утончённая сложность

Хочу, чтобы уютно и тепло. Печь блины, слушая музыку по радио. И внезапно прерваться, потому что старший забежал на кухню с новостью о пятёрке за контрольную. Накрыть на стол обед и в дверях кухни услышать тихое: "Мм, как вкусно пахнет". И заметить случайно, как муж крадется у тебя за спиной и нежно обнимает, чтобы удивить. А младшая уже подтягивается к столу, чтобы наконец узнать, какие сладости её ждут.  Открывается окно и тёплый ветер окутывает комнату.  А нас окутывает любовь. Но у меня никогда так не будет.

Четыре месяца назад в моей жизни произошла встреча с человекам, который перевернул жизнь с ног на голову.
Мы познакомились на работе. И уже в первый день он повез смотреть на звезды и пить кофе. А потом был второй и третий… и еще много дней рядом. Но он сразу сказал "не воспринимай меня в серьез, мы просто хорошо проводим время". А я в общем-то и не собиралась.
И только, когда мы расстались в первый раз поняла, что по уши влюбилась в него. Спустя чуть больше недели он объявился и попросил приехать к нему. Мы провели ночь вместе. Он много говорил. Говорил, что хочет чтобы я его полюбила, а я лежала слушала и хотелось сказать "уже люблю". Когда же я наконец перестану верить словам?

Потом было второе расставание… А на днях узнала, что беременна от него. Ему не нужна ни я, ни ребенок. А я не хочу делать аборт, но это, кажется, единственный выход. Денег ели хватает, чтобы себя содержать. Не знаю как правильно поступить…

Тебе уделяют внимания "не те", что хочется залезть под одеяло и не вылазить от туда, пока все не устаканется кругом. А есть и те, кто бы многое отдал, только за то чтобы увидеть мою улыбку. А тебе хотелось бы получать все это от кого-то другого, от того кому на тебя плевать. Этот кто-то периодически вспоминается о твоем существование и пишет "скучаю", "хочу увидеть". А тебе бы очень хотелось поверить, но ты уже научена горьким опытом прошлого и теперь тебе недостаточно слов. Мне нужна искренность и более не нужно.

Заканчивая 11 класс, я твёрдо знала, что хочу быть психологом (ну или казалось, что знала). Я не прилагала много усилий для того чтобы поступить, но знала, что стану психологом. На тот момент для меня это был человек, сидящий в кресле и выслушивающий человека с проблемами. И это казалось было приделом моих мечтаний. При подаче документов, оказалось, сдала не тот предмет и стала готовиться к поступлению на следующий год. Но и второй год подряд моя попытка не увенчалась успехом. Когда ехала домой из города, в котором собиралась учиться, в голове сидело "ну не в этом, дак в следующем, я так просто не сдамся". Но чем ближе то время, время подачи документов, желание учиться на психолога проходит. Я все больше желаю рисовать! Мне хочется, что бы именно это стало моей профессией, моей жизнью. Я небось какой художник и вообще рисую не совсем хорошо. Но только представьте себе: живёшь ты себе где-то в Питере, твоя квартира с большими, с просто огромными окнами, сквозь которые попадает столько света…(ну или не попадает). Кругом краски, мольберты, картины, пластинки, книги, кружки из под кофе. Пусть кто-то назовет это хаусом и беспорядком. Но, по-моему, это самый настоящий порядок, живой, уютный. Твойдень начинается с рисования и заканчивается тем же. Вот я теперь думаю зачем идти туда куда нет желания. Ну отучусь, ну получу диплом. Но ведь я никогда не буду сидеть в кресле и выслушивать людей. А ещё мой учитель английского языка, открыл своё достаточно атмосферное кафе и собирается устраивать там выставки местных художников и мне предложил, а я согласилась.

дорогой санта, этот год был…ну, ты сам знаешь. столько всего произошло, и вот сейчас снова рождество - время прощения, чудес, радостного ожидания. я не знаю, была ли я хорошей и заслужила ли подарок от тебя. я не уверена, была ли я достаточно терпеливой, участливой, доброй, старательной, любящей. мне столькому еще нужно научиться. но, мне кажется, только кажется, и, может, вдруг тебе тоже - что я пережила достаточно, и могу тебя попросить об одной вещи. могу ли я? пожалуйста, не надо подарков. не надо даже елки и гирлянд, не надо свитеров и шоколада, не надо проигрывателя для пластинок (прибереги его на следующее рождество!), не обязательно даже снега в канун нового года. если можно, я бы хотела попросить тебя о маленьком чуде. таком маленьком и простом, что о нем не выходит сказать вслух. но ты знаешь обо всем, и если за одну ночь тебе удается попасть во все дымоходы мира, если ты заставляешь оленей летать - тебе точно под силу одно маленькое чудо для меня. ничего особенного, правда. надеюсь, ты получишь мое письмо и печенье с молоком будут особенно вкусными в этом году. я верю!

