возвращение блудного сына на подмостки театра :) спасибо за это Кеннету Брана, который выступил постановщиком пьесы. (пы.сы. фото кликабельны)

«… Хиддлстон, как мы знаем из прошлых выступлений, является совершенным шекспировским актером. его Кориолан был отмечен безрассудной стремительностью, а Кассио тихой грацией. Оба элемента присутствуют в этом современном Гамлете. Но, если бы нужно было выбрать главное качество Хиддлстона, это была бы его способность сочетать сладкую грусть с раскаленной яростью. Он демонстрирует свирепый интеллект, обглоданный интенсивной меланхолией и все же подчиненный приступам невозмутимой ярости… » © The Guardian (х)

Все мы слышали историю со стаканом. Оптимист видеть наполовину полный стакан, пессимист – наполовину пустой, а реалист – наполовину заполненный.

Также ходит мнение, что оптимисты – глупые, раз игнорируют проблемы, пессимисты – обиженные на жизнь люди, а реалисты – серые и скучные. Но это слишком поверхностное разграничение.

Я не отношусь ни к одной вышеперечисленной категории. И более того, открою Вам страшную правду: мир ужасен, люди – это просто мешки с костями, которые делают все, чтобы порадовать свое эго. Любовь – переоцененное чувство, а сама жизнь – сплошная полоса дерьма с просветами на счастливые моменты. Но все это не мешает мне видеть красоту в мелочах или в самых отвратительных и кошмарных вещах. Вся ненависть к миру не мешает мне улыбаться детишкам, которые гуляют на площадке. Мой скептицизм и рационализм не мешает мне открыться людям. Скажу больше – мое образование помогает мне замечать редкие фенотипы людей, которые настолько великолепно выглядят, что требуют отдельного журнала с названием «К черту стереотипы».

Я, как и все, съела ложку дегтя за годы своей жизни. И причем не малую. Но не считаю, что судьба настроена против меня. Дерьмо случается, и Вы никогда не сможете контроливать количество проблем в Вашей жизни. Я смирилась с этим, и стала искать прекрасное в чудовищном.

Ищите маленькое чудо во всем, даже там, где его быть не должно.

А.

прости, что я пишу. просто чтобы не забыть. я когда засыпаю или просыпаюсь ощущаю всё так, будто всё нормально, всё как было, ровно на мгновение. а потом опять просыпаюсь окончательно. и мне так ужасно одиноко, потому что я временами до сих пор не верю, что всё так, как сейчас. не знаю почему. будто это не со мной, будто не могло это всё произойти за такой короткий промежуток времени. я вечером уже даже думала, что я отпускаю, я отпускала, я старалась не вспоминать и не вспоминала а тут опять, случайно. если так продолжится я сойду с ума. я понимаю, блин, что я ничего не добьюсь, если буду писать тебе и что у тебя есть о чём подумать без моих проблем, но мне так одиноко. мне очень одиноко. я не понимаю, как в жизни так может быть, что всё происходит так быстро. я не успеваю

окей, гугл, как перестать реветь над каждой серией "Мыслить как преступник"?

— Что ты чувствуешь?

— Температура внутри понижается, впереди айсберг.

А.

Рискую вдаться в какую-то второсортную философию, но всё же напишу о том, что не дает мне покоя последние две недели (я тут, конечно, в состоянии после двух глотков бурбона, но это еще слишком мало, чтобы начать любить весь мир).

На моем пути встречались самые разные люди. Среди них были предатели, шептуны-за-спиной и те, кто без какого-либо повода поступал со мной очень плохо. Но все они не заслуживают даже мимолетного упоминания во всех моих блогах (жаль, что я так поздно пришла к данному умозаключению). Гораздо важнее, что многие люди были (и есть) добры ко мне. Это они в свой выходной приезжали из другого города, чтобы отвезти меня к врачу, поднимали на уши руководство, чтобы мне вовремя перевели зарплату, приютили меня на месяц у себя дома, чтобы у меня не было проблем с визой, устраивали для меня вечеринки и покупали мне подарки, хотя я и без этого была бесконечно благодарна, переживали за меня как за родную дочь, когда я сдавала экзамены, отпрашивались с работы, чтобы встретить меня в аэропорту, подвозили меня поздно вечером, чтобы я не шла домой одна по тёмным улицам.

Эти люди - не мои близкие, это не мои родители и не мои друзья, просто в определенный промежуток времени наши пути пересеклись. И они пример для меня. Многим из них я в ближайшее время не смогу ответить тем же, но я знаю, что они ничего и не хотели взамен. И ещё я знаю, что я могу поступать точно так же по отношению к другим - просто потому что я могу. И я делаю это. Не надеясь ни на то, что они когда-нибудь помогут мне, ни на то, что ко мне придёт волшебник и подарит волшебную палочку за мои хорошие поступки*.

Быть время от времени добрым совершенно не означает быть мямлей, как принято думать. Это просто способ сделать мир таким, каким нам хотелось бы его видеть.

*привет тому, кто тоже читал эту книгу в детстве

Такое время что ли сейчас? Те мужчины которые начинают мной интересоваться, пытаются завоевать мое внимание абсолютно "ничем". Девочки, у меня были многочисленные поклонники, были одни очень серьезные отношения. Но ни разу в период ухаживаний я не получала цветов. Да, банально цветов. Моя душа по ним очень плачет.

При знакомстве с мужчиной от него веет не легкостью, а желанием побыстрей меня получить. И между прочим мужчины для этого ничего не делают, просто выжидают время, мол "ну на 5-ом свидании она мне конечно даст". Так не правильно. Или так только у меня?

