы путей, но мы какой-то причине выбираем один, порой слепо, порой взвешенно и уверенно. Может мы бежим по проторенной дороге или мчимся по лесу, собирая кровавые ссадины и ломая много дров? Куда? Ты уже. Сейчас. Ты именно сейчас делашь выбор между тем, сидеть в час ночи не раздевшись и писать, вместо того, чтобы принять душ и лечь спать, вместо того, чтобы сломя голову поехать куда или написать, сделать, может нужно начать перечисление с того, что просто вспомнить или просто придумать. Кто ты? Муравей? Дублер мысли? Кто был для тебя? Что ты смог понять, что усвоить? А как правильно?

Всегда задавайтесь вопросами. Не важно, сколько их, сколько сотен не дают вам покоя, пусть они толкают вас в спину тогда, когда сидите возле монитора, и не знаете, что делать дальше. Пусть чуть тревожат сердце, пусть дают место выбору и своеволию. Ответы на них - да, есть работа.

на этой неделе даже удалось пару заметок в телефон чиркнуть, потому что неделя выдалась ненапряжная) редкость)) скинула "Правила жизни", это тот момент, когда уже не знаешь чего бы такого посмотреть -_- но я уже нашла, в будующих закачках висит. оплатила 3 книги на литресе бонусами спаибо, четвертую получила бесплатно, две аудио, две текст. одну аудио "Деньги есть всегда" уже прослушала, она сожрала всю память на телефоне и самое обидное, что ничего нового я с неё не вынесла, всё вода и всё то же, что и везде. теперь на очереди "как работать по 4 часа в неделю", я уже начинаю думать, что и она ничем не удивит, но ее вроде все хвалят. сломались мои родненькие наушники( (им 3 года, говорили, что айфон быстрее сломается, но оказалось - нет. теперь с обычными пока хожу. полечила зуб, который пол года боялась, оказалось, что оне неживой и мне бесплатно его за пять минут запломбировали, а в платной на 10 тысяч насчитали! это вообще как? жулики) ну хорошо, а то я уже чего только не думала. вот еще бы к одному врачу записаться… никак не попаду. мой сайт, который делала для мамы получил высший балл, но потом оказалось, что у них там типа сбой в икселе и пересчитали - мама естественно расстроилась, балл по-прежнему высокий, но не такой как был -_- вечно какие-то нечистоты. решила сделать сайт для раннего развития, раз уже пошла такая пьянка) купила стол в кабинет, б/у на авито, но еще не собрали. всю неделю какой-то бред снится, вроде высыпаюсь, но от таких снов просыпаюсь с плохим настроением -_- то работа, то забота, то прошлое, то шмары всякие. сегодня в четверг было всего лишь двое детей, целый день шел снег, а еще мы купили маленькую книжецу Пушкина Деагостини!^^

Я не ищу тебе замены.

Никто не сможет стать тобой.

Чуть больше месяца каждые выходные вместе. Я очень привыкла. Через 2 дня уезжает на неделю на отдых, который планировал заранее. И до отъезда я работаю, по приезду тоже, короче дней 10 наверно не увидимся. И как-то мне тоскливо. Буду скучать. Я уже наполовину жила в его квартире, ну мне так кажется. Надеюсь что разлука будет на пользу, а не наоборот. Немного переживаю по этому поводу.

я не хочу жалости, я не хочу быть правой. я хочу чувствовать себя комфортно или хотя бы нормально. а не лежащим бревном на диване, который не ест, не пьет, не курит, не может заставить себя что-то начать делать, чувствовать, обессиленная тряпка

Казалось бы чего проще? Говори каждому встречному слова нежности и все будут улыбаться, у всех будет хорошее настроение.
но нет! В словах нежности есть какая-то магия.
Они застревают в горле, если они адресованы не тому человеку. А бывает – наоборот.
Ты не можешь остановиться. Они льются из тебя как водопад, ты наслаждаешься, произнося их, тебе хочется придумывать все новые, все нежнее и нежнее прежних.. А ещё среди слов нежности есть совсем сокровенные слова. Это так называемые «наши слова». У всех людей «наши слова» — разные. когда люди любят друг друга они придумывают эти «наши слова». И когда любовь умирает, то умирают и «наши слова». В другой любви будут другие «наши слова», а этих уже никогда не будет.
И если человек берет какое-нибудь «наше слово» и переносит его в другую любовь, то он сам понимает, что совершает гнусность. «наши слова» — очень хрупкая вещь. если их произнести не вдвоём – они окажутся жуткой, слащавой пошлостью.
А когда только друг другу – то это лучшие слова нежности, которые только есть на свете.

Артур Миллер // из письма жене Мэрилин Монро

Не путай любовь и желание. Любовь — это солнце, желание — только вспышка. Желание ослепляет, а солнце дарит жизнь. Желающий готов на жертвы, а истинная любовь не знает жертв и не верит жертве — она одаряет. Любовь не отнимает у одного, чтобы дать другому. Любовь — это суть жизни. А свою жизнь не отдашь другому. Желание только кажется благом, но оно — опаляющее душу пламя, это пожар — слепой и жестокий. Если ты любишь тело — это только желание. Любовь — это отношение к человеку, а не к его телу. И тут тайна любви. Всю жизнь мы пытаемся найти самих себя. Это большой и непростой путь. Но насколько же сложнее найти внутренний свет в другом человеке! Вот почему любовь не рождается сразу, сразу возникает только желание. Те, кто не могут отличить любовь от желания, обречены на страдание.

больше года не слышала РСЗО. в город прилетел Град.

Не знаю, что со мной, что это за странное чувство, мне чего то не хватает

Думала о том, что хотелось бы в конце всего этого остаться друзьями, списываться хотя бы пару раз в месяц, иногда видится, не хотелось бы терять прежде всего такого друга, не каждый день встретишь, особенно когда понимаешь, что почти все твоё окружение было пипец, куда ни глянь одни подставы. Не знаю почему говорю об этом сейчас, но вот такие мысли, и тебе их тоже надо бы как то озвучить. такое странное внутри ощущение последние дни

Я даже не помню, когда писала сюда в последний раз. Январь 2017 уже почти закончился, хотя я его не видела толком. Но даже за эти 26 дней произошло не мало хорошего-я была на экваторе своей первой группы, встретилась со старыми друзьями, простилась с новыми, закончила одну связь с человеком и начала другую, исполнила пару своих мечт, стала приучать себя ходить в бассейн, читать новых писателей и ещё больше спать. Хорошее начало года, не так ли?