Прошлое плотным кольцом обступило меня со всех сторон. Человек, с которым пять лет назад мы общались, снова неожиданно появляется в моей жизни.
Другой важный человек возвращается в наш город, расстается со своей девушкой и моему спокойному существованию без мыслей о нем приходит конец. Не то что бы я совсем о нем не думала до сих пор, но я знала, что не встречу его случайно на улице, а теперь… И если он однажды захочется вернуться, я впущу, неважно, что будет потом. Как бы мне не хотелось считать его плохим, предателем, я не могу. Ведь никто кроме меня не виноват, что именно к нему родились эти чувства.

Бабушка, скажи мне, пожалуйста, слышишь,
где твое сердце покой обрело?

Дождь барабанит по стареньким крышам,
мир продолжает бороться со злом.

Мир продолжает фальшиво смеяться, если же кто-то ему насолил. Тихо скользят омертвевшие пальцы вдоль неподвижно стоящих перил. Только за дверью никто не встречает, не подает для поддержки руки. Бабуля, пойми, я не просто скучаю, я разрываюсь от вечной тоски. Бабуля, пойми, я о многом не знаю, как же мне выжить среди остальных, как дотянуть до весны и до мая, если тебя не осталось в живых, если тебя не осталось на свете, чтобы от боли бездонной спасать? Бабуля, скажи, я нуждаюсь в ответе, домом ли стали тебе небеса? Или же пленом, внушающим горе, не позволяющим даже дышать? Знаю, о вечности много не спорят, в том не нуждается наша душа, в том не нуждается бедная память, сердце мое не нуждается впредь. Можно ли, бабаушка, на солнце растаять, если ужасно того захотеть?

Бабуля, скажи мне, пожалуйста, честно, где обрело твоё сердце покой. Слышишь ли ты хоть какие-то песни, хочешь ли снова вернуться домой? Очень надеюсь, что каждое утро ты созерцаешь большой океан, как облака нежно-розовой пудрой падают в твой не закрытый карман, как у воды разноцветные пони весело машут пушистым хвостом, а на попавших под солнце ладонях бабочки ищут приветливый дом, как под кустами высокие травы часто с небес заливает вода.

Бабуля, я знаю, что дети не правы, правы родители.
Вечно.
Всегда.

Здесь на земле постоянные войны, кровью залиты родные места. Мне до сих пор не живется спокойно, в будущем видится лишь пустота. Я ведь не знаю, я даже не знаю, как это - жить в постоянном тепле.

Бабушка, скажи, почему умирают те, кто обязаны быть на земле?

А мне девятнадцать, всего девятнадцать, я вечно упрям и не то говорю. Мне хочется верить, любить, ошибаться и в сети ловить золотую зарю, в карманы распихивать желтые звезды, чтоб с ними потом о любви говорить. Пусть пряный, дождями пропитанный воздух сплетается с солнцем в прозрачную нить. Осколки планет опускаются в воду, я жду, как и все, небывалых чудес. Мне хочется лета, жары и свободы, мне хочется мчаться на южный экспресс, чтоб утром проснуться, ну скажем, у моря, у синей-пресиней прозрачной воды, где берег причудливым желтым узором хранит бесконечные чьи-то следы. Я молод, и вера моя безгранична, я, словно ребенок, не знающий бед. Мне нравится ездить в пустых электричках, искать на вопросы достойный ответ, читать, путешествовать, думать о важном, бродить по аллеям и тихим дворам. Я вечный мечтатель, романтик со стажем, я предан ветрам и весенним дождям. Мне нравится солнцу в ответ улыбаться и нежность у сердца беречь про запас. Да, мне девятнадцать (всего девятнадцать!), и жизнь начинается только сейчас.