Видела тут пост, где мысль заключается в том, чтобы мужчина заставлял женщину смеяться, а на цветы - наплевать. А мне, девочки, не наплевать. Я мечтаю об ухаживаниях, об этом букетно-конфетном периоде. О нем столько слов от других девушек, а у меня его, как ни странно, не было. Столько мужчин рядом, но никто не пользуется старым дедовским методом порадовать женщину. Даже на последнее 8 марта у меня состоялся диалог с человеком, который хочет быть со мной вместе, где он сказал: "А была бы ты моей - я БЫ тебе подарил цветы". Ну неужели ты не понимаешь, что я твоей не стану просто так? Девушка с древних времен выбирает сильнейшего. Такого не было, что мужик ей сказал: "А вот выбрала бы ты меня, я бы тебе принес мамонта". Нет, она выберет того, кто ей принесет мамонта сам, а не того который будет чесать башню и ждать.

Я очень много позволяла мужчинам, сейчас я хочу перестроиться, абстрагироваться. И уже выбирать именно сильнейшего, который будет добиваться меня НЕ пустой болтовней и купленым на вечер пивом, а действительно хорошими шагами навстречу, который даст мне почувствовать себя исключительной и любимой женщиной.

Итак, поскольку времени свободного у меня более чем достаточно, я начинаю думать всякие мысли.

Сегодня вечером (на деле, прямо сейчас) я пришла к выводу, что я как девушка, в лучших традициях, люблю пользоваться мужским полом. И при этом чувство вины не испытываю совершенно.

Например, когда я рассталась со своей первой любовью, моя мысль была «а кто же теперь будет водить меня в кино и платить за мои ужины» (естественно, после того, как я пришла в себя, и поняла, что любви давно уже не было). На деле же оказалось, что желающих водить меня в кино и платить за мои ужины оказалось более чем достаточно, чему я была несказанно рада. Честно, не знаю должно ли мне быть стыдно, ведь это просто (мульт) фильмы и еда. Но иногда в голову закрадывается мысль о том, что если бы я не тратила их время впустую, возможно, все они познакомились бы раньше со своими «половинками» скажем так.

Конечно, это все не относится к тому, кого я люблю. Здесь уж я готова отдавать в разы больше, чем беру, лишь бы счастье было.

Вот такая вечерняя ерунда.

Вы когда нибудь задумывались, сколько воспоминаний у вас на руках?
Нет, вы не ослышались.
На руках.
Давайте представим, сколько на них было ран, которые зажили.
Сколько раз вы вытирали ими слезы, невольно текущие из глаз.
Сколько раз этими руками, вы держали за руку тех людей, которых, возможно уже и нет в живых, или ушли от вас или до сих пор рядом.
Наши руки помнят все, и намного больше, чем воспоминания в вашей голове.

сегодня у бабушки день рождения. нам сказали "приезжайте в гости", без уточнения времени. мы приехали в час, а ее подружка на моё "здравствуйте" сказала "ты слишком долго спишь!" вот это как расценивать вообще? с чего ты взяла, что я спала? да даже если и спала, тебя что ли кто-то спросил, сколько мне спать?

сегодня мой самый мудрый родственник сказал мне, что все недостатки, которые мы видим в людях, есть в нас самих, и что нужно стараться от них избавиться. я и раньше это слышала, но сегодня серьезно задумалась. если я вижу, что человек не видит дальше своего носа, значит ли это, что я тоже не вижу дальше собственного?

история о том, как я отметила свое др

Сегодня (2 сентября) мне исполнилось 19 лет. Впервые пишу пост о том, как пью. Многим, скорее всего, это не понравится, но а мне все равно) Мне есть что рассказать и потом будет что вспомнить.

Отмечать я начала свое др еще вчера в 10 часов вечера. Мы собрались с Элей, Лией и тремя ребятами, которым уже за 20. Честно сказать, что компания была что надо. Мы с девочками думали, что пойдем в кафе на сопку, купим по пиву и тихо и спокойно посидим. Но мы пошли в студгородок на смотровую. Оттуда открывается просто великолепный вид на город, все эти огоньки захватывали дух. Начну с того, что наши спутники взяли себе по три литра пива, а мы с девочками-водку :D Мы сидели на каком-то холме, смотрели на город, выпивали и разговаривали. Когда случился тот самый трунь /так я называю состояние, когда тебе уже ооочень хорошо/, мы уже не вникали в разговоры друг друга. Мы просто смеялись. Когда на часах было ровно 00:00 я кричала, что у меня др и все стали меня поздравлять. Когда мимо нас прошли трое мужчин, то они позвали нас к себе. А в тот момент, мы с подругами уже смело запивали водку пивом. Мы подошли к мужчинам, они стали предлагать нам коньяк, водку и пиво. Наши знакомые выпили. Мужики отдали нам пакет с едой, там был торт, водка, вода, кальмары и виноград. Мы, конечно же, забрали это все у них. Тем временем, один из наших знакомых уже ушел домой, даже не предупредив. Мы еще минут 20 искали его по округе. Часам к 5 утра мы добрались до госа. И тут на пьяного Сережу (один из наших спутников) накинулись двое тувинцев. А кто знает, то тувинцы все очень дикие и могут зарезать даже не моргнув глазом. Кое-как Саша разнял их. Я в слезы, потому что не могу смотреть на драки. Мне становится очень страшно. В 6 часов утра я вернулась в общежитие. И не пошла на учебу, потому что вставать нужно было к первой паре. Стоит заметить, что у нас не было похмелья. Весь следующий день я принимала поздравления от родственников и друзей. Моя соседка приготовила мне завтрак, что было очень мило с ее стороны. Честно сказать, я впервые была такой пьяной и такой счастливой в свой день рождения. Спасибо моим друзьям, что они рядом и всегда готовы выпить :D Ах да, у меня разодрана коленка, вся нога в синяках и болит плечо. Вот такое веселое др у меня было.

Ты так хочешь научиться играть на гитаре, быть в хорошей форме, освоить новый язык, начать путешествовать. Но потом ты приходишь домой и понимаешь, что тебе лень даже раздеться.