так вымотан

единственное, чего хочу, это вернуться в то время - просто, на два месяца назад. и навсегда остаться там

готов даже переживать одни и те же моменты

только бы вернуть

зачем я перечитываю переписки? глаза, что ли, никогда не высохнут от слёз. гггоовнооо. я тряпка. никогда не думал, что настолько хорошие и важные для меня взаимоотношения ТАК испортятся. все данные обещания как растворятся

всё это станет лишь маленьким лучиком прошлого, без возможности вернуться

как говорится: "величайшее несчастье - быть счастливым в прошлом"

жру пончики на ночь

ибо могу себе позволить

я слабая
мне нужна твоя поддержка

я обязательно посмеюсь над этим

пересмотрела шерлока. знаете это уебское чувство, когда ты видел только что потрясающую историю полную приключений, загадок, красок, дружбы, юмора, опасностей, любви, погонь, а потом перед тобой только черный экран и серые стены. никаких друзей и прилючений. только будильник на 7 утра. тоскливо, скучно, страшно.ненавижу реальную жизнь. просто ненавижу.

такие дела..^^

…и тебе я в песне отзовусь.

Toby Mac – I was made to love you.
меня иногда такой болью пронзает, ты не поверишь.
а в целом-то, в целом, свободно и хорошо.
просто минутное. проходящее мимо.

Красота - это не длинные волосы, худые ноги, загорелая кожа или идеальные зубы. Красота - это лицо, которое плакало и теперь улыбается, красота - это шрам на коленке, который остался у тебя от падения в детстве, красота в кругах под глазами, когда любовь не дает тебе спать, красота - это выражение лица, когда звенит будильник, это потекший макияж, который у тебя после душа, это смех, когда ты шутишь, и ты единственная, кто поняла эту шутку, красота - это твой взгляд, когда ты видишь его, когда ты плачешь над своими страхами, красота - это морщины, которые приходят со временем. Красота - это то, как мы ощущаем себя внутри, и как это проявляется снаружи. Красота - это отметки жизни, все удары и заботы жизни. Красота - это разрешение себе жить.

— Чувствуешь эту волшебную энергетику между нами? Будто между нами проскочила искра… Кажется, я влюбляюсь.
— Ясен хуй. Мы же нахуярились

— Любимая, послушай какой замечательный трек. Тебе нравится?
- Секс будет или как?
- А вот ещё один замечательный трек, послушай

Дела никак. Неделю не общались совсем. Совсем.

вчера мы занимались любовью как будто не виделись пару лет. все болит, ноги не могу поднять с дивана, синяки по всюду, спину ломит, шея еле поворачивается, грудь болит, щека тоже..наверно сильно шлепал) хотя вчера мне не показалось так, даже не больно было, зад в панике, как же так(простите за откровенность) вообщем, спасибо С.все на уровне, как всегда.утром ты в часть, потом я в часть, потом я на гос, сдала последний гос и вот даже чай сделать не могу себе, как же все болит.ска

Никогда не думала что люди которые находятся даже не в разряде любовников могут доставить мне огорчение Итак, С. Он увлекся мной достаточно сильно Это человек который подарил мне такие розы, какие мне никогда никто не дарил. Это было для меня запоминающимся потому что я люблю цветы. И метровые розы цвета и комплекции как я люблю кольнули мне сердце. Были сказаны слова о том, что ты не свободна и я абсолютно спокоен за это потому что все понимаю и я такой же И мне просто хорошо с тобой несмотря ни на что И если бы все было так.. Так же было сказано о том что я хотел бы с тобой отношений и когда нибудь ты будешь моей Так же то что он влюблен И вот в очередной вечер я позвонила, просто потому что соскучилась и захотелось поговорить Именно с ним Привет - привет Как дела? -нормально, как твои? Хорошо, чем занимаешься? - у девушки У своей? - да Вы помирились - типа того Или новая? -У новой девушки Ну ладно, не буду отвлекать - давай, пока И почему это стало мне так колко я объяснить не могу. Но стало…

Один день из четырех, всегда. Даже удивительно, как у меня получилось это вычислисть.

Вчера провела с С. в кофейне несколько часов. Когда оказалась дома - сил осталось только на то, чтобы лечь спать. Люблю когда так, так- редко. Ты пришел только совсем перед сном, совсем ненадолго. Когда так - тоже люблю, когда засыпаешь быстрее, чем расстроишься. Вообще, забавно так проводить с кем-то время просто за кофе и разговорами, когда в последний раз вы виделись где-то у колонны за баром, жарко целуясь. Забавно, но абсолютно нормально, нисколько не неловко.

а сегодня ты так, между делом, сообщил мне что вообще-то у тебя уже есть билет, и что приедешь ты где-то в марте, если не придется поменять дату. совершенно непосредственно, между разговором о моих друзьях и моих "пафосных" новых очках. и я разревелась. не обиделась, что ты не сказал раньше, просо внезапно загрустила так. внезапно ты отобрал у меня возможность как-нибудь дойти до той точки невозврата, когда я возьму и позвоню тебе и попрошу приехать. а тут - ты и так уже приезжаешь, о чем просить. хорошо, что приезжаешь? подумаешь, какой-то февраль. а толку. какой во всем этом смысл, если вот не виделись мы уже 5 чертовых месяцев, а ты никогда и не сказал, что и для тебя тоже они были долгими. никогда. ты звонил мне несколько раз, в новый год ты был первым человеком, с которым я заговорила после 12 ночи. и ты ни одним словом, ни одним лишних вдохом не дал мне понять, что да, ты тоже так же один, что да, люди, всякие люди вокруг, но хочется-то не с ними совсем.

да, прижимают к стенам баров всякие, разные, да, целуют, да, обнимают, да, пишут на следующее утро, да, выпутываешься из рук одних - попадаешь в другие. а знаешь, что при этом чувствуешь? ни че го. тебя целуют добрых 5 минут - а ты испытываешь эмоций столько же, как от рукопожатия, эмоций, чувств, ощущений - как у чайной ложки, как у той каменной стены, к которой тебя пиржимают. не чувствуешь - ничего. 5 месяцев - и за все это время никто не дотронулся и не посмотрел на меня так, чтобы я что-то почувствовала к кому-то кроме тебя.

а ты - только наивным глупцом прикидываешься, когда я говорю, что вау, 7 месяцев, так долго, а ты говоришь да нет, не особо, даже не год

кому как, сладкий

кому как

спустя неделю впервые разрыдалась. да так что остановиться не могу уже несколько часов. тупая идиотка

женщине важно, чтобы её слышали.  даже если она капризничает.  именно такое внимание ей важнее любого подарка.  женщина-чуткое, противоречивое создание.  если мужчина перестаёт её замечать, слышать, она погибает или…уходит.

Прекрати осуждать других.

Есть такая характеристика человека: худой и высокий. Больше ничего о нем сказать нельзя. И вот спрашивают однажды о его личностных качествах, а ты отвечаешь:” Худой и высокий”.

Я сам своё небо, я сам свой ад. – Фридрих Шиллер.