Алиша Марков

Безумно хочется просто вот так сесть и написать о каждом прожитом дне. Но, по сути, писать то не о чем. Этот день мало отличается от вчерашнего. Сейчас моя жизнь состоит из работы и выходных (когда я способна лишь на то чтобы спать). Дело в том, что я такой человек, когда меня окружает большое количество людей, моя энергия иссекает, я становлюсьовощем. А на данный момент моя работа состоит из общения с людьми. Я работаю в кофейне, и за день приходит много людей. Но парадокс в этом во всем состоит в том, что я люблю свою работу. Мне нравится общаться с людьми, делать для них кофе и печь слойки, мне нравится видеть их улыбки… Я совершенно не устаю физически, но устаю морально.
А еще я думаю над тем стоит ли снова пробовать поступать. Мне, кажется, это не мое. Будто бы две неудачные попытки были знаком, что не надо. Ведь и правда я знаю, чем хочу заниматься по жизни и это далеко не быть психологом. Я хочу рисовать! Хочу в своих картинах передавать те чувства, которые испытываю. Рисовать то, что вдохновляет. Мне хочется жить в небольшом деревянном домике на берегу реки/озера, иметь большую, счастливую семью, лохматого доброго пса и что бы в этом доме царил уют и любовь. Мне хочется путешествовать по миру и привозить из этих путешествий милые безделушки, которые будут наполнены воспоминаниями.
Возможно, это вызвано тем, что у меня не когда не было настоящей семьи, мамы и папы. Зато меня была самая любящая и прекрасная бабушка на свете, заменившая всех и есть дядя, который заботиться обо мне не меньше бабушкиного, но делая это совсем неумело, немного, даже чопорно, но я знаю, он меня любит, как собственную дочь. Мне нравится, когда он встречает меня с работы, и мы просто идем домой и разговариваем обо всем на свете. Я ценю это. Вообще после бабушкиной смерти я научилась ценить, то, что у меня есть в данный момент. Жаль только, что так поздно…
Этим летом мои биологический отец вдруг вспомнил о моем существовании, он хотел встретиться, но приехал выпившим (а я на дух не переношу пьяных людей). Я не видела его, с нимразговаривал дядя. И как выяснилось, что отец считает, что мне 12, но мне уже почти, черт возьми, 20 лет. Мы с ним не виделись 15 лет, живя при этом в одном маленьком городе. Хотя возможно мы и пересекались на улицах, ведь я совершенно не помню, как он выглядит. Он для меня посторонний, чужой мужчина. Я не держу на него обиды, но и общаться с ним мне не хочется.

Я так люблю дни, когда прихожу домой только ночевать. Когда ты с утра и до ночи просто шатаешься по городу с самыми близкими, а порой с совершенно новым знакомым, который в первые минуты вашего знакомства западает тебе в душу. Эти мини путешествия в соседние города просто так. Люблю ночи, когда рядом есть кто-то очень родной и наши беседы ни о чем или тихие разговоры о самом важном. Внезапные объятия, которые ты совсем не ожидаешь в этот момент. Люблю просыпаться от нежных лучей солнца, пробирающихся через шторы. Улыбки малышей, такие искрение и заразительные. Я счастлива, когда открываю новые песни, заканчиваю хорошую книгу. Люблю заварить чай в холодный зимний вечер и обнять ладошками горячую кружку. Я чувствую себя такой счастливой и влюблённой. Влюбленной в эту жизнь, в этот день.

Download Ed Sheeran Photograph for free from pleer.com

Всё равно ты не слышишь, всё равно не услышишь ни слова,
Всё равно я пишу, но как странно писать тебе снова,
Но как странно опять совершать повторенье прощанья.

Добрый вечер.
Как странно вторгаться в молчанье.

Иосиф Бродский

С праздником девчонки! Желаю вам самых ярких закатов и долгих рассветов, самых нежных рук, самых светлых мыслей. Будьте разными, улыбчивыми, скромными, загадочными… Будьте закрытой книгой и свежим воздухом, поддержкой, направлением, источником вдохновения и добрым советом. Будьте рядом, будьте далеко, на соседнем стуле и на другом концетелефонного провода. Будьте собой и будьте всегда.

— Дружба с тобой принесла целый фейерверк красок в мою жизнь. Ты был рядом даже в самые страшные моменты, и я очень благодарна тебе за это… Надеюсь, я ответила тебе тем же, надеюсь, что да…

С любовью, Рози (Love, Rosie)

Как же на самом деле просто жить и наслаждаться каждым днем. Когда для счастья достаточно книг, хорошего фильма, вкусной еды и солнышка за окном, пусть и такого редкого.

Так просто жить, не ожидая ничего, просто ловить каждый момент и делать все, что только заблагорассудиться, не подчиняясь мнению других людей.
Любить каждой фиброй своей души мир, который окружает и людей в нем.

Просто проснуться одним утром и понять, что счастье оно повсюду, оно во всем. И больше нет ни боли, не разочарования, а только гармония и радость кругом.

Твоя улыбка для меня
Навеки лучшая награда.
Живу тобой, люблю тебя,
Моя прекрасная отрада