Хочу, чтобы уютно и тепло. Печь блины, слушая музыку по радио. И внезапно прерваться, потому что старший забежал на кухню с новостью о пятёрке за контрольную. Накрыть на стол обед и в дверях кухни услышать тихое: "Мм, как вкусно пахнет". И заметить случайно, как муж крадется у тебя за спиной и нежно обнимает, чтобы удивить. А младшая уже подтягивается к столу, чтобы наконец узнать, какие сладости её ждут.  Открывается окно и тёплый ветер окутывает комнату.  А нас окутывает любовь. Но у меня никогда так не будет.

Четыре месяца назад в моей жизни произошла встреча с человекам, который перевернул жизнь с ног на голову.
Мы познакомились на работе. И уже в первый день он повез смотреть на звезды и пить кофе. А потом был второй и третий… и еще много дней рядом. Но он сразу сказал "не воспринимай меня в серьез, мы просто хорошо проводим время". А я в общем-то и не собиралась.
И только, когда мы расстались в первый раз поняла, что по уши влюбилась в него. Спустя чуть больше недели он объявился и попросил приехать к нему. Мы провели ночь вместе. Он много говорил. Говорил, что хочет чтобы я его полюбила, а я лежала слушала и хотелось сказать "уже люблю". Когда же я наконец перестану верить словам?

всё, чего он хотел, - это оказаться дома, а дом был не здесь.
поэтому он позвонил ей.

любить можно кого угодно, даже самого лютого зверя.

но любовь не бессмертна, и она не спасёт мир.

Дорогая К. Вчера я получил послание от твоего адвоката, где он попросил меня перечислить совместное имущество, чтобы начать процесс расторжения нашего брачного союза. Далее я посылаю тебе список, чтобы ты могла запросить нотариальное свидетельствование и подготовить все документы перед судебным заседанием. Как ты увидишь, я разделил список на две части. В одном разделе наименование того, что мы нажили за пять лет нашего брака и что я хотел бы оставить себе, а в другом-то, что можешь оставить себе ты. Вот то, что я хочу сохранить. Гусиную кожу, которая усеяла мои предплечья, когда впервые увидел тебя. Лёгкий след духов. Кивок головы, которым ты приняла моё приглашение на ужин. Пятно от туши, которое ты оставила на моей подушке в ту ночь, когда мы в конце концов стали близки. Обещание, что я буду единственным, кто поцелует созвездие веснушек на твоей груди. Укус, который я оставил на твоём плече и который тебе пришлось маскировать, потому что на твоём свадебном платье декольте было без бретелей. Капли дождя, которые окутали твои волосы во время нашего медового месяца в лондоне. Все часы, которые мы провели, смотря друг на друга, целуясь, разговаривая и касаясь. (а также часы, которые я провёл, просто мечтая о тебе). То, что можешь оставить себе ты. Молчание. Те тёплые и отравленные поцелуи, основным составляющим которых была рутина. Едкий вкус оскорблений и упрёков. Ощущение беспокойства, когда я протягивал руку ночью и понимал, что твоя сторона кровати пуста. Тошнота, которая подкатывала к моему горлу каждый раз, когда я замечал странный запах от твоей одежды. Щекотание крови, которая разлагалась каждый раз, когда ты закрывалась в ванной, чтобы поговорить с ним по телефону. Слёзы, которые я глотал, когда заметил ту чужую царапину на твоём паху. Имена, которые мы хотели дать детям, которых у нас уже никогда не будет. Что касается остальных вещей, которые мы приобрели и разделяли за время нашего брака (машина, дом и т.д.), сообщаю лишь, что ты можешь оставить их себе. В конце концов, это всего лишь вещи. Целую. Р. автор неизвестен

Прочитала я пост Наташи и поняла - мне тоже нада!

Это лето все таки у меня было хоть и не супер богато на события, но тем не менее стало точкой невозврата.

Итак, мои итоги лета:

Настроение лета : можно даже рискнуть сказатьсчастье. хотя это еще не полное счастье, но что-то рядом.

Событие лета : у этого лета было два важных события. 1 - выпуск из универа. 2 - расставание с Сашей.

Несбывшаяся мечта лета: не могу сказать, что у меня была какая-то мечта на это лето)

Человек лета: Женя. Мы с ней стали намного больше общаться.

Блюдо лета: кофе и сладости (если это можно блюдом вообще назвать)

Песня лета: песни нет, но есть группа. Подсела я на BTS, признаюсь :D

Фильм лета: я мало смотрела фильмов этим летом. Пусть будет "Спасатели Малибу", который мы смотрели с мамой на море

Сериал лета: хотелось бы сказать "Игра Престолов". Но я до сих пор посмотрела только 2 серии… никак не могу собраться, не знаю почему. Не тянет смотреть ничего сейчас.

Книга лета: вообще ничего не читала. а планироваааала… как всегда.

Вещь лета: ноутбук? :D

Одежда лета : любимые джинсовые шортаны и футболка

Подарок лета : да мне как-то и не дарили ниче летом.

Покупка лета : пусть будут мои выпускные туфли! я б себе такие наверное никогда не купила, если б не выпуск

Фраза лета : матюкииии

Оценка лета по 10-ти бальной шкале: 7

Как же безмерно ты дорог моему сердцу.

tumblr | inst

The Handmaid's Tale
Рассказ служанки
2017-present

Сериал о котором я не знаю, что говорить. Он оставил слишком глубокие эмоции, что бы выразить их просто словами.

Эта история, антиутопия Маргерет Этвуд, о мире в котором большинство женщин бесплодно, а те которые всё ещё способны родить ребёнка стали служанками.