у меня есть интернет-друзья, с которыми я общаюсь больше восьми лет. а один из таких вообще сопит рядом. могла ли я подумать, что так все сложится в мои 13?

В то время, как мои сверстники постят пьяные селфи в инстаграм и делают фотки с собачьими ушами в снеп чате, я счастлив от того, что сегодня приобрёл несколько книг. Нет, у меня не так много денег, и нет, я не был в книжном магазине. Даже в своём городе я умудрился найти людей, которые продавали книги, которые им более не нужны.

Но знаете, что самое грустное? Одна девушка, продавшая мне книгу, за которой я бегал несколько месяцев, написала мне следующее: "У меня есть нужная вам книга. Новая. Ни разу нечитанная". Эти слова царапнули по душе. Почему книги не дарят тем, кто их действительно ценит? Господи, если бы мне дарили на любой праздник, да и просто без повода по книжечке - я был бы самым счастливым человеком на планете. Да, такой я книжный червь. А продавать что-то из своей коллекции, при этом абсолютно не прочитав то, что внутри - довольно глупо. А, может, ты продашь шедевр? А может ты после будешь искать именно эту книгу, и ни у кого её не будет? Я не знаю, почему эти слова так задели меня, но современное поколение попросту убивает меня своим равнодушием к литературе и неумением написать правильно хоть одно грамотное предложение.

Я проснулась без будильника в 10:30. И все равно чувствовала себя не выспавшейся, потому что легла очень поздно, часа в два ночи. Решила, что сегодня займусь растяжкой, да книжку почитаю, любимый фильм Л. посмотрю (она советовала), и как-то так пройдет мой день. Но планы резко изменились, когда часов в 12 мне Л. предложила встретиться. Я сразу согласилась, потому что так просидела бы дома уже 6-ой день, не выходя даже в ближайший магазин. Я тупо почти неделю никуда не выходила, это, конечно, пипец. Я стала сразу собираться, потом успела только съесть мороженое, и выехала.
На улице тепло, и воздух особенный - весной пахнет! Я вышла на остановке и отправилась на место встречи - в трк. Пока шла, я так кайфовала от воздуха, от солнышка - ведь что это значит? Значит скоро, совсем-совсем скоро наступит весна, чуть-чуть осталось! Иду, и такое ощущение, что я гулять уехала с любимым. Такая ностальгия, сразу нахлынуло будто все как раньше, иду и, как всегда, расплываюсь в улыбке! Кстати, эта особенность приобрелась в этом зеленом году только - идти и улыбаться. Я очень часто улыбаюсь. Я, действительно, иду, что-нибудь вспоминаю и не могу, и не хочу сдерживать себя, потому что это счастливые воспоминания, и не важно, что я могу вспомнить какую-то сильную ссору или еще что-то с неприятными эмоциями, для меня все равно вспоминать это - огромное удовольствие, потому что связано с любимым, родным и близким человеком. Иногда интересно, что думают люди, когда я улыбаюсь очень заметно или когда плачу - слез я тоже не сдерживаю, и не скрываю, еду в автобусе и реву, или с Л. разговариваю в общественном месте - тоже самое. Я редко, а почти некогда не вижу, чтобы кто-то улыбался чему-то. Или плакал. А когда вижу, думаю - этот человек живой, ему кто-то пишет - он улыбается и счастлив, а вот девушка плачет - так и хочется ей чем-то помочь, но ее, наверное, лучше оставить.. может ее подбодрит какой-нибудь мужчина. Хотя какой мужчина? Тут достойного днем со днем не сыщешь..
Приехала Л. и мы решили пройтись по Набережной. Как всегда болтали обо всем на свете, в этот раз она говорила больше, чем я. Она тоже заметила, что сегодня воздух весенний. Когда мы подмерзли, то решили зайти куда-нибудь погреться.
- если мы пойдем на ту остановку, то там поблизости ничего такого нет
- я вот думаю, что поела бы роллы
- я тоже хотела тебе предложить, потому что сама бы не отказалась
И тут наши мысли сошлись. Поэтому мы отправились кушать роллы. Там мы посидели примерно часа два. И время уже было позднее, нужно было отправляться домой. Мне дико не хотелось домой, я была бы согласна на что угодно, лишь бы не домой.. И тут я вспоминаю все тусовки, дни, когда не ночевала дома.. хоть я и не могла нормально уснуть, но блин, было круто.
Я приехала домой и стала выяснять реально ли беременна К. или нет. И тут оказывается да, я поверила. Но это шутка. У ее друга "прекрасное" чувство юмора.
Конец.

У меня начались каникулы. Аеее. До 10 февраля. Но 30 на сутки надо, а потом еще в лабу ездить… Чего-то опять загналась… Надо расписание составлять, и я не знаю, как это грамотно сделать, чтобы не умереть в сессию… Хочу этот вопрос оставить на потом. И вообще я так парюсь над всем, что надо бы творчеством заняться.

Вчера поехала в Купчино (соседний район) в ТЦ за фурнитурой. И что вы думаете? Естественно фурнитуру я не купила, зато прошлась по всем магазам! Присмотрела себе классный лифчик и не менее классные туфли, но размеров не было. Купила себе в итоге бадлон. Обычный черный с золотыми горизонтальными полосками, да с люриксом. Но они не сильно блестят и по мне так вообще норм. Но как только я собралась домой, все пошло не по плану! Сначала я села не на ту маршрутку. Вообще до меня ехать на нужной маршрутке 20 мин, тут же я, наверное, час ехала. А все почему? Потому что я замерзла ждать свою маршрутку! Причем они стоят в ряд, но ни одна из них не подъехала даже на остановку! А тут смотрю, вроде улицы мои, думаю: "Ну по-любому, мимо проезжать будем!". Ага, 10 раз! Хорошо, сориентировалась, где я нахожусь! До дома минут 30-40 ковыляла. Но это еще ничего. Приезжаю домой, а мать увидела мой бадлон и забраковала его! Блин, ну я же его купила на каждый день, в нем ничего такого нет! А она:"Лучше бы просто черный купила!". Аааааа! Меня вот бесит, она когда что-нибудь такое ляпнет, у меня вообще отпадает желание носить… Но сегодня я его напялила, нормас. Так она мне с утра весь мозг вынесла, как он ей не нравится! В итоге мы разосрались.

Сегодня пошла прогуляться, тушь купить, да гель для душа, в итоге, купила еще и помаду. Она, короче, фиолетового цвета, и я давно такую хотела! Мне еще тени и хайлайтер понравились, но я еле сдержалась, чтобы их не купить. Теперь пришла домой и засомневалась с помадой… Ща еще мать придет, если и помаду забракует, я вообще расстроюсь…

Теперь сижу и думаю: неужели и правда у меня вкуса нет?…

Ночую у Миши. Вроде поначалу нравилось, а сейчас не так. Потому что напрягает то, что мне кажется что т.Р. говорит что-то про меня, что я делаю что-то не так или наоборот что-то не делаю. Напрягает. Или спросит меня о чем то таком, что по сути то простой вопрос, но меня это затрудняет. Не знаю что будет завтра. . Но меня напрягло от Миши сообщение на счёт правил и его слушаться. Буду ли я у него ночевать завтра и станет ли это для меня ещё одним мучением. Если бы не этот напряг и все мои заморочки, то было бы нормально.. У Миши сегодня нет настроения. Говорит что просто нет. Завтра я одна утром встаю. Никто больше никуда не идёт. Наверное я лучше домой скоро пойду. По гостили и хватит. А я так сегодня рада была….

.

КТО ЛЮБИТ ПИСАТЬ ДЛИННЮЩИЙ ТЕКС ПОЧТИ ЧАС, ЗАПОСТИТЬ ЕГО И СРАЗУ ЖЕ УДАЛИТЬ!?!?!?-(все хором) РЕЕЕЕГААААА!ДАААА, ЕЕЕС, ЭТО ЯЯЯЯ!

мне показалось, что люди подумают, что я думаю, что я считаю себя лектором по теме "САМОУВЕРЕННОСТЬ, ИЛИ КАК ВСЕ НЕ ПРОЕБАТЬ".ага блин, еще вебинары платные предложи, дура

начиталась #КАРАВАНАХУИТЕЛЬНЫХИСТОРИЙ в себя поверила, ага

оставлю это Бузовой, молодец баба

ВОТ ЩАС ТЕКСТ НЕ О ЧЕМ ВЫШЕЛ, ВОТ ЩАС ЧУСТВУЮ СЕБЯ В СВОЕЙ ТАРЕЛКЕ.ХУЙНЮ НЕСТИ ЭТО ПРЯМ МОЁ!

Сегодня просто адовый день в плане отношений со второй половиной. То ли муж мой рехнулся, то ли я, то ли оба, что скорее всего. Дед говорит новолуние, буду верить, что проблема только в этом. Просто поссориться практически на ровном месте миллион раз - ну это надо уметь, конечно. Сейчас в голове актуальная известная фраза: 'Дай мне, господи, мудрости, главное силы не давай, а то убью его на хрен.' Я в растерянности, предложила сегодня сократить общение, раз любой диалог приводит к кризису. Посмотрим, завтра проведу анализ всего этого. Но я всё ещё в шоке, честно говоря, ведь это не кризис, это пиздец! Но я всё равно его люблю, просто Костя дурак :) 26.01.17.

Сегодняшний день никак не мог начаться. В 8 утра проводила подругу мы следующий раз смогла подняться только в 11:30. Стыдно было за зажор, хотелось устроить голодовку, но голодовки это не для меня. Попила чай, потом позавтракала только в пути в Новокузнецк, банан и груша (16:00 примерно) и вот с родней поужинали, пюре с подливкой, 1,5 котлеты, 2 соленых огурчика и, каюсь, кусочек вкусного торта морковного. Сделала присед, 20, 20 и 30, вчера посмотрела в зеркало и поняла, что то, что должно быть орехом, выглядит, как холодец. Так что решила уделить особое внимание пятой точке. Руки и плечи все еще болят от тренировки, но завтра с утра буду разминать.

Тебе уделяют внимания "не те", что хочется залезть под одеяло и не вылазить от туда, пока все не устаканется кругом. А есть и те, кто бы многое отдал, только за то чтобы увидеть мою улыбку. А тебе хотелось бы получать все это от кого-то другого, от того кому на тебя плевать. Этот кто-то периодически вспоминается о твоем существование и пишет "скучаю", "хочу увидеть". А тебе бы очень хотелось поверить, но ты уже научена горьким опытом прошлого и теперь тебе недостаточно слов. Мне нужна искренность и более не нужно.

Зарегистрировалась на сайтах знакомств, один парень мне позвони в сб, говорит приезжайте в Кировск, мы долго ломались, но поехали. Леша и Женя с Перми, приехали работать. Так теперь он не отстает от меня, понравилась я ему (Леше). Ему 25 лет, был женат, ребенок есть (сын Ваня).

А мне нужен кто-то другой…чтобы сердце сразу ёкнуло. Моё и всё.

Вот так.

девочки говорят, что у меня каша в голове.

а что у меня должно быть, абсолютный порядок? отсутствие надежд и нежелание искать повод написать или заговорить или прожечь взгядом дыру в его холодном сердце?

недавно скинул картинку, на которую я ответила. позже спросил насчёт экзамена - то, что мог спросить у кого угодно, но обратился ко мне. в новогоднюю ночь сказала, что скучаю, и что сломались наушники, обещал помочь. позже сказала, что мы не можем быть такими друзьями, какими он видит "друзей" в своём понимании, и что люблю его. позже напомнила про наушники, на следующий день он напомнил об этом уже сам. мне хочется видеть в этом что-то.

поэтому и каша. он единственный, кто интересует меня больше уровня флирта, но и в случае (глупая, глупая наивная надеющаяся девочка), если он решит вернуться, я соглашусь только если меня убедят его слова о том, что я действительно нужна ему и только я. потому что с моей стороны это так, и не знаю, как долго ещё это будет так.

чем я занимаюсь последние две недели? отслеживаю каждый раз, когда он онлайн. такая тупость. вот просто проматываю в диалогах вниз и смотрю на зелёную точку. жду, что вдруг опять напишет, как тогда с картинкой. но повода нет. учёбы нет. а я не разрешила писать мне по иному поводу. тогда, когда призналась в любви.

вчера утром слушал (и транслировал в статусе) любовные песни franz ferdinand. конечно же, я обрадовалась. но… это может быть просто подборка из ленты новостей. или другая девушка, которая побудила его проникнуться такой темой. и вокруг меня мир не вертится.

может, я зря тогда в новый год сказала о том, что скучаю, и две недели назад о том, что люблю. а может и не зря. он теперь знает, как я к нему отношусь и вернётся ко мне (глупая).

ценитель свободы, бля.

он не достоин, чтобы ещё какая-либо девушка разбила о него своё сердце.

может, он только к сорока осознает, как важно жить, что-то чувствуя. и как важно ценить людей, которые ценят тебя.

чувствую себя как будто важный мне человек умер. его просто не стало в твоей жизни и ты ничего не можешь сделать, чтобы он снова шёл справа от тебя.

«We’re always too skinny or too fat. Too tall or too short.
We’re shaming each other and we’re shaming ourselves and it sucks ».