И увидела Рахиль, что она не рождает детей Иакову,
и позавидовала Рахиль сестре своей, и сказала Иакову:
дай мне детей, а если не так, я умираю.
Иаков разгневался на Рахиль и сказал:
разве я Бог, Который не дал тебе плода чрева?
Она сказала: вот служанка моя Валла;
войди к ней; пусть она родит на колени мои,
чтобы и я имела детей от нее.
Бытие, 30:1–3

В центре повествования одна из таких служанок, девушка, которую раньше звали Джун, а теперь она Фредова, по имени командора, которому она принадлежит. У женщин больше нет права голоса, выбора, да и вообще любого другого права. У служанок же вовсе нет ничего. Они собственность государства, предметы для торга и в то же время - единственные, кто может продолжить род. Их берегут, как сокровище и в то же время подвергают ежемесячному изнасилованию, избивают за непослушание и лишают руки, если поймают за чтением книги.

Эта история, пожалуй, одна из самых красивых и вместе с тем, страшных и тяжёлых, что я видела за последнее время. Очень хочется начинать проводить параллели с теми ситуациями, что происходят в нынешней России (тот же запрет абортов, к примеру) или начать цитировать американских блогеров и критиков, которые проводят параллели с политикой Трампа, но я думаю вы и так понимаете о чем я.

Этот дивный новый мир, может оказаться ближе, чем кажется на первый взгляд.

клик на картинку, что бы
отправится к автору gif

а вот и я! уже месяц прошёл. а я всё без интернета, компьютера и стола. удивительно, как спустя столько времени мало что изменилось. но обо всём по порядку.

ремонт. да, мы его сделали! притом, делали вместе с сестрой, но под руководством мамы и при помощи папы (мы не сильны в электрике и всём таком). осталось только прикрутить мой стол, пару полок и наконец-то поставить компьютер. самое лёгкое мы не можем сделать уже три дня как. даже не знаю, почему так.
никогда не думала, что из-за ремонта люди могут ссориться. но, как оказалось, это правда. как же хорошо, что мы делали ремонт не один на один с сестрой. родители умеют успокаивать и помочь не опустить руки, когда это действительно нужно.
(ох, как же мне нравится печатать! я скучала по этому)
а комната теперь выглядит просто замечательно. совсем не то, что я хотела, но и так не плохо. всё-таки не одна же в комнате живу.

он. точная дата всё также не известна мне. не знаю, насколько она известна ему самому. вроде бы 5 или 6 число. я уже не могу ждать. мне так хочется увидеть его, обнять, да просто почувствовать рядом.
вчера у него был день рождения. я написала ему два поздравления в вк(одно по омскому времени, другое по московскому) и отправила кучу маленьких поздравлений по смс. я должна была ему позвонить (что я и сделала, но просто он не ответил), но он был занят. в итоге, он сам позвонил мне вечером. всего лишь на пару минут. но я счастлива. мне кажется, мне этого хватит до его приезда. просто всё лето я с ним не разговаривала, потому что он был постоянно занят.
я скучаю по нему сильнее, чем кто-либо может себе представить.

сейчас началась учёба, но сильно она не напрягает, потому что за два дня была всего лишь одна пара. не знаю, как будет дальше, но надеюсь, что легко и интересно.
постараюсь заходить сюда почаще и писать о каждом дне, как раньше.
мне кажется, это будет изумительная осень. если так, то я дам об этом знать.
а сейчас - время разбирать вещи и наконец-то разобраться со всеми делами.

не сдаваться и идти вперёд. ♡

чем ты занимаешься? я сойду с ума, пока буду вести диалоги с тобой в своей голове. мои страдания не романтичны хотя бы потому, что у тебя они вызывают только отвращение. тебя невероятно много, но мне так мало.

я сама тебя выдумала, собрала из того, что мне нравится. но я люблю тебя всю. мне одиноко, я буду ныть здесь ещё долго. возьми меня и забери к себе. пожалуйста. я бы хотела жить у тебя в шкафу. вернись в прошлое, люби меня так же, как раньше. любименялюбименялюбименялюбименя, я буду жить в твоём шкафу, а ты люби.

я готова сходить с тобой на дерьмовый фильм. и смотреть его внимательно весь сеанс. не бросай меня больше

сколько длится? было ли? ты ужасная, необъяснимая и ужасная. я не знаю куда бежать от тебя. я вроде бы дышу без тебя спокойно, а потом опять задыхаюсь. и ты никогда не воспримешь мои чувства всезьёз, я бы хотела всё это сказать тебе, но ты не будешь слушать. мои слова для тебя - пыль. я для тебя - пыль. я не хочу тебя любить, если ты меня не будешь. я не хочу тебя любить, я не хочу. я была только незаметной частью твоей жизни, которая прошла вместе с летом. ты ужасна, ты ужасна. безжалостная. я не хочу тебя вспоминать, но в то же время не хочу забыть тебя и то, что я чувствовала. я не хочу это потерять. я понимаю, что у нас не будущего. я понимаю, что всё к этому шло. я понимаю, что сама винноватаво многом. я всё понимаю. но я не могу тебя отпустить вот так. не могу. я не могу тебя заменить никем и ничем. со мной что-то не так. я ужасная. я не могу справиться с собой. я хочу справляться с тобой. и засыпать хочу с тобой. ты жестокая. жестокая и безжалостная. ты меня не любила!вот это осознавать больно. больно поверить, что когда ты смотрела на меня такими глазами - ты не любила. а если любила, почему от любви не осталось и следа? почему, я буду плакать ещё и ещё. поговори со мной и объясни. когда-нибудь. пожалуйста. не забирай сови слова обратно. я не понимаю, люблю я тебя или воспоминания о тебе. я хочу быть с тобой. сейчас. проводить эту осень с тобой. я не задумывалась о всех жизни, но осень я мечтала провести с тобой.

меня веселят очень люди с двойным дном. Которые вокруг себя несут разрушения, но не позволяют в ответ разрушать их. А и правда, если тебе пиздят и говорят о том, как ты нерационально тратишь свои деньги ли вообще нахуя на это тратить деньги? а вот у меня к вам встречный вопрос. Вас ебет на что я трачу свои деньги или вы мне хотите сказать, что мне нужно вам их переслать и вылушче их вложите? В бизнес в кредит на квартиру и тд. Да хуй там плавал.

Сидишь и любишь, в голове у себя только) И внутри чувство родного, исключительного и недосягаемого..

Как же бесят люди, которые осуждают всех и вся.

Моя позиция такова: о, ты куришь? молодец. ты пьёшь? напейся в хлам! ты только что переспал с кем-то? красава. не переспал? забей. ты много красишься? отлично. не красишься? отлично.

Мне плевать, есть ли у тебя тату, пирсинги и прочая поебень. Плевать, сколько у тебя денег и есть ли они у тебя вообще. Плевать, если ты где-то жестко облажался в прошлом.

Я вам не судья, как и вы мне нет.

я предпочитаю розовое игристое.
и не дороже пятиста рублей.

Что я успела сделать за последний месяц:

— съездить в командировку с температурой под сорок и работать там;
- сходить на концерт прямиком после удаления зуба и не упать в обморок;
- решить больше не планировать ничего заранее больше чем за три дня.

Как жаль, что порой невозможно полностью избавиться от боли.

Бывают моменты, когда память о произошедшем постоянно подпитывается. Когда есть необходимость постоянно контактировать с человеком, который тебя почти полностью сломал.

И этого не избежать. Никак.

Вот оно, напоминание, сидит раз в неделю перед тобой, а внутри такой шторм… Хочется, чтобы он тоже мучился. Испытал хоть каплю того, что испытал ты. Стараешься уколоть как можно больнее, подыскать самое больное место и всадить туда нож.

Но… ему плевать.

Сидит, как ни в чём не бывало, делает вид, что выполняет свои обязанности и дает указки, за которые хочется накормить стеклом и избить ссаными тапками. И ближайшие несколько лет это будет продолжаться. С ужасом ждать субботы, страдать и бить, плакать после.

Ты уже устал искать причину, по которой столько жести свалилось на голову, но всё равно

не понимаешь, почему,

Рина.

Кому рассказать, как больно вставать по утрам, как сердце щемит, как вспоминаю о нем. Да нет, как не забываю о нем вообще. Как же я ненавижу себя за эту слабость.

Как-то у меня головка кругом едет!.. С 8 утра до 19 часов сижу над планами уроков по русскому, меня уже все бесить начало, я даже стала проклинать себя, зачем пошла работать в школу, это ж так сложно! Когда жить-то? Как я буду успевать еще и учиться сама? За весь день я три урока написала. Все было бы проще, если бы это не малыши были, которым все надо рассказывать, ведь у них нулевой багаж в области лингвистики и литературоведения. Я еще за литературу не бралась сегодня, там надо хотя бы с античностью закончить перед УНТ.

Параллельно (пока делала презентации) смотрела "Птица-Гоголь" Парфенова, конечно, ничего нового не узнала (Гоголь вдоль и поперек - мой!), но так было классно вернуться в последние два учебных года, свою вкр, в свои "Вечера", правда, они мои, моя страсть, моя любовь! Сердце по-особенному стучит, когда я даже думаю о Гоголе. Жаль, что пришлось с этим расстаться. Теперь меня ждет поиск нового интереса, новой темы совсем в другой области знания.

P.S. А вы уже посмотрели "Гоголь. Начало"? Стоящая вещь? Хочу сходить, но не знаю, как выйдет на деле.

my gifs x

Я очутился в нашей мастерской, но она явно изменилась. Вокруг было невероятное количество растений, цветов. Большие горшки, из которых росли папоротники, им явно было тесно, ибо их корни окутывали собственный горшок и продолжали расти больше и выше. Там были пальмы, деревья. И они тоже были в горшках, только гораздо-гораздо больше.

Я сидел за швейной машинкой, вокруг меня почему-то столпилась моя группа, хотя я с ними практически не общаюсь. Что им нужно? Но я улыбался, мы над чем-то смеялись. Наш педагог-дизайнер сидел на столе, рядом со швейной машинкой, сложив ногу на ногу. Она посмотрела на меня и задала вопрос:
«Вы… Вы делали уличный стиль на дефиле?»
«Да» - ответил я.
«Вы слишком улыбчивы для дизайнера» - произнесла она и куда-то ушла.
Эта фраза прозвучало очень странно. Отдаленно и весьма таинствено. Её голос не был таким, как в жизни. Он был туманным.

Растения продолжали расти, они пробивали дыры в потолках и уходили в небо. Или, вероятно, окутывали наш институт? Но это было по-своему красиво и даже страшно. Второй курс окликнул меня, и попросили провести экскурсию по мастерской. Только я не понял, зачем проводить экскурсию по этому лесу? По этим заросшим джунгли. Но, тем не менее, мы пошли по полу, проросшим мхом. Одна девочка с курса стала забираться по лестнице, куда был воспрещен вход. Я пошел за ней, пытаясь её остановить. Сзади нас начали собираться люди… или даже существа? Их головы были обвиты растениями, прогнившимы грибками. Из этих "голов" доносились щелканья, но эти существа были безобидными.

От испуга того, что меня могли наказать, я убежал.

Наткнувшись на теплицу, которая была полностью сделана из стекла, я остановился и стал рассматривать, чем занимаются там люди. Они делали бутылки. Бутылки из стекла! Одна девочка уронила свою бутылку и с невероятным громким шумом она покатилась по полу. Словно сама по себе. Закрывая уши, я не мог избавиться от этого шума. Это было ужасно. Словно не одна бутылка катилась, а целая стая. Стая чертовых бутылок.

Уйдя в зеленый лабиринт растений, я ушел в какую-то палатку, где встретил знакомую. Она увидела меня и сказала, что собирается домой. Не знаю почему, но меня это разозлило. Я выкрикнул, что не буду с ней больше разговаривать. В порывах ярости я вновь убежал в потемневший мрачный лес…

Я услышал ужасный звук. Меня словно оглушило. Это был будильник

Это происходило в моей комнате. Я знал, что к нам приехал в гости знакомый, но я его совершенно не знал, я его увидел впервые. Внешне он напоминал что-то странное, не очень приятное. Он был довольно полным, футболка открывала его живот, на котором был темный лес. Его волосы сальные, кудрявые. Глаза такие пустые.. и они меня пугали. Этот человек не разговаривал, он сидел за ноутбуком и лишь смотрел на бытовую жизнь нашей семьи.