убого то, что все продается за деньги. мне не жалко было этого дерьма, мне было смешно до боли наблюдать как вы все скачете передо мной, унижаетесь и слова поперек сказать не можете, потому что у меня деньги. пф, да уж, рабов никто не исправит. я поражена, что все равно оставалась доброй и не устроила свою жизнь, а ставила эксперимент, который приносил этим ничтожным ребятишкам превеликое удовольствие. да, конечно, при первой же опасности все эти шакалы сбежали и запрятались. да, я слишком разбаловала их. повезло только в том, что у меня нет сил и желания мстить. но поверьте, я еще раз окажусь на троне, только наблюдать шакалы это смогут лишь издалека. при мне остаются лишь верные псы. даже как кролики подопытные уже неинтересны, слишком тупы и примитивны.

а когда-то, когда становилось плохо было все просто (хотя, конечно, я понимаю это только сейчас): я могла не поспать пару дней, удариться в гулянки, уйти в запой, сделать новый прокол и плакать сутками. но всегда внутри тлела надежда, были эмоции, была боль и было что переживать. сейчас ноль. абсолютный. абсолютная чистота. когда ничего нет. все ушло, а взамен ничего не пришло. и это не то горе, которое можно утопить на дне бутылки, которое перенесешь на физическую боль или тебе станет легче, если ты опустишь себя на уровень ниже. нет. это просто конец. это вот настолько предел, что ты и все, что тебя окружает перестало взаимодействовать. вам больше нечем обмениваться, даже негатива не осталось. вы выжали друг друга досуха.

C`est l`amour que vous faut.
" Любовь это все что вам надо"

Пора идти дальше.

самое хуевое, что я знала, что он мне напишет. рано или поздно, но напишет. мечтала, что пошлю его нахуй/ко всем чертям, пожелаю, чтобы он сгорел в аду. но я этого не сделала. прекрасно видит, что у меня все хорошо, что у меня есть парень. человек не меняется, даже не знаю, что может подкосить его самоуверенность хоть на каплю. я тупая. попросил скинуть номер, спрашиваю, зачем, он: давно не общались, не виделись. я давно поняла, что с ней он расстался. или она с ним. неважно. я хуею просто, какое же он дерьмо, а я тупая овца, ну зачеееееем

Да !

— Придёт день, когда мы все вырастем, у нас будет карьера, возможно, мы будем женаты и у нас будут дети, мы увязнем в повседневной рутине. Может, мы будем ехать на работу в машине и слушать радио, или готовить ужин с включенным в гостиной телевизором. Жизнь будет идти своим чередом, но потом мы случайно услышим одно имя. Имя человека, которому ты посвящал блог в пятнадцать или шестнадцать лет. Человека, плакаты с которым висели у тебя на стене или фотография которого стояла на фоне рабочего стола. Может, это будет актёр из сериала, который ты смотрел каждый раз, как только он выходил, или музыкант из любимой группы. Человек из каста фильма, который изменил твою жизнь, или персонаж, фанфики с которым ты перечитывал снова и снова. Ты не слышал это имя уже много лет, и теперь эти эмоции, воспоминания вновь вернулись. Затем последуют слова, которые ты никогда не хотел бы услышать. "Покинул нас." Тогда ты отложишь нож для чистки картошки и обопрешься о столешницу, или съедешь с дороги, пытаясь унять слёзы, бегущие по щекам. И во всём мире будут люди, которые, как и ты, замерли в немой истерике со слезами на глазах или с рыданиями, невольно вырывающимися из горла, потому что они помнят. Потому что фандомы не умирают.

Мы никогда не переступим через это. Мы никогда не забудем.

вчера подружка случайно уронила мою сумку, там был телефон и на нем треснул экран.

там уже была другая трещина в другом месте, да и сам телефон уже старый, было не сильно жалко, к тому же вроде все работало. она, конечно, чуть не разревелась, потому что проблемы с деньгами (впрочем, как и у меня). договорились, что если он заглючит - она оплатит мне смену экрана.

само собой, пока я доехала до дома он решил что нахуй это всё и перестал реагировать на прикосновения в углу с трещиной. но ничего, я договорилась со старым знакомым, что он бесплатно мне поменяет экран, надо только его заказать.

и тут тоже круто, мой экран стоит 410 рублей, минимальная доставка 500, и еще за саму доставку 280. но тоже насрать, оформила заказ, добавив еще пару приколюх, оставалось оплатить до 14:00 по МСК сегодняшнего дня, чтобы отправили завтра.

но и тут хуй мне. единственный банкомат до которого я успевала добежать между парами не принимал купюры.

в итоге мне перевела преподша по английскому, а я дала ей наличку.

и вот я уже предвкушая свой новый тачскрин оформляю заказ - и не приходит смс с кодом для подтверждения. за пол часа до 14 начала везде звонить, выяснилось, что блядский сбербанк заподозрил мой глючащий телефон на вирусы!!!

ок!

перевела деньги Жене, чтобы он заказал со своей карты. Но он видите ли не нашел 5 минут чтобы его оплатить и предложил оплатить когда вернется с работы.

по москве это будет около 16:00

психанула и бросила телефон на стол - трещина расползлась на весь экран. теперь я без телефона во-о-бще! сукаблять

P.S. и это я еще не написала про ебучий общественный транспорт, с которым у меня какие то особенные отношения

Чтобы стать таким как я, им нужно заново родиться

От автора: Созависимость - это зависимость от другого человека. Путь к психологическому здоровью достаточно сложный и долгий, но он стоит того!

Еще жду но уже не страдаю или выход из созависимости

Знаешь, моей душе наконец-то стало спокойно. Это чувство похоже на зеркальную поверхность глубокого озера. Уже нет штормовых порывов тревоги, холодного дождя разочарования, ледяного зноя и обжигающей ярости. Я разлюбила тебя? Нет. Вот уже год, как я каждый день думаю о тебе, мне важно, чтобы у тебя было все хорошо - бизнес развивался, тренировки радовали…

И мысли о том, что у тебя может появиться другая мне не приятны. Но они уже не пронзают мою душу раскатами молний, а словно гладкий камень брошенный в воду лишь слегка создает легкую рябь волн, которые через минуту исчезают без следа.

Я не изменила своего отношения к тебе, но изменилась я сама.

Что произошло? Спросишь ты.

Я прошла свою половину пути навстречу к тебе. Раскрыла тебе все свои карты, познакомила тебя со всеми оттенками моей любви - это была и нежность, и гнев, и страх, и страсть, и обида, и вина, и яркие чувства и холодный блеск раз ума и расчета. Я показала тебе на деле что, ты действительно важная и очень ценная часть моей жизни. Мне уже не нужно скрывать этого. Да, было сложно, ведь я раньше никому и никогда не говорила о глубине своих чувств. А тебе рассказала потому, что их было так много и они были такие сильные, что скрывать их за маской равнодушия или хорошей девочки было невыносимо. После этого мне стало намного легче.

Я сделала все, что от меня зависит, чтобы быть с тобой.

Я прошла свою половину пути к тебе навстречу и теперь жду тебя. Даю тебе время, не требую решительных действий, уважаю тебя и понимаю, что твоим тараканам нужно опомниться.