Мама начала куда-то собираться, поспешно собирая вещи в сумку. Она уже надела обувь у порога… Мать подозвала меня к себе и попросила, чтобы я ей скинул очки с окна. Почему именно с окна? Я не знаю.
«Но зачем мне их тебе скидывать, когда ты можешь сама пойти и взять?»
«Я плохо вижу» - ответила она и, прислонив два пальца к нижнему веку, стянула его вниз, показывая глазное яблоко. Там, где должна быть цветная оболочка – расплывалось черное пятно, смазываясь со зрачком. Сама тускло-зеленая оболочка ушла вверх и яркий зеленый ободок, пересекаясь с оболочкой, ушла ещё чуть выше. Я не на шутку испугался. Дальше все было размыленно…

Далее я очутился на кухне. Она была довольно пустынной. В ней находился лишь диван, на котором сидел мой отец, стол и тумба. Фон был белым, это выглядело как воспоминание. В моем стакане был кошачий корм, выглядело это крайне неприятно. Мокрый кошачий корм, залитый не до конца соком. На стол запрыгнул мой кот. Ужасно измученный, тощий с вытянутой мордой. Ободранный, словно чем-то болен. Чем-то смертельным. На нем был памперс, но он был сколот неаккуратно иголками. Его морда залезла в мой стакан и он стал жадно поедать свой корм. Я начал вопить в панике и ужасе: «Что с ним?» и постарался убрать иглы из его памперса, но они были подвешаны на нитки и убрать мне их не удалось. Я взял кота на руки и в порывах эмоций, ярости и недоумении стал спрашивать отца «Что с моим котом?» Но он словно не слышал меня.

Отец стал заводить небольшой генератор, он неистово рычал, пыхтел, словно голодный зверь. Коты боятся таких громких звуков, как пылесоса. Заведя генератор, он очень громко зарычал и кота схватила сильная эпилепсия. Он извивался в моих руках, пронзительно мяукая. Он бился в сильных припадках. Я заорал на отца «хватит» но меня никто не услышал.

Внезапно все потемнело. Всё вокруг пропало. Это была бездонная тьма. Издали я увидел, как тот самый знакомый, который приехал к нам в гости, неспешно приближался ко мне. Я увидел его в полный рост. Он был ужасен, он излучал что-то нехорошее.
«Меня зовут Ваксей» - произнес он.

давайте обниматься под одеялом, в то время как дождь льет на улице, давайте просто заблокируем мир на некоторое время

Хочу вам вот такую штуку показать, может кто-то о ней не знает до сих пор. Это пригодится, если вы сами делаете маникюр дома, обычным лаком.

Это сушка-закрепитель лака. Продается в Рив Гоше за 150 рублей по ЗК. Иногда на нее бывает акция и купить можно аж за целых 99 рублей.

Эта сушка придает лаку дикое сияние, что иногда не отличить на ногтях, что это: гель-лак или обычный. Лак сушит за две минуты, но полностью, как вы знаете, лак высыхает за несколько часов, поэтому я, по старой привычке, пару часов ничего не делаю :) Хватает очень надолго.

Есть особенность - когда средство достигает половинку баночки, оно загустевает и уже не так хорошо делает свое дело, поэтому до половины я ей пользуюсь и выбрасываю. Но, поверьте, даже этой половины вам хватит на много месяцев (!)

Чего еще желать за такую цену и эффект?

P.S. На фото слева - старая версия, справа - обновленная.

Хелооооууу: з
odium и Лена
добро пожаловать в мою охану

Бля. Я сегодня выспалась, но все разы за день, что оказывалась лёжа, почти моментально вырубалась. Это что? Это почему? Кстати, как закончилось лето, и устоялась чудная прохлада, в которую можно одеться комфортно, прям жить захотелось, как человек, на 100% зависящий от погоды говорю. Дела спорятся)

Когда снег идет, и белый ветер поет, одинокий волк погибает, но стая живет.

День 6 - значение ника на сайте Честно сказать, я уже и не помню почему я выбирала ahaid. Мне нравится как звучит это слово, значение у него тоже приятное мне. Можно вообще ласково называть "эхэйдушка" лол А имя блога - чистой воды инспирация, как оказалось весьма правдивая.

Боже, знаете, где мой ад на данный момент? На лекции по офтальмотологии! Я ненавижу всё, что связано с глазами. И я сижу на лекции, нам рассказывают историю и методику всяких исследований, и у меня просто болят глаза, у меня мурашки и меня дико тошнит от того, какой это кошмар! Я не знаю, что будет со мной, когда начнутся практические занятия, я сдохну или просто все пары буду блевать.

День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

Когда я только устроилась кальянщиком. О да, лучшие директора, отменные тусы, гулянки на УПИ с друзьями до утра. Выступления на рэп фестивалях. Это было огонь

День 7 - Напишите письмо вашим родителям.

Мамуля и Папуля! Простите, что я не оправдываю ваших ожиданий. Простите, что выросла не такой уж и прилежной дочерью. Но я хочу сказать вам огромное спасибо за то, что я такая, какая я есть. За ваше воспитание.

Простите за слезы и грустные моменты, которые я вам принесла.

Спасибо, что вырастили меня сильной и самодостаточной. Спасибо, что вы есть.

Я вас очень люблю, хоть и не говорю об этом.

Спасибо, что всегда верили в меня.

Вчера произошла неприятная ситуация. Мой стажер так хреново обслужил стол, что мне на флампе накатали ужаснейший отзыв. А я пять месяцев убила на то, чтоб заведение было хорошим. Я была в расстройствах..

Вокруг все только и говорили "ой да ладно, это пустяки, и такое бывает"

А потом я узнала, что один из моих Одеялок, хотел написать пацану, который накатал отзыв и предложить ему либо 1000 чтоб он удалил отзыв, либо оплатить им счет тут.

Мне стало очень приятно на душе…Спасибо ♥

Кстати, к посту, где я писала про то, что и родственники могут обманывать. Мне не хотят выплачивать деньги за август по каким-то дебильным причинам, в которых они виноваты сами. Потому что не могут разобраться толком что и от кого они хотят.

Сказать что я в ахуе - не сказать ничего. Выводы я для себя сделала, вспомнила, как мой папа помогал им деньгами, отдавал последние, и никакой благодарности в ответ. А сейчас моя ситуация. Решила для себя, что помимо родителей и бабушки по маме, других родственников у меня нет. И если вдруг они будут подыхать, корчась от боли, я с места не сдвинусь, чтобы хоть чем-то помочь.

Да, считай дальше, что я хороший человек, гуд лак блять, сука!

Когда-то давно, в детстве, папа сказал нам, что придёт день и один парень или один бокал алкоголя рассорят нас навсегда. Тогда я не поверила. Может он знал нас куда лучше, чем мы сами?

С самого детства я верила в "человека", который всегда мне помогает, когда я о нем думаю или обращаюсь.. Вскоре, когда стала постарше я осознала что когда тебе плохо, ты не должен обращаться сразу и просить о помощи. Наши проблемы и невзгоды нужно фильтровать, иначе загубишь свой стержень. Помимо того, что когда тебе плохо, ты обязан не забывать, что хорошее нужно делить и верить, чтобы так было всегда. Моя религия с самого детства связана с православием. Честно и откровенно говоря, я даже не знаю смысла своей религии, и читать об этом в интернете я не буду, немного стыдно. У меня есть своя вера и Вселенная внутри меня.

Пока все нормальные люди на бёнинг мен, мне не живётся без Шопера баленсиага, счета арестованы, и я не могу даже остатки своей кредитки спустить в hm, всё время думаю, что Я вообще не живу и ничего не успеваю

А ещё мне не хватает общения вне офиса. Да, иногда встречаюсь с друзьями, раз в месяц от силы, но мне мало. Я привыкла общаться, быть среди людей. Офис - все таки больше рабочая атмосфера. А ещё скучаю по многочасовой болтовне по скайпу: с

Утро выдалось не самым добрым. В 5: 30 Даша (бывшая девушка) разбудила меня звонком. Пьяная в ничто она просила прийти к ней или она начнёт ломиться ко мне в комнату. (Мы живём в одном общежитии) я не хотела что бы соседка проснулась и пошла к Даше. Она просила просто посидеть с ней, пыталась обнимать. Но после того вечера, когда она мне сказала, что все, у меня как отрезало. Друзья - пожалуйста, я не против. Но я не могу себе позволить, что бы ко мне приходили только когда что-то нужно. Уходя уходи. Говоришь что лучше без меня - пусть так. Было больно, была ужасная ночь с паническими атакам до рассвета. Но та ночь уже прошла. Как и сожаление. Когда-то все было просто волшебно, очень классные 7 месяцев. Но знаете такое чувство, когда где-то в голове вы знаете, что это не на всегда. Я через час ушла снова к себе, сложно там находиться. Время было почти 7. Я уснула, но проснулась ужасно разбитой. И самое смешное что я чуствую себя виноватой, что ушла, но не верю в свою вину.

Давно не писала. Нахожусь в крылатом настроении уже третий месяц. Вот правда не думала, что простой заработок может так поднимать и удерживать настроение. Людей у меня пока нет, потому что я особо не занимаюсь поиском людей. Сейчас я кайфую от магазина, от офиса, от продукции, от всяких крутых мероприятий. Мне всё равно, если кто-то напишет, что мне промыли мозг и прочее, вы просто меня не знаете. Я реалист до мозга костей, я привыкла трезво оценивать ситуацию. Почему я должна притворяться, что получаю кайф от пахоты с 9 утра до 19 вечера? Я получаю кайф от простой работы, где платят не меньше, где я могу в любой момент уехать и работать дома, видеться с семьёй и с друзьями. Так что я реально счастлива. Я стала видеть, что даже у Серёжи от моей работы поднимается настроение, когда мы обсуждаем новинки и строим планы на месяц, хотя он ярый скептик. Сейчас поеду брать каталоги и брошюры для тёти, которая заинтересовалась программой детокса и решила похудеть ещё. А ещё тревелерс решил открыть в нашем офисе свою точку. Прям в офисе, где мы работаем будет своя кофейня, да ещё и с бонусной программой. Я в раю, короче.

tak na ogol to sie wypowiadam o Sobie

moze jaknajbarziej jestem osoba ktora jest superturbo otwarta i Saba
alek azdy z nas cos ma tak daleko w serdcu

nir ukrywajmy-nie klam przed Saba

i coz

ni wiem po co tu pisze i czy to w ogl ma sens ale, nie znajac mnie, nie zrozmiesz tego

jaka ja bylam jak przyjechalam tu 6 lat temu

i kim teraz ja jestem

Badz Saba.Badz Saba.to jest moje logo w zyciu!!!

tak naprawde od roku jestem nie sama Saba

nikt mnie nie zna

w tam tym roku w czerwcu stracilam(nie, to za grubo powiedziane) przeszlam na inny stopien zyciu znow na nowo, znow

niby tak bylo fajnie

5 lat ta sama ekipa, te same ludzie, i tu raz, i nikogo obok, kazdy swaja droga poszedl.

koniec

ide spac

Вот у меня на руке, на ладони линии. И я знаю, что здесь есть линия жизни, линия сердца, линия ума.Где-то здесь — мои детские мечты. Здесь — мои главные решения.И если поверить, что все эти черточки и линии не случайны, то где-то здесь есть ты.