Нет, я не живу ожиданием и не терзаю себя вопросами, что со мной не так. У меня все хорошо - у меня масса интересных занятий - ребенок, работа, друзья, живопись, интересные свидания. Да, в моей жизни есть другие мужчины. И они - не пробка для дыры одиночества и отверженности. Они - интересные, достойные партнеры. У меня есть потребности в тепле, внимании, любви и я не буду отказываться от этого. Я живу здесь и сейчас. И мне хорошо. Ожидание не тяготит меня, оно превратилось в процесс выбора. Теперь я как гурман знакомлюсь с различными гранями жизни и выбираю лучшее. Я живу, творю и… по-прежнему жду тебя. Но если ты не придешь, моя жизнь не станет от этого хуже.

Теперь пришел твой черед пройти свою половину пути навстречу ко мне.

Я не буду стараться заслужить твое доверие, чтоб ты с моей помощью преодолел свои страхи, не буду присылать тебе статьи и подталкивать к работе над собой. Все что могла я уже сделала - я спасла себя. Да, ты помогал мне по своему, вскрывая мои, присыпанные пылью времени, но не заживши, раны. Теперь их нет, как и нет тех кнопочек и рычажков, которые включали мои страдания. Я перестала ходить по замкнутому кругу травмы, благодаря психотерапии.

У меня нет сил и желания тебя заставлять или уговаривать. Я достойна того, чтобы меня любили, чтобы меня хотели и чтобы ко мне стремились. Я хочу видеть восхищение в твоих глазах, взаимность. Я хочу видеть твои шаги навстречу ко мне. Мой путь был сложнее, так как я первая делала шаги и зажгла свет в маяке в месте нашей возможной встречи.

Я не могу позволить себе сделать ошибку Скарлетт О Хара. Я не хочу питать свою душу надеждой, мне не нужны иллюзии.

Ты можешь прийти, а можешь остановиться. Это не будет влиять на мое счастье…

P.S.

Выход из созависимости проходит такие этапы:

1. Осознание проблемы.

2. Позволение выразить и прожить всю гамму чувств, связанных с объектом созависимости на бумаге или ему лично.

3. Осознание того факта, что для здоровых отношений каждый должне пройти свои "10 шагов" на встречу.

4. Осознание своих потребностей, поиск способов их удовлетворения другими способами, не через объект привязанности.

Наталья Острецова

Крым. Сколково в Кацивели

Согласно древнегреческим и римским письменным источникам, в период с IV до н. э. по I н. э. территория южного Крыма была заселена таврами. В окрестностях Кацивели археологами обнаружены традиционные захоронения тавров в каменных ящиках. Во II веке н. э. тавров заменяют римляне. В III—IV в., в эпоху Великого переселения народов на эту территорию приходят племена готов, а затем кочевники гунны. В V в. на Южном берегу Таврики проживали византийцы. Здесь у них было 30 поселений. В VIII в. в период интенсивного развития феодальных отношений на Южнобережье возникают храмы, укрепления, убежища, аналогичных Лимен-Исар, расположенном на горе Кошка.

В 1886 году земельный участок на окраине посёлка приобрел художник Архип Иванович Куинджи, а в 1888 году он стал владельцем Кикенеиза. Раньше Кацивели входил в состав близлежащего села Кикинеиз. В урочище Кацивели строились дачи и небольшие имения для летнего отдыха. В Статистическом справочнике Таврической губернии. Ч.II-я. Статистический очерк, выпуск восьмой Ялтинский уезд, 1915 год в Дерекойской волости Ялтинского уезда упоминается 12 частных дача и астрономическая обсерватория Министерства народного просвещения.

Невероятная Одри. ("Завтрак у Тиффани", 1961).

Чё то ваще жизнь боль какая то, вроде сессия прошла вообще на легке, но отдохнуть как то еще хочется, завтра на учебу в Киров на два дня, а потом снова на учебу.

Как помириться с парнем? Да и надо ли? Очень скучаю по нему, а потом понимаю, что вроде как не готова… Не готова в моральном плане, просто понимаю, что в последнее время просто топталась на месте, и я пока что не в норме, нужно еще пожить и покопаться в себе… Ох, я реально запуталась, самое главное все обдумать и не делать спонтанных поступков.

А еще эти соседи меня доведут скоро! Ну почему такие стены тонкие в домах. У соседей две собаки, одна малявка тявкающая, другая большая тоже гавкающая тварь. Это просто жесть! Все соседи с ума сходят, уже и угрозы начинают идти, что собаку отравят т.д. Спать не возможно, тявкнет одна, следом вторая, заплачет ребенок и пошло поехало…. И так всю ночь, не высыпаюсь уже нормально больше двух месяцев, просто пиздец какой то, хожу как истеричка. А сказать то как бы не удобно, это все таки моя соседка-подруга, да я и понимаю, что они сами устали от этого. Просто это большая собака скорее всего какая то неадекватная, её хотели хозяева еще щенком утопить, а они с мужем забрали к себе, она ходила плохо - на ноги подняли, но раз слабый щенок был, это логично, что может с мозгами не все лады, я дак таких собак вообще боюсь. По хорошему надо бы её в частный дом отдать и пусть там загавкается до усрачки, просто невозможно спать уже, скоро уйду наверное на кухню на полу спать с такими темпами…

Лена псих и истеричка, пойду чаёк с мятой заварю….

как же мне тупо. не понимаю, что происходит. почему эта тупая ревность. ведь какая разница, если между нами уже ничего нет. и не будет.
но то, что я не знаю, что между ними не дает мне покоя.

- что-то меня тошнит. - ну хочешь, будем видеться не так часто?

— С ней может быть хорошо. Мне кажется, у вас получилось бы, дай ты ей шанс. Хотя мужчины редко дают чему-то шанс. Не знаю почему.
— Потому что мы точно знаем, чего хотим, и не боимся одиночества.

Superheroes in New York? Give me a break.

Д. совсем стал хуй пойми кем. Я из него три года выбивала его хамство, грубость и т.д…выбила. А эта баба, его не зная, что его нужно в тоонсуе держать, ну не умеет он блять нежным и ласковым быть сам по себе…и думать о ком-то кроме себя. но если вести себя определенным образом..ему становится понятней, что он себя неправильно ведет. короче блять испортила мужика. опять " че хочу..то ворочу."

посмотрел мои фотки новые… пишет " что-то ты постарела ка-кто чтоль… ;))) но всё равно красивая"….

вот это что за фраза? он это кому сказал? тому, кто за последние 3 года истрепал себе нервы..по его же вине, потом за год… предательство, из псоледних сил не отходила от этого предателя..дабы тот успел сделать себе операцию по удалению опухоли…не простила бы себе смерть человека…зная, что могла заставить сделать эту операцию…таскалась по больницам, искала деньги… помогала всем чем могла… сразу же после этого. .случилось так, что мама уехала на месяц..и оставила на столе документы о моем удочерении, т.к. сказать сама боялась.я нашла эти документы… я валялась на полу неделю. находила силы только чтобы доползти до толчка и проблеваться…не знаю от чего..нервы видимо…. рыдала.. рвала документы.. лежала дальше …не кого было попросить приехать. подруга на девятом месяце беременности… попросила помощи у предателя…. приехал.. посмотрел документы..рассмеялся.. сказал " это прикол такой на 1 апреля? с Анжелкой печатали эти документы?))) "…и уехал… я осталась лежать на полу… начала пить антидепрессанты.. потому долго себя изводила, тем что пропал Д… и переживала, что " а вдруг он разбился на мото.". пыталась найти хоть где-то как-то… потом нашла его фото с женой и дочкой.. опять охуела от происходящего…

И он мне говорит" ты постарела". говорит человек, который живет в таиланде… Работает директором в фирме по продаж катеров. завтракает, обедает, ужинает в ресторанах. и нигде больше. ездит на огромной дорогой машине, на двух мотоциклах которые стоят как эта машина. и пробелма у него ОДНА! это его жена. он не счастлив в браке. от этого курит траву и вспоминает о том, как он был счастлив со мной в гостинке, и как я зашивала ему мото-куртку, когда она порвалась. как стирала на руках все его вещи.. потому что у нас не было стиральной машины, как я меняла ему свечи в мотоцикле, мотому что у меня маленькая ручка, и мне это сделать легче, чем ему. а потом, когда появились деньги…он мне дарил подарки а я на него прыгала от радости и кричала на всю квартиру, потому что мне никто никогда не дарил таких подарков. а пока денег не было…вспоминает, как я работала….и отдавала ему всю зарплату, чтобы он купил себе новую резину к мото-сезону, а сама ходила весной по слякоти и снегу в кроссовках старых и мерзла. и говорила, что не холодно… Чтобы сделать подарок к его дню рождения.. покупала себе вещи не те, что лучше..а те, что дешевле.

Потом…когда с деньгами было хорошо он покупал мне все вещи, которые я хотела и которые не хотела..сам что-то заказывал с америки в тихую, а потом я приходила с работы а на полу стояла какая-нибудь коробка из америки..и я с визгами кидалась на шею. вот это всё он вспоминает! И продолжает изо дня в день страдать и писать о том, как его всё заебало. о том, что курит траву, и ищет причины остаться там. пытаестя уходить от реальности и не позвонить мне.

Вот вся проблема человека. хуевый брак. по залету. вот все страдания, которые он сам продолжает рассасывать. и говорит мне, что я постарела.

Постарела блять, да хорошо, что я когда нашла документы о удочерении не вздернулась нахуй. так плохо мне было физически. никогда так не было… лежишь на полу. .течет пот со лба… при этом тебя колотит от холода.. тошнит..а тошнить тебе давно нечем и тебя просто выворачивает на изнанку… нет сил встать. и тебе просто хочется сдохнуть а не лежатьи думать, когда тебе станет хоть немного лучше. мне было так плохо, что я думала о том, чтобы нажраться таблеток и всё. лишь бы не было больше этого всего. приехала мама через месяц и адже не поинтересовалась как я пережила данный факт…. и она не заметила, что я похудела на 8 кг) …

А потом я была просто рада тому, что я не нажралась таблеток, тому что Жене благополучно вырезали опухоль… и я сделала всё что смогла. и мне стало как-то похуй. что всем было плевать на то, что пока я лежала в слезах, слюнях на полу…всем было плевать на это. ну и ладно. обошлась и без вас всех.

А ОН МНЕ БЛЯТЬ ЖАЛУЕТСЯ ЧТО ЖИВЕТСЯ ЕМУ ХУЕВО, ТЫ СЕРЬЕЗНО!?!

ГОВОРИТ ЧТО ПОСТАРЕЛА. ТЫ СЕРЬЕЗНО!?!?

живи со своей "красавицей" и не лезь в мою жизнь в таком случае.

Ткнула ему на то, что его жена в принципе не очень выглядит… и с годами будет только хуже. и раз ему даже я кажусь старой… то чего он там ловить собирается. .непонятно… в ответ отшутился.

Итак, моя жизнь за последние 2 месяца перевернулась буквально с ног на голову. Случилось оооочень много всего. Итак, о главных событиях.

Сбылась женская мечта -муж подарил мне кухню моей мечты)) Бабоньки, я такая довольна, вот что надо чтобы заставить жену готовить почаще) Хожу пылинки с не сдуваю. Правда нам не хватало и пришлось занять у родителей сотку, но это того стоит)

Меня уволили. Вот те раз! Я работала на декретном месте и телка эта решила все-таки выйти на работу и со мной попрощались. Могли бы перевести меня на другое декретное место, но они посчитали лучшим взять туда новенькую. Ебанько, а не начальство. Короч, зассали что я щас как начну беременнеть, а кому это надо?

Мы с мужем начали планировать ребенка. Как прилежная мадам пошла к гинекологу, сдала все анализы и узи.. Все у меня отлично только эндометрий маловат. Сказали, что это не проблема его вырастить, но меня это немного беспокоит. Если он не вырастет, то шансы забеременнеть и выносить будут не высоки. Хотя врач очень оптимистично настроена. Кстати, я забила на ниши государственные больницы и пошла в частную клинику. Да, это не дешево, но это того стоит. Всем рекомендую! Отношение просто капитально разнится - вежливое, доброжелательное. Не говоря уже о том, что не надо часами выжать талончик на морозе. В общем скрестим пальцы за нас) Пока еще не пробовали, но надеюсь что когда лечение закончится, все у нас получится)

Главная новость сегодняшнего дня - меня взяли работать на радио! Теперь я, минуточку внимания, ПРОДЮСЕР!)) Воу воу) Правда, взяли пока учеником на пол дня, но я стараюсь верить в свои силы) Моим куратором будет моя лучшая подружка) Это и хорошо и плохо. Мы конечно доужим взасос, но и скандалим как две суки :D

Вот и все новости на сегодня.

А в понедельник у меня опять суд. Ах, да забыла сказать. Перед самым НГ приставы заморозили мои счета (ну вы помните, я 66 тыщ в суде проиграла). И мне пришлось снова подавать в суд, чтобы мне разморозили счета и дали рассрочку. Пусть ебутся конем, буду отдавать эту сумму им до пенсии.

такое сильное отвращение к человеку, что трясет от злости. я не хочу не знать, не видеть и не слышать тебя. после последних событий ненависть настолько сильная, что хочется просто уничтожить тебя и в моральном и в физическом плане. я пыталась существовать с тобой мирно, ты этого не хочешь..сам напросился.