Пошёл сегодня утром туда, куда хотел, вместо того, чтобы идти туда, куда, возможно, было надо.
Словил кайф под офигенный плейлист, составленный ровно пять лет назад.Обратно шёл медленно и вообще забыл будто, где я гуляю. Теперь мне по новым ограничениям, которые сам установил - туда пойти одному можно будет не раньше чем через неделю, а то хорошо привыкаю к одиночеству.

'концепция: ясная ночь. мы с вам в лодке и я везу нас на середину озера, чтобы посмотреть на звезды. в то время как вы смотрите на ночное небо, думая: “вау, как красиво”, я думаю только о тебе'

'я не знаю, что я могу быть в любви с вами, чем я уже являюсь, но когда солнечный свет упирается в твою кожу и ты такая ангельская, все кажется возможным'

Я так рада наступлению осени. Самое любимое время года. И всегда именно осенью в моей жизни происходит что-то важное, непременно хорошее, несущее в себе перемены. И я уже их чувствую. Многие говорят, что считают началом нового года именно 1 сентября, так вот я с ними полностью согласна. Мой новый год начался

'концепция: мы остановились в избушке. это прекрасный весенний день, не слишком жарко, ни слишком холодно. я просто сделал нам чай и мы сидим на крыльце вместе, глядя на озеро. в воде отражается голубое небо и деревья вокруг нас. все тихо и мирно, и мое сердце чувствует себя так тепло, как чашка чая в руках'

Некто из прошлого плавно вливается в мою жизнь. Это всё очень странно, слишком много совпадений, слишком большая вероятность снова оказаться в одной компании. Если так получится, то всё происходящее будет максимально странным.

Ловлю себя на мысли о том, что задумываюсь о нем периодически. Причем в том ключе, в котором не стоило бы. Просто напоминаю себе о том, что это были самые тяжелые годы. Так что чтобы ни случилось, не теряй голову.

'давайте понежимся в гамаке вместе с одеялами и подушками, в окружении деревьев и земли, украшенная гирляндой'

Люблю получать сообщения в Вотсапе, где он пишет, что скучает. Вот так просто посреди незатейливого разговора. А я такая скупая на слова и чувства (внешне), что приходится дописывать к моему ответу "я тоже" сильно и очень-очень.

Поеду в БУХАРЕСТ бухать

ты сказал, что будешь ненавидеть себя до конца жизни, если заденешь хоть одну струну моей боли.
все твои медиаторы я бережно спрятала, вытирая пыль с простаивающих много лет полок. вспомнить полёт моих действий или вернуться к своему обещанию — можно испробовать два пути. но мы оба знаем ответ.

Вот и др. Ненавижу этот день, самый грустный и стремный праздник. Я все сказала

Пользуясь моментом, когда уже никто, наверно, не читает посты, можно писать о том, что тревожит, просто чтобы стало чуть легче..

31 августа. Сегодня 2017 год. И ровно 20 лет назад трагически погибла принцесса Диана. А я помню этот день, ровно 20 лет назад. Мне тогда было 5 лет (через 1,5 месяца даже исполнилось 6). Возраст определенно добавляет странности моим воспоминаниям… В таком возрасте мало запоминается. Но я помню. Отрывки. Это был первый и единственный раз, когда моя мама пошла со мной в цирк. Она никогда его не любила, никогда не ходила со мной, я всегда только с бабушкой ходила смотреть на акробатов и львов. А тогда что-то поменялось… Я не помню цирк, не помню ощущений от представления, есть только фото со слоном. А еще есть воспоминание о том моменте, когда мы вернулись домой. Тогда мы узнали, что мамин брат и его невеста погибли в автокатастрофе по пути домой… А потом, потом я помню, как бабушка вернулась с работы после нас и всё это узнала.. Больше ничего из того дня и ближайшего времени.

Потом, спустя много лет, я узнала, что дядя работал в газете (наивно в душе встрепенулась и поняла, в кого у меня такое рвение к журналистике). Позже мне рассказали, что газета работала под криминальным началом и влекла за собой не одну смерть. И следователь тогда настаивал на заведении дела, но мама решила, что нервы бабушки и спокойствие семьи дороже (тут, к слову, я с ней согласна). А еще, у дяди, на момент когда его забирали, не было части органов (простите за подробности), он был молод, и возможно врачи решили, что они могут кого-то спасти (если это так, я искренне верю, что это кому-то действительно помогло).

Ему тогда было 22, а его невесте вот-вот должно было исполнится 18, она очень не хотела ехать в то путешествие, но видимо судьба сделала свое дело… Они собирались пожениться и сказать об этом хотели как раз после ее 18-летия. Не случилось. Когда сейчас, в свои 25, я думаю об ушедших 18ти, или о своих 22х, сердце замирает. Я мало что помню из возраста пяти лет. Но я помню, как Вася забирал меня из садика, как Маша играла со мной в денди, и конечно, наши общие праздники. И отчетливо помню тот день после цирка…

31 августа. Ровно 20 лет назад трагически погибла принцесса Диана. Ровно 20 лет назад разбились сердца моей мамы и моей бабушки, а в моей памяти отпечаталось первое трагическое событие.

why do all the red flags just look like so much fun?

1. найти человека, который изначально показывает себя не с лучшей стороны

2. активно игнорировать всё плохое, что он делает

3. придумать себе какую-то иллюзию вместо реальной личности

4. расстроиться, когда в очередной раз он поведёт себя отвратно

что со мной не так, господи, почему надо обращать внимание только на каких-то ублюдков и надеяться, что они лучше, чем кажется (и игнорировать мнения друзей, которые желают тебе только хорошее - это, конечно, главное)

апдейт))) )) )

5. решить забить

6. забить

7. неожиданно встретиться и думать, что, наверно, заметно было, как у тебя глаза на миллисекунду так раскрылись, что глазные яблоки чуть не выпали