Nina Dobrev on Live with Kelly (January 18, 2017)

Nina Dobrev on Live with Kelly (January 18, 2017)

Я слушаю Семёна Слепакова и Артура Пирожкова.

А ещё Валерика Меладзе иногда.

У меня на лице написано, что у меня нет личной жизни?) на работе постоянно какие-то ситуации странные по этой части.. Например, позавчера мужик рассуждал о выпечке.. Я с утра иногда выпекаю тут)) такой говорит: девушка, ну вам всё равно ж вечерами нечего делать, пекли бы дома тортики. Я чот так оскорбилась, как рыба ртом захлопала, слава небольшой гильдии защитников, ему сказали, что не надо так) нифига себе, то есть вариант, что я хожу на свидания по вечерам-это сразу нет? Как бы да, я не хожу)) но блять, обидненько) смешно и обидненько). .или сегодня, подходит мужик, а он каждое утро подходит общаться, такой говорит: девушка, ну откройте вы уже глаза пошире, посмотрите, сколько здесь мужчин! Ни с того, ни с сего, купидон бля) я проскрипела сквозь зубы, что присмотрела уже.. Он такой-"дааа, понравился один? Хорошоооо!", и почти каждый день такая хрень, престарелых капитанов мне сватают.. Это было бы смешно, если б не было так часто)

Последний раз была здесь 6 ноября. все очень сильно изменилось. Несмотря на мою простуду и подозрение на гайморит, 16 ноября мы с молодом человеком улетели в Италию. За неделю мы были в Таллине, Милане, Бергамо и в Венеции. Ночевали в 4х отелях и одном хостеле. я с трудом, но пережила 18 полет на самолёте. Вы не представляете, как я боюсь перелётов. Самое красивое место - Венеция. Весь город. Я в восторге. После такого путешествия, было очень сложно вернуться в привычный образ жизни. Исправить все долги по учебе… но 17 декабря все стало ещё хуже…умер папа. В 45 лет у него остановилось сердце за рулём автомобиля. Вскрытие показало, что у него было два инфаркта, о которых никто не знал. Теперь мы живём в 4ом: я, мама, молодой человек и кролик. Дача, в которой жили мои родители теперь пустует. Кстати, сегодня 40 дней…я реву, как в первый день. Даже на позоронах мне не было так плохо, как сейчас. Пишу это все, потому что уже часа 2 я пытаюсь уснуть, но бесполезно. Думаю о плохом. Жизнь изменилась на до и после. Много проблем. Хотя мама называет это не проблемами, а просто жизнью. Ей так легче думать. Может быть она и права ? Пи. Си. Я на tumbler. Хотя и там сейча редко пишу

Чего скрывать второй раз подряд, что люблю я посмотреть фигню типа Пусть говорят, Прямого эфира и Вьюи. И порой то тут, то там всплывает фигня типа "мужик должен." То мужик должен зарабатывать больше 50 тысяч иначе с ним спать нельзя и права размножаться он не имеет. То мужик цветы дарить должен и насрать бабе, что он живёт с ней несмотря на ее идиотский характер. Но больше всего мне понравилось, когда в одном из выпусков Прямого эфира какая-то очередная Сандра выдала: "Ну…мужчина же должен хоть какую-то денюжку давать на уход за собой". Ну и сегодня я наткнулась на подобную херню тут, но надеюсь это все стёб и шутка, иначе это печально.

Меня интересует лишь то, кто вбивает в пустые головы девочкам, девушкам и женщинам, что мужик им должен? Когда он вам успел задолжать как земля колхозу? Дорогие, усвойте раз и навсегда: мы должны в этом мире только своим родителям и детям, но и то в разумных пределах. Пока вы не женаты - ничего он вам не должен. Поженились, детей завели - должен содержать свою семью и нести ответственность за неё. Точно так же как и женщина. И что получается? Что лично тебе одной он ничего не должен. Он даже верность хранить не обязан. Это выбор каждого. И ваш в том числе. Смотрите, с кем строите отношения.

Далее. Кто сказал, что мужик должен оплачивать шугаринги, пилинг, биоревитализации и прочую херню, о которой он даже не слышал?! Да для них это как проклятие звучит! Вот вы сами отдадите деньги за то, в чём не разбираетесь? Я - нет. Моё мнение - адекватная современная женщина в состоянии сама заработать на свои прихоти и потребности. На все. Потому что она в первую очередь хорошо выглядит для себя, а не для какого-то Васи, который завтра уже может завтра искать счастья в другом месте. Женщина не должна зависеть от мужчины ни в каком плане. Тем более в финансовом. Тем более, если это касается её ухода за своей внешностью. Я могу долго продолжать про зависимость женщины от мужчины, но считаю это бессмысленным, ибо адекватные девушки и так поймут меня. А остальные подумайте сами, мужчине интересно с женщиной, которая от него зависима?

Девушки, мы живём в 21 веке и каждой из вас есть возможность зарабатывать столько, сколько ей нужно для полного счастья.И быть такой, какой каждая из вас хочет. Для этого лишь надо не быть тупой писькой, напрячь мозги и жопу. И вуаля! Вы на коне! Ну или у косметолога, что даже лучше. Вся проблема только в лени.

Я в принципе не понимаю страданий девушек после 18 по поводу мужского пола. У вас жизнь начинается, алё. Действительно нравится страдать и убиваться, тратить время своё впустую? Я так в последний раз в 16 лет делала. Но! Когда со мной случилось подобное через год, я все послала нахуй и начала рисовать. У меня, кстати, животные и пейзажи пастелью заебись получаются. Надо снова начать.

Сейчас тут кто-то заверещит "ой да тебе самой денег мужик не даёт, вот ты пашешь и поэтому так думаешь"

Ну да, я работаю. И мама моя работает. И нам заебись. Если баба сидит дома, её начинает клинить. А с мужика своего я сама деньги не беру.

А по поводу моего мужика. Мужик у меня заебись ахуенный. Всегда ахуенный. Я не буду его прилюдно поливать грязью, как это некоторые из вас делают. У меня вопрос к ним, кстати. Зачем ты живёшь со своим мужиком, если он - хуйжопамоча? Вот ты ж видела, с кем строишь отношения. Обсираешь его прилюдно - не уважаешь свой выбор и себя. Так что либо уходи, либо не ной.

Да и вообще всё у меня заебись в жизни. Чего и желаю тем, кто не сидит на месте и как немного очень сильно рвёт попку. А тем, кому в кайф от мужика зависеть..ну, одумайтесь там, что ли. А то денег не будет, как держаться-то будете?

Кончайте смотреть мамонта в поношеном красном платье! Оно у неё одно на все передачи! Кому вы верите?!

P.S. Какой-то слишком добрый пост получился, даже не полила грязью никого как обычно. Странно.

P.P.S. Теперь моё любимое слово - заебись.